ガールズちゃんねる

逃げグセのある旦那や彼氏をお持ちの方

165コメント2018/03/06(火) 14:18

  • 1. 匿名 2018/03/04(日) 08:43:37 

    私の旦那は自分に都合が悪くなると
    「明日朝が早いから寝る」や「仕事で疲れている」等と言って逃げます。それまで普通にスマホやテレビを見ていたのにも関わらずです。自分が悪いことをした時も、謝りながらも言い訳がましく人のせいにします。だって○○にこんな事言われたから…など。

    そういう所が本当に嫌で、正直疲れるし旦那選び間違えたかな〜と思って冷め気味です。子供もいないので離婚もたまに考えます。

    同じような旦那さんや、彼氏をお持ちの方いますか?

    +232

    -2

  • 2. 匿名 2018/03/04(日) 08:44:28 

    逃げグセのある旦那や彼氏をお持ちの方

    +15

    -8

  • 3. 匿名 2018/03/04(日) 08:44:35 

    話し合いができない男はダメだね

    +384

    -1

  • 4. 匿名 2018/03/04(日) 08:46:33 

    会社でも、叱られたら、こういう理由あったんです。わかって下さい。みたいに言ってそう。

    +95

    -3

  • 5. 匿名 2018/03/04(日) 08:46:41 

    面倒な話になると流そうとしてくる
    聞こえないふりとか、別のことに集中してるふりとか
    あーヤダ

    +187

    -1

  • 6. 匿名 2018/03/04(日) 08:47:07 

    付き合ってる時にわからなかったの?
    相手の良いところ悪いところを知ってから結婚しないとね…。

    +10

    -54

  • 7. 匿名 2018/03/04(日) 08:47:27 

    離婚したら?一生逃げ癖と付き合うか

    +93

    -9

  • 8. 匿名 2018/03/04(日) 08:47:52 

    うちの旦那もケンカすると解決しようとしないで時が過ぎるのを待つ感じ。次の日何事もなかったようにおはよーってくるからその笑顔に腹立つ。毎度私が勝手に気持ちの整理して、歩み寄るパターンで疲れるけど無視し続けるのも疲れる。解決能力がないっていうかなんていうか嫌いだわ。

    +245

    -2

  • 9. 匿名 2018/03/04(日) 08:48:13 

    >>4
    出世できないタイプだね

    +71

    -1

  • 10. 匿名 2018/03/04(日) 08:48:17 

    うわぁ、最悪。
    仕事もそんな感じだったら絶対に出世できないタイプだね。

    +74

    -3

  • 11. 匿名 2018/03/04(日) 08:48:41 

    旦那も都合が悪くなると、逃げます。

    大事な話し合いも、全くできません。もはや、私の中では信用できないモラハラ野郎です。

    +183

    -1

  • 12. 匿名 2018/03/04(日) 08:49:20 

    2年もセックス拒否られてる私が通りますよ
    今日はデートどうせヒモですよっと
    でも出逢えた奇跡何です。お互いに会いたいって彼氏旦那が居ない人からみれば恵まれていると

    +4

    -48

  • 13. 匿名 2018/03/04(日) 08:49:22 

    うちの夫はだんまりタイプ。
    何を言っても都合が悪いと黙る。
    黙って私の怒りが治まるのを待つだけで、冷静になっても何もなかったかのようにしてるので話合いにならないし何の解決にもならず同じ事の繰り返し。
    怒るだけ馬鹿馬鹿しくなった。
    話し合いから逃げる人は卑怯だと思う。

    +223

    -2

  • 14. 匿名 2018/03/04(日) 08:51:23 

    わたしの旦那もまさにそれです!

    旦那が悪いのに指摘すると逆ギレ、わたしのことも無視。
    独身の頃から、喧嘩すると勝手に音信不通になることもありました。
    その時に気づいてやめておけばよかった。

    少しでも自分に都合の悪いこと、嫌なことを言われるとすぐシャットアウトするので話し合いがまったくできない。

    +176

    -0

  • 15. 匿名 2018/03/04(日) 08:52:20 

    都合が悪くなると逃げる旦那さんは出世しますよ
    男社会で最も重要なスキルです

    +3

    -38

  • 16. 匿名 2018/03/04(日) 08:52:20 

    逃げ癖が付いてる人は責任を任されたくない。何かあっても人や物のせいにする。「自分は悪くないしんっ」みたいなクロちゃんみたいな人。

    +123

    -0

  • 17. 匿名 2018/03/04(日) 08:53:52 

    >>15
    都合悪くなると逃げる男がほざいてるww

    +33

    -1

  • 18. 匿名 2018/03/04(日) 08:54:08 

    子供がいないなら離婚も一つの手だと思う
    子供に逃げ癖ついたら嫌だから

    +95

    -2

  • 19. 匿名 2018/03/04(日) 08:54:31 

    こういう旦那持つとこっちが悪者に見られない?
    「あんな優しい人なのに~あんたが怒ってばっかじゃないの?」とかってさ。
    違うんだ、違うんだぜ・・・

    +231

    -2

  • 20. 匿名 2018/03/04(日) 08:55:11 

    そういう旦那さんが本当に嫌で子供もいないから離婚も考えてるのか…
    ガルちゃんでそういうことを書くってことは主はもう意識が離婚に向かってるんじゃないの?
    誰かに背中を押してもらいたがってるように思うんだけど

    +27

    -7

  • 21. 匿名 2018/03/04(日) 08:56:56 

    自分はどうなの?

    +3

    -10

  • 22. 匿名 2018/03/04(日) 08:58:31 

    少しトピズレかもだけど、
    次の日休みだからって3時になってもお風呂はいってないのにグダグダしてて流石にダラけすぎだろ。と思い
    私「もう3時だよ。早く入ってきなよ」
    旦那「何で?明日何かあるの?」
    てここから険悪になってたら
    旦那「もういいや、入ってこよ」てすんなり立ってお風呂に(逃げる)入る旦那。

    険悪なってすんなりお風呂入れるなら、険悪なる前にさっさと入ってこいよ。と思うww

    +53

    -12

  • 23. 匿名 2018/03/04(日) 08:59:55 


    私も今旦那と険悪モードです。

    親(旦那側)の施設入居で
    まとまったお金が必要なのに
    まだ乗れる車を売って、新しい車を買うと言い出した。
    話合おうにも、いきなり
    「とりあえず車のパンフレットもらってから。」
    その次は
    「試乗して良くなかったら。」
    って本当にバカなのかよ!
    その車のCM見るたびにイラッとします。


    +132

    -1

  • 24. 匿名 2018/03/04(日) 09:00:14 

    以前「喧嘩すると黙る人」みたいなトピなかった?
    あれと一緒だよ。
    黙る人や逃げる人は、言い争うと口で負けるのが不快だから、そうするらしいよ。多分、主さんの方が弁がたつからでしょ。
    ずるいよね。私も黙る人や逃げる人、大嫌い。

    +179

    -2

  • 25. 匿名 2018/03/04(日) 09:00:34 

    いいわけ男だった‼︎
    全部誰かのせいにして逃げているけど
    嘘つきすぎて全部自分に降りかかってきてたよ。

    自分でしっかり芯を通してまっすぐ生きていけばいいのに。

    本当に結婚しないでよかったよ。

    +36

    -0

  • 26. 匿名 2018/03/04(日) 09:00:49 

    >>19
    分かるわ~~‼ 
    うちもまさしくそれ!旦那は私が注意しても、ハイハイハイって感じで上の空。

    だから、すぐに笑顔で接してくる。

    その態度が反省してない!と私が機嫌悪くなる。旦那は何で怒ってるのか分からないので、周りからみたら私が常にムスッとしていて、旦那はニコニコよい人!

    違うんだーーー!!

    +54

    -2

  • 27. 匿名 2018/03/04(日) 09:07:35 

    主の旦那さんはちょっと子供っぽいね。
    主さんの話し方は大丈夫ですか?
    逃げ道作ってあげてる?
    言い方1つで相手の意見を導く事も出来ると思います。
    年齢が分からないけど、旦那を成長させてみたら?
    ちょっとは変わるかも?

    +5

    -28

  • 28. 匿名 2018/03/04(日) 09:08:32 

    >>1

    >>12だけど、旦那に甘えたらセックスしてくれるんでしょ?それだったら別れるの勿体ない
    そりゃ付き合ったり結婚すれば嫌な部分出てくるよ
    それをお互いに埋め合い乗り越えられるか
    まぁ私もダメな部分はあるわ。目をつむれるか

    昔、DVされたり性欲が強すぎで別れた男居るけど
    本当に限界だったから別れたけど
    主さん、今一度考えて

    +5

    -18

  • 29. 匿名 2018/03/04(日) 09:09:35 

    逃げ癖ある人は治らないよ。絶対
    >>27さんのように、逃げ道作ってあげてる?って言ってくる人いるけど、
    逃げ癖ある人は自分が指摘されたくない考えたくない事を言われたらそこからとにかく逃げるのが先決になるから、
    たとえ理路整然と話したところで伝わらないのよ

    +108

    -1

  • 30. 匿名 2018/03/04(日) 09:10:10 

    今日は旦那ネタが続くな

    +6

    -1

  • 31. 匿名 2018/03/04(日) 09:10:14 

    険悪なムードになると、「あーまた怒り始めたハイハイ、君と話しても仕方ないよね」という偉ぶった態度で話し合おうともしない
    実際は、面倒だからスルーしようとしてるのバレバレ

    +74

    -1

  • 32. 匿名 2018/03/04(日) 09:10:31 

    うちの夫もだんまりになるタイプだったけど、私はそれを許さなかった。自分のどこが悪かったのか、具体的にどう改善するつもりか、できなかったときのペナルティはどうするかを夫が自ら言うまで逃がさない。まぁ、私の方が気が強く、夫が素直なタイプだから通用する技だと思いますが。多分、妻にこんなに詰められると嫌になる旦那さんの方が多いですよね。。

    +51

    -4

  • 33. 匿名 2018/03/04(日) 09:12:26 

    うちも何ヵ月も冷戦状態です。
    結婚の意味とか分かってなさそう。

    むこうが全く歩み寄って来ないで、しまいにはお前といたってしょうがない。時間を溶かしてる。って言われて付き合いは長いけど新婚なのに何この男って思ってる。

    ここから元に戻った人ってどうやって戻れましたか?

    +66

    -1

  • 34. 匿名 2018/03/04(日) 09:13:31 

    結婚約束した元カレがそう
    音信不通

    立派な逃げ
    別れて良かった

    +63

    -0

  • 35. 匿名 2018/03/04(日) 09:14:44 

    男はだいたい

    自己中心的
    面倒くさがり
    何でも人のせい
    嘘と言い訳ばっかり
    人の話聞いてない
    学習能力なし

    なのに自己評価は高い

    特に母親や妻など
    気を許した女性には

    碌なの居ないわ

    +94

    -2

  • 36. 匿名 2018/03/04(日) 09:16:22 

    元カレだけど喧嘩になるとひたすらだんまり
    飛行機移動の距離の遠距離してるのに喧嘩になると連絡を一切無視
    一週間以上無視されるので飛行機で会いに言って謝るのを何回も繰り返し結婚の話も出てましたが別れました
    多分結婚して喧嘩したら帰ってこないタイプ
    ちなみに遠距離になったのも転職したからなんですが、行きたくないと無断欠勤してました
    仕事からも逃げるダメなやつ
    頭もいいしいい大学出てるのに精神的に弱い生活力のない男はダメ

    +78

    -1

  • 37. 匿名 2018/03/04(日) 09:19:10 

    元彼がそんな感じで結婚考えられなくて別れたよ。
    子どもできたら子どもの成長に伴って相談しなきゃいけないことなんて山ほど出てくるからね。
    今の旦那は話から逃げないし喧嘩もするけど話できるからなんだかんだ仲良くやってるし本当別れてよかったよ。

    +42

    -1

  • 38. 匿名 2018/03/04(日) 09:22:48 

    男だけど、女に正論吐くと発狂するから、
    「とにかく俺が悪かった」と謝って機嫌がなおるまで放っておくのが、
    平和的に解決する唯一の方法なんだよ。
    逃げてるわけじゃなく学習して最適化された行動なんだよ。

    +5

    -34

  • 39. 匿名 2018/03/04(日) 09:26:31 

    彼氏が逃げグセあり。
    大の男なら言わない様な低レベルな失言&暴言を悪ノリで何度も言う癖があるから咎めたら、一応謝りはするけど端々に
    「一回謝ったんだからもういいでしょ?」感が溢れ出る。
    言われたこっちの気持ちは御構いなしに、無限の精神力と切り替え能力があると思ってるのか…

    謝罪さえしたら直後から何事もなかったかの様に接してくるけど、私がの態度が軟化してないと逃げる。
    現在逃げて1ヶ月経過。

    +20

    -1

  • 40. 匿名 2018/03/04(日) 09:28:33 

    うちの旦那もすぐに逃げる
    都合の悪い事を言われると怒鳴ったり発狂するから話にならないし、何も解決しない
    疲れる

    +52

    -0

  • 41. 匿名 2018/03/04(日) 09:30:10 

    >>30
    彼氏ネタも続く時あるよね。私は彼氏だから
    恋愛~彼氏ネタに便乗するよ
    マイナスいっぱいだけど気にしなくなった笑
    トピずれって分かっているし
    今日はハグかなぁHかな?
    旦那で人生ストップすると文句出てく来るよね分かる
    自分子供居たから続いていたが
    もし旦那と二人だったら別れたな
    結婚ってこんなもん?って
    子供居るからこそ頑張れるんだよね
    まぁ私は離婚したが
    好きな人出来て

    +2

    -8

  • 42. 匿名 2018/03/04(日) 09:33:30 

    >>38
    女に正論吐かれて発狂するのは男の方だろ(笑)
    バカ

    +41

    -2

  • 43. 匿名 2018/03/04(日) 09:35:23 

    >>38
    そういう考えの男って同じような事繰り返して怒られる人の方が多いんだよね。同じ事繰り返してる時点で正論ではないよね。
    学習する所間違ってる気が。
    学習するならせめて、同じ事繰り返さないよう何で前回こうなったのかとかそっちの方を学習して。

    +28

    -1

  • 44. 匿名 2018/03/04(日) 09:36:28 

    >>41
    ちょっと何言いたいのかわからない

    +8

    -1

  • 45. 匿名 2018/03/04(日) 09:36:49 

    >>2
    ミッキーマウス?

    +0

    -0

  • 46. 匿名 2018/03/04(日) 09:37:44 

    >>38
    いや、全然平和な解決でもないし最適化でもない、まさに男の古典的だよね、ただ謝るだけって。
    何の解決にもなってないじゃん、謝るだけなら1歳でもできるよ。
    男はすぐ女は根に持つとか、こんなに謝ってるのに許そうとしないから、もういいわってすぐ投げ出すけど、具体的に話し合おうとしないからシコリが残って根に持つ、ってやるじゃん。
    向き合わずとりあえず謝って終わらせようとするから、また繰り返すんでしょ。
    学習能力が乏しい男ほど嫌なものはないよ。

    +26

    -1

  • 47. 匿名 2018/03/04(日) 09:37:53 

    うちの旦那も発狂タイプ
    自分に都合の悪い事を言われると、すぐに『あぁぁ~!うるせぇな!』
    『うわぁぁ~!』

    とわめき散らす
    こうやって逃げるから話にならない

    離婚話しを切り出したら又喚かれた
    こんな奴と一緒にいられない

    +53

    -1

  • 48. 匿名 2018/03/04(日) 09:42:01 

    がるちゃんを荒らして注意されたり正論言われると、すぐに支離滅裂な事を喚いて発狂して暴れる初老の在日糞アイヤーみたいな基地外ジジイには迷惑だわ

    +8

    -1

  • 49. 匿名 2018/03/04(日) 09:42:30 

    >>7
    離婚はしたくないから皆さんはどうですか?って意見聞いてんでしょ
    そんな簡単に離婚するかっつの
    嫌なことあったらすぐに離婚して自分に都合のいい相手を探すなんてゲームじゃねえんだよ
    嫌だなと思っても一応愛があって一緒にいるんだよ

    +24

    -3

  • 50. 匿名 2018/03/04(日) 09:43:29 

    うちの旦那は何かあるとすぐ
    「離婚」の言葉を出す。
    ねちねち女みたいな性格。
    大工なんで見た目は真逆

    +35

    -0

  • 51. 匿名 2018/03/04(日) 09:45:15 

    ここ見てたら、1年前思い出して苦い気持ちになった
    元カレがまっったく人と向き合えない人でした。
    人のこと理解しようとか、興味が持てないタイプ。
    性格は温厚で人当たり良いから余計質わるいんですよね。。。
    1年ほど付き合いましたが、上っぺらのペラペラで、仲が深まる感じがまったくしない人でした。
    理解してもらえないというのは、本当に苦しいです。

    +44

    -0

  • 52. 匿名 2018/03/04(日) 09:45:55 

    うちの旦那もそれ
    「鬱になったから会社行けない!」って
    診断書で半年近く家にいる
    なので私が時短からフルタイムパートに

    家で何してるのかと思ったら
    インスタライブで町内の人と
    下ネタの話で盛り上がってて
    ぶちきれてインスタ辞めて!って
    言ったら鬱が悪化したとかいって
    義母にチクられてイライラ

    +50

    -0

  • 53. 匿名 2018/03/04(日) 09:47:09 

    水道の水を出しっぱなしにしてたから注意したら発狂
    新聞を広げっぱなしで私が滑って転んだから注意したら発狂
    ベランダから水を流すという謎の行動をして下の人の洗濯物を汚したから注意したら発狂

    もう、話しにならない
    こんな変な奴と一緒にいたくない
    絶対に離婚する

    +61

    -0

  • 54. 匿名 2018/03/04(日) 09:48:00 

    うちの夫も「離婚」って言うわ。

    +5

    -0

  • 55. 匿名 2018/03/04(日) 09:51:33 

    逃げ癖ってどんなのだろってのぞいたら旦那には当てはまらなかった。>>35も全く違う。
    相手がいつも向き合って改善してくれるから新婚のときみたいに喧嘩しなくなった。

    でもみなさんの言うことは父に当てはまってる。
    だんまりってやつ。
    聞いてないわけじゃないんだろうけど。
    反論とか人のせいにはしてなかったけど、改善もしないし。母が怒っても無視で。
    それに母は余計ムカついて、子供から見てても喧嘩多かったな。
    同じ事繰り返されると喧嘩も減らないよね。
    うちの親は大事な話し合いちゃんとできたことがあったんだろうか。
    子供がいたら旦那が頼りにならないってストレスすごいのかも。

    +17

    -0

  • 56. 匿名 2018/03/04(日) 09:51:41 

    正にクロちゃんがそのタイプだよね
    あの人見ると本気でイライラする
    この間のダウンタウンのドッキリ、クロちゃんの所夫と見てたけど、全然笑えなかったのに夫は大爆笑。
    クロちゃんってあんたにそっくりだよねってつい本音漏らしちゃった
    「はぁ〜こんな禿げてないしキモくないけど」って。
    見た目じゃなくクズな中身だよっでダンマリしてた。
    思い当たったのか、いつもの逃げだんまりか、どっちだろう。

    +30

    -0

  • 57. 匿名 2018/03/04(日) 09:51:53 

    >>1なんにしても子供いないうちに方向性決めたほうが良いよ
    生活費の面が一番重要で、そこが潤ってるならまぁ見逃してもいいかな?って気もするけど

    そして主さんが話し合いになると、ややこしく話を拗らせ始める癖は無いか振り返ってみるのも大事かな
    めんどくせぇ~と思わせる何かがあるのかもしれないし、
    相手に不満ぶちまけ出したら逆に指摘し返されて不利な状況になることもあるよ
    そうなると何につけても批判仕返しされかねない

    かかあ天下になるように頑張ってね

    +3

    -0

  • 58. 匿名 2018/03/04(日) 09:53:44 

    >>52
    そいつヤバい離婚したほうがいい。

    +45

    -0

  • 59. 匿名 2018/03/04(日) 09:55:36 

    旦那は都合が悪くなるとすぐ布団に入る。
    まだ20時ですけどって感じ(笑)
    小一時間するとのそのそ出てきて普通にテレビ見始めたり、私の機嫌を確認してくる。
    何度も注意したけど直らないので、そういう人種なんだと諦めて接してる。期待しないから楽になった。

    +15

    -0

  • 60. 匿名 2018/03/04(日) 09:58:37 

    そういう人と付き合ったとき半年もたなかったな。
    自分は我慢できなかった。
    こっちがあきらかに正論で優しく言ったとしてもすぐ逆ギレというかまともな会話にならないんだよね。
    自分が悪いと思うどころかこっちを悪者にしてくるし。
    そういえばその人も転職歴あったわ。
    向き合ってくれないって惨めな気持ちになる。一人相撲というか。

    +29

    -0

  • 61. 匿名 2018/03/04(日) 10:00:51 

    友達の旦那
    喧嘩するとだんまり
    気持ちが落ちると引きこもり仕事も休む
    浮気がバレて問い詰められると家に帰らない
    離婚の話し合いの約束にも来ない
    ちょっとでも指摘や注意されると黙る

    +22

    -0

  • 62. 匿名 2018/03/04(日) 10:01:02 

    >>49
    人生はギャンブルだしね。好きな人と結婚出来たじゃんと割り切れるか、我慢できるか忍耐強くないとね
    一つ悩み事が解決したらまた次の悩み
    人間って悩みがつきないし欲深いタイプだよね
    最近、足るを知るって言葉ガルちゃんで覚えた笑
    好きな人に選んでもらって嬉しかった。
    (私はね)
    殴る蹴るとか、あり得ない男ではないから
    ずっとまし。会いたいって連絡くるもん
    主も彼女時代、会いたい好きって言われて幸せだったでしょ

    +5

    -1

  • 63. 匿名 2018/03/04(日) 10:02:40 

    >>53
    参考に教えてもらいたいのですが付き合ってるだけでは発狂癖はわからないんですか?

    +9

    -0

  • 64. 匿名 2018/03/04(日) 10:06:26 

    >>41
    頭大丈夫?

    +3

    -2

  • 65. 匿名 2018/03/04(日) 10:08:40 

    >>63
    なんで、毎回こういうアホな事を聞く人がいるんだろ?

    +11

    -3

  • 66. 匿名 2018/03/04(日) 10:10:31 

    >>32
    分かってんなら詰め寄るの止めなよ。モラハラおばさん。よく離婚されないね。

    +6

    -8

  • 67. 匿名 2018/03/04(日) 10:11:08 

    >>65
    だよね
    結婚してから豹変したり色んな事に気づいたりするのにね

    +26

    -2

  • 68. 匿名 2018/03/04(日) 10:14:44 

    >>49
    嫌な旦那に愛情あるの?笑わせんな。

    +1

    -7

  • 69. 匿名 2018/03/04(日) 10:17:35 

    >>63
    つきあってる時は良いとこしか見せてなかったんじゃない?
    結婚して素が出ただけ

    +22

    -1

  • 70. 匿名 2018/03/04(日) 10:17:56 

    >>51
    >元カレがまっったく人と向き合えない人でした。
    人のこと理解しようとか、興味が持てないタイプ。

    今付き合ってる彼が全く同じです
    理解できないんじゃなく理解しようとしない
    自分以外に興味がないから話し合いにならない
    ナルシストです
    そのくせ一丁前に寂しさはあるようで
    自分が人恋しい時だけ連絡してくる

    話し合いができないと
    薄っぺらい関係にしかならないですよね。
    むなしいので別れます。

    +39

    -1

  • 71. 匿名 2018/03/04(日) 10:18:10 

    都合悪いと黙るのも相当イラつくと思うけど、都合悪いこと言われると逆ギレしてくるタイプも厄介。
    口で負けるから怒鳴り散らす。
    話し合いは無理。思考停止で解決方法皆無。

    +18

    -0

  • 72. 匿名 2018/03/04(日) 10:18:20 

    出会う男、初めはいい人と思っても、蓋開けたらみんなクズ。クズしかいない。何で?

    +43

    -0

  • 73. 匿名 2018/03/04(日) 10:20:31 

    >>65
    私もなんでそんなやつと結婚したんだろって思っちゃった。ガル民見る目なさすぎ。

    +9

    -7

  • 74. 匿名 2018/03/04(日) 10:21:00 

    彼は怒ると何ヶ月もひきずるタイプです。気持ちがすぐに切り替えられないと言って、一か月くらいは機嫌悪い、そのあと何ヶ月か経って治ったかなと思うと、ちょっとしたきっかけで怒って、あの時の件まだ怒ってるんだと言います。疲れます。

    +12

    -0

  • 75. 匿名 2018/03/04(日) 10:21:38 

    >>62
    殴る蹴るとか、あり得ない男ではないから
    ずっとまし。

    ↑ これ どういう意味ですか?

    +5

    -0

  • 76. 匿名 2018/03/04(日) 10:25:03 

    >>67
    すべての人には当てはまらないと思う
    ほんと極少数じゃない
    結婚してからの豹変されるとかハズレ引いちゃったね
    うまく操縦できてないか

    +3

    -6

  • 77. 匿名 2018/03/04(日) 10:25:21 

    人間ってその人の歩んできた人生を反映するもの。きっと今まで色んなことから逃げてきたんだろうな。99%変わらないから、これからも逃げ続けるよ。マジで出産して赤ちゃん出来てからも逃げるようなやつは父親として駄目だし、頼れる時に頼らない人はパートナーとして不適格すぎる。遅くなる前に。

    +32

    -0

  • 78. 匿名 2018/03/04(日) 10:25:48 

    >>73
    ガル民って一括りにしちゃダメだよ
    何十年って幸せな結婚生活をおくってる人たくさんいるから
    見る目ないのは(すぐ逃げる旦那をもつ)ガル民ね

    +15

    -3

  • 79. 匿名 2018/03/04(日) 10:27:02 

    >>72
    100人いたら5人ぐらいじゃない?世の中カップルや夫婦たくさんあるけど、幸せなカップルはガルちゃんやらないでしょ。
    不満を共有したい人がガルちゃんに集まるから多く見えるだけで。

    +2

    -8

  • 80. 匿名 2018/03/04(日) 10:27:20 

    ×ガル民に見る目が無い
    ○元々非論理的でクズな男が多い

    +28

    -1

  • 81. 匿名 2018/03/04(日) 10:27:57 

    >>73
    だったら『離婚』なんて制度はないんじゃない?

    +9

    -1

  • 82. 匿名 2018/03/04(日) 10:29:48 

    母親が悪いんだよ、甘やかせて育ててきたんだろうね

    +37

    -0

  • 83. 匿名 2018/03/04(日) 10:29:54 

    うちなんか、喧嘩なったら、隣県にある実家に逃げる!笑 腹立つの一周まわって今は笑える!クソマザコンが!

    +16

    -0

  • 84. 匿名 2018/03/04(日) 10:29:56 

    こういうトピを荒らす既婚者らしき人達もだいたい不幸なんだと思う

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2018/03/04(日) 10:30:39 

    >>75
    昔、殴る蹴る男が居たのよ
    私殺される、軟禁されると思って逃げました
    こんな酷い奴も居るから、そんな奴よりましって事
    我慢の範囲内であるか、ないかって

    +6

    -1

  • 86. 匿名 2018/03/04(日) 10:31:56 

    元彼が逆ギレするタイプで、全然話できなかった。
    まず謝れない。謝らないといけないって自分でわかってるはずなのに「お前の言い方が気に食わないからまずお前が謝れ」とかよく言ってた。
    自分だけが謝るのが嫌みたい。
    責任転嫁ばかりでまったく話にならなかった。
    三年も付き合ってしまった。

    +16

    -0

  • 87. 匿名 2018/03/04(日) 10:33:04 

    >>85
    さんの男もクズだけど、1の男も将来クズになる可能性高いよ
    危険性は少ないだろうけど、旦那が逃げる分だけ、女性が苦労する。

    +7

    -0

  • 88. 匿名 2018/03/04(日) 10:33:41 

    主から見たら逃げグセかもしれんが、旦那からしたら危機管理能力が高いだけかも

    +1

    -10

  • 89. 匿名 2018/03/04(日) 10:35:42 

    話し合いできません…。
    怒るといつももう無理!と言ってLINEも電話も無視です。
    本当に疲れる…
    でも嫌いにはなれないからややこしい。

    +12

    -0

  • 90. 匿名 2018/03/04(日) 10:36:49 

    >>63徐々に出す人隠す人沢山います

    +9

    -0

  • 91. 匿名 2018/03/04(日) 10:38:59 

    すごく攻撃的な口調の人もいるしそういうのも原因では?
    幼稚な人が相手なら自尊感情下げたりプライド傷つける言い方は逆効果だよ。

    結婚する前に気づけなかったのは結婚する前は自分も男を立てたり自信もたせたり可愛い気のある言い方できてたんじゃないの。
    結婚して子供できたらそんないつまでも甘えんじゃねぇめんどくさ!って思うけど、離婚したくないなら上手くやっていくしかないもんね。

    逃げ癖ってプロポーズとか式の段取りの時点で「なんか頼りにならないな」ってわかりそうなもんだけどね。住み始める前にお金とか子供とか家事についてとか大事な話もたくさんするし。
    そういうので頼りになるかならないかはわかる。
    自分もそこスルーしてたなら自業自得だよ。

    +8

    -2

  • 92. 匿名 2018/03/04(日) 10:39:53 

    私の彼もそうです。

    大事な話をしたい時、こちらが明るくアプローチしても、穏やかにアプローチしても、真剣にアプローチしても、茶化してすぐ別の話にしたり、やる事あったんだとその場を去ったり、私に責任転嫁して逆ギレしたりします。

    自分の感情、自分の考え、自分の損得だけが大事なようです。

    お互いの思いを話し合ってすり合わせるということが全くできず、いつも私が譲歩。
    親密な付き合いって色々な問題を解決しながら絆を深めていくものなのに、一向に深まらない。

    なんか、楽しておいしいとこだけとりたいのが見え見え。ずるい。

    人間として魅力を感じなくなってきました。

    +36

    -0

  • 93. 匿名 2018/03/04(日) 10:40:50 

    子供いないなら、離婚すれば?
    そんな夫だと、子供産まれたら、
    更に苦労しそう。

    +14

    -0

  • 94. 匿名 2018/03/04(日) 10:44:42 

    >>79
    100人いたらクズは5人くらい、ではなく
    100人いたらいい人は5人くらい、が現実だと思う

    +17

    -1

  • 95. 匿名 2018/03/04(日) 10:45:14 

    逃げグセと言い切る所が、なんかイヤ

    +2

    -11

  • 96. 匿名 2018/03/04(日) 10:47:43 

    うちの夫は黙ってやり過ごすタイプです。
    私が強目に怒りだすとすぐ聴覚OFFにします。
    本当に腹立ってしょうがなかったけど、義実家行った時に義母がギャーギャー夫に詰め寄ってて無表情の夫を見てハッとした。
    義母がこんなんだから、夫なりの対処法なんだと。
    そして、私も義母のようにギャースカ言っていたんじゃないかって。
    反省して夫に今までの私の対応を謝りました、それからは少しずつですが聴覚ONにして話し合いしてくれるようになりました。

    +14

    -2

  • 97. 匿名 2018/03/04(日) 10:56:14 

    そろそろ、幸せだと信じて疑わない(旦那側は黙って我慢してるかもしれないのに)既女が、
    『何で話し合わないの?』
    『何でお互い歩み寄らないの?』
    『うちは話し合ってるから円満』って、登場して来る頃だろうか・・・

    そもそも話し合いが出来ない旦那いるからね。うちもだけど。いくら優しく切り出しても、自分にちょっとでも都合悪いと、途端にわめき散らし、怒鳴りちらし。爬虫類みたいな脳なんだろうな。

    +14

    -0

  • 98. 匿名 2018/03/04(日) 10:59:48 

    元彼がそうだった。
    都合が悪くなると音信不通やドタキャン(具合が悪い、家族のトラブル等の理由をつけて責められないようにする)
    しかもちょっとした事で。なぜそんな大事にするのか、こちらがまるで追い詰めて悪者になったかのようで無駄にイライラ。

    結婚の話も出たけど嫌になって別れた。
    余計なストレスが無くなって気分爽快!何であんな奴と付き合ってたんだろー!
    その後、メンタル強靭で自分の意見をハッキリ言える人と結婚したけど全然ケンカしないし平和な毎日。

    +20

    -1

  • 99. 匿名 2018/03/04(日) 11:00:17 

    主です。みなさんコメントありがとうございます。
    生活の金銭面ではきちんと家にお金も入れてくれますし、家事も手伝ってくれます。なのでそこは問題ないのですが…肝心な時に話し合いできないのってしんどいです。子供ができたら尚更ですよね。

    >>57さんの言う通り私は納得がいくまでとことん話したいタイプなので、旦那からしたらしつこく感じるのかもしれないですね。でも話し合いの途中にテレビ見出したりするので私も余計いらついて言ってしまうんです。ずっとこんな感じなら将来的にどうなんだろうと思ってトピ立てました。

    +22

    -0

  • 100. 匿名 2018/03/04(日) 11:09:51 

    >>13
    わかります。
    黙るのが一番ズルいと思います。
    しかも歩み寄るのはいつもこっちから。
    なんでこんなやつのために神経すり減らされなきゃいけないんだろうってたまに思います。

    +15

    -0

  • 101. 匿名 2018/03/04(日) 11:21:58 

    旦那も仕事は絶対に逃げないけど、プライベートは逃げる
    もう直らないよ

    +23

    -0

  • 102. 匿名 2018/03/04(日) 11:24:30 

    私がダンマリの態度悪いタイプだから、旦那は大変かな?いやいや期は2歳までですよ と言ってくれるけど

    +2

    -2

  • 103. 匿名 2018/03/04(日) 11:29:15 

    >>85
    下を見たらきりがないよ
    殴る蹴るのDV男は最低値
    でも浮気するやつや逃げグセのあるやつもどうかと思うよ
    DVよりましだから我慢しろってのは違うと思う

    +14

    -0

  • 104. 匿名 2018/03/04(日) 11:31:05 

    つい最近それが原因で彼氏と別れた。
    嫌な事、面倒くさい事からすぐ逃げる。
    そのせいで周りが迷惑したり傷ついたりしているのは分からないのか!と問いただしても「でも」「俺だって…」等自分を庇う言い訳ばかり。
    この先、彼の弱い部分を補っていける程の器が私にはないのでさよならしました。

    +16

    -0

  • 105. 匿名 2018/03/04(日) 11:33:33 

    会社を勝手にやめる。
    転職を繰り返す。
    仲良くなった友達と、一緒にい過ぎてケンカして音信不通になる。
    話し合いができない。
    外に女を作って家庭から逃げる。

    今月離婚する旦那です。

    +20

    -0

  • 106. 匿名 2018/03/04(日) 11:41:31 

    今まさにタイムリーでコメントしてしまいました。
    離婚の話が出て3ヶ月。忙しい考えてるどうしたらいいか、、これの繰り返しです。自分がした事は忘れてされた事ばっか言ってり来る。私が折れて折れて歩み寄ってるのに自分で決めた感がないのが嫌なのか、やはり考えるって、、ちなみに私は臨月妊婦です。こんな時期にやめてほしいって思ってしまいます。あーーもう!!

    +9

    -0

  • 107. 匿名 2018/03/04(日) 11:43:10 

    そのタイプの彼と付き合ってて、しまいには逃げられたわ

    +4

    -0

  • 108. 匿名 2018/03/04(日) 11:45:06 

    >>106
    旦那離婚したくないんじゃないのかな
    あなたが離婚したい理由は?

    +4

    -0

  • 109. 匿名 2018/03/04(日) 12:08:09 

    付き合う前は、頭が良く行動力があって頼もしい
    何にでも興味を示していい意味で振り回されるのが楽しかったんだけど、
    蓋を開けると、自分が興味ある事以外はどうでもよくて、自分の話ばかり。
    楽しい事が大好きで、仕事以外の面倒な事は考えたくない人だった。
    私の機嫌が悪くなると連絡一切してこない
    怒っている人には近付かないって考え。
    先月彼の酷い一言で私が怒って、それを察した彼からは連絡なく、1週間後に電話すると「機嫌治った?」
    人として治して欲しいって話をしても「まだ怒ってるの?気をつけるけど、たぶん治らない。また次もやるよ」「俺は○○が思ってるような男じゃないよ」と
    仕事だからと電話を切られ、翌日電話しても出ない、メールの返信もなしで2週間が経った。
    遠距離なので簡単に会えないし、このまま逃げて終わらせたいんだろうな。

    +9

    -0

  • 110. 匿名 2018/03/04(日) 12:31:33 

    うちは黙りこむ。それでも話そうとすると逆ギレしだす

    +9

    -0

  • 111. 匿名 2018/03/04(日) 12:33:25 

    仕事って言えばこちらは何も言えないのがわかっていて、何でも仕事を理由にする人でした。
    最初は本当に仕事が好きなワーカホリックなんだと思っていたけど、そうじゃなかった。
    仕事さえしていれば他の事を考えなくて済むからだった。
    たぶん仕事やめたら絶望するだろうな。
    何もなくて誰もいなくて逃げ場もなくなって。

    +10

    -0

  • 112. 匿名 2018/03/04(日) 12:42:50 

    眞子さまを思い出してしまったw
    すみません(´・ω・`)

    +2

    -0

  • 113. 匿名 2018/03/04(日) 12:46:30 

    >>15
    いや逆、逃げ癖のある人は職場で見破られてるし、信用なんてされてないよ。
    表向きは平和な人間関係でいたいからみんな当たり障りない態度でいるけど、本人がいないところで、悪口じゃなく淡々と評価されてる。
    少なくとも私の周囲では、人望がないから、そのうち誰からも相手にされなくなって、肩書きだけ上がったって本人が四面楚歌で辛くなって職場に出てこれなくなるパターンが多い。

    +9

    -0

  • 114. 匿名 2018/03/04(日) 12:58:17 

    聞こえないふりは当たり前話逸らすの当たり前
    それでも返事するまで話し続けると今度は「もっと怒ってー叩いてー」ってふざけた口調で言ってくるからイライラしたまま諦める
    ストレス頂点になったら離婚しようと思う

    +1

    -0

  • 115. 匿名 2018/03/04(日) 13:14:53 

    >>1
    人として何故そうなったのかくらい聞いてあげたら?
    逆に主の思い込みが激しいだけかもね

    +0

    -2

  • 116. 匿名 2018/03/04(日) 13:49:02 

    元彼は話し合いが出来ず、かと言って自分がやる、とかでもないので私がキーキー言ってるだけ。仕事バリバリやってる人だったから、出来ないではなく私とはしたくないんだと別れた。今の人は楽しくない話が嫌いで、そこは一緒だけど、簡潔に、
    「これで困ってるからこうして欲しい」と伝えればイエスノーが帰ってくるし、そこで揉めたら別れるか、私がやるしかないんだと諦めてる。

    +7

    -0

  • 117. 匿名 2018/03/04(日) 13:57:36 

    >>109
    すごい!あまりに私の元カレと同じ過ぎてびっくりした
    もしかしてけっこうイケメンだったりしない?

    +0

    -0

  • 118. 匿名 2018/03/04(日) 14:04:06 

    >>106

    我が家は離婚調停中。
    自分の人生くらい自分で決めたら?
    と思います。

    子どもは4月から中3で、高校受験を控えている大事な時期。

    旦那の母親、保護者になるしかないですよ。

    +2

    -0

  • 119. 匿名 2018/03/04(日) 14:14:46 

    >>82本当そう
    友人の離婚話の立会い入った時
    本人は優しく言ってもキツく詰めても沈黙
    母親が
    うちの子はそういう言い方されると言えなくなっちゃうから。
    うちの子が話やすいように言ってちょうだい。
    40歳も過ぎた息子の擁護連発。

    +12

    -0

  • 120. 匿名 2018/03/04(日) 14:17:23 

    逃げ癖というのか、少し違うかもですが、
    真面目な話をしたり、気持ちを伝えると、
    茶化したり煽るような言葉で笑ったり、
    意味のわからないスタンプだけの返事しかなかったりで話になりません。
    そして私がすぐ怒る、やめてくれない?ってなります。
    喧嘩をしていてならまだわかりますが、感謝や好意を伝えても、マジ卍とか馬鹿にしたスタンプだけを返されて疲れてきました。
    照れ隠しにしても、わざわざ嫌な気分にさせるって大人の男がすることなのかと。
    30代にしては幼稚なのではないかなとか。
    そのくせ、自分がセックスしたいときは、ベタベタしたがる。
    好きだと言われて信じてきましたが、振り回されてうんざりしている部分もあります。
    これからもこの調子なら大事な話はずっとはぐらかされるのかなとか、
    私が細かいのか、私のせいなのか、と悩みすぎて疲れました。
    少し距離を置いてみた方が良いのでしょうか。

    +8

    -0

  • 121. 匿名 2018/03/04(日) 14:31:42 

    元夫がそうだった。
    ちょっとしたことを注意すると逆ギレ。
    変に弁が立つから、理不尽に言いくるめられて、私だけモヤモヤ。
    話し合いしたくても、仕事に逃げて時間を作ってくれない。
    休日は20時間くらい布団に逃げる。

    そのうち義父が寝たきりになり、義実家から呼ばれたと言い訳をして、まさに逃げるように家から出ていった。
    そのうち生活費も渡さなくなり、籍を入れてる意味もなくて、離婚の話し合いをしたくてもまた逃げる。

    結局、慰謝料無しって条件出したらホイホイ離婚届にサインした。
    ホント、私の人生で最悪の男だったよ。

    +16

    -0

  • 122. 匿名 2018/03/04(日) 15:30:10 

    気になってた人がいたんだけど、とにかく仕事から逃げる人で 自分が気にくわないと放棄してしまう。女に逃げようとする
    性格は温厚で優しいイケメンだったけどドン引きした

    +4

    -0

  • 123. 匿名 2018/03/04(日) 15:43:42 

    うちの父親がそう。
    5人姉弟で末っ子の為、とにかく姉達に弱いので、全て私の母に皺寄せがくる。
    この間は叔母のうちの1人が再婚相手と一緒に実家で同居したいと言い出した。
    私は実家を継ぐことになっているが今は家を出ていて子供もいるのでいつ帰ってくるかわからないし、叔母が住んでいるところが賃貸なので実家だったら家賃がかからないからと。
    私が帰省したときに赤の他人が実家でくつろいでるなんて嫌過ぎる。
    叔母の気狂じみた提案も、父親ははっきり言わない。
    自分の父親ながら情け無すぎて泣けて来た。

    +5

    -0

  • 124. 匿名 2018/03/04(日) 15:59:10 

    元彼がこれだったな。
    機嫌が悪くなったら捨て台詞後に音信不通。
    お前がそうさせた、お前がこう、ってなんでもこっちのせい。
    モラハラって言葉を知って目が覚めた。
    問題があった時に話し合いもできないし逃げられて
    いつでもニコニコしてる女とか夢みすぎでしょ。
    私は人間なので無理です、って別れたよ。
    サンドバッグ兼居心地の良いセックス相手がほしいのかすがりついてきたけど無理無理!
    今の彼氏はちゃんと話を聞いて、自分の考えも伝えてくれる。
    いやほんと、逃げる男はやめた方がいい。

    +16

    -0

  • 125. 匿名 2018/03/04(日) 16:01:03 

    要はふてくされるってことだよね。
    自分が原因作ってるのに「今日は機嫌が悪いから怒ってるんだろう」とか脳内変換したり、向き合ってもいないのに「話にならない」と逃げたり
    そういう人って揉め事の内容なんかどうでもよくなっちゃってて、ただ自分が悪いとされる状況が気に入らなくて飲み込めず、責任転嫁に現実逃避。
    総じて自分大好き、親に甘やかされて育ってた。
    幾つになっても治らないよ。
    一緒にいたら疲れるし自分が悪者にされるから、どこかで見切りつけるか、諦めるかした方がいいと思う。

    +17

    -0

  • 126. 匿名 2018/03/04(日) 16:21:39 

    >>125

    121だけどまさにおっしゃるとおり!
    元夫は末っ子長男で、今まで親に怒られたことがないって言ってた。
    しかも教師の息子だったから、学校でも注意されたことなかったんだって。
    そういうの見抜けなかった私が悪いんだけど、結婚前は誰にでも短所はあるし…って目をつぶってしまったんだよね。
    妥協してはいけない所を見誤ってしまったよ。

    +6

    -0

  • 127. 匿名 2018/03/04(日) 17:00:25 

    >>9
    出世できないんじゃないよ
    「俺この会社で出世したくないし」が決まり文句
    ※ソースうちの旦那
    そう出世しない(できない)のも自分のせいではなく
    会社のせい

    +10

    -0

  • 128. 匿名 2018/03/04(日) 17:23:21 

    >>24
    わたしがそうだけどわたしは違いますね
    喧嘩が苦手だからです
    言ってくる相手は怒りに任せてガーガー言ってくる
    それが嫌
    そんなのは両親だけでいい
    ちなみに両親は父が母に一方的に暴言履いてる感じ
    母がなにを言っても聞く耳持たない
    はい、父はDVモラハラです
    喧嘩というか怒ってるひとがトラウマに近い

    逃げ癖あるひとは毒親アダルトチルドレンに多いみたいですよ

    +1

    -0

  • 129. 匿名 2018/03/04(日) 17:26:09 

    大人の逃げ癖 特に男性は治らないと思う。
    浮気 借金 ギャンブル お金を入れない 仕事に行かない 犯罪 嘘付くならダメだけど
    家庭や社会に迷惑掛らないなら諦めるしか無いんじゃないかな?結婚しちゃったら。
    あまり追い詰めても仕方ない。
    旦那も多少有るけど「私が決めた方がいい?」
    「私がやった方がいい?言った方がいい?」って聞くと
    少しずつ俺がやるよ…って言う様になりましたが
    義理親も義理親だし 基本メンタルが強くないから大きく期待しません。
    他は優しくて良い旦那良いパパだし生活に支障無いからいいかぁー!って感じです。
    細かいネチネチしてる男より私が自分で決めれるのでメリットも有るな!って感じです。
    そう思う迄は少し時間も掛かりましたが。

    +4

    -0

  • 130. 匿名 2018/03/04(日) 17:28:04 

    >>128
    毒親だと多い!確かに

    +1

    -0

  • 131. 匿名 2018/03/04(日) 17:40:30 

    アダルトチルドレンは過保護、過干渉に育てられたひとですね
    逃げ癖が激しい人はアダルトチルドレンのひとに多い“回避依存症”の可能性があります

    +4

    -1

  • 132. 匿名 2018/03/04(日) 17:43:35 

    元カレだけど、都合の悪い事は濁して逃げ、その場しのぎの小さな嘘ばかりだった
    結婚の事も先延ばしにしまくって、結局別れました
    その後、復縁するかどうかで話し合った時も「今は仕事が忙しいからもう少し待ってて」って言ったまま半年経った
    こういう人はずっと変わらず逃げたり先延ばしにしまくるんだろうね

    +9

    -0

  • 133. 匿名 2018/03/04(日) 17:52:42 

    回避依存症の特徴
    対人関係以外の活動に熱中して、対人関係での激しい感情を避けます。
    激しく感情がぶつかり合うことは、恐ろしいことで、消耗することを避けるために、最小限で抑えようとします。また、常に何かしらで忙しい状況を作り、感情的な接触を避けます。反面、自分の人生に活力や興奮など熱い感情を作り出すために、仕事やお酒、ギャンブルにのめり込むという形で激しい感情を味わいます。

    相手に追い詰められ、支配されることから自分を守るために、自分を知られないようにします。
    些細なことでも相手に隠し、秘密を作り、自分を知られないようにします。また、自分の欲求を言わずに、相手にそれを察して欲しいと望む、無言の圧力をかけます。

    さまざまな手段を用いて、相手のとの親密な接触を避けます。
    会話をしない、強い感情(怒っているというジェスチャーや、恐怖に怯えたそぶり等)、あるいは感情を表に出さない(ポーカーフェイス)、敬語などやたらと丁寧に相手と接することで距離を作る、問題点に触れないなど、さまざまな方法を使って親密な接触を避けます。

    +6

    -1

  • 134. 匿名 2018/03/04(日) 17:57:39 

    回避依存症の症状
    回避依存症とは「深い人間関係を構築することを回避している人」のことです。
    他人と自分との間に距離を置き、深い人間関係になることを避けます。仲良くなりたいという気持ちと、壁を作り、自分を知られたくないという気持ち、そんな二つの相反する気持ちが共存している状況です。

    「人と精神的に近い関係になるのが怖い。」
    「人との距離を保っていたい。」
    相手からしてみると、"なんとなく人を近づけない人""近づきたくても、近づかせてくれない人"でしょう。
    心休まる温かな関係・・理想的と思えるような人間関係を意図的に、あるいは非意図的に避けています。恋愛関係、友人関係、親子関係、仕事仲間との関係など、あらゆる人間関係でみられます。

    回避依存症は、大きく分類すると4つのタイプに分けることができます。
    詳しくみていきましょう。

    回避依存4つのタイプ
    1.独裁者タイプ
    何でも自分の思い通りにいかないと気がすまない。

    「ああしろ、こうしろ」と命令口調になってしまう。

    相手の行動に常に監視の目を光らせている。

    相手が何か新しいことを始めようとすると「駄目だ」「やめておいたほうがいい」などとストップをかけてしまう。

    「私のいうことを聞かないと大変なことになるよ」とのニュアンスを持つ発言をする。

    身体的、精神的な暴力をしてしまう。

    何をするにも、私の「許可」が必要。

    「ああしろ、こうしろ」と命令口調になってしまう。

    「正しいのは自分、間違っているのはお前」上下関係を作り、相手をコントロールしようとします。「お前は価値のない存在だ」と直接的、間接的に伝えることで、相手は"この人がいなくなったら、さらに自分の価値が下がる"と信じ込み、離れられなくします。
    あるいは、肉体的・精神的な暴力をふるうことで、主導権を握ろうとします。

    2.搾取者タイプ
    人にはあれこれと要求をしてしまうけれど、相手からの要求をのむことができない。

    物を頼む時だけは優しくなる。

    「私は利用されている?」と不安にさせてしまうことがある。

    要求をのんでもらった時の優しさと、拒否された時の怒りや不機嫌さのギャップがとても大きい。

    相手が要求を受け入れるまで、しつこくねちねちと責め続ける。

    「子供っぽいわがままさ」が強くある。

    「愛していると言ったのは嘘だったの?」「本当に私に対して誠意があるのならば~」など、実態を見ることのできない「愛」「真実」「嘘」「誠意」などといった言葉を巧みに使い、自分の不幸を嘆きつつ、無言の圧力で自分の要求を通そうとします。
    独裁者タイプのように「私は上、お前は下」といった心理的な立場を主張するのではなく、「使う側、使われる側」といった関係で、自分は得るものが多く、相手は得るものなく、あるいは失う一方です。

    3.ナルシストタイプ
    「少年っぽい」ところがある。

    ちょっとしたきっかけで、手のひらを返したように冷たくなることがある。

    意識的、あるいは無意識的に、人の気持ちを傷つけるようなことを平気で言ってしまう。

    「理想」へのこだわりが強いところがある。

    ナイーブである。

    人の話を聞くよりも自分の話をする方が好き。

    「私は特別な人間だ」と思っている。

    「自分の好み」から少しでもはずれたことをすると、不平を言ったり不機嫌になったりする。

    自分をほめてくれる人には甘いけれど、少しでも批判されたり欠点を指摘してくる人に対しては徹底的に攻撃しようとする。

    「私は特別な存在である」ということが全て。他人はコマに過ぎず「他人も特別な存在である」ということが認められません。 過干渉な親、過保護な親に育てられている場合が多く、子供っぽい自己愛の世界に止まったままでいます。恋人からの過剰な賞賛を求める一方で、他人の気持ちがわかりません。

    3.脱走者タイプ
    「束縛」がとにかく嫌い。

    何かを要求されると「あなたはわがままだ」「あなたは要求が多すぎる」と思ってしまう。

    普段、どんなことをしているのか、教えるのが嫌。

    1人でいることが好き。

    相手が近づいてくればくるほど、遠く離れたくなる。

    本心をなかなか言えない。

    「自由」を求め、「束縛」を嫌います。束縛されたら最後だ、という強迫観念にとらわれています。 男性なら誰もが少なからず、この傾向があると言われています。女性からの求愛や要求を前に、逃げ出したくなるのです。

    +4

    -1

  • 135. 匿名 2018/03/04(日) 18:20:33 

    >>94
    こういう思い込みしてる人が苦手~。
    男って○○って言い切る人とか。

    絶対に見る目ないのか自分がその程度の男としか出会えないスペックなだけなのに。
    100人中5人とか一体どんなひどい経験しかないんだろう。

    逃げ癖のある幼稚な男と同じくらい良い男性もちゃんとたくさんいるから失礼だな!っていつも思う。

    +2

    -1

  • 136. 匿名 2018/03/04(日) 20:26:25 

    急に音信不通になる彼氏。理由分からないけど悪いことしたのかな?って毎回謝って
    たけどもう4ヶ月放っておいてる。逃げる奴嫌い

    +4

    -0

  • 137. 匿名 2018/03/04(日) 20:34:22 

    話し合いが出来ないすぐブチギレで怒れば私が何も言えなくなるの知ってるから。結婚は無理だよね

    +1

    -1

  • 138. 匿名 2018/03/04(日) 20:44:55 

    旦那に正論や今起きている事実を伝えるととりあえず歯向かった後、だんまりでその後それはなかったことのようにされる。
    大変ストレスです。

    +2

    -0

  • 139. 匿名 2018/03/04(日) 21:06:19 

    >>136
    質問いいですか?

    彼氏のこと好きじゃない?
    彼氏のこと好きだったけど音信不通にされてもう冷めた感じですか?

    +0

    -0

  • 140. 匿名 2018/03/04(日) 21:46:05 

    お金が絡む話になると、逃げる。

    挙句、鬱になりそうだから、その話はするなって言い出して逃げ回っていた。解決してないから、何日かして話題に出すと、オレを鬱にしたいのかって言われる。このループで結局貸したお金を返して貰えず、理由はこれだけじゃないけど別れた。

    +2

    -0

  • 141. 匿名 2018/03/04(日) 21:58:49 

    皆さんの気持ちめちゃくちゃ分かるっ!
    それでさっき彼氏と別れました(笑)
    向き合おうともせず、いつも自分が被害者面!
    俺はこうなのにお前はあーだこーだって頭ごなしに決めつけてきて、話も出来ない。
    で、わざと私からの連絡は無視して音信不通!
    好きってあんまり言わないのと、事が終わってから私がすぐ服を着ちゃうのが気に食わなかったみたいだけど、幼稚すぎて疲れました…

    +7

    -0

  • 142. 匿名 2018/03/04(日) 22:01:37 

    >>108
    106です。私は離婚したくないと言っていたのですが、あまりにも自分勝手な発言が多く、私の家族の事も悪く言い始めて、、。それでも譲歩できるところはしてるのにどんどん要求が増えてる感じで、今後子どもに悪影響はないか不安になってしまっています。

    +2

    -0

  • 143. 匿名 2018/03/04(日) 22:05:54 

    >>141
    おめでとう!
    これから明るい未来が待ってます

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2018/03/04(日) 22:35:08 

    私の元彼だわ。
    最後も話し合いをしようと提案したけど、音信不通。
    好きだったからつらかったけど、ようやく目が覚めた。もっと早く別れていればよかった。

    +3

    -0

  • 145. 匿名 2018/03/04(日) 22:45:20 

    >>118
    106です。そうですよね、私が決めたらいい事ですよね。
    離婚調停大変かと思いますが、頑張ってください。
    子どもが2にいると思える器が私にあればいいのですが、その覚悟が出来ないのかもしれません。私も逃げてるんですかね、、

    +0

    -0

  • 146. 匿名 2018/03/04(日) 22:55:32 

    彼氏。すぐ音信不通にする。自分の気が向いたときだけ連絡してくる。こちらが何を言っても何か気に入らないと無視。怒っても媚びてもひたすら無視。
    もう捨てようと思ってる。こんな人と結婚は無理だと思う。

    +4

    -0

  • 147. 匿名 2018/03/04(日) 23:04:34 

    「ほらね、見捨てた」

    +3

    -0

  • 148. 匿名 2018/03/04(日) 23:49:20 

    面倒なことから逃げる彼は別れ話からも逃げた
    距離を置こうってなって置いてたけどちゃんと話そう?って持ちかけたら、今日は忙しいから明後日電話する!と言われて待ってたけど電話来ず。
    気持ちがあるないにしろそこは人としてどうなの?って思う

    +7

    -0

  • 149. 匿名 2018/03/04(日) 23:52:20 

    付き合っている時わからなかったの? と聞く人いるけど、結婚は違うんですよ。
    ここに書いてる人たちもそうだと思いますが、付き合ってる時はそこまでひどくないんだよね。
    結婚して、大事な話をする時など、本性が出たりします。
    うちもそうです。いっつも逃げ腰。話が進まない。
    話し合いできないから、仲はどんどん悪くなるばかり。

    +9

    -0

  • 150. 匿名 2018/03/05(月) 00:04:38 

    元彼が、まさにアダルトチルドレンの回避性依存のナルシストタイプでした。

    アダルトチルドレンだと思うとだけ告白されたので、細かくはわかりませんが、今考えてみて、行動パターンからするとこのタイプだと思います。

    大学生だったわたしは、なぜか自分だけが彼を救えるような気持ちになってしまい、付き合ったり、距離を置かれたりを繰り返してしまいました。

    若くていい時期をこんなことに費やしてしまったので嫁き遅れてしまいました……。
    今は洗脳がとかれたかのようなスッキリした気持ちです。

    +4

    -0

  • 151. 匿名 2018/03/05(月) 00:09:45 

    告白も彼からなのに、
    しばらくすると自然消滅にもっていく

    ほとぼりが冷めた頃に、やっぱり好きだと言って戻ってきて、しばらくするとまた自然消滅…っていう人と何回かくっついたり離れたりを繰り返してしまったことがあります。

    きちんと別れ話をして向き合えない人でした…。

    こんな人が大好きだった自分が情けないです。
    今だったら、絶対関わらないんだけどなー。

    +2

    -0

  • 152. 匿名 2018/03/05(月) 00:13:12 

    うちの旦那もサシでは目をそらすし逃げるしでかい声でるしまともな会話できない
    でも、なぜかSkypeやメールだと冷静に会話できるんだよねえ

    +3

    -0

  • 153. 匿名 2018/03/05(月) 00:30:35 

    >>151
    そのたびにあなたは待ってたのー?
    若い頃はしょうがないよね

    +0

    -0

  • 154. 匿名 2018/03/05(月) 01:31:49 

    前の旦那は逃げ癖ありました。 
    話し合わずすぐ家出
    最後は半年も家出したので離婚しました。
    話し合いできない逃げる男は無理

    +6

    -0

  • 155. 匿名 2018/03/05(月) 01:42:24 

    別れた元旦那が話し合いのできないひとだった。
    悲しくなって泣いても、おこっても、喧嘩になっても無視だった。聞いても絶対に意見を言わないくせに、私が決断して選んで来たことに離婚の時にせめてきやがった。
    「お前の好きなようにさせてあげていたのに。」って。あたしはそんな思いやりいらなかったから、ただ、夫婦で本気でぶつかったり話し合いをまともにできる夫婦でいたかった。再婚した今の夫は言葉にしてくれてあたしの心の声をそのまんま行動してくれたり、そのつど話し合いができるひとで初めて心が通じるってこういうことなんだって気付かされた。元旦那とは我慢して、妥協して7年間一緒にいたけど本当に何にも思い出せない。それくらいに空っぽな日々だったんだときづかされたわ、、

    +7

    -0

  • 156. 匿名 2018/03/05(月) 03:01:09 

    山尾氏挑んだ論争に答えられず “勉強不足”安倍首相の姑息|政治|ニュース|日刊ゲンダイDIGITAL
    山尾氏挑んだ論争に答えられず “勉強不足”安倍首相の姑息|政治|ニュース|日刊ゲンダイDIGITALwww.nikkan-gendai.com

     やはり安倍首相は憲法の基本も分かっていないんじゃないか。 22日の衆院予算委員会は、立憲民主党の山尾志桜里議員が質問に立ち、注目を集めた。昨年10月の衆院選以降、初めて予算委に登板し、安倍首相に憲法論争を挑んだのだ。 安倍首相はかねて「自衛隊に...

    +0

    -0

  • 157. 匿名 2018/03/05(月) 07:25:31 

    こちらはまっすぐ向き合いたいのに取り合ってもらえないと、腹立つっていうより、悲しいよね。。。

    元カレがほんと真面目な話を一切できない人で、でも大好きだったから、私がしっかりしよう、解決できることは自分で解決して彼とは楽しい時間を過ごせるように頑張ろう!と思っていたけど、私がトラブルに巻き込まれて大変な時とか病気してすごく落ち込んでしまった時ですら、全く寄り添ってもらえなかった。そんな時でも自分の都合ばかり一方的に言う人でした。

    問題を避ける人、関係から逃げる人とは、一緒にやっていけないしやってく意味もないと気付かされました。

    +2

    -0

  • 158. 匿名 2018/03/05(月) 07:56:41 

    >>52
    >>74
    あなた達は別れた方がいいかと。
    別れられるなら!
    人生の時間もったいない

    +0

    -0

  • 159. 匿名 2018/03/05(月) 08:56:59 

    すぐ逃げる人と相性がいいのってどういうタイプだと思いますか?
    もう、どういう対応が最善なのかわかりません。

    +0

    -0

  • 160. 匿名 2018/03/05(月) 09:40:15 

    >>159
    しばらくは我慢できるけど、積み重なると普通の感覚持ってる人には無理だよ。
    適当に付き合える、深い関係にならなきゃ何の害もないけどさ。こういう人は知り合い程度ならうまくいくけど。
    要は男女の関係じゃ誰でも無理じゃない?私は諦めた。

    +1

    -0

  • 161. 匿名 2018/03/05(月) 12:41:27 

    >>159
    どういう対応が最善かに悩んでる時点で、あなたは感覚が正常。
    正常な感覚の人がつきあうと一生を棒に振るような辛い思いするのが普通ですよ。
    私も二年ほど髪が薄くなるくらい辛い思いして、自分がどうにかすれば、自分が変わればと対応を悩んだけど、最後は自分の感覚が正常なんだと信じて離れました。
    今は視界も思考も以前のようにクリアになって、本当に楽になった。
    結婚して子どもがいるとかじゃなければ、最善の対応とか考えずに、ご自分の感覚を信じて離れることこそ最善だと言いたいです。
    彼らは治りません。

    +3

    -0

  • 162. 匿名 2018/03/05(月) 14:58:26 

    マイナス覚悟 参考になれば…
    わたしが逃げ癖あります 回避依存症です

    わたしと相性良いというか離れず傍にいた男は依存気質っぽい、頼られるのが好き、穏やかで優しい人でしたね

    わたしが逃げても諦めない
    向こうも放置してわたしからの連絡待ちしてたりするけどわたしも相手から連絡なければそのまま自然消滅でいいや〜おもってると必ず向こうから連絡きますね

    わたしとしてはもう諦めてもいいのにってかんじだけど、わたしにとったら相手を嫌いになったわけじゃないので別れをいうまでもない

    需要と供給関係ってかんじで相手が依存してしまう関係ではありましたね
    大体は与えてる側が依存するとおもいます
    元彼みんなそうでした
    わたしは切れてもどうでもいいんですが、与えてくれるのには感謝していました

    でも、向こうが何か指摘してきたり言ってきたりしたら「めんどくさ」おもってすぐ逃げる癖があります
    というのも揉め事が苦手だからです
    小さい頃から両親がよく口論してるのを見てきたので(父が母に暴言嫌味)怖いんです

    でもその程度の相手なのかな
    自分でもわからない
    離れていきそうなひととは付き合わないので許してくれそうな優しい人をターゲットにしてます

    本当に好きな人にはそんなことはしないわけではないと思います
    わたしは本気で男を好きになったことがないのでわからないですが





    +0

    -1

  • 163. 匿名 2018/03/05(月) 16:10:07 

    >>139
    冷めました。大好きで1年半努力しましたが悪化していく一方でした

    +1

    -0

  • 164. 匿名 2018/03/05(月) 16:58:20 

    逃げ癖ある自分もそれかも。
    いろんなトピに書いてるけど。

    交際1ヶ月で相手の不器用さに不満ムカついて音信不通。
    向こうから連絡きてたけど無視。
    まぁ付き合い1ヶ月程度だしって考えだった。

    でも向こうがしつこかったから「連絡してこないで」といっても連絡は減るも諦めてくれないのもあるし怒り冷めて連絡して会った。
    向こうは不機嫌そうにしてるだけで何も言ってこなかった。

    自分としては話し合いになって和解するか酷ければ別れるかって想定してたけど、なにも怒らない言ってこない彼を見て話し合いは好きじゃないのかなとおもってそのまま普段通りにわたしは明るくしてた。
    わたしもう起こってないよーアピールでもある。

    向こうは素っ気ないままだったけどその日から向こうからパタリと連絡こなくなった。
    まぁそうなるよなーってわたしはほっといた。

    その間に彼を紹介してきた知り合いから様子伺いの連絡きたけどこのままフェードアウトを想定してたけど、2ヶ月後に連絡きた。
    この不自然さに音信不通の倍返しか?それともわたしみたいに気持ちが落ち着いたから連絡してきたのか?

    どうでもよくなってラインブロックしたらストーカーなみにあの手この手使って連絡しつこくしてきた。
    知らない番号からかけてきたのはイラッとしましたが。知らずに出てしまったのでねw

    普通なら「もう付き合いきれん!別れよ」とかいってくるかなとおもったけど、それもなく今は向こうから同棲の話まで出てる。

    ちなみに彼氏は尽くすのが好きな穏やかで優男。
    こんな女なのになんで?って不思議。
    いずれ捨てられるのでしょうか?

    +1

    -0

  • 165. 匿名 2018/03/06(火) 14:18:07 

    >>162
    離れていきそうなひととは付き合わないので許してくれそうな優しい人をターゲットにしてます


    そういうのもうやめてあげてください。
    本気で好きにならないなら付き合わなければいい。

    +4

    -0

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