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結婚して、嫁実家近くに住みたい!って、ワガママですか?

2810コメント2017/12/31(日) 16:09

  • 1. 匿名 2017/12/26(火) 12:32:38 

    妊活中で、マイホームを考えています。
    旦那は長男だから、義実家の土地かすぐ近くに建てたいと言います。でも私は、子育てのこと、義父母に気を使うことを考えたら自分の実家近くがいいと言います。でもそれを旦那はワガママだと言います。
    自分の実家近くに住んでる友達が羨ましいです。
    旦那は、自分の子供を自分の母校に入れるのが夢だと言います。でもそれなら私だって自分の子供を母校に入れたいです。
    ワガママですか?同じようなことを言われたお嫁さん方、いますか?

    +452

    -1012

  • 2. 匿名 2017/12/26(火) 12:33:15 

    どっちもどっち

    +2615

    -47

  • 3. 匿名 2017/12/26(火) 12:33:40 

    結婚して、嫁実家近くに住みたい!って、ワガママですか?

    +596

    -65

  • 4. 匿名 2017/12/26(火) 12:33:29 

    嫁いだ意味

    +928

    -1070

  • 5. 匿名 2017/12/26(火) 12:33:46 

    ワガママだね。親に甘えたい人が親になるんだー

    +2168

    -634

  • 6. 匿名 2017/12/26(火) 12:33:35 

    因みに実家と義理実家どれくらい離れてるの?

    +1480

    -7

  • 7. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:00 

    文章からして頭悪い

    +1962

    -186

  • 8. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:09 

    ワガママもなにも私は婿養子じゃないのに同居したわ。旦那がローン払ってw


    +591

    -203

  • 9. 匿名 2017/12/26(火) 12:33:49 

    それはある程度結婚前に話しておくべきだった

    +2143

    -17

  • 10. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:06 

    中間にしたら?こっちばっか意見押し通してもどうかと思うよ。

    +2693

    -8

  • 11. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:23 

    お互いの実家の中間にしたら?
    あまりにも距離があるならどっちかの近くがいいだろうけど同じ県内とか市内ぐらいなら…

    +1852

    -7

  • 12. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:14 

    ぱっと見わがままかも。
    あなたが旦那同様働いてる正社員とかならガンガン自分の意見言っても対等になると思うけど。

    +1097

    -563

  • 13. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:38 

    こどもかよ

    +878

    -120

  • 14. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:09 

    よく話し合った方が良いと思う

    +965

    -5

  • 15. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:37 

    実家と義実家の間とれば?

    +1161

    -15

  • 16. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:47 

    どうしても嫌ならもう1度話してみたほうがいい。
    私なら土地があるなら義実家の近くに
    建てるけどそれは義両親と仲がいいからだからな。
    そうじゃないとキツイよね。

    +1098

    -14

  • 17. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:58 

    頼る気まんまん

    +1194

    -79

  • 18. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:55 

    旦那の実家の近くだ主が気を使うし、主の実家の近くだと旦那が気を使うと思うから中間くらいはダメなんですか?

    +1169

    -6

  • 19. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:10 

    >>1
    そのわがままを通したいなら、長男と結婚したらダメだわ。

    +1528

    -160

  • 20. 匿名 2017/12/26(火) 12:34:54 

    お嫁さんの実家近くはメリットが多く
    一番だと思います。
    頑張って説得してください。

    +1730

    -367

  • 21. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:17 

    間を取って、中間地点に住んだら?

    旦那の実家近くに住んだら間違いなくストレス溜まるよ。

    +1368

    -21

  • 22. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:15 

    あなたが専業主婦で家も旦那が支払うならわがまま

    +939

    -308

  • 23. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:14 

    ワロタ
    どっちも人任せな親だな
    上手くいかなかったら人のせいにしそう

    +875

    -41

  • 24. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:09 

    両方の実家と中間くらいの距離に家を建てればいいんじゃない?

    +498

    -4

  • 25. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:26 

    器が小さい旦那だね
    主さん別れたほうがいいよ

    +114

    -317

  • 26. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:12 

    中間地点にしたらいいのに。
    揉めるよ。

    +644

    -10

  • 27. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:23 

    結婚前にその話ができればよかったね。
    価値観合わなすぎ

    +794

    -14

  • 28. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:29 

    二人とも我が儘。

    結婚したんだから自立しなよ。
    どっちの親でも親の近くに住んでどうするの?
    たまに会うくらいが丁度いいんだよ。

    はなから親に甘えようなんて考えるな。

    +1467

    -67

  • 29. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:26 

    母校に入れるのが夢て!
    小学校だけ?
    途中で無くなったりする場合もあるよ?
    私がそうだったから。

    +1049

    -20

  • 30. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:38 

    子育て諸々考えても、嫁実家近くの方が夫婦円満に繋がる。
    仕事続けるなら尚更、子育ては自分の親の手を借りないと厳しいかも。

    +770

    -169

  • 31. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:39 

    そういうことから歪みが生まれて離婚するんですよね

    +628

    -12

  • 32. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:38 

    実家と義実家どちらも近くなら、やや実家よりに土地を探す
    どちらも真横には建てない
    自分も気を遣うの嫌だし、旦那にも気を遣わせるのはかわいそうだから

    +611

    -10

  • 33. 匿名 2017/12/26(火) 12:35:34 

    トピ主がワガママなら旦那もワガママだろ

    +1046

    -26

  • 34. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:06 

    嫁実家の側で暮らしたら旦那さんが義両親の近くで気を使うってことだよ
    どっちもどっち
    互いの実家の中間地点にしてイーブンにしたら?

    +597

    -6

  • 35. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:11 

    こんなのが親になるのか

    +554

    -120

  • 36. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:11 

    中間にするか、どちらの実家からも遠い所に住むかかな

    +371

    -5

  • 37. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:05 

    頼る気満々wwwww

    +522

    -55

  • 38. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:06 

    お互いの要望を聞いてたらわがままじゃない。

    +110

    -13

  • 39. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:38 

    義理実家の土地はやめておけ

    +713

    -19

  • 40. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:29 

    間をとって、お互いの実家の中間地点あたりに住めよ。

    +281

    -2

  • 41. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:20 

    もう主様の中では答えが出ているようですね

    +370

    -6

  • 42. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:43 

    >>12
    共働きじゃないと意見できないなんて愛されてないね

    +823

    -111

  • 43. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:30 

    男も女も関係なく実家依存、マザコンなどは無し
    結婚したのにいつまで親を頼ってんだよと正直思う。

    +511

    -40

  • 44. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:41 

    まだ妊活中なんだよね?
    子ども生まれてからの病院、公共機関、学区の安全性、保育園幼稚園の有無や空き状況、買物関連の便不便なんかをトータルで考えないの?
    なんかお花畑だね

    +1037

    -26

  • 45. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:42 

    子育てに協力しない旦那が多いんだから妻の意見を尊重するべき

    +526

    -117

  • 46. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:42 

    間をとってまったく違う県に住む。
    日々に関わることだからどっちかが折れたところで
    不満が蓄積していきそうな気がするよ。

    +276

    -9

  • 47. 匿名 2017/12/26(火) 12:36:59 

    主の気持ちは分かるけど
    嫁いだ立場だから両方の
    実家の間とかなら分かるけど
    自分の実家の近くがいいとかはちょっと。

    +339

    -245

  • 48. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:25 

    よく話し合った上ならいいんじゃない。出産後働く時も実家近いと助かるよ。

    +420

    -32

  • 49. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:25 

    もし自分の意見が通ったら
    次は俺!とか言いそうな旦那。
    その逆も然り。

    +248

    -9

  • 50. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:33 

    なんでこんな主に否定的なの?妊活中でマイホーム買うとか言ってるからか笑
    どっちも譲らないなら中間地点で探せば?

    +145

    -101

  • 51. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:39 

    奥さんにワガママって言ってるけど
    旦那、己はワガママじゃないの?

    妊娠するのも授乳も奥さん。子供と長く一緒にいるのも奥さん。
    母校に入れたいとかそんな理由は幼稚じゃないのかなって少し思う。

    旦那の気持ちも分からなくはないけど奥さんを大事にしてあげて欲しい。

    +612

    -98

  • 52. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:57 

    長男と結婚したにもかかわらず、自分の実家にベッタリな人って夫婦仲も家族中も悪い人ばかりだわ。
    実家にベッタリしたければ長男とか一人っ子の男はやめときゃいいのに謎だわ。

    +248

    -238

  • 53. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:48 

    実家の近くに住んで育児の手伝いをしてもらう人は確かに多いけど、将来は介護する予定なんだよね?それなら良いんじゃない

    +362

    -8

  • 54. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:56 

    妊娠中じゃなくて妊活中ね。

    +125

    -4

  • 55. 匿名 2017/12/26(火) 12:37:52 

    合わないんじゃない?
    その男と

    +119

    -15

  • 56. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:01 

    義理実家の近くに住むメリットはないよ
    子育てするのには自分の実家の近くに住むほうがいい。私の周りはみんな自分の実家の近くに住んでます。

    +441

    -103

  • 57. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:04 

    >>4
    この一言に古い世代の男尊女卑感が詰まってるね

    +446

    -46

  • 58. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:04 

    ワガママじゃないけど、その心理は旦那さんも同じ

    +258

    -4

  • 59. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:26 

    旦那よ離婚しろや
    こんな糞嫁いらんだろ

    +75

    -121

  • 60. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:25 

    今妊娠中だけど実家近くに住みたいとつくづく思う。旦那出張多くて心細いし
    仕事から帰ってきてご飯作るのしんどい。毎日通勤だけで疲れる。
    実際は無理だけど、親が近くにいたら心強いだろうなーと思う。ただの願望です。

    +393

    -68

  • 61. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:25 

    気持ちはわかるけど、ね・・・

    +136

    -6

  • 62. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:20 

    >>44さんの意見、冷静

    +275

    -12

  • 63. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:23 

    ご主人もそう言うならお互いの実家の中間に建てるのが無難かもね。

    +214

    -1

  • 64. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:48 

    私は実家遠方だから
    そもそも頼る気満々なのがよく分からない。

    +316

    -32

  • 65. 匿名 2017/12/26(火) 12:38:50 

    >>51
    この人も自分の母校に入れたいみたいよ
    夫婦ともに幼い気がする

    +282

    -13

  • 66. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:02 

    家の仕事は妻の仕事
    奥さんのやりたいようにすべき
    旦那はワガママ、トピ主はワガママじゃない

    +14

    -92

  • 67. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:01 

    自分の方の実家に近い方がストレスはないよね!
    でも旦那さんが賛成しないのならみなさん言うように中間が良いかと。
    キツイこと言ってる人もいるけど、辛い時は親に頼っていいと思うよ!

    +312

    -16

  • 68. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:00 

    >>30
    仕事するにしても最初から親に頼るのは違うような。

    まずは自分たちで何とかしないと、子供に対する責任感も薄れそう。

    +217

    -19

  • 69. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:25 

    孫の面倒をジジババに押しつけてもいいけど
    介護もちゃんとするのかしらね?

    +285

    -13

  • 70. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:14 

    いや本当どっちもどっち。
    2人とも精神的に自立しな。
    あと子どもは親の所有物じゃないからね。
    なんか、夫婦揃ってそういう意識が見え隠れしてるよ。

    +321

    -14

  • 71. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:29 

    設定詰めこみすぎィ!
    釣りならうまくやれ

    +52

    -13

  • 72. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:19 

    うちは真ん中に住んだ。
    どちらも車で30分。

    +133

    -2

  • 73. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:26 

    >>1

    ワガママです。以上。

    +109

    -60

  • 74. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:55 

    >>67
    この主は初めから頼る気まんまんじゃん。

    +190

    -18

  • 75. 匿名 2017/12/26(火) 12:40:02 

    自分の実家の近くに住んでいます。
    (義実家は車で1時間30分位です)
    自分の実家でも近すぎたら、何かと気を使う。
    誕生日・母の日・敬老の日   何かと呼ばれるので疲れます。
    適度な距離があった方がいいと思います。

    +224

    -8

  • 76. 匿名 2017/12/26(火) 12:39:55 

    自分の実家の近くに建ててる人結構いるけど、旦那さんが空気みたいで旦那がみんな死んだ顔してる

    +344

    -41

  • 77. 匿名 2017/12/26(火) 12:40:39 

    嫁いだんだからとかいう感覚の人が多いことに驚き。
    古風だね。

    +477

    -63

  • 78. 匿名 2017/12/26(火) 12:40:43 

    >>17
    頼れる人がいるなら頼ったら良いじゃん、子育てに協力しない旦那なら妻は育児ノイローゼになる事もあるし虐待が増えるよりは良いでしょ

    +244

    -44

  • 79. 匿名 2017/12/26(火) 12:40:31 

    保育園に入れたいならどちらのエリアの保育園の入園案内や指数、2chの保活スレとか見てから考えた方がよさそう

    例えばだけど、豊島区は待機児童ゼロだけど三年の居住年数がないと入れないし、江戸川区は0歳はほぼ入れないとかいろいろあるので

    +178

    -1

  • 80. 匿名 2017/12/26(火) 12:41:03 

    子どもができてから親が近いと良かったと思いました。説得できるのなら説得頑張って。
    ご主人側の意見を通すのなら家購入にかかる費用の60%以上をご主人が、主さんの意見を通すのなら主さんが60%以上を負担すればどう?
    私は60%の持ち分を持ったのにあったの家の近くなので納得いってない。

    +181

    -27

  • 81. 匿名 2017/12/26(火) 12:41:28 

    実家近くに住むのはいいけど、ちゃんと義実家や旦那さんをたてるようにね
    義実家をないがしろにしたらダメだよ

    +305

    -16

  • 82. 匿名 2017/12/26(火) 12:41:34 

    子供にとって環境がいい方にするかな

    +84

    -2

  • 83. 匿名 2017/12/26(火) 12:42:07 

    奥さんの実家近くに建てた人いるけど、しょっちゅうお母さんが来るらしい。

    逆なら最悪だよね。
    自分の家なのにくつろげない。

    +356

    -6

  • 84. 匿名 2017/12/26(火) 12:41:58 

    >>4
    戦時中かw

    +141

    -31

  • 85. 匿名 2017/12/26(火) 12:41:57 

    主の実家に主が依存するようになったら旦那が離れていってしまうかもよ。かといって旦那の実家に家建ててしまえは主が辛い。どっちも自分自分な感じだからどちらにしてもうまくいかなさそう。中間に建てたら?

    +212

    -5

  • 86. 匿名 2017/12/26(火) 12:42:45 

    実家、義実家の近くかどうかより他に考える要素あるのでは
    賃貸ならまだしもさぁ

    +100

    -1

  • 87. 匿名 2017/12/26(火) 12:43:03 

    気持ちは分からなくもない。
    けど、どっちもどっちかな、母校云々とかどうでもいいと思っちゃう。
    うちは今建築中だけど、旦那と話し合って両実家の中間にしたよ。
    それでも義実家には最初いい顔されなかった。
    どっちが主に子育てするとかよく話し合ったらどうかな?
    旦那さんが激務で子育てにあまり参加できないなら主さんの意見をもう少し聞いてもらってもいいかもね

    +187

    -4

  • 88. 匿名 2017/12/26(火) 12:43:25 

    嫁いだ意識の人たちってお幾つなの?お姑さん?
    アラフォーの私でさえ、結婚は男女平等であり、男側の家に入ったわけではないと分かるのに。

    +414

    -67

  • 89. 匿名 2017/12/26(火) 12:43:28 

    私と旦那、同じ母校で子供も同じになったけど
    結局合併。
    その場合は夢破れたりー!て落ち込むの?

    +67

    -3

  • 90. 匿名 2017/12/26(火) 12:43:21 

    義実家と自分の実家の中間地点に家建てるとか?
    あんまり義理実家近いのも嫌なのはわかる

    +78

    -0

  • 91. 匿名 2017/12/26(火) 12:43:58 

    私は旦那の実家同居してるけど
    私の周りは
    ほとんど嫁実家近くに住んでる
    子育ても働きに出るのも
    親と協力して毎日楽しそう

    うちは同居でも子供の面倒なんて
    見てもらえないし
    子供の数も教育も口出し有りで
    正直後悔してますが
    家賃代が浮いてる分
    パートで済んでると思って
    我慢してます

    同じワガママなら
    とことん話し合うべきだと思います
    子育ては主さんがメインで
    やるんでしょう?
    旦那の敷地なんかに
    住んだらプラス介護も付いてきますよ

    +270

    -8

  • 92. 匿名 2017/12/26(火) 12:43:40 

    跡取りとかでもないのに長男だから夫側の意見を尊重しろというのもおかしな話だよね、女は長女だろうと関係ないし男女差別だよ

    +314

    -27

  • 93. 匿名 2017/12/26(火) 12:44:14 

    ただ、実際子育てしながら働くと実家や義実家近くを会社から求められるよ。
    子供が熱出した時とか。実家は頼れないの?って耳にタコが出来るほど聞いた。どっちも遠いんだって。あと、採用の前に面接で聞かれることも多い。
    働くことが前提なら、実家の近くかな。普段は保育園で熱の時だけお願いするかも、とどちらからも遠方の土地に家を買って思った。

    +160

    -5

  • 94. 匿名 2017/12/26(火) 12:44:13 

    そんな大切なことは結婚する前に確認しないと。

    +137

    -0

  • 95. 匿名 2017/12/26(火) 12:44:44 

    >>1
    ワガママじゃないよ
    結局育児は母親がするんだもん

    +71

    -50

  • 96. 匿名 2017/12/26(火) 12:44:51 

    >>83
    それ旦那さんからしてもくつろげないよね。
    夜や休日だと

    +128

    -5

  • 97. 匿名 2017/12/26(火) 12:45:12 

    どっちの実家に近くても子育てをジージとバーバに頼るなら子供は甘やかされるから躾が大変になるよ

    +161

    -10

  • 98. 匿名 2017/12/26(火) 12:45:55 

    >>59
    妻こそ離婚した方が良い、自分を棚にあげて妻の意見をワガママという糞旦那なんか

    +50

    -21

  • 99. 匿名 2017/12/26(火) 12:45:47 

    最近離婚した友人も、奥さん側の両親の過干渉で居場所がなくなったらしく離婚してた。
    自分は義理実家に気を使うのは疲れるし嫌だけど、逆はいいみたいな女多いよね。
    自立して、どちらとも平等にお付き合いすればいい話なのに。

    +270

    -11

  • 100. 匿名 2017/12/26(火) 12:45:45 

    夫婦揃って家を建てる条件の最優先が実家の近くっていうのがなんかもう、自立出来てないおままごと夫婦だよね(言い方悪くてすいません)。もっと大事な事いっぱいあるでしょ。

    +293

    -11

  • 101. 匿名 2017/12/26(火) 12:45:51 

    >>4
    女でこんなこという人まだいるの?
    ヤバいね、何時代のババアなんだ

    +98

    -46

  • 102. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:17  ID:IKIAuqhhFm 

    実家に近いほうが何かと便利で
    遠慮せずに子供をみてくれるメリット♥
    みたいな感覚なんだろうけど

    回りでは子供の世話が負担に感じてる親御さん多いよ
    たまに会わせるくらいのほうがいいよ

    +302

    -6

  • 103. 匿名 2017/12/26(火) 12:45:56 

    嫁いだんでしょ?

    +25

    -78

  • 104. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:20 

    私はそこの条件を結婚前に出したよ。

    住むのは私の実家近く(車で10分以内)、独身の頃から飼ってる猫との同居。

    そこ2つを飲めないなら結婚しないって言って承諾してくれたから結婚した。

    ワガママだったかもしれないけど折れる位なら結婚しなかったし、折れてもいいと思う程夢中にもなってなかったから貫いた!笑

    +88

    -71

  • 105. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:07 

    文章からも幼稚な感じが滲みでてる。
    この世の中に転勤族や死別や離婚や毒親や、周りに頼れない状況で子育てしてる人たくさんいるのに、親に子育て頼る気満々で、母校に子ども入れるのが夢だとか、頭の中お花畑過ぎて呆れる

    +315

    -50

  • 106. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:14 

    わがまま

    +59

    -17

  • 107. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:31 

    そんなに母校に入れたい理由ってなに?w

    +314

    -1

  • 108. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:30 

    ガルちゃん民が大好きなサザエは責めないのに、主は叩かれるのか

    +41

    -32

  • 109. 匿名 2017/12/26(火) 12:46:33 

    >>76
    住んでいる地域も女側の実家近くが多いけど、皆んな上手くいっているよ。妻のストレスが少ないから、ご主人にも優しくしてあげられるんじゃないかな。

    +29

    -54

  • 110. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:27 

    旦那の苗字になったんでしょ?

    +18

    -98

  • 111. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:20 

    母校に入れたいとか、よっぽど立派な進学校とかなの?

    +238

    -1

  • 112. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:13 

    お互い自分の事しか考えられない。
    未熟だね。

    +124

    -5

  • 113. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:26 

    どこに住むか揉められるだけ羨ましい(笑)

    夫の会社の近く。
    我が家にそれ以外の選択肢はないや。

    夫の実家も私の実家も近いから
    その点は考えなくて済んでよかったかな。

    +58

    -4

  • 114. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:38 

    先ずは夫婦二人で子育てしてみたら?
    最初は中間地点で賃貸住まいにしてさ。
    子供が育ってくる頃にはご主人の出世や主の再就職とか選択肢が増えてくるよ。
    その中で保育園や行かせたい小学校や習い事、かかりつけの病院等を夫婦で話し合い決めていけば良いと思う。
    その頃には子育ても落ち着き、お互いの実家を頼る事もなくなりそうだけどね

    +203

    -2

  • 115. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:32 

    わかがままって言われるかもしれないけど現実にはそれが一番うまくいうような気がするけど

    +41

    -39

  • 116. 匿名 2017/12/26(火) 12:47:53 

    わがままだと思います。

    +74

    -34

  • 117. 匿名 2017/12/26(火) 12:48:17 

    >>108
    それはマスオさんが了承してるだろうし
    上手くいってるからいいんじゃないか?笑

    +77

    -5

  • 118. 匿名 2017/12/26(火) 12:48:22 

    まず、母校に入れたら何なの?そこ知りたい

    +216

    -2

  • 119. 匿名 2017/12/26(火) 12:48:30 

    結婚前にどう考えてるか話し合っておくべきだったし自分の実家近くがいいと思ってたなら長男なんて選ぶべきじゃなかったんだよ。

    +56

    -8

  • 120. 匿名 2017/12/26(火) 12:48:41 

    母校って、そんな立派な優秀な学校なの!?夢って。あなたは、専業主婦?他のかたが言っているように保育園とかのが先じゃないの?
    長い文のわりに情報が少ない……というか。。

    +165

    -6

  • 121. 匿名 2017/12/26(火) 12:48:46 

    嫁側の近くに住んだ方が上手くいくって同僚の男が言ってたよ。
    神経減らしてイライラされるより適度な距離感がいいんだよって。
    あと嫁が急病の時に自分が嫁と親の間に入らなくても勝手に嫁の親に預けてくれるから気を遣わないとか。

    まあでもこの同僚は毎日深夜残業の上に自分の希望で子供3人作ったからそれくらいはね。

    しかし、ワガママというかどっちも通したい我があるわけだ。
    どちらも譲れないなら中間だね。

    +199

    -10

  • 122. 匿名 2017/12/26(火) 12:49:04 

    >>109
    それは女側の意見でしょ?
    男は外でボロクソ言ってるの聞くよ。
    義理両親と同居してる人と同じだよ。うまくいってると思ってるのは同居してる息子や娘本人だけ。

    +203

    -17

  • 123. 匿名 2017/12/26(火) 12:49:09 

    >>108
    ほんとだよねw
    サザエって実家にいろんなこと丸投げして昼寝して、なのにガルちゃんの姑たちは好意的な謎w

    +46

    -22

  • 124. 匿名 2017/12/26(火) 12:49:39 

    >旦那は、自分の子供を自分の母校に入れるのが夢だと言います。

    こういう人って地元LOVE!とか言って痛い人が多いよねw

    +256

    -5

  • 125. 匿名 2017/12/26(火) 12:49:29 

    かけおちすればいいよw

    +1

    -15

  • 126. 匿名 2017/12/26(火) 12:49:34 

    >>92
    長男というか一人っ子と結婚しました。
    旦那の実家近くに住んでます(めちゃ近くはないけど自分の実家よりは)
    ですが、うちの弟(長男)が難病で入院したので
    私(長女)が病院に通ってます
    子供いなくて良かったと思ってます(欲しくてもできなかったんだけどね)

    +7

    -14

  • 127. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:02 

    とりあえずどっちの近くってよりも
    スーパー近いか、学校近いか
    会社まで遠過ぎたりしてないかとか
    生活のことを考えた方がいいよ。

    +235

    -2

  • 128. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:00 

    あなたの実家とご主人の実家はどのくらい離れてるの?

    +27

    -0

  • 129. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:10 

    主の実家と旦那さんの実家の中間地点がいいよ
    どちらも納得できると思う

    +57

    -0

  • 130. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:23 

    わがままわがままというけれど
    夫実家、嫁実家の近くに住んでる人間なんか5万といる。
    いや5万以上いる。

    私は住んでないけど、それは親がもう他界してるから。
    生きてたらどうなってたかわからないな。
    介護とか心配だし。

    +113

    -14

  • 131. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:25 

    どっちもどっち
    親依存してる両親の自己満に振り回される子供がかわいいそう。

    +88

    -4

  • 132. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:30 

    >>101
    ガルジジイでしょ
    結婚して、嫁実家近くに住みたい!って、ワガママですか?

    +11

    -10

  • 133. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:42 

    旦那が主の親に気を使うことには配慮してあげないの?
    普段激務なのに休みの日にも押し掛けたり呼び出されたりしそう。何かと主の親に気を使わなければいけなくなる旦那さん可愛そう。

    どっちも思いやりなくて似た者同士すぎて笑う。

    +127

    -22

  • 134. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:24 

    まだ、授かってもない子供の母校とかどうでもいいわ
    合わないんだよ、妊娠する前にもうすこし自立しな。

    +242

    -10

  • 135. 匿名 2017/12/26(火) 12:50:52 

    嫁の近くに家建てていいよ~って旦那は理解ある風だけど子育てしなさそう

    +171

    -5

  • 136. 匿名 2017/12/26(火) 12:51:28 

    >>133
    旦那さんの親がどんなタイプの親かもわからないのに、この決めつけ感すごい

    +11

    -20

  • 137. 匿名 2017/12/26(火) 12:51:33 

    子育てをメインでする側の意見を通した方が良いかもね。親がインフルエンザになった時とか近くに親がいると本当に助かるよ。
    主さんは子どもが生まれて1歳くらいになってから購入を決めた方が良いかも。しばらくは賃貸で。

    +111

    -11

  • 138. 匿名 2017/12/26(火) 12:52:02 

    私の場合は旦那(長男)が私の実家の近くに住みたいor私の両親との同居を希望してるよ。
    旦那の実家はお金がないから、なんかあったら私の実家に頼ろうという考えみたい。
    本当嫌。

    +146

    -6

  • 139. 匿名 2017/12/26(火) 12:51:55 

    何故そんな夢があったなら夫婦どちらも妊活&家建てようかってなるまで話さなかったのよw
    妊活と持ち家で浮かれてるだけにしか思えない。

    +116

    -3

  • 140. 匿名 2017/12/26(火) 12:52:02 

    >>17
    頼ってもよくないですか? 実際頼れる環境にある人は育児、頼ってませんか?
    私は転勤族で頼れる人が居ないので頼れる環境にある人が羨ましいです。

    +100

    -30

  • 141. 匿名 2017/12/26(火) 12:52:19 

    ん?まだ妊活中なんだよね?

    なんか子供の小学校とか、かなり先の話だね

    +89

    -2

  • 142. 匿名 2017/12/26(火) 12:52:57 

    >>123
    サザエさんなんて見ないよ。あんなのいつの時代の話なのかと思う
    あんな家庭は持ち家率も祖父母と住む率も高い県の話だよと思ってた
    (福井県とか)

    +77

    -9

  • 143. 匿名 2017/12/26(火) 12:53:21 

    >>135
    理解ある風で実は何も考えてないパターンだね、親の近くだと嫁も楽(そして俺も楽)っしょ?くらいにしか考えてない。

    +48

    -2

  • 144. 匿名 2017/12/26(火) 12:53:21 

    別に頼っても良くない?
    昔とは違うし、私も働いてるし
    両親も嬉しそう。いいじゃん別に

    +59

    -31

  • 145. 匿名 2017/12/26(火) 12:54:01 

    >>2で終わってた!

    +11

    -7

  • 146. 匿名 2017/12/26(火) 12:53:49 

    介護ももれなくついてくるよ!

    嫁が嫁親を介護したら相続でチャラになる。
    でも嫁が夫親を介護しても「相続は口出すなよ」って言われるだけ。

    よーく考えて決めた方がいい。

    +159

    -6

  • 147. 匿名 2017/12/26(火) 12:53:53 

    子供できなかったらどうするのかしら。

    +75

    -0

  • 148. 匿名 2017/12/26(火) 12:54:10 

    男でも女でも家庭に義理の両親の影がチラついたら癒されないのは一緒でしょ。
    なんで自分は無理だけど、旦那や嫁は平気だと思えるのかが不思議で仕方ない。

    +141

    -1

  • 149. 匿名 2017/12/26(火) 12:54:22 

    >>108
    ガルちゃん民ってサザエ好きなんだ。
    知らなかったー

    +14

    -4

  • 150. 匿名 2017/12/26(火) 12:54:36 

    孫を預かりたい祖父祖母ばかりではないよ、いまどき

    +144

    -0

  • 151. 匿名 2017/12/26(火) 12:54:44 

    >>104
    夢中にもなってない人と結婚する意味

    +44

    -4

  • 152. 匿名 2017/12/26(火) 12:55:06 

    結婚したからには自立したいと思うけどな。
    援助はありがたく受け取るけど、自分からしてほしいとかは言ってない。主夫婦は実家に頼る気満々で、私とは考えが違うようです。

    +102

    -3

  • 153. 匿名 2017/12/26(火) 12:55:45 

    >>142
    福井とんだとばっちり

    +73

    -0

  • 154. 匿名 2017/12/26(火) 12:56:34 

    >>151
    落ち着いて判断して結婚する方が正しいよ

    +10

    -5

  • 155. 匿名 2017/12/26(火) 12:56:37 

    うちの場合は夫の家に近い。歩いて10分かからないくらい。
    でも例えば育児でなにかあったときとか、全く頼れない。私の実家は車で50分くらいかな。色々頼りやすいけど、例えば緊急でなにか頼みたい時とかは無理。
    こういうことを踏まえて、仕事をするのを躊躇してます。子供5歳と2歳なので。
    ほんとは働きたいんだけど、急遽お迎え、、とか?仕事をしたら誰かに迷惑かけるかもなと怖くて。
    やはり実家がもう少し近かったらと考えることもあります。
    実家が近くない方はやはり子供が大きくなってから・・とか、外部に頼むとかそんな感じなのかなー。女性が輝くって、そんな簡単にいかないよ・・。

    +142

    -10

  • 156. 匿名 2017/12/26(火) 12:56:16 

    >>122
    私の周りのご主人たちは激務が多いから、妻の親が近くで助かっているとは言っていたよ。
    普段は妻とその親に育児を丸投げしているのに、妻が不満を言わないから楽だと思う。

    +146

    -7

  • 157. 匿名 2017/12/26(火) 12:57:19 

    主さんの実家のお母さんが献身的に子育てに協力してくれる人なら 主さんの実家の近くの方が断然楽だよ!

    私は夫の仕事の都合で
    実家とは新幹線の距離・
    義実家とは電車で20分くらい。

    同居じゃないだけましだけど
    実家の近くで子育てしたいと痛切に思うよ。

    義理の母はいい人だけど
    やはり気を遣うし。

    +71

    -8

  • 158. 匿名 2017/12/26(火) 12:57:47 

    >>60
    そんなこと思える親で羨ましいわー
    毒親育ちなので、自分の実家が近いなんていつでも母親が金の無心に来るから怖くて安心できない

    +39

    -6

  • 159. 匿名 2017/12/26(火) 12:58:15 

    >>114
    ちゃんとしたアドバイスはコレだと思う

    +99

    -0

  • 160. 匿名 2017/12/26(火) 12:58:01 

    旦那の知り合いが奥さんの実家すぐ近くの人いるけど、仕事終わっても残業と嘘言って
    家に帰りたがらないらしい。気持ちは分かるよ。

    +140

    -10

  • 161. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:06 

    >>136
    旦那の親のタイプも何も主の親のタイプだってわからないじゃん。

    旦那と主の親が揉めたらどうするのかね?
    主はうまく立ち回れるの?
    所詮は他人。嫁と旦那の親がうまくいかないことがあるように、旦那と主の親がうまくいかないことも考えるのがなぜおかしいの?

    +22

    -5

  • 162. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:05 

    確かに妻の親が近くて助かるみたいな理解ある風な男いる。
    妻子どもに全く興味なくて外に女いるもん。

    +62

    -14

  • 163. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:13 

    とりあえず中間地点で賃貸して
    産んでからマイホーム決めたら?
    産後のバタバタをお互い経験してみたら
    また意見がかわるんじゃないのかな

    2人とも似た者同士だけど、子供産むなら
    夫婦だけで育てるのをまず覚悟しないと
    こんなはずじゃなかったって鬱になるよ
    親の助けはあくまでも助けと思っておいた方がいい





    +111

    -0

  • 164. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:24 

    どちらかの近くに!って言うなら双方の親にも意見聞こうよ、
    子供たちが巣立ったからのんびり暮らして孫に会うのはたまにでいいやってパターンや
    まだ現役で働いてるから頼られても面倒見られないよってパターンだってあるんだよ。

    勝手に頼る前提でいられても困る。

    +177

    -2

  • 165. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:26 

    >>153
    とばっちりというか、持ち家率も世帯同居率も高いのは事実だよ

    +24

    -1

  • 166. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:27 

    そもそも主さんの親御さんは孫の面倒見てくれる気はあるのかな?
    最近では孫の面倒見たがらない人も多いよ。
    うちは義両親がそう。

    +146

    -2

  • 167. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:44 

    しりあいに自分の実家近くに住んで、ヒモ状態の旦那いるひとがいるけど、生活費全部知り合い持ちだからかわいそう。たぶん知り合いの実家も寄生されてるんやろなぁ。

    +37

    -1

  • 168. 匿名 2017/12/26(火) 12:59:49 

    毒親ならともかく、子育てをメインでする方の親の近くに住んでる方がそりゃ何かと助かるんじゃないの。
    祖父母と生活するのは子供にも悪いことじゃないし。

    ただ、自分の母校に入れたいとかはさすがに感情論の極みですな。
    どっちに住みたいとメリットデメリットあげるのはいいけど、それはワガママのぶつけ合いだろー。

    +34

    -7

  • 169. 匿名 2017/12/26(火) 13:00:53 

    >>28
    ほんとこれ。
    親離れも出来てないあまちゃんが子供産むな。友達にこんなのいたら縁切る。

    +67

    -41

  • 170. 匿名 2017/12/26(火) 13:00:43 

    >>105

    幼稚でもいいんじゃない?
    私は転勤族で一人ぼっちの育児が本当に辛かった。
    旦那様をないがしろにしなければ
    奥さんの実家が近いに越したことはないよ・・・

    でも主さんの御主人になる方は
    地元LOVEっぽいね。
    よく話し合って。

    +69

    -24

  • 171. 匿名 2017/12/26(火) 13:01:20 

    サザエは親に頼りっきりで甘ったれで、回りの事を考えられない女だと思ってる。

    +139

    -4

  • 172. 匿名 2017/12/26(火) 13:02:02 

    その旦那だと主さんの要望聞いて実家の近くに建てたところで、ことある事にその事を蒸しだしてきそうですね。

    +17

    -2

  • 173. 匿名 2017/12/26(火) 13:02:16 

    どっちもワガママじゃない?
    どちらも自分は嫌だけど、相手は我慢しろってことでしょ?
    そんな思いやりのない結婚生活、先が見えてるよ。

    +108

    -1

  • 174. 匿名 2017/12/26(火) 13:03:00 

    それは家庭の状況によって違うと思うので、ここで意見を聞いてもあまり意味がないと思います。感情的にならず、ご主人とお互いの話を聞きながらの意見交換が必要です。

    ただ、主さまの、義父母に気を使うからと言う理由は、ご主人も全く同じことを思うのではないでしょうか。

    +27

    -0

  • 175. 匿名 2017/12/26(火) 13:03:23 

    「夫婦」なんだから、それぞれが主張してもいいと思うよ。長男だからとか別に関係ない。
    実際、子育てや自分が体調悪くなった時に助けてもらえる方がいいじゃん。旦那さんや義親がすごく献身的に助けてくれる人たちだったら、自分の実家近くを希望しないだろうしね。
    と、兄が長男病で実家近くに家をと主張中で義姉ともめてるのを聞いてる妹は思いますw
    帰りも遅くて休日出勤もある上、料理洗濯しようともしないバカ兄がよく言うわとw

    私も子育てするようになって、本当にこどもってよく体調崩すし自分にも感染るし、助けてくれる人がいるなら助けてもらった方がいい!

    +101

    -4

  • 176. 匿名 2017/12/26(火) 13:03:14 

    頼る気まんまんって草生やして小馬鹿にしてる人たくさんいるけど、頼って何が悪いんだろう。昔は核家族じゃなくて爺さん婆さんみんなで子育てしてたじゃない。子育てって大変だよ。
    自分や子どもが病気になった時に気兼ねなく頼れる唯一無二の存在なんだから、別に頼ったっていいと思うけどね。身も心も削って子育てすることがいいなんて思わないよ。

    +168

    -73

  • 177. 匿名 2017/12/26(火) 13:03:24 

    >>1
    の文章からすると
    子供産まれて嫁実家に頼りまくって依存気味になるか、
    義実家に旦那がしょっちゅう子供連れて行ったり義母が押しかけてきたりしそうな家庭になりそう

    +76

    -9

  • 178. 匿名 2017/12/26(火) 13:04:38 

    主さんは親に育児を丸投げするなんて一言も言ってないよね。
    病気の時とか、2人目を産む入院の時とか、たまに美容院とかで見てもらったりするレベルかもよ。
    実家が頼れるって最高だよ。羨ましいよ。

    +141

    -26

  • 179. 匿名 2017/12/26(火) 13:05:16 

    待って待って、サザエさん好きだよ!
    なんでこんなサザエディスになってるの!?

    +25

    -20

  • 180. 匿名 2017/12/26(火) 13:05:38 

    うちの親戚なんてみんなどちらかの実家近くだよ
    旦那の親戚なんてはお嫁さんは旦那の方へ女の人は自分の実家近くだよ
    そういう人多いよね

    +5

    -6

  • 181. 匿名 2017/12/26(火) 13:05:46 

    そんな旦那を納得させられるくらい主の実家に体力や金銭面で余裕があるならいいんじゃない?

    +12

    -10

  • 182. 匿名 2017/12/26(火) 13:05:47 

    ガルちゃんのメイン層のアラフォーアラフィフ世代は、散々旦那実家と同居やらなんやらで文句言ってるのに、なんで主のことだけ責めるんだろうか?
    どっちもどっちじゃん。

    +96

    -14

  • 183. 匿名 2017/12/26(火) 13:05:46 

    私の友達には、旦那さんが長男だけど、義理の親には相談せずに勝手に自分の実家近くに家を建てちゃったー、あとで報告したら何か言ってたけどーwっていう強者が数名いる。これぐらい強いハートの持ち主ならやっていけるかも。

    +103

    -5

  • 184. 匿名 2017/12/26(火) 13:05:58 

    頼る気ならどちらかの実家に同居したらどうかな?

    知り合いにもどちらも実家近い人いたけど結局賃貸住まいだったけど嫁側の実家に帰ったよ
    そうしないとお嫁さん仕事と育児出来なかったらしい

    +10

    -7

  • 185. 匿名 2017/12/26(火) 13:06:18 

    何かあった時に頼るレベルならべつに実家近くじゃなくとも中間地点で充分じゃない?

    +51

    -0

  • 186. 匿名 2017/12/26(火) 13:07:14 

    結婚するときに何も話さなかったの?

    +19

    -0

  • 187. 匿名 2017/12/26(火) 13:07:38 

    うちは旦那が『お前の職場の近くにしよ!』って言ってきたから職場の近くにしたよ!
    二人目できて、辞めちゃったけど(笑)
    結果的に両家の中間になったし、良かったかな。
    近くにスーパー、病院もあるし!

    +45

    -1

  • 188. 匿名 2017/12/26(火) 13:08:22 

    結婚前に将来について話し合ってないの?
    意見が変わったの?
    見通しが甘すぎる。

    このような話は
    どっちが正解とかないから
    家族で話し合うしかないと思うのですが。

    主さんの意見を「他の人はもっと苦労してるけど頑張ってる」と言う人いるけど、
    他の人は苦労する方を選んだだけで、
    それは他人には関係ありません。
    主さんは他の家庭と比べなくて良いです。
    ワガママだと思って我慢してもいつか爆発しますよ。


    +95

    -7

  • 189. 匿名 2017/12/26(火) 13:10:04 

    >>174
    気をつかう量が妻と旦那では違うんじゃない?旦那は実家だろうと妻の実家だろうと座ってるだけだけど妻は何かと手伝ったりしなきゃならないし

    +93

    -7

  • 190. 匿名 2017/12/26(火) 13:08:38 

    気持ちはすごくわかる。
    自分の家の近くの方が子育てするのには、安心できる。
    私は兵庫から奈良に来たけど中間って考えはなかったかな…
    旦那の実家すぐそばに住んでるけど、義実家がとてもいい人で、地主のお金持ちなんで、こっちの方がよかったと思ってるw
    地元はたまに帰るから実家の有り難みがすごくわかるようになった~!常に近くにいたら、いまだに頼ってばっかで自分が成長できなかったかもw

    +33

    -2

  • 191. 匿名 2017/12/26(火) 13:09:03 

    義理実家近くに家建てたけど後悔してる。
    実家との中間地点にすれば良かった。
    義理両親は大好きだけど、いつ会うかわからないし、全然休まらない。

    +66

    -1

  • 192. 匿名 2017/12/26(火) 13:08:54 

    私は姉がいて、旦那は長男で結婚しました。旦那神奈川私埼玉、
    最初は中間地点に住んでいたけど、子供育てるには都内は保育園が激戦区だったりしたのもあり、今は埼玉の私の地元に住んでます。旦那が言いだしてくれたんだけど、
    男性は仕事中心だし、子供育てるには母親が色んな人によって頼りやすい環境の方が絶対にいい。

    +71

    -2

  • 193. 匿名 2017/12/26(火) 13:09:05 

    最初っから頼る気まんまんの上に、子供にとってどんな環境が良いかでなく、自分の母校に入れたいからって…

    夫婦揃って自分のことしか考えられないみたいだから、いっそのこと、子供作らない方が良くない?

    +87

    -15

  • 194. 匿名 2017/12/26(火) 13:09:57 

    マイナスだろうが
    お金が沢山有る方につくべき。

    世の中、お金。

    +38

    -13

  • 195. 匿名 2017/12/26(火) 13:10:05 

    共働き(あなたがフルタイム)ならあなたが正しい。
    専業主婦ならワガママ

    +25

    -40

  • 196. 匿名 2017/12/26(火) 13:10:08 

    子育てを手伝ってもらうってマイナスに捉えてる人も多いけど、悪いことじゃないと思うな。
    たださ、子どもが学校入ると転校とかさせにくくなる。
    子どもが中学校出る頃には両親も年老いて介護も出てくるかもしれない。
    家が近いと介護はかなりかかってくるよ。

    子育てを手伝って貰うのを甘えとかそういう考えじゃなくて、トータルで人生をどうしたいかだと思う。

    +50

    -3

  • 197. 匿名 2017/12/26(火) 13:10:40 

    嫁(友達)が実家に頼った結果甘やかされて育った孫がとんでもなく躾されてなかった子供なら見たことあるけどね
    もう友達と疎遠にしてるけど

    +78

    -6

  • 198. 匿名 2017/12/26(火) 13:11:47 

    >>65自分の母校に愛着がないので、入れたいとか言う価値観が全くわからない。ど田舎っぽいよね。うちの夫の所みたいだ。

    +51

    -3

  • 199. 匿名 2017/12/26(火) 13:11:34 

    ここ想像以上に年齢層高いから、わがままだって意見が多くなると思うよ。あなたがなぜ実家近くに住みたいかを旦那さんにちゃんと説明しないとね。

    +33

    -4

  • 200. 匿名 2017/12/26(火) 13:12:06 

    嫁ぐ=自立だと思ってた

    +26

    -14

  • 201. 匿名 2017/12/26(火) 13:12:39 

    同居嫁になる人が可哀想

    +24

    -2

  • 202. 匿名 2017/12/26(火) 13:14:00 

    主のご両親が孫ノイローゼにならないか心配だわ

    +26

    -15

  • 203. 匿名 2017/12/26(火) 13:14:43 

    今時「長男だから」なんていう男性いるんだね
    地雷じゃない?

    将来介護に備えて「一人っ子だから」ならまだわからなくもないが。

    +101

    -10

  • 204. 匿名 2017/12/26(火) 13:14:52 

    >>155
    経済的に困ってないなら、子供が3歳もしくは小学校あがるまでぐらいはそばにいてあげたい

    が、夢だったなー
    子供できなかったけど

    +13

    -1

  • 205. 匿名 2017/12/26(火) 13:15:42 

    俺は仕事で夜しか家にいないし、昼間家にいるのはお前だから、お前の実家の近くにすんだほうがなにかといいんじゃないか?

    と、言ってくれて実家の近くに家たてました!

    +108

    -9

  • 206. 匿名 2017/12/26(火) 13:16:19 

    旦那の姓になった人は男側の家に入ったってことにならない?

    妻の実家近くに住むことを否定しないど、主さんの理由だと旦那さんが納得できないのは当然だと思うよ。お互いに義実家の隣に一生住むのは億劫ってことでしょ。今どちらかが折れても後に引きずるから辞めた方がいいよ。

    +7

    -84

  • 207. 匿名 2017/12/26(火) 13:16:29 

    ここは女性ばかりだから義実家に住むのは反対な人ばかりに決まってる

    +62

    -5

  • 208. 匿名 2017/12/26(火) 13:17:09 

    私の知り合いの子は、実家から徒歩1分くらいの所に家買って、子供連れてほぼ毎日実家に行ってるらしい
    その子の両親も自分の娘や孫には甘々だから、近所に住んでくれて嬉しいんだろうね
    旦那さんはどう思ってるのか知らないけどさ…

    +107

    -2

  • 209. 匿名 2017/12/26(火) 13:17:36 

    会社の近くが一番いいと思う!
    子育てはまず旦那に頼る。

    +36

    -1

  • 210. 匿名 2017/12/26(火) 13:18:27 

    >>206
    考え方古いなー

    +43

    -5

  • 211. 匿名 2017/12/26(火) 13:18:24 

    旦那も私も出勤しやすい所に建てた。

    子供を自分の通ってた学校に通わせたいとか、始めから親に頼るつもりでいるとか自分たちの事しか考えてなさそうな夫婦。
    とりあえず義実家の近くは止めといたら。

    +41

    -3

  • 212. 匿名 2017/12/26(火) 13:19:56 

    >>206
    2つある名字を一つにしただけで
    相手の家に入ったことにはならないよ。
    仮に、実家の佐藤家と
    新佐藤家は戸籍から別な家庭になります。

    +91

    -3

  • 213. 匿名 2017/12/26(火) 13:19:59 

    何だかんだ嫁の実家近くの方がお互いメリット多いよ。
    私は大家族で育ってひいおばあちゃんまでいたから、母も祖母も子育てと介護とどっちもしてた。

    ただ、親に乗っかる性格で孫疲れ起こすほど頼った挙げ句介護時期に「子供も巣立ったから夫婦で遊ぶわー」なんてやらかすのはワガママの極みだと思う。

    +103

    -4

  • 214. 匿名 2017/12/26(火) 13:20:17 

    高齢化社会なのに実家近くに住むって(近い方の両親の介護)そっちの介護がしたいのかとしか思わない
    子育てよりそっちのが心配

    +14

    -7

  • 215. 匿名 2017/12/26(火) 13:20:16 

    実家の両親もまだ仕事してるし、子育ては両方の実家に頼りたい。
    さらに旦那の通勤にもちょうどいい距離を考えてマイホーム建てました。
    本音を言えばそりゃ実家側がいいけど、主さんとは違う意味でわがままなので義実家にも旦那にも悪い印象持たれたくないしね。

    +9

    -1

  • 216. 匿名 2017/12/26(火) 13:20:40 

    >>206
    ならないよ。なると思っているの?
    常識知らなすぎじゃない?
    もちろん結婚して女側の姓を名乗っても婿養子じゃないよ。

    +53

    -5

  • 217. 匿名 2017/12/26(火) 13:21:37 

    旦那も自分勝手だけど、主も「だったら私も母校にいれたい」ってなんなのww小学生みたいだね。
    自分だったらどちらの実家にも行きやすい中間を選ぶわ。

    +92

    -2

  • 218. 匿名 2017/12/26(火) 13:21:56 

    私実家と義実家が車で5分の超近距離w
    ちょうど中間ぐらいにいい土地が売りに出たから今そこに建築中!
    どっちにも近いからお互い楽です!
    義実家がいい人達だと近くてもなんともないけど、毒な感じなら自分実家の近くが絶対にいいよね

    +28

    -3

  • 219. 匿名 2017/12/26(火) 13:23:51 

    >>206
    どちらの名字を使うか選ぶだけであって、夫婦で一つの戸籍を作るんだよ。
    旦那の名字選んだからって、義実家の戸籍に入る訳じゃないよ。

    +95

    -4

  • 220. 匿名 2017/12/26(火) 13:24:27 

    自分の実家に近い方が何かとわがまま言えるから楽だよーー。
    子育て中はお母さんの負担が軽い方がいいよ。
    子供が小さいうちは賃貸で自分の実家に住んで、子供が小学生になる前にマイホームを建てたらいいんじゃない?

    +25

    -5

  • 221. 匿名 2017/12/26(火) 13:24:50 

    >>169
    なんで?何かあったときの為に頼れる相手がいるって悪いことなの?自立はするけど周りの支援があったっていいじゃん。それすら認めないの?苦労することが美学だと思ってるのかしら。

    +47

    -7

  • 222. 匿名 2017/12/26(火) 13:25:16 

    主だけ責めてるのって、姑世代?
    自分達は選択肢もなく旦那実家と同居してたんだから、お前も我慢して当然だってこと?

    +75

    -18

  • 223. 匿名 2017/12/26(火) 13:25:57 

    釣りトピックだと願いたい…
    こんな幼い人が親になるなんて

    +13

    -21

  • 224. 匿名 2017/12/26(火) 13:25:40 

    >>206
    あなたに息子がいないことを祈る
    いたら一生独身であってほしい
    こんな頭のおかしい姑もちの男と結婚する女性が気の毒すぎる

    +70

    -5

  • 225. 匿名 2017/12/26(火) 13:27:56 

    舅は難病で長年寝たきりで亡くなったし
    姑さんは元気だけど(既に足は手術してる。気を使うから息子が住んでほしいと私に言うまでは同居しなくてもいいと姑から言われてる)寂しいと言うから顔出しはしてるし
    自分の両親は父が寝たきりで母は足が悪い
    うちの弟(長男)が難病で入院
    私は長女。

    正直母親が毒親だったから実家介護はしたくないけど、弟が長生きが無理なのは確実なので
    姑も実家も介護が私になる可能性が高い

    +2

    -2

  • 226. 匿名 2017/12/26(火) 13:26:40 

    あなたの実家からの援助で建てるな理解力できるけど。

    一番いいのはどちらの実家の近くにも建てない。

    +25

    -0

  • 227. 匿名 2017/12/26(火) 13:26:50 

    見事な似た者夫婦

    お似合いです

    +71

    -2

  • 228. 匿名 2017/12/26(火) 13:27:30 

    私の実家近くに住んでいるけど、私も親も仕事してるから会うのは月に1回くらいかなぁ。
    いきなり来たりする親でもないから、むしろ旦那が週末のご飯とかは実家に行かない?と言ってくれる。私は義実家にやはり気を使うから孫の写真を頻繁に送ったり、出来る限り土日には義実家に行ったりしている。
    結婚後は実家だろうが義実家だろうがあんまり距離が近すぎると疲れる

    +26

    -0

  • 229. 匿名 2017/12/26(火) 13:27:22 

    まだ子供いないのね
    子供できたら両親が大嫌いになることもあるので気をつけて

    +75

    -1

  • 230. 匿名 2017/12/26(火) 13:28:28 

    揉める位なら両家の中間に建てればいいよ

    どっちも我慢が課せられるから平等じゃん

    実家近くがいいなら、そういう旦那探せば?
    まだ妊娠してないから間に合うよ

    +22

    -0

  • 231. 匿名 2017/12/26(火) 13:28:37 

    嫁の実家の近くだと旦那が不満を持って離婚になると煽る人がいるけど
    女性が働いてる場合実家の近くのほうが有利だよ
    義実家の近くで働き続けられず経済的に旦那に依存することになると
    ストレスmaxで離婚もままならず大変です
    それと離婚を切り出すのは女性が7割という統計があったはず
    女性が不満を持つほうが離婚になりやすいです

    +63

    -12

  • 232. 匿名 2017/12/26(火) 13:28:40 

    産後はイライラしやすいのに、義実家近くに家建てたらノイローゼになるわ。
    メリットなにもなし。

    +89

    -2

  • 233. 匿名 2017/12/26(火) 13:28:52 

    >>222
    そんなこと思ってなくても、日本は実子に親に介護もしくはお金など面倒見る義務があるので
    どちらかの介護はしなきゃならんだろ

    +4

    -14

  • 234. 匿名 2017/12/26(火) 13:29:17 

    私の周りも妻側の実家の側に家を建ててる人多い。
    わたしもその一人。
    もちろん近いけど親しき仲にも礼儀ありの距離は保って。
    いちばんうまくいく方法だと思ってる。

    +53

    -6

  • 235. 匿名 2017/12/26(火) 13:30:06 

    どっちがお金を出しているのかによる。

    主がお金を出してるのに相手の実家の近くならおかしい。

    +20

    -0

  • 236. 匿名 2017/12/26(火) 13:30:46 

    >>225ですが、子供は授からなかったけど
    今の状況だと子供いなくてよかったと思います

    +4

    -0

  • 237. 匿名 2017/12/26(火) 13:31:22 

    私の弟はマスオさん状態。年子だから。休日は「家族で」コストコ行こう!動物園行こう!って運転手だし、車は好みじゃない7人のりを「買わされた」し、残業と嘘ついて遊んでるよ まだ若い旦那さんなら他人と住むのは抵抗あるだろ 婿vs舅姑もあるよ

    +78

    -5

  • 238. 匿名 2017/12/26(火) 13:32:14 

    主人は長男ですが、仕事が忙しく子育ては十分手伝えないからと妻側2世帯を提案してくれました。
    15年経ちますが主人は仕事に専念、土日はよく遊んでくれ、祖父母の買い物や力仕事等もやってくれて助かっています。
    これほど私の親を大切にしてくれていたら、自ずと私も将来は義理親の介護も気持ちよく出来ると思います。

    +70

    -9

  • 239. 匿名 2017/12/26(火) 13:31:56 

    気持ちはすごくわかるよ。でも、旦那さんの通勤に便利でお互いの実家の中間くらいがいいと思うよ。

    +45

    -0

  • 240. 匿名 2017/12/26(火) 13:33:01 

    どっちもわがままです!主だけがわがままなわけではない。なんで長男だからって義実家の近くにたてないといけないの?土地くれるなら考えてやらんこともないけど。中間にたてましょう。

    +27

    -0

  • 241. 匿名 2017/12/26(火) 13:33:28 

    別に仲がいいなら実親を頼っても悪くない。
    幼稚幼稚と言っている人、羨ましいだけだと思ってる。
    子育てトピとか家事負担のトピとか見ると、頑張らなくていい、とか頼れる人は頼って!という意見が多いのに。
    義両親も大切にして、夫も大切にするなら、実親を頼ってもいいじゃない。

    +66

    -11

  • 242. 匿名 2017/12/26(火) 13:33:57 

    妊活って主は何歳なのか気になる

    +2

    -0

  • 243. 匿名 2017/12/26(火) 13:33:41 

    同居じゃないだけマシだろうが!
    毎日毎日姑と顔あわせる訳じゃないんだからさ。

    周りにも実家に頼りきりの人いるけどいつまで親に甘えてるんだろうて思う。
    たまにとか出産の時頼るならわかるけど。

    +19

    -19

  • 244. 匿名 2017/12/26(火) 13:34:44 

    遊びに行きたいから子供見てて欲しい!だから実家近くがいい!って言うなら、頼る気満々で良くないとは思うけど、子供が病気になったり自分が病気になったときに頼るのは悪くないと思うし、やっぱり実家の方が頼みやすくて良いよね。とくに子供が二人以上いると、立て続けに病気になってくから、病院通いや買い物の際、子供の面倒を見ててって言えやすい人が近くに居た方が良いと思う。

    +57

    -7

  • 245. 匿名 2017/12/26(火) 13:34:51 

    >>233
    嫁に任せるのはおかしい

    +8

    -4

  • 246. 匿名 2017/12/26(火) 13:35:28 

    >>241
    子育てトピなら子育てしてる人しか見ないからじゃないの?このトピだと子供いるいない関係ないよね、まだ主には子供いないし、できるかどうかもわからないのに

    +0

    -6

  • 247. 匿名 2017/12/26(火) 13:35:45 

    来年単身赴任から帰ってくるうちの旦那も同じこと言ってるわ。
    「ずっと◯◯(地元)に住んでたから◯◯に住みたい」って。

    自分のことしか考えてなさすぎ。

    どっちかが折れてどっちかの近くに住んだってそんなんじゃ事あるごとに引き合いに出されてどっちかが不利になるよ。

    中間に住むか、どちらの実家からも遠いところに住めば?
    そもそもなんで実家近くに住みたいの?

    +53

    -2

  • 248. 匿名 2017/12/26(火) 13:36:04 

    >>176
    何も自分が病気になった時にまで頼るなとか言ってるわけじゃない。

    けど、母親なら自分が病気にならないように普段から気をつけるべきだし、近所に親がいると、大した用事でもないのに安易に預けたりしがちじゃない?
    そうじゃない人もいるだろうが、一般論として。

    あと昔は~とか言ってるけど、昔は結構ほったらかしでも煩く言われなかった。
    今はいちいち煩いからね。
    じいさんばあさんの価値観で預かって孫を事故に合わせちゃったなんて話もあるからそこは慎重にしないと。

    +3

    -29

  • 249. 匿名 2017/12/26(火) 13:36:30 

    どっちもどっちで幼稚な考えの夫婦だね…

    そりゃお互い実家の側がいいに決まってるよね。
    結婚前にしっかり話合わなかった時点で雲行き怪しい結婚生活だと思うよ。

    私は実家にべったり依存してる友達見てるとイライラする。

    +23

    -18

  • 250. 匿名 2017/12/26(火) 13:36:52 

    主さんのご主人、なんとなくだけど典型的な義両親に言いなりの息子っぽい。
    地元大好きで、嫁には敷地内同居させたくて、〇〇家の嫁として!っていう期待が義両親並みに大きそう。
    近くで暮らしだしたら姑とかと何かあった時も姑の話を鵜呑みにして「母さんは悪気はない。そういう受け取り方するお前が性格悪い」とか言い出しそうで。。

    とりあえず自分の実家の近くが難しいなら、そこに拘らずにちゃんと中間地点に住めるように交渉した方がいい。敷地内同居からはなんとしても逃げ切った方がいいよ。

    +50

    -1

  • 251. 匿名 2017/12/26(火) 13:38:58 

    >>244
    買い物なんて今時ネットスーパーあるし。

    +9

    -17

  • 252. 匿名 2017/12/26(火) 13:39:39 

    義理親っていうのは共働きでも子供は嫁が世話するべきなのに面倒みてやってるって考えの人多いし見返り求めそうで絶対頼りたくない。

    +24

    -3

  • 253. 匿名 2017/12/26(火) 13:40:22 

    >>247
    子供ができたあと主さんも働くなら実家近く一択だと思うよ
    専業主婦なら別だけど

    +7

    -7

  • 254. 匿名 2017/12/26(火) 13:40:11 

    だったら子供生まれてから家建てたら?旦那がどれくらい育児に積極的か分かってからのほうが無難だよ。
    もし育児に協力しない旦那だったら自分の実家近くが良いなんて言う資格ないし。

    +85

    -1

  • 255. 匿名 2017/12/26(火) 13:40:17 

    結婚は二人の問題だから、二人がどこに住もうが勝手だと思う。無理に実家の近くじゃ無くてもいいと思うけど。親が近くに住め住めってうるさい人は孫を頻繁に会わせて欲しいとかそうゆう理由しかないと思う。近くに住めってうるさい親は金銭面も困ったら嫌な顔一つせず援助してくれるんですか?ってなるよね(笑)
    親はあまり貴方達の結婚には責任は無いんだから自立して好きに暮らせばいいよ。

    +9

    -0

  • 256. 匿名 2017/12/26(火) 13:40:30 

    家建てる前に
    ・子ども生まれてからの生活
    ・授からなかった場合の生活
    ・互いの両親の老後
    ・お互いの今後の就労予定
    ・自分たちの老後
    ざっくりでいいから話し合った方が良い

    +49

    -0

  • 257. 匿名 2017/12/26(火) 13:40:42 

    そりゃ自分側の実家に住んでる当人は気楽だろうし、うまくいってると思ってるだろうよ。
    ここで自分の実家近くに家買ったひとのコメントみてもわかるじゃん。
    とにかく自分が自分がだもん。
    気を使って我慢してる配偶者がいるとは全く思ってない。

    +78

    -13

  • 258. 匿名 2017/12/26(火) 13:42:10 

    親に甘えるな、なんて
    とか言う人いるけど
    実家からの助けや、お金もお祝い金以外は結婚したから一切受けない
    なんて夫婦できっちりしてる人、絶縁してるレベルじゃなけりゃ、そんなのほぼいないよ


    +9

    -25

  • 259. 匿名 2017/12/26(火) 13:42:06 

    義父母が近いなんてなんのメリットもない。実家の近くじゃなくても義父母の家の近くは絶対嫌だ。

    +21

    -6

  • 260. 匿名 2017/12/26(火) 13:44:04 

    >>221
    だから、何かあった時に頼るなとまでは言ってないし。
    逆に本当に大変なら、親なら多少遠かろうが駆けつけてくれるでしょ。

    何かと便利って、自分たちでどうにかしようとしないで安易に頼る気持ちが垣間見えるから言ってるんだよ。

    +14

    -7

  • 261. 匿名 2017/12/26(火) 13:44:18 

    >>248
    子どもが生まれると病気がうつっちゃうんだよ。
    子ども産むまで、インフルエンザ、ノロ、溶連菌、手足口病なんてなった記憶がないもの。
    インフルエンザの子どもの看病しながら自分も感染し、で病院には子どもを置いていけないし、インフルエンザの自分がインフルエンザの子どもを抱えて自分の病院に。これで子どもが複数いると本当に大変なんだよ。
    近くに親がいれば、病院に行っている間だけ見ていてと簡単に呼び出せるでしょう。うちなんて遠方に住んでいるからそんなことできないもの、
    近くに住める環境にある人は実家近くに住むと安心だと思うよ。

    +75

    -4

  • 262. 匿名 2017/12/26(火) 13:44:43 

    娘は自分の親にして欲しくないことや、不満は普通に言える。
    息子は自分の親に言いにくかったり、そもそも妻が不快に思っていることに気づきにくい。
    だから妻側の実家に建てても比較的うまくいってる家庭が多い。
    会社の同僚や上司、友達も妻側の実家に建ててよかったって言ってる人は多いよ、

    +46

    -9

  • 263. 匿名 2017/12/26(火) 13:45:19 

    旦那の実家近くに住んでる人は旦那の実家とは没交渉
    週末は実家に帰ってる
    年末年始は仕事のシフトを入れまくってもちろん旦那の実家には近寄らない
    結婚当初はめちゃくちゃ揉めて彼女が同居拒否で離婚を口走ってたから
    妥協してこの状態なんだけどね

    +7

    -1

  • 264. 匿名 2017/12/26(火) 13:45:04 

    子育て家事は女の負担が大きいんだから共働き前提なら実家の近くがいいよ。旦那も子供の病気や行事で休みを取るならいいけど、そうもいかないでしょ。

    +30

    -5

  • 265. 匿名 2017/12/26(火) 13:45:12 

    >>237
    不出来な弟のことをドヤ顔で語る小姑って、痛々しい…
    姉なら「外で遊んでるよw」じゃなくて注意するとこだろ

    +13

    -19

  • 266. 匿名 2017/12/26(火) 13:45:04 

    >>245
    それは旦那に仕事やめさせるの?それとも施設に入れるの?今は施設も空きがないって聞くけどね、そうなったら嫁が見るしかないよ

    +5

    -9

  • 267. 匿名 2017/12/26(火) 13:45:50 

    ここでは変わってる意見かもだけど…
    今は実家とも義両親の地元とも離れたところに住んでる
    でも先々は実家から離れたところに住みたい
    干渉されたくないし、両親が見た目や学歴で人に簡単にケチつけるような人だって知ってるから
    孫すら出来てないのに結婚前から、顔は旦那に似てるのがいいとか頭の出来の心配をしてる
    だから逆に義両親のところのが安心
    こんなに旦那がいい人なのは、義両親がすごく人間出来てるからだろうなと接していて思うから

    レアケースなのは分かってる…

    +26

    -0

  • 268. 匿名 2017/12/26(火) 13:46:32 

    お互い自分の母校に入れたいとか馬鹿w
    そんな事よりは、スーパーや病院、幼稚園や学校の距離とか周りの環境を重視した方がいいよ。
    これは本当に!!!

    後ね、頼まれるから孫の面倒も見るけど、本音はかなりしんどいみたいだよ。
    弟家族が実家の近くに住んでいるから、しょっちゅう預けるんだけど、両親は休みたいって言ってた。

    +79

    -1

  • 269. 匿名 2017/12/26(火) 13:47:01 

    >>258
    絶縁してないけど援助なんて一度も受けたことないよ。寧ろ仲は良好。
    逆に金銭面的に私達が援助してる。
    そういう人もいますよ。親に頼らず生きている大人もいっぱいいます。

    +16

    -2

  • 270. 匿名 2017/12/26(火) 13:47:07 

    >>258
    助けて貰いっぱなしはないと思うけど。
    お礼くらいするでしょ。実の親だとしても。
    そういうの煩わしくない?
    それくらいなら自分たちで何とかするわって思っちゃうし、実際してる。

    +15

    -0

  • 271. 匿名 2017/12/26(火) 13:47:16 

    >>258
    がるちゃんは底辺の人が結構いるから
    援助のできない親のいる人がかなりいるんじゃないかな…
    あと親がまともに年金がないと高齢でも働かなきゃいけないから
    孫の面倒を見る余裕はないよ

    +10

    -9

  • 272. 匿名 2017/12/26(火) 13:47:26 

    どちらの実家の近くにも住みたくないなぁ。

    +36

    -0

  • 273. 匿名 2017/12/26(火) 13:48:16 

    >>266
    金のない貧乏人の考え
    厚かましさしかない
    介護は強いるものではないからやらないで終了。扶養義務には罰則も強制力もないんだから。

    +12

    -3

  • 274. 匿名 2017/12/26(火) 13:48:29 

    最初から頼る気満々だけど、子育て大丈夫かな?(笑)

    +13

    -5

  • 275. 匿名 2017/12/26(火) 13:48:46 

    >>265
    横だけど
    不出来?家族に足代わりに使われて好きな車にも乗れなくてヘトヘトだから外で発散してるだけなんだよね?

    +7

    -1

  • 276. 匿名 2017/12/26(火) 13:48:57 

    自分の実家が近い人本当に羨ましい。
    未就学児の子供がいたら頼れる人が近くにいると安心。
    自分は転勤族だから無理だけど近くに住みたいと思う。

    +25

    -4

  • 277. 匿名 2017/12/26(火) 13:48:54 

    私は実家の近くに建てて後悔ばかり。

    娘だと遠慮が無く、何でもかんでも頼ってきて1日に何度も呼び出されウンザリ。

    +56

    -1

  • 278. 匿名 2017/12/26(火) 13:49:17 

    >>266
    いまは嫁だって仕事してる人多いけど?嫁なら仕事やめていいなんて考えてるわけじゃないよね?施設だって日本全国さがしゃあるでしょ。最初から嫁に頼る気満々なのがおかしい。

    +9

    -5

  • 279. 匿名 2017/12/26(火) 13:49:54 

    これからの世の中長男ばっかりになるというのに

    +27

    -0

  • 280. 匿名 2017/12/26(火) 13:50:18 

    >>251
    友達が子供3人いるから生協宅配利用してたわ

    +3

    -3

  • 281. 匿名 2017/12/26(火) 13:50:02 

    >>248
    今乳児、幼児の祖父母世代って60代くらいが多いんじゃない?
    そこまで昔のおじいちゃんおばあちゃんじゃないよ。

    それに子供の安全の面から言うなら、実家だと「これはダメ、あれはやらないでね」ってハッキリ言えるんだよね、娘だからさ。
    1番困るのは義両親への対応だよ。立場的にきっちり「やめてほしい」とはなかなか言えなくて、やんわり「それはちょっと、、今は、、、」なんて言っても「大丈夫よ!昔はこうだったんだから!」なんて聞く耳持たず、嫁から隔離するように子供を別室連れてっちゃうような義両親に苦労してるお母さん多いんじゃない?
    義両親は母親にとって心から安心して預けられる、頼れる戦力にはなりづらいのが現実だと思う。

    +83

    -4

  • 282. 匿名 2017/12/26(火) 13:50:13 

    んなこと言ったら旦那のほうがわがままじゃん。
    子育てはどうしても女性に頼りがちになるんだからトピ主さんの意見はなんもわがままではないでしょ。
    子育てを一人でやるのは現代の問題であって当たり前ではない。
    嫁側の実家近くのほうが絶対うまくいくって。
    その方が家庭円満でしょ?って説得してみたら?

    +36

    -2

  • 283. 匿名 2017/12/26(火) 13:50:25 

    老後とか親が歳だと近くに住みたいと思う。
    新幹線の距離とかだと行くのも大変。
    親の死に目にも会えないかもしれない。

    +3

    -1

  • 284. 匿名 2017/12/26(火) 13:50:50 

    別に甘えさせてくれる親なら好きにしたら良いけど、もちろん両方の親がうちの近くに!って言ってくれてるんだよね?( ̄▽ ̄;)

    しばらく子育て期間に入るなら、子供が小さいうちは生活のしやすさを重視したら?
    スーパー、病院が近いとか。
    母校とかはっきり言ってどうでもよすぎる。
    そんなに素晴らしい学校なの?笑

    +11

    -0

  • 285. 匿名 2017/12/26(火) 13:51:26 

    >>8
    家のローン払ってくれるマスオさん?
    いい人じゃん

    +0

    -0

  • 286. 匿名 2017/12/26(火) 13:51:03 

    >>266
    嫁に遺産の取り分ないんだから知ったことではない。
    お前の下の世話は誰もやらん。

    +9

    -2

  • 287. 匿名 2017/12/26(火) 13:51:50 

    >>278
    日本全国?(笑)どこに預けるつもりなんだろ
    冷た過ぎてビックリする

    +4

    -8

  • 288. 匿名 2017/12/26(火) 13:52:37 

    男の言う子育て俺もするよはないしたことないからね。女の負担が大半。

    +42

    -1

  • 289. 匿名 2017/12/26(火) 13:52:43 

    余計なお世話かもしれないけどそんな状態で家建てて大丈夫ですか?

    +25

    -0

  • 290. 匿名 2017/12/26(火) 13:52:52 

    >>266
    旦那が仕事辞めて実親の面倒を見てるケースは有りますよ
    奥さんは働き続けてます
    時代の流れについてけてないんじゃない
    奥さんが正社員ならやめる意味がわからないよね
    特養とかは厳しいけど施設はお金を払えば入れられます

    +11

    -3

  • 291. 匿名 2017/12/26(火) 13:53:20 

    実家の近くに住んでいます。
    自転車で約10分。
    義実家は車で2時間。
    もともと地元で出会って、旦那の会社も地元近くなので。

    +6

    -2

  • 292. 匿名 2017/12/26(火) 13:53:26 

    >>261
    旦那が激務なら子供の人数とか間何年あけるとかするよね?

    子供がインフルエンザにかかってる間に同時に感染したことはないな。
    子供が良くなったとたんダウンならあるけど、だんだん自衛するようになるからそれも減ったし。

    +1

    -20

  • 293. 匿名 2017/12/26(火) 13:53:45 

    >>286
    子供できなかった上に姑の介護に弟の看病に
    実家両親の介護がこれからなので
    私は孤独死なんてとっくに覚悟してるよー

    +0

    -0

  • 294. 匿名 2017/12/26(火) 13:54:00 

    >>281
    うん、60代位だからまだ元気。
    義実家近かったら地獄。
    自分が体調悪くても「来て下さい〜」なんて気軽に言えないわ。
    自分の親なら家片付いてなくても気にしないし来てくれたらありがたいわ。

    +13

    -4

  • 295. 匿名 2017/12/26(火) 13:54:28 

    >>287
    横だけど介護押し付ける人って感情にしか訴えられないんだよね。冷たい!非情だ!もっと吠えろ。

    +9

    -2

  • 296. 匿名 2017/12/26(火) 13:54:52 

    夫婦揃って「自分の実家の近くがいい」って考えなら、間をとって中間にしないと、後々実家から離れた方の不満が爆発しそう。
    どっちの家からも問題なく仕事に行けるなら、私は中間がいいけどな。
    「(妻)の実家は近くて頻繁に行けるんだし、盆暮れ正月は俺の家で全部過ごそう」とか…他にも色々言われたら面倒だし。

    +36

    -1

  • 297. 匿名 2017/12/26(火) 13:55:11 

    >>287
    冷たいとかどーでもいいから、嫁に迷惑かけないように可愛い息子たんときっちり話し合ってくださいね。

    +6

    -2

  • 298. 匿名 2017/12/26(火) 13:54:57 

    >>293
    ご苦労さん

    +1

    -0

  • 299. 匿名 2017/12/26(火) 13:55:13 

    >>293ですが
    祖母の自宅介護も中学の頃に既に経験済みですよ

    +3

    -1

  • 300. 匿名 2017/12/26(火) 13:55:57 

    >>291
    最高ですね!その双方の距離感。
    義実家がアポなし訪問出来ない距離、でも帰省では泊まらなくていい距離。2〜3時間が理想。

    +4

    -2

  • 301. 匿名 2017/12/26(火) 13:56:24 

    >>297
    欲しかったけど授からなかったので孤独死確定してますよ

    +3

    -1

  • 302. 匿名 2017/12/26(火) 13:57:58 

    >>292
    30代前半で結婚したら何年かあけるなんてできないと思うけどな
    どんどん妊娠できる確率が下がってくんだし
    今は晩婚で第一子と第二子の間隔が相手いない人も多いらしいね

    +7

    -0

  • 303. 匿名 2017/12/26(火) 13:57:10 

    ここにいる女性蔑視する人が姑じゃなくて本当に良かった…

    +27

    -7

  • 304. 匿名 2017/12/26(火) 13:57:48 

    主夫婦の言動を聞くと真ん中に入る子供が可哀相だなー。
    自分たち優先って感じだもん。

    +6

    -0

  • 305. 匿名 2017/12/26(火) 13:57:57 

    >>301
    よかったよかった
    神様はいるんだね
    これなら不幸なお嫁さんが生まれないものね

    +2

    -7

  • 306. 匿名 2017/12/26(火) 13:58:02 

    でもさ、妻の実家近くに住むと誰よりも夫が育児に無責任になるって聞かない?「病気?ならお義母さんに頼んだら?」みたいに。

    +76

    -3

  • 307. 匿名 2017/12/26(火) 13:58:49 

    >>267
    うちもできれば姑さんの方だけ介護したい
    実家母が毒親だったから

    +5

    -0

  • 308. 匿名 2017/12/26(火) 13:59:32 

    >>306
    夫の実家近くに住むと無責任かつ有害になるよ
    自分の親の味方を始める

    +56

    -5

  • 309. 匿名 2017/12/26(火) 14:00:39 

    >>305
    神様?いないだろ?白血病なんか原発事故から7倍とか知らないのか

    +4

    -3

  • 310. 匿名 2017/12/26(火) 14:00:21 

    >>19子供が少ない今時、長男ばっかりだけど…

    +36

    -0

  • 311. 匿名 2017/12/26(火) 14:01:10 

    うちの姑、口では同居なんて嫌よ悠々自適に暮らすわとか言ってるけど、良い嫁キャンペーンして話を合わせてるといつもすぐ調子に乗る。だから、嫁が否定しないならあわよくば同居とか考えてると思う。年取るにつれて親なんてずーずーしくなってくものだよ。仕方ない事情がない限り、義実家だけを甘やかすのは自分から不幸になっていくようなもの。私はずーずーしいから自分の実家も嫌いだけど(^-^)

    +37

    -0

  • 312. 匿名 2017/12/26(火) 14:01:36 

    >>310
    一人っ子多いよね、うちの夫も一人っ子だよ

    +21

    -1

  • 313. 匿名 2017/12/26(火) 14:01:43 

    嫁いだんだからって感覚が古すぎる。

    本題にコメントするとしたらどちらも幼稚で、一人前の大人の意見とは思えない。

    将来母校にいれたい旦那→くだらないことにこだわるな
    実家に子育て頼る気満々のあなた→親離れしましょう

    お互いの主張が低レベル

    +52

    -6

  • 314. 匿名 2017/12/26(火) 14:02:14 

    >>311
    自分の実家の方が嫌い
    姑だけ介護したい

    +5

    -2

  • 315. 匿名 2017/12/26(火) 14:02:47 

    嫁実家の側に住んだ方が、上手くいくと、よく聞きますね。
    嫁の母親は、なんだかんだ言っても娘の旦那を大切にしますから。
    逆だと旦那の母親は息子の嫁に嫌味をぽろっと言ってしまったりしてね…。

    +72

    -16

  • 316. 匿名 2017/12/26(火) 14:02:33 

    >>309
    義両親の介護のために嫁が仕事を辞めるのは当然とか言う人に子供がいないのは
    天の配剤だと思うよ
    実際は息子がいて嫁に迷惑かけまくってる爺婆が結構いるんだろうけどさ

    +10

    -2

  • 317. 匿名 2017/12/26(火) 14:03:12 

    >>306
    元々ほとんどの男は育児なんかきょーみない。それがわかりやすく頼れるひとがいるから頼ってるだけ。そんな人がいなければ男はなにもしないよ。

    +8

    -2

  • 318. 匿名 2017/12/26(火) 14:03:05 

    >>258 あなたの周りが甘えすぎなのでは?

    +6

    -0

  • 319. 匿名 2017/12/26(火) 14:03:27 

    女性蔑視には厳しいくせに男性蔑視は平気で、実家ベッタリで旦那の居場所がなくなってるのに気付いてない人多い。

    +32

    -4

  • 320. 匿名 2017/12/26(火) 14:03:52 

    >>302
    そんなの知らないよ。
    子供ほしいなら、もう少し早く結婚しておけば良かったね、としか。

    +1

    -8

  • 321. 匿名 2017/12/26(火) 14:05:44 

    実家の近くに住んでいます。
    自転車で約10分。
    義実家は車で2時間。
    もともと地元で出会って、旦那の会社も地元近くなので。

    +0

    -7

  • 322. 匿名 2017/12/26(火) 14:05:49 

    >>258
    夫婦で当たり前にやってんだけど、そんな複雑な家庭だとか思われるんだ。なんかやだね

    +19

    -1

  • 323. 匿名 2017/12/26(火) 14:06:02 

    >>319
    こういう人って男性蔑視には敏感だけど女性蔑視は当然で
    義実家近くに住んで嫁の居場所がなくなっても当然と思ってるんでしょうね
    子育ては女性がするんだから実家近くに住みたがるのは仕方ないんですよ
    男が家事育児を女性と同等にするなら別だけどね

    +15

    -8

  • 324. 匿名 2017/12/26(火) 14:06:07 

    最近は奥さんの実家で同居したり、奥さんの実家の近くに住んでる人が多いね。
    何だかんだ育児は妻の負担が大きいし、いざ共働きとなると何かあったとき自分の親のほうが頼りやすいからだろうな。だから主さんの言い分もわかる。
    でもある程度は旦那さんにとって居心地のいい家庭を作らないと、男って案外弱い部分持ってるからすぐ浮気しよるよ。

    +72

    -5

  • 325. 匿名 2017/12/26(火) 14:07:41 

    男女関係なく自分の親と同居してたり実家近くに住んでたりする人って自分は幸せそうだけど、配偶者が色々苦しんでるのにびっくりするくらい鈍感で全く気付いてないから不思議。
    うまくいってると本気で思ってるよね。

    +91

    -2

  • 326. 匿名 2017/12/26(火) 14:08:00 

    >>321
    地理的に近いだけだからいいんでない?
    土地安い田舎に家たてるとか理由でもなきゃ出ないよね

    +0

    -0

  • 327. 匿名 2017/12/26(火) 14:08:07 

    >>290
    外国人の介護士でもいいの?つい最近外国人介護士起用のニュース見たけど。日本人は家族ですら介護嫌がるしお金もらえても介護の仕事したい人がいないから仕方ないよね

    +0

    -1

  • 328. 匿名 2017/12/26(火) 14:08:20 

    >>325
    ほんこれ

    +10

    -0

  • 329. 匿名 2017/12/26(火) 14:09:18 

    結婚して実家のある広島を離れ、関東に家建てた私は羨ましく思う。すぐ実家実家って。子育て、自分の病気の時も激務の夫は頼れない。こういう人多いんじゃないの?

    +38

    -1

  • 330. 匿名 2017/12/26(火) 14:09:48 

    >>324
    弱い男は
    旦那の実家近くに住むと嫁姑問題が発生してストレスで浮気
    両方の実家から遠い地点に住むと家事育児を求められてストレスで浮気
    どこに住もうが浮気するよ
    実家近くで働いていれば浮気したとき離婚はできるので
    リスク管理としては悪くないと思う

    +62

    -5

  • 331. 匿名 2017/12/26(火) 14:10:42 

    近所にいるわ。
    実家の近くに姉妹で隣同士に家建ててる(-_-;)
    どちらも子供が三人ずつで計六人の孫がいるんだけど、おばあちゃんがよく六人預かっててビビる。
    実家に頼れて羨ましいの半分、ちょっと頼りすぎじゃない?まぁ他人の家のことだけど、って思うところ半分かな。
    話す分にはどちらの姉妹もしっかりしてていい人なんだけど。

    +20

    -0

  • 332. 匿名 2017/12/26(火) 14:10:41 

    >>325
    妻実家で同居してる夫婦の大半は夫の稼ぎが少ないからじゃない?
    稼ぎのいい男は自分の家を持ちたがるから。

    +22

    -2

  • 333. 匿名 2017/12/26(火) 14:11:08 

    >>327
    嫁からしたらそんなことどーーーでもいいわ!笑
    息子と話し合ってくださいね。

    +6

    -1

  • 334. 匿名 2017/12/26(火) 14:11:37 

    >>271
    底辺じゃなくても自立した大人になったら、親を労うとかしない?
    どっか温泉にでも行ってきたら?って出してあげたり。

    してもらうばっかりしか考えないって子供ね。

    +0

    -1

  • 335. 匿名 2017/12/26(火) 14:12:07 

    女は感情が先に動くから、嫌い憎いムカつくって思いがあって嫁姑が拗れる。
    男だって、女みたいに感情第一なら、可愛い娘を奪った憎い男だって毛嫌いして、婿舅の問題が多発していたはず。でも理性的に考えるから、意地悪したりせず穏便に済ませてる。
    女同士なんて、なかなか、嫁か姑のどちらかが相当 賢くないと上手くいかないよ

    +9

    -3

  • 336. 匿名 2017/12/26(火) 14:12:02 

    私なら土地があるならそこに建てるかな。
    子どもできたら色々お金かかるだろうし、少しでもお金をうかせたい。

    +6

    -1

  • 337. 匿名 2017/12/26(火) 14:12:26 

    嫁いだんだから〜 とか、自力出来てない〜とか言われてるけどさ。
    綺麗事抜きにして考えてみても、頼れる親がいるならば近居にして頼った方がいいと思うけどな。
    実際、嫁の実家に近い場に住んでる人は多い。何故なら、いざという時に頼れるから。別に依存しろと言ってるわけじゃないけど。昔と違い今は「女も働け!子育てしながらもフルで働け!」って感じで大変だよ。子育てしながら働き始めて、子どもが病気だとかなんだで、仕事休めば会社で怒られる。パートの面接だって「親とか頼れる人は近くにいんの?」と聞かれる。
    居れば合格率上がるけど、誰もいなきゃ「子ども病気になったらどうすんの?」でTHE ENDだよ。
    頼れない環境なら頑張るしかないけど、頼れる親がいるならば頼ったっていーじゃん!と私は思う。

    +46

    -9

  • 338. 匿名 2017/12/26(火) 14:13:24 

    >>323
    平等に中間地点に住めばいいと思うけど。
    なんで嫁実家近くにすむことがそれの解決方法になるかわからないわ。
    そうやって夫に参加させずに自分側で解決しようとするから、夫も居場所がなくなり家事育児に協力しなくなって家庭離れするんじゃないの?
    自分たちの親ありきでの夫婦や家族って脆いし、なんのための夫婦なんだと思うけどね。

    +39

    -0

  • 339. 匿名 2017/12/26(火) 14:14:10 

    論点ずれて来てるけどら嫁の実家近くに住んだから浮気する旦那なんてどこに住んでも浮気するんじゃない
    むしろ、誰にも頼れず育児してヒステリックになってる嫁がいる家に帰る方が帰りづらそうだけど

    +16

    -7

  • 340. 匿名 2017/12/26(火) 14:14:19 

    家に頻繁にどっちかの親が出入りする環境って夫婦仲的にあんまり良くなかったりするよ
    今の内から喧嘩してるなら親に頼るのは諦めて2人で頑張って行くように方向転換したらどうかな

    +41

    -0

  • 341. 匿名 2017/12/26(火) 14:14:52 

    >>335
    理性がどうとかじゃなくて、男の方が鈍感だからうまく行くんだと思うよ。女はよくも悪くもいろんなことに気づけるからね。

    +9

    -1

  • 342. 匿名 2017/12/26(火) 14:15:04 

    >>331
    他人の家の事なんて、ほっときなよ。

    +7

    -3

  • 343. 匿名 2017/12/26(火) 14:15:38 

    >>316
    自分が寝たきりになってから同じ台詞言ってみてくださいね

    +2

    -5

  • 344. 匿名 2017/12/26(火) 14:16:15 

    >>336
    敷地内同居もなかなか大変そうじゃない?義親と自分がなーんにも考えないほわわんとしたタイプならいいけど。

    +12

    -0

  • 345. 匿名 2017/12/26(火) 14:16:20 

    そもそもなぜ結婚前に話合わなかったんだ

    +19

    -0

  • 346. 匿名 2017/12/26(火) 14:17:13 

    >>323
    まあ、実家近くに住んでも良いよ。だけど旦那の居場所がなくならないように、旦那さんと自分の親と板挟みになった時にはうまく立ち回る覚悟も必要だね。
    逃げまわったり、親と一緒に旦那の悪口言うなんて言語道断よ。

    +15

    -0

  • 347. 匿名 2017/12/26(火) 14:17:55 

    >>345
    結婚前からどこに家建てるか話し合ってる人のほうが少なくない?

    +30

    -2

  • 348. 匿名 2017/12/26(火) 14:18:30 

    >>265
    すみません。>>237です。不出来な弟ですみませんね。弟は女遊びやパチスロとかをやってる訳ではなく会社の草野球チームのメンバーと飲みに行ってるんです。他の人は宅飲みに招待してくれるのにマスオさんの弟はそれも出来ないの。ドヤ顔でごめんなさいね!

    +3

    -13

  • 349. 匿名 2017/12/26(火) 14:18:40 

    子育てに関わる人は多い方がいいよ。母親の目の届く範囲って広くないからね。
    昔は近所のおっちゃんですら叱ってくれてた。
    子供はやっていいこと悪いこと学んでるところだから、いくらしつけしてもやらかすことはある。
    世の中は母親を責めるし、母親自身も一人で子育てしてる自覚があるものだから思い悩む。

    出来る人は一人で自信もってやればいいけど、人が沢山関わることはそもそもとてもいいことだよ。

    +15

    -4

  • 350. 匿名 2017/12/26(火) 14:19:30 

    >>337
    今時の若いじいばあは働いてるから、近くに住んでるからと言って、あまりあてにならないよ。

    うちがそうだった。

    +17

    -0

  • 351. 匿名 2017/12/26(火) 14:20:23 

    >>348
    宅飲みに招待するほかのメンバーのほうがおかしい気もするけどね
    奥さんにいらぬ負担かけてどうするのよ
    居酒屋でやりなさいよ

    +23

    -3

  • 352. 匿名 2017/12/26(火) 14:20:23 

    どちらか一方に近いのは嫌だな、できれば中間地点がいいな…と思ってましたがマイホームを建てる選ぶ基準は通勤のしやすさにしました
    でもそれだと旦那実家に近くなってしまいますが、仕方のないこと…

    +30

    -0

  • 353. 匿名 2017/12/26(火) 14:20:30 

    近くに住んでるからといってあてにならないならなおさら近くに住む意味ないじゃん。

    +3

    -0

  • 354. 匿名 2017/12/26(火) 14:24:30 

    子育ては夫婦2人でするものなはずなのに、結局は女が多めに担うことになるから、嫁の実家の違くがいいよ!!

    子どもが熱出ても旦那は仕事休めないしや旦那の実家はあんまりあてにならない。

    絶対に嫁の実家近く!!!!

    +21

    -19

  • 355. 匿名 2017/12/26(火) 14:24:44 

    我が家は職場の近くにしたよ

    +7

    -0

  • 356. 匿名 2017/12/26(火) 14:24:29 

    義実家の近くでも嫁実家の近くでも不満はでるよ!
    だから中間といいつつ、少し嫁実家に近い位置で建てられたらいいよね。
    旦那さんもどうせ子育て参加難しいなら、嫁実家に近い家の方が任せられて楽だと思うけど。

    +14

    -0

  • 357. 匿名 2017/12/26(火) 14:25:06 

    中間がいいよね。
    1さんの希望は、1さんか1さんの実家がお金をドーンと出してくれない限り叶わないと思う。

    +18

    -0

  • 358. 匿名 2017/12/26(火) 14:25:17 

    >>315
    それすごいわかる!!確かにどこの母親も娘の配偶者を可愛がってるわ!
    んで息子はかわいくて、嫁に嫌味言ったり、嫁のこと愚痴ったりしてるのもよく聞く!

    +13

    -9

  • 359. 匿名 2017/12/26(火) 14:26:21 

    どちらの実家が…というより、夫の会社の近くが一番いいかも。
    子育てするのは母親と父親だもん。

    +51

    -3

  • 360. 匿名 2017/12/26(火) 14:27:16 

    援助してもらってるとかじゃないなら二人で決めなよ。
    夫も妻も自立すべきでしょ。家とか建てないで仕事場学校に近いマンション
    でいいんじゃないの?若いのにマイホームとか稚拙なのかなと思う。
    設計するにも建て売り買うでも選択間違うと思う。
    もうちょっと二人とも大人になってから建てなさいよ。

    +24

    -1

  • 361. 匿名 2017/12/26(火) 14:27:21 

    >>351
    あんたのマズいメシなら行かないだろ。料理好きの男性が多いの知らんの?買い出しから料理から後片付けまで男たちがやるのよ。最近はそうなのよ?

    +0

    -5

  • 362. 匿名 2017/12/26(火) 14:27:59 

    実家も義実家もある程度の距離を保った方が上手くいくよ。
    そもそも母校に入れる夢があるなら、結婚相手は地元の人か婿かマスオさんに来てくれる人にするべきだったのでは?
    特に長男なら結婚前にそういう話はしておかないとダメじゃない?そういう話にならなかったの?

    +25

    -1

  • 363. 匿名 2017/12/26(火) 14:29:02 

    義実家の近くに家を建てる得なんてなんにもないよ。
    育児だって協力してくれるわけでもなく、介護要員にされ困るとお金の無心をされる。
    ただ長男の面目以外、役にも立たない。
    それで嫁任せな夫だったら最悪の結婚生活だ。

    +21

    -1

  • 364. 匿名 2017/12/26(火) 14:29:26 

    2人とも地元大好きDQNって感じ。

    +53

    -0

  • 365. 匿名 2017/12/26(火) 14:30:43 

    男の親が何かの役に立つかね?もっと嫁にストレスがあるだけであるから、子供の事を考えたら当然嫁側じゃないかね?

    +6

    -6

  • 366. 匿名 2017/12/26(火) 14:30:54 

    旦那さんのお仕事はどうなんだろ。
    毎日深夜帰宅で土日は接待ゴルフ、子供は複数、とかなら専業主婦でも実家近くがいいと思うよ。
    旦那いない状態で義実家近いってきついです。

    +20

    -1

  • 367. 匿名 2017/12/26(火) 14:31:58 

    へー実家近くに家建てたいなんて思う長男いるんだ
    田舎なのかなぁ?もしそうなったらいい息子さんを持ったねーと言われて鼻高々なんだろうか(実際介護問題が出た時に何ができるか分からんが…)

    +6

    -1

  • 368. 匿名 2017/12/26(火) 14:32:20 

    そんななら無理して建てること無くない?
    いちいちそんなんでゴタついてるようじゃ離婚しそう。
    だいたいさ、どっちの実家の近くがイイってより、一生住むつもりでマイホームって建てるんでしょ?実家なんかより、重要なこと無いの?
    スーパーや病院が近くにあって便利な場所とか、なるべく子供が通うのに小中が近いとか。
    バカは家買ったは良いけど、通わせたい学校の学区外だったーって言ってるやつもいるよ。
    学校の評判とかも考えた方がいいし。

    +16

    -0

  • 369. 匿名 2017/12/26(火) 14:35:49 

    義実家側なら土地は義実家持ち、実家側なら土地は実家持ちか主さん持ちにすれば?
    夫婦で全額出すなら夫婦で話し合って好きな場所に建てればいい。
    子供産まれて条件や考えが変わる場合も多いから、もう少しゆっくり考えたら?

    +5

    -1

  • 370. 匿名 2017/12/26(火) 14:36:40 

    同居してる嫁さんがいないならいいと思うけど

    小姑が近くに住んでて
    毎週のように来るなんて本当にストレスだから

    +28

    -0

  • 371. 匿名 2017/12/26(火) 14:38:09 

    子供出来るまで会社の近い大きめの街の賃貸がいいんじゃない?
    夫婦の好きなところに住めるのなんて子供出来るまでだよ。
    子供出来なかったらいいマンションでも買ったらいいし、出来たらその時の実家や旦那の仕事など状況見て考えたら?

    +7

    -0

  • 372. 匿名 2017/12/26(火) 14:38:41 

    私はどちらの実家とも離れて完全に夫婦二人の職場へのアクセスを重視で選びました。
    うちの弟は義妹の実家で同居。

    家族それぞれがあっていいと思う。そんな事を他人に意見聞いても意味無いよ。

    お互いに譲歩し合えない夫婦って方が問題だ。

    +18

    -0

  • 373. 匿名 2017/12/26(火) 14:40:31 

    >>281
    祖父母が見てて事故おこした、とかたまに聞くけど?

    それに、娘だから遠慮せずにあーだこーだ言ってきて煩わしいんだよ。 
    元気な分、孫への干渉もすごいし。
    結果、孫から嫌われる。

    +26

    -0

  • 374. 匿名 2017/12/26(火) 14:40:17 

    兄弟だけならまだしも、小姑がいたら、しゃしゃり出てくるんだから、もう小姑に任せて、嫁実家の近くが良いと思うけどね

    +5

    -1

  • 375. 匿名 2017/12/26(火) 14:40:37 

    >>337
    私もそう思う。
    頼れる環境があるなら頼っていいじゃん。あえて厳しい環境を選ぶ必要はないと思う。そのせいでどうこうなる…ような人は結局どこで暮らしてても同じようになると思う。


    +6

    -5

  • 376. 匿名 2017/12/26(火) 14:41:13 

    自分が病気したときに頼れるのはやっぱり実家だよね。私の具合が悪くて病院に行きたいので、子供たち見てくださいって義理両親には言いづらいし。実母になら、風邪ひいちゃった~って一言連絡すれば、病院の間子供たちみてようか?って流れになるけど、義母に何となしに風邪ひいちゃったって連絡できないもん。

    +11

    -3

  • 377. 匿名 2017/12/26(火) 14:41:20 

    >>329
    私の周りでは実家車で1時間位の距離の人が多い。
    何で自分だけ遠いんだろ、、と思ってしまう

    +6

    -0

  • 378. 匿名 2017/12/26(火) 14:42:17 

    小学校はガラ良いガラ悪いは本当にあるよ。
    旦那さんも主さんも地元に愛着あるなんて良い環境で育ったんだろうけど、学校って付近に新しい住宅街が出来たり老朽化したりで住民が変わると生徒の質も変わるからね。
    子供出来る前にあれこれ考えないで出来てから考えたら?

    +10

    -1

  • 379. 匿名 2017/12/26(火) 14:43:21 

    もし子供の母親に何かがあったら、母親の姉妹なら子供の面倒とか途中から見てくれるかもしれないけど、夫の姉妹とか親とか、そうなかなか難しいんじゃないかね?

    +8

    -1

  • 380. 匿名 2017/12/26(火) 14:43:40 

    2人目妊娠の時悪阻で辛かった。
    上の子もまだ小さくて常にかまってないといけない。
    こういう時実家が近ければ…と思ったよ。

    +7

    -0

  • 381. 匿名 2017/12/26(火) 14:43:49 

    そもそも主さんや旦那さんの実家は来てくれ・来ていいよと言ってるのか…。
    意地悪ではなく、実家が喜んで手を貸してくれるとは限らないから…。

    +7

    -0

  • 382. 匿名 2017/12/26(火) 14:43:58 

    旦那さんの母校に子供を入学させたいなんて馬鹿げた夢はほっといていいけど、
    子供を育てられるマイホームが欲しいなら幼稚園や保育園への支援や、小中学校の評判を聞いてから土地を決定した方がいいよ。
    家を建ててから入学予定の学校が荒れていたら目も当てられない。

    +14

    -0

  • 383. 匿名 2017/12/26(火) 14:44:45 

    ご主人長男なのに有無を言わさず同居!ってならないだけ優しいと思うけど。田舎だと嫁の意見なんて聞いてもらえずハイ同居&介護、なんて普通の光景だし。
    主さんが義実家に気を使う…って感じてる分、自分の実家の近くに建てたらご主人も義実家に気を使うことになるよ。
    つまりはお互いが納得できるよう話し合って、両家実家から離れた自分達にとって便利の良いところに住もう!両家実家が家族じゃなくて親戚、主さんの家族はご主人なんだから。逆もしかり。

    +5

    -0

  • 384. 匿名 2017/12/26(火) 14:44:48 

    人それぞれ違うだろうし、子供にとって、最も安定感のありそうな道を選ぶのが良いかもね。やっぱり女は強力な味方になることもあれば、強力な敵になったりもする事であるし、男と言うのは非力だと思うけどね

    +9

    -0

  • 385. 匿名 2017/12/26(火) 14:45:09 

    旦那さんの気持ちも考えてあげた方がいいよ。実家近くに家買って旦那さん耐えられなくなって離婚した友達いるから。
    頑張って中間に買った方がいいよ。

    +11

    -1

  • 386. 匿名 2017/12/26(火) 14:45:57 

    自分が気を使いたく無いだけじゃん!
    ハッキリ言って結婚したんだったら多少そういうのは我慢しなきゃだよ
    よほどの毒親ならまだしも
    あなたが実家近くに家を建てたら今度は一生懸命働いてくれてる旦那様が余計な気を使うんだよ
    旦那親だって実家にべったりで自分達はおざなりにされたらいい気はしない
    関係が悪くなっても良いなら良いけど、あなたに息子が産まれたら息子嫁の近くに息子と孫を離されても文句言わないでね

    +42

    -3

  • 387. 匿名 2017/12/26(火) 14:46:42 

    >>376
    義実家近くても一切頼りにはならないね。
    結局義母は孫が見たいだけだろうし。

    +9

    -1

  • 388. 匿名 2017/12/26(火) 14:46:47 

    >>315
    そう?割とないがしろ多いよ。娘と孫が第一で旦那は空気。大切にというか空気

    +24

    -3

  • 389. 匿名 2017/12/26(火) 14:46:38 

    >>376
    それくらい言えるでしょ。なんで言えないのか謎。

    +3

    -7

  • 390. 匿名 2017/12/26(火) 14:48:15 

    うちは旦那な稼ぎが少なく共働き必至だから私の意見が採用されて嫁実家の近くに住むことに
    専業で良いなら転勤先でも義実家近くでもどこでも住むけど、フルタイム兼業でどうしたって家事育児の負担が嫁の方が多いんだから、嫁実家近くに住んで何が悪いのかと思う

    +16

    -4

  • 391. 匿名 2017/12/26(火) 14:48:15 

    私は25で結婚して、旦那の実家の方は親と敷地内同居、二世帯同居が当たり前な地域だったので、特に深く考えずにそうしてしまった。
    義理の親がいるから子どもの面倒見てもらえていいね、ってみんなから言われるけど、
    うちの義理の親は孫の面倒はあまり見る気ないし、旦那は普段も帰りが遅くて休日出勤も多いし、子どもが一人体調崩せば元気でヤンチャな子も一緒に連れて病院行ったり、本当に大変。
    自分の実家近くに家を建て、子どもを親に見てもらって働いてる友人たちが本当に羨ましい。

    +5

    -3

  • 392. 匿名 2017/12/26(火) 14:48:40 

    私の友達それが原因で婚約破棄してたよ
    相手のご両親と彼氏に結婚してからも義実家から何キロ以内に住むのが条件だ。とかなんとか言われたって。
    めんどくさそうな家族だったから別れてやったって

    中間地点に住むっていうのは厳しいですか?

    +20

    -1

  • 393. 匿名 2017/12/26(火) 14:49:10 

    嫁の実家近くにマイホーム建てたら義母から何でこっちじゃないのよ!とか思われそう。
    まぁそんなん無視してやるけど

    +2

    -5

  • 394. 匿名 2017/12/26(火) 14:49:27 

    主の情報って>>1以外にある?
    それぞれの実家の距離とか働いてるのかどうかとか。

    +2

    -0

  • 395. 匿名 2017/12/26(火) 14:49:58 

    >>375
    だから、自分は良くても、旦那もそうとは限らないでしょ。

    +9

    -0

  • 396. 匿名 2017/12/26(火) 14:51:00 

    >>390
    共働きの人って実家近くに住んでる人多い!
    子供熱出してお迎えとか頼んだりしなきゃだし。

    +7

    -3

  • 397. 匿名 2017/12/26(火) 14:51:13 

    お嫁さんに姉妹がいたり、女系が強かったら、お嫁さんの方が良かったりするとは思うけどね。そのほうが子供も安定感があるだろうからね。やっぱりね、色々な母親がいるとは思うよ。世の中に托卵と言うのもあったりするせいなんだろうけれども、特に小姑なんかがいたら、そっちの子供の方が確実に自分の子供なわけだから、可愛いだろうしね

    +5

    -0

  • 398. 匿名 2017/12/26(火) 14:51:34 

    介護になるかどうかなんてわからないのに、そんなわずかな確率だけのために義理実家近くに家建てて、自分が苦労する必要ないよ。

    +7

    -1

  • 399. 匿名 2017/12/26(火) 14:52:20 

    >>389
    義母には気を使うでしょ。
    予定あるんじゃないかとか考えたり、ゴロゴロできないし

    +8

    -1

  • 400. 匿名 2017/12/26(火) 14:52:34 

    例えば、夫婦が同じ地域ならば嫁側の近くでも旦那のストレスになら無いだろう。唯、夫婦が別々の地域で嫁側の実家の近くに住むならば、当然旦那の方は友達にも直ぐに会えず旦那側の実家も遠くなるので不満が溜まるでしょう。だいたい旦那の不倫や、離婚の原因はこのパターンが1番多いです。旦那の実家、嫁の実家の真ん中付近で暮らすとお互いの不満は無くなると思います。

    +8

    -1

  • 401. 匿名 2017/12/26(火) 14:52:52 

    お嫁さんの家があまりしっかりとしていなくって、子供を3人産んだ後に亡くなってしまって、子供が旦那さんと取り残されて、あちこちの親戚に引き取られたと聞いたけども、ゾッとしたわ

    +18

    -2

  • 402. 匿名 2017/12/26(火) 14:52:33 

    >>4
    嫁いだ意味なんて今どき言ってる人は、奥さんを働かせるのは逆に甲斐性無しの男でこっちも
    一家の大黒柱の意味って言ってもいいのね。

    +28

    -1

  • 403. 匿名 2017/12/26(火) 14:53:11 

    嫌なら離婚だよ、子供いないでしょ。いまのうちだ!!!傷は浅い!!!

    +5

    -6

  • 404. 匿名 2017/12/26(火) 14:54:14 

    偏った何方かの実家に住むから私は離婚されたよ。勉強になったわ

    +8

    -1

  • 405. 匿名 2017/12/26(火) 14:54:48 

    嫁実家「遠くに行ってくれ、娘と孫の世話なんて御免です」

    +46

    -5

  • 406. 匿名 2017/12/26(火) 14:54:59 

    旦那家とあなたの家による。

    旦那家の近くに他の独身でも結婚してても他の旦那の兄弟姉妹が多く、逆にあなたの家はあなたの兄弟姉妹がいないのならならあなたの実感近く。

    逆にあなたの家にあなたの兄弟姉妹が近くに多く、旦那家の方が兄弟姉妹が近くにいなかったら旦那家がいいと思います。

    今は舅姑より、小舅小姑に苦しめられてる人多い。特に出戻りが近くにいたら最悪
    あなたがたが逆に利用されます。

    +7

    -0

  • 407. 匿名 2017/12/26(火) 14:55:29 

    母校にいれたいっていう謎のこだわり何ですか?

    +42

    -1

  • 408. 匿名 2017/12/26(火) 14:56:43 

    >>407
    安定感があるじゃない。もう何か何までわかっているわけだから

    +1

    -0

  • 409. 匿名 2017/12/26(火) 14:56:39 

    なんでそんなに
    母校に通わせたいのかな?

    うちはまだ小学校じゃないけど
    待機児童問題で
    旦那が通っていた保育園しか空いてなくて
    そこに通わせてます。
    でももう建物も先生も園長も変わってるから
    そんなに母校にこだわらなくてもって思う

    +20

    -0

  • 410. 匿名 2017/12/26(火) 14:57:53 

    >>206
    いつの時代の話なのさ?だったら稼げない男ってのも同じでしょ。
    そういう価値観がかえって男もダメにする。

    +7

    -0

  • 411. 匿名 2017/12/26(火) 14:58:26 

    あと女の情報網はバカに出来ないものもあったりするからね

    +3

    -0

  • 412. 匿名 2017/12/26(火) 14:58:48 

    いいと思うけど、将来自分の息子が嫁実家近くに住んで寄り付かなくなっても文句言わないようにね。

    たまに自分は自分の実家近くに住んでるくせに息子の嫁が嫁実家近くに住んでベッタリになるのはダメという変な女いるからさ。

    +51

    -1

  • 413. 匿名 2017/12/26(火) 14:58:38 

    主、こりゃ出てきにくいねw

    +16

    -0

  • 414. 匿名 2017/12/26(火) 14:59:06 

    旦那に姉妹がいるなら絶対やめてください。
    小姑が出戻りとかになったら、小姑の子供を休日にあずけられたり、逆に苦労します。

    +15

    -0

  • 415. 匿名 2017/12/26(火) 15:00:25 

    てかさ、旦那の実家には私も気を使うし私の実家には旦那も気を使うし(笑)スープの冷めない距離ってどちらも嫌でしょ?子供が居ると何かと自分の親に頼るのは自然だけど、その分旦那には気を使わせない様に配慮してあげたいね。それは自分の親に頼る側の思いやりですね

    +9

    -0

  • 416. 匿名 2017/12/26(火) 15:00:45 

    実家近いのに悪阻で何ヶ月も実家帰ってる人いる。
    それを許せる旦那もすごい

    +11

    -10

  • 417. 匿名 2017/12/26(火) 15:00:52 

    私の友達の弟は長男なのに、自ら嫁家の近くに行った。会社が近いのと、嫁が一人娘だからってのもある。それと友達と弟嫁の仲がゴタゴタするのが嫌とかも言ってた。

    で、両親は独身の友達が面倒見てる。
    働きながら友達には頭があがる。

    +2

    -1

  • 418. 匿名 2017/12/26(火) 15:01:21 

    >>1 全然ワガママじゃないと思うけど。子供産んだら義家族はどれだけのサポートをしてくれるのでしょうか?しかもあなたにとってのストレスフリーの。親に甘えるなと言う人は他人なんだから言う資格ないでしょ。周りに頼らない育児は立派だけどそれでサポートある人の批判をしていたら立派でも何でもない。

    +5

    -9

  • 419. 匿名 2017/12/26(火) 15:01:44 

    母校に入れたいって、慶應や聖心なんだろう

    +18

    -1

  • 420. 匿名 2017/12/26(火) 15:02:06 

    転勤族だから、義実家実家共に遠方だけど、頼れる人いない分夫がしっかりしたよ。自分の親に近いとお互いに甘えるんだよね。子育ては大変だけど、まずは夫に頼りたいよ。

    +30

    -0

  • 421. 匿名 2017/12/26(火) 15:02:17 

    >>412
    じゃあ逆に娘がいたら自分の家の近くに住んでもらっていいのね。その旦那にもよるが、旦那もOkだったら

    +1

    -1

  • 422. 匿名 2017/12/26(火) 15:03:28 

    >>415
    自分の親が行き来するのは旦那がいない日だけにすれば良さそうだね。
    土日まで来ちゃうと旦那も休まらないだろうし。

    +9

    -0

  • 423. 匿名 2017/12/26(火) 15:03:28 

    子供をあずけて働くので大変なのは女。なので嫁側の意見を嫁が働くのであれば尊重すべき。
    なので全然わがままでない。
    男は働くだけなんだからどこにいてもいっしょ。

    まあ男のことを思ったら、どちらの実家が近いとかってより、旦那の会社の近くってのが理想でしょうがね。

    +21

    -7

  • 424. 匿名 2017/12/26(火) 15:03:58 

    姉妹と言うのは、あまりにも面倒臭いものではあるけれども、女がいればいるだけ色々な能力に特化しているわけだしね。嫌いなタイプの姉妹でも、ある分野では秀でているわけだし、受験の事はアレに聞けば間違いはないだろうとかね

    +2

    -0

  • 425. 匿名 2017/12/26(火) 15:05:08 

    >>420
    すごいなー。うちも同じ状況だけど全く頼りにならない。
    帰り遅いし休日出勤あるし。
    実家遠くてワンオペ育児はキツイ。

    +8

    -0

  • 426. 匿名 2017/12/26(火) 15:06:48 

    結局、私は自分の親に子供の面倒見てもらい仕事してますが、旦那は私の妹とか馴染め無くて正月でも私の実家にあまり行きたがら無い。お前ら行って来い!って言われるよ。私の親戚連中にとか馴染め無いのは無理も無いよね。だから旦那は自分の実家でも正月の挨拶に帰ると私に気を使ってさっさと帰ろうって言うね。

    +8

    -1

  • 427. 匿名 2017/12/26(火) 15:06:55 

    >>390
    に心から賛成です。
    これにマイナスしてる人ってなに?女は働いて子育てもして、旦那の両親や姉妹にも尽くせってか?
    サイボーグでないのよ。
    そういう価値観だったら、嫁は子宮系がんか大腸がんで早く死ぬでしょうね。自分の叔母が旦那とその親がそういう古い価値観の人でサイボーグのように働いて、大腸がんが見つかったときはステージ4で
    60歳になる前に亡くなったから。
    こういうのにマイナスする人って母親が早く死んでもいいのかな?って思う。

    +8

    -5

  • 428. 匿名 2017/12/26(火) 15:07:03 

    私は一人っ子で、親に体の障害があるので、住居は私の実家近くにしてもらうことが結婚の条件にしていました。
    理解してもらえてたけど、入籍した後にやっぱり嫌だ、僕の実家の近くが良いと言われて揉めています。

    +29

    -0

  • 429. 匿名 2017/12/26(火) 15:07:16 

    男は働くだけとかいつの時代よ。
    稼ぎもよくて家事育児も手伝ってくれる男性なんて沢山いるよ。
    そんな人を選べなかった・またはそんな人からは相手にされなかったような人が自分の両親を頼るしかなくなるんだろうね。

    +4

    -5

  • 430. 匿名 2017/12/26(火) 15:07:24 

    すごい名門校なのかな、主も主夫も。

    +17

    -0

  • 431. 匿名 2017/12/26(火) 15:08:48 

    どうでもいいわそんなこと
    好きにしなよ
    ただ、実家に入り浸ることはしないよね?

    +7

    -0

  • 432. 匿名 2017/12/26(火) 15:09:27 

    単に母校になっただけなら何とも思わないけど、入れたいと意識してる人って警戒する。
    子供の学校でも、母校の保護者態度がデカイ。
    県外の私なんか、なんで来たん?くらい聞かれる。
    地元にいれる人はいたらいいけどよそはほっといて欲しい。
    頼らないのありえないてとか言ってきたり

    +10

    -1

  • 433. 匿名 2017/12/26(火) 15:09:15 


    旦那にとって家が実家に近いメリットって何だろう。親に孫をたくさん会わせたいとか?地元だと友達とすぐ遊びに行けるとか?
    女に比べて実家に近いメリット少ないよね。

    +8

    -3

  • 434. 匿名 2017/12/26(火) 15:09:35 

    義実家は一切寄り付かず実家ばかりの家だと離婚のハードルも下がるよね

    +10

    -0

  • 435. 匿名 2017/12/26(火) 15:10:02 

    子供がまだ小さい人が多いのかな。
    子供はいずれ大きくなります。
    子供をダシにしないで、夫婦で話し合うべき。

    +29

    -0

  • 436. 匿名 2017/12/26(火) 15:10:35 

    名門校出身のお嬢さんお坊っちゃんなら結婚するときにこの手の話は両家まじえて擦り合わせするよ。
    資産や継ぐものが色々とあるようなお家はみんなそうしてる。

    +9

    -0

  • 437. 匿名 2017/12/26(火) 15:12:03 

    苗字は妥協しているんだし、それくらいは男が妥協した方が良いんじゃないかとは思うけどね

    +7

    -5

  • 438. 匿名 2017/12/26(火) 15:12:31 

    お互いの実家が近くで、周辺に建てるならまだしも、お互いの実家が離れてるのに嫁実家近くに家を建てるなんて、、、しかも義両親、夫が許してるならまだしもそうじゃないなんて、、、、
    って思ってしまうのは時代錯誤かな?

    私はどちらの実家も建てた家からは車で2時間ちょっと。ある意味中間地点。
    本当に本当に大変な時しか頼らないから、快く手伝ってもらってるよ。
    どちら両親共程よい距離感で良い関係。

    +7

    -0

  • 439. 匿名 2017/12/26(火) 15:12:40 

    どっちもワガママ
    親居ないと家も建てられない、子どもも産めないなんて聞いたこと無い。
    しかも母校に入れたいとか。子どもはあなた達の分身じゃない

    +20

    -2

  • 440. 匿名 2017/12/26(火) 15:13:33 

    親孝行という名の寄生をして自立心皆無なのに自覚症状がない人いるからな…
    家庭それぞれで事情も違うのでここに答えはあららません。

    +8

    -1

  • 441. 匿名 2017/12/26(火) 15:13:41 

    >>4
    『嫁ぐ』って家制度時代の認識だよね。
    とっくに廃止されてるのにそういう言葉や考えだけは継がれていて苦しむ人が多い。


    +14

    -0

  • 442. 匿名 2017/12/26(火) 15:14:02 

    旦那からした実家に近いメリットというより、義理実家に気を遣いたくない干渉されたくない一心なんじゃない?
    そういうのを全然気にしなくて頼れてラッキーみたいなタイプのご主人ならうまくいくだろうけど、嫌がってる時点で違うだろうし。
    主実家近くに住んだら家に帰りたがらなくなりそうなタイプにみえるよ。

    +15

    -0

  • 443. 匿名 2017/12/26(火) 15:13:59 

    お嫁さんの実家近くに住むけど、お正月とかお盆は旦那さんの実家で良いんじゃないの?

    +8

    -0

  • 444. 匿名 2017/12/26(火) 15:14:18 

    母校とか、宮家か

    +15

    -0

  • 445. 匿名 2017/12/26(火) 15:15:30 

    主は結婚生活や子育てが不安なのかな?もしそうなら気持ちは分かるけど、親はいつまでも、生きてる事はないのを忘れなく。私はいろいろあったけど、やっと子供も大きくなって、時間や金銭面にゆとりが出来てきたので、親にお世話になってるから気持ち仕送りしてるよ。そうゆう立場になれるといーね。

    +2

    -0

  • 446. 匿名 2017/12/26(火) 15:15:49 

    自分は長女だから、男の子を産んだらスゴイ事になるとは思う。父親がね
    末っ子が男の子を産んだ時も目の色が違ったけれども

    +2

    -1

  • 447. 匿名 2017/12/26(火) 15:15:36 

    >>433
    近いと両親に何かあった時安心だからとかいうけど、多くは見栄だと思う
    長男のメンツが立つ

    +0

    -0

  • 448. 匿名 2017/12/26(火) 15:17:24 

    >>350
    そういう ジジババに頼れない人は仕方ない。自力で頑張るしかないんじゃない?
    でも「面倒みれるよ」っていう人がいる環境ならば頼ったっていーじゃん!って話なんじゃないの??
    あなたのジジババは働いてるかもしれないけど、働いていなくて余裕あるジジババも世の中いるよ。

    +3

    -7

  • 449. 匿名 2017/12/26(火) 15:17:32 

    子供を母校に入れたいとかいうのはよく分からないけど、地元に住みたいっていう気持ち自体わがままではなく当たり前なんじゃないかな?これから働いて行くならその意見尊重してもらっても全然いいと思うけど。
    旦那さんと話合いが必要だけどね

    +5

    -0

  • 450. 匿名 2017/12/26(火) 15:17:39 

    ただでさえ子供が産まれてすぐには父親の自覚をもてる父親は少ないのに、妻実家が頻繁に出入りしてるなんて余計拍車かけるだけだと思う。
    妻側も頼りになる両親がいれば旦那の必要性が分からなくなって離婚みたいな話よく聞く。

    +19

    -0

  • 451. 匿名 2017/12/26(火) 15:18:11 

    ワガママかどうかは置いておいて。
    妻の要望を 叶えてあげようという男気や優しさを感じる人と結婚するべき
    それをワガママだと突き放されるなら、その程度の男と結婚したと思って諦める。

    +22

    -11

  • 452. 匿名 2017/12/26(火) 15:17:53 

    どっちもどっちかなと。
    ていうかどっちかの実家近くじゃないと生活出来ないの?
    自立出来ない人同士が結婚したことがまずつらたん。

    +37

    -1

  • 453. 匿名 2017/12/26(火) 15:19:01 

    相手に姉妹がいると辞めておくに越した事は無いと思う

    +18

    -0

  • 454. 匿名 2017/12/26(火) 15:20:39 

    もうみんなで同居したら良いじゃん。
    親が近くて安心でしょ。

    +8

    -0

  • 455. 匿名 2017/12/26(火) 15:20:47 

    >>395
    育児の場面でどうしても頼りたいときに、夫が頼りになる存在ならどこに住もうが問題ないけど、大抵は自分でどうにかするしかない。家庭を任せられる身としては自分が動きやすい環境のほうがいいから私も主さんの実家近居希望はワガママではないと思うよー

    +15

    -4

  • 456. 匿名 2017/12/26(火) 15:20:28 

    地元に住みたいって当たり前なの?
    地元好きだけど、大人になってまで住みたいとは思わないわ。

    +22

    -3

  • 457. 匿名 2017/12/26(火) 15:22:05 

    >>451
    にすごく同意。わがままかどうかはそりゃここで聞けば辛口の意見が飛び交うだろうけど結局2人の問題だし、奥さんが望んでいてそれを叶えてあげようとする旦那さんであって欲しい

    +11

    -8

  • 458. 匿名 2017/12/26(火) 15:22:15 

    友達の旦那は転勤族で子供産まれてから転校はかわいそうだと、嫁実家近くに家建てたよ!
    自分の実家は車で2時間くらいらしい。

    自分が平日は留守にしているから何かあったとき心配だから嫁実家近くにしたらしい。
    うらやましい!!

    +28

    -2

  • 459. 匿名 2017/12/26(火) 15:22:17 

    普通に両家から自立すればいいと思う。親離れしなさい。期待を抱き過ぎ。主も旦那も。

    +23

    -1

  • 460. 匿名 2017/12/26(火) 15:22:42 

    実家近くに引っ越して夫もイクメンで、両家も夫も仲良くやってくれてる私が開くトピじゃなかった…。
    主さんの気持ちすごいわかるけどな。

    +3

    -20

  • 461. 匿名 2017/12/26(火) 15:22:52 

    >>453
    どうして?
    旦那に姉妹がいるとってこと?

    +0

    -3

  • 462. 匿名 2017/12/26(火) 15:23:33 

    >>451
    男気や優しさって無理なお願い聞く事じゃないんだけど。
    それなら夫のお願い聞けない主も優しさが無いって事になっちゃうよ

    +17

    -3

  • 463. 匿名 2017/12/26(火) 15:23:38 

    親の世話をしてあげたくて近くに住みたい!とかならまだ偉いなって思うけど、子育てとか援助してもらう気で近くに住みたいなら、正直ワガママだな自立しろよって思います。

    +23

    -3

  • 464. 匿名 2017/12/26(火) 15:23:58 

    なんで結婚する時にそういう確認しないのか不思議。
    長男でも今は家を継がない人も多いけど、長男だとまずその辺を気にしないと。
    そして自分が子育て楽だから自分の親のそばがいいという主さんもなんだかなぁ。

    +13

    -4

  • 465. 匿名 2017/12/26(火) 15:23:58 

    実家に面倒見てもらえて羨ましいかぁ…。緊急時なら分かるけど、主さんの羨ましいは違う気がする。毎日入り浸りそう。
    近所に毎日孫の送迎夕飯作りしてる方がいるけど、小さい子のパワーにヘトヘトで気の毒になるよ。

    +27

    -0

  • 466. 匿名 2017/12/26(火) 15:24:50 

    子どもが小さい時は主さんのご両親の近くに住んで、ある程度大きくなって手がかからなくなったらご主人のご両親の近くに住んだらいいんじゃない?
    平等だよ。

    +13

    -0

  • 467. 匿名 2017/12/26(火) 15:25:13 

    子育てするのは主なんだから主のやりたい様にした方がいい。仕事しながら子育てするのだって、妻の負担が大きいんだから妻の実家が近い方がいいに決まってんじゃん。
    姑は黙ってろよ。

    +10

    -6

  • 468. 匿名 2017/12/26(火) 15:25:45 

    うちは祖母も母親もみんな長男に嫁いで(小姑付き)同居で、ものすごい苦労をみてきたから、うちはみんな次男に嫁いだわ

    +8

    -1

  • 469. 匿名 2017/12/26(火) 15:26:03 

    >>449
    何となく主さん夫婦の地元は一緒な気がする
    母校も学区が違うレベルじゃないだろうか…

    +16

    -0

  • 470. 匿名 2017/12/26(火) 15:26:09 

    >>456
    人それぞれじゃない?
    海外行っちゃう人もいれば地元にいる人もいる。

    今の段階ではワガママと言うより意見の食い違いでは。
    子供出来るまでにゆっくり話し合ったら?
    実家近くに住もうが義実家近くに住もうが全く違う土地に住もうが、それぞれ得るもの失うものあるんじゃないですか。
    他人が人の家庭にあれこれ言えるもんじゃないです。

    +7

    -0

  • 471. 匿名 2017/12/26(火) 15:27:29 

    >>460
    自分の実家と同居してる当人はみんなそう言うのよ。
    自分さえよければいい人たちだから、配偶者が外で愚痴ってたり、外に癒し求めてても全く気付かない。テンプレのようにみんなこうだから不思議で仕方ないわ。

    +33

    -2

  • 472. 匿名 2017/12/26(火) 15:27:46 

    情報が少なすぎる

    +1

    -0

  • 473. 匿名 2017/12/26(火) 15:27:47 

    義実家が同居率ナンバーワンの県です。
    同居当たり前と思われるのが嫌です。
    転勤族なので免れているけどそうじゃなかったらと思うと恐ろしい。

    +16

    -0

  • 474. 匿名 2017/12/26(火) 15:27:47 

    >>467
    姑は何にも言ってないじゃん。
    旦那でしょ。言ってるのは。

    +2

    -5

  • 475. 匿名 2017/12/26(火) 15:28:19 

    >>463
    本当だよね
    しかもお互いに自分家の近くが良いって無理な話。

    +4

    -0

  • 476. 匿名 2017/12/26(火) 15:29:50 

    お互い自分の実家に住めば解決

    +10

    -0

  • 477. 匿名 2017/12/26(火) 15:30:52 

    >>474
    ここでコメントしてる姑に対してね。

    +1

    -3

  • 478. 匿名 2017/12/26(火) 15:31:22 

    会社の男性陣の話聞いてると奥さんの実家近くに家建てた人は家帰りたがらない、旦那さんの実家近くに建てた家は嫁がうるさいらしい、両家とも距離とってる家は家族仲よさそう

    +30

    -4

  • 479. 匿名 2017/12/26(火) 15:31:25 

    お嫁さんの実家近くに家建てて、都内までの通勤時間がすごくかかるようになってしまって結局辞めてった人がいたよ
    子育てのこと考えると近い方がって思う気持ちもわかるけど、旦那さんも主さんもどっちもどっちだから、主さんご夫婦なら中間地点がいいと思う

    +20

    -0

  • 480. 匿名 2017/12/26(火) 15:31:23 

    >>456
    ○○(私)、どこに住んでるらしいぞ、とか働いてる場所とか、噂されたくないから私は遠方で良かったと思ってる。
    自分も母校なら、絶対一人だけじゃないもの。何人かいるから。
    元クラスメイトと保護者同士として会いたくないな

    +16

    -0

  • 481. 匿名 2017/12/26(火) 15:31:55 

    マイホームは子供出来てから考えては。子供出来るかも何人生むのかもわからないよね。部屋の数変わってくるよ。
    子供視点でみると祖父母が近くにいるのはいいと思うけど、子供いないならわざわざ実家に寄せなくても利便性重視でいいと思うし。

    +20

    -0

  • 482. 匿名 2017/12/26(火) 15:31:36 

    嫁いだ家に結婚してるのに出ていかない義妹とその夫と子どもが居座っていた。
    大迷惑だったよ!
    姑は義妹の子育てしか手伝わない、義妹の夫は家にお金を入れない、義妹はかわいくない、舅はモラハラ、家事は私。
    もう一度言う。
    大・迷・惑!!

    +29

    -2

  • 483. 匿名 2017/12/26(火) 15:32:55 

    母校に思い入れ無いから理解出来ない
    そろそろ廃校になりそうだし。

    +1

    -0

  • 484. 匿名 2017/12/26(火) 15:33:22 

    自分の家の敷地内同居してる友人やお婿さんもらった友人が多いけど、みんなそれ前提で結婚してたけどな。
    いくら時代は変わったとはいえ長男相手にその話を全くしないで、自分の実家近くに住めると思ってた主がナゾすぎる。

    +17

    -0

  • 485. 匿名 2017/12/26(火) 15:33:51 

    >>482
    姉もだけど、妹が一番厄介だろうね

    +7

    -0

  • 486. 匿名 2017/12/26(火) 15:34:18 

    どっちの実家の近くにしても、その実家の両親の対応も重要だよね。
    距離感なく、ずかずか訪ねてきたり自分の家のように振舞ったり、休日に一緒に行動したがったりとか将来の介護をあてにしているような発言したりとか。
    自分たちの問題でもあるけど、親の考え方も重要だよね。

    +6

    -0

  • 487. 匿名 2017/12/26(火) 15:35:19 

    週一実家に預けてジムに行くという話を聞くといいなーと思ってしまう。
    自分のリフレッシュにもなる。
    親も孫に会いたいだろうし

    +3

    -7

  • 488. 匿名 2017/12/26(火) 15:35:00 

    もはや中間距離しか選択肢ないじゃん。笑
    だって義実家近くだと主がストレスになって夫婦仲悪くなるんだろうし、主実家近くでも、自分の実家近くに建てたいと言うような旦那さんなんだから、結局居づらくてストレス溜まって夫婦仲悪くなるし、帰ってこなくなるんじゃない?
    どっちの近くにしたっていい結果が見えないじゃん。

    +32

    -0

  • 489. 匿名 2017/12/26(火) 15:35:12 

    いくら旦那さんの姉妹が嫁いだからと言って安心してはダメだと思う。結婚してからとか、妊娠してから、出戻って来る事もあるからね

    +11

    -1

  • 490. 匿名 2017/12/26(火) 15:35:43 

    親離れできないなら結婚なんてしなきゃよかったのに
    子供出来て産まれる前から頼る気満々なの?自分の実家の近くに住んだら貴女のようなタイプはろくに家事育児しなそうだね。

    +35

    -1

  • 491. 匿名 2017/12/26(火) 15:36:28 

    みんなそれぞれ自分の視点で物言うしかないけど、主さんと旦那さん次第だよ。
    我が儘になるかどうかはこれからの話し合い次第でしょ。
    旦那さん嫌がってるのに無視して希望を通したらそら我が儘に思うかもしれないけど、そんなの他人から見て我が儘だとか我が儘でないとかわからんしどうでもよくない?

    +3

    -0

  • 492. 匿名 2017/12/26(火) 15:36:30 

    子ども作ったら離婚して親と住めば子どもも母校に通えるね

    +14

    -0

  • 493. 匿名 2017/12/26(火) 15:36:48 

    実家義実家にもそれとなく探り入れないとね

    +3

    -0

  • 494. 匿名 2017/12/26(火) 15:38:09 

    私と夫の周りの共働き夫婦は、たまたま義実家が近いとか義実家の近くに引っ越したとかで義実家を頼ってたけど、気を遣い合ってうまくいかず、実家の近くに家買って引っ越したっていう人ばっかりでした。
    まずは賃貸で試して見てから家を買われたらいいんじゃないでしょうか。

    +9

    -0

  • 495. 匿名 2017/12/26(火) 15:38:37 

    主もご主人も諦めて中間地点にするしかないよ。
    どちらかが我慢して折れたら、絶対後々揉めるから。

    +3

    -0

  • 496. 匿名 2017/12/26(火) 15:38:57 

    嫁実家の近くが断然いいよ。嫁実家の近くで住んでる友達はみんな幸せそうです。
    自分が正社員フルタイムで働くならそっちの方がなにかと良いです。専業とかパートならどっちとも離れたとこにすればよいかと。

    +5

    -10

  • 497. 匿名 2017/12/26(火) 15:39:51 

    まぁ、ぶっちゃけ自分の実親の方が子供を預けて働きやすいと思うよ。

    旦那の親だとやって欲しくないこととか言いにくいし、干渉されやすくなるし。

    自分の働きに行くところが旦那の実家か自分の実家どちらがいいか考えてからの方がいいと思うよ。

    小学校まで医療費無料とか色々福祉の面も調べてね。

    +12

    -1

  • 498. 匿名 2017/12/26(火) 15:40:15 

    何にしても義実家近くはおすすめしないけど。
    身体的に問題あってどうしても誰の手でも借りたいってんなら別だけど。

    +5

    -1

  • 499. 匿名 2017/12/26(火) 15:40:59 

    >>491
    そうそう、実家の近くに住みたいは希望として全然有り
    何故そうしたいのかを相手が納得できるように説明しなきゃ
    友達がそうだからとは子供っぽいから言わない方がいいと思うなぁ…

    +5

    -0

  • 500. 匿名 2017/12/26(火) 15:41:21 

    援助してくれる側の親のほうに住むのが礼儀では?

    +6

    -1

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