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突然キレる妻

443コメント2018/02/21(水) 20:14

  • 1. 匿名 2018/01/24(水) 18:07:13 

    20代女性です
    ザ!世界仰天ニュースの突然キレる妻という内容の放送を見て
    私も彼女に共感できました。

    一度夫に否定されたり注意されたりすると
    怒りが収まらなくなり自分でコントロールできなくなるという内容の物です。
    ネットでは驚きの声が上がっているようでしたが
    私は共感できて、しかもそれに悩んでいるので
    見ていて涙が出る程でした。
    近年は妻から夫への暴力も増えているそうです。

    治せるものなら治したいです。
    同じ様な方いらっしゃいますか?
    また、セラピーを受けた経験がある方の声も聞きたいです。

    +813

    -41

  • 2. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:25 

    突然切れるというより我慢しまくったあげく爆発したの方が正解だよね

    +1406

    -52

  • 3. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:29 

    突然キレる妻

    +102

    -12

  • 4. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:31 

    旦那さんが優しくないと成り立たないよね

    +930

    -9

  • 5. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:35 

    何それ怖い

    +52

    -37

  • 6. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:35 

    何度も何度も言ってることを繰り返されるとキレそうになる

    +927

    -12

  • 7. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:38 

    ガル民の闇

    +43

    -19

  • 8. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:42 

    ヒステリーは治しましょう

    +115

    -55

  • 9. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:54 

    突然キレる妻

    +52

    -36

  • 10. 匿名 2018/01/24(水) 18:08:55 

    突然キレる妻

    +123

    -74

  • 11. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:22 

    母親にされていた事を再現してしまっているんだね
    共依存というのも根が深い問題だと思いました

    +579

    -16

  • 12. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:30 

    旦那さんと一度離れてみたら?
    旦那さんへの怒りが治らないのは旦那さんとの相性が悪いからじゃない?
    一緒にいてもお互い良くないと思うけど

    +56

    -75

  • 13. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:35 

    セラピーじゃなくてすみません、私は漢方医から抑肝散を処方してもらいました

    +245

    -9

  • 14. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:38 

    仰天見てないから何とも言えない

    +170

    -72

  • 15. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:41 

    私も共感した

    +417

    -34

  • 16. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:42 

    分別して玄関に置いといたゴミを捨てただけで家事をやった気でいるとキレそうになる

    +749

    -28

  • 17. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:44 

    自覚があるなら大丈夫

    +57

    -29

  • 18. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:47 

    アイロン当てたり蹴ったり、怖い人だったね。男性いまだにトラウあって足引きずって

    +409

    -17

  • 19. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:48 

    キレるとか可愛くないね
    ヒス女って浮気されそう

    +113

    -82

  • 20. 匿名 2018/01/24(水) 18:09:54 

    似たようなトピ立ってたよ

    +64

    -6

  • 21. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:01 

    >>1
    私もです!!
    私の場合、父親もそうだったので遺伝かなと思ってます。そうならないように気をつけてますが爆発すると止まらないです。
    解決法知りたい。

    +450

    -17

  • 22. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:13 

    夫とテレビ見ていて、〇〇(私)みたいだね!たま言ってきた。
    そりゃあ、旦那が貴方ならキレるわ

    +209

    -60

  • 23. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:14 

    再現VTRでキレてるシーンで、そばで見てる小さい子が可哀想だった

    +463

    -4

  • 24. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:19 

    突然キレるんじゃなくて、積もり積もった怒りに旦那が気づかなくてそう見えるだけだと思う。ほとんどの場合。

    +704

    -51

  • 25. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:25 

    ごめん、世界仰天見てなかったから
    分からないんだけどそういう病気があるの?
    うちの母親が該当するかもしれないから
    詳しく話聞きたいです。
    昔からヒステリックな母親でお父さんに
    凄い勢いで文句を言ってて嫌だった。

    +340

    -6

  • 26. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:28 

    仰天ニュースのは旦那さんがとても優しい人だったので、病院に行って克服することができたよね。自分でもコントロール出来ないのならやはり心療内科などを受診するのが一番良いのかも。

    +391

    -8

  • 27. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:34 

    どんな番組だったの?

    +15

    -5

  • 28. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:36 

    そりゃ男でも女でもキレやすい人は同数いると思うよ。
    そういうのも遺伝要素が強いからね。

    +275

    -9

  • 29. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:50 

    いつまでたっても靴下を丸めるか裏返しで脱いで洗濯機に放り込むこと

    何度も言わせるな!覚えろよ!

    +250

    -17

  • 30. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:58 

    精神病かな、、
    前みたテレビは強い不安から
    くることもあるらしいから
    主さんがどの症状とかは
    詳しくわからないけど病院や
    カウンセリング相談もして
    早く悩みが消えること祈ってます

    +153

    -9

  • 31. 匿名 2018/01/24(水) 18:10:59 

    私を見ているみたいで心が痛みました。
    病院行った方がいいのかなー

    +336

    -12

  • 32. 匿名 2018/01/24(水) 18:11:05 

    仰天ニュース見たわ!
    女性キレすぎてて旦那さんのさんはなにも言わないしみてるほうがイライラした。なんで離婚しないんだろう…なんで子どもつくるかなぁ
    て思いながらみてた

    +338

    -28

  • 33. 匿名 2018/01/24(水) 18:11:13 

    突然キレる妻

    +270

    -11

  • 34. 匿名 2018/01/24(水) 18:11:15 

    親も育て方をちゃんとして欲しいね
    育て方次第で、自己肯定感を持つかどうか決まるし

    +180

    -8

  • 35. 匿名 2018/01/24(水) 18:11:34 

    再現VTRの女優さんのキレる演技すごかった

    +340

    -4

  • 36. 匿名 2018/01/24(水) 18:11:41 

    火病??

    +39

    -16

  • 37. 匿名 2018/01/24(水) 18:11:51 

    ヒステリーの人は周りに迷惑

    +187

    -19

  • 38. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:01 

    私も旦那にだけ凄くキレるからあの映像見てまるで自分を見てるかのようだったよ。
    でも父親や母親からあんな扱いを受けた記憶も無いから原因がよく分からない。
    心療内科に行くのが一番なんだろうけど。

    +594

    -12

  • 39. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:18 

    仰天見たけどよく旦那離婚しないなーと思って見てた。
    あんな配偶者いらない。

    +348

    -22

  • 40. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:25 

    >>13
    私も!pmsでイライラしてたら婦人科で処方されました
    実際の効き目はよく分からなかったけど、お守りを手に入れたという安心感はひとまず得られます

    +88

    -9

  • 41. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:28 

    ボイスレコーダー忍ばせて離婚準備されてたりして。
    怒りっぽい性格ははっきり言って治らないよ。
    大らかな人は子供の頃から大らかだしね。

    +254

    -20

  • 42. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:34 

    わかる気がします。否定というか、自分のすることに注意されるとあーごめんとはなるけど、むちゃくちゃ顔に出てしまって。。

    +129

    -9

  • 43. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:37 

    男性ホルモンが多いんじゃない?

    +9

    -40

  • 44. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:39 

    身近にいる。
    子供の友達の保護者。

    病気なのか何かは分からないけどそーっと距離をとった。
    病気や障害でなく、他人に対して怒りを爆発させるのは甘えだと思う

    +167

    -38

  • 45. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:58 

    外国のすごいDVの人には驚いたけど
    私も旦那にキレてしまから
    最初の再現VTRを見て共感する所はあった
    生理前とかだと抑えられなくなる

    +103

    -25

  • 46. 匿名 2018/01/24(水) 18:12:58 

    いいなぁ。
    怒鳴りつけられるなら怒鳴りつけたいけど、冷めた目で見られるんだろうなぁと思うと引っ込めてしまいます。

    +14

    -21

  • 47. 匿名 2018/01/24(水) 18:13:01 

    貯蓄された小さなストレスが、旦那の何気ない態度や発言で突然爆発する事はある。

    もう怒り狂って止まらなくなる。私が全てぶちまけて気持ちが落ち着くまで無言で静かに聞いて、何事もなかったように振る舞う旦那も凄いけど‥。


    +295

    -26

  • 48. 匿名 2018/01/24(水) 18:13:14 

    旦那さんがとても優しく、理解のある人だったね。結婚ってそういうことだと改めて思ったよ。二人で乗り越えようとする気持ち大事だね。

    +296

    -17

  • 49. 匿名 2018/01/24(水) 18:13:26 

    私が選んだスーツやがばんや下着に身を包み
    掃除やご飯や洗濯を不便なくこなして
    不倫してたらぶちギレる

    と言うような内容のことを友達がいってた

    +105

    -14

  • 50. 匿名 2018/01/24(水) 18:14:02 

    昨日の世界仰天見てました。
    この妻 毒親育ちっぽかったですよね?
    私も毒親育ちだから気をつけようと思いました。

    +223

    -6

  • 51. 匿名 2018/01/24(水) 18:14:15 

    >>23

    両親のケンカを見て育つと脳が委縮するとか言うよね
    不仲を見せるのは虐待と言っていいと思うくらい許せない

    +206

    -2

  • 52. 匿名 2018/01/24(水) 18:14:38 

    モラハラと同棲してたときは、こっちが言い返せないほどまくし立てられて、追い詰められてモノ投げてしまうとかしょっちゅうだった。
    「話し合い」してくれる男性だとこっちも穏やかに話せるんだよね。

    +112

    -3

  • 53. 匿名 2018/01/24(水) 18:15:07 

    テレビ見てないから分からないけど、イライラする事はあっても暴力は振るわない。

    +76

    -3

  • 54. 匿名 2018/01/24(水) 18:15:19 

    昨日のVTRで、ゴミ袋を外したなら新しいの付けてよ!ってキレてるシーンは共感した。

    +239

    -15

  • 55. 匿名 2018/01/24(水) 18:15:33 

    私だと思った。自分の躁鬱と全く症状が一緒だもの。

    あの人もそうなんじゃ?って思ったけど違ったのね。

    おかしいな?と思ったら先ずは精神科とか心療内科に行ってみて。もしホントに病気だったら、精神論とかじや治らないから。

    +110

    -5

  • 56. 匿名 2018/01/24(水) 18:15:40 

    >>47
    気をつけなよ!
    旦那さんもいつまでもサンドバッグになってくれないよ。

    +151

    -2

  • 57. 匿名 2018/01/24(水) 18:16:01 

    主です。
    トピ採用ありがとうございます。

    番組ではお母さんにされた事を自分も夫に…という内容でしたが
    私の母はとても優しく1番大切な存在です。

    しいて言えば友達関係ではいつも自分の意見は言えず
    合わせてばかりで窮屈と感じる事はありました。

    コメントをまだ全部見ていませんが、
    私と同じ様な方いらっしゃる様ですね。

    +149

    -14

  • 58. 匿名 2018/01/24(水) 18:16:10 

    キレるなんて軽い言葉じゃなくてDVじゃん。
    専業主婦が家の掃除もせず散らかしまくってて、旦那に注意されたら「うるせー!こっちも忙しいんだよ!」って物投げつけるとか、好き放題キレたり殴ったりして旦那が一言いい加減にしろよ!って言ったら警察に通報ってただの異常者だよ。

    +225

    -33

  • 59. 匿名 2018/01/24(水) 18:16:24 

    つまり旦那や彼を甘く見てるってこと?

    だから甘えてなんでも言っちゃうんだよ。
    私も暴力まではいかないけど昔の元彼とかにすぐわがままなっちゃう自分が嫌で仕方なかったな。

    今の彼氏ではそうはならないけど。
    治ってよかった

    +47

    -7

  • 60. 匿名 2018/01/24(水) 18:16:47 

    もしかして同じような親から生まれたとか?
    私は親がすごいモラハラで自分はならないと思ってたのに、旦那にモラハラっぽいよねって言われて気がついたよ!
    気をつけてはいるんだけど、どうしたらいいのかわからない

    +101

    -3

  • 61. 匿名 2018/01/24(水) 18:16:55 

    >>45

    何かしらPMSを穏やかにする工夫したらどうかな。
    漢方とかでもいいだろうし。
    自分のPMSの症状の現れ方は、更年期になった時にどうなるかの予測になるらしい。
    イライラする人は更にイライラするかも。
    落ちこむ人はもっと落ち込むかも。

    +77

    -3

  • 62. 匿名 2018/01/24(水) 18:16:55 

    >>13連投すみません。
    トピ主ですが、抑肝散調べてみます。

    +13

    -4

  • 63. 匿名 2018/01/24(水) 18:17:05 

    今度ブチ切れてヒステリー起こしたら録音してもらえるように旦那さんに頼んだら?
    冷静な時に聞いてみたらいいよ
    恥かしくて次から抑止力になるんじゃない
    豊田真由子も自分の音声聞いてきつかったと思うよ

    +185

    -4

  • 64. 匿名 2018/01/24(水) 18:17:36 

    妻だけじゃなくて、旦那さんと2人の問題。

    1人で抱え込まないでね

    +12

    -16

  • 65. 匿名 2018/01/24(水) 18:18:19 

    何年も、家計の経済問題で、生活費を入れずに

    借金繰り返し、我慢した末に昨日、自分でも精神病になったかと思うぐらいブチキレました。


    自分の手が、アザだらけでした。

    +29

    -13

  • 66. 匿名 2018/01/24(水) 18:18:49 

    母親から適切な時期に愛情が貰えないと愛着障害を起こして、身近な人にだけキレて凶暴になる女の人多いよね。

    イライラのコントロールは強靭な精神力で鍛えないといけないから中々治らない。

    +167

    -6

  • 67. 匿名 2018/01/24(水) 18:18:51 

    真由子もびっくりのヒスっぷりだね。

    +43

    -4

  • 68. 匿名 2018/01/24(水) 18:19:19 

    番組見てないけど、
    他人の家で生まれて初めてヒステリーを見た時の衝撃が忘れられない。
    まじトラウマ。
    火病ってやつかもしれないけど。
    ヒステリーは無理。

    +104

    -13

  • 69. 匿名 2018/01/24(水) 18:20:31 

    仰天もだけどここのコメントも女のDVに甘い奴が多くて呆れた。
    逆にあんなこと男にされたら大騒ぎするくせに。
    男女問わず暴力を振るったほうがダメ人間なんだよ。

    +185

    -27

  • 70. 匿名 2018/01/24(水) 18:20:46 

    ナチュラルに母親の教育や周囲の環境のせいにするその思考が
    やっぱり普通の人とは違うんだなって思いました

    +26

    -30

  • 71. 匿名 2018/01/24(水) 18:20:55 

    >>27
    [ザ!世界仰天ニュース 【突如、妻が激変!日本で急増しているキレる妻…心の闇SP】 ]の番組概要ページ - gooテレビ番組(関東版)
    [ザ!世界仰天ニュース 【突如、妻が激変!日本で急増しているキレる妻…心の闇SP】 ]の番組概要ページ - gooテレビ番組(関東版)tvtopic.goo.ne.jp

    すぐキレるのは夫ではなく母との関係にあったと気付いた永子さんは責めていると思わず自分も相手を従わせないと思うだけで怒りは湧き上がらなくなった。今は穏やかに幸せに暮らしている。

    +12

    -0

  • 72. 匿名 2018/01/24(水) 18:21:28 

    私もそうでこの漫画読んでたから昨日まさかテレビで見ることになるとはと思った。
    私は親は毒親ではないけど自分に自信がなくて周りの評価をかなり気にして言いたい事いえない自分への苛立ちを何でも話せて言いたいこと言える旦那にぶつけてしまってます。
    早く治したい、、本当相手はそういうつもりなくても私は全部批判されてるように聞こえちゃうんだよね

    +106

    -8

  • 73. 匿名 2018/01/24(水) 18:21:54 

    トピ画かわいいんだけどw

    +2

    -4

  • 74. 匿名 2018/01/24(水) 18:23:21 

    >>66

    早めに医療機関にかかって、
    医師や理解のある友人と過ごすうちに愛情が満たされて良くなる場合があるね。
    それでも自覚がなくてはダメだけど。
    人生最初の人間関係(母子)でつまづいたら、あとあと大変になる。

    +35

    -4

  • 75. 匿名 2018/01/24(水) 18:24:27 

    見ました。
    うちの母もあのような感じで…
    窓が開いててもおかまいなしでした、ターゲットは家族全員

    私も主人に対して暴言をはいてしまうので母の影響だなと思いました。
    結婚当初よりは随分ましになりましたが生理前とかはすぐにイラッとして暴言をはいてしまいます。

    +109

    -5

  • 76. 匿名 2018/01/24(水) 18:25:21 

    ここ、ふだんキレてる人多くてびっくりだわ。

    感情をコントロールできずに些細なことでキレるような人とは
    男女問わず距離をおくわ。

    +134

    -52

  • 77. 匿名 2018/01/24(水) 18:26:08 

    何度も書き込みすみません。トピ主です。
    テレビを見て自分を見ている様だったと仰る方がいて
    私だけじゃなかったんだと安心しました。

    ちなみに私は注意されたらキレるというよりは
    デリカシーのない一言を言われたり
    大切な約束を守ってもらえなかったりした際に
    怒りが収まらなくなります。
    物も投げたこともあります。
    私だけに原因があるというよりは
    夫婦2人で改善すべきなんですかね…。
    治療しても、また怒りの原因となることが
    起こってしまった場合治療の効果が現れるのか心配です。

    +50

    -41

  • 78. 匿名 2018/01/24(水) 18:26:27 

    まだ我慢してる途中です。
    今後爆発するかもよと、
    知人に言われた

    +26

    -4

  • 79. 匿名 2018/01/24(水) 18:26:42 

    生理前だと些細な事でイライラしてキレてしまう
    旦那の冗談を流せなくなるよ
    冗談言う方も悪いけど

    +41

    -8

  • 80. 匿名 2018/01/24(水) 18:26:47 

    >>75

    突然キレるという、番組の文句はちょっと違うなと思った。
    キレるというのは表面の減少で、
    本人の中では子供のころから満たされない愛情や、
    否定されまくって生きてきたことへの反発などが未消化なんだよね。
    キレる原因をもうすこし掘り下げて欲しかった。

    +170

    -6

  • 81. 匿名 2018/01/24(水) 18:26:55 

    義理家の兄嫁が正にこれだ
    家事を全くしない癖に怒ると
    炊事場にある水をはったボールを
    ぶちまけトイレの便座を割った
    それ以来家に行ってない

    +37

    -1

  • 82. 匿名 2018/01/24(水) 18:27:18 

    やっぱり精神的な事は、親との関係が大切なんだなあーと思って見てた。

    +151

    -3

  • 83. 匿名 2018/01/24(水) 18:27:27 

    イライラする感情自体をコントロールするのは難しいんじゃないかな。でも、大抵の人はイライラしながらも理性で話し合って解決してるんだと思う。暴力じゃ何も解決できないから。

    +30

    -3

  • 84. 匿名 2018/01/24(水) 18:28:28 

    >>77
    イラッとすることは誰でもあるけど、物を投げるっておかしいです。
    二人で改善することではなく問題があるのはあなただけ。
    怒りの原因というものは普通の人ならなんとも思わないことなのであなたが治療すればいいだけのこと

    +117

    -13

  • 85. 匿名 2018/01/24(水) 18:28:43 

    >>77

    夫婦でなくても77さんがまず治療受けてもいいのでは。
    必要なら「旦那さんも」となるかもだし。
    自覚があって原因を見つめ直す作業をすれば改善はする。

    +39

    -2

  • 86. 匿名 2018/01/24(水) 18:28:52 

    この本参考にしてはどうかな?
    トピ主さんのコメントで、
    「私の母はとても優しく1番大切な存在です。」
    というのは逆に気になった。
    成人女性ですよね?
    1番大切な存在なんですか?お母さんが?
    精神的にお母さんが大きなウェイトを占めていそうでちょっと気になりました。
    突然キレる妻

    +134

    -7

  • 87. 匿名 2018/01/24(水) 18:29:25 

    生理前や生理中にイライラしやすくなるのは男性ホルモンのせいだって
    女性の男性ホルモンと生理の関係は??知ってコントロールを | ワダイビジネスサテライト
    女性の男性ホルモンと生理の関係は??知ってコントロールを | ワダイビジネスサテライトwadai-business-satellite.com

    あなたは女性ホルモンと男性ホルモンの関係を知っていますか? 女性は両方のホルモンのバランスが重要ですが意外とホルモンバランスが崩れている人が 多いようです。それは女性の生理にも大きく関係しています。 女性必見です!

    +27

    -3

  • 88. 匿名 2018/01/24(水) 18:29:40 

    >>82

    それがもっと世間に周知されてほしい

    +8

    -5

  • 89. 匿名 2018/01/24(水) 18:29:55 

    職場にもいるよね
    言い返さなそうな人にだけ偉そうな人

    +114

    -1

  • 90. 匿名 2018/01/24(水) 18:30:38 

    私も共感した。
    涙が出そうになった。

    +41

    -13

  • 91. 匿名 2018/01/24(水) 18:30:44 

    私も、そこまでじゃないけど爆発して旦那のこと引っ掻いたりしたことあります。でも10倍返しくらいされて、それから二度としてません…鼻折られたのよ。

    +31

    -9

  • 92. 匿名 2018/01/24(水) 18:30:54 

    >>77

    え?
    デリカシーのない言葉だったり大切な約束守ってもらわなかったらキレるというか怒るけど。
    ただ物を投げたりはないな。

    +84

    -8

  • 93. 匿名 2018/01/24(水) 18:31:21 

    突発的にキレるDV夫が夫婦の問題って言ってたら、うわぁ・・・って思うんだけど
    なんかもう全然違う人間のように感じる
    怖い

    +31

    -4

  • 94. 匿名 2018/01/24(水) 18:32:38 

    私の知ってる人は多分ボーダーだと思う。
    何か思い通りにならないことが1つでもあるとキレるというか、暴言だけでなく、無視したり、嫌がらせのようなことしたり。全部相手を選んでやってるんだよね。職場でも彼女のせいで病んだ人、辞めた人いるらしいし、家族からも距離おかれてる。

    主さんは、外ではどうなの?

    +82

    -2

  • 95. 匿名 2018/01/24(水) 18:33:11 

    見てたけど、ほんとにあんなふうにキレるの?旦那さんよく一緒に住んでられるなぁと思って見てた。主さんの旦那さんもあんな感じで優しいのかな?

    +61

    -1

  • 96. 匿名 2018/01/24(水) 18:33:12 

    >>77
    番組見てないけど主のはそりゃあ誰だって怒る内容じゃないの?
    物投げるのはよくないけどデリカシーないとか約束守らない奴がクズ

    +10

    -8

  • 97. 匿名 2018/01/24(水) 18:33:29 

    >>76
    それで解決できる間柄じゃないんだってば
    友達だとかあかの他人ならそれでいいけど

    これが夫や家族などに向くから問題なの
    キレまくったことに自己嫌悪で、後悔して反省もするのに止められないっていう症状なんだよ
    キレられる側もキレる側も苦しい。
    だから精神科や心療内科での治療とか対策をここで話そうって言ってるんじゃないのかな

    単にカッとなりやすいとかいう問題じゃないのよ

    +35

    -8

  • 98. 匿名 2018/01/24(水) 18:33:40 

    私もヒステリックなの治したくて5年前に精神科に相談しに行ったんだけど、皆んな嫌なこと辛いこと我慢して生きてるんだよあなただけじゃないから治療するような病気じゃありません問題ありませんって帰されました(笑)
    家族も彼氏も傷つけて本当に申し訳なくて病院行ったんだけど...
    やっぱりただの自己中にしか見えないんだろうね

    +110

    -5

  • 99. 匿名 2018/01/24(水) 18:33:45 

    とりあえずストレス解消目的の、スマホ、ネットはいい加減やめた方がいい。マジで何も解消されないよ。

    +69

    -4

  • 100. 匿名 2018/01/24(水) 18:34:01 

    最後にやってた 外人カップルの女の子の異常すぎる束縛と嫉妬の原因は何なんだろう?番組ではそこをやらなかったけど。

    +43

    -0

  • 101. 匿名 2018/01/24(水) 18:35:10 

    >>77
    同じような人がいるからと安心してる場合ではないですよ。
    デリカシーのなき言葉を言われたら、「何でそういう事言うの?冗談でも傷つく」と伝えていますか?キレる前にまず感情を伝えないと。
    大切な約束を破られたら、約束を守れなかった理由を聞いていますか?仕事で仕方なくとか、何かしらの理由はないですか?
    ただキレるだけじゃ解決しないですよ。

    +69

    -9

  • 102. 匿名 2018/01/24(水) 18:35:45 

    些細なことでブチ切れて怒鳴ったり殴ったりしてくる奴に「キレる方も辛い、苦しい」なんて言われても全く理解出来ないししたくもない。
    される方が何百倍も苦しいに決まってる。甘いんだよ。

    +139

    -26

  • 103. 匿名 2018/01/24(水) 18:36:58 

    >>86
    さすがにここまで暴れた事はないわ

    +3

    -1

  • 104. 匿名 2018/01/24(水) 18:37:06 

    >>84
    主じゃないけど約束破られたりデリカシーないこと言われたらだれだって怒るわ
    普通の人ならなんとも思わないどころか普通の社会人なら軽蔑される

    +7

    -18

  • 105. 匿名 2018/01/24(水) 18:38:58 

    あんまりここで否定するとキレて旦那を殴りにいくかも
    そうだね~かわいそうなのはあなただね~って言わないと

    +20

    -19

  • 106. 匿名 2018/01/24(水) 18:39:02 

    物凄く私も気持ちがわかった!
    本当に、コントロールがきかない。
    昔同棲してた人とは、あんな風に急に怒って逆襲されててアザだらけだった。
    別の人と結婚してからは無くなったけどね。
    それでも半年に一回ぐらい、怒りが抑えれない時ある。

    私も、ずっと親に抑えられて反抗期に反抗した結果見捨てられて疎遠だから親の影響って大きいのかもね。

    +81

    -10

  • 107. 匿名 2018/01/24(水) 18:40:10 

    >>104
    怒るのは普通。
    でも怒りが抑えきれなくて物を投げることもあるってどう見てもおかしいでしょう。

    +77

    -3

  • 108. 匿名 2018/01/24(水) 18:40:13 

    >>57
    それって旦那さんの事を、遠慮せずに何でも言ったり感情をぶつけたりしても構わないサンドバックみたいに頭のどこかで思ってるって事なんじゃないの?
    結婚前は自分だって旦那さんの事が好きで結婚したいと思ってたはずなのに、いつの間にか「旦那がプロ―ポーズして来たから結婚してやった。だから私は旦那より立場が上。私がきつく当たっても、旦那の方が私の事を好きなんだから許すべき」とか思ってない?

    +105

    -5

  • 109. 匿名 2018/01/24(水) 18:40:42 

    デリカシーないってどんな?
    「最近太ったんじゃない?」とか、それくらいのレベル?
    悪気なく冗談で言ってる可能性もあるから、嫌なら嫌って言った方がいいよ。

    +14

    -4

  • 110. 匿名 2018/01/24(水) 18:40:50 

    >>77
    トピ主さん男性を本当に怒らせたらどれだけ怖いか実感した事ないんじゃない?
    お母さん優しかったようだけど、親が優しくて自分を100%認めてくれる人だと
    必要以上に自分は間違ってない、自分は守られて当然て思いがちだと思う。
    夫は自分を受け入れてくれて当然って。
    トピ主さんみたいな怖いくらいにキレる人は一度相手から半殺しにされないと治らないと思うよ
    結局なめてかかってるって事だから。

    +96

    -13

  • 111. 匿名 2018/01/24(水) 18:41:31 

    >>84

    ありがとうございます。
    謝られても怒りが収まらなくて、
    喚き散らしてしまうんです。引きますよね…。
    夫には、せめて人が嫌な思いをする事は
    辞めてもらえば少しでも改善に繋がるかなと思いました。
    ですがやはり私の問題ですよね。
    物を投げるなんて普通はありえないですよね。

    誰にも相談出来ず
    客観的な意見を聞く機会がなかったので
    参考にさせて頂きます。

    +12

    -23

  • 112. 匿名 2018/01/24(水) 18:41:33 

    昨日の仰天ニュースはまさに5年前の私そのものでした。
    その時は同棲してたんだけど彼ならなんでも言うこと聞いてくれる。
    私は少しのことでプチっとキレて止まらない。
    もっと言いたいことがあるのに言えず悔しくて声にならず彼を叩いて蹴ったりしてた。家はボロボロ。自分が惨めなのもわかってるけど止まらない。
    「何怒ってるの!?」と言われると「なんでわからいの?!」って更にキレる。甘えだけどぎゅっと抱きしめられると落ち着けた。
    彼は大変だったと思う。顔色伺ってたのもわかったし、キレたら止まらない私をいつも叩かれ、蹴られながら抱きしめ落ち着かせる。


    父が命に関わる病気になり、せめて孫を…と結婚することになったんだけど本当彼はよく私と結婚したな…と思う。
    結婚してから落ち着いて暴力奮うことは一切なくなったけどあの時の話をになり「俺は好きだから辛かったけどいつか変わるとわかってたから結婚したの」と言ってくれました。

    +24

    -48

  • 113. 匿名 2018/01/24(水) 18:42:05 

    旦那さん、かわいそう。自分がされたら嫌だよね。別れてあげれば。

    +80

    -14

  • 114. 匿名 2018/01/24(水) 18:43:10 

    昨日の仰天ニュース見てたら家庭内イジメでしょって思いました

    +43

    -10

  • 115. 匿名 2018/01/24(水) 18:45:53 

    高血圧なんじゃない?
    顔真っ赤にして怒りくるってたりする?

    +20

    -4

  • 116. 匿名 2018/01/24(水) 18:46:17 

    >>33 私もこれを真っ先に思い出した。子どもの頃に親と何かあったんじゃない?

    +14

    -1

  • 117. 匿名 2018/01/24(水) 18:46:23 

    DV男の脳内でも>>112みたいな美談に変換されてるんだろうなぁ

    +69

    -5

  • 118. 匿名 2018/01/24(水) 18:46:54 

    食品添加物や人口甘味料は情緒不安定になるよ
    アメリカにいた時子供がお菓子や添加物たっぷりのジュースやお菓子を摂取しすぎて
    興奮しやすくてすぐに奇声をあげる子供が増えてるってニュースでやってた

    +26

    -8

  • 119. 匿名 2018/01/24(水) 18:46:58 

    キレる人って、相手が〇〇しなければ私はキレないのよって思ってるんだね。
    >111
    >夫には、せめて人が嫌な思いをする事は辞めてもらえば少しでも改善に繋がるかなと思いました。
    人と暮らしてたら嫌な思いすることがゼロになるなんてことはありえないよ。
    主が激切れすることの方がよっぽど嫌な思いや痛い思いさせてることわかってんのかな?
    自分を棚に上げて被害者面して勝手なやつとしか思えません。
    離婚される前に早く心療内科行きなよ。

    +77

    -7

  • 120. 匿名 2018/01/24(水) 18:47:12 

    器の小さい妻。


    +28

    -7

  • 121. 匿名 2018/01/24(水) 18:47:16 

    >>111
    謝られても怒りが収まらず喚き散らして物を投げるのは、普通じゃないね。
    夫に、人が嫌がる事は辞めて欲しいと言いながら、自分は怒ったら喚き散らすし物投げるのを辞められないって、どうなんだろう。

    +87

    -5

  • 122. 匿名 2018/01/24(水) 18:48:05 

    >>110
    あー、確かDVやモラハラする男も一度相手からボコボコにぶん殴られると大人しくなるって聞くもんね

    +36

    -3

  • 123. 匿名 2018/01/24(水) 18:48:12 

    突然キレる妻

    +7

    -8

  • 124. 匿名 2018/01/24(水) 18:48:15 

    私心療内科に行くことに決めた!
    合うのかわからないけど
    主人にもそうだけど子供にもあのまま
    怒鳴ってしまう時ある
    今は落ち着いてる波がすごくある
    余裕ない時ほんとあのまま!
    自分でも抑えきれない自分でも怖い
    てかドン引きしてしまう
    手は出してないけど


    +97

    -7

  • 125. 匿名 2018/01/24(水) 18:48:20 

    昨日の仰天ニュース
    イマイチだった。
    原因とかもっと掘り下げてほしかった

    +68

    -6

  • 126. 匿名 2018/01/24(水) 18:48:35 

    私も昨日の仰天ニュースは過去の自分を見ているようでした。親からの制圧が関係しているとの事も私そのものでした。とても共感出来ました。ただ、うちの夫は再現の旦那さんとは違いデリカシーのない自己中心的な性格の人でした。向き合って受け止めてくれた旦那さんとてもうらやましいです。

    +15

    -10

  • 127. 匿名 2018/01/24(水) 18:49:02 

    私は10年くらい夫から暴言をぶつけられ我慢してきましたが、ある日溢れるように夫と同じような暴言が口から出てきて言い返していて驚きました。
    悪い例ですが、コップの水が一杯になって溢れたのだと思う。
    昔から品がある、お嬢様っぽいと言われてきたので自分でもショックでした。

    +88

    -2

  • 128. 匿名 2018/01/24(水) 18:49:05 

    嫁がつけあがった結果やろ

    +24

    -17

  • 129. 匿名 2018/01/24(水) 18:49:34 

    突然じゃなくて、タンス貯金してるんでしょ

    表面張力こえた結果なんじゃない❓

    +5

    -9

  • 130. 匿名 2018/01/24(水) 18:49:56 

    >>111
    >せめて人が嫌な思いをする事は
    >辞めてもらえば少しでも改善に繋がるかなと思いました

    すげえな
    暴力振るう人間がそれを言うのか

    +109

    -11

  • 131. 匿名 2018/01/24(水) 18:50:00 

    >>117
    美談だとは思ってません。
    惨めだし誰にも相談できずお互い親にも言えず自殺まで考えました。急な誰かが乗り移ったようにキレる自分が怖かったです

    +13

    -17

  • 132. 匿名 2018/01/24(水) 18:50:42 

    一種のモラハラと言われるかもしれないけど、女はそんな自分が嫌だと自己嫌悪に陥ったりしてなんとか現状を変えようと努力するけど、モラハラ男は反省とかしないのかな?

    +44

    -18

  • 133. 匿名 2018/01/24(水) 18:50:53 

    馬鹿にしてるからそんな障害者みたいなキレ方できるんじゃない?

    +12

    -8

  • 134. 匿名 2018/01/24(水) 18:51:01 

    >>116
    昨日の仰天ニュースはこの方のエピソードでしたよ。母親の言う事を聞かないとののしられていたそうです。

    +24

    -2

  • 135. 匿名 2018/01/24(水) 18:51:25 

    お恥ずかしながら私も自分の事を言われているようでした。一度火がつくと自分を制御できなくなります。こんなこと誰にも相談できませんでしたがやはり病気なのですね。病院行って治るものなら行ってみようかな。

    +65

    -3

  • 136. 匿名 2018/01/24(水) 18:51:55 

    主、気付いてないかもしれないけどDVする人の典型だよ。
    「相手が何かしなければ暴力振るわなかった」って、暴力振るう方が100%悪いからね。
    DVする人も、最初は言葉の暴力や物に当たるけど、だんだんエスカレートして暴力振るうようになる。

    +118

    -1

  • 137. 匿名 2018/01/24(水) 18:52:39 

    トピ主さんがご両親に大事に育てられたように、
    ご主人も祝福されて生まれて大事に育てられてきたんだよ。
    トピ主さんのやってる事って、人の尊厳を踏みにじる行為だよね。
    トピ主さんと結婚してなければご主人はもっと幸せな人生があったのに。

    自分の子供が配偶者からこんな扱いを受けていたら許せない。
    同じ事してやろうか?って感じ

    +93

    -9

  • 138. 匿名 2018/01/24(水) 18:52:57 

    DVとかモラハラする人って典型的な「人に厳しく自分に激甘」な人だよね…

    +69

    -8

  • 139. 匿名 2018/01/24(水) 18:53:10 

    >>122
    残念だけどそれはない。DV男を殴り返したら、それこそ本当に半殺しにされちゃうよ

    +20

    -2

  • 140. 匿名 2018/01/24(水) 18:53:10 

    >>126
    1人じゃ育児も煮詰まるしね。

    +4

    -5

  • 141. 匿名 2018/01/24(水) 18:54:25 

    疲れたり生理前でイライラして冷たい物言いしちゃうだけで自己嫌悪に陥って旦那ごめんねって思うのに、あの再現みたいな言動しといて私もキレちゃいます、旦那がキレないようにしてくれたらいいのに…なんて言えるってすごいね。悪い意味で。

    +83

    -4

  • 142. 匿名 2018/01/24(水) 18:56:19 

    主のいう、デリカシーのない言葉と大切な約束の内容が気になる。

    +12

    -3

  • 143. 匿名 2018/01/24(水) 18:57:23 

    >>121
    結婚当初は話し合いで解決する事が出来ていました。
    謝ってくれたら同じ事は繰り返さないだろうと
    決めつけていました。
    ですが、謝るのにまた同じ事を繰り返す夫に
    次第に怒りが溜まりに溜まっていました。

    だから、私は悪くない…と思っていた部分があるのも
    事実です。
    それで物を投げていいとはなりませんよね。
    私が異常な事には変わりないですね。
    皆さんのおかげで私は自分の事は棚に上げていると
    気付く事が出来ました。

    指摘されないと気付けないなんて…。
    情けないです。夫のたった一度の人生を苦しめないよう、気をつけないとと心底感じました。

    +53

    -5

  • 144. 匿名 2018/01/24(水) 18:57:43 

    私も仰天ニュース観て、数年前までの自分を見てるようだった。
    30過ぎてからだんだん無くなってきて、36になった今はキレることはほとんどないけど、
    旦那と付き合ってから26で結婚した当初くらいまではあの再現ドラマの人みたいだった。
    なぜあんなに些細なことにブチ切れてたのかもわからないし、なぜ自然と治ったのかも分からない。

    +50

    -5

  • 145. 匿名 2018/01/24(水) 18:57:59 

    自分でも治したい、辛いっていう気持ちは
    わかるんだけど、一番辛いのは旦那さんだよ

    +82

    -5

  • 146. 匿名 2018/01/24(水) 18:58:33 

    >>132
    男でも暴力振るった後にはっと我に返って泣いて謝る男は多い
    でもまたすぐ暴力を振るってしまう

    +60

    -1

  • 147. 匿名 2018/01/24(水) 19:00:30 

    同じ様な方いらっしゃいますか?って主さん言ってるのに
    「旦那が可哀想」とか「ヒステリーは迷惑」ってコメントはトピズレ

    +20

    -34

  • 148. 匿名 2018/01/24(水) 19:00:57 

    一緒にいる相手がかわいそう
    不憫だわ

    +47

    -3

  • 149. 匿名 2018/01/24(水) 19:03:20 

    >>127
    あなたみたいなケースならわかります。
    主の夫の立場ですよね。

    +9

    -1

  • 150. 匿名 2018/01/24(水) 19:03:45 

    >>143
    主さん、それは「『突然』キレる妻」ではありません。主さん自身のSOSです

    心療内科で話を聞いてもらうのは良い方法だと思います。あんまり自分を責めないで

    +19

    -13

  • 151. 匿名 2018/01/24(水) 19:04:48 

    離婚すればいいのに馬鹿だなって思いながら見てた
    あの家庭の被害者は妻でも夫でもなく子ども
    虐待の一種だよあんなの

    +84

    -8

  • 152. 匿名 2018/01/24(水) 19:04:55 

    私は夫はおろか自分の子供にまでイライラが抑えきれません。もちろん叩いたりの体罰はしませんが、注意したことをいつまでもグチグチ言ってしまいます。

    自分が父親にいつも怒鳴られ殴られて育った。だからこそ感情的になって怒るような親になりたくないのに。
    こんな自分がなぜ子供を産んでしまったのか、子供を産んだことに後悔はありませんが申し訳ないです。

    +28

    -20

  • 153. 匿名 2018/01/24(水) 19:07:44 

    昨日のはカウンセリング行って良くなってたけど、あんなにあっさり治るものなのかね?
    すごい太ってる奥さんだった。

    +73

    -3

  • 154. 匿名 2018/01/24(水) 19:07:57 

    ヒステリーしやすいキレやすいってわかってるのに子供産むってエゴだよね。

    +82

    -10

  • 155. 匿名 2018/01/24(水) 19:08:04 

    見てて怖かった~

    けど作者は、毒親に支配されて育ったから家族にイライラをぶつけたりできなかったのを旦那さんにしてしまったんだと思った。

    +12

    -7

  • 156. 匿名 2018/01/24(水) 19:08:18 

    >>41
    母と姉がまさにこんな感じに怒鳴り散らしてこっちの話は全く聞かない状態のなる
    でも2人とも自分のこと大らかだって思ってる

    +20

    -3

  • 157. 匿名 2018/01/24(水) 19:08:49 

    主さー、こんなとこで遊んでないで精神科予約しなよ。
    いつ離婚やそこまでいかなくても家出て行かれてもおかしくない状況だよ。
    もし主旦那が友達や同僚だとして、DVのこと相談されたらとにかく家を出な!って助言するレベルだよ。家族なら即刻家に連れ帰る。

    +75

    -9

  • 158. 匿名 2018/01/24(水) 19:08:51 

    昨日の仰天、私を見てるようでした...
    私の旦那もすごく優しいです。
    ちなみに毒親育ちで母親から反論は許されずよく怒鳴られてました。
    暴力を振るったことはありませんが、キレてしまいます。
    治したいです。旦那はすごく大好きです。甘えてるのも分かってるのに抑えきれない時があります。
    心療内科に行けば良いのかな。

    +71

    -8

  • 159. 匿名 2018/01/24(水) 19:08:53 

    本人に対して殴ったり怒鳴り散らしたりはしないけどふてくされてずっと無言とか家事放棄(共働きで9割は私…)は普通にしてしまう。
    生理前だと怒りがどうしようもなく抑えられなくて、旦那がいないところで旦那の枕とか壊れ物以外の持ち物を、蹴っ飛ばしたり踏みつけたりして発散してる。
    感謝してることも多いし好きなところもたくさんあるのにおかしい。
    ここ読んでてきついけど、客観的に見たらほんとにそうだよねほんとに半殺しにされなきゃ治らないわ私おかしいわ…と改めて思う。治したいし何より旦那のためにも病院行かなきゃいけない。いい戒めになった。

    +70

    -6

  • 160. 匿名 2018/01/24(水) 19:09:36 

    >>153
    ストレスで太る人は他罰的

    +26

    -6

  • 161. 匿名 2018/01/24(水) 19:10:06 

    ヒステリー親の子供はヒステリー親になるし子供も癇癪が遺伝して親はまたガミガミヒステリーするという悪循環

    +32

    -0

  • 162. 匿名 2018/01/24(水) 19:11:16 

    >>160
    へーそうなんだ。
    太るのが他罰的?
    じゃあ痩せるのは自罰的?

    +11

    -6

  • 163. 匿名 2018/01/24(水) 19:11:45 

    >>147
    主を肯定したり、私も同じーって意見ばかりじゃ、主の悩みは解決できないよ。
    既にDVの域なのだから、まずは自分がおかしいと認識し、必要なら治療しなくちゃ。
    同じようにキレる人がたくさんいて安心してしまっては、主のためにならない。

    +77

    -4

  • 164. 匿名 2018/01/24(水) 19:17:18 

    私も独身の頃は、すぐキレるとよく母に注意された(母もそうだったので遺伝?家庭環境?)。
    今本当に穏やかで優しい旦那さんと結婚して、徐々に改善したように思う。
    キレてる時は自覚がなくて、他者(母や旦那)から言われてハッと気づき反省します。

    +6

    -4

  • 165. 匿名 2018/01/24(水) 19:20:02 

    私もこんな感じで、心療内科で間欠性爆発障害と診断されました(怒りを抑えられない、コントロール出来ない)
    中々よくなりません。

    +51

    -1

  • 166. 匿名 2018/01/24(水) 19:20:40 

    正直贅沢だな。って思った。
    マイホームがあって、子供もいてて、浮気もしてなくて、義親との同居もしてなくて、優しい旦那さんがいてて、どこに切れる要素があるのか皆無だった。
    この↑の条件が揃ってたら旦那が家事しなくても全然いいわー。部屋散らかってても小言しか言わない旦那ラッキーって思うし。
    共働きなら家事協力的じゃなかったら切れる要因あるけど。
    嫁にも旦那にもイライラした。

    +37

    -17

  • 167. 匿名 2018/01/24(水) 19:21:09 

    主さん、あまり思いつめないでね。
    物を投げてしまうことは良くないけど、行き場のない怒りが暴力になってしまうよりはよっぽど良いと思う。
    主さん反省しているし、きっと物に当たってしまうのも治ると思うよ。

    私も以前はイライラすると、大声で怒ってしまったりしました。
    今は漢方のんでます。
    カミショウヨウサンて名前

    旦那さんの言葉一つでイライラしてしまうっていう原因は分かっているから、旦那さんにも
    そういう言い方をされるとすごく悲しくてイライラしちゃうから、こういう言い方に変えてもらえる?とか優しく話し合ってみたらどうかな?
    同じ意味でも言葉ひとつで受け取り方も
    全然変わってくるよね。

    夫婦はお互い思い合って助け合わないとね!
    主さん、力抜いて頑張りすぎないでね!!


    +32

    -17

  • 168. 匿名 2018/01/24(水) 19:22:08 

    コメント読んでると、PMSがひどい時って人がいるね。
    でも今回のテレビの人なり主さんなりはちょっと違うというか、度が過ぎてない??
    カテゴリーがまた違うっぽい感じがするんだけどな…

    +33

    -1

  • 169. 匿名 2018/01/24(水) 19:23:00 

    優しい旦那さんだったよね。
    私が同じこと夫にやったら、すぐ三行半を突きつけられそう

    +57

    -1

  • 170. 匿名 2018/01/24(水) 19:23:32 

    親がそうだったって人は遺伝というよりその環境に影響されてのことじゃないのかなぁ。
    普通が分からないから記憶を頼りにして親と同じ轍を踏む。

    +60

    -0

  • 171. 匿名 2018/01/24(水) 19:26:04 

    私もキレたことあります。
    子供小さいのに旦那がろくに家もいなくて(居るのは一週間のうちトータルで一日くらい)部屋見てボソッと「汚いなぁ…」と、一言。
    プッツンきて、自分でも聞いたことのないような声を出して怒ってしまいました。
    止めたのは私よりも大きい声でさらに黙らせようとしてきた旦那の声で目が覚めた感じでした。
    アレは何だったんだろう。
    子供も怖くて泣いてたのでもうキレたくないです。

    +56

    -4

  • 172. 匿名 2018/01/24(水) 19:26:15 

    >>48
    理解があっても限度がある。
    逆を考えれば、キレまくったり手を出す旦那と結婚生活続けて行くのは無理。
    それが精神疾患の一部だとしたら、なおさら。

    +9

    -1

  • 173. 匿名 2018/01/24(水) 19:26:26 

    主さんの親は主さんには優しかったようですが、夫婦関係はどうでしたか?

    +5

    -0

  • 174. 匿名 2018/01/24(水) 19:27:40 

    ああいう旦那さんってどうやって見つけるんだろう。
    ヒス妻って優しい旦那さん持ちな人が多いよね。
    なぜか優しい人を捕まえる能力は高い。

    +71

    -7

  • 175. 匿名 2018/01/24(水) 19:27:46 

    >>163
    だからといって、アドバイスにもならない
    辛辣な言葉は解決するどころか、主を追い詰めるだけ
    私だけじゃない、同じように苦悩している人がいるんだ…と安心して
    この先良い方に自分もかわっていきたいとおもえればそれでいいじゃない

    +20

    -14

  • 176. 匿名 2018/01/24(水) 19:28:10 

    別れた旦那に対して毎日の様に切れてました
    私の切れる理由は毎回同じ事でした
    何度切れるの我慢して話しても改善してくれなく怒りが込み上げて爆発するの繰り返しで自分では本当に私は病気か人と違いおかしな人間なんだと泣いた事もありましたが離婚して新しい彼が出来て切れる事が今はほとんどなくなりました
    物静かで私の意見を大切に考えてくれる人だからかも知れません
    悩んでいらしゃる方は自分ばかり責めないで下さい何かきっと原因があるはずだと思います

    +32

    -13

  • 177. 匿名 2018/01/24(水) 19:28:48 

    >>171
    それは何となく理解できるよ。旦那さんが仕事か遊びかにもよるけど。余計大きな声で怒鳴ってくるって怖い・・・手は出されてないですか?大丈夫?

    +12

    -3

  • 178. 匿名 2018/01/24(水) 19:34:32 

    情緒不安定

    自己嫌悪もするだろうけど、周囲の人間が離れていくよ。気をつけたほうが良い。

    +27

    -0

  • 179. 匿名 2018/01/24(水) 19:36:26 

    >>162
    太るのが他罰的じゃなくてストレスから食べて太っていくのがね
    自罰的な人は自分のせいって考えるから食べられなくなる

    +8

    -6

  • 180. 匿名 2018/01/24(水) 19:39:27 

    旦那が優しいからキレることないけど、主の旦那とか豊田議員の秘書とかが旦那だったらそのうちキレそうな気もする
    テレビの見てないけどテレビの人は旦那さん優しいのになぜキレてたの?

    +6

    -7

  • 181. 匿名 2018/01/24(水) 19:40:32 

    話し合いしてくれたらイライラしないって書いている人がいるけど
    話し合いに持ち込ませないのはDVする妻の方でしょw

    +44

    -3

  • 182. 匿名 2018/01/24(水) 19:42:17 

    イライラが抑えられなくなったら
    その場を離れる
    割箸を折る等して怒りを人に向けないようにするとか昔テレビで見た気がする

    +41

    -0

  • 183. 匿名 2018/01/24(水) 19:42:33 

    旦那さんだけにキレるなら、根本的に性格が合わないとか?
    私は番組を見ていないから分からないけど。

    +11

    -3

  • 184. 匿名 2018/01/24(水) 19:42:39 

    厳しい言い方になるけど、DV(予備軍含む)の人に優しい言葉を掛ける必要ないと思う。
    どんな理由があろうと、DVする人が悪い事に変わりないから。
    DVする側が加害者、受けてる人は被害者なんだよ。
    イジメとかも同じだけど、普通の人は相手にイライラしたからと言って危害を加えない。
    家庭環境が悪かったから、相手がイライラさせたからって、許されないよ。

    +67

    -9

  • 185. 匿名 2018/01/24(水) 19:43:43 

    更年期障害じゃね

    +5

    -3

  • 186. 匿名 2018/01/24(水) 19:45:43 

    父が、私達子供や母に対してモラハラ。
    お前たちは逆らわず、俺の言うことだけ聞いてればいいんだ、って抑えつけられて育った。

    自分の考えなんて言える家庭ではなかった。

    そして結婚。
    夫は私の言いなりになる人ではなく、父と同じように抑えつける人だった。

    自分が選んだ人が抑えつける人であることが許せず、夫には怒鳴り散らす、暴力振るうで、仰天ニュースと同じ妻だった私。

    それでも私の言うことを聞こうとしない夫が許せず、私から三行半を突きつけた。

    夫はこんなDV妻の私と離婚したくない、とギリギリまですがりついてた。
    結局離婚したけど、なんで夫から離婚したがらなかったか、未だにわからない。

    離婚して暴言、暴力は全くなくなった。

    +35

    -6

  • 187. 匿名 2018/01/24(水) 19:48:40 

    私も共感した、みんなそんなもんじゃないのって思ってるんだけど…

    +6

    -22

  • 188. 匿名 2018/01/24(水) 19:52:30 

    主の為を思って言う。
    主は普通じゃない。おかしい。
    今のうちに対処しないと手遅れになる。
    本格的に暴力を奮ってからじゃ、自分を正当化してしまって病院に行こうとすら思わなくなる。
    当たり前になってしまう前に、自分おかしいんじゃないかって思えてるうちに、何とかしないと。

    +63

    -0

  • 189. 匿名 2018/01/24(水) 19:52:40 

    キレる妻に出てきた最初の女性の言動が、

    今の彼氏に対してしてることと全く一緒で、
    自分のことが怖くなった。

    +21

    -1

  • 190. 匿名 2018/01/24(水) 19:54:48 

    >>169
    キレる妻の女性が旦那が暴力振るったって警察呼んだ時も、

    旦那が一言、
    「帰ろう」と言った言葉に泣いてしまった。

    +40

    -4

  • 191. 匿名 2018/01/24(水) 20:03:25 

    夫に暴言は吐くけど、もし夫に暴言を吐かれたら速攻別れる。

    +1

    -15

  • 192. 匿名 2018/01/24(水) 20:06:22 

    少しだけ見たけど、自分と同じすぎて見てられなかった。
    今はだいぶ落ち着いたけど、新婚当初はやばかった。
    でも旦那にも原因があると思ってる。
    忙しくて家にいないのに、休みの日ですら職場なら仲間を優先させて私を鬱に追い込んだ。

    一生許さない。

    +9

    -16

  • 193. 匿名 2018/01/24(水) 20:06:47 

    >>175
    言いたい事は凄く分かるけど、ここに書かれてる辛辣な意見がDVに対する世間の意見なんだと思うよ。
    厳しい意見を見て、開き直るのか、このままじゃいけないって思うのかは主次第だけどね。
    ダメって分かってるのに辞められなくて悩んでる人に、安心感与えても解決しないと思うんだけどな。
    薬辞められない人同士、アルコール中毒同士で慰め合ってても、解決しないでしょ?

    +40

    -5

  • 194. 匿名 2018/01/24(水) 20:07:12 

    >>174
    DV男が言いなりになる女見つけるのと同じだと思う

    +48

    -0

  • 195. 匿名 2018/01/24(水) 20:07:19 

    仰天に出てきた田房さんは元々毒親についてのエッセイ漫画で有名になった人。泣きながら読みました。毒親で悩んでいる人に読んでみてほしい。

    +39

    -4

  • 196. 匿名 2018/01/24(水) 20:07:33 

    番組は見れなかったんですけど、私もそうです。一度キレると止められなくなります。でも母親がキレると何するか分からない人で、小さい頃からよく怯えてた記憶があります。普段はいい母なんですけどね。自分も知らず知らずのうちに同じようになってしまってました。あくまで私の場合はですけど、一度鬱になったのをきっかけに食生活を変えたらキレることが少なくなりました。あれだけ怒鳴り散らしてたのが不思議なくらい。どうしても治したい人は試してみてもいいかもしれません。

    +6

    -4

  • 197. 匿名 2018/01/24(水) 20:15:15 

    主さんの文章は極めて冷静ですが、激怒すると理性が飛ぶんですよね。失礼ですが、自己愛性人格障害者の疑いを持ちました。もし違うとしても、カウンセリングなどで認知の矯正をしなければ、ご主人に愛想を尽かされます。男性は合理的です。ダメ妻だと気付いたら、二度と心を開きません。下手したら離婚を言い渡します。

    >>私の母はとても優しく1番大切な存在

    これが気になりました。「母は私を愛してくれている。疑問を持つのはタブー。」と、自分の本音をさらけ出せて無いのを感じます。その習慣により、友達へも意見できず、下げ対象にされたのではないのでしょうか?結果、見下し発言に過敏になり、外面を保った反動で、ご主人へ爆発していると考えられます。…しかしそれをやれば、ご主人は愛を失います。

    怒る人に耳を傾ける愚者は居ません。理性を保って意思表示して下さい。失礼だと感じる言葉や約束の反故が生じたら、「傷ついた」、「幻滅した」と伝え、スッと身を引いた方が反省を促せます。

    一方的にコメントしましたが、質問があれば仰って下さい。主さんを応援しています。

    +36

    -2

  • 198. 匿名 2018/01/24(水) 20:25:10 

    私の親も毒親だからわかる
    性格も仰天ニュースの人みたいに思ってる事が言えないタイプだった。それも毒親のせいだと思ってる。元旦那も同じく毒親に育てられた為うまくいかなかった。まさしく負の連鎖だな。アルドチルドレンなど色々な本を読み、心療内科に通ったり…。一番の薬はやはり毒親と会わないこと。会ったり電話で話すとイライラが止まらなくなる。

    +27

    -4

  • 199. 匿名 2018/01/24(水) 20:30:33 

    突然キレる妻

    +3

    -12

  • 200. 匿名 2018/01/24(水) 20:30:37 

    私もほとんどあの女性と同じです。夫があれほど優しくはありませんし子供もいませんが。
    親はVTR以上に酷く、ネグレクトだった上に自分の思い通りにいかないと怒鳴りつけられていました。親は私が高校生の頃、ある日突然男と家を出て行ってそれっきりです。
    そして、交際していた頃から夫のみに怒りが抑えられず暴力も酷かったので病院に行くとPTSDでした。年数はかかりましたが、今現在は暴力をする事は全くなくなり急に怒鳴ったり等は回数が減りました。
    主さん、良い治療法が見つかるといいですね。

    +18

    -3

  • 201. 匿名 2018/01/24(水) 20:31:09 

    私は親に対してだけで友達の前では全く症状が出なかったんだけど、怒るとどうしても止められなくて、あとでどうして私はこんなに性格が悪いんだろうって一人で泣いてた。なかなか理解しろって言ったって無理だろうしただの暴力的な人間にしか見えないだろうし、実際暴力はいけないんだけど、その頃仕事とかプライベートで本当に悩んでて、でも誰にも吐き出せなくてそうなってたのかもしれない。今は当時の仕事も辞めてるし、気がついたら治ってました。まずは何かおかしなって気づくことが第一歩なのかも。

    +28

    -4

  • 202. 匿名 2018/01/24(水) 20:35:46 

    自分の恥ずかしいこと、見せたくないこと
    正直に話せる人はまだマシだよ。
    こういう場所ならいくらでも良い人みたいに振る舞えるし見栄張ってもバレないのに。
    なかなか他人には打ち明けられない事だと思うから良い機会だよ。頑張って

    +59

    -4

  • 203. 匿名 2018/01/24(水) 20:36:49 

    ガルちゃんは良い家庭で育った人が多そうだね
    育つ環境って本当大事だよね、子供は親を選べないし、産まれたくなかったのに勝手に産みやがってという気持ちがババアになっても消えない。いい歳して何言ってるの?いつまで親のせいにしてるの?と言われようが消えないものは仕方ない。幸せに育った人の気持ちが全くわからない。

    +64

    -10

  • 204. 匿名 2018/01/24(水) 20:39:16 

    番組みていないけど、ここ読んでいると自分にも思い当たる節がいくつかある。暴力はないけど、怒り始めると言ってはいけないことまで言ってると思う。口も悪い。そして怒りが静まった後に相手が悪い!と思いつつ、ものすごく自分の事が嫌になる。こんなん言っちゃダメだけど、ものすごく死にたい気持ちになる。口に出せないんだけど、ごめんねごめんねと1人泣いてしまう。結婚して2年もたってないんだけど、怒ってばかりで自分ってこんな人間だったかな〜と思う。自分に限ってと認めたくなかったけどモラハラなのかな。もう自分が嫌で嫌で、また何か気に触って怒ってしまう自分が怖くて旦那と顔合わすのも怖い。実家に帰って少し離れてみようと夫と話しているところです。

    +57

    -6

  • 205. 匿名 2018/01/24(水) 20:39:36 

    人格障害入ってると思う。
    感情のコントロールが極度にできない人。

    +49

    -2

  • 206. 匿名 2018/01/24(水) 20:45:18 

    リンクから漫画読めるよ
    強烈な話がいっぱいでフラッシュバックみたいになって読むのに時間が掛かったけど
    共感するところがいっぱいある
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    +22

    -0

  • 207. 匿名 2018/01/24(水) 20:45:22 

    どんな態度暴言吐いても旦那は私に暴力行為は絶対にしないと分かっているからできる事。
    要は甘えている

    +37

    -5

  • 208. 匿名 2018/01/24(水) 20:51:24 

    >>206

    この作者さん、親から虐げられて気の毒だった。でも別の作品で、旦那さんへ親と同じキレ方してるのを正当化してた。
    この人は夫に迷惑かけてるのに、“被害者のアタシ”って立場を死守してる。
    毒人間は卑怯だね。

    +63

    -3

  • 209. 匿名 2018/01/24(水) 20:52:47 

    兄が奥さん側のDVが原因で離婚しました。
    最初はカッとなって怒鳴ったり物に当たったりだったみたいだけど。
    ある日兄の携帯を勝手に見て、女の後輩から「(ミスの処理)付き合ってくれてありがとうございます」って内容を勘違いしたとかで激昂したらしい。説明しても「後輩助けてないで私の手伝いしなさいよー」みたいに叫んで殴り掛かってきたり大変だったみたい。
    兄も、家事育児全然手伝えてなかったから謝ってその場は収まったみたいだけど、後日仕事を早く切り上げて帰ったら家から叫び声が聞こえて、入ったら奥さんが子供に怒鳴りながら物を投げてて、その日のうちに子供つれて実家に帰ってそのまま離婚。
    兄は、家族の為に頑張って働いてたけど頑張り方間違えたのかな、ここまで酷くなる前に病院連れて行ったりしてれば、母と子を引き離さずに済んだのかなと、今でも自分を責めてる。

    +14

    -22

  • 210. 匿名 2018/01/24(水) 20:59:24 

    再現ドラマの旦那さんが気の毒過ぎて泣けてきたわ。
    別れてあげて欲しい。

    +27

    -3

  • 211. 匿名 2018/01/24(水) 20:59:46 

    結婚して気づいたこと。

    崩壊した家庭で育った私は家庭を危険な場所と認識し、穏やかな家庭で育った夫は家庭は良いものだと信じている、ということ。
    私が信じているのは仕事だけだ。仕事は裏切らない。

    +38

    -4

  • 212. 匿名 2018/01/24(水) 21:00:10 

    暴力までは行かないけど、うちの母親もあんな感じでヒステリーを起こしてた。
    社会人になってみて、べつに怒ってる訳じゃないのに、そんなに怒らないでも…と言われて傷ついた。多分、母親の切れ方を見てるから、怒るの感じが人よりズレてるのかな。

    +34

    -2

  • 213. 匿名 2018/01/24(水) 21:00:49 

    私もヒステリーでキレるけどキレたら旦那もキレるよ、優しくない旦那だった場合最悪よ
    警察沙汰になりうる

    +27

    -2

  • 214. 匿名 2018/01/24(水) 21:00:50 

    >>206
    試し読みしたけど単なる精神病の親ってことよね。
    それは気の毒だけど、旦那にDVすることを正当化する理由には到底なり得ないわ。

    +33

    -4

  • 215. 匿名 2018/01/24(水) 21:01:20 

    以前何かの番組で依存症についてやってて、本人が止めたいのに止められない、このままじゃだめだって思ってるのに止められなくて苦しむのが依存症らしいです。主さんも苦しんでいるなら心療内科に行ってみるのもいいんじゃないでしょうか。今はネットもすぐ見れますし、克服された方のブログとか探してみるのもいいかも。

    +12

    -2

  • 216. 匿名 2018/01/24(水) 21:01:56 

    >>110
    半殺しにされないと治らない…
    ちょっとそれは違うと思うわ。

    逆に私は父親が暴力振るう人で逆らったら半殺しにされかねない人だったから男の怒った時のチカラナや怖さは知ってる。
    でも旦那にブチ切れてしまうこともある。
    知ってるけどやってしまうもん。

    だから、半殺しにされたから治るとかそういう問題じゃないよきっと。

    +24

    -14

  • 217. 匿名 2018/01/24(水) 21:08:22 

    奥さんがDVとかモラハラの人の旦那さんてみんなすごい優しいよね
    うちだったら私が一度でも切れたら、マジで殺される
    すごいモラハラ夫だから、ちょっとでも気にくわないと
    すごい暴言が返ってくる。

    +15

    -6

  • 218. 匿名 2018/01/24(水) 21:08:27 

    私の場合は、努力してもどうしても突然イラッとして怒鳴るのが治らなくて、しかも人が変わったみたいにヒステリックになっていて2年くらい悩んでたけど、漢方薬(命の母)を飲んだら嘘みたいに楽になりました。

    そういえば、以前息子の夜泣きが半年続いた時も、漢方を処方してもらったら急に治りました。漢方ってバカにできないです。

    ずっと気の持ちようだと思って頑張ってた自分は何だったんだろうと思いました。

    もしヒステリー系で悩んでいたら、騙されたと思って一度飲んで見る価値はあるかもです。

    +44

    -5

  • 219. 匿名 2018/01/24(水) 21:09:05 

    男は結婚しても名前も変わらないし仕事も変わらないし妊娠出産育児なんかの人生初めての経験もないし、家庭のことはまるで他人事。そりゃ、切羽詰まった妻の気持ちは分からないでしょうね。

    +15

    -15

  • 220. 匿名 2018/01/24(水) 21:11:52 

    日頃からずっと我慢していて、それが引き金になるだけだよね。

    +6

    -11

  • 221. 匿名 2018/01/24(水) 21:14:00 

    >>201

    そう、気付きは治療の第一歩。
    仕事やプライベートで本当に悩んでたんだよね。でも、
    >怒るとどうしても止められなくて
    …これで怒られた人は本当に悩むし、あなたを暴力的な危険人物と見なすの。

    言葉を我慢する所と出すべき所が、あべこべになってない?そこを調整すると良いんじゃないのかな。

    +5

    -2

  • 222. 匿名 2018/01/24(水) 21:15:20 

    旦那にDVって、それ殺人鬼育ててるのと一緒だよ。いくらDVといっても所詮男と女じゃ腕力が違うんだから、旦那がキレて反撃してきたら本当に殺されるよ?

    +34

    -1

  • 223. 匿名 2018/01/24(水) 21:20:06 

    私は日頃から我慢してるからキレてんの!
    ってコメントがちらほら。

    じゃあ旦那が我慢の限界に達してぶん殴って来たら、「我慢させてゴメンね」って、許してあげなよ。

    +67

    -5

  • 224. 匿名 2018/01/24(水) 21:20:57 

    >>58
    この人は専業主婦じゃなくない?
    働いてる描写あったよね?
    なんでも専業主婦絡めて叩こうとするのやめなよ。

    +8

    -2

  • 225. 匿名 2018/01/24(水) 21:25:48 

    正直PMSの影響が大きいと思うけどな。
    PMSの薬もっと開発されれば良いのに。

    +18

    -6

  • 226. 匿名 2018/01/24(水) 21:26:04 

    >>216

    実際に半殺しの経験をしていないから、そう言える。
    うちの姉は元旦那さんにDVしてたけど、仕返しに階段から突き落とされた上に灰皿で頬骨と肋骨折られて、やっと目が覚めたぞ。
    元旦那さんは反撃し過ぎたのを反省して離婚を申し出たけど、姉はあれ以来ビビりになってる。自業自得で笑える。

    +19

    -11

  • 227. 匿名 2018/01/24(水) 21:29:55 

    PMSガー!更年期ガー!

    いいえ、違います。
    脳の前頭葉が働いていないから、怒りをコントロール出来ないのです。
    家族に見捨てられる前に、病院で相談しましょう。怒り過ぎるとマジで痴呆症を誘発します。

    +51

    -6

  • 228. 匿名 2018/01/24(水) 21:33:07 

    >>226
    だからそれって恐怖心で支配してるだけでしょ。
    萎縮してるだけでしょ?
    それで治ったと思ってるならそれでいいんじゃない?

    +10

    -6

  • 229. 匿名 2018/01/24(水) 21:34:13 

    >>203
    分かる。
    自分が母親と同じようなキレ方をしていると本当に死にたくなる。
    もうダメだ、自分は変われない、自分がいなくなれば良いのにって。
    私は仰天ニュースの妻と同じで夫にだけぶつけてしまう。
    外では空気を読んで気を使うタイプで、昔から学校や職場や友達間でキレる人が信じられなかった。
    他人にそんな姿見せて恥ずかしくないのかって。
    今思えば母もそうだった。
    外ではおっとり良い人、家族の前でだけイライラ感情をぶつける人。
    まるで同じような大人になってしまった自分が憎い。
    AC関係の本を読み漁って、心療内科にも行って市の相談員にも話を聞いてもらっている。
    負の連鎖は断ち切らないといけないので。

    +48

    -5

  • 230. 匿名 2018/01/24(水) 21:35:14 

    成育歴って正直どこまでもついて回るのが怖いし悲しいですね。

    昔、体の暴力はなかったけれど口の暴力で旦那さんにいつもキイキイしていた奥さんの事を、近所の人が面白がって、憶測のとんでもない噂を流したり、嫌がらせに走っているのを見ました。
    旦那さんに何か原因があったのかもしれない、義実家がらみの事かもしれない、それこそ捻じれた形の世代間連鎖なのかもしれない、精神疾患なのかもしれない、奥さん自身に抱えきれないほどの何かがあったのかもしれない。
    面白がって中傷する人って、そういう事は一切考えないんですね。
    とんでもない人物像に仕立て上げられていましたよ。
    後でわかりましたが、噂とは全然違う人でしたけれど。
    怖いですね。
    これを見て、批判されている奥さんより、そうやって周りを巻き込んで嫌がらせに講じる人達の人間性の方が、人として劣悪だと思いましたし、髪を振り乱さん勢いでギャーギャー騒いでいる噂好きの人たちを見て、どちらがヒステリーなのかと思いましたね。
    ここで「私もそうだ」と思っている人達、そういう人間に目を付けられないとも限らないので、そういう意味でも気を付けた方がいいと思いコメントしました。
    トピからずれてしまってすみませんでした。

    +21

    -5

  • 231. 匿名 2018/01/24(水) 21:36:09 

    とにかく少しのDVでも許さないで訴えたらいいよ。
    家族だしちょっとイライラしてるだけだからいいでしょーみたいな軽い馬鹿を叩きのめせば少しは減るよ。

    +13

    -2

  • 232. 匿名 2018/01/24(水) 21:40:14 

    なんか暴力を肯定する馬鹿げたコメントが一杯あるけどさ、
    現時点で通院してないってことは確実に相手を選んでるよね?

    本当に抑え利かないなら無差別だからとっくに病院に押し込まれてるでしょ?

    単に、マウンティングの延長。

    +34

    -4

  • 233. 匿名 2018/01/24(水) 21:42:39 

    テレビを観て少し私と同じかも…と思ってしまって怖いです。
    DVとかではないんですけど、日頃我慢している事が色々溜まってたまに物に当たってしまいます。
    病院でイライラした時にって、リスペリドンを処方してもらってだいぶ良くなった気がします。

    +7

    -0

  • 234. 匿名 2018/01/24(水) 21:43:52 

    >>206
    昨日番組を見て母もあんな感じだし私と同じだと見ていました。
    漫画少し見ました、この人と私は違いました。
    漫画少し見ただけでイライラしました、この人何?
    結局全部人のせいにしてる
    自分のことは何も反省してない、私のキレる原因は母親と祖母のせいって感じで気分悪くて少ししか読めませんでした。

    +13

    -11

  • 235. 匿名 2018/01/24(水) 21:45:53 

    私も家庭環境が悪かった。
    両親不仲で別居だっから(父が出てった)、私の中で父親って存在がずっと欠けてた。母は鬱になって自殺を頻繁に計るから、私は全然心が休まらない。

    気付いたらアダルトチルドレンになってました。
    すぐイライラしちゃうしキレる。
    旦那は親に物凄く大切にされて生きてきた人だから、穏やかでめったにキレないや。
    同じ年の私たち夫婦だけど、性格が正反対。
    カウンセリングも行ってるけど、すぐに効果は出てこないし。

    +25

    -3

  • 236. 匿名 2018/01/24(水) 21:47:51 

    私も同じです。旦那と子供にだけキレてヒステリック起こしてキャーキャー叫んでました。ぜんぜん分かってくれない。私を悪者にして。どうして私を一番に想ってくれないの。うそつきうそつき。そんな感じで怒りはじめると止まらない。私は精神科に行きました。ルボックスを通常の半分の3錠を毎晩飲んで寝てます。だいぶ怒りを抑えられるようになりたした。以前勝手にやめたら、再びヒステリック起こしました。脳のセロトニンが不足してるとかなんとか聞きました。悩んでいる方がいたらまず受診してみてほしいです。自分がではなくて、まわりが限界をむかえる前に。

    +33

    -5

  • 237. 匿名 2018/01/24(水) 21:50:43 

    >>228

    DVされてる旦那さんは恐怖心で支配され、萎縮しているんだね。
    愛は無いけど、暴力妻に離婚を言い出すのが怖いんだろうな。

    +20

    -1

  • 238. 匿名 2018/01/24(水) 21:52:43 

    >>209
    赤の他人から見ると携帯に付き合ってくれてありがとうってどうなのよwって思うけどね
    子育てしなかった兄が子供は連れてくけど子育てしない為に実家へっていうのもなんだかね
    奥さんの暴れ具合はダメだけど同情しちゃう
    これでお兄さんがさっくり再婚とかしたら計画的すぎてコワイ

    +23

    -5

  • 239. 匿名 2018/01/24(水) 21:52:54 

    感情を極端にコントロールできない人は、何かのタイミングで事件おこすよ。
    ニュースとかで「ついカッとなって」「衝動的に」とかで人を殺してしまった人と同類だと思う。

    +34

    -5

  • 240. 匿名 2018/01/24(水) 21:54:51 

    親に似て自分もキレる人になった。

    と、被害者の立場でDVせず、

    嫌いな親に似ないように自粛しよう。

    そうでないと、夫にも嫌われるよ。

    +20

    -1

  • 241. 匿名 2018/01/24(水) 21:59:48 

    ヒステリックや暴力肯定はしないけれど気付いているだけマシだよ。
    寧ろここで何でも親のせいにするな、人のせいにするなって全否定の人間が怖い。
    この人達がこうなったのは確実に親のせいだよ。
    育てたように子供は育つよ。
    親の一言一句行動全てが子供の人格や人生に影響するんだよ。
    それだけ責任があるんだよ。
    毒親は自分の事に気付いていない人が多い。
    毒のくせにネットやニュース見て「ひど〜い、信じられない、私は違うわ」なんて思って。
    母親の皆さん、自分の言動には責任を持ってください。
    物を投げたり殴ったりまではしなくても、夫婦喧嘩、人の悪口、金が無い等の愚痴、舌打ちや溜息のイライラアピール、子供の前でしていたら全部毒親だよ。
    こんなお母さんに子供は甘えたり本音を話せない。
    それってアダルトチルドレン予備軍だよ。
    あなたが忘れたような言葉や行動も子供の心には根深く残って一生モノですから。

    +61

    -9

  • 242. 匿名 2018/01/24(水) 22:00:05 

    今は情報社会なので、度が超えた怒り方を繰り返すのはDVだと気付く人が増えた。
    賢い人は、自分と子供を守る為に配偶者へ離婚を言い渡している。
    いつまでも「怒らせるアイツが悪い」と舐めていたら、捨てられるからね。

    +20

    -0

  • 243. 匿名 2018/01/24(水) 22:01:36 

    >>238
    えー、全く同情できないけど。
    普通の感覚ならメールみちゃったら「これどういう事?」って聞かない?いきなりキレて殴りかかるとか、どう考えてもおかしいでしょ。
    私でも、もし旦那が子供に暴力ふるったら、とりあえず実家に逃げるし普通の感覚じゃない?ましてや仕事で日中家あけてるなら、暴力ふるう人と子供二人きりの空間なんて作りたくないし、部屋探すまで我慢なんてしてられないけど。

    +20

    -3

  • 244. 匿名 2018/01/24(水) 22:16:26 

    DVと育った環境が関係あるのは分かるけど、不幸な環境で育ったから仕方ないでは済まされないよね。
    家庭環境が壮絶でも、なんとか自分を変えようと頑張ってる人だってたくさんいるよ。
    家庭環境を理由に変わろうと努力しないのは、ただの甘えじゃない。
    ここにも、病院行ったりカウンセリング受けたり薬や漢方飲んだり、変わろうと努力してる人たくさんいるし、良くなったってコメントもあるし。

    +26

    -5

  • 245. 匿名 2018/01/24(水) 22:28:06 

    普通の人にはわかってもらえない。
    親に殴られて殺されるかもしれないって生きてきた子供の気持ち。大人になっても消えるもんじゃない。
    私は母親を叩いてしまったことが何回かあった。
    父親に殴られてもただ泣いてるだけの母親に本当は助けてもらいたかったんだと、繰り返し話す事で気付いた。

    こんな私がまともな家庭を築くのは無理。
    家庭を持ってる人は本当によく頑張ってると思うよ。幸せに暮らしたいよね、

    +10

    -10

  • 246. 匿名 2018/01/24(水) 22:28:21 

    突然キレるとか怖い!
    力で支配しようとか、怒って言いなりにさせようとかなの?キレて言いなりになった経験があるから味をしめたとか?
    自分の事しか考えてない自己中な人としか思えない。

    +11

    -10

  • 247. 匿名 2018/01/24(水) 22:31:19 

    幸せな家庭で育った人間とそうでない人間は当然感覚が違うし永遠に分かり合えないから話しても時間の無駄。

    +20

    -5

  • 248. 匿名 2018/01/24(水) 22:37:43 

    >>211
    同じ感覚だ
    本来一番安心できるはずの親を信用できてないのに、他人の夫なんて信用出来るはずないと感覚的に思ってるんだろう。だから逐一懐疑的な反応(人によってはキレるということ)をしてしまうのかも

    +12

    -1

  • 249. 匿名 2018/01/24(水) 22:37:52 

    >>179
    でも自罰によるストレスで、過食して太る人もいるよ。

    +4

    -1

  • 250. 匿名 2018/01/24(水) 22:47:36 

    これは奥さんこわい、でも…苦しそう、と思いながら番組をみてました。
    主さんのように泣いてみてらした方もおられるんですね…

    私は内容は違いますがカウンセリングを受け良くなった経験があります。
    まず自分に合う先生と治療法を見つけること、治療、うまくいかないこともありますが、過ぎてしまえば自分の経験として必ずプラスになります。
    そして、きっと主さんに良い変化はあると思います。
    また他の方も書かれていますが、漢方は通院先によっては保険で安く処方してもらえる事もあるし、治療の一つとして試してみられてはいかがでしょうか。

    主さんの悩みが少しでもなくなりますように。
    番組をみて涙したことは治療の第一歩だったんだ、ってご夫婦で笑って言える日がきますように。

    +11

    -3

  • 251. 匿名 2018/01/24(水) 22:47:52 

    友人がこれで悩んでる。

    自分の理想を旦那さんや娘に求めて、リアクションが期待通りじゃないと
    「なぜ私に感謝しないの、なぜ私がこんなにやってあげてるのに見返りがないの!?」
    「私の辛さを理解しろ!お前の辛さなんてクソだ!」
    いつもいつも、自分は被害者。

    自分の理想とする世界しか正義はなくて、それがわからない相手を見下している。
    自分から喧嘩腰な事を言っているのに、言い返されると悲劇のヒロイン。

    でもこれ、家庭内だけなんだよね。私を含め、周りにはすごく朗らかで楽しいママにしか見えない。
    昨日の番組の人みたいに、何か闇があるのかな…
    カウンセリング受けたら彼女も変わるんだろうか…

    +58

    -1

  • 252. 匿名 2018/01/24(水) 22:52:23 

    上司で奥さんを病ませている人、いるわー。

    上司自身は穏やかな人なのに、なぜ?という感じ。

    でもその上司の女性部下の病み率めっちゃ高いから、『もしかしてこの上司に問題が?』と少し思ったりもする。

    +18

    -1

  • 253. 匿名 2018/01/24(水) 22:53:55 

    私の母親がスイッチが入ると昨日のVTRの女性みたいになります。 自分が小さいときはヒステリックな母親が本当に嫌でした。
    でも思えば、母親は小さいときから自分の母親(私の祖母)から罵られ、責められて自己否定されながら育ってきたと言ってました。
    多分それの影響もあるんじゃないかと思います。
    早く本人が気づいて一刻も早くセラピーを受けて欲しい。

    +29

    -2

  • 254. 匿名 2018/01/24(水) 22:56:03 

    一般的に理解してもらえないことなんだから、テレビでやらないでほしかった。

    +5

    -13

  • 255. 匿名 2018/01/24(水) 22:58:02 

    >>245
    私も子供の頃、父がお酒を飲むと暴言暴力で育ったよ。まあ、毎日お酒飲むから毎日暴言暴力なんだけども。
    母は一人で逃げ出して、今はどこにいるのか分からない。私が高校生の頃に、ズラズラと言い訳が書かれた手紙が届いたくらい。
    昔は消えていなくなりたいとかしょっちゅう思ってたし、幸せになんてなれないと思ってとけど、今はまあまあ幸せだよ。
    あなたにも、幸せになる事を諦めて欲しくないな。
    余計なお世話だったらごめんね。

    +12

    -2

  • 256. 匿名 2018/01/24(水) 23:04:03 

    正直、イライラして夫に八つ当たりすることはあるけど、軽く考えてた。

    そんなに悪いこととすぐには認識を改められないけど、こういうご時世だし、モラハラで訴えられるかもよと自分を自制していきたい。
    それでも抑えられない時は、家出してでも距離を置こうと思う。

    行動から思考や認識も変わるかもしれないし。

    私は自分について考えるいいきっかけをもらったと思う。

    +22

    -2

  • 257. 匿名 2018/01/24(水) 23:08:49 

    趣味や運動などの違う発散方法を見つけるのも大事です。
    自分の興味を旦那さんから他へ分散してみよう。

    +20

    -1

  • 258. 匿名 2018/01/24(水) 23:12:05 

    母がそれ。
    ほんと迷惑。

    +18

    -0

  • 259. 匿名 2018/01/24(水) 23:22:36 

    子供3人いるんだけど下が双子で、自分が要領悪いのもあるけど毎日いっぱいいっぱいで、物にあたったりはしなかったけど毎日イライラしてガミガミ怒って、子供の寝顔をみて自己嫌悪に陥ってた時期がある。
    旦那が疲れたーって帰ってきても、私の方がもっと疲れてるわ!って思っちゃって、八つ当たりばかりしてた。もっと私に感謝しろよ!って。
    でも、数年前に旦那の会社見学のイベントがあって子供達と行ったら、旦那のデスクには家族の写真が貼ってあって、旦那が頑張って働いてる姿を見て、私も旦那に全然感謝の言葉かけてなかったなってふと思った。
    私がありがとう、お疲れ様、って言葉をたくさん使うようになったら、旦那もたくさん言ってくれるようになった。
    今でもイライラする事はあるけどね。

    +19

    -4

  • 260. 匿名 2018/01/24(水) 23:24:32 

    番組を見てないのですが、私そうです。
    暴力はないのですが、夫に自分の行動、意見を否定されるとキレて窓が開いてようが、大きい声でキレまくります…
    本当に夫には、申し訳ないし子供達にも嫌な思いさせてるからやめたいです。
    職場ではそんなことしません。
    私、昔から男の人に依存するタイプなので、
    夫に甘えているからだとは、思うんですが…
    いつか離婚されそうで怖いです。

    +8

    -28

  • 261. 匿名 2018/01/24(水) 23:29:06 

    >>260
    最低
    明日にでもさっさと病院行けよ

    +30

    -12

  • 262. 匿名 2018/01/24(水) 23:31:00 

    テレビ見てうちの母そのまんまだ!って思った。
    突然前触れなく発狂する、瞬間湯沸かし器みたいな人。そのくせ外面だけは良い。こんな大人になっちゃいけないんだって小学生の頃から思って反面教師に生きてきた。
    主さんの、私のここが悪いですよね、でも夫が〜〜ってどこか正当化しようとする感じもうちの母とそっくりです。
    あなたは今苦しいと思うけど、いつもサンドバッグになってる家族もとても苦しいんです。言い方悪いけど家族は被害者で、あなたは加害者になってしまうんです。
    はやく専門家に相談してください。

    +49

    -0

  • 263. 匿名 2018/01/24(水) 23:37:36 

    いつもはキレないし冷静なんだけど、旦那が浮気した時に自分じゃないようなキレ方をしてしまった事が一度ある。旦那が原因だけど、思い出したら自分で自分が怖くなる。

    +13

    -2

  • 264. 匿名 2018/01/24(水) 23:47:03 

    録画見てるけど、警察に電話したところで、ぞっとした
    治療で治ってよかったね
    おうちはあたたかい環境であってほしいよね

    +19

    -0

  • 265. 匿名 2018/01/24(水) 23:48:20 

    >>260
    子どもがいるから旦那さんが堪えているだけだよ。
    いつか旦那さんや子どもさんの想いが決壊してしまったらって考えてみて。
    旦那さんが子どもを連れて離婚するかもしれないし最悪自殺したらどうするの?
    それでもあなたは相手に努力が足りないって責任を押し付けるの?
    手遅れになる前に病院へ行きなよ。
    すべて失うよ。

    +31

    -0

  • 266. 匿名 2018/01/25(木) 00:01:46 

    TVの奥さんはこの人は私のことをすべてわかってくれてる、抑えなくていいんだと思ってるから否定的な言動、行動されると理解できず許せなかった。主さんの場合優しくなんでも肯定的だった母親と同じものをご主人に求めすぎてませんか?愛する妻が理解できないような言動、行動する旦那はおかしい許せないと。どんなに仲良くても所詮は他人、完璧な人間なんていないんです。怒りを感じたら一度ゆっくり深呼吸して冷静になってみてはどうでしょう?怒りだけで気持ちをぶつけても相手には何も伝わりませんよ。主さんがうまく消化出来ますように...

    +20

    -0

  • 267. 匿名 2018/01/25(木) 00:06:08 

    私もそうです、夫にだけ怒りが爆発してしまいます。

    私も小さい頃から母親に否定ばかりされて育ち、距離を取った今でもトラウマで悪夢ばかり見る。
    母親に自分の意見を必死に言おうとすると、声が出なくなり、次第に息もできなくなる夢。現実でも息が止まってるみたいで苦しくなっていつも号泣しながら目が覚める。

    昨日の番組を見て、ああこれが原因だったのかとやっと気付けました。
    カウンセリング私も受けてみようと思います。

    +24

    -3

  • 268. 匿名 2018/01/25(木) 00:20:19 

    これボーダーだよ。自分もそうだから分かる。

    +24

    -1

  • 269. 匿名 2018/01/25(木) 00:28:44 

    周囲はあなたのサンドバッグじゃない。
    言葉や拳の暴力が仕方ないというのはあなたの勝手な解釈。
    幼い頃に抑圧されていたり自分を外で上手く表現できないのでは?
    その反動で自分の中での完璧を旦那さんにも求めたり、旦那さんに自分を否定されることが怖くて暴力で服従させようと思ってない?
    もう少し肩の力を抜いて「別にこうじゃなくても死ぬ訳じゃないしいいかー」って生きられるように努力していこうよ。

    +22

    -2

  • 270. 匿名 2018/01/25(木) 00:29:45 

    本当に子どもを愛してるなら旦那に慰謝料払って離婚した方がいいんじゃ

    +23

    -0

  • 271. 匿名 2018/01/25(木) 00:32:11 

    育った環境が理由なんて、赤の他人の夫には理解できない。夫婦でのりこえるなんて美談、妻のご機嫌取りで一生終えるなんて綺麗事すぎる。

    +29

    -0

  • 272. 匿名 2018/01/25(木) 00:39:16 

    私もキレやすいけど結婚しないし子供もいらない
    そこまで人を愛せないしな
    サンドバッグがそこにあるとついつい殴りたくなるし蹴りたくなるし
    で、すぐ飽きてなんの興味も無くなってポイ!

    +14

    -2

  • 273. 匿名 2018/01/25(木) 00:41:40 

    >>251

    DV加害者は外面が良い上、集団で注意されると大人しくなりやすいです。
    友達数人を集め、加害者本人にカウンセリングを受けるように促して下さい。

    「家族を思い通りに調教するのはDVである。強い攻撃力、感謝の強要、些細な事で被害意識を持つ、態度の二面性等は心の病気。ご主人と娘さんに愛想を尽かされる前に、機能不全家族に詳しい病院へ相談して。私達は、あなたが治療に前向きになるなら応援している。」
    このように異常性を伝えつつ、心配している旨も伝えれば、己の異常性に気付くかもしれません。彼女のDVカミングアウト発言を録音して説得すると、尚良いです。
    尚、一対一での説得は危険です。あなたを見下しながら粘着するか、周囲を操作してグループから排除する可能性があります。

    +15

    -1

  • 274. 匿名 2018/01/25(木) 00:49:37 

    なんで変わらないのお前が悪いって分かってるけど、そんな気力もないくらい人生に疲労してしまっている

    +1

    -7

  • 275. 匿名 2018/01/25(木) 00:51:49 

    妹がこれだわ。で、つい先日3度目の離婚をした。
    夫や彼氏以外の人には全くそんなことないんだよ。見た目はいいし普段は本当に
    常識的で優しいからいくらでも男は寄ってくるけどいつも同じ理由で別れてる。
    最初の旦那さんなんて失踪だよ、失踪。
    ある日出勤したまま帰って来なくなって仕事も辞めてて携帯も捨ててた。
    実家にも全く連絡してないみたい。離婚の話し合いも諦めたんだと思う。
    こうなりたくなかったら今のうちに何とかした方がいいよ。ホントに。

    +32

    -1

  • 276. 匿名 2018/01/25(木) 00:59:51 

    私もCMを見た時から、これは私のことだ…と思い解決策がもし見つかればと番組を見ました。
    私は妊娠してからこうなってしまい、ホルモンの関係かな?と最初は夫と思っていたのですが産後一年経ちそうな今でもこの状態で本当に悩んでいます。
    子供を産んでからは特に自分に自信がなくなり毎日何が起こっても私が悪い、私のせいだ、どうしようとおかしくなってしまい産後鬱かとも思いました。
    夫に精神科に行こうか相談すると、産後すぐだし、精神病じゃないんだから必要ないんじゃないかな。と言われどうすれば治るのかわかりませんでした。
    両親はこうではないし、近親者にもこういう人はいません。私自身も昔は違いました。何が原因なんだろう。

    この番組の旦那さんと本当に同じような優しい夫ですが、毎日夫に当たってしまい、申し訳ないです。
    夫も私が悩んでいることを知っているので番組を見ていて、何か私の為にできることはやろうと言ってくれたので病院にいってみたり誰か専門の人に相談してみたりしてちゃんと治したい。
    ここにも同じことで悩んでいる方がいて…番組を通して客観的に見るとひどい事をしてしまっていると思ったのでこれを機に治して夫やこれから成長する子供に嫌な思いや苦しい思いをさせないようにしたいな。

    +15

    -1

  • 277. 匿名 2018/01/25(木) 01:09:13 

    わたしも同じです。小さい頃からかなり抑圧されて生きてきた。母親がかなりの過保護で全部母親が決めてた。自分がどうしたいかなんて、考えたことなかったし、進路も学校も洋服も母が決めて、塾の行き帰りもいらないっていうのに5分の距離なのに襲われるからって行って送り迎えしてた。
    自分の意見が人に言えないから、友達にも舐められるし、周りに合わせていたら、キレた時に歯止めが聞かなくて、頭が真っ白になって傍から見ると頭おかしい人にみえると思う。でもキレる相手は母親と夫にだけ。自己嫌悪凄かったけど、実家でて、犬を飼ったらほぼキレて怒鳴ることなくなったよ。犬に癒されて、怒鳴ったら犬が怖がる!と思ったら抑えられるようになった!

    +5

    -6

  • 278. 匿名 2018/01/25(木) 01:10:16 

    どうなんでしょうね。
    ここは自分の夫に対しての事に絞ってのトピックだけど。
    自覚が無いだけで、
    夫にはしないが・・・自分の子どもにモラハラや暴言吐いたり怒鳴り散らしたり。
    家の外で・・・人の精神を破壊するようなママ友イジメ、ご近所イジメに興じたり。
    会社で、イジメを行って一人の人間を再起不能にしたり。
    いると思いますよ。
    私も、人の振り見てくれぐれも注意しないといけないなと思いました。


    +14

    -0

  • 279. 匿名 2018/01/25(木) 01:10:47 

    生理とか更年期?

    +0

    -6

  • 280. 匿名 2018/01/25(木) 01:12:45 

    主さん、一回カウンセリングに行ってみたらどうかな?
    自分でも気付いてない過去のトラウマや何かがあるのかもしれないよ。
    私は全然違う理由(火が怖くてガスコンロが使えない。調理実習も参加できないし、ライターの火やタバコの火を見ただけでも動悸がして、酷いと過呼吸になる)でカウンセリング行った事あるけど、話してるうちにこれが原因だったのかって、自分でも忘れてたような幼少期の経験が原因って気付いたよ。
    ネットで調べると、カウンセリングは意味ないとかいろいろ否定的な意見もでてくるけど、良くなった人もたくさんいるよ。

    +11

    -1

  • 281. 匿名 2018/01/25(木) 01:23:44 

    私も同じ事で悩んでます。
    私は毒親育ちで旦那はすごく頼りないです。私の爆発ポイントは
    出張でほとんど家にいないのに、たまに帰ってきても子供と遊ばずに子供に怒りまくります。
    仕事人間で家庭に本当に無関心。
    いま事情があり私の実家の持ち家のマンションに住んでますが、親にいきなりでていけと言われ、ちょうど新築を購入しようと思ってたので毎日家を探し回ってるのに旦那は知らんぷり。良い家があったので旦那に報告すると
    勝手に決めていいよと言われたので契約の話をすると、俺忙しいから勝手にしといてと言われ、契約はあなたしかできないよと言うと、あっそうと言われ放置され一週間。ちょうど今日ブチギレてしばき回して鍵取り上げて家から追い出しました。
    こういう感じでもDVなんですかね?

    +18

    -3

  • 282. 匿名 2018/01/25(木) 01:24:45 

    単なるワガママは、病院へ行っても治らないですか?
    子供の頃からワガママ言いたい放題で、歳の離れた兄も両親も何でも叶えてくれて、成人した今でも自覚がある程のワガママです。
    友達にも彼氏にもワガママだと言われ、自分でも治したいのに治らないです。
    社会人になる前に治したいです。

    +5

    -5

  • 283. 匿名 2018/01/25(木) 01:35:48 

    281ですが追加
    自営業なのに金にも無頓着でパソコンができないので事務作業は私がやってます。
    幼児年子2人子育てプラス家事、深夜の事務作業プラス家探しです。

    車で高速に乗る時は子供のせてるのに140キロのスピードだすので10回くらい注意した後サービスエリアで顔面パンチしたり。
    飲酒運転して帰ってきた時も蹴りました。

    離婚した方が良いですよね。
    ただ体動かすのは好きで稼ぎだけは良いです。
    本人はよそではDVモラハラ受けてると言ってるんですが離婚裁判したらこっちが不利なのかな
    ただこっち毎日ヘトヘトで精神的に病んでるけど旦那はなにもダメージうけてない

    +1

    -8

  • 284. 匿名 2018/01/25(木) 01:36:10 

    仰天は見てないけど、私は旦那の声のトーンや言い方、行動など一々気になってしまいそれこそサンドバッグを殴るように旦那に暴言を浴びせてしまいます。
    発端となった事から逸れて人間性を否定するような事を言うことも多々あります。

    旦那はとても優しくそんな時いつも悲しい顔をして謝りながらなだめてくれるので、その後の罪悪感が半端なく毎日のように旦那に暴言を吐いては謝っています。
    旦那が転職したばかりなので、仕事が落ち着いたら病院に行こうと言ってくれていますが治したい反面病院で何を言われるのかが怖い気持ちがあり、自分でも何が正解なのかわかりません。

    +5

    -11

  • 285. 匿名 2018/01/25(木) 01:39:16 

    >>282
    アスペとかじゃなく、ただのワガママならば性格だからねぇ、、
    自分の望みが通らなくても仕方がないという風に、自分の中で根本的に考え方を変えないと性格は変わらないと思うよ

    変えたいと思っても変えられないってことは、心の底では自分のワガママを聞いてくれる人以外は自分にとって必要ないと思ってるんじゃないの?

    +14

    -0

  • 286. 匿名 2018/01/25(木) 02:01:53 

    昨日ずっと家にいたのに見忘れた。。
    ので、さっきYouTubeで見ました。
    自分を見ているようで嫌だった。
    私は境界性パーソナリティ障害です。

    +19

    -0

  • 287. 匿名 2018/01/25(木) 02:07:07 

    >>285
    ワガママを聞いてくれない人は必要ないというより、ワガママを聞いてくれない人は私を大切に思ってくれてないんじゃないかと思って、悲しくなってしまいます。
    家族や仲の良い友達や彼氏等、私にとって大切な人にワガママを言ってしまう感じです。

    +5

    -4

  • 288. 匿名 2018/01/25(木) 02:14:14 

    うちの母が『突然キレる人』でした。父は徹底的な言葉の暴力を受け、別の女性の元へ逃げました。

    離婚後、母の怒りの矛先は私に向かいました。でも時々、罪悪感なのか優しいんですよね。怖いけど優しいので、私は人間不信になりました。「優しいけど、いつか本性が出る」と、他人が怖いんです。

    現在、私は中年になり、母は老いました。力関係が逆転したので、思う存分復讐をしています。昔は鬼の様な顔で叱りつけた母でしたが、今は怯えながら許しを乞います。私は支配欲が満たされてゾクゾクします。これからもオモチャが消耗しないように手加減に気を付け、合法の範囲内で罰を与えてあげます。

    みなさんの子供や旦那さんも復讐すればスッキリするのに(笑)

    +14

    -18

  • 289. 匿名 2018/01/25(木) 02:33:41 

    >>281

    DVです。
    ご主人は家庭に興味を失っていますね。
    そこがあなたの城になっている為、色々と諦めているのかもしれません。
    いくら稼ぎが良くても、凶暴な人間性のせいでご主人と子供が病んでしまいます。
    毒親の再現を卒業し、家族それぞれの権利を尊重して下さい。大切にされるのを望むのなら、相手を大切にせねば叶いません。
    家族問題を扱っているカウンセラーへ相談しながら再構築して欲しいです。
    それが難しいのなら、子供への影響を考えて、離婚してあげた方が良いです。

    尚、ご主人は周囲にDVを相談し始めています。早くあなたが変わらないと、先に離婚を申し出られます。DV被害に遭っている男性は、癒し系の女性に出会うとイチコロです。どうか安らげる家庭作りに専念されて下さい。

    +16

    -0

  • 290. 匿名 2018/01/25(木) 02:53:57 

    ここでキレやすいって言ってる人達の中にはお子さんいる人も多いよね。
    自分の姿を見てる子供達が同じように育つ可能性高いよね。
    自覚があるなら一刻も早くカウンセリングを受けないといけないと思う。キレてDVするのも最低だけど、おかしいと分かってて改善出来ないのはさらに悪いわ。
    あと、自分だけじゃなくて家族でカウンセリング受けた方が良い。DVやモラハラ受けてる旦那さんの心の傷のケアも大事だし、今のうちにお子さんのカウンセリングをしとかないと、お母さんがキレてる姿を見てる訳だからずっと心に残ったりしたら、同じような事で苦しむよ。

    +18

    -0

  • 291. 匿名 2018/01/25(木) 03:00:30 

    私の場合は卑屈さと怒りのポイントがあるけどうまく伝えられない、自分でもなぜ腹が立っているのか解らずわめき散らして興奮してしまうパターンばかりだったよ。
    親に批判、怒られてばかり育ってきたのと
    自分の感情の理解が追いついてない感じ。
    アンガーマネジメントとかしたら違うのかな?
    たまに友達に話したらその友達がうまく感情を整理してくれるからそれを旦那に伝えたらいい納得してくれる。
    旦那には感情的になってるから喚いてる時はシャットダウンしてると言われる。
    落ち着いてなにが嫌でもこう動いて欲しいと端的に伝えられたらいいんだけどな。とよく思うし気をつけているけど難しい。
    主さんもうまくいきますように。

    +4

    -2

  • 292. 匿名 2018/01/25(木) 03:03:00 

    >>211
    ご主人は信じられないと言うことでしょうか?
    信用出来なくなるきっかけがあったということでしょうか?

    仕事は裏切らないっていっても、突然の怪我や病気で自分の身体に裏切られる事だってありますよ。
    自分の身体に裏切られたら、仕事自体が出来なくなる時だってあります。
    根本的な問題を解決しないでいたら、最終的には何も残らなくなると思いますよ。

    +6

    -1

  • 293. 匿名 2018/01/25(木) 03:05:30 

    >>283
    飲酒運転とか何かあったらあなたとお子さんも巻き込まれますよ。
    そらに自営なのに金銭面も精神面も自分を制御できないのは将来的に大変だと思います。
    今は旦那様が動いて稼いでるかもしれませんが部下の方にはいい上司なのでしょうか?

    +1

    -0

  • 294. 匿名 2018/01/25(木) 03:13:39 

    みんな事情があってキレてるんですよね?
    でも子供や旦那からすれば、理性を欠いた
    人にしか映らないんです。
    最近、親殺しのニュースを目にします。
    無意識に>>288のような魔物を育てている事に気付いて欲しいです。魔物になれなかった子供は、逆にイジメられ易いです。

    ご縁があってご主人と出会い、子供を持った事を思い出して下さい。親しき仲にも礼儀ありです。家族だからと甘え過ぎず、怒りを制御して下さい。

    +15

    -0

  • 295. 匿名 2018/01/25(木) 03:21:12 

    私は精神疾患で治療を受けています。
    漢方薬も飲んでいます。
    でも数ヶ月に1度、怒りがコントロール出来なくなります。

    生育環境は、両親ともとても優しい人でした。
    しかし私が中学生の頃から兄が引きこもりになり、母は何をするにも兄を優先させ、私は自分のワガママを飲み込んで優等生で居続けました。
    それが私を抑圧させた原因だと考えています。

    怒りがコントロール出来なくなるのはどういう時なのか知るのに、日記をつけました。生理周期や、怒りを感じた状況、体調などです。これである程度の波を知ることが出来ました。
    私の場合、生理前や充分な睡眠が取れていない時、やろうと思っていたことが片付かなかった時などに、夫の些細な言葉に過剰に反応してしまいます。でも、ひとつひとつ要因を取り除いていけば、ある程度コントロールが出来そうです。

    +7

    -3

  • 296. 匿名 2018/01/25(木) 03:24:28 

    >>294
    その制御する方法が分からないからみんな悩んでるんじゃないの?
    根性で制御出来たらとっくにしてるでしょ

    +7

    -7

  • 297. 匿名 2018/01/25(木) 03:31:45 

    私は子供に急に泣き叫びながら手をブンブン回して発狂する。
    潔癖気味の完璧主義で、周りにも呆れられるぐらいすごく高い理想を持って妊娠出産した。
    最初は女の子で大好きな宝塚に入れて、娘役トップにしたい。
    二人目は男の子で灘中に入れて、東大生にしたい。
    添加物を食べささず、全部手作りにして「ママの手料理がお店より美味しい」って言われたい。
    勉強しろ、お手伝いしろって言わなくてもしてくれる子にしたい。
    私が体調悪い日は、ママは休んでてって全部家事をしてくれて、優しい子にする。
    希望は尽きなくて、パート先のみんなに話してた。
    妊娠前から、私の理想は叶えられるんだと信じてた。
    子供産んだら望み通りになると。

    でも、現実はを習い事やレッスンをさせるには収入が足りない。
    私は正社員で働いた事が無いからパートしか無い。
    お受験してみたら、落ちて、パート先で馬鹿にしてたママの子が受かった。
    試験会場でばったり会ったから「大丈夫?緊張してない?」って話しかけてしまった。
    「うちの子も受かったけど、なんか合わないって思ってね。先生がちょっとね」と、ごまかした次の日から定期的に娘に発狂してしまう。
    「テメェ宝塚に入れよ!宝塚ー!!私立落ちたんだから宝塚だぞ!ばかやろー!うわぁぁぁぁぁぁ!負けたのにヘラヘラしやがって」って泣き叫んでしまった。
    急に波が家の中で来て、とりあえず娘の事が気に入らなくなってしまいます。
    バレエのレッスンで娘より体格容姿に恵まれ、上手い子を見た日にはぜったいです。
    自分でも、コントロールできない。

    +1

    -40

  • 298. 匿名 2018/01/25(木) 03:41:29 

    >>297
    それは病院行った方がいいよ〜。
    子供はあなたの理想の人形じゃないし思い通りに動く願い事を叶える人形じゃないもの。
    あなたも子供のためだけの世界じゃなくて自分の世界作ったらどうかな。
    釣りであることを願うよ。

    +25

    -1

  • 299. 匿名 2018/01/25(木) 03:45:02 

    >>296

    根性ではなく、理性で制御だよ。
    旦那を支配しても一時しのぎ。
    感情丸出しにしたら幻滅される、愛されなくなる、腹の中で恨まれる、いつか離婚される…って、自覚を持たなきゃ。

    +6

    -2

  • 300. 匿名 2018/01/25(木) 03:50:04 

    >>297

    現実を知って下さい。
    宝塚は、裕福な家庭育ちで見た目が良い人でないと採用されません。収入がそこそこで口が悪い親元で育ったお嬢さんが入れる訳が無いのです。
    子供を使って自己実現せず、ポンコツな自分を正さなければ、いつか子供に軽蔑されます。

    +31

    -0

  • 301. 匿名 2018/01/25(木) 03:50:05 

    みたみたー

    +0

    -0

  • 302. 匿名 2018/01/25(木) 03:54:48 

    ここに書き込んでるって事は、みんな自分の怒りが制御出来ないって事に少なくとも気付いてる。
    次はそれをどう解決出来るのか、行動するべきだと思う。そのままだと何も変わらないから。病院でもセラピーでも、まずは行ってみたらいいと思うよ。

    +14

    -1

  • 303. 匿名 2018/01/25(木) 03:57:10 

    >>297
    あなたもう立派な毒親じゃん
    子供には子供の人生があるし、選択の自由がある
    自覚があるなら今すぐやめないと、いつか子供が逃げ出すよ

    +28

    -1

  • 304. 匿名 2018/01/25(木) 03:59:40 

    私もそうなんだけど
    みんな旦那に甘えてるだけ、子供だと逃げ場がないのわかってるからってだけなんだよね。きっと殴り返されたり誰かにチクられたらできないんだろうなーって思う。
    これはDV思考だよね。
    まだ子供には酷いことしてはないけどする前に、その前にコントロールしなきゃと思う。

    +20

    -1

  • 305. 匿名 2018/01/25(木) 04:11:29 

    >>288

    ひぇっ!
    合法の範囲内で罰って、いったいどんな事やってんの⁉︎

    +4

    -0

  • 306. 匿名 2018/01/25(木) 04:15:32 

    カウンセラーも言い返さないからって暴言吐きまくって出禁になった人いるよ。
    そいつは権力者にはコビうったり泣きついたりするクソだから、病気じゃないと思う。言い返さない人にだけヒステリーおこしてるよ。私は被害者だった。ひどい目にあった。関わらなくするために仕事やめて引っ越したり人生計画狂わされたけど、あのままでいたよりマシなのかな。

    主の旦那さん私みたいな目にあわなきゃいいね。

    +17

    -0

  • 307. 匿名 2018/01/25(木) 04:46:54 

    >>305

    母はちょっとした事で父に罰を与えていました。離婚後はその対象が私に変わり、時に食事を抜かれる事もありました。しかし機嫌が良い時はとても優しかったです。

    現在は私が家事や家計を仕切り、母へ不定期に食事抜きの罰を与えています。返事が遅い。口答えする。こう言った態度を、大黒柱である私が躾けています。時々、「ママ、あなたが私をいじめた事は気にしてないよ。許してるからね。」と、優しく囁いています。こうすれば罪悪感で逃げませんからね。まあ、お金も携帯も持たせてないので、逃げようが無いのですが(笑)

    +4

    -6

  • 308. 匿名 2018/01/25(木) 05:09:20 

    >>307
    そんな生活してて幸せなの?
    何で母親から逃げないの?

    +14

    -0

  • 309. 匿名 2018/01/25(木) 05:12:17 

    普通に共感出来る部分もある出来事だったから気を付けようって思ったわ
    あそこまで暴言は吐かないし殴らないけどパートナーに強く怒りを感じたり心無いこと言うこともあるから他人事じゃないなって思う

    +11

    -0

  • 310. 匿名 2018/01/25(木) 05:17:52 

    旦那さんのために離婚してあげてください。
    腹立っても暴力はあえない。
    世界仰天見たけど、い親との関係に問題があっても
    暴力振らない人はいるよ。
    いくら家庭環境悪いからって旦那さんに甘えすぎってか可哀想。

    +13

    -10

  • 311. 匿名 2018/01/25(木) 05:25:12 

    主さんと行動が似ててビックリしました。

    私も彼氏に傷つく嘘をつかれたり、デリカシーのない行動を取られると数ヶ月に1度カッとなり物を投げてます。

    先週も嘘が発覚して泣きながら物を投げました
    自傷行為もして、初めて薬を20錠ほど飲みました。

    薬を飲む行動までするようになった自分に引きました。

    ずっと何で怒りがこんなに抑えられないんだと調べたらボーダーなのかも、と分かりました。

    ここのトピで【間欠性爆発障害】というのも知ってこちらも当てはまってました。

    本当にいい年をした大人なのに情けないです
    産まれてきたくなかった

    +16

    -2

  • 312. 匿名 2018/01/25(木) 05:36:22 

    >>307

    お母さんのせいでお父さんを失ったり、虐待された事を気の毒に思います。
    でも、お母さんの様に家族を粗末にする人間になるのは良くないと思います。
    今は復讐を楽しんでいますが、お母さんが亡くなった後に生き甲斐を失いますよ。
    お母さんと離れて暮らしましょう。
    介護の放棄、これだけでも復讐になるではありませんか。
    お母さんに拘らず、あなたの人生を歩んでください。

    +23

    -0

  • 313. 匿名 2018/01/25(木) 06:27:00 

    仰天みたけど
    旦那は悪くなくかかれてて違和感。
    うちの旦那はクソだったから

    妊娠中はほんとにひどかった。すぐキレる
    物を投げる。我慢できなかった。泣き叫ぶ
    なんてしょっちゅう。
    けど産後しばらくしたらキレなくなりました。

    +3

    -18

  • 314. 匿名 2018/01/25(木) 06:45:23 

    旦那と別れてあげてって言う人、安易にそういう事言うのはどうかと思う。そんな極論より前に、怒りを抑える努力をすべき。
    変われるチャンスがあるなら、まずはそれを目標に頑張ってみたらいいと思う。何事もマイナスに考え過ぎるとよい方向へは進まないよ。

    +11

    -17

  • 315. 匿名 2018/01/25(木) 07:10:58 

    >>314
    変なの、モラハラDV夫で辛いです、っていう相談なら「今すぐ別れな!」って言うだろうに、女がやったら努力して変わろうね!って

    +25

    -1

  • 316. 匿名 2018/01/25(木) 07:14:42 

    今妊娠中だからこんなにもひどく
    イライラしてぶつけてしまうのか
    もともとの性格なのかよくわからない。
    イライラしたり、泣いたり、キレたり
    笑ってみたり、ぼーっとしたり
    すごい不安に襲われる夜があったり、、、

    まず自分の心と体が健康でないと
    子供のお世話できないですよね
    産後がこわい。
    壊れてしまわないように
    現状かえたいな

    +15

    -1

  • 317. 匿名 2018/01/25(木) 07:43:09 

    >>227
    ですよね。PMSなんて生やさしいもんじゃない。
    前頭葉の萎縮の影響は大きい。
    人間の理性を司るところで、人間が人間がる所以の元になってる脳みそが機能してないんだもん。
    爬虫類時代の脳みそだけで生きてると、本能むき出しで生きるようになるんだって。
    怖いよ、理性がない人間って。

    +26

    -0

  • 318. 匿名 2018/01/25(木) 07:44:51 

    >>310
    旦那のほうも共依存入ってるよ。

    +4

    -1

  • 319. 匿名 2018/01/25(木) 07:51:27 

    >>251
    ターゲットにされたら自分も同じ目にあうから、気をつけてね。

    +1

    -1

  • 320. 匿名 2018/01/25(木) 08:01:37 

    お母さんの影響でキレる人になっちゃったんですよね。改めて母親の影響って強いんだなと思い、自分も子供に悪影響を与えないよう気を付けようと思いました。

    主さんの悩みも早く解決するといいですね。

    +11

    -1

  • 321. 匿名 2018/01/25(木) 08:02:53 

    みんなのコメントを読んで、自分だけじゃないんだ…と、安心してました。でも夫や子供目線でのコメントを見て、自分を改めようと思いました。特にDVをした親に復讐している人の話に、ゾッとしました。私も将来、そうされても文句言えないです。

    小さな事で理性のリミットが外れるなんて、私は明らかにおかしいです。病院やカウンセリングで、恥ずかしい癖を直そうと思います。

    +11

    -2

  • 322. 匿名 2018/01/25(木) 08:20:45 

    >>321
    私もゾッとしたと同時に自分への戒めになりました。私も父親がすぐキレる人でその影響を受けてると自覚してるけどなかなか自分では抑えられないからエスカレートする前に病院に行こうと決心しました。お互い治りますように。このトピが背中を押してくれてトピ主さんに感謝してます。

    +19

    -0

  • 323. 匿名 2018/01/25(木) 08:40:53 

    >>184

    私もそう思います。
    毒親育ちだったから、今の自分なんだ!と言い切るのは一番楽な生き方。

    私も母子家庭、貧困、複雑な家庭環境、毒親と育った環境はどうにもならないけど、それだから、
    それだからこそ!と踏ん張る、踏ん張りたい。

    自分が選んだ人と、自分でもいいと思ってくれた夫と、生まれてきた子どもを何とか人並みに幸せにしたいと願うよ。偉そうに言えるほどのもんじゃないが。

    何のために辛い子ども期を過ごしてきたのか・・・

    +17

    -0

  • 324. 匿名 2018/01/25(木) 08:48:13 

    >>311
    なんて言葉をかけたらいいのか。
    痛いほど気持ちがよく分かります。

    ここのコメントで、
    すぐ別れてあげて。とかそんな事よりも
    変われるチャンスがあるなら
    まずはそのチャンスを大事にすべき。
    というコメントを読みました。

    あなたも、死んでしまう前に
    まずは変わるチャンスがあるはずなので
    様子をみてみませんか?
    私も、自分なんて死んでしまいたいと
    毎日考えていますが
    この方のコメントを読み
    気持ちの持ち方は大事な事だと気付きました。

    私も同じように悩んでいます。
    そして死ぬことも出来ず泣く事しかできません。
    あなたは1人じゃないので、自傷行為なんてしなくても大丈夫。
    どうにか前向きな気持ちを取り戻してほしいです。
    一緒に変われる事が出来るよう祈っています。
    長文失礼しました。

    +8

    -5

  • 325. 匿名 2018/01/25(木) 08:49:35 

    >>297
    これネタじゃなくてマジなの?
    自分は正社員で働いた事も無くパートしか出来ないレベルのクルクルパーなんでしょ?
    その上にそれを補うような美貌も無いからお金の無い旦那としか結婚出来てないんでしょ?

    そんな馬鹿でブスで性格極悪な女の遺伝子受け継いだ子供がどうして東大や宝塚に入れると思うんだろう
    出来損ないのあなたのクローンに何を期待してるんだ
    恥ずかしげもなくそんな夢他のママに語ったらしいけど、何の根拠もなく馬鹿にしたママだけでなく全員が影で失笑してるよそれ
    完璧主義ねえって呆れられたって尊敬含んでると思ってそうだけど、身の程知らずを嘲笑されてるだけだって自覚しなよ
    こんな基地外の母親に虐待されながらちゃんとお受験頑張ってみたりバレエに通ったりしてる娘さんは人でなしで出来損ないの貴方の百倍はよく出来た子だよ
    自分が手本を見せられないことを他人に求めるのやめれば良いのに、子供だって他人なんだよ
    自分がせめて東大出てから子供に同じ事求めなよ、ヅカには年齢制限あるけど東大入るのに制限はないからね

    +16

    -3

  • 326. 匿名 2018/01/25(木) 08:55:53 

    >>292
    仕事なら、いくらでも我慢できるし、献身的にもなれます。目に見える形ではなくても、この努力は必ず自分の糧になると知っているから。
    そもそも、一生懸命働くことが好きなんです。
    かたや家庭は少しのことでも、「なんで私がやらないといけないの」と思ってしまいます。
    夫の感謝とか、べつに欲しくないし。女は損だなと思いながら。
    家庭に尽くしても、充実感が得られないんです。家事をちゃんとしたという自己満足だけで。
    自分の体調がいい時は夫とはとても気が合うので、楽しい時間を過ごせますが、体調が悪いときは離婚したくなるんです。
    どうせ、私が体を壊しても夫は大して役には立たないな、というのは今までの生活で感じています。
    小室のとこみたいに、私に病気、障害ができたら実家に丸投げして自分はやりたい放題やるだろうなと思います。
    逆に夫が病気をしたら、私が看病すると思います。
    仕事なら、お給料以上の働きもじさないのに、家庭に対しては無償の働きができないというか。
    尽くしても、「損した気分」になってしまうんです。

    +5

    -7

  • 327. 匿名 2018/01/25(木) 08:57:12 

    >>325
    こんな釣りに釣られて説教する人がいるとは
    説教グセがあるんだろうなw

    +3

    -14

  • 328. 匿名 2018/01/25(木) 09:07:27 

    >>287
    うちの姉もこんなだな
    遅刻しても許してくれる、暴言吐いても許してくれる、借りパクしても許してくれるそれが家族、それが親友だと思ってるっぽい
    姉の子供も何しても許してもらえるのが愛情であって愛されてるからだって思ってるようでわがまま放題に成長中
    なんでも許してくれない人は冷たい人らしい

    +13

    -0

  • 329. 匿名 2018/01/25(木) 09:32:22 

    >>326
    それは単に結婚に向いてないんだと思う
    旦那さんのこともさして好きじゃなさそうだし何で結婚したの?

    +5

    -0

  • 330. 匿名 2018/01/25(木) 09:34:09 

    ガルちゃんで「小さい子を預けて働くなんてかわいそう!信じられない!小さい時は今しかないのに」なんて言いながらイライラして物投げるとか笑える
    そんな母親ならストレスなく外に出ていっててくれた方がいいわ
    うちの母親は専業で暴力は無かったけど、父親の愚痴悪口、空気読めない謝らない、明らかに頭悪いのに人の進路を邪魔するなどネチネチした過干渉で居ない時間が欲しかったわ
    暴力暴言だけじゃなく追い詰めるような言い方も充分子供を疲れさせるよ

    +10

    -3

  • 331. 匿名 2018/01/25(木) 09:37:15 

    >>327
    実在しないとも言い切れないからねこれ
    ヒスに喚いて旦那にDVするおばさんってだけでも身の回りで確認できないから実在するのかな?と不思議だけど、こうして大勢居る訳で
    それに、ここまででなくとも自分は馬鹿のくせに勉強しろ勉強しろあなたの為よって言うような親は多いからね、特に頭の良い稼ぎの有る旦那と結婚した顔はマシだけど頭は馬鹿な母親に多い

    +9

    -0

  • 332. 匿名 2018/01/25(木) 09:49:55 

    私も仰天見てて、途中でチャンネル買えてしまったんですが(奥さんが朝ごはん?作ったのに食べてくれなくて暴言はくところまで見た)

    これくらいなら、フツーにあるんだけど、、と思っちゃいました

    +3

    -8

  • 333. 匿名 2018/01/25(木) 09:56:31 

    >>91
    大丈夫?それDVやろ

    +3

    -1

  • 334. 匿名 2018/01/25(木) 10:00:10 

    うちの姉がそう。
    親のせいとは思わないよ。
    母はずっとサンドバッグになってる。

    +7

    -0

  • 335. 匿名 2018/01/25(木) 10:01:27 

    どうして暴言を吐いてしまうのか、ここの根の部分を考えて変えていかないと駄目だよね。私も元彼に対して多分こんな感じだった。ただ大事にしてもらいたいだけ。でもいつも大事にされている感じがしなくてヒステリックに怒ったりしてた。今思うと大事にされたいけど、されないようにしてたのは私の方。こんなヒステリックに怒ってたら大事になんてされないよね。

    +3

    -0

  • 336. 匿名 2018/01/25(木) 10:07:00 

    うーん、マイナスかもしれませんが…

    思うんですが、「親に酷い育て方された」って人、そう思うなら、
    自分のその感情を感じぶつけるのは、
    自分の夫や子供にではなくて。

    今からでも自分の親にぶつけませんか?>>288はドン引きですが、まだ、夫子供に当たるよりは理解できますよ。

    私は自分の家庭を持った今、
    自分の夫子供はがっちり大切にして、
    母には強く出るよ。
    復讐的な気持ちもあるけど、私はもう母の思い通りにはならないんだからな!という決意表明でもある。
    幸せに夫や子供との家庭を築くのも、
    親への復讐の一環でもある。

    +23

    -2

  • 337. 匿名 2018/01/25(木) 10:20:04 

    以前感情のコントロールが出来ないことを心療内科·精神科を掲げている病院へ相談に行きましたが、薬を処方されるのみでほとんど話を聞いてもらえませんでした。
    病院を選ぶ上で気をつけた方がいい事があれば教えていただきたいです。

    +6

    -1

  • 338. 匿名 2018/01/25(木) 10:20:19 

    一つ気になったこと。
    >>1さん、お子さんはいますか?
    夫でこうだと、子供にはもっと強くでてしまうよ。
    子供って、夫レベルよりももっと、
    自分の思い通りにはならないこと多いからね。
    だから>>297みたいな人、今後増えるだろう、
    と私は思う。
    私もそうでしたけどね。
    どちらかというと夫や子供達を、
    思い通りにしてきた方かな。
    でも、子供達高学年になって
    意思が強くなってきて
    「あ〜もう限界かな」と最近思い、
    今後は子供達の気持ちのサポートの方、縁の下に
    まわろうかなと思ってる。
    みんなそんな感じなのかな。

    +3

    -6

  • 339. 匿名 2018/01/25(木) 10:29:01 

    母が毒親です。
    テレビを見ていつか自分もあんな風になるんじゃないかと怖くなりました。
    旦那には幼少期に虐待を受けてたことを話してはいます。今のところブチ切れたりすることはありませんが本当に怖いです。
    毎日毎日、母親のようにはなりたくないと思いながら生活をしています。
    子供は可愛くて仕方ありませんが、いつか虐待をしてしまうんじゃないかと思うと息が詰まりそうで、そうなる前に消えて無くなりたくなります。
    旦那に対しても、穏やかに接することができなくなったらどうしようなど毎日考えてしまいます。

    +6

    -1

  • 340. 匿名 2018/01/25(木) 10:30:26 

    >>336
    同意
    私の親も上に出てる本の田房さんの親と同じ侵略タイプだけど、そういう親持ちだからこそ自分の家族は守りたいって気持ちの方が大きいな
    田房さんの上のリンク貼ってあった本見るとこういう人は毒親と同じ道を辿ってしまうんだろうなと思う内容だった
    親もおかしいんだけど親から抜けきれてないというか親と同化してるというか

    +12

    -0

  • 341. 匿名 2018/01/25(木) 10:32:02 

    ちょっとしたことで理性のリミット外れて
    キレて怒鳴ってヒステリー起こした挙げ句
    気がすんだら明るくニコニコ朗らかに
    子供を抱きしめるという闇にゾッとした
    子供はもちろん可哀想だけども
    これは本人もしんどいしキツくて生きにくかろう
    心が悲鳴をあげてるなら
    病院にかかるもよし、とりあえず本を読むもよし
    薬や人の力を借りて、
    助けを求めていいんだよ

    +15

    -0

  • 342. 匿名 2018/01/25(木) 10:37:56 

    親に復讐してる人の
    「支配欲が満たされてゾクゾクする」
    という言葉
    重要なキーワードである気がする
    DVする男やキレる母親もすべては
    「なんとしても相手を自分の思い通りに動かさないと気がすまない」
    そしてそれが出来るとゾクゾクするほど気持ちいいということ
    これは相当な闇深さだし
    これに利用される相手の心の被害も尋常じゃないよ
    人間なのにお人形になることを強要されてるわけだから

    みんなこんなもんじゃない?と軽く見ないで
    なんとか専門家の力を借りて克服して欲しい
    自分も相手もただただ不幸になるばかりだよ

    +12

    -2

  • 343. 匿名 2018/01/25(木) 10:39:46 

    >>339
    子供が悪いわけじゃないのに、なぜか酷い育てられ方した子供の側が「消えて無くなりたい」と思っている。そんなのいい訳が無い。
    毒母の方が消えて無くなるべき!

    +7

    -1

  • 344. 匿名 2018/01/25(木) 10:41:27 

    そう簡単に治らないからなー人格障害って。
    精神科でも、手に負えないから診療を拒否するとこ多いよ。
    精神科医も嫌がる人が多い。
    助けを求めていいなんて簡単に言うけど、あのすさまじい歪みと怒りをただの知り合いに向けた挙げ句、相手が自分の思い通りに動かないと、裏切られたといってもの凄い攻撃してくるからね。

    +17

    -0

  • 345. 匿名 2018/01/25(木) 10:47:21 

    >>337
    みなさんが思う心療内科って、じっくり話を聞いて、心を軽くしてくれる(治してくれる)ところ。ってイメージですか?
    むしろ忙しい・薬を処方するところ。ってイメージでした。
    じっくり話を聞いて欲しいなら、薬はでないけど「〇〇の電話」みたいなところに話すとか。

    +8

    -0

  • 346. 匿名 2018/01/25(木) 11:04:04 

    ご主人、奥さんがこんなんじゃ、
    子供が出来ないうちに離婚すればいいのに…?と、思いながら世界仰天ニュース見てました。

    +8

    -0

  • 347. 匿名 2018/01/25(木) 11:17:24 

    これ見てた。
    毒母に育てられて、小さい頃からずっと自分の意見が全く言えず通らずで、外でも引っ込み思案で自分の意見が言えなくて、結婚して優しい旦那が言うこと聞いてくれたのをきっかけに旦那が思い通りにしてくれないと無性に腹立ってキレるやつでしょ?

    旦那が良い人過ぎて可哀想だったわ。
    これ、奥さん目線で見たら本人も苦しいんだろうけど、旦那のお母さんの目線で見たら殺意芽生えるレベルに酷かった。
    こんな嫁だったら絶対嫌だわ。

    +7

    -2

  • 348. 匿名 2018/01/25(木) 11:19:58 

    主さんはまだどこかで旦那さんが嫌なことをするから私がヒステリー起こすんだって、旦那さんのせいにしてますね
    人のせいにしていてはいつまでだっても変われませんよ

    +15

    -1

  • 349. 匿名 2018/01/25(木) 11:29:40 

    暴力はないけど、うちの母親は結構こんな感じ。
    こっちが善意でやった事を悪意として受け取ってキレて怒鳴る。
    その後母の機嫌が直るまでひたすらシカトされる。
    父がめっちゃ優しくて母を怒らないタイプの人間です。
    私と弟は愛想尽かしてもうずっとまともな会話してない。
    仰天の方は自覚があって自ら治したいって思ってるからいいけど、母は自覚症状なさそうだから治らなそう。
    精神科勤務の友人曰く、女になれず少女のまま大人になるとこういう風になっちゃう事があるらしい。
    結構多いみたいだよ。

    +6

    -0

  • 350. 匿名 2018/01/25(木) 11:32:07 

    >>291
    同じ経験者です。
    日頃から自分の苦手なことを考えるようにすると、いざキレた時に何に腹が立ったのか分かりやすくなるかと思います。苦手なこと=苛つくものということが多いですから。苦手なことを把握できたら、それを旦那さんにも認知しておいてもらうと地雷を避けていただけるかと思います。
    キレているときの対策として、一度保留にして「今のなんかイラッとしたけど、何に対してなのか分からない」などとまず一言説明する癖をつけると、相手もじゃあ話聞いてやろうかという姿勢になりやすいので、最悪のパターンが回避されやすいです。単に喚き散らすだけでは、自分の気持ちが相手に伝わることはありません。

    +3

    -0

  • 351. 匿名 2018/01/25(木) 11:58:13 

    私も普段はなんともないですがとてもイラッとしたことがあると暴力はしないですが暴言を吐いてしまいます。でも外でや、旦那の前ではその姿をだしたことがありません。
    やめたいけどやめられない。どうしたらいいんだろう。家で1人でいるとき限定でめっちゃ暴言吐いて壁を蹴ったりすることがあります。

    +6

    -2

  • 352. 匿名 2018/01/25(木) 11:59:00 

    私も実はよく社会人になってきれてたけど、父も祖父も短気できれてたから遺伝だと思う。
    でも専業主婦になったらきれることはほとんどなくなったから、ストレス耐性がなかったんだと思う。

    +14

    -0

  • 353. 匿名 2018/01/25(木) 12:04:11 

    私も気が強いとは思いますが、
    旦那がそうです
    彼は外では穏やかですが、私にはアタリが強い。
    突然キレて、イスを壊したり、大声だしたり、殴るふりして脅したり、時には殴られたり。
    私も負けず、言い返すけど、口がうまくないのでいつも勢いに負けます
    旦那の場合、父親はまともだけど、母親がおかしい人です
    この番組とは違う種類かもしれないけど、
    病気なんじゃないかなと思ってます
    離婚ももちろん考えたけど、離婚を切り出したら殴られるので 今のところ無理そう。
    ちなみに旦那は何度も浮気してるので それが原因で彼には優しく出来ません。私のその態度が余計に気にくわないんだと思う

    もう別れたい

    +15

    -2

  • 354. 匿名 2018/01/25(木) 12:05:06 

    うちの義理両親は逆。
    夫婦お互いは特に、何も話さず、揉めず、夫婦円満アピール。
    そのかわりに夫婦して、近所や知り合いに悪態つきまくり。
    まあ、他人はさら〜って受け流してくれる人多いから、だろうけど。
    迷惑だったけど、皆さんみたいに
    外面良くて家で暴れる方が、闇が深くて大変なのかもね。

    +13

    -1

  • 355. 匿名 2018/01/25(木) 12:06:52 

    >>351
    そんなの日常(笑)

    +2

    -4

  • 356. 匿名 2018/01/25(木) 12:10:59 

    >>349
    怒ってキレるだけならただの小さな親切大きなお世話だっただけじゃないの?

    +2

    -1

  • 357. 匿名 2018/01/25(木) 12:15:29 

    >>349
    どっちかって言うとテレビの人は自分がせっかく善意でやってやったのにーーーーって感じでキレてたよね
    私の善意を悪意と取るなんてって人は危険そう

    +9

    -0

  • 358. 匿名 2018/01/25(木) 12:36:41 

    突然キレるなんてマジホラー

    +14

    -0

  • 359. 匿名 2018/01/25(木) 13:12:13 

    うちの母は暴力は無いもののまさにあんな感じのヒステリーでした。
    片付けてないとかでブチ切れ「ごめんなさいー!!」と号泣している6歳の姉を無理やり引きづり、外の物置に閉じ込めていました。何度も。
    私も母に泣きながら「お姉ちゃん泣いて謝ってるからやめてあげてよ」とすがりつきましたが、ポイッと投げられました。
    4歳ぐらいかな?とにかく母が怖くて怖くて、いつスイッチが入るか分からなくてビクビクしながら育ちました。

    現在3歳の娘がいます。
    旦那にイライラすることは多々ありますが、優しいし意思疎通が出来るので怒る事はほぼありません。

    が、やんちゃすぎる娘にイライラしてしまいます。
    あれイヤこれイヤ、ご飯出してもあれ食べたい、これ食べない、トイトレも進まない…。

    私も母親みたいにならないよう、毎日必死。
    その代わりストレスは溜まる一方…。

    +15

    -1

  • 360. 匿名 2018/01/25(木) 13:30:09 

    江戸の敵を長崎で討つ、ていうやつね。

    +4

    -0

  • 361. 匿名 2018/01/25(木) 13:43:15 

    親に虐待されたから、今旦那や子供に当たってしまう人って、自分の親と同じことしてるじゃん

    いじめはいじめられる方に原因があってもいじめてはいけないのに、
    旦那は原因があれば暴力や暴言吐いてもいいの?

    +18

    -0

  • 362. 匿名 2018/01/25(木) 14:07:46 

    >>1
    私もです
    躁鬱病で躁状態の時に焦りで怒りっぽくなります、その後鬱になり猛反省して後悔したりします
    昨日躁で今日は鬱
    すごく生きてることに絶望しながらだけど目標持ってがんばってます
    知的には問題がないし仕事も合ってたから鬱の診断から躁鬱の診断まで3年かかりました
    最初は世話のやける同僚に対する怒りから睡眠不足、鬱で仕事しながら鬱の治療してて、毎日医者に会うわけではないので見過ごされてきた躁鬱でした
    怒ってると少し怒りすぎるけど、他人に危害は一回も与えてないですが
    ご主人にも怒りをコントロールできないことを話して、心療内科で話しを聞いてもらうだけでもすっきりしますよ
    ご主人理解してくれるかも

    +4

    -1

  • 363. 匿名 2018/01/25(木) 14:30:27 

    >>362です
    つづき
    虐待受けて育ちましたが、自分の子供や夫には手をあげたことはないですよ
    妊娠中はきれやすかったよ
    暴力は受け身専門で振るうことは一度もなかったです
    病気の自覚があれば薬も飲めて怒りを抑えやすくなりました

    +5

    -2

  • 364. 匿名 2018/01/25(木) 14:30:50 

    >>361

    感情を抑えられないんだよ
    だから治療が必要

    +3

    -2

  • 365. 匿名 2018/01/25(木) 14:33:42 

    >>206
    でもこの永子さん最近のブログで自分の子どもこの母親に預けようとしてるますよね。毒親!って散々本描いてたのに、正直なんだかなぁ〜って思います。
    あと再現ドラマでは描かれてませんでしたが、元カレにもキレてるから、キレやすい人見つけてキレてるのかと…

    +16

    -0

  • 366. 匿名 2018/01/25(木) 14:37:00 

    >>359
    あと1年したらたぶんそんなにイライラしなくなると思う
    魔の2歳、悪魔の3歳というのは実感した
    幼稚園の年少さんが終わるとぐっとラクになると思います
    まぁ、すぐに反抗期が来るんですが
    あと少し頑張ってください

    +3

    -1

  • 367. 匿名 2018/01/25(木) 14:39:01 

    >>186
    抑え付けられたからって正当化した理由つけても配偶者に暴力はよくないでしょ…多分元旦那さんDV被害者の女性あるあるの共依存みたいになってたんですよ…

    +5

    -0

  • 368. 匿名 2018/01/25(木) 14:41:12 

    蓄積された怒りが・・・というものではないです。怒りを貯められる人が羨ましいです。
    人が聞いたら本当に、本当に些細なことでキレてしまうんです。
    「これ、片付けろよ」と言われただけで、「うるさい!黙れ!言われなくてもやる!」と、かなりの大声で怒鳴ってしまいます。
    外ではものすごく人当たり良く、いつもニコニコ、イエスマン。
    外面で疲れています。
    そして自分が信頼していて、安心して心を見せられる人に、酷すぎる言葉で罵り、その辺にあるものや、わざわざ冷蔵庫を開けて生卵を投げつけたりしていました。
    私の場合は祖母と父です。
    そして、やはり母が怖い存在です。
    心の病気なのでしょうかね。

    +7

    -4

  • 369. 匿名 2018/01/25(木) 14:42:41 

    過去のトラウマとかどんなに理由があって暴力を正当化しても、冷静に話し合いできずDV払う人は子どもから見たら皆毒親だと思います。
    私の父がそうでしたから、DVは心底嫌いです。


    +7

    -0

  • 370. 匿名 2018/01/25(木) 14:43:11 

    感情を抑えられないって言うけどさ、理性ないの?
    みんなイライラする事はあっても、暴力は悪い事だって分かってるし、理性でなんとかイライラを押し殺して生活してるんじゃん。
    DVしない人は育った環境が良かったから、全くイライラしないとでも思ってるの?

    +11

    -2

  • 371. 匿名 2018/01/25(木) 14:43:23 

    カウンセリングにかかって1年になります。
    前なら旦那に怒鳴って怒り狂っていた場面でも絶対ではないですが、前のようなめちゃくちゃな怒り方はしなくなりました。
    ヒステリーを起こしやすい人全てにカウンセリングが有効ではないと思いますが、自分が変わりたいと思った時に相性が良い心理士さんにアドバイスをもらったり話を聞いてもらったりするのはオススメです。

    +15

    -1

  • 372. 匿名 2018/01/25(木) 14:44:55 

    別れなかった旦那が凄い。
    突然理不尽にキレられてさぁ…。仰天見たけど顔は映ってなかったけど、見た目も小汚ないカーディガン着ててだらしなさそうな体型の人だったもん。

    +13

    -0

  • 373. 匿名 2018/01/25(木) 14:50:01 

    >>29

    夫婦でお互いにするしされるし干す時直せばいっかーの感覚だけど
    この人の家なら私ボコボコにされてるんかな…?

    +1

    -0

  • 374. 匿名 2018/01/25(木) 14:50:27 

    なんかよく分からないけど、物にあたったり暴力ふるう程キレるって、そうそうなくない?何されたらそんなにキレるのか謎。
    ここに書いてあるエピソードも、イライラはするだろうけど理性効かなくなる程か?って思う。
    それに、そこまでキレる程の事をされたら、普通は離婚を考えない?

    +9

    -4

  • 375. 匿名 2018/01/25(木) 14:53:34 

    ものに当たって壊す人は修理したり買い直す費用とか気にしないのかな
    不経済だし非合理じゃない?

    お金払ってでも発散しないといけないほどなの?

    +5

    -0

  • 376. 匿名 2018/01/25(木) 14:55:45 

    >>336

    本当にそれ。
    どんな環境で育ったか知らないけど、当たられる夫や子供はたまったもんじゃない。
    自分でもコントロール聞かない、私も悩んでる、だから分かってって? その思考が無理だわ。
    悪いけど、この詠子の旦那さんは相当心広いよ。
    こんな人滅多にいないと思う。
    詠子は幸せ者だよ。

    +14

    -0

  • 377. 匿名 2018/01/25(木) 14:57:06 

    この前、旦那と大喧嘩になりました。
    旦那が突然キレて、イスを壊したり、大声だしたり…
    最初は我慢してたけど殴りかかってきたので
    私も思わず反撃しちゃいました。
    蹴りと膝蹴りで旦那をぼこぼこf(^_^;
    一方的に私があまりに強いので旦那も戦意喪失(笑)
    旦那には言ってなかったけど空手の黒帯でテコンドーも少々(笑)
    やり過ぎちゃったかな(-o-;)

    +13

    -1

  • 378. 匿名 2018/01/25(木) 15:02:08 

    >>377

    私も口より先に脚が出ます。
    男なんて金たま蹴りあげたら手も足も出せん。

    +0

    -5

  • 379. 匿名 2018/01/25(木) 15:02:36 

    あなたがイライラして発した暴言が理由で相手が自殺したらどうしますか?
    あなたが投げた物が相手にあたり、当たった場所が悪くて亡くなったらどうしますか?
    亡くなっても構わないと思うなら、好きじゃないんだから離婚しようよ。
    亡くなったら嫌だと思うなら、今後は二度と辞めようよ。あなたがイライラを抑えられなかったせいで亡くなったらどうするの。
    亡くなってから「そんなつもりはなかった」「ついカッとなって」じゃ済まされないよ。

    +15

    -2

  • 380. 匿名 2018/01/25(木) 15:05:06 

    沸点が低い。
    幼稚。

    トラウマとか親のせいにする
    のはもういい大人として恥ずかしいから
    誰かの責任にしない。

    心がねじ曲がってしまってる
    んだからまっすぐ、丸く、
    おおらかになる修行だと思わないと。

    怒りやイライラを外に出すばかりで
    自分で内面を観察しないのかな?
    沸点低いジジババ多いけど
    あーはなりたくないw

    +12

    -10

  • 381. 匿名 2018/01/25(木) 15:27:41 

    「抑えきれない怒り」
    「何をするにも相手が悪い」

    義母を思い出したw

    +8

    -0

  • 382. 匿名 2018/01/25(木) 15:29:01 

    毒親なので、私もまわりのひとになにもいけない。

    旦那にも最初いわなかった。
    旦那よわっちくて、ひどい目にあうので、
    いうようになった。

    一回追いかけられてなぐられた。
    交番いった。
    旦那のテスト結果やばかった。


    旦那と私は今はお互いにモラハラ同士。

    +2

    -2

  • 383. 匿名 2018/01/25(木) 15:31:56 

    つづき

    子供の頃ネグレスト。閉じ込められるなど。

    うちの子にはしてません。

    +1

    -2

  • 384. 匿名 2018/01/25(木) 15:46:34 

    人に強く言えないで、物に当たったりするのも病気かな?
    私は人にムカついても何も言えない、暴力も振るったことないけど、そのイライラを幼い頃からだけど、ちょっとした物を壊れるまで投げたりするタイプ。

    人傷付けてないからいいじゃんと思ってたけど、病院行くべきですか?

    +8

    -0

  • 385. 匿名 2018/01/25(木) 15:56:22 

    うちの母もヒステリーで、今、娘が3歳のイヤイヤ期で母と私のケンカを時々見ていて娘も嫌なことがあると叫ぶように。。自分がヒステリーにならないか毎日抑えていたら頭痛になり、自己嫌悪。。

    +1

    -2

  • 386. 匿名 2018/01/25(木) 16:00:03 

    私もそうだけど
    苦しんでる人、結構多いんだね

    私はババチャンで申し訳ないが、結婚15年で旦那への期待を一切しなくなったら、イライラする事が少なくはなった
    でもこんなのって
    一緒にいる意味あるんだろか

    +7

    -0

  • 387. 匿名 2018/01/25(木) 16:01:01 

    >>379
    そんな事わざわざ気にしてない
    気にする程相手の事を思ってない
    勝手に死のうが病もうがどうでもいい
    自分さえ良ければそれでいい
    自分の感情と欲求さえ満たされればいい
    だって私は過去に辛い目にあってきたんだから親が毒親だったから過去ガー過去ガー過去ガー過去ガー過去ガー親ガー親ガー親ガー親ガー親ガー親ガーだから何をしても許されるんです

    しかし全ての行動はただの試し行為
    相手はちゃーんと選ぶし自分を見捨てないか過激な行動や言動でチラチラチェックする愚行

    人格障害者より

    +5

    -6

  • 388. 匿名 2018/01/25(木) 16:03:46 

    >>387
    うちの姉曰く「そんなことくらいで死ぬほうがおかしい」らしい
    そんな女が子育て中

    +2

    -0

  • 389. 匿名 2018/01/25(木) 16:05:06 

    うちの母がそうでしたが、ただの性格や人間性だと家族は面倒で受け流してました。
    母はそれを受け止める相手や弱い相手がいなくなった時、徐々に気が狂っていき、最終的に家族に包丁振り回して警察沙汰になり精神病院で保護入院になりました。

    今は適切な治療で落ち着いてますが、もし自覚がありながら何も処置をしていないなら、本当の病気になる前に良い病院で治療を受けた方が自分の為になります。

    +6

    -0

  • 390. 匿名 2018/01/25(木) 16:11:11 

    仰天見たけど、これ男の人でも当てはまるよね。
    いきなりキレるのとか、親(祖父母)が厳しかったとか、うちの父親と一緒だと思った。
    兄のことも母親のことも支配したがる。いうこと聞かないと気がすむまで追い詰める、キレる。
    ちょっとなんか指摘しただけで、責められてると思うんだね。だからあんなにキレなくても良いことでキレるんだ。なんか納得できた気がする。

    +6

    -0

  • 391. 匿名 2018/01/25(木) 16:13:13 

    >>384
    そのくらいなら良いんじゃない?私もクッションボコボコに殴ったりペットボトル思いっきり踏んで潰したり(エコ)してるよ。笑

    +5

    -0

  • 392. 匿名 2018/01/25(木) 16:19:52 

    >>336
    そういう母親ってさ、娘が強く出ると凄い被害者ぶらない?
    親に有り得ない酷い事を言うとんでもない娘だ、あんなに可愛がってあげたのに、貴方のためを思ってこんなにあれこれしてあげたのに、どうしてわかってくれないの、そんなにお母さんが憎いのか、恩知らずのひとでなし、親不孝、私なんか死ねばいいんでしょ!!とか
    うちの親はここまでじゃないけど似たような事言うわ

    +13

    -0

  • 393. 匿名 2018/01/25(木) 16:23:01 

    人に危害を与えるレベルの人は隔離して欲しい。

    +4

    -0

  • 394. 匿名 2018/01/25(木) 16:24:54 

    お前とか普通に言っちゃってる

    +2

    -1

  • 395. 匿名 2018/01/25(木) 16:42:41 

    相手に暴力ふるったり、暴言吐いたりする人って、力で相手を変えようとするんだと思う。しかもそれを自分はできるって無意識に信じてる。でも、相手を変えるってめちゃくちゃ難しいよ。自分が変わる方がずっと早い。
    もし、自分が本当に変わることができて、相手が何ひとつ変わってくれないと感じるなら、それは単純に合わない相手なんだから離れるしかないと思うな。

    +5

    -0

  • 396. 匿名 2018/01/25(木) 16:43:48 

    ウチはキレる夫。

    育ちの傷を妻にぶつけんな!私がお前を不安定な人間に育てたんじゃねぇわ!

    +5

    -0

  • 397. 匿名 2018/01/25(木) 16:59:27 

    >>383
    ネグレクトのこと?

    +3

    -0

  • 398. 匿名 2018/01/25(木) 17:07:56 

    甘やかされて育ち、人への配慮がなく、思いやりもない人。それか精神病か更年期障害。

    +1

    -4

  • 399. 匿名 2018/01/25(木) 17:17:37 

    生理前は自分でコントロール効かないぐらいイライラします。現在は婦人科で加味逍遙散料(カミショウヨウサンリョウ)というのを試しているところです。抑肝散は良く効きました。自己暗示かもしれないけど。どうしてもどうしてもどうしてもな最終手段ではデパスを飲みます。楽になります。
    生理前だと自覚するだけでも違います。
    私の場合、日頃から体を動かして楽しく過ごし、ぐっすり眠れているとこの手の不調はないのでなるべく気をつけています。
    でも現在2人目育児中で、どうしても逃れられないストレスや、不規則な生活、日々取りきれない疲れが原因かと思っています。自分の性格や遺伝と決めつけない方が良いです。改善します。

    +5

    -0

  • 400. 匿名 2018/01/25(木) 17:23:43 

    うちも母親がヒステリーで68歳になってもいまだにカッとなると止まらない。
    父親もだらしがないから言いたくなるのはわかる。
    父親とは真逆の人と結婚したから全然ムカつかない。実家に帰ると両親の喧嘩に巻き込まれてストレス。

    +4

    -0

  • 401. 匿名 2018/01/25(木) 17:24:08 

    ウチはキレる夫。

    育ちの傷を妻にぶつけんな!私がお前を不安定な人間に育てたんじゃねぇわ!

    +8

    -0

  • 402. 匿名 2018/01/25(木) 17:24:09 

    >>387
    まさにこんな人周りにいたわ。幸い身内じゃなかったから縁切ったけど。
    暴言吐いても迷惑かけても二言目には過去ガー過去ガー
    私は傷ついてるから他の人より大事に大事にお姫様みたいに扱われなきゃ耐えられないんですぅ〜でも自分は他人のこと物くらいにしか思ってないから振り回すし当然一方的に奴隷になってくれるよね?(チラッ
    ちょっとでも責められればハイハイ私がクズでゴミで最低だから死ねばいいんでしょ!あ〜死にたい死にたい死のうかな!!って謎の逆ギレして「そんなことないよ」待ち

    ぶっちゃけそいつの言う過去ガーよりももっと酷い経験したことある私からしたら一片の同情の余地もなかったけど、育ちのいい素直なお人好しほどターゲットにされる。こういう人が毒親やDV妻になるんだと思ったよ。

    +10

    -2

  • 403. 匿名 2018/01/25(木) 17:25:56 

    >>370

    虐待されて育った子供は脳が委縮する部分があるとか。
    そう考えると、普通に「キレるのをガマン」というレベルではないのかもですね。

    +18

    -0

  • 404. 匿名 2018/01/25(木) 17:35:49 

    今の旦那に最初そんな感じで叩いたりしてた
    前の彼氏にDVされてたからかもしれない
    前の彼氏と付き合ってた時、なにも自分で決めさせてくれなくて次は自分で決めれる人と付き合いたいと思って旦那と付き合った
    今の旦那最初はすごく優しくて甘えてたのかも
    今旦那に暴力をふるってないけど、なんでしなくなったかといったらやったらやり返されるようになったから
    こっぴどく殴られてできなくなった
    私がそういう旦那にしてしまったのかもしれないけど、叩いてもごめんって言ってくれてた優しかった旦那の方が好きだったな

    +2

    -11

  • 405. 匿名 2018/01/25(木) 17:40:08 

    私は人に当たるのはむしろできない、何も言えなくて後で後悔する方なんだけど
    抑えきれないくらいイライラすることがあるのはわかる
    ヒステリーの家系で母親も父親も怒鳴ったり暴力振るったり物壊したりしてて、子供の頃すごく悲しかったから私は絶対にしないって誓ってるのに
    直接爆発できない分が溜まって溜まって何日も何週間も朝から晩までイライライライラ…イライラしすぎて気を抜いたら涙が出そうな状態がずっと続いて苦しくて仕方がない
    一人の時に布団をかぶってギャアオワグギャーみたいな人とは思えない声で叫んだり、クッションとかの壊れない物をボコボコにしたり、それでも耐えられないと自分の腹を刃物でスパーン!(一応周りに迷惑かけないよう見えない所にはする)
    自分でも後から思い出したら気持ち悪いし病気だと思う。理性で抑えるとかの次元じゃない。他人には迷惑かけないように精一杯抑えても、気が狂いそうな状態がずっと続くだけ…変な家系だから遺伝もあるのかな。脳がおかしいんだと思う。薬飲んでます。

    +13

    -0

  • 406. 匿名 2018/01/25(木) 17:47:07 

    わかるーわかるーわかるー
    と思って見てた。私は定型的な長いものに巻かれるタイプなので、心を許して?くれた相手には強気になってしまう。特に男性に対して。
    普段はほっとんど怒りません。
    イライラ〜ってなると湧き出てきたムカムカを抑えられなくなる。小出ししないからワッとなるんだろうな。それでも人前でブチ切れはしないけど。

    +4

    -1

  • 407. 匿名 2018/01/25(木) 18:03:21 

    私もこの番組見ましたけど、全く共感出来なかったです。
    親がどんな人だったとしても、どんなに毒親だったとしても、酷い事言ったり、暴力しないようにしようと思えば出来るのに、する事を選択したのも自分。自分を変えようと努力すればできるのに、しない事を選んだのも自分。努力しない人間って、言い訳しては、人のせいにするものなんだなと、改めて思いました。

    自分と他人は考え方も違うし性格も違って当たり前。なのに、怒ったり暴言をはいたり、あげくのはてに暴力を振るうっていうのは、自分が絶対正しい、自分の方が上、そして、相手は自分の物だと思ってるからだと、私は思っています。

    ちなみに、何か言いたい事がある時は、『私はこう思う』というように主語を自分にすると、相手に伝わりやすいし喧嘩になりにくいです。まぁ、絶対ではないですけどね。あと、何かしてもらいたい時は、私は『~してもらって良い?』と聞くようにしています。もちろん、してもらったらありがとうの言葉をかけています。コミニュケーションも取れますし、オススメですよ。

    +10

    -20

  • 408. 匿名 2018/01/25(木) 18:07:00 

    狡猾なモラハラは加害者と被害者の逆転現象が起きるよ
    モラハラ加害者は被害者面して周りの人間に、本当の被害者を攻撃させるんだよ

    ほらウチの妻こんなに簡単に切れちゃうんだよ、ボク毎日辛いけど妻を愛してるんだ家庭を保ってるのはボクが我慢してるんだボク偉いでしょ!!って気持ち悪い心理らしい
    勿論妻と夫が逆の場合がある

    イネイブリングと言うんだそうな

    +9

    -0

  • 409. 匿名 2018/01/25(木) 18:25:26 

    夫や身近な存在にだけキレる人は、以下が怒りの引き金になっています。
    ・寂しさ、不安感、焦燥感。
    ・理解を得られない
    ・ありのままの自分を分かってくれない
    ・努力や恩に対して見返りが無い(不足)
    ・関心が自分に向いていない
    ・相手が思い通りの結果を出してくれない

    上に挙げた行為の共通点は、『承認欲求の飢え』です。しかし理性を欠いた言動により、配偶者や子供はキレる家族の承認を拒否します。
    相手を選んでキレる人は、外で(特に権力者に)我慢し過ぎてしまい、その不満を一番の味方へぶつけています。結果、外面も内面も自分の首を締めています。相手への承認を怠り、自分ばかりが要求すれば、必ず先方の愛が枯渇します。下手すれば憎しみが生まれます。

    可愛く甘える。権利の平等に心がけた話し合い。言葉を発する前に結果を想像。自力でストレスを発散する術を見つけるなどで、一番の味方の愛情を枯らさない様にして欲しいです。相手は変わらないので、自分を変えた方が手っ取り早いです。

    +24

    -1

  • 410. 匿名 2018/01/25(木) 18:46:27 

    >>408

    仰る通り、加害者が被害者を装う事は珍しくありませんね。

    加害者の場合、大抵はスラスラと状況説明なさいます。相手を他責的に表現し、その訴えを肯定されたら生き生きとしています。否定されたら険しい表情や言葉が出ます。何が何でも被害者だと思わせようと必死。尚、「ダメな奴だが一緒に居てやってる」的な人が多かったです。それと、相手を変えたがるのも特徴。

    しかし本当の被害者の場合、相談に後ろめたさがあります。訴えを肯定されても、「私が悪いからこうなった」と、自責の念に囚われています。また、加害者の良い点をクローズアップし、別れる事を躊躇されます。自分を変えてでも加害者に付いて行こうとされる人が多いです。

    相談されても言葉に惑わされず、表情などの変化もチェックした方が良いです。

    +9

    -0

  • 411. 匿名 2018/01/25(木) 19:00:30 

    加害者と被害者の逆転、それでキレてるっていうのとても妥当。
    私もよくキレてしまうけど外面のいい夫に騙されて周囲が夫の味方でいい夫だね奥さん大変だねって言ってるの知ってるからいつも夫にも周囲にも余計にキレてしまう。
    私は共依存で別れられないだけで夫がマトモなわけではない

    夫は元カノにもモラハラしてたし、私も最初はその話聞いてその子が悪いんだねって思ってたし信じられなかったけど今ならわかる。
    外面の良さに騙されやがって。
    で、今日もキレてしまう。

    +4

    -2

  • 412. 匿名 2018/01/25(木) 19:08:18 

    うちではイライラしちゃうけど外では皆に優しくて気遣い屋なんだよ?と自己弁護してる人いるけど、それまんまモラハラDV夫の特徴だからなあ
    外ヅラ良くて明るくて優しくて何でも引き受けてくれるし相談に乗ってくれるし怒った事すらない愚痴も言わない人が…ってやつ

    親がちょっと毒親だなあと思って田房エイコの本読んでみて母も似たとこあるなあと思ったけどあまり共感出来なかった
    これが常識!私が正しい!どうしてわかってくれないの、味方してくれないの!?どうして私の思い通りにしてくれないの!?私は絶対に悪くない!と押し付ける母が大嫌いと言いつつ自分も同じ事してるんだもん
    それを全力で書いた一冊はまだしも、それと全く同じ内容を今WEBで掲載してまた本にしようとしてて驚いた
    絵も下手くそだし他にネタが無いならこれじゃお母さんのおかげで飯食ってるようなもんだろうに

    +14

    -0

  • 413. 匿名 2018/01/25(木) 19:41:17 

    喧嘩したら普通に旦那より私のほうが強いです。
    まだ付き合ってるときに大喧嘩になって
    余裕で旦那をフルボッコ(笑)
    それから私に逆らえません。

    +0

    -8

  • 414. 匿名 2018/01/25(木) 20:11:45 

    >>413

    恥ずかしいエピソードなのに、勝利に酔いしれててドン引きしたわ。
    生育歴が悪い人の中にはこういう悪魔が混じっているから、怖いわ〜。
    あなた、親の影響を解毒した人と真逆の思考回路で、草も生えませんわよ?

    +14

    -2

  • 415. 匿名 2018/01/25(木) 20:26:30 

    >>413

    殴り合いで男性をフルボッコにしたの?
    凄いね(笑)

    +3

    -0

  • 416. 匿名 2018/01/25(木) 20:35:36 

    前の結婚生活では頼りない旦那にイライラしてDVの私でした。
    頼りなく話も通じない打てど返ってこない甘ったれでうっとおしい旦那と、このままでは精神がおかしくなって取り返しがつかなくなると思い嫌がる旦那を半ば無理矢理離婚でやっと私の心が安定しました。
    新しい旦那と結婚して10年、全然キィー!っとこなくなったので相性もあるのだと思います。
    DV するような気性の女に情けない男は絶対ダメです。

    +4

    -9

  • 417. 匿名 2018/01/25(木) 20:45:16 

    >>411
    私も同じだよ
    キレたら相手の思う壺って呪文唱えて我慢してるよ

    でももう手遅れだけどね。一度貼られたレッテルを剥がすことは難しい
    でも自分の為に、キレたら相手の思う壺って唱えてる

    +2

    -1

  • 418. 匿名 2018/01/25(木) 20:48:59 

    >>414

    ごめんあなた気持ち悪いよ

    +1

    -8

  • 419. 匿名 2018/01/25(木) 21:33:05 

    >>54
    それってそんな腹立つかなぁ、よく聞くけど…
    あとで自分がセットすれば良くない?

    +9

    -0

  • 420. 匿名 2018/01/25(木) 21:39:44 

    あ、私のことだわ…と思って観るのも嫌で観なかった。

    +4

    -6

  • 421. 匿名 2018/01/25(木) 22:06:41 

    どうしてもキレてしまう、我慢がきかないとおっしゃる方もいらっしゃいますが、どうでもいいような些細なことでブチ切れて延々と怒鳴られ続け、本来1番安らげる場所であるはずの家という場所で気を遣い続けなければいけない家族の気持ちはどうでもいいのですか?私はヒステリー持ちの母と20年間過ごして鬱病になりました。家を出たら嘘のように楽になりました。

    精神科に行くなり、漢方を試すなり、いい大人ならいくらでも出来ることがあるでしょう。自分のご機嫌も自分で取れないくせに自分も被害者面するんじゃない!

    +16

    -4

  • 422. 匿名 2018/01/25(木) 22:34:29 

    >>421
    奥さんも安らげないからキレるんだと思う。家で安らげないのは旦那だけじゃない。
    奥さんが我慢すれば確かに旦那は安らげるけどいずれ奥さんに我慢の限界が来て病気になったり別れたりする。
    十年くらい前に流行ったよね、熟年離婚。
    あなたは辛い育ちで気の毒だけど、結婚はしている?

    +3

    -13

  • 423. 匿名 2018/01/26(金) 01:37:35 

    >>421
    お母さんがそういう状態では辛かったんでしょうね
    ネットで文字を読んだだけでご自身が辛かった事と重ねてしまったんでしょうか?

    でもこのコメントもキレてる状態にしか見えないよ

    +8

    -3

  • 424. 匿名 2018/01/26(金) 01:55:05 

    家庭内暴力をする方々は親に苦労させられ、外では忍耐力があるんですね。

    逆に言えば、苦労を吐き出せるサンドバッグを選んで結婚し、忍耐力ゼロで虐待。「私だって辛い、苦労した」と、夫を辛い目にあわせ、苦労かけまくり。自分だけが可愛い卑怯者。

    家庭内暴力をする妻に悩む人々がこのトピを見たら、あっさり離婚するだろうね。

    +8

    -2

  • 425. 匿名 2018/01/26(金) 02:36:20 

    なんだか、相手はしてはダメだけど、自分がしてしまうのは仕方ないと思ってるとしか思えないコメントが多くてビックリ。

    +8

    -1

  • 426. 匿名 2018/01/26(金) 02:42:13 

    ガキがいてキーキー喚きながらトチ狂ってる母親擬きのデカい糞ガキなんて滑稽なだけ〜

    +1

    -0

  • 427. 匿名 2018/01/26(金) 02:45:44 

    >>408
    そういう夫は離婚しないよね
    自分を良く見せるための道具を手放すはずないものね

    +1

    -0

  • 428. 匿名 2018/01/26(金) 07:05:12 

    >>425
    同じ人権があるのに妻だけが我慢するべきみたいなのが未だに男尊女卑なんだよなーと思うんです。
    男性からのDVも年々増えてるし。

    +2

    -2

  • 429. 匿名 2018/01/26(金) 08:51:09 

    私が更年期で生理前でイライラしても、

    旦那は更年期も生理前も未経験だから分かるわけないし、何も悪くない。

    ただ、
    「女性は生理前になると身体が防衛本能で守りに入るのでイライラしたり攻撃的になる事があるんだよ。」
    は、旦那に伝えてる。

    イライラした時は
    ヒーリング系音楽を聞きながら全身マッサージしたりギャバのサプリを飲んだり家事をサボったりホットココアを飲んでリラックスタイムを設けるようにしてるわ。

    何も悪い事してないのに
    奥さんにイライラつっけんどんにされたり
    勝手に八つ当たりされたら
    旦那も嫌だもんね?

    +3

    -2

  • 430. 匿名 2018/01/26(金) 11:57:18 

    自分はできる妻
    のマウンティングいりません。

    +2

    -5

  • 431. 匿名 2018/01/26(金) 12:53:13 

    私はテコンドーの有段者です。
    身長も175㎝あり痩せてますが女性にしては大柄。
    夫婦喧嘩で思わず上段蹴りが旦那の顎にヒット
    旦那を失神させてしまいました(T-T)
    怪我がなかったのが幸い。
    マジで焦りました(-o-;)
    旦那に暴力を振るうなんて最低の嫁です。

    +3

    -0

  • 432. 匿名 2018/01/26(金) 16:11:51 

    >>425
    >相手はしてはダメだけど、自分がしてしまうのは仕方ないと思ってるとしか思えないコメント

    どれですか?
    具体的に教えてくれないかな?印象だけで物事判断するのは危険だよ

    +0

    -0

  • 433. 匿名 2018/01/26(金) 16:13:25 

    >>429
    ちゃんと行っても理解できない人もいるから
    良い夫婦で良かったね

    +2

    -0

  • 434. 匿名 2018/01/26(金) 17:46:01 

    >>430

    私はキレる妻
    の開き直り いりません

    +2

    -2

  • 435. 匿名 2018/01/26(金) 17:57:14 

    >>33
    ここのトピを見て電子書籍ですぐ購入しました。
    貼って下さった方ありがとう。
    内容に凄く共感できて途中で泣けてきてしまった。
    私もゲシュタルト療法が気になるので、診察受けようと思います。

    +3

    -0

  • 436. 匿名 2018/01/26(金) 18:06:14 

    >>432

    ちゃんとみんなのコメント読んでいますか?一部の人は425さんが指摘している内容のコメントをされてますよ。
    分からないって事は、無自覚に自己中な振る舞いをなさっているのでしょうね。

    +2

    -1

  • 437. 匿名 2018/01/26(金) 18:31:50 

    >>409
    ありのままを知っていて、思いやりのあるきつい言葉をビシッと言ってくれるような信頼関係が必要だと思った。
    ただ優しい人よりも少し身勝手だけど引っ張って行ってくれる人が合ってそう

    +1

    -1

  • 438. 匿名 2018/01/26(金) 22:35:01 

    うちの場合は、夫婦共 キレやすいタイプ。私は殴ったことはないけど、殴られることはあります。

    そんな私ががイライラするのは大概 生理前ってことに気付いてからは、生理前はイライラする事が多いって事を、旦那や子供(高校生しかも息子)に 恥ずかしながら 伝えました。
    そんで、イライラしてる時は、夫の帰宅後すぐに、今日は生理前です、すいませんって伝えておくと、夫も無駄に戦闘体制にならず、そっとしておいてくれます
    主にイライラは夫に対してなので、子供にはあまり言った事ないけど。
    この方法で、夫婦喧嘩勃発回数減りました

    なるべく穏やかに過ごしたいよね

    +1

    -0

  • 439. 匿名 2018/01/28(日) 05:14:22 

    >>436
    独善的だねあなた
    自分の毒吐き出したくてたまらないみたいね

    +0

    -0

  • 440. 匿名 2018/01/28(日) 05:51:16 

    自分のキレやすさを辞めたい、辛いと言っている人を当たり前のモラルで追い詰めるのはただのモラルハラスメントです。


    +0

    -0

  • 441. 匿名 2018/01/28(日) 07:21:38 

    >>230
    そういう人ばっかりになっちゃってるよね、コメント見ると

    +1

    -0

  • 442. 匿名 2018/01/28(日) 08:07:22 

    加害者と被害者の逆転現象は
    加害者からの巧妙な怒りのスイッチの埋め込み
    上辺は優しいけど、実は自分の思い通りにコントロールする
    DVとは違い、非常に判りにくい

    最初は加害者を優しい人だからって信じてるから、ちょっとくらいの加害者の不機嫌や理不尽も「何か嫌な事があったんだろう」的に考えて、加害者が自己嫌悪にならないように気を使ったりしてるけどだんだんそれが当たり前になってしまって、加害者の態度はじわじわとエスカレートしていく

    DVと違ってモラハラは一見加害者が正しい事を言ってるように見えるから本当に気が付きにくい
    被害者が相手の気持ちを慮って自分の感情を抑えているのと違って、加害者は自分の思う通りに操る為に感情を働かせている
    被害者が自分の思い通りに動いている間は優し気な言葉を惜しみなく与え続けるけど、被害者が加害者のごまかしに気が付いて自己主張し始めたら、今度は相手の罪悪感を刺激し始める

    どんどん精神的に追い詰められて疲れ切った被害者は抑うつ状態になってしまい徐々に感情のコントロールが効かなくなる

    そこで被害者が持ってるコンプレックスを刺激するなどのデリカシーの無い言葉や、悲しむような事や信頼を裏切るような態度を取って怒りを誘発して自己正当化を図る

    被害者は自分が怒りをコントロールできない状態になってますます自己嫌悪になる

    これらの事は、とても巧妙に夫婦の間の秘密を利用して行われるので被害者の怒りの爆発という誰が見ても判りやすい現象で判断される

    DVは暴力で被害者をコントロールする
    モラハラは正論を装って被害者と周りの人間をコントロールする

    +0

    -0

  • 443. 匿名 2018/02/21(水) 20:14:55 

    >>421
    苦しんでる人に対してかける言葉ではないね。あなた酷いわ。

    +0

    -0

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