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親の離婚がトラウマの人いますか?

95コメント2018/04/13(金) 20:22

  • 1. 匿名 2018/04/12(木) 23:42:10 

    主が小学生の時に両親が離婚しました。
    原因は父の浮気だったそうですが、私には良い父親だったので凄くショックでした。20代の今、彼がいますがなかなか結婚に踏み切れません。
    同じように親の離婚がトラウマになっている方はいますか?

    +69

    -17

  • 2. 匿名 2018/04/12(木) 23:42:54 



    親の離婚がトラウマの人いますか?

    +11

    -7

  • 3. 匿名 2018/04/12(木) 23:43:18 

    +6

    -43

  • 4. 匿名 2018/04/12(木) 23:43:28 

    離婚したあとに再婚した今の父が凄く良い人で、母とも仲良くやってるから、
    合わない人と結婚したら離婚することもあるんだー合う人と結婚したら続くんだー
    くらいに思ってます。

    +160

    -6

  • 5. 匿名 2018/04/12(木) 23:43:51 

    浮気だと悲しいね。気を落とさないで。

    +88

    -3

  • 6. 匿名 2018/04/12(木) 23:46:09 

    ええ。でも子の私も離婚しました。

    +30

    -5

  • 7. 匿名 2018/04/12(木) 23:46:12 

    >>2
    名倉潤トピに帰れ 

    +12

    -5

  • 8. 匿名 2018/04/12(木) 23:46:58 

    DV父との母離婚で、若い頃は男の顔色を伺う様になってたな。結婚願望も全く無かった。
    今は旦那が私の顔色を伺っているよ。縁があれば結婚するし、無理にする必要も無いと思うよ。

    +59

    -7

  • 9. 匿名 2018/04/12(木) 23:47:11 

    別れる前提で考えてしまうのと、幸せ恐怖症みたいで、上手くいかない。人によるけどどうしても影響は出てしまうね。

    +81

    -2

  • 10. 匿名 2018/04/12(木) 23:48:21 

    男性との交際を悲観的に考えてしまう。

    +21

    -6

  • 11. 匿名 2018/04/12(木) 23:49:59 

    >>8
    旦那さんがあなたの顔色伺うのは、あなたが旦那さんにDVするからってこと?

    +58

    -6

  • 12. 匿名 2018/04/12(木) 23:50:30 

    私が18の時に両親が離婚しました。
    そのあと私は心を病み、お医者さんに「精神状態が18で止まっている」と言われました。
    病院を何度も変え、薬も試行錯誤しながら変え、アラフォーの今、やっと回復したところです。

    +91

    -4

  • 13. 匿名 2018/04/12(木) 23:51:10 

    トラウマというか、親が片親という理由で、相手方ご両親から、付き合いを反対された事が、何回かある

    +83

    -2

  • 14. 匿名 2018/04/12(木) 23:51:44 

    離婚前は怒鳴りあい殴りあいの派手な喧嘩が毎日で、むしろ離婚してくれて安心した。今でも人が怒鳴ったりすると怖い。

    +87

    -0

  • 15. 匿名 2018/04/12(木) 23:51:59 

    浮気の離婚はトラウマだね。
    DVはそれ自体がトラウマになるから別れる一択。

    +30

    -1

  • 16. 匿名 2018/04/12(木) 23:52:59 

    トラウマになってるかはわからないけど、やっぱ親の金銭的な問題からの親の不仲からの離婚をみてきたから結婚に対する夢はないかな(^^;
    好きな人と一緒になっても一生相手を愛せる、愛されるなんて保証どこにもないのに。結婚を女の幸せだとか結婚する事が人生の正解なんて思えない。
    もしそれでも本当に心から愛する人が出来た時はこの人とずっと一緒にいたいと思うのかもしれないけど、今のところ結婚願望もなければいっそ自分一人で生きて行く力をつけた方が少なからずでも幸せでいられるんじゃと思ってる。

    +67

    -0

  • 17. 匿名 2018/04/12(木) 23:53:24 

    浮気するような父親の近くで育つより、離れた方が幸せな場合もあるよね。
    父は亡くなったと思えばいいよ。

    +32

    -6

  • 18. 匿名 2018/04/12(木) 23:53:37 

    反面教師として生きれば良いんじゃ無いの?

    +14

    -4

  • 19. 匿名 2018/04/12(木) 23:55:06 

    >>11
    旦那が何も出来ない人で家庭を仕切ってるのが、
    私だからです。

    +9

    -2

  • 20. 匿名 2018/04/12(木) 23:55:07 

    うちのかーちゃんバツ2やで!
    しかも、結婚前に彼氏と同棲強いられて、2人くらい知らん男が居た時期あるで。
    自分は絶対に幸せな家庭を築こうと思ったよw
    トラウマより反面教師かな!

    +53

    -4

  • 21. 匿名 2018/04/12(木) 23:55:53 

    20歳のとき両親が離婚しました。
    当時は強がっていたけど
    内心めちゃくちゃショックでした。
    10年近く経ち
    もう私は結婚して子供もいますが
    今でもあのときの雰囲気を覚えてます。
    すっごく悲しいです。
    自分は絶対離婚したくないです。
    子供に同じ思いをさせたくないですね。

    +64

    -1

  • 22. 匿名 2018/04/12(木) 23:57:13 

    同じ思いさせたくないと思って頑張ってきたけど、旦那が離婚したいと言ってる。絶望しかない。

    +68

    -1

  • 23. 匿名 2018/04/12(木) 23:57:57 

    離婚の遺伝トピが最近あったよね

    +8

    -1

  • 24. 匿名 2018/04/12(木) 23:58:20 

    反面教師より抹消かなぁ。楽だよ。血がつながってると思うと大変だよね。

    +9

    -0

  • 25. 匿名 2018/04/12(木) 23:59:39 

    浮気とか女にだらしない父だと子どもも大変だよね。

    +36

    -0

  • 26. 匿名 2018/04/13(金) 00:00:45 

    >>19
    よくわかんないな

    +1

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  • 27. 匿名 2018/04/13(金) 00:02:10 

    ごめん、親の人生でもある事を忘れないで欲しい。

    +7

    -32

  • 28. 匿名 2018/04/13(金) 00:02:48 

    小学生の時しょっちゅう親が喧嘩してて「だから2人目なんて堕ろせって言っただろ!子供なんて俺はいらなかった!」「あんたの子供なんて堕ろせるもんなら堕ろせばよかった」ってわたしのこと言ってたのが忘れられない。

    +145

    -0

  • 29. 匿名 2018/04/13(金) 00:03:02 

    うちは16のとき両親が離婚したよ
    中途半端に家族仲良かったときの思い出が残ってて辛かった
    父親は最低だったけど、やっぱり母と仲良くしてる姿見るのは嬉しかったし、喧嘩する姿見るのは悲しかった

    +49

    -0

  • 30. 匿名 2018/04/13(金) 00:03:03 

    うちは仲悪いのに離婚しなかった。
    それが逆にトラウマ。
    ずっと喧嘩みせられて
    結婚にいいイメージない。

    +66

    -1

  • 31. 匿名 2018/04/13(金) 00:03:41 

    子どもに苦労かける親って…。自分勝手な親だね。

    +48

    -1

  • 32. 匿名 2018/04/13(金) 00:05:07 

    >>26
    横槍ごめんけど何がわからないの?
    ただの煽り??

    +5

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  • 33. 匿名 2018/04/13(金) 00:05:58 

    >>27
    子供が傷つくくらいなら、大人が傷つこうよ
    母親がワタシワタシを主張する人で本当軽蔑してる

    +66

    -1

  • 34. 匿名 2018/04/13(金) 00:07:39 

    だらしない父親なんかスッパリ忘れたらいいよ。
    何処へ行っても女でトラブっているだろうから。

    +22

    -0

  • 35. 匿名 2018/04/13(金) 00:10:26 

    >>1

    小学生の頃だったら辛いはず。私(今アラフォー)も両親の離婚を経験しているのだけど、4歳の頃だったから精神的には無傷だよ。

    「小さい頃から父親がいなかった」って言うと、ある程度大きくなってから父親がいなくなった場合よりも寂しかったでしょう、大変だったでしょう?みたいな扱いを受けることがあるけど、実際はその逆だと思う。

    子供にとって、両親の離婚は「子供の記憶がはっきりしているほど」「思い出が多いほど」辛いものだと思う。

    その点、4歳って、意外とアッサリ会わなくなった親のことを忘れられる年齢だから、トラウマどころか、父親はまるで生まれた時からいなかったんじゃないか?ってくらい覚えてない。(4年間一緒に暮らしていたのに。)

    ただ、私の兄は両親の離婚時8歳だったのだけど、色々と複雑な気持ちが中年になった今もずっとあるみたい。

    兄と私は4歳ちがいだけど、この「4年の差」がトラウマになるかどうかの分かれ道なんだと思う。

    +81

    -0

  • 36. 匿名 2018/04/13(金) 00:18:03 

    >>2
    これ、ウォレントのドラマーだよね?

    +2

    -0

  • 37. 匿名 2018/04/13(金) 00:21:58 

    >>33
    ほんとそう思う。
    でも私の親世代てまだ「子供をもった人間はえらい」
    「親が全面的に上」
    「誰が産んでやったと思ってる」て考えの人もけっこういる
    お前が好きで生んだんだろって思う

    +56

    -3

  • 38. 匿名 2018/04/13(金) 00:24:54 

    >>35
    わかる。私は三歳で父方の実家に引き取られたけど、全く母親への思慕がなかった。
    経済的にも不自由しなかったし祖父母も優しかったし。
    なんていうか母親と一緒に過ごした歴史が僅か三年なので喪失感がなくて、すぐ日常の変化に馴染めた。
    そのまま大人になった。母が恋しいってのがない。だからホームドラマもサザエさんも楽しく見れる。

    +44

    -0

  • 39. 匿名 2018/04/13(金) 00:27:01 

    離婚だけなら受け入れたけど、
    その後母が父に捨てられた悔しさからずっと悪口を私に同調させようと必死だった
    「あのクズ、苦しんで死んでほしいわよね?
    もちろんあんたも憎んでるわよね?
    あいつの死因一緒に考えてよ」ってずっと小さい私に強要するの。

    正直私から見たら母に捨てられる原因がある。
    祖父母は裕福で援助金もすごかったし私も弟たちも従順だから母は恵まれていたのに

    +36

    -0

  • 40. 匿名 2018/04/13(金) 00:29:36 

    子供がいる人は絶対に子供の前で誰かの悪口を言わないのが最低限親になる資格なんだけどね。

    子供って絶対親の味方してくれるから、
    頭の悪い親や未成熟な親は子供に悪口聞かせたがるけどね

    +54

    -1

  • 41. 匿名 2018/04/13(金) 00:29:41 

    13歳の時に父の浮気が原因で両親が離婚しました。金銭的な理由により父親に引き取られたのに父親が全く働かなくなり、私が大学を辞めて働いて父を養わなければならない状態になりました。トラウマなのかはわかりませんがずっと家庭内の雰囲気が悪く、常に親の顔色伺って生活してきたので、自分の意見や嫌だと思ったことを相手に伝えるのがものすごく苦手です。あとは絶対に父のようになりたくないです。
    最近の出来事でものすごく辛かったので長くなってしまいました。ごめんなさい。

    +51

    -1

  • 42. 匿名 2018/04/13(金) 00:31:35 

    子供は親を選んで産まれてくるなんて絶対に嘘。

    「幸せな家庭に産まれたかった…」
    これが歳を重ねて生きても私の本音なのだから!

    +78

    -1

  • 43. 匿名 2018/04/13(金) 00:31:45 

    私の通ってた小中学校はお金持ち多かったからか片親だと先生からの差別がすごかったなぁ。
    私は学力は平均より上だったしイタズラとかする子でもなかったんだけどね。
    幸い学校の子たちは普通にしてくれてたけど。

    +15

    -0

  • 44. 匿名 2018/04/13(金) 00:32:56 

    >>42
    「選ばれた」と思い込みたい親いるよね
    それこそが思いあがり
    子供作るのって自己愛と性欲あれば誰でもできるだけ
    だからこそ子供産んだら謙虚になってほしい

    +21

    -0

  • 45. 匿名 2018/04/13(金) 00:36:47 

    >>41
    わかる
    我慢するクセがついちゃうんだよね
    自分大好きで人の気持ち考えず振る舞える人ってすごいなーと思っちゃう

    +18

    -0

  • 46. 匿名 2018/04/13(金) 00:41:00 

    離婚した親って「一人で育てて大変」とか自分のことばっかり考えてるけど、
    自分が選んだ相手と失敗したんでしょ

    子供は親の結婚も離婚も自分が生まれることも何も選べてないのに全て背負わされて、
    学校や結婚や就職で差別受けて、
    寂しい思いしながら小さいうちから家事要員やらされて、
    親のイライラ受けとめてあげなきゃいけなくて

    片親で大変なのは親じゃない、子供だよ
    気づけよ馬鹿親

    +86

    -3

  • 47. 匿名 2018/04/13(金) 00:54:11 

    離婚よりも、離婚が原因で生活環境がよろしくなかったり、親が長女の私に甘えてきたりでほんとうんざり。で、ちょっとだらしなくなったのは私が悪いけど、よその子はちゃんとしてるとか言う。
    もう関わりたくない。

    +13

    -0

  • 48. 匿名 2018/04/13(金) 01:10:15 

    産んだら親じゃないんだよ
    健やかに育てるのが親になるとゆうことだ!

    お陰さまでいつまでたっても自ら恋愛ぶち壊す癖が治ない。もうカウンセリング受けるべきかと思う。少し親しくなると子供くらいは産んだ方がいいよと言われるのが恐怖だし安易にそんなこと言うな、自分を愛せない人間が子育てなんか子供にどんな負担になる?作らない&産まない愛もあるんだよ!

    +23

    -1

  • 49. 匿名 2018/04/13(金) 01:30:19 

    >>48
    私もそう思う
    子供大好きだからこそ作ることに躊躇する

    世の中の人間は子供作る前に、
    自分が人一人の人生を背負う資格がある人間か、
    親になるべきほどか考えるべきだと思う

    +23

    -0

  • 50. 匿名 2018/04/13(金) 01:43:53 

    18の時父の不倫で離婚しました。
    母は小学生の弟が大きくなるまでと反対、私も彼女と別れてくれとお願いしましたが無理でした。
    最終的に、弟もいるなか、子供はいらないと言われ離婚しました。離婚後、兄、母、私が外に働き出して弟は捨てられたと思い非行に走ったり、家庭内がぐちゃぐちゃになったり。弟も大人になり、あの時の俺は馬鹿だったと言ってくれるようになり落ち着きましたが、3人とも結婚に夢もないです。自分達も父と似た部分があるから、人を子供を傷つける。
    結婚には向いていない、するべきではないと思っています。

    +25

    -0

  • 51. 匿名 2018/04/13(金) 01:53:50 

    >>46
    あなためちゃくちゃ要点を掴んでるね
    正にその通り!

    +11

    -2

  • 52. 匿名 2018/04/13(金) 01:56:32 

    そう、嫉妬深いモラハラ旦那となかなか別れられない私。離婚は、母である自分の身勝手が原因と思ってしまい、子供は片親という色眼鏡で世間から見られるのではないかという申し訳なさからなんだよ。
    でも、ケンカばかりしている両親なんて子供は見たくないはず。
    子供もモラハラ夫になる可能性も出てくるから、早く別れたいのが本音。

    +15

    -0

  • 53. 匿名 2018/04/13(金) 02:05:34 

    私も学生の頃は家族を望んでいたけど、独り立ちするころにボロが出始めて、自己肯定感がぐっと下がって、結婚すれば幸せとは思えなくなった。寂しいくせに好いてくれてもどうしたらいいか分からなくて自ら壊す。このままいけば幸せルートだなと思うと落ち着かなくてわざと逸れてきた。最近私は破壊者だなと思う。

    世間体とか気にして、壊れるの分かって子供作って迷惑かけるより、1人でも子なしでも自立して、全うに生きられればそれでいい。

    +15

    -1

  • 54. 匿名 2018/04/13(金) 02:11:49 

    両親は私の親権がなくなる20を待って離婚。離婚する理由も何で20まで待ってたのかも説明されてるし、円満離婚だし、
    離婚しても両親の仲は良好だからトラウマは特にないけど、自分は旦那と離婚しないように心掛けてる位かな。
    親が離婚してるから子も離婚するってイメージは確かにあるけど、思ってる事の半分も言えない仲にはなりたくない。
    旦那にも親の離婚理由とか説明して納得とか理解してくれてるから今のとこは上手く行ってる。
    子供の心を親の勝手な都合で傷付けたりトラウマにならないようにするのも大変だよ。

    +7

    -2

  • 55. 匿名 2018/04/13(金) 03:08:05 

    >>27
    じゃ、子供作るなよ
    迷惑

    +15

    -0

  • 56. 匿名 2018/04/13(金) 03:09:03 

    性格ゆがみました
    私が小1の時離婚➡貧乏母子家庭➡色々我慢を強いられ根暗になる
    夜働きながら育ててくれた母には感謝してるけど、辛かったな
    楽しい思い出浮かばないもん

    +19

    -0

  • 57. 匿名 2018/04/13(金) 03:22:03 

    小学生のころから、毎日両親の喧嘩がたえなくて、中学生の時に離婚。喧嘩を見るのが辛かったから、離婚したときはほっとした。でも20代半ばになっても親の離婚はトラウマで、ずっと男性不信だった。子どもはほしいけど、結婚はしたくないと思ってたな。付き合った人もいつか裏切るんだろうな~と思いながら付き合ってた。運よく、今の夫に出会えて、心から信用できる人っているんだなと思った。今でも昔のことを思い出すと涙が出てくることはある。でも年齢を重ねたからか、色々経験するなかで、いつまでも親のせいにするのじゃなく、自分は自分と思うようになれたし、今では反面教師にしてるよ。

    +10

    -0

  • 58. 匿名 2018/04/13(金) 03:59:33 

    >>28両親の夫婦喧嘩だけでもすごく辛いよね。
    そこまで強烈な言葉を言われた記憶ないけど、私もすごく怖かった夫婦喧嘩を小さな頃目の当たりにしたことある。
    気になったのですが、あなたは今親とどんな関係なんですか?すごく身勝手な両親なので読んでて腹立ちました。

    +10

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  • 59. 匿名 2018/04/13(金) 04:00:39 

    >>43
    わかる。普通の公立学校だけど私も結構な優等生なのにあった。母には傷つけると思って言えなかった。
    その母からは「あなたがいなければお金持ちの素敵な人と出会えてどこへでもいけるのに。あなたのせいで私はこんなに苦労を背負わされてる。」と言われいつ捨てられるのかとビクビクしてた。
    外では他人から「一人で育てて大変でしょう。」と言われて酔しれてる母の顔を見るのが本気で苦痛だった。
    あと他にも書いてる人がいるけど、私も「なぜ自分の幸せを自ら破壊しようとするの?」よく言われる。無意識にやってるみたい。自分なんか幸せになってはならないと思ってるのかも。
    本当に生きにくいし、その辺の子供は大好きだけど自分の子供を持つのは心底怖い。

    +21

    -1

  • 60. 匿名 2018/04/13(金) 04:15:50 

    離婚した自体はトラウマにはならなかったけど、母親と再婚した義理の父親から受けた、肉体的かつ精神的暴力の方がトラウマになった。

    だいぶ前に別れてくれたけれど、疲れてたり落ち込んでたりするとたまに夢に見る。

    +10

    -0

  • 61. 匿名 2018/04/13(金) 05:28:23 

    >>40
    その通りです。
    これは絶対守るべきだと思う。

    +7

    -0

  • 62. 匿名 2018/04/13(金) 05:35:06 

    モラハラな父。いきなり怒鳴り始めたりするから何も言えず黙っている母。でも父がいない所では母は父の文句ばかり言っていました。結局離婚しましたが母子家庭で欲しいものも買ってもらえず妹たちもいたので我慢ばかり。
    トラウマというか反面教師で絶対親みたいにはなりたくない。絶対に幸せになってみせると思っていましたが旦那がまるっきり父と同じ性格でした。付き合っているときに見破れなかった。最悪です。
    子供たちの幸せを考えてこれからどうするべきか悩んでいます。

    +9

    -0

  • 63. 匿名 2018/04/13(金) 06:01:38 

    >>59
    私も「幸せなんていつかどうせ壊れるし人は裏切るから先に壊してしまえ」って思っちゃってた
    浮気されたこともないのに「どうせ浮気するんでしょ」とか思っちゃうし
    多分間違った自衛方法が染み込んでしまっている

    +18

    -0

  • 64. 匿名 2018/04/13(金) 06:02:45 

    >>61
    悪口や愚痴は、大人同士だけで吐き出しあって解決するべきだよね

    +11

    -1

  • 65. 匿名 2018/04/13(金) 06:13:44 

    >>40
    耳が痛い

    +2

    -0

  • 66. 匿名 2018/04/13(金) 06:21:00 

    親の勝手で離婚した癖に養育費もらわ無いかわりに会わせなかったって母親。
    それ大人の話し!!あんたの感情!!
    ずーーーーーと会いたかったよお父さんに。いつも人ごみで探してた。
    でも子供の時は会いたいって⁇って聞かれても別にってしか言えなかった。
    ガルちゃんでもすぐそんな男とは離婚そんな父親いらないってよくすすめてるけど、どんなに母親が頑張ってたって父親の代わりは出来無いのになって思って見てる。

    だからもし子供が出来たら離婚は絶対したくないって思うと結婚に躊躇してしまう。
    踏み切れなくて二回別れてる。

    +17

    -3

  • 67. 匿名 2018/04/13(金) 07:03:43 

    親の不仲や離婚は辛かったけど、離婚後父は即再婚したから、なんかダブルパンチを受けた気持ちです。
    大人になってから精神疾患になり、今でも通院中。
    理解ある旦那で助かってるけど、どこか「夫婦」という関係を冷めた目で見ている自分もいます。自分もいつか離婚するんだろうなーと漠然と考えます。

    +11

    -0

  • 68. 匿名 2018/04/13(金) 07:06:12 

    仲が良いのが一番なのは分かるんだけど、
    何年もかけても関係が戻らない場合、
    子供にとって仮面夫婦と離婚とどっちが良いんだろうね。

    +10

    -0

  • 69. 匿名 2018/04/13(金) 07:45:12 

    父から虐待受けてたから離婚して欲しかったけど
    母親は私より父親をとったよ。
    今でも憎んでる。孫見せてません

    +11

    -0

  • 70. 匿名 2018/04/13(金) 08:07:38 

    私が13のときに両親離婚。
    父が病識の無い精神疾患持ちで生活苦に陥り、離婚に至った。
    離婚しても父は、私と母が住む家を特定して、つきまとってきたのが苦痛だった。
    父の性格が人懐っこく、穏やかな性格だったから
    憎いけど憎みきれない複雑な心境で、正直辛かった。
    数年後父は病気で死に、時間もかなり経った今は、
    良くも悪くも思い出の中の人になった。

    +6

    -0

  • 71. 匿名 2018/04/13(金) 08:18:12 

    >>58
    親に好かれたくて色々頑張りましたが、2人の子供は優秀な兄だけで十分だったようです。わたしの大学卒業式も連絡すら来ませんでした。気にかけてくれてありがとうございました。とっても嬉しかったです。

    +7

    -0

  • 72. 匿名 2018/04/13(金) 08:51:37 

    幼い頃の環境って大切ですよね。でも、自分は自分と思い、自分だけの新しい家族を作るんだって思えば結婚も怖くないと思いますよ(^-^)

    +3

    -0

  • 73. 匿名 2018/04/13(金) 08:56:13 

    離婚してもいいけど
    離婚したら子供優先に再婚しない親は最低だと思う。
    親が離婚してる人って男見る目ない人多い。

    +7

    -0

  • 74. 匿名 2018/04/13(金) 08:58:52 

    トピ画はなんの意味があるんだ

    +2

    -0

  • 75. 匿名 2018/04/13(金) 09:06:49 

    離婚して寂しいからって男連れ込まないでほしいんだよね。
    娘いるのに馬鹿なの?
    外で会えよ
    てかそんなに男が好きなら子供なんか作るな

    +16

    -0

  • 76. 匿名 2018/04/13(金) 09:26:55 

    大抵の人は、親が離婚してても、結婚して子供産んで楽しい家庭を作ってると思うと
    それができない自分は親の離婚組の中でも底辺なんだろうなぁ
    ああ、何でこうなっちゃったんだろう
    親が離婚する前までは普通の子だったのに・・・

    +3

    -2

  • 77. 匿名 2018/04/13(金) 10:06:07 

    >>76
    親の離婚経験してる人は今普通の家庭持ってるように見えても結構みんなトラウマ抱えたままの人も多いよー

    +9

    -0

  • 78. 匿名 2018/04/13(金) 10:07:41 

    >>66
    うちと一緒
    子供を合わせないことで元旦那に復讐してやるって人多いよね
    子供より自分の悔しさ優先かよww
    夫婦の不仲なんか子供に関係ねーわ

    +18

    -1

  • 79. 匿名 2018/04/13(金) 10:11:31 

    私は母がおかしかった。いつも父の浮気を疑い携帯見たりとか出るまで何回も電話したりとか...。ヒステリーでキレまくりだったし。私、小さかったけどめっちゃ覚えてる。自分のミカタが欲しかったのか父の文句ばっかり言ってたし。
    父が浮気した時はショックだったけど、今思えば母が異常過ぎるから浮気してもしょうがないと思う。
    後から知ったけど、元は母が既婚者だったのに浮気して父に嘘ついて無理矢理子供(私)を作って既婚者だったと後からゲロって、責任とれ!ってデキ婚に持ち込んだ最悪な母だった。ま、乗り換えたんだろうね。7年後に弟ができたけど、その時も母が父を繋ぎ止めようと必死に作られた子だった。子供が二人いれば離婚されないだろうって身勝手な理由で。母は水商売上がりで学歴もないし父に頼るしかなかったから。父が不憫だったよ。自分が自分のくせに愛人に牙向いてさ。金寄越せ、金寄越せの母だった。自己愛性人格障害のモラハラ女だったんだよね。専業主婦でずっと家にいるから話す人いなくて、子供に父の文句言いまくりで私が病んで学校行けなくなったら全部父のせいにして。私から言えば原因は母なのに。
    外面良くて、私は被害者です!みたいな顔してさ。
    離婚してくれて良かったよ。私は母に引き取られたけど、その時は父が浮気したからって思ってて父を恨んだけど。全然違ったからね。父の愛人さん(今は奥さん)は優しくて血の繋がりもない私の事を会いたかったらいつでもお家おいで~って言ってくれるし、普通だったら奥さんの方が嫌がると思うけど、子供作る気ないし、父の子供はあなた逹だけなんだから会いにくればいいじゃない。って人だから父がこの人を選らんたのがわかる。
    モラハラで依存症の母から父が逃げられて良かったねって思う。元の旦那からも逃げられそうだったからシャイな父がターゲットになったんだろうな。
    私、結婚願望なかったけど、父の穏やかな顔見ると母に狂わされた人生だったんだと思う。でも、父は大事な子供だよって、ごめんこんな形になっちゃって。ってちゃんと謝ってくれたから。母は別れても父の文句ばっかでまた違う男に依存しようと男!男!ばっかで子供の為に...ってのはなかったから。
    母はクソ女だから、私は安易に子供は作りたくないな。母みたいにはなりたくないから。
    ごめんなさい。長文で。吐き出したかったんです。

    +16

    -1

  • 80. 匿名 2018/04/13(金) 10:21:33 

    離婚がトラウマ、というより
    「あんたさえいなければいつだって離婚出来るんだ」
    って言われて育ったことがトラウマかなー

    +10

    -0

  • 81. 匿名 2018/04/13(金) 10:24:58 

    離婚した当時は小さかったから、父がいないことについては何も思わなかった。周囲に説明するのが面倒なくらいで。
    大人になった今は、母が一人でがんばってきた姿や父の最低な男ぶりを知ったせいか周りの友達のように軽々しく結婚を決断できない。完璧な人なんていないと分かりつつも、離婚の言葉が頭に浮かんでしまいます。

    +3

    -0

  • 82. 匿名 2018/04/13(金) 11:23:30 

    私は物心つく前に親が離婚していたので、父親がいた記憶がないし、特にさみしいとかもなかった。

    自分が20代になって。
    『20代前半に結婚・出産・離婚した母親は、苦労しただろうな。でも、自分の前ではいつも明るい母親しか記憶になくて。本当にすごいなー』と、改めて尊敬して。
    『そんなうちの母親でも、結婚生活を続けていくことはできなかったんだな…』
    『母親にはかなわないと思っている自分に、本当に結婚生活を続けていくことができるかな?』
    『私が離婚したら、母親は悲しむだろうな。絶対離婚はしたくないな』
    『私は彼と本当に一生一緒にいられるかな』
    『母親でも続けていけなかったのに…自分には無理かな』
    仲良くつきあっていても、プロポーズされた途端、そんな風に考えてしまって別れることが、2回あった。

    最近、既婚の先輩にその話をしたら、
    「結婚するとき、そんなこと考えなかったよ?
    そもそも、結婚生活ってそんなに大変じゃない。なんとかなるよ?
    一人で子供育てる方がよっぽど大変だと思う」と言われて。
    私のこの考え方も、ひとつのトラウマなんだろうなーと思った。

    +6

    -0

  • 83. 匿名 2018/04/13(金) 12:50:31 

    >>73
    子ども優先で再婚しない親が最低なの?逆じゃなくて??
    むしろ、せめて子どもが成人するまではシングルで育てたほうが良いと思うけど。
    (べき、とまでは言わないけど、焦って再婚したってロクなことがない)

    +6

    -0

  • 84. 匿名 2018/04/13(金) 13:25:21 

    特に娘がいる母親は娘目当てが多いから独り立ちするまではやめてほしいよね…
    一緒に住むのも。
    これだけ連れ子への性的虐待とかあるのに。
    そういう母親に限って、「私は色んな人を見てきてるから!彼は大丈夫!」とか言うの。
    そもそも離婚してる時点で男見る目ないんだからさぁ。


    +4

    -0

  • 85. 匿名 2018/04/13(金) 13:47:37 

    >>27
    まずは子育てでしょう!
    仕事しないでブラブラしてる男と同じよ

    +1

    -0

  • 86. 匿名 2018/04/13(金) 15:17:59 

    >>80
    離婚した後に母から「あんたが男だったら離婚はしなかった」って言われたのもトラウマ
    自分らの離婚を子供の性別のせいにするなと

    +3

    -0

  • 87. 匿名 2018/04/13(金) 17:00:47 

    やっぱり離婚で母子家庭って偏見の目で見てしまう
    昔は少なかったから差別されたよね
    今でも皆心の中で思ってるはず
    友達も好きな人も誰でもだけど、両親がいて両親と仲良い人はかなり好感度上がる
    親が離婚してたら好感度下がる

    +1

    -4

  • 88. 匿名 2018/04/13(金) 17:05:52 

    うちは離婚していてほしかったなあ。
    モラハラ、DV、浮気、虐待、アスペな今時では珍しくもないテンプレくず親父なのに、デモデモダッテで離婚しなかったオカンにも腹立つ。金銭的な問題で母子家庭にはなりたくなかったんだってさ。いざとなれば母強しなのに楽な方を選んだわけだ。自分はいつも親父の悪口三昧なのに、たまにお父さん頑張ってるんよ!とか血迷いごと言い出す。その繰り返しで37年経ちました。ずっと謎です。

    +2

    -1

  • 89. 匿名 2018/04/13(金) 18:08:01 

    父がひいき目抜きで美人&優しい母を捨てて、ブッサイクでしかも知的っぽい人と不倫&子供を産ませてすぐに認知。私、当時14歳の思春期真っただ中。

    しかもその後、その女が有名なヤリマンだったことが発覚、ムリヤリDNA検査させたら父の子ですらなかった。母は鬱になってしまって、20年近くたった今も完治してない。しかもネグレクト気味であるにもかかわらず、子供の時私は父親が好きだったから本当に踏みにじられた気持ち。

    そしてテンプレというか、失われた父性を求めて()23歳年上の夫と結婚している。
    それはそれで幸せなんだけど、分かりやすい経緯のファザコンでなんか遣る瀬無い。

    +4

    -0

  • 90. 匿名 2018/04/13(金) 18:37:37 

    離婚まではいかなかったけど、私が小学生の頃、父親がカルト宗教にはまり、離婚寸前までいった。ほぼ毎日宗教とお金の問題で大喧嘩。父親が家の壁を殴って壁に穴もあいて、母親が金切声で怒鳴ってたな。家にカルト宗教の関係者が出入りするようになったり、色々修羅場だった。最終的に父親の目が覚めて、カルト宗教とは縁を切ったけど。当時のことは今でもトラウマ。毎日、親が喧嘩してるのを見るのは、子供に悪影響。家族以外の人間、カルト宗教の関係者を平気で家に招き入れて、家庭不和の原因を作った父親には、今でも不信感がある。

    +2

    -0

  • 91. 匿名 2018/04/13(金) 18:53:16 

    祖母も離婚、母の弟の叔父も離婚、そして母も離婚してます。
    祖母に関してはバツ2。

    だから自分もどうせ離婚すると思ってるので、結婚する時は離婚の時の財産どうするかとか決めてから結婚しようと思ってます。

    +1

    -0

  • 92. 匿名 2018/04/13(金) 19:05:34 

    同じような境遇の方がたくさんいるんですね。
    私の両親は小学校5年生の時に離婚しましたが、
    当時は周りに同じような境遇の人がおらず、
    なんで私ばかり….と思っていました。
    子供時代にあまり良い思い出がないので、
    私自身、結婚はしましたが、
    子どもを作るか決めきれずにいます。
    自分の親のようにはなりたくなくて、
    怖いんです…

    +4

    -0

  • 93. 匿名 2018/04/13(金) 19:39:53 

    >>71あなたはお兄さんと二人兄妹って事ですか?

    いいえ(^^)「毒親問題」について日頃から気にしていまして。
    あなたの投稿見て子供を幸せに出来る覚悟もないくせに作ったのはお前らやろ!!って感じました。身勝手すぎる。
    過激な事言いますが、私自信がヘトヘトになるまであなたの両親をボコボコにしてやりたい。

    中学生くらいまでは、私も両親に好かれるように努力しました。あんなことするんじゃなかったって思います。

    +1

    -0

  • 94. 匿名 2018/04/13(金) 19:57:34 

    離婚したことよりも、離婚するまでの過程がきつかった。
    小学3年〜中学2年まで家庭内別居。叫び声聞こえるし、殴られたとか首しめられたとか。
    早く離婚してくれって思ってた。

    +4

    -0

  • 95. 匿名 2018/04/13(金) 20:22:18 

    世間的に結婚ってゴールで幸せの象徴ってイメージあるけど、私は憧れも羨ましくも思わない性格になった。

    +3

    -0

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