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二世帯住宅建てた方

117コメント2017/12/12(火) 08:44

  • 1. 匿名 2017/12/10(日) 18:00:32 

    すでに同居中で私達夫婦のプライベートスペースが狭いのと築30年ということもあり二世帯住宅を検討中です。
    父が建築士のため張り切ってしまい間取りなど考えてくれるのですが、なかなか自分の意見が言えずに困っています。
    二世帯住宅を建てた方、義両親との意見のすり合わせや、ここをこうした方がいいなどアドバイスありましたら教えてください!

    ちなみに主の現時点での不満は、現在の家とほとんど変わらないという点です。
    今の家も父が設計し、母も動線などにこだわって作ったと豪語しており最高の家だと思っているようですが、私からするとせっかく一生に一度のマイホームなのに同じようになるのはつまらないです

    +203

    -2

  • 2. 匿名 2017/12/10(日) 18:01:30 

     
    二世帯住宅建てた方

    +48

    -22

  • 3. 匿名 2017/12/10(日) 18:01:56 

    親が高齢ならいいと思うけど動けるくらい元気なら離れて住んだ方が楽だよ

    +188

    -6

  • 4. 匿名 2017/12/10(日) 18:02:08 

    >>1
    お風呂、キッチン、トイレは必ず分けましょう

    +356

    -1

  • 5. 匿名 2017/12/10(日) 18:02:26 

    意見言いなさい
    あとからブツブツいってもどうしようもないから後悔しないように

    +305

    -0

  • 6. 匿名 2017/12/10(日) 18:02:59 

    二世帯住宅建てた方

    +15

    -25

  • 7. 匿名 2017/12/10(日) 18:03:07 

    お金があるなら
    ・玄関別々
    ・水回り別々
    ・動線も重ならないように
    お金がないなら、親世帯は庭に掘っ立て小屋

    +237

    -10

  • 8. 匿名 2017/12/10(日) 18:03:31 

    2世帯ってあまり言わない人は向いていないよ。無理と思ったらバシッと言えるくらいの人でないと後々大事になっているからね

    +224

    -2

  • 9. 匿名 2017/12/10(日) 18:03:58 

    この検討時点で難題が多すぎるなあ。
    私ならお断り。

    +178

    -2

  • 10. 匿名 2017/12/10(日) 18:04:00 

    >一生に一度のマイホームなのに同じようになるのはつまらないです


    実親と二世帯だよね?
    設計費ならお父さんで無料みたいなもんだし、資金援助も相応にしてもらうんだよね…

    それならこの考えはない。

    +118

    -13

  • 11. 匿名 2017/12/10(日) 18:04:37 

    親はどちらの親なの?
    義両親ってことでいい?

    +127

    -3

  • 12. 匿名 2017/12/10(日) 18:04:44 

    面倒くせーから自分の金で好きなように建てろ

    +107

    -2

  • 13. 匿名 2017/12/10(日) 18:04:54 

    台所とお風呂とトイレが別々なら良いと思う。うちも二世帯だよ。孫の立場だけど。

    +66

    -0

  • 14. 匿名 2017/12/10(日) 18:04:54 

    建築士なのは自分のお父さんなの?義父なの?
    せっかく建てるのに自分の意見言えないとかなんで?

    +184

    -3

  • 15. 匿名 2017/12/10(日) 18:05:21 

    馬鹿なのかな?

    +36

    -13

  • 16. 匿名 2017/12/10(日) 18:05:23 

    アパートに住んだ方がいいよ〜
    敷地内別居だと、何かあったときの介護もお願いっていう意味だし。
    二重ローンと介護を抱えるって、何の罰ゲームってかんじ。

    +168

    -3

  • 17. 匿名 2017/12/10(日) 18:05:26 

    父とは義理のお父さん?
    言いにくいでしょうが、旦那さんを通してでも早く希望を伝えた方が良いかと。
    できるなら玄関も別がいいよ!

    +109

    -0

  • 18. 匿名 2017/12/10(日) 18:06:43 

    『私からするとせっかく一生に一度のマイホームなのに同じようになるのはつまらないです 』

    なら親に頼らないで自分でやればいいのでは❓
    何だかすごく甘えてるのに文句ばかり言ってる印象がありますよ

    +161

    -5

  • 19. 匿名 2017/12/10(日) 18:08:29 

    玄関は絶対に別!

    +41

    -2

  • 20. 匿名 2017/12/10(日) 18:08:56 

    父に押されてるようだとこの先心配ね

    +17

    -2

  • 21. 匿名 2017/12/10(日) 18:09:33 

    トピ文見てもわかるけどトピ主ちょっと頭弱いでしょ?
    『父』が自分の父親なのか義父なのかわからないし張り切ってるから言えないってここでグチグチ言ってもどうにもならないよ
    自分がどんな家に住みたいかイメージしてそれを切り抜きでも何てもいいから見せて伝えてみれば?
    伝えなければ相手は何もわかりませんよ

    +159

    -21

  • 22. 匿名 2017/12/10(日) 18:09:54 

    若い夫婦と親世代の2世帯住宅のあり方や考えなんて
    全く違うんだからさ、ただの最悪な住宅が出来る前に色々疑問や意見は言おうよ。
    自分が言えない空気なら旦那通じて確認すべき。

    +68

    -1

  • 23. 匿名 2017/12/10(日) 18:11:02 

    外部の建築士にしたら?

    +31

    -3

  • 24. 匿名 2017/12/10(日) 18:11:16 

    自分の親となら旦那の意見重視
    義父母なら自分の意見重視

    +78

    -2

  • 25. 匿名 2017/12/10(日) 18:11:37 

    うーん
    あまり意見言えないなら
    二世帯はやめた方がいいと思う
    せっかくの家なのに

    +128

    -1

  • 26. 匿名 2017/12/10(日) 18:11:51 

    二世帯の素晴らしさを教えましょう。
    ・帰宅して玄関開けたら2秒で義ババア
    ・リビング隅っこ座ったら義ジジイお茶
    ・休日に出掛けるも買い出しメモの贈呈
    ・くつろぎタイムが家事手伝いにされる

    +190

    -4

  • 27. 匿名 2017/12/10(日) 18:14:07 

    二世帯住宅って誰の名義でローン組んで誰が支払うの?
    子供世代の名義でローン組むなら親世代が口出すのおかしいよね。

    +129

    -1

  • 28. 匿名 2017/12/10(日) 18:15:02 

    わかった、
    ・義両親と意見が合わない
    ・父が今の家建築した
    ・計画中の家と今の家があまり変わらない
    ってことは義父が設計してくれるってことでいい?

    +46

    -2

  • 29. 匿名 2017/12/10(日) 18:15:28 

    いっそホテルのようなつくりにして多世帯住宅にしてしまえばどうか

    +32

    -2

  • 30. 匿名 2017/12/10(日) 18:18:19 

    お金をどうするかによる。自分達夫婦で全部建てて設計費用もどっちの父かわからないけどちゃんと払うなら自分達の意見を通す。半々なら親世帯は親に、自分たちの世帯は自分が好きなようにさせてください!って言う。もしほとんどおんぶに抱っこならほとんどお任せするのが筋だし(親が意見を聞いてきたら言う程度)それはマイホームって呼ぶの?という感じです。

    +41

    -1

  • 31. 匿名 2017/12/10(日) 18:18:41 

    完全分離の二世帯じゃないとキツいよ。
    玄関は別々でキッチン、バスも、もちろん別々
    共有スペースのみ(例えばセカンドリビング)お互い行けるようにして後は別々
    でもここまでくると二世帯の意味がなくなるよね
    それぞれ近場に家建てた方がって思う。

    +85

    -0

  • 32. 匿名 2017/12/10(日) 18:20:41 

    義両親と隣同士の二世帯です。

    なので、玄関2つあります。玄関横の入口から行き来出来ます。全て別です。

    完全同居よりは良いかと最初はガマンしましたが、突然入って来るのがとにかく嫌。生活時間帯が違うので、朝早くから来たりといつ入ってくるのかと思う小さなストレスが結構キツイです。

    うちの場合は、ローンも固定資産税も一切出してもらってません。義両親が年金をほとんど貰えてないのでとの理由。

    経済的に余裕があるなら二世帯はどんな形であれ辞めた方が良いです。私の家の場合ですが、経済的に子離れ出来ない親の面倒までなんで見なければならないのかと私は思います。こんな親が居るのがわかっていたら付き合いもしなかったし、絶対結婚しなかったです。

    +132

    -2

  • 33. 匿名 2017/12/10(日) 18:22:15 

    うちは1階は義親、2階は私たちで間取りは完全にノータッチ。だから1階は1LDKだけど、2階は4LDKみたいになってるよ。生活導線だって、義母?と>>1じゃパターンが違うんだから、言えばいいんじゃないの?お金出してもらうなら自分たちで金貯めてやっていけば良いだけだし。うちは排水とかの関係でお風呂場とトイレの位置は同じだけど、広さとかも違うから雰囲気全然違うよ。

    +54

    -0

  • 34. 匿名 2017/12/10(日) 18:23:00 

    二世帯だと義両親が亡くなったあとどうするってなりませんか?うちがまさにそれで違うところに家を建てればよかったと思いました。早くに義両親が亡くなったので一つの家に二つお風呂や玄関がある事がすごく困りました…。

    +104

    -2

  • 35. 匿名 2017/12/10(日) 18:25:30 

    二世帯でも、こんなに色々問題やトラブルがあるのに住宅メーカーは
    『今は三世帯!』って宣伝してるけどバカじゃないのか?

    +137

    -3

  • 36. 匿名 2017/12/10(日) 18:25:47 

    小姑とかいるのであれば、絶対に2世帯は辞めておいた方が良い
    義理の両親が絶対に実家に戻さないとかであればともかく、絶対にダメ

    +54

    -0

  • 37. 匿名 2017/12/10(日) 18:25:51 

    うちも義理実家二世帯に建て替えようと提案したけど(金銭面は全て私たち持ちで)義父がまだまだこの家でも問題ない(築30年)とごねたので
    全く別の場所に家建てました。
    同居は嫌ですよね。
    今では二世帯にしなくてよかったっておもってます。

    +64

    -1

  • 38. 匿名 2017/12/10(日) 18:26:36 

    今の不満は絶対解消できるような造りにこだわるべきです。
    建ててしまったら取り返しつかないし、長く住むのは主さん夫婦ですから。

    ちなみに私も最初同居してて、古いのでリフォームの話もありましたが旦那のローンになったら出て行けなくなるし、このまま一生ここに住むのは無理だと悟り早々に別居しました。

    +30

    -1

  • 39. 匿名 2017/12/10(日) 18:27:16 

    >>31
    スープの冷めない距離くらいが一番良かったりするからね

    +30

    -2

  • 40. 匿名 2017/12/10(日) 18:27:34 

    自分達のスペースは自分の好きなように設計してもった方が良いと思います。
    お父さんに希望を言わないまま家が建ったら、ずっとモヤモヤしながら生活することになると思います。
    言葉で言いづらければ、本を見せたりしたらどうですか。

    +8

    -0

  • 41. 匿名 2017/12/10(日) 18:28:04 

    今のうちにハッキリと希望を言えないのであれば、後々地獄だから、今言えないのであれば辞めておくに越した事はないよ

    +58

    -0

  • 42. 匿名 2017/12/10(日) 18:30:30 

    ここで相談しても結局意見言えなかったら一緒じゃない?

    +19

    -0

  • 43. 匿名 2017/12/10(日) 18:33:32 

    義実家を完全二世帯にして建て替えました。
    玄関、水回りすべて別の2階建て
    1階義実家、2階私達で分けて扉1枚(こちら側に鍵付き)で行き来できる感じです。
    1階のことは全く気にならないですが、義実家が留守がちなので宅配はもっぱら専業主婦の私が代わりに受け取っています。
    荷物が多いのでそれが面倒です。

    +27

    -1

  • 44. 匿名 2017/12/10(日) 18:34:34 

    ばあちゃん家が3世帯でキッチンが一緒だけど、食器洗う所の高さをばあちゃんに合わせたら、お嫁さんが身長が高いから洗いにくいって言ってる(笑)
    洗い場の高さは高い方に合わせたら良かったって。
    長く家事するのは嫁さんだしね。同じ位の身長だったら良かったんだけどね

    +13

    -2

  • 45. 匿名 2017/12/10(日) 18:34:40 

    >>34
    その心配もあるし義両親と二世帯なら夫が先に亡くなったりしたら売るに売れないよね

    +45

    -1

  • 46. 匿名 2017/12/10(日) 18:35:21 

    >>32
    すごくよくわかるけど、結婚前に義理親の年金額や退職金の有無、預金額なんて聞けないよね。

    結婚後に蓋を開けてみるまで分からないから厄介

    +65

    -0

  • 47. 匿名 2017/12/10(日) 18:38:31 

    ウチは水周りと玄関は一緒です。
    私からすると祖父母も住んでたので、間取りは7LDKです。お風呂とトイレ1と祖父母は1階で、親とキッチンとトイレ2は2階で、私たちは3階です。既に3階建ての家なので、私と兄が使ってた子供部屋があった、3階を私たち夫婦と、空いた部屋は子供部屋の予定です。兄も結婚して、別に戸建てを建てました。兄は兄嫁と色々こだわって建てたらしいので、ある意味羨ましいです。

    +23

    -1

  • 48. 匿名 2017/12/10(日) 18:39:34 

    金出さないなら口も出せない。

    +29

    -0

  • 49. 匿名 2017/12/10(日) 18:49:17 

    >>32
    私も急に義両親が入って来るのがストレスなので玄関2つあっても玄関横じゃ無く2階で繋げてます。了解を得て2階の繋げてるドアは施錠タイプで私たち側からじゃなきゃ解錠も施錠もできません。用がある時は必ずチャイムを鳴らしてからじゃなきゃ開けません。義両親側に用がある時は義両親側から鍵で開けられます。ここのドアの鍵は絶対に渡さない!それが納得出来ないなら一生同居はしない!って建てる時の条件にしました。お金を多く出してるのは私たちなので。

    +51

    -0

  • 50. 匿名 2017/12/10(日) 18:49:48 

    別居したらいいと思う。

    誰が資金を出すの?
    義父が建築士なら設計費用も義父じゃないの?

    お金も出さないで、自分達の意見言うのは筋違いになる。
    費用を出してても義父が建築士なら意見言うのも難しい。

    なら自分達でマンション借りたらいい。
    もし今、資金的に難しいなら同居して新居の設計にも口出しできないと思う

    +20

    -2

  • 51. 匿名 2017/12/10(日) 18:50:51 

    長く住むのはどう考えても主さん達なんですから、主さん達がメインに考えた方がいいです
    そして、絶対に外部発注のがいいです
    そんなに自分のこだわりの家にするなら、自分達だけで住んでもらって近所に主さん達が住んだらいいと思います
    そうすれば、完全なるプライベートが持てますよ

    +8

    -0

  • 52. 匿名 2017/12/10(日) 18:52:14 

    トピ主です。
    皆さん早速ご意見ありがとうございます!いろいろ説明不足で申し訳ありません。

    義両親との同居であり、文中の父母は主人の両親のことです。費用については半分ずつ出す予定になっており、玄関、キッチン、お風呂は共有で2階部分を私達夫婦が使うことになっています。
    意見が合わないのであれば完全分離も考えましたが、共有するという点での不満はないので少しもったいないなと感じています。
    普段は割と仲が良いのですが、義両親共に「今が使いやすいのに変える必要があるかなぁ?」と面と向かって言われてしまうと、今の家を否定するようでなかなか言えません(^_^;)

    +10

    -36

  • 53. 匿名 2017/12/10(日) 18:56:16 

    >>21
    人に向かって頭弱いっていくらなんでも乱暴過ぎやしないかと思うけどけどネットだとありなの?トピずれだけど最近目につくから気になってしまった。

    +61

    -4

  • 54. 匿名 2017/12/10(日) 18:58:27 

    >>52
    普段仲良しでも
    同居となれば話は別。
    主さん、甘く考えすぎだよ。
    全額義親がお金出すなら言いにくいけど
    折半なら自分の意見を言わないと。
    完全分離ですべて別にしないと
    後悔しますよ。

    +99

    -3

  • 55. 匿名 2017/12/10(日) 18:59:26 

    >>52
    玄関はともかく、キッチンとお風呂だけは何としてでも別にしたほうがいいよ。
    そこだけは譲っちゃいけない。

    義父が使ったお湯に後から入れる?

    +84

    -1

  • 56. 匿名 2017/12/10(日) 19:00:29 

    家を建てるって一生に一度あるかないかでしょう?
    人のいいなりになって後悔しない?
    義理親が全額出してくれるから言えないとか?

    +18

    -1

  • 57. 匿名 2017/12/10(日) 19:01:30 

    >>52
    トイレも一階と二階名義で分けるべき

    +48

    -0

  • 58. 匿名 2017/12/10(日) 19:03:14 

    実父か義父かは知らないけど、
    いま設計の段階で自分の要望すらハッキリと伝えられない人間関係で、この先二世帯同居が上手くいくとは思えない。
    ずるずると不満をかかえて同居して、後でストレスが爆発するんじゃない?

    +27

    -1

  • 59. 匿名 2017/12/10(日) 19:06:51 

    うちは農家で建物だけ一緒の二世帯です(既に建てられた後に結婚しました。)

    玄関から何もかも別だからマンションだと思えばいいから!と言われて住み始めましたが慣れるまでストレスでした。
    でも3年もたてば慣れる!主さんならなんか大丈夫そう(^ ^)
    今はトイレ以外共有でもいいかな。

    +6

    -5

  • 60. 匿名 2017/12/10(日) 19:09:46 

    >>52
    水回り共有で不満がないなら、二階の専有スペースだけ自分たちが使いやすい間取りとか建具、調度品選んだら?
    前と同じじゃつまらないという理由だけならインテリアが変わるだけでも印象かわるんじゃないですか?

    +10

    -0

  • 61. 匿名 2017/12/10(日) 19:09:58 

    水周りは絶対別がいいよ。

    台所は自分が使いたい時に使えないし、好きな様に物を置いたり使えないよ。

    お風呂は義父の後に入るのは私は絶対嫌。

    トイレも一緒は嫌。掃除するのは自分なんだよ。

    仲が良いのは一緒に住んでないから。実親なら文句言えるけど、義両親にははっきり言えなかったりするからストレス溜まるだけ。

    +60

    -4

  • 62. 匿名 2017/12/10(日) 19:14:44 

    まだ検討中なら、二世帯やめたら?
    アパートに住もうよ。

    +19

    -1

  • 63. 匿名 2017/12/10(日) 19:15:57 

    >>52
    トピ主さんなんですね

    玄関、 キッチン、お風呂が一緒、、、って!
    もはや二世帯じゃ無いじゃないですか!
    お金を半額出すなら自分の家を建てた方が良いのでは?ご主人は何て言ってますか

    私は同居で離婚したんです、若い頃考えが浅はかでした。主さん今言わないと今からの長い人生辛くなりますよ

    +85

    -1

  • 64. 匿名 2017/12/10(日) 19:16:04 

    共有部分に不満がないってすごいですね!今の家を否定するとまではいかなくても、30年も経てば色んなことが進化してるし、主さんの要望を具体的に言ってみてもいいと思います。

    +12

    -0

  • 65. 匿名 2017/12/10(日) 19:21:36 

    大変だよ
    玄関、キッチン、トイレ、風呂、別にする
    だけど大変だよ
    うちなんか姑一人になって病院入ったら
    隣、空き家になって大変。壊すにも、姑亡くならないと壊せないし
    だんだん古くなるし、覚悟決めて住むこと
    毎日行かないこと、一度習慣つけたら、待ってるから大変
    悪いこと言わない!やめた方がいい!自分でしっかり主張出来ない嫁は
    舅に威張らせ無い!姑のいうこときかない!それくらいの根性なら大丈夫だろう

    +21

    -0

  • 66. 匿名 2017/12/10(日) 19:21:55 

    せめて敷地内別居で完全に分けた方が良いよ
    いざって時両親の方だけ人に貸したり売れば良いしくっついてると売れないし

    +58

    -0

  • 67. 匿名 2017/12/10(日) 19:30:49 

    みなさんよく読んで〜
    トピ主さんはすでに同居中ですよ!

    お金を半々にするのに意見を言えなくて水回りも一つしかないなら、もう建て替えなくてもいいのでは?笑
    リフォームくらいで済ませて残りのお金はもっと有意義に使いなよ。

    +80

    -1

  • 68. 匿名 2017/12/10(日) 19:32:05 

    よく二世帯住宅が売りに出されてるけど、やはり難しいのかなって思っちゃうよ。それになかなか買い手もつかないね。 貧乏でも狭くても別の方が天国ですわ。

    +22

    -0

  • 69. 匿名 2017/12/10(日) 19:32:27 

    何度もすみません(^_^;)トピ主です。

    現状としては、
    すでに同居中( 3年目)であり、現在玄関やキッチン、お風呂、リビング、ダイニングは共有していますが、共有する事に関して不満はありません。
    施工会社は、義父が勤める建設会社の住宅部門以外はダメとの事でそこにお願いすることになっています。( 本来はいろいろハウスメーカーさんを見て選びたかったのですが、まだ勤めているので仕方ないことかなと思いました)
    設計も会社の方にお願いして、いろんな間取りを提案してもらえると思っていましたが、義父自ら始めてしまい今に至ります。

    皆さんから、自分の意見が言えないようじゃ上手くいかないというコメントが多く本当にその通りだなと情けなくなります。
    うまく義両親のプライドを傷つけることなく言えたらいいのですが(>_<)

    +38

    -4

  • 70. 匿名 2017/12/10(日) 19:36:43 

    私の場合は、玄関は別、キッチンも別、お風呂は1つだけど二階に小さいシャワールームをつける。
    一階と二階で生活スペースを分ける予定です!

    +6

    -0

  • 71. 匿名 2017/12/10(日) 19:45:56 

    >>69
    ご主人から言ってもらうのはダメなんですか?
    私のところは玄関キッチン水回り別の二世帯でもう長いですが、主さんはその辺も一緒で3年も上手くいってるのはすごい(*´∇`*)優しい素直な方なんでしょうね、だから張り切ってるお義父さんにも強く言えないのかな。

    +45

    -0

  • 72. 匿名 2017/12/10(日) 19:45:57 

    費用は半分出すって口約束?義両親の思うような家を建てて息子名義のフルローンとかよく聞くよ。たぶん建ててしまえばこっちのもんと思ってる。あと今まで通りの生活を向こうは望んでるんだからあなたは100%合わせる生活知なるよ。
    やめとけ。

    +24

    -2

  • 73. 匿名 2017/12/10(日) 19:47:21 

    二世帯住宅で義父母は1階で私達は2階です
    玄関とお風呂は共有ですが、キッチンは別です
    主さんは子供はいるのでしょうか?
    子供が出来ると生活リズムが変わります
    義父母との関係は悪くありませんが、玄関とお風呂は別にしたかったな、とは思います
    義父さんの意見を否定する訳ではなく、義父さんの設計は素敵ですが、私達の部分はこんな感じにしたいのですが、どう思われます?とやんわり疑問形にしたり、旦那さんの了解がとれたら、私は素敵なお家だと思いますが主人がここはこうした方がいいと言うんですよ、と旦那のせいにしちゃえばいいんです
    お家はずっと住む所なので、今から気になる所はちゃんとなんとか上手く伝えた方が良いですよ

    +25

    -0

  • 74. 匿名 2017/12/10(日) 19:47:22 

    >>69
    まだ義父さんバリバリ現役で働いてるんですね、
    でも、プライドがどうとか関係無いのでは?
    主さんが住みやすい部屋を旦那さんと提案したらいいと思います。なんだか義父さんだけが先走ってますね…

    +31

    -0

  • 75. 匿名 2017/12/10(日) 19:52:40 

    うちは夫が長男なのですが義両親が勝手に二世帯住宅を建てました。農家なのであらゆる土地を売り払ってのことのようです。お金はない人たちです。
    もし同居を言われたら「揉めたら義両親が出ていく」という条件を出そうと思います。
    同居で揉めて別居なんてよく聞く話、そうなりそうな時にうちが二重ローンを組むなんて困りますから。もし合わなければあちらに出て行って市営住宅でもなんでも住んでもらいます。そうなれば、うちの場合は生活保護も受けてもらうことになりそうです。

    +8

    -5

  • 76. 匿名 2017/12/10(日) 19:54:16 

    >>69
    頭弱いって言ったの私(>д<)
    よく知りもしないでゴメンね
    主は優しいというか…気が弱いというか…
    私は個人的には水回りは絶対別がいいと思ってるんだけど今同居で問題なくやってるなら主夫婦の住むところだけは自由にさせてもらったら❓
    嫌な気持ちのままずっと住むと知らず知らずのうちにストレスになるよ
    ストレスは万病の元だからね
    主が言い出しづらければ旦那さんに言ってもらうしかないよね

    動き始めたら止めるのは難しくなるから今のうち❗
    頑張れ❗

    +28

    -1

  • 77. 匿名 2017/12/10(日) 19:58:59 

    >>69
    主さんはお子さんはいらっしゃいますか?
    すでにいて、キッチン、お風呂も一緒で問題ない!ということなら素晴らしいことだと思います。
    もしまだいらっしゃらなくて今後出産予定があるなら、余計だと思ってもせめてミニキッチンとトイレは2つつけた方がいいと思います!
    離乳食とかトイトレとか、なんだかんだで不便することがあります。

    +28

    -0

  • 78. 匿名 2017/12/10(日) 20:04:10 

    私は実家を建て替えて1階実母、2階に私夫婦です
    玄関もキッチンも全て2つ作りました
    出したお金の割合は母の方が多いですがこれから返済していきます
    土地の名義は私、建物も全て私の希望通りです

    +6

    -1

  • 79. 匿名 2017/12/10(日) 20:04:33 

    二世帯ですが、今年主人の転勤が決まり単身中。私も異動願いを出して来年に転勤予定。

    家の支払いは私達がしているので、勿体ないから貸すか売りたい。ですが、転勤の話が決まった時に義両親は「私達はどうするのさ」と言い出しました。

    本音はどこかに部屋借りて住んで欲しい。だけど、そんなつもりもないし、少しでもお金を出すつもりもない。

    二世帯は将来的に勿体ないのでおススメしません。

    +45

    -2

  • 80. 匿名 2017/12/10(日) 20:05:17 

    私の両親+妹と同居の二世帯住宅に住んでいます。
    完全分離で、2階の客間で繋がっている構造(客間がブリッジになっています)なので、夫が下手なギターを弾いても向こうには聞こえません。
    生活スタイルが全く違うので、完全分離で正解でした。
    費用折半なら、自分の世帯くらい好きにさせてほしいですよね。
    ご主人をせっついてでも頑張ってみて下さい。一生の問題ですから。

    +22

    -0

  • 81. 匿名 2017/12/10(日) 20:10:35 

    私も同居経験がありますが、3年目はまだ我慢できます,,,義母に料理とか教えてもらったりなど、有り難いと思っていました。
    しかし、子供が出来ると別。
    義母の足音や口出しもストレス。ご飯を一緒に食べるのも、準備してもらうのもストレス(ほっといてほしい)。洗濯物をよかれと思って干してくれたのは分かるけど、義父やじーさんの目につくところに普通に干されるという屈辱(自分の洗濯は自分でしますと何度も伝えている)。
    赤ちゃんの泣き声に「泣かせると可哀想」とイチイチ部屋に入ってくる義父の行動や鼻水1つで「風邪ひかせたね」という言葉、お風呂にイロイロ浮いて気持ち悪いと思い、溜め直す動作の葛藤。
    これを作ろうと思って買っていた材料を平気で使われ、予定通りいかなかった時の苛立ち。
    じいさまにおいては、食後の茶碗に入れたお茶を箸でカチャカチャかき回し、それを赤ちゃんに飲ませるという悲劇
    お互い我慢してたと思います,,,が、本当に辛かった!!
    自分だけなら、回避できる事も子供がいるとかわってくるんです!
    今は私の思いを理解してくれず、同居解消も長年拒んだ旦那に出ていくと離婚届けをたたきつけました。そこで、やっと折れてくれて同居解消出来ました。
    あれだけギスギスした義両親との関係も表面的とはいえ元通りになりました!好意もすんなり受け入れられるし、こちらも優しい気持ちで接する事が出来ています!

    要するに,,,始めが肝心だという事です。意見をはっきり言わない嫁と義両親の関係を後から崩すのは、それだけでストレスなんです!今のうちに!自分の希望、これだけは譲れない!というところを伝えていたがいいですよ!

    +56

    -0

  • 82. 匿名 2017/12/10(日) 20:12:17 

    完全分離型二世帯で、昨年義父母と同居しました。

    玄関、水周り全て別にしましたが、設計段階で二階の私達親子三人分だけは、意見曲げないで、浴室乾燥機やバルコニーを広くしたりしました。

    +17

    -0

  • 83. 匿名 2017/12/10(日) 20:15:13 

    私完全同居嫁です。
    主さんのように二世帯にできるならキッチン、トイレは最低限別に、二階は多少狭くてもリビングが欲しいです。玄関などは義理親との生活でそこまできっちり分けなくても許容できるのであれば一つでいいと思います。主さんの義理親さまがおいくつか分かりませんがいずれ使わなくなったときにまたリフォームするのは面倒ですし。最低限自分たちのリラックスできる場の確保と好きに使えるキッチン、トイレと出来れば洗面所があれば自分ならやっていけます。子供部屋と自分たちの寝室も同じ階に確保で。

    +7

    -0

  • 84. 匿名 2017/12/10(日) 20:31:37 

    >>36
    小姑だけど そんな気持ちの義姉はこちらからお断りだよ
    最初から決めつけて不愉快だわ
    仲良くしようと思わないわけね

    +5

    -19

  • 85. 匿名 2017/12/10(日) 20:36:57 

    同居嫁です。
    主さんが今のところ同居に問題なければ、あえて水回り、玄関別にしなくてもいいと思います。
    別にするとその分掃除場所も増えるわけですし…

    私は中央に共有スペース、両サイドにそれぞれ家族のスペース。という家に憧れます。
    こんな感じの家です。

    +5

    -0

  • 86. 匿名 2017/12/10(日) 20:47:24 

    >>3
    だからさ、それが問題なのよ。
    いま元気だからと別々に暮らし、いざとなってドタバタ今の家に同居させたれるくらいなら、

    まだ家建てる元気あるうちに、しっかり完全2世帯作ってきっちり自分の場所確保しといたほうがいいという話。

    実際、同居の必要性でてくる事態になったら、新しい家どころじゃないよ、うやむやのまま古い家に同居させられるのは目に見えてる

    +17

    -0

  • 87. 匿名 2017/12/10(日) 20:55:47 

    せっかく建て替えるのなら「じつは提案があるのですが」と具体的に意見を言ったら良いですよ。
    駄目ならまあそれまでだけど。上手くいってる同居ならなおさら。せめて夫婦の空間は好きにさせて欲しいですね、トピ主さん頑張って!
    旦那さんに相談したら?

    +5

    -0

  • 88. 匿名 2017/12/10(日) 20:56:40 

    二世帯とか凄いわ
    物凄く仲がよくても無理
    自分の親でも嫌だ
    母が父の両親と二世帯住宅で鬱病を発症したから、絶対に二世帯や同居はダメだと強く言われている

    +34

    -0

  • 89. 匿名 2017/12/10(日) 20:58:09 

    >>69
    わぁ、すごい(*^^*)
    お父さんのプラン素敵ですね!
    動線もバッチリだし家事はかどりそう!

    でもお父さん…
    私、小さな頃から憧れてた間取りがあるんです…
    これこれこんな感じなんですけど…
    私には建築の知識ないので、実現可能とかそういうのわからないんですけど…ぜひお父さんの力で実現してもらえませんか?こんな間取りの家で生活できたら楽しいだろうなぁ❤お父さんが私の夢を形にしてくれたら、すごく嬉しいです(*^^*)

    +30

    -1

  • 90. 匿名 2017/12/10(日) 20:58:26 

    昔から思ってたけど二世帯って凄い不自然な家ですよね。仲悪いんだなあといつも思います

    +2

    -9

  • 91. 匿名 2017/12/10(日) 21:13:37 

    風呂なんて実父の後でさえ嫌なのに義父とか何の罰ゲームだよ。
    今は関係が良くても暮らしだしたら話は別だよね。
    ていうか二世帯はやめとけって散々言われてるのにねぇ。

    +18

    -3

  • 92. 匿名 2017/12/10(日) 21:24:37 

    二世帯なんて、博打だと思うんだけどなぁ。
    夫が先に死んだら、どうするの?

    家は勝手に売れないし、出て行くのはお金払ってきたのに馬鹿らしいし、 下手すりゃ介護まで付いてくる。

    同居なんて、絶対したくないわ。

    +44

    -1

  • 93. 匿名 2017/12/10(日) 21:26:03 

    どんなに金がかかろうとも、キッチンとトイレはのちのち使わないとしても二つ作っておくに越したことは無い。共有なんてストレスだわ

    +6

    -0

  • 94. 匿名 2017/12/10(日) 21:32:39 

    敷地内同居いいよ。

    あと3階を建てればよかったとおもう、
    子供と将来くらしたい

    +3

    -7

  • 95. 匿名 2017/12/10(日) 21:41:27 

    う~ん、仲悪くはないですよ
    ただ、お互いプライベートを大事にしましょう、日常のリズムも違うのだからという感覚ですかねえ
    別居している義姉との方が折り合い悪いですね
    お正月にご挨拶に来てくれるので、私は実家には帰りませんが、なんか義父母のちょっとした言葉に、家はこうですからといちいち反論してる
    疲れないのかなあ、と思いながら黙って聞いてます

    +2

    -0

  • 96. 匿名 2017/12/10(日) 21:44:27 

    義両親と義祖母と完全同居です。完全同居だから玄関も水周りもリビングもダイニングも全て共同。ハッキリ言ってウザい。嫁いでる私がアレコレ言えるワケも無く我慢してるけど!義母もお互いストレス感じてるんだろうな…って薄々わかってるけど!義祖母は義父の実母だから義母と私の間に入ってくれて何とかなってる感じ。その息子で旦那は実母の肩ばかり持つので愚痴を聞いてくれてた実妹がとうとう私の旦那にキレました。今は同居解消の方向で話しを進めてますが、同居でもイイなって思えてたのは本当に最初だけ。今は地獄です。同居で二世帯とか本当にオススメしません。

    +23

    -0

  • 97. 匿名 2017/12/10(日) 22:07:31 

    主のとこ、一緒に住むのに一切嫁の意見を取り入れようとしない時点で義両親が無神経な気がするが
    他人事ながらこの先同居が主のストレスにならないか心配だよ

    +31

    -0

  • 98. 匿名 2017/12/10(日) 22:37:54 

    うちは完全別型の二世帯住居です。
    一階が義両親で二階が私たち夫婦です。
    建てる時に、行き来が出来るように一部屋繋げたいと義両親が言ってきた時は終わった…と思いました。
    結局繋げずに済んだのですが、それでも義母が夕飯のおかずを差し入れに勝手に玄関開けて来ます。
    本人は良かれと思ってるんでしょうが、私としては長男の嫁で仕方なく二世帯に住んでいるのでなるべく会いたくないのです。
    放っておいて欲しい。
    おかずも有難いことだと思いますが正直いりません。
    私の歩く音で判断してやって来ます。
    仕事から帰ってきた時や、休みの日も、音を立てないようにしてしまいます。
    疲れる。

    +22

    -1

  • 99. 匿名 2017/12/10(日) 22:43:58 

    私も同居してて、二世帯住宅の予定で設計してもらったけど義実家の敷地が狭すぎて私たちのスペースは1LDK お風呂は共有って言われたから、断って別居した。納得した上で建てることをおすすめします。

    +15

    -1

  • 100. 匿名 2017/12/10(日) 22:45:00 

    自分の親と二世帯住宅経験者です。
    辞めたほうがいいです。
    以前は仲良しだったので二世帯にしたけど、旦那の帰りが遅いとか子どもの事にも干渉してくるし、色々とトラブルが起こり後悔してます。

    +14

    -1

  • 101. 匿名 2017/12/10(日) 22:57:00 

    真面目に書くと
    親世帯が亡くなった時に、貸せるような間取りか
    敷地内同居にして
    取り壊せて駐車場等で貸し出せる設計にしましょう。

    +17

    -0

  • 102. 匿名 2017/12/10(日) 22:59:32 

    数年先に義実家の敷地内に家を建てないといけなくなりそう
    けどさ、けどさー、これってもし旦那が先に死んじゃったら義実家の敷地なんだから売るに売れないよね
    他人の家の敷地内だなんて誰も買い手がいないでしょー
    もしそのまま住んだとして私が再婚したら?
    ここに住む?いや、無理でしょ(笑)
    数年先のことを今からどう拒否るか考えちゃうな(笑)

    +19

    -0

  • 103. 匿名 2017/12/10(日) 23:50:13 

    >>21
    義理両親て書いてあるのに頭弱くない?

    +1

    -1

  • 104. 匿名 2017/12/11(月) 01:44:37 

    >>76さん
    トピ主です。
    わざわざ名乗り出て謝罪してくださるなんて思いませんでしたのでビックリしています!
    こちらこそ説明不足が多々あり、わかりにくい文章で申し訳ありませんでした(>_<)
    頑張れって言ってもらえて元気が出ました!
    ありがとうございます

    +9

    -0

  • 105. 匿名 2017/12/11(月) 02:10:39 

    トピ主です。
    皆さん真剣にコメントしていただいて本当にありがとうございます。

    少し長くなりますがご了承ください。
    今住んでいる家の隣に離れがあり(読書したり音楽を聴いたりする趣味部屋のようなもの)そこと繋げる廊下が必要だったり、少しでも費用を抑えるため玄関の位置や水周りの位置も今と同じという制約があるため、どうしても間取りも同じようになってしまうのは理解しています。
    ただ、結果的に今と同じような間取りになったとしても私は自分で選択してそれに決めたいんです。
    いろんなものを検討したうえで、やっぱりこの間取りがベストなんだねってなりたい。
    今のままだと押し付けられたって思いが残ってしまいそうですごくイヤなんです。
    具体的にこんな間取りじゃないとイヤ、こうしたいっていうのがある訳じゃないんだと思います。私だって抑えられる費用は抑えたいですし。

    旦那はどちらかというと義両親と同じ考えのようですが、私が嫌な思いをするなら建て替えをやめようと言っています。それに板挟みにされて少し嫌気がさしているのか、両親が亡くなるまで建て替えを引き延ばそうなんてことも言いだしました。

    +10

    -2

  • 106. 匿名 2017/12/11(月) 02:30:56 

    うちは敷地内同居だけど、ほとんど会わない。
    勝手にくるとかも一回もないな。
    なので楽しく生活してる。

    +5

    -0

  • 107. 匿名 2017/12/11(月) 03:25:28 

    >>84 嫁の立場になってからそういうこと言えば? 義理の関係が仲良いとしたらそれはお互い(多くは嫁)が気を遣ってるか、我慢してるからだよ。たまの気づかいなら何とかなるけど、毎日のことだもの。大変だよ。そんなことも想像できない小姑がいたらなお一層同居はなしだわ。

    +5

    -0

  • 108. 匿名 2017/12/11(月) 04:38:55 

    二世帯住宅で義父母と同居しています
    お家30年たっているんですよね
    やはり建て替え時期だとは思います
    費用を抑える為、とありますが自分達の住む所はもう少しお金出して一生の事だから、色んな間取りを見てみたいんですが、どうでしょうか?と聞いてみたら
    旦那と買い物がてらでモデルハウスとか見に行ったりするのもいいと思います
    二世帯住宅でも同居は大変ですが、金銭面では恩恵を受けているとは実感します
    同居してわりと長いですが、その間義父母と喧嘩した事もあります
    でも喧嘩して仲直りして喧嘩して仲直りして本当の親子みたいになっていくんだな、と思います
    後々嫌な思いが残るのであれば、色んな間取りが見たいんです、としつこい位言っても良いと思います
    同居は大変ですが、お互い頑張りましょうね
    良いお家が立つように応援してます

    +4

    -1

  • 109. 匿名 2017/12/11(月) 05:59:55 

    >>105
    トピ主さんですね。

    ふと思い出した事があるんです
    以前パート先で出入り業者がオーナーと
    何やら盛り上がってたんです。業者さんが家を建てるとかで設計図を仲良しのオーナーと見てたんです。翌日はオーナー、自分の理想の家をコピー用紙に熱心に書いて私にも「どうでしょう」とか言いなが熱心だった時期がありました。

    トピ主さんのお気持ち分かる様な気がします、
    私も自分自身が納得しないと良いことも悪い事もしたくないです。私は離婚してるんですが後悔は沢山あります。当時子供を保育園に預けたくなかったとかだったり、離婚は一切後悔なしです!
    同居で意見も言えず流されました。

    で、提案なんですが、お義父様が設計士ならなおさら図面好きなはす、トピ主さんはそれについてあれこれ質問してみては?
    プライドが高いお義父様ならご機嫌をそこねないと思います、むしろ嬉しいのでは?

    せっかく仲良く暮らしてるのですから頑張って下さいね!ご主人共仲良いいと思われますし、私も良い家が出来る事願っております。
    長くなりました、しつれします

    +3

    -1

  • 110. 匿名 2017/12/11(月) 08:23:58 

    >>105
    亡くなるまで?
    亡くならないよ
    何十年も
    私なんて、30年経つけどまだ姑いるよ

    +9

    -1

  • 111. 匿名 2017/12/11(月) 11:09:29 

    将来家族が減る事を想定して完全二世帯か同じ敷地だけど建物別々にするとかして、賃貸経営出来るようにするといいですよ。
    売る時もその方が高く売れます。

    +4

    -0

  • 112. 匿名 2017/12/11(月) 12:48:56 

    義実家との二世帯失敗したパターン。
    旦那が早死して、嫁は義両親との同居&介護。
    しかも閑静な住宅街だから、駅から遠くて買い物が不便(嫁は旦那任せだったから自動車免許もってない)。
    そんなワケで、嫁はさっさと家を売り払って駅前に住みたいが、もちろんそれもできず。
    そのうち旦那の姉(いかず後家)まで住み始め、
    「義両親の面倒は私も見てるんだから、
    義両親亡きあとは、家を売ると思うけど
    その一部を私によこしなさい。」と言い出す始末。

    +4

    -0

  • 113. 匿名 2017/12/11(月) 15:49:47 

    >>110
    お姑さんいくつですか??

    +1

    -0

  • 114. 匿名 2017/12/11(月) 15:54:54 

    >>84
    同じ立場になったらいま見えてない感情がたくさん見えるようになるよ。同居はね、お互いの配慮がないとうまくいかないの。

    +1

    -0

  • 115. 匿名 2017/12/11(月) 17:36:27 

    二世帯で暮らしていたら、毎日息苦しくてたまらなかった。玄関は別だったけど、くっついているから、出掛けるのが分かるらしく、いちいち、「どこ行くの?」とか「帰りは遅いの?」と監視されてい感じで、耐えきれず離婚しました。

    +7

    -0

  • 116. 匿名 2017/12/11(月) 21:46:33 

    主さん、離れがあるなら、離れを若夫婦の家っぽく設計出来ないんですか?
    趣味部屋と書いてあったから、そんなに広くないかな-?
    今も水回り共有で問題ないならそっちは良いとして、せめて夫婦でゆっくり過ごせるスペースがあればいいのにと思いました。

    お金を出すのに意見をくんでもらえないなんてイヤですよね。
    具体的に話さないと進まないと思いますので、主さんも少し想像力を働かせて、こっちにこんな部屋があったら良いな~とか考えて提案してみたらいいと思います。

    +1

    -0

  • 117. 匿名 2017/12/12(火) 08:44:31 

    >>76
    この掌返しw

    +0

    -0

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