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【恋愛】押し過ぎてしまった時の対処法

389コメント2018/04/03(火) 11:36

  • 1. 匿名 2018/03/29(木) 00:49:22 

    最近好きな人が出来ましたが、必死になるあまり押し過ぎてしまいました。
    相手は私に好意はなく、出会って早々押し過ぎたのが良くなかったと自分では思っています。
    押し過ぎてしまった時の対処法や経験談をください。

    +210

    -8

  • 2. 匿名 2018/03/29(木) 00:49:58 

    一旦引く

    +413

    -2

  • 3. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:03 

    押したなら引っ込め

    +396

    -5

  • 4. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:12 

    もう手遅れ。

    +240

    -26

  • 5. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:17 

    相手が主に好意ないなら無理

    +368

    -4

  • 6. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:27 

    押してもダメなら引いてみろ。それで来ないなら脈なし。諦める。

    +432

    -4

  • 7. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:47 

    もう無理だよ

    +128

    -10

  • 8. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:52 

    【恋愛】押し過ぎてしまった時の対処法

    +128

    -3

  • 9. 匿名 2018/03/29(木) 00:50:59 

    引く
    一切接触しない
    それしかない

    +325

    -5

  • 10. 匿名 2018/03/29(木) 00:52:19 

    トピ主さんが若くて綺麗ならこのまま押しても大丈夫
    そうじゃないならもう駄目かも

    +33

    -21

  • 11. 匿名 2018/03/29(木) 00:53:27 

    そこまで押したならはっきり告っちゃう方がいい

    +77

    -16

  • 12. 匿名 2018/03/29(木) 00:53:34 

    好意がないなら、押してたのが引いても
    ほっとするだけで、気になったりしなさそうだが…
    次行った方がいいかもよ

    +335

    -4

  • 13. 匿名 2018/03/29(木) 00:53:40 

    男は一度逃げ出したらもう終わり。

    +237

    -10

  • 14. 匿名 2018/03/29(木) 00:53:42 

    こっちが押して、引いちゃうような相手は、大体最初からそんなにこっちに好意抱いてない。

    +374

    -5

  • 15. 匿名 2018/03/29(木) 00:54:14 

    冗談だったんだよーって
    なかったことにしてしまう

    +15

    -20

  • 16. 匿名 2018/03/29(木) 00:54:15 

    どんな感じでおしたのか気になる!笑

    一ヶ月くらい彼の前から姿を消して、女としてかなり綺麗になった姿をみせるとか?
    そしてその時は、決しておしてはいけない…

    +214

    -8

  • 17. 匿名 2018/03/29(木) 00:54:39 

    何をしたら好かれるとかはないよ。
    最初につかめなかったんだから。

    +131

    -6

  • 18. 匿名 2018/03/29(木) 00:55:04 

    初見で好みではなかった。そう答えるカップルも多いです、なので長期戦も覚悟なら、初っぱな押しすぎはアリです。相手が「主さんと付き合うのも良いかも」と心変わりする可能性もあるじゃないですか、その時がチャンスです、サインを見逃さないで下さい。

    +187

    -8

  • 19. 匿名 2018/03/29(木) 00:55:27 

    カツオは花沢さんの押しに負けて
    まんざらでもなさそうですよ、

    +192

    -9

  • 20. 匿名 2018/03/29(木) 00:56:14 

    相手が引いてるなーと気付いた時点でやめる。
    あきらめる。後悔するけど仕方ない。
    次行こう、次!

    +98

    -2

  • 21. 匿名 2018/03/29(木) 00:57:19 

    ぶっちゃけ押して引いての恋愛テクってきく?
    ぐいぐい来てたのが急にそっけなくなったら
    なんで?と気になるより
    この気分やめ!とイラッとすんだけど

    +271

    -6

  • 22. 匿名 2018/03/29(木) 00:57:48 

    意見が全部出たのでこのトピは終了♪

    +14

    -12

  • 23. 匿名 2018/03/29(木) 00:58:15 

    【恋愛】押し過ぎてしまった時の対処法

    +4

    -22

  • 24. 匿名 2018/03/29(木) 00:58:21 

    押し過ぎてダメだと思った時点で結婚出来ない相手
    結婚する相手ってダメだと思ってもダメじゃないから
    あとは自分が変わってアプローチし直すしかないよ
    結婚関係なく恋愛したいだけなら相手に合わせればいいだけだから簡単

    +7

    -18

  • 25. 匿名 2018/03/29(木) 00:59:19 

    私も好きな人が出来ると押すタイプだけど、
    結局のところ押しても引いても、なるようにしかならないよ。

    時間の無駄を省くために押して、
    脈が無さそうならすぐに切り替えた方がいいよ。

    +254

    -2

  • 26. 匿名 2018/03/29(木) 01:00:17 

    >>21
    効くけど大抵の人は空気が読めないので失敗する
    どこまで押しても嫌がられないか、どこまで引いても興味を失われないか
    難しいよ

    +18

    -3

  • 27. 匿名 2018/03/29(木) 01:00:38 

    >>18
    恋愛アドバイザー?
    語り方がプロっぽいんだけどww

    +19

    -13

  • 28. 匿名 2018/03/29(木) 01:00:40 

    押して駄目なら引いてみる。
    追いかけて来なかった。
    なので
    押して駄目なら押し通してみる。
    相手が逃げ回ってるのに私は押し通してみました。
    相手を抜いて走り去ってった私。
    相手に彼女が出来てた。
    そのまま走り去ってった私。

    +216

    -15

  • 29. 匿名 2018/03/29(木) 01:00:52 

    しばらく時間を置いて、超絶可愛くなってから再会するしか、リセットする方法はないと思う。

    +97

    -5

  • 30. 匿名 2018/03/29(木) 01:02:58 

    はい終了!次行ってみよう~!

    +32

    -3

  • 31. 匿名 2018/03/29(木) 01:04:06 

    綺麗になるってのも難しいわな…

    +118

    -6

  • 32. 匿名 2018/03/29(木) 01:05:28 

    逆の立場で考えると押したり引いたりみたいな小細工されたくない。それ感じた時点で萎える。
    気に入ってくれてるなら素直にそのまま言ってくれる方がよっぽど好感度高い。

    +264

    -4

  • 33. 匿名 2018/03/29(木) 01:08:17 

    相手がまだ好意ない内に押しすぎたら残念だけどもう無理かな
    学生とかなら毎日クラスメイトとして接してる内にやっぱいいなって思われる機会があるだろうけど、社会人だとその機会すらないだろうし
    この教訓を次回に活かしましょう

    +50

    -1

  • 34. 匿名 2018/03/29(木) 01:14:46 

    ぬしの顔面偏差値は?

    +11

    -6

  • 35. 匿名 2018/03/29(木) 01:14:53 

    今の私は主さんと一緒です。
    同じ職場なので毎日会いますが
    もう私から話しかけるの辞めました。
    これでいいと自分で納得させてます。
    きれいスッキリ忘れるまでは時間が
    かかりそうですが仕事に集中して
    仕事できる女だなぁて思われるように頑張る!

    +156

    -2

  • 36. 匿名 2018/03/29(木) 01:17:54 

    私は昔、同じ人に3回告白したよ(笑)
    はっきり、きっぱり断られてるのに数年かけて。
    好みじゃない、これから先も好きになる事はないとか言われてたけど最終的に相手から告白された。こんなに自分を思ってくれる人は他に居ないって気づいたとか言われて…心変わりもあるよ生理的に無理じゃない限り。頑張って☺

    +122

    -14

  • 37. 匿名 2018/03/29(木) 01:18:18 

    その教訓を次の恋愛に生かす。

    +9

    -1

  • 38. 匿名 2018/03/29(木) 01:18:23 

    >>1
    どんな押方をしたのか気になる

    +36

    -2

  • 39. 匿名 2018/03/29(木) 01:20:11 

    >>19
    将来カツオは花沢不動産継ぎそうだよね

    +163

    -2

  • 40. 匿名 2018/03/29(木) 01:22:40 

    私もそのパターンあった。その時はもうそのままイキオイで最後の一押しで「気付いてるだろうけど私〇〇の事凄く好き!!付き合ってほしいな!!」て天真爛漫ぶって言ったよw相手は笑ってOKしてくれた
    もう前進あるのみ!がんばれ\( ¨̮ )/

    +161

    -7

  • 41. 匿名 2018/03/29(木) 01:22:44 

    好きの気持ちが隠せなくて
    押して押しまくったら避けられるようになった
    もう駄目だと思ったら好き避けだった
    シャイな人なら自分も好きな気持ちに気づいて避けてしまうこともあるよ
    そこで引いていたらたぶん終わってた

    +9

    -7

  • 42. 匿名 2018/03/29(木) 01:23:15 

    そんな恋愛がしたい
    30越えるとその熱量皆無だよ

    (主さんが30越えだったらごめんなさい、正直に羨ましいです)

    +177

    -3

  • 43. 匿名 2018/03/29(木) 01:23:30 

    恋愛は惚れたほうが負け

    +49

    -6

  • 44. 匿名 2018/03/29(木) 01:24:12 

    今までのは何だったんだ?て思われるくらい1度引いてみる。
    で、向こうから話しかけてきたりやたら接触してきたら脈あり。
    そのままスルーだったら残念ながら脈なし

    +10

    -7

  • 45. 匿名 2018/03/29(木) 01:25:01 

    根暗な人がひたすらマイナス押してる

    +3

    -15

  • 46. 匿名 2018/03/29(木) 01:26:01 

    押して相手がイマイチで引いて…そしたら相手から連絡来てうまくいった話ってある?セフレ要員以外で。

    +25

    -2

  • 47. 匿名 2018/03/29(木) 01:27:24 

    まさにタイムリー!わたしも今、主と似た立場にいるよ。
    わたしの場合、同じ職場の人に今年入ってグイグイこられた→わたしもその気になりグイグイいってみた→相手が引きはじめた→わたし『?』になり引きはじめた、てか一気に冷めた。わたしの押しかたが悪かったのかも知れないけど、その気にさせといて引くような人とは縁がなかったと思って諦めようと思う。
    時間の無断だし、上手くいくときは駆け引きなんかなしに上手くいく!と自分を慰めてます(笑)

    +165

    -8

  • 48. 匿名 2018/03/29(木) 01:28:48 

    色んな意見あるけどその男性にもよるよね。

    +26

    -1

  • 49. 匿名 2018/03/29(木) 01:29:20 

    主です。
    皆さん、ありがとうございます。

    フルボッコになる覚悟で書くと、主は30代半ばで容姿は結構良く、今回のお相手は結婚相談所で知り合いました。
    年収2000万で自分のタイプだったため、初回の食事デートで「とりあえず付き合っちゃおうよ!」などと軽口を叩き、その後行ったカラオケでイチャコラし、相手から「ホテルに行こう!」と誘われ、そのまま付いていってしまいました。。

    ホテルを出た後も仲良く手を繋いで歩いて、翌日以降も「とりあえずまた遊びに行こうよ!」と相手の方が積極的だったのですが、2週間くらいして相手の連絡が少し落ち始め、そこから主は空回りし始めたように思います。

    既に告白済です。今、年度末で相手が忙しいのと私へ引いてる状況なので、自分からは1週間連絡していません。

    相手は「好きでもないし、嫌いでもない」「恋愛の話じゃなく普通の内容ならLINEしてもいい」「でも期待して待つとかは嫌だ」「今は仕事で頭がいっぱいで拘束されたくない」などと言っておりました。。

    +12

    -121

  • 50. 匿名 2018/03/29(木) 01:29:33 

    わかるわかる!
    その時は夢中になって冷静さを失ってるけど、脈なしと改めて実感すると、なんて恥ずかしい押し方してたんだーって思うよね(汗)経験ありです(笑)
    私の場合は同じ職場でしたが、冷静になった瞬間、押すでも引くでもなく普通の態度に変えました。
    極端に引くと、今までめっちゃ押してました!って余計に思われる気がして…。
    主さん、頑張ってください。運命の相手は他にいますよ!

    +49

    -2

  • 51. 匿名 2018/03/29(木) 01:33:59 

    軽い女に見られたのかなぁ

    +77

    -1

  • 52. 匿名 2018/03/29(木) 01:34:07 

    そんだけ年収あればお相手そりゃモテるよねー。今は主さんはキープされてる状態だろうね。
    もしくはその人、結婚する気最初から無くて、いろんな人とヤルために登録してるんじゃない…?( ̄▽ ̄;)

    +160

    -4

  • 53. 匿名 2018/03/29(木) 01:34:43 

    >>49
    フルボッコにしようとは思わんけど、そんな感じだと厳しいかもね…言っちゃあ悪いけど、いきなり体の関係になっちゃってるし、価値下げちゃったよね、自分の。結婚相手にはしないよ、セフレだよね…

    +195

    -1

  • 54. 匿名 2018/03/29(木) 01:35:21 

    男性は主の事遊びだったのかもしれない

    +55

    -0

  • 55. 匿名 2018/03/29(木) 01:36:15 

    簡単にやらせる女だと思われたんじゃないかな。
    私も流れに身を任せてしまって、都合よく扱われてた時期があったよー。
    こっちは好きな気持ちがあるから体を許してるんだけど、男からしたら、こいつ簡単にやれるんだなって思うだろうからね。
    一旦そうなってしまった相手とは、もうどうにもならない気がする。

    +120

    -2

  • 56. 匿名 2018/03/29(木) 01:36:52 

    なんか男性の2000万て言うくだりも
    嘘に思えてきた(°▽°)
    そうやって女を食い物にしてる感がすごい。

    +162

    -1

  • 57. 匿名 2018/03/29(木) 01:36:53 

    >>49
    年収2000万でそんなに女慣れしてたら結婚相談所必要なくない?ウソでは。

    +202

    -1

  • 58. 匿名 2018/03/29(木) 01:37:16 

    >>49
    あー
    主さん、がるちゃんで容姿の自己評価高いとフルボッコにされるよ…

    +68

    -3

  • 59. 匿名 2018/03/29(木) 01:37:32 

    結婚相談所に登録しときながらそんな事言うって事は完全に相手はお遊びで登録してんじゃん。
    それ相談所に報告した方がいいよ。同じような被害者居るかも。

    +154

    -1

  • 60. 匿名 2018/03/29(木) 01:38:10 

    押せ押せモードで冷静になれてる主は
    その彼のこと本気で好きじゃない
    まだ気になる人くらいの段階だよ

    +8

    -0

  • 61. 匿名 2018/03/29(木) 01:38:44 

    >>49
    簡潔にいうとヤルの早すぎたね。
    それは次行ったほうがいいよ。

    年収高い男は絶対モテるのに(余程のブスじゃなければ)、結婚相談所に登録してるなんて、ほとんどが都合のいいセフレ目当てだよ。

    主は外見いいなら次いきな

    +171

    -2

  • 62. 匿名 2018/03/29(木) 01:39:01 

    こりゃ遊びだな。もしくは恋愛詐欺だよ。
    ほんとに2000万もあるのかなぁ?
    それすら嘘くさい。

    +140

    -1

  • 63. 匿名 2018/03/29(木) 01:39:21 

    完全軽い女ですね
    結婚したいなら別の人を探した方がいいです
    即日ヤってその態度ならクズですよ、そいつ

    +116

    -2

  • 64. 匿名 2018/03/29(木) 01:39:29 

    すぐ体許したら軽い女確定だよ
    大事にされないし、安っぽい女って思われて興味なくされるよ。
    友達でもそんな子居たけどヤルだけやられて音信不通にされてた

    +64

    -1

  • 65. 匿名 2018/03/29(木) 01:39:35 

    >>49
    その人本当に年収2000万かも怪しいくない?
    ヤリモクで結婚相談所みたいの登録してる一人もいるんだよ?
    詐欺師じゃなかっただけ良かったねと言うしか…。あと結婚絡みなら尚更すぐやんない方がいいよー。大きなお世話だけどね。

    +104

    -0

  • 66. 匿名 2018/03/29(木) 01:39:44 

    年収2000万でモテそうな感じなら他にも喰いまくってるよ。結婚したくて相談所登録してるのになんだかんだとはぐらかしてるっておかしくない?

    +85

    -0

  • 67. 匿名 2018/03/29(木) 01:41:57 

    よくもまあ年収2000万円って言ってる男に警戒しないもんだな
    胡散臭いよ

    +116

    -0

  • 68. 匿名 2018/03/29(木) 01:43:35 

    今までいたマイナス魔さんが、主さんの再来と共にすっかりいなくなった!

    +6

    -6

  • 69. 匿名 2018/03/29(木) 01:45:10 

    なんだ、主がバカなだけじゃん
    何故最初から情報ださないの?
    アドバイスの求め方すら知らないの?
    そんな事して結婚相談所から契約違反とかならないの?結婚を真剣に考えてないじゃない30半ばにもなって恥知らず

    +77

    -20

  • 70. 匿名 2018/03/29(木) 01:45:23 

    他当たったほうがいんでないですかー
    なんか、恋してる(追っかけてる)ことに満足しちゃってる印象ですよ

    容姿は結構いい30代半ば…なのに 結婚相談所…
    ずいぶんガツガツしちゃった感じですね、とりあえず深呼吸して落ち着いてー
    あとは連絡待ってみたらいかがですか?
    脈なしというか、相手にとって生理的にムリだということもあるだろうし、それならフェードアウトしてる内に他の方とお会いされたほうがいいと思います。

    +13

    -1

  • 71. 匿名 2018/03/29(木) 01:45:24 

    主です。
    引き続きありがとうございます。

    相手の方は親に相談所に入れられたそうです。
    普通の恋愛や見合いもしたことがあるけど、結婚には繋がらず、相手もいい年齢になってるので親がお金を出して入ったと。

    ホテルに行った時点で「軽い女なの?」と訊かれ焦ったため、「いやいや!」と後日重い女アピール、「私はあなたが本気で好きなんです」アピールを散々してしまって、今この結果。
    もう訳わかんなくなってます。

    +11

    -68

  • 72. 匿名 2018/03/29(木) 01:48:57 

    まあ主も自分の好みの人と一回楽しんだんだから、それで良かったと思って忘れよう。
    良く分かんないけど、年収2000万の人は相談所に登録しなくても結婚する気になったら出来るだろうし登録しないんじゃないのかな。

    +103

    -1

  • 73. 匿名 2018/03/29(木) 01:50:08 

    恋愛の仕方がわからないからそこまできたんだし、この失敗を元につぎがんばれば?
    年収目当てぽいけど妥協しないとますますいきおくれて年寄りしか相手いななくなるよ

    +9

    -1

  • 74. 匿名 2018/03/29(木) 01:50:43 

    うーん遊ばれただけのような…。
    ここからお互い本気の恋愛に持ってくって相当難しいと思う。

    +83

    -1

  • 75. 匿名 2018/03/29(木) 01:50:50 

    好きでもない人にグイグイ来られたら
    好きでも嫌いでもない状態から嫌いに変わる可能性ある

    +26

    -1

  • 76. 匿名 2018/03/29(木) 01:51:24 

    >>71
    その筋書き引っくるめて全部嘘なんだよ!
    とハッキリ言えば理解する?

    主ももういい年だし、大人になりなよ

    +105

    -1

  • 77. 匿名 2018/03/29(木) 01:52:06 

    コメするのあほらしくなったのか減ったね
    私は付き合うよー

    +9

    -1

  • 78. 匿名 2018/03/29(木) 01:53:04 

    >>71
    親に結婚相談所入れられたってのも嘘くさい。自分は結婚する気ないと逃げられるしね。

    +109

    -1

  • 79. 匿名 2018/03/29(木) 01:53:28 

    てか振られてるじゃん。
    完全に振られてるならもう無理だと思う。
    次に行こう!

    +99

    -0

  • 80. 匿名 2018/03/29(木) 01:54:49 

    重い女アピールてことは体許したのは1度だけ?
    好きです!てアピールしまくったって事は重い女にはなれてないけど…(^_^;)
    とりあえず忘れられないのなら、「近況報告がてら久しぶりに食事行きませんか?」て誘ってみたら?
    それでも拒否されたら残念ながらもうダメだね

    +34

    -1

  • 81. 匿名 2018/03/29(木) 01:55:19 

    主、今後どうするかとかきまったらコメしていってね。相談系は主が消えて終わるんだよね

    +29

    -0

  • 82. 匿名 2018/03/29(木) 01:55:46 

    その人の年収に惚れたのでしょうか

    今の彼が(30代前半)、ちょっと上回る収入だけど、女性に対してはかなり警戒してきた、遊ぶのには困らなかったって言ってましたから、主さんも、そういう安い女と思われたんでしょうね

    +25

    -5

  • 83. 匿名 2018/03/29(木) 01:56:33 

    またいい人見つかるよ
    早いうちに諦めたほうが傷が浅くてすむ

    +26

    -0

  • 84. 匿名 2018/03/29(木) 01:57:50 

    とりあえず経緯を1度相談所に報告した方がいいよ
    軽い結婚詐欺でしょそれ
    他に被害者居たらテレビで特集組まれるレベルの結婚詐欺師だね

    +72

    -2

  • 85. 匿名 2018/03/29(木) 01:57:52 

    そりゃぁ
    親がお金出して
    自分に結婚願望なければ
    お安いオンナとあそぶわな

    +75

    -0

  • 86. 匿名 2018/03/29(木) 01:58:47 

    つかさ、コメントみると年収はあるが歳は結構いってるぽいし、爺にイケメンとかいわないよね。
    年収だけでカッコイイ!ってなってホテルいったの?それと嫌われたくないから?

    +15

    -0

  • 87. 匿名 2018/03/29(木) 02:01:01 

    たぶん無理なんじゃないかな…
    好きでもない人にグイグイ来られてうんざりしてる状況だけど
    些細な事が許せなくてイライラするようになってきたよ

    +16

    -0

  • 88. 匿名 2018/03/29(木) 02:04:57 

    押しすぎると押しすぎた自分を思い出して恥ずかしくなって、その反動で気持ちも冷めたりしない?
    相手といる私=恥ずかしい私、と思うと熱も冷めるというか・・・

    +47

    -1

  • 89. 匿名 2018/03/29(木) 02:05:06 

    好意がないのに押しまくるのって相手の事を考えてない証拠だと思う
    自分の気持ちを優先してるだけ
    そういうのがもう無理!って思わせるのかも

    +17

    -0

  • 90. 匿名 2018/03/29(木) 02:05:08 

    下半身は軽いけど恋愛ごとに関しては重いってメンヘラ女じゃん。

    +73

    -0

  • 91. 匿名 2018/03/29(木) 02:09:28 

    あー、主よ。釣りであってほしいけどさ

    マジなら、もう無理。セフレとかで頑張って援助交際的なのは行けるかもしれないけど
    あってその日にやった女(結婚相談所紹介で)と結婚は多分、しない。もう彼は目的達しちゃってるから

    本来なら、やらずに次回に繋ぐ努力をするべきだったが、多分その男は今までもそうやって相手をチョビ食いしてポイ捨てしてると思う
    年収ってエサを吊り下げてね。ああ〜また引っかかった。くらいにしか思ってなさそう

    ゴマブッコの本でもよんでみ?

    +90

    -0

  • 92. 匿名 2018/03/29(木) 02:11:17 

    2000万アピールしたら女と簡単にやれると思ってたらムカつくな。

    +63

    -0

  • 93. 匿名 2018/03/29(木) 02:11:43 

    主です。
    バカで軽いのは、皆さんが仰る通りだと思います。

    年収は書類を提出するので間違いありませんが、確かに「親に入らされた」のくだりは嘘かもしれませんね。

    今まで知人の紹介や相談所でお金持ちの人とは何人か知り合っていて。でも「好き」と思える人は今回の人が初めてだったのでがっついてしまいました。

    実は既に連絡先は消していて。自分から連絡できないようにしました。(でも正確には相談所のメッセ機能は残ってます)

    向こうには仕事が落ち着いたら連絡して欲しい旨だけ伝えていて、内心は諦めてます。
    やっぱり心入れ替えて出直すしかないですね。

    +103

    -3

  • 94. 匿名 2018/03/29(木) 02:12:45 

    >>49
    女も男もそうだけど、バーゲンセールのワゴンにのったものは大事にしないのよ。
    ピカピカに磨かれたガラスの向こう側に入っている、自分では簡単に手に入らなそうなものをやっとの思いで手に入れた時に人は大事にしようと思うのよ。
    安売りしたものは人に大事にされない。これは体だけの話じゃなくてね。

    大多数にモテる必要なんてない。本当に大事な人が現れた時に、その一瞬で目に止めてもらえるよう、ガラスに入った自分をとことん磨いておけばいい。

    +94

    -0

  • 95. 匿名 2018/03/29(木) 02:23:11 

    主もったいないことしちゃったね。安売りはだめだ。軽い女と思われたら挽回できないよ。
    次は慎重にがんばれ。

    +64

    -1

  • 96. 匿名 2018/03/29(木) 02:25:33 

    47のコメ書いた者です。
    わたしの場合と状況が全然違い過ぎてビックリして再度コメ書いてます(笑)
    まず相手の年齢はいくつなんですか?
    年収が2000万って本当だとしたらモテるだろうし、結婚相談所に親に無理やり登録されてる時点で本人に結婚願望ないですよね。結婚を本気で考えてるなら、お見合い当日にホテルにもいかないでしょう。体の関係もった後にいくら重い女演じても『軽い女なの?』って聞かれてるんだから、もう覆せないと思いますよ。
    わたしも30半ばなので、きついですが金持ちで顔がそこそこの男なら結婚相手は若い女を選ぶと思います。
    主さんも年収2000万、ただ単に金に目が眩んだだけでは?
    終始キツい言い方になってしまいましたが、わたしも独身なのでお互い幸せになりましょう!

    +20

    -0

  • 97. 匿名 2018/03/29(木) 02:26:47 

    押すと同時に、彼の友達など周りの評判が良くなるようにする。
    引いたときに、彼の周りで主さんの良い評価が聞こえたら、
    押してくれてた子はそんな良い子だったのかと
    押してくれなくなったことを寂しく思う
    可能性はある。

    +9

    -0

  • 98. 匿名 2018/03/29(木) 02:28:39 

    これから押そうとしている私にありがたいトピです!!!
    参考にさせていただきます!!

    +20

    -0

  • 99. 匿名 2018/03/29(木) 02:29:53 

    バイトのグループLINEから勝手に追加して、そういえばあそこランチ食べ行きました?
    とまだ2回しかシフトかぶってないのに送ってしまった!
    しかも相手はまだ敬語だし・・・
    ちょっとグイグイ行き過ぎたかも。

    +32

    -3

  • 100. 匿名 2018/03/29(木) 02:31:52 

    >>99です。
    しかも、相手は年上で同性の友達は多そうだけど、バイト仲間とはあまり話してるの見たことないし・・・

    +5

    -4

  • 101. 匿名 2018/03/29(木) 02:37:36 

    主です。
    相手の方は39歳です。

    本当に皆さんありがとうございます。

    友人にも相談し、「そんな男やめろ、関わるな」と言われ、自分自身もう上手く行かせるのは無理だし、相手も信用できないと思っていましたが、まだ諦め切れない気持ちがあって、詳細を伏せたままトピを立ててしまいました。

    お金があるから好きと思ったわけではないですが、でも低年収で相手を好きになったかと訊かれたら違うと思います。

    もっとしっかりした人間になるよう、今回の一件を教訓にします。

    +97

    -0

  • 102. 匿名 2018/03/29(木) 02:41:13 

    >>93
    また連絡が来たところで結婚には至らないだろうし、セフレになるのがオチだろうな。
    主さんがそれでも会いたいなら会えばいいとけど、せっかくの容姿端麗さをセフレとして費やすのは勿体ないと思いますけどね。

    +48

    -1

  • 103. 匿名 2018/03/29(木) 02:52:18 

    今回の彼は全てがどんぴしゃだったぽいけど、妥協は必要だよ。
    どんなに美人でも30半ばは選べる立場にないよ。あなたが年収メインのように男性は年齢メインに考えるからね。
    子孫を残すための本能だから。

    +7

    -0

  • 104. 匿名 2018/03/29(木) 02:57:46 

    >>101
    主さんのコメントを読んで
    「脈ありなし関係なく、その男はダメなやつじゃん!押したり引いたりしてる場合じゃないよ!
    サヨウナラだよ!」
    と思っていたので安心したよ

    多分主さんの方から距離を置こうとしたら今度は耳障りのいい言葉で引き留めようとすると思う
    なぜなら便利な存在だから
    惚れた弱味で、ヤりたいときにや遊びたいときに言うことを聞いてくれる存在だから
    惑わされないで
    「うるせーヤリチンジジイ!」
    と毅然な態度で頑張ってね

    また素敵な出会いがありますように

    +91

    -0

  • 105. 匿名 2018/03/29(木) 03:05:09 

    >>21
    ぐいぐい来てたのが引いてくれてホッとしたことならある
    このまま連絡来ませんようにって

    +5

    -0

  • 106. 匿名 2018/03/29(木) 03:13:57 

    簡単に股開く女になってはダメですよ。若い子の合コンならまだしも、婚活してるアラサーなら尚更。
    恋愛トピでたまに身体の相性云々言う人もいるけど、その人達だってある程度回数会ってから致しての事だと思う。
    多分主さんは容姿の良さ?がネックなのか真っ当な恋愛経験なさそうですよね。遣り手の人には遣り手の人に合った恋愛、真面目さんには真面目さんに合った恋愛があると思うので変に背伸びしたり博打は打たないのがより良い縁を掴む道だと思います。

    +41

    -2

  • 107. 匿名 2018/03/29(木) 03:18:53 

    私もここ3連続ぐらいで好きな人できても押しすぎてるかも。いずれもなんの興味も持たれずフェードアウト。でもデートに誘わなきゃ会えないし…どうしろっていうの(TT)

    +6

    -2

  • 108. 匿名 2018/03/29(木) 03:33:36 

    好きな人はお酒が好きみたいでよくお酒が入ってないと上手く話せないや酔っ払ってないと〇〇出来ないみたいな事を言うので
    「じゃあ今度飲みに行く?」と言ったら
    「酔っ払ってるとこを見られるの恥ずかしい」と言われて撃沈…私に気がないのは分かってるのについつい気軽に声かけて断られて学習しない自分も頭悪いと思います…しばらく話すのやめた方が良いですかね?
    しかし付き合えないなら楽しく会話したいって思ってしまいます

    +14

    -0

  • 109. 匿名 2018/03/29(木) 03:45:50 

    >>108
    顔がいいのかな地雷臭しかしない

    +1

    -0

  • 110. 匿名 2018/03/29(木) 03:46:38 

    >>108
    一度線引かれたなら現状維持でいいんじゃないですか?付き合えなくても話すお友達でいたいなら。
    欲が出てまたアピールしたくなるなら前回よりは慎重に、もしくはぐっと我慢。

    +7

    -0

  • 111. 匿名 2018/03/29(木) 03:51:39 

    >>109
    私は大好きなタイプの顔です。地雷臭しますか…
    最近恥ずかしいと言われる事が多いのでやんわり断られてるんだろうな…と思ってます

    +1

    -0

  • 112. 匿名 2018/03/29(木) 03:56:25 

    >>110
    今日上司が私と彼と上司の3人で飲みに行こうと誘ってきたのでその話をしたら「行きますか!」と言われついつい誘ってしまい撃沈しました…
    彼は自分から色々話をするタイプではないので会話の間を埋めたくなって要らない事を言ってしまい毎日反省してます…慎重に。ぐっと我慢出来るように頑張ります

    +3

    -0

  • 113. 匿名 2018/03/29(木) 04:02:50 

    >>112
    「距離感を保つ」ってのも仲良くなる為の大事なことだよ。
    私も恋愛以外でだけど、会話の間を保つためにいらん事を言って自己嫌悪はよくあるから気持ちが分かるよ。
    自分では気を遣ってるつもりだけど、そういう時って実は相手の顔色を伺いすぎて空回りしてるだけなんだよね。
    分かってるのに…(´・c_・`)お互い頑張ろうね。

    +26

    -0

  • 114. 匿名 2018/03/29(木) 04:09:00 

    >>113
    「距離感」大事ですよね…私が間を埋めるために言った咄嗟の一言で微妙な雰囲気になってしまったので分かります。完全に空回りですよね
    今日他の女子社員と好きな人が仲よさそうに喋ってるのを見たので焦ってしまいました
    明日から我慢を身につけます!

    +6

    -0

  • 115. 匿名 2018/03/29(木) 04:13:00 

    もう解決したっぽいけど、相手に好意がないなら何やったって無駄だよね。
    押し過ぎたって相手が自分のこと好きなら上手くいくこともあるし。

    あと容姿が良いのはその人の魅力の一つだけど、それだけで愛されたり尊敬はされないよ。
    股が緩くてアホだと若さゆえの美貌がある時期だけ適当に遊ばれて賞味期限切れたら捨てられる。
    今回、年収に目が眩んでお互い真剣に好きになる前に肉体関係を持ったみたいだけど、男女ともにセックスに関して緩い人間って基本的に尊重されないし。

    とくに男は性欲あるくせにすぐにヤらせる女を見下すフシがある。それはすぐにヤらせる女は自分を大切にしていない雰囲気が出たり、人間として未熟だと思われるから。自分から価値を下げにいったら世話ないね。
    そしてまともでいい男ほど結婚となると冷静だから馬鹿な女は妻にはしない。

    あとヤッてから重い女アピールって意味不明。
    性的な関係に対して真面目な人は会ったその日にラブホなんか行かないから。
    言動一致してないことされても説得力皆無。

    すぐにヤラせなければ絶対に愛されるというんけではないけど、すぐにヤラせる女はその男にとって風俗女より安くて便利なダッチワイフみたいなもんだよ。

    +27

    -2

  • 116. 匿名 2018/03/29(木) 04:16:29 

    流れを読まずにすみません、主です。
    先ほど、結婚相談所のメッセ機能で相手に以下のメールを送りました。

    「今日川沿いに桜がたくさん植えられた桜並木を見て、あなたにも見せてあげたいな。
    隣にいるのがあなただったらいいのにな。って思って、本当自分は馬鹿なんだなと改めて思いました。

    これからは本気でもない女の人をホテルに誘うのはやめてください。
    ドタキャンや大幅な遅刻もやめるべきです。

    ここに登録している人は少なくとも女性はみな真剣だと思います。
    みんなそれぞれ真剣に生きてて、みんな心があるから尊重して欲しい。

    もしあなたが遊び目的でここを利用していて、同じことを他の人にもするようなら、私、相談所に報告することも考えるから。

    脅しみたいな言い方になったけど、本当にやめてね。私からのお願いです。」

    先に進みたいと思います。
    皆様ありがとうございました。

    +7

    -48

  • 117. 匿名 2018/03/29(木) 04:17:36 

    典型的な顔だけじゃん
    コミュ障だけど顔がいいから上司はじめ周りに恵まれてるけど歳とったらどうなるか
    なんでも他人任せで頼りがいない
    酔っ払うのが恥ずかしいとか意味不明だし
    酒飲まないと何もできないっておかしいって思わないんだねあなたもブスコンプすごそうね
    まぁ25までには結婚相手みつけたほうが良いと思うわがるちゃんみてればわかるでしょ

    +0

    -4

  • 118. 匿名 2018/03/29(木) 04:21:35 

    >>116
    主お疲れ、主の決めたことだからちょっと疑問もあるけど何もいわないでおくわ。
    次次!女の良いところは終わった相手を引きずらないとこ。

    +60

    -1

  • 119. 匿名 2018/03/29(木) 04:25:09 

    >>103
    度が過ぎた高望みはどうかしてるけど、年齢が高いから良い条件の相手と付き合えない、結婚なんて無理と一律に決めつけるのは違うと思う。
    お互いに好きなところがあり、一緒にいて気の合う者同士なら一部の人たちが決めつけるほど年齢って関係ない。
    アラサー後半やアラフォー辺りで年齢の近い者同士が結婚するなんて珍しくないし。
    金さえあればジジイでも見た目がキモくてもいいって女ばかりじゃないように、男だって若けりゃ何でもいいって人しかいないわけではない。

    +7

    -2

  • 120. 匿名 2018/03/29(木) 04:26:29 

    >>118
    ありがとうございますm(__)m
    疑問ってなんですか?
    私また馬鹿なこと書いちゃったかな、、、
    気になるので良かったら教えてください!

    +4

    -21

  • 121. 匿名 2018/03/29(木) 04:27:01 

    >>116
    なんか全てシナリオじみてるのが気になるけど、主さんが自己完結できたなら良いと思います。

    +33

    -0

  • 122. 匿名 2018/03/29(木) 04:27:45 

    >>119
    相談所なんてある程度最低ライン決めてきてるに決まってるじゃん

    +1

    -0

  • 123. 匿名 2018/03/29(木) 04:32:44 

    >>120
    いえ、ごめんね

    まだ気があることをほのめかす書き方、まだコロッといってしまいそうで心配なこと
    遅刻ドタキャン、やっぱり年収をエサに釣っていたんじゃないかということ
    だとしたら主の気持ちは相手に響かない

    +58

    -0

  • 124. 匿名 2018/03/29(木) 04:33:24 

    >>121
    ガーンΣ( ̄ロ ̄lll)
    なんかクサかったですかね。
    は、恥ずかしい、、、
    まぁ終始チンドン屋みたいなもんだから仕方ないですね。。

    はい!今回のことはこれでcloseにして、自分を見つめ直してイチから出直します!

    +22

    -0

  • 125. 匿名 2018/03/29(木) 04:33:48 

    >>116
    メッセージの内容はいいけどさ、ホテルに誘われてもその場で断ればいいだけじゃんって思った。
    しつこいならぶん殴って相談所にサクッと通報すればいいだけの話。
    相手から誘われて自分も了承したのに(断る自由は主にあったのに)一方的に被害者面するのはどうかと。

    ほぼ初対面なのにホテル誘う男なんてまともじゃないのにそういう男にホイホイ体を許したのは主にも責任があるでしょ。
    それを全て相手のせいにするのは「男性が私に対して真剣じゃないか見定める判断能力が私にはありません。私は人を見る目のない馬鹿です」って言ってるようなもんだからね。
    いい年した大人なら恥ずかしいよ。

    自称年収2000万男もクズだけど、体を使ったら愛されるかと勝手に期待したり、あわよくば結婚に持ち込もうとした主もその男と同レベルの馬鹿だということは自覚した方がいいよ。

    +69

    -1

  • 126. 匿名 2018/03/29(木) 04:39:59 

    >>123横から失礼、
    うんうん、私も心配。
    桜のくだりは綺麗な文だと思うけど縁を切ろうとしてる相手に送る文じゃないかなぁ。これでいい感じの返信きても無視だよ、てかもう相手とメッセージできないようにした方がいいよ!

    +67

    -0

  • 127. 匿名 2018/03/29(木) 04:42:41 

    お節介なアドバイスモドキだから嫌ならスルーしてね

    主さん、30代半ばなんだよね?
    文章ややりとりを見た感じすごく幼い印象
    20才前後の女の子みたいな感じ
    結婚相談所で数多の男性の中から自分で判断して選ぶのはリスクが高そう
    だって審美眼もやり取りも危うい…
    本気で結婚を考えてるなら、信頼できる筋からのお見合いとかは無理そう?
    第三者に見立てて貰った方がいい気がする
    主さんの場合、恋愛感情が強すぎない方が上手く関係を作れそう
    自分からときめいた人は、恋愛感情(嫌われたくないという想い)に振り回され過ぎて正常な判断ができなくなると思う

    +62

    -0

  • 128. 匿名 2018/03/29(木) 04:43:43 

    >>123
    いえいえ、お返事ありがとうございます!

    そですね、まだ好きです。
    私、元彼DVだったりダメンズウォーカーというか、何でも許してしまう方なんです。
    1回目のデートは向こうの事前連絡ありで1時間半待ち合わせがズレて、2回目のデートはすっぽかされました。
    待ち合わせ時間の10分前に掛けた電話で相手が起きて、「二日酔いだからもう少し寝たい」と言われたまま本当に寝ちゃってそのまま連絡つかず、5時間待って帰りました。

    自分はどちらかと言うと追われると引いてしまうタイプなんですが、今度は自分を愛してくれて大事にしてくれる人を見つけたいと思います。

    年収もあまり拘らずに、信頼できて大事にしあえる人とゆっくり関係を深めていきたいです。

    +40

    -2

  • 129. 匿名 2018/03/29(木) 04:45:58 

    確かに簡単にホテルの件は一方的には責められないね。
    しかし、相談所ってのは焦ってるし、ゆっくり交際してる時間もないので、話が合えば手っ取り早く体の相性を確かめる人達もいるみたいね。
    特に女性は時間ないから、男性に言われたら一回くらいはってなるかも。
    主のとはちょっと違うけど。

    +15

    -0

  • 130. 匿名 2018/03/29(木) 04:48:43 

    >>124
    クサイというか、
    「あわよくば心を入れ換えて、ちゃんと自分の事を好きになって欲しい」
    「『ああ…自分は間違ってたゼ…あいつイイ女だったんだな…』って思ってくれないかな」
    感が滲み出てるように見えてしまった

    とにかく次は良い出会いに恵まれますように!

    +81

    -2

  • 131. 匿名 2018/03/29(木) 04:55:20 

    返信いらないけど主ってお水?違ったらごめんね。
    なんか自信なさそう。
    趣味みつけるなり資格とって仕事して、自分を変えたほうが良いと思う。
    素直そうだしなんとなく可愛いし。
    良い人見つかるといいね&主の好みが変わりますように。

    +38

    -1

  • 132. 匿名 2018/03/29(木) 04:57:00 

    >>127
    わかる。30半ばの女性なのに凄く幼稚。
    メッセージの文章もポエム混じってるし、文体が甘ったるいからさらに幼い印象。
    「〜してね」じゃなくて「してください」とキチッとした固い文体で書けばいいのに。
    年の割に頭悪そうに見える。

    相手の男も39歳でいい年したおじさんとおばさんなのに恋愛始めたてのDQN大学生、もしくはハタチそこそこのまだまだお子様なお嬢ちゃん&頭弱い女とセックスしたいだけのヤリチン馬鹿猿のやりとりみたい。

    30半ばでそんなヤリ捨てされるくらい恋愛下手でダメンズしか引っ掛けられないコミュ力じゃいくら容姿が良くてもこの先どんどん寄ってくる男の質は今以上に下がるよ。
    自分の幼稚さとダメンズウォーカーっぷり、そして自尊心の低さなどもっと危機感持った方がいい。

    +47

    -7

  • 133. 匿名 2018/03/29(木) 04:57:25 

    >>125
    そうですね。私が被害者って話でもないですよね。

    正直今まで付き合ってきた人は大抵出会ったその日にお互い一目惚れして関係を持ったら当たり前のように付き合ってくれた(4年とかです)ので、今更ですけど、体の関係を持ったから付き合うとは限らないんだ、体目当てとかやっぱりあるんだって今になって実感しました。

    幼くて恥ずかしい大人ですよね。
    年齢だけいっちょまえで。

    縁談とかは今は期待できないので、しばらく恋愛感情とか自分から好きになることは封印して、相手がアプローチしてきたら、人として見た時に相手をどう思うか、いわゆる「いい人」かどうか考えつつ冷静に判断していきたいと思います。

    +12

    -11

  • 134. 匿名 2018/03/29(木) 05:01:14 

    >>132
    主ではないけどなんでそんなに攻撃的な文章を書くの?
    他人を攻撃したところであなたの価値は上がらないよ?

    +43

    -18

  • 135. 匿名 2018/03/29(木) 05:06:32 

    >>49
    あら難しいパターンだねぇ。
    恋愛本さんざん読んだ私だったらこうします。
    とりあえず、一カ月は自分から連絡しない。
    一カ月後、まだ会いたいか自分に聞いてまだ好きなら、かるーく、短いラインする。
    とりあえず、ラインじゃなく会えたら会う。
    セフレになって、何でも話せる気を使わない仲になる。
    そしておとす!
    残念ですがこれしか思いつかないよ。
    セックスしちゃって女が本気になってるから。

    +4

    -7

  • 136. 匿名 2018/03/29(木) 05:08:00 

    主がさ相手の条件で譲れないのってなんだろう?
    別にさ年収だけでも良いと思う。DVや犯罪行為はだめだけど、贅沢させてもらえるなら外でなにしようが干渉しないって夫婦もいっぱいいるし。


    +8

    -0

  • 137. 匿名 2018/03/29(木) 05:10:33 

    >>116
    このメッセージはアウトですよ
    相手を責めるメッセージを一方的に書いてる
    こういう責める内容をどうして伝えたいなら
    口頭の方がいい

    桜を見て思い出したのはいいけど
    メッセージの書き方が重い
    相手から返信が欲しいなら
    相手が返信しやすいメッセージにしないといけない

    +51

    -1

  • 138. 匿名 2018/03/29(木) 05:10:43 

    >>135
    おねえさまさすがです!
    何冊くらいお読みになったのですか?そして実践の成功数は………

    +4

    -2

  • 139. 匿名 2018/03/29(木) 05:15:08 

    >>131
    お水ではないです。事務職です。
    そうですね、他の方も書かれていますけど、
    自分に自信がない(自尊心が低い)のは
    当たっています。

    今回も本当はホテル行くのに躊躇いがあったけれど、断ったら雰囲気が悪くなるんじゃないかとか「したら付き合えるかな?」みたいな気持ちがあったんだと思います。

    体を差し出すことが自分の好意を示すことというか、取り柄もないからそのくらい、みたいな気持ちがあるのかもしれないです。

    134さん、ありがとうございます!
    ただ133さんの言葉も外れではないですし、貴重なアドバイスと思って読ませていただきました。

    +35

    -1

  • 140. 匿名 2018/03/29(木) 05:15:48 

    >>135
    体で落としてその後、無理やり変な形で繋がりを築き何とか結婚しても主の出会ったような性質の男って結婚後も平気で浮気しそうだよね。
    結婚後浮気されても構わない、とりあえず金持ちと結婚できて金さえ稼いでくればあとは好きにしてと割り切れるならいいけどそうじゃなければ135のやり方は勧めない。

    +19

    -1

  • 141. 匿名 2018/03/29(木) 05:16:07 

    主さん、
    ちょっと責められすぎ笑
    とりあえず顔面偏差値高いとのことだし、
    また次どんどん現れるよ!
    けどやりとりが少し重たいかなぁ。
    多分彼みたいな男はいくら説教してもうざ、怖と引くだけだよ。
    主さんもワンナイト楽しんだんだから、これを機に
    自分を成長させる人に出会えるといいね!
    小手先より、今のままの主さんをなぜか全力で
    愛してくれる男とか。
    希望はたくさんあるから、責められてるけど前に進んでね!

    +58

    -2

  • 142. 匿名 2018/03/29(木) 05:20:16 

    >>138
    おねえさまです。
    こういう経験私にはない!
    でもよくあるらしい、付き合う前に盛り上がってセックスする、相手はどっかにいくパターン。
    その時もう出遅れですが、彼じゃなきゃだめなら
    セフレになりとにかくおかんみたいな安心する存在になれと、書いてありました。
    相当難しいだろうなぁ。
    私ならしませんが。
    恋愛本50冊は読みましたw喪

    +6

    -5

  • 143. 匿名 2018/03/29(木) 05:24:47 

    自分の価値をわかっていなかったんですね。
    みんな努力してるんですよ。取り柄がないってわかってるんならなんかしましょうよ。美人でも自信がない人は魅力ないです。

    +10

    -0

  • 144. 匿名 2018/03/29(木) 05:29:08 

    結婚相談所には報告した方がいいんじゃない?
    ほかの女にもそんなことするようなら考えますって書いてるけど、ほかの女にもしてるかどうかなんてわかんないでしょ、あなたには。
    男の方からホテルに誘われたのは事実なんだから、相談所的にはルール違反のはずだし。
    懲らしめてやれば?

    +55

    -2

  • 145. 匿名 2018/03/29(木) 05:29:59 

    >>142
    おねえさまの努力と時間がむだにならないことを祈ります

    +15

    -0

  • 146. 匿名 2018/03/29(木) 05:30:18 

    >>
    今日川沿いに桜がたくさん植えられた桜並木を見て、あなたにも見せてあげたいな。
    隣にいるのがあなただったらいいのにな。って思って、本当自分は馬鹿なんだなと改めて思いました。

    ★お、重すぎる、自分を責めてるところがも、もう。

    >>これからは本気でもない女の人をホテルに誘うのはやめてください。
    ドタキャンや大幅な遅刻もやめるべきです。
    ここに登録している人は少なくとも女性はみな真剣だと思います。
    みんなそれぞれ真剣に生きてて、みんな心があるから尊重して欲しい。

    ★自分も楽しんで本気になったくせにいきなり被害者、女性代表。
    矛盾感じる。
    言っても無駄。


    >>もしあなたが遊び目的でここを利用していて、同じことを他の人にもするようなら、私、相談所に報告することも考えるから。

    ★めっちゃ怖、うざい。
    自分だって楽しんだのに犯されたかのような、、

    >>脅しみたいな言い方になったけど、本当にやめてね。私からのお願いです。

    ★まだ返事欲しそう。
    あー重たい。
    女の私から見てもこう思った。
    超絶美人だとしてもタイプじゃなく
    引いてる状態でこんなのきたら
    早く立ち去れーとしか思わないよ。
    これ以上しつこくせず被害者ぶらず自分の為にも辞めよう。

    +57

    -4

  • 147. 匿名 2018/03/29(木) 05:30:26 

    主です。
    なんだか色々な意見があってテンパってきました(笑)

    「えっ!メッセージしくった?訂正メールした方がいい?!」とか「え!?セフレになったらいけんの?!」とか(笑)

    大事にしてもらえるなら彼に大事にして欲しい気持ちはまだまだありますが、自分の為にも、もうダメ!ですね。
    次に進まないと!

    笑い話のような馬鹿話だけど、自分では悩んで泣いて落ち込んでいたので、今夜皆さんから色々なご意見やお叱り、励ましをいただいて、本当に良かったです。

    このログは定期的に見返していきます!
    本当に皆さんありがとうございます!!

    +16

    -16

  • 148. 匿名 2018/03/29(木) 05:30:33 

    主さんへ
    熟女の色気を出して再アプローチすればコロッときてくれるかもよ?

    +3

    -16

  • 149. 匿名 2018/03/29(木) 05:34:01 

    >>139
    >体を差し出すことが自分の好意を示すことというか、取り柄もないからそのくらい、みたいな気持ち

    んなわけねーーー!!
    好きな人と何もしなくても幸せだし、一緒に居られるだけで幸せじゃん!

    主は勿体ない!
    嫌なことを嫌ということは相手を傷付けることではないよ。そして相手の言うことを何でも受け入れることは優しさでも愛情でも何でもない。
    自分の意思をきちんと伝えたり、自分が正しいと思うことを主張する、行動に移せる強さがないとその人の魅力って発揮されないし相手に伝わらない。

    あとヤラせること=愛情表現っていうのがもうおかしい。女にとってはセックスは愛の延長線上にある行為な場合が多いけど、男からすると性欲と愛情は別物。男の中には性欲と愛情の判断がつきにくい人がかなりの数いる。
    好きでなくても溜まっていたり性的興奮すればヤレる生き物だしさ。もちろん、中には好きな女しか抱けないし抱かないって人もたくさんいるけどね。

    そもそもホテル誘われた時点で「まだ正式に付き合ってもいないのに失礼な男ね!無礼者」とビンタかましても蹴り入れていい案件よこれ。
    雰囲気が悪くなるってなんで主が罪悪感を感じないといけないの?まだ付き合ってもいないのにホテルに誘った男が先にどう考えても頭おかしいし雰囲気ぶち壊したんじゃん。
    この男、腹パンものだぜ!?

    主は自尊心なさすぎだからもっと自分を大事にしなよ。まだ親しくもないヤリチン野郎の希望を聞く前に自分を大切に扱うべきでしょ。

    「私と一緒にいられるなんてあなた幸せね」って思うくらいでちょうどいいと思う。
    心に峰不二子とかいい女を住まわせて、変な男はシカトして真面目で誠実な人と関わることを選んだ方が絶対に幸せになるはず。

    +51

    -1

  • 150. 匿名 2018/03/29(木) 05:35:12 

    今更ながらトピ画ナイス

    +2

    -0

  • 151. 匿名 2018/03/29(木) 05:38:07 

    主さん、これは押す押さないの問題ではなく付き合う前に体を許してしまったことが失敗です、、、体から始まる事も無くはないけど会ってその日ってのはパンチ効いてる。

    +40

    -0

  • 152. 匿名 2018/03/29(木) 05:38:10 

    え、そんな様々な意見ある?
    セフレ云々は別に本気にしなくていいし
    主軽度発達ないかな
    私もあまり一般常識ないんだけどなんか似てる

    +6

    -6

  • 153. 匿名 2018/03/29(木) 05:40:58 

    >>146
    ちょっと傷付きました。
    そういう風に感じるのが普通なんですかね、、?
    確かに被害者意識が強かったり、女性代表みたいなことを言ったのは違ったな、恥ずかしかったなとは思います。

    でもこの書き込みがいちばん効きました。
    「いいな」と思う人にはすぐ舞い上がっちゃうから、これを読んであまり気持ちを高ぶらせないようにのめり込まないようにしたいです。

    嫌なこと書いてごめんなさい。
    でも書き込みは嬉しかったし、参考になりました。

    +13

    -5

  • 154. 匿名 2018/03/29(木) 05:44:00 

    >>142
    >セフレになりとにかくおかんみたいな安心する存在になれと、書いてありました。

    今まで読んだとかいうその恋愛本の山は無価値。
    捨てるか燃やすかして記憶からも抹消した方がいい。

    セフレはセフレ、おかんはおかんにしかなれない。位置が下がることはあっても上がることは稀。
    たとえ情と腐れ縁で関係が続いても男がいったん格下認定した相手は扱い方がぞんざいになる。

    男が自ら好きになって心から大切に愛する本命の彼女や妻にはほぼ百パーの確率でなれない。
    セフレ兼おかんな女には男は苦労ばかり押し付けらし、浮気され続けるから泣かされ傷付くだけ。

    +25

    -1

  • 155. 匿名 2018/03/29(木) 05:50:07 

    >>153
    146書いたけど傷つけたかったんじゃない。
    私がスペック高いチャラ男ならこう思うよって。
    とにかく主って真っ直ぐで素直だね、
    だから自分が好きになれて真っ直ぐ追いかけてくれる人がいいよ、
    美人ならこれからも出会いたくさんある。
    自分を大切にしてください。

    +55

    -0

  • 156. 匿名 2018/03/29(木) 05:51:22 

    私も主さんタイプで何度か失敗しました。友達に何度も説教されてます。主さんが体を差し出すことが好意を示すっていうなら、主さんはこれ以上その男性にアピール出来る事がないってことになりますよね。本当はそれならますます後に取っておくべきなのでは・・・
    でもしょっぱな100パー見せて駄目だったんだからやり残した事はないはずです!しょうがない!
    体の関係から付き合ってた歴代彼氏は主さんと釣り合ってたって事だと思います。今回の人ははどっちが上か下かは置いといて、主さんと釣りあってないんですよ。

    +26

    -0

  • 157. 匿名 2018/03/29(木) 05:51:37 

    女性が積極的なタイプで30半ばまで独身って、なかなかいないと思うな。

    理想が高すぎるのかなぁ。

    年収も変わる可能性もあるからね、変わらないのは人間性。

    今度は、趣味が同じとか性格が合うとか、尊敬できる人を選ぶといい気がするよ。

    +11

    -0

  • 158. 匿名 2018/03/29(木) 05:54:09 

    主ですが、、昔付き合ってた彼氏が厄介な人(デートDVで、嫌なことがあったらすぐ音信不通にする)で男性上司に少し相談したことがありました。

    すると上司は「彼にとって母親みたいな港みたいな存在になれ」「そしたらきっと帰ってくる」と言われて。

    馬鹿だから感銘を受けて実践してきましたが、彼はいつも戻ってはくるけど、最後までDVだったし、上司は気付いたらバツ2?3?でした。

    セフレもお母さんも違いますよね。
    どなたかも仰っていましたけど、自分を軽く扱わないことが大切なんだなぁとしみじみ思いました。

    ちなみに主は前職も理不尽なイジメに文句言わず、上司にも相談せず、我慢我慢して結局最後まで理不尽にイジメられて辞めたので、
    恋愛でもその他でもきちんと「嫌なことは嫌」って自己主張しないとって思いました。

    怒ったりしてもいいんですよね。

    +9

    -14

  • 159. 匿名 2018/03/29(木) 05:55:35 

    >>139
    自分に自信ない割に「容姿は良い方」て自称。不思議。

    +49

    -1

  • 160. 匿名 2018/03/29(木) 05:57:53 

    >>158
    主、全部他人のせいにしますね。
    自分が流されやすいのが原因なのに
    ここの人の意見に流され
    彼が、上司がって...
    釣りかなぁ..

    +49

    -1

  • 161. 匿名 2018/03/29(木) 05:58:28 

    セフレを続けるのは出来るかもしれませんが暫くセフレのままです。セフレから本命・・は相手が自分以外に周りに誰もいなくなった時です(年取ったり、年収下がったりでもてなくなったとか)
    でも主さんはセフレが欲しいんじゃなく結婚したいはずです。
    そしてその男は結婚相談所にいるのだからしばらくは周りに誰も居ない。なんて無い。
    30半ばでそんなに待ってる場合ではないと思うので頑張って下さい!

    +5

    -0

  • 162. 匿名 2018/03/29(木) 05:58:29 

    ごめんなさい、主さんのメッセッジ私も読んで随分と上からだなー可愛くないなと思ってしまいました。
    桜を見て思い出した。あなたと一緒に見たかった。なら良いですが見せてあげたいという所から独りよがり感でてます。最初に体を許したことはもちろん失敗で、ホテルにいく前にやっぱりまだ早いかも、私は親密になりたいけどあなたに軽い気持ちだと思われたら嫌だから出来ないごめんなさい。
    としておけたらよかったですよね。

    もうこうなった以上、しばらく何もしないのがベストでは。もしもあちらが気になってメッセッジよこしたりしたらその時はチャンスだと思いますが、すぐにがっついて返信みたいのはだめです。余裕を持ってください。そしたら相手はあれ?なんか前と違う。自分は勘違いしていたのか?と主さんに興味湧くかも。

    +27

    -0

  • 163. 匿名 2018/03/29(木) 05:59:05 

    主さんに是非読んでほしい。
    おばちゃんからしたら…一人の人と愛し愛されることを願う女性たちは自分を粗末に扱わず幸せになってくれやという気持ちです。

    男性と言うのは不思議なもので、愛するシステム、がかなり女性と違います。
    男性にしたら、女性の方が不思議なのかも知れませんが。

    まず、男性は、最初に女性を位置付けしています。
    これは自然と頭の中で起こっていることなので、男性自身は気付いていません。

    女性の場合、情を深く持つようになるとだんだんその男性を愛するようになりますが、情の深さ、とは違うレベルで、男性の場合、
    「大切な女性」
    「便利な女性」
    「遊びの女性」

    などという位置付けが起こっています。

    …以下略

    ↑リンク先の記事より抜粋

    男性は肉体関係だけで結び合った女性を低く見るのですが自分がいいやつだ、と信じられる女性であれば安心していられるのです。

    うーん。女性にはわかりにくいねぇ
    女性は「自分の意志で」抱かれることを選んでいるからして。
    だから関係を持つと、「ああ、これで安心できる場所ができる」という感じがあるというか、愛情を分かち合えると考えられるというか。

    だから、男性の肉欲だけを刺激すると、だめなんです。
    男性は最初は肉欲に飲まれていますから、熱心ですが、そのうちに「うっとうしいなあ」という感じになります。
    なんだか、大切にできない。する気持がわいてこないし、という感じです。

    しかしお金があって、奇麗な女性を手に入れた場合など割り切っていれば、「楽しい」関係は続けることができます。
    もう割り切っているから。

    男性が愛情をきちんともってその女性とかかわりを持つと彼は始めて心が解放されるということです。
    彼女に対して罪悪感をどこかで持っていると
    体の関係は楽しいけれども、「なんだかなあ。」という関係になりやすいということです。

    なお、「自分がよいやつ」と信じられるというのは、あなたが無理をして「あなたっていい人ね」というのとは違います。
    そういいつづけてはや5年、愛されない女性というのもいるものです。
    これをやっても、恋愛はうまく行きません。
    彼自身が、「おれってこの人といるといいやつかも」「この人を愛しているかも」と感じるようにしなければならないんです

    +2

    -4

  • 164. 匿名 2018/03/29(木) 05:59:37 

    実話なら発達障害かな?と思うくらい
    色々とおかしい。

    +29

    -2

  • 165. 匿名 2018/03/29(木) 06:01:09 

    >>159
    家庭環境が悪かったり、美形は悪い輩もよってきますしね。
    不細工がしない苦労もしてるんですね。

    +1

    -9

  • 166. 匿名 2018/03/29(木) 06:01:23 

    男性に相談しても、男性にとって都合の良い女性を話すだけのような気が。

    初対面で関係することも、よく理解できないな。
    相手をよく理解してから好きになるのではなくて?
    一目惚れだって、なかなか手を出せないでしょ。

    次の人を見つけたほうがいいよ。

    +16

    -0

  • 167. 匿名 2018/03/29(木) 06:01:49 

    >>155
    ありがとうございます。
    頑張りますね!

    本当参考になりました。
    自分の気持ちを誠実に真っ直ぐ伝えれば、思いは伝わるとどこか考えていたけど、「確かにそんな風に思う人もいるだろうな」って思ったら「打って響く人にだけ向き合おう」って思い始めました。

    自分を大切にしますね。
    こんな時間までありがとうございます!

    +3

    -7

  • 168. 匿名 2018/03/29(木) 06:04:17 

    主さん長女?

    +4

    -1

  • 169. 匿名 2018/03/29(木) 06:05:06 

    私の友達でも好きかもと思ったら物凄く押してしまいその日のうちにという子がいたのですが、それから彼から連絡が来なくなってある日きたのがこれ。最初可愛いと思った。でも最初に関係を持ったことで軽い人なのかなと思った。他の人にもそうなんだろうと。そのうちに好きかわからなくなった。だからもう会うのはやめよう。

    男性って早くしたくて誘ってきても実際しちゃったらこうですよ。なかなか応じてくれなくて価値があることをわからせてからじゃないとダメなんですよ。でも圧倒的美女とかなにか決定的な優れたものがあればまた特別感があるけど。

    +20

    -1

  • 170. 匿名 2018/03/29(木) 06:05:21 

    >>165
    ?流れ無視な意味わからないレスで困惑。

    +8

    -0

  • 171. 匿名 2018/03/29(木) 06:08:02 

    >>170
    美形美人が幸せになるのが妬ましい人なんだろうな。

    +4

    -0

  • 172. 匿名 2018/03/29(木) 06:08:34 

    >>158
    恋愛における他人との関係の築き方に問題があるというより、異常に低い自尊心と自分の意思を他人に発言することすら自分には許されないと凄く自分を縛っているような、嫌なことでも断ってはいけないみたいな誤った強い罪悪感に違和感を感じる。

    幼少期の親子関係において自尊心を著しく阻害されるようなことをされたり、自分でも無意識に心に深く刻まれるほど自分に価値はないと感じるような何かがあったのかな。
    親が毒親で子どもを支配するタイプだったり、子どもを馬鹿にしたりお前みたいな子どもはダメだとか感情的に罵ったり、子どもの意思を無視したり。

    恋人や配偶者からDVとかモラハラを受けるような理不尽な環境に意味もなく耐え続ける人って形を変えた自傷行為をしているように思える。

    幸せになりたい、愛されたいと言っているけれど、誰かとして心から安心したり容姿とか取り柄なんかなくても無条件で愛されるということ、自分にとっての幸せ(安息)というものを主さんの体は全く理解していないような印象を受ける。

    +13

    -0

  • 173. 匿名 2018/03/29(木) 06:10:45 

    >>171
    あの、主が自分に自信ないと言う割に最初に自分で顔が良いと書いてるのは矛盾ね?て話。
    すごく見当違いな割り込みレスで、主にも失礼よそれ。

    +4

    -5

  • 174. 匿名 2018/03/29(木) 06:13:45 

    眠くないけど腹減った爪も切りたいでもここ気になる

    +1

    -4

  • 175. 匿名 2018/03/29(木) 06:16:19 

    主サンの送ったメッセージ、女の私から見ても「は?」って思うレベルよ。
    「なんでこっちだけ一方的に責められなきゃなんないの?何様だよ、うっざ!」
    「面倒くさい女だな」
    「百歩譲って可哀想な女だな」
    「いや、これ以上関わるのはヤバい」
    失礼ですが、お相手はそう思ってることが手に取るようにわかる。

    男は、恋愛感情を持っていない女から上から目線で語られると、拒絶反応がですよ。
    あなたが彼の母親ならまだしも、好きでもない女に何か説教じみたことを言われて響くとでも…?
    主サン、もう連絡しないで。ウザがられるあなたが同じ女として可哀想すぎる。

    ああ、こんなことやっちゃったな、ってもう完全に決別して、経験を次に生かそう。

    恋愛本を読んだ人をバカにするコメもあったけど、私はあえてお勧めするよ。
    とりあえずいろいろ読んでみて。
    脳内から変えないといけないと思う。
    恋愛本は人によっては考え方が極端かもだけど、主サンにはバランスが必要。
    実践で学ぶには時間がないんだから。
    こういうやり方もあるのか、ってもう一度視点を多角にしてみよ。

    30代でしょ?
    1人の男を引きずってる暇なんかないはず。

    +45

    -1

  • 176. 匿名 2018/03/29(木) 06:20:44 

    >>163
    ありがとうございます。
    お気持ちとても嬉しいです。
    貼っていただいたリンク、しっかり読んでみます。

    +3

    -2

  • 177. 匿名 2018/03/29(木) 06:24:54 

    >>172
    コメントありがとうございます。
    書かれていること当たっています。
    リストカット等はしませんが、間接的な自傷行為はありました。
    過去にアダルトチルドレンや愛着障害などの本も読みましたが、なかなか難しいですね。

    +7

    -2

  • 178. 匿名 2018/03/29(木) 06:27:10 

    主登場しすぎw

    やっぱり積極的なんだね

    +44

    -2

  • 179. 匿名 2018/03/29(木) 06:28:15 

    >>175
    はい、これ以上は何もしません。
    もうお相手にも迷惑を掛けないようにしますね。
    ありがとうございます。

    +10

    -1

  • 180. 匿名 2018/03/29(木) 06:30:21 

    自演主w

    +3

    -3

  • 181. 匿名 2018/03/29(木) 06:32:43 

    自演とかいうのやめなよ~
    私は信じてるからね

    +8

    -3

  • 182. 匿名 2018/03/29(木) 06:34:10 

    主寝なくて大丈夫?
    ショックで眠れないのかな心配

    +6

    -0

  • 183. 匿名 2018/03/29(木) 06:35:41 

    ざっと読んだけど、失礼ながら主さんも変わってるわ、これ
    すでに指摘さらてるけど、文章が幼い
    引っかかるべくして引っかかったって感じ

    これを教訓にもっと落ち着くといいね

    +37

    -2

  • 184. 匿名 2018/03/29(木) 06:36:46 

    謙虚さが大事。

    +2

    -1

  • 185. 匿名 2018/03/29(木) 06:52:02 

    そうだね、自演ぽいね。
    所々に矛盾がある。

    +4

    -1

  • 186. 匿名 2018/03/29(木) 06:55:52 

    25歳以降だと5歳以上年上の男女に押されるのはマニア以外は恐怖でしかない

    +2

    -5

  • 187. 匿名 2018/03/29(木) 07:04:28 

    30過ぎて自分の容姿の良さを主張する女にはロクなのがいない&自分が思ってる以上に容姿は衰えてることを自覚してない(周囲はまだまだ若いとおせじを言ってくれるけど)

    ということを色んな婚活女性を見てきて思った

    +35

    -1

  • 188. 匿名 2018/03/29(木) 07:17:31 

    10代のような内面、文面だよね。
    誤字も多いし、春休みだしなぁ。

    +25

    -0

  • 189. 匿名 2018/03/29(木) 07:21:10 

    おじさんもいるしガルは。

    +2

    -0

  • 190. 匿名 2018/03/29(木) 07:30:08 

    押した時点で告白して
    はっきりさせて、断られたら諦める
    ひどい断られかたしたほうが
    諦めも早いし、押したあなたも冷めるでしょ

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2018/03/29(木) 07:57:56 

    男が夢中になるのは、自分に気のない女。女が押すのは百害あって一利なし。振り向いてほしくて、嫌われないように一生懸命努力する男だけ視界にいれれば傷つかない。

    +18

    -0

  • 192. 匿名 2018/03/29(木) 08:15:58 

    ってか相手の好意ないのに押しまくれる神経がすごいね!引いたところで無理だと思う!そういう神経持ってる時点で生理的に相手から疎まれてる

    +3

    -0

  • 193. 匿名 2018/03/29(木) 08:21:38 

    とりあえず引く。
    それで何も変わらなかったり、悪い方にいったら諦める。
    諦めも肝心だよ。

    +0

    -0

  • 194. 匿名 2018/03/29(木) 08:29:53 

    逆の立場です
    私を好いてくれていることは有難いけれど、彼氏でもないくせに独占欲むき出しで寄って来られてモヤモヤしています。
    適度な距離感を保ってほしいです。そういうところ嫌いになりそうです!

    +9

    -0

  • 195. 匿名 2018/03/29(木) 08:38:00 

    >>19

    カツオ、
    かおりちゃんへの一途を貫いて欲しいですわ〜
    でも、花沢さんってサザエさんぽいから
    案外カツオの将来の嫁かも⁈

    +6

    -0

  • 196. 匿名 2018/03/29(木) 08:39:36 

    私は好きな人に嫌われたくないから
    距離おいてひたすら自分みがきします

    +0

    -0

  • 197. 匿名 2018/03/29(木) 08:55:09 

    押しが強すぎるって相手の意思を無視してるよね。
    相手の言うことを聞きすぎるのも変だけど、かといって自分の願望を叶えてよって暗に迫るのも変。

    ヤラせるから愛してよ、嫌だけどあなたの要望を聞いたんだから私の希望も叶えてくれるんでしょ?って態度の人は怖い。
    愛をもらうためにそういうおかしな取引をする癖やめたら?そんなの愛情でもなんでもないから。

    あと、私には価値がないから相手の言うことを聞かないといけない、ても言う通りにしたら大事にされる。愛される。大事にしてくれるでしょ?って間違った方向から期待してそうだけどそうはならないよ。モラハラとかDVするろくでなしが寄って来るだけ。

    したくていい我慢をしたり、愛してくれない不誠実な変な人に執着して愛してよー!って縋り付くのも変。

    恋愛に限らず対人関係を築くのが下手だと思うのは言われなくても想像できるし、恋愛関係ない場でも人間関係において嫌な思いをしたりトラブルに巻き込まれるのが多そうなのもわかる。

    自分自身を愛したり大事にできない人は他人から尊重されないし愛され難いと思う。

    +12

    -0

  • 198. 匿名 2018/03/29(木) 09:02:05 

    やらない後悔よりは良いとポジティブに考える

    +9

    -0

  • 199. 匿名 2018/03/29(木) 09:10:56 

    多分主は結婚したいんじゃなくて、恋愛したいんだよね

    結婚したいなら、性格さえ良ければとか生理的に無理じゃ無ければとか医者だし…とか良いところだけ見て話進めるもの
    納得するまで相手探してみればいいけど
    主と同世代の者としては、子供欲しいならもう真剣に考えた方がいいよ
    後妻とかでいいならいいけどさ

    +9

    -0

  • 200. 匿名 2018/03/29(木) 09:16:41 

    彼女いるの?って聞いたらスルーされた。

    +2

    -0

  • 201. 匿名 2018/03/29(木) 09:26:30 

    主さんプライド高くてプライドが邪魔しちやってる感じね
    30半ばの大人が被害者アピっちゃだめよ
    自分の責任でもあるんだから
    本音は年収に食いついたんでしょ?
    結婚相談所だから、おおよその年収申告するんだと思うけど、ここで2000万って書くって。。
    収入ある40近い独身男性って、正直女性経験も豊富だし、日常で困ることもほぼないから、よほど容姿が好みじゃない限り、所謂面倒なタイプと結婚なんて考えないよ
    逆に彼女や婚約者ができたことによって自由がなくなることを嫌悪する人だっている
    頭のいい男性は、尚更遊ぶ相手と結婚相手を分けて考えてる傾向にあると思うし

    主さん、容姿は結構いいとの自己評価の割に、恋愛偏差値低めなのかな
    今回は勉強だね
    ※ 彼に対するメッセージ、私も最悪なパターンだと思った、私が彼なら、
    この子性格に難ありそう、付き合わなくてよかった
    と思う内容



    +12

    -3

  • 202. 匿名 2018/03/29(木) 09:29:34 

    主です。
    とりあえず自分のおかしさと、(始まってもなかったけれど)これで本当に終わりなんだなということを実感しました。
    今は恋愛や婚活を当面は休みたい気持ちでいっぱいですが、もしまたチャンスがあれば、このトピで教えていただいたことを思い返して、次の恋愛に活かしていきたいと思います。

    +37

    -1

  • 203. 匿名 2018/03/29(木) 09:30:23 

    男女逆だったら

    「好きになって欲しい女の子に「お金持ってそう(笑)」と冗談を言われたら、出会ったその日に貯金通帳を全部見せて暗証番号を教えちゃう」
    『全部見せることで最大限の好意を伝えてるつもり』
    『隠し事をしてると思われて嫌われたら怖い…』

    「彼女が自分のお金でブランド品を買い漁ってる」
    『ダメって言ったら嫌われる…耐えよう』
    『後輩の女の子に「いつもこうやって彼女の気持ちが離れてく…」って相談したら、「彼氏に大事なのは包容力!女は黙って受け止めてくれる器の大きな男の人が好きですよ!」って言われた』

    「アドバイスを生かして、貯金が尽きるまで何も言わずに我慢しています!!」
    『結局フラれた…こんなに尽くしてるのにどうして…?』
    『僕にはお金目当ての女しか寄ってこない(涙)』

    「尽くす恋愛はダメなのだろうか?」(トピ)


    こんな感じ
    主さんの言う「気を遣う」「耐える」って、実は独りよがりなんだと思う
    相手を思いやってるんじゃなくて、ただの嫌われない為の手段
    頼まれてないのに相手の欲を叶えて上げようとして、先回りして自分を下げて卑屈になっちゃう(自分では謙虚のつもり、気を遣ってるつもり)
    自己評価が低い人あるあるだけど

    私も毒親育ちで苛められっこで、まさしく自己評価が低い人あるあるをやってたよ
    常に人に嫌われないように顔色を伺って、常に全力で気を張って卑屈に(自分では謙虚のつもり)生きてる感じ
    そして限界を迎えて、感情的に爆発させる事でしかYES以外の気持ちを伝えられない
    相手側にしてみたら
    「頼んでもないのに勝手に奴隷みたいなっておいて、なんかいきなりキレてるよ…え?何なの?」
    みたいになっちゃう
    自分の意思を持って普通の会話や態度でNOが言える人になってね
    私も頑張るよ

    +18

    -1

  • 204. 匿名 2018/03/29(木) 09:43:23 

    自分を大切にして他人の評価や顔色を窺いすぎず、嫌なことを我慢したり無理をせずその都度自分が幸せになる道を自分で選んで、選んだ道で幸せになるんだと責任を持って生きていたらちゃんと自分に合う人に巡り会えるよ。
    いらない縁や不愉快なことをしてくる相手とはサクサク繋がりを断ち切っていきましょ。

    あなたを大切にしない人や愛してないのに肉体関係を持とうとする不届き者とは縁を持たないということを「あなた自身の行動や生き方」で見せるのが大事。また、好意を示されても相手との距離を縮めることを急がないことも大事。

    周りから見て「この人と付き合うなら真剣に、誠実に、真面目にならないとな〜」って思われるくらい自分を愛して大切にして生きていたら遊び目的の男は自然と去っていく。

    生き方を変えるとき、一時的に今まで周りにいた人と縁が切れたり、アプローチしてくる異性が途絶えるかもしれないけど心配しないで。
    それは周りにいる人の質が変わる時期なだけだから、怖がらず人生を変えていこう。
    自分が変わろうと本気で決意したら年齢関係なくいつだって人は変われる。

    +25

    -0

  • 205. 匿名 2018/03/29(木) 10:02:20 

    >>49
    ネタじゃないならノー指名でフィニッシュです

    +1

    -2

  • 206. 匿名 2018/03/29(木) 10:07:00 

    顔に関係なく簡単にやる女はあんまりうまくいかないよ。
    清楚のモテようはすごいよ。顔がかわいいなら相手の話聞いてたくさん笑うだけで好かれるのに。

    +0

    -2

  • 207. 匿名 2018/03/29(木) 10:08:52 

    30半ばでこの頭の悪さwww正直結婚しない方がいいw子供が可哀想だわ

    +6

    -13

  • 208. 匿名 2018/03/29(木) 10:15:28 

    はっきりと告白しちゃったら?
    はっきり言わないのにグイグイ来るって、結構対応困るよ。ちゃんと言われれば、相手もアクションとれるよ。

    +3

    -2

  • 209. 匿名 2018/03/29(木) 10:22:55 

    一時撤退!
    キレイさっぱりね!

    +14

    -0

  • 210. 匿名 2018/03/29(木) 10:26:00 

    >>1
    男女逆で考えればわかるけど

    男が押しが強くて怖がったり嫌がられたりした後だと
    相手が頑固だったり、無駄に強気な友人知人がその周りにいると
    絶対にやり直しはさせないで拒否されるけどね

    +0

    -1

  • 211. 匿名 2018/03/29(木) 11:06:24 

    時間あけてから、また何事もなかったように連絡すればいいんじゃないかな?その時は押さないように相手に合わせて自然に。

    +8

    -1

  • 212. 匿名 2018/03/29(木) 11:07:35 

    全く脈ない相手を振り向かせる友達いるから諦めなくても全然いいと思う。押しすぎたら引いて様子みるしかないよね。好きなら長期戦覚悟でがんばれ。

    +5

    -0

  • 213. 匿名 2018/03/29(木) 11:20:50 

    私も旦那には最初から押せ押せでした。

    電話かけたら話し中だったのがすごく心配になり、繋がるまで辞めれなくて鬼電してしまったら、(キャッチだったらしい)着信が残ってたらしく…35件くらいwww

    「怖い怖い怖い怖い(^ω^;)何、どうした??」ってドン引きしながらも折り返してきたwww

    電話かけたまま倒れてんのか?と心配になった!と伝えたら「あ、お前はそういう子なのねwわかったけど、ストーカーレベルだなwww」って。

    結局、結婚した今も自分の意見は好き放題伝えてますが、そんな女と結婚したのは俺か…(^ω^;)と、受けた止めてるから、計算せずにのびのび恋愛するのがいいと思います!!

    +6

    -14

  • 214. 匿名 2018/03/29(木) 11:28:01 

    年収2000万円の男が、親の言う事聞くけ~
    ないない(ヾノ・∀・`)

    男に虚言癖があるのか。。。
    主さんが盛ってるのか。。。

    どちらにしても虚言癖が片方にあるならそこに良縁は無い


    +22

    -0

  • 215. 匿名 2018/03/29(木) 11:31:37 

    言い出しづらかったのですが
    実は桜並木のメール、続きがありました。
    書き捨てます。

    『あと、どこまで本当の話か分からないけど・・・自分を愛してくれて、自分も愛せそうな人と穏やかに真面目に誠実に、楽しく付き合っていくのがいちばんだと思う。長く付き合っていくなら、お互いに信頼できるか、人として尊敬できるか、互いに大事にできるかが鍵になっていくと思うよ。自戒も込めた言葉です。』

    (↑1週間前に電話で話した際に、彼は自由でワガママな子がタイプで、これまでの恋愛では互いに振り回す恋愛ばかりしてきたと話していました。だから自分は結婚できないのかも、と。彼曰く結婚願望は昔から強くあるそうです。また、私も追われると逃げたくなる性質で、過去あまり良くない人ばかりを追い掛けてきた話はしてありました。)

    『独りよがりに色々書いてごめんなさい。被害者ぶってたり、女性代表みたいなこと書いてたり、上から目線で色々言って恥ずかしいと思いました。重いし、幼いね。もう関わらないように頑張るね。連絡先も消したからもう大丈夫だよ。お仕事これからも頑張ってね。お互いいい人見つかるといいね。』

    とにかくこれで終わりました。
    向こうも私が如何にヤバい女か分かったと思います。

    +13

    -6

  • 216. 匿名 2018/03/29(木) 11:35:39 

    >>214
    彼は家族で会社経営しています。
    両親・兄弟も役員で彼より立場も上なので、そういったこともあるかもしれません。

    実際何が本当かは分かりませんが。

    +2

    -0

  • 217. 匿名 2018/03/29(木) 11:37:37 

    ごめん重すぎる。読んでてクラクラしてきたよ。

    「桜並木ー…」の、メール送らなくて良かったと思う。
    主も好きだったんだろうけど、もう何も言うべきではないと思うわ。

    +37

    -0

  • 218. 匿名 2018/03/29(木) 11:39:15 

    >>217
    そうします。

    +11

    -0

  • 219. 匿名 2018/03/29(木) 11:43:51 

    >>213
    それ旦那側が少なからずあなたに好意があり、あなたの行動を嫌だと思わない性格だったとかいろんな要素が組み合わさった上で、凄いグイグイ押されるけどまぁいっか〜(悪気はしないし)って感じで結婚に至ったんだと思う。
    旦那側にあなたへの好意がまるでなかったらただだのしつこいストーカー女。無視されるか、キモいウザいんだよお前!ってこっぴどく振られてるよ。

    そして一番違うのはこのトピの主さんのコメント読む限り、主さんをワンナイト誘った男からはあなたの旦那があなたに対して持つ愛情を感じないこと。

    あとあなたは自覚してないかもしれないけど引くときは引いたり、相手が負担にならない、嫌がらない程度に加減したり、適切なコミュニケーション能力があったとも思う。
    あと当人同士の相性の良し悪しもある。

    愛されたい不安からまだ知り合って間もないのに押しまくって私を愛してぇぇえええと必死の形相で追い回すのと、相手の意思を踏みにじるほど押し付けがましい態度ではなく「私、あなたのこと好きなの、好き好き」って寄っていくのは似ているようでまるで違う。
    表面的には同じ行動を取っていてもその行動に至るまでの経緯や思惑って人は無意識のうちに確実に見分けるものだから。

    計算なんかしなくていいけど、今の主さんには213さんの恋愛のやり方は私は勧めない。
    それより自尊心の低さや愛されたい渇望を自分で満たすようにした方が恋愛運は確実に良くなるはず。

    +24

    -1

  • 220. 匿名 2018/03/29(木) 11:45:34 

    >>215
    すっごく幼稚な人だね彼は
    精神が大人の人が言うセリフとは思えない。
    主さんはそんな彼を救ってあげたいと言うか、自分が幸せにしてあげたいと思ったのかも知れないけど、そういう人は変わらないよ。
    上手くいかなければ人のせいにして終わり。

    出会い方や経緯はなんであれ
    主さん失恋して今は辛いだろうと思うけど
    自分をもっと大切にして、いずれ幸せになって下さい。

    +11

    -0

  • 221. 匿名 2018/03/29(木) 11:46:36 

    みんなちゃんと答えてあげてて偉いね。自分の恋愛以外他人はどうでもいいと思っちゃうから知りもしない人の恋愛にあれこれアドバイスしてあげて優しいね

    +3

    -4

  • 222. 匿名 2018/03/29(木) 11:49:25 

    >>221
    まぁここそういうトピだからね。
    余計なお節介や自分の意見、何らかのコメントしたい人が集まるのは別に不思議じゃないっしょ。

    +10

    -0

  • 223. 匿名 2018/03/29(木) 11:50:50 

    その人、私の彼に似てます。
    収入、性質、性格
    同一人物だったらウケるーって思ったけど、年齢違うし、ご両親も結婚相談所に入れるような人じゃなかった。
    最初数ヶ月は、結婚に対して、理想の相手もいないし、不適合者だと思うから結婚しないと思うって言っていたくせに、今は、私には結婚しようしよう言ってます。
    収入あるからって、資産持ってるからって、主さんウハウハしすぎだよ〜うちの彼も、そういう女性 一瞬でさめる言ってました。あと、性欲強い女性。
    美味しいものいっぱい知ってるし、高級なお店も知ってるけど、意外と家庭料理なんかが好きだったりするんですよね。
    主さんも、ちょっと自分磨き楽しんでみてはいかがですか?
    容姿がいいのに、もったいない!
    ちなみに、私はやりがいのある職について、同世代同性よりは収入得てます。未だに勉強しながらですけどね。
    主さんの恋愛は、20代までだといいかもしれないけど、30代半ばだと、少し幼稚かもしれませんよ。

    +5

    -4

  • 224. 匿名 2018/03/29(木) 11:59:54 

    >>149
    「心に峰不二子」
    いいなーこれ!(^o^)
    グッときた

    +18

    -0

  • 225. 匿名 2018/03/29(木) 12:32:36 

    >>216
    未練たっぷりな感じだね…

    もうやめときなよ
    即身体許したのは、失礼ながらその年齢ではあまりにも軽率で浅はか
    いい勉強になったと思うしかない
    ここから学ばないと、同じことの繰り返しで、年収はそうでもないけど誠実な男性にも相手にされないよ

    +24

    -0

  • 226. 匿名 2018/03/29(木) 12:34:42 

    女の子で、自分がやったら好きになったことがあるから男も同じだと無意識に思ってる子いるよね。体を手に入れちゃえばなんとかなるって考え。
    男はそれしても何とかならないから。逆効果なくらいだよ。

    +14

    -0

  • 227. 匿名 2018/03/29(木) 12:36:37 

    >>217
    言動が中学生のようで、かつ落ち着きがないのがよくわかる
    感情に赴くまま、要点が分かりづらい

    まあ、色んな人がいるからさ、今回はいい勉強だったと思って新しい出会いをゆっくり探すといいんじゃなきかな

    +21

    -0

  • 228. 匿名 2018/03/29(木) 12:38:25 

    山崎賢人とのデート報道後になぜ???


    【恋愛】押し過ぎてしまった時の対処法

    +3

    -1

  • 229. 匿名 2018/03/29(木) 12:39:29 

    主さん散々な言われようですが、私も似た経験あります´д` ;
    私から告白したものの、付き合うとは言われずに家に誘われてホイホイついて行きました。その後は言わずもがな。
    あ、男の人ってとりあえずやれそうなら後先考えないんだな〜と痛感しました。
    ちゃんと先に信頼関係築かないとですね。
    思い出すと恥ずかしいけど、今は社会勉強になったと割り切ってます´д` ;

    +13

    -0

  • 230. 匿名 2018/03/29(木) 12:56:02 

    興味のない振りをして、相手を突き放す(わざと)

    相手がやきもきしたら、ちょっとだけかまってあげる

    +0

    -1

  • 231. 匿名 2018/03/29(木) 13:03:08 

    ずっと連絡してたのに、急にやめると相手から連絡きたりするよ。その時まで待ってみたら?
    あんまりごめんねとか重いよねとか何度も言わない方がいいかも。軽い気持ちで好きを伝えていけるといいね。そしたら相手も気軽に気持ち出してこれると思うよ。

    +5

    -1

  • 232. 匿名 2018/03/29(木) 13:03:10 

    これで終わりにするって言ってるけど、どこかで期待してるよね?215の文章見るからに未練タラタラというかお返事待ってますって感じの気持ちが読み取れる。文章も長すぎて何を伝えたいのかよくわからなかったよ。ともかくメールはしないほうがいいと思う

    +17

    -0

  • 233. 匿名 2018/03/29(木) 13:05:08 

    20代前半くらいの人かと思ったら違った

    +7

    -0

  • 234. 匿名 2018/03/29(木) 13:12:22 

    みんなちゃんと答えてあげてて偉いね。自分の恋愛以外他人はどうでもいいと思っちゃうから知りもしない人の恋愛にあれこれアドバイスしてあげて優しいね

    +8

    -1

  • 235. 匿名 2018/03/29(木) 13:27:40 

    >>215
    はっきり言って、こんな長文来たらドン引きするよ
    それに「長く付き合っていくなら〜」って説教も何様?って思う

    +23

    -0

  • 236. 匿名 2018/03/29(木) 13:29:11 

    >>234
    あなたもどうでもいい割に二回同じコメントする程興味津々なのね

    +15

    -0

  • 237. 匿名 2018/03/29(木) 13:40:20 

    主です。
    やはり私のすることは何もかもおかしいんですね。
    けれど、もうこれで本当に可能性はなくなったんだなって思ったら、わずかな期待にすがって待ち続けることはなくなるだろうから、そこだけは良かったのかな。

    +12

    -1

  • 238. 匿名 2018/03/29(木) 13:51:41 

    元々釣り合いが取れてないし、約束すっぽかされたりはぐらかされたりで不安になって思い詰めちゃうし、相性きっと悪かったと思うので、これで良かったです。
    そう自分に言い聞かせます。

    放置してたら連絡来るって書いてくださった方、「そうならいいな」と少し思ってしまったけど、きっと来ません。
    ありがとうございます。

    +21

    -0

  • 239. 匿名 2018/03/29(木) 14:01:01 

    簡単にやらせたら価値がなくなるって意見よくでてるけどちょっと違うでしょ
    それもあるだろうけどさ
    彼女や嫁にするのに股の緩い女だと苦労するじゃん
    私もどんなにいい人でもヤリチンは願い下げだな
    いつ浮気するか気が気じゃないじゃん
    そういうことでしょ?

    +10

    -0

  • 240. 匿名 2018/03/29(木) 14:01:20 

    その男性、暫くしたら何事もなかったように連絡してくる可能性あると思う。(もちろん身体目的ですけど。)
    そしたら……主は、また喜んでホイホイ身体の関係持ちそうだなって思ってしまいました。自分を大切にしてください。

    +9

    -1

  • 241. 匿名 2018/03/29(木) 14:03:14 

    >>237
    何もかもってわけではないと思うよ、主さんのすべての言動見てるわけじゃないし
    今回、主さんには色々あったから、ちょっと重い対応になったのかもだし

    もう彼は忘れよう
    そして自分の身持ちは固くして、一生を2人で協力して生きていける人を探そうと前向きになればいいんじゃないの
    少し休憩してもいいからさ


    +20

    -0

  • 242. 匿名 2018/03/29(木) 14:18:29 

    >>238
    主のメンタルがかなり不安定そうな面はさておき、その男、年収高くても人としてどうかしていると思う。本当に約束していたのにすっぽかすって常識ないし失礼だよ。ごく普通の大人ならば身につけているはずの思いやりや良識が著しく欠けてない?
    他人をなんだと思っているんだろう。

    あとさ、主の全てに問題あるわけじゃないからそうやって全部自分が悪いんだーって思うのやめな。
    人間関係においてどちらが一方的に悪いというのはレアケース。主へのきついコメントたくさんあるけど、この男も相当おかしいから。

    この39歳の中年男は主の望むような対等で穏やかで真面目で誠実な付き合い方のできる人間じゃない。そのことが理解できるなら未だにこの男に未練残すの変だと思う。
    釣り合いどうこうの前にアラフォーなのに幼稚すぎるし自分勝手だし、主は気持ち悪いとか愛想が尽きないの?
    高収入という点しか良いところがなく、長所と欠点考慮するとマイナスメーター振り切る男なんか二度と会いたくないし連絡も取りたくないけど。

    かたや高収入しか能がない男、かたや容姿ばかりを売りにする女、どっちもどっちなんだよなぁ…。

    +25

    -0

  • 243. 匿名 2018/03/29(木) 14:23:21 

    主さん、あまり気に病みすぎないで下さいね
    ネットに書き込むと必要以上にバッシングされますが、実際よくある話だと思います

    今は落ち込んでもしょうがないですが、他に目を向けてるうちに、どうでも良くなる日が必ず来ます

    婚活、頑張って下さい!(^o^)

    +18

    -0

  • 244. 匿名 2018/03/29(木) 14:23:55 

    超押しまくって、暫く引いたら向こうから連絡来たよ。連絡きても放置してたら、もう俺と関わりたくない?寂しいから連絡ほしい。とか言ってきて立場逆転したよ。
    一旦引いて相手から連絡来ても直ぐに返さない、素っ気なくする、もう興味ないよってくらいの態度で駆け引きしてみるのもいいかも。

    +0

    -4

  • 245. 匿名 2018/03/29(木) 14:24:20 

    なんか幼稚だね〜

    主じゃないよ

    みんなそれぞれに色んな経験して、ここで若干のストレス発散も合わせての意見交換としてみてるけど、
    何番さん、あなたのは違う
    とか

    すごい勝ち誇ってるのを見ると、こわいよ

    それぞれ噛み砕いて、私にはこれは無理、とか
    お!使える!!とかでいいのにな~

    +18

    -0

  • 246. 匿名 2018/03/29(木) 14:29:01 

    >>237

    主サンしばらくは辛いと思うけど、次に進む努力をしましょう・・・!

    私もずっと片想いの人に普通に告白、フラれただけで半年は引きずってた。
    まして主サンは、年齢的にも関係の深さからも、なかなか次に行けないかもしれないけど、
    一緒に前に進みましょう。
    結婚相談所を通じての連絡手段も絶った方がいいと思います。

    +11

    -0

  • 247. 匿名 2018/03/29(木) 14:35:28 

    >>219
    ひえ〜~(^ω^;)
    こんなに長い反論が来るとは思わなかったよ〜ಠ_ಥ

    私が言いたかったのは、条件も大事だけど、素直な気持ちを伝え合える相手じゃないと嫌だな~と思って
    失敗したしたら、ごめん!!って言えないの辛いし
    押しすぎた時、「ちょっとガツガツし過ぎたので、少し大人しくします(^^;)」とか言えた方がいいな〜って
    自分らしくいられる?取り繕わないでいられる?そんな人と恋愛した方が時間もエネルギーも大事にできるかな??と思った次第でした…分かりづらくてすまなかった(.. )





    +4

    -8

  • 248. 匿名 2018/03/29(木) 14:50:04 

    >>242
    すっぽかしの件は友人にも言われました。
    「自分から『昼の2時にして。何がしたいか考えてて』って言っておきながら、時間直前に起きて『今家でしゅ。二日酔いで頭痛い。もう少し寝たい』って言ってすっぽかすなんて、あまりにあり得ない。普通翌日約束があるなら飲み過ぎないようにするし、寝坊したなら慌てて支度して行くし、最低でも『今日はどうしても体調悪いからナシにして欲しい、ごめん』って頼むよ!」って。

    実際は「夜の食事のお店も予約したから来て欲しい。待ってるから連絡して」って頼みましたが、結局そのままどうするかも言わないで寝ちゃって。やり取りも電話じゃなくLINEで。

    夜改めてLINEしてて、心底悪いと思った素振りはなく、その夜もうダメだなと思って連絡先そこでも消しましたが、翌日になって「昨日のお詫びがしたいから今度時間取れる?」と連絡が来て。

    数日迷ってOKの返事をしたら数日未読無視の後、「体調崩した上に年度末で仕事が忙しくなって。自分からお詫びとか言っといてごめん!でも約束するとまた迷惑掛けるから」と言われて。

    すごくルーズなんだな、でも私も時間にルーズな方だし、だけどあり得ないな、けど愛されるならそれでいいかな(でも愛されてなんかないよな)とか色々モヤモヤして段々普通の気分じゃいられなくなりました。

    年収に目が眩んだのと、初めて会った時すごく楽しく感じたこと、期待したりガッカリしたりを繰り返したことで、私自身必要以上に執着してしまったんだと思います。

    去ると追いたくなってしまう性分ですし。

    やはり無意味で、私はしっかりしなきゃですね。

    +11

    -2

  • 249. 匿名 2018/03/29(木) 14:51:16 

    >>244
    そんな駆け引きしてまで付き合うほどの良い男かなぁ…
    好きだと言ってきた相手が引いたら急に惜しくなって寄ってくるのって、相手のことを本当に好きというより自分の物だと思っていた大して思い入れのないものを失いかけて一時的にもったいない的な感情が湧いただけな気がする
    万が一、男が本気で好きになるなら続くだろうけど、そうでないならそろそろ手に入ったと思われる度に蔑ろにされそうだし、常にどちらが主導権を握るかギスギスしてしんどそう

    +12

    -0

  • 250. 匿名 2018/03/29(木) 15:02:44 

    再び主です。
    約束をすっぽかされた時はどうしても体調が悪かったなら仕方ない、私は好かれてないんだから、こういうことされるんだ、

    でも付き合った女性に対して未練を感じたり、家族は大切にするみたいだから、恋人関係になったら大切にしてくれるのかもしれない、、、と思ってましたが、それも私の都合のいい思い込み・現実逃避ですね。

    やはり彼じゃなくて良かったんだと思います。
    最初から疑問に思っていましたが、肩書きも年収も立派で顔も悪くないのに、普通は彼女から易々振られたりしませんよね。

    +3

    -1

  • 251. 匿名 2018/03/29(木) 15:22:59 

    >>250
    >肩書きも年収も立派で顔も悪くないのに、普通は彼女から易々振られたりしませんよね。

    普通にフラれるんじゃない?
    主もきっと自分が同レベルの収入あったら見向きもしてないんじゃないのかな。
    成長しないただのナルシストにしか思えないし。
    ワンナイトの相手としては楽しそうだけどね。

    +16

    -0

  • 252. 匿名 2018/03/29(木) 15:25:38 

    >>248
    ルーズなのは彼の性格なのもあるけど、約束することで他人の時間を奪ったり迷惑をかけておきながら真剣に謝罪できないのは人としてどうかと思う。
    39の中年なら今更そのルーズな性格は直る見込みないし、つける薬もない。

    後日、あなたに許しを乞いてそれを許すのはあなたの自由。でも心から許せないのに愛されるために許すふりをしても意味がない。
    自分の心に嘘をついて無理と我慢をし続けたらいつか自分の心が死ぬよ。
    そして溜まりに溜まった恨みがいつか爆発する。

    約束破られたのは愛されてるとかあまり関係ないからその辺をくっつけて考えるの意味がない。単にこの男が次の日起きられないほど酒を飲む計画性のないバカでルーズなだけ。

    それはさておき、年収二千万男は稼ぐだけあって不労収入ならともかく、仕事が相当忙しいのは本当のはず。
    こういう高収入の仕事人間と付き合う場合、忙しいときに連絡が取れなくなったりある程度放置されるのは覚悟しないと。
    仕事が忙しい人と交際したり結婚を希望するなら、彼の仕事が忙しい時期は構ってちゃんせず一人でも心身共に安定して過ごせる女性でないとこの手の男とはやっていけない。

    +16

    -0

  • 253. 匿名 2018/03/29(木) 15:28:09 

    >>252の続きです。

    にしても、彼はルーズな行動をして他人に迷惑をかけてもさほど悪いと思わない考えの人なんでしょう。忙しいにしても連絡一本入れられないのも誠実さに欠けるし、愛情もなさげ。あとすぐホテルに誘うヤリチン。

    そういう人間であることを知った上できっぱり縁切るか、それともルーズで折り合いをつけていくのか。

    ただ恋人、妻や家族になったら今以上に扱い雑になると思うよ。距離が近くなるほど甘えが出るから余計に気を遣わなくなる。
    この彼はそういうタイプだと思う。

    また、恋人になったら大切にされるは幻想です。彼なりに大切にはしてくれるかもしれないけど、それはおそらく主の望む大切なされ方とは異なるだろうし、なにせ彼はルーズだし対応はぞんざいになる可能性のが高い。
    だから歴代の彼女に振られてるんでしょ。

    それに大切にされるにはまず愛されないと。
    愛されるには容姿の良さは強みやアドバンテージにならない。お誘いのチャンスがちょい増えるくらい。

    主の場合、精神的に強くなってまずは自分の人生を充実させたらどう?恋愛ばかり力を入れすぎるのはバランス悪いし、女性としても人としての魅力も色褪せる。
    モテるためだけでなく自分が楽しむために綺麗にして、仕事や趣味、好きなことに打ち込んでみたらどうかな。

    男から連絡来ようが来るまいが気にするのをやめ、誠実な人が相手の行動をよく観察して見極める賢さと余裕を持てば相手が本気なら追ってくるよ。

    +3

    -2

  • 254. 匿名 2018/03/29(木) 15:47:24 

    主です。
    とても為になります。
    もし宜しければもっと書いていただきたいくらいです。

    そうですね、ルーズで礼儀に欠けているのは彼の性格だと思います。
    「友達から『それは失礼すぎる。でも○○だから許されんだろうな』ってよく言われる」と話していました。
    恋人になったらとか結婚したらとか子供が出来たらというのは、希望的観測に過ぎず、幻想でしかありませんね。

    私に『軸がないこと』
    まさしくこれが原因だと思います。
    見透かされたように、心から許してる訳じゃなく、好かれたくて嫌われたくなくて寛容と思われたくて、いいよいいよで済ませていることが普段の生活でも多々あるなと思いました。
    けれど結局許せてなんかなくて、いつまでも胸にしこりがあるんですよね。
    自分にも嘘をついてるから。

    結局男性を選ぶにしても軸とか自分が信じる判断基準がないからすぐ条件やあやふやなものにすがってしまうんだと思います。

    ぶっちゃけると私はダメンズウォーカーでダメ男を人より受け入れられるし、耐性があるから彼くらいならイケるかな?お得かもと思ってました。

    自分の価値を下に見てるし、根本的にそんな生き方じゃダメですね。
    仰るように、打算による目的からではなく自分自身を充実させないと。

    +9

    -7

  • 255. 匿名 2018/03/29(木) 16:11:13 

    主さんは真面目で優しい人だね!もうちょっと気を楽に!
    引いた方がいいね。相手との距離感を考えるのが大事なことだよ。
    1回ゴマぶっ子さんにぶった切ってもらいな~!

    +25

    -3

  • 256. 匿名 2018/03/29(木) 16:33:12 

    ここのアドバイスがマトモで私も相談すれば良かったと思ったわ
    もう駄目になったけど勉強になるアドバイス多かった

    +22

    -0

  • 257. 匿名 2018/03/29(木) 16:44:45 

    押せ押せで失敗って、どうせ経験するなら若いうちにしときたいね
    毎回上手くいってればもちろんそれに越したことはないけどさ

    +19

    -0

  • 258. 匿名 2018/03/29(木) 16:47:40 

    恋愛は素直が1番だけどね

    +16

    -0

  • 259. 匿名 2018/03/29(木) 17:39:45 

    ごめんなさい。
    またまた主です。

    今ちょっと別のことで後悔してます。
    コメントでも言われたように好意すらない私が言ってもウザイと思われるだけだけど、
    ちゃんと彼に「謝ったり歩み寄ったりは絶対必要だよ!」って言いたかったです。

    初回のデートの際、彼は「俺は自分の考えは譲らないし、謝らない」的なことを言ってて、そんなに親しくもないし否定して不快に思われるのが嫌で「そうなんだ」で流しました。

    自由にしててワガママな女性がタイプと聞いた時も「それじゃあ自由な者同士で収拾つかなくない?」とは返しましたが、あの時ちゃんと「大人同士の恋愛ならそれは違うんじゃないかな」と答えれば良かったです。
    (後者はメッセージで既に伝えたのでいいですが)

    すっぽかされた時も「来てくれなくて悲しかった」とか「お店の予約は快くキャンセルに応じてくれたから気にしないでいいよ」なんかの言葉で済まさず、きちんと「いい歳した大人なのにあり得ない」「約束を守れなかったんじゃなく、守らなかったんだよ」「相手の身になって考えてみてよ」って真剣に向き合えば良かったです。

    私が言っても聞く耳持たないかもしれないし、いい年齢の彼に他人が今更言って届くかどうかも分からないけど、胡麻すりとか我が身可愛さで誤魔化さず、ちゃんと伝えれば良かったって今思います。

    最初は押して引くみたいな恋愛の駆け引きの相談のつもりだったけれど、いかに自分が調子よく曖昧に色んなことを疎かにしてるか気が付きました。

    相談所に入ってからはますます気に入られよう気に入られようとしていましたが、こんなんじゃホントだめだって気付きました。

    相談に乗って下さった皆さんのおかげです。
    改めて有難うございました。
    皆さんの時間や労力、お気持ちを無駄にしないようにしていきます。

    (もちろん彼には新たに連絡しません!そこは大丈夫です!)

    +9

    -4

  • 260. 匿名 2018/03/29(木) 18:56:28 

    未練がかなりあるんだね。

    女友達とパーっと遊んできたら?
    スッキリするんじゃないかなぁ。

    +24

    -1

  • 261. 匿名 2018/03/29(木) 18:58:26 

    一連の流れを読んで思ったのは、
    主さんは本当に容姿が良く、これまで内面の弱さをカバーされるほど交際相手や周囲の人に尊重されてきた人なんじゃないかなと。
    嫌な言い方をすると、「人の悪さを知らない」というか。いじめやダメンズ云々の話もありますが、「一部の問題のある人」から「いじわる」をされてきたことはあっても、総体量でいえば自分を粗末に扱われることに慣れていないかんじ。
    今回の男に執着してしまうのは、好きだからではなくて傷ついた自尊心を修復したいんじゃないかな。「君を傷つけて悪かった。俺が間違ってた」と言われさえすれば、許してあげてもいい、みたいな。もしくは自分とうまくいくハッピーエンドなら「クソ男にやり逃げされた自分」という失敗はクリアになる。クソ男は世の中に沢山いるけど、「それに引っかかった自分」を認めたくない。
    自意識では自信がないかもしれないけど、本当の本当は女性としてのプライドはきちんと高いから、そのプライドが傷つけられた事態をうまく処理できない。
    これまで(たぶん主に異性から)大切に扱われ、尊重されてきた主さんにとってこんな扱いはスルーできることではなく、大事件。慣れてないから反撃の仕方もわからなくて変なメールも送ってしまう。このメール、私はすごいと思いました。これはこんな言い方でもこれまでそうだね悪かったよと受け止められたことがある人しか送れないメールだから。この期に及んで話せばわかるとか、悪いところを改めてもらいたいとか。
    大人としては自信はないけど女性としては自信があったタイプじゃないかな。
    (自信がない女はね、普通は泣き寝入りするもん。傷つきながら、私ってこんなもんだから仕方ないよね苦笑ってかんじで)
    まっすぐでピュアで、それだけで生きることを許されてきた女性だなと。私は皆さんとは逆でこういう女性って、結構モテると思います。そこそこ歳いってても「放っておかない」「純粋だ」「俺が守ってやらないと」なんて男が寄ってきやすいタイプ。
    冴えなくても誠実な男気のある男とくっつけばとにかくうまくいくタイプの人。
    だからとにかく身持ちだけは固くして。普通にしてたらいいんじゃないかな。

    +23

    -1

  • 262. 匿名 2018/03/29(木) 19:00:28 

    いやぁ、何度読み返してもメールは評価しがたいよ。

    +27

    -1

  • 263. 匿名 2018/03/29(木) 19:01:47 

    その人と主さんは、たぶん合わないだけですから大丈夫

    合わない人とうまくいかせようとするとおかしいことをしだします、私もそうです
    合わない人に限って諦められない気持ちもあるのもわかります

    けどその人とは合わないんですよ絶対、冷静に考えると、付き合って結婚してって考えたとき何か無理があるはず
    それも主が無理をしないといけない側で
    好きになれそうな人で、もったいないどうにかって思いは残ってるでしょうが、やめましょう
    その人とは縁がないだけ
    忘れて次いきましょう!!!

    +23

    -0

  • 264. 匿名 2018/03/29(木) 19:06:42 

    リストカット?をまず完治させたほうがいい気がするね。
    心身の健康ありきだと思うな。

    +7

    -0

  • 265. 匿名 2018/03/29(木) 19:27:19 

    相手の男を変えようとするよりは今は自分を変えることを徹底すべき時期だし、
    相手の男には一切どんなメッセージも連絡ももうしないほうがいいと思う。
    彼は
    あなたを
    必要としていない
    どんな意味でも。
    アドバイスも優しい言葉もいらないんだよ。

    極端な話、あなたが明日消えてしまっても彼にしたら「ふーん」なんです。
    つまり縁がない。忘れて。

    +20

    -0

  • 266. 匿名 2018/03/29(木) 19:29:35 

    やり逃げされたなんて、女のプライドズタズタよね
    やることやった後でフラれた時のあの惨めさよ

    +13

    -0

  • 267. 匿名 2018/03/29(木) 19:46:15 

    ヤリマンならヤリマンでポジティブヤリマンになりなよね、後腐れなく、ワンナイトを楽しめる人。

    メンヘラでヤリマンって、私が男でも一番嫌だよ。
    そりゃ粗末なゴミ扱いするよ。

    +8

    -5

  • 268. 匿名 2018/03/29(木) 19:52:07 

    相撲を見る

    +1

    -0

  • 269. 匿名 2018/03/29(木) 20:15:35 

    >>248
    彼のフォローをすると
    デートの日を決めた後に
    仕事上の上の人の大事な会の予定が前日に入ったかもしれない
    男性が二日酔いする時は上の人に無理に飲まされてる場合多い
    そして睡眠が足りないと思考が全く回転しない人がいます
    彼はその両方が重なってる可能性ある
    だから冷静になれた翌日にお詫びの連絡してる

    それと未読スルーされると
    さめる人いるよ
    お詫びをする気持ちも薄れる

    もちろんデートをキャンセルした彼が悪いけど
    二日酔いで寝不足な時に夜にデートもしんどいと思うよ

    この件は未読スルーしなければ
    会えてたと思う

    +2

    -5

  • 270. 匿名 2018/03/29(木) 20:19:37 

    転職先に好みの男性。遠距離してる彼女いると聞いていたけど話してくうちに、もう少し仲良くなりたくて思って番号を書いた紙をロッカーに忍ばせたら案の定連絡無し...ダメ元って書いたから別にいいんだけど
    おかげで押すことはなくなりました。でも2年以上片想い続いてます。(一時期遠距離彼女と別れてて後々、新しい彼女が出来た)
    長文失礼しました!

    +1

    -3

  • 271. 匿名 2018/03/29(木) 20:25:06 

    彼からしたら
    彼の失敗(デートキャンセル)の後に
    謝ろうとしたけど
    未読スルーされて気持ちが上がらなくなった
    その後彼の改善点(クレーム)を長々メールがきたら引くよ

    恋愛のルールって決まってないから
    お互いに寄り添って徐々に2人だけのルールが定着していくもの

    +6

    -2

  • 272. 匿名 2018/03/29(木) 20:30:59 

    >>270
    好意の有る連絡先が書かれてる手紙を
    異性からもらっても何も対応しない場合の方が多いよ

    話して仲良くなるのを優先した方がよかったね
    仲良くなる前の手紙って怖く感じる人いるよ

    +6

    -0

  • 273. 匿名 2018/03/29(木) 20:38:11 

    >>261
    確かに付き合うと大事にしてくれる人も多かったです。
    毎日迎えに来てくれたり、料理や私の部屋を掃除してくれたり、生理用品を買ってきてくれたり。
    恥ずかしながら若い頃は私が交際相手をワガママ放題に振り回していました。
    母に「あんたはプライドが高くて自分を振る男が許せないから、そういうのを追い掛けるんじゃないか。どうにかして振り向かせてやろうと躍起になるんじゃないか」と言われたことがあります。
    そう言われると今回の件も悲しみのあまりというより、もしかしたら私は腹立しさで相手に嫌がらせしたい・困らせてやりたい心理があるのかもと思いました。

    >>263
    そうですね。
    私も相性が合わないというか、相手に大切されてないと感じると途端におかしくなります。
    そういう人とはやはり無理がありますね。
    自分から離れる方がいいですね。
    それが出来なかったんですが、そうします。

    >>264
    リストカットじゃなく、昔、摂食障害でした。
    今は治りました。
    ご心配ありがとうございます。

    +3

    -1

  • 274. 匿名 2018/03/29(木) 20:42:13 

    >>259
    彼って既婚者なんじゃない?
    既婚者が独身のフリして遊んでると、時間にルーズだったり訳分かんない理由つけて結婚出来ない俺、長く付き合えない俺語りするから。

    主が何をどうしようと暖簾に腕押しってやつで改心もしないし、響きもしないと思うよ。

    +5

    -1

  • 275. 匿名 2018/03/29(木) 20:43:32 

    >>272
    そうでしたね。ありがとうございます(*-ω人)
    でもまでも彼は憧れの対象です。それだけに留めてます

    +3

    -0

  • 276. 匿名 2018/03/29(木) 20:43:38 

    >>267
    正直、見た瞬間すごく腹立たしかったです。
    先に行為してしまうと、カスみたいな男には袖にされ、下手したら優越感まで覚えさせて、どんな性格かも分からない女性にも馬鹿にされるんだなぁと思ったら、もう本当にこんな真似はこれで最後にしようって思えました。
    ありがとう。

    +4

    -3

  • 277. 匿名 2018/03/29(木) 20:47:44 

    >>259を読んだ感じヤリチンジジイの男に未練があるんじゃなくて、諸々を振り替えって
    「できることならあの時、【本当は悲しかったし辛かったのに、その痛みを無視して傷付いていた自分】を肯定してあげたい」
    「【本当は悲しかったし辛かったのに、その痛みを無視して自分を傷付けてしまった自分】を叱ってやりたい」
    みたいな感じだと思ったよ

    自己評価が低くて勝手に我慢してモヤモヤしがちな人にしか分からない感覚かもしれないけど
    主さん、その後悔とやるせなさは絶対に今後に生きると思う
    もうひとつ言うと、本当はその後悔をぶつける相手はヤリチンジジイじゃなくて自分だよ
    顔色を伺いすぎて我慢したのも相手を甘やかしたのも、全部主さんの生きてきた価値観に基づいて精一杯判断しただけのこと
    ヤリチンジジイは、主さんの弱い部を巧みに刺激して引き出すような相性が悪すぎる相手だった
    (まあ、ヤリチンジジイの言動は控え目に言ってもドクズ以下だけど、それとこれとは別問題だと思う)

    「あーバカだったなーw相手を間違えたわーwまあ、お互い様だけどねーw」
    って心から思えるようになれたら、本当にめでたしめでたしだと思う

    +6

    -0

  • 278. 匿名 2018/03/29(木) 20:58:51 

    主さん、素直にどんな意見も読んで前向きに頑張ろうとしてるの伝わってます!!
    そんな素直ながんばり屋さん、その男の人にはもったいない!!
    主さんが、自分を責めることなく、素直な気持ちを打ち明けられて、優しく楽しい恋愛が出来ることを願っています(*´˘`*)♡

    +6

    -3

  • 279. 匿名 2018/03/29(木) 21:02:29 

    >>274
    独身証明書を提出するので、既婚の可能性はないかと思います。

    あと他の方が書かれた未読スルーの件ですが、仕事上の付き合いによる飲酒だったにせよ、私からしたらあまりに舐めた対応だったため、未読スルーは十分許容範囲だったんじゃないかなと思いました。
    今思えばですけど、そんなに媚びてまで付き合ってもらう必要はなかったかなって。

    よく考えたら、すっぽかしの件が自分の中で尾を引いてました。
    当日きちんと謝ってくれてたら、もしくは代替のデートがすぐ出来ていたら全く話は違ってたと思いますが、繁忙期と言われて連絡が途絶えても素直に信用できなくなっていました。

    +0

    -3

  • 280. 匿名 2018/03/29(木) 21:10:06 

    相手の方がどんな子に惹かれるか考えた事ある?主さん自分の気持ちにいっぱいになっちゃってる風に見えるね。
    主さんがダメなのではなくて、ちょっとだよ。ちょっと見方を変えてみたらうまくいくよ!
    恋愛においては、相手の欲しいものを欲しい時にあげられるかは大事で、世に言うかけひきってそう言う事だと思うな。思いやり?かけて欲しい言葉かけてあげるとか、甘えすぎだよなーって時には突き放すとかさ。

    +9

    -0

  • 281. 匿名 2018/03/29(木) 21:11:00 

    なんというか…一言で言うと負けず嫌いなのかな?という印象

    +13

    -0

  • 282. 匿名 2018/03/29(木) 21:27:06 

    嫌な相手なら直ぐ切ったらいいけど
    少しでも継続したいと思う相手なら
    相手の失敗を受け止めて
    挽回できるスペースを空けるのもテクだよ
    遮断したり怒りだけでは
    人間関係が良好に改善しないと思う

    +6

    -0

  • 283. 匿名 2018/03/29(木) 21:29:44 

    連投してすみません、主です。
    ありがとうございます。

    そうですね!自分に嘘をついて、我慢ならないこともいい顔して甘く許して、抗議しなかったことが許せなかったかもしれません。
    前の日パックしてネイルしてムダ毛も処理して、コーディネート考えて、いつもより早めに出掛けてすごくすごく楽しみだったんです。
    ルンルン気分でした。
    ちょっと連絡の頻度は落ちてたけど、絶対会えば上手くいく!きっと彼も楽しいと思うはず!って期待してました。
    でも「二日酔い」とか「寝たい」とか信じられない言葉を聞いて、電話を鳴らしても出ないし、「曲がりなりにも相談所経由の縁談なのに!」「あり得ない!」って内心叫び出しそうでした。
    男性を数時間待たせたことはあっても、自分がこんな仕打ちを受けるのは初めてだったので、すごく衝撃で、すごく惨めでした。全然大事に思われてない!!と思って。
    当日の夜のやり取りできちんと自分の気持ちを表明すべきでした。
    そしたら、今がいちばん忙しい彼にいちばん負担になることをしなくて済んだし、、、
    私にもやはり駄目な部分たくさんありました。
    ヤリチンジジイさんにも申し訳なかったです。

    ごめんなさい、実は伏せてたことがあって。
    すっぽかされた日、待ち合わせから3時間半経った時点で、彼の実家をネットで調べて実家へ電話しました。

    「待ち合わせしてるのに、二日酔いで頭が痛い、もう少し寝たいと言ったまま連絡が途切れて」「もし頭の病気とかで倒れてたら困るので、本人の様子を確認していただけませんか?」と向こうのお母さんに伝えました。

    心配だったのは正直建前で、きっと内心懲らしめたい気持ちで掛けたように思います。

    当日の夜はヤリチンジジイさん「すっぽかしたのは悪いけど、実家に電話するのはやり過ぎ」「てかどうやって実家を調べたんだ」ってそこに怒ってました。

    色々書きましたが、相手も悪かったけど、私も十分悪かったです。
    それこそ、おあいこ、お互い様だと思います。

    上手く行くわけないですね。

    +3

    -16

  • 284. 匿名 2018/03/29(木) 21:35:06 

    私は、彼がお詫びしたいと言い出したのは
    彼の身元を私が特定したからだと思っていましたが(彼は素性を隠していました)
    もしかしたら本心で折れてお詫びをと言ってくれたかもしれなかったです。
    負けず嫌いなのかな、張り合っちゃったのかな。
    あーーー私が馬鹿だったのかも!
    ごめんよ、ヤリチンジジイ!!

    +2

    -5

  • 285. 匿名 2018/03/29(木) 21:42:40 

    すみません、主さんの書き込みが増えれば増えるほど、擁護できない要素が増えてきて…
    「男性を数時間待たせたことはあっても」なんて、よく堂々と書けましたね…?
    今まで自分が男性にしてきた仕打ちが返ってきてるんでは…?

    やり逃げされて可哀想だなと思ってましたが、これは…

    +28

    -0

  • 286. 匿名 2018/03/29(木) 21:43:44 

    実家に電話とかストーカーみたいだよ?簡単に調べられちゃうくらい簡単に個人情報出しちゃってるお相手もどうかと思うけど。

    相手と両想いで結婚まで行ったら笑い話でセーフだけど、そうじゃなかっとらわりとやばいですよー。

    +20

    -0

  • 287. 匿名 2018/03/29(木) 21:57:16 

    主、異常な人だったんだね…

    これ、相手の男性別にそんなに悪くないじゃん…
    あとさ、ジジイって言えるほど主も若くないし。

    相手は簡単に股を開いた
    主のことそんなに好きになれなかった、
    それはそんなに許せないことなの?
    実家にまで連絡するなんて
    男性から見たら悪夢のような女だね

    +22

    -1

  • 288. 匿名 2018/03/29(木) 21:58:48 

    >>285
    はい。二十歳前後の頃付き合ってた彼には我が儘放題で私が相手を数時間待たせたり、気乗りしないみたいなフザけた理由でドタキャンしていました。
    その後付き合った彼が前に話したダメンズで、そこで「報いを受けてるんだな」と思っていましたが、そんなことでは返しきらない因果応報がまだ残ってたのかもしれないです。

    +3

    -3

  • 289. 匿名 2018/03/29(木) 22:03:51 

    「相手も悪かったけど私も悪かった」件じゃないよね。
    正確にはヤリ逃げでもない。
    「男が、メンヘラ女のヤバさにだんだん気がついてきて逃げた」
    これだけじゃんか。

    主はふられてあたりまえ+
    男がクズ−



    +25

    -0

  • 290. 匿名 2018/03/29(木) 22:05:58 

    相手がアクション起こすまで引くしかない

    引いて待つのだ

    +2

    -0

  • 291. 匿名 2018/03/29(木) 22:07:09 

    主今すぐ病院行った方がいいよ

    +8

    -0

  • 292. 匿名 2018/03/29(木) 22:10:36 

    「ゴミ屋敷とトイプードルと私」の主人公みたいだなと思いました
    ちゃんと読んだことないけど

    +4

    -0

  • 293. 匿名 2018/03/29(木) 22:10:44 

    主怖いよそれ
    うまく行く行かないのレベルではない

    +18

    -0

  • 294. 匿名 2018/03/29(木) 22:12:48 

    主はもっと恋愛経験して学んだ方がいい気がする

    +3

    -1

  • 295. 匿名 2018/03/29(木) 22:14:41 

    もう途中から主が何言ってるのかわからなくなってるし読む気もしない

    恋愛の駆け引きの話以前だよね

    釣りであってほしい位だわ

    +21

    -0

  • 296. 匿名 2018/03/29(木) 22:14:50 

    >>294
    この人恐ろしい事にもう35過ぎらしいよ。
    いまさら学んでる場合ではない。

    +13

    -0

  • 297. 匿名 2018/03/29(木) 22:16:31 

    >>287
    そうですね。
    実家を調べて電話ってやり過ぎですよね。
    すっぽかしたことに怒ってましたが、実家に電話したことを考えると、お詫びを申し出てくれた時点で全て相殺、水に流すべきだったかもしれません。

    なんだか余計ワケ分からなくなりました。
    私にも大きな非はたくさんありました。
    思いやりとか相手が望んでることを蔑ろにして、すっぽかし以降は内心、私の気持ちを分かって!気持ちをハッキリ教えて!早く白黒つけたい!とそれしか考えてなかったように思います。

    途中間を空けて応援メールとかしていたけど、それも未読スルーが続くと「なんでなんで」って思ってたし、立て込んでる彼にいきなり気持ちをぶつけて、勝手に自爆して、身勝手でした。

    周りから「そいつは最悪」「脈なしだから諦めろ」「セフレにされるだけだからやめておけ」って散々言われてて、自分は途中までポジティブでいたけど、結局「そうなの?!」ってここでも流されて、流されまくる自分がいけませんでした。

    周りの忠告を聞くならしっかり聞いて立ち去るべきだったし、彼を待つなら待つでしっかり待つべきでした。

    体のこともそうだけど、自分、自分で焦りすぎました。そりゃいい返事も貰えないですよね。

    親身になって色々付き合って下さったのに、なんだか申し訳ありませんでした。

    +2

    -5

  • 298. 匿名 2018/03/29(木) 22:17:00 

    後から出てくる伏せてたメールの内容や連絡が全部恐ろしすぎる件
    昔、「危険な情事」って映画があったが、その実話かよ

    +21

    -0

  • 299. 匿名 2018/03/29(木) 22:23:56 

    逆ナンの成功率は8割以上
    美人ならほぼ100
    それなのに引かれたならそれが答え

    +5

    -0

  • 300. 匿名 2018/03/29(木) 22:46:30 

    主さんちょっと落ち着いて。
    自分の非を認めたくないからと相手の悪い部分を引き合いにだして私は悪くない悪くないって思おうとしてるよ。

    どちらにも悪いところがあった、そしてお互いに相性が良く無かったんだよ。カップルになる人が立派な人間なわけじゃなくて、たまたまあった人同士の相性が良かったからカップルになるだけなんだよ。だからアイツが悪いからうまくいかなかったとか私が悪かったからとか、確かに反省点とかあるだろうけどそれだけじゃないんだよ。

    どんな悪い男でも悪女でもちょうど良い相手が見つかったらくっつくのよ。

    +12

    -0

  • 301. 匿名 2018/03/29(木) 23:01:20 

    主は自分は悪くない系の自信過剰な人な態度とるくせに、実は自信がなくて疑い深く、疑いは晴らさなきゃ気が済まない自己愛というか強気なところがある

    きっと改善するところがあると思うから、一度病院に行ってプロに相談したほうがこの先生き易いと思う

    +13

    -0

  • 302. 匿名 2018/03/29(木) 23:03:20 

    >>297
    この場に及んで上から目線
    主さん少し落ち着きなさい

    +4

    -0

  • 303. 匿名 2018/03/29(木) 23:06:00 

    >>298
    あれ飼ってるうさぎ殺すわ、浮気相手の子供連れて遊園地行っちゃうわ、最後は家に忍び込んで奥さん殺そうとするわ、メチャクチャだったね

    最後は奥さんに殺されちゃうけど

    +1

    -0

  • 304. 匿名 2018/03/29(木) 23:08:58 

    主です。少し落ち着いて考えてみました。

    自分はヤったんだから付き合うのが当然くらいに思ってて、ヤったのに女である私が楽しみにしてたデートを二日酔いを理由にすっぽかすなんて最低!そんなことされたら遊び目的じゃないか不安になって当たり前!とばかり思っていましたが

    相手の立場に立つと
    体の関係はお互いの意思で成り立つものだし、普通に自分がまだ好意もハッキリしてない状態で相手から身元を特定され、実家の親にまですっぽかし行為を告げられるなんて恥ずかしくて怒るし、怖いって思うのは当然でした。

    一応しっかり年度末っていう理由を添えて「当分会う約束はできないよ」と謝りながら伝えたのに、余裕がない中で、諦めるだの好きだの連絡が来て。

    地雷踏みまくるどころか私は自爆テロ犯、迷惑以外の何者でもないなと思い至りました。

    申し訳ありませんでした。本当に深く反省します。体の関係を最初に結んだことも、相手の実家に連絡したことも、相手の事情を考慮せず自分の不安な気持ちだけで白黒せまったことも、昨夜のメールも全部私がおかしかったです。

    +7

    -0

  • 305. 匿名 2018/03/29(木) 23:09:56 

    昼間お気に入りにして今全部読んだ。
    押しが強いとかそんなんじゃないやん!

    +18

    -0

  • 306. 匿名 2018/03/29(木) 23:13:47 

    >>304
    さっさと黒歴史にしてこれから学んで、次地雷を踏まなきゃいいと思うよ

    綺麗な人ならまた出逢いあるよきっと

    +15

    -0

  • 307. 匿名 2018/03/29(木) 23:17:42 

    >>304
    すぐ体の関係になった人なんだから、相手はあなたを不安にさせて申し訳ないなんて思わないよ。

    セックスした=彼女じゃないし。

    +7

    -1

  • 308. 匿名 2018/03/29(木) 23:20:50 

    主です。ごめんなさい。
    最後にひとつだけ皆さん教えてください。

    もう隠してることはなくて、一応事の顛末は明かしました。

    私、自分が間違ってたと気が付きました。
    どうこうしようとかはもう恥ずかしくて厚かましすぎて思いません。

    でも、私間違ってたなって思って。
    昨日もあんなメールしちゃったけど、もう謝罪とか「全部私がイカれてました」とか伝えずにいるべきですか?

    メッセージ機能はあと1通だけ残ってます。
    「私が悪かったです。ごめんなさい。」って伝えたいです。

    +0

    -16

  • 309. 匿名 2018/03/29(木) 23:24:35 

    >>308
    ダメダメ!
    私なら相手の連絡先消して、もし相手から連絡きてもすぐに飛びつかない

    +15

    -0

  • 310. 匿名 2018/03/29(木) 23:26:40 

    主は暇なの?
    意識を他に逸らす努力しないと、思い詰めて地雷どころか自爆しそうだよ

    +18

    -0

  • 311. 匿名 2018/03/29(木) 23:27:27 

    もう次ー!
    黒歴史は葬り去るものよ

    +11

    -0

  • 312. 匿名 2018/03/29(木) 23:28:00 

    >>49
    30半ばで未婚、結婚相談所活用、金に目が眩んですぐに股を開く、、
    美人がする行動ではない気がする。横澤夏子みたいな顔が浮かんだ。

    +8

    -0

  • 313. 匿名 2018/03/29(木) 23:29:12 

    主が恋愛慣れしてなさすぎて笑う

    +7

    -0

  • 314. 匿名 2018/03/29(木) 23:29:35 

    >>310
    主は前職を退社してここ2ヶ月くらいは家にいて明日から就活します。
    この前電話で彼と話した時に「家でじっとしてるから色恋のことばっか考えるんだよ。働きに出た方がいいよ」って言われました。

    +12

    -0

  • 315. 匿名 2018/03/29(木) 23:31:46 

    >>314
    じゃあ就活に集中しないと
    主をやばい女と思ってる男の気持ちを考えるほど暇じゃないはずよ

    とにかく就活頑張れ!

    +16

    -0

  • 316. 匿名 2018/03/29(木) 23:34:54 

    >>314
    私も結婚前に付き合ってた男とうまく行かなくなった時は恋愛しか頭になかったから苦しみは分かるけど、今ここで我慢してその彼の存在そのものを忘れないと、後でもっと後悔すると思う。

    +6

    -0

  • 317. 匿名 2018/03/29(木) 23:35:58 

    >>308
    主さん、もう何もしない方がいいよ
    相手は好き嫌い以前に、もはや恐怖心を持ってると思う

    +14

    -0

  • 318. 匿名 2018/03/29(木) 23:53:06 

    >>314
    白馬に乗った王子との出逢いで楽な結婚を夢見てる感じがするんだけど、年収2000万の男はブサでも既婚でもなんでも女には困らないと思う。現に主さん簡単に落ちるし。

    そんな男を追ったところで、一度寝た変な女に執着されたヤベーってなるだけ。どう転んでもお姫様にはなれないから、厚かましく恥ずかしいと思うなら、もう連絡はしない事。謝ったところで、許すも許さないもないから。

    キツイ言い方ごめんなさい。就活頑張って欲しい。

    +14

    -0

  • 319. 匿名 2018/03/29(木) 23:59:31 

    彼に何を言ってももはや怖い女がなんか言ってる。早く離れたい連絡怖い。だと思います。
    もう彼は無理です。これから挽回は無理です。でも新しい相手とならまだチャンスはありますよ。だから次行きましょう。

    +4

    -0

  • 320. 匿名 2018/03/30(金) 00:00:18 

    >>283
    うーん

    元々ワンナイトの相手だから、当日面倒になってすっぽかしたのでは? それくらい分かれよって言うのは確かに人的に酷いけど、別に嫌われてもいいやと思われたからであって、その時点で振られたんだからそこで簡単に寝てしまった事を反省し哀しむべきではないでしょうか?

    +6

    -0

  • 321. 匿名 2018/03/30(金) 00:07:11 

    主は好きになっちゃったんだよね。
    で、相手も同じ気持ちと勘違いして地雷踏みまくって消えたいくらい恥ずかしいのに、好きな気持ちは消えてくれないし、どこかでまだ脈があるんじゃないかと思ってるんでしょ?

    わかるよそう言うの。でも、もう無理だよ。私の経験上無理。時間が経てば主もわかると思う。

    +12

    -0

  • 322. 匿名 2018/03/30(金) 00:10:19 

    次行こう次!
    良い男に追いかけられる女になる努力して、前見た方が絶対幸せだって!

    +4

    -0

  • 323. 匿名 2018/03/30(金) 00:11:50 

    どんどん詳細書いてるけど、身バレ大丈夫?フェイク混ぜてる?
    ちょっとヒートアップしすぎだよ〜

    +11

    -0

  • 324. 匿名 2018/03/30(金) 00:14:47 

    釣りじゃないなら心配

    +5

    -0

  • 325. 匿名 2018/03/30(金) 00:28:03 

    主です。
    やはりこれ以上自分からアクションすべきじゃないですよね!
    謝ったところで私の自己満に過ぎないですよね!

    ないとは思うけど、もし向こうから返信なり来た時はしっかり謝ります!

    ありがとうございます!!!

    +10

    -0

  • 326. 匿名 2018/03/30(金) 00:29:39 

    草食系はよく知らないけど、男は本来狩る方で女は狩られる方だからね〜

    簡単に捕まるウサギより、マンモス捕まえたぞ!自慢するのが本能

    その彼はウサギでいいやって男? マンモス狩りに命をかける男?

    +3

    -0

  • 327. 匿名 2018/03/30(金) 00:35:30 

    >>321
    はい、まだちょっと好きです!笑
    相手が酷い酷いと思って悲しんでたので
    今日ここで「私がやばかったんだ~」って気付いたら少し嬉しくなりました!
    本当私サイコパスですよね(^_^;)))

    だけど、皆さんが仰るようにもう可能性もないし、実際は相手のことほとんど何も知らないし、いい勉強させてもらったなと思って先に進みます!

    +3

    -0

  • 328. 匿名 2018/03/30(金) 00:36:08 

    >>325
    もし連絡きても手短に。
    懲りずにまたやりたくなった時に連絡くると思うけど、そう言う奴だって事忘れちゃダメだよ!

    +5

    -1

  • 329. 匿名 2018/03/30(金) 00:37:00 

    >>327
    主に幸あれ

    +6

    -0

  • 330. 匿名 2018/03/30(金) 00:40:56 

    >>327
    ここで気付いたならサイコじゃないよ
    次はうまく、その次はもっと、そのうち諦めた頃良い出会いがあったりする

    +7

    -0

  • 331. 匿名 2018/03/30(金) 00:42:54 

    みんな主に優しいな…。
    私だったらこんな股が緩くて被害者面して
    未練タラタラな女応援できない…。
    30半ばで結婚相談所舐めすぎだし。
    (真面目に結婚相手探してるように見えない)

    でもある意味、かわいそうだと思ったよ。
    優しい人たちの言葉よく聞いて、新しい恋愛頑張ってくれ。

    +15

    -0

  • 332. 匿名 2018/03/30(金) 00:54:20 

    人生経験は人それぞれだから、何歳だからこれは知ってて当たり前ってのは微妙かも

    30半ば過ぎで2ヶ月無職で生活出来てるって事は、今迄綺麗どころのお嬢だったかもしれないし

    +3

    -3

  • 333. 匿名 2018/03/30(金) 01:00:27 

    >>252
    なんとも的確なアドバイス
    本当そうだわ

    +1

    -0

  • 334. 匿名 2018/03/30(金) 01:12:48 

    なんだかんだで助けてもらえる主さんは多分リアルでも助けてもらえるタイプなのでは。みんながえ!?そんなことしたの?って言いながらも割とちゃんとしたアドバイスでてるよね。
    だからちょっと変わってて行動派で突っ走るとこあっても、なんかどこかほっとけない可愛い人みたいな感じなんだろな。そんな人に好きになられたい男性もいるって。これから良い男性に巡り会えますように。

    +4

    -1

  • 335. 匿名 2018/03/30(金) 01:14:14 

    >>328
    はい、手短にします!

    2回目のデート、リスケしてもらったんです。
    当初の約束の数日前に「やっぱり体の関係を最初に持ったから私は本命になれないと思う。私にとってエッチって大切なことで。もう恋愛で傷付くのは怖いから2回目のデートはとりあえずナシにして欲しい」と頼んで。
    相手は「エッチは確かに大事なことだよ」とかなんとか言ったけど、確かその数日後くらいから連絡頻度が落ちたように記憶してて。
    だから新たに約束した2回目のデートをすっぽかされた時「まさか!」という気持ちの反面、「やっぱり!」という思いもどっかあって。
    だから家電攻撃に繋がったんですけど(^_^;)

    絶対2回目のヤリ逃げはないです。
    てか、正確に言うとホテルに行った時、相手はお酒を飲み過ぎてて最後までしなかったんです。

    相手が最初から体目的だった可能性もあるって、頭では分かってるので、安心してください!

    +1

    -2

  • 336. 匿名 2018/03/30(金) 01:31:31 

    >>335
    ワンナイトすら出来ないだらしない男

    主はもっとまともな男とちゃんとした恋愛しなよ、こんな惨めな奴にすっぽかされてストーカー扱いされてんのにそれでも好きなんて、もっと自分を大切に、安売りして何も得しないよ

    +4

    -0

  • 337. 匿名 2018/03/30(金) 01:35:55 

    そもそもラブホテルってのがね
    最初くらいタクシーで送ってくれるくらいの紳士じゃないと無理

    +5

    -0

  • 338. 匿名 2018/03/30(金) 01:47:01 

    主です。
    まぁ、彼はちょっと外見的な弱点がひとつあるんです。
    顔も割と整ってるし、体型も普通なんですが、まぁ分かりますよね。
    あと私は変わってる人が好きだから有りかなと思いましたが、挙動不審な印象でした。
    だから私にももしかしたら手が届くかな?という思いが最初に浮かんで。
    打算ですね。最初はお金目当てが大いにありました。

    ただ、今回のことでお金で選ぶのはやっぱり違うんだって分かったので、さほど条件に拘らずに内面を重視して相手を見ていきたいと思います。

    +0

    -3

  • 339. 匿名 2018/03/30(金) 01:47:05 

    主、本当に病院行った方がいいよ。
    客観的にプロに話を聞いてもらったら、少しでも自分の危うさに気がつけるかも。

    やってる事ストーカーとかと同レベル。

    +8

    -0

  • 340. 匿名 2018/03/30(金) 01:51:45 

    >>338
    相手を吟味するのも良いけど、その人に見合う自分かどうか見極めないとね
    なんかおかしいよ

    +7

    -0

  • 341. 匿名 2018/03/30(金) 01:53:27 

    条件って無職の主はどんだけ立派なのよしかし

    +5

    -0

  • 342. 匿名 2018/03/30(金) 01:53:57 

    あかん

    +2

    -0

  • 343. 匿名 2018/03/30(金) 03:26:35 

    >>341
    主の条件は最悪ですね。
    無職になりましたし、何より歳が若くないです。

    結婚相談所に入ったのは、仕事関係では出会いが望めなかったこと、初めて参加した婚活パーティーで既婚者を掴んでしまったことで証明がある相談所がいいのかなと思いました。

    若い時みたいに情熱的に人を好きになることはないだろうなと諦めていたので、それなら少しでも条件がいい人がいいんじゃないかと思った次第です。

    今は条件で選ぶのは違ったなというのが実感です。もちろん相手に見合う自分かどうかとか、品定めすることの卑しさなども最低限は承知しているつもりです。

    今回の彼がルーズで礼儀に欠けているのは確かですが、本当に悪い男だったのか、そうでもなかったのかは私には分からなくて。

    ただ、最初に出てきたような女を食い物にする男だとしたらと思って、338のような意地悪なことを書きました。女も女で、ある程度計算して動いてるんだぞと思って。

    私が異常なのか、もし遊び目的でいたなら実家に電話を掛けるくらいは許される範囲内の仕返しだと思っています。用件も通常の範囲内だと思いますし、余計なことは一切お話していません。

    ひょっとすると遊びというつもりでもなかった可能性があるので、その場合は彼に大変申し訳ないことをしたと思いましたが、
    遊びだったのなら電話の1本やおかしなメール数通くらい最後に寄越してもいいんじゃないのかな。

    すっと立ち去るのは美しいけど、突然音信不通にされたり、騙されたり、遊ばれたら、ただ泣き寝入りせず、最後に砂かけてやってもいいように私は思います。
    共依存状態だった元彼や婚活パーティーでバツイチを語って近付いてきた既婚者の件があって、良くない男性に対して憎悪があるのかもしれません。

    勿論、そもそもの事の発端は私の軽率さと頭の悪さ、貞操観念の低さです。

    そろそろ本当に消えます。
    今回はとても参考になりました。
    繰り返しになりますが、有難うございました。

    +0

    -0

  • 344. 匿名 2018/03/30(金) 04:31:06 

    まず実家を勝手に調べて架電とか、すっぽかしより苛つくかな私は。

    返信があったら、って私なら返信しないね。
    わざわざ連絡取りづらくしたのは主じゃないかな。

    +8

    -0

  • 345. 匿名 2018/03/30(金) 05:24:40 

    LINEもブロックされてます?

    +1

    -0

  • 346. 匿名 2018/03/30(金) 07:04:18 

    教えられてもいない実家って、どうやって調べるの笑

    +4

    -0

  • 347. 匿名 2018/03/30(金) 07:06:35 

    >>343
    実家に電話って「許される範囲内」じゃないし、
    結局まだなんか彼に連絡して仕返ししそうよね。
    よくみたら2回しか?会ってないんじゃ…(・・;)
    彼が遊びだとしても何が悪いの?自分がそうなるような行動をしたからでしょう!!
    いい加減にしなさいよ!
    あんたの元カレも婚活パーティーで会った既婚者も、
    あんたがそういう男がクズになるような言動をしてるからそうなるの!相手の問題じゃないの!
    あんた以外の女には男はまともで優しく接してる可能性は大です。

    ほんと怖いよ、後ろ足で砂かけるどころじゃない
    自分の言動を反省して、年収やぱっと見で人を判断して舞い上がる癖をなおさないと、
    金持ちどころか、普通の男も捕まえられない。

    +8

    -0

  • 348. 匿名 2018/03/30(金) 07:16:11 

    相手が酔っ払って最後までしてないんだし、もう忘れたほうがいいよ。

    +2

    -0

  • 349. 匿名 2018/03/30(金) 07:30:51 

    昨日から読んでいましたが、主さんは私より一回り上なのに「ん?」と思う点が多すぎてびっくりしてます。
    悪い方ではないのはわかりますが、実家に電話や一方的なメールの文章も怖いですよ
    女性はすかれて追いかけられたほうが幸せになるような気がします

    +3

    -1

  • 350. 匿名 2018/03/30(金) 07:31:48 

    これ以上実家に電話、ラインやメールはストーカー案件になるよ!

    +7

    -0

  • 351. 匿名 2018/03/30(金) 07:42:57 

    主は幸せになりたいといいながら、幸せになるための行動や生き方をしてないよね。

    幸せになりたいといいつつ、年収が高くて見た目も好みの男性ならダメンズでもいいかなって、本来の目的を簡単に捨ててしまっている。

    幸せになることってその生き方に慣れるまでは実はかなり厳しいことなんだと思う。

    だって、「自分が本当に幸せになる以外の行動や生き方は選ばない」という点で今の主にはかなり苦しいでしょ?
    それは、相手がどんなに条件良くても誠実さがないダメンズだとわかったら関わりを持たないという決意をしないといけないから。
    今の主にとってはそれは難しいことだと思う。

    自分の正義感や正しいと思うことを伝えたり、行動や生き方で示すことも同様。

    他人がどうあれ、自分はこれがいい。
    こういう生き方が正しいし誇りが持てるという選択をして、それに合わない人を無理に変えようとしたり押し付けたりせず、ただ自分はそういう生き方を選ぶ。

    そういう強さは人を惹きつけるけど、でも好かれるためにそういうフリをしても本当に身に付かないとその人の魅力にはならない。

    好かれるために正義感や信念を待って生きるフリをしていても、好かれたいと思っている相手が自分の正義感と異なる価値観を持っているとき、相手に好かれたいがためにすぐ自分の価値観を捨てるだろうからね。芯がすぐぶれるはず。

    本当は自分が何を望んでいるのか、よく考え直した方がいいと思う。

    +3

    -2

  • 352. 匿名 2018/03/30(金) 07:54:34 

    もう分かった追いませんって言いながら、後から出てくるコメントはまだまだ悔しいくて一泡吹かせてからやりたい、相手を後悔させたい復習願望ありありだし

    結婚相談所と言う名の出会い系で知り合って遊ばれただけだし、主だっていきなり体の関係になったなら今更本気とかあり得ないでしょう

    結局主は何もわかっちゃいない

    +6

    -1

  • 353. 匿名 2018/03/30(金) 08:16:33 

    約束をすっぽかされたら軽く扱われている、下に見られていると感じるのは自分も過去に似たようなことをやっているからだよね。

    >男性を数時間待たせたことはあっても、自分がこんな仕打ちを受けるのは初めてだったので、すごく衝撃で、すごく惨めでした。全然大事に思われてない!!と思って。

    今回の彼は二日酔いで約束をすっぽかしたのは悪いと思うが、仕事の付き合いで飲まされて酔い潰れただけの気もする。だからわざと約束を破ったり、主を傷付けるためにやったようには思えない。
    その後のこの彼の対応は援護しないけどね。

    しかし、主の行動のが非常識極まりないので二人の行動をトータルで見ると主のが圧倒的に悪いし、イかれている。基◯外メンヘラストーカーだよ。

    というより、過去のすっぽかしなど主の場合は意図的にやってるから主のが確実に性格が悪い。
    自分の性格の悪さや行いの非常識さは棚上げして他人ばかりを責めるのってどういう神経してるんだか。

    女だから、容姿が良いからって他人を見下したり舐めてるのは主だよ。
    年収高かったり社会的地位がある人間なら何しても許されるわけではないように、美人なら何しても許されるわけではない。
    人としてやってはいけないことはある。
    金持ってるとか見た目がいいとかそんなの関係ないの。

    女とか美人ということになに甘えてんの?
    39歳の男もたいがいだけど、主も主でやっていることはとてつもなく無礼だし非常識だし頭がおかしい。自分のことを何様だと思っているのよ。

    主がまともじゃないからまともな男が寄ってこないというだけの話。当たり前だよね。

    +9

    -0

  • 354. 匿名 2018/03/30(金) 08:28:24 

    あんまりよくない恋愛を引きずると良縁を逃すよ。
    気持ちはいたいほどわかるけどね。
    もうちょいグレーにいけたらよかったね。

    +7

    -0

  • 355. 匿名 2018/03/30(金) 08:48:26 

    押し過ぎてしまった恋愛どころか
    トンカチで頭ぶっ叩いて脳がぐちゃぐちゃにやるまで
    潰しまくった恋愛、の間違いだな、これ。
    普通じゃないし、気持ち悪い、ホラーみたい。

    +7

    -0

  • 356. 匿名 2018/03/30(金) 09:01:07 

    トピタイトルにつられて開いて内容がこれじゃビックリするよね 笑

    主さん、お願いだからニュースに出る様な真似だけはしないでね

    +8

    -0

  • 357. 匿名 2018/03/30(金) 09:14:54 

    プライドはやたらめったら高いのに自尊心は低い。一番困ったパターンだね。

    自分を愛さなかったり粗末に扱う男を許せず、容姿とセックスで服従させようとする。
    なまじ容姿が良いためにヤラせてくれるならとそこそこ男は寄ってくる。
    (でも外見やセックスをチラつかせて近寄ってくる男はたいてい中身が変)

    それはもう愛ではない。
    愛もへったくれもない不毛なマウンティング。

    自分が愛するより相手から愛されていないと嫌だと暴れ回り、愛されるために自分を偽ったりセックス
    させてあげるからと変な交渉を持ちかけたり、愛してくれない相手に執着して自分の思い通りにならないと自分も相手も傷付けることは愛じゃないよ。

    ヤラせたら愛される、大事にされる。
    大事にされるということは私は価値があるし女性として優れていると変な思い込みを強化させ続けているけど、主が普通の恋愛したことないということがよくわかる。

    そりゃまともな男は寄ってきませんって。

    +6

    -0

  • 358. 匿名 2018/03/30(金) 09:23:48 

    相手のせいでも歳のせいでもない。

    +6

    -0

  • 359. 匿名 2018/03/30(金) 09:24:39 

    恋愛じゃないなこれ

    +4

    -0

  • 360. 匿名 2018/03/30(金) 10:02:11 

    愛すること、愛されること。大事にする、大事にされること。相手の立場に立って考えられること
    思いやりとはなにか。改めて人間や恋愛の心理について考えて見たくなってくるね。

    1回目のデートの日にもし彼が「最初からそういうのはやめよう」と言ったとしたら自分に魅力がないからと取るのか彼が主さんを大事にしたからだと取るのか。デートドタキャンの時に残念に思いながらも堪えて「仕事大変だね。疲れちゃったのかな。楽しみにしていたから残念だけどまた今度。」とそっとしておけたら彼の行動がどう変わったのか。やり直しは出来ないからわからないけどね。

    +4

    -0

  • 361. 匿名 2018/03/30(金) 10:09:39 

    「自分は美人でモテて来た、相談所入れば一発で年収高い男捕まえられる」
    っていう自負があったんだろね
    そこら辺のヤリ捨てされる女と自分は違うとか思ってそう

    しかし哀れな人だと思う
    若い頃はやる事やれば付き合えたし、自分のワガママ許してくれる男が沢山いて、散々甘やかされてこうなっちゃったのかな

    若くて可愛いだけの女をチヤホヤする男がこういう女を生み出したとも言える

    +5

    -0

  • 362. 匿名 2018/03/30(金) 11:03:42 

    そりゃー若い時は男も下手に出てくるし優しいよ。それは何故なのか、先ずはここで一度考えてみましょう。

    押す引くの駆け引きはずっと先の話よ。

    +4

    -0

  • 363. 匿名 2018/03/30(金) 11:55:35 

    なんだか天然の主がフルボッコで可哀想

    +5

    -2

  • 364. 匿名 2018/03/30(金) 12:04:13 

    男も女も見た目がいいとコミュ力を学ばなくても若い頃は周りから可愛がられるし、異性からチヤホヤされがちだから年を取ってから人間関係で苦労する人を見かける。

    おばさんおじさんになってからモテなくなって、見た目がいいのになんで〜!ってショックを受けたり周りに八つ当たりしたり昔以上に容姿にこだわって整形やエステ、メイクにこだわりお金を散財したり。芸能人でもあるあるな話。

    昔は中身のなさや幼稚さを容姿で許されてきただけなんだけどね。見た目ではなく中身が問題。

    どこかのタイミングで気付いて変わっていかないとネットの宣伝でよく見るゴミ屋敷とトイプードルの痛い主人公まっしぐら。

    +5

    -1

  • 365. 匿名 2018/03/30(金) 12:20:53 

    主はちゃんと就活始めたんだろうか?大丈夫か?

    +5

    -0

  • 366. 匿名 2018/03/30(金) 13:03:23 

    自分を愛したり大事にしてくれないと主の判断基準で感じた瞬間、怒りに我を忘れて思い知らせやると全てをぶち壊そうとする理由はなんだろう。

    過去に愛してくれなかった、大事にされなかったと主が感じることやそのように自分を雑に扱った(と主が思い込んでいる)過去の誰かに対して強い恨みや癒えない悲しみが今も心にあるのでは?

    父親や母親、祖父母など近親者が主と似たようなことやってない?
    あるいは自分の望むように愛してくれなかった親や過去の誰かに対して未だに許せなくて、わざわざ「大事にしてくれない人に関わりにいっては」過去の悲しみを癒すために大事にされたがり、それが叶わなかったら激怒して気が済むまで相手を痛めつけようとする。

    時間と相手を変えて復讐しているような気がする。
    でもそんなことしても幸せにならないし、主が望む愛情は得られないよ。
    なんつーか、主は愛し方も愛され方もわからないんじゃないかなぁ。

    愛されたくて、でも愛されないと心のどこかで強く信じていて、自信がないのに私は可愛いしモテるもんって虚勢を張るけど、どうしていいかわからなくて泣き喚いて暴れている小さな女の子みたいに思える。

    +4

    -0

  • 367. 匿名 2018/03/30(金) 13:19:23 

    もう絶対やり逃げされないぞ!とか思ってそうだけど
    これからもされると思う。
    体の関係を持たないと男は主から逃げるだろうしそれが怖いし許せないから結局は体で釣るしかないんだよこの人。

    体の関係以外の主の魅力が全く伝わらないけと
    なんかあるの?
    性格メンヘラ
    無職
    年増
    話も面白くなさそう

    ねえ?なんか魅力あるの?外見?
    外見は体の関係と同じようなもので、
    もちろん大事だけど、ずっとはもたないんだよ。

    中身を磨かないと大変なことになるよ、
    いまさら読書や趣味をやれっていう意味ではない。
    まずは定職について仕事を頑張れ。
    仕事を一度も頑張れない人間がまともな家庭を築けるわけがない。
    いずれ結婚してやめることになったとしても関係ないんだよ。
    人間として修行すれば常識が身につくでしょ!そういう意味。
    まず本気で一年仕事してから婚活しろ。

    +3

    -4

  • 368. 匿名 2018/03/30(金) 14:20:32 

    やっぱり外見ももちろん大事だけどそこだけに頼らず内面も磨いていかなきゃいけないんだね

    +3

    -0

  • 369. 匿名 2018/03/30(金) 15:02:28 

    >>338
    >まぁ、彼はちょっと外見的な弱点がひとつあるんです。
    顔も割と整ってるし、体型も普通なんですが、まぁ分かりますよね。

    何が言いたいんだ
    ハゲか?ハゲなのか??

    +9

    -0

  • 370. 匿名 2018/03/30(金) 15:44:47 

    >>369
    私はPBと想像した

    +1

    -0

  • 371. 匿名 2018/03/30(金) 16:26:18 

    主、ヤバイね(笑)こっちが引くもなにも、もう相手がちゃんと総合的に考えてどん引きしてるから!もう彼の事は気にしないであげな!彼だけじゃなくて実家の方も怖かったと思うよ!

    +5

    -0

  • 372. 匿名 2018/03/30(金) 17:39:37 

    主、本当にゴマブッコ読め。

    何やっても彼は戻らないし、もうストーカーの範疇。下手したら相談所も退会、相手が金持ちなら弁護士とか出てくるよ、このままじゃ。。
    主の為に言う。もう何もするな。
    苦しくなったら、家の外走るか、ジム行って思いっきり泳いでおいで

    相手のためにじゃなく、それが主のためだよ

    +5

    -1

  • 373. 匿名 2018/03/30(金) 18:21:46 

    なんだかんだ言ってみんな優しいね。

    主はみんなのアドバイスを良く聞いて、後戻りしちゃダメだよ〜。

    +6

    -0

  • 374. 匿名 2018/03/30(金) 18:39:26 

    アラフォー男は主さんにまだ親や実家などは明かしていなかったのに、二日酔いで酔い潰れてデートの約束ブッチしたからといって3時間かけて男の素性を調べ上げて男の実家に連絡するのは流石にやりすぎだしドン引きだよね。
    男の名前や職業をググればFacebookや会社のホームページ?などすぐに出てくるとしてもね。

    連絡を受けた母親も息子から事情を聞いたら息子が先に約束破ったのは悪いとはいえその後の主さんの行動を考えたヤバい女だと思うし、35の女と40の男の付き合いではない。学生でギリギリ許されるレベルかなってところ。

    いい年した大人がすでに高齢であろう親にチクって自分の代わりに怒ってもらおう、懲らしめてやろうと考えること自体が幼稚すぎる。

    交際相手や結婚先の実家に連絡し、相手の親に言いつけるのって相手が既婚なのを隠して交際していた、妊娠したのに逃げた、婚約後に浮気、結婚詐欺を働いた、借金を踏み倒したみたいなかなり悪質なことをやったり犯罪を犯した場合くらいだよ。

    +6

    -0

  • 375. 匿名 2018/03/30(金) 19:13:25 

    >>372
    ゴマブッ子私も好き~目が覚めるよね!
    主さんにピッタリ!

    +2

    -3

  • 376. 匿名 2018/03/30(金) 21:21:13 

    女は熱しやすく
    そんな女に男は冷めやすい

    +0

    -0

  • 377. 匿名 2018/03/30(金) 21:25:42 

    主さん
    相談してみたら?
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    +2

    -1

  • 378. 匿名 2018/03/30(金) 21:36:54 

    ゴマブッ子はわかったからもういいよ

    +1

    -1

  • 379. 匿名 2018/03/30(金) 23:38:43 

    主さんファイト!

    +1

    -0

  • 380. 匿名 2018/03/31(土) 03:06:23 

    >>283
    実家に電話は怖すぎます。
    プライドと自己愛強くて自尊心が低いのでしょうか。あとプライド高くする場所が間違ってると思います。すっぽかされたら「あらそう、じゃあ、私ももういいわ」で去っていくのがプライドだと思います。説教メールしたり懲らしめたいという行動は自分の価値を下げる行為だからやらない!というプライドのもっていきかたをした方がいいと思います。
    主さん程ではないですが私もやらかすタイプなので自己愛と自尊心、プライドのバランスがいい友達を思い浮かべて、(もしくは直接相談して)その友達ならどうするかなって思って行動を改める事があります。

    +11

    -0

  • 381. 匿名 2018/03/31(土) 03:20:14 

    主さん仕事した方がいいと思います!明日にでも。男性の言う通りでそれしか考えることがないからそこまで思いつめてしまうんですよ。
    私も実家に電話ではないですが似たようなことして懲らしめてやりたいと思ったことはありましたが、人に相談して、あんたヤバイよ!と怒られたり気持ちは分かると言われて気をなんとか鎮めました。主さんも辛かったと思いますが、憎しみのまま実家に電話まで突っ走ってしまうのは危険です。恋愛のもつれで、、、というニュースになるような人達に片足突っ込んでますよ!
    本当今すぐ仕事したほうがいいと思います。

    +4

    -1

  • 382. 匿名 2018/03/31(土) 06:07:49 

    主は先ず自分と戦わねば
    今努力したことは10年後返ってくるから

    +6

    -1

  • 383. 匿名 2018/03/31(土) 11:03:41 

    主さん仕事した方がいいと思います!明日にでも。男性の言う通りでそれしか考えることがないからそこまで思いつめてしまうんですよ。
    私も実家に電話ではないですが似たようなことして懲らしめてやりたいと思ったことはありましたが、人に相談して、あんたヤバイよ!と怒られたり気持ちは分かると言われて気をなんとか鎮めました。主さんも辛かったと思いますが、憎しみのまま実家に電話まで突っ走ってしまうのは危険です。恋愛のもつれで、、、というニュースになるような人達に片足突っ込んでますよ!
    本当今すぐ仕事したほうがいいと思います。

    +1

    -1

  • 384. 匿名 2018/03/31(土) 11:48:47 

    そもそも婚活ではじめ会ったのと、次にカラオケで遊んだ計2回しか接点がないのに、なんでここまでの言動になった挙句懲らしめたいとか、わけわからんわ。

    友人であったとしても縁切りするレベル。

    +3

    -2

  • 385. 匿名 2018/04/01(日) 01:39:37 

    >>384
    確かに2回しか会ってないのにこんなに恨み言出てくるってすごい。何年も都合よく扱われてたとかなら分かるが、、。私も会ってすぐ扱いが悪くなった人いたけど、大好きだったけど知り合って間もなかったからショックで大泣きしたけど憎いという感情までは涌きようがなかったよ。

    +4

    -0

  • 386. 匿名 2018/04/01(日) 01:49:44 

    主さんちょっとかわいそうかな…

    恋愛しかのめり込む事がなかったから思い詰めちゃったんだよね
    正直に書いたらみんなに口撃されてさらに傷ついてないかな?

    私はパート探してるおばちゃんだけど一緒に就活頑張ろうね(^^)

    +6

    -1

  • 387. 匿名 2018/04/02(月) 08:16:19 

    自分が傷ついたからといって、他人を攻撃していいわけではないよね。
    それを良しとしてしまうと、今後の人生も恨み言ばかりになってしまうよ。
    本人の為を思うなら、しっかりと自省してしてほしい。

    +5

    -0

  • 388. 匿名 2018/04/02(月) 14:45:40 

    何かに全力で反応しすぎ。考えすぎ、
    吐き出しすぎ。全部、理解されたすぎ。
    レスの正直さ、丁寧さ、長さにそれが出てる。
    けど、他人から見たらそれは「執着心」だよ。
    主にとっては誠意であっても、ね。

    手放すことで得るものは絶対にあるから、
    主さんがその勇気を持てますように。
    まあ私も焦ったり考えすぎて先回りして失敗するタイプです^^;

    +5

    -0

  • 389. 匿名 2018/04/03(火) 11:36:22 

    色々考えさせられるトピでした。

    +3

    -0

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