ガールズちゃんねる

自分の親との二世帯をしている方

457コメント2018/03/01(木) 14:36

  • 1. 匿名 2018/02/19(月) 14:03:24 

    よく旦那さんの両親との二世帯は聞くのですが、逆のパターンの方のお話を聞きたいです。
    メリットとデメリットを教えて下さい。
    また、旦那さんはストレスを感じていたりしますか。

    私は旦那との両親との二世帯は嫌なので、別で家を建てるつもりですが、夫は「夫婦共働きだから、子供のことも考えて、親が近くにいた方がいい。俺の親だと○○(私)が気を使うだろうから、○○の両親との同居でもいい」と言っています。
    自分が相手の親と住むのが嫌なのに、旦那に自分の親と住んでもらうなんて自分本意な気がして、悩んでいます。

    +214

    -15

  • 2. 匿名 2018/02/19(月) 14:04:06 

    +5

    -2

  • 3. 匿名 2018/02/19(月) 14:04:35 

    本当は嫌だろうな

    +311

    -8

  • 4. 匿名 2018/02/19(月) 14:04:57 

    優しい旦那さん!
    主が普通の親子関係なら、絶対に実家に近いほうがいいよ。

    +504

    -14

  • 5. 匿名 2018/02/19(月) 14:05:02 

    ちょっと前に、自分の親と同居で板挟みです!とかなんとか言ってトピ立ててた人居たね
    旦那は義母からの過干渉に参ってしまった みたいな

    +226

    -0

  • 6. 匿名 2018/02/19(月) 14:05:40 


    してます!
    夫が私の両親と良好な関係だから良い物の、仲が悪かったらやっていけないと思う‥
    でもまぁ夫が気を遣っているのも感じてます‥

    +291

    -8

  • 7. 匿名 2018/02/19(月) 14:06:51 

    自分の周りでそういう人増えたなぁと思ってた。
    友達は、身の回りのことを何でもやってくれるお母さんから離れるのが嫌で、旦那さんに自分の実家に住んでもらうって言ってた…
    今まで通り、たぶん家事はお母さんが全部やるんだろうな…
    旦那さんは、あっさり受け入れたらしいから、丸く収まった??

    +191

    -5

  • 8. 匿名 2018/02/19(月) 14:07:07 

    自分は義理両親と暮らすのが嫌なのに自分の親と暮らさせるの?
    一緒に暮らすなんて極力避けるべき。
    親だって親の生活があるし自立したほうが良い。
    付かず離れずが良いよ。

    +397

    -16

  • 9. 匿名 2018/02/19(月) 14:07:28 

    やめた方がいい。
    旦那の居場所はなくなる。
    主の気配りがかなり鍵になる。
    正直疲れる。
    マスオのような人格と、サザエのような
    夫婦でないと無理。

    +413

    -8

  • 10. 匿名 2018/02/19(月) 14:07:59 

    ご主人のご両親次第じゃないかな。
    「息子を婿に出した覚えはない!」となる可能性も、、
    あと男性は想像力が女性ほど無いから、実際に同居してから「こんなだとは思わなかった」となるかも。

    +251

    -6

  • 11. 匿名 2018/02/19(月) 14:08:05 

    女に、働け子育てしろ親の面倒見ろっていろいろ言うのなら、絶対旦那親でなく妻親の近くにいるべき。
    女はサイボーグじゃないんだよ。

    +61

    -35

  • 12. 匿名 2018/02/19(月) 14:08:32 

    先月くらいにそんな内容のトピあったね
    自分が親のすぐ近くに住んで旦那さんがいつも自分の両親と仲良くしてくれるんだけど、年末年始の過ごし方で実家が遠方の旦那さんの実家に行きたくなくて口論になったとかいうやつ

    +76

    -2

  • 13. 匿名 2018/02/19(月) 14:08:38 

    旦那さんのいうように近い方がいいこともあるけど、近すぎるもの良くない。
    私は親子だからこそ納得いかなかったら言葉や態度に出てしまいケンカが多かったです。

    +186

    -0

  • 14. 匿名 2018/02/19(月) 14:08:52 

    してた。
    最初は良かったけど、旦那がストレス溜めて日に日に帰らなくなり、結果浮気して相手の家に転がり込み、最終的に離婚した。

    +335

    -6

  • 15. 匿名 2018/02/19(月) 14:09:00 

    >>1
    めっちゃいい旦那さん!!
    うちの旦那も同居とか軽くいうけど、いざ同居が始まったら、自分の親と旦那の板挟み&子守でどっちにしろ気疲れしそう。
    しかも、二世帯って、親の死後、広過ぎない??
    理想は、嫁の実家近くに住む→父の死去、母を引き取り同居。かなぁ。。。

    +36

    -15

  • 16. 匿名 2018/02/19(月) 14:09:14 

    介護とかならまだ分かるけど、その理由なら近距離別居でもいいような。
    自分たちの家事までお母さんにやってもらうわけじゃないよね?

    +170

    -2

  • 17. 匿名 2018/02/19(月) 14:09:51 

    私も自分の両親と同居する予定(私が一人っ子なので)だけど、旦那は反対してませんよ。
    部屋が別にあれば問題ないみたい。
    私は同居じゃなくて、別居で近くに住もうよ!と提案したんだけど、
    「家賃もったいないし、家事は義母さんがきちんとやってくれるから、全然同居でいいよ」
    と言ってくれました。
    私が家事苦手っていうのもありますけど(苦笑)

    人によって違うと思うけど、主さんのご両親と旦那様の関係が悪くなければ、良いのではないかなと思いますよ。

    +13

    -46

  • 18. 匿名 2018/02/19(月) 14:09:52 

    知り合いは、それが原因で離婚した

    夫は家を出て家族だけで住みたい
    でも嫁は自分の親だから楽できるし絶対に出たくない

    それから亀裂が入り離婚へ、幼児が一人いたのでかわいそうだった

    +258

    -3

  • 19. 匿名 2018/02/19(月) 14:10:12 

    夫が次男三男、主が一人っ子または姉妹ならいいと思う

    +10

    -17

  • 20. 匿名 2018/02/19(月) 14:10:40 


    メリット 貯金が貯まる
    デメリット 気をつかってしんどくなる

    +150

    -2

  • 21. 匿名 2018/02/19(月) 14:10:43 

    いくら今自分の親と仲良くても、子供産まれると子育ての方針でぶつかるよ。特に親に預けて仕事すると、後から絶対親に「そんなに文句あるなら自分で面倒見なさい」って喧嘩になる。友達それで同居解消してた。

    +211

    -2

  • 22. 匿名 2018/02/19(月) 14:11:30 

    しています。旦那は多少ストレスはあるだろうけどうちは上手くいってる方だと思います。最近はつわりが酷かったので母がいてくれて旦那も私も助かりました。

    +20

    -23

  • 23. 匿名 2018/02/19(月) 14:11:57 

    うちの旦那もマスオさんで、
    私の実家(土地名義は私の父)に新築で建ててくれた。

    不安なのが、もし離婚したら、家(うわ物)はヤドカリのように
    旦那が持っていくのかな?

    +9

    -34

  • 24. 匿名 2018/02/19(月) 14:12:03 

    旦那が私の父と仲良くて、よく2人で飲みに行ってた。そしてある日突然「一緒に暮らしたい!」「宅飲みならいつでも気兼ねなく飲める!」と旦那から申し出が...

    私は実の親とはいえ気使うので嫌だったのですが、二世帯住宅なら、と。今のところ上手くいってます。

    +141

    -4

  • 25. 匿名 2018/02/19(月) 14:12:06 

    自分の両親と二世帯で暮らしてます。別姓で
    はっきり言って同居はやめた方がいい、近くに住むだけの方がいい。
    旦那は毎日気を使ってるようだし、母は自分の家かのように自分のルールを押し付けるし地獄

    +239

    -3

  • 26. 匿名 2018/02/19(月) 14:12:21 

    >>11
    まず、誰かに完全に頼らないとダメなようなら子供をもうけちゃダメじゃない?

    +147

    -14

  • 27. 匿名 2018/02/19(月) 14:13:52 

    お互いの性格や関係性にもよるけど、うちの場合は旦那は私の実家でもかなりリラックスしているし、父とお酒を飲むのを楽しみにしているから大丈夫そう。
    でも、母の方があれこれ気を遣って疲れてしまう気がする。

    主さんのところも、旦那さんは同居してもいいと言っていても実際生活してみたらしんどくなるかもしれないし、主さんの親も居心地悪くなるかもしれないから、自分たちだけじゃなく主さんのご両親のことも考えて決めた方がいいと思う。

    +57

    -5

  • 28. 匿名 2018/02/19(月) 14:14:20 

    私も子育てで結構衝突ありました。
    子育て中の衝突ってきついですよね。

    +72

    -1

  • 29. 匿名 2018/02/19(月) 14:14:27 

    >>23
    そして、更地のみ残るね

    +30

    -2

  • 30. 匿名 2018/02/19(月) 14:14:32 

    うち両親が母方の祖母と同居してる
    子供が出てったと同時に介護スタート
    本当なら夫婦の時間がやってくるはずなのにまだ仕事もバリバリ世代だから仕事家事介護に日々追われて可哀想だよ。

    父も自営だから、祖母のオムツ変えや病院の送迎など自分の親でもないのにって尊敬する。

    今は子育て世代だから良いかもしれないけど、旦那さん将来のこと見えてないみたいだからちゃんと話し合ったほうがいいよ。

    +76

    -3

  • 31. 匿名 2018/02/19(月) 14:14:49 

    うちは実家がそうだったけど最悪だった

    祖父母よりも母親の方が早くに亡くなった

    死んでからわかったんだけど、祖父母と母親は血の繋がりがなくて遺産で揉めて父親が出て行ったわ

    +87

    -2

  • 32. 匿名 2018/02/19(月) 14:14:50 


    アホかもしれないけどうちの夫は、「気がラクになったわー!前なら今月どうしよう!もっと働かなきゃ!って焦ってたもん。」と言ってます。
    同居の両親へ、もちろんお金を入れていますが、やはり私達夫婦と子供でやってきた時よりは金銭的にラクになった状況です。

    +10

    -24

  • 33. 匿名 2018/02/19(月) 14:15:20 

    芸能人のマスオさん家庭だった夫婦ってほとんど離婚してる

    保阪尚希、高岡早紀
    玉置浩二、薬師丸ひろ子
    田中健、古手川祐子

    +109

    -1

  • 34. 匿名 2018/02/19(月) 14:16:00 

    婿取りで自分の親と同居です
    旦那は良くも悪くも空気みたいな存在なので
    溶け込んでいます
    特に気もつかってないですよ
    お互い敬語じゃないし
    アパート暮らしの時の方が
    自分に余裕がなくて
    かなりイライラしてて
    旦那にあたったり
    ギスギスしてました
    今は余裕あるから優しくできる
    子供2人いるので見る大人が多いのも
    助かります
    うちはこの形態が合っています

    +18

    -31

  • 35. 匿名 2018/02/19(月) 14:16:05 

    よくよく考えてみ?
    共働きは必須
    だけど、旦那は家の事極力やりたくない。
    嫁、姑もめんどくさい。

    嫁の親なら俺は今まで通り過ごせるかもっていう旦那のもくろみだよ。

    +145

    -7

  • 36. 匿名 2018/02/19(月) 14:16:07 

    わたしも、祖母が死んだら将来は同居予定。正直祖母が嫌いだし同居するならさっさとしたいので早く天国いってほしい。

    +9

    -13

  • 37. 匿名 2018/02/19(月) 14:16:13 

    家建てずにまず同居してみて、少し期間を経て夫の精神的負担の具合を聞いてから
    継続するか独立するか決めたらだめ?

    同居って思うより大変だし

    その後、独立する場合の理由は、他で家建てたいからでもいいと思うし

    +70

    -0

  • 38. 匿名 2018/02/19(月) 14:16:21 

    >>15

    うちの祖母がこれ。
    父親亡き後 実母を引き取り
    夫と自分の実母と三人で暮らしていた。

    実母(私にとっての曾祖母)が気が強く、
    夫としょっちゅう喧嘩するので
    祖母は間に立たされ胃が痛かったと言っていた。

    +9

    -0

  • 39. 匿名 2018/02/19(月) 14:16:58 

    結局同居って、どっちか一方が必ず我慢を虐げられる。全く我慢やストレスのない同居なんか有り得ない。

    +172

    -1

  • 40. 匿名 2018/02/19(月) 14:17:35 

    里帰りの一ヶ月ですら実母にまじでむかついて大喧嘩して出て行ったから絶対に一緒に暮らしたくない
    でも実家は大好きでよく帰ってる
    付かず離れずの関係性がいい

    +206

    -2

  • 41. 匿名 2018/02/19(月) 14:18:13 

    トピズレすみません
    実親と同居だとどのくらい生活費いれてますか?

    +4

    -8

  • 42. 匿名 2018/02/19(月) 14:18:18 

    旦那さんは、いざ嫁の家族と同居ってなったらキツイこともありそう

    彼は、じっくりシュミレーションせずに決定したのかな
    もう少し突っ込んで相談した方がいいとおもうな

    +50

    -2

  • 43. 匿名 2018/02/19(月) 14:19:09 

    >>1
    親はなんて言ってるの?それが一番大事じゃない?

    +20

    -0

  • 44. 匿名 2018/02/19(月) 14:19:35 

    まぁお金は貯まるけど、やめた方が無難。近所に住むくらいがいい。最悪、敷地内同居で家は別

    +129

    -1

  • 45. 匿名 2018/02/19(月) 14:19:40 

    やめた方がいいよ。近所の人は後悔してた、それもおばあちゃんが。いくら娘でも家庭持ったら気を使う、でも周りは「娘さんと二世帯なんていいね」としか言わない…って。

    +135

    -2

  • 46. 匿名 2018/02/19(月) 14:20:32 

    奥さんの実家の近所に家を建ててすめばいいだけ

    +23

    -1

  • 47. 匿名 2018/02/19(月) 14:21:04 

    やめときなよ。主の親もストレス抱えると思う

    +73

    -2

  • 48. 匿名 2018/02/19(月) 14:21:24 

    母方の祖母も一緒に暮らしてるんだけど最近ボケて来て本当に大変
    すごく温和な人柄だったのにここ数ヶ月前からお金を取られたとか因縁つけてきて早く老人ホームに入居して欲しいと心底思ってる悪い孫ここにあり…
    母と祖母は喧嘩になるし、父や私が祖母の愚痴吐いたら母が庇ってキレるし一家全体マイナスの空気が漂ってます

    +46

    -3

  • 49. 匿名 2018/02/19(月) 14:21:37 

    旦那の親でも自分の親でも、
    同居は大変だと思うよ。
    同居するより、自分の実家から
    徒歩10分くらいの所に住めば?

    少しでも距離があった方が、
    うまくいくと思うよ!

    +160

    -1

  • 50. 匿名 2018/02/19(月) 14:21:58 

    >>41
    大人2人
    子供2人(6歳2歳)
    で8万です

    ちなみに財布は母親が握っていますので
    買い物下手な私はかなり助かります
    同居になり貯金倍以上できるようになった

    +6

    -15

  • 51. 匿名 2018/02/19(月) 14:22:30 

    近くに住む、じゃ嫌なのかな?
    お互いに程よい距離感って必要だと思うんだけどなぁ。いくら親子でも。

    +67

    -0

  • 52. 匿名 2018/02/19(月) 14:22:48 

    会社で奥さん実家と同居、近居の人はメッサ愚痴ってる
    家帰ってもくつろげなくて苦痛らしい
    嫁でも婿でも一緒なんだなと思った

    +100

    -0

  • 53. 匿名 2018/02/19(月) 14:22:52 

    どちらかの実家の離れに建てちゃって、もしも離婚したら売却できないよね?
    友達が親と揉めて離婚して、建てたばかりの家だけはポツンとあるからなんとも勿体無すぎるど思っちゃう。

    +13

    -1

  • 54. 匿名 2018/02/19(月) 14:23:26 

    主さんが一人っ子ならいいけど兄弟がいるのなら後々に遺産相続で揉めるからやめた方がいい

    婿養子ではなかったけど私の両親がそれでした。
    祖父が、父に500万払うから一緒に住んで欲しいと打診したらしい。
    でもしばらくして祖父が病死し、母の姉と遺産相続で揉めていきなり同居解消されて両親は放り出されました。

    +33

    -0

  • 55. 匿名 2018/02/19(月) 14:24:01 

    つかず離れずがいい、互いに良い関係を継続するためにも

    +19

    -0

  • 56. 匿名 2018/02/19(月) 14:24:02 

    お金貯まるのは大きいよ
    田舎ならなおさら

    +6

    -12

  • 57. 匿名 2018/02/19(月) 14:24:22 

    自分の親と同居や半同居に何も思わない人は自立しきってない気がする。家事や育児を自分の親に任せたりね。

    義両親でも実両親でも止めておいた方がいい。同居するくらいなら、何かあれば助け合える近距離別居が一番。

    +94

    -2

  • 58. 匿名 2018/02/19(月) 14:25:45 

    旦那が母方の祖母と同居の家庭だった。
    お祖父さんは亡くなり、お祖母さんは現在施設へ。
    お義父さんが過去の事を語るたびに言葉の端々にストレスが溜まっていたことが伺える。
    うちがすごく近所に住む話がちょっと出たことがあったんだけど、真っ先に反対したのはお義父さんだった。

    +52

    -0

  • 59. 匿名 2018/02/19(月) 14:26:36 

    >>34

    同じく婿とりで同居中です。
    一緒に生活始めて2ヶ月なので
    まだ両親も、旦那も不平不満は
    出てない状態です。
    旦那の仕事が朝早く夜遅いし
    父親がタンカー船で数ヶ月不在なので
    一緒の時間が少ないから楽なのかな。

    +11

    -14

  • 60. 匿名 2018/02/19(月) 14:27:08 

    旦那さんの気持ちはもちろんだけど、実母さんの気持ちも大事じゃないかな。

    私は娘の旦那とはいえ他人の男と暮らすなんて、二世帯でも抵抗ある。
    好きで結婚した旦那とだってお互いの生活擦り合わせるまで大変だったのに。

    +100

    -0

  • 61. 匿名 2018/02/19(月) 14:27:16 

    どちらにせよ干渉してくる親とは絶対うまくいかない。
    うちは2世帯で旦那の親と一緒だけどあちらも私達も生活スタイル違うから干渉してこないし楽。
    子供をお願いするなんてのも長時間とかしたことない。
    送迎等もね。
    同居=子供をお願いするとか、頼ろうって気持ちは無くした方がいいよ。

    +68

    -2

  • 62. 匿名 2018/02/19(月) 14:27:17 

    同居は義実家とは絶対に無理だけど、実家とも無理だわ。自分が生まれ育ったのに不思議だけど。

    一回家を出たら自分のペースが出来て、それが心地良いからだと思う。多分、自分の子供達であろうと結婚して一回家を出たら同居は無理だと思う。

    +94

    -0

  • 63. 匿名 2018/02/19(月) 14:27:34 

    せめて近距離別居だね。

    ベストは、両方の親との中間の位置に子世帯が有るのが良い。

    同居は、主の親が旦那さんを主より大切にしないと、うまく行かない。

    +25

    -1

  • 64. 匿名 2018/02/19(月) 14:27:35 

    >>50
    八万って少なくない?
    お金貯めるならやはり同居だね!

    +14

    -2

  • 65. 匿名 2018/02/19(月) 14:28:03 

    できれば親と一緒or実家の近くに住みたい。
    保育園児1人、旦那休職中の私一馬力。

    旦那の休職原因が仕事と子育てによる精神病。
    正直、私一人で回せないから実家の手を借りたいのだけど、
    この状態で私の親と同居や近距離別居したら旦那が「悪化する」って言って嫌がってる...

    このトピ、参考にさせていただきます...

    +8

    -9

  • 66. 匿名 2018/02/19(月) 14:28:38 

    うちの旦那はマイペースで図太いので、同居をやっていけてます。
    両親にいろいろしてもらっても、気を使うどころか素直に有難うございます!って感じで受け入れるので私の方が親に気を使うくらいです。
    ある意味いい性格だなぁと感心してます。

    +18

    -22

  • 67. 匿名 2018/02/19(月) 14:28:47 

    うちも間もなく家が完成し自分の父親と同居が始まります。
    夫には申し訳ないけど、都内でとても地価の高い広い土地を夫に相続してもらうのでまぁそれなりにメリットはあるのかなと。
    完全分離の二世帯ですが、万が一父親が夫のペースを乱すようなことがあれば、完全に夫の味方で遠慮なく何でも父親にガツンと私から言ってやるつもりです。

    +5

    -22

  • 68. 匿名 2018/02/19(月) 14:28:55 

    旦那は次男で、私の実家をリフォームして住んでます。
    母は他界して父ひとりで色々心配なので同居してもらって良かったと思ってます。
    父との仲は良好ですが、旦那も気を遣ってるはずなのでゴミ出しとかお風呂掃除なんてさせられませんね(^^;)
    家事は全て私です。

    +41

    -1

  • 69. 匿名 2018/02/19(月) 14:29:33 

    >>41
    同居といえど結婚したんだから、
    生活費を入れるって感覚のままだと
    何かあったとき詰むよ。

    +20

    -0

  • 70. 匿名 2018/02/19(月) 14:31:58 

    妻実家同居でうまく行くのは>>32みたいな旦那が働く気もなく家族を養う気もなくいつまでも自由に遊んでいたい、そしてそれでどう思われようが気にしないっていうDQNっぽい考え方の旦那をお持ちの家だけ

    +81

    -6

  • 71. 匿名 2018/02/19(月) 14:32:11 

    二世帯住宅ほど中古で売りにくいものはないんだよね。
    なんかあって家売りたくても簡単にはお金にできないのね。

    +47

    -1

  • 72. 匿名 2018/02/19(月) 14:33:22 

    主さんの旦那がローン組んで二世帯住宅を建てて一緒に住むとか、親の介護をするのなら納得だけど

    見方を変えたらダラしなく思えるよ

    養子でもなく同居で持ち家ナシとか、、、

    +25

    -1

  • 73. 匿名 2018/02/19(月) 14:36:20 

    我が家が先日からリフォームしてるんだけど、ハウスメーカーの現場監督さん(30代後半)がマスオさんしてるって話してる。母子家庭だった奥さんの為にマスオさんになったんだけど深夜に帰宅した時には真っ暗な家にソロっと入り、晩御飯はレンジで温め、よその家のリフォーム見ながら、早く義母と別居したいとそればかり思ってるそうです

    +81

    -0

  • 74. 匿名 2018/02/19(月) 14:36:46 

    職場の人がしてた。
    本人は旦那さんとの事たまに惚気けてたけど
    聞いてるとそれ冷められてない?
    もしかして浮気されてない?って
    思う事が多々あった。結果不仲になってたよ。
    やっぱり親との同居って難しいんだと思う。

    +47

    -1

  • 75. 匿名 2018/02/19(月) 14:36:52 

    同級生男が嫁さん親と同居してるけど、たまの飲み会で「やっぱりストレスはあるよ」と言ってた。
    男ってあまり何も考えて無いとこあるから、、、

    +50

    -1

  • 76. 匿名 2018/02/19(月) 14:37:33 

    両親もそんなに孫の世話を四六時中したいのかな?近距離別居で主さんが風邪やストレスが溜まったら協力してもらうぐらいでいいんじゃないかな。義両親がルールの家で気が休まるなんて人すごくマレだよ…。

    +36

    -0

  • 77. 匿名 2018/02/19(月) 14:37:47 

    >>14 こうなることは容易に想像できる
    ご主人が心からくつろげる環境がいちばん!

    +13

    -0

  • 78. 匿名 2018/02/19(月) 14:39:17 

    自分の親とも住みたくない

    +86

    -1

  • 79. 匿名 2018/02/19(月) 14:40:47 

    自分の親との同居はやめた方がいいよ。
    ある意味楽だから母娘で依存してしまう。
    夫に肩身の狭い思いをさせると、子育てもひと段落して親亡き後、二人の老後が楽しくないよ。

    実は夫の叔母夫婦が今まさにその老後を迎えていて、マスオさんである叔父の反逆が始まった。叔母は無視してますが、、、
    楽しい老後に見えない。







    +36

    -1

  • 80. 匿名 2018/02/19(月) 14:40:57 

    >>71
    逆逆!二世帯は数少ないからすぐ売れるんだよ!

    +6

    -16

  • 81. 匿名 2018/02/19(月) 14:42:19 

    家のつくりも大事だと思う
    義父がマスオさんなんだけどあんまり家に居たくないんだよなー…って言ってた

    +40

    -0

  • 82. 匿名 2018/02/19(月) 14:42:23 

    いくら仲よくても気を使うよね

    +22

    -0

  • 83. 匿名 2018/02/19(月) 14:43:09 

    自分の仕事の都合で子供の面倒実家に見てもらうのと一緒にご主人もマスオさんやってもらうって人
    いたけど今頃上手くやってるのかなー

    ご主人も自分が子供の相手しなくて済むからラクでメリットは一応あるのかな?

    +4

    -0

  • 84. 匿名 2018/02/19(月) 14:43:46 

    うまくいってるっていうコメントにマイナスってなんで?
    いろんな家庭があるのですよ。

    +18

    -13

  • 85. 匿名 2018/02/19(月) 14:43:48 

    4DKの賃貸マンションに
    お嫁さん、お姑さん、子供で
    同居してるマスオさんを知ってるけど
    疎外感あるらしい。
    しかもお嫁さん、お姑さんがバリバリ
    稼ぎが良いのが辛いって。
    男のひとのプライドとかプレッシャーは
    女には理解できないほどの重さが
    ありそう…。


    +35

    -0

  • 86. 匿名 2018/02/19(月) 14:44:45 

    キッチン水回り全部別で一階二階にそれぞれ住んでいます。
    用事無い限り旦那と私の親が話すことはないし、特に問題無いって思ってるけど、きっとストレスたまってるのかな~

    +58

    -0

  • 87. 匿名 2018/02/19(月) 14:45:29 

    >>9
    旦那の友達のマスオさんみたいな人がやめておけばよかったってよく言ってる
    旦那さんが優しく腰の低い人だから看護師の奥さんはうまくやってると思ってるみたい

    +55

    -2

  • 88. 匿名 2018/02/19(月) 14:46:13 

    >>71
    あるあるですよね。あるご家庭が二世帯住宅建てようかな?と土地探しに不動産屋に行ったら「築浅の二世帯住宅が中古でたくさんございますよ」って言われた。

    +56

    -1

  • 89. 匿名 2018/02/19(月) 14:46:28 

    婿養子で同居している友達がいる。
    友達は賃貸で住んでもお金かかるから、一緒に住むようなったって言ってたけど、旦那さんと友達の両親とは仲いいんだろうけどお互い気を使って大変そうって思った。

    +15

    -0

  • 90. 匿名 2018/02/19(月) 14:46:29 

    どちらの親限らず同居ってやめた方よくない?
    私の妹、旦那家族と同居してたけど旦那妹が里帰りできない、妹が動物アレルギーで飼ってた犬を保健所送りにしたし中には旦那家族が被害にあった例も聞くよ
    嫁に虐められたとか孫の面倒押し付けられてる、家事しないとか

    +20

    -0

  • 91. 匿名 2018/02/19(月) 14:46:41 

    >>33渡辺謙 南果歩も加わるかも

    +23

    -0

  • 92. 匿名 2018/02/19(月) 14:47:32 

    >>64
    少ないよね~。
    まだ両親働いてて自分たちより
    稼いでるからっていうのもあるかな?
    ま、今のうちにしっかり
    学費と老後資金貯めますよ~。

    +3

    -8

  • 93. 匿名 2018/02/19(月) 14:47:36 

    主が旦那さんの意見を尊重するのか
    ここのやめとけ意見を尊重するのか、だね。
    圧倒的にやめとけって言われてるけど。

    +26

    -0

  • 94. 匿名 2018/02/19(月) 14:47:50 

    実両親が急に介護が必要になる場合もあるよ

    同居してたらこれからどんどんヘルパーとか使えなくなるみたいだし

    主にキョウダイいても同居してたら主と旦那さんが全部しなきゃいけなくなるよ

    親の介護が嫌じゃなく、同居=強制的に一番介護する人になるのが嫌

    介護は赤ちゃんみたいにお世話で癒されないからね

    あと、二世帯にしたら家売りたい時買手つかないよ


    +25

    -1

  • 95. 匿名 2018/02/19(月) 14:47:58 

    同居じゃなくても近くに住めばいいじゃない

    +20

    -0

  • 96. 匿名 2018/02/19(月) 14:48:34 

    >>80
    二世帯はまだキレイなのが普通の一軒家くらいの値段でよく出てるよ
    結構長期間残ってる

    +15

    -0

  • 97. 匿名 2018/02/19(月) 14:48:44 

    うちの近所の人

    婿養子→離婚

    徒歩1分ぐらいの所に家を買う→離婚だったよ

    +30

    -1

  • 98. 匿名 2018/02/19(月) 14:51:41 

    孫の人気取りをしようとして、母が息子たちに夫のあることないこと吹き込んだり、夫を殺そうとしたりしました。

    温和で優しい夫なのに、もともと外面だけがよく性格の悪い母に転がりこまれた上、家をめちゃめちゃにされました。

    一緒に住むなら、相手の短所が三倍増しになっても耐えられるか考えた方が良いです。

    油断した頃に、調子に乗ってあれこれしてきたり、ボケて被害妄想で娘にお金を取られたと親戚に言いふらすなんてケースも身近にありましたよ。

    +31

    -0

  • 99. 匿名 2018/02/19(月) 14:52:53 

    >>80
    ヘーベルの中古専門のサイトがあるけど、結構すぐ売れてるよ。
    ヘーベルは物が良いし貴重みたい。

    +10

    -1

  • 100. 匿名 2018/02/19(月) 14:53:32 

    うち旦那だけ私実家に居候して、子供と私だけ別に住んでた。特殊すぎるよね。

    +10

    -1

  • 101. 匿名 2018/02/19(月) 14:54:24 

    >>33
    木村拓哉、工藤静香も加わりそう笑

    +12

    -1

  • 102. 匿名 2018/02/19(月) 14:54:25 

    二世帯住宅って新しく綺麗なのに叩き売りの値段でやっと売れるイメージしてた。

    +20

    -0

  • 103. 匿名 2018/02/19(月) 14:54:44 

    同居に対していつも思うんだけど親頼る前提で
    結婚、育児がおかしいと思う
    未成年の夫婦とかどちらも働ける状況じゃないとか
    田舎のしきたりで同居とか事情あるなら仕方ないけど頼る前提っておかしいよ…
    親だって親の生活あるのに
    何より結婚してひとつの世帯を持ったのに自分の親や配偶者の親と暮らすって世帯持った意味がないよ

    +89

    -6

  • 104. 匿名 2018/02/19(月) 14:54:48 

    二世帯住宅って固定資産税が安いんだっけ?

    +1

    -0

  • 105. 匿名 2018/02/19(月) 14:54:51 

    物分りのいい旦那に見えるけど、本音は嫁の実家で同居すれば家賃浮くし、自分は家事やらなくていいし子供の面倒も頼めるから楽できる!とか思ってそう。

    都合よく使ってやろうみたいな…

    +80

    -4

  • 106. 匿名 2018/02/19(月) 14:56:35 

    妻親と住んでいる旦那さん
    私の知ってるかぎり浮気率高いです

    +44

    -3

  • 107. 匿名 2018/02/19(月) 15:01:36 

    自分の両親と同居している人は盆正月は旦那さんのご実家に必ず帰省してるの?よく義実家に帰省するの憂鬱ってトピあるけど、旦那さんだって自分の実家でノンビリしたいし孫に会わせたいよね。

    +55

    -0

  • 108. 匿名 2018/02/19(月) 15:02:12 

    >>103
    二世帯での同居が、全て親を頼る前提の家庭ばかりではありませんよ。
    私の場合は母親が思いがけず早く他界し、高齢の父親だけ残り自分も一人っ子で、誰も親の面倒を診る人がいないとなって、主人が優しい人なので私の実家を二世帯に建て直し、父親の面倒を見ようと言ってくれました。

    それまで遠方で毎日父親に電話をしていて結構な負担でしたし、何かあれば時間を掛けて飛んでいかなければならず大変でしたが、今は近くで見守れるのでかなり精神的肉体的にも楽になりました。

    うちの場合は完全に親孝行の為に同居しているので、二世帯同居が親を頼るためと決めつけるのはやめて頂きたいです。

    +24

    -23

  • 109. 匿名 2018/02/19(月) 15:02:47 

    >>26
    ここで、そういう意見の人多いよね。小さいうちから共働きしなきゃいけないなら最初から子供作んなとかさ。
    たしかに、一理あるけど、そんな事いったらますます少子化進むでしょうね。全て完璧に計算して上手く行けば誰も苦労ねーわ。

    +15

    -15

  • 110. 匿名 2018/02/19(月) 15:04:23 

    >>107
    もちろん盆暮れ正月は義両親最優先です。
    離島なので東京からの帰省も大変と言えば大変ですが、私たち夫婦も子供たちも楽しみにしている大イベントです。

    +7

    -1

  • 111. 匿名 2018/02/19(月) 15:05:41 

    金銭的な問題で、今私の家で同居中。
    むしろ私は早く出ていきたいのに、旦那のほうが呑気で腹が立つ。
    いつまでここに住むつもりなのか聞いても、曖昧な返事ばかり。
    住まわせてもらっておいて自分は家のことほとんどせず、何様なのかと毎日イライラ。

    +52

    -3

  • 112. 匿名 2018/02/19(月) 15:07:47 

    夫の親と同居しているお嫁さんを見ると
    「うわー、大変だなー、可哀想だなー」って瞬間的に思ってしまう。

    妻親だって一緒だよ。
    「マスオさんかー、大変だろうなー、可哀想だなー」って思われるのも
    しょうがないんじゃない?

    +69

    -0

  • 113. 匿名 2018/02/19(月) 15:09:53 

    >>108
    優しい旦那さんでお幸せですね。

    +9

    -1

  • 114. 匿名 2018/02/19(月) 15:10:02 

    >>50

    こーゆー人って、いい歳して母親頼って、もし母親が死んだらどうすんだろう?って無関係だけど不思議

    +39

    -0

  • 115. 匿名 2018/02/19(月) 15:10:14 

    >>98
    夫を殺そうと…ってヤバすぎ。

    +22

    -0

  • 116. 匿名 2018/02/19(月) 15:10:50 

    自立出来ないタイプの旦那だったら上手くいきそう。

    +26

    -3

  • 117. 匿名 2018/02/19(月) 15:11:22 

    >>84
    奥さんの意見しかここでは書いてないからじゃない?

    +9

    -0

  • 118. 匿名 2018/02/19(月) 15:11:38 

    うちも自分の親と同居ですが母親は住み込みの仕事とかしてるのでめったに家に帰ってこないし、父親は仕事の帰り遅いからあんまり顔を合わせないのでうまくいってるのかも。でも狭いしボロい家だから本音は違うのかもだけど。

    +5

    -0

  • 119. 匿名 2018/02/19(月) 15:12:54 

    親孝行のための同居って、もう一方の親は気の毒だよね。死んでるなら仕方ないけど

    +48

    -3

  • 120. 匿名 2018/02/19(月) 15:13:07 

    っていうか首都圏なんかは土地の値段が高過ぎて、どちらかの実家の土地に二世帯建てて住んでる家族なんて山ほどいるよね。
    都会では特別なことでも何でもないと思うけど。

    +9

    -3

  • 121. 匿名 2018/02/19(月) 15:15:16 

    友達がそう

    自分の親と同居してていいな〜ってみんなに言われてたんだけど、
    母親が少しだけボケ始めたら速攻で施設に入れていた

    最後まで介護しろ!!とは言わないけど、
    自分の親と同居して、家事育児沢山手伝ってもらったのに、それはないよね、、ってみんな友達やめてたよ

    +61

    -13

  • 122. 匿名 2018/02/19(月) 15:16:24 

    山ほどは居ないかと。

    +5

    -3

  • 123. 匿名 2018/02/19(月) 15:17:01 

    >>121
    いやでも夫のこと考えたら
    施設にいれるのは正解だと思うけど

    +13

    -7

  • 124. 匿名 2018/02/19(月) 15:18:56 

    よくこういう嫁側同居トピで、うちの旦那は楽しそうにやってるよというのあるけど、そんな言い切っていいのかなと思う。男側と同居させる男の人って本当に奥さんの苦労わかってないもの。奥さんには悪いことさせてる、苦労させてるなんていう人いないし。苦労させてると思う、ぐらいの気持ちがないとダメだよね

    +70

    -0

  • 125. 匿名 2018/02/19(月) 15:20:12 

    結局男だってそういう立場になったら気遣ってストレスたまりまくるんだね。
    同居嫁の気持ちを理解できない旦那にはいっぺん嫁の実家と同居してみてほしいわ。

    +44

    -0

  • 126. 匿名 2018/02/19(月) 15:20:41 

    奥さん側の実家に同居して離婚してる夫婦、何組も見てきました。
    家に自分の居場所が無くて、帰りたくなくなるんだって。他の女に逃げて浮気…って人、散々見てきた。
    最初に自分から同居したいって言ったんだよ?と妻側は必ず言うけど、同居する前の口約束なんてあてにならない。

    +62

    -3

  • 127. 匿名 2018/02/19(月) 15:20:55 

    いましてる人はご主人優しいんだと思うよ。
    いいよね。
    うちは母が私とせめて近居をと希望してたけど亡くなったから親孝行できてる人いいなと思うよ。

    +11

    -0

  • 128. 匿名 2018/02/19(月) 15:22:43 

    >>84
    実際うまくいかないケースが多いからです

    +28

    -1

  • 129. 匿名 2018/02/19(月) 15:24:10 

    >>106
    ほんとそう思うわ。知らないのは奥さんだけ。

    +45

    -2

  • 130. 匿名 2018/02/19(月) 15:25:15 

    学生の頃、バイト先のおばちゃんに言われたことあるけど、自分と義母と同居だとお互い他人だから遠慮があるが、実の母と娘だと遠慮がなくなるからケンカすると最悪らしい
    それに、サザエさんの場合、お母さんがフネさんだし、旦那がマスオさんだから上手く行っているのであって、現実でも磯野家みたいに上手くいくケースはほとんどないと思う。
    近すぎる関係は高い確率で破綻するから、親御さんのそばを離れたくないなら、せめて徒歩圏内に住むのがいいと思います。

    +46

    -0

  • 131. 匿名 2018/02/19(月) 15:25:39 


    お金貯まるよりも、夫婦共に精神的に安定するほうがいいな

    +60

    -0

  • 132. 匿名 2018/02/19(月) 15:26:36 

    トピ主さんの旦那さんは具体的な事はあまり頭になさそうだし、まだ何も決ってないならご両親ともしっかり話して良い方向に行くのならいいのでは?




    +5

    -0

  • 133. 匿名 2018/02/19(月) 15:26:59 

    一方的な思い込みも入ってるとは思うけれど

    自分の親とお嫁さんを同居させてる男性を見ると、ぶっちゃけ嫌悪感抱いています。
    同じく自分の親と旦那さんを同居させてる女性にも、やっぱり嫌悪感抱いてます。

    +35

    -8

  • 134. 匿名 2018/02/19(月) 15:27:02 

    マスオさん増えてますよね!
    あと、同居じゃないけど奥さん側の実家近くに家建てる人も多い!

    旦那の地元に嫁に来た私としては羨ましい!

    +46

    -3

  • 135. 匿名 2018/02/19(月) 15:28:24 

    >>24
    まさか、磯野さん?

    +6

    -0

  • 136. 匿名 2018/02/19(月) 15:28:37 

    男の人のいいよーは深く考えてないから、実際住みだしたら色々我慢できない部分でてくるよ。
    嫁が旦那親とは嫌で自分親とムリヤリ同居してる人は自分は嫌なのに夫には我慢させて我が儘だなと思ってしまう。

    +50

    -0

  • 137. 匿名 2018/02/19(月) 15:29:34 

    一度自分で家庭を作ると、自分の親でも同居は無理!と思ってしまう。もちろん、義理の両親と住むのも大変だろうなー。
    介護の問題など無ければ、やはり別々に暮らすのがいいと思います。

    +19

    -0

  • 138. 匿名 2018/02/19(月) 15:33:16 

    何が嫌になるかわからないんだよね。
    甲斐甲斐しくされるのが最初有り難くってもうざくなったり、子どもの面倒頼んでおきながら口出しされると頭にきたり、一つ嫌になると同じ空間にいる、気配感じるだけで嫌になってしまう。
    あっけらかんの人でも家に帰りたくないと言ってたから。

    +35

    -0

  • 139. 匿名 2018/02/19(月) 15:34:08 

    >>114
    不安は尽きませんね…
    これから徐々にできるようにします
    ちなみに私もフルタイムで働いていて
    家事はほぼやってます

    +2

    -0

  • 140. 匿名 2018/02/19(月) 15:35:53 

    それ以前にご両親はお子さんの面倒をみたいとか同居望んでるのかな?
    したくない自由にしたいシニアもいるよ。

    +20

    -1

  • 141. 匿名 2018/02/19(月) 15:37:07 

    現実的な話ができるのは女性
    男性は本当に何も考えてない思い付きの人多い。

    そして、子供出来てもお願いできるじゃん!何て言う男はただのバカだよ。
    親がみんな孫の面倒みたいなんて思ってないし、今の親達世代はまだまだ現役で働いてたり、趣味やら色々自分達の世界を楽しんでる人ばかり。

    同居のメリットは何か起こった時にすぐに対処できる事であって、親に頼る気満々な主の旦那はお門違い。

    +40

    -0

  • 142. 匿名 2018/02/19(月) 15:37:49 

    >>124
    家族ぐるみで付き合ってると旦那同士だと相当愚痴ってる様子なのに奥さんと話すとうまくいってるってどの夫婦も言う

    +20

    -0

  • 143. 匿名 2018/02/19(月) 15:38:26 

    でも、同居もしてないのに浮気されるよりは原因がハッキリしてて嫁としては反省しようがあるね

    +9

    -1

  • 144. 匿名 2018/02/19(月) 15:38:52 

    私は自分の親と同居してないけど
    もし同居するなら、夫の浮気ぐらい大目にみると思うマジで。
    逃げ場くらいほしいだろうなーと。
    自分が逆の立場なら、絶対嫌だもん笑。
    どんなに良い関係の義親でも。
    夫婦ですら毎日一緒だと色々あるのに。

    +30

    -1

  • 145. 匿名 2018/02/19(月) 15:39:07 

    別トピの、二世帯の苦行というをみてきたらいい

    +24

    -0

  • 146. 匿名 2018/02/19(月) 15:39:43 

    >>141
    田舎だからかな
    まわりは孫依存多いよ~
    もっと関わらせて!みたいな
    あと、同居望む人も多い
    ほとんど旦那実家とだけど
    マスオ増えてもいるのも確かだね

    +7

    -2

  • 147. 匿名 2018/02/19(月) 15:40:38 

    >>1

    優しい旦那さんだとは思うけど、親を最初からあてにしてるのがなんか嫌だなぁ。

    うちは両親60代だけど普通に仕事続けてる関係でそこまで頼る気ががないから余計に。
    逆にもっと年取ったら体力的に申し訳ない気持ちもある。

    +12

    -1

  • 148. 匿名 2018/02/19(月) 15:41:03 

    完全独立でかなり立地良くないと一世帯空いたとき借りてもつかず二世帯は困る。なかなか売れないし。
    近場にどちらがマンション借りるが良いよ。

    +6

    -0

  • 149. 匿名 2018/02/19(月) 15:41:35 

    うまくいってるんじゃないよ、旦那さんがうまくやってくれてるんだよ。うまくいってるなんて同居させてる側がいうことじゃない、男も女も。それを言ってくる人には、違うよ伴侶さんがうまくやってくれてるんだよと言うようにしてる

    +46

    -2

  • 150. 匿名 2018/02/19(月) 15:43:11 

    >>105
    そうそう
    だからそういう男はほかに癒し求めるんだよね

    +5

    -2

  • 151. 匿名 2018/02/19(月) 15:45:19 

    都会と田舎じゃまた違ってくるよね
    田舎はまず給料が安いんですよ
    もう一つ世帯持つとなれば
    満足に貯金できないし
    それもあって同居が多いのかな
    祖父母世代はまだまだ長男同居の風潮だし
    だから次男の場合は妻家族と
    同居というのも少なからずあるよ

    +10

    -3

  • 152. 匿名 2018/02/19(月) 15:45:29 

    ガルちゃん民とそもそも親と同居なんて語るのが不毛。
    毒親育ちで、親に大切にされたこともなく、親に資産もない人が多くて、親孝行したいなんていう気持ちなんてこれっぽっちもない人ばかりでしょ。
    二世帯の経験したこともないのに、ネガティブなコメントしか出てこない。

    +9

    -12

  • 153. 匿名 2018/02/19(月) 15:45:43 

    がっしり家建てちゃうとローンあって解消できないから、お試しで同居か近居してみてダメなら解消できる方が良い。

    +17

    -0

  • 154. 匿名 2018/02/19(月) 15:47:12 

    同居してます。絶対やめた方がいい!
    主さんが、はさまれてストレスたまりますよ。私は後悔してます。旦那と子供だけだったら、もっともっと幸せだったと思う。

    +46

    -1

  • 155. 匿名 2018/02/19(月) 15:47:57 

    友達の所、会うと愚痴が凄い。
    親と旦那さんの間に入って心底疲れてるみたい。

    私は離婚して、体壊した時に実家に戻ったけど、
    1度外に出た分、母親とぶつかって同居は無理だ!とつくづく
    思って、健康になってから家を出ました。
    自分でも無理だから、旦那さんと一緒にって相当なストレスありそう。

    +31

    -0

  • 156. 匿名 2018/02/19(月) 15:52:05 

    すんごい良いお姑さんだから上手くいくと思ってたけど、どんなに遅くてもお風呂入らず待ってる、お帰りーと出迎えられる、寝ずに待ってるから帰るのも帰らないのもプレッシャーらしいよ。
    大好物を頻繁に作ってお裾分けや一緒に食事しようも。奥さんはラッキーだけど嫌みたい。
    悪いことじゃないから嫌と言い辛いんだって、同居難しいなと絶対しないと思った

    +38

    -0

  • 157. 匿名 2018/02/19(月) 15:54:00 

    夫と実母の間に何かあったらと思うと不安すぎて出来ない

    +2

    -3

  • 158. 匿名 2018/02/19(月) 15:54:03 

    ちょっと真面目に想像してみた。実家は兄にお嫁さんいるから親と同居は確実にないんだけど、絶対無理だなと思う、旦那がくつろげないじゃん!!
    兄嫁にも同情する、よく同居してくれたな、と。

    +9

    -1

  • 159. 匿名 2018/02/19(月) 15:56:40 

    うちは旦那は適当に上手くやりそうだけど、私が実母無理だよ。やっと大人になり解放されたのに拷問だよ。

    +8

    -0

  • 160. 匿名 2018/02/19(月) 15:58:19 

    親と同居するなら、
    自分の親なら、何があっても絶対旦那の味方
    義両親なら、何があっても旦那は嫁の味方
    まずこれを徹底しないと。

    +9

    -0

  • 161. 匿名 2018/02/19(月) 15:59:13 

    >>1
    夫は「夫婦共働きだから、子供のことも考えて、親が近くにいた方がいい。俺の親だと○○(私)が気を使うだろうから、○○の両親との同居でもいい」と言っています。


    主は、旦那が優しいって解釈したのかもしれないけど、旦那は家事とか育児とか自分でしたくないだけじゃない?共働きだったら家事や育児分担ってなるところを、主のお母さんがやってくれたら俺はラクできるしって思ってそう。

    +54

    -0

  • 162. 匿名 2018/02/19(月) 16:01:34 

    >>151

    田舎で給料安いのに、子供二人三人って産むから、同居しか手段がなくなるのでは?

    +23

    -0

  • 163. 匿名 2018/02/19(月) 16:03:35 

    >>152
    在日?在日はこういう思想だった。親族べったりの自立できない人。とにかく甘やかし甘やかし。そして、配偶者は最悪な思いしかしない…。
    それから、お金の話も大好き。自分たちはお金を持ってるから特別…とでも思ってるかのような。
    そもそも思いやりが親にしか持てない。

    +2

    -5

  • 164. 匿名 2018/02/19(月) 16:03:45 

    母側の祖父母と同居の家庭で育ったけど、父はいつもストレスが溜まっているようだったよ。
    嫁が姑舅と同居するよりはマシかもしれないけど、近居くらいがベストだろうと思う。

    +10

    -1

  • 165. 匿名 2018/02/19(月) 16:04:03 

    少し考えてみたらわかる。

    尊敬する先輩と暮らせる?

    夫からしたらどんなにいいご両親でも、気を遣う存在に間違いない。

    +24

    -0

  • 166. 匿名 2018/02/19(月) 16:04:24 

    旦那と母の板挟みで辛かったです
    二人とも自己主張するタイプなので…

    母も父ももう亡くなった今
    旦那が得をしたように感じてしまう自分が嫌になります

    +6

    -9

  • 167. 匿名 2018/02/19(月) 16:04:25 

    別に祖父母と父母と子が一緒に暮らす三世代同居はおかしなことではないよ。それが妻側と同居だろうが夫側と同居だろうが悪いことではない。

    +2

    -3

  • 168. 匿名 2018/02/19(月) 16:04:48 

    主は親孝行とか子供を預けられるメリットを挙げるけど
    血の繋がりがない人間には地獄だよ

    実親だって旦那さんに気を使うし
    旦那さんは貴女の親に気使いするし
    知らぬは貴女だけってことになるよ

    +21

    -3

  • 169. 匿名 2018/02/19(月) 16:04:51 

    >>160
    これが5年10年15年と経つと結局自分の親寄りになるんだよね、血のつながりのある楽な方へと。親も年取るし心配になるし。所詮他人は他人てしかない

    +18

    -2

  • 170. 匿名 2018/02/19(月) 16:06:30 

    >>162

    うち田舎ですが、そのとおりです。給料少ないなら子供一人にしよう、自分達でなんとかやっていこうって考えがない。同居ありきで子供作ってる。

    +21

    -0

  • 171. 匿名 2018/02/19(月) 16:06:52 

    >>167
    悪いことではないのはわかるけど、一人アウェーの人からすると地獄よ。今ダンナ側と同居中だけど旦那にも恨みしかない

    +21

    -1

  • 172. 匿名 2018/02/19(月) 16:07:25 

    >>163
    はっ?!バカじゃないの??
    家系図も仏壇にしっかり残ってる生粋の日本人の血筋ですよ。
    何かあればやたら在日って本当に馬鹿丸出しとしか言い様がないわ。
    日本人だって先祖や家族を大事にする気持ちしっかりありますよ。
    貴女にはこれっぽっちもなさそうですね。

    +10

    -4

  • 173. 匿名 2018/02/19(月) 16:11:04 

    >>172
    ほんと、どっから「在日」っていう言葉が出てくるだよって思うよね。変なのに絡まれてかわいそう。

    +10

    -2

  • 174. 匿名 2018/02/19(月) 16:11:31 

    友達がそうだわ。

    旦那のお給料少ないから嫁実家で暮らしてる。もともと家族四人で暮らしてた家に、今六人で住んでるから狭いんだって。これからも旦那のお給料上がらないから、旦那自身も納得せざるを得ないみたい。

    +23

    -0

  • 175. 匿名 2018/02/19(月) 16:11:49 

    自分が父親長男で姑舅小姑さん同居でギスギスした家庭で育ったから、旦那もしたら嫌だろうから拒否して家建てました。
    旦那は都会の核家族育ちだから上手くやれるとか軽く考えてたけど、帰省中でさえ、姉の子どもへの甘やかしが酷いことやテレビ付けたまんま食事とかチクチク言ってたから絶対ムリだと確信してます。

    +3

    -0

  • 176. 匿名 2018/02/19(月) 16:18:35 

    ちょいトピずれ。
    旦那親と二世帯同居だけど、どんな時も旦那は私の味方をしてれるよ。もちろん子供もね。そうじゃないとやってられないと思う。
    まぁ向こうもだんだん衰えていくし、私も上手く立ち回れるようになってきてぶつかることも減ってきたけど。とりあえず金は貯まる。

    +9

    -3

  • 177. 匿名 2018/02/19(月) 16:20:09 

    どちら側の同居も良い印象ないな。

    ◆旦那親と同居
    奥さんかわいそ~
    旦那マザコンかな
    田舎の風習かな

    ◆妻親と同居
    旦那さん肩身狭そう
    旦那稼ぎ少ないのかな
    奥さん家事できないのかな

    +46

    -3

  • 178. 匿名 2018/02/19(月) 16:20:34 

    >>175
    なんか分かる。男のほうは同居前は楽観的だよね。いざ同居したら覚悟もできてないからストレス溜めて妻の親にキツくあたったりする。
    平気な人もいるだろうけど、うちの父や会社の同僚はそうだった。

    +25

    -0

  • 179. 匿名 2018/02/19(月) 16:23:20 

    二世帯ではないですが隣にすんでます!

    主人の親もここに家建てた方がいいよ!と言ってくれましたので本当有り難いです。

    まぁ、でも何かと援助はうちの実家から。
    主人の方はほぼなしなので出来てるんでしょうね

    +4

    -9

  • 180. 匿名 2018/02/19(月) 16:25:33 

    父が先に亡くなっていたので結婚と同時にマンションの隣同士で住んでます
    母が難病で通院の送迎や家事や身の回りの手伝いなどは近いので便利ですが、隣なんで出掛ける時は一言言ったり、色々積み重なって面倒です
    旦那も表には出さないですが多分精神的負担は何かしらあると思います
    隣ででもちょっと辛いです
    何も理由がないのなら少し遠目の近くがいいですよ

    +17

    -0

  • 181. 匿名 2018/02/19(月) 16:25:58 

    うちは無理だな…たまにご飯を実家で皆で食べてても旦那と父は気を使ってるのがわかって私が疲れる。仲が悪いわけじゃないんだけどね、
    付かず離れずが良いと思う
    介護する事になったら近くに出来れば住みたいけど、自分の親でも一度離れてしまったら自分の自由にできる家が楽だし、両親もそうだと思う
    二世帯なんて建てたら両親の亡き後いらない部屋が山ほどあって大変そう

    +19

    -0

  • 182. 匿名 2018/02/19(月) 16:30:03 

    >>169
    私に限っての話かもしれませんが、何年同居しても絶対に親寄りになることはないです。
    旦那に少しでも失礼なことを言うようなことがあれば、ワタシが父親を怒鳴り付ける勢いです。
    昔は強面頑固親父だった父親も、今では丸くなりそういうことも殆どありませんが。

    ここまで徹底するのは、父親の代に私から見て祖母と同居していて、父親が徹底的に母親の味方で家庭が上手く行っていたのを見ていたからです。

    父親も私の事を見て過去の自分を思い出すでしょう、どんどん父親の背中は小さくなっている感じですが、そのくらいで二世帯同居はバランスが良いです。
    親は弱っていく一方ですから。
    父親も旦那を立ててくれてますし、同居してくれて孫の成長を毎日見られるだけで、本当に有難いと感謝してくれてます。

    +3

    -7

  • 183. 匿名 2018/02/19(月) 16:31:58 

    二世帯住宅って売る時に買い手がなかなかつかないと聞くよ。あんまりもう流行らないのかな。

    +17

    -1

  • 184. 匿名 2018/02/19(月) 16:39:25 

    >>179
    その援助のことで奥さん側が旦那さんより強く出る(その気はなくとも)空気でみじめになり離婚もあるよ。うちが金出してるから旦那は逆らえないってなっちゃった友達がいた

    +21

    -1

  • 185. 匿名 2018/02/19(月) 16:44:57 

    私のトラウマなのでオススメはどうかな。
    母方の祖母が早くに亡くなって田舎に1人だった祖父を引きとり同居した。
    まぁ父と祖父の合わないこと合わないこと。どんだけ喧嘩すんねんと思った。
    祖父がまた耳が遠くなったもんだから大声じゃないと話通じないし補聴器は嫌がるし。テレビの音だけでもかなり揉める。
    同居は絶対にダメだと確信した。
    1分でもいいから離れた家にすべき。

    でも兄は懲りずにまだ子供もいないのに夫婦で両親と同居してる。
    そして今まさに義姉がギブアップ寸前。

    +21

    -0

  • 186. 匿名 2018/02/19(月) 16:45:58 

    主さんの旦那さんみたいに、
    私の親と同居してくれました。

    結局、旦那が浮気して離婚しました。

    浮気を見付けた時に
    家で居心地が悪かったと
    言われました。

    同居は、やっぱり上手く行きませんね。

    +41

    -1

  • 187. 匿名 2018/02/19(月) 16:48:27 

    同居を言い訳に浮気するダンナは、結局同居してなくても浮気してそう。
    モラルの低い人間に、同居別居関係ない。

    +10

    -17

  • 188. 匿名 2018/02/19(月) 16:52:10 

    旦那でも嫁でも、自分の親と同居すると子供に戻って甘えが出てくるから、夫婦関係は成り立たなくなってくると思う。

    +28

    -0

  • 189. 匿名 2018/02/19(月) 16:53:41 

    親と同居は無理
    親はいつまでたっても子供として干渉してくるから。
    自立したいい大人が子供のように扱われるのはきつい。
    親は親で、どんどん甘えてわがままになって子供のようになる。
    双方に良くない。
    離れた距離のほうがうまくいく。

    +5

    -1

  • 190. 匿名 2018/02/19(月) 16:56:19 

    うちはお風呂と玄関以外は全部別。
    生活スペースも親が1階、私達が2階
    だから干渉もされず、ご飯も別なので
    自由です。

    自分の親でもキッチンは絶対
    別の方がいい!!

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2018/02/19(月) 16:57:19 

    >>183

    そら二世帯なんて今どき流行らないわ(-_-#)

    結婚したがらない男性も増えてるのに、妻の親と同居なんて自由ないじゃん。

    +31

    -0

  • 192. 匿名 2018/02/19(月) 16:58:30 

    二世帯売れないよね。
    横浜の祖母の家が二世帯仕様なんだけど全然売れない。
    綺麗で良い住宅街なのに。

    +20

    -0

  • 193. 匿名 2018/02/19(月) 16:59:31 

    >>187
    同居ってそれぐらいメンタルやられることあるんだよ

    +18

    -1

  • 194. 匿名 2018/02/19(月) 16:59:32 

    >>187

    正論はそうだけど

    実際 仕事で疲れて家に帰ったら奥さんの親がいて、で気を遣って生活してたら、外に癒しを求める気持ちはわかる。不倫はダメだけど気持ちはわかる。

    +44

    -1

  • 195. 匿名 2018/02/19(月) 17:00:03 

    そもそも普通の住宅だろうが二世帯だろうが、ある程度年数経てば建物に値段なんかほとんど付かないじゃん。
    上物より土地に価値があるかどうか、立地の問題では?

    +3

    -7

  • 196. 匿名 2018/02/19(月) 17:01:32 

    >>187
    う~ん

    でも奥さんが自分の親と同居させてる時点で、旦那を大切にしてない感あるからな(^_^;)

    だってもともとの家族の中に、自分だけ疎外感あるし、窮屈な気持ちはわかるわ。

    +25

    -2

  • 197. 匿名 2018/02/19(月) 17:08:50 

    うちはお風呂と玄関以外は全部別。
    生活スペースも親が1階、私達が2階
    だから干渉もされず、ご飯も別なので
    自由です。

    自分の親でもキッチンは絶対
    別の方がいい!!

    +1

    -0

  • 198. 匿名 2018/02/19(月) 17:12:33 

    >>196
    ほんとそれ。
    くつろげる場所であるはずの家に義両親がいるって、どんなに仲よくても気疲れするの目に見えてるのに。同居してもらうなんて、妻側だろうと夫側だろうと配偶者が可哀想。

    +32

    -1

  • 199. 匿名 2018/02/19(月) 17:15:12 

    浮気はダメだし不倫もダメだけど、旦那さんが家に帰りたくなくなる気持ちは想像つくわ。

    +13

    -0

  • 200. 匿名 2018/02/19(月) 17:16:24 

    会社の上司、嫁実家同居始めてから大して仕事もないのに残業するようになって注意受けてたよ。帰りたくないらしい。男どもは皆んな同情してる。

    +22

    -0

  • 201. 匿名 2018/02/19(月) 17:18:08 

    マスオ同居っていうけど、実際に同居に向いてるのって、ノリスケみたいな性格の方が向いてるよね
    マスオさん、カツオやワカメにまで、めっちゃ気を遣ってると思う

    +57

    -0

  • 202. 匿名 2018/02/19(月) 17:22:39 

    うちもそうだけど旦那に対して同居して貰った引け目があるから旦那が欲しがるもの全部買ってしまう。去年も外車買わされた。貯金がみるみる減って行く…

    +5

    -6

  • 203. 匿名 2018/02/19(月) 17:31:19 

    寛げないって言うけど、うちの場合は鉄筋造りのマンション上下に住んでる感じで、同居と言えども完全に別世帯で暮らしてる。
    子世帯、親世帯の寛ぐべきスペースは絶対別々で作らないと。
    二世帯で快適に暮らす為には、家に掛けるお金をケチっては駄目。
    逆に家にお金を掛けられない場合は同居すべきではない。

    +29

    -0

  • 204. 匿名 2018/02/19(月) 17:31:58 

    >>201
    わかる!
    いい旦那さん、優しい旦那さんは向いてないと思う。
    無神経なくらいが向いてる。

    +53

    -0

  • 205. 匿名 2018/02/19(月) 17:44:39 

    >>152
    自分が親に愛されて、親孝行したいって気持ちが本当にわかる人は、旦那に同居なんかさせないと思うけど。

    +9

    -5

  • 206. 匿名 2018/02/19(月) 17:47:27 

    >>195
    普通の住宅と比べても二世帯住宅は売りにくいんだよ。水回りとか玄関とか二世帯特有の作りだし、次も二世帯で住む人にしか売れないからね。

    +10

    -1

  • 207. 匿名 2018/02/19(月) 17:51:16 

    >>205
    東京都心の住宅事情や、主人や義両親の意向、自分の親の意向と全てを擦り合わせて、皆が納得した上での二世帯同居の選択です。

    自分の両親が共に元気だったら考えもしないことだし、親族のうち誰か一人でも反対したら絶対に止めようと思っていたし、家族の数がある分だけ、其々の事情も家族の形も違うんです。
    私だって悩みに悩んでの選択なので、そんな風に一般論翳して軽く言ってもらいたくないです。

    +7

    -15

  • 208. 匿名 2018/02/19(月) 18:04:29 

    この手の話は同居側でなく同居してあげる側の意見を聞かないとね。
    うちの旦那も同居うまくいってるよ、嫁も自由にしているしなんて外では言ってるけど私は離婚の準備してる

    +46

    -0

  • 209. 匿名 2018/02/19(月) 18:04:32 

    >>152
    在日あつかいされて怒ってたけど、自分もがる民のこと毒親持ちとか偏見で見てるよね。
    自分のことここまで棚上げしてる馬鹿と一緒にされて、在日の方も怒ってるよ。

    +4

    -4

  • 210. 匿名 2018/02/19(月) 18:05:38 

    >>207

    で、ご自分は同居否定コメを「毒親育ちの貧乏人」と決めつけてる訳ですか。

    +4

    -3

  • 211. 匿名 2018/02/19(月) 18:07:06 

    たまに会う距離がいいと思う。
    挟まれる自分自身も疲れるし、旦那も親も気を使ってよほどの理由がない限り皆疲れるんじゃないかと思う。里帰りの1ヶ月でさえ私がストレスたまって無理だった。

    +10

    -0

  • 212. 匿名 2018/02/19(月) 18:08:42 

    >>210
    ご自分は同居されたことあるんですか?
    せめて経験してみてから語ってくださいね。

    +5

    -7

  • 213. 匿名 2018/02/19(月) 18:10:39 

    >>212
    ご自分も同居させられる側の経験ないですよね笑

    +5

    -4

  • 214. 匿名 2018/02/19(月) 18:10:54 

    主です。
    皆さん色々なご意見をありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただき、参考にしたいと思います。

    +18

    -0

  • 215. 匿名 2018/02/19(月) 18:12:41 

    >>213
    ここは自分の両親と同居のトピなのでトピずれですよ。
    義理両親のトピヘどうぞ。

    +3

    -2

  • 216. 匿名 2018/02/19(月) 18:13:32 

    >>212
    すりかえたー!

    +2

    -2

  • 217. 匿名 2018/02/19(月) 18:14:15 

    数年前、折り合いの悪い父だったけど、戸建に1人暮らしは寂しいだろうと同居話を進めてた。
    でも、父の性格を考えるとケンカが絶えないのは目に見えてたしリフォームに入る前から完全に病んでしまった。
    結局、関係ないことで揉めて話が無くなったけど、今思うと同居する前に揉めて良かったなって思ってる。
    形だけ取り繕って一緒に住んでみても、精神がやられるだけだよね。

    +26

    -0

  • 218. 匿名 2018/02/19(月) 18:15:20 

    >>8
    ご意見ありがとうございます。
    両親も共働きだったため、子育ての大変さがわかるようで、退職したこれからは子供や孫の力になりたいという考えでいてくれているようです。
    今は電車やバスで片道3時間の距離に住んでいますが、体調を崩した時などちょこちょこ手伝いに来てくれているので、距離を考えても今後もう少し近くには住めたらな、と思っています。

    +3

    -0

  • 219. 匿名 2018/02/19(月) 18:16:44 

    嫁実家同居って、旦那の存在も気持ちも総スルーなの?

    +9

    -5

  • 220. 匿名 2018/02/19(月) 18:19:31 

    夢のようだね。
    でも理想は自分の実家に同居より歩いていける距離にあることかなぁ。
    学校帰りに子供たちが自分の実家で母に見てもらえたら一番だよ。

    現実は義理母と同居で子供や夫婦間のことも干渉されまくり。
    はぁ…

    +9

    -2

  • 221. 匿名 2018/02/19(月) 18:20:10 

    旦那親と2世帯ですが、最初の頃はいいことと思っていました。でもだんだん、何気を遣って生活してるんだろう、旦那ももう同居慣れただろ?愚痴なんかないだろ?みたいになってきているし(本人は、俺は嫁の味方、と思ってる俺優しい)周りは自分らの家庭築いてるし、あー私何してるんだろう、そういや一度も自分の家と思ったことないな、旦那なんて一番遠い人になったなーと我に返りました。
    それに気づいたら最後ですよね。旦那からすると今まで優しい、いや、思い通りに出来ていた嫁が変わったと。

    +20

    -0

  • 222. 匿名 2018/02/19(月) 18:20:11 

    >>156

    確かに自分(嫁)の立場だったら同じだね・・・
    微妙に嫌。

    +2

    -0

  • 223. 匿名 2018/02/19(月) 18:21:05 

    >>14
    すごい良く聞くパターン

    +7

    -1

  • 224. 匿名 2018/02/19(月) 18:26:10 

    義実家の普通の一軒家で、二世帯での生活してます。水周りも、リビングも全部を共有!2人目を妊娠したのが分かってから、ドコで仕込んだんだ?って義父にニヤニヤしながら言われ、お盛んね!って義母にこれまたニヤニヤしながら言われて、ストレスMAX!2人目は悪阻とか軽くなるよ!って、2人産んだ実姉に言われて、内心ホッとしてたのも束の間。泣きながら愚痴ったら、1人目より遥かに悪化してんじゃねぇーか!って、姉と実両親がブチ切れて、旦那も義父母にイライラ!だから義父母をシメる!我慢の限界だ!同居解消叩き付けてやる!で、実両親と一緒に話し合いする為に、子連れで実姉夫婦の家に私は避難中。二世帯も同居もダメだね。精神的にシンドい。私もメンタル弱いのは悪いと思ってるけど、義父母の介入、私にだけの過干渉なのが気持ち悪いよー!!

    +8

    -6

  • 225. 匿名 2018/02/19(月) 18:29:07 

    旦那の気持ちは総スルーとかあるけど、ある程度旦那にも自分の親にもWinWinのメリットがある場合もあります。

    例えば旦那の実家は田舎で、本人は東京勤務。
    サラリーマンが東京でバカ高い新築マンション買うのは大変、
    そこにもし嫁の実家が東京に土地があり、嫁実家の援助もあり、お互いのプライバシーを保てるような思い通りの上物を建てられる。
    土地は夫が相続できる。
    浮いたお金で私学など子供の教育費を掛けてあげられる。
    自分の親は同居してもらえることで感謝しかない。
    首都圏ではこういう事例も多いです。

    土地の安い田舎ではメリット何もないですよね。
    近居で別に家を構えた方がずっと良いと思う。

    +6

    -10

  • 226. 匿名 2018/02/19(月) 18:30:34 

    3年ほど自分の親と同居してました。父は早くに他界したので母だけです。
    主人と母の関係は良好でしたがその為にとても気を使いました。家には2万円を入れ光熱費はこちら持ちで食費は別にしていました。
    姉がおり姉の子は育児放棄で私が食事、風呂等の生活を我が家でみてました。
    母は姉に何もいうこともなく私には「あなたが勝手に面倒をみてるんでしょ」と言わんばかりでした。
    実家での生活は家賃を考えると安く住みましたが片付けできない母や、臨月、出産直後インフルエンザや嘔吐下痢で平気に実家に来る姉、私が注意すると逆に私を悪者にする母。もう耐えられず実家を出たした。
    現在は実家を出ましたがとてもストレスなく快適です。

    +18

    -0

  • 227. 匿名 2018/02/19(月) 18:34:46 

    あんまり良いイメージないよね、同居自体。
    要介護なら仕方ないけど。

    +15

    -0

  • 228. 匿名 2018/02/19(月) 18:40:11 

    相続税払わされるのかー。
    都内のマンション買えない安月給なのに。

    +2

    -0

  • 229. 匿名 2018/02/19(月) 18:40:38 

    >>219
    うちは私の実両親と同居してるけど、同居する時にトコトン話して、私は両親と旦那のクッション役する事で纏まった。旦那が悪い時は旦那にガツンと言うし、実両親が悪い時は実両親にガツンと言うよ!しかも本人達の目の前で私がガツンと言う。どっちの味方!とかは特にないし、旦那も実両親もそんなの分かってる。旦那の存在も気持ちもあるし、旦那が意見を言える環境でもあるよ。私が親と旦那のクッション役しなきゃ同居なんか到底無理。逆のパターンでも旦那がクッション役にならなきゃダメなのに同じなんだろうけど、友達の愚痴とか聞いたりここのコメントでも旦那が出来てない人が多いなー。って思うけど、他所は他所!で愚痴聞いて、アドバイスしてー!って時こうしたら?こうしてみたら?どうだったー?位しか言わないけど。

    +1

    -16

  • 230. 匿名 2018/02/19(月) 18:43:38 

    >>228
    同居してたら相続税めっちゃ安くなるし、よっぽどの高級住宅地でもない限り大した相続税なんて発生しないよ。

    +7

    -0

  • 231. 匿名 2018/02/19(月) 18:43:47 

    うちはダメでした。始めるまえは「貯金も出来るし、お前も家事育児ラクになるし」とお気楽に賛成してた夫が、一年とたたずに「落ち着けない」とこぼしはじめて浮気相手見つけて帰ってこなくなりました。子供が学校出るまでは離婚しないけど、ほぼ離婚状態です。こんな例もあるってことで。

    +30

    -2

  • 232. 匿名 2018/02/19(月) 18:47:44 

    >>230
    ありがとう!
    ほっ。
    庶民でよかった〜

    +4

    -0

  • 233. 匿名 2018/02/19(月) 19:06:18 

    実親と同居してます。

    主人は次男なので、主人の実家からOKでた。

    メリット 都内一軒家 ローン無 新築
    デメリット ぶっちゃけ 夜の方(笑)

    うちは、夫の仕事が時間不規則な医療系の為、夜私と子供だけだと心配だからという理由もあります。

    家事は両親と私達家族とそれぞれにこなしてして、食事も別です。だから、冷蔵庫も二台。洗濯もそれぞれするので、水道代半端ないです(笑)
    うちの両親があまり干渉してこないので、なんとかうまくいってる方だと思います。
    夫婦喧嘩しても、完全スルーで、私の味方をするような事もないですw

    +6

    -1

  • 234. 匿名 2018/02/19(月) 19:08:09 

    >>225
    子供の教育にお金かけてあげられるのはとても良いと思う。でもそれも「嫁実家の支援ありき」を受け入れられる旦那の神経の図太さ、もしくは引け目を感じる旦那さんを見て見ぬふりか、だよね。

    他のコメにもあったけど、旦那さん神経図太くないと同居はしんどいと思う。
    細かいことは気にせず「金出してもらってラッキー」みたいな大らかな人だとwin win 。

    +24

    -0

  • 235. 匿名 2018/02/19(月) 19:13:30 

    >>225
    そういう状況で私学はえ?お父さん◯◯だよねって感じでちょっと悲しくなるかも

    +1

    -1

  • 236. 匿名 2018/02/19(月) 19:15:16 

    >>225
    こういう旦那が低所得家庭は奥さんも浮気容認とかで一応同居が続く

    +6

    -1

  • 237. 匿名 2018/02/19(月) 19:18:33 

    >>235
    旦那も勿論高収入だから、実家の資金と旦那の年収と合わせて思い通りの家が建てられたんです。
    ただ、都内で相応の家を建てようと思ったら土地と建物合わせても1億5千万は余裕で超えますから。
    それをサラリーマンが一馬力で建てることは、いくら高収入でも不可能だと思います。
    可能かもしれませんが、教育費にお金を掛けることは出来なくなります。
    都内で先祖代々の土地があることはそれだけ有り難いことなんです。
    子供が父親を蔑む気持ちなんて毛頭ありません。

    +3

    -8

  • 238. 匿名 2018/02/19(月) 19:20:53 

    結局義両親と無理矢理同居させられて不満で一杯の主婦が、妬み僻みでどうせ浮気されるとか嫉妬丸出しのコメントばっかりじゃん。
    もっと実際に自分親と同居してる人の実りある意見が聞きたいわ。

    +4

    -10

  • 239. 匿名 2018/02/19(月) 19:34:03 

    私の親と私の地元で同居。旦那は自ら単身赴任選んでしまった。おそらく定年まで。うまく行ってると思っていたのは私と私の親だけだった。
    本当にうまく行ってると思っていましたよ、私の親も関与してこないしって。それで余裕かましていたら突然単身赴任に出ると。前々から会社には言っていたみたい。
    ここでは義両親との同居の奥さん立場の人の書き込みもあるけど、是非参考にして欲しい。うまくいってる人のは参考になるようでならない

    +29

    -1

  • 240. 匿名 2018/02/19(月) 19:39:12 

    実母と普通の一軒家で同居してます。3年目です。
    母は要介護認定されたことあるので、普通の同居とは違うかもしれませんが日常の家事や庭の手入れや大掃除や買い物は主に私がして、簡単な家事は母にもしてもらうって感じです。

    夫と実母が顔を合わせるのは夫が仕事休みの食事時のみです。

    デメリットは外食しても母には食事用意しなきゃいけなかったり、夫が飲み会でも手抜き食事が出来ない事かな。夫は会社の人に色々同情されてるらしい。
    メリットはやはりお金は貯まる。ちょっとした外出で子供を母に預けて出掛けられる。話し相手がいつでもいるのでストレス貯まらない。子供がおばあちゃんと一緒に育って優しい子になってることかな。

    +3

    -6

  • 241. 匿名 2018/02/19(月) 19:44:39 

    >>238
    外野から見た一般的な意見だと思うよ

    +8

    -1

  • 242. 匿名 2018/02/19(月) 19:45:52 

    我が家も私側で同居。一見上手くいってる同居だけど(喧嘩もないし浮気もない)完全に仮面夫婦だなっていう自覚あります。
    同居するならはじめる前にしっかり本音で話し合ったほうがいいですよ。君がそうしたいならいいよって言葉は一見優しさのようだけど、反論しにくい話だし。

    +16

    -1

  • 243. 匿名 2018/02/19(月) 19:55:17 

    実親と二世帯住宅で同居してます。
    二世帯住宅を建てるにあたって、いくら実親でも同居は絶対しんどいと思ったので、1階と2階で完全分離型の二世帯住宅にしました。
    ハイツの1階と2階みたいなものです。
    全てのものが2つずつなので(電気・水道メーターも別)、初期費用はかかりますが、ほぼ別居の感覚で、生活も全く別なので、用事がない時は1週間ぐらい会わない時もあります。

    旦那には、屋根裏(かなり広い、18畳ぐらいかな)に趣味部屋を用意。
    そこは旦那だけが自由に使ってよいスペースにしました。
    生活が完全に別なので、旦那もそんなに気を遣うってことはないみたいだし、趣味部屋で自由にやってます。

    デメリットは、特に親に食事とか助けてもらえる訳じゃないし、光熱費もそれぞれかかるので、お金は貯まらないw
    でも、土地は親の物、上物だけ折半したので、ローンはかなり少なくて、その点は本当にありがたいです。
    あと、たま~に子供のことお願いしたりできるのも助かっています。
    親も、パソコンのこととか、分からないことがあれば私や旦那を頼ってきたり、お互い助け助けられです。

    というわけで、もし二世帯住宅を建てるなら、完全分離型をお勧めします。

    +17

    -0

  • 244. 匿名 2018/02/19(月) 19:56:41 

    >>10
    主です。
    確かにそうですよね。
    私も義母がかなり気がかりです。
    子供を近くにおいておきたいタイプの義母なので、私の実家の近くに私たち家族が住むことはないと思います。
    私の親との二世帯にしても、そうでないにしても、夫の実家からさほど遠くない距離に住もうかと考え中です。
    夫と義父は、気にしなくていいと言ってくれるのですが、私としては今後関係を拗らせたくはないので、二世帯も義母の顔色を伺いながらという感じです。

    +3

    -4

  • 245. 匿名 2018/02/19(月) 19:58:05 

    >>238
    実際に同居して、旦那に浮気されました、っていう経験者のコメントが
    ここにもたくさんあるように見えるけど・・・

    +14

    -1

  • 246. 匿名 2018/02/19(月) 20:01:35 

    >>13
    主です。
    私と両親の関係は良好なので、喧嘩になることはないかと思います。
    旦那と私の両親の関係も良好です。

    +2

    -2

  • 247. 匿名 2018/02/19(月) 20:03:47 

    >>14
    そうだったんですね...。
    私もふと頭をよぎりましたが、でも二世帯してもしなくても浮気する人はするし、と思い、そこは気にするのをやめました。
    旦那がストレス溜めないように努めます!

    +7

    -0

  • 248. 匿名 2018/02/19(月) 20:05:26 

    夫実家で同居なら拗れても同居解消ですむのに、妻実家同居で拗れたら、みんなだいたい離婚するんだよね。ほとんどが不倫だからだろうけど。

    +9

    -1

  • 249. 匿名 2018/02/19(月) 20:05:58 

    >>15
    確かに後々広すぎますよね...。
    子供が二世帯に住んでくれるかもわからないし...。
    そしたら賃貸にでも出すか...。
    それも考えないといけませんね。

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2018/02/19(月) 20:09:28 

    >>16
    両親に家事をお願いするつもりはないです。
    ただ、共働きで定時に帰れないこともあるので、祖父母が家にいてくれたら、子供が帰宅後も寂しい思いをしないのと、安心というのが大きな理由でもあります。
    私も夫も家事が好きなので、家事を楽したいとか、そういうことは全くありません。

    +3

    -2

  • 251. 匿名 2018/02/19(月) 20:13:31 

    >>17
    ありがとうございます。
    旦那さんの性格次第なところもありますね。
    うちの夫は私の実家が落ち着くらしく、私の両親とも兄とも愛犬とも打ち解けて、ここは夫の実家なのか?と思うほどリラックスして自然体で過ごしていて、びっくりします。
    神経質な旦那さんだと二世帯は無理かもしれませんね...。

    +2

    -10

  • 252. 匿名 2018/02/19(月) 20:16:22 

    >>21
    うちの両親は長いこと教育関係の仕事をしていたので、教育に関しての知識は私が足元にも及ばないほどあります。
    困ったらアドバイスをもらうこともありますが、基本的に両親は私の方針を尊重してくれるので、ぶつかるということは、まず考えられません。

    +2

    -6

  • 253. 匿名 2018/02/19(月) 20:16:42 

    それぞれ家があってお邪魔するのと、同じ屋根の下で暮らすのは別物

    +22

    -0

  • 254. 匿名 2018/02/19(月) 20:18:13 

    主さん、自分の親にも自分にも自信ありそうだし、旦那さんもうまくやってると思ってるなら2世帯でいいんじゃない?背中押して押して欲しかったのかな

    +7

    -1

  • 255. 匿名 2018/02/19(月) 20:18:49 

    >>27
    ありがとうございます。
    そうですよね。
    両親とも相談してみます。

    +1

    -0

  • 256. 匿名 2018/02/19(月) 20:23:59 

    近所にいるよ。娘さんは専業主婦だけど家事はすべてお母さんがやってくれるし、休日には子供を遊びに連れていってくれるしで、とても助かっていると言っている。
    けど旦那さんへの両親の干渉が多いから窮屈に感じたようで長距離トラックの運転手さんに転職して月に1~2回しかかえって来なくなった。
    でもそのお家は普段、旦那さんがいなくて自分たちの家族だけで仲良く生活しているのがとても楽しいんだって。
    旦那さんが不憫に感じるけど当人たちが幸せならそれでいいんじゃない?

    +17

    -1

  • 257. 匿名 2018/02/19(月) 20:24:03 

    >>30
    そうなったら、私も仕事を辞めますし、施設や医療機関も考えています。
    両親も介護をしてもらうつもりはなく、そうなったら自分たちのお金で施設に入ると言っています。
    旦那に両親の面倒を見てもらうつもりはないです。

    +1

    -0

  • 258. 匿名 2018/02/19(月) 20:25:21 

    うちの旦那は変わっているのか、自ら私の実家との二世帯を希望してきた。
    理由は会社の近くなので。都内の一等地と呼ばれる地区。そこに戸建どころかマンションの購入も無理。予算内でとなると通勤に時間がかかる。子供の塾や学校の選択肢が限られる。
    効率よく暮らすのなら、私の実家で二世帯の話しが出たら乗るのがよくない?どうせ、俺の帰宅は深夜だし。私も働くなら実家の近くがいいでしょ、さっさと教育資金と老後資金貯めようと言って現在、計画中。入り口も水回りも分けた完全分離型で考えています。

    +9

    -9

  • 259. 匿名 2018/02/19(月) 20:26:20 

    >>257
    ならなぜ同居を考えるのですか?
    近距離で暮らせばいいのに

    +4

    -1

  • 260. 匿名 2018/02/19(月) 20:36:38 

    >>258
    都内はそういう二世帯家庭本当に多いよね。
    都心のマンションで70平米で億近くするとか普通だもん。
    住居費の異常な高さは、地方の人にはまず分からない感覚だと思う。
    旦那も親も双方納得しての選択なら全然アリだよ。

    +16

    -0

  • 261. 匿名 2018/02/19(月) 20:44:24 

    二世帯なら良いけど二世帯じゃないとキツイと思うよ!
    二世帯じゃなくても上と下と別けるとか!

    +5

    -1

  • 262. 匿名 2018/02/19(月) 20:50:47 

    外で女作っても文句言っちゃダメだよ主。
    私は通りすがりだけど義母義父と住む家で本気で愛し会いたくないし体さえ触れたくない。
    気持ち悪くない?大人のいるところで子供作るの。
    ヤれる精神疑うわぁ

    +30

    -4

  • 263. 匿名 2018/02/19(月) 20:51:35 

    旦那さん次第だよ。
    それで離婚した人知ってもいるから女性にとったら自分の家族と住めていいけど男性からしたら嫌な人もいる。逆も然り。

    +8

    -0

  • 264. 匿名 2018/02/19(月) 20:53:57 

    ダンナ、尻に敷かれてんだなー、くらいしか思いません。

    +14

    -2

  • 265. 匿名 2018/02/19(月) 20:55:37 

    >>262
    私もそれ思ってた。実際は誰にも言えないけど。
    親と1つ屋根の下でよくセックスできるなと感心する。

    +28

    -1

  • 266. 匿名 2018/02/19(月) 20:58:10 

    今度は下品なDQN女が大量出没中ww

    +5

    -7

  • 267. 匿名 2018/02/19(月) 21:00:01 

    >>248
    結局男がクソなだけじゃん

    +1

    -0

  • 268. 匿名 2018/02/19(月) 21:06:42 

    >>208
    結論こういうことだよね。
    男側だろうが女側だろうが義理の親には遠慮するもの。相当無神経でない限りは厳しいよ。絶対大小なりとも神経すり減らす。ちりつもで離婚に至るわけよね。

    +15

    -0

  • 269. 匿名 2018/02/19(月) 21:10:05 

    >>152
    愛されて育った割には器小さいし偏見の塊なんだね。この性格のうえ同居は配偶者は気の毒。
    若く素直な女の子とやり直したくなりそう。

    +2

    -1

  • 270. 匿名 2018/02/19(月) 21:21:37 

    トピとは関係無いんだけど、昔から完全二世帯のお宅を眺めていつも思ってたけど、不自然な暮らし方で気持ち悪い、なら同居でよくない?と。
    だから「あーあ」と、内心思ってる

    +7

    -1

  • 271. 匿名 2018/02/19(月) 21:24:45 

    女親のとくにお母さんの態度が大事だと思う。
    お婿さんに気を使えるお母さんじゃないと上手くいかない。

    うちは、共働きで私の親の近くに住んでるけど頼る時は、心よく引き受けてくれて、へんに口出ししてこないです。
    旦那とも程よい距離をおいてくれるし。
    私たちも何かある時は手助けします。

    上手くいってますよー。

    +4

    -3

  • 272. 匿名 2018/02/19(月) 21:34:44 

    二世帯住宅でも、玄関から違う二世帯あるよね!あれならいいと思うけど。
    自分の親でも嫌だな。

    家事とか自分のやり方あるし荒らされたらイライラする。

    +8

    -0

  • 273. 匿名 2018/02/19(月) 21:44:11 

    自分の親とうまく、も大切だけど義両親も大切にだよね

    +9

    -2

  • 274. 匿名 2018/02/19(月) 21:58:42 

    どんなに仲良くても絶対喧嘩する(-_-)
    言いたいことも雰囲気悪くなると思うと言えないし( ´△`)うちは旦那も仲良くしてるけどやっぱりフォローはしなきゃだし疲れる(T_T)
    メリットもデメリットも大差ない(..)
    そして周りからは自分のお母さんと同居で楽できていいねー(^^)って言われる(-_-)
    うちの母は何もしないし全ておおざっぱ。
    母が汚した台所、後片付けは全て私。
    分かってくれる友達少ない( ´△`)

    +9

    -0

  • 275. 匿名 2018/02/19(月) 22:10:34 

    >>269
    さっきから粘着攻撃しつこいし図星だったのね。
    なんかごめんなさいね。

    +2

    -2

  • 276. 匿名 2018/02/19(月) 22:10:49 

    最初から読んだけど同居で学費と老後資金を貯めるって人多いね。カネの為なら配偶者のストレスは置いといて、が見えるけど。実際年子が産まれたからって嫁実家と同居始めた消防士さん知ってるけど遊んでる。「愛はない。サーフィンしてるって言えば疑わないし」って割り切ってるよ

    +20

    -2

  • 277. 匿名 2018/02/19(月) 22:25:08 

    >>274なんで台所2つ作らないの?
    上にも書いてあったけど、自分達の資金で親の土地にちゃんとした二世帯建てるような
    お金もかけられず、
    自分達が貧乏で親に同居させてもらってる身で、親に文句ばっかりってそれはないんじゃない?
    親御さんが可哀想。

    +5

    -0

  • 278. 匿名 2018/02/19(月) 22:25:56 

    なんてリアルタイムな!
    うちも来月同居解消します。
    うちは旦那も一緒に住もうと行ってくれてたので始めたけど
    母と旦那が合わなかった。
    母が疲れて結局地元に戻ります。
    母と娘も、近くに居ると喧嘩したり
    口調もきつくなってしまったりするから
    程よく離れてた方がいいかなと思った。

    +22

    -2

  • 279. 匿名 2018/02/19(月) 22:37:34 

    >>14
    田舎住みですが、同じ地区内には結構います。
    私の周りで旦那さんが他所から来て奥さんの実家で住んでいる夫婦は、かなりの確率で離婚してます。同居じゃなくてもなかなか難しいようです。

    +7

    -0

  • 280. 匿名 2018/02/19(月) 22:41:15 

    同居もお勧めしないけど、二世帯も上手くいかない話は良く聞く。同居ではない、二世帯だから大丈夫、っていう妙な安心感というか油断?があって、結局踏み込みすぎたり、相手に期待しすぎたりしてしまうそうな。

    築浅二世帯、よく売りに出てるけど全然売れないよ。

    +17

    -0

  • 281. 匿名 2018/02/19(月) 22:46:32 

    自分の親の近くに住んでる。
    お互い正社員の共働きだけど、夫にゴミ捨てすらさせてないよ。家事は100%私。
    絶対私の親には何事の口出しさせないし。お盆とお正月は夫実家優先だし。
    今のところ、なんとか外に癒しを求めずにいてくれてるようです。

    +1

    -5

  • 282. 匿名 2018/02/19(月) 22:56:53 

    >>265
    セックスセックスほんと気持ち悪いわ~
    じゃあそこまで潔癖?なら、同じ屋根の下に自分の子供と住んでる限り、
    旦那と絶対セックスしないで下さいね~。
    あなたの子供も同じ気持ちだと思いますよ。

    +7

    -3

  • 283. 匿名 2018/02/19(月) 23:12:02 

    >>275
    わぁ、ホントすごい性格してるなぁ。旦那さんかわいそう…こういう嫁や結婚ってハズレクジだわぁ

    +6

    -1

  • 284. 匿名 2018/02/19(月) 23:12:45 

    男性は、深く考えないで言うんだよな。
    で、やってみてからこんなはずじゃなかったって。だから「夫から私の親と同居しようと言ってくれました」からって、じゃあ大丈夫なんて思っちゃダメ。むしろ、深く物事を考えない夫を憂えた方がいいと思う。

    +23

    -0

  • 285. 匿名 2018/02/19(月) 23:13:55 

    >>282
    どした?w

    +2

    -4

  • 286. 匿名 2018/02/19(月) 23:16:43 

    >>283
    お前もどした?

    +0

    -3

  • 287. 匿名 2018/02/19(月) 23:23:01 

    どちらの場合の同居もおすすめしない。
    私が実家に同居したら、自分の親と旦那に気を遣ってストレス半端ない。
    ちなみに私の父がお婿さんなので、それを見てると、父と祖母はギスギスしてる。

    +13

    -0

  • 288. 匿名 2018/02/19(月) 23:34:00 

    勝ち組と言う名の負け犬
    夫婦じゃ何もできない落ちこぼれ夫婦

    +20

    -6

  • 289. 匿名 2018/02/19(月) 23:35:23 

    旦那が母方祖母と同居で義父はずーっと部屋に籠ってたと言ってた。結局出ていってしまったしお互いが相手をたてる気遣いが出来ないと難しいと思うよ。

    +8

    -0

  • 290. 匿名 2018/02/20(火) 00:03:22 

    >>274
    大雑把?だから?子育ても自立して出来ない様な奴に大雑把と叩ける口は100年早い
    同居して介護ほぼ背負うとかしてるとか?

    +3

    -2

  • 291. 匿名 2018/02/20(火) 00:09:49 

    うちは私の意思ではない

    旦那は母が家事やってくれてラッキー
    母は父と熟年離婚して住む所ないからラッキー
    娘はおばあちゃん大好きだから嬉しい

    私は間に立って面倒なこともあるけど基本大人数が好きだし、兼業フルタイムだから普通に助かる

    マイナス押しまくりの人達は本当は羨ましいんだと思ってる

    +4

    -7

  • 292. 匿名 2018/02/20(火) 00:12:21 

    うちは二世帯じゃないけど、妹夫婦が双子未熟児旦那激務単身赴任の為、うちの実家で暮らし妹旦那が実家に帰ってくる

    盆暮れ正月も当たり前にうちの実家に夫婦しているので、母は気を使うし妹は甘えるしであまりいいことないよ
    兎に角母が疲弊してる

    近所に住む位がいい

    +5

    -3

  • 293. 匿名 2018/02/20(火) 00:14:51 

    >>262
    子供いるところで子供作るのは、どうなの?
    大人のいるところでセックスしないのに子供の前では平気ってこと?
    そもそも一緒に住んでなくても「妊娠しました」って報告すれば
    「私たちセックスしました中出ししました」って言ってるのと一緒じゃん
    どっちにしても生々しいのに、精神疑う理由がわからない

    +6

    -7

  • 294. 匿名 2018/02/20(火) 00:33:54 

    2年前ぐらいに自分の実家で同居
    子供2人
    大人4人
    旦那の給料が減ってしまい、このままだと生活がしんどくなってしまうからって事で旦那から同居しようと言われて同居スタート
    私の母親が仕事帰宅するのが23時過ぎ
    旦那は、朝早いから寝るのが23時前
    1週間のうち旦那と母親が顔合わせる日って日曜ぐらいだし旦那も気遣う事なく結構楽な感じで過ごしてる。朝も両親寝てる時に旦那が出勤だし
    父は20時半に帰宅するけど
    男同士ゲームの話とかで盛り上がったりするし
    休みもバラバラだしあまり家族みんなで揃う事ないから一般的な同居って感じじゃないから楽。

    +2

    -0

  • 295. 匿名 2018/02/20(火) 00:40:01 

    まさかセックスの話でそこまでキレるとは。

    +8

    -2

  • 296. 匿名 2018/02/20(火) 00:46:46 

    自分の親と同居と言うと、楽でいいね~って言われるけど、親はお金は一切出さないし、家の事も一切やらない。家は、旦那が建てたんたけど、世間は援助してもらったと思ってるんだろうなぁ。
    親に頼らない同居もある事も知ってほしい。

    +16

    -0

  • 297. 匿名 2018/02/20(火) 00:56:32 

    >>296
    わかる。
    うちはお金全部親に管理されてる。
    旦那と私のキャッシュカードも取り上げられて小遣い渡されるだけ
    そして、家事は6人分全部私(プラス犬の世話も)
    でも、任してる分メリットもある
    「今月足りないな」とか悩む事が無くなった
    貯金もしてくれてるみたいだし
    でも、自由に使えるお金もう少し欲しいと思う
    お金の面で気を使う事あるし、デメリットも多い
    そろそろ同居辞めたいって話しても
    話しはぐらかされるし...
    出たいと思っても親が管理してるから勝手な事出来ない。

    +4

    -4

  • 298. 匿名 2018/02/20(火) 01:34:08 

    うちはマンション内別居考えてる。
    私の実家がマンションだから、同じ階の別の部屋を借りる。理由は共働き予定で子どもが小さいうちは母親に預かってもらいやすいし、夫が自宅で仕事をすることも多いからその時間は私が実家に戻ることで仕事に専念してもらう事が出来るから。
    数年それで生活して、家を建てる予定だから話がまとまり次第出ていく。

    父は現役、母は専業してる両親からの提案で、寧ろ是非と言ってくれてる。夫はそんなにしてもらっていいものか…って考えてるみたいだけど。

    +2

    -1

  • 299. 匿名 2018/02/20(火) 01:36:29 

    >>297
    どうしてそこまで管理されてるの?
    お金にルーズだったの?

    +9

    -0

  • 300. 匿名 2018/02/20(火) 01:49:55 

    同居って男も女も既出だけどノリスケみたいに厚かましくて脳天気じゃないとやっていけない。
    優しい、気遣いができるみたいな人こそ日に日にストレスためる、でもそれを圧し殺す。周りは、うちの旦那は楽しくやってると言う。
    優しいから頭ではこうしたほうがいいというのがあって、それに向けて自分を合わせていく。

    優しい人こそ気をつけてあげてください。

    +12

    -1

  • 301. 匿名 2018/02/20(火) 02:33:12 

    二世帯にして20年たちましたが後悔してます。結婚前は母親とも仲がよかったので二世帯にしました。
    メリットは、お金がたまる。子どもをたまに預けて出掛けられるとか。
    デメリットは干渉され、口出しされ喧嘩が増えました。旦那の帰宅時間の事まで言われるようになり、旦那には申し訳なく思ってます。母も高齢になり父が亡くなったので、今さら出ていくこともできず、本当に辛いです。

    +15

    -1

  • 302. 匿名 2018/02/20(火) 03:17:51 

    ここまで見てきたけど、同居を提案する軽率な妻と夫に見て欲しいくらいだわ…。
    妻も夫も、簡単に同居の話しすぎなんだよね。
    結局どっちかはよそ者。近所に住む程度にして、そこのところをきっちり話し合った方がいい。
    普通の戸建てなら二世帯より需要ある。
    このトピに書き込む人達が冷静で客観視出来る人達でよかった。

    +17

    -0

  • 303. 匿名 2018/02/20(火) 05:12:36 

    >>1
    はい、同居してます。婿養子取ったので、
    子供を生まれたのを機に同居しました。
    うちの場合、旦那は夜遅く朝早く、うちの親も早く寝るので会うタイミングが休日しかありません。
    さらに旦那はその休日も堂々と一日中寝てます。ごはんのときにちょっと会うぐらいです。
    旦那の実家も義父が婿養子で、旦那の母方のおじいちゃんと同居してたので、
    旦那的には普通だと思ってるみたいです。

    旦那はうちの親といつか旅行に行きたいとか言ってます。
    同居して2年ですが今のところ平和です。

    私は親にああしろこうしろ言われやすいので、私のがストレス感じてると思います。

    +2

    -3

  • 304. 匿名 2018/02/20(火) 05:44:41 

    >>299
    ルーズではないけど、旦那の給料では貯金はなかなか出来なくてカツカツの生活やって
    母親に同居するなら「お母さんが全部管理して貯金してあげる」と言われたんだよね
    両親も働いてるから両家合わせて収入は、結構あるから貯金に回してくれてるみたいだけど
    実際どこまで貯まってるのかも見てないし
    母自体が無駄遣いするタイプなのと、支払いとかもちゃんとしない人だからあまり信用出来なくなってきた...

    +4

    -5

  • 305. 匿名 2018/02/20(火) 06:00:17 

    >>304
    ちょっとそれはやばくない?
    搾取されてるかも。本当に貯金あるのかな。
    結婚して独立した子世帯の家計を、いくら同居だからって親が預かるって相当変な話だよ。

    +20

    -0

  • 306. 匿名 2018/02/20(火) 07:28:13 

    二世帯住宅でも、玄関から違う二世帯あるよね!あれならいいと思うけど。
    自分の親でも嫌だな。

    家事とか自分のやり方あるし荒らされたらイライラする。

    +8

    -0

  • 307. 匿名 2018/02/20(火) 08:04:15 

    >>35

    まさにそれだと思うよ。
    マスオを買って出るような男は下心があるんだよ。
    男気が無いの多い。
    気弱で優しいく物臭な男性か、社交性があり要領よくマメで浮気性な男。
    そんなイメージかな。

    +9

    -2

  • 308. 匿名 2018/02/20(火) 08:08:40 

    >>296

    うわ!旦那さん可哀そうだね。
    旦那が立てた家に転がりこんであなたの親は一銭も払わないの?
    こりゃまた、スゲー図々しい親だ。


    +11

    -1

  • 309. 匿名 2018/02/20(火) 08:16:57 

    旦那さんが妻側の生活に合わせられるかだよね。
    単世帯だと夫婦それぞれ過ごしていた生活環境を寄せていけるけど、
    二世帯でも一緒にいるとどうしても妻よりの基準がかなり強くなりそう

    +1

    -0

  • 310. 匿名 2018/02/20(火) 08:17:05 

    知り合いがマスオさんだったけど、嫁母の干渉が酷くてウンザリして
    離婚した。
    2歳の娘を残して離婚しから最初の2年位は頻繁に会いに来てたけど
    結婚したらしく以来パタッと来なくなったよ。
    何でも再婚相手との子供が出来て幸せに暮らしているそう。
    片や、離婚して家にしがみ付いてた娘(嫁)は苦労してる。
    両親は老い、自分は必死に働いている。
    「お金が無い」とこぼしているけど私から言わせると
    優しい真面目な旦那さんを追い出した、あなた達親子がいけなんだと思う。
    因果応報。

    元旦那は離婚して正解だったろうね。

    +15

    -1

  • 311. 匿名 2018/02/20(火) 08:19:43 

    >>239

    男の人は女みたいに愚痴言わないからね。
    黙って耐えているんだよね。
    皆、気を付けてね。

    +14

    -0

  • 312. 匿名 2018/02/20(火) 08:34:39 

    お互い気苦労もあり、
    我慢も必ずあるであろうことは、
    他人の私ですら!容易に想像できるのに、
    「はい、私の親と同居してます。
    夫は帰り遅いので全く気疲れはないです。
    夫自身、休みの日は好きにしています、
    不満も無いそうです。
    お金もたまるし、家事も楽だし、
    私の親には感謝しています。」
    みたいなことを真顔でシャーシャーと言う主婦とは
    絶対仲良くできない(笑)

    +22

    -2

  • 313. 匿名 2018/02/20(火) 08:40:53 

    >>310
    その元旦那の再婚相手になった立場の知り合いがいるよ。優しくて真面目な彼を好きだったけど、既婚者だから諦めてて。
    久しぶりに会ったら離婚してて驚いたけど、それからはトントン拍子に進んだみたい。
    その知り合いは就職してからずっと親元離れてて、実家は遠いし兄夫妻がいるから戻ることはないんだよね。
    子供生まれてからも、妻親をやたら頼ったりしないから、夫が気遣ってすごく協力してくれるそうで。まぁ妻親と住んでた頃に比べたら、自分のペースであれこれできて天国だと思う。

    +9

    -1

  • 314. 匿名 2018/02/20(火) 08:41:20 

    知り合いにいる。

    旦那さんは地方出身で一流企業でそこそこ給料良し。
    そこに、ずっと地元出身の嫁一家の婿に入る。

    旦那のお金で家を新築したり車買ったり、ドンドン潤う。一流企業の婿だと自慢になるしATMになるし、嫁両親も旦那さん可愛がっている様子。

    旦那の実家は遠く、こちらに知り合いがいないので、嫁の同窓会とかジモティネットワークを丸ごと利用。

    だが不妊で10年間授からず。嫁のメンタルも崩れ、旦那は食べることでストレス解消し、巨デブに。

    心の居場所がないのか、現在旦那はSNSで若い子と浮気中。

    二世帯にしなくても、そうなっていたかもしれないけど…

    +4

    -2

  • 315. 匿名 2018/02/20(火) 08:46:30 

    >>312
    これ多いよね。なぜそこまで自信あるのか不思議で仕方ない。逆の立場で旦那にそんなこと言われたら即離婚事案

    +10

    -2

  • 316. 匿名 2018/02/20(火) 08:49:23 

    元カレが、子供もいないのに嫁両親と同居している。

    彼の性格は、彼女が他の男と話すのも嫌という束縛嫉妬男。その上、異様なまでに彼女の両親に良く見られたい!いい人に見られたい!という人。

    内面はドスケベでSM好きで浮気症で、寂しがりやで承認欲求が強い男。

    嫁両親と住むとこで嫁が何処にも行かないように、自分が不安にならないように、って思っているのかなと感じた。

    +0

    -2

  • 317. 匿名 2018/02/20(火) 08:58:46 

    私は同居を経験した孫の立場だから、絶対同居はしない
    簡単に同居って言う人はばーさん、じーさんと暮らしたことないのかな
    経験した人で私も将来同居希望って人いたらすごいなって思う

    +8

    -1

  • 318. 匿名 2018/02/20(火) 09:06:31 

    >>317
    うちも旦那も私も同居で育ったから同居は無しだよねってっことで一致

    +8

    -0

  • 319. 匿名 2018/02/20(火) 09:09:45 

    >>312
    男女逆だったらモラハラ扱いでフルボッコな話だよね

    +3

    -2

  • 320. 匿名 2018/02/20(火) 09:12:46 

    >>307
    優しい旦那さんに気の強い妻で押し切られてる家も多いよ
    子育てが大変!で押されたら男の人はあまり強く言えないよね、子供人質状態

    +12

    -0

  • 321. 匿名 2018/02/20(火) 09:14:38 

    なんか関係ない人間ばかりのコメントばかりで荒れまくってるね、アホくさ。

    +3

    -4

  • 322. 匿名 2018/02/20(火) 09:15:37 

    >>317
    だからか、
    両親(特に父方)と一切関わらず、
    存在を無視して自由に生きてきたことが自慢の
    私の義理両親は、

    私達とものすごく同居したがってるわ

    +4

    -3

  • 323. 匿名 2018/02/20(火) 09:16:38 

    実家が母方の祖父母と同居してた。
    最初は仲良くしてたけど、お互いにストレスが溜まってきたのか父と祖父は一言も話さなくなったよ。
    義父母は所詮他人。ある程度の距離があった方が上手くいくと思う。
    私はどっちの親とも同居しないと決めている。

    +7

    -0

  • 324. 匿名 2018/02/20(火) 09:18:25 

    >>317
    よっぽど不幸な体験だったんだね。
    私は子供の頃祖父母と暮らせて楽しかったし、必ずしもあなたみたいな人ばかりではないと思うよ。

    +4

    -4

  • 325. 匿名 2018/02/20(火) 09:21:39 

    近くに住めばいいだけなのに、
    そんなに同居したいのは(特に夫が言い出すのは)、
    やっぱりお金でしょうね。別世帯のまとまったお金がおしい・面倒くさいんでしょうね。

    育児の手伝い・大変な時の家事の手伝いは
    近居でも全然できるからね。

    +6

    -1

  • 326. 匿名 2018/02/20(火) 09:25:41 

    介護は、同居と別世帯では補助が違うらしく、
    わざわざ家のそばに年寄りを一人暮らしさせてる人多い。
    これからは介護が必要な人が増えてくるから、
    「うちは二世帯住宅で同居で。」なんて言ったら
    真っ先に「じゃあ大丈夫ですねー」
    なんて言われて後回しにされそう。

    +5

    -0

  • 327. 匿名 2018/02/20(火) 09:26:56 

    >>325
    そうだよ。近くに住みゃいいだけじゃん。
    二世帯で同居って!!

    +2

    -1

  • 328. 匿名 2018/02/20(火) 09:26:58 

    >>237
    不可能じゃないし、そういうところに建てる人はそれなりの収入がある世帯が集まるから安心って気持ちも込みの値段なんだよ
    そこに自分じゃ買えない世帯が混ざるって価値観違うのわかるよね

    +1

    -2

  • 329. 匿名 2018/02/20(火) 09:29:52 

    >>237
    こういうカツカツ世帯は親がなくなって土地を相続してから固定資産税払えるのかな

    +3

    -3

  • 330. 匿名 2018/02/20(火) 09:30:20 

    奥さん方と同居しちゃうと、いざという時に奥さんの逃げ場がなくなりそう。
    「たまには実家に帰りたいな」「実家でゆっくりしたい」「ちょっと実家で頭を冷やしたい」ができない。
    実家に住んでいるから。

    +6

    -0

  • 331. 匿名 2018/02/20(火) 09:35:57 

    友達の家がそう。もう10年くらいになるけどあまり夫婦仲はうまくいってないみたい。
    旦那の疲れが遊びに行ったときもはっきりわかって、家ではいつもあんな顔と友達が行っててびっくりした。アパートに一緒に暮らしてた頃と年取ったのもあるけど旦那の顔別人じゃん。全然楽しそうな顔じゃなくて疲れた能面みたいな顔になってた。
    旦那から同居しようと言って家も嫁の親に完全2世帯建ててもらったから今更同居やめたいなんて言えないだろうな。
    その友達の旦那も多分同僚と浮気してるって友達が言ってた。色々怪しい点が数年前から明らかにたくさんあるんだって。でも夫婦でエッチもしてるし子供もあずかってもらえてお互い飲み会にも同じ日でも行けるから現状維持らしい。
    私はこの1組しか嫁親と同居組は知らないから他はわからないけど、うまく行く所は行くんじゃないかな。

    +1

    -0

  • 332. 匿名 2018/02/20(火) 09:36:07 

    >>329
    なんでカツカツなの?バカなの?コメント読めないの??笑
    高収入だって書いてるじゃん。
    旦那の年収1500万超なのに固定資産税払えないわけないじゃん笑。
    なんで私にそんなにしつこく絡んでくるわけ?笑
    ご心配なにもいりませんからお構い無く。
    頭おかしいとしか言い様がないわ。

    +3

    -3

  • 333. 匿名 2018/02/20(火) 09:50:46 

    近々結婚予定です。
    私の両親から同居の提案あり。
    家めちゃめちゃ近いから、何なら来れば?家賃もなくなるし、子供出来た後も楽じゃんくらいな感じ。
    彼も全然いいよー大丈夫でしょ。と楽観的に考えているけど、私が悩んでてストップかけてる状態。
    やっぱり止めよう!と思いました。笑
    旦那さん、心休まらないですよね。
    積もり積もって不仲になるのが想像できた。
    双方に気使う自分も嫌だー

    +9

    -0

  • 334. 匿名 2018/02/20(火) 09:54:03 

    近所か敷地内同居がおススメ!
    互いに気を遣いすぎずに済む距離で‥。

    実の娘とはいえ、ご両親も疲れてしまいますよ。
    それで病んだお母さんを知ってます。

    ともあれ、ご主人優しい方ですね!
    自分の両親寄りになるとご主人のご両親にも気を遣うと思いますが、羨ましい限りです。
    頑張ってください。

    +7

    -0

  • 335. 匿名 2018/02/20(火) 09:54:43 

    >>333
    リフォームなり建て直すなり、建物をまず完全に世帯分離出来ないなら絶対同居するべきじゃないと思う。

    +4

    -0

  • 336. 匿名 2018/02/20(火) 09:59:13 

    私の実家に二世帯の家を建てて同居してます。
    玄関だけ一緒の二世帯です。
    私たちが二階です。

    旦那が同居しようと言い出して決まりました。
    旦那は完全同居でいいと言いましたが、私が
    いくら自分の母親でも台所などの使い方とかで
    イライラしたり喧嘩になったらイヤだからと
    二世帯にしました。

    もう20年以上たちましたが、関係は良好です。
    私の両親も旦那のこと大好きで本当の息子のようにしていますし、旦那も私より両親思想いです。

    遠慮なんかもなく、自分でも
    [俺って婿のくせに遠慮ないよな〜〜(^^)]なんて言ってます。

    自分の親と同居して良かったと思ってます。
    私も仕事をしていますので、母親がほとんどやってくれます。
    掃除、洗濯、犬の世話、、
    私も旦那も趣味が同じで、よく二人で出かけるけど、子供が小さい時も両親が見てくれてたし。

    両親もだんだん年とってきたので、同居してると安心だし、今からは
    恩返ししたいと思います。同居で良かったです。
    (^^)

    ちなみに旦那の両親は結婚する前に亡くなっていました。

    +3

    -4

  • 337. 匿名 2018/02/20(火) 10:06:43 

    従姉妹が実親と同居していたが、家事は母親任せで何もしないと聞いた。
    金銭面でも実親の負担が増え大変そう。
    実の親子だと甘えが互いの関係をだめにするんだと思う。

    +4

    -1

  • 338. 匿名 2018/02/20(火) 10:07:38 

    >>328
    都内の高級住宅地を知らないのかもしれないけど、そういう土地って代々相続された人が住み続けるものなんだよ。
    だから周りは高齢化しているか、代替わりされた昔からの知り合いばかりなの。
    新興住宅地じゃないのよ、価値観わかるかな?

    +3

    -1

  • 339. 匿名 2018/02/20(火) 10:10:36 

    >>124
    +を100個押したい!
    同居15年嫁

    +5

    -0

  • 340. 匿名 2018/02/20(火) 10:15:51 

    >>317
    じーさん、ばーさんと同居していて、じーさん、ばーさんと一緒で楽しかったから
    子どもにも同じ経験させたくて夫親と同居して失敗したバカな私です。
    母親の苦労を分かっていなかった…

    +4

    -0

  • 341. 匿名 2018/02/20(火) 10:16:01 

    うちの旦那は気を使うような性格じゃないから全然大丈夫だよ!

    って言ってる人、本当に大丈夫?
    私の友達は同じ事言っていて結局離婚したよ。

    +8

    -2

  • 342. 匿名 2018/02/20(火) 10:18:25 

    うち弟がお嫁さんの実家に子供生むまでってお嫁さんに頼み込まれて産後落ち着いたら出ていくって約束で同居したけど結局なし崩しにずっと同居してるよ。
    母親は婿に出したわけじゃないって泣いて、父は怒ってうちの実家と没交渉気味
    弟だけたまに実家の部屋に帰ってきてくつろいだり、友達呼んで遊んでいるからなんだかなーと思ってみてます。

    私は旦那実家の近所に嫁いだからそれだけでも気疲れてるので遠距離、別居が良いですよ

    +2

    -0

  • 343. 匿名 2018/02/20(火) 10:19:18 

    どうでもいいけどここの人達、友達が離婚した話ホント好きだね~ww
    そんな話ここでドヤ顔で嬉々として語ってるなんて、自分の家庭も間違いなく上手く行ってなさそうだ

    +5

    -5

  • 344. 匿名 2018/02/20(火) 10:24:12 

    >>332
    すみません、完全に横からですが、
    年収1500万が高収入??
    同じくらいで近県住みですが、
    とてもじゃないけど高収入とは言えない金額では…
    固定資産税を除いても、給料もらう時点で
    税金ごっそり抜かれてますよね?
    その他諸々も引かれて、
    手取りだと半分くらいになりますよね。
    それでいて子供の手当てはもらえないか最低限、
    奨学金もダメなものばかり、
    さらに今後増税の噂もある年収ですよね。
    私学なんて、子供1人がやっとの年収ですよね。
    すみません、似たような年収なんで
    興奮してしまいました
    高収入かなぁ…
    一番苦しい収入ゾーンかと

    +4

    -4

  • 345. 匿名 2018/02/20(火) 10:26:05 

    同居するとさ、どっちかが娘のまま、息子のままで、自分が変わる努力をしない。
    楽だからってだけなら同居しないで二人で頑張って家庭を運営しないと。

    +4

    -1

  • 346. 匿名 2018/02/20(火) 10:29:14 

    >>344
    もういいよ、本当にしつこいね。
    30代で年収1500万稼いでくれる夫には感謝しかないですよ。
    父親も資産家だし、サラリーマン家庭でも子供二人中学から私学に入れても何の問題もないです。
    ホント何でそんなにしつこく絡んでくるの?笑

    +5

    -3

  • 347. 匿名 2018/02/20(火) 10:30:22 

    >>336
    子供預けて夫婦で趣味で出かけられてーなんて脳天気に言うもんじゃない。だからズレてると思われるんだよ

    +2

    -2

  • 348. 匿名 2018/02/20(火) 10:31:10 

    >>347
    スクロールでマイナス押していましましたごめんなさい

    +1

    -2

  • 349. 匿名 2018/02/20(火) 10:32:01 

    >>347
    匿名掲示板なんだから別にいいじゃん。
    336さんだってリアルには言わないでしょ、
    親も納得してるんだし。
    あからさまな妬みは見てて痛々しいよ。

    +3

    -3

  • 350. 匿名 2018/02/20(火) 10:32:31 

    近居でいいよね。

    +0

    -0

  • 351. 匿名 2018/02/20(火) 10:34:56 

    >>349
    私も私の親と同居だけどだからこそちゃんとしなきゃと思ってる。母親に全て任せて楽ですよなんてこと言えないししない。嫁側同居でも楽を望むばかりの人ではないということです

    +1

    -1

  • 352. 匿名 2018/02/20(火) 10:36:25 

    下に、義理実家のそばに近居してる妻のトピがある。
    それを見たら「いいじゃん、妻の実家に同居なんてすてきー」とは言えないなと思った。
    近居なだけで充分大変そうだから。

    +0

    -0

  • 353. 匿名 2018/02/20(火) 10:46:49 

    以前心療内科に勤務していました。妻の両親との二世帯同居をしている夫の立場の患者さんが増えています。
    最初は生活費が浮くから良いと軽い考えで始めたものの、我慢に我慢を重ね夫が静かに壊れていくパターンが多いです。
    結局妻の両親と別居で解決するか、妻が別居に反対し離婚に至るパターンかのどちらかでしたね。

    +8

    -1

  • 354. 匿名 2018/02/20(火) 10:48:58 

    同居も近居も嫌って、じゃあ他に面倒を見てくれる姉弟なり、両親の片方が元気で老々介護できるならともかく、自分しかいざというとき面倒を見る者がいないって人はどうするの?
    老人ホームだって重病にになったら出されるよね。
    私は離れて暮らしてて、子供や旦那の世話を放って介護に行かなきゃいけないのがしんどくて、同居することになり逆に色々楽になったけど。
    遠距離介護はホント大変だよ。

    +2

    -1

  • 355. 匿名 2018/02/20(火) 10:53:40 

    >>354
    立派ですね!
    夫の両親も介護よろしくね!

    +1

    -6

  • 356. 匿名 2018/02/20(火) 10:55:17 

    >>344
    >>332さんは相続した土地があるんだし、親の資産のある年収1500万の家庭と、資産が無い人の生活が一緒なわけないじゃん。
    特に首都圏は土地を買うのがめちゃくちゃ大変なのに。
    比べる方がおかしい。

    +3

    -2

  • 357. 匿名 2018/02/20(火) 10:57:27 

    >>355
    夫の両親は義姉が同居で面倒を見てくれてます。
    もちろん義両親の財産は全て姉に受け継いでもらいます。関係も良好ですよ。

    +2

    -2

  • 358. 匿名 2018/02/20(火) 10:57:29 

    まだ主の親が高齢ではないのなら、
    二世帯同居じゃなくて近くに住むのも選択肢の一つなのでは?
    私はそうやって母方の祖父祖母に育ててもらったし、
    母は正社員の仕事を続けられたし、
    父と母方の祖父祖母の関係も良好でしたよ。
    祖父祖母が歳とってからは
    父、母、叔母(こちらも近所住み)、私が協力して面倒を見られたから良かった。

    +1

    -0

  • 359. 匿名 2018/02/20(火) 11:00:37 

    私も数年間実親と同居してましたが、母が口うるさい人で夫にストレスが溜まり、ある日母と夫が喧嘩になり私達は家を出ました
    今は実家から少し離れた場所に住んでいます
    色々口出ししてくる親はダメです

    +7

    -0

  • 360. 匿名 2018/02/20(火) 11:04:35 

    旦那さんや親の相性や特性をよくよく考えないと駄目だよね。
    特に歳をとっても一向に丸くならない、頑固で口うるさい親とか、鬱になりそうな神経質な旦那とかは絶対同居したら駄目。

    +4

    -0

  • 361. 匿名 2018/02/20(火) 11:05:04 

    地方のさ、代々同居してきたような親なら子供世帯の苦労もわかるだろうけど、上京組の親世代は自分本意な人多い気がするから、大変だと思うわ。

    +5

    -0

  • 362. 匿名 2018/02/20(火) 11:05:33 

    やっぱり自分の実家に同居してる人は自信満々だね

    +3

    -0

  • 363. 匿名 2018/02/20(火) 11:07:06 

    そもそも親なんて口出す生き物だよー。こどもが心配とか自分の支配力維持するためとか。
    口出されないのは金でやとって自分がオーナーになるしかないの。

    +1

    -0

  • 364. 匿名 2018/02/20(火) 11:09:51 

    >>357
    義母を思い出した
    同じこと言って、義父の実家を無視だったなぁ

    +3

    -1

  • 365. 匿名 2018/02/20(火) 11:15:50 

    >>364
    もちろん義両親側に誰も面倒見る人がいなく、私側に誰か面倒を見る人がいる状況だったら
    当たり前に義両親の面倒を見ますよ。
    主人の勤務地や、お互いの実家の事情よくよく考えてのことなのに
    軽々しくおちょくるその神経が全く分かりませんが。
    貴方はもちろんどちらかのご両親の面倒を見ていらして発言してるのですよね?

    +2

    -1

  • 366. 匿名 2018/02/20(火) 11:16:48 

    自分の親のことばかり語る時点で旦那蚊帳の外扱いなんだよ。自分のことしか考えられない人が男も女も同居させるんだろうが

    +5

    -2

  • 367. 匿名 2018/02/20(火) 11:19:26 

    >>344
    年収1500万が手取り半分になるわけないじゃーん!!
    しかも子持ち世帯が・・・源泉ちゃんと見てみなよ?
    はい、嘘松発見!!!

    +2

    -1

  • 368. 匿名 2018/02/20(火) 11:21:29 

    逆の立場で考えられるかどうか

    +3

    -0

  • 369. 匿名 2018/02/20(火) 11:26:03 

    親と同居のママ友は陰で実家パラサイトとバカにされているのも知らずに、
    同居で浮いた金で海外旅行だのブランド物だのマウンティングしまくりでウザがられている輩も多いわ。
    そういう親を持つ子供達で出来の良い子は見たことが無いね。
    優秀な子達はジジババと近居か遠方離れて住んでいるかのどちらかだわ。

    +1

    -2

  • 370. 匿名 2018/02/20(火) 11:30:37 

    >>369一人の親としてそのコメント恥ずかしくないのかね。
    妬み僻みのバカ親丸出し。

    +3

    -1

  • 371. 匿名 2018/02/20(火) 11:32:10 

    父が先に亡くなったため、母一人で育った娘です。母も持ち家ではなく賃貸アパート暮らし(今まで家族で住んでいたため一人暮らしには家賃高め)で、この先一人だし不安。ゆくゆくは一緒に住みたいという話が出ています。夫は気乗りしないようです(当たり前ですが)
    敷地内別居としてもしんどいところは出てきますよね…、かといって、母にずっとアパートで暮らしてというのも、と悩んでいます。

    +1

    -0

  • 372. 匿名 2018/02/20(火) 11:32:32 

    実親を同居で介護?
    いいんじゃないですか?
    自分の子供に
    「同居も嫌、近居も嫌って、私達はどうするの?私は自分の親は介護したのよ」
    とか言い出さなければ

    +0

    -0

  • 373. 匿名 2018/02/20(火) 11:34:23 

    気持ちが、親>伴侶 となって結論出したらあとは伴侶は離れて行く一方だと思う。自分がそうされたら嫌だもの

    +5

    -0

  • 374. 匿名 2018/02/20(火) 11:34:53 

    >>372
    旦那さんは?

    +0

    -0

  • 375. 匿名 2018/02/20(火) 11:38:47 

    >>374
    老々介護ってことですね

    +0

    -0

  • 376. 匿名 2018/02/20(火) 11:44:11 

    >>367
    ヨコですが、稼いだだけもらえる実感がある年収なんで、年収700万円くらいまでですよ
    世の中の人は
    年収1500万円なら1500万円もらえるもの、
    子供手当ては、年収関係無く全世帯もらえるもの…って思っているのかな?
    税金がっぽり取られるのを知らないのかな?

    +2

    -1

  • 377. 匿名 2018/02/20(火) 11:49:49 

    >>376
    もちろん子ども手当は5000円だし子供の医療補助も当たり前に無いですよ。
    でも手取り半分は言い過ぎですよ。
    そんな訳がないです。

    +1

    -1

  • 378. 匿名 2018/02/20(火) 11:55:52 

    >>371
    お母さんにお金がなくて旦那さんに金銭的にも頼りきりで丸々面倒見させるなんて、それはないでしょ。
    旦那さんが乗り気じゃないの当然じゃない?
    こういうケースは離れた世帯にしておいた方がいいと思うよ。
    その方が行政の支援とかお母さんも受けやすいと思う。

    +4

    -0

  • 379. 匿名 2018/02/20(火) 11:59:22 

    こういうトピは同居が
    自分がいかに正しいかを主張しなきゃ
    始まらないから、

    夫が理解がある
    実親はわきまえていて優しい
    土地家がある
    年収高い
    夫親は面倒見る人がいる
    夫親は亡くなっている(?)
    という、変な自慢トピになって気持ち悪い。

    +4

    -2

  • 380. 匿名 2018/02/20(火) 12:00:57 

    私の兄が震災後、臨時で兄嫁実家に同居してましたが
    同居始めた途端に兄嫁が赤ちゃん返りならぬ娘返りしてなんでもお母さんお母さん
    お金のことや色んな重要ごとを母娘で決めて私兄には事後報告
    喧嘩になると翌日、兄嫁がどっか出掛けて兄嫁母が「ちょっとお話があるんだけど」とやってきて長々説教
    反論しても理詰めでやり込められて、兄嫁母娘の要求を飲んだら間もなく兄嫁がにこにこ顔で帰宅、というのを何度も繰り返されてたらしいです
    兄は震災で仕事を失ったのですが、無事再就職出来たので当初の予定通り新しい住まいを見つけようとしたら
    兄嫁から「今のまま同居が一番いい」と拒まれて、いい加減うんざりして離婚を切り出したら
    嫁からびっくり顔で「何の問題もなく仲良く暮らしてるのに一体何が不満なの?」と聞かれて腰が抜けるほどびっくりしたと言ってました
    これ、男女が逆だったら2chのまとめで山と出てきそうな話ですよね

    兄夫婦の場合は結局、兄嫁実家から離れた場所に住むことで夫婦関係も落ち着きましたが
    嫁が実家に戻ったとたん子供返りしてるのを見たから俺の実家とも絶対同居はしない、それがお互いのため、とよく言ってます

    +7

    -1

  • 381. 匿名 2018/02/20(火) 12:01:22 

    >>379
    これを自慢と思う方もおかしい。

    +3

    -1

  • 382. 匿名 2018/02/20(火) 12:17:05 

    みんなそれぞれ家庭の事情も違うし家族の形も様々なのに、うちは自分親と同居して上手くいってますってコメントがあったって別にそれはそれでいいじゃん。
    何で経験もない人が、やれどこそこの旦那は浮気したとか上手くいくはず無いとか、全力で否定してくるのかが凄い謎。

    ここを見てて、自分が義理両親と不本意に同居させられてて、腹いせで書いてる人が多い感じがした。
    そんなに義両親との同居が嫌なら嫌だって言えばいいのに。
    うちも旦那に自分両親との二世帯を提案したら、嫌だと言われたからあっさり引き下がったよ。
    とりあえず書き込み見てて、嫁側親の同居ってのは世間的には妬まれるんだなっていうのがわかった。

    +3

    -7

  • 383. 匿名 2018/02/20(火) 12:21:00 

    >>379
    自慢じゃなくて事実なだけだと思う
    それくらいじゃないと嫁の親との同居なんて出来ない、許されない時代なんだよまだまだ
    このトピでも裕福で自由なのを妬んでるのかなってコメちょいちょいあるし
    嫁実家で同居してる家庭は殆ど親世帯が裕福な場合ばかりみたいだし

    +4

    -1

  • 384. 匿名 2018/02/20(火) 12:23:42 

    お金がある親なら自分たちの貯金出来るけど、無い親なら自分たちのお金が減るよね。

    +5

    -0

  • 385. 匿名 2018/02/20(火) 12:31:36 

    妬みって言葉がチラチラありますけど
    実家に同居?全然羨ましくもないなぁ
    逆に外に出たのに、わざわざ妻側の実家に
    同居しなきゃいけない事情の、
    可哀想な人だと思っていたけど

    +6

    -2

  • 386. 匿名 2018/02/20(火) 12:32:55 

    >>371
    パートナーが乗り気じゃない。
    親が裕福ではない。
    これだけで、もう絶対同居しないほうがいいケース。
    今のうちに1人暮らしに適した家賃のアパートに移ってもらって、近居がいいと思う。

    +7

    -0

  • 387. 匿名 2018/02/20(火) 12:33:07 

    >>385
    じゃあ関係ないのに、なんでここに来てわざわざ嫌みコメント書き込むん?
    性格悪いね。

    +2

    -3

  • 388. 匿名 2018/02/20(火) 12:33:35 

    >>382
    ちょっとw
    あなたの書き込み憶測だらけよ
    ブーメランだわ

    +4

    -2

  • 389. 匿名 2018/02/20(火) 12:35:23 

    >>333

    絶対にやめた方が良いよ。
    私も婿入りした人やマスオさん見て来たけど、離婚してるか
    旦那が我慢してる。旦那の目が死んだ魚の様で覇気が無いのが共通点。

    嫁が同居嫌な様に婿だっていやに決まってるんだよ。
    余程、打算的か神経図太いか図々しくないと上手く行かないよ。
    これホントだから。
    私は義父母と同居してるけど、図太くなったもん。
    止めて正解。

    +8

    -2

  • 390. 匿名 2018/02/20(火) 12:37:09 

    逆の立場で考えたらさ、旦那側の親が裕福で資産家で人柄もよく色々恩恵に預かれそうだったら、完全分離での二世帯住宅での同居なら全然アリ。

    旦那側の立場で考えても同じことじゃないかな。
    嫁側が裕福な家庭じゃなきゃメリットないもん。

    +3

    -1

  • 391. 匿名 2018/02/20(火) 12:39:04 

    >>385
    確かにね。別居する甲斐性が無い低収入の旦那持ちなのかな?と思うだけで、僻む要素はどこにも無いな~。

    +4

    -2

  • 392. 匿名 2018/02/20(火) 12:39:12 

    >>369

    それ又、偏見じゃない?
    私は実親と同居してないけど意地悪な意見としか思えない。

    +2

    -0

  • 393. 匿名 2018/02/20(火) 12:41:11 

    逆に、これだけ同居は大変、近居でいいのでは?というコメントあるのに、同居じゃなきゃダメな理由を聞きたい。
    近居、じゃなきゃダメなの?

    +5

    -1

  • 394. 匿名 2018/02/20(火) 12:42:12 

    主さんの旦那さんも、今は口で簡単にそんな事言っているけど、子供のためっていうよりも、自分がラク出来ると思って言っているのかな。主さんの今の考えで正しいと思うよ。

    介護等、よっぽどの事情がある人はともかくとして
    二世帯だろうが、どちらの親とも極力同居はしない方が良い。スープの冷めない距離で良いじゃない。共働きだって、夫婦で自立して頑張っている夫婦はいくらでもいる。

    他人と365日一緒に暮らすのって、どちらか一方(又は両方)が凄く気を使うよ。
    旦那さんの御両親だって内心良い気はしないだろうね。逆のパターンを考えれば分かる。

    +5

    -1

  • 395. 匿名 2018/02/20(火) 12:42:37 

    >>371

    板挟みでストレス溜まると思うよ。
    それに、お金無い親と住むとあなた自身もストレスになる。
    近場の都営住宅とか毎年申し込んでみたら?

    +4

    -0

  • 396. 匿名 2018/02/20(火) 12:44:27 

    >>393
    うちの同居の理由は土地活用です。
    年寄りが一人で100坪の土地に住んでるのは勿体無いから。
    近居で30坪の建て売りを買おうと思えば億するし、わざわざ広い土地があるのにそんな狭い家に住みたくない。

    +3

    -1

  • 397. 匿名 2018/02/20(火) 12:45:16 

    >>394
    確かに両親共に元気な場合は絶対別居の方が良いわ。

    +7

    -1

  • 398. 匿名 2018/02/20(火) 12:47:49 

    嫁が義親との同居ででも何とか上手くやってる人もいるんだから嫁実家に旦那が同居でも上手くやってる家庭もあるんでしょうね
    嫁が義親が亡くなったら天下なように旦那も嫁親が亡くなったら楽になりますよ嫌な話ですが
    同居するには理由があるんだろうからしっかりすればいいんだと思う
    理由がないと実家でも義理実家でも早々詰むと思う
    うちも両親見送ってからが新婚でした早かったのでまだ若かったけど
    両親見送れて良かったです旦那には感謝です旦那を快く出してくれた義母にも感謝です

    +3

    -0

  • 399. 匿名 2018/02/20(火) 12:51:06 

    >>390

    それは言えてる。
    私も若くて世間知らずだったから夫親と同居しました。
    夫の親は良い人で、家は敷地が広く豪邸でお金持ちだったから。
    でも、実際同居すると大変ですよ。
    今は自分のペースになりましたが、最初の10年はキツイ。
    今更年老いた義父母を残して出てはいけないから覚悟はしていますが
    同居はしないに尽きますよ。
    義父母に同居を強く勧められての同居だけど、今思えば若気の至りに尽きる。
    無知ってバカ。

    +3

    -0

  • 400. 匿名 2018/02/20(火) 12:52:36 

    自分だったら絶対無理。旦那にも親にも気を使うわ。よっぽど図太い旦那か親なら
    図太い方はそりゃ良いだろうけど、もう片方がもっと気疲れするでしょ。

    +3

    -0

  • 401. 匿名 2018/02/20(火) 12:57:46 

    >>397
    私も親が元気なら放っておくよ
    親の方がお金持ってるんだからそのお金自分たちで好きに使って楽しみなよ、って言ってる
    寂しかったらたまに旅行に誘ってって言ってる当然奢りでねw

    +2

    -1

  • 402. 匿名 2018/02/20(火) 13:04:06 

    371です。ご意見ありがとうございます。
    母は家のお金はもちろん出すとは言ってくれています、節約し貯金もしているため、全くの貧乏で夫や私に養ってもらうという考えではないとは思っています。しかし、この先働けなくなることを考えると、やはり私たちが援助していくことになりますよね…夫の気持ちと、母の気持ちと、よく話し合ってみます。

    +1

    -0

  • 403. 匿名 2018/02/20(火) 13:13:27 

    逆に、共働きだからって理由で
    同居でもいいなんて、旦那さん協力
    しないつもり?って思っちゃう!
    近居くらいがいいと思う!

    +2

    -0

  • 404. 匿名 2018/02/20(火) 13:30:03 

    >>402
    そのお金は自分の為に取っておいてもらって。
    生活を助ける=同居ではないですよ。
    助けるつもりで同居して、皆が疲れてバラバラになるのは本末転倒です。間違っても乗り気な母に負けて、旦那さんを説得しようとしたりしないでね。

    +3

    -1

  • 405. 匿名 2018/02/20(火) 13:43:25 

    みんな怖い

    +0

    -3

  • 406. 匿名 2018/02/20(火) 14:01:20 

    >>396
    そんな地価の高い所の土地ならとっとと売り飛ばしてマンションに引っ越してもらうよ
    自分たちは自分たちの身の丈に合った場所に住む
    余裕があれば生前贈与してもらって購入資金の足しにでもすればいい
    私のまわりの女友達の親は結構そんな感じだよ
    元気なら一緒に住むって感覚はなさそう

    +2

    -2

  • 407. 匿名 2018/02/20(火) 14:05:54 

    うちは四年前から私の親との二世帯です。
    主人も賛成。自分は朝から夜まで仕事だし、子供と私のことを考えたら二世帯のほうが生活しやすいからと言ってくれました。両親も特に干渉せず(父もまだ仕事してるし、母も外出が多い)うまくやっています。
    ただ、主人は長男なので主人のお母さんはあまり良く思ってないでしょうね(-_-;)
    私も両親に色々頼まれ事は増えましたが、こちらも頼めるのでまぁまぁかなと思っています。

    +2

    -5

  • 408. 匿名 2018/02/20(火) 14:31:22 

    >>406
    自分も育った先祖代々の大事な土地を簡単に売り飛ばすとかそういう発想はありません。
    近所の方達も代替わりしても、建て替えるなりしてその土地を大事にしている方ばかりですし。
    利便性も抜群なので、不満もありません。

    +3

    -1

  • 409. 匿名 2018/02/20(火) 15:18:30 

    >>407
    義母さんがイマイチならうまくいってるとは言わない

    +6

    -1

  • 410. 匿名 2018/02/20(火) 15:23:56 

    >>408
    嫁の実家の先祖代々の土地を継ぐためにマスオになる旦那って可哀想だね
    旦那はこれから代々継げるくらいの物を成すチャンスもないのか
    ここ見てたら利便性の為にですら旦那の肩身狭いって言われてるのに、嫁の土地守るためとか肩身狭すぎてヤバいわ

    +3

    -2

  • 411. 匿名 2018/02/20(火) 15:24:00 

    結局、甲斐性なしの旦那ってことか。

    +5

    -2

  • 412. 匿名 2018/02/20(火) 15:32:08 

    一昔前、男のほうに嫁ぐ文化の女版が普及してきたってことだよね。言ってることが一昔前の同居させる男と同じ

    +4

    -0

  • 413. 匿名 2018/02/20(火) 15:38:10 

    >>410
    あはは、何億もする土地を旦那さんが相続できるのに、肩身が狭いも何もないと思うけど。
    またそういう家柄に見合ったスペックの高い人が婿に来るもんなんだよ。
    財産のある家の世界のことなんて、ホント全然ご存知なさそうなので、少し黙っといたら?

    +3

    -4

  • 414. 匿名 2018/02/20(火) 15:42:26 

    >>413
    頑張れーwww

    +5

    -0

  • 415. 匿名 2018/02/20(火) 16:00:00 

    >>413
    土地しかない金持ちならそこにみんなで住むしかないね

    +3

    -2

  • 416. 匿名 2018/02/20(火) 16:05:39 

    旦那が甲斐性なしなら妻実家と同居一択

    +4

    -3

  • 417. 匿名 2018/02/20(火) 16:08:27 

    >>415
    ほーーんとしつこいね、何で金融資産がないことになってんの?笑笑
    何であんたみたいな底辺の見ず知らずに、土地売っぱらったらいいとか訳のわかんない上からのアドバイスされなきゃいけないわけ?
    何か面白すぎて、つい相手してしまうわ。

    +1

    -1

  • 418. 匿名 2018/02/20(火) 16:11:19 

    >>411
    人のこと散々馬鹿に出来るんだから、あなたのご主人さぞかし甲斐性あるんでしょうね~!
    年収は?ご自宅はどのような?億万長者?
    はい、匿名掲示板で存分にご自慢なさって下さいな~!!

    +1

    -1

  • 419. 匿名 2018/02/20(火) 16:12:38 

    >>412
    そう思うと嫌だね。やっとそれから開放されつつあるのに

    +3

    -0

  • 420. 匿名 2018/02/20(火) 16:13:06 

    >>413
    スペック高かったら旦那実家が黙ってないよ
    財産ある家の世界のことってw
    財産あったら実家は実家、子供用の土地は子供用の土地、孫の教育費は別分与で用意してあるから嫁の実家と同居で節約ってw

    +2

    -0

  • 421. 匿名 2018/02/20(火) 16:15:29 

    >>417
    金融資産あったらもう一軒近くに買って娘家族住まわせたらいいのに

    +0

    -0

  • 422. 匿名 2018/02/20(火) 16:15:39 

    おもしろいからみてたけどお金持ちのお嬢さんらしいマスオさん持ちが必死すぎてかわいそうになってきた

    +7

    -0

  • 423. 匿名 2018/02/20(火) 16:16:26 

    >>420
    スペック高くなきゃ固定資産税も払えないし土地も維持できないでしょ。
    ところであなたは、どれだけの財産家のお宅なの?
    都心の地主を馬鹿に出来るんだから、相当なお金持ちなんでしょうね。
    そんな世界知らないから逆に教えてくださいよ。
    もし妄想で書いてるなら鼻で笑ってやるわ貧乏人が。

    +2

    -2

  • 424. 匿名 2018/02/20(火) 16:20:53 

    あ~~さすがに馬鹿馬鹿しくなってきたww
    経験者の意見なんか全然出てこず、がるちゃん民の妬み僻みばっかり。
    やはりがるちゃん民は底辺と思い知ったので退散しま~すBYE-BYE(⌒0⌒)/~~

    +1

    -1

  • 425. 匿名 2018/02/20(火) 16:27:26 

    >>423
    固定資産税なんか資産運用でもしてその利益で十分ペイできるでしょ金持ちなら
    旦那の稼いだ金アテにする必要ない

    +0

    -1

  • 426. 匿名 2018/02/20(火) 16:34:33 

    本当にスペック高い旦那は嫁親にたからずとも…笑

    +4

    -1

  • 427. 匿名 2018/02/20(火) 16:44:04 

    もう終わったんかw

    自分の親との二世帯をしている方

    +1

    -0

  • 428. 匿名 2018/02/20(火) 16:56:52 

    居なくなっちゃったのね笑。

    ここのがるちゃん民たち田舎者ばかりだから、東京都心部の土地のにどれだけの価値があるかなんて全然分からないの、語るだけ無駄よ。
    いくら高級サラリーマンでも、一生働いても買えないのにね。
    田舎者にはそんな価値全然わからないの。

    +3

    -3

  • 429. 匿名 2018/02/20(火) 17:01:46 

    どっちもどっち

    +5

    -1

  • 430. 匿名 2018/02/20(火) 17:06:46 

    都心のお嬢様、ヘンなのに絡まれちゃって大変だったね可哀想。

    +4

    -1

  • 431. 匿名 2018/02/20(火) 17:09:53 

    お嬢様は何が言いたかったの?

    +4

    -1

  • 432. 匿名 2018/02/20(火) 17:13:19 

    >>413

    それ一理あるね。
    資産が無い一般家庭のマスオとは違うよね。

    +2

    -1

  • 433. 匿名 2018/02/20(火) 17:15:07 

    >>428
    なんだよやっぱり土地しかないのか

    +1

    -1

  • 434. 匿名 2018/02/20(火) 17:18:24 

    うちの町内は何故か知らないけど
    嫁の方の家に婿養子に入る人が多いです
    なんか2件先もそうなんだけど
    婿や娘も全く町内の事がやらないし、親に任せっきりで親も娘達に何にも言えないオーラがあるように見える!そこん家の両親も高齢なんだから町内の事を婿か嫁が手分けしてやって上げればいいのにと思ってしまった
    実際に生活するとなると我慢、我慢なんだろうね
    理想や口では何だって言えるけど
    そう簡単なことではないと思う
    自分だったら絶対に同居はしない






    +0

    -1

  • 435. 匿名 2018/02/20(火) 17:33:03 

    今東京の地価なんてすごい値上がってて、都心に広い土地なんて数億どころか数十億の価値だよね。
    私なら喜んで息子を婿に差し出すわ。
    まぁうちの息子じゃスペック不足でお眼鏡に叶わないだろうけど。

    +3

    -0

  • 436. 匿名 2018/02/20(火) 17:51:53 

    金持ちのところ行くと主導権はなんだかんだ言っても義両親だよね。嫁も婿も跡取り作ってくれたらいいって感じ。そして何が鬱陶しいかといえば義兄弟姉妹。金持ちは子供が既婚だろうが手元に置くよ。距離でなく気持ちとしてね。
    金持ちに嫁いだ友達が金には困らないけど存在ないし、意見も持っちゃいけないと病んでる

    +4

    -0

  • 437. 匿名 2018/02/20(火) 18:00:12 

    自分の子には婿にも嫁にもならず二人で家庭を作って欲しい。もしお金に余裕あればお金だけ援助

    +3

    -0

  • 438. 匿名 2018/02/20(火) 18:06:51 

    つーか固定資産税とかみみっちい事書くから絡んでしまうのよ
    相続税対策でしょ
    同居だとだいぶ控除されるから
    東京の都心みたいに路線価高い所だと別居してたら相続税エグい同居するだけで億単位の節税になる
    代々の土地守りたかったら同居一択
    そんなの都心住みの土地持ちなら常識なんだからさっさと書き込みなよ

    +2

    -2

  • 439. 匿名 2018/02/20(火) 18:10:46 

    いずれにしろ庶民には全く関係ない話だね。

    +4

    -0

  • 440. 匿名 2018/02/20(火) 18:17:10 

    相続税対策で旦那に同居させるお願いした、ってことか

    +2

    -0

  • 441. 匿名 2018/02/20(火) 18:35:57 

    嫁実家の世話になるようなサラリーマンの夫が払える程度の相続税なら、都心の高級住宅地ではなさそうなのに、途中から資産家のお嬢様、スペック高い旦那設定になってて笑った。
    同居で割安になるにしても、都心マンション買えないから同居って言ってたリーマンが払える程度だから都内といっても庶民レベルの土地だろうね。地方からみたら馬鹿高いんだろうけど。

    +4

    -1

  • 442. 匿名 2018/02/20(火) 18:40:57 

    お嬢さま設定のわりには随分下品だったよねw

    +6

    -1

  • 443. 匿名 2018/02/20(火) 18:48:58 

    東京に土地があるなんて素直に羨ましい限りだけどな。
    うちは夫婦ともに地方都市出身で、都内のマンション8000万とか欲しいけどとても買えないし、めっちゃ羨ましい。
    >>441とか旦那一馬力で買えんの?
    なんでそんなに敵対視してんのか知らないけど。

    +2

    -0

  • 444. 匿名 2018/02/20(火) 18:52:26 

    話がすっごく小町っぽくなってきた

    +4

    -0

  • 445. 匿名 2018/02/20(火) 21:28:13 

    資産価値の高い土地なら多少の我慢はしても、頑張る価値はあるかもしれない。兄弟がいると相続で揉める元にもなるけど…

    それでもやはり理想は近居だよ。
    二世帯で水回り玄関全部完全に分けるなら、敷地内で別棟でもいーじゃん。たまに完全二世帯といいつつ、何かあった時の為とか言って中でどっかドア1枚で繋がってて、後から揉めて鍵付けた話は聞くよ。

    +3

    -0

  • 446. 匿名 2018/02/20(火) 22:00:21 

    男の子と女の子の子供がいます。
    二世帯なり近距離に住むのなら、息子より娘がいい。
    私自身、姑との関係で苦労しているので自分が姑の立場になりたくない。
    嫁の実家側と住む理由にはそんな理由もあるのかも。

    +3

    -2

  • 447. 匿名 2018/02/20(火) 22:46:08 

    >>446
    義親と住む気苦労を経験してるのに、娘婿には同じ経験させてもいいっていう思考が謎。


    +6

    -1

  • 448. 匿名 2018/02/20(火) 23:16:19 

    >>447
    そう、男だって義理の親には気疲れするんだよ。娘壻や自分の息子は別にいいのかね。
    娘だったら姑にならないと言う発想がそもそも間違ってるよ。

    +3

    -0

  • 449. 匿名 2018/02/20(火) 23:22:13 

    今時のお嫁さんより、娘のほうが気兼ねなくあれこれ言いやすいし介護もよろしく頼めるから。

    +4

    -1

  • 450. 匿名 2018/02/21(水) 00:52:18 

    子供を所有物だと思ってる典型的な毒親だな。

    +3

    -0

  • 451. 匿名 2018/02/21(水) 07:57:36 

    結婚したら、どちらの親とも同居しない方がベスト。
    同居したい人は依存したい気持ちがある人ですよ。
    それに自分の親でも高齢に為ると大変です。
    自己中心的になるしストレスになる。
    これね皆、解って無いから言うけど80歳すぎたら
    自分の親と姑関係なく同じ状態になります。自分の親が若く健康な内だけだよ。
    問題ないなんて呑気な事言えるのは。

    私の経験上レスしています。
    それと自分の娘と住みたいと思っている母親も甘い。
    娘は遠慮なしにハッキリ言うから母親との喧嘩も多い。
    そんな母娘見て来ているので同居しようなんて甘い考えは捨てた方が良い。



    +4

    -0

  • 452. 匿名 2018/02/21(水) 07:59:03 

    >>450

    その思いは、娘にとっては重荷だからね。
    依存せず自立した生き方した方が利口。

    +2

    -0

  • 453. 匿名 2018/02/21(水) 08:00:52 

    >>446

    同居で苦労してるなら尚更、誰とも同居しない方が良いじゃない。
    学習してる様で全くしてないね。
    もっと、視野を広くして考えないと。
    自分の事ばかりじゃ無く婿の事も考えて上げて下さいね。

    +2

    -0

  • 454. 匿名 2018/02/21(水) 11:02:09 

    同居は無理だな。
    完全二世帯なら私は大丈夫だと思う。

    +1

    -1

  • 455. 匿名 2018/02/21(水) 16:54:31 

    知り合いのおばさんがご主人亡くしたあと、
    娘夫婦から同居しようと言われてきっぱり断ってたな
    「今の時代に同居を希望するのは同居すれば楽できると思ってる気遣いや想像力に欠けてる人
    娘婿が一番同居に乗り気だけど、単に自分の通勤に便利な土地に安く住めるとしか思ってない
    将来のことを深く考えられるまともな男なら気軽に嫁親と暮らそうなんて思わない」ってズバリ言い切ってた
    娘相手に冷たいなーと思ってたけど、うちの親戚で同じように娘から同居持ちかけられて喜んで受け入れた人は
    家事育児を丸投げされて、自分が体調崩しても娘夫婦は看病するどころか嫌な顔ばかりするから 
    同居しなきゃよかったと泣いてた

    もちろん子供と親の相性もあるけど、実の子だから同居しても大丈夫って保証はないんだよね

    +2

    -0

  • 456. 匿名 2018/03/01(木) 14:32:26 

    >>262
    同感すぎる。
    同居はしてないけど、なんか聞こえてるかもって
    勝手に思っちゃうから無理だ
    でも弟夫婦同居で、子供預けたりして
    次々に子供出来てる

    +0

    -0

  • 457. 匿名 2018/03/01(木) 14:36:54 

    時代なのかもしれないけど
    昔は姑が強くて嫁が苦労するだったけど
    今は嫁強いから姑気使わなきゃいけないよ
    嫁働いてる事多いし、孫の面倒見させられたり
    ご飯も作ってあげたりで

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード