ガールズちゃんねる

両親が離婚、親権はどっち?(子供視点)

191コメント2018/02/16(金) 12:42

  • 1. 匿名 2018/02/15(木) 13:04:56 

    ご両親が離婚された方で「お父さんについて言ってもお母さんについて言っても良いよ」と言われている方、どちらに着いて行きましたか?

    父から、母さんと離婚しようと思うと記入済みの離婚届を見せられました。
    原因は母のヒステリーとDVと浪費と育児放棄で、父は私が成長するまでずっと耐えていてくれました。
    でも、仕事に忙しい父の代わりに私を育ててくれたのは母方の親戚ばかりで、父について行ったら母方の親戚と会えなくなるのでは?と不安です

    +130

    -10

  • 2. 匿名 2018/02/15(木) 13:05:34 

    主の状況なら父親についていくの一択

    +527

    -2

  • 3. 匿名 2018/02/15(木) 13:05:59 

    主の年齢は?

    +151

    -1

  • 4. 匿名 2018/02/15(木) 13:06:03 

    あなたが、ガル爺なことは分かる。

    +22

    -22

  • 5. 匿名 2018/02/15(木) 13:06:12 

    消去法で父親でしょう。
    今更母親と暮らせるの?

    +302

    -1

  • 6. 匿名 2018/02/15(木) 13:06:44 

    釣りにしては、クズ男が思い付く範囲内で面白くないなw

    +14

    -17

  • 7. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:02 

    何歳?自分が思っていることを両親に話して自分で決めなよ

    +91

    -3

  • 8. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:09 

    父についていって、母の親戚とは主が直接連絡取り合えばいいんじゃない?

    +367

    -0

  • 9. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:12 

    今度はお父さんを助けるばんでしょ

    +233

    -4

  • 10. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:16 

    ガル爺って、誰も相手して貰えないの?

    +7

    -12

  • 11. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:23 

    +11

    -21

  • 12. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:27 

    どっちについていくか離婚理由は母の言い分も聞いてからにしたら

    +62

    -8

  • 13. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:28 

    親戚とは主が直接やり取りすれば問題なし。
    経済的に安定してて、精神的にも安定してるのは父親の方でしょ。
    父親いなくなった腹いせに余計母親のヒステリーひどくなると思うよ

    +260

    -0

  • 14. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:31 

    一回親が喧嘩になって、別れる直前になった時働いてる父について行くって言ってしまって専業主婦だった母に怒られたなあ

    +10

    -1

  • 15. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:34 

    え、その内容じゃ父一択じゃん。
    親とか抜きにして、主さんの母のような人間性の方とは暮らせない。

    +203

    -1

  • 16. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:40 

    父以外考えられないのでは?
    母方親戚が良い人だったら何かと力になってくれると思う

    +22

    -1

  • 17. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:42 

    主が34歳ならウケない。

    +49

    -0

  • 18. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:54 

    稼ぎがいい方

    +8

    -1

  • 19. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:55 

    あなたが安心出来る存在は誰かを考えると、答えが出ると思うよ。





    +10

    -0

  • 20. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:56 

    お母さん方の親戚には会えるよ。これまでのこと、みんな知ってるもの。
    お父さんについて行ったら?

    +105

    -0

  • 21. 匿名 2018/02/15(木) 13:07:57 

    だいたいは母親が多いよね
    でも主さんのそんな母親だったら父親についていくかな
    てか成人なら一人暮らししちゃえば?
    母方の親戚だって理由言えば会ってくれるだろうし、母のこと分かってて世話してくれたんでしょ?
    とりあえず父に着いていったら?名字も変わらないし。

    +114

    -1

  • 22. 匿名 2018/02/15(木) 13:08:05 

    父親一択
    親戚には会えるよ、大丈夫。

    +50

    -1

  • 23. 匿名 2018/02/15(木) 13:08:24 

    主は、26歳だって。
    釣りも出来ないのか。

    +7

    -15

  • 24. 匿名 2018/02/15(木) 13:08:25 

    ヒステリーとDVと浪費と育児放棄

    これで母親について行くのは不可能でしょ。
    親戚は母親通じなくても会えるようにしたら?

    +94

    -0

  • 25. 匿名 2018/02/15(木) 13:08:28 

    ガル爺w
    ガル男じゃなくてガル爺ww

    +9

    -7

  • 26. 匿名 2018/02/15(木) 13:09:03 

    >>4
    ガルジイwww

    +3

    -7

  • 27. 匿名 2018/02/15(木) 13:09:12 

    両親が離婚、親権はどっち?(子供視点)

    +5

    -3

  • 28. 匿名 2018/02/15(木) 13:09:24 

    親戚には会えないだろうけど、主が成人してるなら親戚側もただの他人には会いたくないよ。

    +2

    -14

  • 29. 匿名 2018/02/15(木) 13:09:27 

    私なら乳について行きます。

    +1

    -18

  • 30. 匿名 2018/02/15(木) 13:09:59 

    父はネグレクトなんでしょ?
    養育費は貰うんだから付いていく理由なし

    +1

    -29

  • 31. 匿名 2018/02/15(木) 13:09:59 

    離婚したら、親戚じゃないし会いたくはない。
    他人じゃんw

    +5

    -12

  • 32. 匿名 2018/02/15(木) 13:10:16 

    私は中一の時に親離婚して、
    弟と話して私が母に、弟は父についてくことになった。

    でもその後弟がグレたりしたらしく、結局もうお互い私は父と弟に、弟は私と母に、もうかれこれ15年ほど会ってない。

    +50

    -0

  • 33. 匿名 2018/02/15(木) 13:11:00 

    主さん、何歳かな?

    +20

    -0

  • 34. 匿名 2018/02/15(木) 13:11:19 

    原因を作った方にはついて行かないよね
    でも価値観の違いとかだったら、どうしたんだろう?とは思う
    他の兄弟姉妹と話し合って決めたのかなー

    +10

    -2

  • 35. 匿名 2018/02/15(木) 13:11:32 

    両親が離婚、親権はどっち?(子供視点)

    +0

    -8

  • 36. 匿名 2018/02/15(木) 13:12:05  ID:EWpgHC35UK 

    主です。
    私は19歳です。釣り扱いは本当にキツイのでやめてください。
    なりすまされたら嫌なので、ID表示します。
    やはり父方に着いていったほうがいいんでしょうか?
    父は、母方の親戚のほうが裕福だからそちらのほうがお前は楽かもしれないよ。とやんわり母に着いていくような発言をすることもあります。
    もしかして再婚したいのかな?と思ったりもします…。

    +168

    -0

  • 37. 匿名 2018/02/15(木) 13:12:09 

    もう成人なの?
    もし成人なら一人暮らしは?
    この際ぶっちゃけて言うと、お父さんは再婚するかもしれない
    そうなると気まずい事になる可能性もあるわけだし、一人暮らししてれば母方の親戚にも自由に会えると思うけど

    +9

    -3

  • 38. 匿名 2018/02/15(木) 13:12:27 

    父親にしました。
    母は私を置いて出て行ったし、男もいたみたいだし、男いないとダメな人だったから高校生とか進学できなさそうだったから。
    まともに生活したかったので。

    +61

    -0

  • 39. 匿名 2018/02/15(木) 13:12:38 

    離婚して他人なのに、元親戚だからと言って元親戚にタカるの?
    父親にも頼らず独り暮らしして、子育てにどれだけお金がかかるか知れば良い。
    父親が浪費と言っていたとしても、実際にはお金がかかるのが生活だよ。

    浪費家は、父親の可能性もある。
    子供からしたら分からないだろうね。
    他人からしたら、もっと分からない。

    +2

    -16

  • 40. 匿名 2018/02/15(木) 13:12:49 

    成人した子供でも親権決めたりするの?よく知らんですまんが。

    +5

    -1

  • 41. 匿名 2018/02/15(木) 13:13:26 

    あなたが結婚するときに親だと紹介できる方を選んだらいいと思う

    +121

    -0

  • 42. 匿名 2018/02/15(木) 13:14:24 

    >>29
    変質者かよ爆笑

    +2

    -1

  • 43. 匿名 2018/02/15(木) 13:14:40 

    おっさんに限って、女性が化粧品一個買うことを浪費家!浪費家と言っているから信用出来ない。

    男に、養うだけの器が無いのに父親にも付いてはいけないよ。

    独り暮らしして、自立しかない。

    +8

    -12

  • 44. 匿名 2018/02/15(木) 13:15:43 

    乳に付いてイクなら、乳も喜ぶだろうね。

    +1

    -22

  • 45. 匿名 2018/02/15(木) 13:15:49 

    >>36
    お父さんのその言い方だと本当はついてきてほしいと思ってると思う!
    苦労するの目に見えてるから自分を選んでと言えないんじゃない?

    +152

    -4

  • 46. 匿名 2018/02/15(木) 13:16:08 

    一生結婚もしないで子供も産まないなら母親でもいいと思うけど、
    そういう体質の母親がいるのに家族を増やしたら大変なことになる

    母方の親戚にお世話になったなら、大人になれば個人的に会える
    それができないなら、言い方悪いけどその母方の親戚も母親の同類ってことになる

    父親の一択だと思うけど

    +45

    -0

  • 47. 匿名 2018/02/15(木) 13:16:25 

    >>36
    ガルちゃんより知恵袋とかの方が良かったかもね

    +5

    -1

  • 48. 匿名 2018/02/15(木) 13:16:42 

    選ぶの辛かったよ…
    母が父の悪口ばかり言ってても、確かに父にちょっとくらい酷いところあっても子供からしたらそれは両親どちらもあったりするし、何より子供にとってはどちらもたった一人の親だし。
    空気読んで母についていったけど。
    みんなで暮らしてた小さい頃の思い出にすがってたよ。

    +85

    -0

  • 49. 匿名 2018/02/15(木) 13:16:54 

    父親の方じゃない?
    離婚したら母親のヒステリーとDVの矛先が主さんに向かう可能性があるような気がする。
    母方の親戚とは年賀状のやりとりぐらいなら可能ではないでしょうか?

    +48

    -1

  • 50. 匿名 2018/02/15(木) 13:17:24 

    ここへ来て、金……

    +3

    -4

  • 51. 匿名 2018/02/15(木) 13:18:20 

    >>36
    お父さんと腹を割って、しっかりきちんと話し合ったらいい。
    モヤモヤしたまま結論出さないほうがいいよ。
    お父さんの本音を引き出して、その上でどちらが自分にとって良いか。

    +26

    -0

  • 52. 匿名 2018/02/15(木) 13:18:40 

    主19歳かよ。
    もう着いて行くとかいう年でもないじゃん。
    自立しな、自立。

    +90

    -22

  • 53. 匿名 2018/02/15(木) 13:18:47 

    男の言う浪費家なんて、下着1枚・化粧品や服さえ買うな!レベルだよ。
    父親が浪費家だからこそ言っているのかもね。

    父親は鼻から子育てする気が無いのだから、自立しない方がおかしいよ。

    +4

    -15

  • 54. 匿名 2018/02/15(木) 13:18:58 

    母親は子供と一緒にいる時間多いから、
    ホントは母親自身が毒でも
    父親の悪口ばかり言って父親を悪者に仕立て洗脳する場合多いです。

    +7

    -1

  • 55. 匿名 2018/02/15(木) 13:19:12 

    親戚っていうの、ボカしてるからこうなるんだよね
    母方の誰なんだろ

    祖父母なのか、母親のきょうだいなのか、
    全然話は違ってくるんだけどね

    +26

    -0

  • 56. 匿名 2018/02/15(木) 13:19:17 

    19歳か。親戚には会えると思うよ。
    むしろ、心配してくれると思う。
    お父さんの真意は思い切って直接訊いてみないとわからないなぁ。

    主さんが一緒にいたいのは、おとうさんなんじゃない?

    +88

    -0

  • 57. 匿名 2018/02/15(木) 13:19:22 

    >>44
    誰がうまいこと言えとwww

    +0

    -11

  • 58. 匿名 2018/02/15(木) 13:20:07 

    >>36
    親権=養育権ではないよ?

    +2

    -0

  • 59. 匿名 2018/02/15(木) 13:20:14 

    養父に色々された身としては、父親についていったほうがよかっただろうなと思う。
    例え継母が継子いじめするような人でも、性的暴行はないだろうから。

    +14

    -0

  • 60. 匿名 2018/02/15(木) 13:20:19 

    基地外だな。
    他人になってまで親戚面するなんてwwww

    +0

    -1

  • 61. 匿名 2018/02/15(木) 13:21:32 

    >>36
    主はもう働いてるの?父がそう言ってるなら、自分だったら安いアパートでも借りて一人暮らし始めるかな

    +29

    -2

  • 62. 匿名 2018/02/15(木) 13:22:09 

    >>58
    同じだよ。19歳だよ?
    19歳なら、尚更親権なんて関係ない。

    釣りだよ。
    釣りと分からないなら、本物の馬鹿だよ。

    +8

    -13

  • 63. 匿名 2018/02/15(木) 13:23:38 

    私は父親についていきました。

    当時高校2年生。
    正直いうと大学進学のためです。
    兄が母についていくのを早々に表明したとき、父がはっきりと「それなら学費は出さない」と言ったのが衝撃でした。
    父より母と仲が良かったので迷いましたが、母にも母方の祖父母にも「遠慮せずいつでも会いに行っていい」という言葉を信じて父のもとへ…

    結局、父は嘘だらけのモラハラ人間だったのでその後いろいろ痛い目は見ました。
    でも経済的には苦労せずに済み、母に金銭的な苦労をかけなかったことだけが救いです。

    その後モラハラ父とは絶縁しました(・∀・)

    +65

    -1

  • 64. 匿名 2018/02/15(木) 13:23:44 

    19歳なら、独り立ちしてもいいかもね
    もちろんお金の援助は父からもらいながら

    +67

    -1

  • 65. 匿名 2018/02/15(木) 13:24:36 

    私なら父親かな?だって主が母親に付いていって、母親再婚とか知らないおっさんと同居したらどうする?ヤバくない?主のかーちゃん庇ってくれなさそうだし。

    +18

    -0

  • 66. 匿名 2018/02/15(木) 13:24:57 

    主がまだ学生なのか社会人なのかでみんなのアドバイスも変わってくると思うよ

    +21

    -0

  • 67. 匿名 2018/02/15(木) 13:25:15 

    母親にそんなに負の要素あるのに迷うのか・・・

    +15

    -0

  • 68. 匿名 2018/02/15(木) 13:25:19 

    >>53
    確実に、2人のガル爺が回してるトピだね。
    馬鹿は、結婚しない方が良いよ!

    他人を浪費家だと言っているおっさんの嫁、強欲で浪費家の団地住まいがいるからね。
    団地住まいの時点でね…

    +2

    -10

  • 69. 匿名 2018/02/15(木) 13:26:08 

    >>36
    「すぐ再婚したがってる」ってただの憶測でしょ?
    もう今の段階でなにか女の影でもあるんですか?
    どうせ母親の方についていったって実際面倒見てくれるのは親戚なんでしょ?
    しかも金銭的に不自由しなくてすみそうなら…とお父様だって主に良かれと思って言ってくれてるのに…。

    +5

    -5

  • 70. 匿名 2018/02/15(木) 13:26:53  ID:EWpgHC35UK 

    主です。
    父は転勤族で私が大きくなってからは単身赴任が長く週末に帰ってくる程度で、ここ最近は一緒に過ごせませんでした。
    今思うと、母の暴力が悪化した頃から単身赴任を始めたので、逃げたくなったのかもしれません。

    母とは小学生の頃までは仲良しでした。ですが私が中学生になったとき「子育てに飽きた」と言って専業主婦でしたが一切の家事をしなくなりました。私にも時々暴力を振るうようになりました。
    でも、優しいときもあって離れられませんでした。
    三年間は耐えましたが、やっと限界を感じて母方の祖父母の家に行きました。そこでずっと暮らしています。

    +89

    -1

  • 71. 匿名 2018/02/15(木) 13:26:55 

    >>36
    親戚が裕福でも援助してくれるとは限らないよね?
    そんな母親についていっても精神的な安心感は得られないのでは?

    +6

    -0

  • 72. 匿名 2018/02/15(木) 13:27:12 

    ヒステリーとDVと浪費と育児放棄の母親なのに、お父さんはお父さんで仕事忙しくて子育ては母親の親戚任せ?
    そんなんどっちもアテにならないじゃん
    ここはシビアに割りきって、主さんにとって経済的生活的に好都合な方に行っといて、なるべく早く自立した方がいいと思う

    +35

    -0

  • 73. 匿名 2018/02/15(木) 13:28:26 

    >>62
    ヨコからだけど、親権と養育権は別々にできますよ。
    アムロちゃんとこがはじめそうだったよね。
    親権はSAMで養育権がアムロちゃんで。
    そのうち親権もアムロちゃんに移ったけど。

    +19

    -0

  • 74. 匿名 2018/02/15(木) 13:29:12 

    >>63
    当たり前じゃん。

    嘘だらけのモラハラ男が、このトピにも2人は確実にいるよ。
    嘘だらけのモラハラ男だと分かっていたのは、母親だけだよ。
    でも、子供の貴女に言う必要性が無いからね。
    他人からしたら、ほんのチョットだけザマァ!だけど。

    +0

    -1

  • 75. 匿名 2018/02/15(木) 13:30:13  ID:EWpgHC35UK 

    主です。学生です。
    父はあまり収入が高い方ではなく、どのみち私が大学に行ったら学費を払えないと思っていたようで、母方の祖父母が払ってくれて安心していたようです。

    +57

    -0

  • 76. 匿名 2018/02/15(木) 13:30:27 

    うちは私が高校生の頃に母親が不倫したから、父親について行きました。でもまだまだ考えの幼い兄弟は(当時中学生だったんですけど性的なことに疎かったんです)母親について行きました。
    結局、悪い友達とつるんだり喫煙しだしたり、最終的には自殺しました。母親が原因かはわかりませんが夜も出ていって祖父と二人で過ごすことも多かったみたいですし、やはり寂しさから非行に走ったところもあったのではないかと今では思います。どっちの親についていくかってやっぱり人生に関わりますよ(母親の家のが裕福でしたけど、そういう結果になりましたし)

    +18

    -0

  • 77. 匿名 2018/02/15(木) 13:30:41 

    最近あったトピで、
    離婚時(子供17歳)に父親は金銭的にも含めて付いてくるよう言ったのに、張り切って母親についていって、後に援助される金額が父親についた兄と差がついてしまって文句垂れてるガルちゃん民がトピ立ててたよ。


    子供が父と母に1人ずつついて行くケースだと養育費は相殺で不要みたいだし、自分の未来にかかるお金ってほんとに大切だよ。
    私は物心つく時には母子家庭だったけど、選べるならよく考えた方が良い。
    主の場合は父親の方が良さそう。

    +8

    -0

  • 78. 匿名 2018/02/15(木) 13:31:42 

    >>73
    馬鹿な釣りすんなってwwwww
    状況によって違うのだから、他人の状況もそれぞれ。
    しかも、主は19歳なんだと何回も言ってる。
    馬鹿だね。

    +1

    -8

  • 79. 匿名 2018/02/15(木) 13:32:39 

    中学生の時、私は母、兄は父に付いていった。ちなみに両方再婚してるけど、今は私も兄も家庭があるから、それぞれの家族同士で会ってるよ。父母はもちろん会わないけど。
    主が小中学生ならまだまだ親がいなくちゃ生活できないけど、主は大学生?社会人になったら自分で生活できるし、親権とか関係ないから、母の親戚とは個人として付き合っていけばいいのでは?
    母に付いていった方が裕福な暮らしがって言うけど、それこそ自分でバイトとかすればいいわけだし…

    +2

    -0

  • 80. 匿名 2018/02/15(木) 13:33:27 

    >>70
    今現在おばあちゃんおじいちゃんと同居しているのなら、両親離婚後どちらが親権をもったにしろ、そのまま住めるようにかけあってみたら?

    +61

    -1

  • 81. 匿名 2018/02/15(木) 13:33:45 

    >>36
    IDありがとう
    父親と全て話した方がいいよ
    父親が何考えてるのかなんて、ここの人はわからないから
    親は子供になるべく良い生活してほしくて、その為にお金があった方が良いからと思って言ってるだけだと思う
    父親について行くと言ってくれたら、父親は嬉しいと思うけど

    +36

    -3

  • 82. 匿名 2018/02/15(木) 13:36:32 

    >>75
    自分で奨学金を借りたら良いよ。
    19時なら、両親は関係ない。
    奨学金が借りられないなら、働いて独り暮らししなよ。
    19歳で自立しようと思わないなんて、両親から愛されなかったんだな。
    だから、両親を愛していない。
    両親の真実なんて、両親にしか分からないこと。

    他人のことなんて、もっと分からないだろ?

    自分で決めろ。
    自分が動け。
    両親のせいにするな。

    +2

    -20

  • 83. 匿名 2018/02/15(木) 13:37:25 

    19歳で親権に悩むわけ無いww

    +2

    -12

  • 84. 匿名 2018/02/15(木) 13:37:47 

    >>70
    >>75
    母親は論外だけど、なんか父親も・・・両親共にちょっとちょっとだね。
    大学卒業するまでは現状維持で祖父母にお世話になりつつしっかり勉強して、就職してから自立して祖父母に恩返ししたらいいんじゃない?

    +82

    -0

  • 85. 匿名 2018/02/15(木) 13:38:18 

    19歳なら、両親を助けたいと思っていたな。

    主は、両親を愛していないんだね。

    +0

    -21

  • 86. 匿名 2018/02/15(木) 13:40:19 

    その状況でよく大学に進学したね。主の両親も主も完全に祖父母に頼り切りじゃん
    祖父母がよほどお金持ちなんだね

    +73

    -3

  • 87. 匿名 2018/02/15(木) 13:40:31 

    当時3才だった私に選択出来る訳もなく、父に引き取られた。父が引き取った理由は稼ぎがあったため金銭的な面が大きかったそう。でもネグレクト育ち。
    自分の戸籍で親権者が母だと知ったときは母を恨むことしか出来なかった。今でも母方の親戚は一切知らない。
    自立出来るなら自分で生きた方がいい。
    いつまでも親は生きてないし、振り回される必要もない。

    +6

    -1

  • 88. 匿名 2018/02/15(木) 13:40:53 

    >>70
    親戚が母方の祖父母だというのなら、
    父親について行っても、会えなくなることはないと思う
    主さんにとっては、おじいさん・おばあさんなのだから

    +17

    -0

  • 89. 匿名 2018/02/15(木) 13:42:07 

    父親についていって、母親とは縁を切るが母の親戚とは縁を切らずに個別で連絡取るなら、会えば良くない?
    まず、主のコメント読むと母親って家族に対して何もしてない人でしょ。もうそれ家族じゃなくて他人じゃん!

    +3

    -0

  • 90. 匿名 2018/02/15(木) 13:42:52 

    大学の学費なんて奨学金をすごく借りてる人なんて山ほどいますよ
    私の友人も私も奨学金を借りてます
    学年が進級してから奨学金の借りる額を増やした人、借りてなかったけど借り始めた人いっぱいいます
    主さんがどちらと暮らしたいかだと思います

    +5

    -4

  • 91. 匿名 2018/02/15(木) 13:42:55 

    今お母さんから離れて祖父母と生活できてるなら、私ならそこで過ごしちゃうかも。
    おじいちゃんおばあちゃんが許すならね。
    お父さんが、自分について来て娘に奨学金使わせたくないって気持ちはわかる。借金になるから…でも、お父さんも自分の娘のことなのに随分投げやりっていうか…

    +60

    -0

  • 92. 匿名 2018/02/15(木) 13:43:02 

    なんかさっきから同じ人ばっか連投してない?
    普通に打てば「19歳」って半角なハズなんだけど、なんでかわざわざ「19歳」って全角で打つ人のコメントばっかだし。

    +8

    -2

  • 93. 匿名 2018/02/15(木) 13:45:19 

    19歳の時、両親を助けたいと思ったけどな。
    もし、両親が片方だけが悪い!と言っていたらそれは無いと気付くだけの見る目もあったよ。

    浪費家だと言っても、母親は所詮は家族の為にしか使わない。
    もっと、服や化粧品買ったりして欲しかったくらい。
    最低限の服や1個の化粧品でさえ、男は浪費家だと言って触れ回るよ。
    主は、19歳にもなって馬鹿なのかな?
    もう守られる立場の人間じゃなくて、守る立場になっているんだよ。
    19歳にもなって両親を守ろうと思わない主が、本当にリアルに存在するなら基地外。
    関わるだけ無駄な存在。

    両親さえ愛せない人間は他人も愛せないから、迷惑だし絶対に恋愛したり結婚したりしないでね!

    +1

    -35

  • 94. 匿名 2018/02/15(木) 13:47:32 

    私が大学在学中に母子家庭だったけど、ひとり親に限り成績優秀者は学費が何割か免除になる救済措置があったから、それに入れるように勉強を頑張った。
    主の学校にそういう制度があるかどうかわからないけど、学費に関してなら調べてみてもいいかも。

    +1

    -0

  • 95. 匿名 2018/02/15(木) 13:49:06  ID:EWpgHC35UK 

    主です。
    なんだか自分が父からも母からも疎まれてるのはちょっと感じてます。
    そうですよね、もう大学生だし祖父母に甘えるのも申し訳無いですよね…。自立しようかと思い始めました
    ちなみに祖父母は自分が大学院まで行く費用は問題なく出せるから、お父さんについていってあまり裕福ではない暮らしをするまでもないと言っています。

    でも、母についていくなら今後の結婚やらで母が出てくるってことですよね…。
    父についていってまで祖父母の世話になるのは申し訳なくてできません

    ごめんなさい、混乱して自分でもどうすればいいかよくわからないんです。

    +88

    -0

  • 96. 匿名 2018/02/15(木) 13:49:15 

    私はもギリギリ成人して家出てたから、戸籍は父親の方にしたよ。
    弟はまだ未成年の学生だったから、親権も戸籍も母親。
    ちなみに離婚後も姉は母親と弟と住んでたからてっきり戸籍も母親だと思ってたら父親になってた。
    気付いた時の衝撃たるや。
    本人すら気付いてなかったし。

    まあ、そういう性格の母親だったから私は父親にしたんだけどね。

    +0

    -0

  • 97. 匿名 2018/02/15(木) 13:49:33 

    >>75ある意味、父親も母親も主さんの養育からは逃げてた訳ね。母に付いていって母方祖父母の援助で学生のうちは過ごして卒業したら独立かな。

    +38

    -0

  • 98. 匿名 2018/02/15(木) 13:49:46 

    19才で独り立ちしろって、今大学生なら、急にそんな状況になったら結構キツくない?
    学費プラス生活費、バイトでそんなに簡単に手に入るものじゃない。
    新聞奨学生だって、いつでも募集してるわけじゃないし、専攻によっては学業に支障が出る。
    まさか大学辞めろなんて、言わないであげてよね。

    親権はお父さん、だけど大学卒業までの学費だけは祖父母さん、が
    一番好都合だけど、
    それが通るかどうかは、祖父母さんが自分の娘をどう思ってるかにもよるしなぁ。

    +64

    -1

  • 99. 匿名 2018/02/15(木) 13:51:37 

    >>95

    >祖父母は自分が大学院まで行く費用は問題なく出せるから、お父さんについていってあまり裕福ではない暮らしをするまでもないと言っています

    祖父母がそう言ってくれてるなら、祖父母に感謝して大学卒業までは祖父母の元でしっかり勉強したらいいよ。祖父母の年齢的にも、主がそばにいてくれたら助かることもあるんじゃないかな。

    +82

    -0

  • 100. 匿名 2018/02/15(木) 13:53:32 

    主の場合の親は母方の祖母じゃないの?
    父親について行ったって何かしてくれるの?

    仕事忙しいって家事育児嫁に任せて、結局お母さん病んじゃった様にみえる。
    どっちもどっち。

    +16

    -0

  • 101. 匿名 2018/02/15(木) 13:53:35 

    めっちゃ両親愛せって人が湧いててこわい

    +17

    -0

  • 102. 匿名 2018/02/15(木) 13:54:40 

    >>93
    悩んでる主に鞭打つようなことがよく言えるね。
    お金のこと、両親のこと、祖父母のこと、これからのことがわからないから悩むんですよ。

    両親を愛してるからこれからは私が守ってあげなくちゃ~、なんでそう思えないの?なんて円満な家庭でぬくぬく暮らしてきたから言えるんだよ。

    +23

    -1

  • 103. 匿名 2018/02/15(木) 13:55:52 

    戸籍は父親にしたら?

    母親浪費癖あるなら、自分の名前で借金とかされたらどうするの?
    独り立ちが一番だと思う。
    独り立ちしても父親の戸籍になっても、おじいちゃんおばあちゃんに甘えたっていいじゃない。

    主、がんばれ!!

    +50

    -0

  • 104. 匿名 2018/02/15(木) 13:56:16 

    主のお父さんもぶっちゃけ父としての役割を果たしてるとは思えない。
    おじいちゃんおばあちゃんのとこにいるに1票。
    大学生が急に自立なんてできないよ。

    +79

    -0

  • 105. 匿名 2018/02/15(木) 13:57:21 

    >>93

    お前が基地外。あほか。

    +10

    -0

  • 106. 匿名 2018/02/15(木) 13:58:03 

    >>95
    式にお母さんを呼びたくなかったら呼ばなくていいんじゃないですか。
    育児放棄するくらいだから、お母さんも来やしないでしょ。

    +32

    -0

  • 107. 匿名 2018/02/15(木) 14:00:02 

    でも父親に付いたら、母方との親戚付き合いはなくなるんじゃない?

    +1

    -6

  • 108. 匿名 2018/02/15(木) 14:02:41 

    がるちゃん民のあるあるで、両親健在なら、
    奨学金を借りるような生活させるべきじゃない!
    みたいな事言いながら、19なら自立すれば?っていうダブスタ多いから、
    この点は無視していいと思うよ。

    で、主、1つ教えてあげる。
    祖父母は親族だよ。親戚じゃない。
    ここ間違ってるから、適したアドバイスがあまりないんだと思う。

    +35

    -3

  • 109. 匿名 2018/02/15(木) 14:03:07 

    結局父親も母親の親戚に丸投げして直接子育てしなかったのね

    +32

    -0

  • 110. 匿名 2018/02/15(木) 14:03:52 

    >>95
    母親に付いていったからと言って、結婚とかそういう人生の節目に登場させなければいけない訳じゃないよ
    主がそうしたいと思ったらでいいと思う
    確認するまでもないと思うけど、主は女性だよね?母と娘の関係って難しいから、いまの状態でこれだけ毒なら、この先母と一緒にいてもあまりいいことがないような気もする…
    祖父母に甘えられるといいね

    +7

    -0

  • 111. 匿名 2018/02/15(木) 14:05:03 

    これ釣りでしょ?
    19歳の大学生が「祖父母の世話になるのは~」って
    もう19歳の孫がいる祖父母なんて、祖父母が世話してもらう側になるまで秒読みなのに、
    まだ世話になる気でいる19歳なんてそうそういないでしょ
    普通に一人暮らししてる同年齢なんていっぱいいるのに

    +1

    -26

  • 112. 匿名 2018/02/15(木) 14:05:07 

    私が幼い頃両親が離婚したと時どちらも引き取りたがらなくて、戸籍上だけ父の戸籍に入り実生活は父方の祖父母に引き取ってもらいました。
    父は仕事が忙しく面倒みられない&母は経済的に自信ないって感じで。
    まあ自分も大人になった今となってはどちらの言い訳も致し方ないのかなって思います。

    +25

    -0

  • 113. 匿名 2018/02/15(木) 14:07:16 

    釣り認定厨がすごすぎて引く。

    +27

    -1

  • 114. 匿名 2018/02/15(木) 14:09:03 

    >>63 あんたもなかなかのクズやな

    +2

    -2

  • 115. 匿名 2018/02/15(木) 14:09:29  ID:EWpgHC35UK 

    主です。
    一応私は女です。

    祖父母は正直なところ父のこともあまり良く思っていません。実の娘である母に至ってはほぼ絶縁状態です。
    母がおかしくなったのも、父親のせいもあると思います。だから祖父母は父のことが好きじゃないんです。父について行くならやはり祖父母との関係は希薄になると思います。

    そして母についてですが、母は私のことを嫌っているかもしれないけど、私にとっては親なので、嫌いは嫌いなんですがどうしても割り切れない感情があります。時々優しくしてくれるから、それを期待してしまうんです。
    家事しなかった母だけど、私がご飯作ったら美味しいねー主ちゃんのご飯は美味しいねーって言ってくれたこととか、大学受かったときに喜んでくれたこととか、そんな思い出もあるんです
    父もそうです
    どちらかを捨てるって、キツイです…

    +80

    -0

  • 116. 匿名 2018/02/15(木) 14:10:32 

    どちらについて行って良いよってすごく無責任だと思う
    独りになった親の孤独を垣間見たとき
    子供は責任を感じてしまうんだよ

    +1

    -0

  • 117. 匿名 2018/02/15(木) 14:11:23 

    できることならお金の苦労なんかしたくないけれど
    このまま頼っていたら将来は祖父母の介護が待ってるよね

    +4

    -0

  • 118. 匿名 2018/02/15(木) 14:11:24 

    >>90
    現在進行形の学生?奨学金の怖さに気づくのは返済する立場になってからだよ。借金だからね。社会人になればわかるよ。自分も周りもそうだからって、うかつに人には勧められなくなるよ。

    +3

    -1

  • 119. 匿名 2018/02/15(木) 14:11:52 

    >>111
    そりゃめったに会わない祖父母に急にすり寄るってんならまだしも、7~8年ずっと同居して親代わりをしてくれてる家族だよ?
    「まだ世話になる気でいる19歳なんてそうそういないでしょ」とのことだけど、成人しても家族と同居してる人いっぱいいるよ。

    +35

    -0

  • 120. 匿名 2018/02/15(木) 14:13:08 

    一番上の姉が離婚していて、子供三人いるけどどちらに付くとかなくて
    18才ぐらいからもう自立してたよ。
    子供から臨機応変に動くのが吉
    どちらかと一緒に住むとかする必要ない

    +2

    -2

  • 121. 匿名 2018/02/15(木) 14:13:56 

    19歳で一人暮らしとか独り立ちしてる人いっぱいいるとか言ってる人いるけど
    大学生の19歳の一人暮らしなんて親の補助金ないと到底無理だし
    テスト期間の時なんてほんとにバイト入れませんよ
    テストで赤点取るとお金取られるから本気で勉強しないとだし
    奨学金なんてみんな借りてるけど
    月の奨学金の上限は一番有名な奨学支援機構では12万円くらい
    主さんがどんな大学いってるかわからないけど医療系の大学なら大体の年間の授業料は150万円前後
    奨学金なんて一瞬でなくなるよ
    そのほか教材費、実習の交通費、宿泊費(私は全部で15万近くかかった)、その他物品
    全部合わせたら親無しでの一人暮らしとかひとり立ちとか到底無理だよ

    +34

    -1

  • 122. 匿名 2018/02/15(木) 14:17:55 

    >>115
    父親に生活費だけだしてもらって一人暮らしするのが一番だよ。
    もう大人だしね。

    +4

    -4

  • 123. 匿名 2018/02/15(木) 14:18:29 

    母方の親戚には会えるでしょ?
    お父さんまともで良い人そうだし。

    +0

    -3

  • 124. 匿名 2018/02/15(木) 14:19:31 

    今のまま祖父母を頼っていいと思うよ
    母親が祖父母と絶縁状態なら>>1が祖父母の養子になる選択肢もあるよ
    今は父親の籍のままにして働けるようになったら考えればいい
    親の離婚はつらいね
    でも>>1にとっての家族は大切にしてくれてる祖父母でいいと思うよ

    +29

    -1

  • 125. 匿名 2018/02/15(木) 14:20:49 

    私、高1の時主と同じ状況で父について行ったよ。父が見てないところで気に入らないと蹴られたり殴られたりしてたから。父は味方してくれたけど母はしてないの一点張り、父が隠しカメラつけてて知ることになったみたいだけど私なら父について行って良かったもん。

    +7

    -1

  • 126. 匿名 2018/02/15(木) 14:20:57 

    お母さんDVってお父さんにだけ?!
    よく耐えたな!お父さん

    +4

    -0

  • 127. 匿名 2018/02/15(木) 14:23:43 

    >>115
    捨てる捨てないって思考になっちゃってるあたり、既に毒親にどっぷり毒されてる印象。
    たまに優しいから…ってダメダメ!共依存にもう片足どころか首のあたりまで突っ込んじゃってるよ…。

    +50

    -1

  • 128. 匿名 2018/02/15(木) 14:24:07 

    >>115
    お父さんのせいでお母さんがそんなになっちゃったってこと?!複雑、、、、

    +7

    -0

  • 129. 匿名 2018/02/15(木) 14:27:11 

    お母さんの暴力の理由は何なんだろう
    お父さんには浮気とかの落ち度がなくての暴力だよね?

    +6

    -0

  • 130. 匿名 2018/02/15(木) 14:29:07 

    年齢が19歳であと1年で成人だからなあ
    大学卒業するまでの生活費は必要だよね。
    生活費をしっかり父親に支援してもらって、あとは自由にするべきじゃないかな。
    母方の祖父母と親しいなら、相談した方がいいと思う。

    +4

    -0

  • 131. 匿名 2018/02/15(木) 14:29:56 

    そもそも離婚を決めたのはご両親なんだから、主さんが選ばなかった方に対して捨ててしまった等の罪悪感を抱かなくても良いと思う。抱きたくて抱いているわけじゃないとは思うけれど、そうさせているのはあなたのご両親なんだから思い詰め過ぎないで下さい。解答じゃなくてすみません。

    +55

    -0

  • 132. 匿名 2018/02/15(木) 14:31:21 

    皆さん厳しいですね。
    私は主さんの気持ちよく分かります。
    私は三人兄妹の真ん中で小学生の時に母が出て行き、父親に育てられました。
    私の父は愛情を持って育ててくれていたものの
    仕事が忙しく家事なんて一切出来ない父との生活は
    やはり大変で悲惨なものでした。
    年頃だったので何度も母が居てくれたら…と思いました。
    主さんに私が唯一言えるのはあなたは何にも悪くないってこと。
    離婚は親同士の問題。子供は犠牲者です。
    簡単じゃないかもしれないけど
    周りのことを考えるよりも
    まずは自分の幸せを1番に考えて決めたらいいと思うよ!
    今までもこれからも辛いこと沢山あると思うけど
    腐らず前を向くことだよ!
    頑張れ!

    +36

    -0

  • 133. 匿名 2018/02/15(木) 14:32:52 

    お父さん単身赴任の転勤族なら、どのみち主さんがついて回るわけにいかないでしょ
    祖父母の所でそのまま大学出して貰ったら?
    お父さんだって何も娘に捨てられたとは思わないよ
    そう思われるのが嫌なら、離婚後も連絡取り続ければいい
    子供にとっては血の繋がった親なんだから

    気持ちの問題はちゃんと気持ちを示せばいいだけ
    主さんは大学とか生活とか、苗字をどうするかとか、今はそういう現実に焦点絞らないと

    +16

    -0

  • 134. 匿名 2018/02/15(木) 14:33:14 

    学費は祖父母に援助してもらって
    生活費はお父さんに援助してもらって
    主が少しバイトすれば一人暮らしできると思う。

    どちらかについて行くと支障があると思うなら
    自分で生活する力をつける。

    私ならそうする。

    +3

    -0

  • 135. 匿名 2018/02/15(木) 14:35:19 

    どっちにもついていかなきゃいい。
    >>124さんのおっしゃるようにとりあえず今は戸籍だけ父にして今まで通り祖父母と暮らし、社会人になったら改めて考える、でよくない?

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2018/02/15(木) 14:35:31  ID:EWpgHC35UK 

    主です
    父のせいと書きましたが、父が悪いかというとそうでも無いです。
    元々、母の金遣いが荒かったのが始まりでした。母は「私はあんなに裕福なところの出身なのに、あんたみたいなブサイクで低収入な旦那と毎日いるんだから感謝してよね」と毎日毎日言っていました。

    母は私が生まれる前からワガママで、なにか病気があったらしく心療内科に通院していたようです。
    父は母のことがまだその時は大好きだったので母の言うことを何でも聞いていましたが、暴力を振るわれるようになってからは、母が暴れて面倒くさいので父が言うことを聞くという構図でした。
    病院の人には母を止めるには父もどうにかしないといけないと言われたみたいですが、離婚することを考え始め、母がどうなってもいいと思った父は母を放置するに至り、さらに暴走する…という感じでした

    +42

    -0

  • 137. 匿名 2018/02/15(木) 14:35:51 

    父親も父親で単身赴任中不倫してたのかもしれんし
    父親一方の言い分じゃなんとも言えないわな

    +13

    -1

  • 138. 匿名 2018/02/15(木) 14:37:51 

    主のコメひと通り読んで現在の状況考えたら、お父さんの収入もあてにならないようだし、一人暮らしはまだ早い気がする。一人暮らしはお金かかるからね。
    学費も祖父母に出してもらってるんだし、就職するまではこのまま祖父母の家にいたほうがいいと思うよ。

    +65

    -0

  • 139. 匿名 2018/02/15(木) 14:38:15 

    年齢が小さい頃なら親権がどちらになるとかかなり重要だけど
    もう成人間近な娘なら、祖父母に頼ったまま生活費と学費を
    うまく捻出してもらう方法を考えるべきだと思う。

    もう両親とも、娘を養育権を争うって時期は過ぎてる。

    +7

    -0

  • 140. 匿名 2018/02/15(木) 14:39:12 

    もし、今すぐ離婚なら、今はこのまま祖父母に頼る。
    戸籍については、苗字を変えなくても良い父方にする。

    でも、どちらかについて行く、どちらかを捨てる、という考えではなくて、
    優しい思い出は大切にしながらも、両方とも少し距離をとる。
    辛いけど、
    親離れの時期が人よりちょっと早まってしまったと思って。

    でもね、実際の離婚は必ずしもスムーズに行くとは限らないんだよね。
    もしかしたら主さんが卒業する頃まで今のままかも。
    むしろ、そうなったらいいね。

    +32

    -1

  • 141. 匿名 2018/02/15(木) 14:42:28 

    >>136
    それ父親も悪いと思うよ。
    優しいように見えて
    最初から母親の言いなりで面倒なことから逃げただけだしね。
    それで犠牲になるのは子供なのにそこから逃げた。

    +40

    -1

  • 142. 匿名 2018/02/15(木) 14:42:47 

    祖父母の養子になってどちらの親も選ばないというのはどう?
    なんだかんだで両親どちらも子育て無関心よね

    +30

    -0

  • 143. 匿名 2018/02/15(木) 14:43:27 

    >>53
    あんたしつこいよ。主真面目に考えてんだからふざけんな。病院行ってきな。

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2018/02/15(木) 14:44:20 

    そういえば現状の学費出してるの誰なの?
    祖父母さんは大学院まで出せると言って下さってるようだけど
    お父さん、裕福じゃないとはいえ娘の学費くらいは出してくれないのかな…

    +3

    -0

  • 145. 匿名 2018/02/15(木) 14:45:22  ID:F9mnmTBgLq 


    自分で学費を稼ぐとか
    考えはないの?
    都合のいい方へころがり
    こみたいの?
    母は嫌だけど祖父母には
    頼りたいし
    父が良いけど学費がなぁ
    みたいな感じ?
    19なら大人なんだし
    書類上の手続きが必要って
    だけなんだから
    気持ちから自立しないと。

    +2

    -17

  • 146. 匿名 2018/02/15(木) 14:45:24 

    主さんが成人するまで離婚は待ってもらって離婚後に分籍すればどちらに付いていくとかの悩みは無くなるはず。

    +4

    -0

  • 147. 匿名 2018/02/15(木) 14:46:05 

    >>144

    >>75

    +0

    -0

  • 148. 匿名 2018/02/15(木) 14:47:08  ID:EWpgHC35UK 

    主です。
    皆さんコメントありがとうございました。
    やはり、祖父母と一緒にいたい気持ちが大きいです。
    父も養育から逃げていたっていう自覚はあります。なので両親どちらも信頼しようと思えないところがあります。
    学費も生活費も私一人では捻出できないし、しばらく祖父母に助けてもらおうと思います。
    自分で稼げるようにになったら、祖父母をいっぱい助けてあげたいです。

    こめんなさい、最近人とコミュニケーションを取るのが辛くて、暫く休みたいのでここでコメントできないと思います。
    書き逃げのようになってしまいごめんなさい。
    トピは引き続き見てるので、何かアドバイス頂けると嬉しいです。
    ちょっと、休みがほしいです…

    +70

    -0

  • 149. 匿名 2018/02/15(木) 14:47:14 

    >>142だね。資産家で跡取りのいないお宅では孫を養子にして家を存続させることはよくある。

    +7

    -0

  • 150. 匿名 2018/02/15(木) 14:47:23 

    >>139
    そこだよね
    学費と当面の生活費を確保しなくちゃ
    >>142さんの仰るように、祖父母の養子が一番な気がする
    主さんを一番気にかけてくれて、裕福でお金も惜しまず出してくれるんだもの

    +8

    -1

  • 151. 匿名 2018/02/15(木) 14:47:49 

    両親が離婚する際の主の戸籍の問題は、祖父母に相談してみては
    客観的に見たら、お金に余裕があって大学卒業まで面倒みてくれる祖父母の籍に入ったほうがいいくらいだ

    +26

    -0

  • 152. 匿名 2018/02/15(木) 14:48:14 

    >>115
    虐待(母は家庭内暴力、父は単身赴任という名目の育児放棄に近くない?)受けてたのに、母親に期待してしまうって、共依存に片足突っ込んでそう…

    落ち着いたらで良いから、時間の融通がきく学生のうちに良い心療内科探して、カウンセリング受けてみた方が良いと思いました
    主さんの場合、薬必要なさそうだから、薬処方しないで、ちゃんとカウンセリングしてくれるところが良さそう
    トピズレになっちゃうけど…どこか頭の片隅に残しておいてもらえたら、と思います

    +9

    -1

  • 153. 匿名 2018/02/15(木) 14:48:14 

    両親のどちらかと不仲でないなら親権なんてどっちでもいいよ。
    親権がない方とは会えないとか一緒に暮らしてない方とは会えないとか取り決めがあるならまた別だけど。

    +4

    -0

  • 154. 匿名 2018/02/15(木) 14:49:16 

    >>147
    ありがとう
    父「学費がないから進学は無理」
    祖父母「うちが出すから行きなさい!」
    って感じなのかな(憶測)
    優しい祖父母さんだね

    +41

    -0

  • 155. 匿名 2018/02/15(木) 14:49:16 

    母親に全て原因があるように見えて
    母親をメンヘラにしたのは父親にも絶対に原因がある。
    優しくまともそうに見えて父親もおかしいんだよ。
    そもそもメンヘラ予備軍を嫁にした父親だからね。
    ソースはうちの親

    +10

    -3

  • 156. 匿名 2018/02/15(木) 14:51:23 

    主さんゆっくり休んでね
    変なのが煽りに来てるけど誰も相手にしてないから気にしないでね

    +53

    -0

  • 157. 匿名 2018/02/15(木) 14:52:08 

    >>155
    本当にまともな父親なら、子供が自立するまできっちり面倒みるよね
    >>1読んだ限り母親が全面的に悪いと思ったけど、父親も結局わが子を妻の祖父母にまかせっきりで・・・

    +29

    -2

  • 158. 匿名 2018/02/15(木) 14:53:37 

    両親とはちょっと距離置いて、主は自分の幸せだけ考えたらいい

    +36

    -0

  • 159. 匿名 2018/02/15(木) 15:08:34 

    読んだけど、主のことを真剣に考えてくれてるのは、祖父母だけだと思うよ
    親は自分が一番側にいて欲しかった時に何もしてくれなかったんだから、期待しない方がいい
    年取ると不安になるんだよ
    もうあなたの足枷にしかならないよ

    +62

    -0

  • 160. 匿名 2018/02/15(木) 15:11:05 

    母親について祖父母と暮らしたら、
    10年後とかに苦労しそう。
    たぶん主さんの母親何もしないから、
    祖父母の介護とか、全部主さんにかかってきちゃいそう。
    大学出してくれた恩もあるわけだし。

    +15

    -1

  • 161. 匿名 2018/02/15(木) 15:29:38 

    祖父です。

    +0

    -0

  • 162. 匿名 2018/02/15(木) 15:31:44 

    主、そこまで祖父母に世話になってるなら、祖父母の面倒や介護も、考えなきゃね。金だけくれってのもどうかと。

    +3

    -10

  • 163. 匿名 2018/02/15(木) 16:01:12 

    親戚の方々には今までお世話になった御礼くらいは言いたいよね。お母さんがお世話をしてくれないなら、母方について行く最大のメリットはないわけだし。

    +0

    -0

  • 164. 匿名 2018/02/15(木) 16:12:54 

    >>162
    主さんの祖父母は裕福だから介護用の費用は貯蓄してるんじゃない?
    しっかりした人は子や孫の迷惑にならないように、60くらいから全部用意してるよ。

    +8

    -0

  • 165. 匿名 2018/02/15(木) 16:15:26 

    大学卒業して就職するまで離婚待ってもらえないかな
    現在ご両親も主も離れて暮らしているようだし、生活は変わらないのでは。
    主が自立できたら気持ちの整理もしやすいと思う

    +5

    -0

  • 166. 匿名 2018/02/15(木) 16:21:20 

    主の状況なら父親かな。

    うちは両親が離婚するとき私は二十歳だったから
    籍の話になって
    お父さんの籍に入るかお母さんの籍に入るか、自分の籍を作るか、の選択を迫られた。

    自分の籍を作って1人暮らしにしたけど。

    +7

    -1

  • 167. 匿名 2018/02/15(木) 16:35:11 

    主さんの状況なら、祖父母と一緒にいたいよね。
    でも母親がやっかいだよね。
    主さんが社会人になって稼ぐようになると
    もっとやっかいな存在になるような気がする。
    母親に振り回されないように、うまく人生設計できるといいね。

    +16

    -0

  • 168. 匿名 2018/02/15(木) 16:48:07 

    もうすぐ20歳なら分籍して自分だけの戸籍を作ればいいんじゃない?
    その上で大学卒業までは祖父母に頭下げて今のままいさせてもらう
    学費は出してくれてるなら主さんはバイトして自分の食費くらいは祖父母に渡す
    大学を奨学金なしで出られるのは恵まれた環境だと思うから無駄にせずにしっかり就職してしっかり自立する

    両親が離婚するだけでお父さんはお父さんだしお母さんはお母さんにかわりないんだから主さんが心配することは何もないと思う

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2018/02/15(木) 17:55:02 

    >>93
    あんたが基地外。両親に愛されてないとか同じことばっかり、悩んでる主に対してしょーもない攻撃すんじゃないよ。ガキかよ

    +2

    -0

  • 170. 匿名 2018/02/15(木) 18:00:24 

    辛かったですね。
    私だったらお父さんを選びます。
    これから主さんはお母さんと会ったりしたいですか?関わりたくないのならいくら恩があっても親戚の方々とも離れるべきだと思います。

    私は母親について行きました。
    父親は不倫して出ていったくせに親権が欲しかったそうで、そっちを選ばなくて本当に正解だったと思います。
    主さんが幸せになりますように。

    +2

    -1

  • 171. 匿名 2018/02/15(木) 18:10:40 

    >>93
    幸せな家庭育ちかよw
    うちの親や姉は子供がいたって自分の欲しいものは悩むことなく買う浪費家だよ
    挙げ句の果てには浪費して貯金ないからって子供にたかってくるそう言う親もいるんだよ

    +2

    -0

  • 172. 匿名 2018/02/15(木) 18:18:40 

    普通に人生を送れそうな方を選んだ。

    10歳離婚、以前から借金と浪費家の父がいて、母と借金のことで言い合いになると暴力。
    母は私を置いて実家に父は私のことをどうすることも出来ず最低限の荷物を持たせ母の実家の前に置いていきました。

    叔母にいびられたりしたけど、生きれた。
    私は生きれる方を選んだ。
    主さんは色んな方に支えられて育ったんだね。
    だから、色々な思いで溢れてるから頭が少し混乱してるのかも。
    表に感情を書き出して整理してみるといいかも。

    +1

    -0

  • 173. 匿名 2018/02/15(木) 18:21:57 

    どちらかを捨てないといけない、みたいな、大人の都合で子供を苦しませるやり方しかできないのかな?
    両親が離婚してもどちら側とも仲良く、親同士ももう男女としてカップルじゃないけどそこそこ円満に親としての役割を果たす、みたいな離婚は日本ではなぜほとんど聞かないんだろう。

    +3

    -0

  • 174. 匿名 2018/02/15(木) 19:30:29 

    「就職して自立するまで環境を変えたくないから、それまで離婚を待って欲しい」と相談してみるのが良いと思います。

    自立して&成人した時点での、ご両親の離婚に伴う戸籍関係の問題は詳しくわかりませんが、親族であることには変わりはないし、母方祖父母との関係性も維持できるのでは?

    +3

    -0

  • 175. 匿名 2018/02/15(木) 19:51:05 

    ガルちゃんで聞くことじゃないし
    どっちについて行くかはもう決まってるよね?

    後押しして欲しいんだよね?

    +0

    -0

  • 176. 匿名 2018/02/15(木) 20:59:27 

    母、離婚の原因は父の浮気だったから
    その時私は9歳だった

    +0

    -0

  • 177. 匿名 2018/02/15(木) 21:36:16 

    19歳??
    まだ中高生ぐらいかと思ったら…………

    いや、
    自立しよーよ。
    アパートで一人暮らしをすればよいじゃん?

    大学生かな?
    寮に入ってもいいよね。

    仮にもう働いているなら自立して当然です。

    +0

    -16

  • 178. 匿名 2018/02/15(木) 21:39:57 

    自立って言ってる人いるけど、自立って何?
    自分で学費と生活費を稼ぐこと?ひとり暮らしするだけ?
    前者なら学生には無理でしょ

    +16

    -0

  • 179. 匿名 2018/02/15(木) 22:00:31 

    19歳なら大学卒業まで母方の祖父母にお願いして生活させてもらい、就職したら一人暮らしかな。
    お母さん、ヒステリー浪費家DVとの事だけど、お父さんが仕事が浮気かでいつも家にいなくて精神病んでしまったとかではないの?
    そうしたら父親も信じられないな。普通なら、そんな母親なら俺のところに来いというはずなのに、、女居るんじゃないの?

    +2

    -0

  • 180. 匿名 2018/02/15(木) 22:07:58 

    19歳なら自立して一人暮らしすればって思う人いるかもしれないけど、主さんは社会人?学生?
    学生だったらキツイよね
    私も19の大学生だけど、バイト代月6万程度だし奨学金借りて大学に通ってる身分だから一人暮らしなんて絶対できない

    +8

    -0

  • 181. 匿名 2018/02/16(金) 00:26:19 

    >>173
    先進国、と言われる日本以外の国は『共同親権』だから、離婚しても親としての義務を、父親も母親も果たすんだよね。だから子供はどちらかに捨てられたなんて思わないらしいよ。日本はさ、親権を持たなければ、結婚した痕跡を消してリセット出来るかのような仕組みになってるんだよね。本籍を移せば戸籍から綺麗に結婚歴も子供の存在も消えちゃうんだから、おかしな話だよ。

    +0

    -0

  • 182. 匿名 2018/02/16(金) 06:04:08 

    両親がそんな状態なら
    いっそのこと祖父母の養子になるのはどうかしら?
    さもなければもう一年離婚を遅らせれば主さんは二十歳で成人だから親権が発生しなくなるよ

    +1

    -0

  • 183. 匿名 2018/02/16(金) 06:34:53 

    離婚したらどっちに付いて行く?って話を子供のとき兄弟でしてた
    兄姉私、全員父親だった
    理由は…稼いで来るから…お母さんごめん
    仮に今離婚したとしたらちゃんと二手に分かれてどっちにも寂しい思いをさせない

    +1

    -1

  • 184. 匿名 2018/02/16(金) 06:57:23 

    まだ幼いならお母さんいないことで辛い思いすること多いだろうけどもう成人するのだしお父さん選んでおいたほうが良いのでは。
    ちなみに私は幼い頃に父子家庭になりましたが嫌な思い出ばかりです母と暮らしたかった

    +0

    -0

  • 185. 匿名 2018/02/16(金) 08:52:01 

    参考になるかわかりませんが、離婚し息子は父親に親権を渡しました。家事育児能力は私が上ですが、経済力を考えて子供のために。
    まずは大学出ることを考えて、その先は一人暮らししても両親にはそれぞれ会えるんじゃないかな?

    +0

    -0

  • 186. 匿名 2018/02/16(金) 09:02:38 

    主が19歳なら成人を待って離婚してもらえば良い
    成人には親権なんて関係ないしもともと両親とではなくて祖父母と暮らしているならそのまま祖父母と暮らしたら良いだけだし

    +2

    -0

  • 187. 匿名 2018/02/16(金) 09:52:12 

    うちも両親が離婚しています。
    原因は、父が経営していた会社の事務員と浮気していたこと、夜に母を延々と怒鳴り続けるなどのDVがあったことです。(他にもいろいろあるんですが)
    結局、当時中学生だった私と妹は母に引き取られ、兄だけ父に引き取られました。兄は既に大学生で家を出ていたので、あまり影響はなかったと思います。
    父とは一緒にいたくなかったので、私は母についていって良かったです。名字が変わるなどして戸惑いはありましたが、怒鳴り声を聞くことなく過ごせて精神的に安定しました。
    主さんは、お父様と一緒にいた方がいいと感じました。両親のどちらにも思うところはあると思いますが、主さんの人生です。誰に気を遣うことなく、ご自身の気持ちで決めるのが一番だと思います。
    両親の離婚、それは子どもに罪はなく、親の都合なんです。(私は30過ぎた今でも片親で苦労することがあります)
    だから、主さんご自身が一番納得できる形になればいいなと思います。

    +0

    -0

  • 188. 匿名 2018/02/16(金) 11:05:59 

    主に隠してるのかもしれないし父親が何らかの原因がありそうだし母親と主と向き合ってこなかったのは父親だろうし…

    母親も離婚で哀しむだろうけど以前まともだったら何年かしたら落ち着いてまともになる可能性もありそう

    男と女のもつれに主さんが気にやむより自分のことを心配してくれる祖父母を大事にしたほうがいいです。自分勝手上等で両親のことは離れてみて絶対に仲を取り持とうなんて考えはやめて 祖父母に任せて連絡しないほうがいいよ。
    まだまだ若いんだからちゃんと勉強して大学卒業して自由にしたらいいじゃないかな

    +0

    -0

  • 189. 匿名 2018/02/16(金) 11:28:44 

    介護っていってもまだまだ先のことなんでしょ40年後か50年後か果てしなく遠そうだけど。
    今時 金を稼ぐ老人なんて山ほどいるし貯めてきたお金があるということはきっちりしてるし体力も健康も気をつけてるってことじゃない。それに孫にお世話になりたいとおもうかな〜だったら老人ホームのお金くらいたんまり儲けるだろうし孫に世話になろうとは思わないよ。かわいい孫だからしっかりした人になってほしいと願うのでは。

    +0

    -0

  • 190. 匿名 2018/02/16(金) 11:53:07 

    祖父母と養子縁組出来ないのかなぁ?

    +0

    -0

  • 191. 匿名 2018/02/16(金) 12:42:33 

    主さんの文章から
    複雑な家庭環境にありながらまっすぐ育った
    素晴らしい人柄が伺えます。

    ここは割り切って親権は母の方へ行き
    生活は現在同様、祖父母のもとで大学卒業まで
    するべきだと思います。

    そこからはひとりで自立して生活をしていくのが
    ベストだと思います。

    折角大学の費用を出して貰っているので
    キチンと卒業して就職して
    ひとりで生活できるようになることが
    祖父母さんへの何よりの恩返しに
    なると思います。

    ご両親とは適度に距離を持って
    連絡などをする程度で良いのではないでしょうか。

    ご参考までに。

    あまり考え込まないように
    時には息抜きでもしてね。
    応援してます。

    +2

    -0

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