躾で叩くことについて

[1. 匿名]

２歳、0歳の子供がいます。
今日上の子がかなり強めに下の子を叩いて泣かせました。
それを見た夫は上の子の頭を叩いて叱りました。
叩かれる痛さを学ばせるためみたいですが、このような躾はありですか？
お恥ずかしながら私自身、親に叩かれたことがないので夫が子供を叩く姿を見てフリーズしてしまいました…。
その後子供にはフォローしましたが、叩くにしてもせめてお尻が良いですよね？
夜に夫と話し合おうと思うので皆様の躾に対する考えをお聞かせください。

[2. 匿名]

暴力 暴言 絶対アカン！

[3. 匿名]

躾に正解なんてないよ

[4. 匿名]

まぁじ微妙たん

[5. 匿名]

うん。。叩くにしても尻だよ。頭は怖いよ！

[6. 匿名]

時と場合による。
甘やかすだけが躾じゃないよ。

[7. 匿名]

言って聞かない時期は叩いてしつけるのが当たり前。
なんで今どきの親はこんなに貧弱になってしまったのかね？
優しさとか人権問題ではなく、逃げや責任放棄だよ。

[8. 匿名]

頭を叩くのは衝動的行動でよろしくない
何故悪いのか諭しながら軽くお尻をポンと叩いた方が良い

[9. 匿名]

頭はダメでしょ。
尻か手をペチンなら許せるかも

[10. 匿名]

お兄ちゃんが背中をドンってしたのに旦那さんが頭を強めに叩いたんならどうかとは思うね。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

私普通に親にしばかれてたわ
甘やかすのも駄目だし仕方ないのかしら

[13. 匿名]

小さいうちは頭を叩くのはよくない。

[14. 匿名]

人を叩いてはいけないと教えるために叩くのは矛盾であって、してはならないこと。口で厳しく言い聞かせるだけで２歳児は恐がるんだから。この場合は尻でも叩くのは駄目。

[15. 匿名]

その子は尻で叩いたんか？
悪いのは手でしょ？

[16. 匿名]

パパも同じことしてるじゃん

[17. 匿名]

2歳かぁ…2歳で頭はキツイな
小学生くらいの悪ガキとかならまだわかるけど

[18. 匿名]

出典：blog-imgs-48.fc2.com

[19. 匿名]

下の子に親がつきっきりでヤキモチ焼いてるのかな。
叩くのは本当に最終手段だと思います。それが常態化したらまずい

[20. 匿名]

叩いちゃダメだと言えば良いと思う
同じようにされたらどう？って聞けば良いと思う

[21. 匿名]

昔々はよく叩かれたもんだ

[22. 匿名]

小さい頃は父に頭を母には尻を叩かれていた。子供ながら頭はないだろって思ってた(-_-)

[23. 匿名]

叩くのに反対する意見もあるけど、
「叩くとこれくらい痛いんだよ！だからダメ！」
ってやるのは有りだと思う。

[24. 匿名]

頭を叩く？あなたの頭大丈夫?
脳細胞死ぬよ？

[25. 匿名]

2歳は何故0歳を叩いたんだろ？
なにからあったから叩いたんでないの？
理由もなしに叱るのはねぇ…

[26. 匿名]

思い知らす意味ではありかな
何事も加減。
でも子供の頃、叩かれた記憶って今でも覚えてる

[27. 匿名]

頭を叩くんじゃなくて、手を叩くのでいいんじゃない？叩かれたら痛いってのを分からせる為に必要じゃない？ってか主さん親に叩かれた事ないってびっくり。

[28. 匿名]

叩いてはイケないと教える為に叩くの？

[29. 匿名]

2歳半ですがビンタされたら普通にビンタやり返しますよ。これを虐待だとは思いません。

[30. 匿名]

本気で叱る時は、危険な時。
なるべく、手やお尻を叩くけど、あんまり酷いときは頭叩いた時もある。
しっかり反省したら、抱きしめてるし、その日は私自身も落ち込む。
甘やかすだけでは、その子の為にならないと思ってる。

[31. 匿名]

主さんの子の性別が分からないけど、私は父親に「おしり出しなさい」って言われて脱がされてお尻を叩かれたのが怖かった。性的な虐待に近いかんじ。頭コツンのほうがまだいい。2歳か3歳だったけど、いきなり服を乱暴に脱がされてすごく怖いし恥ずかしいとも思ったよ。

[32. 匿名]

2歳でしょ？なんで叩かれるのか多分意味わかってないと思う。頭や顔は人生で１回2回叩かれるくらいだよ。相当だめなことをやらかした時にはじめてぶん殴られるもので、普段からバチバチやってても意味無い。ただ暴力的な親として認識されるだけ。

[33. 匿名]

叩いて解決するわけないでしょ
私、中二女子です
めちゃ痛い

[34. 匿名]

私も時と場合によると思う。叩いてでも教えなきゃならないこともある。言葉で言えばわかるって親の甘えだと思うの。

[35. 匿名]

>>15
出たわ、、、
スーパーの総菜指でつついてた子供を店員が注意したら
「悪いのは○○ちゃんじゃないもんね、おててだもんね」ときたもんだ

[36. 匿名]

２歳と０歳なら上の子は親が下の子の世話ばっかりするのが寂しくて下の子が憎らしくなったのかもしれないよね。上の子と十分お話ししたり可愛がってやったりしないと効果ないんじゃないかな。
表面的な行動だけ見て暴力で抑えつけるのは最低の対応だよ。

[37. 匿名]

言い聞かせて理解しない幼児の場合は、
その暴力をふるう子供に親が折れるの？

山から下りてくるクマと話し合ってしつけろとか、
憲法九条で北朝鮮と話し合えっていうバカと同じだよ。

[38. 匿名]

人を叩くことは悪い事なんでしょ？
悪い事をして何を教えるというの？

[39. 匿名]

なんとも言えない
叩かれた＝自分も同じように
叩かれた＝痛いから相手も痛いんだ、やらない。って分かれるかなっておもう
うちの子はお母さんだってしてるじゃんとなったのでひたすら口で説明してる。

[40. 匿名]

>>33
叩かれるような事して、叩かれても自分が悪いってわかってないんかい。

[41. 匿名]

他所の子叩いて面倒になる前に
ちゃんと躾しろよ

[42. 匿名]

犬や猫のほうが上手に子育てするよね。
強めにじゃれついたら親はやり返すし。
あれって、こんな強さでこんなことされたら相手は痛いんですよって教えてるんだよね。

[43. 匿名]

自分は叩かれたけど、ぐれてない。叩いても愛情があればいい。叩かない愛情なしのほうが問題。

[44. 匿名]

>>35
>>15の言ってることはそういうことじゃないでしょ。まあつまらないコメントだけどさ。

[45. 匿名]

叩く前に｢どうして下の子を叩いたのか｣を
聞いた方が良かったと思う。
もしかしたら、主や旦那が、下の子に
構いっきりで寂しかったのかも
しれないよ？原因を聞いてから、
叩いてはいけない理由を言って、
言葉で叱る。それでもまたしたら、
叩いたら？と思う。

でも、旦那の考えも理解出来るよ。
叩いたから、叩くって。
叩かれたら痛いってわかるからね。
冷静に話し合ってね。

[46. 匿名]

余程の内容のことを子供が繰り返すようであれば
子供から何を言われても「そういうことをする子とはもうお話もしないよー」と言い放ちます
再度何か言われても「きちんと約束出来ない子とはやっぱりお話しないよー」と言います
無視はしません

もし誰かをそれでも叩くようなことがあればお尻ではなく叩いた手を私が「いけないね！」と叩くかもしれません

この前、子供が兄弟を強めに叩いて死なせた事件がありましたね
あの事件以来、余程の時はしっかり叱る、叱り方をずっと模索しています

[47. 匿名]

なんで叩いたか理由を聞いた方がいいとは思うけど、相手が0歳児ならカッとなって私なら2歳の方を叩いちゃうかも。
月齢にもよるけど、0歳児なんてまだまだ弱いんだから、頭にダメージ受けるとシな可能性あるし。

[48. 匿名]

いいんじゃない？
私も上の子に叩かれたり髪引っ張られてきたから、同じことされてみろって思ってた

[49. 匿名]

大体は叩くほどの子ではないことは確か。

[50. 匿名]

時と場合によるし、
そこには愛情ってもんがあれば問題ないと思う。
叩いて泣いて、抱きしめて話したらわかると思うし。

[51. 匿名]

私は、歯が生えて来て親の体を思いっきり噛む癖のついてる0歳児の鼻を噛むたびに抑えて叱ってる。
目を合わせて言葉で何がいけないのか伝えてるけど、やりすぎ？
歯固めは渡してるんだけどな…

[52. 匿名]

>>35
話ズラさないでよ
私がしたことじゃないのに

[53. 匿名]

叩かれもせずに育てられ、就職三日で速攻退職なんて現状見てると甘やかされすぎも本人の為にならないなぁ・・って思うよ
あ、ちなみに私の知り合いに親に怒られたことないって半ば自慢げに言ってた子は結婚直後に即離婚だったよ
ケンカや注意に耐えられなくなるんだろうね、経験ないから

[54. 匿名]

人に攻撃したらそれ相応の物が返って来るって意味でやり返しますよ。

[55. 匿名]

頭叩いてる親見るとドン引きする

[56. 匿名]

でも、友達叩く子になると思う。

[57. 匿名]

>>37
国の政治を持ち出す所が短絡的だし、誰も言っていないことに勝手に反論してるのが滑稽。

[58. 匿名]

虐待ババアだらけだなwwwwやべーよ糞ババアやべー!

[59. 匿名]

この人は間違っていると思う。
諭すだけで理解できる子供なんて少数かと。

[60. 匿名]

ぶっ叩かれて育ったけど上半身から上はなかった
さすがに頭を叩くのはまずいよ

[61. 匿名]

以前テレビで叩く派の一般人の母親が｢叩く側も叩いた後ものすごく傷つく｣って言ってて無理矢理正当化しようとしてて引いた

[62. 匿名]

>>46一見ただしそうに見える回答だけど「○○する子」というのは人格を否定しているからやめたほうがいいですよ。叱るならその行為を、というのは基本だと思います。

[63. 匿名]

>>49
逆じゃね？

[64. 匿名]

>>34
叩くのも親の甘えだよ。叩く方が頭も使わなくて簡単だもの。ＤＱＮ層ほど暴力的なんだよ。

[65. 匿名]

２歳くらいだと叩かれた痛みと恐怖でその行為をやめるらしいです。相手も同じように痛いとか、理由を理解するのは３歳でも個人差があります。

[66. 匿名]

>>45
いやー、幼児は自分のもやもやが原因であっても
それをちゃんと親に説明するのは難しいよ。
理解してたとしても「下の子に嫉妬して叩きました」とか
プライドにかけても言わないし。

そういう分かり合えないところで、昔の親はすぐカッとなって
子供をパンパン叩いたもんだけどね。

[67. 匿名]

１歳半頃の甥っ子に指を思いっきり噛まれた時
止めて！って言ってもますます噛むから思わず頭叩いてしまって義妹に距離置かれた
叩いたことは悪いと思うよ
でも私も5年たっても指の神経にダメージ残ったまま

[68. 匿名]

私は手を出す派。旦那は諭す派……と言えば聞こえが良いけど、詰まる所、全く叱らない。正直、叱るべき時はしっかり叱れ！と、かなりイライラする時もある。でも旦那のやり方に口出しはしない。
躾に対して考え方が違うと、幾ら話し合っても平行線で結論はでないと思う。

[69. 匿名]

うまく叱れなくて言い負かせることが出来ないから感情的になって叩いてるんだと思う

[70. 匿名]

うちの子、3歳の双子なんだけど。
1人は大人しくて、話し合って叱るだけで反省して、もう危ない事はしない。
だけど、もう1人は、話し合いだけでは全く反省してない。すぐ、「ごめんなさい！」って泣いて謝るんだけど5分後にはまた同じ事してる。
その時は、手かお尻叩く。酷いときは、頭叩く事もある。
話し合いだけで、躾出来る子と、出来ない子といると思う。その子に合った躾を考えるのが親なのかも。

[71. 匿名]

2歳の子になんでそんな事したの？と聞いてもなー。2歳の子も寂しさとか怒りとか色々入り混じってて自分でも感情を理解しきれてないと思う。
ピシャッと一言、ダメ！(おててペシッ)で良いんじゃない？

[72. 匿名]

叩かれて育った子は、平気で人を叩くよ

[73. 匿名]

>>67それは辛かったね…義妹はフォローしないといけない立場なのに。

[74. 匿名]

子供の母親の彼氏が虐待死させてるじゃん？
あれは断じて許されるものではない、
子供相手に手加減しないから殺してしまうんだよ。

そして加減ができない奴って、
子供時代に叩かれた経験がない痛みを知らない人間。

悪い事をした時、ある程度痛みを知る必要はあるね。

[75. 匿名]

>>67
義姉の指噛んでて義姉も痛がってるのにやめさせないのは無いわ。
そんな非常識な義妹と距離置いてもらってよかったね。

[76. 匿名]

うちは、旦那が一度も叩かれず育って、私が体罰なんでもありで育った(共に親は教員)。
旦那は粗暴な態度をとる人にすぐびびる打たれ弱いタイプ、私は人の気持ちを試すひねくれ天邪鬼だった。
結婚何年もかけてお互い直しあって子供作ったけど。
一概に親の躾が原因とは言えないけど、なんでも中庸が大事だと思う。時と場合によりバランスを変えるのって難しいけど、子供を産んだからには責任があるのでは？

[77. 匿名]

せいぜい会話ができる年齢でないと、意味ない気がする。2、3歳なんて自分のしたことも分かってないんだから、叩いて躾けても、ただ叩かれたことしか残らないと思う。口で言ってもきかなくて始めて叩けば効果的だと思うけど、それも分からない年齢じゃ意味ないよ。もちろん叩くのは本当に危ない時だね。普段から叩いてたら慣れて意味がない。

[78. 匿名]

親が叩かない躾けをしてても、友達を叩く子はいるし難しいよね。

[79. 匿名]

叩かれてきたけど、真っ当だよ。
だって悪い事したのは自分だしね。

[80. 匿名]

幼稚園児でさえ親の前と友達の前じゃ態度を使い分ける
叩かれて親には従順になっても、親のいないどころで他の子を親と同じように叩いてる

[81. 匿名]

>>64
とりあえず叩いて済ませるＤＱＮ親もどうかと思うけど
子供が暴れてるのに「言っても聞いてくれない」と
泣き言をいう情けない親もどうなん？って思う。

どっちも逃げてるだけ。
親は子供をちゃんと管理するのが第一義なのに
管理できないレベルの親が、方法論に逃げるのは周りが迷惑するわ。

[82. 匿名]

因果応報でいいんじゃない
やらかしたことに応じて考えればいい
しつけで痛みを与えることが是が非かなんてその都度親が考えること、親が馬鹿なら子も馬鹿に育つよ
どんなことをしても怒らない叩かない親も無能だし、死ぬほど叩く親も愚か
親がちゃんと成長してなきゃだめだよね

[83. 匿名]

ＤＱＮ家庭程、躾だといって子供を叩いてる

[84. 匿名]

ここだってそう。自分は叩かれて育ったから叩かれるのは普通って人いるじゃん。将来そういう人になるよ。

[85. 匿名]

聞き分けの良い子供を育てる親は、叩かない躾でいいと思います。

でも、全員子供が同じく話せばわかる、というような子供ではない。

親が泣いても、長時間話しても、お尻を叩いても、悪いことを繰り返す子供は確かにいる。

そこで逃げられないよ、愛情があったら。
そのまま大人になってほしくない、何がなんでも悪いことをやめさせるためなら、何も知らない他人から虐待だの批判されようが子供を叩くこともあると思う。

[86. 匿名]

>>72
うちの子が友達に手を出したと幼稚園で報告を受けた時、帰宅後にうちの子が友達にやったという事をそのまま私がやって、
「痛いでしょ！友達も同じ事されて痛かったんだよ！」
と言って説教したらピタッと手を出さないようになったよ。

[87. 匿名]

>>64
時と場合によるって書いてあるじゃん。何でも暴力を肯定していないでしょ？

[88. 匿名]

子育てって難しい…

[89. 匿名]

私もそれなりに叩かれて育ったけど普通のおばさんだよ。叩かれて育ったけど友達を叩いたこともないしそのことで親を恨んだこともない。
それより家族との楽しい思い出がたくさんある。

[90. 匿名]

虐待で子供を死なす親の言い訳は
決まって躾のつもりだった

[91. 匿名]

耳引っ張るとかがいいとおもう

[92. 匿名]

私は叩くのはアリだと思うけど、そのあとちゃんとフォローしてあげないとだめだよ。

[93. 匿名]

>>90
何でＤＱＮ家庭を引き合いに出すの？

[94. 匿名]

>>93
躾だと言って子供を叩く親がＤＱＮだからじゃない？

[95. 匿名]

>>23そう理解できる子供ならいいけど、理解できず真似するタイプの子供には逆に悪影響ですよ
嫌いなやつに同じ痛みを与えてやろうっていう気持ちを持つ場合もあるからね

[96. 匿名]

親が叩けないんじゃそりゃ教師も叩けないよね。

[97. 匿名]

>>91
サザエおつ

[98. 匿名]

2歳だと頭を強めに叩くのはやり過ぎかとは思う。
でも他のところを叩いて痛いでしょ？ってわからせるのは大事。
小学生くらいになったら常識の範囲内で手が出るのはアリ派です。
いずれにせよ言い聞かせるのとフォローは丁寧にね。

[99. 匿名]

こないだ上の子が下の子叩いて死なせちゃった事件あったね
あれって親が普段から叩いてたのか、それとも叩くことを一切しないできたのかわかんないけどさ。。

でも時には自分がしたことはなんらかの形でかえってくるよってことを教えるためには叩くことも必要なのかも

でも頭じゃなくて手を叩くかな！

[100. 匿名]

主さん自体は甘やかされて育ったっぽいね。

[101. 匿名]

>>96
近頃は「叩けるもんなら叩いてみろ！」って教師を挑発するクソガキがいるらしいよ。
こういうクソガキには体罰も必要だと思う。

[102. 匿名]

叩かれて痛いから、もう人を叩かないなんて発想子供にあるかな
だって嫌な事をされたり、怒った時に誰かを叩くんだよね？
叩いて痛い思いをさせてやるって発想の方が子供らしい

[103. 匿名]

ガルちゃんでこういうこと相談しないほうがいいよ…

[104. 匿名]

うちもさっき4歳の上の子が1歳の上の子にかなり危険なことをした。
普段は叩いたりしないけど、命にもかかわる危ないことをしたからおもいっきりお尻叩いたよ。
泣いてたけど、普段はやらないからこそ心に響いてると思いたい。

[105. 匿名]

>>58
虐待と躾は違う。

[106. 匿名]

>>72
違う。
叩かれたことがある子はその痛みがわかるからしない。

[107. 匿名]

叩かれて育った子は、他人も叩く
叩かれないで育った子は、他人にも優しい
そんな単純な二択なわけないじゃん
叩かれることも、怒られることも子供には必要なんだよ
いらないのは、加減がわからない馬鹿親と子供を全く叱れない糞親

[108. 匿名]

最初の一回は注意する
2回目は怒る
3回目は叩く

でもあまりにも子供が人に迷惑かけたり、してはいけないことをしたらその場で叩いてしまう。。

[109. 匿名]

主です。

主にオモチャの取り合いで下の子が叩かれたり押し倒されたり…下の子がずり這いで動けるようになってから衝突が増えました。
強く叱っても冷静に諭しても1日に何回も同じことを言ってますがあまり効果がなくどう接しようか迷っていたところ今日の事件がありました。
ちなみに普段私が割と強く叱る、夫が冷静に理由を聞いて諭すっていう感じでした。
なので余計に叩いた時ビックリしてしまって…
情けないですよね。

躾に正解はない、ここでも色々な意見がありますもんね。正にその通りだと思います。
厳しい意見も参考になります、皆さまコメントありがとうございます。

[110. 匿名]

下の子が一番の被害者ってやつね

[111. 匿名]

>>106
子供を買い被り過ぎ

[112. 匿名]

子供も動物なのよ。

子供同士衝突して学ぶことは、とても良いこと。

先生が仮に体罰だのあったとしても、うちの子供が迷惑かけてすみませんで終わり。

[113. 匿名]

>>109
下の子可哀想過ぎる
それ弱者を虐めてる構図と変わらないよ
1日に何度も…って、それだけ言っても聞かないなら仕方ない気もするし、その前に2歳の子に諭したってわかんないでしょ

[114. 匿名]

>>106
これが本当だったら虐待の連鎖なんて絶対に起こらない

[115. 匿名]

一切手を出さない躾をしてたからって、その子が一切手を出さない子供になるかといえば、そうは言えないのが子供。

[116. 匿名]

やっぱりガルちゃんって無教養な中高年主婦が多いんだなぁ…
自分が受けてきた劣悪な教育を肯定するために極端な詭弁ばっかり

[117. 匿名]

>>109
下の子に焼きもち妬いてるんじゃないかな。

[118. 匿名]

体罰をしない＝なんでも誉めて甘やかすじゃないからね

[119. 匿名]

叩かない躾をしていても、幼稚園で叩かれたら他の子供に叩く子供になってしまった。

そういうことって往々にしてあるよ。

[120. 匿名]

2歳はどうかと思うけどな
ある程度の年齢できかないのならありだと思うけど
もちろん軽めのやつね！

[121. 匿名]

>>114
虐待と躾は違うよ。
ここにいる人も、さすがに虐待レベルの体罰はやってないし、されてないでしょ。

[122. 匿名]

お友達叩いてるのに諭して終わらせようとする親見たことあるわ

[123. 匿名]

うちは兄弟で性格が違うから、どっちの気持ちもわかる。

言うだけで理解してくれる子供と、何をどうしても悪いことを繰り返す子供。

どちらを可愛がってきたかといえば、悪い子を可愛がってきた。

甘やかし過ぎたと、今は反省しています。

躾のし直しとして、また試行錯誤の毎日です。

[124. 匿名]

叱らないと叩かないは別だよね。
こどもは一度ではわからないし何度も言い聞かせることが必要だと思う。まだ小さいからわからないからではなく、言い続けることが大事だと思う。
なんでもすぐに答えは出ないけど、叩くのは親が「躾した」っていう自己満足にしか見えない。

[125. 匿名]

>>124
その通り

[126. 匿名]

大人が小さい子どもを叩いたり殴ったりしてるのって、みっともない。
恐怖でしかないよ。

[127. 匿名]

え…なんで叩くのが当たり前なの

[128. 匿名]

私自身叩かれて育ったけど、自分が悪いから叩かれたんだってわかってたし、友達との喧嘩はそれとは別物とわかってたよ。
むしろ気が弱くていじめられやすい子供だった。
ただ、叩かれて育つと「自分もされたから」と、体罰へのハードルが低くなるのは事実だと思う。

[129. 匿名]

一部の高齢ガル民の体罰肯定への執念は何なのか

[130. 匿名]

絶対に叩きません
甘かろうが何だろうが知らね
でも自分の子に危害を加えたら
何だってしますよ、相手には。

[131. 匿名]

今の時代、しつけで叩いていいのは親だけ。
逆に言えば親しか叩かれる痛みを教えられない

[132. 匿名]

言い続けてもダメな子供がいる。

何年も、何時間も向き合って話し合っても、それでもダメ。

そういった子供もいるという現実も、知ってほしいと思います。

[133. 匿名]

虐待された子は親になっても虐待するって言うし
叩くのが正義みたいなのはおかしくない？
私叩かれたことないんだけど

[134. 匿名]

ホッペタを、軽く叩くのがいいと思う
もちろん赤くなったり腫れたりするような強さではなく。
ペチって音にビックリするし、ピリッと痛いから、叱られたってちゃんとすぐわかるし

[135. 匿名]

体罰をされると確かに表面的には大人しくなるんだけど陰で悪さするようになったりもするからね。
それなのに叩いた大人は静かな表の姿だけを見て「効果が出た！」なんて無邪気に喜んでる。

[136. 匿名]

>>101
私の卒業校(小学校)がそれで生徒が荒れに荒れて学級閉鎖した学年があるらしい。
信じられない時代になったもんだ。

[137. 匿名]

>>121
親は躾けのつもりでも子供の側はそれを深刻な脅威であると感じてるケースなんていくらでもある。
というか虐待やDVの加害者は往々にして暴力を「躾」と称したがる。

[138. 匿名]

赤ちゃんのおもちゃの取り合い大変よね。叱る以外にもケンカにならない対策ずっと考えてたな。

[139. 匿名]

暴力的な子の親に限って体罰肯定派だったりするからなあ
というか暴力がアリって価値観を親から学んだんだろうけど

[140. 匿名]

私は幼稚園に入るくらいまで上手く言葉出来なかったら、よく手が出てた子どもだった。そしたら、父親にお尻を叩かれた。頭も叩かれたこともある。
でも叩かれる前に忠告や叩かれた後も必ずフォローしてくれた。
私は叩く叩かないより、子供がちゃんと納得することが大事だと思うけど。

[141. 匿名]

私ぶん殴られて躾られたんだけど、社会に出て30も40も上の人に「ボク叩かれたことはないですよ」「えっ…信じられない」って色んな人に言われて、やっぱり叩くのは少数派というかおかしいんだってわかったよ。
分かってから親がさらに嫌いになって今は絶縁済み。

父親は事故死でざまーみろって思ったし、
母親が死んでも葬式も出る気ない。
早く死ねって感じ。

暴力振るっておいて何が親だよ。
言い聞かせる語彙力がないからイライラ気持ちのままに叩いたんでしょ？

こういう子供に育てたいなら叩けばイイと思うよ。

暴力で言うこときかせるって北朝鮮レベルよ。

[142. 匿名]

親から叩かれた事がない人って多いんだね。
私は勉強の事で叩かれてばかりだったな。
宿題を学校に忘れて帰り、「今日は宿題がない」と嘘ついて叩かれ、悪い点数取ったら叩かれ、受験生の時に息抜きで隠れてテレビ見てるのを見つかって叩かれた。
その時は「私が悪いんだから仕方ない」と思ってたけど、今になって思うと…叩かれるような事なのか？？と子供が小学生になって思う。
自分の経験上、叩かれても勉強が嫌いなもんは嫌いだし。

[143. 匿名]

下の子あるある

[144. 匿名]

>>116
私、免許取るの遅くって今更教習所行ってる30歳だけど
年齢の関係上、年上とも年下とも交流あって、適性検査の結果とか話題に上ることがある
水を差すようだけど、社会的成熟度とか精神的健康度とか運転マナーとか自己中心性とか衝迫・暴発性とか、その他なんかいろいろあったけど、やっぱり精神的・常識的な評価は昔の人のほうが高いよ
あんなものは、いい子ぶって回答すればいくらでも良い評価出るってうそぶく人もいるけど、だったらいい子ぶればいいのにそれもできないんだよね
ところで、自分の考えと合わない人たちを無教養と断じるのは教養のある人のすることなのかな？

[145. 匿名]

下の子が産まれてヤキモチとかあるんじゃないかな？
上の子を叩いて叱るのは主さんや旦那さんしだいだけど叩いて怒っても今度は親の目を盗んで下の子を叩くようになるかもよ？ヤキモチでそうなってるなら尚更ね。人それぞれ躾のやりかたは違うから正しい事も1つじゃないし難しいですね。叩いて叱るのも怖いから言うこときくようじゃちゃんとした躾じゃないしね。それと、頭は良くないと思います。下の子を叩いた手をビシャリぐらいでいいんじゃない？

[146. 匿名]

>>13に書かれてるように小さいうちは頭蓋骨がまだ柔らかい（しっかりしていない）から頭を叩くと前頭葉の萎縮に繋がります。
もし、叩いて叩くことを分からせようとするなら手かお尻。

[147. 匿名]

>>130
最低！人に迷惑かけても自分中心かい

[148. 匿名]

>>144
116さんも言い過ぎだけどそれは年の功もあるんじゃない？その人達が若い時の結果と比べないと正確では無いような。

[149. 匿名]

2歳なら下の子いなくても、そんなもんだと思う
やっちゃいけない事をやっては叱られ、諭され
わかってるのかわかってないのか…
でもとにかく積み重ねで躾をして、もう少し大きくなった時に成果が出るというか

ってか、こういう風に育てたいとか、自分の意見や考えはないのだろうか…
夫と話し合うべきことだと思うよ
がるちゃんで聞くようなもんではないわ

[150. 匿名]

頭は叩かないけど、同じ様な状況で叩いた手を叩いた事はあるよ

[151. 匿名]

>>148
そもそもどう見ても30歳の書き込みではない件
カチンときた該当者が反論したんじゃないの

[152. 匿名]

>>106
叩かれた子は叩かれることが当たり前になって叩くことに抵抗がなくなる。
躾のつもりでも叩くのはよくない。

[153. 匿名]

言葉でわからない大人の躾も叩いたらダメでしょうか？

[154. 匿名]

やめな

私も体罰家庭だったけど小学生の頃には動物虐待するようになったよ
された事をさらに弱い相手に返す

今は大人で捕まるからやらないけど、
イラッとしたとき人を叩きたくなるもん
精神が不健全なままで矯正不能なのが自分でも良く分かる

[155. 匿名]

私は頭を叩かれて、目の下に出血痕ができたことあり。

塾のお疲れさま会で、帰宅時間が２０時になったことが原因かだった。

当時は携帯もなく、皆より先に帰ることも出来ずで仕方がなかった。

でも、親を心配させたことのほうが痛いんです。
公衆電話から電話すればよかったし、何時ぐらいに終わるのか確認しておけばよかった。

ここにいる方が私と同じことが起こったとき、どう思うでしょうか？

こういったことに関わらず、人生の出来事から学ぶこと、考えることは結局は自分次第だと思います。

[156. 匿名]

主さんも四六時中大変だろうけど、どちらかが手を出す前に二人の間に入る事ってできないかな？
例えば下の子はまだ自我もそこまでないだろうし、上の子のおもちゃに下の子が興味示したらさりげなくずりばいの進路方向させて、そっちに別の好きなおもちゃ置くとか。
なかなか上手く行かないかもしれないけど…。
うちも2歳差なので下の子が乳児の頃は大変すぎて記憶が飛んでるレベルなので、主さんの気持ちわかるよ。

[157. 匿名]

>>148
そうかもしれませんね・・若い方も年齢を重ねるにつれて変わっていくのでしょうか？
いつの時代も年寄りVS若者の構図は変わらないのかもしれませんね(笑)
ただ、自分の若いころは体罰について今ほど過敏に拒否反応はありませんでしたから、ほかの子に迷惑かければやむを得ないと思っていましたし、そういうこと（体罰）があるから自分を律しようというある種の抑止力が働いていたと今の年齢にしてそう思うので、なぜ今の教育がそこまで体罰を封じようとするのかがわからないんです
そして、それが本当に正しいのか心配なんですよね

[158. 匿名]

「体罰・暴言で子どもの脳が「萎縮」「変形」 厚労省研究班が注意喚起」


https://www.buzzfeed.com/jp/seiichirokuchiki/taibatsu-brain?utm_term=.chpbRawX3#.cvZXn7YdV

[159. 匿名]

石井光太著の「鬼畜の家」を読んでみたらどうだろうか？
3件の折檻死について掘り下げてるよ。

「愛していたんです。みんなそう言う。だがその後に付け加わる言葉がある－私なりに－」
これが印象的だった。

愛していてもそれが子供に伝わらなけりゃ意味無いよね。

[160. 匿名]

叩く躾はあかん。ダメなことしたら言葉よりも先に手が出る子になるよ

[161. 匿名]

>>157
そういう形で自分を律してもそれは再び叩かれることを恐れてるだけじゃん。
全然「理解」につながってない。

[162. 匿名]

叩くのは反対
親が叩くと子供も
他人を叩くよ
それと、あなたが
おばあちゃんになったら
子供に叩かれます

[163. 匿名]

知能の低い人ほど暴力に頼る

[164. 匿名]

そもそも人を叩くって立派な犯罪なんだけどね

[165. 匿名]

叩かない育児をしているお子さんに、叩かれたことがある。

体罰どうこうではなく、結局その子の性質によるところも多いんだよね。

体罰、毒親育ちでも良い子に育つケースもあれば、まともな親なのに、なぜかグレる子供もいるし。

[166. 匿名]

時代の流れについていけないおばさんの動揺に子供を巻き込むな

[167. 匿名]

>>165
それでも「傾向」というものはある

[168. 匿名]

上の子が下の子のどこをたたいたの？頭？
叩いた場所にもよると思います。
旦那さんも、多少は手加減してるとおもいます。
あとは、だんなさんのフォローしながら,上の子に,たたかれるのは.大人でもいたいんだよ。なかよくしょうねと、話しながらフオローしてあげてほしい。
その後、夫婦でこんごの対処について改めてはなしてみたらどうでしょうか

[169. 匿名]

今度叩いたら同じようにすると言って聞かせてます。
やった場合は同じところをやるようにしてます。

[170. 匿名]

私が14の時に父は亡くなったけど

叩かれるどころか
怒られたこともないけど
母には理不尽に叩かれて育ったから

躾に暴力は一理もない
と今も思う

[171. 匿名]

>>1
イエスかノーで決めることはできないですよ、それは
旦那さんは自分がそういう躾を受けて、尚且つきちんと結婚して家庭を持てるほど立派に育ったという自負があるならその躾は正しいと考えるでしょうし、主さんは叩かれたことがないけど、これまたきちんと家庭を持った
二人とも道を踏み外さずに育った以上、どちらも正解だったと譲らないはずです
つまり、叩くことが正解か不正解かは全くわからない
ただ言えるのは、叩くこをを悪とするのは極論すぎるということ
これが悪なら身体的な拘束（ある意味体罰）を伴う刑罰は悪人であっても適用すべきでなくなります
すべての犯罪を諭すだけで済ませなきゃいけなくなる、時と場合によっては身体的苦痛を伴う罰も必要なのが人間というものなのでは？そして、そういう人間にならないようにバランスをとって叱るのが親の役割ではないでしょうか？

[172. 匿名]

児童館とか行くと、暴力振るうお子さんいるんだよね。

おもちゃでお友達の頭を殴るの。

お母さん、その度に隅っこにいって叱るんだけど、毎回他の子供を叩いてしまう。

結局はその子が成長するまで治らないんだと思う。

お母さんが可哀想で仕方なかったよ。
お友達もできないし、私自身も児童館から足が遠のいた。

[173. 匿名]

虐待ではないよ。
子供は、調子に乗るしこれ以上は許さないっていう親の姿勢を見せることは大事。
痣になるほどじゃなければお尻を叩くのも必要。
何回言ってもやめないことも、お尻を一発叩いてしかると
ピタっとやめる。

[174. 匿名]

私の父は７つと５つ上の姉たちを叩いて叱ってた。
母にも頭を叩いたり怒鳴ったりしたのを見たし、私も反抗期の時に二度ビンタされたこともある。
ただそれを見て育っているから、私は叩くことが躾だとは絶対に思えない。
小さい頃に見た感じた気持ちは躾ではなく暴力でしかない。
口で何度も叱ればいい。
中高生の反抗期で「クソジジイ、クソババア死ね！」なんか言われたら一度くらいビンタしてもいいとは思う。
ついこの間まで赤ちゃんだったような子供に躾の一環だと言って叩くことは暴力以外なにものでもない。
躾だと言って叩ける人は叩かれて育ってきてそれが当たり前になってる人。
口で言ってもダメな時は手やお尻を叩けばいい。
友達を殴ったり怪我をさせてしまったらビンタの一発二発は必要。
だけど単なる躾で叩くのは絶対に良くない。

[175. 匿名]

口で言って聞かせてそれでも解らないなら、仕方ない

[176. 匿名]

お尻を叩いて止める子供ならいいのよ。

お尻を叩いてもやめない子供も、たくさんいるのよ。

[177. 匿名]

私は言い聞かせる派。
私自身、そう育ったから。
叱る前に、どうしてそう言う事をしたのか
聞く。叱るのはそれから。
間違ってるか正しいかはわからないけど。

[178. 匿名]

>>113
でも兄弟いたらこんなの日常茶飯事じゃないの？
私はひとりっ子で、子供一人だからわからないけど。

[179. 匿名]

>>154
異常なあたなと一緒にしないでね

[180. 匿名]

普通にありだよ
ケガとか、死亡するとかの虐待レベルの話持ち出してくる人いるけどさ
誰もそんなことしろとは言ってないし、悪いことのレベルに応じて場合によっては痛みを覚えることも必要だってことでしょ
主さんが叩くことの是非ではなく、「頭」を叩くことを懸念しているのであれば、そこは要相談でいいと思うよ

[181. 匿名]

残念だけど、悪いことを理解できない子供もいる。
悪いことをして叱られたのに、悪いことすらしてないのに怒られたと脳内変換してしまう子供もいる。

子供って、小さいうちは残虐だなぁって思うよ。

本当に色々な子供がいるんだよね。

先生って、本当に辛い仕事だよなって思う。

[182. 匿名]

どのようの育てるかには正解はないけど、結果として世間に迷惑をかけない普通以上の人間に育ててほしい
ただ、旦那さんと主さん本人がそもそも育てられ方がまったく違うみたいだから、お互い納得するのは大変そう

[183. 匿名]

私は体罰なしに成長しました。
(小さな時にお尻をぺちっと叩かれたことはあっても)
親から手を出された記憶はありません


お陰で、私は穏やかな大人になれましたが、
会社でパワハラの言動や行動を取る上司を見ていると、きっと親があんなだったんだろうな〜と感じます。

暴力は覚えるものです。
親から暴力受けずに成長した人は、他人に暴力ふるえません。

[184. 匿名]

叩くことをダメ！と言って叩いて仕付けるのは矛盾してると思う。

[185. 匿名]

叩かれて生かされるなら
責任持って殺してくれって思ってた

[186. 匿名]

躾と暴力の境界線も分からないような親なら子供が叩くのも納得するわ。
親が叩かない限り叩くことは覚えないよ。

[187. 匿名]

まあ、それぞれ自分の経験がすべてだからね
叩かれたことがあってもまっすぐ育った人間は「一度や二度叩かれたくらいで曲がるかよ」ってなるだろうし、叩かれずにまっすぐ育った人間は「痛みを知らなくてもまっすぐ育つんだよ」って言うんだろうね
だから答えはどっちでもない、単に子供の資質により臨機応変、それを見抜くのが親の仕事でしょう
親がしっかりしないと子供がかわいそうですよ

[188. 匿名]

叩く強さによるけど2歳児の頭を叩くのはよくないんじゃない？
頭は一歩間違えれば死に繋がる確率高いから。
私はいくら注意しても2歳の子供が駐車場で走ろうとするから手の甲を叩いた事ある。
凄い泣かれたけど死なれるよりマシ。
躾とはその子の為を思ってするものでしょ。
主は頭を叩くのが子供の為ではない！と思うならやめさせた方がいい。

[189. 匿名]

叩かれた記憶は残っても
なにが理由でゲンコツくらったかは覚えてないよ

よって「叩く」ということだけ覚えてしまうことになる

[190. 匿名]

躾だとしても、叩くことが良くないことはもちろん皆わかっていると思う。
叩くのはだめだっていうけれど、じゃあどうすればいいのかな？

諭す、叱るって簡単に言うけれど、2、3歳の子どもに言い聞かせるのって実際は中々難しいよね。
親だって人間だから余裕のない時だってあるし。
自分の子供が可愛いからこそきちんとした大人になってほしくて、叱りすぎてしまうこと私はあるな。
毎回後悔するけどね。
だから月１回までって決めてる。

絶対に叩かないって言ってる人はホントにすごいな。心から尊敬します。

[191. 匿名]

主は大人しい女の子で叩かれる要素がなかったんじゃない？
兄弟喧嘩して弟叩いてたら父親に叩かれても仕方ないわな
それで怖いからもうやめとこうってなるんじゃない
甘く注意するだけならずっと弟虐めてただろうし

[192. 匿名]

２歳の子は誰から叩くことを学んだの？
ご主人のDNAに刻まれてるの？

[193. 匿名]

>>186
そうとも限らないよ。
うちの子は私も夫も一切手をあげた事がないのに、2歳の頃友達とトラブルになって友達を押して転ばせてしまった事があってめちゃくちゃショックだった。

[194. 匿名]

叩いて後遺症とか残ったら子供さんに悪くない？

[195. 匿名]

叩かれてる兄弟を見て育つ子供（今回だと0歳の方）は
叩くことを正義だと信じて育つよ

[196. 匿名]

>>130モンペですね？
うちの子は絶対悪くないタイプですね
そんな子供って ひきこもりかメンヘラだよ

[197. 匿名]

親が叩くから友達を叩くはイコールではないと思う。
夫婦ともにクリスチャンで絶対子供を叩かない夫婦がいるけど、挨拶のようにお友達を叩く子がいる。
私の子供が2歳で叩かれて涙目になってたら、なんで泣いてるんですかぁ～と言ってペシペシ。

ご夫婦は悪い人じゃないし、夫婦仲良いし躾もしてるの見てるし、ただ生まれつき気が強かったとは言ってました。
気が強くても叩かない子もいるし、根気強く躾していくしかないのかな。
叩くから叩いて躾ても、叩くから言葉で教え込んでもそれが本人にあってる躾でなければ意味がないんだろうね。

[198. 匿名]

叩かれたら叩く子になるなんて思わない。
私も叩かれたりしたことたくさんあった。
先生、親、本当に今思うと本当に反省する。
それは全て私が悪かった。
叩かれたことですごく反省する事もできた。
叩いた後のフォローが大事だね。
なぜ叩いたのか、ちゃんと伝える。
今でも思うけど虐待なんてまったく思わなかった。
今の親は、全く躾が出来ていない。
ワガママだらけで反省もしない大人が増えてる。
人の痛みの分からない人も増えている。
悪いことをしたら躾なきゃ。
時には口で言ってもきかない子は叩くのもありだよ。
育児なんて綺麗事で出来ない。

[199. 匿名]

躾と言う名の折檻にならないように注意して欲しい
子供は親からの激しい折檻はトラウマになって一生忘れない

[200. 匿名]

叩いて子育ては楽だからね。叩けば子供は怖がるから親の前では悪いことしない。それだけ、昔は犬も叩いて躾してたんだよね。それと同レベル。
ぶっちゃけバカの論理。

[201. 匿名]

親はあんたのためを思って体罰を仕方なくやってる、と言っていた。嘘だろ、自分がどうしていいのか分からないからやってるだけだろ、こっちに言い返されて図星を突かれて何も言えないだけだろう、と子どもながらに親の未熟さを感じてた。暴力が愛情なんて思うわけない。

[202. 匿名]

なんでもかんでも虐待っていうのはどうかと思う。

口で言っても反省しない小生意気な子供も多いもん。
今時の親御さんはたいへんだぁ。

[203. 匿名]

暴力、暴言は虐待です。

[204. 匿名]

私は何かと言うと激昂して叩く父親が大嫌いだったよ。今でも当時を思い出すと悲しいし怒りを覚える。
本人は忘れてるし、今は孫を可愛がる穏やかな爺だけど、正直、尊敬なんて全くしてない。死んでも悲しくないよ。

だから私は子供を叩いて仕付ける事はしない。叩いた方が楽なんだろけどね。子供は怖がって親の前ではしなくなるから。

[205. 匿名]

小さい頃叩かれたことはあるけど明らかに自分に非があったから「私は叩かれるようなことをした」って猛省したなぁ。でも叩かれること自体滅多になかったからこそだと思う。いつも叩かれていたら自分も真似するか萎縮した子になっていたかも。もしくはトラウマになっていたかも。叩かれたこと自体20年以上前なのに忘れてないもの。

[206. 匿名]

>>20
こうやって口で説得すればわかると思っている親が一番タチが悪い
どんだけ我が子が賢いと思ってるのか
私の周りでも言って聞かせる躾やってる親いるけど、親を舐めくさって言われた時だけハイハイ言ってて、結局、いじめ、イタズラやり放題のクソガキだよ
人の痛みを感じたことないんだから
仕方ない

[207. 匿名]

長男と同じ幼稚園の年長の男の子。

幼稚園バスの運転手さんや先生に、挨拶代わりかのようにすれ違い様にパンチしてる子がいる。
先生たちも慣れているようで、その子とすれ違うときは腰を引きぎみにしてる。

もし自分がその子の親だったら、どう対応すればいいのかな？
そういう子は親の前ではやらないのかな？

[208. 匿名]

結構叩かれて仕付けされてる人が多いのにびっくり。アラフォーだけど叩かれた記憶はないな。

[209. 匿名]

私も主さんの考えと同じで、旦那さんの行動には賛同できません。

子供って、親が怒鳴りつけた言葉は恐怖でしかなく言葉は耳に入りにくいようです。
頭を叩かれた2歳の子は、何故叩かれたか分かってないかもしれません。
なんで叩かれたか分かる？と聞いてみてください。

明らかに、下の子に対する嫉妬だと思います。
叩くのではなく抱きしめてあげて欲しいですね。

もちろん、躾は大事です。
私は怒鳴るのではなく、なんでダメか分かる？と問いかけるようにしています。

姉はすぐ手をあげるタイプで、子供が中学になる頃には精神的に病んでました。

専門家でもなんでもないですが
教育と恐育をはきちがえないて欲しいです。

[210. 匿名]

私もうちのばば親に
よく頭やら背中やらぶっ叩かれたなぁ…（懐

[211. 匿名]

ヤキモチで下の子に意地悪しちゃってるなら叩く躾は逆効果だと思いますよ。まだ2歳だもん。たくさん甘えたいんでしょうね。叱ったあとは抱きしてあげるのが1番です(*^^*)

[212. 匿名]

頭はダメ！大人が叩く力は子供が叩く力の何倍あると思うの！
まだ頭の皮膚もやわらかいのに！
フリーズしてないですぐ止めないと！

[213. 匿名]

3歳と0歳育ててます。私もしつけとして叩くことはありますよ。
でもそれが日常になるのはこわいし、子どもも叩かれることに慣れてはいけないので、命の危険（道路に飛び出そうとするなど）や人に危害を加えそうになった時だけ。手や肩を叩きます。

頭を叩くご主人にフリーズしてしまうなら、頭じゃなくて手や肩などにしてほしいと伝えてみたらどうですか？0歳児への暴力は叩いてでも教えてあげるほうがお子さん2人共へのためになると思いますよ^ ^

[214. 匿名]

友人宅に遊びに行ったら、その友人の二歳の長男が言うこと聞かずに障子を突き破ってたから、お父さんが叩いてたよ。良いのか悪いのかはわからないけど、見てるこちらはちょっとヒヤヒヤした。でも、時には必要なのかもね。頭じゃなくお尻を叩いた方が良さそうだけど。

[215. 匿名]

うちの3歳児、何度言ってもいうこときかない。
それこそ、強めに言ってみたり寄り添うように言ってみたり、どうしてなの？と問いかけてみたり、手を替え品を替えやってるけど、全然響いてない感じ。
何度言ってもきかなくて本当に危険なことしちゃった時はお尻をバシッとやってしまう。
そのあと、なぜ叩かれたのかを説明する。
子供は泣いてわかったといい、最後は抱きしめてる。
叩いてしまうのはダメなことなんじゃないかと思いながらも一番効果があって、○○だからもうしちゃいけないんだよね、って本人も言うようになる。
でも、罪悪感やこのやり方に迷いはいっぱい。
最近の風潮もそうだし、ここの意見みてると参考にもなるんだけど怖くもなる。
どうしたらいいんだろう？

[216. 匿名]

うちの2歳児は食事の時すぐウロウロしてて、「もうダメ！ちゃんとさせなきゃ！」と思って席を立ったら片付けを実行中。
案の定、毎回泣くけど今日は椅子(豆イス)を投げておもちゃも投げ出した。
ダメだと言ってもやめないからほっぺを強めにつねってしまったよ。
好きで手を出したいわけじゃないよ。
つねりたくないよ。

[217. 匿名]

頭顔身体当たり前
酷いときはみみず腫やアザになりました。
勿論悪いことした時だけです。
私も痛かったけど、大人になってから聞いた話、叩いた父もやはり手が痛かった&娘を叩いた心も痛かったようで、涙していたそうです。(母に聞きました。)
向き合うってそういうことなのかなって、思いました。お父さんありがとうと思ってます。

[218. 匿名]

産む前に相談したほうが良かったよね

[219. 匿名]

躾で叩くのはあり
→一部度を越して叩く人が出てくる
→死亡事故などがメディアで騒がれる
→ありなんて言えない風潮になる
→叩くの全てダメ

この流れは違うと思う。

[220. 匿名]

小さいとき悪いことすると、よくたたかれた。
いろんな所をパシッと叩かれたけど、お尻が一番おおかったかな。
四つん這いにされて、、、
何でお尻なんですかね？
お尻でも痛かったし、小さいけど
女なのに恥ずかしい所を叩かれるっていう、痛みより恥ずかしさや屈辱が強くて、怒られる反省よりイライラがたまって更に癇癪起こして、また四つん這いにされるっていうループ(笑)
泣きながら素直に四つん這いになってたのがなつかしい。

[221. 匿名]

力いっぱい人を叩いておいて、本人がその痛みを分からないまま親が言葉で諭すなんて無理だと思う
やり過ぎは駄目だけど、叩かれたら痛いんだってことを知らせるのは大事

[222. 匿名]

叩くっていうのは自分の感情をぶつける事でしかない。
言うこと聞かないなら次は叩くよって宣言してから叩くのも同じ。大人が理由付けて叩いてるだけ。
大人ならＤＶだよ。
どんな理由があろうとも手を出してはいけない。
人間失格。

[223. 匿名]

道路に飛び出す、他人を傷つける様な行為、食べ物を粗末にするなどした時は頭叩きます
いくらお尻や手叩いても効かないし
頻繁に叩いてたら効果ないだろうけど
よっぽどの時じゃないと頭は叩かないから反省してくれる

[224. 匿名]

主さんいくつ？
親に叩かれた事無いってびっくり。姉妹または一人っ子？

私は親から顔をビンタされてたわ

[225. 匿名]

私はよく、頭やほっぺ叩きますよ。

[226. 匿名]

叩いて育ててますよ

[227. 匿名]

私アラサーですが、私も兄弟も幼稚園から中高まで、父の躾が厳しく、帰りが遅い、勉強をしない、などで叩かれてました。
私も兄弟も警察のお世話になるようなことや、友人に手をあげるなどということはしたことはありません。
小さい頃から父の怒りを買うのが怖くて仕方が無かったので。何をするにしても悪い事はいけない、というより父を怒らせないように、です。
今思えばそんなに理不尽な事で怒られた訳でもなく、皆ぐれることなく真面目に成長したのですが、20台半ば位までは父を怒らせる事が怖くて仕方ありませんでした。
社会人になって叩かれた事が無い人が多いのを知って驚きです。

[228. 匿名]

>>157
同い年ですけど私達の世代ってゆとり世代でもう体罰は駄目って言われてましたよ。

[229. 匿名]

IKEAのフードコートで食事してたんだけど、隣が二家族のグループで、2、3歳の娘さんが中々ご飯が進んでなくて、それにイライラした娘さんのお母さんが頭ごなしに怒鳴って娘さんの頭を音が出るくらい叩いてた。もちろん、一緒に食事してたもうひと家族は優しく食べなね〜ってなだめてた。
なんかその光景見てて、躾って大変なんねって自分に言い聞かせていたけど、周りは決して気分良くないよね。お母さんってそういう人前で声をあららげることや手をあげること恥ずかしくないんかな？

[230. 匿名]

あなたは叩かなきゃ分からない人間ですよってメッセージを子供に送ることになると思う。
何百回何千回でも言い聞かせてたら年齢と共に理解するようになる。育児は莫大な時間と手間がかかるもの。

[231. 匿名]

普通に平手打ちされてたよ
私が悪さして弟泣かせたからw
小さい子も痛いんだよって言って
叩いて覚えさせる方法
私もしたけどね。
そしたら大きくなって
叩かれると痛いってこと覚えて
叩かなくなったよ

[232. 匿名]

私は叩かれて嫌だったし恨んでる
一方、叩かれた事を感謝してる人もいる
ここで聞いて、どっちを信じて躾するかは主次第
子供が恨むか感謝するかは成長してみないとわからない
その結果にここの皆は責任は持てないから、私はどっちがいいとか一概には言えないわ
どんな子かも知らないし

[233. 匿名]

>>229
だけどさ、この人の場合は子供がただご飯食べないって理由だけで外でそんなに怒る必要はないかなって思うけど
実際やっぱり外で怒るのは若干控えめにしてはいるけど、子供もそれをよく分かってるんだよね
お母さん家よりひどく怒んないっていうのが。
だからいつもよりも調子に乗ったり騒いじゃったりもする。
けどそれをあまり怒らないなら怒らないで、放置してるって思われるんだよね？
ひどく怒ったら怒ったで可哀想、気分良くないって

難しいよ

[234. 匿名]

うちの親はもう認知症になったけどボケがちらほら始まったころに｢あんたが小さい頃叩いたことがあったねぇ。ごめんね。それが心残りで。｣と言ってた。感情的になってやったそうな。叩く躾やってる人も将来後悔する人だったら救い。
叩くのは普通って本気じゃないよね。

[235. 匿名]

虐待や暴力はだめだけど、躾としての叩くのはありだと思う。酷い目にあったか愛情かぐらい子供でも分かると思うから。

[236. 匿名]

叩かれて育った子供は人を叩いても平気平気。躾と誤魔化してる人がいるけど、叩いて教えるなんて人間が選びうる最も安易な方法だからね。子育てを本質的に拒否してるのと同じこと。ちょっとでもイラついたら殴ったり蹴ったりすればいいよ。違いなんて子供には分からないんだから。イラっとしたらグーパンチで鼻血が出るまで眼球が潰れるまで殴ったらいい。イラっとしたら内臓破裂するまで蹴り続けたらいい。躾で叩くことと本質的には同じ。子供に違いは分からない。

[237. 匿名]

http://sukoyaka21.jp/wp/wp-content/uploads/2016/08/ainomuchizero_pdf.pdf

http://sukoyaka21.jp/wp/wp-content/uploads/2016/08/ainomuchizero_pdf.pdf

[238. 匿名]

叩くことを正しいと思っている人がたくさんいてショックです。
国から叩くことは子どもの脳にも親子の関係にも悪影響を及ぼすことが発表されています。

http://sukoyaka21.jp/wp/wp-content/uploads/2016/08/ainomuchizero_pdf.pdf

http://sukoyaka21.jp/wp/wp-content/uploads/2016/08/ainomuchizero_pdf.pdf

[239. 匿名]

>>229
声はトキにはあげるがその状況で手はないよ

[240. 匿名]

>>236
保育園で陰湿ないじめをするような子はまったく叱られていなくて、いじわるしてるときをみても母親は何もいわなかった。発達障害らしいがありゃないわ、殴れ蹴れじゃないしかれとおもうわ

[241. 匿名]

>>240
発達障害をもってきて暴力を肯定するあんたみたいなバカの子供は不幸とかそういうレベルではないね

[242. 匿名]

>>241
してないよ、保育園にいた他の児童の母親の話をしてんだよ？文よめる？

[243. 匿名]

>>242
こんな時間に中途半端に誤魔化すようなこんな母親の子供って…
母親の話じゃなくて発達障害を差別して暴力肯定してるただのばばあでしょ(笑)
子供はどんな気持ちだろうね、母親が真っ暗な4時にガルちゃんで暴力肯定
すごい家庭だね(笑)

[244. 匿名]

こないだ店内でおもちゃ床に投げた男の子に、母親がずーっと、いけないよね！？戻して来なさい！いけないよね！？って、3分位やってて、手は出さないで口で言いきかせる主義もうるさいし、子供きいてないし、自分なら一発頭はたく 泣き喚いたら引きずってでも店出る
ビンタは鼓膜破れる可能性あるから小さい子にはしない方がよいよ

[245. 匿名]

親に叩かれて育ったけど、ある程度大きくなると「言葉で伝える前に手が出るなんてバカだなあ」って舐めてたし見下してた。
感情が昂ると滅茶苦茶に殴ってくる親だったけどその時は必死で謝ってたよ。
でもその理由は「そうすれば早く終わるから」。
殴られた後はケロッとしてたし怒られた内容なんか全然覚えてない。

暴力で躾るのが無駄などころか親を尊敬することもしなくなるって身を以て知ってるから我が子には絶対しない。
した時点で親子関係終わるなって思ってる。

[246. 匿名]

逆に考えたら、叩かなきゃやめない直さないクソガキ はたから見たら。
もし自分の子が他所の子にケガさせたら絶対手が出るでしょ

[247. 匿名]

小さい子供を親が叩くの？
頭を叩くなんて暴力じゃない？
私は子供の頃一度だけ父親に思いっきり頭叩かれた事があったけど暴力振るわれたとしか思ってない。
そのたった一度のことで、ものすごく傷ついたよ。母親が止めに入ってくれたからそれだけが救いだった。父親には何も相談できなくなった。なんか信じられなくなったんだと思う。

[248. 匿名]

私が悪かったから叩かれても仕方なかった、親の愛情だったと思うって人がものすごく気になる。DVをする人の格好の餌食になりそうだから。

[249. 匿名]

叩かないと言うことを聞かないような子がいるって暴力派のコメントにちょいちょいあるけど、そういう人たちは警察や児童相談所に通報されたときにそう言えるの？

他人に見えないところで叩いてるんだったらそれは胸を張って躾と言えないよ。交番の前で同じことできる親がどれだけいるかな。

[250. 匿名]

子供って加減わからない時は命の危険に及ぶから
やんやり怒るだけじゃ絶対足りないと思うし
手や腕をかなり強めに握って言い聞かせるといいのではないかな

逆にまったく怒らない親はやばいよ

[251. 匿名]

親も人間
つい手が出ることもある。
加減が大事だと思う。

[252. 匿名]

>>215
209のものです。
2歳3歳の子供って、自我が芽生えて本当に大変ですよね。
危ない時なんかは、怒鳴ったり、手が出ちゃいそうになる気持ち分かります。

子供って、結局ママが大好きだと思うんです。

そんなことしたらママ悲しい
◯◯ちゃんが怪我したら、ママも悲しくなるから気をつけてと。
子供が泣いたら、私も負けじと大声で泣いて見せたこともあります。
ママが泣くと子供は、ビックリして泣き止むことがあります(≧▽≦)ゞ

子供は、あっという間に成長します。
大変な時期もあっという間です。

あまり頑張りすぎず、子供の成長を楽しみましょう
( ´ ▽ ` )

[253. 匿名]

私も
2歳と0歳いるけど、
同じだよ。
髪引っ張ったり、叩いたり

ダメって教えてるけど
叩くことは絶対しちゃだめ


2歳の子だって
まだ叩いてだめな物か分かってないし
力加減わからない時期だよ。
親をとられて寂しいし。

周りもみんなそうだよ。

[254. 匿名]

意外と叩いて良い意見があってビックリ。
なんか何も分かってない人ばかり

[255. 匿名]

2歳児はそういうものって
みんな言う。
まだ成長してる段階だよ

2歳児ってことを
理解して

[256. 匿名]

2〜3歳なら、諭された言葉の意味は理解できないかもしれないけど、大人の顔色見てるよ。
2〜3歳児といえど、相手によって違う態度とったりできる。

危険な事をしたり人に手を出したりして、ダメの意味は理解できなくても
これやったら叩かれる→しないでおこう
という構図は必要なんじゃないかと思う。もちろん、言い聞かせて理解するなら叩く必要ないけどね。
虐待レベルの暴力とは別の話でね

[257. 匿名]

後、お願いだから
逃げ道を作ってあげてください

二人で怒っちゃだめ

旦那が怒るなら
主は黙ってて
そのあと抱きしめてあげて


本当は怒ってもだめなんだよ。

ここの高齢の母親の言葉は聞かないで

[258. 匿名]

ここで相談しちゃだめ

まともな意見ないから

上の子は
夜、変に泣くほど
精神的に壊れてる

旦那が外に連れ出して、
一生懸命遊ばせたり
今は赤ちゃん来て戸惑ってるから
沢山甘やかせてる

しつけは、まだ後で良いと思う

[259. 匿名]

義母は義姉を叩いたことないっていってたけど、ちょー意地悪。無視されるよ。

叩かないとおおらかな優しい大人になる幻想をもってるひと、ンな事ないですよ。

[260. 匿名]

躾と虐待の区別もしようとしない尾木ママはおかしいと思う。その子の今後を考えて叩いてでも分からせようとするのも愛情。ただやり過ぎは虐待。

[261. 匿名]

尾木ママは力士の体罰は愛のムチと庇っていた。
あの人は胡散臭く感じる。

[262. 匿名]

やりたくもない楽器をやらされてできてないとか箸がうまく持ててないって小さい頃よく定規で叩かれたなあ
でも男兄弟に暴力振るわれたって言ってもダメよねえだけで本人に何も言わないから毒親だったわ

[263. 匿名]

私両親共に小さい頃から叩かれて、それが多分エスカレートして思春期には蹴られたりした。力に加減はされてなかったと思う。
愛情がなかったわけではないと思うけど未だにトラウマだし、自尊心が低い？原因のひとつだと自分では思う。

自制して最後の手段に出来るならいいけど、そうじゃないなら叩くべきじゃないと思う。

[264. 匿名]

叩かれたことは覚えてても、叩かれた理由は覚えてない。

だから叩くのって意味ないんじゃないかなと思ってる。
あと怒鳴るのも。
そりゃ親も怒るぞって見せるのも必要なのかもしれないけど、怖いだけで意味があるのかなっておもう。

父が怒鳴りまくってたけど、全然尊敬してないし冷静に話ができないから怒鳴るんだろうなと思ってた。

[265. 匿名]

叩いて良いって自慢げに言う人は
私の母親ぐらいの年齢の人だと思う

[266. 匿名]

子供に対してどうやったら暴力を正当化できるか意見交換するトピですか？そんなに暴力使いたいなら人に見えない服で隠れる部分を徹底して殴ったりすればいいのでは？いうこと聞くまでは内臓が損傷しようがどんな状態になろうがとにかく殴り続けたら？躾と暴力は違うって思ってるあなた、子供にとってはどっちも同じだから。暴力とか大人でもびくってなるような大声で言うこときかせようとするのってその場しのぎの脅しと一緒だからね。自分たちが躾できないことを棚に上げて暴力を正当化とか真正のバカですか？

[267. 匿名]

我が家のお隣さん、旦那さんも奥さんも教師。
叩かなくてこどもに諭す教育をしてるけど、普通に叩いてくるよ、しかも親の見てない時に。

[268. 匿名]

>>1
この場合は仕方がないかも。
自分が何をやったのか、しかも相手は赤ちゃん、打ち所が悪くてって事になってからでは手遅れだし。
怒りにまかせて何回もとかでは無いんですよね？
もしも、お茶をこぼした、ご飯を残した、トイレを失敗したとかの程度で叩くようだと、これは止めて話し合いをするべきだと思う。

[269. 匿名]

>>21
暴力はいけないけど、全くたたかない育て方ってどうなんだろう？
男の子と女の子で違いはあると思うけど、親なんだからちゃんと育ててるなら叩くのは有りだと思います。

[270. 匿名]

実父ヤクザ→実母(妻)に毎日暴力流血→離婚
実母→私(他子)に暴力殴る蹴る
で育った私は大きな音や不意の動きが怖い
息子を出産して絶対叩かないで育てようと心に誓う
息子もう大人になったけど
穏やかで優しい子になったよ
友人はすぐ手を上げるから
食卓で友人が醤油を取ろうと手を伸ばすだけで
叩かれると思って子供全員が
頭を隠すって笑ってたけど
笑い事じゃないよ

[271. 匿名]

叩くとしてもタイミングと強さを間違えてはいけないと思う
小学校の頃掃除をサボってたからって男の先生がグーパンチとみぞおち膝蹴りしてて恐怖でしかなかった

[272. 匿名]

叩いちゃダメというなら、わざわざ口出ししないでほしい。
ちゃんと叱ってるし、躾もしてる。
なのに、叱らないからこんなにワガママだとか本当にうるさい。
これ以上叱れというなら手がでると思う。

子供によって本当に違う。あなたの子供はいい子かもしれないけど、皆が皆がそうじゃない。

[273. 匿名]

>>1
そんな場面見たら私も固まってしまう。
高校生になる娘と息子がいるけれど、兄弟の子を持つ方からは口先だけじゃわからないって言葉をよく聞きましたし、目の前でゲンコツしてるのを見たこともあります。
躾とはいえ暴力に映り引きました。痛みで教えるより親の本気が入った態度の方が身が締まると思います。特に父親は力があるので怒る顔だけでも子供にしたら怖いと思う。
暴力で学ぶって痛い怖いからやらなくなるだけで、それじゃ逆らうとムチで叩き食事を貰えないとかの奴隷と同じだと思う。

[274. 匿名]

海外の壁のスミに顔を向けて30秒だか1分立たせるのをやってみたら
お互い冷静になれるから
自ら何かを発する事が全てじゃないし

[275. 匿名]

２歳児の頭はやらない
ご主人が反射的に叩いたならそれも怖いけど

[276. 匿名]

>>272
子供を作ったらだめな人間が性欲優先した結果があなた
あなたのことはいつかニュースで知るかもね(笑)

[277. 匿名]

うちは、活発なうるさい男の子なのて、口で優しくいってもダメだし、お尻にペンも意味なし。
3回言っても聞かないので、そういうときは頭ペンします。
虐待ではなく愛をもってます。

[278. 匿名]

>>277
愛があれば殴って気を失っても躾なんです
愛があれば蹴り上げて失神しても躾なんです
そうなんです、愛があれば何してもいいです！

[279. 匿名]

なまはげ文化のある地域は犯罪者が少ないんだよね
痛みとか恐怖って、必要だよ

[280. 匿名]

日常的に叩かれて育った子の大半は暴力的になる。
暴力で支配することを学んで後々手が付けられなくなるよ
その歪みが外で出るか、家で出るか。

[281. 匿名]

皆叩きたくて叩く訳じゃないし、

それでこの子が自分で危ない事しないよう
気をつけ
事故とかに合わないで済むなら
叩く。
他人様から可哀想とか思われても
この子の命は守れないしね。

[282. 匿名]

暴力で解決していいことなんてなにもないと思う。

[283. 匿名]

自分の子供にあった育児のやり方があるんだから叩く育児や叩かない育児など
様々あるんじゃない？

[284. 匿名]

限度を超えた暴力は良くないね、
でも叩く事が全部が暴力ではないよ。
加減をしたりその子に対して
色々思っての事なら暴力ではないよ。
その思いをちゃんと伝えきれなかったら
ただの暴力としてその子供にインプット
されてしまうんだろうね。

[285. 匿名]

叩かれて育った人って女性にも手を上げそう。
女性より口が達者じゃないから黙らせるのに平手打ちとか。
叩くが正当化されるのはおかしい。

[286. 匿名]

暴力や虐待はしてはいけないけどね

子どもが他人を叩いた事に対して、
いけない事だと教えるために叩いたなら
いいと思うけど？
なぜ叩いたかフォローしたんでしょ？

子育ては予防感覚が大切
インフルエンザになったら苦しいから予防接種すると同じ
先を見据えて予防感覚で躾した方が
後々楽だよ

[287. 匿名]

叩かず抱きしめてなんて言ってる人正気？
叩かれた0歳児がひたすら可哀想

上の子は自分が0歳のときは
叩かれなく当たり前に親から世話されたのに

下の子はただでさえ1/2でしか世話してもらえないのに
当たり前じゃなくヤキモチやかれて叩かれんの？

[288. 匿名]

私自身、結構加減なく叩かれて育ったけど別に親のことは恨んでないし今も仲良いよ。私も親になってアレはやりすぎだなと思うけどね( 笑 )私は子供が食べ物を粗末にしたり、親を叩く事があれば手をパチンとする。
ある程度は必要だと思うけどなぁ。虐めによる殺人とかって人から与えられる痛みを知らないまま育っちゃって加減が分からなかったのかな、と思う。

[289. 匿名]

あんまり小さいうちから叩いたりしてると、相手が悪ければ叩いてもいい、やり返していいんだって思うようになるよ
ソースは自分

[290. 匿名]

叩くことには即効性があるから、一時的には行動が止まる。けど、子ども側には叩かれた、こわい、しか残らないから、何が悪かったのか伝わらない。だからまた同じことをする。大人の方も「こんなに叩かれても、まだわからないのか！」って、暴力の程度がどんどんエスカレートする。
躾っていうのは、子どもが自分の行動を自分でコントロールできる力を育てていくこと。暴力で押さえ込むのは、外からの力で押さえてるだけだから、子ども自身のコントロールの力が育たないよ。だから、暴力は躾にはならない。
それに、叩かれて育った子は、暴力で相手をコントロールすることを学ぶよ。

[291. 匿名]

主さんのケースは 下の子がずり這いし始めてからトラブルが増えたんですよね。
それは今まで家の中で自分の領域が確保されていたのにそれを邪魔されるから。
下の子は上の子の大切なものほど 楽しそうなおもちゃにみえるもの。だからそのおもちゃで遊んでみたい。上の子は今まで自分と大人だけで暮らしてきたから邪魔されることがなかった。だから自分の領域を守ろうとしてるだけ。
叩く叩かないじゃなく 上の子が守ろうとしてる領域に下の子が入らないように 親が環境を作ってあげる事を考えてみませんか？
ヤキモチとか そういう気持ちの前に 自分の大切なものを取られてよだれでべちょべちょにされたり壊されたりしたら 嫌でしょ？
下の子はそれがまだ分からないんだから 環境を整えてあげて。大切なものを置くコーナーを作ってダンボールで区切りを作ってあげるとか。きっとそのトラブル減ると思うよ。

[292. 匿名]

たまに出てる、その子を思っての暴力は暴力ではないって意見は、典型的に「しつけのつもりでやった」っていうように行為がエスカレートしていく型だと思う。
どんな理由があっても、暴力は暴力。そこは認めるべきだと思う。

[293. 匿名]

>>291
それ、下の子が歩けるようになったらどうなるの？

[294. 匿名]

>>279さん

なまはげの地域に住む者です。
なまはげは、ただ子どもを脅して終わりじゃないんです。
怖いなまはげが来る。悪い子を連れて行こうとする。それを父や母が「この子にはこんなに良いところがあるんです！」って止めてくれる。
父母が自分の良い所を認めて、あんなに怖いものから自分を守ってくれた、自分は愛されているんだ、という安心感。
そこまでが一セットの文化です。

[295. 匿名]

外で人の子に痛い思いをさせたとかなら、
相手の子や親への謝罪を込めてペチンと叩くのはいいと思うけど
家の中なら自分の責任もあるよね
なのに子供を叩いてこれが躾！って言い張るのはちょっとなあ
まだ善悪のハッキリ分かってない子に
暴力で対応するのは大人になりきれてない親かなと思ってしまう

[296. 匿名]

>>284

叩くことが全部暴力ではないって他人には言えないのに家族なら許されるのは嫌だな。

[297. 匿名]

流石にその年で叩くのはあり得ないけど

小学生ぐらいになって構ってほしいからイタズラした時は叩いて
その後親子で一緒に遊びに行けばいいよ

[298. 匿名]

「叩かない＝甘やかし」と考えている人が多くてビックリ。

5歳児と0歳児がいるけど今のところ手を上げたことはない。自分では躾に厳しい方だと思ってる。
子どもに手を上げるのは、

・犯罪行為をしたとき
・故意に人の人権を侵害するようなことをしたとき
・自分や人の命を粗末にしたとき

と夫と決めてる。
我が家の場合だけど根気よく言い聞かせれば子どもも分かるよ。

[299. 匿名]

叩く躾は自分向けではないな〜。
誰かの命に関わるくらいのことならあるかもしれないけれど。
主さんのところは2人兄弟だし、叩いたら痛いってのは兄弟喧嘩で学べると思うよ。
ていうか、大人が教えたら怖いだけだよね…

[300. 匿名]

しつけで叩く場合って人前や外ではやらないよね？あまり見たことないから素朴な疑問。
みんな家ではやってるのかな？

[301. 匿名]

痛いからやめてねとか、叩くのはダメって言っても叩いてきたら、叩かれた所と同じ所を叩くよ

痛いでしょ？だから叩いちゃダメって言うよ

口で言っても、された事なかったら痛いかどうかなんて分からないから経験させる事も大事だと思うけどね

[302. 匿名]

横で申し訳ないのですが…
最近家の前に越してきた家族が居て、小さい子がいて、しょっちゅう子供の泣き声とお母さんのヒステリックな叫び声が聞こえて来ます。
さっきも、ずっと聞いていたらおしっこを失敗してしまったようで、お母さんは早口で叫びまくってます。
痛いでしょ？！って声も聞こえてきて子供はずっと泣いています。
でも私もヒステリックに叱ることは無きにしも非ずで子供への愛情はあります。
児相へ電話すべきか、子育てではありがちなことか、皆さんはどう思いますか？

[303. 匿名]

おしりペンペンぐらいはしないと駄目でしょ。
ちゃんとメンタルフォローもしたらいいだけ。

[304. 匿名]

子育ては結果が全て

叩くから悪いとか、厳しくすればいいとか、そういう問題じゃないよ

[305. 匿名]

>>302

う～ん。
お母さんも育児ノイローゼかなんか入ってないか気になるところですね。
両親共にやらているようだったら速攻児相へ。

[306. 匿名]

父親が理不尽に叩く人で大嫌いだった。
(あいつは躾だと思っていたんだろうか？)
大人になって距離を置いた。

あいつがそれにも関わらず接してこようとし、
口論になったある日、
「子供の頃から大嫌いだった」
とあいつに言ったら、
次の日自殺した。

子供に手を理不尽にあげるような、
"自分の中の躾"を押し通すような頭のおかしいやつは、
大人になってから子供に徹底的に嫌われる。

つまり、叩くのはやめたほうがいい。

[307. 匿名]

>>302
うちの子も、トイレトレーニングは手こずったからなー。キーーッ！ってなっちゃう気持ちはわかるけど、ダメだね。
日に何度もママが叫んで、子どもがギャン泣きなら通報してもいいかも。

[308. 匿名]

私親に叩かれて育った。
学校で衝動的に叩いて殴ってして、親が呼び出された。
家に帰って「なんであの子を叩いたんだ」って聞かれた普通に「ママもパパも私を叩くじゃん。一緒。」って答えた記憶今でもあるし、あのとき本当に何が悪いのか分からなかったから何でもかんでも叩くのとか痛いを通り越して恐怖を与えるほど叩いても意味わからないと思うよ。

[309. 匿名]

最近の正しいとされてる子育て理論は、少子化特有なのかなとふと思った。
だから兄弟の多い自分にはしっくりこないことがあるのかな
一人一人の子供にとにかく丁寧な時代なんだなと感じる

[310. 匿名]

子供が高校生になった今、かつての自分を省みて思うのは、幼児期の子供を叩いたり怒鳴ったりするのは自分に余裕がない時であり、親のストレスをぶつけてしまった場合が大半だったなということですね。子供たちには申し訳ないことをしたなと反省しています。

大声を上げる前に、手が出る前に、一呼吸置いてみてください。冷静になれない時はしばし別室に行くのもありだと思います。

でもそれが出来ずに叩いたり怒鳴ってしまっても決してご自分を責めないでください。子供と真剣に向き合っている結果ですから。

親も未熟です。子供と向き合いながら育つんだと思います。

トピずれですよね、すいません。

[311. 匿名]

>>7
あなたのお子さんがあなたと同じようにお友達のこと叩いたらなんて言い聞かせるんですか？
そもそも言ってわからないのに叩けばわかるんですか？恐怖で押さえつけるだけですよね。。

[312. 匿名]

>>53
叩かれないことと甘やかされることは違うと思います。

[313. 匿名]

うちにも二歳の子供がいるけど、私はなるべく叩かないで育てたいと思ってる。
悪いことをして叱られてもなぜいけなかったのか分からないとまた同じことをすると思うし、叩いて躾をしても叩かないで躾をしても、理解するスピードが一緒なら叩かないほうがお互いいいんじゃないかなぁと思う。
ただまだ2歳だと子供の性質・性格にもよるから、言葉の理解が早い子と遅い子でまた違ってくるのかな。
育児って正解がないから難しいよね。

[314. 匿名]

男は女を叩いてはいけないのに、親は子供を叩いて良いのはどうしてですか？

子供だって大人と対等に扱われるべき人間で、弱者を叩いてるのは同じ行為ですよね？躾は叩かなくても出来ます

[315. 匿名]

>>302しょっちゅうなら一応通報するかな。。。後の対応は児相に任せる。

[316. 匿名]

しつけで叩くというのは本来あってはならないと思う
それはただ単に感情の表れのような気がする

と過去の反省をしています

[317. 匿名]

>>279 え、なまはげって叩かないよね？

[318. 匿名]

日頃から長男君は構ってほしくても次男君に両親がかかりきりで寂しかったり子供なりのストレスがあったとしたら、主さんの場合は良くないと思う。
大人だから突発的に殴る前にどうしてそうなるか、深読みしないと傷付ける場合もあると思う

[319. 匿名]

その瞬間、嫁から旦那に一発殴っておけばみんな両成敗になったかもね

[320. 匿名]

旦那が4人兄弟で叩かれたことないけど、義兄弟たちも旦那も穏やかで精神的に安定してる。

私は叩かれて育ったけど、兄弟ともに感情の起伏が激しくて子供叩いてる。
私は旦那に注意されて叩くのはやめたけど、衝動的に時々手が出る。(つまり叩くときって本当に感情的)

[321. 匿名]

もう叩いてしまったなら「お父さんみたいに大きい人が自分みたいに小さい人を叩いたらどんな気持ちか分かった？お兄ちゃんが弟を叩いたら今日のお兄ちゃんと同じ気持ちだよ」って諭してみたら？ただし二度と暴力は無しで。

[322. 匿名]

長男のフォローはしたのかしら？理由も聞かれずに叩かれたままなら良くない。親が殴られた事が無いならとうしてそんな事をしたのか理解していなければ殴る価値は無いと思う。

[323. 匿名]

暴力ではないけれど妹が帰省した際に甥っ子がクドクド20〜30分も説教されてた。途中上の空になるとねえ！聴いてる？とまた始まるので見かねて妹に注意したら、甥っ子が後からママは悪くない良くって言ってきて泣きそうになった。
その後、学校の担任から授業中ぼーっとしてる事が多いから発達障害を疑われたと愚痴られたけど、あれだけ言われ続けたらぼーっとするクセが付くと思った。

[324. 匿名]

じゃあ母親が間違ったことをした時、いっても聞かなければ父親が母親を叩いていいんですか？大きくなって子供に殴られても何も言えないね。

[325. 匿名]

親が叩くのは良くない。
下の子がやり返すなら分かる。

[326. 匿名]

>>27だよね、記憶にないだけじゃないかと思ってしまった。私はかなり親に躾けられたけど、それがいいか悪いかわからないけど、何事もやりすぎは良くないとは思う。でも叩いたら、叩いて教える、痛みを覚えさせるのは良いと思うな。

[327. 匿名]

>>308私も叩かれたけど、そんな人様に暴力振るわなかったな。姪っ子は叩かれたりしてないけど、学校でお友達を噛んだりして親が呼び出されてた。
本当に子育てってその子に合わせて違うから正解も何もないのね…。

[328. 匿名]

>>23
同意です。叩かれた事のない子は手加減する事もわからないような気がする。
叩かれたら痛いと学習しておくの必要かも。

[329. 匿名]

痛みを分からすために同じことをするって人よく居るけどよくないよ。
子どもがとっさに叩いちゃうのは言葉が出なくて衝動的にやるもので痛い目に合わせようとしてる訳じゃないから。暴力を暴力で返したらだめ。、

[330. 匿名]

最近、本屋さんで3歳くらいの女の子かな。1人でフラフラして親のそば離れて行って戻ってきたら、お母さんが何勝手に1人でフラフラしてんの!って言って頭叩いてた。一緒に居たお父さんは何も言わず… こういう親見るとゾッとする。ちゃんと見てない親が悪いのに子供が叩かれるって…

[331. 匿名]

躾だと言って叩かれて育ったけど、思い出すのは怒られた内容よりもまた叩かれるんじゃないかっていう恐怖。
「叩かないで」って自分の声なのに今でも鮮明に思い出す。
あれは躾じゃなくて恐怖による支配。
躾が虐待かって、親が決められるものじゃない。「少しは必要」と言ってる方、あなたが子供の時平気だったとしても、あなたの子供はあなたじゃないんだよ。

[332. 匿名]

知り合いが子どもに対して平気で手を挙げる。躾と言うよりストレスの捌け口って感じで。
子どももそれを感じてるんだと思う。、だから子どももストレス溜まってうちの子に平気で叩いたり酷いときは噛んで傷跡付けたよ。それを見て余計ヒステリーに怒って「何でそんなことするの！！」ってまた叩くけど、そりゃあんたが叩くからだよ！って言いたくなる。空気がヤバくなるからやめて欲しい。

[333. 匿名]

まぁ躾って言うけど大抵親の感情で叩いてるよね。冷静な気持ちで人間に手なんかあげれないよ。普通の人なら。

[334. 匿名]

命、ケガに関わることで、前にも何度か同じことで怒ったことがある場合がうちでは線引き。
教えても教えても、わがままで手を振りほどいて道路に走り出そうとした。思いっきり手を叩いてしまった。
他のわがままとかは言って聞かせる。でも時としてしっかり教えなければいけない事もあるよね

[335. 匿名]

「叩かれたら痛い」をお友達との喧嘩で学ぶらまだしも、親が叩いて分からせるって…結構びっくり。
叩かれたら痛いなんて、親から教わらなくても分かるよ。
自分よりずっと大きな大人に叩かれるって恐怖だよ。

[336. 匿名]

愛と暴力は学びだから。学ばなきゃその人間の中に芽生えない。よく考えてね。

[337. 匿名]

いくら躾の為とはいえ親がやったことは「親もやってるんだからやっていいこと」にならない？
やってはいけないと言いつつ親が子供にやってはいけない仕打ちをするんだよね？矛盾してると思うんだけど。うちはどんな事があっても手はあげないって決めてる。その代わりいけないことしたら泣くまで叱る時もあるし泣いたら泣き止んでちゃんと何が悪かったのか言えるまで何が悪いのか一人で考えなさいって言ってる。

[338. 匿名]

こんなに小さな子供がする事で叩かれないと治らないほど悪いことなんて一つもないと思うよ。甘いかな。

[339. 匿名]

>>323

甥っ子さんのぼーっとする癖、防衛反応です。
このままだと良くない結果になります。
男の子は、短くビシッと叱る。そして、後から蒸し返さない。
発達障害の子だったら、余計叱りすぎは悪影響です。自己肯定力が低くなります。
妹さん、何となく自己流で子育てしているなら危険ですね。
扱いの難しい子ほど、周りからフォローしてもらったり、親が勉強したりが必要です。

[340. 匿名]

私も母から頭や頬っぺた、耳、お尻、鼻とかフルスイングで平手打ちだった。
だいたい3～9歳までは日常的に叩かれてた。
その代わり、小学生の頃は人を叩くことにまったく抵抗なくて腹が立つとすぐ弟の頭叩いたり、同級生の男子を叩いてたわ。親が叩いてるからいいよね？みたいな。
そういうのがあって、自分の子供を叩くの躊躇して怒りに任せて言葉で責めちゃうかな。
悪いことして叩かれたなら納得いくけど、算数の問題解けないだけで平手打ちだったからね。

[341. 匿名]

暴力じゃなくちゃんと時間掛けて教えられた子の方が愛情たっぷりだと思う。

[342. 匿名]

うちの旦那は子どもに暴力的。もれなく義妹も。
聞くところによると母親に殴られて育ったからそれが当たり前みたい。
反面教師と言う言葉を知らないのか。
旦那より私の方が圧倒的に子と一緒に居る時間が長い。イライラするのも当然多くなる。でも絶対手を挙げない。手を挙げずに教えるのが親の役目だと思ってる。
でも休みの日旦那がイライラしだすと子どもに暴力的になる。そして兄弟間でも暴力的になる。私が頑張って育ててるのに旦那の行動で水の泡。
正直旦那の親も恨んでる。どんな風に育てたんだよ！って。

[343. 匿名]

親は色々考えて叩いてるのかもしれないけど、正直側から見たらそれくらいで叩くの？ってことが多いよね。
身内や友達で叩いてる人見ると哀れに見える。他人が出先で叩いてる人は見たことないけど、家では叩いてるって他人には後ろめたいからだよね。

[344. 匿名]

友人間の殴り合いは喧嘩だけど、親子間の暴力ってただの支配になるらしい。
暴力で子を抑制する。
でも子どもは恐怖感で何故怒られたのかじゃなくて恐怖の方が勝って反省しなくなるって。
それじゃ本末転倒だよね。
子どもを叩くとき有るよ！って人は親に叩かれたこと有るのかな？

[345. 匿名]

>>287

文章がおかしい
理解してない？

[346. 匿名]

>>70
トピずれだけど、70さんみたいに「言って分かること分からない子がいる」ってことを
知ってるお母さんの存在って本当に有難い！好き！！
うちも兄弟で全然違うもの。
育てやすい子を育ててる親はこれが理解できないからね…

[347. 匿名]

>>346
>>70
言っていることが凄くよく分かる
うちはそんなこと無いとか、言えば子供はわかってくれるとか、そんな問題じゃないんだよね
経験しなければこればかりは分からない

[348. 匿名]

私は父に理不尽な要求され口答えしたら頭叩かれてました。だから頭悪くなってしまいましたよ！
今は正常ですが。本当に理不尽ですよ！
やっぱり本当に悪いことしたらね時にはビンタも必要かな、頭じゃなくてね。