ガールズちゃんねる

義両親の介護

597コメント2017/12/08(金) 21:59

コメントを投稿する

  • 1. 匿名 2017/12/06(水) 08:57:24 

    この夏から認知症の義母の介護が始まりました
    まださほどひどい状態ではないのにすでに逃げたくなっています
    やはり情のない他人の介護はきつい
    認知症特有の症状で悪態をつかれると心底嫌になります
    今後要介護度が上がったら施設入所してもらいたいと考えていますが…
    義理親の介護経験のある方、逃れた方、
    さまざまな意見を伺いたいです。
    返信

    +834

    -12

  • 2. 匿名 2017/12/06(水) 08:58:09  [通報]

    あー 考えたくないひとつだわ
    返信

    +1215

    -6

  • 3. 匿名 2017/12/06(水) 08:59:02  [通報]

    義両親の介護
    返信

    +336

    -10

  • 4. 匿名 2017/12/06(水) 08:59:06  [通報]

    情のない他人………
    返信

    +1025

    -19

  • 5. 匿名 2017/12/06(水) 08:59:41  [通報]

    実の両親の介護はしなければならないけど、義両親は夫の仕事だよね。
    返信

    +1553

    -27

  • 6. 匿名 2017/12/06(水) 08:59:47  [通報]

    旦那に妹2人いるから
    介護しないよ
    返信

    +734

    -56

  • 7. 匿名 2017/12/06(水) 08:59:52  [通報]

    義兄夫婦が離婚したので、同じく来年から義親の介護です
    もう不安でしかない
    とりあえずやってみるしかないけど…
    多分持って1年かと
    返信

    +522

    -7

  • 8. 匿名 2017/12/06(水) 09:00:29  [通報]

    介護士だけど、金がもらえるから優しく介護できる。
    でも金がもらえない赤の他人など、優しく介護なんて絶対出来ない、、
    とりあえず使えるサービスは全部使ってね!
    返信

    +1576

    -11

  • 9. 匿名 2017/12/06(水) 09:00:38  [通報]

    実親ならやるけど、義両親は無理
    普段から良くしてくれるならまだしも、私の実家や親を馬鹿にしてくるから
    返信

    +940

    -14

  • 10. 匿名 2017/12/06(水) 09:01:36  [通報]

    同居ってこと?
    返信

    +80

    -10

  • 11. 匿名 2017/12/06(水) 09:02:02  [通報]

    お金あるなら施設へ
    子供達に面倒見て貰おうと思う親、減ってるよ
    返信

    +879

    -13

  • 12. 匿名 2017/12/06(水) 09:02:05  [通報]

    私もやらない。実の子供が三人もいるのになんで他人の私がやらなきゃならん!
    実親の介護したいわ
    ただ、義親の今までの態度によるよね
    大切にしてもらってたら恩返しするかも
    返信

    +861

    -10

  • 13. 匿名 2017/12/06(水) 09:02:12  [通報]

    今年、姑を見送りました。3年寝たきりだった。でもつらくても頑張ってよかったと思う。自分も老いていくことが受け入れられるようになったから。
    返信

    +622

    -31

  • 14. 匿名 2017/12/06(水) 09:02:14  [通報]

    >>10
    同居じゃなくても通いで介護するのもあるよ
    返信

    +304

    -4

  • 15. 匿名 2017/12/06(水) 09:02:29  [通報]

    グループホームとかに入れないのかな?
    うちの祖母も認知症だったけど、なんとか年金内でグループホームに入れて、最後もそこでの看取りだったよ。
    でも安いかわりに、ど田舎に行くことになって、なかなか会えなかったけどね。
    返信

    +375

    -6

  • 16. 匿名 2017/12/06(水) 09:02:45  [通報]

    今までバカにされて来たのに
    具合悪くなったから世話しろなんて無理です。
    返信

    +928

    -8

  • 17. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:02  [通報]

    意地悪されたし絶対しない。
    小姑いるし、任せます!
    返信

    +609

    -16

  • 18. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:04  [通報]

    ごめん、本音言わせてもらう
    お金くれるなら覚悟してやるわ
    返信

    +593

    -24

  • 19. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:08  [通報]

    主さん、施設入所はできそうですか?でも今は施設も空きが無いですよね。うちの実家のおじいちゃんも順番待ち中です。
    デイサービスなど、なるべく他の人の手を借りた方がいいですよ。
    返信

    +342

    -1

  • 20. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:10  [通報]

    ご主人は?
    そもそも、義親は夫の親、嫁にとったら赤の他人なんだから、嫁が介護っておかしい。
    返信

    +783

    -10

  • 21. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:22  [通報]

    義両親の介護
    返信

    +14

    -53

  • 22. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:26  [通報]

    お互いがダウンしないように、1人で抱え込んじゃあダメだよ。
    ケアマネさんに相談してみては?認知症とはいえ義母にも言い分はあるでしょうから。
    返信

    +309

    -3

  • 23. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:31  [通報]

    >>1
    施設に入れた方がいいよ。プロに見てもらった方がいい
    素人がやれることじゃない
    旦那や兄弟たちはどうしてるのかな?
    返信

    +491

    -5

  • 24. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:34  [通報]

    義両親なんて日本語はない。
    返信

    +14

    -195

  • 25. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:39  [通報]

    小さい頃、
    母が実父実母の認知症介護をしてるのを見て育ちました。
    相手が実の両親ですら、認知症だと分かっていてもイライラしたりして疲れてました。


    本当にきつそうだった。
    主さんも自分を追いつめないようにしてくださいね。
    返信

    +461

    -5

  • 26. 匿名 2017/12/06(水) 09:03:45  [通報]

    やりたくないよね
    旦那に弟いるけど弟嫁はやらないだろうし ウチだってやりたくない
    できたら すっといなくなって欲しい
    返信

    +411

    -9

  • 27. 匿名 2017/12/06(水) 09:04:07  [通報]

    女は認知症になる確率が男の二倍あるから明日は我が身です。
    義両親の介護
    返信

    +253

    -13

  • 28. 匿名 2017/12/06(水) 09:04:09  [通報]

    主さんが主介護者になるなら主導権握って施設入れる準備しといた方がいいよ
    きれい事じゃない
    実親でも厳しいのに義理親なんか無理だから
    返信

    +412

    -3

  • 29. 匿名 2017/12/06(水) 09:04:20  [通報]

    旦那は長男で、でも義父母で結婚以来恐らく陰口も言ってないだろうと思うくらい穏やかで優しいので、何かあったら面倒見ようと漠然と思ってるけど、認知症となると話しは別です。私にも私の子供たちとの大事な生活があるから、認知症になったら施設へお願いしたいです。
    返信

    +438

    -5

  • 30. 匿名 2017/12/06(水) 09:04:32  [通報]

    金くれないとやらない
    返信

    +134

    -12

  • 31. 匿名 2017/12/06(水) 09:05:17  [通報]

    次男嫁です。
    夫は三兄弟の真ん中です。

    長男は独身で県外に住んでいます。
    弟は最近結婚し、義実家の近くの賃貸暮らしです。


    義両親は人の心に土足で入ってくるような人で、孫催促はもちろん、お金の細かい使い方まで指示してきます。


    私はその生活がいやで、義実家の近くの賃貸暮らしでしたが、県外の私の実家近くに家を建てました。当時は色々と言われましたが、後悔はありません。

    やはり介護となると大切に思っている人しかできないと思っています。
    主様もご無理なさらず、逃げれるところはうまくかわしてくださいね。
    返信

    +379

    -8

  • 32. 匿名 2017/12/06(水) 09:05:31  [通報]

    >>24
    ネットスラングを知らないのならガルちゃんなんてやるな
    返信

    +192

    -7

  • 33. 匿名 2017/12/06(水) 09:05:42  [通報]

    介護会社のテレビCMでよくあるこのシーン。おばあちゃんがニッコリ
    笑ってありがとう。実際には何をしてあげてもありがとうどころか苦虫
    を噛み潰したような顔で無言。下手すりゃ悪態まで・・・(一一")
    この画像のおばあちゃん役の人だって、こんな若々しくってどう見ても
    介護なんか必要じゃない。こういう人ばかり使うよね。実際に自宅介護
    って本当にキツイよ。経験者より。
    義両親の介護
    返信

    +529

    -4

  • 34. 匿名 2017/12/06(水) 09:05:48  [通報]

    何で長男の嫁が面倒見なきゃいけないんだろう。
    近くに住んでる義姉夫婦じゃだめなんだろうか。
    その方が義両親にとっても気を遣わなくていいと思うんだけどなー。
    それでもやっぱり長男に帰って来てほしいんだろうか…。あー、考えたくないわ~。
    返信

    +480

    -9

  • 35. 匿名 2017/12/06(水) 09:06:04  [通報]

    将来自分の息子に言われる言葉が乱立してるね☆
    返信

    +29

    -45

  • 36. 匿名 2017/12/06(水) 09:06:27  [通報]

    介護した義両親が亡くなっても、主さんには1円も入らないよ
    今からでもいいから、介護を避けられないなら養子縁組を条件としたら?
    そしたら実子と同じ扱いになって、遺産を受け取れるよ
    返信

    +353

    -10

  • 37. 匿名 2017/12/06(水) 09:07:00  [通報]

    夫一人っ子だから、考えると辛すぎる
    返信

    +221

    -10

  • 38. 匿名 2017/12/06(水) 09:07:48  [通報]

    情のない他人とは思わないけど…
    幸いマザコンの義兄がいるのでそっち夫婦が見るのかなと思ってる。施設入るにしても義母さんは貯金いっぱいあるから金銭面の心配はないかな
    返信

    +94

    -3

  • 39. 匿名 2017/12/06(水) 09:07:59  [通報]

    長男の嫁。同居はしてないけど、次男夫婦は私たち夫婦(というか嫁である私)に義理両親に何かあったら介護を丸投げするつもりなんだろうなぁ…。
    そうなってしまったら、長男の嫁なんだからって何がなんでも自分を納得させるしかないんだろうか。
    次男の嫁だからって、介護にとらわれずに自由に時間を使えてずるい!って思ってしまうと思う。
    「義理の両親、どちらかが亡くなって一人になったら一緒に住まなきゃならない」って、実の母には会うたび言われて辛い。
    次男のお嫁さんはきっと、「長男のお嫁さんがいるから大丈夫だね〜」とか言われているんだろうな。
    次男のお嫁さんに対してどうしても黒い気持ちになってしまう。
    返信

    +313

    -10

  • 40. 匿名 2017/12/06(水) 09:08:21  [通報]

    >>7
    絶対無理しないでね
    返信

    +38

    -0

  • 41. 匿名 2017/12/06(水) 09:08:45  [通報]

    ちなみに義父母さんは何歳ですか?
    私の義父母はまだ50代なのでまだまだ先の話だと思っているけどそうでもないのかな、、
    返信

    +93

    -2

  • 42. 匿名 2017/12/06(水) 09:08:45  [通報]

    無理!絶対しないです。
    自分の娘にお願いしてね。
    散々嫁の悪口言ってたんだから。
    返信

    +304

    -4

  • 43. 匿名 2017/12/06(水) 09:09:10  [通報]

    >>7
    義兄と御主人がやるべき事で
    あなたは手伝う程度でいいんですよ
    介護の義務は実子のみ

    by独身の義兄ありの次男嫁



    返信

    +261

    -6

  • 44. 匿名 2017/12/06(水) 09:09:17  [通報]

    >>37
    兄弟がいたらいたで、押し付け合いになって泥沼化することもある
    金も手も出さない兄弟がいる場合、いない時に増してストレス溜まるよ
    そう前向きに考えよう
    返信

    +154

    -2

  • 45. 匿名 2017/12/06(水) 09:09:20  [通報]

    自分の親の介護を嫁さんに丸投げする神経って理解できない。
    私はまだ、最期に一晩だけということで、末期癌で骨転移して動けなくなった衰弱した義母のお世話しかしたことないけど、たった一晩が限界だった。
    体力のある認知症はいちばんキツいと思う。
    徘徊とか始まっちゃったらもう地獄だよね。
    世話する気がないなら、せめて介護度が上がった時に入れる施設の手配や、費用面は全て負担すべき。
    返信

    +260

    -6

  • 46. 匿名 2017/12/06(水) 09:09:24  [通報]

    不謹慎だけど、経験から言うと義母が亡くなったときに主の苦労は換算されない。
    介護を押し付けて楽してた人たちがさっさと遺産持っていっちゃう。
    ほんとバカバカしいよ。
    主さん無理しないで。
    無理なら無理って家族に相談してみよう。
    返信

    +464

    -4

  • 47. 匿名 2017/12/06(水) 09:10:11  [通報]

    そうよそうよ!!
    今までさんざんいびり倒してきた時に介護のこと考えてた?
    私は忘れないわよ。
    返信

    +278

    -4

  • 48. 匿名 2017/12/06(水) 09:10:56  [通報]

    >>8
    本当それに尽きると思います。
    介護士さんの賃金をもっと上げるべき。義親実親問わず、一般家庭で認知症高齢者の介護には限界があると思う。
    返信

    +189

    -1

  • 49. 匿名 2017/12/06(水) 09:11:10  [通報]

    私は冷たいけど、絶対見たくない。
    育児が済んだのに次は介護だなんて無理。自分の人生を楽しみたい。
    ちなみに自分も将来介護される側になったら、自ら施設へ行きたい。そのためにお金を貯めておくつもり。
    返信

    +416

    -7

  • 50. 匿名 2017/12/06(水) 09:11:23  [通報]

    今までさんざん義両親の世話になっている義姉の仕事だと思ってる。
    でも、義母は「迷惑かけないように施設に行くつもり」と言っていて、嫁の立場的にはすごくありがたいんだけど、世間知らずの義姉に少しは苦労してもらいたい。
    返信

    +214

    -14

  • 51. 匿名 2017/12/06(水) 09:11:59  [通報]

    私は旦那に息子の貴方が介護でオムツ替えとか出来ないのに、嫁にしろだなんてそもそもおかしな話だし普通に子供が出来ないのに、出来るわけないでしょ。って言ってある。

    まだ旦那が介護していて私も一緒にならまだわかるけど丸投げとか絶対ありえない。
    それに自分の親でさえ無理なのに、普通は無理に決まってるよね。
    だから介護してる人凄いと思う。
    返信

    +266

    -3

  • 52. 匿名 2017/12/06(水) 09:12:02  [通報]

    義両親2人とも、実親4人(祖父母)の介護なんてしてこなかったのに
    会うたびに私たちには「老後の面倒はよろしく」しか言わない

    今の60~80代、若いときに羽振りのいい生活してきて老後は子供に頼ろうとする、図々しい親が多いと思う
    返信

    +406

    -4

  • 53. 匿名 2017/12/06(水) 09:12:22  [通報]

    義姉、一人は遠くに嫁いだし、一人は亡くなっているし、末っ子長男の嫁且つ同居だから、避けて通れない問題。

    ピンコロ(ピンピン生きてコロッと天に召される)してほしい。
    義母の父はピンコロだったから、同じ道をいってほしいな。
    返信

    +90

    -1

  • 54. 匿名 2017/12/06(水) 09:12:40  [通報]

    昨日、「両親が無貯金無年金」のトピがあって、うちも含め義両親が該当する人もたくさんいたけど、その介護ってどんだけ拷問よ。
    返信

    +208

    -3

  • 55. 匿名 2017/12/06(水) 09:12:44  [通報]

    >>39
    今は長男の嫁も次男の嫁も関係ないですよ
    むかし長男の嫁が介護を負担してたのは、家督を長男に継がせる代わりに財産も大半が長男に行ってたからで
    今は遺産相続となれば長男も次男も同じ割合なのに、介護負担だけ長男はあり得ません
    もし次男が介護に他人事なら、将来の遺産も放棄してもらいましょう
    返信

    +211

    -1

  • 56. 匿名 2017/12/06(水) 09:13:10  [通報]

    義父と義母義妹に、ストレスで体調を崩すほどいじめられた
    これは将来面倒を見なくて良い、もしくは逆にいじめ返して良いと言ってるんだと理解した
    バッタリと私だけ行かなくなって、義母から猫なで声で来るように電話が来たけどスルーした
    夫は私が長く苦しんでるのを見たから何も言えないらしい
    あっちは義父が動けなくなってきたらしく困ってるみたいだけど知るか

    良い関係を築こうともしないのに、なんで快く介護して貰えると思えるのか不思議
    返信

    +395

    -4

  • 57. 匿名 2017/12/06(水) 09:13:21  [通報]

    >>35
    ひとりものは楽でいいわね♡
    返信

    +16

    -14

  • 58. 匿名 2017/12/06(水) 09:13:43  [通報]

    実親でも出来るかどうか不安なのに義両親の介護なんか考えられない
    夫がいないところで嫌味を言ってくるような義母の介護なんて特に無理
    虐待してしまいそうだ
    返信

    +224

    -3

  • 59. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:05  [通報]

    つくづく自分はポックリ死にたいと思う
    返信

    +270

    -0

  • 60. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:08  [通報]

    長男の嫁で介護士です。私が介護士なんで期待されてるっぽいし、義理母は養子娘で、自分の母親を自宅で介護したと、いつも自慢げに話してくるけど、

    正直、旦那の金遣いの荒さや義理母の結婚してからの私に対する暴言を思い出すと、
    正直、無理です。

    施設に入所するお金を持ってるなら、絶対入所してもらうし、在宅介護は、共倒れの元。


    前の方も言ってみえるけど、給料あるから、他利用者はみれるけど、当たり前のように思われた意地悪な義理母とか、無理です!
    返信

    +197

    -3

  • 61. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:09  [通報]

    >>39
    わかります!すごく同感。
    結婚したかった人が長男だっただけ。ただそれだけで押し付けられるつもりも、介護するつもりもまったくない。
    返信

    +100

    -6

  • 62. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:10  [通報]

    介護は実子が!という風潮が根付いてほしい。
    切実な願い。
    返信

    +251

    -5

  • 63. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:30  [通報]

    母が義母と同居して、介護してたけど、
    「義母を殺して、自分も死のうと思った」って
    なったから、実家に帰ってきて同居解消。
    それからは、毎日ヘルパーさんに来てもらい、
    ちょこちょこ家族が会いに行くようにしたよ。
    (デイサービスは、祖母が嫌がった為、止めた)

    介護は、家族だけで介護しようとしないで、
    ヘルパーさんに頼んだり、デイサービス
    利用した方が良いと思う!

    そもそも、義母の介護なら旦那がやり、
    嫁がサポートならわかるけど、
    義親の介護=嫁の仕事って思ってる男、
    (私の父含む)嫌だわ・・。
    返信

    +235

    -1

  • 64. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:37  [通報]

    結婚反対して結婚式にも出なかった義親の面倒なんか絶対みない
    最近老後が心配になってきたみたいでやたら関わってくるけど、絶対無理
    老人ホーム居れて後は旦那にお任せかな
    返信

    +123

    -1

  • 65. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:48  [通報]

    うちは義父がきちんとした良い人、義母は「夫を産んでくれたことだけは感謝してる」だけの存在。

    2人はもう15年以上前に離婚してて、義父はかなり年下のしっかりした女性と再婚、義父と血のつながった子どももいる。分け合うような大きな財産も今はほとんどないし(仮にあっても奪い合うような義姉&義妹ではない)、ローン完済済みのマンション(実家)をもらうかわりに、再婚相手の方が介護やるのは確定路線。でも、何かお手伝いできることがあればするつもり。

    義母は・・・関わりたくない、というか、私たち夫婦と全然会ってない。義姉しかまともに連絡とってないはず。借金、男遊びで離婚の原因作った人なんて、介護される資格ないと思うし、うちに何か頼ってきたら全部つっぱねる。

    返信

    +97

    -4

  • 66. 匿名 2017/12/06(水) 09:14:51  [通報]

    実の娘に下の世話とか汚れ仕事をさせたくないそうです
    他人である嫁なら金も気も使わずに済むから万々歳と思っている高齢者は多い
    返信

    +237

    -5

  • 67. 匿名 2017/12/06(水) 09:15:08  [通報]

    自宅での介護って誰にも感謝してもらえないから余計ツラくなるよね。最初はみんなありがとうくらい言ってくれるけど、段々当たり前になって図々しくなる。
    返信

    +159

    -1

  • 68. 匿名 2017/12/06(水) 09:15:59  [通報]

    実親はあんたに迷惑かけたくないと施設に入るお金を貯めている。(自分達が祖母で苦労している為)
    義理親は同居する気でいる。
    私はあなた達の介護する気全くありません!お金貯めてください!‥と声を大にして言いたい。
    返信

    +188

    -5

  • 69. 匿名 2017/12/06(水) 09:17:01  [通報]

    息子である旦那が介護したらいいじゃんって思うけど その間の収入とか考えると現実的じゃないのよね… 政府もその辺の整備(介護休暇や給与保障等)を進めて欲しいと思う
    返信

    +123

    -2

  • 70. 匿名 2017/12/06(水) 09:17:20  [通報]

    義父の下の世話なんて死んでも無理
    返信

    +272

    -2

  • 71. 匿名 2017/12/06(水) 09:17:47  [通報]

    散々苛められた姑を今みてます。
    呆けて優しくなりました。でも義妹とつるんで苛められた時の事を思い出してイライラする事もありますが、私自身もう50代で少し気持ちに余裕があります。
    それでも粗相したり、物盗られ不安で騒いだりすると疲れますね。

    ディに二日出してます。行きたくないと愚図る時もありますが有無も言わさず行かせます。
    いずれ施設に入れるつもりでいます。トピさんは今後どうされますか?。
    返信

    +160

    -0

  • 72. 匿名 2017/12/06(水) 09:18:48  [通報]

    正直待機児童より深刻な問題だと思う。
    返信

    +269

    -1

  • 73. 匿名 2017/12/06(水) 09:19:14  [通報]

    独身の義理の姉がいるから、知らん。
    なんかの時に、義父が独り身の義理の姉のことが心配だから、近くに引っ越したいみたいなこと言ってたらしく、1ミリもお世話する気がなくなりました。
    返信

    +46

    -6

  • 74. 匿名 2017/12/06(水) 09:20:17  [通報]

    みたくない、金もらえれば、いなくなって欲しいとか、本当に世知辛いですよね。
    返信

    +21

    -17

  • 75. 匿名 2017/12/06(水) 09:20:28  [通報]

    本当に綺麗事じゃない。義理親なんて、特にそう。
    私の義理親は、貧乏で年金だけでは少なく生活できないから、更に大変。
    子供にかかる負担をはっきり伝えてもいいのでは❓と思う。本人達も意識して努力してもらわないと困る。皆んな、不安な事をつきつめて考えず、「なんとかなる」と曖昧に考えるから。
    介護は実子に責任があって、実子の配偶者はあくまでもお手伝い。
    自分は、どこまでお手伝いできるのか、考えて、夫に伝えた方がいいと思います。
    頑張って介護しても、遺産相続には嫁の権利なんてないし。
    返信

    +103

    -0

  • 76. 匿名 2017/12/06(水) 09:20:41  ID:o4r1kRMqbJ  [通報]

    本当、キツイので我慢しすぎないで下さい。
    悪態や、暴言の症状は、本当に精神的に辛いです。
    悪態をつく症状が出る義両親と同居するお嫁さん、目に覇気が無い方が多い。
    生活全てが介護にいきますから。ぐったり。
    年々症状は悪化して行くので、今のうちから家族で話し合って、備えてた方がいいです。




    返信

    +75

    -1

  • 77. 匿名 2017/12/06(水) 09:20:42  [通報]

    旦那は協力してるの?
    旦那がもし仕事してるからだなんて言ったら言い訳だよ。
    旦那も介護一生懸命してるならまだしも老人ホーム代払えないからってなぜ他人の嫁に押し付ける。
    嫁は無料老人ホームじゃないんだよ。

    兄弟がいたらその兄弟は?
    義理両親の子供、つまり旦那が介護を出来ず介護から避けるのに、嫁が出来るのか?
    出来るわけがない。

    それなら給料よこせ。
    月額老人ホーム代ぐらい。

    介護してる時間は返って来ないんだよ。
    だからその対価を渡すのは当然。

    冗談じゃないよ。
    返信

    +189

    -2

  • 78. 匿名 2017/12/06(水) 09:21:19  [通報]

    自宅の近所に30分~好きな時間、時給数千円も可能の介護・家事バイトがあり、応募したいと思ってます
    何でも人手が足りないらしく、結構自分の希望が通るそうなのですが
    でも介護バイトをやってしまうと同じ市内に住む義理の両親が介護が必要になった際に自分が駆り出されるのでは…と二の足をふんでます
    義理の両親と同居の独身義妹が、「お母さんたち介護必要になってもお世話しないからね~?!」と言っているのでコワイです…
    義理の両親は貧乏(失礼ですが事実なので)でヘルパーさんは頼めないだろうし悩みます
    返信

    +26

    -1

  • 79. 匿名 2017/12/06(水) 09:21:59  [通報]

    5年にわたる義理母の介護、終わりました。

    比較的若くしての癌での闘病となったので、
    本人の動揺や希望(わがまま)も大変でしたが、
    私がそれよりもキツかったのは、義理妹でした。
    早くに母親を亡くす辛さは本当に可哀想でしたが、
    私がいくら頑張って介護しても足りない愛情がないと感じたようで常に八つ当たりされ、結局介護が終わった今では完全に疎遠です。

    決して仲が良かった訳ではなかった義理母の介護、
    私なりに出来る限り頑張ったけれど。
    感謝されたいとまでは言わないけれども、義理妹の態度には理不尽な思いしかないです。
    返信

    +328

    -1

  • 80. 匿名 2017/12/06(水) 09:22:07  [通報]

    >>68
    はっきりその言葉を馬鹿姑に言いましょう。
    返信

    +18

    -2

  • 81. 匿名 2017/12/06(水) 09:22:29  [通報]

    旦那は長男だけど、出戻りの義姉が面倒見ればいいと思ってる
    義姉の子どもの学費、留学費用など全部義理両親が負担してたんだし
    返信

    +125

    -3

  • 82. 匿名 2017/12/06(水) 09:22:39  [通報]

    自分の親の介護ですら憂鬱なのに、義理の親のとなると…。私は親ではないですけど、結婚するまで高齢の祖母と住んでたので、お風呂の介助はしてました。その大変さを主人には話してしていたので、義理の親に対して主人は「奥さんには介護させないから」と言ってくれてたみたいです。
    まぁ、実際介護が必要になった時、どうなるかは不明ですが…。
    主さんも毎日介護は大変なので、デイサービスやショートステイを上手く利用してくださいね。
    返信

    +48

    -4

  • 83. 匿名 2017/12/06(水) 09:23:08  [通報]

    次男の嫁だけど、長男夫婦に介護丸投げなんて思ってない。でも私もやりたくない、やるなら実親でしょ。
    義姉とは遠距離だからほとんど話したことないし、仲良いわけじゃないけど。
    一番は義両親が子供をあてにせず自分らのことは自分でやってボケずに元気でいてくれること。
    施設に入るなら、金銭の援助はしなきゃいけないとは思うけど。
    今時子供に見てもらって当然、な考え方古いよね。そんなこというなら施設に言ってください、だよ。
    返信

    +84

    -2

  • 84. 匿名 2017/12/06(水) 09:23:11  [通報]

    私は旦那に息子の貴方が介護でオムツ替えとか出来ないのに、嫁にしろだなんてそもそもおかしな話だし普通に子供が出来ないのに、出来るわけないでしょ。って言ってある。

    まだ旦那が介護していて私も一緒にならまだわかるけど丸投げとか絶対ありえない。
    それに自分の親でさえ無理なのに、普通は無理に決まってるよね。
    だから介護してる人凄いと思う。
    返信

    +54

    -3

  • 85. 匿名 2017/12/06(水) 09:23:13  [通報]

    嫁に介護義務はないんだから、今まで虐められたとか、やりたくない理由がある場合、何が何でもやらなきゃいいんだよ
    私はやりませんと動かない人を首に縄つけて動かすわけにもいくまい
    返信

    +106

    -4

  • 86. 匿名 2017/12/06(水) 09:24:20  [通報]

    実母でも大変なのに、義母なんて絶対に無理ですよね。
    介護度は今現在いくつですか?
    家族が介護を担ってるという事は、介護度がまだ低いって事ですよね。
    介護度って、年に一度の認定調査では上がりませんよね。
    長い戦いになるでしょうけど、金銭的に余裕があれば有利老人ホームを考えてみては?
    またはケアハウスなどは割りと低料金(月に15万ぐらい)で介護1から入所出来ますよ。
    返信

    +55

    -2

  • 87. 匿名 2017/12/06(水) 09:26:26  [通報]

    テレビのCMだったかな?
    ❝頑張り過ぎない勇気❞ ってセリフがあった。
    これはある意味大事なんじゃないかと思う。
    義両親の介護
    返信

    +75

    -1

  • 88. 匿名 2017/12/06(水) 09:27:12  [通報]

    こういう人は義両親だけでなく自分の親の介護からも逃げる人しか知らない
    いつも良く言うなと思ってる w
    返信

    +47

    -7

  • 89. 匿名 2017/12/06(水) 09:28:27  [通報]

    >>15
    グループホームは要介護3にならないと申し込みさえ出来ないんですよ。
    今年から厳しくなってしまったの。
    去年までは介護1から入れたんだけどね。
    返信

    +65

    -2

  • 90. 匿名 2017/12/06(水) 09:31:14  [通報]

    自分の子育てもまともにできない(進学校すらいかせれない)人ができるわけない
    自分に厳しく生きた高学歴同士の結婚でないと親の介護は無理
    返信

    +6

    -27

  • 91. 匿名 2017/12/06(水) 09:32:30  [通報]

    物が盗まれた、とかよく言ってる
    返信

    +43

    -0

  • 92. 匿名 2017/12/06(水) 09:32:33  [通報]

    うちの義両親は施設のお世話になる貯金もないと思います
    返信

    +89

    -0

  • 93. 匿名 2017/12/06(水) 09:33:22  [通報]

    私は家族が祖父の介護をして大変な時を見てきたので、万が一義理親が要介護になった時は、旦那の有無を言わずに施設に預けます。旦那にも伝えています。
    介護って本当に大変で、まして血縁の無い人の場合はお互いに気持ちよくない。
    今は施設も充実してるから無理しないで利用するのも大事です。
    返信

    +30

    -0

  • 94. 匿名 2017/12/06(水) 09:33:52  [通報]

    要介護度が上がったら、よほど親族内に介護要員になれる人が何人も揃ってない限り、在宅では難しいですよ。情があろうがなかろうが背負えないです。

    昼夜逆転と排泄コントロール困難で、30分に1回トイレに行きたがったりします。たまの日中の数時間の事なら何とかなっても、24時間365日付き合うのは不可能です。

    おむつやパッドを履いていても、そういう人は「トイレに行く」と言えば意地でも行きますから。そのたびに介助ですよ。介護する側が体壊します。

    返信

    +114

    -0

  • 95. 匿名 2017/12/06(水) 09:33:59  [通報]

    >>85
    さんざんいじめられてきた!って夫や義両親本人に言えば避けられるのかなぁ。
    返信

    +2

    -8

  • 96. 匿名 2017/12/06(水) 09:34:38  [通報]

    同居で介護ってなると
    玄関開けたらアンモニア臭と言うか
    独特な変な臭いがするよ。

    私の実家がそうだったわ
    ばぁちゃん引き取って母が介護してたから、
    友達に○○ちゃんの家臭いって言われた事ある。

    だから臭い消し
    毎日スプレーしてました。
    返信

    +156

    -1

  • 97. 匿名 2017/12/06(水) 09:35:15  [通報]

    義両親自身も義両親の世話をしてないから、私もしなくて当然ですよねという気持ちではいるけど不安すぎる
    返信

    +13

    -1

  • 98. 匿名 2017/12/06(水) 09:36:10  [通報]

    >>96
    わかる。
    うちもそうだし、男の友人もそれで彼女を家に呼びたくないと言ってた。
    返信

    +63

    -2

  • 99. 匿名 2017/12/06(水) 09:39:01  [通報]

    私、自分の親を介護したけど
    姑の介護ってなったら
    旦那に任せるわ
    私の親の介護に何ひとつ手伝わなかったのにね
    何で私が姑の介護しなきゃならないんだ?
    それでも介護しろってなったら
    別居か離婚します。
    返信

    +176

    -3

  • 100. 匿名 2017/12/06(水) 09:39:40  [通報]

    こういうの読んでるとさ、お金をある程度用意しておくのも大事だけど、毒親にならない&嫁や婿イビリしないって本当に大切だなと思う。「お母さんには/お義母さん/おばあちゃんにはお世話になったから、自分たちで全部背負えないとしても出来る限りのことはしてあげよう」って思ってもらえるようにしなきゃなって。

    返信

    +161

    -1

  • 101. 匿名 2017/12/06(水) 09:41:09  [通報]

    自分の親でも早く○んで欲しいって思うことあるよ。
    それほど介護は過酷な労働。
    今元気な私たちもいつか子供や嫁にお世話になるんだから、せめてお金を残して迷惑かけないようにしなきゃね
    返信

    +101

    -0

  • 102. 匿名 2017/12/06(水) 09:42:18  [通報]

    毒親にならないだけでなく、毒親に育てられた嫁や婿を貰ってはいけないという事だね
    きちんとした家の人をもらえた人だけが幸せに暮らせるようだ
    返信

    +14

    -8

  • 103. 匿名 2017/12/06(水) 09:42:23  [通報]

    義両親は迷惑かけないようにするからねと言ってくれてるけど、どうなるかな。
    関係も良好だけどシモの世話だけは出来ないから男3人兄弟だし交代で介護してもらうよ。
    私は料理とか買い出しとかそういう手伝いはきちんとやるつもりでいるよ。
    返信

    +34

    -0

  • 104. 匿名 2017/12/06(水) 09:44:57  [通報]

    義父が難病持ちで義母が介護してました。義母は他にも祖母の介護もしてたんですが、この前祖母が105歳で亡くなりました。
    義母が楽になるかと思ったら、一気に今までの我慢が爆発したのか、義父をほったらかして友人宅に遊びに行くようになりました。
    旦那から、もしもの時は頼む!といわれました。
    なぜ旦那も義兄もいるのに、なぜ他人の嫁なのか??

    義兄ももうすぐ50歳。今から結婚はしないだろうし、義兄の介護までしなきゃいけないかと思うと憂鬱。

    でも、もっと憂鬱なのが義父の兄弟の1人。結婚してるが子供がいないから結局何かあったら、どうなるんだろう?奥さんも癌で入院中だから、私たちが近くに住んでるからって介護に駆り出されそうです。

    叔父さん夫婦の介護もなんてなったら、私は迷わず離婚します。遺産も貰えないのに介護するバカ居ないでしょ?
    そんな私は薄情ですか???
    返信

    +178

    -8

  • 105. 匿名 2017/12/06(水) 09:46:58  [通報]

    今はまだいい
    これから晩婚世代だと子育て中に介護になる
    旦那50前に親80なんてざらだよ
    そして子供小学生・・・
    本当に馬鹿な人ばかり、どうするんだろこれから
    返信

    +59

    -5

  • 106. 匿名 2017/12/06(水) 09:49:08  [通報]

    主です
    皆さん短時間にたくさんのコメントありがとうございます。

    義母は70代で要介護2
    5年ほど前にアルツハイマー初期から中期と診断されました
    認知症の他に肺気腫と骨粗鬆症で何度となく圧迫骨折をしています

    義父が一人で面倒をみていましたが夏に脳症で倒れ意識戻らず寝たきりとなり、その瞬間から義母の介護が始まりました
    義父はまだ元気でよく義母を見ていたのでまさかという思いです

    家が近く子供もいないので流れ的に長男の嫁の私が見るようになりました
    義妹がいますが月に2、3度くらいしか来ません

    関係は普通でしたが子供を産めなかったことでずっといろいろ言われては来ました

    私も仕事を持ってるので昼間はデイサービスに預けています
    それでも夜だけ、週末だけでもすでに一緒にいるのが苦痛になってます
    まだ下の世話などがあるわけではないのに…

    主人は激務で家にいる時間は極端に短くほぼ戦力になりません

    今後を考えると不安だらけです
    返信

    +160

    -2

  • 107. 匿名 2017/12/06(水) 09:49:59  [通報]

    離婚、離婚と言ってるが女が離婚したあと介護は自分の子供に?
    今でも施設なんて要介護3までは入れないんだよ
    子供でも言わないような事言うなよ
    返信

    +14

    -17

  • 108. 匿名 2017/12/06(水) 09:50:30  [通報]

    寝たきりやボケたら安楽死にして欲しい。
    子供に苦労かけたくない。
    だからそんなに長生きしたくないですね
    返信

    +140

    -2

  • 109. 匿名 2017/12/06(水) 09:52:49  [通報]

    歳の差婚の人は本当に分かってるのかな?
    旦那の親の介護の事 w
    返信

    +16

    -10

  • 110. 匿名 2017/12/06(水) 09:52:53  [通報]

    >>107
    誰が我が子に介護して欲しいなんて言いましたか?
    返信

    +9

    -4

  • 111. 匿名 2017/12/06(水) 09:53:01  [通報]

    義両親は亡くなりました。
    同居している義妹が面倒をみていました。
    二人とも施設でしたが、相続は辞退させられましたよ。
    彼女は数千万を手にしましたが。。
    返信

    +14

    -41

  • 112. 匿名 2017/12/06(水) 09:54:46  [通報]

    自分がヤバイ年齢になったら
    銀杏でも大量に食べて死を選ぶわ
    返信

    +46

    -0

  • 113. 匿名 2017/12/06(水) 09:54:47  [通報]

    >>104
    薄情じゃないと思います。
    叔父夫婦なんてもはや関係ない人じゃないですか?
    返信

    +105

    -0

  • 114. 匿名 2017/12/06(水) 09:55:54  [通報]

    >>111
    たとえ施設に預けたとしても呼び出しあるし、何もしてないなら相続放棄は当然だと思うけど
    返信

    +104

    -1

  • 115. 匿名 2017/12/06(水) 09:57:37  [通報]

    長男嫁です。
    義妹がいるけど県外に嫁いでます。
    義親は貯金もほとんどないみたいでお金がないって旦那によく言ってるそうです。(お金の無心は今のところしてきません。)
    私たちは今は義実家から片道30分の賃貸に住んでるんですが…マイホームを購入する話を義親にしたら、裏の土地が今売ってるところなのよ!その土地買いなさいよー!!って毎回言ってきて困ってます。
    介護してもらうために近くに来いって言ってる気がしてならないです。
    出来たら面倒見たくないです。
    返信

    +118

    -2

  • 116. 匿名 2017/12/06(水) 09:59:01  [通報]

    >>109年の差婚馬鹿にした言い方だけど、年の差婚だけじゃないよ。
    介護はいつか来るもの。それが早いか遅いか。
    お金で老人ホーム入れれば面倒みなくてもすむし、年の差婚だからではなく、晩婚の今子育てしながら介護の人もたくさん居るよ。
    馬鹿丸出しの発言やめた方が良いよ。
    返信

    +37

    -3

  • 117. 匿名 2017/12/06(水) 09:59:10  [通報]


    自民党は在宅介護を進めるようです
    施設は今は要介護3で入れますがこれからどうなるかしら
    今でも介護関係は人材不足ですよ
    介護離職知らないの?
    返信

    +45

    -0

  • 118. 匿名 2017/12/06(水) 09:59:40  [通報]

    こういうのって相手側の気持ち次第によってこちらも行動かわってくるよね。夫が「俺の親だから俺が世話するよ」という心持ちなら、少し手伝ってあげたいって思うかもしれないけど、「俺の親の面倒みてほしい」みたいな要求があると、途端に何もやりたくなくなる。
    返信

    +158

    -1

  • 119. 匿名 2017/12/06(水) 10:00:02  [通報]

    義家族を本当の家族の様に思えるのは、関係が良く、可愛がられた人だけ。
    うちは、旦那が不倫した時旦那の味方したもんだから、やっぱり我が子の方が可愛いんだなって思った。
    だったらその可愛い子が介護すれば良い。介護はまだ先だろうけど、もうすぐ離婚予定です。
    返信

    +108

    -1

  • 120. 匿名 2017/12/06(水) 10:00:23  [通報]

    旦那さんに姉妹がいるなら、姉妹が面倒をみたほうが親御さんも良いんじゃないかね?余計な口を挟まずにお金の援助だけしていれば一番良いんだろうと思うけどね
    返信

    +19

    -6

  • 121. 匿名 2017/12/06(水) 10:00:34  [通報]

    いま、介護してる。最後に残った義母だけ、1年近く寝たきり。義母は、誰の介護もせず、ノー天気に生きてきた人。
    義姉は全く関与せず、旦那と私と訪問ヘルパーさんでやりくりしてる。今は旦那と日中長時間家を空けられないのがストレス。
    返信

    +64

    -3

  • 122. 匿名 2017/12/06(水) 10:01:12  [通報]

    私が看護師だから介護を期待してるっぽい事をちょこちょこ言ってくる。夫実家で同居の義姉は軽い障害があるので期待はできない。...と言うか自分達が死んだら義姉もよろしく的な事も。もう逃げ出したい。
    返信

    +117

    -1

  • 123. 匿名 2017/12/06(水) 10:01:15  [通報]

    絶対無理だわ。全くお世話になってないし、むしろこっちが金銭的に援助してるのに。そのお金があればいくら貯金できたか。
    義理親に援助するために節約してんじゃねーよ。介護してほしいならせめてお金を用意しとくべきなのにそれもないし。若い時に散財して貯金しないで子供にたかる気満々。最低な義理親だわ。
    返信

    +104

    -0

  • 124. 匿名 2017/12/06(水) 10:01:17  [通報]

    確かに介護は実子である旦那さんや旦那の弟がやって、それぞれの嫁はあくまでサポートとして介護に関わる、みたいなのは本当に理想で、現実問題は旦那たちが働いてくれないと生活費が稼げなかったりするからは実際は嫁が専業主婦やパートだったりするとどうしても嫁がメインで介護をする事になるんだろうか…。
    だから専業主婦ばかりだった親世代は「介護は嫁の仕事」って思っているんだろうか。
    返信

    +31

    -1

  • 125. 匿名 2017/12/06(水) 10:01:29  [通報]

    >>116
    一般的に歳の差婚は嫁が若すぎるから晩婚より無理じゃない?
    返信

    +1

    -5

  • 126. 匿名 2017/12/06(水) 10:01:37  [通報]

    >>111
    それは仕方ないんじゃ…
    返信

    +58

    -0

  • 127. 匿名 2017/12/06(水) 10:02:28  [通報]

    旦那が一生懸命働き、奥さんを一番大事にするなら義両親の介護はアリかな。

    それ以外絶対ナシ!
    返信

    +37

    -3

  • 128. 匿名 2017/12/06(水) 10:02:48  [通報]

    だから1人っ子って親の介護を余儀なくやらなくちゃいけないから、ある意味大変だと思います。
    私は姉2人で交代で介護してたから何とかやって来れたんだと思う。
    母が亡くなった時は姉と2人で寂しくて泣きましたよ。
    返信

    +18

    -16

  • 129. 匿名 2017/12/06(水) 10:02:54  [通報]

    でも介護ってお風呂とか、お手洗いとかあるわけじゃない
    結構生理的なところもあるから、娘さんのほうが絶対に良いよね。娘さんがちょっと役立たずだったりしたら、仕方が無いだろうけれども。でも自分の母親でしょう?赤の他人に・・とはとてもなり辛いとは思うんだけれども
    返信

    +24

    -5

  • 130. 匿名 2017/12/06(水) 10:03:27  [通報]

    >>90

    介護は人間性とか、関係性の問題が重要だと思うから、学歴だの進学校だの言ってる人は
    介護は切実さを理解していない。
    返信

    +38

    -1

  • 131. 匿名 2017/12/06(水) 10:03:55  [通報]

    >>123
    今時、良く貧困家庭の息子を好きになったね
    貧困層だと旦那も低学歴のDQNだよね?
    返信

    +3

    -15

  • 132. 匿名 2017/12/06(水) 10:04:18  [通報]

    >>128
    ないないないよー。一緒に面倒をみるとか
    うちは三姉妹だけど、私が親の面倒をみて、次女は気楽にお1人で説教、三女は子育てだから
    次女はいないものだと思ってスルーしているけど、お金も手も出さないのに口だけ出すから厄介
    返信

    +64

    -4

  • 133. 匿名 2017/12/06(水) 10:05:45  [通報]

    長男夫婦、親と同居。家も増築か、新築や立て直ししてお金の面や子育てなども親に全部頼って任せきりな人とかだったら介護は嫌とは言えないよね。
    返信

    +54

    -1

  • 134. 匿名 2017/12/06(水) 10:06:28  [通報]

    >>106
    要介護2だと特養も厳しいですよね
    ショートステイを利用して、少しでも休めるようにしてください
    あとは夫に現状を訴え、義妹と話し合いをしてもらうべきです

    できれば限界に達する前に、メンタルクリニックを受信してください
    夫にみてもらうか、ショートステイなどを利用してでもその時間をつくるべきです
    うつ病になってしまうと回復が困難です
    早めに対処なさってください

    義親のためにあなたが倒れる必要はありません
    あなたの身体は、あなたしか守れません
    返信

    +63

    -0

  • 135. 匿名 2017/12/06(水) 10:06:41  [通報]

    >>133
    息子が支払っている事もあるのが2世帯だから・・
    返信

    +6

    -3

  • 136. 匿名 2017/12/06(水) 10:07:12  [通報]

    >>107

    特別養護老人ホームなら、要介護3からだけど、

    有料老人ホームなら、お金払えば入所できるはず。
    空きさえあれば。
    返信

    +44

    -0

  • 137. 匿名 2017/12/06(水) 10:07:31  [通報]

    自分が義理の両親の介護をした経験がない姑ほど、嫁に介護を期待してこない?
    自分が介護した経験があって、その辛さが分かっている姑は施設に入るために自分で貯金したり元気なうちから少しだけでも対策練ってそう。現実はどうなるかは分からないけど、有難いことに義母がそう。
    返信

    +70

    -2

  • 138. 匿名 2017/12/06(水) 10:07:46  [通報]

    >>130
    ここ見ても分かるとうり殆どの人が介護から逃げてる
    だから高学歴、高収入の親、子世代でないと無理と言ってる
    介護は切実さを理解していないのはあなた
    返信

    +3

    -17

  • 139. 匿名 2017/12/06(水) 10:09:56  [通報]

    >>111
    あなたは同居も面倒もみてないんでしょ?
    だったら相続放棄は当たり前!
    返信

    +81

    -0

  • 140. 匿名 2017/12/06(水) 10:10:02  [通報]

    >>132
    そんなのを一括りにしないでもらえます?
    皆が皆、あなたみたいな姉妹じゃないからね。
    親の介護、子供たちが協力するのは普通だと思うけど?せめてもの親孝行
    返信

    +4

    -12

  • 141. 匿名 2017/12/06(水) 10:10:14  [通報]

    まあでも兄弟ばかりのところに嫁いだら義理の親の介護もあるもんじゃないかね?そのかわり面倒な小姑もいないから良いんだろうけれどもね。介護ばかりはね、娘さんがしたほうがされるほうも幸せだろうとは思うけれどもね・・。
    返信

    +7

    -3

  • 142. 匿名 2017/12/06(水) 10:11:03  [通報]

    本気でするつもりでいた
    実母も、私の祖父母(実母からは義両親)をみていたから
    でも…今は悩むというか、しなくても良いかとも思え始めてる、冷たいと言われても
    私、親が早くに倒れ、でも昔ながらの考えで「家を出たら お相手のご家族を大切に 優先に」との考えあって 私が介護するのも親側は躊躇ってたけど どうにもならなくなり 主人の同意もあり、してる、もちろん大切だからだし 大変で過酷だけれど嫌でもない
    義両親はそれに関し「施設にいれたら」「子どもに迷惑かけて」色々いうから哀しくなる
    主人は次男だから長男の所がと思いつつもそういう事はスルーしそうだから私がと本気で思ってたけど 悪気ないかもながらももう心無い言葉とか苦しくなる言葉とかも多々あるし、「軽い気持ちでは出来ない」と言われもしたけど 軽くなんて一切思ってない、祖父母も知ってて過酷なのは端からわかってる(因みに義両親は全くそういう事した事も関与した事も無い、現場も知らない)
    「何かあっても自分たちの事は自分たちでしないと」とも言うから そこまで言うのなら「分かりました」「どうぞ」と思い始めてる…やはり冷徹人間なのかな
    返信

    +27

    -2

  • 143. 匿名 2017/12/06(水) 10:11:31  [通報]

    >>106
    義妹さん もう少し来れないのかしら?

    関係は普通と言っても 子供を産めなかったことでいろいろ言われて来た。ってそれだけで私なんかもうダメだわ
    産めなかった、のと産まなかった、のとでは全然違うしね
    突っ込んでごめんね
    とにかく一人で抱え込まない方がいいよ
    男は仕事に逃げがちだけど言うてもご主人のお母さんなのだから
    義務があるのはご主人と義妹さんだと言うこと常に念頭においてね
    返信

    +91

    -0

  • 144. 匿名 2017/12/06(水) 10:11:44  [通報]

    >>136
    終身介護が出来るからといって必ず亡くなるまで面倒を見てもらえるかと言うと、そうではありません。
    病気が悪化した場合には病院で診てもらう為にも退去してもらうしかありません。
    職員や他の入居者に暴力など迷惑行為を起こしてしまう場合も、退去してもらう可能性もあります。
    調べた方がいいですよ
    返信

    +23

    -0

  • 145. 匿名 2017/12/06(水) 10:13:34  [通報]

    前テレビで見たことあるけど、実の親が認知症ってことを受け入れにくく対処よりも「なんでこんなことができないんだ」とか感情が勝るから、やはり他人が「作業」として介護した方がまだ割りきれるらしいですね。

    あなたの親やろと思うけど実の親だからこそ感情的にキツイ面もあるんだろうね。
    でも、パートナーってだけで他人の介護を無償でするなんてそれもキツすぎるから、施設なりサービスを利用した方がいいと思います。
    返信

    +48

    -3

  • 146. 匿名 2017/12/06(水) 10:14:31  [通報]

    だけど娘さんでも色々だからね。親戚なんて人が好過ぎて貧乏くじを引いたんだろうけど、もうお姉さんが横浜にいるとかで、もう年金だけ毎月取りに来て、介護は弟の嫁に任せっきりだったけどね。大都会にいるのは変わったのが多いもんよ
    返信

    +10

    -2

  • 147. 匿名 2017/12/06(水) 10:17:44  [通報]

    介護施設で働いてる母が言ってたけど、90歳のお婆ちゃん、お金払えなくて施設を出ることになったけど誰1人引き取ろうとはしない。
    かなりもめたらしいです。
    遠方の親戚が迎えに来てたらしいですが
    迷惑そうな顔でお迎えに来てたみたいです。
    90歳なら何処もアパートすら借りれないしね。
    だからお金のない人があんまり長生きするのも
    ある意味良くないね。
    返信

    +151

    -2

  • 148. 匿名 2017/12/06(水) 10:18:56  [通報]

    >>109年の差婚馬鹿にした言い方だけど、年の差婚だけじゃないよ。
    介護はいつか来るもの。それが早いか遅いか。
    お金で老人ホーム入れれば面倒みなくてもすむし、年の差婚だからではなく、晩婚の今子育てしながら介護の人もたくさん居るよ。
    馬鹿丸出しの発言やめた方が良いよ。
    返信

    +7

    -2

  • 149. 匿名 2017/12/06(水) 10:20:08  [通報]

    介護って過酷な上、数年続くからね。
    世話してくれるお嫁さん(息子ではなく)に財産を残すつもりで節約してるなら...

    自分だけ贅沢して、一銭も残さないのは論外。

    お金の事うだうだ言うなって人もいるけど、現実は厳しいよ。
    遺産=給料だと思えたら、気持ちも違ってくると思う。
    返信

    +83

    -1

  • 150. 匿名 2017/12/06(水) 10:20:16  [通報]

    でも時々息子さんだらけのご家庭ってどうしているんだろう?とは思うよね
    返信

    +10

    -0

  • 151. 匿名 2017/12/06(水) 10:22:10  [通報]

    >>138

    ここコメントしてる人で介護拒否したい人の学歴がなぜ分かる?
    みんな、姑さんの今までの言動から無理って
    言ってる人が多いよね?

    因みに、親戚は、高学歴、高収入同士だけど、
    海外赴任もあるからとかの理由で
    介護放棄してますよ?

    親も金持ってなきゃ、結局は同じ。
    返信

    +23

    -2

  • 152. 匿名 2017/12/06(水) 10:22:45  [通報]

    本気で安楽死制度があればと願ってます。
    この制度があれば、心穏やかに過ごせる人が増えるよ。
    返信

    +105

    -2

  • 153. 匿名 2017/12/06(水) 10:23:22  [通報]

    義理親の介護は嫌だってなら分かるけど
    自分の親に大事に育ててもらった人
    親を粗末に扱わないで欲しい。
    親を粗末に扱えば
    自分に返って来ますから
    返信

    +12

    -4

  • 154. 匿名 2017/12/06(水) 10:23:25  [通報]

    >>149
    まあでも色々だよ。そういうのが一番良いだろうけど、最近聞いた話じゃ、一つは、全く面倒をみない長男なのに役立たず長男夫婦の嫁が同居して面倒をみた次男夫婦のところにしゃしゃり出て来て、我先にと義理の親が亡くなったらやってきて遺産相続を主張しまくって、みんなでワリカンとかね。
    あれでも長男かね?って感じだけどね

    それから、もう一軒は、面倒をみるみる言って、結局は遺産を相続するだけ相続して、ゴルフ三昧のご夫婦で、あとは遺産相続しなかったのがぜーんぶ面倒をみたりとかね


    返信

    +15

    -0

  • 155. 匿名 2017/12/06(水) 10:24:28  [通報]

    最近は長男とか言っても遠方にいたら長男の役割なんて皆無だからね。ゴミに近いもんがあるよ。変なお嫁さんとか貰ったりね
    返信

    +12

    -19

  • 156. 匿名 2017/12/06(水) 10:26:45  [通報]

    夫のかわりはするつもり
    夫には仕事に集中してほしいし、夫も労ってくれるタイプだし、もっと出世もしてほしい
    でも丸投げされたら、義姉夫婦とケンカするぐらいだと思う
    丸投げするタイプの義姉じゃないけど
    主さんの場合は義妹さんがもっと負担するべきだよね
    ショートステイは利用できないのかな?
    返信

    +27

    -2

  • 157. 匿名 2017/12/06(水) 10:27:12  [通報]

    昔の人ももう意識を変えてね、長男とか言っても、これはもう長男の役割をしていないなと思ったら、考え方を柔軟にしないといけないよね。お年寄りだから難しいんだろうけれども。遠方にいたら長男は長男でもダメよ。全くね。全くと言って良いほど長男として機能していないから
    返信

    +32

    -3

  • 158. 匿名 2017/12/06(水) 10:27:28  [通報]

    絶対したくないのが本音だけど現実はやらざるを得ないよね…。
    返信

    +5

    -0

  • 159. 匿名 2017/12/06(水) 10:27:34  [通報]

    >>155
    長男の役割って何?
    誰がそんな事決めたの?
    先に生まれただけなのに介護決定?!

    長男でも次男でも、子供に介護なんかさせるなって。自分で金貯めとけよ。
    返信

    +80

    -4

  • 160. 匿名 2017/12/06(水) 10:28:47  [通報]

    四大都市のどこか在住だけど
    要介護4で特養にいくつか申し込んだけど少ない所でも100人以上待ちの人がいて到底無理
    ツテを頼って入った老健で大部屋でも総額月20万・・・
    返信

    +41

    -0

  • 161. 匿名 2017/12/06(水) 10:29:08  [通報]

    >>158
    やらない人はやらないのよ、これが。特に県外なんて出たら期待するのが間違い
    返信

    +11

    -1

  • 162. 匿名 2017/12/06(水) 10:32:20  [通報]

    >>155
    昔のように長男以外はゴミのような育て方されたなら納得だけど、夫は長男だけど教育費も変わらず、長男だけ大学行けたとかでもないし、分け隔てなく育てられてるし、相続平等で介護だけ負担しろとか納得いかない!
    そもそも相続もたいしたものでもないし、いらない
    返信

    +48

    -1

  • 163. 匿名 2017/12/06(水) 10:34:09  [通報]

    >>159
    まあそうは言うけどね、うちなんて子供を末っ子が育てているからアレだけども、やっぱりお兄さんと言うのはね、良くも悪くもしっかりとするもんよ。下に子供がいるものだから、たった1-2才違いでも我慢を求められるでしょう?だから長男がしっかりしないと家もダメよ。だからね、私も余計なお世話だろうとは思うけれども、アレが大きくなったら、妹にそう外に出すなとは言おうとは思うけどね。そうでないと大変なもんよ、本当に
    返信

    +1

    -28

  • 164. 匿名 2017/12/06(水) 10:34:49  [通報]

    >>155
    あなたの息子さん、ゴミなんですね。笑
    返信

    +14

    -4

  • 165. 匿名 2017/12/06(水) 10:34:52  [通報]

    ウチは旦那が次男だけど事故で殆ど寝たきりだし
    嫁も貰ってないから次男の嫁の私が姑の病院の送迎やってる。
    一緒に住めへんか?って言われてるが、
    長男の世話をさせるつもりなのが見え見えだから
    返事はしてません。
    返信

    +64

    -0

  • 166. 匿名 2017/12/06(水) 10:36:01  [通報]

    >>162
    後でわかるんじゃない?家が潰れて困らないならそれで良いだろうけれどもね
    返信

    +1

    -3

  • 167. 匿名 2017/12/06(水) 10:37:41  [通報]

    つくづく不思議なんだよな

    いずれ自分達の介護をお願いしようと思っている義両親が、何故嫁を普段からイビったりするのか
    自分達のお世話をしてもらおうって人をいじめる神経がわからない
    何でそんなに自分らの立場が絶対的だと安心しきってるんだろうか
    そっぽ向かれる可能性だってあるのに、何で世話してくれるもんだと思い込んでるのか
    返信

    +133

    -1

  • 168. 匿名 2017/12/06(水) 10:38:41  [通報]

    >>163
    横だけど、もうボケてんじゃない?もっとわかりやすい日本語書けよ
    返信

    +28

    -1

  • 169. 匿名 2017/12/06(水) 10:38:41  [通報]

    大昔は姨捨山ってのが実在したらしいね
    今の時代本当にあったら
    私は親を姨捨山に捨てる勇気はないかも
    返信

    +14

    -2

  • 170. 匿名 2017/12/06(水) 10:39:13  [通報]

    長男、次男、長女、次女...
    とにかく子供に介護させないぐらいの覚悟で貯金する。

    それか、ポックリ逝く!
    返信

    +43

    -0

  • 171. 匿名 2017/12/06(水) 10:40:18  [通報]

    >>163
    あれって何…笑?
    返信

    +12

    -0

  • 172. 匿名 2017/12/06(水) 10:41:44  [通報]

    >>167
    そこの息子が馬鹿な嫁をつれてきたか
    それとも、嫁が馬鹿な家庭の息子(DQN)と結婚したか
    のどちらかだと思うけど
    返信

    +0

    -7

  • 173. 匿名 2017/12/06(水) 10:41:51  [通報]

    >>167
    自分しか大事じゃないから
    そもそも嫁や子供想いの人は、老後世話になろうなんて考えてないよ
    女王様気質だから、自分以外はみんな自分に仕える人くらいの気持ちなんじゃない?
    返信

    +30

    -0

  • 174. 匿名 2017/12/06(水) 10:42:18  [通報]

    介護ってそもそも嫁に義務ないよね?
    実子のみ、介護の義務だよ!
    だから責任は負わず、せめてものお手伝いはしまーす!的な感じでやるのがいいんじゃない?
    主が責任感じて自分を追い詰めてやることじゃないよ!!
    返信

    +67

    -4

  • 175. 匿名 2017/12/06(水) 10:42:29  [通報]

    一人息子の場合は?
    返信

    +5

    -0

  • 176. 匿名 2017/12/06(水) 10:43:37  [通報]

    >>174
    男側の籍に入ってるなら、それは言えないよね
    返信

    +3

    -32

  • 177. 匿名 2017/12/06(水) 10:44:29  [通報]

    >>175
    その場合は跡取りが一人しかいないんだから、簡単なんじゃないかね?
    介護にしろ、みんなで協力なんて言うけど、そんな世界じゃないのよ。一人が大体多く負担するものであるからね。余計な口を挟むのが一番迷惑なんだから
    返信

    +20

    -0

  • 178. 匿名 2017/12/06(水) 10:46:13  [通報]

    >>175
    一人息子とは結婚できませんと言う人しかここにはいないね
    返信

    +5

    -1

  • 179. 匿名 2017/12/06(水) 10:47:20  [通報]

    >>163
    なんかほんとにおばちゃんの井戸端会議みたいな話し方だ
    返信

    +15

    -1

  • 180. 匿名 2017/12/06(水) 10:47:55  [通報]

    >>176
    お前は日本国憲法と今の民法読んでから出直してこい
    結婚とは新しい戸籍を作ることだから
    返信

    +28

    -3

  • 181. 匿名 2017/12/06(水) 10:49:14  [通報]

    義母だとまだしも義父が大変だろうとは思うよね
    自分の父親でも嫌だなーと思うもんだけども
    返信

    +30

    -0

  • 182. 匿名 2017/12/06(水) 10:50:44  [通報]

    姉がボヤいてました。
    姑の介護を私に押し付けて
    舅はパチンコ行ったり
    何処かのおばさんと喫茶店でコーヒー飲んでるって
    何で舅は協力してくれないんだかって
    ぼやいてました。
    お姑さん亡くなった時、安堵感なのか疲れがどっと来たのか倒れて入院したぐらいです。
    5年も介護頑張った姉は偉いよ
    返信

    +120

    -0

  • 183. 匿名 2017/12/06(水) 10:51:49  [通報]

    私の友人にしろ、3男のところに嫁いだのに、人が好過ぎたんだろうけど、同居して、介護しているからね。まあこんなのはどうしても逃げたモン勝ちで、ちょっとオタオタしているとダメだね。可哀想に・・って感じだったけれども
    返信

    +22

    -2

  • 184. 匿名 2017/12/06(水) 10:54:19  [通報]

    自宅介護を推進します!!って政党ポスターをみた。
    誰の希望で推進してるのかな。っていつも思う。周りで求めてる人なんておらんよ。
    介護される側の意思かな。
    はいれるなら速やかに施設へ。
    返信

    +63

    -1

  • 185. 匿名 2017/12/06(水) 10:56:40  [通報]

    >>175

    介護施設に来所の利用者さんのケースでいくと

    一人息子さんの場合、大抵未婚で、息子さんも車椅子で車椅子のお母さんを介護している。
    ホームヘルパーと、デイサービスとショートステイを利用している。
    親子で介護認定受けながら自宅で生活。

    これが、1人未婚息子を持った利用者さんの、私の衝撃的なケース。


    他にも多々あるけど、在宅なら、息子さんがお母さんのご飯、買い物、美容院の送迎、下着の管理まで
    全部してる。
    返信

    +20

    -1

  • 186. 匿名 2017/12/06(水) 10:57:15  [通報]

    うちも祖父は悪い人ではないけど、あんなのを残されたらどうしようと思ったけども、祖母が元気で良かったわ。本当に。最後まで面倒をみたけれども、祖母は苦労はしたんだろうけど、他は一切苦労がなかったからね。時々両親が離婚とかあるけど、どうするんだろう?とは思うよね
    返信

    +9

    -0

  • 187. 匿名 2017/12/06(水) 10:57:53  [通報]

    ばかだな。夫が介護したら生活費は誰が稼ぐんだよ。
    国は、介護給付費なんか減らしてるんだから、介護に来てくれるヘルパー事業所も
    入居系施設も来年には大量倒産するわ。

    遺産放棄なんか自主的にやるもんであって、そういう理由でできるわけないだろう?
    金は貰う。介護はやらない。
    当たり前。
    返信

    +4

    -17

  • 188. 匿名 2017/12/06(水) 10:58:06  [通報]

    散々虐められたから無理!
    私が姑だったら、先々病気して迷惑かけるかもってお嫁さんに優しくするのに、考えなしなところがすごいと思う。
    娘もいないのにかなり強気でビックリ!
    返信

    +62

    -1

  • 189. 匿名 2017/12/06(水) 11:00:04  [通報]

    まだ大人しく寝たきりならいいよ?
    もうボケの末期なら家族が病むぐらい大変(。-_-。)
    ちょっと目を離した隙に外に出てスーパー行ってバナナをお金を払わず持ってウロウロしたり、
    とにかく何をしでかすか分からない。
    返信

    +42

    -1

  • 190. 匿名 2017/12/06(水) 11:00:47  [通報]

    >>185
    まあ男の子は優しいとは言うからね
    なかにはとっとと姥捨て山に入れ!とか言うのもいるみたいだけれども。どういう育て方をしたらあんなになるのかが不思議ではある
    返信

    +4

    -0

  • 191. 匿名 2017/12/06(水) 11:03:36  [通報]

    >>189
    介護=寝たきり。は間違いだよね。

    徘徊して方々に迷惑かけまくって、嫁が謝ってまわるんだよね。
    返信

    +66

    -1

  • 192. 匿名 2017/12/06(水) 11:05:19  [通報]

    姑も嫌だけどまだ同性だから生理的な意味ではマシかも
    舅は無理 ほんと無理
    今でさえ言わなきゃ風呂にも入らない下着も替えないような不潔なじいさん すれ違うのも嫌なのに万が一しもの世話なんかになったら離婚します
    てか姑もそう言ってるw
    返信

    +62

    -0

  • 193. 匿名 2017/12/06(水) 11:05:32  [通報]

    でも時々思うんだけど、全くお嫁さんが義理の親の介護を放置っていうのをみるけど、旦那さんも似た者同士で何も思わないのかとは思うけどね。うちの父親なんて祖母が大往生で亡くなった時は足元がフラフラフラフラしていて、大丈夫かと思ったけどね
    返信

    +7

    -2

  • 194. 匿名 2017/12/06(水) 11:06:24  [通報]

    義両親は亡くなりました。
    同居している義妹が面倒をみていました。
    二人とも施設でしたが、相続は辞退させられましたよ。
    彼女は数千万を手にしましたが。。
    返信

    +2

    -23

  • 195. 匿名 2017/12/06(水) 11:07:29  [通報]

    >>106
    主さん、ケアマネには相談してますか?
    ショートステイの利用はできそうなところはありますか?
    返信

    +14

    -0

  • 196. 匿名 2017/12/06(水) 11:07:50  [通報]

    >>194
    それが一番幸せだったんだろうと思うよ。時々旅行に連れて行ってあげるとか、お金を出すとか、それくらいがちょうど良いんだろうと思う
    返信

    +6

    -0

  • 197. 匿名 2017/12/06(水) 11:08:02  [通報]

    >>192
    下手したらボケて徘徊した挙句
    ウンコ撒き散らかして、投げたりするよ。

    早めの決断を。
    返信

    +65

    -0

  • 198. 匿名 2017/12/06(水) 11:09:29  [通報]

    >>192
    私も舅の方が無理
    介護施設って男性部屋が極端に少ないんだよね
    本当に考えたくない
    返信

    +36

    -0

  • 199. 匿名 2017/12/06(水) 11:09:52  [通報]

    介護は相手が生きてる限り24時間休みなく続きます
    それこそ仕事で賃金が発生しないと無理でしょう
    意志疎通が出来ずトイレ風呂、身の回りの事が出来なくなってくると家族では対応出来ません
    簡単に介護言ってる人が介護してみればいい
    私は介護職でしたが認知症になったら実親でも無理です
    返信

    +81

    -1

  • 200. 匿名 2017/12/06(水) 11:09:57  [通報]

    >>194
    その数千万が欲しい人は介護すればいいし。
    辞退してもやりたくない人はしなければいい。

    それか、そのお金で老人ホーム。
    返信

    +25

    -0

  • 201. 匿名 2017/12/06(水) 11:11:45  [通報]

    主さん 私も経験者なのでお気持ちわかります。
    介護度によって保険を使える単位が違いますが ディサービスとショートステイ併用できないかな?
    仕事がお休みのときにショートステイを利用して 主さん、ゆっくり休んで欲しいです。
    うちは介護4だったので特養に申し込みしておいて その施設のショートステイをめいっぱい利用させてもらいました。今は特養でお世話になっています。
    介護はいつ終わるかわからないですよね。決して無理なさらないように!
    返信

    +17

    -1

  • 202. 匿名 2017/12/06(水) 11:11:54  [通報]

    考えたくない、考えたくない
    無理、無理、無理ー
    返信

    +34

    -1

  • 203. 匿名 2017/12/06(水) 11:14:03  [通報]

    亡くなった父はずっと商売してる時は長男の嫁は
    しょっちゅう実家に来てたけど父が糖尿病の合併症で寝たきりになってから寄り付きもしなくなった。
    母がヘルパーの助けを借りながら介護して
    私も時間空いた時は父の様子を見に実家に行ってました。
    父の葬儀の時ですら体調悪いと言って顔すら見せに来なかったよ。
    返信

    +10

    -4

  • 204. 匿名 2017/12/06(水) 11:14:19  [通報]

    >>53
    ピンコロwwww
    私も今日から使わせてもらうわw
    返信

    +17

    -1

  • 205. 匿名 2017/12/06(水) 11:17:39  [通報]

    >>203
    逃げ勝ち。逃げ得。ですね。
    返信

    +11

    -5

  • 206. 匿名 2017/12/06(水) 11:18:46  [通報]

    主みたいな人がいるから、いくら金があっても満員で簡単には入れないですから。
    みんな順番待ちしてる状態。
    返信

    +6

    -0

  • 207. 匿名 2017/12/06(水) 11:19:09  [通報]

    >>114
    >>126

    義妹は同居にあたって、3階建ての家を建ててもらい
    生活費、子供の教育費も援助してもらっていました。
    だから、親の面倒は納得済みだと思っていたのですが。。

    私は自分の両親の介護で手一杯で、夫の親の面倒までは無理です。
    相続は辞退したけど、それでよかったと思っています。

    言葉足らずで失礼しました。<(_ _)>
    返信

    +11

    -7

  • 208. 匿名 2017/12/06(水) 11:21:42  [通報]

    デイサービス行きたくないとか言われるとイライラする
    行きたくないじゃなくて行くんだよ!と思ってしまう
    私のことも少しは休ませてよ
    返信

    +106

    -1

  • 209. 匿名 2017/12/06(水) 11:23:08  [通報]

    長男の嫁だから義両親の介護するよね?的な空気を夫の妹達に出されてるんだけど、中学の同級生と結婚したから実家が近くて、実兄3人の嫁さん達は車で20分くらいの距離だから「実娘が近くにいるんだから介護は実娘だよね」とか言われたし、なんか実両親も義両親も私が介護すんの?みんな酷いよ…てな感じで今は人間不信。

    みんなみんな、やだやだって、明日は我が身だし、なんか、なんか、ホント、言葉にならない
    返信

    +52

    -3

  • 210. 匿名 2017/12/06(水) 11:23:52  [通報]

    長男嫁で同居介護していました。絶っっ対に同居はやめておいてください。ほだされて情けを見せてはいけない。仕事してる人は辞めてはだめ。専業主婦で義両親の介護させられるぐらいなら仕事してたほうがはるかに楽だし経済的余裕ができる。実の娘息子は財産のことだけしゃしゃりでます。思ったより残されたお金が少ないと文句を言ってきますからオムツや薬代、本人が欲しがった服等のお金の領収書も持っておいたほうがいいです。
    返信

    +83

    -1

  • 211. 匿名 2017/12/06(水) 11:25:46  [通報]

    >>189
    そうそう
    徘徊とかされるし
    とにかく大変
    周りは振り回される。
    ウチの父親なんてボケてるけど元気だった。
    犬を散歩に連れて行き
    家の裏の交番の横の柵に繋いできたり
    玄関ドアや勝手口に大きな鈴つけたり
    ゆっくり寝付く事も出来なかった。
    暮れにまた行方不明になり
    かなり遠い所でドブに落ち
    それからは寝たきりになってからの方が
    父に優しく出来たような気がします。
    返信

    +25

    -1

  • 212. 匿名 2017/12/06(水) 11:29:03  [通報]

    一番大変なのは徘徊。

    訪問ヘルパーさんは一日一時間くらいしか組めないから
    デイサービスかショートステイが効率良いけど。

    空きがないと使えない。
    これから施設が減って、争奪戦が起きそう。
    返信

    +24

    -1

  • 213. 匿名 2017/12/06(水) 11:30:13  [通報]

    お嫁さんが介護担当って風潮、どうにかなりませんかね?

    子育て、家事、最近は共働きで仕事も求められ、そんでもって介護も? もう勘弁してよ〜



    返信

    +113

    -2

  • 214. 匿名 2017/12/06(水) 11:37:35  [通報]

    弟夫婦もいるから私がみる必要は無い。
    返信

    +1

    -11

  • 215. 匿名 2017/12/06(水) 11:38:25  [通報]

    ウチも長男嫁だからなぁ…。
    本人達はまだまだ元気で、嫁に介護なんてしてもらうつもりないーって、感じだけど…。

    年取ったら、絶対嫁の世話になるんだからさ。。
    返信

    +12

    -2

  • 216. 匿名 2017/12/06(水) 11:41:41  [通報]

    義両親も義姉妹も、私に介護をさせる気はないと明言してくれてるけど、旦那がはっちゃけそうな気がする。
    返信

    +19

    -1

  • 217. 匿名 2017/12/06(水) 11:41:50  [通報]

    安楽死制度はよして!
    返信

    +25

    -11

  • 218. 匿名 2017/12/06(水) 11:42:00  [通報]

    私は次男嫁です。次男嫁ゆえに世間では楽だろう、と思われがちですがウチの義理の両親は長男嫁がどんなに素晴らしい嫁かコンコンと諭されます。介護は私が出来る事であればもちろんやります。長男嫁に全部やらせようと思っている次男嫁ばかりではありません
    返信

    +11

    -3

  • 219. 匿名 2017/12/06(水) 11:42:11  [通報]

    高齢者の年金で生活してる40~50のニート派遣は親の介護どうするんだろ
    近所に意外といるんだけど
    返信

    +20

    -1

  • 220. 匿名 2017/12/06(水) 11:46:51  [通報]

    結婚してから子供が授からないことで
    ダメ嫁呼ばわりだしSEXの仕方がわからない
    まで言われたんで絶対に介護なんてしないです
    私は自分の親の介護は義務なんでやりますが
    夫の父親は何がなんでもやらないです

    返信

    +87

    -2

  • 221. 匿名 2017/12/06(水) 11:47:26  [通報]

    皆さんは旦那さんが寝たきりになったら介護しますか?
    うちの旦那は、自分が肩凝ったら肩もんで!足が怠かったら足をもんでって言うが私が肩凝り酷くて肩を叩いてって言うだけで嫌そうなメンドくさい態度を取って来ます。
    だから私は旦那が寝たきりになったら介護はしません。
    きっと離婚する。
    返信

    +50

    -2

  • 222. 匿名 2017/12/06(水) 11:54:25  [通報]

    >>217
    1、59歳で脳梗塞で倒れました。当然救急車呼びます。
    一命は取り留めました。半身まひです。
    リハビリで歩けるようになりました。
    手足少し不自由です。

    2、徐々に弱って、3年後に車いすになりました。
    でも自分で自走できます。
    食事を買いに行くのは遠いので、宅配弁当サービスを頼んでいます。
    やや認知症で物忘れがあります。

    3、2年後、薬の飲み忘れが多く、車いすで出かけて迷子になることが増えました。
    もともと麻痺があるため食事にも時間がかかるようになりました。

    これは2、の段階でもう介護が必要なんだけど
    どこで「安楽死」とやらさせるの?
    誰が判断するわけ?
    返信

    +10

    -8

  • 223. 匿名 2017/12/06(水) 11:56:25  [通報]

    国は医療費を抑えるため、病院施設から在宅に移行させろって圧力かけてるもんね
    だからなかなか受け入れ施設が見つからない。うちの姑も介護保険申請したけど介護度が低いという理由で入所を断られました。
    性転換手術保険適用させる医療費はあるのにね。「バカなの?」って思うんだけど。
    返信

    +81

    -2

  • 224. 匿名 2017/12/06(水) 11:59:09  [通報]

    >>222
    私は手紙に書いてます。
    お母さんがあなた達に迷惑かけても分からないぐらいの認知症とか寝たきりになったら安楽死を病院にお願いしてくださいって…
    だから安楽死制度には賛成です。
    返信

    +47

    -3

  • 225. 匿名 2017/12/06(水) 12:01:05  [通報]

    同居で介護手伝いしてます。義親から、なにかと援助してもらってる小姑、お前がやれよー❗
    返信

    +37

    -1

  • 226. 匿名 2017/12/06(水) 12:03:30  [通報]

    >>224
    分からなくなるくらいの認知症って、どのくらいのこと言ってんの?
    初期でも介護は必要だよ。
    そもそも認知症の老人なんか見たことないでしょ?

    国がその段階をどうやって定めるの?
    医者は責任負いたくないからそんな「お手紙」ごとき無視するよ。
    返信

    +16

    -6

  • 227. 匿名 2017/12/06(水) 12:04:45  [通報]

    >>225
    そう言う小姑ほど
    介護と言うだけで言い訳がましい事を言って逃げるね
    返信

    +13

    -1

  • 228. 匿名 2017/12/06(水) 12:06:26  [通報]

    仕事も介護士、家でも介護です。
    私は自分の親をみるより受け入れられた。
    また、職場が精神科の介護なので家の介護は全然楽です…
    暴れられたらしないし、便等いじられたりしないから。
    返信

    +12

    -3

  • 229. 匿名 2017/12/06(水) 12:09:06  [通報]

    >>226
    横だけど、何そんなにムキになってんの?
    どの程度で安楽死を望むのかはその子供さんにしか分からないはず
    返信

    +33

    -0

  • 230. 匿名 2017/12/06(水) 12:10:01  [通報]

    なんで実の子供や嫁が見るのが当たり前なの?施設はいればいいじゃん。自分のときは施設に入る手続きはお世話になっても介護は頼めれないと思ってるけど。
    返信

    +8

    -1

  • 231. 匿名 2017/12/06(水) 12:11:45  [通報]

    >>228
    いやいや
    私は利用者にウンコを顔に付けられたから(笑)
    それがトラウマになり介護の仕事辞めました。
    返信

    +39

    -0

  • 232. 匿名 2017/12/06(水) 12:13:35  [通報]

    義親の介護したって、旦那はこっちの親の介護なんか当たり前のようにするわけないよ!そういうのも後々不満に繋がったりするから!どうして私だけ、、って!
    返信

    +33

    -1

  • 233. 匿名 2017/12/06(水) 12:14:23  [通報]

    >>229
    だから。子供が望もうが、本人が望もうが、国は絶対にそんな法制度は定めません。
    って言ってるの。
    末期のがんで痛みに苦しんでる人を解放してあげよう。
    位が「安楽死」の基準。

    というか、むしろ、基準を定めないで「安楽死」なんて施行できないよ。
    国も医者も

    そんなに「安楽死」を望むなら、家族を「殺人者」にするしかありません。
    医者は「殺人医師」になんかなりたくないから家族に頼まれてもやりません。
    あしからず。
    返信

    +13

    -7

  • 234. 匿名 2017/12/06(水) 12:15:18  [通報]

    >>1
    情がない他人だから逃げたくなる、キツイで済むんだよ。
    情があるほうが、また別の意味でキツイし、辛いし、悲しい、色々渦巻くよ
    返信

    +27

    -0

  • 235. 匿名 2017/12/06(水) 12:16:00  [通報]

    寝たきりなバァちゃんが実家にいてるけど
    あんまり喋んないし顔を見せたら
    ニコッて喜ぶ
    下の世話をしてもらってる時は申し訳なさそうな顔するよ。
    優しいバァちゃんだったから
    母も嫌がらずにお世話出来るみたいです。
    返信

    +69

    -1

  • 236. 匿名 2017/12/06(水) 12:16:45  [通報]

    >>233
    はいはい
    返信

    +4

    -0

  • 237. 匿名 2017/12/06(水) 12:17:38  [通報]

    >>236
    鬱陶しいから。
    出来もしない「安楽死」制度言うのやめて。
    返信

    +5

    -10

  • 238. 匿名 2017/12/06(水) 12:17:48  [通報]

    介護してるけど、介護は情もない赤の他人だけど、できるよ。
    生活保護の人のサービスだってするよ。
    それが出来るのは、仕事だからと、家に帰れば関係ないから
    返信

    +23

    -1

  • 239. 匿名 2017/12/06(水) 12:19:34  [通報]

    >>237
    あなた、しつこいね
    返信

    +20

    -1

  • 240. 匿名 2017/12/06(水) 12:22:47  [通報]

    >>237
    私も横だけど
    安楽死してほしいね
    安楽死がダメなら銀杏でも大量に食べて
    死にたいね
    80や90まで生きたくない。
    返信

    +46

    -2

  • 241. 匿名 2017/12/06(水) 12:23:11  [通報]

    >>231
    わかりますよ。自宅で痴呆のお母さんを見ていた人が、ある日タンス開けたら引き出しいっぱいにウンコが入ってたとか、ウンコをぼた餅みたいにこねてたとか。安倍総理や小泉進次郎あたりに見せたらいいと思いますね
    返信

    +76

    -2

  • 242. 匿名 2017/12/06(水) 12:27:18  [通報]

    >>240
    60歳で介護が必要になるかもよ?

    で?殺人と安楽死の違いは?
    その「法的根拠」を法廷で延べられて認められる位の弁論ができるなら
    「安楽死」って言っても良いよ。
    返信

    +2

    -17

  • 243. 匿名 2017/12/06(水) 12:29:50  [通報]

    私は特に何もしてもらっても無いし、介護する気ないよ^_^
    返信

    +18

    -0

  • 244. 匿名 2017/12/06(水) 12:30:17  [通報]

    >>242
    あんた
    しつこいね笑笑
    返信

    +15

    -1

  • 245. 匿名 2017/12/06(水) 12:30:34  [通報]

    義両親の介護だなんて絶対やだわ。
    実子がするべき。
    それでも嫁にさせたいなら遺産(ただしプラス遺産のみ。マイナスは実子が負担)を全部嫁に相続させるくらいの書面を取りかわさないと。
    嫌なことは嫁に押し付けるとか図々しいにも程がある。
    つーかこういう争いになる前に義両親が自分で施設に入ってくれるのがベストなんだけど。
    返信

    +62

    -0

  • 246. 匿名 2017/12/06(水) 12:31:17  [通報]

    >>241
    そうなんだよね。
    認知症高齢者は寝たきりにならなくても
    「タンスにウンコ詰め込む」もんね。

    でも、歩けると介護度が軽いから特養にも入れない。
    要介護3以下は入居出来ないもんね。
    しかも、都市部ほど特養は潰れてるしね。
    返信

    +34

    -0

  • 247. 匿名 2017/12/06(水) 12:31:54  [通報]

    安楽死制度はできそうに無いけど、若者は別として、死ぬ自由があってもいいと思う。

    痛みに耐えられない、家族を苦しめたくない、家族に迷惑掛けたくないって人、本当にいるんだよ。そういう人はどうしたらいいんでしょうね?!
    返信

    +10

    -1

  • 248. 匿名 2017/12/06(水) 12:32:54  [通報]

    >>244
    頭悪くて何も考えていないのに
    「安楽死」なんて簡単に言って。
    あたかも明日簡単に作れる制度。
    みたいに言うからよ。
    返信

    +1

    -19

  • 249. 匿名 2017/12/06(水) 12:33:33  [通報]

    >>247
    自殺。
    「安楽死」じゃなくて
    自殺。
    返信

    +2

    -0

  • 250. 匿名 2017/12/06(水) 12:33:42  [通報]

    何ここ>>242が1人で興奮して暴れ回るトピ?
    返信

    +19

    -0

  • 251. 匿名 2017/12/06(水) 12:35:23  [通報]

    >>250
    あなたも、人に頼らないで
    「自殺」して下さいね。
    返信

    +0

    -20

  • 252. 匿名 2017/12/06(水) 12:36:27  [通報]

    >>242
    じゃあ あなたはさ
    子供に迷惑かけてでも生き延びたいの?

    我が子や家族に迷惑かけたくない人は
    安楽死を願うはず

    では生まれて来た子供の脳が飛び出るぐらいの障害持って生まれたら?
    医者は生かす事を選ばないよ?

    それも殺人になるよね?
    返信

    +22

    -1

  • 253. 匿名 2017/12/06(水) 12:37:03  [通報]

    >>252
    何言ってんの?
    自殺するよ私は。
    返信

    +5

    -0

  • 254. 匿名 2017/12/06(水) 12:38:35  [通報]

    私はおっちょこちょいだから介護は無理だし危ないな。経済的余裕があるなら絶対プロに任せたほうが安全だよね。
    返信

    +13

    -0

  • 255. 匿名 2017/12/06(水) 12:38:49  [通報]

    >>252
    何言ってんの?
    医者は子供なら出来うる限りの手を尽くして生かそうとするよ。
    そうでないと、訴えられかねないから。

    それでも死んだからあきらめたんでしょ?
    返信

    +0

    -14

  • 256. 匿名 2017/12/06(水) 12:39:07  [通報]

    義母は面倒みてくれた人に遺産あげたいって言ってたから、子供に面倒かける気満々みたいでゾッとする。家は絶縁してるから関係ないけど。お金より心の安定が大事だよ。何歳まで生きるかわからないのに面倒見るなんてありえない!
    返信

    +52

    -0

  • 257. 匿名 2017/12/06(水) 12:39:10  [通報]

    >>253
    じゃあ自殺しなよ笑

    いつ自殺するの?
    返信

    +1

    -16

  • 258. 匿名 2017/12/06(水) 12:39:56  [通報]

    同居です。今は自分のことは自分で出来てるけど、次同じ病気再発したら確実に寝たきり。
    その時は、施設に入ってもらうつもり。
    情だけは深い夫と義姉は反対するだろうけど、だったらオマエらが全部面倒見ろ!という予定。
    返信

    +44

    -0

  • 259. 匿名 2017/12/06(水) 12:40:32  [通報]

    >>254
    うん。訪問介護だとお金かかるから
    有料老人ホーム探すと良いよ。

    今は安いとこから高いとこまでいろいろあるからね。
    返信

    +5

    -0

  • 260. 匿名 2017/12/06(水) 12:42:18  [通報]

    >>257
    あなたも、するでしょ?
    私は社会的役割を終えるところをめどに
    練炭買って自殺するつもりだよ。
    手紙なら翌々日ぐらいに家族の元に届くでしょ?
    返信

    +6

    -1

  • 261. 匿名 2017/12/06(水) 12:42:37  [通報]

    >>255
    違うよ
    息はしててか細く産声
    両親に子供の状況を詳しく説明して
    育てるのが無理だと両親が告げたら
    子供は生かせない。
    実際あった話
    返信

    +7

    -0

  • 262. 匿名 2017/12/06(水) 12:42:45  [通報]

    長男嫁です。相当不安なんですけど、、
    、離婚して義母のみ
    、貯金はなさそう
    、義母と義弟でアパート暮らし
    、同じ市内に住んでる

    介護やらされるのかな(´・_・)
    でも影で私のこと悪く言ってるの知ってから介護も同居もしたくない。

    お金ないからやっても見返り期待できないし。
    お金ないから今まで援助してもらったことないし。
    やる理由が見当たらない

    相当遺産あるならやってもいいかなってやっと思えるのに、性格も金銭面も破綻してるのにやれない。

    介護やらないなら離婚!て言われたらこどもたち連れて逃げるわ
    返信

    +52

    -1

  • 263. 匿名 2017/12/06(水) 12:43:25  [通報]

    >>240
    ごめんね。横だけど。
    同じようなこと言って病気になった義母は今はとっても生きることに貪欲だよ。
    死ぬかもしれないってなった時には、考えって変わるものだよ。
    長生きしたくなかったんじゃなかったの?
    って笑われるよ。
    返信

    +12

    -0

  • 264. 匿名 2017/12/06(水) 12:43:37  [通報]

    やばい人がいる…
    返信

    +36

    -0

  • 265. 匿名 2017/12/06(水) 12:44:05  [通報]

    >>128
    介護はまだまだ先になりそうですが、夫が1人っ子です。私は逆に他に兄弟がいないので覚悟はできてます。他の兄弟が手伝わないとかそういった苦労がないだけマシかなと。
    義両親は施設に入るって言ってるし、それだけのお金を確保されてるのでまだ安全です。

    逆にうちは3人兄弟でみんなバラバラの地方に住んでるので誰がみるだのお金の分担など多少拗れるだろうなと思っています。
    返信

    +7

    -0

  • 266. 匿名 2017/12/06(水) 12:44:12  [通報]

    >>260
    だから銀杏好きだし
    大量に食べて死ぬよ?
    返信

    +2

    -7

  • 267. 匿名 2017/12/06(水) 12:45:51  [通報]

    >>261
    それ、老人のケースと違う。
    そもそも今まで長く生きてた人の命をどこで区切るか
    基準を明確に法で定めないと施行できない。って話なんだけど?

    実際にお医者さんが「安楽死」で訴えられたケースもあるの知らないの?
    返信

    +3

    -3

  • 268. 匿名 2017/12/06(水) 12:46:50  [通報]

    >>266
    OK。
    でも、どんだけの量が致死量なの?
    難しそう。
    返信

    +6

    -0

  • 269. 匿名 2017/12/06(水) 12:48:41  [通報]

    >>263
    そのとおりです。
    極端な話。昨日まで死にたいと言ってたはずの人が。
    人に殺されそうになったら「殺される!」って騒ぐはずです。
    返信

    +7

    -1

  • 270. 匿名 2017/12/06(水) 12:48:57  [通報]

    義両親の為に介護なんて無理です。
    するとしたら夫の為にです。
    返信

    +39

    -0

  • 271. 匿名 2017/12/06(水) 12:49:25  [通報]

    >>263
    でも老いぼれてまで私は生きたくないですね。
    あなたの義母様と同じにしないで欲しい。
    返信

    +5

    -0

  • 272. 匿名 2017/12/06(水) 12:50:06  [通報]

    なんか荒れてるね〜
    返信

    +11

    -0

  • 273. 匿名 2017/12/06(水) 12:51:34  [通報]

    >>268
    60個以上らしいよ?
    好きなお酒飲みながらチビチビ食べる
    そして苦しみたくないからシメは睡眠薬ね
    返信

    +8

    -1

  • 274. 匿名 2017/12/06(水) 12:57:40  [通報]

    不妊治療していた時、さんざん嫌味言われてきたから義理の両親大嫌いです。
    夏休みとかに都内からわざわざ中国地方の山中にお墓参りに行ってたのに、わしらは無縁仏になるんじゃ、実際に不妊治療しても子供できんだろう?等々いっぱい覚えている。
    近くに住んでいるんだけど、絶対に介護はごめんだわ。年末年始の節目すら会いたくないのに日常的に顔を見なければいけないのは苦痛すぎ
    返信

    +40

    -1

  • 275. 匿名 2017/12/06(水) 12:59:15  [通報]

    夫一人っ子だから将来的にはやらなきゃなのかな…
    でもずっと意地悪されたり怒鳴られたり、夫の肩ばかり持って私はしいたげられてきたから…
    義理とはいえとても家族とは思えないし、できる自信がないなあ…
    返信

    +20

    -0

  • 276. 匿名 2017/12/06(水) 12:59:27  [通報]

    私達は施設で育ったからお互い身内も誰1人いない夫婦だし子供もいない。
    旦那が先か私が先かは分からないが
    高齢になって旦那が先に逝ったら後を追うだろうな
    旦那もお前の後を追うって言ってました。
    返信

    +15

    -0

  • 277. 匿名 2017/12/06(水) 13:01:48  [通報]

    えっ?銀杏って死ぬの??
    びっくり。
    私は嫌いだから食べないけど、好きな人はパクパク食べてるイメージだったから。
    返信

    +27

    -0

  • 278. 匿名 2017/12/06(水) 13:03:36  [通報]

    >>277
    銀杏大量に食べたらヤバいよ
    特に小さな子や高齢者
    返信

    +18

    -0

  • 279. 匿名 2017/12/06(水) 13:08:08  [通報]

    長男の嫁だから私がやる羽目になる。
    それに見合ったお金がもらえるなら
    やってもいい。
    私だけこき使われてなにもしない
    義弟夫婦と遺産半分こなんて
    ヤル気なくす。
    返信

    +24

    -0

  • 280. 匿名 2017/12/06(水) 13:14:09  [通報]

    >>207
    言葉足らずって言うか、>>111には相続は「辞退させられた」とあるけど、>>207には「辞退した」って話変えてきてるよね。
    自分から辞退してよかったと思ってる人は>>111みたいな批判的なコメント書かないでしょ(笑)
    批判されてるからって急にいい人ぶられても
    返信

    +7

    -0

  • 281. 匿名 2017/12/06(水) 13:14:28  [通報]

    絶対やだ
    施設か独身の義姉に任せたいわ

    けどうちのモラハラ旦那はきっと「俺は長男だから見るのがフツーだろ」とか「俺の親のことが見られないのか!」って言いそう
    返信

    +29

    -0

  • 282. 匿名 2017/12/06(水) 13:21:27  [通報]

    >>131
    横だけど、
    夫高学歴高収入で、実家貧困家庭って身近にいるよ。

    自分に当てはめても結婚の時、若いし勢いもあるし浮かれて
    そこまで義実家のこと考えないよなぁ
    返信

    +8

    -2

  • 283. 匿名 2017/12/06(水) 13:24:31  [通報]

    >>235
    こんな姑さんなら、介護してあげたい気持ちになりますね。
    私の姑は何かあるたび
    寝たきりなまま大声で名前を呼び
    下の世話もトロトロしてたら
    足で私の顔面とかを蹴ってくる。
    死んでくれた時は泣いて喜びました。
    返信

    +68

    -0

  • 284. 匿名 2017/12/06(水) 13:24:48  [通報]

    皆さんの周りには実際に夫が実親の介護をしているケースはありますか?

    親の介護が必要になった時、夫も退職後である可能性もありますよね。
    返信

    +8

    -0

  • 285. 匿名 2017/12/06(水) 13:25:42  [通報]

    看護師です。今は介護が必要になっても、できるだけ自宅に返す方針になってます。お金があっても施設に入るのは難しいです。今の時代にそぐわないなーと思います。施設どんどん作って要介護の人はみんな入るっていう法律でも作れば、介護問題も楽になるのでは?それか安楽死をそろそろ認めてほしい
    返信

    +73

    -1

  • 286. 匿名 2017/12/06(水) 13:26:23  [通報]

    本当に嫁ってなんだろうね。
    職場のおばさん達が義親の介護離職して行くの見ると悲しいわ
    返信

    +35

    -1

  • 287. 匿名 2017/12/06(水) 13:26:47  [通報]

    というか、自分は子供に迷惑かけたくないから、死ぬ死ぬ

    言う前に、貯金しましょう。お金があれば、自分で

    施設にも入れる。葬式代も出せる。

    子供にもお金渡せば、そこまで文句言われないはず。
    返信

    +12

    -3

  • 288. 匿名 2017/12/06(水) 13:26:57  [通報]

    私や私の親族のことを散々見下して馬鹿にしてくれた人たちなので、今更態度を変えてニコニコしながら近づいてきても介護はしたくない……。

    素敵で立派で人格も優れているらしいという身内の方々にみてもらえばいいのに。
    みんなに断られたみたいだけど。
    返信

    +15

    -0

  • 289. 匿名 2017/12/06(水) 13:27:01  [通報]

    まず介護は身内がするものって言う認識を変えた方がいいと思う。
    外国では高齢者だけの街があるよね、忘れたけどドイツだったかな~。
    そこでは銀行も警察署も病院もお店も映画館も何でもある。ホントに一都市を高齢者だけにしちゃった感じ。
    高齢者は普通に家で暮らし、お店の店員さん達は確か介護の資格を持っててサポートしてくれて専門のヘルパーさんもいる。
    街の外に出る時はヘルパーさんが付いてきてくれる。
    これみて理想だなぁと思った。
    もちろんそこで働く人は給料良いよ。
    返信

    +39

    -0

  • 290. 匿名 2017/12/06(水) 13:28:09  [通報]

    >>220
    だよねだよね!
    今までの悪行を全部ぶちまけたい。
    返信

    +6

    -0

  • 291. 匿名 2017/12/06(水) 13:28:22  [通報]

    二世帯住宅で 義母を介護しています。
    旦那は一人息子です。

    要支援2の介護度ですが 足腰が弱く
    入浴サポートや日々の食事、病院送迎など
    をしています。
    元々 嫁姑の仲は 良かったでした。
    まだ トイレは自立でオムツなどは使用していませんが、物忘れが多くなり認知症に移行するのも時間の問題。
    下の世話が 始まりそうになったら
    施設入居の話を 旦那とかわしています。

    週に一度のリハビリディサービス、
    月に5日間位、私の息抜き遊びの為や旅行時にショートステイを利用しています。

    介護は お金が あってこそ。
    施設入所時のお金はもちろんの事、
    義母は 毎月○十万という高額を生活費として渡してくれるので それが私の報酬の代わりですね。
    公的年金の他に 個人年金もたくさん加入してくれていたので 長生きしてくれたらくれるほど 預貯金も これからも
    増えてゆきます。
    後々には 資産や他に所有している不動産なども 旦那が相続しますが
    「おふくろを介護してくれる おまえに全て あげるよ」って 言ってくれるので
    それが 私の がんばれる 元に
    なっています。笑。

    どんなに 良い義母でも 見返りが
    なければ 介護は できませんよ
    返信

    +89

    -2

  • 292. 匿名 2017/12/06(水) 13:41:22  [通報]

    >>285
    介護士不足だからね
    本当キツイよ?介護職
    私はヘルニアになるしノロになるし
    誰かも言ってましたがウンコ問題
    私が知ってる入所者は夜になると紙おむつを外して
    ウンコやオシッコ垂れ流し。
    本当やってられない。
    返信

    +19

    -0

  • 293. 匿名 2017/12/06(水) 13:44:48  [通報]

    介護施設利用率の男女比は8対2で女が多い
    女が他人の世話になってまで生き続けられるのは自己愛の強い生き物だからと思ってる


    返信

    +8

    -11

  • 294. 匿名 2017/12/06(水) 13:45:54  [通報]

    ぶっちゃけ、実親でも無理や
    返信

    +13

    -0

  • 295. 匿名 2017/12/06(水) 13:50:40  [通報]

    保険屋さんが
    これからは100歳まで生きなきゃと言って
    100歳年金と言うチラシを置いていったwww

    100歳まで生きたくないわ
    返信

    +56

    -0

  • 296. 匿名 2017/12/06(水) 13:51:17  [通報]

    お前らが、介護される年になったら
    お前らの婿の嫁が
    あんなやつ見るかって書き込みしてるんやろな

    人間これの繰り返しや
    何のために生まれてくるんだろうな(哲学
    返信

    +3

    -12

  • 297. 匿名 2017/12/06(水) 13:52:37  [通報]

    >>293
    平均寿命的に、女の方が長生きですし
    男の介護は妻がしてる場合が多いからよ
    返信

    +17

    -0

  • 298. 匿名 2017/12/06(水) 13:53:06  [通報]

    全然ボケず
    介護のデイサービスも利用せず(本人拒否)

    体の調子崩して入院3日目に死んだうちの婆ちゃんって
    ほんと神だったんだな
    返信

    +89

    -0

  • 299. 匿名 2017/12/06(水) 13:53:58  [通報]

    絶対しない。
    同居していて義両親からの暴言や意地悪、孫差別、モラハラなどで私が体を壊し別居になりました。
    それでももうすぐ戻ってくる?などと言ってきます。バッカじゃないの?頭がおかしい。
    同居中は、介護もしてくれるよね!って言ってたけど。するわけがない。本当、義両親くらいの年齢って嫁や息子家族は自分の所有物だと思っていてすべて言いなりになると思ってる。いつの時代なんだ。
    返信

    +32

    -0

  • 300. 匿名 2017/12/06(水) 13:54:55  [通報]

    長男の嫁だけど介護なんかしないよ
    自分のお金でお好きな介護施設行ったらどうですかね?お金ないとかは知らんわ
    老後のお金ないけど嫁いびりしましたー
    介護よろしくねーとか言われてもハァ?ですよ
    返信

    +41

    -1

  • 301. 匿名 2017/12/06(水) 13:55:21  [通報]

    いつのまにか安楽死戦争終わってる。
    返信

    +11

    -0

  • 302. 匿名 2017/12/06(水) 13:57:27  [通報]

    >>298
    理想です。
    私もそんな感じであの世に逝けたらいいなーって思ってます。
    返信

    +20

    -0

  • 303. 匿名 2017/12/06(水) 13:57:30  [通報]

    安楽死を認めてほしい
    一生懸命に生きてきたのに、最後にオムツされても生きていたい人はいないと思う
    私は認知症になったら自〇する
    迷惑をかけれない
    返信

    +43

    -1

  • 304. 匿名 2017/12/06(水) 13:58:02  [通報]

    >>296
    だからそれに気付いた人が選択こなしを選んだのだろう。
    自分は面倒みないけど自分は子供に面倒みてもらえると思ってる人は多いけどね。
    返信

    +9

    -1

  • 305. 匿名 2017/12/06(水) 13:58:07  [通報]

    >>301
    銀杏対練炭
    返信

    +8

    -0

  • 306. 匿名 2017/12/06(水) 13:59:31  [通報]

    義父は亡くなって、義母が一人で同じ敷地内に住んでます。
    私は介護士だけど、給料も出ない無償の介護なんかしませんよ。やるつもりもありません。
    施設に入ってもらいます。
    誰が介護なんかするもんか!
    返信

    +54

    -0

  • 307. 匿名 2017/12/06(水) 14:00:20  [通報]

    脳梗塞とかで倒れたら蘇生しないでほしい
    そのまま逝きたい
    医療が長生きさせてる
    下の世話されて長生きして何が嬉しいのか
    嬉しい人はいない
    返信

    +75

    -0

  • 308. 匿名 2017/12/06(水) 14:01:25  [通報]

    >>147

    ほんとかなこれ、
    60超えて、働けませんといえば生活保護余裕やで
    ケアマネかなんかに申請してもらえばいい

    昔務めてた特養なんて生活保護の婆さんたくさんいた

    返信

    +11

    -2

  • 309. 匿名 2017/12/06(水) 14:02:02  [通報]

    散々嫌がらせされ、私の精神崩壊するまで追い込み、今でもトラウマになり思い出すたび鬱になるので、もう二度と会わないし介護ももちろんしません。旦那には「関わることがあるなら、離婚する」と言ってます。
    返信

    +45

    -0

  • 310. 匿名 2017/12/06(水) 14:02:17  [通報]

    義両親の介護なんて絶対いや
    ましてや、子供いない叔父夫婦の介護なんて、書類すら書きたくない!
    返信

    +30

    -1

  • 311. 匿名 2017/12/06(水) 14:03:36  [通報]

    長生きしたい人ばかりじゃないのに
    長生きさせられてる
    返信

    +18

    -0

  • 312. 匿名 2017/12/06(水) 14:04:47  [通報]

    >>293
    男は社会的に不必要だと自分自身で認識したらすぐ死ぬからな
    癌になったり、自殺したりと方法は様々だが
    80までいきれない人のほうが多いし
    独身男はすごく短命
    返信

    +12

    -0

  • 313. 匿名 2017/12/06(水) 14:06:59  [通報]

    義両親の介護は義務
    嫌なら離婚しな
    返信

    +4

    -30

  • 314. 匿名 2017/12/06(水) 14:07:08  [通報]

    医療の発達って
    結局、体弱ってる人をだらだら生きる期間伸ばしてるだけで
    病気治してるわけでも、老いを止めてるわけでも何でもない

    透析治療なんてまさにそうじゃん
    延命してるだけ
    だから、金だけはやたらかかる
    返信

    +75

    -0

  • 315. 匿名 2017/12/06(水) 14:07:32  [通報]

    >>128

    それは偶然あなたたち姉妹が仲が良く、お互いに協力し合えただけ。私、きょうだい同士で介護や親の面倒をなすりつけ合うケースをたくさん見てきましたよ。私は1人っ子だから確かに自分で背負わなくてはいけないけど、その分親や夫とは早い段階からきちんと話し合い、近居してもらったり将来の介護に備えてます。

    きょうだいがいようと1人っ子だろうと、大切なのはまともな人間が周りにいるかどうかと、早い準備ですよ。

    返信

    +16

    -0

  • 316. 匿名 2017/12/06(水) 14:07:35  [通報]

    >>308
    横だけど有料の綺麗な施設なら
    生活保護は無理でしょ?
    だったら皆んな生活保護申請させて
    有料の施設に入所させるわよ
    それに最初どんだけお金かかるか知ってる?
    返信

    +8

    -0

  • 317. 匿名 2017/12/06(水) 14:09:18  [通報]

    義両親ほんとにお金ないし不健康。
    義両親のせいで夫も嫌いになった
    返信

    +24

    -1

  • 318. 匿名 2017/12/06(水) 14:11:35  [通報]

    姑には舅より一秒でも長く健康に生きてほしい
    あの人残されても本当に困る
    通うのすら嫌だ
    返信

    +50

    -0

  • 319. 匿名 2017/12/06(水) 14:13:25  [通報]

    義弟が実家住まい独身だけど、頼られそうでやだ。
    私も介護するほど情はないし、したくない。
    旦那のこと愚痴っても味方になってくれたことないし、私が入院しても見舞いは来なかったし。

    ぽっくり逝ってほしい。知らんふり。



    返信

    +17

    -0

  • 320. 匿名 2017/12/06(水) 14:15:41  [通報]

    >>308
    本当なの?
    それが本当なら
    バーさんの生活保護申請させて
    有料に入れてあげるわ
    でも生活保護受けるんなら
    年金切らなきゃね
    返信

    +7

    -0

  • 321. 匿名 2017/12/06(水) 14:21:20  [通報]

    >>318
    生活保護申請させて
    施設に放り込んじゃえ〜
    返信

    +7

    -1

  • 322. 匿名 2017/12/06(水) 14:21:28  [通報]

    義両親の介護なんてしない。出戻り義妹が寄生しているから勝手にやってもらうわ。もう70代半ば。義妹の子どもばかり可愛がり、うちの子たちは知らん顔!泣いてきても、してやらんわ!!!実親は、しなければいけないなと思う。
    返信

    +37

    -0

  • 323. 匿名 2017/12/06(水) 14:25:43  [通報]

    >>320
    あなたという被扶養家族いたら生活ほごは無理
    返信

    +5

    -0

  • 324. 匿名 2017/12/06(水) 14:26:37  [通報]

    私のオバが自殺したけど助かった。
    集中治療室で目を覚まして生きてる事に気付いた時
    何で助けたのよ〜って泣き叫んだらしい。
    自殺する可能性があるから、今は精神科に強制入院中です。
    返信

    +29

    -1

  • 325. 匿名 2017/12/06(水) 14:27:57  [通報]

    >>314
    透析やってまで生きていたくないな。
    医療に頼らなければ生きられないなら、
    そこまでが寿命なんだけどね。

    もう十分、お疲れ様って言って安楽死させてほしい。
    返信

    +32

    -0

  • 326. 匿名 2017/12/06(水) 14:31:44  [通報]

    年金でなんて施設入れないし、持ち出しだし 特養の待ちなんて年単位だし。
    早い人だと40代独身男性で、一人っ子なんて、親が具合悪くてヘルパー使いながら、仕事と日曜買い出し行ったり薬取りに行ってるよ。
    結婚どころじゃないし、奥様になる人介護要員と思われてモテないよ
    返信

    +27

    -0

  • 327. 匿名 2017/12/06(水) 14:32:55  [通報]

    >>308
    私の祖母は有料の老人ホームにいてますが
    毎月20万は必要みたいですよ。
    そんなんで本当に生活保護で入れるのかな?
    返信

    +21

    -0

  • 328. 匿名 2017/12/06(水) 14:33:48  [通報]

    >>327
    特養と有料ホームは違う
    返信

    +8

    -0

  • 329. 匿名 2017/12/06(水) 14:36:02  [通報]

    日本人は長生きさせられてる
    昔ならとっくに尽きるはずの寿命なのに
    無理に生かされてる

    長生きしたい人、減ってきてるのに
    政府は安楽死について何も議論しない
    返信

    +48

    -0

  • 330. 匿名 2017/12/06(水) 14:39:33  [通報]

    自分のしたくないであろう仕事は給料上げるべき!
    介護は、その人らしく与えられた命を全うする為だから。有料が高くて当然です。それだけ大変だから。
    返信

    +6

    -0

  • 331. 匿名 2017/12/06(水) 14:39:41  [通報]

    じゃあ皆さん
    特養に放り込見ましょう(^^)
    返信

    +6

    -0

  • 332. 匿名 2017/12/06(水) 14:40:38  [通報]

    とりあえず自分の親とは延命措置は一切しないことで合意してる
    でも義両親には聞けない
    胃ろうとか本当に無駄やと思う
    返信

    +39

    -0

  • 333. 匿名 2017/12/06(水) 14:41:34  [通報]

    >>331
    放り込んであげるのも嫌だ
    返信

    +4

    -0

  • 334. 匿名 2017/12/06(水) 14:43:37  [通報]

    >>331
    それが空きがないんだな(TT)
    返信

    +6

    -1

  • 335. 匿名 2017/12/06(水) 14:46:47  [通報]

    >>332
    そっか
    延命処置をしてもらわなければ良いんだね
    安楽死がダメなら延命処置一切しないと
    子供と合意すれば良いんだね
    返信

    +14

    -0

  • 336. 匿名 2017/12/06(水) 14:47:57  [通報]

    夫の事好きだったら、そのうち義両親の事も大切に思えるようになってくものなのかなと以前は思ったりしたけど、結婚して15年経っても何も気持ちの変化は起きていません。
    夫とは家族になったけど、親との関係は全くと言って良いくらい縮まらなくて今でも私の中では他人のままです。
    病気しても怪我しても「自分異常か?」と心配になるくらい情がわかない。
    長男の嫁と言う立場なので将来的に介護要員に真っ先にされるのだろうけど、土地売ってそのお金で施設に入ってくれたらと本気で願っている。夫には悪いけど。
    返信

    +39

    -0

  • 337. 匿名 2017/12/06(水) 14:49:37  [通報]

    >>142
    大丈夫。
    旦那さんも味方なんでしょ。
    将来いざとなったら手のひら返してきそうだけど負けないで!!
    返信

    +2

    -0

  • 338. 匿名 2017/12/06(水) 14:51:24  [通報]

    あーやだやだ(๑•́ ₃ •̀๑)

    介護本当にやだね!離婚したい!

    何でも女に任せるなよ!
    (っ'-')╮ =͟͟͞͞

    返信

    +38

    -0

  • 339. 匿名 2017/12/06(水) 14:51:31  [通報]

    >>313
    義務?え?
    義務じゃないから離婚はしませんよ
    返信

    +15

    -1

  • 340. 匿名 2017/12/06(水) 14:54:23  [通報]

    特養足りないねえ…入居待ちしている間になくなっちゃったりもあるみたい
    介護される方は無理しないようにね
    子育てと違ってゴールがすがすがしいものじゃないから介護は難しい
    根っからのお年寄りの人でも、身内の介護と仕事としての介護は違うみたいだしね
    返信

    +10

    -0

  • 341. 匿名 2017/12/06(水) 14:57:53  [通報]

    >>293
    自己愛かわからんけど、変なプライドがないんじゃない。
    逆にホームレスは断然男性が多い。女性はあそこまでなるまえにがむしゃらになれる。なんなら風俗までしてでも。
    返信

    +6

    -0

  • 342. 匿名 2017/12/06(水) 14:58:12  [通報]

    母があんた達の世話にはなりたくないと言って
    親戚が住むタイに移住しました。
    永住権?取って今はノンビリお手伝いやヘルパーさん?にお世話になってるそうです。
    我ながら母は凄い。
    返信

    +38

    -0

  • 343. 匿名 2017/12/06(水) 14:58:32  [通報]

    >>35
    義母さんちーっす☆
    返信

    +7

    -1

  • 344. 匿名 2017/12/06(水) 15:03:44  [通報]

    寝たきりもキツイし、身体動けて痴呆もキツイよね。
    うちは祖父が夜中の徘徊したり、うんちを床につけたり、仏壇のマッチで夜中畳に火をつけたからね。
    匂いで親が気がついて早く消せたから大丈夫だったけど。下手したら一家全員死んでたかもしれない。
    返信

    +37

    -0

  • 345. 匿名 2017/12/06(水) 15:07:16  [通報]

    長生きしても
    オムツになるし
    臭いだ汚いって言われるんだよー
    嫌われて早く逝け!って言われるのかな?
    あーぁ嫌だ嫌だ(;´Д`A
    返信

    +37

    -0

  • 346. 匿名 2017/12/06(水) 15:08:18  [通報]

    今は嫁や子供に介護されたくない人が多いって聞くけど、
    未だに(嫁)ちゃん、将来はよろしくね~なんて言われている人いるのかな
    本当は本人も施設に入りたいけど空きがなくて仕方ないって人も多そうだけど
    返信

    +10

    -0

  • 347. 匿名 2017/12/06(水) 15:09:16  [通報]

    介護士で次男の嫁で義父母と同居で、義母が認知症になりました
    その時は高校、中学校、幼稚園の子供がいて、10年在宅介護、途中介護離職しました
    在宅介護から特養に入所し、7年お世話になり、去年亡くなりました
    今は義父の介護していましたが、病気のため、3時間おきに排尿させなければならず施設に入所してもらいました
    書くと長くなるので、はしょりますが、今となれば介護して良かったと思います
    途中、自分もおかしくなり、義母のベッドをひっくり返してしまいたい、とか思う時もありました
    長男ご夫妻には、同居してたんだからお金あるでしょ、介護士でしょ、と言われた事もありましたが、今となればいい思い出です
    相続はしっかりがっちり長男だから、と折半でした
    主さんは同居?仕事は?義父はサービスを使う事に積極的?
    とりあえずケアマネさんと色んなサービスを考えた方が良いです
    将来的に施設入所になるのかもしれないので、経済的な事も考えていった方が良いですよ
    返信

    +9

    -2

  • 348. 匿名 2017/12/06(水) 15:11:25  [通報]

    知り合いでお嫁さんが面倒みたくないって介護放棄して嫁いでない娘さんが変わりにしてたんですが亡くなってから財産の話しになるとうちは長男だからって平然と財産分けに参加する鬼嫁がいます。
    財産を受け継ぐ人が施設入れるなり介護するなり考えないとだよね。嫌だから他の人がみてほしいならその時は財産放棄して親族会議するべきだと思う。本当に知り合いが可哀相だった。
    返信

    +6

    -2

  • 349. 匿名 2017/12/06(水) 15:11:49  [通報]

    >>128
    トピずれでごめん。
    どうして兄弟がいる人はこうやってサラっとマウンティングするのが好きな人が多いんだ…
    「一人っ子はかわいそう」っていう奴全員の頭にバケツ落っこちてほしいわ
    返信

    +27

    -4

  • 350. 匿名 2017/12/06(水) 15:14:10  [通報]

    年金も貯金もない義母は生活保護をもらって老人ホームに入所してます。
    大阪という場所柄もあるのか、保護受給者の入所は結構多いそうですよ。
    むしろ遅滞なく毎月自治体からお金が入ってくるのはホーム側にもメリットがあるみたい。

    築数年の建物の個室(トイレ、洗面もあり)で3食付きで訪問看護も受けてるけど今のところ生活保護費だけで賄えていますよ。

    貯金もせず年金も払わず、最期まで人様のお金で生きていく義母のようにはなりたくないけど、ある意味財産がないって無敵だなと思いますね。
    返信

    +31

    -2

  • 351. 匿名 2017/12/06(水) 15:21:56  [通報]

    >>350
    何だかな〜
    老後の為に年金払って必死で貯金して来たのがバカバカしくなる。
    返信

    +31

    -0

  • 352. 匿名 2017/12/06(水) 15:23:37  [通報]

    介護は嫌だけど財産の話しは別っていう跡取り夫婦ってヤバイよね。お金は介護した人にあげなよって思う。
    返信

    +61

    -1

  • 353. 匿名 2017/12/06(水) 15:27:50  [通報]

    私財産も何も要らないから
    介護の話をして来ないで欲しい。
    返信

    +59

    -1

  • 354. 匿名 2017/12/06(水) 15:30:14  [通報]

    どんな事情があっはたかは知らないけど自宅介護の方がいて、息子夫婦にもよくしてもらっているからこそこれ以上迷惑かけれないと自殺されたご老人がいました。
    ただ長生きをさせればいいわけじゃない。
    国にほんとうにもっと現状みてほしい。
    返信

    +38

    -0

  • 355. 匿名 2017/12/06(水) 15:30:15  [通報]

    >>353
    それが正解!しないなら放棄だね。
    返信

    +13

    -0

  • 356. 匿名 2017/12/06(水) 15:36:44  [通報]

    遠方に住んでいる40代の長男が同年代のバリキャリの女性と結婚した途端、姑は長男夫婦に介護は期待出来ないだろうと悟ったようで、最近こっち(次男)にすり寄ってきて凄く嫌だ。
    返信

    +50

    -1

  • 357. 匿名 2017/12/06(水) 15:40:05  [通報]

    空き家の多い田舎だと義親の家をもらっても処分に困る。でも土地神話にとりつかれた義親は「この家をあげるから」と言うんだけど正直いらねーよと思う。
    旦那は産まれ育った家だから愛着あってセカンドハウス的にしたくて欲しがってるけど、じゃあ誰が看るの?って思う。
    ほんと、いらないから介護もこちらをアテにしないで欲しい。
    返信

    +60

    -0

  • 358. 匿名 2017/12/06(水) 15:44:37  [通報]

    お断り。離婚だわ。
    返信

    +15

    -0

  • 359. 匿名 2017/12/06(水) 15:45:33  [通報]

    もうこの国は無年金な年寄りにも優しいお国なんだね?
    無年金とか自業自得じゃん
    返信

    +15

    -0

  • 360. 匿名 2017/12/06(水) 15:46:00  [通報]

    うちも舅が亡くなってから姑のボケがかなりすすみ医者から認知症と言われ、しかも他県に居たのに息子ちゃんといたい!住みたい!とボケ姑がいいだしましたがとりあえず高いけど施設に旦那がいれさせました。
    最近はオムツをしてるようで、でも自覚がなく、大の方を部屋にしたり、垂れ流ししてるそうで
    施設の人ももうちょっと精神病院に行ってもらうよう進めてきたり、姑の友達は姑ちゃんがかわいそう、あんたがやりなさいよといってきました。
    姑もそうよそうよ、と。
    さっさとシネって感じです。
    初対面から嫌がらせしてきたような老人だったから嫌味とかも会うたび言われて私は大嫌いなんです。
    ちなみに姑自身も自分の姑が嫌いだったらしく、全く会いにいくこともなかったらしいです。
    何を図々しい自分はしてないくせに私に介護やれと言うのか神経疑います。
    本当にボケがかなりすすみ、ただでさえ頭が悪い方だったから余計腹立つし、声聞くだけで吐きそうになります。
    どうしてもやらなきゃならないなら、離婚したいです。
    ちなみに義務なんかないし、嫁は姑の介護のために結婚したんじゃないことを世の中の嫌味なボケ老人姑にわからしたい。
    返信

    +52

    -1

  • 361. 匿名 2017/12/06(水) 15:46:52  [通報]

    ほんと財産あげるからって偉そうに面倒みてよみたいな態度してくる義母。まじで財産とかいらないから偉そうな態度するなって思う。まだ何も言わない静かで優しい義父の方が面倒みてあげようかなって思う。
    返信

    +46

    -0

  • 362. 匿名 2017/12/06(水) 15:47:05  [通報]

    >>335
    母が特養に入所する時に延命措置や胃瘻どうしますかって書類にサインしたよ。切なかったが仕方が無い。
    返信

    +10

    -0

  • 363. 匿名 2017/12/06(水) 15:51:19  [通報]

    自分たちは介護もしないで、年金生活を謳歌して弱ってきたら頼む〜って調子がよすぎるんでないかい?
    お金あげるからしてっつうのも失礼な話だよ、それならさっさと施設へ行ってくれや。
    返信

    +30

    -0

  • 364. 匿名 2017/12/06(水) 15:53:40  [通報]

    両親は一人っ子同士
    母は働いてるから自分の親にケアハウスに入ってもらって
    週一で顔を出してる
    父は早期退職してるから遠方の実家に住んで世話してる

    それ聞いた義家族が、
    「お父さんはえらいなぁ。お母さんは行かないのか」
    って言うんだよ
    働いてるし、そもそも実子が面倒みてるのに何言ってるんだか┐(´д`)┌
    返信

    +45

    -0

  • 365. 匿名 2017/12/06(水) 16:00:10  [通報]

    自分は母が脳梗塞になった時から認知症になるのは覚悟してて、前から母にそうなったら施設へ入ってと伝えてたよ。二度目入院で決定的になり病院の方から家に戻すのは難しいので施設へ申し込みして下さいって言われたとき迷わず『はい』って言ったわ。自分の母親さえ見るのは無理だからの決断ですよ、義母?知らんわ。
    返信

    +33

    -0

  • 366. 匿名 2017/12/06(水) 16:04:10  [通報]

    うちの姑も70歳になるが透析3年位していて、
    最近は認知症も進み何で生きてんだろってつくづく私は端からみておもってます。
    本人は認知症の波が軽い時に毎回私に、お義母さん長生きしなきゃだよね、私が死んだら息子が悲しむからって言ってます。
    いやいやもういいから。
    うちは主人が一人っ子だからって意味がわからない理由で、私が面倒みてます。
    が、姑、主人ともども認知症の自覚がなく、私に対してお母さんを認知症扱いすんなといってきます。
    はぁ?どうみても認知症だろが。
    1人じゃ何にもできないんだから。
    いつまで生きていくつもりだろ、、
    透析やめたら即死ぬとおもうのに、誰も当たり前だろうがやめさせない、、、
    返信

    +43

    -0

  • 367. 匿名 2017/12/06(水) 16:04:53  [通報]

    >>1

    義理親のじゃなくてごめんなさい。
    そんなに長くなさそうだからと、両親に頼まれ認知症の祖父の介護をしていました。

    認知症はどんどん進行しますし、体力はあるので大変です。
    徐々に暴言もひどくなり、言葉が出ないと暴力に出ることもあります。

    真面目に、介護◯人のニュースに共感したり、次は私がこんな事件を起こすかもと不安になったり、早く◯んでくれと思う自分に自己嫌悪したり、最終的には自分の体調が崩れてしまいました。

    さっさと施設が一番です!
    私は将来絶対に介護しません。

    兄弟みんなで平等にお金を出し合って入って貰えばいいと思います
    返信

    +12

    -0

  • 368. 匿名 2017/12/06(水) 16:10:28  [通報]

    義父のオムツなんか、絶対に替えたくない。

    絶対に、絶対に、嫌。
    考えるだけで泣きそう。
    返信

    +54

    -0

  • 369. 匿名 2017/12/06(水) 16:10:30  [通報]

    無理。絶対したくない。
    援助とかも受けてないしね…孫の誕生日、七五三とか、おめでとうも無いような間柄の他人の面倒なんて見られないよ。
    義父に至っては、なんどもセクハラ発言、失礼な言動されまくりだから体をさわる介護は無理だし、そもそも肥満なので素人では扱えません。介護ロボットでもいないと。

    がっつり依存している義妹に、恩返しをしてもらいたい。
    返信

    +25

    -0

  • 370. 匿名 2017/12/06(水) 16:10:37  [通報]

    皆、施設に入れろっていうけど、うちは応募して2年経つけど空きが回ってこないよ。
    未だ未だと思わず、施設の申請だけはした方がいいよ。生きてる時に入れられたら、ラッキーだと思う。
    返信

    +41

    -0

  • 371. 匿名 2017/12/06(水) 16:13:34  [通報]

    300㎞以上離れてるところに住んでる叔父叔母がいるんだけど、
    三人子供いて、一番上が海外勤務で、日本で働いたことない、もう二人は軽度障害者でグループホームで暮らしてる。
    叔父叔母の介護を私がしなきゃいけないとかないですよね?
    返信

    +29

    -0

  • 372. 匿名 2017/12/06(水) 16:22:27  [通報]

    >>371
    逃げろー
    引っ越しに限る。
    返信

    +12

    -2

  • 373. 匿名 2017/12/06(水) 16:27:43  [通報]

    両親既にお亡くなりになってたのも、今の旦那を選んだ理由
    返信

    +34

    -0

  • 374. 匿名 2017/12/06(水) 16:28:44  [通報]

    >>370
    そう何カ所か申し込みしておいたほうがいいよ。私は病院で言われた翌週に申し込み書を三ヶ所に持参し申し込みしたよ。出来たらデイサービスも併設してる施設でデイサービスに通いながら待ったりするのもありかも。私は母を病院➡老健➡特養で一度も家で介護することなく入所させました。
    返信

    +16

    -1

  • 375. 匿名 2017/12/06(水) 16:30:46  [通報]

    ウチの姑はグループホームで
    他の利用者に喧嘩ばっかりふっかけるから
    退所させられた厄介者
    返信

    +38

    -1

  • 376. 匿名 2017/12/06(水) 16:31:57  [通報]

    うちの義理両親は、「年取ったら2人で施設に入ろうと思ってる。」って、前は言ってたけど本当のところはどうなんだろう…

    2〜3年前に家を建て直したり車を買ったり…ちゃんと貯金してるのかなー

    私は看護師だったけどあの人たちの介護は絶対にしない
    結婚する時にあれだけ看護師の仕事をバカにしたんだからそんな私に介護もされたくもないだろうし

    でも、孫が生まれた途端に手のひらを返したように優しくなってきたあの人達を見てるとどうなんだろう…
    でも、私は絶対にしない
    主人にも伝えてあります。
    返信

    +32

    -1

  • 377. 匿名 2017/12/06(水) 16:33:22  [通報]

    >>373
    私も親の嫁姑の争いを長年見てきたから、天涯孤独の人と結婚するんだって思ったけどうまくいかないわね。
    でも舅はぽっくりなくなり姑は妹が見てるのでまあいっかな。自分の親は健在だからどうなるかわからんがね。
    返信

    +7

    -0

  • 378. 匿名 2017/12/06(水) 16:33:55  [通報]

    自分の親でさえ自分の人生や生活を犠牲にしてまでみれないのに義親なんか無理に決まってる。悩むまでもないよ。みんな無理なこと言われたら逃げなきゃダメだよ!遺産あげるからとか言われたら遺言書作ってもらってね!口約束は何の効力もないよ。
    返信

    +19

    -1

  • 379. 匿名 2017/12/06(水) 16:34:48  [通報]

    介護職に、技能実習生が入るのは反対なんでしょう?
    なら見てあげなよ、このままだと労働力不足で、確実に移民介護士が働きだすよw
    結局、施設に丸投げで、それで、移民介護士が「嫌」なんて虫の良い話だねw
    日本人でも嫌な職種なのに、なり手がいないんだから移民が来るのは、必須。

    まぁ、赤の他人だから関係ないのかw

    返信

    +8

    -4

  • 380. 匿名 2017/12/06(水) 16:35:50  [通報]

    >>379
    介護は、数人で見ないときついからもんね。
    返信

    +6

    -0

  • 381. 匿名 2017/12/06(水) 16:35:52  [通報]

    >>64
    反対された理由は❓なに❓❓
    返信

    +5

    -0

  • 382. 匿名 2017/12/06(水) 16:36:41  [通報]

    二世帯に昔から住んでて
    子供も本当に可愛がってもらい
    私も大切にされた方だから、
    義母の介護必要になったら
    お世話したいと思います。
    因みに義母は今70ですが
    とても元気ですが介護の事は頭に入れておきます。
    返信

    +20

    -1

  • 383. 匿名 2017/12/06(水) 16:39:47  [通報]

    ここ見てると年はとりたくないなあって思う…
    将来子供に邪険な扱いされるのも嫌だし
    健康な内に死にたいわ
    返信

    +21

    -0

  • 384. 匿名 2017/12/06(水) 16:42:12  [通報]

    >>371
    300㎞ってどのくらいか分からなかったけど、
    調べたら東京から仙台・三重くらいの距離なんだね。
    それなら何もしなくても大丈夫じゃない?

    一番上の人、親のことだけでなく、下二人が障害者だから、日本に戻ってこないのかもね…
    返信

    +12

    -0

  • 385. 匿名 2017/12/06(水) 16:47:36  [通報]

    もちろん介護なんてしないよ、興味本位でお前のこと見に来たよ〜んって感じで顔見に行く程度!!!指一本触れたくない。こんなに人を嫌いになったのは初めて。
    返信

    +23

    -2

  • 386. 匿名 2017/12/06(水) 16:49:10  [通報]

    ウチのモラハラ夫と離婚決める時は
    姑の介護が始まった時
    ザマーミロ
    返信

    +30

    -1

  • 387. 匿名 2017/12/06(水) 16:53:49  [通報]

    義父は体格が大きいので、私は介護しないと旦那にはきっぱり言ってます。
    義母なら…まだ…でもやだ。
    結婚6年、車で10分だけど、お互い干渉しない生活をしているので、いきなり介護してって言われても無理よね。
    返信

    +15

    -1

  • 388. 匿名 2017/12/06(水) 16:56:40  [通報]

    >>357うちもです!一応関東だけど駅まで車で15分くらい掛かるような所でほとんど価値が付かない上築40年くらいの古い家を「あげるからね」と言われましたが、本当にいらない…うちは幸い旦那もいらないと言っていますが、どうするつもりなんだろう。
    返信

    +14

    -0

  • 389. 匿名 2017/12/06(水) 16:57:05  [通報]

    日頃からお嫁さんを邪険にするから
    見捨てられるんですよ。

    世間のお姑さん
    何でも自分の都合よく行くと思ったら
    大間違いですからね
    返信

    +47

    -2

  • 390. 匿名 2017/12/06(水) 16:57:57  [通報]

    介護は旦那に任せる。旦那がしないなら、よくしてもらってたので施設に入れてまめにお見舞いにはいく。
    返信

    +6

    -1

  • 391. 匿名 2017/12/06(水) 17:03:20  [通報]

    義母の入れ歯洗いと下の世話はこの世の地獄
    返信

    +16

    -0

  • 392. 匿名 2017/12/06(水) 17:04:33  [通報]

    他人やから出来る。認知症やし身内やと余計イライラして殴ってしまいそう。
    返信

    +12

    -0

  • 393. 匿名 2017/12/06(水) 17:10:13  [通報]

    安楽死したい
    返信

    +4

    -0

  • 394. 匿名 2017/12/06(水) 17:12:53  [通報]

    介護士だけど、人材確保でどこも取り合いだよ
    人手不足で老人を預かるの制限している施設もある
    これから働く人が減少していくのにどうするつもりだ、安部総理
    今、国は在宅介護進めてるし、介護士の給料あげるより移民介護士いい出すし。。。。。。
    10年働いたら、ってふざけないで欲しい
    10年たったら皆、身体おかしくしてるわ
    返信

    +25

    -0

  • 395. 匿名 2017/12/06(水) 17:13:03  [通報]

    安楽死制度導入してほしい。
    そんな事提案した政治家いたら当選すると思う。
    娘や夫にオムツの世話とかボケた私の介護をしてもらうには忍びない。
    返信

    +17

    -0

  • 396. 匿名 2017/12/06(水) 17:13:31  [通報]

    こういうの見ると子供産んでも息子だけだったら孤独死か…と思うよね。娘でも遠方に嫁いだら意味無いけど
    返信

    +9

    -5

  • 397. 匿名 2017/12/06(水) 17:20:39  [通報]

    おばあちゃんが20年くらいぼけてた。
    70歳から、90歳くらいまで。
    亡くなったとき全く悲しいとは思わなかった。
    返信

    +37

    -0

  • 398. 匿名 2017/12/06(水) 17:23:48  [通報]

    >>342
    1番賢いお母さんですね(^^)
    返信

    +6

    -0

  • 399. 匿名 2017/12/06(水) 17:25:36  [通報]

    実親の認知症は心もきついけど旦那の親なら毎回初めましてーって感じでできそう。
    体力的には絶対したくないけど。
    返信

    +4

    -0

  • 400. 匿名 2017/12/06(水) 17:26:05  [通報]

    自分は変わってるのかも知れないが、義母さんがとてもいい人だったので、情は少しずつ増えていったパターン。
    亡くなって葬式の時はまだ大丈夫だったけど、出棺の時は耐えられず実子以上にみっともないぐらい泣いた。
    なので私は実両親、義両親ではなく、結局その介護する人がどんな人であるかなんだと思う。
    返信

    +17

    -0

  • 401. 匿名 2017/12/06(水) 17:26:23  [通報]

    >>397
    分かるー!!!
    清々したわーって晴れた気持ちになりますね。
    返信

    +8

    -0

  • 402. 匿名 2017/12/06(水) 17:27:08  [通報]

    >>335
    ところがね、面倒看る気がない人に限って胃ろうをさせたがるのよ。
    近所に「親には生きていて欲しい!」って旦那と義弟が胃ろうを頼んで10年生きてる舅を看てる長男嫁さんがいるよ。
    長男嫁さんやつれてかわいそうで、この人の人生って…って思う。
    返信

    +49

    -0

  • 403. 匿名 2017/12/06(水) 17:32:21  [通報]

    旦那は私の言い分より自分の親の言い分を優先するから、介護するはめになりそう。それもお金も極力いらないとか言って。 
    絶対いやだ
    返信

    +29

    -1

  • 404. 匿名 2017/12/06(水) 17:33:39  [通報]

    >>402
    横ですが
    私の父親も寝たきりで
    栄養送るのにチューブに液体入れてました。
    それですかね
    返信

    +11

    -0

  • 405. 匿名 2017/12/06(水) 17:35:36  [通報]

    >>370
    元気なうちに申請できるの?
    しかも義父母に内緒で申請しておいたりとかできる?
    入れるまで2年も介護なんて無理…
    返信

    +10

    -2

  • 406. 匿名 2017/12/06(水) 17:36:03  [通報]

    私は義両親の介護より
    15年生活を共にした愛犬の介護が忙しいですね
    返信

    +44

    -0

  • 407. 匿名 2017/12/06(水) 17:40:16  [通報]

    介護関係のコンサルの会社にいます。
    今の時代、専門家でも、「介護はプロに任せなさい」って教えますよ。よほど今までの人間関係が良かったとしても、身内の介護はお互いダメになります!
    主さんが働いてるなら尚更です。
    行政のサービスとか色々あるので、上手く利用して下さいね(^^)
    まずは良いケアマネさんを探すのが良いですよ。
    返信

    +40

    -0

  • 408. 匿名 2017/12/06(水) 17:40:23  [通報]

    義両親が金持ちだったら少しは頑張るけど
    精神的負担に加えて金銭的負担もしないといけないなんて本当にやだ
    返信

    +27

    -0

  • 409. 匿名 2017/12/06(水) 17:41:35  [通報]

    もし、財産全てあげるから介護してと言われても、そんなのいらないからそれで施設に入って頂きたい。

    返信

    +66

    -1

  • 410. 匿名 2017/12/06(水) 17:45:20  [通報]

    認知症の親を看ろって言ってる旦那共に一面うんこの海の中でうんこをこねくりまわしてるヤツの面倒見れるか!?と問いただしたい!!
    私は夜勤中にその現場に遭遇して何してんのよ!?と夜中なのに絶叫して、そのうんこジジィに静かに!とジェスチャーされました…
    返信

    +31

    -2

  • 411. 匿名 2017/12/06(水) 17:46:29  [通報]

    >>356
    逃げて!
    返信

    +10

    -0

  • 412. 匿名 2017/12/06(水) 17:49:35  [通報]

    お金たくさん貯金してても、特養入るときに全ての通帳のコピー取られて、資産によって施設料決まるって本当ですか?
    返信

    +5

    -2

  • 413. 匿名 2017/12/06(水) 17:51:30  [通報]

    長男の嫁です

    大学を六年かけて卒業させてもらったのに単発アルバイト二回しか経験のない完璧無職、独身、実家暮らしの義妹(33)がいるので彼女に任せます\(^o^)/

    33にもなって、家賃、光熱費、食費などの全生活費+欲しい物+お小遣いまでもらって家事も何一つしないで上膳据膳三食昼寝付き、好きなアイドルの追っかけだけしての~んびり幸せに暮らさせてもらってるんだから介護くらい当たり前でしょ!よろしくね\(^o^)/
    返信

    +70

    -2

  • 414. 匿名 2017/12/06(水) 17:52:17  [通報]

    もし言ってきたらお断りする
    お世話した事はあってもお世話になった事など一度もない、むしろ迷惑かけられてるし借金しかないし
    私は知らない^ ^
    返信

    +13

    -3

  • 415. 匿名 2017/12/06(水) 17:52:47  [通報]

    >>410
    あなたみたいな人が介護の仕事してるんだよね・・・
    悲しくなる現実
    長生きはしたくないよー
    返信

    +3

    -17

  • 416. 匿名 2017/12/06(水) 17:54:54  [通報]

    どうして国は安楽死について考えないのか
    みーんな介護されたくないのに
    返信

    +44

    -0

  • 417. 匿名 2017/12/06(水) 18:00:07  [通報]

    基本嫁にとって世界一嫌いなのが義親だよね。ベスト3には絶対入るはず。身内だろうが他人だろうが嫌いな人の世話なんか出来るわけないじゃん。
    返信

    +53

    -2

  • 418. 匿名 2017/12/06(水) 18:00:49  [通報]

    特養待機なんて最悪じゃんかw
    返信

    +6

    -0

  • 419. 匿名 2017/12/06(水) 18:03:33  [通報]

    末期ガンの義母を2カ月介護した事あるけど、
    期間限定だったから何とかやれたのかな?って思う。
    返信

    +35

    -0

  • 420. 匿名 2017/12/06(水) 18:04:02  [通報]

    >>412
    引き落としするので通帳持って行ったけどコピーは取られないし、資産じゃなくて年金いくら貰ってるかで決まったと思うよ。母親は16万ぐらい貰っていて父も年金あるし四人部屋で10万ぐらいだとおもったけど。
    返信

    +7

    -1

  • 421. 匿名 2017/12/06(水) 18:09:54  [通報]

    >>416
    そうでもないよ
    高齢になると死にたくないと言う人多いよ
    現実、病院に高齢者沢山いない?
    死にたいなら検診も病院も行かなければいいんだよ
    返信

    +20

    -0

  • 422. 匿名 2017/12/06(水) 18:12:05  [通報]

    >>412
    介護サービスの利用においては
    年金などの収入や 資産などによって
    第一段階〜第四段階までの
    減免の段階があるの
    生活保護世帯は第一段階で
    公的年金のみの人は第二段階〜 とか。
    結構な年収は 第四段階。

    でも 保有してる 銀行の資産状態を調べて
    義母は 公的年金しか もらってなかったのだけど 第四段階に なってしまいました。

    通帳のコピーを提出させられましたよ
    銀行残高1人1000万以上、夫婦で2000万以上 を持っていると ね。

    生活保護者と 同じ施設に入っても
    支払いは 高くなる

    それなら 下手に 財産を残さなくても
    いいのかなって 思いました
    返信

    +18

    -0

  • 423. 匿名 2017/12/06(水) 18:13:25  [通報]

    憎たらしいワガママな姑
    離れて暮らしているから
    介護はしない立場だけど
    大嫌いだし
    もし介護しろなんて事になったら
    捨てます
    返信

    +13

    -2

  • 424. 匿名 2017/12/06(水) 18:13:30  [通報]

    義母が認知症らしい症状が出てから4年
    本人が嫌がりなかなか病院にもかからず
    5年目診断受けてから
    家の近い事を理由に何かしらあると
    私が動いてきました。
    悪くなる一方で、最後は万引き等問題行動が続き
    6年目施設に入りました。

    引っ越しの際、金目の物は
    全て義兄・姉が引き上げて行き
    義父のお位牌は残されたままでした。

    本当に良い義兄・姉だと
    疑う事もなかったので
    あー土壇場になると、本性が見えるとは この事かと思い、私の中では
    義兄・姉ではなく、他人様になりました。

    義母の認知症前の対応も、
    不快な事も多々ありましたが
    それでも、旦那のお母さん大切にせねば。
    と思ってきましたが、今後限りなく
    関わりたくないと思っています。

    お位牌も、我が家で見てきましたが
    施設に行く時には、お返ししてこようと
    決めています。
    返信

    +24

    -1

  • 425. 匿名 2017/12/06(水) 18:16:14  [通報]

    散々、嫁いびりして実家や親戚まで馬鹿にしてきたんだから、何もするつもりはない。嫁に義親の介護の義務はないので。
    実親の介護だけするつもりなので、義家の近くに住んでいるけれど引越して実家に何かあったら行ける距離に住むつもり。旦那が付いてこないなら、置いていく。
    返信

    +24

    -1

  • 426. 匿名 2017/12/06(水) 18:19:02  [通報]

    >>381
    あなたの結婚式にも欠席するくらいの反対の理由って何?
    返信

    +6

    -0

  • 427. 匿名 2017/12/06(水) 18:21:23  [通報]

    >>422

    412じゃ無いですが参考になりました。ありがとうございます!
    返信

    +9

    -0

  • 428. 匿名 2017/12/06(水) 18:22:11  [通報]

    散々私をけなしておいて、自分の面倒看ろはないでしょう。老後も自分でなんとかするつもりだから、私をいじめるんですよね。
    返信

    +26

    -1

  • 429. 匿名 2017/12/06(水) 18:24:38  [通報]

    私は実の親は男の兄弟がいて世話してくれる人がいるので余裕がある
    義両親がもし世話が必要になったら大事にしますよ
    大事な旦那を生み育ててくれた人だしお金持ってるしw
    返信

    +5

    -1

  • 430. 匿名 2017/12/06(水) 18:26:04  [通報]

    >>422
    提出を要求するのは誰なの?
    返信

    +5

    -1

  • 431. 匿名 2017/12/06(水) 18:28:23  [通報]

    >>430
    入居する施設の事務手続きじゃないのかな?
    市町村とか?
    返信

    +7

    -0

  • 432. 匿名 2017/12/06(水) 18:29:26  [通報]

    >>30
    遺産が全部もらえるように遺言書書いてもらうとか生前贈与してもらえるとかしないとやる気にならないよね
    返信

    +10

    -3

  • 433. 匿名 2017/12/06(水) 18:34:16  [通報]

    >>430
    422です
    施設手続時に ケアマネさんから
    言われて。
    返信

    +7

    -0

  • 434. 匿名 2017/12/06(水) 18:37:02  [通報]

    介護のことを考えると結婚する意欲がなくなる。
    母が義母(私からみて祖母)の世話をしていたけど本当に無理だと思った。
    典型的な嫌な祖母で、母をいじめ、父は母をかばわなかった。そして全部押し付けてた。

    そんなクソみたいな義親が付いてくるなら
    結婚なんてしなくていい。
    返信

    +29

    -1

  • 435. 匿名 2017/12/06(水) 18:40:11  [通報]

    >>432
    なんか
    あなた
    卑しいわね

    てか…財産全部私に頂戴ね
    だから遺書を早く書いてとでも
    急かすの?
    返信

    +4

    -8

  • 436. 匿名 2017/12/06(水) 18:41:31  [通報]

    >>434
    生前贈与とか
    税金かかりますよー
    返信

    +3

    -0

  • 437. 匿名 2017/12/06(水) 18:42:24  [通報]

    >>99

    旦那さんの親(義母や義父)が
    体調を崩されたら
    嫁が介護するのがあたりまえ。

    なにを勝手なわがままなことを言っているのか。

    自分も将来、息子のお嫁さんに介護してもらうことになる。


    返信

    +5

    -50

  • 438. 匿名 2017/12/06(水) 18:43:20  [通報]

    結婚して妊娠して引っ越しノ物件決めるとき義理実家の近くに住もうとしなかっただけの理由で
    あんた等は何があっても一緒におりたい風には思えない。とか散々持論押し付けられて文句言われた。孫が産まれるなら実家近くに住むのは当たり前らしい。何で一々夫婦の親中心で生活考えないといけないの?言いなりになったら、近いからって今までお世話になったからとか(恩着せがましい)そのまま老後の面倒見させられるじゃん。近くに住んだけど極力関わらない
    返信

    +11

    -2

  • 439. 匿名 2017/12/06(水) 18:43:45  [通報]


    介護対象の義親の年齢と書き込み者の年齢を書いて欲しい
    返信

    +6

    -1

  • 440. 匿名 2017/12/06(水) 18:44:13  [通報]

    自分が年取った時の事を考えたらPPKが一番やと思うけど、現実はそう簡単に行かんよねきっと
    返信

    +1

    -1

  • 441. 匿名 2017/12/06(水) 18:47:48  [通報]

    見舞いも介護しない人に限って遺産相続の時は出しゃばってくるよね。本当に図々しい。
    返信

    +30

    -1

  • 442. 匿名 2017/12/06(水) 18:48:04  [通報]

    >>437
    横だけど
    介護するのは当たり前?なんですかね?
    返信

    +9

    -0

  • 443. 匿名 2017/12/06(水) 18:49:48  [通報]

    独身の義姉が面倒みればいい。
    マンションも家具も家電も全部買ってもらって一人で住んでるんだから、それくらいやってもらわないと。
    介護は長男の嫁の仕事とか言われても絶対やらないわ。
    私は自分の親の介護をする
    返信

    +31

    -0

  • 444. 匿名 2017/12/06(水) 18:50:33  [通報]

    やっぱり早いうちに同居解消しておいて良かった
    同居してたら面倒みませーん倒れてても知りませーんってわけにもいかないもの
    義理両親の老後なんてどうでもいい
    勝手にどうにかしろ
    返信

    +35

    -0

  • 445. 匿名 2017/12/06(水) 18:53:20  [通報]

    >>426
    眞子様の婚約者KKの様な素性もあるので一体どんな理由で反対されたのか気になります。
    返信

    +5

    -0

  • 446. 匿名 2017/12/06(水) 19:00:19  [通報]

    がるちゃんでも家購入するのに義両親から援助してもらったって人いるけど、そんな人はどうすんだろ?やっぱり助けるの?
    返信

    +16

    -0

  • 447. 匿名 2017/12/06(水) 19:00:37  [通報]

    私は実の両親の介護したけど、
    本当に大変だった。
    実の親だから出来たけど、
    血のつながらない義理の親は介護
    しません。やらなければならないのは
    実の子供たちが介護すべきです
    返信

    +26

    -0

  • 448. 匿名 2017/12/06(水) 19:04:52  [通報]

    >>446
    そりゃあ介護するでしょ(´∀`*)
    義理親に家を建てて貰っときながら
    介護はしませーんなんて普通は言えないよん
    返信

    +16

    -2

  • 449. 匿名 2017/12/06(水) 19:07:10  [通報]

    >>437
    あなたみたいな義親なら絶縁するから介護要員の嫁はいないわ
    返信

    +6

    -1

  • 450. 匿名 2017/12/06(水) 19:09:16  [通報]

    義両親めちゃくちゃ過干渉で子供が小さいうちだけって我慢してたんだけど、大きくなったら次は介護かって思ったら無理で離婚した。
    他人に自分の生活を乱されるのは本当にストレス。10年耐えたけど眠れなくなった。
    お互い自分の親は自分で率先してみるべきだよ。
    それか施設や有料サービスを使う。
    嫁って結局紙切れ一枚の関係だし旦那の親は他人だよ。
    返信

    +18

    -0

  • 451. 匿名 2017/12/06(水) 19:12:31  [通報]

    まぁね
    介護したくなかったら
    家を建ててもらったり
    してはいけないね
    はっきり言って義理親は
    それに期待してる場合もあるからね
    返信

    +60

    -0

  • 452. 匿名 2017/12/06(水) 19:13:52  [通報]

    >>437
    へーぇ
    あなたはお嫁さんに介護してもらうのかなー?
    返信

    +11

    -1

  • 453. 匿名 2017/12/06(水) 19:15:34  [通報]

    こんなこと言うの気が引けるのですが、
    出産と介護が必要になる頃と重なり、ほぼノータッチでした。
    ただ、何回かは育児が大変な中下の世話行く羽目になった事があったりした時は発狂したくなった
    返信

    +27

    -0

  • 454. 匿名 2017/12/06(水) 19:20:08  [通報]

    354さん

    本当にその通りだと思います。

    実親は介護するつもりでいるが
    子供に面倒はかけたくないと強く思っています。

    そうならないような対策を
    国としても考えてもらいたい。

    とりあえずの支給
    とりあえずの援助
    挙げ足取りの議論して
    現実的な政策は税金を上げる事???

    こんなレベルの政治家しか
    今の日本にはいないのが残念

    返信

    +18

    -1

  • 455. 匿名 2017/12/06(水) 19:20:28  [通報]

    もうね、時代が違うのよ。旦那の実家に尽くさないといけない時代は終わりました!自分の人生だもの、いじめてくれた人の介護する義理はない!子供じゃないんだから。全て自分らの思い通りに行くと思うな。
    返信

    +63

    -0

  • 456. 匿名 2017/12/06(水) 19:22:19  [通報]

    知り合いの話しですが

    四年自宅介護してて、ある日旦那さんが酔っぱらって帰宅し奥さんキレてう○ちを投げつけ「ふざけるなーーーっいい加減にしてえええーー」と高校生の娘の手を取りバックひとつで実家に帰ったそうです。1度だけ身の回りの荷物を取りに戻ったけど、旦那側の親族にあれこれ言われたけど奥さんは常に能面で対応、弁護士入れて慰謝料貰ったらしい。
    返信

    +75

    -0

  • 457. 匿名 2017/12/06(水) 19:22:55  [通報]

    介護してもらって当たり前って思っているのが大間違い。姑さん達金貯めときな〜老人ホームもただじゃないからね
    返信

    +71

    -0

  • 458. 匿名 2017/12/06(水) 19:23:19  [通報]

    私の母がギックリ腰になった時
    色々手伝いに行ったけど
    とにかく5000円札や1万札を私のポケットに入れようとしてた。
    私としては、お金欲しさで来てる訳じゃないんだからと断ってたが本人は気が済まないみたい。
    もらうふりしてそのままタンスの奥に封筒に入れて
    戻しときました。
    それで元気になってから、そのお金で日帰り温泉に行って来て母の喜ぶ顔を見て来ました。
    返信

    +40

    -1

  • 459. 匿名 2017/12/06(水) 19:23:43  [通報]

    義両親に恩義を感じてないし、夫も喧嘩の度に暴言吐くから誰が看るか‼

    返信

    +41

    -0

  • 460. 匿名 2017/12/06(水) 19:25:45  [通報]

    母親が義両親の介護してました。
    日常生活の全てに人手が必要なほど認知症が進んでしまったならプロに任せたほうが良いと思う。
    子供から見ても優しかったおばあちゃんが
    目のイッてしまった悪態付きに変身したように感じたし、けっこう力あるから暴れた時は厄介だよ。
    酷い時は包丁持って暴れてたからね。
    夜中の徘徊なんて日常茶飯事。
    友達から美人だねって言われたり実年齢より
    若く見られてた母親が一気に白髪だらけでやつれた時は子供から見ても悲しかったよ。
    返信

    +34

    -1

  • 461. 匿名 2017/12/06(水) 19:52:21  [通報]

    私は晩婚ではなかったけど、子供がなかなかできず、30代前半で産んだ。同時期に、義父が認知症を発症し介護、年金未加入。
    義母は既に他界していたから、私以外、介護できる人がいなかった。

    介護は実子とは言え、現実的には夫にしっかり稼いでもらい、介護は私。役割分担ですね。
    幸い、夫はいつも労ってくれたし、介護については私の判断に一任。在宅介護の後、便の始末が出来なくなり、施設へ入所。
    それでも、病気になり一時退去で入院したり、具合が悪くなるたび、施設から呼び出し、洗濯など忙しかったです。
    私には、いい義父ではなかったけど、子供にしたら祖父だから、自分の感情だけで蔑ろにはできませんでした。
    今は、義父も他界しましたが、夫は私の母に優しくしてくれるので、介護も無駄じゃなかったと思えます。


    返信

    +31

    -4

  • 462. 匿名 2017/12/06(水) 19:55:17  [通報]

    介護は誰もしたくない
    介護されるくらいなら、ぽっくり死にたい
    今の年寄りは長生きしすぎ
    返信

    +64

    -0

  • 463. 匿名 2017/12/06(水) 20:01:39  [通報]

    義両親 実母と数年ごとに介護をして 見送った。
    今は、身体は元気な認知症の父を看ている、
    何年も介護に私の時間を費やされて 失ったものもあるし、心も壊した。いつまで続くんだろう。泣きたくなる 先に私の方が父より先に逝ってしまいそうだ。もう逝きたいや。
    返信

    +40

    -0

  • 464. 匿名 2017/12/06(水) 20:06:33  [通報]

    大学生の息子がいます

    ここのコメを読んで

    息子は
    結婚するかしないかはわかりませんが、 もし結婚したなら

    私達夫婦は自立し
    できるだけの 貯金をして
    息子夫婦の生活には
    極力 口を出さず
    お嫁さんを 大切に
    しようと
    硬く 心に 誓いました!
    (๑•̀ㅂ•́)و✧︎

    今の若い方々の ご意見を
    知る事が できて
    このトピは 私自身
    ありがたかったです
    返信

    +64

    -2

  • 465. 匿名 2017/12/06(水) 20:06:33  [通報]

    まだ介護いらない一人暮らしの義父がうちに同居したいと言ってきた。
    もちろん断ったが、旦那は後々私を説得する方向で考えてるようで。
    家賃収入があるからもう30年近く働いてないし、日中はずっと家にいて大音量でテレビ観てグチグチ、ゲラゲラ。
    その上いつアル中に逆戻りするか分からない義父と同居なんてお金もらっても勘弁してほしい。
    普通の義理親とだって同居なんてしたくないのに。
    私の身にもなってくれ。
    返信

    +45

    -0

  • 466. 匿名 2017/12/06(水) 20:07:51  [通報]

    義両親の介護なんておかしいよね。
    実の子供が例えば3人いるのならまずその3人で話し合って協力して介護するべき。
    そこでもしどうしても人出が足りなくて無理だった場合に初めて嫁に頭下げてお願いするのが礼儀では?
    なんで最初っから当たり前のように介護要員第一候補として扱われるのか…
    返信

    +70

    -0

  • 467. 匿名 2017/12/06(水) 20:25:49  [通報]

    疎遠だった夫の祖父の世話をすることになってはや数年。厄介な性格の人で、苦労しています。

    病院と施設にお世話してもらっているので、直接の介護ではないです。でも、施設探し、本人への説得、認知症による暴言、介護スタッフさんとの連携などで、預けていてもやることはけっこう多く、祖父の存在そのものがストレスで、パニック障害になりました。

    介護施設のスタッフさんによると、心療内科のお世話になる家族は非常に多いそうです。

    さらに困るのが、施設に入ると健康管理や病気予防が行き届いて、やたら長生きしてしまうこと…。
    余命宣告から3年経ったけど、まだ生きてます。
    いつ終わるのか…。
    返信

    +37

    -0

  • 468. 匿名 2017/12/06(水) 20:35:40  [通報]

    >>464
    あなたみたいな考え方ができる、若い人の意見を素直に受け止められるお姑さんなら多少の手伝いや励ましくらいするのになぁ
    うちの姑はさんざんいじめてくれたので、今後いくら心を入れかえてもお断り
    返信

    +17

    -0

  • 469. 匿名 2017/12/06(水) 20:38:39  [通報]

    40歳ですが 親戚の実子のいないお婆さんのお手伝いを少ししてます。 介護レベルが上がったので違う施設に行くことになりますが、病院やらヘルパーやらソーシャルワーカーやら色んな人が出てきて話も長くてそういうのも疲れます。お婆ちゃんもやっぱり排泄失敗して、ズボンやら汚れて洗濯とか結構匂いが取れなくて大変だなと思います。
    なんにもそのお婆ちゃんには世話にはなってないけど縁あって私が手伝ってます。
    良いことはなんもないけど、たまに笑ってくれたらまぁいっかー って思ってます。
    色んなパターンあると思いますがあまり無理しない方が一番だな、と思います。
    返信

    +21

    -0

  • 470. 匿名 2017/12/06(水) 20:39:47  [通報]

    >>468
    うちも姑75歳だけど絶縁してます。

    数年あってません。
    返信

    +13

    -2

  • 471. 匿名 2017/12/06(水) 20:44:05  [通報]

    うちなんて最悪だよー。
    ど田舎の女兄弟いない長男。弟いるけど35超えて独身で実家暮らし。趣味にお金使いまくってて結婚する気は一生ないらしい。
    義母はマザコンの義弟を溺愛してるから義弟に介護なんてとんでもない!って感じらしい。身体悪くなっても嫁ちゃんがいるから安心だね!だって。頭おかしすぎる。絶対やらない!
    散々いじめられたこと忘れてないからな。
    長男教で何かわけわかんない田舎の風習でしょっちゅう長男だからって呼び出されて面倒事は全部長男のうち、次男は参加すらしない。うちが子供の運動会とかと重なって欠席したいと言うと怒り狂う。もううんざり。

    でもさ、ほんとおかしいよね。嫁は他人だからね。しかもいじめられてやる程お人好しでもない。めでたい頭だわほんと。
    高価な物ポンポン買って私達に金あるからさーって言ってんなら飽きてすぐ放置する物なんか買わないで施設の為に貯金してください。私にタダでやってもらおうとしてるのもまた許せない。
    返信

    +37

    -0

  • 472. 匿名 2017/12/06(水) 20:45:23  [通報]

    私はまだ結婚してないですが彼氏のお父さんがなくなりそのあと義母の電話の相手をよくさせられるようになりました。何度か転んで動けない助けてと連絡がきて離れて住んでるので救急車を呼んで入院してもらいました。
    そのあと私達の近くに住みたいと言い出して嫌でしたが仕方ないと思い越してもらい、毎日家に通いお世話しました。義母が泡吹いて粗相した時にもう無理だなと思い施設に入ってもらいました。
    私の腕に粗相された晩、浴びる程お酒を飲んで気がついたらベランダの手すりのところに上がってました。そんな姿を見た彼氏が施設に入れてくれました。いつ死ぬのかなって毎日思ってました。優しいし嫌な人じゃないけど何故か義母のことは嫌いで仕方ないです。私はお金で解決することにしました。籍を入れてないからこその道もあったので今は納得してます。
    主さん、やっぱり嫌なものは嫌です。施設に入ってもらいましょう。時が来るのを待ちましょう。
    返信

    +22

    -0

  • 473. 匿名 2017/12/06(水) 20:55:35  [通報]

    姑って、散々嫁をボロカスにこき下ろす癖に、介護してもらえると信じ切ってる人多い。
    馬鹿か?
    返信

    +60

    -0

  • 474. 匿名 2017/12/06(水) 20:55:37  [通報]

    もついっその事、義務教育の小学校みたく…80歳以上は施設入所とかになればいいのにと思う。
    そして時々会いに行くほうが、お互いストレスなく過ごせると思う。

    対してお世話の要らない義母との同居でさえ、心底そう思います。
    返信

    +49

    -0

  • 475. 匿名 2017/12/06(水) 20:55:50  [通報]

    >>1施設は早めに予約制入れといた方がいいよ
    順番待ち凄いから
    返信

    +13

    -0

  • 476. 匿名 2017/12/06(水) 20:56:48  [通報]

    長男の嫁で義両親と別居の立場
    結婚した時から、出戻り義妹親子が義実家の近所に住んで実家依存してるから面倒見るつもりは更々無い。


    返信

    +19

    -1

  • 477. 匿名 2017/12/06(水) 20:57:41  [通報]

    今思ったけど私たちが介護するときには、待機児童改め待機老人になってるかもよ。団塊の世代は人数多いらしいし。都会に住んでたら施設考えても悩みそう。
    返信

    +15

    -0

  • 478. 匿名 2017/12/06(水) 21:02:50  [通報]

    嫁制度なんてクソ食らえ!
    自分の人生を介護に捧げる…なんて真っ平御免‼︎
    舅や姑を長生きさせてしまうような、現代医学の発達を恨むわ
    返信

    +39

    -1

  • 479. 匿名 2017/12/06(水) 21:08:30  [通報]

    義理父は癌になり短い間でしたが家で介護し家で亡くなりました。
    その後 残された義母は自分では何もできず 
    デイサービスに通いながら 長男の嫁(私)が家で世話をしました。
    デイに通うにも苦労しました。
    何度か夜中に起きる義母 離れに来て私を起こします。
    私は2階の寝室に寝る事は出来ず 
    1階のリビングに仮眠することが多かったです。
    そんな生活が何か月か過ぎ 私の体に異変がありました。
    義母の世話をしないといけないので 自分の体の事は後回しでした。
    不正出血 鼻につくような臭い クリニック・婦人科へ行ったら
    大きい病院へ行くように言われ再検査 子宮頸がんでした。 
    手術をしないといけないので 夫や義妹弟は義母の世話は出来ないようだったので
    義母は施設に入居しました。 

    手術をして卵巣と子宮と全部取ってしまったので子供には恵まれませんでした。
    義母が亡くなり8年ほど経ちます。
    遺産相続には夫は苦労しました。
    子供がいないと最悪な事態になります。
    義妹・義弟は人が変わりました。
    出来れば2人には会いたくありません。

    今は
    家の事を完璧にし
    老後のために仕事をして 
    旅行へ行ったり好きなことをしています。

    介護は地獄です。
    プロに頼んで 一人で抱え込まないでください。
    施設の方々やケアマネージャーの方には救われました。
    返信

    +38

    -0

  • 480. 匿名 2017/12/06(水) 21:16:06  [通報]

    今は兄弟、姉妹は同列だから
    長男だから介護も長男嫁とかないよ?
    わたしの場合は三男嫁だけど、同居なので必然的に介護することに。遺言書作成してあって財産相続は全部私達夫婦ですよ。
    何も残すものがないなら生きてるうちに遺言書なんて作成しなくていいけど残すものがあるなら、きちっとするべきは残される側じゃなくて、残す側。
    自分にもそう思ってるし、子供にも平等にできたらしたいけど、配偶者がつくと状況も変わるからそこは見定めないとと思ってる。
    返信

    +17

    -0

  • 481. 匿名 2017/12/06(水) 21:16:56  [通報]

    主さん
    義母さんが要介護2ならディは毎日行けないと思いますが、他の日はどうしてますか?
    ディに行っている、という事はケアマネさんがいるはずなので不安な気持ち、これからの道すじなど相談してみたらどうでしょうか?
    私も義父母在宅介護しました
    一つ一つ乗り越えるたびに色んな事を学びました
    介護は大変ですが、今はサービスが沢山あります
    不安はよくわかります、逃げたいのもよくわかります
    逃げるのも一つの手だと思います
    施設は施設代+医療費がかかります、なんだかんだと雑費もかかります
    金銭的には大変だと思いますが精神的に楽になるのであれば、施設検討も是非考えてみて下さい
    応援します
    返信

    +7

    -0

  • 482. 匿名 2017/12/06(水) 21:23:50  [通報]

    施設へ行くのもいいけど、簡単に選択するべきではないよね。そこへ行くまでの葛藤は絶対必要。お金を払えば親孝行してるのか、といえばそれも違う。介護の大変さをわかって、そして施設へ。施設へ入っても家族との関わりがないと認知症も悪化するし、リハビリも成果が出なかったり。
    介護って家族の中でだれか一人でも、一生懸命になる人が必要。
    返信

    +8

    -0

  • 483. 匿名 2017/12/06(水) 21:24:57  [通報]

    >>416
    色々大変だから。
    「東海大病院安楽死事件」とか「名古屋安楽死事件」を検索してみると良いよ。
    積極的安楽死とか、消極的安楽死とか、一概に安楽死と言っても色々あるんだよ。
    安楽死を議論するならまずはそこから。
    返信

    +4

    -0

  • 484. 匿名 2017/12/06(水) 21:32:10  [通報]

    介護はやってみないと、大変さがわからない
    ハッキリ言えるのは、育児などの比ではないということ、
    返信

    +29

    -0

  • 485. 匿名 2017/12/06(水) 21:35:29  [通報]

    高齢者のオムツの交換ひとつした事ないのに、介護大変とか、施設入ってもらう、とか言うのはどうかしてるよね。
    返信

    +4

    -18

  • 486. 匿名 2017/12/06(水) 21:36:00  [通報]

    同居してる長男嫁です。
    まだ介護の可能性はないですが、もし施設に入れたら施設費用は兄弟で折半ですか?
    それとも全額長男側が負担するんですか?
    どなたか知ってる方いましたら教えて下さい。
    返信

    +7

    -0

  • 487. 匿名 2017/12/06(水) 21:36:26  [通報]

    自分の親を見るために体力とっておくわ♡
    返信

    +5

    -0

  • 488. 匿名 2017/12/06(水) 21:39:07  [通報]

    >>415

    じゃあ、あなたは笑顔で出来るのね!
    神様みたいな人ね
    殴る蹴る噛みつく、全裸になって怒り狂う利用者の相手を笑顔で出来るんだ~
    返信

    +19

    -0

  • 489. 匿名 2017/12/06(水) 21:40:29  [通報]

    ずーっとペーパードライバーだったけど結婚後、練習して車乗ろうかな、と思ってた時期もあった
    でも義母に
    「え〜ペーパーなの?車練習してよ〜病院とか色々連れて行ってもらえないじゃな〜い。この辺 車ないと不便よ〜?」
    って同居&介護前提で言われて
    「いや、この辺住む事ないんで」と答えて運転の練習中止した。ホント無理です。
    現実問題として義実家に住むなら転職しなきゃいけないし、中年夫婦で転職無理。
    施設入って貰わないと通いもキツい。本人は施設は嫌〜家族に世話になりたいって言ってるけど、息子の家庭壊すのわからないのかな、、
    返信

    +45

    -0

  • 490. 匿名 2017/12/06(水) 21:44:34  [通報]

    私は次男嫁だけど、義兄が未婚のままだから、このままいくと必ず義両親の介護がのしかかる。
    でも、話し合ってるのは夫婦お互い、実両親の介護を担当するということ。
    そして、自宅介護はしない。介護のために、自分の家庭を壊したくない。それは旦那も同じ気持ちでした。
    施設に入所してもらい、お金が足りなければ兄弟で出しあって補填する。そのために仕事量が増えても、文句はない。
    それを上回る苦痛が介護だから。
    自分が施設に通って外出に連れていったり、通って洗濯や買い物の世話をする方がずっといい。
    みんな必ず通る道が介護。でも、自分が何を1番大切にすべきなのか見失わないようにしたいです。
    返信

    +16

    -0

  • 491. 匿名 2017/12/06(水) 21:49:09  [通報]

    介護してもらって当たり前って思っているのが大間違い。姑さん達金貯めときな〜老人ホームもただじゃないからね
    返信

    +15

    -0

  • 492. 匿名 2017/12/06(水) 21:50:00  [通報]

    >>489
    これはキツイ。完全に介護&奴隷要員として見られてる。ペーパードライバー貫いて!運転できるようになったとしても内緒だね。
    返信

    +32

    -0

  • 493. 匿名 2017/12/06(水) 21:54:00  [通報]

    同居してる長男嫁です。
    まだ介護の可能性はないですが、もし施設に入れたら施設費用は兄弟で折半ですか?
    それとも全額長男側が負担するんですか?
    どなたか知ってる方いましたら教えて下さい。
    返信

    +3

    -0

  • 494. 匿名 2017/12/06(水) 21:55:53  [通報]

    同居長男嫁です。
    結婚してから現在も
    義父母のせいでしなくてもいい苦労を散々しているのに、
    どうして介護までしなきゃならないんだ。
    旦那には弟2人妹も1人います。
    全員私のように同居の気苦労無く
    たまに帰省した時に能天気に幸せそうな姿を見ると
    申し訳ないけど妬ましい気持ちになります。
    もうすぐお正月ですが、
    義妹から届く年賀状に毎年毎年『長生きしてね!』という文が
    書いてあるのを見てしまうと、
    『バカか、こいつらの為に私がどれだけ人生無駄にしてると思ってるんだ。
     むやみにこんな事書くんじゃねえよ。』
    と虚しくなります。
    返信

    +38

    -1

  • 495. 匿名 2017/12/06(水) 21:56:29  [通報]

    >>437

    なら、今か知らないけど旦那の親を看てるんですか?
    あなたみたいなキツい姑になりそうな人の世話を喜んでするお嫁さんなんか居ないと思いますが?
    返信

    +9

    -0

  • 496. 匿名 2017/12/06(水) 21:58:54  [通報]

    >>493
    そこは兄弟間で話し合いかと。
    年金内で入れる施設を探すとかもあるし。
    返信

    +8

    -0

  • 497. 匿名 2017/12/06(水) 22:00:38  [通報]

    >>494
    難しいよね。
    一緒に住んでないから、離れてるからこそ親のこと想うんだろうけど。
    返信

    +6

    -0

  • 498. 匿名 2017/12/06(水) 22:08:43  [通報]

    >>437
    これに+が5もついてる!!!
    怖すぎ
    返信

    +16

    -0

  • 499. 匿名 2017/12/06(水) 22:15:10  [通報]

    >>486
    親の貯金から払っています。 それが無くなれば家を売ります。
    あまり参考にならずごめんなさい
    返信

    +15

    -0

  • 500. 匿名 2017/12/06(水) 22:20:05  [通報]

    いい人たちなんだけど、独身の旦那の妹がいるから彼女がやるべきだと思う。
    私が頑張ってもお金は独身の妹へ全額あげるのが予想されるほど溺愛してるし。
    返信

    +8

    -1

コメントを投稿する

画像を選択

選びなおす

人気トピック

新着トピック

関連キーワード