ガールズちゃんねる

失言癖があって悩んでる人…

725コメント2017/10/18(水) 08:33

  • 1. 匿名 2017/10/08(日) 12:27:01 


    今日もまた失言をしてしまい、良好な関係を築けていた人を怒らせてしまいました…

    学生のときに反省していたら、友達に「でも○○にズバッと言ってもらうの気持ちいいし、そのままでいいんじゃない?」とか言われて真に受けてしまいました。

    本人に怒られることもあれば、それを聞いてた周りの人に怒られることもあります。

    もちろん人を傷つけようとかでもないし、失礼のつもりはなく言っていて、「自分が言われたらどう?」と言われても平気なことがほとんどで。。

    人の気持ちがわからないんだと思います。
    もう喋るのやめようと思います(´;Д;`)
    つまらない人間と思われても失言するよりマシですよね(´;Д;`)

    同じような方、、いませんか?

    +1002

    -295

  • 2. 匿名 2017/10/08(日) 12:27:58 

    おは広瀬すず

    +490

    -24

  • 3. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:01 

    失言癖があって悩んでる人…

    +683

    -36

  • 4. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:05 

    たとえばどんな言葉なの?

    +711

    -6

  • 5. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:09 

    >>1

    言う前に「これを言ったら相手はどう思うか」考えてから話すとか?
    それか「聞き役」に徹する。

    +1029

    -44

  • 6. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:12 

    一言多いと言われます。

    +965

    -7

  • 7. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:24 

    カウンセリング受けてみたら?

    +534

    -33

  • 8. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:32 

    それは失言癖云々の問題ではないと思うよ

    +786

    -16

  • 9. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:50 

    私は他人に気を使い過ぎて
    言わなくてもいい事をつい口走り後悔するタイプです。

    +1747

    -11

  • 10. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:55 

    失礼ですけどアスペとかじゃないですか?

    +911

    -92

  • 11. 匿名 2017/10/08(日) 12:28:56 

    >>1
    例を教えてほしい

    +604

    -3

  • 12. 匿名 2017/10/08(日) 12:29:20 

    言い草がキツイみたいなので、本当に気心知れた人達以外と話す時は口数減らして、当たり障りのない事を言うようにしてます。
    つまらないって顔されるけど、キツイ人と思われるよりはマシ。

    +655

    -5

  • 13. 匿名 2017/10/08(日) 12:29:43 

    いつの間にか相手が怒っている…「失言癖」がある人は脳が動物的なのかも!? - NAVER まとめ
    いつの間にか相手が怒っている…「失言癖」がある人は脳が動物的なのかも!? - NAVER まとめmatome.naver.jp

    "一言多い"人の中には、無意識に失礼な発言をしてしまい、いつの間にか相手が怒っている…というケースが多く、さらには自分自身に発言の記憶がないという例もあるようで...

    +136

    -6

  • 14. 匿名 2017/10/08(日) 12:29:55 

    例えばどんな失言してるんですか?

    +346

    -4

  • 15. 匿名 2017/10/08(日) 12:30:02 

    ヒステリック

    +8

    -35

  • 16. 匿名 2017/10/08(日) 12:30:18 

    失言癖で悩んでる人


    以外が集まる

    +530

    -7

  • 17. 匿名 2017/10/08(日) 12:30:35 

    頭がネジが弱い

    +45

    -69

  • 18. 匿名 2017/10/08(日) 12:30:51 

    周りから怒られるってよっぽどじゃない?一体何を言ったの

    +579

    -11

  • 19. 匿名 2017/10/08(日) 12:30:56 

    失言は誰にでもあるけど、大人にもなって
    何度も何度も失言を繰り返して
    人を怒らせてしまうレベルの発言する人は
    さすがになにか障害なのかと思う

    +941

    -20

  • 20. 匿名 2017/10/08(日) 12:31:01 

    どんな内容の話でどんな失言なのかによるので、今日の感じを教えて欲しい。

    +280

    -6

  • 21. 匿名 2017/10/08(日) 12:31:11 

    敬語に気をとられワケわからなくなった事はあります。

    +294

    -4

  • 22. 匿名 2017/10/08(日) 12:31:14 

    自分の常識を変えるべきじゃない?
    自分は傷つかないんなら、何に傷つくのか知らなきゃ根本的解決にならない。
    知る努力はしないと。

    +495

    -4

  • 23. 匿名 2017/10/08(日) 12:31:22 

    >>1
    >「自分が言われたらどう?」と言われても平気なことがほとんどで。。

    自己中だから相手を思いやれない。
    単に性格悪いんでしょうね。

    +647

    -161

  • 24. 匿名 2017/10/08(日) 12:31:22 

    失言癖あるある
    頭が悪い
    失言癖があって悩んでる人…

    +338

    -29

  • 25. 匿名 2017/10/08(日) 12:31:56 

    BONESっていう海外ドラマ見ると、主人公がアスペルガー症候群で、
    うわあこりゃ周りが苦労するわ…と思うことが多々あるけど
    そんな感じなのかな

    +447

    -11

  • 26. 匿名 2017/10/08(日) 12:32:03 

    >>5
    主さんは相手がどう思うかを考えられないからこういう状況が起こってるんじゃないかな。

    +309

    -6

  • 27. 匿名 2017/10/08(日) 12:32:24 

    古くからの友人に死ねと言われました
    今も許せません

    +287

    -25

  • 28. 匿名 2017/10/08(日) 12:32:44 

    同じ失言癖同士の慰め合いでぬるま湯に使っていたらその悩みは解消されませんよね。

    +483

    -22

  • 29. 匿名 2017/10/08(日) 12:32:44 

    アスペルガーの政治家がよく失言している

    +254

    -16

  • 30. 匿名 2017/10/08(日) 12:32:48 

    同じことでも、言い方が違うだけでもだいぶ印象が違うよね

    言う前に一呼吸おいて、最善の言い回しを考えてみたらどうかな

    +335

    -5

  • 31. 匿名 2017/10/08(日) 12:32:56 

    つい口が滑ったと言う感じなのかな。

    +149

    -5

  • 32. 匿名 2017/10/08(日) 12:33:38 

    超えてはいけない境界線が分からず
    超えてしまうのが境界線人格障害

    +45

    -40

  • 33. 匿名 2017/10/08(日) 12:33:53 

    >>1
    例えば主さんは自分が言われたら嫌だなと感じる言葉は何?

    その嫌だと感じる言葉が周囲と違うのかも。

    +328

    -4

  • 34. 匿名 2017/10/08(日) 12:33:54 

    自分が言われても平気なのかぁ。
    じゃぁどうして相手が怒ってしまったのかも実は理解できてないのでは?すごいな!

    +410

    -8

  • 35. 匿名 2017/10/08(日) 12:34:03 

    私も何を言ったのか知りたい。

    +201

    -3

  • 36. 匿名 2017/10/08(日) 12:34:32 

    >>33
    あーそれ大事かも
    自分の価値観をまず疑うことからはじめたほうがいいかもね

    +294

    -5

  • 37. 匿名 2017/10/08(日) 12:34:43 

    「それは悪意があるからだよ!心の底でそう思っているから不意に言葉に出てるんだよ!」と注意されたことがあります…。
    故意に人に悪意を向けるつもりは無いのに、配慮が足りないんですね。
    何が人の気に障るか分からないから無口な人で通しています。

    +333

    -7

  • 38. 匿名 2017/10/08(日) 12:34:44 

    主は細木数子タイプ?w

    +8

    -27

  • 39. 匿名 2017/10/08(日) 12:35:16 

    失言癖とまではいかないんだろうけど、自分の発言を思い出して「ああああああーーーーー!」と脳内反省会することはよくある。

    +991

    -2

  • 40. 匿名 2017/10/08(日) 12:35:30 

    >>1
    自分が言われても平気だかわからない!

    じゃなくて
    自分は平気でも相手は平気じゃないんだな、気をつけよう
    って思わないと…

    +630

    -14

  • 41. 匿名 2017/10/08(日) 12:35:38 

    失言癖があって悩んでる人…

    +72

    -43

  • 42. 匿名 2017/10/08(日) 12:35:48 

    発達障害で人の気持ちが分からない、なんで怒ってるのか分からないっていうのがありますよね
    もう喋るのをやめるとか思う前にカウンセリング受けに行ってみたらどうでしょう

    +463

    -11

  • 43. 匿名 2017/10/08(日) 12:35:50 

    私も気を付けてるけど1の人と同じ悩みが!怒らせたまではないけど裏ではで怒ってたかも。
    マジでアスペなのかもと悩んだ時もあります。

    +62

    -8

  • 44. 匿名 2017/10/08(日) 12:35:59 

    本当に自分の癖を直したいと真剣に考えているならカウンセリングに行ってください。自分と向き合うことが第一歩。

    +205

    -13

  • 45. 匿名 2017/10/08(日) 12:36:01 

    むしろ政治家はアスペの人じゃないと無理な職業だと思う。
    程度が酷いか酷くないかっていうだけで…。

    +210

    -20

  • 46. 匿名 2017/10/08(日) 12:36:22 

    けど自覚するのって大事だと思う
    私は悪くないと思います。周りがおかしいですよね?
    ってんじゃ救いようないし。

    +356

    -5

  • 47. 匿名 2017/10/08(日) 12:37:11 

    >>39脳内反省会する人は平気だと思うw主タイプは自分があり得ない失言した事すら言われるまでわからないタイプなんだよね多分

    +424

    -7

  • 48. 匿名 2017/10/08(日) 12:37:42 

    会社の同僚で無神経にズバズバ言う人いるよ。
    でも、そいつはこっちが怒ってても
    主みたいに反省してないわw

    +178

    -10

  • 49. 匿名 2017/10/08(日) 12:37:54 

    私は失言というか、自分を下げる事を言ってしまう事がよくある。
    姉がバツ2でーとか、学生の時にキャバクラで働いててーとか。
    姉は公務員で安定してる上に相手がDVだったので離婚したんだけどね。子供もいないし。

    私はマーチの大学生の時にアルバイトで週末だけしてて、今は堅い企業なんだけど。

    真面目な人だとひいちゃうみたい。

    でも仲良くなり始めると色んな自分の過去とか面白い話とか言いたくなっちゃうんですよね。
    キャバクラでの話も面白い客とかホステスの話でした。

    皆んな、自分の過去とか兄弟や親のマイナスの話はしないで付き合ってますか?

    +36

    -272

  • 50. 匿名 2017/10/08(日) 12:38:02 

    こんなこと言ったら相手が傷つくかもと考えられない、怒らせるつもりがないということですよね。
    毎回そういうことを起こしてるってことはアスペとか発達障害の可能性もありますよ。本当に悩んでるんだったら、病院行ってみては。検索すれば、チェックシートとかありますよ。

    +232

    -6

  • 51. 匿名 2017/10/08(日) 12:39:24 

    >>1

    普段からおしゃべりなんだろうか。
    自分ばっかりしゃべって、ひんしゅくかってない?
    会話ってキャッチボールなの。自分だけ投げてもダメ。
    何か聞かれたら話すくらいでいいかも。
    あと目につくもの、いちいち「あ、○○」とか言ってない?
    周囲の人と合わせるようにすればいいと思う。

    私の周囲にそういう人がいて、ちょっと困ってる。
    でもその人は反省のかけらもない。
    1さんは悩んでるようだから、改善の可能性あるはず。
    まず人に好かれる人のマネから始めるのはどう?
    話し方、話す内容など。頑張って。

    +59

    -21

  • 52. 匿名 2017/10/08(日) 12:39:43 

    >>49
    興味深い内容だけど、すごくトピずれ。別トピ申請してみてね。

    +115

    -11

  • 53. 匿名 2017/10/08(日) 12:39:50 

    >>46
    うん。
    でもそれで『カウンセリング受けよう』の解決じゃなくて
    『喋るの辞めよう』って極端に走っちゃダメだけどね。

    +138

    -5

  • 54. 匿名 2017/10/08(日) 12:39:52 

    >>49
    そんな話しないよ。逆に自分がされたら反応こまるし。それよりお姉さんかわいそうだわ妹にそんな風に言われるなんて

    +248

    -3

  • 55. 匿名 2017/10/08(日) 12:40:34 

    怒らせるレベルの失言ってどんなの?
    さすがに大人になってからは無いな...

    +117

    -4

  • 56. 匿名 2017/10/08(日) 12:40:52 

    自覚がない失言はタチが悪い。

    主さんは自覚はしてるんですよね?

    +140

    -1

  • 57. 匿名 2017/10/08(日) 12:42:09 

    自覚なく地雷を踏んでしまうことはあるかもしれないが
    (例えば、仕事探し中で悩んでる人に、自分の仕事の愚痴をつい漏らしてしまうとか)
    怒られるほどの失言って本当、なんだろう?

    +197

    -1

  • 58. 匿名 2017/10/08(日) 12:42:21 

    失言癖って治るのかな。20年来の知人(友達じゃない!)が何千回と失言で恥をかいてるのを見てるけど、その度に恥を隠すために嘘を塗り固めたりして逃げ切ったつもりでヘラヘラしてる。又は、指摘したらしたで、夜通し泣いちゃった~と被害者ぶる。
    ああ、あいつ病気だな。気が付いてる主は救いようあるかも。喋らないようにしてみては?

    +204

    -11

  • 59. 匿名 2017/10/08(日) 12:42:32 

    もし気を悪くさせてしまったら申し訳ないけど、中学のとき同じクラスの発達障害の子(母親が学校に来てみんなに障害であることを説明した。)がなんでも思ったことポンポンすぐ口に出して言う子だった。本人にはまったく悪気はなく、なぜ相手をおこらせてしまうのかも理解できないと言っていました。

    +282

    -5

  • 60. 匿名 2017/10/08(日) 12:42:39 

    「これかわいいかな?」「え?それは可愛いいけど似合ってはないよね。」みたいな返し方したりとか?
    たまにいるよね。アスペルガーじゃないのかな?
    生きづらいだろうけど人の気分を害するのも事実だからね。本気で治したいなら発達障害専門の所でカウンセリング受けるべき。

    +186

    -18

  • 61. 匿名 2017/10/08(日) 12:42:50 

    距離感おかしい人あるある
    仲良くなって来た途端、失礼な事を面白おかしく言う
    しかも1回じゃすまない
    それで怒ると冗談通じないって言うの

    +292

    -3

  • 62. 匿名 2017/10/08(日) 12:42:59 

    昔友人だった人があまり人の話は聞かず
    自分の思い込みで判断して、酷い言葉を言う人だったもう若くないし、関わりたくなくなりフェードアウトした
    言葉は相手から取り消せないです
    それを忘れないでください

    +162

    -7

  • 63. 匿名 2017/10/08(日) 12:43:44 

    自覚がある人は全然良い。
    うちの母親と叔母は失言が服を着て歩いてるような感じ。
    デリカシーがなくて口が悪くて一言多い。
    なのに自分たちにかかれば「お人好しで放っておけなくて明るくて頭の回転が早いから会話が豊富」となる。
    自覚がある人は改善の余地もあるし治る見込みもある。少しずつ気をつけていけば良いと思います。

    +241

    -3

  • 64. 匿名 2017/10/08(日) 12:44:38 

    私は傷付かないと思われてるのか、
    言いやすいのか、酷いことを軽ーく
    言われてきたよ。でも、傷付いてます!!
    ムカついてます!!

    主は喋らないって無理でしょ!極端過ぎ!
    今までは勘違いして、失言してきたなら、
    これから、気を付けたら良いだけだよ。

    +161

    -5

  • 65. 匿名 2017/10/08(日) 12:45:19 

    私は小学校の時の友人からの失言というか無神経な発言に耐えられなくて
    疎遠にしました。それで鬱が治ったぐらい。

    本人は自覚がない。むしろ親切な気持ち。
    数年前の職場の上司もそんな感じで自覚がない。そのせいで
    職場の人間関係が最悪だった。

    +155

    -6

  • 66. 匿名 2017/10/08(日) 12:45:45 

    +3

    -24

  • 67. 匿名 2017/10/08(日) 12:46:12 

    例えば自分が何も意識しないで会話する状態と、今すごく頑張ってる正直疲れる…て状態なら、主さんみたいなタイプはすごく頑張らないと周囲の意識しないレベルに行けないてことだと思う。
    なんで私ばかり…て思うかもしれないけど、嫌われたくない気待ちがあるなら頑張るしかないんだよ。

    これって何かしら周りからずれるものを持つ人でそれを克服したい人皆がする必要努力。
    私は接客業なんだけど、記憶力が本当に乏しい。でも大好きな仕事なので、周りの同僚にわかってもらおうとか、優しく見逃してもらう期待とか一切捨てる事にしてる。まあ仕事だから…てのがあるけど、人間関係だって自分にとって大事なら同じ事じゃない?

    +97

    -6

  • 68. 匿名 2017/10/08(日) 12:46:42 

    足の臭い友達に足の臭いよって言ったことある。うるさいって言われた

    +5

    -27

  • 69. 匿名 2017/10/08(日) 12:47:02 

    +2

    -13

  • 70. 匿名 2017/10/08(日) 12:47:04 

    主を責めるようなトピじゃないのに、主に批判的なコメントは失言癖ある人なんじゃない?

    +20

    -64

  • 71. 匿名 2017/10/08(日) 12:47:09 

    >>49
    失言というか

    って、十分すぎるほど失言ですよ!今すぐやめてください!

    +166

    -3

  • 72. 匿名 2017/10/08(日) 12:48:22 

    >>1
    その時の状況を、フェイク入れつつでもいいので具体的にどんな流れか教えて下さい

    +71

    -1

  • 73. 匿名 2017/10/08(日) 12:48:30 

    >>1

    私もそう
    自分が言われてイヤなこと言わないって分かってるけど、自分が言われてイヤなことと他人が言われてイヤなことが違いすぎる
    自分としては言ってないつもりなんだけど
    一般的な人の気持ちが分からなすぎると思う
    だから最近はただただ聞くだけにしてます

    +114

    -4

  • 74. 匿名 2017/10/08(日) 12:48:39 

    主さん出てこないかな?
    例えばどんな場面で何を言ったのか、教えてくれないだろうか…。
    あと、自分が言われてもむかつかないことを言ってるというけど、
    逆に例えば自分は何を言われたら腹が立つのか。教えてほしい。

    +124

    -2

  • 75. 匿名 2017/10/08(日) 12:49:13 

    同じような人はいますか?

    私もですっていうと叩かれそう。
    悪気はないのですがよく失言しちゃいます。

    +80

    -3

  • 76. 匿名 2017/10/08(日) 12:49:15 

    >>70
    相手の感情、反応を受け止めることをしないところが失言癖の人の特徴。

    +59

    -3

  • 77. 匿名 2017/10/08(日) 12:49:36 

    主は真剣に悩んでるみたいだから、語尾に「ww」をつけた回答をしたり「性格が悪いんじゃない」といった回答はどうかと思う。
    そういった回答をする人こそリアでは近づきたくはない。

    +314

    -4

  • 78. 匿名 2017/10/08(日) 12:49:37 

    それは思うのは自由だけど、公の場でドヤ顔して言う?!な発言する人いるけど、
    聞いている方も大人なのか事なかれ主義なのか、大抵は穏便にスルーする。
    それを怒らせてしまうと言うのはよっぽどな事だよ。
    謝罪しても心から許してくれるとは思えないけど、大人として猛省した方がいいよ。

    +84

    -5

  • 79. 匿名 2017/10/08(日) 12:49:44 

    主が失言したって悩むんだから、相手はかなりダメージうけてるんじゃない?
    それを繰り返してるならちょっと専門的な所に相談してみては?
    主も行きづらいだろう。

    +94

    -2

  • 80. 匿名 2017/10/08(日) 12:50:20 

    >>9
    うわ!!!めちゃくちゃ分かります!!!
    沈黙とか耐えられなかったり、私といて楽しくないとか思って欲しくなくてウケ狙った発言とか、無理やり話題を広げたりするんだけど、それで言わなくてもいいこと言っちゃったり…
    家に帰って物凄く後悔して、その事しか考えられなくなります…

    +358

    -2

  • 81. 匿名 2017/10/08(日) 12:50:22 

    >>70
    主も時々工作員でまじってるって分かってる?

    +3

    -16

  • 82. 匿名 2017/10/08(日) 12:50:22 

    私も主とおんなじだったけど直せた(と思ってる)よ!
    自分では分からないから、とにかくオブラートに包むことを徹底した
    あと、言わなくていいことは言わない、流す
    でも最近気にしすぎて間違ってても指摘とかはほとんどできなくなっちゃった
    それでも前よりかはマシかなって思ってるけど

    +107

    -2

  • 83. 匿名 2017/10/08(日) 12:50:34 

    主さんのつまらない人間のくだりで思ったけど
    相手をあっと言わせたいとか、笑いを取りたいとか、一目置かれたい欲求強くない?
    相手のためを思っていってるより、毒舌とかキツいこと言ってる自分に酔ってる部分の比重が強いんじゃないかな

    +240

    -5

  • 84. 匿名 2017/10/08(日) 12:50:49 

    >>75
    例えば?内容によってはあなたの周りの問題の場合もあるし。
    どんな事で怒らせたの?

    +11

    -3

  • 85. 匿名 2017/10/08(日) 12:50:51 


    こんな人でも首相になれて
    今もオリンピックを牛耳られるんだから
    世も末

    +252

    -3

  • 86. 匿名 2017/10/08(日) 12:51:16 

    ネットで暴言吐いてる人は実生活でやらかしていそう

    +34

    -11

  • 87. 匿名 2017/10/08(日) 12:51:21 

    私も同じように失言するけど、主は詳しい内容を言わない方がいいと思う。
    叩かれるだけだよ。

    +58

    -4

  • 88. 匿名 2017/10/08(日) 12:52:26 

    >>49
    父親がこんなだわ
    自分だけの話じゃ間が持たないから家族のダメな所を外や親類の前でペラペラ喋りまくる
    普段から自慢か貶すか愚痴しか引き出しが無いから、家族の悪口も雑談のつもりなんだろうけど大嫌い
    できるだけ顔合わせないようにしてる
    そうしないとまた外で何でも喋りまくるから

    +247

    -1

  • 89. 匿名 2017/10/08(日) 12:52:31 

    >>82
    >間違ってても指摘とかはほとんどできなくなっちゃった


    多分それで丁度良いくらいなんだと思う世間一般は。自分で意識づけできたなら素晴らしいと思いますよ。

    +102

    -3

  • 90. 匿名 2017/10/08(日) 12:52:37 

    子供のときや若いときならまだ大目に見てもらえたり
    怒ってもらえたり注意してもらえるだろうけど
    大人になったら みんな黙って距離置くだろうから
    気づいたら一人ぼっちだろうね

    +152

    -2

  • 91. 匿名 2017/10/08(日) 12:52:54 

    >>1
    人の気持ちがわからないんだと思います。
    もう喋るのやめようと思います(´;Д;`)
    つまらない人間と思われても失言するよりマシですよね(´;Д;`)

    こういう絵文字使っていうのもアレだと思うけど、これからはぜひそうした方がいい。
    発言しなければ、トラブルも起こらない。

    +207

    -6

  • 92. 匿名 2017/10/08(日) 12:53:31 

    >>84
    失言の相手は私の友達だし怒ってはないけど、私が悪いんだよ。
    それでも友達でい続けていてくれている。
    もちろん離れていく人もいる。

    +0

    -11

  • 93. 匿名 2017/10/08(日) 12:53:37 

    こういう人って決まって何でそれくらいで怒るの?っていう。
    私の旦那もそうだけどずっと地元なのに友達全然いないし仲良いと言ってる人も結局旦那の驕りじゃないと集まらない。つまり誰も周りにいない。
    職場の誰とも仲良くなれない。孤立してる。絵が上手いとか歌が上手いみたく人間関係も上手く築ける人と出来ない人がいるんだろうしそんな自分を受け止めるしかないのかも。

    +181

    -0

  • 94. 匿名 2017/10/08(日) 12:53:55 

    ネガティブワードと相手を否定する言葉を徹底的にやめたらどうかな?

    失言の確率結構減ります

    +170

    -2

  • 95. 匿名 2017/10/08(日) 12:53:56 

    友達からプレゼントもらった時、ロクシタンの箱だったので
    「定番中の定番だね!ありきたりっていうか」
    てなぜか言っちゃって少し友達悲しんでた
    本当に嬉しかったのになんであんなこと言っちゃったんだろ

    +12

    -192

  • 96. 匿名 2017/10/08(日) 12:55:26 

    >>32勉強し直せ

    +16

    -3

  • 97. 匿名 2017/10/08(日) 12:55:40 

    主ほどのレベルになると、一回病院いくべきだと思う

    +95

    -8

  • 98. 匿名 2017/10/08(日) 12:55:47 

    >>89
    82です
    多分そうなんだと思う
    わざわざ他人が指摘とかしなくていいんだよね
    私の場合、姉にマジトーンで言われて直しました

    +60

    -2

  • 99. 匿名 2017/10/08(日) 12:56:36 

    面と向かって言われるのは相当酷いこと言ったんだろうけど
    浅い関係ではなかった証拠かもね。
    女同士だと陰であれはないよねーとこそこそ言ったり
    黙ってフェードアウト→ネットで吐き出しが関の山だし。

    指摘してくれて、主自身も逆切れしてないから、変われるチャンスだよ。
    私は元々が無口だから全然喋らないのに慣れちゃったけど
    主みたいな基本的な会話能力ありそうな人が無口になるってもったいないし、ストレスたまるのでは?

    +40

    -9

  • 100. 匿名 2017/10/08(日) 12:57:21 

    >>95
    次から気をつけたら良いよ

    こういう定番のがいちばん嬉しいとか、すごいうれしいありがとう

    あらかじめ言葉をたくさん考えておくといざという時につかえます

    +96

    -2

  • 101. 匿名 2017/10/08(日) 12:57:26 

    具体的な例を言わないとどうしようもないじゃん。たまたま周りが主を嫌ってて重箱の隅をつつくような難癖つけてるって場合もあるしさ。

    +90

    -2

  • 102. 匿名 2017/10/08(日) 12:58:14 

    ボキャブラリーが少なかったり、調子や挑発に乗りやすい人、
    あとはとにかく人よりも先に多く発言したい人なんだろうね。
    それから、人と違う自分に酔っている人。

    +89

    -8

  • 103. 匿名 2017/10/08(日) 12:58:33 

    49です。
    こういうのも失言なんですね。
    すいません。相手を傷つけないので良いと思ってました。
    姉の事は、仲良くなってきた人が離婚を考えててその相談を何人かで受けてて
    その流れって感じで。
    父親が浮気してた話とか笑い話として話しちゃってた。

    もう、やめます。
    トピズレなのに返信してくれてありがとうございました。

    +107

    -33

  • 104. 匿名 2017/10/08(日) 12:59:18 

    >>80
    でも沈黙をなんとかしたくて…みたいな焦りって伝わるし相手を腹立たせるほどの失言癖じゃないと思いますよ。もちろん苛つく短気な人もいるだろうけど。
    私は80みたいな人にはゆっくり話しかけたり話そうとしてる意図汲んで会話広げるようにしてる。コミュニケーション取ろうとしてくれてる感じがして不快ではないなぁ。

    主さんはどんな感じかわからないけど相手を下げたり否定的な事を言ってしまう失言癖は本人の努力でなんとかしないとですよね。

    +53

    -1

  • 105. 匿名 2017/10/08(日) 12:59:29 

    相手によるかなあ、、
    友達に見下されてる感、小馬鹿にされた感があると、
    お返しについ酷いこと言ってしまう。
    これからも関係を続けたいと思ってる友達には言わない。

    +55

    -4

  • 106. 匿名 2017/10/08(日) 12:59:34 

    >>95
    なんかわかる…言葉のチョイスが変になるよね
    でも相手にはこちらの心は見えなくて言ったことしか伝わらないわけで
    表現力が下手な人って大損だよね。
    口数少ないけど好かれる人は、その選択が絶妙だもん。

    +94

    -1

  • 107. 匿名 2017/10/08(日) 12:59:40 

    >>1 死ねって言われたらどう思いますか?何も感じなかったらそれまでだね。

    +2

    -25

  • 108. 匿名 2017/10/08(日) 13:00:23 

    前に、「◎◎のお菓子が食べたいなー」と言われたので
    彼女の昇進祝いに買ってプレゼントしたんだけど
    次の時に会ったら、「(私)がくれたお菓子あったでしょ?あれねwすっごくまずかったww」
    と言われてへこんだ。彼女はネタのつもりだったそうだけど。

    +305

    -3

  • 109. 匿名 2017/10/08(日) 13:01:33 

    本当に失言してる人って自分の意見が正しいとしか思わない人だから主みたいに悩んだり反省しない
    例えば犯罪やイジメの被害者に対して、やられる方に原因があるとか言ってるような人も、被害者遺族や被害者本人に対して自分が加害者になってることに気付いていない

    +125

    -6

  • 110. 匿名 2017/10/08(日) 13:01:40 

    人の気持ちがわからないんだと思います。 と言うよりは行間が読めなくて想像力がない人かもね。

    +16

    -9

  • 111. 匿名 2017/10/08(日) 13:02:22 

    >>49
    こういう暴露話しみたいなの私は好きだけどな。
    反対に自分や自分の家族の弱い所とかダメな所を絶対話さない人の方がしんどい。

    +23

    -71

  • 112. 匿名 2017/10/08(日) 13:03:43 

    私もそうだった。関西弁で言う「いらんこと言い」で周りを怒らせてた。
    あまり語らない人ってかっこいいじゃないですか。
    安室奈美恵とか浅田真央とか。
    私はそういう人に憧れて自分からは話さないようにした。
    沈黙はすごく周りが見えてくるよ。優しそうな危ない人、厄介な人、知的ぶったバカな人、そんな人を見て反面教師にしてる日々です。毎日修行の気分ですけどね。

    +44

    -42

  • 113. 匿名 2017/10/08(日) 13:04:31 

    >>111
    自分だけならともかくなんで家族の話まで必要?

    +138

    -5

  • 114. 匿名 2017/10/08(日) 13:04:38 

    いや>>49のはなあ
    自分だけならともかく家族の過去まで話してるじゃん
    家族といえど、自分とは違う人生を歩む一人の人間なんだから、他人にペラペラ暴露していいことじゃないと思うよ。キャバがどうとかさ。

    +171

    -5

  • 115. 匿名 2017/10/08(日) 13:04:40 

    ブスな癖に自分かわいいと思ってる友達のプロフィール写真(詐欺プリ)に、原型とどめてないね。って、コメントしたことある。だって、ブスだって自覚して欲しいから。

    +44

    -44

  • 116. 匿名 2017/10/08(日) 13:04:52 

    >>98
    妹さんに感謝だね。そしてあなたはちゃんとその真面目なアドバイスを受け入れられたから今の姿があるんだろうね。
    素直さ、柔軟さがキーポイントなのかなと思う。

    +10

    -16

  • 117. 匿名 2017/10/08(日) 13:05:29 

    >>111は、家族が>>111の黒歴史を周りにべらべら話してても、許すの?
    自分のだけにしとけよ!って思わない?

    +114

    -3

  • 118. 匿名 2017/10/08(日) 13:05:41 

    >>112
    周りの事結構見下してるんですね笑

    +74

    -5

  • 119. 匿名 2017/10/08(日) 13:06:16 

    >>111
    自虐しすぎてしまう人…てトピなら歓迎の内容

    +42

    -1

  • 120. 匿名 2017/10/08(日) 13:07:13 

    以前の職場で嫌味ばっかり暴言吐きまくりのくそオヤジがいてあまりに酷いからなんでそんなこと言うんですか?キズつきますよ!って言ったらはぁキズついてるのはそっちの勝手だろう‼俺は知らん。って返された。>>1さんはそんな感じ?

    +151

    -7

  • 121. 匿名 2017/10/08(日) 13:07:48 

    >> 61
    それ私だ。距離感がおかしいと自分でも思ってる。
    最近はもう表面上の付き合いだけして、本音はネットですればいいやと思い始めてる。そのほうがお互い幸せだし。

    +16

    -3

  • 122. 匿名 2017/10/08(日) 13:08:27 

    >>109
    でも「相手が嫌な事を考えればって私はそれ嫌じゃないしだから…」て思考は主に問題あるなと思うけど。
    もちろん治したいと思ってる前向きさはよいなと感じる。

    +51

    -4

  • 123. 匿名 2017/10/08(日) 13:09:08 

    家族の秘密まで喋って間を持たせたい人はスピーカーおばさんにも通ずる物を感じる
    根掘り葉掘りしてスピーカー、本人的にはただの世間話

    +117

    -2

  • 124. 匿名 2017/10/08(日) 13:09:15 

    緊張すると失言が多くなる。こないだも新しいアルバイト先の初日に、どうだった?と先輩から聞かれて、眠たいです。と答えてしまった。

    +192

    -10

  • 125. 匿名 2017/10/08(日) 13:09:24 

    ボキャブラリーが少ないとか語彙力が低いとかならいくらでも治せると思うよ!
    良い印象を与える話し方の本とかあるし、試しに読んでみるのもいいかも。

    私の夫は全く無自覚で失言しちゃう人だったけど、口に出す前に心の中で反芻して本当に言っていい言葉なのか考えてみて、って繰り返してたら治ってきた。

    +64

    -1

  • 126. 匿名 2017/10/08(日) 13:09:33 

    調子に乗ってつい話さなくて良い事まで話してしまいの反省会はよくします。特に飲み会の後。
    主さんの失言がどれほどかは分からないけれど、良いことしか言わない人も凄くは仲良くなれなかったりするし、適度な事実なら良いと思うよ。

    +60

    -2

  • 127. 匿名 2017/10/08(日) 13:10:28 

    >>108
    それはひどい。本音でも口に出す必要ないこと。
    明らか失言癖だと思うそのご友人。苦労しますね。

    +127

    -2

  • 128. 匿名 2017/10/08(日) 13:10:40 

    自分も超短気な上に失言癖ある

    気持ちと言葉が直結しやすいタイプで、それを我慢してるだけに
    下手に口を開いても上手く説明できなかったりする。

    失言癖を自覚してるだけに、会社で何か言われると黙り込んでしまう今日この頃
    ストレスが半端ないです

    +35

    -9

  • 129. 匿名 2017/10/08(日) 13:10:42 

    広瀬すずのトピですか?

    +41

    -7

  • 130. 匿名 2017/10/08(日) 13:10:58 

    数日前のトピで年齢を聞くのは失礼かみたいなテーマのトピがあったよね。

    自分にとって何が大事かは生きる上で大切だけど
    大人なら、世間一般ではどうかの社会性もある程度は身に付けなきゃいけないと思う

    私は挨拶無視されても待たされても平気だから
    無視や遅刻繰り返されたら、他にいい面があっても相殺しづらいよ。

    +41

    -1

  • 131. 匿名 2017/10/08(日) 13:11:25 

    >>11
    ゲスいワイドショーとか好きそう

    +3

    -7

  • 132. 匿名 2017/10/08(日) 13:13:25 

    失言癖とはわからないけど、私のお弁当箱(ちょっといいやつ)をいいなぁいいなぁ、お給料で買えないって見る度言うからお誕生日プレゼントであげたら「わー、私にこんだけ食えって?○○と同じ体型になっちゃう笑」と言った友達。既に全く同じ体型なのに。
    行きたいお店があるけど予約とりにくいからとお願いしてきて頑張って予約とって食べに行ったら「大したことないし駅から遠いし来なきゃよかった。家でカップラーメンたべてたほうが経済的だったね!」って。
    もう絶対会わない。
    思ってること全部言うのがいいなんて私は思わない。

    +568

    -2

  • 133. 匿名 2017/10/08(日) 13:13:27 

    度の過ぎた失言癖は一度お医者さんに相談した方がいいと思う。
    私は一言多い、人の話を聞かない、自分語りが多いのを指摘され、医師に相談したらADHDだったよ。
    今は自覚があるので、失言には十分注意しているけど、それでもついついペラペラ話してしまう。
    毎日反省の日々です。

    +185

    -0

  • 134. 匿名 2017/10/08(日) 13:13:39 

    年齢の話みたいに、これを言ったらいやな人がいるんだなって覚える

    +54

    -0

  • 135. 匿名 2017/10/08(日) 13:14:56 

    >>132
    その人ひどい、

    +254

    -0

  • 136. 匿名 2017/10/08(日) 13:14:58 

    >>115 自覚させてどうしたいの?

    +48

    -2

  • 137. 匿名 2017/10/08(日) 13:15:31 

    失言の内容いかんでは、単に主さんが叩かれやすいキャラの可能性も無きにしもあらずだけど、
    度々こういう事が起こり、しかも別のコミュニティから怒られているのなら、かなり重症だと思う。

    +33

    -0

  • 138. 匿名 2017/10/08(日) 13:16:00 

    喋るのやめようかなってそうも言ってられないでしょう、発想が極端

    +27

    -3

  • 139. 匿名 2017/10/08(日) 13:16:15 

    >>132
    いやーそれは立派な失言癖だよ

    うちの親も、誕生日にバイト代でマッサージクッション買ってプレゼントしたら
    「金の無駄w」って笑われて、もう絶対やらねえと心に誓ったし。

    +280

    -0

  • 140. 匿名 2017/10/08(日) 13:16:43 

    >>124
    うわ

    +12

    -1

  • 141. 匿名 2017/10/08(日) 13:17:18 

    >>132
    そんな人と一緒だと何してもつまんないよね
    そりゃ、予約して行ってもがっかりなことってあるけど。自分ひとりで行ったならともかく
    相手の気持ちをないがしろにしてまで主張していいことじゃないと思うわ。

    +208

    -1

  • 142. 匿名 2017/10/08(日) 13:18:22 

    主は失礼に値しないと高を括っていても、地雷はどこに潜んでいるか分からないし個人差もある。
    最低でもこういうジャンルの話題には、触れないでおくと言うのを肝に銘じておいた方がいいかも。
    (例えば年齢、職業、学歴話とかね)

    +91

    -0

  • 143. 匿名 2017/10/08(日) 13:19:11 

    >>128
    今感じてるストレスをあなたが失言した場合の相手がそのまま被るのだと思います。

    +30

    -0

  • 144. 匿名 2017/10/08(日) 13:19:27 

    友人にゴディバのクッキーをプレゼントしたら、
    「ゴディバはチョコは高いけどクッキーは安いんだよね、○○円くらいだよね?私普段からよく食べるから!」と。確かに喜んではくれたけど…

    なぜだろう泣きそうになりました。
    悪気がないなら許せる…って事じゃないですよね?
    言われた方はやっぱり傷付く。

    +410

    -1

  • 145. 匿名 2017/10/08(日) 13:19:52 

    何度も怒られてるんなら、例え最初はまったく理由が分からないし自分は言われて平気だしって思ってても、
    そのうちなんとなく傾向って読めてこない?
    ああ自分が言ったこういう言葉が失言だったのか、普通は嫌がられるんだなって。

    +26

    -1

  • 146. 匿名 2017/10/08(日) 13:20:31 

    >>1
    本当は自分で気付けるのが一番良いけど、それが出来なくて周りに怒られる状態なら一度しっかり友人と話してみたらどうかな?

    本当に申し訳ないけど自覚がないから気付けない。でも悪気はない。これからも嫌な思いをさせるかも知れない。その時は我慢しないで言って欲しいと。

    離れていく友達もいるだろうけど、ちゃんと話せば理解してくれる人もいるかも知れない。そして注意された時はしっかり謝る。一度嫌だと言われた事は覚えておくこと。

    +36

    -3

  • 147. 匿名 2017/10/08(日) 13:20:45 

    >>117
    ごめんなさい。全員に返信したいけど、追いつかないので。
    色々助言ありがとうございます。
    私は私の事を家族が言っていても特に何も思わないです。
    DVで公務員でって話はもちろんするし、頑張ってるよってことも付け加えるので。
    キャバで働いていたのは、兄弟ではなく私です。
    大学生の時の金曜日だけのバイトなんだけど、聞く人によっては風俗みたいな感じに思うのかもしれませんね。
    私自身は色々な話をしてくれると、親近感が湧いて嬉しいんです。
    重く言ってるわけでもないので。
    受け取る側のタイプで不快になる人も多いようなので気をつけます。

    +10

    -90

  • 148. 匿名 2017/10/08(日) 13:21:22 

    >>144
    値段のこととかその価値は贈った本人の前で言うべきことじゃないわな。
    よく食べるなら、
    ありがとう!!私これ大好きなんだ!
    で済んだ話なのにね。

    +273

    -1

  • 149. 匿名 2017/10/08(日) 13:22:17 

    >>118
    112ですが、そうなんですよね。失言癖の根元です。

    +6

    -1

  • 150. 匿名 2017/10/08(日) 13:22:52 

    みんなが書いてくれた失言の言葉見てて思ったんだけど、相手の性格が悪いのかと思ってしまう

    失言してきた人は性格が悪かったり意地悪だったりするのかな?

    +58

    -2

  • 151. 匿名 2017/10/08(日) 13:22:56 

    もともと口下手で上手いこと言えなくて失言になってしまう事しょっちゅうあるよ。

    +78

    -2

  • 152. 匿名 2017/10/08(日) 13:22:56 

    >>131>>111宛てだったのに失言してしまった

    +3

    -1

  • 153. 匿名 2017/10/08(日) 13:23:12 

    子供の頃は喋るのが苦手だったけど親から一言多いと言われ余計に黙る人になったけど
    営業の仕事で喋るようになったら今までの分すごく喋るようになり、失言が増えた
    年取ると考えれなく思ってる事を口に出してしまうようになった。

    +31

    -7

  • 154. 匿名 2017/10/08(日) 13:24:19 

    >>147
    DVってすごくプライベートなことだよ。しかも自分じゃなくてお姉さんが受けたDVでしょ?
    やっぱりそう他人に話していいことじゃないよ。
    距離感がちょっとなあ…私の感覚がおかしいのか?やっぱり理解できない。

    +218

    -3

  • 155. 匿名 2017/10/08(日) 13:25:00 

    >>1はプライドが高くて、すぐに人を値踏みしたり見下す人じゃないのかな?
    そうだとしたら、余計発言には気を付けた方が良いよ。
    こういう人のほとんどは、もっと上の人がすぐそこにいるし、そういう人は聡明だから。

    +8

    -8

  • 156. 匿名 2017/10/08(日) 13:25:00 

    >>144
    >「ゴディバはチョコは高いけどクッキーは安いんだよね、○○円くらいだよね?私普段からよく食べるから!」


    ゴディバは高級チョコが有名だよね。実はここのクッキー私も良く食べるから嬉しい。ありがとうね…で済む話よね。

    +223

    -16

  • 157. 匿名 2017/10/08(日) 13:25:19 

    >>111はまだ学生とか?
    でも学生の時でも家族の弱い所なんてほとんど話した事なくても仲良い友達複数いたけどね

    +22

    -1

  • 158. 匿名 2017/10/08(日) 13:26:39 

    >>1さん>>148さんが言ってくれてる感じですよ

    全部言い方。

    このパターンで失言は少なくなると思います。


    +52

    -0

  • 159. 匿名 2017/10/08(日) 13:26:51 

    >>111
    私も家族の黒歴史話とかしてくれる方が好感もてる。
    なんか当たり障りのない話しばかりだと面白くないし、自慢か?ってくらい良いことしか言わない人もいるよね。
    家族と繋がりのある人に話すのは絶対にダメだけど
    繋がりなければ多少は話す人の方が多いと思うよ。

    +11

    -62

  • 160. 匿名 2017/10/08(日) 13:27:24 

    超えてはいけない境界線が分からず
    超えてしまうのが境界線人格障害

    +27

    -16

  • 161. 匿名 2017/10/08(日) 13:27:35 

    言葉って一番難しいよ。
    同じことを言っても許される人と悪くとられて嫌われる人いるしね。

    +130

    -1

  • 162. 匿名 2017/10/08(日) 13:28:20 

    昔はよくても今は差別的な用語もあるんだけど、こういう言い方もあるってドヤって発言して、
    聞いてる人や該当する人を不快にさせる事があるから気を付けてね。

    +16

    -1

  • 163. 匿名 2017/10/08(日) 13:29:47 

    >>153
    うわうわ(°∇°;)

    年取ると言葉をこらえる事が出来ないっていうけど、そうなんだね

    おっさんのつまらんダジャレは思いついたらためることが出来なくて、口に出さないと気が済まなくなるってきいた

    +83

    -0

  • 164. 匿名 2017/10/08(日) 13:30:05 

    >>1 良好だったって相手が我慢していただけかもね。何を言うかわからない人とは関わりたくないないよ。傷つきたくないし。

    +43

    -0

  • 165. 匿名 2017/10/08(日) 13:30:32 

    お姉さんDVって完全受け手の被害者じゃん。それわざわざ暴露するか??
    極端な話だけど、お姉ちゃん、痴漢被害にあったことあるんだーって言うのとベクトル同じだよ?
    なんかの表紙で>>111とお姉さんが一緒のところを話した人に見かけられたら、
    その人に「ああこの人が>>111の言ってたDV受けたお姉さんかぁ」って認識されちゃうんだよね
    知りもしない人にそんなこと思われてしまうお姉さんが可哀想過ぎるわ

    +153

    -3

  • 166. 匿名 2017/10/08(日) 13:31:19 

    >>161
    失言癖の人は例え印象良い人が言ったとしても明らかに相手を不快にさせるような言葉選びしてる

    +82

    -0

  • 167. 匿名 2017/10/08(日) 13:32:01 

    >>154
    ん?妹さんの友達に言ってるわけではないよね?
    友達の旦那がDVでさー、とか浮気してとか普通にみんな話してないかな。
    繋がりなければ個人的とか関係ないと思うけど。

    +15

    -21

  • 168. 匿名 2017/10/08(日) 13:32:20 

    >>111
    家族の暴露話する人は仲良くなったら知らない所で自分の暴露話もされそうだと思うから距離置く
    ぶっちゃけたい同士でつるむなら解決

    +148

    -1

  • 169. 匿名 2017/10/08(日) 13:32:31 

    >>121

    ネットより本人に言った方がいいよ
    発散しきれないよ

    +4

    -2

  • 170. 匿名 2017/10/08(日) 13:34:33 

    失言癖って文字通り癖だから、改善できるよ
    私(俺)はこういう人間だ、わかってくれる相手だけ付き合ってくれたらいいなら
    もう性格として染み付いちゃってるうからどうしようもないけどさ。

    あと、男性に多いんだけど人の顔を見て喋らないから
    相手がショック受けてるのにも気づかないとか…
    やっぱり表情を見ながら会話するのが一番だと思うんだよね。

    +70

    -2

  • 171. 匿名 2017/10/08(日) 13:35:06 

    >>148さん

    共感してくださってありがとうございます。
    友人は悪気なく、普段からよく食べるくらい好き!という気持ちだったはず。
    でもブランドのリップを贈った時は「これ○○円くらいだよね、高いのにありがとう〜!」と。
    優しくて穏やかな性格の友人なんだけど、失言というか空気を読めない人なのかな?って思っています。

    +153

    -1

  • 172. 匿名 2017/10/08(日) 13:36:50 

    >>159さんは自分が悩みに悩んで家族に打ち明けたことを、無関係の人に知られても良いんだ……?
    例えば以前アイドルの追っかけしてたwwとか小学生の頃修学旅行でおもらししたww程度だったらまぁわかるけどさ。DV被害者ってことをバラされるのは段違いだよ。

    +91

    -1

  • 173. 匿名 2017/10/08(日) 13:37:48 

    >>168
    わかる
    そういう人って話してると、私の知らない友人話や家族の暴露話で会話が構成されてるよね
    だから私は極力自分のことは話さないか、話しても当たり障りないものにしてるわ
    だから向こうはつまんなくて勝手に距離おいてくるw

    +76

    -0

  • 174. 匿名 2017/10/08(日) 13:38:05 

    >>168
    私は家族の事は悪口と言うか話の流れで言ってしまう感じです。
    後、会社などでも人の悪口には参加はしません。
    というか悪口自体あまり言わないです。
    そういう時は黙ってますよ。
    自分や身内の事言うけれど、他人の事は言わないようにしてます。

    +3

    -61

  • 175. 匿名 2017/10/08(日) 13:38:19 

    27歳 飲食店で働いてます。お客様からのアンケートに「若い女性店員さんの接客がとても良かった」とお褒めの言葉が書いてあり、誰の事だろうね?と皆で話していました。
    その日の出勤に私も入っていたので「○○さんの事じゃない?」と言ってくれた同僚に対して店長が「いやいや○○さんは違うでしょ~だって若くないもん」と言われて少しショックでした(*_*)
    ムキになって「そんなんだから女にモテないんですね」って言ってしまいました。お互い失言ですね(笑)

    +299

    -2

  • 176. 匿名 2017/10/08(日) 13:38:23 

    >>144です
    >>156
    さんもありがとうございます!

    +3

    -1

  • 177. 匿名 2017/10/08(日) 13:38:48 

    カウンセリングに行ったほうがいいと思う

    +20

    -0

  • 178. 匿名 2017/10/08(日) 13:38:58 

    >>132
    同じ経験した事ある
    旅行に行く計画をして、何やってもいつも友人から文句が出るから
    計画時点で〇〇ちゃんも一緒に計画立ててよって言ったら、
    文句言わないから大丈夫だからお任せすると言われた。
    いざ旅行に行ったら、どこかつまらない雰囲気でまったく盛り上がらず。
    これ美味しそうだね?と誘っても何も食べない。何も買わずにふらふら~と歩いてる。

    後日「北海道旅行、超詰まらなかったね」と追われて超カチンときた
    だからお前が計画立てろって言ったんだよ~~!
    もう絶対誘うかって思った。

    +263

    -1

  • 179. 匿名 2017/10/08(日) 13:39:52 

    贈り物したときにその値段を言ったり聞いたりするのはゲスいよなあって思う
    みっともないって親とか周りから言われたことないんかね?そういう人って。

    +196

    -0

  • 180. 匿名 2017/10/08(日) 13:40:48 

    >>175
    それはGJ

    +131

    -1

  • 181. 匿名 2017/10/08(日) 13:41:11 

    そもそも身内のエピソードって、気を使って、面白い兄弟だねとかお世辞言うのが多いと思う
    他人だと何それ酷い!引くとか本音出たりするよ…。

    +25

    -1

  • 182. 匿名 2017/10/08(日) 13:41:31 

    >>1
    まぁ根本的な問題だから直すのは難しそうだね…
    ちなみに傷付きやすい私は距離を置いてしまう。

    +38

    -0

  • 183. 匿名 2017/10/08(日) 13:42:21 

    >>174
    それなら別に良いと思うよ。
    ちょっと育ち悪いのかな?って育ちの良い人に思われるくらいじゃん。

    +2

    -4

  • 184. 匿名 2017/10/08(日) 13:42:35 

    うちの母がそうだよ‥(;´Д`A

    旦那とか私の友達がいる前で、余計な事言ったり、聞かれたくない事話し出す(学生の時友達あんまりいなかった)

    一緒に出掛けると、すれ違う人の悪口「あの人デブじゃないw」とか言い出すし。やめてって言ってるけど、一向にやめてくれない。

    話を始める前に、これを話し出したら相手はどう思うか考えてから話し出せば良いと思います。

    +163

    -1

  • 185. 匿名 2017/10/08(日) 13:42:41 

    気づくだけマシじゃない
    発達障害とか関係なく失言する人いるよね
    車の営業のおじさんが失言多い
    本人はまったく気づいてない
    ずっと同じ営業所にいるし出世もしてない

    +72

    -1

  • 186. 匿名 2017/10/08(日) 13:43:33 

    なおらないと思うよ。本人が意識しないと。

    +57

    -1

  • 187. 匿名 2017/10/08(日) 13:45:52 

    >>172
    DV被害のことを妹に打ちあけたとき、お姉さんはまさか妹がそれを「自分(妹)を下げるために会話のネタとして」周りに話すとは思ってなかっただろうね…。

    +153

    -0

  • 188. 匿名 2017/10/08(日) 13:47:55 

    失言例とか見てるとやっぱ失言癖がある人って根本的に何か違うんだなと思う。価値観というかマナーとしての考え方というか。

    +117

    -3

  • 189. 匿名 2017/10/08(日) 13:47:58 

    主さんはそもそも身内からは指摘されなかったんだよね?
    身内が更に酷い状態だと自分についてはましとか思っちゃったり
    同類同士で麻痺するから、他人からの指摘ってありがたいよね。

    +23

    -0

  • 190. 匿名 2017/10/08(日) 13:48:07 

    >>174
    他人の事は言わない。自分の事や家族の事も悪口でもなく、こうなんだーと話すだけ。
    叩いてる人の意味が分からん。

    +1

    -13

  • 191. 匿名 2017/10/08(日) 13:48:18 

    >>174
    根本的な部分から分かってないね・・・

    +67

    -0

  • 192. 匿名 2017/10/08(日) 13:48:45 

    >>171
    いちいち値段言うのがなんか…
    171さんがその人からプレゼント貰う機会に同じこと言ったら相手はどんな反応するんだろう?

    +114

    -0

  • 193. 匿名 2017/10/08(日) 13:48:51 

    失言癖というのかわからないけど、疑問に思ったことをすぐに質問してしまうところがある。
    この癖、なぜか女性に対しては発動しない。聞きそうになる前に躊躇うことができる。でも男性に対しては無意識でやっちゃう。
    一時期婚活してたとき、この癖のせいなのか、最初はいい感じの雰囲気だった面談がだんだん雲行きが怪しくなる……ということが何度かあった。
    とくに気が弱い、人の意見が気になるタイプの男性を知らぬ間に傷つけてしまうことが多かった。でも、相手がいい感じの人だとテンションあがっていろいろ聞いてしまう。一時は悩んだけど、相性の問題かもしれないと気づいた。
    わたしが何を聞いても怒らずニコニコ答えてくれる人もいたから。そういう人の中から結婚相手を選びました。

    +7

    -33

  • 194. 匿名 2017/10/08(日) 13:50:29 

    主さんの「もう喋らない、つまらない人間と思われても失言するよりマシですよね」
    って、自分が面白い人間だと思ってるの?
    人傷つけながら話盛り上げて?
    私からするとそんな人がベラベラ喋ってても全然面白くないよ。うるさいし、感じ悪いなとしか思わない

    +230

    -9

  • 195. 匿名 2017/10/08(日) 13:51:39 

    >>187
    私、下げる為なんて書いてないですよ。
    離婚の相談を受けた時に話した。後は公務員って事も頑張ってる事も言ったって書きました。

    +2

    -92

  • 196. 匿名 2017/10/08(日) 13:51:48 

    私は沈黙が嫌だったり場を盛り上げようとして余計なことを言っちゃうタイプ。過去を思い出すと数々の失言が恥ずかしくて死にたい。
    今は極力人と会話しないように努めています。

    +117

    -0

  • 197. 匿名 2017/10/08(日) 13:53:42 

    >>194
    そこだ
    現に怒られてるんだから皆そもそも主の失言話を面白いとは思ってないんだよ
    主は根本的に、自分含む誰かを貶める失言話=面白いって思ってないか?

    誰かを馬鹿にして笑いをとるゲスイお笑い芸人みたいな感覚になってない?
    主の話、笑えないから皆怒ってるんだよ。

    +156

    -5

  • 198. 匿名 2017/10/08(日) 13:53:55 

    話をとるとか、自分の話にすり替えることで怒らせているのがわかった。
    NHKのあさイチで人と話すときは聞くのが8割、話すのが2割で丁度いいと言っていた。
    仲の良い人と以外は、聞き役になるようにしている。
    ほんとはしゃべりたくても声に出さないで頭の中で考えている。

    +106

    -0

  • 199. 匿名 2017/10/08(日) 13:55:57 

    >>178
    こういう人いますよね

    頑張って予約したのに本当に気分悪い

    +100

    -0

  • 200. 匿名 2017/10/08(日) 13:56:53 

    面識がない家族のぶっちゃけトークされてもリアクションに困る

    +56

    -0

  • 201. 匿名 2017/10/08(日) 13:56:58 

    >>192
    うちの母親もプレゼントの値段ばかり気にする。
    そういう人多いだろうけど、口に出すと失礼だという概念はみんな持ってるわけじゃん。
    友人はそれがないだけだから、指摘していいと思うけどね…

    +41

    -0

  • 202. 匿名 2017/10/08(日) 13:57:03 

    >>1

    よく言えば、素直
    悪く言えば、バカ

    自分が言われて嫌な言葉は
    言わないというのがマナーです

    +51

    -3

  • 203. 匿名 2017/10/08(日) 13:57:22 

    >>195
    え?言ってるじゃん↓
    >私は失言というか、自分を下げる事を言ってしまう事がよくある。
    >姉がバツ2でーとか、学生の時にキャバクラで働いててーとか。
    >姉は公務員で安定してる上に相手がDVだったので離婚したんだけどね。子供もいないし。

    てかさ、頑張ってるよ!とか公務員だよ!とかそんなフォローじゃどうにもならんのよ
    DV受けたってのはさ。
    それ自体がすごーくプライベートなことだから。それは分かったほうがいいよ。
    >受け取る側のタイプで不快になる人も多いようなので気をつけます。
    って自分で言ってるんだし。

    +132

    -0

  • 204. 匿名 2017/10/08(日) 13:57:28 

    自分の常識≠相手の常識

    +35

    -0

  • 205. 匿名 2017/10/08(日) 13:59:00 

    自分の中の常識は、世間では非常識なこともたくさんあります。

    +60

    -0

  • 206. 匿名 2017/10/08(日) 13:59:08 

    >>178
    こういうの、夫婦のモラハラ話でもよく聞くわ
    出不精な旦那に変わっていろいろ企画して家族旅行行ったら、
    超つまんなさそうな反応ばっかりで台無しになったとか。
    友人間のモラハラってのもあるんだよね。

    +87

    -2

  • 207. 匿名 2017/10/08(日) 13:59:49 

    >>195
    何がダメなのか本当に分からないのね
    こりゃ暴露もどんどんするわ

    +122

    -0

  • 208. 匿名 2017/10/08(日) 14:01:44 

    >>193
    婚活は、恋愛(1~2年位)すっ飛ばして結婚前提だから、ちょっと突っ込んだ質問しても良いと思うなぁ

    男性でメンタルが弱すぎる方は結婚生活続かなさそう

    +19

    -1

  • 209. 匿名 2017/10/08(日) 14:02:16 

    >>195
    結局、自己弁護をまず第一に考えてるね。そういうツッコミをまずしてくるあたり。

    +100

    -0

  • 210. 匿名 2017/10/08(日) 14:05:43 

    ズレてる人って、自分は言われても気にならないからって言い訳よくするよね。

    マイナスイメージの発言しなきゃいいだけなのに。
    自分は平気でも、嫌な人もいるってがるちゃんとかやってたらよくわかると思うんだけど学習しないの??

    そもそも人を怒らせやすいってことはズレてるんだから認識変えればいいのにね。
    結局、今まで会った主さんみたいな人は悪気のない自己中だったよ。悪気がないだけかわいそうなんだけど、こっちもストレスだから疎遠気味になっちゃう。

    +92

    -1

  • 211. 匿名 2017/10/08(日) 14:06:11 

    私は田舎在住でどこで誰が繋がってるかわかんないから
    おいそれと身内や前職の人の話なんかできない。
    横レスで繋がってそうな人には話さないよとあるけど
    表に出ない人間関係もあるから、その自己判断も解せないかな。
    口が軽い人ってそういう自己判断を過信していて、自分の口の軽さの自覚がなかった。

    +82

    -0

  • 212. 匿名 2017/10/08(日) 14:07:55 

    失言が怖いから感情的にならずに淡々と話すようにしてる。雑談はほとんど話さず、笑ってうなづいたり。本当は話すの好きだから話したいけど、変なこと言いそうだし。

    +27

    -0

  • 213. 匿名 2017/10/08(日) 14:08:34 

    ここは悩んでる人が集まるトピなのに失言してる人を叩くトピになってるね。

    +13

    -36

  • 214. 匿名 2017/10/08(日) 14:09:05 

    主さんは自分が言われても平気だし、何が失言なのか自分ではわかってないんですよね?
    それならもう喋るの止めるしか出来ないと思う。
    つまらない人だと思われようが改善の余地がないもの。
    でも相手が嫌な顔したのわかるんならその時にその都度謝るようにしたら?
    「いま、わたしの言い方で嫌な思いさせたみたいでごめんなさい」って言って、流してくれる人もいるだろうしそれきりになる人もいるだろうけど今のままでは何も変わらないと思う。
    わたしは気にしないから、失言がわからないって言ってるようでは人は離れていくばかりだと思うよ

    +103

    -2

  • 215. 匿名 2017/10/08(日) 14:09:14 

    >>174
    悪口かどうかじゃなくてプライバシー、プライベートすぎることを
    外で喋るのがまずいって話だよ
    上でも同じ事言ってる人がいたよ

    +113

    -0

  • 216. 匿名 2017/10/08(日) 14:09:39 

    >>203
    横からだけど、つまらん人だな。ガル民って。

    +3

    -41

  • 217. 匿名 2017/10/08(日) 14:10:59 

    身内の話をペラペラは、失言ではなく口が軽いだけじゃないの?
    大して親しくないのに身内や自分の過去や前職の悪口言う人は引かれるよ。

    +107

    -1

  • 218. 匿名 2017/10/08(日) 14:11:10 

    後で失言に気づくタイプ

    +50

    -0

  • 219. 匿名 2017/10/08(日) 14:11:15 

    主と同じで悩んで、聞き役に徹して反論もせずひたすら愛想笑いしてたりしたら
    普通の人には面白味のない人、性格難の人にはターゲットにされてヒステリーに当たられたりして散々だった
    好きなこと言ってのびのびしてた方が精神衛生は良いな、ある程度気をつけてても、不本意に傷つけちゃう事ってあると思うし

    +52

    -8

  • 220. 匿名 2017/10/08(日) 14:12:03 

    怒られたり、嫌がられた言葉を覚えて(メモとったり)止めていくしかないんじゃ?
    大変だと思うけど、相手の為だけじゃなくて、自分のためと思って

    +16

    -0

  • 221. 匿名 2017/10/08(日) 14:12:05 

    入社して早々、会社の上司にとんでもない失言をしてしまった者です。
    スポーツのセミプロで小学生のコーチもしている本当に凄い人なのですが「プロにはなれないけど・・・」のようなことを言われたときに不意に「ダサ!」と言ってしまいました。
    もう周りの空気が氷河期のように凍りついたのを感じました。周りも大人なのでスルーしてくれましたがあの頃の自分の脳みそは蟻以下だったと反省しています。今更謝るのもおかしいし、それ以来人と話す時は考えながらしゃべっています。

    +16

    -86

  • 222. 匿名 2017/10/08(日) 14:13:24 

    +49

    -2

  • 223. 匿名 2017/10/08(日) 14:14:07 

    思ってること全部言っちゃったら世の中敵だらけになっちゃう。

    失言ばかりの人に
    「少し考えて話せないの?バカなの?」
    「空気読めないの?」

    って思ってるけど言ったことないよ。発言で怒られたことなんて人生で子供の時以外ないわ。

    +118

    -8

  • 224. 匿名 2017/10/08(日) 14:15:34 

    親孝行で、母に沖縄旅行を計画していたら、「あんたと二人で行っても、つまらないよね」って言われてヤメた。

    表情は変えない様にしたけど、本当に悲しかった。

    +188

    -0

  • 225. 匿名 2017/10/08(日) 14:17:08 

    相手との距離を認識する。まったく別の人間であることを意識する。よかれと思ったことでも、相手がどう感じるかわからない。
    胸の中から突き上げるような衝動を感じたときこそ黙れ。失敗する確率が増えるから。
    自分は特別な人間でもなんでもないんだから、発言したところで何も変えられないことを理解する。
    テレビとかで話の上手い人をひたすら見て、その人になりきった気持ちで会話する。
    沈黙に慣れろ。芸人でもないんだから喋らないといけないと思って焦って喋る必要はない。
    それでも何か話さないといけないと思えば、相手の話したことを簡潔に繰り返せばいい。聞き上手と言われる人はだいたい、相手が話した内容の要約をしている。

    同じことで死ぬほど悩んだけど↑を意識してマシになった。自分らしく話せないし死んだ魚みたいな気持ちになるけど人を傷つけるよりマシ。

    +64

    -4

  • 226. 匿名 2017/10/08(日) 14:17:25 

    主さんは友達を増やしたいなら改善するべきだけど、そこまで増やしたくないならそのままでいいんじゃない?
    私も言われても平気なことがほとんどで、言われてみればそうかなってことはよくある。
    しかも空気も読めなくてガルちゃんでもマイナス多いよ笑

    +11

    -3

  • 227. 匿名 2017/10/08(日) 14:17:47 

    >>221
    不意に、じゃなくてそれ本心だよね…
    思ってもないことは口をついて出ることはないよ

    +91

    -1

  • 228. 匿名 2017/10/08(日) 14:17:50 

    カウンセリングなんて行かなくてもいいと思う。障害だとかレッテル貼られることないと思う。あなたはあなたでしかない。

    もし失言をしてしまって人を怒らせたら、誠意をもって謝る。
    他人から失礼なこと言われても、許せる器がある人もいる。
    私は未熟にも何度も怒ってしまったことあるけど、謝ってもらったらその勇気に敬意すら感じつつ水に流すことしてる。

    相手がアスペだとして何なの?
    もし私が健常なら高いコミュ力あるはず。
    それができないくらいのコミュ力で人がコミュ力低いとか言う資格ない、私も含めて。



    +11

    -58

  • 229. 匿名 2017/10/08(日) 14:19:27 

    私は自分がどう思ったかじゃなくて、相井がどう思ったかがすべてなんだよと職場の先輩に言われて以来
    なにかにつけ、それを思い出すようにしてる。
    自分はそんなつもりじゃないのに!より、悪いことしたな…に重点を置くだけでも失言は減ってくよ。

    +97

    -1

  • 230. 匿名 2017/10/08(日) 14:19:39 

    >>202
    ちょっと違うよ
    自分が言われても傷つかないから気付きにくいんだよ

    +41

    -1

  • 231. 匿名 2017/10/08(日) 14:20:13 

    >>213
    失言癖の人は優しくゆるしてくれる環境でぬくぬくが大好きなんですね。よくわかります。

    +104

    -4

  • 232. 匿名 2017/10/08(日) 14:20:39 

    >>216
    デリカシーがない人間ってそういうことよく言う!!
    そういうやつは言いたいことをポンポン言って周囲イラつかせてる

    +60

    -2

  • 233. 匿名 2017/10/08(日) 14:21:02 

    >>224
    こういうのは失言じゃなくて暴言じゃないかな…

    +62

    -0

  • 234. 匿名 2017/10/08(日) 14:21:42 

    >>83
    こういう人がいるけど嫌われるよね
    友達も去っていくしパートナーも去っていく
    結局こういう人は、自分がっ自分がって自分中心で他人の気持ちは後回しな人なんだよ
    だから嫌われる

    +65

    -0

  • 235. 匿名 2017/10/08(日) 14:22:43 

    >>230
    いやいや痛い所つかれたら凄いキレるよ、父親がそう
    他人はそういうことはそうそう言ってこないし

    +27

    -1

  • 236. 匿名 2017/10/08(日) 14:23:21 

    子どもの頃に父から頭で一回考えて言葉にしなさいと言われて育ちました。

    +79

    -0

  • 237. 匿名 2017/10/08(日) 14:23:25 

    一見、気を使ってます。細かいところにも気がつきます風の女の子が失言魔でどんどん周りが離れていくのは知ってる。
    私もウンザリして離れたら、たまたま他の人も同じ事を愚痴っててびっくり!
    自己評価がやたら高いから失言して周りが離れていっても自分に非がある、なんて一生気付かないし、反省しないんじゃない。

    +61

    -0

  • 238. 匿名 2017/10/08(日) 14:24:17 

    旦那そうだよ。
    太ってる人にデブ。
    女の人に、いき遅れる。肌汚い。

    会社で訴えられないか心配してる。

    +156

    -2

  • 239. 匿名 2017/10/08(日) 14:24:57 

    >>230
    気付きにくいなら、情報として自分が他者を傷つける人間だと納得させてこの言葉は以前あの人に言ったら怒らせたな…と意識して使わないようにするべきです。
    世の中の人は社会に出る前にそれを強く意識しなくても自然と出来るようになってます。

    周りとずれてる自覚、開き直らない心があれば相手を傷つける言動は減ると思います。

    +18

    -1

  • 240. 匿名 2017/10/08(日) 14:25:19 

    主さんは失言って認識だけど、去っていかれたなら相手は暴言に値するものだったのかなと思った。

    +78

    -0

  • 241. 匿名 2017/10/08(日) 14:25:32 

    >>235
    自分が同じことを言われたら怒るかどうかで判断した場合、そこまで怒らないし、よく考えると怒る人もいるのかなぁって思うから、失言だとすぐには気付きにくいんだよ。
    私はそういうタイプだからちょっと分かる。

    +8

    -0

  • 242. 匿名 2017/10/08(日) 14:26:31 

    >>5
    多分、これ言ったらどう思うか考えても、特に問題ないと思えるんだと思う。
    いけない部分を具体的に指摘されても自分に置き換えても平気なことなんだよね。

    +20

    -0

  • 243. 匿名 2017/10/08(日) 14:30:15 

    >>239
    もちろん改善する気持ちも大事だと思う。
    主さんもそうだからこういうトピ立てたんだと思うし。
    相手を傷つけていると気付きにくいからそこを改善はしたんだよ。
    それが難しいだけ。

    +18

    -0

  • 244. 匿名 2017/10/08(日) 14:31:01 

    >>238
    そんな思いやりのない人でも伴侶がいるんだね。

    +87

    -1

  • 245. 匿名 2017/10/08(日) 14:31:19 

    >>221
    職場でタメ口が出ることすら考えられない

    +40

    -0

  • 246. 匿名 2017/10/08(日) 14:31:26 

    傷つける発言がおおい人は自分は傷つかないって言うけど
    周囲の人は傷つける様なこと言わないし
    万が一そういう人が傷ついた時はめっちゃ怒ったり傷ついたアピールするパターンあるある
    自称サバサバもそれ

    +100

    -1

  • 247. 匿名 2017/10/08(日) 14:32:16 

    >>243です
    ちょっと間違えた
    誤)相手を傷つけていると気付きにくいからそこを改善はしたんだよ。
    正)相手を傷つけていると気付きにくいからそこを改善したいんだよ。
      それが難しい。

    +4

    -1

  • 248. 匿名 2017/10/08(日) 14:32:42 

    アスペルガー、ADHDの人は無神経な発言が多いと思う。偏見なしに接しようとしても無神経な発言をたびたび我慢することになる。
    年齢を勝手に決めつけられたり、私の好きな物を地味と言われたり、あなたに興味がないと言われたり、あなたいらないと言われたり。
    人を傷つけておいて、アスペルガーだからつい言ってしまう、仕方がないんだよとか言い訳もされるから、こちらは何も言えない。

    +110

    -1

  • 249. 匿名 2017/10/08(日) 14:32:55 

    世知辛い

    +4

    -10

  • 250. 匿名 2017/10/08(日) 14:34:00 

    一言余計の一言を無くしてみても全然違うよ。

    +10

    -1

  • 251. 匿名 2017/10/08(日) 14:35:02 

    失言で怒らせるってよっぽどだよ。だって、少しアレ??と思うことがあってもいちいち言わないもの。
    主さん、何度も小さなことでその相手をイラつかせてたんじゃないのかな?一度で怒るかな?って思いました。

    人って怒りが溜まってから怒る人が多いと思うので、一度ではなさそうな気がします。

    +124

    -0

  • 252. 匿名 2017/10/08(日) 14:35:44 

    >>243
    頑張ってください。酷なこと言いますが、癖を直したいならこれは自分でしか解決できないことなので。
    失敗しても癖を自らが開き直らず、謙虚に自分を見つめ直す…の繰り返しで次に活かしていけば>>82さんの様に改善できると思います。

    +25

    -0

  • 253. 匿名 2017/10/08(日) 14:35:48 

    そもそも自分がされたら嫌でしょがあらゆる人に通用するなら
    不倫もいじめも犯罪も起きないよ…

    +26

    -7

  • 254. 匿名 2017/10/08(日) 14:36:01 

    私は少し失言するくらいでも、何でも話せて本音を言ってくれる人の方が好きです。
    でもそれは私が繊細ではないからだと思う。
    こればっかりは人によるから難しいよね。

    反対に傷つけたくないのか、上辺で分かるわーって合わせる人や当たり障りの無い話ばかりの人はつまらない。
    主さんの事が嫌いな人もいれば、好きな人もいると思うよ。
    皆んなに好かれる人なんて居ない。

    +13

    -51

  • 255. 匿名 2017/10/08(日) 14:36:30 

    みんな主に厳しいのは多かれ少なかれ他人に余計な一言を言われて傷ついたからだよねw

    主さんがアスペルガーかわからないけど、アスペルガー 失言 で検索すると主さんと同じように悩んでる人がたくさんいるよ。

    +83

    -3

  • 256. 匿名 2017/10/08(日) 14:36:38 

    >>89
    82です
    多分そうなんだと思う
    わざわざ他人が指摘とかしなくていいんだよね
    私の場合、姉にマジトーンで言われて直しました

    +24

    -2

  • 257. 匿名 2017/10/08(日) 14:38:17 

    失言癖はどうすれば治るんですかね?
    先日、何気なく言った一言が母親をめちゃくちゃ怒らせてしまって… あんたのそういう所はほんまに嫌いと言われてしまいました。
    自分では、普通のことを言ったつもりだったのですが、イヤミと捉えられてしまうみたいで…

    +35

    -1

  • 258. 匿名 2017/10/08(日) 14:38:17 

    >>49
    自虐ならともかく、あなたはお姉さんの尊厳を傷付け続けていると自覚しなければいけない。
    人はどこで繋がっているか分からないから、噂が回って変な形でお姉さんの関係者の耳に入るかもしれないし。
    それに、そんな話をするあなた自身の信用も下がってると思う。

    +85

    -3

  • 259. 匿名 2017/10/08(日) 14:40:24 

    >>253
    不倫やいじめと同列に考えてだからしょうがないよね?てトピじゃないと思う。
    真面目に悩んでる主さんに失礼。

    +13

    -4

  • 260. 匿名 2017/10/08(日) 14:41:42 

    人が失言するとすぐ「アスペじゃない?」って診断する人、地頭良くないあるあるだと思って見てます。

    +19

    -18

  • 261. 匿名 2017/10/08(日) 14:42:24 

    うちの妹が失言で地雷という地雷を全部踏んで行くような性格。以前妹から失言して嫌われたと相談され、内容はうつ病の友達に「学生時代は普通だったのに、今は廃人みたいw」と言ったらしい。ちょっとあんたなんつーこと言うの?面白いと思って発言してない?と聞くと昔から失言して嫌われるけどそんなに傷つけるようなことは言ってないし滑ったわーと言っていて、多分ユーモアだと思って発言してるらしくて私には手に負えない。

    +174

    -1

  • 262. 匿名 2017/10/08(日) 14:43:06 

    ネットの世界は、これを言われて心が痛い。
    親にこれをされたから毒親だ。
    兄弟差別だーとかそういう人の集まりだから主さんは叩かれるよー。

    +1

    -21

  • 263. 匿名 2017/10/08(日) 14:43:31 

    >>257
    内容がわからないとなんとも言えないけど、親子だと難しいこともあるよね。

    +24

    -0

  • 264. 匿名 2017/10/08(日) 14:44:01 

    そうそう!
    面白いって勘違いしてる人もいるよね
    相手が笑わなかったらそれは面白くないのにね
    うまいこと言ったって思ってる

    +146

    -1

  • 265. 匿名 2017/10/08(日) 14:45:11 

    失言の多い人って自分が面白いと思ってる人にも多いよね。

    はっきり言うけど、面白くないから!

    その漏れ出してる自惚れも嫌いです!

    +142

    -4

  • 266. 匿名 2017/10/08(日) 14:46:07 

    私がああいえばこういうと指摘されたときは
    よく言われるwとか返してたな…一番だめなやつだった。
    環境をかえても同じことを指摘されて、素直に欠点だと受け入れるようになった。

    欠点は反省してる時点で改善まであと一歩だと思うよ。

    +25

    -1

  • 267. 匿名 2017/10/08(日) 14:46:10 

    やっぱり失言する人ってどうにかしたい、仲良くしたいと言う割に相手のせいにして自分を変える気はないと思う。待ってるよね?周りが甘やかしてくれるの。

    +85

    -1

  • 268. 匿名 2017/10/08(日) 14:46:15 

    >>254
    友達多い人って皆んなにニコニコして気を使うタイプが多いよね。
    でも広く浅く付き合ってる。
    私は狭く深く派だから、ここに出てきたみたいに家族の暴露もするし、主さんみたいに毒舌な友達ばかりだなあ。
    もう20年以上付き合ってる人ばかりだけど。

    +6

    -42

  • 269. 匿名 2017/10/08(日) 14:47:05 

    >>252
    ありがとうございます。
    主さんのようにあまり人と仲良くしない。
    しゃべらないってのが一番の改善策だとは思ってます。
    仲良くしようとすると失言してしまうので。

    +12

    -1

  • 270. 匿名 2017/10/08(日) 14:47:49 

    >>174
    いくら身内でも言ってはいけない事があるんですよ?デリケートな話はペラペラ喋るモノじゃないんです。

    +83

    -2

  • 271. 匿名 2017/10/08(日) 14:48:46 

    >>257
    内容からしたら、一回限りじゃなくて、普段からちょいちょい繰り返してたみたいだから
    謝って、そこを尋ねるしかないと思う。

    +12

    -2

  • 272. 匿名 2017/10/08(日) 14:50:39 

    別にかばうわけじゃないけど、現状仕方ないと言えば仕方ないとは思うよ。
    主さんは感覚が一般的な人とはズレてるんだよね。

    一般的な感覚で例えるなら、「今日はいい天気だね」って言われて傷つく人なんていないだろうと思って発言したら、まさかの失言だったらしく責められて混乱、みたいなことなんでしょ。主さんにとっては。

    感じ方の違い自体はどうしようもないから、普段から周りを観察して、「一般的な感覚を持った言動」を真似して身につけるしかないよ。
    主さんの言うとおり、しばらくは自分発信を控えめにして、人の様子をよく見ながらデータを蓄積したらいいんじゃないかな。

    +116

    -0

  • 273. 匿名 2017/10/08(日) 14:52:38 

    失言が多い人は、何を言っても受け入れてくれる存在なんて親ぐらいだと思ったほうがいい
    それ以外の相手には嘘でもいいから相手に合わせることが大事。本音を言うことに価値があると思うかもしれないけど、それが刃になることもあるから

    二度と失言したくないんだったら失言したときの状況をきちんと観察して
    私の場合寝不足だったり空腹だったり気分が盛り上がりすぎたりできちんと思考できないときが多いからそういうときは無闇に喋らないようにしてる

    +97

    -0

  • 274. 匿名 2017/10/08(日) 14:52:44 

    最近は波風立てずに人と付き合おうとしすぎじゃない?
    泥臭くなれよ〜。
    さらけ出して付き合ってると、どんな人でもそれなりに愛着沸いてきたりするよ。悪意に満ちた人でなければ。

    主さんは開き直らずその都度謝って、謙虚に素直に頑張って。
    私は裏表のない不器用な人けっこう好きよ。こんな人もいる、

    +13

    -32

  • 275. 匿名 2017/10/08(日) 14:57:11 

    説明が難しいんだけど、あまり仲良くない人には失言しないんだよ。
    職場で支持をしたり報告したりするところで失言はない。
    ちょっと仲良くなって少し気を許した人にプライベートな話などで失言をしてしまうから大変なんだよ。
    人とむやみに仲良くしないってのも一つの解決策。

    +78

    -2

  • 276. 匿名 2017/10/08(日) 15:01:44 

    人にいわれて地味にイラッとくるような言葉って失言する人にはないの?
    自分は平気だけどってよく見るけど、自分は言われたことが無いから平気なのか、相手よりマウントを上に置いてるからなに言われても別に平気なのか全然普通だと思ってる根拠を探ってみては?
    無意識に相手を見下してるとかない?

    +62

    -1

  • 277. 匿名 2017/10/08(日) 15:03:55 

    キャラクターとか人柄が周りに知られているかってのでも、ちょっと変わってくるよね。

    出川哲朗とか狩野英孝みたいな、ど天然キャラが浸透してる人が、人にもらったお菓子食べて「うわっこれ不味いな~」とか言い出しても、失言は失言だけど、周りは「おいおまえw」って笑い話になりそう。

    普通に真面目そうな人が言ったら、ストレートに嫌味にとられて気まずい空気流れると思う。

    +2

    -17

  • 278. 匿名 2017/10/08(日) 15:04:57 

    弟の奥さんがこのタイプかも。
    ホントに、空気雰囲気とか関係なく
    ガンガン言いたい事を発する
    傷つく人もいるよ?って伝えても
    私は、間違ってないホントのことを話してると。
    一緒にいたら正直疲れるしヒヤヒヤする。
    常識ないのかなんなのか‥

    +114

    -1

  • 279. 匿名 2017/10/08(日) 15:12:31 

    他人の怒るポイントがわからない、
    言っていいことと悪いことの一般的な線引きがわからないのなら
    黙ってニコニコして聞き役に徹するのが
    人から嫌われない一番確実で簡単な方法だと思う

    +35

    -0

  • 280. 匿名 2017/10/08(日) 15:15:46 

    >>274
    謝るって大事だよね

    私は長い友人が多い自慢の毒舌系友人に酷い言動取られたとき抗議したけど
    なんで気を遣わなきゃなんないのよ!って切られまくってもういいやってなったもん。
    長年の友人も肉親もイエスマンばかりの環境にいるから
    批判されたのが我慢ならなかったみたいで、私が傷ついたことは眼中なしな態度は許せなかったもん。
    こちらは友人のつもりだったけど、相手はイエスマンの新入りのつもりだったんだなって。

    確かに取り返しのつかない発言はあるけど、そのあとの対応もすごく大事。
    相手が抗議するってことは、謝罪なり反省を求めてるってことだからね。
    失言より、へらへらされたとか開き直られて去っていったケースが多いんじゃないかな。

    +60

    -0

  • 281. 匿名 2017/10/08(日) 15:16:16 

    仲良い人に何か注意するにしても言葉の選び方で人間関係壊すからね。

    私は言葉の選び方で人間性分かると思ってるし
    失言ばかりする人は馬鹿な人か陰険な人か何かの障害かの三択しか無いと思ってるから
    きつい事言うようだけどどれにせよ
    付き合ってこちらにメリット無いから関わらないようにしてる。

    +59

    -1

  • 282. 匿名 2017/10/08(日) 15:20:55 

    口は災いの元だよね

    人に言うのは簡単で他人に言われたら激怒する人が多いんだと思う

    +70

    -0

  • 283. 匿名 2017/10/08(日) 15:26:01 

    自分の性格も治らないから、人の性格も治せとは言えないな。
    自分の欠点は、ダメ元でも反省はするようにします。

    相手の性格非難してるときは、だいたい自分のキャパで手に負えない時だよ。子供を見てると。
    そんなときは「あんたも完璧じゃないよ」っていうわ。
    相手を甘やかしたいんじゃないよ。人に腹を立てて批判して偉そうな態度がいずれ我が子自身の足元をすくうと思うから。
    賢い人はキャパ広いもん。

    +2

    -21

  • 284. 匿名 2017/10/08(日) 15:28:44 

    >>1
    自分が言われたらショックじゃなくても
    相手が言われたら傷つくなら言っちゃダメじゃない
    相手はあなたじゃないんだから

    こーいうタイプの人って
    人にはズケズケ言うけど
    自分がちょっと言われると凄いへこむよ
    うちの母がそうだけど

    普通に考えて、何の悪気もなく言ってることが相手を傷つけることが多いなら
    普段からよほど悪いことばかり考えてることになっちゃうよ

    無理やりにでも、周りを褒めるとかよく言うようにした方がいいよ
    辛口発言や嫌味と同じで、習慣になるから、
    そうしたら気を抜いたときに何か言っても
    相手が傷つくような発言にならないよ

    職業コメディアンじゃないんだから、おもしろい人間じゃなくてOK
    周りに嫌われない、好かれる、大事にして貰える子の方が絶対いいよ


    +88

    -1

  • 285. 匿名 2017/10/08(日) 15:29:05 

    肉親の結び付き強いと、家で愚痴っても家族がすべて肯定してくれるから怖いものなしだし
    友人に去られても痛手がないから反省する必要もない。
    去る人は多いけど、自己肯定感強いから常に新しい人は寄ってくるし
    失言癖多くても、家族仲がいい人は幸せそうに見える。
    その家族がもううんざりって切れたら、どうなるかわかんないけど。

    +17

    -1

  • 286. 匿名 2017/10/08(日) 15:30:38 

    何で怒るか分からないならやっぱり学んで行くしかないよね

    こういう事言われると嫌な人が多いなら言うの止めようっていう

    +52

    -0

  • 287. 匿名 2017/10/08(日) 15:31:34 

    人それぞれ物差しが違いますからね。

    +4

    -8

  • 288. 匿名 2017/10/08(日) 15:32:50 

    >>1
    また発達障害認定?って書かれそうだけど悩んでるならアスペルガー症候群の本を読んで対策を考えると生きやすくなると思う

    +20

    -1

  • 289. 匿名 2017/10/08(日) 15:34:03 

    大人になるまで誰も教えてあげなかったからこの仕上がりなんだな、可哀想だなと思う。
    傷つけられたこといちいち指摘はしないけど、関わりは減らします。

    +65

    -1

  • 290. 匿名 2017/10/08(日) 15:34:20 

    あえて言わないっていう選択肢がない人っているよね。
    申し訳ないけど違くてもアスペを疑ってしまう。

    +70

    -6

  • 291. 匿名 2017/10/08(日) 15:35:02 

    >>285
    家族の中でも兄弟は結婚して子供ができると変わって行くと思う
    自分は失言されて許せても、自分の配偶者や子供が被害にあうと許せなくなる

    +23

    -0

  • 292. 匿名 2017/10/08(日) 15:36:12 

    自分でないので申し訳ないんですが、周りにそういう人がいて一度口にする前に飲み込んで、考えてから話しなさいと上司に言われていました
    本人はまったく悪気なしなんですが、言葉にとげがあるというか思ってることをそのまま口にする人でしたね
    言われた方は結構凹んだり、イラっとしたりします

    +46

    -0

  • 293. 匿名 2017/10/08(日) 15:39:48 

    主さんはまだいいんじゃないかな
    私はこういうのが嫌だって言ったら「そんなことくらいで怒るなんておかしいんじゃないの?」って言われた
    ちなみにその人は子持ち、子供も人の嫌がることばかりして園で避けられるようになってやっと自分がおかしいことに気づいたみたいだけど覆水盆に返らずだよ

    +64

    -0

  • 294. 匿名 2017/10/08(日) 15:42:42 

    >>277
    芸能人だから許されてるけど一般人の場合周りが心の中でドン引きながら流してあげてるだけだよ
    そういう人って指摘するとめんどくさいから言わないだけでバッカじゃないの?と思われてるしいない所で信じられないよねって言われてる

    +44

    -1

  • 295. 匿名 2017/10/08(日) 15:43:02 

    >>293
    まあ、そう言う思考回路が大半でしょうね失言癖の人の。
    理解できない、許容できない方が大人気ない、器が小さい…みたいに開き直る。

    主さんや他の幾人かみたいに自覚して悩めるならまだ光がある。

    +41

    -0

  • 296. 匿名 2017/10/08(日) 15:43:40 

    気を許したら失言するって人が多そうだね。それってちょっとキツめの言葉でどれ位受け入れられてるのか試してるってことない?
    誰でも受け入れられている安心は欲しいかもだけど、承認欲求を満たすためのキツい言葉なら方向が幼い。自分発信ではなく友達からのアクションが多いことの方が受け入れられてるってことだから、他の方が仰るようにちょっと抑えて周りの様子を見たり、空気を読んでみたり現状把握をしてみることもいいよ。
    ちょっと人間関係自信ないのかなって感じた。

    +29

    -3

  • 297. 匿名 2017/10/08(日) 15:46:33 

    >>276
    主も書いてるけど自分が言われても気にならないらしい
    一般的には自分は気にしないけど相手はどう思うかって想像するものだけど、自分が気にしないから相手も気にしないはずだって思考なんだって。人との境界線がないのはアスペルガーの特徴

    +34

    -4

  • 298. 匿名 2017/10/08(日) 15:50:55 

    >>262
    現実に言われて嫌な思いをしたってことをネットで書き出してるだけだと考えない所が不思議
    こういう自分は悪くない相手が悪いんだ思考なんだろうね

    +25

    -2

  • 299. 匿名 2017/10/08(日) 15:56:19 

    基本短気だから、職場で覚え悪い、仕事はめちゃくちゃ遅い人いるんだけど最初は我慢して優しく指摘してるけど、その人の仕事手伝ったり、その人が間違えた仕事をやり直したりしてるのに、本人はいたってマイペースですいませんの一言もなくて手伝ってもらうのが当たり前みたいな態度に最後は我慢できなくなって、心で思ってる事が全部言葉に出る。
    『やってもらってんのに、すいませんもないし、急ぐ気配もないし、いい加減にしてよ...。』って言っちゃった。これは失言なのかなぁ?
    自分的にはイライラMAXで、言ってスッキリしてる気持ちも少しあるけど、ちょっと言い過ぎちゃったかなぁって気持ちもあって微妙な感じ。何で私我慢できないんだろ...って自己嫌悪もある。きっと言わなくてもいい事なんだろうなってわかってる。

    +12

    -6

  • 300. 匿名 2017/10/08(日) 15:57:48 

    綺麗事のように失言癖を不治の病みたいに被害者面してるけど
    赤の他人からしたら「ただ性格が悪い」だけ。
    慕われる人がきつい事言ったって人や物事を理解した上で話してるのであって
    ただ思ったことを口に出すのは
    昨日の宮崎みたいに「仏心」と言ってるのと同じだからね〜。

    +70

    -3

  • 301. 匿名 2017/10/08(日) 15:58:19 

    >>159
    話すのは自分の黒歴史だけにしてw
    境界線のない人って自分のものは自分のもの、人のものは俺のものっていうジャイアン理論で人の事をペラペラ喋っちゃうんだよね
    アスペの姉には自分のこと何も話さないようにしてる、そうするとなぜか友達いなくて引きこもってる設定にされる

    +30

    -4

  • 302. 匿名 2017/10/08(日) 16:00:22 

    失言多い人っているよね。一緒にいるときついけど、本人も何が失言か分からないから生き辛いだろうなって思う。
    ネガティブな言葉はポジティブになるよう頭の中で変換してから言う癖をつけるとか、「この言葉は、世界で最も傷付きやすい心の持ち主に言っても傷付かないかな?」て考えてから言葉を発するとかしか対策が思い付かない。

    +40

    -0

  • 303. 匿名 2017/10/08(日) 16:00:50 

    アスペってコメントもあるけど自鯖の可能性もありそうだね。自分の失言に対して自分はいわれても大丈夫だしこんなん普通じゃん傷つく方が繊細すぎる位思うならもろ自鯖的感覚。

    +29

    -0

  • 304. 匿名 2017/10/08(日) 16:02:51 

    アスペルガーだけじゃなくてADHDの人も、結構ズレてる人多いよ。
    まさに主さんとそっくりな人がいる。付け加えて、ひどいおしゃべりと遅刻癖と先延ばし癖と片付け苦手があるけれど。

    ADHDの人は失言が多いんだよね。衝動的だし、主さんみたいな自分は気にならない、という変な言い訳?する人もいるし。
    自分と他者が曖昧なんじゃない?

    +45

    -3

  • 305. 匿名 2017/10/08(日) 16:06:42 

    友達に一言多い子がいるんだけど、その子と話した後、モヤモヤする。
    あの一言がなければ普通の会話だったのに、どんな意図でそんな発言するんだろう?とかすごく考え込んでしまう。
    考え込んでしまう自分に疲れてしまい、最近では会ってない。
    多分、その子も自分が同じことを言われても何も思わないのかもしれない。一度、怒ったら、何でムキになるの?ウケるー、だって。言われてしんどいのなら、会わないようにするしかないのかも。

    +100

    -0

  • 306. 匿名 2017/10/08(日) 16:09:15 

    主は自他の境界線が曖昧なんじゃないのかな
    向こうに踏み込み過ぎなんじゃないの?
    主にもあるだろうけど相手にも地雷原はあるんだよ

    +31

    -2

  • 307. 匿名 2017/10/08(日) 16:09:37 

    私もアスペなのかなあ…気付かずに悪意ある言葉言っちゃうとアスペなの?みんなそんなに気を付けてる?

    +1

    -24

  • 308. 匿名 2017/10/08(日) 16:10:36 

    具体的に内容を言えないの?全く意味不明。
    ろくに話もせず自分で完結して、なんでこのトピ立てた?失言以前にそういうところが嫌われていて、通常なら笑って流せる事も、お前に言われたくない状態で相手を怒らせているんだと思う。

    +28

    -8

  • 309. 匿名 2017/10/08(日) 16:10:49 

    失言癖のある友達は、その失言について気にしているからやめて、とか傷つくんだけど、と言うと
    じゃあ思ったこと言っちゃダメなの?え?お世辞言われたいの?と言ってくる。
    話す気が失せました。
    何でも思ったことを口にするって幼稚園児かよ。

    +133

    -1

  • 310. 匿名 2017/10/08(日) 16:11:10 

    >>305
    いるよね、怒られたり注意されると
    「ムキになってるー!冗談も通じない!ww」
    とかいう人。
    しかも、語尾にwwwがつくのが特徴。
    人を小馬鹿にしてるんだよ。

    それか自分が注意されるなんて受け入れられないノミのハートの持ち主。

    主さんは反省したり悩むだけ良いと思います。改善の余地があるからね。

    +109

    -2

  • 311. 匿名 2017/10/08(日) 16:11:13 

    >>307
    自分がされたくないことはしないという信条を実行するだけで変わってくると思う

    +7

    -0

  • 312. 匿名 2017/10/08(日) 16:12:09 

    失礼な言動の人には、私も同じように思ったことをズバズバ言います。最近連絡こなくなって清々しました!

    +74

    -1

  • 313. 匿名 2017/10/08(日) 16:15:12 

    >>24
    主みたいな人はトランプさんを見てどう思うのか純粋に聞いてみたい

    +3

    -1

  • 314. 匿名 2017/10/08(日) 16:15:33 

    緊張でその人の欠点を言ってしまう
    言った後めちゃくちゃ後悔して引きずる
    言ったことは戻せない(;_:)

    +1

    -12

  • 315. 匿名 2017/10/08(日) 16:16:30 

    あからさまな失言が多いと育ちを疑われるよ

    +72

    -0

  • 316. 匿名 2017/10/08(日) 16:17:57 

    >>307
    子供の頃や若い頃にかなり気をつけていたから今は身について、自然にしていればほぼ失敗しないよ。

    +2

    -0

  • 317. 匿名 2017/10/08(日) 16:18:53 

    時には傷付けてしまっても言わなきゃいけない事もあるけど、言わなくてもいいことで相手が喜ばない事なら言う必要が全くない。

    +29

    -0

  • 318. 匿名 2017/10/08(日) 16:19:31 

    冗談のつもりで相手を下げる発言をする人、いるよね。
    周りはその場の空気を凍らせたくないから苦笑いして流すけど、それでウケたと勘違いしてしまう。
    学生時代からそういう場面を何度か見てきたから、例え冗談でも相手を馬鹿にする発言はしないように気をつけてる。

    +94

    -0

  • 319. 匿名 2017/10/08(日) 16:19:55 

    >>307
    人が嫌がる事は気を付けなくても分かるし
    もしも人の地雷を踏んでしまっても空気感で分からない?

    +5

    -0

  • 320. 匿名 2017/10/08(日) 16:20:23 

    バウンダリー(境界線)の問題だね
    今年こそNoが言えるようになる!上手に境界線を引いて、自分を大切にする方法 - NAVER まとめ
    今年こそNoが言えるようになる!上手に境界線を引いて、自分を大切にする方法 - NAVER まとめmatome.naver.jp

    自分も大切にしつつ、相手と適切な距離を保つ境界線を引くことができれば、人間関係がラクになる!

    +12

    -0

  • 321. 匿名 2017/10/08(日) 16:21:54 

    うちの母親がアスペ気味の失言癖の持ち主。息子である兄ははっきり言ってブサイク。その昔、思春期の大人しい姪っ子を見るたびに、お父さんにそっくりだね〜区別が付かんわーとしつこく言い、周囲が止めても聞かない。姪っ子がついに泣きだすと、なんでお父さんに似てると言われて泣くの?自分のお父さんやろ、いやらしい子やわーとか抜かす。あまりにも腹たって、雑誌で頭ポカした。
    姪っ子は確かに兄に似ているが、控えめなオシャレもしていて好感度の高い良い子。それ以来実家にこなくなったよ。
    実母だが、昔からホントに嫌な女だと思っていたし毒母。

    +107

    -1

  • 322. 匿名 2017/10/08(日) 16:25:02 

    友達でいるよ、こういう人。
    失言する度に「ごめんね」って後で謝ってくるんだけど、正直『謝ったってどうせやるんでしょ?』って白ける。

    +72

    -3

  • 323. 匿名 2017/10/08(日) 16:26:26 

    失言多い人って例えばどんなこと言ったか書いてくれると判断材料になるよ。
    同僚に指摘したがりの失言多子さんいるけど、例えば他人のデスク見て「○○さんてなんでゴミ箱すぐに満タンになるんですかー?」とか「○○さんリップ変えました?イエベですよね。その色いまいちですよーw」とかってどうでもいいことを目ざとく見つけて嫌な方向の指摘する。
    多少うざくてもゴミ捨てといてあげようじゃないかwwとかリップ変えました?どこのやつ??なら腹も立たないけど、ネガティブ方向に指摘するから腹が立つ。どんなことをどういう風に言ってしまうのか傾向が分かれば直しやすいんじゃ。

    +63

    -0

  • 324. 匿名 2017/10/08(日) 16:28:14 

    悩んでくれるだけいいなあ。
    義理の姉は失言して、こちらが注意?(主人がします)しても、逆ギレか、ハイハーイて流され絶対謝らない。

    +26

    -0

  • 325. 匿名 2017/10/08(日) 16:29:50 

    >>307
    悪意に受け取られそうな事は絶対に言わないよ。
    もしその気がなく、うっかり言ってしまったら、誠意を込めて謝罪するし申し訳なく思う。自己嫌悪で悩むとも思う。
    社会人として常識だよね?
    例え相手が過敏な人であっても、極力気をつけるし、相性が悪ければ必要以外は談笑しないのもマナーと思う。

    +26

    -0

  • 326. 匿名 2017/10/08(日) 16:31:19 

    気を遣えば遣うほど
    変なことを言ってしまうので
    気を遣うシーン(ママ友ランチ会やPTA等…)では
    相槌だけにしておいて
    自分の言葉は発しないようにしている

    +34

    -0

  • 327. 匿名 2017/10/08(日) 16:39:43 

    失言しても主さんみたいに反省するなら改善できると思う。それなら、相槌側に徹するとか、発言より相手に対しての質問する側になるとか対策はできるよ。
    開き直って、おべっか使いよりマシ、とか辛口の私カッコイイ!とか、怒るなんて冗談通じないwなんて思っている人は、どんどん周りから距離置かれるよ。
    実際、そういう人が何人かいたけれど、実はあの子苦手なんだよねー、とか陰で言われているよ。

    +66

    -0

  • 328. 匿名 2017/10/08(日) 16:46:47 

    何人かも話してるけど、母親って娘に対して何言っても良いと思ってるところあるよね
    うちの母親も一言多い。
    誕生日に首元にボリュームがあるセーターあげたら、こういうのって化粧着くんだよね。と言われ
    ケーキ買って帰ったら、ここの生クリーム微妙だよね。と言われた。
    そのくせケーキ一番最初に食べてますよね?誰よりも先に箱開けてますよね?って感じ

    素直にお礼とか褒めることができない人って可哀想だな。感謝されたことないのかな?って思うようになった。

    +93

    -0

  • 329. 匿名 2017/10/08(日) 16:49:02 

    無神経ってこと?

    +21

    -0

  • 330. 匿名 2017/10/08(日) 16:49:28 

    酔っぱらうと...
    普段みじんも思ってもないこと噛みついちゃう。

    +2

    -6

  • 331. 匿名 2017/10/08(日) 16:51:56 

    昨晩、夫と喧嘩した時に「そこまで言わなくてもいい!」と言われました。でも、どこまで分かっているのかなんて分からないし全部言ってしまう。

    +1

    -13

  • 332. 匿名 2017/10/08(日) 16:52:31 

    失言癖ある人でも、反省できるならまだ改善の可能性あるね
    でも、「私はそんなつもりない。何が悪いのか分らない。そんなふうに受け止める方もおかしい」って人はな。
    あなたがそう思ってても相手が不快だったら意味ないんだよ。

    主さんの周囲はまだ向こうも不快感を表してくれるだけ、好意はあるんだと思う。もうどうでもいいなら主とは黙って縁切りバイバイだよ。だからチャンスと思った方がいい。その子達とうまくやっていきたいならさ。

    それも嫌だというならおなじ価値観の人とやってくしかないんじゃないかな。

    +41

    -0

  • 333. 匿名 2017/10/08(日) 16:52:51 

    別に全ての本音を言わなくても、十分人との会話は楽しいけどね。むしろ、大人の付き合いの方がイライラがなく楽しいだけって感じ。
    主さん若いの??

    +39

    -0

  • 334. 匿名 2017/10/08(日) 16:57:14 

    はっきり言ってそういう人苦手。だって長い間嫌な気持ちになるから。それを主みたいな人はわかってるのかな?

    口は災いの元
    昔からある言葉は重みがあるんだよ。

    女性の人間関係のトラブルの多くは言った言わないが原因じゃない?主みたいなトラブルメーカーは感情をぐちゃぐちゃにされるので、巻き込まれても面倒だし、嫌なこと言われても不快な思いもしたくぬいし、関わりたくない人種。

    自分は言われて嫌じゃないからって発想しかできないって、他人に対する思いやりがないんだよ。

    +58

    -2

  • 335. 匿名 2017/10/08(日) 16:57:17 

    「〇〇(商品名)って〇〇だよね~」って話すと、何故かその会社の創業者一族だったと後で分かって、穴があったら入りたいこと度々。
    何故創業者一族が世の中にこんなにいるの~?
    失言癖とはちょっと違うかな。


    +8

    -2

  • 336. 匿名 2017/10/08(日) 16:59:03 

    >>331
    うわー離婚されそう。
    それか影で浮気されて、旦那が相手に本気になってしまいそうな奥さんやね。

    そこまで言わんでもいいこと言ってみた。

    +29

    -2

  • 337. 匿名 2017/10/08(日) 17:00:18 

    うちの舅。失言癖の上に虚言癖。
    最悪。

    +5

    -0

  • 338. 匿名 2017/10/08(日) 17:01:40 

    あぁいるいるこういう人。
    特徴は、私面白いでしょ!なんでも言えちゃう私かっこいい!私はそんなことじゃ怒らないよ、器が大きいの!

    そこに他人という発想はない。全て自分視点。

    +85

    -0

  • 339. 匿名 2017/10/08(日) 17:03:43 

    >>335
    そういうのある。
    イチビキの醤油ってイマイチな気がして、ついキッコーマンにしてしまう、ヒガシマルとかひげたとかーって話してたら、イチビキの関係者の家族がいた。

    +13

    -2

  • 340. 匿名 2017/10/08(日) 17:05:18 

    BONESのデイジーとかブレナン博士みたいな人が身近にいたけど、たまに会うだけですんごい疲れた。
    自分は優秀、あなたは凡人だから出来ないのは仕方ない、みたいなのを悪気無く延々言うから…
    本当のことを言っただけ、嘘は言わないのって感覚だから改善なんてしない
    友達ができないって悩んでたけどそりゃな…
    ズケズケ言われ続けて仲良くしたいなんて、ドMじゃあるまいしね…

    +41

    -0

  • 341. 匿名 2017/10/08(日) 17:06:00 

    主でてこないね。どんな失言をしたのか気になる。

    +63

    -1

  • 342. 匿名 2017/10/08(日) 17:06:48 

    >>331
    まあ旦那との喧嘩は感情が先行するわな。何について喧嘩したのかわからないけど相手のキャパの問題もあるし一概にはいえないかも。関係改善の意思が見えないいいたいことと批判だけの言葉に耐えられなかったからとか?
    どうしたいのか結論ありきで冷静に話してみたら?

    +2

    -0

  • 343. 匿名 2017/10/08(日) 17:08:16 

    >>309
    私も同じ目にあってほぼ同じこと言ったら
    「え、なんで?私はいわれても平気だよ?」ってキョトーンとしてた
    価値観の違いに愕然とした

    +60

    -2

  • 344. 匿名 2017/10/08(日) 17:23:02 

    失言癖ありで時間にルーズな友達に「時間を守ってほしい。私の話をちゃんと聞いて欲しい」と伝えたら逆ギレされた上に人格否定ともとれる酷い言葉言われました。ラインも未読スルー。「自己中」という色眼鏡でしかもう見れません。

    +44

    -0

  • 345. 匿名 2017/10/08(日) 17:28:30 

    >>344
    それメッチャADHDの症状じゃないんですか??
    時間にルーズ
    失言癖
    人の話を聞けない

    こちらの神経がすり減るだけで、分かり合えることなんてなさそう

    +52

    -1

  • 346. 匿名 2017/10/08(日) 17:29:46 

    失言かわからないが、飲み会の後自慢に聞こえたかなぁとか配慮がなかったかなぁとか次の日一日中考えて反省する。
    今40代だがまだ治らないよ。
    飲むとダメだー

    +39

    -1

  • 347. 匿名 2017/10/08(日) 17:32:29 

    主さん、出てこないかもしれないけど、がるちゃんみたいな掲示板って意外と世間とのズレを認識するのに役立つよ。
    こんなこと言われて嫌だった、とか、どんな時に友達やめますか、とかのタイプのトピックがオススメ。

    そこで大多数の人が感じてるだろうことを、自分は理解できなくてもマニュアルとして覚えた方が後々人間関係でトラブらないよ。

    +73

    -1

  • 348. 匿名 2017/10/08(日) 17:34:40 

    義母がそれ。
    私は腹にためないの、お世辞は言わないが口癖。
    私だけでなく、私の両親に対しても失言をして怒らせて絶縁しました。
    言って良い事、悪い事があります。言ったことは消えません。
    何でも思ったことを言ってスッキリするのは本人だけ。そんなのもう水に流して、と義母は言ったけれど、水に流してと言うセリフを言って良いのは言われた側。言った側に言う権利はないのに、失言する人に限って使いたがるセリフです。
    お世辞に関しては考え方は色々ですが、私はお世辞の1つくらい言っても損しないと思います。相手が良い気分になって悪い事はないです。
    思ったことを何でもさらけ出して付き合うなんて私は逆に無理です。

    +81

    -0

  • 349. 匿名 2017/10/08(日) 17:35:01 

    >>344
    そうなのかもしれませんね。仕事も続かない人なので。
    自分の主張だけは押し通す人です。

    +1

    -0

  • 350. 匿名 2017/10/08(日) 17:40:55 

    はい。一呼吸置けばいいのに、思ったことをそのまま言って私一人が上司に目を付けられて貧乏くじ引いたりで、今はもう何も言わないように、慎ましやかに生きています。
    私さんが言ったから、と盾にされたり、私の意見をさも自分が考えたように話されたりで疲れましたし、私も考え無しだった。ひっそり目立たず意見しない。苦しいですが今は自分を殺しています。

    +8

    -0

  • 351. 匿名 2017/10/08(日) 17:49:10 

    失言といっても言った人のキャラクターによって
    同じことを言っても許される人と許されない人がいるから
    努力とか注意が及ばない所もあるし難しいね

    +6

    -17

  • 352. 匿名 2017/10/08(日) 17:50:04 

    学生の頃、友人関係やバイト関係で失言をしてトラブルになり色々悩みました。
    今思えば、人にちょっと面白く思われたいとか、一目おかれたいとか、気持ちが高ぶった時に深くも考えず出た言葉が多かったと思います。
    まだ若かった私は「そんな事くらいで文句言わなくても」と、むしろ逆ギレの域でした。すみません。

    今は、社会人になり結婚して母になり…
    もう人間関係でトラブルを起こしたくない!傷つけたくないい!とかなり気を使って話しています。
    特にママ関係は、地雷が思わぬところにあり…思いきった事は言いません。
    言いたくてウズウズする事ありますが、冷静になると「言わなくて良かった~」と思うことばかりです。

    まだまだ凹むこともありますが、頑張っています。

    +99

    -1

  • 353. 匿名 2017/10/08(日) 17:52:35 

    ズバズバ系と失言はまた違うよね
    ズバズバも度を超えたら失言だけど、周りが引いたりフォローされたりするのは失言だと思う

    ズバズバも、年上ならいいけど年下だとイラっとする
    個人的には、旦那とか家族の愚痴?謙遜の延長みたいなものに「うちは、それに比べたらマシかも〜」とか「うわー、最悪だね」とか言うのも失言だと思う

    +57

    -0

  • 354. 匿名 2017/10/08(日) 17:52:55 

    失言の中に虚言も含まれてませんか?

    +4

    -0

  • 355. 匿名 2017/10/08(日) 17:56:46 

    悩むならまだ良いと思う
    黙ってれば余計なことは言わない
    頭が悪くておしゃべりな人は失言が多い
    失言したことを指摘されて笑って返すような人も世の中にはいるから
    あれは病気だけど…
    ◯◯さんを褒めてるのと同時に△△さんを下げるようなことを堂々と言う人
    頭が足りないと思う

    +45

    -2

  • 356. 匿名 2017/10/08(日) 18:01:14 

    我が強いのかな。自分の痕跡残したいとか??

    +7

    -1

  • 357. 匿名 2017/10/08(日) 18:01:30 

    主みたいな人無理。
    そんなんなら話さないほうがいいよ、人の痛みに鈍感な人って人を不快にさせるだけ

    +62

    -5

  • 358. 匿名 2017/10/08(日) 18:04:07 

    ちょっと失礼だけどキャラで許されている人が必ずしも皆に許されてる訳じゃないってことでしょ?拒否されたから気づいて直したいという人は救いがある。
    あと、真面目で失言しそうにない人でも正義感強くてそこまで言わんでもいいじゃんてこと言い放つ人いない?失言というか言い過ぎってやつ。友達に真面目で言い過ぎる人いるけど職業訓練学校で話しかけられて「私はお友達ごっこしたくてここにきたんじゃないから」って言ったみたい。で無視されるようになったって怒っていて本人は何かおかしなこと言った?間違ってないよねと言われたけど間違ってるし好意から声掛けてくれたのを一瞬で断ち切れば相手は不快に感じるよと答えた。

    +69

    -1

  • 359. 匿名 2017/10/08(日) 18:09:29 

    怒られて、あれ私おかしいのかな、と思えるのなら主はここから改善していける可能性は十分あるよ!
    怒られて、なんで?私おかしくないですよね?ってトピだったらダメだこりゃだったわ
    今まで怒られたり場が変な空気になった失言を思い出して、その傾向を考えて。
    次から気をつければいいんだよ。そしてそれでもポロっと言ってしまって場がおかしくなったら、すぐに謝ること。
    1番信頼出来る友人に、自分の失言について真剣に相談するのもいいかもしれない。一人でも自分の状況について知ってくれている人がいるだけでも心持ちは変わるしね。

    +46

    -1

  • 360. 匿名 2017/10/08(日) 18:15:48 

    >>278
    弟さん苦労するだろうな

    フォロー大変よ

    +7

    -0

  • 361. 匿名 2017/10/08(日) 18:23:58 

    失言に巻き込む人が1番嫌だ
    私の仲良しの友達は、人を持ち上げようとしてるんだけどいつも一言多い子で...
    例えば共通の友達で見た目も頭も良い子がイマイチな企業で働いているのを勿体無いよねと話したことがあったんだけど、その子と3人で話している時に、「本当にいつも綺麗だよね〜」みたいな話から急に「私ちゃんも〇〇で働いてるなんて勿体無いって言ってたよ!」みたいな...
    言ったあと微妙な感じになると本人も気付いて「あ、そういう意味じゃなくて〜...」って自分でフォロー始めるんだけど、あからさま過ぎて余計に気まずくなる
    これは私の目の前だけど、知らないところでも勝手に失言に巻き込まれてると思うし、私がダイレクトに傷つくバージョンもある
    「私ちゃんは旦那さんで損してるよね」とか
    これって失言だよね?
    気にしすぎ?

    +96

    -0

  • 362. 匿名 2017/10/08(日) 18:26:07 

    昔からいじられ役になりやすい私が通ります。
    失礼なことを言われることが多いです。そこで怒って楽しい場を台無しにしたくないので笑って流しますが、かなり傷ついています。
    どんなにおっとりして見える人でも、プライドがあります。相手を小馬鹿にするような発言はしてはいけません。
    ドMに見えるような私ですが、失礼なことを言われれば怒りの感情が湧きます。実際に怒るという一線を超えないだけです。
    若い頃は付き合いなどでなかなか友達を自分から選ぶということはしませんでしたが、年をとると付き合う人は選ぶようになります。
    下に見てくるような人とは、どんどん距離を置くようにしています。わざわざ嫌な気持ちになりなくないので。
    失言して言ってくれる人がいたり、自分で治そうとしているうちに改善するのが良いと思います。今では、不快になる人はいきなりフェイドアウトです。
    年と共に人への耐性は低くなるものなので。

    +83

    -1

  • 363. 匿名 2017/10/08(日) 18:26:19 

    いちいち私を傷つける一言を言う友人がいました。
    「◯◯はメンタル問題あるからな〜w」「あのインスタのあの投稿病んでるの?w」って何故か私のメンタルを指摘し、私が描いたイラストに「キモいw」とコメントされました。

    我慢の限界になりこちらから疎遠にしましたが、言われる方はとても傷ついています。。。

    +65

    -0

  • 364. 匿名 2017/10/08(日) 18:28:09 

    >>361
    旦那で損してるって好きで一緒になったしそんなん言われたら余計な世話じゃ!って私は思う。
    一言余分だね。

    +39

    -0

  • 365. 匿名 2017/10/08(日) 18:36:26 

    >>132
    その人酷いね、どれだけ惨めな人生歩んできたらそんな失言が出てくるんだろ…

    +18

    -0

  • 366. 匿名 2017/10/08(日) 18:37:09 

    >>361
    旦那で損してるって、どういう意味や、と強面になりかます。

    +29

    -0

  • 367. 匿名 2017/10/08(日) 18:38:04 

    ああ言えばこう言うキャラの人見てると
    なんで、ありがとう。だけで終わりにできないかな?と思うことが多々ある。
    自分がちょっとでも下の立ち話になるのが嫌なのかな

    +22

    -1

  • 368. 匿名 2017/10/08(日) 18:38:53 

    失言多い人いたな。
    あちこちで失言して人を怒らせていた。
    友達だったけれど、慣れてくるとどんどん辛口発言というか失礼な事を言われるようになった。
    わりと許容範囲の大きいほうだけれども、その人と会うのがストレスになってきたので縁切った。
    親しき仲にも礼儀ありだと思う。何でも言っていい関係なんて世の中にはないと思うよ。

    +58

    -1

  • 369. 匿名 2017/10/08(日) 18:41:20 

    失言とはちょっと違うかもしれないけど、もう別の人と結婚している私に、浮気暴力三昧だった10年も前の元彼の話を会うたびに蒸し返してくる友達が苦手
    一度、思い出したくないからやめてよーって、やんわり伝えたら、〇〇には元彼のイメージしかない、って返された

    +65

    -0

  • 370. 匿名 2017/10/08(日) 18:41:54 

    本人は、いじって面白くしようと思っているんだろうね。
    周りも失礼だな、と感じながらも指摘するのも野暮なので笑う。言われている側も、そこで怒るもの無粋だから笑う。
    本人は、私って面白いと思って調子に乗る。
    ママ友にそんな人いるけれど、大嫌い。

    +61

    -0

  • 371. 匿名 2017/10/08(日) 18:47:59 

    うちの旦那がそうです。
    会話するとムカっ腹になることばかりで、出来るだけ一緒の時間を過ごしたくない。
    さぞや会社でも同僚や後輩は嫌な思いしてるだろうなと想像するだけでげっそりする、

    +19

    -1

  • 372. 匿名 2017/10/08(日) 18:48:20 

    ママ友から3人で仲良しになり、プライベートで仲良くしていた人と久々に会い、今度転職すると話したら、「飽きっぽいよね、また仕事変わるの?」と言われた。段々無口になってたら、「元気ないね。そんなに嫌な職場なの?いつも変な職場に勤めるよね。次のところは変なところじゃないといいね。」
    となり、もう帰るねと言ったら、「そういう暗い感じ、直した方がいいよ。面接でバレるよ。」と言われた。
    たまにお誘いメールが来るけれど、完全無視してる。そんな人じゃなかったのにな。
    私は転職歴5回、その人は転職歴20回くらいのツワモノ。

    +93

    -1

  • 373. 匿名 2017/10/08(日) 18:50:10 

    >>350
    なんかわかる。
    ・私さんが言ったから、と盾にされたり、私の意見をさも自分が考えたように話されたりで疲れましたし、私も考え無しだった。ひっそり目立たず意見しない。苦しいですが今は自分を殺しています。
    そうじゃないんだよ。そういう経験があったから自分を振り返るいい機会になったし、今は周りを見て行動にするようにしたよ!でしょ?自分を殺すとかって周りが悪いように聞こえる表現は自分が損だよ。

    +7

    -0

  • 374. 匿名 2017/10/08(日) 19:06:18 

    >>351
    その許される人だって、本当に許されてるわけじゃなくて、不満ゲージにはしっかりカウントされてるよ
    仲がうまくいってるときはそれでもいいけど
    相手がなにかしらトラブルに巻き込まれてるとか、それまでの関係性が変化する出来事が起こると
    そういえばあのとき△△って言われた、別のときは人格貶されたとか
    我慢してた不満がいっぺんに爆発してむちゃくちゃ腹が立つんだよ。

    相手は自分にトラブルが起きた途端に冷たくなった、薄情だって思い込むけど実際は日頃の積み重ね。
    毒舌系、失言が多い人は注意した方がいいよ。

    +52

    -0

  • 375. 匿名 2017/10/08(日) 19:08:50 

    >>353
    事件トピとか容姿トピでの
    こういう家に生まれなくてよかった
    ここまで酷い顔じゃなくてよかった
    はすごい無神経だと思う。
    いつもプラス大量だけど…

    +13

    -0

  • 376. 匿名 2017/10/08(日) 19:12:46 

    >>361
    影でこそこそ言われることを本人にストレートに言っちゃうタイプだね
    面と向かって言うから悪口のならないみたいな人いるよ…

    +16

    -1

  • 377. 匿名 2017/10/08(日) 19:18:48 

    高校の同級生
    帰郷して会う度に、毎回、嫌みを言われてたなあ
    あれは失言とはいわないのかな
    彼氏できたあ?にやにやしながら
    まだだと言うと
    何でできないのかなあと笑いながら言われたりとか
    あんたあんまり可愛くないのわかってる?とか
    もう大人だし話さなくても支障ないから縁を切ったよ
    思い出しただけでムカムカする

    +42

    -0

  • 378. 匿名 2017/10/08(日) 19:22:23 

    私は貝になりたい、、、
    もとから無口な人が羨ましい。
    相槌だけ上手に打てる人になりたい。

    +36

    -0

  • 379. 匿名 2017/10/08(日) 19:25:00 

    面と向かって言われるのももちろん嫌だけど、陰で自分のいない時に、あの子はあーだよねと他の人と結託されるのも嫌だ。
    だから、誰かの話題になりたくないし、自分の存在は薄くて良いとさえ思ってる。

    +20

    -0

  • 380. 匿名 2017/10/08(日) 19:28:26 

    >>39
    私もそのタイプだわ
    相手に謝ったら?っていう反応が多い

    +3

    -0

  • 381. 匿名 2017/10/08(日) 19:30:49 

    よく男友達の方が楽って意見みるけど、私もすごく温厚な男性知人に思ったことポンポン言ってたな…
    同性のように気を使わなくていいのが居心地よくて好きになったけど
    口が悪すぎだしドM男じゃないと難しいよって理由で振られた…
    当時はわざわざダメな理由を聞いて余計に傷つく必要もなかったかなと思ったけど
    このトピずっと見ていて、その男性の言うことは正論だったとしみじみ思う。

    こっちは言いたい放題だからそりゃ居心地よかったけど
    相手はこの女きついなーとうんざりするよね。
    悪い意味で自分をさらけ出すのは、どういう関係性でもアウトだよね。
    その当時にがるちゃんあったら、もっと早く自省できてたのかな…
    時間が経った今だから振り替えれるんだろうか

    +53

    -1

  • 382. 匿名 2017/10/08(日) 19:36:18 

    >>377
    忘れてそんなやつ

    +5

    -0

  • 383. 匿名 2017/10/08(日) 19:39:36 

    同級生も全く悪びれずに
    他人の秘密を皆の前で話したり、
    2人で遊んでいるのに電話で1時間誰かと話したり(緊急ではない)、急にありえない失言しだしたり...こっちが辛くなって縁を切りましたが。
    ここ見て、そういう障害だったのかなと思ったら、少し納得した。

    +30

    -0

  • 384. 匿名 2017/10/08(日) 19:42:46 

    私の周りにもいるけど、失言に対してアドバイスする人も、親身になってるつもりがいちゃもんレベルになって相手を傷つけてるってことに気づかないとダメだと思う。
    良かれと思って…はあくまで自分基準なんだから、押し付けも失言と同レベルなんじゃないかと双方を見て感じた。

    +9

    -6

  • 385. 匿名 2017/10/08(日) 19:54:42 

    私も失言よりはズバズバタイプだなぁ。高嶋ちさこ系。それで後からヴアアアアって自己嫌悪になる。悪気はないけど「あっ!今のは核心ついたちゃったかも!」って思っても「でも本音だしなぁ」と口に出してしまう。

    +1

    -37

  • 386. 匿名 2017/10/08(日) 19:59:57 

    高嶋ちさ子割と失言してると思う。
    あとズバズバも失言も言われる方からしたらどちらも同じ。どっちがマシとかなくなくて、他者を不快にさせている。

    +62

    -2

  • 387. 匿名 2017/10/08(日) 20:11:54 

    >>61
    これすごくわかる。
    失礼なことだってわかってて「これくらい言える仲なんだぜ」アピールを周囲にしたいのか、失礼なことだって本気でわからなくて言ってるのか知らないけど。
    わたしに関わるな、と思う人いるよ。

    +29

    -0

  • 388. 匿名 2017/10/08(日) 20:14:56 

    タイムリーなトピです。
    本当に今考えすぎて放心状態です。私は人を傷付けるつもりがなく、遠慮しすぎて、気を使いすぎて人を怒らせたり、苦手意識持たれることがよくあります…

    ちょっとみなさんにお伺いしたいのですが、
    昨日好きな人と何回目かのデートだったのですが彼が1時間仕事の用事で遅刻してしまい、もともと遊べる時間も少なかったので君の住んでる駅までこのまま送ると言われました。ちなみに私は電車、彼は車です。
    彼はその日時間がない中来てくれてて、日付を回る前には帰りたいと言っていたので、私は
    「だったら私はこのまま電車で帰るし、駅まで送ってもらったらあなたが帰る時間日付を越えてしまうから大丈夫だよ」と笑顔で言ったのですが送ってくとの事で送ってもらいました。
    道中、なんとなくイライラしてるなとは思ったのですが私が「本当に大丈夫?」ともう一度聞いたら彼が怒り出してしまいました。
    「何回もくどくどめんどくさいし、前々から遊んでる時とか会計の時とかもすごいうざかった。話も噛み合わないし、もうお前と会いたくないし、お前失礼なんだよ、もう連絡してくんな」
    と他にも怒鳴られて本当に怖くて泣いてしまったのですが、なんだか本当にショックで…
    ここで、アスペとか書かれていたりするのみてると、不安になります。私は相手の迷惑にならないような言動で怒らせてるって異常なのかな?
    と本当に不安になるし、もう話すのが怖くなってしまいました。遠慮しすぎたりするのもみなさんはおかしい奴だと思いますか?

    長文失礼しました。

    +59

    -0

  • 389. 匿名 2017/10/08(日) 20:20:17 

    >>388
    会計のとき、彼が払うって言ってるのにレジ前で
    「良いよ!私が出すよ!悪いから!」
    とかしてたん?

    +50

    -0

  • 390. 匿名 2017/10/08(日) 20:24:16 

    >>132
    ランチどこ行く?って話になって
    頑張って探して食べに行って
    文句言われたらホント悲しい。

    旦那の一家が割とそういう事いう。
    評判のお菓子とかお土産とか
    持参しても気にいらないと
    『美味しくないなーこれ』とか平気でいう。
    相手の気持ち考えられない厄介なタイプ。

    +41

    -0

  • 391. 匿名 2017/10/08(日) 20:27:10 

    怒らせたりもしないし
    後から怒ってたよ、とも聞かないけど
    自分で「失礼だったかな」と思うことはしょっちゅうある
    例えば「歯並びがいい人は育ちがいいのかな、と思っちゃう」と言った時に
    自分よりも歯並びが悪い人がいたり
    でも、それに気づいて「あ、ごめん」と言ったら失礼だし
    でも、このくらいのことは私もされるから気にしても仕方ないのかな

    +46

    -0

  • 392. 匿名 2017/10/08(日) 20:28:36 

    >>388
    たんに相性悪いだけだよ。
    会話が噛み合わない、ズレてる違和感がひどい、物事の考え方捉え方が違う、から相手はストレスが蓄積して爆発するし、貴方はいつまでも相手に遠慮していい子を演じ続けてる。
    そういうどうしようもなく理屈ではなく合わない相手っているよ、どっちが悪いとかじゃなく。

    +91

    -0

  • 393. 匿名 2017/10/08(日) 20:30:07 

    >>389
    はい。そんな感じです。
    彼が30代前半、私が20代前半で。いつも私の空いてる時間帯に会ってもらっていたし、会っているときのお金は全て彼が払っていたので、すごい悪いなと思って一回だけ彼が払う前にお金を払った事もあります。

    私からしたら男性に限らずですが、「俺が払うよ」と言われて遠慮なしに「やった!ありがとうございます!」という風には教わっていなかったし、失礼なことだと思っていたので…
    でも毎回「ありがとうございます。ご馳走様です」と言っていたのですがそういう反応も面倒くさいと言われました…

    +44

    -1

  • 394. 匿名 2017/10/08(日) 20:31:07 

    >>388
    私自身もあなたのような性格だから偉そうに言えないんだけど
    それは彼も悪いと思うけど、でも怒る気持ちもわかるんだよね

    よく「ゴメン」より「ありがとう」のがいいよ!
    みたいな、名言あるじゃん
    これ本当にその通りで、
    その彼も、そもそも忙しく疲れててイライラとはしてたんだと思う
    その中で「でもやっぱり送っていかないと」って自分を抑えて運転してる中で、
    何度も「でもやっぱり悪いし…」「大丈夫?」
    「本当に大丈夫?」「やっぱり電車で帰ったほうが…」
    なんてのは間違いなく人をイラだたせる

    正直それで怒る彼も大人げないとは思うんだけど
    (自分から送るって言いだしたんだし)
    でも怒らないまでも、過度な気遣いは相手に恐縮させたり申し訳ないと思わせる効果しかないよ
    それだったら「本当に!疲れてるのにありがとう!」って笑顔で送ってもらうほうが絶対いい

    あなただって、相手に何かしてあげてるときに何度も何度も何度も「申し訳ない…」
    って言われたって、少なくとも良い気分にはならないでしょ?

    いや、書いてる私自身、全く人のこと言えないんだけど

    +104

    -1

  • 395. 匿名 2017/10/08(日) 20:36:38 

    >>388
    私は、あなたよりの性格なので
    その彼、無理です
    好きな女なら日付かわっても送りたいでしょうし、早朝大事な会議があり資料作成があるなら「今日はどうしても帰らないと間に合わない。この埋め合わせは来週するから、ごめんね」と言って帰るはず
    好きな女からの気遣いをうざいとは思わなく「優しいな」と言うはずです

    結論としては、私やあなたのような性格の人と、その彼は合いません
    向こうも合わせる気などサラサラない相手と思ってたんでしょう
    そういう人とは関わらず、自分よりも優しい人を探せばいいです
    沢山いますよ

    +75

    -5

  • 396. 匿名 2017/10/08(日) 20:38:33 

    >>393
    歳も離れてるからプライドが傷付いたんだろう。でも彼はちょっと反応が大人げない。
    丁寧なあなたには合わない相手だと思う。

    +89

    -0

  • 397. 匿名 2017/10/08(日) 20:40:01 

    おっさんって失言多くない??

    +22

    -0

  • 398. 匿名 2017/10/08(日) 20:40:44 

    >>394
    私は395を書いたものだけど
    確かに、あなたの言う通りかもね
    あんまりしつこければイライラするかも

    +21

    -1

  • 399. 匿名 2017/10/08(日) 20:42:00 

    ズバズバ系で失言する人は傾向として、
    「上手いこと言おうとしてる」人が多いと思う

    相手を傷つける気はない、ってのは多分本当なんだろうけど、
    でも相手のためを思えばこそズバズバ言うんじゃなくて
    なんかいいこと言おう、上手いこと言おう、
    みたいな自分本位さを見透かされてイライラされるんだと思う
    それが「相手の気持ちを考えてない」ってことかと

    +33

    -0

  • 400. 匿名 2017/10/08(日) 20:42:16 

    私も失言多い。しかも後から気づいて後悔するタイプでめっちゃ死にたくなる。よっぽど仲良くないと、後から謝るのも微妙なんだよね…。ママ友付き合い、やらかしまくりでとても辛いです(ToT)
    でも周りも結構失礼なこと言ってたりするんだけど全然嫌われてない。何が違うんだ~(ToT)

    そういえば前に似たようなトピがあって、例えば、お母さんがいない人にそうとは知らずにお母さんの話題を振ってしまった、とかばっかりだったんだけど、それは悩むべき失言じゃないよね?って思った。失言と言えば失言だけど、仕方ないというか…。ここでいう失言って、余計な一言ってことだよね?

    +12

    -6

  • 401. 匿名 2017/10/08(日) 20:44:39 

    どんな失言にイラっとしますか?
    だと主さん勉強になるかもね。私も知りたい。

    +15

    -0

  • 402. 匿名 2017/10/08(日) 20:44:47 

    >>393
    私が男なら、当たり前と思われるよりも
    気を遣って払おうとしてくれる方が嬉しい
    若い子に払わせて悪いなと思ったら
    何か買ってあげて「この前のお礼」って言うかな
    そうしたら次から払おうとしないでしょ

    +42

    -1

  • 403. 匿名 2017/10/08(日) 20:44:52 

    >>1みたいな人大っ嫌い
    ズバズバ系もみんな口にしないけど何様って思ってるよ。
    そう言う人って会話を楽しむより言ってやったって快感の方が高いんだろうなって思う。
    会話に華が咲くって言うけど、会話に棘はいらない。
    失礼だけどそんなに喋りたいなら壁に向かってどうぞと思う時もある。

    +50

    -9

  • 404. 匿名 2017/10/08(日) 20:46:22 

    たぶん主にどんな場面で失言したか聞いてもわからないかも知れない
    自分が言われても平気って言ってるくらいだから
    皆さんの言われるように一度カウンセリングを受けるのをお勧めします

    +32

    -0

  • 405. 匿名 2017/10/08(日) 20:46:23 

    >>1
    怖がらずにいっぱい人と接すると、段々失言が減る。私もそうで「ブス」「馬鹿」「それじゃあ女として駄目だ、」とか言われても平気で、昔からいう(自分が言われて嫌なことは人にはしない)とか一番実践しちゃいけないタイプ。
    とにかく皆だいたいこういう事は腹立つんだなという言葉をどんどん記憶しちゃうこと。がるちゃんでも勉強になるかも笑
    あなたらしさは昔からの友達だけに見せれば良いと思うよ。

    +10

    -2

  • 406. 匿名 2017/10/08(日) 20:48:49 

    >>361
    旦那さんで損してるの意味としては、どういう意味なのかな
    旦那さんが超イケメンで、あなたも美人なのに旦那さんさんのせいで美人なのが目立たなくて損してるよ、という意味以外なら失礼では?

    +10

    -1

  • 407. 匿名 2017/10/08(日) 20:51:34 

    アラフォーの親戚が失言の多い人なんだけど、無神経だし自己中で姫体質。自分は特別で、会話が面白くて賢いでしょ?ってのが透けて見える。
    いつも私は、馬鹿なんだから喋らなきゃいいのに、と思ってます。

    反対に、よく喋るのに失言がほぼなく面白い人は賢いんだな、と思ってます。絶対敵にしたくない。

    +64

    -1

  • 408. 匿名 2017/10/08(日) 20:51:51 

    会社の同期に自分の価値観を押し付け更に言い方がきつい人がいます。臨機応変にできず対応できず人に聞こえるように他人の悪口を悪びれず言う。その人のおかげですぐ人が辞めてしまう。

    +10

    -0

  • 409. 匿名 2017/10/08(日) 20:58:01 

    失言ってね、言われた方は傷つくんだよ。そして、ずっと忘れられなかったりするよ。そこをもう少し重く考えたら、軽率な発言は減るんじゃないかな?

    +85

    -0

  • 410. 匿名 2017/10/08(日) 21:02:31 

    >>237
    職場に全く同じ人がいる。。
    なぜこういう人に限って自己評価高いんだろう、
    結局自己中なんだよね。

    空気読めないのも、自分しか見えてないから。
    失言も、相手の気持ち<自分の気持ちだから。
    上から目線の発言も、自分が優位に立ちたいから。
    すごく迷惑です。

    +27

    -0

  • 411. 匿名 2017/10/08(日) 21:08:29 

    >>172
    もしかしたら、お姉さんとの関係が良くないとか?
    比べられて育ってしまったとか?(*´・д・)
    好きじゃないとか馬鹿にしているかもしれないよね。

    +3

    -0

  • 412. 匿名 2017/10/08(日) 21:10:52 

    考えないで物を言うタイプとかいろいろ罵られて絶交されたことある

    +17

    -0

  • 413. 匿名 2017/10/08(日) 21:11:51 

    >>386
    高嶋ちさ子は口は悪いけど相手を傷つけるようなことはあんまり言ってないように思える

    +34

    -19

  • 414. 匿名 2017/10/08(日) 21:19:09 

    失言だけじゃなく、しつこい、相手が困っているのを気づかない(空気が読めない)っていうのもセットの人もいるよね。
    上記のような男性がいたんだけど私をあることに何度も誘ってくる割に失言、セクハラ発言チラホラで、、いくら酒飲んでるからといってこの人こんなセリフ吐いてよく人に引き受けてもらえると思ってるなって思ったよ。
    二度と会わない人だから最後完全に無視したけど。
    ほとんどしゃべったことがなかったからこのがどんな人かわからないけど飲み会の翌日反省するタイプだったらよいなと思ってます。

    +28

    -0

  • 415. 匿名 2017/10/08(日) 21:21:21 

    >>388
    失言関係なくない?
    388の場合、388は電車で帰るって言ってるんだし、イラつきを出しちゃうくらいなら今日は送れなくてごめんって言えばいいのに彼の方が察してちゃんでめんどくさい
    こういう奴は本当に送らないでいいからって断ったら断ったで遠慮してめんどくさいとか言うんだよ
    お前がめんどくさいんじゃって言ってやれ

    +65

    -4

  • 416. 匿名 2017/10/08(日) 21:23:07 

    失言癖のある人は環境が変わってもいつの間にか避けられたり 周りを怒らせたりして孤立してしまう
    また環境が変わっても同じことを繰り返してる
    本人はなぜ自分がいつも嫌われてぼっちになるのかわからなくて悩んでいる
    何が失言で何が失言でないかわからない
    思ったことを口にして相手がどんな気持ちになるのかがわからない

    +34

    -0

  • 417. 匿名 2017/10/08(日) 21:23:34 

    >>257
    イヤミと捉えられてしまう、、、

    こういうところじゃない?
    自分には非がなくて相手が勝手に
    勘違いして怒ってる。
    そんなつもりじゃなかった。
    って。
    人のせいにして自分が反省すべき事を
    考えないようにしてる。

    +19

    -0

  • 418. 匿名 2017/10/08(日) 21:24:49 

    >>388
    を、書いた者です。
    みなさまからのレスひとつひとつしっかり読ませて頂きました。ありがとうございます。

    私は好きだからこそ、嫌われたくないからこそという気持ちでその様に接していたのでその気持ちも否定された様ですごく悲しかったです。
    友達に相談しようと思ってたのですが、彼に言われた
    「お前はおかしいし悪気がないから一番タチが悪い。これから接する人間とはそこを直して接した方がいい、みんなうざいと思ってる」
    と言われ、友達も思ってたら…と考えてしまっていました。
    昨日の今日なのでしばらくは思い出して悲しくなると思うのですが、みなさんのレスを見返して合わなかったのだな。と考える様にして乗り切りたいと思います。
    それと、遠慮も場合によっては程々に出来るように改善していきたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    +86

    -4

  • 419. 匿名 2017/10/08(日) 21:26:19 

    >>385
    本音だから何言ってもいいと思ってる人は頭悪いと思うよ
    幼稚園の時に「人の嫌がることは言ってはいけません」て習わなかった?

    高嶋ちさこはああ見えて
    あんな女だらけのヴァイオリン集団を指揮してるんだから
    テレビのキャラほど、無神経な人じゃないと思うよ

    +62

    -3

  • 420. 匿名 2017/10/08(日) 21:27:54 

    同じ部署の同僚がそんな感じ
    例えば、隣の人から小柄な人が好きかもという発言に、私さんに失礼じゃないですかあとフォローをしたつもり
    私はもらい事故
    辞めた田中さんは間違いによく気がついてくれたんで助かりました~と後任に言ったり
    失言が多い上に雰囲気がおかしくなっていることにも気づいていない
    とにかくおしゃべりでうるさい

    +36

    -0

  • 421. 匿名 2017/10/08(日) 21:28:17 

    広瀬すずとか、わかいうちは仕方がないよなあって思う
    若いうちにたくさん失敗して直していったらいい
    30代以降はちょっと病んでるのかなと思う

    +67

    -0

  • 422. 匿名 2017/10/08(日) 21:31:20 

    >>418
    おうよ、前向きにいきましょっ♪

    +27

    -0

  • 423. 匿名 2017/10/08(日) 21:32:11 

    元友達が私の夫のことをバカにするような発言をして、そのことが気にかかったので指摘したら、「私は別に言われても嫌じゃない」と言われた。
    自分の感覚と人の感覚を一緒だと思ってはいけない。友達なくすよ。

    +75

    -0

  • 424. 匿名 2017/10/08(日) 21:33:23 

    悪気がないからね
    でも周りを怒らせるのは悪気がないでは済まされない
    周りの人は気持ちをいちいち逆なでされるのが嫌で離れていく
    好きで離れていくんじゃなくて 自分の心を守るために離れるという選択をするんだよね
    悪気がない分治すのは難しいね
    お互いさみしいね
    彼氏もあなたにそんなこと言いたくないよね

    +29

    -1

  • 425. 匿名 2017/10/08(日) 21:37:35 

    >>280
    この方の言ってることすごーくよくわかる!

    けど、失言って許せても数回じゃない?
    そこで謝って許せる度合いなら
    問題ないし、失言した方も態度を改めるなら
    関係は保てるかもしれない。

    けど、よくいる厄介なタイプの人って
    謝ればいいや〜ってなってくるのよね。。
    結局は自分に甘くて改善しようとしないから
    周りに去られるんだろうね。
    そういう人って相手を軽く見てるというか
    下に見てるんだろうね。

    +21

    -1

  • 426. 匿名 2017/10/08(日) 21:38:39 

    昔はよく人を不快にさせてしまったな、姉にはぶん殴られるし、あの痛みは今でも覚えてる。

    今はおかげで一切そういう事はないけど、世間の人も案外無神経だと感じる。

    一度本当に痛い目みないとわからないのかもね。

    +24

    -1

  • 427. 匿名 2017/10/08(日) 21:43:16 


    下の話で、わたしが相手の気持ち考えない野郎だと思ったらマイナス。
    いや、これは気持ちわかるっていうひとはプラスをお願いします。

    部署は違うんだけど、会社に情緒不安定な女の子(普段から突然キレたり、泣いたりする子)がいて、
    その子とケンカになった先輩が「今日はもう帰ります」っていって帰っちゃったんだよね。
    次の日、情緒不安定な女の子が先輩に「わたしのせいで帰ったんですか?すみません」って言ってきたから「いや、そういうわけじゃないよ」って返事したらしいんだけど、私だったら「そうだよ、あなたのせいだよ」って言うのに、先輩はそれはかわいそうだからって言ってた。
    これってわたしが相手の気持ち考えられてないからかな?
    実際、その女の子のせいで帰るはめになって、仕事も滞ってるから、びしっと言ったほうがいいと思うんだけど、、

    +44

    -21

  • 428. 匿名 2017/10/08(日) 21:46:03 

    失言するのと、指摘されたとき謝らないのでは、また一線違うよね
    心底空気読めなくて悪気なく失言して、それはもちろんダメなんだけど、
    でもそれを注意されたら普通は謝るし反省するじゃん

    でも逆切れするor本人のためを思って言ってるor性格的に本音で言っちゃうの~
    ってのは失言云々じゃなく、そもそも人として礼儀がなってない

    +37

    -1

  • 429. 匿名 2017/10/08(日) 22:02:50 

    失言癖というものがあるんですか,,,
    私は友人の失言に離れたこと数回あります。
    理由とかはもちろん言わないのでその人達は何故去っていくのか理由がわからないと思います。
    でもそれを言ってあげるほど心が広くないですし、言うことによってまた自分が傷つくかもしれないので、自分を守りますよね。
    それだけ、ほかの人にとってはデリケートな部分をその人達は平気で傷つけるだけの無神経さを持っているということです。

    +36

    -0

  • 430. 匿名 2017/10/08(日) 22:03:41 

    私は口元に目立つホクロがあり、ずっとコンプレックスで手術でとるか等たくさん悩みイロイロな専門家に相談したりしているのですが、それを知ってる姉が親戚で集まってる時大きな声で「あんたご飯粒ついてるよwwあ、ホクロ?本当に凄い存在感のホクロだねww」と言ってきました。これは失言癖なんでしょうか?時々この様な本当に傷つくことを笑いながら言ってきます。

    +79

    -0

  • 431. 匿名 2017/10/08(日) 22:05:38 

    男の発言だけど自分も子供いるくせに、他人の子供を見て「顔が可愛くない子供って親は可愛がれんのかな?」って口に出して言っててまじで引いたわ。病気としか思えない。

    +50

    -0

  • 432. 匿名 2017/10/08(日) 22:06:21 

    ママ友達と学資保険の話になって、
    私のところ女の子だし学資保険なんて考えてないよー。別に将来女の子は高校卒業でもしたらテキトーに働いて結婚すればいいし
    って言った若いママ友

    別に、まだ考えてないとかいえばいいのに、学費のこと真剣に考えてる人らを敵に回した発言してた
    その人はみんなに嫌われてるみたい

    +6

    -27

  • 433. 匿名 2017/10/08(日) 22:18:35 

    友達にいます。
    長年我慢して来ましたが、我慢の限界が
    来ました。
    もう縁を切るつもりです。
    在日だと知り納得した今日この頃です。
    やっぱり日本じゃあんな失礼な行動
    発言しないもの。

    +45

    -1

  • 434. 匿名 2017/10/08(日) 22:20:10 


    友達もちょいちょい失言多い。
    何年も何十年も前の忘れたい過去を話してきて
    やはり最後はwwwwみたいな感じ

    この前も子供たちの運動会の綱引きで
    圧勝した組に
    「あたりまえだよな、デブばっかいんだもんww」
    と何度も何度も言ってゲラゲラしてた。


    +42

    -0

  • 435. 匿名 2017/10/08(日) 22:32:59 

    世の中失言ばかりだと思う
    話していて全く嫌な思いをしたことない友人って、2、3人だもん
    自分が、人を傷つけないように凄く気をつけているから、周りに言われる事にも敏感になってしまう
    別に少し気になったからって嫌いになったり距離をとったりはしないけど、失言のない2、3人はとても好きだし、自分のSNSとかの発言も、あの子達ならこの話するかな?と考えてから投稿してる

    +30

    -1

  • 436. 匿名 2017/10/08(日) 22:33:44 

    自覚してるのに直らない人は自分は悪くないと思ってるんだよ。
    本当に相手に悪い(傷付けた)と思えばブレーキがかかる。
    アスペなら悩まない。
    相手が怒ったからあちゃーと思うだけで、心のどこかでだって本当の事じゃんって思ってるはず。
    そういう人に限って自分が指摘されるとこじれてやっかい。

    +27

    -0

  • 437. 匿名 2017/10/08(日) 22:33:58 

    >>432
    これは、全く敵に回してないでしょ

    自分は娘は高卒でいい、と話しただけで

    今から高卒と決めてるのは驚くけど、実際学費貯めても途中で子供がおかしくなって
    学費使わず部屋に籠ることも多々ある
    そういう家の子はたいがい親が生真面目だよ
    みんなそれぞれ考えがあるし、頭だけいい人ばかりなら世の中の仕事の何割かはやってくれる人いなくなるしね

    +19

    -1

  • 438. 匿名 2017/10/08(日) 22:42:21 

    相手の持ち物のブランドとかを知らないうちにdisってしまうことがある。
    とある紅茶ブランド美味しくないよねといったあとに友人宅でその紅茶が出てきたときの気まずさはひどかった…。

    +32

    -0

  • 439. 匿名 2017/10/08(日) 22:45:09 

    職場で「給料は全額貯金してるの♪(ドヤ!」と言ったり、
    子供を私立に通わせていると知るや「経済的にやっていけるの~?」とか、
    うちの地域は教育水準が高いとか、一々自慢や見下す発言をする人がいるけど、
    表立ってはいないけど裏で相当嫌われてるよ。
    一定の年齢や立場になると、誰も注意してくれないから気を付けた方が良いと思うよ。

    +36

    -0

  • 440. 匿名 2017/10/08(日) 22:46:56 

    人が気にしてたり踏み込んで欲しくない部分にズカズカ入り込む人が会社にいる。
    自称男っぽいサバサバ系。
    でも周りから見たらプライドとコンプレックスの塊で、他人を見下して傷つけないと気が済まない人。
    「自分なら嫌かどうか」じゃなくて、「人は何を言われたら嫌なのか」を考えないと、主もこの人みたいに思われちゃうよ!

    +24

    -0

  • 441. 匿名 2017/10/08(日) 22:54:05 

    意図的なのかしらないけど、フォローしたふりして失言?というか馬鹿にした発言する女が嫌。

    学生時代太ってたんだけど、ある日近くにいた男子が私がお菓子食べてるのを見て「それ食べるの?」って言っただけで、
    友達が「それはいっちゃだめでしょ(笑)」って笑ったり。
    ある先輩が私のことをとある小動物に似てると他意なく言っただけで、友達が「酷くないですか?それは失礼ですよ〜(笑)」って言ったり。

    内心いつも見下されてたと思うと気分悪いけど、今となっては彼女らの方が随分劣化してて因果応報だなと思ってる。

    +36

    -0

  • 442. 匿名 2017/10/08(日) 22:55:48 

    >>430
    悪意あるから失言と違う気がする。
    ただの性悪。

    +22

    -0

  • 443. 匿名 2017/10/08(日) 23:01:38 

    イライラしてる時にちょっとキツい言い方で愚痴を言ったら相手が自分に言われてるみたいで不愉快って言われた事ある
    これも失言だよね、反省してます

    +21

    -0

  • 444. 匿名 2017/10/08(日) 23:03:10 

    >>362
    分かる。
    学生時代に年によっていじられキャラ扱いされることがあったけど、
    いじられキャラならなんでもデリカシーないことをズケズケ言ってくる人って意外と多い。
    一見コミュ力高い冗談よく言う人とか、キャラで許されるのに慣れちゃってるから案外デリカシーはない。

    +27

    -0

  • 445. 匿名 2017/10/08(日) 23:03:10 

    失言そのものより(時には1発アウトレベルなのもあるけど)
    その後の対応が問題だよ。

    私はそういうの傷つくからやめて、って言われて、

    私は言われても平気だよ。嫌じゃないよ。
    と返す人。

    そうじゃなくってさ!
    そこで、あ、そうなのか!と気づいて
    ごめんなさい!気をつける。とお詫びして以降気をつけられるかどうかだよ

    私は別に言われても大丈夫だよ?なんて反応じゃ
    相手は「ああ、本当に嫌だから抗議しても無駄なのかこの人」と呆れられるだけだよ
    そして場合によってはそこで縁切られる。

    +36

    -0

  • 446. 匿名 2017/10/08(日) 23:12:13 

    よく職場で高卒や三流大学だから教養がないとか非常識だとか言う人がいるけど、
    同僚のみならず世代的に上司や偉いさんがそこに当てはまる人がいるんだよね。
    発言する人がどんな華麗なる経歴か知らないけど、
    同じ職場にいる以上、そのバカにしてる人と同じ着地点どころか使われている立場になってるとか、
    身の程を弁えた方がいい時も少なからずあるよ。

    +24

    -1

  • 447. 匿名 2017/10/08(日) 23:14:21 

    昔いじめられた経験から必要以上に捻くれて気が強くなって、舐められたくないから何でもハッキリ言うようにしてた
    ここ見て今思うとかなり失礼なこと言ってたかも知れないと思った

    +17

    -0

  • 448. 匿名 2017/10/08(日) 23:17:53 

    倖田來未の「羊水腐る」が失言の一番分かりやすい例だと思う。
    面白半分悪気なしが多くの女性の神経を逆撫でし、結果干された。
    干されたとて、本人は「何がアカンの?!」って思ってそうな。

    +49

    -0

  • 449. 匿名 2017/10/08(日) 23:23:39 

    私もそうです
    30過ぎて気づいたら友達もいなくなり離婚もして一人ぼっちです
    性格が悪いと人から言われて何度も反省するのですがなおりません
    さすがに私は人とは違うんだ!と思い始めて精神科を受診しようと思いますが 初診予約3か月まちです
    早く診てほしいです
    自分で自分がコントロールできなくてはずかしいです

    +28

    -1

  • 450. 匿名 2017/10/08(日) 23:24:37 

    度々失言をする人をかばうつもりで「天然」とか「毒舌、辛口」で、
    済ませようとする人にも腹が立つ。こっちは泣きたいくらい傷ついてる時もあるのに。

    +16

    -1

  • 451. 匿名 2017/10/08(日) 23:31:17 

    目上の方や年上の方に対して敬語や丁寧語を意識しすぎて、逆にポロっと相槌や話し方がまるで友達かのようにしてしまう失礼なことをしてしまう時が何度かあります。

    あと、話す順番や表現の仕方が下手くそで、何をどう伝えていいのか分からなくなって焦ってしまうので相手が「?」になることも多々あって、それこそ思ってないのに咄嗟に出てきたしまった言葉が失礼な表現だったっていうこともあります…

    話し方が綺麗だったり上手い人がすごく羨ましいし、尊敬します…m(__)m

    +33

    -0

  • 452. 匿名 2017/10/08(日) 23:32:59 

    母親が、酒の席や家に来た客人との雑談でよく、私の身の周り(嫁いだ先の話や旦那の給料、義両親の生活)の事を話してる。失言のカテゴリーかどうかは不明だけど、娘の事とはいえプライベートな事だから他人にあまり話して欲しくない。

    +44

    -0

  • 453. 匿名 2017/10/08(日) 23:33:14 

    同級生も全く悪びれずに
    他人の秘密を皆の前で話したり、
    2人で遊んでいるのに電話で1時間誰かと話したり(緊急ではない)、急にありえない失言しだしたり...こっちが辛くなって縁を切りましたが。
    ここ見て、そういう障害だったのかなと思ったら、少し納得した。

    +12

    -0

  • 454. 匿名 2017/10/08(日) 23:33:16 

    >>355
    頭足りないのは、障害です
    完治しません…

    +4

    -2

  • 455. 匿名 2017/10/08(日) 23:34:58 

    話す方も聞く方もある程度教養がないと、円滑な人間関係が築けないって事だよね。
    例えば話す方が何気なく「人ごみに押されてね~」と言ったら、
    聞き手が「人をゴミって言うなんて失礼!」とキレたりするケースもあるわけで・・・。
    (この例えは某有名人の発言から引用させていただきました)

    +34

    -0

  • 456. 匿名 2017/10/08(日) 23:37:38 

    主さん、何度か怒られたり注意されたりしてるんだね。それでも、耳障りのいい言葉だけ鵜呑みにしてきて自分に甘いんだと思うよ。

    自分に都合のいいものの考え方してる。

    ズバッというのが気持ちいいって言った友達は、主さんがズバッと言って人に嫌われてもなんの害もないからね。それって本当に主さんのこと考えてるのかな。自分の手は汚さず、スッキリしたい人だよ。

    自分基準じゃなく、人の不快になることを言ってはいけないなんで簡単なこと、なんでわからないのか謎ですね。

    +41

    -2

  • 457. 匿名 2017/10/08(日) 23:40:23 

    業績悪くて同僚が辞めて転職していく中、29歳の男性社員が『いやーこの歳で転職キツイっすよ!』と転職活動中の40代の社員に言ってて気まずいのなんの…。

    +30

    -0

  • 458. 匿名 2017/10/08(日) 23:40:37 

    ズバッと言わせてもらうと、馬鹿なんだよ

    +23

    -3

  • 459. 匿名 2017/10/08(日) 23:41:22 

    私も失言ひどいです。
    最近ではお局にあなたの最寄り駅コージーコーナーあるんでしょ、私意外と好きなのよと言われ、「私はいつもタカノなのでコージーコーナーには行かないです」と返してしまった。何がオススメですか?今度買ってみます、くらい言えないのか自分…

    +91

    -0

  • 460. 匿名 2017/10/08(日) 23:42:57 

    私も主と同じような悩み抱えてたよ
    失言とか、無神経だったりしたかもしれない
    大切な友人も1人なくしました
    それからどんどん自分の発言が怖くなって、それこそ喋るのやめようか、とも思いました
    気を付けて話してても、ふいに言った言葉とか後から後悔して疲れてしまって
    環境の変化もあったので友達とは疎遠にすることにしました
    悲しいけれど、自分の発言に責任持つにはこうするしか思いつかなかった

    +20

    -0

  • 461. 匿名 2017/10/08(日) 23:43:13 

    >>1の主さんに「ズバッというのが気持ちいいって言った友達は」
    トラブルになるのが面白いから主さんを煽っているだけだと思うよね。
    どんな失言かは分からないけど、言われた方は深く静かに一生忘れずに恨み続けてるよ。
    主さんは潜在的に大多数の人を敵に回してると自覚してね。当然人望もないことも。

    +53

    -2

  • 462. 匿名 2017/10/08(日) 23:43:15 

    この手の人って、周りの空気が変わったことも気づいてない。空気が読めないってこういうことなんだ、って面白く観察してる。

    +22

    -0

  • 463. 匿名 2017/10/08(日) 23:48:31 

    バイト先に飲食経営と兼業の先輩がいて、その人のお店で同僚たちと盛り上がった。
    貸しきり状態で楽しかったですと言い切ったら、シーンとなった。
    貸しきりじゃなくて、他のお客さんが来なかっただけだった…
    楽しかったですだけでいいのに、いらんことまで言っちゃう。

    +37

    -0

  • 464. 匿名 2017/10/08(日) 23:49:42 

    百歩譲って毒舌かましたい時は、身内に留めておいた方が良い。
    オフィシャルな場での発言だと、いつか足元すくわれて最悪職を失う事もあり得る。

    +16

    -1

  • 465. 匿名 2017/10/08(日) 23:50:17 

    頭の善し悪しではなく
    アスペルガーですよね、障害。
    うちの会社高学歴が多いけど、
    時々すごい失言魔がいる。

    +26

    -4

  • 466. 匿名 2017/10/08(日) 23:51:23 

    >>427 
    そのあとに、此れからは気を着けてね!を加えると良いと思います‼

    +6

    -2

  • 467. 匿名 2017/10/08(日) 23:51:52 

    主さん、そのうち職場で訴えられそう。

    +3

    -2

  • 468. 匿名 2017/10/08(日) 23:57:01 

    このトピ胸に刺さるのでブクマしといた
    もちろんうっかり言ってしまう側です

    +37

    -0

  • 469. 匿名 2017/10/08(日) 23:57:04 

    >>10
    これは違うのかな?失言じゃないのかな?

    +4

    -1

  • 470. 匿名 2017/10/08(日) 23:57:06 

    例え個人に対してではなく一般論だったとしても、何かを下げる発言はしない事。
    あと主さんはまずは発言を少し控えて、場の空気を十分に読んでから発言してみたらどうでしょうか。

    +17

    -1

  • 471. 匿名 2017/10/08(日) 23:57:53 

    私の母がそうです。私も小さな時母と同じような発言をしてしまい、何度か仲間外れにされたことがあります。中学生になってから原因がわかったので、気をつけるようになりました。母はパート先で上手くいかずやめざるを得ない事が何回かありました。私は母の失言癖が原因にあると思うのですが、母は「職場の人にいじめられた」としか思ってないようです。本人に指摘してもわからないので一生治らないでしょう。

    +45

    -0

  • 472. 匿名 2017/10/08(日) 23:58:45 

    つまらないと思われてもって主さん書いてるけど、つまらない人>失言魔
    だよ?失言魔はかなーり下のレベル。

    あとね、自分が思ってるほど周りは面白いって思ってないよ。面白いでしょ?ってのが透けて見えるから周りも笑ったり、面白い〜!とか言うんだよ。
    私はよくやるよ、それ。
    たいして面白くねーし、って思ってます。空気読んでるだけです。

    +18

    -3

  • 473. 匿名 2017/10/09(月) 00:01:57 

    度々失言をする人には、個人的な何かがあったら「あの人には言わないでね」が仲間内での合言葉。
    しかもちゃんとそれが実行され保たれている。余程皆が腹にすねかねている証。
    主さんも自分の周りでどんな事が話題になってるか、ちょっと考えてみては?

    +20

    -1

  • 474. 匿名 2017/10/09(月) 00:02:24 

    >>427
    本心は別にあるのかもね
    もう見切りつけてて、これ以上の会話もしたくないほどうんざりしてるのかもしれないし。
    あなたのせいよって言ったあとのやり取りが面倒だったとかさ。
    その子の今後や職場のことを思えば、あなたの考えの方が的確だと思う

    +16

    -1

  • 475. 匿名 2017/10/09(月) 00:06:18 

    失言は誰にでもあるけど、普段の人柄でほとんど気にせず流せる人と、そうじゃない人がいる。
    口が滑るって誰にでもあるけど、しょっちゅう嫌なことばかり言う人や普段の言動も自己中だったりすると、流せず嫌いになる。

    相手に注意したり指摘するときは、今後関係がどうなってもいい覚悟でします。私の場合は、考えに考えて、すごく悩んでから指摘します。

    注意された、指摘されたってことだけじゃなく、そこに至る他人の気持ちも考えてみてほしい。

    +21

    -0

  • 476. 匿名 2017/10/09(月) 00:22:39 

    口は災いの元というし、「言われてどう?」と聞かれてもわからないなら話さない方がいいと思う。

    +7

    -1

  • 477. 匿名 2017/10/09(月) 00:23:09 

    求められてないのに言っちゃうのが問題なのでは

    相手から自分には長所がないのか聞かれて、悪いけど思い付かない
    なら正直すぎるとか、若干失礼どまりで失言ではないけど
    これが、いきなりあなたっていいところが全然ないと言われたら、はあ?ってなるじゃん。

    +9

    -0

  • 478. 匿名 2017/10/09(月) 00:24:02 

    ゆっくりめにしゃべるようにするといいかも。

    +11

    -0

  • 479. 匿名 2017/10/09(月) 00:28:00 

    でも結論は一時的に治まったとしても直りはしないよね。
    そして一度失った人望も返らない。後者は今の環境を全てリセットして一からやり直すしかないかな。

    +15

    -0

  • 480. 匿名 2017/10/09(月) 00:30:19 

    私がはじめてパーマかけたとき、似合わないよ落としといでって言われてへこんだ。
    約束してないときに急に家きて遊ぼーって言われたとき 用事があるから断ったら もう誘わないって言われた。次の日に誘いのメール来たけど…
    その場でつい言ってしまう人だったから。
    大人なんで注意はしない。面倒くさいからフェードアウトした。

    +22

    -0

  • 481. 匿名 2017/10/09(月) 00:30:59 

    もし失言癖が障害によるものとしても、それが免罪符にはならないよね。
    言われた方はやっぱり傷つくし、しかも泣き寝入りを余儀なくされて踏んだり蹴ったりだよね。

    +15

    -0

  • 482. 匿名 2017/10/09(月) 00:32:09 

    デブじゃない人にデブって言っても
    平気なのと同じで
    自分がそうじゃないからってヘラヘラしてるんじゃない??

    自分が平気だからって言う人こわいよある意味

    +37

    -1

  • 483. 匿名 2017/10/09(月) 00:35:30 

    主さんみたいな人、陰で嫌われてるかもよ?自分が今までズバズバ言った分、陰で悪口言われてるかもね。こういう場合は自業自得としか言いようがないけど。

    +16

    -0

  • 484. 匿名 2017/10/09(月) 00:37:23 

    ストレートな物言いって傷つくことも多いよね
    繊細すぎる人も面倒だけど
    悪気なく言ってくる人もどうかと思う

    +19

    -0

  • 485. 匿名 2017/10/09(月) 00:39:10 

    主の投稿読むと鈍そうな人だな、と感じる。鈍感。

    +17

    -2

  • 486. 匿名 2017/10/09(月) 00:40:41 

    一度ついた悪評を払拭することは出来ない

    +15

    -2

  • 487. 匿名 2017/10/09(月) 00:40:42 

    テリー伊藤とか、大塚さんみたいなの??

    +0

    -0

  • 488. 匿名 2017/10/09(月) 00:40:55 

    ここ読むと、ほとんどの人が馬鹿だの頭足りないだの障害あるんじゃないか?だの思ってるんだね。
    それをこの手の人はかっこいいと勘違いしてるんだよね。
    ズバズバ言える私かっこいい、面白い、特別みたいに。やっぱズレてるわ。

    +23

    -4

  • 489. 匿名 2017/10/09(月) 00:43:37 

    ある程度歳がいくと、なんでもはっきり言うって知性がないことだから恥ずかしいよ。私アラフォーだけど、なんでも思ったことを言ってる人がいたら頭おかしいと思って近づきません。

    +53

    -1

  • 490. 匿名 2017/10/09(月) 00:44:47 

    サバサバ系を気取って、私何でもフラットに男女の垣根なく話せます!という子がいるけれども、失言魔です。周りの空気が凍ることを言うのに、全く気付いてないです。私、友達が少なくて、誘われなくて、いつもこちらが誘うばかりで腹立ちます!と嘆いています。いつか気づく時が来るのか、何か言ってあげたほうがよいのか…。

    +17

    -0

  • 491. 匿名 2017/10/09(月) 00:46:47 

    人の口に戸は立てられないから、主さんの失言集があちこちで語り継がれていそう。

    +5

    -2

  • 492. 匿名 2017/10/09(月) 00:47:11 

    知り合いでいる
    そんな仕事してて人生楽しいの?とか面と向かって普通に言ってくる
    普通は心に留めておくことなのに

    +16

    -0

  • 493. 匿名 2017/10/09(月) 00:49:27 

    言われた方もプライドあるから、こういう理由で傷つきましたとなかなか言えないよ。
    それでも敢えて言われるって、どれだけの失言を冒してきたのやら。

    +17

    -0

  • 494. 匿名 2017/10/09(月) 00:52:45 

    >>479
    その通り。
    変われたにしても
    前は本当にひどかったね、最初は嫌いだったとか、耳が痛いことをいつまでも言われるし
    新人が入れば、この人昔は失言癖が酷くてねと蒸し返される。恨みもあるだろうからね。
    変われてよかったね!と過去のことを水に流してくれる優しい人はそういないよ。
    環境が変えられるなら、そうした方がいいとは思う。

    +12

    -0

  • 495. 匿名 2017/10/09(月) 00:53:30 

    私も肝に銘じておきます

    +5

    -0

  • 496. 匿名 2017/10/09(月) 00:55:03 

    自分の発言で人を怒らせたり、何か言われたことはないけど、私自身なにを言われても気にならないタチだから逆に気をつけなきゃと思って日々生活してる

    +6

    -0

  • 497. 匿名 2017/10/09(月) 00:56:57 

    >>490
    嘆くだけで、アドバイスを求められてないなら言わなくていいと思うよ。
    どれだけ正論だろうが、望まれてないアドバイスは馬の耳に念仏だもの。

    +9

    -1

  • 498. 匿名 2017/10/09(月) 01:03:14 

    学生時代友達なしいじめもされない。
    大人になって知り合った人達は、何故かさんざん今までの恨みつらみ言って去っていったり音信不通になったり自分がすべて悪いんだからってものすごく気を使うように鳴ったけどそれでも最初はいいけどやっぱり絶交される。
    高校時代にプライド高いねって言われた、あと勝手にみんなは私の味方になるって決めつけて正義ふりかざしたつもりがみんなドン引きして100%距離をおかれる。

    もう何がダメなのか消化しきれなくてしんどいのでもう誰もいなくなったのでこのまま気楽にいこうと思います。ひとりランチとかできるようになってまぁまぁ楽しくないけど暇潰せてます。

    +7

    -7

  • 499. 匿名 2017/10/09(月) 01:05:20 

    >>492
    上司がそういうタイプで主に私にだけ言ってきたけど、ちょいちょい他の人にも失言してた。
    口が悪い人ってうまいこと相手選んでるつもりでも
    好かれたい相手に対しても失言という形でボロだしてる。

    +7

    -0

  • 500. 匿名 2017/10/09(月) 01:06:29  ID:VWFTtK15LA 

    うちの旦那が主さんと全く同じ感じで、悪気がない失言が多い、、
    思いついたことなんでもポンポン言うから人の気持ち考えずに言ってるんだなーって思ってる。旦那にね。
    言い終わって私が怒ったりしてからやっと「ヤバイ!またやっちゃった〜!!」って気がついてる(´-ι_-`)

    ちゃんと考えてから発言した方がいいよって言うと「はぁ〜もう喋るのやめようかな」って言ってくるのがイラつく(笑)

    +16

    -0

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