ガールズちゃんねる

友達が鬱になりました

206コメント2018/02/18(日) 20:21

  • 1. 匿名 2018/02/14(水) 11:44:40 

    長年の友達が鬱になりました。もともとネガティブ・生真面目・気にしすぎる性格でいつか鬱になるんじゃないか…と心配していたのですが、心配が現実になってしまいました。友達は独身で家族も病気がちなので頼れる人がおらず、できるだけ私が支えになりたいと思っていますが、周りに鬱になった人がいないのでどう接して良いのかわかりません。友達から連絡が来るまで放っておく、他愛もない(返事を要しない)連絡をしてみる、くらいで良いのでしょうか。アドバイスをいただけたら幸いです。

    +219

    -18

  • 2. 匿名 2018/02/14(水) 11:45:15 

    ツレがうつになりまして

    +11

    -44

  • 3. 匿名 2018/02/14(水) 11:45:35 

    とにかく見守るしかない

    +366

    -4

  • 4. 匿名 2018/02/14(水) 11:45:45 

    好きなことならば鬱じゃないし。
    ナンチャッテ鬱

    +4

    -59

  • 5. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:02 

    「頑張れ」って言わない事
    本人は充分頑張ってるから

    +234

    -24

  • 6. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:02 

    旦那でも支えるの辛い

    +232

    -6

  • 7. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:13 

    小説書けば?

    +3

    -36

  • 8. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:21 

    友達が鬱になりました

    +21

    -32

  • 9. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:28 

    友達思うのもいいけど、共倒れには気をつけて。あなたまで鬱になったら大変。適度な距離も必要だよ

    +503

    -6

  • 10. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:32 

    友達なら放っとけば?

    +79

    -36

  • 11. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:38 

    >>5
    月並みなセリフだね

    +21

    -34

  • 12. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:38 

    元々ネガティブじゃないかもしれないのに
    決めつけんなよ

    +21

    -30

  • 13. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:41 

    鬱にもいろいろあるからね。

    お友達がどんな症状なのか見極めて、自分で調べて勉強して配慮すれば良いんじゃないかな

    +141

    -3

  • 14. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:51 

    鬱は伝染するから、気をつけて。

    +286

    -15

  • 15. 匿名 2018/02/14(水) 11:46:56 

    伝染しちゃうこともあるからほどほどに…

    +237

    -8

  • 16. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:04 

    たまに連絡くれると嬉しい
    あと遊びに誘ってくれると嬉しい

    +64

    -8

  • 17. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:05 

    >>2
    ふざけんなよ

    +28

    -10

  • 18. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:11 

    普通で良いのでは
    気を使う人って気を使われることに対して気を使うので
    気を使っていると絶対にバレない状況じゃない限り普通が一番

    自分が鬱だから気を使ってくれてるのかな?って思わせたら意味がないよ

    +169

    -6

  • 19. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:20 

    基本放っておいて、頼られたときは話聞いてあげるくらいだった。
    冷たいようだけど、下手に何かして悪化させてしまうのが怖かった。

    +214

    -4

  • 20. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:24 

    あくまでも私の場合だけど、連絡が来るまで放っておいてほしい。
    その代わり連絡が来たら、その時色々聞いてほしい。
    友人は主の心配してくれる気持ちに感謝すると思いますよ。

    +170

    -6

  • 21. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:28 

    支えになりたいなんて簡単に言うけど下手したら主も潰れるよ。
    家族だってきついんだから他人には無理。

    +167

    -5

  • 22. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:37 

    ゆっくり距離を置いた方がいいかな
    助けてあげられないし
    主さんがしんどくなるよ
    お友達から話してきたら聞いてあげたりするくらいで
    深く関わってて最悪のパターンになった場合、
    主さんが引きずられてしまう

    +99

    -6

  • 23. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:37 

    >>5
    そんなの今更

    +11

    -3

  • 24. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:40 

    ほおっておけ
    そのうち鼻毛がのびる

    +4

    -22

  • 25. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:41 

    お休みの日とかにハイキングでも連れてってあげたら?
    鬱に日光浴は大事ですよ

    +18

    -17

  • 26. 匿名 2018/02/14(水) 11:47:51 

    受診して薬飲んでるなら、とりあえずはそっとしとく

    +73

    -2

  • 27. 匿名 2018/02/14(水) 11:48:03 

    友達が鬱になりました

    +10

    -22

  • 28. 匿名 2018/02/14(水) 11:48:44 

    私ならほっといてほしい
    うつ病経験者だけど、こんな自分で申し訳ないとか思っちゃう
    上手く対応しなきゃとか気を遣うし

    +152

    -3

  • 29. 匿名 2018/02/14(水) 11:49:01 

    心配なのは分かるけど、付かず離れずの距離を保った方がいいと思う

    +26

    -2

  • 30. 匿名 2018/02/14(水) 11:49:20 

    >できるだけ私が支えになりたい

    心配する気持ちはわかるけど、そんなに容易なことではないんじゃないかな。

    +112

    -2

  • 31. 匿名 2018/02/14(水) 11:49:45 

    専門家にお任せした方がよい

    +63

    -1

  • 32. 匿名 2018/02/14(水) 11:49:51 

    >>5これよく聞くけど本当にそうかな?
    私が寝たきりになってた時に友達から「頑張ってね」っていわれた時、あ、この人は私の味方だ、と感じて少し救われた気がしたよ
    鬱の皆がこの言葉無理なのかな?
    そうとは限らないと思うんだけど

    +98

    -14

  • 33. 匿名 2018/02/14(水) 11:50:06 

    生暖かく見守る。
    悩み相談とかされたら、否定も肯定もせず話聞く。聞き流しつつちゃんと聞いてる風を装う。本当に親身になって話聞くと、そのうちに自分まで病んできちゃうから気をつけてね。。。

    +55

    -0

  • 34. 匿名 2018/02/14(水) 11:50:10 

    >>2はエッセイ漫画のタイトルでしょ
    読んだことはないけど実話なので参考になるんじゃない?

    +11

    -5

  • 35. 匿名 2018/02/14(水) 11:50:12 

    私なら連絡が来るまでこちらからは連絡しないなわー。深入りはせず、ほどほどの付き合いに徹する。

    +50

    -1

  • 36. 匿名 2018/02/14(水) 11:50:42 

    見守るけど、引っ張られないようにね。ずっと鬱の人の話を真面目に聞いてると自分も鬱になっちゃうからね!

    +66

    -0

  • 37. 匿名 2018/02/14(水) 11:50:48 

    連絡はしてこないで!
    でも私から連絡したときは話を聞いて!

    ↑これにどこまで付き合ってあげれるかって重要だと思う。だって発言的には自己中だもん。

    +128

    -3

  • 38. 匿名 2018/02/14(水) 11:51:12 

    連絡したら、相手の友達は『返信しなきゃ、でも今はしたくない、でも返さなないと失礼だし…』てループに陥るから相手から来るのを待った方がいいかと。鬱の時ってメールの返信ひとつするのにどっと疲れるので。
    心配で連絡したい場合は、最後に「返信不要だよ」とか加えてあげると、相手はそれだけで気が休まります。

    +49

    -3

  • 39. 匿名 2018/02/14(水) 11:51:33 

    接し方がわからないならそっとしておいてあげたら?
    友達が不安定なタイミングにあなたにイヤな雰囲気出してしまったら
    また自分を責めてしまうかもしれない
    待ってあげる思いやりもあると思う

    +29

    -0

  • 40. 匿名 2018/02/14(水) 11:52:11 

    責任持てないから、程よい距離感を持って見守ってあげて下さい。

    +44

    -0

  • 41. 匿名 2018/02/14(水) 11:52:32 

    大学の時の友達がそうだった。
    彼女の話では週1で人が死んでいく。身内、友達、いろいろ。
    最初は黙って話聞いてあげていたけど、
    付き合い方が分からなくなって、
    徐々に距離が出来てしまった。
    真剣になりすぎると負担になってくるから
    半分聞き流すくらいがちょうどいいのかな。

    +32

    -2

  • 42. 匿名 2018/02/14(水) 11:52:47 

    こっちから働きかけず、そっとしておくのが一番だと思う。連絡してきたら、話を聞いてあげるくらいがいいのではないかと。

    +26

    -1

  • 43. 匿名 2018/02/14(水) 11:53:05 

    「頑張れって言わない方がいい」というのは
    「本当にそういう気持ちがないなら」という但し書きが付くと思う
    とりあえず頑張れって言うのは簡単だけど
    とりあえず言ってるか本気で言ってるかは敏感な人には伝わるものなんだよ
    だから本気で応援する気持ちがあるなら言葉の選択は関係ないんじゃないかな

    +4

    -2

  • 44. 匿名 2018/02/14(水) 11:53:25 

    自分自身が鬱だったんだけど、誰にも会いたくない気分と友人に会いたくて仕方ない気分(でも自分からは連絡できない)がコロコロ変わってすごい不安定でした。
    正直鬱って人それぞれ違うからなんとも言えない…

    +95

    -2

  • 45. 匿名 2018/02/14(水) 11:53:36 

    私、鬱だったけど「何か変えよう」と思って一生懸命頑張らない方が良いかも。
    頼ってきたら、たまに話聞いてあげるだけで充分。
    心が病んで迷路に迷い込んだ人の話だから、基本的にオチもないし後ろ向きな話ばかりだから、それでもしんどいと思うよ。

    過度に支えになろうと思うと、共依存で主さんも鬱になる。

    +30

    -2

  • 46. 匿名 2018/02/14(水) 11:53:41 

    鬱ってほんとめんどくさいよ。普通に接してる中で呪文のように何度もネガティブな発言されるとこっちも何と言っていいかわからなくなるし、終いには付き合いきれなくなる。

    +45

    -6

  • 47. 匿名 2018/02/14(水) 11:55:10 

    管理人さん、トピ画を>>27に変更してください!

    +3

    -1

  • 48. 匿名 2018/02/14(水) 11:55:42 

    家族が鬱になったから分かるけど
    うつ病の重さにもよりますが周囲は本当に本当に振り回させれて疲れます
    支えてあげたい気持ちは大事ですが、その気持ちを友達ではなく家族やいつか家族になる人に使って欲しいので今は抑えてください

    特に友達など他人との場合は、できるだけ支えたいの『できるだけ』の加減が分からなくなりますよ
    友達はうつ病と一緒にずっとおんぶと抱っこを求めてきます。そして急に消えたように連絡をしなかったり…その繰り返しです。だからあなたが自分を責めないように
    「何かしてあげたい」と思うのではなく
    「うつ病であろうと無かろうと友達として病気が治るといいな。病気は病院の先生に任せよう」
    くらいの気持ちで抑えておいた方がいい

    +69

    -1

  • 49. 匿名 2018/02/14(水) 11:55:59 

    >>32
    そうかなって人によるだろ
    頑張ってねと言わない方が無難なのは確か
    昔鬱の時言われて頑張りが足りなくて自分は駄目な奴だと責めたよ

    +9

    -1

  • 50. 匿名 2018/02/14(水) 11:56:44 

    仲良い子が躁鬱とパニック。接し方は今まで通り。
    特に気にしないかな

    +23

    -0

  • 51. 匿名 2018/02/14(水) 11:56:54 

    なりたくてなったんじゃない

    +3

    -11

  • 52. 匿名 2018/02/14(水) 11:57:38 

    自分が落ち込んだ時に旦那に言われてつらかった言葉

    「お前だけじゃない、みんなそうだ」
    「お前より大変な思いをしている人はたくさんいる」
    「で?どうしたいの?」

    +71

    -0

  • 53. 匿名 2018/02/14(水) 11:57:40 

    主さんのように親身に心配してくれる友達の存在そのものが大きな支えになると思う。
    でも鬱は本人も周りも本当に苦しいので、引き込まれて主さんが鬱にならないよう気をつけてください。
    書かれているように、様子を見てお友達の負担にならなそうなら時々軽い内容の連絡をするなどは良いと思います。
    お友達、回復しますように。

    +22

    -0

  • 54. 匿名 2018/02/14(水) 11:59:04 

    基本、なにもしないほうがいい。対人関係の刺激は病状悪化のリスクが高いから。
    陽に当たる、風に当たる、庭いじり、軽い運動など、刺激がユルイものをお勧めされる位だから。
    お察ししましょう。

    +25

    -0

  • 55. 匿名 2018/02/14(水) 11:59:14 

    >>32
    直接、面と向かって言われた時の雰囲気や表情でかなり変わると思う

    +1

    -0

  • 56. 匿名 2018/02/14(水) 11:59:25 

    無理に遊びに誘わないで、たまにメールや電話でお話するのがいいと思います。
    外出すると余計悪化します。
    私がそうでした。
    誘ってくれるから断るなんて悪いと思って無理に外出して、どんどん酷くなっていきました。

    主さんもかかわりすぎると疲れると思うので、たまに気にしてあげるぐらいでいいんじゃないかと思います。

    良くなるには時間がかかると思うのでやきもきすることもあるかもしれませんが、長い目で見てあげてください。

    +15

    -1

  • 57. 匿名 2018/02/14(水) 12:02:36 

    私も友達が鬱になった時、支えてあげたいと思ったけど時間関係なしで頻繁連絡きたり、会うたびに「私なんて・・・」等のマイナス発言、それが何年も続き、私が疲れてしまった。
    生半端な気持ちで鬱と接するのは難しい。

    +47

    -1

  • 58. 匿名 2018/02/14(水) 12:03:19 

    なんか最近って鬱にも色々種類ない?
    それに男と女でもまた違ってくると思うし
    見極めが大事だよね、

    +4

    -0

  • 59. 匿名 2018/02/14(水) 12:05:16 

    良い意味であまり踏み込まない。
    治療方針あるだろうし。
    放置してあげる。

    +9

    -1

  • 60. 匿名 2018/02/14(水) 12:05:43 

    人に公言できる鬱は心配ない、甘え
    本当に辛い人は誰にも言えない
    から、放置で充分

    +0

    -9

  • 61. 匿名 2018/02/14(水) 12:06:14 

    適度に距離を置いて話だけ聞いてあげたらいいと思う。
    構いすぎると抜け出せなくなるよ。

    +8

    -0

  • 62. 匿名 2018/02/14(水) 12:06:26 

    鬱になった事があるけど
    「生真面目」
    これ言われるのが一番辛いので絶対言わないようにして欲しい
    生真面目になりたくてなってるんじゃないしなんか馬鹿にされてる気分にもなる

    +41

    -0

  • 63. 匿名 2018/02/14(水) 12:07:30 

    >>1さんが
    出来る範囲内❗️それ以上はダメ
    ミイラ取りがミイラになるよ
    出来る範囲内でいいの
    こんな事書く時点で多少影響受けちゃってるみたいで心配よ
    なるようにしかならないから

    +8

    -0

  • 64. 匿名 2018/02/14(水) 12:07:36 

    >>52
    これ、母が言うわ
    それで「そういう言葉はより辛くなる」と言ったら「なんでお前はお母さんの気持ちがわからないの!お母さんがどれだけ辛いかもわからないで!」と逆ギレしてくる

    +28

    -0

  • 65. 匿名 2018/02/14(水) 12:08:27 

    家族でもないならわざわざ大変なとこに首つっこまなくてもいいよ。私も前にうつ病なったけど不安定のループだよ。それに付き合うってかなり労力いるし、あなたも鬱になりかねない。私はうつ病のときあまり友達と関わらず、復活してからまた今までの友達と付き合いはじめたよ。当たらず障らず、待ってあげたらいいんじゃない。

    +38

    -0

  • 66. 匿名 2018/02/14(水) 12:09:28 

    鬱になるとLINEの返事も返すのつらかった
    全然楽しくないのにやりとりをたらたらと、、なんて思えた
    けどLINEが来ないのも寂しいので月に1回は送って様子見てあげてもいいと思う

    +16

    -0

  • 67. 匿名 2018/02/14(水) 12:10:01 

    必ず、距離を置いて欲しい。
    私も会社の子が鬱になり、力になりたい!
    なんて何も知らずに偉そう思いましたが、
    彼女から飲みに行きたいと連絡が来たので、
    飲みに行くと気分が変わってしまったのか、
    私と会うと仕事の事を思い出し辛いと言いだし、
    では「またね」も、冷たく感じたらしく
    彼女もどうして鬱になったのか分からない。
    私もどうして良いのか分からなくなりました。
    皆さんが言ってる「共倒れ」が良く判ります。
    主も程良い距離を置いて、見守るのも友達です。


    +29

    -1

  • 68. 匿名 2018/02/14(水) 12:10:05 

    病院は行ってるのかな?
    自称鬱とか1番厄介だよ

    +9

    -1

  • 69. 匿名 2018/02/14(水) 12:10:22 

    学生時代の友達が鬱になりました
    真夜中に電話かけてきて、どーでもいい話を延々と繰り返し、最後には「結局、誰も私の事をわかってくれないし、誰も私を助けてくれないんだよね」と泣き出す、というのを何度もやられ、こちらも精神かなりやられました

    +28

    -1

  • 70. 匿名 2018/02/14(水) 12:13:04 

    主さんがしんどくない程度で接したほうがいいよ。

    +8

    -0

  • 71. 匿名 2018/02/14(水) 12:13:35 

    自分もある。
    乳飲み子と幼児かかえてこちらもひーこら言ってるときに友人から夜中や夕飯時に長々電話きて、すぐ迎えにきてだの家にいたくないからあなたの家に暫く住んで療養させてとか依存ヤバくなり、家族には言わないでと言われてたが入院必要と判断し家族に連絡した。今治って子ども生まれたが、ちょっと上から押し付けて意見してきたりが激しいから距離取って連絡してない。
    たまたま近所に生まれただけだし、普段から性格の癖が強く受け入れられなかった。

    +17

    -1

  • 72. 匿名 2018/02/14(水) 12:16:18 

    私も元彼に仕事で病んでる時に
    「辛いのはお前だけじゃない!皆しんどい思いしてるねん!けど皆努力して乗り越えてるんや!甘えるな!」って言われて何も相談できなくなって
    とうとう駅のホームで泣き崩れて動けなくなって会社に行けなくなった
    今の彼氏はアドバイスはくれないけど共感はしてくれる
    それくらいがちょうど良くて楽だと思った

    +24

    -2

  • 73. 匿名 2018/02/14(水) 12:16:22 

    >>64
    こういうこと言ってくる人は落ち込んでる人を見下してるんだ思う
    あと、そんな感情に負けない自分を好きなんだわ
    本当にその人のこと思うならその人の気持ちを聞いてあげる、それだけでいい
    自分の心の中を聞いてもらうことが最大の癒やしになる
    最後に立ち上がるのは自分なんだからね

    +4

    -3

  • 74. 匿名 2018/02/14(水) 12:16:35 

    関わるなとまでは言わないけど、適度に距離を置かないと自分も大変になりますよ。

    +9

    -0

  • 75. 匿名 2018/02/14(水) 12:16:57 

    友達なら少し距離を置いて見守るよ。

    +12

    -1

  • 76. 匿名 2018/02/14(水) 12:19:07 

    鬱の人には、近づかないのが良い
    相手を思って言った言葉も、余計な一言になるし
    キツイ言葉を言ったら、それも余計な一言
    何を言われても、良いようには受け取れない
    状態なんだよ
    それを理解したとしても相手の言葉で主が病む可能性が出てくるから、そっとしとくのが賢明だと思う
    主の優しさも余計なお世話になりかねないからね

    +23

    -0

  • 77. 匿名 2018/02/14(水) 12:20:39 

    鬱は支えてあげられるものじゃない、自分の中で心休めたり決着つけたりする時間必要。
    不安になって試されたりしても振り回されない距離にいないとダメだよ。

    +13

    -0

  • 78. 匿名 2018/02/14(水) 12:20:55 

    外堀埋めて半ば強引に婚約

    彼氏がマリッジブルーから鬱

    即効婚約破棄

    した友達がいる。
    あなたが原因で鬱になったのにあまりに薄情過ぎて閉口した。

    +7

    -0

  • 79. 匿名 2018/02/14(水) 12:22:14 

    >>68
    自称鬱は疎遠でいい
    関わるだけ人生の無駄

    +6

    -4

  • 80. 匿名 2018/02/14(水) 12:22:51 

    私の友達も鬱になり突然電話があったと思ったら何時間でも話し、どこで電話を切って良いのか困りました。
    連絡が途絶えると心配なのでこちらから電話すると1~2分で一方的に切っちゃう。
    毎回これの繰り返しなので向こうから接触してくるまでソッとしてます。
    毎日生活を共にしている家族でも難儀してるのに友達だからといってどうにかなるものではないですよ。
    治療はお医者様に任せて静かに見守るしかないのかなと思ってます。

    +18

    -0

  • 81. 匿名 2018/02/14(水) 12:24:03 

    ごめんなさい
    友達からの心配が一番つらかったです
    離れてあげてください

    +12

    -6

  • 82. 匿名 2018/02/14(水) 12:25:14 

    >>78
    うわ~

    それはちょっと、、

    +1

    -1

  • 83. 匿名 2018/02/14(水) 12:25:37 

    >>32
    うつ病の人はエネルギーがゼロに近い状態だから「頑張って」とは言わない方が良いよ
    「頑張りすぎないで今はゆっくり休んでね」と言っておいた方がいい
    頑張ってって言われて頑張れるほど余力がある人ならいいけど、十分頑張ったからうつになったって人も多いし

    +23

    -0

  • 84. 匿名 2018/02/14(水) 12:25:37 

    >>63
    ウツの人は共依存の傾向があり 私も引きずられそうになりました
    その人は私と彼氏に依存してたので私はフェードアウト
    その途端 避妊しないでせっせと子作り デキ婚
    彼に逃げられないように 今実家に入り浸り育児も丸投げ 親に依存

    +7

    -1

  • 85. 匿名 2018/02/14(水) 12:25:44 

    >>79
    でも、意外と多くない?病院とかカウンセリング
    受けてるの?って聞くと言葉を濁して
    ネットで調べたら鬱の症状に全部当てはまるの!!っていう自称鬱

    +9

    -0

  • 86. 匿名 2018/02/14(水) 12:26:19 

    >>78
    彼女が原因の鬱なら別れたら治るでしょ

    +5

    -0

  • 87. 匿名 2018/02/14(水) 12:27:38 

    やさしいね。
    そんな主さんがいるだけで心強いと思う

    +8

    -0

  • 88. 匿名 2018/02/14(水) 12:27:44 

    腹六分目位で関わる程度の気持ちでいた方がいいと思う。のめり込まないでね。

    +7

    -0

  • 89. 匿名 2018/02/14(水) 12:28:21 

    グループで仲良かった友達が鬱になり、私の誕生日に「誕生日おめでとう、実は私、鬱になって今、入院していて…」と、鬱になった経緯から今までを延々と綴ったLINEが鬼のように来て、誕生日のウキウキ気分が台無しになった
    同じグループの友達の所にも、やはり友達の誕生日に「誕生日おめでとう、実は私…」と鬱報告LINEが来た、と言っていた
    こういう鬱の人って、関わっていいんだか、ほっといていいのか困る
    結果、我々はほっといたけれど

    +17

    -8

  • 90. 匿名 2018/02/14(水) 12:28:22 

    真面目に大変ですよ
    基本相手にあわせてだから
    毎日三時間エンドレスの同じ話を聴かされたり
    かと思うと1ヶ月音沙汰なしとか
    相手の調子次第で家族ではないから同居していないために細かく様子がわからないし

    +20

    -0

  • 91. 匿名 2018/02/14(水) 12:29:01 

    恩着せがましくなりやすいのが心配事。

    重くならないよう。

    +7

    -0

  • 92. 匿名 2018/02/14(水) 12:29:22 

    >>32
    まぁ頑張っては禁句ってそれなりに言われてるのに敢えて言ってくるって、中にはわざと言ってるのかなとか邪推したり知識がないことに対して傷つく人もいるのも事実
    うつ病にるととにかくマイナス方向に考えちゃうからね

    +7

    -0

  • 93. 匿名 2018/02/14(水) 12:32:55 

    専門家に任せる。同情で支えようとしたら、下手したら悪化するし引きずられる。ごくたまに会いたいといえば応えるぐらいはありだけど、支えて辛くなって放り出したら悪化するよ。

    +8

    -0

  • 94. 匿名 2018/02/14(水) 12:35:48 

    何も欝の知識がない時友達がなって、毎日のように長文メールがきて返事してたんだけど、知らないから頑張ってねって普通に入れてたんだけど、それで友達を怒らせたことあるよ。

    欝のこと何も知らないくせに頑張って頑張ってって言わないで!ってかなりの剣幕で。

    ごめんね、何もしらなくてって欝のこと調べまくった時あったんだけど、なんかだんだんめんどくさくなって距離置きたかった。
    こっちが距離置こうとしても毎日毎日長文メール。

    私が相手にするからなんだけど、こっちが頭おかしくなりそうだったからほどほどがいいよ。
    頼られたらほんとしんどい。

    +16

    -0

  • 95. 匿名 2018/02/14(水) 12:36:22 

    >>78
    この話どっかのトピでも見たわ
    あなたよく見るわ

    +1

    -0

  • 96. 匿名 2018/02/14(水) 12:36:38 

    私は、旦那が鬱になりました。
    働けなくなり、私が精神面も経済面も支えましたが、同調したり、分かる分かると話を聞いてあげたりすると、よほど精神が強いか、カウンセラーでないと、自分も鬱になる可能性があると思います。
    私も鬱になり苦しみました。
    友達なら適度な距離で見守るのがいいと思います。
    お友達が相性の良いカウンセラーに出会えることを願います。

    +23

    -1

  • 97. 匿名 2018/02/14(水) 12:37:39 

    何もしなくて良いと思う。
    こっちも嫌な気分になったり落ち込んだりしちゃって疲れるし…
    その方がお互いのためだったりしますよね。

    +6

    -0

  • 98. 匿名 2018/02/14(水) 12:39:29 

    鬱は感染る。

    支えたいとかゆめ思わず適切な距離置くべし。素人が鬱、と聞くと元気がなく、食欲落ち、死にたくなる病気と思いがち。

    イヤイヤ。攻撃的な暴言連発する場合も多く、周囲の人が参ってしまうのもあるから。くれぐれも巻きけ込まれぬよう。

    +19

    -0

  • 99. 匿名 2018/02/14(水) 12:39:43 

    私自身が現在鬱です。
    鬱の立場からしたら放っておいてほしいです。
    連絡もいりません。

    その友人からは「鬱になった」と連絡があったのでしょうか?
    何度も連絡が来ると追い詰められるので放置が一番無難だと思います。

    +20

    -0

  • 100. 匿名 2018/02/14(水) 12:41:12 

    全て、そうだねって同意の言葉だけで、いられるなら一緒にいたら
    良いと思う 無理ならしっかり距離を置く事だよ
    所々に、鬱だった人?現状鬱の人?が書いてるっぽいのあるけど
    ほっといて欲しいって書いてるのが本音だと思う
    自分で自分を持て余してる状態で、言われる言葉って
    ウザい、めんどくさい、馬鹿にしてる、分かってるってば!って
    全て善意ではなく、邪推したり悪意にもっていってしまう
    多分それほど追い込まれたのか、自分で追い込んでしまったのか
    そこから抜け出すには、本人が本人の気持ちとゆっくり解決しなきゃ
    他人には何もできないと思う

    +7

    -0

  • 101. 匿名 2018/02/14(水) 12:44:25 

    鬱当事者だけど、鬱だなんて告白するもんじゃない。結局、気を遣わせるし離れていくし。

    それなら何も言わずフェードアウトした方がマシだと思ったので打ち明けることはやめました。

    友達からしたら、無視してきて何なの?と思うかもしれませんが
    今までどんなに仲良くても親友でも、縁が切れてもどうでもいいと思っているのが現状です。

    +26

    -0

  • 102. 匿名 2018/02/14(水) 12:44:54 

    私も、親友が鬱になって 相手に合わせて連絡も待ってたり、見守っていたけど、そうこうしてるうちに連絡がとれなくなってしまって三年。着信拒否されたし、、、どうすればいいか分からず悲しい。

    +18

    -1

  • 103. 匿名 2018/02/14(水) 12:45:57 

    体調大丈夫?ばかり聞かない方がうれしい。

    +16

    -0

  • 104. 匿名 2018/02/14(水) 12:47:45 

    >>1

    優しい!
    たまーに連絡して話を聞いてあげると
    いいですよ。

    +2

    -5

  • 105. 匿名 2018/02/14(水) 12:49:10 

    鬱になった事あるけど、仕事が原因だったので退職したら治った。

    でもその時友達に「落ちるところまで落ちたらいいよ、あとは這い上がってくるしかないから」って吐き捨てられた時は辛かったなぁ。突き放された気がして。
    (落ちて這い上がれなかったら終わりって事?死ぬしかないの?)って思いつめちゃったもん。

    元気な時に聞いたら、何でもない言葉なんだけどね。治って5年も経った今でもその言葉は鮮明に覚えてる。今でもその友達は苦手だな。

    +15

    -10

  • 106. 匿名 2018/02/14(水) 12:51:55 

    ほっておく!!

    私も鬱の知人いたけどしょっちゅう電話してきて困って4回に一回した出なかったです。
    彼女曰く「旦那にも他の人にも電話するんだけど、もう誰も出てくれない」と言っていました。
    気分の良い時とのギャップが激しくて疲れ疎遠になりました。
    トピ主さんは見守るくらいで充分だと思いますよ!
    こちらから連絡はしない方がいい!

    知人とは疎遠になり10年近くですが、風の噂では回復したとの事です。お友達良くなるといいですね

    +8

    -0

  • 107. 匿名 2018/02/14(水) 12:52:51 

    みんな鬱になった友達に鬱と告白されるの?
    それか察したの?

    +12

    -2

  • 108. 匿名 2018/02/14(水) 12:56:25 

    関われば関わるほど関係修復不可能になるから放置しかないよ
    毎晩ネガティブな長電話や長文メールに付き合ってられないでしょ?
    途中で突き放すなら待ちのほうがダメージ少ないわ
    でも最近すぐうつになるのはなぜなのか

    +8

    -0

  • 109. 匿名 2018/02/14(水) 12:57:23 

    鬱になったけど彼氏は「今日何してたの?」とかは一切聞かず、
    私が「◯◯をしたよ」と言えば
    「◯◯ちゃん、偉い!」「頑張ったね!」「疲れたと思うから休んでね!」といつも言ってくれたのは救われました。

    無理にアドバイスは要らないので、そっとしておいた方が救われます。

    +14

    -0

  • 110. 匿名 2018/02/14(水) 12:57:47 

    >>107
    私は相手から言われたよ。鬱になって薬飲んでるって。

    +8

    -0

  • 111. 匿名 2018/02/14(水) 12:57:50 

    >>50
    私も打つとパニックになります(*≧∀≦*)

    +0

    -0

  • 112. 匿名 2018/02/14(水) 12:59:33 

    >>1
    友達のことを>>もともとネガティブ・生真面目・気にしすぎる性格で
    って言っちゃうような人とは離れた方がいいね

    +5

    -6

  • 113. 匿名 2018/02/14(水) 13:00:35 

    中途半端な優しさはかえって毒になる

    +10

    -0

  • 114. 匿名 2018/02/14(水) 13:01:35 

    経験者だけど、ほっといてもらうのが一番。
    誰も頼りにしてないし、治ってからも 恨んだりしないよ。

    +24

    -0

  • 115. 匿名 2018/02/14(水) 13:01:49 

    鬱じゃなくてもネガティブな人の側には居ない方が身の為だと思います。
    周りの環境って大事だからね。

    +8

    -0

  • 116. 匿名 2018/02/14(水) 13:01:51 

    「支える」立場になっちゃダメだよ。
    彼女の問題を、あなたがなんとかできると思ってはいけない。

    下手に「助けよう」「力になろう」とすると
    相手は赤ちゃんがお母さんに甘えるように
    全力で寄りかかって来る可能性がある。
    そうなると最終的にあなたも鬱になるか、自分の生活を守るために彼女を切り捨てることになる。

    逆に、初めから適切な距離を置いていれば、彼女があなたという友達を
    失うことはない。

    ・何時間でもネガティヴな電話に付き合う
    ・深夜でも電話や相談に付き合う
    ・カウンセラーのように親身になる


    これは絶対にやってはダメ。
    あなたの生活に影響が出ない範囲で、
    彼女が少し元気な時に、買い物や食事をして楽しい時間をすごすくらいが
    一番いいんだよ。

    +20

    -2

  • 117. 匿名 2018/02/14(水) 13:02:19 

    >>112
    だから釣りなんだって

    +1

    -3

  • 118. 匿名 2018/02/14(水) 13:03:40 

    私は鬱になったとき、早く社会復帰したかったから、「職安行ったり、転職サイトみたりしてる」って友達に言ったら「そんな急がなくていいよ、ゆっくり休みなよ」って言われたときはほんとーーーに救われた。

    +15

    -0

  • 119. 匿名 2018/02/14(水) 13:04:28 

    「早く元気になって!」と思ってる人が側にいると
    「早く元気にならなきゃ!」と思ってプレッシャーになる場合もあるから
    ほっとくのが一番だよ。

    結局、ストレスの多い環境(職場や人間関係)から離れるのが第一で、
    あとは病院と薬と時間でしか治らない。

    +11

    -0

  • 120. 匿名 2018/02/14(水) 13:04:49 

    うちの母が更年期障害から欝っぽくなった時、
    「死んじゃダメだよ!死にたくなったら僕に連絡くださいね」
    ってお医者さんに言われたのが一番の心の支えだったって言ってた。

    +26

    -0

  • 121. 匿名 2018/02/14(水) 13:05:10 

    接するの難しい。。。

    +8

    -0

  • 122. 匿名 2018/02/14(水) 13:05:42 

    そっとしといた方がいいんじゃない?一人になりたい時もあるかもしれないし。

    +6

    -0

  • 123. 匿名 2018/02/14(水) 13:05:50 

    >>112
    でも実際、そういう友達って1人くらいいない?

    基本すごくいい子なんだけど悲観的で
    繊細というか…

    +6

    -1

  • 124. 匿名 2018/02/14(水) 13:07:23 

    大切な友達だけど、自分が求めてる言葉を言わないと切れたりする子なのでこっちも縁切れてもよいわって思いながら接するようになったら楽になった。鬱にも自分責め型と責任転嫁型がいるから後者だと本当やっかい。そういうタイプは軽く虚言もあったりするし。

    +18

    -1

  • 125. 匿名 2018/02/14(水) 13:07:43 

    >>116

    元気になってきて、どこかに出かけたいと思ったとき声掛けたら「じゃあどこ行こっか?」って前向きな返事くれるの嬉しいよね。
    ごく普通な事なんだけど、鬱の時ってやたら嬉しく感じる。

    +5

    -0

  • 126. 匿名 2018/02/14(水) 13:09:21 

    >>120
    友達とかより医者から言われる方が心の支えになるのかもですね。

    +7

    -0

  • 127. 匿名 2018/02/14(水) 13:10:22 

    鬱であることを意識せず、これまで通りふつーに接する。
    たまにお茶にでも誘ってあげるくらいでいいと思う。無理強いはしない。

    +6

    -0

  • 128. 匿名 2018/02/14(水) 13:10:28 

    >>120
    私も就活ノイローゼから鬱になった時、
    父が「生きてるだけで、親孝行の7割は済んでるようなものだよ」と言ってくれて
    別の日には「子供なんて、3歳までの可愛さだけで、親孝行は済んでるんだよ」と言ってくれた。

    学費をかけてもらったのに就職もできない
    自分を責めて責めて死にたかったから
    この言葉ですごく気が楽になった。

    あと「生きてるだけでいいけど、最低限、生きてることは私の義務(恩返し=債務の返済)なんだ」と思うようになって
    死という選択肢は選べなくなった。

    +16

    -0

  • 129. 匿名 2018/02/14(水) 13:12:07 

    >>127
    そうそう。

    テンション高いのは無理だけど、病人や可哀想な人じゃなくて
    「元気だった頃の自分」として接してくれる友達は貴重だよね。

    +5

    -0

  • 130. 匿名 2018/02/14(水) 13:13:46 

    >>107

    うつ病とは違う病気だけどいいですか?

    周りから見られている、攻撃される、と思っていて玄関から出ることが怖かったけど、何年間か我慢してました。
    でもそのうち自由に外に出れなくなりました。
    よく誘ってくれる友達がいたけど、その誘いを何回か断ったら怒られたので、言いました。
    その友達が嫌だから断っているのではないと伝えたくて。
    でも言わなければ良かったと思っています。
    周りも自分も苦しめることになりますね。
    そのまま怒られても断り続けていれば良かったと思います。

    +6

    -0

  • 131. 匿名 2018/02/14(水) 13:14:43 

    義理の妹の旦那も自称鬱で半年近く休職中

    家事育児いっさいしない、パートで時短の義妹もフルタイムで働くも子どもの保育園への迎えも寒いから出れないと行かない

    がんばれは禁句なのも理解してるけど
    義理の妹の旦那に限ってはがんばれよと言いたい

    +11

    -1

  • 132. 匿名 2018/02/14(水) 13:14:54 

    頼む。そっとしておいてくれ。

    +10

    -0

  • 133. 匿名 2018/02/14(水) 13:27:24 

    鬱経験のある親友が、私も鬱になったと知った後も定期的に連絡くれたのは初めは嬉しかった。
    でも、私が身体が重く外にも出られない状態だって知ってるのに、自分が元気に遊び回ってる動画送ってきたり、一緒に旅行いこう治るよきっととか私が断るか否定するしかないメッセージばかり来て、返すのもだんだんしんどくなって、もう連絡してこないでと伝えたよ。だって最後には連絡来ただけで数時間動けなくなるくらい打ちのめされるんだもん。
    相手からしたら軽い気持ちで送ったのかもだけど、鬱の人の受け取り方って相当ネガティブだし自分責めるし希死念慮高めることにつながるからね。
    主さん、もしそうなったとき責任取れる?

    +6

    -5

  • 134. 匿名 2018/02/14(水) 13:27:36 

    親友が躁鬱になった。
    すごく気になってて電話したいんだけど、私はデリカシーないの自覚してて。
    失言してしまって逆にとどめさして自殺に追い込みそうで怖くて電話できない。
    最後に電話あってから一年以上経った。
    こっちから連絡したほうがいいのかなぁ、気になって気になって。

    +10

    -1

  • 135. 匿名 2018/02/14(水) 13:30:15 

    あまり主さんも友達を助けようと頑張りすぎないようにね。

    友達にはごくたまに連絡入れるくらいでいいと思うよ。「具合悪かったら無理に返信しなくていいよ」とか最後にメッセージ入れとくと、お友だちは安心すると思う。
    鬱の時はとにかく心身共に力がないので、返事すら出来なかったりするのよ。

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2018/02/14(水) 13:31:05 

    いつも通りでいいと思う。変に気使うと相手に分かっちゃうし

    +9

    -0

  • 137. 匿名 2018/02/14(水) 13:32:25 

    ケアテイカー拗らせた私は主さんの支えたい、何かしたいと思う気持ちを少しだけわかるつもりだけど、鬱に限らず病んでしまった人の心の支えって自分が想定して用意している以上にエネルギーが要る場合も多い。

    向こうが手加減できないほど弱ってる時は、あなたに全体重を委ねてしまいかねないから。
    だから大切な友達ほど、共倒れを避けるためにまず自分を守るという気持ちが必要で、感情に飲まれないために精神的、物理的な距離感は保つようにしてほしい。

    0距離こそ愛、真の友情と考える人には向かない。

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2018/02/14(水) 13:40:06 

    向こうがなんか起こしてきたら
    それに答えてあげられるだけ
    答える感じでいいと思いますよ
    無理に誘ったりとかしたら逆効果の時もある

    +7

    -0

  • 139. 匿名 2018/02/14(水) 13:44:18 

    私が鬱になった時、親友は、普段通りに接してくれてたと思ってました。

    鬱が治った時に、どうなってしまうのか心配で不安で怖かったと言われたのが印象的でした。

    普段通りに接するように努力をしてくれてたんだと気づきました。

    感謝してもしきれないです。

    +22

    -0

  • 140. 匿名 2018/02/14(水) 13:47:43 

    >>131
    離婚推奨

    +1

    -0

  • 141. 匿名 2018/02/14(水) 13:49:18 

    >>133
    あなたは他人を責めるタイプの鬱だね。

    こういうタイプからはすぐに逃げたほうがいい。

    +12

    -1

  • 142. 匿名 2018/02/14(水) 13:57:03 

    >>99
    友人から欝になったって連絡きたよ。

    こっちはほっときたいのに毎日毎日連絡がくるんだよ

    +0

    -0

  • 143. 匿名 2018/02/14(水) 14:01:46 

    鬱経験あり
    頑張れ→頑張ってたんだね
    どうしよう?どうするの?→大丈夫だよ
    完全な休息が必要だからね
    とにかく不安と心配を
    取り除くように接するのが第一
    そうしないと回復しない

    +9

    -0

  • 144. 匿名 2018/02/14(水) 14:03:19 

    とにかく見守る。それしかない!

    +7

    -0

  • 145. 匿名 2018/02/14(水) 14:15:31 

    中には自分に良くしてほしい、自分の嫌な部分を大目に見てほしくて鬱を自称するボーダーや自己愛が紛れ込む場合もあって、それをプロじゃない人が見極めるのは難しい。
    希死念慮を装って自分の命を人質にとり、相手をコントロールする。

    ほんとの鬱の人たちが誤解されることが多いのは、こういったパーソナリティ障害の振る舞いも一因なんじゃないかと自分は思う。

    +14

    -0

  • 146. 匿名 2018/02/14(水) 14:16:11 

    ちなみに96ですが、自分が鬱になったときは、親しい友人には会いたくなかったです。
    元気な自分を演じなきゃ、と思って無理しないとダメで。
    友達とは、自分が元気になってから会って遊びたい。
    そのときは、辛いし、同じようには楽しめないし、元気な友達に会ったり、メールをしたりすら、辛かった。

    +12

    -0

  • 147. 匿名 2018/02/14(水) 14:17:18 

    むこうから連絡きたら返すくらいで特別何もしてない
    連絡きたら昔とかわらず普通に接する

    +4

    -0

  • 148. 匿名 2018/02/14(水) 14:30:43 

    >>142
    鬱経験者だけど、電話取るのは2、3日に一回くらいでいいと思う。
    話したい衝動で連絡するんだろうけど、相手に嫌がられる方がつらい。


    +3

    -0

  • 149. 匿名 2018/02/14(水) 14:33:13 

    ほっといたがいいよ!私もなったことあるけど、なにもできないし、ほっといてほしかった。なにかあるときは自分から連絡するだろうしね。疲れたんだよ!

    +8

    -0

  • 150. 匿名 2018/02/14(水) 14:52:58 

    私の友達も鬱になったよ。
    私は友達を病院に連れてった。
    その後はいつも通りに接してた。
    いつもどおりが一番いいよ。
    友人は今は原因も解消されて落ち着いて日々暮らしてる。

    大事なことは、決して同調しない事!
    共感も駄目!
    同調や共感なんてした日には支えてあげられなくなるよ。

    +6

    -0

  • 151. 匿名 2018/02/14(水) 15:12:22 

    >>128
    優しいお父さんで羨ましい
    私は同じような状況で、父から「働かないなら家から出てけ!」と言われた
    父のことはずっと苦手…

    +7

    -0

  • 152. 匿名 2018/02/14(水) 15:16:14 

    ああ、まさに友達がうつになりました。
    この一年ほどウツウツとしたながーいメールを時間構わず送ってきたり、人の事に首を突っ込みたがったり、決めつけたり押し付けたり、、、ご主人ともうまく行ってないようだし、そのほかの家族ともあまりうまくいってないようだから心配だったし、元気になってほしいなと思っていたけどそろそろこっちが限界かも。
    うつというより性格じゃない?そんなんだったら旦那さんもうんざりするのわかるよと口から出てきそう。すこし疎遠にしないと無理だわ〜

    +10

    -2

  • 153. 匿名 2018/02/14(水) 15:27:49 

    話を聞く程度でいいと思うよ。
    こればかりは本人がなんとかしないとね。

    +5

    -0

  • 154. 匿名 2018/02/14(水) 15:28:07 

    >>152

    >>人の事に首を突っ込みたがったり、決めつけたり押し付けたり

    この性格によって人間関係がうまくいかなくなり、二次的に鬱を発症しています。
    友達は鬱とは思えない行動をしませんか?
    例えば、苦労の原因を人や環境のせいにしたり、ダメ出し、自分が正しい体で話すなど。
    構うと、一番親身になったあなたへ恩を仇で返します。今の内に、すっぱり離れた方が安全です。

    +9

    -0

  • 155. 匿名 2018/02/14(水) 15:41:52 

    そっとしておくにかぎるよ

    +4

    -0

  • 156. 匿名 2018/02/14(水) 15:55:25 

    私、うつだったけどそっと見守ってあげて。
    あまり深入りしてもなんもいいことない。
    うつって絶望の中グルグルして自力でも他力でもそこから抜け出せないから助けたくても助かりたくても助からない。
    だから主さんに悪影響が及ばないように、そっと見守るのがベスト。
    病気治すのはお医者さんに任せよう。

    +10

    -0

  • 157. 匿名 2018/02/14(水) 15:56:11 

    そっとしておく→そのまま疎遠でいいと思う
    本人が自分で直す気にならないと二度と同じ付き合いはできないし多分もう無理でしょう
    身内に任せるしかないと思います

    +14

    -0

  • 158. 匿名 2018/02/14(水) 16:16:39 

    鬱って大まかな枠であって、中はケースバイケース過ぎるんだよね。
    頑張れ!っていう言葉が平気な人もいるし。
    友達二人なってるけど、一人は構ってちゃんタイプ、
    上から目線で語る苦労話に親身に話を聞く感じ。
    もう一人は関わり自体無い状態。人への気遣い自体が負担だろうから、こちらからは極力アクション起こさない。

    +7

    -1

  • 159. 匿名 2018/02/14(水) 16:21:00 

    >>154
    すごい!まさにそんな感じです。
    ひとの話や都合は御構い無し、自分だけが正しい!自分だけが大変!と感じる様で、そんな発言が多いです。
    アドバイスを頂いたことですし、わたしもそろそろ疲れてしまったので遠巻きにしたいと思います。

    +8

    -1

  • 160. 匿名 2018/02/14(水) 16:25:26 

    鬱になると誰にも会いたくなくなります。連絡が来るまでそっとし、再会時は鬱に触れず普通に接してくれた友達に感謝しています。

    巷では、親身な方へ世話役を押し付けようとする鬱がいます。関わると、苦悩する姿と激怒する姿で翻弄させられます。
    そういうリスクを回避する意味でも、鬱な人とは距離を置いた方が良いです。
    相談されたら、病院へ行くように促すだけで十分です。

    +7

    -0

  • 161. 匿名 2018/02/14(水) 16:37:16 

    ・シンプルに鬱
    鬱を隠したがる
    自責の念が強い(自分のせい)
    励まされてもなかなか元気が戻らない
    他人と関わる力が残っていない
    人に迷惑を掛けないようにする

    ・自己愛やボーダー由来の鬱
    積極的に鬱アピール
    他責の念が強い(誰かのせい)
    励まされたら速攻で元気になる
    積極的に人に関わろうとする
    迷惑を掛けているのに被害者面

    後者に耳を傾けるとズタボロにされます。

    +10

    -1

  • 162. 匿名 2018/02/14(水) 16:42:21 

    仲が良かった頃の友達はもういないということ
    環境で性格が変わって仲違いと同じと考えれば罪悪感も少なくなるかと

    +7

    -1

  • 163. 匿名 2018/02/14(水) 16:46:44 

    そっとしておいてあれこれしなくていいのよ
    でも一言 いつもいるから!会いたい時話したい時連絡して!
    って言ってあげて
    いきなり番号変えたり繋がりシャットアウトしちゃうかもしれないけどそしたら追わないであげて
    いきなりふとした時に連絡来る場合あるから
    とにかく心配されたりあれこれ言われたり外に連れ出したりするのはやめてあげて
    話を聞いてあげて
    本当大変だよ思うよ鬱の人の相手は

    +2

    -5

  • 164. 匿名 2018/02/14(水) 16:50:44 

    >>163
    悪いけどそんなのにいちいち付き合ってられないわ
    正直病気を理由にしたわがままにしか見えない

    +6

    -1

  • 165. 匿名 2018/02/14(水) 17:10:19 

    >>161
    まさにそれ!その通りですね。
    後者に関わったことがありますが、話すたび、生命力を吸い取られたような異常な疲れを感じました。


    +6

    -0

  • 166. 匿名 2018/02/14(水) 17:15:34 

    そっとしておいて愚痴を吐きたくなったら聞き役をしていました。
    いつの間にか快復したようで普通の生活に戻ったらしいです。らしいですと言うのは他人から聞いたからです。
    快復したら私は彼女の人生でいらなくなったみたい。もう何年も連絡を取っていません。
    仲良くランチしていたなんて嘘みたいです。

    +9

    -0

  • 167. 匿名 2018/02/14(水) 18:09:59 

    頑張れっていう言葉は言わない方がいいと思う。私頑張ろうって言ったけど結局は友達自殺してしまった。頑張っていたのに。もう頑張らなくていいのに。後悔しか残らない。

    +2

    -0

  • 168. 匿名 2018/02/14(水) 18:11:03 

    >>164
    おめーみたいな女が鬱の原因になってんだよ
    とっとと逝け

    +2

    -12

  • 169. 匿名 2018/02/14(水) 18:26:50 

    私は過去に鬱の友人に付き合って自分も鬱になってしまいました
    友人は鬱になってからしょっちゅういきなり電話してきて
    「今すぐ会いたい、話を聞いてほしい」とか言ってきたけど
    出来る限り彼女の力になりたいと思い会いに行ったりした
    なのにこっちが「どうしてるかな」と電話すると
    「何か用?」と素っ気ない態度
    それを少しでも「そんな言い方しなくても・・・」的な返事すると
    「何で分かってくれないの!?放っておいて欲しいだけ!!」
    と電話を切られたり
    かと思えばその3日後くらいに「今会いたい、来て欲しい」とか
    散々彼女振り回されて2年近く頑張った結果私も鬱病になった
    そしたら彼女は「相手したくない、また鬱がひどくなったら嫌だから」
    と私から去って行きました

    +11

    -0

  • 170. 匿名 2018/02/14(水) 18:32:07 

    「私で力になれることがあったらいつでも言ってね」って感じで相手からの連絡を待つのがいいんじゃないかな。
    何度も連絡してると相手も返事をしなきゃって負担になるかもしれないし、かといって連絡まったくしないのも友達は不安になるかもしれない。
    自分は友達の味方だよってことを伝えて見守って、友達が頼ってきたら力になってあげてください。

    +0

    -0

  • 171. 匿名 2018/02/14(水) 19:12:43 

    友達は病院行ってる?行ってないなら連れてってあげて。

    +0

    -1

  • 172. 匿名 2018/02/14(水) 19:25:43 

    精神的な病って、ウイルスや菌の意味ではなく移るから距離は保ちつつ友達関係続けることをおすすめします。

    +5

    -0

  • 173. 匿名 2018/02/14(水) 19:29:20 

    鬱だって自覚のない人に頑張れは追い詰めるけど、鬱だってわかってる人への頑張れは効果的なんだよ。一概に言ったらだめなわけではない。

    +1

    -0

  • 174. 匿名 2018/02/14(水) 19:32:22 

    潮時じゃないかな
    二度と今まで通りの付き合いはできないよ

    +7

    -0

  • 175. 匿名 2018/02/14(水) 19:41:14 

    主の友達がどういうタイプの人かによると思うけど、
    人をなかなか頼れないタイプなら、疲れない程度に様子をうかがってあげるとか。
    人を頼りまくってしまうタイプなら、ほどよくほっとくことも必要だし。
    うつ病って、長く患ってしまう人もいるしさ。
    現在の主の考えで、友達を5年後まで支えられるのかという話なんだけど。
    家族でもしんどいよ。

    お互い調子がいいときに、気軽に声掛けあえる普通の友達でいることが、
    うつ病の友達にとっても一番ありがたいことなんじゃないかなぁ。

    +3

    -0

  • 176. 匿名 2018/02/14(水) 19:48:37 

    >>1他愛もない連絡、これが一番いらない。鬱のときはスマホ操作すらしんどい。でも緊急または重要な知らせかもと思って画面開いたらどうでもいい内容、こういうのがどっと疲れる。
    「力になれることあれば言って」はそれまでの関係性による。良い関係であれば頼むことあるかもしれないけど、自分の善行を言いふらしそうな人には何も頼まないし読むだけでどっと疲れる。

    +6

    -0

  • 177. 匿名 2018/02/14(水) 20:09:00 

    支えになりたいなんて、今は物珍しいだけだよ。
    近くにいればいるほど、病気もお友達のことも嫌いになるよ。
    そうやって私の姉は何人も友達が離れていった。

    +9

    -0

  • 178. 匿名 2018/02/14(水) 20:20:21 

    鬱は暇だと悪化すると友人に教えてあげよう

    +5

    -1

  • 179. 匿名 2018/02/14(水) 20:21:34 

    友達想いで友達も幸せだと思います。でも気を付けてね、わたしも親友が鬱になり話を聞いてあげたりしたけどまた結局帰ってからもいろいろ考えてしまうようになり同じくネガティブになり何も出来なくなりそれからは距離を置きました。あのままずーっと一緒に話を聞いていたら自分も鬱になったと思うと距離を置いたのは間違いないないと思いました。

    +5

    -0

  • 180. 匿名 2018/02/14(水) 21:23:55 

    どんなに大好きだった友達でも、鬱になって暴言吐かれたのはきつかった。そんな風に思ってたんだと。だから、友達だろうが素人に鬱の治療や手助けはできないと思う。

    +6

    -1

  • 181. 匿名 2018/02/14(水) 21:38:57 

    今は情報があるから頭ではわかるんだけといざ自分の友達がそうなったらその事実を受け止めるまでに数年かかりそうだ

    +3

    -0

  • 182. 匿名 2018/02/14(水) 22:14:28 

    何が正解かわからないよね。

    私なら美味しいもの食べに行くかゆっくり温泉とかエステとかいってリラックスさせてあげるかなあ、、。

    +0

    -0

  • 183. 匿名 2018/02/14(水) 22:15:07 

    5年頑張りましたが、駄目でした
    断念しました
    親友だと思っていたので、離れるのは辛かったけど
    離れることにしました
    本当に悲しいことですが、仕方ないと今は思っています

    +5

    -0

  • 184. 匿名 2018/02/14(水) 22:30:26 

    >>161

    ここで恩を仇で返された人達がいるけど、相手が『自己愛やボーダー由来の鬱 』だったんだね。優しさを踏みにじられて気の毒。

    +3

    -0

  • 185. 匿名 2018/02/14(水) 22:37:14 

    私も友達が鬱になりました。
    最初は誰にも言わず一人で抱え込んでたみたいです。
    私は直接本人にどうしたらいいか聞きましたよ。
    そしたら、今まで通り普通に接して欲しいと。
    鬱とパニック障害も併発していたので、出先で症状がでそうな時は手を握って大丈夫だよって支えるようにしていました。

    本人にしかわからない本当に辛い時だと思いますが、主さんのような優しい友達がいるだけで救われると思います。

    +3

    -0

  • 186. 匿名 2018/02/14(水) 23:01:35 

    ママ友が鬱になったとカミングアウトしました。
    ラインの返信が嫌に遅かったり、ランチの約束にも来なかったりで変だな?とは感じていました。
    話を聞くくらいしか出来ないけれど、同じ話をグルグルとしていてしんどい。聞いていると希望が持てなくなる。前向きな話をしようとすると自慢?と受け取られ変な空気になる。
    自分の対応が下手すぎる。

    +1

    -0

  • 187. 匿名 2018/02/14(水) 23:03:03 

    鬱で4年通院しています。
    親友に打ち明けたのは、つい最近でした。
    親にも職場の人にも言ってません。
    迷惑掛けたり、心配されたり、気を遣われたりすると、自分の心が壊れていきます。
    気を張ってギリギリで生きているからです。
    親友には仕方なく打ち明けました。
    本当は誰にも知られなくなかった。
    信頼できる病院の先生がいるだけで充分です。
    症状は人それぞれだけど、深入りはお互いのために控えた方がいいと私は思います。

    +4

    -0

  • 188. 匿名 2018/02/14(水) 23:36:38 

    >>186

    >>自分の対応が下手すぎる。

    医者じゃないから仕方ないよ。
    鬱患者さんは人と関わりたくないんだ。
    逆に鬱を理由にして、親切な人に迷惑を掛けるタイプもいる。
    どちらにせよ、距離を置いた方が共倒れせずに済むよ。

    +4

    -0

  • 189. 匿名 2018/02/14(水) 23:50:34 

    幼馴染の親友が鬱になった時、私も力になりたかったけど自分の生活を犠牲にしないと無理だと思って距離置きました。

    夜中に電話掛かってくるし、その電話も相槌打つくらいの対応しか出来ないし(何か言おうものなら全てネガティブに捉える)、辛くなって電話に出ないでいたら鬱に関する本が大量に送られてきた。そして手紙で電話で感想を求められ…それにも塩対応でいたら彼女の親から見捨てないでの電話。しかも私の実家にまで!こちらの方が鬱というかノイローゼになりそうでした。
    力になれなくてゴメン、回復を祈るとだけ手紙にして本を送り返しました。

    今では年賀状だけの仲になりましたが、それで良かったと思ってます。

    +5

    -0

  • 190. 匿名 2018/02/15(木) 00:28:44 

    >>184

    支える側に、悪意はないけど追い詰めたり無理難題を言う人はいた。
    このことに対して精神を患った人がきついと言ったり思わず悪口を言ってしまったら、だめなのかな?
    支えてもらったのに悪口を言ったから恩を仇で返したことになりますか?
    単純に疑問なだけです。ずっと我慢しておけばいい?

    +0

    -0

  • 191. 匿名 2018/02/15(木) 00:35:44 

    私も親友が鬱になって、半年たっても外にでないから連絡せず家に迎え行ってドライブ連れてった。その日から二日に一回ぐらい出掛けたり、食事したりしてた。二年くらいかかったけど、前と変わらないぐらいになったよ!
    私が究極のポジティブ人間だから、ネガティブな事言われても負けなかった。根気は必要だと思う!

    +2

    -1

  • 192. 匿名 2018/02/15(木) 00:45:22 

    鬱抜けた者だけど
    かかわりすぎない方が…あなたのために
    向こうからアクションあればこたえるくらいで。

    +4

    -0

  • 193. 匿名 2018/02/15(木) 01:00:48 

    >>190

    独善的に患者を追い詰めるのは、支える人ではありません。
    弱った人を意のままに操りたい人なので、悪口が出る前に離れた方が良いです。
    「今までありがとう。でも自力で解決したいので、もう大丈夫。」と、断っては?

    +1

    -0

  • 194. 匿名 2018/02/15(木) 02:35:57 

    私が鬱になって親しい人に言われて辛かったことは
    その人に頼っているのに「誰かに頼れないの?」とか自分じゃない誰々に頼ってみなよっていう言葉でした

    たらい回しにされてる感覚というか
    すごく傷付きましたし悲しかった

    +0

    -2

  • 195. 匿名 2018/02/15(木) 02:48:24 

    自分を責めるタイプの鬱は
    主さんが共倒れになることなんて望んでません
    落ち込んでるというか病んでる私を見せたくないと私は思ってました
    喜怒哀楽の感情が薄くなっている状態で苦しくなったり無になったりの繰り返しでした
    主さんは今まで見たことのない友達に戸惑うかもしれないし、お友だちは関わって欲しくない、もしくは関わって欲しいとも思うかもしれません

    鬱は薬で改善されたりするので病院に行かせることをおすすめします

    言葉や気遣いではもうどうにも気力を持てなくなっている状態が鬱なので

    +2

    -0

  • 196. 匿名 2018/02/15(木) 06:04:55 

    >>98
    攻撃的になるのは、鬱病じゃなくて、躁鬱病だよ

    +0

    -0

  • 197. 匿名 2018/02/15(木) 09:07:37 

    主さんは優しい人だな。
    お友達を見守ってあげてね、相談受けたら乗ってあげるとか。
    主さんの負担にならない範囲でね。

    +0

    -0

  • 198. 匿名 2018/02/15(木) 09:37:10 

    >>177
    あと友達を見捨てた感じになるのが嫌とかね

    +0

    -0

  • 199. 匿名 2018/02/15(木) 10:17:21 

    >>194
    その人はどういう気持ちで言ってたのかわからないけど
    愚痴や鬱々とした話を聞かされすぎて参ってた可能性もある
    あなたじゃなくて他の人の話も聞いてたのかもしれない
    聞かされる方もどうしても病むからね

    +1

    -0

  • 200. 匿名 2018/02/15(木) 10:21:26 

    トピ主です。たくさんのコメントをありがとうございます。1つ1つ読ませていただきました。
    今まで友達と付き合ってきて、鬱と診断される前にも鬱の兆候が見え隠れしていたとき、いつも親身に付き合ってきました。ネガティブなことばかり言うのでできるだけポジティブに考えられるように促したりもしましたが、私自身も実はネガティブで、友達からの話を聞くたびに自分のことのように考え込んで、悩むこともありました。
    その間に友達は明るくSNS等を更新していたり、この時点で疲れている自分もいました。それでも友達なので支えになれたら…と思っていましたが、「首を突っ込みすぎると私まで引きずられて鬱になる」というコメントを見て、上記の件もあり、とても身に覚えのある感覚がこみ上げてきました。
    大切な友達であることは変わりません。けど首を突っ込みすぎず、友達から連絡が来たら対応することにしたいと思います。そして私自身も加減よく聞き流すことを覚えたいです。

    長々と申し訳ありません。

    +1

    -0

  • 201. 匿名 2018/02/15(木) 10:22:17 

    こちらも鬱の人には少しでも良くなって欲しいし、責めたりするつもりないんだよね。
    でも私も人間。限界はある。
    散々悩みを聞いて励まして傍にいたのに彼氏ができたら用無しでポイ、ってこともあった。
    だから限界超えたら離れちゃうのは仕方ないよね。
    私のことを誰も分かってくれない!とまた鬱のループになってしまうかもだけど割り切ってもらうしかないわ。

    +0

    -0

  • 202. 匿名 2018/02/15(木) 10:24:34 

    >>200
    現在進行形で鬱の友だちがいるので気持ちは凄く分かります
    お疲れ様です
    私も自分が元々ネガティブなのでどうしても引っ張られてしまうんですよね
    そしてナイーブな話なので身近な人に相談するのも気が退ける・・・
    こうやって匿名のところで吐き出したくなりますね

    +0

    -0

  • 203. 匿名 2018/02/15(木) 10:59:21 

    >>112
    えーでも実際そうなら仕方ないじゃない?

    +2

    -0

  • 204. 匿名 2018/02/15(木) 23:33:46 

    私ならあまりかまわないかな、向こうから連絡きて体調良さそうならお茶して話を聞くとか。

    連絡とるときも、相手の体調しだいでドタキャていいからと伝えといて。

    友達が鬱になってたけど、かなり酷い時は
    ほんと引っ張られそうだったし、体調の良さそうな時はよかったけど。

    逆に自分がちょっと落ちてる時に会うとかなり
    引っ張られるよ!ブルーな気分。
    あとは相手をみて肯定してほしいのかそうでないのか見極める。

    自分の一言で相手が更に落ちるとかもあるから気をつけて!

    +0

    -0

  • 205. 匿名 2018/02/16(金) 02:46:29 

    こちらからは連絡しない。
    うつになったと聞いてから半年ぐらいして久々のlineが来てて、お茶したときに「お見舞いの内容のlineがプレッシャーになった時もあった」ときいたから。

    あと頻繁に連絡してきたり死ぬ死ぬ詐欺は、ただのうつ病ではないから気をつけて。発達障害や人格障害の疑いがある。それか双極性障害の可能性もあって、会った日に躁転してたらこわいから。

    +1

    -0

  • 206. 匿名 2018/02/18(日) 20:21:01 

    連絡が来たときに優しく接すればいいんじゃないかな
    たまに雑談のLINEとか送ってあげるといいかも
    調子を聴くのはやめたほうがいいかもね…ズブズブと相談受けて主さんが鬱になる可能性あるかも
    とにかく縁を切らないであげることが大事だと思う
    友達からしたら「鬱になったら友達までいなくなった」っていう展開が一番つらいと思うし

    +0

    -0

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