【LINE】ネガティブなメッセージへの返信に困っています

[1. 匿名]

母がちょっとしたことで落ち込みやすい性格のためしょっちゅうLINEでネガティブなメッセージが届きます。（鬱病や病んでいるわけではありません）
昔は励まして前向きになれるような返信をしていましたが、あまりにも頻繁に届くので最近は面倒くさいと思い既読無視をしてしまうこともあります。
ですが、既読無視をすると「私がこんなに苦しんでいるのにあんたは冷たいね…」と更に面倒くさいことになるので、ネガティブなメッセージに対する良い返信内容や対応を教えて頂きたいです。

ちなみに母から届く内容は「悲しい」「辛い」「涙が出る」「どうしてこんなことが起きるのかな…」などです。

[2. 匿名]

ん？鬱じゃないの？？

[3. 匿名]

泣きそうなスタンプで返してみる

[4. 匿名]

そうだね と気持ちに寄り添ってみる
アドバイスはしない

[5. 匿名]

更年期かな。
いくつか励ましのテンプレート作っておくとか。

[6. 匿名]

よしよし
みたいなスタンプ

[7. 匿名]

お母さんも辛いよね。
けど、頑張ってるよ。

みたいに認めてあげる系は？

[8. 匿名]

とりあえずポジティブなスタンプを送っておく

[9. 匿名]

小さいことは気にしない❗
ワカチコワカチコ～❗

って送る

[10. 匿名]

欝入ってるかもしれないですよ。
病院に連れて行ってあげた方がいいかもしれないです。
主さんも大変だと思いますが、お母様を大事にしてあげて下さいね。

[11. 匿名]

既読にせずスルー。通知もオフ。
めんっどくさいわ！！！

さらにめんっどくさい感じになったら、友達から外して拒否する。
用件ならラインである必要ないもん。

てか本当にウツとかじゃないの？
かなりヤバそうな雰囲気なんだけど。

[12. 匿名]

病院へGO！

ふざけてるようだけど更年期じゃないかい？
あんまり続いてるなら家族も大変だから本当に病院行くべき
まずは40から50代なら産婦人科
その上の年代なら先ずは心療内科かな

[13. 匿名]

お母さんに何が起きてるの？それによるかも。
夫が浮気したとか、姑の介護が大変とか、そんな内用なら優しく返信するかな。
でも大した事ないなら、少しほおっておくかな。

[14. 匿名]

まともに取り合ってると主の精神も参るので、
ちょっと冷たいけど距離を置いてもいいかも。

私がそうだったから。親子なのに、ちょっと冷たいかな？とも思ったけど、自分まで病んでしまったら元も子もないので。

今は落ち着きましたよ。

[15. 匿名]

やなせたかしも絶望の隣には希望が座ってるとか言ってると教えてあげる

ってかお母さん更年期か鬱じゃないの？
病院連れていった方がいいかもよ

[16. 匿名]

ドンマイ！ ってスタンプ送る
何が送られてきても同じスタンプ。

[17. 匿名]

松岡修造のスタンプを活用

[18. 匿名]

うかつに返信すると「この人は優しくかまってくれる認定」されちゃうよ

[19. 匿名]

自分の事ばかりで私の相談には乗ってくれないのね…ってネガティブな内容を母に相談する。

[20. 匿名]

歌になりかけてるか、更年期に一票

[21. 匿名]

苛つくけど
とりあえず共感する

[22. 匿名]

それ鬱だし病んでるよ！！
うちの母親もそうだよ。
めんどくさいし無視してる！

[23. 匿名]

返信より落ち込んだ時の気分転換を考えてあげるのは？何か夢中になれるような趣味とか。
いちいち返信して付き合うの面倒くさいじゃない、面白い漫画をダンボール一箱渡しといたり
宝塚や劇団四季みたいなののチケットプレゼントしたり。

[24. 匿名]

何が悲しくて辛いの？
理由にもよるわ。

[25. 匿名]

めんどくさいね。エナジーヴァンパイアだよそれ。相手のやる気、元気まで削ぐから本当迷惑。
付き合う方も疲れる。友達なら縁切れるけど母親なら簡単にきれないし厄介だな…

[26. 匿名]

病院行ってみたらって言えば？

[27. 匿名]

>>1
励ましを求めているわけではない。
同調を求めているんだよ。

[28. 匿名]

友達じゃなくて相手が親だと返信に困るよね

[29. 匿名]

更年期鬱とか？
元々の性格もあるだろうけど、年取ってさらに弱ってるのかも。

でもそういうお母さんの相手になる方も引きずられすぎるとメンタルが病むから親とはいえまともに相手しない方がいいよ。この手の人って相手を精神的に疲弊させるだけだからね。
お互い依存関係に陥ると大変だし。

他人がどんなに言葉を尽くして労りの言葉や優しい言葉をかけても満足しないし、逆にもっともっとと欲しがって底なし沼みたいになる。
結局、自分で自分を満たすことができない人はたとえ身内であっても他人からの愛や優しさで満足することはない。

持て余したらカウンセリングなどプロや専門家の人に金払って任せた方がいい。

[30. 匿名]

ブロックしちゃえ‼
私は、母親が猛毒すぎるから、携帯は着信拒否している

[31. 匿名]

本当に鬱病ではないの？？
うちのお母さん鬱病だけど
やっぱ少し面倒くさいとこあるよ。

[32. 匿名]

毒親だったんで、心弱ってるメールが鬱陶しいから
通知オフからの着信拒否して半年。（笑）

[33. 匿名]

離れて暮らしてる？
なら、しょっちゅう会ってあげなさい

親なのにLINEを拒否しろとかいう馬鹿な回答があるけど
そんな事はしないように

[34. 匿名]

たまーになら良いけど、頻繁にだと、
こっちまでﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな気持ちにもなるし、
困るね･･。
お母さん、趣味とか楽しみ無いのかな？
｢こういう習い事、楽しそうじゃない？｣と
勧めてみるか、一緒に体験に行ってみては？

[35. 匿名]

更年期か鬱だとおもうよ。

お母さんの年齢がわからないからなんとも言えないけど…
うちの母親はもともと気分の上下が激しいひとで、更年期障害ほんと酷かったよ。49歳に閉経してすぐ始まった。
体調も気持ちもおもうようにならなくて、主さんのお母さんと同じようなことを言ってた。女性ホルモンのサプリ飲むようにしたら少しマシになった。

[36. 匿名]

うちの親もそんな感じなんで毎月パズルとかレゴとか適当に送り付けてる、
最初は怪訝そうにしてたけどやり始めると愚痴ることや嫌なことも忘れて黙々とやってる。
帰省したときはダラダラ喋りながら一緒にやったり、前より愚痴も減って楽しそうだよ。

[37. 匿名]

依存性を感じるから「味方」で「常に返信する人」にならないようにする。
私の母親もそうだったんですが、人にどうにかしてもらおうと相談・愚痴・泣き言を言ってきて、スッキリしたり解決してもらったりしてきて、他人任せで甘えてきていたんですが、自分も時間を削ったり気が重くなったりしてしまい、お互いに崩れてきたと思ったので距離をとりました。
自分に注いでもらえなくなると「なんで？」「どうして？」「あなたを生んであげたのに…」とか言われましたが、『私は生まれてあなたの雑用処理として生まれたんじゃないよ』と思いましたし、依存と支配が強くて他人には強要するのに自分の生活は犠牲にしないので『都合の良いように人を使う』人もいるので、自立できない人への優しさや共感は程ほどにしたほうが良いです。親でも。
金銭的要求とか自分の生活を削って削ってそれを「当たり前」とされたら、自分の生活が壊れますから。

[38. 匿名]

私なら無視する（笑）

[39. 匿名]

お母さんおいくつですか？
更年期なのでは？
私はたぶんお母さんと同世代かと思うのですが、まるでやる気が起きずどよんとした気分になることがある
特に子どもが親元を離れてからはより辛い
もし主さんが親元を離れているのなら、時間が許す限り顔を見せてあげて！
どんな薬飲むより効果があると思うし、また次に帰って来るまで頑張ろうって気にもなるから

[40. 匿名]

無視を続けるのはトピ主さんにもお母様にもよくないと思う。
まずは鬱なのか、かまってちゃんなのか(失礼でごめんなさい)判断しないといけないから、「大丈夫？最近あまりにも落ち込んでるからもしかしたら病気かもしれないよ」と受診を促してみて下さい。
「私も一緒に行こうか？」とか。

病気であれば、お医者さんにお母様との距離の取り方を聞いてみるのもいいし、困ったら「病気だから仕方ないよ、辛かったらいつでも受診しなね」でラインは完了できる。
あなたの気持ちにも「お母さんは病気だから仕方ないんだ、返信してあげよう」って少し余裕ができるかもしれないし。

もし病気じゃなくてかまってちゃんだったら、あなたも安心して既読スルーしていいと思う。

[41. 匿名]

[42. 匿名]

ウチの母もそうだけど、放っておいても大丈夫だよ。頻繁に弱音吐いて来る人って意外と強いから。

[43. 匿名]

面倒くさい系の母親増えてるんじゃない?

[44. 匿名]

暗いLINEばかりのママ友に「ちょっとしんどいので、明るい話題が楽しいです」って言ったら「読んでくれるだけで大丈夫！」って。本当カウンセリングにでも行ってほしい。

[45. 匿名]

お母さん、元々はどんな人だったかによる。
元々が元気で安心できる人だったのならすぐに病院へ。
元々グズグズした性格だったのなら放置して自立させる。娘に依存するような親は構ってやる必要なし。

[46. 匿名]

母親が40以上なら本気で医者を進める。
後は趣味でも見つけてもらおう。子供が巣だってしまって寂しいんだよ。

[47. 匿名]

>>37
そりゃそうだよね。
一時的に落ち込んでいるならまだ相手のしようもあるけど、常に構って構ってに対応はできない。
相手はいい年した大人なんだし、厳しいけど自分の心の持ち方は最低限の自分でコントロールしないと。
それができないというなら、もう素人がどうにかできる話じゃないから心療内科に連れて行った方がいい。他人を使って自分の欲求や感情を満たそうとしすぎる人は毒だよ。

[48. 匿名]

更年期かも。
私の母も普段は明るいけど、更年期の頃は毎日ダルそうで疲れてる感じでした。
乗り越えたら元の母になってましたよ。

[49. 匿名]

私の母もです。定期的に改行なしの長文LINEにうんざり…
下手にアドバイスしたら、また長文LINEが返ってくる。
既読無視もできないので、

LINE読んだよ。お母さんもいろいろあって大変だと思うけど無理しないで。
そろそろ子どもが帰ってくるから、また落ち着いたらLINEするね。

で、のんびりお茶飲んでる猫系の癒し系スタンプを貼って終わり。

[50. 匿名]

友達でいるわ・・・
会って面と向かって話してたら、黙って聞いてあげるだけでもいいんだけど
ラインで来ると、なんか言わなきゃいけないと思ってしまうんだよね・・返信に20分以上かかってた

[51. 匿名]

もし無視し続けてお母様に最悪のことがあったら、今度はあなたがご自身を責め続けてしまうかもしれない。
あの時なんで何もしなかったんだろうって。
だからせめて病院に行って診てもらうだけでもしたほうがいいと思います。

あなたの身も守らないといけないから、四六時中構う必要はないと思うけど、完全無視を突き通すのも極端じゃないかなぁ。

[52. 匿名]

私の母もそんな感じだったけど「友達いないの？」って感じですよね。息子だったらそういう依存の仕方じゃないんだろうな。

[53. 匿名]

>>39
気持ちはわかるけど、子どもが自立する年齢なら親も子離れしないと。
時間の許す限り会いに来て欲しいって言われたら正直鬱陶しい。
独り立ちしてから一人の生活を安定させるために色々忙しいだろうし、子どもには子どもの人生があるんだから親は親で子どもだけに楽しみを見出さず自分の楽しみを見つけないと。

[54. 匿名]

でも病院連れてくとかも、実際大変だよね

[55. 匿名]

愚痴を言ってストレス発散してるのは
まだ元気な状態だと思う
本当に苦しんでると誰とも話したくなくなるよ

[56. 匿名]

うちの母も明るい性格だったのに一時期愚痴がすごい時があって、聞かされてるとこっちまで暗い気持ちになるから参ってた
どうやら職場がしんどかったみたいで、やめたとたん落ち着いて元どおりに明るくなったよ
どんな事で悩まれてるかわからないけど、環境を変える事も大事かも

[57. 匿名]

主は認めたくないんだろうけど鬱か病んでるから　それは

[58. 匿名]

肯定系スタンプをいくつか買って、愚痴にはそれしか送らないって決めたら気楽かも。やって欲しくない行動を減らすには、反応しないことが大事らしいよ。

[59. 匿名]

いるいる
「辛いねー」「分かるー」とか適当に返信するけど、したら
「いや辛くはないんだけど・・・」って否定される
結局何してほしいんだよっ笑
まあ、正解を求めてるんじゃなくって吐き出せる窓口が欲しいんだろね

[60. 匿名]

私なら既読無視。

[61. 匿名]

お母さんだったら一緒に心療内科に行こうって言うなあ
自分では鬱とか更年期とか気付かないしね

[62. 匿名]

>>52
いや、姑は娘だけでなく息子にも舅にもぐちぐち愚痴めいたことを言ってウザがられてるよ。
姑に電話やメールすると自分語りと優しい言葉かけてほしいアピールを暗にされてメンタル削がれるから息子(私の夫)は連絡したがらない。
ゆえに嫁の私に連絡してくるけど相手していて本当にウザい。
決して悪い人ではないのにみんな私を大事にしてくれないの…と匂わす構ってちゃんは時間が経つごとに周りから嫌われ持て余されるのだということを姑を見てよく理解した。

[63. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます。
母は50歳、私は21歳（大学生）です。同居しています。
母とは仲が良くて普段から用がなくてもLINEのやり取りをしています。
元々母はかまってちゃんというか、面倒くさい部分や軽く私に依存している部分もあるので、その一環でネガティブなメッセージを送ってきているのだと思います。
先週から母の職場でトラブルがあり参っているみたいで、少し前にもそれに対するネガティブなLINEが届きましたがまだ未読状態です。
酷い娘なのは自覚しています。

[64. 匿名]

やばい、私も娘に依存しないように気をつけよ。

[65. 匿名]

LINEができる環境なので、ガルちゃんでよさげなトピ見繕って紹介してみるとか。
このトピが見つかったらまずいから数週間後に。

[66. 匿名]

鬱ぢゃありません。って、どうしてわかるのでしょうか？それはあなたの勝手な診断では？ 元々そういうネガティブな性格ならわかるけど、更年期か鬱だと感じます。大切なお母様ですよね？既読無視せず寄り添ってあげてください。

[67. 匿名]

わかる！！
私は親じゃなくて姉妹だけど、疲れたとかつまんないとかもう嫌だとか見てるだけでイライラする。
めんどくさいから一度は頑張れ的なスタンプ返して後はスルー。

[68. 匿名]

私も大学生で母も主さんのお母さんと同じ位だけど、ちょっとしんどい状況やね
お母さんの事も心配やけど主さんも無理しないでね

[69. 匿名]

私は悲劇のヒロインぶってる友人の返信に困る。

[70. 匿名]

同居なのに未読無視w
夜におやつでも食べながら話聞いてあげるのはできないですか？
主さんが明るい話をするだけでも気持ちが和らぐと思いますよ。

[71. 匿名]

そういうタイプの人にそれを上回る圧倒的長文の愚痴メッセージを毎回返信してたらLINE来なくなったよ

[72. 匿名]

>>63
罪悪感抱く必要は全くないよ。
むしろ自分がコントロールすべき己の心を他人任せにして必要以上に娘に依存する親は程度の差はあれど毒親です。
キツイこと言うとあなたの気遣いや優しさはあなたの母親もあなた自身も幸せにはしません。

アラサーの私からすると、あなたのお母さんは子どものあなたに甘えて精神的に自立すべきことをしていない点で非常に良くないと思います。
このまま悪化すると二人にとって良くないのでまず、あなたはお母さんに優しくしていないということに関して罪悪感を持つことをやめよう。

お母さんの心のケアはあなたがするべき仕事ではないし、娘のあなたが何かしてあげたからといってお母さんの性格は変わりません。
お母さんがさらに甘えて娘のあなたにより強く依存するだけなのでお母さんとの関係を見直しましょう。精神的に距離を置くのが難しいなら、物理的に距離を置くのも手です。(お母さんと一緒に過ごす時間を減らす、返信する回数を減らすなど)

お母さんは年齢から更年期や更年期鬱など疑いもあるので周りに相談できる人がいたら相談し、一度病院に行くのがいいと思います。

お母さんには精神的な自立を促し、あなたも必要以上にお母さんに構うことをやめよう。それは親不孝でも何でもない。
優しさや愛情など、どんなにいいものでも度が過ぎれば毒になります。過ぎたるは及ばざるがごとしです。

[73. 匿名]

病気との見極めは難しいとはいえ
依存度高い親にべったりされると主の人生が台無しになってしまうかもしれないから
優しくはするけどきっちり心の距離はとったほうがいいかもしれないね

[74. 匿名]

そこまで行くともう鬱寄りだよ。
こっちは傾聴し過ぎない。ネガティブな人の話聞きすぎると、こっちまで引き込まれるよ。
聞いてるふりして「あんた本当に聞いてるの?冷たいね!」って言っても「はいはーい」であしらう。

[75. 匿名]

母親がそんな感じだからスマホどうせ使えないよ！って言って買わせないようにしてる。
LINE使えるようになったら地獄だから。

[76. 匿名]

私はあなたの人生変わりに生きてあげることはできないけど、陰ながら応援してるよ！
私も辛いことはあるし、お互い自分の人生頑張って生きようね！
では！

みたいな返信でいいと思う。
お母さんだと見放しきれないかもしれないけど、そこはあえて自分の人生自分で頑張れと言わないと、ずーっとあなたに依存してしまうと思う

そういう依存系の人には
「こいつは頼れない奴」と思われせることが大事
頼れると思われたらどこまでも頼ってくるから

[77. 匿名]

>>70
それを言うなら同居してるのにLINEでまで子どもに愚痴を送ってきて、さらに返信を要求する親のがおかしいでしょ。
悪いけどこの母親、家で顔を合わせているときも子どもに愚痴言って慰めの言葉を要求してると思う。こんな人、相手にしてらんないわ。
それにこういう人は相手の話なんか求めちゃいないって。常に関心が可哀想な自分にしかないから相手の都合を無視して自分の話ばっかするよ。
元々の自己中さが加齢でより拍車をかけているから、相手の気持ちを考えずに延々と自分の愚痴を言ったり自分を慰める言葉を要求できるんだろうし。

[78. 匿名]

>>63
子供の務めは明るく健康に親より長生きすることだよ。
普通の親は子供が楽しく毎日暮らしてくれれば自分の事はどうでもいい、というか自分のことのように嬉しく思うはず。

それを妨げ迷うとする親に対して、妨げられるがままになれない自分を恥じる必要もないし罪悪感なんて感じなくていいんだよ。

貴方は貴方の人生を生きて！

[79. 匿名]

ミヤネ屋で前アナウンサーしてたなんとか泉さん？が鬱になった時、
家族に愚痴を言ってしまってたけど、家族がそこに対して軽く「あらそうなの？大変ねぇ」とあしらいつつ家族まで落ち込まずにいつも通り過ごしてくれたからこそ回復できたと話してたよ。

お母さんの言葉や態度に影響受けて主さんまで落ち込んだらそのまま2人で落ちてく一方だと思うので、
なるべく気にしない。大変だねー頑張れーくらいでいいと思う。

[80. 匿名]

一回本気で心配なふりしてみたら？休日に寝込んで「お母さんのことが心配で心配で、独りにしておけない。大学行ってる間も心配で何も手につかない。お互いずっとこのまま外に出ないで家にいようよ」って。

[81. 匿名]

>>80
いいかも。
同じことやって見て、どんな気持ちになるかわかってもらった方がいい

[82. 匿名]

おかん系のスタンプで返しても良いと思う

[83. 匿名]

心療内科一緒に行ってあげなよ…
お母さんつらそうだ

[84. 匿名]

母親がそんなんだと困る。
まだ45だから更年期ではないし鬱でもない
母親は太陽みたいじゃないと困るな

[85. 匿名]

母の愚痴がひどくて更年期か、鬱か、などと家族で言ってるうち、徐々に悪化してて暴力的になったり、幻覚幻聴を訴えだし、統合失調症になってた。早めに心療内科へ。自殺未遂で大事に至らないうちに。

[86. 匿名]

更年期障害だったら、旦那さん（主さんのお父さん）のご理解が無かったら大変だよ。
娘も四六時中付き合ってられないし。
お医者さんに行った方がいいよ。
へんな高額なサプリとかに手を出す前に。

[87. 匿名]

>>49
優しいね

[88. 匿名]

>>84
母親だって人間だから常に明るくはいられないだろうし、人間だから年を取ると体も老化してあちこち弱くなるし愚痴っぽくもなる。脳も衰えるから感情を制御し難くなったり、落ち込むときもあるだろうからそういうときには家族の支えは必要。

いつまでも自分が子供の頃のままの親だと思うのも違うと思うわ。自分が大人になってできることが増える分だけ、親は年を取り弱っていくのが当たり前。いつまでも親はしっかりしていてくれないと嫌だと言うのは大人になるべき子供側が親に甘えてるでしょ。
ただ、この主さんの母親の場合は病んでるというか、ちょっと度が過ぎていると思う。

[89. 匿名]

真面目な話、娘に依存する毒親かもしれないよ！

責任感の強い長女に、心配性の母に、子供に無関心で母親と不仲の父親のコンボじゃない？

普通なら母親は娘を愚痴のゴミ箱になんかしない。本当に辛い事は夫婦でわかちあうよ。
悪いけど包容力皆無のお母様では？

上記のような家庭で育った私はアダルトチルドレンになったよ。周りの人からのズレを感じて辛くなる事が多いです。
早めに関連サイトなど見てください。

[90. 匿名]

NEWSの下のplazaのレジの変な男

ずーっと人のことなぜか見てて。
レジでもなんか感じ悪い。

イラッとする。あんなん置くなや。
なんで金出して買い物する側がイヤな思いせなんとや。

[91. 匿名]

うちも昔はお金があって良かったのに、今は貧乏でどーのこーのってすぐ言いだす。
ほんと嫌。
そういう話に行かないように気をつけて誘導してるけど、始まったらあえて無言。

でもラインは厄介だね。
私ならオーバーに反応するかな。
そんなに悲しいなんてきっと鬱だよ！大変！
すぐ病院いこう！！！とか、
悲しんだってしょうがない！ポジティブ、ポジティブ♡とか。

こんな返信されたらうんざりすると思う。

[92. 匿名]

永遠に続くパターンのヤツだ
病院で気分上がるお薬を！

[93. 匿名]

ある意味毒だね…私がこんなに悩んでるのに！
みたいなのは…キツイな

[94. 匿名]

主さんはご兄弟はいるのでしょうか。主さんが末っ子なら大学へも行き手がかからなくなった、育て上げたという燃えつきた心境があるのではないでしょうか。年令から親にかまってられないという状況はよくわかりますが、そのうち年取って亡くなります。あーしとけば良かったなど後悔しないようにたまには買い物や旅行に付き合ってあげて下さい。

[95. 匿名]

主です。
鬱病なのでは？といくつかコメントがありますが既に病院には行っていて鬱病ではないと診断されています。
また、母子家庭で私も一人っ子です。
軽く依存されているので家を出ることは出来ません。母は若干過干渉っぽいところもあるので毒親と言えば毒親かもしれません…
とりあえず明るいスタンプだけで返信しておけばいいのでしょうか？

[96. 匿名]

主さ、軽く依存で済んでる内は
良いけど、放置したら軽くじゃ済まなくなるよ
まだ、若いからわからないかもしれないけど
今だけの対処法考えても、解決はしないよ

[97. 匿名]

お父さんとか兄弟とか第三者に助けてもらえないですか？

私は友達からこういうラインが来ていたけど
こっちまで鬱気分をやっぱりもらうから無視したりあえて忙しかったといって遅れて返信していました。主のメンタルが心配。

[98. 匿名]

>>95
> 依存されているので家を出ることはできません

なぜ？依存されているからこそ、出た方がいいよ。
お母さま働いていて収入はあるのでしょう？まだ現役の今が離れるタイミングですよ。
自分の人生を生きずに退職後のお母さまを一生背負って生きることになるよ。

不機嫌になることで娘の行動ばかりか心までをコントロールしようとしてる…そうとうヤバイです。無自覚でしょう。

同じくネガティブな母持ちで愚痴の聞き役で育ったのですが、結婚してから義母のまともっぷりに目が覚めました。
え？人の悪口や愚痴を言わない母っているの？
…という感じでしたよ。

私が結婚してからは「あんたはいいよね」みたいな事を言ってくるようになり、昔はベッタリ親子だったのですが完全に嫌になり距離を取ってます。
想像だけど、娘が自分より幸せになるのが許せない嫉妬みたいな感情もあると思います。

こういうタイプは娘をひとりの人間として見てないんよ。
自分の人生を生きてくださいね。

[99. 匿名]

家を出れないとか言ってたら結婚もできなくなっちゃうよ。出たくないなら同居しててていいけど、就職したら好きに生きていいんだよ。

[100. 匿名]

入ってきたメッセージを上回るネガティヴコメントをする、とか？（気は進まないが）
頼られる母でいたいのかも。

[101. 匿名]

>>95
むしろ、それ無理矢理にでも家を出なきゃダメだよ！！あなたはあなたの人生を生きられなくなっちゃう。
学生さんなら進学先を遠方に、または寮に入れない？会社員なら転勤や転職で遠くに。

[102. 匿名]

鬱から立ち直って5年。ほぼ完治しましたが。
別に根に持ってどうってわけじゃないけど、わたしが鬱の時に話した人たちの言葉や態度ってすごく覚えています。
だから、一生懸命話を聞いてくれた人には今はすごく感謝してる。
でも、面倒くさがる人の気持ちはちゃんと伝わって残ります、、。
甘えるな。と言いたくなる気持ちはとてもわかります。
鬱は本当に「風邪」と一緒のような病気です。
風邪の時に冷たくされれば、どうしても心に残ってしまうでしょう？

[103. 匿名]

距離を置きたい人なんかにワザと暗めなLINEして避けられるようにしてみたりとかしてたけど、母親が送りつけてくるなら更年期に間違いないわ
個人差はあるけど更年期は閉経まで10年くらい続くらしいよ

[104. 匿名]

チベットスナギツネの画像かスタンプで返信。
ネガティブに引きずり込まれるのはゴメンだぜ！
しかも母親からって無視しにくい。
下手すると共依存、共倒れだよ。

[105. 匿名]

愚痴ばっかり聞かされる身にもなってくれよなぁ。
あんたの吐き溜めじゃないんだよってね。

[106. 匿名]

更に上手をいく病みメッセージを送る。

[107. 匿名]

>>105
てめーの身なんか知ったことかよ。
中途半端に関わらなきゃいいだろ。
消えろクズ。

[108. 匿名]

４０代、女性でも男性でも、揺れる年頃なのではと(・・;)娘には詳しく言えないような悩みがあって、独り言的に「どうしよう」って言ってるだけかもしれませんよ、もしかして。

[109. 匿名]

話は聞き心配しているそぶりはみせつつもアドバイスはせず、主はいつも通り明るく接するのがいいと思うけど。
冗談や「また始まったwww」と軽く返せるお母様ならいいけど違いそうだから大変そうだね。
更年期なら婦人科受診してピルのむのはどうかな。
産婦人科結構ご年配の女性いるから怖くないよ。

[110. 匿名]

>>102
いや…トピ主の母親は鬱じゃないって診断もらってるみたいだし、トピの流れ読んでる？
ってか辛いときに話聞いてくれて感謝してるったって限度があるでしょ。
人生いろいろあるからしんどいときはあるし、人に頼りたいときもあるけどこの母親は流石に子どもに依存しすぎだよ。

あなたは一人だけでなくいろんな人に分散して愚痴ってたみたいだけど、それだってそういう心の悩んだ人の傍にいた周りは大変だった思う。
あと精神的に病んでるのって周りにいる他人にも影響するからね。素人が下手に鬱病患者に関わると関わった人もメンタル病む危険があるから、あなたはあなたから遠ざかった人たちを責める権利はない。根に持たないと言いながらネチネチ恨んでいるのは勝手だけどね。

母親だけでなく娘の主さんまで病む可能性があるし、母親がさらに依存を強めたら就職や結婚まで邪魔されかねないよ？
母親が死ぬまで子どもは親に育ててくれた恩を返すために付き合わなくてはいけないなんてそんな馬鹿なことはない。
毒親相手に話を聞いてあげようなんて無責任なこと言って主さんの将来がめちゃくちゃにされても責任取れますか？

だいたいこの手の人間は話を聞いてもらって満足したり、落ち着くということはまずない。
自分が支配できる相手を選んで粘着して死ぬまで自分の不幸に巻き込む&依存した相手に死んだ後も消えない呪いをかけてくる人間だよ。

[111. 匿名]

>>102
愚痴のゴミ捨て場にされた方もしっかり覚えてるよ
風邪と一緒なら他人に迷惑かけず静養しとけよ

[112. 匿名]

>>107
愚痴体質の人が、いかに自分の事しか考えてないのがよくわかる発言ね。

[113. 匿名]

>>111
どうでもいい存在だから愚痴を吐き捨てにくるんだなという気持ちになりますよね。

[114. 匿名]

>>63
主さん。
私はお母さんと同じ年で、私の息子も主さんと同じ21歳です。
50歳になると急激に老いてくるのが自分でもはっきりとわかります。
そして更年期のためかなんでもないことにも落ち込んだりします。
もうこれしょうがないんです。
別に子供に癒して欲しいとかそういうのもないです。
既読無視で構わないと思います。
お母さんは、ラインで愚痴りたいだけなので送らせておけばいいのです。
たまーに気が向いたときにスタンプを送るくらいで構わないと思います。
優しい娘さんで羨ましいです。
うちの子なんか、連絡事項も無視したりします。ご飯いるの？とかの。

[115. 匿名]

>>102
鬱のネガティヴを聞かされ触れさせられた側の負担には思い至れないのか！さすが！！
私は冷たくされる程に迷惑かけたんだなとか思えないわけ？それを根に持つとかさぁ…
ま、なるほどなって感じだわ。

[116. 匿名]

数年ぶりに会ったかと思うと一方的に仕事の愚痴言う友達がいたけど疲れるので切りました。

母親(兄だけを異常に可愛がっていた毒親）もそう、愚痴は私に言って私は掃き溜めの役目になっていたが、私が保たなくなりました。もう何年も会ってない、酷い言い方だけど死んでくれても構わないと思ってる。

[117. 匿名]

時間泥棒はうざい。私は良い先生がいたから、病んだらメンクリ行ったよ。その方が解決策見つかるからさ。

[118. 匿名]

スタンプ。

[119. 匿名]

シビアかもしれないけど、老い先短い年寄りとこれから長い人生が始まる将来ある若者なら若者の方が大事だよ。
それに普通の親は自分のことよりまずは子ども優先するよね。自分が死んでも子どもはどうにかして子どもが一人で生きていけるように何とか自立させて一安心というのが親心というもの。
言い方悪いけどあとは死ぬだけの年寄りが若い人の足を引っ張ってはいけないと思う。
一昔前なら60歳くらいで死ぬ人は珍しくなかったんだから、自分の身勝手なわがままで子どもに迷惑かけて子の人生を狂わせる親は死んだ方がいいし、私が親なら死ぬわ。子どもに迷惑かけてまで生きていたくない。

[120. 匿名]

主さん
鬱でなはいなら、先ずは命の母良いみたいだよ？って軽く勧めてみたら？
友達のお母さんも飲んだら良かったみたいだよーって

それでしばらく飲んでも変わらない様なら病院かな

[121. 匿名]

そんなに頻繁だったらあんまり真面目に返してたら疲れますよ
読むだけでも疲れるのに‥
辛いときのお母様を悪く言ってすみません！
けど、なんでこんなに苦しい時に無視するの？って言っちゃうのは家族ゆえの甘えですよね
受ける方もキツいっていう前提抜けてると遠慮なくなってきますし。
弱音や愚痴を吐露すると楽になれるんですよ。
私の母がそうでしたから。
でもそれに甘んじて増えていきますね。遠慮ないから。
キリがないです。
でも自分の親ですから本当に苦しんでいて鬱でもなったら後悔しますよね、、言える相手が自分だけだったらと思うと助けになるならとも思いますし。

主さん優しそうです(;_;)気を病まれないか心配です。
さらっと読んで辛かったね、がんばっているね、って短く返すと決めてしまうのはどうでしょう？
あまりいい案が浮かばすすみません。

[122. 匿名]

分かる。うちよ姉はそれプラス
自殺願望がある一人暮らしだから
ネガティブな発言否定すると
急に連絡途絶えてこっちが不安。
でもこっちも人間だから
ああもう！ってなる事もあるんだよね。
LINEとかメールとかとにかく
面倒臭い私だけど、姉だけには
一応毎日生存確認の連絡してる

[123. 匿名]

りんなちゃんを紹介してあげたら？
Microsoftの AI女子高生。
何か送ったら何かレスが帰ってくるから。
添付は試しに愚痴ってみた画面ね。

https://www.rinna.jp/

[124. 匿名]

何歳ですか？
うちは鬱と思って心療内科行ったらアルツハイマーた診断された。治すのは無理だけど進行を遅らすお薬でたよ。

[125. 匿名]

友達が 旦那の浮気の悩みを長々とlineしてきたから 真剣に悩んで長々と返したら
「あっ！一本グランプリ始まる！バイバイ！」って入って来て この子は旦那の浮気くらいじゃへこたれないなって安心した。

[126. 匿名]

返信しなくていいと思う。

[127. 匿名]

>>95
多分、お母様の理想の旦那代わりか、父親代わりか、母親代わりさせられてるのでは？
きっと甘えたいのに満たされない期間が長かったとか？
恐らく、10年労ってもお母様は満たされない、と言うか愛情と労わりを要求し続けますよ。
関心持たれたい。甘えたい。の二つの要求。
困るのは、娘が結婚しようとすると全力で邪魔して独占しようとするだろうと思える事。
私見ですが、今は鬱ではないと思います。
もし、主の御結婚を機に別居となったら、その時は鬱病になられる可能性は有ると思います。
どう足掻いても要求が満たされないのだと認識した時が恐い。
今は適当に流して、時々お相手していたら良いのでは？
最近疲れ易くてごめん、今眠いとか、弱味を見せゆく事も大切だと思います。
お母様が子供で主さんが親みたいという構図を固定させてはまずいですよ。
もっともっとってなりますから。

[128. 匿名]

>>71
そういえば、ネガティブな母親に、私がものすごく愚痴ったらすごーく面倒臭そうに話してきたので、
わざと何度か上を行く超絶ネガティブな話しをしたら、連絡来なくなった（笑）