結婚して、嫁実家近くに住みたい！って、ワガママですか？

[1001. 匿名]

>>976
そういう考えで我を通してると離婚まっしぐらだよ
結婚って1人じゃ出来ないんだからさ
向こうだって実家近くが楽で楽しいのは当たり前

[1002. 匿名]

なんで、実の親を頼る事に感してこんなに、叩かれるの？
「私は親に頼らず育てたんだから、あんたもそうしなさい」
ってやつですか？

[1003. 匿名]

>>986
なんで草生やしてるのか意味わからん。

[1004. 匿名]

>>1002
いい大人が自立してないから。

[1005. 匿名]

義実家の近くなんて嫌じゃない？？
めんどくさいよ、義実家と付き合うの、なるべく会いたくないのに、近くにいたら会わなきゃじゃん

[1006. 匿名]

最後は風水にでも頼りなよ。

[1007. 匿名]

実家近くに住めるとか甘えられていいなとは思うけどさ
実家の近かったらもう一人生んだかもしれないし、嫁実家近くに住むのが当たり前の世の中だと子供は増えるかもしれないね。今のお年寄り金持ちだから援助も受けてさ。

ま、ワガママかどうかは夫婦の話し合いの結果でしょ。
他人の家庭に対してワガママだとか判断できないわ。

[1008. 匿名]

マイナスだろうけど
もう主の中で答え決まってて
言うこと聞かないと引きずりそうな性格だから

親の近く住むとして1番売りやすい
マンションを調べる
駅近とか進学校の近くとか

ここでマイホーム建てて
嫌な事あっても逃げれないよ

[1009. 匿名]

大人になるとお互い適度な距離が仲良くできるよ。両親とも、義両親とも。
近所のバア軍団、孫の世話して幸せそうと思いきや愚痴凄かったりするし、年末、大型連休に帰るくらいが1番仲良くできるよ(^^)
お互い自分の家の基準が出来ると両親でも喧嘩多くなる。

[1010. 匿名]

>>1004
親に甘えなきゃ、会社や社会に甘えるじゃないですか。
子供がとりあえず無事に育ってれば、それで良いと思いますが。

[1011. 匿名]

べつにワガママじゃないけど、それなら旦那もワガママじゃない。
同じこと言ってんだから。

[1012. 匿名]

うちは次男だけど、長男が頼りなくて義実家も次男頼り。ある意味長男扱い（孫もうちしかいない）
たまたま実家の近くに住んでるけど、義実家にしたらそれが気にくわないみたい。
いやいや、たまたま旦那と結婚して旦那姓になっただけで、嫁いだなんてこれっぽっちも思ってない。別に（都合の）良い嫁なんて思って貰おうなんて更々ないし、ハッキリもの言うようになったらうるさい事言われなくなったよ。いいじゃない、別に好かれなくたって、一生の付き合いじゃないんだし。楽だよー。自分の思うようにできる。もうすぐ平成が終わろうとしているこの時代に嫁いだから義実家の言う事聞かないといけないとかバカバカしい。こっちに干渉なんかしてこないで、自分達の老後のホーム資金の心配だけしといてくれていいって感じ。

[1013. 匿名]

>>1005
だからそれは旦那だって同じでしょ。

[1014. 匿名]

ガルちゃん民の姑予備軍は、息子夫婦が嫁実家の近くに家を建てても、干渉しちゃいけませんよ！
自分たちも干渉されるの嫌でしょ！

[1015. 匿名]

職場に近いのがいいよ。あなたの実家近くにして旦那さんが通勤時間長くなったら可哀想だよ

[1016. 匿名]

>>989
私、嫁の立場だけど、親族の集まりの時、
義姉の旦那さんも来られてるけど、私と二人の時、よくお話になられる。
みんなで居る時は、直接話かけられることは無いけど。

私はよそから来た人間で、お互いに部外者同士だから、気が楽になるのかと思う。
そりゃストレスたまるだろうな。優しくておとなしい人だし。
長男なのに、婿養子状態だし。おまけに義親の家から徒歩４０秒だから。

それから数年経って、義姉の旦那さんが心療内科に通い出したと聞いた。
義親は会社の人間関係だと言ってたけど、それだけじゃないと思った。

[1017. 匿名]

実家近くに住んでるだけで自立してないとかは思わない。ママ友でも介護手伝ってる子や、本人に持病あって助けが必要な子もいるから。

今は子供出来てもいなければ母校に通わせたいレベルの話しか出来ないんでしょ。
高いお金払って失敗するよりさ、子供生まれて具体的な話が出来るようになるまでは賃貸でいいんじゃないの。駅近の夫婦ともに便利なとこで。

[1018. 匿名]

義理両親の近くに住んだらしょっちゅう会わなきゃいけないみたいなコメントあるけど、そうでもないよ。
わたしは逆だった。
近くに住んだらしょっちゅう会わなきゃいけないような義理実家ならなおさら嫁実家近くに家建てたりしたら面倒だし、干渉や嫌味が酷くなると思うよ。

[1019. 匿名]

て言うか今の時代、義実家は老後の面倒とか期待すべきじゃ無いから。
昔みたいに旦那一人の収入では満足に生活できないんだから。
近くに住む方が、子どもの面倒見るんだからな！働けないならせめて子どもに迷惑かけんな！勘違いするなよ！

[1020. 匿名]

旦那は私の実家近に転職して、私の実家近くに住んでます。
私が友達いない、専業で昼間寂しい、ブツブツ文句を言うのがいやだったみたい。
最終的に私の実家に２世帯住宅を建てて同居していますが
自分の書斎があればいいそうで、旦那がローンを払ってます。
マスオさんになっていますが、専業主婦が２人で家事は全くしなくて良いので
旦那的には喜んでいます。

[1021. 匿名]

私としては、親に甘えず職場に迷惑かけて、急に休む人や同じ給料なのな子供がいるからと、優遇されてる人より。
親に甘えて、なるべく職場に迷惑なけない人のが好きです。
前者と後者なら、後者の人と仕事したい

[1022. 匿名]

このご時世、旦那の家の近くに家建てるとか長男とかいう感覚があるのって珍しいと思うけどそうでもないんですかね。
今は仕事も働き方も住みたい場所も子供の有無も色々だから。うちは私の実家近くに住んでますよ。

[1023. 匿名]

主の実家で将来両親の面倒をみる人がいなくて主だけってならわからなくもないかな。

子供が産まれて小さいうちは頼れるけど、そんなのはわずかな期間だし、あとは親が老いていくから逆に世話をするつもりで近くがいいっていうならいいんじゃない？
あとは旦那のほうはどうなのかによるけど。

ただ単に自分の実家にしょっちゅう行きたいからとかだと義実家にもいい顔はされないから微妙な関係になるよね。

中間の距離が一番いいとおもうけど、近くがいいなら納得させられるような明確な理由を用意しておいたほうがいいね！

[1024. 匿名]

介護どうするのかなぁとは思うかな。
自分の親に子育ても頼りっぱなしで、介護は絶対しませんって人もいるからさ。まぁ義妹なんだけど。介護すらしてなくて、ちょっとの手伝いで根をあげてたよ。
もし、自分の実家側に建てたら義両親もそれまで寂しい思いを我慢して、旦那さんも100%嫁の意見を聞いたわけだから、俺の親の介護宜しくってなる気がする。
全部読めてないけど主さんはもし子供出来てもフルタイム兼業なのかな。
それこそ２馬力なんだから、金だよ金。シッター登録しといて、なんでも手がかかる小さい時はなるべくお金で解決。熱出てもお金さえ払えば今はみてくれる人がいるんだからさ。

[1025. 匿名]

それは結婚前に話し合っとく問題じゃ？

[1026. 匿名]

子供みたいな夫婦ですね

[1027. 匿名]

親に甘えないと職場に迷惑かける これの意味が分からない。

[1028. 匿名]

昭和のクソババアみたいなのまだこんないるの？
みたいな、主を責める人多いのにびっくり

義実家トピで、行きません！！大嫌い！！みたいな嫁多いのに
そんな嫁が家を建てるときに、義実家に思いやりをかけるなんて思えないんだけど。
なのにここでは義実家のこと考えてる人多いじゃん。どっちなのよ

[1029. 匿名]

母校に入れたい…って都内の有名な私立小とかなの？地方のちょっと有名な進学校レベルで母校に入れたいとか言われても子供は魅力感じないでしょうね。

[1030. 匿名]

他のトピだと義実家などほっとけ！って論調になりがちだけど、嫁の実家近く希望ってトピだと甘えだとか叩かれるね。
ストレス貯めながら頑張ってる人が多いってことだろね。

我が儘になるかどうかはこれからの旦那さんとの話し合いの結果次第だと思いますが。
ここでどっちかの我を通したからとて普段を知らないから我が儘な奴とは単純には思いませんが。
てか他人の意見など一番どうでもいいとこじゃね？

[1031. 匿名]

実家と仲良しなんだね

[1032. 匿名]

旦那の実家近くに住んでいいことないよ！
ジジババはやってくるし、田舎なんかいいとこなし！

[1033. 匿名]

でも金持ちの嫁さんいる旦那って幸せそうな人多そうだけど
嫁実家でも手厚くもてなされて、自分の小遣いもうるさくなくて

[1034. 匿名]

ガルちゃんて義実家嫌いな人多いのに、
主を叩いている人多いね

[1035. 匿名]

嫁の実家が近い夫婦はうまくいかなくなることが多いと思う。
嫁とその親が子供の世話もしちゃうから旦那はだんだん居場所がなくなるし、嫁も旦那の事役立たず扱いする。
友達も旦那が何もしてくれないってしょっちゅう悪口言ってるけど自分はご飯も作らず実家に甘えっぱなしで自業自得だろと思うわ。

[1036. 匿名]

実家頼るな・甘えるなって意見あるけど…

核家族が浸透したのなんて、ついここ100年くらいの話だよ？
それまでの歴史では、何万年とコミュニティで子育てしてきたし、哺乳類で歩行できないまま赤ちゃん生まれてくるなんて、人間だけ。元々、皆の手で育てるようにプログラムされてるんだよ。

うちは、両家共に県外で遠いから、高速使って月1くらいで孫の顔見せに行くけど…近かったら、色々助けてもらえたし、子供たちも色んな大人と関わって育てられるから、良かったよなって思うよ。
私自身、父は婿養子で同居だったから、祖父母にたくさん面倒見てもらったし。

自立は結構なことだけど、子供のこと考えたら、どちらかに近いところで子育てもアリだと思います。

[1037. 匿名]

主は叩かれてんの？
中間に住めばいいんじゃない？って意見多くない？

[1038. 匿名]

お互い気を使うし私達は中間にしたよ。
私と子ども達で行く回数が多いのはもちろん実家だけど

[1039. 匿名]

論点がズレてんだよな
家っていう一生物の高い買い物する時に2人して思いやりが無いしワガママだって話だよね

[1040. 匿名]

主夫婦は、マイホーム買わない方がいいよ
離婚したら悲惨だからさ

[1041. 匿名]

だから頼るなって言ってないよって何回書いたら分かるんじゃ…

[1042. 匿名]

>>1027

子供って風邪ひいたりしょっちゅうだからさ…最初は週1で熱出たりするでしょ？


その時に、祖父母が近ければお迎え頼んだり看病お願いできたりするけど、居なければ早退だよね。仕事に穴あけるし、同僚には迷惑かけることになるからってことじゃない？

[1043. 匿名]

実家に頼っていい派は、でもでもだってちゃんが多くて幼稚だと言うことが良くわかりました。
行動が伴っていないくせに屁理屈ばっかりうまい小学生高学年あたりの子供を相手してるみたいで疲れる。

[1044. 匿名]

今そんな事で揉めてて大丈夫？

[1045. 匿名]

長男の嫁です。
母が闘病中だったこともあり、私の実家の近くに家を建ててもらいました。
(義両親からの援助は一切受けていません)

義両親も、「女の子は実家の近くがいい＆しっかり親孝行をすること」と言ってくれました。
主人と義両親のお陰で、母の介護ができたこと看取れたこと、本当に感謝しています。

義実家まで車で４０分くらいの距離ですが、義両親に何かあった時には嫌がられない範囲なら何でもさせてもらいたいと思っています。

[1046. 匿名]

健康で元気な子が生まれることは当たり前ではないですよー　育児といっても子どもも置かれている環境も本当にそれぞれで、夫婦だけで育てることが困難なケースもあります。
まずは身軽な賃貸がいいのではー

[1047. 匿名]

賃貸にして子どもが小さいうちだけ主実家近くに住めばいい。
家買うとなると一生の問題なんだから、夫の意見を全く無視するのはどうなんだろう。

[1048. 匿名]

>>1001
夫は実家がきらい。
お義母さんの料理がまずくてそれを食べるのが苦痛らしい。
あと説教臭く愚痴っぽいから嫌だって。

私の実家に来ると気を使って優しくしてくれるし、カニだのすき焼きだのご馳走が出てくるので私の実家に行きたがるよ。

自分の実家が楽しい男なんて居るの？

[1049. 匿名]

嫁の実家や実家の近く暮しの旦那は不倫しやすい。
嫁や子供たちが風邪ひいたり何かあっても嫁親に頼る、休日は嫁子供は実家。

[1050. 匿名]

私の同年代の友達と従兄弟達は9割以上が嫁の実家近くに住んでるよ。
子育てする時協力してもらえるし、逆に親の介護の時も便利だしね。

[1051. 匿名]

実家に近いのが何かといいのは事実だけど子供がある程度大きくなったら関係ないと思うけど、それまでが大変だよね。
子供を育てやすい環境にいるのがベストな気がするけどね。
長男とか、嫁いだとかいう人いるけどまだそんな事言ってるんだ…姑世代の方？
世代が違うんだからその考え方迷惑極まりない。

[1052. 匿名]

>>1004
親に頼れない距離で子供が2歳位の時
私が風邪ひいてて子供がぐずっても外に連れていけないしご飯は適当になるしテレビばかり見せる状態だし旦那は残業ばかりで放置状態でも
親の近くに住むのは甘えてるからダメって事なの？
あシッター頼む余裕がないのに子供作るのが悪いのか
あー厳しい

[1053. 匿名]

別に人んちが嫁の実家近くに住んでようが何とも思わんわ。
子供のロタうつって白いう○こ出しながら死にそうだった時には「頼れる人は側にいた方がいいわ、そりゃあ！」と思ったけど。

[1054. 匿名]

>>1048
あなたの実家の話は今初めて聞いたわ

[1055. 匿名]

主が仕事してるなら、近くに住む方の実家に迷惑かけるんだよ。
だったら他人に色々頼むより自分の実家のが良いって話なんだよ。気を使うから。それが甘えって言う人はずれてると思う。

[1056. 匿名]

>>1052
だから誰もそんなんなってまで頼るなとは言ってない。

[1057. 匿名]

>>956
今どき長男の嫁とか言われてもね。たいてい一人っ子かふたりっ子なのにさ。
旧民法の世界でまだ生きてる人いるんだぁ？

[1058. 匿名]

>>1054
いまはじめてしたもん（笑）

[1059. 匿名]

地元の人と結婚した場合は許される。
習慣とか感覚も合うし、いろいろ便利。

[1060. 匿名]

私の実家近くに住んでます。
車で10分くらい。
理由は私もフルタイムで働いてることと、私の実家の所有する200坪の土地が余ってたので、譲り受けました。
結婚前に家について話し合ってましたし、旦那の実家には私たちが結婚する前から義姉夫婦が同居していたので、特にいざこざなく、円満でした。
マイホーム希望なら、あらかじめ結婚前に軽くでもそういう話をしておくと、スムーズだったかもしれません。

[1061. 匿名]

>>1
小学校とか中学校とか、公立ならあんまり母校とか関係なくない？
受験して入るような学校ならわかるけど

[1062. 匿名]

>>1048
旦那は実家に帰るのを楽しみにしてますよ。
離れていると親孝行できないから、実家に行ったら
お酒飲んでマージャンして、楽しそうです。
私は年に数回なので、多少気を遣いますが義親孝行です。

[1063. 匿名]

実家の近くに住みたいと言ったらダメなのー？
すごい言われようでびっくりした。
主さんはわがままとは思わないよ。ご主人とよく話し合ってね。

[1064. 匿名]

私は夫の実家が徒歩10分、自分の実家が車で30分
という感じの距離感なんだけど、
なんだかんだ言って、頼ったり相談するのは
義実家ではなくて、自分の母親(＆父親)なんだよね
義両親が悪い人とかではないし、
夫は「うちの親に頼めばいいのに」と言うけど
あとで何か言われたらイヤだなーと思ってしまうし、
気軽には行きづらいから、何かあるたびに実家に車飛ばしてる。
だから義実家より実家の近くがいいというのは
全然ワガママじゃないし、主さんの気持ちはわかるよ

[1065. 匿名]

主への批判が多いね。たしかに一度は離れないと自分が親離れできないかも。でも産んでからも仕事続けるなら親のサポートの有無で職場への迷惑のかけ具合が大幅に変わるよ。

[1066. 匿名]

子育てってほんのわずかな時間だけど、家は一生だからね。
子育ての理由のみで夫の意見無視で一生の住む場所を決めるのはどうかと思う。

[1067. 匿名]

いいなー、実家が近いの羨ましいよ。

義実家とは近いけど
近いから盆暮れ正月泊まらなくていい、それ以外のメリットないよ。

完全同居じゃないだけましなのかな。

私は子どもが息子しかいないから、
将来は嫁の実家近くに住まれて
息子にも孫にも会えない寂しい老後なのかな。

[1068. 匿名]

ガルちゃん民はマザコン多いし義実家大嫌いだからね

[1069. 匿名]

実家との高さより、子供の教育環境と利便性が最重要だと思う。
ただ、それでも夫側の近くには住みたくない。
実家ならだいたいの親が旦那に気を使ったり、今妊娠中でつわり真っ最中ですが(1日中嘔吐、貧血)、そんな時に料理や食材届けてくれたり、掃除とかしてくれる。
でも、義実家ならそうはいかないと思う。
嫌味言われそう

[1070. 匿名]

じゃんけんしなよ笑
そこまで実家に拘るならなんで結婚した？

[1071. 匿名]

>>1002
自分が少しでも快適に過ごせるように、優位に立ちたいように見えるから
悪い言い方をすれば保険をかけてるように見える
「介護？まだ先の話でしょ」とか思ってそう

[1072. 匿名]

>>1042
そんな子供が小さいうちにムリムリ働かなけりゃいいじゃん。

[1073. 匿名]

うちなんか転勤族だから実家は1000キロ離れてるし、旦那の実家も新幹線で2時間だよw
正月も盆も旦那が仕事だから実家に帰らない
私は実家の近くじゃなくてもいいから都会に住んでみたい…

[1074. 匿名]

>>1002
ここのコメント怖いよね。
離婚しかないとか親に依存とかコメント意味がわからない。

[1075. 匿名]

>>1011
旦那なんて、自分の親とすらコミュニケーション取れない生き物なのに。
めんどくさいこと全部妻に丸投げしてくるだけじゃん。

[1076. 匿名]

>>925
夫はその方が楽なのよ。
自分は頑張らなくていいからね。

[1077. 匿名]

私が子供がかなり育てにくい子で頼るところもなくて一人で頑張ってて、精神病んでしまったので、主さんの実家の近くがいいとおもう。
子供の性格や主さんの年齢によっては、子育てって案外大変だよ

[1078. 匿名]

半分くらいのとこに家を建てたらだめなんだろうか

[1079. 匿名]

>>1056
こうなった時に困るから実家の近くに住みたいって事を主も言ってるんじゃないの？

[1080. 匿名]

距離にもよる

[1081. 匿名]

わがままというか本音は関係性がよいなら実家の近くがいいって皆そうでしょ。
甘えてるからとか自分の力で子育てできないとかいう話ではない。

[1082. 匿名]

自分の母校に入れたいってだけの理由なら義実家近くに住む必要性は感じないよね。

お互いに譲れないなら黙って間をとるのが一番だよ。

[1083. 匿名]

>>1036
哺乳類の歴史はそうかもしれないけど
それは夫の立場が強く威厳があった昔の話

妻から文句言われ親と結託して
夫鬱になったり離婚した知り合いをみてる
でも妻の産後鬱もあるので賃貸で
3歳になるまで親の近くでその後は
離れた方がいいかも

親には親の暮らしがあるし
夫には夫の暮らしがある

[1084. 匿名]

心狭いなー別に良いと思う。
そんなに怒らなくても。
自分が我慢してるからって人に当たっちゃ駄目だよ。

[1085. 匿名]

たまたま学区内だったから通った小学校にそこまで思い入れあるもん？そもそも実家実家って結婚して尚何を実家に求めてるの？嫁いだんじゃないの？

[1086. 匿名]

主さんの考えが親依存とは思わないし、当たり前の考えとは思うけど
旦那さんも自分の実家の近くが良いって言っている以上、強引に押し通すとしこりになると思う
そう考えると、旦那さんの会社の近くとかにした方がいいんじゃないかな
それならどちらの実家もとらないことになるし

[1087. 匿名]

>>1068 がるちゃん民に限ったことか？
トメが嫁に優しくないし、夫も見て見ぬふりなんだから嫌に決まってる。

[1088. 匿名]

旦那さんも母校がどうとか言いながら、実家から離れたくないんだよ
何歳の夫婦なんだろう
私も実家大好きだから気持ちわかるよ

[1089. 匿名]

子供複数人いて旦那が全く協力的でなければ専業だって一人で子育てしてたらきついよ。

[1090. 匿名]

>>1086
義実家と自分の実家の真ん中にしたら？

[1091. 匿名]

旦那さんが嫁実家の近くで良いっていうならそれでいいとおもう
でも主さんの場合はそうじゃないから、主さんの意見ばかり通すと旦那さんがなあ
こういうのがのちのち大きい問題になったりするから

[1092. 匿名]

主さんは義父母とうまくいってるの？いい人たちなの？
とりあえずマイホームの前に旦那さん実家近くにでも賃貸で住んでみるとかは？
私は結婚当初、夫の実家近くに賃貸で住んでたけど、義父母の早朝のアポ無し訪問、義伯父や義祖母のアポ無し訪問、毎週末の実家呼び出しが続くこと5年。
家にいても落ち着かなくて、このままここに住むなら離婚することになるかもって言って、マイホームは私の実家近くに建てたよ。
まぁ義父母がいい人たちならこのパターンは無理だけど…(°_°)

[1093. 匿名]

ワガママじゃないよ‼︎
嫁実家が近いほうがいいよねー。
子供産まれたら嫌でも女が世話しなくちゃなんないっつーのに‼︎
育児なんて大してやらない男のほうこそワガママ言うなっつーの。

[1094. 匿名]

>>1042

子供がいるなら早退も仕方ないことじゃない？
周りに迷惑かかることを気にするなら共働きやめるか、理解ある会社に勤める、もしくは子供産まなければいいんじゃない？

[1095. 匿名]

私の実家は車で40分、義実家は10分の距離。
姑は気を使う方なので、一度もうちに遊びに来ることもないし、干渉してこないので楽です。所詮は他人同士だからお互い踏み込まないというのが暗黙のルール。
私の母親の方が依存してくる感じでウザいです。何だかんだ週3で母親と会うのはキツいですよ。何でも買ってやるんだから言うこと聞けって感じで。最近は距離置いてますが。

[1096. 匿名]

>>1085
昔みたいに結婚したら向こうの物になるって時代じゃないんだよ？田舎のばーさんかよ。

[1097. 匿名]

ずっと前見たゼクシィに
住まいは若干、妻実家寄りするととても家庭が上手く行くって書いてあったよ。

[1098. 匿名]

最近では嫁実家の近くに住む人たちも多いよね。
私も旦那長男だけど、義実家には義妹が同居してたから、旦那が帰らなきゃいけない理由もなく、実家の近くに住んでます。
何かあった時、頼りやすいのはやっぱり実家かなー。つわりが酷いときは本当に助かった。

[1099. 匿名]

私の周りの離婚する人は、嫁実家の近くに住んだ場合だわ。嫁のお母さんが我が物顔で家を訪れ、旦那の居場所なし。腹をたてた旦那にイライラし、何でもしてくれる両親がいるし、離婚しちゃえ～みたいな感じかな。理想は、嫁実家近くだけど、甘えずにうまく距離を取れる人が前提かなぁ。

[1100. 匿名]

嫁いだんだから旦那の家の方に合わせるべきでしょ
嫁実家近くに建てなって意見が多くてビックリ

[1101. 匿名]

私も真ん中くらいの距離にするか、二人とも別の条件で家探しする方がいいと思う

私は転勤族ですが、近くに「自分が通った学校に子供を通わせてる」って人わりといる
でも、自分が小さいころと今の学校ってすごく変わってて、同じ学校に通わせてる感覚はないとみんな言ってる。無理するほどのメリットはないと思う。

[1102. 匿名]

>>1094 (・д・)ﾊｧ?

[1103. 匿名]

主さんの場合は「どっちの実家近くに住むか」が重要なのでまた違うかもしれませんけど、住みたい場所が自分達で決められる場合も旦那と意見が合わないと揉めるんですよねー。
うちは主人の仕事が東京なので東京以外でも千葉神奈川埼玉の東京寄りなら範囲内なんですが、絶対東京が良い私と千葉埼玉神奈川の少し郊外が良い旦那とで何年も平行線で家は買えていません。ちなみに私の実家は都内なのでどこでも近いのでそれはあまり関係ないのですが。主人の実家は地方です。主さんと理由は違えど主人と私の意見が合わないと買えないんです。

[1104. 匿名]

マイホームを急ぐ必要なし。

[1105. 匿名]

>>1074

親離れ出来てないと、親に依存しているという状態に気付かないし分からないんだと思うよ。一生依存したまま死ねれば幸せだと思うけどそうもいかないからね。

[1106. 匿名]

>>881
うわうわうわー！これ見て思い出した！私の知人も出産後に母親の全面サポートを当てにしてたら途中でお母さんぎっくり腰になっちゃったらしく使い物にならなかったって愚痴ってた！今はまた治ってお母さんに赤ちゃんの世話させてるけど、自分の親の老後は兄嫁に丸投げすると思う。

[1107. 匿名]

双方が実家の近くって考えを捨てるべき
子供にいい学校があるとか環境がいいとか、そっちで探した方が良くないかな

[1108. 匿名]

>>1094
なんでその選択肢の中に実家を頼るがないの？

[1109. 匿名]

>>1096
それそれ！
言いたいこと言ってくれてありがとう。

[1110. 匿名]

2人して地元愛が強いんだなという感想しか無いわ

[1111. 匿名]

>>1064
うちは父方の祖父母が向かいに住んでたんだけど、母が祖父母によくいやみ言われてたよ。
お母さんをいじめて大嫌い。

[1112. 匿名]

>>1035
同僚はまさにその夫の状態。
若い派遣さんと出来てるよ。
ほどほどにしとけと言ったけど、残業でも飲み会でも、妻は実親がいれば俺がいなくても問題ないからばれないってさー。

[1113. 匿名]

実家が近くていい事ばっかりでもないしね
産んで預けてみると、実親であっても考えが違って干渉に悩むってこともある
私の友達がそれだった
双方とほどほどの距離があった方が良いような気もする

あと、仕事してるなら通勤時間優先にした方がいいかと

[1114. 匿名]

管理人の手のひらで転がされてる感。

[1115. 匿名]

何を争ってるのかしらんけど
主はただただ、まだマイホーム建てる段階にないってだけだ。

核家族の人にとっては嫁実家近くなんて自立しろという感想も出るだろうし
逆に両親と同居でも家事の一切を請け負ってる人にとっては核家族の人は楽だよなって思うだろうし
みーんな自分の置かれた環境で話し合いして決断していけばそれが正解なんだよ。

[1116. 匿名]

子育てで実家に頼れる人っていいねー羨ましいー

[1117. 匿名]

長男の嫁です。
母が闘病中だったこともあり、私の実家の近くに家を建ててもらいました。
(義両親からの援助は一切受けていません)

義両親も、「女の子は実家の近くがいい＆しっかり親孝行をすること」と言ってくれました。
主人と義両親のお陰で、母の介護ができたこと看取れたこと、本当に感謝しています。

義実家まで車で４０分くらいの距離ですが、義両親に何かあった時には嫌がられない範囲なら何でもさせてもらいたいと思っています。

[1118. 匿名]

夫が無視され過ぎて可哀想。
自分が楽だからそうしたいのって当たり前じゃん。
お互いが譲らず平行線なら一緒に居るのも厳しいね

[1119. 匿名]

子供を産んでからマイホームでもいいと思うけどね
産んでからの方が「子供にとってどんな家がいいか」が解りやすくなったりする
私の周りは産んでから建ててる人が多い

[1120. 匿名]

家にいる時間は女のほうが基本的に長いんだから、女の実家近くでいいんじゃないの？
男のほうがワガママに見えるよ
って、この件だけじゃなくてもどちらかがおれる性格じゃないけど夫婦としてうまくいかないよ

[1121. 匿名]

夫婦揃って地元大好きだね

[1122. 匿名]

主の場合は中間地点が妥当でしょう。
でも旦那が反対しなきゃ自分の実家の近くが楽でしょうよそりゃ。
子育てはどうしても母親の方に負担かかるんだから自分の両親の方に協力してもらう方が色々な面でいいんだから。

[1123. 匿名]

ぶっちゃけ遠いほうがたまにしか会えないからよくしてもらえる

[1124. 匿名]

義実家同居トピはやめた方がいいよ！！の嵐なのに自分の実家近くに住むのは甘え、みんな我慢してますよ なのね笑

[1125. 匿名]

うちは実家に距離的に頼れないけど
主さんのとこの親御さんが協力的なら、今は賃貸にしといて辛いときは実家に帰って休ませてもらうていうのアリだと思う
というか、今は無理に家を建てない方がいい
生まれた後に「やっぱりこっちが良かった」ってこともあるからね
中学受験と共に引っ越す人もいるし

[1126. 匿名]

相手が長男じゃなかったらどっちもどっちって感じだけど、長男だからやや旦那さんの意見の方に分がある感じ。一般世間的に言えばね。

[1127. 匿名]

育児実家に頼りまくって周りのママさんに憧れられてる人いるけど、その旦那がいつも居酒屋で愚痴言ってるの聞いてるのでなんとも…。
周りのママさんもその人も旦那さんとうまくいってると思ってるみたいだけど爆発寸前のようで怖い。
家庭によるとは思うけど、程度を気にしたいね。

[1128. 匿名]

うちだったら旦那の会社の近くだな
実家が東日本大震災で被災してるので、何かあった時に徒歩ですぐ帰れる距離って大事だと思う
転勤するときに必ず重視するのは旦那の会社と学校の近くであること
実家の近くってことだけじゃなく、他の条件も吟味した方がいいよ～

[1129. 匿名]

>>892
年取るとちょっとした段差でこけるんだよ。
で、とっさに受け身も取れないから大怪我しやすい。
子供のせいではないけど、あてにしててもそういう事も起こるし、そうなってあてが外れたと文句言うとか鬼畜じゃないか。

[1130. 匿名]

石原慎太郎一家みたいに、長男教の家で、長男は全てにおいて優遇されてたと良純がいまだに言うような家の長男と結婚したなら、わかるけどさ

うちの夫も長男だけど、夫の姉と平等にそだてられ、なんなら義姉は子育てで義両親を頼って、経済的にもエンジョイしてもらってるのに「長男だから義実家の近く住め」と言われたら「はぁ？」ってなるわ

[1131. 匿名]

>>1077
それは思う。
私は息子２人ワンオペ育児してきたけど、身体が強く扱いやすいタイプだったからなんとかなったんだろうなとは思う。

[1132. 匿名]

夫の意見によるね。
うちは、私の実家が近い方が何かと上手く行くって思ってる派だし、地域的にも私の実家の方が気に入ってるみたい。
と言っても、夫の実家もうちの実家も都内だから近いんだけどね。
でも、夫が主さんの様な考えなら、ある程度は譲らないとね。

[1133. 匿名]

どちらも思いやりがなさすぎて夫婦として残念です。互いのことを考えて話し合ってください。

[1134. 匿名]

>>1117
しつこい

[1135. 匿名]

無条件に「自分が育った学校に通わせたい」って考えは捨てた方がいいと思う
これはどっちの実家であっても同じ
自分が通っていた学校＝いい学校ってことにはならないからね

[1136. 匿名]

私は実家が遠いから
頼っても入り浸っても何が悪いんだよと思うわ

そんな最高な環境ないじゃない
一生それが続けられるわけでもなく
こっちが助ける時がやってくるんだから

[1137. 匿名]

>>1119
そう思う！

私は産む前にマイホーム建てたけど、周りは子供が同い年とかのつながりで急速に仲良くなり、私は子なしで働いてたからポツン。いざ子供できても、そのときには周りの子供ともう年齢差がありすぎて結局ポツン。

[1138. 匿名]

>>1035
娘の親が弁えてて「あんた時には旦那を立てないと駄目だよ？」って感覚を持ってたらまだね。
娘と親が一緒になって旦那に肩身狭い状況作ると高確率で旦那の心が離れるよね。

[1139. 匿名]

>>1129
そんな鬼畜を選んだのは息子だろ

[1140. 匿名]

義理実家近くに家建てたら大変だよ
子供いなくてもずっと来るよ
老人は嫁の監視しかやる事ないみたい

[1141. 匿名]

>>1137
産んでからの方がいいって話は割と聞くよね
子供を産んでみて、近くにあれがあればよかったのに～と気付くケースはわりと多いらしい

[1142. 匿名]

思いやりないっていう人いるけど、まだ子供も出来てない机上の空論に主が思い悩んでるだけなんじゃないの。

子供出来ないのにデカい家建てたり、三つ子生まれたのに子供部屋一部屋しかないとかなっちゃったらアホらしいぞ。
おんまり将来のこと悲観しすぎずに。

[1143. 匿名]

>>1124
同居じゃなく近居だし、お互い母校って騒ぐくらいだからたいした距離じゃないでしょ
だからどっち寄りだろうが親を頼ろうとしたら頼れるんだよ。2人してそこまでこだわる必要あるかなと思う。

[1144. 匿名]

自分の実家の近くがいい！と双方がこだわるケースって珍しいな
私だったら旦那の会社の近くを優先する
私は自営だから家にいるけど

[1145. 匿名]

大人になってからの苦労なんてお金払ってでもしない方がいいよ。
精神病むだけだから。

[1146. 匿名]

東京の府中は、祖父母からして頭おかしいからね。

特に、３０代以上の爺さん。

[1147. 匿名]

>>1118
どうせ大して家事も育児も手伝わない癖に時代遅れの長男風吹かせてウザいわ。
嫁が嫌味言われても｢我慢してくれよー母さん悪気はないんだよー｣ってオウムのように繰り返すだけだよきっと（笑）

[1148. 匿名]

子育てはお金があればあるほど、頼れる人がいればいるほどいいと思うよ。

[1149. 匿名]

折り合いつくまで、家なんか建てなきゃいい。
安いもんじゃないし。

[1150. 匿名]

確かに嫁からすれば実家近くにしろ
同居にしろ両親だと何かと使え
頼みやすいのは確かで便利はいいけど、この先色々と揉める事がでてくるよ。

嫁ぐっていう言葉の重みや覚悟が出来てないと。
それは、嫁の親もそう。
「私は娘を嫁に出したと言う気持ちは無い！」と言い放った父親もいるからね。
旦那側が全く口も挟まない放任ならいいけど。
義両親には
遠慮なく接することで親しくなれるし
甘え上手が得するよ

[1151. 匿名]

私の周りだと、子供が小学生になってからとか中学受験を期に…って人も結構いるな
特に中学受験のあとに引っ越す人は多い

[1152. 匿名]

私としては、親に甘えず職場に迷惑かけて、急に休む人や同じ給料なのな子供がいるからと、優遇されてる人より。
親に甘えて、なるべく職場に迷惑なけない人のが好きです。
前者と後者なら、後者の人と仕事したい

[1153. 匿名]

同じ市内なのかね？
だったら実家近くってことだけでなく、他の条件も見た方がいいと思うよ

[1154. 匿名]

こういうトピだと、実家に甘えてるとか、旦那と上手くいかないとか言う割に、年末年始は義実家に帰りたくないトピが盛り上がるよね。
姑ウザいトピが。
180度意見が変わって、普通に面白い（笑）

本当は皆んな、姑も義実家も嫌で自分の実家が良いんじゃない？
それが叶わず頑張ってる身だから、認めなくないんじゃないのー。

[1155. 匿名]

主さん夫婦はどちらが家にいる時間が長いの？
子供希望してるなら、必然的に嫁が家にいる時間が長くなるし、家事育児を旦那さんがどれだけ協力的にやってくれるかによると思う。
せっかく家建てるなら、家を使う時間の長い人の意見が優先された方が今後いい気もするけど。
旦那さんとじっくり話し合ってください。

[1156. 匿名]

>>1144
私もそう思う。通勤時間の負担短くしてあげたい。あとはいい学校多い地区とか子供育てやすい環境とか

[1157. 匿名]

今まで女は散々嫁いで姑たちと子育てしてきたのに時代が変わって
いざ実親と子育てするとなると甘えになるのはなんでなの

まぁ実親だからと甘えすぎないよう気をつけた方がいいかもだけど

[1158. 匿名]

３人子供を祖父母任せの保健師いる。

馬鹿な親と自覚が無い。

あー、子作り好きなんだなってだけ。

[1159. 匿名]

主夫婦には家買うの早過ぎる
今の時点でそれだと先が思いやられる

[1160. 匿名]

うちは第一に子育ての環境が良いところが条件かな。おかしな親や子供が少ないところがいい。

[1161. 匿名]

>>1139
実親を頼りまくる娘の話です。
今時の嫁が姑をそんなに頼るかいな。

[1162. 匿名]

離婚への道

[1163. 匿名]

お受験は大きい
高校受験ならまだしも、中学受験で私立や国立に通うことを考えると
遠くに通わせるのが不安で引っ越しって人が結構いる
うちの子がまさに12歳で、お受験した子が引っ越しってケースも見てます
そういうとこも考えて決めた方がいい
ハッキリ言って、実家の近くとか母校にこだわるのは産む前だからだと思う

[1164. 匿名]

>>1156
いい学校がある地域じゃないと厳しいよね。

[1165. 匿名]

>>1100

うざい。時代が違う。

[1166. 匿名]

息子がいるけど>>1みたいな子とは結婚させたくない。結婚に大反対するな。
自分は旦那の親に気を遣いたくないけど、自分の実家のそばに住んで旦那が自分の親に気を使わなければならないのは平気なのね。
その考え方は自己中だよ。

[1167. 匿名]

>>1161
役所の職員は、姑任せですよ。

[1168. 匿名]

私なら自分の実家の近くがいいなー！
別に頼ってもいいじゃん^o^

[1169. 匿名]

私の本音は義実家より実家より都会に住みたい！！ですよ
旦那の実家は都会だけど私の実家はド田舎
転勤族で今も田舎にいるから都会に住みたい…

[1170. 匿名]

>>1007
本当にこれ思う。
実家の近くか否かによって子供の数変わる
相手の実家の近くだったら監視や口出しが酷くて１人でもきついけど
自分の実家だったらな、のびのび育てられそうだから
もう１人ってなるかもね

[1171. 匿名]

>>1150
夫と結婚したけど、
義実家に嫁いでませんよ。
結納金も頂いてませんし。

[1172. 匿名]

うち長男だけど義実家まで飛行機使っても半日。
自分実家は車で5分だよ。
年に1回も会わない時もあるくらいだから羨ましい対象なのかな。

[1173. 匿名]

ここ数年、実家依存症の嫁を持つ夫婦の離婚が増えてるらしいね。

[1174. 匿名]

>>1138
親に夫の悪口、義実家の悪口言い出したらお終いだね。

[1175. 匿名]

つりなのかと思った

[1176. 匿名]

>>1167
私が書いたのは実娘が親に頼ってる話です。

[1177. 匿名]

長男とか嫁とかそんなことは置いといて
子供が出来たら間違いなく学校重視になると思う
主さんは無条件に自分が通った学校と言ってるけど、産んでみたら子供によりいい学校を探したくなるよ。これは絶対そうだと思う
親抜きにし治安とか見た方が絶対いい

[1178. 匿名]

>>1161
なら益々同情余地ないね。
鬼畜に育てたの自分だもんね。

[1179. 匿名]

親が近くにいた方がいいのは、子供がちいさいうちの数年なんだよ
小学生くらいになると、子供の方が祖父母より友達になる
その時になると、やっぱり環境重視になるんだよね
実家の近くってだけで決めるのは危険かと

[1180. 匿名]

>>1158
それで仕事でどんな顔して、お母さんに子育てアドバイスするんだろ、その保健師。
保健師って、保育士や教師よりも私情をはさむ印象あるから。
私も保健師にはお世話になったから

[1181. 匿名]

嫁ぐなんて古いよ
昔は嫁いで同居しないと女は仕事もないし食べていけなかったから
クソ姑の元でガマンするしかなかっただけ
今は時代が違うから媚びへつらう理由がない

[1182. 匿名]

>>1154
少数派ってだけでみんな実家大好き、頼りになるわけじゃ無いから
ここは義実家の悪口じゃなくて夫婦の折り合いが論点でしょ。

[1183. 匿名]

変な女がたくさんいるよね。
息子が思い通りにならないと気が済まない自分勝手な女にひっかかりませんように。

[1184. 匿名]

>>1166
息子はあなたの所有物じゃないよ。

[1185. 匿名]

実家にベッタリな友達が「最近子供がおじいちゃん（友達の父親）のことパパって呼ぶの〜♡」と笑いながら言ってたの思い出した。私にはその話が何が面白いのかサッパリ分からなかったが(^_^;)
主さんも自分の実家の近くに住むなら、マナーというかルールを守って住んだ方が良いよ。せっかく妊活してベビーを授かったのに、代わりに旦那さんが蔑ろにされてる…じゃ何の為に子供産んだのか分かんないよ。

[1186. 匿名]

子供を産んでみてから建てても遅くないよ
実家が協力的ならたまに実家に帰ってもいい
その間に旦那さんも体められるってメリットもある
産んでから、その子にいちばんいい環境に家を建てたらいいと思います

[1187. 匿名]

>>1173
今それで友達が調停中。
難しいね。

[1188. 匿名]

>>1049
嫁の同級生や親族や近所の目があるのに？
そんな旦那は自分のホームだったらもっと浮気しまくりそう

[1189. 匿名]

私の知り合いは、実家依存で夫婦関係が悪くたり離婚してしまいました。

離婚まで至らなくても、夫婦もしくは家同士が上手くいかなくなってしまうよ

[1190. 匿名]

>>1183
自己中でいつまでも子離れでない母親を持つ息子って悲惨。その嫁はもっと悲惨。

[1191. 匿名]

うちの地域の話をすると、小学校が嫌で住民票を別の学区に移して入学させるとか
小学校に入る時点で引っ越しをするとか、そういうことが結構あります
子供ができてこそ見えてくるものがある
それを見てから建てても遅くない

[1192. 匿名]

やっぱり娘しかいない人って頭おかしい人が多いね。
幼稚園でも女の子の親はややこやしいもんね。

[1193. 匿名]

>>1166
それはお互い様じゃない？
嫁が嫌がってるのに無理矢理義実家近くに住んで、義実家に気を使わなければならないのが平気な旦那さんも自己中だと思うけど。
ましてや母校に入れたいっていうだけで。
親が病気とか跡取りだから、とかならまだしも。
>>1の場合は両方の中間か、マイホームは子供が生まれるまでもう少し話し合ってからのがいいと思う。

[1194. 匿名]

子供作るならどっちかの実家近いほうがいいよ！
自分も子供も病気になった時ホント困る。
保育園も熱でやたら呼び出されて、ここで叩かれるように会社も早退するし休むはめになるし。
で、どっちかの近くかと言えば自分の親の近くのほうが有難いのよ。気兼ねせずお願いできるからね。
それが甘えてるとか自立してないとかのレベルの話じゃなくて実際に便利だからね。

[1195. 匿名]

頼れる親がいるのが羨ましい。
毒親持ちからすると本音はそれです。

[1196. 匿名]

>>1181
このトピはトメが多いのね

[1197. 匿名]

>>1188
そんな家の近くなわけないじゃん。
男は外の世界に逃げ道を作りやすい。

[1198. 匿名]

>>1166
でも主の旦那も同じ考えじゃん
むしろ母校で育てたいってイミフ

[1199. 匿名]

>>1184
娘も自分の所有物じゃないからね。

[1200. 匿名]

>>1193
概ね賛成だけど、今どき｢跡取り｣は...？
主の夫は資産家のご子息なんですかね？

[1201. 匿名]

まず「母校に通わせたい」って思いを二人とも持ってるのが珍しいよね
実家の近くに～はあっても、母校に通わせたいってあんまり聞いたことがない
たまたま地元を出なくてそうなりましたって人は居るけど
母校が子供にとっていいとも限らないし
昔から顔なじみの人がいることでの軋轢が出てくることもある
どっちにしろ今は建てる時期ではないんじゃ？

[1202. 匿名]

>>1178
同情は別にする必要もないんじゃない？
自分がそんな人間にはなりたいないなって思うだけで。

[1203. 匿名]

子供が出来たら、養育費だけ貰って離婚すれば良くないかね？実家に住めるし

[1204. 匿名]

>>1130
同感。
自分の娘は近くに住まわせて、義親で苦労させないのに
嫁には「自分達と同居して苦労しろ！」て言う様な
人としての最低限の思いやりも無いようなな義親と、上手く行くわけないわな。
嫁に嫌われる義親の典型。

[1205. 匿名]

>>1166
もしそうなったら、そんな女を選ぶ息子を育てたのは、あなただってことお忘れなく〜
親に結婚反対されたら、あとあとわだかまりが残るよね

[1206. 匿名]

実家の近くがいい！はともかく「母校に通わせたい！」はなあ…
子供は自分の思い通りに歩んでくれない

[1207. 匿名]

>>20
メリットって自分にとってのだよね。

[1208. 匿名]

>>1203
養育費なんて数万円だし、不払いが8割ですよ

[1209. 匿名]

何だかんだ言っても、子育ては母親メインにならざるを得ないのがほとんどだと思う。
嫁からしたら義理両親より自分の両親の方がいろいろ頼みやすいのは当たり前だし、頼れるものは頼って大らかに子育てしてもいいと思う。
親に頼ってるからダメな子育てだとは思わない。
私は共働きなので、両親は戦力の一つだと思って大いに協力してもらってます。

[1210. 匿名]

なんか言っちゃ悪いけどわがままですね。
実家に頼ってしかも母校に入れるとか。
旦那さんが転勤になったらどうするんですか？

[1211. 匿名]

義姉が義実家から車で3分のところに住んでいます。
近いので用もないのに毎週毎週来ます
ほぼ毎日仕事帰りに来て
夕飯食べて帰るor旦那が帰宅するまで入り浸る
野菜もらいに来たり
勝手にキッチン使って料理作ってたり
洗車しに来たり
この前なんてお風呂に入りにわざわざ義実家に来ました。

義姉が来ないときは義両親が
夕飯のおかずを届けに行きます。
風邪をひいただけでもすぐ飛んでいきます
ホントにイライラするし呆れます。
今、義姉は妊娠中らしいけど
こどもが産まれたらどうなることか

私の義姉が異常なだけだと思いますが
こんなふうにならないように注意を

[1212. 匿名]

その前に自立したらどうかね。

[1213. 匿名]

私実家のすぐそばに住んでて園児と赤ちゃんいるけど年始の挨拶とか長期連休ぐらいしか顔出さないな～
逆に義妹が最近働き出してしょっちゅう園児２人を私実家に預けに来るらしくて母からまた今日もくる～めんどくさい～疲れるよ～と愚痴ラインがくる…
なんか、母がかわいそうになってしまうけど私が弟に言ってもおかしいしどーしたもんかと悩み中(ToT)

[1214. 匿名]

家も子どももまだなのに大変だね
お互い自分の地元しか知らないと視野が狭まるのかな。

[1215. 匿名]

小姑とかいたら、まず結婚はしないけどね

[1216. 匿名]

今時長男だから～
って言う考えの人が意外に多くてびっくりしている。

[1217. 匿名]

実家の近くが良いっていう気持ちはわかる
その方が便利な気持ちも解るしね
ただ、私は子供を母校に通わせたいっていう方が引っかかるな
ご主人もそうなんでしょ？
学校は自分の母校だからとかじゃなくて、子供に合ったところを選んだ方がいい
これを考えても、主さんはまだ建てる時期じゃないよ

[1218. 匿名]

>>1094
だから、そんな周りに迷惑かける赤の他人より、親に甘えてなるべく迷惑かけないようにしてる人のがいいって話。
仕方ないとか、迷惑かけられた側はわかってはいるけど、嫌なもんは、嫌。
迷惑なもんは、迷惑

[1219. 匿名]

>>1203
そこまでして親と一緒に居たいかｗ

[1220. 匿名]

その人によるでしょう。
自分の実家に近い所に住みたいって思う人が半数以上だと思うよ。近過ぎても私は嫌だけどね。

[1221. 匿名]

>>1211
義姉が同居すりゃいいのにね

[1222. 匿名]

転勤とかある人と結婚したら良くない？
単身赴任とか普通にあるよ

[1223. 匿名]

>>1200
あくまで例えです。
親が病気で動けなくなったとか、旦那が義実家の自営業の跡取りとかの理由ならまだしも、母校に入れたいってだけなのは、腑に落ちないなぁ、と。

[1224. 匿名]

>>1190
同意。
いつまで子供に依存してるんだって思うわ。
４０，５０以上になって、嫁も婿も、孫もいるのに、
それでも息子や娘と子供と一緒にいたがる親って
結局、親が自立して大人になれてない。

そりゃ、そんなお子ちゃまな義親が、子供の家庭を「引っ掻き回す」んだから
息子・娘夫婦が上手くいかなくなって当たり前だと思う。

[1225. 匿名]

精神安定の為にも、中間地点か 嫁さんの実家の側の方が良いと思われまする。
旦那が帰りてーなら 時々自分ち帰れば良い…旦那さん嫁は死ぬまで一緒に居るけど ジジババは途中で行っちまうからなぁ。

[1226. 匿名]

>>1050
そりゃ類友なだけでしょ

[1227. 匿名]

自分の意見を主張するなら、それなりの根拠を示さなければただのわがままで終わりです。
旦那は平日ずっと仕事で不在だが、自分は専業主婦で、慣れない家事育児のサポートを実両親にお願いしたい。
婚姻により身内になったとはいえ、義両親はもとは他人。
忙しいのでちょっと買い物頼みたい、病院行ってくるから晩御飯作っといてほしい、疲れがたまって眠りたいので家に来て子守してほしい…
元他人に、そんな気軽にお願いなんてとてもできない。
でも、近くの義両親を差し置いて、実両親を読んだりしたら親戚付き合いは険悪になってしまうかもしれない。
なので、実両親の側に住み、盆正月に皆で義両親に挨拶に行く関係が、わだかまりなく双方うまく行くために一番良いと思う。
など、理詰めでキッチリ根拠を示して議論しましょう。

[1228. 匿名]

うちは長男長女だからお互いの実家の真ん中に家を買ったよ。
次男、三男と結婚された方がうらやましい。

[1229. 匿名]

旦那と両親達と話し合って納得できればなんでもいいのでは？わがままってことはないと思う。ここで相談したら多分実家近くに住みたかった人で住めなかった人、今義実家同居が辛い人からの批判コメントもあるだろうしやめたほうがいいと思うよ。嫉妬やストレスから批判ってくるからね。

[1230. 匿名]

実家依存は普通にいるけど、一番の地雷は不倫嫁だから・・

[1231. 匿名]

>>1216
ガルちゃんにもシニア層結構いるからね

[1232. 匿名]

実家の近くが良いって人でも母校が良いって人には違和感あるんじゃなかろうか
私の周りでは聞いたことがない

[1233. 匿名]

親を頼るのもアリだと思うけど、自立した大人として自分が選んで新たに『二人で』家庭を作った自覚と思いやりを持ってたらいいんじゃない？あとお互いにとってわそれぞれ大事な親がいるって事を忘れなければ。
いつまでも子供気分で自分に都合いい環境を作ろうとしたり、頼れる時だけ頼って後々都合悪くなったら後は知らなーい誰かやってー？ってならなければ。

[1234. 匿名]

もうお互いが親と結婚して、親と家を建てれば解決
母校にも入れるし

[1235. 匿名]

うちは義両親の家から徒歩三分だけど、
勝手にこないし、生まれたあとは整骨院通う時や美容室行きたい時は、義母に家に来て子守してもらってたからすごい助かったよ！
おっとりした義母だから、一度も子育てに口出しされたことないし、すごいやりやすかった。

[1236. 匿名]

>>1203
そういう人いるよー。でも、実家に相当な経済力があるならまた話は違うけど、やはりシングルって大変だよ。元夫は再婚して子供もいるから養育費は減額されたし。
それで、今は母親が亡くなって父親の介護しながら生活してる。頼れる実家は永遠ではないって事だ。そういう時に、精神的に頼れるパートナーがいるといないでは大違い。

まぁ、離婚した方が幸せってケースもあるから、決めつけられないけどね。

[1237. 匿名]

跡継ぎが欲しかったら女の子を産まないと難しいと思うけどね。だって普通はもう孫にしろお嫁さんの実家のほうに行っちゃうじゃん

[1238. 匿名]

自立できてないワガママ同士のぶつかり合い。

[1239. 匿名]

親を頼る頼らない以前の問題に思えてしまう
主さんとご主人はあまりにも実家と地元に支配されすぎじゃないかな
ここで実家の近くが良いって言ってる人ともまた違う感じを受ける

[1240. 匿名]

うちの近所の人 娘と敷地内同居。息子とは完全同居。どちらにも子供いたけど、ある日突然息子夫婦が夜逃げ同然で引っ越した。

完全同居の嫁さん、いい人だったのに、お姑さんと小姑に相当いじめられてたみたい。可哀想。

[1241. 匿名]

私の姉は次男と結婚して親の近くに家を建て頻繁に行き来して子育てしてたよ やっぱり旦那の親より自分の親のほうが甘えやすいよね

[1242. 匿名]

>>1199
私なら子供の意思を尊重するわ。
自分の気に入らない女とは結婚させたくないって言ってませんでした？
私はそんなこと言わないよ？

[1243. 匿名]

>>1211
そんな義姉だと先々、注意が必要だね。
まだ先の話だけど、嫁に、義親の介護の義務はないからね。
介護の義務があるのは、実子。だから法律上、嫁には相続権がない。

義親の介護になったら、義姉にまかせて、上手く回避するんだよ～

[1244. 匿名]

>>1234
その手があったかｗ

[1245. 匿名]

あれだよ。小姑とかいたらもう本当に・・。絶対に結婚も考えるレベルだと思う。特に妹ね

[1246. 匿名]

>>1205
船越英二さんのお気持ちが理解されたのはつい最近だもんね。それまでは頑固なくそ親父扱いだった。

[1247. 匿名]

夫実家、神奈川県。私実家埼玉県。
私の実家の隣の市に家建てました。

実母が難病発症の介護のため。
夫の実家の近くには妹二人住んでいる。

だけど、やっぱり心のどこかで
義母父に申し訳なさと自分を責める気持ちが
あります。

[1248. 匿名]

主さんに限ってはここの厳しい意見も聞いておいた方がいいかもしれない
自分の地元がどういうところか、客観的にみられてない気がする

[1249. 匿名]

住む場所を決める理由が親の近くかどうかって…
いい大人が、キモ…

[1250. 匿名]

>>1230
不倫は悪いことだけど、実家依存しすぎな配偶者に愛想尽かして癒しを求めて不倫になっても、責められんわな。

[1251. 匿名]

こういのは、どっちの近くであっても お互いが納得していればだと思う。
そして大前提に自分の家庭が第一という意識と責任が必要。

納得いかないなら、どちらでも無理して建てない方がいい。揉め事になるのが目に見えてるよ。

どうしてもというのなら、主さんが若いなら焦らず、まずは賃貸でも借りてみたら？
それで問題なければ家を建てればいいんじゃないかな。

[1252. 匿名]

夫の実家近くです。
もうね、そこは夫の言いなりになったかわりに
超自由に生活させてもらってますよ

子供会？あなたの地元だよね？私はよそ者だから何もわからない。あなたが役員してよ！←私はしない

逆なら夫のいいなりかなー。

[1253. 匿名]

前のトピックで「義両親が気を使ってくれない、義姉は毎日のようにご飯食べてるのに」
みたいな、トピック思い出した。

[1254. 匿名]

姑にしろ、自分の娘の孫と、嫁の孫だったら、性格とか関係なく、自分の娘の孫のほうが可愛いだろうからね

[1255. 匿名]

>>1245
妹小姑は最悪！
うちはいるけど、夫には弟もいるからお嫁同盟組んでる。義弟嫁と気があって良かった。

[1256. 匿名]

都内下町だけど奥さんの実家の近くに住んでるママ友、多いよ。
ほぼ毎晩夕飯食べに行ってる人もいる。子供は一人っ子小学生なのにジジババに頼り過ぎじゃないかな。フルタイム共働きならわかるけど。

[1257. 匿名]

>>1188
横だけどその嫁家族の目嫁ホームの目があると思うだけで気が休まらなそう
そりゃあ外に癒しを求めるよ

[1258. 匿名]

>>1250
でもそういう女性と結婚出来る？托卵があるかも知れないのに・・

[1259. 匿名]

タイトルが「結婚して実家近くに住みたい」だから賃貸かと思ったら、もうマイホーム建てる話なのね。
それぞれ実家近くにこだわってるって事は、実家が近いことが何かしら「自分のメリットになる」と思ってるからでしょう。
どっちかの意見を通したら必ずどっちかが不満を抱えたままになる話だから、いっそ見方を変えて会社に通いやすいとか、今住んでるところの近くとかに変えた方がいいと思う。

[1260. 匿名]

あなたがメインで子育てするなら、あなた側の親近くが良いと思う

[1261. 匿名]

絶対自分の実家近くに引っ越しな。こどもうまれたら本当に頼れるから。

[1262. 匿名]

みんな地元や実家近くに住みたいんだよって
そうでもないからね。
うちの田舎残ってる人ほぼ居ないし。
喜んで戻りたいって人は皆無ですよ。
義実家近くだけど今の場所の方がよっぽど便利だし、お義母さんも地方から嫁いだ身の苦労人だから良くしてくれるし実家近くより居心地良い

[1263. 匿名]

確かに実家近くが色々頼れるし気楽だよね
でも親はもう定年すぎたの？
うちの親はまだ働いてるから全然頼れないよ

[1264. 匿名]

>>1219
マザコン女を舐めてはいけない。
子供さえ手に入れば、夫なんてどーでもいい女なんて、ごまんといる。
夫＆夫の親からしたら、そんな嫁は地雷だね。子供を産んでもらっても意味がない。

[1265. 匿名]

子供を産んでそこあと働くなら実家の近くで住む方が楽だよ。実母が面倒見てくれる前提だけどね。子供ってしょっちゅう熱だしたりするから、その度に休んでたら会社にも迷惑かかるしね。その辺の事を旦那さんと相談してみたら？子供ができると状況や生活が一変するので子供が産まれてからマイホーム建てても遅くないと思います。

[1266. 匿名]

介護の話も出てるけど、私の母は義母の介護してた。同居でいろいろお世話もしてたけど、義母が癌で人工肛門になったとき、汚物の処理は義母も母もお互いに気を使うし、嫌だったみたいで、義姉が来てやってたよ。
たまたま義姉が近くに住んでたから良かったって言ってた。
デリケートな話になると、血縁者だからこそ出来ることってあると思う。
私も実家の近くに住んでるけど、実母の介護なら頑張れるし、今助けてもらってる分、やってあげたいって思う。
介護って本当に男の人はやらないから。

[1267. 匿名]

実家うんぬんの前に、東京近くがいい
転勤族だけど、子供が大学入学と同時に東京圏に戻りたい
進学とその後の就活のことを思うと、東京通勤圏に戻りたい

[1268. 匿名]

>>1258
義親と嫁に精神を病まされるよりマシなんじゃないの。

[1269. 匿名]

こういうのお互い全く譲らない夫婦は必ず離婚する。
「子育て助けてもらえるほうが楽になるだろうから君の実家の近くで探そう」って譲る男もたくさんいるから。
そういう人の妻は、実家近くに住ませてもらってるから、夫のしたいことは極力かなえてあげたいって感覚。

主みたいなの幼稚。夫や、夫の親は
子育てしていく上で敵ではないでしょ。困ったら助けるつもりでいるはず。
ママ友のほうが強敵。

[1270. 匿名]

この件については男性も入れて話をしないと堂々巡りだと思う。
女性は今実家のそばに住んでる人、住んでいない人も含めて実家のそばに住みたい人が多いだろうから。

[1271. 匿名]

>>1269
実家と一緒になって旦那の悪口ばかり言ってる人も知ってるけどね。

[1272. 匿名]

>>1270
男性はラクじゃないかね？うちは母親同居だったけど、実家も近所だったから、お休みの日はもう母親の実家で、父親はお仕事と趣味だけで過ごしたけれども

[1273. 匿名]

やっぱり慣れ親しんだ土地で子育てしたいですよね！
母親が安心した気持ちで子育てできる場所に住むのが1番ではないかと思います。
だって子どもは小さい頃はお母さんにベッタリだし！
私は子どもが出来る前は、どこでも暮らしていけるぜ～ヾ(^▽^)ﾉって思ってましたが、妊娠出産を機に地元愛が深くなりました。
実家の近くに家建てます。
義理実家九州、旦那長男、私の実家は長野です( ･_･)

[1274. 匿名]

>>1112
まあ、いざとなれば男は離婚・再婚しやすいしね。子供は嫁が引き取るだろうし。

[1275. 匿名]

主の貯金か、主の実家が裕福で新築費用を全額出す！ってなら簡単に願いが叶うよ
もし口出しできるほどの金がないなら、金払うほうの言いなりになるのでは？

[1276. 匿名]

まあ旦那の実家近くであったりして、自分の実家から遠かったら、それなりに気を遣って貰って、子育てもやって貰わないといけないものね

[1277. 匿名]

>>1228
三男と結婚したけどどっちかの実家近くだとどっちかが気を使ったり相手方の親と遠くなっちゃうから真ん中辺にしたよ
長男だからとかより夫婦の思いやりだと思う

[1278. 匿名]

>>1266
そういう人ばかりならいいのにね。基本、頼り癖のある人はして貰う側になるのはいいけど、する側になるのを嫌がるんだよ。

[1279. 匿名]

>>1255
いいな～嫁同盟。気が合うと心強いだろうね。

[1280. 匿名]

私もどっちの実家の近くより都会だな
田舎育ちなだけに田舎で生きるデメリットが身に染みてる
旦那は都会出身だから私の気持ちが解らないらしい

[1281. 匿名]

子供2人の知り合い
専業主婦で家にこもりがちで唯一の楽しみがお母さんと一緒とか言って鬱々と語ってた。気づけば両親の住む家の隣のマンションに引っ越し。母親としての強さも感じない。甘えてんな〜ただの甘えだわと思ってから縁切った

[1282. 匿名]

私も同じこと言って、結果私の親の近くに住んで保育園の送り迎えとか手伝ってもらってるよ。共働きで分担制にしてもどうしても子育てと家事の割合って絶対女の方が多いから、気軽に頼れる人がそばにいて欲しかった。旦那は最初しぶったけど、うちの場合は私の収入が旦那の倍はあるから、「仕事に支障が出る」って言ったら黙ったよ。こういうときに力関係がよくわかるわ。

[1283. 匿名]

>>1271
夫居心地悪くなって離婚するんじゃね？
相手の親の近くが居心地悪いのは、男も同じ。

[1284. 匿名]

>>1154
義実家に行きたくない＝自分の親に頼りたい、って事じゃないと思うけど

[1285. 匿名]

>>1272
父さん家族じゃなくて金稼ぎマシーンだね

[1286. 匿名]

世の中には子育てとか出来る男性もたまーにいるものだけど、多くはもうストレスになるだけじゃないかね？それくらいならもう嫁実家近くで、後はもうお仕事でも集中して貰う方が良くないかね？

[1287. 匿名]

>>1262
人柄のいいお義母さんだと、お嫁さんも付き合いやすいだろうし揉める事も無さそう。

[1288. 匿名]

私はワガママとは思わないけど、旦那さん・主、それぞれの実家はどう言ってるの。
両方とも、ウチの近くに住んで欲しいって言ってるの？
私の姉のとこは、母が実家の近くに住んでほしい！！っていうすごい熱意があって、旦那さん実家も近くに来て欲しかったみたいだけど諦めたっぽかった。
どうしても主が実家の近くに住みたいんだったら、そういう味方を探したらどうかな？

[1289. 匿名]

>>1278
いざとなったら嫁に押し付けてトンズラするマザコン娘とかいるからね。

[1290. 匿名]

>>1285
そんな事はないよ。個室があったし、ノンビリとやってたものね
うちも母親が一人娘だから、母親の両親と、大叔母とかが来て、毎回面倒を看て貰えたしね

[1291. 匿名]

旦那さんにも実家の近くにって思いがある以上、そこを無視するわけにもいかない
ここで主さんだけがごり押ししてしまうと、それが遺恨になって響くから
今は建てるなってことだと思う
また生活してるうちに考えが変わるよ

[1292. 匿名]

>>1284
ガルちゃんに居るマザコンは実家入り浸り当たり前。それでいて義実家蔑ろ当たり前だからね

[1293. 匿名]

うーん価値観は合わないな、友達なら会わなくなると思う

[1294. 匿名]

お嫁さんが実家から遠いと言う事は、当然男もものすごい子育てを手伝うんだよね・・お休みとか無くなっても

[1295. 匿名]

こっちでは、嫁実家ブラボー派が多数

[1296. 匿名]

確かに旦那より稼げれば実家近くは可能かもね。でもあんま尻に敷くと他で遊ぶかもね。

[1297. 匿名]

とりあえず主の夫婦は妊活はやめた方がいい
こんなお子ちゃま夫婦の元に生まれる子供がかわいそう

[1298. 匿名]

うちの親戚は遠いところに住んでるけど、普通に夫に連絡して「今日はご飯ないからコンビニで買ってきて！」と言ったら、旦那さんが家族分を買ってきてて、土日休みもずっと家族サービスだよ♡

[1299. 匿名]

うちは転勤がある上に旦那が忙しいからワンオペ
頼れる人は居た方がいいと思う

ただ、主さんの場合は一度実家近くから離れてみるのもいいんじゃないかと
実家近くに住みたい！は理解できても「母校に通わせたい」を夫婦で強く持ってるっていうのはちょっと疑問です
なんか、頼れるとか頼れないとかそれ以前のものを感じてしまう
母校にそこまでこだわる人を見たことがない

[1300. 匿名]

>>1154
それとこれとは関係無くない？
義実家や姑が嫌だったとしても、自分の親に余り頼るのは良くないって考えの人も多いと思うよ。

[1301. 匿名]

>>1295
ここのトピと関係無いよ
母校に入れたい地元愛が異常だって言ってるんじゃん
親とか関係無く夫婦2人が解決する事だよ

[1302. 匿名]

そりゃあ、無料保育園だもんねーーー☆

[1303. 匿名]

>>1301
横だけど私も同意
親以前に主さんの考えに偏りがありすぎると思う
地元愛が強すぎるのがどうしても気になる

[1304. 匿名]

>>1208
夫より、親を選んだ元嫁の生活費なんか知らんわなｗ
そんな元嫁の産んだ子供への愛情も薄れるわ。
再婚でもしたら、新しい女との間に出来た子供の方が大切になるし。

[1305. 匿名]

旦那の同僚は奥さんの実家の近くに家を建てたらしい。奥さんと実家の結束が固く自分の存在がないがしろにされて、居心地悪いから単身赴任を希望して転勤したらしいよ。私の従兄弟も奥さんの実家のそばに住んでるけど家庭円満には見えないよ。
旦那の実家のそばに住んで頭がおかしくなった友達もいるし、実家のそばはお互いにとってあまり良くないと思う。

[1306. 匿名]

親に頼るのが悪いんじゃなくて、程度の問題だと思う。

[1307. 匿名]

一度賃貸にして、外の世界を知った方がいいと思う
ご主人も主さんも

[1308. 匿名]

>>1275
お金はもらうけど、私の実家の近くに建てるから！っていうなら完璧なわがままだよね。

[1309. 匿名]

旦那さんに理解があるなら、自分の実家近くに家を建てた方が子育てはやりやすいと思うけど、主さんの旦那さんだと離婚案件になりそう。
私だったら、中間距離かな。
私は旦那の親と敷地内同居してますが、そりゃ建てられるなら自分の親の近くが良かったです。
ここでは甘えだとか頼る気マンマンだとか散々に言われますが、
親だって、娘が近くに居てくれた方が安心って人も沢山いますよ。
アパートやマンションと違って、
家を建ててしまえば簡単に引っ越しなんて出来ませんから、旦那さんやお互いのご両親とよく話し合って後悔しない所に建てた方がいいと思います。

[1310. 匿名]

>>1290
うんだからお父さんは休日1人のんびり、子供はお母さんとお母さん親族と過ごすって家族の意味ないよね

[1311. 匿名]

>>1289
トンズラどころか嫁がやるのが当然と思ってる猛者が居るよ。

[1312. 匿名]

>>1299
親と一緒にいたい、とは言いにくいから、母校って言い変えてるのかと思った。

[1313. 匿名]

まあ男性も嫁実家近くでないと、当然お休みも返上して子育てとか普通にあるだろうし、趣味どころではなくなるだろうけれども、子供にとっては良い父親になれるチャンスかもね

[1314. 匿名]

主はまだか

[1315. 匿名]

両家の親は遠方ってパターンが一番夫婦で助け合うよね
子育てする上で他に頼るところなくて苦しいけど、
早く帰って自分が妻を助けないと！って意識が強い
不倫する余裕もなさそう

妻が実家にべったりパターンは、疎外感からか不倫してる男多い。別にそういう男を擁護するつもりもないけど、夫実家近くで長年苦しんでる妻がある日実家に帰ってしまっても、まわりは驚かないのと同じ。

[1316. 匿名]

嫁寄りの意見が多いんだろうなーって思ったら、案外「それはワガママだ」っていう意見が多くて、ガルちゃん民ってそこまで世間ズレしてないんだなって見直したｗ

[1317. 匿名]

>>1211
あー、納得。主に男兄弟がいるならやめといた方がいいね。

[1318. 匿名]

母校については、売り言葉に買い言葉だとおもうからスルーしとこうよ。
些細な夫婦喧嘩みたいなもんなんだし

[1319. 匿名]

私は旦那の実家近くに家たてたけど、結局子どもができたら自分の親のほうがなにかと頼みやすいし、自分の実家近くに建てれば良かったと思ってる

[1320. 匿名]

>>1311
２１世紀にもなって、脳ミソが明治大正時代の農家みたいな猛者、居るんだw

まあ、どうしても嫁に介護してもらいたいなら、お金払わないとね。
他人なんだから笑

[1321. 匿名]

>>1299
夫婦共マイルドヤンキーなんじゃない？
普通通勤距離とか子供の学区考えて家って建てるものだけど夫婦共自分の実家そばで！だもん

[1322. 匿名]

主人がバツイチなんですが、元奥さんとアパート暮らしをしてましたが毎日義母が来て夕食後まで居たそうです。
そのうち、毎日実家に行くようになって、主人は奥さんの実家から通勤していたみたいです。
そのうち奥さんはパートに出て、そこの上司と不倫。離婚してくれと言われたそうです。離婚の話し合いも、奥さんは泣くばかりで話にならなく結局は義両親と話し合いをして離婚したらしい。
私もバツイチだけど、元夫は実家から出たことのない人で、私と姑が不仲になって私が訴えても義母の味方していました。
主人も若い時だし私も当時は若かったしお互いに非はあったのだろうけど、それでも実家依存の強い男女は私は合わないなぁと思います。

[1323. 匿名]

同じような理由で結婚前に考え方が違うとわかり別れました。
彼は男兄弟の長男で地元で働いていて、他の兄弟は電車で2時間ほどの都会に住んでいる。兄弟は兄が実家を継ぐものだと思っているようで将来について話し合いをしたことはない。

付き合って半年ほど経った時に彼の結婚観を聞いてみると、

・彼の両親は最初から同居でもいいと言っているが気にしなくていいと。
・彼の実家は築50年以上。エアコンなし、現在の法律ではリフォームは難しい。
・生活費はできれば折半希望。

共働きなら2人の家の中間もしくは私の実家近くは難しいのか、両親や家族の考えを聞くのは難しいのか提案しましたが話し合いにならず…
将来を悲観して別れました。

[1324. 匿名]

>>1208
本当不払いはあかんよね。
絶対取れるように、国が代わりにとればいいのに。
月当たりの金額も底上げして、万が一離婚になっても払える人だけ子供持てばいいのに。
月20万手取りなら5万5千円養育費で、国が手数料3000円とれば、国も養育費回収の人件費に当てられるし、母子加算も生活保護も額面は減るし、養育費不払いは国力低下するわ。
絶対払わせる方法を国がやらなきゃいけないよね。
そしたら、子供作ってもいいかな？っていう人が出産するかもしれないし。
いきなりセーフティネット、生活保護ありますよー。
では、ダメだと思うわ。

[1325. 匿名]

2人の家たいした離れてないでしょ？
そんなにもめること？

[1326. 匿名]

大きい松茸はお好きですか？

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[1327. 匿名]

夫婦だと、自然に相手に対する配慮も芽生えてくるもんだよ
自分の実家に近い方がいい、でも旦那の意見もあるから中間にしようとか
旦那の会社の近くにした方がいいかなとか、妥協点探す
主さん夫婦からはそれが伝わらないから、ここでワガママっていう人が出てくるんだと思う
それも夫婦ともに母校にこだわってるのは幼すぎる

[1328. 匿名]

>>1252
同じく。
自分達の家があるのにも関わらず旦那の実家のそばに住んでいます。
町内会もゴミ当番も旦那に丸投げにしてる。
義実家にも5年くらい行ってません。
義実家はあくまでも息子をそばに置いておきたいだけなので自由にさせてもらってます。
もちろん介護も絶対にしませんよ。
こんな田舎に住まわされて私の人生終わりましたから。

[1329. 匿名]

>>1258
実家嫁を言い訳に浮気してる男の不倫相手が書き込んでたりしてね。
自己正当化のために。

[1330. 匿名]

普通は通勤距離優先だよね
会社がどっちに近いかとか、そっちを考えると思う

[1331. 匿名]

>>1307
これがいいと思う。
うちは義実家が敷地内に家建てろ同居しろとうるさかったから結婚して数年は義実家のすぐそばで賃貸、数年後引っ越しで妊娠してから妊婦と産後の時のことを考えてうちの実家近く。どちらも住んでみたよ。同じ県内でちょうど旦那の仕事場からどちらの実家も同じくらいの距離だったからできたけど。子供が産まれて一年くらいして契約更新で賃貸を出てどちらとも近くない所に家建てた(笑)
その辺の土地の人間関係やらご近所付き合い、義実家との距離感、旦那とうちの実家との距離感色んなもの試せるし住んでみないとわからないこともあるから。いきなり家建てると逃げ場がないよ。
あと、その状態でどちらかの実家に寄せて家建てたら、絶対後々譲った側から文句出ると思うから揉めてるなら家は買わない方がいいんじゃないかな。お互い住み慣れた地元に住みたいのはしょうがないよね。

[1332. 匿名]

>>1323
別れて正解

[1333. 匿名]

この件にいちいち親を巻き込むようでは、
どちらかの近所に立てたら近い将来必ず離婚よ。
親との距離が近すぎ。揉め事のたびに
愚痴ったり泣いたりしてたら、娘の言い分だけを聞かされて
なんてひどい男なの！そんなのとは、はよ離婚したらええんや！
としか親は言えなくなる。

嫁実家そば暮らしは、離婚のハードル低くなるよ

[1334. 匿名]

実家の近くに住みたい気持ちは多くの嫁が持ってるよ
ただ、主さんとご主人にはまた別の問題があるように思えて仕方ない

[1335. 匿名]

旦那さんが子育てに、協力する見込みがないから、実家近くに住みたいんだよね？？

[1336. 匿名]

>>20
私もそう思う。世の中綺麗事ではやっていけない。子供か生まれたらなおさら。「孫の顔見たくなっちゃった」とか「何か手伝うことない？」とかで朝からやってきたりするよ。
こっちは三時間おきに起こされ、睡眠不足で化粧もしてないのにいきなり来たりするよ。で、来たらきたで「ちゃんとご飯は作ってるの？あら、だめよ、そんなんじゃ、栄養バランスっていのはね」って始まるよ自分の汚い格好をらさらせる実家近くにすんだ方が私はいいと思う。

[1337. 匿名]

>>1304そんな元嫁なら旦那を蔑ろにして親を選んで父親としての自覚を持つ機会をも奪った癖に『父親としての愛情は無い訳？この人でなし！』となる事間違い無し

[1338. 匿名]

どーでもいい。頼ろうとすんなよ笑。

[1339. 匿名]

>>1
姑世代が大半のガルちゃんで聞く勇気があるなら頑張って旦那と話し合って^_^

[1340. 匿名]

私は旦那が「俺が通った学校に子供を通わせたいんだ！」って言ったら引く
そこまで地元愛強い人とはやっていけないな

[1341. 匿名]

すみません、愚痴ってもいいですか？
義妹、結婚したのに実家から５分のアパートに住んでて、しょっちゅう実家に来る。
義妹旦那は、自分の地元に家を建てたいみたいだけど(それでも今のアパートから車で20分くらいの距離)
義妹と義母が離れたくないみたいで、このままずっと今のアパートでいいって言って
家を建てるの反対してるみたい。
そんなにお互い離れたくないなら、
義妹夫婦と義母３人で住めばいいのに、
義母は世間体を気にするババアだから
将来は長男夫婦である私たちと同居予定。
ホント小姑って害でしかない。

[1342. 匿名]

>>1313
昔、ラジオの投稿であったのよ。
「同居してるお父さんは、夜遅くまで働いて、ママにガミガミ言われてもガマンしていてかわいそうなので、僕は大きくなったら親孝行をしたいです。ママは買い物したり旅行したり、お友達やお婆ちゃんと遊びに行ったりしているので、もういいと思います」て男児の投稿ｗ
まあ、心優しい子の父親にとっては、そんな↑チャンスもあるのかもね。

嫁に洗脳される子なら地獄だけど。

[1343. 匿名]

ちょっとズレるけど
正直、度が過ぎた実感依存って距離は関係ない気がする。
隣に住んでようが、他県に住んでようが頻繁に実家に帰るか逆に親が訪ねて来る。
私の知り合いは、他県から週末必ず両親が遊びに来てたわ。さらに夫婦喧嘩すると、週末関係なく他県から飛んで来てた。離婚したけどね、そこは。
前ガルちゃんにも新幹線の距離の母親が、わざわざ賃貸を借りてまで皿洗い手伝ってる人とかいたじゃん。

結局その人の問題で、近くに住んでるから依存とは限らないし、しない人はしないと思うけどな。

[1344. 匿名]

というか、今どこに住んでるの？
もしかしてお互い実家に住んで別居してたりして

[1345. 匿名]

実家ありきで子育てすんな。
予想以上に早く親が弱るかもしれないよ

[1346. 匿名]

>>1268
不倫女さん？

[1347. 匿名]

>>1021
なんだかんだ人柄もいいのも後者が多い
前者は子供いるから仕方ないでしょータイプ多くてうんざり

[1348. 匿名]

1歳の子がいますが、私の親は毒親なので一切頼らず、義理の親も一切頼らず、誰にも頼らず育児してきたので、親に頼りっきりの人が大嫌いです。
なんで頼らないと育児できないのに子供作ったの？と思います。

[1349. 匿名]

>>1154
何かズレてない？
義実家が嫌だって言うのに〜って矛盾を指摘するなら「実家の近くに住んでも良い、親に頼っても良い」って人に対してじゃないの？
自分の親には頼るのに、義実家や姑と関わるのが嫌だ、なんておかしいじゃん。

[1350. 匿名]

子供の子育てが楽とか、実家の近くがいいとかそれだけで決めない方がいいよ
そのためにも、主さん夫婦には最初にほどほどの距離での生活をお勧めする
家は急がなくてもいい

[1351. 匿名]

とりあえず、空き家を借りてみたら？

[1352. 匿名]

子供が夫婦になって子作りしてるなんておままごとみたい

[1353. 匿名]

>>1202
私は子供を頼りたくないから子供も頼らない主義。だから子供に頼られるのもごめん。親の仕事は生んで育てて社会に出すまで。ましてや結婚したんだから尚更自分たちの力で生きていってほしい。

[1354. 匿名]

>>1341
そんな小姑、嫌だわ。
しかも、そんな人に限ってやたら健康で長生きだったりして。

[1355. 匿名]

>>1343
それは分かるかも
遠くても来る人は来るよね
確かに身近に居たわ

[1356. 匿名]

>>1299
だよね、母校にこだわるってDQ…

[1357. 匿名]

それは結婚前に挙げておくべき条件のひとつだったと思う。嫁に行くのか婿に来てもらうのか。
個人的には自分の両親との関係が良いのなら絶対に実家近くに住む事をおすすめします。

[1358. 匿名]

お互いが自分のことばかりで相手を見ていない
違和感があるのはそこなんだよ
自分の実家の近くに建てたいって気持ちばかりで相手への思いやりを感じない
旦那さんの会社までの通勤距離は主さんが配慮すべきだし
ご主人はもう少し主さんが子供産んだ時のことを考えるべき
どちらも自分自分になってない？

[1359. 匿名]

>>1340
DQN( •́ฅฅ•̀ )ｸﾁｬｨ

[1360. 匿名]

>>1332

ありがとうございます。

元々は中間に住もうって話だったので私も共働き頑張ろう！！と思って覚悟を決めたのですが、だんだんあれ？？かなり厳しい条件だ…って思って、諦めてしまいました。条件を超える覚悟はできませんでした。

婚活、大変ですが前向きに頑張ります。

[1361. 匿名]

自分の実家の近くに家建てたいとかこだわる旦那っているんだね。
主に子育てしてる奥さんが自分の実家近くだと頼りやすい、ってのは聞いたことあるけど。
子育てはとにかく助けてくれる人が多ければ多いほど良いよ。
頼れる人がいるなら頼れば良いよ。頼れない身からすると羨ましい限り。
甘えとかなんとかなんで他人にこんな厳しいこと言うんだろ。

[1362. 匿名]

>>1341
嫁に嫌われて同居してもらえない姑、て近所から見られるのが嫌なんでしょ。
世間体気にする親によくある話。

[1363. 匿名]

家は今建てない、これが答えだと思う
今建てたらどこに建てても失敗するよ
実家云々の話じゃないよ

[1364. 匿名]

みんな結構辛辣だね
仕事続けるなら小1の壁もあるし実家よりに住みたいけどな

[1365. 匿名]

コメントは全部読んで無いけど、二人が譲れないなら中間建てるしかないと思う。
それか遠方に立てるしかないね。

多分、どちらかに立てたら「義両親がっ」と両方文句言いそうだね。

それと、他の方も言ってるけど、何で旦那の義実家は駄目で、自分の実家は良いの？
その理屈はおかしい。

[1366. 匿名]

主さんの通わせたい学校って高校？中学？大学ではなさそう。

[1367. 匿名]

>>1356
マイルドヤンキーに多い発想だね。地元愛強い。

[1368. 匿名]

>>1364
子供が六歳の時に親が頼れるとは限らないからなあ
万が一ってこともある
なんか、主さんも旦那さんも自分のメリットのことしか考えてなくて
今建てると失敗しそうなんだよね、どこであっても

[1369. 匿名]

>>1363
もう少し待った方がいいよね。

[1370. 匿名]

まぁ、主の周りの意見にもよるし、子供産まれてから考えたら？

[1371. 匿名]

勤務地に近くてたまたま、とかじゃない限りは
どっちの親ともある程度距離を置いた方が良いと思う、
物理的にも精神的にも。
一度家を出たら、依存心を捨てないと
夫婦仲がギクシャクする原因になると思う。

[1372. 匿名]

地元マジ最高の人達は面倒臭いね
自分の生きてきた世界が全てと思ってるからお互いに譲れないんだろうね。

[1373. 匿名]

実家の側に住めたら凄く楽だけど、夫婦仲は悪くなるな〜。

[1374. 匿名]

実家近くか義実家近くで考えられるってうらやま
職場が遠いから私たちにはその選択肢なかったな、長男だけど(笑)
うちは通勤に便利なとこに賃貸で住んでみて、環境よかったから子供できてから周辺で小児科や小中学校が近いとことかで決めたよ

[1375. 匿名]

実家に頼るのは悪い事じゃないんだよ
ただ主さんとご主人は地元愛が強すぎて、いい悪いよりも地元がいい！が先走ってる
まずは双方の地元をでて二人で暮らすとこから始めた方がいい
今のままでは旦那さん側でも主さん側でも揉めるし失敗する

[1376. 匿名]

私も地元に居たい……

職場の先輩は前職と違ってすごく優しくて、前職がトラウマなので転職したくない……

友人も少ないけど、すごく信用できる子いて、もうこんなに分かり合えることはそうそうないと思うから……

２県跨いで嫁ぐとかムリ！！！！

[1377. 匿名]

夫の実家そばで
近所や、ママ友たちと合わなくても
「だから無理だって言ったのに～もう5年も我慢した。別のところに引っ越したい(泣)」が通じるんだよね。
自分の地元に家建てたら、それは一切通用しない

自分が無理言ってここに住ませたのに、妻がボロボロだと引越し考えてくれるよ。
どんだけ訴えても、そこに永住って考えならお別れして実家帰る。

[1378. 匿名]

昔の同僚が、奥さんと奥さんの母親がべったり過ぎて疲れるって言ってたわ。何度奥さんに、俺たち夫婦なんだから２人でやっていこう、いつまでも親に頼るなって言っても聞く耳もたなかったって。
結局裁判なって離婚してたわ。

[1379. 匿名]

実際子供の面倒見るのってほとんど母親じゃない？
熱出たとか自分も体調悪いときや保育園のお迎えとか旦那が手伝ってくれる度合いにもよるかも。

[1380. 匿名]

>>1
自分の実家近くに住んでる友達が羨ましいって、なんで？

[1381. 匿名]

親になろうとしてる大人が二人揃ってこれじゃ、産まれてくる子どもが可哀想
親の手を借りるのは親の同意さえ得られていれば各家庭の自由だけど、二人揃って自分の事は棚に上げて相手をわがままと言えるって馬鹿なんだろうか
産まれてくる子どもの資質や希望を無視する気満々なのも呆れる
母校に入れるのが夢？寝言は寝てから言え

[1382. 匿名]

>>1364
ネットの世界ってリアルより厳しいですよね笑。
共働きも専業も頼る人が近くに居ないっていうのは辛いもんです。

[1383. 匿名]

同居と言われずに、別居で良いといわれてるだけ幸せと思えばいいのにアホやな～

自分の実家の近くに住みたいなら長男と結婚しちゃダメ

旦那のことをわがままと思ったり
自分の気持ちを押し通してしまうのなら離婚へまっしぐら！

[1384. 匿名]

>>1361
そういう考え方って独りよがりじゃない？
女性目線だから子育てが頭に来るんだろうけど、主の旦那はまた違う考えで自分の実家近くが良いんでしょ？
夫婦2人の話だから主の意見が絶対では無いよ。

[1385. 匿名]

偏見だったらごめんだけど、実家依存強い人って第二子以降の人じゃない？
自分の周りで実家依存の人みーんなそれで甘え上手。
私含め長子は逆で実家に帰りたいとは思わない。
親に孫見せなきゃなーっていう理由では帰るけど何かしてもらうのも面倒って思ってしまう。

[1386. 匿名]

ハッキリ言って、主さん夫婦はお互いに愛があるの？と思ってしまった
配偶者より地元優先に見えてしまう
普通はそこで揉めたら別の条件を重視して探すもんじゃない？

[1387. 匿名]

うちの親戚も実家依存が酷すぎて離婚になりそう。そりゃ、夏休みに毎日一ヶ月以上も、嫁の母親が居間に布団ひいて寝てたら落ち着かないよね。

[1388. 匿名]

まずは夫婦で中間距離で1から暮らすこと
それだよ
子供がいないうちに夫婦だけでやってみる

[1389. 匿名]

そもそも主さんと旦那さんの実家ってどれくらい離れてるの？経済的な余裕はどうなんだろう。
私の実家近くは都市近郊の田舎で、旦那の実家近くは今や海外からも人気の高い某観光都市中心部だったから、土地だけでもあり得ないくらい高くて、手が出なかった。
旦那は最初は自分の地元希望だったけど、そもそも土地がない、狭い土地だけでものすごい高いという理由で諦めてました。
私の実家近くに来てくれた代わりに、旦那の希望を全て取り入れた家作りをしました。
満足そうで良かったです。

[1390. 匿名]

義実家 小姑2人有りの隣に建てたが 過干渉、イベントは絶対一緒に。 という家庭だったので 毎日しんどい！
車有無で 毎日外出チェック入ります。
引っ越したいー

[1391. 匿名]

自分の親すら見たくない人がほとんどなのに他人が喜んで見てくれてるなんて思うこと自体笑えるわ
施設の人はみんな善人とか思ってるから介護士の変な事件も起きるんだよね

[1392. 匿名]

自分の仕事や体調悪いとき子供見てくれる人がいることって本当に大事だよ。
自分の実家の方が頼りやすいっていうのはわかるけど、義実家に頼ることも考えたり、お互い歩み寄らないとっていう印象

[1393. 匿名]

普通は、夫の通勤のことを考えると夫の実家の側かなと思うんですが、子育てに自信がなくて自分の親を頼りたい気持ちが勝ります
ってコメントしない？

夫の実家そばは無し！私の実家のそばしか考えていない！母校が！ってお互い相手を苦しめて意地悪言ってるだけだよね？そんな相手と子育てしていくけど、教育方針とか進学先とか、相手の話を全く聞く耳なしの二人なのね。
夫婦間では相手に花持たせるの大事だよ。ここは我慢してもらったから、今回は全部相手に譲る。結婚生活はそれの繰り返しだよ。我を通したいだけなら、相手は下僕か何か？

[1394. 匿名]

>>1368
そう、頼る前提はよくないよ
実家近くないけど、赤ちゃんの時はよく手伝いに来てくれてた母
上が７歳、下が４歳の時に亡くなり、それまで色々頼っていたので大変でした…

[1395. 匿名]

>>1304
自分の子供に多少の情や心配事の優劣ではなく、
行為まで優劣つけるやつは子供作っちゃダメ。
新しい嫁、新しい旦那、新しい子供、関係ない。

[1396. 匿名]

配慮ってあるじゃん
例えば、主さん側に家を建てたら盆と正月は義実家優先とかさ（一例です）
義実家側だったら長期の休みには実家に長く帰るとか
そういう配慮をして、お互いの実家を大事にしていくことも大事だと思うんだけど
>>１をみると主さんもご主人もそれができないような気がする
だからまだ早いと思う

[1397. 匿名]

嫁に行っても、実家に住んでるサザエさん見るだけでイラっとするのに。

[1398. 匿名]

頼る前提は良くないけど病気の時の仕事や、2人目考えてるなら頼れるところがあった方がいいよ。
一時保育預けるにしてもそこで病気もらってくるかもっていう心配のタネひとつなくせるなら。って小さい子育ててる私は思ってしまう。

[1399. 匿名]

実家のそばに建てるってことはそれなりにリスクもある
介護の時に不利かかかってくる可能性もあるし
親ってどっかでそれも狙って近くに住めって言う事が多い

[1400. 匿名]

相手を否定しといて自分が同じことをしたらワガママに決まってんじゃん。
主も旦那もワガママな。
聞くまでもないこと。

[1401. 匿名]

仕事する前提ならどちらかの親の近くが基本だよ。保育園で急なお迎えとかしょっちゅう。うちはホワイトカラーで、時短や育休が充実してるけど、それでも親の助けがなければやっていけない。市の病児保育は常にいっぱいだし、ファミサポは病児保育不可だし、シッターにお願いすると一日一万円以上。でも仕事してたら、まわりの迷惑考えると欠勤や早退なんて月１～２が限界だよ。

[1402. 匿名]

女性メインの掲示板だから子育てが大変って意見も分かるけどさ、主の夫も夫で何かしら考えがあって｢実家！母校！｣って言ってるんでしょ
2人でいつまでも同じ事言っててもしょうがないじゃない。よく話し合って決めるしかないよ

[1403. 匿名]

私も主さんも旦那さんもワガママだと思う

[1404. 匿名]

うちはワンオペで子供障害児で私自宅で仕事してる
旦那は転勤族
家事育児仕事学校の送迎全部私
夫よちょっとは褒めてくれ

[1405. 匿名]

>>1376
こういう人ってほんとにいるんだ。井の中の蛙で人生終わっていいんだね。

[1406. 匿名]

そりゃ嫁からすれば義実家に近くて義両親がちょこちょこ来たり、子育て手伝うのは嫌でしょ。
自分の親の方が絶対にいい！
何故か両親と言うものは旦那側の親の方が偉そうに口出してくる人が多いし。
昔からの私たちは男の子を産んだ！っていう男尊女卑の精神が根強く残っているのかも。
ただこのままではどうにもならないと思うので、互いの実家の間を取るのが平和なのでは無いかと思います。

[1407. 匿名]

お金持ってるほうの近くにしたら？
多分この人、旦那の兄嫁とかにいたらややこしい人そう。
結局義理妹とか遊びにきたら、何食べた？何もらった？とかアンテナ張りそう。
だから自分が一番近くにいたら？

[1408. 匿名]

>>1403
二人ともマイルドヤンキーなんじゃない？

[1409. 匿名]

義実家が優しいなんて最初だけ。

[1410. 匿名]

友人と現実世界でこういう話になった時「やっぱり自分の実家近くが良いよね〜。旦那実家の近くとか無理無理〜」なんて盛り上がりますよね。
心の中で「なんて勝手な。ご主人の意見も汲むべき。頼るなんて甘えてるわ」とか思ってる人も居るのかな？とココを読んで思ってしまった。
みんな真面目だな。

[1411. 匿名]

子育てしだして、自分側の親を苦手になる人も多いよ。実親だからといって、すべて娘の言いなりにしてくれるわけではないよ。
距離が近ければ良いってものでもない。
お互いが離れてるからこそ体調を心配したり連絡しあったりする。
ほどほどの距離感大事。

私は義親と同じ町内だけど、義母はガツガツした人だけど嫁の私には気を使いながら助けてくれてすごく助かってる。
自分の親は、私が入院したときには頼る程度です。
どちらの親とも良い関係。

[1412. 匿名]

私はもとから実家寄りに住んでます。
きっと義実家寄りに住んでたら今よりアポ無し訪問が
多くなって精神的に病んでたと思う。
あと正直言って普段は頼らないにしても
なにか会った時に頼れるのは実家ですし。
義家族は孫と私を可愛いとか言いながら私たちの体調とかは
どうでもいい人なので尚更嫌だなぁ。

[1413. 匿名]

>>1407
旦那長男だよー

[1414. 匿名]

どっちの近くが良いって話をする段階でもないと思うよ
二人とも地元愛が強いからそこにこだわりすぎてる
実家に頼ることを自立していないとは言わないけど、主さんとご主人は自立できてないと思う

[1415. 匿名]

我が儘ではありません。貴女が我が儘なら旦那さんも我が儘です。
嫁に来たら当然義実家の近くに住む、同居する、義両親の介護をすると決めている人たちと関わると嫁は不幸にしかなりません。
言う事を聞き始めたらもっと向こうが我が儘になっていきます。拒否の態度を変えず頑張ってください。

[1416. 匿名]

>>1410
旦那の実家の近くは嫌だけど、別に自分の実家の近くでなくても構わない。

[1417. 匿名]

>>1409
ほんとこれな...

[1418. 匿名]

なんでそんなに実家の近くに住みたいんだ？

[1419. 匿名]

>>1410

…私思ってます…。
でもあまりに周りが「義理実家クソ」みたいな雰囲気なので、結婚した相手のご家族ならもう少し配慮出来ないの？とは言えないですね。

[1420. 匿名]

>>1410
旦那さんが嫁実家で良いよ～っていうなら何も言うことない
ただ主さんとこはご主人にもご主人の考えがあるから、配慮しないと夫婦仲に遺恨が残ると思うよ
双方がひとつも譲歩することなく、主張ばかりの様になってる気がする

[1421. 匿名]

>>1415
夫の家族の介護を手伝うのは嫌だけど自分の親は介護したいって言うのも勝手だよね。
私も親のことで迷惑かけないからあなたもそうしてって言うなら公平だけど。

うちは親が自立してるから心配してないけど夫の実家はベタベタだから当てにしてくるだろうなと思うと鬱。

[1422. 匿名]

一般的な「自分の実家の近くがいい」って人と、主さんはまた違うように見える

[1423. 匿名]

熱々のスープを持って程々に冷めない距離とか？
私は子供が産まれてから私の実家近くに引っ越して
正解でした。
身体が弱いので親になってもやはり母親に助けて貰ってます。
感謝しかありません。

[1424. 匿名]

実家の近くでいいかどうかは子供を産んでみないと解らないよ
子供産む前は良好でも、産んでみたら昔の育児を押し付けられて関係が悪くなったってケースも見てる
親も娘の上に立ちたがることがあるしね
主さんはメリットばかりでなくデメリットの方も見るべきじゃないかな
もちろんご主人側も

[1425. 匿名]

>>1421

横からすいません、うちも同じですー泣
旦那実家が依存強くてこのままいくと恐らく私が義理実家の介護です。
お世話とか援助とか頼んでないのにしてくれるのが本当に重たい。

[1426. 匿名]

お互いの異常な親や地元への執着心が怖いな
もうお互い実家で暮らした方が幸せでしょ
結婚自体が間違いだよ

[1427. 匿名]

介護義務は実子にあるからね。
でも、介護のために仕事やめることになっても困るから妻がやってるのが現実だよね

[1428. 匿名]

>>1423
15分って言われてるよね

[1429. 匿名]

うちの親は近くに住んでも手伝ってくれないと思うわ
「年取ってまで孫育てはごめん」てタイプだ
その点では義実家のが孫孫孫でジジババっぽい

[1430. 匿名]

多分妊活中だからこんなこと言えるんだよ
親世代と今の育児違うから
実母でも色々間違った口出すよ
それで今はこうなんだよで
守ってくれればいいけど


義母の方が口出さず可愛がる
本当中間で良かった

[1431. 匿名]

両者譲らない理由が「親の近くに住みたい」か…

[1432. 匿名]

母校に入れるのが夢って他に夢ないのかよ(笑)

[1433. 匿名]

>>1405
井の中の蛙で終わって何が悪いの？
いいじゃん。誰も傷つけてないし偏見も入ってない一人の意見じゃん。
こんなんで見下す返信する方が色々小さいぞ

[1434. 匿名]

まず地元にそこまでの思い入れがないから主さんの気持ちが解らないのかなあ
私は子供産んでから地元がダメになってしまった

[1435. 匿名]

女の敵は女と言うけど、別に高所得なのに保育園とか、実家依存とか誰に何を言われてもどうでも良い
周りにもキャリア志向の女性で実家や義実家頼ってる人も沢山いるけど、良い教育を受けさせて、余暇も満喫して子供も良い子に育っているケースは多々ある

でも、上手くいってるケースは夫婦仲や家族が仲良しなことが前提
喧嘩ばかりならどんな環境でも上手くいかない

[1436. 匿名]

>>1145
大の大人がこんなのばかりなのに
介護士さんはみんないい人とか思ってる方が頭おかしい

[1437. 匿名]

>>1424
まぁ、昔の育児を押し付けられたり、教育方針が違ってた時言いやすいのは自分の親だよ。
義理のお母さんに向かって｢あら、お母様そのやり方は古いですわよー｣なんて言えないし。

[1438. 匿名]

>>1436
介護士がみんないい人なんて思ってる人いるの？殺人とか起こってるのに？それこそお花畑。

[1439. 匿名]

母校とかどーでもよー
自分大好きなんだね

[1440. 匿名]

>>1433
そんなにムキにならないで蛙ちゃん 笑

[1441. 匿名]

>>1437
だから、私は双方からほどほどの距離がいいと思う
昔に実家近くに住んだ時に喧嘩が多くて疲れたこともあるし
中間距離を取るな

[1442. 匿名]

>>1323
別れて大正解だよ。
次男と結婚した方がいいよ。
長男はダメだね。

[1443. 匿名]

隙あらば義実家の悪口言おうと待ってる人もどうかと思うけど
このトピだと義実家ってより、夫婦2人が1番おかしいでしょ。

[1444. 匿名]

長男結婚したんだからとか、嫁いだんだから我慢しろって意見が結構あってびっくりした。
時代錯誤じゃない？！

[1445. 匿名]

治安のいいところに住みたいなぁ
それと可能なら教育に力を入れている市がいい

[1446. 匿名]

>>1435
わかる
今のままだと、どっち側に家を建てたとしても肝心の夫婦仲にひびが入る
それでは本末転倒だよね

[1447. 匿名]

マイホームは地価で決めた。
何かあって売却するにしても、土地に価値がないとマイナスが大きすぎるだろうし。
民度も地価で決まると思ったので。都内勤務だから、実家近くに家買ったら通勤に2時間かかってしまう。
これから人口も税収も減るので、破綻する市も増えるだろうから、行政サービスの低下が近い将来に来るような田舎には買えない。
親の近くどころじゃないよー。ドライすぎるのかな

[1448. 匿名]

両親マジ感謝リスペクト系の人達なんだろうね
夜中に重低音響かせ車を走らせてそうだわ

[1449. 匿名]

自立した上で実家に頼るならいいことだと思う
主さんとこはまず自立することじゃないかって気がする

[1450. 匿名]

>>1449

その通りだと思います

[1451. 匿名]

今時、妻の実家の近くに家建てる人多いよ。
親もそれなりにまだ若いから体力あって助けてあげてる。
でも逆に老後も必然的に面倒見ることになるんだろうなぁ？

[1452. 匿名]

うちは両方近いw
けど、実家に預けたりはするけど
義実家はないな。
しかも実家の親も高齢だと
疲れちゃってどうしてもって
時だけ。
だから、仕事は子供が高学年になる頃？
いや～それでもなんだかんだで
働くのは諦めてる。

[1453. 匿名]

知り合いの方、嫁いだ娘さんがよく子供連れて帰るみたいだけど頻繁で、しんどそうにしとられたよ。話を聞いたら、旦那さんの実家にはあまり行かないらしい。
知り合いの方いわく「実家に帰るのは良いけど、嫁いだんだから、こっちに帰るなら同じように旦那実家にも行ってほしい。かなわない、こっちばかり帰ってきて」って話しておられた。
子育ては、周囲の協力あってこそだと思うけど、旦那実家と折り合いが悪い訳じゃないなら、中間地点に住んで、片方だけ帰省しないように気をつけたらいいんじゃないですか？

[1454. 匿名]

>>1413
義理姉にするには面倒くさそう。

[1455. 匿名]

うちなんか旦那も私も実家の近くは嫌だって言ってる
珍しいんだろな

[1456. 匿名]

>>1425
うちは援助もして貰ってないよー。

援助してもらうのも善し悪しだけどどの道看るならもらっておいた方がいいのかもね。
金は出さないけど面倒はみてって毒親よりはマシかも。

[1457. 匿名]

私なら、義実家の近くは抵抗があるから、中間を提案する。
旦那の実家の近くは嫌だと言いながら自分の実家の近くにしたいと言うのは、説得力が無い。

[1458. 匿名]

そんなに実家の近くに住みたいもんかな
私は旦那実家の近くも嫌だし自分の実家に近いのも嫌だ

[1459. 匿名]

>>1440
見下す人嫌いなんでムキになりました。

[1460. 匿名]

便利なとこがいい…

[1461. 匿名]

単純に、実家に近いと親にまだ監視されてるみたいでいやなんだよね
子育ても私は自分が好きなようにやりたい
でも、両親は両親の考えがあって曲げないから自分だけの思いは通らない
月に1，2回行けるくらいが理想
旦那も同じ考えで、実家の近くは嫌がる

[1462. 匿名]

地元愛って聞いてマイルドヤンキーというより京都とか横浜とか神戸辺りの話かと思ってた。程よく栄えてる地元愛の強い地域。
私は神戸なんだけど「神戸に住んでいたい」って人は男女共一定数いるので想像しやすかった。

[1463. 匿名]

ウチの旦那も長男だから俺が母親の側に居なきゃって考えで、旦那実家の隣に家を建てるのが当たり前って感じでどんどん話が進んで、私は敷地内同居とかピンと来なかったから旦那に反発もせず旦那の言う通りにしたけど、
敷地内同居して３年、姑が嫌で早くも離婚考えてるよ。
お互いの実家は程々の距離がいいと思うよ。

[1464. 匿名]

どこでもいいかな
青森出身なら東北地方
愛媛なら四国
みたいな範囲なら

[1465. 匿名]

>>1452
高学年になったら自分のこと大抵できるようになってるよ？変なの。

[1466. 匿名]

親にたまには頼りたいけど、口出しされたくない。わがままだけど笑

[1467. 匿名]

こんなところに書いてないで、きちんと旦那と話し合うべき。うちは中間地点にしたよ。あと、自分の母校に〜とか子どもがかわいそうだから押しつけない方がいいよ。

[1468. 匿名]

>>1462
うちの旦那が京都出身
でも、住みにくいから嫌って言ってる
確かに道が狭いから車が通りにくいし、旦那の実家近くはスーパーもちょっと遠くて不便
そして洛内は観光地化してて住むには確かに不便

[1469. 匿名]

>>1459
マイルドっぽーい

[1470. 匿名]

自分の実家近いのも嫌だな。たまに会うくらいで丁度いい。
旦那が実家依存気味でその周りの友人達もそんな感じなんだけど、友人同士もやたら依存し合ってて謎。
私が冷めてるのかなと思ってしまう。

[1471. 匿名]

自分の実家でも親が突然来たら嫌だもん
ママ友付き合いとかも親とは距離があるとこでやりたいって気持ちがある
地元だと、●●さんとこの●●ちゃんが～で通じたりするからそれが嫌だ

[1472. 匿名]

>>1467
地方のヤンキーちっくな人たちはだいたいそうかも

[1473. 匿名]

うちの職場の60代パートさんは
全力で娘さん夫婦に寄りかかられて死にそうになってるから
みんなほどほどにね

[1474. 匿名]

>>1437
「わかりました。こちらにも考えがあります。そんなにお義母さんが私達のやり方に口を出されるのでしたら引越します。」と面と向かって何度も言ったことあるよ。
うちの姑はそれを言うと息子夫婦にはそばにいてほしいから黙るんだよね。
依存されるわ、口出されるわでうんざりだよ。
実家のそばに住みたいとは言わないから、旦那の実家のそばから離れたい。

[1475. 匿名]

マイナスのことを書いてしまうけど、しょっちゅう頼ることになったとして
子はいいけど親の方はどうかな？って気もする
最初はかわいくて嬉しくても、年取った親が2歳3歳の子の面倒を見るのはキツイ
て考えると、双方からほどほどがいちばんいいと思ってしまう

[1476. 匿名]

>>1442
こんな旧式の長男絶滅危惧種でしょ。
お金持ち以外では見たことないです。

[1477. 匿名]

>>1470
家庭持ったのにパラサイトな印象ありますよね

[1478. 匿名]

中学生がみんな持ってるからと
スマホをねだってるよう

スマホを持つ事によるデメリットや
志望校や将来のビジョンがフワフワしてる

[1479. 匿名]

>>1474
ｺﾜｲｺﾜｲ(∩´﹏`∩)
そんなに嫌なら引っ越した方がいいんじゃないの？そこまで言われても息子夫婦に依存していたい母親もどうかと思うわ。

[1480. 匿名]

>>1035
女は妊娠中から母性があるけど、男って後から子供に愛着持つ人が多いよね。
最初から、気の効く嫁の実母が育児にしゃしゃりでてきたら男親の出番がますますなくなって夫婦関係悪くなりそう。

旦那両親も嫁の両親もある程度距離あったほうが良いかも。

[1481. 匿名]

私の60過ぎの叔母が営業の仕事中に実家でご飯食べて昼寝して、老いた祖母の手伝いはしないの知ってるからなんか許せない

[1482. 匿名]

>>1476
ていうか、金持ち以外許されないでしょ

[1483. 匿名]

>>1481
そういうふうに育てたの誰か考えてみなよ？

[1484. 匿名]

自分が旦那だったらと思うと吐きそう。
義理実家の近くに引っ越して
義理親がなんやかんやと登場して
仕事から帰ってきて週何度も義理実家に帰られていない。
自分の愚痴も存分に吐かれてるんだろうなと思うと…。

[1485. 匿名]

>>1423
スープの冷めない距離って今時聞かないわ

[1486. 匿名]

うちの実親はしょっちゅう行くと孫の面倒を見るのが疲れるのか「月に一回でいいわよ。気を使わないで」と言ってくるよ…

[1487. 匿名]

>>1483
あー、そっか共依存か

[1488. 匿名]

>>1471
自分の地元でろくでもない話が広まるの嫌じゃ無いのかな？
そんなのより家族や母校の方が大事だから関係無いのかもね…。地元愛どんだけ強いのよw

[1489. 匿名]

気がついたら伸びてる。

[1490. 匿名]

>>1484
旦那の実家のそばでも同じじゃん...。奥さんの愚痴聞かされて帰りたくなくて部下と不倫とか昭和ではよくあった話。
主はまず精神的に自立した方がいいよ。

[1491. 匿名]

夫の友人２家族は嫁実家と10分の距離に建売買ってる。１人は毎週土曜日は嫁実家に泊まってる。もう１人は旦那が飲み会でいないとお風呂ご飯食べに帰るらしい。

[1492. 匿名]

自分の実家が近いと離婚率は高くなるって聞いたことある

[1493. 匿名]

>>1487
それな( ´-ω-)σ

[1494. 匿名]

>>1453
うちの妹は広い土地つきの家に嫁いで同居してたけど、実家にも近かったからしょっちゅう行って食っちゃ寝して寛いでたらとうとう母から「嫁いだんだから、あんまりこっちに来てばかりいたらダメだよ」と言われてた。

[1495. 匿名]

旦那実家は他県、うちの親は隣市。
何故か私の父と旦那が仲良くて、お互い親友だと言いだし、
ウキウキで私の実家の近所に家を建てるって言いだしたのを泣いて止めた…

[1496. 匿名]

>>1492
夫婦喧嘩するたびに家出していくところあるしなぁ。我慢する必要ないもんね。
しかも親が娘猫可愛がりだと帰ってこい！になるだろうし。

[1497. 匿名]

>>1488
そしてみんな同じ産婦人科で産んで先輩面される。

[1498. 匿名]

実家の近くに住む人多いよー
同居する訳じゃないんだし子育て+共働きを想定するなら全然良いと思う
ただし旦那さん納得の上でw

私は共働きなのに実家は飛行機の距離で正直辛い

[1499. 匿名]

>>1490

書き忘れたね。
だからどっちの実家の近くも嫌だし両方自立した方がいいって思うよ。

[1500. 匿名]

姑は自分は自分の母親に子供(私から見たら旦那)の面倒を見させて公務員として働いてたくせに、自分は息子夫婦と近居を望んでいる。
いいとこ取りばかりして本当に腹が立つ。
大嫌い。