【子有り】離婚の時期

[1. 匿名]

離婚を考えています。
妊婦に対する理解や気遣い心遣いがなく、積もり積もって顔を見るのも会話するのも毎日苦痛になってしまいました。
今臨月です。別れるとすれば、物心つくまえに別れるべきか、成人するまで我慢すべきか…。
収入は夫の1.5倍以上あるので経済的に夫を頼っていません。
私のエゴで子どもに父親のいない思いをさせること、冷めきった両親の姿をみせてしまうこと、とても悩んでいます。

経験者の方ご意見をください。

[2. 匿名]

いつやるの？今でしょ！

[3. 匿名]

経済的に問題ないのなら、ちゃっちゃと離婚したら？

[4. 匿名]

まず、そんな簡単に離婚出来なそう。

[5. 匿名]

浮気とかじゃないんなら早まらない方がいいんじゃない？

[6. 匿名]

経験者ではないけど不仲な夫婦を続けるより離婚した方が良いと思う

[7. 匿名]

主さんがきっちり稼いでるんなら大丈夫だと思う
今どきシングル家庭なんて珍しくないし

[8. 匿名]

経済的の理由がないならいつでもだけど
今はマタニティブルーって可能性はないですか？
親御さんにも相談してみたら？

[9. 匿名]

妊娠中に別れました。なんとかやってけるものでもう10歳です。

[10. 匿名]

その感情、マタニティブルーから来てるのもあるかもよ

[11. 匿名]

子供が小さいからこそ早めに離婚した方がいいと思う。
クソみたいな父親ならいない方がよっぽどマシだし、両親不仲でいつも険悪なくらいならシングルの方がいいよ。

[12. 匿名]

一旦実家に帰って距離置いてみたら？
それかとことん話し合うか
旦那さんも改めるかもだし
今ナイーブな時期だから決断を急ぐことないと思う

[13. 匿名]

毎日毎日離婚トピ
毎月離婚総合トピ立てた方がいいんじゃ

[14. 匿名]

えっ
妊婦なのに離婚？？

[15. 匿名]

成人するまで耐えられる？
耐えられないと思うならすぐに離婚した方がいいよ

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
今は母子家庭の方が有利な事が多いから早く別れたら？
言い方は悪いけど、気の合わない亭主と金や体裁の為だけに居る価値がある程、母子家庭が恵まれない時代では無いよ。
子供にも悪影響だしね、仲悪いのに一緒に居ても。

[18. 匿名]

>>1
モラハラでもDVでもない案件。
もうちょっと様子見れない？
子供が産まれたら変わるかも知れないし。

変わらなければ準備した方が良い。

[19. 匿名]

離婚は早いほうがいいよ
一切態度に出さない仲良し夫婦を演じれる自信があるなら成人してからでもいいんじゃない？
言っとくけど両親の不仲は子供への虐待になるからね。

[20. 匿名]

また可哀想な子供がひとり誕生するのかー

[21. 匿名]

妊娠中あるある。
不安定になりやすいからね。

[22. 匿名]

すごく稼いでいても母子手当ってもらえるの？

[23. 匿名]

よく考えた結果離婚するのは良いと思うけど、マタニティブルーかもしれないよ。産後もホルモンバランスかなり乱れるから。妊娠出産の時は良くも悪くも普段のあなたじゃないから。

[24. 匿名]

すごい個人的なトピ内容だね
しかも十分な収入あるなら離婚一択じゃん
答えは人に聞かなくても出てる

[25. 匿名]

収入があるなら主さんはいつでも大丈夫でしょうけど、浮気や暴力とかの明確な理由無いと、旦那さんがすんなり応じない気がします

[26. 匿名]

経済的に大丈夫なら、さっさと離婚した方が精神的に良いと思います。
産後に使えない旦那の世話とか本当にしんどいよ。

[27. 匿名]

医療が発達して、本当に子供が欲しい人に授かりますように。
虐待死させるようなバカ親に子供が行かなくて済みますように。

[28. 匿名]

釣りくさい

[29. 匿名]

私はその子供の立場で父親の事殆ど知らないけど別に母親を恨んだりした事ないよー、むしろシングルマザーでちゃんと育ててくれた事に感謝してる

[30. 匿名]

妊娠中に理解や気遣いがない奴が子ども産まれて変わるわけないわ
経済的に問題ないなら早く別れた方が子どもの為にもいい

[31. 匿名]

>>1
それマタニティブルーの一種じゃない？どちらにせよあと2～3年は様子見た方が良さそう

[32. 匿名]

経済的に問題ないなら、何を迷うことがあるのかと思う。

そんな稼ぎが妻より少ないくせに妊婦に冷たく当たるような父親が、子供が生まれて世話もしないくせに中途半端に子供への愛抱いて｢離したくない！｣とかゴネ出して親権とったらどうするよ？！

そこまで揉めたら最終的に財産分与とかさせられるかも知れない(で、貯金持ってかれる)

私は急いで離婚に一票！

[33. 匿名]

>>22
もらえません。

[34. 匿名]

早い方がいいよ。
私は早くしとけばよかったって後悔してる。

[35. 匿名]

>>1
主は産後も産前と同じ仕事のポジション、収入が確保されてるなら離婚してもいいと思う。でも子供が産まれてから働き方変えなきゃいけなくて、収入が前より減ってしまうって事もあるからよく考えて

[36. 匿名]

>>1
臨月とか新生児の時に引っ越しとか大変だけど、実家に帰れるの？

[37. 匿名]

>>1
妊婦に対する理解や気遣い心遣いがなく

例えばどんな感じ？

[38. 匿名]

>>13 もう結婚離婚トピアプリが必要レベル

[39. 匿名]

産後は実家に帰省しないのかな？
もしするようなら
はなれてゆっくりかんがえてみるのは、遅いの？

[40. 匿名]

離婚は早いほうがいいよ
一切態度に出さない仲良し夫婦を演じれる自信があるなら成人してからでもいいんじゃない？
言っとくけど両親の不仲は子供への虐待になるからね。

[41. 匿名]

ムカつくってだけで離婚？
まずは不満を伝えてみたら？
双方のご両親だって孫が生まれてくるのにそんな簡単に決断させないんじゃ？
殴られたとか、浮気ならわかるんだけどね。

[42. 匿名]

>>1
妊婦に理解や気遣いがないのは立派なモラハラかと。現時点で旦那に嫌気がさしているなら、産後はもっと嫌いになるよ。主の中で無意識に収入面で旦那を下に見ていた、とか（例えば、ね）反省すべき点があってやり直したいなら別だけど、そうでないなら早く離婚した方が良い。

[43. 匿名]

私も触れられたくないくらいいやになって、産後さらに夫のこと嫌いになった。
友達にも産後すごい旦那にイライラするけど一時のことだからそこで離婚するなとアドバイスされてたから、耐えまくってたら生理が戻ってきたあたりからホルモンバランスが整ったのか大丈夫になってきた！旦那にも産む前から女の人ってホルモンの関係で産後怪獣になるらしいからよろしく！と伝えてたから旦那も耐えてくれてたみたいで、あの時は怖かったといわれたよ。
主さんもホルモンのせいならいいけど、産後生理が戻るまで耐えてみる価値はあるかも！

[44. 匿名]

離婚するなら早くした方が絶対にいいよ。
私は7年前に家庭裁判所で調停したけど
離婚せずに今いて
あーあのとき別れていればよかったって思うもん。
だから別れるんだったら早く別れて
新しい人生を歩みだすべきだと思う。

[45. 匿名]

昨日から離婚トピ多くない？

[46. 匿名]

ちょっと厳しく言うと、なんか最近大した事ない内容で離婚する夫婦多いよね。そりゃDVモラハラ浮気なら分かるけど、思いやりがない程度で離婚？そんな主はご主人に思いやりを持って接していたのかな？

[47. 匿名]

ご主人は離婚に賛成してくれる？
子どもの顔も見ないで離婚、なんて応じてくれるかな？

[48. 匿名]

暴力もないのに離婚、、
そんな理由で離婚とか、結婚考えるべきだったね
父親がいないってかわいそうだよ
だからってすぐに新しい人みつけて結婚しそうだけど
血の繋がってない父親って嫌だよ。
よく考えたら？

[49. 匿名]

収入があっても頼れる実家がないと、同じ収入をシングルマザーがキープするのは難しいよ。

[50. 匿名]

どんな対応されるの？
知らず知らずのうちに妊婦様になってて、要求レベルが高すぎるのかもよ。ナイーブになるから仕方ないけど。

[51. 匿名]

子供のことを考えたら、手を尽くした上で離婚を考えるべき。

旦那が自分の思い通りにならない！離婚だ！じゃなく、
両家の家族とか、今後迷惑をかける一連の人にどれだけ相談して
改善しようと努力したのか語れるようにしないと。

そこまでやって夫がどうしょうもなくダメなら、
調停や裁判でも有利になるから。

[52. 匿名]

必ず一定数確保できる鉄板ネタなんだろうけど……毎日毎日本当に毎日の様に離婚トピ立のね。

[53. 匿名]

＞妊婦に対する理解や気遣い心遣いがなく、積もり積もって顔を見るのも会話するのも毎日苦痛になってしまいました。

それだけ！！？
生活費は入れてくれてるんだよね？
お金くれる優しいおっさんだと思ってなるべく頼らないように母子で過ごしたらいいじゃん。

離婚したら将来子供になんて言うの？
私に優しくしてくれないから捨てちゃったとか？

[54. 匿名]

離婚拒否されたら、家裁に持ち込む

[55. 匿名]

>>3で結論出た

[56. 匿名]

私も妊娠中のモラハラで離婚
ただ子どもと子どもの父親交流は子どもにいい事だから毎週末二人っきりにさせてる
現在四歳。

[57. 匿名]

結婚に憧れて結婚したのかな？
勝手に離婚したら？
子供に苦労させないでね

[58. 匿名]

こういうトピに来るのは離婚経験者が多いから、そちらの世界に引きずり込まれるよ。

[59. 匿名]

主結婚しないで種だけ(精子バンクとか)もらった未婚の母と変わらないじゃん。

[60. 匿名]

子ども産まれたら案外子煩悩になるかもよ？
主が仕事復帰するなら保育園の送り迎えなんかも旦那さんにいてもらった方が助かることだってあるだろうし。
収入が多いならそれこそいつだって離婚できるんだから、もう少し一緒に生活を続けてみてやっぱり駄目だと思ったら離婚すれば？

[61. 匿名]

酷な事言うようだけど、男って本当に妊娠、出産、育児に関心ないし、理解もないよ
夫が飲むビールを箱で買って妊婦の妻に運ばせるとか、そんな事も平気でするし(私の実体験です)それの何が悪いのかもわからない
理解してもらおう、ってのは無理

[62. 匿名]

今臨月って事は最近結婚したのかな？それとも結婚生活自体は長かったのかな？後者なら思いやりがないなんて何を今更言ってるの？って感じだけど。

[63. 匿名]

DV除いて、ほんと簡単に離婚する奴って男見る目ないんじゃないの？
しかも子供まで作っちゃってさー
で、母子手当て貰うんでしょ？税金いくらあってもこりゃ足りんわな・・
バカばっか

[64. 匿名]

>>1
うちの義母は「子供のために私が我慢する」とずっと離婚しないで過ごして来ました。
しかし義父はとんでもないクソ親父で、子供に悪影響しかなく、そのせいで義姉は結婚に夢が持てず生涯独身。おまけに男性不信で彼氏も出来ず。
子供のため、子供のためが口癖の義母。
結局は自分が働きたくないから、お金が欲しいから離婚しなかっただけで、そのしわ寄せは子供へ行きました。
子供のためを思うからこそ、離婚した方がいい場合もありますよ。

[65. 匿名]

シングルマザーは今時珍しくないけどさ、やっぱり片親の偏見ってあるよ。
その壁に子供はいつかぶつかる。

[66. 匿名]

旦那さんは体調の変化があるわけじゃないから気がつかないこともたくさんあると思う。ちゃんと伝えてもそんな対応なのかな？辛いのに助けてくれならわかるけどがまんしてて察してくれるの待ってるとかなら、まずは不安や辛いことを伝えてあげた方がいいと思うよ。
離婚は覚悟があればいつでもできると思う。
うちは親が離婚してる。
子供は不仲の親もイヤだし、離婚もイヤだと思うけど、その分自分が思いっきり愛情かけて育ててあげればいい。いつかは大人になって色々理解するようになるよ。最近は離婚もよくあることだし周りもそんなに気にしてないから親も子も生きやすくなったんじゃないかな。身体大事に元気な赤ちゃん産んでね。

[67. 匿名]

妊娠中に離婚！ってるなるの、悪いけどデキ婚だろーなって思ってしまう。

[68. 匿名]

>>18
子供が産まれたら変わるかも知れないし
↑
これはまず無いと思っていた方がいい。

[69. 匿名]

逆の立場で考えたら旦那可哀想になってきた。もうすぐ生まれる子供楽しみに待ってたら、嫁にいきなり離婚突きつけられるとか…。しかも身に覚えない。

[70. 匿名]

子どもへの悪影響が考えられる父親って、ＤＶ、浮気、借金、モラハラ、性被害…かな
主さんの旦那さん、どれか関わってる？
もし、どれも無いなら、あんまり子どもに悪影響もないような気もするけれど

[71. 匿名]

両親の争い別居を見て育ち、大人になってから離婚届をとりに行き、裏にサインしてあげました。家族の笑顔や円満さを知りません。
経済力あるなら離婚して、子供へは不仲な姿ではなく、愛情や暖かい家庭を教えてあげてください

[72. 匿名]

自分もマタニティブルーになったことあるからわかるけど、妊娠中の夫ってかなりムカつくよね。けれど、それと同じくらい夫も妻にムカついてるよ。自分でも産前産後の自分ありえなかったなって思うもん(笑)

[73. 匿名]

良い男性もたくさんいるのに、ハズレ男にしか縁がないだけなのを、世の中全ての男を見た様に結論出す人いるよね。

[74. 匿名]

>>61
本当それ。

私、専業だけど男の仕事、飲み会、プライドに関心ないし、理解もないよ
疲れて帰った旦那を無視して寝たふりするし、朝も平気で起きないしそれの何が悪いのかもわからない。
産後の恨みは一生だわ。

[75. 匿名]

その旦那、いる方がマシ？
それともいない方がマシ？

[76. 匿名]

まだ結婚して何年も経ってないだろうに離婚を決断するには早すぎでしょ。これはやってくれて当然だとか男に期待しすぎなんじゃないの？　相手がDV体質でどうにもならないともかく、自分で努力したらどうにかなる事は自分が努力してカバーすればいいんだよ。我慢の限界というにはまだまだ早すぎる。

[77. 匿名]

>>1

（真剣に答えるべき内容だと思うから長くなると思う）

私は「離婚経験者」ではなく、【離婚した親の子供として育った経験】があるアラフォー。なので、この意見は子供の立場からの目線ね。

私の両親が離婚して母子家庭になったのは私が４歳、兄が７歳の時だったんだけど、兄と私では受けた心のダメージがけっこう違ってた。

４歳で父親がいなくなった私の場合、「心は無傷」。

父親は離婚するまではずっと一緒に暮らしてたから、おぼろげに父親の記憶はあると言えばあるけど、４年間一緒に暮らしてた割には、父の記憶は全部合計しても１分にも満たないくらい(笑)。

頭の中で再生できる父の動画は30秒あるかないかだな。父は私を可愛がり、私も懐いていたらしいけど、離れてしまえば４歳なんてそんなもんだよ。

離婚後も寂しいとかも感じなかった。すぐ母子家庭に馴染んで、それが当たり前になったからね。

ただ、当時７歳になってた兄は、中年になった今も「あいつは俺らを裏切った」「恨んでる」「家族を壊したあいつは消えればいい」みたいな事を言ってるし、可愛がられた記憶に逆に苦しめられてる部分もある様子。７歳ってけっこう記憶がしっかりしてるからね。

類は友を呼ぶのか、私の友人にも４歳ぐらいで母子家庭になった子がけっこういるんだけど、そのぐらいで母子家庭になった子は私と同じく「精神的に無傷」な人が多いなと感じる。（まるで生まれた時から父親なんていなかったようにアッサリしてる）

逆に、中高生みたいな年齢になってから親の離婚を経験した子の方がダメージ受けてる子が多かった。

このことから考えて、子連れで離婚をするなら子供が～５歳ぐらいまでには決断したほうが良いと思う。

うちの兄の様子から考えて、小学校に入学してからだと、子供にも辛い気持ちがハッキリ残ってしまう可能性があるなと思ってる。それより遅いと、思い出も増えるし子供はもっと辛い思いをする。

私は４歳から母子家庭で育ってきて、特に父がいないことに何か感じた事はない。ただ、父親どうこうではなく、母がもっとお金持ちだったらな～とは思ってたけど。

父親には興味ないけど、お金は欲しいと思ってたってのが正直な気持ち(笑)。母親が稼げば何の問題もないよ。

[78. 匿名]

臨月で不安定なだけなんじゃないの
産む前から離婚するつもりだなんて、そりゃあ普通の男性とは価値観が合わないと思う
なんとか両親揃った状態で迎えてやりたいという親心があなたにないんだもの

[79. 匿名]

臨月の今離婚を考えているのに、子供が物心つくまでか？成人になってからか？って…
現実的にはかなり年数いってからの決断にしようかと思えるくらいなら時期尚早ではないですか？

他にもコメントありましたが主さんが今不安定な精神状態ではあるのかと思います
妊娠中は誰でも不安定になるものだし、離婚ありきで毎日過ごすより主さんが不安になったり不満に感じる事を少しずつご主人に伝えてみるのはどうですか？

実際子育てをする事は夫婦二人だろうと一人だろうと妊娠中以上に大変だと思います
別れる決断を下すより話し合う時間が今は必要ではないでしょうか？
何にせよ、おめでとうございます
幸せに過ごされる事お祈りしています

[80. 匿名]

私の周りでは
思春期の離婚>成人してからの離婚>物心がついてからの離婚>物心がつく前の離婚
の順番で子供へのダメージがすごい。
意外と成人してからの離婚は心にくるみたい。


ただ個人的には>>1は少し我慢が足りないように感じる
最後の方に収入のことについて言及してるけど、お金の心配さえなければいいって話じゃないよね
自分なりに子供のことを考えいるのはわかるけど、もっと大事なこととか譲れることはあるんじゃないのかな

[81. 匿名]

自分の事や子供の事だから
ここで早く離婚と言われても
決断を焦る必要はないと思うよ。

[82. 匿名]

>>61
それ凄くよく分かる。もちろん全員が全員じゃないのは大前提だけど、男性って女性より想像力が欠如してると思うんだよね。お腹に命を宿してるっていう状況とか出産への恐怖とかマジで分かってないんだよね多分。

ちなみに子供が生まれても言葉が発せられて歩ける様になる位じゃないと残念ながら子育ての楽しさも共有出来ないと思う。喋れない赤ちゃんと一日中一緒にいて何が楽しいの？って感じの男の人は結構いるから。

[83. 匿名]

うちも離婚するか悩んでるわ
暴力酷いし私が子供を抱いてる時でも殴るしなー
壁に当たったり物を投げつけるし足でまといだの
言うし生理的に無理

[84. 匿名]

たぶんブルーでしょ…
妊婦、大変なワタシ
みたいなw
子供のために離婚なんて早まらない方がいいと思う。なんで子作り行為したんだよってなるw

[85. 匿名]

理由はともかく、離婚の時期で言えば、子供がなつく前か、自立した後でしょうね。
中途半端な時期が一番子供の心に傷をつけると思う。
私はなつく前（10ヶ月の時）に離婚したけど、月に一回面会させてるよ。
あっちが再婚しようが新しい子供が生まれようが面会をやめないという約束をして。
とにかく環境が変わるのがストレスになると思う。
会えてたパパに会えなくなるとか、突然パパが現れるとか。

[86. 匿名]

ゆうこりんみたく、無事出産して、育児してから決断するべき。
子育ては、そもそも睡眠も何もかも思い通りにはならないし、産まれた子どもが障害やアトピーや喘息で夜中何度も起きたり、、何が起きるか分からないよ。
子どもの病気で何度も保育園から呼び出しがあって、働き辛くなって、、とか働く母親の普通にあるあるだし。実家などの育児の手助けはあるかな？
とにかく、産前産後は、ホルモンの影響でガル期になってるから、イライラしたり不安になりやすい。
よーく色々経験してから決断した方がいい。
まずは、離婚する前に旦那に気持ちを言ったほうがいい。男は、まず言わないと気がつかないから。
優し〜く言うのも、手、です。自分のためにも。
手のひらで転がす努力をして、育児もして、それから決断した方が良い。

[87. 匿名]

主さんには悪いけどその程度で離婚？って思っちゃった。
まぁするなら早い方がいいと思うけど、産んで主さんが社会復帰して子育てと仕事のペースを掴んでから離婚するのが一番自分が楽だと思いますよ。

[88. 匿名]

念のために書いておくけど
「3組に1組が離婚している」というのはマスコミが流したデマですよ
厚生労働省が発表した家族に関するデータをめちゃくちゃにいじって計算して選出した謎の割合が1／3の離婚率
実際は1/10らしい

あと、そのほとんどが子供が2歳になるまでらしいです。
2歳を超えたら離婚率がグーンと下がるんだって。

片親で育つことと親が不仲な家庭で育つこと、どちらが幸せかという話だけど、子供はどっちにしろ不幸だと思う。
その後の生活で挽回はできるかもしれないけど、確実に不幸な要素が一つ加わっているのは間違いない。
生まれる前から幸せな家庭が選択肢がないなんて本当に可哀想だと思う。
臨月で不安定なのはわかるけど、あえて「しっかりしなさい」と言いたいです。

[89. 匿名]

妊婦に冷たいって、あなたが妊婦様でなんでもあげ奉れって思っているからではなく？
そもそも結婚前に性格くらい見極めとけよ…
あなたはともかく子供は可哀想
子は親を選べないからねー

[90. 匿名]

>>私のエゴで子どもに父親のいない思いをさせること、冷めきった両親の姿をみせてしまうこと、とても悩んでいます。


どちらにせよ子供にとっては不幸な話だよ。
どっちのほうがマシか、なんて何十年か立たないとわからないでしょう。
結局主さんにとって楽な道を選ぶんだろうけど、どちらを選ぶにせよ「子供のために決断した」「子供のために選んだ」なんて綺麗事は言わないでほしい。
子供のことを一番に考えられなかったという自覚だけは持っていてください。

[91. 匿名]

>>83
あなたは多分離婚した方が良いんでしょうね。お母さんを殴るお父さんを見て育ったら、子どもが可哀想。

[92. 匿名]

妊娠中、産後はホルモンバランスがくずれ、精神的にも不安定になるので、DVやモラハラがないなら、性格の不一致が原因の離婚は現時点ではお勧めしません。
何もやってくれない、思いやりがないと言いますが、ちゃんとご自分の思いをご主人に伝えましたか？何も言わなくで察してよ、解ってよ、夫婦でしょ？は、男の人には通じませんよ。と言うより、他人にそんな事期待してはいけません。やって欲しい事は感情的にではなく、冷静に繰り返し伝えること。なんでしてくれないの？ではなく、こうしてもらえると助かる、嬉しいと。そして自分もご主人を思いやること。
産休、育休はとられるのでしょうか？それならその期間にゆっくり考えれば良いと思います。産んで子育てしてみれば、主さんがこれまでと同じように働けるかどうかも見極められると思います。

主さんのこれからの選択が、より良きほうに向かうことを願います。お子さんのためにも。

[93. 匿名]

妊婦に対する気遣い、うちの夫も第一子のときにはないと思ってたよ

でも第２子のときには、第一子の子育てを経ているからか気遣いできるようになってた

旦那さんも、妊婦がどういうものか、何を欲しているのかわからないのでは？

すぐに離婚ではなく、具体的に何をどうしてもらえたら助かるのか伝えるのが先ではないでしょうか。

お互い親になるのは初めてなんですし、最初から完璧にはできないよ。

[94. 匿名]

少なくとも、育休切れる前に決断しないと、保育園に入れなくなる心配が出てくる。
母子家庭なら優先的に入れるから。
但し、保育料は母子家庭関係なく、あくまで世帯収入で決まるから、稼ぎの良さそうな主さんなら0歳児なら4〜5万円くらいかと思うよ。もちろん児童扶養手当なんて一円ももらえないからね。

[95. 匿名]

子供の立場だと物心がつく前かなーと思う
私が3歳の時に親が離婚したけど、「喪失感」みたいなものがないだけマシかなと思ってる
ただ、マシなだけでベストな選択肢ではないことは確か。
うちは祖父母もお金があって母もそれなりに稼ぎがあったから良かったけど
「父親構いないこと」「父親がいない家庭に違和感を感じていないこと」は人生の中ですごく大きくなるよ
あまり自覚はないけど、自分でもやっぱり普通の感覚とは少し違うかもなぁと思うから。

あと、生まれる前から離婚するつもりだったって子供にとってはかなりショックだと思う。
せめて愛はあって欲しかったな、望まれて生まれたかったなって思うんじゃないのかな。
悲しい話だね。

修復したり大人になる手はないのかな？
離婚せずに仲良くすることが一番なんだけど。もっというと>>1さんみたいな人は妊娠する前によ〜く考えて欲しかった。
時間は戻せないけどね。

[96. 匿名]

>>1
収入は夫の1.5倍以上あるので経済的に夫を頼っていません。

これを見る限り、主は常に夫を下に見ていた気がする。「あんた私より収入低いんだから、妊婦の私をもっと労りなさいよね」的な。案外夫の方が離婚したがってるかもよ？

[97. 匿名]

>>83
それは離婚した方がいい。DVじゃん。
まさか殴られたあと、優しいからとか、泣いて謝るからとか言う理由で悩んでる？それDV男の典型例だからね。

[98. 匿名]

まだ保留にしとこう
不安定なだけかもだし

[99. 匿名]

今時片親育ちはたくさんいるっていうけど意外とそうでもないよ
地域にもよると思う
片親育ちは片親育ちとか少し不幸な家庭の友達と仲良くしがち
まあそういうことだと思う

物心がつく前の離婚のほうがいくらかマシだけど
生まれる前から愛情のない夫婦だったなんて子供が知ったら本当にショックだと思う

[100. 匿名]

収入や話が書いてあるけど、お金以上のものを子供は失うことになる

親って出来る限り子供に苦労させたくない、悲しい思いをさせたくないって思うものじゃないかな
生まれる前から不幸になる選択肢しか用意しない親ってどうなのよ
批判してもどうしようもない事情があるのかもしれないけど
どっちにしたって子供が可哀想なのは変わらない
あなたが楽かどうかで選ぶしかないでしょ

[101. 匿名]

妊婦様の>>1はその後何もコメント書かないけどトピ立て逃げ？
それとも精神不安定な構ってちゃん妊婦？
みんなこんなに親身に書き込みしてるけどどこ行ったのーー？

[102. 匿名]

>>100
父親がいれば100%幸せになれるんですね。

[103. 匿名]

私も臨月で「もう、離婚しかない」と精神的に追い詰められて大喧嘩した翌日の出産。
喧嘩してたとかもう度外視で、両家一同で子供の誕生を祝って数ヶ月は仲良く暮らしたんだけど、やっぱり無理で一歳で離婚した。
数は少なくてもお風呂に入れてもらってる写真とか、旦那も育児に参加した記録があるのは子供にとっては良かったと思ってる。
その後無職になって暴力振るってアル中になって浮気したので、子供にも悪影響しかないと判断して切り捨てましたけど。

[104. 匿名]

子育てって何気に孤独だよ。子供の事で悩みなんて尽きないし、他に相談しても当たり障りないこと言われるだけ。やっぱ役には立たないかもしれないけど、他人よりは夫の方が我が子だから悩み相談は親身になってくれる。

[105. 匿名]

>>102
>>100の意見のどこからそういう結論になるのかわからないんだけど・・わざと論点ずらしてますか？
父親がいても100パーセント幸せになれるとは限らないのはあなたもわかっているだろうし、>>100にもそんなことは書いてないよ。

離婚したり、不仲な家庭で育ったり、というのは幸せな要素を一つ潰すことになるつまてことだよ。
不幸な選択をするということ。

[106. 匿名]

>>96
飛躍しすぎ！！
主の経済的な言及は、単なる事実を書いたまででしょ。その一文からよくまぁ見下してきたとか想像できるね凄いわ

[107. 匿名]

>>102
なぜそうなる
あなたはそう思うのかもしれないが>>100にはそんなことはどこにも書かれていない

[108. 匿名]

妊婦様とか言ってる人大丈夫？
決めつけすぎじゃない？

[109. 匿名]

大事なのは、父親が家にいるかじゃなく、父親を好きでいられる人生かどうかじゃない？
一緒に住んでたら虐待スレスレで憎むところが、一緒に住まないことでかろうじて好きでいられる場合もあるし、それは当事者でないと見極めはできないんじゃない？

[110. 匿名]

ネタならこのあとDVとか借金とか離婚するしかない後出しがくる

[111. 匿名]

旦那の無理解は育児への第一の試練だよね。
みんな経験してることだよ。

[112. 匿名]

とりあえず距離とったりできないのかな？
出産前後は実家にもどるとか。
１ヶ月、２ヶ月はなれてみて考える時間あってもいいのかな？と思います。

[113. 匿名]

2歳時に父親の浮気で親が離婚した
でもうちは結婚時や私が生まれた時は両親はラブラブだったらしい
この事実は私の中でとっても大きい
生まれる前から>>1みたいな状況だったと知ったらかなりきついと思う

[114. 匿名]

できるだけいい環境を整えて迎えてあげたいとは思わないのかな
妊婦の自分も大事だけど子供の未来も大事
お金も大事だけど家族も大事
片親でも両親がいなくても育つけど、育つからいいってもんでもないし
どっちがマシかというだけだ子供にとってはもうすでに不幸の始まり
「子供のためにどっちがいいですか？」みたいなのもエゴでしかない
「私にとって楽なのはどっちですか」にすればいいのに

[115. 匿名]

>>1
父親がいても幸せになれるとは限らないけど、親の離婚が子供にとってプラスになることはないと思う
たとえ父親が酒乱とかDV男だったとしても、そういう男との間に子供を作ったという時点で不幸だから

[116. 匿名]

仮に、つわりで吐いてもお腹大きくても三食ちゃんと作って風呂掃除もして夜の相手もしろとか言われたら嫌になる気持ちはわかるわ。
子供が生まれるのに安月給でパチンコとか行かれたら、我慢云々より捨てたくなる気持ちも理解できる。

とりあえず、離婚はいつでもできるから、別居したら？
出産のために里帰りする予定はないんですか？
周りに愚痴って、旦那に説教でもしてもらえばスッキリしたりしないかな？

[117. 匿名]

親がいなくても子どもは育つよ。必要なのはお金。
子どもには親が必要、っていうのは可哀想だけど親の「そうあってほしい」って願望だと思う。
主さんには経済力もあるみたいだし、離婚大いに結構だと思う。

[118. 匿名]

片親家庭だとお金がーとか子供の精神面がーとか
言ってる人結構いるけどじゃあ死別で片親の人は
どうなるの？

[119. 匿名]

乳児の子ありで離婚してる人の話聞くと、やっぱりいないほうがマシな父親って確実に存在するなと思った
モラハラとか、職を転々とか、子供に会おうとしない、とか

ちょっとしたボタンのかけ違いどころじゃない
論外ってレベル
だから離婚するんだろうけどね

[120. 匿名]

妊娠中、出産経験者の先輩たちに、先のこと考えたら不安になるから考えないほうが良いってよく言われたけど自分が出産した今、まさにその通りだと思う。出産前は何かと先のこと考えがち。自分が1番不安だから。出産したら毎日バタバタで誰かの手を借りたいって思うようになるよ。育児は両親2人がいてこそで、子供にとってはそれが1番だと思う。DVとかモラハラじゃない限りは離婚のこと考えるのはもうちょっと後でも良いかと思う。

[121. 匿名]

やっぱり、一旦保留が良いかも！新生児とか乳児の内って目が離せないし、いくら子どもが可愛くても寝不足になるからね！

使えない旦那でも美容院行ってる間に面倒みてくれたり、掃除機かける時に散歩に連れ出してもらったり少しは使い道だってあるよ！笑

[122. 匿名]

今時珍しく無いからという考えはどうかと思う

[123. 匿名]

>>119
このレベルなら離婚するのもわかるけど、モラハラレベルでは無いんだよね？

[124. 匿名]

>>117
両親揃っててお金もあって未だに家族仲がいい私は親がいなくてもいいとは思わない
いなくても育つかもしれないけど、いてくれるメリットはかなりあるし、その親が仲がいいというのメリットは無限大
特に相談したらり頼ることもないけれど、何か決断する時に心強い（例えば親が寂しがるだろうとか、必要以上に考えなくて済むなど）
全部参考にするわけじゃないけど夫婦の関係性の築き方は自分が家庭を持った時に親からの影響を自然受けていることを実感するし、あらゆる面でプラスが多い
夫婦仲が悪いとか、親が離婚ているというのはそういうメリットが享受されないというのは確定だと思う
お金だけじゃ育たないけど、お金さえあればいいということでもないと思うよ
育つのは育つだろうし、親が不仲でも幸せにならないってことではないけどね

[125. 匿名]

で、トピ主はどこへいったの？
妊婦への配慮がないって具体的にどんな感じなの？
さっきから返事ないのは産気付きでもしたの？

[126. 匿名]

>>118
まさか死別して残されたほうが死別を自ら望んだと思ってるの？
>>102並みに行間が読めていないね

[127. 匿名]

ガルちゃん民はバツ有り子持ちが多いからこんなこと言うと叩かれるけど、もっと結婚する前に考えられなかったのかしら？

[128. 匿名]

>>118
離婚は本人たちが決断することだけど死別は違うよね
なんかずれてない？

私が2歳に歳の時に父が亡くなったんだけど、母も父も自ら選んだ道ではないよ
父親がいなくてよかったと思ったことなんてない
母も祖父母も一生懸命育ててくれたし私も片親ながら幸せに育ったけど、それでも父との死別は不幸なことだよ
ほとんど記憶にはないけど母も私も父のことが大好きだったから

[129. 匿名]

主さんが産休後、育休後にも安定した職が約束されてるのは心強いし、支えになると思う。
ただ、出産は何が起こるかわからないので(病気や障害など)まずは出産して、心と身体が戻ってから考えてみては？
ご主人は育児に対しても関心が無いかもしれません。まだ赤ちゃんは喋らないし泣いてうるさいから…。なので出産した日から徐々に教育してください。父親の自覚を持たせるのに失敗すると家事はもちろん育児にも、育休後の主さんの兼業にも無関心なままです。

[130. 匿名]

どっちを選んでも子供が被るものはあなたが被るダメージの数十倍
どっちを選んでも大差ないよ
自分が楽な道を選ぶしかないでしょ
ネットでよく見かけるように「お母さんが笑っていたほうが子供も幸せ」って思って決断しとけば気休めにはなるんじゃない？
子供にとってはどっちの選択肢も嫌でしょ

[131. 匿名]

わたしも妊娠中から夫にイライラ、
産まれてからも子育てしない夫にイライラ。
離婚してやる！と思うけど、自分の勝手で子供に父親のいない子にしていいのか…と。
きっとこれは産前産後のホルモンバランスのせい。
子供が3歳になるまでの離婚率は高いそうです。何%かは忘れたけど。
なので、3歳になるまで耐えるというか、一緒にいて、それでもダメなら離婚しようかと。
主さんも、経済的に余裕があるなら、このような考えはどうですか？

[132. 匿名]

>>115 正論にみえた暴論よ

[133. 匿名]

>>105
離婚したことによって
幸せになった人もいますから。
離婚＝不幸の始まりのような言い方をしないでほしいと思いました。
不幸か不幸じゃないかは人それぞれじゃないですか。

[134. 匿名]

子供を入れたいと考えてる小学校が両親揃って面接をしないと受からないので、
受験が終わるまでは離婚はできないししない。
小学校に受かったら三年生になるくらいのタイミングが離婚に適しているかな？と思う。

[135. 匿名]

>>134
最低。

[136. 匿名]

>>134
私自身がその小学校の出身で、子供にも同じ環境で学ばせたいので。
夫は愛人囲ってるけど、経済的にはきちんとしてるので、
子供第一で心を無にしてそう決めた。

[137. 匿名]

母親目線なら今時シングル珍しくないしなんとかなるけど、子供目線としてはクラスに何人もシングルがいるわけでもなく、習い事や旅行とか生活面はもちろん遊びへの誘いやすさも良いなと思う友達はもれなく両親揃ってるからね…
子供に危害がないのに別れるのはちょっとね
自分の父なのにって思う。そしてその父が再婚相手とうまくやって母違いの兄弟がいるとその兄弟に対してどうしようもない感情がこみ上げる。
本当なら自分も兄弟いて家族で仲良くできたのに母のせいでって思ったりもするんだ。
関わらなきゃいいって思う？妻は別れたら他人だけど子供は無理なんだわ。戸籍にも載ってるしね。私生児ならともかくさ。
今急いで決断しないで。

[138. 匿名]

>>136は>>135宛てです

[139. 匿名]

子供にとって良い父親なら別れない。

[140. 匿名]

ただいま別居一年です。
私もお受験じゃないけど、今年子供の幼稚園の考査があるから、
とりあえず今は離婚できない。
仕事を淡々とこなし、準備して、幼稚園決めて生活落ち着いてから
じっくり離婚時期を考えようと思ってます。

[141. 匿名]

>>126
そういうことじゃないでしょうよ。。

[142. 匿名]

主がたくさんの愛情注げば子供は大丈夫じゃないかな。仲悪い両親の姿見せて育てるより母親が笑ってる方が子供もうれしいと思うよ。

[143. 匿名]

>>133
それは離婚前が不幸だった場合だよね
その時点で幸せではないよ

[144. 匿名]

主がどんな未来を思い描いてるかによる。
自分と、そしてこどもの未来ね。
こどもにどういう教育受けさせたいか、自分はどう仕事と育児のバランス取りたいか。
我慢ならない夫なら、ますば別居してから離婚を考えるのが良い。

[145. 匿名]

>>131
私も３歳までは本当に離婚考えた。幼稚園入ったらしようって思いながら。
でも３歳になって子供もおしゃべり出来るようになりグンと育児が楽になったし、夫もようやく父の自覚が目覚めて遊んでくれたりするようになって早まらなくてよかったと思ったよ。
うちの幼稚園はシングルが少ないせいか父親参観があるんだけど、子供が夫の似顔絵描いて渡したら嬉し泣きしてた。私も心にゆとりできて５歳差で二人目も生まれた。まだ０歳だからホルモン安定してなくて、またちょっとしたことで夫に対してイライラするし、こんな男いらねって離婚も考えるけど一過性のものだと思ってる。

[146. 匿名]

そもそも男が妊婦の苦労、女の苦労、
出産の苦労、育児の苦労を分かる訳がない。
生理の苦痛だって理解しようとする
男います？

だから、くどくど…くどくど、
女が言うんです。躾るんです。
男を父になるよう育てるんです。

母親も父親も0歳と思え。
それからでも遅くない。
いい加減経ってから父親に目覚める人
もいるしね。

お母さん！どーんと構えて、
旦那の躾も焦らずできるようになるよ。
最悪、子供見ててくれるだけでも
ありがたいと思える日もくるよ。

[147. 匿名]

主です。
様々なご意見、ありがとうございます。
確かに精神的にとても不安定だとは思います。仕事を長い期間休む事に対する不安や焦り、出産に対する恐怖や不安…

8ヶ月の頃様々なストレスから体調を崩し出血があり、毎日怖くて怖くて不安で押し潰されそうでした。そんな時でも夫は、ゴミ出しひとつ自発的にしてくれず、心身疲れてしまったんです。産前産後の準備もほぼ全て私だけでやっています。これまで妊婦様な態度は決してしていません。
言われないとしない、言われてもピンと来ない、鈍感過ぎる夫に疲れたのだと思います。

確かに産まれてもなく時期尚早な悩みだと思います。仕事も休みに入っているので、産まれたら実家に身を寄せつつ気持ちを整理したいと思います。

[148. 匿名]

>>126
それはあなたにも言えることよ。

[149. 匿名]

「疲れた」って何度も書いているように、主さん、疲れたんだね。初めての妊娠だし。
「そのくらいで？私なんか〜」っていう不幸自慢大会になってもめげないでね。
ガルちゃんはみんな自分のマイナス感情吐き出す目的でやってる場だから。
体を大切にね。

[150. 匿名]

出産してやっぱコイツ無理だと思い離婚しました。
そして子供が3歳の時別の人と再婚し今ではとても仲のいい家族です
あの時別れて正解だったなーと思います。

でも生まれてから旦那さん変わる可能性もあるかもよ？

[151. 匿名]

>>147
こういっちゃあれだけど、他所の旦那もそんなもんよ(笑)ベビーグッズは実母と買いに行くのがおすすめ。

[152. 匿名]

税金泥棒

[153. 匿名]

子供は地獄行きだけど主は天国に行けるよ〜
本当に

[154. 匿名]

心遣いできる人は少ない
その都度思いを伝える
直らないなら諦めて離婚の意思を伝える

[155. 匿名]

>>147
鬼嫁くらいで丁度いいのに
無理に良いお嫁さんやっても壊れるだけだよ

[156. 匿名]

旦那さんにとっても奥さんの初めての妊娠出産で、
うまく立ち回れない事もあるかも。
こっちからしたら、それくらい察しろよ！って事でもね。
産前産後の不安定な時期に何かあるとほんと精神ズッタズタになるのは分かるけど、
まだ決断するには早い気はする。
できるならご両親に相談してみては？

[157. 匿名]

産後すぐ正常な判断ができるとも限らなくて、
私普通に戻るのに2年半くらいかかったよ。
あまり判断を急ぎすぎないで、でも、無理しないでね。
難しいこと言ってごめんなさい。

[158. 匿名]

>>147
ウチの旦那と一緒だw
でも まぁ 男なんて元々気の利かない生き物だからなぁ
私も妊娠中は、過敏になってたけど、産まれたらワンオペ育児で忙しくて旦那の事なんか気にも止めなくなったよ
主さんももう少し様子を見てみては？

[159. 匿名]

旦那には期待しないし
その分自分も旦那には手をかけない。
自分でできることはやってもらう。

[160. 匿名]

主さん、遠慮しないでどんどん頼めばいいんだよ！言えばやるならまだ希望はあるよ！
そして子供も3歳か4歳くらいになれば立派な味方になってくれるから。

[161. 匿名]

主さん、
ゴミだしなどの家事に気が利かない男性は多いです。
子供が一人、二人と増えていき、段々家事を協力してくれるようになりました。
なので、子供がまだ生まれていない男性に、家事を手伝ってもらおう、と考えるより、やってくれたらラッキーなもんと考えてたほうがいいです。
産後慌てないように、ファミリーサポートや家事代行をいまから探していたほうがいいと思いますよ。年収が高いなら、その分家事をアウトソーシングしたほうがいいです。

[162. 匿名]

男は具体的に提示しないとわかからないから、男性向けの出産準備本みたいなものを直接渡すのがおすすめ。男の家事本みたいなのもあるよ。

[163. 匿名]

主さん、
ゴミだしなどの家事に気が利かない男性は多いです。
子供が一人、二人と増えていき、段々家事を協力してくれるようになりました。
なので、子供がまだ生まれていない男性に、家事を手伝ってもらおう、と考えるより、やってくれたらラッキーなもんと考えてたほうがいいです。
産後慌てないように、ファミリーサポートや家事代行をいまから探していたほうがいいと思いますよ。年収が高いなら、その分家事をアウトソーシングしたほうがいいです。

[164. 匿名]

子供が父親の記憶に残る前。
大好きなパパと引き離してまで自分が幸せになる道はないと思い毎日我慢しています。
早いうちにさっさと出ていけばよかったと思います。

[165. 匿名]

>>88
この間池上彰の番組でやってたけど、その年に結婚したカップルに対してその年に離婚した夫婦が3割みたいだよ
だからあながち三組に1組離婚は嘘じゃないんだよ

[166. 匿名]

なんかさ…1番の被害者は腹の中の子供だよね。産まれた時からお父さんいなくて父側の祖父母にも会えないって…。私は父親に可愛がられて育ったから父親いない人生なんて考えられないわ。

[167. 匿名]

>>147
妊娠出産が理想通りだったらよかったね
そういう上手くいかない時の不満もいずれ笑って良い思い出に変えられる相手が伴侶だと思う

本気でそれで離婚なの？
結婚したら良いことばかりじゃないっていうのは聞いたりしてわかってたと思うけど、その時はどんなことがあっても乗り越える！って思ってたんじゃないの？

あなたの結婚のふんばりどころってどこ？

そんなに甘ったれてていいの？
子供は疲れた、思い通りに行かない、って投げ出せないよ

[168. 匿名]

離婚できるならした方がいいと思います…。
私の両親は私が２０歳になるまで離婚せずに育ててましたが、夫婦仲というか、もう家族の雰囲気自体が悪くて、私を介してしか両親は会話をしようとしないくらいだったのでとても居心地が悪かったです。
離婚してからも両親ともにたまに会いますがお互い明るくなったし、お互いのことを少し客観的に見れるようになっていたので、親が離婚して結果的によかったなと思ってしまいました。

[169. 匿名]

もう愛してた夫に対して希望も持てなくて、ひとりでの育児に自信あるなら離婚も良いんじゃない

私は夫と上手くいってないしモラハラDV借金ギャンブル浮気毒姑など辛いけどまだ離婚してない

まだ夫に希望持ってるし育児に自信がないから…

息子を育ててるけど男の子の育て方が本当にわからない…包茎がわからなくて夫にしか聞けなくて、助けになったよ

夫がいつか変わってくれるっていうのは寝言は寝て言えレベルだけど笑

[170. 匿名]

役に立たない夫なんかいらない
邪魔なだけ
使えない夫いたら、仕事復帰したら余計に大変だよ…←実体験(泣)

[171. 匿名]

>>165
ん？その理論なら嘘じゃん。

[172. 匿名]

男なんてそんなもんだよ、ってアドバイスする人、それはあなたの旦那がそうなだけなのでは？
そんな低レベルを参考にして主さんに地獄の結婚継続を勧めるなんて大丈夫？
世の中には妻を大事にしてる男性ゴマンといるよ。
男の優しさなんか諦めろ、って言ってるみたいだし、同じ地獄に誘導したがってるみたい。
主さん、つられ過ぎない方がいいよ。
自分の感覚や直感を信じた方がいい。冷たい男なんて最悪だから。

[173. 匿名]

父親がいなくて子供に寂しい思いをさせてしまうのでは…と離婚するかしないか悩んでいた時期がありましたが、離婚した今、もっと早く離婚すればよかったと悔やんでいます。離婚したことで悩みの95パーセントが解決した。

[174. 匿名]

離婚事由として認められる内容なのかは疑問。

[175. 匿名]

子供産まれてから変わる男性、子供が3歳くらいで喋り懐くようになって変わる男性もいる。
マンパワーとして、お父さんの役割って大きい場合があるので、即決即断はオススメしない。

ちなみに私は子供が中学に上がるタイミングで離婚をした。理由はパワハラと金銭問題。
離婚はしてよかったと思うし離婚否定派ではないが、父親の役割は子供にとって大事だと思う。
できれば産まれてから様子を見たほうがいいかと。

[176. 匿名]

>>147
いやいや…。いくらなんでも離婚する程の事じゃない。産前産後の準備なんて世の中の殆どの人は自分でやってるんじゃないかな？男なんて何用意していいか分かってないし。

[177. 匿名]

>>147
里帰りって事かな？それならいいけど、離婚を視野に入れて帰るなら産まれた我が子と離れ離れの旦那さん可哀想に。

[178. 匿名]

甘いとか、そのくらいで？とか言うけれど、本人にとってみたらそうじゃないんだよね。私も仕事しながら初めての妊娠出産でナーバスになって、お家でも安らげなくて、妊娠中は脳内お花畑とは真逆の生活だったよ。
主さんもストレスはよくないから深く悩まず旦那さんのことはほっといて、今は無事に出産することだけ考えて！！

[179. 匿名]

>>147
察してよとイライラするより、あれやってこれお願いと指示出せばいいんじゃないかな。よく「産後の旦那は新人バイトだと思え」って言うよね。
体調等で産休前と同じ収入が得られる程働けるか確実じゃないから、仕事復帰してからまたゆっくり考えたらどうかな。
今は無事に産む事だけ考えて、出産がんばって下さいね。

[180. 匿名]

離婚できるなんていいなあ。
昔は離婚した人はかわいそうと思ったが、
できるなら、まだマシだと思うようになったよ。

よく、母親が働きたくないから、金がほしいから別れないだけとか叩かれているけど
子どもから父親を奪ってしまっていいのか、そんな権利があるのか、そっちの方がつらい。

[181. 匿名]

いつでも離婚できるんだから
焦らないで。
なんでパパいないの？
とか、パパ欲しいとか
言われたとき困るよ〜(¯―¯٥)

[182. 匿名]

マイナス覚悟ですけど、

離婚する人がすごく多い。医療費が無料になったり、母子手当がもらえたり、保育料免除になったり。。。これ全部税金！
ＤＶとかはあり得ないけど、違う家庭で育った二人、そりゃすべて合うわけない、お互いガマンも必要じゃない？？簡単に離婚選択しすぎ！

[183. 匿名]

私が小学校入学前に両親が離婚し母子家庭で育ちました。
父親がいなくて苦労したとか寂しかったとか、変なコンプレックスなんてありませんよ。全員がそうとは言いませんが、子供の立場からすると「子供の為に」という言葉はあまり好きではありません。
ご自身の気持ちや考えを第一にしてもらいたいです。

兄妹ふたり大学まで行かせてもらって母親には感謝しかありませんし
今では時折、なぜ離婚に至ったのかを親子で話すこともありますが、母親の決断を間違っていたとは思いません。

[184. 匿名]

>>25
そうだね、お腹の赤ちゃんは旦那さんの子でもあるからね。

[185. 匿名]

>>181
生まれた子が男の子なら、やっぱりお父さんが必要だと思う。
父親から学ぶ事は社会性だそうです。

[186. 匿名]

>>182
本当にそれ
他人同士が結婚するんだから何でもかんでも
思い通りに上手く行く訳ないのにね
歩み寄るとか話し合って解決するとか出来ないのかな？家族は、作るものでしょ？

[187. 匿名]

離婚が100%ダメとは言わないけど 主さんの理由は離婚する程の事？
多分、これからもっと大変な問題が出て来ると思うよ？でも 乗り越えられる覚悟があったから結婚したんだよね？

[188. 匿名]

マタニティブルー

[189. 匿名]

簡単に別れろとは言えないかな。
お腹の子の父親だし。
子供が生まれてしばらく様子見とかどうかな？

[190. 匿名]

>>147
はいはーい、今2人目妊娠中だけどうちの旦那正にそれだよー。
上の子居るから少しは学んだかな？と思ったけど、自主的に家事や育児を手伝ってくれる事なんてほぼゼロ。旦那が居てもほぼワンオペだもん。
私がつわりで吐こうがお腹が出て風呂掃除きつかろうが、見てるのは大変そうな私や子供の面倒じゃなくてスマホの画面だしw
でも｢言ったらやってくれる｣から、男は気遣いという言葉を知らない生き物だと割り切ることにした。期待などしない方が良いよ。

[191. 匿名]

男って女の気持ちを察するのがとても下手だから、言葉できちんと伝えないと絶対伝わらないよ。
主はちゃんと>>147の事、旦那さんに伝えた？妊娠中の情緒不安定って男には全く分からないから、そういうこと教えておいた方が良いと思う。

[192. 匿名]

主さん、あんまり期待しないほうがいいよ！
私の旦那も気がきかないけど、自分から頼ったり、手を抜きまくって自分を大切にして生きてるから苦じゃないよ笑
いてくれるだけで心強いし、話きいてくれるだけでありがたい！何より旦那が好きだからあまり気にならないのかも！
いつも働いてくれてありがとうって思ってるよ！
主さんは旦那さんの事知らないうちに見下したりしてない？給料も低いくせに使えないなって

[193. 匿名]

今と産後はマタニティーブルーで旦那が嫌になるかもしれない
ただ、臨月で妊婦におもいやりがないと子ども産んでからももっと腹立ちそう
いったん離婚かんがえる理由を伝えてみて旦那にチャンスを与えて、子ども産んでからの態度や協力度合いを見てからでもいいかも

[194. 匿名]

思いやりがない人って何年たっても思いやらないよ

結婚8年目、早くその事に気づけば良かったと思う…。

[195. 匿名]

>>194
まだ間に合うよ、私は15年我慢したけどやっぱり旦那は変わらない、もう出て行くつもりだけど15年無駄に過ごしたわ

[196. 匿名]

大変だから手伝ってって言えば？

[197. 匿名]

家族団らんを見るたびに悲しい思いをする子供の事考えた事ある⁈自分の事しか考えてない。あなたは母親にはなれない。私は離婚した両親を一生憎んでます！お金があるから良い？？バカじゃない？父親のいない寂しさをお金が埋めてくれるのか！

[198. 匿名]

>>197
そこまで言う？
主は多分マタニティブルーの類だと思うからそんなこと言っちゃだめだと思う。

[199. 匿名]

主さん収入は十分ありそうだけど、休暇制度などは大丈夫？
わたしはシングルに備えて公務員に転職してから離婚しました

離婚タイミングは、出生届出したあとなら、いつでもいいんじゃないかな

まずは別居して様子見するのも良いよね

[200. 匿名]

もし仮面夫婦やれるくらいだったら、子どもに害はないから、いないよりマシ、ATMくらいに考えて、やっていくのも有りだと思う
どうしても喧嘩が多くて子どもに悪影響だと思ってから離婚してもいいんだし
いまはまだ離婚早まらなくてもいいんじゃないかな

[201. 匿名]

一人目ですよね？妊娠中って些細なことで、は！？なんなの？信じられない！ て感じになります。
そして産んでからは、セックスもしたくない！になり、それが過ぎると、妊娠前の何もなかったかのようになります。

なので、今は精神不安定や、ホルモンバランスが崩れてるせいもあり、でかく考えてしまう時期なんです。なので、産後、数ヶ月～一年様子見てください。それでも変わらなきゃ、別れていいと思います。

[202. 匿名]

主さん、旦那ってそんなもんだよ〜
私の旦那世間のなかではめっちゃ優しい方だけど妊娠中はイライラしたよ！！
今2人目妊娠中だけど悪阻で辛いのに近付いてきたり息かけられてキレそうだよ！笑
悪阻の辛さ、わかんないんだって！！！こっちはいつもの20倍疲れるのに歩くのも早いし。

1人目の時は産まれて育児落ち着いたら仲良しになったよ。これからまた喧嘩増えると思うけど頑張るよ。主さんもどんどん息抜きしてね。

[203. 匿名]

うちは本当に普段何考えてるかわかんない夫で離婚話もたくさんしたけど、こないだ就寝中にこちらでは久々の地震速報が鳴った時、咄嗟に二人の子供を抱えて自分の下にして守ろうとした時に、なんかこの人でいっかーと思った。
すごく些細な事だけどそう思った。

[204. 匿名]

>>147
わかるよー
うちは産前の買い物二人で行って、いいのがなかったら、事前に下調べくらいしとけよ！って言われたなあ。
妊娠中の恨みは晴れないから早めにけりつけな。
うちはもちろん離婚コースでーす

[205. 匿名]

主さんなら離婚はいつでもできるから、とりあえず言いたい放題やりたい放題やってみてはどうでしょうか。
私も、夫が自発的に動いてくれないのは私や子供を大事に思ってくれてないからだ！とイライラしていたのですが、本当に全然思いつかないんだそうです。
だから今は、あれして！そうじゃない！と遠慮なく言わせてもらってます。
単純に大人の手があるだけで子育てが楽になる面もありますから、使えるものは使ってみて、それでも心がしんどければ離婚を考えてはどうでしょう。
お体大事にしてくださいね。

[206. 匿名]

主の場合もう少し話し合う余地があると思う。私も家事分担表をExcelで作ってどの程度のことをどれだけ私がやっているか見せたり、頼んだことはいつまでできそうか期限決めたり、色々工夫したよ。そりゃ黙っててもやってくれる夫なら最高だけど、夫を教育してやってくっていう方法もあるよ。
今のままでは離婚まで考えてるってことを伝えて、少し様子見たほうがいいと思う。生まれてからどれだけ協力的かもまだ分からないし。
うちも上記のことをやるほどの夫だからかなりイライラしたし、私も収入あるから離婚してやる！って言ったこともあるけど、なんだかんだ夫の手があると助かること多いよ。

[207. 匿名]

DVとかモラハラじゃないなら
急ぐ必要はないと思う
ホルモンバランスのせいかもしれないし
妊娠中や産後すぐ引越しやら手続きやら
動くと大変だし
里帰りはするのかな？
できるならしばらく別居で様子見て
それでも無理だと思ったら別れれば良いと思う

[208. 匿名]

今までのコメントを読んで主さんは、どう思ったんだろうね。

[209. 匿名]

両親が離婚しましたが、離婚となると子供はショックです(当時19歳でした)
いまだにたまに思い出して苦しくなる。

別れるなら父を知らない早い方がいいかも。
主の幸せを祈ります。

[210. 匿名]

19歳とか20歳の離婚って周りから全く気にかけられないけどかなり辛いよね
頼りたいけど簡単に誰かに頼れる年齢じゃないし

[211. 匿名]

私も離婚したい!!
だけど私無職…
子どもは14歳受験生…
気に入らない事があると机蹴ったり
物投げたりする行為に限界…
もちろん子どもは喧嘩して
物に当たる父親だと知ってる…
出て行け!!この言葉を常に言うので
それも子どもは聞こえてる…
色々書きたいけど、長文になるので
これだけですみません!!

今すぐ離婚→＋
色々固めて数年後に離婚→－

[212. 匿名]

経済的に問題ない主さんかっこいいわ
母子手当だの補助が手厚すぎるせいで、経済力のない母親が簡単に離婚して子供を貧困に引きずり込む

[213. 匿名]

>>194
気がついたなら離婚すればいいんじゃないの
別に遅くないよ

[214. 匿名]

>>182
母子家庭トピで、養育費の未払いに怒ってた人多くて強制執行望んでたけど、その前に貧乏母親が親権取れちゃうのが日本のダメなところ
余程のことが無い限り共同親権にすれば良い、夫婦の尻拭いに税金使うなと書き込んだらマイナスくらいまくったわ

[215. 匿名]

>>194
8年も変わらなかったならダメな相手たったね
子ども産まれたら変わる男性もたくさんいるよ
うちもそう、金銭感覚も家事の協力もかなり変わった

[216. 匿名]

>>214
欧米のように養育費強制引き落とししろ！日本男クズすぎ！とあったよね 欧米では慰謝料なしも多いし、不倫ぐらいでは単独親権にならないの知ってるのかな
シンママ手当も日本ほど手厚く無い。

[217. 匿名]

>>216
日本男性の家庭進出と、女性の経済的自立が必要

日本はさっさと離婚時の法律変えるべき

離婚時は、子供最優先で共同親権
DVなど危害がある場合は単独
子供に配偶者の悪口を言わない、新しい彼氏彼女には合わせない
税金に頼るのは単独親権でその親が病気など働けない場合のみ。

[218. 匿名]

>>217
原因を改善せず、その場しのぎで補助金出しまくって真面目に働いてる人やエリートは大増税
無能は手当てでぬくぬく生活
やってられねーわ 子供の医療費無料や私立保育園まで補助金出すのやめろ。子供が将来増税で苦しむぞ

[219. 匿名]

>>147
ベビーグッズを夫婦で買いに来てる人見て、いいなぁ～って思ってない？？
あれ、実は妻も夫もめっちゃイライラしてるから！店でたらめっちゃ喧嘩してるから！
ガルちゃんのうちの旦那は優しいってコメント鵜呑みにしてない？あれ、優しい部分もあるだけで、基本的に気が利かないから！男ってそんなもん。

[220. 匿名]

一旦、実家に帰ってご両親に相談してみたらいかがですか？
母親と父親でまた違ったアドバイスをくれると思います。
それにすぐ離婚しなくても、離婚したときに備えて、自分が有利になるようとりあえず弁護士さんに相談するのも良いかもしれませんね。弁護士さんに相談すると、離婚を切り出した後の大変さ等を聞いて、思いとどまるかもしれませんよ？

[221. 匿名]

今、妊娠中ならマタニティブルーになっている可能性あるよ。
暴力やモラハラがないなら早めに里帰りって手もある。
育児は経済的なものよりも孤独や頼れる相手や相談役がいる事の方が大切。
経済的に今は安定してるだろうけど、子供の体調や保育園や学校の行事で早退や欠勤が多くなり今のように働けなくなる時に、家族が一人は厳しいよ。

[222. 匿名]

個人的には過敏になってるような気がするし
まだ産まれてもないのに離婚は早いと思う。
今までの積み重ねが大きいのなら、嫌だった事の全リストを作って、離婚カウンセラーとかにみてもらったら？
その内容で離婚できるのか、すべきなのか。
リスト作ったら裁判資料にも使えるよ。
ただ正直よほどの理由（DVや不貞）がないと子供いて離婚って認められないと思う。

[223. 匿名]

主さんのは、妊娠中アルアルだと思うよ！
産後もしばらく続くと思われる…
人間も、動物なんだよ。ホルモンに感情が左右される。もうビックリするぐらい。

それが何年も治らなければ、改めて離婚考えたら良いと思うよ。

うちは3人子供いるけど、毎回そんなもんだから。そして、男って自分で空気読んで気づいてやったりできない生き物なんだって。それをさせたいなら、褒めて褒めての教育が必要。旦那も子供と同じで、褒めて伸ばす！すると、だんだんイクメンに仕上がってくよ。

気づいて貰えなくて、勝手にこっちがイライラ溜めるより、その都度お願いして出来たら褒めて…の繰り返しの方が、家庭も円満になるよ！旦那も承認欲求満たされるからね。


頑張って(^^)

[224. 匿名]

生理前でも大騒ぎする女もいるけど、妊娠出産なんて、産後二年くらいおかしくなったままの人もいるよね
自分が捨てられないように気をつけて

[225. 匿名]

主さん。わたしの夫も妊婦への気遣いはなかったよ。車の運転もずっとわたし、お茶碗もあらってくれたりもなし。共働きなのに。唯一してくれたのは、風呂掃除。
給料は夫のほうが2倍は稼いでて、手伝ってほしいって話しした時も稼ぎのこといわれてくやしかったな。
でも基本は穏やかなひとなので、離婚とまでは考えなかったけど。。
いま三ヶ月のあかちゃん育ててるけど、家事手伝わないにしてもお風呂入れてもらったり、泣いてる時にあやしてもらえるとやっぱり助かるよ。あと男はきつくいわれるの苦手な甘ちゃんかつ、さっする能力が低いと思うので、疲れてることはちゃんと伝えて早く寝るとかしてアピールしたほうがいいとおもう。疲れてても家事こなしちゃうと男は出来るものだと思ってしまうから、女に甘えるのさ！なので、あえて疲れてるのでしないというのもあり！
あと会社の先輩に言われたのは、夫に期待するなと。期待した分がっかり感が強くなるから。最初から期待しなければ楽と。
あとは、手玉にとるいみでか弱い妻を演じてみれば？うちの夫には効果あった。
個人的には夫もいたほうがいいとはおもうから、仲が改善することを祈ります！

[226. 匿名]

主の話と直接関係ないけど
こう言ったらなんだけど…ガルちゃんやってる人の旦那ってロクでもないやつばっかりだよね…
ありえないわ、妊婦に重たいもの持たせたり働かせたり、思いやりがない
暴力なんてもってのほか
男としてっていうか人としておかしいと思う
男って一括りにしないほうがいい、うちの夫は妊娠中の私に…てか、いまでもだけど絶対にそんなことしない
べつに夫を自慢したいわけじゃないけど、ただおかしい旦那が多すぎる

[227. 匿名]

離婚てエネルギー使うから、仕事に復帰しちゃったらしばらくは無理だと思う。
もう離婚になる確信があるのなら、育休中のうちにした方が、職場への迷惑も少なくて済む。
離婚になる確信て難しいと思うけど、旦那が発達障害だったり、人格障害だったり、そもそも話し合いができない、日本語が通じない人の場合は、長く一緒にいればいるほどストレスが蓄積されるだけだと思うから、離婚してたまに会うくらいの方が母子ともに精神衛生上いいと思う。

[228. 匿名]

うちも妊娠中の気遣いもなく産まれてからも本当に俺の子か？など暴言も多数、妊娠中に無断で大勢の友人を自宅に招き飯やら酒やら全部用意させられ等々あってもう本当に顔を見るのも嫌になり、離婚はしない。子供のいい父親でいてくれればそれでいい。私は同居人だから最低限迷惑をかけないで欲しい。私も自分の生活を作るために働きに出るからキチンと自分のことは自分でやってくれと伝えたらガラッと変わったよ。
ちゃんと自分の覚悟を伝えるのって大切だと思う。

[229. 匿名]

生まれてみたら、子供可愛さに旦那さんの中の何かが変わる可能性もゼロではないかもよ。
出産で予想以上にに気力体力使ってしまうと、しばらくは誰か側にいてくれないと自分だけでなく子供の事も不安。
他に頼れるご家族はいますか？

[230. 匿名]

>>147
産前産後の準備はしゃーないんじゃない？旦那さんの忙しさにもよるけど
心身ともにしんどいのはわかるけど甘えもあるんだと思う
気持ちはわかるし甘えてもいいんだけどね

ただそんなことで離婚してたらこれからも子供が苦労するから
もうちょっと自分の中のハードルを下げた方がいいと思う
何かして欲しいことがあったら言い方を工夫して伝えるとか、6割やってくれたら御の字みたいに気持ちを切り替えていくと意外とうまく行き始めたりするもんだよ
不安な気持ちとやって欲しいことと甘えたいことと日々のストレスがごちゃ混ぜになるから苦しいんだよね
ただ、それらは旦那から受けるストレスだけじゃないはず
もうちょっと整理して頑張って欲しい
これからだよ！

[231. 匿名]

妊娠したら旦那が劇的に変わることがなかったように、生まれても旦那が劇的に変わるなんてことはない
徐々に徐々にって感じだと思うし、自分の中の基準も少しずつ甘くしないとやっていけないと思うよ
「こんなこともしてくれなかった」「期待したけどダメだった」「ここまでいってもだめだった」って考えがちだけど、やってくれたことを数えて、やってもらわなくても別に構わないことを切り捨てて諦めていくことも大事
「生まれても変わらなかった」って思うのはやめてね
変わらないから

期待値を下げて諦めることが大事
諦めることは決してマイナスじゃないし、旦那を甘やかすことでもないからね
ある程度諦めたら自分の出方も見えてくると思う

[232. 匿名]

一人目のお子さんを妊娠しているのかな？浮気とか旦那の性格が悪いとかじゃなければ離婚を早まらない方がいいと思う。子供が年少さんくらいになってきて幼稚園や保育園に行きだしたら余裕がでてきて夫婦仲も良くなってきたりするよ。私も二人子供がいるけど妊娠中や産後1年半くらいはものすごく旦那にイライラしていて夫婦仲も悪くなり離婚したかった。私のとこは産後、育児に協力的な旦那ではなく子供の夜泣きも酷くて旦那は仕事から帰ったら他の部屋でゲームばかりしていて酷かった。子供が４歳くらいになるまで我慢できたら離婚せず様子を見た方がいいと思う。

[233. 匿名]

>>165
ええええ
横だけどその年に離婚した人と結婚した人を合わせてると言われてなんも違和感を感じない？
よく考えて見て
1/3が離婚しているという数字は、池上彰も説明していた通り
【マスコミが発表する離婚率＝その年の離婚件数÷その年の婚姻数×100】
この計算方法で算出されている。

ここで問題
《昨年まで１００組の婚姻世帯の村がある。今年は婚姻数１０組で離婚率５０％だった。この村に残っている婚姻世帯は全部で何世帯か？※離婚率は上の計算式を使った。》


正解は105組。
つまり、上記のマスコミが使っている計算方法で離婚率5割の村では、その年に婚姻したカップルを合わせて110組中5組しか離婚していないということになる。しかも離婚した5組はその年に結婚したカップル以外の可能性もある。
これを見て「この村は2組に1組が離婚している！」って言える？？？？言えないよね
これと同じことをあなたは言ってるんだよ

マスコミの統計マジックに騙されちゃだめだよ
池上彰がせっかく計算式を紹介してくれても正しく理解できていないと勘違いしたまんまになってしまうね

みんなが婚姻数全体の中の離婚率は、
【その年の離婚件数÷全体婚姻数×100】じゃないかな
離婚率50パーセントのこの村で計算すると、
５÷１１０×１００＝4.5
4.5%だけということになる。

[234. 匿名]

正直その程度で離婚なら、妊娠にもっと慎重になるべきだったと思う

生まれてくる子には、

・仮面夫婦
・母子家庭
・母子家庭からの養父誕生

こんな未来しかないなんて

自分がこれフルコンボでさらに養父からの性的虐待まであるから、
ほんと命を生み出す覚悟ってなんだろうと思うわ

[235. 匿名]

女は妊娠がわかった瞬間からテンションぶち上がったらり、情緒が大きく揺れ動いたり、先のことまで考えていろんなことが気になったり、今まで興味なかった子供服とか赤ちゃん用品に目がいくようになったり、あっという間に母親目線に変わるけど、
男は全くそうじゃないんだよ

男は「いつになったらおなか膨らむのかな？」「まだ変化がないから大丈夫そう」「子供関連グッズとかよく知らないし」「センスもないし口出しして否定されるのも嫌だから任せておこう」「辛いとか言わないから今日も大丈夫そうだな」「まだ手伝わなくても良さそうだな」「おなかは大きいけど顔色も悪くないし平気そうだな」「もうそんなに買い込むの？気が早いなー」ぐらいしか思わないんだよ

そんなもんだよ
旦那は旦那なりに考えてくれてると思うよ
主さんが期待してしまうようないい関係性だったわけでしょ？
稼ぎが少ないなら余計に考えてくれてるんじゃないかな
「1.5倍稼いでるし」「私より稼がないくせに」と少しでも思っちゃったらもう大変だと思うよ

[236. 匿名]

物心つかないうちがいいよ。
うちの子、今11才なんだが離婚に向けて別居中。
理由は、旦那の度重なる浮気 借金 暴力。

[237. 匿名]

産前産後は不安定になりやすいだけかもしれないよ。それに男は妊娠出来ないから、理解するって難しいよ。産後も子育てを積極的にやる男の方が少ないと思う。
気長に子どもと旦那を育てるぐらいな気持ちじゃないとやってけない。
不満がお金や暴力、女関係とかじゃなく、妊娠中の気が利かないぐらいだったらもう少し様子を見るのは？
あと、察してはダメですよ。ちゃんとしんどい事ややって欲しい事をはっきり言わないと男はわからない。

[238. 匿名]

妊娠中に離婚したけど何とかやってこれた。
何とかやってこれたけどすごく大変だったよ。
今はナイーブな時期だからもう少し様子見てみてもいいと思う。

[239. 匿名]

離婚するなら早い方がいい。１歳前がいいよ。

うちは小１だけど、家族離散はイヤがる。離婚どころか別居もどできない。
でも夫の悪影響も確実に受けてる。
こんなことなら離婚したいと思った（１歳後半）時にしておけばよかった。

[240. 匿名]

生まれてみたら、子供可愛さに旦那さんの中の何かが変わる可能性もゼロではないかもよ。
出産で予想以上にに気力体力使ってしまうと、しばらくは誰か側にいてくれないと自分だけでなく子供の事も不安。
他に頼れるご家族はいますか？

[241. 匿名]

>>240
期待はしない方が‥

[242. 匿名]

質問してよろしいでしょうか

うちも昨日から離婚話になり、旦那が今日出ていきました。
わたしは子供のためにお互い多少の我慢はしないとダメなのでは？と説得しましたが、旦那はもう無理とのこと。
理由は私がイライラしてキツくあたられるのが嫌だからと。
それは言われて反省したしこれから気をつけようと思うし、私だって旦那への不満たくさんあります。
それなのに安易に即離婚と言われ、子供はどうするの？子供の幸せ考えてる？となんだかどうしていいのか分かりません。
子供は一歳です。たしかに育児でイライラは毎日してるかもしれません。

旦那を傷つけてたことは本当に反省しました。
このまま本当に離婚で良いのでしょうか？
考えが甘いのか、どうなんでしょうか･･･

[243. 匿名]

出来れば半年分は貯蓄欲しい。

[244. 匿名]

>>1
主さんがんばれ！
収入が旦那さんよりあるなんて頼もしい

[245. 匿名]

>>242
嫌なこと言うけど旦那さんすでに次の人に目星つけてる可能性あるよ。わたしも似たようなこと言われて離婚して猛省してたけど、あっちは半年で再婚してた。不倫で離婚すると慰謝料必要だからうまく奥さんのせいにするやつもいるから注意。

[246. 匿名]

>>242
子供何歳なの？
今までそれくらいの喧嘩はザラだった？

[247. 匿名]

うちも同じ状況です。
子供が発達障害グレーで、ひとつも
言うこと聞かないからこっちもイライラして
怒ったらお前の声が一番うるさい！！
そんなに怒ってどうなるんだ！
と私に対して怒り狂った。
売り言葉に買い言葉でそっから
お互い喧嘩したまま3日
フルシカトされてます。
私も週5日パートだからきついから、
洗い物と、洗米担当は旦那ですが、
そちらもフルシカトです。
なんかこうやって男は抗議の意味で
すべてボイコットしたら
結局女が全部るしかないんだよね。
ほんと損と思う
子供は小学生
こんなフルシカトの揺さぶりかけてくる
人と暮らしていく自信ない。
でも、女一馬力で子供養うほど働けるかなあ‥

[248. 匿名]

>>242
旦那さん育児の協力はあったのでしょうか？もしなかったらイライラするのもしょうがないと思います。私も1歳の子供がいますが何もしない旦那にイライラしています。