母からの結婚しろ攻撃

[1. 匿名]

母から結婚を迫られている者です。会う度に、彼氏できた？結婚は20代でしてねと言われます。私は無性愛者なので恋愛はできません。母は結婚にステータスを持っている人で昔から子供を産んだことしか自信が無いような人なので、私の考え方に理解がありません。最近母の友達の息子さんに紹介するから会ってと言われてしまいました。母の希望には答えれないことをなんと説明すればよいのでしょうか？

[2. 匿名]

30過ぎたら諦めるよ

[3. 匿名]

いまどきは20代～30代なんて全然若いから気にしなくていいでしょ。
40歳で未婚も全然いるしね。

[4. 匿名]

ありのままを伝えるしかないと思います

[5. 匿名]

自分の好きに生きさせてって真面目に話する

[6. 匿名]

「女が好きなの」って言ったら黙ったよ

[7. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[8. 匿名]

結婚したくない、お母さんの人生じゃなくて私の人生だと言えばいいと思う。それでもあんまりうるさく言ってくるなら距離を取る。

[9. 匿名]

孫に会いたいんじゃね？

[10. 匿名]

連絡を取らなければ良いよ

[11. 匿名]

何を言っても通用しない
その場では「そうなの」と納得するけど1ヶ月もしたらまた「はやく結婚しなさいよ」と言われ同じ会話の繰り返し
とぼけ続けるしかない

[12. 匿名]

30歳までに結婚したい

[13. 匿名]

>>9結婚してもすぐに授かれるかわからないし、二人三人めの催促、果ては性別にまで色々言うよね。

[14. 匿名]

30過ぎたけど、今度は嫌味攻撃が始まったよ。「あーあ、20代で結婚しておけばよかったのにね〜」「もうオバサンだから誰も結婚してくれないね〜」「結婚する人生もあったのに棒に振ったね〜」「老後は寂しいだろうね〜」って。主さん、納得してもらうのは無理だよ。離れるしかないよ。

[15. 匿名]

親が介護の事を考え出したら
結婚しろと言わなくなった

[16. 匿名]

母からなら心配なんだろって嫌だけど許すが、
従兄弟の嫁とかにチクチク結婚はする気あるの？相手は？とかドヤ顔で言われるのは見下しだよね。許さねー。

[17. 匿名]

母として娘を産み育ててきたお母様のお気持ちもとてもよくわかりますけどね。
それでも娘の幸せが一番ですから、
主さんは親を説得したり、自分の気持ちを通す覚悟を持っていいと思いますよ。

[18. 匿名]

>>5
母親はあなたのことを思って喋ってるんだよ?結婚しないことがこの後の人生に及んでどんなに辛いこと悲惨なことになるかわかってるから。結婚しなくても幸せになれるんだったら誰も言わないよ あなたがもし結婚できないまま30代に突入したら、母親の言うことをちゃんと聞いてればよかったと後悔することでしょう。だから少しは真剣に考えた方がいいよ

[19. 匿名]

>>3
さすがに３５歳からは、察してくれて何にも言われないでしょ
４０代とかになっちゃうと、もう完全に諦められてる

[20. 匿名]

>>1

出典：img01.otemo-yan.net

出典：blogimg.goo.ne.jp

[21. 匿名]

周りがしてないから良いやで進んで行ったら、いつか取り返しがつかないことになるよ。男性と違って子供を作れる年齢が限られてるのを忘れたらいけない。

[22. 匿名]

ごめんな。スレの趣旨から外れるけど、結婚はしといた方がええで。

若い頃、仕事に生きると思って婚期を逃して今、微妙に寂しいのと将来が不安な私が言うんだから
間違いない。

歳とったら家族が居ないと病院にも入院できにくい時代が来るで。

[23. 匿名]

そういう考えの人って親に限らずいるよね。彼氏ができると「結婚は？」、結婚したら「子供は？」、子供が生まれたら「２人目は？」、やれどこの学校だの、どこに就職したのかだの、延々と死ぬまであれこれ言ってくるよ。

[24. 匿名]

>>1
あなたの人生はあなたのもの。
そのままお母さんに話して、分かってもらえなかったら距離を置くしかない。

[25. 匿名]

ちゃんとはっきり伝えた方がいいですよ
私は母をあまり傷つけたくなく緩く願望ないとかわし続け
母は世代的に私の価値観を理解できず次第に暴走
結果30代の娘が70近い母に怒り爆発し遠ざけるという事態に発展

こんなことにならないように気をつけて

[26. 匿名]

>>18
純粋に子どものためなのかな。子どもが嫌がってるのに押し付けでしかないよ。主さんの母親は主さんの文章から察するに体裁ありきだと思う。あくまで推測だけどね。

[27. 匿名]

私は、結婚を20代にしろとは言わない。
30代でも40代前半でもいい。子供を産むべきとも言わない。
子供なんか育ててもいつか出ていくし。

でも、結婚しとかんと寂しいで～

[28. 匿名]

>>22
>>27
あなたはそう思うのはわかったけどここのトピの内容にはズレてると思うよ。

[29. 匿名]

お母さんの価値観で、トピ主さんが無性愛者とか結婚に価値を感じてない事とか
説明しても理解とか受け入れて貰うのは難しいんじゃないかなと思うんだけど…。

分かってもらえなくても、直球で思ってる事全て伝えるか
ちょっとウソになるけど『男の人が嫌いだ、結婚するどころか触られるのも無理。一緒に暮らせない。』と相手が理解しやすい感じに伝えるとかかなぁ…。

[30. 匿名]

ひとりっ子だと言われそう。年とれば
そのうち言われなくなると思うんだけどな
私は三姉妹で姉と妹が20代で結婚、出産
したけど妹がデキ婚でたった2年で離婚した
だから私は結婚しなさいと言われないで
済んでるよ失敗するくらいなら独身で
いたほうがいいって言われてるから
自分もそのつもりでいる

[31. 匿名]

うちの親は逆で一生結婚なんてしないで両親の元にいて欲しいと懇願されてる。彼氏ができても別れろと言われる。それもそれで辛いです。毒親だよね…

[32. 匿名]

納得させるのは無理だよ、考え方も時代も違うんだから。うちの母は、短大出て、2〜3年したら適当な人と結婚して、専業主婦になりなさいっていまだに言ってるよ。しかも本人は大真面目に言ってるからね。

[33. 匿名]

私の友達にも無性愛者の子いたなぁ…普通に喋るのは大丈夫でも、
キスとか手を繋ぐとか、そういう性的な行動になると突如ダメになる。
理解できない人もいるだろうし、1さんのお母さんはそんなタイプの気がする。
永遠に期待だけ募らせさせるのも、自分自信も母親も苦痛だから伝えてみるべきかとは思うけど、
難しいよね〜…。

[34. 匿名]

>>22
結婚してたって旦那死んで子ども遠方で生活したらひとりで病院いくよ。
子どもに迷惑かけないようにお金ためるし独身とかわらなくない？

[35. 匿名]

>>27
人それぞれ。結婚してよかった人もいるし、結婚生活が地獄の人もいるから。

[36. 匿名]

子供も夫もいない独りぼっち老後のことをリアルに考えたことがあるの？

[37. 匿名]

私たちはちょうど過渡期にいて一番しんどい世代だと思う。
古い価値観もわからなくはないし、だけど本当に色々な人がいると世界が知り始めて今までの価値観には収まりきらないとわかったり、働き方とか色んなことが変わるタイミングだったりでなんともアンバランス。

疲れるよね。

[38. 匿名]

>>31
真逆のタイプもいるんだよね。結婚してくれタイプと同じく毒親だよね。

[39. 匿名]

昔はよく恋愛は遺伝子が生き延びるための戦略とか言われたものだけど最近は言わなくなったような？

[40. 匿名]

親は世間体あるんだろね。
結婚した→片付いた→親として一人前、
孫いる→幸せなばあば→カースト上がる。
仕事して自立してるならいいと思うよ。
年とったら、夫子どもいてもいなくてもどうせ寂しいよ。

[41. 匿名]

>>39
言うと叩かれる時代なのかなと思うわ

[42. 匿名]

>>36
寂しい人もいるだろうけど、定年後のうざい旦那といるのが耐えられない人だっているよ。

[43. 匿名]

>>34　いやいや、身寄りのない高齢者の入院は正直ハードルが高い。数年前から保証人だけでなく
退院後の引取り人も必要な病院が増えてる。

子供に具体的な結婚を薦める親は、多少、暴走気味の場合が多いけど
基本、子供に老後、寂しい思いをする確率を減らして欲しいのと、
その子供をどこに出しても恥ずかしくないと思ってる自信から来てるんやで。

[44. 匿名]

>>40
親孝行で子供産むって意味不明だったんだけどそういうことか~
勉強になった

[45. 匿名]

今もし25歳過ぎてるなら問題なく子供を産める期間はあと10年もないよ。月日なんて本当にあっという間に過ぎて行くんだから。

[46. 匿名]

孤独死って家族がいるいない実はあんまり関係ないらしいよね。
実際、私の知人にも家族がいたのに一人で死を迎えた人は何人かいる。
もちろんその逆もいるけども。

[47. 匿名]

それをトピ主さんにいっても仕方なくない？ってコメントがちらほらある

[48. 匿名]

子どもいても、鬱ニートになる可能性だってあるし、幸せテンプレどうりにはいかない

[49. 匿名]

>>43
でも自分の子どもがどんな人生を歩んでもしあわせになれるだろう、という自信はないよね。その上に体裁まで考えているとしたらこんな母親いやだわ。娘の人生より先に自分の人生にしっかり向き合えばいいのにと思う。
どちらを選んだって結局は自分。なんで入院前提なの？入院のために結婚するわけじゃないよ。

[50. 匿名]

>>43
その自信が子供の負担になる事もあるんじゃないかなぁ？
勝手な期待だよね。

そんでもってそういう話じゃなくて
トピ主さんは無性愛者で、無性愛者の中でもどんな分類か分からないけど恋愛も無理なんだよ。
異性愛者の女性に、女性と結婚しろって迫っても無理でしょ？
もしかしたら性的嗜好が一時的な勘違いって事もあるかもしれないけど、無理な物は無理だと思うよ。

[51. 匿名]

しっかり収入得て貯金して老後の住まい確保して大丈夫だと思わせるしかなさそう、
結婚がゴールと思ってる人にはわからない。

[52. 匿名]

友達（既婚者）が結婚前にお母さんに会うたび言われるので
「しつこい！帰省しなくするよ！」と言ったら
「親と同居してる他所のお嬢さんは毎日聞いてるんだから、これくらい親の愚痴を聞くと思って我慢なさい」と言われ、妙に納得し、親なりのコミュニケーションなんだと思って聞き流すようになったと言ってた。
ダメージを受ける必要がないと判断してあげることも大事（毒親は除く）

[53. 匿名]

>>46
いえいえ関係はありますよ。確かに家族いる人だって孤独死はする人いるけど。独身は孤独死確定じゃん?たとえば自分が認知症になったときとか時独身の人はどうするの?

[54. 匿名]

結婚が全てではないけど
結婚しずに老後は寂しくない？
私もずっと1人が楽で結婚なんてしたくなかったけど
最近寂しいとおもう

[55. 匿名]

>>52
なんかいい話ー

[56. 匿名]

主さんは今はそんなにガツガツお見合いしてまでしたくないって感じ？
結婚絶対したくない感じ？

[57. 匿名]

結婚するにもお金がいるし今は～ってはぐらかしてたのに、懲りなかったので、
「そんなに結婚して欲しいならいくらくれるの？」って言ったら黙ったよ。
ちょっとキツイ言い方するしか黙らなそう。

[58. 匿名]

>>53
老後のために結婚するの？

[59. 匿名]

>>53
そういう「確定」って狭い考え方がよくないんだと思う。
これからどんどんいろんな形態が変わっていくよ。それは家族のあり方だけじゃない。

将来不安があるのを否定できない人たちはそれなりに考えていくけど、変化を見てない安心感に染まりきってるとどこかで痛い目にあうと思う。

[60. 匿名]

>>52
私の知人はこれ以上シツコイならもう帰らないよと言ったら微塵も言わなくなってスカッとしたと言ってた。

[61. 匿名]

>>13
果てし無いよね。
あげくに「同級生の○○ちゃんは結婚しても近所に住んでるのに」とかさー。

[62. 匿名]

『無性愛者』て所をガン無視か意味わからずコメントしてる人がいるけど、

異性や同性に対して恋愛感情を(多分性的興味も)持てない て所踏まえてコメントしましょうね。

[63. 匿名]

>>62
まさに親世代みたいだと思ってた。

[64. 匿名]

ずっと親御さんの欲求に答えて育ってきたのかもね、親御さんも次は良さげな相手と結婚させて、子どもは二人かな？習い事はバレエ？中学は私立かな？とか、
自分たちは閉じていく身だから娘で社会的欲求満たして寂しさ紛らわしたいのかも。
わからないでもないけど迷惑でもあるよね。

[65. 匿名]

>>53
ある漫画に「孤独死のほとんどは既婚者だよ」って書いてあったの思い出した。
あれどういう意味なんだろう。

[66. 匿名]

自分の物差しでしか物事を計れない人には言うだけ無駄だよ
お母さんとは距離置いて関わらない方が良い

[67. 匿名]

>>65
気になるね。既婚者の人口のほうが未婚の人より圧倒的に多いからだとは思うけど、何か他の理由もありそうだわ。

[68. 匿名]

本当にね。ちゃんと働いて自分の力で生きていけてるだけで自慢の子どもだと思ってほしいよね。
どう言ったって納得しないし延々と言ってくるからスルースキルを身につけるしかないんだよね。
私なんて『娘が結婚できますように』って絵馬まで奉納されたよ(^_^;)

[69. 匿名]

不倫妊娠略奪してまで結婚したおばさん(お婆さんだったけど)、子ども寄り付かず一人倒れ警備の人に搬送されて入院、からの施設で誰にも看取られず息引き取った。
葬式とかであうたびに独身者に早く結婚しなさい！寂しくなるって説教して嫌がられてたけど、自分の結婚は勝ちって生き方を肯定したかったんだろうと思う。
皆勝手に生きてるんだから自分の生き方で良いよね。

[70. 匿名]

甘く考えてるかも知れないけど、晩婚はあらゆる面で女にとって厳しいものだよ。出会いも出産も子育ても全てが不利に働くようになっている。有利な条件で結婚したいと思うなら若いうちにした方が良い。

[71. 匿名]

>>58
老後のこともちゃんと考えなきゃダメでしょ? 老後のためにするの？とかそんな綺麗事はいらないの。ちゃんと現実も見なさいよ、だから結婚できないのよ。

[72. 匿名]

どうしても親が理解できず話が進まないなら、後はもう自分にとって気楽に生きられる選択をするしかないと思う。
多少の犠牲を伴っても。

私はそれで家族と距離を置きました。
寂しいけれど、ストレスで死にたいくらいだった時期より全然マシです。
家族は私の決断をまったく理解してないけどね。

[73. 匿名]

あのさ、ちゃんと>>1読んでからコメントしようよ。
すでに何人か言ってるのにまだわからない人、頭ガチガチなの？

[74. 匿名]

親は、自分たちが居なくなった時に娘を守ってくれる人が居てくれたらっていう気持ちから、早く結婚をって言ってしまうらしい。それを聞いたら、申し訳なくて親不孝をしている気持ちになってしまった。
私も結婚したいんだよー。でも誰でもいいわけじゃないの。

[75. 匿名]

>>71
横ですが、
既婚で大学高校の娘息子いるけど、結婚が全てじゃないと思うよ。
子どもにはどちらでもいいけど、自立して貯金しなさいって話してる。
寂しさは自分で受け止めるしかないし。

[76. 匿名]

>>71
その結婚しない＝老後を考えてないって偏見まずどうにかしたら？
逆に結婚してるだけでどうしてそんなに老後を考えたことになると思ってるのか不思議。

[77. 匿名]

>>73
どのコメ見て言ってるの？

[78. 匿名]

主です。母は女は恋愛、結婚、男女どちらも産んで、それが一番普通で幸せなんだよという典型的な思考を持っているので、私は私なんて意見は通りません。結婚するのも幸せ、結婚しないのもまた違う幸せなんて言った時には、母親になればわかんのよと言われてしまいました。みんな違ってみんないいとは思えないんでしょうね…。

[79. 匿名]

>>58
もちろん老後のことも考えるよ。もし六十歳で人が自動的に消えるならそんなことは考えないわ、結局何歳になろうが結局死ぬまでは生きなきゃいけないわけだからね。老後のことはしっかり考えないと。

[80. 匿名]

トピ主さん、もし説得方向で行くならここでレス付けて練習してみたら？

嫌味じゃなく、お母さんと同じ価値観の人沢山いるし。

[81. 匿名]

親世代に説明しても、気が変わった時には手遅れになるとか思って無駄だと思う。
スルーか会わない、めちゃくちゃ稼ぐとかしかないよ。

[82. 匿名]

>>77
>>71と>>72だけど。
主さんの問題には参考にならないと思うから。

[83. 匿名]

主さんへ

そのまま説明すればいいのでは？
お母さんはお母さんの意見があってそれを伝えられてるだけ。主さんの意見も言えばいいだけ。
主さんの人生なんだから主さんの好きにすればいいと思います。

[84. 匿名]

誰も愛せないことをどう親にカミングアウトするかって話なの？

[85. 匿名]

>>82ですが間違えた！
>>70と>>71でした。

[86. 匿名]

>>15
それリアルにある‼︎

[87. 匿名]

主さんがお母さんに勇気を出して無性愛者だと告白しても、同性愛者以上に理解されにくそう。傷つく可能性が高いから本心は隠しておいたほうがいいと思う。ツラいだろうけど理解してくれる人も必ずいるから！！

[88. 匿名]

>>84
カミングアウトしても伝わらないだろうからどう説明したら良いのかって事じゃないのかな。
単にカミングアウトでも良いんだろうけど、
ここでも『無性愛者』ってハッキリ書いてるのに伝わってない人けっこういるし。

[89. 匿名]

>>1
性欲が薄い女性なんて沢山いるだろうから、お母さんに説明した所で、理解は得られないだろうね。1度も性行為の経験がないのだとしたら、尚更証明のしようがないよね。いっそ同性愛と嘘ついた方が楽かも知れない。お見合いで結婚したら、好きじゃなくても求められたら、嫌々でも性行為はするようになるって考えるのが一般的かな。あなた自身が異性に関心を向けられたら、どう拒否反応が出るのとか自分自身でも把握していないとしたら、お母さんは納得しないだろうね。難しいね。

[90. 匿名]

>>71
失礼だな、その決めつけ。
結婚して子育て中だよ。子どもには自分の人生を生きてほしいと思っているし、老後の面倒を見させるような婆さんにはなりたくない。

[91. 匿名]

大変そうだ、、
『お母さんが譲れない主義主張あるように、私にもある。
あなた譲りの頑固さだから私の意見も変わらない』ってのはダメかな？
わかって貰えなくても考えを伝えるだけでも良いかも。

[92. 匿名]

それぞれ折り合いつけるしかないと思う。
母親の世代はどうしたって幸せ＝結婚なんだろうから、主さんみたいな人とか同性愛者とか、理解しきれないのは仕方ない。
どっちにしろ親の願いを叶えてあげられないのなら、親に理解を求めるのも理不尽なのかもなって思ったりもする。←これは私が家族なんて所詮そんな頼りにならないと思ってるからでもあるけど。
難しい。

[93. 匿名]

>>71
既婚子持ちの人より独身の人の方が老後の事をしっかり考えてる人多いよ
既婚子持ちの人はやっぱり何処かで「何かあっても子供がいるから何とかなるでしょ」っていう考えが頭の隅っこにあるから、貯金さえちゃんとしておけばいいやくらいに大雑把にしか老後の事を考えてない人も多い

[94. 匿名]

正直に話して納得しない親なら距離を置くしかないね。

[95. 匿名]

主です。
無性愛者ということは知ってはいますが理解はしていないと思います。男友達ができるのに恋人はできないってどうゆうこと？と聞かれ、男でも女でも友達という概念かない同じようにしか見れないと言っても、頭の病気？みたいに言われて辛いので説明するのはやめました。セクシャルマイノリティについては同性愛者の方に関しても、できへんから言い訳しとるなんて言う始末ですから…。（気分を害されたらごめんなさい）

[96. 匿名]

>>93
そうだよね。未婚の人が老後のことを考えてないわけないじゃん。
それに平均年齢ぐらいまで自分のことは自分でできるようにということを考えたら既婚や未婚は関係ないよ。

[97. 匿名]

>>96
訂正です。平均年齢ではなく平均寿命年齢です。

[98. 匿名]

主さんが実家だよりで身の回りの世話やお小遣い貰ってるような状況なら自分の意見わかってとはいかないけど、自立できてるなら貫けばいいし距離おいてみるしかない。

[99. 匿名]

>>1
面倒臭いからメールをたまーにするくらいにして、電話にも出ないで実家にも行かず疎遠になっていいんじゃない？
結婚出産が全ての人は一生その考えから変わる事は無いよ

[100. 匿名]

>>7
お見合いで女性から断るのってタブーなの？
知らなかった

[101. 匿名]

>>95
お母さんの立場になって考えたら無性愛者であることは知ってるけど自分の娘がそうだなんてつらくて認めたくないのかもね。お母さんの気持ちは分からなくもないけど親として自分の子どもの立場に立って考えられないのはお母さんの問題なのでお母さんがそこに向き合うしかない。時間はかかりそうだけど、そこはしょうがないね。
主さんは自分の人生を貫き通しても問題はない、と思います。

[102. 匿名]

連発すみません。主です。
孫については気持ちは分かります。自分に子供がいたら孫は見てみたいなとも思いますし、でもそんな気はないとか、そもそも人を好きにならないのであればそんな考え方もいいのではないかと思います。ここにいらっしゃる方でも、結婚、恋愛、子供についてやたらヒステリックにしない方を批判する人がいますがなんで人ごとでそんなに必死になるのか分かりません。

[103. 匿名]

お見合い話が来たらいつでも受けるよといったら黙ったよ。
実際に、お見合い相手を探したら、私が27歳＆正社員（年収400）でも、43歳以上男性とかしか話が来ないと気付いて打ちのめされたらしい。私も改めて打ちのめされたけど（笑）

[104. 匿名]

>>100
女性から断るというより、メールで、ていうのは男女問わずありえないと思うけど。

[105. 匿名]

>>103
失礼ながらお尋ねしたいのですが、なんで40代男性とかからしか話が来ないんですか…？
今はお見合い制度で結婚する人が少ないからでしょうか？

[106. 匿名]

私の親は結婚しろって言わないけど、職場のババアが言ってくる。

何で実の親も言わない事を他人が言ってくるの？？？

会って何も感じない男なんて押してくんな！！
見合いも全部断ってんだよ

[107. 匿名]

>>104
メールっていうのはどこから…？

[108. 匿名]

もう、話したならいいんじゃない？
お母さんの意見と違うように、お母さんも主さんと違う意見なだけ。
無理やりわかってと強要するのもお互い様。
色んな人がいて仕方ないよ。

[109. 匿名]

>>104
間違ってプラスを押した。マイナスで。

[110. 匿名]

>>65
夫婦のうち半数は伴侶より先に死ぬ→これは孤独死にならない
もう半分は伴侶に先に先立たれた人達
そのなかで子供と同居していない人達は独身者と同じ環境だよね
そしてその数は単身独身者よりもはるかに多い

つまり孤独死するのは既婚者がほとんどになる
まあ当たり前のこと

[111. 匿名]

>>105
婚活に参加する男性は20代は寒村とかじゃない限りなかなかいないかと、、早くて30後半からとか、40、50代とかそれ以上もわんさかいる。

[112. 匿名]

独身貫くなら、せめて多少の親戚付き合いはしておくべきよ。
あと、友達も大事にしてさ。

お葬式とか色々あるじゃん。

孤独死なんて、みんな死ぬときは一人だよ。

[113. 匿名]

>>103
27で相手が40以上しかってどういうこと？田舎なの？

[114. 匿名]

>>110
今後生涯未婚が増えても、孤独死のトータル数はそこまで変わらないってことかなぁ
伴侶が生きてるうちに死ねる人がその分減るだろうけど

[115. 匿名]

>>111
つまり20代や30代前半で婚活してまで結婚したいという男性は少ないということでしょうか？

[116. 匿名]

今の時代、大学か職場で結婚結婚相手探さないとダメなんだろうね
シャイでお堅い日本人には、恋愛結婚よりお見合い結婚の方が向いてると思うけど

[117. 匿名]

勝手な憶測だけど、27歳に合う年くらいの男は見合いしてまで結婚に焦ってない。
焦っててもたぶんネットとかで自分で動く。
それ以上の人がお見合いしてるから、27なんて若い人にもおっさんからしか申し込み来ないんでは。

[118. 匿名]

>>95
>>102
理解して貰うのは難しそうだから、結婚の話が出て来たら半分は聞き流して後はお母さんの話にすり替えるとか。
毎回お母さんの結婚エピソードやら聞いて気持ちよく話してもらって褒めといたらいいんじゃない？
そのうち怒り出しそうではあるけど。
お見合いの話をどう断るかは…難しいね。

親子だから切るのは中々大変だよね。
トピ主さんの負担が少なくなるように距離を置くのはいいかも。

[119. 匿名]

>>3
いや、30代は若い！って言える年でもないでしょ

[120. 匿名]

結婚したくない人はしなくていいと思う
ブサイクでも貧乏でも、ほぼ全員が半強制的にお見合い結婚していた時代がおかしかったんだ
動物だってモテないやつは子孫残せないし、言っちゃなんだけどこれも自然淘汰だよ

[121. 匿名]

親も産んだからって自分の物みたいに自分の幸せ押し付けちゃダメだね。気をつけよ。

[122. 匿名]

>>115
わかっててやってるでしょww

[123. 匿名]

>>120
追記
「結婚したくない」と「モテない」のは違うので、そこは区別しておくものとします

[124. 匿名]

無性愛者って何ですか？

[125. 匿名]

>>122
私はまだ学生で結婚は考えていないので、参考までに聞いておきたいと思ったのです

[126. 匿名]

>>121
うちの親に言って。
どんだけいっても理解しない。
疲れた。

[127. 匿名]

真実言った方がいいんじゃない？

[128. 匿名]

親も困るけど職場や親戚のおばちゃんはもっと厄介だよね。
親なら踏み込んではなせるけど、違う人に話す必要ないし。

[129. 匿名]

>>127
もう話したんだって

[130. 匿名]

はっきりいって死んだ後のことなんて気にしてられない。
絶対に誰かが始末する。その人に任せるしかない。
生きながら迷惑かけるよりは死んだ後の「モノ」状態の方がまだマシな気もする。
腐敗したとかじゃなければだけど。

[131. 匿名]

うちは両親が離婚してて母親がめちゃくちゃ苦労してきたからか、30過ぎてる私に対して一度も結婚の話をしてきたことがない。
結婚＝幸せと思ってる人は、結婚しろしろと言うんだろうなと思う。

[132. 匿名]

>>131
うーん、親の考え方にもよるのかな
うちは父がモラハラ無職クズで何故か一番偉そうで
母は父の愚痴ばっか言ってるけど、私には結婚しろってよく言うよ
まー、自分みたいにハズレはつかむなとも言ってくるけど…

[133. 匿名]

主さんの問題は、親が主さんに求めることじゃなくて、実は主さんの方がどこまで親に求めるかじゃないかな。
親の要求ははっきりしてるけど、それについての答えは出てる。親が理解しようとしまいと。

主さんが自分を親に理解してほしいのか、しなくていいからほっといてほしいのかでも違ってくるよね。

[134. 匿名]

私も結婚しろとかいい人いないの？ってしつこく言われてイライラする時あるわ。
こっちは言ってないだけで別れたばっかなのに。
そんなに結婚してほしい？なら、どんな男連れてきても文句言わないでね？
バツイチだろうとヤーさんだろうと文句言わないでね？って言いたい。
まあそんな男と知り合わないけど笑

[135. 匿名]

私30後半で42のバツイチ子供あり男性(子供は、前嫁)と結婚したよ。
義母も離婚してるから特に義実家とは付き合いなし…うちの両親も結婚喜んでて妹は今も独身だけど、妹は家族内では仲間外れ状態だね

[136. 匿名]

>>102
ネットなんて暇人が自己中心的な意見垂れ流してるのが殆どなんだから気にしなくて良いんだよ。
私は他人の事はどうでもいいけど、アドバイスを求められたら意見書く事もある。
お母さんとの関係だけど、話を聞く限り理解を求めるのは難しいでしょう。自分とは全く違う性的嗜好の人がいるというのが本質的なところで理解できないタイプかと。
主さんの言葉も現実逃避というわけではなく、心の底からモテない言い訳の類だと思ってらっしゃる事でしょうね。
主さんが聞き流すか距離を置くしか無いと思われます。
私の母も似たタイプですので、その絶望感は理解できます。
私は結婚して子供はもうけましたが、人生のイベントで投げかけられる言葉に、親子であっても彼女とわかり合う事は絶望的に不可能だと悟りました。
次に会うのは末期の水取りと思っています。

[137. 匿名]

最期の迎え方で結婚云々言われてるけど、
生きている時間を一緒に過ごせるのがまず幸せだよ。

主さんは洗いざらい全部話して、それでもわかってもらえないならお母さんと一回距離を置いたらば

[138. 匿名]

私の母も、主の母と同じで、結婚して子供産まないと女は価値がない、みたいな考えの人です。
姉も私も結婚しろ攻撃がひどかったです。
嫌になって「自分の家族を見てたら、結婚願望がなくなった」ってはっきり言えるようになりました。ショック受けてたみたいだけど。
姉が結婚することになりましたが、相手に納得できず文句言いまくり、それからは私には「結婚しなくてもいい」と言うようになりました。
一人結婚できたからなのか、姉の相手が気に入らなかったからなのかは分かりませんが、コロコロ意見変わってうんざりです。

[139. 匿名]

>>15
私が買ったマンションの近くに引っ越したがる両親。
老後の面倒見てもらいたい必死感に嫌気が差します。
せっかく距離取るために県外に引っ越したのに、、、
正直、私の人生って何？と考えると涙が出ます…
どうやって断ったらいいでしょうか？

[140. 匿名]

孫を抱かせて貰えなきゃ娘を生んだ意味がないと言われました。

[141. 匿名]

>>116
大学で結婚相手を探しにくる女子大生は昔の方が多かったみたい。
短大の女子生徒とか。

男子生徒もあまり反抗しなかったとの事。

[142. 匿名]

>>139
私は介護要員じゃない！って言うしかないかも。。

[143. 匿名]

今のご時世、男性が結婚に逃げ腰だから難しい。
婚活9年目の私。
今年いっぱいで諦めます。

[144. 匿名]

>>125
人による。
以上です。

[145. 匿名]

アラフィフの姉も独身
姉への期待が全部私に来てる
私だってもう四十路だからキツイ
孫は諦めてほしい
私だってつらいんだよ

[146. 匿名]

もっと早く実家を出ていたら結婚できていたのかな？

[147. 匿名]

祖母に、いい人が居るなら結婚すればいいのにと言われたので、今探してるとこだよ＾＾って笑顔で言ったら黙った。

祖母には悪いけど、死ぬまで黙っててほしい。

[148. 匿名]

>>146
そんな事はないかな。

実家住まいでも、一人暮らししないまま結婚する人なんて山ほどいるし。

[149. 匿名]

>>140
ひどい。それは親の現実であって140さんの現実ではないのはわかっていてもそんなことを言われたら辛いね。

[150. 匿名]

アラフィフですが、今でも言われます
>>1の母は>>1のためにお見合いの話を1件でも持ってきたのでしょうか
ないとすれば、言うだけ言って後は本人任せで無責任ですね

[151. 匿名]

勧めてくるってことは少なくとも結婚してよかったと思ってるってことだからまあいいのかなーと思ってる
「結婚なんてするもんじゃない」「男は金だけ稼げたらいい」みたい親じゃないだけマシか

[152. 匿名]

>>133
主です。理解してほしいのが理想ですが、母には母の考え方があるのは分かっているので諦めています。でも、そもそも恋愛感情を人に抱けないのでそこで文句を言われたり、人格を否定されるとやっぱり悲しいです。勝手に見合いや紹介をしつこく迫られるのは正直困ります。そこに関しては諦めてほしいというのが私の希望です。それをどんな風にすれば分かってくれるのか分からないんですがね…笑

[153. 匿名]

親戚や上司の酔っぱらい対応って何言われても「はーいそうですね～。」って感じでしょ?　
「そうだね～。」って言っとけば良いのよ。
主さんの中に理解して欲しいという想いがあるみたいだけど。人は人って主さんは考えてるのに親だからと100%理解を求めるのはどうかな?
親はこういう考えなのか、でも、毎回聞くのは面倒だからどうやったらうまくかわせるかな?
ちょっとメンタルやられてる時は友達のとこ行って離れてみよう。とかやってくしかない気がする。

[154. 匿名]

>>152
とりあえずお母さんはあなたを産んだこととかそれまでの恋愛や結婚に後悔してないってことだよね
それだけでもとても幸せなこと
愛情深いお母さんには無性愛者というのは理解し難いと思うよ
人に恋愛感情を持つ人は、友情や好意の延長に恋愛感情があるという感じだからね

ただ普通の親子でも恋愛についてそこまで深く語りあわないと思うから「理解してよ」という気持ちは一旦置いておいていいのかも

[155. 匿名]

会わないに越したことはない。

[156. 匿名]

正直迷惑だよね。勝手にお見合いとかすすめられても。

[157. 匿名]

結婚なんかしてもいいことなんか一つもないよ。下手したら義両親の介護もすることになるかもしれないかもだし。施設に入れるのにもお金かかるからね…

[158. 匿名]

そういう母親って結婚したら結婚したで、子供はまだか攻撃がひどいよー
私の母もそうでした。
色んな人生があっていいって柔軟な考えが出来なくて頭でっかちなんだよね
何を言ってもムダだった…

[159. 匿名]

無性愛者は病気でもなんでもないと思う。ただの個性だから治療する必要もない。
自分ならあんまり否定されるようなら絶縁も考えるかな。それかあんまり合わないようにするとか。

[160. 匿名]

ひとりで自立できてれば別にずっとひとりでも構わないと思う。

[161. 匿名]

つーか、まだ20代なのに見合い勧めるとか男紹介するとかちょっと早くない？相当住んでる所が田舎なのかな…
家出て距離置いちゃえばそんなに言われなくなると思うんだけど。

[162. 匿名]

普通の人でも恋愛中にどんな傾向があるかなんて親と喋らないからなー
「面食いだから結婚できない」とか「ダメンズだから結婚できない」とか「忘れられない人がいて結婚できない」とか理由があっても親にそのまんま説明する人なんていないと思う
無性愛者ってことも別に言わなくていいんじゃない？と思う
診断が下ってるとかなら説明できるけど病気じゃないわけで・・
何度も聞かれるかもしれないけど、それはそれで仕方ない
お母さんが悪いとも思わないかな

[163. 匿名]

県外に移住して場合によっては手続きして絶縁して合わないのが一番いい気がするな。

[164. 匿名]

お父さんはなんて言ってるの？なんならお父さんからやめるように言ってもらえば？

[165. 匿名]

そもそも無性愛とかいうけど、今の時代本当に人を好きになって恋愛してってまれじゃないかな？
なんか相手が正社員で雇用が安定してるからとか子供が欲しいから、専業主婦になりたいだとかで結婚しちゃってる人が多いと思う。

[166. 匿名]

焦ることはないけど、子供が欲しいなら急いだほうがいい。子供いらないならゆっくり気が会う人探したらいいよ。

[167. 匿名]

会うたびにって事は家でてるんだよね？
世話になってるならまだしも、結婚して母はなんか得するの？私が結婚しても貴方の生活は変わらないよ？って言ってみれば？

[168. 匿名]

>>167
お母さんが結婚して幸せだったみたいだから、娘にも幸せになって欲しいってだけなんじゃないの
無性愛者だなんてまさか思わないだろうし

[169. 匿名]

無視一択で。

[170. 匿名]

25歳すぎたあたりから、結婚しろ結婚しろ言われ続け、34歳でやっと出来た彼氏。。。そしたら、あれがだめこれがだめで結婚反対！！。。。身長が低いだの嫁ぐには遠すぎる場所だとか。。
なんなの？！！なんで？！本当によくわからないんだけど、だれかわかる人教えてーーー（涙）

[171. 匿名]

30代は同じ世代で争うのではなく、
20代と競争しなくてはいけなくなるから
娘の見てくれが一番わかってるのがお母さんだから
心配するんでしょ
婚活スレで悩んでる書き込み沢山あるじゃん
美人の30代より普通の20代の方が強いんだよ
就活でもそうだけど遅くやりはじめた子はロクなとこ行ってないよ
何事も早めが吉だよ

[172. 匿名]

>>7の｢マウント｣と｢後出しジャンケン｣の意味がよくわからない

[173. 匿名]

事情があり、息子1歳時に離婚し育て上げましたが、あんなに結婚が嫌でも二度とするか！と今まできましたアラフィフですが…マジで結婚願望芽生えてきました。
ですが主さん、貴女の気持ちを尊重するのが1番です。が…子供を1ミリでも欲しいと思った時には早めに相手を見つけましょうね。結婚はいつでも可能ですが出産のタイムリミットはお忘れなくね。

[174. 匿名]

もし結婚したい人が現れても、相手に家族を紹介できないレベルなのにどうしろと…。
私も泣きたいわ。

[175. 匿名]

>>166
20代の頃は同じく子供がいらない男性と出会いたいなと思っていたけど、
数多くの男性と出会ううちにそんな人はいないんだと諦めモードになりました。
だって子供がいるデメリットは全部女にいくからね。
男は子供が欲しい人が女以上に多いという現実を思い知らされた。

[176. 匿名]

主です(何度もすみません)母が結婚を幸せなもの、した方がいいものという考え方をするのは別に構わないのですが、結婚してない人は人格がおかしい、したがらないのは女として大切なものが欠落してる、など否定的、攻撃的な言い方をするので、軽く聞き流せなくて精神的に辛いんです。紹介も勝手にセッティングして、会ってみなーと急に決められたり、私の携帯番号を男性に勝手に教えてトラブルになったり、いくら幸せを願っている為とはいえ強引すぎる所があり切実に疲れています。

[177. 匿名]

>>176
お母さんはあなたの女としての賞味期限を考えてあせっているんだと思うよ
若さ補正がかかってるうちに早くって

[178. 匿名]

>>177
主です。
何度も言っていますが、私自身人に恋愛感情は抱いた事がありません。なので女としての賞味期限が〜などの心配はしなくていいし、私の意思を無視した行動を起こさないでということを了承してほしいんです。

[179. 匿名]

内容が内容なので荒れてしまいますね…。否定されたり、そういうことじゃないんだよ…という事を言われる覚悟はしていましたが、かなり悩んでいて精神もすり減っていたので相談してみました…。

[180. 匿名]

ずっと嫌味を言い続ける母親にうんざり。こんな時間からイライラ
あぁはなりたくない

[181. 匿名]

知り合いの４０代独身男性が、毎日のように同居のお母さんから孫がみたいと言われてて困ってる。
孫がほしいって自分の欲で結婚して欲しがってるからなあって言ってた。

[182. 匿名]

40歳既婚ですが。

もともと結婚に夢や憧れはありませんでした。
母は、結果的に離婚になってもいいから、1度くらい結婚してみろ、と。
で、お見合い結婚。夫も私も恋愛感情がないけど、人生を共にするパートナーという感じのつもりだった。
だけど、愛情のない結婚って私には無理で、結婚後、数ヶ月で離婚を考えるように。
母に離婚したい旨伝えると、
えーっ⁉︎馬鹿だね！離婚なんかするんじゃないよ‼︎
と手の平返し。

親の意見なんて、
『ふーん。あ、そう。』くらいで流しておくに限るよ。

[183. 匿名]

うちは自分（母）が結婚で失敗しているので、特に言ってきません。　
ただ、お友達ぐらいは作ったら？とは言います。＝彼氏なのか…

[184. 匿名]

20代30代子育て頑張る時期ではあるので、結婚しないならそれなりの成果や結果を出していればいい。
のんべんだらりで、40代になって寂しいと言われても友人は何もできないよ。
親はほっとけばいいよ。

[185. 匿名]

>>176
主さんも親離れできてないように見える
ごめん

[186. 匿名]

>>185
そうかな？別に主さんから親離れ出来てない印象は受けなかったよ。誰だって自分を産み育ててくれた母親から人格否定されたら傷つかない？

親と言えど、知らない人に勝手に電話番号教えられるのは嫌だな。それに関しては
(建前として)このご時世、個人情報の流出とかが怖いから、知らない番号や非通知でかかってきた電話には出ないことにしてる。私の番号を相手に教えても私は出ないし着信拒否設定する。メールやLINEも同様。親とはいえ、もう成人して社会的に自立している娘の個人情報を勝手に他人に教えるのは駄目なこと。お母さんは、自分が全く知らない相手からいきなり「○○さんから紹介されました！○日会いませんか？」って電話がかかってきたら怖いとか胡散臭いとか思わない？

って、共感を誘いつつせめて個人情報流出だけは止めるって作戦はどう？

[187. 匿名]

>>176
主さん、お父様は？
いないようでしたら親戚の方とか。
言い方が悪くてすみませんが、お母様は主さんの結婚に対して暴走しているように見えます。
母の好きなものと娘が好きなものが違うように、母にとっての幸せは娘には幸せではない、娘のことを本当に考えているのか、結婚したところでそれは娘にとって本当に幸せなのか考えたことがあるか、娘の幸せを願っているならどうして娘を分かってやろうとしないんだ。

くらい言ってくれたらお父様や親戚に相談してお母様に釘を差してもらうのも手かなと思ったのですが。

[188. 匿名]

30歳手前の頃、彼氏もいない私に結婚しろと本当うるさくて『お母さんは私に結婚してもらいたいの？幸せになってもらいたいの？どっち？結婚しさえすれば満足なら婚姻届持ってきなよ。サインするから。』と言ったら諦めてくれた。

[189. 匿名]

子供も旦那もいない老後ねー
いくつの話か知らないけど逆に歳いったら
子供も旦那もいたけど一人とか離婚したりとか
友達もみんな死んでるとか沢山ありそうで気にならなくなりそう

[190. 匿名]

>>176
実家の近所に住んでるの？
そんなデリケートなことまで親に理解して欲しいと思う気持ちがわからないや
もう少し個としての関係を築く方向に向けばいいんだけど

[191. 匿名]

こんなに結婚しない人も増えて、結婚してもすぐ離婚する人増えて、この先世の中どーなんのよ
モテない同士お見合いでもして結婚しろ
トキメキなんて捨てろ

[192. 匿名]

話を聞いてると母親がいくらなんでも強引すぎる。毒親と言っていいでしょう。
主さんももう、呆れて怒ることも出来ないか、伝わらないと諦めているか・・・
優しそうだけど、でも主さんなりに今まで伝えてきたんでしょう？

そこまで来たらもう無視で良いと思うよ。恐らく何言っても無駄だ。
セッティングされても合わない、相手に悪いとか思ってはダメ、
なんだかんだ合わせてしまうから「ほらね？」と思われてる可能性が高い。

何か言われても分かってもらおう、怒るとか思わなくていい。無視。存在を無視。

[193. 匿名]

>>46

孤独死なんて怖くないし、むしろ羨ましい。
私が恐れてるのは独身で長ーい闘病生活…

[194. 匿名]

２５でいない歴年齢なら男も女もかなりやばい
結婚というより恋人・・・いや異性の友達をまず作れないと無理

[195. 匿名]

主です。（これで最後にします）何度も聞かれてる父の事ですが、父とは母以上に折り合いが悪く会う事も抵抗があります。なので相談はできません。それと、母から親離れできていないというのはどんな所がですかね？成人はしているので一人暮らしで、もちろん職にもついています。母が干渉したがりな所があるので連絡がしょっちゅうありますが適度に避けています。無視をすると家に押しかけてくるので完全に避ける事は出来ません。母はやる事がなく私に依存気味なんだと思います。アドバイスをしてくださった方も私と同じような方もいて少しホットしました。優しい言葉をかけて下さってありがとうございます。引き続きコメントは見させて頂きます。
長文失礼しました。

[196. 匿名]

私も過干渉の親がおり、まったく同じ状況とは言いませんが、
心配する気持ちもわかるけど うっとうしいな…とちょうどいま連絡を絶っています。

「しばらく距離置きたい、こちらが連絡するまで放っておいてほしい」とメールでやりとりしただけです。
あと何に誘われても「今はまだそういう気分になれない」と断っています。


こちらが連絡するまでっつっても　もう一生連絡したくない気持ちなんだけどね。

[197. 匿名]

残念だけど、自分の気持ちを分かってほしいと期待しない方が良いと思う。
私も結婚したくない、子供欲しくないと　ずっと思っています。結婚する気ないです。

その気持ちを、結婚してきた人子供産んだ人にはそりゃ分からないだろうと　諦めています。

逆に言うと、なんでそんな人から私のような考えの人が生まれてきちゃったんだろうとも思うことがあります・・・


いちいち言われるの辛いだろうけど、自分の気持ちを貫き通そう。負けそうにならないで。
怒りたくなったら遠慮なく怒っていいと思うよ。
勝手にセッティングとか電話番号教えるとか怒られるほどのことしてるからね

[198. 匿名]

もう家を出ていくしか無いのかな...
自立してないわたしに何も言う立場無し？
GWの結婚しろ攻撃で母の日何もする気になれない

[199. 匿名]

主さん、お母様が主さんに依存気味と感じるなら、はっきり伝えてもいいんじゃないですかね。
お母様の発言に苦しんでいることも伝えたうえで、自分の人生を生きてくれ、と。

[200. 匿名]

私の場合は、母から理不尽なことや悲しくなるようなことを言われると、ブチ切れて、大声を上げてヒステリックにわめきちらしてしまうんだけど、、、。おとなげないのはわかってるんだけど、、、。だけど、このやり方で母を黙らせることはできる。一時的にだけど。

でも、主はこういうやり方ではなく、自分の意思を理解してもらいたいんだよね。なかなか難しいよね。お母さん自身の価値観がガッチリあるだろうから。

ごめん。解決策が出なくて。極力接触を避けるしかないかな。