お子さんを死産された方

[1. 匿名]

3ヶ月前に妊娠9ヶ月で娘を亡くしました。
何が何だかわからないうちに分娩し、その後火葬や葬式を終えました。同じような経験をされてる方とお話ししてみたいです。

※今回は死産トピなので流産の方はすみませんが控えていただけるとありがたいです。

[2. 匿名]

どうか荒れませんように…

[3. 匿名]

ここで聞くのは間違いでは？

[4. 匿名]

何について聞きたいのかな？それなら死産を経験したケアグループとかのがよくない？

[5. 匿名]

嫌な予感だよ。主さん。
心ないこと言われるよ

[6. 匿名]

コウノドリトピでたくさんいらっしゃったからもういいのでは…

[7. 匿名]

星になったね

[8. 匿名]

関係ない人がトピに入ってこなきゃいいだけ

[9. 匿名]

ここで聞いちゃいけないよー

[10. 匿名]

>>3
毎回こういう人いるけど、トピが立ったんだから余計なお世話だよ
関係ある人がこのトピを使えばいいだけ

[11. 匿名]

日曜日のお昼から、話題が悲しすぎる。。。

[12. 匿名]

きちんとしたところでケアしてもらったらいかが？

[13. 匿名]

何を話したいんだろう…

[14. 匿名]

元気出してとは気軽にいってはいけない感じ

[15. 匿名]

もっとこの話をするにふさわしい場所があると思うの

[16. 匿名]

4年前に32週で死産しました。
たまに思い出しては泣く時あります。

産声のないお産辛いですよね…

[17. 匿名]

死産した子供に色々着せて写真（しかもスノーで）撮って
それをTwitterに載せて炎上した若い母親いたね

[18. 匿名]

本当、何が聞きたいんだろう

[19. 匿名]

過去にも何度も同じトピあったし「荒れる」などのコメントは余計なお世話。むしろ荒らしてるのはそういう人。
経験のある人だけでゆっくり話せばいい。

死産経験者の方パート3

死産経験者の方パート3先月、体外受精で授かった念願の第一子を死産しました。最近では泣く事も少なくなりましたが、まだ眠れなかったり、時々思い出して自分を責めたりしてしまいます。 友人や義兄弟、親戚が出産ラッシュなのになぜ自分だけこんな事に。。と悔しい...

[20. 匿名]

>>15
どこ？

[21. 匿名]

例えば安定期入る前の死産と出産直前の死産では感じ方も違うよね。同じ死産でも気持ちを共有するのは難しかったりするよ。

[22. 匿名]

コウノドリのトピだと「自分語りするな」って言われるからかな

[24. 匿名]

死産って一番辛いと思います。
ここで吐き出して少しでも楽になるのならいいと思います。
何が聞きたいとかじゃなく、何で自分だけ！から自分だけじゃない！って気持ちが欲しいだけだと思います。

[25. 匿名]

>>22
それもあってこのトピが立ったんだと思う
トピ主さんや他の皆さんの心が少しでも楽になりますように

[26. 匿名]

>>20グリーフケアグループとかあるよ

[28. 匿名]

主はただ話がしたいだけだよね？
同じ経験を持つ人と励まし合ったりするのは悪くないと思う。

[29. 匿名]

>>28
そうだね。むしろ、そうすることでしか傷をいやせないと思う。話せるなら話したほうがいいよ。

[30. 匿名]

>>21
安定期入る前なら流産では？
女性のための掲示板なんだからこういうトピがあってもいいと思うけど

[31. 匿名]

死んだらどうなると思いますか？

死んだらどうなると思いますか？死んだらよく生まれ変わるとか無になるとか言いますが、みなさんは死んだらどうなると思いますか？ 私は亡くなったわんこと自分が死んだら会いたいので魂があると信じたいです…。

[32. 匿名]

私も6ヶ月で死産でした。あれから17年経ちます。死産とは言え出産なので、お乳が張ったりしてとても辛かったです。とにかく今は穏やかに過ごして下さいね。時が癒してくれるなんて簡単には言えませんが、自転車こいでたりすると、ふとお空から見てくれてる様な気がします。

[33. 匿名]

>>16
マイナスの理由聞きたい

[34. 匿名]

>>20
>>15さんじゃないけどmixiの承認制のコミュとかなら荒れることは少ないかもね
発言小町とか

[35. 匿名]

>>27
申し訳ないと言いながら流産の話を書き込む謎

[36. 匿名]

>>23
ほんと無神経。
「分かち合いたい」って事もあるでしょ。
そういう人の気持ちも分からないで大人になるとか可哀想な人だね。

[37. 匿名]

主さん、心無い事を言う人は本当に心の無い人が言う事だからスルーして下さいね。
どうか主さん体をゆっくり休めて下さい。

[38. 匿名]

暴言主婦の溜まり場掲示板で書くことなの?ほんとやめておいた方がいいよ嫌な気分になるだけだから。

[39. 匿名]

コウノドリみたいね

[40. 匿名]

胎動を感じた後の死産は辛すぎる。
ずっと赤ちゃんに謝って生きてる。

[41. 匿名]

>>11
忙しくない時にふと、思い出すんです。世間が賑やかな時にふと思い出すんです。大事な我が子なので、悲しくて当たり前。でも、赤ちゃんの為にも、少しでも主さんに笑顔が戻ります様に。

[42. 匿名]

>>27
なら何でコメントするの？
主さんが遠慮して欲しいって言ってるなら、それは配慮すべきでは。

[43. 匿名]

順調だったのに30週で死産
そんなに広めてはいなかったけど
知ってる人は知ってるからね。
そろそろ？とかLINE来て
返すにも返せなくなって
寒いから風邪ひいちゃダメだよ〜の
気遣いでさえ嫌になりました。
義実家の義兄嫁は順調に生まれ
同級生、先輩、同僚、友達も順調に生まれ、
聞いたりFacebook見てる限り
知り合いで私だけ死産
辛い。

まだ３ヶ月しか経ってないけど辛い。
でも、早く欲しいと思って夫に求めてしまう。
夫は私の体を気遣ってか拒否。
泣いてしまう。
子供は飾りじゃないのに
早く出来てほしい、生まれてほしいと。

[44. 匿名]

私は二回死産経験しました。
1年以上は引きこもり生活でした。その時ちょうど周りが出産ラッシュで、周りとも疎遠になりました。
旦那とも色々あって離婚しました。
あれから5年たちました。
自分だけなんでという気持ちでいっぱいでしたが、
やっぱり時間しか解決できません。

[45. 匿名]

そんなに居ないと思う…
居ても語らないよ…

[46. 匿名]

匿名じゃないと吐き出せないことあるからなんでトピ立てたの？は言わなくてもいいんじゃないかな。

[47. 匿名]

周りの人は忘れても、身篭った母親は一生忘れないよ。

[48. 匿名]

>>27
お気持ち察します。
ですが、主さんがわざわざ注意書きしてるのに書き込んだら、
マイナスも付きますし、余計に27さんが傷付いてしまいますよ？(´･_･`)

[50. 匿名]

哀しみは癒えないかもしれないけどゆっくり体休めてね

[51. 匿名]

>>17
Twitterにのせるとこまでは理解出来ないけど、色々着せて写真を撮る、までは親になったことある人なら心情が理解できると思います。産まれたらこれを着せたかった、お宮参りや七五三、普段の何気ない成長…色んな想いがあったのだと思います。

[52. 匿名]

私も経験があります。
三人目の子供です。
死産と分かっての出産、ずーっと旦那が手を握ってくれました。泣いて、泣いて、苦しかったです。
旦那も私も赤ちゃんを抱っこして、たくさん謝りました。可愛い男の子でした。
もう、5年前の出来事です。
立ち直るには時間がかかったけど、赤ちゃんの事を忘れたくないです。旦那とは時々この話しをします。とても辛いですが、二人の子供達を大切に思います。

[53. 匿名]

30年以上前だけど…
うちは末の妹が死産だった。お母さん明るく振る舞ってだけど、いま思えば心療内科の受診すすめるべきだったレベル。
父親も責めるばかりで家のなか滅茶苦茶になった。そのあと私ら置いて別居→離婚
両親亡くなったけど、お母さんの棺には〇〇←妹の名前と過ごしてね、みたいな手紙書いて入れた。
自分が親になって分かったけど、子供亡くすのはツラい

[54. 匿名]

トピをたてた者です。
コウノドリはドラマもちょっと見れなくてトピの中でそういう話題が出たのも知りませんでした。周りに同じような経験をされた方がおられなく、親しい人には元気になったふりをしてしまってつらいのでここで話をして少しでも気を紛らわせたかったのが本音です。実の母や友人にも流産したことあるからつらいのわかるよと言われても、自分の娘の遺骨を拾ったことなんてないよね？とどす黒い気持ちがでてきて自分が嫌いになりそうです
今回流産の方に遠慮頂いたのはそういう経緯があったからです。

[55. 匿名]

ショックなんだけど早く次を作らないとって思ってしまう。ほかの人だとかなり時間とるんだろうけど私は1日でも無駄にしたくないと追い込まれてました。

生々しくて申し訳ないけど、今までのは精神的、肉体的に満足出来て愛し合ってたはずなのに、義務になってしまった。それでも欲しかった。何で出さないの！？って喧嘩してしまったり。夫からすれば死産で火葬もしてショックが抜けないのに行為はしたくない、落ち着け、悲しくないのか？って言われても私は落ち着いてる、と。悲しくないわけないのにおかしくなってた。

[56. 匿名]

この間どう産んだかで幼稚園ママと話してて
死産されたみたいでどう返せばいいか
わからなかった 気の利いたことなんも
言えなかった

[57. 匿名]

>>54
私も死産で我が子の遺骨を拾いました。
細くて小さい骨を拾う時、おなかの中で一生懸命成長してくれてたのにごめんねと自分を責めました。
遺骨はまだ自宅にあり、なかなか離れられません。

[58. 匿名]

ここには死産経験者がたくさんいる。
でも茶化す人や心ない意見もあります、見ないように気を付けてね。

五年前死産したときは、ポコズママってサイトをよく見てたな。
あと誕生死って本と赤ちゃん死のまなざしって本。
兎に角、こんな辛い目にあってるのは自分だけじゃないっていう確証？が欲しかった。
因みに36週の死産、子供は3000グラム超えてました。

主さんの心がゆっくりでもいいので癒えますように。
今は辛いけど、お空の子供が笑えるように一緒に頑張りましょうね。

[59. 匿名]

天使ママ

[61. 匿名]

>>54
流産も死産も経験してない私がこんな事を言うのはおかしいけど、主がどす黒い気持ちを抱いてしまうのはおかしなことではないと思うよ。
黒い気持ちをたくさん吐き出して楽になれるのであれば、それでいいと思う。
昨日まで元気にお腹で動いていたはずの命が亡くなってショックだし、9ヶ月ならもし早く産まれていても助かる可能性の方が高い週数だったし…と思うと本当にやりきれないと思う。
未経験の私が何を言っても届かないとは思うけど、主の心が少しでも早く落ち着く事を願います。

[62. 匿名]

>>15確かに。こういったトピは毎回荒れますよね。でも、主はガルちゃんよくみてて馴染みの場所だからこそ、吐き出したいことがあるんじゃない？相応しいかどうかなんて、いっぱいいっぱいな時にはそんな事考えられないと思う。

[63. 匿名]

妊娠4か月検診で「無脳児」と診断された。
開院２０年、あなたで４人目と。
翌日紹介状を持って、いちばん近い国立病院へ行って
そのまま薬で死産させた。中絶はできない、と。
産むという選択肢は、私も医者にもなかった。
どうしてそういう状態になったのか自分でも未だにわからない。

[64. 匿名]

>>3
こういう言い方する人って自分に関係ないなら来なきゃいいのに。
吐き出したいんだからいいじゃん。
死産の人って身近にそうそういるもんじゃないし。

[65. 匿名]

>>54
主さん、分かります。
小さな小さな骨壺を手離せなくて、納骨までに長い時間が必要でした。
私は旦那が支えてくれて私の気持ちを楽にしてくれました。子供が大好きな旦那なので、私と同じように辛かっただろうと思います。
それでも死産の為に陣痛を促したり、痛みに耐えるのは辛く苦しい事でした。
主さん、気持ちを分かって支えてくれるのは同じ子供を亡くした旦那さまだと思います。
辛いけれど、夫婦で赤ちゃんの話をしてみるのも良いと思います。

[66. 匿名]

>>60
苦手な癖にわざわざトピ開いてご苦労様

[67. 匿名]

>>60
お花畑の意味分かってないでしょ

[68. 匿名]

>>60
本当に経験してその意見なの？
お花畑って何？
あなたにとって死産はお花畑状態になれる人がいると思える程度の出来事だったの？
とても経験者とは思えない発言だよ

[69. 匿名]

可哀想

[73. 匿名]

辛い思いをしながらも遺骨まで拾ってお空に見送ってくれたから、きっとまたすぐ主さんのところに戻れるように、準備してくれてますよ！

[74. 匿名]

ガルちゃんで聞かない方がいいよー
暇な主婦がいっぱいいるから

[75. 匿名]

私も主さまと同じで、三カ月前に臨月目前で死産しました。
私の場合は胎盤剥離でした。
特にリスクがあった訳ではないので、原因は不明だそうです。
もっと早く病院に行っていたら、もっと安静に生活していたらと後悔の日々です。
妊婦さん、赤ちゃんを見るのがとても辛く、同時期に出産した友人とは疎遠になりそうです。

[76. 匿名]

同情トピ

[77. 匿名]

出生届と死亡届の両方出さないといけないからしんどかった。火葬場の電光掲示板では一番上は104歳、待合室では宴会状態、とてもいい人だったんだろうなぁって見てた。お子さん小学生くらいかな、お母さん亡くした家庭、いびられてたのかお婆さん亡くしたお嫁さんはスッキリ顔。広い火葬場なんだけどヒソヒソ聞こえてくるんですよね。死産かなぁ、病気かなぁ、気の毒だ、って。悲しい通り越して泣けなかった。大人しくしてようと思う。子供いらないって思っちゃった。でもスーパー行くといるから見てしまう。可愛いよなぁって他人なのに。

[78. 匿名]

なんでこんなクソトピ立てるの。管理人仕事しろ

[79. 匿名]

>>54
32です。
お気持ち分かりますよ。私は自分が22歳の時の経験だったので、仲間内では早い方の妊娠でした。でもひと年いくと、ちゃんと受け止められる様になりますよ。辛かったけど、今は保育士として、赤ちゃんに関われる様になりました。辛い経験があったからこそ、人として少しだけ成長した気がします。どうぞ、ご自身を責める事だけはしないで下さいね。

[80. 匿名]

無関係の人が不謹慎な事コメントしてる

[81. 匿名]

辛いよね。
自分の子供のために喪服着る気持ち、経験してない人にはわからないと思います。

私はその後運良く子供に恵まれたのですが、同じ事があったらと怖くて怖くて仕事も辞め友人知人には誰にも報告せず実家でただただ安静に引きこもってばかりの10ヶ月でした。

[82. 匿名]

妊婦さんや赤ちゃん見るのつらいですよね。オムツのCMもチャンネル変えてしまう。

[83. 匿名]

>>54
主さん、そのどす黒い気持ちもここで吐き出しちゃいなよ。
あの時ああだった、こうだったって過去のことでもいいから。
溜め込むの良くない。
立ち直れなくてもいよ。
思ってること言うの大事。リアルで無理な事はこういう所で。

[84. 匿名]

2年前に32週で死産しました。
時間が必要ですよ。
ゆっくりで構いません、焦らなくていいてす。どうぞゆっくりして下さい。

こういうトピが立つと安易に>>4のようなことを言う人がいますが、経験者でしょうか？とてもそうとは思えませんが。

私は死産後すぐに同じ経験をした人のお話会に行きましたが余計に辛くなりました。流産の方もいたり、同じ死産でも週数が違う、すでに次の妊娠をしてる方など、状況が違いすぎて深く話せませんでした。

その後通った心療内科の先生にも、そういう場にはいかないようにと言われました。
お話の場に行っていいのは、ある程度自分の中で死産のことを整理出来てる状況、少なくとも1年は経ってからのほうがよい。とのことでした。

個人差はあるかもしれませんが、ご参考までに。

[85. 匿名]

心ないコメントは全て通報しました。
それらのコメントに反応するのも荒れる原因になると思うのでスルー通報がいいとおもいます！

[86. 匿名]

私も一年半前、26歳で第一子を38週2日目に死産しました。
健診では何も指摘されたことがなく、産休を自宅で安静に過ごしている中での原因不明の子宮内胎児死亡でした。
まだ二人目は授かれていないけど、妊娠できても安心できる期間はないと思うと不安です。

ベビー用品売り場を通るのが悲しいです。
出産したのに自分は子育てのことほとんど知らないなぁって。

おまけに周りは出産ラッシュ。
海外旅行に行った子や妊娠中喫煙してた子も無事出産していて、私だけなんで？て思ってしまう自分がいます。
「おめでとう」って頑張って言うけど、家では泣いてしまいます。

[88. 匿名]

コウノドリは辛くて見られないです。
予告だけでも辛い。
死産の経験がない人は、きっと人ごとだから見られるんだなと黒い気持ちが生まれてきます。

[89. 匿名]

死産なのに今まで無かった母性が湧いて、他人の子供も可愛いと思えるようになった。。

[90. 匿名]

職員さんがお母さん、お父さん、様子を見ながらしますので安心してくださいね。って言ってくれたんですよ。終わってから冷ましてくれたけどまだまだとても熱かった。ちっちゃなちっちゃな骨を拾ってて思ったのが私のいきみ方が下手だったのかなとか、切った方が良かったのかなってずっと考えてしまってた。いつもボケーってしてしまう。

[91. 匿名]

死産して母乳を止める薬を飲んでるのに
遺骨の前に行くと母乳が出てきて辛かったです。

[92. 匿名]

辛いなぁ…。
赤ちゃんに会いたかった。
きっと自分の子供の骨を拾う程の悲しみってない気がする。

[93. 匿名]

周りに励まされても、自分を責めて気持ちを持って行く所が無い。
笑う事、食べる事を申し訳なく思う。綺麗な景色を見たら一緒に見たかったと思う。

[94. 匿名]

人の死ほど辛いものはないよね…
主さんにも幸せが訪れますように…

[95. 匿名]

9ヶ月での死産経験者です。
私もコウノドリは見れない。

あのドラマで感動した！という人は無事な出産をした人ばかりだと思ってる

[96. 匿名]

私は安定期直前で死産し半年経ちました。上の子もいるしもう普通の日常に戻っているけどふとひとりになったとき涙が出ます。コウノドリもcmすら見れません。手放したくなくて納骨できず、遺骨に毎日話しかけています。時間が経てば傷が癒えるのでしょうか？

[97. 匿名]

主です。心ないコメントはスルーできるので大丈夫です。
私は妊娠中もつわりも全くなく、初産だったので誰でも普通に出産できるものだと思ってかなり楽観的に過ごしてました。
病院で心臓が止まってますって言われた瞬間は頭も心も何が起きてるのか理解できなくて先生の話を淡々と聞いてました。涙も出ませんでした。その後旦那に電話で話した時にじわじわ実感してきて号泣したのを覚えています。旦那は仕事も忙しい時だったのに1週間休んでくれて全ての手続きをすませてくれていました。いろんなことが終わった後に一緒に泣いてくれたことを一生忘れないと思います。

[98. 匿名]

2年前に死産しました。今でも毎日話しかけてます。遺骨も手離せずリビングで一緒に居ます。居なかったことにしたくないのに周りには気を使わせちゃうので話せません。唯一の救いは上の子が時々◯◯ちゃんはお空で何してるのかなー？って話してることです。その時はふと気持ちが楽になります。

[99. 匿名]

お話を聞いてるだけで涙が込み上げてきます
経験者ではないですがお話の輪に加わってもいいですか？主さん

[100. 匿名]

>>87
>自分の事しか考えられなくなってて周りにまで不幸撒き散らすのはお花畑思考

じゃああなたもお花畑思考だね。こんなトピ開いて人のこと傷つける発言して、自分のことしか考えられてないよ。

[101. 匿名]

死産した1年前から心が固まって前に進めない。

[102. 匿名]

私ではないのですが、母が死産を経験しています。
産院では他の子の泣き声も聞こえ、辛くて早めに自宅に戻ったそうです。
火葬場や役所の手続きは全部父が済ませたので遺骨も拾っていません。
が、亡くなった後に撮った写真は捨てられず、こっそり仏壇に隠してあります。

うちの父は子供の頃に実父が蒸発し、学業優秀でしたが定時制高校に進むしかなく、弟の学費も捻出しながら必死で生きてきたそうです。
しかし息子の死を前にして、人生、努力と根性だけでは立ち向かえないものがあるのだと実感したそうです。
その後は不妊との戦いで、数年かけてやっと姉を授かりました。
私たちは亡くなった兄とは会うことはなかったけれど、兄のおかげでこの世に生を授かったと感謝しています。
子供を亡くしたお気持ちは経験した人でないとわからないでしょうが、命がそこにあった意味は必ず、必ずあると信じています。

[103. 匿名]

>>51
臨月で死産経験者です
その親御さんの行動同じく分かります
もし死産経験をしてなかったら非常識な親だとしか思ってなかったとおもう
普通に産まれてきたらいろんな可愛い服着せてスノウだって若い親御さんなら撮ったりすると思う
亡くなって生まれてきたからといって我が子を腫れものとして扱いたくないんだよね
我が子として、生きて生まれてきた子と同じようにしたいんだよ
私は死産した子に産前用意してた服を着せて写真を撮って友人や職場のみんなに見せました
非常識だという人もいるかもしれないけどどんな形であれこの世に生まれてきたことを見てもらいたかったから

[104. 匿名]

私はお腹の中で心臓の音がだんだん止まるのを聞きながら促進剤で陣痛起こして出産
隣ではこれから出産の妊婦さんが痛い痛い言ってる
地獄だったよ

[105. 匿名]

私も臨月近くで死産でした
お腹の中では生きていましたが
生まれてきたら産声あげませんでした
私も、死にそうな状態だったから葬式も火葬も
夫と両親がしました。
それから私が荒れて離婚手前までいきましたが
なんとかやれてます。30年経ってもコウノトリは
見たくないです
子供も産まない！って決めました。
たまに振り返るけど悔いはないです

[106. 匿名]

>>30
12w以降の指示によるお産は死産になるそうですよ

[107. 匿名]

私は20週での子宮内胎児死亡だったので、後期流産に入りますが赤ちゃんは大きくなっていたので、分娩でした。あんなに陣痛がつらく悲しいものだと初めて知りました。赤ちゃんは両手から少しはみ出るくらいの小さな男の子でした。そんなに小さくても指はきちんと5本あって、顔は旦那そっくりでとても可愛い赤ちゃんでした。

亡くなる1週間前に寝るときに初めてお腹の中でポコポコと動くのがわかって嬉しかったのに…
胎動ご無くなっているのに気づかなかった…

火葬するとき私以外にも2組死産で火葬する家族いて、私だけじゃないんだなぁと思いました。
あのとき、今にも消えそうに小さな骨壺を抱えた若いお母さんが居たけど、元気になったかな…
私は心にぽっかり空いた穴にかさぶたができたような感じです。でも、一生塞がらないと思う。

[108. 匿名]

>>103
全く面識もない私のコメントは気持ち悪いかも知れませんが私も、見てみたいと言う気持ちになります
素敵なお洋服を着たんでしょうね

[109. 匿名]

10年以上前に死産しました。

何が嫌って、妊娠を知ってた人達への報告。
残念だったね、とかお大事にとか言われるのが、本当につらかった。
向こうにしてみりゃそれしか言えないんだけどね。
しばらく小さい子見るのも辛かったなあ。
いくらつらい気持ちを言っても、経験した人にしかわからないことがあるよね。
早く元気になってね。
私も何とか騙し騙し頑張って3人産んだよ。
絶対元気な赤ちゃん抱けるように応援してます。

[110. 匿名]

死産経験者ではないですが、心ないコメントは通報して見えないようにしますね。

[111. 匿名]

>>105さんが
いるだけで救われてる方々もたくさんいると思います

[112. 匿名]

>>101
無理に前に進まなくてもいいんだよ
前に進むことがすべてじゃないから

[113. 匿名]

トメが経験していて、私と同じ年の女の子だったそうで、結婚前に自ら話してくれました。待望の女の子だったそうなので。
その後は旦那含め、二人の男の子に恵まれて、たくさんの救いはあったけど、やっぱり思い出さないことはない。と、私に話してくれてる時に泣かれ、一緒に泣きました。
こういう悲しい経験をしてる人なので、優しさが深い人です。旦那より年上で子連れの私のことも最初から優しく受け入れてくれました。
私が思い出させてる存在のようでつらいのですが、本当の娘にはなれないけど、トメの救いに思ってもらえれば幸せです。
お心をお察しします。ご自愛なさってください。

[114. 匿名]

>>107
同じように経験された他のお母さんを思いやれるなんて優しい方なんですね
傷なんて塞がらなくても、塞がなくても、ありのままの気持ちでいたらいいと思います

[115. 匿名]

皆さんの経験談読むだけで凄く胸が苦しい。

どうか、ここに居る辛い経験をされた方々に、赤ちゃんが授かり、無事に健康に産まれてきますように。
心からお祈りします。

[116. 匿名]

このトピ読んでいるだけで涙が出てくる

[117. 匿名]

ここのトピに書き込まれた皆様の心がほんの少しでも和らぎますように

[118. 匿名]

私は一人目出産の時にタイムリーにコウノドリが始まり毎回涙して見てました
そして、二人目、この夏ですが32週で死産
一人いればいいとか、そういう問題じゃないですよね
ぜったいコウノドリは見れません
なぜ、という言葉とごめんねを繰り返し今でも立ち直っていません
普通に、あの子の命はどこへ行ったのかな、と色々考えてしまいます
火葬の時が1番辛かったかな

強い振りしてますが、１万光年先まで忘れず思い続けると思います
自分の子供ですから

[119. 匿名]

春に37週で死産しました
上の子がいたのでまだ頑張れました
でも、母から上の子の為にも頑張らなあかんよと
言われた時は何がわかるんよってムカつきました
今また妊娠しましたが、不安です
産声聞くまで安心出来ません
お腹の大きな妊婦さんや1歳未満の赤ちゃん見ると
苦しくなります。

[120. 匿名]

泣くために読むなよ
そういうのいらない
結局のところ
ウチの子は無事でよかった、みたいな

コウノドリでも観てなよ

[121. 匿名]

私も三年前に常位胎盤早期剥離で32週で死産しました。涙を流す回数は減りましたが、いまだに悲しくてどうしようもなくなるときがあります。火葬の絶望感が忘れられません。

[122. 匿名]

産休に入って初めて行った健診で心拍がないと言われ死産しました。順調で産休に入ったら赤ちゃんのものを手作りすると意気込んで生地を買った矢先に。エコーの時の看護師さんと先生の凍りついたような表情が忘れられません。
あれから10年経ち、そのあと２人の子供に恵まれましたが今でも思い出し辛くなる時があります。
その子のために買ったベビー服やおもちゃは下の子たちには使わず綺麗なまま私しかみないドレッサーの中に入っています。

[123. 匿名]

>>98
毎日お話をしてるんですね
お子さんもきっと同じものを見て同じように感じてると思います

[124. 匿名]

元気になったと思っても、ふとした瞬間に堰を切ったように涙が出ます。夫を動揺させてしまって申し訳なくなる。

[125. 匿名]

この世の悲劇、宇宙上で1番悲しいことは新しい小さな命が無くなることだとおもってる
他にもあるんだろうけど
死産経験の私は子供の存在が宝物だと思う
国が違ったって何でも

[126. 匿名]

>>120
そんな悲しいことを言わないでください
ここのトピに書き込みをしてる方々はそんな気持ちでコメントを残してはいないと思います
同じように痛みや悲しみを共感して少しでも気持ちが和らぐといいなと心から思ってると思います
120さんもいっしょにお話しませんか？

[127. 匿名]

皆さん遺骨傍に置いてあるんですね
義実家に仏壇があるんで49日までずっと義実家にありました
それまで毎日拝みに行ってました
今は義実家のお墓です
傍にいたいって言う気力もなく、
唯一仏壇欲しいって言ったけど
後々一緒にするのにややこしいからって言われちゃいました

[128. 匿名]

>>124
どうしようもない悲しみに襲われて泣きじゃくっても124さんが生きていくためには必要なことですよ
旦那さんを思える素敵な女性なんですね
どうかご自身を責めないでください

[129. 匿名]

死産して間もなく、なるべく普通にしようとイオンに行ったら
こんなにもかってくらいベビーカーで赤ちゃん連れのお客さんが多く
初めての外出かなってくらい小さい子も多くて
泣き声がまだオギャーに近い感じで

その泣き声聞いたら、胸が痛くなり
精神的だけじゃなく、本当に乳腺というか
パンパンに張って
お腹に赤ちゃんが、もういないのに
身体が反応して
あの時は言葉に出来ないほど悲しかった

[130. 匿名]

>>126

うざい

[131. 匿名]

>>129
イオン…すごくわかります。
みんな普通の休日を過ごしてると思うんだけど、その普通が手に入れられなかったんだなあって思って悲しくなる。

[133. 匿名]

産休に入って初めて行った健診で心拍がないと言われ死産しました。順調で産休に入ったら赤ちゃんのものを手作りすると意気込んで生地を買った矢先に。エコーの時の看護師さんと先生の凍りついたような表情が忘れられません。
あれから10年経ち、そのあと２人の子供に恵まれましたが今でも思い出し辛くなる時があります。
その子のために買ったベビー服やおもちゃは下の子たちには使わず綺麗なまま私しかみないドレッサーの中に入っています。

[134. 匿名]

>>130
話をするのは駄目な事なんですか？

[135. 匿名]

>>132
軽いとか重いとかじゃなくて、別物。
それぞれ違う悲しみがあって、比べるものじゃない。
主は同じ経験者で話したいんだよ。

[136. 匿名]

本当に死産経験ある方なら分かると思いますが、嘘の投稿もいくつかありますよね？
プラスは多くついてるけど。

[137. 匿名]

>>129
子供連れを見ちゃうとなんで私にはって思ってしまいますね(*ToT)

[138. 匿名]

>>136
え、例えばどれ？

[139. 匿名]

>>54
周りの人たちに明るく振る舞ってしまうのはわかる
哀しめたら一番いいことなんだけど気を使ってしまうし余計自分が惨めになりそうなのよね
子供が親より先に逝くのは一番悲しいことだと思うから忘れることなんてできないよね
乗り越えないととか、前を向いてとか言われちゃうかもしれないけどあなたお腹にきてくれた子を 忘れなくてもいいと思う
あなたみたいに優しい人のお腹に少しでも一緒にいられてその赤ちゃんは幸せだったのかもよ

[140. 匿名]

>>133
お母さんとその子の秘密の宝物なんですね

[141. 匿名]

>>132
そういうことじゃないんじゃないかな？
同じ経験をした人たちとの方がわかり合えたりもするじゃない
だから流産経験の人を下に見てることはないと思うよ

[142. 匿名]

>>124
泣くのは我慢しない方がいい
旦那さん動揺させてって心配になるなら説明してみたらどう？

[143. 匿名]

>>138
釣りかバイトだと思う。ほっとこー

[144. 匿名]

五年前、40w6dで死産をしました。

コウノドリでは亡くなった赤ちゃんを早く出してあげた方が良いと言っていたけれど、私の主治医は亡くなった赤ちゃんにも自分で外に出たいタイミングや意思を持ってるから、そのタイミングを待ってみたらどうかなと言い、死産宣告から三日後に陣痛がつき、四日目に自然分娩で生まれてきてくれたよ。

もう五年、まだ五年、何とも言えない気持ちだけど、心を癒すためにはやっぱり時間が必要だよ。

生きていれば毎日辛い事も乗り越えなければいけない事もたくさんあるけれど、私にもいつかその時が来て子供に会えた時【ママ、頑張ったね】って言われるように生きています。

どんな子供でも、やっぱりママの笑顔が大好きだと思うのね。

無理しないで、主さんが少しでも笑っていられる時間が増えますように。

[145. 匿名]

二年前に初めての妊娠で死産しました。出血が止まらず五ヶ月の頃から入院し、ずっと点滴生活。コウノトリのように同室の人達と励まし合いながら…
そして七ヶ月の時に突然心拍が確認できなくなって子宮内胎児死亡。
だいぶ泣かなくもなり普段の生活も送れていますが、今も私の心は一部止まったままです。
何事もなく何人も順調に産んで育てている人が羨ましいです。

[146. 匿名]

私ではないのですが、義母が臨月での死産を経験しています。
義母は我が子の姿をショックを受けないように見せてもらえなかったと悲しそうに言っていました。
旦那にとっては念願の妹で、子供ながらに毎日神社にお祈りしていたそうです。

30年経った今も旦那は妹の事を想って、
ひな祭りにはお墓に桃の花を持って行ったり、
30歳の妹がそこにいるかのように話しかけています。

[147. 匿名]

私は下の子妊娠後期に赤ちゃんの病気がわかり、お腹の中で亡くなる可能性が高いと言われました。産まれてこれても生きられないと。
雨の中泣きながら冷たい我が子を抱いて退院した時の事が忘れられません。ちょうどこの時期だったので、雨が降ると特に思い出して苦しくなります。何でこんなことになってしまったのか。私がいけないんだとずっと考えています。

[148. 匿名]

3ヶ月前に第二子を死産しました。その時、義両親にされた対応が
・義兄嫁の子と同じ日に出産、死産が被ったため、亡くなった子は翌週死産した事にして命日をずらそうとする(誕生日と被せたくなかったらしい)
・そのため死産を前もって義両親に報告していたものの、義祖母も死産を知らず死産した翌日に「大きなお腹で大変でしょう」と電話を受ける
・火葬が終わるまで義祖母等には死産の報告一切なし
・上記について主人が義両親に連絡するも私への謝罪等は一切なし
・唯一死産後に来た連絡は里帰りしていた実母に「任せっきりですみません。小さい子(私の娘)のお世話も大変ですね」の短文メールのみ。私や亡くなった子への言葉は無し。
最近は大分前を向いて生きられるようになりましたが、義両親の事は一生許せないだろうなと思います。
亡くなった子だってあなた達の孫なんですけどね。

[149. 匿名]

60は確実に死産経験者ではない。
こんなこと言えるはずない。お花畑？は？いみわかってんのかよ。なりすましてまでクソみたいなコメントすんなクソ。

[150. 匿名]

元気出してとは言えませんよね…
どうか主さんの心がなるべく早く楽になりますように

[151. 匿名]

臨月での死産経験者が沢山いるんですね
私も経験者です、職場復帰しみんなの前では元気を装うっていましたが一人になると大泣きしていました
このトピの皆さんの話しを聞いて励みになりました

[152. 匿名]

私も３０週で死産しました。今いたら小学１年生。時間が経っても思い出せばあの時のことを思うと涙が出て来ます。
心配されて大丈夫？なんて声かけられたら、辛くても周りには気を使って気丈に振る舞ったり、元気になったよなんて言ったりするけど、本当はズタズタぼろぼろの状態だったりする。
私はそんな時同じ境遇の人と話したりすることで、少しずつ立ち直って行くことが出来ました。
主さんもきっと、同じ境遇の人たちと触れ合うことで少しでも立ち直るきっかけが見つけられたらいいなと思います。

[153. 匿名]

死産したばかりでこんな悲しい思いをするくらいならもう子どもはいいやと思ってしまう。私みたいにその後子なしを選択された方もいらっしゃるんでしょうか？

[154. 匿名]

>>153さん
死産後に妊娠することが怖くなり子供を持たない選択をしました。
ただ私の場合このことが原因で離婚してるので、もし子供を持たない選択をするならご主人とよく話し合って下さいね。

[156. 匿名]

>>155
あなたは流産の経験をされたんですか？

[157. 匿名]

>>155
主です。感じ悪いですか、すみません。
確かに命の重みは同じかもしれません。ただ、同じ気持ちを共有できる方とだけ話したかったんです。流産経験者は結構いらっしゃるみたいですが、死産経験者はなかなか周りにいないので…
胎動を感じてもうすぐ産まれるという幸せの中でどん底に落とされるんです。心臓が動いてないと宣告されて翌日には陣痛促進剤を使って陣痛を起こし、子宮口にはラミナリアという器具を入れて無理やり開かせるんです。産声を聞けないお産をするんですよ。あなたにこの気持ちが理解できますか？

[158. 匿名]

>>154さん
そうなんですね。確かに旦那も子どもを欲しがっているので要相談ですね。私と二人でもいいよとは前に言ってくれてはいますが旦那の方が若いので将来を考えるといろんな選択肢があるのかも

[159. 匿名]

最後に感じた胎動は本当に弱々しかった。なのに私はいつもより元気がないなぁくらいに思ってしまった。何もしてやれなかったのは仕方がないと思ってるけど最後苦しかったのかなとか考えだすとつらくなります。

[160. 匿名]

第二子を臨月で死産、第三子を３２週で死産しました。
先月第四子の次女が生まれましたが、本当なら四女のはずだったのに。と思うと、無事に生んであげられなかった二人の子の事を思い出します。
そして、もし無事にどちらかの子を生んでいれば、今いるこの子はいなかったのかも？と思うと何とも言えない気持ちです。うちは元々子供は二人と、夫との話し合いで決めていたので。
主様も、死産経験のある他の方も辛かったですね。決して死産してしまった子の事を忘れる必要はないと思います。
生まれてたら何歳やね。とか、次の４月で小学生か～と思い出してあげると、私のこと覚えててくれてる。って喜んで？くれてるん違うかな。と私は思います。
長々と、自分語りすみません。

[161. 匿名]

>>155
同じ命には変わりないですがやはり経験した人にしか分からない辛さがあります
必死で産んだ我が子が焼かれ骨になります
産後の症状は当たり前に現れるので母乳を止めたり悪露も出るし抜け毛もあります
私の場合帝王切開だったので風呂場で帝王切開の傷跡を見るたび思い出します
しかし我が子はいない
身体は経産婦になったのに子供がいない自分という存在は一体なんなんだろうと考え悩んだこともありました
流産もとても辛いのはわかりますがでもやっぱり違います

[162. 匿名]

死産、ではないですが生後８日の子どもを亡くしました。
聞いたときは目の前がグラッとなり、心臓がバクバクして、初めての過呼吸、その後失神しました。
あれから１年。赤ちゃんほしい気持ちと、すごく怖い気持ちとどちらもあり、踏み出せずにいます。

[163. 匿名]

流産死産両方経験あるけど、主さんの言いたいことわかるよ。
10月もお腹で育てて、お腹がかなり大きくなって、胎動があって、出産の痛みを味わい、それなのに泣かない我が子と対面し、死産届を出し、骨を拾い、納骨し…
死産は悲しみのレベルが違う。
回りからの哀れんだ目も痛い。

[164. 匿名]

私も一年前の7月に娘を死産して耐えられなくすがる気持ちでここにトピをたてたものです。
今でも娘の遺骨を眺めて涙することがあります。
今私の横にはあれから産まれた男の子が寝ています。
お兄ちゃんは今でもちゃんと妹になるはずだった娘の名を呼びいろんな場面で話に参加させてくれます。
娘のことは弟にも伝えていきたい。
悲しみがなくなることは絶対にありません。
なんかおかしいなと思い病院に向かった光景
先生の顔が曇っていくあの瞬間
大丈夫ですよー！赤ちゃん動いてます！心配しすぎ〜！
と声をかけていただいて笑顔で帰るはずだった。
どんなに痛みに耐えて産んでも泣いてはくれない。
少しの間だけ横に寝せてくれ、なんで動かないのと話しかけながらも娘といれた幸せな時間。
忘れることはできません。
会いたかった
いろんなことしたかった

[165. 匿名]

>>27
我が子を失った悲しみは死産も流産も同じですよね。お気持ちお察しします。でも主さんは流産の人のコメントは控えて下さいとわざわざ書いてるので案の定ですがマイナスされて傷つくだけですよ。
どうか時が解決して幸せになりますように。

[166. 匿名]

>>155
仲間外れじゃないよ、私は流産も死産もしてるけど流産も死産も自分の大切な子どもを亡くしたことには変わりない。けどやっぱり体への負担も変わるし産声のない出産をして死産届出したり火葬をして自分の子供の骨を拾ったり…少し語り合う内容も変わってくると思う

[167. 匿名]

私は事故で臨時体験したんだけど
天国ってびっくりするぐらい広くて綺麗な極彩色で夏の空みたいに明るかったよ
悲しみが一切ない世界
子どもの頃に死んだ妹と手を繋いで花咲く野原を歩いたことまで覚えてる

お母さんたち泣かないで
天寿をまっとうすれば必ずまた会える
可愛いクリクリしたお目々で迎えに来てくれるよ

[169. 匿名]

関係ない興味本位の人の励ましみたいなのが、癇に障る。

[170. 匿名]

５年程前に死産しました。
主さん、出産お疲れ様でした。
ドス黒い気持ちよく分かりますよ。当時は死産した方のサイトをよく覗いてました。同じ経験した方がたくさんいらっしゃることに少し安心したのを覚えてます。
私は未だに納骨出来ずに遺骨を手元に置いています。自分が死んだ時に一緒に入りたいです。
５年経っても辛いですし、泣くこともありますが、当時よりは少しだけ楽になったかと思います。
我慢しないで、目一杯悲しむ時間は必要ですよ。
一生付き合っていく悲しさです。
身体も大事になさってくださいね。

[171. 匿名]

>>167
本当にそうだといいな！

いつか会えると信じて生きるしかないもの。

[172. 匿名]

10年過ぎると少しづつ心が歩けるようになるよ

[173. 匿名]

>>153
不妊治療のタイミング法で授かった子を死産した後、どうしても戻ってきてほしいと思う気持ちが出てきた時、体外へステップアップしました。
しかし授かった子を流産して治療を諦めました。
死産だと遺骨が残りますよね。私はこの子がそばにいてくれることを大切にしようと思いました。

[174. 匿名]

治療をしてやっと授かれた一人目を流産、二人目を死産で亡くしました
もうあんな思いをしたくなくて子供は諦めました
気を使われたり自分の嫌な感情など何もかもが嫌になり親戚、友達などとの付き合いも止めました
夫婦二人でひっそりと暮らしています
先週神社へ行ったのですが七五三のお子さんが沢山いて我が子も無事に生まれていたら今年七五三だったなぁと幸せそうな親子を見て旦那にバレないように泣きました
こんなに可愛い晴れ姿が見られたのかと思うと同時に7年経ってもまだ自分の中にいる我が子はこうやってずっと忘れられないんだと実感しました
時が解決するとか言いますが私には無理だと思いました

主さんが少しでも心穏やかに過ごせる日がくるよう願っています

[175. 匿名]

安定期に入った頃に先天性の病気が分かり、助かる確率は１%もないと言われからは地獄でした。
検診に行く度、医師からつらい話ばかりをされ、周りを見ると幸せそうな妊婦さんばかり…
でも、３２週までお腹の中で育ってくれ生まれてすぐ亡くなりましたが、とても可愛くて産んだ事は後悔してません。
もし、子供を亡くした経験がある友達等がいたら、どう接してよいか戸惑うとは思いますが、話を聞いてあげて欲しいです。子供がいた事をなかった事のようにされるのが私は一番悲しかったです。

長文失礼しました。

[176. 匿名]

妊娠中半年先に出産した友人がコウノドリは泣けるし色々考えさせられてお勧めだよと言ってくれて、妊婦さんには不安なことも沢山書いてあるから産後に読んだらいいよと貸してくれたので産後読もうと置いてました
結果予定日近くに死産をしてコウノドリは読まないまま友人に返しその友人も凄く気まずそうにしてました
私が独身時代や無事出産していたらこんなこともあるんだなあと素直に受け止めて感動したり悲しんだりと漫画を楽しめていたはずですがいざ自分が経験したら本当にシャレにならない漫画です
今ドラマをしていますが見れないです

[177. 匿名]

2年前に9ヶ月で死産、その後3回流産。

私、なにか悪いことしたのかな？人から恨まれるようなことしてバチが当たったのかな？だからそれが息子にいったんだ・・・という考えがしばらく離れなかった。

妊娠中に海外旅行に行ったり、お酒飲んだりしてたのに無事に産めた人が嫌いになったりした。

[178. 匿名]

「中国嫁日記」第６巻を読みましょう。悲しみを分かち合えます。

[179. 匿名]

私も死産しました。妊婦みるとわたしと同じようになれと、念を送るくらい、見たくないし、悲しみや悔しさがわきあがりますよ。
こんな苦しみなぜ私だけ？？
ほんとに地獄ですよ。隠しながら生きてるけどほんとに私の苦しみをみんなが味わえばいい！っておもってますよ。

[180. 匿名]

>>179
今頃赤ちゃんは、あなたのもとへ生まれなかった事の選択が正しく喜んでると思います。どんどん不幸の原因を作ってさらに不幸になるのをお望みのようで。
悪い念を送られた人は仏法ではテンジュキョウジュといって、その人本人に業がうつり、反対に幸せになれます。

残念でしたね。

[181. 匿名]

私も経験者ではないのですが。
私は実母よりも叔母が好きで、母の日に花を毎年贈っています。高校生くらいから始め、20年以上続けています。
最近、母から知らされたのですが、私の誕生日は叔母が双子を死産した日だそうです。
双子ちゃんが、叔母へ私を通して花束を贈っているのかな、なんて思ってしまいました。

[182. 匿名]

私も死産経験者です。
初めての子供で、今もし生きていれば19歳。
その後、二人の子供に恵まれましたが、未だに娘の事を思い出しています。

自分だけじゃない。
すぐに元気になんて ならなくていい。
ゆっくりゆっくり 傷を癒しながら、過ごしていけばいい。

[183. 匿名]

>>180
あなたコメント最低です！
妊婦さんをみて羨ましい気持ちから、何で私だけ？と憎しみに感じる気持ち私はわかります。
幸せいっぱいの妊婦さん。マタニティマークを見るだけでもツラい。どうして？どうして私だけ？って思う。

[184. 匿名]

>>179
一年前に死産経験しました。
私も「何で私だけ?」と思ってたし周りが羨ましくて仕方なかったです。
自分と同じ時期に妊娠した友人にも会いたくなくなったし、マタニティハイな友人を見ると正直「私と同じようになったらこの気持ち分かってくれるのかな」とドス黒い感情も浮かんでました。

悲しい出来事のせいで鬼みたいな事を考える自分を責めていましたが、最近はだんだんと落ち着いてきました。時間が経つのを待つしかないですね。悔しかったり悲しかったり羨むのは仕方ないし当然だと思います。でもそれで自分自身を傷つけないようにしてくださいね。

[185. 匿名]

私も1人目が死産だった
37週だからもっと早く病院に行ってれば
取り出してあげる事だって出来た
赤ちゃん産まれるまで生きてるって信じてて
産声のない出産は本当に辛かった

促進剤での陣痛の痛みよりも心が痛かった

後悔しかなくて周りからの連絡が辛くて
毎日泣いて寝る事もご飯食べることも出来なくて死にたくて死にたくて赤ちゃんに会いたくて毎日リスカして今考えたら鬱病状態だったなぁ
その時の旦那はいい人だったけど
子供を亡くしてお互いおかしくなってて
別れちゃったけどね

けど今6年経ったけど
ちゃんと御墓参りに行って乗り越えれてる
時間が癒してくれるって本当だね


主さん自分を責めたりしないでね
笑って赤ちゃんにママは元気だよって姿を見せてあげてね
赤ちゃんはその方がきっと嬉しいと思う
だって大好きな大好きなママだもん

[186. 匿名]

赤ちゃんが産まれて
お腹にも隣にもいない
自分が生きていないような心地だよね

[187. 匿名]

このトピみつけてビックリ。明日で一年。予定日まで2週間きってたなぁ。生きてきてこんな辛いことがあるんだって、とんでもないことが起きてしまったって。でも娘の事は大好き！明日はお誕生日会じゃないけど、娘大好き会をするつもり！私も天国に行ったら絶対会えるって信じてる。

[188. 匿名]

経験者ではないのですがごめんなさい。
このトピにいる方の心と体が癒されますように。。

[189. 匿名]

不妊治療歴6年、結婚して８年してようやく授かった子供を2016年１２月に死産しました。流産死産を経験した方がいるのは分かっていましたが、私の周りに誰も居てないので私も出産出来るものだと思ってました。なので心臓が動いてないと言われてからの出来事が何らかの時にすべてフラッシュバックされます。
火葬の時に義父から言われた言葉…今日は来てくれてありがとうぐらい言えないの⁉︎と聞いた時は頭狂ってると思いました。
火葬して前屈みに倒れた私に向かって言った言葉を許すことできないです。

[190. 匿名]

私も６年前に37週で死産経験。経験者にしかわからない、言い表せない辛さですよね…
誰にも会いたくないし、赤ちゃん、妊婦さん、オムツのCMも見るの嫌だったり…
乗り越えられる事はないけど、時間がたって受け入れられるようになったって感じです。
まわりからは色々言われたけど納骨せず小さな仏壇をかってそこに入れてます。私か主人どちらかが先に亡くなったときに一緒にと考えてます

[191. 匿名]

>>183

180ではないけど最低なのは１７９の方だと思う。なんで私だけ？は分かるけど、みんな私と同じようになれは違うでしょ？１０人もプラス押しててビックリ。自分も臨月で死産してさっきも書き込んでるけど、他の赤ちゃん死ねばいいなんて考え、信じられません。

[192. 匿名]

去年の6月に19wで死産しました。
死産した半年位までは
ただただ時間が勝手に過ぎて行く
ような感じでした…。
なんでこうなったのだろう？
と自分を責めたりもしました。
心のないことを言われたら
することも多々ありました。
身内から今回は残念だったね。
ってよく言われました。
残念って何？って思いました。

死産経験があっても
週数、いつしたかによって
全く気持ちが違うと思います。
私はインスタで同時期に死産した
方と知り合い直接やりとり
させてもらい愚痴を聞いてもらったり
して気持ちを一緒に整理していきました。

夫に話すとしても
やはり男性だし
経験した人にしか
わからない悲しみ、気持ちが
あると思います。

ブラックな気持ちも
悲しい気持ちも
周りから言われたひどいことも
誰かに話せる人が1人でもいたら
きっと違うと思います。
どうか溜め込みませんように。

[193. 匿名]

>>189

義父頭おかしいね
間違いないよ

[194. 匿名]

>>179
多分、これ知り合いだと思う

[195. 匿名]

>>179
ドス黒くなる感情は分かります。私も死産経験者です。友人が妊娠したと言えば、おめでとうと言いますがその後来る感情と言えばそのドス黒い感情です。
でも私は死産した時に思ったのです、こんな悲しい経験をする人が少なくなる様にと。だけど人間です、ドス黒くなるのですが、あの時思った気持ちは嘘偽りのない思いだから、この気持ち大切にしていきたいですね

[196. 匿名]

主です。途中不快にさせるコメント書いてすみませんでした。>>155を見たら感情的になってしまいました。

これから妊娠を知っていた人たちに連絡をしていくのですが、これがかなり勇気いりますね。報告受けた方もきっとなんて言っていいか悩むだろうなと思うし…
本当は年賀状で子どもが生まれました！って報告するはずだったのにな…喪中はがきを出すことになるなんて考えてもいませんでした。

[197. 匿名]

>>191
183です。
まだまだ乗り越えられない悲しみの中、幸せいっぱいでマタニティマークを付けてる人を見て、憎んじゃいけないの？歩道いっぱいに並んで歩いてるベビーカーを押した母親達の集団をみて『どうして私だけ？』って思っちゃいけないの？
当たり前の様に産まれて来るもんだ、と思ってた。世の中全てが憎いと思っちゃいけないの？
思う事は人それぞれじゃないの？
あなた素晴らしいひとなんですね。

[198. 匿名]

妊娠中はよく妊婦さんのトピを見て参考にしていたのですが死産してから全く見られなくなりました。ガルちゃんって結構子どものトピ多いですよね。それが目に入るだけで暗い気持ちになります。みんな幸せそうで羨ましいな。

[199. 匿名]

8年前に、39週で初めての子供を死産。
可愛い女の子でした。
誰に、何を言われても傷ついて、
どす黒い、悪魔のような気持ちが生まれて、
家に引きこもり、同じ体験をした人たちのブログを見ながら、泣いて過ごしていました。

その後、2人の息子が生まれましたが、無事に生まれてくるまでは、本当に心配で、マタニティライフを楽しむ余裕などありませんでした。

8年経った今も、気持ちが落ち込むこともありますが、息子たちには「お姉ちゃんがいたこと」をちゃんと伝えて、一緒にお墓参りしています。

この悲しみは、同じ経験をした人にしかわからないですよね。
でも、亡くなった子供はきっとママの側にいると思います。見守っているはず！
だから、いつか自分の命が終わって、亡くなった子供に会えた時に「ママは頑張ったよ」と言えるような生き方をしたいと、8年経った今、ようやく思えるようになりました。

泣くことも必要ですよ。
どす黒い感情がうまれてくるのも当たり前。
少しずつ、少しずつ、立ち上がればいいんですよ。

[200. 匿名]

>>191
あなた自身も「赤ちゃんは産まれなかった事への選択が正しくて良かったと思っている」と言われたら嫌でしょ？
私も辛くて悲しい中、妊婦さんを見るとドス黒い気持ちもうまれるよ

[201. 匿名]

6年前に、娘を10ヶ月で死産し一年間、産後鬱で引きこもりになりました。
今でも忘れられない愛しい子です
主さん時間しか解決できません、今は温かい食事と睡眠をとってゆっくり休んでいい時だと思います。

[202. 匿名]

不妊治療のタイミング法で授かりました。って…
タイミング法なんて、不妊治療の中に入んねーよ！苦労して授かりましたって感じにかきたかってのか？まったく苦労のうちに入らないしタイミング法なんて。わざわざ書くな。

[203. 匿名]

ドス黒い感情があってもいい、
むしろあって当たり前だと私は思う。

ない人もいるだろうけど。

ここは匿名掲示板だし
言いたいことを言えばいい。
言えばスッキリしたり、
言うことで新たな発見がある事もある。

ちゃんと聞きますよ。

[204. 匿名]

私自身は死産経験者ではないのですが、祖母が、私の母の姉にあたる子どもを死産しています。
その後何十年も経って、その子の命日と同じ日付に、私は生まれました。
母に陣痛がきたとき、祖母は、「今日はだめ！！」と言っていたそうです。でも、私は無事生まれてくることができた。
同じ日付に生まれてきたことには、絶対に意味があるんだと思っています。
私は、二人分の人生を生きていると思って生きています。

[205. 匿名]

死産した我が子の死を、唯一胎動を感じられた自分が無駄にしない生き方をして行くだけです。

[206. 匿名]

SNSで出産自慢してる奴とか
テレビで我が子や孫のつまんない話しをしているコメディアン。
そいつらの子供全員死ねばいいのに

[207. 匿名]

>>206
そうとは思わない。でも上から目線であなた最低です！死産経験者ならあなたに赤ちゃん産まれなくて良かったですね。とも思わない。
あなただって、365日24時間ずっとそう思ってる訳ではないでしょう。たぶん
死産経験者なら、たまにしう思う事は悪い事ではない。仕方ない、どうやってもやり切れない思いがある。時間が経ってもその思い消えない。

[208. 匿名]

>>197

他人の不幸を願う事がおかしい言ってんだんだよ

[209. 匿名]

2年前の今の時期に32週で死産しました。
なぜか会社には同じくらいの週数の妊婦さん沢山いて(前年、前々年はいなかったのに)、私以外は無事に産みました。

その人達に会うこと、会った時の自分の心がどうなるのかが怖くて会社に復帰出来ませんでした。

またあの時期、DAIGOと加藤ローサが産まれた赤ちゃん抱いて病院から退院するという自動車のCMが流れまくってて、本当に地獄でした。

[210. 匿名]

人の子供の死を願うのなら、精神科へ相談してください

[211. 匿名]

私も15年前に死産しました。
たくさん気の済むまで泣いていいですよ。
今でも思い出しては涙します。

[212. 匿名]

32週多いね

[213. 匿名]

出産直前で死産でした。
心拍が止まっていると告げられたあの日から、涙を流さない日は一日もありません。
一人でいいからどうしても子どもを元気に産み育てたかったので、許可が出てからすぐに妊活を始めましたがなかなか授からず...
今も病院に通っています。
一人目はすぐにできたのにどうしてという気持ちが強いです。
死産のストレスも影響しているのかなと思います。
こちらに書かれているみなさんの体験を読み、私だけじゃないんだと少し慰められました。
ありがとうございます。

[214. 匿名]

死産流産を両方経験した者です。
何人か両方経験された方もコメントしてますが、死産と流産では心身共にかかる負担の質が違う気がします。
私も第一子を死産で亡くしてその4ヶ月後第二子を流産で亡くしました。その後娘を出産、また流産の後息子を出産。

主さん、今は思いっきり泣いて悲しんでいい時期だと思います。
泣き喚いて泣き叫んで悲しみを周りにぶつけてもいいと思います。
自分の気持ちが済むまで悲しんでお空に帰った子の事を考えてもいいと思います。
そうすると少しずつ自分の気持ちに整理がついてきて、色んな事を考えられるようになるかな。

今は本当に無理をしてはダメですよ。
したくないことはしなくていい、たくさん休んで心身共に栄養を蓄えてください。
ご主人とも色々よくお話してくださいね。
お二人の大切なお子さんですから。
主さんが少しでも前に向ける事を願っています。
長文失礼しました。

[215. 匿名]

ごめんなさい、>>214です。
死産流産の心身共にかかる負担の「質が」と書きましたが、「種類が」と言った方がいいかもしれません。
胎動を感じて陣痛に耐えて出産した、産声をあげない我が子を抱く事も辛い。
エコー写真の豆粒のような我が子を麻酔をかけてお腹から取り出され、姿も見られない事も辛い。
どちらの方が辛いとか悲しいとか、比べられるものではなく種類が違うと言う方がしっくりくる気がしたので訂正に来ました。

[216. 匿名]

3年前に
5ヶ月になる検診の際、
お腹の中の赤ちゃんの心臓が止まっていると告げられました。
何度か出血を繰り返し、ようやく安定期！
やっと人に言える！と思い
上の子たちを連れ病院に行って…

本当に辛かった。
知った子たちのショックも心配だったし
申し訳ないやら悲しいやら
いろんな感情が混じって
とても言葉では言い尽くせません。

入院して促進剤で陣痛をおこして出産
自力で出てこれず先生が手を突っ込んで
かき回し引っ張り出した感覚が
今でも忘れられません。

その時の助産師さんが言ってくれました

ごくたまにこういう赤ちゃんがいる
赤ちゃんは生まれれない運命を
わかっていても、どうしても
あなた(ママ)に逢いたくて
お腹にきちゃったんだって。

なんの根拠もないですが
そう言われて、
あぁ私のお腹にきたいって思ってくれたんだね
ありがとうね。
と思いました。

死産はツラい経験です。
でも赤ちゃんに逢いたいと思ってもらえたんだと思うと、自分の命が尽きて会う時にやっぱり素敵な人だったと思ってもらえるよう頑張って生きたいと思っています。

本当はもうすぐにでも会いにいきたいと思ったこともありましたが、ママは強くなくては。彼が見れなかった世界を話して聞かせてあげなくては。会った時に胸をはれる自分でいなくては。

[217. 匿名]

あまり自分をせめないで下さい。
あなたは悪くないので。
辛いですが頑張って下さい。
簡単に言うものじゃないですが

[218. 匿名]

約2年前に、私は夫と胎児、ほぼ同時期に亡くしました。
戌の日のお参りの翌週に、夫が突然死しました。
自営業だったので、3週間休んだ後、職場復帰して、8か月まで働きました。
検診の翌日、実母がたまたま家に泊まりに来ていた時に大量出血し、死産になりました。
胎盤剥離でした。
実母が来ていなかったら、自分も死んでいた可能性があったとのことです。
何故自分だけ助かってしまったのか。
無理して働いていたから子供は死んでしまったのか。
今でも自問自答してしまうことがあります。

共感は得られないと思いますが、
夫と子供は、私を置いて死んでいってしまったのですから、
私は彼らに自慢できるような人生を謳歌して、見せびらかしてやるのです！
彼らが出来なかったことを私が経験して、楽しんでいくのです。
そう思いながら、生きています。

[219. 匿名]

「乗り越えなよ」
「早く乗り越えられるように頑張りな」
「次はいい子産めばいいんだから」
「また子供産んで幸せになればいいんだよ」
↑
死産して数ヶ月後に親戚のおばさんに言われた言葉

こういう無神経な言葉を悪意もなく言うおばさんにドン引きしました。

[220. 匿名]

死産後の近親者の妊娠・出産報告は本当にキツかった

そして(田舎だと余計に)、葬式や法事もストレスがものすごい・・・。

死産後11ヶ月経ったときに、叔父の不幸がありお葬式に出席させてもらったのですが、遺骨をひろうとき過呼吸になってしまい、そのまま嘔吐。
それを親戚は全員無視。
聞こえてきた声は、「○(私)ちゃん赤ちゃん死んじゃったから、可哀想だからほっときな。」っていう従姉妹の声でした。

見守る　と
見放す　の
違いで当事者が傷ついていることを他者は気付きもしない。

死産の辛さは、その後に続く差別と言葉の暴力だったりもする。

[221. 匿名]

不妊治療をした後の初妊娠、重度悪阻で入院して退院2週後に死産宣告をされ臨月に死産。
お金も体力もメンタルもボロボロでした。
同時期に姉ができちゃった結婚をして、何の問題もなく里帰り出産。
実家は孫フィーバー・・・
『お姉ちゃんが男の子産んだよー！かーわいいいー！！！どうするの？いつ(実家に)来れるの？』と母親からハイテンション＆お祝いしなさいという強要の電話。

『良かったね。おめでとう。』と言ってお祝いを書留で送るのが精一杯でした。

疎外感と虚無感の恐ろしさを夫と感じ、食いしばって今も生きています。

接する家族の悩みも重々分かるけれど、喜びの共有を強要するのに、悲しみに寄り添う難しさからは逃げる家族からの"無視"は疎遠の道しかありませんでした。

[222. 匿名]

>>219
こういった失礼なことを言う輩には
「あなたも死産されたんですね…(泣）」
と言ってやると
気まずそうに去っていきます。
自分でも意地が悪いな〜と思いますが。
本気で気遣ってくれているのか、そうでないか。
すごくわかってしまうんですよね…

[223. 匿名]

産後の1ヶ月検診

つらかった

周りは妊婦さんや
新生児を抱っこしてるお母さんや、夫婦、その家族がいる

本当に辛い

[224. 匿名]

>>219
乗り越えなよとかさぁ・・・なんでそういう事が簡単に言えちゃうかまじで分かんない！
子供が亡くなった悲しみを乗り越えられる人なんていないよ。
例えそういうふうに見えたとしても、付き合いの中の建て前や相手を思う気遣いってだけでしょ。
周りが乗り越えろとか言うって最低だと思った。

ゴメンナサイ、私は死産経験してない女だけど、読んでて腹が立って書いちゃいました。

[225. 匿名]

死産して何十年経っても
人の赤ちゃん怖くて抱けない

[226. 匿名]

私も四年前に二人目を死産しました。
検診で問題ないねと言われた翌日に心臓は止まっていました。
苦しかったかなぁ。私が動きすぎたから？ごめんねと何度も謝りました。小さな、小さな男の子。元気に産んであげる事が出来ていたらどんな子に成長してたんだろう。
今頃走り回ってるのかな～とふとした時考えます。
もうこんな辛い思いするなら今いる子だけを大事にしようと言い聞かせてだけど外に出ると自然と小さい赤ちゃんや妊婦さんをいつもいつも目で追ってました。今でも急に込み上げて来て泣く事もあります。１日も忘れた事はありません。

[227. 匿名]

妊娠もしたことないし
ていうか生まれてから19年彼氏さえもできたことない落ちこぼれな私だから
敢えてここの書き込み読みたいって思った
トピズレかもだけど
死産した方に寄り添う為のヒントの宝庫だと感じてます
おめでたいこと100％が妊娠や出産じゃないから
悲しみの中にいるご夫婦に言葉で追い討ちかけたくないから
悲しみを抱えて生き抜いてる人生の先輩達に悲しみを呼び起こすような行動とりたくないから

うまくまとめらんなくて申し訳ないけど
お子様を亡くされた全てのおかあさんおとうさん達に心から貴重な体験談を聞かせてくれてありがとうございます
こころより御冥福お祈り申し上げます

[228. 匿名]

身バレ覚悟で
長いけど、良ければ聞いてください

二人目を死産する少し前に友人に赤ちゃんもうダメかもしれないと報告したときに、私は泣かずに話してましたが、彼女が電話口で号泣し、そんなの耐えられない、可哀想、私は(友人)二人目妊娠分かった時に金銭的に厳しく流産したい、ダメになれと思ったけれど
いざ出産の時に仮死状態で神様助けてと祈り続けたら大丈夫だった！だから祈りなさい、私も祈るから絶対大丈夫よ、と。その時から違和感感じてましたが、死産した時も私以上に号泣して私がなだめたりして
彼女は、自分の子が死ぬなんて考えられないと

あまりにも泣くので私全然気にしてないwまた次頑張るし！と精一杯のカラ元気で彼女を励まし
そして、１週間もたたないうちに直接LINEで、コピーして送信してきたんだと思うけど

ご報告♡
◯◯ちゃん、(別の友人)無事女の子を出産！♡めでたい、めでたい♡
お見舞いに行ったら早速オッパイあげてていいお母さんしてました！♡かわいい
と絵文字連発で

グループLINEなら仕方ないけど、どんな気持ちで私に送信を
１、２ヶ月無理して明るく接して
その後縁を切りました

今後もし奇跡的に妊娠できても
2度と誰にも言わない
この友人以外にも自分の姉とかも
結局悪いニュースはあまり聞きたくないって感じで

あれから鬱で人間不信で引きこもりです

[229. 匿名]

死産後半年で言われた言葉

・乗り越えろ！

・いい加減元気になりなよ！

・子育てしてないからずーっと死産のこと考えちゃうんだよ！子育てしてるとそんな暇ないから！

・泣いてると赤ちゃんが成仏できないよ！

・可哀想で可哀想で見てらんないし会うのはやだ

・おなかの中の子供でしょ？何年か育てたんじゃないんだから過剰だよ



黒い言葉吐かせてください
「あなた達全員、母親なのに最低な人間だね」って憎しみしか沸いてこない

[230. 匿名]

乗り越えようとしてないわけじゃないのに、どうしてそんなに急かしたり悲しむことを否定してくるのだろう。

自分の赤ちゃんが病気になったり亡くなって、親が過剰になって何がいけないのだろう。

[231. 匿名]

>>218です。
こういったトピなので勝手にいろいろ吐き出します！

死産した胎児を火葬した時の話です。
夫が亡くなったばかりだったので、
自分と一親等だけを呼び、市営斎場で火葬式をしたんです。

一つのホールを衝立で区切って、5組くらいが催事できるようになっていたのですが
隣が恐らく某宗教団体だったようで
やたらこちらを覗いてきたのです。
(チラ見とかいうレベルではなく、こちらのスペースに入ってきてました…）

棺が小さいから、目立ったのかもしれません。
式が終わり、立ち去ろうとした時に何人かがこちらにきて
「ウチに入信していればこんなことにならなかった」とか
「功徳をつめば防げた」とかわけのわからない勧誘？をされました。
その時は激昂して
「は？宗教って、「人の幸せを願うもの」じゃないのですか？お布施しなきゃ救ってくれない神さんなんか信じるか！腐れ外道！あっちいけ！潰れちまえ！」
と罵った、当時の自分を褒めてあげたい。
心が参っている時に勧誘されると心を
動かされる方もいるかもしれませんが、
なんて卑劣なんだ。

[232. 匿名]

>>231
主です。ぜひいろいろと書き込んでください。ここで吐き出して少しでも気持ちが楽になったらいいなと思います。私も皆さんの貴重なお話を聞けて本当にありがたいです。

人が悲しみに打ちひしがれている時に付け入る宗教団体は本当にタチが悪いですね。弱っている人間が何かにすがりたくなる気持ちを利用しようとしているとしか思えません。あなたのとった行動、私も支持します。読んでいてスカッとしました。

[233. 匿名]

>>24
これにプラスなのが信じられない
このトピだけの慰めなら分かるけど
本当に辛いのはこれじゃない
実際どっちなんだか

[234. 匿名]

皆さん、年賀状はどうされましたか？
亡くなった子供のために喪中ハガキにしたい気持ちと、死産のことを知らない人達にわざわざ喪中ハガキを送るのもなぁ(色々聞かれたくないので)と、どうすれば良いか迷ったままもうこんな時期になってしまいました。

[235. 匿名]

喪中のハガキ出しました

出すも出さぬもどちらが正しいとか間違いなんてないと思います

親がどうしたいかでいいと思います

[236. 匿名]

宗教の勧誘私もありました
どこから嗅ぎ付けてくるのか知らないけど
「入信していればこうはならなかった」だの「あなたの雑念がこういう結果にした」だの言われた

もう何も言えなくて笑っちゃったけどね

[237. 匿名]

喪中葉書っていうか、カード送った。
近親者には(友人含む)報告してたけど、一応喪に服したいってことは伝えました。
保身だけど、写真付きの年賀状とかキツいなーって思って。相手方は気持ちと挨拶ってのも分かってるけど、ごめん、自分のメンタルが本気でやばいと思って出した。

[238. 匿名]

逆に喪中の知らせを送ってもらえた側意見です

私は送ってもらえてありがたかったですよ。

[239. 匿名]

喪に服したいならその気持ち伝えるのって自由だと思う。

[240. 匿名]

>>232
主さん。>>218です。
辛かったね。頑張りましたね。
こういう不幸事は、人に言えないから。
自身の黒い気持ちと戦っていることと思います。
まわりが気を使っているから、自分の気持ちを出せなくなっていきませんか？

私は、そうでした。
「悲劇のヒロインぶるな。見ているこっちが辛い」と親から言われました。
自分でもわかっているのです。
いくら泣いても叫んでも、帰ってはこないこと。
現状は変わらないこと。
まわりは私を腫れもの扱いしていること。

だから私は、3年間と期間を設けて、まわりに毒を撒き散らすことに決めました。
気遣いなど、しない！
喪中も出さない！年賀状、スルー！
いいんです！同じ経験しなければ、絶対共感できないんですから！
まわりのお祝い事も参加したりしなかったり。(一応お祝いは郵送してます。記録に残るから…笑）

でも不思議なもので、自分のやりたいようにやってると、自分の中の黒いものが少しずつ浄化されていっている気がします…
まわりに感謝していけるようになるんです。腹立つこともありますが。

主さん。大丈夫だよ。
本当に少しずつだけど、心は回復して行くよ。
少なくとも、昨日より。
無理せず、自分を甘やかしてあげてね。

[241. 匿名]

いとこから臨月でなくなった赤ちゃんの喪中のハガキが届いて、それを読んだ私の母が「大袈裟」って言い放ったので、「●●ちゃん夫婦がどういう思いでこのハガキ送ってくれたか考え直しなよ!!」ってひっぱたいたことがある。悲しみにいちゃもんつけたり寄り添うことすらしない自分の母が恥。

[242. 匿名]

私は胎盤早期剥離で32週で死産でした。
私より後に結婚した友達が次々と出産したのは正直辛かったな。
けど今は双子のママになれました！
出産して産声を聞いたときは本当に嬉しくて涙が溢れました。

[243. 匿名]

毒をまき散らすのは迷惑です
亡くなった子が心底悲しんでだろうし
毒は心の中だけにしておいてください

[244. 匿名]

なにかのせいにしたり人を恨んだり
他人の不幸願ったりあの妊婦の赤ちゃんがダメになりあの妊婦が悲しみますようにとか

これはない
自分を恥れ
自分を運命を呪え

なんで私だけ？
知らねーよ

[245. 匿名]

>>234
喪中はがきは前のトピで詳細を書かずに不幸があったことだけ書いて出したというようなことをコメントしてる人がいらっしゃったので私もそうしようかなと思っています。

[246. 匿名]

>>242
双子のママなんて羨ましいです
私もまた妊娠できたらいいな
今はまだ怖い気持ちと欲しい気持ちと葛藤してるところですが、死産した後に一緒に泣いてくれた夫のためにも次の子が欲しいなっていう方にかたむいてきた感じです

[247. 匿名]

行き交う街の中に死産を経験してる人がいるかもしれないと思うと、その事実に泣けてくる。
何もしてあげられないけど亡くなった可愛い赤ちゃんたちの冥福を祈ってます。

[248. 匿名]

このトピ読ませてもらって、自分と同じ経験した人がたくさんいたんだな…と。
涙なしには読めないトピでした。
皆さん、どうかご自愛ください。亡くなった赤ちゃんのためにも、一度きりの人生、楽しみましょう。

[249. 匿名]

同じ死産でも23週で死産した人と40週で死産した人の気持ちは違うと思う。
人工死産も違うよね。出来婚での妊娠と、長年不妊治療してての妊娠からの死産でも違う。
結局こういうとピをたてても、分かりあえるって難しいと思う。

[250. 匿名]

流産も死産も両方経験しましたが、死産のほうが比べものにならないくらい辛かったです

[251. 匿名]

初めての妊娠の時、妊娠9ヶ月で死産しました。

私は義姉(主人の姉)と予定日が一週間違いでした。同じ男の子の予定でした。
私が死産後すぐに「流産は受精卵の問題だけど、死産は母体のせいだよ。検査したら？一緒に遊ばせられると思ったのに…」と言ってきました。
どんな気持ちで言ったのか。今まで優しい義姉だったのに。
その後、義姉は無事に出産しましたが、生後2ヶ月の時にSIDSで突然死。
義姉と義母に「死産した赤ちゃんが連れていったに違いない。憎い。」と言われました。

なぜそんなことが言えるのか？私には分からない。縁を切りました。

[252. 匿名]

読んでいて思ったんだけど、同じ女性から言葉の暴力の多さよ・・・

しかも
相手方が経産婦とか出産が違い妊婦とか
母親とか親戚のばーさんとか・・・

女がどれだけ言葉に慎重になれないかが分かるね
(そんな自分も女だけど)

相手を思ってるように見せて
結局は自分本位でしか言葉かけてない人多いんだね

[253. 匿名]

>>251

ごめん、その義姉と義母に
熱湯でもかけてやりたい衝動に駆られた

酷いね
縁を切って正解だよ

[254. 匿名]

無事に生まれた子はお祝いアホほどされる

亡くなった子は無かったかのようにされる

親族からの冷たい態度が孤独にさせる

[255. 匿名]

接触を拒む近親者は傷つけたくないからという理由で距離を置くけど、それって自分が傷つきたくないからなんだと感じる。

心を傷めている人に寄り添うってそういうことじゃないよね。
前を向きなさいとか乗り越えなさいなんて言うなら、傷を負ってる気持ちに寄り添う努力をしてから言って！って思うの。
喪中のハガキを送ることを毒をまき散らすな！って書いてる人いるけど、我が子の死を毒なんて言われて納得する親なんていないと思うよ。

ただ、そんな風に簡単に受け取る人は、大切な人を亡くしてもすぐに乗り越えられる人鈍感な人なんだろうなと思った。

[256. 匿名]

死産後、毎月、月命日にお線香をあげにきてくれる義理の母親に救われてる。
8年間ずっと。
台風の時も来てくれて、この人が生んだ息子と結婚できて本当に良かったって泣いた時もあった。
実母や姉、妹は一度もお線香をあげにきたことはない。

[257. 匿名]

不妊治療11年
出産予定日4日前に死産
残ったのは借金だけ

近しい人達からの同情が死にたくなるほど苦しい
死ねなくて辛い

[258. 匿名]

少子化のせいか...気のせいか...エンタメニュースで名前も聞いたことないようなタレントの妊娠・出産の情報が入ってくることも辛い。
夫は仕事して頑張ってるのに...自分は泣いてばかりで申し訳なくなる。

[259. 匿名]

>>251
それなら、義理母側の遺伝子が原因だよね
最低親子だな

[260. 匿名]

毎日毎日死にたくなる
また子供ができますようになんて考えた日もあったけど
そういう希望を持つことと同じくらいあの時の絶望と不安で押しつぶされる

[261. 匿名]

もう13年も前だけど、死産して病院のベッドで泣いてたら、壁に小さな蜘蛛がいたの。
もちろん不衛生な病院じゃないし、それまでひと月入院してたけど一度も見たことなかった。
それから家やベランダとかで時々小さな蜘蛛を見かけるようになった。
高層階なので虫とか出たことないし、馬鹿みたいだけど、どうしても殺せなくて話しかけたりしてしまいます。
ただの偶然だと思うんですけどね。

[262. 匿名]

死産だって分かってから、主人と３人で一緒においしいもの食べて、一緒に綺麗な景色見に行ったなぁ。
もちろんずっとずっと泣いてたし景色なんて綺麗に見えたわけじゃないけど、あの子との大切な思い出。
みんなが我が子と公園行った、ディズニーランド行ったって思い出があるのと一緒。
死産ってさ、時が経つと周りの人たちにとってはきっと過去の出来事。
特に話に出して欲しいわけじゃないけど、ちゃんといたんだよって言いたい。
だから、命日にお花を持ってお墓に行ってくれる義母にすごく感謝してます。実の親は、仕事で火葬もお墓も来てくれたことない･･･。やっぱりちょっと悲しいなぁ。

[263. 匿名]

先月、知人の奥様から喪中はがきが届き返事をしたいのですが、そういうのって迷惑でしょうか？
妊娠が自分たちと同時期だったことを知らず、死産されたことも何も知らずに、私たちだけ御祝儀と手紙と赤ちゃんへのおもちゃを頂いています。
その歳にお返しはしたんですけど、悲しい現実にみまわれた事は一切知りませんでした。
遠方なので直接伺ったりお線香をあげさせて頂くことは難しいかなって思っているのですが、何もしないままにするのはなんだか心苦しいのです。
手紙を送ってその言葉で傷つけないか不安ですが、お線香や供え物と一緒に手紙を同封するのは迷惑になりかねないでしょうか？
誰かお返事いただけたらありがたいです。

[264. 匿名]

anly 北斗七星

Anly 『北斗七星』Music Video - YouTube

Anly 6th Single「北斗七星」2017.8.9 RELEASE!! 夏の壮大な星空を想起させるバラード曲「北斗七星」のミュージックビデオを公開！ -商品概要- ☆初回生産限定盤（CD＋DVD） SRCL-9451～9452／￥1,389＋tax ☆通常盤（CD Only） SRCL-9453／￥1,1...

初めて聞いた時涙が止まらなくて、調べたら、生まれてすぐ亡くなった、会ったことのない兄の歌だそうです。
私にも会ったことのない兄がいます。
母は、話すこと殆どなかったけど
皆さまの悲しみが少しでも癒えますように。
不快なコメントだったらごめんなさい。

[265. 匿名]

>>228
私も友人に「暗いニュース聞きたくない」って言われた
何なのあれ

[266. 匿名]

>>263皆さん状況や環境がことなるので個人的な意見として、そういう人も居るんだって感じで読んでください。


私ならとても嬉しいです。
手紙の内容にもよりますが、乗り越えてとか頑張ってとか次の妊娠を･･･とかじゃなければいいと思います。

難しいとは思いますが、お線香や供え物だけでもお気持ちとしてのその行動が寄り添う心として受け取ってもらえるのではないでしょうか。

参考になれなかったらごめんなさい。

[267. 匿名]

>>230
ほんまこの方に共感！

[268. 匿名]

泣いても泣いても悲しい気持ちが無くならない。夫婦仲もギクシャクするし、見た目は笑ってて、全然楽しくないわけじゃないけど、昔と違って心から笑えなくなりました。何してても虚しくなってしまう。

[269. 匿名]

二人目を7ヶ月で死産しました。
幼稚園の送り迎えのたび色んなママさんに説明させられ 毎日妊婦さんを目にし、精神がおかしくなりました。卒園式に同じときに出産するママさんに制服のお下がりをくれと言われました。どんな神経してるんだろう
引きこもりになり笑うことが出来なくなりました。愛想笑いさえ笑ってから真顔になるのは何秒が自然だろうかとか考えて生活していました。
前を向くのに6年かかりました。
今も涙を流すことがありますが 赤ちゃんを目でおったり小さな子供をあやしたり出来るようになってきました。
皆さんに幸せが降り注ぎますように。

[270. 匿名]

>>266さん
＋を押してくださった皆さんへ

返信ありがとうございました。大変参考になりました。263より

[271. 匿名]

全てが〝子供〟から始まってる出来婚夫婦に
「子供がいないとか私ムリだわ、可哀想」
「結婚の意味って子供が全てでしょ、次は大丈夫だよ！頑張って！」
「結婚したのに子供できないとか死産とか・・・どうなんだろうね。私なら耐えられない。スゴいね。」と言われて何かが切れちゃいました。

一切返信することなく友人関係を絶ちました。

[272. 匿名]

死産後、夫とギクシャクされてる方や離婚されてる方がいる一方で、私は夫依存が酷くなりました。
夫とくっついてないと不安でたまらないです。
夫は鬱陶しいと感じてるかもしれませんが、娘と息子(※二度と死産をしています)の話ができるのも夫しかいません。
夫が居なくなることが怖くて離れたくないです。

[273. 匿名]

書くか迷いましたが身バレ覚悟で書かせてもらいます。
今年はじめに死産した息子の写真を見せてと言われ、母親と姉夫婦に見せました。

実姉「えー。なにこれ。・・・(気持ち悪い←小声)。」と言われました。

実母「何でこんなに真っ赤なの？首は紫色だし。可哀想に。」

義兄「目、潰れちゃってんの？こんなのなら見せないでよー！写真、しまっときな。」



私死にたいです。
夫に、こんな奴等が自分の元家族なんて知られたくない。

[274. 匿名]

私が死産した時妹が出産したばかりでした。里帰りしたけど妹は幸せいっぱいで私はなんて惨めなんだろうと思いました。でも妹は悪くないので家族の前では絶対泣かないようにしてた。夜は姪の夜泣きがすごくて、うるさいとかじゃなくてなんで私のそばには赤ちゃんがいないのか考え込んでしまって本当につらかったな。家族なのに本音で話せないのもつらくて苦しくて早く夫のもとへ帰りたいと思ってました。励まそうといろいろ話しかけてくれる家族を疎ましく思ってしまいました。あんなに仲よかったのにそう思えなくなってしまって、私だけ心が離れていったみたいで悲しかった。妹に出産祝い渡すために祝儀袋に御祝いって書くのもモヤモヤした気持ちで書きました。本当は祝いたいのになんでこんな黒い気持ちになってしまうんだろうと泣きながら書きました。
…しばらく実家には帰らないと思います。

[275. 匿名]

>>271
「あなたはすごい。私なら耐えられない。」
↑この発言する人、本当頭悪いなと思う。
誰も好きこのんでこうなった訳じゃないのに。

[276. 匿名]

一年前に死産しました。死産後、実母が初めて家に来て、簡易的な仏壇と線香立てを見て『へー…こんな風にしてるんだ〜』って言っただけで一本も線香あげずに家に３泊して帰りました。
逆に、義母は遠方にも関わらず火葬にも来てくれて、着いてすぐに線香をあげてくれて、まだ四ヶ月で性別が分からず名前をつけれなかった赤ちゃんに、男の子でも女の子でもいいような名前を考えてくれて提案してくれました。
こないだ、実母から電話があり、体型が変わって着られなくなった喪服を私にあげると言ってきて、『アンタもたまには喪服を着て確かめたほうがいいわよ〜』と言われました。
死産した病院を退院した次の日には火葬だったのですが、お腹が少しは大きくなってたので、手持ちの喪服が入らず、慌てて買った喪服があったので『こないだ慌てて買った時のがあるからいいよ』って言ったら『葬式なんて最近無かったでしょ？喪服なんて慌てて買ったらダメよ！』とか、素で言ってて、『あー…この人の中では、私が子供亡くしたことは、すっかり無かったことになってるんだなぁー…』って、すごく冷めた気持ちになりました。
血が繫がる家族であろうと、親友であろうと、旦那であろうと、想像力が無いデリカシー無い人とは、一生気持ちは分かり合えないんだなぁーと痛感しました。

[277. 匿名]

私なら耐えられない。
お母さんが泣いてたら赤ちゃんが悲しむから、前を向いて忘れなさい。
（上に兄弟がいたら）一人いるからいいじゃない。
そういう運命だったのよ。
産まれてたら、きっと今、大変だったよ。結果的には良かったじゃない。

本人は励ましてるつもりでしょうが、本当に傷つきますよね…。

[278. 匿名]

>>273
先方が見せて、って言っておいて
そんなひどい言い方されるなんて…
お気持ち、お察しします。

自分の子供のことを馬鹿にしたような言い方されたら、怒りを通り越して哀しくなりますよ。
273さんが死にたくなる、なんて感じる必要は、ないです！
むしろ、赤ちゃんのおかげで、先方と距離置くことが出来て良かったですよ。
そういう人達は、遅かれ早かれ、人を傷つけるのですよ。
(でも実の親御さん方なんですよね…私の発言で不快な気分にさせてしまったらごめんなさい。）

[279. 匿名]

死産後2日しか一緒に過ごすことができず早朝に火葬場へ行きました
経膣分娩でしたが腰もお腹もお股も背中も胸も痛かったです

静かな朝
我が子に火が入る音がゴーと響いて立っていられませんでした

さっき産んだばかりの我が子が真っ白な骨になって
小さな骨壺に入れられる

もうこんな思いしたくないです
自分のこどもを抱きしめたいけど
妊娠するのが怖いです

[280. 匿名]

>>274
私も妹と出産時期が近かったので辛かったです。妹のが一カ月早かったんですけど妹の子を見る度かわいいんだけどなんで私は無事に産めなかったのかなって泣けてきました。私はずっとずっと悲しい気持ちの中、妹の子の節句や季節のイベントをみんなでお祝いする度に疎外感を感じていました。大好きな妹だし妹は悪くないのに辛かったです。

[281. 匿名]

>>218です。自分語りしちゃいます。
長いので〜。読み飛ばしてください。すみません…
「毒を撒き散らす！」なんて鼻息荒くしてても、重すぎて人に言えないこと、たくさんあるんです…
こういう場なので、書き込ませてください。
ちょっとトピの主旨とはズレるかもなのですが。

分娩を終えた後の、1か月検診の時の話です。
超音波の機械を入れて、先生が言った言葉。
「子宮、綺麗になってますよ。次、また妊娠できます…」
先生、気まずそうに言いました。
「もう、夫、死んじゃったし…」と思いながらも
「先生や看護師さん、助産師さんはこういう場面で、かける言葉に困るんだろうな…
すごい仕事だなあ…」とも感じました。

私は不妊治療(顕微）で子を授かったのですが、高齢(当時38歳）だったこともあり、某有名大学病院に転院していました。
不妊治療自体は違う病院だったので、
「凍結してある受精卵でまた治療出来るかも？」と一縷の希望で電話してみました。
当時はとにかく早く、子供に戻ってきてほしくて。
ちょうど「受精卵凍結期間の更新のお知らせハガキ」が家に届いていたのです。

結果は「治療はできない」とのことでした。
離別、死別がおこった場合、即、治療は中止しなければならないそうです。(恐らく相続で問題がおきるからと思います）

子供のことも辛かったですが、
受精卵破棄の誓約書を書くのが実にきつかった…
次は、無い。
相続もまあ揉めに揉めました。
特に、義理の実家と。
(子供が生まれていたらこんな話は出てこないのですが、子なしで夫が無くなると
「夫の財産」は相手の実家と分けることになるのです。）
「絶望して、身体も参っているのにカネカネうるせえっ！」って感じですよ。
私のことは何にも考えてくれないの？
あなた方、無事平穏にヌクヌク暮らしているくせに。夫のこと、子供のこと、もっと悼んでよ。

と、まぁ長く書き連ねましたが、
ふと思うのです。
「これが姉や近親者に起こったことだったら、どうだろう。」と。
自分は上手く立ち回れたか。

「自分が普通に子供を産んで、3人でイオンで買い物する側だったらどうだろう。」
と。

自分は死産した人の気持ちなど、考えることもなく3人でキャッキャしてたんだろうな…と思うのです。
そもそも、考える機会もなかったと思うのです。
それが大多数であり、普通なのです。

でも、私たちは辛い経験をして、こうして同じ境遇の人達に寄り添うことが出来るのです。
すごいことなんです。
自分をみじめに感じることなんかありません。
むしろ誇っていい！

妬んだりしてしまうこともたくさんあるけれど、まわりの気遣いや暖かい心配りに感謝していけたらいいな…と思います。

一緒に頑張っていきましょー！

[282. 匿名]

20で結婚
21で下腹部(子宮)に違和感
22で子宮筋腫発見&切除手術
23で大好きな父親が他界
24で兄ができ婚(女児出産)
25で不妊治療開始
26で初妊娠&流産
27で姉ができ婚(女児出産)
28で再度妊娠するも5ヶ月検診の時に死産宣告
29で死産(女児出産)・姉夫婦第二子(男児)出産
30で引きこもり&精神科入院
31で子宮体癌発見・姉夫婦第三子(女児)出産
32で子宮摘出手術・兄夫婦第二子(男児)出産
33、今ここ

私は生まれてきた意味あるのでしょうか
夫を悲しませ悩ませ
こどもも健康に生んであげることができず救えなかった
子宮もない
金もない
こどもに手を合わせる者もいない
見舞いにくる者もいなかった
母や兄家族・姉家族から「かわいそう」とだけ言われ接触は無視され続けている
夫が本当はどう思っているのかばかり考えてしまう

夫へ
偏見や差別、辛い思いや悲しいことばかり経験させてごめんなさい
お金ばかりかかる妻でごめんなさい
人と話すことも仕事も出来なくなってしまってごめんなさい

[283. 匿名]

ここに書いてる私以外の方達の亡くなった可愛い赤ちゃんと、私の可愛い赤ちゃん（親バカです）が心安らぐ別の世界で楽しんで過ごせて、どうかこの無償の愛を感じ取ってくれますように☆

[284. 匿名]

私も臨月死産しました。この気持ちは死産した人にしか分からない。共感することでかなり心が落ち着く。今はまだ2ヵ月足らずだが、無気力。

[285. 匿名]

臨月で子を亡くし4ヶ月が過ぎたとき、死産したことも人づてに知っていた友人Aが、できちゃった結婚の報告にアポなしでのこのこやって来られた経験があります。



彼女は臨月の腹を抱えてやって来ました・・・。

もちろん、お供え物なんて持ってこず。気温も下がり始めた時期だったのでこっちが気を遣う羽目に。正直殺意がわきました。
直接来られて、結婚や妊娠を知ってしまった以上、何もしないわけにもいかないなと感じてしまい、後日お祝いを送りました。
今思えば、自分はやりすぎだなーと後悔します。

でも、Aの腐った付き合い方が知れて良かったって思うようにしました。

それから10年が過ぎ里子を養子に迎えることもできました。
とっても可愛いです！！
私が「Aさんみたいな奥さん・母親にならなくて良かった。って思ってた。」と夫から言われたとき、あの瞬間夫も同じく心を痛めて苦しんでいたのだと改めて思いました。

生き方や感じ方って、心を痛めた人の方が豊かに広がるのかもしれませんね。

[286. 匿名]

私も2年前に死産経験しました。
この女産師さんの話、ほんとに分かります。

「一晩抱っこして寝ていいですか」死産をしたお母さんの話が心に響く – grape [グレイプ]

2,500人以上の赤ちゃんを取り上げてきた助産師の内田美智子さんが語る命の尊さ

[287. 匿名]

>>282
そんな風に寄り添いあえる素敵な旦那さんに巡り会えたなんて、素晴らしいですよ。
そしてあなたは、旦那さんを気遣って心配してる、優しい奥さんですよ。
お身体、大事になさってください。

[288. 匿名]

家族から冷たくされてるの自分だけかと思ってたから、全部読んでよけいに悲しくなった。そして、そのぶん励みにもなった。傷の舐め合いとかそんなんじゃなくて。
赤ちゃんの死は誰のせいでもないのに、死産経験夫婦がこんなにも差別的な現実に生きてるのが本当に哀しい。
実のお母さんとかお姉さんとか妹さんっていう同性からも見離されるのってやりきれないですよね。
自分も実のお姉ちゃんにお祓いしてきてって言われちゃって、本当に辛いです。

[289. 匿名]

>>288
「お祓いなんかするもんか！ずっと一緒にいるんだー！！」って私が言ってやるわ…
何なの全く…
言葉の暴力でしょう…
自分で言ってて、分からないのかね？
お姉さんは。
それか「そんなこと言うあんた(貴様でも可）をお祓いしたいわ！」とでも言ってやりたい。

[290. 匿名]

>>284
私もまだ死産して1ヶ月ちょいです。
普段は何事もなかったかのように明るく振舞ってるけど急に涙が出てくることがある。今日も泣いてたら旦那が話を聞いてくれてすごく心が落ち着きました。やっぱり一番悲しみを共有できるのは旦那だなと思いました。

[291. 匿名]

半年前39週で2人目死産しました。
もう妊娠するの怖いからいいかなって思うけど後悔しそう。

[292. 匿名]

心停止してから1週間後に亡くなった赤ちゃんを出産したのですが、羊水の中で皮膚が剥がれてしまっていたので、産後に触れたりｷﾞｭｰっと抱きしめることができませんでした。

ほっぺや指くらいしか触れることができず、火葬まで時間も少ししかなくて思う存分に抱っこをしてあげることができなかったことに、申し訳なさと悔しさで胸が痛かったです。

その姿を見ていた夫がポッシュシゴーニュというところから出てる【nennne】というくまのぬいぐるみを誕生日にプレゼントしてくれました。
大きさも重さも亡くなった子と同じサイズになっていて、とても可愛いです♡
一緒にお出かけしたり、寝たり、音楽を聴いたり･･･

不気味と思われるかもしれませんが、その時その日で表情が変わってる様に見えてきます。
夫がそのこを抱っこしながら本を読んだりお昼寝をしてる姿を写真に撮って残せたとき、本当に幸せです(笑)

[293. 匿名]

>>292さん！うちにもnenneのクマちゃんいます！！笑
ちょっとお高かったから買うまで1ヶ月くらい悩みましたが、買って良かったです(*⌒▽⌒*)
うちの子サイズ（1000ｇくらい）でも丁寧に作られていてめっちゃくちゃ可愛いです！
職人さんの凄さにびっくりしましたが、届いたそのとき抱きしめながら大号泣しちゃって早速鼻水つけちゃいました。笑
私も一緒に出掛けたりしてますが、周囲の好奇の目ってエグいです。でも最近は全く気にならなくなりました！

[294. 匿名]

ネンネのくまちゃん見ました
商品名も可愛いですね
名前も身長も体重も好きな色で刺繍してくれるんですね
ステキな情報ありがとうございます

[295. 匿名]

眠れない。

このトピが動いてるとそれだけでほっとするわ。

トピ主さんや死産経験者の皆さまにも感謝します。

今日も１日旦那以外と会うこともなく、喋ることもなく終わっちゃいました。

家事をやってた記憶がないまま、ひたすら悲しい気持ちだけ沸いてきて、いつか気力さえも奪われそうで怖いです。

ねんねちゃん検索してみました。

新生児に近付ける為に手足もくたくたで首も据わってないテディベアってかわいいなぁ。

いいなぁ...欲しい...けど三万円は高いなぁ...でも抱っこしたい。

[296. 匿名]

同居中の義母が毎日仏壇(子供のお骨がある)にお菓子供えてくれてる
そろそろ納骨しなきゃなと思ってたけど、「今は寒いから春ぐらいに納骨してあげれば？」と言ってくれた
死産は辛かったけど、この家に嫁いで良かったなと思いました

[297. 匿名]

今このトピに気付きました。
今日、６ヶ月で死産した男の子を火葬してきました。
上の子が無邪気にしてくれているので笑顔にもなれていますが、やっぱり辛いですね。
明日から、一体自分にどんな感情が生まれてしまうんだろう。寝るのが怖いです。

[298. 匿名]

主ですがこのトピ何度も読み返してます。
経験者の方のいろんなお話が聞けて少しずつ整理していかなきゃなという気持ちになりました。まだ急に泣いたりしてしまうこともありますが…
死産した時入院した病院の方が本当に親身になってくださったこと、火葬が終わった後、斎場の方が最後に汗だくになりながら(ハンカチで何度もふいていました)小さな骨が残らないように一生懸命拾ってくださったこと、本当に感謝しています。
もし次妊娠しても今回お世話になった病院で産みたいなって思いました。今度は笑顔で退院したいな。

[299. 匿名]

ちょうど一年前死産しました。
先日義母から姪たちが実家に帰ってくるからあなたも会いに来なさい、と夫に連絡があり私も一緒に帰省しました。
姪っ子はもうすぐ一歳。かわいかった。
夫もニコニコ可愛がり、上の子の遊び相手もして楽しかったようです。
もちろん、姪っ子と我が子は違うのは理解しているし、かわいいのはわかるのですが、一人になってからなんとも言えない気持ちになり泣いてしまいました。
うちの子の命日は覚えていてもらえず、普段とてもいい義母なので気を遣ってか、これまでも触れてはいけないことのように、うちの子のことはなかったかのようにされています。
命日が近くなるといつもよりつらくなると読んだことはあったのですが、今回のこともあってか思ってた以上でした。
もう少し引きずりそうですが、ここのみなさんに励まされ、がんばろうと思います。

[300. 匿名]

3年の不妊治療を経て妊娠し
半年前に36週で死産しました
年齢や持病によりつぎの妊娠は難しいと言われています
金銭的にも厳しいです
それからずっと無気力状態です
すべてが馬鹿馬鹿しいと感じます
外にでて妊婦さんや新生児連れの女性を見ると自殺願望が湧いてしまいます
食欲もないし昼夜逆転してるし
お風呂にはいるのも億劫です
家事もできればやりたくないです
夫に離婚してって言ってるのに判子を押してくれません
夫には別の女性と再婚しどんな形でもいいので子供をもうけ幸せになってもらいたいです
死にたいです

[301. 匿名]

お酒を飲んでる時が一番心が解放される。
毎日飲んでたら旦那にアルコール依存症を心配されてあんまり飲むなと言われた。飲まなくても大丈夫だけどいろいろ考え込んでしまってつらいです。

[302. 匿名]

先週死産しました。
産休は(こういう場合も産休があると今回初めて知りました)8週間。
お仕事されていた方、8週間で復職出来たのでしょうか？
その頃の自分の心境が全く想像出来ません。
本当ならその辺りから産休に入る予定でいたのに…。

[303. 匿名]

>>302
悲しい経験をなさったばかりなのですね。
とにかく今はご自身の心身を大切に過ごしてくださいね。

私は一年前に臨月で死産し、その後２ヶ月半休みました。
復帰してからもたくさん辛い状況がありました(>_<)
接客業だったので何も知らないお客さんから「生まれたんだね！もう復帰したの？」と聞かれたり、そもそも日常に戻るのが苦しかったり。

8週間はあくまでも「法律上認められた産休」ですので、そこは無理なさらず気持ちと体調に合わせて職場に相談してみるという方法で良いと思います。

[304. 匿名]

1週間前にこのトピに気づきました。
その時にはもう死産が決まってて、このあいだの日曜に出産して、昨日火葬しました。
5ヶ月目前での死産だったので赤ちゃんも小さくて皮膚も完成していなかったけど、とっても可愛い男の子でした。火葬の前の晩は寒い部屋で一緒に寝て、たくさん話しかけました。
田舎の空の星も見せて、音楽も聴かせてあげました。ただ、一緒にいられる時間が短すぎました。
なんとか骨が残るように火葬してもらい、小さな骨壷に納めました。
今はずっと泣いています。
赤ちゃんも一人で泣いているんじゃないかと思って、そばに行きたいという気持ちが消えません。
上の子もいるけど、その子には夫がいるし、赤ちゃんには私しかいないんじゃないかと考えています。
赤ちゃん、どこに行っちゃったんでしょうね。

[305. 匿名]

ガルちゃんにこういうトピが存在することがありがたいです。
妊娠出産系のトピはあくまで順調な人のちょっとしたトラブルくらいまでしか受け付けていないだろうし。
そりゃ、死産した人の情報なんて、知りたくもないとは思いますが…。
どうしようもない気持ちを吐き出せるトピが定期的に立ってくれるといいな。

[306. 匿名]

トピが立った時から、ずっと読んでました。
約３ヶ月前に、第一子の娘を死産しました。お腹で亡くなって時間が立ってしまっていたようだったのに、気づいてあげることが出来なかったひどい母です。本当に毎日苦しいし悲しい。生きた心地がしません。近くに知り合いもいない所に住んでいて、１日がとても長いです。これから少しずつ、妊娠を知っていた友人に伝えていこうかなと考えています。とても怖いです。

[307. 匿名]

ここの人たちはお互い顔も素性も知らないからこそ、本当の気持ち言えて共感できるんだと思います。

冷たい母親だと思うんですが、まだ死産して日も浅いのに、早く妊娠したいんです。
妊娠してあの子が帰って来るわけないのに、もうお腹に誰もいないのが寂しくて、この空虚な気持ちをどうにかしたい衝動に駆られます。
お腹の中で心臓が止まってると聞いて産み終わるまでは「二度と妊娠したくない。こんな思いはもう嫌だ」という気持ちでいっぱいだったのですが、火葬した時から何かがおかしくなって、悪露も終わっていないのに妊娠のことばかり考えています。

[308. 匿名]

>>307
次の子を妊娠することでしか、この喪失感を埋められないと思う気持ち、よくわかります。
私もそうです。
でも同時に、また同じようなことになった時に再び泣き声の無いお産を耐えられそうにないし、無事に生まれるまでずーっと不安な日々を送るのかと思うと、とても怖いです。

[309. 匿名]

>>307
冷たい母親なんかじゃないですよ！
私も一年半前に1人目を予定日1週間前で死産したとき、全く同じ気持ちでした。

だって、赤ちゃんに注ぐはずだった愛情は、赤ちゃんが亡くなってしまうことで行き場を失うんです。
その愛情は別の人に注いで解消できるものではないから、また「我が子を抱きたい」と思う…それは当たり前の心境だと思います。
だから、そう思う気持ちを責めないでくださいね。

私の場合は、死産当初は本当に次の妊娠のことばかり考えて焦ってしまっていましたが、半年を過ぎた頃から妊娠を焦る気持ちが薄れてきました(帝王切開だったのでどちらにせよ一年は妊娠してはいけなかったのですが)。
今は亡くなった子のお供えにぬいぐるみを選んだり、お花を飾ってあげたりすることが癒しです。
もちろん、亡くなった赤ちゃんの弟か妹を無事出産して育てたいという気持ち自体はいつも心の中にありますが。

次の妊娠に向けての考え方に「正解」はないと思います！
心身が整って、また無事>>307さんが妊娠出産できることを願っています。
お大事になさってくださいね。

[310. 匿名]

次の妊娠に希望が持てる人がうらやましいです。
私は子宮も失ってしまったので、子を失った虚無感と子宮を失った絶望しかありません。

[311. 匿名]

毎日引きこもってます。
誰とも関わりたくない。
お子さんは？とか聞かれたくない。
日が経つごとに元気に振る舞うけど本当は元気じゃない。

[312. 匿名]

この間母から電話があって私とほぼ同じ時期に出産した妹の近況を聞きました。姪っ子もすくすく元気に育ってるらしく、詳しく話してくれました。…が、成長が嬉しい反面わざわざ教えてくれなくてもいいのにと思ってしまう自分もいます。本当は私の子どもも同じくらい成長を見れたはずなのにという思いで苦しくなります。母が察するといけないので声には出しませんでしたが…

[313. 匿名]

>>312
私は>>304です。
うちも、主人の妹が来月出産予定で、会うのが辛いし体も戻ってないだろうから、年末年始の帰省はキャンセルします。
義母も事情を全て理解してくれていますが、彼女の本心を考えるとちょっと暗い気持ちになります。
自分の娘の出産を私たち家族のそばで祝えないし、私に気を使うだろうから、来ない方がありがたいんだろうな、と思い至って。

[314. 匿名]

母親としてひどいとわかってはいますが、せめて初期流産であったなら…と考えてしまいます。
それなら自分も世間の反応も「よくあること」で済んだのに。
痛い思いをして生んで、火葬するだなんて悲しいこともせずに済んだのに。
妊娠がわかって喜んだこと、健診の度に元気に動く姿を見てワクワクしたこと、胎動を感じて嬉しかったこと、そういう日々を思い出しては絶望的な気持ちになります。

[315. 匿名]

みんな友達から妊娠、出産報告ってされる？又は疎遠になってる？
気を使われるのも嫌なんだけど、聞くのも嫌って言う矛盾…

[316. 匿名]

子持ちの友達とどう接すれば良いか分からない
これが理由で子持ちの友達と疎遠になった人っていますか？

[317. 匿名]

>>313
312です。私も年末年始は帰らないと伝えてあります。年末年始あたりで出産予定のはずだったので、みんなであけましておめでとうなんて言える状態じゃないですし、親戚の赤ちゃん見たら泣いてしまいそうなので…
旦那の親戚に会った時に年末年始は帰らないと言ったら何で？と聞かれて答えに困っていたら旦那がうまいこと言ってくれました。まぁ、普通はそう思いますよね…

[318. 匿名]

>>317
>>304です。
主人の実家だけじゃなく、自分の実家にも帰りたくないです。どう考えても明けましておめでとうと言える気分じゃないし、両親共熱心な浄土真宗の門徒なので、私と宗教観が違いすぎて辛いです。
「お産の前に無事でいるように一生懸命祈ってたんだ」と言われて何とも言えない気分になりました。
もうお腹の子は亡くなっているのに、私が助かるようにって自分は考えられませんでした。自分も赤ちゃんと一緒に死ねたら赤ちゃん寂しくないだろうな、という思いの方が強かったです。

[319. 匿名]

>>316
私は周りが結構SNSで報告してるから、それ見たらあえて自分から明るくお祝いのLINE送ってる。
内心きついけど、一方的にモヤモヤし続けるよりスッキリする！

死産して2年…もう友達まわりだけで8人も生まれたやー。
直接報告してきたのは1人だけだったな。
その子は出産報告がデリカシーなさすぎだったから、距離置いてしまってる。

[320. 匿名]

>>318
312です。私も実家には帰りませんよ。妹や姪っ子にも会うことになるし…
うちも実家の両親が信心深い人で、安定期入る前に安産祈願をしてくれてお札などが入っているセットをもらいました。出産後にそれをお寺に持っていかないといけないらしく親に返したのですが、死産した後に渡しに行くのがすごく申し訳ない気持ちになりました。
私は赤ちゃんと一緒に死ねたらっていうのは不思議と思いませんでしたが、304さんはきっと私より赤ちゃんに対する思いが強かったんでしょうね。赤ちゃんはきっとその一緒にいたいって気持ちだけで嬉しいんじゃないでしょうか。304さんがもし不快に思われたらすみません。時間とともに304さんの心が穏やかになることを願ってます。

[321. 匿名]

おはようございます。始めまして。
寒い日が続きますが、皆さんが暖かく過ごされていますか？
先月下旬に初産で死産しました。
ガルちゃんの妊婦さん30日語ろうトピとかにいたりして、正直今月もそのトピ見たりするとか思ってました。
でも死産になってしまいました。
私は、死産になるかもなんて思ったこともなくて、無事に産める！くらい浮かれてました。
死産したことがある人達に対して『可哀相』って思ってた側でした。
本当にごめんなさい。すみませんでした。
実際に自分が言われたり、旦那が言われてる姿を見てなんとも言えない怒りが沸いてきました。
言葉にならないこの想いに気付けなかいでいた過去の自分がとても恥ずかしいです。
赤ちゃんは亡くなってしまったけど、生まれてきたときは物凄く嬉しくて可愛くてたまらなかったです。
そして昨日親戚のお姉さん（いとこ）に『可哀相だけど、また作ればいいじゃん？次はいい子生めるよ！私は信じてるから。乗り越えるのが（亡くなった）赤ちゃんへの供養と親の愛だと思うから頑張ってね！』とラインを貰いました。
返信もしたくないし、これから先つき合いたくもないと感じました。
ただ、自分も昔はそのお姉さんと大して変わらない酷い女だったように思えて、自分のことを棚に上げてる気がして頭が混乱しています。
ラインの返信した方が良いでしょうか？
>>292さんのぬいぐるみを旦那に話して、注文しました。情報ありがとう御座いました。

[322. 匿名]

>>321
ライン返さなくていいし無視していいし、気がすむまで関係絶っていいと思います。
お姉さんもどういうつもりか知りませんが、何かあなたを励まそうと思って送ったんでしょうね。でも当事者にならないと気持ちは絶対わからないと思いますよ。
過去のあなたについても気に病まないでください。もう過去のあなたとは違う世界の人間になったんじゃないかと思います。
私もひと月前に戻りたいと1日何十回後悔していることか。

[323. 匿名]

>>321
死産に限らず、当事者以外が「他人事」として考えてしまうのはお互い様で仕方がないことです。
だから、321さんは過去の自分を責めることはないですよ！

そして、いとこさんからのLINEに返信したくない気持ちも自然なことです。
死産経験者にとってみれば、死産は「乗り越える」ものではないですよね。
良くも悪くも、一生消えない忘れられない悲しみなんです。
それに、次の子を無事出産できてもその子の代わりにはなりませんもんね。(もちろん321さんが前に進めることは願っていますが！)

だから、LINEは返信しなくてもいいと思うし
逆に自分の気持ちを伝えてスッキリするならそれでもいいと思います！
ただ、そもそもそのような言葉選びをしてきた従姉妹さんには本心を話しても伝わらないかもしれませんね(>_<)
スルーするのが無難ですかね…。

[324. 匿名]

>>321
先月、二人目の子を死産しました。
自分もまさか死産なんてものを経験するとは思っていなかったので、例えば「コウノドリ」なんかも世の中にはこんな大変な人がいるんだよね、泣けるわ～と、純粋に架空の物語として捉えていましたよ。
でも、死産の悲しみや絶望なんて想像できないのが普通だと思います。経験者にどう声を掛けたり、寄り添えば良いのかなんて、分からないのが普通なんです。
そのいとこの方も、なんとか元気付けようとした結果、言葉選びを間違えたのかもしれません。
LINEの返信をもしもするとしたら「心配してくれてありがとう」くらいで良いと思います。

とはいえ私も現在、周囲からの対応には傷付いたり、有り難くて感謝したり、複雑な日々を送っています。今後復職したらもっと色んなことを言われるのかもしれず、本当に怖いです。
お互いもう少し月日がたてば、気持ちも落ち着いて来るんでしょうかね？

[325. 匿名]

２ヶ月前に、死産しました。そして今月産休明けで職場に復帰する予定です。妊娠６ヶ月頃、赤ちゃんの心臓の病気が見つかり、いつお腹の中で亡くなってしまうか分からないとの病院からの説明を受けました。なので赤ちゃんが亡くなる覚悟はしていましたが、いざお腹の中で亡くなってしまうと、とても悲しかったです。火葬する時も、もう二度と会えないんだと思うと、せめて火葬せずにこのまま連れて帰りたいと思う心境でした。そしてしばらくは赤ちゃんのことを思いだす度に泣いてばかりでしたが、今も思いだすと辛いですが…それでも前向きに頑張っていきたいと思います。

[326. 匿名]

不妊症の治療費
ハイリスク外来の通院費
転院・入退院費
火葬費
産後の精神科通院費

お金も子供も失い
あるのは借金だけ

親は毒親だし
きょうだいは親と結託
「こっちだって心配したし気をつかってるんだから理解してよ！子供がいないから嫉妬してるんでしょ？こっちが頭痛くなるよ、もう。」
だって・・・・。

自殺したい
疲れた

[327. 匿名]

>>322さん・>>323さん・＋を押してくれた方々へ
お返事ありがとう御座いました。
あれからずっとくすぶっていて、何もする気になれずにラインも無視でもいいかーといとこに返事を返さないでいたんですが、どうしても黙ったままでいられなくて『ありがとう！わたしも旦那も大丈夫です。』って思ってもないこと送っちゃいました。
『今度遊びに行くから元気だしてね！』と返ってきてしまいました。一言一言のチョイスが本当に不快でイライラします。皆さんのアドバイス通り無視すれば良かったという後悔と悲しさで何もする気が起きないです。

[328. 匿名]

私は前職で気にかけてくれていた人から電話がかかってきました。留守電にもまた電話しますと入っていて今どうしよう…という気持ちでまだ放置してしまっています。相手は妊娠のことは知っていたのですが今回のことを全く知らないので。
メールやラインは知らないので電話をかけてくれたんだと思いますがまだ自分の口から話すことが難しくてごめんなさいと思ってます。

[329. 匿名]

もうすぐこのトピックへの書き込みが出来なくなっちゃうので、ここの皆さんと主さんへ。

沢山の体験談やアドバイス、情報提供ありがとうございました♡
ここ数日、心のバランスが保っていられたのは、もしかしたらこのトピックが在ったからなのかなぁと思っています。
抱えて吐き出せずにいた言葉による傷みの解放や、みんなが聞いてくれたこと、共感、なによりこう風に出来ることで我が子の存在も認めてもらえたように感じることが出来ました。

本当にありがとうございました。

寒さが一層厳しくなりますが、みなさんご自愛ください。

[330. 匿名]

もうすぐ書けなくなっちゃうね。私は年末が本当の予定日だったのでこれからつらくなりそうです。なので年末年始は帰りません。夫婦二人だけで静かに過ごします。みなさんの話いろいろ聞けて良かったです。ここが心の拠り所になってました。ありがとうございました。

[331. 匿名]

このひと月、ここがあったおかげで少し救われました。
ここにいる人は気持ちわかってくれる、というのがわかっているので、夫に話すよりも安心できました。

[332. 匿名]

もうすぐコメント出来なくなるんですね。
また死産を経験した人が気持ちを吐き出せる場所が出来るよう、私も小まめにトピ申請してみようかな。
経験者以外からは敬遠される内容だし、また前半は荒れるかも知れませんが、このトピのお陰で気持ちを落ち着けることができました。
１ヶ月、ありがとうございました。
皆様がよい年を迎えられますように。

[333. 匿名]

いままさしく入院しています。つらいです。
とぴぬしさんトピたててくださってありがとうございました

[334. 匿名]

また次にトピが立ったら見に行きます。

[335. 匿名]

トピ主です。1ヶ月間お世話になりました。ここで様々な体験談を聞いて自分一人じゃないと思えました。吐き出せる場があるだけで心が安らぎました。コメントを書いてくださった全ての方にお礼を言いたいです。本当にありがとうございました。