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共依存について

104コメント2018/02/04(日) 15:26

  • 1. 匿名 2018/02/02(金) 22:51:59 

    アル中、DV、、どんなに最低な人と分かっていても離れたくても離れられないです...辛い方、辛かったけど克服した方のお話が聞きたいです。

    +131

    -16

  • 2. 匿名 2018/02/02(金) 22:52:37 

    DVされてます
    別れれません
    共依存について

    +22

    -155

  • 3. 匿名 2018/02/02(金) 22:52:39 

    そんなあなたにいいドラマがありますよ
    火曜日6ちゃんくそどらま

    +147

    -6

  • 4. 匿名 2018/02/02(金) 22:53:34 

    >>2
    このイラスト
    しつこくね?

    +231

    -13

  • 5. 匿名 2018/02/02(金) 22:54:39 

    いつかあなた殺されるかもよ?
    もっと世の中にはまともな人がたくさんいるよ!

    別れは辛いかもだけど DVされるよりはマシだよ!
    自分を大切にして!!!

    +184

    -4

  • 6. 匿名 2018/02/02(金) 22:55:15 

    付き合う前は普通だったのに付き合い出したら好きが加速してかなりのメンヘラになってしまい彼氏に振られた。それからというものケータイ小説やアニメ漫画YouTuberに依存し今はようやくどれも興味ないレベルにまでなりました。主さんと状況が違うからいいアドバイスは出来ませんが別の何かに縋りながら生きて行くしかないと思います…

    +92

    -4

  • 7. 匿名 2018/02/02(金) 22:55:18 

    吉岡里帆のドラマがぴったりだと思います。

    +127

    -3

  • 8. 匿名 2018/02/02(金) 22:55:19 

    こんなに私を求めてくれる人がいるだろうか。

    +10

    -11

  • 9. 匿名 2018/02/02(金) 22:55:32 

    主にそんなことするやつ許さん!
    てかDVモラハラアル中みんな許さん!
    共依存について

    +28

    -86

  • 10. 匿名 2018/02/02(金) 22:55:51 

    >>3
    くそどらまを読む前にプラス押してしまったくそー
    共依存関係のドラマだからオススメと言えばオススメ
    22時ね

    +20

    -4

  • 11. 匿名 2018/02/02(金) 22:55:59 

    北朝鮮と韓国

    +59

    -8

  • 12. 匿名 2018/02/02(金) 22:56:05 

    ダメなところが可哀想って思うのよね~。
    クソ野郎なのに。

    +92

    -6

  • 13. 匿名 2018/02/02(金) 22:56:33 

    元も子もないこと言うけど、本気で困ってる人はガルちゃんに頼らないよね。

    +9

    -20

  • 14. 匿名 2018/02/02(金) 22:59:07 

    「私がいないとダメだから…」と、結婚前から仕事続かなかったり、飲んで暴れたりしてたのわかってて結婚した母。
    子供は付き合わされていい迷惑(>_<)

    +229

    -1

  • 15. 匿名 2018/02/02(金) 23:00:14 

    気付いているだけまだマシだよ。現状を客観視できてるんだから。
    なんか生き辛いなぁ…って漠然としか思わない状況の方がやばくない?

    +44

    -3

  • 16. 匿名 2018/02/02(金) 23:00:18 

    親との共依存だった。
    親のためと思って、独身ときは、親とでかけたり、長い時間一緒にいてたげようと親孝行だとつとめた。
    また、親が毒親でヒステリーだった。家でること反対されて、出て行けれなかった。逃げ道は結婚しかなかった。結婚して別々に住んで距離おいた。
    けど、結婚して子供できて何年もやはり、親のために,孫合わせたり親のためにいいなりになって、やはり共依存気味だった。
    親のいうこときいてばかりで辛くなって一昨年くらいからやっと距離おいた。結婚して8年くらいのとき。

    +203

    -17

  • 17. 匿名 2018/02/02(金) 23:01:09 

    私もそうだったよ
    元旦那となかなか離れられなかった
    でも子供にも暴力振るいそうになったから裸足で逃げた
    あの時逃げて良かったって心から思ってる

    離れる勇気持ってね

    +214

    -3

  • 18. 匿名 2018/02/02(金) 23:01:11 

    DVされてます
    お互い大学生で彼氏が一人暮らしなのでほぼ同棲みたいな感じになってます
    付き合って一年目です。
    半年前くらいまではとても優しく山P似のイケメンで自慢の彼氏でした。
    しかし、ここ最近ストレスがたまるとビンで殴ってきたり、カッターで私を刺す未遂?をしてきます。
    大声で怒鳴るのも日常茶飯事で、まさに昨日、生理中でエッチできないので断ったら「無能役立たず!!」と怒鳴り散らされ、お腹をグーで殴られました。そのせいか今も鈍痛が続いててとんでもない量の血のおりものと出血過多で明日病院行きます。
    でも好きなので別れることはできません。
    とても優しくてかっこよくていい人です。
    店員さんへの態度もいいです。
    友達に別れたらと言われますが自分の中でその選択肢は全くありません。

    大好きです。

    +2

    -185

  • 19. 匿名 2018/02/02(金) 23:01:36 

    どん底の状態の時に出会った人に依存してる。
    冷静になるとそれほど好きじゃないし、性格が合わなくて辛いのに、彼がいなくなることを考えると怖くなる。嫌いだけど好き、みたいな感じ(;_;)

    +165

    -9

  • 20. 匿名 2018/02/02(金) 23:02:40 

    私が使ってるLINEのスタンプ、、、

    +31

    -4

  • 21. 匿名 2018/02/02(金) 23:03:02 

    >>2
    れれ?
    ごめん。
    「ら」を入れたほうがよいかと。

    +54

    -3

  • 22. 匿名 2018/02/02(金) 23:03:09 

    こんなところで聞かずに専門医に相談。
    ガチなら。それしかない。洗脳されてるよ。
    シロートの慰めぐらいじゃ変われません。

    +115

    -4

  • 23. 匿名 2018/02/02(金) 23:04:37 

    本人が本気でどうにかしたいなら医者へ行く。
    こんな目にあってる私、とアピってるなら救えない。

    +31

    -3

  • 24. 匿名 2018/02/02(金) 23:04:38 

    >>20
    ヨッシースタンプでしょ?
    私もめっちゃ好き!
    けどよくトプ画に使われてるよねw
    私はうさぎさんが大好きー

    +21

    -14

  • 25. 匿名 2018/02/02(金) 23:06:44 

    >>18 です
    やっぱり異常ですかね?これって共依存なんでしょうか…お互い20歳です。私は彼と結婚したいと思ってますし大学卒業したら結婚しようねって約束してます。親からは猛反対されてます。
    でも今の彼を逃したらもう次はない感じがします。とても優しいけど、たまに怖いだけなんです。
    体の相性もいいし、食の好みも一緒です
    どうしたらいいか自分でもわかりません

    +0

    -82

  • 26. 匿名 2018/02/02(金) 23:06:55 

    >>18

    「阪急電車」って映画観てごらん。

    +47

    -2

  • 27. 匿名 2018/02/02(金) 23:07:22 

    共依存ってぐぐっても具体的な意味が分からなかった。
    彼氏や旦那が深く好きって気持ちや死んでしまったら怖いとか、別れたくないとか同性との絡みは嫌って気持ちも依存になるの?

    +21

    -0

  • 28. 匿名 2018/02/02(金) 23:07:40 

    >>19
    すごい良くわかる!
    自分の状態が悪いときの出会いは危険
    私はもう旦那だから切ってもきれない。。。

    +68

    -1

  • 29. 匿名 2018/02/02(金) 23:08:52 

    まさにこれですね

    +223

    -4

  • 30. 匿名 2018/02/02(金) 23:09:35 

    家庭環境悪くて長い間恋愛どころか友人間でまで共依存してたなーと思う

    自分を毎日褒めてたな

    +34

    -1

  • 31. 匿名 2018/02/02(金) 23:09:54 

    >>2
    このイラスト、数日前からトピが立つたびに頻繁に出てきて、いい加減イラッとくる。

    +59

    -2

  • 32. 匿名 2018/02/02(金) 23:11:14 

    >>18
    結婚しても、離婚したくなるよ。
    ストーカーになりそうで怖い。

    +25

    -1

  • 33. 匿名 2018/02/02(金) 23:12:29 

    >>25
    結婚すれば良いじゃん。社会人になれば大人なんだし、好きにすればいいじゃん。
    でも子供は産まないでね。あんたは好きで殴られてるからいいけど、そんな馬鹿げた人生に子供を巻き込むな。あんたの彼、将来自分の子供も殴るようになるから。100%断言する。絶対産むなよ。

    +149

    -1

  • 34. 匿名 2018/02/02(金) 23:13:35 

    絶対一緒にいても幸せになれないってお互いわかっていたけど、本当に離れられなかった。
    何回も泣きながらどうにか頑張って別れたけど結局どっちもだめですぐ戻ったりの繰り返し…
    最後は私の他にも自分に依存してくれる女の子を見つけたみたいで、私が捨てられた
    当時は腹立ったけど、今思うとこういう腹立つ別れ方でもないとちゃんと別れられなかったと思うから良かったのかな。
    別れた時は寂しいし絶望だけど徐々に解放感出てくるよ、これ本当に。

    +87

    -0

  • 35. 匿名 2018/02/02(金) 23:15:28 

    >>18
    もはや病気です。いつか殺されますよ

    +74

    -0

  • 36. 匿名 2018/02/02(金) 23:19:00 

    >>25
    好きだけで突っ走らないで。先を見据えて。結婚して子供を授かった時、彼は子供を大事にしてくれますか?百歩譲って子供に手を挙げないとしても、あなたに手をあげる父親の姿を見る子供の心は深く傷つくよ。

    +36

    -0

  • 37. 匿名 2018/02/02(金) 23:21:45 

    共依存ってなに?

    +6

    -16

  • 38. 匿名 2018/02/02(金) 23:22:39 

    友人が夫婦間で共依存。よその家庭の話だし、深入りしてないけどどっからどうみても別れた方がいいのになーって思う。共依存から解放された人って何がきっかけだったんだろう。

    +34

    -1

  • 39. 匿名 2018/02/02(金) 23:25:23 

    私も20歳から31歳まで11年間もDVモラハラ無職男と離れられませんでしたが、32歳を数ヵ月後に控えたある日、急に将来への不安、その男へのうんざり、そんな男に依存している自分へのうんざりを強く感じて別れを告げて逃げました。
    現在35歳ですが別の男性と結婚して子どもにも恵まれました。普通の暮らし、普通の家庭ですがそれがとてもうれしいし幸せです。

    +95

    -2

  • 40. 匿名 2018/02/02(金) 23:25:49 

    DVの話とか聞くと心底腹がたつ。力で人を支配しようとするって何様なんだよ。

    +54

    -0

  • 41. 匿名 2018/02/02(金) 23:27:28 

    >>18
    釣りでしょ?
    好きにしろバーカ

    +45

    -0

  • 42. 匿名 2018/02/02(金) 23:28:16 

    主です。夫はここ1年、アル中専門病院に入退院しているし、本人も治したいのに私がいなくなったら病院にも行かなくなるだろうし余計お酒が辞めれないんではないか...DVだってお酒飲んでる時しかしないし...と都合のいい解釈ですよね。専門医に相談してみたいと思います。私は友達もいないのでここで吐き出してしまいました。すみません。

    +91

    -2

  • 43. 匿名 2018/02/02(金) 23:28:34 

    >>16
    母親と仲良しだと
    思っていたけど
    私もこれなのかな?と
    ハッとしました

    +30

    -2

  • 44. 匿名 2018/02/02(金) 23:35:14 

    発端は家族関係。
    まず父母が仲悪いからなんとかしなきゃ、私が家族をとり持たなきゃと自己犠牲の精神が生まれる。
    自分の気持ちより周りの気持ち優先。
    自分の気持ちを押し殺すから職場や友人や恋愛関係において攻撃されたり利用されたり主従関係を築いてしまい辛くなる。
    私はこんなに笑顔で頑張ってるのになんでいつもこんな目に合うのって悲観的になり自分を責める。一向に幸せになれない。
    けど寂しく孤独になりたく無いから我慢して相手にしがみついてしまう。
    私はネットで共依存を知ってカウンセリングで考え方を改めたよ。
    直ぐには思考は変えられないけど前より楽になった。

    +74

    -0

  • 45. 匿名 2018/02/02(金) 23:38:27 

    共依存について

    +34

    -4

  • 46. 匿名 2018/02/02(金) 23:41:57 

    共依存ってそんなに悪いことかな。お互いに必要としてるってことなだから、人に迷惑かけなきゃ別にいいんじゃない?とか思ってしまう私は少し病んでるのでかもしれない…。

    +8

    -29

  • 47. 匿名 2018/02/02(金) 23:42:23 

    >>42
    お酒飲んでたってDVはだめですよ?
    私も元婚約者がそんな感じの人だったので別れました。
    主さんがそれで幸せなら共倒れ覚悟で一緒にいればいいけど、後悔先に立たずですからね!

    +53

    -0

  • 48. 匿名 2018/02/02(金) 23:42:50 

    >>29 元友人とこれだったなと思う。
    相手の発言がエスカレートしてってある時目が覚めた!
    お互いに精神的に自立してて適度な距離のある付き合いがいいよね…

    +25

    -0

  • 49. 匿名 2018/02/02(金) 23:49:13 

    >>29
    自分で決めなくていいから楽、、
    私今だにこれなんだけど。自分の人生の重大な岐路について決定して、自分で責任を取るのが怖い。
    自分で決めて来なかったから、自信なくて怖くてなにもできない。親に甘えて責任をなすりつけようとしてしまう。どうやって直したらいいのかな。

    +41

    -4

  • 50. 匿名 2018/02/02(金) 23:54:41 

    私も6年間共依存で苦しみました。
    家族友達にも見捨てられそうになりました。
    共依存するような人といて、誰も幸せにはならない。時間かかったけど、別れてから本当に素敵な出会いばっかりだよ。
    最初は幸せが怖かったけど、これが本当の幸せなのかなって思えた。
    私がいなきゃだめ!って思ってるのは本人だけで、別れたらまたあっさり都合の良い女をみつける。
    そんな奴のために苦しまないでほしい。
    自分のこと、まずは自分で幸せにしてあげなくちゃ。
    辛いし苦しいけど、乗り越えたら今よりもっともっと素敵な生活が待ってる。
    頑張ってほしいです。

    +46

    -0

  • 51. 匿名 2018/02/02(金) 23:56:40 

    よく聞く「あの人は私がいないとだめだから」ってあの人はどんな環境でもあんなんだからあなたがいてもいなくても変わりゃしないよって強く思う。

    +59

    -1

  • 52. 匿名 2018/02/03(土) 00:00:28 

    >>46
    友達の彼氏が問題ありで共依存なら、私もあなたの意見がわかるんですが
    親族の彼氏が問題ありで共依存だと…
    正直に言うと関わりたくないんですが
    関わらざるを得ない場面もあって、気が重いです。

    +4

    -0

  • 53. 匿名 2018/02/03(土) 00:03:50 

    10代向けだけど読んでみなされ

    +34

    -0

  • 54. 匿名 2018/02/03(土) 00:07:26 

    中学からの10年来の友達とそんな感じ
    友達に彼氏が出来て、そっちにいかれるとつらい

    +4

    -0

  • 55. 匿名 2018/02/03(土) 00:12:55 

    >>2 変な日本語。日本人?

    +5

    -0

  • 56. 匿名 2018/02/03(土) 00:14:24 

    自分がいないとこの人は駄目だ、と思わされてることに気づかないとね
    生涯、一方的に身を削っていく関係って自分が可哀想だと思いませんか
    相手との関係に疑問を持たなきゃ駄目だよね
    自分が相手の役に立ってると思うと幸せを感じて、それを愛と勘違いしてるだけなんだけどね
    正直な話、人間なんか誰の役に立たなくてもいい
    そんなことよりもまず自分を大事にしないとダメ
    「自分で自分を満たせない人」を相手に自我を保つのは病気の証拠だよ

    +45

    -0

  • 57. 匿名 2018/02/03(土) 00:16:51 

    ➖になる意味わかんない

    +1

    -6

  • 58. 匿名 2018/02/03(土) 00:17:47 

    友達と共依存でした。コントロールされてけなされて嫌なりやっと最近抜けられてきたかな。5年も自由な時間が無駄に費やされてしまいました。バカだったと思います。

    +23

    -1

  • 59. 匿名 2018/02/03(土) 00:19:03 

    >>49 ご両親とかが小さい頃から先手先手で何でもやってくれていたとか?
    私はまずは自分と向き合ってみたよ!

    +1

    -7

  • 60. 匿名 2018/02/03(土) 00:21:29 

    >>1
    主様や DVを受けている方へ

    私にも娘が2人おりますが 世の大半の母親は
    小さな頃から どんな些細な怪我や傷も 跡に残らないか心配し 受診し薬を塗り 大切に大切に育てています。そんなたった一人の大切な貴女なのですよ。
    もし将来 娘を傷つけるようなパートナーがいたなら 私も夫も 祖父母も家族も みんなが胸を痛めて 相手を許せないと思います。

    貴女ご自身はとっても愛されて価値のある大切な存在だと知って下さい。別れられない理由を見つけず、勇気を持って欲しいと 心から願います。

    +37

    -5

  • 61. 匿名 2018/02/03(土) 00:32:04 

    ➖になる意味わかんない

    +0

    -0

  • 62. 匿名 2018/02/03(土) 00:44:11 

    >>60さんみたいなお母さんだったら良かったな

    +46

    -0

  • 63. 匿名 2018/02/03(土) 00:48:42 

    >>17
    可哀想だし辛かっただろうし泣きたくなる。
    今はお子さんと幸せになってるかな?

    +7

    -1

  • 64. 匿名 2018/02/03(土) 00:51:58 

    ある種の洗脳 精神的に支配されちゃってるか
    自分の労力与えられた苦痛に大して報われたいって想いが強いのか のどちらかだと思う

    どちらにせよ 共依存状態は麻薬と同じ
    一緒にいても苦しいばかりなのに離れなれないんだよねぇ

    わかります
    かつて私もそうだったから
    でもね勇気を持って離れて!!
    苦しいのは依存抜けるまでの一時だけだから
    その一時は、このまま自分が狂うんじゃないか とか物凄い虚無感に襲われるんだけど その試練を乗り越えたら本当に楽になる
    自分の時間自分の好きなように使えるんだよ
    今それ出来てないでしょ?
    相手の顔色伺ってビクビクしない生活
    幸せだよ

    +33

    -1

  • 65. 匿名 2018/02/03(土) 00:54:16 

    >>16
    私も一緒でした。
    結婚は、親から逃げたかったから。
    結局、親は癌になりそこから7年間闘病を支えました。
    去年亡くなって、やることはやったという気持ちと。
    今度は、自分が子どもと共依存関係にならないようにと思います。
    が、子どもには障害があるので、支え続けるつもりです。

    +21

    -0

  • 66. 匿名 2018/02/03(土) 00:58:16 

    >>2このイラストのシリーズ嫌いなんだよね
    絵自体が受け付けない
    やめてほしい

    +13

    -4

  • 67. 匿名 2018/02/03(土) 01:04:24 

    >>64共依存に陥ってる人はその勇気の一歩が踏み出せないんですよね。でも乗り越えた方からのアドバイスを聞いてその一歩が踏み出せるといいです。

    +19

    -0

  • 68. 匿名 2018/02/03(土) 01:38:10 

    虚言癖の男。
    本人は事実だと思い込んでるからタチ悪い。
    でも体の相性が良すぎて、物理的に会えない距離と時間を作ってやっと別れられた。

    +14

    -0

  • 69. 匿名 2018/02/03(土) 01:43:51 

    >>14

    分かるよ、うちの父親は、暴力・暴言は無かったけど、妻と幼い子供が2人ありながら、陰で遊び目的で莫大な借金作ってた。(結局、離婚した)

    事業に失敗して、とかなら同情の余地があるけど、ギャンブルや友人との飲み会(お金がないくせに見栄張って奢るとか)が理由だって。

    両親が離婚したとき、私は4歳で当然、大人の事情なぞ分からなかった。子供の私に理解できたのは、ある日を境に、なぜか父親が家からいなくなったってだけ。まぁ、離婚して出て行ったんだけど。

    母は離婚後、父の事を話したがらないし、私が父の話を持ち出すことをとても嫌がったし。父が写ってる写真は一枚残らず捨ててたし。

    ずっと詳しい事が分からなかったんだけど、多分、結婚前はまともな男だと思ってて、結婚後にダメ男だったんだと気付いたんだろうなと思ってた。

    しかし、大人になってからやっと母が父の事を少し語ったんだけど、「結婚前、まだ恋人同士だった頃から、頻繁に私(母)にお金を借りていた。でも、少額だったし、返してくれてたし、いいかなって…」だって。

    はぁぁぁ!?

    社会人の男が、彼女に頻繁に2千円や3千円を借りるんだよ?しかも、その当時、実家暮らしで。しかも父、銀行員だったんだよ、その時。

    「まともな仕事をしてるのに、なんでいつもお金を借りる必要があるの?浪費してるんじゃない?」って思えなかった母も、父と同罪だと思う。厳しいけど。

    で、私はすごく厳しく男を見るタイプに育った。あなたも多分、親よりもずっと異性を見る目があるタイプじゃない?

    巻き込まれるのは本当に迷惑すぎた。

    +12

    -4

  • 70. 匿名 2018/02/03(土) 01:51:04 

    私がいないとダメな人は私がいてもダメな人。
    主さんはダメ人間に尽くして自分の存在価値を見出しているみたいだけど、そのアル中の旦那はあなたがいてもいなくても屑のままだよ。
    つまり、そういうろくでなしに付き合おうと付き合うまいとあなたの人間としての価値には無関係。

    可哀想だから旦那を救いたい?
    見捨てると旦那が死んでしまう?
    あなた何様のつもり?神様ですか?
    他人の人生を救えるほど力を持ってるとでも?

    自分が今、不幸なのに他人の不幸を救ってる場合?
    まず自分が幸せになる方が先決ではないですか?
    自分を犠牲にして救いようのない他人に関わってるなんてつける薬もない馬鹿としか言えない。

    基本的に自分の人生は自分で責任を持って生きないといけないんだよね。他人ができるのは支えることくらい。
    アル中に限らず、何らかの依存状態から抜け出すのは専門家ですら難しいのに当の本人にその気がない上、専門家でもない素人(主)がいて何の役に立つの?そのまま二人で不幸へ真っ逆さまでしょ。

    主さんが不幸になるのも殴られるのも自業自得だけど、その旦那との間に子どもだけは作らないでね。
    無関係の子どもまでそのアル中の旦那に殴られて殺されでもしたら主も旦那も地獄行きだよ。

    精神的距離と物理的距離は比例しているから、とにかく距離をとって今の自宅から逃げた方がいい。
    旦那のいない生活に慣れれば少しずつ依存関係や洗脳も解けていく。本気で依存を断ちたいなら逃げましょう。

    +24

    -1

  • 71. 匿名 2018/02/03(土) 01:55:55 

    >>31
    オエー鳥のほうが嫌

    +7

    -0

  • 72. 匿名 2018/02/03(土) 02:35:13 

    >>70主ではないけど同じような状況なのでとても心に突き刺さりました。その通りなんです。ありがとうございます。

    +7

    -0

  • 73. 匿名 2018/02/03(土) 02:46:37 

    ひどいフラれ方をしてボロボロなときに優しくされて付き合ってた人と共依存だった。
    藁にもすがる思いで付き合ったからやっぱり藁だったよ。
    抜け出したきっかけは、私に趣味ができて、その趣味つながりで気の合う男性と仲良くなれたこと。
    その人と付き合うことはなかったけど、支配されることなく自由でいることの心地よさを教えてもらった気がする。
    別れるのは大変だったけど『もう1人じゃない』『この人といてもプラスはなかった』と強く思ったら意思は変わらなかった。

    +22

    -0

  • 74. 匿名 2018/02/03(土) 02:50:54 

    >>72
    心に突き刺さるだけじゃダメ。
    駄目な人から離れるなどちゃんと行動に移してね。
    自分以外、自分を真の意味で幸せにすることはできないから自分で自分をしっかり守ってとにかく幸せになってください。

    +12

    -0

  • 75. 匿名 2018/02/03(土) 03:34:12 

    >>29
    私の家庭もこのイラストのまんまです
    物心付いた時から両親に甘やかされ、何をするにも頼りっぱなしだった結果、家事やお金の管理さえまともに出来ない大人になりました
    両親の死後が不安です

    +5

    -1

  • 76. 匿名 2018/02/03(土) 06:32:06 

    DVを受け入れない人の方が多い。受け入れてしまう人を見つけてDVしてしまう。だから共依存が起こる。
    主さんのご主人はアル中との事ですが、入院して治そうとしているとはいえ、自分がいなければという考え方をやめないといけませんよ。
    あなたがいる限りアル中が治らないとも言えます。

    +12

    -0

  • 77. 匿名 2018/02/03(土) 06:45:28 

    >>46
    自己愛の旦那もそう言ってる。自分に都合のいい解釈だよ

    +5

    -0

  • 78. 匿名 2018/02/03(土) 06:48:14 

    ブルゾンちえみが35億って言ってるじゃん。
    一人の男にしがみつく必要無いよ。
    あなたに合う素敵な人を探そうよ。
    後、他の人のコメを読んで思ったのは、頼る相手が異性になってしまう人は気を付けた方がいい。相談するのは女友達や家族にしましょう。狙われます。
    完全に男に洗脳されている子を何人も見て来た。周囲が救おうとしても無理でした。主さんは自分で気付いているんだから、抜け出せますよ。

    +22

    -0

  • 79. 匿名 2018/02/03(土) 07:15:27 

    毒親持ちです
    親しくなると共依存関係しか築けない体質でした

    離れたくても離れられないではなく
    離れたくないから離れないのだと
    まず認知の歪みを正しましょう

    なんだかんだ自分で選んでいます

    そこからどんな恩恵を受けているか
    自分のドス黒い感情を見つけて受け入れましょう

    その上でその状態を続けるなら
    離れたくないから
    一緒にいられて嬉しいと言い換えましょう

    その状態を続けたくないなら
    何が自分に必要なのかはわかるはずなので
    実行しましょう

    普通の人のふりをするのはやめましょう

    シンプルですが私は死にかけるほどの苦痛を味わいました。グダグダ言っていても人間死にかけたら動くもんです。行動に移さない人はなんだかんだまだまだ余裕があるんだなって思います

    +19

    -0

  • 80. 匿名 2018/02/03(土) 07:56:31 

    漫画のハッピーマニアで夫に殴られてる夫婦が出てきました。
    それを見た主人公は「あの人は自分を殴ったり罵ったりする人がすきなんだ」「それがすきな限り幸せは来ない」と気付きます。

    ちょっと違う…ことは無いと思う。
    私は殴られた事はないけど、DVをされてるのにその相手から逃げない人は、辛くてかわいそうな自分がすきなんじゃないかな…と思える。

    苦しんで逃げ出してもまた殴る相手の元に帰っていくのは、相手を信じてるとかそういうのではないんじゃないかな、と。

    +14

    -1

  • 81. 匿名 2018/02/03(土) 08:09:09 

    子供だけは作らないで。アル中の父親と共依存の母親持ちだけど、夫婦を維持するために、子供はことごとく犠牲にされる。早く死んで欲しい。この2人が死なないと、子供に平穏な日常は訪れない。

    +10

    -0

  • 82. 匿名 2018/02/03(土) 08:12:00 

    >>50

    ほんとこれだと思うわ。
    共依存って、意外と自分だけそう思ってるだけなの多いよ。

    案外、別れるとか言ったらさっさと代わりの女見つけてくるんだよ

    +23

    -0

  • 83. 匿名 2018/02/03(土) 08:40:11 

    15歳〜22歳まで7年付き合った彼がいたけど最初は本当に人として尊敬できて非の打ち所がない人だった。
    19歳の時とあることがきっかけで今までの彼とは180度人が変わってDV浮気男になった。
    私が我慢すればまた元に戻ってくれると信じてその後も付き合ったけど21歳の時体も心も限界が来て円形脱毛症になったり自殺願望が出た。
    22まで1年かけて考えた結果、別れればきっとお互い幸せになれる、私たちの相性が2人の今を滅茶苦茶にしてるんじゃないかと思って好きだし結婚したかったから辛かったけど思い切って同棲してた家を出て別れた。
    別れてから数年は毎日これで良かったのかと後悔したりもしたけど、結果私が思っていた通り彼は付き合った当初の優しい彼に戻って別の方と結婚して子供にも恵まれすごく幸せみたい。
    私はまだ未婚だけど彼が幸せになれて良かったと本気で思ってます。
    それぐらい大切な人でした。
    ちなみに今では彼とは親友ですし男性として好きという感情は一切なくなりました。お互いに。

    +7

    -3

  • 84. 匿名 2018/02/03(土) 08:55:57 

    共依存を理解したら自他の境界線を築いていくことも大事
    自分と他人の責任範囲が曖昧だった認知を正していこう

    +9

    -0

  • 85. 匿名 2018/02/03(土) 09:01:21 

    共依存ではなくてその人への罪悪感を払拭するために行動している場合もあるよ

    +5

    -0

  • 86. 匿名 2018/02/03(土) 09:04:02 

    >>42
    アルコールに関する課題を抱えている夫婦は共依存になってると、その課題が解決されない事が多いです。
    専門病院に入院しているなら、そこのソーシャルワーカーに相談してみてください。
    きっと、力になってくれます。
    ここに相談できたのは、あなたの変わりたいという想いの表れでは、ないでしょうか。
    大丈夫、あなたはきっと変われますよ。自分を信じて新しい一歩を踏み出してください。

    +5

    -0

  • 87. 匿名 2018/02/03(土) 09:22:07 

    DVはされてないけど旦那と共依存だと思う。
    冷静に考えたら別れた方が幸せになれるのかなって思うのに別れるなんて寂しくて不安で無理と思っちゃう。
    情緒不安定すぎてリスカがやめられない。
    死にたい。

    +5

    -0

  • 88. 匿名 2018/02/03(土) 09:33:53 

    専門医に通ってるから見捨てられない、という心情はわかるけど、結構いい年齢の大人の男がアル中DVで病院通いって、将来性皆無だよね。
    今仕事してるの?収入は?完治は何年後予定?その時何歳?治ったとしてそこから同年齢の平均収入より稼げるあてはあるの?

    本人・親が資産家で金には困ってないとか、小説家や漫画家で過去一発当ててて印税収入が億単位であるとか金銭面で恵まれてるなら、じっくり時間をかけて治るまでとことん付き合うのは立派な事だと思います。
    資産家じゃないなら、中年無職の元アル中DV男なんて、尽くす価値ないよ・・・?
    最悪元に戻るか、ニートになるか、良くて日雇い労働者になるくらいじゃないの。

    +4

    -0

  • 89. 匿名 2018/02/03(土) 09:36:42 

    >>18
    なんか自分でもおかしいって思ってても、一度犬を拾っちゃったみたいに、私が責任を持たないと、私が彼を幸せにしないとって思ってしまうのよね

    でもあなたが去っても彼は死なないし
    彼と別れてもあなたは死なないよ

    その大好き には執着が含まれてない?

    +4

    -0

  • 90. 匿名 2018/02/03(土) 09:40:06 

    >>44
    どのような考え方から、どのように考え方を変えたのですか?教えて下さい。

    +0

    -0

  • 91. 匿名 2018/02/03(土) 10:06:06 

    母と共依存。
    覚めたのはいいけど覚めてから地獄。悪化した。
    早く離れたいけどどうしたらいいかわからず…

    +6

    -0

  • 92. 匿名 2018/02/03(土) 10:08:06 

    >>14
    わかるーうちの母もこればっかり言うの
    だってあんなワガママな人、私じゃないとダメだと思うのってバカかよ
    付き合わされる子供が一番の被害者だよね、勝手にやってろバーカって思うわ

    +4

    -0

  • 93. 匿名 2018/02/03(土) 11:25:44 

    共依存の夫婦って不幸せなくせに何故か幸せを装うんだよね
    家庭がめちゃくちゃでも借金やギャンブルで苦しめられても
    うちの家族は幸せだよね、結婚してよかったわなどと抜かす
    うちの母がそうだった。自分のつらい捌け口を子供に向けて
    子供を監視下において思い通りにすることで仮想幸せ家族を加速させる
    子供は似非幸せ家族なんてとっくに見抜いてるし
    よそより不幸なことを認めさせてもらえず苦しんだわ
    本当の幸せ家族に恵まれたかった
    共依存の人たちは子供を犠牲にするようなことはしないでほしい

    +11

    -0

  • 94. 匿名 2018/02/03(土) 11:27:15 

    精神的に自立してる人は依存されると違和感を感じて離れたくなる
    離れたくないなら無理して離れる必要ないんじゃない?依存されている側が成長したときに居心地が悪くなってくるからそのときに離れる方法を考えればいい
    女性の支援をしている施設や役所の窓口を訪ねてみるといいよ

    +1

    -0

  • 95. 匿名 2018/02/03(土) 13:04:47 

    これ相手も依存しちゃってるかもしれないけどまず自分だけ何とかすることをオススメする
    変えられるのは自分
    他人を変えようとすれば、またそれが他人をコントロールすることになる
    とにかく自分を変えないと

    とにかく自立だと思う
    自分で選択し自分の行動に責任を持つ(基本中の基本)
    自分にどんなに自信がなくても自分の行動の選択は自分でするしかない
    相手をコントロールしてしまう場合は、気づいた時にすぐに止めるしか私は思いつかない…
    (こういう書き込みしてる時点で>>1さんをコントロールしてるようなもんだし…w参考程度にって事で)
    この時あんまり極端なことはしなくて良いと思う
    少しずつ少しずつ変えていく

    +2

    -0

  • 96. 匿名 2018/02/03(土) 13:29:11 

    共依存だって分かっても、そこから抜けるのは大変ですよね。めちゃくちゃ都合のいい人が去ろうとしてるのを、黙って見ている方々ではないですから。泣き脅しにちょっとしたアメに…そしてしつこい誘い。私は両親と友人からかれこれ10年以上、粘着されています。何度切ろうとしても、本当にしつこい!やっと去年くらいから心身ともに距離ができたきたように思います。

    +6

    -0

  • 97. 匿名 2018/02/03(土) 13:31:29 

    共依存から抜け出す時に厄介なのは、罪悪感でした。こんなに誘ってくれるのに、無視するなんて私は冷たい人間だ、とか親なのに拒否するなんて親不孝でバチが当たるんじゃないか、とか。

    +11

    -0

  • 98. 匿名 2018/02/03(土) 13:38:03 

    一人っ子は兄弟いる人より少なからずそうよね

    +0

    -2

  • 99. 匿名 2018/02/03(土) 15:29:34 

    父親が借金して働く母親が可哀想で母親のために生きてた。というかそう仕向けられてた。自分で選択できなかった。でも最近両親に揃って依存されてたことを理解した。めっちゃ反抗して悪態つきまくってたら楽になった。子供は親のために生きてない。

    +4

    -0

  • 100. 匿名 2018/02/03(土) 15:48:03 

    〇〇がなければいい人は
    〇〇があるから悪い人

    必要とされてるのはあなた自身ではなく自分を保つための奴隷としてのあなたという役割。

    シンプルに考えてごらんよ。
    離れられない?
    離れようとした時に、相手の本性がわかるよ。

    +6

    -0

  • 101. 匿名 2018/02/03(土) 16:39:42 

    初彼と共依存だったよ!
    モラ男で酷いこといっぱいされて辛くて苦しいのにすがっていた。

    今思うと自分に自信がなかったなー
    自分の存在価値を肯定してくれる存在がそのモラ男だった。

    西原理恵子さんは筋金入りの共依存だと思う。
    高須先生は良い人そうだけど依存はしてる。

    +3

    -0

  • 102. 匿名 2018/02/03(土) 21:46:06 

    >>101
    西原さんはちゃんとある中の夫とは離婚してました。
    DVと別れられないようなのが共依存です。
    ただの恋愛は共依存とは言いません。

    +1

    -0

  • 103. 匿名 2018/02/04(日) 11:36:45 

    依存関係を求めて来る人とは長続きしないな。
    一緒にいるとすごく疲れるしラインでもかまってほしいような内容にうんざり。

    +1

    -0

  • 104. 匿名 2018/02/04(日) 15:26:50 

    皆の気持ちわかる。私は男関連でなく友達関連。
    うつの人であまりに依存するから最初は相談乗ってたものの段々うざくなって切ろうと思いつつ友達少ないから失いたくない気持ちがあった。でも依存ひどすぎて怒って切ろうとしたら追い討ちかけるように
    「友達少ないんでしょ?あっちはあなたを親友と思ってるし長い友達はいいもんだから縁切るな」と散々攻められ思いとどまってまた仲良くするがまた甘えられて怒って縁切るなと言われる。
    特に2013年から2017年は頭どうかなると思った。縁切るなと言った奴は私が思い通りにならないのにむかついて去ってうつの方とはもう私から切った。もう二度と関わりたくないしこいつら私が経験した以上の人間に本気で困ってほしいくらい大嫌い。

    +0

    -1

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