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【育児】祖父母がいると楽ですか?【近居・同居】

483コメント2018/02/10(土) 08:29

  • 1. 匿名 2018/01/23(火) 16:16:39 

    23区賃貸住みです。
    都心のわりに近居の人が近所にゴロゴロいて、正直羨ましいです。
    子供二人目を考えると、通勤が長くなっても実家や義実家(ぎり通勤圏内の郊外)の近くがいいのか、いやいやファミサポでいけるのでは、と悩みます。
    実際、近居や同居で家事育児は楽になりますか?
    親族の助けが無いかたはいつ頃開き直れましたか?
    ご意見きかせてください。

    +55

    -78

  • 2. 匿名 2018/01/23(火) 16:17:57 

    確実に楽だし精神的にも安心感ができる。

    +987

    -36

  • 3. 匿名 2018/01/23(火) 16:18:04 

    私は居なかったけど、回りを見ていると絶対そう!!

    +734

    -14

  • 4. 匿名 2018/01/23(火) 16:18:06 

    同居はキツイ。

    +744

    -13

  • 5. 匿名 2018/01/23(火) 16:18:46 

    祖父母が孫の面倒見るの大変そうでかわいそう。たま~になら良いかもだけど。

    +659

    -26

  • 6. 匿名 2018/01/23(火) 16:19:09 

    ガル民は義実家と不仲な人ばかりだからね
    ガル民の意見聞いても参考にならず

    +260

    -21

  • 7. 匿名 2018/01/23(火) 16:19:10 

    育児は楽ですよ
    急なお迎えなんかも頼める
    でもある程度育児に口出しされる覚悟は必要

    +1037

    -10

  • 8. 匿名 2018/01/23(火) 16:19:13 

    そんなん、祖父母のタイプと相性と
    なにより祖父母が何処まで孫と関わりたいかによるやん

    保育園とか急な熱とかお迎えに対応してくれるのは確かに助かるけど
    祖父母にお任せ前提なんて嫌だわさ

    +557

    -5

  • 10. 匿名 2018/01/23(火) 16:19:25 

    身内よりファミサポとか言う人もいるけど、親にお願いが出来るって楽だよ

    +540

    -11

  • 11. 匿名 2018/01/23(火) 16:19:55 

    ・祖父母がいつも助けてくれるとは限らない
    ・助けてくれたとしても自分の教育方針と違ってモヤモヤしたりする
    ・いちいち干渉される

    +633

    -15

  • 12. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:16 

    今回みたいな雪で電車止まったり遅延した時は見てくれる人がいた方が絶対ありがたいよね

    +410

    -6

  • 13. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:20 

    自立した方がいい。
    親の人生は親のもの。
    当てがはずれた時どうするの?
    いつまでも元気とは限らないよ。

    +475

    -63

  • 14. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:23 

    妹が3歳児育てながらフルタイムだけど、熱出たら実家に預け
    土日は日中実家に預けて家の掃除や作り置きしたりして夕方実家に子供を迎えに行きつつ晩御飯ご馳走になる
    子供は実家でおふろ入らせてもらう
    正直ジジババいないと生活成り立たない感じ

    +736

    -93

  • 15. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:25 

    急なお迎えに行ってもらえるとか、たまに預けて夫婦ふたりで出掛けるとか?
    基本は育児に介入させない方が良いと思う。

    +400

    -15

  • 16. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:26 

    大変なのは数年だから乗り切ることをすすめる。
    その先は介護で頼られる側になるから、距離がある方がいい。

    +434

    -19

  • 17. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:28 

    それはそれで不満やストレスになるよ
    核家族は何だかんだ気楽

    +425

    -14

  • 18. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:39 

    楽です。何かあった時に預かってもらえるし、共働きの我が家にはなくてはならない存在です。

    +184

    -44

  • 19. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:50 

    主さんの器の大きさにかかってる

    +116

    -4

  • 20. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:51 

    義両親、義弟家族が近くにいますが、何一つ頼れることはありません。
    むしろ赤ちゃんのいる私の家を食堂や託児所と勘違いしてるようでしたよ。
    義両親は今でも私を便利屋さんのように頼ってきます。
    本当に、何一つ頼れません。

    +306

    -11

  • 21. 匿名 2018/01/23(火) 16:20:53 

    同居はしんどい。実家が近距離で程よく何かあった時に頼れるのが1番いい。

    +377

    -5

  • 22. 匿名 2018/01/23(火) 16:21:01 

    同居するぐらいなら核家族の方が良いと思う

    +408

    -8

  • 23. 匿名 2018/01/23(火) 16:21:03 

    働くなら近居同居じゃないと無理

    +171

    -21

  • 24. 匿名 2018/01/23(火) 16:21:06 

    親によるよ

    +160

    -3

  • 25. 匿名 2018/01/23(火) 16:21:50 

    たまにならいいけど、子育て終えた世代に頼りすぎるのはちょっと。疲れがたまると抵抗力も落ちるし両親が可哀想。ファミサポ利用しながらたまに手伝ってもらうくらいがちょうどいいんじゃない。

    +285

    -7

  • 26. 匿名 2018/01/23(火) 16:22:09 

    義理実家2人目産後半年同居したけど、帰ってから2人みるの大変だけど同居のほうがそれ以上に大変だった。
    ストレス溜まって最悪
    最初から一人でみるとくらべれないから何ヶ月は一緒にいてもいいかもやね

    +185

    -12

  • 27. 匿名 2018/01/23(火) 16:22:14 

    いーえ、ストレスがたまるだけです。

    仲良いなら、子育てで頼りになるかもしれないけど、うちは無理っ‼

    +214

    -8

  • 28. 匿名 2018/01/23(火) 16:22:36 

    自分の親ならいいけど、義親に見てもらうぐらいなら私は核家族でいいと思った

    +350

    -11

  • 29. 匿名 2018/01/23(火) 16:22:46 

    めっちゃ楽
    うちは義実家がとても優しいので、自分の美容室など気軽にいける
    小学生の子供が熱出しても仕事休まなくて済む

    +81

    -29

  • 30. 匿名 2018/01/23(火) 16:23:16 

    嫁が自分の実家に育児頼りきりにすると便利だけど
    旦那さんは疎外感感じるようになる
    嫁の親が平気で自分の子供を叱りつけたりまるで自分達が生んだかのように扱うから

    +158

    -23

  • 31. 匿名 2018/01/23(火) 16:23:30 

    若い祖父母なら頼りになりますよ!
    年老いているとこちらに頼られます。

    +155

    -3

  • 32. 匿名 2018/01/23(火) 16:23:31 

    実家、義実家は子どもの面倒見てくれる気はあるのかちゃんと確認しましたか?
    うちは敷地内同居なので、少しは子どもの面倒を見てくれるものだと思って同居したのに、義理親は子どもの面倒を見る気は全くなかった。忙しいから、が口癖。
    周りにはおばあちゃんがいるから子ども見てもらえていいねーって言われる。

    +193

    -5

  • 33. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:05 

    私は地元遠方で頼れなかったけど何度も親が近くならと思ったよ。全面的に頼る気まんまんなのではなくて万が一何かあった時に、という安心感。
    本来は旦那に頼まなきゃいけないけど親のほうが気持ち的に楽だしね。周りが近居の人が多くてみんな毎日実家に頼るわけではないけど、美容院行く時、ちょっと飲みに行く時、コンサート行く時などみんな実家に預けてたから羨ましかった。体調悪い時にご飯届けてもらったとかね

    +173

    -10

  • 34. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:07 

    助かるのは子供が小さいうちの数年。
    幼稚園や小学校に上がれば、夫婦でカバーできる。
    むしろ、逆に親から当てにされるようになるよ。
    病院やら買い物やら。

    +239

    -11

  • 35. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:09 

    自分の実家と近いのは落だと思う。
    義実家だとまた違うよね。

    +135

    -4

  • 36. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:19 

    楽というより心強いよね。
    でも頼り過ぎないように気をつけてる。
    孫が憂鬱な存在になったら、子供が可哀想だからね。
    親との良い関係築く為にも節度が大事。

    +158

    -2

  • 37. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:36 

    それはそれでイライラする事も不便な思いをする事もあるよ
    義両親はもちろんだけど、自分の親だからこそ腹が立って仕方ない事もある

    +114

    -1

  • 38. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:40 

    楽な部分はあるけど精神的にきついし、夫婦とか一世帯として考えたときに成り立たないなとおもうほど旦那が息子に思えるからきつい。

    +10

    -4

  • 39. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:40 

    基本的には自分、保育園や学童で対応。
    今回の大雪や地震の時などに、祖父母が近くに住んでいれば少しは安心かもね。

    +80

    -1

  • 40. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:41 

    祖父母の年齢にもよりますよね。
    60代くらいだとまだまだ元気でも共働きだったりするからお金は持ってても手伝うヒマはないとか、70代、80代だと個人差もあるけど1日中ヒマでも頭も体も衰えてる人もいるしね。

    +118

    -0

  • 41. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:43 

    ラクかラクじゃないかってお願いする方もされる方も人のタイプによると思うわ。スポーツジムの更衣室で聞こえてきた雑談で孫を見るのうんざりってすんごくボロクソに言っている会話を聞いてから血が繋がっている孫なのに人って怖いなあって思ったもん。

    +140

    -5

  • 42. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:46 

    子供がある程度の年になると嫌がり出す
    ジェネレーションギャップは埋められないね

    +63

    -1

  • 43. 匿名 2018/01/23(火) 16:24:49 

    同居はおすすめしないです。近距離がいいかと。
    実家に住んでいましたが、子供が小さい頃は良かったのですが、母が過干渉で大きくなってきたらしょっちゅう揉めました。
    子供が寝過ごすと学校まで車で送って行ったり、欲しがったものをすぐ与えたり。私は子供より早く仕事に出てしまうので、出た後の事はどうにも出来ませんでした。
    結局近くのマンションに引っ越しましたが、今はとても上手く行っています。

    +105

    -4

  • 44. 匿名 2018/01/23(火) 16:25:59 

    元々の家族関係も影響するからなんとも

    +66

    -0

  • 45. 匿名 2018/01/23(火) 16:27:23 

    頼れる身内がいるのに、何が何でも一人で頑張らなきゃって虚勢を張るより、こどもにとってどちらがいいかをじっくり考えたほうがいいよ。親が歓迎していて親に余裕がありそうなら、多少甘えても罰は当たらないと思う

    +115

    -20

  • 46. 匿名 2018/01/23(火) 16:28:27 

    未来の介護の心配なんて気にせず
    親が信頼出来るなら多少頼らないと
    フルで働くのは大変。
    介護は未来の事で介護にならない人も多い。
    いざ介護の時はお金あれば解決出来るかもだし。
    今を乗り越える事に目を向けたら?
    キャリアあるなら勿体ないし。

    最後は祖父母の性格次第。

    +110

    -9

  • 47. 匿名 2018/01/23(火) 16:28:41 

    義実家の近くに住んでいたけど
    過干渉の毒親だからストレスでノイローゼに。
    今は遠くに引っ越して快適。
    相性が悪いとストレスでしかないから、いない方がまし。

    +117

    -2

  • 48. 匿名 2018/01/23(火) 16:29:11 

    親御さん共働きでじいちゃんばあちゃん子の友達羨ましかった
    近くに誰かがいるのといないのと全然違うよね

    +19

    -7

  • 49. 匿名 2018/01/23(火) 16:30:26 

    実家も義実家も市内。上の子が1歳7ヶ月のときに2人目妊娠してつわりでダウンしてるとき、両家にお世話になってて、ほんとにありがたかったよー!普段からよく会ってるから子どももじじばば大好きだし。

    +24

    -8

  • 50. 匿名 2018/01/23(火) 16:30:35 

    >>30
    嫁の親が平気で自分の子供を叱りつけたりまるで自分達が生んだかのように扱うから



    頼っといてその言い方・・・って感じに取られる

    +126

    -11

  • 51. 匿名 2018/01/23(火) 16:30:43 

    子供全て義母に押し付けて、働き出てる人いるけど、義母さん、幼稚園の送り迎えの際に周りの若いママ達に嫁の愚痴言っててめんどくさそう。

    +92

    -3

  • 52. 匿名 2018/01/23(火) 16:30:48 

    義母と同居してるけど面倒みてもらえて助かってるよ。子供が産まれたことがきっかけで仲良くなった。うちは夫が上手く間を取り持ってくれる。義母には「子育ての方針は親が決める」と言ってくれて、私には「母を頼り過ぎないように」とよく言うよ。夫のおかげで義母とのバランスが上手くとれてる気がする。

    +40

    -10

  • 53. 匿名 2018/01/23(火) 16:31:22 

    じぃじ、ばぁばは便利屋ではありません

    +104

    -4

  • 54. 匿名 2018/01/23(火) 16:31:24 

    親の力を借りないと家庭も築けないような、甲斐性なし旦那だと、親に頼るしかないよねー。

    +87

    -10

  • 55. 匿名 2018/01/23(火) 16:31:26 

    敷地内同居で程よい距離感だし子ども風邪ひいたときは自分が仕事休まなくても見てもらえたりして良い。
    …と思ってたけど義姉がシングルマザーになってから状況変わりました。
    甥っ子を義母が預かると当然のように私たちの家で面倒を見る。泊まりも私たちの家で泊まる。
    おもちゃもあるし、義両親の家はものだらけで過ごしにくいからだろうけどストレスでしょうがない。
    義姉に、あなたの実家はここじゃないと言いたい。

    +108

    -2

  • 56. 匿名 2018/01/23(火) 16:31:39 

    うちは姑と同居だけど、姑は孫の世話はせずに飼ってる猫の世話ばかりしてるよ。
    料理、洗濯は全部わたしの仕事だし同居しても何も良い事無し‼︎
    ストレス溜まるだけ‼︎
    子供が病気になったら、もちろんわたしが仕事休んでみてるよ。

    +33

    -3

  • 57. 匿名 2018/01/23(火) 16:32:16 

    祖父母ってのは子供から見てだよねえ?

    ぶっちゃけ若いじーちゃんばーちゃんならいいけど
    膝やら腰やら痛くなってから孫見るのは大変だと思うよ。
    気持ちはあっても体がね、ついていかないんだよね。
    と、実家の母を見てて思うんだ。
    内孫が70過ぎてからの男の子で、嬉しそうだったけど大変そうだったよ。

    +72

    -2

  • 58. 匿名 2018/01/23(火) 16:32:45 

    近距離別居だけど、まだ現役で働いてるから育児に関してはあんまり頼れない
    でもいざというときのことを考えると安心できる
    旦那が出張中に私が40度の熱出した時、母が仕事休んでかけてつけてくれて本当に助かったよ

    +38

    -1

  • 59. 匿名 2018/01/23(火) 16:33:33 

    友人の話を聞いてるとかなり楽そう
    近居の母親を家にほぼ毎日呼んで子供の世話させてる
    平日に外出の時は預けられるし安心みたい
    めっちゃ羨ましい

    +9

    -21

  • 60. 匿名 2018/01/23(火) 16:35:19 

    義理親年取ってるからこちらが頼られる。離れて暮らすのが一番。

    +38

    -1

  • 61. 匿名 2018/01/23(火) 16:35:40 

    >>59
    本人は楽だろね

    ばあちゃんはきついだろうね

    +63

    -2

  • 62. 匿名 2018/01/23(火) 16:35:40 

    いまは昔と違ってフルタイム共働きがデフォだから、こどもを一日中保育園に預けっぱなしもいいけど、祖父母と過ごせる時間があるならそっちを優先してもいいかもね
    でも同居はお互い気を遣うし、四六時中世話になってたら育児方針が親と合わない部分が出てきて結構大変よ

    +30

    -3

  • 63. 匿名 2018/01/23(火) 16:35:41 

    この間、1歳の娘が風邪を引き、私にもうつり38度の熱がなかなか下がらず…
    旦那はそんなに仕事休めないし、気が利かない。
    車で6時間の実家に帰りました。

    近くはストレスもあるかもしれないけれど、私は近くにいて助け合えたほうが良いなと思いました。

    +52

    -4

  • 64. 匿名 2018/01/23(火) 16:35:45 

    本当にありがたいよね
    親みたいに切羽つまってないから
    ジジババは余裕で根気強く、子供の相手してくれるし

    +7

    -7

  • 65. 匿名 2018/01/23(火) 16:36:46 

    >>9この画像大嫌い

    +47

    -1

  • 66. 匿名 2018/01/23(火) 16:37:31 

    元々の家族との関わり合い方、親と言えど1人の人間同士の付き合いだから相性にもよるけど私自身は電車で数駅のところに住んでいて助けてもらってることある。
    私自身が胃腸炎で上から下からゲーゲーやってたときに子供見てもらって病院に行って薬飲んだらスッと治ったときは有り難みを痛感したよ。

    確かに確実に年を取っていく親をいつまでも当てにした生活じゃダメだと思うし、ジジババに甘やかされ放題は躾的にも良くないだろうけど、これだけ保育園問題やら男性の深夜残業が常態化してる労働環境では誰かの手助けなしには生活成り立たない人も沢山いるのは事実だろうね。
    自慢できた話じゃないから大っぴらに言わないだけで。

    双方が納得してて、それなりの感謝を(お金でも贈り物でも)現してるなら他所の家が口出しすることじゃないだろうね。

    +14

    -5

  • 67. 匿名 2018/01/23(火) 16:37:59 

    私も夫も子供の頃祖父母と同居してた
    二人とも親が倒れる等よっぽどの理由がない限り同居は無しだと思ってる
    それくらい子供心にも負担

    +38

    -3

  • 68. 匿名 2018/01/23(火) 16:38:11 

    親の性格とか協力の度合いによるよね。
    うちは姑と同居で、頼れる時があるからすごく助かってる。
    けど、同居でも姑の都合もあるからしょっちゅうは頼らないよ。
    極力自分でできる事はやってるつもり。
    姑の都合がつかない時で、仕事がある日なんかはファミサポで子供を預ける事もあるし。
    それに、子育てである程度楽はできるけど、その分色々ストレスにも耐えてる。

    核家族で子育てしてる人からは「おばあちゃんがいるから子育て楽でいいね」と言われるけど、そうかもしれないけど他人からそう言われるとちょっとモヤモヤする。

    +12

    -6

  • 69. 匿名 2018/01/23(火) 16:38:39 

    うちの母は高齢だしキビシイなあ。義実家も赤ちゃんにキスとかしそうでヤダわ。

    +21

    -1

  • 70. 匿名 2018/01/23(火) 16:39:00 

    共働きの予定なら近距離がいいよ
    保育園に入れるには65歳以上の祖父母ならほとんどの自治体は近距離でも問題ない

    同居はさすがにキツいと思うけどね。自分は働いて子供と一緒にいる時間が短いのに、同居の祖父母は働かずに孫といる時間が多いなんて個人的に耐えられない。。

    +62

    -6

  • 71. 匿名 2018/01/23(火) 16:39:05 

    夏休みとか子供の長期の休みに預かってもらえるのはすごく助かる。なかなか夏休み丸々休める仕事なんてないし。児童館に預かってもらうのも費用と弁当なんかもいるし。
    でも、うちは子供が風邪ひいて休む場合はなるべく預けないで仕事を休む。祖父母にうつってしまうと大変だし。

    +38

    -4

  • 72. 匿名 2018/01/23(火) 16:39:50 

    >>66
    トピずれだけど胃腸炎の時は病院行かないでください
    みんなにうつるだけ

    +4

    -19

  • 73. 匿名 2018/01/23(火) 16:41:30 

    子供の立場だったけど、同居は嫌だ。
    お婆ちゃんに丸投げだったくせに、偉そうに育児語られるとイライラする。

    +114

    -1

  • 74. 匿名 2018/01/23(火) 16:41:31 

    >>72
    じゃああなたは胃腸炎で何も食べられず、脱水起こしそうでも行かないでね。

    +23

    -2

  • 75. 匿名 2018/01/23(火) 16:41:45 

    専業主婦でも自分の親と近居のママ友、多いよ~
    夕飯もほとんど作らないって言ってたわwww

    +8

    -8

  • 76. 匿名 2018/01/23(火) 16:41:48 

    >>64
    いくら元気でも帰ったあとはヘトヘトになるんじゃ?
    怪我なんかさせられないから気張ってるだろうからね。

    +11

    -1

  • 77. 匿名 2018/01/23(火) 16:42:30 

    >>59やな友人だわ。

    +12

    -1

  • 78. 匿名 2018/01/23(火) 16:43:29 

    介護とかどーすんの?
    育児手伝ってもらったんだから、お返しすんの?

    +98

    -1

  • 79. 匿名 2018/01/23(火) 16:43:32 

    親や義親の性格によるよ!

    うちは親はたまになら見て良い、家が近い義親は私込みなら来て良いけど子供だけ置いていくのはNG。

    なので私はパートにしました。
    それでも連続では休めない熱がない日は頼んでましたが、「こどもより大事な仕事って何」って言われたりしてました。

    幼稚園~小3までは緊急時は祖父母に頼るときありましたよ。
    小4~6年までは長期休みに備えて近くでパートでした。
    今中学生ですが、長期休みの心配などなくなりましたが、私は年を重ねたぶん転職は難しいのでパートのままです。
    しょうがなかったと思います。
    協力的な親御さんっているから頼って良いと言われたら良いですね。

    +33

    -0

  • 80. 匿名 2018/01/23(火) 16:43:36 

    >>72
    好きでなるわけじゃなく、
    死ぬほど苦しいのに
    死ねと言ってんのか?

    +8

    -1

  • 81. 匿名 2018/01/23(火) 16:43:39 

    楽ですよー
    本当にいざ!って時は居てくれて本当に助かった!
    でも1ヵ月に頼むことも1回あるかないかくらいで
    だいたいは自分達で何とかなります。
    親もしょっちゅうは嫌だけどたまに頼られるのは嬉しい~って言ってます(笑)

    +44

    -1

  • 82. 匿名 2018/01/23(火) 16:44:45 

    実際は違うかもしれないけど、近くに健康で暇な祖父母が住んでて、その祖父母も孫大好きでいつでも預かってくれるってパターンが一番楽そう。
    そういう家庭だと、ママがフルで働いてても保育園や学童の送迎とか夕食の準備を祖父母がやってくれてたりするから、実に羨ましい。

    +60

    -1

  • 83. 匿名 2018/01/23(火) 16:45:21 

    未就学児までの間なら助かること多いけど、その後のことも考えておいたほうがいいよ。

    80代90代のお年寄りならいざしらず、60代のまだまだ若いうちから、近居というだけでこちらを色々とあてにするようになる。送迎、買い物、家電の設定、アレが壊れたコレがなくなった、ほんとにしょっちゅう呼び出しがかかってストレスだよ。

    +53

    -0

  • 84. 匿名 2018/01/23(火) 16:45:42 

    スープの冷めない距離

    +14

    -1

  • 85. 匿名 2018/01/23(火) 16:46:09 

    >>74
    脱水は行くけど胃腸炎だけは行かないよ

    +3

    -14

  • 86. 匿名 2018/01/23(火) 16:47:00 

    近所に娘が働きに行ってる昼間、毎日お母さんが家に来て掃除・洗濯など家事を全てしてる家が2軒ある。
    子供(孫)が体調不良で休んでも母親がみてる。
    そりゃ全部してくれたらフルタイムで働けるよね。
    そのうちの1軒は子供は私立中に通ってる。家庭の教育方針なのもあるけど、行かせられるよね。
    はい。妬みです。私の実家は遠方で無理なので…。
    けど、もし自分の実家ご近くても、自分の母親にそんな事させたくないとは思います。
    母親は母親。家政婦じゃないので。

    +113

    -2

  • 87. 匿名 2018/01/23(火) 16:47:13 

    >>76
    イヤイヤ期なんか「何がイヤなんだい?どうしてイヤ?そうかそうか」とか
    なんか時間掛けて、ずーっと子供の話を聞いてくれてるっぽいのよ
    年配者のあの根気は、本当に頭が下がるわ

    +31

    -2

  • 88. 匿名 2018/01/23(火) 16:48:17 

    >>80
    胃腸炎は病院へ行って治るものじゃないからとにかく家で菌を出し切るしかない

    +7

    -9

  • 89. 匿名 2018/01/23(火) 16:49:13 

    >>87
    愛情あればこそなんだろうね

    +8

    -0

  • 90. 匿名 2018/01/23(火) 16:49:28 

    >>88
    はいはい

    +5

    -1

  • 91. 匿名 2018/01/23(火) 16:50:31 

    うちの会社の奥さん(ばぁちゃん)はしょっちゅう孫の面倒見てるよ!

    お嫁さんは会社員だけど、ばぁちゃんは経営者の奥さんだから誰も文句言わないし。
    とても良い環境だし、子供好きだから楽しいみたいよ~!
    さすがに預かるのが月の半分位になるとブチ切れてるけど…。
    息子も同じ会社だから連れてくるのは息子だからねぇ~。そんで連れて帰るし。
    主も義実家に預けるときは旦那さんが行きすがらなら頼めばあんまり言われないんじゃない?

    +12

    -0

  • 92. 匿名 2018/01/23(火) 16:50:38 

    たまに頼るならいいけど、祖父母ありきの子育てしてると、後々自分が困るよ

    +115

    -1

  • 93. 匿名 2018/01/23(火) 16:50:43 

    >>59

    いや、それ…ママさんはかなり楽かもしれないけど、ばぁばはどう思ってるんだろうね…毎日呼ばれて、ママさんの平日の遊びの為にも託児に利用されて…私はそういうのが嫌だから娘より息子が欲しいかも。育児が大変なのはママだけじゃなくて、預けられた人も同じだからね。

    +52

    -1

  • 94. 匿名 2018/01/23(火) 16:51:05 

    胃腸炎とかほんとトピズレだわ。
    ちょっと胃腸炎と書いただけで、この突っかかりよう。
    怖いよ。

    +14

    -3

  • 95. 匿名 2018/01/23(火) 16:51:38 

    >>87
    祖父母と関わって成長した子供は、老人に優しくなるっていうね

    +9

    -15

  • 96. 匿名 2018/01/23(火) 16:51:45 

    >>1
    通勤が長くなったら本末転倒な気がする

    +13

    -0

  • 97. 匿名 2018/01/23(火) 16:51:50 

    実母に預けて仕事して食事入浴もほぼ全部してもらってる人知ってるよ
    プラス休みの日は丸1日預けて遠出して買い物したりとか

    羨ましいけど内心引いてます
    ほどほどにした方がいいよ、祖父母もだけど子供も影響あるんじゃない

    +111

    -0

  • 98. 匿名 2018/01/23(火) 16:52:11 

    >>94
    ギスギスしてるよね

    +3

    -3

  • 99. 匿名 2018/01/23(火) 16:52:28 

    実家が近いと確かにいざという時は楽だと思う。
    ただ、うちの親は孫に甘過ぎて下手に預けるとお菓子ばかりたべさせて、何回やめてと伝えてもやめてくれない。
    私の義実家には気軽に頼めるような雰囲気はないから近くても遠くてもあまり関係ない。
    もう各家庭の雰囲気や自分の育児方針をどこまで変えられるかとか、人それぞれだと思う。

    +16

    -2

  • 100. 匿名 2018/01/23(火) 16:53:16 

    風邪をひいた時旦那も頼れないし身体は疲弊するし精神的にも辛かった

    近くに祖母がいると楽だと思う

    +21

    -1

  • 101. 匿名 2018/01/23(火) 16:53:19 

    主さんはフルタイムで仕事?
    1人目は保育園?
    私は義父母と二世帯住居の同居で仲は良い方ですが子供のお世話は自分達でするもの思っているので頼みません
    それに預けると何か言われたらモヤモヤしちゃうだろうし
    パートで働いてますが子供の具合が悪い時には私が休みます
    妹は実家で同居でフルタイムで働いていますが保育園に迎えに行ったり病院に連れて行ったりしてくれるので仕事は休んだ事は無いようですがケンカはしますね
    まあ実の親子なので次の日は何事もなかったようになりますが
    ご主人はどの位育児に関わってくれるかにもよりますがなんにでもメリットデメリットはあるものです

    +12

    -0

  • 102. 匿名 2018/01/23(火) 16:53:23 

    祖父母にとってはたまにくる孫を可愛いねーって言うだけのほうが楽だよ。
    うちの母だって子供預けられて何かあったらいきっと責められるし
    面倒はみたくないって言ってる。

    +39

    -0

  • 103. 匿名 2018/01/23(火) 16:53:57 

    共働きの家庭だったら助かるかもね。
    私が子どもの頃は祖父母と敷地内同居で病気のお迎えや、学童なども行かずそのまま家に帰ったりしてた。
    今子育て中だけど、離れて暮らしてる上に、どっちの親もフルタイムで働いてて頼る事出来ないから専業主婦してる

    +7

    -0

  • 104. 匿名 2018/01/23(火) 16:54:08 

    義実家の2件隣だけど、
    基本的には頼らないです。
    頼ってって凄い言ってくるけど
    その割りに口を出してくるし
    急に迎え頼んでも旅行だの
    習い事だの結局自分でしなきゃだから
    頼らないです。

    +17

    -2

  • 105. 匿名 2018/01/23(火) 16:54:08 

    >>86
    それって育児してるのはお母さんじゃなくておばあさんですね。そこまでおばあさんに色々してもらっておいて、私は仕事も育児もWでこなしてるから!なんてドヤ顔してたら引く。みんなおばあちゃんをなんだと思ってるんでしょうか。頼ることは悪くないけど、限度は大切だよね。

    +55

    -0

  • 106. 匿名 2018/01/23(火) 16:54:10 

    >>95
    祖父母と関わらなくても優しい親の子は誰にでも優しいよ

    +49

    -2

  • 107. 匿名 2018/01/23(火) 16:55:09 

    敷地内同居で、親ありきで子供三人産んだ友達が、
    マウンティングしてくるのがウザーい。
    里帰りしないですごいなー私は親がいてくれて良かったー。三人目産みなよーとか。

    +55

    -0

  • 108. 匿名 2018/01/23(火) 16:55:27 

    うちは同居だけど、父だけだからか口出ししないし金銭的にもお世話になったりする。喧嘩もするけど、親も独居だと不安みたいだしwinwinだと割り切ってる。

    +2

    -3

  • 109. 匿名 2018/01/23(火) 16:55:42 

    お向かいのママと子供、絶対お昼前に外出する
    で夕方帰ってきたり来なかったり

    実家か義実家で昼食から夕食作ってもらってるらしい

    +4

    -11

  • 110. 匿名 2018/01/23(火) 16:56:37 

    私の場合、子どもが小さい頃は両親は働いていてほとんど子どもは見てもらえず、やっと子どもの手が離れた頃には父だけに任すのは無理で母の介護を。
    何だかんだ両親を頼れなかったな。


    +11

    -0

  • 111. 匿名 2018/01/23(火) 16:56:46 

    >>97
    子供ながらに家族って親ってなんだろうって思うようになります

    +22

    -1

  • 112. 匿名 2018/01/23(火) 16:56:50 

    >>106
    いちいち、突っ掛からないでよ
    わざとやってるのかも知れないけど

    +1

    -7

  • 113. 匿名 2018/01/23(火) 16:57:18 

    じぃじ、ばぁばに子育て丸投げしてる友達最近二人目妊娠したらしいけど、どうせ二人目も丸投げなんだろうなぁ。今まで頼りっぱなしで、いきなり上の子と新生児両方見れないと思う。

    +68

    -2

  • 114. 匿名 2018/01/23(火) 16:57:23 

    >>109
    ストーカーっぽい

    +5

    -4

  • 115. 匿名 2018/01/23(火) 16:57:58 

    叩かれそうだけど私の親が近くに住んでます。
    1分かからず歩いていける距離。

    子供2人いて、保育園の送り迎え頼んでフルで働いてます。めっちゃ助かります。

    私の親も、私達兄弟の育児を祖父母に任せて両親2人ともフルで働いていたので、手助けするよ!!お金沢山稼ぎなさい!と言ってくれて、本当頭が上がりません。

    子育て方針なんて立派なもの私は持ち合わせてなくて、当たり前の子育てをしてるつもりなので、親も同じようにしてくれてます。

    でも、土日はよっぽどのことがないと預けません。結婚式とか。

    私自身も土日くらいは子供といたいので。

    +10

    -28

  • 116. 匿名 2018/01/23(火) 16:58:33 

    >>113
    それをあなたが批判する権利は無いけどね。

    +5

    -6

  • 117. 匿名 2018/01/23(火) 16:59:07 

    うちの妹も実家が近くてかなりかなり親のお世話になってる。育児の面では凄くいいんだけど、夫婦仲は悪くなる。最近離婚した。

    +63

    -1

  • 118. 匿名 2018/01/23(火) 16:59:26 

    今世代の祖父母って元気だし年金も少ないから、定年過ぎても働きてる人多くない?

    うちは旦那親と敷地内同居だけど、2人とも現役で働いているから全く頼れない。
    休みの日も趣味に忙しそうだしね。

    だからといって生活のために定年しても働いているだけだから、金銭的な援助はないくせに、育児に口は挟むでいい事なしだよ。

    +10

    -1

  • 119. 匿名 2018/01/23(火) 16:59:31 

    >>107
    めっちゃ分かるー。親と一緒に子育てしてる人って、二人目とか三人目躊躇なく産むよね。

    +64

    -0

  • 120. 匿名 2018/01/23(火) 16:59:52 

    >>109
    こんなご近所さんは嫌だなー

    +10

    -1

  • 121. 匿名 2018/01/23(火) 16:59:58 

    共働きで近距離だけど、私がよっぽど仕事が忙しい、休めない時だけお願いする予定だよ
    ファミサポもあるけど知らない人が家に来るのはさすがに怖いからね

    +7

    -1

  • 122. 匿名 2018/01/23(火) 17:00:56 

    嫉妬がうずまいてて凄いな~

    +15

    -7

  • 123. 匿名 2018/01/23(火) 17:01:36 

    友達は二人姉妹で、ほぼ働いた経験のないお姉さんとそのだんなさん(婿養子)とその子供2人と共働きのご両親と、無職のおじいちゃんと実家で同居、お姉さんは専業主婦だけどおじいちゃんは要介護状態。
    友達(妹)は実家の隣にある貸家(親が大家)に結婚と同時に格安で入居し、親やお姉さんに家事のほとんどをまかせて正社員で残業もこなし、2人目の子供が生まれてからはパートになったけど、子供の送り迎えなどはお姉さんが担当。
    姉妹ともだんなさんは次男で義両親は遠くに住んでいるので、それほどプレッシャーにはならないように見えるし、何かあってもヘルプを頼むのは実の親や姉なので、仲良しで張り合わない人なら楽そう。(こじれたらかえってめんどくさいことになりそうだけど)

    +0

    -3

  • 124. 匿名 2018/01/23(火) 17:01:54 

    親戚が自分の親と同じマンションに住んでるかど、お嫁さんはほぼ毎日義実家に遊びに行ってるみたい。
    ご飯食べて、義父にお風呂入れてもらって夜に家に帰るって。
    ちょこちょこ預けて遊びに行ってるとか聞いて、なんか凄いと思った。
    うちは実家・義実家遠方だから、少し羨ましいけど…そこまで親に頼る気持ちはよく分からない。

    +28

    -0

  • 125. 匿名 2018/01/23(火) 17:02:01 

    >>115
    当たり前の子育てって子育てしてないw

    +33

    -3

  • 126. 匿名 2018/01/23(火) 17:02:07 

    ほぼ見てくれない同居の義親もいるから見極めは大事。
    仕事の時に子供少し見てて(フルではなく短時間)も嫌な顔されるから、旦那と入れ替えで深夜に働いてる。私がもうすぐ出ないとまずいのに旦那が帰ってこない(と言っても10分で着くくらいでも)面倒見るの嫌と言わんばかりの態度されたから。
    姑自身は大姑に預けてバリバリ働いてたらしいんだけどね

    +3

    -1

  • 127. 匿名 2018/01/23(火) 17:02:25 

    育児頼ったら介護頼られるんじゃないかと思ってる

    +31

    -4

  • 128. 匿名 2018/01/23(火) 17:02:41 

    子供にもよるけど祖父母だって本音では疲れてるよ
    でも共働きなら助けたいって親心だよね
    保育園の送り迎えとか1日の内の数時間なら頑張れるんだろうけど、保育園がわりにされたら辛いだろうな

    +34

    -0

  • 129. 匿名 2018/01/23(火) 17:02:54 

    親に頼るなら、子作りもよく考えてよ。
    楽だからって、余裕こいて何人も産んであとよろしくって、祖父母だってキレるよ。

    +43

    -2

  • 130. 匿名 2018/01/23(火) 17:03:15 

    >>114
    いやいや
    私が監視したんじゃなくて直接その奥様と話した別の奥様が教えてくれましたw

    +0

    -7

  • 131. 匿名 2018/01/23(火) 17:03:39 

    >>124
    孫との時間が、嬉しくて仕方ないって祖父母もいるからね

    +5

    -13

  • 132. 匿名 2018/01/23(火) 17:03:44 

    家を新築する話しが出た時、義両親から敷地内同居にしましょうと提案されたにも関わらず、お嫁さん自らで完全同居の人を知ってる。
    平日はお姑さんに息子二人を宿題、夕飯、お風呂まで見てもらって、遅く帰って本人は夕飯食べてお風呂入って寝るだけ。
    土日は、自分の実家に泊まって、夕飯食べて帰って行く。子供を親や妹に預けて夫婦二人で、出掛けたりもしてる。
    お姑さんは、孫の面倒も見ておばあさんの介護もしてるんで、なかなか大変な様です。

    この家庭を見てると、距離感は大事だなと思います。

    +50

    -0

  • 133. 匿名 2018/01/23(火) 17:03:57 

    祖父母が孫の面倒見るときって孫と遊んでくれたりしますか?どんな遊びしてますか?
    うち子供2歳で義母は家に来て面倒見たがるけど、たまに来てもあまり遊び方が分からなくて眺めてるだけだし、私が高熱で寝込んだ時も子供にテレビ見させて危険のないように見張ってるくらいだったので、日中預けてもテレビ三昧にされそうであまり頼りたくないんだけど。

    +14

    -3

  • 134. 匿名 2018/01/23(火) 17:05:18 

    いくら嬉しくても限度ある笑

    +14

    -1

  • 135. 匿名 2018/01/23(火) 17:06:18 

    >>125
    してますよー。
    3歳までは専業主婦で見てて、保育園入ってから働き出したけど、朝と夜は見てるし、

    え、保育園に預けてる親って子育てしてるって言ったらダメなの?

    +4

    -13

  • 136. 匿名 2018/01/23(火) 17:06:35 

    >>134
    その家庭の問題だから、他人が口出しする事じゃないでしょ

    +5

    -5

  • 137. 匿名 2018/01/23(火) 17:07:04 

    私の周りで共働きのところは大分助かってるみたいですね。保育園のお迎えや子供が病気のときは祖父母に見てもらって出勤したりしてます。

    育休中でも預けて産後の寝不足を解消したり、リフレッシュに整体とかいったり、ちょっと見てもらって家事したりとかしてて正直羨ましかったですね。

    でも、助けてもらえるなら精神的にも肉体的にも楽になるのでお互い納得してたらとてもいいと思いますよ。

    +9

    -0

  • 138. 匿名 2018/01/23(火) 17:07:59 

    こういうトピで頼ってる人は
    嫉妬とか頼れなくてかわいそうって煽る様に言う人いるね

    なんか違うような
    そりゃ楽で助かるだろうけどドヤァする事じゃないと思うんだよね

    +63

    -4

  • 139. 匿名 2018/01/23(火) 17:08:04 

    >>129
    私同居だけど、親が3人は産みなさい。見てあげるから。って言ってくるよ?

    +4

    -3

  • 140. 匿名 2018/01/23(火) 17:08:53 

    とやかく言われたくなきゃコメントしなければいいと思ってしまう

    +7

    -1

  • 141. 匿名 2018/01/23(火) 17:09:01 

    >>127
    親の介護くらいしてあげろよ
    預けてなくても

    +10

    -2

  • 142. 匿名 2018/01/23(火) 17:09:04 

    >>95
    私は捻くれ者になりました。

    +7

    -0

  • 143. 匿名 2018/01/23(火) 17:09:31 

    >>133
    散歩に連れてってくれたり、庭仕事をいっしょにやったり
    (柚子を取ったり花を植えたり)
    あと新聞紙とか折り紙で造る、いろんなの教えてもらってるみたい

    +3

    -0

  • 144. 匿名 2018/01/23(火) 17:09:46 

    私の母親が、孫が可愛いのは自分に責任がないからと言ってた。周囲も同じ事を言ってる人が多い。
    頼る側が心強いとか助かるとか思えるのは、困った時だけでしょ。だけど、程度を考えないと迷惑でしかないよ。病気の子を預かるはめになって、ジジババに移ったとかありがちな話だし。頼れて当然ではない。

    +48

    -0

  • 145. 匿名 2018/01/23(火) 17:10:13 

    >>141
    現実問題無理だと思う

    +1

    -0

  • 146. 匿名 2018/01/23(火) 17:10:29 

    >>142
    うん、ひねくれてるっぽいのが伝わるわ~

    +2

    -6

  • 147. 匿名 2018/01/23(火) 17:11:25 

    親に頼らない人が頼れる人を恨めしいって事だけはこのトピで分かった。

    +7

    -10

  • 148. 匿名 2018/01/23(火) 17:11:54 

    私は近くに誰もいないけど
    居たらなぁって思う時もありますが
    遠いのは自由にできて好き。

    +21

    -0

  • 149. 匿名 2018/01/23(火) 17:12:21 

    恨めしくはないかな
    タダより高いものはない
    お礼はしてます!とかではなくて

    +3

    -2

  • 150. 匿名 2018/01/23(火) 17:13:11 

    平日の育児は保育園と両親(義両親)任せの『産みの親』って結構多いんですね…そんな生活に慣れちゃってる子供も可哀想。土日は親には預けません!なんてドヤ顔で言われてもなんだかなー。

    +82

    -4

  • 151. 匿名 2018/01/23(火) 17:13:11 

    >>125

    115じゃないけどわたしも保育園預けてる。でも親は頼らないよ。近くにいないし。

    わたしは子育てしてる!!
    保育園に預けてたら子育てしてないみたいに言わないで。

    +6

    -14

  • 152. 匿名 2018/01/23(火) 17:13:32 

    >>131
    はい、でたー。
    孫かわいいを利用して、自分が楽したいだけでしょ。

    +26

    -2

  • 153. 匿名 2018/01/23(火) 17:14:25 

    >>152
    自分は祖母の立場ですがね

    +1

    -9

  • 154. 匿名 2018/01/23(火) 17:16:30 

    >>150
    なんで?
    土日は預けてなくて、保育園の迎えだけたのむ、とかで育児してるってドヤ顔したらダメなの?

    +3

    -18

  • 155. 匿名 2018/01/23(火) 17:16:32 

    みんなのご両親、子育てに協力的なんだね。羨ましい。
    実家は車で5分だけど、泣いたりわめかれるの嫌、ご飯つくるのめんどくさい、で全然預けたことないや…
    協力的で頼れるなら、ある程度は頼ってもいいんじゃないかなー。

    +19

    -0

  • 156. 匿名 2018/01/23(火) 17:16:38 

    >>151
    横だけど落ち着いて
    そんなこと言ってないよ

    +4

    -2

  • 157. 匿名 2018/01/23(火) 17:17:36 

    義理実家や自分の実家に育児頼りまくる人は、もちろん介護等で頼られたら積極的に嫌な顔せずやるよね?
    独立して自分で産んだ子なんだから、頼らないことを前提に。と思います。

    by子持ち

    +64

    -1

  • 158. 匿名 2018/01/23(火) 17:19:25 

    うちは実家と近距離に住んでるけど、親がフルタイムで働いてるから頼れない。なんか親も仕事したり、祖父母の介護、家事して忙しいのに孫の世話まで頼んだら申し訳ない。

    +15

    -0

  • 159. 匿名 2018/01/23(火) 17:20:19 

    当たり前に育児でドヤ顔?

    +8

    -0

  • 160. 匿名 2018/01/23(火) 17:20:20 

    このトピ読んでると、毒娘多いな(^_^;)そして必死すぎるコメの多さ。

    +38

    -1

  • 161. 匿名 2018/01/23(火) 17:21:23 

    >>149
    同居家庭で育った子供の立場だけど、母親への恨み節もあるよー。
    核家族のお母さんが羨ましかったなー。お婆ちゃんにすぐ預けて、鋳てほしいときに居てくれなかったから。

    +25

    -2

  • 162. 匿名 2018/01/23(火) 17:21:27 

    祖父母のサポートありきで子育てしてる人を嫉ましくは思わないけど、万一祖父母に何かあった時は大丈夫なのかな?とは思う。
    「私が面倒見てあげるからどんどん産みなさい」
    を真に受けて立て続けに3人も4人も生んだ後で、万一祖父母のどちらかが病気で倒れると、祖父母の看病+子育てやらないといけなくなるから。
    まさか、子育てを任せてきた人が祖父母の看病を放棄なんてしないだろうし。

    +49

    -0

  • 163. 匿名 2018/01/23(火) 17:21:35 

    >>118
    知り合いのとこも義実家と敷地内同居だけど、義実家は自営業である意味定年なしで働いてる。だけど、自営だから子供が病気で保育園いけないと仕事を休みにして総出でみたり誰かが休んでみて、お嫁さんは仕事(違う会社)にでてる。
    自営でお金もあるし、自分の実家も近いから大分楽だそうです。

    +0

    -2

  • 164. 匿名 2018/01/23(火) 17:22:14 

    今の流れ

    保育園に預けてる親は育児をしてるのか論争。

    私はまだ1歳の娘です専業主婦で育ててるけど、ずっと一緒にいるのも辛くて。
    保育園行かせて働きたいけど、育児してないって言われるのは心外だな。

    +5

    -11

  • 165. 匿名 2018/01/23(火) 17:22:44 

    >>157
    >もちろん介護等で頼られたら積極的に嫌な顔せずやるよね?

    そんな脅し文句に使うくらい、自分の親を看るのイヤなの?
    私は父を介護して見送ったし今は母を介護してる
    凄く大変だけど、あれだけ孫を可愛がってくれた親に
    感謝の気持ちは大きいよ。思い出が本当に多い。

    +14

    -6

  • 166. 匿名 2018/01/23(火) 17:24:33 

    できれば近くがいいな。
    親の性格にもよるけど。

    預けるつもりはないけど、もし万が一のことがあった時に、精神的にラクな気がする。
    親の老後だって、遠くても知らんぷりってわけにはいかないんだし、適度な近場にいてくれた方がこっちも楽かな。

    +21

    -2

  • 167. 匿名 2018/01/23(火) 17:25:25 

    >>147
    羨ましいのではなく、
    こんなに頼られて祖父祖母は大変だなーという気持ちです。

    +13

    -2

  • 168. 匿名 2018/01/23(火) 17:25:51 

    みんな極端なのかな。近くに実母いるけど、送迎お願いしたのは自分が具合が悪くて仕方がない時くらい。

    +14

    -0

  • 169. 匿名 2018/01/23(火) 17:26:12 

    >>164
    なんか矛盾してるような。
    1歳児の子育てが大変なのはよくわかるんだけど、それが辛いから保育園に預けて働きたいって、それは子育てから逃げてるじゃん。
    あと、私は子供を幼稚園に預けてる間だけパートで働いてるだけだけど、母親が働くのは想像以上に大変だよ。

    +31

    -1

  • 170. 匿名 2018/01/23(火) 17:27:01 

    >>164

    いや、それごく一部の人だけだし、そんなに盛り上がってないから乗ってあげなくて大丈夫ですよ!それより主さんの疑問にアドバイスしてあげてくださいな。

    +3

    -2

  • 171. 匿名 2018/01/23(火) 17:27:03 

    私は県外で夫婦で子育てして4年間、夫の転勤で義両親の近くに住み2人目出産して、思うことは、



    親いるってめっちゃ楽ー!
    夫婦で4歳まで育てて、楽しかったけどやっぱり辛かった事も沢山ある。私が風邪引いた時とか。

    今は子供2人に増えたけど義親が近くにいるってだけで安心感がまるで違う。
    私は専業主婦なので丸投げはしてないけど、精神的に全然違うよ。

    +28

    -7

  • 172. 匿名 2018/01/23(火) 17:28:19 

    信頼できる祖父母なら助かるけど、
    そうでない場合はストレスどころか家庭崩壊までもってかれますよ。
    保育園通いなら頼れる祖父母が近くにいた方が助かるのは間違いない。

    +8

    -0

  • 173. 匿名 2018/01/23(火) 17:29:50 

    うちはまさしくスープの冷めない距離に義祖母が住んでいます。
    一人目を生んだ時はアポ無しで家に来るわ、あれこれ干渉してくるわで精神的にかなりキツかったです。言いたいこともなかなか言えませんでした。
    でも年子で二人目が生まれて、私も義祖母達もちょっと冷静になり(笑)、私も開き直って言いたいことをちゃんと伝えるようにして今ではちょこちょこ子どもを連れて遊びに行ったり、用事がある時は数時間ですが預かって貰ったりしてます。
    近くに居てもらえるととっても助かりますし、自分も精神的に余裕が出来たり、子ども達の成長にも良いと思います。
    ただ、これは相手や相性にもよるので私は恵まれているんだと思うし、義祖母達も高齢になってきているのであまり負担にならない様にかなり気を使います。
    後は義祖母に何かあったときはうちが面倒をみる覚悟はしています。
    そのぐらいの気持ちがないと義祖母に頼るのはやめといた方が良いと思います。
    実家が近ければそれが一番!ま、実家でも線引きは必要ですけどね。

    +7

    -1

  • 174. 匿名 2018/01/23(火) 17:30:22 

    >>164
    なんかトピずれしてません?

    +5

    -1

  • 175. 匿名 2018/01/23(火) 17:30:26 

    >>166
    変な話、孫と祖父母が密接な関係だと
    将来的に介護を手伝うようになる孫もいると思うよ

    私自身の話だけど、おばあちゃんが倒れた時に
    心配すぎて毎日病院に通ったなー…
    亡くなった後も、今でもおばあちゃんの事を思う

    +15

    -4

  • 176. 匿名 2018/01/23(火) 17:31:04 

    >>115
    保育園の送り迎え頼んでおいて、当たり前の子育てしてるって堂々と言えることがすごい

    +61

    -6

  • 177. 匿名 2018/01/23(火) 17:31:48 

    >>162
    それ、、うちの職場にいる
    祖父母いるからってガンガン仕事任せてくださいって言い張って、祖父倒れてそれどころじゃなくなったよ
    仕事も干されてた
    最初から頼らずやってる人のほうが早く帰れるように効率化してると思う

    +56

    -0

  • 178. 匿名 2018/01/23(火) 17:32:37 

    両方の実家が遠いから普段は何も助けてもらってはないです。
    両親はまだ正社員で働いているし。
    でもたまの連休に遊びに来てくれて話したり子供の相手をしてもらってるとすごく楽に思うから、普段から近所に住んでて会える人ってうらやましいです。

    女の人は特に気軽に話せる相手がいれば、疲れが取れたりスッキリ出来たりすると思う。

    +6

    -0

  • 179. 匿名 2018/01/23(火) 17:33:32 

    頼れる祖父母がいるなら、幼稚園入れてよー。
    保育園は保育に欠ける家庭でしょ。
    保育園に祖父母が送迎してるの見ると、幼稚園でいいじゃんて思う。

    +77

    -4

  • 180. 匿名 2018/01/23(火) 17:34:50 

    私祖父母もいる家で育ったけど捻くれてないよ!

    母が働いてて悲しいって当時は思ってかもだけど、祖父母いたし、姉も弟もいたし、母も父も帰ってきたら沢山相手してくれたし。

    そして何よりお金が沢山ある笑笑
    親が夫婦で働いてくれたおかげで旅行もよく連れてってもらったり、 奨学金もなく大学行かせてもらえました。

    私も同居したいなー。って思うけどまだ相手もいません。

    ただ気になって覗いてしまいすみません。
    早く子供ほしいよお。いや、相手も。

    +7

    -4

  • 181. 匿名 2018/01/23(火) 17:35:30 

    >>165
    みんなが看たいと思えないから
    介護施設は満員だし、介護殺人や独居老人の孤独死が起きるんじゃないの
    介護トピであれだけしんどいってコメント殺到してるのに?

    最後まで投げ出さずに責任持って頑張ってね

    +9

    -3

  • 182. 匿名 2018/01/23(火) 17:35:31 

    >>179

    それこそ滞在時間全然違うし、今は幼稚園も満員のとこ沢山あるからね、

    +4

    -7

  • 183. 匿名 2018/01/23(火) 17:37:20 

    >>175
    だから親の近くにはいない方がいいってことかな?

    あなたは、おばあちゃんのお見舞いに毎日通ったのが苦痛だったのですか?

    +2

    -5

  • 184. 匿名 2018/01/23(火) 17:38:19 

    >>179
    確かに!
    祖父母も仕事しててその時間にしか送迎が不可能とかなら保育園も仕方ないけど、そうじゃないなら同意だわ。
    保育園の時間を気にして働いて、バタバタ送迎して帰宅後は急いで夕食を作る…というママと、祖父母が送迎してくれて、家事も手伝ってもらえるようなママだと負担の度合いが全然違うと思う。

    +43

    -3

  • 185. 匿名 2018/01/23(火) 17:39:08 

    >>181
    >最後まで投げ出さずに責任持って頑張ってね

    もう父を看取ってから4年ですよ

    +6

    -2

  • 186. 匿名 2018/01/23(火) 17:40:19 

    >>183
    ?? 意味不明ですが…
    おばあちゃんが大好きだから、毎日病院に通ったんだよ

    +5

    -2

  • 187. 匿名 2018/01/23(火) 17:41:16 

    >>1
    物凄く楽ですよね。子供のお迎えも両親・私の3人で行けるから夫が激務でも関係ないし残業出来るし働きやすいし預けて遊び行きやすいし。

    +3

    -6

  • 188. 匿名 2018/01/23(火) 17:42:48 

    医療関係の仕事してるけど、今の時期は
    「インフルエンザになった孫を母親の仕事中預かってて自分もインフルエンザがうつった」
    っていう年配の女性がチラホラいる。
    年配だとインフルエンザから肺炎になって亡くなるケースもあるし、なんだか気の毒だと思った。

    +56

    -0

  • 189. 匿名 2018/01/23(火) 17:43:00 

    義実家と同じマンションに住んでるけど、助かるよ。
    私が体調崩した時に見てもらったり、ご飯作ってもらったり。まだ義両親は働いているから干渉はしてこないし。
    でも、同じ家に住むのは無理だなぁ。お互いにプライベートは大事。

    +3

    -5

  • 190. 匿名 2018/01/23(火) 17:44:15 

    たまにならいいけど、自分が働くために日中預けたり、土日預けたりは嫌だな
    平日に毎日おばあちゃんが孫だと思うけど、ベビーカーに乗せてるのや歩いてるの見ると、大変だなぁって思う

    +63

    -0

  • 191. 匿名 2018/01/23(火) 17:46:09 

    娘がいるけど、娘が孫押し付けて遊びに行ったら叱るわ。
    親の自覚持たせるのも祖父母次第。

    +46

    -2

  • 192. 匿名 2018/01/23(火) 17:49:48 

    なんか変な突っかかり方してる人がいない?
    色々とずれてるよ。

    +5

    -4

  • 193. 匿名 2018/01/23(火) 17:51:59 

    >>191
    仕事とかやむを得ない用事とか、ママの体調不良なら喜んで預かってあげられるだろうけど、「ちょっと遊びに行きたいからよろしく~」と当たり前の顔して子供丸投げされたら「ちょっと待て!」だよね。

    +21

    -2

  • 194. 匿名 2018/01/23(火) 17:54:48 

    小学生の子供2人いるけど、
    子育て手伝ってもらえるからって実親と近居、同居している(いた)家庭って
    旦那さんの不満が積りに積もって離婚、、、っていう家庭が結構あるよ。

    無条件で育児を手伝ってもらうことが出来るなんて甘すぎる!
    育児に口出しされるか、金銭的援助を期待されるかまあ色々あったりするんだろうね。

    基本夫婦2人で子育てはするものなのかなと子供が幼児の頃色々な人を見て思ったよ。

    +21

    -1

  • 195. 匿名 2018/01/23(火) 17:58:01 

    >>14
    実家に預けて作りおき!家の掃除!羨ましい…
    私は専業主婦で、外で働いてないので楽してるほうですが、3歳の息子が何をするにもくっついてきて、ゆっくり自分の頭を使って考えるってことができないんです。
    写真の整理とか幼稚園入園の準備とか落ち着いてしたいです。

    +46

    -1

  • 196. 匿名 2018/01/23(火) 17:59:07 

    祖父母が実父母なら、いいと思う
    と言うか実際かなりお世話になった
    ほとんど一人でやらないといけなかった家事・育児を助けてもらえてありがたかった

    +0

    -1

  • 197. 匿名 2018/01/23(火) 17:59:34 

    実親は遠くにいるから頼れない。
    近くに居たら居たで、私は頼ろうともしない性格だけど、「親もしくは身内が近くに居たらなぁ」って思うことは度々あるよ。
    誰も頼れる人がいないのと、居るのではやっぱ違うかな。
    どちらかというと心強いという意味ね。

    +7

    -0

  • 198. 匿名 2018/01/23(火) 18:02:33 

    仮に近居だとしても、お願い出来るような仲良い祖父母はいない。
    架空の生き物だ。

    +3

    -0

  • 199. 匿名 2018/01/23(火) 18:06:03 

    >>176
    当たり前の子育てってそういう意味ではなくて、
    子育ての方針が無いって意味です。

    すみません。私の書き方が悪く他の方にも嫌な思いをさせてしまいました。

    私の子育て方針は〇〇です!みたいなのがなく、普通に育ててるので、親が見てくれてる時でも子育て方針の違いでイライラすることが無いんです

    +3

    -10

  • 200. 匿名 2018/01/23(火) 18:07:05 

    私が親なら嫌だなぁ。

    +6

    -0

  • 201. 匿名 2018/01/23(火) 18:07:19 

    私は、1人目が1歳半で2人目妊娠中に、旦那が単身赴任になってしまった。

    車で一時間かかる距離に実家があるんだけど、月1の検診の度に母が来てくれたな〜。
    月1のことだけど、思いっきり育児の愚痴も聞いてもらえたし、心細かったので今でもとても感謝してる。
    なので、ほどほどの距離に実家があるといいと思うよ。
    近すぎるとあてにしちゃうしね。

    +12

    -1

  • 202. 匿名 2018/01/23(火) 18:07:23 

    こういうの読んでると、子供は二十代で産んだ方が良いとつくづく思うわ。
    ヨボヨボの祖父母に保育園のお迎えさせるのとか本当可哀想。

    +61

    -2

  • 203. 匿名 2018/01/23(火) 18:09:37 

    実家も義実家も近くです。
    実家の方が近いのですが、下の子が双子でまだ11ヶ月なので、上の子を保育園に迎えに行く時や買い物行く時に、母に自宅に来てもらって双子を見てもらってたりします。
    本当に実家が近くでよかったと思います。

    +5

    -6

  • 204. 匿名 2018/01/23(火) 18:09:48 

    >>157
    そうはうまくいかず、
    育児助けてもらってないのに、金もなく介護だけ頼まれるとかザラなんだって

    +7

    -3

  • 205. 匿名 2018/01/23(火) 18:10:50 

    >>202
    そうだね〜
    30代で産んでも自分に上の兄弟いたら下手したら70代目前の祖父母の家もあるだろうね

    +10

    -1

  • 206. 匿名 2018/01/23(火) 18:11:06 

    うちは私の希望で姑に同居をお願いしてるとこ。
    頼りたいのが目的ではなくて心配なのが一番だけど、意地悪な姑ではこうはならなかったと思うし、相手の性格や自分との相性は本当に大切。

    +22

    -0

  • 207. 匿名 2018/01/23(火) 18:11:24 

    祖父母によるけどね。
    普通に1日預けられる関係なら絶対に楽だよ。

    どうしてもって時はあるからね。

    +7

    -0

  • 208. 匿名 2018/01/23(火) 18:12:36 

    同居は楽だと思う。
    でもその何倍も気を使うけどね。
    by 同居嫁

    +36

    -0

  • 209. 匿名 2018/01/23(火) 18:13:17 

    楽に決まってる。
    ありがたいことに私は自分の実家が車で10分の所だけど、旦那は出張多いし、夜も遅いから何かと助けて貰ってる。
    頼りすぎはよくないけど親も実の娘の子供だしすごく可愛がってくれる。
    頼りにされるのも嬉しいと思うし。

    旦那が居ない日も親が近いと安心感が違うよ。
    たまに親が田舎帰ってたりしていなくて旦那も居ない時が重なると、無性に不安になる、、

    これが旦那実家だと違うんだろうけど、、

    +4

    -8

  • 210. 匿名 2018/01/23(火) 18:16:39 

    そりゃ楽でしょ。みんなが嫌がるPTAまで両親にさせてる人もいる。私は遠方に住んでるので、夫婦だけで育児やってます。

    +40

    -1

  • 211. 匿名 2018/01/23(火) 18:18:55 

    ギリギリ通勤圏内ってどの位時間かかるんだろう?
    定時が18時上がりとして自宅へ戻れるのが20時とかになっちゃうようなら
    楽出来るというか祖父母に全面的に頼らなきゃやっていけないよね
    災害時を考えたら子供が頼れる場所が複数あるのは魅力だけど日々の生活はみんなに負担がかかりそうな気がするな

    +5

    -0

  • 212. 匿名 2018/01/23(火) 18:20:20 

    親のありきで娘が出産してたら、モヤモヤする

    +31

    -0

  • 213. 匿名 2018/01/23(火) 18:20:58 

    うち義両親と同居だけど、あー息子も嫁もらって世話しなくていいし遊びまくるわよ!自治会などは嫁よろしく!というタイプ。そして娘の子は面倒みる。

    こんな同居ならもう自分でもなんで同居してるんだろうと思えてきて別居かんがえるようになった

    +13

    -1

  • 214. 匿名 2018/01/23(火) 18:28:15 

    同級生の男が地方公務員なんだけど、親の土地に大手メーカーで家建てて自慢してた。
    奥さんはもちろん働く前提。
    母ちゃんが子育てしてくれるし、嫁は子供産んで働いてくれるし、子供風呂入れるの面倒だから遊んで帰っても怒らないし、同居して家建てて俺親孝行じゃね!?ってドヤってて、
    あー、うちの旦那がこんな恥知らずじゃなくて良かったと思ったわ。

    +76

    -0

  • 215. 匿名 2018/01/23(火) 18:32:57 

    >>154

    ドヤ顔なんてしていません!っていう反論ならわかるけど、そもそも育児にドヤ顔する必要ある?あなたにとって当たり前なことなんでしょ?

    +2

    -0

  • 216. 匿名 2018/01/23(火) 18:33:11 

    >>214
    男のマウンティングもなかなか

    +6

    -0

  • 217. 匿名 2018/01/23(火) 18:35:57 

    理想
    祖父母近居で、喜んで世話してくれて、
    自分は好きな仕事を目一杯する。
    弱ったら施設へ行ってもらい、遺産もたっぷり。

    +1

    -7

  • 218. 匿名 2018/01/23(火) 18:37:03 

    楽すぎて知らず知らず依存して、いざというとき困りそう。
    育児でごく普通のことを苦労に感じたり。

    +35

    -0

  • 219. 匿名 2018/01/23(火) 18:43:32 

    >>202
    うちは20代で子供産んだけど、親もまだ定年前だからバリバリ仕事してて、孫の世話どころじゃないよ。

    +48

    -0

  • 220. 匿名 2018/01/23(火) 18:44:58 

    >>204
    世の中甘くない。

    +0

    -0

  • 221. 匿名 2018/01/23(火) 18:45:55 

    >>212
    ほんとそう!!私は年に数回孫と会えれば満足だわ。せっかく子供も独立してくれて自分の手を離れて思いっきり好きなことが出来て自由だー!!って時に、また一から赤ちゃんのお世話スタート…毎日の送り迎えだの、託児だの普段から任されたらたまらない(^_^;)そういうの好きな人はいいのかもしれないけどね。私は老後旦那とゆっくりのんびり過ごすのが理想。

    +32

    -1

  • 222. 匿名 2018/01/23(火) 18:46:38 

    親と子と孫がベッタリすぎるのはきつい。
    程よく頼り合う存在で居られるのが一番なんじゃない?

    +7

    -0

  • 223. 匿名 2018/01/23(火) 18:49:13 

    >>218
    子育てで当たり前の事をドヤッてる人いるけど、それ、フツーだけど??って感じだよね。

    +12

    -1

  • 224. 匿名 2018/01/23(火) 18:50:23 

    >>221
    すごくそう思う。仕事→結婚→子育て→仕事→介護→孫の世話?だったら、人生で自分の時間無いじゃん。

    +34

    -0

  • 225. 匿名 2018/01/23(火) 18:53:02 

    最初はいいよみるよなんて言ってても、疲れたとか愚痴言われるようになるかもよ?
    自分が楽するために誰かが犠牲になるということもわかって

    +25

    -0

  • 226. 匿名 2018/01/23(火) 18:54:18 

    地元のフルタイムの友人たちは
    近居のご両親たちの助けがないと働き続けられないって言ってた
    続けざまに病気になったりした時とかにさすがに休み続けられないから

    +8

    -0

  • 227. 匿名 2018/01/23(火) 18:54:37 

    近くが良いと思う!妹が結婚してからも実家に入り浸りで、正直羨ましい。親も嬉しそうだけど2人が入り浸ったら大変だったかな。

    +1

    -1

  • 228. 匿名 2018/01/23(火) 18:55:03 

    家で横になれないのはキツい…

    +13

    -0

  • 229. 匿名 2018/01/23(火) 18:55:33 

    安心して子どもを預けられる親なら助かる
    そうでないなら近くにすむメリットはない

    +6

    -0

  • 230. 匿名 2018/01/23(火) 18:55:48 

    私子供が成人する頃40代前半なんだけど、絶対孫の面倒なんか見ない。若々しいアラフォー目指して、独身気分で楽しむわ。

    +29

    -0

  • 231. 匿名 2018/01/23(火) 18:58:09 

    姉夫婦が実家を託児所代わりに週6日も預けて仕事に行ってる
    近所の保育所は空きがあるんだし、親をこき使うなと思ってます

    +19

    -0

  • 232. 匿名 2018/01/23(火) 18:58:16 

    楽!!
    もちろん 実母 実父ならね!!

    +3

    -0

  • 233. 匿名 2018/01/23(火) 18:58:28 

    確かに祖父母居ないと働くの無理だよね。兼業ママ友は、みんな近くに祖父母が居るか同居だわ。送り迎えだいたいばーちゃん来てるもん。

    +10

    -1

  • 234. 匿名 2018/01/23(火) 18:59:32 

    親が近くだったら3人目も産めたなと思う。知り合いが3人目で入院した時もババが張り切って上の子をお世話してくれてるし、仕事も預けて行けるしね。

    +7

    -0

  • 235. 匿名 2018/01/23(火) 19:01:52 

    帰省費に年に何十万も掛からないのがいいな。盆正月も混んでる中、帰省だけで潰れるのが悲しい。

    +7

    -0

  • 236. 匿名 2018/01/23(火) 19:02:08 

    祖父母に見てもらってる人は、祖父母が介護必要になったら面倒見るんですよね?
    子供見てもらうだけ見て、介護しないとかじゃないよね

    +40

    -1

  • 237. 匿名 2018/01/23(火) 19:02:43 

    >>231
    いるいるそういう人。実家住まいで妹の立場の友達から愚痴られたことある。姉夫婦が甥っ子を実母に任せて遅くまで働いてるから、自分がお風呂入れたり、寝かしつけしたりしてるって。挙げ句の果てに二人目出産したから、二人まとめて実家に丸投げだとさ。

    +6

    -0

  • 238. 匿名 2018/01/23(火) 19:04:23 

    羨ましいの?

    +2

    -6

  • 239. 匿名 2018/01/23(火) 19:05:10 

    >>234
    産後もゆっくり出来るしねー。

    +0

    -0

  • 240. 匿名 2018/01/23(火) 19:07:14 

    >>238
    羨ましいのもあるけど、そういう人に子育て論語られると、イラッとするのが正直な所ではある。

    +39

    -2

  • 241. 匿名 2018/01/23(火) 19:08:20 

    >>225
    ほんとそう。
    ママが楽してる分、祖父母がしんどい思いするんだよね。
    しかも祖父母は大抵60代とかそれ以上だから、20代や30代より体力が落ちてるんだし、その負担は相当だと思う。
    祖父母が小さい子みてあげてる姿を見てると、大抵疲れてそうだし、子供が走りだしても付いていけてない。
    ママも祖父母に協力してもらえるのは当たり前だと思わない方がいいよね。

    +17

    -0

  • 242. 匿名 2018/01/23(火) 19:09:33 

    私は40代なので体力的にも大丈夫!ですが
    今子育てしてる友人は将来きつそうですよ 笑

    +3

    -2

  • 243. 匿名 2018/01/23(火) 19:12:18 

    妬んでる?とか、羨ましいの?とかって発想する人どのトピにも大抵いるけど、なんでそんな発想になるのかがわからない。そういうこと言ってる本人はよく妬んだり羨ましがったりするタイプなのかな?

    +11

    -2

  • 244. 匿名 2018/01/23(火) 19:12:31 

    子持ちで働いてるけど両家ともにすぐに頼れる距離じゃないので、頼ってない。
    融通きく仕事だから何とかなってるだけで
    厳しい会社だとやっぱり祖父母の助けはあった方が助かる。

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2018/01/23(火) 19:16:03 

    ストレスありそうだけど結局は頼りになってるから繋がってるわけでいるかいないかだったらいた方が確実に楽でしょ
    周り見てても文句言いながら頼ってる人ばかり
    私は頼れないから文句言いながら頼ってる人にイライラするけど普通に羨ましい

    +4

    -0

  • 246. 匿名 2018/01/23(火) 19:20:08 

    うちの親もまだ50代で働いてるから
    近くに住んでても全く頼れない。
    は平社員で働いてる私なんかより
    重要な役職についてるし。

    休日なんて体がしんどいしんどい言いながら親は寝込んでるよ
    30代でも小さい子の世話ってしんどいから
    50代60代の親には疲れが出るんじゃないかな?
    どうしようもない時にはお願いする、と最後の手段として親を当てにする程度がお互い良いと思います。

    +24

    -0

  • 247. 匿名 2018/01/23(火) 19:22:26 

    >>242
    働いてないの?

    +0

    -0

  • 248. 匿名 2018/01/23(火) 19:23:35 

    祖父母の人間性による。私達お互いの両親が毒親だから会わせたくないし、子供を預けるだけの信頼もない。

    +2

    -0

  • 249. 匿名 2018/01/23(火) 19:24:18 

    同じ市内だけど、今まで子供のことで一回しか頼み事したことない
    まあ、すぐに来てもらえる距離なので常に安心感はあるけどね。
    親には親の人生がある。

    逆に、もし母が倒れて、父親がわたしにずっとずっと介護を任せて仕事だなんだ言いながらフラフラしてたらイラッとする。

    +3

    -0

  • 250. 匿名 2018/01/23(火) 19:25:05 

    >>233
    がるちゃんでは叩かれる田舎だけどこれが割と普通。でも奥さん側の実家でなく旦那側と同居だけどね。割とこれで成り立ってるところ多いよ

    +9

    -0

  • 251. 匿名 2018/01/23(火) 19:28:07 

    優しい旦那さんなら、奥さんに子供小さいうちから働かせないよね。同居もさせない。
    自らが育児しようって気がなくて、大変なら母さんに頼もうか?って考えがすでにダメ。

    +60

    -4

  • 252. 匿名 2018/01/23(火) 19:29:13 

    >>236
    がる民がするわけないじゃん!
    逃げる。

    +4

    -0

  • 253. 匿名 2018/01/23(火) 19:29:33 

    自分は離れて暮らしてるから羨ましいな。
    でも娘からヘルプが来たら助けてあげたいな~産むか産まないか結婚も分からない時代が来そうだけど。
    甘やかすわけじゃないけど今必死で勉強しててそれがフイになるなら数年頼って欲しい。

    +6

    -0

  • 254. 匿名 2018/01/23(火) 19:32:04 

    私も遠方だから里帰り出産も父が危篤になったのと被って出来なくてずっと離れて、生き延びたけど要介護になった父の介護を年に数回代わってしに行く感じだけど
    親を頼れる環境なら頼りなよって思うよ。
    子供ってごく限られた人間だけが決定権を持って育てるものじゃなく出来るなら祖父母も交えて色んな価値観で育った方が良いと思うよ。

    預けて遊びに行くのも出来るならやれば良いよ。育児ノイローゼって想像を絶する大変さだし、子に悪影響だし、そうならないよう適度な息抜きをするのも親の務めじゃないのかな。

    +9

    -7

  • 255. 匿名 2018/01/23(火) 19:49:35 

    結婚しててもフルで働かないとだめなの?旦那さんいるんだよね。子供の面倒見て、家事して、仕事フル?旦那の世話もしやなあかんて。結婚したら独身よりもしんどいやん。

    +12

    -5

  • 256. 匿名 2018/01/23(火) 19:50:40 

    >>199

    それを普通って言うのかね?
    日々を適当にやり過ごしているようだよね

    それとも、親の自覚がなくて、深く考える事が出来ないのか

    いつかしっぺ返しくらうよ

    +16

    -2

  • 257. 匿名 2018/01/23(火) 19:51:15 

    義母は子供の面倒なんて、見れないから無理です。自分では見てるつもりみたいですが、安心して預けられません。
    もっとしっかりと見てくれる、実親ならよいですが、実親も義母に気を使って、わたしもたよれません。

    +2

    -0

  • 258. 匿名 2018/01/23(火) 19:51:16 

    >>255
    働きたく無いと思っても、旦那の給料次第だよね。

    旦那さんが給料良くても自分が仕事したいと思えばしたら良いんだし

    +8

    -0

  • 259. 匿名 2018/01/23(火) 19:52:32 

    >>256
    横だけど私も育児方針なんてないよ?
    日々淡々と流れていきます。

    もちろん、子ども大事に育ててます。

    みんなは育児方針なんてちゃんと計画的にしてるんだね。凄いわ。

    +6

    -4

  • 260. 匿名 2018/01/23(火) 19:54:10 

    >>256
    よくそんなこと言えるね。
    どんな子育てしてるか見ても無いのに。

    あなたのような親に育てられる子供が可哀想。

    +3

    -5

  • 261. 匿名 2018/01/23(火) 19:54:47 

    緊急で入院することになって、旦那は長期出張中で、両方の祖父母は遠方で、どんなに急いで来ても今日中に着くことは絶対ムリな距離。
    私一人ならどうとでもなるけど、小さな子供がいたから、入院するには緊急でどこかに預けなきゃいけなくて、あの時は本当に困った…。
    昼ならファミサポがあるからいいけど、これも緊急なら予約してないから使えないし、夜間は子供預けられるサービスの託児所なんて田舎には無いから、最悪、児童相談所が頭によぎりました。こういう時に、少しの間だけでも見てくれる祖父母が近くにいたら、どんなに助かっただろうか…と心から思いました。

    +30

    -1

  • 262. 匿名 2018/01/23(火) 19:56:08 

    実家と同じ市内だと助かるよ
    特に妊娠中やインフルや胃腸炎の時は助かった
    義実家はたまに顔だすくらいでいいや
    産前産後も特に手伝いとかしてもらってないし

    +8

    -0

  • 263. 匿名 2018/01/23(火) 19:56:24 

    >>256
    適当にやり過ごしてなんてないですよ。

    あなたは計画表でも出して子育てやってるんですか?
    ちゃんと食育考えたり、出来るだけ外で遊ばせたいので一緒に公園行ったり。

    これを適当に過ごしてるのなら、そうなのかもしれないけど、私の育児を知らないあなたにそのような事言われたくありません。

    +1

    -9

  • 264. 匿名 2018/01/23(火) 19:56:58 

    >>256
    しっぺ返しって例えば?

    +2

    -0

  • 265. 匿名 2018/01/23(火) 19:59:21 

    同居してます。
    楽だけど、義母がたまに子供のことに関して口出してくるのはうざい

    +2

    -1

  • 266. 匿名 2018/01/23(火) 20:03:11 

    >>255
    旦那の世話ってなに?

    +2

    -0

  • 267. 匿名 2018/01/23(火) 20:03:31 

    実際頼ったり環境があれば程々にすればいい

    けど子供がいい子ちゃんで手がかからないアピールはしてはいけないと思うw
    それだけ預けてりゃ手かからんわww

    +26

    -0

  • 268. 匿名 2018/01/23(火) 20:03:56 

    こういう言い方は正直嫌だけど今は保育園入れたとしても病後児や送迎サポあると助かるから共働き世代の活躍って、おじいちゃんおばあちゃん格差によるところがあるらしい。(車の運転や送迎可、預かり時間の中で食事や入浴付きとか)

    我が家は父を亡くして兄弟も家を出たので実母同居してますが、持病もあり体力に自信のない母からは乳児の時は買い物や美容院など用事でMAX1時間しか見ない、友達と遊びに行くなら連れて行け、育児も基本的に全部自分たちでしなさいと最初に宣言されたのでフルタイム仕事を止めて私は土日祝で働いてる。
    労力は自分たちだけど育児経験者からのアドバイスがあったり精神的な面では常に相談できる話し相手がいるからかなり助かります。

    +12

    -1

  • 269. 匿名 2018/01/23(火) 20:16:13 

    結局は祖父母との関係にもよるよね。

    +14

    -0

  • 270. 匿名 2018/01/23(火) 20:20:46 

    都内で共働きでしたが、第一子出産の前に実家近くに引っ越してきました(遠方)。今は専業で第二子妊娠中ですが、毎日頼りっぱなしです。
    でも来年都内に戻ることになり、また働きたい。。

    +4

    -6

  • 271. 匿名 2018/01/23(火) 20:21:49 

    自分の両親と同居だけど本当に助かってる。
    両親まだ若くて仕事で忙しいけど、遊び相手になってくれるだけで本当にありがたいし、子供も楽しそう。家事も分担できるしいいことしかないです。

    +7

    -4

  • 272. 匿名 2018/01/23(火) 20:27:53 

    >>263
    横だけど、私は自立した子になるように子育てしているよ。だから、自分で考えて動くってのが自然と出来るように子育てしてる。(当たり前の事だけどこういう事すら出来ない人もいるので。)
    そういうのが無いって事でしょ?
    私は何でも手助けしようとする祖父母にイライラしたりもするよ。勿論、預かって貰うのは親の身勝手だから文句は言わないけどね。
    私は正社員で働いて居るし近所に祖父母居るけどそういう育児方針の違いから子供は預けていないです。苦労しろとは全く思わないけど、やっぱり頼らずに子育てしている身からすると甘いなぁと思うよ。

    +14

    -5

  • 273. 匿名 2018/01/23(火) 20:34:27 

    迷ってる。
    いま子供が4歳で転勤族。小学校にあがるくらいには旦那もうちの親が近い地元に家を建ててくれると言ってくれて。だけど、うちの母は子供が苦手でロクに面倒も見れないし、赤ちゃんのとき預けたくらいで幼児になってからは無理って言う。
    たまの帰省でも、結局うちら夫婦で交代で見てる。

    子供は面倒見たくないのに、同居したいっぽいけど、それ私に介護の負担だけかかって何のメリットも無さそうで…まだ未婚の弟にベッタリだし。
    ただ旦那が単身赴任になった時に近いのは良いのかな。

    +5

    -3

  • 274. 匿名 2018/01/23(火) 20:42:27 

    >>273
    あなたの場合、同居のメリットが一切ないと思うけど…

    +21

    -0

  • 275. 匿名 2018/01/23(火) 20:42:42 

    基本あてにならない。
    旦那が単身赴任だから、実母と住んでるけど。

    うちの子が金曜から体調悪くて月曜は仕事休む覚悟してたら、体調悪かったら私が孫みとくから仕事行ってきな!と言ったくせに前日の夜に急に、予定が入ったとか言ってきて、腹わた煮えくりかえった。 職場にも前もって、子どもが体調悪いけど祖母がみてくれるので月曜出勤しますって言って連絡してあったのに。
    こんな感じで基本的に無責任だし、一緒に住んでても協力する気がないから頼れない。
    孫預けての美容院も遠慮して4ヶ月に一回しか切りに行ってなかったのに、また行くの?とか嫌味いってくるから、3回くらいで行くのやめたし。
    子育てに限界が来て家飛び出したときも、思い詰めなくても大丈夫だよみたいな慰めは一切なく、出かけたいから早く帰れってすぐ連絡のみ、、鬼だよ。 旦那が来てくれるまで息抜き全くできなくて辛い。
    よく子ども預けて息抜きしてる子の話聞くと、ほんと泣けてくる。
    うらやましい。孫大事にしてくれる祖父母がいる方は大事にしてくださいね。

    +12

    -1

  • 276. 匿名 2018/01/23(火) 20:47:08 

    でも、実際に娘の孫を見るのが生きがい。送り迎え行きたいって人いるよ。うちの叔母さん。
    逆にうちの母は仕事人間。お互いに離婚してお金がないときに、母が働いて叔母さんが自分の子供と合わせてうちらの面倒みてくれてた。苦じゃないの
    だから、イトコはこれから結婚して子供3人は産みたいから叔母さんに面倒よろしくね!って頼る気満々だよ。それもお互いに良いならいいのかもね。
    夜泣きもおばぁちゃん任せで自分は寝てるとか言う人もいるし羨ましいよ。

    +20

    -0

  • 277. 匿名 2018/01/23(火) 20:54:07 

    うちは共働き、子供二人で両方の実家は遠方。
    子供が熱だした時も旦那と協力して休みをやりくりしてる。職場には迷惑かけることも多いしいろんな大変さもあるけど、気楽さもある。
    でも保育園の他の人は思ってたより実家近くの人もいて、私達大人はメリットデメリット含めた上で今の選択をしたから頑張るしかないけど、子供にとっては近くに祖父母がいたら無理させなくていい場面もあったのかなーとも思う。
    どちらにせよ良いところ取りはないから、どちらかを選択したらデメリットも含めて引き受ける覚悟して頑張るしかない!

    +17

    -0

  • 278. 匿名 2018/01/23(火) 20:57:29 

    私は、両方の両親が飛行機の距離で、年に数回しか会えないし、頼れない。
    実家が近い友達をうらやましく思ったことなんて、もうありすぎてありすぎて数えきれない。
    姑の悪口すら、うらやましいと思うくらい。義理とはいえ頼れるところがあるのはうらやましい。実際に頼るかどうかは別として、誰かいる、これだけでも全然違うよ。

    でも、きれいごとだけど、夫婦で相談して協力して育児したから夫婦仲もいいと思う
    振り返ったときに、一生懸命手をかけて育てたって思えるから幸せ。

    私はいつもこどもといたから、ママ友のおばあちゃんとすぐ仲良くなりました~
    子どもを預けてるママ友と、実際預かってるおばあちゃん、どちらの話も聞くけど
    二人の認識の違い・・・驚。
    ママ友は、おばあちゃんが好きで見てるし負担なさそうって思ってるかもだけど
    実際のおばあちゃん側の不満けっこうなものだったよー。
    このケースけっこう多かったです。

    +53

    -0

  • 279. 匿名 2018/01/23(火) 21:02:08 

    義兄弟嫁が

    同居ではないけど、わりと義実家が近いので保育園のお迎えはもちろん、夫婦二人だけで出掛けたい時も義実家に一日丸投げ

    子どもが熱だしたら当然のごとく義実家に迎えにいってもらい看病してもらう

    夜ご飯もお金が浮くから絶対に義実家に食べに行く

    かなり頼ってるよ

    +8

    -0

  • 280. 匿名 2018/01/23(火) 21:03:13 

    実家近くに住んでますが、ほとんど顔だしません。
    こんなこというと…ですが、他人だからこそ楽なときもありますよ。お互いに。
    親だと甘えすぎてついついこんなことが〜!旦那が〜!って不満を言ってしまっても、そうなんだ大変よね。くらいで済むならまだしもいい旦那じゃないの、うちのお父さんなんか…それくらい我慢しないとといわれると、近くても帰りたくなくなりますよ。
    贅沢な悩みと言われるのももうお腹いっぱいです。
    近すぎるゆえの悩みもあります。

    +7

    -1

  • 281. 匿名 2018/01/23(火) 21:03:28 

    毎日保育園でシルバーカーか杖ついてるおばあちゃんがゆっくりゆっくり歩いて年中か年長さんくらいの子を毎日お迎えにきててどれくらいの距離なのか不明だけど勝手に心配しちゃう
    その子も振り返りながらおばあちゃんのスピードに合わせてあげてるしピューっと走っていくことはないんだろうけど何があるかわかんないし…

    +9

    -1

  • 282. 匿名 2018/01/23(火) 21:06:38 

    楽というか、助かる。
    送り迎え、病気になったときなど、側にいなかったら上手く回せる自信がないわ。

    +8

    -2

  • 283. 匿名 2018/01/23(火) 21:06:59 

    楽だよ!
    同居は嫌だけど近くに住んでると本当に助かる
    風邪引いて病院行きたい時とか
    保育園の一時保育もあるけど
    登録が必要だったり予約があったりで
    急に預けるのは難しいかったりするし

    +6

    -1

  • 284. 匿名 2018/01/23(火) 21:07:35 

    抱っこもできない義母と義祖母の近くにいて、ファミサポもない田舎に住んでいる私からすれば、誰かまともな人が近くにいてくれるだけで羨ましい

    +8

    -0

  • 285. 匿名 2018/01/23(火) 21:08:59 

    >>272
    正社員で祖父母を頼らないのが偉いのかな?
    いくら気をつけても頑張っても、子供なんてすぐに病気になるし複数いたら1〜2週間保育園行けないとかしょっちゅうない?
    病児保育とか利用するのも限界があるし。
    休みまくって職場に迷惑かけるくらいなら、祖父母に頼むべきだと思うけど。
    シッター雇ってお金で解決、もしくは完全出来高制で誰にもフォローさせてないならいいけどね。
    正社員で共働きなんて、祖父母の助けがないと無理だよ(職場に迷惑)

    +28

    -1

  • 286. 匿名 2018/01/23(火) 21:09:20 

    実家が近くてもあまり頼らないと、育児で寝不足で辛くても、なんで頼らないの?見てくれる人たくさんいるのに、自分で追い込んでるんだよって言われますよ。
    気軽に頼れる関係なら良いですがそうじゃなければ本当に辛いですよ。
    だったらだれもいない土地で頑張ってた方が偉いねって言ってもらえます。
    近けりゃいいってもんじゃありません。

    +19

    -1

  • 287. 匿名 2018/01/23(火) 21:09:22 

    なんか長文ばっかり

    +1

    -5

  • 288. 匿名 2018/01/23(火) 21:09:31 

    頼ることは悪いことじゃない前提で、
    小さいお子さん居て共働きの人で、
    親に育児や迎えを頼んでる人と、頼らず自力でやってる人の比率って
    どのくらいなんだろう。
    お役所に公的に調査してほしい。
    親に頼らずとも安心して働ける社会になって欲しい。
    そうなってこそ真の先進国。

    +39

    -1

  • 289. 匿名 2018/01/23(火) 21:14:54 

    助けてもらいたい、でも自分のやり方以外は嫌だというのはうまくいかなくなる原因だと思う。
    昔の言い伝えで、育児は十人の母がいる方がいいらしい。でもそれは母の言う通り手伝ってくれる人が十人ってことでなく、甘やかす人、寄り添う人、怒る人、いろんな価値観があることも含めていいんだって。
    そこを良しと思わない人は頼らない方が気楽かなー。

    +9

    -0

  • 290. 匿名 2018/01/23(火) 21:17:16 

    自分の両親と同居です。完全別の2世帯住宅で毎日は顔を会わせないけど、子供がぐずってどうしようもない時に、30分でもみてもらえるとその間に家事をできて本当に助かりました。ありがたかったです。

    +3

    -1

  • 291. 匿名 2018/01/23(火) 21:19:26 

    私は家族が大好きで、祖父母も一緒に住んでて地元で賑やかに幸せに育った。

    そんな事も忘れて、、というか当たり前すぎて
    好きになった人が転勤族だけど、離れたくない一緒にいたいと結婚した。

    甘ちゃんの私には誰も知らない頼れない土地での子育てはかなり辛い

    実家の近くに住んで親に頼りながら子育てしてる人を見ると羨ましいし、楽しやがってとイライラさえする。

    かなり性格悪いよね(笑)

    +24

    -2

  • 292. 匿名 2018/01/23(火) 21:22:15 

    勉強して資格取って働いてましたが、出産を機に退職しました。身近に頼れる親がいたら、保育園に入れてまた働きたかった。
    両親共に遠方で、出張ばかりの夫、もし私が倒れたりしたらと思うと、恐ろしいです。
    自分の意志で進学して実家を離れたので仕方ないのかな、と思いますが、自分の親が近くにいるのは心強いですよね。羨ましいです。

    +9

    -0

  • 293. 匿名 2018/01/23(火) 21:25:26 

    フルで働いていますが、
    なるべく頼らないようにしています。
    近距離に主人、私の両親が居り、
    一度頼むとまた見るよ!としつこく言われるのが目に見えているので、、
    私自身干渉されることが嫌なので、その旨を主人に伝え協力して貰っています。
    やはり、両親義両親との関係性も大きく関係してくると思います。

    +7

    -0

  • 294. 匿名 2018/01/23(火) 21:29:44 

    うらやましい!!

    車で30分から1時間の近居だったら最高かもしれない。。

    自分が体調崩したり、ストレスがたまってどうしようもないとき、実家が近かったらってよく思います。私の実家は車で3時間。親はいつでも連絡くれれば駆けつけると言ってくれますが、その距離を来てもらうのはよっぽどのことでもない限り頼めません。

    ほんと、もっと一時保育が預けやすくなると良いのに。。または直前でも預かってくれる一時預かり増えてほしいなぁ。

    +8

    -0

  • 295. 匿名 2018/01/23(火) 21:31:23 

    近居で、週に一回夕飯を作ってくれて、あとは自身の生活を尊重してもらってます。
    ずっと世話するのはしんどいし、全然会えないのも寂しいようで、お互いにいい距離感に落ち着いています。

    +5

    -0

  • 296. 匿名 2018/01/23(火) 21:32:19 

    >>285
    偉いなんて思っていないし、病児保育等あるのでそれ利用していますよ。
    祖父母に預ける方は、祖父母に風邪が移ることはどう考えているのですか?
    祖父母に預ける方よりは職場に迷惑掛かるのかも知れません。けど、祖父母への迷惑は?
    祖父母が大丈夫!と言えば大丈夫なのですか?うちは社長含め職場の方が大丈夫と言ってくれていますよ。お互い様だから、と。(勿論、迷惑掛けないように色々利用していますが。)

    +6

    -8

  • 297. 匿名 2018/01/23(火) 21:39:37 

    >>267

    ほんとにそれ!!

    いるんだよね、丸投げのくせに『うちの子、本当に手がかからないんです、ありがたいです』とかヌケヌケ言う母親!!

    腹立つよ

    +32

    -0

  • 298. 匿名 2018/01/23(火) 21:41:25 

    義理実家は孫の面倒は見ない。でも口出し嫌みはいう。家を建てるのも近くで。という条件で建てた。
    高齢だから今介護の必要が出てきてるけど私は手伝わない。自分の実家はわりと何かあったらきてもらってるけど、丸投げはしないようにしてる。親は仕事してるし。

    +4

    -2

  • 299. 匿名 2018/01/23(火) 21:46:31 

    >>285あなたの考えは祖父母に頼ってる人は偉いって考えなんだね。

    +3

    -4

  • 300. 匿名 2018/01/23(火) 21:51:22 

    特に共働きだと誰にも迷惑かけずに育児できることは現実難しいと思う。
    職場に迷惑かけるか、祖父母に迷惑かけるか、子供に負担がかかるか。どちらが偉いとかもなく、みんなそれぞれ工夫しながら頑張ってるよ。
    感謝の気持ちをもって助けてもらえる関係をつくる事が大事だし、自分達の育児が一段落したら、次の人達の育児に協力してあげたいね。

    +24

    -0

  • 301. 匿名 2018/01/23(火) 21:55:28 

    >>296だけど
    >>300に完全同意。どちらが偉いとか偉くないとかじゃないよ。私は自分の頼らない子育てを偉いなんて思ってない。
    実際、子供には負担掛けているし寂しい思いもさせていると思う。
    そこ考えたら預けないから偉いなんて口が避けても言えないわ。
    ただ、祖父母に預けて居るのが正解とも思えない。

    +9

    -2

  • 302. 匿名 2018/01/23(火) 21:56:04 

    孫疲れって特集テレビでやってた。
    子守りを断りずらいって。
    娘から、孫を子守りさせてあげてるんだから、預かって当然でしょ?って。
    自分の趣味の予定もキャンセルして、孫預かるって。
    断ったら、顔見せてくれなくなるんじゃないかと思って断れないって。
    預ける側も当たり前に思わない方がいいよ。

    +49

    -3

  • 303. 匿名 2018/01/23(火) 22:03:37 

    >>240
    分かります。
    ママ友で、実家と同じマンションに住んでいる人がいて、専業なのに幼稚園の送り迎えは祖父母頼み、たまに来ても必ず下の子は実家に任せて1人、買い物でバッタリ出会うときもいつも1人。

    私は頼る人近くにいなくて3人育児してるから、羨ましいのもあるけど、そんな人に育児論語られたりするとイラッとします。

    +49

    -0

  • 304. 匿名 2018/01/23(火) 22:06:54 

    私は自分の両親と同居してます。
    小学2年生の息子がいますが、4歳になった頃から正社員としてフルタイム勤務しています。
    本当に父と母には感謝してもしきれません!

    +6

    -4

  • 305. 匿名 2018/01/23(火) 22:07:34 

    出産の時に母親が全く頼りにならない上に自分の生活ペース壊されるから早く自宅戻れと言われて以来
    自分実家近いけどほとんど行かない、助けてもらわない。近いのはお守りみたいなものかな、安心感。

    +6

    -0

  • 306. 匿名 2018/01/23(火) 22:11:22 

    >>296
    誰にも迷惑かけたくないなら働けないね。
    職場に迷惑かけるくらいなら、祖父母に迷惑かけてでも身内でなんとかするべきでしょう。
    職場の人は迷惑だなんて直接言えないでしょうよ。
    なんで身内に迷惑かけるのを気にして、赤の他人に迷惑かけるのは良しとできるの?

    +6

    -2

  • 307. 匿名 2018/01/23(火) 22:15:29 

    孫疲れあるし、働くにも大変なのにあたかも面倒見てもらって当たり前で義母にキレてた義理妹
    あれは引いたわ

    +8

    -0

  • 308. 匿名 2018/01/23(火) 22:23:26 

    私の周りの働く幼稚園ママさんは
    みなさん近居の親御さんの助けを借りているようです。
    実はそうやってやっと成り立つ共働き家庭が多いのではと感じます。
    政府はその現実にもっと目を向けるべき。
    何かうやむやにされている気がします。

    +44

    -0

  • 309. 匿名 2018/01/23(火) 22:26:15 

    >>83

    それわかる

    うちは近居でも子育ては頼ってない
    義母が過干渉で自分は絶対に正しいってタイプ
    さらに嫁は家政婦扱いだから
    近いだけで、「アレ壊れた」「~~まで迎え来て」など強引に頼まれる
    体裁のために親戚のお見舞いや法事にも駆り出される
    損得勘定の強い人だから、こっちが頼めば、骨の髄までしゃぶりつくされる

    「孫の面倒みるよ」とは言ってたけど
    二人目出産のときだけ上の子を預けたけど
    祖母vs孫で毎日ケンカしてた

    近居でも頼りたくない

    +11

    -1

  • 310. 匿名 2018/01/23(火) 22:32:36 

    幼稚園に子供が行っている間だけパート行っているけど、基本バスの送り迎えは私だけど、どうしても間に合わないときは両親に頼むことはある。月に1、2回かな。本当にありがたいです。流石に頻度が多かったり急だと悪いから、大分前からお願いしたもののみお願いするにとどめているけど。

    +6

    -0

  • 311. 匿名 2018/01/23(火) 22:37:57 

    丸投げ育児の友達が、
    二人目まだなのー?余裕だよー早く作らないとーってしつこいから、
    あーお婆ちゃんが母親みたいだもんねー、そりゃ育児してないから余裕だよねー
    って言い返したら、顔真っ赤にしてキレてた。
    こっちはお宅と違って自立して家庭築いて計画的に子育てしてるんだから、うるさいわ!

    +55

    -1

  • 312. 匿名 2018/01/23(火) 22:44:27 

    >>219
    わかります!
    うちも22で子供産んだけど、親もバリバリ働いてるし、実家にまだ学生の兄弟たちもいたので、だれが皿洗いするとかかなりめんどくさかったですよ!
    妹たちもだれも皿洗ってない、自分がやればいいんでしょ…。って感じで気づいた人が洗う。
    子供連れて実家で食事しても、こっちも嫌な顔されるから、気を遣って大家族分の皿洗いする。
    だったら、家で自分と子供のご飯作って適当に片付けた方がいんじゃないか?と思い、帰らなくなりました。
    それぞれの家庭、いくつで産んでも事情がありますよ。

    +10

    -0

  • 313. 匿名 2018/01/23(火) 22:53:02 

    それはもう実の両親限定です。
    1人目の時は、旦那の転勤で見知らぬ土地でひとりぼっちの育児で辛かったですが2人目は両親のそばで育てられたので本当に助けてもらいました。
    おかげでジジババ大好きな子に育ちました。

    +5

    -1

  • 314. 匿名 2018/01/23(火) 22:57:13 

    >>311

    私も言われましたよ!

    二人目は?
    暇でしょ、仕事は?
    とか!
    お前みたいに親に頼れないから自由に身動きとれないしこっちは大変なんだよ‼丸投げのくせに

    +29

    -1

  • 315. 匿名 2018/01/23(火) 22:57:51 

    同居で見てもらってるけど、急病で学校休む時とかにこっちが頭下げて見てもらう感じ。

    後は児童クラブ(学童)に通わせて、極力ジジババには頼らない。

    本当は家を出たいので、子供が自立したら引っ越すつもり。

    自分の親ならともかく、義両親は頼りにくいよ。

    +6

    -1

  • 316. 匿名 2018/01/23(火) 23:01:27 

    同居は大変だと思うけど、近距離は本当に助かります。インフルエンザになってしまい今まさに頼ってます。
    でも関係が良好だからできる事だと思います。

    +9

    -0

  • 317. 匿名 2018/01/23(火) 23:02:13 

    >>311
    それ友達・・??

    +2

    -1

  • 318. 匿名 2018/01/23(火) 23:14:38 

    私は祖父母にほぼ育児されてたけど喃語に気をつけてほしいわ。
    犬をわんわんとか、でちゅねーとか。
    あれで言語発達遅れて小学生のとき一人だけ放課後に
    都会の特別支援がしっかりしてる別の小学校に通っていた。
    サ行は壊滅的だったけど、今はお店とかでアナウンスの音声吹き込める程度には治ったよ。

    +5

    -8

  • 319. 匿名 2018/01/23(火) 23:15:33 

    飛行機の距離でも、娘が困ってたら助けに来てくれる母親が普通に羨ましい。
    私も娘がいるけど、娘が困ってたら助けたいもん。

    でも、それも生活が豊かだから出来ること。
    うちの母はシングルマザーだし、65歳の今も働いてる。自分の生活でいっぱいいっぱい。
    転勤族で旦那しか頼れないので、インフルエンザなんかなったらどうしたら…と気が張ってるのか、実家に帰省するたび旦那と風邪を引いてる。
    正直、面倒を見にきたりするのが羨ましいな。
    送り迎えして、お風呂入れてご飯食べさせてってまで望まないけど、せめて少しくらい見てほしいよ。

    +12

    -3

  • 320. 匿名 2018/01/23(火) 23:17:10 

    うちの辺りは、第1種の公務員社宅と、大きい会社の社宅があり、うちもだけど借り上げ社宅に住んでたりと、数年で転勤する方ばかりの地域に住んでます。祖父母なしで、子育てしてる人ばかりだから、お互い大変だよねーって話してます。下の子1歳にならないぐらいで、海外赴任とかザラですからね。家事や子育てが比較的うまくやりくり出来たり、自身が体力的があるタイプ、夫が休日に子供の面倒みてくれるタイプなら、まあなんとかやっていけるよ。

    +9

    -0

  • 321. 匿名 2018/01/23(火) 23:17:56 

    そりゃぁ楽でしょうよ。けど、親元から独立しているんだし、相手の事情も考えて甘えすぎないようにね。頼るのが当たり前になってしまうと、せっかくの楽しい孫との時間もご両親にとったらだんだんしんどくなって来てしまうから。

    +13

    -0

  • 322. 匿名 2018/01/23(火) 23:18:24 

    実家、義実家の中間に住んでるけどめっちゃありがたい。自分が高熱出して寝込んだ時に子供見てくれたり預かってくれたり、ご飯をご馳走になったりする。
    もちろんお返しもしたりするけど、+の方が多い。
    ただ、どちらとも同居はしたくないししない。
    でもどちらにも何かあった時は自分達が返すばんだとは思ってるよ。

    +4

    -1

  • 323. 匿名 2018/01/23(火) 23:18:46 

    敷地内同居です!
    ばあば、めっちゃ頼れます!子供の習い事です帰り遅くなりそうなとき、いつもおかずのお裾分けしてくれるし!
    一つ屋根の下同居じゃないから、気楽にやってます!
    出かけるときも一声かけてから行ってまーす!

    +4

    -6

  • 324. 匿名 2018/01/23(火) 23:21:05 

    絶対育児するには、近くに頼れる人がいる方が楽にきまってる。
    でも私の知り合い、ママが実家を頼りすぎて離婚しちゃった。
    で、更に密着度が増して、おばあちゃんも孫に口出ししすぎて、子供は年中お母さんとおばあちゃん二人からガミガミ言われまくっててちょっと異常な感じ。その反動なのか、親がいないところでははっちゃけすぎて、友達が嫌がることしたり、先生の言うこと聞かなかったり。

    実家に頼って働くのが悪い訳じゃないけど、あんまりそれを当たり前にしすぎてしっかり育児に向き合わないと、小学生くらいになってから、自分の知らないところで迷惑かけまくりで、祖父母はそこまで把握出来てないから、特に専業のママたちから知らず知らずのうちに親子共々嫌われるパターン多いですよ。

    +33

    -1

  • 325. 匿名 2018/01/23(火) 23:22:57 

    楽だけど色々口出しされる

    +3

    -0

  • 326. 匿名 2018/01/23(火) 23:29:09 

    色々な子育てのかたちがあるよね。
    祖父母に頼って子育てしてる人も、子供にとっては両親とは別に甘えられる人がいるのは良いと思う。
    誰かがいるだけで安心感は全然違うよ。
    だけど、当たり前に孫の面倒を見させてあげるのも親孝行よって言うのはモヤっとする。
    自分には娘がいるけど、当たり前にお願いされるのは嫌かな。困ってたら助けてあげたいけどね。

    +21

    -0

  • 327. 匿名 2018/01/23(火) 23:29:54 

    >>41

    えっ!まさかうちの義母じゃ…。

    義母は週の半分ジム通いで、前に幼稚園が学級閉鎖で仕事休めない日だったからお願い出来ないか聞いてみたら「こちらにはこちらの生活がある」って言われた…。
    普段の送迎や預かってもらったりって全然お願いしていないのに、いつ生活壊すほど頼っただろう?

    近くても、結局祖母の人柄とか嫁や娘との関係性による気がする。

    +13

    -2

  • 328. 匿名 2018/01/23(火) 23:34:02 

    今の時代何やっても批判されるから働くママは働きづらいね。昔から祖父母に任せて働く人は結構いたし、双方が納得してて預かってもらうことに感謝の気持ちもてれば頼ってもいいと思う。外野があーだこーだ口出しすることじゃない。子育ては1人じゃできないし、勿論丸投げはダメだけど。

    +8

    -1

  • 329. 匿名 2018/01/23(火) 23:39:41 

    楽に決まってる。
    実親も義実家もはっきり言って嫌いだけどそこは割り切って頼ってる。
    そんな人多いと思う。

    +6

    -0

  • 330. 匿名 2018/01/23(火) 23:55:26 

    楽というか、助けられたことが結構ある
    里帰り出産して1ヶ月で帰ってきた頃腰痛があまりにもひどくて、整骨院毎週通ってたときは義母に家に来てもらったり、雨の日の買い物は赤ちゃん連れてると大変だから、
    そういうときは家に来てもらってた!一歳になるまで本当よく義母に世話してもらってた!

    +4

    -1

  • 331. 匿名 2018/01/23(火) 23:59:51 

    すごい嫌いだったけど将来のことを考えて義実家の近くに家を買いました。
    結果、楽させてもらってます。
    仕事も再開したり、上の子預けて下の子と買い物とか逆とか、、、
    嫌いすぎて最初は病んだけど、今はもう慣れたしありがたく思えてます。

    +6

    -1

  • 332. 匿名 2018/01/24(水) 00:01:47 

    祖父母が近くにいて見てもらえるならそれは楽でしょうね。
    けど、祖父母に見てもらってる人に、育児の事で偉そうなことは言われたくはないですね。

    +25

    -1

  • 333. 匿名 2018/01/24(水) 00:04:32 

    実家ならいいけど、義実家は無理。

    義実家には絶対頼りたくない。
    というか、最低限の付き合いしかしたくない。

    +9

    -3

  • 334. 匿名 2018/01/24(水) 00:11:03 

    そりゃ親が近くにいたらさ、すぐ頼れるし心強いと思う。
    私は県外に嫁いで赤ちゃんもいるから実家に近い人は羨ましい。
    でもさ、自分の親も歳をとったなぁって思う。今まで私たちを育ててくれたんだしこれからは自分たちの娯楽や趣味に時間を費やしてほしいって思うようになった。数ヶ月に1回会えたときには甘えちゃうけどさ。

    +18

    -0

  • 335. 匿名 2018/01/24(水) 00:14:32 

    うちは敷地内同居で、義母がよく娘の面倒を見てくれました。

    義母は車の免許がなかったので、保育園のお迎えとかは頼めなかったけど
    朝、急に熱が出た時とか、私が仕事に行ってる間、預かってくれて本当に助かりました。

    娘は今は中学生ですが、家の鍵を忘れた時とか、義母宅に上がり込んでオヤツ食べて帰ってきます。

    +3

    -2

  • 336. 匿名 2018/01/24(水) 00:18:50 

    心強いよね!
    でも居なくても出来るものだよ!

    +4

    -0

  • 337. 匿名 2018/01/24(水) 00:22:55 

    同じ県に居たらどんなに心強いか、、、、

    里帰りから帰ってきたらあまりの寂しさに大泣きしてしまったよ赤ちゃんと一緒に、、、。

    でもここがこれから新しく家族を作っていく場所だし、ここで子供の友達も出来ていくわけだから、
    自立しないとだめなのよ。

    なんだろな、、、旦那と2人でここで生活してた時は寂しさとか感じなかったんだけど、
    里帰りから帰宅したらいきなり寂しくなった。

    数ヶ月経って慣れたけどね。
    でも赤ちゃんはみんなで育てるのがいんだろうなと思った。
    大変だし可愛いからみんなで悩みを共有できたらお母さんも少し肩の荷が降りるんだろうなとは思う。

    旦那さんはまた違う役割を頑張ってくれてるからね。
    私と赤ちゃんのためにお金稼いできてくれるという。

    多分幼稚園行きだしたら知り合い増えてきたら根付いてくると思うんだけどね!
    がんばるよ!

    +20

    -1

  • 338. 匿名 2018/01/24(水) 00:26:54 

    両親は糖尿病悪化に癌。頼れるというだけでうらやましい

    +9

    -0

  • 339. 匿名 2018/01/24(水) 00:33:12 

    義実家と敷地内同居です。
    うちの場合は元気な80歳の祖父母に助けられてます!義両親はまだ50代で働いてるので。
    私から頼む事はほぼないですが、ひ孫と遊びたくて家に来ます。だから遊んでもらってる間にスーパー行かせてもらったりしてます。1日ガッツリ預けるとかはないです。
    家も勝手に行き来してるし、オムツとかの位置もわかってるので、預ける際にも準備の必要なくていいですよー!

    +2

    -1

  • 340. 匿名 2018/01/24(水) 00:34:08 

    3姉妹だけど私だけ実家から離れて住んでる
    干渉、口出し嫌いだから凄く快適
    親に頼ってる他の姉妹はいつも母と喧嘩してる

    +7

    -0

  • 341. 匿名 2018/01/24(水) 00:57:03 

    完全に嫉妬だけど…母は他界し父も遠方、義実家も遠方&高齢という状況だから、頼れる人が心底羨ましい。
    実家が遠方で頼れないって人も、実母に電話で育児の悩みや愚痴を言えるじゃん…それも十分精神的に頼れてるし羨ましいよ。

    +11

    -0

  • 342. 匿名 2018/01/24(水) 00:59:31 

    >>325
    孫疲れなんて言葉って本当にあるの…?ってくらい孫の面倒見たがるし口出しされる。
    母親は私だから!ってなる。
    もちろん助かるんだけど、ほっといて欲しいってなる時も多いわ。ワガママですみません。

    +3

    -1

  • 343. 匿名 2018/01/24(水) 01:02:01 

    若いうちに倒れたら、介護もやらなければならない。ずっと元気とは限らない。

    +3

    -0

  • 344. 匿名 2018/01/24(水) 01:16:08 

    >>45
    本当これ
    うちは預けたりは殆ど無かったけど
    病気の事や地域の幼稚園の評判に詳しくて助かった
    子供が難しい時期も祖父母がワンクッションになって助かったし 自分だけだったらもっと悩んでいたかも
     

    +3

    -1

  • 345. 匿名 2018/01/24(水) 01:46:22 

    >>86
    他人の家の内部情報をそこまで知っている仲で、ここで暴露?!性格悪!

    +0

    -1

  • 346. 匿名 2018/01/24(水) 02:03:15 

    近くに住んでるけど毒親なので頼れない
    親頼れる人羨ましい…
    使えるものは使ったらいいのでは?
    と言うと聞こえは悪いですが、そうでもしないとフルで働けませんよね
    私は退職しましたので(;_;)

    +6

    -0

  • 347. 匿名 2018/01/24(水) 02:04:12 

    >>316
    私も今その状況。夫がインフルエンザにかかり私にも移り、1歳の娘を三軒隣の実家へ預けてる。明日やっと迎えにいけるかな。一週間のお泊りだったよ。

    私がインフルエンザになるまでは実家で育児を実母と実姉と私でしていたけど、さすがに人手が多すぎて夫の世話をしに帰れとまで言われたよ。


    +1

    -8

  • 348. 匿名 2018/01/24(水) 02:13:26 

    孫の立場からすいません
    同居は辞めてほしかった
    祖母(実母)の機嫌を取る母を見たくなかった
    自分は正しいと思っている祖母なのでやりづらいです

    +16

    -0

  • 349. 匿名 2018/01/24(水) 02:13:39 

    どうしてもという理由があって助けが必要で、祖父母が了解していて子供も嫌がら無いのなら身内みんなで育児しても良くないか?

    頼れる人が居るなら上手に付き合って大変な育児を家族で乗り越えた方が良いよ!

    変なのかな〜この考え甘えなのかな〜

    +5

    -1

  • 350. 匿名 2018/01/24(水) 02:33:31 

    >>236
    してもらってるんだからするんですよねってなんでキレてるの?

    親に介護が必要になったらするよ当たり前。私、実家近いからよく子供の事も見てもらうけれど、関係が良好だからお互いできるんだよ。

    困った時はお互い助け合って生きているよ。

    +0

    -0

  • 351. 匿名 2018/01/24(水) 02:44:32 

    トピ主さんは実際どうですか?って聞きたかったのに、ママ友の○○さんやご近所のことをとやかく言うから荒れ気味なのかな?
    置かれた環境は違えど、子供をもつ人はみんな仕事に育児にそれぞれ頑張ってるよね
    明日も寒いけどがんばりましょう

    +10

    -0

  • 352. 匿名 2018/01/24(水) 02:50:52 

    >>14
    いじわるな姉ちゃんだね。子供預けて遊びに行ってなら子供可愛そうだけど…働いて、休みの日は平日に備えて食事の準備してるんでしょう?
    両親も子供と孫の為に頑張ってるんじゃあないの?

    +0

    -12

  • 353. 匿名 2018/01/24(水) 03:58:34 

    うちはすぐ近くに義両親住んでるけど、何もしないくせに、近所中に 孫がかわいいくて…最近はこんな遊びが好きでね… なんてろくに孫に会ってもいないのに話しまくり。
    その話が巡りめぐって、近所のママ友の耳に入り、 義両親がたくさん育児を手伝ってくれていいね って言われた。 全力で否定した。 私、ほぼひとりで子供ふたり育ててるのに、なんか嫌だ。

    +18

    -1

  • 354. 匿名 2018/01/24(水) 05:03:57 

    >>199
    子育て方針があるかないかじゃなくて保育園預けて送迎も祖父母だったら育ててはいないよねって話じゃないの?
    預けるのが良い悪いじゃなくて育ててはいない

    +16

    -1

  • 355. 匿名 2018/01/24(水) 05:05:58 

    >>352
    横だけど意地悪なの?
    ただその家の事実を書いてあるだけに思えるけど

    +8

    -0

  • 356. 匿名 2018/01/24(水) 05:08:33 

    >>348
    子供の立場からすると子も気を使うんだよね
    祖父母甘々で王様っ子になるか、祖父母に気を使ってしまう子になるかどっちか

    +18

    -0

  • 357. 匿名 2018/01/24(水) 05:46:12 

    家を建てる時、旦那に選ばせました。
    旦那実家と妻実家は車で40分。

    1時間に2本の電車が走る旦那の実家近くか。
    5分に1本の電車が走る妻の実家の近くか。

    即決でした。

    +4

    -6

  • 358. 匿名 2018/01/24(水) 06:03:19 

    育児と仕事の両立が大変で自分の親の近くに引っ越してきました。二人目のつわりの時は上の子を見てもらったりおかずを分けてもらったりで助かった。
    デメリットとしては子育てに意見されやすい。今は学童の環境が悪いので放課後見てもらってるけど、テレビやYouTubeばかり。
    近居なりの悪い点もあるけど、精神的にも物理的にも助けられているので感謝です。

    +6

    -0

  • 359. 匿名 2018/01/24(水) 06:14:35 

    2歳差で実母と近距離で暮らしていますが、つわりのときはもちろん、妊婦健診や下の子のが0歳の時は上の子を遊びに連れていってくれたり、予防接種も1人ずつ行けたので助かりましたよ。
    買い物も1人で2人連れて行くより、大人2人で2人みれたり。
    どちらかが病気して病院へ行く時や、子どもの健診、美容院、旦那が病気したりしたときも助かっています。

    +8

    -9

  • 360. 匿名 2018/01/24(水) 06:45:49 

    確かに助かります。
    が、私の母親は頼んでもないのに毎日来るので正直しんどいかな。
    できない娘だと思われているのか、やりかけの家事をやったり、じっとしていられずにすぐに手を出してくるから。頼んだ時だけ来てるれるのが一番いいかな。

    +12

    -0

  • 361. 匿名 2018/01/24(水) 06:46:08 

    介護の見返り求められるのが嫌だから私は絶対頼まないわ

    +8

    -1

  • 362. 匿名 2018/01/24(水) 06:59:35 

    私は子供いないけどこの間スーパーでおじいちゃんおばあちゃんが入り口でのんびりしてたら3.4歳くらいの子がすごいスピードで道路の方にダッシュしておばあちゃんが「あ〜走ってる走ってる」ってのんびり言いながら追いかけておじいちゃんは「ん?」って感じでポーっと眺めてて結局子供車道に出て危なかった

    車がスピード出してバンバン通る道路だから運が良かったとしか言いようがない

    あんな小さな子供でもすごいスピードで走るんだね

    じいちゃんばあちゃんに子供あずけるの怖いと思った

    +24

    -1

  • 363. 匿名 2018/01/24(水) 07:01:37 

    子供1人の私に、家事も子育ても楽だよねーって言っていた3人の子持ちの人が、実はジジババ同居だった。
    ご飯も凄い量だし大変!とか大変アピールしていたけど、結局楽じゃん。子供3人に大人4人の目と手があるんだよ?
    シングルの私は、子供1人に大人1人。何をやるにも、どんな緊急事態も自分で対応するしかないから。
    同居の苦痛はあるかもしれないけど、普通は家賃もかからず、楽しているとしか思えない。

    +19

    -5

  • 364. 匿名 2018/01/24(水) 07:04:20 

    うちは両親義両親ともに遠距離なので頼れません。
    メリットは育児方針を夫婦で決められる、多少家事をサボっても誰にも咎められない、帰省するとお客様のようにもてなしてもらえる。実家帰ったら子供預けて旦那と友だちと飲みに行ってるけど、義両親も両親も笑顔で送り出してくれるわ。
    デメリットは、インフルなどで一家全滅の時とか、通院、学校行事とかで下の子を預ける先がないので一時保育を利用せざるを得ないこととかかな?
    本音は近くに住みたい。母が恋しいです。笑

    +16

    -0

  • 365. 匿名 2018/01/24(水) 07:57:28 

    自分は両家干渉すごいから遠方で良かったと思う。
    友達は仕事してるから預ける前提で敷地内同居始めたら下校時間になると自分の子と義妹の子が友達呼んでゲームがある友達ん家に毎日集合。
    楽するどころか子供のたまり場だよ。
    敷地内同居する前までは義親が義妹の子と友達の子みてたけど。
    楽になったのは義親の方。

    +3

    -1

  • 366. 匿名 2018/01/24(水) 08:04:23 

    敷地内同居だけど、この間体調が悪くて義母に未就園児の子どもを見てもらったよ。
    私のおかゆまで作って持ってきてくれて近くに住んでてよかったと思ったよ。

    +1

    -1

  • 367. 匿名 2018/01/24(水) 08:06:22 

    そのおやつはまだ…など育児方針でイライラすることもありますが、子供2人をずっと1人でみてるイライラよりマシだった。いざというときいてくれるのは本当にありがたいです。頼れなかったらもっと怒鳴っていたと思う。

    +1

    -0

  • 368. 匿名 2018/01/24(水) 08:12:55 

    実家親との仲が良好なら実家近くで義実家遠方の方がいいと思う。
    なんだかんだ、娘が産んだ孫の方が可愛いって話はよく聞く。
    義実家が良い人だと思って、毎週毎週、たくさん預けてたら嫁の知らない所でかなりの悪口言われている確率が高いと思う。
    悪口じゃなくても大変〜!!みたいな。
    あと、義実家近くでも円滑に行ってる人は長男嫁とかが、近くに住んでる場合だと思う。
    その分、知らない所で長男嫁にシワ寄せがきてると思う…。
    結局、子供の教育的にはやっぱり祖父母に頼るんではなく、お父さんとお母さんに育てられた方がいいとは思う。

    +9

    -1

  • 369. 匿名 2018/01/24(水) 08:36:23 

    徒歩圏内に住んでるけど、うちの親はあまり子供好きじゃないし、父も母も仕事してるから、預かってもらう事はない。用事がある時は一時保育に預けてる。安心だし、ストレス無く預けれる。
    週末に一緒にご飯食べたり出かける事も無いかな。
    土地貰ったり、野菜分けて貰ったり金銭面ではだいぶ助かってるかな。

    +5

    -0

  • 370. 匿名 2018/01/24(水) 09:03:48 

    義実家が近いのでやっぱり楽。
    仕事が長引きそうな日は義母が幼稚園に迎えに行ってくれるのもありがたい。
    そして確実に私が出すおやつより身体にいいもの出してくれる。ふかし芋とかみかんの寒天とか。ありがたい。

    +5

    -2

  • 371. 匿名 2018/01/24(水) 09:21:04 

    近くに居てくれて本当に助かった
    すぐ駆けつけてくれるし私も何かあればいけるから

    +0

    -1

  • 372. 匿名 2018/01/24(水) 09:22:41 

    >>41
    衰えてきてからの孫育てってキツイと思うからそのおばあちゃんの事悪く思えないな。
    図々しい子供や嫁?子供?ヤダよ。

    +3

    -0

  • 373. 匿名 2018/01/24(水) 09:42:33 

    夫婦のどちらかが短時間勤務ならいいけど、夫婦ともにフルタイムで残業もあるような仕事しなきゃならないんだったら、やっぱ少しはジジババの助けがあったほうがいい。月~土まで長時間こどもを保育園やファミサポに預けておくのもちょっと可哀想。

    +4

    -0

  • 374. 匿名 2018/01/24(水) 09:43:03 

    うちは23区内だけど、程よい距離だよ。
    自転車で15分くらい。保育園のお迎えは祖父母が迎えに行って、私が帰宅するまでにご飯とお風呂済ませて送ってくれる。
    うちの親が仕事応援してくれて、旦那に近居で家買っちゃいなさいって勧めてくれたのが良かった。非常に助かってます。
    まぁ、私のボーナスは夏冬全部親に渡してるけど、安いもんだ。

    +1

    -10

  • 375. 匿名 2018/01/24(水) 09:46:02 

    3人目出産控えてるけど、里帰りはおろか手伝いすらないから孫見てもらえるなんて心底羨ましい!
    3人目は陣痛が短いから計画出産で行くので、夫も仕事を休む都合がつけ易いですが、私が入院する5日間しか休めない。退院したら家電頼みで家事をしていき、上の2人の幼稚園の送り迎えはファミサポを使用します。ママ友が協力を名乗り出てくれたので買い出しをお願いします。ご飯は床上げまで宅配サービスを利用し、極力安静に出来るように努める。上の2人は協力しあってお風呂に入れるので任せる。
    祖父母の協力なくてもなんとかなるなる。お金はかかるけど、仕方ない!

    +10

    -0

  • 376. 匿名 2018/01/24(水) 09:56:11 

    頼れば助かるんだろうけど、
    自分が舐めたスプーンや箸を子供にやるんではないかとか
    そういうのが不安でジジババには預けられなかったと思う

    +7

    -0

  • 377. 匿名 2018/01/24(水) 10:03:32 

    自分の親に頼れたら凄く楽だと思う(´。・-・。`)
    私は親がどちらも働いててあまり頼れない(^_^;)それに、一人で預けると今はギャン泣きで心配になる。
    義理実家は、70前のまあまあ高齢だけど自分達が助けるから、孫が生まれるなら義理実家近くに住むのが当たり前だ!とキレられ近くに住んだけどたかが1週間〜2週間会わせてないだけで久しぶり〜♡などと言いたまに会う私には嫌味を言われ散々なので一切頼ってあげなくなり会わす事もしなくなりました。そしたら、旦那がそれにいい気をしないので何故か私の親にも会わすなと。多少しんどくても、私がお世話頑張ります。

    +6

    -0

  • 378. 匿名 2018/01/24(水) 10:05:24 

    頼れるうちは頼ればいいと思うなぁ。
    意地悪でもなんでもなく、近くにいれば
    いずれ頼られる側に代変わりするんだから。
    親が高齢でって人は親の先も短いけど、
    親が若い人は親がどうなるか見通しは立たない。
    なんでも一長一短ある気がする。

    +5

    -0

  • 379. 匿名 2018/01/24(水) 10:13:21 

    >>14
    こういう人とは価値観があわないわ

    +6

    -0

  • 380. 匿名 2018/01/24(水) 10:19:51 

    >>164
    え?だって育児が辛いから、育児から離れるために保育園入れたいんでしょう?

    +9

    -0

  • 381. 匿名 2018/01/24(水) 10:30:13 

    去年数ヶ月夫と別居するために、実家の側に暮らしたけど多少心強いよ。

    歳だから昔の両親のイメージと違ってフットワーク重くてちょっとがっくりはくるけどw

    休日子供達連れて一緒に公園で長時間遊んで疲れ果てた日に、夕飯ご馳走にしたからこっちで食べなと電話来た時は神かと思ったわw

    後じいばあに子供を沢山関わらせるってやっぱり良い。
    教育方針違っても年取った人間から学ぶ事もあるし、子供も親も嬉しそうだし。

    家庭修復のために夫の所に戻ったけどやっぱり少しハードw

    +0

    -5

  • 382. 匿名 2018/01/24(水) 10:31:46 

    私は転勤族で今は実家とは飛行機の距離。普段は専業主婦だし自力で頑張っていますが、昨年下の子がRSウイルスによる肺炎疑いで突然入院。その2日後に上の子が骨折で入院。しかも別の病院に。

    実家の両親が飛行機で駆けつけてくれて、洗濯や買い物、看病の交代など手伝ってくれて本当に助かりました。
    でも遠距離でお金もかかるし、両親には大変な思いをさせてしまって申し訳なかった。

    この時ばかりは、実家が近かったら!と心底思いました。こんなケースは稀かも知れないけれど、万が一の時に頼れるってこういうことなんだなあと実感した経験談です。

    +7

    -0

  • 383. 匿名 2018/01/24(水) 10:36:07 

    新幹線の距離なのに
    義姉は3週間に1回体調崩すから義母が看病行ってるよ(笑)
    腸にポリープ何個かあるみたいなのに、義母。
    全て家事してあげてるみたいで、他人の家庭の事ながら可哀想。

    +3

    -0

  • 384. 匿名 2018/01/24(水) 10:42:28 

    >>31
    うちの両親はまだ5060代で仕事してるから逆に頼りにならない。

    +7

    -0

  • 385. 匿名 2018/01/24(水) 10:51:10 

    実家徒歩3分に家建てたけどまだ両親仕事していて全く協力してくれないから意味ない

    +4

    -1

  • 386. 匿名 2018/01/24(水) 10:55:50 

    共働きの義弟家は、嫁親と一心同体で4人の子どもを育ててます。孫はその家庭にしかいないらしい。
    私の母もその昔、専業主婦ながら4人子育てを私の祖母と一緒にしていたら、祖母は急死してしまいました。その教訓から、子育てはあくまで実の親が主体なのよ、と繰り返し聴かされました。やはりこんなケースもありますよ。

    +4

    -0

  • 387. 匿名 2018/01/24(水) 11:06:35 

    ストレス 80%
    たすかる 20%

    +11

    -0

  • 388. 匿名 2018/01/24(水) 11:19:43 

    祖父母がまだ共働きなので預けたいのに預けられない。義両親は遠方。
    じじばばに預けてお出かけとかしてみたい。

    +3

    -0

  • 389. 匿名 2018/01/24(水) 11:24:43 


    非社会的な親に育てられた人とは結婚しないとは思うけどきちんとした人との結婚が大前提だよ
    家柄、学歴、職業が納得できる親、旦那ならまったく問題ないと思う

    +0

    -0

  • 390. 匿名 2018/01/24(水) 11:29:04 

    二人目妊娠中で、つわりのときとか見てもらえて本当に助かってますよ!
    正直親がいないと育児出来てる自信ないです(><)

    +0

    -9

  • 391. 匿名 2018/01/24(水) 11:34:36 

    子供は夫婦だけでなく両家親兄弟皆で育てる方がコミュ力や人間性も養えると思う
    沢山の人と関わる方が将来役立つと思う

    +3

    -10

  • 392. 匿名 2018/01/24(水) 11:42:12 

    同居ではなく、車で20分くらいの場所に義実家があるけど、やっぱり本当に困った時に預ける場所があるって有難いですよ(´∀`)
    贅沢言えば自分の実家がそうだったらもっとラクだったかな(笑)実家は県外で頼れません( ; ; )

    +0

    -2

  • 393. 匿名 2018/01/24(水) 11:46:17 

    >>391

    それも一理あるけど
    私の周りで言えば、そういう人はみな甘えん坊で頼りないところもある
    いつまでも子供気分だったり
    誰かがどうにかしてくれるのが当たり前って感じ
    金銭面でも家事も子育ても

    +17

    -0

  • 394. 匿名 2018/01/24(水) 11:55:37 

    >>14
    そこまで甘えてしまうと、親に何かあった時大変そう

    +9

    -0

  • 395. 匿名 2018/01/24(水) 12:14:28 

    自分の親と同居で、新築二世帯。
    夕飯もお風呂掃除も祖母まかせで、旦那は美容院のオーナー。嫁の実家からお金出してもらってる。子供2人。お金持ち羨ましい。

    +2

    -0

  • 396. 匿名 2018/01/24(水) 12:20:41 

    同居嫁
    たとえば3歳以下の子が昼寝してる間に買い物行きたいからそばにいて、上の子病院に連れていく間に下の子見ててとかはできる
    けど祖父母が病気になったら家事育児看病全員分嫁にくる。
    子供と同時に病気になる祖父母はあるある。
    「相手が子供見てるだろう」と2人とも昼寝してたもザラ。保育園から電話があったら「携帯切って出掛けてたから知らん」
    義父が汚すトイレの清掃、義母が無駄遣いしまくる光熱費、勝手に使われる食材、賞味期限切れ子供に食べさせる、自分たちだけの外食や旅行のしにくさ。
    1番いいのは近居実親。
    これだけ全面的に面倒見てやってても「義両親と同居なら経済的にも育児もラクね」と言われるのが本気でイヤなほど義両親なんて動きゃしないよ。

    +8

    -0

  • 397. 匿名 2018/01/24(水) 12:24:37 

    育児方針を決められるのはいい事なのかもしれないけど自分たちしかいないと自分達の教えが子供にとっての常識になるのがプレッシャーというか。しかし義両親とは同居したくないのでベストは自分の両親と同居。

    +2

    -1

  • 398. 匿名 2018/01/24(水) 12:25:12 

    義親に子供見てもらう→子供見てやったんだから最後はうちら親のことも見てねってなりそう

    +4

    -0

  • 399. 匿名 2018/01/24(水) 12:29:52 

    >>219
    それでいいと思う。若くして産んだ方があと楽だよ。

    +0

    -0

  • 400. 匿名 2018/01/24(水) 12:29:58 

    近距離はめちゃくちゃいいですよ!!フルタイムで共働きの夫婦なので、平日は義両親に保育園お迎え行ってもらい子供の汚れ物洗濯乾燥、子供をお風呂まで入れてもらいます。ごはんは自宅に帰り、自分で作って子供と一緒に食べます。ホントに恵まれています。

    +3

    -16

  • 401. 匿名 2018/01/24(水) 12:33:22 

    >>400
    そういう場合って、たまにお礼の品とかって渡すんですか?

    +4

    -1

  • 402. 匿名 2018/01/24(水) 12:34:39 

    >>391
    大家族で育った元カレ
    食べるのが早い。何でか聞いたら、早く食べないと取られるから!
    だって。

    +1

    -0

  • 403. 匿名 2018/01/24(水) 12:36:59 

    最近、孫育てでイラついているお祖母ちゃんを、外出先でよく見かける。
    公園で未就園児を鬼のような顏で叱り飛ばすお祖母ちゃん。
    デパートで後から泣いて歩く子どもに、「さっさと来いっ!!」と怒鳴るお祖母ちゃん。

    怒り顔のお祖母ちゃんも、泣き顔のお孫さんも、可哀想で仕方ない。

    +24

    -0

  • 404. 匿名 2018/01/24(水) 12:38:21 

    親に頼ってる人って、子供の進路決めるときに口出しされて
    意見が別れたときに
    対立とかならないのかね。
    面倒見てもらってたら、色々口出しされても文句は言えないもんね・・・

    +10

    -0

  • 405. 匿名 2018/01/24(水) 12:40:41 

    >>401 お歳暮、お中元、母の日、父の日、その時々でお礼の品(義両親の好きなもの)をお渡しします!

    +3

    -6

  • 406. 匿名 2018/01/24(水) 12:41:18 

    今は遠方だけど、一時期とある事情で同居してた。安心感はあるし、ちょっと見ててって出来るからその点は良かったけど、ずっとそのまま同居できるかって聞かれたら無理だったな。一度自立してまた一緒に住むと生活リズムも考え方も違うようになってるからちょこちょこ揉めたわ。
    1番いいのは同居じゃなくて、困ったときに頼れる程度の近距離に住んでることかな〜

    +7

    -0

  • 407. 匿名 2018/01/24(水) 12:48:10 

    うちは、育児頼らないから正社員なんて無理なので9時~15時のパートです。
    私は金銭面よりも子供達との時間を取りました。

    +22

    -1

  • 408. 匿名 2018/01/24(水) 12:56:12 

    子どもが小さい時は私より祖父母に懐いて、ママはいらないの?って落ち込んだ。
    ジュースたくさん飲ませたり、勝手に髪切ったりw躾の違いがあったりでイライラ。

    でも、子ども達が2人とも小学生(8歳、10歳)の今、
    祖父母の家にお泊まりの時は本気で羽伸ばさせてもらってます!
    子どもの友達が遊びに来ても断る理由あるし、ダラダラゴロゴロしてみたり、映画見たり、美容院行ったり。子連れじゃ行けないような外食にも行ける。
    実父母、姑さん、本当にありがとーーー!

    +2

    -12

  • 409. 匿名 2018/01/24(水) 12:58:03 

    >>407
    この言い方する人けっこういるけど、子持ちで正社員勤務してる人やフル勤務してる人にトゲがある言い方だよね。
    金銭面より子どもとの時間って。
    祖父母に育児頼らず、フルで働いて延長保育や学童保育に預けてる人達も子どもとの時間は大事にしてるよ?

    +7

    -18

  • 410. 匿名 2018/01/24(水) 12:59:50 

    >>404
    うちは意見出し合ってますよ。
    全く同じ意見になることはもちろん無いから分かってもらうまで話すしかないんじゃない?
    相手が言ってることも間違ってるわけじゃない。
    一緒に育児してる立場として報告や話し合いはしますよ。

    +0

    -0

  • 411. 匿名 2018/01/24(水) 13:01:00 

    精神的に違う。持病もちですがなるべく頑張ろ。思いますが無理な時もあって、後ろめたい気持ちがありましたが母から孫連れてきて、成長もみれて嬉しい。子供は幾つなって子供。私は嬉しい。といってくれ無理は言わない程度にしてます。
    人によるけど。

    +2

    -1

  • 412. 匿名 2018/01/24(水) 13:02:30 

    ジジ、ババは執事とメイドではありません!
    自分の子供が可愛いから仕方なくその孫もみてるんです!

    +9

    -0

  • 413. 匿名 2018/01/24(水) 13:04:24 

    >>409
    でも、フルで頼らずにだと職場に迷惑掛かりますよね?

    +18

    -0

  • 414. 匿名 2018/01/24(水) 13:07:25 

    同居5年目。子供2人 3歳 1歳半 同居は超ストレスですが、やっぱり子供をみてもらえるのはありがたい。フルで仕事から帰って、保育園のお迎えもしてもらい、ご飯も出来ていて、上の子はおじいちゃんとお風呂。
    テキパキやってくれるので問題ないのかな。勝手におやつをあげたり、、気になるところはありますが、みてもらっている以上そこは目をつぶり、お任せしています。同居は多少妥協ないとやっていけない。。

    +1

    -10

  • 415. 匿名 2018/01/24(水) 13:11:01 

    うちのシンママの姉は実家住まいだけど子供が赤ちゃんの頃から育ててるのは祖母だよ。預けて仕事、遊びに行ったりして子育ては他人事みたい。中学生になったけど、母親のことは大嫌いで親とも思ってない。そりゃそうだよね。

    +21

    -0

  • 416. 匿名 2018/01/24(水) 13:14:06 

    近くにいるほうが精神的に楽だと思う。
    うちは、共働きで旦那激務。土日の出勤も多い。私は持病がある。保育園もファミサポも満員の地域なので利用出来ない。
    子供が風邪のときは、仕事を休まなければならず、自分の病気でまた休むというわけにはいかず、無理をしがちに。それで確実に悪化しています。なかなか自分のことで病院に行けない。
    子供が病気の回復期や自分が病院に行きたい時に近くに居てくれたらどれだけ楽かと思う。

    +5

    -1

  • 417. 匿名 2018/01/24(水) 13:17:46 

    >>393
    私の友達は逆だよ
    おばあちゃん、おじいちゃんが近くに住んでる子の方が料理洗濯アイロン裁縫ができてお嫁にいった子が多い
    核家族の子の方が独立できないイメージ

    +1

    -12

  • 418. 匿名 2018/01/24(水) 13:22:27 

    共働き子供二人。小1と年中。
    実家義実家ともに車で1時間ほど。
    みんな東京都同じ沿線なのでそう遠くはない。
    急な迎えなどは頼める距離ではないけど事前にお願しておけば預かってくれる。
    もっと近場に住んでも良かったけれど私は親に口出しされながら育児は窮屈だったので今の距離で満足。

    +4

    -0

  • 419. 匿名 2018/01/24(水) 13:24:57 

    親に頼ることは悪い事じゃ無いと思うよ。
    ただ、親をフルに頼って育児してる人に、将来親が介護必要になった時に率先して恩返しするのか?と問われたら「へ?何で私がやんないといけないの?子供が自分の親に甘えるのは当然」って思ってる人は少なくないよ。
    やってもらった分はいつかは返さなきゃと考えられる律儀な人は安易に人を当てにして頼らない。

    +30

    -2

  • 420. 匿名 2018/01/24(水) 13:32:01 

    妹が小さい頃おばあちゃんが保育園迎えに行って学校終わった私がいつも妹を迎えに行ってたけどある日昭和初期の女の子みたいにカリアゲのおかっぱにされてたww
    普通のおかっぱでいいのに下半分バリカンでカリアゲされてて私も当時中学生だったからバリカンのとこいつも触って「シャリシャリ〜ww」ってバカにしてたら号泣されたww
    しばらく妹のあだ名はシャリシャリだったww

    +2

    -0

  • 421. 匿名 2018/01/24(水) 13:32:35 

    義両親と近居です。
    私が風邪を引いた時、病院に行く時やちょっとした用事の時、我が子を預かってくれたのは本当に助かりました。
    また、先日雪が降った際には、子供が小さく目が離せなかった為、自宅前の雪かきを手伝ってくれました。
    気を遣うこともありますが、何かと安心な面もあります。

    +6

    -4

  • 422. 匿名 2018/01/24(水) 13:33:49 

    子にとって親に敵うものはないよ。
    ちゃんと親が育て、躾け、叱り、受け止める。
    これやらないと自己肯定感ぐらぐらになるよ。
    むしろ本来祖父母は甘えさせて可愛がってくれるだけの存在でいいの。
    なによりも親が基本なんだよ

    +19

    -0

  • 423. 匿名 2018/01/24(水) 13:35:48 

    兄嫁が義実家であるうちに毎回預けてくるから本当うざい
    いくら中学生の子供本人がおばあちゃんの家に行きたいからって3〜4日も泊まりくる
    こないだ年末またいで年越しまで預けようとして来たからいい加減キレて文句言いました
    自分で子育てできない癖に一丁前に子供産むんじゃねぇよ本当迷惑

    +12

    -0

  • 424. 匿名 2018/01/24(水) 13:38:17 

    うちの両親も50代で自営だからまだまだ働いているし趣味もあるのでがっつりは見ないよ。孫中心の方すごいよね。保育園や習い事の送迎、中には自分達だけでディズニーランドへ連れて行っている方もいる。

    +4

    -0

  • 425. 匿名 2018/01/24(水) 13:45:34 

    親に頼れない私からすれば、楽だと思う。
    友達は子供のお風呂を1人で入れたことなくて、旦那不在の時は常に実家。
    子供1人でお風呂入れる時、いつ自分の身体洗うのって聞いてきた。
    二児の年子をワンオペで育ててる私からしたら、楽してんなって思った。
    日々しんどくて妬みが入ってるけどね。

    +29

    -0

  • 426. 匿名 2018/01/24(水) 13:45:38 

    性格による
    私は実家が凄く近いけど、親は大雑把、私は神経質なので、手を洗わない、部屋が汚いなどが気になってしまい、子供を預けた事ないです
    性格が合わず、一緒に出かけても疲れるので月1回、短時間会うくらいです
    側にいなくてもいいやーって感じ。頼ってなくても、周りからは羨ましがられますねよね…

    +3

    -0

  • 427. 匿名 2018/01/24(水) 13:46:10 

    育児、手伝ってくれるかもだけど、介護になったらお手伝いしなきゃならなくなるよ?

    +7

    -0

  • 428. 匿名 2018/01/24(水) 13:49:58 


    お迎えにお風呂に食事まで・・・そこまでして貰えるなら確かに楽だよね。
    けれど、その子供たちが大人になって家庭を持った時「子供産んでも親に見てもらう」って当たり前の事のように考えるようになったら恐ろしいよね。
    頼る事は悪いことではないけれどやっぱり頼りすぎは良くなさそうだよね。

    +11

    -0

  • 429. 匿名 2018/01/24(水) 13:58:26 

    妹と同居の両親が子供が小さいうちは、妹の子供をフォローし、こちらは全く手作ってもらってませんが、子供が大きくなった今になって両親も年だし都会の私の近くに引っ越したいみたいです。
    正直嬉しくもありますが、冷静に考えるとあとは介護だけで複雑な心境です。
    皆さんならどうされますか?

    +4

    -0

  • 430. 匿名 2018/01/24(水) 13:59:38 

    子供が遊ぶ施設とかで、最近よく年老いた祖父母がヨチヨチの孫を連れてきてるのを見る。もうほんとにお年寄りって感じの人も少なくない。
    高齢出産が増えたからかと思うけど、見ていて正直気の毒だよ。2〜3才の子ってほんとにじっとしてないし話聞かないし、ジジババが疲弊しきってるのがわかる。
    まぁ本人たちが良ければ他人が口出す事じゃないけど、子供はもちろん両親に何かあったらどうすんのかなーとは思う。

    私も働きたいけど、姑と仲悪くなって同居解消したから預けるつもりはない。あと数年したら子供全員小学生だし、それまでは節約生活頑張るしかないかな。

    +7

    -0

  • 431. 匿名 2018/01/24(水) 14:00:34 

    実家から離れて生きるのは大変なことだと思う。
    例えば東京。
    70年代は、大学・短大卒業後東京に残りたくても、地方出身女子は一般職に採用されないので不可能。故郷に戻る人が大半だった。

    現代は、頑張れば就職ができ、憧れの東京で生きていけるけれども、出産後、仕事と家庭の両立で大変な思いをする。

    結局は「東京で生まれた、実家の支援がある女性」が最強だということ。
    社会で思う存分活躍し、スポットを浴びる可能性が高いのは、彼女たち。
    それを人生のどのタイミングで知り、かつ、嫉妬で時間を無駄にせずに生きていけるか。
    人生は修行だな、と思う。

    +16

    -3

  • 432. 匿名 2018/01/24(水) 14:10:00 

    孫の面倒を頼んだ時だけ見てくれて口出しも一切しないでこちらが頼んだ様にしてくれてその他も困った時に気前よく助けてくれる親なら安心して預けれるけど、預けたら自分の好きな様に世話をし可愛がり親である私達には口出ししまくる感じならしんどくても一人でやりたい。って思う。
    今の若いお母さん達が祖母世代になったらもう少し違うんだろうけどな〜。趣味は孫とかになってる祖母達は厄介な人が多いと思う

    +5

    -0

  • 433. 匿名 2018/01/24(水) 14:10:59 

    ママ友に上の子幼稚園で、下の子をジジババに預けてパート行ってる人いるけどお迎えもジジ。子供と遊ぶのもジジ。あんたは何をしてるんだ?ってモヤっとする。私は子供預けるのはファミサポだからつどつどお金がかかるが向こうは無料なんだな〜って思うと何だかなぁと思う。

    +8

    -1

  • 434. 匿名 2018/01/24(水) 14:14:06 

    >>154
    ダメじゃない?(笑)
    両立すらできてないじゃん(笑)

    +3

    -0

  • 435. 匿名 2018/01/24(水) 14:16:40 

    幼稚園の説明会やら受験やらで下の子つれていけなかったりしたので近くに実母がいてくれてすごく助かった
    幼稚園入園してからもかなりPTA活発な園だから子守りお願いする予定
    子連れで参加できれば楽なんだけど、説明会はどこの幼稚園も入園予定の子ですら参加不可だった

    +3

    -3

  • 436. 匿名 2018/01/24(水) 14:22:30 

    近居や同居すれば必ず介護は頼めるから安心と思われるよ。
    孫の面倒見ていたとしてもある程度大きくなってくると孫にも手伝わせたりし始めるし。
    近居なら勝手に家入ったり、同居なら夫婦の部屋入ったりされますよ。

    +1

    -0

  • 437. 匿名 2018/01/24(水) 14:30:44 

    まだ0才の子供がいて義実家同居ですが、勝手に食べたことない物食べさせたりとか、口に入れたものあげたりとか、チューしたりとか、放置して転んで何回もガンガン頭ぶつけても大丈夫よとか、洗濯してない義母の布団に赤ちゃんを寝かせたりとにかく預けたくない理由ばかり。
    でも預かりたがり、私の子を返してくれ…。といつも思っています。。
    頻繁に毎日インターフォン押され孫の様子見に来るのでとにかく精神的に疲れます。

    やはり実母が何でも言えるし一番安心できます。
    何よりも自分で子供をみることが一番安心。
    義母は気が強いし自分勝手で、こちらがとにかく気を使うし預けたくありません。

    +4

    -1

  • 438. 匿名 2018/01/24(水) 14:32:07 

    素直に祖父母が近くにいるのが羨ましい。
    転勤族で実家義実家どっちも飛行機距離だから、年に一度か二度しか会いに行けない。
    私が体調崩したときが一番最悪。
    誰も頼れないからただひたすら耐えるしかないし、子どもの幼稚園お迎えも行けない体調なら休ませるしかないし。
    現在二人目妊娠中だけど、予定日付近に旦那が海外出張入りそうでもう絶望してるよ。
    頼れる人が近くにいないっていうのはあらゆることでリスクが高いよほんと…
    もちろん気を遣うとか大変なこともたくさんあるんだろうけど、全く頼れないよりは確実に良いと思います

    +7

    -0

  • 439. 匿名 2018/01/24(水) 14:35:09 

    >>417
    自立出来てないってのは孫を親にみてもらってる母親のことをさして言ってるんじゃないかな?

    +4

    -0

  • 440. 匿名 2018/01/24(水) 14:39:09 

    義妹が義両親に頼りまくり。

    義母は、ストレスたまってるのに娘の言いなりで私に八つ当たりというかんじ。

    +7

    -0

  • 441. 匿名 2018/01/24(水) 14:41:17 

    私の姉は毎日実母に孫の保育園のお迎えさせてるよ。
    姉が仕事から帰ってくるまで毎日実家で孫預かってる。
    孫が風邪ひけば病院連れてくのはたいてい実母。
    姉はそんなしょっちゅう仕事休めないからって。姉の言い分もわからないでもないけど、でもそれ覚悟で2人産んだんじゃないのって思う。
    実母はいいよ(断るとケンカになるから断れない)って言ってるけど、いくらなんでもどうなのかなって最近思う。どう思います?

    +9

    -0

  • 442. 匿名 2018/01/24(水) 14:42:01 

    >>352
    親に頼らず頑張ってる人からしたら複雑だと思うよ。
    作りおきするパワー残ってなくてお総菜に頼って自己嫌悪とか気持ち的にもしんどいときあるもんね。
    甘える人に限って『親孝行でもあるから』とか言うんだよね。

    +9

    -0

  • 443. 匿名 2018/01/24(水) 14:43:13 

    うちは同居せず自転車で10分の場所。
    共働きで月2、3回保育園のお迎え行ってもらってる。
    程良い距離でいい。

    +1

    -2

  • 444. 匿名 2018/01/24(水) 14:46:15 

    >>288
    住んでる地域にもよると思うけど
    うちの自治体の保育園は65歳未満の祖父母が同居、もしくは
    1km以内の近居だとマイナス点になるよ。
    これって例えば祖父が定年していたり
    祖母が専業主婦なら祖父母が面倒見れるでしょ?ってことだよね?
    基本的に保育に欠ける児童がいても
    近くに家族が住んでて働いていたり病気じゃなければ
    保育園じゃなくそっちで保育できるでしょ、
    って自治体が決めてるんだよ。

    その1kmっていうのも役所にある定規で測ってた。
    実際の距離は1.2kmなんだけどさ(笑)
    なんだその基準って思ったわ。

    うちの親は近居だけど毒親だから、
    頼れる人は素直に羨ましいな。
    お互いの関係が良いなら頼っていいと思うよ。
    他人が口出すすることではない。

    +2

    -0

  • 445. 匿名 2018/01/24(水) 14:47:05 

    >>362
    義母が義妹の子ども預かってて目を離したすきに自動ドアに挟まりそうになったらしい。
    義妹が激怒して、義母は泣きそうになりながら『おとうさん(義父)には言わないで』って言ったらしい。

    義父、義母、義妹、ばかみたいだわ。

    +9

    -0

  • 446. 匿名 2018/01/24(水) 14:52:14 

    >>425なんか嫌味ったらしい言い方だね。

    +0

    -7

  • 447. 匿名 2018/01/24(水) 15:23:34 

    >>405
    それぐらい子供いない夫婦でもやってると思うけど…

    +6

    -0

  • 448. 匿名 2018/01/24(水) 15:27:22 

    こういうトピみると胸が苦しくなる
    妹は、同居で子育て手作ってもらってて、正直すごく羨ましかったんだとおもう。
    私の子はすごく手のかかる子供で2歳差だったし、自分ではメンタル強いと思ってたけど自律神経こわしてしまった。
    自律神経だと思わず疲れて体調おかしくて限界の時に親にヘルプしたけど、妹の子供預からないといけないからって断られ、余計へこんでとうとう自律神経おかしくなった。
    本当は心の底では恨んでるかも
    仕方ないって思うけど。死にそうに辛かったから、両親には助けてほしかった。

    +5

    -0

  • 449. 匿名 2018/01/24(水) 15:35:36 

    私に持病があるため、実家・主人納得の上で私実家と近距離別居。本当に助けてもらってる!
    だからそのぶん親の介護問題はきっちりやる覚悟でいる。

    +1

    -0

  • 450. 匿名 2018/01/24(水) 15:37:44 

    孫の立場だけど、祖母と祖父と暮らしたかった
    小さい頃から思っていた

    +0

    -0

  • 451. 匿名 2018/01/24(水) 15:44:20 

    両実家近くて特にうちの実家が近いけど本当に皆さんが言うように精神的に楽。
    でも、だからと言ってなんでもありにしちゃうと関係が破綻するし祖父母も疲れてしまうからうちはルールを決めてる。
    あくまでうちの場合だけど、私達親の急病なんかの緊急時以外は子供だけで預けないかな。仕事をしたいと思ったら絶対保育園や幼稚園なんかの預け先を見つけるし親には絶対預けて仕事には行かない。自分達が遊びに行く時に預けるなんて以ての外。
    親が近くにいない人なら当たり前のことばかりだし、親が近くにいるとこれしてる友達とかは結構多いし近くにいる人にとっては預けるのは悪なのかと言われればいろんな事情があるからそうも言えないけど、うちはこれでうまくやってきたよ。
    親も預けてる間に怪我させないように、とか気を遣って疲れてしまうと思うし…。
    短時間私達親と一緒に行って顔見せるのが一番いいかな。
    でも、どうしても精神的に辛い時とか、体調が悪いときには実家にお世話になる。母と私2人になると子供も気持ちが分散するから楽になる。感謝してます。

    ただ、近いと義両親に毎週顔見せろと呼ばれたり、しょっちゅうアポなし訪問されたりして面倒なことも多い。

    +11

    -1

  • 452. 匿名 2018/01/24(水) 15:44:28 

    実家が車で20分の距離ですが、第二子妊娠の際、上の子の世話や、一人目のイヤイヤ期が激しく、妊婦で暴れる子を抱えてのをよく助けてもらいました。

    母は、元々世話焼きでまだ50代の為、すぐに手伝いに来る性格ですがやはり、あまり負担にならないようにとは常に伝えていました。

    けれど、母自身も田舎の父(私から見て祖父)の世話や仕事などで疲れたときに孫と過ごすことで何よりも元気を貰えると言っていました。


    甘えられるうちは、甘えて高齢になったらこちらが助けていければと思っています。

    +1

    -2

  • 453. 匿名 2018/01/24(水) 15:46:08 

    みんな図々しい。
    私だったら将来娘が勝手に帰ってきた上に、
    私の予定なんか無視して子供の世話をあたり前に押し付けてきたらキレる。
    婿と同居なんてぜーーーーーーーーったいに嫌。
    親にもスケジュールと人権あると思う。

    +19

    -3

  • 454. 匿名 2018/01/24(水) 15:55:48 

    協力してくれる前提であれば楽でしょうけど、協力しないなら近くにいてもねぇ。
    どうしてもお願いしないと事が回らない時にすごーく嫌味言われますよ。

    あ、うちの親のことですコレ。
    協力的なご家族、羨ましいです。

    +6

    -0

  • 455. 匿名 2018/01/24(水) 15:58:55 

    頼れる親、義両親に預けれる人がうらやましい
    ここでしか言えないけどムカつくし嫉妬する
    保育園の送り迎えしてもらって、子供が病気の時は預かってもらえて、そりゃあ仕事復帰もできるよね。
    うちは頼れる人がいない、旦那激務だから子供1人が限界...なのに、2人目は?って...
    2人目ラッシュがつらい

    +15

    -0

  • 456. 匿名 2018/01/24(水) 15:59:20 

    義実家と義妹の家、両方近いです。
    義妹の子供とは保育園が同じだったので、お迎えは義父がしてそのまま義実家に連れて帰ってくれてました。
    しかも先に子供が産まれていた義妹が食事も義実家だったので、うちの分の支度もしてくれ、一緒に食べて、旦那のおかずもおみやげにしてもらえてました。
    恵まれてましたが、進級を機に家により近い保育園変えちゃいました。
    義妹には実家で、食後も何もしませんが、当然のことながら洗い物を手伝って帰宅すると遅くなりかえって家のことが出来なくて。
    義母が家事が完璧な人なので、それもプレッシャーとなり、気疲れとストレスが溜まってしまいました。
    私が不器用なだけですが、いろんな距離が近すぎて無理でした。

    今は病気の時のお迎えだけお願いしています。

    +1

    -0

  • 457. 匿名 2018/01/24(水) 16:03:22 

    嫌!良かれと思ってやったことでもダメっていうし私が唯一の女の子だからといって「俺が帰ってきたら茶を出せ!」っていうしすぐ尻を叩くエロ親父だしおばあちゃんに至っては「手伝いに来たんだから手伝え!」っていうし疲れて動けなくなっても家事やらせるし言ってる事が間違ってたり個人的な意見を言っただけなのに「口答えするな」っていうし私が喘息の発作出して過呼吸になっても「手伝いなさい」っていうし反抗すりゃー「線香で手を焼くぞ」っていうしホントの事言ってんのに「ひねくれてる」っていうし祖父母にとって娘である私の母を何でも優先するし。おもちゃみたいな扱いされてるよ。こんなこと言っちゃ悪いけどとっととタヒんでほしい。

    +0

    -1

  • 458. 匿名 2018/01/24(水) 16:06:06 

    >>455
    わかりすぎる
    でも私の身近なママ友はみーーーーんな地元で実家近距離の人しかいなくて、この気持ちをわかってくれる人に出会えたことがないわ

    幼稚園の祖父母参観日に私が行ったときなんて、母親が来てるのは私一人だけだったから虚しくて悲しくてたまらなかった
    実家の両親はまだ若いし大好きだし、きっと側にいたら人生もっと楽しく過ごせたなと思う
    ずっと周りの2歳差3歳差二人目ラッシュ見てるの辛かった
    誰にも頼れずにイヤイヤ期と赤ちゃん返りのコンボで二人育児する自信なくて、いま年の差あけて二人目妊娠中だけど産後は頑張らないと…

    +8

    -0

  • 459. 匿名 2018/01/24(水) 16:10:54 

    うちの従姉妹、子供3才、車で3時間かかる遠方なのに実家にベッタリ。
    親に送り迎えしてもらって帰省して、3週間~1カ月泊まって至れり尽くせり。
    2週間ほど帰って、また帰省してくる…という生活をしてる。
    すると、子はパパにあまり懐いていないみたいで。
    従姉妹の旦那は子供の接し方が分からず、常に横に座ってるだけ。

    旦那も楽してたんだろな。
    嫁と子が1カ月も不在で、華の独身生活。
    30歳にして毎日バンドやってブイブイしてるみたい。
    代償は大きいだろうね。

    +4

    -0

  • 460. 匿名 2018/01/24(水) 16:15:20 

    子供まだいないけど実家と仲良くないから預けたくないし
    義実家も気を使うだけな気がして預けたくないなー

    +2

    -1

  • 461. 匿名 2018/01/24(水) 16:16:07 

    孫の面倒をみてもらったら親の介護は当たり前だと思う。そうじゃなくても自分の親ならしたい。

    ただ義妹は義母がクタクタになるまで孫の世話してるのに介護する気があるか謎。義両親もその不安をもらしてくる。こっちは義妹のとこで大変だからって義母に気を使って預けたりしたことはないのに、というか義母が倒れるからごめんだけど無理って義父が心配して話してくれた。義妹のとこに孫が産まれるまでは義母がよく手伝ってくれているから孫の面倒みてあげるわって言ってくれてたけど仕方ないなぁって義両親のことは悪く思ってない。

    今の状況だと義妹が主軸になって介護をやるのが筋できっと義妹は私には頼ってこない。ただ優しい介護ではないと思う。それでも介護を担うって大変なことだろうから口出しをしてはいけないと。

    なんだか義両親が可哀想だなと思ってる。それを本人達も感じているのか、義妹に対しての愚痴で、世の中ギブアンドテイクなはずだよなぁとか自分たちの介護も自分たちでしなければいけないのかって私に話してくる。

    義両親の支えになりたいって過ごしてきたけれど、そうするってことは家督争いにも発展するし複雑。義両親の介護を必要とする年数が短いこと、健康を祈って成り行きを見てる。

    こちらの義両親を支えられるだけの力のなさも問題だし、申し訳ない。孫の世話を両親に頼まなくてもいいくらい地域の支えが充実している社会に感謝しているけど、この状況で同僚に迷惑かけずにフルで働くのは無理。ただそれを許してくれている会社もあるから嬉しいなって思う。ありがたい社会だけど、子どもに負担がかかるからフルで働くのはなるべく控えたい。両親の支えがあったらフルで働いていたし、介護ももちろんやりたい。どちらかの両親の近くにストレス少なくいられるのならいられるのが幸せだと思う。

    +3

    -0

  • 462. 匿名 2018/01/24(水) 16:18:13 

    実家の母に子供のお迎え、晩ごはん、お風呂を頻繁に世話になってる年上ママ友。
    ワンオペの私は純粋に羨ましくて、いいなぁって言ったら何か噛みついてきた。

    あなたにはママ友がいっぱいいるじゃない、私には当時そんな存在いなくて話す人いなくて息苦しくて辛かったわよって…

    祖母の助けと、ママ友とのお喋りを同列にされたのか。
    今でも理解できない。
    確かにママ友と話すことで助けられたこともあるけど、晩ごはんやお風呂は入れてもらうことはないし。

    +14

    -0

  • 463. 匿名 2018/01/24(水) 16:23:20 

    >>14
    あんた子育てしてないじゃん、
    平日保育園土日祖父母って、じゃあ子供は夜寝るだけ。
    夜寝るだけで子育てしてる気になってよくこんなところに恥ずかしげもなく自分の育児を書き込めるね。
    神経疑うわ

    +5

    -4

  • 464. 匿名 2018/01/24(水) 16:44:00 

    >>463
    そういう姉がいる妹の書き込みだよ~

    +6

    -0

  • 465. 匿名 2018/01/24(水) 16:45:00 

    >>464
    姉の書き込みだった

    +6

    -0

  • 466. 匿名 2018/01/24(水) 17:01:51 

    >>435
    その園すごいなー、入園する児童も参加不可って。
    そんなん預けるジーバー近くにいない人どーすんの。金かけて預けるのかな?
    つーかその前に預け先ない人は入園希望しないか。

    +3

    -0

  • 467. 匿名 2018/01/24(水) 17:08:28 

    同じ幼稚園のママさん、下の子いるのに、いっつも連れてこない人がけっこうな割合でいます。
    近居か同居なんだろう。
    私は親が遠方だから、当たり前だけど毎日下連れてっています。
    距離もあり、雨の日とかしんどいですが、羨ましいなーと思いますね。

    +3

    -1

  • 468. 匿名 2018/01/24(水) 17:37:22 

    >>466
    本当に参りました
    しかも早いと11時退園、お弁当ある日でも13時
    家から徒歩5分という近さが魅力的で決めたのですが、PTAが園庭の清掃したりプール掃除するらしく今になって後悔
    でも幼稚園激戦区で人気の幼稚園なので他のところを探す余裕もないです

    +0

    -0

  • 469. 匿名 2018/01/24(水) 19:20:12 

    >>462 専業主婦からは「母親が近くにいて、なんでもしてくれたら働けるよね」
    独身、既婚子なしからは「忙しいアピールするくらいだったら辞めれば?」
    ワーママでも一人で頑張っている人、義両親の助けを借りている人からは「実母なら気を使わなくていいから楽だよね」
    本人なりの負い目があるのかもしれないね。

    +2

    -2

  • 470. 匿名 2018/01/24(水) 19:50:53 

    なんだかここ見てると自分も含めて疲れてる人多いんだろうなーって思った。疲れてるときって他人が自分より楽してるんじゃないかって部分にばかり目がいって、正直妬ましく思っちゃうんだよね。
    女性は育児に家事に仕事に介護にって、いろんな役割求められて。楽できることは悪じゃないし、助けてもらえることは頼らないともたないよね。
    丸投げしまくって文句言ってるのなんかは論外だけど。

    +8

    -0

  • 471. 匿名 2018/01/24(水) 20:34:19 

    同居です。姑大っ嫌い。
    何にでも手を出してくる。
    私の旦那は制服だけは自分で洗って乾燥機かけて畳んでもらうようにしてる。
    忘れた時は自己責任で放置。
    そうじゃないと甘えて何もやらなくなるから。
    でも、放置してると姑が洗って畳むまでやってしまう。
    これが本当にムカつく!
    お前が面倒だからって躾しなかったせいで、私が嫌な役目として放置して旦那に直してもらってるところなのに!
    放置した私を悪者にしたいの?
    いい顔して人の家庭壊したいの?
    ナチュラルに人を不幸にしてんなよ!
    シングルマザーの姑に習うことなんて何もないんだよ!
    私は幸せな家庭を築いた母親以外は母親としては認めないからな!

    +4

    -7

  • 472. 匿名 2018/01/24(水) 20:55:18 

    近いほうが共働きなら何かあったときに助けになるけど、親の状況にもよるよね。

    うちは両親も義両親も60歳過ぎてるけど、まだ働いているし自分たちの趣味もあるから頼れないなーっていうのはわかっているから、逆に近くに住みたいとも思わなくなったよ。

    夏休みとかは帰省して少し見てもらったりはするけど、短時間でも疲れるって言ってるしね。

    義実家に至っては孫は義母しか見ないし、なのに義父は同居しようとしてるし。こっちに何のメリットもないわ。介護だけ頼ろうとするのも虫がよすぎる。

    たまーに会えるから私達にも孫にも良くしてくれる気がする。同居とかしょっちゅう会えるとありがたみがなくなるんだよ、お互いね。

    +5

    -0

  • 473. 匿名 2018/01/24(水) 20:59:57 

    4月から子供を保育園に預ける予定なんだけど、保育士さんから「祖父母の協力は得られますか?皆さん頼っている方ばかりなので協力してもらってください」と言われた。
    一応、近くにいるけど最初から当てにしようとは思わないな

    +4

    -1

  • 474. 匿名 2018/01/24(水) 21:10:46 

    義姉が義実家に同居して頼りまくってるけど、上から目線で育児に口出してくるから本当に嫌い。
    生活費全部出してもらい、姪達の習い事や学校の送迎等やってもらってるのに何もないうちに対して「将来はみんなで協力して介護しようね。うちお金ないし」とか言ってきて本当に馬鹿なんだなと呆れた。
    私は絶対やるつもりないし、がっつり援助受けてるなら義姉お前がやれ

    +8

    -0

  • 475. 匿名 2018/01/24(水) 21:36:35 

    >>357
    言い方が嫌
    トピずれしてるよ

    +2

    -0

  • 476. 匿名 2018/01/24(水) 21:47:02 

    >>453
    これ本当同意。なんでマイナス?自分達で勝手に子供作ったのにその子供まで親に面倒見ろとかふざけんなって思うよ
    急病や正月、夏休みにたまに泊まりにいくとかならわかるけどしょっちゅう頼ってる人はいつまで子供気分でいるのかって思う

    +7

    -0

  • 477. 匿名 2018/01/24(水) 22:14:07 

    徒歩圏内に私の実家があります。
    子供3歳ですが親を頼るのは、
    年1の忘年会、高熱や具合が良くない時はどうしても休めない時意外は預けず、病み上がりでもう1日休ませたい時です。
    お昼ご飯はお弁当作って持って行ってます。

    一人遊び出来ない頃は実家に休日実家に預けて掃除や家事を済ませました!
    お昼のお弁当持たせて、夕飯は私はご馳走になるけど幼児食になる前は私が作って持って行ってました。
    お風呂は入っていきますが私が入れますよ!!

    うちは年齢より元気な親ですが、預ける時はなるべく負担最小限にと思ったます。
    私を育てた時より孫の方が気を使うらしいです。


    +2

    -0

  • 478. 匿名 2018/01/24(水) 22:57:34 

    頼りきってる人、祖父母に丸々預けるの怖くないのかな?
    近所のばぁさん、3才の孫を土日丸々預かったりしてて、正直危ない。
    自転車で走る孫に丸っきり追いつけず、車に轢かれそうになってた。
    保育園の送り迎えに腰の曲がったばぁさんがヨタヨタ運転して来たり…

    丸投げで楽してる人はリスクあるんじゃないかな。
    ヒヤヒヤしながら預けてるのか。
    週末だけ晩ご飯一緒に食べて、お風呂手伝って貰ってくらいがちょうど良い気がする。

    +4

    -0

  • 479. 匿名 2018/01/24(水) 23:54:58 

    >>474
    うちの義理姉なんて自分の実家で同居で子供二人生まれてからずっと義理母が育児やってきたのに、将来は旦那の親を見ないといけないからとか言って、介護は私達にやらせる気まんまんだよ。
    しかも自分は親に丸投げして仕事してる癖に、完全ワンオペ育児の私に「仕事しないの?一馬力で頑張ってる弟が可哀想」と言ってくる。まだ0歳児なんだけどね。

    +5

    -0

  • 480. 匿名 2018/01/25(木) 00:08:13 

    書いてる人いたけど
    親に頼らず仕事、子育てしてる人は効率、要領がいい
    自分で何とかする気概がちがう
    地域や保育園の役員とか、仕事の雑用とか

    親に助けてもらってる人は
    最低限のことしかしなくて逃げ腰な人が多い

    +7

    -0

  • 481. 匿名 2018/01/25(木) 00:53:43 

    >>413
    学童保育や延長保育ってものがあるんですよ。
    残業のない職場もあります。
    子どもの体調不良での休みはフルでも短時間でも同じですよね?

    +0

    -1

  • 482. 匿名 2018/01/25(木) 23:22:14 

    主です。
    なかなか規制で書き込めず、ごめんなさい。
    子どもは、保育園落ちて失職したので、幼稚園に預けていずれパートをと思っています。
    親に頼るとしたら、私自身がインフルなどのっぴきならない事情のときだけです。親は元々幼稚園の送迎をするつもりだったようで、でも都心は遠いからしんどいと思ってた、とのこと。
    夫は激務でいつもワンオペです。二人目を産んでも幼稚園に上がれば何とかなるという気持ちと、その数年が頑張れないかもという不安があります。
    でも、虚勢を張るなということばにはっとしました。できないなら、恥ずかしいことだけど認めて、時々なら親を頼るのもありなのかもと。
    もちろん、介護については話し合っていて、施設入居希望なのでそのためのお金は貯金しています。

    +0

    -0

  • 483. 匿名 2018/02/10(土) 08:29:39  [通報]

    尾木ママも言ってるけど、口出しする祖父母だと子供にとって悪影響。
    うちは口出し祖母だったから、嫌で嫌で・・・。
    祖母の娘(私から見た叔母)が、病弱で義務教育で落第仕掛けるほど入院ばかりだったのに
    自力で高偏差値高校→有名大学に行ったのでずっと自慢ばかり聞かされ何かと口出しされた。
    勉強に集中してても「おばちゃんはそんなやり方しなかったよ(^^」と善意で余計なこと言うから、全然集中できなかった。
    大人になった今も趣味でTOEIC受験してるけど勉強の時祖母が浮かんで集中できない時がある。
    祖父母は本当に適度な距離を保たないと子供に毒だよ。

    +0

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