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過保護・過干渉な親について

621コメント2018/01/19(金) 13:58

  • 1. 匿名 2018/01/09(火) 22:40:29 

    主は現在大学4年生です。
    タイトルの通りですが、現在 母の過干渉に悩んでいます。あくまで一例ですが、
    ・アルバイトのシフトは全て自宅のカレンダーに書き込み報告しなければならない
    ・夜9時を過ぎると10分おきに「早く帰りなさい」メール
    ・前日までに報告しないと友人や彼氏と出かけてはいけない
    ・もちろん外泊やオールや旅行は禁止
    などが挙げられます。
    ここまで育ててくれた親には感謝しています。しかし、周りの友人たちの親の話を聞いてみても、ここまで厳しい親はなかなかいません。
    同じような親を持つ方、また、親目線で娘に対してこう思っている!など 話し合えればと思います。

    +547

    -48

  • 2. 匿名 2018/01/09(火) 22:41:15 

    ヘリコプターペアレントですね

    +408

    -16

  • 3. 匿名 2018/01/09(火) 22:41:37 

    箱入り娘

    +330

    -15

  • 4. 匿名 2018/01/09(火) 22:41:44 

    今変な事件多いし、心配なんじゃないかなあ。

    +895

    -48

  • 5. 匿名 2018/01/09(火) 22:41:49 

    過保護・過干渉な親について

    +64

    -101

  • 6. 匿名 2018/01/09(火) 22:41:57 

    過保護・過干渉な親について

    +11

    -116

  • 7. 匿名 2018/01/09(火) 22:42:08 

    大学四年でしょ?就職して家を出たらいいんだよ。そしたら文句言われない。

    +986

    -15

  • 8. 匿名 2018/01/09(火) 22:42:18 

    大学生なら何もいえないね。早く家出た方がいいよ〜

    +745

    -17

  • 9. 匿名 2018/01/09(火) 22:42:42 

    成人してて、それはきつい。

    +312

    -29

  • 10. 匿名 2018/01/09(火) 22:42:48 

    過保護・過干渉な親について

    +308

    -7

  • 11. 匿名 2018/01/09(火) 22:42:51 

    そこまで過保護か?
    文句あるなら自立しなよ
    親に生活費学費出してもらって文句言うな

    +789

    -321

  • 12. 匿名 2018/01/09(火) 22:42:56 

    お金貯めてさっさと逃げる以外ない

    +498

    -6

  • 13. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:04 

    親になるとわかるよ

    +783

    -81

  • 14. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:09 

    帰宅が数時間遅れる位だと怒るから1ヶ月位帰らない。
    生きて帰ってきただけで喜ぶよ。

    +30

    -99

  • 15. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:11 

    親からのLINEメールなど無視してみよう。
    で、文句言われるだろうから
    「ママみたいにこんなに交渉してくる親、いないよ」と言えばちょっと反省するかも。

    +47

    -147

  • 16. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:20 

    えー!辛いね〜〜。

    就職先とか相談しない方が良いよ。

    就職したら家を出た方が、主さんも親を嫌いにならないで済む。

    +538

    -27

  • 17. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:25 

    まさにうちの母です
    事あるごとに『大丈夫?なんかあったら相談してね』と言ってきます

    +271

    -93

  • 18. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:25 

    >>1
    3番目以外は普通だと思う

    +203

    -81

  • 19. 匿名 2018/01/09(火) 22:43:33 

    よほど器量がいいんでしょうね

    +5

    -31

  • 20. 匿名 2018/01/09(火) 22:44:11 

    過保護な親は、
    実家暮らし独身彼氏無しのアラサー娘製造機

    +563

    -14

  • 21. 匿名 2018/01/09(火) 22:44:25 

    30歳にしてようやく実家を出る兄のためにタオルやら食器やら買い揃えた母。
    私が就職を機に家を出る時は何も買わなかったのに。

    +498

    -10

  • 22. 匿名 2018/01/09(火) 22:44:41 

    26歳でもう実家を出ているのに、会いに来たがるし小学生に言うようなことを言ってくる
    心配性なんだと思って適当にハイハイ言ってます
    多分あっちが変わることは無理だと思うので、安心させればOKかなと

    +456

    -6

  • 23. 匿名 2018/01/09(火) 22:44:48 

    私も結婚するまで門限やら外泊中々できなかったよ。結婚したから楽になった。

    +360

    -7

  • 24. 匿名 2018/01/09(火) 22:45:11 

    家を出た方がいいと思います。

    +208

    -3

  • 25. 匿名 2018/01/09(火) 22:45:24 

    >>1
    アルバイトのシフトは、帰りがいつもより遅い等変わった事があれば対応できるし知っておくべき事かなと思います。親として。
    大学卒業までは連絡はこまめにして社会人になればもうあなたから手を離していいよ。

    +539

    -15

  • 26. 匿名 2018/01/09(火) 22:45:25 

    わたしのとこなんて
    私「明日ね、遊びに行く」
    親「誰と?どこで?なにして遊ぶの?それが言えないなら遊ぶの禁止ね。」
    って。

    めんどくさすぎて、ほんとに予定ないときは、家出ないようにしてる。出る度に聞かれるんだもの。

    +478

    -12

  • 27. 匿名 2018/01/09(火) 22:45:26 

    娘だったらまあそうかなだけど、息子だったら気持ち悪すぎる

    +114

    -34

  • 28. 匿名 2018/01/09(火) 22:45:32 

    それを三十路過ぎても続けて、結婚逃すパターンがよくある。
    四十で婚活始めるも相手が見つからず、仕事と実家往復が嫌なら、自立すれば?
    自立しないで家族に世話になるなら、家族のルール守るしかないよ。
    まだ学生さんだもんね。立派な社会人になってください!

    +300

    -13

  • 29. 匿名 2018/01/09(火) 22:45:54 

    主は、母に「愛情」という名の支配を受けていると、
    自覚したほうがいい

    悪いけど主は母といるかぎり、
    自分の意志や主体性にもとづいた人生は、送れない

    主にできることは、手っ取り早く経済力をつけ、
    自分で生きるチカラを得て、母から離れることだけ

    +414

    -12

  • 30. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:10 

    母は人にプレゼントするのが好きな人なんだけど、欲しいプレゼントを一度ももらった事がない

    めちゃくちゃ干渉してくる癖に娘の好きな物には何一つ興味もないし覚えてないってのが不思議

    +454

    -9

  • 31. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:17 

    どこかで自立しないとそのまま

    +118

    -4

  • 32. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:31 

    義母が過保護&過干渉です
    夫はそんな母が嫌で逃げるように高卒で就職し寮に入りましたが、今で言う鬼電してきて、そりゃもう大変だったそうです
    結婚して一家の主になってもまだ「私の可愛い○ちゃん」が消えず、自分の世話をさせようとしてきます
    主さん、全力で逃げて下さい
    そういう親は、自分が元気なうちは自分の気の向くままに子どもと接しようとしますが、自分が年取ってくると、子どもに自分の世話等を全部させようと依存してきますよ

    +320

    -9

  • 33. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:38 

    うちの娘は、大学で家を出たから、夜遊びしててもわかんないな…。
    家に居たら私も明日のバイトは何時!?とか言ってウザがられてそう…。

    元気で頑張ってるならそれだけでイイ。って今は思える!

    +220

    -5

  • 34. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:42 

    私ですか?スミマセン…
    心配でつい口出してしまいます。

    +61

    -44

  • 35. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:47 

    >>14
    心配されるうちが花だよ!

    +30

    -28

  • 36. 匿名 2018/01/09(火) 22:46:49 

    最近、座間の9人殺人とか、
    物騒な事件が多いから
    女の子を持つ親御さんは心配するよ。
    でも、外泊やオールもしたいよね。
    せめて友達と旅行とか…
    お母さんと相談してみたら?
    「無断外泊したくないから、お母さんに了解して欲しいと」

    +413

    -8

  • 37. 匿名 2018/01/09(火) 22:47:48 

    ご飯作った後に、今日はいらないって言われたらいやだし

    +363

    -12

  • 38. 匿名 2018/01/09(火) 22:48:00 

    めっちゃわかる。
    ブチ切れたいこともあるけど、親のこと好きな面もあるから悪になりきれなくて辛いよね。
    私は一人暮らしすら許されなかったけど主さんもうそんな感じなの?

    +121

    -5

  • 39. 匿名 2018/01/09(火) 22:48:47 

    放任がいい親とは限らないよ

    +384

    -9

  • 40. 匿名 2018/01/09(火) 22:49:02 

    >>30
    押し付けですね。
    自己満足の世界

    +52

    -0

  • 41. 匿名 2018/01/09(火) 22:49:11 

    うちなんか何時に帰っても外でなにしても言わないくせに、物音たてたとかで殴られたよ

    +27

    -6

  • 42. 匿名 2018/01/09(火) 22:49:25 

    20代の時は男女交際にあれこれ口出しして、結婚前に子供作るなって言ってた癖に、結婚して不妊だとわかると出来ちゃった婚すれば良かったのにと言われたよ

    +368

    -3

  • 43. 匿名 2018/01/09(火) 22:49:37 

    私の大学の時の友達がそんな感じだった。1人娘で小学校から大学まで女子校のお嬢様。就職先も親が決めた所。社会人になってもひどかったらしいけど、ある日彼氏ができたって親に報告したら、一気に冷めたように干渉しなくなったらしいよ。

    +191

    -3

  • 44. 匿名 2018/01/09(火) 22:50:09 

    私は兄2人居るんだけど、やっぱり女ってところで親の干渉は兄とはケタ違いだったよ。
    夜遅くに帰宅することや、外出する時も行き先とか誰と一緒か細かく聞かれた。
    女の子だから何かあってからでは遅い、ってよく言われてた。
    独立して結婚しての今なら親の考えもわかるんだけどね。

    +286

    -7

  • 45. 匿名 2018/01/09(火) 22:50:13 

    やっぱり年頃の娘は心配だよ。
    まだ学生なら、仕事の都合で急遽帰り遅くなるとかはないはずだし。

    +192

    -15

  • 46. 匿名 2018/01/09(火) 22:50:15 

    >>1
    就活にも口出して来そうだね。

    大学進学も親に相談して決めたのかな?
    私は私の進路は自分で決めた。だから何も言わせない。と言うか、勉強頑張ってるならいいよ、と応援してくれる。学費も。

    +76

    -4

  • 47. 匿名 2018/01/09(火) 22:50:55 

    自分のせいでもあるけど、
    過保護で過干渉な母親に大切に丁寧に育てられて
    社会の毒っ気や悪意の様なものにエネルギッシュに立ち向かう根性がない。
    そのため、ガッツを要する仕事はできずにのんびり事務。
    その事務も人間関係をうまく立ち回るガッツがなく退職。学生の頃なら勉強してればなんとか褒められたけど、社会人になると勉強だけしてても褒めてはくれない。
    育ちだけはいいけど、育ちしか良くない。

    +317

    -19

  • 48. 匿名 2018/01/09(火) 22:51:14 

    過保護と言うか、父親が私の部屋でくつろいでる時があり気持ち悪い
    ノックなしで入ってくるし
    机の引き出しも開けているみたいだし怖い

    来年、家を出ます

    +381

    -1

  • 49. 匿名 2018/01/09(火) 22:51:16 

    母親が過干渉
    着ようと思って出しといた服をしまう、はこうと思って出しといたブーツもしまわれた
    何できちんと置いてあるのに出しっ放しにしてると思うんだろ?
    自分の事は自分でやるからほっといてほしい

    +196

    -10

  • 50. 匿名 2018/01/09(火) 22:51:22 

    大学入学を機に1人暮らしして正解だった。
    実家に住んでればそうなるよ…。

    +100

    -8

  • 51. 匿名 2018/01/09(火) 22:51:23 

    普通だと思うけどなぁ。

    +15

    -40

  • 52. 匿名 2018/01/09(火) 22:52:45 

    >>5さやかの方が二の腕太い

    +8

    -10

  • 53. 匿名 2018/01/09(火) 22:53:02 

    この前テレビ出てた人で同じような人いた…
    ほんと、守られ過ぎておばさんになるまで手放してくれないよ

    +87

    -2

  • 54. 匿名 2018/01/09(火) 22:53:25 

    心配なんだろうね。私の旦那の母も過保護、過干渉だよ。付き合ってる時に私の職場に電話かけてきて、〇〇(旦那)が朝ごはん食べてくれないから私から食べるように言ってほしいと。朝ごはん食べないと体調崩すからだってさ。ドン引きでした。結婚した今でもご飯ちゃんと食べてるかだの風邪気味だと病院に行けだのいちいち口出ししてくるよ。旦那も嫌がってる。ウザいよね

    +146

    -7

  • 55. 匿名 2018/01/09(火) 22:54:12 

    物理的に離れるしかないよ

    +70

    -1

  • 56. 匿名 2018/01/09(火) 22:54:20 

    うちもそんな感じです。就職で地元帰ってきて失敗だったなーと思う。学生時代一人暮らししてた頃は実家の面倒くささに気づかなかった…独身彼氏なしアラサーです。婚活とかしなきゃだけどいちいちどこ行くか聞かれるから出かけるのも面倒なんだよね。

    +67

    -5

  • 57. 匿名 2018/01/09(火) 22:54:24 

    親の過干渉という前に、実家に住んでるんだからそれなりに共同生活ということでルールは必要では?
    一人遅くなることで食事、電気はどうするか、暖房は?冷房は?つけておく?
    うちは父親が突如飲み会で遅いときお風呂どうするかとかでかなりイライラします。あと炊飯器のご飯どうするかとか、酔って帰ってきてお風呂入ったまま寝ちゃったら危ないし。

    +109

    -34

  • 58. 匿名 2018/01/09(火) 22:54:45 

    私も結婚するまではそうでした。
    家を出たらって言われるけど、そんな簡単ではない。
    仕事先にまで連絡しようとしてくる。
    結婚するまでも大変だったけど、干渉されなくなりました。

    +26

    -9

  • 59. 匿名 2018/01/09(火) 22:54:57 

    この間年始年末のバイトに行って残業があって仕事終わるのが6時くらいだったんだけど、母があまりに心配し過ぎて会社に電話かけちゃったみたいです(笑)。もう歳は20過ぎてるのに…確かに外は暗くなってはいたけどそんなに心配するもんですかね?これって過保護?それとも普通ですか?

    +90

    -11

  • 60. 匿名 2018/01/09(火) 22:55:08 

    主さん、ちゃんと親の言う事守ってて偉いよ。
    私は20歳過ぎたらオールも泊まりもしてたよ。
    親はうるさいけど「今日は友達の家泊まるから」と、電話だけ入れて放置。
    後は、親と一緒に飲みに行ったり、そうすると
    朝方まで飲んでても一緒に飲んでるから何も言わなくなるし、お金出して貰えるし一石二鳥!
    お母さんに一緒にオール誘ってみたら?

    +106

    -12

  • 61. 匿名 2018/01/09(火) 22:55:11 

    >>30
    うちの母は私は必要ないって言ってるのに自分が気に入った物(服・靴・雑貨など)は買ってくれるけど、私が必要な物は一切買ってくれない人だった…

    +106

    -2

  • 62. 匿名 2018/01/09(火) 22:55:37 

    >>51
    普通ではない

    +57

    -8

  • 63. 匿名 2018/01/09(火) 22:55:44 

    私も大学卒業するまで門限21時だったし、バイトのシフトもカレンダーに記入してた。
    当時は親の事を過保護で面倒だと思ってた。
    今娘を持つ親になって分かる。自分もきっと同じ事するかも。女の子だし心配なんだよ。今の世の中、『自分は大丈夫』なんてないから。娘を守るのが親の責任。

    +131

    -36

  • 64. 匿名 2018/01/09(火) 22:55:56 

    >>1 一人暮らししたら?

    +19

    -2

  • 65. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:06 

    ウチの親もそうだったよ。
    うざくて仕方なかったし、言わないまま泊まったりしたりもした。
    言っても反対されるばっかりで、本当に理解の無い親だった。


    でも今は「まともな親だったんだな」と分かったよ。
    自分の子が女の子だから、今は分かる。もっと怒ってくれてよかったのにとすら思う。

    +121

    -41

  • 66. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:07 

    私の家もです。
    でももうわたしは逆らうのがめんどくさくなって諦めました。
    一人暮らししたくてもそれも許してくれない。
    飼い殺しです。

    +72

    -6

  • 67. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:08 

    わたしは逆に心配されなくて辛いことあるよ、、

    +23

    -2

  • 68. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:29 

    早く自立したいよね。

    +27

    -3

  • 69. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:32 

    >>1

    結論から言うと、就職と同時に独立しよう。「これ以上お世話になったら、一生依存しそうだから怖いの。今までサンキュー!」と、自分を悪者にして逃げればOK。

    今の時点で気をつけるのは…
    ・シフト書きは家ルールなので従った方が良い。何なら嘘書いては?
    ・21時を過ぎる外出を控えるか、帰宅時間を予告。突発的な用事が生じたら、こっちからガンガン「大丈夫」LINE。
    ・前日の報告←これは常識
    ・親が外泊などを禁止するのは、娘の性的な部分を見たくないため。従っておこう。

    +154

    -20

  • 70. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:39 

    娘が高校卒業して都内で一人暮らししてるけど、
    彼氏が出来て同棲してる方が安心かも…って思うようになった。
    彼が出来たのかもわかんないけど…、色んな事件見てると、女の一人暮らしは親としては心配だな。
    うるさいと思われるの嫌だからメールもしないけど、
    いつも神社で無事を祈ってる。それ位しか出来ない。

    主さんのお母さんがちょっと羨ましく思える。

    +166

    -7

  • 71. 匿名 2018/01/09(火) 22:56:45 

    説得しようと交渉してみたことある?
    把握してれば安心できるみたいだから、友だちと旅行とかは前もってきちんと話しておけばいいんじゃないかな?

    +8

    -4

  • 72. 匿名 2018/01/09(火) 22:57:07 

    >>1
    友達と旅行もできないの?
    今年大学の卒業旅行は?

    +24

    -0

  • 73. 匿名 2018/01/09(火) 22:57:15 

    >>59
    会社側、迷惑だよ
    朝6じならわかるけど。

    +38

    -0

  • 74. 匿名 2018/01/09(火) 22:57:23 

    はーい
    そのまま40になって今悩んで泣いてました
    子育てに必死なんです。私の子供の

    でも周りからは手伝ってもらって有り難いね!羨ましい!お母さん何でも出来ていいなー
    と言われます。母が頑張れば頑張るほど私自身に何のやる気もおきなくなることに気がついたのが遅すぎました。

    良い物件があれば引っ越して距離を作るしかないと思ってます

    まだお若いのに気がつけて羨ましい
    私は30過ぎまで何でも出来る自慢の母でしかなかったので

    +120

    -3

  • 75. 匿名 2018/01/09(火) 22:57:50 

    主です。
    早速みなさんコメントありがとうございます。1つずつ目を通しています。

    就活は無事終えましたが、かなり口出しをされました。ちなみに、アルバイトに関しても 母の制限があり、その制限の中からでないと させてくれませんでした。(ちなみにアルバイトしている時間を把握されているので よく覗きに来ます。)

    一人暮らしも認めてくれません。>>38さんのように、縁を切ると言われます。

    +132

    -4

  • 76. 匿名 2018/01/09(火) 22:58:02 

    兄を使って職場と私を偵察しにきた時は怒りと恥ずかしさで泣いた

    +79

    -0

  • 77. 匿名 2018/01/09(火) 22:58:35 

    >>67
    そうなの?あなたを信じて見守ってくれてるんじゃない?

    +8

    -4

  • 78. 匿名 2018/01/09(火) 22:59:04 

    >>5
    この人は過保護じゃなくて育児放棄

    +48

    -4

  • 79. 匿名 2018/01/09(火) 22:59:22 

    >>57
    これすごくわかる。私知人がお風呂で急死して、古いタイプのお風呂で熱くなったら自分で止めるやつだったから一晩熱湯につかってお葬式は皮膚とけちゃって顔周りに見せなかった。
    だから家族がお風呂入ったら私は寝ない。

    +18

    -9

  • 80. 匿名 2018/01/09(火) 22:59:38 

    うちはそうなるのが目に見えてたから、わざと遠くの大学に行ったよ。ド田舎で、周りにはFラン大しかなかったから、親もみとめざるを得なかった。
    それでも新幹線を乗り継いでアパートにアポなし訪問、帰宅したら勝手に親がくつろいでることがあった。彼氏がいるとわかったら、彼氏の家を突き止め両家顔合わせをさせろと迫り、できないならこの交際は遊びだ、遊びなら強姦で訴えてやると喚いたりね…。
    過干渉というか、暇人というか、頭おかしかった。
    就職も地元圏内に戻りたくなくて、転勤バンバンありの総合職ばかり受けました。その後は転職して海外で現地採用。結婚を機に帰国しました。
    私は親が嫌いになりすぎて、なんとか逃げる方法はないか常に必死でした。主さんは過干渉が嫌なだけで親が嫌いとはまた違うのかな?

    +165

    -2

  • 81. 匿名 2018/01/09(火) 22:59:51 

    心配なのは分かるけど、大学四年生でそれは厳しすぎると思うなー。小学生や中学生じゃあるまいし、恋愛したり友達や先輩との付き合いもあるでしょう。主がそのままでも耐えられるなら良いけど、納得しないならハッキリ言った方がいいよ
    まさかずっとそのルールでいくわけにはいかないだろうし、まずは、いつまでそのルールを続けるつもりなのか聞いてみれば?

    +135

    -2

  • 82. 匿名 2018/01/09(火) 23:00:43 

    就職しても、残業なんて信じてくれず毎日遊んで帰ってきてると説教くらいました。
    歓迎会とか2次会になると、ロクな先輩じゃない呼ばわり。
    結婚前にと同棲したら、幸せすぎて私の勝手で3年は遊ばせてもらいました。
    門限もなし、旅行も自由。
    出産にあたり、近場に戻ってきました。また地獄です。毎日の私の行動を把握しとかないとダメみたい。
    離れないとどうにもならない。

    +75

    -0

  • 83. 匿名 2018/01/09(火) 23:00:56 

    過保護、過干渉の線引きって難しいよ。
    夜遅く出歩くのはこんな世の中だし心配なの分かる。
    友人や彼は親に紹介してるのかな?
    どんな人達か分からなかったら不安にもなるよ。
    口出しされるのが嫌なら一人暮らしするべきだと思う。
    一緒に住んでると心配で"まだ帰って来ないな"って眠れないんじゃない?
    親になれば気持ち分かると思う。

    +73

    -4

  • 84. 匿名 2018/01/09(火) 23:01:07 

    >>1
    わたし、社会人の実家ぐらしだけど
    カレンダーにシフト書いてるよ。
    サービス業だから休みの日がばらばらだし早番遅番もあるし。
    遅くなる日は前もって遅くなることと理由も言う。
    彼氏には寛大だけど
    連絡なしに遅くなるとかは怒られるよ。
    過保護とかではなく、
    親と住んでる以上しかたないんじゃないの??
    嫌なら家を出るか、
    文句言わさないくらいのおかねをいえにいれるしかない。

    +109

    -18

  • 85. 匿名 2018/01/09(火) 23:01:08 

    >>59
    18:00で会社に電話とは…。

    過保護と思われても仕方ない。
    周りの人はそう思ったと思う。

    高校生のバイトでも22:00まで出来るしね。

    会社に電話して来て59さんは怒らなかったの⁉︎

    +112

    -1

  • 86. 匿名 2018/01/09(火) 23:01:13 

    >>75
    お義母さんにとって、あなたは命より大事なんだよ
    女の子を産めばわかるよ。怖い思いなんて絶対経験してほしくないし
    幸せになってほしいに、最大価値の時に、キチッとした相手と幸せになってほしいんだよ
    あなたの幸せがすべてなんだよ。

    わかいうちは気づかない。

    +10

    -47

  • 87. 匿名 2018/01/09(火) 23:01:23 

    インスタントや冷凍食品、ファストフードや添加物の入った食べ物を禁止され、
    門限はもちろんのことエスカレーター私立女子校をお受験、
    大学生になっても服装や髪の色にもとやかく言われた結果
    免疫機能が低く身体が弱くて頻繁に病院通い
    化粧品も限られたもの以外は肌に異常をきたし、
    男性を人一倍意識してるけど素直になれずにモテもしない、だけどプライドは高いから彼氏なんていなくても大丈夫なふりをする。
    垢抜けない黒髪センター分けでパート帰りの主婦みたいな服着てる
    パートどころか仕事もしてないけど…

    なんなんだ私は

    +172

    -8

  • 88. 匿名 2018/01/09(火) 23:01:51 

    ウチも過保護でした。
    1人暮らしの時は
    結婚とか一時期言われてたのに
    28歳、実家に出戻りで、彼氏の存在がわかると
    異常反応で、様子を見に来る。
    外泊禁止や何かと口出しが多く否定ばかりで
    話にならなかった。
    彼氏との話し合いで
    母親が『あんたは私が嫌いかもしれないが』とか
    訳わからん事を言い出し泣きわめく母親をみて
    もうこの人とは無理になりました。
    無視をしてます。
    過保護すぎたら、子供が駄目になります。
    大人になりきれない。自分の主張も大事。

    +114

    -3

  • 89. 匿名 2018/01/09(火) 23:03:23 

    >>86お義母さんて(笑)

    +13

    -3

  • 90. 匿名 2018/01/09(火) 23:03:59 

    カバンの中身を勝手に見られ、ペットボトル冷蔵庫で冷やしとくねーと言われた。

    私にプライバシーはないらしい…何回言っても過干渉は直らない

    +90

    -1

  • 91. 匿名 2018/01/09(火) 23:03:59 

    私は25才なのに母に支配されて気力がなくなりつつある
    出かける時は必ず母が付いてくる
    洋服も靴もバッグも全て母親が決めた物じゃないと買えない
    ヤフオクもメルカリも母親経由じゃないと出来ない
    逃げたいけど逃げられる自信がなくて涙が出てくる

    +135

    -2

  • 92. 匿名 2018/01/09(火) 23:04:03 

    頑張れば良かったんだけど、就職出来なかった。
    「地元を離れて就職したい」→「何がしたいの?」→「本屋とか」→「本屋なら地元で働け」→いざ、その時がきたら「家に入れ」→就職の経験なく家業手伝い(家事手伝いではない)。

    +16

    -4

  • 93. 匿名 2018/01/09(火) 23:04:36 

    10分おきのメールか…
    携帯は便利だけど干渉される不自由さはあるね。
    学生のうちはメール以外は普通じゃない?
    娘の安全を考えてちゃんと監督してくれてる。

    +12

    -4

  • 94. 匿名 2018/01/09(火) 23:05:06 

    確かに平均より過保護だね
    ただ、本当に束縛する家は彼氏も許さないし友達関係にも口出して来たりする
    卒業までは耐えて、その後堂々と新しいことを楽しむのがいいと思うよ!

    +57

    -2

  • 95. 匿名 2018/01/09(火) 23:05:07 

    >>1
    私も大学生ですが、主さんのお気持ちわかります。
    しかし、親に養ってもらっている身ですので、同じく我慢しております。親に大切にしてもらっているのは本当にありがたいなと思います。(^^)
    最近嫌な事件も多いですし、帰宅する時間等はこまめに連絡しております。

    +27

    -16

  • 96. 匿名 2018/01/09(火) 23:05:16 

    娘の人生に口出し出来る程、立派な人生送ってきた親に言われるのはいいけど、自分の事を棚に上げて娘に強要する親は嫌だ。

    +109

    -3

  • 97. 匿名 2018/01/09(火) 23:05:32 

    毒親入ってんね

    +90

    -6

  • 98. 匿名 2018/01/09(火) 23:06:21 

    そうだね〜
    了解してくれない→無断
    無断→了解してくれないの繰り返しはあるよね

    普段深夜帰りが多ければ親が心配するのも無理はないかも
    でもお母さんも締めすぎが逆効果だと意識はして欲しい部分もある
    一度腹据えて話し合ってみては?

    +8

    -0

  • 99. 匿名 2018/01/09(火) 23:06:26 

    私も大学4年で 同じグループに主さんみたいな子いるよ!
    見てて可哀想に思う。みんなでご飯行っても先に帰っちゃうし、卒業旅行も禁止されてるし。

    +118

    -1

  • 100. 匿名 2018/01/09(火) 23:07:29 

    何十年も前に成人してるのに、前よりも眉を細くしたら「眉細くした?」と言われたので「したよ」と返したら「はぁ〜」と言われた
    言われるのが嫌だから分からないように、今までも眉は少しづつしてたけどやっぱり言われた

    部活で姉と同じ陸上部なのに姉には日焼け止め渡して、私にはメーク系はさせなかった
    他にも色々。
    お願いだから好きにさせて、構わないで!
    愚痴ですみませんでした

    +36

    -0

  • 101. 匿名 2018/01/09(火) 23:09:43 

    アルバイトすらしたことないよ、私
    周りの友達には理系学部だから忙しくてバイトどころじゃないって言ってたけど。
    就職はなんとか遠方で内定もらって念願の一人暮らしをしたけど、バイトすらしたことない私に
    いきなり営業の仕事はハード過ぎて1年もたずに辞めて実家に帰った
    結局、家業の事務をしてるけど、それもだんだん辛くなってきた…私の人生ってなんなんだろうって…

    +13

    -15

  • 102. 匿名 2018/01/09(火) 23:09:55 

    >>75
    主さん、じゃあ結婚は許してもらえるの?
    相手は若いうちに見つけた方がいい。
    一人暮らし禁止は何歳まで?(( ;゚Д゚)))

    +40

    -2

  • 103. 匿名 2018/01/09(火) 23:10:15 

    過干渉とかって病気だよね…
    本人はもう治らないから早く自立するしかないわ!それまでは辛いだろうけど、外でストレス発散する場を作ったりして、あとは親はうまくあしらって、自立にむけてコツコツ準備した方が利口たよね。
    離れて暮らすうちに関係性も良くなったりするし…

    +72

    -1

  • 104. 匿名 2018/01/09(火) 23:10:33 

    実家暮らしの時は仕方ないなって思ってたけど結婚して新幹線の距離に遠方に嫁いだのになぜか毎月仕事のシフトおしえてって言われるよ…別に突撃してくるとかは無く害はないし面倒だから教えてるけどさ…
    言われるたびモヤモヤイライラしてる自分もいるアラサーです

    +51

    -1

  • 105. 匿名 2018/01/09(火) 23:11:00 

    一人暮らしすれば親のありがたみが分かるよ。

    +7

    -26

  • 106. 匿名 2018/01/09(火) 23:11:11 

    まあなんでもやり過ぎは良くないよ。

    過保護だと思う。

    いくら娘が心配だからって、もう成人した立派な大人なんだよ。未成年だったら仕方ないけどね。


    主さん頑張れ!!

    +82

    -3

  • 107. 匿名 2018/01/09(火) 23:11:50 

    私もうすぐ40だけど、仕事から帰るのが18:30過ぎると今どこ??って電話くる。

    +45

    -5

  • 108. 匿名 2018/01/09(火) 23:11:52 

    過干渉ってか、毒親に苦しめられてる人達が多いね…
    早く逃げた方がいい

    +110

    -2

  • 109. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:05 

    >>85
    終わったのは夕方の6時です。ちなみに短期のバイトでその日までは夕方5時が終わりの時間でした。
    会社からは何も言われずスルーでした。まぁ、バイトの中には学生の子も少しはいたのでおそらくそういう親から電話がきたのかもと思われてたのかもしれませんが…
    事前に1時間か2時間残業するかもということは伝えてはいました。
    怒るというより、驚きの方が強かったです。何故周りの人は止めてくれなかったのかと…やっぱり過保護ですよね?
    親は私が心配すぎて夕飯も食べることもできなかったと言っていました。
    また、学生時代も補講で遅くなった時も学校まで電話をかけてきた時がありました。その時はもう少し帰るのが遅かったら警察に電話することも考えてたそうです。
    心配してくれるのはありがたいんですが恥ずかしいです…
    他にも雨が降りそうだからバイト先まで車の送り迎えをあげると言われたこともありました。曇りだったし目立つのが嫌だから断ったんですけどね。

    +41

    -1

  • 110. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:18 

    心配だからって、なんかストーカーみたい。
    外泊禁止はなんとなく理解できるが…
    それ以外は窮屈だね~
    21時過ぎたら、何回もメールなんて恐怖だわ。
    前日までに言わないと駄目なんてビックリ!
    なんか融通が効かない人だね。

    逆に道を外すきっかけになりそう・・・・・
    キレたらいいよ。無視して外泊しなよ。

    +102

    -7

  • 111. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:21 

    過保護の家庭は仕事が長く勤まらない傾向があります。


    +89

    -2

  • 112. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:36 

    独立すればいいとか言ってる人もいるけど
    過干渉が過ぎる親は、1人暮らしも許さないよ

    +119

    -3

  • 113. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:37 

    母親の過干渉によるストレスで病気になって、そのせいでさらに母親の過干渉がエスカレートしたので、必死に病気が治ったふりをして2年ほど耐えてから実家を出ました。
    一人暮らししてからは病気が嘘みたいに何も無くなって、本当に幸せです。

    +94

    -2

  • 114. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:40 

    >>87
    いやいや親がしてきたことの結果が今のあなたじゃないでしょ。ファーストフード食べて髪染めて公立いったら免疫強くなるわけでもあるまい。

    +9

    -5

  • 115. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:41 

    >>86
    ほんとこれに尽きる

    +2

    -15

  • 116. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:49 

    もうすでに…ここまでのコメで「娘の気持ちより私の気持ち優先!」っていう母親がチラホラいませんか?
    娘側からすれば、「親なんだから心配して当然」「この家の法律は私」みたいな切り札を出されると辛いところだよね。

    私も中学生の娘を持つ母だから気持ちはわかるけどさ。
    いったい何歳までそんな干渉を続ければ気が済むのと言いたいよ。もっと子どもを信じてあげようよ。

    +157

    -7

  • 117. 匿名 2018/01/09(火) 23:12:52 

    自分に娘がいるけど、過保護にはならないようにしようと思っている。
    さじ加減難しいね。

    +69

    -0

  • 118. 匿名 2018/01/09(火) 23:13:41 

    主さんみたいな親なら主がブラックバイトにでも行っても親が抗議してくれそうだね。

    +11

    -1

  • 119. 匿名 2018/01/09(火) 23:13:58 

    >>93
    メールは異常さを感じるけどそれ以外の縛りは有りがちだよね。
    それに従うか従わないかは本人次第な訳で。
    主さんはずっと従って来たの?
    お母さんに扱いやすい素直な娘と思われてない?

    +12

    -0

  • 120. 匿名 2018/01/09(火) 23:14:27 

    過干渉の親から1人暮らしすると精神的なストレスが無くなって楽だよ。悪い親とは言えないけどね。。。

    +67

    -0

  • 121. 匿名 2018/01/09(火) 23:14:40 

    >>86は一回ファインディングニモでも見てこようか
    あと、ストレスって知ってる?

    +12

    -1

  • 122. 匿名 2018/01/09(火) 23:15:04 

    うちもバイトのシフトは全部管理されて、遅い時間でも働けるって条件で採用された(親もそれはわかってる)のに、シフト表を見て遅い時間の日があると「この日もっと早い時間に変えてもらえないの?」って言われるようになった。そんな都合よく変えられるか!!ってブチ切れたことあるww

    +58

    -0

  • 123. 匿名 2018/01/09(火) 23:15:17 

    >>101アルバイトしてたら就職してもやれたと思うの?

    +4

    -3

  • 124. 匿名 2018/01/09(火) 23:15:57 

    20過ぎて門限あるなんて青春が何も楽しめないよね(笑)


    大人なんだからねー。子離れできない親は毒親要素ありです

    +93

    -3

  • 125. 匿名 2018/01/09(火) 23:16:07 

    主です。
    親御さん側のご意見も聞けて嬉しいです。

    友達との卒業旅行も禁止されています。
    また、1年半付き合っている彼氏もいるのですが、もちろん彼氏との旅行も却下されています。彼氏と私も母で食事もしたことがあり、彼氏のことも好青年と気に入ってくれているのですが、、
    彼氏も友達も、流石に卒業旅行は許してもらえると思っていたようで パンフレット等たくさん用意してくれていました。行けなくなってしまい、申し訳ない気持ちと悔しさで、恥ずかしながら先ほど涙してしまいました。

    +140

    -3

  • 126. 匿名 2018/01/09(火) 23:16:14 

    毒親多過ぎ…

    +93

    -3

  • 127. 匿名 2018/01/09(火) 23:16:26 

    自分の親はいい親だと思ってたけど、最近になって客観的に見えるようになったのか、母は少し自分の思いを押し付けてくるところがあるなぁと思った。
    口ではみんな簡単に○○って言ってみなよとか言うけど、それができたら苦労しない。

    +61

    -4

  • 128. 匿名 2018/01/09(火) 23:16:57 

    自立すればいいって意見あるけど、主の親みたいな人が一人暮らし許してくれるの?

    それに、いくら大学生だからってちょっと過干渉だと思うよ。特に周りが自由だとそう感じる思う。

    せめて旅行とかは許してほしいね。

    +92

    -2

  • 129. 匿名 2018/01/09(火) 23:18:03 

    私のことを思って色々言ってくれてたんだとは思うけど、私の気持ちを尊重してくれてるって思ったことはあまりなかったな。

    +55

    -0

  • 130. 匿名 2018/01/09(火) 23:18:28 

    なぜか兄のことはめちゃくちゃ可愛がってた母親だったから、毎日の朝ごはんは兄の分だけ用意してて私には何にもなかった(笑)自分でパン焼いて目玉焼き作ってたわ〜。それも母親に許可得てからキッチンに立つけどね(笑)

    +12

    -2

  • 131. 匿名 2018/01/09(火) 23:18:39 

    >>125

    国内の旅行でもダメなのかな?

    旅行は別に悪いことじゃないのに、つらいね。

    せっかくの卒業旅行なんだから、どうにか説得できる方法があるといいけど…

    +97

    -0

  • 132. 匿名 2018/01/09(火) 23:18:44 

    すべて親が正しいなんてお間違いだよ

    強制的っていうのは宗教と変わらないよ

    精神的な洗脳もある。これが良い親なんて変です

    +101

    -1

  • 133. 匿名 2018/01/09(火) 23:19:24 

    主さん
    私もう25歳で子供いるけど、母親はまだそんな感じだよ
    主さんの親がマシに感じるレベルの毒親
    しかも独身の頃より子供の事にも色々口出ししてくるようになって本当鬱陶しい
    連絡全て無視しても家まで来るんだよね
    毒親からはなかなか逃れられないね
    どっか遠くにでも引っ越すしか手は無いかも

    +31

    -1

  • 134. 匿名 2018/01/09(火) 23:19:24 

    過度な干渉は悪だよね。

    子どもを信頼してないってことだよね。

    +83

    -2

  • 135. 匿名 2018/01/09(火) 23:20:22 

    >>125
    大学の卒業旅行なんて、一生に1回だよ。
    ほんとに行かないの?

    +99

    -1

  • 136. 匿名 2018/01/09(火) 23:20:35 

    まぁ、旅行はさすがに心配になるかな…本当に女友達といってるか分かんないし。自分の場合だったらその卒業旅行にお母さんも一緒について行くならOK貰えるかな。自分のお父さん、お母さん、自分、女友達。それで遅くまでディズニー行ったことはあったな。

    +5

    -31

  • 137. 匿名 2018/01/09(火) 23:21:00 

    主さん家は、親の実家も変な人な感じなのかな?普通の感覚のおばあちゃんやおじいちゃんなら巻き込んじゃえば?1人で困っているなら、親の気質を知っている人に助けてもらう手もアリだと思う。

    +13

    -1

  • 138. 匿名 2018/01/09(火) 23:21:20 

    >>125
    孫作ったら孫に愛情向いて少し楽になるよ

    +2

    -10

  • 139. 匿名 2018/01/09(火) 23:21:28 

    >>86

    娘が大事で怖い思いして欲しくないって言うのはわかる

    でも親の身勝手で子供を制限するのは違うと思う

    自立したくても一人暮らしを認めてもらえないのは、親の勝手すぎる

    それはただの自己満でしかない

    +94

    -1

  • 140. 匿名 2018/01/09(火) 23:21:41 

    親が過保護過干渉だと
    ・婚期を逃しがち
    ・実家から自立できないまま親の介護に突入でさらに実家から出れなくなる
    ・精神的なタフさに欠けるため仕事が続かない
    ・人によってはモラトリアムから抜け出せずに、大学や専門学校に入り直しアラサー学生になる

    +90

    -1

  • 141. 匿名 2018/01/09(火) 23:21:49 

    まぁ、なんというか心配性なんだろうね。自分は悪いことしてるって自覚は1ミリも持ってないんだろうね。

    +16

    -0

  • 142. 匿名 2018/01/09(火) 23:22:13 

    母親が神経質で過干渉
    出かける前に
    『線路に落ちないでね』
    『信号はきちんと守ってね』
    『カラスに気をつけて』
    『野良猫とは目を合わせちゃダメ!』
    『痴漢に遭ったらキャー!助けてー!じゃなくて火事だー!って叫ぶのよ、助けてー!だと誰も怖がって出て来ないからetc』

    毎回疲れる…

    +92

    -0

  • 143. 匿名 2018/01/09(火) 23:22:24 

    +28

    -1

  • 144. 匿名 2018/01/09(火) 23:22:33 

    >>134
    いくら自分の子供を信用していても、人の命を何とも思わないような奴がこの世に沢山いるのが怖いんだよ

    +6

    -10

  • 145. 匿名 2018/01/09(火) 23:22:36 

    うちの母親はすんごく無神経っていうか、人が嫌がることを平気で言う人なんだけど、
    姉が卵巣に腫瘍ができて手術することになったとき、不安そうな姉からの電話に「えぇ〜じゃあアンタ子供産めないの?」って平気で言ってて、さすがにそれはダメだろと思って電話切った後で怒ってしまった。母親は「だって手術ってことは取るんだし、産めないでしょ?」って。。本当にあんた同じ女か?と思ったよ

    +113

    -1

  • 146. 匿名 2018/01/09(火) 23:23:17 

    まぁ、色々変な事件もあるからね。心配って気持ちは分からんではない。数十分おきにメールはさすがに異常だけど。

    +4

    -2

  • 147. 匿名 2018/01/09(火) 23:23:26 

    監視すればするほど隠れてやるようになるだけだよ

    +30

    -0

  • 148. 匿名 2018/01/09(火) 23:24:11 

    過保護のカホコっていうより、斉藤由貴と波留のドラマみたいだね、

    +33

    -0

  • 149. 匿名 2018/01/09(火) 23:24:29 

    私も24歳で社会人にもなっているのに、
    彼氏とのお泊りや旅行に反対されました。
    実家暮らしではありますがお金も入れてるし、
    全部自分が稼いだお金なのに。

    理由は、自分が独身時代は恋人が出来ても絶対にその日のうちに帰してた。だからダメらしいです。
    意味がわからなくて、強行突破して行きましたが。
    その件があってから、家にいるのが気持ち悪くなりました。今年中に、絶対に家を出ます。

    +95

    -2

  • 150. 匿名 2018/01/09(火) 23:24:47 

    過保護な親の場合、子どもがどっかでどぎつい反抗して、親子関係が正常化するというか、親が安易に過保護できなくなる関係になると思ってる。
    例え関係がギクシャクしても、親の過保護や過干渉を許さない強い決意を子が示すのは大事な事なのかもよ。

    +50

    -0

  • 151. 匿名 2018/01/09(火) 23:24:49 

    なぜだめなのか、
    何が心配なのか
    ちゃんとお母さんの話聞いてみたら??

    +19

    -0

  • 152. 匿名 2018/01/09(火) 23:25:33 

    >>142
    ゴメン、ワロタ…(笑)
    最後の助けてー!だと怖がって誰も出て来ないから、火事だー!と叫べは参考になったわ

    +30

    -1

  • 153. 匿名 2018/01/09(火) 23:25:58 

    別に実家にいたって、犯罪に巻き込まれないとは言い切れないし

    旅行に行ったから死ぬわけでもない


    なにをそんなに恐れてるんだろうね、主の親は

    +35

    -4

  • 154. 匿名 2018/01/09(火) 23:26:05 

    娘が心配だからって言う両親はエゴイストと同じ。

    +68

    -6

  • 155. 匿名 2018/01/09(火) 23:26:24 

    +33

    -1

  • 156. 匿名 2018/01/09(火) 23:26:28 

    同じです。過保護な親。
    心配、心配という言葉で何をしてもいいと思っている毒親。反論したら、私が悪者扱い。
    母親が嫌いになりました。

    過保護な親で、主みたいに従順に守る子より
    自分の意見をハッキリ言う人の方が幸せになれるよ
    私は気付くのが遅かった。
    親の過保護で、スレ違い彼氏と破局したから辛い。
    幸せのチャンスを邪魔されたアラサーです。

    実家暮らしだからと、気を使っていました。
    だから同棲しようにも反対。
    結婚しようにもまだ早い…
    なんなんだよ。文句ばかりの親。
    疲れて、精神的に追い詰められた。破局。
    親が憎い。


    +69

    -4

  • 157. 匿名 2018/01/09(火) 23:26:30 

    一人娘なの?
    心配してるのは感じるけど、主さんを手放したくないとか思い描く娘になって欲しい感がすごい。
    あとお父さんの存在感がないけど、お父さんはどんな感じなんですか?

    +70

    -0

  • 158. 匿名 2018/01/09(火) 23:27:04 

    主もよく守ってるねー。わたしも過保護だったけど平気で彼氏とも遊んでたし
    卒業旅行にもいったよー。
    なんでもかんでも親の言う通りにはならないってことわかってもらわないとねー

    +63

    -3

  • 159. 匿名 2018/01/09(火) 23:27:10 

    家を出ることが難しいのであれば、出張の多い職を選ぶというのも手ですよ。
    子供がいない時間に親が慣れてきますよ。

    +3

    -0

  • 160. 匿名 2018/01/09(火) 23:27:20 

    卒業旅行まで禁止だと悲しいね…
    私は就職県外にしたかったけど反対されて一人暮らしもだめ。家から通えるところにしろと。
    そのおかげ?か卒業旅行はさせてくれました。
    なんとか主さんが行けるといいけど…

    +23

    -0

  • 161. 匿名 2018/01/09(火) 23:27:31 

    親が過保護過ぎて彼氏と別れそうです。
    彼氏にお前は可哀想だよと言われました。

    早く逃げ出したい

    +103

    -2

  • 162. 匿名 2018/01/09(火) 23:27:32 

    過保護過干渉は結婚しても続く。

    +49

    -1

  • 163. 匿名 2018/01/09(火) 23:28:01 

    >>152
    最後のヤツ、爆笑してしまった…(笑)

    +3

    -1

  • 164. 匿名 2018/01/09(火) 23:28:11 

    >>101申し訳ないけど、誰の監視下でもない仕事とひとり暮らしの両立ができなかったのに理系の大学生活とアルバイト両立できたかって考えたら難しいところだと思うよ

    +8

    -0

  • 165. 匿名 2018/01/09(火) 23:28:41 

    >>161
    その彼氏、あんまり良くない感じがするよ。

    +1

    -19

  • 166. 匿名 2018/01/09(火) 23:28:53 

    >>75

    思ったより過干渉で驚きました。
    お金を貯めて、「今までお世話になりました。もう成人なので親離れし、自活をせねばなりません。」と、一人暮らし始めては?
    縁を切ると脅されても、ここで怯んでは一生籠の鳥。過干渉人間は罪悪感を植え付けるのが得意なので、目標(自立)を見失わずに自分を曲げないで欲しいです。

    お母さんはお父さんに恋をし、実家を出て結婚したんですよね。なのに娘にはその道を歩ませないなんて卑怯です。多分、夫に構われていないのと、彼女の親も過干渉なんでしょうね。あなたは負の連鎖を断ち切って下さいね。

    +112

    -0

  • 167. 匿名 2018/01/09(火) 23:28:58 

    >>87
    幸せになってほしい。

    +8

    -0

  • 168. 匿名 2018/01/09(火) 23:29:00 

    >>125
    主さんはもう四年生なのですね。この時期みんなが卒業旅行で話盛り上がる時期ですよね。
    自分だけ行けないのは、悲しいですね…。
    アルバイトもされてるようですし、もちろん金銭面の負担は主さんですよね?それなのに行けないのは辛いですね。
    旅行日程も、誰と行くかもちゃんと伝えるし、連絡もこまめににする(ホテル着いたよ、◯◯着いたよ、今から飛行機乗るよ、など)から許してほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか。
    どうにか行けるといいですね。

    +49

    -0

  • 169. 匿名 2018/01/09(火) 23:29:04 

    母親としてというか、同じ人間として嫌い

    +33

    -0

  • 170. 匿名 2018/01/09(火) 23:29:09 

    毎回言われると疲れるかも知れないが、なんかほっこりしたw

    +2

    -8

  • 171. 匿名 2018/01/09(火) 23:29:09 

    まだ働いてもいないんだし、彼氏との旅行は自分が親でも反対かな。主さんが正社員で一人でもやってけるならいいんだけど。

    +4

    -14

  • 172. 匿名 2018/01/09(火) 23:29:17 

    うちも成人しても、友達と遊んでて遅くなったら友達は誰も電話とか掛かってきてないのに、私だけ何回も電話来てかなり鬱陶しかった!

    心配なのは分かるけど、過干渉なんだよな!!!

    さすがに、ある程度の年齢、結婚したらなくなったけど、親のせいか旦那とかにも干渉されたら腹立つ。

    上手く言えないけど、干渉され過ぎてそういう人に反発心みないなのが無意識にある。

    +45

    -2

  • 173. 匿名 2018/01/09(火) 23:30:00 

    30過ぎて急になぜ結婚しないの??とか言われるよw


    あんたら親の過保護のせいもあるんだよ!!

    +104

    -1

  • 174. 匿名 2018/01/09(火) 23:30:37 

    監視して把握して操縦したい親か
    心配の延長の親かに分かれると思う

    +8

    -0

  • 175. 匿名 2018/01/09(火) 23:31:02 

    彼氏との外泊は主と彼氏が結婚してからかな…日帰りで夕方にまで帰ってこれるならまぁ…って感じ。

    +4

    -6

  • 176. 匿名 2018/01/09(火) 23:31:29 

    >>105
    親のありがたみと過干渉は全く違うよ

    +66

    -0

  • 177. 匿名 2018/01/09(火) 23:31:41 

    うちの父親によると、母親は不幸な境遇で育ったらしい
    だから私に過干渉になってしまうと…
    でも、もう限界だわ

    +55

    -0

  • 178. 匿名 2018/01/09(火) 23:32:18 

    守る必要ない!とか言ってる人いるけど、他に被害が飛ぶんだよ。
    私の場合は父が厳しかったけど、私が少しでも反発すればそれが母にいく。
    母が私の味方をすれば母に怒鳴り
    母が、力になれなくてごめんと泣くのを見るのが辛すぎて、それなら言うことを聞くしかできない。
    それぐらいする親もいるよ。
    だから、一人暮らしをしたり逃げるのは容易ではないよ。

    +27

    -3

  • 179. 匿名 2018/01/09(火) 23:32:47 

    親の過干渉から逃れるにはやっぱり家出るしかないんじゃないかなーでもこのご時世女性は非正規ばかりだしなかなか難しいよね。保証人も必要だし…

    +5

    -5

  • 180. 匿名 2018/01/09(火) 23:33:31 

    >>155
    ヒェッ

    +8

    -0

  • 181. 匿名 2018/01/09(火) 23:33:37 

    主です。
    主は末っ子で上に姉がいます。姉はもともと母と仲が悪かったのですが 昨年、母の干渉に疲れて家を出ました。引越し等 全て入念に一人で準備していたようで 後戻り出来ないところまで来て家族に報告をして家を出て行きました。
    父は特に干渉して来ません。母が一番権力を持っているので、、
    母自身も 祖母がかなり厳しかったようで、これでも自分のやり方は甘いと言っています。

    +93

    -0

  • 182. 匿名 2018/01/09(火) 23:34:02 

    縛られたら縛られるほど、どうやって嘘付くかとか誤魔化そうかとか、そんなところにばっかり頭使っちゃうww

    +18

    -0

  • 183. 匿名 2018/01/09(火) 23:34:03 

    +32

    -0

  • 184. 匿名 2018/01/09(火) 23:34:24 

    とはいいつつ、全く心配されなくなると、それはそれで寂しかったりする。

    +0

    -18

  • 185. 匿名 2018/01/09(火) 23:35:29 

    あまりにも酷い過干渉で神経病むくらい辛いのなら、人生をかけて親から逃げるしかない

    +71

    -0

  • 186. 匿名 2018/01/09(火) 23:36:50 

    主さん、気合いを入れて実家を出た方が良いよ。過干渉って凄く怖いんだから。
    ・自分の本音か分からなくなる
    ・自由が無くなる
    ・生き辛くなる
    ・親の出しゃばりで知人が離れて行く
    ・親が亡くなった後、自立が出来ない。

    悪気無く娘の心や人生を壊しているので、母親は説得に応じないでしょうね。早く一人暮らししては?

    +95

    -0

  • 187. 匿名 2018/01/09(火) 23:37:16 

    人の鞄を勝手に漁りスケジュール帳を見て、私に問いただす。見たことを怒ると逆ギレで親が見て何が悪い!見られて困ることしてるのか!

    +13

    -0

  • 188. 匿名 2018/01/09(火) 23:37:34 

    まぁ、もし出てくにしても食器とかキッチン用品、アイロン、ドライヤーくらいは揃えといた方がいいかも、冷蔵庫などの大物は住んでから買う。
    お金も80万くらいは必要だし、正社員で働ける所があればいいんだけどな〜

    +7

    -0

  • 189. 匿名 2018/01/09(火) 23:38:25 

    私にも娘がいるけど、大きくなったら過保護はやめようと思った。心配だけど。

    +28

    -0

  • 190. 匿名 2018/01/09(火) 23:39:29 

    大学の時、バイト先まで母親に送り迎えしてもらってる男の子がいたよ
    「うちは親子の仲がいいんだ」みたいな事を言ってたけど、みんなドン引きしてた

    +32

    -1

  • 191. 匿名 2018/01/09(火) 23:39:34 

    ガルちゃん年齢層高いからどうしても親目線のコメ入るねー
    女の子産んだらわかる とか まだ若いから的なの…
    過保護に育てられ苦しんだコメント1つ1つ読んで見なよ
    大人になりきれず苦しんでるじゃん。よくわかるのが、親ができるから子供のやる気が失われてしまう事。本当は自立したら自分で出来るはずなのに、私なんかが出来るわけないとか、親に決めてもらわないと決断が怖かったり
    過保護を、女の子産んだ母親の美談にすり替えてる人達は、自立心をもぎ取られた人達の声に耳を傾けてほしい。
    娘を守ればいいよ。でもどこかで自立させなきゃいけないし、世の中の厳しさに耐えられる強さを育ててあげてください。

    +135

    -4

  • 192. 匿名 2018/01/09(火) 23:40:39 

    主さん優しずぎるよ。そんなルール従えないって、無視して彼氏と旅行に行っちゃいなって。
    そんなルール主さんが30歳、40歳ってなっても続けるわけにはいかない。親も薄々それは感じてるでしょう。止めるのをいつになるかだけで後はきっかけだと思う。「うるさい!くそばばあ!」って、時には思い切り反抗することも大切だと思うよ。今までそんなルール守ってきたんだから

    +93

    -0

  • 193. 匿名 2018/01/09(火) 23:40:53 

    学生の間は多少のことは仕方ないかもしれないけど、二十歳越えてるんだもんな
    自由はほしいよね
    もうすぐ卒業だったら、卒業と共に離れましょう
    わたしも二十歳で就職したけど、22時過ぎたらいつ帰るんだとメールと電話の嵐。
    誰とどこに行くのか夜勤明けで友達とそのまま遊びに行ったら帰ってこないと職場に電話かけてきたり。
    窮屈だったから勝手に家探して一人暮らし始めました。すんごい楽。
    ある程度距離をとると、親のありがたみもわかったし、仲は良くなった
    親子と言っても別の人間。距離は大切

    +20

    -2

  • 194. 匿名 2018/01/09(火) 23:41:21 

    私、まだ高校生なんだけどバイト先に毒親に苦しめられてるアラフォーの女性がいて見てられない…
    しょっちゅう母親からの連絡でスマホがブーブーなってるし、毎日のように母親が会社に迎えに来てる…
    そのアラフォー女性は松嶋菜々子みたいな雰囲気の綺麗な人なのに暗い表情をしてて独身
    美人で性格も良いから若い頃はモテてたと思う
    本当に可哀想
    過干渉な親は子離れするべき

    +127

    -0

  • 195. 匿名 2018/01/09(火) 23:41:37 

    うちの母親もそうだよ
    うんざり

    +23

    -0

  • 196. 匿名 2018/01/09(火) 23:41:58 

    会社休む時に親が電話してくるとか珍しい話じゃなくなってきててやばい

    +24

    -0

  • 197. 匿名 2018/01/09(火) 23:42:07 

    うーん、家を出るにしてもやっぱり就職先は必要だし難しいよね。田舎とかは最低賃金だとフルで働いても月給11〜13万くらいだし。

    +4

    -1

  • 198. 匿名 2018/01/09(火) 23:43:04 

    相談所にこんな娘さんゴロゴロ居るよ...
    勿論地雷扱いで貰い手もなく、折角のチャンスがあってもフイにし...
    行く末は昨日のアラフォー実家暮らし非正規トピの住人...

    +11

    -4

  • 199. 匿名 2018/01/09(火) 23:43:15 

    >>181

    お姉さんを見習おう。
    干渉する人間は、そばにターゲットがいる限りタフに活動するよ。
    一人暮らしを反対されたら「だから、お姉ちゃんにも私にも嫌われるんだよ。」と、一番言われたくない爆弾を落とす覚悟で。
    だって主さん、一番言われたく無い言葉で足枷つけられてるでしょ?
    離れる時は心を鬼にしないと、本当の鬼に勝てないよ。

    +107

    -0

  • 200. 匿名 2018/01/09(火) 23:43:25 

    親の娘を心配する気持ちもわかるし、実際自分にも娘が生まれたから気持ちもわかる。
    ただ、主の家はちょっとやり過ぎかなあとも思うけど。
    私なんて30過ぎて子供いても未だに実家に行くと母は軽く過保護だけどね。
    早く一人暮らししたら良いと思う。
    自立した方がお互いのためにいいよ。
    私は20歳で主人と暮らしちゃったからそれも親離れできたキッカケ。

    +11

    -0

  • 201. 匿名 2018/01/09(火) 23:44:27 

    >>155
    「ヘリコプターペアレント」
    だから
    「へり」に座ってる「こぶた」の「ペア」
    っていうダジャレなんだよね

    毎回小道具凝ってるよね〜

    +28

    -1

  • 202. 匿名 2018/01/09(火) 23:44:31 

    私も息子にうざがられてる
    でも心配で仕方ない
    でも気にしてないふりしてるし
    聞きたいことも聞かない
    でも本当は尾行して1日何してるから
    知りたいマイナスですよねー

    +8

    -20

  • 203. 匿名 2018/01/09(火) 23:44:39 

    >>185
    本当にそれ
    過干渉過ぎる親はストーカーだって…
    ある意味犯罪だよ…
    本当に自由になりたいのなら人生をかけて逃げなきゃダメ

    +72

    -0

  • 204. 匿名 2018/01/09(火) 23:45:34 

    主さんはバイトしてるだけでも偉いよ!

    +12

    -2

  • 205. 匿名 2018/01/09(火) 23:45:57 

    >>109
    あなた親から1ミリも信用されてないんだね
    親の心の問題だけどかわいそう

    +11

    -2

  • 206. 匿名 2018/01/09(火) 23:46:09 

    こういう母親ウザいわ〜!放っといてよね!
    って思ってたけど最近自分に娘が産まれて親の気持ちがよーーーく分かったわ。

    +4

    -22

  • 207. 匿名 2018/01/09(火) 23:47:12 

    主です。何度も登場してしまいすみません。

    姉は28歳ですが、家を出るまで門限などは変わりありませんでしたし、旅行も我慢していましたので、主も社会人になるからといってこの干渉は終わらないと思われます。
    主も姉のように家を出たいと思いますが、姉が家を出てから悲しむ母の姿を見てきました。毎日の食事の用意や学費のことなど 本当に母に大切にされてきたことも分かるため、悪になりきれない自分がいて本当に辛いです。

    +88

    -2

  • 208. 匿名 2018/01/09(火) 23:47:17 

    こういう親ってどういうこと考えてるんだろうね?
    真面目に自分がヘリコプターペアレントかもっていう親、いたら気持ちを書いて欲しい。

    +11

    -1

  • 209. 匿名 2018/01/09(火) 23:48:21 

    半年かけて実家を出る交渉をして、やっと一人暮らしを認めてもらえて(めちゃくちゃ渋られた)引っ越しが終わった日に「いつ帰ってきてもいいように、〇〇の部屋はずっと綺麗にしとくからね」って言われた時は寒気がした。

    +37

    -2

  • 210. 匿名 2018/01/09(火) 23:48:38 

    いや、大学4年だよ?
    彼氏と外泊や旅行くらいしない?

    しかも毎週とか言ってるんじゃなく、主の場合、卒業旅行っていう特別なものなんだし。

    社会人じゃないからって言ってる人いるけど、費用はバイト代でまかなうなら別に大学生でも問題ないでしょ。

    そんなに妊娠が心配なら、旅行を反対するのではなく避妊について念を押せばいいでしょ。

    それとも見知らぬ土地で事件に巻き込まれたら大変って話?海外の治安悪いとことかならわかるけど…
    もう時期社会人になるのに、そんなの言ってたら出張も行けないし、少し離れた場所の研修も行けないじゃん。

    +67

    -4

  • 211. 匿名 2018/01/09(火) 23:49:10 

    +36

    -0

  • 212. 匿名 2018/01/09(火) 23:49:24 

    >>178

    母親も毒ですよ。
    父親の過剰な厳しさを制御出来ないなら、離婚すべきでした。「守れなくてごめん」と被害者役を勝ち取り、娘に罪悪感を持たせる食わせ物です。
    これに気付かない限り、フレネミーやモラハラ気質の人間を引き寄せてしまいますよ。なぜならば、人を表面でしか見られないからです。

    +49

    -1

  • 213. 匿名 2018/01/09(火) 23:49:27 

    在学中は親の言いつけを極力守った方が良いと思う。>>1の親御さんと自分の親の指示が殆ど同じで驚いたよ(こっちは失業したばっかりに、親に応募先の会社名と面接会場の住所も知らせるよう言われている)

    +3

    -9

  • 214. 匿名 2018/01/09(火) 23:49:34 

    >>1
    社会に出て働き出したら早々一人暮らしすることをお勧めします。なるべく実家から遠い場所がいいよ。近いと来ちゃうから。
    私は実家を出たら心がスッと軽くなって、家賃高くても家を出る価値はあった。
    実家離れても母とは滅多に会わず、会っても淡白な態度で接して、自立した自分を見せたら過干渉はなくなったよ。頑張って!!

    +31

    -0

  • 215. 匿名 2018/01/09(火) 23:49:49 

    児童精神科医の本で読んだんだけどね、親による過干渉というのは、子供の「自立して生きていきたい」という人間としての根源的な欲求を全て無視して踏みにじる行為だから子供の人格を否定し続けるのと同じ事なんだって。
    だから虐待と同じくらいの残酷さを持ってると。
    そして目に見える暴力でもないので親子双方ともに自覚し辛いのが難点だと。
    私も娘がいるから何から何まで心配で逐一気になるお母さんの気持ちはよく分かるけど、だからと言ってそれを押し付けるのは親のエゴだよ。
    主様がしっかりとご自分の人生を歩めますように。
    頑張れー!!

    +93

    -0

  • 216. 匿名 2018/01/09(火) 23:50:16 

    母親が一番強い家庭って面倒だね。
    ある意味そんな妻と主さんより長く過ごす予定の父親が可哀想だ。
    きっと関わると面倒だからスルースキルを身に付けたんだろう。
    父親に話して味方についてもらったら?
    娘のためには頑張ってくれないかな。

    +35

    -5

  • 217. 匿名 2018/01/09(火) 23:50:17 

    >>207
    いえいえ、何回も出てきて構いませんよ〜ここはそういう場ですから…
    ということは奨学金じゃなくて出してもらってるんですよね?今時大学費用出すのは結構大変だったでしょうな、奨学金問題が話題になってる今、出してくれるならまだマシな親なのかもしれません。

    +35

    -2

  • 218. 匿名 2018/01/09(火) 23:50:33 

    学費払ってもらってるんだからとかさ、それとこれは違くない?
    だからといって娘を縛り付けていいとは思わないよ。
    私の母も主と同じだったから、辛さは凄いわかるわ。
    主が書いてあるのに加えて、バイトも禁止だし、学校・就職先まで母の言う通りにしないとヒステリーおこす人。
    ひとり暮らししたけど、結局頻繁に訪ねてくるし毎日仕事で疲れてるのに毎日電話してきて、出ないとまたヒステリー。
    逃げるように彼氏と同棲したけど、連絡つかないと探しまくって周りに迷惑かける…
    結婚してから少しは落ちついたけど、未だに頻繁に連絡くるよ。
    一生逃れられない気がするわ。

    +81

    -2

  • 219. 匿名 2018/01/09(火) 23:50:41 

    過保護・過干渉の母親って、自分の友達がいない人が多くないですか?
    私の友達の過干渉の母親は、ずーっと専業主婦で(専業主婦批判ではないです)、友人もおらず、
    旦那さんと死別して、趣味もなく、子育てが全ての暮らしだったらしい。
    友人も旦那も趣味もないから、子供に執着してて、
    過干渉。

    私の友達が結婚したんだけど、過干渉の母親から、
    ・結婚式場、指輪、式場などを口出し
    ・友達の実家の隣に家を建てろと口出し(友達の旦那が隣に住むのを嫌がり、旦那と友達の実家の間の距離のところにアパート住もうとすると、遠い!っと騒ぐ、嫁の実家寄りのアパートに決めるが、もっと実家近くのアパートにしろ!っとぐちぐち。
    友達親の過干渉で旦那さんとも喧嘩に。
    ・毎月実家に何万仕送りしろと催促。
    ・友達が母親に反抗すると、「私はあなたのことを心配してる!あなたのことを思って行動してる!
    私は〜10年あなたを一生懸命育てたんだから!」
    と泣きわめくらしい。

    一概に言えないけど、中には心配性っていうより
    娘を支配したい母親もいる。

    主さんの母親も、主さん以外に興味あることが出てきたらいいんだけどなぁ…。

    +67

    -3

  • 220. 匿名 2018/01/09(火) 23:51:32 

    心配、といいながらマイナスな事ばっかり言ったり
    やる気や自信をなくさせる様な事ばっかり言わない?
    心配に見せかけた足の引っ張り
    そういうのは毒親だと思う

    +97

    -1

  • 221. 匿名 2018/01/09(火) 23:52:05 

    本音は心配だから…ではない。
    良くも悪くも思い通りにコントロールしたいだけ。
    真心が伴っていないので、干渉された側は独善的態度に苦しむだけ。

    +73

    -1

  • 222. 匿名 2018/01/09(火) 23:52:51 

    暴力振るわれたことはなく、毎日暖かいご飯を作ってくれて、このご時世大学費用まで捻出してくれるならそこまで悪い親には見えないけどな。
    ただ何回もメールはやりすぎ。

    +5

    -16

  • 223. 匿名 2018/01/09(火) 23:53:16 

    若い頃は うるさいなぁー…って思っていたけど、自分が結婚して子供が成長して来ると、外出から子供が帰ってくるまでホントに心配!
    私自身、自由気ままに遊んでいたけど、親はすごく心配していたと思う。
    お母さんの気持ちもわかるし、主さんの気持ちもわかるし 複雑なところですね。

    +13

    -7

  • 224. 匿名 2018/01/09(火) 23:54:37 

    わたしの知ってる姉妹も主さんのように育てられたけど、お姉さんは国立大出の公務員だったのに社会に適応出来ず鬱ニートになり、復職後は非正規を転々...
    妹さんは高校で鬱になるものの国立大を出てやはり公務員になった。
    妹さんは親に内緒で不動産を契約し、いきなり一人暮らしする!と言って次の日から一人暮らしを始めたら意外と追いかけられず、自分の時間を満喫出来たみたい。
    けど、未だに親の洗脳の呪縛に苦しんでいて内緒で鬱の薬を飲んでいるよ。
    洋服すら可愛いのをまだ着れなくて悩んでる。
    親は立派に育てた!と自信満々みたいだけど。
    2人ともアラサーで彼氏いない歴=年齢

    +70

    -1

  • 225. 匿名 2018/01/09(火) 23:56:26 

    だいぶ心配しすぎだけどね、親にならないとこの気持ちはわからないかな。
    でも信じる事も大事だしね。難しい。うちも大学生の娘いるから。
    心配だけど信頼したい。毎日葛藤してる。

    +11

    -5

  • 226. 匿名 2018/01/09(火) 23:57:26 

    うーん、なんか主さんからは親と円満に距離を置きたい匂いを感じる。そして自分の親だし、あんまり悪く言われたくないんだよね?
    でも、今自分は困ってるからなんとかしたいっていう感じかな〜
    そして楽しみにしてた、旅行には行きたいと思ってる。
    主のお母さんと友達を会わせてその友達の電話番号も教えてなんとか説得して貰えば?本当に女友達といってることがわかるなら親も納得するかもしれないし。

    +37

    -0

  • 227. 匿名 2018/01/09(火) 23:58:05 

    別に心配はしていいと思うしするのが親なんだよ。
    でも子どもには、自分の行動に責任を持つことを考えさせるのが大事だし、そのために親には子どもの行動を待つ強い気持ちがないと耐えられない。

    +16

    -0

  • 228. 匿名 2018/01/09(火) 23:58:37 

    なんかこういう親だと子供はニートになりそうだよね(笑)。

    +38

    -4

  • 229. 匿名 2018/01/09(火) 23:58:41 

    母親が過干渉で学校を卒業したら家事手伝いやってなさいとか言い出したから、高校卒業してすぐ実家を出て逃げた
    知ってる人がいない遠い町で住み込みの仕事したよ
    もう、二度と母親には会いたくない

    +41

    -1

  • 230. 匿名 2018/01/09(火) 23:58:42 

    うちの叔母が同じタイプ
    親が子供の心配するのは当たり前と言うんだけど、子供の自立を邪魔してるとしか思えない
    子供が自分から離れてしまうことに恐怖を感じてるように思う
    病院へ行ったらなにか病名つくんじゃないかと思う

    +36

    -3

  • 231. 匿名 2018/01/09(火) 23:59:28 

    自立性が全然育たなそうだよね。こんな親じゃ。

    +42

    -0

  • 232. 匿名 2018/01/09(火) 23:59:54 

    >>219
    凄いわかる。
    社会性や社交性なくて頑固な人が多いよね。
    趣味は子供です!って言い切るレベルの。

    +12

    -3

  • 233. 匿名 2018/01/10(水) 00:00:56 

    >>218
    うちもそうだったよ。
    一人暮らししても毎週末来るし、合鍵使い私の留守中に勝手に入られて買ってきたお菓子とか置いてあったりもした。
    電話で文句言うと、だって私はお母さんなんだよ?勝手に部屋に入って何が悪い!と逆ギレ。
    毒親って確実に病んでる。

    +56

    -0

  • 234. 匿名 2018/01/10(水) 00:01:33 

    彼氏もいるなら、卒業後は彼氏と同棲でもいいのでは?家賃負担も少なくなるだろうし。彼氏は働いているのかな?それだったらやりやすいんだけど。

    +7

    -0

  • 235. 匿名 2018/01/10(水) 00:01:58 

    最近は、娘と母親が仲よすぎたり、母親が娘を過干渉で支配してることが多いらしいね。
    娘の彼氏や婚活に口出ししたり、娘が家を出ていくのが辛いし将来自分の面倒みてほしいから、娘が結婚しないように仕向けるとか。

    +53

    -0

  • 236. 匿名 2018/01/10(水) 00:03:36 

    女の子の一人暮らしとなるとあんまり安い所住むのもちょっとなぁ、男ならボロアパートでもどうでもいいんだけど、女の子はある程度は防犯面がしっかりしてないと心配だしね。

    +14

    -2

  • 237. 匿名 2018/01/10(水) 00:03:58 

    みなさんありがとうございます。
    厳しいコメントにも優しいコメントにも目がうるんでしまいます。

    姉はすごい反抗期もあり、母の片思いという感じが強かったです。それでも寂しいとあれほど悲しむ母を見てると、今上手くやっている私が家を出たら どうなってしまうのだろうと心配してしまう自分がいます。

    私立大ですが、学費は姉も私も全て払ってくれました。これまでの習い事もやりたいことは全てさせてくれ、有り難みを感じているからこそ 裏切り行為になってしまうのではないかと思います。

    卒業旅行もみんなと行けませんし、これまでも旅行やオールなど一人だけ参加出来ていませんが、社会人になっても友人との繋がりがあるのか不安になってきました。

    +54

    -0

  • 238. 匿名 2018/01/10(水) 00:04:20 

    卒業後は働きながら彼氏と同棲するのが一番現実的かな。

    +5

    -1

  • 239. 匿名 2018/01/10(水) 00:05:19 

    >>208
    過保護過干渉の親は自覚ないと思うよ。
    『絶対に私が正しいの!何も間違ってない!
    子供には何をしても何を言ってもいいの!だって親なんだもの!当たり前でしょ!』
    って感じだし。

    +70

    -0

  • 240. 匿名 2018/01/10(水) 00:06:36 

    >>229
    あなた、強いなぁ
    羨ましい
    私はすっかり母親に生気を吸い取られてしまったよ…

    +29

    -0

  • 241. 匿名 2018/01/10(水) 00:07:18 

    >>220>>221
    そういう親はなんで心配なのか理論立てて説明したり
    娘からの言い分を聞き入れつつ妥協案を出すことしないよね
    あなたのためだから~心配だから~ってフワっとしたことしか言わないの

    +41

    -1

  • 242. 匿名 2018/01/10(水) 00:08:09 

    >>234
    古風な親だと同棲を許さないよ。
    娘に傷が付くから。
    同棲しても毎日鬼電だろうね。

    主さん、近くにシェアハウスとかないですか?
    家具家電付きで即入居OKの。
    親友人禁止とか、親の凸撃禁止のシェアハウスもあったはず(親も事前予約制)
    女性専用でお互い干渉しなさそうなシェアハウス、ないかなぁ。
    しばらくそこに住んでお金貯めて一人暮らしする人もいるみたいだよ。

    +7

    -6

  • 243. 匿名 2018/01/10(水) 00:08:48 

    旅行や外泊禁止なのは貴重な若い時期を損してると思う。
    私にも娘はいるけど、それらを禁止するなら避妊方法と結婚まで意識していない時の妊娠の難しさを教えたいと思ってる。
    我が子が意識的にも性的にも自立するのは寂しいけど、正常な成長だもんね。

    +53

    -0

  • 244. 匿名 2018/01/10(水) 00:08:54 

    社会人になったらみんな働きに出るだろうし、中には県外に出て行く人もいるし、自然と疎遠になって行くものだよ。
    大人になって付き合ってても、結婚したり、子供ができちゃうと、子供の世話が忙しかったり、価値観も違くなって会わなくなっていくし。
    でも、自分も働きに出れば新しい出会いや仲間とかに出会うこともあるんじゃないかな。それでどんどん新しい関係性を作っていくの。
    そんなにずっと一緒にいたいと思えるほどの友人に出会えるなんて主さんは幸せだね。

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2018/01/10(水) 00:09:35 

    >>236
    きちんと戸締まりして気を付けてれば毒親より安全かもよ

    +13

    -1

  • 246. 匿名 2018/01/10(水) 00:10:27 

    友達の電話番号教えるなんて、絶対ダメだよ。
    母親が事あるごとに友達に電話しまくって、友人に迷惑かけるし、友達に距離置かれる。
    過干渉親は子どもの事となると人の迷惑省みずだから。

    +80

    -0

  • 247. 匿名 2018/01/10(水) 00:10:42 

    シェアハウスもいいけどそれなら女専用のとこにした方がいいかもね、中にはあんまりよくない所もあるし…

    +8

    -1

  • 248. 匿名 2018/01/10(水) 00:11:20 

    >>230
    過干渉ってある種の神経症だと思うよ

    +48

    -0

  • 249. 匿名 2018/01/10(水) 00:11:29 

    もう、卒業したら彼氏と結婚でもしちゃえば?いずれは結婚するつもりなんですよね?

    +2

    -2

  • 250. 匿名 2018/01/10(水) 00:12:13 

    >>237
    親を裏切るなんて思わなくていいです
    私もあなたの年頃に親の恩義に報いないといけないと思ってたけどそれは大間違い
    親は自己満足でやってんの
    いい親はそれをわかってて押し付けないし子供に罪悪感を抱かせない
    ところが毒親は自己満足の塊なのにそれを自分の子供への愛だと本気で思ってる
    実は自分が子供に捨てられたくないだけです
    毒親は心配という顔で恩を着せてくるものなのです
    あなたはもう欲しくなければ、与えられる物も心配ももういらないって断れるんだよ
    社会人になったら家を出て距離を取ること!

    親のことばかり考えてると、結婚も出来ないし自分の人生楽しめないよ
    私は親にとらわれたまま、独身で40越えました
    今やっとカウンセリング受けてるところです
    結婚は望み薄だけどせめてあとの人生は自分主体で生きたい
    こんなおばさんにならない様にね!逃げてください!

    +47

    -1

  • 251. 匿名 2018/01/10(水) 00:12:44 

    うちの親そっくり!
    いつまでも支配下に置きたがってて困りました。
    私は怖くて逆らえず反抗期がなかったんですが、その反動で大人になり結婚し子供が産まれてからいかに母が毒親か分かり大嫌いになりましたよ。

    そして今、母は高齢になり私の気を引こうと必死ですが無視しています、あれだけ暴力と暴言をし続けてくせに私が思うように介護要員に育たなかったことを愚痴っています。「なんのために女の子が産まれてるまで頑張ったのか」とか…知らんがな!

    ここを見てる娘さんのお母さん方、お願いだから強引に娘を近くに住まわせたり介護のあてにしないでください。結婚や孫のプレッシャーとかもほどほどにしてあげてください。

    +78

    -0

  • 252. 匿名 2018/01/10(水) 00:14:56 

    イザベル・ユペール主演の『ピアニスト』って映画を思い出した…

    +5

    -0

  • 253. 匿名 2018/01/10(水) 00:15:01 

    あーほんとに逃げたいなら分籍?ってやつをした方がいいかも。逃げるだけじゃダメ。
    住所変えても、親が調べたら一発で分かるし、分籍して2回くらいは引っ越さないと…

    +29

    -0

  • 254. 匿名 2018/01/10(水) 00:17:30 

    しかしなー絶縁って言ってもそれで過ごして急に親が借金とか残して死んだりしたらすごく厄介なんだよね。相続放棄するにしても、3ヶ月以内にしなきゃならんし。
    電話くらいはできるようにした方がいいかも。

    +1

    -9

  • 255. 匿名 2018/01/10(水) 00:18:09 

    >>237
    お母さんもお母さんの人生を歩む時が来たと思うしかない。
    普通は親が子を谷に突き落とすんだけれど、ここは子が親を谷に突き落とすしかない。
    このままじゃぁ就職しても残業があっただけで会社に何か言いかねないし、そうなったら会社にもいられないよね。結婚も難しい。
    誰もがみんな守られている娘だけれど、いずれ大人になり、親になって子供を心配する立場になる。
    貴方のお母さんは貴方にいつまでも子供でいて欲しいだけだと思う。
    それにも気づいてなさそうだから突き放すしかない。

    +48

    -0

  • 256. 匿名 2018/01/10(水) 00:18:44 

    しっかし、子供2人の大学費用出すなんてすごいな。何万かかったんだろう。

    +4

    -24

  • 257. 匿名 2018/01/10(水) 00:19:53 

    主さんなんやかんやでお母さんのこと大切なんだね。

    +24

    -1

  • 258. 匿名 2018/01/10(水) 00:20:06 

    主さんは優しいんだね。でも今まで20数年、ずーっと主さんはやりたい事も我慢してお母さんの気持ちを優先してきたんでしょ?
    もう我慢しなくていいんだよ。お母さんはあなたが反抗していると思ってうるさく言ってくると思うけど、もうあなたは立派な大人。自分の判断でやりたいことを決めていいんだよ。
    どんどん後にのばしていったってあなたがやりたいことやれる人生が短くなっていくだけ。
    大学生生活最後の思い出作りに旅行には行く。頻繁すぎる連絡は減らしていく。だからってあなたは何も悪い事してないんだよ。
    感謝は感謝で伝える、これからやりたい事はやっていく。それを話して実行していくだけだよ。
    あなたの人生はあなたのものだよ。

    +87

    -1

  • 259. 匿名 2018/01/10(水) 00:22:13 

    一人暮らしを母に反対されてすごい大変だった。
    一人暮らししたいと言っただけで大説教され、私が嫌だから出て行きたいだけなんでしょ?とか変な言いがかりをつけられ、違うよ自立したいだけだよ…と言ってもアンタに自立できるはずがない!!とか何とか言われ、延々と説教が止まらない。
    とにかく大変でした。今は毒親から解放されてすっごい幸せ。

    +64

    -0

  • 260. 匿名 2018/01/10(水) 00:22:34 

    一人暮らしするなら、仕送りはしない。正社員として働く。
    年賀状は送る。母の日には毎年プレゼントは送る。メールや電話は1週間に何回とか、1日1回とか回数を決めてやるようにしたら?

    +2

    -16

  • 261. 匿名 2018/01/10(水) 00:22:48 

    >>237
    母親への思いが、すでにおかしくなってるよ。
    共依存になりかかり。
    姉の反抗は正常だし、悲しんでる母親かわいそうじゃなくて、不当行為に対して正当に抗議できる娘を育てたお母さんを心の中で褒めてあげて。そしてあなたも、お姉さんのように母親から精神的に自立して、客観的に母親のことを見てあげて。
    過干渉しないできない親子関係は子ども側も自立して親のこれはおかしいというところを突き放さないと親は理解できない。
    例え苦しくても悲しくても、子どもに縛られないお母さんの人生を与えてあげて欲しい。

    +75

    -0

  • 262. 匿名 2018/01/10(水) 00:24:46 

    >>260
    ただ自立したいだけなのにハードル高いなww

    +24

    -1

  • 263. 匿名 2018/01/10(水) 00:25:09 

    >>256
    今このトピに全く関係ない話を持ち出して
    論点をすりかえるなんてまるで毒親そのものですね

    +34

    -2

  • 264. 匿名 2018/01/10(水) 00:25:40 

    過保護な親で、私も彼氏と破局しました…

    実家暮らしだからという負い目もあった。
    1人暮らしの資金はなかった。
    私が勝手な行動をしたら、彼の印象が悪くなりそうだし、迷惑をかけたくなかった。
    でも、彼に言われました。
    『お前はどうしたいの?』
    親が~親が~と口グセになってた。
    いつまでも大人になりきれない子供になってしまった。
    彼と破局で辛いのに
    自分の思うように行動できなかったから
    余計に色々後悔が残りました。
    復縁したい…でも遅かった。
    人の心が1度離れたら、前と同じにはなれない。

    +65

    -0

  • 265. 匿名 2018/01/10(水) 00:26:57 

    私の場合だけど、手紙勝手に見る、彼氏と別れさせる、当然外泊禁止、頭にきて実家から出て自由を手に入れたよ。割愛するけど私のやり方は荒療治すぎたなと後悔することもあったけど、主さんの場合大学の友達や彼氏との卒業旅行なんだし行ったほうがいいよ。
    一生悔やむし親のせいにし続けちゃうよ。別に旅行行ったって一人暮らししたって絶縁する必要ないしこれからも親孝行できるじゃん。
    自立してる人みんな親不孝なわけ?お母さん病んでるんだよ。洗脳されてるよ。少し離れたほうがいい。

    +57

    -0

  • 266. 匿名 2018/01/10(水) 00:27:15 

    毒親が来てるね

    +35

    -0

  • 267. 匿名 2018/01/10(水) 00:28:07 

    >>260
    毒親から逃れたい人達が大半なんだけど…?

    +24

    -0

  • 268. 匿名 2018/01/10(水) 00:28:42 

    >>256
    お金をかければ奴隷にしてもいいって考えが>>256から透けて見える

    +25

    -0

  • 269. 匿名 2018/01/10(水) 00:29:26 

    身近にこう言うタイプの親がいて、その人を見て思うことは、子離れできない親ってその親自身が大人になりきれていないと思う

    +57

    -0

  • 270. 匿名 2018/01/10(水) 00:30:41 

    >>265
    言い方は悪いけれど「雨降って地固まる」なんだと思う。
    一旦強制的に離れてみたらどうだろう。

    +11

    -0

  • 271. 匿名 2018/01/10(水) 00:33:06 

    完全に共依存だね。
    周り見てても学生時代から親に報告すれば実家暮らしでも外泊してる子たくさんいた。就職とともに一人暮らしして、家族仲よく年末年始とか集まるときは楽しそうに過ごしてる子ばっかりだよ。
    家から離れて自立することが親不孝でかわいそうっていう思考回路になってるのはまずいよ。

    +63

    -0

  • 272. 匿名 2018/01/10(水) 00:34:23 

    私は小学生の育児中なんですが、自分が生みたくて生んで、可愛い盛りにたくさん幸せな想い出をもらったんだから、「~して貰ってる」と過剰に考えなくてもいいと思ってる。
    周りのママ友も我が子の塾代や進学代を踏まえてやりくりしてるし、私も社会人として自立するまでは不自由な思いをさせないように頑張りたい。
    親に感謝する想いは素晴らしいけど、主さんはそれに縛られちゃいかんよ。

    +40

    -0

  • 273. 匿名 2018/01/10(水) 00:36:18 

    子供を支配し、自立しようとしたら手段を選ばず握りつぶし、離れていこうとすれば縋り付き、時にはヒステリックに喚きちらし、時には泣き落しし・・・
    毒親って本当にかっこ悪い!

    主さん、早いうちに親とは精神的・物理的に距離を置いた方がいいですよ。
    あなたにはあなたの人生があるのだから。

    +48

    -1

  • 274. 匿名 2018/01/10(水) 00:36:51 

    >>248
    過干渉の親は「子供」なんだよね
    心の支えである我が子が自立しようとすると分離不安で泣き喚く
    見捨てられる恐怖だから恥も外聞もない

    良い親とは自分がいなくなっても子供が生きていけるように育てる親のことです
    自立を阻む親は自分の心の穴を子供を使って埋めることしか考えてない毒親です

    +68

    -0

  • 275. 匿名 2018/01/10(水) 00:37:18 

    母親が元気なうちに家を出ないと弱ったり病気になったらますます離れられなくなる

    +27

    -1

  • 276. 匿名 2018/01/10(水) 00:40:09 

    このトピ見て何故か泣きそうになってきた(-.-;)
    主さんの親は確かに少し干渉というより、子供の自由を奪い過ぎな気もする。
    でも、私も来年中学生にあがる娘がいるんだけど、大学卒業までは彼氏とのお泊りは絶対禁止しなきゃとか無駄に先々の事まで考えててね笑
    女友達とのお泊りや旅行はいいんだけど、男女グループでのお泊りや旅行は嫌かも。
    やっぱり女の子だから、自分を大切にして欲しいし、心配。
    就職したら、もう干渉しないかな。
    親の役目も終わりだろうし、自由に楽しく生きて幸せになれー!とか考えてたら何だか泣けてきましたw

    +4

    -31

  • 277. 匿名 2018/01/10(水) 00:41:06 

    >>274
    しかも自分の分離不安の恐怖を「あなたを心配しているから」と言い換え子供に罪悪感を植え付ける卑怯さ

    ほんとこの世からいなくなって欲しい

    +55

    -0

  • 278. 匿名 2018/01/10(水) 00:41:51 

    主さん優しいですね。
    でもそれは共依存になってしまわないか心配な点ですね。
    以前知人がが主さんと同じような事に悩まされていました。毎回家族の愚痴を聞いてきました。でも、話を聞くうちに共依存なんじゃないかと思い、話に耳を貸すのをほぼやめてしまいましたが、
    知人を見ていて思ったのは、本気で憎む前に、感謝の気持ちがあるうちに家を出るのがいいと思いますよ。

    +25

    -0

  • 279. 匿名 2018/01/10(水) 00:45:25 

    とりあえず第一段階として、友達と卒業旅行行って来なよ。行かせてってお願いするんじゃなくて、あくまで行ってくるね。っていう態度で。
    なんでもかんでも親にお伺いたてる生活何歳までする気なの?親は変わらないから自分から線引きしなきゃ。シフトも毎回全部教える必要ないし、うるさいようなら何時頃に帰るからって言えば電話もいちいち出なくていいよ。
    それで罰与えてくるようなら心配なんじゃなくてただの毒親だよ。

    +76

    -0

  • 280. 匿名 2018/01/10(水) 00:45:55 

    親にとってダメな理由は「心配だから」
    子供にとってダメな理由は「親」になる。

    +9

    -0

  • 281. 匿名 2018/01/10(水) 00:46:42 

    私の母も過干渉なので痛いほどわかる

    主さんが辛いなら離れたらいい主さんのお姉さんもそうしたし、私はお姉さんは何も悪いことはしてないと思います。

    ずっと親を捨てるなんて、、、と長年葛藤しながら暮らしてましたが
    カウセリング等を受けて自分を取り戻してる最中です

    自分の気持ちに正直にね

    親がしんどい、いなければ、と思う自分を自分が許してあげて

    +35

    -0

  • 282. 匿名 2018/01/10(水) 00:48:45 

    >>276
    大学生になったら彼氏とのお泊りもたまにならいいんじゃない?就職すると忙しくてそうそう旅行なんていけなくなるし、あんまり厳しくしても女友達とって嘘ついていくようになるだけだよ。
    きちんと真面目に付き合ってる相手で紹介済みなら全然いいと思う。

    +18

    -0

  • 283. 匿名 2018/01/10(水) 00:54:44 

    大学卒業してから 彼とのお泊まりマナー学ぶって遅い気がするけど。
    姉妹育ちなら尚更。
    性行為も、ゴムが どうやったら途中で抜けないかとか そういう自分の身を守る知識しっとかないと
    本当に痛い目みるよ。

    そういうのもフランクに教えてくれる母親なら良いけど、過干渉な親って そういうのは教えないで いかに子供を支配するかしか考えないもんな。

    +54

    -2

  • 284. 匿名 2018/01/10(水) 00:56:16 

    本当にこのトピ見てると泣きたいような安心するような気持ちになる

    私も自分だけが悩んでるのではないんだと

    あぁ、、、なんか泣いてしまう

    +48

    -1

  • 285. 匿名 2018/01/10(水) 01:00:41 

    >>283
    箱入り娘が突然デキ婚するのもこういう事なんだと思う。

    +32

    -0

  • 286. 匿名 2018/01/10(水) 01:02:11 

    就職を機にうちを出るしかないかもねー。
    うちの義父も過干渉。
    近所に住んでるんだけど、私達夫婦30歳超えてるのに、うちの周辺うろついて、雨が降ってきたらどこどこの窓が開いてるから閉めろだの、どこの窓が開いてるとかチェックしてるし

    この前なんか急に来て「ベランダの掃除する」とか言い出して。40近い息子が「○○が欲しい」って言ったら、その物をネットやお店へ行って値段やら調べてパソコンでまとめた資料を持ってくる。

    すげーなーと思うよ。

    +36

    -0

  • 287. 匿名 2018/01/10(水) 01:02:17 

    >>237
    主さん

    自立する事が最大の親孝行なんだよ。

    それが裏切りだと感じるのは毒親だけ。

    親が子離れしないから主も親離れできないで苦しんでるのはわかるけど、親が死ぬまで側で言いなりになるの?
    自分の幸せだけを考えて自立しようよ。結果お互いの為になるよ。
    精神的自立・物理的自立・経済的自立、自立にも色々方法あるよ。
    他の人の経験談にもあるけど、離れて暮らすと変われるよ。
    私は家出してまで離れたけど、良かったよ。

    過干渉は、優しい虐待だからね。

    +65

    -0

  • 288. 匿名 2018/01/10(水) 01:02:21 

    自分が親になってから母の気持ちが分かるようになった。
    高校生のときにカラオケでオールしたり夜中に原付き乗ってたり、、、
    子供にはそんな事させたくない!心配すぎる!
    正直子供を産むまではわからなかった・・・

    +0

    -28

  • 289. 匿名 2018/01/10(水) 01:03:58 

    >>1さんのコメントを見ていると、なんだかんだ言って共依存じゃないのかな?
    親が悲しむから自立できないと言ってるけど、親への罪悪感を言い訳にしてるだけで、本当は>>1さん自身が親から精神的に自立する事を怖がってるんじゃない?
    私の友人がそうだったよ
    長く付き合っていた彼氏がいたけど、親が賛成してくれなくて結婚できなかったと30過ぎた今でも恨みに思ってる
    でも、周りから見れば結婚すると決断しなかったのはその友人本人
    親がその子の代わりに決断するわけではないのにと思う

    +46

    -2

  • 290. 匿名 2018/01/10(水) 01:04:48 

    ~していいか?を

    ~するから。にしよう

    自分のことは自分で決めよう。お母さんと線引きしないと

    連絡事項はお母さん以外の家族と取れば問題ない。

    絶対お母さんに何でも話さないといけないなんてことないんだよ

    +48

    -0

  • 291. 匿名 2018/01/10(水) 01:05:21 

    もう私も姉も家を出て10年経つけど、母は未だに家族・子供の為に生きているという感じがする。
    とても感謝はしているけど、もう自分のために生きて欲しいし、時々母のことが重荷に感じる時がある。

    +44

    -0

  • 292. 匿名 2018/01/10(水) 01:06:22 

    うちは逆に放任すぎて寂しい。一人っ子なのに用件のみの連絡しかこないよ・・・
    23から一人暮らしで今33だけど・・・
    それなりに可愛がられてるけど、あまり心配されたりしない。私の今住んでるところとか知らないし(笑)
    近所だけど。

    +7

    -11

  • 293. 匿名 2018/01/10(水) 01:09:25 

    めちゃくちゃわかります。
    心配しているのはわかるし親から愛されてることもちゃんと知ってる。
    だけどもう成人してるんだし、多少は自分のやりたいことをさせてほしい。
    自分が生んだ娘、ではなく、もう自立した一人の大人の人間として扱ってほしい。

    +31

    -0

  • 294. 匿名 2018/01/10(水) 01:09:27 

    干渉がひどい母+秘密主義な自分の性格で
    彼氏いること言い出せなかった

    学生時代、待ち合わせして自転車引きながら近所を歩いてたら
    母がチャリで追いかけてくる姿が見えたので
    二人乗りで速攻逃げた チャリVSチャリ

    競輪選手かよ

    +59

    -0

  • 295. 匿名 2018/01/10(水) 01:10:20 

    >>288
    気付くの遅くないかい…

    +7

    -0

  • 296. 匿名 2018/01/10(水) 01:12:18 

    >>237

    家族の本質を見極めては?
    ・お母さん
    子供の都合や成長度を見極められず、独善的な支配をする。
    ・お姉さん
    反抗期が凄かったのは、自分を取り戻すために戦わねばならなかったから。
    ・トピ主さん
    母親好みの空気の読み方をし、自縄自縛。無意識に束縛欲へ栄養を与えている。
    ・お父さん
    妻が子供に悪影響を与えている事を認知していない。故に解決に向けて動かない。

    大人になれば、あらゆる付き合いが増えます。それに参加出来ない人は、残念ながら仲間だとみなされなくなります。それに親の存在がちらつく人は、疎まれる可能性があります。
    家族が上手くいっているのは、主さんが生贄になっているからですよ?そろそろお姉さんを見習って、自分の道を歩いて欲しいです。この問題は、お父さんが率先して解決に向けて動くべきです。子供は犠牲を払うべきではありません。

    +56

    -2

  • 297. 匿名 2018/01/10(水) 01:16:19 

    >>288
    それは単に素行不良なだけでしょ?

    +11

    -0

  • 298. 匿名 2018/01/10(水) 01:17:23 

    将来は両親と一緒に暮らして、介護をすることが親孝行だと思っていた。
    でも親の立場で考えたら、親が死んだ時に子供が一人で生きていけることが大切なんだと思うようになったよ。


    +25

    -0

  • 299. 匿名 2018/01/10(水) 01:18:26 

    過干渉を受けた子供の中には、自分の頭で問題を解決する力が弱い人がいます。
    ある時点まではエリートや良い子だったのに、小さな躓きが原因で引きこもりや鬱に陥ります。そして過干渉な親は、精神的に参っている我が子を叱咤激励して更に追い詰めます。
    主さんが将来、仕事や人間関係で挫折した時にポッキリ折れないか心配です。

    +47

    -0

  • 300. 匿名 2018/01/10(水) 01:19:15 

    >>282
    そっか、なるほど(;o;)
    嘘ついて行かれても嫌だよね。
    彼氏と旅行行きたいって言われたら、ちゃんと紹介できる人ならって感じにしたらいいのかな〜私も過保護なんだな、きっと。。
    まだまだ先の事だし、トピズレ過ぎてごめん(;_;)


    主さんは、他の方々が言う通り、共依存になりつつあるかも?
    思いっきり怒鳴って反抗してみたりしても良い思うよ。
    子供の成長と一緒に親も成長していくからね。
    気持ちは素直に吐き出して、お互いぶつかってみるのも必要だと思うよ。

    +9

    -2

  • 301. 匿名 2018/01/10(水) 01:22:51 

    夫は厳格な母と過干渉の祖母の「二人の母に育てられている」。元々超神経質で他人の目をとても気にする性質だったけれど、私が親の介護をするようになると「見捨てられ不安」に火がつき、鬱状態に。鬱と聴くと一般的には気力が出ず引きこもるような印象だけれどウチの場合は些細な事で大激怒する。怒って居ない時は祖母宜しく私の言動に張り付いて禁止と命令の嵐。その他奇妙なマイルールを押しつけて妻子を支配し最悪。離婚しようと思う。幼い日に親からされて嫌だった事をなぜこうも自分の家族で繰り返すのか。

    +31

    -0

  • 302. 匿名 2018/01/10(水) 01:24:46 

    >>112
    本当そう。わたしも社会人になってるのに一人暮らし許してもらえなかった。熱意が足りないとか言う人もいるけど、本当に認めない親がいるの。分からない人がうらやましい。

    +36

    -3

  • 303. 匿名 2018/01/10(水) 01:25:22 

    親は子供が心配で過干渉、子供は親が悲しむから自立できないって完全に親子で分離不安

    +46

    -0

  • 304. 匿名 2018/01/10(水) 01:29:33 

    あのね、毒親や過干渉の親は、子供の頃から洗脳するんだよ。
    ・親の言うことは正しい、言うことを聞くべき。
    ・「心配」「大事」「親孝行」と言う言葉を使い、
    自分のやってる支配を言い訳する。

    主の親の場合は、今まで大切に育ててあげたんだから!大学の学費や習い事のお金を出してあげてるから!って、アピールしてない?

    洗脳されると、主は「私のことを大事にしてくれるお母さん。見捨てるのは可哀想」って思い込んでしまうから。

    +45

    -3

  • 305. 匿名 2018/01/10(水) 01:32:55 

    主の祖母も厳しかったって書いてるから、
    主の母親にとっては、子供に厳しくするのは当たり前とか、わたしは子供の頃自由に出来なかったから、ムスメが自由にされると悔しいって気持ちあるかも。

    +37

    -0

  • 306. 匿名 2018/01/10(水) 01:35:34 

    >>302

    私は熱意なんて無かった。
    「このままじゃ自分が自分で居られなくなる」って恐怖心だけで、実家を出たよ。
    事前に寮付きの職場の面接受けて、最低限の荷物だけ持って脱出したよ。その後、保証人不要の物件に引っ越したけどね。

    +23

    -0

  • 307. 匿名 2018/01/10(水) 01:40:38 

    >>301

    見捨てられる不安が怒りのスイッチなので、鬱じゃなくて自己愛性人格障害かも。
    自分に逆らえない人が存在する限り、激怒のレベルが上がります。しかも怒り方が親に似るんです。
    あなたが言う通り、離婚しないと危険。
    自由になって、親御さんの介護に専念されてはいかがでしょうか。

    +20

    -0

  • 308. 匿名 2018/01/10(水) 01:41:03 

    私を信じてと言う割に実家暮らしなのね

    +1

    -6

  • 309. 匿名 2018/01/10(水) 01:43:30 

    >>306
    そっか、何も言わないで行動しなければいけなかったんだね。何をするにも親に相談するようになってしまった。これも、自分で考える・決断する力を削がれてしまったからかな。

    +26

    -0

  • 310. 匿名 2018/01/10(水) 01:54:09 

    お父さんが一番ズルい気がしてきたけど、妻・娘二人構成の家族だと父親の立場って微妙よね。
    逆に夫・息子二人構成の家族の妻は息子が三人いるとよく言う。

    主さんは一度お父さんと腹を割って話してみたら?
    それで変わらないなら独立に向けての準備を始める。
    主さんがいなくなった後のお母さんが心配な気持ちも分かるけど、お父さんがいるよ。
    結局は子供が自立したら夫婦で生きていくんだから。

    +36

    -2

  • 311. 匿名 2018/01/10(水) 01:54:41 

    私の親も過保護でした。
    それが嫌で、22歳で就職で県外に出て一人暮らしするときも反対され主のお姉さんの様に家も全部決めてから報告しました。
    一人暮らしが始まってからも朝のモーニングコールから始まって仕事が終わった時や休みの日の予定確認電話。
    それも少しずつ減らしていって何回かケンカになったり泣かれたりしましたが10年経った今は良い距離を取れる様になりました。
    私に子供が産まれてからはまた少し干渉気味になりましたがまあ、許容範囲内。

    かといって、母親の過保護が治ったわけではなく26歳の妹は地元で就職一人暮らししている為、過干渉されて時々相談の電話がきます。母親からも妹と連絡がつかないから電話してみて!と飛行機の距離の私に電話がきたり…
    ちなみに兄は実家暮らしでほぼひきこもり、母親と互いに依存している状態です。

    私は母親を好きでいるために離れました。ずっと、心配ではなく信用して欲しかった。

    +53

    -0

  • 312. 匿名 2018/01/10(水) 01:58:13 

    >>289
    まあでも、人生の場数を自分より たくさん踏んできてる親から
    共依存の魔法を 幼少期から掛けられると
    その洗脳を解くのは大変よ;。

    寝屋川の事件しかり。



    私は、まず(ウチの親は 正しくない 変なんだ)と認識する作業が
    とてつもなく辛かった。

    その後も 父親が 無意味に殴ってきたりで 抜け出すの大変だった。

    今は 結婚して、ほぼ縁切り。姉も 親を見捨ててる。
    ざまあみろ。

    +29

    -0

  • 313. 匿名 2018/01/10(水) 01:59:31 

    親目線になりますが、
    バイトや遊びで帰宅が夜遅くなるなら連絡はして欲しい。
    女の子はやっぱり心配だもん。
    交友関係については口出ししないよ。

    +34

    -5

  • 314. 匿名 2018/01/10(水) 01:59:59 

    >>300さんはお子さんの気持ちも考えてくれる優しいお母さんだね。今はまだお子さんも小さいから色々心配もあって先のことまで考えすぎてるのかもね。過干渉はダメだけど、たまには彼氏うちにゴハン食べに連れておいでよー!って感じのフランクな付き合いもアリだよね。
    これからの成長が楽しみだね!

    +7

    -2

  • 315. 匿名 2018/01/10(水) 02:02:01 

    大丈夫ですか?
    例えばですが、更に仕事(アルバイト)に関しても親が口を挟んできたりすることはないですか?
    もしそうでしたら早く親元を離れ自立する事をおすすめします。
    親はどれだけ過保護過干渉になり子供を育てても、自分が死ぬ時までは面倒見てくれません。
    最終的には自分の選択で人生を生きなくてはならないのです。過干渉な親はそこが根本的にわかってません。
    現在大学4年生との事ですが、就職したら反対を押しきってでも親元を離れるなり、同居でも親と自分は血こそ繋がってるけど個人で他人であるといった認識を持って親の言いなりには決してならず、ご自身が望む方に進むべきです。
    でないとある日突然進むべき道に誘導してくれる人がいなくなり、ある日突然右も左もわからない所へ放り出され、初めて自分ですべてを選択しなくてはならないって状況に陥りますよ。

    +22

    -1

  • 316. 匿名 2018/01/10(水) 02:05:03 

    毒親ともいいますね。

    +16

    -2

  • 317. 匿名 2018/01/10(水) 02:07:06 

    >>309
    そう、必要なのは熱意でも説得力でもなくて、親の承認も必要ない。大事なのは自分でこれをやると決めて行動するってことなんだよね。
    ずっと過干渉されてるとそれすら判断できなくなってくるんだよね。

    +25

    -0

  • 318. 匿名 2018/01/10(水) 02:08:24 

    >>112
    親の許しは必要ない

    抜け出すにはこれに気づかなければいけない

    +33

    -0

  • 319. 匿名 2018/01/10(水) 02:09:31 

    矛盾するようだけど放任、過干渉、支配型の母親でした
    放ったらかしかと思えば特に男女交際についてすごく厳しく外泊もオールも禁止
    交際が発覚しようものなら学費は払わないと通達されていました
    幸いにも母親は働いていたのでその間彼氏とデートできていたのでさほど辛くなかったです
    多分専業主婦だったら心が死んでたと思う

    娘を産んでから親のしてきたことは凄い理解はできた
    もっと信じてよ!という子どもの気持ちもわかるし
    バランスが難しいですね

    でも外泊禁止や門限があったから彼氏から大切にしてもらったのも事実です

    +6

    -1

  • 320. 匿名 2018/01/10(水) 02:13:02 

    過保護な家って一人暮らし禁止令出てない?
    あとお母さんが何でもやってしまい家事が全然できないようなタイプは、
    一人暮らしをすると最初はものすごいストレスかかるかもしれないけど、頑張って!

    +42

    -0

  • 321. 匿名 2018/01/10(水) 02:14:16 

    事あるごとに親に相談したり新しいことを始めるときも親の許しを得ないとできない
    学生時代までならわかるけど就職してからもそれを求めてきたり自分でもそうしなければいけない気持ちに囚われるようなら物理的に距離を置いたほうがいいよ。それがお互いのためになる。

    +22

    -0

  • 322. 匿名 2018/01/10(水) 02:19:56 

    私の家も厳しかった。
    高校卒業した後も門限やバイトの制限(居酒屋などはNG)もあったし、ハタチ過ぎようと彼氏と旅行なんて無理だった。
    あんたの信用がなかったからだよって言われるけど、言いつけをいくら守っても信頼してもらえなかったから早々と結婚に逃げたよ。
    もちろん幸せだし、後悔していないけどね。

    +29

    -0

  • 323. 匿名 2018/01/10(水) 02:22:08 

    恋愛もそうだけど・・・
    それ以外の支払いとか手続きを勝手にするよね。
    有難い部分もあるけど、自分では何も知らない
    わからなくなってしまう。
    自分でやらないと意味ないのに・・・
    車のオイル交換するだけでも『1人で行けるか?』と言われる始末(´д`|||)

    +24

    -0

  • 324. 匿名 2018/01/10(水) 02:23:14 

    心配する気持ちはわかるけどさ、40過ぎの私に

    私「自転車買ったの♪」→「心配。危ないから車に気をつけて」
    「今度山に滑りに行くんだ♪」→「心配。怪我しないでね」
    「今度車で旅行行くんだ♪」→「心配。事故に気をつけてね」
    わかる、わかるけど全然会話が楽しくない!
    昔からマイナス思考すぎて疲れる……
    たまには「えー♪楽しんで来てね」って言えないもんかね……
    心配する母親像に酔っててウンザリだわ。

    +45

    -8

  • 325. 匿名 2018/01/10(水) 02:31:13 

    今就活中だけど、就職しても一人暮らしは大変だし危ないからと許してもらえず、そのくせ毎月家賃は払えと言われてる。
    仕事始めたら今までお世話になったお礼としてもお金入れるのはするべきだけど、なんかこれは ん? ってなる。

    +17

    -0

  • 326. 匿名 2018/01/10(水) 02:40:12 

    主さんのお姉さんが自立しているってところに希望が持てるね。お姉さんに相談して味方になってもらってもいいと思う。

    お母さんの心の隙間を埋めるのは、お父さんの仕事で主さんの仕事じゃないよ。

    私は母の過干渉に気が付いたのが38歳だったから、早い方が絶対に良いって断言出来る。
    就職したら家を出て!頑張って!
    応援してるよー

    +54

    -1

  • 327. 匿名 2018/01/10(水) 02:57:41 

    主さん大変だね。うちも過保護で過干渉だったよ。学生時代はいつも友達と遊んでても、1人早く帰ってたよ。6時の門限に間に合わなさそうになって、映画の途中で帰ったこともある。それでも門限が過ぎて怒られたけどね。ただ友達の家のお泊まりは許して貰えたから、彼氏と泊まりたい時は友達にアリバイをお願いして彼氏の家に泊まってたよ。嘘も方便だと思うよ。卒業旅行がダメな理由は何なのかな?危ないから?

    私は就職で転勤のある職についたので、それで家を出て自由になりました。それでも頻繁に電話はかかってきてたけど、家を出て良かったと思うよ。

    +21

    -0

  • 328. 匿名 2018/01/10(水) 02:59:47 

    意外と親擁護が多くてびっくりだわ。

    文句言うなら自立しろとか、養ってもらってるんだから言うこと聞けって言うけどさぁ、親なら子供養って当たり前じゃない?自分が産んだんだから。

    それに学生時代だって二度と戻らない貴重な時間だよ。
    そんな時代を友達とオールして遊んだり旅行行ったりするのも人生で貴重な経験だと思うけど。
    意外とそんな経験でも社会人なって役立つことだってあると思うし。(飲み会で場を盛り上げるとか)

    ちゃんと親に今どこで何してるか連絡さえ入れたら許してあげて欲しいわ。

    あんまり子供の人付き合いに支障出るくらい干渉するとコミュ障になるよ子供が。

    +47

    -7

  • 329. 匿名 2018/01/10(水) 03:10:18 

    >>5
    聖子ちゃんと沙也加、口元そっくりだね!
    全体的にはお父さんに似てるけど。

    +4

    -0

  • 330. 匿名 2018/01/10(水) 03:32:10 

    子供のために言っているのか。自分の思う通りにしたいだけなのか。ね。

    +23

    -0

  • 331. 匿名 2018/01/10(水) 03:43:40 

    すでに社会人として働いてるなら別だけど
    学生ならとりあえず親優先だわ
    学生のうちは誰が見ても独り立ちできてないんだから
    20歳越えてようがまだまだ子供だよ
    社会人までもうすぐなんだから、そう思ってるならこれを機に家を出ることを考えてみたら?
    もしくは、働きだしたらもう大人だと言っていいから、それを理由にルールの多くを拒否ってもいいし

    +11

    -9

  • 332. 匿名 2018/01/10(水) 04:04:07 

    >>331

    主さんの場合、『学生だから親優先』したら危険な母親だよ。
    バイト先へチェックに現れるなんて異常。
    他にも異常なエピソードがてんこ盛り。
    過干渉過ぎて、一生独り立ちさせてもらえなさそう。

    +38

    -5

  • 333. 匿名 2018/01/10(水) 04:12:01 

    >>42
    それはたまたまそういう事になってしまったためで、やはり結婚前の妊娠は反対します。

    +9

    -1

  • 334. 匿名 2018/01/10(水) 04:22:11 

    うちの親も干渉が酷いです。
    「友だちと遊ぶ」はだめで「〇〇ちゃんと遊ぶ」
    電車の時刻表が家に貼られてて、私が帰ってくる電車の時刻に印付けられ、寄り道できないように駅にお父さんが迎えに来てた。1本でも遅れたらお説教。
    高校生でファミレスに友だちと行く予定が「そんなとこに保護者なしで行くなんて考えられない!そんなとこに誘うような子とは縁を切りなさい!!」と本当にひどい。

    +41

    -0

  • 335. 匿名 2018/01/10(水) 04:27:39 

    >>11
    このての人間は、主がひとり暮らしで自活してても文句言う。産んでくれた親に~とかなんやかんや言って必ず主を悪者にする。あー言えばこー言う性格。

    +12

    -2

  • 336. 匿名 2018/01/10(水) 04:31:37 

    うちは1人っ子で、なかなかの過干渉だったけど、高校卒業と同時に専門学校行くのに家を出ました。
    一人暮らしは全く反対されなくて、アラサーになってから、どうして反対しなかったのか聞いたら「いつも高校卒業したら家を出るって言ってたから、自然と出るものだと思ってた」と言われました。
    秘密主義なので、当然彼氏のことや今誰と仲が良い友達とか全然知りません(笑)
    そこは「教えてくれない」とか言ってるけど、諦めてるっぽいです。
    一人暮らしした頃は、自由過ぎて楽しくてバカみたいに遊んでたし、親のことも蔑ろにしてたけど、30歳を過ぎた頃から親の大切さを感じて、今は定期的に連絡してます。

    今はLINEとかあるから、こまめに連絡とりあえるから、そこまで過干渉にならなくてもいいのになーと思うけど、そうはいかないんですね⤵︎⤵︎

    連絡は大切だと思うけど、外泊とか今から徐々にさせて貰えないと、これからキツいですね。
    うちは中学生から、仲の良い人なら外泊OKだったからな・・・。主さんや過干渉の親の皆さんは大変ですよね。

    アラフォー近くの私に、未だに過干渉なこと言ってきて、時々ウンザリするけど(笑)

    主さん!嫌なこと言われるかもしれないけど、粘り強くお母さんに外泊や旅行のこと交渉してみてるのもアリだと思いますよ!
    ○○はきちんとするから、大学最後の思い出だし行かせて下さい。みたいな感じで。
    どうにか突破口みつけないと、主さんのこれからが心配です。

    +4

    -4

  • 337. 匿名 2018/01/10(水) 04:32:10 

    >>333
    すごく無責任な発言だと思うけどなぁー
    ありえないわ
    これって娘の気持ちに寄り添えてなさ過ぎる所が問題って事じゃないの?

    +10

    -0

  • 338. 匿名 2018/01/10(水) 04:43:01 

    過保護・過干渉は「心配」ですまされないと思う。
    何でもしてくれるから、何にもできない人間に育ってしまった。半分は頼りきってた自分自身のせいだけど。

    +28

    -2

  • 339. 匿名 2018/01/10(水) 04:58:07 

    毒親トピかと、のぞいてみたら全然違ってなんだかやけに悲しくなった
    私みたいな過干渉に毒されて、もう身動きがとれなくなったアラフォーはお呼びじゃない…涙

    +24

    -2

  • 340. 匿名 2018/01/10(水) 05:26:52 

    >>339

    あなたは過干渉に悩んでいるから、場違いじゃないよ。吐くだけ吐いてみては?

    +38

    -1

  • 341. 匿名 2018/01/10(水) 05:27:50 

    主さんの言うことはよくわかるし、私も若い頃は外泊禁止とか反抗したり、強行突破していたけど、女の子の親になってみて、親の心配や危険から守ってあげたいという気持ちがわかるようになってきて、ちょっと切ない…。
    話し合って適度な距離がみつけられますように。

    +28

    -1

  • 342. 匿名 2018/01/10(水) 05:35:28 

    人それぞれ過干渉の程度が違う。

    毒親は、髪の長さ、着る服の色味デザイン、行動すべてに口出してくる。言いなりにならないとキレる。ひとり暮らしを許さない。自立させない。そのくせ近所には手がかかる娘だと言う。自立できない出来損ない娘と言いふらす。

    書いたらキリナがない。過干渉は悩の異常。治らない。

    +29

    -0

  • 343. 匿名 2018/01/10(水) 05:38:38 

    >>339
    洗脳されたんだよね。年を重ねるほど自分は手後れって感じる。辛いよね。どうにかして自分を取り戻したい

    +25

    -0

  • 344. 匿名 2018/01/10(水) 06:28:50 

    シフト→ご飯の支度があるから
    夜9時→変な事件が多いから
    前日報告→ご飯の支度があるから
    外泊、オールは一応嫁入り前だから親の立場で容認は大人としてちょっとずれてる
    旅行ダメは過干渉
    自分で稼いで自分で自炊できるようになろう

    +30

    -7

  • 345. 匿名 2018/01/10(水) 06:32:28 

    困ったら姉の所に頼れば?今は自立したいんだよね?
    それか、自分も一人暮らししたいことを伝えてアドバイスしてもらうといいんじゃないかな。
    これが必要だとか、こういう物件があるとか、月に何万あれば平気なのとか、ガス会社との契約の仕方とか実際やってる人に聞いた方が勉強にもなるし。

    +25

    -0

  • 346. 匿名 2018/01/10(水) 06:35:34 

    ほんとに子離れ出来ない親が多いんだな
    主って反抗期あった?
    私は高校の時とかスゴい反抗期で親に苦労かけたけど、今思えば親に子離れさせる機会与えたのかもと思う。主の人生なんだから、親は主を信じて見守ってくれればいいのにね。
    反抗期の修復なんて子供が真の大人に成ればいくらでも出来るよ。
    大学行かせてもらってる負い目なんか子供は考えなくていいのに、今の親はそんな事まで恩着せがましく言ったり、オーラ発してるのかな?
    うちは貧乏でも子供の前で金がない、節約節約なんて絶対言わなかった。
    若い頃に羽目を外したりした経験が生きる糧になるよ。

    +33

    -1

  • 347. 匿名 2018/01/10(水) 06:37:40 

    地元は田舎だったからこんなに心配性になると思ってなかった。
    都会に住んでると毎日のように防災アプリに痴漢やら事案やらメールが来る。まだ乳児だけど子供が小学生になったらと考えると心配でしょうがない。
    私も過保護にならないように気をつけなくちゃ。

    +7

    -2

  • 348. 匿名 2018/01/10(水) 06:46:00 

    主さんは思春期に反抗期がなかったのかな。親離れ子離れの準備に親も子供もある意味必要なのよね特にこういうパターンは。割りと放任の家庭なら反抗期がなくても上手くいくんだけど。過保護の親や大人しい子供は親離れ子離れのためにも反抗期で準備段階がないと、学生と社会人の半々の時に拗れてしまいそのまま親から自立出来なくなるよ。主さんは就職で独り暮らししないと今度は結婚まで続くかもね。
    そのかわり実家ならお金が貯まる雑多な生活や食事は親がしてくれる。一人暮らしは生活費も自分、買い出し掃除料理掃除も自分、暫くは仕事と金銭面で大変だからそこで親のありがたみが分かると思うよ。自立したらしっかりしてね。
    大学4年ならあと少し親を安心させてればいいんだから家事や食事の引き換えにバイトのシフトや門限はめんどくさいから言われたくないら余計
    前以て出しとけば良いよ。要するに安心させて親でも礼儀だから。一人暮らし頑張ってね。

    +7

    -0

  • 349. 匿名 2018/01/10(水) 06:48:26 

    就職して家を出る。それがお互いの為です。
    お母さんは子育てを終えて自由に。主さんは大人として責任のある行動をし自由に。
    主さんが管理されたままでいると、おばさんになってから遊びに夢中になって痛い奴になるよ。

    +18

    -1

  • 350. 匿名 2018/01/10(水) 06:52:57 

    1人暮らししたら、1日5回も親から電話来たので大変でした、
    男性と2人で食事するだけで遥々見に来ました、
    遠出したり、帰り遅いと感情的になって説教です。

    20代女性です、

    +16

    -1

  • 351. 匿名 2018/01/10(水) 06:53:51 

    主張は自由じゃなくて先ずは自立だよ。
    頑張って。

    +12

    -0

  • 352. 匿名 2018/01/10(水) 07:15:40 

    >>211
    素通りするお父さん、にも原因めっちゃあるよね・・・

    +35

    -1

  • 353. 匿名 2018/01/10(水) 07:16:48 

    自活できるようになったら、親から距離置いたほうが自分のためです。

    +23

    -0

  • 354. 匿名 2018/01/10(水) 07:47:24 

    親に対して主がどう接してるのか気になる

    +4

    -0

  • 355. 匿名 2018/01/10(水) 08:00:49 

    >>202
    気にしてないふりも息子さんにバレてない?そういう態度も子としてはウザいんです。

    +11

    -2

  • 356. 匿名 2018/01/10(水) 08:13:03 

    例えば卒業旅行に関して
    主「行っていい?」母「駄目」主「はい」で終わり?
    なぜ駄目なのか理由聞かないまま納得できてるの?
    もう成人してるし、主は主で一人の大人なんだから発言する権利はあると思うよ。
    主が「悪になりきれない」って言ってる事が理解できない。
    自分の意見を述べる事は悪じゃないよ。
    ただ突っぱねて家出する様な事では関係は良好にはならないって事も、主は理解してそうだけど一応伝えておくね。
    一度お母様と納得いくまで話し合ってみてほしい。
    このままでは共依存or主が道外しそう。
    by過干渉、毒親ギリギリの母、主姉と似た姉を持つ末っ子より。

    +33

    -2

  • 357. 匿名 2018/01/10(水) 08:14:49 

    主の母親やここに書かれてる毒親たちとは違うけど、わたしの両親も過保護だったな。

    姉が大学時代に夜遅いバイトしてたり、友達や彼氏とオールしてて、両親が姉に叱ったり、姉が出かけようとするといつ出かけるの!?だれといくの?
    朝帰りなんて良くない!!と姉と両親が喧嘩になってた。
    当時はなんでそんなに両親はうるさいんだろーって思ってたんだけど、結局姉の大学の成績も下がり、
    大学在学中にできちゃった婚した。

    やっぱり、女の子が夜遅い時間に遊ぶと、へんな男に出会う確率が増えるんだよね。
    あと、事件に巻き込まれる確率が高くなる。

    主さんの場合は、そんなに夜遅くないバイトだし、
    主のお母さんは卒業旅行禁止っておかしい。
    わたしの過保護の母親も、卒業旅行はOKだったよ。

    +24

    -4

  • 358. 匿名 2018/01/10(水) 08:16:59 

    卒業旅行は、行き先と一緒に行く友達の名前を教えたら、勝手に行ったらいいんじゃない?

    女友達同士なんだからいいでしょ!!

    彼氏との旅行はいろんな考え方あるけど、とりあえず、大学卒業までやめとく。たぶん、主が大学卒業する前に妊娠しないか心配なんだよ。

    +21

    -0

  • 359. 匿名 2018/01/10(水) 08:17:10 

    育児の本には過保護はオッケー、過干渉は絶対NGとあった。子どもに声を掛けるときは一回考えてみるようにしたい。

    毒家庭は母が過干渉、父が無関心ってケースがほとんどだよね。どちらも親が『自分の気持ちを優先してる』って意味で同じなんどって。

    +44

    -2

  • 360. 匿名 2018/01/10(水) 08:18:09 

    夫の祖母が過干渉でひどく口うるさい。
    20年前に亡くなったけど毒性凄まじく、今自分が妻子に対して同じ事をする。休日に狭い家でネズミのように動き回り落ち着かず、私を監視し禁止命令。全ては自分のモノサシで測る。

    +10

    -0

  • 361. 匿名 2018/01/10(水) 08:20:18 

    私は父親いない、母親は無関心で結構淋しい子ども時代を送ったから、今息子たちに干渉し過ぎになってるかもしれない。自分がしてほしかったことをしてるんだけど、男の子と女の子では欲することって違うよね。

    +9

    -1

  • 362. 匿名 2018/01/10(水) 08:20:55 

    ぶっちゃけ親もね、取り返しつかない失敗できないからね。責任ってもんがあるんだよ
    門限とかは仕方がないんじゃないかな?

    +6

    -13

  • 363. 匿名 2018/01/10(水) 08:23:23 

    一人暮らしすればいい。

    +7

    -2

  • 364. 匿名 2018/01/10(水) 08:25:28 

    一人っ子の友人は一卵性母娘

    県外に嫁がせる娘を案じて
    旦那さんの賃貸に家具等の搬入するときも
    お母さんもご一緒して旦那さんの私物まで勝手に
    片付け破棄していたくらい
    夫婦二人でやりたいけどその間にお母さんまで
    入って来る新婚生活

    +26

    -0

  • 365. 匿名 2018/01/10(水) 08:28:51 

    母親が休みの度に私の家に来るのが疲れる
    休みの日は一人でのんびり過ごしたいのに
    来ないでと言えない自分も嫌だ
    また明日も来るのかな
    憂鬱な気分になる

    +13

    -1

  • 366. 匿名 2018/01/10(水) 08:31:03 

    会社帰りがかなり遅くなった時、母が駅まで迎えにきた。けど、知らなかったからすれ違って帰ってね、、当時はありがとうなんて言えず、言葉では大丈夫なのにーと怒りながら言ってたと思う。
    娘ができた今、私も同じように迎えに行くと思う。母の気持ちよくわかるわ。

    +8

    -10

  • 367. 匿名 2018/01/10(水) 08:40:00 

    >>1
    >・アルバイトのシフトは全て自宅のカレンダーに書き込み報告しなければならない

    これはお母さんの段取りがつかないからじゃないの?
    うちも夕食の必要ない日とかは書き込んでもらってるよ。

    +15

    -10

  • 368. 匿名 2018/01/10(水) 08:43:06 

    うちの母親がまさにこのタイプで、父は母に構いすぎだと言ってよく喧嘩してた。
    父の協力もあって私は大学になってから家を出て母と距離を置くことができた。
    妹も母から自由になりたいと言ってたけど、逃げきれずに今では共依存と言うか母妹ともに分離不安。
    妹は結婚したいと思っていた彼氏を親に紹介したけど、母に賛成してもらえず別れてしまいそれ以来彼氏が出来ず30歳過ぎた。
    彼氏が出来ないことや結婚出来ないことを母のせいにしてるけど、私から見れば妹は「この人と付き合いなさい」とか「この人と結婚しなさい」とか、母からの指示待ちしてるだけで、自分で「この人と結婚する」と決断できないんだよね。





    +28

    -1

  • 369. 匿名 2018/01/10(水) 08:46:23 

    うちも過保護だったよーアルバイト先も接客は危ないっていって
    面接で合格しても勝手に辞退の電話されたり、
    高校まで男女交際禁止門限4時だったし
    娘の処女を守るためだったらしいけど、実は中学時代から幼馴染と付き合ってたので
    非処女でした。

    +44

    -2

  • 370. 匿名 2018/01/10(水) 08:46:48 

    そこまで毒親かなぁ。
    私も実際結婚するまで①実家暮らし②大学までは門限9時③社会人で11時③外泊禁止(嘘ついて出張とか言って外泊してたけど)④バイトも接客業はダメ⑤就職先にも口出し
    だったから、その時はウザいとか家出たいとか思ってたけど、今子供を持ってみて気持ちは分かります。
    自分の子供達にどこまでしちゃうかは分からないけど、やっぱり過保護かな?

    +5

    -24

  • 371. 匿名 2018/01/10(水) 08:47:50 

    どこまでが過保護でどこからが過干渉なんでしょう?

    高校生の娘が遊びに行くのに誰と何時までどこに行くか聞くのは過干渉ですか?
    同級生の母親は聞かない人が多いみたいで…。

    +4

    -11

  • 372. 匿名 2018/01/10(水) 08:48:40 

    娘、18歳にはバイトの日をカレンダーに書いて置いてもらうけど、お互い忘れっぽいからっていう理由。
    門限は一応22時だけど、遅くなるときは早めに連絡をするようにしてる。
    私が性被害だった為、主人が特に心配してる。

    +10

    -1

  • 373. 匿名 2018/01/10(水) 08:52:41 

    主の母親の悪いところは、同性の友達とのオール・
    泊まり・旅行を許可しないところかな。

    さすがに、大学生なら友達と夜遊びしたい時期だよ。

    +37

    -1

  • 374. 匿名 2018/01/10(水) 09:07:23 

    友達のお母さんがこのタイプ
    娘の友達とLINEしたがるし
    メールも送ってくるし
    唐突に宅急便で贈り物してくるので迷惑
    娘の交友関係押さえて自分の娘の動向を探ってる
    気持ち悪いし、嫌だし
    悪いけどその友達を切った
    おばさんにストーカーされるって怖いもん

    +28

    -0

  • 375. 匿名 2018/01/10(水) 09:09:27 

    お互いにメリットがあるならいいんじゃない?
    バイトはカレンダーに書いてもらわないと忘れて夕飯のメニュー組んじゃうし、我が家の子どもたちは大学生なのにお弁当派なので時間割もプリントして冷蔵庫に貼ってある。お弁当作り忘れた!とか夕飯のそれ食べたかったやん!とか言われちゃうから。
    そして勉強するために大学行ってるから家事は頼んだ!といわれるとぐうの音も出ない。
    外泊は禁止してる、幼馴染みのお家だけOK。
    女の子と外泊なんてとんでもねぇ!
    相手の親御さんに顔向けできないよ!
    帰るよってLINEはありがたいよ、ご飯出す目安になる。
    利害が一致してれば問題ないんだけど頭ごなしにあれだめこれだめはキツいよね。

    +5

    -22

  • 376. 匿名 2018/01/10(水) 09:17:27 

    でもさーレイプドラッグとか凄い多いんだよ
    飲食店勤務してる人は女の子がトイレに立った際男が飲み物になにかを入れるってかなり見かけるらしいよ
    女の子が被害に遭うことって取り返しがつかないじゃない
    立件さえされないし
    これも親の支配なのかな?

    +7

    -12

  • 377. 匿名 2018/01/10(水) 09:19:43 

    >>373
    大学は義務教育じゃないから
    遊びたいなら社会人になってから
    ちゃんと大学で勉強していれば休みやすい会社に勤められるよ

    +4

    -9

  • 378. 匿名 2018/01/10(水) 09:20:41 

    >>324

    これにマイナスしてる人って過干渉母 予備軍だと思うわ。

    +21

    -5

  • 379. 匿名 2018/01/10(水) 09:21:18 

    うちは義理の母が過保護です。主人に対しても、主人の妹に対しても小学生のような対応で、すごい違和感を感じます。もう、40超えてるのに…。私の携帯にメールも頻繁に来るので、たまにスルーしています。もう少し自立して欲しいです。

    +15

    -1

  • 380. 匿名 2018/01/10(水) 09:26:28 

    >>376って妄想が激しそう

    +1

    -4

  • 381. 匿名 2018/01/10(水) 09:36:39 

    母娘問題とかあるらしいね。
    大抵の場合母の方が自覚なくて娘が耐えられなくなって相談しにくるみたいな例が本になってるの読んだ。
    これもっと話題になって母親側に自覚を持って欲しい。

    +29

    -0

  • 382. 匿名 2018/01/10(水) 09:37:52 

    >>376
    そういう事例があるならあると把握して本人が警戒すればいいだけでは
    親の介入必要ない

    +13

    -0

  • 383. 匿名 2018/01/10(水) 09:46:59 

    一人暮らししても親からラインや連絡、勝手に押し掛けたりとかは、どんなに喧嘩してもキッパリやめて!と、言えばいい。
    夜遅くフラフラするのは100%大丈夫なんてことは
    絶対ないから、その辺の危機感や帰宅までの詳細は親子で話しててもいいと思う。
    もしもの対策とかもちゃんとしてても何があるか分からないから。
    何かあってからでは遅いんだから。
    遊ぶのは勝手だけど親に心配させるようじゃダメだし、いくら大人でも夜中何時までなんて
    いいとは思わない。途中まで数人一緒でもその後自宅までは一人になるのだから犯罪はそういう時に起こるからね。
    ま、危機管理は自覚してるってことを親にしっかり話して言った以上責任持って行動すればいい。
    そうなるとあまり羽目を外さない歯止めが効くからね。被害に合って傷が残るのは自分だからね。

    +15

    -0

  • 384. 匿名 2018/01/10(水) 09:52:23 

    私もスッゴい過保護な両親でした。
    過保護レベルがやばすぎて、早くに「うちの親ヤバイな」と気付きました。
    なので大学からひとり暮らしをして家を出ました。
    ひとり暮らし先で母と電話でトイレが詰まったかもと話していたら、ちょっと待っててと言うので業者でも呼ぶのかな?と思っていたら、母自らトイレのスッポンを持って2時間以上かけてマンションに来ました。
    電話でもへたな事は言えないと悟りました。
    その後はしつこい新聞の勧誘にあっても、配達業者のストーカー被害にあっても、親には相談せず友達や彼氏に協力してもらいなんとか解決しました。
    結婚後、出産で里帰りしましたが・・・

    親の過干渉は治らないですね


    +18

    -0

  • 385. 匿名 2018/01/10(水) 09:57:45 

    仲良い男友達の親が以上だった。
    初めて4人でその友達の家に行ったらまず、玄関で一人一人名前、住所、ケータイ番号、親の職業聞かれて紙にメモして
    それをファイリングしてたからびっくりした。
    部屋でゲームして遊んでると〇〇何してるのー?と30分置きに確認しにくる。
    母親が出掛けてる日に彼女連れて行ったらもう帰って来ていて発狂して入れてくれなかったと言っていた。
    その友達は凄くいい人だから付き合いあるけど、
    卒業と同時に反対押し切って上京した。
    自由になって良かったねと思う。

    +36

    -0

  • 386. 匿名 2018/01/10(水) 10:01:18 

    何でも大丈夫だなんて言うのは
    怖さを知らない子供の言うこと。
    色々経験を積んだ大人はそんな浅はかなこと言わないよ。頑張ってね。

    +5

    -2

  • 387. 匿名 2018/01/10(水) 10:17:16 

    20の時に結婚も一人暮らしも反対され、そこからその好きだった人への気持ちを10年引きずり現在33になった。
    未だ独身実家住まいで、今は具合の悪い親の面倒をみている。

    やっと結婚したい人が現れたが母はくだらない男だの年収600万くらい今時いくらでもいるだのと大反対、月に一回のデートへ行くと、あんたたち肉体関係あるの?ってズバっと聞いてくる。すごく気持ち悪い。これは毒親ですよね。

    +46

    -0

  • 388. 匿名 2018/01/10(水) 10:22:24 

    「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」
    信田 さよ子 (著)

    主さんにはこの本を読んで欲しい
    「母」を「重い」と思っていいの!?
    と題名だけでも衝撃だった

    母性と言う名の支配から
    抜け出そうとするのは正しいこと
    お姉さんはお母さんを攻撃してるんじゃない
    自分を取り戻すために闘っていたんだよ

    +25

    -0

  • 389. 匿名 2018/01/10(水) 10:26:44 

    家の母親は当時大学時代付き合っていた
    一人暮らしの彼の家を調べ上げて
    彼の家に家の娘傷つけたら許さないよと
    言いに行ったよ
    今思い出しても恥ずかしくて恐ろしい母親
    大学卒業してから即家出たよ

    +21

    -0

  • 390. 匿名 2018/01/10(水) 10:26:59 

    義母がそうです。
    主人に対しては何もないですが、義姉・義弟には過干渉で引いてます。

    最近義姉が結婚したのですが、未だに旦那さんのシフトを義母が把握してます。明日は休みだね!遅番だね!と言った具合に。結婚前は義実家の冷蔵庫に貼られマーカーが引いてありました。
    最近見ないなと思ったら義姉からシフトがLINEで送られてくるから〜と。

    普通に気持ち悪い。

    渡す姉も姉だと思う。
    34歳なのに。

    +12

    -0

  • 391. 匿名 2018/01/10(水) 10:27:10 

    学生の頃、勝手にアルバイト申し込まれたことあるな
    私の名前で勝手に面接日決めてた

    +8

    -0

  • 392. 匿名 2018/01/10(水) 10:27:57 

    主さん 私は可哀想ってメソメソするふり?だけで何も行動する気ないね。
    みんな真剣にアドバイスしたって通じない気がする。
    今のままでうなよ。

    +9

    -9

  • 393. 匿名 2018/01/10(水) 10:27:58 

    母が重いって表現よく分かる

    +24

    -0

  • 394. 匿名 2018/01/10(水) 10:29:44 

    私がバイトしたらコソコソ見にくるのが
    恥ずかしかった
    でも面と向かって言えないんだよね

    +6

    -0

  • 395. 匿名 2018/01/10(水) 10:31:41 

    >>371
    どこ行くか知りたい理由は?

    うちの親は、もし、なにかあったら困るからって理由で聞いくるけど、なにかあったら携帯にかければいい。

    行き先把握は単なる親の安心感では?どこでなにしてるか常に把握したいだけでしょ。それを、我が子を守ってるんだ!と勘違いしてる親は行き先言わないとキレるよ

    +9

    -1

  • 396. 匿名 2018/01/10(水) 10:32:23 

    娘にお母さん可哀想って思わせてる時点で良い親じゃないよ。自分の経験上の話です。

    +20

    -0

  • 397. 匿名 2018/01/10(水) 10:35:37 

    まぁなかなか脱出できないのも分からなくない

    自立してというけれども就職と同時に出ないと仕事を覚えながら家探しをしてるところに邪魔が入るからなかなか厳しい
    ただでさえ元々の自立精神を削がれてるし

    親が見栄っ張りタイプだと結婚とかの慶事にかこつければ脱出可能だけどね

    私は結婚してようやく脱出したよ
    妊娠中だけど里帰り出産しないし

    +8

    -0

  • 398. 匿名 2018/01/10(水) 10:38:47 

    >>387
    あなたに依存してる親、自分の人生を生きてないね。あなたを支配しなきゃ毎日ほかにすることないんだよ。世間は表面しか見ないから、あなたが親離れできないと勘違いしてるだろうけどあなたは悪くない。親があなたにしがみついてる。

    +8

    -0

  • 399. 匿名 2018/01/10(水) 10:41:37 

    大学の同級生で親がすごい厳しくて部活してるのに門限6時って子がいたけど
    部室で彼氏とヤリまくってたよ。で、6時に間に合うように帰るの。
    見た目も地味でおとなしそうな子だったけど門限さえ守ればうちの子は大丈夫なんて浅はかだと思う。

    女の子だから心配って言ってもあまりに厳しすぎるとどこかで反動は出ると思う。
    ここに書いてる人も既に支配って人もいるし。

    +47

    -0

  • 400. 匿名 2018/01/10(水) 10:44:02 

    うちは姑がこれです
    旦那のシフトが義実家のカレンダーに書いてあるの見てドン引きしたわ・・
    他人だから余計はっきり言えなくて厄介
    もう旦那40過ぎだよ?
    ケンカしたら私に相談してとか、電話かかってきたり干渉し過ぎだし、キモイ

    +11

    -0

  • 401. 匿名 2018/01/10(水) 10:44:06 

    過保護過干渉の親って「あなたのためを思って」と言っているけど、実際は「自分のため」ですから。
    自分の世間体、自分の不安を取り払いたい、自分が満足したい。

    そしてやられた被害者の方には「あなたはダメ」「あなたは信用できない」「あなたは何もできない人間」という強固な刷り込みとして残ります。
    結果、自信のない人間、無気力な人間(子の尊厳を無視したコントロールで、何をしても無駄だと思う)、自分の意見が言えない人間(すべて却下され続けるから)になります。

    下手をするとイジメのターゲットになったりします。
    自尊心を削り取られて、本来人が持っている自分を守る盾も奪われるから。
    親のいう事をきかせる為にね。

    一種の虐待です。

    +63

    -3

  • 402. 匿名 2018/01/10(水) 10:45:06 

    >>375
    このトピで皆がずっと話してるのは、「子どもが求めていない庇護を押し付けてくる母」についてだと思う。
    弁当が必要と言われて作っていますなんて話は全くのトピずれじゃないかな?

    外泊なんてとんでもねぇ、顔向けできない…って理由は何?何歳なら顔向けできるの?基準は何?

    いま何について話し合われてるかにも気付かず、常識的な私、家事を頑張ってる私、という自分アピールするのが最優先。すごく子どもっぽい人だなと感じます。

    +22

    -2

  • 403. 匿名 2018/01/10(水) 10:48:30 

    >>17
    そんな母親で逆に羨ましい。
    うちの母親は、全くこっちの変化にも気づかない、言える環境つくってくれなかったから、小さい頃から自分で色々抱えてしんどかった。

    +11

    -0

  • 404. 匿名 2018/01/10(水) 10:49:55 

    何かにつけ
    「あなたのことご心配なのよ!」

    いつも先回りするんだよね。。

    出掛ける前に
    「スカーフはない方がいいわね❤」
    「タイツは黒がいいんじゃない?」

    自分は娘にアドバイスして幸せ一杯なんだろうけど、こちらはノイローゼになりそう。
    娘を思い通りにしたいんだろうね。

    結婚して連絡絶ったら楽になった。

    +38

    -2

  • 405. 匿名 2018/01/10(水) 10:53:33 

    うらやましー
    うちの親は子供に全く興味無いネグレクトだったから、そんなに心配してくれて羨ましいです

    +8

    -8

  • 406. 匿名 2018/01/10(水) 10:55:26 

    ネグレクトも過干渉も同じらしいよ。どちらも毒親。
    両方自己中な行動だし子供にとってすごく害悪。

    +34

    -2

  • 407. 匿名 2018/01/10(水) 10:57:31 

    結局、過干渉て何??過保護との違いがわからない

    +6

    -5

  • 408. 匿名 2018/01/10(水) 10:57:52 

    >>400
    お嫁さんがしっかりしていないからでは?

    +2

    -13

  • 409. 匿名 2018/01/10(水) 11:02:44 

    離婚して今は一人暮らし
    離婚した途端に母親の過干渉が始まった
    休みの日は必ず来る
    部屋を漁る
    一日何十通も来るライン
    うざいから既読無視や電話出ないと
    家まで見にくる
    私の予定を全て把握している
    友達と遊びに行くと不機嫌
    母さん私もう40だよ…

    +31

    -0

  • 410. 匿名 2018/01/10(水) 11:04:33 

    うちの親も学生の頃かなりひどかった。
    就職してからは激務だったから顔を合わす機会が減ってそこそこ平和に暮らしてたけど、結婚して孫ができたら何かと理由を付けて家に来ようとするようになった。
    孫に会いたいだけかと思って許してたら、だんだん家の事にあれこれ口出ししてくるようになって、今じゃ旦那の買った物やおかずの品数にまでケチつける。
    自立したと認めてくれたんだと思ってたのに、根本は変わってなかったのかとガッカリ。

    +33

    -0

  • 411. 匿名 2018/01/10(水) 11:07:38 

    うちもそんな感じでしたよ。
    凄まれて殴られたりしてました!
    今は結婚して解放?されてるけど
    結婚した今でも旦那と仲良しな部分?が見える?と皮肉いわれたりします。
    父親に。二人で晩酌してる時にさとかの普通の会話で皮肉言われます。

    まー下だから可愛いんだろうがうざいよね

    +9

    -1

  • 412. 匿名 2018/01/10(水) 11:15:51 

    >>385
    さすがに恐すぎるわ……

    +21

    -0

  • 413. 匿名 2018/01/10(水) 11:16:39 

    母親は友達いないから、娘の私に過保護に口出し
    彼氏ができて、私が外出するようになったら
    気に入らないのか、邪魔してくるのかな?
    まぁ私も友達いないし…

    兄には甘いから余計にムカつく。
    理由は男だから。
    洗濯は自分でしろ言われて、まぁ普通にしてるが
    兄には何も言わない。
    理由は男だから。
    なんなんだろう…

    母親が嫌い、自分の意見を曲げない。
    父親は頼りにならん。



    +29

    -0

  • 414. 匿名 2018/01/10(水) 11:18:46 

    >>375
    うわー過干渉の毒親ぽい。

    大学生でお弁当派て。そんな派ないから。いっぱいいるみたいな表現してごまかすなよ。

    +30

    -0

  • 415. 匿名 2018/01/10(水) 11:21:37 

    毒親、不満が溜まってて…
    まだ実家暮らしだから精神的に不安定で
    母親に、恋愛を邪魔されたからイライラやりきれない気持ち。父親は何も言わないが母親の言いなり。

    28歳、彼と破局。
    父親の前で嗚咽がでるくらい泣きました。

    +26

    -2

  • 416. 匿名 2018/01/10(水) 11:22:11 

    うちは過干渉、過保護なくせに面倒なことはしないでキーキー怒ってるような母親だったー。
    進路でここ行きたいっていって、気に入らないことがあるとネチネチと文句言ったりなんで勝手に決めるの!って怒るくせに自分は代替案とかは一切出してくれない。

    そもそも勝手に『決めた』んじゃなくて、希望を伝えてる段階だっつーの。
    そんなすぐ怒るなら相談もできねーよ と、冷めた目で見ていた記憶がある。

    +25

    -1

  • 417. 匿名 2018/01/10(水) 11:22:13 

    過保護な親で人生駄目にされ
    死にたくなる・・・・・

    +25

    -0

  • 418. 匿名 2018/01/10(水) 11:36:43 

    私の母親も過干渉でやたら厳しいだけだったな。(過保護ではなく、規律や常識?男女交際に超厳しいタイプ)

    大学生の時と、23才の時に母親が彼氏に電話して詰問し、別れるはめになり絶望したよ。
    もう限界だと思い、四歳上のオッサンタイプの先輩と24歳でさっさと結婚して遠くに引っ越しした。
    夫は太ってどっしりとして、他人の事なんて気にしない図太い平然としたタイプ(正直モラハラです)なので、神経質な母親も嫌ってはいたけれど怖くて夫に正面から文句は付けられない。


    結婚後もそんなに幸せではないけれど、親から逃げるためにこういう選択をする女性もいると思う。
    せめて裕福な人と主さんが綺麗で若いうちに結婚すると良いかなと思います。
    経済的な余裕があれば、いろんな事がスルーできるので…

    +29

    -1

  • 419. 匿名 2018/01/10(水) 11:38:40 

    何度でも言うよ、あなたの人生だよ。

    +29

    -0

  • 420. 匿名 2018/01/10(水) 11:45:26 

    長文で申し訳ない。

    幼い頃の自分は放課後に母と待ち合わせてから帰るのが嬉しかったけど、何で授業中に引き戸を開けてわざわざ顔を見せたのか未だに分からない。仕事帰りの親を待つ同級生に白い目を向けられて気まずかったし、母との待ち合わせを素直に喜べなくなった。更に辛かったのは同級生に「このクラスで親掛りなのはお前だけだ。自立心がなさすぎる」と告げられたこと。今では親離れについて考えるきっかけになったと受け止めているが、明確な答えを出しきれていない自分に嫌気がさす。一人部屋を持って働けるようになりたい

    +10

    -0

  • 421. 匿名 2018/01/10(水) 11:56:14 

    過保護と過干渉の環境にあるのは
    裕福と暇だと思った。
    貧乏で放置で親に何もしてもらえなかったって他のトピではそれで親のせいでこうなったって‥‥

    どっちも紙一重だね。

    うちは貧乏で何もして貰えなかったパターンで
    早く自立した。

    +14

    -2

  • 422. 匿名 2018/01/10(水) 12:03:44 

    主さんは大学生ってことはお母様はきっと50歳代だと思うんだけど、
    その年代の女性って若い頃は結構自由に遊んでた人は多いと思うんだけど、
    彼氏と泊まりがけでハワイに行ったりスキーに行ったりクリスマスにお泊まりしたりして。
    トピ主さんのお母さんは違かったのかな?
    子供が生まれると考えがころっと変わっちゃうのかな

    +15

    -0

  • 423. 匿名 2018/01/10(水) 12:05:58 

    部屋探しから家具家電全部義母が選んだものになり
    、彼に私も一緒に選びたかったといえば
    揃ってたほうが楽でいいでしょ?いいものなんだからいいじゃない!っていう全く自分は悪くない、寧ろありがたいと思えみたいな感じ。

    新婚旅行もOOに行けばいいわよ!
    (自分たちが行ったところゴリ押し)
    こっちが考えるといえば、
    じゃあどこ行くの?いつ行くの?決められないんでしょ?だからOOでいいじゃない!

    新婚旅行の行き先すら口出してくる義母です。
    もうめんどくさいから行き先も言われた通りにして、ちょっと長めに旅行行くと伝えると
    そんなに泊まるの?え?行くとこある?何時の電車?ここは何時に行ってから次はあそこに行くといい!

    義母うざすぎる。

    +20

    -0

  • 424. 匿名 2018/01/10(水) 12:11:00 

    毒親だから、自分が大人になりきれない。
    彼について、親と話し合いで
    改善策はなく、否定ばかりされた。疲れた。
    勝手に行動すれば、人生変わった。破局。

    平井堅のノンフィクションばかり聴いてる
    まだ、実家暮らし…30歳独身。

    友達がいないから、彼との破局に追い込んだを親を
    一生許せない。過去に苦しんでいます。

    +24

    -0

  • 425. 匿名 2018/01/10(水) 12:14:40 

    >>413
    私も兄いるけどほんとそれ。つらいよね。
    男の子供→大きくなったら放置するか、いざって時に擦り寄るだけ。子供側もうまく見切りがつけられるw

    でも女(同性)だと毒母の女の嫉妬、ヒステリーを浴びせられまくる。
    友達に毒親のことを打ち明けた時に、「お兄さんも昔は同じように虐待されたんだよね?」って言葉が辛すぎた。
    そうだけどね、それ以降は全然違うんだよな…泣きたい。

    +11

    -1

  • 426. 匿名 2018/01/10(水) 12:23:21 

    トピ主のこときちんと考えてないお母さんだと思う
    職場決まったらさっさと一人暮らししよう!!
    そのお母さん、これからもどんどんエスカレートして来そうだよ。

    +6

    -0

  • 427. 匿名 2018/01/10(水) 12:28:42 

    >>211
    この人の漫画、すごい共感するよね
    大増量試し読み版
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    +20

    -2

  • 428. 匿名 2018/01/10(水) 12:30:43 

    愚痴らせてください。
    私の場合は親代わりになって育ててくれた祖母が勝手にお見合い話を進めてて会う前になって私に話してきて…何が「まとめる」だよってすごくムカつきました。
    私はまだ20代で、普通に恋愛もしてきたのに。
    なんで勝手なことするのか、意味がわからない。
    正直あまり感謝の気持ち持ったことない。
    干渉しないで欲しい。

    +17

    -0

  • 429. 匿名 2018/01/10(水) 12:32:52 

    私も母と供依存気味だったけど、社会人数年目でお金貯めて先に物件探して契約して、引っ越す直前報告していえでたよ!
    するとあら不思議!全然干渉してこなくなりました!でも今思うと母の心配もよくわかるし、家の掃除や洗濯、ご飯をつくってもらってる以上、母にも都合があるんですよね。自分の予定を報告するのは当たり前だと理解できます。

    +17

    -3

  • 430. 匿名 2018/01/10(水) 12:32:54 

    >>1さんとうちの境遇が似てる。
    私の場合は、家を出た姉の方だけど。
    妹は母の過干渉に苦しみながら実家にいる。
    私や父が自立するように言っても母が悲しむからと母の言いなりで何をするにも母のお伺いをたてる。
    可哀想だけど妹は自分で判断したり決断することが出来なくなってるんだと思う。

    +11

    -0

  • 431. 匿名 2018/01/10(水) 12:33:32 

    このままだと高齢になった親に依存されるよ。親が好きならなおさら親のために、もちろん自分のためにも就職とともに実家を出て自立した方が良いよ。
    自立して初めて自分自身も幸せになれるし、親のありがたみもわかる。

    +24

    -0

  • 432. 匿名 2018/01/10(水) 12:34:02 

    >>427
    うんうん。田房永子さんの母親への分析、納得する。

    ・成功パターンを決めつけ、それ以外を受け付けない
    ・納得のいかない自分の人生のリベンジのために、娘を代理戦争させている
    ・いつも悪い未来を想像してトンチンカンな事を言っている
    ・事なかれ主義で自分の都合しか考えない父親もセットで問題

    +21

    -1

  • 433. 匿名 2018/01/10(水) 12:35:10 

    高校生の息子が運転免許をとるので、申し込みに一緒に行くとるので言ったら、主人に過保護だと怒られました。
    自分としては、お金の支払いもあるし、ついて行くのが当たり前だと思っていたのですが

    +1

    -18

  • 434. 匿名 2018/01/10(水) 12:39:20 

    >>421
    うちは貧乏過干渉パターンでした。
    特になにもしてはくれないくせに干渉はしてくる。
    父親はいても無関心が多いのはあるあるなんでしょうか。母親自身の孤独感が娘への干渉に繋がりやすいのかもしれないですね。

    +25

    -0

  • 435. 匿名 2018/01/10(水) 12:40:44 

    毎晩、娘をバス停まで迎えに行ってます。
    なにかあっては遅いから。
    今日はオールって言われても夜中何度も目が覚めます。
    どうか、どうか無事に帰ってきてほしい。
    ガチャリってドアの開く音がしてからやっと安心して眠ることが出来るのです。
    お嫁にいくまでは怖いおもいをしてほしくない。
    それは親の義務だと思う。
    毎日、家族みんなが無事に我が家に帰って来ますように。
    この世の中、過保護くらいで丁度いいと思います。

    +7

    -23

  • 436. 匿名 2018/01/10(水) 12:46:16 

    >>433
    息子に申込みと支払い学ばせる良い機会。お金渡して「行ってらっしゃい」でいい。わからないことは自分で調べるか人に聞くからこそ意味がある。学習ってそういうもの。

    +28

    -0

  • 437. 匿名 2018/01/10(水) 12:48:20 

    >>435
    このトピ読んでどうしてそれ書き込もうと思ったの?
    論点がずれてるというか、自分の正当性を主張したいだけというか
    つっこめない正しい部分だけ書いてるけど他でも娘を束縛してそうな予感がしてモヤモヤする

    +25

    -4

  • 438. 匿名 2018/01/10(水) 12:50:18 

    今って女の子欲しいって母親多いじゃん。
    一緒に買い物行きたいランチ行きたい、男の子と違って大きくなってからも一緒に買い物や旅行に行ける。今の時代は結婚後嫁の実家の近くに住んでくれるとか、娘の方が介護頼みやすいとか。

    女の子希望が強い人の中に、毒親予備軍・娘を自分の言う通りにしなきゃ嫌だって言う人いるかも。

    今は母親と娘が仲良すぎというか、親子じゃなくて
    友達みたいになってるよな。

    +49

    -0

  • 439. 匿名 2018/01/10(水) 12:50:50 

    まぁ、私(46歳)の場合だけどはっきり言うと母親は強姦を心配していたに尽きる。
    だから結婚したら案外落ち着いたよ

    +14

    -1

  • 440. 匿名 2018/01/10(水) 12:53:42 

    >>409
    そーいう親ほどうちの子は40にもなって手がかかるって思い込んでる。自分がいなくちゃ娘は何もできないとかね。

    +18

    -0

  • 441. 匿名 2018/01/10(水) 12:53:44 

    みんなのコメント読んでると、友達が少なかったり、家庭命!育児命!って母親が、子供に過干渉だね。

    わたしも今育児中ですが、子供にとって過干渉過保護の親にならないように、子供だけに執着しないように仕事や趣味を見つけたいと思います。

    +29

    -1

  • 442. 匿名 2018/01/10(水) 12:58:18 

    同級生にいる。
    40過ぎても実家。外泊禁止。ママにお弁当作ってもらってた人。

    そのまま介護要員になった。

    +18

    -0

  • 443. 匿名 2018/01/10(水) 12:59:42 

    >>435
    >お嫁に行くまでは

    ほんと?結婚相手に口出しして嫁に行かせない。一人暮らしすらさせてあげない。手離さない。未来見えてる

    +28

    -0

  • 444. 匿名 2018/01/10(水) 13:00:40 

    この間娘と出かけるのが楽しくてしょうがないみたいなトピで
    娘とべったりで夫○ネなレスが多かったから
    あまりに実家の居心地がいいと娘は婚期逃すって書いたら大量マイナス食らったわ

    +23

    -0

  • 445. 匿名 2018/01/10(水) 13:01:19 

    >>438
    友達母娘って、母が夫と上手くいってなかったり友達がいないから、娘を代わりに利用しているだけだよ。

    買い物や旅行もたまにならいいけど、夫や友達と行けばいいのに出来ないから娘に依存。

    +32

    -0

  • 446. 匿名 2018/01/10(水) 13:02:44 

    娘がいる私としてはすごく勉強になるトピ。まだ小さいけど気をつけよ。。

    +15

    -0

  • 447. 匿名 2018/01/10(水) 13:06:34 

    うちは男の子しかいないから、門限とか適当だし、
    あんまり息子たちに干渉せず育ててるんだけど、
    もし女の子生まれたら、娘を束縛してしまいそう…!

    +3

    -1

  • 448. 匿名 2018/01/10(水) 13:08:55 

    うちの母親も過保護、過干渉で辛い。
    高校生の頃は門限6時。
    バイトしてたから友達とも彼氏ともなかなか遊べなかったしバイト終わったら話してないですぐ帰ってこいって言われたりで友達に誘われなくなった。
    就職しても急な残業で連絡できなかったら会社に電話してきて恥ずかしかったこともあるし。
    母親は何でも自分の思う通りにならないと嫌なタイプだから私のやりたいことはほぼ全部ダメ。
    私自身、人見知りや人と話すことが苦手なのは母親のせいだと思ってる。
    もっと友達との付き合いもできてたりしたら社交的な大人になれたかもしれないとか、自分に自信も持てたかもって考えてしまう。
    結婚して家を出たけど仕事のことも考えて実家から近いとこに住んでるけど住むところ間違えました。
    体調崩して病院行くときも診察券が実家にあったため母親に言って取りに行って病院行ったら、さっきまで家にいた母親が待ってて気持ち悪かった。
    昨年、妊娠して母親に言った後日流産してしまったんだけど、近所の人とか身内に妊娠した?って聞かれるたびに流産したことを言ってたり出産やお宮参りも自分達家族だけですると言うと、お母さんも行く!って言われたし、もう絶対何も言いません。

    +24

    -1

  • 449. 匿名 2018/01/10(水) 13:15:18 

    >>427
    自分が通ってるとこの精神科の先生も、こんな感じで淡々と
    家族の中で何が起こってるのかを教えてくれてやっと理解出来た
    家族も他と同じ人間同士の付き合いなんだとわかった
    どれだけ幼かろうが子供は一人の人間であって、親の付属物、所有物、愛玩物ではない
    だから絶対に違う好みや意見があるし、したいことがある
    反抗期は親と自分は別の人間だと気づく始まり
    自分を守る戦いの始まり
    >>1さんは戦うお姉さんを見ていて、お母さんに愛されたくていい子でいたのではないかな?と思いました
    戦っても愛してくれるのがマトモな親です
    喧嘩するともう愛してくれなくなりそうと感じるのが毒親です
    お姉ちゃんみたいにしなければお母さんが大事にしてくれる、と思っていい子でいる道を選んだのかなーと思った
    自分もそういう感じで反抗期なかったです
    当時は自我を守る以上に愛に飢えていて、親に反抗する理由がなかったのです
    そういう人いっぱいいると思う

    親の方が「この子は自分とは違う一人の人間なんだ」って意識を失ってるとヤバイ子育てになる
    親が「やがて巣立って、大人として自分のことが出来て人と協力して生きていけるようになる」って目的を見失って、
    「私をいつまでも頼ってくれる可愛い子供でいて欲しい」ってエゴを優先してしまうと、子供をコントロールするようになる
    自他の境界線が壊れた自立してない親が毒親になると思います

    +15

    -0

  • 450. 匿名 2018/01/10(水) 13:23:38 

    うちの親もそうだった。
    両親ともに、門限過ぎたら鬼電話、父親は勝手に部屋に入って引き出しあさる。
    母親はバイトのシフト表コピーして居間のカレンダーに貼り付けてた。

    結婚してから楽になった。

    +16

    -0

  • 451. 匿名 2018/01/10(水) 13:49:28 

    >>441
    うちの親は子供放任、自分の趣味やおしゃれにばかり気が言ってたけど都合いい時だけ過干渉よ
    小さい時母の趣味の服に母好みの持ち物持たされて母好みの習いごとなら大賛成ってしてたから子供を所有物だとでも思ってたんだと思う

    +23

    -0

  • 452. 匿名 2018/01/10(水) 13:52:07 

    >>441
    子供を自分の交友関係に巻き込んだり自分の趣味に連れ歩くタイプの母親も要注意
    子供の意思なんてまるで無視だからね

    +23

    -1

  • 453. 匿名 2018/01/10(水) 14:02:59 

    うーん、今の子って、かばんとか勝手に開けて洗濯物出したり
    プリント出したりするのは、ラッキーって子が多くない?
    自分も出したいわけではないけど、出さないと、えー出してよって言われるし
    (中高生)
    他のお母さんに聞いてもそう言ってたなあ。
    自分の子ども時代も親が出してくれたらラッキー、
    自分で出すのは面倒だと思ってたけど。

    +3

    -19

  • 454. 匿名 2018/01/10(水) 14:05:27 

    >>438
    男の子が産まれた人に、あらー残念ね~みたいなねw
    結局自分の都合よく付き合ってくるれる人材がほしいだけ。

    +33

    -0

  • 455. 匿名 2018/01/10(水) 14:06:05 

    38になるのに付き合ってる人と結婚を許してくれない。なんだかな…。親にとってはいつまでも子供だけど、もう子供の年じゃないからいい加減呪縛から逃れたい。実力行使しかないのか。

    +36

    -0

  • 456. 匿名 2018/01/10(水) 14:08:39 

    過保護です。
    夜暗くなって部活で一人で帰ってきますが、それが心配で心配でたまりません。

    でも大学では出来れば一人暮らしして欲しい。
    心配だけど、自立もして欲しい。

    息子もいますが、娘だけは(見た目はクマみたいですが)私には野に咲く白百合に思えます。

    +24

    -2

  • 457. 匿名 2018/01/10(水) 14:10:04 

    >>453
    お子さんが望んでいることをしてあげてるなら、それでいいんじゃないかな。

    トピ主さんをはじめ、いま苦しみを訴えている人は「望んでいないのに母親の勝手なルールを振りかざして干渉してくる」ことをツライと言ってるわけだから、話が全然違うと思う。

    +15

    -0

  • 458. 匿名 2018/01/10(水) 14:10:25 

    >>455
    38なら親の許可なんていらない
    好きな人との人生を選んでください

    親に何かしてもらおう(許可を貰おう)と思うことをやめないと親が死ぬまで結婚出来ないよ
    親が死んだときには自分もBBAだよ
    相手がいる人には親の許しなんぞぶっちぎって幸せになって欲しい

    +36

    -0

  • 459. 匿名 2018/01/10(水) 14:25:42 

    >>455
    強行突破!私も強引に実家でたよ。
    このままだと親の介護して人生終わるよ。

    +25

    -0

  • 460. 匿名 2018/01/10(水) 14:26:22 

    過保護や過干渉はマジでポンコツになるからね。

    +37

    -0

  • 461. 匿名 2018/01/10(水) 14:31:30 

    うちは男の子だけどバイトのシフトはカレンダーに記入させるよ。
    夜ご飯いるか要らないかとかいちいち聞くの面倒だもん。

    +21

    -0

  • 462. 匿名 2018/01/10(水) 14:40:47 

    >>427
    途中まで立ち読みしたけど強烈エピソードだらけだね
    あと面白いツッコミがあって笑ってしまう

    +4

    -0

  • 463. 匿名 2018/01/10(水) 14:42:54 

    >>461
    マトモな家族関係を築いている一般家庭の家族の予定把握とは違うんです
    何かと子供のやることに文句をつけたりやる気を削いだり邪魔したり、
    子供の意識を親に縛りつけるための把握なのです
    普通の人には理解出来ないでしょうが…
    息子さんの健やかな巣立ちを応援しています
    普通に育った人たちが結婚して健やかな家庭を築いてくれるから日本が続いていく
    毒親なんか持たない方が絶対いいですから

    +23

    -0

  • 464. 匿名 2018/01/10(水) 14:46:11 

    うちなんて彼氏との性行為を親戚中にバラされたからね。
    主さんの場合はまだ親として心配と言い張れるレベル。
    あまりにプライバシーを侵害することがあればまた話は別だよ。

    +32

    -0

  • 465. 匿名 2018/01/10(水) 14:48:52 

    私も過干渉な親でいつもレールが敷かれた上を歩いてきました。しかし、自分1人では何もできない大学生になってしまいました。
    もちろん親には感謝していますが、自分の意見を言えない、自分で物事を決められないなど子どものままです。 だから私は一人暮らしして料理とか学校の課題とか一人で出来るよう努力するようにしています。

    +26

    -0

  • 466. 匿名 2018/01/10(水) 15:03:11 

    ないものねだりかな。放置子からすれば鬱陶しいくらいの愛情が欲しかった人だっているよ。愛されていて悪いことなんて無い。いつかは必ず終わりが来るのだから家族を大事にね。

    +1

    -19

  • 467. 匿名 2018/01/10(水) 15:07:38 

    >>370
    >嘘ついて出張とか言って外泊してた

    ラッキーな家庭だね!毒親はそうはいかないよ。宿泊先の住所と電話番号教えて当然、電話かけてくるのが当然だから、嘘つけない。毒親って異常なんだよ

    +26

    -0

  • 468. 匿名 2018/01/10(水) 15:09:25 

    >>466
    支配してるだけで愛情ないってわかんない?娘をコントロールして満足してるだけの親

    +18

    -1

  • 469. 匿名 2018/01/10(水) 15:11:09 

    >>466
    「生涯成長しない幼児」が生まれた瞬間からそばにいるんです
    それを親=神として真似をしながら、時に立てながら生きていくには、
    あなたと違う意味で早く大人にならなきゃならない
    思春期に親がおかしいと気づいてからはさらにボロボロになりながら
    親を否定しながら成長し続けなければならない
    家庭とは、我儘な幼児が支配するブラックな職場みたいなものです
    そんな環境は子供にとって修羅場ですよ
    子供が何とか成長して大人になっても、幼児親は死ぬまで子供のままでいてくれ、
    自分を頼って、自分を見てと縋りついてきます
    これは一般的なまともな「愛情をくれる自立した親」とは全く違う人種です
    構わなくていい、親なんていらないと思うくらい大変なんですよ

    本当にないものねだりですね
    うまくいかないもんだわ

    +23

    -0

  • 470. 匿名 2018/01/10(水) 15:15:58 

    うちの親もそんなんでウザかったけど
    子を産んだいま気持ちがわかる。


    +5

    -8

  • 471. 匿名 2018/01/10(水) 15:16:34 

    素朴な疑問なのだけど子供に過干渉な親って夫婦仲うまくいってるのかな?
    なんか「自分には子供だけ!!」ってかたくなな人が多いような気がする

    +43

    -0

  • 472. 匿名 2018/01/10(水) 15:18:11 

    過干渉とネグレクトの境が分からない。

    +6

    -1

  • 473. 匿名 2018/01/10(水) 15:20:52 

    うちも大学出るまでは厳しかったよ。
    今親になってその気持ちは分かる。娘は心配だよ。特に実家住みだと卒業するまでは親としての責任も感じて厳しくなる。
    娘が独立した後も、束縛が強いのは問題ありの親だけど。

    +18

    -1

  • 474. 匿名 2018/01/10(水) 15:34:59 

    一人暮らししたら?

    嫌なら出る。その意思があるかどうかでしょ。

    +9

    -2

  • 475. 匿名 2018/01/10(水) 15:40:14 

    姑がそうです。式前から同居してたので
    結婚式の1ヶ月前から1人での外出は御法度でした。
    何かあったら嫁の実家に申し訳が立たないと。

    10年経った今でも箱入り嫁のままです。

    +9

    -2

  • 476. 匿名 2018/01/10(水) 15:44:33 

    心配なんだよね。特に女の子なんて身を削られるような思いだよw
    いつまでも幼子のようなつもりで、自分の手の届くところにいないと不安。
    でも子供にも付き合いもあるし私の所有物じゃないし
    信頼してあげる事も大事だよね。
    うちはまだ子供が小さいけど、大きくなった時絶対過干渉しちゃう。

    +8

    -11

  • 477. 匿名 2018/01/10(水) 16:01:03 

    >>1親なんて好きで子供産んで育てて学費出してる訳だから、恩着せがましい親には反抗しても良いと思うよ。充分感謝してるんだし。
    あなたはある意味洗脳されてる、ヤバイよ。

    +23

    -0

  • 478. 匿名 2018/01/10(水) 16:03:29 

    ちょっとトピずれだけど、
    親に彼との結婚反対されて別れて、親を恨んでるってコメントあったけど、一概に親を恨むのも違うと思いますよ。親に反対されても相手の男性が貴女と一緒になりたかったら、何年でも頭下げにやって来ます。ご両親は相手の男性に覚悟があるのか?を試す為、あえて結婚に反対する事もありますよ。
    それでも頑なに反対するなら、駆け落ちしよう!って相手が言ってたはず。元カレとの別れを悲観せず、結局その程度の男だったんだと見切りつけて前向きに頑張ってください。

    +6

    -11

  • 479. 匿名 2018/01/10(水) 16:05:07 

    過干渉親育ちだから、子供をずっと独り占めしていたいっていう人や、子供が〇〇出来なかったら私の責任!!って渦巻いてる人みるとゲンナリする。

    私(子供)の成功はあなた(母親)の成功じゃないし、失敗も同じですから。ちゃんと母子分離してほしい。

    +23

    -1

  • 480. 匿名 2018/01/10(水) 16:24:32 

    うちの親も外から見たら過保護なんだろうな。
    就活も口を出されたし、公務員受けたら?と言われて専門学校に連れて行かれた。
    でも今となるとありがたいと思ってる。
    そのまま放っておかれたら、私はきっと就活も失敗してたから。
    今は公務員として働いてます。
    口を出してあげた方が上手く行く子も中にはいるよね。

    +6

    -10

  • 481. 匿名 2018/01/10(水) 16:29:44 

    まぁ20才後半までなら毒親エピソードに同情や共感しますが、30才以上で毒親のせい!って話してる人は少し被害者意識捨てて自分のせいでこうなったと思った方が良い。更にダブル成人式超えてる40才なら、これが私が選んだ道ですと堂々として!
    アラフィフで親を介護し看取った人がその後、結婚したケースもあります。子供は望めないけど苦労された分、幸せになってと皆から祝福の嵐がおきました。

    +7

    -13

  • 482. 匿名 2018/01/10(水) 16:30:41 

    >>478
    横だけど毒親に洗脳されてる娘もいるんだわ。洗脳の自覚ありながら親に逆らえず言いなりになる地獄の決断も世の中にはある。経験者にしか理解できないかも。

    だから、結婚を反対されて、"わたしもうあなたに愛情ない、別れたい、他に好きなひとできた"って大好きで離れたくない彼氏に嘘ついてまで別れて親に従う人もいるんだよ。

    毒親は人生めちゃくちゃにしやがる。

    +25

    -0

  • 483. 匿名 2018/01/10(水) 16:33:48 

    >>481
    レスでわかる。きみ人生経験乏しいでしょ。人格形成する子ども時代の生活環境は一生を左右する。子どもに罪はない。親が子どもを人間扱いして育てればいいだけ。

    +23

    -0

  • 484. 匿名 2018/01/10(水) 16:37:12 

    >>480
    どうだろう?
    公務員が良いと思わない人からしたら何とも思わないw

    +11

    -1

  • 485. 匿名 2018/01/10(水) 16:38:27 

    私も親のレールの上を歩いてきた。
    中学から私立に行って、そのままエスカレーターでそこの大学に行って。
    学部にも口を出されて薬学部へ。
    でも普通に働けてるし、25歳の今は1人暮らしを楽しんでる。
    外泊なんて働いてから嫌って言うほど出来る。
    私は不満無いけどなあ。性格かな。

    +3

    -16

  • 486. 匿名 2018/01/10(水) 16:40:40 

    主気分悪くしたらごめんねらだけど
    私は愛されてたけど
    中学時代から門限無しで干渉もされなかった
    から少し羨ましいなって思っちゃう。

    +5

    -11

  • 487. 匿名 2018/01/10(水) 16:56:49 

    >>30
    自分がししゃり出たい時に自分が満足するやり方で干渉して大満足するから娘のことなんか見ちゃいないよ~

    +9

    -0

  • 488. 匿名 2018/01/10(水) 17:08:22 

    うちの母も過干渉です
    二十歳を過ぎてからの話ですが、友達の家へ泊まりに行くと嘘をついて彼氏と遊びに行った事がありました
    普段はしないのに、わざわざ友達の家に電話をして確認し、迷惑をかけてしまいました
    どうしても確認したかったのでしょうね、とにかく何でも知りたがり、すべて否定をされるので、嘘ばかりついていました
    今は結婚して子供もいて家も出ているのですが、親戚の集まりなどでは未だに私に指示を出して来ます
    そして母の前では本当の自分を出せないまま今に至ります
    母が亡くなった時に、初めて解放されるのでしょうね
    因みに私は一人っ子です

    母の事は嫌いではないですし、今なら心配な気持ちもわかるのですが、自分から少し離れる環境を作るしかないですよ

    +17

    -0

  • 489. 匿名 2018/01/10(水) 17:22:57 

    >>485
    まあ、公務員とか薬剤師みたいな人生成功組は毒親ってあんまり言わないよね。
    結果が良ければ感謝するから。

    怨んでる人は今が幸せではない人達なんだよ。
    リアルでも、成功して親を恨んでるのは虐待された人だけ。

    +29

    -0

  • 490. 匿名 2018/01/10(水) 17:29:08 

    >>482
    とても、わかる
    私に彼が出来るたびにケチ付けるわ、うちの毒母

    +4

    -0

  • 491. 匿名 2018/01/10(水) 17:29:39 

    がるちゃんって色々残念な主婦多いから、このトピ見て自分が過保護・過干渉かも?ってハッとした人いたら、マジで反省し娘との関係性を改めて欲しい。
    『親』って木の上に立って見るって書くんだよねw
    大きな子供のすることに否定し誘導ばかりするのはやめてあげて。

    +29

    -0

  • 492. 匿名 2018/01/10(水) 17:38:19 

    過干渉な家庭って親だけで出来上がるものじゃないからね
    過干渉を許す子供がいて初めて出来上がる
    結局どっちも依存してんだよね相手に
    子供が反発して独立して出ていけば普通そこで終わるんだけど
    親から離れられない子供だとずっと続く
    結局どっちもお互いに甘えた部分があるから成り立つ

    +7

    -13

  • 493. 匿名 2018/01/10(水) 17:40:15 

    うちの娘も大学四年です。
    バイトのシフトはスマホの共同カレンダーに書いてもらいます。こちらの予定も書きます。夕食が必要かそうでないか毎回LINEで聞くのは面倒。
    出かけるときに誰とどこに行くかも聞きますよ。反対もしないし行ってらっしゃいって言うだけだけど。阪神大震災以降、どこにいるかわからないことは命に関わる可能性があるので、お互い報告します。帰ったら楽しかったこともきょうゆします。
    彼氏とのデートでオールも旅行もお泊りも成人を期に解禁。そのかわり事前に言うことが前提です。
    どれも、共同生活をするためのルールなので、昨年海外に留学してたときはほったらかしでした。

    +3

    -10

  • 494. 匿名 2018/01/10(水) 17:45:46 

    >>492
    離れても続くんだよ
    電話にメール 出ないと怒る
    それがイヤだから出る、出ない、どっちにしても怒るんだわ
    絶縁覚悟じゃないと、離れても支配は何かと続くんだよ

    +15

    -0

  • 495. 匿名 2018/01/10(水) 17:52:57 

    >>492
    どうだろう?実家出て自立して過干渉直る親は軽度だから過干渉じゃなさそう

    一人暮らしの子供の家に押しかけて家具の位置ここだと使いづらいとか言って勝手に移動して「合鍵はやく作りなさい」なんて命令する親がいますよ?風呂場チェックして使ってるシャープにケチてけて、○○でいくらで買ってるからそれを買いなさいとまで言う。過干渉とはそういうもの。

    +19

    -0

  • 496. 匿名 2018/01/10(水) 17:55:09 

    うちの親は私には放任で妹には過干渉だった。
    小学生の時から私は忘れ物しないし、宿題も自分からした。
    でも妹は忘れ物ばかりだし、宿題もしない提出物も出さない子で。
    親は中2まで見守ってたけど、先生に怒られても右から左なので過干渉になったよ。
    親が悪いところもあるだけろうけど、子供がいい加減過ぎて口を出さざるえない親もいると思うよ。
    多分、後者の方が多いのでは?
    口をださすに、何でも自分でしてくれる子供の方が楽だもん。

    +5

    -14

  • 497. 匿名 2018/01/10(水) 17:55:47 

    >>495
    居場所教えなければ良いじゃん。

    +2

    -7

  • 498. 匿名 2018/01/10(水) 17:56:35 

    主さん、苦しいと思うけど一度きちんとご両親と話し合って、それでもダメならお姉さんを頼ってでも実家を出た方が良いですよ
    あなたが立派に社会人になって自立した生活を送る事が何よりの親孝行だと思います、お母さんのために自分の気持ちを蔑ろにする事は親孝行ではないです
    仮に、お母さんが傷つく結果になったとしても、主さんはずっと傷ついてきたんだから、もう十分だと思います

    +12

    -0

  • 499. 匿名 2018/01/10(水) 18:09:35 

    親を傷つけまいとするのね
    親を悲しませると自分が愛情を貰えなくなるかもしれないのが怖いのね
    だから何とか穏便に、親が自分の幸せを喜んでくれないかなと都合のいいことを願ってしまう

    でも毒親は絶対に自己中心なので、子供の幸せなんか願ってないからね
    口ではそんなことを言うけど、子供が生涯自分のコントロール下にいて親の言う通り生きてくれるのが毒親の幸せなんだよ
    そんな自分勝手な人間に人生奪われたら行けないよ
    例えばその相手が他人だったら、速攻で離れろ!って言うでしょ
    親でも同じだよ、ただの人間関係だから、縛られ続ける関係は間違ってるよ
    子供は生涯、親の言うことをきかなければならない、なんてのは間違い

    親の感謝出来る部分なんて、離れて安全に自立出来て、
    自分のしたいような生活を十数年でもしてから考えれば充分です

    +9

    -0

  • 500. 匿名 2018/01/10(水) 18:20:14 

    >>495
    そう、それ
    合鍵渡しな言われた
    何かあった時の為言われた
    周りの人達は親に合鍵渡してない言ってた
    合鍵渡すの拒否したら、めっちゃキレて面倒な事になるのわかるから渡した(>_<)

    +0

    -0

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