ガールズちゃんねる

相談してきたのにお気楽な人への対応

139コメント2017/12/27(水) 22:18

  • 1. 匿名 2017/12/21(木) 08:10:21 

    今にも死にそうなくらいに辛いと相談してきた人が、
    ちょっと話し相手になったらお気楽過ぎて腹が立ちます。
    こっちは、相手を傷つけないようにどう励まそうか何時間もかけて言葉を選んで相談に乗ったつもりが、
    相手から返信がなく心配していたら、何時間か後に、
    『コンビニのこのスイーツ美味しかったよ〜』とか写真付きで返事してきて、
    ホントムカつきます。
    こういう人にはどう対応すべきか教えてください!
    バカにされてるとしか思えません!

    +124

    -19

  • 2. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:21 

    相談してきたのにお気楽な人への対応

    +52

    -21

  • 3. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:31 

    空を見上げたら元気になるよー!
    とか
    お花に水をあげたら元気をもらえるよー!
    とか
    答えとけばヨシ

    +126

    -1

  • 4. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:33 

    人に相談出来る事なんてそもそも大した事ないんだと思ってる

    +126

    -5

  • 5. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:34 

    関わらない

    +21

    -5

  • 6. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:51 

    元気になったみたいで良かったね〜
    と言ってフェードアウト。

    +108

    -3

  • 7. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:55 

    心配させないように
    そう振る舞った可能性はないのかな?

    +116

    -12

  • 8. 匿名 2017/12/21(木) 08:11:56 

    距離を置く

    +20

    -3

  • 9. 匿名 2017/12/21(木) 08:12:02 

    慣れるしかない!
    やっぱり死んでほしくないしまぁ元気になったならよかった!よかった!と思う

    +55

    -5

  • 10. 匿名 2017/12/21(木) 08:12:14 

    次から無視でいーんじゃない

    +11

    -4

  • 11. 匿名 2017/12/21(木) 08:12:19 

    死にそう、つらいと簡単にいう構ってちゃんの話はまともに相手にしないに限る

    +51

    -4

  • 12. 匿名 2017/12/21(木) 08:12:21 

    相談してきたのにお気楽な人への対応

    +22

    -2

  • 13. 匿名 2017/12/21(木) 08:12:36 

    それっきりにする

    +4

    -4

  • 14. 匿名 2017/12/21(木) 08:13:26 

    次相談されたらコンビニスイーツのおすすめ教えてあげればいい

    +80

    -3

  • 15. 匿名 2017/12/21(木) 08:13:33 

    外では明るく振舞ってるけど心の中ではわからないよ
    しまった、暗い話をしてしまったって後悔してわざと明るくしてることもある

    +115

    -11

  • 16. 匿名 2017/12/21(木) 08:14:02 

    >>バカにされてるとしか思えません!

    やっと知人の本音に気付いたのね。
    あなた、愚痴のゴミ箱扱いされてるよ。
    親身になる性格を見破られてるんだよ。
    面倒見るだけ損だから、連絡はスルーで。

    +19

    -11

  • 17. 匿名 2017/12/21(木) 08:14:09 

    これで死にそうなら本当に辛い事があったら死んじゃうね!って言う

    +12

    -6

  • 18. 匿名 2017/12/21(木) 08:14:28 

    話して楽になることもあるからね

    +19

    -4

  • 19. 匿名 2017/12/21(木) 08:14:29 

    死ぬ気がないのに、死ぬとか軽々しく言うタイプと同じね

    +24

    -1

  • 20. 匿名 2017/12/21(木) 08:14:39 

    死ねって言ってやれ
    相談してきたのにお気楽な人への対応

    +3

    -18

  • 21. 匿名 2017/12/21(木) 08:14:40 

    そもそも相談したって解決したためしがない!と思ってるから、そーなんだー!大変だねー!と曖昧に返事してる

    +27

    -0

  • 22. 匿名 2017/12/21(木) 08:15:08 

    >>1

    >『コンビニのこのスイーツ美味しかったよ〜』とか写真付きで返事

    ごめん、アイスコーヒー噴いた(笑)

    +7

    -9

  • 23. 匿名 2017/12/21(木) 08:15:22 

    >>1
    人になんでも言う人は基本悩んでなんていない
    自分の味方になって欲しいだけ

    +50

    -3

  • 24. 匿名 2017/12/21(木) 08:15:28 

    私は主みたいなのの方がめんどくさい。
    重い相談したらずっとどんよりしてなきゃいけないの?
    相談したらしたでその後どうなった⁉︎とかも言いそうなタイプ

    +19

    -30

  • 25. 匿名 2017/12/21(木) 08:15:28 

    職場に呑むとすぐ死にたいとか言う奴いたけど生きてるよ!
    誰もまともに相手にしてない

    +18

    -2

  • 26. 匿名 2017/12/21(木) 08:16:00 

    相談乗っただけでなにか行動起こしたわじゃないのにみんな心狭いね
    元気になってよかったねでいいじゃん

    +12

    -8

  • 27. 匿名 2017/12/21(木) 08:16:11 

    劇場型の人っているよね。周り巻き込んで大げさに相談しまくって、本人はそれで満足という。

    次相談されたら1回忙しかった、ごめんって放置してみたら?

    +29

    -2

  • 28. 匿名 2017/12/21(木) 08:16:30 

    相談じゃなくて構って欲しいだけだよ

    +23

    -4

  • 29. 匿名 2017/12/21(木) 08:16:36 

    その人は主と話せてすっきりしたんじゃない?!
    だから、「もう悩んでませんよ」をアピールしたかったんじゃない?

    落ちてる時は誰かに手を差し伸べてもらいたいけど、いざ救い上げられたら急に恥ずかしくなったりするし、話聞いてもらえたけどまだ悩んでるとは言えないで強がってるだけかもしれないし。
    そっとしておく時間も必要かな。

    +47

    -2

  • 30. 匿名 2017/12/21(木) 08:16:49 

    「死にそう」とたやすく口にする人は、
    かまってちゃん。
    鋭い嗅覚で面倒見が良い人を見抜く。
    あんまり構うと激しく粘着される。

    +11

    -4

  • 31. 匿名 2017/12/21(木) 08:17:34 

    相談や悩みと称した愚痴をストレス解消の為に相手に話してるだけ…家の母がまさにそれ

    +6

    -1

  • 32. 匿名 2017/12/21(木) 08:17:36 

    >>1
    私は逆に元気になったのね!良かった!って思う。話をしたことで気が少し楽になったなら、それで良いのでは?
    いつまでも鬱々とされてる方が私としては心配だししんどい。

    +23

    -2

  • 33. 匿名 2017/12/21(木) 08:18:04 

    朝ってみんなイライラしてんの?
    心に余裕ない人い過ぎ
    更年期?

    +6

    -14

  • 34. 匿名 2017/12/21(木) 08:18:07 

    そこまでのやり取りで聞いてもらえてスッキリしたんじゃない?
    死にそうとかオーバーに言ってそう
    辛いときは甘いものに限るね!くらいの発想なんだと思うけど、そういう人だと思えばいいんじゃない?

    +8

    -1

  • 35. 匿名 2017/12/21(木) 08:18:21 

    主のおかげで元気になっただけなのでは

    +8

    -2

  • 36. 匿名 2017/12/21(木) 08:18:54 

    聞いてくれてありがとう、おかげで元気になったよって言葉があれば違うのかもね

    +46

    -0

  • 37. 匿名 2017/12/21(木) 08:19:26 

    「いや~こんなこと悩んでるけどさ(重くて笑えない内容)、やばいよね(笑)」みたいなことかと思った
    トピ主のは話をながしつつ共感してあげればいいんでない

    +3

    -0

  • 38. 匿名 2017/12/21(木) 08:19:51 

    常識がある人なら「話を聞いてくれてありがとう」とお礼を言うか、「重たい話を聞かせてゴメンね。」って、謝るけどなぁ。

    +20

    -3

  • 39. 匿名 2017/12/21(木) 08:20:29 

    レスの最初の方の人達、人間嫌いでしょ(笑)

    +4

    -2

  • 40. 匿名 2017/12/21(木) 08:20:33 

    その時は本当に辛い人もいるかも
    聞いてくれるだけで心が落ち着くのかも
    主さんは聞き上手なんじゃないかな~?
    お友達もあなたに聞いてもらってるうちに辛い気持ちが消えたんでしょう>^_^<
    面倒だろうけど聞いてあげて優しく対応してくれる人がいてくれたら私としては救われます

    +6

    -2

  • 41. 匿名 2017/12/21(木) 08:21:32 

    私は本当に悩んでいることこそ人に相談出来ない。どうでも言いような悩みは話のネタに出来るけど。
    だから他人に、辛くて死にそうとかすぐ言える人って案外大丈夫だと思ってる。もちろん言われて相談されれば心配はするけど、いつも主の相談相手みたいな感じで、相談したことも忘れているような態度。気持ちの浮き沈みの激しいタイプみたいで最近は距離置いてます。

    +5

    -2

  • 42. 匿名 2017/12/21(木) 08:22:04 

    主さんが話聞いてくれて言ってくれた事に対して安心した。と思ったらどうでしょう?
    そしたら元気になって良かったと思えるんじゃないかな。主さんが相手になってあげたことも無駄じゃなかった!と。

    +9

    -0

  • 43. 匿名 2017/12/21(木) 08:22:14 

    何で共感求めるんだろうね?女って
    わかるーわかるーと言いながらめんどくさっ!と思ってる私がめんどくさいのかなぁ…

    +8

    -2

  • 44. 匿名 2017/12/21(木) 08:22:17 

    くだらない、またかよ…て流れにも付き合えるかどうか。無理なら友達でいるの無理だと思う。大人になったらそういう性格の癖は注意されても直らないから。

    +10

    -0

  • 45. 匿名 2017/12/21(木) 08:23:47 

    >>1
    こういう人にはどう対処すべきか、ではなく、あなたが変わるべき。
    そんなに許せない!って性格じゃ、自分疲れるだけだし、人間関係壊れてゆくばかりだよ。
    あなたがすごく真面目な性格でむかつく気持ちわかるけど、そういう人もいるんだくらいに思ってないと。他人の悪いところを許し、歩み寄るのが大切よ

    +6

    -4

  • 46. 匿名 2017/12/21(木) 08:24:18 

    相談に応えたのに何時間も返事なく、やっと来た返事がコンビニスイーツでしょ?
    まぁちょっとイラッとするね
    スイーツの画像送って来るのはいいけど「話聞いてくれてありがとう」が先だよね
    次からそういう対応したらいいんじゃない?

    +22

    -1

  • 47. 匿名 2017/12/21(木) 08:24:36 

    >>26

    相談にのるって、対面でも電話でもラインでもその人の為に時間を使ったわけじゃん。
    その相談がなければ別の事にその時間を使えたわけだし。

    それに主なりに色々考えてあげたわけじゃん。

    それなのに何のアクションも起こしてないからイライラするなって勝手だよね。
    相談された側の気持ち考えた事ある?

    +13

    -3

  • 48. 匿名 2017/12/21(木) 08:25:32 

    主の友人タイプは、聞いてくれもいいじゃん。愚痴ってもいいじゃん。私は悪くない。ってタイプだよ
    自分が一番大事で自分が一番かわいいの
    相手の事思いやれるなら、そもそも相談しないし相手を不快にさせない

    +10

    -3

  • 49. 匿名 2017/12/21(木) 08:26:45 

    だって死にそうな位に辛かったんだよ?
    でも話してスッキリしたんだから、「元気になって良かったね」って、捉えてよ。
    悩んでる人に優しくすべきでしょうに。

    って、主の知人は思ってるよ。
    聞き役の負担なんて考えちゃいない。

    +18

    -2

  • 50. 匿名 2017/12/21(木) 08:27:19 

    >>47
    付き合ってた彼氏に一緒にいた時間無駄だったから時間返せっていうタイプ?
    どうせその時間あったって無駄になってるよ笑

    +2

    -6

  • 51. 匿名 2017/12/21(木) 08:27:31 

    >>1
    その人は安定剤とか睡眠薬などは飲んでますか?
    もしかすると薬を飲んで一時的に気持ちが楽になったか躁状態になったのかも?

    それか甘いものを食べると特に女性は落ち着くというようなことも聞きますし
    主さんが話を聞いてくれて少し気が晴れたのかな
    バカにしてるわけではないと思いますが、自分のことでいっぱいいっぱいなんですかね
    不安定な人には変わりないと思いますが、主さんが優しいので甘えやすいのかもしれないですね

    主さんが逆に疲れてしまったり、心が休まらないなら少しだけ距離を置いてみるのもいいかも

    +7

    -1

  • 52. 匿名 2017/12/21(木) 08:28:18 

    くっだらねぇトピだなぁ
    知恵袋でやってろよ

    +2

    -12

  • 53. 匿名 2017/12/21(木) 08:28:22 

    主もさ、何年の付き合いか分からないけど友達だと思ってるなら友達の性格をある程度は把握して付き合ってるんでしょ?
    そういうところを仕方ないで済ませられないのであれば友達関係を止めるしかないんじゃないかな。主に勇気があるなら、相談しておいてそれは無いんじゃない?失礼だよ!の一文でも返信すると良いよ。

    +5

    -4

  • 54. 匿名 2017/12/21(木) 08:29:06 

    本当に大切な友達だとコンビニスイーツ食べれて私はホッとする。

    +5

    -2

  • 55. 匿名 2017/12/21(木) 08:29:08 

    ・死にそうなくらいに辛い
    ・スイーツ美味しかったよ〜

    知らんがな。自分語りはSNSでどうぞ!
    …って伝えたい。

    +11

    -1

  • 56. 匿名 2017/12/21(木) 08:29:34 

    わかるよ、一言「お陰で元気が出たよ、ありがとう」とかあれば、あとはコンビニスイーツでも何でもいいけどねぇ…。
    人に心配かけてることと相談にのることで人の時間使ってることにあまりに無自覚な人は私も苦手。対等に思ってくれてなさそうと感じるよね。

    +17

    -1

  • 57. 匿名 2017/12/21(木) 08:32:09 

    あーこの手のやつか。
    って判明したら次からは
    「へー」「そうなんだ」「大変だね」
    のローテーションで話の内容はスルー。

    +16

    -1

  • 58. 匿名 2017/12/21(木) 08:32:39 

    本当に悩んでる人は、悩みを人には絶対話さないよ。
    主の件はかまってちゃんの暇つぶしだよ。

    +10

    -4

  • 59. 匿名 2017/12/21(木) 08:33:20 

    バカにされたと思うには早い気がします。平気なふりかもしれないし。でも不快に思ったのなら、距離を置くしかないですね。

    +4

    -4

  • 60. 匿名 2017/12/21(木) 08:33:39 

    主を頼れる存在と認識しつつ、頼られたくはない存在だと思ってるよね。私のサンドバッグ状態。
    嫌なら離れよ!

    +4

    -1

  • 61. 匿名 2017/12/21(木) 08:34:06 

    仕事の話し以外は相談に乗ってるつもりでも話を聞くだけにしてる

    +1

    -1

  • 62. 匿名 2017/12/21(木) 08:34:25 

    一瞬スイーツのオススメ教えたのはお礼のつもりなのかと思ったけど
    それならそれでいろいろすげーな
    元手ゼロ円で愚痴聞いてくれてありがと☆なわけでしょ
    相手が実際はどうだろうと私自身が気に入らないので二度と相談には乗らないよ

    +6

    -1

  • 63. 匿名 2017/12/21(木) 08:34:48 

    >>33
    心に余裕なさそうなコメントだね。

    +7

    -2

  • 64. 匿名 2017/12/21(木) 08:35:44 

    本当に死にたかったら友達になんか相談しない。
    かまってちゃん

    +8

    -1

  • 65. 匿名 2017/12/21(木) 08:35:45 

    これ、ボーダーに苦しめられた人と、ボーダー自身でコメント内容が変わるね。
    元気になったのは嬉しいよ。
    でもそのリアクションだと、都合の良いカウンセラー役にさせられた気分になる。

    +16

    -1

  • 66. 匿名 2017/12/21(木) 08:36:11 

    お気楽な返事きたら無視する。

    +4

    -1

  • 67. 匿名 2017/12/21(木) 08:37:15 

    主に対してちゃんと答えることも大事だし
    ふざけたように見えることを書いてる人は主のイライラした気持ちを発散させてあげようと思っただけで心が狭いわけではないと思うよ

    +4

    -2

  • 68. 匿名 2017/12/21(木) 08:38:17 

    >>1
    ずーっとずーっと重い話されるのもキツイよ

    +6

    -1

  • 69. 匿名 2017/12/21(木) 08:38:21 

    >>55
    むしろSNS病がプライベートにまで影響出てきてるタイプかな?とか思っちゃう。
    死にたいと書込み→フォロワーの心配コメで満足
    コンビニスイーツ投稿→いいねついて満足

    +5

    -1

  • 70. 匿名 2017/12/21(木) 08:38:46 

    >>33
    更年期とか軽々しく言う人の方が心に余裕ないと思うけど。

    +10

    -3

  • 71. 匿名 2017/12/21(木) 08:39:01 

    学生の時に私は主の立場で、側に寄ってくる人は殆どが自分さえ良ければ良いタイプだったの。
    でも私も言わなきゃ気がすまないタイプだったから、そういうところ嫌だってはっきり伝えたらさ、次々友達いなくなったよ(笑)私は聞き役で、言い返す人なんていらないってさ。苛めの対象にもなったしね。
    今は大人だからある程度の節度を持った付き合い方してるよ。

    +7

    -2

  • 72. 匿名 2017/12/21(木) 08:43:30 

    かまってちゃんは
    心配してもらうことが目的なので
    話を聞いてもらった時点で満足します。
    悪気はないのでしょう。

    主さんに余裕があるときは
    ボランティアだと思って付き合ってあげる
    とかですかね・・・。

    +5

    -2

  • 73. 匿名 2017/12/21(木) 08:43:32 

    >>1
    それと似たようなことを何回か繰り返されて、いい加減腹が立ったので
    「辛いんだろうなと思って私なりに考えて励まそうとしてきたつもりだけど、あんたのその態度は一体なに?人のことなんだと思ってるの。話を聞いて貰ってスッキリしたいだけなら他をあたって、もう付き合いきれないから」とLINEしたら
    「うん、わかった。もう言わない」

    「ごめん」の一言もないのかと思った。
    迷いもなく縁を切った。

    +16

    -1

  • 74. 匿名 2017/12/21(木) 08:45:09 

    主の方がその友達より闇がありそうで心配

    +5

    -6

  • 75. 匿名 2017/12/21(木) 08:50:29 

    昔いたなぁ
    やっちゃダメだよーって言った事全部やってた(笑)
    ヤクザとデキ婚して男は刑務所行き挙げ句離婚
    散々話を聞いた挙げ句、冷たい!と言われた

    +7

    -1

  • 76. 匿名 2017/12/21(木) 08:54:34 

    心が狭くない?自分が相談聞いてあげたから元気になったと思えばいいじゃん

    +3

    -5

  • 77. 匿名 2017/12/21(木) 08:57:24 

    若い女の子だったら「死にそうなくらいに辛い」
    の内容が 実はたいしたことなかったりもするよね。

    好きな人から返信こない・・・とか。
    それで返事キタ!の嬉しさで友達に相談したことなんか
    一瞬で忘れちゃってお花畑状態になったり。

    相談内容によってだいぶ話変わってくる。

    +8

    -0

  • 78. 匿名 2017/12/21(木) 08:57:53 

    私の友達も同じような感じで、すっごく辛そうに泣きながら話してくるからこっちも自分のことのように心配して話聞いて、バイバイして別れた後も何か解決策はないか、とか色々考えるんだけど、
    友達からの次の連絡は、今ディズニーだよー もう悩んでも仕方ないからやめたわー
    みたいな感じで拍子抜けすることある笑

    でもその子のこと好きだし、そういう欠点を補うくらいの良いところがあるから今も友達。
    そういう人だと割り切るしかないのかな、がっかりもするけど笑

    +4

    -0

  • 79. 匿名 2017/12/21(木) 08:59:49 

    これが毎度毎度だとむかつく。
    これが珍しいケースなら何とも思わない。

    主さんはどっち?
    毎回だとお気の毒だと思うし、初めてならたった一回で?心狭いとも思うし。

    +4

    -0

  • 80. 匿名 2017/12/21(木) 08:59:52 

    >>24
    結局こういう自分のことしか考えられないやつだから相手の負担も考えずに大騒ぎできるんだよ

    +11

    -3

  • 81. 匿名 2017/12/21(木) 09:01:16 

    若い頃、主さんの知り合いみたいな思考回路でした。グチを言ったりお気楽に転じましたが、悪気は無かったです。悪いと思う気持ちが欠落していたので、感謝の気持ちを言えずにいました。甘えてどんどん、悩みを聞かせてしまいました。
    全ての友達を失った時、やっと自分の悪い癖に気付きました。
    その人の事を思うなら、突き放す方が良いかと思います。

    +8

    -0

  • 82. 匿名 2017/12/21(木) 09:08:04 

    >>45
    主じゃないけど歩み寄るなんてしないで大丈夫だよ
    そんな自分勝手な人と付き合わなくても普通に相手の気持ち考えられる人と人間関係築けばストレスにもならずに楽しく過ごせる
    自分勝手なバカだなと思って今後スルーでいいと思う

    +5

    -2

  • 83. 匿名 2017/12/21(木) 09:10:51 

    そもそも自分の悩みを人に背負わせるのが気にならない人だから平気で相談してくる

    +2

    -2

  • 84. 匿名 2017/12/21(木) 09:14:22 

    連絡くるならまだしも、自分から相談しといて返信ないやついるからね。アドバイスが気に食わなかったのか解決できたからなのか知らないけど。ありがとうとか一言くらいよこせ。

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2017/12/21(木) 09:15:18 

    ここのトピにも几帳面な人、おおらかな人はレスで表れてる。
    この部分を細かいと取るおおらかな人か、細かくないと取る几帳面な人か。
    どちらにも良し悪しがあるから、どちらの部分も平均的に持ち合わせていれば争いなんて起きないのにね。

    +1

    -1

  • 86. 匿名 2017/12/21(木) 09:27:11 

    「彼氏と喧嘩して死ぬほどつらいの」
    「つらいね。彼氏に~って伝えてみたら?」
    「了解!コンビニのケーキ美味しい!」
    って流れってこと?

    なんかどちらもコミュニケーション苦手そう。

    +0

    -1

  • 87. 匿名 2017/12/21(木) 09:29:17 

    え、今更?
    女性って大半が解決したいってより「話聞いてもらいたい」って生き物じゃん。

    +3

    -2

  • 88. 匿名 2017/12/21(木) 09:35:38 

    これ思い出した

    +11

    -0

  • 89. 匿名 2017/12/21(木) 09:36:52 

    無意味なアドバイスなんていらないと思いつつ、話を聞いてくれた助かったって気持ちがあるならお礼くらい言うよ。
    主のアドバイスがトンチンカンだったか押し付けがましかったか。
    主の知り合いが、説教なんていらねー!あんたは黙って聞いてくれてれば良いのよー!ムカついたからお礼なんて言わない!て感じか。
    主は男性よりの考え、主の知り合いは女性よりの考えなんだろうね。

    +1

    -5

  • 90. 匿名 2017/12/21(木) 09:40:17 

    >>1
    バカにしてるんじゃなくて、そういう人なんだと思います
    見方が変わるとあっさりと、なんでこんなことで悩んでたんだろ?って思うことありますもん
    けして大袈裟ではなく、本当に真剣に悩んでたことでも

    とはいえ腹が立つのもわかります
    主さんはまじめで優しい人なんでしょうね
    自分の言葉で相手を救う事ができたと思って、許してあげませんか?

    +2

    -3

  • 91. 匿名 2017/12/21(木) 09:47:08 

    そういう人やだなって思っても、私は自分もやってたりする 母親とか話聞いてくれる人に愚痴言う人の内容が理解できない時は愚痴言うから結局同じ穴の狢なんだよなって思う

    +2

    -1

  • 92. 匿名 2017/12/21(木) 09:48:56 

    今回は腹が立つけど次また死にたいとか相談してきたら「前はそう言いながら気楽にしてたんだし大丈夫じゃない?」と返事。
    その友人、何があって死にたくなったの?

    +3

    -1

  • 93. 匿名 2017/12/21(木) 10:09:22 

    元年下の友人がそうだった
    時間問わず相談されたけど内容なんて恋愛ばかり

    1度真剣に話をしたらアホらしくなった
    その後疎遠にして正解だった

    +4

    -1

  • 94. 匿名 2017/12/21(木) 10:18:02 

    話して楽になることもあるからね

    +2

    -0

  • 95. 匿名 2017/12/21(木) 10:18:31 

    勝手に雑談を相談扱いされることもあるからなぁ。
    「AとBのどちらに引っ越すか悩んでるんだよね」って雑談なのに、アドバイスを求められてるって勘違いする人がいるから怖い。

    +2

    -3

  • 96. 匿名 2017/12/21(木) 11:10:37 

    >>1
    主の励まし方が上手だったので、そのお友達は、主のお蔭で元気になったんだよ。
    私には、『コンビニのこのスイーツ美味しかったよ〜』とか写真付きで返事は、主に対して「私は元気になったよ~!ありがと~!」とも取れるよ。主には人を元気にさせる才能があるんだよ。

    +2

    -1

  • 97. 匿名 2017/12/21(木) 11:10:39 

    主の言葉で元気になったとかでは無いの?

    +2

    -0

  • 98. 匿名 2017/12/21(木) 11:15:46 

    相談してきたのにお気楽な人への対応

    +1

    -0

  • 99. 匿名 2017/12/21(木) 11:32:34 

    >こういう人にはどう対応すべきか教えてください!
    >バカにされてるとしか思えません!

    私なら、元気になったんだ?良かったね!と返すだけ。
    問題が解決して元気になったのならそれで良いと思うけど、
    主はムカついているんでしょ?
    どう対処すべきかと言うなら、主の性格からして、
    そういう友人の相談に乗らない方がいいよ。ムカつくだけだから。

    +3

    -1

  • 100. 匿名 2017/12/21(木) 11:35:40 

    トピ主です。
    採用ありがとうございます。
    また、たくさんの親身になって考えてコメくださった皆様にも感謝です。

    相手をする私がアホと言われても仕方ないと思うのですが、
    実はこの方はこのような対応が『毎度』なんです。

    悩みの内容は、今回は仕事(派遣)が上手くいかず、
    今月で打ち切りになるから生活していけない、
    来年からどうしよう、
    不安で不安で消えてなくなりたい、というものでした。
    あとは、家族にこんなひどい仕打ちをされてるとか、
    仕事が家族の相談が多いです。

    それで毎度、4時間とか電話で話を聴くんだけど、
    「楽になったよ」とかっていう報告はありません。
    感謝を求めてるわけじゃないけど、ありがとうも言われたことないです。

    もう切りたいと何度も思ったし、
    最近はあまりにイラッとくるので、
    「ちょっともう疲れてる」とは伝えるんだけど、
    「私のせいで…ごめんなさい、生きてる価値ないですね」とか言うので、切ることができずにいて。

    謝るんだけど、いつもそのループなんです。かなり疲弊しています。
    長文ごめんなさい。

    +7

    -3

  • 101. 匿名 2017/12/21(木) 11:38:26 

    こういうトピ面白い

    +0

    -3

  • 102. 匿名 2017/12/21(木) 12:50:54 

    >>100

    主!よく4時間も話聞いたね!
    どのくらいの仲か知らないけど、
    ちょっとお人好し過ぎない?

    +9

    -1

  • 103. 匿名 2017/12/21(木) 12:51:44 

    >>100
    相談という口実で絡んでるだけです。
    主さんは優しいんだね。
    話半分で聞くか、のらりくらりと離れると良いです。
    心理的に距離置かないと振り回されてしまうよ!
    親身になっても肩透かし喰らうだけなので。

    +4

    -2

  • 104. 匿名 2017/12/21(木) 12:52:00 

    そうだね、
    「ちょっと楽になったよ」の一言でもあれば、
    だいぶ違うよねー

    +4

    -0

  • 105. 匿名 2017/12/21(木) 12:52:59 

    主のやるせない気持ち分かる。
    その人、いわゆる「エナジーバンパイア」ってやつだよ!ほっときな。

    +6

    -1

  • 106. 匿名 2017/12/21(木) 12:56:20 

    >>100

    「ごめんなさい、生きてる価値ないですね」って…
    その人、言葉では謝ってるけど、
    自分を責めることで主に罪悪感持たせようとしてるね。
    それ、ボーダーの手法だよ!
    悪いこと言わない、逃げて!!

    +12

    -2

  • 107. 匿名 2017/12/21(木) 12:59:16 

    こういう、自分の弱さを餌にして
    獲物を呼び寄せる迷惑な人いるよね。
    そんなの友達でもなんでもないよ!
    あなたを利用してるだけ!

    +8

    -1

  • 108. 匿名 2017/12/21(木) 13:02:58 

    その人、主が離れても、
    絶対死なないと思うよ〜

    +6

    -1

  • 109. 匿名 2017/12/21(木) 13:13:14 

    主です。

    皆様のアドバイスの中から、さっきイヤミかなと思いつつ、
    『元気になって良かったですね』と送ってみました。

    そうしたら、いつもは返信二日後くらい(しかも違う問題の相談で返事になっていない)なのに今日は即レスで、
    「全然元気じゃありません!問題は何も解決してないじゃないですか!そんなこと言われるなんて辛いです」
    って逆ギレ?されました…

    +9

    -1

  • 110. 匿名 2017/12/21(木) 13:13:15 

    >>100
    >「私のせいで…ごめんなさい、生きてる価値ないですね」とか言うので、切ることができずにいて。

    本気でそんなこと思ってないから大丈夫です。
    決して死にません。
    もし、仮に何かあったとしても主さんの責任じゃない。
    代わりに主さんが相談してみたとして、相手は忙しいって言って逃げるか、
    話を聞いて不安を煽るようなこと言ってくるはず。
    逃げた方がいい、罪悪感を感じる必要は全くないよ。
    直ぐに次のターゲット見つけるから。
    離れなさい、大丈夫大丈夫!

    +4

    -1

  • 111. 匿名 2017/12/21(木) 13:13:49 

    >>100
    主さん、つけこまれてるよ。
    こう言えば主さんが突き放せなくなると
    わかっててそう言ってるんだよ。

    心を鬼にして遠ざけていけば、
    相手にしてくれないと理解して
    新たな依存相手を探しにいくと思うよ。

    悲劇のヒロインごっこに付き合って
    主さんがストレス溜めることない!

    +11

    -1

  • 112. 匿名 2017/12/21(木) 13:17:45 

    >>109
    相手に解決する気はありません。

    これが全てだ。
    相手にしたらダメ!
    時間泥棒、貴重な時間は戻って来ないから、主さんは自分をもっと大事にしてね。

    +6

    -1

  • 113. 匿名 2017/12/21(木) 13:20:11 

    >>109
    もうその人は病気です。
    メンタルクリニックのURLを送って

    もう私じゃ力になれないみたい・・・ごめんなさい

    とでも添えて連絡を絶ちましょう。

    +9

    -1

  • 114. 匿名 2017/12/21(木) 14:36:41 

    女はただ聞いて共感したり肯定したりして欲しいだけだから、真剣なアドバイスはいらないよ。
    そうだよね~、大変だったね~。の繰り返しでOK。

    +1

    -0

  • 115. 匿名 2017/12/21(木) 14:46:31 

    主さん
    私もメンタルクリニックに行くよう促すのがいいと思う。不安で不安でたまらないとのことだから、きちんとその症状を話せばそれを抑える薬を出してくれると思うよ。
    同じことを繰り返してる以上、主さんはその人の気を紛らわす存在になってるだけで根本的な解決にはなってない。
    だから専門家に任そう、主さんにも主さんの生活があるんだから。
    もし、それすら拒否するようならもう救いようがない。見限るべき。

    +6

    -1

  • 116. 匿名 2017/12/21(木) 14:53:12 

    アダルトチルドレンってやつかな?
    主さんにとってマイナスな人だと思うから、離れるべき。

    +3

    -3

  • 117. 匿名 2017/12/21(木) 14:55:39 

    元気になったね\(^o^)/
    次相談してきたら美味しいスイーツ教えるねo(^o^)o
    って返す

    +2

    -0

  • 118. 匿名 2017/12/21(木) 15:27:47 

    こういうのって両者から話聞かないとわからないからな。話は良いように盛れるしね。
    そもそも、主が言う友人像が正しかったら、毎回、友人に同じことでイライラさせられ文句を言いながら、何でそんなメンヘラとつきあっているのかが不思議だわ。

    +5

    -0

  • 119. 匿名 2017/12/21(木) 16:44:28 

    主です。

    皆さんの意見を聞いて、もう離れようと決意しました。
    先程、「もう友達としては無理」「もう疲れた」
    とメールしました。

    そうしたら、「見放さないって言ったじゃん!」
    「悪いところは直すから許して」「見捨てるの?」
    「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」
    「◯◯さんが居なくなったら、私の最後の望みが絶たれます、もう終わりです」
    「もう人生に希望がなくなりました」
    みたいなメールがずっと来続けています…どうしよう…

    +2

    -0

  • 120. 匿名 2017/12/21(木) 16:47:20 

    >>118

    メンヘラだからこそ、怖くて。。。
    ずっと腫れ物に触るように関わってきました。
    …そうですね、もはや「友達」って感覚じゃなくて、
    「お世話係」みたいになってましたね…
    もう辞めたいです。

    +1

    -0

  • 121. 匿名 2017/12/21(木) 16:59:33 

    つメールアドレス指定受信拒否
    つ着信拒否

    +1

    -0

  • 122. 匿名 2017/12/21(木) 18:12:26 

    元ボーダーです。
    その子はかつての私に瓜二つ。

    結論から言います。
    そのまま着信拒否し、接触を完全に絶って下さい。
    ボーダーは母親の愛に飢えている為、特定の人物に母親役を担わせます。
    母親役が望みの反応をしないと赤子のように泣き、「見放したら承知しない」と脅迫します。と同時に罪悪感を植え付けます。
    あなたが反応すると、言葉尻を捉えて全力でしがみついて来ます。

    ボーダーを治すには、自力で自分の問題を解決する覚悟が必要です。総スカンという劇薬は、そのきっかけの一つとなります。
    優しい主さんは、思い遣りを返してくれる人と付き合って下さい。十分に面倒を見たので、罪悪感を持たないで欲しいです。

    +4

    -0

  • 123. 匿名 2017/12/21(木) 18:26:36 

    >>118

    おっしゃる通りです。
    事態を正しく認識するには、双方の話を聞かねばなりません。
    しかしメンヘラが関わると、逆に混乱するかもしれません。
    メンヘラは口がうまく、「見捨てられる哀れな私像」を売り込むのが上手です。
    逆に粘着された側は、見捨てられぬ罪悪感に苦悩します。(この罪悪感が見捨てられない原因とも言えますが)
    結果、粘着された側が悪いと判断される事態がよくあります。

    見分け方は、相手が悪く見えるように誘導するのがメンヘラで、見捨てられない事に苦しむのが被害者です。主さんの場合、追加のコメントで後者の特徴が出たので被害者だと言えます。

    そうです。イライラする人と付き合わないのが一番なんです。

    +3

    -0

  • 124. 匿名 2017/12/21(木) 18:58:08 

    友達のメールを反転させてみて。

    「もう友達として無理&疲れたって言ったじゃん!
    ごめんなさい×3。
    もうその『悪い所』がトラウマで、見捨てるに値すると気付いたの。
    〇〇さんがいたら、私の心が削られます。
    もう私達の関係は終わりです。
    あなたがいる限り、希望の無いネガティブオーラに人生を潰される。
    てな訳で、さいなら〜!」

    これが、主さんの本音だと思うんだ。
    友達って、お互いが笑顔になれる関係じゃん?
    もう非対等な関係は卒業よ!

    +5

    -0

  • 125. 匿名 2017/12/21(木) 20:35:43 

    >>122 さん、貴重なご意見アドバイスありがとうございます。

    かつて当事者だったということで一つ教えていただきたいのですが、
    そうやって着拒等したとして、
    逆恨みで攻撃しようとかは考えなかったですか?
    家が近所なので、すごく怖いんですが…

    +3

    -0

  • 126. 匿名 2017/12/21(木) 20:36:11 

    >>122
    横からだけど経験者ということでお聞きしたい
    あなたの中で辛いという気持ちと相手を自分の思い通りにしようという気持ち、どちらが強かった?

    +2

    -0

  • 127. 匿名 2017/12/21(木) 21:06:01 

    愚痴のゴミバコじゃん

    +2

    -0

  • 128. 匿名 2017/12/21(木) 22:04:29 

    >>127

    ガルチャンって元々そういうとこじゃん笑笑

    +0

    -1

  • 129. 匿名 2017/12/21(木) 22:50:14 

    >>125

    近所だと怖いですよね。
    話を聴いてくれた回数や時間が多いほど、逆恨み指数がアップします。
    こちらは赤子の如く母親役へあらゆる期待をしている為、途中で捨てられると我慢がならないのです。

    まず、会話やメールを記録して下さい。そして以下の様にされてはどうでしょう。
    ◯警告を出す(やめないなら実行)
    ・猫を被ってる人へ正体をバラすよ
    ・親に記録を送りつけるよ(親は天敵)
    ・接触したら警察を呼ぶよ
    ◯その他
    ・出来れば頻繁に彼氏や友達を家に呼ぶ
    ・バレない様に引っ越す

    当時の私が怯んだ言葉。
    ・だから親にも嫌われるんだよw
    ・私たち友達じゃないんだけど?
    ・私じゃなくて母親に甘えなよ

    ボーダーの試し行為に反応せず、涼しい顔でスルーする事をお勧めします。
    それと、尋ねもしない内から苦労話をする人に気を付けて下さい。

    +2

    -0

  • 130. 匿名 2017/12/21(木) 22:54:03 

    >>126

    どちらも等しく感じていました。
    しかし当時は、思い通りにさせている自覚はありませんでした。
    話を聞いてくれる労力、心配してくれる愛…何にも気付いていませんでした。

    +1

    -0

  • 131. 匿名 2017/12/21(木) 23:07:04 

    >>125

    詳しくご教授ありがとうございます。
    なんだか、依存されてたぶん、大分責められてるので、
    恨まれそうで怖くて、まだ着拒はできていません。
    とりあえず、相手からのメールは止まったので(ずっと返信せず黙秘を続けてたからかな?)、
    教えていただいたことを行ってから(警告を出す)の着拒なりの手段に出たいと思います。

    怖いけど、平穏な毎日を取り戻すためにがんばります。
    ありがとうございます。

    +3

    -0

  • 132. 匿名 2017/12/21(木) 23:31:23 

    >>131

    今すぐの着信拒否をお勧めします。
    ボーダーは、『連絡が付く=依存のチャンス有り』と認識します。
    メールが止まっているとの事。新たな寄生先を見つけたのかもしれません。しかし依存に失敗したら、何食わぬ顔で戻って来ます。

    遭遇しそうな時間や場所を避ける。無理なら信頼関係がある人物を見せつける。何を言われても空気扱い。それでも粘着されたら、引越し…が良いかと思います。
    どうか無事に解決します様に!

    +3

    -0

  • 133. 匿名 2017/12/21(木) 23:34:41 

    病院にきてます。
    薬がふえました。
    一緒にいて!
    メールきた。

    忙しいけど、スケジュールあけた。
    相手にあわせて。

    そしたら、旦那と映画いくから遅れていい?ときた

    キャンセル。

    私も病気だから私が死にたくなった。

    利用されてるだけだから、関わらない方がいいよ。
    死にたいなんて簡単にいうやつほどしなねーから。

    +3

    -0

  • 134. 匿名 2017/12/21(木) 23:41:23 

    >>132

    分かりました、怖いけど実行に移します。
    持ち家なので引っ越すことはできませんが、
    他は全てできるのでがんばってみます。
    私は、今までの人生を振り返っても、
    その「ボーダー?」的な人に依存(ターゲットに)されれやすい傾向にあるので、
    (困っている人を放っておけない)
    今後は隙を見せずに、
    誰にでも理解を示すような態度は改めていきます。

    +2

    -0

  • 135. 匿名 2017/12/21(木) 23:43:06 

    >>133

    そっか、私、利用されてただけだったんですね…
    悲しいけど、隙を見せて甘えさせてしまった私がいけないんだと思います。

    +3

    -0

  • 136. 匿名 2017/12/22(金) 14:48:44 

    あなたメンヘラホイホイ女子です。
    あなた自身もどこか精神的に欠落しているところがあるのかもしれません。ここでアドバイス受けたことをすぐに実行するのと同じくらい大事なことは、ボーダー(境界性人格障害者)について検索することとボーダーを引き寄せてしまう自分のダメさを知ることだと思います。
    人格障害についての書籍は検索すればでてきますが、あなたの書き込みだけを見る限り他人にすぐに反応しすぎではないでしょうか。そのあなたの性質は一長一短です。受け身だけを続ける限り、また別のメンヘラを呼び寄せるでしょう。まずはボーダーについてとことん知る。そしてあなた自身がどんな生育歴でメンヘラホイホイを身に付けてきてしまったのか、自己分析していくことがいるのではないでしょうか。

    +3

    -0

  • 137. 匿名 2017/12/22(金) 15:05:45 

    >>136

    少し調べてみました。


    自己主張しない人
    拒否しない人
    ボーダー人間の考えや行動に反映されやすい人
    長男や長女だったことで、人をお世話することで自分の存在価値を感じる人

    だそうです。
    確かに私は長女で、いつも人のお世話係してきました。
    頼まれごとを断ることも苦手。
    あと、家族(親兄弟)もボーダーだと気づきました。
    …私の周りはボーダーだらけです。。。
    まさに仰る通りの「メンヘラホイホイ女子」だと気づきました。

    人に振り回されて疲れたので、
    もう辞めて、自分のために生きます。
    気づかせてくださった皆様、本当にありがとうございました、
    人生を変えます、もうお世話係はしないと決めました。
    親兄弟からは簡単には逃げられないけど…

    +3

    -0

  • 138. 匿名 2017/12/22(金) 23:42:13 

    主さん、がんばれー!

    +3

    -0

  • 139. 匿名 2017/12/27(水) 22:18:07 

    >>138 さん

    ありがとうございます、がんばります

    +1

    -0

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