ガールズちゃんねる

離婚しなくて良かった方

199コメント2018/01/18(木) 01:35

  • 1. 匿名 2018/01/11(木) 18:17:25 

    今、主人と離婚しようか悩んでいます。
    離婚の理由は色々あってここに書くと長くなるので省きます。
    離婚したいという気持ちと離婚したら後悔するのではないかという気持ちがあります。
    離婚しようか悩んでいたけど、離婚しなくて良かったという方がいたらエピソードなど聞かせてほしいです。

    +145

    -13

  • 2. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:21 

    主の離婚理由聞きたい!

    +208

    -20

  • 3. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:23 

    +15

    -15

  • 4. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:49 

    経済面での不安はない

    +246

    -7

  • 5. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:52 

    死ぬ間際にならないとちょっと分からない

    +192

    -4

  • 6. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:52 

    離婚しなくて良かった方

    +3

    -15

  • 7. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:54 

    一旦別居して、元に戻る人たちがいるのかも気になる。

    +292

    -7

  • 8. 匿名 2018/01/11(木) 18:18:57 

    お子さんはいるの?

    +98

    -3

  • 9. 匿名 2018/01/11(木) 18:19:00 

    義理の両親がいい人だったから離婚しなくてよかったと思う。

    +217

    -11

  • 10. 匿名 2018/01/11(木) 18:19:33 

    しばらく悩んだら、よし離婚しようって覚悟決まるよきっと

    +112

    -4

  • 11. 匿名 2018/01/11(木) 18:19:41 

    私は離婚しましたが、迷っている内はやめておいた方がいいと思います

    +498

    -3

  • 12. 匿名 2018/01/11(木) 18:19:42 

    ガルちゃんでは簡単に離婚しろというけど
    鵜呑みにしたらあかん!
    2ちゃんで騙される高齢毒婆並の知能にしかなれなくなるよ

    +354

    -14

  • 13. 匿名 2018/01/11(木) 18:19:47 

    人の話を聞く前に自分がどうしたいのか考えるのが一番だと思いますが。
    人の話を聞いても事情は人それぞれだし…離婚したい気持ちがあって
    これからうまく結婚生活を続けられるんですか?

    +105

    -6

  • 14. 匿名 2018/01/11(木) 18:20:11 

    子供の同級生が親が離婚したことで学校でいじめられてるって話を聞いたとき。
    小学生だとあるよね。

    +29

    -44

  • 15. 匿名 2018/01/11(木) 18:20:26 

    いくら旦那が不適合者でも、経済的な不安、社会的な信用、失うものは山ほどあるよ。
    辛いね。

    +265

    -12

  • 16. 匿名 2018/01/11(木) 18:21:06 

    デキ婚だから意地でも離婚できなかった。
    デキ婚で離婚したら絶対「やっぱりねー」とか「ほら見ろ!」て言われるから。

    +255

    -17

  • 17. 匿名 2018/01/11(木) 18:21:06 

    そもそも結婚に価値無いから
    世間は年々結婚離れしていく
    離婚しなくて良かった方

    +14

    -62

  • 18. 匿名 2018/01/11(木) 18:21:52 

    会社辞める時も思ったけど、迷うならやめた方がいいと思う。
    後悔しても戻れないからね。

    +270

    -4

  • 19. 匿名 2018/01/11(木) 18:22:09 

    >>1
    年齢によって決断は変わるような気がする

    +20

    -4

  • 20. 匿名 2018/01/11(木) 18:22:24 

    トピを盛り上げようって気の主はいないのかよ
    自分がトピ立てて少し満足したいだけならやめて欲しい
    理由書こうよ

    +5

    -21

  • 21. 匿名 2018/01/11(木) 18:22:32 

    お金の問題ならなんとかなる。
    不倫とかdvは治らないよ
    あと地味に義理の両親も厄介。

    +250

    -5

  • 22. 匿名 2018/01/11(木) 18:23:05 

    やっぱり子供の有無による。一番は経済面。自分一人で子供養って行けるなら離婚もありだけど。

    +127

    -4

  • 23. 匿名 2018/01/11(木) 18:23:24 

    >>1
    自分のことは話さないのに人のプライベートにはズカズカ踏み込んんでくるタイプだね

    +15

    -27

  • 24. 匿名 2018/01/11(木) 18:23:27 

    お金の問題だけ。
    お金の為でも 割り切れないなら離婚するしかない。
    私は 子どもにある程度の生活と学びと経験をさせてあげたいから それに比べたら 我慢できるところは目をつぶろうって思ってる。
    旦那との関係、こうなる予定じゃなかったんだけどなって残念な思いもあるよ。

    +221

    -9

  • 25. 匿名 2018/01/11(木) 18:23:32 

    離婚したいと思う人と一緒に暮らしていけるなら
    離婚しなくて良いと思う

    +141

    -1

  • 26. 匿名 2018/01/11(木) 18:24:09 

    >>16
    離婚したいのに意地で離婚しなかったってこと?
    やっぱり、と言われるより、幸せでない結婚生活を
    続ける方が辛くない?

    +44

    -9

  • 27. 匿名 2018/01/11(木) 18:24:12 

    旦那の兄が俳優で売れたとき。ずっと芽がでないフリーター同然だったんだけどね。
    マイホームたてたときにお金の援助してもらえたし娘にも高額なものいろいろ買ってくれる。離婚しなくてよかったー

    +290

    -22

  • 28. 匿名 2018/01/11(木) 18:24:37 

    離婚して後悔している女の人ってあまり聞かないから逆に離婚しなくて良かったって言う人は元々離婚するだけの原因はなかったんじゃなかろうかと。
    離婚経験者。

    +198

    -8

  • 29. 匿名 2018/01/11(木) 18:24:56 

    後悔するのかもって考えがあるうちは、まだしない方が得策。ほんとに嫌だ、無理だってなったら離婚すればいい。

    +150

    -3

  • 30. 匿名 2018/01/11(木) 18:25:50 

    所詮後50年くらいの人生だよ
    自分がしたいように好きに生きなよ

    +127

    -0

  • 31. 匿名 2018/01/11(木) 18:26:05 

    下書きをして200文字くらいに纏められないの?>>1だけで都合のいいエピあるのか

    +6

    -1

  • 32. 匿名 2018/01/11(木) 18:26:07 

    結婚三年目で夫の不倫が分かり子なしだったので離婚をしようとしたけど思いとどまり空気の様な10年が経ち私も来年で40になるから子供のことを話したらお互い欲しい気持ちが合い子供を授かった。高齢出産で結構大変だったけど産んで良かった。空気みたいな夫婦仲も元に戻った。

    +251

    -18

  • 33. 匿名 2018/01/11(木) 18:26:21 

    自分の気持ちが1番大切
    私は離婚に後悔はしていないけど
    後悔するかも…って迷っている内は
    まだ、考える余地があるって事だと思うから
    迷っている内にしてしまうと、
    人間の脳は勝手なもので
    寂しかったりした時に、あれほど嫌だった
    元旦那の良い所を思い出したりする
    それがあると自分の選択を間違いだと
    勘違いしたりするから、迷っている内は
    考え続ける事だと思う

    +164

    -3

  • 34. 匿名 2018/01/11(木) 18:26:44 

    私は、一旦別居した。離れてわかることもあり、冷静になれた。今は別居前より、関係良好です。

    +112

    -3

  • 35. 匿名 2018/01/11(木) 18:26:57 

    義理の両親がイイ人だったからかな。
    旦那が最悪で義理の親まで最悪だったらとっとと離婚してたと思う。
    子供がまだ小さかったのもあるけど。。

    +87

    -1

  • 36. 匿名 2018/01/11(木) 18:26:58 

    離婚は理由と子供ありなしかでだいぶ違うから
    主のが分からないからなんとも言えない

    +20

    -0

  • 37. 匿名 2018/01/11(木) 18:27:33 

    >>27
    義理の兄が俳優で成功してお金の援助があるから離婚しなくてよかった?!
    結婚って自分と夫の関係なんじゃないの? なんだかヘンだね。

    +82

    -36

  • 38. 匿名 2018/01/11(木) 18:27:41 

    子供いなければとっくに離婚してる人+

    +266

    -10

  • 39. 匿名 2018/01/11(木) 18:27:47 

    相手あっての結婚生活だから自分だけが努力して維持できるもんじゃない。
    離婚しなくてよかったって思えるのは相手がより努力してうまくいったんじゃないかな

    +8

    -0

  • 40. 匿名 2018/01/11(木) 18:27:50 

    言い方悪いけど、人に聞いて考えるくらいならそんなに心底離婚したい訳ではないのでは?
    どうしてもイヤなら離婚するだろうし。

    +64

    -4

  • 41. 匿名 2018/01/11(木) 18:28:02 

    取締役まで出世して、老後も退職金等かなり期待出来るレベルになった。パチンコの借金返したり吐くような昔がやっと報われた。

    +91

    -1

  • 42. 匿名 2018/01/11(木) 18:28:19 

    旦那の親の遺産が億あったとき。
    離婚してたら私は貰えてないわ

    +208

    -4

  • 43. 匿名 2018/01/11(木) 18:28:22 

    とりあえずは別居してみてお互いに考える期間を持ってみたら?

    +7

    -2

  • 44. 匿名 2018/01/11(木) 18:28:29 

    離婚したかった時はすごく腹立ってたはずなんだけど
    今は大体の理由しか思い出せない
    旦那が変わったわけじゃないから根本は解決してないんだと思うけど
    いつまでも怒ってられないっていうか、怒るのが面倒になってきた
    それで今、笑い合ったりしてるから
    まぁ良いかぁ…と。
    ほんわか幸せな部分もあるし
    ふたりでの老後を考えたりもする

    うちは時が解決したって感じかな

    +130

    -3

  • 45. 匿名 2018/01/11(木) 18:28:48 

    離婚したらと言って全てが上手く行くとは限らないよ。今より少しマシになるだけ。場合によっては悪くなる事も…。

    +56

    -0

  • 46. 匿名 2018/01/11(木) 18:29:05 

    >>34
    でも別居するって相当な覚悟が必要ですよね?片方がやっぱり大切な人だと思っても片方は離れていても全然平気だと思ったり…

    +14

    -0

  • 47. 匿名 2018/01/11(木) 18:29:05 

    >>32
    レアなケース‼️

    +84

    -1

  • 48. 匿名 2018/01/11(木) 18:29:15 

    迷ってるうちはやめた方がいいよ。スッパリ決断すると何が何でも離婚したくて絶対に離婚しかないってなる。

    +81

    -1

  • 49. 匿名 2018/01/11(木) 18:29:21 

    離婚した時のリスクを考えたらどうかな

    +15

    -1

  • 50. 匿名 2018/01/11(木) 18:31:21 

    前の仕事が生命保険だったんだけど、そこがシングルマザーが多かったから、一時期本気で離婚を考えた。
    でも職を変えて区役所の臨時にいったら、シングルマザー=生活保護受給者ってイメージみたいで、なんかね。みたいな雰囲気で語られてた。
    環境によって見られる目が変わることを知ったときに離婚しなくてよかったと思った

    +24

    -11

  • 51. 匿名 2018/01/11(木) 18:31:25 

    婚姻期間が短くて悩んでいる人は、少し待っても良いのかも。私は結婚1年目が辛かった。他人と住むのってぶつかるし、価値観や生活習慣が違うし辛くて辛くて離婚しようと思った。

    でも、今はお互いに歩み寄れて良い関係で離婚しないで良かったと思ってる。

    +73

    -0

  • 52. 匿名 2018/01/11(木) 18:31:30 

    >>44
    いいなぁー(;ω;)
    うちは今どん底(まだ底があるのかもしれないけど…w)なので、いつか今の毎日を笑いあえればいいなーと勝手に思っています。相手はもうそんな風に思ってないだろうけど。

    +27

    -0

  • 53. 匿名 2018/01/11(木) 18:32:03 

    もし子どもがいるなら離婚しない方がいいと思う。
    旦那が不倫したり暴力したりとかはダメだけど。



    +31

    -3

  • 54. 匿名 2018/01/11(木) 18:33:32 

    若いころモテモテだった美人の友達3人が30代前半で再婚前提で離婚したけど
    5年経った今も誰も結婚できてない
    もう40だから多分無理ね
    美人でも一生自分で働き続けないといけない人生確定ね
    自業自得だけど

    +8

    -34

  • 55. 匿名 2018/01/11(木) 18:33:44 

    理由によるよね。
    例えば、借金したりモラハラ旦那だったら後悔はしないんじゃない?

    話し合いでどうにかなるような理由なら後悔するかも。

    あと裕福な生活させてもらってる人も少しは後悔するんじゃないかなーとも思う。

    +76

    -0

  • 56. 匿名 2018/01/11(木) 18:33:54 

    子供のことを考えてるならやめてください。
    迷ってるならやめてください。
    自分が6年生のときに親が離婚して苦労させられた子供の意見です。
    まだ小さかった弟と妹の面倒みたり、おばあちゃんに預けられたり、
    中学生になってもマイホームがなかったから友達に「◯◯ちゃんの家はなんでアパートなの?」って言われて苦しかったんです。

    +38

    -12

  • 57. 匿名 2018/01/11(木) 18:34:15 

    >>27
    義兄は誰じゃ

    +80

    -0

  • 58. 匿名 2018/01/11(木) 18:34:23 

    女性の再婚成功率って一割もないから
    離婚するときは一生自分で働き続ける覚悟で離婚しよう

    +81

    -1

  • 59. 匿名 2018/01/11(木) 18:34:28 

    >>16
    うわー自分の世間体しか考えない(しかもその割にデキ婚)母親とか子供がかわいそうすぎる

    +4

    -6

  • 60. 匿名 2018/01/11(木) 18:34:49 

    日本のシンママの三分の二は貧困層の現実

    +43

    -0

  • 61. 匿名 2018/01/11(木) 18:36:00 

    子供のこと思うんなら離婚してほしい
    離婚したいなぁなんて思ってる中で家族ごっことかまじでしんどい

    +12

    -10

  • 62. 匿名 2018/01/11(木) 18:36:04 

    >>57
    そういや芸能人って身内が結婚したとは言っても身内が離婚したとかは絶対話さないよね。
    いちいち言う必要ないけど。

    +18

    -1

  • 63. 匿名 2018/01/11(木) 18:36:43 

    出戻ったら
    実父がショックとストレスで心臓発作で突然死とか
    よくあるあるだから

    +9

    -5

  • 64. 匿名 2018/01/11(木) 18:36:58 

    お金あるならいいんじゃない?
    手に職がある看護師とか薬剤師ならいいよね。

    +26

    -2

  • 65. 匿名 2018/01/11(木) 18:37:05 

    結婚20年
    双方に離婚したい時期は
    あったけど子供の事とか
    周りの離婚した人をみてたら
    なんとなく離婚しなかった
    色々あった分、今はお互いに
    距離のとり方がわかって
    逆に仲良くなった

    +32

    -1

  • 66. 匿名 2018/01/11(木) 18:37:08 

    うちの親も上手く行ってない時期もあったけど、そのたびに乗り越え、今は父も引退しとても仲が良い。

    夫婦も他人だし余裕がなくて上手くいかない時期もあると思うけど、暴力とかどうしてもアウトじゃない時は乗り越えられることもある。

    +49

    -1

  • 67. 匿名 2018/01/11(木) 18:37:24 

    >>63
    最高レベルの親不孝
    子不幸なのも言うまでもない

    +2

    -3

  • 68. 匿名 2018/01/11(木) 18:37:45 

    真剣に離婚を考えていた。
    全てが嫌になってしまってね、
    2年後に離婚しようって計画を立てて、
    仕事してお金を貯めていた途中で、
    夫が病気で急死。
    保険金や退職金が受け取れて
    離婚しなくて良かったって思ったよ。

    +222

    -6

  • 69. 匿名 2018/01/11(木) 18:37:58 

    離婚ってまわりの家族も不幸にするよね
    いいことほとんどない

    +32

    -3

  • 70. 匿名 2018/01/11(木) 18:37:59 

    私も迷ってる!
    ここ最近結婚の意味がわからない
    一緒に暮らす意味もわからない
    毎日毎日モヤモヤする!
    だけど子供二人いて子供も凄い懐いてる
    から余計すんなり決められない
    経済的なことや精神的な面考えると

    +39

    -1

  • 71. 匿名 2018/01/11(木) 18:38:06 

    >>27
    やっぱり芸能人は親族に集られるのね

    +60

    -1

  • 72. 匿名 2018/01/11(木) 18:38:16 

    離婚しても自分に兄や弟が結婚してるなら出戻りしないでね~
    実家に甘えたら負けだよ~

    +3

    -12

  • 73. 匿名 2018/01/11(木) 18:39:06 

    悩んでる、人の意見が聞きたいうちは離婚しない、しなさそうな気がする。
    経済的に困らなきゃどうぞ離婚してください。

    +21

    -0

  • 74. 匿名 2018/01/11(木) 18:39:17 

    >>32
    子供が成長するにつれて空気に戻っていくんだろうね

    +6

    -1

  • 75. 匿名 2018/01/11(木) 18:39:26 

    デキ婚からの離婚は世間体と言うか親不孝だなとは思う。娘が勝手に子供作って結婚して離婚して戻ってくるとか地獄でしかない。

    +55

    -5

  • 76. 匿名 2018/01/11(木) 18:39:36 

    余程、働かないとか
    暴力を振るうとかでなければ
    別れない方がいいと思う
    他人だし長くいれば
    気の合う時期もあれば
    うまくいかない時期もあるから

    +69

    -1

  • 77. 匿名 2018/01/11(木) 18:39:42 

    旦那の浮気で離婚しようか迷ったけど
    全て旦那が握っていた家計を
    私に全権委譲し旦那は小遣い制にすることで今回だけはと許した!

    あれから10数年たぶん浮気もなく
    子供には良き父をやってくれてるし
    平和に裕福に暮らせてます(笑)

    +60

    -5

  • 78. 匿名 2018/01/11(木) 18:40:16 

    最近はすぐ離婚を勧める風潮だけど、離婚を直ぐするのも良くないよ。

    +81

    -2

  • 79. 匿名 2018/01/11(木) 18:40:16 

    夫婦の問題は他人にはわからない。
    別居して互いに冷静になって互いを遠くから見るとわかることもある。

    +23

    -1

  • 80. 匿名 2018/01/11(木) 18:40:40 

    シングルマザーってマイホームのローンとか審査とおらないんだっけ?

    +3

    -6

  • 81. 匿名 2018/01/11(木) 18:40:56 

    20代前半でモテモテの時に結婚してやったという気分で結婚した美人は
    そのままの感覚で30代前半位に離婚する人が多い
    もちろん再婚相手なんてすぐできるとなめてかかって簡単に離婚する女性が多い

    30過ぎたら美人でも結婚は困難だよ
    子持ちならなおさら

    +78

    -7

  • 82. 匿名 2018/01/11(木) 18:41:03 

    分かんない
    もしかしたら離婚してた方が幸せだったかも
    もしかしたら今の方が幸せなのかも
    死ぬ間際くらいにならないと結論でなさそう

    +65

    -2

  • 83. 匿名 2018/01/11(木) 18:41:06 

    結婚歴が長くなればなるほど離婚が馬鹿馬鹿しく思えてくる。結婚20年ぐらいたつけど今は何とも。若い時は口癖のように離婚したい離婚したい友達に言ってたなぁ……

    +30

    -2

  • 84. 匿名 2018/01/11(木) 18:41:51 

    >>80
    通るよ。

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2018/01/11(木) 18:42:03 

    がるちゃんでみるシングルマザー叩きみてると悲惨なのわかるわ

    +9

    -0

  • 86. 匿名 2018/01/11(木) 18:42:53 

    自分は子供側だけど親が離婚を回避して今も別居してる。でも距離があるのが良かったからか、会ってるときは表面上は仲良い家族だったし私は“父親と母親”という存在がいてくれて良かったし寂しくも無かった。ただ、母は妻や女としての幸せは無かったかも・・・自分の人生を母親に呈してくれた母には感謝してる

    +47

    -2

  • 87. 匿名 2018/01/11(木) 18:43:10 

    離婚した同級生に話を聞いたら自分より酷い旦那だったとき。
    毎日パチンコで2年も無職で働かないとか、暴力と酒タバコ大好きで子供にまで蹴り飛ばしてたとか、浮気性が治らなくて妊娠中に大学生と浮気したとか。
    ここまで酷い人もいるのに、自分はなぜこんな小さいことで離婚しようとしてたのかって。

    +87

    -1

  • 88. 匿名 2018/01/11(木) 18:43:54 

    >>61
    子供の代表みたいな事を言うのやめて欲しい
    私は再び仲良くなれるのなら、離婚しないように努力して欲しかったよ

    +35

    -1

  • 89. 匿名 2018/01/11(木) 18:45:09 

    旦那が女性タレントの写真集集めていたり、パチンコもやめられないし、家事も手伝ってくれないし、休日も寝てばかりで離婚しようと言ったら、すべて改善してくれました。今思えばなんでそんな事で離婚を口走ったのか(笑)専業主婦でいさせてくれる旦那をありがたく思うし、お互い感謝の言葉を忘れない生活で快適です。

    主さんの理由や自立出来る仕事を持ってるかで決まると思う。

    +25

    -3

  • 90. 匿名 2018/01/11(木) 18:46:58 

    再婚もう無理そう
    泣きたい
    離婚するんじゃなかった
    子供のご飯は今日もモヤシと玉ねぎと天かすだけ

    +83

    -13

  • 91. 匿名 2018/01/11(木) 18:47:01 

    ギャンブルやDVなら即離婚でいいけど
    浮気や不倫なら少しは時間開けた方がいいかも…
    なんだかんだ男が嘘をついても結婚生活を守りたかったのなら、所詮浮気なんだよ、本気じゃない。
    時が解決してくれることもある

    うちは7年目に浮気されて(しかも一年半も怒)一時は離婚も考えたけど、再構築して、浮気発覚して2年後に夫が病気になったとき、過去の過ちを全部認めて土下座された。そこからなんとなく穏やかにやってる、今18年目
    離婚して、今さら一人で生きてく生活も思い描けないし、なんだかんだ経済的には裕福な方なので、これでよかったと思ってる

    +69

    -5

  • 92. 匿名 2018/01/11(木) 18:49:33 

    >>83
    わかる
    結婚生活=安定
    これを今さら捨てて得ようと思うほどの物はない

    +38

    -1

  • 93. 匿名 2018/01/11(木) 18:49:39 

    離婚しなくてよかった点

    経済面
    世間体

    その代わり失ったもの

    誇り
    自由な心

    です。

    +97

    -2

  • 94. 匿名 2018/01/11(木) 18:50:00 

    初婚は女性の方が簡単だけど
    再婚は男性の方が簡単
    もちろん金持ちの男性限定だけど

    +58

    -0

  • 95. 匿名 2018/01/11(木) 18:50:46 

    離婚推奨派は子供の為に離婚しろって言うけど、子供からしたら離婚するよりも、せめて自分たちが自立するまでは仮面作ってでも仲良し夫婦してくれよって思う。経済的不安、父や母の温もり、生活の安定、全部叶えて欲しい。片親だから貧困だとかいつも親が居なくて疲れてるとか自分だけが父親いないとか知らないおじさんが父親になるとか本当に嫌。自立したら離婚してくれていいから

    +96

    -6

  • 96. 匿名 2018/01/11(木) 18:53:44 

    >>42
    最悪。うちの兄嫁も思ってそう

    +2

    -6

  • 97. 匿名 2018/01/11(木) 18:53:50 

    離婚した人は離婚してよかったって言うよ
    他人にはね
    でも内心はそう思えない日もあると思う
    姉を見てると経済的にやっぱり大変そうだから

    +42

    -1

  • 98. 匿名 2018/01/11(木) 18:57:09 

    レスで本気で離婚告げて準備に入ってた。
    金銭的にもうまくいかなかったから

    捨て身で話し合って
    自由にしてたら
    レス解消する方向になり
    旦那も自信取り戻して仕事のモチベーション
    上がってきて金銭面も解決。
    15年目の出来事です。

    +43

    -2

  • 99. 匿名 2018/01/11(木) 18:59:09 

    >>54
    それさ、友達本人が悪くての離婚ならその言い草でもいいけど、旦那に否があっての離婚なら、友達としてあんまりじゃない?
    自業自得とかよく言えるね…怖っ

    +18

    -0

  • 100. 匿名 2018/01/11(木) 18:59:17 

    暴力、ギャンブル、借金は治らないら発覚したら離婚する夫婦ばかりだよ
    一緒にいてもバカをみるだけ。
    克服した振りしてるだけだからね。
    いつ本性だすか。
    それ以外は少しくらいは我慢するかな。

    +8

    -1

  • 101. 匿名 2018/01/11(木) 19:00:23 

    知り合い(女)が離婚して新しい男と再婚するんだけど、親権を元旦那にわたしている10歳の息子に対して自分はもうあなたの母親じゃないと言い聞かせてるみたい。鬼だなと思うよ

    +97

    -0

  • 102. 匿名 2018/01/11(木) 19:00:30 

    離婚する前に不満に思っている事を改善する為に何らかの行動をしてみたら?
    軽いDV男だったら(重いのは手に負えないから逃げなさい!)喧嘩になった時に相手が叩いて来ようとしたら、相手の上をいくキレ方をするとか?
    私は結婚当初に喧嘩をした時に、夫が手を挙げ様として来たからイスを持ち上げて殴ってやろうとしたら夫の方が謝ってきて…その後はずっと私の方が強い。
    女にも強さは必要!

    +35

    -1

  • 103. 匿名 2018/01/11(木) 19:00:51 

    パチンコにハマる男は彼氏でも無理。

    +51

    -0

  • 104. 匿名 2018/01/11(木) 19:02:45 

    私は親が離婚していて片親
    旦那の家は両親揃ってる
    親戚付き合いが賑やかだったり家族に頼れるのは旦那の家の方で、友達も出戻りしやすいのは両親揃ってる家庭だし
    子供が出来てから私が入院しなきゃいけなくなった時シングルマザーの母に頼る事はできなかったけど、義母はパート休んでくれたりした。それは義父の安定した収入があるから出来る事のように思う
    そういうのを見てきて離婚思い止まった
    子供は義実家の方が賑やかで楽しいみたい
    私の母の事も好きは好きだけど相手してくれる人間が少ないからつまらないっぽい感じある
    旦那も簡単に離婚できないなぁと思ってきたのか優しくなったから
    私は離婚しなくて良かったなって思う

    +43

    -2

  • 105. 匿名 2018/01/11(木) 19:03:39 

    旦那に浮気され(新婚妊娠中)それから喧嘩が絶えなく喧嘩の度に取っ組み合いの喧嘩になることもあったり、離婚離婚って言われて別居して別居中も浮気され、月日が経って子供のためにやり直そうかした時喧嘩したら胸ぐら掴まれた。
    もう、離婚かな?

    +113

    -2

  • 106. 匿名 2018/01/11(木) 19:04:15 

    >>1
    そんなの、
    理由を聞かなきゃアドバイスのしようがないかと………

    離婚は理由による。

    暴力
    ギャンブル中毒
    などは即別れるべきだけど。

    義理親との関係
    浮気
    などは考える直す余地があると思います。

    人にもよりますが………

    +25

    -0

  • 107. 匿名 2018/01/11(木) 19:05:14 

    離婚しなかったら死んだ方がマシかも、と思ったから離婚しました
    結果苦労したけど今幸せです
    そのくらいのレベルだったら離婚した方が良いと思います

    +80

    -0

  • 108. 匿名 2018/01/11(木) 19:05:46 

    次のあてがあれば離婚しても後悔しないと思う
    優しくて誠実な金持ちの彼氏と次に結婚予定とか

    +17

    -0

  • 109. 匿名 2018/01/11(木) 19:07:14 

    でもさ、浮気を一度でもした男って99%繰り返すよ
    この先も浮気をしてもいいという気で一緒にいるならいいと思うけど

    +66

    -2

  • 110. 匿名 2018/01/11(木) 19:09:47 

    40後半に子供の手が離れて自由になった時に仕事ガシガシしなくて良いし、浮気性の旦那も体力が落ちて私としか出掛けなくなって離婚しなくて良かった〜と思いました。
    子供も夫婦がそれなりに仲良くしてれば安心して自由にやれるし。
    30代で離婚騒動あったけど今は楽チンにたのしんでます。
    今から思うと浮気くらいで離婚しなくて正解でした。

    +53

    -3

  • 111. 匿名 2018/01/11(木) 19:10:44 

    >>54
    私の美人な友達2人は39で離婚して翌年二人とも年下の高収入と再婚したよ
    美人は何歳でも余裕なんだと思った
    元々告られて保留にしてた人達みたいだったけど

    +67

    -1

  • 112. 匿名 2018/01/11(木) 19:11:31 

    ここ見てたら少し前向きになれそう
    今凄く悩んでます

    +17

    -0

  • 113. 匿名 2018/01/11(木) 19:17:33 

    >>99
    私も35歳で再婚前提で離婚して3年半ほど後に再婚、その後15年経ったものですが、今考えると子供も2人いたし「再婚できると思ってた」のはすごい思いあがりだったと思いますよ。
    再婚できたからいいものの、殆どの人が無理と後で知って本当に運がよかったと思ってます。

    +22

    -1

  • 114. 匿名 2018/01/11(木) 19:20:08 

    せめて子供がいるかどうかだけでも書いてもらわないとなー。
    それで書き込み内容が変わるよ。

    +14

    -0

  • 115. 匿名 2018/01/11(木) 19:23:45 

    知り合いの御夫婦
    旦那さんはすごく優しいし仲良くて憧れる夫婦だなぁって思ってたけど話を聞いてみたら
    奥さんが「昔は酷かったのよ!」って言ってた
    内容聞いて『よく離婚しませんでしたね!』ってびっくりした
    そういう家庭多いんじゃないかなぁ
    離婚危機が1度もない夫婦って少ないと思う

    +86

    -0

  • 116. 匿名 2018/01/11(木) 19:24:24 

    主です。
    ちなみに子供はいます。
    離婚理由は簡潔に書けば
    ・主人が鬱病で支えるのが疲れた。自殺未遂とか何回もしています。子供の成長への影響も心配。
    ・仕事も休職していて復帰できるのかも不安。
    ・モラハラがひどい。
    ・ケチすぎる
    などですかね。
    でも、子供がいるので子供の事を考えたら離婚は辞めた方がいいのかと思います。
    私の両親も離婚していて嫌な思いした事あったので自分の子供にも同じ思いはさせたくない。

    +57

    -1

  • 117. 匿名 2018/01/11(木) 19:25:06 

    >>106
    アドバイスじゃなくてエピソードを聞きたいと言ってるけど

    +5

    -0

  • 118. 匿名 2018/01/11(木) 19:30:46 


    7時過ぎ出勤
    10時過ぎトイレ休憩で一旦帰宅
    14時過ぎ探し物の為一旦帰宅
    18時過ぎ探し物の為一旦帰宅

    一旦帰宅するのは、私が家にいるかどうかの確認作業

    1人になりたい

    +103

    -0

  • 119. 匿名 2018/01/11(木) 19:30:54 

    >>116
    お子さんが成長して父親をどう思うかにかかってるかもね

    +7

    -0

  • 120. 匿名 2018/01/11(木) 19:38:09 

    旦那の浮気発覚
    離婚しようと悩むこと5年
    しかし、旦那のガンが発覚
    去年会社の検診で引っかかり
    再検査したら相当悪いって
    離婚を思いとどまってよかった
    生命保険も入るし

    +110

    -0

  • 121. 匿名 2018/01/11(木) 19:41:43 

    義母と子供による。

    +0

    -0

  • 122. 匿名 2018/01/11(木) 19:43:04 

    試しに1回別居してみたら?

    主さんの離婚したい理由も子供が居るのか、自分も働いてるのか分からないけど、もし無職なら別居しても婚姻関係は続いてるので旦那さんは扶養者の生活維持生計を保たなければなりません。
    法律で決まっていますので。
    なので、お金の心配はいらないと思うし。

    最悪本当に離婚しても同じ相手なら、いつでも直ぐに籍入れるのは可能だしw

    前持って旦那と話してみては??w

    +6

    -1

  • 123. 匿名 2018/01/11(木) 19:45:40 

    >>68
    まじでうらやましい

    +30

    -3

  • 124. 匿名 2018/01/11(木) 19:51:18 

    去年3月から離婚話が出つつなんとか修復しかけていたけど、
    義母との関係は最悪
    旦那も義母の味方
    年末にフィリピン人と楽しげに夏頃からLINEしてたのが発覚
    現在別居中
    旦那にはもう好きじゃないと言われています。
    1歳児1人
    離婚するのは考えが甘いでしょうか?

    日曜日に話し合いをします。

    +44

    -1

  • 125. 匿名 2018/01/11(木) 19:53:02 

    夫が多重債務で家の金目のものを質屋に入れます。
    一部上場企業で900万の高級取りですが、パチンコが原因でサラ金3社から借りて生活費がマイナスになる月があります。
    意見が聞きたいです。

    離婚しろ+ 我慢した方がいい−

    +119

    -2

  • 126. 匿名 2018/01/11(木) 19:54:04 

    うちは選択子なしで共働きなんだけど、まぁ、色々あって何度も離婚の話しになった。
    でも、人として嫌いになった訳じゃなくお互いの将来を考えたら子供もいないし不満をぶつけたり我慢する結婚生活よりも自由になった方が良いのではという感じ。
    結局「でも嫌いじゃないのに離婚して良いものか…」とお互い踏み止まるを繰り返しズルズル20年…。
    (レスだけど交際時からレス気味なのでそこは離婚理由ではない)
    ドライな関係も家族愛といわれればそれまでだけど理想と現実に悩むよね。。
    離婚経験者の友人に「本当に離婚したい時は一分一秒でも早く離れたい。そうならないならまだ離婚する段階じゃない」って言われたのも響いてる。
    離婚した方がより幸せな人生になるかもしれないけど、ドライな関係でもたまに「なにこれ美味しい!」って2人で声を上げた時はあの時離婚しなくて良かったかもと思ったり、、

    +27

    -1

  • 127. 匿名 2018/01/11(木) 19:56:21 

    3ヶ月別居した。子なし専業主婦だったため派遣で働き始めたが3ヶ月で仕事できなくて派遣切りにあったので戻りました笑

    +23

    -0

  • 128. 匿名 2018/01/11(木) 20:00:02 

    32さんのケースが凄すぎて衝撃を受けました‼︎
    色々悩んで飲み込んで乗り越えて…すごい大変だっただろうなと想像した。

    +4

    -0

  • 129. 匿名 2018/01/11(木) 20:07:01 

    結婚にお互いの信用とか愛情とかはあった方がいいけど、子供がいるなら、そんな子供じみた事言ってないで、子供が独立するまで金銭的にサポート出来る環境を維持して仮面夫婦を演じきった方がいいと思う。

    +27

    -2

  • 130. 匿名 2018/01/11(木) 20:10:03 

    大喧嘩した時に本気で別れようか考えたけど、
    旦那の職業に将来性があるのと、貧乏シンママになるのは絶対にイヤ

    一時の感情で離婚したら負けだと思ってる

    +59

    -1

  • 131. 匿名 2018/01/11(木) 20:13:31 

    >>116
    私の旦那も病気で仕事を休んでいた期間があります。病気の時は本人も不安なのか当たられ、とても高圧的でした。子供もいたし、旦那がいない子供と二人の方が生活は楽なんじゃないかと離婚を考え踏みとどまりました。

    子供もいて病気の人を支えるのはとても大変です。私の旦那は病気が治り、それがターニングポイントになりあの時が嘘のように人生は上向き、夫婦仲はよくなりました。結婚には病めるときも健やかなる時があるんだと思いました。

    +32

    -0

  • 132. 匿名 2018/01/11(木) 20:13:35 

    >>116
    仕事の休職、モラハラは鬱病からきているのかもしれませんね。
    鬱病の原因はわかっているのでしょうか?治療はしていますか?もし治療をしていて治らないのならば他のお医者様を探してみる、そうしてからでも遅くはないかもしれません。

    +9

    -0

  • 133. 匿名 2018/01/11(木) 20:13:38 

    安易に子どもが小さいうちに別れなくて良かった。旦那はいま年収800万。子ども2人も無事大学卒業でき、家のローンも完済。まだ私44歳、子育て終わってお金も時間も自由にさせてくれてる。離婚してたら貧困で今の安泰はなかった。

    +33

    -5

  • 134. 匿名 2018/01/11(木) 20:16:39 

    >>116
    私の友達の旦那さんも鬱病で仕事辞めちゃったんだけれど、きちんと病院やカウンセリングに通って完治させ今はとても幸せそうだよ!
    旦那さんのご両親はご健在かな?協力してもらえたりしないかな?

    +12

    -0

  • 135. 匿名 2018/01/11(木) 20:26:47 

    >>105
    私なら絶対離婚する

    +14

    -0

  • 136. 匿名 2018/01/11(木) 20:28:09 

    夫の不倫で離婚するか悩んでいる最中に、親が亡くなり相続でそこそこの財産が出来た。
    その後、落ち着いてきた時に私が死んだらこの財産は全部こいつのものになるのかと気付いた途端に離婚する決心がついた。子供いてませんでした。
    なんてがめつい人間なのかと自分が嫌になった。

    +62

    -2

  • 137. 匿名 2018/01/11(木) 20:36:22 

    主が離婚したら後悔すると思うなら踏みとどまること

    私夫と離婚しようかと思ったときあった
    でもその時に言われたのは
    離婚はいつでも出来るからゆっくり考えたらいいよって
    確かに不貞借金ギャンブル癖で繰り返すのなら
    決意はさっと出来るけど
    意見の相違とか一時的な喧嘩なら冷却期間おくことだわ

    +22

    -0

  • 138. 匿名 2018/01/11(木) 20:40:17 

    >>116
    経済的理由で離婚を踏みとどまる人が多い中、主の旦那は経済力もないみたいだし、何とも言えないなぁ…。
    モラハラも病気から来るものだと思うけど、トータル的にめんどくさい人なのかな?って思っちゃう。
    うちの母親も、自称うつ病で自殺未遂騒動を何度か起こしたけど、あの騒ぎされるとこっちも体力や気力ゴッソリ削られるしね…。

    +23

    -0

  • 139. 匿名 2018/01/11(木) 20:58:44 

    夫が不倫して離婚しようと思い別居したけど、2人目出産したばかりで決め切れず、ここにも意見あるけど「悩むうちは離婚すべきじゃない」と思い、夫を呼び戻した。
    色々思うことはあるけど、なんとか仲良くやってます。夫を無下にしすぎてたかなと反省もある。子供達が可愛くて、今は離婚しなくてよかったと思ってます。

    +17

    -2

  • 140. 匿名 2018/01/11(木) 20:59:39 

    のむ、うつ、かう、は治らないよ

    +14

    -0

  • 141. 匿名 2018/01/11(木) 21:06:43 

    >>139
    不倫した夫と一緒に過ごしてて後悔ないなんて、脳ミソハッピーでうらやましい

    +7

    -27

  • 142. 匿名 2018/01/11(木) 21:13:01 

    うちは親が離婚して嫌なことが多かったから、嫌だなって思ってもなるべく耐え、結婚して18年になります

    幼稚園のころ離婚して母親に引き取られたけど、母は仕事でヘトヘトでいつもキレるか泣いて謝ってくるかのどちらかだった

    実家に戻るが、体裁が悪いとか早く出て行けとか言われて辛かったらしく再婚したけど、新しい父は酒癖の悪いダメな人だった

    下に妹が二人うまれ、私は下女みたいな存在になって着る服も買ってもらえず放置され頭にシラミがわいたこともある

    結局また離婚、新父はその後借金を残したまま亡くなり相続放棄をしてようやく一段落

    成人してから実の父とその家族にあったけど、物凄く良い人で社会的に成功し
    再婚後生まれたお子さん二人も性格も頭も抜群に良くて、両方とも大企業の社内報に載ってました
    その新しい奥さんがとても前向きで見たことがないくらい明るい人でした

    交流後、その様子を話したら母は寝込むほど凹んでました(汗)

    +27

    -1

  • 143. 匿名 2018/01/11(木) 21:16:48 

    >>93
    うわ〜!これから何かあった時に思い出したい!スクショ撮っておこう!w

    +3

    -4

  • 144. 匿名 2018/01/11(木) 21:18:28 

    >>142
    お母さんの事嫌いですか??
    色々あったと思うけど、お母さんもいっぱいいっぱいだったんだと思います…

    +10

    -6

  • 145. 匿名 2018/01/11(木) 21:18:54 

    >>116
    私なら離婚する。

    家族に精神病がいて、ものすごく辛かったから、耐えられない。子供にも良くない影響与えるよ。治る兆しがあるならまだいいけど。
    モラハラもあるなら、離婚して夫には療養してもらう。その間たまに会って支える、くらいの方がいい気がする。
    鬱の人といるとこっちまで駄目になるよ…。

    ガルちゃんは鬱持ちの主婦かなり多いみたいだからマイナス付きそうだけど。
    病気本人より、支える側の方が残酷なくらい辛いです。

    +30

    -3

  • 146. 匿名 2018/01/11(木) 21:19:42 

    うちも出会い系やナンパしたり、いきなりキレたり叫んだり本当に大変で悩んで悩んで離婚を決心した直後に旦那が精神疾患だとわかりました。
    通院、服薬したら全て治りました。
    元々ハイスペ長身イケメンだったから離婚しなくて本当によかったです。
    離婚はすぐにしちゃ駄目。

    +6

    -8

  • 147. 匿名 2018/01/11(木) 21:21:44 

    結局、金目の話になってしまい申し訳無い。

    旦那が浮気して、当時同じく浮気されてた友達と共に離婚してやるー!と息巻いたけど、両方の旦那とも再構築希望。
    私は躊躇してとどまり、友達は離婚。
    結果、現在、経済格差が大きくなって付き合うのが難しくなっちゃった。
    友達の前で、私立の小学校とか旅行の話がしにくい。
    やっぱり、裕福な実家でもないと、シングルマザーって大変なんだと思う。

    +17

    -9

  • 148. 匿名 2018/01/11(木) 21:31:08 

    離婚理由が私が子供欲しい、夫欲しくない。
    結婚前は欲しくないと言うと私に逃げられると
    思い、同意したそう。
    理由はお金も時間も自分のために使いたいから。
    話し合いをしても、泣くか黙るかふて寝。

    もう結婚しちゃったんだし逃げられないでしょ?笑
    お前が我慢するしかないじゃん

    と、言われ辛いまま6年我慢した。震災がきた。
    やっぱ40万のカメラが欲しい!とキラキラした目で言い放った。電気もガスも水道も止まって、これからどうしようと不安でいっぱいだったのが、
    真っ白になった。

    バカじゃないの?と言ったら
    欲しいもの買っとかないととヘラヘラ。

    今は再婚して今夫がすごーく常識人に思えるけど、
    前の夫が異常だったのだと分かる。
    でも二人で暮らしていると洗脳されてしまって、
    当時はこれが普通だと私がおかしいと毎日言われていたので分かりませんでした。

    +23

    -1

  • 149. 匿名 2018/01/11(木) 21:35:11 

    主です。
    皆様コメントありがとうございます。
    1から全部読ませてもらってとても参考になりました。
    子供は現在3ヶ月です。まだ主人がこういう病気だという事はわからない時期です。
    しかし、大きくなるにつれて今の私みたいに毎日機嫌が変わる主人に気をつかうようになってしまったらどうしようと不安でした。
    それで人の顔色ばかり見る子に育ってしまったら。言いたい事も言えない子に育ってしまったら。
    現在主人は入院中です。先生を信じて子供が大きくなるまでに良くなってくれる事を願おうと思います。

    +22

    -0

  • 150. 匿名 2018/01/11(木) 21:37:28 

    >>27誰だろう?気になる!(◎_◎;)

    +2

    -0

  • 151. 匿名 2018/01/11(木) 21:42:26 

    >>144
    割と普通の親子関係を保っていますよ
    ワンオペ育児なんて言葉がありますが、それより遥かにきついシンママで精神的に健康にはやっていけるタフな人は限られているのではないか?と私は考えています
    うちの母はむしろ自分一人で一杯いっぱいなタイプなので、結婚も育児も向いてなかったんだと思います

    それでも祖父はそれなりに経済力があったので、大学までの学費や家のローンや土地などなにかにつけて援助してくれたので、母は自由に生きていますが、私は頼れるような実家はないので母のように無謀な人生は歩めません

    離婚してよいかどうかは後ろ盾の有無も大きいですね

    +39

    -1

  • 152. 匿名 2018/01/11(木) 22:43:30 

    絶対離婚と思い別居してからまもなく一年。
    正直、子供がいなかったら離婚してたと思います。

    一応離婚回避の予定ですが、別居期間中に勉強して、先日看護学校に合格しました。

    看護師の資格を取って、今後離婚してもしなくても経済的に困らないようにするためです。

    勢いで離婚しなくてよかったかなとは思っています。

    +30

    -1

  • 153. 匿名 2018/01/11(木) 22:55:45 

    再婚前提で離婚して、その後再婚できた

    とかいてた人いたね

    再婚前提の離婚とは⁈

    +0

    -0

  • 154. 匿名 2018/01/11(木) 23:02:16 

    離婚しなくて良かったです。
    それは、他がいくら私達夫婦の結婚や結婚生活を続ける事に反対しようと批判しようと、100点夫に最低妻よばわりしようと、夫はどうしても私と結婚する、夫婦でいると意思表示したからです。
    だから別れなくて良かった。
    逆に周りがどんなに良い人達でも夫自身が別れると言い出したなら、別れたくなるような人なら、その場合はさっさと離婚した方が良いと思います。

    夫の周りの人達は私の外見も経歴も仕事も「嫁向きではない」と言い、結婚には大反対で、主婦友達はほぼゼロで(笑)、事実を確かめる事なく子供なしなら私の事ばっかり不妊女と呼び、私の師でも雇い主でもない素人の主婦のくせに大勢でもって
    「仕事辞めろ、上の主婦(は?主婦に上?)よりいい仕事するなんて不妊女には身分不相応だ! 私らより新入りらしい仕事しろ!」
    ていう意味の事を夫達の職場に言いまくって、まあ、非常識というかボスママ主義に過ぎないルールでそんな笑えもしないバカないじめをして、よく恥ずかしくない事ですよねぇ?
    楽しいですか?
    やられた私本人には、頭が悪いとしか思えないんですけど?
    あんたらが嫌いな仲間外れの側で結構ですよ、そんな仲間になんかなりたくありませんから。
    元々私は主婦社会もママ社会も、夫繋がりで固まるのもあんまり理解出来ませんでしたから。
    確かに、私は嫁らしくない方ですね(笑)
    でも夫が熱心に結婚してくれるっていうからしました。夫は私を嫌ではないようですし、仕事は全然違うけど保障や年金は私よりずっと良いし、別れなくて良かったです。

    +2

    -9

  • 155. 匿名 2018/01/11(木) 23:27:08 

    >>149
    入院までしてるならなおのこと離婚がいいと思う。

    夫が鬱で…ってなったら大抵の人は大変だったね、っていう反応になるはずだし。退院後しばらく様子見て駄目なら生き方考えた方が良いよ。

    入院中はいないから楽だけど、退院後の方がきついと思う。とりあえず、ご自分の両親には相談できてますか?
    心配です。

    +14

    -0

  • 156. 匿名 2018/01/11(木) 23:53:07 

    >>153
    元夫に耐えられなかっただけで結婚自体はいやじゃなく、もう一度常識的な人と最初からやり直したいって感じじゃないかな。

    +5

    -0

  • 157. 匿名 2018/01/12(金) 00:18:45 

    別居も1年弱したけど戻った
    離婚しなくて良かったと心底思ってる

    夫婦生活は実の親との生活より長いもの
    色々あって当たり前
    相手も自分も変化していく
    その時は辛さしか感じられないけど、離婚という最終手段を頭の隅に置きながらでもだましだまし共に生活し続けていけば、何かしらの変化が起こり、関係も変わる

    +9

    -0

  • 158. 匿名 2018/01/12(金) 00:42:23 

    シングルマザーです。
    離婚する人は離婚せざるを得なくて、離婚してる人が多いと思います。
    同僚のシングルマザーは、離婚を後悔してるみたいで、私に「友達が離婚で悩んでたら薦めないよね」、と同意を求めて来ましたが、私は言葉を濁しました。
    離婚したい友達には、私は離婚を薦めます。
    私自身は、離婚「できて」、幸せです。

    悩むぐらいなら、離婚したら後悔しますよ。
    ちなみに私のとこは、旦那が自己愛性人格障害で、つまりメンヘラだったので、さっさと逃げました。

    +21

    -0

  • 159. 匿名 2018/01/12(金) 01:39:33 

    後悔するのではないか、と思ってる。←なら止めた方がいいよ。
    離婚したら後悔すると思う。


    +6

    -0

  • 160. 匿名 2018/01/12(金) 02:11:23 

    >>32さんと似たパターンで、結婚3年目、子無しで共働きの時に浮気されました。
    ただそこからが違って、私は夫を好きな気持ちも変わらず、夫は反省というか後悔したらしく自分から転職、引っ越し、全財産私に渡す、GPS、パスワード等全公開。
    かなり職場環境も良くなり、夫婦仲も私の気持ちもあれよあれよという間に元通り。
    私もあまり気にならないタイプだったみたいで
    アラサーの時にはもう2人楽しく旅行に行く仲に。
    そして子供も欲しいと言う気持ちもお互いに出てきて、妊娠、出産しました。

    +11

    -0

  • 161. 匿名 2018/01/12(金) 02:40:02 

    長州力夫婦は一度離婚してるけどまた同じ奥さんと再婚したんだよね。
    今はまた仲良いみたいだし、番組で共演してたけど幸せそうだった。

    +8

    -0

  • 162. 匿名 2018/01/12(金) 02:46:17 

    うちは親が死別していますが、ちょっと良い家の相手と結婚するとなった時に苦労しました。
    家柄や金銭面では同じような家だったのに、です。
    あの眞子さまのお相手の小室さんも、他の事だけでなく最初の頃は相手の情報が少ない中「片親」というだけの部分でもかなり批判や疑問視されていました。それでも死別だからと庇ってくださってる方もいましたが、あれが離別だったら尚更ひどく批判されていたと思います。
    やはり「片親の子供」というのはそういう目で見られるというのは強く言いたいです。

    +26

    -0

  • 163. 匿名 2018/01/12(金) 03:55:39 

    結婚した友人は
    幸せそうに みえない!デブったし、いかにも おばはんになった!
    私は
    結婚しなくても
    そこそこに 幸せだなーと

    痛感するのは

    自由だからかな!

    +5

    -7

  • 164. 匿名 2018/01/12(金) 06:48:53 

    義父が躁鬱病で子供達が小さい頃に退職し自宅療養と今でも悪化する度入退院の繰り返し。義母が大黒柱としてやって来た。義母は仕事も趣味もこなしてて本当に凄い。会う度にテンションの違う義父を見ると私には無理って思う。愛があるから頑張れるんだろうな。愛情がなくなった夫はATMとしてみればいいけどATMにもならない相手と一緒に居るのはどうなんだろうな

    +16

    -0

  • 165. 匿名 2018/01/12(金) 07:35:33 

    性格の不一致で旦那から一方的に離婚と言われ、話し合えば合うほど喧嘩になり毎日泣いてた。
    慰謝料の話とか財産分与の具体的な事も話す様になって。
    でも揉め始めて3ヶ月目くらいでやっとお互いの気持ちを素直に落ち着いて言えるようになって一気に関係が改善した。
    今考えたらよくある夫婦喧嘩だな。
    あの時は死にたいと思うほど苦しくて辛かったけど。

    +13

    -0

  • 166. 匿名 2018/01/12(金) 07:58:55 

    モラハラ離婚を考えています。
    毎日怯えて辛いです。
    子供が2人もいるし、まだまだ小さいので経済的に不安です。でも生活費も殆どくれないので、出て行くことも難しい状況です。
    それでも離婚をすべきでしょうか?
    すべき プラス
    このまま マイナス

    +28

    -2

  • 167. 匿名 2018/01/12(金) 08:12:24 

    >>166
    あなたのご両親に頼ることは難しいですか?モラハラなんて洗脳と一緒ですよ。離婚して関わらないことをお勧めします。

    +8

    -0

  • 168. 匿名 2018/01/12(金) 08:20:59 

    収支を明らかにし、母子家庭の手当と比較してみる
    もし実家も頼れずお子さん小さいなら、資格を取る、モラハラの記録をつけておくなど離婚の準備かな
    小さい子供がいるとほんとにフットワーク重いから、小学校まで離婚準備もありかも

    +6

    -0

  • 169. 匿名 2018/01/12(金) 08:47:49 

    シングルマザーのおばさんが、言ってた。
    やっぱり、夫居ないと何かと立場が弱いって。
    世間の目も違うって

    +26

    -0

  • 170. 匿名 2018/01/12(金) 08:52:22 

    >>163
    まあまあ、ブスやデブやガサツ女は「結婚した」「子供がいる」って事だけが、本当にそれだけが人生でも最大にして唯一の幸せ自慢なんだよ。
    それしかないんだよwww
    許したってや(笑)

    +6

    -0

  • 171. 匿名 2018/01/12(金) 08:58:19 

    独身時代に学業やその職に就くのは本人や親の力量だと思うが、結婚してからもその職を続ける事が出来るのはその人の夫の力量だと思う。

    男が無能や貧乏だと女が大黒様にならなきゃならんからね。
    男がダメだと女もダメになる。

    +5

    -1

  • 172. 匿名 2018/01/12(金) 09:05:05 

    立場や世間の目を気にする位ならまだまだやって行けるでしょ。
    我慢も限界にきたらそんなのどうでもよくなる。

    +3

    -0

  • 173. 匿名 2018/01/12(金) 09:34:09 

    >>162
    婚家が良いお家だと、結婚してからも実家の強さ(両親揃ってるか、お金はあるか)って影響あるよね
    結婚って一瞬のことじゃないからさ…
    別の話になっちゃうけど、老人ホームに入ってからも後ろ盾の有無って大きい
    身寄りがないとぞんざいな扱いをする人は多い
    深くかかわらない(つまり助けてもくれない)あいさつ程度ならみんな優しいけどね

    後ろ盾って源氏物語の時代から重要視されていて、普遍的なものなんだなと思う

    女だからこそ強くあらねばと思うよ
    特に子供を生んだらなおのこと
    働いて家事やって育児して…って不休の日々でも、メンタル保てるような強い人なら、シングルでもやっていけると思う

    +14

    -0

  • 174. 匿名 2018/01/12(金) 09:52:52 

    主はとりあえず別居がいいのでは?

    +4

    -1

  • 175. 匿名 2018/01/12(金) 09:57:13 

    失礼、入院中なんですね。
    物理的に距離は取れてるなら、今すぐ離婚はしなくてもいいんじゃないかな。
    お子さん3ヶ月なら、離婚に向けての準備期間もまだとれますよ。

    +10

    -0

  • 176. 匿名 2018/01/12(金) 10:43:42 

    子供二人、不倫され、離婚調停されています。
    別居は半年しています。
    最初は訴訟起こして慰謝料もらって離婚だーっと思ってましたが、別居婚続けて婚姻費貰い続けて和解金をのちに貰うという計画中。
    有責配偶者からの離婚は認められないですしね。
    もう30半ばだし、子供二人いるし離婚しても連絡取り合って面会しなきゃいけないなら別居婚でいいわ~って感じです。旦那は時間かけるかお金かけるかで離婚するしなかい現実を見せますわ。

    +15

    -1

  • 177. 匿名 2018/01/12(金) 10:58:14 

    娘には女だからこそ学歴や資格などで武装させてあげたい
    先行き不透明な時代、確かなものなど数少ないけど無いよりはあったほうが良い
    女は特に子供を生んだら、経済力がぐんと下がる
    経済的自立なくして精神的自立はできないことは真理なので、自由を得るためには学生時代は社会性を養う経験と勉強あるのみ

    +10

    -1

  • 178. 匿名 2018/01/12(金) 11:22:39 

    >>176
    気をつけて欲しいのが、別居4.5年の実績があれば有責配偶者からの離婚申し出でも出来るって事。

    あと慰謝料請求は知ってから3年で時効だから、先延ばしにするだけして得るお金も望み通りでは無く、離婚もされるパターンがあるから気をつけて。

    +10

    -1

  • 179. 匿名 2018/01/12(金) 11:27:43 

    >>51
    一緒に住んだとき、
    価値観や生活習慣の違いでどういうとこが一番つらいですか?

    +1

    -0

  • 180. 匿名 2018/01/12(金) 11:39:16 

    >>136
    えっ全然がめつくなくない?
    あなたを大事に育てたご両親が大事に貯めた娘へのお金を、
    娘を裏切る男に使われたくないでしょ

    +15

    -0

  • 181. 匿名 2018/01/12(金) 11:53:44 

    私の母は離婚したけど、実家が裕福で毎週祖父母に子供預けてたしすごく恵まれてた。
    もう祖父母のお金は母が使っちゃって無いし私は万が一離婚したとしても誰にも経済的に助けてもらえないし、母はだらしないから預けるのも無理だな。

    子供に何かあったら助けれる環境ってのも大事

    +13

    -0

  • 182. 匿名 2018/01/12(金) 11:55:20 

    >>95
    知らないおじさんが父親になるのほんと無理
    知らないおじさんが彼氏として家に来るのも未成年の娘には無理
    危機管理しろよババアって思う

    +18

    -0

  • 183. 匿名 2018/01/12(金) 12:05:29 

    >>90
    再婚目当て、再婚を頼りにしてるの?
    貧層な食事よりそんな親を持ったことが子供かわいそう

    +2

    -0

  • 184. 匿名 2018/01/12(金) 12:17:23  ID:3VjT5Wno9A 

    私の場合、旦那が浮気して私にバレ、一度は私に謝り、修復をしようとしましたが、
    やっぱり女を選び、家を出て行きました。

    私は、旦那を大好きだったし、仲良しだったからすぐには離婚を受け止められず
    1年半‥‥

    だんだん、別れてあげよう!
    前に進まなきゃ!と思い始めたころに
    旦那が帰って来ました。

    私もまだ旦那が好きだったからやり直すことに。
    私たちのことを知っている周りのみんなも
    誰も反対する人もいませんでした。

    あれから5年。前以上に仲良くやってます。
    浮気は許すけど、家族を一度でも捨てようとした事は一生許さないと言ってあります。
    旦那はかなり反省しています。
    今は離婚しなくて良かったと思っています。


    +17

    -2

  • 185. 匿名 2018/01/12(金) 12:33:42 

    >>95
    本当だよね
    夫婦ふたりならいくでも離婚すれば良いけどさ
    子供って別に生まれたいと思ってなくても勝手に生み出されて、肩書も親も選べず親からもらった材料だけで出来てるわけだから、成人するまでの成育環境くらい人並み目指してほしいって思う
    DVと借金だけは仕方ないけど、それ以外は粘れよ!って思う
    うちの母が離婚した理由なんて、女々しくて嫌気が差した、だよ
    ガッツリ稼げる女医とかコブ付きでもいくらでも玉の輿狙えるド美人とか出ない限り、そんな理由で離婚するなよと思ったわ

    +6

    -0

  • 186. 匿名 2018/01/12(金) 13:19:10 

    >>182
    同意。知らないおじさんとある日突然暮らさなくちゃいけないとか無理。

    +11

    -0

  • 187. 匿名 2018/01/12(金) 13:25:46 

    モラハラはDVと同じく許されない、とても辛い事だけど、最近モラハラって言葉を軽々しく使いすぎる。

    モラハラなのか、亭主関白なのか、仕事が激務で余裕がないのか、ただ単に夫婦仲がわるくてお互い態度がわるいのか。

    +4

    -1

  • 188. 匿名 2018/01/12(金) 16:32:39 

    >>165
    今、同じ状況です!
    「俺とお前じゃあ性格がまるで逆」と言われ、子どもも3人(乳児含む)いるのに離婚を切り出されています。上の子はもう小学生で話がわかってしまうので、その話をしたくないがために深夜帰宅か帰宅しないこともあり。

    そんな状況なので話し合いも出来ず…
    私はフルタイム正社員で働いてるので、手当て含めれば離婚後の生活もそこそこに送れるのですが、上の子達はパパっこなので、出来れば離婚したくないのです。

    でも3人育児のストレスもあり、そろそろ疲れてきて離婚に応じようかと思ってしまったところでした。もうどうすればいいか、わかりません。。

    +5

    -0

  • 189. 匿名 2018/01/12(金) 16:49:59 

    >>188
    お子さん三人いて性格の不一致って、旦那さん不倫してない?

    自分の感情で考えないで、専門家に相談するべきなのでは

    まずは離婚したくない
    でもやむを得ず離婚となった場合、諸条件をできる限り有利にしたい
    さしあたって、婚姻関係のある現状から準備して置けること、調べておいたほうが良いことはないか?そしてその具体的な方法をアドバイスをもらう

    +9

    -1

  • 190. 匿名 2018/01/12(金) 17:11:39 

    >>154のように、価値観の優先順位の上位に
    『頭が良い』『好きな仕事をしたい』
    という項目があるような人は、それが不利な結婚なら離婚しても良いと思う。まだ仕事に有利なオッサンの贔屓にでもなった方がマシかと。

    価値観の優先順位に
    『子供が可愛い』『可愛い女で居たい』『主婦仲間や周りと仲良くしたい』
    が来る人は離婚しない方が良い。仕事なんて甘くないし、日々イライラや疲れが半端なく『可愛い』どころじゃなくなるから。
    ただし、旦那に相当な問題があってどんなに貧乏しても別れた方がマシなようなクズ男なら別。

    +3

    -0

  • 191. 匿名 2018/01/12(金) 17:19:08 

    私は離婚を考えた時にまずは別居を提案し1年間別居生活を送りました
    月に一度は夫と外で待ち合わせて外食をするように決めて会う機会は作っていましたね
    一緒に住んでいた時には会話もなかったんですが、月に一度だと不思議と会話が出来るんです
    別居始めた最初の頃はまだギスギスしていましたが、最後の方は週1ペースで会うようになっていて自然と元に戻る事が出来ました

    +4

    -0

  • 192. 匿名 2018/01/12(金) 17:29:50 

    産科の医師だって、男か女かって事よりも優秀で対応が良い先生って事の方が大事な時代なんだよ。
    女性であろうと何歳だろうと、厄介な病気を治してくれるとか有難い仕事をしてくれる人は社会の宝。既婚でも独身でも尊敬するし、いなくてはならない存在。
    でもそんな、未知子先生みたいな天才スーパードクターなんてなかなか居ないよね(笑)
    実際身の回りでちょっと羨ましい仕事してる人ってのは、公務員、大企業、勤務医、教師、CAやパーサー等の指導者、気象予報士、そんな所かな。
    それなら、正直
    (新卒で優秀なんだけどなかなか就職のない、不遇な若い世代の男性達に譲ってあげても…)
    という思いが頭をよぎる。
    そんな事言わないけどね。
    不景気で女が仕事辞めない→席がない→ますます就職難、てあるあるだから。

    +2

    -1

  • 193. 匿名 2018/01/12(金) 17:30:07 

    >>188
    乳児がいるってことは、産後クライシスってやつじゃないのかな。産後クライシスって子供の数が増えれば深刻さが増すらしい。

    男性側からの離婚の申し出=不倫とすぐ関連付ける人が多いけど、そうじゃない場合もある。不倫と頭から決めつけてしまうと、歩み寄れるものも歩み寄れなくなる。

    +2

    -0

  • 194. 匿名 2018/01/12(金) 19:10:24 

    >>189
    >>188です。
    不倫はしていません。それは断言できるので、尚更離婚せずに関係回復を目指したいんです。

    専門家に聞いても、その話を鵜呑みにしたりそれで考えを変えるようなタイプの人ではないので、今義実家とお話出来る日取りを決めてもらってるところです。それで私は義実家を味方につけたいと考えています。

    +1

    -0

  • 195. 匿名 2018/01/12(金) 19:14:17 

    >>193
    >>188です。
    やっぱり産後クライシスなんですかね?けど、ネット情報とか見てもそれは妻がなる事しか載ってなくて…しかも3人目で?っていうのが引っかかっていたので、違うと思ってました。

    不倫はないことは断言できるので、産後クライシスなのかなぁ。話し合いが出来ない状況なので、義実家を味方につけて話が出来る日取りを決めてもらってるところです。
    子どもたちのためにも関係回復させたいです。

    +1

    -1

  • 196. 匿名 2018/01/12(金) 19:39:12 

    産後クライシスが妻しかならないっていうのは、初期の研究結果だよ。今は産後は男性側の方が愛情の減少率が高いという結果がでてる。



    http://toyokeizai.net/articles/amp/166776?display=b&_event=read-body

    +3

    -0

  • 197. 匿名 2018/01/12(金) 20:59:08 

    >>195
    乳児がいて子供が3人で奥さんがフルタイム。奥さんの立場を考えたら目が回るような忙しさだけど、旦那さんは疎外感を感じるのかもしれないですね。男の人はけっこう子供です。拗ねたんでしょう。

    なかなか今の生活の中で余裕はないかもしれないけど、対等に言い返したり話し合いをするんじゃなくて、ちょっと下手に出てみたらどうでしょう。男の人は説得されたり責められるとにげます。

    義実家にやんわり理由を聞き出してもらい、下手にでて謝ってみる。育児と家事と仕事でそんな事は面倒ですが、少し旦那さんに優しくしてみてください。

    +5

    -1

  • 198. 匿名 2018/01/13(土) 08:37:42 

    >>176

    今は、破綻主義の方が、調停でも
    主流になりつつあります。

    五年間、別居していたら
    片方有責配偶者から申請でも
    認められる可能性があります。

    余計なお世話ですが

    +4

    -1

  • 199. 匿名 2018/01/18(木) 01:35:22 

    今、離婚の話し合い中です。
    義理の母の妄想してはキレて電話してくるのにうんざりで夫には説得する能力がないので別れようと思います。実家は遠いので引っ越して子ども達を連れて帰るつもりです。仕事はなんとかなりそうです。
    ストレスで辛かったので離婚を思いたってから、凄くスッキリしています。
    子どもが小さいので迷っています。
    離婚しない方がいいですか?

    +3

    -0

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