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実家と義理実家の経済格差...

476コメント2018/05/11(金) 16:28

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  • 1. 匿名 2018/04/28(土) 22:40:43 

    うちの実家はサラリーマンだった父と専業主婦の母がいて小さいですが都内戸建に住む、老後を楽しむアクティブシニアの家です。
    義理実家は自営であまりうまくいかなかったためお義母が必死でパートして家計を支え、今も都営住んまいで裕福ではないです。

    結婚したら世帯は別だし関係ないや、と実家同士の経済格差について考えませんでしたが、子供が生まれてからちょこちょこある行事ごとに、もめています。

    このような経済格差がある方は、どうやってそれぞれとお付き合いしていますか?
    返信

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  • 2. 匿名 2018/04/28(土) 22:41:57  [通報]

    子供いないからもめないなー
    返信

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  • 3. 匿名 2018/04/28(土) 22:42:05  [通報]

    旦那さんのご実家を見下してる感がすごい
    返信

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  • 4. 匿名 2018/04/28(土) 22:42:20  [通報]

    板挟みになる主さんと夫さんの気持ちわかる
    返信

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  • 5. 匿名 2018/04/28(土) 22:42:30  [通報]

    嫁に出たのに旦那実家がケチ?だからたかってくる
    返信

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  • 6. 匿名 2018/04/28(土) 22:42:37  [通報]

    アクティブシニアて…
    返信

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  • 7. 匿名 2018/04/28(土) 22:42:57  [通報]

    別に実家のお金を頼りにしてるわけじゃないから構わない
    返信

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  • 8. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:04  [通報]

    自分たち夫婦がしっかりすれば良いだけの話
    返信

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  • 9. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:20  [通報]

    実家と義理実家の経済格差...
    返信

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  • 10. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:24  [通報]

    借金無いだけマシ
    返信

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  • 11. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:24  [通報]

    最初の段落のところは別に書かなくてもいい
    返信

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  • 12. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:30  [通報]

    うちは旦那が母子家庭でお義母さんファミレス勤務、私は両親区役所公務員だからかなり格差ありますね。
    子どものお年玉とかもろに格差出ています。
    返信

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  • 13. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:42  [通報]

    自分の実家が貧乏な方じゃなくて良かったじゃん。
    返信

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  • 14. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:50  [通報]

    うちは夫の実家の方が数倍裕福なので、私の実家はでしゃばらないようにしてます。

    返信

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  • 15. 匿名 2018/04/28(土) 22:43:59  [通報]

    何でもめる必要があるの?
    出せる人が出せばいいじゃん。
    もし自分の実家が貧乏で、旦那にそんな風に思われてたら離婚考えるわ。
    返信

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  • 16. 匿名 2018/04/28(土) 22:44:13  [通報]

    自分ちは金持ちで旦那んちは貧乏ってか。
    そんなこと思う嫁いやだな。
    返信

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  • 17. 匿名 2018/04/28(土) 22:44:24  [通報]

    >お義母が必死でパートして

    これ打った時、オギボって打ったのかなと思ってすこし笑う
    返信

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  • 18. 匿名 2018/04/28(土) 22:44:52  [通報]

    うちと逆パターン
    義実家が資産家、実家が並みです
    無い袖は振れないので特に揉めませんが、お祝いなどは両家にいらないと伝えてます

    返信

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  • 19. 匿名 2018/04/28(土) 22:45:03  [通報]

    全くいっしょ。
    実家帰る方が多くなった。
    優先順位は私の実家、旦那の実家の順。

    お祝いすごいしてくれるもん。
    そういうとこにはやはり帰りたくなる。
    返信

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  • 20. 匿名 2018/04/28(土) 22:45:08  [通報]

    うちは逆です。義実家は比較的裕福。実家は余裕が無い感じ。
    ちょうどもうすぐ子供生まれるから怖い。しかも両家の初孫。
    返信

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  • 21. 匿名 2018/04/28(土) 22:46:29  [通報]

    私が母子家庭で、夫は裕福な家庭なのでお互い実家が関わり合うような事は避けてます。(私の母が気にするので)
    こどもに関してはそれぞれお祝いしてもらったり、報告したりして今までお互いの両親が揃ってというのはないです。
    返信

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  • 22. 匿名 2018/04/28(土) 22:46:41  [通報]

    お義母が必死でパート…っていいお義母さんじゃん。
    なんで見下すの?
    返信

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  • 23. 匿名 2018/04/28(土) 22:46:43  [通報]

    片方が一方的に資金援助しようとするから揉めるんじゃない?自分たちで全額負担すればいいだけの話だよ
    返信

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  • 24. 匿名 2018/04/28(土) 22:46:46  [通報]

    ぶっちゃけ経済格差はあるけど、だからといって子供の行事の時にもめたことはない
    返信

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  • 25. 匿名 2018/04/28(土) 22:46:48  [通報]

    別に主さんとこも金持ちっていう感じではないと思うけど
    普通じゃない?
    返信

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  • 26. 匿名 2018/04/28(土) 22:47:10  [通報]

    >>1
    このような格差というけれど、結婚する前にわかっていたことだし、両方庶民だし。

    そもそも結婚したら別世帯。孫関係で当てにしなければ済む話。
    ガルちゃんでは結構な額をもらった話多いけどそんな家ばかりじゃないよ。
    返信

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  • 27. 匿名 2018/04/28(土) 22:47:45  [通報]

    孫の行事で揉めたりはないけど、クリスマスプレゼントの時、
    義母にうちは4人いるんだから〜って言われて、
    そんなん面と向かって言われてるならプレゼントなんて要らんわと思ったことはある。

    私の両親には孫は1人しかいないから、なんだか余計にイラッとした。
    返信

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  • 28. 匿名 2018/04/28(土) 22:47:48  [通報]

    なんならうちは、旦那実家と縁切ってるから一円もあてにできないよ(笑)
    返信

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  • 29. 匿名 2018/04/28(土) 22:47:52  [通報]

    お義母ってなに? 笑 たびたび揉めるのはなぜ? お金せびってくるわけじゃないんでしょ?
    返信

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  • 30. 匿名 2018/04/28(土) 22:47:54  [通報]

    実家に生前贈与で1000万円もらった。

    もし義実家の介護費用を負担することになったら、うちの両親が地道に働いたお金で、適当に働いてきた義父を介護するんだな、と思うとメッチャ腹立つ。

    まともに働かないで趣味ばっかり張り切ってたくせに、最近認知症になった。
    ほんと、無理。
    返信

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  • 31. 匿名 2018/04/28(土) 22:48:00  [通報]

    うちは義実家の方がお金持ちだけどもめた事はない。
    なぜ揉めるの?
    返信

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  • 32. 匿名 2018/04/28(土) 22:48:25  [通報]

    旦那さんが何とも思ってなければ大丈夫。卑屈にならないよう気を付けてあげて。
    返信

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  • 33. 匿名 2018/04/28(土) 22:48:31  [通報]

    うちは経済格差はあまり無いけど、遠くてほとんど会ってないからな~。
    返信

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  • 34. 匿名 2018/04/28(土) 22:48:47  [通報]

    うちも義実家の方がお金持ち。


    実家は団地だし、将来年金生活になったらやっていけるのか不安‥


    義実家は子供達に財産の分配も遺書で残してるみたい。


    うちの両親は仕送りなしではやっていけないかも‥


    子どもの頃は思わなかったけど、ちょっと惨めです(ノ_<)
    返信

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  • 35. 匿名 2018/04/28(土) 22:49:10  [通報]

    普通レベルの家の人が貧乏人見下すのが一番ダサいよね。
    返信

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  • 36. 匿名 2018/04/28(土) 22:49:55  [通報]

    義実家、貧乏で賃貸だから老後大丈夫なのかな?って不安はある。
    返信

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  • 37. 匿名 2018/04/28(土) 22:50:01  [通報]

    どちらも裕福ではないけど、それぞれが出来る範囲のことをしてくれたりでありがたいと思ってきたよ
    主さんのそういう考え方がお子さんに伝わらないようにしてね
    返信

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  • 38. 匿名 2018/04/28(土) 22:50:02  [通報]

    大企業のオーナー一族と生活保護世帯かと思いきや、主の実家だってただの庶民的なリーマン世帯じゃん。経済格差って大袈裟www
    返信

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  • 39. 匿名 2018/04/28(土) 22:50:05  [通報]

    都営住んまいがじわる
    返信

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  • 40. 匿名 2018/04/28(土) 22:50:20  [通報]

    それを承知で結婚したんでしょ?揉めるも何も…自分の家が裕福と言うならそちらでしてもらったら?
    返信

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  • 41. 匿名 2018/04/28(土) 22:50:24  [通報]

    揉めるまではないけど、もやっとする時はよくある
    返信

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  • 42. 匿名 2018/04/28(土) 22:50:45  [通報]

    うちは逆
    夫の実家は裕福で私の実家は貧乏
    義理両親は学歴も地位もお金も持ってて、うちの両親は高卒で引退したサラリーマンとパートの母親で、今は農業やりながら暮らしてる
    義理両親はお金あるし、うちの両親と仲良くなりたくて、よく旅行に誘ってくれたり、会いたがるんだけど、うちの両親はあんまり社交的じゃないし、その度にあんまり失礼がないように、緊張しながら時間を過ごしているようで、本当はそっとしておいてほしいという(もちろん、嫌いということではなく)うちの両親の願いをなんとなく私も伝えるんだけど、ちっとも取り合ってくれず困ったなーと思ってる
    これで子供なんてできたら、それこそ会う機会がもっともっと増えちゃってうちの両親の心労が思いやられる
    長文失礼
    返信

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  • 43. 匿名 2018/04/28(土) 22:51:22  [通報]

    >>1
    格差は置いといてとりあえず義実家の方を立てるのが筋。あまりバカにしてると愛想尽かされるよ。
    返信

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  • 44. 匿名 2018/04/28(土) 22:51:23  [通報]

    とんだマウンティング女子だこと。
    旦那さんを産み育ててくれた両親を小バカにできる根性。
    さぞ良い家庭環境で育てられたんでしょうね。
    返信

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  • 45. 匿名 2018/04/28(土) 22:51:33  [通報]

    見下しててなんか気分悪いわ。
    裕福ではないけどパートして頑張って働いて育てた息子がこんな嫁貰ったらさぞショックだろうなぁ。
    返信

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  • 46. 匿名 2018/04/28(土) 22:51:38  [通報]

    >>1
    義実家を見下してそう

    あなた達夫婦がしっかりすればよし
    返信

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  • 47. 匿名 2018/04/28(土) 22:51:54  [通報]

    やっぱり裕福じゃなくてもいいから普通であってほしい。
    返信

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  • 48. 匿名 2018/04/28(土) 22:52:13  [通報]

    格差はかなりあるけど、誰もいちいち言わないし必要最低限の付き合いしかしてないからトラブルにはなってないよ。
    (お中元お歳暮とかも今時無しで良いですよね〜と、親同士で話し合ったらしい)
    返信

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  • 49. 匿名 2018/04/28(土) 22:52:45  [通報]

    >>子供が生まれてからちょこちょこある行事ごとに、もめています

    具体的に何をもめてるの?
    お金がない事分かってて義実家にお金出せとか言ってるの?
    返信

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  • 50. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:02  [通報]

    で主のスペックは?
    返信

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  • 51. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:03  [通報]

    ごめん、私の家はたぶん主さんちより格段に金持ちで、旦那んちは貧乏だけど、格差なんて考えたこともないわ。
    お金ある家なら、貧乏の人にお金出せなんて言わないよ。
    主さんちもお金ないから、お金で揉めるんでしょ。どっこいどっこいだよ。格差ゼロ。
    返信

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  • 52. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:07  [通報]

    うちも義家の方が金持ち
    ただ実家は農家だからかかなりの土地持ち

    最近、旦那が実家に仕送りをしようかと言ってくれているから、有り難くお願いするつもり
    返信

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  • 53. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:08  [通報]

    アクティブシニアは娘の育て方を間違えてしまったんだね 笑

    返信

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  • 54. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:10  [通報]

    自分の娘が結婚出来たとしても、経済格差で色々悩むのか..

    せめて同じ感覚の常識ある家がいいな。
    返信

    +84

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  • 55. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:22  [通報]

    >>19
    下品というか結婚してまで親の金のありかなしなんだね。
    返信

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  • 56. 匿名 2018/04/28(土) 22:53:50  [通報]

    義両親は二人とも年金もらってるけど、働いてないから生活は苦しそうな感じです。
    私の実父は体調を崩して年金暮らしになり、実母のみ働いています。
    私は夏に出産予定で、義両親にとっては初孫になるが特に何も期待してないです。できたら会わせたくないな。
    返信

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  • 57. 匿名 2018/04/28(土) 22:54:10  [通報]

    裕福な方がお金出したらいいだけ
    返信

    +96

    -12

  • 58. 匿名 2018/04/28(土) 22:54:12  [通報]

    なんかお義母さんと旦那さんが気の毒…
    そもそもどんな事でもめてるの?
    返信

    +156

    -4

  • 59. 匿名 2018/04/28(土) 22:54:39  [通報]

    >>52
    優しい旦那さんだね
    返信

    +47

    -1

  • 60. 匿名 2018/04/28(土) 22:54:58  [通報]

    お金があっても性格悪い嫁もらった旦那さんが可哀相。
    もちろん旦那さんの両親も。
    離婚されないといいね。
    返信

    +144

    -14

  • 61. 匿名 2018/04/28(土) 22:55:51  [通報]

    >サラリーマンだった父と専業主婦の母
    えっあなたの実家もいたって庶民では
    お父さんが大企業の重役だったら別だけど
    返信

    +194

    -3

  • 62. 匿名 2018/04/28(土) 22:55:54  [通報]

    揉めるってのはあれか
    お雛様はどっちが買う五月人形はこっちの値の張るものをみたいなこと?
    返信

    +106

    -0

  • 63. 匿名 2018/04/28(土) 22:56:03  [通報]

    目くそ鼻くそを笑うってやつ?
    返信

    +90

    -5

  • 64. 匿名 2018/04/28(土) 22:56:25  [通報]

    お互いの実家の金をあてにしなきゃいいだけ
    子供のお祝い関係で金額の差があったとしても、貰えるだけありがたい
    主さんがうまく立ち回って義理親や旦那に肩身の狭い思いをさせないようにね
    返信

    +114

    -4

  • 65. 匿名 2018/04/28(土) 22:56:32  [通報]

    アクティブシニアって話長くてつまんなそー笑

    すいません、ただの思い込みです。
    返信

    +97

    -6

  • 66. 匿名 2018/04/28(土) 22:56:50  [通報]

    うちも、私の実家の方が裕福
    正直 なんで私の実家からばかり出してもらわなきゃいけないの?って思ってしまう
    せめて、旦那の口から義実家に 私の実家からどれだけ援助があってるか報告してほしい
    義両親が自分の息子が甲斐性があると勘違いしてると思うと腹が立つ
    返信

    +86

    -80

  • 67. 匿名 2018/04/28(土) 22:57:26  [通報]

    主、お品がないこと。
    どんな育てられ方したの?
    返信

    +126

    -11

  • 68. 匿名 2018/04/28(土) 22:57:47  [通報]

    うちもそう。お祝い金の差があったりして、夫にうちの実家は貧乏だからって申し訳なさそうに言われたけど、そんな事を思わせた事の方が嫌だったよ
    返信

    +164

    -1

  • 69. 匿名 2018/04/28(土) 22:57:56  [通報]

    義理実家都営住宅
    実家建設会社経営
    でしたがあまり気にならなかったけど
    老後は
    義理父が亡くなり義理母は残してくれた財産と保険金と遺族年金でお金には困らない生活してます。
    実家は、田舎暮らしすると言って会社を弟に引き渡し田舎暮らしして五年後に母が乳ガンで亡くなり、
    父は田舎で一人で暮らしてます
    今は父が心配なので会える時は会う様にしてます
    私東京、父福島なので頻繁には行けない
    返信

    +32

    -5

  • 70. 匿名 2018/04/28(土) 22:58:22  [通報]

    主は事実を書いてるだけで別に見下しているようには感じなかったけど
    えらい叩いてるひとがいてビックリした
    返信

    +29

    -66

  • 71. 匿名 2018/04/28(土) 22:58:44  [通報]

    義理家は商社勤務で、海外旅行へ毎年行く。自分実家は普通のサラリーマン。
    でも、義理家は嫁の私に金品をねだる卑しさ。私の実家は何も要らないと言ってくれる。
    そして義理家の口癖「我が家は貧乏だから」。
    卑しさ格差もありますよ。
    返信

    +120

    -2

  • 72. 匿名 2018/04/28(土) 22:58:55  [通報]

    主叩いてる人は何?貧乏人?
    返信

    +11

    -60

  • 73. 匿名 2018/04/28(土) 22:59:22  [通報]

    とりあえずその見下しやめなはれ
    返信

    +91

    -7

  • 74. 匿名 2018/04/28(土) 23:00:15  [通報]

    >>66
    でもその分あなたの実家ばかりに帰ったりしてない?
    やっぱりお金出してくれるほうに顔を出すことが多いと思うからそれでトントンでしょ。
    孫との時間を金で買うみたいな…
    返信

    +76

    -5

  • 75. 匿名 2018/04/28(土) 23:00:53  [通報]

    >>27
    そこは4人と1人じゃ負担が違うからな…って思わない?
    何でもかんでも嫌味とか変な風に捉えたらキリがない。
    返信

    +89

    -5

  • 76. 匿名 2018/04/28(土) 23:00:56  [通報]

    私は貧乏側です
    こう思われるのが嫌だから好きな人出来ても避けてしまいます
    返信

    +60

    -3

  • 77. 匿名 2018/04/28(土) 23:01:04  [通報]

    アクティブシニア、大概、出しゃばりでウザイ。
    返信

    +123

    -7

  • 78. 匿名 2018/04/28(土) 23:01:23  [通報]

    とりあえず主が性格悪いってこと
    だけは分かったよー(笑)
    旦那さんに愛想つかされないようにね
    返信

    +129

    -15

  • 79. 匿名 2018/04/28(土) 23:01:37  [通報]

    大富豪と小市民だと弊害が出てくるかもどけど、失礼だけど主さんレベルではそこまで問題ないのではと思う。
    返信

    +130

    -6

  • 80. 匿名 2018/04/28(土) 23:01:40  [通報]

    もめる意味がわからないわ
    行事毎にちょこちょこもめる、ってなんで?
    返信

    +67

    -5

  • 81. 匿名 2018/04/28(土) 23:02:41  [通報]

    最近、義実家から生前贈与を頂けることになった。
    それをうちの実家に報告したら
    「うちは何もしてやれなくてごめんね」
    と言われたけど、弟夫婦には月に十万円以上援助してるのを知っている。
    実家もそこそこ裕福だけど援助なしだから、夫には貧乏だと思われているだろう…
    返信

    +97

    -2

  • 82. 匿名 2018/04/28(土) 23:03:45  [通報]

    親も大変だよね。
    子育て終わって巣立っても金出してやらなきゃ、こうやって文句言われてさ。
    いくら貯めればいいんだろう。
    返信

    +165

    -2

  • 83. 匿名 2018/04/28(土) 23:03:48  [通報]

    うちも、旦那は母子家庭育ちだけど義母は必死で働いて旦那とその兄を大学まで上げた人。今も働いている。裕福じゃないからお年玉なんてまともにもらってない。
    私は、両親ともに教員だったので、お金には困っていませんが、そうそうお金はもらってません。お金を出さない代わりに口も出されないので助かってます。義母も、私たちに頼ったりせずに一生懸命働いて自立しているだけで幸せだと思ってます。

    子どもが手を離れたら親の金は親のものです。
    イベントごとに親をアテにする根性がおかしいのではないですか?
    親に援助してもらわなければできないようなイベントなら取り止めるか、働いて自分らでお金を工面するもんじゃないんですか?

    旦那さんを選んだのは主でしょ?主が好きになった男を育てたのが義両親でしょ?
    格差だなんだという発想事態が旦那さんと義実家をバカにしてませんか。親離れしたほうがいいですね。
    返信

    +203

    -2

  • 84. 匿名 2018/04/28(土) 23:04:14  [通報]

    数年前元夫が突然出て行ったので、現在私1人で2人の子どもを働きながら育てています。
    もちろん裕福な生活ではありませんが、精一杯のことを子どもたちにしてやりたいと頑張っています。
    将来子どもの結婚相手にこんなふうに思われるのかと思うと、今から辛い(T_T)
    返信

    +188

    -1

  • 85. 匿名 2018/04/28(土) 23:04:39  [通報]

    私の家は会社経営だから裕福だと思う
    旦那の実家は貧乏だけど揉めたことないよ
    どんな行事で揉めるの?
    ないとわかってて行事のお金を要求してる?
    それだと旦那さんも肩身が狭くなるよね
    できる方がすればいいだけ
    それに義実家を巻き込むから揉めるのでは?
    見下し感がすごく出てるよ
    気を付けないと旦那さんにも態度に出てない?
    裕福でも人を見下すのって最低だよ
    返信

    +126

    -3

  • 86. 匿名 2018/04/28(土) 23:04:51  [通報]

    >>1
    主は、アクティブシニア達に、お里が知れるって言われちゃうよ。
    返信

    +91

    -2

  • 87. 匿名 2018/04/28(土) 23:04:52  [通報]

    お金ない事分かってて義実家にお金の事でケチつけてんなら、そっちの方がよっぽど人として底辺だよ
    お金ある方が出せばいいじゃん
    それが不満ならそもそもどちらの実家も一切お金出さなきゃいい
    返信

    +101

    -4

  • 88. 匿名 2018/04/28(土) 23:05:17  [通報]

    >>66
    そもそも出してもらわなくても生活出来るように頑張りましょう
    返信

    +65

    -1

  • 89. 匿名 2018/04/28(土) 23:05:36  [通報]

    >お義母
    >都営住んまい

    主頭足りなそう。
    格差婚でしょ?

    返信

    +124

    -1

  • 90. 匿名 2018/04/28(土) 23:05:52  [通報]

    私の実家の方がはるかに裕福で、めちゃくちゃ夫に気を使います。
    男性はプライドが高いから、夫のプライドを傷つけないように、実家の両親が頻繁に海外旅行をしていることとか、毎年お年玉を10万貰っている事とか、そういう裕福アピールは一切しません。
    返信

    +77

    -5

  • 91. 匿名 2018/04/28(土) 23:05:53  [通報]

    もめるのって両家でもめてる感じ?
    それとも夫婦で?
    主さん、まさか義両親に「実家からお祝い○万頂きました」とか言ってないよね。
    返信

    +102

    -1

  • 92. 匿名 2018/04/28(土) 23:06:17  [通報]

    うちも格差あるけど子ども産まれても揉めることはないしお互い干渉しないよ。何に揉めるのか気になる。お食い初めとか両家で集まって誰がお金払うかとかそういうこと?
    返信

    +27

    -2

  • 93. 匿名 2018/04/28(土) 23:08:02  [通報]

    行事で揉める意味がよく分からない
    ランドセルどっちが買うかで揉めた事はあったけど(どちらも買いたい方)
    返信

    +64

    -0

  • 94. 匿名 2018/04/28(土) 23:08:19  [通報]

    主の実家はお金持ちかもしれないけれど、お育ちどうなの?義理家がお金出してくれないって事が不満なんでしょ?欲しい物は自分で稼いで買ったら?人のお金を使いたいんだね。
    返信

    +92

    -6

  • 95. 匿名 2018/04/28(土) 23:08:21  [通報]

    >>84

    旦那に慰謝料と養育費請求しな!
    返信

    +14

    -0

  • 96. 匿名 2018/04/28(土) 23:09:15  [通報]

    お金持ちの10万円と一般家庭の10万円じゃ重みが違うし、それぞれの親の精一杯のお祝いの気持ちなんだから、金額で決めるものじゃないと思うけど。
    返信

    +141

    -1

  • 97. 匿名 2018/04/28(土) 23:09:36  [通報]

    もめるって具体的にどういうことで?
    うちは子どもがいないからもめる場面がわからないので教えてほしいな。
    返信

    +26

    -2

  • 98. 匿名 2018/04/28(土) 23:09:55  [通報]

    義母が結婚するとき主人に格差婚って言ったらしいです‥主人は次男、私は長女なので婿に行ったほうが得と(・・;)
    お祝い事がある度、そっちのお父さんは何をしてくれるの?と義母のマウンティングが凄いです。
    何かと私の実家にお金を出させようとします。
    特別私の実家がお金持ちと言う訳ではなく、あくまで義実家よりはお金があるというレベルなのですが。
    主さんの言いたいことは何となくわかります。
    すごい差がある訳じゃないのが一番面倒かと思います。
    返信

    +104

    -2

  • 99. 匿名 2018/04/28(土) 23:09:59  [通報]

    結婚して親の金アテにするって何なの
    そもそも少しでも出してもらったらありがとうでしょ
    どっちが多いとか何なの
    返信

    +64

    -2

  • 100. 匿名 2018/04/28(土) 23:10:19  [通報]

    >>89
    オギボって。
    ズンマイって。
    寿司ザンマイみたい。
    返信

    +25

    -3

  • 101. 匿名 2018/04/28(土) 23:10:20  [通報]

    それぞれ老後の生活出来るくらい、蓄えあればそれで良し。行事毎に出して欲しいとか、お祝い欲しいとか思わないな。
    返信

    +39

    -0

  • 102. 匿名 2018/04/28(土) 23:10:52  [通報]

    >>51
    そういうことか!
    余裕綽々で出してるのかある程度いい顔したいから出してるのか。

    なんだかスッキリした。
    返信

    +36

    -1

  • 103. 匿名 2018/04/28(土) 23:11:02  [通報]

    好き好んで貧乏な訳じゃないし、
    親に、孫の行事の金出してもらって当たり前でもないし。幼稚なんだよ
    返信

    +65

    -7

  • 104. 匿名 2018/04/28(土) 23:11:33  [通報]

    >>66 旦那の口から嫁実家から援助がいくらなんて言えるわけないじゃない。肩身狭くてかわいそう。自分たちでなんとかしたらいいのでは?
    返信

    +24

    -1

  • 105. 匿名 2018/04/28(土) 23:12:02  [通報]

    主出てきて説明してほしい
    返信

    +50

    -2

  • 106. 匿名 2018/04/28(土) 23:12:27  [通報]

    アクティブシニアとは 笑
    人間、いつまでアクティブかわからんよ。
    たとえば、脳梗塞になって介護にでもなってご主人にも協力してもらわなきゃなくなったらどうすんのさ。そうやってご主人を見下しておいてさ。
    アクティブだかなんだか知らんが表面的な浅はかな勝組意識だわ。トピ主は人間性では負組だね。
    返信

    +77

    -3

  • 107. 匿名 2018/04/28(土) 23:12:33  [通報]

    頭弱くて性格悪い嫁…。怖い。
    返信

    +77

    -3

  • 108. 匿名 2018/04/28(土) 23:12:34  [通報]

    >>105
    何の説明?笑
    返信

    +12

    -21

  • 109. 匿名 2018/04/28(土) 23:13:50  [通報]

    >>1
    格差と言うほどのことかい?
    タイトル見て大富豪と貧乏のことかと思ったよ。
    返信

    +71

    -1

  • 110. 匿名 2018/04/28(土) 23:15:48  [通報]

    お義母って書いてる時点で、主のほうが下っぽいけどね。
    お義母さん、パート必死でしてるのしてるのに、そんな言い方ないわ。
    返信

    +96

    -7

  • 111. 匿名 2018/04/28(土) 23:16:37  [通報]

    なんで揉めるんだろう?それぞれの実家の出来る範囲のことを有り難くして頂くだけで充分じゃない?別にお金集られたわけでもないんでしょ?
    返信

    +27

    -3

  • 112. 匿名 2018/04/28(土) 23:17:31  [通報]

    >>107
    でもさーここには実家と義実家の経済状況のトピ結構あるよね。
    結婚したら夫婦で。と思っていたけど、もらえるもので対応とかを計る嫁が多いのは確か。
    返信

    +65

    -1

  • 113. 匿名 2018/04/28(土) 23:17:41  [通報]

    姉の旦那の実家はお金ないけど親同士が揉めたりしてないよ。同じ市内に住んでても両親同士が会うことはほぼないし。
    うちの両親がどれだけ孫にお金を出してるかも知らないだろうし、旦那さんの両親と会うときは旦那さんが全部払ってるみたい。
    今より将来の事心配した方がいいよー。ただでさえ子供の教育費すごくかかるのに、義両親が働けなくなったら親の面倒までみなきゃいけなくなるんだから。
    返信

    +11

    -0

  • 114. 匿名 2018/04/28(土) 23:18:56  [通報]

    私の家からは子供のオモチャやら服やら頻繁に買ってくれるし家の家電やら買ってもらったり結構援助を受けてるんですが、その事はもちろん義実家は知らないです(旦那もわざわざ言わないだろうし) 義実家もたまにオモチャなど買ってくれるけど実家とは比べ物にならない程度だしそれでドヤられてもモヤモヤする…。けどどうしようもないですよね。。
    返信

    +16

    -37

  • 115. 匿名 2018/04/28(土) 23:19:56  [通報]

    こんなしがない庶民同士の結婚でさえ格差が問題になるということを眞子さまとKKには知って頂きたい。
    返信

    +127

    -1

  • 116. 匿名 2018/04/28(土) 23:19:59  [通報]

    揉め事の火種に火をつけようとしてるのは主じゃん。何で揉めなきゃないのかわからない。
    主の親御さんは娘の教育を間違えたかな。
    返信

    +56

    -4

  • 117. 匿名 2018/04/28(土) 23:21:10  [通報]

    >>114

    いや貰い物を比べるなよ。
    卑しいよ。
    返信

    +61

    -4

  • 118. 匿名 2018/04/28(土) 23:24:13  [通報]

    実家は自営業でそこそこ贅沢な暮らしをさせて貰った私は将来したい事も見つからず平凡な人間。
    夫は子供の頃義母が美容師で働くも色鉛筆、紙も買う余裕が無く道路に石で絵を書いて遊んでたと先日聞いた。
    その後好きな仕事に就く為努力をして実現。そんな夫を育てた義母を尊敬している。
    家の格差なんてなんの意味があるのか。
    返信

    +98

    -5

  • 119. 匿名 2018/04/28(土) 23:26:39  [通報]

    >>114
    実の娘が生ん孫と他人の女が生んだ孫には可愛さの違いがあるよ当然。
    返信

    +12

    -5

  • 120. 匿名 2018/04/28(土) 23:31:13  [通報]

    本物の富裕層の娘さんなら義実家が貧しくても全然気にしないし、そういう逆境で育った旦那や育て上げた義父母を誇りに思うでしょう。もちろんイベントごとのお祝いも期待しない。主みたいな小庶民の家ほど小さな差異を見つけてマウンティングしてるよね。
    返信

    +76

    -7

  • 121. 匿名 2018/04/28(土) 23:31:29  [通報]

    >>114
    感謝のかの字もないのが伝わります。
    買って貰って当たり前になりすぎてるんじゃない?
    返信

    +42

    -2

  • 122. 匿名 2018/04/28(土) 23:31:56  [通報]

    金たかり最悪だね 親には親の生活があるのよ。
    返信

    +54

    -2

  • 123. 匿名 2018/04/28(土) 23:36:26  [通報]

    揉めるってなんで?行事ある度各自親にお金無心しに行ってるの?


    返信

    +37

    -1

  • 124. 匿名 2018/04/28(土) 23:36:42  [通報]

    実家
    お金を無心してくる困窮さ
    義実家
    大企業に勤めていた割にお金の使い方が杜撰で老後資金に苦労してる
    私達夫婦
    親を頼る事は考えずに自分達で賄ってる
    子供の塾代、合宿代や自宅購入資金を親から援助してもらうって話を聞くと羨ましいけど
    どちらからも援助を受けられないから不満もないし援助が当たり前だとも思わないから羨ましいな〜って思うだけ
    正直、お金持ちの生活もしてみたかったけど
    今生では諦めた
    返信

    +45

    -0

  • 125. 匿名 2018/04/28(土) 23:36:43  [通報]

    >>49
    主です。
    ちょこちょこ誤字申し訳ありません。
    全く義実家を見下してはいません。見下してたら結婚しませんし。
    最初の段は単なる事実です。うちも普通のいわゆる団塊世代の両親です。

    両家の初孫なので、双方から、お宮参りは?お食い初めどうするの?兜は買ったの?など言われて、自分達で勿論お金のことはやろうとしてますが、聞かれたらどちらかのみ呼ぶわけにもいかず、招待しています。
    そこでの両家の会話が全く噛み合わないのです。
    旦那のおかあさんは、そちらさんはお金もあるから〜などと言って、うちの実家にお金を出してもらうのが当然になっていて、会話も、うちの実家のお金のことばかり。
    兜はどこどこで買うといいよ!とかお食い初めは料亭でやりましょ!などとうちの両親にズバズバ言うのです。
    うちの親も、子供たちが自分達でやることですからー、とかわすのですが、お金の話ばかりされて辟易しています。

    ちなみに子供が生まれたので貯金も増やしたいのですが、「〇〇ちゃんは実家に援助してもらいなさいねー、」と言って、仕送り(月10万)を減額するのを拒否られています。
    旦那も困っています。
    返信

    +71

    -37

  • 126. 匿名 2018/04/28(土) 23:38:33  [通報]

    揉める理由がわからない。
    互いの実家同士で揉めるとか?
    返信

    +2

    -0

  • 127. 匿名 2018/04/28(土) 23:39:36  [通報]

    がるちゃん、マトモな人が大多数。日本もまだまだ大丈夫だ。
    返信

    +17

    -9

  • 128. 匿名 2018/04/28(土) 23:40:11  [通報]

    >>61

    私の父は商社勤めで、海外が長くお金もたまりやすかったので普通よりはちょい、お金ある方くらいの庶民です。
    でもそれは実家の話なので私達には関係ないです。
    返信

    +7

    -9

  • 129. 匿名 2018/04/28(土) 23:41:03  [通報]

    小さな格差だから気にするんだろうね。眞子様とか小室家の経済状況とか一切気にしてないだろうな。
    返信

    +14

    -1

  • 130. 匿名 2018/04/28(土) 23:42:00  [通報]

    うちも私の実家の方が裕福です。
    うちの両親は子供たちにお祝いやお年玉くれるけど義親から一度も貰った事ない。それで揉めた事はないしあんまり気にはしてなかった。
    ただ、毎年義母は母の日のプレゼントを要求してくる。
    今年は高いブランド物。
    貰えなくても母の日のプレゼントはあげるべきでしょうか?
    返信

    +12

    -6

  • 131. 匿名 2018/04/28(土) 23:44:55  [通報]

    もし立場が逆だったとして、旦那にこんな風に思われてたら悲しい
    返信

    +28

    -2

  • 132. 匿名 2018/04/28(土) 23:45:19  [通報]

    逆の立場で旦那さんが主の家庭見下してたら嫌な感じしない?
    返信

    +9

    -1

  • 133. 匿名 2018/04/28(土) 23:46:16  [通報]

    >>125

    あれっ最初と問題の所在が変わってない?

    それが本当ならイベントごとの経済格差wwが問題ではなくて毎月の仕送りが問題になるよね?

    それにお義母は必死にパートしてただ同然の都営住宅住まいなのになんで月10万円も仕送り請求するの?

    うがった見方かもだけど最初にフルボコに叩かれたから話を盛ってるんじゃない?
    返信

    +112

    -12

  • 134. 匿名 2018/04/28(土) 23:46:58  [通報]

    >>130
    あげなくていいと思う。
    返信

    +9

    -2

  • 135. 匿名 2018/04/28(土) 23:48:29  [通報]

    >>125
    主さん最初からこっちを書いておけばよかったのに(゜o゜;)

    てかそれは酷いね
    絶縁していいやつだわ
    返信

    +71

    -9

  • 136. 匿名 2018/04/28(土) 23:49:14  [通報]

    >>125
    結局はカネが足りなくてイベントごとができないって話しだよね。仕送りしてるからもあるにしても、安く済ませる方法がないなら全部ヤメる。ない袖は振れないんだから。義実家が全部悪いように言ってるけど、で、どうしたいわけ??
    仕送りの義務もないし、義実家には生活保護でも受けてもらったらどうかな。10万浮いたら、軽くイベントごとに出来るでしょう。働いてても生活保護は受けられるからね。足りない分を税金からもらう。
    返信

    +45

    -3

  • 137. 匿名 2018/04/28(土) 23:51:31  [通報]

    >>133
    全く盛ってないです。
    仕送りしてるのも全て、うちの実家がお金ある、と言う前提で減額拒否なので、孫の行事にお呼びしても、私達と実家は別ですよー、とやんわり言っても、でも、あそこの会社にお勤めだったんだから、これくらい出せるでしょ!と、兜やらなんやらをうちの実家にねだるのです。

    旦那は、もうやめろよ!と話を遮るのですが、いーじゃない、ある人が出すのが筋よ!と言って、高い兜を私の母に電話して買わせようとしてました。
    返信

    +65

    -19

  • 138. 匿名 2018/04/28(土) 23:51:39  [通報]

    >>133
    そうそう。大盛りにしてるよそれ。あり得ない話し。盛るにしてももっとおツム使って上手く盛らないと。
    返信

    +24

    -20

  • 139. 匿名 2018/04/28(土) 23:52:04  [通報]

    >>125
    兜は、昔からの決まりというか、嫁側の実家が買うことになっています。
    それを知っていて兜を買えと言ったのでは?
    うちの母は、兜は嫁側の親が買わないといけないからお金は出さなくていいと言ってきましたよ。
    返信

    +70

    -8

  • 140. 匿名 2018/04/28(土) 23:54:47  [通報]

    >>139
    兜は一例です。
    お食い初めも私の自宅でやろうとしてましたが、母に電話して、料亭でやりましょう!予約しますから!と言って、結局そこでやりました...
    勿論私達夫婦で出しましたが。

    私達がお金に困ってるわけではないです。ただ、10万は高額なので今の貯金に上乗せできたら嬉しいな、とは思ってしまいます...
    返信

    +23

    -19

  • 141. 匿名 2018/04/28(土) 23:54:49  [通報]

    >>139
    そうですよね。
    兜は女側の親が買うのが一般的です。
    返信

    +44

    -9

  • 142. 匿名 2018/04/28(土) 23:56:59  [通報]

    >>1
    真面目系クズですね
    返信

    +12

    -8

  • 143. 匿名 2018/04/28(土) 23:57:22  [通報]

    >>35
    貧乏人見下すのは普通レベルだよ。
    本当のお金持ちは見下したりしない。
    返信

    +14

    -1

  • 144. 匿名 2018/04/28(土) 23:57:47  [通報]

    >>140
    仕送りくらいしてあげなよ。
    大学出してもらったんでしょ。
    うちの旦那は文句言わずに毎月20万仕送りしてるよ。私だってキツイけど、私が働けばいいだけの話だし。
    返信

    +4

    -38

  • 145. 匿名 2018/04/28(土) 23:58:25  [通報]


    >>いーじゃない、ある人が出すのが筋よ!と言って

    このトピでもお金に余裕ある方が出せばいいってコメあったね。他人の事だからそう言えるけどいざ自分の事となったらそうは思わないよね。普通にイラッとする。
    返信

    +84

    -1

  • 146. 匿名 2018/04/29(日) 00:00:07  [通報]

    >>141
    主じゃないけど私の地域では兜は男親、雛人形は女親です
    返信

    +63

    -2

  • 147. 匿名 2018/04/29(日) 00:00:49  [通報]

    何でなんでも義母に決めさせるの?
    旦那さんはお義母さんの言いなりだね。
    お食い初めは自分の家でやる!
    兜も嫁側が買うとしてもどれを買うか義母が口出す事じゃない。
    主さんの両親から援助はしてもらわないし、口を出すなら仕送りはしない!と旦那さんが強く言えばいい。
    返信

    +104

    -0

  • 148. 匿名 2018/04/29(日) 00:04:55  [通報]

    お食い初め予約したって言っても、お店に電話して断ればよかったのに。
    自宅でしますからって。
    返信

    +26

    -1

  • 149. 匿名 2018/04/29(日) 00:06:31  [通報]

    うちは両親が開業医で今も現役、義母はパートしていたらしいのと義父が雇われ庭師だった人。
    正直、経済格差物凄いですよ。主人と私の価値観もかなり違うので苦労してます。義家は旅行も外食もしたことがなかったそうで
    義家は何も言ってこないです。ただ、両家の何度かの食事会はこちらが全て負担しているので、申し訳ないですが情けないかなとは思います。失礼ですが、義父母はうちの両親よりもずっと年上なので…。
    見下すわけではないですが、経済力ある方が強いのはもう仕方ないと思います。経済力ない方に従う意味ないです。
    返信

    +15

    -34

  • 150. 匿名 2018/04/29(日) 00:06:54  [通報]

    典型的な金出さないのに口出すってやつだね。せめて仕送り額減らせないか旦那さんに言ってみれば?
    返信

    +43

    -0

  • 151. 匿名 2018/04/29(日) 00:08:28  [通報]

    >>137

    おねだりされたら、うちの実家も年金暮らしで余裕がないので無理ですとキッパリ断ってもう家には呼ぶなよ。

    後出し感が半端ないんだよね。
    返信

    +77

    -2

  • 152. 匿名 2018/04/29(日) 00:11:46  [通報]

    主です。

    言葉足らずすみません。
    減額の件は旦那からずっと伝えてます。
    うちの母に電話が行くようですが、それもやめろ、と言ってますがしているようです。

    両親の肩をもつようですが、初孫が生まれたら、男の子なら兜を買ってあげたい、女の子なら可愛いお洋服買ってあげたい、など夢見ていただろうに、すべて遠慮してもらっているのが、胸が痛みます。
    返信

    +13

    -47

  • 153. 匿名 2018/04/29(日) 00:13:59  [通報]

    お金出して来なくても口出しせずたかりもせず生保でもなくて老後も面倒かけて来ないならそれだけで十分ありがたいよ。
    子供のお祝い諸々は自分の実家だけしてくれたらいい。
    返信

    +9

    -0

  • 154. 匿名 2018/04/29(日) 00:14:09  [通報]

    >>149

    強いとか弱い、従うとか従わない、そんな結婚生活楽しいの?身内でマウンティングとか恥ずかしいし、馬鹿にされてるのは貴女の方だと思うよ。
    返信

    +31

    -1

  • 155. 匿名 2018/04/29(日) 00:14:10  [通報]

    >>151
    主です。
    私の実家に余裕は、正直あります。
    毎年数回海外旅行に行っているのを知っているので...
    (こんな風になると思わなかったので結構前に顔合わせでそんな話をしてしまってました...)
    返信

    +8

    -41

  • 156. 匿名 2018/04/29(日) 00:16:22  [通報]

    >>149 見下してるよ
    返信

    +31

    -3

  • 157. 匿名 2018/04/29(日) 00:17:52  [通報]

    >>152
    そんなお姑さん大変だね
    返信

    +33

    -3

  • 158. 匿名 2018/04/29(日) 00:18:11  [通報]

    いまいち主さんが何言いたいのかわかんない。
    アクティブシニアが何だっていうの?主さんの文章じゃ全く伝わらないんだけど実家にはお金あってなんか援助してもらってるってこと?お義母さんはしてくれないから格差ってこと?
    それか主の実家は裕福で義実家はそうじゃなくてって言いたいだけ?
    どう付き合ってけばって、別に普通にどちらとも付き合えばって話では。揉めたとかいう理由すら書いてないから何が言いたいか伝わらない
    返信

    +36

    -11

  • 159. 匿名 2018/04/29(日) 00:18:54  [通報]

    うちも私の実家が会社経営、飲食店経営、不動産業などで裕福な方です。
    旦那の実家は事業に失敗した後なんだかグレーな仕事をしてるようです。(犯罪ではないけど何をしてるか詳しく教えてくれない)

    初めは向こうの立場も考えてうちはでしゃばらないようにしてましたが、向こうがお金を出さないとわかった今はもう好き勝手させてもらってます。

    旦那曰くおそらくお金が全くないわけではなく、余分に使える分がないのだと思うということで、特に出して欲しいとも思いません。
    返信

    +16

    -1

  • 160. 匿名 2018/04/29(日) 00:19:45  [通報]

    >>155

    実際にお金があるとか無いとかなんて関係ない。あると思われてるんだからたかられるんだから、運用で失敗して大金失ったとか言いようはいろいろあるでしょうに。どうせ、毎年海外旅行に行ってるとかひけらかしたりしてたんじゃないの?
    返信

    +44

    -1

  • 161. 匿名 2018/04/29(日) 00:20:39  [通報]

    >>152
    ??義母が主さんの両親にお金出させようとしてるなら何で遠慮するの?好きな兜も買えばいいし好きなだけお洋服買って貰えばいいと思うんだけど。
    返信

    +77

    -0

  • 162. 匿名 2018/04/29(日) 00:21:25  [通報]

    でも仮に主の親が知らず知らずのうちに金があるアピールしてたとしても、たかって良い理由にはならないから結局ご主人の両親も道徳的な面では欠けてるんじゃないの
    返信

    +54

    -0

  • 163. 匿名 2018/04/29(日) 00:23:11  [通報]

    度々すみません、主です。

    私は普通の家に育てられたと思ってますし、両親は孫ができたら節目節目で出来ることをしてあげたい、と思ってくれており、普段はそうでなくても甘える時には甘えたいと、それも親孝行だと思っていました。

    この先、ランドセル買ってあげたい、お祝いに孫をご飯に連れて行ってあげたい、と言うのに甘えるのもダメなんですね。
    どれもこれも、義母に気を使って、実家の好意も遠慮しろと。

    ガルちゃんでは、実家にお金出してもらったらそれが悪くて、逆に親に仕送りするのが当たり前なんですね。

    どうしたら良いか聞きたかったのですが伝え方悪く申し訳ありませんでした。
    返信

    +7

    -87

  • 164. 匿名 2018/04/29(日) 00:24:24  [通報]

    主もバカだよね。経済格差なんてトピ名に使うから叩かれるだよ。しかも、自分ちが上ってオチ。きっと普段の生活でも言動に出るからトラブルになるんだよ。
    返信

    +76

    -8

  • 165. 匿名 2018/04/29(日) 00:24:27  [通報]

    確かに>>51>>159みたいに本当に金があるとこはそもそも金で揉めなさそう。

    出せる方が出せば良いやって感じで
    返信

    +22

    -2

  • 166. 匿名 2018/04/29(日) 00:26:55  [通報]

    >>163

    ランドセルとか外食とかは向こうには言わなきゃいいだけ。旦那にも口止めしとけば済む話。主は衒うからたかられてるのが分からないのか?
    返信

    +72

    -0

  • 167. 匿名 2018/04/29(日) 00:27:09  [通報]

    >>163
    それくらい貧乏連鎖してる家庭が多いってことじゃない?

    正直ガルちゃんに実家が本当に裕福な人の方が少ないと思うよ。
    みんな親に頼れず死に物狂いで生活してるのに、親に搾取されてるような人もたくさんいると思う。
    だから玉の輿ネタや旦那の収入が多いってコメントは叩かれるしマイナスの嵐じゃん
    返信

    +27

    -3

  • 168. 匿名 2018/04/29(日) 00:27:19  [通報]

    うちは元々底辺育ちだけど、母が晩年事業に成功して母だけで年収1000万くらいになったみたい。

    今まで義実家がうちを下げることで円満にしてたけど、母が羽振りよくなった途端義母のイヤミが増えた。
    母は私達夫婦や孫にお金はそんな使ってこない。 
    最低限の祝いはくれるから、うちもそれで充分。
    母は自分たち夫婦のために使ってて、むしろそれが義母は気に入らないらしい。
    その割に孫のランドセルだとかは義実家が買いたがるんだよね。
    そんで、ウチはこんだけ孫にしてやってんのに!って不満に思うみたい。

    うちの実家が出したら出したで、義実家を蔑ろにして!って暴れそう。
    めんどくさいこと極まりないね。
    別世帯だから、親から何かしてもらおうとも思ってないのに、勝手に経済格差意識してピリピリしてる。
    返信

    +33

    -0

  • 169. 匿名 2018/04/29(日) 00:27:39  [通報]

    >>165
    出せる方が出せばいいかも知れないけど、お金ない側がある側に「ある方が出せばいいのよ!」って言うのはなんか違うよね。主の義母は謙虚さが無いのかな。
    返信

    +110

    -2

  • 170. 匿名 2018/04/29(日) 00:27:45  [通報]

    旦那の両親が嫁の実家と比べると大したもの買ってあげられなくて落ち込んでる。だから自分の両親に何でもかんでも買わないように我慢して貰ってる、とかなら話はわかるんだけど。義母がアテにしてるなら好きなもの買わせたらいいじゃん。
    返信

    +50

    -0

  • 171. 匿名 2018/04/29(日) 00:29:03  [通報]

    >>163
    いやガルちゃんの常識を押し付けてるんじゃなくて、結局あなたも金金言ってるからそう言われてるだけであって。
    返信

    +44

    -4

  • 172. 匿名 2018/04/29(日) 00:29:59  [通報]

    >>169
    そうそう、だからお金がある方は出さない方に何の文句も言わず、出さない方は出せる方にタカることもせず大人しくしておくのが正解だし1番平和だよね。
    返信

    +27

    -0

  • 173. 匿名 2018/04/29(日) 00:31:06  [通報]

    >>152
    なんで全て遠慮してもらってるの?
    兜も服も買ってもらえばいいじゃん。
    実家が買うって話じゃなかった?
    遠慮してもらってるってどういうこと?
    返信

    +73

    -0

  • 174. 匿名 2018/04/29(日) 00:31:23  [通報]

    実家の経済状況で上下関係つけて、私の実家の方がお金投資してくれるから、義実家に対して好きにさせてもらってます!ドヤってしてるの恥ずかしくないのかな。
    親の金で偉そうに。

    親にお金かけさせないで、自分で稼いでくるバリキャリ嫁の方がよっぽどスゴイよ。

    実家が裕福なことなんて、自分の努力とまったく無関係なのに、自慢するな、ああ恥ずかしい!
    返信

    +10

    -19

  • 175. 匿名 2018/04/29(日) 00:32:21  [通報]

    >>174
    誰に言ってるの?
    返信

    +26

    -2

  • 176. 匿名 2018/04/29(日) 00:33:19  [通報]

    まず義母が実母に直接電話するのが良くないよ。
    両親も疲れるだろうし、そんな厄介な義母の電話にいちいち出なくて良いんじゃない?
    携帯あんまり開かないからとか適当な事言ってさ。
    主叩かれてるけど、私ならそんな義母会いたくないレベルだし仕送りなんかしないわ
    返信

    +96

    -2

  • 177. 匿名 2018/04/29(日) 00:33:51  [通報]

    でも実家が裕福なのは正直羨ましい。

    自分の実力じゃないとしても貧乏出身とはスタートラインも違うし、もし不動産所有とかなら遺産相続の面でもかなり差が出てくるよね。
    返信

    +24

    -0

  • 178. 匿名 2018/04/29(日) 00:35:03  [通報]

    主が、義母がたかるから文句言ってるのに、なんで逆ギレしてこれからは実家に甘えませんって言ってるの?意味がわからない。
    ここの人たちは、金あるなら実家に出してもらえって言ってるじゃない。
    返信

    +97

    -2

  • 179. 匿名 2018/04/29(日) 00:35:23  [通報]

    >>167
    だから実家裕福(?)な主は叩かれてるのか…
    返信

    +15

    -3

  • 180. 匿名 2018/04/29(日) 00:35:33  [通報]

    >>174
    なぜドヤってると思うんだろ。
    お金出したがる両親に好きにさせてるってだけでしょ。
    返信

    +9

    -1

  • 181. 匿名 2018/04/29(日) 00:35:44  [通報]

    お金のことだけで悪くは言えないな。
    もし私や私の親に何かあったら、
    裕福ではないけど自営業で顔の広い義母は、いろんなつてを探してきてくれる人。
    私の実家は裕福なほうだけど
    娘の私の義母が苦しんでたら私の親は出来る限り助けるよ

    こっちばっかり!とか思わないけどね。
    メリットデメリットばかりいつも考える家庭なら
    親は結婚の時点で反対すべきだったんだよ。
    そちらと親戚になることで、うちにはなにかメリットあるんですかね?ないならこのお話はなかったことで。って。
    返信

    +4

    -0

  • 182. 匿名 2018/04/29(日) 00:36:47  [通報]

    >>174

    それが女性活躍推進の最大のネックなんだよね。
    返信

    +0

    -4

  • 183. 匿名 2018/04/29(日) 00:36:53  [通報]

    っていうか旦那も親に文句言ってるなら、縁切ればよくない?
    実家に電話するのが携帯電話なら着拒すれば?
    返信

    +55

    -0

  • 184. 匿名 2018/04/29(日) 00:36:57  [通報]

    年長と年中の2人の子供がおり、来年長女が一年生です。
    私の実家はお祝いに、学習机かランドセル、どっちを買えばいいかと聞いてきました。ランドセルなら夏前に買わないとと調べてくれているようです。でも、主人の実家もランドセルを考えてくれているかもしれない、重なっては失礼だから、分かったら教えてほしいと言われました。
    私の実家は関東、主人の実家は東北です。帰省の予定もあるので、主人にその話をする時に、一緒に聞いてもらうことにしました。

    「ランドセルは好きなのを買えばいい」(義実家はなにも買うつもりはない)との返答だったようです。
    七五三の時にもおめでとうもなにも無く、私の実家で着物を用意してもらい、お祝いもうちからだけいただきました。
    東北の実家に盛大にお祝いしてほしいってわけではないけれど、毎回お祝いごとをスルーされるので常識ってこうも地方で違うものなのかとガッカリした気分になったり、毎回毎回私の実家ばかりに負担させてしまっているようで実家に申し訳なくなります…。正直、帰省も気分がのらなくなりました。

    同じ気持ちの方いませんか??
    返信

    +18

    -22

  • 185. 匿名 2018/04/29(日) 00:37:26  [通報]

    結局金が問題なんじゃなくて義母の人間性が問題なんじゃないの?

    人間がダメだと金も流したくなくなるし。
    返信

    +84

    -1

  • 186. 匿名 2018/04/29(日) 00:38:17  [通報]

    義母さんと実親を一緒にしないようにすればいいのに。
    もう何度も経験してお互いわかったでしょ?
    この先両家の親は理解しあうことはないよ。どんどんお互いを腹立たしく思うだけ。
    それぞれの親をうまく誘導するのが子の役目。

    ちなみに私も主の義母さんは嫌いだわ。
    でも旦那のお母さん。悩ましいけどうまくやって。
    返信

    +29

    -1

  • 187. 匿名 2018/04/29(日) 00:39:32  [通報]

    旦那に、もう連絡してこないで、孫にも合わせない、お金も送らないって言ってもらえばいいだけの話。
    振り込むのやめたらいいやん。
    返信

    +73

    -0

  • 188. 匿名 2018/04/29(日) 00:40:22  [通報]

    プレゼントにつけても、義実家がいくらのくれて、実家がこれだけ…なんていちいち分かるの?
    入園祝いとかも両家の金額をそれぞれに伝えてるの?

    格差が見え隠れしたとしても、こちらからオープンにしなければ良いよ。
    義両親が家にきて、立派なおもちゃがあっても、わざわざ正直にウチの親がくれて~とか言わなければ良いの。
    友達が合同でくれましたとか、いくらでも格差は隠せるよね。
    ランドセルだって、自分たちで買いましたって。

    処世術というか、嫁実家の方が経済的に上なら、遠慮するなり隠すなり、義実家が穏便に思えるように誤魔化せるでしょ。

    金持ちだからってアピール激しい親はそりゃ不快だよ。
    返信

    +20

    -1

  • 189. 匿名 2018/04/29(日) 00:40:41  [通報]

    >>152
    意味わからない。
    義理の親が貧乏なせいで、孫に贈り物できないから
    親がかわいそう?

    もう夫捨てて実家帰って実親と暮らせば?

    どうにもできない経済格差で夫の親を下にみたり、夫を板挟みにしてると、夫のほうこそ主を捨てるかもしれないね。親を悪く言われて気分悪いのは、何も女だけではないよ。
    返信

    +58

    -8

  • 190. 匿名 2018/04/29(日) 00:40:56  [通報]

    義母のそんな言い分なら、もう旦那を婿に貰った的な考えで旦那を取り込んだらいいよ。
    義母の言う通り主実家側でお世話して、こっちで楽しく過ごしたらいいじゃない。
    返信

    +31

    -0

  • 191. 匿名 2018/04/29(日) 00:41:14  [通報]

    >>184
    東北でもお祝いする人はすると思う
    地方は関係ないと思う
    返信

    +32

    -0

  • 192. 匿名 2018/04/29(日) 00:42:42  [通報]

    >>184

    うちもそうですよ。
    そもそも結納金もなかったので期待はしていませんでしたが。

    私達夫婦へ何かとお祝いなり援助なりしてくれるのは私の実家だけです。
    義両親の人間性が好きなので、今の所特にモヤモヤはありませんが、もし義妹に子供ができてそちらにだけお祝いを送るようになったらこの関係性じゃいられなくなるのかなと考える時があります。
    返信

    +13

    -1

  • 193. 匿名 2018/04/29(日) 00:43:19  [通報]

    主だって実家から援助してもらってる?立場なのに義理家に仕送りするの?
    それってただ、実家→主→義理家に金が流れてるだけじゃんwwそれで見過ごしてるなら、逆に旦那含め義理家が主宅を良いように使って馬鹿にしてるように私は思うけどね!!
    どうしても旦那が義母を援助したいってなら旦那の小遣いからでもあげたら良い
    返信

    +13

    -8

  • 194. 匿名 2018/04/29(日) 00:45:43  [通報]

    >>163
    いやみんな主さんのご両親がお金たかられて嫌な思いするなら両方と距離をとって自分達でどうにかしたらって言ってるだけで。何か話噛み合わないなー。
    うちは誕生日は仕方ないから両方の親呼んでるけど、それ以外のお出かけとか外食はそれぞれの親と別々に行ってるよ。
    うちの実家は普通の家庭だから折半。
    旦那の両親には家電やら何やら買って貰ってるのでお世話になってるお礼にとうちで出すんだけど、帰りにお義母さんが旦那にすっと一万円渡してる。
    返信

    +27

    -0

  • 195. 匿名 2018/04/29(日) 00:46:09  [通報]

    ・イベント事のお金は自分たちでやるつもり
    ・義母が提案を両親にしてくる
    ・義母が仕送りを減額してくれない
    ・両親は孫に貢ぎたくても遠慮させて申し訳ない
    ・なぜか『義母に気を使って両親の援助は断ればいいんだねっ!ふんっ』

    話がわからん。
    返信

    +70

    -0

  • 196. 匿名 2018/04/29(日) 00:46:23  [通報]

    うちも義実家の方が裕福。
    でも元々うちの実家が貧乏だったわけではなく父も年収は良い方だったけど、4人兄弟を全員大学まで出したのでお金がなくなってしまったという感じ。
    兄弟は士業に就いたりみんな立派に働いてる。
    なので大学出してもらったことを親に感謝してるし、実家貧乏だけどそれをそこまで恥じてはない。
    正直4人は作り過ぎだったんじゃ…?とは思うけど。
    返信

    +26

    -1

  • 197. 匿名 2018/04/29(日) 00:46:41  [通報]

    >>184
    親が負担なんだったら辞退してあげたら良いじゃない。

    ランドセルだ、机だーって自分の子のものだから、自分らが買ったら良いことじゃない?
    それを親が孫のために出してあげたい!って悪い言い方したらしゃしゃり出てきてるんだよね?
    良く言えば、お祝いでしょ?
    お祝いって気持ちでしょ。
    別にお祝いは義務なのかな?
    貰えたら感謝、貰えなくても不満に思わない。
    期待しない。
    返信

    +21

    -1

  • 198. 匿名 2018/04/29(日) 00:47:35  [通報]

    もう主の親には好きに孫にお金使ってもらえ早くない?

    主もちょっとズレてるけど、客観的に言わせて貰えばお金出せる両親より、お金なくて他人にたかってる両親の方が恥ずかしいわ。
    義母は旦那に任せて主の両親には好きなようにして貰えば。

    自分の親ならどちらが良いかって思えばお金ある方が良いに決まってる。
    返信

    +28

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  • 199. 匿名 2018/04/29(日) 00:48:19  [通報]

    >>190横だけどこれが一番丸く収まると思う。
    これからやる食事会なんかはもう店も日取りも自分達と実家で決めて、義理家はこれたら来てくださいで良いよ。口出す隙をみせてはいけない
    返信

    +28

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  • 200. 匿名 2018/04/29(日) 00:49:04  [通報]

    主の話が本当ならば義父母は非常識だとは思う。でも実家の両親をアクティブシニアと言ったり、正直生活に余裕があるとか海外旅行に毎年数回行ってるとか書いてるところをみると、言動の節々で実家の生活を見せびらかして、義実家を貶めてるからってのもありそう。
    返信

    +71

    -1

  • 201. 匿名 2018/04/29(日) 00:51:14  [通報]

    >>196
    4人も子育てして大学出させて素晴らしいご両親ですよ。
    返信

    +33

    -1

  • 202. 匿名 2018/04/29(日) 00:51:44  [通報]

    >>184
    東北の人はお祝いしないでひとくくりにしないで頂きたい。不快です。人間性の問題だよ。
    返信

    +38

    -0

  • 203. 匿名 2018/04/29(日) 00:52:38  [通報]

    >>197
    親は負担とは書かれていない。
    娘が片方からは何も無しだから、自分の親に負担をかけてしまっているように感じると言うことですよ。

    お祝いは気持ち。その通りです。物が無くてもスルーせずにおめでとうくらいあってもいいのでは?でも、物をあげない親は大体おめでとうも自分たちからは言ってこないのではないでしょうか。
    そこに、価値観の違いをさらに感じるのだと思います。
    返信

    +7

    -2

  • 204. 匿名 2018/04/29(日) 00:54:59  [通報]

    >>149
    いやいやいや、思いっきり見下してるってそれ!自分で気づかないの?お脳が優秀な医者様先生の子がそれかw
    返信

    +14

    -3

  • 205. 匿名 2018/04/29(日) 00:55:28  [通報]

    トピの立て方間違ったみたいだけど主のお義母さんは人間性を疑う
    私なら仕送りと不必要な連絡は止める

    そもそも何で10万円も仕送りしないといけないの?
    いい加減自活してもらおう
    返信

    +61

    -0

  • 206. 匿名 2018/04/29(日) 00:56:06  [通報]

    >>114
    ドヤられても、って…( ̄▽ ̄;)

    誰かも言ってたけど考えが幼稚。
    聞いてるほうがモヤっとする…
    返信

    +6

    -3

  • 207. 匿名 2018/04/29(日) 00:56:15  [通報]

    自分実家から受けたお祝いを馬鹿正直に仕送りを受けてる義母に話してるのが考えナシでしょ。
    そりゃぁあるかないかもわかんないプライド揺さぶるよ。
    ランドセルも兜も夫婦で用意しましたよ。って体で濁しておけばいいんだよ。

    義母が出せないのわかってて、格差がー、自分親がかわいそうってそりゃ違う。賢く立ち回れ。
    返信

    +46

    -3

  • 208. 匿名 2018/04/29(日) 00:59:59  [通報]

    >>1
    釣り針だよね?
    返信

    +11

    -3

  • 209. 匿名 2018/04/29(日) 01:00:00  [通報]

    >>204
    横だけど見下してるって言うより、そういう家のお嬢さんを嫁に貰ったんだから義両親にも格差が生じる覚悟はあったはずだよね。

    私が149の義両親なら、自分の息子がお嫁にもらったんだし食事会の支払いくらい見栄張ってでも払わなきゃって気持ちになるけど。

    今の時代だから経済格差があっても結婚できるけど、これ一昔前ならただの身分違いの結婚だよ。
    返信

    +12

    -10

  • 210. 匿名 2018/04/29(日) 01:00:23  [通報]

    義実家が裕福で実家はゆとりないけど、うちの父は母を早くに亡くして弟妹の母代わりとなり、大学までの学費の面倒をみて、父親の家を建て、自分の家も建て、娘たち3人を大学まで行かせてくれた。
    一方で義父母は実家の援助受けて家も建ててもらって今は旅行で遊びまわってる。
    経済格差はあるけど、自分の親の方が立派だと思ってる!
    返信

    +36

    -8

  • 211. 匿名 2018/04/29(日) 01:00:23  [通報]

    >>203
    親が負担に思ってないなら、素直に受け取れば良いだけ。
    子が負担だろうなって思うなら、じゃあ遠慮したら?と思って。
    それでも出す!ってのなら、そもそも親も負担じゃないんだよ。

    金や物をくれない人は言葉もないでしょうね。
    だから期待しない。
    もともと無いものと思っておく。
    所詮、義両親なんだから。
    嫁の子は可愛くないなんてよくあることだろうし。

    実の親が言葉もくれない…なんて方がモヤモヤするね。

    返信

    +9

    -1

  • 212. 匿名 2018/04/29(日) 01:00:43  [通報]

    海外旅行行ってるとか自慢げに話したのが悪かったね。
    行事ごとは内緒にして呼ばなければいい。
    実家とあなた方家族だけですれば?
    義実家には今回はお祝いしないって言えはいい。
    返信

    +33

    -1

  • 213. 匿名 2018/04/29(日) 01:03:42  [通報]

    どうしたって、新しい夫婦に、それぞれの両親。
    誰かしらなんかしらのマイナス要素で肩身の狭い思いしてるんじゃない?
    お金のことも仕事のことも学歴のこと等々。

    全てが同じレベルなんてありえないんだよ。
    皆、中間の若夫婦が間とってまとめるもんなんだよ。
    返信

    +7

    -0

  • 214. 匿名 2018/04/29(日) 01:03:48  [通報]

    >>209
    たしかに、こういう親の経済格差って最近よく聞くようになったような…

    昔ならほとんどこういう案件は不釣り合いだと親に引き裂かれて終わってたんだろうね
    返信

    +10

    -0

  • 215. 匿名 2018/04/29(日) 01:05:28  [通報]

    >>163
    主さん、皆が言ってること全然理解してないね
    それじゃ何も解決しないわ
    返信

    +63

    -0

  • 216. 匿名 2018/04/29(日) 01:05:31  [通報]

    >>163
    切れたか笑
    盛ったりくっ付けたりするからボロが出て続かなくなって自爆笑
    返信

    +54

    -1

  • 217. 匿名 2018/04/29(日) 01:05:58  [通報]

    新築する時ときに、嫁実家が援助をウン千万円ドン!レベルなら格差を感じるだろうね。
    義両親からしたら面白くなさそう。
    コレが逆だと、嫁実家側も娘が過干渉されないか心配になりそう。

    おもちゃや服、ランドセルレベルで格差だなんて、ちゃんちゃら小さい話だわ。
    返信

    +27

    -2

  • 218. 匿名 2018/04/29(日) 01:08:10  [通報]

    >>206
    まーでもうちも旦那の両親も、孫の誕生日に三越の紙袋に入ったプレゼントをドヤっとくれたけど、中身開けたらダイソーのおもちゃ3点だったよ。
    お金が無いのは分かってたし、孫のためにプレゼントあげたかったんだろうし、少し見栄張りたかったんだろうし、旦那には何も言わずに有り難く頂戴しましたよ。
    返信

    +40

    -1

  • 219. 匿名 2018/04/29(日) 01:08:59  [通報]

    主も感情的になってるのか発言も支離滅裂。何が知りたかったのか結局よくわからないけど…
    ①とりあえず義実家が主の実家にたかるのは非常識。発言も異常だしそんな義実家とは距離を置いて、主夫婦も主の実家も嫌な思いしてること義両親に伝えてイベントも両家集まるのやめたらいいと思う。
    ②実家が何か孫に買ってあげたいって思うなら遠慮せずに買って貰えばいいし買ってもらったことを義実家に言わなければいい話。
    ③金銭援助するのは義務ではないから減額すればいい。そんな変な義両親に援助してた主は偉いとさえ思う。私ならその拒否を拒否する。
    返信

    +45

    -0

  • 220. 匿名 2018/04/29(日) 01:10:27  [通報]

    ほんと小さい笑

    どちらの親とは言いませんが、うちの場合片方の実家から結婚式費用として600万の現金積まれましたが(私たち本人はお金勿体無いので挙げるつもりなかった)別に何の揉め事もないですよ

    これもウン千万の援助があるお家に比べたら揉め事に発展すらしない屁みたい額でしょうけど
    返信

    +2

    -14

  • 221. 匿名 2018/04/29(日) 01:11:09  [通報]

    嫁の実家がお金を出すことを旦那の実家がよく思ってないなら話はわかるんだけど、出せる方が出したらいい!とまで義母が言ってるなら、なんで主のご両親は遠慮してるの?
    返信

    +35

    -3

  • 222. 匿名 2018/04/29(日) 01:11:53  [通報]

    とにかく義両親には不用意なことは言わないよ。 

    たとえば、私は母と宝塚を頻繁に観に行くんだけど、そんな雑談も姑には言わない。
    色んな雑談できる関係だけど、お金かかってる話は絶対しない。
    姑は質素な人だから。
    チケットは10000円するし、往復の交通費もまぁまぁかかる。
    うちは裕福だから母が負担してくれる時もある。
    邪推されて、母娘で贅沢して!なんて思われないために、お金がかかるような話はしない。
    これも穏便に済ませるため。
    返信

    +49

    -0

  • 223. 匿名 2018/04/29(日) 01:12:15  [通報]

    >>221

    主が謎すぎて憶測なんだけど、主の両親は出したい気持ちはあるけど義母に催促されて出すのは違うって思ってるとか??
    返信

    +22

    -0

  • 224. 匿名 2018/04/29(日) 01:12:15  [通報]

    >>149
    金なきゃ黙って従えとや?
    あんたみたいな人の親だと知ったらその病院には怖くて行けないわ。
    返信

    +8

    -7

  • 225. 匿名 2018/04/29(日) 01:12:42  [通報]

    >>218
    くれようとするだけ、マシです。

    誰か言ってたけど、お金や物をくれない義実家は、お祝い事でもお祝いの言葉すらない。嫁の実家が負担していても気になりゃしないのだから。
    返信

    +21

    -1

  • 226. 匿名 2018/04/29(日) 01:14:55  [通報]

    >>224
    でも世の中金持ってる人が力を握るようにはなってるよね

    上にもあったけど、旦那の両親だって自分の家は一般家庭なのに、金持ちの医者の娘嫁にもらう事になったんだから嫁の実家が主導権握っても仕方ないという気持ちもあるはず
    返信

    +7

    -3

  • 227. 匿名 2018/04/29(日) 01:15:25  [通報]

    >>213
    かっこいい!
    かがみだ!
    返信

    +7

    -1

  • 228. 匿名 2018/04/29(日) 01:15:58  [通報]

    義母の実害ある発言行動には気を使う必要はないし、両親の援助も断る必要もない。
    それを勧めてる人もいない。

    そもそも自分たちがお金を払うつもりでいたのならそれでいいじゃんってだけなのに、なんの相談だったのかわからない。
    返信

    +26

    -0

  • 229. 匿名 2018/04/29(日) 01:16:17  [通報]

    >>220
    額の話じゃないんだよ。

    格差って、意識のズレだよ。
    お祝いなんてスルーしちゃえって意識の親なのか、ダイソーだとしてもお祝いごとなのだからおもちゃを買ってあげようとする意識なのか。


    額の話に持っていくはちょっと違う。
    返信

    +7

    -7

  • 230. 匿名 2018/04/29(日) 01:17:19  [通報]

    >>221

    ほんとそれ。さっきは正直実家には余裕がありますって言ってたのにね。なんか矛盾が多いんだよね。
    返信

    +37

    -0

  • 231. 匿名 2018/04/29(日) 01:17:28  [通報]

    >>229

    主の場合、意識の話から現金的な話シフトしてるけど?
    返信

    +7

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  • 232. 匿名 2018/04/29(日) 01:17:46  [通報]

    義両親の方が裕福というか、普通の家庭。
    うちは父子家庭のやや貧乏。

    義両親はうち側のお祝いの金額とか気にしていないよ。
    気にすることがそもそもイヤらしいことと思ってくれてるみたいで。

    むしろウチの父が、向こう側さんからいくら包んで貰ったんだ!?ってすごく気にする。
    私は正直に言う。
    すると父は、悪いなぁ、有難いなぁ、うちはあまり出せないけどって言って、ほんの少しお祝いくれる。

    これで普通に平和に終わりだよ。
    私ら夫婦は双方に感謝してる。

    逆だと、ややこしくなるんだね。
    返信

    +43

    -1

  • 233. 匿名 2018/04/29(日) 01:18:38  [通報]

    経済的に義実家の方が、実家より低いけど、別に気にしないなぁ。

    地元でうちよりお金持ってるお家いないから、誰と結婚してもこの点に関しては同じだから。
    返信

    +4

    -1

  • 234. 匿名 2018/04/29(日) 01:21:07  [通報]

    >>233
    眠いから読みにくい文章に書いちゃった。
    ごめんね。
    寝ます。
    返信

    +2

    -2

  • 235. 匿名 2018/04/29(日) 01:21:43  [通報]

    お義母は 主の両親にお金を出してもらいたいと言っている。
    主の両親は 裕福で余裕があるから お金を出したいと言っている。
    主は お義母に気を使って 両親にはお金を出させない。両親の夢が叶わず 可哀想で心が痛む。
    たびたび 揉める。経済格差が悩み。
    そんなに悩みすぎるところ?
    返信

    +27

    -1

  • 236. 匿名 2018/04/29(日) 01:21:48  [通報]

    うちは私の実家が裕福だけど、自分の実家の方が気持ち的にも頼りやすいから満足してます。
    多分旦那の実家が大金持ちだとしてもお金出してもらうのは気が引ける気がする。

    結婚前は不動産で食ってるような家の息子と付き合ったり学者の息子と付き合ったりしてたけど、今思えばそういう義実家はめんどくさそうだから普通が1番だと思った。
    返信

    +9

    -0

  • 237. 匿名 2018/04/29(日) 01:22:24  [通報]

    そういえば仕送り10万円の情報は何だったろう。
    返信

    +24

    -0

  • 238. 匿名 2018/04/29(日) 01:22:46  [通報]

    論点、帰着点が最初からずいぶんと乖離しちゃってる。終いには感情的になってヒス気味。
    それ、お育ちのいい女性のやることかな。
    自演創作を疑うよ。自分でも何言ってるかわからなくなって来てるみたいだから、うちら第三者にはもっと分かるわけない。
    返信

    +29

    -0

  • 239. 匿名 2018/04/29(日) 01:23:19  [通報]

    旦那が結局義母寄りなんだろうかね。
    色々もめて旦那とぶつかるのが一番しんどいよね
    返信

    +23

    -0

  • 240. 匿名 2018/04/29(日) 01:23:21  [通報]

    双方の親は別物です。
    比べるものじゃないよ。
    経済格差が原因でトラブルが起きるなら、お金がかかるお付き合いを一切やめたらいいんじゃない?
    返信

    +17

    -0

  • 241. 匿名 2018/04/29(日) 01:23:42  [通報]

    >>209
    マイナス付いてるけど一理ある気がする。
    こういう揉め事にしたくなければ同じくらいの経済力がある家の相手を選べばよかっただけの事。
    返信

    +6

    -2

  • 242. 匿名 2018/04/29(日) 01:27:15  [通報]

    嫁にいったんだから旦那の実家になるべく色々やってもらうのが普通じゃないのかな
    自分の実家の方が金持ちだとしても
    実家の親は基本でしゃばるなって感じ
    それに何があっても実家の親に金銭的に頼る事はありません
    実家の資産は男兄弟の物だと思うので
    姉妹の人はわかりませんが・・・
    嫁いだのに実家から金銭的に援助してもらう人とかいるけどケジメがなくてだらしない人だなと思う
    私は子供会わせるのも旦那の親の方が圧倒的に多い
    距離的には実家の方が全然近いけど



    返信

    +9

    -34

  • 243. 匿名 2018/04/29(日) 01:27:28  [通報]

    >>200
    的確!!
    返信

    +16

    -0

  • 244. 匿名 2018/04/29(日) 01:27:52  [通報]

    どんぐりの背比べ。
    返信

    +4

    -4

  • 245. 匿名 2018/04/29(日) 01:29:10  [通報]

    息子には同レベルの家庭で育った嫁さん連れてきて欲しいな。

    金持ちすぎたらやっぱり恐縮だし、取り込まれてしまいそうだし。
    貧乏でも良識あれば良いけど、息子夫婦にたかるような親御さんだと心配だし。
    返信

    +40

    -1

  • 246. 匿名 2018/04/29(日) 01:29:50  [通報]

    >>242

    私もそのつもりで覚悟して嫁に行きましたが、義両親が私達夫婦にも孫にも興味を示さないため自ずと私の実家との関わりの方が深くなってしまった

    旦那も私の父の会社で働いてるので余計に
    返信

    +3

    -0

  • 247. 匿名 2018/04/29(日) 01:29:56  [通報]

    実家の経済力、はかりかたが難しいよね。

    旦那の祖父まで公務員家系で、蓄財していただろうに、旦那の父の代で散財してる例もあります。
    返信

    +4

    -0

  • 248. 匿名 2018/04/29(日) 01:32:08  [通報]

    >>242
    明治かよ。

    笑われるよ。っていうか笑っちゃった。
    返信

    +27

    -3

  • 249. 匿名 2018/04/29(日) 01:33:04  [通報]

    個人的には格差があってもお金ない両親がお金ある両親に甘えなければなんでも良いと思う。

    双方がどれだけ孫に支援するかなんて本人たちの気持ち次第なんだし、両家の食事会などでお金ある方にばっかり払ってもらうんではなくて交互に支払い持ったりして表向きだけでも公平な立場ならどうでもいい。
    返信

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2018/04/29(日) 01:33:33  [通報]

    主の実家の都内戸建って、時価6億くらい??
    返信

    +6

    -0

  • 251. 匿名 2018/04/29(日) 01:34:24  [通報]

    >>248
    私もさすがに笑ったw

    嫁に出たら二度と実家には戻れない感がコメントから滲み出ててw
    返信

    +18

    -4

  • 252. 匿名 2018/04/29(日) 01:34:34  [通報]

    格差があっても、双方の実家に歩み寄りの姿勢があるかとかも大事かな。
    歩み寄る側は、裕福側になるんだろうけど。

    裕福だからって、義実家無視して祝いだ援助だって大盤振る舞いして大きな顔するのも良くないでしょ。
    貧乏だからって、義実家に対してそちらが出せ出せと主張するのもおかしい。

    裕福でも、相手の意向を聞きつつお祝いをする。相手側が出せないでも、それを咎めないように娘を躾けるのも親。
    貧乏でも、気持ちを伝えるのを忘れない。お金なくても誠意は見せなきゃ。

    って改めて考えさせられたよ。

    返信

    +24

    -2

  • 253. 匿名 2018/04/29(日) 01:35:08  [通報]

    >>250
    あ、ごめん。6億なら許すわ。
    返信

    +11

    -1

  • 254. 匿名 2018/04/29(日) 01:38:55  [通報]

    難しいな〜
    お金出してる方も大きい顔してるつもりなくて、純粋な心で孫や娘にお祝いしてる可能性も高いからな〜

    ちょっと主の話はよくわからなかったけど
    返信

    +24

    -0

  • 255. 匿名 2018/04/29(日) 01:39:23  [通報]

    >>252
    総括サンキュー
    返信

    +5

    -1

  • 256. 匿名 2018/04/29(日) 01:40:26  [通報]

    >>242 母親がよく同じ発言をしてた。嫁に行った身だから実家には頼れないって。母の両親(私の祖父母)も嫁にあげた子だからっていう感じでかたっ苦しいな!って思ってた
    返信

    +9

    -5

  • 257. 匿名 2018/04/29(日) 01:42:19  [通報]

    うちのほうが裕福だから、旦那はいつも私の実家に泊まりたがるよ
    億ションだし、豪華な料理か高級レストランで外食に連れていってもらえるから
    でも旦那も世間的には稼ぎはいいからうちの親は「娘に不自由なく生活させてくれて、大事にしてくれてありがとう」と思っているみたい
    旦那の実家はボロいから私は行かないw
    返信

    +18

    -19

  • 258. 匿名 2018/04/29(日) 01:42:42  [通報]

    最初から主さんの両親がお金を出してれば 双方誰も何も不満なく たびたびの揉め事も起こらなかったんじゃないのかな。文句言う人 いないじゃん。 余裕があって出したいなら出せばいいだけ なんで断って 義母の悪口言いまくってるの。
    返信

    +28

    -1

  • 259. 匿名 2018/04/29(日) 01:49:23  [通報]

    義理の姉が自分の親から金たかってる
    子供の学費とか数百万
    それ知って私の旦那(長男)キレてる
    そりゃそうだよね
    私が自分の実家にたかったら私の兄もキレると思う
    お金に関してはどこに頼るべきか立場キッチリした方がいいと思う

    返信

    +26

    -2

  • 260. 匿名 2018/04/29(日) 02:01:12  [通報]

    うちも実家は裕福で義実家は普通より貧乏。
    事あるごとに実家との差は感じるけど、それよりも義実家も旦那もその事を気にしてて申し訳なくなる時がある。
    稼ぎも最近はわたしの方が多くて旦那のプライドが砕けそう…
    正直実家レベルが似てる方が双方にとっていい気がします。
    返信

    +25

    -0

  • 261. 匿名 2018/04/29(日) 02:08:29  [通報]

    嫁に行くって古臭い考えしてたら、裕福なところから貧乏な家系に行くのはしんどいかもね
    今のご時世戸籍は2人で決めるものだし嫁ぐわけじゃないから実家は気にしなくても…とは思うけどそうもいかないかぁ
    幼少期から私立のストレートと、公立国立の選択肢しかなかった家庭だと経済力に差はありそうだしね
    返信

    +15

    -1

  • 262. 匿名 2018/04/29(日) 02:14:06  [通報]

    >>260

    その程度のことでプライドを傷つけてると思ってるあなたが思い上がってるように見えるけど。常に男が上にいなきゃいけない時代ではないんだから。
    返信

    +5

    -7

  • 263. 匿名 2018/04/29(日) 02:27:06  [通報]

    うちの実家は、片親だけど元々祖父が土地持ってたから大きな一軒家住まいで母も不動産してて結構稼いでる。
    義実家は義父はちゃんとした企業で働いてたのに古い建売住宅に住んでて貧乏くさい。

    援助もうちの実家からがほとんどだから、私はほとんど義両親と関わってない。
    携帯聞かれても教えてない。
    返信

    +1

    -20

  • 264. 匿名 2018/04/29(日) 02:44:07  [通報]

    子供にお年玉もくれない義実家。
    先日は、30万貸してくれと。
    本当とほほな義実家。
    返信

    +15

    -3

  • 265. 匿名 2018/04/29(日) 02:45:38  [通報]

    主さん!超分かるよ!
    うちも実家は裕福。旦那は母子家庭。
    実姉は義実家も裕福で、結納、結婚式、結婚祝い、車の頭金、マイホームの頭金全て旦那の親が出してくれ、専業主婦。
    かたやこちらは、全て自腹。共働きでひいひい。
    もう結納の時点で差があるのよね。
    親のお金をあてにする訳じゃないが、スタートで差がつくのが現実。
    返信

    +18

    -17

  • 266. 匿名 2018/04/29(日) 02:58:34  [通報]

    最初から最後まで読んだけど義実家が主の実家に「お金あるんだから孫イベントの費用だして」とせびるのは、主や主の実家が庶民のくせに金持ち自慢するから嫌味で返してるんだと思う。精神的に低レベル同士の実家で釣り合ってるんじゃない?
    返信

    +7

    -12

  • 267. 匿名 2018/04/29(日) 03:00:23  [通報]

    うちは、自分の実家の方が経済的には圧倒的に豊か。
    所得も大きく違うし、実家の立地も路線価で言えば文字通り桁が違う。

    子どものお節句に、義実家からは熨斗袋に入った2万円をいただいた。
    自分の実家からは100万円。
    お祝い事やら何やら、毎度このくらいの差がある。

    私自身も働いているし、両実家からの経済的援助は必要ないから、
    お祝いはその都度全額子どもの口座に入れてる。
    決して義実家を見下すようなことは思わないし、気持ちだけでも本当にありがたいと思う。
    でも、なんというか、いたたまれないような気持ちになってしまう。
    そんな感情を持つこと自体、とても失礼なことなのに。
    こればっかりは、旦那にも言えないし、ここで初めて吐き出したよ。
    返信

    +41

    -8

  • 268. 匿名 2018/04/29(日) 03:02:44  [通報]

    みんな主さんを叩いてますが、
    こんな義母を孫のイベントなど呼んだり、気にかけていて偉いと思った。

    私ならお金をせびられた時点で絶縁する。
    返信

    +46

    -4

  • 269. 匿名 2018/04/29(日) 03:04:38  [通報]

    うちはどっちも裕福だけど、お金に緩々な義実家とお金に普通に厳しい実家で何だか複雑。
    お祝いとかは基本同額だったけど、義実家は未だにお年玉とか交通費とかくれるからちょっとウンザリする。もう独立してるし、うちだってそれなりに稼いでるんだからやめてほしい。
    まあ贅沢な悩みだけどね。
    返信

    +2

    -8

  • 270. 匿名 2018/04/29(日) 03:07:05  [通報]

    >>265

    その旦那としか結婚できなかったんだから仕方がないじゃん。それが貴女のレベルなの。妹さんは美人で性格が良かったから恵まれた相手と結婚できたの。不平等といえば不平等だけどそれが世の中なんだよ。本当に世間知らずだよね。
    返信

    +7

    -8

  • 271. 匿名 2018/04/29(日) 03:07:15  [通報]

    なんか愛がないなあ・・・
    お金があってもなくてもお互い思いあっていたいなあ
    返信

    +6

    -5

  • 272. 匿名 2018/04/29(日) 03:10:00  [通報]

    旦那が貧乏で育ったからって見下してる人たちは
    なんでそんな人を選んだの?
    返信

    +11

    -5

  • 273. 匿名 2018/04/29(日) 03:10:02  [通報]

    普段は義実家の文句ばっかりなのに
    ガル民あるある手のひら返しだね笑
    主どんまい!
    返信

    +11

    -5

  • 274. 匿名 2018/04/29(日) 03:10:44  [通報]

    >>259
    え?どこかには頼る前提なの?
    返信

    +5

    -0

  • 275. 匿名 2018/04/29(日) 03:11:44  [通報]

    >>270
    どうでもいいが、姉じゃない?
    返信

    +2

    -0

  • 276. 匿名 2018/04/29(日) 03:11:45  [通報]

    ガルちゃんは実家が裕福じゃないのが多数なのが初めて分かったトピだった。
    返信

    +11

    -5

  • 277. 匿名 2018/04/29(日) 03:13:33  [通報]

    サラリーマンとちょっと貧乏な家庭の差よりセレブとサラリーマン家庭の差のほうが大変そう

    サラリーマン家庭育ちの友人が代々続く名家と結婚したけど、義両親は選民意識は強く、友人の実家を下に見ているようなところがあるみたい。
    返信

    +5

    -0

  • 278. 匿名 2018/04/29(日) 03:13:52  [通報]

    >>267

    「いたたまれない」って恥ずかしいという意味だよ。義実家が子供に恥ずかしいってかなり失礼なんじゃない?金額は少ないかもだけど生活を切り詰めて孫のために出してくれたのに酷くない?
    返信

    +28

    -5

  • 279. 匿名 2018/04/29(日) 03:18:39  [通報]

    やはり義実家はお金に余裕があるに越したことがない。
    お金持ち優しいし。
    お嫁さんを大事にしてくれるし。
    お金の余裕は心の余裕って
    嫁いでつくづく感じたわ。
    返信

    +24

    -2

  • 280. 匿名 2018/04/29(日) 03:28:35  [通報]

    この話題はさ、ママ友グループには絶対にしない方がいい。
    旦那の家がさー!ケチで!
    Aさん→うちもー!
    Bさん→うちはなにかと出してくれるよ(^o^)
    …………
    返信

    +13

    -0

  • 281. 匿名 2018/04/29(日) 03:31:17  [通報]

    実家が金持ちだと男はコンプレックスになって学生運動に走ったり、グレたりすること多いよね。父親を超えることの重圧がストレスになるからね。

    女の場合は、父親はライバルではなく保護者だから親の金を自分の力だと過信して妙に自信過剰になるよね。田中真紀子とか安倍昭恵みたいに。

    だから名家の出の男と庶民の出の女のカップルは上手くいくけど、逆で上手くいった例はあまり知らない。
    返信

    +6

    -11

  • 282. 匿名 2018/04/29(日) 03:42:37  [通報]

    >>281
    なるほど。めちゃ納得。
    女は親の経済力を自分の力と思うとこあるよね。
    まあ、私がそうなんだけど、、
    ようは金持ち出身同士なら大丈夫てことだよね?
    返信

    +10

    -5

  • 283. 匿名 2018/04/29(日) 03:57:11  [通報]

    私の親が別れて別に住んでいますが、どちらも貧乏。父に至ってはごみ付き古家、商売の借金あり。共に年金無し。
    どちらも現在自活は出来ているけど、寝たきりとかになったら恐怖しかない。どちらの面倒も看るとか不可能に近い。別れた二人を同時に引き取るなんて!絶対嫌だ。どちらも勝手な人なので、本当に嫌だ。夫に迷惑掛けそうで更に恐怖。
    私のパート代だけではきついです。限界が来るまで頑張ってと二人に言っています…
    返信

    +5

    -0

  • 284. 匿名 2018/04/29(日) 04:02:35  [通報]

    嫁の家族ががめつくて、旦那の財産、会社を乗っ取ろうとして離婚された。しかも妊娠中に。
    旦那さんが恐怖で精神的に病んだ。結局、裁判で勝って離婚です。本当にヤバい一族がいるんだな…
    欲を出さずに居れば、左うちわ、一生安泰、裕福な奥様だったのにね。
    返信

    +3

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  • 285. 匿名 2018/04/29(日) 04:08:17  [通報]

    億単位の資産を持つ家は、何歳になっても子供に時々支援しているご家庭が多いイメージです。
    きちんとした感覚も養っている家庭だとプラスだと思うけど、アホボンにすると、人間として薄くて怪しい人になる確率が高いです。過保護すぎるとストレスに弱かったり、人間関係でトラブル抱える。お金持ちの方は、タフに育てて支援してください!
    返信

    +5

    -2

  • 286. 匿名 2018/04/29(日) 04:24:55  [通報]

    うちはもう挽回のしようがないほど、実家が裕福なんだけど、実は収入だけならほとんど変わらないか、義実家が上。住居費、教育費という大きな出費条件も殆ど変わらない。

    「質素な父としっかり者の母」と「浪費家の舅とやりくり下手の姑」で、大差がついた。

    実家は私や弟がびっくりする額(あくまで庶民レベルで)の遺産があったが、義実家は借金こそないものの、葬式代も足りなかった。

    頑張っても足りないなら仕方ないが、あそこまでお気楽のほほんとしいて、貯蓄もできないのに自分のお洒落代にばかり散財してる姑を温かく見守れと言われても無理。
    返信

    +15

    -5

  • 287. 匿名 2018/04/29(日) 05:03:46  [通報]

    経済格差というか、義実家がケチです。
    子供の出産祝い以降、義実家からは何も無く娘が不憫に思えてきました。
    義実家に孫扱いされるとモヤモヤします。
    返信

    +6

    -8

  • 288. 匿名 2018/04/29(日) 05:04:09  [通報]

    天と地の差。
    主人の所は上の中家庭でうちは下。
    何かしら援助してくれるのに口出しせずという感じでお義母さんも本当良い人で良かった…
    だから実家からは何も無いのでもめない。母は子供より孫より自分に使うって感じ。
    返信

    +2

    -1

  • 289. 匿名 2018/04/29(日) 05:21:40  [通報]

    私の実家が割と裕福で夫の方は余裕がない。
    どっちも庶民だけど私の両親はフルタイム共働き、義母は専業主婦してデキ婚の妹の子供たちの面倒見てる。
    私の実家からは結婚祝いに家具家電、向こうからは電気屋のポイント3万円分。

    一事が万事こんな感じだから期待してないけど、お金の使い方がおかしくて貧乏なタイプの義両親でその癖将来の面倒は見てねと言ってくるので私の実家側は不満みたい。
    返信

    +5

    -1

  • 290. 匿名 2018/04/29(日) 05:25:02  [通報]

    孫の教育費まで出してくれる義実家、
    孫のお祝いさえ出さない義実家、
    上をみても下をみてもキリがない。

    でもせびられるのはイラっとするわ。
    タカられたら無視したいよね。
    返信

    +13

    -0

  • 291. 匿名 2018/04/29(日) 05:57:58  [通報]

    義実家は先を考えずお金をどんどん使うので一見すごく裕福です。
    旦那も低収入なのに見栄でお金を浪費します。実際は貧乏に見えながらも蓄えのある我が実家からの援助だけで暮らしています。
    返信

    +3

    -0

  • 292. 匿名 2018/04/29(日) 06:11:28  [通報]

    自分の実家も貧乏だと言っておいて、お祝いとかのかわりに実家からの裏金?をもらうことにして、自分だけの資産を増やせばいいだけだと。
    返信

    +6

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  • 293. 匿名 2018/04/29(日) 06:49:30  [通報]

    うちは旦那の実家は自営業で上手くいってるからお金持ち。私の実家はごくごく普通。義母は日本人でないからか、お正月以外はお宮参りとか節句とか日本独特の行事毎は義実家は不参加。気楽だよ。その代わりか誕生日プレゼントやクリスマスパーティーをしてくれる。両家ともに孫を凄く可愛がってくれてるからありがたい。
    返信

    +8

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  • 294. 匿名 2018/04/29(日) 06:50:07  [通報]

    金銭的格差があったとしてもお祝いする気がない義実家
    しょうがなく出してやった感あると寧ろ要らないと思ってしまう。
    多くて五千円ですけどw
    そのくせヘビースモーカー、お酒もホステスのいるところでよく飲むのをなぜか自慢してたり…
    旦那の親戚の他の人は普通なので、お付き合いありますが、義実家とはほぼ疎遠。
    返信

    +4

    -1

  • 295. 匿名 2018/04/29(日) 06:51:09  [通報]

    主さんの気持ちわかるよ。
    お金の使い方違うと、食べ物も会話の内容も常識も違うもんね。
    私達夫婦が払う食事や旅行、お土産も、もったいないとかこんなにお金かけなくていいとか、すごくつまらない。
    普通にありがとうって受け取ってくれればいいのに。
    全部基準が安いか、損してないかだから、人生豊かじゃないなと思う。
    夫のことは大好きだし、義母もいい人だけど、義実家行くたびにモヤモヤするよ。

    返信

    +8

    -6

  • 296. 匿名 2018/04/29(日) 06:51:16  [通報]

    主さんが叩かれてるけど、私は主さんの気持ちわかるよ。主さんもご主人も優しい人だから悩んでるんだと思う。

    お祝いは多少奮発してでも盛大にしてあげたいって実家と、できるだけ安く上げたい義実家。
    もらえるところから貰えばいいって思えば済む話なんだけど、義母に肩身の狭い思いをさせたら悪いって主さんの優しさがあるから悩んでるんじゃない⁉️

    仕送りだって、ご主人がなんだかんだ母親に対して優しさがあるからやめられないんでしょ?

    ここは主さん夫婦とお子さんのためって割り切って、ある程度義母さんと距離を置いだほうが良いと思う。絶縁まではする必要ないからさ。

    返信

    +4

    -6

  • 297. 匿名 2018/04/29(日) 07:03:05  [通報]

    >>155
    主さん、文面でさえ、ちょこちょこ必要ない金持ちアピール入れてくるから、日常から自慢話を無意識に入れて話すタイプの人なのでは?
    義実家との会話もその流れで、では余裕あるそちらさんにみたな流れになってたりしないのかな?
    経済格差あっても、そんなお金の話があからさまに出ることなんてないけどな。
    返信

    +31

    -1

  • 298. 匿名 2018/04/29(日) 07:07:40  [通報]

    実家が裕福。
    今まで普通だと思ってたけど、毎年旅行行ってたし海外も結構行ってた。
    義実家は家族旅行行ったことがないって。
    いろんな面で実家が援助してくれるけどこればかりはどうしようもない。
    だから実家の援助額を減らしてもらったりしてる。
    返信

    +1

    -1

  • 299. 匿名 2018/04/29(日) 07:25:26  [通報]

    うちも実家がまぁまぁ裕福。従業員300人ほどの会社経営。
    義理実家はどちらかと言うと裕福ではない。
    結婚式の人数からもう揉めた。
    結婚式しないでくれと義理実家からいわれたときはさすがに腹がたった。
    返信

    +5

    -0

  • 300. 匿名 2018/04/29(日) 07:50:13  [通報]

    子供が結婚したら子供も他人になったくらいな気持ちで関わらない方がいいんだよ
    それでうちの親はなにもしてくれなかったとか思う子なら、そんな子になにかしてあげたいとは思わないでしょ
    返信

    +3

    -0

  • 301. 匿名 2018/04/29(日) 08:00:06  [通報]

    うちも義実家の方がお金に余裕がある。
    実母を招待して何かするって言われると、いくら包もうかで心配するから困る。
    返信

    +9

    -0

  • 302. 匿名 2018/04/29(日) 08:06:50  [通報]

    自分が貧乏のせいかもだけど主みたいな嫁だったら嫌だなー
    可愛くない嫁
    返信

    +19

    -9

  • 303. 匿名 2018/04/29(日) 08:09:20  [通報]

    義実家の両親の方がうちよりやや年上だけど現役で働いているし、高いものは良いものという考えなのでいろんなものにお金使ってくれる。
    うちの実家は地方の田舎だし両親共に仕事から離れているから贅沢はしない。
    義実家は近くてしょっちゅう行くから必然的にお世話になることが多い。
    返信

    +3

    -0

  • 304. 匿名 2018/04/29(日) 08:23:45  [通報]

    >>子供が生まれてからちょこちょこある行事ごとに、もめています

    って、何にもめているの?
    結婚してひとつの家庭を作ったなら、親と義理親の家庭と生活はわかれてしまうわけだから、比べる方がおかしい。

    まあ、もめるってことはお金の援助だよね?
    援助って、相手が好意でやるもんだから、こっちから求めるもんじゃない。
    返信

    +14

    -6

  • 305. 匿名 2018/04/29(日) 08:24:07  [通報]

    主と主の親に問題がありそう。
    あらーそちらは生活が厳しいのねwうちは余裕だけどwそんなんじゃ孫に何もしてあげられないわね、かわいそーw
    って自分の裕福さを見せつけて小バカにしてるのがひしひしと感じられる。

    返信

    +33

    -5

  • 306. 匿名 2018/04/29(日) 08:26:12  [通報]

    義父が生前、葬儀は盛大にやってくれ言ってたから
    貯金、保険からだと思ってたら
    借金しか無かった、私の実家の支援でやれ言う事だと知って恐ろしくなったわ
    もちろん最低限しかしてません
    返信

    +45

    -1

  • 307. 匿名 2018/04/29(日) 08:29:57  [通報]

    親に援助してもらって当たり前、親の意見取り入れて当たり前な幼稚な夫婦だからもめるんじゃない?
    主と夫との家庭なのに、なんで両家がわいてくるの?まだ夫婦は未成年なの?

    夫と妻が中心で、それぞれの実家なんて外野だけど。こっちが招待するまで口も金も出さなくていいです!って割りきればいいのに。
    親同士がもめてたら、この先は離婚しかないわ
    返信

    +29

    -1

  • 308. 匿名 2018/04/29(日) 08:31:11  [通報]

    >>22
    子どもたちに迷惑かける義両親に比べれば、自分のことは自分でしっかりされていますよね。
    返信

    +4

    -0

  • 309. 匿名 2018/04/29(日) 08:32:12  [通報]

    >>304うちの親は20万包んだのに、そちらからは
    お祝いなかった!とかじゃね。
    要するに、親にたかってるんだろ
    両家から20万もらえると思ってたのに!!いつもそう!めっちゃケチ!ってことじゃない?
    返信

    +14

    -6

  • 310. 匿名 2018/04/29(日) 08:33:13  [通報]

    >>305
    マウンティングすることでしか保てないんだろうね。
    あまり、立派なご家庭ではなさそう。
    返信

    +19

    -4

  • 311. 匿名 2018/04/29(日) 08:35:42  [通報]

    真剣に考えてコメントしてみる。

    旦那の実家が貧乏は気にするべき。老後の問題になるから。長男なのか、兄弟はいるのか(費用分配)も重要。
    長男で一人っ子で貧乏だと旦那自体の収入が良くないならまず揉める。
    実際男より女の方が家計管理してる分、こんなに相手の親に使って勿体無い。と思うから。
    返信

    +15

    -3

  • 312. 匿名 2018/04/29(日) 08:39:15  [通報]

    別に親が貧乏てあろうが、裕福であろうが
    結婚して自分たちで所帯もって生活していくのに
    親を頼ろうとするからそう言う事でいちいち悩むんじゃないですか?
    自分達で全てやる覚悟で、もし
    親が何かしてくれたら
    小さな事でも
    ありがたく受け止めたら
    こう言うしょうもない事で悩む必要ないですよ。
    人を天秤にかけるような事はやめましょう。
    返信

    +26

    -5

  • 313. 匿名 2018/04/29(日) 08:39:36  [通報]

    実家 両親共働き
    義実家 義母専業主婦の一馬力
    ここでは、格差があるようにみえますが、
    夫が一流企業勤めで、私 結婚してもらえなかったら ニートのアラフォーになってたかもしれないので トントンです。
    返信

    +3

    -11

  • 314. 匿名 2018/04/29(日) 08:42:08  [通報]

    自分たち夫婦がしっかりすればいいだけの話し。新しい家庭を築いて、自分はそこの女将さんになったんだ、という自覚を持って!
    いずれ、あなたも子供達夫婦から「うちの実家は〜」などと言われる立場になるんですよ。その時に、あなたの言う「素晴らしい実家」になれているように、今から自分たち夫婦がしっかりすればいいだけの話し。
    返信

    +11

    -0

  • 315. 匿名 2018/04/29(日) 08:54:28  [通報]

    実両親は定年後の今もバイトをして質素に暮らしてる。でも実は貧乏なわけではなくて祖父からの遺産がガッポリある。

    義母(片親)は未だ定年前だけど、ここ10年で3回職を変えてる。ブランド物大好き、お友達とよく旅行したりしているらしく話を聞いてると金遣いが相当荒い。義姉のとこの孫に貢ぎまくりらしい。
    借金をうちが肩代わりしたことがあるので恐らく貯蓄はなし。


    実家義実家間のお歳暮などのやり取りはお互いに気を使うのでやめましょうと実家発案で同意したくせに、毎年送ってくるらしくてうちの親は迷惑してる。旅行先から送ってくることもあるらしい。
    夫に言ってもらっても「美味しいからお裾分けしてるだけよ〜」と。

    大した問題ではないけどうちではこんな感じかな。
    返信

    +7

    -0

  • 316. 匿名 2018/04/29(日) 08:57:36  [通報]

    主さん批判されてるけどちょっと気持ち分かる。
    うちは義母がたかり体質だから、
    何でもお金がかかる事はご実家にって言われてる。
    そのくせ出しゃばりだから揉める。
    何回も続くと嫌になるよ。
    孫のお雛様はご実家に買ってもらってね。
    でも初節句は私が行くからご実家には遠慮してもらってね。
    こんな事が当たり前だもん。
    で、自分の親戚やらにはお雛様は自分が買ってあげたアピールだよ。
    返信

    +36

    -3

  • 317. 匿名 2018/04/29(日) 08:58:37  [通報]

    >>225
    うちも、おめでとうの電話一本すらないよ。

    自分の実家が援助して当たり前と思ってる節が伝わってくる。そのくせ、義理の妹の出産やお節句は連絡してくる。
    考え方がケチなんだよ。
    返信

    +6

    -0

  • 318. 匿名 2018/04/29(日) 09:00:33  [通報]

    >>316
    うちもです。
    お互い様、というところが全くない。
    いつも用意をお任せしてしまってすみませんねとかもない。
    心の格差がハンパない。
    返信

    +19

    -0

  • 319. 匿名 2018/04/29(日) 09:02:46  [通報]

    うちは実家が母子家庭で団地住まい、義実家が年収数億のお金持ちだけど義実家も夫も何も言ってこないよ。義実家は何かとお祝いだって言って沢山お金を包んでくれるけど、私の母はとても真似できる額じゃないしたまにしかお祝い包めないけど、その事に関して夫側は何も言ってこないよ。
    夫は自分が裕福な家庭で育って、周りとは金銭面で違うことを自覚しているし、それを私の実家にまで求めることはしない。両親からの沢山のお祝いも、両親からしてみれば本当に祝いたい気持ちの額だから受け取ってあげてほしいって言われてる。
    私は、正直自分の実家が情けなくなるけどね。両親が離婚した時、独身だった頃はそんな事思わなかったけど今はときどき思うよ。何でうちの実家はこんなにお金無いんだろうって。
    返信

    +14

    -12

  • 320. 匿名 2018/04/29(日) 09:04:26  [通報]

    うちも決して裕福ではないけれど、お祝いとかを大事にする家系で、旦那の実家との差がある。それは全然気にならない。私だって無い袖は振れないし、お祝いって無理してやるもんじゃないからね。
    でも、お返しをしようってなった時に旦那が、うちにも同じ物を送って!って言ってきた時はこいつ頭沸いとんのかと思った。
    1万包んでくれた人に1万する物返してどうするのよ。2桁包んでくれた人と同額っておかしいと思わんのかな。ほんとアホ。
    返信

    +33

    -0

  • 321. 匿名 2018/04/29(日) 09:16:48  [通報]

    >>316
    >>318
    めちゃくちゃ同感。

    旦那側が貧乏で嫁側に出させてるのに、旦那側が偉そうにしてるのは何故なの?
    どっちが出すとかより、出した側を立てるのなら分かるけどさ。
    出してない側が男ってだけで偉そうなのは許せないわ。
    返信

    +26

    -0

  • 322. 匿名 2018/04/29(日) 09:25:05  [通報]

    うちは逆で、実家が貧乏で義実家はそこそこ裕福。
    実家は昔から行事とかは全部スルーだから、自分も重要性あんまりわかってなくて同じくスルーしそうになるけど、義実家が気にしてあれこれしてくれる。
    普段は口とか出さないけど、要所要所でお金だしてくれるからありがたい。
    返信

    +6

    -0

  • 323. 匿名 2018/04/29(日) 09:32:06  [通報]

    結局、毎度出さない方は、相手方が出したかどうかなんて気にしてないんだよね。

    そのくせ帰省してこないと文句言ったり、老後の墓守りまでそれとなく伝えてくる。七五三やお節句はお祝いどころかおめでとうの言葉すらなしなのに。

    そこにもやっとするわけで。申し訳ないけど、いつもお世話になってるほうの親を大事にしますよ!

    実家の親が出して当たり前、うちは関係ないって態度だから、孫への格差を感じる。
    返信

    +25

    -1

  • 324. 匿名 2018/04/29(日) 09:34:37  [通報]

    何を揉めるのかすごく謎
    行事って自分達で執り行うよね?
    お祝いも頂くけど、相手の親が何を贈ったとか双方知らないよ
    返信

    +11

    -4

  • 325. 匿名 2018/04/29(日) 09:53:29  [通報]

    うちも主さんと同じ感じだけど揉めたことないよ。
    何人か書いてるけど義実家を立てるというのがキモだと思う。
    普段から両親はうちに来てるけど、初節句とか子どもの誕生日とかここぞっていう時は義両親を呼んだり、兜とか雛人形とか一般的に女親が用意するものと思われているもののみ買ってもらった事を報告するとかさ。
    たくさんお金を援助して欲しい訳じゃないし、仲良く付き合っている姿を子どもに見せたいからこれからもこんな感じで行くと思う。
    返信

    +3

    -6

  • 326. 匿名 2018/04/29(日) 09:55:10  [通報]

    双方親に経済格差はあるけど、子供や孫を大切にしてくれる気持ちは一緒、特に我が家に口出ししてくる事も無いし、全く揉めません
    返信

    +8

    -0

  • 327. 匿名 2018/04/29(日) 09:57:57  [通報]

    義実家がお金せびってくるとかじゃない限り、問題ないのでは。
    返信

    +8

    -6

  • 328. 匿名 2018/04/29(日) 10:10:39  [通報]

    うちも、旦那の実家はかなり金銭的に余裕がある家。お祝いや、何かにつけて物やお金を送ってくれるけど、それを自分の実家に伝えなければいい話。
    なんで揉めるのか全くわからん(笑)
    返信

    +10

    -0

  • 329. 匿名 2018/04/29(日) 10:31:35  [通報]

    子供達を可愛がってくれてるなら経済格差なんて気にならない
    経済格差がなくどちらもそれなりのお金持ってると私がランドセルを!私が勉強机を!私が家の頭金を!と違う意味でどっちが金出すかヤイヤイ喧嘩するしおもちゃ買い与えてどちらが孫に好かれてるか競ったりすることもあるし
    返信

    +4

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  • 330. 匿名 2018/04/29(日) 10:37:19  [通報]

    経済格差より経済観念に格差があるのが嫌だ。
    世帯収入は多分そう変わらないけど義両親は変なことに金を使ったり毎日外食でいつもお金が無い。
    結婚式関連でも結納はしなくていいでしょ?とか顔合わせはファミレスで…とか平気で言ってくる。

    お宮参りもお食い初めもこっちが出すと言っても「お祝いごととかうちはやらないから…」

    出産祝いも結婚祝いもなし。
    でも先祖代々の土地あげるから面倒見てねって言ってくる。

    返信

    +21

    -0

  • 331. 匿名 2018/04/29(日) 10:48:37  [通報]

    義実家
    義理兄ニート、両親自己破産済み。
    実家
    土地持ち大家業で余裕あり。

    一昨年子供が生まれたけど、義実家への経済援助をし続けている。止めると生活できないらしい。
    両家の経済格差で悩むというより、義実家が極端に悲惨で結婚を後悔している・・
    義実家の人間全員早く死んでほしい。
    返信

    +11

    -3

  • 332. 匿名 2018/04/29(日) 10:52:44  [通報]

    どっちの親も主も金への執着がすごいから揉めるんでしょ。別に気持ちがあればいいじゃん。
    お祝いもらったって半返しとか、母の日や父の日とかでどうせ全部もらうわけじゃないんだし。
    返信

    +3

    -3

  • 333. 匿名 2018/04/29(日) 10:55:09  [通報]

    主が言うから揉めるんじゃなくて?
    返信

    +9

    -0

  • 334. 匿名 2018/04/29(日) 10:56:42  [通報]

    うちは、両家同じような経済状況で安心して結婚したら義実家はケチだった
    ないわけじゃないから車や旅行、ゴルフ会員権などにはお金を使う
    あと、独身の義妹に激甘
    しかしながら、息子や孫には一切使わない
    産後も手ぶらで病院に来たしお年玉もなし

    一方実家は生前贈与を含め、孫の必要な物は先回りして用意してくれる
    お金も断わっても、あっても困るわけじゃないから取っておきなさいと渡され続けてる

    必然的に実家を優先している
    旦那は私実家からの援助を当然の如く享受する
    しかも独身時代に貯めた私の貯金も家庭のお金と見なしてる
    モヤモヤします
    返信

    +11

    -2

  • 335. 匿名 2018/04/29(日) 11:05:25  [通報]

    >>251
    笑うことかなー(・・;)
    242は正しいと思うけど…。
    嫁ぎ先より実家に頼りまくってる友人とかみると、
    親離れできてないし、義親は良い気しないだろうなって思う。
    私もつい実親優先しそうになるから気をつけてるよ。
    返信

    +3

    -6

  • 336. 匿名 2018/04/29(日) 11:07:11  [通報]

    うちは実家が裕福、夫の家が貧乏ではないけど義母が幼少の頃極貧だったらしく、
    質素どころじゃない特殊な生活をしている。
    家に無駄なものはなくゴミ屋敷ではないけど、カーテン破れたまま、車壊れたり汚れたまま、
    下駄箱買わず、ホームセンターに売ってる巨大工具箱に靴を投げ入れるスタイル。

    主さんのいうこと少しわかる気がする。
    突き詰めれば、義実家に困るというより夫にこまってるんじゃない?
    うちの夫も衛生観念とかそういうのズレてる。
    私も2人のときは、まあ私が気をつければいいか、といいかんじだったけど
    子供生まれてから困ってる。
    夫がパンを皿に乗せて食べないでテーブルに直置きから食べるから、
    ある日それを子供が何気なくやって青くなった。

    素直で自由な夫に惹かれて結婚したけど、
    私とは合わなかった。向こうもそう思ってるとおもう。
    返信

    +4

    -1

  • 337. 匿名 2018/04/29(日) 11:07:41  [通報]

    うちは実家が普通、義実家が貧乏です。
    イベントごとがあれば、うちの親や親戚はお祝いなどくれますが、義実家はお金も出さないけど、口も出さないって感じで何もないです。
    孫へのお年玉もありません。
    旦那からもうちの親は無害だから、期待しなければいいだけだよと言われてます。
    一時期は、私の実家ばかりお金を出してるように感じて嫌でしたが、今はお金の援助を求められないだけいいやと割り切ってます。
    返信

    +16

    -1

  • 338. 匿名 2018/04/29(日) 11:14:39  [通報]

    義理の親戚の方が明らかに裕福なのに、浪費家で借金だらけでたかられてる。
    うち母子家庭で貧乏だけどお祝いはちゃんとしてくれた。義理の親戚からは無し。なのに敬老の日だの誕生日だのたかられる。孫の誕生日も無いのに。
    義理の親以外の親戚からも、嫁としてー嫁のくせにーがウザい。貢がれるのが当たり前だと思ってるみたい。縁切りました。
    返信

    +5

    -0

  • 339. 匿名 2018/04/29(日) 11:17:12  [通報]

    実家が裕福で夫の実家が割と貧しい。けど揉め事はないな。
    うち父親が自営で色んな人を見てきたからか貧しい人をどうこう思わない。
    たとえばお祝いや援助することをいちいち義実家に言う必要ないって言う。
    全員が気持ちよく過ごして、自分のできることだけやればいい、って。
    それ聞いて義実家の図々しいところも許せるようになった。
    ない袖は振れないんだよね。それを期待してた自分って意地悪だな、と反省。
    義両親や義兄が我が家に一ヶ月滞在、
    逆にこちらか夫の実家方面のホテルで一ヶ月滞在するとき(夫実家は海外)
    義家族は我が家の家計目当てにしてる。
    こっちきたときは一銭も出さないし、
    私たちがホテル住まいしてる時も、ホテルに押しかけてきて冷蔵庫のもの飲み食いしまくり。
    最初乞食!くらいに思っていたけど、
    今は年に1,2回しかないから仕方ないと諦めた。
    返信

    +2

    -5

  • 340. 匿名 2018/04/29(日) 11:19:38  [通報]

    義実家は都内に一戸建
    義父は公務員だったし
    義母は自分で世田谷区の
    奥様でーって言ってた
    ブランド物大好きだし
    人間国宝の瀬戸物とか集めてる

    でも心は豊かじゃない
    人の悪口マウンティング
    近所は見下し付き合わない親戚とも不仲
    ウチの実家の事も見下してくれ
    ましたが人が常に集う
    特に裕福ではない実家の方が豊かです
    返信

    +9

    -0

  • 341. 匿名 2018/04/29(日) 11:30:27  [通報]

    >>335
    嫁ぎ先って…
    もう家制度はとっくに終わってるよ。
    返信

    +6

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  • 342. 匿名 2018/04/29(日) 11:30:31  [通報]

    >>334

    その自立した子供や孫に親がお金を使うのは同然という依存体質がおかしいって批判されてるじゃん。
    返信

    +3

    -0

  • 343. 匿名 2018/04/29(日) 11:30:58  [通報]

    >17

    本当だ
    不意すぎて声だして笑ってしまった・・・
    返信

    +0

    -0

  • 344. 匿名 2018/04/29(日) 11:33:07  [通報]

    うちは主と逆で、母子家庭で余裕ない。
    義実家は余裕あり。
    お祝い事では義実家がお金出して、うちの母親は出せるだけ出してるよ。揉めてはない。実母は孫6人、義両親は初孫だから熱の入れ方も違うし。

    見下されてるといえばそれまでだけど、仕方ないよ。本当に世界が違う。でもどちらの親も、孫の為にできることをしてくれてるよ。夫はいつも、どちらにもありがたいと感謝してくれてる。
    返信

    +12

    -0

  • 345. 匿名 2018/04/29(日) 11:34:39  [通報]

    してもらって当たり前とは思っていなくても
    してくれてる方と何も無しに近い方で同じくらいの頻度で会ってるとか、こちらがしてる事が同じくらいなら段々ストレスたまる場合もあるかもね。しかも何もなかったとしても自分たちの老後が大丈夫ならいいけど、ほぼ何もしてもらってなかったら介護とか気持ち的に難しいかも。特に義理の存在だとね。
    返信

    +5

    -0

  • 346. 匿名 2018/04/29(日) 11:34:50  [通報]

    中流家庭で育った独身だけど、実家と義実家の経済格差云々気にする男は器が小さそうだから嫌だ。
    返信

    +1

    -1

  • 347. 匿名 2018/04/29(日) 11:39:16  [通報]

    >>339

    旦那さんの親を乞食呼ばわりするとは貴女のお里が知れますな。
    返信

    +2

    -3

  • 348. 匿名 2018/04/29(日) 11:43:23  [通報]

    うちは私の実家の方が色々してくれてる。
    お互いの両親にとって孫の人数も一緒。どちらの兄弟もまだ未婚だし。
    段々会う回数にも差が出てきたよ。
    そもそも旦那が自分の実家には行きたくないらしい。
    義母がヒステリックで口だけは出してくるからそれが凄く嫌なんだって。
    義兄への態度と自分への態度も違ったらしい。
    最初は孫見せた方がいいかな、孫ができたから多少変わるかなって淡い期待をしていたらしいけど変わらなかったんだってさ。
    長い休みは義理の実家にも行こうよと一応旦那に声かけるけど即却下される。
    だからお金ではなく性格の問題かな。

    返信

    +4

    -0

  • 349. 匿名 2018/04/29(日) 11:47:29  [通報]

    >>347
    横からだけど、
    状況が状況だけに、そう思っても仕方がないわ
    私なら一ヶ月も義実家に帰らない
    まぁ、ご主人様外国人っぽいから、その国の習慣かもしれないしね
    返信

    +5

    -0

  • 350. 匿名 2018/04/29(日) 11:48:07  [通報]

    実家裕福、義実家低所得と比較している人は容姿や収入、学歴、社会的地位にコンプレックスを持ってるんじゃないかなあ?それを埋め合わせるために、実家の財力を精神的な拠り所にしている気がする。

    いやそれだけなら問題ないけど、義実家のことを貧しいとか乞食とか貶めると、そういう感情って必ず言葉の節々に表れるから夫側からすれば腹立たしく感じて家庭が上手くいかなくなると思う。
    返信

    +5

    -4

  • 351. 匿名 2018/04/29(日) 11:49:02  [通報]

    >>251
    笑うことかなー(・・;)
    242は正しいと思うけど…。
    嫁ぎ先より実家に頼りまくってる友人とかみると、
    親離れできてないし、義親は良い気しないだろうなって思う。
    私もつい実親優先しそうになるから気をつけてるよ。
    返信

    +7

    -15

  • 352. 匿名 2018/04/29(日) 11:52:08  [通報]

    してくれないのが義実家だとして
    だけどうちの孫アピールが凄いから嫌だとか?

    うちはお雛様両方の両親が用意するよと言ってくれていて兜とかはうちの両親が用意してくれていしその他も色々してくれていたから旦那が「今回はうちの親にお願いしとこう」ということでお願いしたら中古でお雛様汚くなっていてお内裏様の首が曲がっているものが届いた。
    旦那もびっくり。
    誰から譲り受けたのかもわからないし、旦那兄弟は男だけだし、従兄弟にも女はいないし、なんか怖かった。
    返信

    +20

    -0

  • 353. 匿名 2018/04/29(日) 11:53:23  [通報]

    >>337
    割りきるもなにも、貧乏でお金がないのになんでやって貰おうと思うのかが謎?
    借金してまで孫に何かしないといけないものなのか
    会ったときに孫を可愛がってくれるだけでいいじゃん
    返信

    +13

    -3

  • 354. 匿名 2018/04/29(日) 11:53:44  [通報]

    うちの方が余裕があって、婚家の方がカツカツだけど、揉めてない。
    冠婚葬祭系のお金はあらかじめ統一しておいて、実家が気持ちであとから別口でたくさんくれる形式。
    気にしてたらきりないもの。
    婚家は薄々気づいてるみたいだけど、ない袖は振れないから口は出してこないかな。
    返信

    +6

    -0

  • 355. 匿名 2018/04/29(日) 12:12:50  [通報]

    私の家も格差あり。
    私の実家がサラリーマンとパートで普通の家庭だけど、旦那の実家が自営でお金持ち。
    旦那の実家にはしょっちゅう外食に誘われて奢ってもらっているけど、私が実家と食べる時は出来るだけ負担になりたくないから出したいけど旦那の目が気になる、、。実家にも旦那にも気を使う。
    返信

    +14

    -0

  • 356. 匿名 2018/04/29(日) 12:15:14  [通報]

    ごくごく普通のサラリーマンの家庭の娘がなに
    か言ってるよww
    返信

    +19

    -1

  • 357. 匿名 2018/04/29(日) 12:19:45  [通報]

    うちは私の方がちとめんどくさいけど、旦那はお父さん亡くなってて義実家っておばあちゃんの家ぐらいなもんで格差とかはあんまりないかなー。寧ろうちの親がタカって来てて非常に恥ずかしいからやめてほしいけど。
    寧ろ義弟の方が奥さんご実家が社長さんの娘さんでお祝いとかすごく包んでくれたみたいでうちは旦那側の実家がないからうちの旦那が釣り合うように出してくれって頼まれたりはあったみたい。(ここは結婚前の話だから私は関与してないけど。
    返信

    +4

    -0

  • 358. 匿名 2018/04/29(日) 12:20:26  [通報]

    主の言うこともわかるよ。
    私は、どちらが裕福だろうと、実家からの経済的支援は全く同じ額を受けるようにしようと結婚前から自分の中で決めていた。
    裕福な家でガンガン援助してくれるようならうちからも同額をもらう。逆に仕送りが必要な家なら、うちの親にもお金を送る。
    共働きです。

    結婚式の時は夫側の両親がまとまった額を渡してくれてとてもありがたかった。その後うちの親に「あちらのお家からいくらいただきました」と報告して、同額を受け取った。

    弟夫婦は向こうの家もお金持ちなので家を建てる時かなりの額をもらってたけど、うちはそれはいらないと実家に言ってある。
    返信

    +3

    -27

  • 359. 匿名 2018/04/29(日) 12:23:12  [通報]

    旦那の実家は元自営で年金生活に入ってから国民年金だけでは不足するだろうからと旦那が月8万円仕送りしてる。こちらの生活も余裕はないけど、両親あっての今の旦那だし、旦那の稼ぎだから一切口に出さないよ。実家にも話す必要性は感じてない。要は旦那のことを信頼して尊敬してるからどうかの問題だと思う。
    返信

    +15

    -2

  • 360. 匿名 2018/04/29(日) 12:25:21  [通報]

    >>358

    何が貰うと決めていただよ、みっともない。
    いい加減自立しろよ。
    返信

    +37

    -0

  • 361. 匿名 2018/04/29(日) 12:25:29  [通報]

    >お義母が~
    これはなんて読むのかな?やはり「おかあ」かな?
    返信

    +11

    -2

  • 362. 匿名 2018/04/29(日) 12:25:32  [通報]

    主さんへの批判多いけど、実際にその立場になったら苛立つと思う。うちは両実家とも裕福だし揉めたことないけど、妹のうちは旦那さん側が貧乏でいつも揉めてる。

    お祝いが欲しいんじゃないよね、お祝いを出してくれた両親がやり過ぎ、大げさ、こんなくれなくてもいいのにみたいなかんじに思われてるが嫌なんだよね。
    返信

    +16

    -14

  • 363. 匿名 2018/04/29(日) 12:27:36  [通報]

    まあ女は他力本願だからね。

    社会構造や遺伝子レベルでそうなってるから仕方がない。ただ男には理解できないから揉めるんだよね。
    返信

    +11

    -2

  • 364. 匿名 2018/04/29(日) 12:31:03  [通報]

    別にどっちにしてもらっても、両方共に当たり前だと思わないで気持ちとして受け取ってればいいんじゃない。
    子どものことは、まず親である自分達がしてあげればいいんだし。
    返信

    +15

    -0

  • 365. 匿名 2018/04/29(日) 12:41:47  [通報]

    うちは義母が張り合ってくる。
    旦那が一人っ子で、孫も一人だからたくさんお金使えるんだよね。

    うちは兄弟が居るから孫も多いし、それぞれにことあるごとにお祝いしてくれるから1人の孫にお金はそんなにかけられない。

    だから、ちょっと困ってる。
    返信

    +3

    -5

  • 366. 匿名 2018/04/29(日) 12:47:02  [通報]

    うちは父方が典型的な農地も持ってる大地主( 柏市 )
    だから、従兄弟たちの結婚相手も大抵、普通のサラリーマン
    家庭など、よっぽど玉の輿に乗らない限りどうしても
    結婚相手が格下になってるよ。でも、その分、面倒見も
    いいから、車買ってやったり、定期的に米送ったり、
    甲斐甲斐しいよ。イトコ達の旦那さんだってまんざらでは
    なさそう。大切にされてるし。結婚年数長くなると、そんな
    経済格差どうでもいいかんじだよ。そりゃあ、たまには
    離婚組も出るけど、その子供達の面倒も見るし。(別れて
    出てったお嫁さんの子供を元お嫁さんが働いている間に
    子守するとか)
    もっとも、これはイナカの地主特有の事かもしれないけど。。
    返信

    +8

    -9

  • 367. 匿名 2018/04/29(日) 12:50:06  [通報]

    >>352
    こっ怖い!お雛様どうしたの?
    返信

    +15

    -0

  • 368. 匿名 2018/04/29(日) 12:56:01  [通報]

    >>358
    ケースバイケースでは?
    勝手に決めつけると後でトラブルになるよ。
    頑なすぎるのは周りも迷惑だよ。
    もう少し柔軟に対応したら?
    返信

    +5

    -0

  • 369. 匿名 2018/04/29(日) 13:01:07  [通報]

    この手の話を聞くと思うんだけど、こういう親のお金当たり前!出せない方がみたいな事を言う人は自分の子どもには同じくらいはするつもりなんだろうか。
    返信

    +6

    -1

  • 370. 匿名 2018/04/29(日) 13:03:43  [通報]

    >>261
    イヤイヤ実際結婚するとなると二人だけで済まないことが山のように出てきます。
    そんなドライなこと言っていられません。
    返信

    +6

    -1

  • 371. 匿名 2018/04/29(日) 13:09:13  [通報]

    男性側の実家の方が裕福ならあまり問題ないけど、逆だと子供いると特に結構問題起こりそうだよね…
    妹夫婦の結婚時、義弟は実家同士の経済格差が離れすぎていて結婚を悩んだらしい
    今では旅行も食事も「おごられて当たり前」風で両親にお礼すら言わないけど
    返信

    +12

    -0

  • 372. 匿名 2018/04/29(日) 13:10:03  [通報]

    うちは、実家より義実家の方が裕福なんですが、子供の行事の度に実家の方が何もかもしてくれて、いつもお雛様や、鯉のぼりなど立派なものを買ってくれました。その他にも何かある度に良くしてくれて、こんなにいいよと言うのですが、恐らく義実家対して私が恥をかかないようにという親の愛情なのだと思うと、有難く申し訳なさでいっぱいでした。
    返信

    +19

    -0

  • 373. 匿名 2018/04/29(日) 13:12:01  [通報]

    来年小学生になる息子へのランドセルで義実家にギャーギャー言われた私が通ります。

    皆さま参加させて下さい。

    返信

    +13

    -1

  • 374. 匿名 2018/04/29(日) 13:14:27  [通報]

    経済格差って大げさすぎない?
    牧野つくしと道明寺司くらいだったらいいけどさ
    返信

    +14

    -3

  • 375. 匿名 2018/04/29(日) 13:21:07  [通報]

    自分の娘が結婚するなら、我が家より裕福じゃ無い方がうれしい
    娘が肩身の狭い思いをしたら悲しいから
    旦那さんの親御さんも、余計にお金を使う必要無いから助かったと思ってるかもですよ
    返信

    +4

    -6

  • 376. 匿名 2018/04/29(日) 13:23:16  [通報]

    あっ、もめてるんでしたね
    どんなことで?
    返信

    +2

    -3

  • 377. 匿名 2018/04/29(日) 13:23:58  [通報]

    >>358
    あちらのお家からいくらいただきました
    そんなの娘に言われたら、ビビるわ、私なら
    返信

    +28

    -2

  • 378. 匿名 2018/04/29(日) 13:24:06  [通報]

    実家の経済格差の悩みわかる。私は主さんと逆で私の実家の方がお金がない。お祝いとかいらないよって言ってもどちらの家もだしてくれるし、親があっちみたいにいろいろしてあげられなくてって言うのが親に申し訳ない。義実家はいい人たちで、お祝い等はいい店予約してだしてくれる。いい店じゃなくていい、家でいいって言っても、いいからいいから~で。行事のたびに気ぃつかっちゃう。
    返信

    +6

    -2

  • 379. 匿名 2018/04/29(日) 13:28:58  [通報]

    >>222
    それが一番だと思う。同じ趣味の人や金銭レベルが同じくらいの人との雑談ならよいと思うけど、不用意にお金がかかっている話をするものではない。

    人の僻みって怖いから…
    返信

    +4

    -0

  • 380. 匿名 2018/04/29(日) 13:33:22  [通報]

    >>319
    貧乏?しながらもあなたを育て上げてくれたんでしょ
    その人生があって、お金持ちの旦那さんと結婚できたんでしょ
    返信

    +8

    -0

  • 381. 匿名 2018/04/29(日) 13:58:48  [通報]

    私の家は貧乏。
    主人の家は裕福。
    もしかしたら普通家庭なのかもしれないが私からすれば充分裕福。

    若い時は格差なんて考えなかったから主人と付き合ってたけど、歳をとって少なからず格差を感じるようになった今、もし昔のように主人と付き合えるかと言われたら…
    格差を感じて諦めていたと思う。
    返信

    +10

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  • 382. 匿名 2018/04/29(日) 13:59:49  [通報]

    主のような人にならないよう
    努力しよう
    返信

    +8

    -2

  • 383. 匿名 2018/04/29(日) 14:03:25  [通報]

    >>1

    もしかして美里?
    返信

    +0

    -5

  • 384. 匿名 2018/04/29(日) 14:06:01  [通報]

    孫のこととか行事での心配よりも、親たちの老後が不安になるよ。
    お金ある親ならそこも蓄えてあるだろうけど、お金ない親の場合は年金だけでは無理~とか言われても困るわ。

    それは実家と義実家関係ないけど、自分は義両親に育てられたわけじゃないから、いざお金の面倒をみることになったらなんかなーとは思う。
    返信

    +12

    -1

  • 385. 匿名 2018/04/29(日) 14:26:07  [通報]

    先程ランドセルのことコメントしたものです。
    次男寝かしつけて参りました。

    実家が勉強机を買ってくれるので、じゃあランドセルは義実家に頼もう!!としたら旦那の兄弟の子も含めるとうちは孫が多いからと色々言われてしまいました。
    実家は私の弟がいますが結婚したばかりで子どもがいません。
    でも孫の人数が多いと大変ですもんね。それはわかってるんですがね。
    別に親が買ってもいいんです。少しモヤモヤしただけです。
    聞いてくれてありがとうございました。

    返信

    +5

    -18

  • 386. 匿名 2018/04/29(日) 14:37:12  [通報]

    うちは行事ごとは自分たちでするので揉めることはないかな。揉めるくらいなら、何ももらわないようにしたらどうかな。
    返信

    +3

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  • 387. 匿名 2018/04/29(日) 14:37:13  [通報]

    >>372
    個人的には全部自分達で出して当然だと思うけど
    お気持ちはありがたくいただけば良いんじゃないかな。
    細かく色々とお返ししてあげれば良いと思う

    でも、30なっても40なっても、親に対して、出してもらって当たり前と思ってる人多過ぎ。
    さらには>>1さんみたいに両実家の財布を天秤にかけるとか最低だわ
    返信

    +6

    -1

  • 388. 匿名 2018/04/29(日) 14:37:41  [通報]

    義実家が裕福。大きな家で食べ物もたくさん、私達夫婦にも小遣いやら食料やらたくさんくれる。

    わたしの実家はトタンの今でも壊れそうな小屋に父親が住んでる。生活保護。献血してパンもらって喜んでた。

    こんなんでも、旦那家族は馬鹿にしない。
    ありがとうございます(_ _)
    返信

    +21

    -1

  • 389. 匿名 2018/04/29(日) 14:39:37  [通報]

    >>385
    「じゃあ、」てのがよく分からない
    本来、自分で買うものだよ。
    親が買ってくれるのはあくまでオプション的なもの。

    個人的には、お祝いは現金でもらって
    買うのは自分でというのが、揉めなくていいと思うけどねー
    返信

    +17

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  • 390. 匿名 2018/04/29(日) 14:40:24  [通報]

    うちは主とは逆で旦那の方がお金持ち。
    代々の地主でもあると同時に二人とも団塊世代公務員だから年金どころかお金には全く困らない生活。
    田舎の方にも土地いくつもあって、自分達は中心部でマンションで暮らしてる。
    私らのマイホームも建ててもらったり車も二年に一回買い換えてくれる。
    子供の行事には毎回お金包んでくれたり、GWとかお正月休みがきたら遊んできなさいって30万とか普通にくれるような感覚の人ら。
    うちんとこは旦那の方が出すからうまくいってるよまだ。
    嫁の方がお金あると旦那親は情けない気持ちになるもんね…
    うちの実家は普通のサラリーマン家庭だしなくはないけどありもしない。
    返信

    +6

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  • 391. 匿名 2018/04/29(日) 14:45:32  [通報]

    >>351
    結局それは実家にまともに連絡もとらないような義親がもやもやしないといけないような息子を育てたからじゃないの?昔と違って嫁ぐとか家に入るとかないんだから嫁が実家を頼ってモヤモヤする義親がおかしい。
    返信

    +4

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  • 392. 匿名 2018/04/29(日) 14:48:43  [通報]

    えー?!ちょっと色々衝撃だ。。

    自分から、義親にランドセル買ってください。とか言うの??笑 リアリー?

    うちは実家資産家、
    旦那実家裕福、ぐらいだけど、

    そら実親には一人っ子だからガンガン甘えて
    次の誕生日プレゼントは〜とか色々言つけど、
    (親は気にくわない物は買わないから、はっきり言ってくるし言いやすい)
    義親に〜買って下さいなんて恥ずかしい事口が裂けても言えない。。笑

    義親はうちが資産家ってわかってるから
    結婚した時点で一歩引いてるのもあるけれど、
    義親から提案されたものはもちろん有り難く頂戴する。
    自分からお願いなんて絶対出来ない。笑


    大体経済格差なんてどうでもいい、違って当たり前だし。笑
    返信

    +16

    -1

  • 393. 匿名 2018/04/29(日) 14:50:40  [通報]

    実家は、東北の田舎では裕福な方。
    義実家は、都内在住のお金持ち。

    実母と義母がFacebookで繋がってるんだけど、
    義母の「パリに行ってきました♡」「◯◯ホテルでディナー♡」みたいな投稿を見て、陰で文句を言っている実母…

    Facebookとか見なきゃいいのに!
    返信

    +21

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  • 394. 匿名 2018/04/29(日) 14:51:49  [通報]

    両実家とも裕福だけど、ランドセルは自分で買うよ
    返信

    +9

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  • 395. 匿名 2018/04/29(日) 14:55:53  [通報]

    言うのは私じゃないです。旦那が私の親だけがいつもお祝いしてくれてるから小学生ぐらいはと話になったんです。
    でもマイナスが多いですね。考えが浅はかだったと感じました。
    返信

    +0

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  • 396. 匿名 2018/04/29(日) 15:00:03  [通報]

    >>395
    というか基本的にお祝いって受け取る側からの提案って発想が無かったからさ。。びっくりしたw
    返信

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  • 397. 匿名 2018/04/29(日) 15:13:16  [通報]

    実家に捨てられてやっと夫という家族が出来たのに、
    私が実家の財産を引っ張って来れないとわかったお金持ち義実家の態度は辛い。

    お金より家族がほしいのに。
    返信

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  • 398. 匿名 2018/04/29(日) 15:19:03  [通報]

    実家は都内の大地主(母子家庭)
    義実家は地方都市で会社経営

    義母は遺産相続で億単位もらったけど1円も孫達にくれないよ。
    ランドセルも私の実家。
    新築建てる時に実家が高額な援助をしてくれたから、旦那との共同名義だからお礼だけ言ってと旦那を通して義実家に伝えたら、勝手にやったことだから知らん!と無視。
    因みに結婚の顔合わせの時は、私が母子家庭なのを下に見てたのか、飛行機乗って地方都市に出向いたのに用意されていたのは1000円のランチでした。
    返信

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  • 399. 匿名 2018/04/29(日) 15:22:47  [通報]

    そういうの気にするタイプなら、結婚前に訪問した時にやめるべきだと思うなぁ~。
    たかってこないなら、別にいいんじゃない?
    逆に義実家に泊まらなくてすむ。
    うちは戸建てだから、義実家に行くと泊まるのが当たり前だけと、マンションの義実家の友人は義実家が近くにホテルを予約してくれるらしいから、羨ましい!

    そもそもサラリーマンって裕福なんだぁ~
    戸建てって普通の感覚だったから裕福とか感じた事はないなぁ。
    エリートサラリーマンだったんですね!
    返信

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  • 400. 匿名 2018/04/29(日) 15:24:07  [通報]

    >>385
    ひえーサラっと書いてるけど
    義親面目丸つぶれw

    義親に恥かかしてあげなさんなw
    あちらから何も言ってこないということは
    そういうことなんだからさ。

    そういえばランドセル買ったの?
    て聞かれて深く突っ込まれたら答えるぐらいでいいじゃない
    「うちの親が買いたがっちゃって、、
    って。
    返信

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  • 401. 匿名 2018/04/29(日) 15:28:39  [通報]

    >>398
    義実家が何でお礼言わなきゃなんないの???
    ホワイ?

    うちの母親なら、もし次お姑さんに家の事ふられたら「実家が出しゃばってすみません」って言いなさいよ、
    って言われるとこなんだけど。笑

    本音じゃなくて建前で、姑をたてろ、って意味ね。
    返信

    +26

    -3

  • 402. 匿名 2018/04/29(日) 15:39:10  [通報]

    >>401
    孫が生まれた時、実家の善意で個室に入り、支払いもしてくれました。
    旦那は気が利かないので、自分の中だけで終わらせてしまい、私の実家に何も連絡がないと言っていました。
    本来、夫婦でやるべきことを嫁の実家が援助してくれたと言うのを、嫁ぎ先が把握してないのはおかしいという考えだと思います。
    義理立てをして、私の口から言うべきではないとも思っています。

    旦那が義実家に伝える→実家にお礼の連絡がある→「差し出がましいことを致しまして…」というのが理想のようでした。

    家に関しても同じです。
    返信

    +5

    -23

  • 403. 匿名 2018/04/29(日) 15:43:43  [通報]

    うちは私の実家で家を買ってもらったりしてるけど、休みの時に優先的に帰るのは夫の実家だし揉めたことなんてないよ。主は自分の親ばかり色々してそれと同じだけを義実家にも求めてるの?
    返信

    +5

    -7

  • 404. 匿名 2018/04/29(日) 15:54:42  [通報]

    >>402
    あなたの旦那さんが嫁実家にお礼言うならわかるというか、そこは言わなきゃなんないでしょ。当たり前。あなたの旦那さんが払うべきところなんだから。
    何でそこで嫁ぎ先に報告したり、
    嫁ぎ先がお礼言わなきゃならんの。。笑

    そら、知らんがな、でしょww
    返信

    +29

    -3

  • 405. 匿名 2018/04/29(日) 16:05:18  [通報]

    自分の実家はサラリーマンで余裕あるほう
    旦那実家は自営業でお金無さそう
    旦那実家はお金出さない代わりに口も出さないので格差に困らない
    私の親が出しだ頭金で実家の側に家買って住んでる
    遊びに行く度お小遣いや食料もらって帰るし孫はなつく
    win-winな関係
    返信

    +10

    -1

  • 406. 匿名 2018/04/29(日) 16:08:13  [通報]

    >>398
    自分も親に頭金出して貰ったけど旦那の親にお礼言われたくない
    変わってるね
    返信

    +17

    -2

  • 407. 匿名 2018/04/29(日) 16:16:20  [通報]

    >>81
    え??援助してくれない=貧乏なの?
    世間て今そうなの??
    返信

    +11

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  • 408. 匿名 2018/04/29(日) 16:27:52  [通報]

    きっと弟夫婦には援助して自分には何も無いから僻んでるんだよ
    返信

    +5

    -2

  • 409. 匿名 2018/04/29(日) 16:30:06  [通報]

    >>406
    多分母子家庭だから馬鹿にされたくないて思いが強すぎてそんな風になっちゃったのかなw
    返信

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  • 410. 匿名 2018/04/29(日) 16:40:47  [通報]

    親が子供に迷惑をかけないだけ ありがたいじゃない。
    お金のない義父から当たり前に無心されるウチより全くマシ。
    もうある時を境に一切お断りと無視してるけど。
    返信

    +16

    -0

  • 411. 匿名 2018/04/29(日) 17:12:13  [通報]

    うちもー
    お祝いも子供のことも何もしてくれないしうざい。
    両家で食事行っても出す素振りくらいしろよと思う
    返信

    +8

    -1

  • 412. 匿名 2018/04/29(日) 17:17:02  [通報]

    うちの義理親は生活保護受けようか悩むレベルだから親戚の冠婚葬祭は揉めてるよ
    返信

    +4

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  • 413. 匿名 2018/04/29(日) 17:25:51  [通報]

    >>402
    そこまで求めると、善意のはずがマウンティングになってしまいかねません。
    我が家も似た感じなので、気持ちはわかりますが。難しいけれど、夫をたてて、惨めな気持ちにさせないほうが、帳尻が合いますよ。
    返信

    +15

    -2

  • 414. 匿名 2018/04/29(日) 17:27:40  [通報]

    私も経済力は妻実家>夫実家
    私の実家からはクリスマスや誕生日だけではなく、進級やこどもの日にも贈り物をくれるし季節のフルーツや高級肉、うなぎを送ってくれる。
    夫実家からは殆どプレゼント貰ったことがない。
    でもそれはそれで良い。義家族大嫌いだから嫌いな人から物やお金もらいたくないしお礼もしたくないし。
    ただ、たまたま転勤で夫実家の近くにいるため私実家に行くより夫実家に行く回数が多いのが嫌。
    なぜ何もしてくれない人に何回も会いに行かなきゃいけないのかと思ってしまう。
    転勤になって夫実家から離れたら疎遠にさせてもらうつもり。
    返信

    +39

    -2

  • 415. 匿名 2018/04/29(日) 17:28:07  [通報]

    うちは母親の年金だけ。弟の嫁の実家は、年収5000万…。凄い差(^^;(私は独身です)
    返信

    +17

    -0

  • 416. 匿名 2018/04/29(日) 17:44:25  [通報]

    主さんとは逆で義理実家のほうが余裕があり度々物資援助をしてもらっていて、非常に申し訳ないです。
    実家のほうはこちらから仕送りをしなければいけないんじゃないかという程で気の毒なくらいです。貧乏ではないですが家のローンが高く持ち家貧乏です。
    夫は格差があることは仕方ないと理解してくれているので、何も言いませんが義理実家に申し訳なく複雑です。
    返信

    +13

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  • 417. 匿名 2018/04/29(日) 17:50:51  [通報]

    >>402 そんな面倒な親切なら私は受け取らないわ。親の善意はあくまで自分達への善意であって、本来嫁ぎ先が出すものでもないのに勝手に自分達と親で決めて受け取ったものを感謝しろって傲慢すぎない?

    貰った自分達と あなたのご両親だけで終わらせたら済む話だと思うけどな。
    だって正直 関係ないもん、向こうの親は。
    出したいと言った親の善意に自分達が甘えるか甘えないかだけの問題でしょ。

    ちなみにうちの両親も色々してくれるけど、必ずあちらのご両親が気を遣うし、こっちがしたくてしたことだから向こうには黙ってなさいと言いますよ。
    返信

    +16

    -1

  • 418. 匿名 2018/04/29(日) 18:04:31  [通報]

    >>316
    >>318

    私もそれなので主さんの気持ちが分かりました‥
    たかってるとかでは無く、きっと書いてないだけだそういう事を言われて嫌ってことじゃないのかな?って思いました!

    私達夫婦もお祝いごとや何か用意する時は自分達でするものだと思っていたのですが、義母が全てに口を挟むだけ挟み、嫁側の親が用意するものだからと買うのは私の実家です。
    実母が亡くなっており父は何をすればいいか分からないので、私が行事毎に電話でお願いしています。
    そういう事が分からない父を義母は馬鹿にします。
    それにもイライラ!
    正直私の父はお金は余裕があるので出してくれますが、お金があることを義母は知っているので卑しいです。
    返信

    +9

    -0

  • 419. 匿名 2018/04/29(日) 18:09:17  [通報]

    お義母

    都営住んまい
    返信

    +1

    -3

  • 420. 匿名 2018/04/29(日) 18:14:05  [通報]

    うちの義理親は、葬式代とか困るレベルなんですが…
    どうしたらよいものか…
    返信

    +7

    -0

  • 421. 匿名 2018/04/29(日) 18:39:23  [通報]

    こういう運命だったと思って割り切ってます。
    夫の家が貧乏かどうかなんて結婚するまで考えもしなかった。だって、普通の暮らしが当たり前だと思ってたから。
    返信

    +9

    -0

  • 422. 匿名 2018/04/29(日) 18:45:36  [通報]

    で、あんたは戸建で専業主婦なの?
    都営でパートのママ友さん見下してるの?
    返信

    +1

    -3

  • 423. 匿名 2018/04/29(日) 19:15:13  [通報]

    >>418
    旦那に言わないの?
    妻家にお金出させて夫実家の態度がデカい意味わからない
    返信

    +8

    -0

  • 424. 匿名 2018/04/29(日) 19:17:33  [通報]

    >>418
    言いなりになる貴方も弱すぎ
    母親は強くないと

    返信

    +5

    -0

  • 425. 匿名 2018/04/29(日) 19:29:49  [通報]

    お義母ってなんて読むの?
    返信

    +4

    -1

  • 426. 匿名 2018/04/29(日) 19:37:49  [通報]

    あまりに差が無ければ良いんでは無いかな

    K Kみたいに借金がある実家は嫌だけど
    返信

    +0

    -2

  • 427. 匿名 2018/04/29(日) 19:43:01  [通報]

    団塊世代の両親とその友達は海外旅行によく行くから
    自慢でもなんでもないと思うけど
    私は親が旅行行った話を会社でしたらそれ自慢?て言われたから海外旅行の話は会社ではしないようにしてる。
    主さんの義母はずうずうしいね。
    私だったら縁を切るよ。
    返信

    +0

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  • 428. 匿名 2018/04/29(日) 19:47:24  [通報]

    子供産まない方がよかったのに
    返信

    +4

    -1

  • 429. 匿名 2018/04/29(日) 20:14:27  [通報]

    うちも主と同じです。結婚式の時からそれで揉めました。それ以降も事ある毎にお金は出さないけど口は出すなので今は距離おいてます。ちなみに孫にお年玉もくれません。
    返信

    +8

    -1

  • 430. 匿名 2018/04/29(日) 20:23:10  [通報]

    私の実家ヘーベルハウス、主人の実家年季入っててお母さんもお父さんも素朴な感じだったけど、結婚が決まったらキャッシュで家買ってくれた。
    実は金持ちだった。
    返信

    +9

    -0

  • 431. 匿名 2018/04/29(日) 20:33:26  [通報]

    お義母って何て読むの、、、
    オギボ?オカア?
    返信

    +1

    -0

  • 432. 匿名 2018/04/29(日) 20:36:05  [通報]

    >>316
    >>418
    なんでそれで黙ってるの?
    ご主人は何て言ってるの?
    返信

    +0

    -0

  • 433. 匿名 2018/04/29(日) 20:42:16  [通報]

    うちは両方とも実家が低所得で蓄えもあまりなく、定年したら年金だけで生活できるのか?レベル。共働きでそれなりに収入はあるから、もし親に何かあったら自分の給料からそれぞれ援助しましょうということで納得している
    返信

    +1

    -0

  • 434. 匿名 2018/04/29(日) 21:23:47  [通報]

    うちの実家は自営業で裕福だけど、結婚資金や戸建購入や出産準備に対して援助も高額な品もなかったよ。
    こっちも何も言わなかったからかな。
    それぞれのお祝いに10万円貰ったけど。
    あとはたまに洋服を買ってくれるのと、外食に連れて行ってくれるくらい。

    経済格差のある義実家もよく似た感じで、お祝いはしてくれても高額なものはなし。

    親の経済力と自分たちの生活が密接なのが不思議。
    返信

    +3

    -0

  • 435. 匿名 2018/04/29(日) 21:26:12  [通報]

    義実家の方がお金持ちだけど、お金は出して口は出さずタイプの家だから本当に助かってる。
    実家も貧乏ではないけど、お金より孫の面倒を見てくれるので私的にはかなり助かってます。どちらの両親にも感謝してます。
    返信

    +6

    -0

  • 436. 匿名 2018/04/29(日) 21:27:39  [通報]

    >>431
    お義母さんで「おかあさん」だと思うよ
    返信

    +2

    -0

  • 437. 匿名 2018/04/29(日) 21:34:11  [通報]

    父母が別居してて、父は持ち家で定年退職して年金生活してて8月から医師と看護師駐在してて希望すれば介護サービスしてもらえるマンションに引越し、母は自営業でお金に余裕有り、義実家は定年退職したけどローン残ってるからお金に余裕無いらしいけど、揉めないけど?
    主さんは実家や義実家を当てにしすぎでは?
    返信

    +1

    -0

  • 438. 匿名 2018/04/29(日) 21:48:28  [通報]

    たかってくるなら不満があるのも分かるけど…
    お義母さん必死にパートで働いてるんでしょ?
    金の無心をして来ないならまともな人じゃん。
    主が義実家を見下してるだけじゃないの。
    品性が卑しいのは主のほう。
    トピ文の誤字脱字も酷いし、主さん他人を馬鹿に出来るほどの教養も無さそう。
    返信

    +5

    -1

  • 439. 匿名 2018/04/29(日) 21:49:07  [通報]

    私の両親は定年後、毎年海外旅行してるけど、義実家は犬もいるからか、あまり出かけない。しかも義母が癌になって経済的余裕はないらしい。けど、お祝いとかは実家よりも多くくれる。
    返信

    +3

    -0

  • 440. 匿名 2018/04/29(日) 21:51:52  [通報]

    義母が働いてるだけましでは?
    うちの義母なんて働かない上に一人息子の結婚式に来る飛行機代もご祝儀もない、なのに"親戚17人披露宴に呼べ"で、呼んだらみんな平均以下のご祝儀。
    子供産まれても絶対に会いになんか行かないし、私も会いたくないわ。
    まだ必死にパートして、払おうとしてるだけ素晴らしいよ
    返信

    +7

    -2

  • 441. 匿名 2018/04/29(日) 21:52:18  [通報]

    うちも義母から孫にお年玉誕生日クリスマス一切なしです。しかも月数万の義母の入院保険代はうち負担、、、ランチに誘われたのに食事代は私達持ち。
    実家もお金はないですが私達に出させることはないし孫のお祝いも盛大にしてくれるので実家寄りになってしまいます。
    返信

    +5

    -0

  • 442. 匿名 2018/04/29(日) 22:03:00  [通報]

    >>93
    うちもそうだったわ。

    ランドセル+自転車か
    学習デスクにしてもらった。

    それぞれ孫7人いるから、感謝しかないわ。
    返信

    +0

    -0

  • 443. 匿名 2018/04/29(日) 22:05:31  [通報]

    >>1さんにがめつい心があるから勝手に揉めたようなことにしているのでは???
    これって夫婦で逆パターンだと、お金がある方の義実家から嫌味を言われない限りは揉めないよね

    >>1の実家の親が義実家に対して文句を言っているのか、>>1が実家と比較しているのかどっちかだと思う
    自分の親の方がお金に困ってたら「気持ちだけで十分だよ」ってなるはず
    返信

    +6

    -1

  • 444. 匿名 2018/04/29(日) 22:06:15  [通報]

    >>1がお金のない義実家にたかろうとしてうまくいかなくてイライラしてるって話で合ってる?
    返信

    +4

    -1

  • 445. 匿名 2018/04/29(日) 22:06:36  [通報]

    聞いてくれる?うちは実家が会社経営で割と裕福な家庭。義実家はいたって普通な(旦那曰く普通以下だと)サラリーマン家庭。
    それなのに子どものお祝いとか義実家の方が手厚いのよ。実家は初孫なのに「今あげてもわからないし」とお年玉や誕生日プレゼント、お節句などもなし。超ドライ。義実家は遊びに行くたびに「〇〇ちゃんに何か買ってあげて」とお小遣いやプレゼント、お祝いなどいただく。

    こういうパターンもあるよ。笑

    まぁ多分ですが実家では後々の学費とかでお世話になるんだろうけど(わたしも姉も祖父母に何百万単位で大学の入学祝いをいただいているので)、それにしてももう少し気にかけてほしい。
    返信

    +1

    -1

  • 446. 匿名 2018/04/29(日) 22:08:34  [通報]

    >>398
    遺産をくれないからケチ!ってどんだけー・・
    義実家にお礼しろ!というのも意味不明な行動じゃない?
    どんなし躾されてきたの?
    母子家庭で、お母さんは地主の家だからそこまで苦労せず、娘にも必要なことを教えず、、、すごい親だね
    親の顔が見てみたいけど多分ひどい顔なんだろうな
    返信

    +2

    -0

  • 447. 匿名 2018/04/29(日) 22:12:37  [通報]

    ガルちゃんみてたら、大人になっても親に何かを援助をしてもらって当たり前、遺産釜入ったら少しは分けろ!お金をくれないのはケチ!みたいな価値観の人がたくさんいてびっくりする

    もらえたらありがたい、もらえないのは普通 みたいな感覚だったわ
    返信

    +5

    -0

  • 448. 匿名 2018/04/29(日) 22:13:38  [通報]

    >>437
    お金がある家に育ったのに、どこでどうやって乞食根性がそだったのか
    親の教育?環境?性格?
    返信

    +2

    -1

  • 449. 匿名 2018/04/29(日) 22:16:44  [通報]

    >>66
    この66も
    性格悪い。
    返信

    +1

    -1

  • 450. 匿名 2018/04/29(日) 22:19:08  [通報]

    >>66
    社会人になって家庭を持ったらもう少し自立しなよ
    旦那さん、実際稼いでくれてるんでしょ?実家からの援助よりたくさん稼いできてくれるんでしょ?
    そんな人に育ててくれただけで十分じゃん
    卑しいな
    返信

    +2

    -1

  • 451. 匿名 2018/04/29(日) 22:23:37  [通報]

    そもそも親あてにしてないww

    自分たちの生活は自分たちで。
    だから親が裕福とか格差とか気にしない。
    優しくて仲良く過ごせればそれだけでいい。
    返信

    +5

    -0

  • 452. 匿名 2018/04/29(日) 22:26:24  [通報]

    >>407
    援助するだけの余裕がない=金持ちではない=親としての甲斐性ない

    返信

    +2

    -1

  • 453. 匿名 2018/04/29(日) 22:33:57  [通報]

    うちもそんな感じで、子供へのお祝い金に差があったり義実家からはクリスマスプレゼントや誕生日プレゼントなかったりするけど、
    私たち夫婦で考えると、私より断然旦那の方が高給取りで子供や私に色々買ってくれるのでそれでおあいこな感じ。最初はモヤモヤしたけど今はもう気にしなくなったな〜。
    お金あるほうが出したらいいだけ。
    返信

    +2

    -4

  • 454. 匿名 2018/04/29(日) 22:46:03  [通報]

    うちは義実家>実家
    しかもどちらも母子なのに、義母が本当に良くしてくれて申し訳ない。実母は祝い事の時も、何もかも言動が明らかに毒。
    なのにいつも義母が、お母様は、、と、表向きにはは怒りもせずに気遣ってくれている。本当に有難すぎて泣けてくる位申し訳ないし恥ずかしい。
    返信

    +8

    -1

  • 455. 匿名 2018/04/29(日) 22:53:46  [通報]

    義実家のほうが裕福なので肩身が狭いと思ってましたが、最近いきなり、義両親共に認知症 早い段階で悪化してきて、老人ホームに二人ともお世話になることになり、月々びっくりするような金額です。
    援助することになりました。これから何がどうなるかなんて分かりません。旦那さんにうちの方が金持ちだから 。みたいな態度はとらないように。
    返信

    +7

    -0

  • 456. 匿名 2018/04/29(日) 22:57:27  [通報]

    主さんは何で揉めてるのですかね?
    私の実家もサラリーマンなので裕福とかではなく、いたって普通な家庭です。義理実家はあまりお金がなく、働いてますが年金を払っていません。だけど暇さえあればパチンコ行ってます。
    もちろんお祝い等も両家差はありますが、そういうのは全然気にしていません。むしろ自分達の老後にとっておいてって思います。
    今年双子を出産するので、旦那が今の生活で老後は大丈夫か、俺たちは援助できないからと伝えてはくれましたが、そのときになったら結局は親ですから援助することになるのかなって思うと本当に先が心配です。
    これから産まれるこどもたちに苦労はさせたくないし、どうにか援助しなくてすむ方法はないかと日々考えてます。誰かいい案無いかなと相談したいくらいです。
    主さんも義理実家をバカにしてるとかではなく、色んな背景があって揉めてるとかならば私はお気持ちわかります。
    返信

    +9

    -0

  • 457. 匿名 2018/04/29(日) 23:00:47  [通報]

    トピ画の舞妓さん?が面白すぎて内容が入ってこないw
    返信

    +0

    -0

  • 458. 匿名 2018/04/29(日) 23:02:49  [通報]

    義実家には元々頼りにしてない。求めてない。
    実家には甘えちゃうけど。
    基本的に自分達で頑張る。
    返信

    +3

    -0

  • 459. 匿名 2018/04/29(日) 23:10:44  [通報]

    私達は実家が貧乏で義実家が裕福。本当にことあるごとにたかってくるから困る。
    しかも、実家に金ない理由が親の実家が貧乏だからと金を出してきたから…母も父も搾取子だし母に至ってはきょうだい児。
    苦労してきたのはわかるけど義実家にまで迷惑はダメだなと思い、先日離婚しようかと相談してしまう始末。義実家いい人しかいないんかな、一人で悩むなと義姉と義母には怒られたし、義父と旦那は夕飯にハンバーグたくさん焼いてくれた。
    迷惑かけないようにまた明日からの出勤頑張ろう。
    返信

    +4

    -1

  • 460. 匿名 2018/04/29(日) 23:12:09  [通報]

    >>41
    あるよね~
    長男嫁なんだけど義母が大事にするのは嫁に行った自分の娘
    そのくせ
    私の実家に電話してきては”うちの孫をよろしく”みたいな

    正直
    夫の仕事が傾いたとき支えてくれたのは私の実家だし
    片方の実家がそこそこ頼れたほうが安心ではあると思う

    どっちの実家でもいいけど



    返信

    +6

    -1

  • 461. 匿名 2018/04/29(日) 23:20:39  [通報]

    姑との二世帯なのに
    全く住まない自分の実家から数百万
    旦那母から80万の援助

    うーん、、
    やはり経済格差はない人と結婚したほうが良いです
    返信

    +15

    -0

  • 462. 匿名 2018/04/29(日) 23:22:12  [通報]

    >>66
    わかる

    旦那にしっかり言っておいてるから義実家にまでは言わないけどね
    旦那の苗字名乗ってあげてるだけでも感謝してほしいくらい

    実家の苗字つぐひといなかったのに
    返信

    +3

    -2

  • 463. 匿名 2018/04/29(日) 23:24:17  [通報]

    疎遠になっていくよ
    うちの場合、タカられてたから
    返信

    +3

    -0

  • 464. 匿名 2018/04/29(日) 23:31:00  [通報]

    私の実家は自営業で比較的裕福でした。
    義父は公務員を退職していましたが役職が高かったので年金も多めで、旧家の分家で家は古いが広く、他畑山を管理しています。経済的には困らないのですが公務員をしながら、畑仕事をしてきた義両親は贅沢をせず倹約家でした。3人兄弟を下宿させ大学にいかせたのでお金が必要だったと思います。
    結婚するまでは良かったのですが、子供が産まれてから出産祝い、誕生日祝いなどで、格差ではないですか、考え方の違いに悩まされて主人とも何度か揉めました。
    主人のうちは何時も気づかってお祝いをくれるのですが、実家と金額に差があり多いと主人が機嫌悪くなりました。多過ぎると。
    実家は初孫で義両親は五人目の孫の違いがあるし、気づかってくれているのでありがたいと思っていました。
    何時しか実家の両親はお祝い、プレゼントを抑え、私から義両親からいくら貰ったか聞いてくれるようにしたり気を使いました。遠方に私住んでい達の手助けをしてくれたのも実家の両親でした。子供が入院しても来てくれました。
    お金もだし、実際手助けもしていた両親が主人に気を使っているのが嫌でした。
    お祝いプレゼントなどなどの贈り物を良しとしない主人でしたが、子供も二人も高校生になつた現在はお互いあまり気にならなくなりました。
    お金を貰ったら旦那は喜ぶものだと、母は少しぐちを言いましたが、今思えばくれて当たり前、エスカレートしてもっとくれなんて言う方が嫌だったと思います。(主人はそんなタイプではないが。)
    違う家同士の人間が、急に親戚になるのだから、最初は少しギクシャクして当たり前です。今は落ち着いています。
    返信

    +6

    -0

  • 465. 匿名 2018/04/29(日) 23:31:43  [通報]

    >>430
    ヘーベルハウスって何なの?
    返信

    +1

    -4

  • 466. 匿名 2018/04/29(日) 23:40:10  [通報]

    >>398
    オレオレ詐欺にあうお年寄り多いから
    早い段階で子供にお金移したほうがいいけどね

    子供は万一の介護代とかの為に貯めといたほうがいいけど

    詐欺犯は地獄行きで
    返信

    +2

    -0

  • 467. 匿名 2018/04/29(日) 23:44:09  [通報]

    育った環境が違いすぎると食べ物に意地汚かったり、旅行もしてきてないし、趣味も興味も話が噛み合わない。食べることだけに必死な家みたい。
    返信

    +3

    -1

  • 468. 匿名 2018/04/29(日) 23:44:54  [通報]

    >>456
    申し訳ないけど
    年金払わないでパチンコとか最低ですね

    自分なら援助なんかしません
    生保とかになるんだろうけど社会のお荷物だね

    パチンコやってなきゃ同情もできるけど
    返信

    +2

    -0

  • 469. 匿名 2018/04/30(月) 03:58:00  [通報]

    頭がとにかく悪いのよ
    返信

    +3

    -0

  • 470. 匿名 2018/04/30(月) 07:58:31  [通報]

    基本もらわないと考えて、頂いたらそれぞれ有難く受け取ればいいだけ。両方を比べない。
    返信

    +1

    -1

  • 471. 匿名 2018/04/30(月) 09:25:01  [通報]

    義理実家は底辺ばかり、貧乏、頭悪い、下品、しつけないわパチンコ、たばこ、無理すぎ。もれなく旦那も同種類。失敗した。
    返信

    +2

    -0

  • 472. 匿名 2018/04/30(月) 09:59:10  [通報]

    >>388
    根っからの(先祖代々の?)お金持ちはお金があるなしで人を見下したりしないよね。

    一代で築き上げた成金とか、一代に限らずとも 中途半端な小金持ちは、お金にいやしいイメージ。
    返信

    +0

    -0

  • 473. 匿名 2018/04/30(月) 10:12:03  [通報]

    お祝いならそもそも気持ちだからありがたく頂いたらいい。

    結婚して別家庭を築いている子どもに、親が「援助」っていう言葉はちょっと違和感というかなんというか…(・・;
    返信

    +1

    -0

  • 474. 匿名 2018/04/30(月) 10:13:19  [通報]

    >>471
    なぜ結婚しちゃったの( ̄▽ ̄;)
    返信

    +3

    -0

  • 475. 匿名 2018/04/30(月) 10:43:50  [通報]

    実家>義実家だけどお互い庶民で大きな差はないと思う。
    違いは義実家は全く行事やお祝いごとをしないこと。(ないならないでいい)
    実母が超マウンティング体質なこと。

    頼んでないのに高額なお祝いや物を買ってくるのでお礼を言うと「義実家は何をしてくれたの?」とわかってるくせに聞いてくる。
    それで何も無いよ、と言うと御満悦。

    ありがたいけど自分で買いたいものまで選択権なしで買われるし妹の義実家とかかなり格差があるからそっちはすごい言われよう。

    実母が成金感凄すぎて恥ずかしい。
    返信

    +1

    -0

  • 476. 匿名 2018/05/11(金) 16:28:19  [通報]

    うちの両親はマイナスの財産、
    去年借金ができて家の一部を売り、生活保護手前
    夫の両親はプラスの財産、事業の成功者
    私達夫婦への経済的サポートが強烈すぎてます。

    わたしは気にしないようにしてるけど
    母が、私達夫婦に何の経済的サポートもできないことを
    気にして、肩身が狭そうに、ストレスを溜めているのが
    私は逆に辛い。
    私は働いているし、夫と年収変わらないくらい稼いでいるし
    どうか気にしないでねって思うけど、
    そこはやはり親心なんだろう。

    義理母は人との付き合いを楽しむ方で、
    (そりゃー、お金があるのだし)
    両親の事を頻繁に旅行に誘ってくれるけど
    うちの両親には貧乏旅行をする金すらない。
    なんて事をもし言ったら
    義理両親がうちの親の分も負担してくれてしまいそうだけど
    (とにかく気前が良く、旅行代金くらい小銭感覚なので)
    それは立場的にも遠慮するだろうし。

    貧乏なのは両親の責任なんだけど、
    両親も金持ちを身近で目の当たりにして辛いだろうなって思う。
    義理両親はうちの経済状況を知りません。
    返信

    +0

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