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重たい友達

373コメント2017/11/07(火) 02:25

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  • 1. 匿名 2017/10/22(日) 00:42:34 

    なんとなく重たい友達がいます。
    初めて2人でお茶した時に、家族との争いや両親の不仲、拒食症になった話、結婚観や女性論などを話されました。

    とりあえず肯定していたら、その後も一緒に帰ろうと足並みをそろえられたり、私の行く場所に現れたり、私の愛用品の真似をされる様になりました。
    話の1つ1つがヘビーなので距離を置きたいのですが、同じ大学で講義もお揃いにされてしまい、逃げられません。
    皆さんは、周りに重たい友達はいますか?
    どうやって関わっていますか?
    返信

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  • 2. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:14  [通報]

    メンヘラだね
    返信

    +928

    -13

  • 3. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:22  [通報]

    さり気なく距離を置くしかない
    返信

    +922

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  • 4. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:44  [通報]

    それとなく避ける。
    依存されたら大変だよ!
    返信

    +1071

    -6

  • 5. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:51  [通報]

    上手く離れなないと危ないよ。
    返信

    +826

    -7

  • 6. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:55  [通報]

    違う友達とずっと一緒に行動してみるとか!隙を与えないっていうのは意地悪になっちゃうかな…?
    返信

    +624

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  • 7. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:56  [通報]

    ヘビーな話をするほどの仲でもない人にヘビーな話をされた時って困るよね
    返信

    +977

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  • 8. 匿名 2017/10/22(日) 00:43:56  [通報]

    縁切るべし
    返信

    +229

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  • 9. 匿名 2017/10/22(日) 00:44:08  [通報]

    不満ばかり口にする
    詮索する
    馴れ馴れしい
    距離感が近い
    返信

    +405

    -11

  • 11. 匿名 2017/10/22(日) 00:44:28  [通報]

    距離感がおかしいね…人付き合いの経験値が少ないのかな
    返信

    +557

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  • 12. 匿名 2017/10/22(日) 00:44:36  [通報]

    体重98キロです
    返信

    +54

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  • 13. 匿名 2017/10/22(日) 00:44:41  [通報]

    急に連絡しなくなったら怖いから(友達がね)、徐々にフェードアウトで…
    返信

    +306

    -12

  • 14. 匿名 2017/10/22(日) 00:44:56  [通報]

    境界性人格障害の可能性があるから離れた方がいいよ。主さんが壊れてしまう
    返信

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  • 15. 匿名 2017/10/22(日) 00:45:02  [通報]

    100キロ超えの友達いるわ
    正直健康の心配が先にくる
    返信

    +145

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  • 16. 匿名 2017/10/22(日) 00:45:29  [通報]

    そういう子って二人以上で話したり遊んだりするの苦手じゃない?もし一緒に帰ろうとかなったら他の子も一緒にってなれば離れそう
    返信

    +633

    -4

  • 17. 匿名 2017/10/22(日) 00:45:56  [通報]

    太った友達とかいたことない
    返信

    +20

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  • 19. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:04  [通報]

    いるよねー。
    私の場合はママ友だったから なんとか逃げれたけど。。
    大学で講義って なると…まぁ他の子と一緒にいるとこ見せて近づかせなくするしか ないのかなー。
    返信

    +403

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  • 20. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:12  [通報]

    依存されたら本当に大変!
    主さんには主さんの友達がいて、他の世界があることをわからせたほうがいいよ
    返信

    +450

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  • 21. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:12  [通報]

    その友人いずれ変な宗教に入会する予感…
    返信

    +50

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  • 22. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:15  [通報]

    財産調べと持ち物チェックがウザくて重い。
    返信

    +139

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  • 23. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:31  [通報]

    講義もおそろいって怖いな
    早く逃げた方がよいけどそういう子は切ると被害妄想から相手を悪いって事にしたり変な噂流したりしそうだから厄介
    返信

    +448

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  • 24. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:41  [通報]

    >>7
    どうやってヘビーな話を出来るくらいな関係作れるんだろうね
    相手は信頼してるのかも
    返信

    +33

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  • 25. 匿名 2017/10/22(日) 00:46:58  [通報]

    別の友達と一緒に行動を増やすとか
    約束があるからと言い訳して一緒に居る時間を減らすとか
    メンヘラは刺激しない方がいいと思うからさりげなく距離を取った方がいいと思う
    返信

    +346

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  • 26. 匿名 2017/10/22(日) 00:47:04  [通報]

    話すときにあえて否定の意見も入れていったら?
    そしたらあちらからフェードアウトしてくれないかな
    返信

    +206

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  • 27. 匿名 2017/10/22(日) 00:47:10  [通報]

    興味ない感じで適当に返事をする 

    相手が物足りなく感じるように。
    相槌も返信も遅めで。
    もうロックオンされてるみたいなので、逃げるのも大変だろうな
    がんばれ
    返信

    +282

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  • 28. 匿名 2017/10/22(日) 00:47:21  [通報]

    肯定はしない方がいいと思う
    私とあなたは違うんです。をアピールしとかないとずっと依存してくるよ
    返信

    +263

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  • 29. 匿名 2017/10/22(日) 00:47:34  [通報]

    重たい友達
    返信

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  • 30. 匿名 2017/10/22(日) 00:47:46  [通報]

    そういう人に依存されたことがあってトラウマ。依存されるのは迷惑。
    返信

    +325

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  • 31. 匿名 2017/10/22(日) 00:48:43  [通報]

    私も依存されやすい性格です
    それはきっと隙があるからです
    隙を作るなと言われても性格なので今更変えられませんが、とりあえず忙しいとか何とか言って相手にしないことです
    主さんの性格上、心苦しいと思いますが心を鬼にしてそうするしかありません
    返信

    +231

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  • 32. 匿名 2017/10/22(日) 00:48:47  [通報]

    重さは怖さと紙一重
    重たい友達
    返信

    +256

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  • 33. 匿名 2017/10/22(日) 00:49:38  [通報]

    ほかの友達にも協力してもらって、「こっちで話があるから」と一緒に授業受けないとか、帰らないようにする。
    なるべく早く離れた方がいい。巻き込まれると大変だよ。
    返信

    +262

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  • 34. 匿名 2017/10/22(日) 00:49:42  [通報]

    いろんな「キャラ」の友達がいた方が楽しいっていう軽い気持ちでいればラク。
    返信

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  • 35. 匿名 2017/10/22(日) 00:49:42  [通報]

    学校では、他の友達を呼んで
    なるべく二人だけにならないようにする。
    信頼できる友達がいるなら、その子の事を
    相談して、二人だけにならないように、
    協力して貰うのも有り。
    返信

    +242

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  • 36. 匿名 2017/10/22(日) 00:49:47  [通報]

    そこまでヘビーな内容は聞かされてないけど、根掘り葉掘り私のことを聞いてきて、よくそれを覚えている。
    大学では履修した前期授業を教えてしまい、週3は顔を合わせお昼も一緒の毎日で辛かった。

    3年後期でゼミを決める時に一緒にしようねと、返事もしてないのに話を進められて怖すぎた。
    後期の履修はまだ決まってないの一点張りで切り抜け、LINEで「友達と一緒じゃなくて自分のために選んだ方がいい」と言い、
    別のゼミを全力で勧めました。
    それからは会わなくなったので、ストレスは無くなりましたが、1年から毎期ごと友達が変わっていると噂されてる子でした。
    理由はわかる気がしますが…
    返信

    +274

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  • 37. 匿名 2017/10/22(日) 00:49:54  [通報]

    とにかくいい加減に扱う
    テキトーに接する

    かまってちゃんはかまってくれる人につきまとう
    かまってさえやらなければあっちから離れてくれるよ
    返信

    +257

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  • 38. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:18  [通報]

    持ち物真似されてファッションも髪型も真似されて、最終的に彼氏取られて殺人事件に発展した事件の事を仰天ニュースかアンビリバボーで見たよ。
    気をつけてね。
    返信

    +240

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  • 39. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:22  [通報]

    害がありそうなんですか?
    返信

    +8

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  • 40. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:35  [通報]

    なんとか逃げられるといいね。

    間違っても『実は私も…』なんて心配事や悩みごとは打ち明けたらダメだよ。そんなことしたら今度は態度が変わってマウンティングしてくる可能性ある。

    私、そんな感じの人に悩みをポロッと話しちゃったら、ものすごい上から目線でこられたり自慢ばっかり聞かされるようになって大変だったことがあります。
    返信

    +332

    -3

  • 41. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:41  [通報]

    その子の苦手そうな所に遊びに行くとか?
    いや、かえって刺激的で主楽しい☆ってなるかもしれない。

    私なら、とにかく逃げるわ。
    来たら逃げる。
    返信

    +110

    -0

  • 42. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:41  [通報]

    依存されてるうちはいいけど、その内上手く洗脳してくるよそういうタイプは。
    自分の思い通りではない反応をした時に驚異的に恨んだり根に持ったりするメンヘラです。
    逃げて下さい!
    返信

    +246

    -3

  • 43. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:45  [通報]

    2人では会わないようにしよう
    返信

    +114

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  • 44. 匿名 2017/10/22(日) 00:50:54  [通報]

    重たい友達
    返信

    +39

    -6

  • 45. 匿名 2017/10/22(日) 00:51:35  [通報]

    大学で出会って一週間で「親友」と言われたときは逃げた。
    私は友達とも思っていなかった(笑)
    返信

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    -6

  • 46. 匿名 2017/10/22(日) 00:51:44  [通報]

    話しを聞いてくれる人なら誰でも良いのでは?
    利用されてる感じ。

    友情って、相互関係で成り立つのがベスト!
    負の話しを聞いてるの、マイナスオーラの海に使ってるのと同じだから、避けた方が良い!
    返信

    +142

    -5

  • 47. 匿名 2017/10/22(日) 00:51:46  [通報]

    ママ友で居た!
    誘われたら違う友達も一緒でいい?とかとにかく皆で。って言ってたら離れていったけど…

    周りの友達にもそれとなく相談しておいた方がいいよ
    じゃないとハブられた!とかあること無いこと言いふらされる
    返信

    +194

    -3

  • 48. 匿名 2017/10/22(日) 00:52:16  [通報]

    講義にはその子が着席したのを見計らってギリギリに出席することにして、毎回遠く離れた席に座ったらどう?
    返信

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  • 49. 匿名 2017/10/22(日) 00:52:21  [通報]

    別の友達と関わるようにして
    フェードアウトしかないよ

    この前、内定式で仲良くなった子が
    4年で解放されたと思ったのに
    職場が一緒なんて死ぬと言ってました。

    そういう子は1人になりたくなくて
    誰かしか利用してる
    早く離れるべき
    返信

    +198

    -6

  • 50. 匿名 2017/10/22(日) 00:52:30  [通報]

    ダイエット
    返信

    +9

    -2

  • 51. 匿名 2017/10/22(日) 00:53:36  [通報]

    あーあ やっちゃったねー
    肯定してもらえた=受け入れてくれる人認定されたね。
    依存されるねー
    幽霊と一緒だからね、自分を助けてくれる人と思うと付き纏うの。
    きっぱり嫌なことは嫌とか意思表示した方が良いよ。
    返信

    +151

    -4

  • 52. 匿名 2017/10/22(日) 00:54:08  [通報]

    普通に仲良いと思ってるのにまたラインしていい?とか、出かけた時また遊べる?とかめんどくさくなってきた。
    返信

    +59

    -0

  • 53. 匿名 2017/10/22(日) 00:54:41  [通報]

    >>1
    相手に利用されてるんだから、距離取らないと悪用に変わるよ
    返信

    +76

    -0

  • 54. 匿名 2017/10/22(日) 00:54:54  [通報]

    前に事件あったよね、そうやって女友達に異常なぐらい依存して拒否できないようにしていって…。

    その女は次々にターゲットを変えて異常な依存していたみたい、被害者の前にターゲットだった方がインタビューで言ってた。とにかく逃げるのが大変だった、結果逃げられたのはターゲットが別に見つかっただけだったと後で知ったみたいです。

    主さん、うまくうまく慎重に距離置いて。そういう人は2人きりの環境にして他に相談や意見できないようにもっていくらしいから、他の友達に協力してもらって、2人きりの環境にならないように…!
    返信

    +107

    -0

  • 55. 匿名 2017/10/22(日) 00:56:41  [通報]

    依存心の強い人と同じ数だけ、依存心の強い人に依存されやすい人がいる
    依存されちゃう人はまぁ優しいんだよね

    相手にしてあげてる限り付きまとわれちゃうよ
    返信

    +127

    -2

  • 56. 匿名 2017/10/22(日) 00:56:49  [通報]

    友達と遊ぶ約束をしていて、その友達が体調不良で来られなくなったことがあったんだけど、
    びっくりするくらい何回も謝られたことがある
    体調不良は仕方のないことだし、また体調のいいときに遊ぼうね、
    って言ってもずっと、ごめんね…って言ってきて、
    体調不良と併せてそっちも心配になった
    悪い子じゃないけど、精神的に不安定なのかなと思ってしまった
    返信

    +85

    -5

  • 57. 匿名 2017/10/22(日) 00:56:50  [通報]

    そこまでではないけど友達に対して依存してる子いました
    そんな子って依存した相手を誰かに取られたくないので複数で遊ぶのを嫌がりますよ
    誰か友人を含めて一緒にいる時間を増やしていったらいいと思います
    でもだいたいそんな子って取られるのが嫌で3人とかになるともう一人に素っ気ないとかしちゃうから4人とか5人がいいと思いますよ!
    返信

    +121

    -0

  • 58. 匿名 2017/10/22(日) 00:58:32  [通報]

    >>40わかる!
    その子に合わせたら態度が急変して馬鹿にし始めてくるようになったわ
    返信

    +59

    -1

  • 59. 匿名 2017/10/22(日) 00:58:34  [通報]

    あ、それ私だわ。
    イヤだったこととかコンプレックスとか延々友達つかまえて吐き出しまくる。ちゃんとリアクションしてくれる子にはまた話したいからその子めがけて行く。
    そうなんだ、大変だね。くらいで済ます子はつまらんからいいやってなる。
    返信

    +6

    -74

  • 60. 匿名 2017/10/22(日) 00:58:34  [通報]

    私の友達が実際やったことだけど、
    ハッキリと爽やかに「ごめんね、価値観が違うみたいだから友達になれない。じゃあお互い勉強頑張ろうね〜!」的なことを言ったらしい。
    あくまでニコやかに、その事だけを言って去る。 そしたら相手はしばらくは未練がましくいたらしいけど、すぐ止めるようになったって。
    相手がどう出るか分からないけど、ちゃんと言わないと分からない人もいるからね。
    返信

    +151

    -3

  • 61. 匿名 2017/10/22(日) 00:58:48  [通報]

    パートであまり続かなかった会社があって、でもすごく良くしてくれた同僚さんが1人いて辞める前にランチした

    だんだん複雑な家庭の事情の話になって、楽しかったと言うよりは疲れてしまった
    その後ランチすることはなかった、たまーにメールが来るけど
    返信

    +114

    -2

  • 62. 匿名 2017/10/22(日) 00:59:20  [通報]

    付き合う男性にすぐ感化され考え方や趣味、好む音楽も変わる友人
    散々相談してくるけど自分の中で答えが決まってるから意に沿わない事を言うとキレてくる
    もうアラフォーなんだから好きにしてくれ
    返信

    +73

    -2

  • 63. 匿名 2017/10/22(日) 01:00:16  [通報]

    自分に自信を持つ様に促して行きます。
    ほんとに自信がついたら、自然と付き合い方が普通になります。
    返信

    +38

    -3

  • 64. 匿名 2017/10/22(日) 01:01:36  [通報]

    その子にも色々あるんだろうけど、主さんを拠り所にするのは違うよね。友達といえど他人。主さんの楽しい学生生活を、その子に台無しにされる筋合いは無いからね。
    同情する態度を見せずに毅然としていれば、その子も依存しがいが無くなって、自然と距離ができるかも。
    返信

    +100

    -0

  • 65. 匿名 2017/10/22(日) 01:02:06  [通報]

    毎日LINEしてくる友達がいます。
    話題が毎日天気の話しや体調の事
    彼氏じゃないんだから…って思う。
    「そろそろ生理じゃない?」
    「まだ生理来ないかな?」
    とか
    人の生理のことそんなに気になるかな?
    気持ち悪いです(>_<)
    返信

    +298

    -2

  • 66. 匿名 2017/10/22(日) 01:02:48  [通報]

    重い人って怖い。
    依存されて、一緒にいてほしい、離れないで、みたいな感じのことを言われたことがあって、すごく怖かった。
    返信

    +117

    -0

  • 67. 匿名 2017/10/22(日) 01:03:35  [通報]

    >>65
    なんか怖いね
    返信

    +150

    -1

  • 68. 匿名 2017/10/22(日) 01:04:49  [通報]

    主です。皆さん、アドバイスありがとうございます。
    他の友達といる様にし、なんとなく距離を置こうとしてるところなのですが、
    講義に行くと、先に来たその子が他の友達の隣におり、3人組で仲良くしようとしてきます。

    時々マウンティング?と思われる発言もあり、
    (私の内定企業に対して、知名度だけで企業規模はそうでもない、など)
    一緒に過ごした日はどっと疲れてしまいます。
    でもだいぶ歳上だから、言い返しづらく…

    とにかく、肯定するのは避けて逃げ回ります。
    私の悩みも相談したりはしない様にします。
    返信

    +178

    -2

  • 69. 匿名 2017/10/22(日) 01:08:51  [通報]

    >>65
    多分話したいんだと思うよ…あなたと
    ただ適当に生理の話題振ってそう
    返信

    +27

    -5

  • 70. 匿名 2017/10/22(日) 01:10:32  [通報]

    中学の同級生でいたわ。
    最初は主と同じ感じで私のところへよく来るようになって、次第に私が他の子と遊んだり楽しそうに話したりすると怒るようにまでなった。
    返信

    +70

    -1

  • 71. 匿名 2017/10/22(日) 01:11:08  [通報]

    占いとかスピリチュアル好きすぎる友人
    ハマりだすとこっちの意見まったく聞かない
    返信

    +51

    -1

  • 72. 匿名 2017/10/22(日) 01:11:35  [通報]

    離れた方がいい。私も同じような経験があって頭おかしくなりそうでした。
    同じものを持つ、距離をどんどん縮める、返答に困る相談を毎日訴えてくる、びっくりするくらい自分の行動範囲に現れる、知らない間に私の友達にも近づいてくる。これが私の体験したものです。
    もうまさに彼女は私のストーカーのようでした。他の友達と遊ぶことも阻止してきました。複数人で会うほうが良いと言われる方もいますが、間違いなく巻き込むのでしないほうがいいと思います。
    彼女は私を孤立させて独占しようと皆に嘘を吹き込みました。今は離れることが出来ましたが、きっと誰かがまた同じ被害にあっていると思います。
    とにかくこれ以上関わらず、冷たいぐらいに突き放したほうがいい。長文になりましたがすみません
    返信

    +151

    -0

  • 73. 匿名 2017/10/22(日) 01:15:58  [通報]

    そういう人って遠回しに避けるとかやんわり断るとか通じないよ。かといってガツンと言えばヒステリー起こして周りに主の悪口を広めたりするからとにかく厄介。
    返信

    +90

    -3

  • 74. 匿名 2017/10/22(日) 01:16:57  [通報]

    また違うかもだけど、小1からの友達で中学からは別になったんですが、年に何回か遊びたいなっ言われるので遊ぶんですが、どこ行く?にも◯(私)が行きたい所でいいよとすべて任せてきます。
    その子は私といる事が嬉しいのかな?
    遊び終わった後にはメールで今日は本当に楽しかったです!また遊んでください!と必ず言われます。
    誕生日には私と仲良くしてくれてありがとう。
    産まれてきてくれてありがとう。
    と言われます。
    同い年のアラサーなのに敬語になったり、すごくいい子なんだけど、何でそんなに慕われてるんだろ?と疑問です。
    私はその子にとって大きい存在なのかな?
    返信

    +2

    -26

  • 75. 匿名 2017/10/22(日) 01:18:24  [通報]

    そういう子に限ってサバサバしてると自称してたりするんだよね。
    返信

    +60

    -3

  • 76. 匿名 2017/10/22(日) 01:18:35  [通報]

    ブロック
    返信

    +34

    -1

  • 77. 匿名 2017/10/22(日) 01:19:12  [通報]

    ネットとかでよく見る迷惑な人の人物像としか見れないから厳しめな意見多いけど、個人的には知り合って間もない状況でヘビーな話は状況によってはアリ。結果気があうとか話に同感できるかっていうところが大きくない?
    まだ親しくなくても気の合いそうな人だったり話の流れでそう言う話になってきちんと向こうでオチを設けてきちんと場の空気を作った上でのことであれば変わった人かもとは思うけど気にしないかなー

    ぬしみたいな多分相手の言葉のキャッチボールとしての空気の読めなさとか話に全く共感できないとかパターンは苦痛でしかないよね
    適当に肯定するんではなくて主なりの意見ぶつけて見るのはどう?そしたら、私の話全然わかってくれない!この人とは仲良くなれないわ!って気付くんじゃないかな?全然違う人間だから、一緒にいるのが苦痛なんだよ。それをわからせなきゃ。
    返信

    +7

    -53

  • 78. 匿名 2017/10/22(日) 01:22:12  [通報]

    同じ経験ある。
    その子はアラサーで働いてなくて彼氏もいなかったんだけど、
    働かない理由を色々理由つけたり、彼氏欲しくないって語り出したりして重たかった。
    こっちは働いて疲れてんのに、話が重たいし長いしで。
    徹底的に、逃げ回ったらなんとか逃げられた。
    返信

    +83

    -0

  • 79. 匿名 2017/10/22(日) 01:22:18  [通報]

    二週間ペースぐらいで誘ってくる友達。
    私的には友達とは月1ペースで
    いいと思ってるからちょっと重たい(笑)

    ペースが早すぎて自分から誘ったことは
    ほぼないんですが毎回誘われます。

    少し距離とりたいと思う私は
    おかしいでしょうか?
    同じような経験の方いますか?
    返信

    +105

    -3

  • 80. 匿名 2017/10/22(日) 01:22:22  [通報]

    下手に避けて逆上されても困るよねー
    返信

    +48

    -1

  • 81. 匿名 2017/10/22(日) 01:25:30  [通報]

    主さん、自分が突き放したら可哀想とか思わずにしれっと逃げて!
    そういう人種はスグに依存先見つけて逆に主さんの悪口とか広めるから個人情報あまり話さないように
    返信

    +95

    -0

  • 82. 匿名 2017/10/22(日) 01:25:57  [通報]

    帰り道、足並み揃えられたら
    「わぁー!バイバーイ!」とか勢いで誤魔化して走って逃げる。
    返信

    +51

    -4

  • 83. 匿名 2017/10/22(日) 01:26:47  [通報]

    >>1フレネミーってやつでは?
    返信

    +7

    -2

  • 84. 匿名 2017/10/22(日) 01:28:24  [通報]

    >>77
    自覚無いかも知れないけど、あなた悩ませてる側ですよ?
    よく空気読めないとか苦笑いされてませんか?
    返信

    +71

    -9

  • 85. 匿名 2017/10/22(日) 01:29:47  [通報]

    こういうのって、主がその友達を避けてたら
    周りの他の人はあれ?って思うよね?
    そして他の人に事情を聞かれることがあったら正直に事情を話すのがいいんだろうか?
    それともボヤッと誤魔化すのがいいんだろうか?

    主が悪者にならないために根回ししとくべき?
    でもこういう重い友人って、特定の人にだけ重くて他の人にはそうでもなかったりするよね?
    理解を得られるんだろうか?
    返信

    +103

    -1

  • 86. 匿名 2017/10/22(日) 01:33:11  [通報]

    >>84
    なんでこんな書き込みをしたのか、自分が嫌になりました
    すみませんでした
    返信

    +3

    -25

  • 87. 匿名 2017/10/22(日) 01:34:12  ID:7qggcNPtLI  [通報]

    肯定してくれたから
    きっと依存されちゃってるんだよ。
    相手と縁を切るしかないね。
    ストーカー行為になるよ。まぢ
    返信

    +56

    -2

  • 88. 匿名 2017/10/22(日) 01:37:13  [通報]

    幽霊に憑りつかれるようなもんでこの人ならわかってくれると思われてんだよ。話になんない人、頼るだけむだな人、冷たい人、になるしかないね
    返信

    +71

    -0

  • 89. 匿名 2017/10/22(日) 01:37:42  [通報]

    >>42
    逆にそういう依存の子を洗脳するケースもあるある
    要は普通より刷り込みやすい訳だし
    返信

    +16

    -0

  • 90. 匿名 2017/10/22(日) 01:39:13  [通報]

    >>77
    そんな綺麗事が通じる相手じゃないんだよ。
    自分の思い通り以外は受け入れないから、こっちがどう思ってるとかそもそもどうでもいいんだよ。自分の欲求さえ満たさればそれでいい人。
    返信

    +80

    -1

  • 91. 匿名 2017/10/22(日) 01:41:04  [通報]

    >>77
    改行だけでも結構人間が透けて見えるもんだよ
    返信

    +41

    -3

  • 92. 匿名 2017/10/22(日) 01:41:37  [通報]

    みんな依存されたりべったりは嫌いなのかー
    私は1人だけそういう友達ほしいなー
    なにかするのもいつも一緒の子ー
    買い物行ったりご飯食べたり
    美容とかの話できたりする子が居たらなあと思う。
    系統とか違くてもいいから感性が似てる子?
    同じ空間にいても無言とかただ一緒にいるだけでも苦痛じゃなくてって感じ。私もメンヘラとかそういうふうに思われちゃうのかな。
    返信

    +68

    -39

  • 93. 匿名 2017/10/22(日) 01:42:05  [通報]

    >>86
    可能性としてはありだよ86さん間違ってない
    返信

    +22

    -5

  • 94. 匿名 2017/10/22(日) 01:46:30  [通報]

    嫌な流れ見ちゃったな
    死体蹴り楽しい?
    言ってることは少数派かもしれないけど主のためにレスした人が謝罪するなんて気分悪いわ
    返信

    +8

    -56

  • 95. 匿名 2017/10/22(日) 01:47:43  [通報]

    死ぬほど悩んで子供も死んでしまうのではないかと思うほど悩んだ事があった。1度に色々あって八方塞がりになってる状態だった時期があって友達だと思って話してたけど重いと思われてたんだろうね。
    確かに「何かあったら言って」は嘘が多かった。
    自分で死ぬ人は友達がいても本当の事を言えない。言ってはいけないんだろうと思った。
    今では友達いらないと思ってる。
    このトピ見て余計思った。
    友達じゃなく知り合いでいいと思う。
    返信

    +63

    -14

  • 96. 匿名 2017/10/22(日) 01:51:29  [通報]

    >>1
    一時期弱ってた子で少し似た状態の子知ってるから若干つらい
    主さんに負担をしいるつもりはないし、個人的な感想だけど

    事情を知らない人には関係ない事だし
    その子も新しい知り合いに話すには重いから言えなかったと思う
    返信

    +10

    -4

  • 97. 匿名 2017/10/22(日) 01:51:36  [通報]


    重たい友達?

    それ友達じゃなくね?
    返信

    +57

    -5

  • 98. 匿名 2017/10/22(日) 01:52:22  [通報]

    >>92
    >>77
    返信

    +13

    -2

  • 99. 匿名 2017/10/22(日) 01:52:43  [通報]

    私も大学の時に友達に依存されました。
    その友達は大学で人生初めて友達ができたらしく、とにかく距離感がおかしかった。
    私はもう途中で本当に耐えられなくなり、
    「しつこくされたのがトラウマなのでもう私と関わらないで欲しい」とはっきり伝えました。
    はっきり言ってようやく自分が避けられてることに気付いたみたいです。。
    私の場合、はっきり伝えて特に問題もなく解放されましたが、
    相手によっては更に面倒くさくなる場合もありますよね。。
    でも主さんが我慢する必要はないです。
    自分の意志をしっかり持ちましょう。
    応援しています。
    返信

    +79

    -1

  • 100. 匿名 2017/10/22(日) 01:54:17  [通報]

    >>77の自演が気持ち悪い
    文章で透けて見えるって余程だよ
    返信

    +38

    -4

  • 101. 匿名 2017/10/22(日) 01:56:19  [通報]

    私も大学時代、ほかの友だちと仲良くされるのが嫌なタイプの子がいて、面倒だから距離置いた。
    なんでもかんでも2人がいい、手繋いでくるとか気持ち悪かった。
    返信

    +72

    -0

  • 102. 匿名 2017/10/22(日) 02:00:49  [通報]

    重い人って甘えられる人を選別して精神的に甘えて来るよね。

    だからいつもこっちが気を使って対応して精神的にズタズタに疲れちゃう。エナジーヴァンパイア?っていうのだと思ってる。

    突き放すと寄ってこないよ基本的に弱虫だから。
    返信

    +100

    -4

  • 103. 匿名 2017/10/22(日) 02:02:30  [通報]

    >>83

    >>96の文に書いた弱ってた人っていうのが
    そのフレネミーの被害者だった子です
    進学して新しい環境に移れてもしばらくボロボロでしたよ

    進学先のその子の周りの人たちに接触してまで探り入れて
    自分の保身のために話を刷り込みに行くような人らでしたから

    返信

    +12

    -2

  • 104. 匿名 2017/10/22(日) 02:07:08  [通報]

    依存と嫉妬がすごい友達いたわ。
    もともと気の合う同士という訳じゃない(むしろ合わない)のになぜか私にベッタリ依存してた。
    一緒にいる→合わない→他の子と仲良くする→嫉妬→一緒にいる→〜の無限ループでお互い疲れるだけなのにどうして私に依存してるのか謎だった。
    返信

    +55

    -3

  • 105. 匿名 2017/10/22(日) 02:10:43  [通報]

    依存と嫉妬って結局自己中の塊だから、その時点で自分の考えを相手にわからせるとか無理だと思う。
    穏便に距離を置く方法とかないと思う。
    返信

    +70

    -0

  • 106. 匿名 2017/10/22(日) 02:11:05  [通報]

    >>102
    突き放して寄ってくる奴を見たことないぞww
    返信

    +7

    -3

  • 107. 匿名 2017/10/22(日) 02:14:46  [通報]

    >>104
    最初のうちで何か楽しく話せてた(相手的に)経験があると
    その1回で相手に刷り込みが入る人がいるんですよ
    後から上書き修正とか方針変更とかが出来ない

    卵から生まれた雛が最初に見たものを親と思う的な
    返信

    +35

    -0

  • 108. 匿名 2017/10/22(日) 02:14:56  [通報]

    依存される人って温厚な人とか優しそうな雰囲気の人が多いと思う。きつく突き放せば離れてくれるのかもしれないけど、はっきりもの言うのに慣れてない人には難しい。
    返信

    +90

    -3

  • 109. 匿名 2017/10/22(日) 02:17:31  [通報]

    >>85
    それ!パワハラ上司もそう。自分だけやられてるとどうしていいかわかんない
    返信

    +28

    -0

  • 110. 匿名 2017/10/22(日) 02:20:32  [通報]

    私はあまりべったりする関係が好きではないので、それをあらかじめ公言してる。
    自分も同じだと共感してくる割に、べったりしてくる友達が正直重い。
    朝まで生テレビか真剣十代しゃべり場みたいな真剣なテーマをいつも投げて来られる。
    生真面目なタイプというかなんというか
    返信

    +54

    -1

  • 111. 匿名 2017/10/22(日) 02:20:54  [通報]

    私もそういう人が職場にいる!
    かなり雑に扱いました。耳が悪いフリして話しかけられても軽く無視してた。何度もえ?すみません聞いてませんでした〜の連呼。途中ひどいかなって思ったけどこいつに割く時間はない、自分の時間は有意義に使いたいって心の底で思ってました。
    返信

    +78

    -9

  • 112. 匿名 2017/10/22(日) 02:21:43  [通報]

    そういう人、学校でも会社でもどこにでもいるよね。

    私は嫌になると我慢しないで注意しちゃうタイプだったから、私なんかのためにハッキリ言ってくれてありがとう!って余計引っ付いてこられて、しんどかった。

    嫌いだから言ってるのに、何で分からないの?ってずっと思ってたわ。

    引っ付いて来てほしくなかったら、ひたすらスルーなんだね。
    28歳の時にやっと気づいて、それからは本音は言わず当たり障りのない返事して、仲を深めないようにしてる。
    目も途中ですぐにそらすか、合わせない。
    返信

    +55

    -1

  • 113. 匿名 2017/10/22(日) 02:24:51  [通報]

    私も学生時代に依存された側でした。
    具体的には、
    ・仲良くなって1週間ほどで、親友やらベストフレンドやら言い出す。
    ・私が他の子と話しただけで不機嫌になってあからさまに態度に出す。
    ・毎日強制的に手紙交換と交換ノート。週明けの月曜はひどい時は100枚手紙を渡され、その分だけ返事を要求される。
    ・校区が違って家が遠くても行き帰り一緒。朝遅れると言ってもいつまででも待ってる。
    このようなことをされていました。

    最初から何となくおかしいなと思っていたけれど私も友達が多かったり明るいタイプではなかったのでうまく離れることができず、だんだん彼女のペースに巻き込まれそれが当たり前の日常になっていきました。
    今思うと洗脳されていたのだと思います。
    (その後担任の先生や親が異変を察知し私の目を覚ましてくれたのと、クラスが変わったので、何とか離れることができましたが)

    本当に洗脳されてしまってからでは自分で逃げ出せなくなるので、それが当たり前になる前に主さんが逃げ切れるよう、健闘を祈ってます!!
    返信

    +85

    -1

  • 114. 匿名 2017/10/22(日) 02:25:06  [通報]

    >>108
    事情を話しても聞いてもらえず突き放した結果が>>103だったりしますよ

    知らない人の話をわざわざ聞かせに来る人って何だろう?とは思ったものの
    社交的で明るく見える人(フレネミー)だったんで一応聞いてたそうですわ
    当時のその子の同級生たち
    返信

    +4

    -4

  • 115. 匿名 2017/10/22(日) 02:25:46  [通報]

    重い人ってお互いのために距離を置くという発想がない人が多い。喧嘩別れとかじゃなくて、合わないものは仕方ないんだからそれぞれ他の子と仲良くすればいいのに、「離れる=絶交(険悪ムード)」みたいな。
    返信

    +91

    -2

  • 116. 匿名 2017/10/22(日) 02:27:56  [通報]

    フレネミーの友達の被害者になった友達の話はもういいよ
    返信

    +19

    -5

  • 117. 匿名 2017/10/22(日) 02:29:30  [通報]

    出会って23年
    学生時代は大学の講義も通学もバイト先さえも一緒にしてくる友人がいました
    社会人になってからも他の友人と会っているのがバレると何で誘ってくれなかったのと言われる始末
    先日、やっと縁が切れました
    重い荷物をやっと降ろせました…
    返信

    +93

    -0

  • 118. 匿名 2017/10/22(日) 02:30:10  [通報]

    重いというか、会社の愚痴ばかりいう人がいる。
    だいたいは、仕事のできない上司の悪口。
    いかに自分がまわしてるか、そのクセお給料が安いこと。
    延々と楽しそうに話す。
    ↑これが謎。
    返信

    +63

    -0

  • 119. 匿名 2017/10/22(日) 02:30:44  [通報]

    >>115
    距離を置こうと話を切り出すと被害者に回ろうとしたりしますね
    「自分の事が嫌いなのか」とか
    返信

    +37

    -2

  • 120. 匿名 2017/10/22(日) 02:31:10  [通報]

    そういう人は自分とすごく似た者同士の友達を見つけて最終的にみんなハッピーになったという話はないのかな?あるけど、不満になってこういうところだ上がらないからわかんないのかな。
    よりによって慎重派、ドライな関係希望派の人に擦り寄ってるように見えるのはなんでだろ。
    カップルは、共依存よく聞くよね
    返信

    +67

    -0

  • 121. 匿名 2017/10/22(日) 02:32:19  [通報]

    一つの結論にまとめて女は盛り上がりたいのよ
    他の可能性とか考えたくないの
    >>1さんのその知人は悪者なのって
    返信

    +6

    -2

  • 122. 匿名 2017/10/22(日) 02:36:51  [通報]

    >>120
    コミュ力に欠ける言動→理解者はいない→
    探す→もがく→ドライな関係希望派に自分に無いものを感じて好意を寄せる→
    ドライ派はドライだから無難に肯定しときゃいいやと思う→認めてくれた!

    と喜ぶ流れがありそう
    返信

    +57

    -0

  • 123. 匿名 2017/10/22(日) 02:37:05  [通報]

    >>32
    久々に観たくなった(笑)
    返信

    +1

    -2

  • 124. 匿名 2017/10/22(日) 02:37:39  [通報]

    仲が良いって何でも話せる仲だと勘違いしている人もいたりするからね。彼氏でも紹介してあげたらどうかと思う。女同士というのは適度な距離感があって成り立つものだったりするから、まだ若い時は「こんな事を話すんじゃなかった、聞くんじゃなかった」って後悔のある事はあるよね
    返信

    +61

    -2

  • 125. 匿名 2017/10/22(日) 02:38:50  [通報]

    主さんが自分の話しかしない自己中女になって
    相手から離れるのを待つか、
    講義もギリギリの時間でいって終わったらサッと出ていって避けるとかかなぁ

    主さんも他の友達と一緒にいたいだろうに大変だよ
    返信

    +36

    -1

  • 126. 匿名 2017/10/22(日) 02:39:51  [通報]

    >>120容姿がわりと良くて甘え上手なら恋人つくって共依存になれるんだろうけど、
    ちょっと厳しい容姿でコミュ障だとね…

    無い物ねだりでドライな関係希望派に擦り寄るのかな
    返信

    +35

    -0

  • 127. 匿名 2017/10/22(日) 02:41:40  [通報]

    >>120
    見た範囲だと不思議と似たタイプには寄っていかない
    自分がわからない事が相手もわからなくて答えてくれないから
    返信

    +9

    -0

  • 128. 匿名 2017/10/22(日) 02:41:49  [通報]

    もう年を取ってわからない人は、どうして良いのかわからないものではあるけど、若い時には時々おかすミステイクではあると思う。聞かされる方はゴミのような気持になったりするものね。簡単に友人だから相談をだなんて言うけれども、大事にしたいから、深刻な悩みは言えないと言うのもまたあるとは思うんだよね。お互いにそうなんだろうけれども。そういう距離感と言うのは、自分が色々と失って気づく事もあるからね。主さんは優しいんだろうけれども、相手にそういう話をさせない、自分も言わないと言う、そういうのがわかってくるようにはなると思う

    返信

    +15

    -7

  • 129. 匿名 2017/10/22(日) 02:43:36  [通報]

    某医療職なんだけど
    ママ友の健康相談が重い。
    病気の内容も重い。

    責任もてないし、もちろん主治医に聞くように言うけど。

    しかもそんな時だけメールしてくるのが結構ストレス。
    返信

    +85

    -0

  • 130. 匿名 2017/10/22(日) 02:44:26  [通報]

    人と関わるということは
    時に馬の合わない人間とも付き合うことになる
    好きな人とだけ一緒にいることができれば理想だが
    集団生活の中でそれは中々難しい
    仲良しグループに見える他の子だって
    内心お互いをどう思っているかなんてわからない
    自分が嫌われたり相手を傷つけたりすることを恐れて
    自分がどうあるべきかを悩むくらいなら
    はじめから誰とも関わらない方がマシだ
    返信

    +8

    -4

  • 131. 匿名 2017/10/22(日) 02:44:30  [通報]

    >>128
    ここで詮索しても始まらないけど
    何かやらかしてますねアナタ
    返信

    +8

    -7

  • 132. 匿名 2017/10/22(日) 02:45:22  [通報]

    相手が同性か異性かによって、どこまで許されるのかが違ったりすると思う事がある。両方長所も短所もあると思うんだよね。まあ相手の幸せを願って、自分は荷が重いと思って距離を離した方が良いだろうね。女同士というのは適度な距離をお互いが保たなければ、双方が傷つく事が多いと思う
    返信

    +32

    -0

  • 133. 匿名 2017/10/22(日) 02:46:25  [通報]

    主の友達は、自分の事や将来の事ちゃんと考えてないよね。
    同じ講義受けるとか、卒業したらどうすんだろうね。

    そこガツンと指摘してやったら?
    そしたら、ちっとは真剣に考えて色々気づくかもよ。




    返信

    +25

    -0

  • 134. 匿名 2017/10/22(日) 02:48:14  [通報]

    なんや、かんや言ってるけど結局はカーストの高いおしゃれで美人で人気者な人から同じことされたらまた違うんじゃないのw
    返信

    +12

    -21

  • 135. 匿名 2017/10/22(日) 02:49:02  [通報]

    >>128さんがすごく大人に見える
    おっしゃる通り
    返信

    +8

    -15

  • 136. 匿名 2017/10/22(日) 02:49:23  [通報]

    >>131
    昔悩み事が重すぎた事はあるわ。それでも良い友人がいたけれども、最後にはゴミとしか思えなくなったの。本当に何てことをしてしまったんだろうと思って、非常に大事な友人を失ったと思う。相手の性格に甘えたんだろうね。私はそういう友人を失いたくはなかったけど、相手も別に構わないって感じではあったけれども、私はそういう人に対してとんでもない事をしていたんだろうと思うのね。今でも
    返信

    +9

    -7

  • 137. 匿名 2017/10/22(日) 02:52:09  [通報]

    >>136の話と>>1の最早ストーカーとも思えるような脅威的な話は全く別だと思う
    深刻な話をする=ダメなことって一概に考えるのは違うんじゃないかな
    返信

    +5

    -4

  • 138. 匿名 2017/10/22(日) 02:52:38  [通報]

    >>94
    なんかこの人怖くない?
    返信

    +57

    -1

  • 139. 匿名 2017/10/22(日) 02:53:22  [通報]

    >>120
    よりによって慎重派、ドライな関係希望派の人に擦り寄ってるように見えるのはなんでだろ。

    ↑そういう人らは、しっかりしている風に見えるし、実際しっかり者だからだと思う。

    やっぱ頼り甲斐のありそうな人に相談するじゃん、誰でも。

    返信

    +19

    -1

  • 140. 匿名 2017/10/22(日) 02:53:34  [通報]

    改行無しぎっちりコメントに自演を感じてしまう。
    重そうな人が来ちゃった
    返信

    +48

    -2

  • 141. 匿名 2017/10/22(日) 02:54:23  [通報]

    「休みの日何してるの、服はどんな店で買ってるの、
    一週間のあなたの予定を押しえて、私の事嫌いなの?
    昨日何してた、何で私じゃなくてあの子なの?
    あなたのために友達になってあげる」
    同じ学校になったことが理由で卒業まで続いた
    共通の知り合いに「ストーカー被害者」って
    裏であだ名をつけられてた時は悲しかった
    精神的にまいってしまい「重いからもうやめて」って伝えると
    「すべてあなたのためなのに、なぜ感謝できないの?」って
    言われてしまった
    返信

    +84

    -0

  • 142. 匿名 2017/10/22(日) 02:54:36  [通報]

    当時ゴミと思われて疎遠になったとしても
    その人にとってはそれでよかったと思う

    >>136を読む限り
    返信

    +12

    -2

  • 143. 匿名 2017/10/22(日) 02:54:56  [通報]

    >>138
    うん、恐い。
    死体蹴りって初めて見た言葉。

    そんな言葉あるんか。
    返信

    +93

    -0

  • 144. 匿名 2017/10/22(日) 02:55:45  [通報]

    >>137
    まだ若いのよ、きっと
    若い時は何でも話せる仲が友人であると思う事もあるからね
    そういうものではないのよ。異性間のお付き合いと、同性間のお付き合いの違いに気づく事もある
    返信

    +10

    -5

  • 145. 匿名 2017/10/22(日) 02:56:12  [通報]

    自演自演しつこい人は荒らしたいだけなの?
    自分と同じ意見以外受け入れられない距離梨さんとやってること同じなんですけどわかってる?
    返信

    +4

    -10

  • 146. 匿名 2017/10/22(日) 02:57:30  [通報]

    >>142
    自分の場合でも同じよ。重たい話を聞かされた時はね。きっともう自分の事もそのうちゴミとしか思えなくなる時が来るだろうと思うの。女同士の関係ってとても繊細なものだと思う
    返信

    +5

    -7

  • 147. 匿名 2017/10/22(日) 02:57:47  [通報]

    目の前に鏡置くぞ
    返信

    +1

    -1

  • 148. 匿名 2017/10/22(日) 02:59:15  [通報]

    >>134
    余計こわいわ。



    返信

    +13

    -1

  • 149. 匿名 2017/10/22(日) 03:03:24  [通報]

    仕事から帰って来て疲れてるのに、電話かけてきて自分のことばっかり話す友達。結婚したい〜〜とか。
    重いとはちょっと違うけど鬱陶しい。
    返信

    +86

    -0

  • 150. 匿名 2017/10/22(日) 03:04:45  [通報]

    >>140
    自演ぽいのも抵抗あるけど
    主語があっちこっち飛んでるのが困惑
    返信

    +15

    -0

  • 151. 匿名 2017/10/22(日) 03:15:34  [通報]

    出来るだけ穏便に。
    畳の目ずつ離れて行くことをお勧めします。
    肯定は控え、ほかの友達を引っ張り込み、学内では1人にならないようにするとか。
    難しいと思いますが、他の人にこの悩みを打ち明けて協力してもらうことから始めてはいかがでしょうがでしょう。
    返信

    +12

    -5

  • 152. 匿名 2017/10/22(日) 03:16:22  [通報]

    50歳以上の同性と仲良くしてた事ある。

    世代間交流はとても良いと思うんだけど、その時は余裕がなくて疎遠にしてしまった。

    当時は全てが重く感じてた。
    相手の年齢が年齢なだけに、私のこと孫扱いで、ブランド物のハンカチやバッグまで戴いた。
    それが貧乏人の私には重かった。
    美味しい手料理までご馳走になった。
    会ってお話するだけでは返せないと思った。
    他人の私に大事なお金を使わせてしまうし、何よりその方の死に向き合うのが恐かったし、できないと思った。
    身辺整理してたし、死について考えていたようだったから。

    今思えば、疎遠にした事を後悔している。
    大事な友人を失ったと思う。
    決して悪口や意地悪しない人でした。
    30年生きてきて、一番信用できる人だった。
    私があまりにも子供だった。

    思い出したら泣けてきた。

    主さん参考にならなくてゴメン






    返信

    +17

    -34

  • 153. 匿名 2017/10/22(日) 03:22:51  [通報]

    依存されないようにするには、こいつバカにしてんのかと思われるような対応するのも効くよ。

    「あなただけが親友なの。悩みを聞いて!」
    →そんなことより、昨日のドラえもん見た?
    「ふざけないで。最近つらいだけど・・」
    →そんなことより、最近のアニポケ面白いよね!

    みたいに。話を聞いて親身になってほしい人間には話が通じない、かみ合わない人間はいらないからね。
    返信

    +78

    -4

  • 154. 匿名 2017/10/22(日) 03:24:11  [通報]

    ある程度仲良くしてたら、たまに重い話も出てこない?

    楽しい事オンリーな希薄なご都合主義の人は、自分が困った時は絶対頼らないでね
    返信

    +12

    -27

  • 155. 匿名 2017/10/22(日) 03:27:09  [通報]

    >>106
    重い人を突き放すとストーカーになる
    思い通りにならないと攻撃的になって執着してくる
    向こうから嫌ってくるように仕向けないと怖い目に合うから気を付けて
    返信

    +60

    -1

  • 156. 匿名 2017/10/22(日) 03:29:33  [通報]

    分断工作って言葉をちょっと思い出すな
    面倒を感じたら理由をつけて納得させつつ切り捨てさせるのみ
    あくまでも他者への理解は育てさせない

    他人を切る方一択って楽だし
    切り捨てる側って優越感もくすぐれるから誘導しやすいんだよね
    「それ馬鹿にしてるんだよ」って他人を煽る人とか
    返信

    +3

    -4

  • 157. 匿名 2017/10/22(日) 03:30:24  [通報]

    いかに他人に執着ありませんよアピールするかのレースだから釣られちゃダメww
    返信

    +4

    -5

  • 158. 匿名 2017/10/22(日) 03:31:46  [通報]

    自分は悪くないってアピールかと思ってたわ
    返信

    +3

    -3

  • 159. 匿名 2017/10/22(日) 03:32:52  [通報]

    >>152
    作り話ぽくて怖い…
    現在進行形で50代の高齢独身女が新卒女子に依存してる感じ
    離れたら自殺してやるって言うか…
    脅迫状に読めるよ
    返信

    +5

    -20

  • 160. 匿名 2017/10/22(日) 03:36:39  [通報]

    >>159
    夜中だから変にナーバスになってるだけだよ
    経済的に苦労してなくて年上の人の余裕的に
    ごく普通の話だって
    返信

    +7

    -5

  • 161. 匿名 2017/10/22(日) 03:37:09  [通報]

    話ズレてきた。いきなり深刻な悩み相談してくるとかなんでもお揃いとか100通の手紙とかの話から、もはやただ単にいかに自分が友達甲斐のないタイプかの自慢大会になってる
    返信

    +6

    -10

  • 162. 匿名 2017/10/22(日) 03:46:29  [通報]

    いたわー
    重い人って依存してくる感じ
    基本的に友達が居ないから今までの思いのはけを全て
    私にぶつけてくるから受け止めきれなかった
    しょっちゅう連絡あるのも鬱陶しくて
    最後はこっちが病気になりそうになって引っ越しを機に
    疎遠になり落ち着いた
    返信

    +73

    -1

  • 163. 匿名 2017/10/22(日) 04:43:47  [通報]

    うんうん、わかるなあ。
    助けてやれないなら自分が困ることがあっても今後頼るな的なこと書いてる人いたけど、
    こっちは頼ってくれとは言ってないから!
    勝手に急に依存されて困ってるわけ!

    長い期間かけて、世間話やくだらない話をたくさんして、一緒にいても疲れないなあって思える相手になってきて初めて、自然な流れで悩みとかをカミングアウトするのはわかるんだけど。
    なんだか依存的な人ってとにかく急に深入りするわ、思い通りにならなかったらヒステリーなのよね。
    急にヒステリーになられても。
    そして心に余裕がないからこっちの気持ちはバッサリ。
    それは果たして友達と呼べますか?子供が小脇に抱えてる人形みたい。
    こちらも人を振り回すようなことがないようにしたいね。
    返信

    +50

    -2

  • 164. 匿名 2017/10/22(日) 04:48:59  [通報]

    遊ぶ度に毎回他に誰と遊んだか、誰とLINEしてるか聞かれる。あと毎回、来月はどこ行く?と聞かれる。私もどうしたらいいか悩み中!
    返信

    +35

    -1

  • 165. 匿名 2017/10/22(日) 04:53:57  [通報]

    話されるかもだけど、
    おっとりな子と、勝気な子の凸凹コンビ組ってたまに見かけるけど、
    あれって割とおっとりした子が振り回されがちだよね。

    それでもその組み合わせでうまくやれてる場合は、勝気な子がある程度おっとりさんの気持ちも尊重してるからだと思う。

    勝気な子が全面的に私が良ければ良いのスタイルだったら関係が持たない。おっとりだってさすがにキレてるよ。おっとりだって主張して振り回してる場合もある。だから成り立つ。

    価値観が違ってても、お互いがほどほどに主張しあえて、尊重もする。それでこそ友達なわけで、依存なんか話にならない。
    返信

    +16

    -4

  • 166. 匿名 2017/10/22(日) 04:54:50  [通報]

    マジでしんどい。他に趣味でも探せよって思ったことは何度もあるw
    返信

    +59

    -0

  • 167. 匿名 2017/10/22(日) 04:57:43  [通報]

    そんな人のせいで鬱になったことある。
    その人も鬱だったらしいけど、人に当たり散らす、そして依存的なタイプだから本気でエナジーもってかれた‥
    ちなみに私は黙り込むタイプ。そりゃあ取りつかれるわけで。
    返信

    +49

    -0

  • 168. 匿名 2017/10/22(日) 05:55:52  [通報]

    ライン既読して即返信しないと駄目な友達がいました。
    こっちの都合で返信出来ない時もあります。
    ちなみに私はマイペース……
    ごめんなさい……

    それで、その友達とは絶縁状態です。
    しかも、これで三度目。
    一度目は半年連絡取らず、二度目は一年程連絡取らず……

    先日最後のライン、かなり上から目線の捨て台詞……
    未読のままトーク履歴削除しました。

    彼女とは三度友達関係がこじれてしまったので、もう次はないです。
    返信

    +47

    -1

  • 169. 匿名 2017/10/22(日) 06:08:17  [通報]

    色々あって精神的に疲れているので理由を説明して重たい友達と距離置こうとしてるけど、そういう人ってなんとかして連絡取ろうとするから困る。返信してないのに定期的なメール、手紙。突然家に来るんじゃないかと怖くなってきた
    返信

    +34

    -1

  • 170. 匿名 2017/10/22(日) 06:24:39  [通報]

    休日でも仕事の話してくる仕事仲間!
    重たいです!
    返信

    +14

    -0

  • 171. 匿名 2017/10/22(日) 06:29:56  [通報]

    経験あります。
    誰か他に共通の知人など第三者を巻きこんで、その人と一緒に離れるか、その人にお願いして主さんが離れることがいいかなと思います。
    返信

    +9

    -0

  • 172. 匿名 2017/10/22(日) 06:36:35  [通報]

    会社にいました…同期ですが、会って間もないのに、家族の話、学生時代にあった男子、教授から受けた嫌なこと、容姿のコンプレックス、他の同期との関わり方(グループラインでメッセージを他の同期に送ったけど返事が来ない悲しいなど)

    他にも、話し方やメールの書き方を同調されたり…orz

    そして、それ以外の会話は基本なし。私が喋るばっかり。

    ある時電車で一緒に帰ってた時は、いきなり「〇〇(私)は友達じゃないの?」とこっちが悪いみたいな言い方で被害妄想なこと言われて困惑しました。


    でも、重たいだけで、悪い子じゃないと思います。
    だからどうして彼女を嫌いにならないといけないのか悩みました。私は最低なやつなのかと悩みました。

    私は彼女が嫌で嫌でたまりませんでしたが、案の定事情が分からない他の同期からは私が彼女をいじめてる(私は気が強そうだし、彼女は気が弱そうだし)ように見えたみたいでした。

    こっちから言わせたら毎日毎日重たい話聞かされてコメントさせられて気が滅入ってて、距離おこうと思ってたのに。
    それなのに、余計なお節介で「仲良くないの?」と聞かされる始末。最悪。

    殆ど理解者がいません。(少しだけいる)
    あまり関わりのない人は私が一方的に嫌って虐めたように見えてるらしいです。
    腹ただしい!

    乱文失礼しました。
    返信

    +47

    -1

  • 173. 匿名 2017/10/22(日) 07:16:01  [通報]

    知り合いの女の子が主と似た状況に陥ってた。
    周りからは普通に仲良しに見えてたけど、その子が相手と2人きりの時に彼氏ができた報告をしたら、手首を切って半狂乱になったらしい。
    その事件から依存されてる事を周囲に相談し始めてたけど、こんな怖い事も起こりうるから早めに行動起こして助けて貰った方がいいかも…
    返信

    +11

    -0

  • 174. 匿名 2017/10/22(日) 07:17:53  [通報]

    >>29
    一度こんなサイズのピザ食べてみたい
    返信

    +14

    -1

  • 175. 匿名 2017/10/22(日) 07:20:49  [通報]

    >>1とは違うけど、元友達で「重い」って言葉にピッタリな子いた。誰かと複数で遊びに行ったら「どうして私を誘ってくれなかったの!?」って怒る子。意地悪したわけじゃない。同じ学校の同級生同士(重い子は学校違う。だからみんなと面識ない)で遊びに行っただけのに。
    重い以前に性格に難有りで関わった人ほぼみんなから嫌がられてた。
    返信

    +19

    -2

  • 176. 匿名 2017/10/22(日) 07:50:13  [通報]

    大分前に縁を切った友人だけど、グループをコロコロ変えては前にいたグループの人の悪口を新しいグループの人に言い回している奴がいた。

    決して自分は悪くない、悪いのは全て向こうで私はいじめられっ子で仲間ハズレにされて、こっちのグループに来たって被害者ぶっていたけど

    よくよくその子の話聞くと、疑問点が多くてこれは嫌われても仕方ないなって思った。
    その子の悪口や愚痴聞いていたら、具合悪くなるくらいだったからメールや電話はシカトして縁を切ったけど、

    きっとまた新しいグループで私の悪口言っていると思います。

    所謂、構ってちゃんって奴だね。
    そういう人ってマジで面倒くさい。
    返信

    +10

    -1

  • 177. 匿名 2017/10/22(日) 07:51:03  [通報]

    私の職場にも居ます。もうはっきり言って、気持ち悪い!
    あからさまに、冷たい態度をとっても変わらない。病気のおかしい人だと思って、みんなに相談しつつ、我慢しています。
    返信

    +38

    -0

  • 178. 匿名 2017/10/22(日) 07:52:24  [通報]

    困った人に依存されるのは、結局、優しい性格だからだと。人の気持ちに寄り添えるとか話しかけやすい人。
    そういう人が悩んでると、隙があるって言われるけど、かなりショックだと思うわ。それも良い面だと思うんだけど。
    とにかく迷惑そうにしたり、他の子となかよくして距離をとったら良いと思います。
    返信

    +25

    -1

  • 179. 匿名 2017/10/22(日) 07:55:01  [通報]

    主さん大学4年生?
    大学のカウンセラーに相手を連れて行くという方法もあるよ?
    最初は主さんが「これからカウンセラーに会うからついて来て」ってついて来てもらう。事前にカウンセラーに事情を相談してどうやって相手を誘導するか打ち合わせすることも可。
    返信

    +25

    -1

  • 180. 匿名 2017/10/22(日) 07:55:21  [通報]

    毎月毎月不妊治療の結果を報告してくる友達はなんか重かった
    2年くらいで授かったから良かったけど、毎度ダメだと暗い文章暗い顔文字、スタンプ、下がり矢印…

    親しき仲にも礼儀あり。だなって感じた
    デリケートな話題だから、余計な事は言えないし
    ちょっと距離置いてたな
    返信

    +48

    -0

  • 181. 匿名 2017/10/22(日) 07:58:24  [通報]

    >>79

    社会人で週2ペースって辛い。(学生さんだったらすみません。)
    休みの日にやらないといけないこと沢山あるし、他の子とも遊んだりしたいのに...
    返信

    +13

    -4

  • 182. 匿名 2017/10/22(日) 07:59:46  [通報]

    高校の時の友達。既婚者だけどメールで家に帰りたくないとか言うから最初の頃はウチに来る?とか言ってたけど結局来ない。会う度に離婚したいとか言うけど離婚の準備はしない。いい加減疲れたので縁を切りました。同窓会で会ってもスルー。スッキリしました。
    返信

    +19

    -0

  • 183. 匿名 2017/10/22(日) 08:02:27  [通報]

    >>180 同じく。友達は何年も妊娠しておらずパニック障害もあって話しを聞くのがしんどかったです。人に話してすっきりするのなら、専門のとこに話して欲しい。私も洗脳されそうで危なかった!
    転勤+私の妊娠で距離ができて正直ほっとしてる
    返信

    +10

    -2

  • 184. 匿名 2017/10/22(日) 08:17:57  [通報]

    友達にもいたよ。家庭の事情とか、赤裸々に話す人。それを好きな人にもやって(過去に付き合った人数とか)それでも好きになってくれるか確かめるんだって。
    返信

    +21

    -1

  • 185. 匿名 2017/10/22(日) 08:18:46  [通報]

    うわーヤダー。そういう奴いたな。
    返信

    +8

    -0

  • 186. 匿名 2017/10/22(日) 08:21:59  [通報]

    家庭の不都合の暴露とかこっちの話遮ってまで長々語って
    だからあなたも悩み教えてみたいな人がいてうんざりする
    返信

    +6

    -0

  • 187. 匿名 2017/10/22(日) 08:24:53  [通報]

    重い話をしてくるのと執着してくるのとでは
    また別物だと思う。
    単に身の上に関してオープンな人もいる。
    返信

    +44

    -1

  • 188. 匿名 2017/10/22(日) 08:28:13  [通報]

    自分がトピ内で受け入れられなかったからって色々なトピで触れ回ってて怖い。こういう人とは関わったらだめなんだとわかった。
    返信

    +8

    -0

  • 189. 匿名 2017/10/22(日) 08:36:27  [通報]

    なるべく一対一を避けたほうがいいと思う。
    たぶん自分の話を聞いてくれる人だから依存しちゃったんだね。
    主さん自身が大学のカウンセラーに相談してみては?
    対策を間違えると恨まれたりもする。
    もちろん相手がカウンセラーに相談するのも必要かもしれないけど、
    主さんも相手との距離の取り方を相談するといいと思う。
    返信

    +19

    -1

  • 190. 匿名 2017/10/22(日) 08:37:42  [通報]

    主さんは講義で一緒になる仲の良い友達に
    「重い子ちゃんに付きまとわれている気がする。少しの間、授業の席は離れて座るね。」
    とLINEするなり話すなりして周りの人に重い人の被害を伝えてから拒絶を始めた方がいいよ。
    そうしないと
    「最近、主子ちゃんに避けられているみたいなんだけど何でだと思う?」
    等と周りの人に被害者だと主張しだすから。

    返信

    +28

    -0

  • 191. 匿名 2017/10/22(日) 08:39:28  [通報]

    >>184
    私も似たような知り合い居た理由も一緒
    自分はこいつ頭がおかしいって思ったけどね
    言わなくて良いこと悪いことの区別が付かないバカだって

    自分はそう思うから絶対に悩み事は他人には言わない
    返信

    +9

    -0

  • 192. 匿名 2017/10/22(日) 08:44:00  [通報]

    >>68
    歳上なんだ。
    社会人入学とか?
    留年生かな?

    年下の主さんと絡んでる時点で精神的に幼い人なのかもね。アダルトチルドレンとかさ。
    返信

    +30

    -1

  • 193. 匿名 2017/10/22(日) 08:51:46  [通報]

    3人組になりそうならターゲットが変わるかもね。
    主さんから見たらフェードアウトのチャンスだけど
    もう1人の友達がロックされるのはイヤだろし。

    避けたいのは重い友達と主さんが仲がいいと思われる事。
    そうなると周囲が2人を親友って認識するだろうから
    他の友達に重い友達の実態を知ったもらった方がいいよね。
    言葉で残すと悪口言ったと重い友達が逆キレしそうだから
    まずは2人だけで行動しないようにするしかないような。。

    私なら「ふ~ん」とか興味のない返事でフェードアウトだな。
    きっぱり断る方がいいかもだけど、後が怖いよ。
    返信

    +7

    -0

  • 194. 匿名 2017/10/22(日) 08:53:10  [通報]

    >>190
    これ対処としては正しいけど聞かされる側としては判断難しいわ

    >「重い子ちゃんに付きまとわれている気がする。
    >少しの間、授業の席は離れて座るね。」とLINEするなり話すなりして
    >周りの人に重い人の被害を伝えてから拒絶を始めた方がいいよ。

    いじめやってた子が他人を孤立させるために使った手と同じだもん
    返信

    +10

    -1

  • 195. 匿名 2017/10/22(日) 08:54:36  [通報]

    初めて会った人にその手の話をする人はヤバいタイプの人間だと、先輩に聞いたことがあります。早めに離れたほうがいいです。「重い」じゃすまされない人らしいです。
    返信

    +52

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  • 196. 匿名 2017/10/22(日) 08:58:15  [通報]

    >>179
    それは相手に深く関わってしまってリスクが大きい。
    主さんが自分の対応をカウンセラーに聞くのはいいけど
    相手を連れていったら自分を心配してくれてるって
    誤解して依存されまくられて身動きとれなくなっちゃう。
    それか自分と離れたがってると逆上する場合もあるしね。
    返信

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  • 197. 匿名 2017/10/22(日) 09:03:40  [通報]

    付きまとわれて電車の時間をズラしたら、駅の改札口の柱の影に隠れてターゲットが来たらピョコン♪とターゲットの前に飛び出してる人がいたわ。
    私はたまたまその現場を見てキモチワルッ!と思ったけど、他の人はそんなの知らないからターゲットがストーカーを避けていたらワタシナニモシテナイノニサケラレルーと周りを巻き込んでターゲットが逃げられないようにしてて怖かった。
    返信

    +16

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  • 198. 匿名 2017/10/22(日) 09:06:49  [通報]

    私もよくそういう人が寄って来ます。
    見た目何でも黙って聞いてくれそうに見えるんだと思うんですけど、どちらかと言えば物事シンプルに考える方なので、結構解決策を言ってしまう。多分驚くんだと思う、一瞬凍りついて
    そういう人達に直ぐ寄り付かれるけど、しつこくはされない。私は真剣に言ってるだけなんですけどね。愚痴愚痴いつまでも同じ事言って人とは
    合わないので結果オーライ。
    物事は順序を踏まえると解決する、仕方ないのは
    感情だけ。
    強い口調ではないし、本気で相手の事を考えて経験に基づいた事しか言わないから後で嫌がらせもない。そういう人は厳しい人は苦手なんですね。
    返信

    +22

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  • 199. 匿名 2017/10/22(日) 09:14:57  [通報]

    離れると「手首切る」とか言い出すかもしれない。
    私は言われた。実行してなかったけど。

    厄介だけど一人で抱えないで他の人巻き込んだほうがいい。
    返信

    +22

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  • 200. 匿名 2017/10/22(日) 09:19:18  [通報]

    誘われて断ると、どういう用事?とかしつこい子がいて
    そこまで話すほど気を許してなかったので軽い感じで
    「プライベートだよ~♪」と何気に一線を引いた。

    相手には興味ないオーラと自分の事も話さないオーラを
    出すしか方法がなかったな。

    主の重い友人とは種類が違うみたいだけど早めに
    アピールしないとこっちが潰れる。
    返信

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  • 201. 匿名 2017/10/22(日) 09:25:29  [通報]

    きっと主は優しくて友達も多そうだね
    他の友達に相談してみるべき

    2人では遊ばずグループで遊ぶ
    返信

    +17

    -1

  • 202. 匿名 2017/10/22(日) 09:25:42  [通報]

    ほんっと自分が壊れそうになった。
    だから仕事かわって会わなくすむと思ってた。
    そしたら電話してきた。
    スルーしてたら今度はLINEがきた。
    最初の何度かは当たり障りのない返事をしてた。
    その答えか納得できないのかまたLINEがきた。
    もう既読もせず放置してたら来なくなった。
    違う友達から、私の状況を聞いてくると聞いたので絶対に教えないでと言った。
    臆病者のくせにマウンティング半端なくてプライドだけは変に高い。
    私の家族~祖父母の職まで詮索してきて挙げ句にダメ出し。
    周りに嘘をついて私の事を吹込(嘘をついてる意識もないから怖い)、自分を正当化させる。
    まじ○ねばいいと思う。
    返信

    +27

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  • 203. 匿名 2017/10/22(日) 09:29:18  [通報]

    >>128
    ミステイク(笑)
    返信

    +3

    -2

  • 204. 匿名 2017/10/22(日) 09:29:24  [通報]

    依存するやつって
    なんで自分世界一不幸みたいになり
    被害妄想激しいのかな・・・・

    関わってしまって人生だいぶしんどい思いしたよ

    離れてくれた今まじでスッキリ!!!
    返信

    +33

    -1

  • 205. 匿名 2017/10/22(日) 09:32:47  [通報]

    ちょっとあの子には冗談とか言い辛いよねって感じの、育ちの良い浮世離れした系の子って、
    明るく朗らかなユーモアある系の子にべったり依存してるよね。
    それこそキョロキョロしながらカバンに筆箱を出し入れして、明るい子の帰るタイミングに合わせるみたいな。

    依存されてる側は明らかに、他の友達といる時の方が楽しそうだから、
    自分があまりお呼びでないことに気づきそうなものなんだけど。
    返信

    +19

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  • 206. 匿名 2017/10/22(日) 09:33:23  [通報]

    >>195
    ここで話されてるけど距離を置こうとしたら逆上したり
    根に持った粘着質タイプの重たい人に絡まれてる子だと
    新しい知り合いにそれを伝えないとならない時があるよ

    知らないで加害者に巻き込まれる
     >>103 >>202 よりマシだと思う
    返信

    +6

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  • 207. 匿名 2017/10/22(日) 09:36:31  [通報]

    ここにいる皆が
    重たい友達に依存されてて避けたいって話を友達から聞いた時…

    信じて協力する?なんかややこしい事言ってるわ、揉め事とか勘弁って思う?その友達との関係性にもよるんだろうけど、

    信じて協力する…➕
    揉め事とかややこしいから勘弁…➖
    返信

    +13

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  • 208. 匿名 2017/10/22(日) 09:42:10  [通報]

    職場に重たい人いるよ
    自分の中の好き嫌いの差が激しい・色々な人にみんなの悪口を言ってて上司にも嫌われてる。
    返信

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  • 209. 匿名 2017/10/22(日) 09:42:13  [通報]

    重たい知人は独占欲が強くて、他の人と話したり、他の人と遊びに行くと
    狂ったように罵倒してきた。
    例えば「仲良いのだれ?」みたいな話を後輩に聞かれて、
    重たい知人の名前を一番最初に言わなかったら、1時間以上罵倒されたりした。

    もう怖くて、距離を置いてからは、いろいろな悪口を周囲に言いふらされた。
    相手は、私の名前でバイトの面接に行き、採用されたバイト先から
    「なんで出勤しない」と怒られたこともあった。
    (重たい知人が、私になりすまして、バイトに採用されて、仕事をすっぽかしたり
    人とトラブルを起こして、最後は出勤しなくなった。連絡先は私の携帯
    だったので、苦情は全て私のところに来た。)

    大学時代の話。恐怖しかなかった。
    大学のスクールカウンセラーのところに相談に行ったが、
    「距離を置け」と言われるばかりで、具体的な方法は提示されず、
    あまり助けにはならなかった。

    結局、他の信用できる友人に相談して、少しずつ距離を置いたが
    卒業までひどい目にあったし、卒業後もしばらくは、連絡先を変えても
    一方的に連絡が続いた。

    主さん、少しでも早く距離を置いたほうが良いです。
    周囲に協力してくれる友人がいれば、相談してみるといいと
    思います。
    返信

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  • 210. 匿名 2017/10/22(日) 09:45:10  [通報]

    本当に危ないタイプって周りに自分は被害者だって訴えて回って巻き込むじゃない
    他人を求めてるからこそ表向きは社交的な部類で通ってたりしてややこしい
    こっちも別ベクトルの「依存するタイプ」なのよ

    女同士の会話で同調を常としてる状態だと丸呑みにする人多いから
    聞いた話に嘘や食い違いがあったって気づくのが自分が加害者側として被害が出た後
    共通してるのが訴えてたその子の話だけ聞いて相手には一度も確認してないって事
    返信

    +8

    -2

  • 211. 匿名 2017/10/22(日) 09:45:54  [通報]

    この手の人はカウンセラーも手を焼くと思う

    何より、子供が産まれたら毒親になりそう。
    返信

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  • 212. 匿名 2017/10/22(日) 09:49:19  [通報]

    内定が出てるなら、気をつけないと主さんになりすまして内定辞退の電話とかするかも(実際になりすまして内定辞退して逮捕された人もいる)。
    返信

    +27

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  • 213. 匿名 2017/10/22(日) 09:51:07  [通報]

    重たい人って何で1対1の関係を求めるの?親子関係がよろしくなかったの?
    返信

    +25

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  • 214. 匿名 2017/10/22(日) 09:53:24  [通報]

    そういう人には何か言ってきてもちょっと小馬鹿にしたりへらへら笑って失礼な態度をとったり、重い事言ってきたらはっきり言う。うわ重いね、重いの苦手~、合わないね~って
    返信

    +8

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  • 215. 匿名 2017/10/22(日) 09:54:02  [通報]

    前そういう友達に依存されてたことあった
    すごいしんどくなってもうどうでもいいや!とおもい、ラインブロックしてもう金輪際関わらないようにした
    返信

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  • 216. 匿名 2017/10/22(日) 09:56:16  [通報]

    >>213
    その重たい人が個人を孤立させて宗教団体その他に巻き込む一環だった場合もあるよ
    だから回りにも積極的にその子の事を触れ回る
    返信

    +10

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  • 217. 匿名 2017/10/22(日) 09:59:15  [通報]

    >>213私の出会った重い子はそうだったよ。
    母親はおそらく毒親系の厳しい人。
    父親は女性関係で母親を悩ませ続けてたらしい。
    で、兄弟仲も悪かった。

    不仲の兄弟と一緒の空間にいるだけで、
    食事が食べられなくなり激ヤセしたそうな。
    母親とは結婚をせっつかれて色々あったけど、今は紆余曲折を経て
    「あなたが世界のどこかで生きてさえいてくれれば、もうそれでいいわ」となったらしい。
    メンタルヘルス系で落ちるところまで落ちたのかもしれない。

    会社に入社して最初の頃に、お昼食べながらカミングアウトされた
    返信

    +5

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  • 218. 匿名 2017/10/22(日) 10:00:20  [通報]

    >>195
    聞かされる方が重いって拒絶が出る例も仕方ないけど

    DVとかストーカー被害なんかから逃げてきた人で考えてみて
    周りに話しておかないと何かあった時対処できないもの
    追いかけてきた人に何も知らずにその人の事あれこれ話したら
    刺されたの殺されたのなんて話になってみなよ
    犯罪幇助みたいで後味悪いよ
    返信

    +4

    -1

  • 219. 匿名 2017/10/22(日) 10:01:18  [通報]

    >>216
    怖い!仲間と引き離すことばっかりしてる人っているもんね。
    返信

    +6

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  • 220. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:55  [通報]

    >>207内容による。
    返信

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  • 221. 匿名 2017/10/22(日) 10:14:45  [通報]

    >>220じゃあ、主のパターンの場合。

    序盤からのメンヘラカミングアウトなど重たい話、さらに講義を真似したり物理的に近付いてくる、など。
    返信

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  • 222. 匿名 2017/10/22(日) 10:21:50  [通報]

    >>213複数で遊んでるのに一人の子にベッタリな子いるいる。
    返信

    +7

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  • 223. 匿名 2017/10/22(日) 10:24:04  [通報]

    >>207
    中間がほしいな
    ちょっと選択肢が極端でどっちも選べない
    100か0かはちょっと無理案件多いよ
    返信

    +4

    -2

  • 224. 匿名 2017/10/22(日) 10:26:05  [通報]

    >>221それなら相談に乗ったり悩み事聞いたりは積極的にするよ!ただ、協力って具体的にどうすればいいんだろ?と思う。
    揉めたらどうしようとかは気にしない。
    返信

    +0

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  • 225. 匿名 2017/10/22(日) 10:30:25  [通報]

    >>154
    仲いいだけの子に重い話はしないでしょ。
    信頼できる子には話す事はあると思うけど
    内容によっては自重して話さない事だってある。

    主の友達は仲のいい友達とは違うパターン。

    返信

    +8

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  • 226. 匿名 2017/10/22(日) 10:33:38  [通報]

    表向きの状況として依存してるかされてるどっちの立場でも
    女の被害者話はまず真面目には聞いて頭には話半分に聞いておく事

    相手が真剣に聞いてくれてると話に熱が入って
    盛りが大きくなったり結果ほらや嘘が混じったりする人多いんだよ
    その場のノリを大事にするようなタイプ
    返信

    +8

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  • 227. 匿名 2017/10/22(日) 10:34:43  [通報]

    依存されてる人は良いことしか言わない人が多い。そして文句を言うよね(笑)
    返信

    +2

    -13

  • 228. 匿名 2017/10/22(日) 10:41:14  [通報]

    具合良くなると急になんの連絡もなくなるのアレなんなの?ほんっと失礼
    返信

    +14

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  • 229. 匿名 2017/10/22(日) 10:43:29  [通報]

    具合(都合)が悪かった時に頼りたかっただから状況が変わったら忘れるんだよ
    そういう人は
    返信

    +14

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  • 230. 匿名 2017/10/22(日) 10:44:59  [通報]

    >>221
    主さんのこれからの方針はともかく
    単純に仲良くしたいだけだろうけど重かっただと思う

    受け入れるのも遠慮するのも主さんの権利だから
    どっち選んでも構わないと思うよ

    あと蛇足ではあるけど相談して前のめりに食いつきがいい人は
    表向きありがたいけど必要以上に揉め事好きなだけも多いから
    やりすぎる言い過ぎる話広げすぎを抑えるのが大変な事がある
    相談事を皆で共有したいイベント事にしてる自覚がない
    返信

    +8

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  • 231. 匿名 2017/10/22(日) 10:50:30  [通報]

    第一印象は幽霊みたいな人
    知り合ってからも、笑顔がないし、横目や上目遣いするし、ボソボソ独り言うしで、重くてネガティヴなオーラにつられそうになって、物理的に距離を置かないとやばいと思った
    それしかないんじゃないかなと思う


    返信

    +14

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  • 232. 匿名 2017/10/22(日) 10:53:19  [通報]

    >>216
    昔、まだ若かりし頃私がそれをやられました。
    映画が視聴できるよとか誘われて(ただ見てお金とか払わなくてもいいしお礼の言葉だけして帰ればいい所だからと言って)行って帰ろうとしたら、数人の人に取り囲まれて何の宗教かわからない入会金(2万円近く)請求書と、入会手続き書を目の前に置かれて監禁状態にされたことがあります。
    ほうほうの体で脱出したら、ズッと付いてきて「嫌ならなんで自分で嫌だと言わないの~」「親が反対するって、いい歳して親持ち出して(最終的にこう言わざるを得なかった)」とタクシーに乗り込むまで(タクシーにも乗り込もうとした)言ってこられました。
    囲まれている時も「こういうのは嫌なので」と言ったし本人にも「こう言うの嫌だから辞めてくれる?」と言った時の発言が「え~~、あんたの為になるんだよ~~。あんたの為にいってるんだよ~~」と言ってたくせにね。
    よくあるノラリクラリ矛盾たっぷりの人の弱点と勝手に思っている所をついて屈服させる手口ですよね。
    かなり舐められた行為をされたと思い縁を切りました。
    嫌な思い出です。
    返信

    +16

    -0

  • 233. 匿名 2017/10/22(日) 10:55:05  [通報]

    >>172
    私も同僚に依存されてまったく同じ状況に陥っています。
    上司にまで私に虐められてるって吹聴してるらしくてそのせいで昇格取り下げにされました。
    依存相手以外には異常な言動を見せなくて大人しく振舞ってるから周りもなかなか信じてくれない。

    こういう人が生き霊とかになるんでしょうね。
    魔除の札が欲しい。
    返信

    +26

    -0

  • 234. 匿名 2017/10/22(日) 11:13:47  [通報]

    タチ悪い相手だと貴方を孤立させるだろうし完全に依存されると他の友達が居なくなる可能性も高いから何とかフェードアウト出来る方法があると良いね。
    軽くあしらう、そして他の友達と絡むようにする。
    連絡はたまに無視とか。。。
    返信

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  • 235. 匿名 2017/10/22(日) 11:31:09  [通報]

    >>233
    録音して記録を残してパワハラ部署に相談か異動か転職
    返信

    +6

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  • 236. 匿名 2017/10/22(日) 11:32:01  [通報]

    >>233
    一番いいのは物理的に離れること
    返信

    +7

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  • 237. 匿名 2017/10/22(日) 11:37:02  [通報]

    私もボダおばさん(診断済)に好かれてしまって今ストレス。
    干渉してきた挙句、こちらがそっけない反応するとキレてくるし他の子と話してると割り込んでくる笑。
    そういうの止めてくれる?って正面きって言ったらこういうタイプって機嫌なのかな?
    返信

    +16

    -0

  • 238. 匿名 2017/10/22(日) 11:38:00  [通報]

    >>237です。
    機嫌じゃなくて危険なのかな、でした。すみません。
    返信

    +7

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  • 239. 匿名 2017/10/22(日) 11:38:18  [通報]

    >>232
    皮肉じゃなくて232さんて優しげな人なんだろうな
    押せば落ちるって思われる人って分かれるもの
    自分何度か勧誘されたけど同じ人には一度以上は絶対言われないし
    連れて行かれた先でって一度もない
    返信

    +3

    -0

  • 240. 匿名 2017/10/22(日) 11:44:22  [通報]

    くたびれた主婦みたいなひっつめ髪と服装で
    目の下に大きなクマとほうれい線がある、
    気軽に冗談言えなさそうな地味そうな子につきまとわれた事がある。

    周りの女性は気を使ってなのか、綺麗系だよね、とか外国人にモテそうだよね、とか言ってるから本人は喜んでしまって寄ってきてしまう。
    そしてなんかプレゼントくれたりする。

    仕事をしてない子だったので他の世界がなく、
    100%こちらに注力する!って感じの視野の狭さが怖かった。
    でもそーっと逃げたら、向こうもグイグイ来られないみたいでフェードアウトできた。
    返信

    +10

    -0

  • 241. 匿名 2017/10/22(日) 11:46:42  [通報]

    >>203
    何かおかしいの?笑
    返信

    +3

    -3

  • 242. 匿名 2017/10/22(日) 11:56:03  [通報]

    プレゼント攻撃する人はヤバイ
    返信

    +37

    -0

  • 243. 匿名 2017/10/22(日) 12:02:03  [通報]

    人を集めるのが好きとか飲み会好きとかね、話を切るように「飲も」て
    まだ自分で集めるなら考える余地があるけど人にさせたがるのはうっすら地雷
    返信

    +5

    -1

  • 244. 匿名 2017/10/22(日) 12:05:28  [通報]

    >>54
    何の事件か教えてもらえますか?
    気になるのでググりたい。
    返信

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2017/10/22(日) 12:05:33  [通報]

    今ものすごく悩んでいることがあって、友達に話聞いてもらったりしていましたが私は重い友達なんだなと自覚、。。。
    返信

    +5

    -5

  • 246. 匿名 2017/10/22(日) 12:12:13  [通報]

    メンヘラかどうか分からないけど、以前同い年の職場の先輩に粘着されて仕事辞めた事がある。
    地元出身なのに友達が全くいない、お洒落も一切しないような人で、メールの返信を3時間しないと更に催促のメールがくる、断り続けても毎週末お誘いがくる(職場で毎日会ってるのに)、その癖こっちが体調崩して欠勤した時はスルーとか笑。
    最後の方は疲れきって狂いそうだったよ。
    返信

    +20

    -0

  • 247. 匿名 2017/10/22(日) 12:15:38  [通報]

    >>245
    向こうはウンザリしている可能性はあるね
    だとすると、怒りの感情が芽生えているだろうからご飯を奢るとか礼をするといいかも
    とにかく感謝の気持ちを伝えないと利用されてるだけと取られるよ
    返信

    +5

    -3

  • 248. 匿名 2017/10/22(日) 12:35:40  [通報]

    何かと深刻な話する友達は流して別の話題に変える
    初めは真面目に聞いていたけどどうしようもないし慰めるのも飽きて来た


    返信

    +6

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  • 249. 匿名 2017/10/22(日) 12:37:06  [通報]

    >>228

    男出来て上手くいってる時もね(笑)
    返信

    +12

    -0

  • 250. 匿名 2017/10/22(日) 12:56:37  [通報]

    いろいろ心配だから専門家に相談した方がいいよ! と大学のカウンセリング室に事前根回ししたうえで初回のみ同行した。相談員に依存先がかわったようで休学することになり円満疎遠になった。
    返信

    +16

    -0

  • 251. 匿名 2017/10/22(日) 13:01:05  [通報]

    >>216
    年齢関係なくグルになって、その人が築いた信頼関係を崩し周囲にも嫌わせ孤立させて、その人が持っていた欲しいものを奪い取った後も、孤立した人のある事無い事の噂を言ってる人達は注意。
    陥れて孤立させた人に味方が付かないよう、ずっと関わらせないようしたがる人達もいたからわかります。
    返信

    +9

    -2

  • 252. 匿名 2017/10/22(日) 13:12:16  [通報]

    友達じゃなく同僚でいた
    とにかく休憩時間も私にくっついてきて悪口愚痴ばかり
    職場だし大人対応で適当に聞き流していたら、それが気に入らないらしく今度は私の悪口を他の同僚にいい回っていた
    でも周りは、その人の方がおかしいと気付いてくれていたので結果居心地が悪くなったのか辞めた

    避けるのがいいよ!とあるけど、帰りも「トイレ寄るから先に帰ってー」等言っても待ってるんだよね
    そもそも一緒に帰る約束もしていないんだけどね

    思い通りにならないと周りに悪口広めるのと一人行動出来ないのも特徴な気がする
    返信

    +35

    -0

  • 253. 匿名 2017/10/22(日) 13:17:32  [通報]

    >>219
    仲間と引き離す人って立ち回りが上手いし仲間がいる。
    上司など人を操る権力者になっているケースが多く会社で需要がある。
    目を付けられたら、仲良しごっこ等と言いがかりつけられたり、そうみられて配置換えや引き離し、思いどうりに従わないと汚い手を使ってまで潰してくるよ、対等じゃないから。
    返信

    +8

    -2

  • 254. 匿名 2017/10/22(日) 13:19:16  [通報]

    愛情から憎悪に変わっていくのが怖いんだよなぁ。
    返信

    +28

    -0

  • 255. 匿名 2017/10/22(日) 13:23:32  [通報]

    彼氏つくるなり労働に勤しむなり、趣味をつくるなり、忙しくしてこちらへの執着を弱めてほしいけど、そんなアクティブなタイプじゃないんだよね。

    過干渉な親が出てきて、先生に根回しするから
    隣の席に座らされたりすんの。
    もう大学生なのに、いつまで人間関係で周りに配慮させてんだよって感じで
    返信

    +16

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  • 256. 匿名 2017/10/22(日) 13:27:19  [通報]

    >>253
    そうなの?なんとなくだけど他に仲間とか友達がいない人が執着してるイメージだった。
    また会社などとは違うのかな。なんにしても怖い。
    返信

    +5

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  • 257. 匿名 2017/10/22(日) 13:28:36  [通報]

    >>251
    間違えました
    陥れて孤立させた人に味方が付かないよう バツ
    陥れられ孤立した人に味方が付かないよう でした。
    返信

    +2

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  • 258. 匿名 2017/10/22(日) 13:43:10  [通報]

    >>256
    ターゲットを決めて陥れる人はどの会社にも1人はいる。
    1人をいじめることで団結させるから、ターゲットが辞めたり異動するとまた別のターゲットを決める。
    返信

    +17

    -1

  • 259. 匿名 2017/10/22(日) 13:44:41  [通報]

    重い話聞くのは平気だけど、やとらついてくる人は苦手。
    はっきり「私、1人の時間がないとイライラするタイプだから一緒にはできない。ごめんね。」「今日は1人でいたい。」「今日は別の友人といたい気分。」「ベタベタするの嫌い。」っと言ってみては?
    返信

    +23

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  • 260. 匿名 2017/10/22(日) 13:50:59  [通報]

    >>1
    何となくというか、すごい重たいな
    付き合う友達増やせばいいと思う
    わかってもらいたい子って友達を独占できないと、
    独占できそうな友達を見つけたら、そっちに行くから
    返信

    +12

    -1

  • 261. 匿名 2017/10/22(日) 13:52:46  ID:U2Ug4SojN4  [通報]

    逆恨みされない様に、他の友達といるようにしたり、予定作って2人きりにならない様に、、
    返信

    +21

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  • 262. 匿名 2017/10/22(日) 13:53:13  [通報]

    >>213
    人は誰かから一番優先してもらえることで、その段階を卒業して成長するんだけど、
    その段階を卒業できてないから
    返信

    +5

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  • 263. 匿名 2017/10/22(日) 13:55:19  [通報]

    ボダ子はボダ子同士で連めばいいけど同族嫌悪みたいな感じみたい
    返信

    +31

    -0

  • 264. 匿名 2017/10/22(日) 14:00:58  [通報]

    訓練校で出会い、職場まで一緒になった子が超人見知り。
    重い話しどころか自分の話しもあまりしない。
    悪い子ではないのだけど、趣味が音楽ギャルゲーのみ。
    訓練校時代に一回付き合ってイヤホン片方借りて彼女がゲームしてるのみてから、なにかっていうとそれを聞かせてこようとする。
    まさかこんな長い付き合いになるなんて思ってなかったから、「またいい曲があったら聞かせてね。」なんて言った過去の自分が憎い。

    モジモジしつつも積極的ってなんなんだろう。
    我ながらあからさまにそれあんま興味ないって態度取ってると思うのだが、何度もじわじわときいてくる。
    毎回嬉しそうにはにかんだ顔で一生懸命「聞きませんか?」っと言ってくるので、なんか断れない。
    彼女がというよりはっきり「それ興味ないから聞きたくない。」と言えない自分がイヤになる。
    返信

    +11

    -2

  • 265. 匿名 2017/10/22(日) 14:02:06  [通報]

    >>253
    そういう人は、新人が入ってくると自分の配下に置くために独占して、自分のグループじゃない人と接触させないようにあれこれ画策するんだよね。
    それで自分がコントロールできない人は標的にして陥れると。お愛想上手でごまかし笑いしながら、裏でやることは怖いんだよ。
    返信

    +10

    -1

  • 266. 匿名 2017/10/22(日) 14:02:45  [通報]

    中学生ぐらいなら、こういう距離感はよくある
    病んでる人って、小学生か中学生ぐらいで止まってる感じ
    返信

    +38

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  • 267. 匿名 2017/10/22(日) 14:18:14  [通報]

    >>245
    聞いてもらってもいいかって前置きするのは駄目なのかな

    聞きたくない話は聞きたくないもそれはそれで考えるものがあるけど
    返信

    +2

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  • 268. 匿名 2017/10/22(日) 14:29:54  [通報]

    >>265
    前そういう人がいたけど部長にバレて色々言い訳しながら辞めていった。突然辞めたから周りへの挨拶もなかった。
    確か親との仲も悪かったって聞いた。
    返信

    +0

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  • 269. 匿名 2017/10/22(日) 14:31:11  [通報]

    その相手のことを考えると気分がちょっと落ちるわけで、
    それが毎日続くってことは、全体的に気分が前よりジメジメしがちになってしまうってこと
    すると、重たい人との相性が良くなってきちゃう
    だから、気分転換してサッパリと明るく過ごすように、しばらく意識してた方がいいよ
    返信

    +9

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  • 270. 匿名 2017/10/22(日) 14:47:47  [通報]

    >>253
    Z系や宗教系・学生さんだと日教組とかね
    関係操作を仕切ってた人によっては仲間になるのを断ったり
    距離を取ったら話が終わりじゃないんだよ
    粘着される色々と
    返信

    +0

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  • 271. 匿名 2017/10/22(日) 15:21:23  [通報]

    >>29
    海外にはこんなに大きなピザがあるのね。
    窯も大きいんだろうなあ。
    返信

    +1

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  • 272. 匿名 2017/10/22(日) 15:29:25  [通報]

    私もふとしたきっかけで同級生(クラスは違う)と再開しました
    はじめはウンウンと聞いていたけど、そんな話までしていいの?ということをだんだん聞かされるようになり、離れました
    鬱だったらしく、メールも気分が落ちていて気分転換で○○まで出てきてる←微妙に私の家に近い
    会いたかったのかもしれないけど、こちらも鬱になってしまうよ…
    返信

    +7

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  • 273. 匿名 2017/10/22(日) 15:34:24  [通報]

    片っ端から真似してくるとか明らかに非常識までとはいかなくても、人脈あるボスみたいな人物で強引だったりこのトピに出てくるような部分持ってる人多かったな。みんな逆らえなくて持ち上げてる感じで超タチ悪かった
    ボスがやってるか下っ端がやってるかで、同じようなことしてもメンヘラなのかいじめなのか全くイメージが異なる感じ
    返信

    +6

    -2

  • 274. 匿名 2017/10/22(日) 16:06:56  [通報]

    「トイレ行くから先に帰ってて」
    って言っても
    「あ、私も行くよ」と待たれてしまい一緒に帰るハメになる。帰り道は>>1と似た様な重たい話ばかり。
    重たいから距離を置きたい旨を他の友達にそれとなく根回ししようにも
    「あんた結構病んでるね」と言われる。一応、距離を置くためのアクションには応じてもらってるけど。
    返信

    +11

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  • 275. 匿名 2017/10/22(日) 16:18:29  [通報]

    肯定だと話し聞いて聞いてになるんでしょ?前向き発言してみたらどう?そういう人って前向き発言嫌いだと思うから。

    返信

    +5

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  • 276. 匿名 2017/10/22(日) 16:24:00  [通報]

    相手の欲しい言葉を言わない。
    ネガティブ発言されたら超ポジティブで返す。
    返信

    +12

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  • 277. 匿名 2017/10/22(日) 16:29:26  [通報]

    とりあえず、遊びとかに誘われても行かない方が良いよね。重症なメンヘラってとんでもない嘘言うから気をつけて
    返信

    +12

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  • 278. 匿名 2017/10/22(日) 16:30:11  [通報]

    毎日愚痴をLine電話してくる友達に会った時、嫌な顔しながら聞いてたらしく全くかかって来なくなった。
    お姉さんみたいな人しか友達にならないって以前言ってたから、甘えられなくなったから切られたみたい。
    実の妹より寄っかかってきてた笑
    返信

    +14

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  • 279. 匿名 2017/10/22(日) 16:36:50  [通報]

    昔の職場に変な女いたなー
    他の友達つながりで一緒にお昼を食べる羽目になり、友達が出勤日じゃない時はその女と2人でご飯。
    父親が自営業だが儲けがあまりなくビンボーで、自分の稼いだお金をむしり取られる上に外面だけは良い父親が親戚のシングルマザーにその金を貸してしまうと(100パー返ってこないと思う。)
    兄弟はいるがメンヘラで、自分で仕事探しするとかの判断が出来ず、その度に占いにみてもらうんだって。
    あとは彼氏と別れてはくっつきを繰り返してた。
    私にどうしたら良い?って聞いてくるから当たり障りなくやんわり答えていたら時々逆ギレして「あんたには言われたくない」だの「私の気持ちなんて分からない」って言うから嫌になり、お昼を一緒に食べても口をきかなくなった。
    そうしたら友達に「私さんが冷たい、無視する」とか言いやがり、要らん誤解を受けてイライラした。
    (友達は私の言うことを信じてくれて納得してくれたけど)
    私が他の子と仲良くなると間に割って入って来て仲をぶち壊したり散々メチャクチャにされたよ。
    しまいに本人が周りを拒否して居づらくなって仕事辞めて行ったけど。
    他の友達に相談して他の子と行動した方がいいと思う。
    返信

    +4

    -1

  • 280. 匿名 2017/10/22(日) 16:41:45  [通報]

    >>276
    これですねー!
    ネガティブな意見に同意しない。
    人に対しての愚痴や文句なども「私にはそう見えなかった」「気付かなかった」と鈍感のふりして賛同しない。
    考え方が違うんだと要所要所でアピールする。
    返信

    +12

    -0

  • 281. 匿名 2017/10/22(日) 16:43:18  [通報]

    ある程度の規模の会社だと、前の部署で問題を起こした人が異動してくる部署がある。
    その手の部署にボーダー気質の人か異動させられたりボーダー気質の人の被害者が異動してきたりする。
    返信

    +6

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  • 282. 匿名 2017/10/22(日) 16:47:11  [通報]

    大学の講義は始まる前ギリギリに行って離れた席に座る。
    重い友達は他の友達と座ってるみたいだけど、
    それなら他の友達も仕方ないけど切るしかない。
    もしくはやんわり重い事を言っておく。
    どんな反応が返ってくるかはわからないけど。

    何でそんな犠牲にならなきゃいけないの
    かって思うけど、
    今は重い子から逃げることを最優先。
    縁のある友達なら、その講義だけ離れててもまた仲良くできるから、たぶん。
    返信

    +8

    -1

  • 283. 匿名 2017/10/22(日) 16:57:56  [通報]

    不思議だけど同じ様な執着気質同士はどうしてくっつかないんだろう。
    そういう人達でくっつけば誰も被害に遭わないのに。
    返信

    +32

    -2

  • 284. 匿名 2017/10/22(日) 17:03:45  [通報]

    >>15
    物理笑
    返信

    +2

    -0

  • 285. 匿名 2017/10/22(日) 17:17:48  [通報]

    >>283
    自分が一番ちやほやされたいから
    返信

    +14

    -0

  • 286. 匿名 2017/10/22(日) 17:26:24  [通報]

    たぶん、時間が有り余ってんだろうね。
    重い子って。
    返信

    +19

    -0

  • 287. 匿名 2017/10/22(日) 17:27:31  [通報]

    >>283
    似た者同士でうまくいってるパターンも沢山あると思う。DQNとかは一般人に比べて親しき仲なら礼儀はないことが多い。友達の友達ははじめから友達!みたいな。共通点あるとお仲間だと思われるスピードが速かったり。
    見え方や度合いは違えど、こういう粘着質な人って結構たくさんいるよ。

    返信

    +10

    -1

  • 288. 匿名 2017/10/22(日) 17:33:26  [通報]

    粘着質な人には自宅を教えないように!
    暇なタイプだと特に自宅周辺をうろつき出す
    返信

    +13

    -0

  • 289. 匿名 2017/10/22(日) 17:35:20  [通報]

    >>288
    そこまでの人の話と友達に悩み相談することが重いっていう話がごっちゃになってるよねこのトピw
    返信

    +1

    -3

  • 290. 匿名 2017/10/22(日) 17:44:56  [通報]

    友達も互いに大親友!って思ってるなら
    重たい相談も有りなんだろうけど、
    主のは出会って序盤からだし、講義や持ち物も真似されてるし、マウンティングをされだしてるからなぁ…
    返信

    +7

    -0

  • 291. 匿名 2017/10/22(日) 17:46:55  [通報]

    女同士は面倒。
    男は俺達親友だよな‼なんてわざわざ確認しないもんね
    返信

    +4

    -5

  • 292. 匿名 2017/10/22(日) 18:17:20  [通報]

    私も、優しそうなどと言ってもらえる反面依存されやすい。

    まだ友達でもないうちからやけにフレンドリーに話してきて、かと思ったら次第に「あなたはメンヘラっぽい」と私の方に何か問題があるような言い方してきた。
    で、え?うそ??私精神疾患あるように見えるのか..??って当時は悩んだけど、今思えばあれは道連れにしようとしてたのかも。

    会うたび会うたび否定するくせに絡んでくるのでだんだんイライラしてきて、冷たく接するようにしたら離れて行きました。

    女の子だけじゃなく男でも依存体質な人いるから、気を付けてね!
    男の場合うざいだけじゃなく怖いから厄介。

    返信

    +11

    -0

  • 293. 匿名 2017/10/22(日) 18:19:57  [通報]

    >>291
    男のメンヘラもいっぱいいるよ。

    見かけじゃ判断確実にはつかないけど、
    いーっつもマスクしてたり、
    前髪喜多郎みたいに垂れ流してたり、
    ホスト風の装いしてたり、
    キャラに合わない派手な髪色や服を身につけてたり。
    そういう人に多い気がする。
    返信

    +15

    -0

  • 294. 匿名 2017/10/22(日) 18:22:22  [通報]

    >>280
    私もそれでやり過ごしてます。
    「ごめん。よく解んない」「人それぞれだよね」
    「へ~そうなの」を駆使したよ。
    返信

    +4

    -0

  • 295. 匿名 2017/10/22(日) 18:22:43  [通報]

    >>283
    そうかな?結構似た者同士くっついてるよ。

    メンヘラと普通の人が一緒にいたら、普通の人は絶対どこかで避けようとするからくっつくことはない。最初は仲良くしててもずっとってことにはならない。
    返信

    +5

    -3

  • 296. 匿名 2017/10/22(日) 18:23:36  [通報]

    私も重たい友達に大親友扱いされるタイプ。
    営業職で下手に出る癖があり、それがダメなのかな。
    気付いたらくっついてくる。
    そして男性も所謂モラハラと呼ばれる類の人と深い関係になりやすい。
    人間関係って難しいよ

    返信

    +16

    -0

  • 297. 匿名 2017/10/22(日) 18:24:09  [通報]

    宮原だ!
    返信

    +0

    -1

  • 298. 匿名 2017/10/22(日) 18:24:50  [通報]

    話が長い人はメンヘラ気質あるよね。
    普通聞いてる相手のこと考える。
    返信

    +21

    -0

  • 299. 匿名 2017/10/22(日) 18:27:16  [通報]

    >>296
    わかります。私も接客業で仕立てに出るのが癖になってて、それで普段も寄りかかられる。

    でも私の場合は深い仲にはならないです。
    「あ、こいつ私のこと利用したいだけだ」
    と悟ったらすぐに離れます。
    明らかに嘘とわかる理由つけてでも!
    返信

    +6

    -0

  • 300. 匿名 2017/10/22(日) 18:27:46  [通報]

    重たい友達って、こちらにのみ重たさを発揮して、
    他の人達には可もなく不可もなく、
    良い意味でも悪い意味でも印象に残りにくいから、
    周りの人に理解が得られにくい。
    好かれはしないけど嫌われもしない位置だから

    え?あの子、普通の子じゃん?って言われたりする
    返信

    +15

    -0

  • 301. 匿名 2017/10/22(日) 18:32:42  [通報]

    バイトや趣味で忙しくしていたらよくない?
    それか、他の友達と遊ぶことになったからまたね~とか?

    私も大学の時、依存されて、服装を真似されたりしたけど上の方法で逃げきったよ。
    返信

    +3

    -0

  • 302. 匿名 2017/10/22(日) 18:33:26  [通報]

    「重たい友達」ってもしかして「境界性パーソナリティ障害」かもしれませんよ。
    この障害は、見捨てられる不安感が極端に強くて、相手が電話に出ない、メールの返事が遅いとかだけで、逆上して、何度も何度も掛けたり、「死んでやる!」とかわめいたりするんだって。

    この類の人に対し、最初は「自分はこんなに思われている」と悪い気はしないのだけど、次第に重荷となっていく。

    私の身近にも、この疑いのある奴がいる。「○時ぐらいは、電話に出られないから」とあらかじめ
    断り入れたにも関わらず、掛けて来て、「なんで出ない!?」とか勝手に切れてる。

    着信欄にずらーっと並ぶそいつの名前見てぞっとした。発信と発信の間が一分間もあいていない、。

    しかも、そいつが引っ切り無しに発信するから、バッテリーが消耗して、いざというとき使えなく、
    実利的な迷惑も被った。

    うるさいから電源切ってしまう。留守電はそいつがうるさいから取り付けるのをやめた。
    すると「今どこ?どうしたの??」とかまた何件もショートメールなどが入っていた。

    ストーカーされてるみたいで怖い。縁切りたいんだけど。逆上して何されるかわからない。
    返信

    +27

    -0

  • 303. 匿名 2017/10/22(日) 18:34:52  [通報]

    服真似してくるってどういうこと?

    大抵今の時期なら
    ニットにスカートか
    ニットにズボンか
    パーカーにズボン、、とかになると思うけど、
    ブランドから色から何から何までそっくりコピーしてくるってこと..?
    だとしたら怖すぎる
    返信

    +4

    -0

  • 304. 匿名 2017/10/22(日) 18:38:54  [通報]

    >>302
    私もそういうこと何度かある。
    もう自分はそういう子に標的にされやすいんだなと認めて、
    最初から連絡先教えないようにしてる。
    「ラインやってないんだ、ごめんね」
    「仕事の人とは会社のパソコンメールでやりとりすることにしてるんだ」とかって。

    複数人でライン交換しようよーってなった時にもそう言ってる。
    それでも彼氏とか親友になるくらい仲良くなれる人なら、別に案外ライン交換しなくても自然に二人きりになる時が来るし仲は深められることを学んだ。

    本当の友達とだけ、付き合えるようになって逆に良かった。
    返信

    +17

    -0

  • 305. 匿名 2017/10/22(日) 18:41:58  [通報]

    >>303
    ズボン…
    返信

    +4

    -4

  • 306. 匿名 2017/10/22(日) 18:42:16  [通報]

    >>259
    私はそれが言えなくて、遠回しだけど普通の人なら察するだろうと思われる言葉
    (「私今までのバイトではいつも一人でご飯食べてたからそれに慣れちゃってるんだよねー」とか
    「ちょうど昼休憩の時間にやってるラジオききたい」とか)
    で離れようとしたけど、無理だった。

    ふつーーに隣に座ってきて延々話しされたorz
    返信

    +7

    -0

  • 307. 匿名 2017/10/22(日) 18:44:03  [通報]

    >>305
    あ、ごめん 笑
    一応平成生まれですが、オカンと話すときなどはズボンなので通じるかなと。

    返信

    +7

    -1

  • 308. 匿名 2017/10/22(日) 18:46:01  [通報]

    私は相手が男だったけど、
    すごい依存されたことがある。

    トイレまでついてこられて、こっちはメイク直したりしてあえて遅く出てるのに必ずトイレの外で待ってられて。

    体調不良アピールのメールばっかり送ってきて。

    ウザすぎて うざいって言ってしまった。
    普段はそんなこと言えないのにもうその時はうざくてうざくて。
    返信

    +15

    -0

  • 309. 匿名 2017/10/22(日) 18:48:27  [通報]

    メンヘラって努力しないのに人には偉そうだよね。

    ニートなのに、
    働きながら資格取得の勉強してる私に
    アドバイスとか改善点とか言ってきた。

    あんたの言うとおりにしたらあんたみたいになるじゃん、やだよそんなの。
    と言葉では言わずとも態度に表してたらそのうち離れていった
    返信

    +18

    -0

  • 310. 匿名 2017/10/22(日) 18:51:06  [通報]

    >>252
    トイレ待ってるのわかる。

    え、帰る約束してないよね?
    ていうか私たち友達じゃなくて同僚ですよね?

    なのに、「あ、全然気にしないでー私もメイク直すから」とかって言って待ってる。

    いやいや、一人で帰らせてくれ
    返信

    +23

    -1

  • 311. 匿名 2017/10/22(日) 18:55:27  [通報]

    >>302
    ストーカー規制法に引っかかるから警察から警告
    返信

    +2

    -0

  • 312. 匿名 2017/10/22(日) 18:56:49  [通報]

    過去の自分は重い側だったのかもしれないなー
    若い時って暇があると片っ端から電話かけて長電話付き合わせてしまったな。友人は精神科や占い師じゃないのに。
    思い返せば、電話に出てくれなくなる事が増えていったよ。
    その後、相手にしてくれるのは所詮男だけって気づいた。
    返信

    +17

    -2

  • 313. 匿名 2017/10/22(日) 18:57:00  [通報]

    >>309びっくりするほど同じことがあった
    ニートしてて、でもニートは嫌だから
    謎の学校に入学してみては週2回くらい通って表向きは学生、って身分を保っているメンヘラの子に、アドバイスされたりダメ出しされたりしてた。
    私の勤務先を大したことないって言われたり。

    私は平日昼間働きながら資格取得のために夜間の学校に通ってた時だった。
    通勤と通学で毎日疲れてるのに、待ち伏せされたりつきまとわれるし、精神疾患の話されるし
    なんか上から目線だしでぐったりしてた。
    返信

    +6

    -0

  • 314. 匿名 2017/10/22(日) 18:59:11  [通報]

    中高時代からの友人で、大人になってから同窓会をきっかけに遊ぶようになった子でそういう子がいた。

    その子の親は離婚してて、そのことをずっと恨んでるのか父親がこんな風にしてきて母親はこうだったとか、
    だから私はこんなダメ男に惹かれてしまうとか、
    そんな話ばかり。

    、、、でもごめん、言ってないけどうちも親離婚してるよ。
    それにもう大人なんだから自分でどうにでも人生できるだろ!と思って
    音信不通にしてしまった。
    なんであんなに自分だけが一番不幸だと思えるのか不思議だよ。
    話聞いてると、どちらかというと恵まれてるくらいの生活してると思うわ

    、、音信不通にしてしまった以上、
    その後もう顔合わせるわけにいかず同窓会にも行けてない。
    返信

    +9

    -0

  • 315. 匿名 2017/10/22(日) 18:59:39  [通報]

    >>293
    V系好きな男ってそんな感じ
    返信

    +2

    -0

  • 316. 匿名 2017/10/22(日) 19:03:33  [通報]

    私はどちらかというと結構重い話しでも聞く方だと思う。
    今も割とそうかも。
    でも、昔一人の女性に粘着されてひどい目に遭った事ならある。

    自分の話は聞いて貰いたいのに、私がちょっと嫌なことがあって話したいからと誘ったら、延々自分の話をされて「今日は私の話をしたくて誘ったんだけど」と言ったら凄い顔をされた。
    お酒飲めないのに、自分が飲みたいからといって高いバーに連れて行かれてウーロン茶しか飲んでないのに数千円取られたり・・・私バーに行ったことないからそんなにお金掛かるの知らなかった。
    次に会った時も当然の様に行こうとしたので「私お酒飲めないので他のお店に行こう」といったら「ふーっ!!」と凄いため息をつかれた。
    通勤時間でバタバタしている時に、電話かかかってきて、いつもの癖で出てしまったらその女性で「今いい?」
    さすがにイラッときて「今会社に行くところだから!」と言って電話を切りました。
    こんな人ははじめてだったので、ビックリしました。
    今は離れました。
    返信

    +13

    -2

  • 317. 匿名 2017/10/22(日) 19:06:12  [通報]

    主も病気の可能性があります。
    今回が初めてでなければ必ず
    今回が初めててでもカウンセリングを受けてみて
    返信

    +0

    -18

  • 318. 匿名 2017/10/22(日) 19:07:30  [通報]

    こっちがちょっとでも否定的なこと言うとすぐ不機嫌になったりSNSで愚痴ったりする癖に、
    あちらはいつも遅刻ばかり、面と向かってご飯食べてるのにケータイやってたりメイク直しばかりしてたり失礼なことばかり、なぜかいつも上から目線で話してくる。

    まじなんなのあれ。
    はじめは「今時こんなもんなのかな」と思ってたけど違うよね。
    今時の若者だろうが普通はそんな毎回遅刻しないし、人と話してる時に携帯やったり鏡出したりしないよね?
    友達なら同じ目線で話すよね?

    縁切りたい。
    返信

    +7

    -0

  • 319. 匿名 2017/10/22(日) 19:09:00  [通報]

    なんでつきまとわれてる主の方が病気になるんだよ
    返信

    +20

    -0

  • 320. 匿名 2017/10/22(日) 19:10:09  [通報]

    >>30
    依存してくる人って、最初は「自分に慕ってくれてる」と思ってしまいがち。で、優しくしていたら、
    図に乗られて、その人の掌で転がされてる状態ー。
    返信

    +10

    -0

  • 321. 匿名 2017/10/22(日) 19:11:32  [通報]

    >>316
    私も、失恋した時に
    「話聞くよー」って向こうから誘ってくれたので行ったら、
    聞いてくれたのは最初の5分で残り3時間くらいずーっとその子のモテる自慢とか
    彼氏とののろけ話とか聞かされて余計に落ち込まされて帰ってきたことある 笑

    思えばあれをきっかけに、それまで見えてなかった、、いや友達だからあえて見ないようにしてた自己中な性格がよく見えるようになっていったな。

    今は私も疎遠になってます。
    返信

    +12

    -0

  • 322. 匿名 2017/10/22(日) 19:15:06  [通報]

    >>319
    主が悪いわけじゃないけど、
    元はと言えば主は普通の女の子だったはずだけど、
    メンヘラに汚染されることって多いにあると思う。

    私もメンヘラの友達にイラついて、
    ネットで超長文の愚痴を書き込んでスッキリしたかったはずが、
    「あ、これネットかリアルかの違いだけでやってることメンヘラと同じじゃん、、」と思った経験がある。

    本当に、いちいち気にせずさらっとスルーするのが一番健全だよ。
    セミの鳴き声かなんかだと思っていちいち深く考えないほうがいい。
    近づかれて嫌な気分になるなら素早く逃げたほうがいい。
    返信

    +9

    -5

  • 323. 匿名 2017/10/22(日) 19:24:11  [通報]

    知り合いができたら手首に傷がないかチェック
    返信

    +8

    -2

  • 324. 匿名 2017/10/22(日) 19:25:21  [通報]

    はっきり「迷惑だ」ってことを言えないくらい優しい人もいるよね。
    私もそういうタイプだった(自分で言うなw)けど、
    「ごめんね」をつけてこれが私のスタイルですという言い方すると言いやすいよ。

    「連絡先は教えたくないです」
    「ご飯は一緒に食べたくない」
    「あなたと一緒に帰りたくない」
    とは言えなくても、
    「ごめんね、連絡先あまり教えないようにしてるんだよね」
    「ご飯は一人で食べたいタイプなんだ、ごめんね」
    「ごめんね、帰りは○○さんと帰ることになってるから」
    とか。

    私、依存もされやすいけど
    宗教の勧誘とか保険の勧誘とかもされやすく、いつもこの方法で断ってる。
    すいませんけど無理ですわって感じで。
    返信

    +14

    -1

  • 325. 匿名 2017/10/22(日) 19:29:47  [通報]

    >>324
    なんか火垂るの墓思い出した。

    親戚のおばさんが自分の子の世話や食料で精一杯なので、
    預かってた兄弟の分のご飯減らした時「ごめんね、内はこれがいっぱいいっぱいなの。嫌なら出て行ってちょうだいね」みたいなこと言ってて、
    当時は酷いおばさんだなーと思ってたけどあれはむしろおばさん正しかったね。

    依存する側にも可哀想な事情もあるのかもしれないけど、
    かといって依存される側が犠牲になるのもおかしい。
    返信

    +18

    -1

  • 326. 匿名 2017/10/22(日) 19:41:43  [通報]

    私の大学時代にもいた。ずっと着いてくる子。
    その子とずっと2人きりで病みそうだった。
    講義も同じのとって、朝から晩まで一緒なんだよね
    返信

    +6

    -0

  • 327. 匿名 2017/10/22(日) 19:59:42  [通報]

    リアルでは言いにくいことをネットで書いただけで
    病院に行くこと勧められたら、かなりの人数が心療内科に行くことになりそうだけど

    スルー出来ない状態が長く続けば心配だけども
    返信

    +5

    -0

  • 328. 匿名 2017/10/22(日) 20:02:06  [通報]

    私にもかつてそんな友達がいた
    やはりメンヘラだったんだけど、
    心配するふりしてこっちのことまでメンヘラ仲間扱いしてくるのがキツかった
    いやいや、メンヘラは貴女だけよ
    返信

    +8

    -1

  • 329. 匿名 2017/10/22(日) 20:04:19  [通報]

    同級生で
    高校から社会に出ても
    ずっと依存されていて
    ずっと二人きりでいる人も居ます。
    返信

    +3

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  • 330. 匿名 2017/10/22(日) 20:04:20  [通報]

    私の長年の親友がとても聞き上手でついつい色々話してしまうから、親友には内心重い友達だと思われているかもしれない。
    うざいと思われたくないから程々に距離を置いて1年に数回会うだけにしている。
    返信

    +7

    -0

  • 331. 匿名 2017/10/22(日) 20:09:23  [通報]

    はやくにげてーーー

    さりげなくフェードアウト!!

    集団にいれたり、

    話も重い話されそうになったら、
    どうでもいいテレビの話でも熱心にして!

    服とかも真似してくるひといるよね。

    次の時おなじのきてて、びびった!!
    毎回。

    もうね!にげる!!

    ラインも次の日に開き、
    あ、気付かなかったー!!
    と感覚をのばしてく。

    スクールカウンセラーにも相談してね!
    返信

    +8

    -0

  • 332. 匿名 2017/10/22(日) 20:27:08  [通報]

    >>40
    私もそうだった。
    ママ友達だったけど。
    ほんとに怖いし不快だよね。
    返信

    +3

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  • 333. 匿名 2017/10/22(日) 20:42:29  [通報]

    >>1
    彼氏を作ったらどうでしょう?
    彼氏ができて、彼の話ばかりされたら「ああ、この人は違う世界の人なんだ」って思うかも。

    私は結婚して、子どもができたらフェイドアウトしてくれた友だちがいる。
    その子は重い子じゃなくて、自慢したがりだったけども。
    返信

    +2

    -3

  • 334. 匿名 2017/10/22(日) 20:47:26  [通報]

    ここに書いてあるコメント、すごい共感できる!
    私も依存されたことがあった
    休みの度に遊びにさそわれ、しかも夜中まで毎回帰してもらえない
    帰ろうとするとさみしいと泣いてしまい、こっちは早く帰りたくても泣かれると帰れなかった
    毎回会うたびに重い話をされる。
    それが一年続き、もう限界!ってなって、
    もう遊べないってラインして、ラインブロックした悪い子ではなかったとおもうけど、なんかもう顔見ただけで殴りたいくらいイライラした
    しかもそういう子って、自分で重いって自覚してないんだよね、結局自分のことしか考えてないし
    返信

    +20

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  • 335. 匿名 2017/10/22(日) 20:51:42  [通報]

    メンヘラだけはやめておけ。
    距離をおかないと主さんも引きずり込まれるよ。マジで。
    返信

    +16

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  • 336. 匿名 2017/10/22(日) 20:52:48  [通報]

    世にも奇妙の寺島を思い出した。
    こわいこわい。
    返信

    +2

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  • 337. 匿名 2017/10/22(日) 20:54:50  [通報]

    メンヘラは寄生先を次々と変えていくので
    しばらく逃げまくっていれば他の子に寄生するよ。
    返信

    +11

    -0

  • 338. 匿名 2017/10/22(日) 21:06:07  [通報]

    >>283  >>285

    ありがとう
    同時期に二人にやられた事ある側だけど合点がいった
    返信

    +2

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  • 339. 匿名 2017/10/22(日) 21:09:28  [通報]

    友達が普通にいてグループになってる子でもメンヘラっているけど
    嫌な事があった時に息をするように人のせいにする理屈を編み出すから
    あのタイプはストレスたまらないし回りにも認識されにくいんだよね
    返信

    +7

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  • 340. 匿名 2017/10/22(日) 21:12:41  [通報]

    主です。皆様、コメントありがとうございます。
    アドバイスいただいた通り、
    明日の大学では、他の友達に頼んで授業開始直前に一緒に教室に入ってもらうことにしました。

    友達のことを「重たい」と言っても理解してもらえるほど、その友達は深く彼女のことを知らなさそうなので、他の理由にしました。
    精神疾患や家族不仲の話題などを暴露してしまうことにも少しだけ抵抗があって…

    あと、ご質問ありましたがその重たい友達は30代の方で、会社を退職して社会人入試で大学に通ってる方です。
    私が彼氏をつくればいいのでは、とのアドバイスもいただきましたが、長く付き合っている彼氏はいます。
    その友達にも伝えてあります。
    彼女は彼氏や結婚にはあまり興味がないそうなので、私に彼氏がいようと特に何も変わらないのかもしれません。

    スクールカウンセラーのことも調べてみますが、とりあえずは逃げ回るようにします。
    長文失礼しました
    返信

    +17

    -1

  • 341. 匿名 2017/10/22(日) 21:46:28  [通報]

    どこにある大学なの?
    返信

    +0

    -5

  • 342. 匿名 2017/10/22(日) 21:54:50  [通報]

    何でそんなんここで聞きなさる?
    返信

    +5

    -0

  • 343. 匿名 2017/10/22(日) 22:00:43  [通報]

    授業は始まるギリギリに教室に入って入口の近くとか空いてる席に座って、授業が終わったらすぐ教室から出れば話す機会も減ると思いますよ。
    返信

    +6

    -0

  • 344. 匿名 2017/10/22(日) 22:15:15  [通報]

    自分もどちらかと言えば重いけど、相手に悪いから適度な付き合いを心掛けてる
    プラスな話題ならいいけど、愚痴とかマイナスの話は相手が求める距離感でいる方がいい
    愚痴るのって、タダで聞いてもらうにも申し訳ない話だし
    返信

    +5

    -0

  • 345. 匿名 2017/10/22(日) 22:21:08  [通報]

    >>360
    少しだけ抵抗…
    なんか主も主だなって思った
    返信

    +3

    -13

  • 346. 匿名 2017/10/22(日) 22:52:32  [通報]

    内容は重くないんだけど、話がやたら長い人とかきつい…
    しかも気分に波があって連絡来ない時は全然こないけど
    来だすと毎日か!ってくらい来る
    返信

    +9

    -0

  • 347. 匿名 2017/10/22(日) 23:04:55  [通報]

    相手を否定しまくったり、2人きりの時にいい加減にして!とか絶縁宣言なんてしたら
    後日刺されたり、階段や駅のホームから落とされる可能性もあるよ
    別の友達、出来れば2〜3人と一緒に行動して、相手と会話する時は必ず第三者と味方が近くに居るか確認を
    返信

    +8

    -0

  • 348. 匿名 2017/10/22(日) 23:11:11  [通報]

    会話は興味なさそうに、疲れてそうに「へー/ふーん/そうかなあ?(同意しない)」等、決まった2、3ワードでのみ返す!沈黙もしてみる。
    疲れてるから帰る、とか、とにかく疲れてるアピール。心配されても鉄の心で。
    ノリが悪いと思ってくれたら成功。
    返信

    +6

    -0

  • 349. 匿名 2017/10/22(日) 23:36:30  [通報]

    >>345
    だってトピとしての話だもん、設定で立ててるのも多いよ
    実際に>>1の内容で悩んでる本人が立ててない
    返信

    +0

    -3

  • 350. 匿名 2017/10/22(日) 23:37:24  [通報]

    …ここできくより周りの友達に相談したら?

    重い女って体重が重い女じゃないんだ
    返信

    +0

    -4

  • 351. 匿名 2017/10/22(日) 23:41:25  [通報]

    居るねそういう人。
    ネタ持ちすぎてて、聞いてるこっちが暗くなる。
    幸せオーラ振りまいてくれる方が良いな。

    返信

    +9

    -0

  • 352. 匿名 2017/10/22(日) 23:47:32  [通報]

    >>340
    普通の30代は年下に依存しないよ…
    罪悪感は持たないで
    その人がおかしいだけだから
    返信

    +9

    -0

  • 353. 匿名 2017/10/22(日) 23:49:56  [通報]

    >>283
    自分の欲がみたされないからだよ。
    どっちも人を利用したいんだから。
    返信

    +5

    -0

  • 354. 匿名 2017/10/22(日) 23:52:31  [通報]

    男でも女でもそうだけどさ
    他人の話を聞きたがるっていうのは自分に負担がない程度の事を
    自分が聞いてあげる立場でちょっと上からの状態を保ちつつ
    フキンシンだけど味わいたいだからね

    重たすぎたり重さで相手から主導権が動かないような話は嫌がられる
    聞きたがりタイプのよくある身勝手でもあるけど、それが多数だよね
    返信

    +1

    -1

  • 355. 匿名 2017/10/22(日) 23:55:49  [通報]

    プライド高すぎて
    否定できない意見できないから
    話しててすごくつまらない!
    仕事してないことも責められたし…
    別に仕事してないからって私あなたに迷惑かけたわけじゃないでしょ?
    他人の家計事情なんて放っておいてくれ
    私以外にも仕事してない人いるじゃん

    とにかく鬱陶しい❗60歳のおばさん‼
    返信

    +5

    -0

  • 356. 匿名 2017/10/23(月) 00:10:25  [通報]

    自分が一番不幸だ、大変だと思ってる人が苦手。
    返信

    +8

    -0

  • 357. 匿名 2017/10/23(月) 00:11:59  [通報]

    >>1
    私も大学入学式から変な子になつかれ、数ヶ月間は地獄の大学生活だったから分かる
    とりあえず違う友達の輪に入っていくのがいいよ
    返信

    +5

    -1

  • 358. 匿名 2017/10/23(月) 00:14:35  [通報]

    依存するようなやつは依存される側の人のことをなんでも言うこと聞いてくれるおもちゃみたいな感じにしか思ってないよ
    だから全部そういうやつの思い通りにさせるのはほんと危険
    味をしめてどんどんエスカレートしてくる
    返信

    +13

    -0

  • 359. 匿名 2017/10/23(月) 00:14:44  [通報]

    >>340
    子どもが幼稚園のときに園ママに同じような人がいて依存されたことがあります。
    自分の力だけで逃げたかったけど無理でした。
    担任だけでなく主任と園長も巻き込んでようやく逃げられました。
    かなり時間と労力を使いました。

    主さんは良識のある聡明な学生さんだとお見受けします。
    が、相手に常識は通用しません。
    かなり危険な相手です。
    情けは無用です。
    協力してくれるお友達には本当のことを話して二人で全力で逃げてください。
    スクールカウンセラーにもすぐに相談に行ってください。授業を受けている教授が信頼できそうなら教授でもいい。大人を巻き込んでください。
    無事に逃げられることをお祈りしています。
    返信

    +7

    -0

  • 360. 匿名 2017/10/23(月) 00:20:06  [通報]

    なにやるにしてもついてくる&
    聞いてくる大学の友人
    話のネタも家族の話とペットの話しかしないくせに、話を聞いてくれないと言って
    拗ねる。
    聞いてくれないじゃなくて聞き過ぎて
    リアクションとれないんだよ。
    めんどくさっ
    返信

    +7

    -0

  • 361. 匿名 2017/10/23(月) 00:35:58  [通報]

    依存体質で性格が悪い人って自分の事しか考えない。性格が良くて思いやれる人なら助けたいと思うけど、でも恩を仇で返す奴は即切る。自分が幸せであればいい人。弱い時はすがるくせに、いざとなったら人の事は助けない。何でも根掘り歯掘り聞くやつ、初対面で知り合ったばかりなのに重い話言うやつは要注意。依存、支配できるかどうか見てる。
    返信

    +12

    -0

  • 362. 匿名 2017/10/23(月) 00:55:44  [通報]

    依存体質って>>1で言うような人だけじゃない
    実際に普通に仲間を確保しててグループの中やちょっと外の子に
    悪口その他で意見や行動の同調を求めてくるタイプが大変だよ
    返信

    +3

    -1

  • 363. 匿名 2017/10/23(月) 01:01:53  [通報]

    相手をおもちゃに考えてるのが一見普通に人中に溶け込んでるようで
    何かに腹を立てたり手に負えない嫌な事があったら
    内心のバランス悪い部分が漏れ出す馬脚が出る依存タイプ>>358

    同性相手でも自分がヒロイン寄りというかお姫様扱いされたがる(自覚なし)
    相手が誰か一人でも周りにいる複数相手でも相談等で切り口にしてくるのが
    >>1さんがあげてる依存タイプだよね
    返信

    +2

    -0

  • 364. 匿名 2017/10/23(月) 01:02:46  [通報]

    私の場合は耐えられなくなって「友達やめよう」って言っちゃった。
    私には〇〇〇(私)しかいないの!っていう子で
    電話も頻繁でネガティブで疲れ果てた・・・
    返信

    +6

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  • 365. 匿名 2017/10/23(月) 01:09:22  [通報]

    >>2
    メンヘラ・・・この言葉がなかった時代にどれほど悩んだことか。

    なんでこの人は別に同性愛てわけでもないのにここまで私に執着するんだろう、私がだめで冷たい人間なのかな、いい子なのにうっとうしいと思う自分は性格ゆがんでるのか自己中な奴なのか、など辛かった。
    結局は私の予定は私が決めることがそんなにいけないの!?他の友達と遊ぶことがそこまでいわれることなの!と号泣しながら相手に訴えるまでに追い込まれてしまった若い日の自分。

    返信

    +10

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  • 366. 匿名 2017/10/23(月) 15:23:17  [通報]

    私にもいたな〜そういう子。

    学生時代の友人だけど、社会人にもなれば何でもかんでも話せない事だってあるじゃない?

    それでさりげなく濁していたら「○○は私の事、信用していないかもしれないけど」って言われた。

    あと、私の趣味を私もやりたいから教えて〜って、男に甘えるみたいな甘い声でお願いされたり。

    断ったら、ガッカリ顔されて、以来向こうから個人的に誘って来なくなったよ。
    私、彼氏じゃないし重かった。
    返信

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  • 367. 匿名 2017/10/23(月) 16:24:35  [通報]

    友達だいすき

    友達の友達大っ嫌い

    ずっと友達と二人でいたい大好き
    返信

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  • 368. 匿名 2017/10/23(月) 18:53:42  [通報]

    >>367
    キモ〜依存すると嫌われるよ
    返信

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  • 369. 匿名 2017/10/24(火) 00:54:31  [通報]

    >>152
    私も同じ様なことありました。
    以前かなり歳上の知り合いがいて、疎遠にしてしまったのを未だ思い出すのでびっくりしました。

    やはり高価な物をプレゼントされたりしたのが重く感じ、一方的に距離を置いてしまったけど人情味溢れる素敵な人でした。
    依存と感じる事はなかったはずなのに一緒にいるのがなぜか辛くなってきてしまって。向こうにとっては自分は妹のような存在で世話をやいてやりたかったのかなと今は思います。
    幸せに暮らしていて欲しいです。



    返信

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  • 370. 匿名 2017/10/24(火) 01:27:35  [通報]

    ここ読んで私も学校の友達への態度でいろいろ思い出して恥ずかしくて叫びたいようなことがあるので、相手からみればりっぱな依存だったのかも。
    さすがに同じ物を持つことはしたくないけど、相手に合わせよう合わせようとする行為は重く感じるのかもしれない。
    その時の自分は最善を尽くそうと思ってるだけなんだけど、これからは客観的にみようと思いました。
    返信

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  • 371. 匿名 2017/10/24(火) 04:15:44  [通報]

    毎日ラインと電話が複数回くる友達。いい加減疲れる。自分の時間も減るし、片手間で聞いてても、身のない下らない内容ばかりで嫌になる。
    返信

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  • 372. 匿名 2017/11/02(木) 02:16:39  [通報]

    学生時代からの友人と離れられそうです。勝手に親友認定されていたわけですが(・・;)SNSでいつでもつながれるのがそもそも苦手です。時間、環境の変化によって合わなくなるのはさみしいですが、男も女も去るもの追わずなのかなと思います。マイナスつくかもしれませんが、学歴や生まれ育った環境などで、ある程度同じもの同士の方が長続きするのかなと思います。最近は、近況をただ探られてるだけな感じだったので、逆によかったのかもしれません。ご縁という言葉を最近よく考えます。残念ですが、次のステージでがんばります。
    返信

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  • 373. 匿名 2017/11/07(火) 02:25:51  [通報]

    好意が重い友人
    本人は100パー善意でやっている事が周りにとっては完全にありがた迷惑
    気付いてくれー!
    返信

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