離婚を子供に恨まれてる人

[1. 匿名]

離婚したことを子供から恨まれている人はいますか？
主は昨年離婚しました。
理由は前夫の度重なる不倫と借金でした。
子供は小学校低学年の息子です。

主としてはもう耐えきれず色々と悩み出した結論でしたが子供は前夫に対して悪いイメージはなく、大人の都合で引き離されたと強く思っています。

前の家から引っ越したこと、父親と離れることになったこと、三人で暮らせなくなったこと、それらはほとんどママが悪く、怒っているし一生許さないからと言われました。

子供と父親を引き離すべきではなかったのかと色々考えてしまいました。

また離婚後の父親との面会は子供からは会いたいとは言い出しませんがこちらから促してあげたほうがよいでしょうか。

同じように離婚したあと子供から色々言われた方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

あーあ
かわいそう

[3. 匿名]

うーん
母親も子供もどっちも辛い話

[4. 匿名]

いつかわかってくれる日がくるよ

[5. 匿名]

成長とともに理解していくと思う。

あなたが心でしっかり抱きしめてあげれば大丈夫だよ！！！

[6. 匿名]

そのうちわかってくれるでしょ。
小中学生は感情的になりやすいもの。

[7. 匿名]

今は何も分からないけど、いつか分かってくれる時が来るはず。

[8. 匿名]

小さいうちは、お前の父親は酷い奴だと言わないであげてほしい。

[9. 匿名]

大人の都合で引き離された

当たってんじゃん…笑

[10. 匿名]

今はまだ仕方ない
いつか、わかる時が来る
わかる子に育つかどうかは主さん次第
頑張れ！
不倫、借金男といるより絶対幸せなはず

[11. 匿名]

>>5
大丈夫じゃねーよ

[12. 匿名]

時間はかかると思うけど、いつかは分かってくれる時がくると思う

[13. 匿名]

借金とか糞オブ糞だね。
うちの父親にそっくり。

[14. 匿名]

小学校低学年なら借金は理解できるはず

[15. 匿名]

寂しくて言ってしまったんだね。本当はお母さん大好きだと思う。主も子供の寂しさを受け止める覚悟で離婚したんでしょ？がんばってね。

[16. 匿名]

大人になったらわかってくれるはず
悪いのは旦那なのに主さんは辛いよね

[17. 匿名]

最近の小学生はませてるから、もう反抗期なのかも。

[18. 匿名]

はっきり言って仲の良い普通の家庭に生まれたかった。生活状況も全然違う。それなら生まれて来なければ良かったと常に思っている。片親の子供より。

[19. 匿名]

>>1
不倫だけならまだしも借金癖がある奴からは逃げるに越したことはない。
いつか子供も自分でお金稼いで暮らすようになったら主が賢明だったと気づくよ。

[20. 匿名]

子供が正論じゃん
賢く育ってんね。

[21. 匿名]

離婚前に子供と話しあった？
うちの子二年生だけどわかってくれたよ。
協力してくれるし。

[22. 匿名]

少なくとも息子にとっては良い父親だったんですね、息子が嫌がるまではしっかり会わせてあげてほしいと思います(＞＜)
いずれ母親の気持ちに寄り添える時がきます。
小学校低学年で不倫や借金はまだまだ分からないですよ。分からない方がいいです(^^)
離婚後に親の顔色伺ったりしてないところを考えるとしっかりと主さんが息子さんに寄り添っているのが分かります！頑張れ！

[23. 匿名]

ずっとそう思ったままだと、グレそう。
うちの友達がそうだった。

[24. 匿名]

元夫か元義家族が何か吹き込んでいる気がする。

[25. 匿名]

>>15
プラス押そうとして間違ってマイナス押してしまいました。
ごめんなさい。
同感です！

[26. 匿名]

低学年じゃ何も分からないでしょー。
私も小一で親が離婚したときは理由が分からなくて泣きながら何度も訴えた。
徐々に元父親の最悪っぷりが分かって離婚して正解だったなって思うようになったよ。
でもそれだって大人になってからかな。

トピ主さんも今は耐える時期なのかもですね。

[27. 匿名]

うちと同じような感じです。
子ども達からママが怒ったからパパ帰ってこなくなったんでしょ。
と言われました。
父親の悪口は言いたくないので、そうかもね。
と伝えてます。

[28. 匿名]

所詮ここで聞いても子どもの気持ちなんて理解できないよ。大人になったら理解できても子ども時代は傷ついて大きくなるんだよ。子どもには悪影響なのは間違いない。

[29. 匿名]

自分の親が離婚とか嫌だ

[30. 匿名]

>>18
こういう人って自分が不幸なのは何でも親のせいにするよね

[31. 匿名]

離婚理由なんて片方だけの言い分聞いてもねえ。自ら離婚理由を語る人って大概自己愛の塊みたいな保守的な人だからねえ。

[32. 匿名]

>>30
うーん、片親ってのは私も嫌だけど？

[33. 匿名]

10歳頃になると同性のお手本となる大人を必要としてくるからね。父親の実像が理想的でなかったんだから別れたことは仕方ない。スポ少や担任教師、塾の講師なんかで父親には慣れないとしても生徒として愛情を注いでくれたり、男性としてのお手本となるような人は周りにいないかな。

[34. 匿名]

でも可哀想だけど、不倫とか借金で離婚を我慢したら、子供も後々
不倫や借金しても許されるもしくは
自分のパートナーが不倫や借金しても許さなきゃいけない
って感覚になる可能性もあるからね。

そこは親が 許せない行為 と言う価値観を教える意味で教育して間違って無いと思う。

[35. 匿名]

祖父でも可。

[36. 匿名]

夫選びは慎重に

[37. 匿名]

子供側の立場ですが...
幼稚園児の頃親が離婚し、母親と離れ凄く寂しくて「パパなんて嫌い！お母さんがいい！」と思っていましたが、大人達の会話を聞いていて小学生高学年くらいから色々察し、離婚理由が母親側の度重なる不倫＆私達を置いての駆け落ちだったため、母親への感情は嫌悪感へと変わりました。
成人して数年が経った今、育ててくれた父親・祖父母に感謝しています。
主さんのお子さんもいつか分かってくれると思いますよ。
横から失礼しました。

[38. 匿名]

そういうパターン結構あるよね。私の義母も借金と不倫で離婚の原因作ったんだけど、そういう人って責任は取らない厳しいことはしないで、良い顔して子どもや孫を甘やかして取り込もうとするから、まともな方が嫌われたりするのよね。

でも、子どももバカじゃないから、大体は小学校中学年ぐらいから周りの大人の反応で「ん？」って思い始めて、中学生になる頃には察しがついてる場合が多い。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>30
貴重な意見じゃん

[41. 匿名]

そんな母親を見下すくそガキは父親に親権やれば？

[42. 匿名]

まだ何も分からないと思ってよく話し合ってないとかないですか？
子どもはきちんと話せばその時はすぐ理解出来なくても、主と二人で日々の生活を過ごす中で理解しながら育ちますよ。
小さいからと誤魔化さないで、一度しっかり話し合うことが大切だと思います。
その時、親の都合で離婚してしまったことは謝り、でもあなたと二人で生きていきたいんだ！とはっきりしっかり伝えてあげてください。
自然と主を手伝うようになると思います。

[43. 匿名]

辛いね。子供はなーんにも悪くないのにね。そう言わないと子供自身、割り切れないというか誰かのせいにしてないと辛いんだろうね…
かといって子供が空気読んで無理にずーっとニコニコしてるのも辛いよね…。

[44. 匿名]

ごめん、横かもだけど、この前子どもの学校の役員決めがあったのね
立候補者なんていなくてくじ引きになったんだけど、その時、母子家庭はくじ引き対象なのに、父子家庭は免除だったのよね
同じ片親なのに、おかしくない？って意見出たけど、父親は早朝から深夜まで仕事、土日も関係ない仕事だから、役員は無理だって
母親でもフルで働いている人、沢山いるよね？

[45. 匿名]

親権はそのままで、いったん大好きなパパ（前夫）に預けちゃえば？

[46. 匿名]

>>1

うちの親も似た理由で離婚したけど、母がきちんと説明してくれたから恨まなかったよ。
「パパはママ以外の女の人とデートしたの。だからパパとお別れしました。ママの見る目が無くてゴメン。」ってね。
大人になった今、母の英断にますます感謝してる。道徳心の低い親なんていらないからね。

主さんも子供の年齢に合わせた説明をすれば、分かってもらえるのでは？

[47. 匿名]

元夫の悪口は言わない方がいいけど離婚理由の事実は教えて説明してもいいんじゃないかな
そういうのを隠されごまかしってされるとお母さんの言うこと信用できなくなる

[48. 匿名]

離婚は子供にとっていい事なんだろうか？
子供に暴力ふるうなら絶対別れた方がいいけど、子供に対してはいい父親だったらある程度の事は目をつぶらないといけないんだろうか？母親が毎日泣いて暮らしても父親がいた方がいいのかな？

[49. 匿名]

父親を悪く言う必要はないと思うけど、お母さんが悪者扱いされるのは納得いかないな。
なんか頑張ってるお母さんが報われない…。
小さい子供にはなんて言うのがいいんだろうか。

[50. 匿名]

>>1
面会についてはスルーでいいと思う。
お父さんに会ってどうにかなるような問題でもないし、逆に敢えて息子さんの中で父親の事は封印しているのかも知れません。
息子さんが父親と母親である主さんのどちらかに傾く事もなく 父親とも良好な関係を築いていたあたり、お子さんの前では夫婦のゴタゴタを一切見せずに影でずっと自分の中で色々な事を飲み込んで過ごして来た主さんの苦悩が伺えます。
しかし、もう別々の人生を歩き始めてしまった以上は必死に息子さんを育てて行くしかありません。
主さんには実家など、頼れる場所はありますか？
たまには自分の気持ちをこうやって吐き出せる場所がないと主さん自身が潰れてしまいます。
息子さんも多感な時期だし、もう息子さんには主さんの生き方を見せて納得してもらうしかありません。
私も離婚し、娘と2人で今頑張っているところです。いつか笑って話せる時が来ることを信じたいなと思ってますね。

[51. 匿名]

>>27
悪口は言わなくていいから、事実は伝えていいと思うよ。

[52. 匿名]

>>24
私もそう思う。元旦那が主のいない所で悪く言ってたんだね。じゃなきゃ低学年のこどもがママが悪いなんて言わないと思う。
今は大変だと思うけど、いつかはわかってくれるはず。辛いこともあるでしょうが、頑張ってね。
主とお子さんが幸せになれますように。

[53. 匿名]

>>30
親のせいっていうよりこの人の感情じゃないの？
親に対するマイナスな感情は持っちゃいけないって人？

[54. 匿名]

そうやって正直に自分の気持ちをぶつけられるくらい、主はちゃんと甘えさせてあげてる証拠だと思う。辛い状況の中でも自分の感情だけに流されずにしっかり育児してきた証拠。

ちゃんと見てるよ。
気持ちが落ち着いて色々わかってきたら、あのとき母ちゃん辛かったんだなって思いやってくれる子になるに違いない。

主、めげずに頑張れ！

[55. 匿名]

ごめん、クレイマークレイマー思い出して

泣けてきた(´；ω；`)

母親が元夫に
「この子にはあなたが必要」涙を浮かべ
親権を譲るシーンが印象に残っている。

[56. 匿名]

子供がグレてはけ口に他の子いじめたりするのは離婚の影響あったりするんでお子さんの事見守ってあげてください

[57. 匿名]

子どもにとっても明らかなクズ行為(虐待や酒乱など)が無ければ、子どもにとっては大好きな父親なんだよね。
友達にはお父さんがいるし、羨ましくて寂しいんだと思う。

不倫や借金がダメな事だとちゃんと分かる人に育てば、その時にちゃんと分かってくれると思う。

[58. 匿名]

>>44
母子家庭で朝から晩まで土日関係なく働いてても「仕事は理由にならない！」って強く押し切られるパターンだね
結局PTAの世界も男尊女卑なのよ

[59. 匿名]

見る目がないからこうなるんだよね。

[60. 匿名]

これで再婚なんてしたらお子さん終わりだね

[61. 匿名]

幼さ故の反発だったら良いんだけど
周りに何か吹き込まれている可能性もあるし
どこかで一度子どもと話し合った方が良いかも

[62. 匿名]

頭では理解してるけど、やっぱり恨むよね
見る目無い親だなーって
自分の生活や進路にも影響出るしさ
それで自分に恋人出来た時に相手の事、悪く言われたりしたら、お前が言うなや見る目無いくせに！って思うわ

[63. 匿名]

不倫の意味も借金の意味も分からない時期は辛いよね。

[64. 匿名]

そうだね、パパはママ以外の女の人と仲良しで、お金を勝手に使っていたんだよ、と言っても、パパ大好きな子だったら「パパがママ以外の女の人と仲良くしても、お金使ってもいいじゃん！僕だってクラスの女の子と色々仲良いし、パパがお仕事してお金稼いでいるんだから、使って何が悪いの？」になっちゃうかもしれないしね

[65. 匿名]

離婚理由が全部ご主人にあるように書いてあるけど、息子さんが一番の被害者で全て感じ取って見てるから、主にも何かしら落ち度はあったはず

[66. 匿名]

>>63
確かに…
DVでママがやられてるのを目にしてれば分かってもらえるけど、不倫とか借金って子供は何も分からないもんね。

[67. 匿名]

子供の結婚を考えると、申し訳無いと思う

[68. 匿名]

不倫や借金の発覚で喧嘩になった時、ヒステリックに旦那にキレたり、子どもの前でも不機嫌になったりしていませんでしたか？
怒るような原因を作ったのは父親だけど借金や不倫は子どもの目からは見えていないし、いつも母親が父親にキレてるところを見ていたら、母のせいで離婚したんだと思ってしまうかも。

ちゃんと説明しましたか？
ちゃんと説明していれば、時間はかかってもそのうち真実を理解して分かってくれるのでは。

[69. 匿名]

小学校低学年くらいの男の子は結構お父さん好きだもんね。
子供の父親を悪く言うのはダメだけど、離婚理由は話してもいいんじゃないかな？
あなたはお父さん大好きだし、まだ小さいから言わなかったけどと。
大人になれば分かる事だけど、子供心に不信感が募ってグレるのは避けたいよね。
でも、お母さんにそういう事が言えるのは逆にお母さんが大好きって事でもあるよ。
なんにも言わず言えず溜め込む子も多い。

[70. 匿名]

親自身は離婚を選択出来るけど、子供は何にも選べないからね
でも何で父親に会わせないってあなたが決めるの？決めるの息子さんだよ
自分達は勝手に結婚して子供作って離婚しといて会わせないって勝手すぎない

[71. 匿名]

子供側です。
母親が放任主義だったので、離婚後もその方針のまま育てられましたが、家族意識が低いと自分で思います。親も離婚してるし、家庭は放任主義だし。
マメに色々構ってくれるお母さんに憧れました。
お子さんの性格にもよると思いますが、しっかり抱きしめて会話をたくさんしてあげてほしいです。

[72. 匿名]

そんなにママが嫌いで前の家にパパと住みたかったら、パパの所に行く？って聞いてみたら。

[73. 匿名]

離婚しないでいる、どうしようもない親を見てるのも、これまた子供としてはツラいんだよね
どっちにしても子供が、かわいそう

[74. 匿名]

>>68
それはあるあるかも。
子供がもし不倫や借金の夫婦の修羅場を見てしまったら、ママ恐いパパかわいそうって印象かも。
悪いのは旦那なんだけどね。

[75. 匿名]

>>72
ママが嫌いではなくて
パパも好きで3人で暮らしたかったんだよ。
そんなに子供を追い詰めないで。

[76. 匿名]

今は不倫や借金の意味がわからなくても
事実だけちゃんと伝えておけば、
それらが理解できる年頃になったら
お父さんが悪かったんだってちゃんとわかるよ。

「お父さんは、お母さんじゃない人と、奥さんとしかしちゃいけないことをしたの。
お父さんは、返せないのに、贅沢するためにたくさんお金を借りたの。
お父さんと一緒にいたら、お母さんもあなたも返せないくらいたくさんのお金を
払わなきゃいけなくなるからお別れしたの。
今は分からなくてもいいから、覚えておいて。
大人になってもどうしてもお母さんを許せなかったら、お母さんともお別れしましょう。
お母さんは、嫌われても、あなたが働けるようになるまでは
育てるから」

[77. 匿名]

借金のことは言葉を選んで言うべきじゃない？父親が息子を愛してることも伝えつつ。
自分のことを考えずに大人の都合で離婚したと思って育つ方が傷を残すような。
息子さんはすでに怒ってるくらいなんだから、多感な子なんだよ。

[78. 匿名]

>>44
行政の支援は母子家庭にあって父子家庭にないものばかり。世間や特に会社の理解も母子家庭より得られないことが多いから融通利かせれないと思う。

[79. 匿名]

全部ママのせいか。
パパが原因で離婚することになったと話して、それでもパパがいいならパパと暮らす？と聞いてみては？
面会は子供が言わなくても、父親は言ってこないの？子供に会いたいとか思わないような元旦那なの？
どちらにしても子供の意思を尊重してあげてほしい。

[80. 匿名]

今アラフォーです。
中学生の時に両親が離婚しました。
離婚際はどちらについて行くか聞かれましたが、私・兄弟は父と一緒に暮らすことになり母が家から出て行く形となりました。
父は素っ気ない性格で喜怒哀楽をあまり表に出さない人でしたが、不器用ながら私たちを一生懸命育ててくれました。

数年間は母とは会いませんでしたし、久しぶりに会っても「ごめんね」と泣かれるばかり。
母のことは嫌いでもないし恨みもありません。ただ正直、泣いて謝るなら離婚しなければよかったのに、と冷めた感情しか湧いてきませんでした。

離婚したことを後悔するような言動をせず、お子さんに愛情をたくさん注いであげてください。
父親と会うことがお子さんに悪影響がないなら、父親と会いたい時は合わせてあげたほうがいいと思います。

[81. 匿名]

>>77
思い込みが激しい子とも言えるから
事実は隠さないで勘違いは訂正した方がいいよ。

母親が隠した苦労まで気づける子は少ない。

[82. 匿名]

子供の側です

「夫」として最低だったから、子供から「父」を取り上げた
この事実は、「父」がどんな人間であっても変わりなく、じゃあそんな男との間に子を成したあんたの責任はどこにもないのかって、被害者意識ばかりの母には思っています

不倫をした父は最低最悪です
でも母も「女」として可愛げがありません
自分だけの正義を家族の間にしれっと持ち込む人で、父にも子供にも「なんでそうなの」と、母の納得のいく答えが出るまで容赦なくじんわりじんわり責めてきます
母が間違っていない、でも間違っていないことは正しいことではないと知るまで、
自分も逃げられる年齢になるまでよく壊れずにいたなと思います

離婚で夫婦は無かったことになりますが、その「無かったこと」から生まれた子供は、どうそのことに折り合いをつければいいんでしょう
周囲からは「お母さん大変だったんだから」と恨みに思うことは間違いだと言われます

さっさと逃げた父も恨んでいるし、不倫の被害者だと思い込んでいる母も恨んでいます
夫婦は好悪の感情で縁を切ることができるのに、親子はそうはいかない
はっきりいって二人とも死ねばいいのにと思っていますし、それ以上にそんなところに生まれてきた自分の運の無さに反吐が出ますし生まれてきたくなかった

でもそれは母には言いません
また被害者になれる材料をくれてやることになるので

[83. 匿名]

ここで主が夫の悪口を言うと子供にとって
ますますママが悪者になるから
たとえ元夫が100%悪くても言わない方が賢明だね。

[84. 匿名]

旦那の親も不倫と借金で離婚したんだけど、父親にお金を要求されたのでそういうのも気をつけてあげてほしい。
子供だからこそ、母親のお金を持ち出すようけしかけられる事あるよ。

[85. 匿名]

パパもママもあなたが大好きで、できればずっと3人で暮らしたかった。
でもパパはどうしてもお別れしなきゃいけくなるような事をしたからお別れしたの。
あなたに悲しい思いをさせて本当にごめんなさい。
お別れしても時々はパパとも会えるし、あなたが大きくなったらどうしてお別れしなきゃいけなかったのかが分かるようになるよ。
お別れしてもパパもママもあなたが一番大事で大好きなことには変わりないんだよ。

[86. 匿名]

主さんの子供はまだ小さいからあまり気にしないでいいと思いますよ。お子さんが会いたがってるなら会わせてあげたらどうですか？
私は小さい時から大声で夫婦喧嘩してる両親に育てられそれがトラウマで他人が大声で叱られてる場面でさえ呼吸が荒くなります。高校生の時に母に離婚を勧め少し経って離婚しました。私は父に何かされた訳じゃないので大嫌いだった訳ではないけど、悲しんでる母を見たくないし子供が居るからって無理に家族続けて欲しくなかったです。
いつか理解してくれます。主さんがお子さんを大切にしてくれてる事も気付くはずです。

[87. 匿名]

よくこんなトピのタイトルを思いつくよね。

[88. 匿名]

でもそういうってことは子供にとってはいいお父さんしてたのかな？？うちはまだ別居だけど、幼児の子供たち一切パパは？って聞いてこないよ。

[89. 匿名]

父親がロクデナシだった、なんてことはあんまり知りたくないしね。言われても母親が嘘ついてるって思うかもしれないし。

[90. 匿名]

不倫しようが借金作ろうが子供にとっては、死ぬまでたった一人の父親だから
父親を捨てる権利があるのも子供自身です

[91. 匿名]

>>89
本当にそう。

半分はロクデナシの血、もう半分はロクデナシを見極められなかった血
じゃあロクデナシより悪いじゃんってなるんだよなぁ。

[92. 匿名]

>>76
借金はともかく不倫は、子供からしたらお母さんが許してあげれば家族一緒に暮らしていられたのにって思うんじゃないの。不倫された女の気持ちなんて20歳過ぎなきゃ理解できないよ。

[93. 匿名]

離婚理由は夫婦の問題
子供いて離婚したって事はどっちにも責任ある

[94. 匿名]

母は離婚した父親の顔も見たくないので、養育費も貰わずに女手ひとつで頑張った。
で、放流したダメ男はどこまでもダメ男で、数十年経って生活保護を申請、
養育費を貰わなかった母の「清く正しく慎ましい」金だけで育った子に、
「父親を扶養してください」という手紙が見知らぬ自治体からくるんだよね。
年収や部屋の間取り図まで書いてよこせっていう糞のような手紙。

親の離婚から子は逃げられない。子自身が母の戸籍から抜けても、
ずーっと「父」がついて回る。
子に恨まれてるなんて発想があることじたいが、子供の地雷の上でステップ踏んできただろう。

[95. 匿名]

私は喧嘩ばかりの両親、母が父の悪口ばかり言ってて、ずーっとさっさと離婚すればいいのにと思ってた。
思春期は両親とほぼ口も聞かなかった。
大人になったらそれぞれ問題もあったし苦労もあったと気づいたけど、親の悪口は嫌なもんだよ。
息子さんもそのうち分かるとは思う。
面会も息子さんの希望を聞いた方がいいかも。

[96. 匿名]

父親を悪者にしたくないから母親が悪者に思われてるのもどうかと思うが

[97. 匿名]

>>92
不倫された女の気持ちなんて、男は20歳過ぎても理解出来ない奴が多い
主さんとこは息子さんだから

[98. 匿名]

不倫は夫婦の問題だけど、親子の問題ではない。

[99. 匿名]

子供に、離婚の原因を話しては？
お父さんが、お母さんじゃない
別の女性を好きになり、お付き合いしてた事。
借金をした事。
あと、寂しい想いをさせてごめんね。と謝り、
お父さんに会いたい？と聞いてみては？

[100. 匿名]

>>88
うちの親戚の子も親には聞かないよ。私はこっそり言われる。「ママが嫌な顔をするからパパの話はしないけど、パパは凄い美味しいミルクティーを作るんだよ！」とか「新しいパパは好きだけど、ママとパパと新しいパパと暮らしたい」って。

でも、ママが嫌な顔をするから、内緒にしてねと言われる。まだ未就学児。

[101. 匿名]

借金て離婚理由なのかな。夫婦や家族で解決するものだと思ってた。

[102. 匿名]

不倫借金は大問題だし明確な離婚理由だけど、
低学年の子供にはパパに好きな人がとかお金借りたとか言っても、そんなことで？って感じじゃない？ママが我慢すれば３人で暮らせたのにとか。
主さんもお子さんも辛いよね。

[103. 匿名]

本当に子供に「お父さんに会いたい？」と聞けって言う人いるけど、
なんでそこだけに子供の意志を尊重しようなんてのを持ち込むの？
「離婚していい？」とは聞いてないよね？

うちのクソ母の話だけど、不倫されて離婚して情緒不安定になって、
「お父さんに会いたい？」と聞いてきて、正直に「ちょっと会いたい」と答えたら発狂したよ。
「こんなに一人で苦労してるのに！！悪いことして自分だけ子供の面倒から解放されて！！
何事もなかったようにうかうかと生きてるお父さんと、会いたいんだ！！！！！！」
ってね。

子供に「離婚して別れた父親に会いたいか」なんて聞かないでやってよ。
年齢があがれば絶対本音は言わないし、それが分からないうちは会いたいよ。

[104. 匿名]

>>78
行政の支援は母子家庭でも父子家庭でも同じです。
世間的に男性の方が収入が高い人が多いので支援の対象から外れてしまうだけです。

[105. 匿名]

>>101
借金の内容による。

[106. 匿名]

>>88
子供ながらに気を使って父親の話をしない子も多い。

[107. 匿名]

うちの両親は離婚してないけど、幼稚園のときにはもう離婚って単語知ってた。
分からないからといつまでも子供扱いするのも子供に失礼。
分かる子は分かる。

[108. 匿名]

子供側の意見

うちは父親が松居一代みたいな人で、母親は離婚した。でもなぜか子供達は父親の籍で父親の名字で、母親だけが名字が変わり、でも私達は母と暮らした。

離婚したあとも、名字が一緒だから父親からはつきまとわれるし、母親はたまに父親と友人関係に戻り揉めて警察沙汰になりこちらに投げられる。

離婚は片方だけが悪いんじゃなくて、どちらも悪い。夫婦は鏡だから片方が変で駄目なやつなら、もう片方も同じ。うちは両方屑。

[109. 匿名]

>>101
そうやってまわりが甘いから調子に乗ってるクズ知ってる。どんどん借金の額が大きくなってる。

[110. 匿名]

子供がふと怒りをぶつけて来ても受け止めてあげて欲しい
私は離婚した親に気持ちを言っても受け止めてもらえなかったから

[111. 匿名]

本当に不倫なのかな。うちの妹とか、離婚はただの性格の不一致だけどそれを受け入れられなくて不倫された！って騒いで、脳内で不倫が事実になってる。

[112. 匿名]

小学生なら離婚前に３人で話しておくべきだったかもね。
夫婦の問題だし小さいからと思ったんだろうけど、離婚の一番の被害者は子供だからね。

[113. 匿名]

モラハラ、義実家からの多干渉、DV、義理姉の嫌がらせにより先月離婚が成立しました。
子供は4歳。
物心ついた頃から父親は実家に入り浸っていたので子供は父親を理解していません。
それでも子供のためになんとか離婚を避けたかったけど子供より自分の実家の方が大切とハッキリ言われ離婚に踏み切りました。
やっとストレスから解放されました。
だけど子供のことを考えると片親というハンデをおわせてることに申し訳なさを感じます。

[114. 匿名]

子供の父親の事を悪くは言わないで下さい。
母親は他人になれても子供にとっては父親なのです。
悪く言われる度に傷付きます。
しかも大人になってからの方が特に自分が子供を育てていく中で親の行動に疑問を持つ事も多くなります。

私の場合は母が酷いDVを受けていたので離婚に対しては賛成でした。
子供の頃は母親の幸せばかりを願っていました。
再婚を認めました。
でも2回再婚しても同じDVを受け離婚。
結局、母親も子供の私達も辛い思いをしただけでした。

子供にとっての父親は、たった1人なのです。
それが酷い父親でも。

[115. 匿名]

子供のためなら、もう少し粘って再構築してほしかったな。義実家からの過干渉とか子からしたら害はないのに。

[116. 匿名]

>>114
2回再婚てバツ3？
それは母に問題があると思う。

[117. 匿名]

子供が一年生の時に離婚したけど言われなかった。面会で妹一緒に夫のところに行かせたけど、家の中が変わり、しらない女とその女の子供たちがいて一緒に遊んだらしいから。全部わかってたと思う。 半年もしたら養育費払わなくなり面会したいとも言わなくなったぐす野郎！

[118. 匿名]

大人になれば分かってくれるよ、ってコメント多いけど、私の夫、もう30代ですが未だに離婚した親の事恨んでますよ。
片親で肩身の狭い思いした事、金銭的に希望の進路へ進めなかった事、が主な理由みたいです。
相手がどんなにダメな人間だったとしても、それを離婚を正当化する理由には使ってはいけないと思います。
夫がよく言うのは、「じゃあなんでそんな男選んだ？」「なんでそんな男と子供作った？」という、母親への恨み言です。父親に対しては赤ちゃんの頃の離婚なので直接恨んだりという感情はないようです。

そして子供の性格にもやっぱり影響してると感じます。夫はどこか捻くれてるし、依存心が強いです。
結婚して5年経ちますが、未だに子供を作る事に躊躇して勇気が出ないようです。

主さん、脅すみたいなことばかり書いてすみません。
なるべく父親のいる子供と同じように育ててあげてください。その子に父親がいないのは、全くその子のせいじゃありませんから。

[119. 匿名]

>>101
例えば、病気や事故の治療費等なら、
家族で解決するべきだと思うけど、
相談なく勝手に、車や趣味の物を買ってとか、
ギャンブルや、不倫相手への交際費の借金なら、
離婚理由になると思う。

[120. 匿名]

自分を正当化しようと、父親側を悪く言えばいうほど、子供は自分の半身を貶されているような気持ちで傷ついていきます。
そしてそんなダメ人間を自分の父親に選んだ母親を恨みます。

[121. 匿名]

>>88

気を使って言わないだけです。
私がそうでしたから。
大人になった今でも子を持った今でも尚更気を使います。

生きてる限り変わりません。
子供だからと甘く見ないで下さい。

[122. 匿名]

父親の否定はしないであげてほしい。

夫の両親は離婚して20年経つんだけど、夫の母はずっと夫の父親の否定と自分の苦労話をし続ける。　

この前、両手を握ってどちらが上かで判断する心理テストをやらされた。夫と共にやると「良かった！これはお父さんとは違う結果だわ。違う思考なのね、安心した」といわれて、ぞっとしました。

[123. 匿名]

離婚理由ちゃんと伝えた方がいいよ
私は両親が幼稚園の頃に離婚したけど、母からきちんと説明された（働かないこととDV）
幼稚園児なりに離婚した方が母が幸せになれるって理解できたし納得した
子供って大人が思ってるほど子供じゃないよ
それに今まで何人かそういう人と出会ったけど、正直いい年して親の離婚を恨んでる人って精神的に幼いと思うし、自分のことなのになんでもかんでも親のせいにする人が多くてあんまり好きじゃない
あなたがしづらいなら、おじいちゃんやおばあちゃん、他のお子さんが信頼できる大人の人からしてもらうのもいいと思うよ

[124. 匿名]

大人になってからの方が辛いです私。
しかも自分が子を持ってからの方が遥かに。

なので反面教師にしています。

だいたい見る目が無さ過ぎる。
顔で選ぶからだよ。
ちゃんと内面を見極めてよって感じ。

[125. 匿名]

離婚しそうな人とか、不倫してる人とか、明らかな地雷の人って周りは知ってたり気づいてるけど、本人や家族だけは分からないよね。

[126. 匿名]

うちの母親は父親の悪口と人生の愚痴ばかりだけど、本当に人を見る目がない。今も詐欺にあったりしては、また文句を言う。

[127. 匿名]

まあ産んでもらっておいてアレだけど、なんでそんな男と結婚したんだ...ていう怒りがあるよね。子供ならなおさら、その怒りに対して冷静にはなれないんじゃないかな。

[128. 匿名]

知り合いに父親の借金が理由で離婚したけど子供は何故か4人が4人共、父親を選んだ。

子供にとっては良い父親だから。
子供にとっては借金がそんな理由？なのかもしれませんね。

大人になった子供達は未だに母親を恨んでいるそうです。

家族なのだから助け合って借金返して行こうという考えなのでしょうかね。

[129. 匿名]

父親の悪口は聞きたいものではないな。聞かされたほうはなんでそんなのと結婚したんだよってのとセットだから言うほうも得はない気がする。

[130. 匿名]

>>123
親を恨んでいるにもそれぞれ多様なのに、精神的に幼いと決めつけてるあなたが精神的大人には見えない

[131. 匿名]

でもみんな不幸になりたくてその人と結婚した訳じゃないよね。主さんもこんな未来わかってたらその人と結婚しなかったでしょう。私も小学2年で両親が離婚しました。寂しい思いも、貧しい思いも人一倍したと思います。ですが今思うと、じゃぁ離婚しなかったら私たちは幸せな生活をおくってたのか？と考えるとそれもきっと違うと思う。私は両親が離婚したお陰で色々学ぶ事が出来ました。主さんの息子さん、今は親の離婚で戸惑っていますが少しずつ理解していき、お母さんが笑っていれば息子さんも嬉しいと思いますよ。大変だけど頑張って下さいね。

[132. 匿名]

>>117
そんなところに連れて行かれた子供達かわいそう。
寂しいとか悔しいとかいろんな感情が湧いたと思う。

[133. 匿名]

ここみてると子供なんて産むもんじゃねぇなと思った。明らかに相手が悪いのに恨まれるとか、自分だったら子供捨てそうだ。みんな偉いよ。

[134. 匿名]

>>118
それは旦那さんの性格が悪いだけだと思う。

[135. 匿名]

>>116

バツ3です。
さすがに3回目の離婚の頃に母親に言いました。
結婚向いてないよと。
母親もさすがに結婚は懲りましたね。

最初のDVが私の父親ですが私が4歳位でしたが鮮明に覚えています。
腕から血が出ていて泣いている母親に大丈夫？と心配で私も泣いていました。

[136. 匿名]

>>118さんは、そのハズレ夫が浮気しても
借金作り続けても勝手に支え続ければ
いいと思うよ。

[137. 匿名]

離婚してほしくなかったと言うと「喧嘩ばかりの崩壊家庭よりもマシ」と言われるけど、離婚も喧嘩もしないで仲の良い家族も世の中にはいて、なんでうちの親はそれが出来なかったんだろうとは思う。それに、父親がいなくたって母親のヒステリーは変わらないし、同じ様に家庭の中がギスギスするなら父親にいてほしかったな。

[138. 匿名]

>>133
子供なんて理不尽なもんじゃない？
自分が親にしてきたことを省みてもそう思う
それを受け入れてくしかないんだよ親は

[139. 匿名]

>>134
そんなこと無いよ。私の夫も恨んでる。

[140. 匿名]

>>133

あなたみたいな人は本当に産まないでね。
子供が可哀想だから。

[141. 匿名]

何でそんな夫と選ぶの？
私の周り、浮気症、借金症の夫がいる夫妻なんていないよ？見る目なさすぎ
夫が悪いのはわかったけど、私だったらそんな夫との間にできた子供が自分ってことが嫌だわ

[142. 匿名]

>>140
そうするつもり。大人になっても恨まれるとか…みんな偉いと思うよ。

[143. 匿名]

でも喧嘩ばかりで最悪の家庭だったから早く離婚してほしかったとか言う人もいるしケースバイケースだね。

[144. 匿名]

母親は自分のためならなんでも我慢してくれるはず、っていう思い込みは多かれ少なかれ子どもは誰でも持っていると思う。成長するにつれて、子供のためにも良い方（離婚）を選んだんだってことを理解するようになれたらいいけどね。子供なりに傷ついたわけだから、カウンセリングとかを利用してもいいんじゃないかな

[145. 匿名]

>>82
これが子ども側の意見なんだろうな
本当全部が親の勝手だと思う。

[146. 匿名]

私も少なからず父親恨んでる
幼稚園の頃家出した。酒乱で大声で母を罵倒する暴力ビール瓶が割れる音、食器が割れる音トラウマ
母の両親の前でも母を叩いた
こんな家嫌だ。誰か迎えに来て助けてと思ってた
普通に暮らしたかった

[147. 匿名]

私の親戚で離婚して随分立って成人した子供達から距離を置かれた人がいる。

元夫のキャラがなかなか強烈で、周りの人は同情的だし苦労したが口癖だった。でも、元夫はキャラは強烈で変わり者だけど、離婚したのは子供達が高校生の時だし、不倫やお金のトラブルがあった訳でもないし、子供達の学費も全額だして留学までさせたし、嫁は公務員だし特に大きな苦労はない。

それで、子供達が結婚したら邪魔をする様になった。無意識なんだろうけど、お嫁さんの妊娠時に「子供がいたら離婚しにくいから諦めたらどうか」とか、娘が家事が下手で離婚されたら困るからと、娘宅に1ヶ月連続で泊まり込んだりとか。

とにかく、二言目には「離婚」で、離婚したら〜、離婚にならないように〜ばかりの善意の押し売りで、子供達から距離を置かれた。

[148. 匿名]

>>141
私の知人で女癖と金遣いの荒い男性がいて、結婚を考えていた女性に周りは「あいつは止めておけ」って助言してたけど結婚した。離婚した時にはやっぱりなだったけど、本人は「そんな人だとは思わなかった」と、言っていたよ。

[149. 匿名]

・家庭が崩壊してたから離婚してくれて正解だった
・父親がクズだった
・小さい頃から気を遣って学んだ

母親がクソ夫を選ばなかったら体験しなくて済んだことばっかじゃん
離婚正当化するやつって本当自分に甘いよねー

[150. 匿名]

>>82
またお前か
なぜか不倫された母親を憎んでるみたいだけど
よその母親に罪の意識を植え付けることばかり一生懸命だね。
自分の母親にぶつけてくれないかな？
普通不倫された方は被害者だから。

[151. 匿名]

>>148
ほんの一部だろうけど、そんな人とは思わなかった。結婚前は優しかった。結婚したら凶変した。とか似たり寄ったりの理由だしね
難しいね

[152. 匿名]

>>150
子供の意見だし良いんじゃない？不倫は夫婦の問題で、被害者は子供なんだし。

[153. 匿名]

>>149
気持ちはわかるけど、その夫を選ばなければ産まれてこられなかったのではないか…産まれてきたくなかったのかもしれないけど。

[154. 匿名]

苦言を呈するね

ママのせいだと思われてる 恨まれてる訳だから 思春期になるまで それは大きな間違いで
止むを得ずの事態だったことを あなたの生き様で知らせて行くしかない
恨んだままで思春期は 間違った方向に行くという事に繋がるから
歩む背中で見せて行って しっかり！

[155. 匿名]

離婚するのは仕方ないにしても
子供に暴力を振るう以外の理由で父親に会わせないのは普通にダメだよ
引き離しは子供の心理に大きな影響を与えるから
子供に聞くまでもなく、ちゃんと定期的には会う。
離婚したら自分には他人でも子供にとっては父親だからね
それが親になった人間の責任

[156. 匿名]

父親が会いたがってない場合は？

[157. 匿名]

借金や不倫をそんな理由で？って言う子供は平気で同じことしちゃうんだろうね
クズの血受け継いじゃってるじゃん

[158. 匿名]

私の妹は子供で夫とを繋ぎ止めようとして、失敗した人。離婚話しが出ているのに二人目を妊娠出産。また、離婚話が出ている時に妊娠。この子は流れた。

今は離婚したけど、本当に夫への執念が凄くて子供たちの将来が心配。

[159. 匿名]

>>148
見る目がないの代表例だね…。
自分の母がそんなのだったら嫌だわ

[160. 匿名]

>82
こんなにひねくれて可愛げのない子になってしまうんだ。
『親の離婚』って思った以上に重大な出来事なんだねぇ…(；ω；)

[161. 匿名]

>>156
会いたがってなくても子供は会いに行く権利があると思う。傷つくだろうけど

[162. 匿名]

父親は 浮気三昧 遊ぶ金欲しさの借金まみれ。 母親は何年も耐えていたのに 離婚。
子供は母親を恨み 父親はいつまでもヒーローのイメージ。 母子でギクシャクした生活。 私なら耐えられない。どのみちどちらかを恨むなら 父親を恨んでくれってかんじ。父親を悪く言うなって言うのは綺麗事。自分の感情がおかしくなりそう。

[163. 匿名]

>>150
よしなよ。
これがクズ男を見抜けずそんな男の子供を産んで、
不幸に酔って子供に気を遣わせて子供の戸籍汚した女のいうことだと思われるんだから。

[164. 匿名]

離婚は周りを巻き込むよね。

[165. 匿名]

この話に限ったことではないけど母親って大変だな。無理せず頑張れ。

[166. 匿名]

>>136
>>134
私の夫が性格悪くてもハズレ夫でもどう思ってもらってもいいですが、そうだとしてそれは離婚の影響が大いにありますよ、って事です。
そして今、夫が浮気して借金作り続けたら私は離婚しますよ？だって子供いませんから。
夫が浮気しない、借金しない人だとちゃんと確信し、お互いに覚悟決めてから子供の事は考えようと思ってます。100％はないですが、成り行きでなくちゃんと見極め考え、子供の将来を見据える時間を設けることが大事かと。

[167. 匿名]

こども側だった人の赤裸々な意見に大方マイナスついてるのが何だかね～
がるちゃんていつもそうだよね。こども側の意見は見てみぬふりして「がるちゃん民はシングルマザーに厳しい！性格悪い！」って被害者意識持ってる。

[168. 匿名]

>>161
元旦那に会いたがってると取り次いだとして、あちらが渋っても父親のことは悪く言うなと言うなら適当な理由をつけるよね。
そうするとちゃんと話さないと母親が妨害してると思いかねない。
子供が本当の原因を自然に知るまでずっとそのまま？
耐えられない…。

[169. 匿名]

母親って損だね

[170. 匿名]

主です。
様々な意見ありがとうございます。
息子には離婚する前に理由は説明しました。
書いていなくてすみません。
パパはママの他に好きな人ができてしまいもう仲良くできなくなってしまったと言いました。

離婚後は一度面会をして楽しく過ごしたようですがまたその次の月に会う話をしたらまだいいと子供に言われたので会っていません。

色々と息子から言われたことはショックではありましたが何も親にぶつけられずにいて他に影響が出るよりはと1日経ち少し思いました。

[171. 匿名]

>>158
その夫、イケメンとか社会的地位が高いとかなの？

[172. 匿名]

>>170
小学生で理由説明してそれならどうしようもなくない？
そのうち自分の中で消化してくれると思うよ

[173. 匿名]

私の両親も私が小学校低学年の頃、兄が高校を卒業するのを機に離婚しました。
兄弟で唯一女の子で末っ子の私は父から一番に可愛がられていたため、離婚してすぐは本当に母を恨み、当たったりもしました。
ですが、時が経つにつれ、父が何をしたかや母の思いもわかり、母に酷いことをしてしまったなと今では後悔していますし、母とも勿論和解し、今では姉妹のように仲良しです。
お子さんもきっと理解してくれる時が来ます、今は辛いかもしれませんが、お子さんとしっかり向き合って愛を注いであげてください。
長文失礼しました。

[174. 匿名]

息子はパパッ個だったの？？
理由ハッキリ言って納得してもらえば？？

[175. 匿名]

>>170
女出来たの？それ聞いたら息子ショックじゃないよ？

[176. 匿名]

まだちっちゃいんだからしょうがないよ。
理由知ってるならだんだん父親なんかどうでも良くなる。

[177. 匿名]

これからじゃない？頑張ってるママ見てたら息子もわかってくれるし応援すると思う

[178. 匿名]

>>175
いや、主さんはベストな言い方したと思う。

[179. 匿名]

>>167
えー離婚した親叩く※にもかなりプラス入ってるじゃんか

[180. 匿名]

結婚という約束をパパは破ってしまったなんて幼稚園児でもわかるでしょ

[181. 匿名]

そんなひどい男が、子供にとっていいイメージだったなんて、、
主さん相当頑張ってらしたんですね！
そんな母のもとで育つことができる子供は幸せだと思います！いつか必ず感謝される日が来るはずです✨

[182. 匿名]

>>168
悪く言うなと正直に言うのは違わない？パパは会いたくないって言ってるけどどうする？で良くない

[183. 匿名]

>>46めっちゃいいお母さんだね(；ω；)

[184. 匿名]

身も蓋も底もないかもしれないけど
親が必ず正しくないように子供もそうですし

単に自分の周りが変化するのをものすごくイヤがる人もいて
そのイヤさに関しての理屈を全部相手に押し付けるのは
すごく達者な人って女同士でもゴロゴロいますからね

[185. 匿名]

>>168
抵当に理由つけたりするからややこしくなるんだよ

[186. 匿名]

途中で親がいなくなるのは寂しいよね
私は産まれてから父親の顔も知らないから寂しいとかわかんない
息子さんにはいいパパだったんだね
一度息子さんに、パパに会いたいか聞いた方がいいと思います！

[187. 匿名]

>>182
>>185
そうは言うけど、パパは会いたくないなんて子供にショックきつくないかな。

[188. 匿名]

たまたまお友達とかとパパ関連の話題になって当たり散らしちゃったのかも。

[189. 匿名]

>>187
子供可愛さで変に誤魔化すから母親が恨まれちゃうんだよ
ショックだよ。傷つくよ。でも誤魔化して後々本当の事を知った時もっともっと傷つくよ
そんな父親でも会いたいか会いたくないか決めるのは子供自身じゃないかな

[190. 匿名]

子供心にも親に気を使って、無理して理解あるふりをしてしまう子供が多いけど、
主さんに気持ちをぶつけているのは、主さんに心を許して、甘えたいからだと思う。
男の子はやさしいから、いずれお母さんを守ろうとしてくれるはず。
頑張って。

[191. 匿名]

>>187
ショックも何も離婚した時点でダメージ受けてるよ

[192. 匿名]

私は低学年で親が離婚したけど当時、離婚理由を聞かされたし、これから離婚する人は子供にちゃんと話すべきだとも思う。ただ子供には衝撃的な話なんだよね。私は今でもその時のことを鮮明に覚えてる。『お母さんとお父さんどっちについていく？』って。低学年の私には重すぎた。

[193. 匿名]

>>150
不倫された理由があるかもしれないじゃん。
82の意見はありのままの子ども側の意見じゃないか
ってか、子供から害のない父親を奪う離婚とか、それなりに罪の意識もって当たり前でしょ。
その時は全部をひっくるめて子供が理解できるわけないじゃん。多少は悪者になる覚悟も出来ないんなら離婚なんてすんじゃないよ、母親たち。

[194. 匿名]

>>118
子どもができたら赤ちゃんの時に離婚ってどんな状態だったか分かると思います。よっぽどだったと。

[195. 匿名]

>>170
「パパはママの他に好きな人が出来てしまいもう仲良く出来なくなってしまった。」
の時に、子供に対するパパの気持ちは伝えた？

もし、父親が不倫して借金するクズでも、子供のことは愛してたなら、説明する時に
「でも、パパは◯◯(息子)の事は大好きだよ。だから会いたくなったら会ってもいいし、親子の縁は無くならないからね。」

って言ってあげないと、子供って素直だから、
「なんでパパとママが仲良くできなくなったら、自分はパパと一緒に暮らせないんだろう。」
「自分もパパに嫌われたのかな。」って思うよ。
主はされた側だから、被害者意識が強くなるのは仕方ないかもしれないけど、子供にはそういうの抜きで説明してあげないとダメだよ。

[196. 匿名]

>>182
さすがに会いたくないはキツイよ
大人でもそんなこと言われたら辛い

[197. 匿名]

>>153
夫婦仲が円満な所に生まれるんなら本望じゃない？

[198. 匿名]

会わせてあげたら？
大きくなったら、主さんの事情も理解してくれると思うけど、今はママにパパから引き離されたと思ってるんだよ。

[199. 匿名]

旦那親が会いたいって言ったらどうするの？

[200. 匿名]

>>197
DNA的に産まれないじゃんってことだよ。

[201. 匿名]

子供の頃って、母親は何を言っても
傷つかないし、何を言っても絶対に
自分を嫌いにもならないと思ってた。

母が泣いてるのを見るまでは…

甘えてたと思うけど、それだけの安心感を母が与えてくれていたんだと思う。
主さんの息子さんもきっとそうだよ。

いつか、さりげなく、母親も人間なんだ…
傷つくんだ…って気づかせてあげてね。

[202. 匿名]

子供のうちは感情が激しく揺れ動きますが、大人になれば母を思いやりいっそう大切に思うようになるはずです。
私の場合は父と母が言い争うのを見ていましたし、自分自身が色々と人間関係を体験していく中で、「別れた方が良い場合もあるのだな」と理解し納得しました。
不倫や借金が原因なら尚更のことと思います。
中学生くらいまでは、友達の家族と比べてしまって悲しいんですけどね…
でも今は、昔より離婚率高くて、同じ境遇の子もいるのかな。

[203. 匿名]

>>82
この人、離婚や浮気関係のトピに必ず出てきて
「父が浮気したのは母のせいです」って言ってるよ。

[204. 匿名]

正直言って両親に尊敬とか生んでくれてありがとうって感情はない
生んでくれてありがとうの意味すら未だにわからない

[205. 匿名]

大きくなったら理解してくれるっていうけど
その場合、どのくらいの年齢になったら子供に父親の実態の話をするのかな
それともなんとなく子供の方から察してくれるのかな

ずっと話してなかったら言いにくいよね、かといって幼い子に父親のダメな話をするのも
気がひけます

[206. 匿名]

>>205

主さんみたいに子供にわかる内容で説明してあげれば、
大きくなってその本当の意味がわかるってことですよ。

[207. 匿名]

>>193
結婚してるのに不倫した時点で悪でしょ、
理由とか関係ない。
いじめられる方にも理由があるかもしれないじゃん！
て言ってる人と同じだよ。

[208. 匿名]

>>195
主です。はい、そのように息子には伝えました。
会いたいならもちろん会えるしパパがあなたを嫌いになったとかはないからと。
なので尚更わたしの身勝手と息子は思うのかもしれませんね。

[209. 匿名]

離婚することをお子さんと話してなかったとして、なぜ「ほぼママが悪い」って思ってるんだろう？「一生許さない」はどこかで覚えてきたセリフを言ってるだけだろうけど…旦那さんはどう説明してるの？

[210. 匿名]

きっと主さんが息子に
パパの悪口とか文句言わなかったんだと思った
やんわりと離婚した理由と
お母さんも辛かったんだ
とか言ってみたらどうでしょう
きっと息子も大きくなるにつれて
理解してくれると思う

[211. 匿名]

従妹が小学生の時主さんと同じような理由で叔母が離婚
母親が毎日悲しそうで離婚してもいいって言った事後悔してたみたいで
離婚してすぐの頃は祖母の家にお泊りの時爆発してた　枕なげたりリカちゃんの髪の毛引っこ抜いたり
お父さんに会いたい！って私に叫ぶの(元々お父さんっこだったけど母には言えないんだよね
私は当時もう6年だったせいか事情全て教えられてたんで、お母さんは悪くないよ、でもお父さんに会いたいねって慰めると家族一緒に暮らしたいって一杯泣いてたなぁ
一応そこで発散できるのか落ち着いて、また一年後に私に当たるという
数年したら大丈夫になったけど
誰か第三者でもいいから子供の話聞ける人居るといいですね　中々本音言えないみたいだから親には
結構小学生の時親が離婚した友達からも色々聞かされたな…

[212. 匿名]

私は逆に離婚してくれなかったことを恨んでる。
昔から不倫三昧で家にお金も入れないクズ中のクズだった父を何故か母は捨てれずにいたので。
年を取って、父が脳梗塞になって今頃になってすり寄ってきてお荷物でしかない。
捨ててくれればこちらも縁を切れたのに…
うちは高校生くらいの頃から、ずっと離婚してよ！って言い続けてきたよ。
小さい頃は私も父のクズぶりに気付かなかったから、主さんのお子さんももう少し成長すれば理解するようになるはず。

[213. 匿名]

>>203
そのくらい傷ついたんじゃないの。本人に言えないし、これを読んで夫婦関係を見直す人もいるかもしれないしさ。

[214. 匿名]

私の夫はもう40だけど、離婚当時の事がたまにフラッシュバックみたいになる。中学になってからの離婚だけど、ちゃんと離婚の理由を説明された事もないみたいで、自分が中学受験を失敗したせいだと思ってるんだよね。

[215. 匿名]

母親にやるせない気持ちを乱暴にぶつけるのは、そのくらいの年齢ならあると思う。夏休みに泊まりに行ったりは本人の希望でしてたけど帰ってきたらそんな感じだったよ

[216. 匿名]

大人気ない人が｢ママを捨ててほかの女のところに行った父親が好きなら行きなさい！｣って追い出した息子の同級生ママがいた。同じマンションだったから気まずかったけど

[217. 匿名]

>>118
自分を棄てた父親を恨んでなくて、女手一つで育ててくれた母親を恨むってどういう思考回路？母親が不憫だわ。あなたの旦那さん恨む相手間違ってるよ。

[218. 匿名]

>>217
そう言うのは簡単だよね。

[219. 匿名]

>>160
重大に決まってんじゃん、幼少期みたいな人格形成期にさ。

[220. 匿名]

>>200
産まれなかったらそれはそれでわからないことだし。

[221. 匿名]

>>137 「喧嘩」を「借金」なんかに言い換えても当てはまる。同じお金に困るなら、父親がいたほうがまだマシじゃないかなと思ってた。DVなんかは別だけど。
母親から「女手ひとつで育てて やった 」とか言われてもね。
私も夫から性格が捻くれてるって思われてるんだろうか。好きであんな家に産まれたわけじゃないけどな。

[222. 匿名]

>>160よくもあんたそんなこと言えるね。
あんたの方がよっぽど性格悪いよ。気分悪い。つらい思いした82さんに失礼だよ。

[223. 匿名]

子どもからしたら大人の事情なんか知らないし離婚したこと自体がショックなんだよね。

[224. 匿名]

>>1
離婚理由や慰謝料を書面にして、大きくなったら見せたらいいよ
責任の所在がどっちにあったかははっきり分かるようにしておくべき
子供のしあわせも大事だけど、自分の人生も大事にしなきゃ

[225. 匿名]

息子さんが父親に悪い印象ないのは主が父親のこと悪いように言ってないからでしょ
それは悪くないと思う
母から父の悪口聞かされるの子どもの立場からしたらあまり良い気持ちしないもん
血の繋がった父親だし
母も子どものときは悪口言うの我慢してくれてたんだなと思うからそこは感謝してる
大きくなると色んなことに気付くと思うよ

[226. 匿名]

バツ1の友達の子供３歳女をよくうちで預かるんだけど昨日その3歳が私に、
〇〇チャン（うちの子供の名前）の家の子になりたい！わたちのママのせいでわたちにパパがいないから。おうち帰りたくない！と。
でもママが寂しがるよと言うと、ママいなくてもいいよ！と言ってきた。
私と子供とその親子と遊んでてバイバイする時、その子が私に抱きついてママー、と言って泣くんだけど、なんなんだろう。

[227. 匿名]

>>31
わかる、知人がまさにそのタイプ
知人の不倫で離婚したんだけど、悲劇のヒロインぶりが凄かった、母親である前に女なの、自分の幸せ考えちゃいけないの？って泣くし
その人性格が悪すぎるから、話も聞いてられなかった。
子供可哀想すぎるし、ただの自己中だからね

[228. 匿名]

>>209
これからお母さんと暮らすんだよ
お父さんとは暮らせないんだよって説明を母親から受けたら母親がそう仕向けたと思ってしまうんじゃない？

[229. 匿名]

うちの旦那も浮気とお金使いが半端なく、他にも色々あり何度か離婚したいと話し合いしました。旦那は離婚したくないと。子ども二人いますが私は我慢の限界だったので、離婚したい。もう本当にそのときはプツンとキレて離婚しか考えられませんでした。旦那が私の親に連絡し一緒に話し合いをしました。私の親は離婚に反対。旦那が良い人だからではなく、《離婚》ということに反対。私の母は、小学生低学年の時に父親が病死。父親がいないことがさみしかった。亡くなったので仕方ないことなのでさみしいと言えないことが辛かった。いつも我慢していた。中学生になる頃、連れ子同士で再婚。やはり父親とは思えなかった。でも兄姉ができて嬉しかったが、やはり他人、なじめなかった。しばらくして離婚。また母と二人。
父親がいない辛さをあなたは自分から子どもにさせないで。離婚して楽になるのはあなただけ。子どもが可哀想。これからどれだけの我慢をさせるか本当にわかってる？夫婦だけの問題に子どもを巻き込まないで。浮気借金ギャンブルなんて、あなたが我慢すればいい。ＤＶであれば危険だから離婚すればいい。本気で離婚したいと思ってるなら二千万円貯めてから離婚しなさい！子どもにはお金がかかるの！勝手に離婚してお金に不自由になって子どもに不憫な思いさせるなんて全てあなたの我が儘でしかない！！子どものことを考えて！

と言われました。

2日間実家に泊まって旦那が迎えに来て帰りました。私には今すぐ離婚しても子どもを養っていけるだけのお金も仕事もない。だからと言って旦那を許したわけでもない。愛はない。何となくそれとなく一緒に生活してる。その２年後、また私は爆発した。もう、本当に無理だ。離婚しよう。とりあえず軽く荷物をまとめて子どもと家を出た。６才の長女が、パパとママは何でケンカしてるの？どこ行くの？パパも一緒じゃないと嫌！もう６才。何かを察した娘はパパーパパー！って泣き叫ぶ。
そっか、子どもはパパと離れたくないんだな。みんな一緒がいいんだな。またママが１人で騒いでただけで、ママが我慢したら子どもたちは笑顔でいられるんだ！と。現在に至る。でも愛は戻ってこない。冷めたまま。絶対熟年離婚してやる！！と心は決意を固めてる。
誰も読まないくらいの長文失礼しました。

[230. 匿名]

>>227
そうなんだよね。うちの母親は承認欲求が強くて、離婚は父親が悪いことをアピールするけど、離婚理由は性格の不一致だし、見ててうんざりする。

[231. 匿名]

>>226
それ虐待(精神的な)の可能性もあるから、児相した方が良いよ

[232. 匿名]

>>221
母親には再婚ていうセカンドチャンスがあるけど、子供にとっては親の再婚て良いことではないし。

不倫だろうが借金だろうが父親がいた方がマシなんだよね。子供が我慢するか、母親が我慢するかの違い。

[233. 匿名]

主さ、離婚の原因は前夫の不倫と借金ですって書いてあるけれど
自分の男の見る目のなさはどう思っているの？

子供側からしたらある程度の裕福な家庭で仲の良い両親から
愛情を持って育てられたいって思うのは仕方ない事でしょう？

愛情ある家庭を用意してあげられなかったんだから
子供から怒りや不満を持たれても、主が受け止めるしか仕方ないでしょ？
主は子供の理想の家庭を築いてあげられなかったんだから。

まさか離婚は前夫が悪いのに、なんで自分が子供から恨まれないといけないんだと
理不尽だとでも思っているわけ？

主こそ自分の身勝手さ、男の見る目のなさを反省して、
子供に不自由や寂しい思いをさせてしまった事を謝罪するべきでは？
主がどれだけ悩もうが、それはあなたの責任だから言い訳の理由にはなりませんよ。

[234. 匿名]

不倫と借金は離婚納得だわ

[235. 匿名]

>>233
きついこと書いてるけどそんなの主さんはわかってると思うよ。だからこうして悩んで投稿してるわけだし。
それに見る目のなさというけどそんなにみんながみんな見る目があったら世の中離婚なんてないよ。
結婚してから変わる人もいるし。
そこを責めても仕方なくない？

[236. 匿名]

不倫や借金した父親が悪い事を大人になって理解できた

って言うコメントにはマイナスはあまりつかないのに、


それでもそんな父親を選んだ母親にも責任があるのだから、父親だけでなく母親も恨んでる

というコメントにはマイナス多いね。
しまいにはそう思う人が性格悪いとのコメントまであり驚きました。

シングルマザーがマイナスつけてるんでしょうか。
子供を片親にしたのは母親の判断力のなさも原因なのは間違いではないよね。

[237. 匿名]

離婚する人って、自分の見る目のなさは全く反省しないよね。
見る目のなさもそうだし、不倫や借金をする男を選んだ自分こそ、そんな人とお似合いなのに。

[238. 匿名]

うちの父親 パチンコで借金を何度もしたイケメン
うちの母親 家庭的なブス

すごい釣り合い取れてる。ブスなのにイケメンを選んでしまったのだから、父に他に問題があるのは仕方ないっていうか。
お互いが、選んでした結婚なんだからそんなもん。
主も主には釣り合わないほどの良いところが旦那さんにあったのでは？

[239. 匿名]

離婚する人は見る目がないって息巻いてる人落ち着きなよ。結婚してみなきゃわからない事だっていっぱいあるんだよ。私がこどもの時に両親が離婚してるけどどちらも責めるつもりないし、責めたってどいにもならないでしょう？そうやって離婚した人を責める人の方が私は不愉快に感じる。

[240. 匿名]

>>239
他人が責めてるならね。
でもそれが親の離婚を経験した人の意見ならどうですか？
間違っていると思いますか？それにマイナス押したり、親をそう思うなんて性格わるいだけでは なんていう書き込みにはどう思いますか？

[241. 匿名]

難しい問題ですね。おそらく「夫の不倫と借金で離婚しようか迷っています」なんてトピをたてたら「離婚しなさい」という意見が圧倒的に多いと思う。「子供のためにも離婚を！お母さんが笑顔でいるのが一番ですよ」なんてね。
その一方、今回みたいな相談には離婚に否定的な意見も多い。
結局は離婚しようが我慢しようがどっちみち子供は傷つくし周りは何とでも言う。主が離婚しようと決めたならそれが主にとっての最善の選択だったんでしょう。

[242. 匿名]

うちも中学の時に父親が借金とモラハラと浮気という最悪ジジイで離婚したけど、母親のことを恨む気持ちは無い。
中学生だったから、色々分かってたからだと思うけど、小学生でも真実は軽く話した方がいいと思う。
パパはお金を借りたり、よその女の人とデートしてたみたいで、ママは我慢できなかった、ごめんね、くらいで。
なにも主さんが全てを負い込まなくていいし。

ただ、ウチの母はわたしが大人になってからはもう話して良いと思ってるのか、父親の悪口をグダグダ言うようになったので、それは不快だし思い出したくないから言わないでときっぱり言った。
そこだけ気をつけて、シンプルに真実を言えば良いと思う。頑張って下さい。

[243. 匿名]

低学年から一生許さないって言葉が出るのビビった

[244. 匿名]

>>239
見る目がないと思うよ。私の周りの離婚した人、みんな結婚当初から別れそうだと言われていたし、うちの親もそうだし。分からないのは本人だけなんだよ。

[245. 匿名]

主を責めている人って自分がこどもの立場だったとして、父親が不倫や借金してるような男でも一緒に暮らしたいって事？私は絶対嫌だな。いくら自分に優しくしてくれても不貞行為をしてる父親なんて尊敬出来ないし恥ずかしい。母親に離婚すればってアドバイスすると思う。

[246. 匿名]

一生許さない！

この言葉は幼稚園のうちの子も言うよ。
どこで覚えてきたのかな。

[247. 匿名]

そんな男を選んだ時点で愚かな女。
子供から責められても仕方ないと思うわ。

[248. 匿名]

>>226
嘘くさい。
友達と遊んでる時にそのうちのお父さんがいるわけでもないだろうに。

[249. 匿名]

このトピタイじゃ、「離婚の犠牲になった可哀想な子供のワタシ！」
が寄ってきちゃうよ。
他人はあんたの母親じゃないんだから
八つ当たりやめてほしいけどね。

[250. 匿名]

>>249
目を背けたくなるよね。

[251. 匿名]

離婚は仕方ないにしても再婚はやめてほしい。

[252. 匿名]

不倫と借金とか即離婚案件なんだけど。こどもにも悪影響を及ぼす前に離婚して正解だよ。
主が愛情を注いで育てれば息子さんもちゃんとわかってくれるよ。今はまだ幼いから寂しくて主に当たってるだけだと思う。

[253. 匿名]

うーん何というか
せっかく親が離婚した経験を持つ子供だった方達が
貴重な意見を下さっているのに
聞く耳持たないどころか批判するあたりに
シングルマザーとなる人生になってしまったかが現われていますよね。

[254. 匿名]

>>252
そりゃあ離婚は正解なんだけども。そもそも結婚が不正解なけで…
そんな不正解の家庭に生まれた子の身にもなってよ。

[255. 匿名]

>>253
本当にそう思います。

[256. 匿名]

母子家庭で育ちました。
当然裕福ではないしまわりと比べて我慢しなくてはいけないことはたくさんありましたが、大人になった今では感謝しています。
離婚したことをずーっと申し訳ないと思ってたことが伝わっていたので恨んだりはしませんでした。
一生懸命働いてくれてたので。

[257. 匿名]

>>203
ふーんそんな人いるんだね
嫁がデブスだったり汚料理人だったりヒス凄い本当に女かよって嫁でも旦那が優しくて家族で仲良く生きてる人達知ってるから、やっぱり不倫して離婚は不倫した側が悪いんだよ
今の境遇が受け入れられなくて、ああじゃなかったらこうなってなかったああした母親が悪いって思い込んで自己を慰めてる人なんかね

[258. 匿名]

>>1
まだ理解して受け止められる年じゃないんだよ。
愛情を持って育てていけば、大きくなる頃には分かってくれると思う。
私は幼少から虐待を受け続けましたが母は経済的、世間的保身で離婚しませんでした。
大きくなった今、子供より母自身を優先し、両親ともに私を傷め続けた事、守ってくれなかった事を心の底から恨んでいるし、一生許しません。

[259. 匿名]

説明すりゃ良いのに。子供だからって言ったってそれなりに雰囲気とかで理解できるよ。父親の悪口は言わない方が良いだろうけど、離婚の原因が父親ならば言ったほうが良いんじゃない？ママが悪いって何を思っていうのかも聞いた方がいい。父親がそう言ってるだけだと思う。何もわからなくて寂しいより、理由があった方が良いよ。いつかわかってくれるっていうのも、言わなきゃわかるわけないよ。言ってくれたことによって信用されてるって感じるかもよ。

[260. 匿名]

離婚ではないのでトピずれかもしれないですが、
今私の主人が末期癌で、いつ何があってもおかしくない状況です。子供がまだ9才と4才で、父親が何で入院してるのか詳しくは言ってなく、早く治りますようにーって言ってます。
下の子はわかっていませんが、上の子はもう人の死とかは解る年齢です。
伝えず、主人の命が消えた時、教えてくれなかった事を恨むでしょうか。

[261. 匿名]

>>260
今、私が末期ガンだけど、子供4歳は分かってるみたいだよ。ママがお化けになっちゃった読まされたみたい。
人それぞれだけど、ママがいないと一人になっちゃう！って凄く泣くんだけど、それを生きているうちに受け止めてあげる方が良いかな？て思って教えてる。
どれだけ愛してたか、どれだけ生まれてくれて嬉しかったか、あなたがいてどんなに幸せだったか。
これからもずっと変わらないよ。ってずっと教えてる。

[262. 匿名]

>>235
そこを仕方ないと思ってるのが子供から透けて見えるから許さないなんて言われるんだよ

[263. 匿名]

父親ともう会えないって思ってるかもしれないから、会いたいときは会えると言ってあげてください。

[264. 匿名]

>>252
＞今はまだ幼いから寂しくて主に当たってるだけ

こうやって子供扱いするからいつまで経っても子供側も親離れしてちゃんと親を見て親を許すことができないんだよ

主さん、人格も個性もある１人の人間としてお子さんを尊重したとしたらどんな言動をしますか？お子さんのことはあなたが一番よく知っています。それを実行するには今しかないと思います

[265. 匿名]

８２は病院行ってください

[266. 匿名]

子供の立場だけど、借金や不倫より、みる目のなさが責められるってどう考えても変だわ。
そりゃ明らかに見抜けないのはどうかというパターンもあるけど人間は環境次第で性格も変わるし。

[267. 匿名]

なんかおかしいよね。何がなんでも母親が悪いって流れにしたがってる。見る目がないとか責めても仕方ないと思う。見る目がないより不倫と借金の方が酷いに決まってるのにね。

[268. 匿名]

ウチの旦那も酷い人で、もう我慢ならん！離婚！と思って１３歳の息子に報告したところ真面目な顔で
「うーん…俺、貧乏すんの嫌だよ。お母さんもう少し我慢してよ」と言われた。
余りにもストレートで笑ってしまった。
けど、それから家事もやってくれるようになったけどね。
子供って勝手なのよ。
お母さんはお母さんで、正しいと思った道を歩けば良いし、必ずやその場で子供に全部を理解させる必要もない。
グレたらどうするって、グレないよう全力注いで、それでもグレたら見守るしかないわな。
一番いけないのは、離婚してもしなくても、ショボくれた顔して被害者でいることだよ。

[269. 匿名]

>>268
自分が貧乏にならない為なら母親は苦しいんでもいいの？我慢してとかそんな事息子に言われたらショックだなー。あなたがそれでいいならいいんだけどね。生活は苦しくなくても不幸な家庭だね。

[270. 匿名]

酷い男の遺伝子を受け継いでるからね

母親も罪なことしたね

[271. 匿名]

幼稚園児でもこどもは解るよ。少なくとも私は覚えてるし、それなりに解ってた。だから、どっちがより悪いかも自分で判断した。
離婚する前に、ちゃんとこどもに「相談」（同じ目線で）すれば良かったね。あなたの人生だけど、こどもの人生でもあるんだから。

[272. 匿名]

>>269
いや、それがそうでもなくてw

お母さんが苦しいのかどうか、子供には余り伝わってない場合がある。
お母さんはずっと元気、お母さんは死なないみたいな感じでどこか思ってる。

まぁ、嫌だって言ってる子供に貧乏させるのもなんだし、離婚が理解できるようになるまで数年必死で働いてみようとやってたら、子供も変わったし、旦那も変わってきて。
全部が解決とはいかないけど、不幸な家庭でもない感じです。

今では子供は私大で建築を学んでて、私の一馬力じゃ払えなかったなーと思ってます。

人の意見も大切だけど、自分の中の答えに自信を持って前に進む事が大事かなと主さんには伝えたい。
色んなパターンがあるからね。

大体、子供は親を一時期は嫌がるもんだよ。

[273. 匿名]

人を罵ったり、貶したり、不幸と決めつける人達も大概だと読んでて思いましたね。

[274. 匿名]

私も生まれてからずっと片親！
けど、父親がいない分、親戚や出会った人たちにたくさんの愛情をもらってきたと思ってる。
それで十分に、幸せに生きていける。
不安になるときもあるけど、考えてもどうにもならない！しょうがない！笑

自分の人生は、結局は自分の努力の積み重ねかも。自分で幸せを探せる。そして、人を大切にできる大人に育ててあげてください。

[275. 匿名]

母の事は恨んではないですが、父の借金癖と浮気癖は結婚前に見抜けなかったのか？と成人して自分が結婚しても思っています。

[276. 匿名]

男の子は中学生くらいになると『飯・セックス・金』以外はほぼ、どーでもいいと思ってるからね。母親の苦悩なんて理解する気もないし、勝手にやってくれよ～、俺は今まで通り暮らせればどーでもいいよ～って感じなんだよね。良くも悪くも楽観的。
ただ、親の熟年離婚に傷つくのは何故か娘より息子。バカなんだよね、誰に似たんだか。

[277. 匿名]

>>274
感謝する気持ち、素敵だね！
自分が上手くいかない事を全部親のせいにしても仕方ないし、親も人間だから間違ったり悩んだりするもんね。
親戚の人達も片親だからじゃなくて、あなたの明るさが本当に可愛いかったんじゃないかな。

[278. 匿名]

精一杯愛情注いで、寄り添ってそれでも恨まれたんならもう仕方ないよ
恨まれるのも込みでもそんな男と暮らせないし、我慢したとしても借金癖なんてなかなか治らないから将来家族に負担させられるかもしれないし
見る目なんて言われても、気づいた時点で問題を正さないとどんどん大きくなると思う

[279. 匿名]

>>253
同意

[280. 匿名]

母親が有責者で親権者…

[281. 匿名]

>>253
批判してるのがシングルマザーって決めつけるのもどうよ。子供の意見なら、子供のために別れなかったトピでも子供側の意見あるから見てみたら。

[282. 匿名]

うちは10歳の時に両親が離婚して
パパっ子だったからなんで居なくなったのかわからず
毎日さみしくて泣いてた
離婚の意味すらよくわからない歳で
名字も母親の旧姓に変わり
父親とは会わせてもらえたなかったし
正直すごく辛かった
今でも離婚の原因ははっきり聞かされていないし
父親もどこで何をしてるか、生きてるかすら分からない
15年経った今でも父親のこと思い出して泣く時がある
思春期の頃はたくさん反発したけど
大人になるにつれて、きっと色々あったんだろうと思えるようになっていった
だけど私の中で親の離婚は人生を悪い方向に大きく変えたと思う
離婚なんて親の都合で一番の被害者は子どもだから
出来るだけフォローしてあげてほしい

[283. 匿名]

なんか、親が見抜けなかったことをひたすら恨んでる人が一人いるのかな？
親への恨みや離婚による苦難は味わったけど、親の見る目にまでさかのぼるのは理解できないや。
その父親じゃなきゃ、産まれてないのに？

[284. 匿名]

>>82
わかる
不倫で離婚した私は被害者って思ってる母親、
少なくともあなたがその男を選び結婚し子供を作ったわけで。「自分のためだけに」ね。

子供は生まれてくることも親も選んでないんだから被害者は子供だよ

[285. 匿名]

>>134
これを性格悪いって、離婚した自分を正当化したいだけの幼稚さが見える
旦那さんの怒りこそ正当でしょ

[286. 匿名]

父親が浮気して離婚して、他の男と再婚した母親と暮らしてたけど、父親の恨みつらみを聞かされて育ち、義父にも馴染めず見事自傷自殺未遂摂食障害揃ったメンヘラになった。
メンヘラのくせにプライド高いからいい所に就職して外面繕ってるけどプライベートは廃人かつ人格障害者。今でもやるせないことがある度に市販薬飲みすぎてラリってる。
今のとこ8歳年上の何を言っても何をやっても受け止めてくれる主人と結婚できたから安定してる。
正直浮気１回我慢してくれたらこんなに生きづらくなかったと思うし、もっといい就職ができたと思う。
子供作る気は全くない。

[287. 匿名]

>>200
それはへりくつというか、
「私たち2人だからこそあなたは生まれたのよ」みたいな傲慢な考えが見える
別に違うＤＮＡで違う人間としてでも仲のいい夫婦のもとに生まれるのが一番幸せ

[288. 匿名]

>>217
不倫して離婚した男の言い分は「妻が嫌いで妻を捨てたかったのであって子供を捨てたのではない」だよ
妻からしたら納得できないだろうし、
「パパは私たちを捨てたのよ～」って子供を味方につけたいんだろうけど、
そんな幼稚な人そもそも親になる資格ない

[289. 匿名]

>>232
「子どもが我慢するか、母親が我慢するかの違い」ってほんとにそうだね
自分が苦労を背負うか子どもに背負わせるか

[290. 匿名]

母親の立場からしたら、
夫婦仲良い円満家庭>>>シングルマザーで苦労しつつ親子仲良く>>>［超えられない壁］>>>ダメ夫との夫婦仲最悪家庭
なんだろうけど、
子供の立場では割と
夫婦仲良い円満家庭>>>ダメ夫でもお父さんが家にいる事>>>［超えられない壁］>>>片親
な場合が多いんだよなぁ。
シングルの人には受け入れがたいことかも知れないけど。

[291. 匿名]

>>266
離婚した人って「相手が悪く変わった」っていうけど本性が出ただけで変わってない
離婚する人って結婚したときから周りは「あそこは離婚するな」てわかってたりする
人の性格なんてそんな簡単に変わらない
特に男は

[292. 匿名]

事あるごとに父親の悪口を言ったりしなければ、時機をみて早めに離婚した理由をしっかりと子供に話しておいたほうがいいと思う。
子供だって親を恨むのは辛い。特に母親を憎まなくてはいけないのは本当に辛いからね。

[293. 匿名]

>>268
自分が勝手に結婚して子供作って離婚したいって、勝手はどっちよ
自分勝手に自分の幸せばかり追い求めて子供に苦労させないで
それじゃ父親も母親もゴミだよ

[294. 匿名]

味方がほしいからって夫の悪口は絶対言っちゃダメ
そもそも子供の前で大人はだれの悪口も言ってはダメ
そんな大人を子供は尊敬できないし醜いと感じてしまう

とにかく子供の見本になれる親を目指すしかない

[295. 匿名]

>>286
気持ちはわかるし自分も曲がってるけど、そこまで行くと遺伝もありそうだね。子供作らないのは正解。

[296. 匿名]

>>274
あなたはたまたま親戚とかによくしてもらえたおかげで幸せに生きていけてるなら、
「自分の人生は、結局は自分の努力の積み重ね」ではなく運や周囲の人が良かったってこと
養育環境の良さは自分の努力で掴み取れるものではない

[297. 匿名]

まぁ自分が辛いから離婚して子供に辛い思いさせるほうがましならそうすればいんじゃない
親としてはどうかと思うけど

[298. 匿名]

まぁ大人の問題だから大人にならないとわからない事もあるよね。子供だけどわかるとか小学生なら理解できるとかあるけど、確かに言ってることはわかるんだよ。でも感情がついていけない。離婚した家に産まれた子たちは強く生きて欲しいな。自分は幸せになるんだと強く生きて欲しい。

[299. 匿名]

うちは長男がグレました。
私なりに頑張ってたつもりでしたが、
子供の気持ちを無視してたのだと気付き、謝りました。
最近は普通に話してくれるようになりましたよ。
子供の性格によって変わると思います。

[300. 匿名]

なんか離婚して親を恨んでる人って、この先の人生で問題がある度に親のせいにしそうな勢いだね。
親が我慢してくれてれば～親に見る目があれば～私の人生は違ってたって言い続けるんだろうな。

[301. 匿名]

浮気や借金で困ったの主でしょ？
子供には、たった一人のパパだよ。綺麗事並べたって、家族みんなで幸せに暮らせる権利を奪ったことには変わりないよ。結婚は忍耐。子供の為に忍耐。子供の幸せ作るのが親の務め。勝手に結婚して勝手に離婚した事にはかわりない。恨まれても仕方ない。

[302. 匿名]

借金して浮気する男が父親で幸せな家庭って正気か？

[303. 匿名]

子供が小さい頃は一緒にいられたらそれで嬉しいんだよ。

[304. 匿名]

うちもそうでした。
「お母さんはお父さんが好きだから結婚したんじゃないの？」って…
男の子2人いますが、2人とも1年半くらいは、お母さんなんか嫌い！って態度が続きました。
元夫が、月一で会う度に調子の良い事ばっかり子どもに吹き込むんですよ。
でもね、一生懸命働いて、晩ご飯は手抜きだけど手を加えたものを出しました。話もしてくれないし、それくらいしかしてやれる事がなかったから。
4年経った今では、お父さんに会うのは面倒臭いって拒否してる。
子どもなりに少しづつわかってきます。
4年経った今では3人で楽しく前向きに暮らしてますよ。
頑張って下さいね。

[305. 匿名]

思うんだけど、主には悪いけど、子供が感じていることが
本当だと思います。
主は空いての不倫や借金が原因といいますが・・。
二人のふるまいをみていての感覚の結果がそうなんでしょう。

[306. 匿名]

父子家庭で育った23歳です。離婚理由は父からは何も聞かされていませんが、性格の不一致や母の不倫であることは知っています。正直、普通の家庭に生まれたかったし、見る目ない者同士の間に生まれて損したなと思ってます。
でも、 >>46 さんのお母様のようにスパッと話してくれてたら、今こんな気持ちになってないと思う。

[307. 匿名]

「怒ってるし、一生許さないから」って言われたんじゃなくて
主が『言わせた』言葉だよね
どれほど彼（あえて息子さんとかお子さんとは言いません）が
深く傷ついて苦しんだかが分かる言葉だよ

そんな言葉彼だって言いたくて言ったんじゃないって母親なら分かるでしょ？
自分が他人に言うとしたら、どれほど怨念と憎しみがあふれてる言葉か想像するに恐ろしいでしょ？

前夫が不倫だとか借金だとかそうじゃなくて
まず自分が彼に対して「申し訳ない、何て傷付けてしまったんだ、苦しめてしまったんだ、何てひどい可哀想な事をしてしまったんだ」って思わない？
彼に心から謝罪しようと思わない？

[308. 匿名]

私は毒親でした。五歳で離婚。
母親に引き取られたけど、27歳の現在でも恨んでいる。
離婚したことじゃない、そのあとどれだけの決心で子供を育てていくか。
離婚ついでに、新しい男の家に行きました。出会った現場も知ってます（スナックです）、その日に家に連れていかれました。
父親は離婚の2年後に、事故で他界しました。
遺産は私名義です。
数千万全て飲んで遊んで使われました。
家はボットン便所。
金は全て親の娯楽。

仕事もしません。
金が尽きたら、金がないの、と騒いでました。ずっと今でも。それでも働きません。
結果そのあと5人目の男の元に行ってます。
こんな親なら、恨みますよ。もう疎遠です。

同じ職場のシングルマザーは、子供一本。きちんと仕事をし、進学させています。


恋愛が悪いとは言いません。
子供を愛してるなら、その決断と行動は、子供が大人になればわかります。

[309. 匿名]

>>301
借金は子供からしても困るよ(^_^;)
不倫もね迷惑
従姉妹の父親が不倫してて、従姉妹の家に電話してくるのよ不倫相手が
私中学生の頃に電話とっちゃったんだよね～、めっちゃバカにしてからかってやったけど、従姉妹からしたらたまったもんじゃないよ

[310. 匿名]

離婚関係のトピでありがち。

お金の為、子供の為と離婚もせず不仲を見せられた子供は被害者！
離婚されて引き裂かれた子供は被害者！

結局、不仲ならどっちでも被害者なんでしょう。
だったら、自分が幸せな方で最大限な努力をすればいいよ。

うちは不仲で離婚しないタイプの親でしたが、母親的には仕方なかったのかなと思います。
努力してくれたのは伝わりました。

[311. 匿名]

>>307
あなたの言うこと分からないでもないけど
あまりに極端で一方的な感じもするよ
私は子供の立場だったけど、母がこんな風に言われたら辛いな

[312. 匿名]

どうしても主を責めたい人がいるよね。その執念が怖い。そりゃあ、親が離婚して息子さんは可哀想だと思うけどさ、だからって主を責めても何も変わらないのにね。妙な正義感振りかざして他人を叱咤して何様なんだろうと思うわ。

[313. 匿名]

主を攻撃する為に書き込みしてる人がたくさんいるように思う。
ここだけじゃなく、他のトピにも。

[314. 匿名]

私は、8歳の頃父親の不倫で両親が離婚。母子家庭で育ち、8歳から掃除・洗濯・炊事・下2人兄弟の面倒、完全に母親代行させられて、当時は両親が離婚したこと恨んでましたよ。

でも中学生で彼氏ができて、高校生になりバイトを初めて、お金を稼ぐことの大変さを知り、学生カップルのノリと言うか、彼氏と結婚したいね♡なんて会話をするようになってからは、嘘みたいに気持ちが晴れました。

別に、父親は私の彼氏でも旦那でもないし、結婚も離婚も母の人生。悪口聞かされたりもしたけれど、別に私の男じゃないしな。って

[315. 匿名]

不倫や借金って母親が我慢すれば済むような問題じゃないでしょ…
母親が死ぬほど働いて借金返せとでも言うのかな？
不倫だって外で子供作られたり逆恨みした相手の女に何されるかも分からない。しかも子供の人格形成にも悪影響だし。
どっちも結局は子供に被害が及ぶ事だよ。

[316. 匿名]

そんな子供いらねー(爆笑)
施設に預けるか、夫に引き取ってもらったら？

[317. 匿名]

主が男を見る目なかっただけの話。

[318. 匿名]

隠さずに、父親が原因だった事とその内容を話しておいたほうがいい。

[319. 匿名]

>>301
こう思ってる人って母親にどうして欲しかったんだろう？
不倫は許して再構築借金は家族で頑張って返す

甘くて死ねるわ

[320. 匿名]

>>94
夫の両親が離婚しているんだけど、去年辺りから同じような封書(○○を扶養できますか、というような)が届くようになった。
妻が妊娠中に他所の女性を妊娠させたり、
貰った給料を、その日のうちに全て飲み代に使ってしまうようなダメ父です。
夫は「扶養できない」に○をつけ
「縁を切っているので、今更援助する必要なし！」
と書いて返信していたよ。
一応、親子だから、こういうのはついて回るんだよね～

[321. 匿名]

トピ主の状況なら今はまだ家庭の状況が分からないから離婚したことを恨んでいるだろうけれど高校生くらいになったり成人してから事情を知れば感謝すると思うよ。
その状況で離婚しないほうがよっぽどかわいそうだと思う。

[322. 匿名]

私の元夫もクソ夫だったけど、
主さんの元夫とは違って、子供たちの目の前で私に暴力振るうタイプ(子供には暴力しない)で、
子供も怯えてたから、親に恨みとは違う…。
お子さんに本当のことを伝えてもいいと思いますよ。
お母さん(主さん)が我慢するのは変だと思うし。
お金の話は子供には難しいかもしれないから、
「お父さんはお母さんじゃない人を好きになって、もう暮らせない」
くらいなら分かるのではないかな。

[323. 匿名]

片親育ちだけど、両親が揃ってるあったかい家庭に憧れはあった。
大人になって色々理解して仕方なかったんだとは思えるけど、正直心のどこかでは恨んでる気持ちもある。
お子さんの性格にもよるよね…

[324. 匿名]

子供を会わせるは約束したのかな？
面会は子供の権利だよ。
協議離婚したのかな？
暴力とか危害をふるわないのであれば。
父が好きなら尚更。。

母はつらいけど。
でも、別れたんだからもう関係ないよ。
別れた人を子供の前で否定せず、ただ黙々と前向きに自分達の事を考えて行動していくしかないと思うよ。
子供にとっては、実の父親という事実は消せない。
養育費は貰ってますか？
口が悪いけど、子供にお金くれるおじさんと捉えて無理矢理だけど割り切るしかない。
借金するようなだらしがない人だったら
せめて調停して差し押さえられるようにしといた方がいい。
子供は子供の権利がある。
見守ってあげて。
子供に愛情を忘れなければ、いつかきっと理解してくれる日がくると思う。
その日まで腐らず、自分を大切にして下さい。

[325. 匿名]

結局離婚の傷が癒えてないのは主だよ
子供を思うなら向き合って
それでも子供が大切だし愛してるし
これから一生懸命幸せにするからって話すべきだよ

子供にも拒絶された悲劇のヒロインみたいなのは終わりにして強くならないと！
頑張れ！

[326. 匿名]

>>312
それだけ親の離婚で傷ついた「元子供」がいるってことでしょうね。
もちろんその人たちの親と主とはなんの関係もないわけだけど、主の息子にかつての自分をどうしても重ねてしまうんだと思うよ。
それだけ親の離婚って罪深いよ。幼い子供にとっては。
離婚に至る理由で仕方ないとこがあるのは確かだけど、子供は嫌なものは嫌、だし、「私は離婚してくれてよかったと思ってる」って言ってる人だって、そこに至るまでには葛藤があったはずだし、本当は今も自分で気づけてないだけで心は傷ついてるかも知れない。

親って自分のまぎれもないルーツだし、その親が愛し合ってないという事実、そしてどちらか片方、もしくは両方が、ダメ人間だなんて受け入れがたいでしょ。

[327. 匿名]

例えば、元夫が養育費もしっかり払い、さらに入学、クリスマス、正月なんかでもプレゼントを怠らないようなタイプなら子どもも離婚した事に疑問を持つかもしれない。

でも大丈夫、浮気して借金するような男は絶対にそれが出来ない。続けられない。

するとよっぽど馬鹿な子どもでない限り自分の父親がどういう人間性の持ち主かという事に気付くから。私もそうだった。

父親になんの未練も無いし、母親には感謝しかない。

[328. 匿名]

引っ越したんですよね？　
周りの環境に慣れていなかったり、友達とも離れてさみしい想いをしているのかも。

子供が安心して寝れるような環境をつくってあげて下さい。

[329. 匿名]

借金と不倫で私が小学高学年の時に離婚しました。
ケンカも見ていたし、理由も分かっていたのに子供の頃は母を恨みましたね、今は尊敬と感謝でとっても仲良しですが。
何でだろう、当たれる人が母しかいなかったからかな？お母さんって子供の頃は絶対で完璧なイメージも今思えばあったから、何で我慢できなかったのか、と許せなかったのかもしれない。実際苦労しまくったし、辛い思いもたくさんしたけど今なら母の気持ちも分かるなぁ。あと私はだけど、大好きなお母さんが嫌ってるのも分かるから会いたいとか言い出せなかった。でも子供からしたらお父さんはお父さん。会わせてくれると嬉しかったな。あと頻繁に会ってた友達はだけど、大事な節目にお祝いも貰えたりしてたけら、得する部分も出てくるかも？常にお父さんがいる人は成人式に、誕生日に、これもらったとか話して羨ましかったもんな。なんかお金の話ばっかみたいでごめんね(笑)
息子の事を思って悩んでる主さんならいつか分かってくれると思うよ！長文ごめんなさい！

[330. 匿名]

ちゃんと説明してあげて。
うちも同じ。4歳でも理解したる。

[331. 匿名]

>>226その友達子供大事にしてないんだろうね。あなたしかその子には拠り所がないんだろうね。

[332. 匿名]

>>82
私は前妻の子供を憎んでいる側です。
欠陥品なんだから元々いなかったらうちはどんなに幸せなことか。本当に存在してなかったら幸せなのにと毎日思います。

[333. 匿名]

>>312
主を責めても何も変わらない

掲示板だからしょうがないよね、
そもそも主を責めて何かを変えよう！と思って書き込んでるやつなんていないよ笑
がるちゃんなんて思ったことを吐き捨てて行くだけだし

[334. 匿名]

主は説明してくれるだけ良いよ

うちはいつのまにか父親がいなくなってた
友達から「なんでお父さんいないの？」って聞かれても、「こっちが知りたいわ！」って思ってた
でも子供ながらに、聞けなかったんだよね

そしていつのまにか、知らないおじさんが住みついたし
↑こっちに関しては恨んでる

[335. 匿名]

主さんの離婚は間違ってなんていません

離婚理由はちゃんと説明してあげてほしいけど、その前に息子さんのことに関心を寄せてあげてほしいです

もしかしたら友達に何か言われたのかもしれないし、主さんがショックを受けるのは当然ですが、どうしてそんな台詞を言うに至ったのか息子さん自身に関心を寄せて聴いてあげてほしいです。本音なんて言わないかもしれないけどそれでもいつでも聴く姿勢は持っていることを気づかせて、安心させてあげてほしいです

ある程度落ち着いたら離婚理由を事実だけ話してあげてほしいです。子供の経験ではなぜこんなことになったのか自分を納得させられないのが辛くて憎むしかなくなります。母を憎む一方で自分の存在を否定してしまいます。自分は愛されていないからこんな目に遭ったんだと自分を諦めてしまう前に、一人の人間として対等に向き合ってあげてほしいです

成長して色んな経験をしてわかってくれる時がくるとは思いますが、それも離婚当時の母親の向き合い方とその後の母親が幸せそうかどうかによると思います

あなたは間違っていません
うちは父がモラハラで母は虐げられながらも父の陰口が酷かったです
離婚してくれと泣いて頼んだことがありましたが、子供がいるから離婚できないと言われ、その後ゴミ箱サンドバッグ扱いを受けました
穏やかな人と結婚した今でも自分の存在を否定してしまう時があります
育ててくれた感謝はありますが、両親とも人間としては嫌いです

息子さんが父親を嫌う前に離婚できたのは英断だと思います
大変だと思うけどがんばって！
そして何よりご自愛ください

[336. 匿名]

>>335です
「してあげてほしい」ばかりですみません

まず主さん自身が頼れる人に頼ってほしいし甘えられる人に甘えてほしいです
夫婦生活もがんばって、がんばって離婚して、今度は息子さんに対してもがんばろうとしている、きっと自立していてがんばり屋なんだろうと感じました

もう十分です、あなたは傷ついています
主さんのために力になりたいがんばりたいと思っている人がきっと周りにいるはずです
怖いかもしれないけど周りを信じて頼ってみてください

[337. 匿名]

うちの両親は離婚してからも会っていたよ。その頃の母親は頭おかしくて、父親を父親として紹介しなかった。
優しくて、欲しいものを買ってくれるこのおじさん誰だろーと思ってて、後に父親だと分かった時殺意を覚えた。
経済的な苦労もあって、破茶滅茶やってきた母親を随分恨んだよ。
でも母も一人の人間で、どんな事されても父親を愛してたし、私への罪悪感で潰されそうな人生を歩んできたんだって分かってから、許せた。
子供も成長する。
いつか分かってくれる日が来るよ。

[338. 匿名]

私の親は離婚していて母親はいません。
母親の不倫が原因でした。
なのに小学生の私は母親の嘘に
騙されて全部父親に原因があると
勘違いして父親を責めたことが
何度もありました。高校生くらい
になり姉からまだ小学生だったから
言えなかったけどね…と真実を
聞きました。とても後悔しています。
父親のことを責めたことを。
今謝るにも母親の話題を出すことが
出来ず謝れません。お子さんも
いつか真実を知り主さんに対し
酷いことをした傷付けたと悔やむ時が
きます。アドバイスでは無いけれど
片親の子供の経験として聞いてもらえ
ればと…