結婚の予定なく同棲する意味は？

[1. 匿名]

結婚するかわからない、両親に挨拶もしていない、その状態で同棲する意味がわかりません。
3ヶ月後に籍を入れるまでの間とか、信条があり婚姻制度に反対で事実婚だから同棲などは、共感できないですが理解はできるのですが。
結婚するかもわからない、もしくは例えば一年同棲して結婚するかどうか決めるというお試し期間？も理解できません。
一緒に一生暮らせるかどうか、一緒に住まないと確かめられないような関係ってとても浅く感じます。
また、子どもの結婚ごっこのようなだらしない関係な気がします。
結婚予定ないまたはお試し期間で同棲中の方や、していた方、結婚したかどうか、メリットデメリットお聞きしたいです。
同棲したことない方や婚約済みで同棲した方、このような同棲についてどう思うかもお聞きできたらと思います。

[3. 匿名]

メリット
いつでも会える

デメリット
お互い色んな意味で無責任

[4. 匿名]

お金

[5. 匿名]

>>1
そんなにイライラしないで。

[6. 匿名]

親が結婚する相手とじゃなきゃお泊まりダメって言ってたし、彼氏とお泊りダメって言ってたから好きな人と一緒にいれる幸せを感じたくて同性した。結婚前提だったから親も許してくれたし

[7. 匿名]

生活費の節約
デート費の節約

[8. 匿名]

そもそも結婚願望がない

[9. 匿名]

どうぞそのまま自分の信念を貫いてください。

[10. 匿名]

主が同棲してるわけじゃないの？
なんでそんなこと考えてるの？

[11. 匿名]

意味わからないとまで言われると経験者はわざわざ語りたくないよね。

[12. 匿名]

うちはせずに結婚して夫婦仲いいけど、しても夫婦仲悪いところはいくらでもあるし、こればかりは運と人によるよね
他人のことだからとやかくは言わないようにしてる

[13. 匿名]

同級生が結婚せず同棲してもう１０年以上の事実婚
子供をつくらないってことと、家庭事情による税金対策だそーです。。。

[14. 匿名]

男はおいしいとこどりだね

[15. 匿名]

>>1

クソ真面目過ぎてめんどくさいな。
あなたが同棲しなければいいだけ。
大きなお世話のうるせー奴だなぁ。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

それが幸せだからじゃない？

[18. 匿名]

>>5
イライラしてなくね？
丁寧に文章書いてあるだけじゃん

[19. 匿名]

同棲以前に付き合ってる意味も解らない

[20. 匿名]

女にとってはメリットってあんまないよね

[21. 匿名]

理解できないならそれでいいよ。
聞いたところで理解しようとしないだろうし。

[22. 匿名]

結婚するつもりで同棲開始したんだけど、同棲したらしたで結婚する必要性を感じなくなってしまいズルズル付き合ってたけど結局別れたな

[23. 匿名]

かたいな。
一緒にいたいからじゃダメなの？

[24. 匿名]

お金の無駄の気苦労のデメリットしか感じない…
結婚前提なら
家具や家電など揃える意味もわかりますが
無計画で同棲で
折半としても割とお金はかかりますし
好きでも
常に一緒だと気も使いますしね

[25. 匿名]

>>1
〉一緒に住まないと確かめられないような関係ってとても浅く感じます。
また、子どもの結婚ごっこのようなだらしない関係

あなたが浅く感じるなら同棲しなきゃいいだけ。
でも、事実、生活を共にすることで見えてくる部分ってかなりあるよ。
入籍してから喧嘩したり生活が合わないと愚痴る方が子供っぽいと思うわ。

[26. 匿名]

私は主さんと反対で同棲には賛成だよ｡
相手のことを上辺だけ見て結婚して離婚する方が無責任だと思うな｡ 人それぞれ考え方はあるよ〜｡

[27. 匿名]

出典：cdn0.mynvwm.com

[28. 匿名]

好きだったら絶対結婚しないとだめなわけ？

一生すきっていう自信はないけど、今好きだから一緒にいたいって理由もありだと思うよ。

彼氏いないけど←

[29. 匿名]

同棲から結婚したカップルはお互いの収入から家賃や光熱費どのようにきめましたか？

[30. 匿名]

主さんと全く同じ考えです。
同棲は中途半端と思います。結婚の契約も無しに同棲とか、男性を甘やかすだけだとも感じております。周りでもほとんどありません。一緒に暮らしたいなら結婚すべきで、その覚悟をすべきと思います。

[31. 匿名]

節約とか？
でも長年ダラダラ同棲して結婚した人って見たことないな。

同棲して2年以内に結婚した人はいるけど。
結婚前提じゃない同棲って確かに女にメリットない気がする。

[32. 匿名]

男性側にはメリットありそうだけど、女性側にはなさそう。
週末にどっちかのおうちに行ってお泊りするくらいのほうがいいよ。

[33. 匿名]

21歳大学生実家暮らしです
親が彼氏とのお泊まりを許してくれません
親、少し厳しすぎますよね？？

[34. 匿名]

同棲するのは簡単だけど
解消するのが大変だから
容易に考えるべきではないと思うけどなー。

周りはみんな同棲したがってる。
私は婚約してから同棲したけど
正直婚約がなかったら別れてたと思うw

[35. 匿名]

>>28
そんなに好きなの？
すごい。

[36. 匿名]

同棲してるうちに結婚しようって気持ちになるかもしれないじゃん

[37. 匿名]

お金ないから同棲して生活費出してくれる彼氏欲しい。

[38. 匿名]

主さん、男と女なんていろいろだと思うよ

[39. 匿名]

お互い結婚願望がないケースを除き、無期限でダラダラ一緒に暮らすのはたしかにあまりよい結果を招かない。

[40. 匿名]

双方の親に挨拶して同棲を始めた女友達。やっと4年後くらいに結婚。
でも1年半ほどで年下夫が原因不明の病で看病に疲れていたみたい。。。
たとえバツイチになっても若いうちなら再婚だってできるし同棲はおすすめしない

[41. 匿名]

7年付き合って結婚も少し意識して同棲しました。（元々自分が結婚願望なかった）
彼が家事が完璧にできる事がわかり2年後に自然に結婚に至りました。
同棲も結婚もやってみたら良いもんだなと思った。

[42. 匿名]

近くなりすぎると良い緊張がなくなってお互いに他で好きなひとできそう

[43. 匿名]

相手に同棲したいしたい！って言われてたけど、しなかったよ。
週末しか会えないほうが新鮮な気持ちが長く続くし、手料理も有り難みがあるし。
結果結婚に近道になったかな。

新婚生活も新鮮で特に問題なく。
↑でもこれは人によるんだろうね。

[44. 匿名]

いつも一緒にいられる。

家賃光熱費折半。

[45. 匿名]

主みたいな女に理解されなくても関係ないんでどうでもいいですわ

[46. 匿名]

一緒に生活するの楽しいから。
彼がいろいろ頼れるし、ひとり暮らしより快適。

[47. 匿名]

実際一緒に暮らしてみないと分からない事ない？
同棲期間なく結婚して、嫁・旦那が家事やらない、性生活の不一致とかで離婚した夫婦何組か見たよ。
とりあえず同棲してみて、それからお互い結婚を考えるのも全然アリだと思うんですけど。

[48. 匿名]

元々結婚する気が無かったり
単に家賃や生活費が二人分の方が安くすむからだったり
付き合うと少しでも早く一緒にいたいからだったり
皆が皆、何がなんでもさっさと結婚することだけを目的にしてるわけじゃないから
女は損する事もあるから、男よりも慎重になった方がいいとは思うけど

[49. 匿名]

元彼と同棲してた～なんて絶対言っちゃダメだよ
同棲経験あるなんてマイナスにしか作用しない
男は同棲経験＝彼氏に好きなだけさせてたぐらいにしか思ってない

[50. 匿名]

同棲よりも結婚決まってからの同居（入籍3ヶ月前）とかが一番無難だと思う。
暮らしてみて合わなくてもまだ取り返しつく。
同棲もありだけど結婚したいなら期限決めとかないと。

[51. 匿名]

主にとっては恋愛＝結婚って図式ができてるんだね

他人がなにしようが私は別に興味ない

[52. 匿名]

結婚したい女ばかりじゃない

[53. 匿名]

離婚する夫婦は同棲してても離婚する
いい彼女いい妻のパワー切れするんだよ
その後離婚した理由に相手があーでこーで悪いと言いふらす

[54. 匿名]

個人的には同棲したくない。

お試し同棲みたいなものも、結局意味がないと思う。お互い恋人同士だから猫被れる部分もあると思うし。

ただ、仕事が不規則で会う時間がないカップルや、外で会えない芸能人カップルなら、同棲したくなるのも理解できる。

[55. 匿名]

>>42
それもう結婚しないほうがいいじゃん。笑

[56. 匿名]

男女の関係はメリットデメリットでは割り切れないよ。

[57. 匿名]

いま現在同棲4年目
結婚するかわからない

結婚決まってもない同棲なんてしないほうがいいよ〜
あーこれからどうなるんだろう

[58. 匿名]

仕事ですれ違いだったので夜だけでも会えるのが嬉しかったし、安心した。少しの時間でも会いたかったんだよね。
同棲だからといって、料理は作らなかったけどね。
２年間同棲してました。結婚の予定もなかったけど、段々と考えも変わり結局、結婚しました。

[59. 匿名]

そんなら婚姻届出して離婚する奴は子供のままごと以下ですね。
他人のプライベートなことに口出ししたがるなんてめっちゃ不幸そう。かわいそう。

[60. 匿名]

>>57
それ、年齢によらない？
私は大学4年で同棲して21歳から26歳まで5年間同棲したけど、焦らなかったよ。

[61. 匿名]

意味なんて無いよね
大人には色々な付き合いがある
誰にも迷惑かけてないなら好きにしたら良い

[62. 匿名]

>>20
私はメリットしかなかったよ。
人それぞれだね。

[63. 匿名]

結局、同棲してる人って、子供ができたから籍入れるって感じで、それがなかったらお互い特に結婚したい相手でもなかったんでしょ、って思う。
そういうのがだらしない、っていうのは思う。

[64. 匿名]

主に何を言っても受け入れる気はなさそうなのに
何故聞くのかな？
こんな所で同棲する人達を叩いても
ガル民が良くないって言うから同棲しない！とか言い出す女がいたら自分の意志がなさすぎてそれも怖いじゃん

[65. 匿名]

高熱なのに彼氏が旅行トピでも思ったけど、みんな結婚という形に囚われすぎじゃない？
子持ちの女が彼氏と同棲～とかなら悪いイメージしかないけど恋人同士が一緒に住む事の何が悪いのか逆に分からない。

[66. 匿名]

私の周りも１０人以上同棲カップルいたけど、結局そのまま結婚したのは１人だけだった。
間違いなく同棲は結婚への近道ではないと思ってる。

[67. 匿名]

もし長年同棲して相手が他に好きな人作ってさっさと出ていっちゃったら悲しくない？

なんかそんな実話マンガ読んだんだよね。
10年同棲したのに職場の若い子に心変わりしたかなんか。
その彼のことひどいって書いてたけど、同棲ってそういうことだよなって思った。いくら一緒に住んで料理して尽くしても自由な関係だもんね。

そういうの承知なら良いと思う！

[68. 匿名]

同棲して別れたことがあるけど、良いこともありましたよ〜
一緒に暮らすことでそれぞれの家庭には違った文化があることに気付いて理解したり、家事の分担がいかに大切なのかとか。
ただの彼氏彼女だから別れるだけで済むけど、いきなり結婚してたら離婚になってたのかなぁと思うこともあります。

失敗したから次は改善していこう…と努力できることもありますしね
中途半端かもしれないけど私は同棲してみて良かったかな

[69. 匿名]

結婚したところで離婚する人もたくさんいるし、別に結婚を目的としない同棲してる人いても気にならない
人に迷惑かけてるわけじゃないし、いいんじゃないかな
余計なお世話だと思うな

[70. 匿名]

好きだし養ってくれてるから同棲してる
一応結婚前提で同棲したけど期間なんて決めてない。
でも子供も欲しくないし結婚するの面倒くさいから今の形が楽で良い。
一緒に住んでみないとわかんないことって沢山あると思うよ
それを浅い関係って思うのが驚き

[71. 匿名]

結婚する前に旦那に、結婚を前提に同棲はどう？と言われたけど、結婚するっていうのも所詮口約束だし、籍入れるまでは同棲はしないと伝えました。

[72. 匿名]

同棲して結婚しなかったカップル何組か知ってる。
しなくて良かったってみんな言ってる

[73. 匿名]

>>67
結婚してても出ていかれることはあるので

[74. 匿名]

主は、
「同棲しよう！結婚は今は考えてないけど！」
って男に言われたわけでもないんでしょ？ｗ

[75. 匿名]

女のほうが病む

[76. 匿名]

結婚しても心変わりする人はする、しない人はしない
同棲してても心変わりする人はいる、しない人はしない

[77. 匿名]

>>60
私も21からだよ
同棲して1.2年で結婚したかったけど、いつになるかわからん
一般的にはまだ焦る歳じゃないのかもしれないけど私は早くしたかったなー

[78. 匿名]

結婚前20代前半の時に3年、27才くらいの頃に一年半同棲した。
最初の同棲は４つ上の人、2人目は１つ歳下。お金のトラブルも無く別れる時も喧嘩はあったけど至って普通。
凄く楽しかったし良い思い出。
相手の事見極めた上で別に同棲くらいいいんじゃない？

悪いことしたり、人に迷惑かけない程度に楽しめば良いのにってオバさん心に思うよ。

[79. 匿名]

お互い自立した社会人なら自由
自立してない癖に寄り掛かってるのは問題だけど
解消したって自活出来るなら問題無い
ずっと籍入れず暮らしてる人なんか世の中たくさん居る

[80. 匿名]

男側が彼女の両親にも挨拶して自分の親にも会わせたってカップル知ってるけど一向に結婚の気配ないよ
男の心理はよく分からない
結婚前提じゃないのかな？

[81. 匿名]

21歳大学生です
親が彼氏とのお泊まりを許してくれません
もう２０歳過ぎてるのに厳し過ぎませんか？

[82. 匿名]

結婚したって〜って言う人いるけど、１回きちんと書類出してるのと出してないのじゃ違う気する。
結婚制度は男側からしても一応一度は覚悟して責任取ってる。

[83. 匿名]

主は結婚さえすれば安泰とでも思ってんのか

[84. 匿名]

デート詳しくない人でも、家事してくれたり励ましてくれる面とか見えるし、私は良かったけどなぁ。
あと、相手の頑張りが見えるから自分も頑張ろうって気持ちになりますよね！

たまに邪魔になるけど(笑)

[85. 匿名]

実家に帰りたくないし1人になりたくないからいろんな人と同棲してた。
結婚願望ないから楽だし、実家じゃないところに誰かと一緒に住めるから。

[86. 匿名]

真面目な同棲もあると思うよ
人それぞれ事情がありますから

結婚前提ではない＝いいかげん、子供

と決めつける意味がわからない

[87. 匿名]

>>81
実家暮らしならそれが普通
家を出ればいい

[88. 匿名]

一生独身のつもりなら良いけど、その人とじゃなくても将来誰かと結婚決まったときに同棲歴あるのはイメージは確実に悪いと思う。
くだらないけど男のほうが女の過去にはこだわるから。
だから「一緒にいたい」とかだけが動機なら別れたときに後悔しそう。

[89. 匿名]

>>5
きっと羨ましいんじゃない？
他人の同棲に対してよくそんな熱くなれるよね

[90. 匿名]

恋愛にメリットデメリットなんて持ち込んじゃいかんよ
私が男なら、そんな彼女嫌だ
そういう人に限って、～してあげてるにとか私の方が～とか言い出す

要はめんどくさい女ってこと

[91. 匿名]

私の知人、良い家柄の男の人と縁談決まってたけど、相手の親が興信所使って調べて昔男と同棲しててのバレて破談になったよ。
「そんなことするような女はうちの家にふさわしくない」ってはっきり言われたらしい。

[92. 匿名]

>>73
でも結婚してたら社会的にも悪いのは出ていったほうで離婚するにしても正当な理由がないと慰謝料ももらえるでしょ？
同棲はどれだけひどい別れになっても拘束力ないし文句すら言えないから全然違うと思う。

[93. 匿名]

>>59
激しく同感

[94. 匿名]

>>91
その知人さん、そんな所の嫁になんなくて良かったね！
絶対に何かしら揚げ足とって嫁いびりされんじゃん

[95. 匿名]

>>91
そんなとこに嫁行かなくて逆に良かったと思う。

[96. 匿名]

MALIA？て人はいちいち入籍しなくても同棲で良くね？

[97. 匿名]

>>91
和泉節子で脳内再生された

[98. 匿名]

セックスできる

[99. 匿名]

>>92
別に慰謝料いらんしなぁ

[100. 匿名]

>>92
離婚の大変さを知らないからそういうことが言えるんだよね…
揉めると壮絶

[101. 匿名]

>>96
本当。
何回も結婚離婚する方が無責任に思う。

[102. 匿名]

>>91
同棲歴あってよかったじゃん
いちいち難癖をつける相手と親戚にならずに済んだ

[103. 匿名]

あなたの考えも一理ある。

でも
一緒に一生暮らせるかどうか、一緒に住まないと確かめられないような関係ってとても浅く感じます。

ってさ、実際一緒に住んでみないとわからないことってけっこうあると思うけど。
洗濯物のたたみ方とか食器の洗い方とか、細かいことだけど、自分の家の当たり前が相手にとっては違うってこともあるし。
どちらが悪いとかではなく。
週末デートするだけではわからない部分て必ず出て来ると思う。
そういう意味で、一概に同棲がダメだとは言い切れない。

[104. 匿名]

結婚考えての同棲なら、長くても２年が限度な気がする。余程難しい事情がない限り、それで結論でないならそれ以上は無駄じゃないかと思う。

[105. 匿名]

大学生の時一人暮らししてたけど、何度か怖い思いしたことがあって結局その時付き合ってた人の家に住み込んでしまった。
男の人いると安心なのはメリットかな。

[106. 匿名]

同棲楽しかったけどな。
同じ趣味持ってたし、一緒に居たかったから。お互い社会人で、仕事の帰りは待ち合わせして、休日にはデートしてた。
最初は結婚は意識してなかったけど、3年同棲して結婚した。

同棲カップルは8割別れるって言うけど、
相手見極めるのにも良い機会だったと思っう。
何より、本当に楽しい思い出ばっかり。
人にもよるんだろうけど

[107. 匿名]

結婚前提じゃないのに同棲？

出典：up.gc-img.net

[108. 匿名]

私も同棲否定的な部分あるから主の気持ちわからないでもないんだけど、なんか喧嘩腰に見えちゃう。
結局他人事だから無視すればいいだけだからさ。

[109. 匿名]

持ち家で都心の彼氏と同棲したことある
若かったのと、家賃０ならいいかなって思ったけど今なら絶対しないし主のいうこともわかる

[110. 匿名]

>>29
同棲中も結婚後も生活費はお互いの給料から半分んこで払ってるよ。

結婚して変わったのは、主人は貯金ができないので、お金の管理は私がしてること。おこずかいの額に制限はせず、欲しいときに渡してる。

[111. 匿名]

>>29
同棲時代は2人の給料合わせて管理しそこから出費
結婚してからも同じ
子供が出来てから専業で管理は私

[112. 匿名]

する予定だったけど
同棲して別れたことをかんがえたらめんどくさいから
同棲しずに結婚したよ
同棲して婚期逃す子が周りに何人かいたから
同棲っていいのか不明

[113. 匿名]

結婚前提で同棲って、期限なしなら結婚予定ナシに入るの？
男側がまだいいかな、いつかするけど。っていう人の場合は。

[114. 匿名]

結婚の約束もない、親に挨拶にもいかないってそういう男性って程度がしれてるから結婚率低いんじゃない？

[115. 匿名]

私の息子に同棲歴のある女なんて絶対に認めませんね。
眞子さまのことがあってこれから子どもの結婚相手調べる親絶対増えるから、安易な同棲はやめましょう

[116. 匿名]

嫁じゃないから家事も半々どころか向こうの方がやってるくらいだし
お金も彼氏の方が払ってる
避妊はしてる
私は結婚願望ない子供も欲しいと思ってない
浮気されたり向こうが別れると言っても慰謝料はいらないし別れるだけ。引き留める気もないや
何かデメリットあるかな…思い付かない
責任取ってもらいたいとかもないしなぁ
主はしなければいいと思う

[117. 匿名]

>>103
そんなしょーもないこと、お互いの価値観すりあわせて協力しあって暮らせると確信できる人を選んだら同棲なんかしなくてもなんの問題もなーし。
今まで違う生活してた二人が一緒に住むんだから色々違うのは当たり前の話。

ただ暮らしてからモハラハ始まったとかは本当に見抜けないらしい？から運が悪いね。
同棲したところでモラハラ回避できるのかは知らない。

[118. 匿名]

無理と思うなら自分はやらなきゃ良いだけだよ

[119. 匿名]

モラハラ男は目でわかるよ。
モラハラ女の方がわかりづらかった。経験上。

[120. 匿名]

女なら誰でも
結婚したい子供欲しい養ってもらいたいと思っているとかって
そういう決め付けしないで欲しい

[121. 匿名]

意味がわからないなら、別にそれで良いんじゃない？と思う。多分こういう事言う人って何言っても自分の意見が一番だし。分かろうともしないと思う。

[122. 匿名]

若い頃一人暮らしをする勇気とお金がなくて彼氏と住んだ。
若かったから結婚は考えてなかったけど単純に彼氏と住めて嬉しかったな。
お金の面でメリットは大きかったです。
別れたけど結婚のシミュレーションができて勉強になりました。

[123. 匿名]

>>114
親には挨拶済みって人も居ますよ。
世の中結婚だけが全てじゃないからね

[124. 匿名]

同棲始めたら相手の親が同棲するなら結婚しなさいって言うから結婚したけど半年で離婚した夫婦知ってるわ
結婚前提の同棲しても、同棲せずに結婚しても結婚生活がずっとうまくいく人はうまくいくし離婚する人は離婚する
それだけの話

[125. 匿名]

>>115
こんなババアが避けられるなら同棲した方がいいわ

[126. 匿名]

結婚の予定なくて、親に挨拶しない
ふむふむ
愛人ですな。
相手は既婚を隠しているとみた。

[127. 匿名]

自分は親元離れたいのと彼が大好きで同棲を始めた
まだ若いから結婚願望なし
その後に二人で過ごすのが心地よくて結婚した

[128. 匿名]

同棲せずに結婚して
１ヶ月で離婚した人いるけどねwww
同棲しろって言ってるんじゃないよ
結婚すりゃいいってもんじゃないんだよ

[129. 匿名]

>>29
高校卒業後に彼が一人暮らししてたマンションに転がり込んだので家賃、光熱費、駐車場代等 すべて彼氏もち
1年半同棲して結婚18年です
デキ婚ではありません

[130. 匿名]

恋人と暮らすメリットなら挙げ切れ無いほどあるよ。

[131. 匿名]

絶対ダメだと思うならそれで良いと思う。
自己責任で同棲やってる人達は、ダメと思ってないから一緒に暮らしてるの。
自由にさせてあげて

[132. 匿名]

同棲して別れたカップルは
同棲せずに結婚していたとしても離婚すると思う

[133. 匿名]

同棲歴はバツイチと同じと思う男性や家庭がある事をお忘れなく
今後、認めてくれる相手しか付き合えないか
バレたら離婚のリスク抱えて墓場まで隠し通すか
結婚して養うには男なんだよ〜

[134. 匿名]

休みが合わなくて会う時間を作るとどっちかの家にお泊りが増えたので、だったらって事で同棲しました。
一応同棲する前に親に挨拶しましたが、特に結婚が決まってたわけではありませんでした。
共に生活することによってお互いの価値観も合いましたし役割分担も決まりました。
２年後に普通にプロポーズされて入籍しましたよ。同棲してたので結婚後の生活も変わらず平和でした。
結婚して今年で１０年になります。

[135. 匿名]

他人のことだからどうでもいいって意見多いね。自分もほんとそうだと思う。
でも、彼女いる人に告白してもいいと思いますか？みたいなトピとか、不倫のトピとかにはこんなライトな意見ないし、ガルちゃん民ってほんと複雑だよね。

[136. 匿名]

きちんとした挨拶じゃなくても、同棲するのに全く両親に挨拶しない人なんてあんまりいないよね。
半同棲ならわかるけど。

[137. 匿名]

世の中には色んな暮らし方、カップルがたくさん居るのよ。
こんな人もあんな人も居るんだって受け入れるつもりも無いなら、こんな質問するのは野暮。
ひとつの答えしか決まって無いなら自分の信念を大切にしていけば良いだけ

[138. 匿名]

>>135
略奪や不倫と同棲を一緒にするのがおかしい

[139. 匿名]

>>135
カップル同士の事なら二人だけの事だからいいけど、彼女いる人に告白や不倫は第三者が介入してくるんだから、そこは同じくくりにはならないのでは？

[140. 匿名]

主は何がしたいのさ
この世から同棲を根絶させる事を目指してるとかなの？
自分の事でもないのに怒るだけ無駄じゃない？

[141. 匿名]

同棲まで漕ぎ着けて結婚まで押し切りたい女ＶＳ結婚はまだしなくていい男の長期戦は周り巻き込む

[142. 匿名]

忙しくてなかなか会えないから

[143. 匿名]

だれが同棲しようとデキ婚しようと不倫しようと咎める筋合いないし自由だし人の勝手だと思う。でも私は同棲は無理。内縁の妻とかめんどくさい。

[144. 匿名]

でも結局は他人のことじゃん。

[145. 匿名]

同棲は節約とかどんだけ貧乏なんだよ
独り暮らしもできないくらい貧乏なのか
それならもっと働け

[146. 匿名]

子供ほしいと思わないし親戚が増えるのはいやなので結婚しなくていい。
同棲して20年経つけど私が楽しすぎて申し訳ないくらい。
経済的にも精神的にも支えてもらってます。
勿論最初の10年はいろいろあったし話し合いもして、
この10年は一度も仲違いせず順調です。

主さんの苛立ちも理解できるよ。
昔は私もそう感じてたから。
でも他人に同意を求めようとしたことはないし、
理解する気もなく叩きトピ立てようとも思わないな。
こじらせてるね。

[147. 匿名]

主がしたくない考えられないならそれで良くない？実際それで上手くいってる家庭もあるんだし。

[148. 匿名]

私は結婚が無理
親戚付き合いとかめんどくさいし子どもなんて欲しくもない

好きな人と暮らせればそれだけでよくない？？

[149. 匿名]

離婚ってすぐ言うけど、価値観なんて一緒に暮らす内に段々と摺り合わせていくもんじゃない？別々の家庭で育ったんだから当たり前だよね。長く付き合ってたって一緒に生活しないと見えない部分ってあるし。結婚したからその努力ができても、同棲なら解消してしまえるから、結婚って同棲の延長上ではない気がする。

本当に結婚したければ、同棲しなくても結婚すると思う。でも、結婚したくて同棲したとしても同棲で満足して結婚までいかないことも多いと思う。特に男の方が結婚の意味を感じなくなってダラダラしそう。家事やってくれたり、生活費折半だったりするしね。

同棲を否定はしないけど、結婚の近道と思って同棲すると遠回りになることが多いように思う。10年同棲して結婚とか聞くと、もっと早くすればいいのにと思う。

[150. 匿名]

私は同棲したことなく結婚したから、よくわかんないけど、親になって思うのは、学生時代に親の借りたアパートで同棲するのは、自分の子どもなら許せないなー。

[151. 匿名]

>>26
うわべしかみてなかったかもしれないけど離婚歴あったほうが年齢によっちゃ安心しませんか？
・バツイチ(46)
・結婚歴なし、しかし独身で同棲してる(46)
なら、後者の方が何も責任持ちたくない男なんだなって思いますけど…

[152. 匿名]

家政婦

[153. 匿名]

多分離婚する人たちは同棲してから結婚しても離婚するよ
みんな付き合ってる時は猫かぶるでしょ
好きなら見えなくなることもあるからね

[154. 匿名]

色んな意味での互いのメリット、デメリットを確認して認識するには調度良い期間だし、距離感測るにも良いと思う。
それで一緒になっても駄目な人もいるだろうけど、一つの目安と決め手にはなるのかも。

[155. 匿名]

メリット
お互いの生活において
お互いが折り合いを
付けられるか、今後
この人と生活していけるか
見極めることが出来る。

デメリット
この人とは無理だと思っても
すぐに関係を解消出来ない。
どちらかの住む家がなくなる。

[156. 匿名]

彼氏があっち系だから結婚せずに
一緒に住んでる人もいるよ。

[157. 匿名]

姉ちゃんが10年付き合って同棲した彼氏いたけど別れたよ。同棲はちゃんと結婚前提で期限決めてやらないと、女にとってはデメリットしかないよ。好きだからとか、一緒にいたいとかで簡単に始めるべきじゃない。

[158. 匿名]

同棲したことないけど肯定派のかたは彼氏に過去、同棲歴があっても好きでいられますか？
私は無理でした。
親に挨拶もせずに嫁入り前の女性と暮らしたこととか、たかだか付き合ってるだけなのに毎日ご飯作ってもらってたのか？！とか、いやなことがあっても歩み寄ることができないひとなのかなーと思って…(同棲したのに別れたということは結婚は考えられなかったのかなと)
もちろん同棲していた彼女と別れた理由は色々あっただろうけど、何となく無理でした

[159. 匿名]

いやぁ、土日泊まりで過ごしたり、旅行したら合うか合わないかわかるしアラ見えるよ

私が男なら、お試しで同棲しようなんて彼女に失礼すぎて言えないわ

[160. 匿名]

友達がお互い実家同士で家も遠いからって同棲始めたけど後悔してたよ。彼氏非正規だし、友達も働いてるけど生活苦しいって。遊びに誘ってもお金ないからって来なくなったし、正直そんな思いしてまで同棲する意味あるの？って思うわ。同棲考えてる人は本当によく考えた方がいいよ。

[161. 匿名]

同棲してからの別れは大変だから私は結婚前にはしないかな
周りに別れた人がいて家具とかほとんど彼女持ってったらしくて、その話聞いてなおさら恐ろしくなった

[162. 匿名]

あんなにメリットないってあるけど自分だけの給料では住めない家や生活ができるメリットはある。

[163. 匿名]

むしろ、結婚するなら同棲なんてしなくてもよくね？と思うが。
結婚するか分からない、そういう曖昧な関係だからこそ、理性より感情が優先されて同棲に至るんでないの？
少しでも多く&長く一緒に居たいんでしょ。可愛いじゃないの。

[164. 匿名]

主です。

書き込みありがとうございます。
さまざまな考えが知れて嬉しいです。
まず、同棲を叩いているわけではありません。
私がするわけでもなし、他人事で迷惑かからないならほっときます、人それぞれなので。
ですが、少しですが迷惑かかるときがありまして…少しの迷惑も数が多くなってくると煩わしく、そうなると同棲している人すべてにイライラしてしまうので、どうにか理解して、歩み寄れたらと思った次第です。
理解する気がないなんてことは断じてありません。
理解したいからトピをたてました。
共感はできないかもしれませんが、理解する気はたっぷりあります。

さて、恋愛にメリットデメリットは持ち込むべきではないと私も思います。
私は、恋愛と同棲は別次元のものという認識だったので同棲のメリットデメリットを質問しましたが、そもそも、恋愛と同棲がイコールの考えもあるんだなぁ、と、まず、ここで１つ、同棲について理解しました。

また、仕事ですれ違うから同棲するというパターンもあるんだなぁと目から鱗でした。
確かにそれなら、同棲しないと一緒の時を過ごせないですね。
私は仕事ですれ違う人とは元々おつきあいしなかったので、こういう考えはまったくありませんでした。

そして、ただ一緒にいたいから、というのも驚きでした。
私は一緒にいたくても生活を共にはしたくなかったので（結婚して世帯になってるわけでもないから家賃や光熱費など生活費の出し方が難しそう、食事や食費はどうするか、家財道具の処分や引越しなど準備が大変、別れようとした時揉めそう、会社や周りに説明しにくい）
あえての言い方ですが、ただ一緒にいたいだけで生活を共にできる人は純粋にすごいと思いました。

また、真面目な同棲もあるとのこと、そして結婚しないで長く一緒に住んでいる人もいるとのご意見、日本で数は多くないと思いますが、確かにそうだと思います。
ですが、長年連れ添っていて籍を入れていない場合は事実婚という手続きをされている方もいると思われますし、周りから夫婦と認知されている場合、私のいう同棲とは違うかな、と思います。

そして、よく同棲してみてわかることもあると言われますが、具体的にどのようなことでしょうか？
洗濯物のたたみかたなど生活の細々が違うことは当たり前なので、同棲しなくても元から想像つくので、私の中では同棲してわかったことではありません。
想像もつかなかったことで、同棲せず付き合っているだけではわからなかったことありますか？
わかったことはいいことでしたか、悪いことでしたか？

また、結婚願望がない人が同棲をしているパターンもあるでしょうが、どういう気持ちなのかイメージできません。（事実婚除く）
一生いっしょにいるかは決めてないけど今好きだから一緒に暮らしている…ということでしょうか…わざわざ一緒に住まなくても…と私は思ってしまいました。
恋愛＝一緒の生活、という図式は私の中にはなかったので新鮮です。
離婚ならば公的に別れたことになりますが、同棲では別れた時に財産分与もなく別れた証明もない、かといって一生別れないと決めたわけでもない…けど今がいいから一緒に住む、ということでしょうか…。
事実婚でもなく婚姻でもない。
こういうところが、あやふやな関係だなぁと思うところです。

（余談です）
結婚願望がないとは一生ひとりで生きていくということだと思い込んでいました。
ですが、結婚、つまり、婚姻制度をとらないけど誰か1人の人と生きる＝結婚願望はない、という考えもあることを知り、人の考えは様々だなぁと思いました。
後者の意味での結婚願望がない方は、なぜ、そういうお考えなのかも知りたいのですが…
親が許してくれない、または家庭や親戚や本人やその周りになんらかの事情があって籍を入れたいけど結果として入れられず事実婚、は除きます。
能動的に、籍を入れてない方にはどんな 思いがあるのでしょうか。
うーん、トピずれかなぁ…

[165. 匿名]

同棲は結婚から遠のかせるもの。

[166. 匿名]

>>164
たしかに同棲してみてわかることってなんだろ？
デートではめっちゃオシャレだったけど家では穴空いた靴下はいてたとか？
実は毎晩とある宗教にお祈りしてたとか？
同棲してみて初めてわかって、なおかつ結婚は考えられない！ってことってなんなんだろう…
同棲してて結婚しなかったひとおしえてー

[167. 匿名]

結婚にはお互いに興味ない
子どもも望んでないし
同棲は女にとってデメリットが多いと言われるけど、それは結婚がしたい女にとってでしょ
家事も折半だし快適ですけど

[168. 匿名]

主長いよ
もっと人と触れ合って見識広げたら？
ネットでいくら質問しても通じないでしょ

[169. 匿名]

なぜ入籍(結婚)に拘るのかわからない
結婚なんて子どもが居る人には必要かもしれないけど、子ども欲しくないし…

[170. 匿名]

今年結婚する者だけど、同棲して本当に良かったと思ってるよ。お金の使い方や人との接し方、生活リズム、家事への向き合い方等、付き合うだけじゃわからない事が多くあるんだなと勉強になった。
お試し同棲してみてダメだったら別れればいいだけだから、なにも問題はなかった。

[171. 匿名]

私は同棲後別れたこともあり、その後に付き合った人と同棲してから結婚しました。

別れた方の方は同棲前は例えば彼の家で洗濯など家事をしても何も言わなかったのに同棲してから「ここはこうして欲しい」など細かい指示がありました。私は彼の言う通りに変えたり私はこうしたいと言ったりその都度話し合いましたがなかなか息が詰まりました。たぶん彼は同棲前は手伝ってくれてるんだから文句は言えないと思っていたけど、同棲後は２人の家で平等だから伝える事にしたんだと思います。何度も話し合いましたがなかなか合わず、結婚してたら我慢して続けたかもしれませんが結婚の話が出るようになった頃に決意し別れることにしました。
その後付き合った方は同棲後も話せばお互い納得して終われてストレスがなく生活できて、２年後に入籍しました。
私はなるべく離婚は避けたいので同棲してからの結婚で良かったと思っています。

すみません、主さんの質問にお答えしようと思ったら長文になってしまいました。

[172. 匿名]

今してる。

メリットは、生活費全て負担してもらえる。
１人でご飯を食べなくて良い。
１人で寝なくて良い。
防犯になる。


デメリットは、新たな出会いが限れる。
行動が全て把握される。
家事は全て私がやらされる。

結婚とか特に執着してない。

[173. 匿名]

>>172
生活費全部負担してもらえるなら家事全部やらされても許せるわ良いなあ
私なんか生活費全部折半で家事は全部やらされてる
早く別れたいけど二人で購入したペットが2匹、数十万する家電や家具があるので揉めそうで別れるのも難しい

[174. 匿名]

交際1年半、実家と彼の家の行き来で、ほぼ彼の家に居座る半同棲半年目です…。
彼氏が全然動いてくれず、私から同棲の話を持ちかけました。
まだ話は進んでいませんが母親に伝えたところ、同棲だけなのか聞かれました。
結婚しないならするな、と。
もちろん結婚したい気持ちがあるから私は今の生活を辞めてきちんと同棲したいのですが、向こうが決心してくれるかわからなず…。
結婚の話題が出たときに、彼も結婚する意思がある発言はしていたのですが、まだ結婚に踏み切れないようです(年齢と金銭面で)。
同棲の話を進めていくうえで、今後どうするのかきちんと話し合いなさいと言われてるのですが、男から何も言ってくれない場合、グダらないためにもやっぱり自分からいつまでに結婚しようって持ちかけなければダメですよね…

[175. 匿名]

元彼から同棲したい！お金は俺が持つ、と言われていたけど絶対嫌でしなかった。結局は婚約破棄で別れた。私はドライで頑固な性格で、彼は無責任だけどいつも会いたい人だった。合わなかったな、と今なら分かる。同棲はしなくても時間は無駄だった。

[176. 匿名]

>>174
それは同棲関係なく結婚したくて男性が言い出さないなら自分から推すしかない

[177. 匿名]

既出だけど、私も仕事が忙しくて会う時間が取れないから同棲した。
元彼とは会う時間がなさすぎてすれ違いが多く別れたので。

同棲を始めた時は結婚する予定も結婚願望もなかった(結果、結婚したけど)。

家事は折半だし、仕事が忙しいから夜の回数も多くないし、家賃は彼(現旦那)持ちだったし、彼に取っては表面的なメリットはないように感じたけど、それでも同棲して良かったと言ってくれたよ。

出不精＆連絡をとるのも面倒な私は、仕事が忙しいと交際相手を疎かにしがちだったけど、
同棲したことで一日2、3時間(睡眠以外)は一緒の時間ができたことで、やっと交際相手と向き合うことができた気がする。
同棲したから結婚できたと思ってるよ。

[178. 匿名]

同棲で家事を全部やらされるのはどうして？
いい妻を気取らず平等にさせるのが同棲の強みじゃないの？
自分は一から家事教えて動くようになってから結婚したよ

[179. 匿名]

>>164
主さん、迷惑とは？具体的に教えてください。

[180. 匿名]

>>164
他人が同棲することで被る迷惑って何？
主は不動産屋か何か？

恋愛のことで他人に迷惑をかけるような人は、同棲しようがしまいが、関係なく迷惑をかけると思うよ。

[181. 匿名]

>>176

>>174です。
同棲に関しては、私が仕事終わり彼の家に帰る→朝実家に帰り化粧着替えを済ませ出勤…このサイクルが嫌なので切り出しました。
今の彼の家に住んじゃえばー？とまわりからは言われますが、ワンルームで狭いし、とても生活しづらくて本格的に住みたくはないので。

結婚については、何歳までにしたいというのは彼に伝えてありますが、そういうのプレッシャー！と笑いながら言われました。
前にデキ婚の話をめっちゃされたので、そういうキッカケがないと踏み切ってくれないのかなって感じです…(それは絶対嫌だ！と断りましたが)

あーちゃんとプロポーズされたかったのに！！！

[182. 匿名]

4年同棲して結婚したけど同棲してよかったよ。
実家暮らししかした事の無い彼だったから、4年の間に家事のやり方教えたら私のやり方でやってくれてストレスもないし、分担決めなくてもお互い自然に家事をやるようになったし。すべて理解し合っての結婚だから、家庭内での揉め事が一切ないのが気楽。
同棲なしで結婚してたら、家事のやらない当初の彼だと結婚を後悔しただろうけど、同棲だと相手に期待せずスタートするから家事教えるのもそんなに苦痛じゃなかった。

[183. 匿名]

不思議だよね

10年同棲して1年後別れる
交際して結婚 1年で別れる

どっちがバカに見える？
私は後者。

正直5年くらいたたないと その人の本質が見えてこない。

[184. 匿名]

私も結婚まで１年間同棲したんだけど、同棲するまで揉めた。彼が同棲したい派だったんだけどその理由が、同棲してみないと合うか合わないか分からないからだった。両親は、結婚が決まってから同棲ならいいけど、決まらないとズルズル先延ばしされて結局結婚までしなくなるって大反対で、私もそんな何年も待てない年齢だったから、１年って決めてプロポーズされなかったら別れるつもりで同棲した。

同棲すると良いとこより悪いとこが目につくし、籍入れてからも何にも変わらないから新鮮さがない。新婚ラブラブとかもない。私は同棲反対です。
ただ、期間決めて同棲したのは良かったかなって思う。

[185. 匿名]

>>164
同棲で見えるものなんて、わずかしかないよ。結婚生活そんな甘くない。
同棲でダメになるような人は根本的にダメなんだろうけど、子供がほしいなら子供が生まれた後の夫婦関係の難しさがネックになるわけだし、実家・親戚が原因で拗れるケースも少なくない。

[186. 匿名]

最終的に気持ちがキツくなってやめた。
なんだろう、最初は「紙に縛られない自由な生き方」って、自信満々だったけど、周りが結婚妊娠出産していく中で「結婚は？」とか茶化される事も無くなって、家事の負担は圧倒的に私だし、虚しくなって、やめた。

[187. 匿名]

同棲=結婚じゃないからね

[188. 匿名]

合うか合わないかわからないから〜ってひとは歩み寄る気持ちとかないのかな？

[189. 匿名]

バイト先のお姉さんが同棲してたけど結婚迫って喧嘩して他県に飛び出て来た
って話をしてたんだけど、ある日彼から連絡が入り尻尾振って飛んで行ったよ
おままごとみたいに、やり直しが出来る関係で居たら責任感生まれないと思った。
男側にコントロールされてるのに何で気付かないのか不思議だった

[190. 匿名]

メリハリはなくなりそう。
忙しくてなかなか会えないって言っても、私は久々に会えるからこそ約束して出掛けたい派だから一緒に住んじゃったら一緒にいられてるんだしってナアナアにされそう。
前にそれでつまらない同棲しちゃったから特にそう思う。

[191. 匿名]

>>183
どちらもバカだけど、強いて言うなら前者。
10年も何してたの？

[192. 匿名]

>>188
184だけど、本当そうだよね。合うか合わないか分からないからって何それって思ったよ。

[193. 匿名]

関東近郊の実家から都内に通ってた学生のときに、
通いはじめてから電車酔いする体質だと知った
痴漢も多かったり色々あって、当時都内住みの彼氏の家に泊まったら快適過ぎてしばらくして転がり込んだ
若さ故の行動だけど、お金の事とか家事の分担とか考え方が分かってよかった
別れるときは大変だったけど、デメリットはそれくらいかな

[194. 匿名]

これ、若いか若くないかで意見変わるなー。
若けりゃ同棲して別れても次で上手くやれれば良いけど。
私は若いときに長く同棲して、別れて今は若くない年齢だから、すぐ同棲って考えには至らない。

[195. 匿名]

節約

[196. 匿名]

同棲＝籍を入れてないからいつでも簡単に捨てられる。
犬猫の共同生活みたいなもん

[197. 匿名]

>>196
捨てられるって？
女の方が下だと思ってるの？

お互い仕事して自立していれば別れる時に捨てられるという感覚にはならないし、
そもそも簡単に捨てるような男とは同棲しない。
結婚の予定なくても、責任持って同棲してる人かほとんどだと思うけど。

[198. 匿名]

同棲否定派でトピ立てれば良かったのでは？
理解するつもりある文章には見えません
したくなかったらしなければ良い

[199. 匿名]

>>197
片方は真剣に考えていたとしても、片方は分からないよ。面は真剣に考えてるように見せ掛けることも人間なら可能だから。
誰も相手の腹の底は探れない。

[200. 匿名]

結婚前なら半同棲はするべきだと思うな。
しっかりと両目を開いて相手を見たほうが良い。
家事丸投げとか母さんは全部やってた！とか
結婚してから解る方が悲惨。

[201. 匿名]

同棲して結婚願望があるなら2年同棲してもプロポーズしてこない場合は別れた方がいい
ぜったい離したくない相手なら男はプロポーズするから
結婚したくないって言う男の言葉の前には(あなたとは)が隠されてるよ
結婚したいからってデキ婚狙うのはやめたほうがいい
男の気持ちを無視して結婚してもうまくいかない
結婚がゴールじゃないからね

[202. 匿名]

主さんどぞー

結婚生活、同棲生活楽しいですか？

結婚生活、同棲生活楽しいですか？同棲生活がつまらないです。 お互い23歳で四年半付き合い結婚前提で半年同棲してます。 彼氏が言うには、結婚して不満なく生活していけるか見るために同棲してます。 休みの日は、必要最低限の買い物に一緒に出かけるだけで、家...

[203. 匿名]

週末にデートしたりするだけじゃ、分からないことって多いと思う。
デートの時ぐらいなら猫かぶってるだけかもしれないし。
食事が終わった後に食器を片付けないとか、靴下丸まったまま洗濯機に入れるとか。
デートや旅行では分からないことってあるじゃん。
ただ、ちゃんと期限は決めた方がいいと思う。

[204. 匿名]

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同棲生活と結婚生活の違い同棲生活と結婚生活の違いってなんでしょうか？ 同棲で楽しく仲良く暮らせている＝結婚生活も楽しいと考えて良いのでしょうか？ もちろん人それぞれということはわかっていますが、「経験上こうだったよ」などお話が聞けると嬉しいです。

[205. 匿名]

同棲して別れた者です。
それまではお互い実家暮らしでした。
家事の中で掃除だけが苦手なのですが彼は掃除しろと言うばかりで動きはしない人でした。
私が外出中に掃除したぞと言われて見てみれば、ただ物を押入れに詰め込んで見えなくしただけの状態で、いざ使いたい時にあれはどこにしまったの？と聞けば知らない触ってないとしか答えられない。
私は苦手なりに片付けたり物を減らすよう努力してたのですが彼には伝わりませんでした。

これだけで別れた訳ではありませんが、週末会うだけでは分からない人間性ってありますよね。
それが分かったので勉強にはなりましたよ。

[206. 匿名]

普段は部屋が汚いけど、彼が家に来るは綺麗に片付け掃除する人もいるよね。
同棲すればボロが出るし、素の自分を見せられる良い機会だと思うよ(笑)
それか、同棲してもボロが出ないようにしてる内に掃除好きになるかもしれない。

結婚してから、婚約して同棲してから、こんなはずじゃなかった！って思われないようにするには良いかもしれない。
自分は価値観を合わせられる自信があるけど、相手はどうか分からないからね。

[207. 匿名]

レアな意見だと思うけど、法律関係の仕事してるけど、一人暮らしの女の子が襲われるって事件、本当に多い。被害者が警察に訴える事しなかったり、泣き寝入りしてる事案含めれば、すごい数になると思う。
セキュリティしっかりとした物件探せばという意見も出てくると思うけど、加害者はまず「一人暮らしかどうか」っていうところに目をつける。
うちの子は地方の大学行ってそのまま地方に就職したけど、彼氏と同棲したいと言われた時、正直ホッとしたよ。
やっぱり特定の男性の影がちらつくだけで、防げる犯罪もある。
もちろん結婚してくれればもっと安心だけど、まだ互いに若いし、互いに夢あって今の仕事に就いた事考えると、結婚しない同棲もありかなと思ってる。

[208. 匿名]

>>201
女性側はある程度割り切ってるよ
知り合いに居るけど周りから散々言われてるし、理解はしてるだろうけどそう簡単に切れ無いんでしょう。
まあ自分とは関係ないし、それも生き方だから好きにしたら良いと思うよ

[209. 匿名]

期限を決めるとして例えは二年後三年後に結婚するという前提で同棲を始めたとしても、主は信用ならないってことかな？
それなら私は少し理解できるかな…お互い立ち位置が今とは変わってるだろうし、自分は結婚したくて堪らなくなってるのに相手は冷静で、でも相手の気持ちもあるし無視できないし。

[210. 匿名]

いつ結婚してくれるの？
なんてプレッシャーかけなきゃいけない時点で、愛されてるとは思えない。

[211. 匿名]

>>207
セキュリティのいい物件て家賃も高いしね
独り暮らしで怖い思いもしてるから、この意見はよく分かる

[212. 匿名]

主の意見が全てなら、性格の不一致で離婚する人はいなくなるね。
離婚原因の第一位が性格の不一致だけど。

価値観をすり合わせられる人と結婚するんでしょ？
性格の不一致を感じてもすり合わせられるんでしょ？

[213. 匿名]

私は同棲の経験もない既婚者だけど
自分の周りにも同棲をした人、してる人はいるけど
あまり深く考えず一緒にいたいから同棲を始めて、思ってたのと違ったら簡単に同棲解消みたいな軽いノリの人もいたし
色々な事情や考えなどで、結婚は考えていない（考えられない）けど、事実婚的な意味でずっと一緒に暮らすつもりで同棲をしている人もいる
前者のようなパターンだと主さんの言う通り子どもの結婚ごっこみたいかもしれないけど
もっと色々と考えた結果の同棲の人もたくさんいるんじゃないかな

[214. 匿名]

彼女に結婚を迫られて、押し切られて入籍しちゃったカップルが3ヶ月で離婚したのを知ってる。
やっぱり女から結婚迫らないと成立しないような結婚は、あまり長続きしないんじゃない？
好きなもの同士だって冷めて離婚したりするのにさ。

[215. 匿名]

結婚前提かお互いに結婚願望がないって状態じゃないと上手くいかないってのはあるよね
片方に結婚願望があるってパターンが1番最悪

[216. 匿名]

いつでもセックスが出来る。
どれだけ自分のために動くか確認出来る。

ちなみに女ですよ。

[217. 匿名]

今までちょっと嫌なところが見えたら別れてたけど、同棲しちゃったら簡単に別れられない、実家は遠方だから帰れないし引越しも大変、、、
もう少し向き合ってみるか！→結果上手く行って結婚ってパターンもあるんじゃない？

[218. 匿名]

理想は一～二年くらい別住みで付き合って、一年くらい結婚前に同棲して節約しつつ貯金して結婚みたいな流れだなぁ。あくまで理想。
二年別で住みながら付き合って自然と同棲話になれば、相手も結婚を意識してて簡単に別れる気は無いんだろうなって思う。浅はかかなぁ

[219. 匿名]

昔同棲したとき。
理由:独り暮らしでしたいけど金がない
メリット:家賃光熱費半額、家事が半分、セキュリティ面で安心
デメリット:自由が減る、相手のイビキ、細かな不平不満

[220. 匿名]

>>212
それはあくまで世間体での話だよ。
中身はいろいろな理由がある。一個だけじゃなくて全部含めて性格の不一致って言ってる。

[221. 匿名]

>>216
女性がこう思っても良いよね。

何か、同棲＝いつでもセックスできると彼に思われる、とか言う人いるけど、
女側がしたい時にしたいと思っても良いじゃん。

[222. 匿名]

許せない！ダメ！で終了で良いと思います。
自分には関係ないんだから勝手にやらせとけばいい

[223. 匿名]

主は隣の同棲カップルが、うざったいって認識でOK?ですか。

>>196さん、犬猫は簡単に捨てちゃ駄目です。（人間の男性は違うのを探しても良いけどさ）

[224. 匿名]

同棲っていつでも一人に戻って生活できる女性でないと辛いよね。
婚姻届は紙切れ一枚とはいえ、それでかなり手厚く保障されるんだよ。特に女性の場合。
子供ができても結婚できなかったら婚外子になってしまう。
リスクしかないと思うけど、本人がそれで良いと思うなら好きに生きていくしか無い。
自分の子供なら全力で止めるけど、子供の人生は子供のものだから無理強いもできない。

[225. 匿名]

>>217
好きだから一緒にいたい！じゃなくて、別れるのが大変だからこのまま…なんて、そのまま結婚出来ても、離婚しそう。

[226. 匿名]

姑根性丸出しだよね
そこまで他人に熱心になる意味が分かりません
自分がそうならないように自分の事を気にした方が良いよ。

[227. 匿名]

結婚してから、共働きなのに旦那が家事を全くしてくれない！と言う人沢山いるじゃん。
私は同棲期間に相手が家事をしてくれる、できることを確認できた。

婚約してから同棲でも良いじゃんって言う意見もあるけど、
そもそも家事をしてくれる・出来ないならやろうと努力してくれる人じゃなければ結婚を考えられなかったし、婚約して同棲してから家事を教え込むのもすごい労力で疲れそうだと思ってた。
結婚した途端に家事をしなくなる人もいるかもしれないけど、家事できることを確認しておけば、「家事能力がない」という逃げ道を潰すこともできる。

結婚を決める前にお試し同棲することにもメリットはあるよ。

[228. 匿名]

主はその人と話し合ったらいいんじゃないかな。

[229. 匿名]

>>174　あなたの親に彼を会わせて、結婚相手としてどう思うか聞いてみたら？
今は足踏み状態のようですが、前には進めると思う。

[230. 匿名]

>>221
それは全然構わないと思うんだけど…
男は年齢を重ねても失う物は少ない。むしろ収入なんかは上がっていく事も少なくない。生殖能力は衰えるとはいえ女性に比べたら緩やか。
でも女性は容姿も生殖能力も衰える一方。
確認作業に手間取ってると大きなものを失う気がする。

[231. 匿名]

>>225
本当はちゃんと向き合えるのに、嫌なところが見えたからすぐ別れる！って人もいる。
いつもは向き合うこともせず簡単に別れていたけど、同棲していて簡単に別れられないからちゃんと向き合ってみたら、上手く行くこともあるってこと。

[232. 匿名]

だらしないんだと思う。色々と。

でも他人がとやかく言うことでも無いかな。

[233. 匿名]

女性側が男性側に負んぶに抱っこ状態で同棲するからダメだよね。
同棲すれば結婚してくれるかもしれないと淡い期待をしてるとかね。

女性もしっかり自立して仕事をし、自立した生活を送っていれば、同棲していない状況と何ら変わりないと思うけど。
むしろ同棲すると見えるところがある、節約できるなど、良いところはあると思う。

タダで出来る家政婦とか言う人もいるけど、別にセックスを拒否して家事分担すれば良いだけ。

[234. 匿名]

将来知り合う結婚相手との生活が
あらかた予想できる

[235. 匿名]

結婚を重く真剣に考えてるからこそ、この人で良いのかって同棲するんだと思います。
事実、それで嫌なとこが見えても、そこが許せる所なのか判断出来ますし。
好きで結婚をしたい人だからって同棲せずに結婚をして覚悟を決めろなんて言われたくないです。

[236. 匿名]

>>231
別れるのが大変だから〜、で上手くいくこともあるかもしれないけど、逆もあるでしょ。

[237. 匿名]

>>164
主さんの場合、迷惑かけられる相手がいる訳だよね？その人に迷惑だと伝えないの？
それともやむを得ないケースを知ればその迷惑は我慢できるの？
彼氏の年収がある程度上がるまでとか、資格試験に合格するまでとか、一人暮らしした事ない彼氏に家事を叩き込むためとか、怖い想いをしたので彼氏に側にいてもらいたいけど結婚はまだ先でいいとか、みんな色んな事情はあると思うよ。
お互いに子供が居て、ある程度の資産もあると相続が複雑になるので籍を入れないなんて話も聞いた事があります。
子供を持たないし一生仕事を辞めないと決めているなら婚姻する意味はあまり無いでしょう。
長く一緒に暮らしていると法的にも内縁関係と認められますしね。
私も同棲にメリットは感じませんが、そこは人それぞれ。
いつか結婚するんだーと言いつつ長く同棲するのは他人からみると本当に危なっかしいけど、それもその人の人生だからしょうがない。
誰でも好きに生きて良いのよ。迷惑さえかけなければ。
その迷惑については個別に話し合って解決していくしか無いと思いますよ。

[238. 匿名]

うちの姉も10年同棲してるけど籍入れてないよ
職場の同僚も同じような感じ
なんかお互い仕事していたいし、子供も作らないと決めているから入籍する意味がわからないらしい。
いろんな人がいるんだなとしか思えないし、それがお互いにいい距離なんだったらそれでいいと思うよ。
周りがとやかく言うことでもない。別に気にもならない

[239. 匿名]

>>233
それで結婚して離婚した立場から言うけど、かなり理想論入ってるよね。現実問題、まだまだ負担は女性の方がかかってくるよ。これで子供なんて考えられないって人も結構いると思う。

[240. 匿名]

長年同棲しても結婚したらだめになることもたくさんあるよ。全部を見抜いて結婚しました！って人は落ち着いたほうがいい。

[241. 匿名]

デートのお金を節約出来るし家賃も折半、いいとこ取りする男性と同棲してしまう女性は、その時点で恋愛関係において男性に負けてますね。

大事にしたい、守ってあげたいと本気に愛してる女性なら少なくとも結婚前提て婚約期間からの同棲になるのでは。

[242. 匿名]

主さん叩かれてるけど、私は主さん寄りの考え方だな。
快楽や愛がどうこうと言った体の関係を否定していて、子どもをつくる覚悟の上でしか、体の関係を持ちたくない主義なので、一緒に住むこと=結婚だと思っている。

でもまあ、考え方は人それぞれで、同棲からの結婚でも、うまく行っている夫婦もあるしね。
主さんが同棲したくないならしない方がいい。
いい悪いは別として、そういう考え方の人にとっての同棲は、ふしだらなこと、男にうまく利用されることにしか感じられないから、絶対に上手くいかない。

ただ一緒にいられることに幸せを感じられる人なら同棲すればいい。

[243. 匿名]

10年同棲して結婚しましたが、楽しかったのは最初だけで結局は彼女というかお母さんみたいな存在になってしまい、居心地が良い彼氏はプロポーズしてくれず私からこれ以上ズルズルするのは嫌だと怒り結婚に至りました。
なので名字が変わっただけで新婚らしさも何もありませんでしたしレスぎみです。

お互い知り尽くして熟年夫婦みたくなりつつあるので今更幻滅する事も気を使う事も無く平穏に暮らせていますが同棲をするなら結婚を前提か期限を決めておけば良かったと思いました。

[244. 匿名]

>>240
長年同棲していたのに結婚したらダメになるって、同棲中どこを見てたんだろう…

[245. 匿名]

結婚前の同棲の状態が良好で、結婚後の親族関係や出産等も経て結婚前の同棲の良好状態が保てているのなら、かなり運が良いとしか言えない。

[246. 匿名]

同棲否定派が居ても良いと思う
同棲賛成派が居ても良いと思うし
世の中全員が同じ意見で生きてくなんて無理なんだよ。
そういう生き方、考えもあるのかで認めることから始めないと話は広がらないよ。

[247. 匿名]

結婚の約束はしていないけど、自分の中で漠然とでも一緒の将来を考えるような相手との同棲なら、その漠然とした気持ちが同棲によってハッキリした答えが出る場合が多いと思うけど
好きになって盛り上がってとりあえず同居みたいな同棲だと
なんかだらしない生活が続いて、お互いに無駄な時間を過ごして終わりになるパターンの方が多そう

[248. 匿名]

>>243
同棲したばかりの頃は、楽しかったんでしょ？
それが新婚気分ってやつじゃん（新婚じゃなくても）

[249. 匿名]

はーい、付き合った初日から向こうが転がり込んできて同棲、その3ヶ月後に結婚しましたー。デキ婚じゃないよ。旦那は私の前に結婚前提で5年同棲してた子がいたみたいだけど私は同棲初めて。

私はその「結婚ごっこ」が逆に良かったわ。それまで人にご飯作ったことって肉親にしかなかったけど、毎日献立を変えたり、1日3食色んなものを毎回一緒に食べる喜びみたいなのが分かってね。スーパー一緒に行ったり、帰る場所が同じだったり。私は同棲しなかったらもっと結婚遅かったと思う。一緒に暮らす相手への気遣いとか早く吸収できた気がする。

[250. 匿名]

>>240
年齢的な焦りから、本当は妥協しちゃいけないところを妥協して結婚したとかじゃない？
いざ、結婚したら変わるかと思いきや全く変わるはずもなく、我慢の限界で離婚

[251. 匿名]

3年間同棲してて、親にいい加減結婚しろと言われて(30歳)籍を入れた。主は考え過ぎ。

[252. 匿名]

迷惑なのは、単身アパートでの無断同棲とか、半同棲。２人で住むようには建物が出来てないからうるさいし、性格的にゴミルールを守らないとかだらしない人ばかり。

[253. 匿名]

簡単に同棲しようとする男に誠実な人は少ないよ。
女に結婚願望が無いなら良いけど、あるならやめた方が良い。
同棲で分かるお互いの欠点なんて少ないと思う。
本当にお互いの事が分かるのは子供が出来て、大変になってからがほとんど。

[254. 匿名]

>>240
誰も全部分かるとは書いてないよね。
何となく知った上の方が安心と言ってるんじゃないの。それに落ち着いてって黙れって意味に感じたんだけど。
それでうまく行ったのなら１つの意見として間違いでは無いと思うよ。逆に失敗する人も居るだろうし
人生色々だよ

[255. 匿名]

ん？主は妄想でトピ立てたの？相手いるの？

[256. 匿名]

>>1
こういう事に正解はないような
自分の意見だけが正しく、多くの方を不快にする様な煽り方…もう少し大人になられた方がよろしいかと思いますよ^ - ^

[257. 匿名]

>>243
それは籍が入ったのが10年後だっただけで
同棲の時から夫婦としてそれなりに上手くいっていたって事でいいんじゃない？
あなたの新婚生活は同棲を始めた時に既に味わってたんだと思う
良い意味で空気のような存在になった相手と籍が入っただけで関係が変わるわけないよ

[258. 匿名]

わたしを納得させて！って言う人の方が勝手に同棲する人より面倒

[259. 匿名]

結婚ごっこって、本当に馬鹿にした酷い言い方だよ
病気等社会的立場の弱いもの同士が生活のために一生懸命に生きてる場合もあるよ。

[260. 匿名]

結婚願望というものがゴッソリ無い。子供も産みたいと思ったことが1度も無い。20年同棲してるけどもし相手が結婚したいから出て行くというなら泣いちゃうだろうけど、結婚は今のところどうしても考えられないんだよね。生育環境かな。

これまでも他人に理解されることは無かったからこの先も期待してない

[261. 匿名]

>>245
バリバリの働き者同士が、周りの助けもなく子育てしながら結婚前の同棲状態を保つのは難しい。
同棲の時から炊事や掃除が適当でもお互い気にならなかったんじゃない？

[262. 匿名]

私は自分のために何かをするのが苦手で、
片付けも家事も一人暮らしの時に全然できてなかった。

社会人になってすぐ同棲してからは、彼氏のために手料理をしたり、こまめに洗濯したり、掃除したりで生活の質が上がったと思う。
結婚前のいい練習になったかな。

[263. 匿名]

私は期間1年と決めて同棲、その後、結婚しました。確かに結婚の確証がないと女性側にはあまりメリットないですね。家事が増えるだけですし。でも、お互いの日常の癖？なんかを知れたので、私は同棲して良かったと思います。

[264. 匿名]

>>260
20年同棲していて結婚したくないって、どういう事なの？
ほとんど結婚しているようなもんだよね。
役所に届けるかどうかだけの違いだと思うんだけど、どこに抵抗感があるのか教えて欲しい。

[265. 匿名]

私ならそんな都合の良い女になりたくないなあ。
うちは遠距離だったからあまり会えなかったけど
旦那が3年で600万貯めてプロポーズしてくれた。
同棲してたらお金貯まらないし、婚期も逃してたと思う。

結婚願望ある人はやめた方が良いよね。

[266. 匿名]

>>259
多分だけど、主さんはそういう色々と考えて同棲というかたちを選んだ人の事を言っているんじゃなくあまり深く考えず、安易に同居を始めてしまう人の事を言ってるんじゃないかな？
きっと身近にそういう女性がいて、人ごとながら心配というか呆れているというか
そんな気持ちでトピをたてたのか？って思った

[267. 匿名]

安易に同棲したがる男と避妊しない男は嫌だな。

[268. 匿名]

結婚したら家事は半分すると言ってたのに、実際は住んでみたらほとんど彼女ばかりがすることになったとか結婚後のことがわかるし、同棲は籍入れてないから別れやすいメリットはあるよね。
これがみんなに祝ってもらって結婚式あげて籍入れた後だと、なかなか離婚決意つかない人は不満もちがながら我慢して何十年生活するしかないからね。実際まだまだこんな男多いわよ。
モラハラもすぐ別れたり離婚したほうがいい物件だけど、モラハラって相手が自分から逃げれないってわかるまで正体は絶対出さないからモラハラは同棲してもわからないこと多いと思う。

[269. 匿名]

意味なんてないと思う。
好きだから、ただそれだけじゃないのかな？私も結婚の予定のない同棲はしないほうがいいと思います。

[270. 匿名]

親友に相談されたとか自分が彼氏に同棲したいって言われてるんじゃないなら他人のことなんてほっとけばいいのに。釣りトピかな？

[271. 匿名]

主です。

年収があがるまで結婚はまつからその間同棲、という考えもあるんですね。
お互い働いていて、年齢給が上がるのが確定しているなら、もう結婚したらいいのに、と思ってしまいます。
逆に年齢給あがらないなら、いつ結婚しても同じだし…。
資格の勉強は1人の方がしやすそうですが、勉強に打ち込むために、生活費や家事などどちらかが引き受けるということかなぁ。

防犯上の理由は盲点でした！
それなら結婚してもしなくてもしたくなくても、たしかに男の人と同棲したほうが安心です！！

家事をしない人だったというのは同棲しないとわからないものなんですね…難しいものですね…。

そして、結婚しても仕事を続けることは可能だと思うので、同棲の時点で家事などの分担などはクリアできているので、子どもがいらないから結婚しない、ということかな。

同棲って、確かに、年齢によって違いますね。
20代前半で、まだわからないことも多いだろうし、将来があるので、結婚するかもなぁしないかもなぁという感じで同棲も１つの方法だと思います。
20代半ばを過ぎてくると、仕事もできるようになったり、世間や人のこともわかるようになってきたりします。
子どもをもうけるかもうけないか、寿命が100年と言われる時代にどう人生を設計するか、真剣に考え始めると思います。
一口に同棲といっても、様々ですね。

なぜ入籍、つまり法律婚にこだわるのか。
迷惑の理由をあまり書けなくて申し訳ないです。
うーん、よく考えたら迷惑とは違うのか…子どもがいなくても籍がはいってないことにより、困ったり生きにくかったり、若くて病気が宣告された時の終活や、亡くなったあとに残された人が苦労しているのを見てきているので、籍さえ入っていたらなぁと悔しくなります。
住民票を１つにして夫婦の認知しているなどの事実婚なら、ある程度解消されるのかもしれませんが、現行の日本の制度で、内縁の妻もありますが、法律婚の妻よりも保障や生活上、生きづらい場面もあるなか、あえて法律婚しないのはなぜなのかなぁ？と。
資産や子どもがあり法律婚しない場合で、税理士さんがついたりして生前贈与や公正証書をきちんとされてる方もいらっしゃいますね。

事実婚と法律婚の違いにしなかったのは、若くて法律婚の予定なく同棲している方のお考えや、婚姻に限らず広く同棲についてのトピの方が、いろんな考えが集まると思ったからです。

リアル世界で見識を広めたいのですが、友達や会社に、同棲している人やしていた人が、既婚者未婚者含めて1人もいないのでネットで広く考えを聞けたらと思った次第です。

[272. 匿名]

>>268
家事も分からないと思うよ。
その時は男も頑張るし、女もゴメンね〜って言われるとあんまり気にしない。
結婚も新婚の時はラブラブでしょ。
同棲や新婚で嫌になるなら、相手は普通に付き合ってても分かる欠点のある男だと思う。

[273. 匿名]

たったの紙切れ一枚。されど紙切れ一枚だよ。
結婚前から結婚生活と同等の行いをしていたなら良いけど、大半は色々プラスされて変わってくるから。

[274. 匿名]

同棲してもしなくてもどっちでも良いけど、覚悟がないなら結婚しちゃダメ。

[275. 匿名]

>>239
理想論なんて入ってないよ、同棲後に結婚して上手くいっているし。
今後別の理由で離婚する可能性はないとは言えないけど。

そりゃ結婚したら周りとの関係、税金のこと、子供を作るか作らないか等で、労働分担、家事分担などの割合は変わっていくと思うし、その都度話し合いは大切だと思う。

私が言ってるのは結婚生活のことではなくて、同棲期間の話。
しっかり自立していれば同棲して別れることになったとしても、同棲していないカップルと比べてダメージは変わらない。
どちらか(または両方)が引っ越さないといけないのは想定済みだからダメージでもない。

[276. 匿名]

親に挨拶もして結婚前提でお付き合いしてるって宣言した後同棲した。長くても1年以内にはプロポーズしようと思ってるって事前に言われてたし特に不安もなかった。お互いの性格、癖、普段の生活のちょっとした認識のずれとかやっぱり一緒に住んでみないとわからないことが多い。結婚する前に同棲できて本当によかったと思う。お互いが不満なかったしこれからもやっていけるなっていう確信にもなったよ。それに一人暮らしより生活費浮くから同棲ほうがお金貯まる。男が楽したいだけの同棲は全くお勧めしません。

[277. 匿名]

＞＞266さん
主です。上記の理由とはまたべつに、まさにそれに近い思いもあります。
考え抜いたり、病気など理由もなく、安易に同棲をもちかけられて断って傷ついた女性がかわいそうで心配で。

そんなことと上記の経験など、気持ちがいろいろ混ざっています。

[278. 匿名]

周りに１人も居ないならわざわざ知らなくて良いと思うよ
主に迷惑かける人は居ないから
結論言えば他人の自由だよ

[279. 匿名]

>>265
結婚願望がある人は同棲しない方が良いというのはわかるけど、
なぜ同棲すると都合の良い女になるの？

まぁ、家事などやってあげて都合の良い女になってしまう女性も多いと思うけど、都合の良い女になりたくなかったら最初から家事分担などすればいいだけ。
それができないような相手なら結婚しても上手くいかないから、別れれば良いだけ。

あと、どちらかが実家暮らしなら貯蓄はしやすいかもしれないけど、両方が一人暮らしなら同棲することで家賃や生活費を抑えられるし、節約になって貯蓄しやすい人の方が多いんじゃないかな。

[280. 匿名]

叔母が籍をいれずに同棲何十年
その叔母は余命3ヶ月で入院中
叔母の相手も病気で入院中
叔母には子供がいないので母が2人のお見舞いにいったり世話してるけど叔母が亡くなったら困る
だらしない同棲は勘弁してほしい
ちゃんと老後のことも考えて人に迷惑をかけないならいいけどね
同棲反対派ではありません
私も同棲して結婚18年目になるアラフォーです
相手の嫌な部分も許せると思ってから結婚したので結婚生活になんの不満もありません
付き合った頃とかわらず夫婦仲は良好です

[281. 匿名]

メリット➡婚約はしてから同棲してたけど、一緒に生活しはじめて分かる事やぶつかる事もあった。結婚の上で大事な金銭感覚もそこで違いが分かって修正出来た部分はある。

デメリット➡婚約破棄になるくらいなら早いとこ離れないと時間の無駄だな。と感じた。

[282. 匿名]

なんか同棲反対してる人のほとんどが、
パワーバランスが「男＞女」の考えの人が多いね。

捨てられるとか、婚期を逃すとか、家事負担が大きいとか…

そういうカップルは多いけど、同棲しても対等なカップルが多いのは事実だし、同棲しないで結婚しても「旦那が家事をしない」など文句を言う人もいるし。。

[283. 匿名]

ろくでもない旦那や嫁を掴まえて苦労してる人が、独身に選べる立場か！選ぶな！って言ってるんだとしたら滑稽。

[284. 匿名]

私は同棲していた身だけど、正直なんも考えてない。
ただ相手が好きだとか一緒にいたいとか、まさにままごとみたいな感じだったかな。
その時は必死でこれが正しいこうしたい！って思ってるけど大人になって考えたら幼稚だったなぁと思うよー。
でもそれは若さゆえかなぁと。
私は結局別れたけど家事や料理を一通り覚えたならいい経験だった。
まあでも20代後半以降からの意味のない同棲は確かにちょっとなぁ。

[285. 匿名]

結婚して家政婦にはなりたくないわ
家事も育児もしない、姑ウザイ、ワンオペ…多くの不満をこのがるちゃんでも見てきたしね
同棲だってキチンとお互いを尊重して責任を持って暮らしてますよ
お互い自立してるから困らないし、いざというときは助け合う覚悟も出来ている
安心感プラス緊張感が同棲のメリットかな

[286. 匿名]

デメリットを挙げるとしたら、外で会わなくて良いからあまり出掛けなかったことかな。
私も相手も出掛けるより家にいたい人だったからむしろ良かったかもしれないけど、思い出は少ないかなぁ。

でも同棲してても色々なところにデートする人もいるし、うちみたいにお互い出不精な人もいるし、全ての人に当てはまるデメリットではないね。

[287. 匿名]

個人的にお試ししたい
したくない人の気持ちも分からなくはないけど、最初から知ってた方がいいし、散々ふしだらだ、とか嫌味を言ってきた人が不仲だったり離婚してると思うとお試しして良かった。

[288. 匿名]

>>253
説教がましいババアってかんじ

[289. 匿名]

>>279
いつでもヤレる女になり下がるでしょ。
毎日暮らすと新鮮味に欠けてくるし、男は結婚願望が薄れる。
十分、自分から都合良くなってると思うけど。

[290. 匿名]

ここまで怒る意味はわかりませんが、娘がしたら全力で止めますね笑

しっかりした親御さんのもとで育ったら男も結婚考えてないのに同棲しないと思うし

女にはデメリットしかないから普通の親なら怒ると思う

[291. 匿名]

>>288
ヨコからだけど、こういう意見を聞かずダメなつと好きだけで結婚して子供が出来てから失敗と気付き
私は男運ないの〜って言ってる人多いよ。
周りから見ると運が無いじゃなく、何も考えず人の助言も聞かずに突っ走った結果なんだよね。

[292. 匿名]

女性側にメリット無い気がする。

[293. 匿名]

同棲する人って女側の親は賛成してるのかな？
私が男だったら、本気で好きで結婚したい彼女の親に悪い印象はあたえたくないのでしない。
順番はキチンと守りたい。

[294. 匿名]

娘がすると言うと絶対反対だわ。

ただ、結婚願望はなく資格や一生働ける職についてる。
この両方があればOK。

[295. 匿名]

付き合って1年くらい経ったくらいに一緒に暮らしたいと彼に言われた。
親が厳しいので同棲とか絶対親に言えない。
「いつか結婚したら一緒に暮らそう」と言って断りました。
5年付き合って入籍と同時に一緒に暮らし始めました。

[296. 匿名]

>>289
いつでもヤレるって…断れば良いじゃん。
いつでもヤラせるから都合良くなるんでしょ？

新鮮味がなくなるのはわかるけど、そもそも結婚生活に新鮮味を求めてない人だっているし。
同棲することによって一緒に暮らすことの楽しさや喜びを感じて、結婚願望が強くなる男性だっているでしょ。
それで結婚願望が薄れるような男性は、同棲しないで結婚したところで現状に満足して結婚生活も上手く行かないわ。

[297. 匿名]

4年同棲してから結婚しました。
結婚する意味がわからない。と言われたので
する気ないなら今すぐ別れてくれ。
私の時間と労力の無駄と言いました。
なんだかんだ仲良く結婚生活も送っているので、ちゃんと話し合いが出来るかどうが大事だと思います！

[298. 匿名]

結婚前ってたまに会って新鮮だから良いんだよ。
同棲してメリットはあんまり無いと思う。
同棲期間で分かる欠点なんてほとんどない。

[299. 匿名]

断って機嫌が悪くなるから仕方なくな人が大半じゃない？元々週一とかそこまで性欲無い人はレスまっしぐらだしね。

[300. 匿名]

>>296
まぁ、そんなカップルは少ないよねぇ。
一般的には同棲すれば都合が良くなるのは女。
貴方が言ってるのは、割合にすれば凄く少ないことだよ。
そりゃ、世の中沢山のカップルがいるからそういう都合の良くならない人はたまにはいるでしょ。
そんなの極少だから。

[301. 匿名]

相性も運としか言いようがないから、同棲しても結婚したあとに本性が見えて離婚するかもしれないし、同棲しなくてもお互い我慢強くて離婚しないかもしれないし。

うちは親が厳しくて毎日12時には家に帰りなさいって人だったけど、主人は仕事終わってから迎えに来てくれて12時過ぎたりしたときもあったけど、毎日家まで送ってくれました。

結婚前にピークで女の人の為に頑張らなくていつ頑張ってくれるんだろう。
結婚したら落ちていくばかりなのに笑

[302. 匿名]

好きだからずっと一緒にいたいの〜ってだけの無計画な同棲は反対だけど、ちゃんと両親に挨拶した上で結婚前提の計画的な同棲なら許すかな。
結婚前にお互いの生活価値観の最終確認って感じで。
それで破局しても、同棲したおかげでバツが付かなくて済んだ！って思える。

[303. 匿名]

主の考えよくわかる。同感

[304. 匿名]

>>299
断って機嫌が悪くなる人は結婚してからも一緒じゃない？
結婚した後はセックスを求められたら、嫌な時でも相手するの？
断って機嫌が悪くなる男なんて同棲しようがしまいが関係ないから、同棲してそれが分かったなら万々歳だよ。

[305. 匿名]

>>253
ホントこれ。
子供生まれてから揉める夫婦がほとんどだよ。
夫婦だけの時は家事も少ないし、分担なんてしれてる。
女も時間も自由もお金もあるからいっぱいいっぱいにならない。
同棲の時や新婚の時には分からないものだよ。

[306. 匿名]

>>297
同棲してる人ってそういうイメージ。
結婚してもしなくても同じでしょ、みたいな
プロポーズもなにもあったもんじゃないね

[307. 匿名]

子ども生まれてからかー
こわいな

[308. 匿名]

同棲したら新鮮さがなくなるって、結婚しても同じだよ！（笑）
新鮮さを求めるなら、結婚なんてしないほうがいい。

[309. 匿名]

>>304
ヨコからだけど、同棲の時は不機嫌になんてならないよ。
籍を入れたり、出産後にそうなる人はそうなる。
でも同棲して女にメリットはないよ。
同棲期間に本性なんて分からないんだから。

[310. 匿名]

いまの彼氏が、付き合ったらすぐ同棲する人だった
付き合う前からそれ聞いてたけど、私は結婚前の同棲いやだから絶対しない

[311. 匿名]

>>301
納得だなぁ…テンションが落ち着くだけなら良いけど下がるものだしね…嫌だ

[312. 匿名]

同棲したがる女ってただの恋愛依存でしょ？
それ以外になにかある？

[313. 匿名]

結婚する意味が分からない、同棲の方が良いなんていう男とは結婚したくない。

[314. 匿名]

>>308
マンネリ化、新鮮味がなくなるのが籍いれてから一緒に住む人より早いと言うことですね。

[315. 匿名]

同棲が長いと最初は新鮮でも次第に落ち着いちゃって、そのまま結婚したら落ち着いたままなどころか下がっちゃう人も多そう

[316. 匿名]

>>307
子供が産まれると、お互い時間も自由もしばらくはないからね。
男もお小遣いはかなり少なくなるし、分担もかなり増える。
女は育児に追われる事が2年くらい続くよ。
はじめの半年なんてほとんど寝れないし。
そこで相手の態度でより好きになったり、大嫌いになったりする。
お互い余裕があるうちなんて、家事も分担してくれる男がほとんどだと思う。
それで分かるとかチャンチャラおかしい。

[317. 匿名]

女にはメリットがないって言ってる人、
同棲生活においての男性と女性の違いは何？

セックスを求められるのは女性だけなの？家事をするのは女性だけ？

男性と女性が平等で同棲できるカップルもいるでしょ。
自ら成り下がるような女性は同棲しない方が良いとは思うけど。

[318. 匿名]

>>314
マンネリした女とまず結婚したくないよね。
結婚願望減るじゃん。

[319. 匿名]

>>317
だいたい、すぐに同棲なんて言う男が嫌いだわ笑
無責任な男。

[320. 匿名]

私は同棲前に親に紹介して1年後に結婚しようって決めて、予定通り1年後に結婚。
でも結婚してから喧嘩も多いし、旦那の態度も変わった。籍入れたらどうせそんなにすぐ離婚ってならないだろうって思ってる感じ。やっぱり結婚と同棲は別物だから同棲ってあてにならないなーって。

[321. 匿名]

>>310
過去の女達がすく同棲OKしたもんだから、同棲できるし同棲当たり前だと勘違いする男がいる。
だらしない人達の間では同棲は普通の事なのかもしれないけど、普通の家庭で育った普通の価値観もった人なら同棲なんてありえないよ。

[322. 匿名]

>>319
そういう男と同棲しなければ良い、嫌なら別れれば良いだけだし、お互いが納得して同棲するんじゃないの？

[323. 匿名]

同棲経験者です。
基本的に主さんと同じ考えですよ！
なので、彼に一緒に住みたい、と言われた時「じゃあ親に挨拶に行ってくれる？」と聞きました。
二つ返事で、行く行く！となりました。
そもそも付き合う時に「結果うまくいかなくて別れてしまうのは仕方ないけど、基本的に結婚を見据えられないと付き合いたくない」と言ってあったので、最初から意識していたようです。

挨拶に行く前に、同棲してお金貯めて、2年後には結婚して式しようか、と2人で決めてその通りになりました。

[324. 匿名]

結婚が前提の話だけど指輪選ぶのもハネムーンも毎日一緒にいるのも新婚だから楽しくて新鮮で良かった。
先に何年か同棲してたらもう家族ってかんじで単純にもったいなって思う。

ラブラブなときだからお互いにがんばれるしその間にルール作りするのが大切というか。
長く良い関係を保つには始まりが肝心だから、ケジメもつけず始めた人にそれができてるのか？とは思うかな。お互いに誠意がないような。

[325. 匿名]

同棲してもしなくてもどちらでも良いが、同棲してた時に見えてたものが全てじゃない。結婚後も続くとは思うなってことね？

[326. 匿名]

>>317 セックスを求められるのは女性だけなの？

同棲＝いつでも会える＝いつでもセックスできる
私はそんな状況求めない。


家事をするのは女性だけ？
ほとんどの場合女性に負担がくるでしょう

[327. 匿名]

主、潔癖症過ぎんか？

[328. 匿名]

>>321
そう！まさにそんな感じです！

同棲をすぐにOKする女性はだらしなく感じます

もちろん付き合った年数にもよりますが、彼の元カノたちは付き合ってすぐの同棲と聞いているのっで

[329. 匿名]

2年も付き合った友達が「同棲しないと結婚に踏み切れない」って彼氏に言われてるけどヒドくないですか。
それって彼氏の合格基準をクリアしなかったら別れるってこと？なんで男が見定める側？
友達はずっと一人暮らししてるし料理もできるからどういう生活してるかわかると思うだけど。
男は稼いでるけど実家から出た経験なし、すべてお母さんにやってもらってる人。
男で同棲しないと結婚できない人は「家事能力を見てやる」みたいなやつも多そうだからイヤだ。
何様。

[330. 匿名]

>>324
私はその結婚指輪を選んだり結婚式のことを考える期間(婚約期間)に、家庭のルール作りをしていく上でぶつかるのが嫌だった。
同棲していても結婚指輪や結婚式のことを考えている時は楽しかったよ。

同棲期間に見えた相手や自分の家事能力や生活力などに基づいてルールを作り、それに納得したから婚約できた。

同棲と結婚生活を同等に考える人はケジメがないと思うけど。

[331. 匿名]

付き合ってすぐに同棲するのは、だらしない感じがするわ。

[332. 匿名]

私も主と同意見。結婚ごっこってその通りだと思うし、結婚前提でもないのに同棲する人はお花畑なイメージ。

[333. 匿名]

まぁ、女が語っても説得力はないよね。

同棲する相手は男なんだし。

女だって対等に云々言っている人は、
子供産むならその時仕事は？
いくら女性も社会進出だ言っても今の日本の現実を見て、みんな言ってるのでは？

親の言うことは一番男の気持ちわかってる、わかってたからこそ、自分の娘に知ってほしいからだと思う。

下手な男の知り合いに聞くより、やっぱり娘は大切、だけど自分も結婚する前の男の気持ちわかる父親の意見聞くのがそこは一番よさそうだなと思った。

[334. 匿名]

>>329
女みたいなこという彼氏だね！(笑)

[335. 匿名]

>>329
男にも見定める権利はあるでしょ。
強制してる訳じゃないんだから、嫌なら断れば？

[336. 匿名]

>>327
潔癖というのか？

主が潔癖ならば、同棲する人は汚いってことになるね
なら潔癖は間違ってないかもね(笑)

[337. 匿名]

>>336
そういう意味の潔癖じゃないでしょ

[338. 匿名]

同棲期間に家事をしない男は結婚後もしないでしょ。
それが嫌な人は、同棲さず結婚したところで、結婚後に旦那が家事をしない〜って文句言うのが目に見えてる。

同棲せず結婚した人で、旦那が家事をしないことに文句を言う人はいないの？

同棲期間に家事をしないことに納得して結婚、または納得できないから別れる、
その選択が同棲した人にはできるよね。

[339. 匿名]

>>335
見定める権利はあると思いますよ
でも、掃除できる、料理できるかは別に同棲しなくてもわかること

同棲しなきゃってくらい家事能力を見たがってるところが、その男性の母親に対する甘えを感じて嫌だと思いました

[340. 匿名]

>>337
じゃあどんな意味の潔癖ですか？

[341. 匿名]

>>333
だから、その子供を産む時とかは結婚してからの話であって、同棲中とは関係ない話。
同棲中は平等、結婚後はその時その状況に応じて分担などを変えて行けば良いのでは？

[342. 匿名]

同棲といえど両親に挨拶に行きたいと言い出さない男はだめだよ

[343. 匿名]

>>333
父親の意見なんて1番あてにならない。

[344. 匿名]

子供が生まれてからが大変って人…

同棲関係ないじゃん！！！

同棲しなくたって結婚して子供が生まれたら大変でしょ！

[345. 匿名]

>>341
同棲してるときに男女関係なく対等だから、結婚したあとも対等にいられるとは限らないと言うことですね。
男女差についてを子供を産んだときに例えているだけだと…

他の方も言って見えるように子供産まれたら変わってくるので。

[346. 匿名]

>>328
彼は過去の彼女たちとは同棲してたのにあなたとは同棲しないの？
同棲したいって言われたけど断ったの？

[347. 匿名]

私の兄は実家暮らしで何もやったことないまま結婚したけどちゃんと分担してやってるみたい。
性格だと思う。
私も同棲なんかしなくても自分で見抜けると思う。そういう人を選ぶ。
なんで同棲しないとわかんないような人選ぶんだろ？

[348. 匿名]

>>340
世の中色んな事情で婚姻に踏み切らない人がいる。
主はその理由をとにかく論理的に説明して欲しい。
説明を聞いて、そういう事情もあるのかと言いつつ、だったらこういう場合は？と自分の中で有り得ない事情について、完璧な理由を求める、みたいな性格面のことでしょ→潔癖

[349. 匿名]

>>333
父親云々はその家庭によりけりなんでなんともですが、

確かに男相手のことですもんね。

ここで男ばっかりメリットあるわけではないって言ってる人みると
女同士で彼がこうだったけど私のことどう思ってるかな～？
絶対脈ありだよ～っていってる傷の舐めあいにもみえる。

確かに確率的に可能性はなくはないけど、予想でしかないなら、デメリットの方みた方が良いと思う。

[350. 匿名]

>>344
同棲しても結婚して子供産むかわからないもんね笑

[351. 匿名]

私は初めから大阪と東京の遠距離恋愛だったので、同棲したかった。
でも旦那はそんな無責任な事はしたくない。
頑張って貯金するから待ってて。必ず毎月会いに行くから。と言ってたなあ。
節約して夜行バスで頑張って会いに来てくれた。
そして3年後、かなりの貯金をしてプロポーズしてくれた。
今は子供もいるけど、良いパパで良い旦那。

妹は2年間同棲して結婚したけど
子供3人いるシングルマザーで、元旦那は養育費も払わない。

同棲で分かるのはほんの一部分。
それよりも責任をとりたいと言ってくれる方が大事な気がするよ。

[352. 匿名]

>>317
なんだかんだ言ってもやはり女性側にキズがつくからじゃない？私は同棲経験のある男も嫌だけど。
過去に男と内縁関係にあった女と、わだかまりなく結婚前提に付き合ったりできる男性はあまりいないと思う。結婚前によその男と夫婦同然の生活してたなんて嫌だよ。結婚相手の親も嫌がる。
気にしないのは同じように同棲OK❗て考え方の男だけだよ。

[353. 匿名]

>>345
そんなことは分かってるよ。
結婚したら世帯が一緒になるんだし、子供が生まれても平等でいられる訳がない。

ただ、同棲すると女が家事をする、ヤリたい時にヤレる、みたいな女を見下ろした意見が多いから、

同棲中は家事だってセックスだって平等にしたいならすれば良いし、平等にしたいのに平等にしてくれない相手は結婚しても上手くいかないと言ってるの。

[354. 匿名]

女が相手の家事能力知るために求める同棲と
男が相手の家事能力知るために求める同棲って違うよね。

女は育児もするしもし共働きなら旦那がどれだけできる人なのかは気になる所。旦那が大きい子供なんて負担になるだけだし。

でも男の場合は「俺のためにいかに家事をがんばれるか」みたいな視点な気がする。最低限の家事じゃなくて姑目線みたいな。

[355. 匿名]

>>229
彼は私の家族と何度か会ってます。
結婚相手としてどうかについては、あまり言ってこないですね。
喧嘩したこと内容を愚痴ると、じゃあ他の人にすれば？くらいで。

[356. 匿名]

私に娘がいたら同棲は絶対にさせない。
男が、私の娘と【結婚お試し生活】したいです、なんて挨拶に来られたら追い返すわ。

[357. 匿名]

どーでもいーわ
考え方が婆すぎw

[358. 匿名]

平等て笑

[359. 匿名]

>>353
そしたら同棲する意味なくない？
新鮮さが無くなるし、ただの無責任な男と一緒にいるだけじゃん。
大人な考えを持ってる男は、好きだから同棲したいなんて安易な考えはしないと思う。

[360. 匿名]

結婚願望がない
彼氏が一人じゃない
収入もある
子供嫌い

[361. 匿名]

私の親は、結婚を前提としない同棲でも賛成してくれた。
元々私が気が強い、男性に無理に合わせるような性格じゃない、それなりの収入があることを知っていたからかもしれないけど。
一緒に生活してみて結婚したいと思えるかどうか判断してみれば？と言ってくれた。

ただ、子供を先に作るなとは言われた。
それは同棲うんぬん関係ないけどね。

私から言い出した同棲だったけど、一応同棲前には彼から私の両親に挨拶してもらったよ。
彼も正直に「今は結婚する気も予定もない。でも一緒に生活してみて結婚に向かっていけたら良いと思っています」と言ったけど、それでも親は賛成してくれた。

[362. 匿名]

>>357
こういうのが同棲＝だらしないと言われる要員

[363. 匿名]

>>361
今は結婚する気も予定もないって、なにもそんなことは言わなくても・・・(笑)

[364. 匿名]

>>359
好きだから以外のメリットがあって同棲したんだけど。それも私から押し切って。

[365. 匿名]

結婚願望もなく、子供もほしくなけりゃいいよね

最後も子供いても結婚してても一人で最期を迎える人だっているし

いつかは結婚、子供もほしいならデメリットだらけだから結婚前提ではない同棲は辞めた方が良い

[366. 匿名]

>>354
女性の好きならお金を出したくなるよね
男性の好きなら家事をしたくなるよね

理屈がない押し付けを望む人は常に一定数いるもの

[367. 匿名]

まぁ同棲して上手く行った人の意見なんて、同棲反対してる人には理解できないだろうね。
同棲したことない、もしくは同棲しても上手く行かなかった訳だから。
どうやって上手く行ったか話してくれてる人もいるのに、それでも反対反対って。

[368. 匿名]

>>351
あなたも同棲したなら、妹さんのこと引き合いに出していいとおもうけどさ、結果論で自分は勝ち組みたいな…嫌な感じ…

[369. 匿名]

ここで出来ちゃた婚の話になると、必ずうちは上手くいってます！計画妊娠です！って言う人が出てくる。
でも割合で言うとやっぱり出来ちゃった婚は離婚が多いしイメージも良くない。

それと同じだと思うよ。
同棲なんて上手く行く確率も低いし、イメージも良くない。
相手の事を見抜く事も出来ない。

出来ちゃた婚も同棲も大多数が気持ちに流されただけ。

[370. 匿名]

私は娘が結婚したいと思える相手と同棲したいって言ってきたら賛成派
私は同棲して結婚して20年毎日幸せに暮らしてます
私の場合は同棲はメリットしかなかった

モラハラ男とかは一緒に暮らしてみないと見抜くのは難しいと思うから結婚前に一緒に暮らすのは良いことだと思う
長い結婚生活がつらいのは無理

[371. 匿名]

私は付き合い初めは旦那と結婚する気が全然なかったのに、旦那のマンションに転がり込んで半年間生活後に結婚しました。

現在結婚7年目、
喧嘩も滅多になく
毎日穏やかに仲良く過ごしてます。

同棲鋭く互いの長所短所が見え
金銭感覚や価値観がよく分かると思います。

[372. 匿名]

>>370
20年毎日幸せ、なんて言うような人のアドバイスは当てにならないかな。

[373. 匿名]

>>371
いや、別にあなたが今幸せならそれでいいと思いますよ？

ここで話してるのは、結婚前に男と簡単に暮らしたり、転がり込む女はだらしないってことです

[374. 匿名]

>>370
貴方は同棲なんてしなくても上手くいったんだよ。
モラハラは入籍後や出産後に分かるのが殆どだからね。

[375. 匿名]

なんだかんだ理由付けるけど、男はどうしてもこの人を手放したくない！という相手にはプロポーズするよ。もし娘の彼氏が「結婚するかはわからないけど、まずはお試しで一緒に住みます（セックスはします）」なんて言ってきたらと思うと張り倒したくなるわ。

[376. 匿名]

一人暮らしでお金がなくて少しでも貯めたいから。
ルームメイトな感覚でいいから折半してくれたらすごい助かる。
それで家事など生活に不満が出たら別れればいい。
とにかくお金貯めたい。
それに一生添い遂げる人間として相手が向き不向きかわかる。
結婚してから何もやらない男なら、一生苦労して生きていくからその判断材料にしたい。

[377. 匿名]

結婚する気がなかったら同棲というかルームシェアというイメージ

でもルームシェアの割に家事負担が大きく折半ルールも複雑になりそうなイメージ

[378. 匿名]

>375
ほんとそれ

[379. 匿名]

子供産まないなら、同棲の方が、義実家の付き合いがなくてよさそうだけど

[380. 匿名]

同棲しようか今すごく悩んでいます。
今私が仕事で地方にいるため遠距離をしていたのですが、あと数ヶ月で戻る事に。

戻った時に同棲か一人で暮らしか...
家賃の事などを考えると同棲したいですが。
ズルズルとした関係になりそうで。

その彼とは、遠距離になる前に1年近く同棲していました。(＞＜)

[381. 匿名]

遠距離してます。彼にこっちおいでよと言われてますが、彼の口から具体的な結婚の話があり、お互いの両親に紹介済みでないならしませんね。女性の方にデメリットがあり過ぎるので。

[382. 匿名]

金銭感覚やお互いのだいたいの性格なんて同棲しなくても分かると思うけど。
収入と支出のバランスや貯金してるかどうかなんて、長く付き合ってたら普通は読めるよね。
性格も同じ。
ただ、本性だけは結婚して子供出来てからしか見抜けない事も少しある。

[383. 匿名]

同棲してるよ。始めたきっかけはお互いに仕事が忙しくてタイミングがなかなか合わなかったから。一緒に暮らし始めたら家賃も生活費も折半で前より安いし家も前より大きくて綺麗で過ごしやすい。何より寂しいことがなくなってストレスが減った。
家事も分担して前より楽になったし、何より食生活がすごく改善された(1人だとめんどくさくて食べなかったりしたけど、一緒に作って食べるのが習慣になったから)。
人によっては反対の意見もあると思うけど、わたし自身が幸せだからこれはこれでよかったなって思うよ。

[384. 匿名]

>>351
わざわざ妹出してきて、結果私は幸せですみたいなの怖いわ。
性格悪い。

[385. 匿名]

結婚に結びつく場合もあるからなんとも言えないな。
私の友達の彼氏は結婚願望ない人だったけど、4年同棲して5年目で結婚したよ。
一緒に住んで毎日ご飯作ってくれたり、看病してくれたり、一緒にいるって幸せだなと思ったらしいよ。

[386. 匿名]

凄く相性が良くて同棲してるなら早めに入籍しちゃった方が節約にはなりそうだけどどうなんだろう

会社によっては手当が出たり家賃補助が変わってきたりするよね
医療費控除も合算できたりするかな？

[387. 匿名]

否定しかしない
認めるつもり無いならトピ立て聞く意味ありません
もう終了だね

[388. 匿名]

同棲を反対する人

男から軽く同棲しようと言ってくる
タダでいつでもヤレると思われる
家事も女がやる

ってイメージなの？笑
まぁそういう人が大多数だとは思うけど、そうじゃないパターンもあるんだから少しは理解しようよ。

[389. 匿名]

4月から同棲予定で部屋を探してるところです

今の一人暮らしの部屋は1kで55000円
同棲予定の部屋は2Dkで70000円
二で割ると20000円お得になるじゃんと
ウキウキです

仕事で会えても週１かとかなので
会うときはこじゃれたメニューを二人で作ってたりしたんですが（彼は実家住み）地味にお金がかかる

同棲で毎日のことなら納豆ご飯とかでもいいわけですよね
二人で暮らした方がかなりお得だと思います
ルームシェアでもいいけど女性同士だとキッチンの使い方とかでもめそうだし

[390. 匿名]

意味まで考えなくていいと思う。
私は、同棲するときに親に紹介して、
同棲して1年半後には籍入れました。
私はして良かったなぁって思いましたよ(^^)

[391. 匿名]

どんな意見でも
「同棲反対」って決めてるなら
トピ立てる必要はないと思いますよ。

[392. 匿名]

だらしないと思うなら自分はやらないで素晴らしい自慢のパートナー見つけたら良いじゃない。
他人の人生気になってしょうがないんだね

[393. 匿名]

同棲だと死んだり病気になったりすると、残された方は手続きとか面倒じゃない？
例え仮面夫婦・別居婚でも、籍入れている夫婦ですと言えば、それだけで信用されるしスムーズ。
最近は事実婚も認められようとはしているけど、まだまだ日本は結婚社会だよ。

結婚＝法律的契約＝社会的に他人から夫婦として信用され、保護される。
結婚すれば、会社から配偶者手当ももらえるし、未亡人になったら遺族年金もらえ得たりするし。

若い女性は、あまりメリットないと思う。
すごく稼いでいて、子供いらない人ぐらいかな。

あと、お互い年老いてもう結婚とかめんどうだわっていう人もありかも。
それぞれ前の結婚で子供がいるとかなれば。

[394. 匿名]

>>389
たった2万円で同棲する方が損だよ。
それぞれの家具や電化製品はどうするの？
今までは週1で会えてたからウキウキだったんだと思うよ、お互い。
それに彼から結婚の話は出て来ないのかな。
なんか可哀想。
彼が本気ならお互い1人暮らしでも、切り詰めて貴方の為に貯金してくれるものだよ。

[395. 匿名]

>>173
同棲の身でペットとか飼うなよな。
里親募集でも、同居カップルははじかれるよね。
だって、気が変わって別居になると、ペット飼えなくなったとかになるし。
新しいパートナーができても、この子は前の同棲相手と選んで飼ってた子ですとかいらんわ。

[396. 匿名]

同棲に否定的な人って男尊女卑な考えが根本にない？
女側が便利に使われて
まともな男に選んでもらえないよってすごい受け身
ここ読んですごく感じる

[397. 匿名]

男が気が変わって浮気したり家出て行っても、「慰謝料や生活費くれ！」とか騒がないように。

[398. 匿名]

付き合って半年で同棲しました。
連絡不精な彼なので。
1年半同棲で籍を入れています。
メリット、辛い時も話をすぐ聞いてくれて支えになってもらえた。
お金の節約。

デメリット
エッチが減ったくらいちゃうかなー

適当に生きたほうが楽しいよー♫

[399. 匿名]

>>396
多分、反対してる人は結婚して子供もいる人で
賛成してるのは自分が同棲してた。または子供が居ない人が多いんじゃない？
同棲したらお互いが分かるなんてちょっとお花畑だもん。

[400. 匿名]

旦那と同棲してた時期は生活費は全て旦那持ち、晩ごはんの支度以外の家事全てを旦那がいつもやってました。

[401. 匿名]

同棲って一括りで言うけど、色々あるからね。
好きだって気持ちだけでする、ままごとみたいな同棲と、結婚前提の同棲。
前者を否定するのは分かるよ。

[402. 匿名]

>>389
え！彼氏はあなたにも納豆ご飯を食べさせようとしてるの？
旦那は自分だけ納豆ご飯を食べて貯金してたよ。
結婚前からそんなんじゃ、先が思いやられる。

[403. 匿名]

母ぐらいの年代だと傷物が浮かぶんだろうね
箱入り娘は幸せになると信じて

[404. 匿名]

メリットって何？
一緒にいれるから幸せなんじゃないの？
愛がないなら結婚も同棲もやめればいいじゃん

[405. 匿名]

ここで一緒帯懸命、素晴らしい考えを披露したところで、そういう人達に意見が届くと思う？
身内に居るから分かるけど、主がわざわざ言わなくても身近な方から散々言われているよ。
それでも良いと言って一緒に住んでる
お金の面でも自立してるし。
これ以上外野が首突っ込むこと？好きにさせたら良いじゃない

[406. 匿名]

>>402
人の自由だし、私も納豆ご飯でもいいですよー

[407. 匿名]

同棲しないで結婚する方が怖い。
どんなに好きでも生活習慣が違いすぎたり気に触る所がありすぎたら
お互いストレス溜まる⇒優しくなれなくなる⇒ケンカする⇒仲直りし、気をつけるようにする
のエンドレスになるよ。結婚生活つづかない。
同棲してみて我慢できる程度ならいいけどさ。住んで見ないとわからない。
家に遊びに、泊まりに行くくらいじゃ相手の真の生活習慣はみえない。

[408. 匿名]

>>406
私はそんな男やだなー。甲斐性なさすぎてw
まあ自由だから良いんじゃない？

[409. 匿名]

>>402
例えだと思うけど落ち着いて笑

[410. 匿名]

同棲しないで結婚して上手く行ってる人は、それで幸せなら良いじゃん。
きっと家事分担してくれてるか、今の時間は専業主婦が多いから労働と家事の役割分担ができてるんでしょ。


もし同棲を反対してる人で、旦那が家事をしてくれないことなどに不満を持っている人はいないのかな？
それは同棲すれば見抜けたんじゃないの？

それとも同棲中はやってくれてたけど、結婚したらしなくなったの？
それなら同棲しないで結婚したところで同じ結果になっていたから、あきらめるしかないよ。

私は長年付き合った後に同棲→結婚したけど、同棲する前には見えなかったこと沢山あったよ。

[411. 匿名]

>>361
私も一緒です♫
女側がしっかりしてればいい気がする

[412. 匿名]

>>402
私もKKみたいだなーと思った。
2人で節約とか言う前に男ならやる事あるだろうに。

[413. 匿名]

>>402
え！っとか驚いてないでちゃんとコメント読んだら？w

[414. 匿名]

ここみると、家賃や食費、水道光熱費を折半って書いてあるの多いからびっくりする。
1回も払ったことないし、折半しようみたいなことも言われたことない( °_° )
出すから気にしなくていいよと。
そのおかげで20歳からアパレルで働いて毎月8万貯金出来てる。
750万くらい貯まった。

[415. 匿名]

>>380
好きなら一緒に住んだらいいと思いますよ。女がしっかりしてればなんとかなります！頑張って！

[416. 匿名]

↑同棲の利点だね。

[417. 匿名]

全てのお付き合いに結婚をゴールに考える必要ないし彼氏と同棲して別れた所で無駄な時間だとも思わない

[418. 匿名]

>>413
読みましたよ。
同棲する前に彼氏が自分自身の事を節約して貯金するのが筋だと思う。
好きな相手の為なら努力するもんだよ、本当に誠実な男なら。
多分、まだ出会えてないんだろうね。

[419. 匿名]

同棲して籍入れましたが、
まずお試し期間とか、プロポーズしたい女かどうか確かめる男なんて嫌ですね。

[420. 匿名]

>>418
そう言うことじゃないでしょ笑
お付き合いしてたら気合いも入れてご飯を作るけど、同棲して毎日一緒にご飯を食べてたら、たまには面倒だから納豆ご飯でも良いか！と少し気を抜けるかもってことじゃない？

その気を抜くことの良さを分からない人は同棲のメリットなんて理解できないだろうけど。

[421. 匿名]

>>420
それだけなら、家賃が浮くとかの話にはならないんじゃない？
ちゃんと読んだのかなあ…

気を抜きたいなら結婚すれば良いだけの話。

[422. 匿名]

>>421
ほんとに。メニューの話だってお金かかるって書いてるしね。

[423. 匿名]

わたしは同棲はいやなタイプだったな。
新婚の楽しみなくなるじゃんとおもってたし。
うちの兄は一人暮らしの女もいやがってたよ。やりまくりだろうからって。

わたしも同棲経験ある男とは付き合いたくないなー。一回新婚生活満喫したよーな男は。

[424. 匿名]

わたしはきちんと順序立てて素晴らしい旦那と素晴らしい結婚して幸せと思ってるなら、他人の人生をいちいち気にする必要はありませんよ。
自分の人生は自分が決めるもの
他人は好き勝手言ってればいい

[425. 匿名]

同棲するメリットは、生活と恋愛を隣り合わせで考えられることだと思う。

同棲しなくてもお泊りしてたり手料理を振る舞ったり長年付き合ったりすればお互いのある程度の家事や生活力も見抜けるよ。
でもそれは、彼、彼女と会う為に作った時間。


毎日繰り返して行く生活の中で、どの時間に何をする、イレギュラーなことが起きてこれができなかった、そういう時の対応など、様々なパターンでお互いの生活や価値観を見ることができるの。

結婚前に少しでもリスクを減らしたいと思ったって良いじゃん。
もちろん同棲したところで全てを見抜ける訳じゃないけど。

[426. 匿名]

>>419
それ女側も言えるのになんで男だけ？

[427. 匿名]

>>423
ただ実家出るの面倒だから正当化してるだけじゃん
そりゃ快適な実家暮らしがわざわざ家出るメリットは無いよね。

[428. 匿名]

納豆ご飯に突っかかってる人
いい加減ウザいよ

[429. 匿名]

>>423
偏見強い血筋なの？
一人暮らしの人に失礼すぎる

[430. 匿名]

>>426
そうそう。

何で同棲を頑なに反対する人って男尊女卑で考えるんだろう。
確かに結婚したら子育てなど女性の負担は大きくなるかもしれないけど、それは同棲生活には関係ない話だよね。

「同棲しようと軽々しく言う男」とか「捨てられる」とか「プロポーズしようか確かめられる」とか

何で全部受け身なの？
同棲しようと言い出す女も、捨てる女も、結婚できるか確かめる女もいるよね。

[431. 匿名]

いくら満足なステップ踏んで結婚しても、旦那や義実家の愚痴は出て来るものだよ
そんなに完璧な人生を歩んでる人は居ないよ。

[432. 匿名]

人それぞれ。

お互い実家で片道2時間半
休みもなかなか合わない
私が同居してる身内と折り合い合わず限界きてて一人暮らししたいけど金銭的に難しい
私的にはそれが理由で同棲して結婚しました。

メリットデメリットあるけど後悔はしてない。
あのままじゃ会えなくて別れてたかもしれないしあの家いても鬱になってたかもしれないし。

[433. 匿名]

>>423
やりまくりだから嫌だとか兄とそんな話するんだw
なんかすごいね

[434. 匿名]

同棲すると新鮮味がなくなる、結婚願望が薄れるって、決めつけだよね。

新鮮味はなくなるかもしれないけど、得られる安心感によって、より一層結婚願望が強くなる人もいるでしょうよ。
同棲して結婚した人がなぁなぁで結婚したとでも思ってるの？笑

[435. 匿名]

同棲したい人は
同棲すればいいし、

同棲反対の人は
同棲しなければいいだけ。

[436. 匿名]

うーん、私は20代で周りに同棲してる子はいるけど私は嫌だな。
単純に何で同棲するのかが疑問。
週末に会うだけでもお互いの事をおおまかには知れる。
結婚してから上手く行く行かないは運の所も大きいと思う。
お見合いでも上手くいってるし。
私は半年後に結婚する予定だけど、2人の口座を作って
（名義は私にしてくれた）私は毎月3万、彼氏は6万。ボーナスは彼氏が年間100万入れてくれて2年半で600近く貯まった。
私のボーナスは女だから服とかも買いたいでしょ？
お前は貯めなくて良いと言われてる。

同棲しなくても、お金も貯まるし相手の見きわめも出来るよ。

反対に同棲して彼氏と別れてを繰り返しる人も多い。
恋愛が中心になるダメな人を好きになる子に多いな。
まあ人の事だから何も言わないようにはしてるけど。

[437. 匿名]

人それぞれ。

お互い実家で片道2時間半
休みもなかなか合わない
私が同居してる身内と折り合い合わず限界きてて一人暮らししたいけど金銭的に難しい
私的にはそれが理由で同棲して結婚しました。

メリットデメリットあるけど後悔はしてない。
あのままじゃ会えなくて別れてたかもしれないしあの家いても鬱になってたかもしれないし。

[438. 匿名]

>>434同意。新鮮味は努力次第でつくれるしね(＾ν＾)

[439. 匿名]

同棲しようなんて男は、女性に対して失礼でしかない。

[440. 匿名]

>>389
確かにお得でいい事ばかりだと思う
でも、どちらかが心変わりした時にまた1人の生活に戻っても大丈夫な心構えは必要だよ
そんなの私に言われるまでもなくわかっていると思うけど
別れる事になった時、結婚している場合はその準備をする猶予がある場合が多いけど
同棲の場合は猶予なく突然にその日が来ても文句は言えないから

[441. 匿名]

元々お互いが結婚に興味がなく、私が会社員を辞めて独立して、都内でひとりで生活していくのが難しくなり同棲。

私としてはライフラインが確保され、彼としては食事や洗濯などの家事をやってもらうというメリットがあった。

相手のことがよく分かるので結婚してからのギャップもないから喧嘩もないし、価値観の違いもない。

デメリットというほどではないけど、結婚しても新婚感はない(笑)。

[442. 匿名]

結婚前提じゃなくたって良いじゃん！！
会いたい時に会える、お互いにセックスしたい時にできる(嫌なら断る)、相手が体調が悪い時などにすぐ対応できる(私は同棲中にお風呂で意識を失って緊急搬送されたことがある)、節約できる、結婚願望がなくても結婚は良いものなのかもと考えられる、、、、
メリットなんて沢山あるよ！！

新鮮味がなくなるというのはわかる。
でもそれは私は元々気にしないし想定内だったからデメリットにはならなかった。

[443. 匿名]

今、同棲二年目。お互い親にも紹介済だけど結婚の予定ない。お互い好きな事してるしお金も好きに使える。家族親族絡んでこないし 楽しいよー。嫁ではないからイチイチご飯作って家で待つとか必要ないしね

[444. 匿名]

同棲反対の人の嫌味な言い方
考えはそれぞれとしても人柄が言葉に出てる

[445. 匿名]

>>423
同棲したことのある男はバツイチより嫌だ。
バツイチのがまだマシ。ちゃんと“結婚して”離婚してるわけだから。

[446. 匿名]

同棲とか出来ちゃった結婚は嫌だなー。
私にとっては同じ括り。

[447. 匿名]

>>438
新鮮味なんて努力で作れないよー笑

[448. 匿名]

>>429
大手企業は独り暮らしの女性の採用を渋るとこあるよ。偏見だけど、生活が乱れてるから、てのが理由らしい。親元でしっかり管理(？)されてる人を採りたいんだって。ちなみに金融。

[449. 匿名]

世の男達は、同棲を
→
一緒に暮らせば、好きなだけセックスが出来る！やった！しかもホテル代も0円！
しかも彼女が家事もやってくれる！でも責任は無い！いいとこ取り！俺超ラッキー！
そう思ってるアホ男が多い。
(だからこそ、男の馬鹿な考えを分かってるから、両親、鈍い男親も怒る)

そう思ってる馬鹿男が多いからこそ、逆に男である自分の発想のように「同棲をしてた女＝他の男とセックスをしまくった女」という考えを持つ。そして、そんな女は嫌だ！と自分勝手に思うんだろうね。男は身勝手だよね。

[450. 匿名]

同棲の印象って悪いイメージばかり言われるけど、みんながみんなそうなるわけではないですよ？

彼が同棲したいと言ってきたとき、私はただ単純に一緒にいれる時間が増えるから嬉しいと思って受け入れたけど、彼は結婚までのこともそれからのこともきちんと考えてくれてた。
生活リズムや将来のこととか、喧嘩しながらも話し合って、お互いうまくやっていけるようになった。いつも一緒に家事をするから、女だから不利なんて感じたことないです。
新婚生活の新鮮さって言うけど、同棲1年半後に結婚した今も毎日楽しくて幸せに感じてる。

結局は自分の考え方とパートナーの考え方次第だと思います。

[451. 匿名]

>>444
私から見ると、嫌味ではなく賢い女だと思う。
女は少しは計算出来ないと上手く生きてはいけない。

[452. 匿名]

>>444
本当だよね。
自分の人生の自慢したいだけだから言わせとけばいい

[453. 匿名]

時間と金の無駄。

[454. 匿名]

意味なんて無いよ
教えてというわりに否定しかしないならトピ立てなくて良いよ

[455. 匿名]

世の中の多くの馬鹿男の発想は、自分がその立場だったら、自分がセックスしまくりたい！という馬鹿男達自身の考えをそのまま、「女も同じこと考えてるだろ？同じことしてるだろ？」と転化する。
性欲にかられた男達自身の自己紹介であって、多くの女性はお前らみたいな行動してないわ！

「同棲していた女」→他の男とセックスしまくった
「一人暮らし」→男を連れ込んだんだろ？
男のお前と違って、女性はそんな訳ないだろうが、と言いたい。

[456. 匿名]

>>449
実際そうだし
嫌に決まってるだろ

同棲まで決めたのにうまくいかないような人はそんなこと言えるような身分じゃない

[457. 匿名]

まあ、婚期逃す人が多いよね。

[458. 匿名]

お互いバツイチで同棲始めてかれこれ8年目。
結婚は❔まだしないの❔子供は❔って聞いてきて
結婚しなきゃいけないみたいな風潮おかしいと思う

[459. 匿名]

同棲してる人に男尊女卑な考えを押し付けて同棲反対してる人は、想像力が乏しいと思います。
自分の結婚生活が男尊女卑だから、そういう考えなんですか？

結婚して子供が生まれれば女性が家事分担することが多いとは思うけど、
同棲するとだいたいが女が家事をするようになるとかいつでもセックスできるように思われるとか、どこの統計ですか？
あなた達の周りにはそんな人ばかりかもしれませんが、私の周りでは同棲して上手くいってる人ばかりですよ。
勝手な想像で決めつけないでくださいね。

反対する人は、同棲して上手くいくのは稀で運が良かったと言うけど、私からすれば上手くいかなかった人の方が稀で運が悪かったと思います。

[460. 匿名]

どうぞ自分の方が素晴らしい、まともと思って胸張って生きてください。
意味なんて理解する必要ありませんよ

[461. 匿名]

>>456
女性は適齢期である程、相手との結婚を頭に入れて本気で付き合うだろうがよ。
それでも、人間同士だし、成育環境、親の躾、価値観、金銭感覚の違いが後から浮き彫りになってきて、やっぱりこのまま結婚して添い遂げるのは無理かもしれないと別れることなんて、普通にあるだろうよ。
それじゃあ結婚までして、離婚なんて、更にもっての他なんじゃないの？あなたの書き方だと

[462. 匿名]

>>425
視野が狭いね
地方から出て来て就職する人なんかたくさん居るのに。

[463. 匿名]

>>461
そりゃ言うまでもなくもっとダメでしょw
結局自分の実力不足、判断力のなさが招いたこと
それに対して責任持たないとねー
もう考え方が相手に依存してるよね

[464. 匿名]

面倒臭い人
話聞くつもりないなら納得させてとか言わなくて良いのに
自分は間違ってないですよね？って言えば良い

[465. 匿名]

まぁネットでもリアルでも悪い意見の方を見たり聞いたりするし、同棲して失敗した意見の方が大きく感じるのは当たり前だと思う。
だからと言って、同棲して失敗した人が大多数だと思わないで。

同棲して良かったなんて、こういうトピじゃなければわざわざ発信しないもん。友人とかに聞かれたら答えるけど。

私たちは結婚前に同棲して良かったです！結婚する気がないけど同棲してるけど良いですよー！
なんてわざわざ自ら言わない。
そういう人の意見は影に隠れているだけ。

[466. 匿名]

でもさ、反対してる人に対して嫌みだよねとか自分は正しいと思ってどうぞ生きてくださいとかそういうこと言っちゃってる時点で、反対してる人の意見は間違いではないと認めちゃってるよね。

反対してる人は嫌みなら同棲反対してる人を言う人は少し幼稚な気がする

結婚して子供産んだら変わるかもしれないですし、昔思春期に夜早く帰ってきなさいって親に言われて口答え、反感を持ってた自分を思い出すな

[467. 匿名]

>>464
自分は間違ってました。
だからこそ経験で得たこと間違ってないと思いたい。

娘には辛い思いさせたくない

[468. 匿名]

対人間でお付き合いしたら、どんなに相手に真面目に対していても、やはり合わなかった、別れようなんて、男女の関係に限らず、同性間でもあるだろうし、生きてりゃそんなことゴマンとあるわな。
そう言うことを全く頭にない、考えの狭い、浅い人もいるんだね。想像力がないのか、現実で生きてない人なのか。

[469. 匿名]

結局人の人生を否定したいだけでしょ。
わたしは同棲するもしないも他人の自由だと思うよ。

[470. 匿名]

高校時代の友達で安易に同棲して、簡単に別れて、また同棲してみたいな子がいて
同棲解消の度に、しばらく友達のところに転がり込んだりしてる子がいた
最終的に彼女は遠くに引っ越して当時の友達とは連絡をとっていないっていないけど
彼女みたいなケースはかなり珍しいパターンだとはわかっているんだけど
私の周りでは同棲というと、そのイメージが強すぎてw
お互いに自立した男女が同棲するのは別にいいかな？って思う

[471. 匿名]

>>466
いや、反対する人の意見はもちろん認めてるよ。
同棲して良いことばかりじゃないのはわかってるけど、それでも同棲して良かったって人が意見してる訳でしょ。
それを認めず、理解もしないのが反対派なわけで。

もし同棲した上で同棲反対してる人がいるとしたら、なぜ自分とは違う、同棲賛成の人がいるか理解もしないの？自分のパターンが全てだと思ってるの？

[472. 匿名]

主みたいな人が他人にとやかくお説教始めたとこで今現在同棲してる人は辞めないよ
みんながみんな同じ考えで生きてないんだから価値観の押し付けは辞めよう

[473. 匿名]

私の周りでは同棲でいい話聞かないなぁ。
ダラダラ同棲して別れるパターンか、
結婚に至っても新婚生活に新鮮味なくて冷めてるパターン。

男にはメリットありまくりだろうけどね

[474. 匿名]

>>473
女にはメリットないんですか？

[475. 匿名]

同棲解消＝お試ししたけど返品された(した)と思われるよね。
何かとんでもない何か(癖)でもあるのかとか思う。

他人の男(女)のパンツ洗ったり、食べたもの洗って他人の手垢にまみれた人と結婚したくはないかな。

[476. 匿名]

>>468
ずっと言い訳してればいいよ

[477. 匿名]

自分に金があればそんなに結婚のメリットって女にもないんだよね
別にそういうのだらしないと思うなら思うでもいいけど押し付けるもんでもないとは思う

[478. 匿名]

同棲で、セックスは一切させません！家事も折半ね！女の私は特に積極的に家事しないよ！むしろあなたがやってね！あ、お弁当も早起きして作ってね！
そう宣言して、実際にそうしてみたらいい。

男は、当てが外れて嫌がりそう。全然旨みがないもんね。

[479. 匿名]

>>449
ストレート過ぎるけど、悲しいかなこれが事実だと思う

[480. 匿名]

>>466
何が嫌味なんだかよくわからないな

[481. 匿名]

>>476
なんか可哀想な人だね
まあ頑張れよ

[482. 匿名]

自分が満足に幸せでも他人の人生が気になって文句言いたいなんて
本当に幸せな人生送ってるのか疑問だよね

[483. 匿名]

主です。
たくさんの意見をきかせていただいてありがとうございます。
以下、かなり長くなってしまいましたが、さまざまなお考えを聞いてのことです。

さて、当たり前ですが、同棲してよかった人もわるかったっていう人もいますよね。
改めて、人それぞれなんだなぁと思いました。
結婚するかどうかのお試し期間の同棲は、確かにいいことや、その後その人と結婚するにしてもしないにしても、人生経験に役立つこと、たくさんありますね。
1年など期間決めての同棲もトピを立てるまでは否定的でしたが、結婚準備として、いいこともあるなぁと考え直しました。
一緒に住まなくても大体お互いのことはわかると思っていたのですが、そうでもないんですね。
結局結婚しなければ時間の無駄、お金の管理や生活費についても面倒だし、籍を入れて環境や気持ちが変われば人は変わるから意味なんてない、という否定が先に立ってしまう性格なので、同棲を前向きにされる方は、前向きに生きてらっしゃって素敵だなぁと思います。

結婚を決めず同棲された方、生活を共にするうちに結婚されたかもしくは別れてまた別の方と同棲や、お一人の人が多いのでしょうか。
結婚願望なくても、共に過ごすうちに結婚の意識が湧いてくるということも本当にあるんですね。
その考えの方なら、確かに同棲がいいお付き合いのしかたですね。
学生のうちは除いて社会人になってから、一生一緒に過ごす、いつかは決めてはないけど結婚をまったく意識しない恋愛はしたことも考えたこともなかったので、少しでしょうが自分の世界が広まって嬉しいです。


なぜそんなに他人のことが気になるかというと、気にしたくないけど関わらざるを得ないから、です。
関わらなくてよくてほっといていいならほっときたいです。

もう少し続けると、法律婚、事実婚、同棲が気になります。

法律婚でなくても、公的に手続きを経ている事実婚なら、社会保障や保険、税金控除などもある程度享受できます。
周りの人も夫婦としてみてくれます。

お互い婚姻の意思を持っていて届け出を出さない事実婚もありますが、私の中では同棲に含まれます。
（確固たる理由があってのこのような事実婚で、親兄弟や友達、会社や周りの人が婚姻していると認めていれば結婚しているとは思うのですが、社会生活上で婚姻と同等の権限がないので…）

法律婚でも事実婚でもない同棲で、いざというときの助けあう「覚悟」をしていても、実際の「手立て」をしておらず、本人が困ったり大切な人に悲しい思いや苦労をかけている方々もいます。
お二人ともバリバリ働いているなら資産もあるかもしれませんが、それを大切な人のこれからの人生のために遺してあげることも難しいでしょう。
各種税金の控除もありません。

子どもがいないから結婚していない、それはそれで面倒なこともおきてきます。
万一があった時、結局はご本人の親兄弟、遠くの親戚が、自身の生活がありながら仕方なく奔走することもめずらしくないです。
自身の家族親戚でもない他人ではあるけど、長年連れ添った人の面倒を、残された者がみるかみないか、という選択を迫られることもあります。金銭的負担もあります。
一緒に住むと、賃貸や住宅ローンで生計を一つにせざるを得ないこともあるでしょう。
同棲していない彼氏彼女ならそれぞれの親兄弟がその後を引き取るんでしょうが、同棲で生計を一つにしていたら、またしていなければいないでその証明など、金銭や不動産等々、様々な手間がかかったり、揉める場合もあります。
2人同時に事故にあった場合など、さらにややこしい。

人間、本当にいつ突然、万が一のことがくるかわかりません。
事故にあったり、若くても病気で余命宣告されることもあります。
覚悟だけでどうにもならないことを、紙一枚の法律婚でクリアできる。
法律婚をしていなくても、公的機関で手続きをとった事実婚である程度クリアできる。
どちらもしない同棲とは、姑がうざいとか親戚づきあいがいやとかワンオペ育児などの面倒は避けたい。
社会的保障も立場も必要ない。
もしかしたら誰かに迷惑をかけるかもしれないけれど、好きな人と暮らしたい、という気持ちが先立つから一緒に住む、ということでしょうか……？？

[484. 匿名]

>>467
同棲したけど結婚したい相手と結婚できなかったってこと？
同棲して結婚したけど失敗したってこと？

[485. 匿名]

カ・ラ・ダ たけお互いに!

[486. 匿名]

男は責任を果たさず、節約と性処理の為に一緒に住みたいだけなんだから、プロポーズされるまでは、同棲なんかしない方がいいよ。おばちゃんより。

[487. 匿名]

>>478
何でわざわざ男性に全てやらせようとしなければいけないの？
女性だって全てやらされたら嫌でしょ。

セックス等も含めて対等な関係、家事も平等と提案すれば良いだけでは？
もしくは家賃生活費は出してもらって家事は自分が分担するなど。

[488. 匿名]

同棲の意味教えてよりさ
同棲はしたくない派の人集まれの方が盛り上がったと思うよ
主の満足する意見ばかり集まったと思う

[489. 匿名]

私の周りは同棲がきっかけで全員結婚しましたよ^ ^

[490. 匿名]

>>489
わたしの周りもそれだわ
まあこんなトピで書いても否定され終了だろうけどね

[491. 匿名]

私も同棲するつもりない。
でも世の中のひとたちが同棲しようとしまいとどうでもいいと思う。
みんな好きなようにしたらいいと思う！男女の関係なんてその2人が納得していればいいし。

[492. 匿名]

この先結婚を考えない気楽な付き合いならいいんじゃない？私はイヤだけど

[493. 匿名]

>>478
そんなのこっちだってつまんない。
男がセックス目当てってさ。どんだけ飢えてんだよwwまじふく

[494. 匿名]

私の親友が婚約せず同棲した時、私の母が憤慨してたな。「◯◯ちゃんのご両親は一体なにしてるの！？なんで止めてあげないの！」って。
別にいいじゃんと思って見てたけど、数年後親友が浮気されて別れた。親友は傷ついてるし、周りの人は同棲解消したらしいよと噂してるし、なるほど嫁入り前の女は自分の相場が下がらないようある程度計算高くしなきゃいけないんだ、女の子の両親も娘が幸せな結婚出来るようしっかり見てないといけないんだと学んだ。
マイナスつくだろうけど、体験から率直な意見

[495. 匿名]

周り同棲した結婚した友達いるけど
デキ婚だからなぁ・・

[496. 匿名]

>>481
はぁ、まぁ頑張れなんて言える立場じゃないだろ
悲惨な人生送ってるからって周りに迷惑かけんなよ

[497. 匿名]

>>473
惚気話をする人はあまりいないと思うよ
新鮮味なくて冷めてるパターンの人の言葉を信じてるの？
私は同棲して結婚して十数年たつけど冷めてないしつきあった頃から愛情もかわってないよ
リアで惚気話なんてしないけどね

[498. 匿名]

男が責任を果たさないとか言うけど(笑)

女性側が結婚したい！同棲すれば結婚してくれるかも！という同棲は絶対だめだと思う。
でもお互いが、今はor一生結婚はする気がないという意見が合致して同棲するなら別に責任を果たしてほしいとか思わないから(笑)

同棲してようがしてまいが、結婚願望やタイミングのズレは出てくる人はいるでしょ。

[499. 匿名]

>>493
むしろ女の方がセックス目当てでしょ

[500. 匿名]

>>487
世の中の結構な多くの男が、相手の女性に暗に要求してくるものを「男のお前が要求されたら、お前はどう思うのさ？」と突き付けてるだけでしょ。それくらい読みとりましょうよ。
一方に押し付けられたら、自分がそうされないと分からない想像力のない男性も多いから。

家事諸々、勿論折半出来れば良いでしょうね。
それを男女関係なく同じ生活者として、当たり前にお互いやろうね！と受け入れられるまともな感覚の男性ならね。