【離婚】なんとも言えない気持ち

[1. 匿名]

離婚が決まりました。
私が望んだのに、いざ決まると
寂しさ・不安・嬉しさ・怒りなど様々な感情がグルグルしてます。
離婚理由は旦那のうつ病をもう支えられなかったから。まだ好きだけど、もう頑張れなかった…今まで7年間全て押し付けてきた義親からは暴言はかれ、二度と旦那に会うなと。今後の事まだ何も話せてないのに…
届けはこれから出しますが、離婚経験者の皆様も同じ様な気持ちになったのでしょうか？
どうやって乗り越えたのか聞きたいです

[2. 匿名]

今後のことを2人で良く話し合って欲しいです。

[3. 匿名]

時が解決するさ

いっぱい吐き出して、しばらく休むといいよ
主さんお疲れ様

[4. 匿名]

前むこ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

お疲れ様でした。
主、これから良いことあるよ！

[7. 匿名]

転職、引越

[8. 匿名]

主さん、おつかれ！！
まずはがんばった自分をたっぷり労おう
今までできなかったことをはじめるとか、自分のために時間とお金を使うといいよ！！

[9. 匿名]

私も離婚しました。相手はさっさと再婚して、無かったように生きてて悔しいけど、新しい人生を頑張りたい！

[10. 匿名]

離婚式しましたか？

[11. 匿名]

正義感だけじゃ夫婦はやっていけない。
主さん頑張ったよ。

[12. 匿名]

大変でしたね、主さん。お疲れ様でした。ここで気持ちを吐き出すのもいいこと。悔しいこといっぱいでしょう。

今は複雑な気持ちから泣くことがあっても、それで仕方ない。いつかきっと晴れ晴れとした気分になれるものですよ。自分の未来、幸福を信じて頑張れ！

[13. 匿名]

>>1
お金のことキチンと決まってから届けを出してね

[14. 匿名]

鬱の人を支えるのは大変でしたね。
少しゆっくり休んでくださいね！

とは言え、義親から言われる筋合いないですよね。

[15. 匿名]

まずはゆっくり休んで。
それから仕事に打ち込んだら嫌でもすぐ忘れられるよ！

[16. 匿名]

選択が正しかったかどうかは時間が経たないとわかりませんよ。
でも自分が選んだ道なら後悔はしないで

出典：pbs.twimg.com

[17. 匿名]

辛い事の後には、いい事があります

[18. 匿名]

人生を楽しめよ

[19. 匿名]

自分で望んだんでしょ？もう頑張らないと決めたなら甘えたこと言ったって仕方がないよ
義両親がどんな態度だって気持ちよく離婚なんか出来ないと思う

[20. 匿名]

これだよね

[21. 匿名]

>>1
う～ん。
私は結婚も出来なかった BABA だけれど、
何となく主さんの気持ちはわかる気がする。
出すものは出して（離婚届）、友だちはい
ると思うから、お酒でも飲みながら相談して
今後幸せになってね。無責任でごめん。

[22. 匿名]

何もしない、何も知らない人ほど人を簡単に罵るものですよ。
主さんの義親もこれから、鬱病患者を支える家族の苦労に見舞われると思います。
主さん、今は色々思う事もあると思いますが、時間が解決します。
今までの自分を労って、どうか健やかに暮らして下さい。

[23. 匿名]

旦那さんが病気になって
支えきれなくなったら別れる？
それじゃ自分が病気なっても支えてもらえないね。
義親にはいい時だけの夫婦で薄情と思われたのかも。

[24. 匿名]

みんな優しいね

[25. 匿名]

旦那可哀想だね。

[26. 匿名]

お金あったら使ってしまう
私はもしもの時のために置いておきたい
相手はもしもの時って何？としつこく遊ぶことしか考えてない
他にも色々あったけど離婚
なんであんなやつと結婚したのか７年たっても後悔してます

[27. 匿名]

自分が望んだくせに馬鹿みたい。

[28. 匿名]

>>1
一年後の今は、そんなことも考えてらんないくらいに忙しく働いて、充実してる日々だよ。
お子さんは？
どっちにしても一年後には今とは違うから～

[29. 匿名]

父が病気して障がい者になって15年、結婚生活の半分を介護に当ててきた母が離婚しようかな…と悩んでる。
娘としては離婚は阻止したいけど母の人生だし背中押してあげたい気持ちもあって複雑。

[30. 匿名]

優しい人は見ていて優しい気持ちになる

[31. 匿名]

主さんお疲れ様だったね
でも正直、私は主さんの気持ちが分からないです。
自分で選んだ結論なのに、なにをウジウジしてるのか。ここまできたらもう振り切るしかないですよ。
自分に都合の良い展開を望んだのに叶わず、それでモヤモヤしているならただのワガママだと思います。

自分は大変だった！もう無理だった！堂々と、それでいいんじゃないですか？

[32. 匿名]

まあ実際のとこどうだか分かんないね
義両親側の意見を聞いたら主は薄情ものだと思うだろうし

[33. 匿名]

なんとも言えないつらさがあるよね
離婚届出した後はスッキリ爽快だったけど、友達に離婚ディスられて疎遠になったり、なんだかんだ孤独だったな
あれは経験した人にしかわからない感情だと思った

[34. 匿名]

鬱はうつるから、周りにいる人間も辛いよね
大変でしたね、よく頑張りましたね。
お疲れ様でした。
自分の人生です、思い切って海外旅行にでも行って非日常を自分のために楽しんでみては

[35. 匿名]

鬱病の旦那さんを長年支えるのは心身共に大変だったでしょう。
本当にお疲れ様でした。
私もバツイチです。
夫の浮気が理由で離婚しました。
離婚当初は辛かったですが、信頼できない人間と同じ屋根の下で暮らす苦しみを考えたら、独りでも自由な人生を謳歌する結論を選んで正解だったと思っています。
前だけを向いて生きましょう。

[36. 匿名]

>>31
まだ旦那さんを好きとは書いてあるから
まだやれたのでは？とか
色々あるんだよ。きっと

[37. 匿名]

>>29
すべてお母さんが身の回りのお世話などしてるのですか？ヘルパーさんにお願いするとか、あなたが手伝うなどの方法もありますよ

[38. 匿名]

>>9
さっさと再婚した人は
さっさと離婚するのも確率高いよ‼
あとは、自分の人生楽しんでね

[39. 匿名]

自分語りすみません
兄が統合失調症で身内でもうんざりするよ
安定してるように見えて天気や湿度で不安定になるんだもん
家の中めちゃくちゃだよ
それを7年支えてきたって並大抵の努力じゃなかったと思う
7年て長いよ…
それをご主人に尽くして捧げたんだから誰に文句を言われる筋合いもないよね
お疲れさまでした
これからは自分を大事に過ごしてね

[40. 匿名]

>>21
BABAに吹いたw
コメントはステキです！

[41. 匿名]

モラハラDVで浮気もしてて借金してて無職な夫だったら、離婚届出した瞬間、心の中でサンバカーニバルだけど、少しでも元夫の良い所があった人は、離婚届出してはい、スッキリにはならないと思うよ。

[42. 匿名]

自分で決めたことでしょう？って人は複雑な感情が理解できないんだね
割り切れない感情ってあるでしょ
時間薬が一番だよ
それでも、バツイチをバカにしてくる人はいるからそれは覚悟でね

[43. 匿名]

>>27
他人を責めているように見えるけど、
そうやって自分のことも責める癖があるんだろうね。
気の毒だよ。

[44. 匿名]

>>40
ありがと～

[45. 匿名]

>>36
それを承知で自分が望んだことでしょ？
中途半端な覚悟で決めた事は、中途半端な結論しか生まない。自分から別れを望んで未練があるって、ただ自分の望む夫を押し付けて現実見てないだけだと思う

[46. 匿名]

主さん、お疲れ様。
父が癌になった時、具合が悪いからイライラする
らしく、怒鳴る・舌打ち・睨む・物に当たる等を
するようになって、ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら生活してた。

精神的な病気なら、もっと大変だったと思う。
本当にお疲れ様でした。
これからは、自分の為に生きてね。

[47. 匿名]

どつしてバツイチを馬鹿にしてくる人っているんだろう。人それぞれいろんな事情があるのに。

[48. 匿名]

>>23
酷いこと言うね
支え合うのが夫婦だけど、終わりが見えずに
支えるだけで犠牲になるのは辛いもんだよ

[49. 匿名]

離婚なんて複雑な気持ちになるの当たり前でしょ。
お疲れさま辛かったねとか言ってもらいたいのがみえみえ。

[50. 匿名]

離婚してないけどごめん。離婚話は毎日ってくらいしてるけど紙取ってきたら本当に終わる気がして行けないんだよな…。未練なんかもう残ってないはずなのに何だろうか…。やっぱり情ってやつか。子供もいるしなかなか踏ん切りつかない。

[51. 匿名]

>>47
いろんな事情があるのわかっててバカにするの
どうして？って、スッキリするらしいわ
クズだね

[52. 匿名]

結婚後に躁鬱っぽくなりました

でも旦那が直接の問題ではないんです
繰り返しの転勤で、環境や人間関係の変化に追いつかないから

別居して自立するか、離婚しか根本的な解決はないと思ってる

[53. 匿名]

主さん、大変でしたね。
生活、環境、大きな変化で戸惑いも多いかと思いますが、ゆっくり休んでから今まで出来なかった楽しい事や興味あることを少しづつ初めてみてはいかがでしょうか。

[54. 匿名]

>>23
うつ病の配偶者を支えるのは、並大抵なものではありませんよ。我が家もうつ病の夫がいてますが、ハッキリ言って、毎日が限界です。うつ病は立派な離婚事由になります。

[55. 匿名]

>>23
鬱病に関わったことないの丸わかり
口だけなた何とでも言えるよね。
だったら自分が見てやれば?金銭の負担も含めてね。

[56. 匿名]

>>32
夫婦二人だけなら続けられる関係も
干渉してくる部外者のせいで壊れるもんだ

[57. 匿名]

自分から望んで離婚に至っても、絶対に後悔や空虚感はあると思う。
では、望んでなかった側の気持ちは…？
まぁ、色々ありますよね。
でも言える事は一つだけ、
自分で決めたのなら、後ろは振り向かず明るい道わ目指して進んで欲しいです。
頑張って下さい！

[58. 匿名]

旦那さんの事もあるけど義親も離婚原因だよね？
義親が主さんにだけ押し付けないで、もっと自分の息子に寄り添っていたら違った結果になったかもしれないね

[59. 匿名]

自分で決めたくせにって言ってる方もいるけど
自分で決めたからってそう簡単に割り切れるもんじゃないよね
知り合いに離婚ではないけど人生で大きな選択を迫られて人がいて
そこの手続きまでは夢中でハイテンションでやっていたのに
いざ完了したら、かなり落ち込んでいたよ
その手続きの完了を目指して走り回っていたはずのに

冷たく突き放すのは簡単だけど
経験しないと分からないことっていっぱいあるんだよ

[60. 匿名]

>>37

すでに保険サービスは利用させていただいてます。
ただ、毎日利用できるわけではないので母の仕事休みは自宅で介護という形で、私は就職を機に親元を離れているので援助できない状態です。
アドバイスありがとうございました。

[61. 匿名]

離婚を馬鹿にしてる人はいないでしょ。
なんで自分で決めた事を辛いって言ってるのかが理解出来ないんですけど。

[62. 匿名]

義両親は主さんと息子さんが別れることで今まで主さんに任せてた世話を自分たちがしなくてはいけなくなり暴言を吐いたのでしょうね。
結婚は好きだけじゃ続かない。
主さんは7年間頑張ったんです。これからは自分の人生を歩んでください。そして、また好きな人ができた時は元旦那さんに負い目を感じることは無いですよ。

[63. 匿名]

>>1
もう別れを決めたなら会わない方がいい
話し合う必要がある事は弁護士に頼めばいい
会えば自分が傷付く
もう頑張らなくていいよ

[64. 匿名]

鬱なら優しい旦那さんなんだろうね
病気が旦那さんを変えてしまうのは辛いでしょうね

[65. 匿名]

>>61
頭が悪いから理解できないんじゃ？

[66. 匿名]

罪悪感をもたせるよくなことを言う人はこれからもいっぱいいると思う。
上から目線でいくらでも好きなこと言ってくる。

それはその人達が当事者じゃないから。

義両親も当事者じゃないからあなたのことを非難できるんでしょう。

そういう辛い目にあった当事者は、絶対に人を非難したり説教したりしない。

自己非難だけはしないでください。
強くなってください。
あなたがしあわせになれますように。

[67. 匿名]

これから、離婚予定です。
旦那の借金とレスに苦しみました。
気が付いたら、25年たってました。
やれるだけの事はやったからと言う納得感は
ありますが、代わりに若さを失いました。
7年お疲れ様でした。
私が努力賞あげます。
少し休んで、また歩き出しなさいね。
必ず幸せになれます。

[68. 匿名]

>>61
一緒に過ごした時間の分だけ辛さってある
理性で決めた事に感情が追い付かないって別に変じゃない
あるあるだと思う

[69. 匿名]

離婚を馬鹿にはしない
未婚の女性に先輩風吹かせる一部の離婚者は馬鹿にしてる
離婚すると迷惑に曲がる人がいる

[70. 匿名]

鬱でポイ捨てか、酷いねこの主

[71. 匿名]

どうやって乗り越えたかなんて人それぞれでしょ。
そんなのたいていの事は時間が解決するわ。
自分で望んだんなら自分で解決しなさいよ。

[72. 匿名]

私なんて３回も結婚してるよー。
自分なりに一生懸命いきてんだけどね、昔から容量悪くて結果こうなった。頭悪いんだろうなきっと

[73. 匿名]

>>70 ここまで酷い人、初めてだ。想像力ないんだね。

[74. 匿名]

>>70
７年付き添ったのに、ポイ捨てなんて表現するんだね。

[75. 匿名]

>>73
うん、私も酷い人過ぎてコメント控えたくらいだよ。

[76. 匿名]

浮気やDVやモラハラ借金とかで憎んだり大嫌いになって離婚するのとはまた違う感情だよね
病気の夫を支えきれなかった自分を責める気持ちもあるだろうし、健康なときの旦那さんの姿も思い出すだろうし
がるちゃんでよく見かける「あんなクズ男と別れて清々した！ザマミロ！」とはならないでしょう

とにかく主さんお疲れ様でした
しばらくは色んな感情が湧き上がって辛いと思うけど、少しずつ前向きになれるから今は感情に身を任せてゆっくり休むと良いよ

[77. 匿名]

>>70
引くわ。ひどいね。

[78. 匿名]

好きな人が変わってしまったんだもん。つらいよね。
色んな気持ちがあって、心の整理はまだまだつかないよね。
でも、あなたは十分頑張った！もういいじゃない？これからは自分のために生きようよ。
本当に大変だったよね。おつかれさま。

[79. 匿名]

>>74
末永くお幸せにと送り出した義両親からすれば
7年だーやっぱやーめた、ポイッと、と捨てた薄情者に映るのは当然でしょ？
性別逆ならどう思うよ？

[80. 匿名]

>>70
ポイ捨てするなら、とっくに捨ててるでしょ。鬱の人を支えるのは簡単なことじゃない。7年支えてきたんだから、別れると決断するのも苦しかったはず。

[81. 匿名]

>>79
本当、性別逆なら反応も逆になりそうw

[82. 匿名]

>>79
義両親目線？？

[83. 匿名]

私は自分が鬱になって別れた。
なかなか治らない自分に苛立ったり夫に申し訳ない気持ちでいっぱいで余計に落ち込んだりしてたけど、別れてしばらくしたら治ってきたよ。
別れが悪い方向に進むとは限らないよ

[84. 匿名]

みんな可哀想な人には優しいねー。
それって同情じゃなくて見下してるんだよ。

[85. 匿名]

>>81
鬱の嫁めんどくさいわー、ポイッとだったら違うよねこれ
旦那側がいくら連れ添ったとか言っても糞味噌に貶されます

[86. 匿名]

>>80
その義両親が離婚の一要素かもしれないけどね。

[87. 匿名]

そのあと旦那さんはどうなるのだろうか…

[88. 匿名]

>>85

で？

[89. 匿名]

>>87
もしかしたらホッとしてるってこともあるよ。
苦労を掛け続けていたら、辛い様子を間近で見ているってことでしょ。
好きだったら幸せになって欲しいと思うんじゃ？
私が鬱になったら離れたいと思うかもしれないもの。
いろんなケースがあるから何とも言えないよね。

[90. 匿名]

私も旦那の介護が原因で離婚したい。
どれだけ愛していてもまともに話せない状態で、口に食事を運ぶ、シモの世話をするって想像以上にしんどい。
義両親や義姉はたまーに手伝ったくらいであれこれ口出してきて、離婚も施設に入れるのも反対の雰囲気出してくる。

[91. 匿名]

>>84
こんな風にしか考えられないなんて不幸な人だなぁ

[92. 匿名]

変なコメントする人不快。
どうして同情するのが見下すことになるの？

主さん、どうか自分を責めすぎないで。
いつか今より幸せって思えるときがくるように
前を向いてがんばって下さい。

[93. 匿名]

悪いのは誰でもない、病気だよ

[94. 匿名]

>>73
ガルちゃんでも既婚者でうつ病の人いるじゃん
その人が噛みついてるんだよ

[95. 匿名]

>>84
見下してるんじゃないよ
自分も離婚じゃないけど辛い状況経験したので
主さんの苦しい気持ちが痛いほど分かるんだよ

[96. 匿名]

主が支えきれずに離婚するのはわかるけど、7年間押し付けられてきたっていうのはちょっと違うんじゃない？
主と旦那さんが夫婦で一世帯、義両親は息子が結婚した以上別世帯

[97. 匿名]

もし自分が鬱病で旦那に迷惑かけてる立場だとしたらこのトピ読むの辛いね・・・
主を責めたくなる気持ちもわかるけど主さんはあなたとは無関係です

[98. 匿名]

他人は好き勝手にいろんな事を言うけれど主さんの人生に責任を持ってくれるわけでもなければ主さんを幸せにしてくれるわけでもない。主さんには「時間」という薬を上手に使いながら自分の選択を信じて幸せになってほしいです。7年間、本当にお疲れ様でした。 バツイチ子持ちでしたが
今は穏やかな日々を送っている経験者より。

[99. 匿名]

ガルちゃんで鬱病トピ立つと結構人集まるもんね・・・
こりゃ荒れそうだな

[100. 匿名]

望んだ離婚でもエネルギーの消費ハンパないってよく聞きますよ。
本当に傷ついて消耗するらしいですね。
晴れ晴れとした気持ちになるのはもう少し時間が立ってからだそうなので今はたくさん泣いて美味しいものでも食べて下さいませ。

[101. 匿名]

しんどいから捨てたでいいじゃん
義母のせいにすんな

[102. 匿名]

同じような身内いて旦那の親に罵倒されてたけど、その後旦那を支えていかないといけない身となり大変さがようやく分かり、結婚して出ていってくれないかしらとぼやいてるそう。

[103. 匿名]

鬱病の人が近くに居ないもんで一緒に生活するのがどのくらい大変なのか
想像がつきません
鬱と言っても色々な症例があるだろうし

[104. 匿名]

その程度の気持ちなら最初から結婚なんてしなければいいのに。
今の人は結婚を軽々しく考えすぎ。
旦那さんお気の毒。

[105. 匿名]

>>101
うん、しんどいから見捨てたでいいと思うよ
無理に綺麗ごとにしなくていい
所詮他人だもの、自分が一番でいいのよ
てかよく７年も頑張ったと思う

[106. 匿名]

主さん、いろんな気持ちがありますが、時が解決してくれますよ。大丈夫！それより、貯金は、ありますか？仕事はしてますか？友達はいますか？悲しくなった時、寂しくなった時に、ちょっと気分をあげるために洋服買ったり靴買ったり…仕事があれば自分でお金を稼いでる、生活してる、頑張ってるんだって前向きになれます。友達はあなたの味方で励まし、元気をくれる存在なはずです。

私も頑張ってるから、あなたも頑張って！

[107. 匿名]

私は、旦那が病気になったらささえる。
私が病気になったら、旦那がささえてくれると思う。それが結婚てものじゃないかと…
まあ20年、なにもなく平穏にきたから
言えるのかもしれないけどね。

[108. 匿名]

傷ついている人の心に
平気で塩をすり込む人間の気持ちが分からない

[109. 匿名]

病気や障害そのものが相手の重荷になるとは限らないし、実際に折り合いつけながら関係性を保てる人もいるよね。
でも、主さんのように耐えて尽くして、それでも無理なら仕方のないことだと思う。

浮気が原因の離婚と単純に比較はできないけど、離婚したら相手はどうなるんだろう…と考えてしまうから自責の念も生まれるし、より複雑だよね。

[110. 匿名]

ポイ捨てってコメはその通りだよ
主が薄情なのは知ってるけど私は主が離婚したくなる気持ちはわかる
それは私も薄情だからだもの
大変だから捨てるし酷いやつだなあと思うけど離婚する
生きるってニガイよ
でも、そうしないと生きられないんだよ

[111. 匿名]

>>72
二回の離婚理由は何なの

[112. 匿名]

自分が逆の立場だったら
見捨てたられたと思うかも…
家族の支えも必要なのに
主に押し付けか…
お疲れ様でした。

[113. 匿名]

簡単に薄情って言える人正気？
病気になった人を支えるのはすごくエネルギーがいることだし、当事者にならないとその大変さは分かってもらえないよ

[114. 匿名]

離婚理由は嫁のうつ病をもう支えられなかったから。まだ好きだけど、もう頑張れなかった…今まで7年間全て押し付けてきた義親からは暴言はかれ、二度と嫁に会うなと。今後の事まだ何も話せてないのに…


あぁ、これだったら
「最低の男！薄情！」
「どうせ女がもういるんでしょ！？」の嵐だな

[115. 匿名]

>>107
安全な場所にいる時にはなんとでも言えますから。いざ、当事者になった時に同じ言葉が出てくるかは甚だ疑問。

[116. 匿名]

>>114

立場が逆になっても夫側の大変さも理解できるよ
身近で長期的に病気の人を支えた経験のない人は批難するだろうけど。
女がいるいないは別問題！

[117. 匿名]

>>113
簡単じゃないよ
簡単じゃないし辛いことを知ってるから言ってるの
私には無理に主をかばってる人の方が人生に対して軽率で卑怯だと思うよ
薄情だと感じるからこそ主はモヤモヤするんじゃないかな

[118. 匿名]

がるちゃんは精神病の人多いみたいだからな

[119. 匿名]

旦那さんは結婚後にうつ病を発症してしまったのかな？
覚悟して結婚したあとの離婚とはまた違うよね

[120. 匿名]

鬱病の人と一緒にいるだけでしんどくなりますよね。
主さんは7年も支えてこられたなんて、、私はきっとどんなに好きでも耐えられないと思います。

息子がそんな状態だったらお嫁さんに申し訳ないし息子のせいで苦労をして欲しくないという意味で離婚を勧めると思います。
なのでそんなに横柄で自己中な義理母おかしいと思いますが、どんな方法であれ離れられて良かったのではないでしょうか？

これからは主さんらしく楽しい人生を送って欲しいです！
本当にお疲れ様でした。

[121. 匿名]

病めるときも健やかなる時も、が結婚なので押しつけて来たって表現はどうだろう？
ここでたくさんの人にお疲れ様って言ってもらえて良かったですね
鬱の人と一緒に過ごす辛さも計り知れないでしょう
ですがお互いの一生を担う覚悟がないなら結婚すべきではないと私は思います
厳しい意見ですみません

[122. 匿名]

なんですぐ人の決断を他人が採点するかな
とにかく主はそういう決断をしたんだよ
それを良い悪い言える立場なんてない

[123. 匿名]

主さんの気持ちを汲んだらお疲れ様でした
だけど
私はまだ未婚で理解してないところがあるのかもしれないけど
結婚して家族になったのに病気で離婚ってすごく心なく感じてしまいました。
同じ家族でも子供なら切らないよね。
旦那さんってやっぱり他人なのかな

[124. 匿名]

自分が望んだ離婚なら色々複雑な気持ちも受け入れるしかないわな。
その代わりに面倒くさい旦那と別れられるんだし。

[125. 匿名]

ひどいことを書き込める人は鬱病の人と関わったことがないからだと思う。

主さん、気にしなくて良いですよ。
共感してくれる人や励ましてくれる人はここにも沢山いますので良いコメントだけ読んで下さい^ ^

[126. 匿名]

これ主さんとは逆の立場ね

鬱病を理解していない人

鬱病を理解していない人私は鬱病なのですが夫がまったく理解してくれません 何年も経っても甘えだと思っているようです 悲しくなります 鬱病を理解してほしいというのは無理な事なのでしょうか？ どうしたら理解してくれるようになるでしょうか？

[127. 匿名]

鬱病はうつりますからね。

私はできればもう鬱病の人とは関わりたくないです。

[128. 匿名]

私もバツイチです、

主さんと同じ気持ちだったです
上手く言えないけど虚無感とか何とも形容出来ない気持ちが続きました。
桜が散る頃離婚したので悲しくて２年くらい
桜見るの嫌で目をそらしてたわ
後は夜になると泣きたくなるし、精神的にもあの頃はヤバかったです
ある日カーラジオから嵐のデビュー曲が流れて来てほんの少し元気が出ました。当分そればかり聞いていました

トピ主さん大変でしたね 苦しかったと思います
なるべく食べて仕事してゆっくりお風呂に浸かってゆっくり眠ってね

私 親戚に挨拶に行った時に「二人の事はだから片方が悪いって事はないよ」と言われ気持ちが楽になりました

[129. 匿名]

>>1
慰謝料請求した方が良いよ！！
経験から３００万円は取れるよ！今までの怒りをむしりとってやりましょう

[130. 匿名]

>>50
私は逆です。離婚届だけは持ってる。
お守りみたいに。

本当に限界がくればこれを出したら終わる…って
思ってる。私の場合、限界が来てしまったら離婚届取りに行くのもしんどそうな気がして。
本棚の奥に隠してます。

[131. 匿名]

子供なしで私も鬱夫と10年暮らして離婚話よくするけど夫は拒否 正直逃げ出したい 夫の自殺願望に引っ張られたくないし自分自身楽になりたいからマイナスだろうけど2〜3年に一回？浮気して正気を保ってます 鬱病支えるのって本当しんどい 相手が病気なだけに簡単に別れられないし主さんはよく決断したと思う お疲れ様でした

[132. 匿名]

これ相談者が男だったら、
鬱病の球を見捨てるなんて酷い。妻が一生食べていけるだけの慰謝料払え！クズ！不幸になれ！
とかの罵倒祭りになってたんだろうな。

[133. 匿名]

>>131

二、三日に１回の間違いでしょ。

[134. 匿名]

バツイチですか、、

[135. 匿名]

>>90

９０様、大丈夫ですか？
公的機関等で相談できませんか？

失礼ですが　もし、治る見込みが薄いならば、施設もやむを得ないのでは？
女優の　〇田洋子さんが　舅の介護を女優業しながら行ってた時
縁戚の沢村貞子さんが、
「私が見とくから、外で美味しいものでも食べておいで、
　　『大変ね～』というだけなんて、糞の足しにもなりゃしない」とおっしゃったそうです。

とやかく言うならば、離婚も視野に入れて、反論して良いのでは？

[136. 匿名]

鬱病の球とは何かしばらく考えてしまった

[137. 匿名]

>>132
夫婦支え合う、というのは綺麗事で、やはり結婚は男が女を守り養っていくもの(またはそうされたい)ていう概念があるんだなぁと思った。

[138. 匿名]

主様

7年間お疲れ様でした。

私は兄弟に訳アリがいますので、鬱とは違いますが、大変でらしたと想像します。

ご主人の鬱プラス、その義理両親では、主さんが私の妹ならば離婚を薦めます。
どうか、ご自愛ください。

[139. 匿名]

早く立ち直ろうとか吹っ切ろうとか「前だけ見よう」とか、もちろんそうしたいんだけど（私もそうだった）、やっぱり時間は必要で、すぐには心穏やかになれないものだよ。
なんて、追い討ちかけるようなショックな事言ってごめん。でも今は「そういう時間も必要だったのだ」と思えるようになったよ。つらい時間なんだけど心の中にあることなんだから、それを回避したらますます時間がかかっちゃうと思う。

[140. 匿名]

>>123
病気は病気でも、心の病気は違うよ
鬱の人と関わらないと分からないだろうけど

[141. 匿名]

7年も頑張ったならもう十分ではないですか？
これ以上無理したら主さんも心身壊してしまうと思います。
自分の親や子供なら踏ん張る人は多いでしょうが夫婦は限界があります。
病人の気持ちも支える側の家族の苦しみも、その立場に立たないとわからないこと。
夫婦で乗り越えるのは理想でしょうが人間そんなに強い人ばかりじゃないですよ。
妻と夫の立場が違っても同様、仕方ないと思います。

[142. 匿名]

病める時も健やかなる時も～って言うけど実際は大変なんだよなぁ

[143. 匿名]

>>142
結婚する時って大体の人が調子が良くて安定している時期だもんね
その状態が維持出来る人もいれば、より良くなる人もいたり悪化する人もいたりで。

[144. 匿名]

主の場合は仕方ない。責められはしないが
世の男性が読んだらショックな話だろうなとは思う

[145. 匿名]

鬱の人相手だと愛情かけてもらえないわけだから、つらさがまた違うんじゃないかな

[146. 匿名]

>>123
結婚されてないから分からないかも知れませんが、私も鬱夫を支えてます。働きながら看病。子どもがいてたら子どものお世話。本来、夫婦2人で力を合わせてすべき事を主さんが1人で頑張って来られたんです。人間限界がありますよ。綺麗事だけで済まない事もありますよ。離婚して、1人で子ども育てて、看病から逃げたいと思う時もあります。

[147. 匿名]

>>127
うつらないよ
デタラメしなさんな
看病で鬱になるのは鬱がうつったとは言わないし鬱患者が原因じゃない
原因は看病疲れや元々の気質

[148. 匿名]

だんながうつになったからとか下半身不随になったからとかって理由で離婚する気持ちが分からない。
大変なのは分かるけどそんな時だから助け合うのが夫婦じゃないのかな。健康でお金を入れてくれるうちはいいけど、相手に利用価値が無くなると捨てるの？
私もうつのパートナーがいますが、大事な人だからこそ支えたいし、別れるという選択肢は無い。

[149. 匿名]

>>132

同感。がるちゃん民て「女性の幸せ」にはとかく甘いよね。うつになった妻と離婚して、健全な若い女性と再婚したらその男性をたたくんじゃない？

[150. 匿名]

社会保険があるから離婚はしない方がいいように思えるけど違うの

[151. 匿名]

主さんの場合まだ好きだからきついかもね。

私は鬱プラス働かなかったから好きとか以前に子供守りたいが為に支える愛すら消えてった。

結局元旦那は自殺したと刑事さんから離婚して三年後くらいに連絡あったよ

[152. 匿名]

大学生の時の友達に鬱病だって言ってる子がいた。
いい子なんだけど、夜中の２時とかに死にたいってメールが来たり、毎週のように親戚が死んだとか言い出す。最初は大変なんだなーと話を聞いていたんだけど、次々に人が死ぬなんておかしいと感じ、混乱して、その子との付き合い方が分からなくなり、少しずつ距離をおくように。。
半分聞いてあげて、半分聞き流すのがいいと思う。本人が１番辛いんだろうけど、それに付き合う周りもガッツリ向き合うのはしんどい。

[153. 匿名]

>>47
例えば毒親だったら本人には非がないどうしようもないことだけど、配偶者は自分で選べるのに間違えたからでしょうね。あと盛大な結婚式に呼ばれた人だったりすると、余計に茶番に思えてくるし、ご祝儀も貴重な時間も無駄だったと思うんでしょう。

[154. 匿名]

一番辛いのは鬱病のご主人だと思うんだけどガル民て主に優しいね
やっぱり歪んでる
支え切れないほど重度なら入院させればいいのに

[155. 匿名]

結婚は〈好き〉だけじゃ続けられないの判る！
結婚して心底そう思いました
トピ主さんは頑張ってきたよ、あなたが悪いんじゃないですよ 私も離婚したんだけど何とか自分なりに頑張った！なんか時間が本当に薬になったかなあと思います 大丈夫ですよ大丈夫

[156. 匿名]

夫婦関係が悪化し、夫も私も精神的に不安定になって鬱っぽく？なった。親に自分で自分のコントロールが出来てないんじゃないかと言われて、私も自分が自分でなくなってくような気がして、このままじゃ病んでしまうと思い、病院に行った。
本人に治したいって言う気持ちがないと周りがいくら支えても無理だと聞いたことがある。
親も協力すると言ってくれて、今は穏やかに暮らせてる。
私の気持ちが安定したことで夫も穏やかになった。
息抜きしたりして鬱病の人とうまく付き合ってる人もいるのかも知れないけど、共倒れってほんとにあるんだなと思った。

[157. 匿名]

酷いこといって申し訳ないけど、健やかなる時も病める時も一生愛し合うことを誓いますか？に「はい」って言わなかった？
病気を支えきれず離婚は酷いなと思う
私はもし旦那が障害者になっても支えようと思って結婚したけど
癌だったとしても離婚するのかな？
鬱病って治るよ！
鬱になった原因を無くせば
でももう離婚決まったなら振り返ってはダメ
旦那さんにも失礼

[158. 匿名]

主を庇うとか言われるかもだけど、「見捨てるのか」みたいな事はさんざん言われたり自分でも考えた末の事なんだろうと思う。もちろん病もうが動けなくなろうが生涯添い遂げるのが理想だけど、自分にはそれができなかったってことへの苦しみもあるのではないかと、私は思う。

[159. 匿名]

主さん、お疲れ様でした。
大変だったでしょう。
私の夫も鬱でした。
病院で先生に話を聞いたり、勉強会に行ったり自分にも知識を付けて頑張ってみましたが、ある日突然亡くなってしまいました。
家族や友人からは、亡くなったことは悲しいけど良かったねと言われました。
体験した者にしか分からない辛さ、これからの主さんが癒され幸せになれるよう願っています。

[160. 匿名]

うつ病って精神的な病気だから旦那さんこの離婚でさらに悪化しないといいけどね
主さんもうつ病にならないように気をつけてね

[161. 匿名]

>>157
偉そうに語るけど簡単な事じゃないんです
人はそれぞれ、主さんが決心したならそれでいい、主さんこれからです、辛かったと思います

[162. 匿名]

お疲れ様でした。
これからは、自分の時間を自由に使って楽しく過ごして欲しい。

これからですよ。

[163. 匿名]

鬱に7年も付き合うとか優しすぎる
私は1年でも無理
そもそも生活自体ができなくなるし、こちらも病んでくる
主を批判してる人は考えが浅い人だと思う

[164. 匿名]

>>1
主さん、真面目にコメントします。
届を出す前に、話し合いが足りていない事柄はないですか？
たとえば
「財産分与（預貯金、家や土地、車（名義も含む）、有価証券、借金、比較的高価な家電等）」
「積立型保険の有無や受取人の変更」
「年金の分割」
「旦那さんとの共同名義のローンや借金の有無」
「学資保険の名義変更（お子さんがいる場合）」

また、「慰謝料を請求したい」、「離婚成立まで別居した場合の婚姻費用の負担を請求したい」等、届を出した後では請求すら困難になることもあります。

もしお子さんがいらっしゃる場合は、養育費の取り決めをし、必ず公証役場に提出して法的効力のあるものにしておくと、養育費未払いが生じた場合に旦那さんの給与や財産を差し押さえることもできます。

届は本当にいつでも提出できるので、離婚に伴う様々な取り決めをしっかりしておくことを強くお勧めします。

旦那さんが話し合いの席に着いてくれない場合や、主さんの気力がもう無い時は、弁護士さんにお願いして書類でのやり取りのみにされるといいですよ。
主さんの年収によりますが、弁護士費用は着手金以外は法テラスを通して分割にできますよ。

離婚は結婚よりパワーが必要ですよね。どうかお体に気を付けて、より確かな未来のために今だけ乗り越えて下さいね。

[165. 匿名]

ふとよぎったんだけど本当は主は結婚を続けたいんじゃないの？
ガル民は離婚に背中を押していいのかな？
疲れが続いてて判断力が鈍ってて本来の主の決断とは違う考えなんじゃないかな

[166. 匿名]

結婚2年目で、夫に浮気されました。子供はいません。結婚式も新婚旅行も行ってきたばかりです。

夫は美容師です。お店の同僚との浮気を自ら告白し、浮気が発覚しました。夫は浮気相手と私、どちらも好きと言い張っています。
私が優しくしなかったから、俺を不安にさせたから、浮気したんだ！浮気相手は俺のほしい言葉を沢山くれるんだよ！！と何度も何度も言われました。私も悪いところは沢山あったので、反省しています...。夫に対して思いやりも足りなかったと思います。
浮気相手と比較され、浮気相手の話を毎日毎日聞かされたため精神的に追い詰めらてしまい今は実家に避難しています。
夫は、日によってやり直したい、離婚したいと意見をコロコロ変えています。今は私をこれ以上傷付けたくないから、夫は離婚した方がいいと思うけれど、やり直したいなら戻ってきたら？という始末です。

こんなことがあったのですが、夫のことが好きです。出来たらやり直したいです。ですが両親や兄弟は離婚した方がいいと皆、口を揃えて言います。

離婚した方がいいのでしょうか？

[167. 匿名]

私の義理父が障害者一級介護５です。今は私が全部生活支援してますが、お嫁に入る前は在宅介護でヘルパーさんと父で生活してました。
お姑さんは義理父はお金をくれた事がないとの事で家をでたそうですが、離婚に判子押してしてくれません。義理姉は、義理父の面倒見てるふりしてたけど(介護職員情報ではほったらかし状態で毎日おしっこまみれの服だった。)
実際は障害免除から車やガソリン代まで義理父を利用してました。生活費まで父から頂いてたとの事でした。いわゆる税金逃れです。
実の父親に、年金だけでかいから、生かさず殺さずって言うくらいの義理姉です。
今では、義理父の指示で家に入れるなって言われてるので出てって貰いました。義理姉は40で未だにパートです。お姑さんは遺族年金目当てかなって未だに考えてしまいます。。出てってから20年なので。
主さん、お疲れ様です。私からすると結論をだしてるし離婚も選択の一つだと思います。私は、看護師で仕事がらがそうだから障害者には抵抗がなかったんですけど、こればかりは向き不向きなので。
これからは、自分の人生を第一に考えてください。
長文すみません。

[168. 匿名]

届けだすまでの段階で受け入れるしかないよ。そのあとも手続き色々あるし、業務的にやってくとこれで終わるんだって小さな希望が見えてくる。それが、これで終わりなのかって落ち込むくらいなら離婚しなきゃいいよ。

[169. 匿名]

>>166
もし同僚の浮気相手と別れたとしても、また別の女と浮気すると思うわ
子供いないからスッキリ離婚した方が良いと思う

[170. 匿名]

NHKドラマの「夏目漱石の妻」を思い出した。
神経疾患（今で言う鬱病や統合失調症）でDV夫であった夏目漱石との暮らしぶりが描かれた「夏目漱石の妻」を観たけど、私なら耐えられないだろうな。精神病による被害妄想や意味不明な言動の上にDVまであったら精神的に疲れてしまいそう。お嬢様育ちの夏目の妻（鏡子）にも原因があったとしても、自殺未遂するまでに追い込まれたに関わらず、その後は立ち直って？開き直って？結局、最後まで漱石と共にしたなんて、昔の女性は強いよね…。それだけ漱石の事を愛していたのもあったんだろうけど…

出典：stat.ameba.jp

夏目漱石は現代ならDV夫！！奥さんは鬼嫁？？ - NAVER まとめ

夏目漱石は現代ならDV夫！！奥さんは鬼嫁？？のまとめ

[171. 匿名]

>>166
小倉優子？

[172. 匿名]

私も離婚経験者。自分で決めた事だけどね。自分でも良く分からない涙が止まらなかったな〜。こういう感情は経験者でないと理解出来ないと思う。
主さん、これからは自分の為に生きてね。
周りから何と言われようと気にしないで。ガルちゃんの心無いコメもスルーして！一度しかない人生自分の幸せだけを考えて何が悪いんだ！って開き直っていくしかないよ。主さんは7年も逃げずに頑張った。偉いよ。主さんを抱きしめてあげたい。私は応援してます。

[173. 匿名]

>>166

典型的なクズじゃない？
不安にさせたから浮気するって子供みたいな言い訳だね。何信じて「私にも悪いところが…」なんて思ってるの？夫婦関係としてあなたに悪い所があったとしてもそれは浮気をしていい理由にはなりません。浮気する奴が悪いに決まってるじゃん。

それを許したらこれから何してもあなたが責められるよ。浮気しないように完璧な妻を目指したら今度は「君は完璧すぎて息がつまる」とか言い出すと思う。

[174. 匿名]

>>173
肝心なこと忘れてたけど、子供いないうちにさっさと離婚した方がいいと思う。目を覚まして。

[175. 匿名]

主さん、本当にお疲れ様。
振り返らずこれからの人生を生きてください。
応援してますよ、

[176. 匿名]

自分から離婚決めた人が後悔だのなんだの、鬱陶しい
そういう鬱陶しいところ多分義両親に見抜かれてるんだよ
最後までいい子チャンでいたいのが透けて見える
自分の人生、自分で責任持ちな
泣き事いうな。被害者ぶるな。
あんたが決めたことでしょ、何そのプレッシャーから逃げたくて他人に頼ってんの？
甘えたこといってんじゃねえよ
相手にも失礼だよ

[177. 匿名]

私も離婚経験者です。同時に中絶もしました。経験後、とても涙もろくなって精神的にダメになってしまう事もあります。
この辛い感情は体験者にしかわからないです。
でも自分で決めた事だし、「生活を充実させ幸せな時間を過ごしたい！」思い、就職をして一人暮らしをしています。
主さんも人生一度きり、自分を大切にして前向きに頑張って下さい。

[178. 匿名]

>>166
浮気してる側がやり直したいなら戻ってきたら？って…
相当あなたの事を下にみてるよ
それでもいい？

[179. 匿名]

主さん、私も離婚が切り出され離婚するまで
2年かかったけど
2年間ずっと主さんと同じ気持ちだった
でもね、届けだした瞬間めっちゃくちゃスッキリするよ^_^
安心して！

今は離婚して2ヶ月目だけど
毎日楽しいし幸せで充実してる
何を悩んでたんだろうって！

[180. 匿名]

主さん、私も離婚が切り出され離婚するまで
2年かかったけど
2年間ずっと主さんと同じ気持ちだった
でもね、届けだした瞬間めっちゃくちゃスッキリするよ^_^
安心して！

今は離婚して2ヶ月目だけど
毎日楽しいし幸せで充実してる
何を悩んでたんだろうって！

[181. 匿名]

自分が一番大変で、可哀想な状態の人をずっと介護するのは辛い
病人は妻(または夫)から、思いやりや優しさを受け取れる
でも介護する方は誰からも思いやりも優しさを貰えない
病人からの介護者への思いやりを感じられたらいいけど
とてもそんな余裕のない病人もいる

その状態でずっとがんばれて無責任に言える人は
誰かを介護をしたことがない人なんだよ

主さんお疲れさまでした。
自分をいたわってあげて下さい。
よく頑張りましたね。
ご主人はきっと七年間を感謝してますよ
あなたの人生です。
幸せになって下さい。

[182. 匿名]

がるちゃんの別トピでもなんでもめっちゃ毒はいてもオッケー！
離婚の決断素晴らしい！これからの時間を無駄にしなかったんだよ。

[183. 匿名]

私も離婚経験者です。
離婚は人生で経験するストレス値の出来事第2位と言われてるそうです（ちなみに1位は配偶者の死だそう）
だから離婚決定後には、多少のお金をかけても自分を大切に出来ることを考えました。
それは身体を癒すことです。
以前に読んだ本で心理学的に、なにか精神的負担ななことがあった後にマッサージなどの癒し系のご褒美をすると和らぐと書いてありました。
離婚が正式に決定した後に、奮発して東京の外資系高級ホテルの全身スパを予約して受けに行きました。東海地方在住ですので、東京へのひとり旅です。
高層階の夜景を眺めつつ、間接照明の効いた雰囲気バッチリのお部屋で見たこともないストーンや（笑）心地よいマッサージ。
そしてその晩は1人で宿泊し、朝食はルームサービス。1人で朝食を食べに行く勇気はありませんでした。
一生に一度の贅沢でした。東京の友人にも会えたし、一度は行きたかった有名イタリアンにも行けたし、かなり癒されたと思います。
ちなみに現在は、2年後に再婚できて、3人の子宝にも恵まれました。
いずれ再婚したかったから、少し泣いたら涙を拭いて立ち上がり、嘘でもいいから笑顔の毎日を過ごしました（ほんとは不安で仕方なく心で泣いてましたが）
トピ主さんにも、どうかまた明るい出来事が起こりますように！
長文失礼しました。

[184. 匿名]

大丈夫。
私も自分が強く望んだ離婚だったけど、いざ決まると、不安でたまらなくて毎日押し潰されそうになりながら泣きまくってた。
私がもっと我慢すれば、頑張ればよかったのか？って、子供の寝顔見ながら自分を責めたり。
でも、限界まで頑張ったんだから、もうこれ以上頑張れないんだよ。
いつか必ず前を向ける日が来るから、今は色々考えすぎずに少しゆっくりしてね。
絶対大丈夫だから。

[185. 匿名]

偉そうな事言ってる人いるけどさ、もし自分の旦那が鬱になっても、絶対離婚しないって言い切れるの？鬱の人と一緒に暮らした事あってそう言ってるの？
自分の人生に責任持てとかさ、人生どうなるかなんて誰にも分からないし、人生に絶対なんて無いのに。主だって好き好んで離婚するわけじゃないでしょ。弱音くらい吐いたっていいじゃん。人の痛みがわからない人に、人を批判する権利はないと思う。

[186. 匿名]

家庭内、夫婦関係は決して第三者には分からないよね、トピ主さんは頑張ってきたんだよ、辛いですね

[187. 匿名]

今年の春に離婚しました。
うちは元旦那の借金が原因だし、色々悩んで鬱々した気持ちを乗り越えて決意した離婚だから、そりゃあもう清々しい気持ちでしたよ。離婚してから「浮かれてるね。」と周りに言われるくらいウキウキしていました。

でも、やっぱり1人は寂しいなって思う時がある。
1人でいる不安とか将来のことを考えて落ち込んだ時もあります。分かっていた事だけど、1人で子供を育てるのに考えれば考えるほど自信がなくなる時があって、だから考えないでとにかく頑張ってます。

それでも、元旦那とよりを戻したいとか、離婚しなければ…なんて事は1ミリも思わないから離婚して正解だと思ってますよ！

トピ主は嫌いになって別れたんじゃないから辛いかもしれませんね。でも、悩みに悩んで出した決断なら、きっと間違ってないよ。

[188. 匿名]

私も旦那の精神病、義家族の無理解で私自身が壊れてしまい、医者から離婚を進められたこともあり離婚をしました。
引越し落ち着くまでは勢いつけてやったけれど、1人になってからは、これでよかったのか、
離婚を選択した自分を責めたり、、様々色んな感情がグルグルしたけれど、その状況を通り抜けると、次に活かそうって晴れ晴れした気持ちが生まれました。体調を崩したりしませんように。

[189. 匿名]

まさに今、離婚考えてる。
さっき旦那追い出した。
不倫とかではないから慰謝料もらえないなー。
いっそのことしんでくれたらいいんだけど。

[190. 匿名]

>>189
そう思ってしまったら離婚した方が良いよ。
死を望む人と一緒にいるなんて間違ってる。

私もそれが頭によぎって離婚を決意しました。好きで一緒になったはずなのに悲しいけどね。そんな相手と一緒にいても余計に悲しいだけだよ。

[191. 匿名]

>>1
鬱は酷くなると、どんなに愛情あっても支えきれないよ。義両親も息子が鬱とか認めたくない年代だろうし「嫁のせいで鬱になった」とか言ってくるよね。
もし離婚後に旦那や義両親が「結婚していたときのほうがマシだった」とか言ってヨリ戻そうとしてきても、応えたらダメだよ。しばらく辛いかもしれないけど、離れることが大事だよ。

[192. 匿名]

>>29
え？離婚したらあなたは自分の父親どうするの？
捨てるの？
びっくり。

[193. 匿名]

一緒にいてもギャンブル辞めないし、ダメなのわかってるけど、なかなか離婚出来ない。
嫌いになって別れたいのに、厄介だね、情ってやつは！

[194. 匿名]

おめでとう！羨ましいです。
私も早く行動に移したい。

[195. 匿名]

皆さんの周りにバツイチを馬鹿にしたりする人、結構居るんですね…
私は、離婚された人は、自分の道を自分で選択して切り開いて進んでいってるって感じでカッコいいなと思います。

[196. 匿名]

>>177
アドバイスありがとうございます。

やっぱりそうですよね...。
夫が浮気相手と幸せになるというのも許せなくて、夫の思い通りに離婚してやりたくないという気持ちも強いです。
こんなことになる前まで、夫は優しくてとても私のことを大切にしてくれたので、なかなか嫌いにもなれず。
子供がいないことがまず救いですよね。

[197. 匿名]

>>177
アドバイスありがとうございます！
本当にそうだと思います。
めちゃくちゃなこと言っていますよね。
こんな夫ではなかったのですが、浮気してから信じられない発言ばかりです。こんなに人を変えてしまうものなのでしょうか。

[198. 匿名]

祖父母、両親も離婚してて、私も離婚しようか悩んでます。結婚して3年弱です。旦那はギャルブル、お酒、ゲーム三昧(携帯は課金する始末)。結婚してから酷くなりました。最近は、会社の若い女の子と仲良しでちょっかいかけられてて鼻の下伸ばしてデレデレ…。結婚して半年でレス、子供も出来ません。辛いです。
自分の母親に相談した所、『細木数子の占いで今は大殺界だから何をしてもだめ！我慢しろ！子供が出来ない人生を考えろ。知り合いの子年下なのにもっと嫁として母親としてシッカリしている。家庭を作る努力もしないくせに！』と言われました。細木数子の占いに心酔し聞く耳持たず。(母は妊娠しやすい体質で不妊の気持ちなんか分からないのだと思います)
両親は毎日ケンカ、修羅場の離婚の被害を経験した私は、良い家庭の幸せな家族になるために、上記の旦那の行動も今まで目を瞑ってきたけど、もう限界！頼れる味方は結婚してても誰も居ないんだったら離婚しようかな…って思えてきます。

[199. 匿名]

初めはうつ病だと思ってた。
だから仕事に行けないのも寝てばかりなのも病気だから仕方ないと思って、私も正社員で働いてるし働けなくなっても大丈夫だよって言ってた。
けどだんだん家でゴロゴロしてゲームして好きなことには出かける、気に入らないことは当たり散らすで結局躁鬱病だと言うことがわかった。
病気になっても見捨てないって思ってたけど、向こうからもう無理、離婚したい、顔も見たくないから出て行けって離婚届突きつけられながら脅されたから命の危険を感じて家を出た。
最近またちょくちょく連絡がくる。
一人は辛いから一緒に食事しようって、家追い出したお前が言うなって思う。

[200. 匿名]

統合失調症の友人いるけどね。。ニートでね。
病院凄く行くんだよね。お酒も毎晩飲んでさ。
パチンコに使うお金が多いとき30万なんだとさ。
毎日パチンコしててさ。。最初は心配してたけどね。今は顔すらも見たくねーな。
毎月のお金は保険から降りてるんだって。
そりゃ働きたくないよね。
示談にしないかぎり。

[201. 匿名]

>>42
バツイチを馬鹿にする？
何時代なの？

[202. 匿名]

バツイチの人に恋してるんだけど、その人は離婚歴を恥じていて自分は失敗者だと思ってて、一人で生きていくって言ってます。
で全然なびいてくれない
悲しいです！

[203. 匿名]

私はみんなと心の友になりたい