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家庭内別居を修復した方パート2

91コメント2018/02/20(火) 17:08

  • 1. 匿名 2018/02/18(日) 21:12:19 

    選択子なし35歳。付き合いは6年、結婚7年目です。
    夫拒否のセックスレス、一切のコミュニケーション拒否されています。
    理由を聞いても話してはくれませんが、何年もかけていまの状態です。
    女性の影は見えませんが、わかりません。
    義理両親の嫌がらせに没交渉(夫了承済み)、私は毒親育ちのため卑屈で、友人が少なく無趣味なため夫に依存していること、夫がネトゲなので、母親のように口うるさく管理してしまっていたことが原因かなと思っています。
    長くなりましたが、修復できた方のお話を聞きたいです

    +102

    -5

  • 2. 匿名 2018/02/18(日) 21:13:31 

    家庭内別居を修復した方パート2

    +12

    -5

  • 3. 匿名 2018/02/18(日) 21:13:55 

    【女性の権利】
    女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったら辞めてもいい。
    そもそも女性に辛い仕事を押しつけないこと。
    かといって雑用やらせるのもダメ。
    それで給与も昇進も平等にね。
    ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
    間接差別禁止規定って知ってるでしょ。
    なんでも平等にね。
    髪形と服装は女性の自由だけど。
    それからアファーマティブアクションと管理職30%目標もね。
    産休育休もね。
    当然40%保障で。主婦と言っても家事を強制される言われはないし出産するかどうかは女が決めること。
    でも産まれたら育児を女性に押しつけないでね。
    二人の子供なんだから当然でしょ。
    ただし離婚したら親権は母親のものだよ。
    育児は女性のほうが向いてるんだし。それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
    これからは働く妻を夫が支えきゃ。
    あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。
    妻には扶養請求権だってあるんだから。
    それと夫は妻に優しくね。
    妻が望まないセ〇クスは家庭内レ〇プだよ。
    夫が妻のセ〇クスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
    離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
    女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。
    足りないくらい。それと女性に女らしさを押しつけないでよ。
    そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
    でも男はやっぱ男らしくないとね。
    いつになったらレディーファースト覚えるの?
    ワリカンなんてありえないし。
    少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
    ん?レディースデー?
    あれはいいの。
    別に私たちが頼んだ訳じゃないし。
    店が勝手にやってるんでしょ。

    +9

    -128

  • 4. 匿名 2018/02/18(日) 21:14:01 

    修復なんかできません

    +110

    -3

  • 5. 匿名 2018/02/18(日) 21:15:42 

    主さん何年もなんて辛すぎる!
    私は1ヶ月その状態です。
    修復した方の話し、一緒に聞きたいです。

    +108

    -2

  • 6. 匿名 2018/02/18(日) 21:16:25 

    壊すのは簡単だけど修復は容易ではない
    ほぼ無理
    別れるのが一番の解決策

    +170

    -3

  • 7. 匿名 2018/02/18(日) 21:16:32 

    >>3
    長いから読んでないけど何言ってるの?

    +191

    -1

  • 8. 匿名 2018/02/18(日) 21:17:20 

    >>3
    主より話が長い。トピ申請したら?

    +147

    -1

  • 9. 匿名 2018/02/18(日) 21:17:59 

    コミュニケーションすら拒否されてるのに一緒に居る意味ある?

    修復しなくていいんじゃない?

    +207

    -0

  • 10. 匿名 2018/02/18(日) 21:18:56 

    子供いないなら別れるのもありかな〜と
    思うけど…私は子供がいても離婚した。

    +162

    -2

  • 11. 匿名 2018/02/18(日) 21:19:48 

    その状態でもし主さんが風邪(インフルとか)、大きな病気、大きな怪我などしたら旦那さんはどう対応するんですかね?

    +114

    -1

  • 12. 匿名 2018/02/18(日) 21:20:01 

    男にガタガタ言うのは逆効果
    家帰ってまで
    グチグチ話しなんて逃げだけ

    ひたすら無視
    後は仲を保つように勝手に考えるさせること


    床上手で全ては解決さ
    家庭内別居を修復した方パート2

    +105

    -21

  • 13. 匿名 2018/02/18(日) 21:20:52 

    この話を聞く限り、
    自分を見直して、それをちゃんと旦那さんに話してみては?
    私も1年半、いざこざがあって家庭内別居とまではいかないけど(家が狭いので)口きかないとかありました。
    これでは駄目だと思いちゃんと話し合おうと言いました。話合いをしなければ離婚の方向で考えましょう‥と言いました。
    そして、話合い。すごく細かい事とかも言い合いました。結果、お互いの思い違いや捉え方が違っていた。
    これから、言葉にしよう、等と改善策を考えて
    今は穏やかに過ごしています。
    話合いが出来るのなら、まず話合った方がいいと思いますよ。
    長文、すみません。

    +115

    -0

  • 14. 匿名 2018/02/18(日) 21:21:00 

    いないも同然。
    その人の中で○んだことになってるのでは??

    状況が変わらないのは辛いね。。

    旦那さんはどうしたいのかな?
    すごく偏屈だったら救いはあるかも。

    +33

    -0

  • 15. 匿名 2018/02/18(日) 21:21:12 

    2歳の子供がいますが、いろんなことの積み重ねで旦那のことがどんどん嫌になり、好きという気持ちは一切なくなりました。
    三年セックスレスです。
    喧嘩するたびに離婚したいと思ってしまいますが、子供のことを考えると父親のいない子にしていいのか、わたしの我慢が足りないのかとよくわからなくなります。
    修復した方の話しわたしも聞きたいです。

    +106

    -2

  • 16. 匿名 2018/02/18(日) 21:22:57 

    >>3
    要約すると、
    あー、女に生まれてよかった!

    +51

    -3

  • 17. 匿名 2018/02/18(日) 21:24:26 

    7ヶ月、会話全くなしの状態でしたが、私の母の大病を機に、修復しました。
    母から命懸けのプレゼントだと思っています。

    +112

    -3

  • 18. 匿名 2018/02/18(日) 21:24:54 

    義両親からの嫌がらせ、毒親育ちって言うけど何でも周りのせいにしていませんか?友達が少なくて、無趣味っていう時点であなたに魅力を感じないんだけど?

    +144

    -20

  • 19. 匿名 2018/02/18(日) 21:27:17 

    一切のコミュニケーションを拒否したいほどの人を、再び女性として見てくれるかは、その旦那さんにしかわからないと思う。
    まずは自分が挙げてる理由を少しでも減らせるように相手が変わることを期待するより、自分が変わるしかない。



    +69

    -1

  • 20. 匿名 2018/02/18(日) 21:29:00 

    むこうも同じ気持ちじゃないと無理です

    +14

    -0

  • 21. 匿名 2018/02/18(日) 21:32:11 

    >>2
    これ、うちの父親と同じ。これで引っ越ししたけど、もしかして、まずい?

    +0

    -9

  • 22. 匿名 2018/02/18(日) 21:32:23 

    >>15
    子育てにいっぱいいっぱいであなたの心に余裕がないのだと思う。
    心に余裕があれば、何でも楽しく見れるもんね。今、子育て頑張ってるんだから、
    旦那さんに素直に言ってみれば?
    子育てで心に余裕がなくて冷たくしてたかも。みたいな。
    そしたら、旦那さんも色んな気持ちが又芽生えてくるかもしれない。
    子育て、疲れるもんねー。
    頑張ってる証拠だよ!
    旦那さんと修復頑張って!!
    応援してる!

    +11

    -11

  • 23. 匿名 2018/02/18(日) 21:32:27 

    主さんの立場も辛いと思うけど、
    旦那さんの立場も辛そうだ



    +67

    -2

  • 24. 匿名 2018/02/18(日) 21:33:04 

    付き合いは6年、結婚7年目ってどういう意味?
    即結婚?

    +3

    -51

  • 25. 匿名 2018/02/18(日) 21:33:08 

    自分の悪い所を上げない(分からない?)時点で主の夫に同情する

    私の身内も悪い事は素直に謝ればいいのに何でも人のせいにすり替えるからしんどい。

    +10

    -17

  • 26. 匿名 2018/02/18(日) 21:34:06 

    男性って言わないからね、、、私は5年で離婚したんだけど、別れる前日に「同居を解消したのが嫌だった」と言われました。旦那両親と同居だったんだけど、自営業で365日一緒はきつかった。その頃から旦那も冷めてきた様に思う、ほとんど話しもしなくなったし、暇があればテレビゲームかパチンコで。
    今となっては離婚で正解だった。トピ主さんの家庭は根が深そうですね。レスでコミュニケーション遮断って夫婦の意味無いし楽しくなさそう。
    きちんと向き合いゆっくり話し合ってる?

    +79

    -0

  • 27. 匿名 2018/02/18(日) 21:36:35 

    家庭内別居は
    お互い疲れますよ。
    だって、安らぐ場所なのに安らげない場所になってるから。
    だから、主さんも主さんの旦那さんもしんどいはず。
    何か一言優しい?心配してるよ?的な言葉をそっとかけてみたら?

    +68

    -0

  • 28. 匿名 2018/02/18(日) 21:37:28 

    >>24
    6年付き合って
    結婚7年って事でしょ。

    +40

    -1

  • 29. 匿名 2018/02/18(日) 21:37:33 

    子供がいなけりゃ離婚します。
    逆に主さんの離婚しない理由は何ですか?

    私は家の中で旦那から存在を無視され、子供と笑っていても私と目が合った瞬間真顔に戻り、近くですれ違わないように違うドアを通られたりいじめみたいなことをやられています。自分でもじわじわと心が死んでいくのがわかります。
    でも子供の将来を考えると勢いで離婚できなくて、自分が我慢すれば…と思って眠れなくなり、病院に通っています。
    なんかもう自分がどうしたいのかわかりません。

    +166

    -1

  • 30. 匿名 2018/02/18(日) 21:37:59 

    私は出て行ったよ。
    話し合いすら拒否の状態だったので
    一緒にいる意味が無いと思った。
    その後、修復して今は穏やかに暮らしてますが
    あの時あのまま傍に居続けていたら
    完全に修復不能になっていたと思う。
    私が爆発して悲惨な喧嘩になる前に
    心底嫌いになる前に出ていった。
    今ではその選択で良かったと思っています。

    +66

    -1

  • 31. 匿名 2018/02/18(日) 21:40:03 

    家庭内別居修復というより
    夫の会社から指導が入って解消せざるを得ませんでした。

    シワシワの服、朝寝坊、昼食なしとはどういう事かと。
    自分でしろよ、貴様は子供の顔すら見ないくせによ。

    今では息子以上に手のかかる男です。
    離婚はしません。金銭的には半分こで助かってるので。

    +10

    -24

  • 32. 匿名 2018/02/18(日) 21:40:42 

    家庭内別居してて修復できた夫婦、私の周りではゼロ
    そのままか、離婚してるのが現実

    +56

    -2

  • 33. 匿名 2018/02/18(日) 21:43:59 

    すごく分かりすぎて辛い

    +32

    -0

  • 34. 匿名 2018/02/18(日) 21:44:35 

    覆水盆に返らず。
    私はそうだった。
    子供がいないのが唯一の救いじゃない。

    +66

    -2

  • 35. 匿名 2018/02/18(日) 21:45:02 

    ダンナさんマザコンじゃない?主さんは自分から母親を奪った憎い女になってるんじゃないかなぁ。

    +26

    -0

  • 36. 匿名 2018/02/18(日) 21:46:52 

    すぐに離婚って言う人、
    それもその道なのかも知れないけど、
    縁あってお互い好きになり結婚したんだから、分かり合える時があるかも知れない。
    夫婦って少しの事やお互いの心の不安定とかで歯車が狂っちゃう時があるから、それを夫婦で修復して又信頼出来る夫婦になると思う。
    簡単に離婚!で終わるのはどうかと思うな。

    +64

    -13

  • 37. 匿名 2018/02/18(日) 21:50:55 

    長文すみません。
    うちは私が旦那を拒否した側ですが家庭内別居に近い状態でした。
    別のトピでも書いたことあるかもしれないけど産後クライシスから旦那に愛情を感じられなくなって会話も目を見ずにするような状態が4〜5年続いていました。
    で、旦那からどうしてほしいの?どうしたいの?という話を切り出されました。
    そこで育児のことで恨んでいること(これに関しては旦那からごめんと謝られました)、私も今の状態は苦しいこと、謝られても許せないことなどを伝えました。
    その後、旦那に対する意識は変わりませんが会話は前より普通にできるようになりましたよ。
    自分の気持ちを伝えるだけでも少し楽になったのかなと思います。
    自分も辛いかもしれないけど相手も苦しんでると思います。一度腹を割って話してみては。
    このまま人生を終えるのは嫌じゃないですか?別れを決めるにしても話をしてから決断することをおすすめします。
    より良い方向に向かいますように。

    +34

    -3

  • 38. 匿名 2018/02/18(日) 21:51:09 

    >>31
    会社からそういう連絡って来るんだね。
    昼食なしというのは、本人がコンビニとかで買えば良いだけでは?

    +72

    -0

  • 39. 匿名 2018/02/18(日) 21:51:35 

    子供に病気が見つかって病院探しや医者探ししてるうちに仲直りできた。主さんには参考にならないかもだけど。あの頃の不仲はお互いに今も触れずにいます。

    +7

    -3

  • 40. 匿名 2018/02/18(日) 21:52:02 

    うちも2年家庭内別居でしたが、
    自分が体調を崩して寝たきりになった時、
    今まで頼りにならないと思っていた夫が
    育児家事、全部助けてくれた。
    それがあって夫に優しくできるようになり、
    仲良い夫婦に戻りつつあります。

    病気の時に1人は本当に辛い。





    +45

    -1

  • 41. 匿名 2018/02/18(日) 22:03:23 

    主です。長文です
    過程としては、
    夫はゲーマーで私の優先順位が低いことは分かっていましたが結婚するまでここまでとは思っていませんでした。
    新婚時から平日は帰宅後、ご飯→すぐ自室へ→1時頃までゲームといった感じです。ゲーム時間等話し合ってきましたが改善されず、わたしも意固地になり、夫に蔑ろにされているように感じていきました。
    段々と食事中の会話も返事をしてくれなくなったり、一緒の外出も拒否されだし、年々ひどくなっていきました。
    でも、わたしが話しかけなければ会話もなくなると思い何年も努力してきましたが、涙も枯れ、彼の望む生活に変えました。諦めました。話しかけない、ゲームも好きな時間だけ。なんの干渉もせず2年経ちました。
    後だしですが、最近『俺が悪かった寂しい、セックスしたい』と言われました。
    わたしは何年も振り向いてくれない彼に気持ちが覚めてしまっていました。
    前のように仲が良いときに戻りたい気持ちもあります。
    でも彼は以前と変わらない生活をしています。

    +74

    -1

  • 42. 匿名 2018/02/18(日) 22:05:52 

    修復は無理です。うちは子供が離婚を嫌がってるので諦めて無視だけど、子供かいなければ別れて、
    違う人生を歩みます。修復するより、その方が早く主さんも幸せになれると思います。

    +28

    -1

  • 43. 匿名 2018/02/18(日) 22:06:31 

    離婚を切り出されていない辺り旦那さんもまだ情が残ってそう。毒親育ち云々のところとか、自分が見捨てればほんとに主さんがひとりになるのを理解して旦那さんはなかなか離婚を切り出せないのかな。
    主さんが改心して態度を改めて、年月かけて修復するしか今はないと思う。まず旦那さんに依存するのやめよう。相手からしたら執着されて窮屈だよ。

    +7

    -4

  • 44. 匿名 2018/02/18(日) 22:07:20 

    主、離婚で良いんじゃない。子どもいないし。こんな辛い毎日なら、新たな人生を送るほうがいい。私は家庭内別居から離婚した。あれだけ悩んだ結婚生活より、離婚した今のほうが幸せ。自分の残りの人生を悩むより充実したい。

    +98

    -1

  • 45. 匿名 2018/02/18(日) 22:09:04 

    主さんとご主人、二人共ちょっと子供っぽくない?
    第三者に説明する特徴が無趣味とネトゲって
    もうちょっと性格の特徴をあげられない?

    +21

    -11

  • 46. 匿名 2018/02/18(日) 22:10:34 

    >>41
    そもそも2人とも結婚に向いていない気がします。悪い意味で言っているんじゃなくて、1人でいた方がストレスないのでは?

    +85

    -0

  • 47. 匿名 2018/02/18(日) 22:11:41 

    似たもの夫婦

    +10

    -2

  • 48. 匿名 2018/02/18(日) 22:16:51 

    きっつい旦那だな…
    主、長年付き合ったから情があるんだろうね。
    私からしたらそんな旦那速攻で別れるけど。

    情だけが残って、男としての魅力や
    セックスしたいとも思えないならキツイと思うわ。
    いいの?これから一生好きな男とセックスしないで死ぬなんて。

    +73

    -2

  • 49. 匿名 2018/02/18(日) 22:28:25 

    主さんの旦那さん、後から謝ってこられたんですね。
    でもさみしい、セックスしたいって自分の都合だけだなとも思います。個人的にはセックスの前にまずコミュニケーションじゃないの?と。
    それを聞いたときの主さんの気持ちをもう一度伝えてみるのはどうですか?
    気持ちは冷めているけど昔のように戻りたい気持ちもあるんですよね。
    話を聞いていると主さんと旦那さんがお互い少しずつ姿勢を改めることもできる気がします。
    >>37でした。

    +74

    -0

  • 50. 匿名 2018/02/18(日) 22:28:57 

    大人ですが子供のとき親がそうでした
    修復のきっかけは他愛のないことでしたよ
    でも選択こなしって繋ぎとめるものがないから厳しそう

    +1

    -0

  • 51. 匿名 2018/02/18(日) 22:33:38 

    トピズレかもしれませんが…両親不仲のもとで育ちました。私はどうにか普通に育ちましたが、妹が社会人になる時に引きこもりを始めました。人を信頼出来ない、自分を肯定できないそうです。一定の親は子供のためと言って無理矢理婚姻関係を続けますが、子供はその不穏な環境に置かれ何も感じない訳がありません。何が一番子供のためなのか、不仲の子持ち夫婦さんには考えて欲しいです。長文失礼しました。

    +14

    -2

  • 52. 匿名 2018/02/18(日) 22:37:45 

    ご主人がトピ主さんに甘えてる気がする…

    あの、この際セックスしてみたら?
    何も進展しないのならヤケクソな意見で申し訳ないないけど、今日より少しは前進したと思えるのでは?

    +12

    -11

  • 53. 匿名 2018/02/18(日) 22:38:05 

    不妊じゃなくていらない派でしょ
    そんなんと結婚する男もそれなりだよ
    家にある楽しみがゲームしかないんだから
    帰ったらずっとつきまとってきて暗くてだんだん老けてくおばさんがいるんだもん
    ひとりよりましか覚悟決めるしかない

    +10

    -14

  • 54. 匿名 2018/02/18(日) 23:00:04 

    主さんの話しか聞いていないので旦那さんがどう思っているのかは分かりませんが、話し合いをしようとせず、主さんから歩み寄ろうとしてもだめで、話しかけてきたと思ったら「セックスしたい」は有り得ないと思います。
    自分の存在を蔑ろにされることに我慢する必要はないと思います。

    主さんの聞きたい体験談ではなくてごめんなさい。

    +51

    -1

  • 55. 匿名 2018/02/18(日) 23:28:21 

    主さんの方からしか聞いてないけど、よく耐えましたね。
    状況説明の文章、分かりやすくて良かったです。

    旦那が一応少しは歩み寄ってきたのですね。
    正直、主さんにとってメリットが少なすぎる結婚生活なら、別れた方が良い気がします。
    歩み寄って心を開きあうことも大切だとも思いますが、
    まずは結婚生活の未来にお互い何を求めるかを話し合うことが必要ですね。

    +18

    -0

  • 56. 匿名 2018/02/18(日) 23:29:52 

    >>53
    お前どうしたら人にそんな酷いこと書けるの?
    ネットだろうと、人をそんな風に理不尽に傷つけたら自分に返ってくるよ。
    心洗ってこい。

    +29

    -1

  • 57. 匿名 2018/02/18(日) 23:59:52 

    うちも以前主さんと同じ様な状態でした。
    自分の優先順位が低いという部分すごくよくわかります。
    私もゲームの時間制限や、最低限の条件など話し合いを重ねましたが、いくら話しても話は平行線で話せば話す程関係が悪化。
    でもゲームが理由で離婚てどうなんだろう?と躊躇している時に、夫の浮気未遂(際どいメールやりとり)が発覚し私の方から離婚してほしいと伝えました。
    私がイライラしているのが嫌でよその女に逃げた様です。
    私にも改める部分はあったし、夫は生活態度全般において反省し子供もいた為離婚は回避しました。
    が、数年は平和でしたが今またゲームに熱中しています。
    (浮気未遂含めあんなに揉めたのに図々しいなと思います。)

    今回は口出しせず好きにさせているのですが
    セックスしたい時は一緒に寝室に来るくせに
    それ以外は放置でゲームに夢中です。
    私は性欲処理の道具なのかな?と虚しくなるので、もうしたくないと思っています。
    ゲーム云々よりも彼の言動にいちいち振り回される事に疲れてしまい、今は私が会話さえ避けている状態です。
    愚痴が多く長文になり申し訳ありません。
    主さんは振り回されること辛くないですか?
    それでも一緒にいたいですか?
    うちは「仲良くしてた頃に戻れた!」と思っても長くは続かなかったです。

    +26

    -0

  • 58. 匿名 2018/02/19(月) 00:12:00 

    >>24 6年付き合ってから結婚
    それから7年たった。だから合計13年一緒にいるんでしょ。

    +19

    -0

  • 59. 匿名 2018/02/19(月) 00:14:42 

    >>1 主に飽きたんだよ。でも長年の情で言えないだけ。もしくはEDになった。

    +4

    -7

  • 60. 匿名 2018/02/19(月) 00:29:46 

    >>12
    床上手っていうか
    相性なのかなって私も思うね
    喧嘩してもセックス気持ちよかったら
    かなりほぼ解決される気がする

    +10

    -2

  • 61. 匿名 2018/02/19(月) 00:30:41 

    子供いないなら離婚でしょ
    なんで辛い思いして一緒にいるの?
    人の意見でなく
    これから2人の未来を話し合えばいい
    そこで2人の意見が合わなければ
    別れる話し合いになり納得できるんじゃないの?
    人の例えで修復しても
    お互いの不満は消えないでしょ
    旦那はネトゲに逃げてるんだから
    旦那を捨てて新しい人生に進んでください。

    +22

    -1

  • 62. 匿名 2018/02/19(月) 00:32:55 

    >>56
    言い方はひどいけど
    同意する部分はあるな
    家での楽しみがないんだろうよ

    +6

    -7

  • 63. 匿名 2018/02/19(月) 00:33:12 

    〉〉44離婚は今のところ考えていません。嫌いになれればするかもしれません…
    夫婦は合わせ鏡とよくいいますが、私の至らないところが多く夫が目を瞑ってくれている部分も多いと思います。男として仕事を頑張り部下からも慕われているところを見ると尊敬もするし嫌いにはなれません。

    〉〉49 〉〉57何度も話し合いを重ね拒否されてきました。何年も同じことの繰り返しです。もう傷つきたくなくて、話し合いができずにいます。

    〉〉59そう思います。夫は飽きたんですねきっと。

    +3

    -4

  • 64. 匿名 2018/02/19(月) 00:52:37 

    私も今主人と会話がなく実家に帰りたいと思うようになりましたが、3歳と1歳の子供のことを考えるとやはり離婚は避け修復したいと思います。話し合いをしようにも本音を言わず無言の主人と二人では会話になりません。私と仲のいい義母に相談するか迷っています。
    第三者の方に間に入ってもらった方はいますか?

    +7

    -0

  • 65. 匿名 2018/02/19(月) 00:55:11 

    子供がいないのであれば我慢する必要なし、即離婚。主はなぜ離婚しない?身バレされないために子無しって嘘付いてる?子供が居たとしても私なら離婚します。幸せな家庭までは望まないけど、不幸な家庭は絶対にイヤ。子供が居ようと、いなかろうと人生はやり直せる。一緒に居て辛い相手なら一人でいた方がいい。

    +9

    -1

  • 66. 匿名 2018/02/19(月) 01:05:40 

    >>63
    アンカーは半角にしてください

    +17

    -1

  • 67. 匿名 2018/02/19(月) 01:21:35 

    う~ん、主さん、旦那と離婚したくないなら仲良くするしかないので主さんが折れるしかないよ。
    子供みたいにさ、辛かったよ~って泣きついてみたら?自分はそれで仲直り?できましたよ

    +14

    -0

  • 68. 匿名 2018/02/19(月) 01:24:49 

    無理

    +1

    -0

  • 69. 匿名 2018/02/19(月) 01:41:33 

    お互い心にある思いさらけ出してみたら?
    それで駄目なら諦めるしかない
    わかりあえない人と一緒にいて幸せ?

    +4

    -0

  • 70. 匿名 2018/02/19(月) 02:11:42 

    ただ性欲処理したいだけなのか?妻を失いたくないと思っているのか?分からないけど
    旦那さんは一応はちょっとは折れる姿勢を取ってきたんだよね?
    離婚したくないなら一か八か応じてみたら?
    夫婦に於いてセックス(身体の相性)って鎹になったりするものですよ
    コンスタントに有るとお互いを愛おしいと思える
    うちがそうでした
    うちはかつて、私が中々子どもを育てる自信が無くずっと避妊を求めていたのですが(選択こなしというより先延ばしこなしと言う感じ)
    結婚5年を過ぎた頃、旦那がぱたっと求めて来なくなり4年近くレスでした
    家庭内別居とか無視はなかったけどレスだった
    ひょんな事からレス解消して、今は子どもも居ますが
    うちの場合旦那の心の氷を溶かしたのは「そろそろあなたとの子どもが欲しい」でした
    (うちがたまたまそうだというだけで決して子ども産んだ方が良いという意味ではない)
    ゲームばかりしてて寂しいな、私もやってみようかな?とか、主さんの考える限りの旦那さんが喜びそうな言葉で旦那さんに歩み寄ってみたらどうだろう?

    +15

    -0

  • 71. 匿名 2018/02/19(月) 02:14:41 

    選択子無しってどっち希望で?
    旦那さん側?お互い同じ気持ち?

    +6

    -1

  • 72. 匿名 2018/02/19(月) 02:23:41 

    耳の痛い事書いて悪いけど
    ネトゲにハマってる男、高確率で浮気してます
    浮気なかったり相手にしてもらえない様なブサでも女プレイヤーと絡みたがったり予備軍多い
    ネトゲにハマりまくってる人の中にはオフ会とか行く人多いよ
    何年か前に主婦のネトゲ依存が拡がってるとかってテレビでやってた時
    お金や時間の浪費だけで無く、ネトゲは浮気の温床になっているのが問題だと言われてたし
    主はちゃんとした仕事とかしてるのかな?
    有職なら仕事に力を入れる、思い切って転職する
    無職やパートなら思い切って就職するとかして
    外の世界に出た方が良い
    そうなると旦那が焦って歩み寄ってくるかもしれないし、それ以上に主の旦那依存がなくなる様に思う

    +14

    -0

  • 73. 匿名 2018/02/19(月) 03:08:38 

    最近話さない方が楽なので、適当に会話して、早く夫が寝るのを待ってる。起きてるとうるさいから。そしたら、よく話しかけてくる。めんどくさい。

    +4

    -0

  • 74. 匿名 2018/02/19(月) 03:12:22 

    >>29
    辛そうですね…。

    うちも長年旦那と話してません。
    子育てに協力的じゃない所、家事やらない所。寝てばっかりな所。そんなんで恨みつらみが募りました。
    子供とだけ喋って旦那は私を無視しますがー、、私も無視します!
    子供に不自由させなければ、子供と楽しければそれでいい!と思ってやって来ました。
    そしてパートて離婚費用1000万円貯める事を目標にして頑張りました。

    子供はもう自立しました。たぶんこんな家庭から出たかったんだと思います。そこは子供に申し訳なかったと思ってます。
    子供には良い環境では無いです、子育てしてる時期に離婚した方が良かったな、と今思います。

    今は子供部屋が空いたので、別々なので完全家庭内別居。前ほど苦痛では無いです。

    老夫婦でお買い物してる姿見ると羨ましいと思いますが。

    +7

    -1

  • 75. 匿名 2018/02/19(月) 03:15:53 

    旦那の咳も、落とした毛も、歩く音も、トイレの音も嫌だ。
    茶碗洗うのももちろん嫌だ。
    でも離婚の話し合いなんて面倒臭くて嫌だ。
    普通の会話、10年してない。
    会社に提出する書類の事とか、葬式の事位かな。しかもメールで。

    +7

    -0

  • 76. 匿名 2018/02/19(月) 03:20:16 

    私も家庭内別居状態。10年ほど。

    パート主婦だけど、扶養家族は超えてるから自分で年金、国民保険払ってる。
    子供は居ない。
    離婚しない意味有るのかな?
    ただ、話し合いは嫌だ。長い間喋ってないと喋りたくないんだよね。持ち家とか財産分与しなきゃいけなんだよね? そんな話し合い面倒臭くて。

    +13

    -0

  • 77. 匿名 2018/02/19(月) 03:24:56 

    >>41
    俺が悪かった、セックスしたい
    っておかしくない?

    俺が悪かった、話し合おう。とかなら分かるけど
    やりたいだけじゃん

    キモすぎてやりたくないわ

    +42

    -0

  • 78. 匿名 2018/02/19(月) 03:27:27 

    家庭内別居なら離婚し別の人生を歩みたい
    うちは、仲良しだから無縁だわ

    +3

    -3

  • 79. 匿名 2018/02/19(月) 06:56:54 

    >>72
    すごくわかる
    ネトゲって複数できるし
    その中で会話できたり、戦って仲間になる
    釣りと言いながら疑似恋愛
    結婚までその中にあったりしてる
    仮想恋愛ゲームがいくつかあります
    まだあるのかな見た目は戦闘ゲームや
    ファンタジーなRPGでも、男女2人だけにもなって
    空を飛ぶとか結局は疑似恋愛に発展する
    課金も多いしね
    気をつけた方がいい、リアルな奥さんより
    絶対魅力ある画像、絵なんだから

    +7

    -1

  • 80. 匿名 2018/02/19(月) 07:32:27 

    突然の歩みよりで「寂しい、セックスしたい」って…
    それは主さんの旦那さん、ネトゲ内の嫁にふられて主さんに寄って来てるのでは
    もしそうなら、ゲーム内で新嫁できたらまた同じ状況に逆戻りするよ

    +15

    -0

  • 81. 匿名 2018/02/19(月) 09:11:43 

    理由を聞いても話してくれないって何なんだろう。
    でも付き合いも長かったわけだから、元はそんな人ではないんですよね?
    第三者にはいってもらってとことん話し合いをしたらどうかな。
    それで主さんにも非があったと思えたら修復するとか。
    ただの身勝手な理由なら離婚したほうがいいのでは(>_<)

    +3

    -0

  • 82. 匿名 2018/02/19(月) 09:14:54 

    ゲームにハマるのって現実逃避してる場合もあるよね。
    憶測だけどセックスしたいって子供がほしくなったとか、、?

    +2

    -0

  • 83. 匿名 2018/02/19(月) 09:21:23 

    きっと理由は言ってきたはず、思い出してみよう。

    +2

    -0

  • 84. 匿名 2018/02/19(月) 09:28:50 

    >>80
    それだね。
    本人がネトゲ依存から立ち直りたいと思うしかないのかもね。

    +3

    -0

  • 85. 匿名 2018/02/19(月) 10:22:54 

    主のダンナさんは弱い人間なんだと思う
    ウチのダンナもずっとゲームで私は仕事して帰って来てからゴハンの用意したりお風呂の準備したり洗濯物取り込んだりバタバタしてるのに手伝いもしなかった
    私は古い考えだから、家事分担を強制するつもりはないのですが、やり方は口出ししないで欲しかった
    これは私が悪いのですが、洗濯物はとりあえず取り込んでバサっとまとめておいて、時間ある時に畳んでいたんです
    でも忙しいと数日そのままにしちゃってた事もあって…
    ダンナはそれが不満だったらしく、ゲームかと思ってたけど出会い系でやりとりしてました
    私はレオパレスを借りて別居するつもりでレオパレスに相談まで行きました
    もうすぐ契約って時に久しぶりに2人で居酒屋に行き、時々はこうして会おうかみたいな話をしてる時に、俺が悪かった。やっぱり別居はやめようって言われてシブシブ戻りました
    それからは子供もできて今はとりあえず幸せに暮らしてます
    主さんもダンナさんが折れてくれたようですが、セックスしたいが引っかかる
    反省したんしなくてやりたくなっただけ?みたいな
    主さんも仲良くしたい気持ちがあるならお互いに本音でよく話し合ってみた方がいいと思う
    長々と失礼しました

    +7

    -0

  • 86. 匿名 2018/02/19(月) 13:44:41 

    自分も年取って今さら離婚して婚活とか嫌なら
    我慢するしかないよね

    +0

    -0

  • 87. 匿名 2018/02/19(月) 17:25:30 

    すぐ離婚、離婚って...。うちも子なし夫婦ですけど、そんな簡単なものではないんですよ。同じようなこと何度もありました。

    私は普段からとりあえず自分のペースで暮らしてます。それで、夫のことは私が気が向いた時だけ「ついで」で、やってあげてます。
    例えば、自分がお茶飲むとき、私の気分が良ければ、夫にお茶飲むか聞いて、飲みたいって言ったら、「ついで」でお茶用意してあげる。話したくないときは自分ひとりでお茶飲んで、おやつ食べる。みたいな感じです。食事も、洗濯も、普段から。
    なんとなく主さんは、人間関係に目が行き過ぎて「夫婦」とか「家族」だと思うから今の状況が辛いのかなー?と思いました。「自分+α」って考えて、自分は自分で趣味さがしたり色々楽しんだらいいんじゃないかなーっていう私の個人的な感想です。

    +3

    -2

  • 88. 匿名 2018/02/19(月) 17:28:11 

    >>29 人の旦那だけど、すっごいムカつくんだけど。子どもだったら、そんな陰湿な行動取って母親を苦しめるような父親いらないわ
    どうかあなたが穏やかに過ごせますように。

    +4

    -0

  • 89. 匿名 2018/02/19(月) 19:33:48 

    ご主人鬱の気があったり、仕事で悩んでいたりしませんか?
    私が今、主さんのご主人にちょっと似てるかも。
    冬季鬱気味だったり、ホルモンバランスの関係でイライラしたり、話したくない、家事したくない、気が滅入る、旦那の顔見るのも嫌だと言う感じです。
    そのままで言い訳ないし、ちゃんと言わないといけないけど、ほっておいて欲しい時期ってあります。

    +1

    -0

  • 90. 匿名 2018/02/20(火) 16:50:35 

    私個人の意見だと男性側からの拒否って修復は難しいと思う。女性側からの拒否の方が修復はしやすいんじゃないかなと思うよ。
    あと、部屋があると家庭内別居もしやすいよね。うちは、部屋数がないのでどんなに大喧嘩しても寝る部屋は一緒。でもきっと、部屋数あったら些細な喧嘩でも別室で寝るとかになっていつの間にかそれが当たり前になるんじゃないかと思ってる。

    +1

    -0

  • 91. 匿名 2018/02/20(火) 17:08:32 

    マイナス覚悟です。私は、モラハラDVで離婚しました。レス程度で離婚は安易だと思います。人間そんな簡単にはいかないのは分かる。けど、発想の転換してみるのもいいと思うよ。きちんと仕事に行って稼いできてくれるなら、ご主人をATMと割りきって好きな事をしてみるのもいいと思います。
    正直、私は浮気もされたしレス期間もあったけど、何よりもモラハラDVの方が我慢出来なかった。浮気やレスなんてどうでも良かった。比べるわけじゃないけど、放置でいい旦那だと思って、自分も好き勝手すればいい。

    +1

    -0

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