いつも自分が一番正しいと思ってる人の対処法

[1. 匿名]

うちの親がそうなんです。反論する気にもなれなくて。何かいい対処法ないですか？教えてください。

[2. 匿名]

あーそうね、ハイハイ。と聞き流す。

[3. 匿名]

匿名のネット民

[4. 匿名]

旦那がそれ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

人の意見をすぐに否定する

[7. 匿名]

ほんと、そういう人いるいる！
ほんと困る！

[8. 匿名]

具体例出してくれないとなんて言い返したらいいのか書けないよ

[9. 匿名]

無視が1番だと思うよ。反論したら余計突っかかってくるし

[10. 匿名]

何を言っても無駄なのだ

[11. 匿名]

争わない
相手を変える事は出来ないから

[12. 匿名]

肯定も否定もせず適当な相槌をして聞き流す。
こちらの意見を言うと面倒なことになるので絶対言わない。

[13. 匿名]

自分の父親もそう
何も知らない世間知らずのお馬鹿ちゃん(笑)と心の中で思うことしか出来ない

[14. 匿名]

金正恩とその一行ども

[15. 匿名]

孤立させる

[16. 匿名]

友達なら距離置く。
親なら、主さんの歳が分からないけど成人してれば家出てくかな。

[17. 匿名]

そういう人って押しが強いから反論しづらいんだよね。へらへらしてると同意したと思い込むし。

[18. 匿名]

まともに相手したらしんどいから流す

[19. 匿名]

>>1
親はなぁ…
例えばどんな？
ただ話を振る為に書いただけで事実ではない？

[20. 匿名]

普通はね。って言う人

自分の価値観を普通だと思うな！

[21. 匿名]

はいはい そうですか。。。

[22. 匿名]

>>6ごめんなさい途中でした
人の意見をすぐに否定する人って自分が一番正しいと思ってますよね～

私はそういう人には全て「へーそうなんだぁ～なるほどね～」を連発して自己肯定感を満たしてあげてる気分になる

[23. 匿名]

親だと口喧嘩になっちゃうね。
めんどくさいから聞き流すしかないのかもね

[24. 匿名]

反論する気はないんだったら無視しかなくない？

[25. 匿名]

スカッとジャパンで勉強して
言い返せな程の返しを身につけてから、
仕返しのチャンスを待つ。

[26. 匿名]

あーそういう考え方もあるよね～ってカウンターくる前に居なくなる

肯定→調子に乗ってもっとエスカレート
否定→ヒステリックになる
肯定も否定もしないのが一番
うちの母親もそうだから

[27. 匿名]

不機嫌な顔や態度でわからせるしかない
言いにくいし言っても仕方ないからそのうちわからせるのを待つ

[28. 匿名]

昭和の古い考えのオヤジに多いイメージ

[29. 匿名]

うちの母もそうだよ。
腹立つし悲しくなってくるよね…
歳とって段々ひどくなってるみたい。
何とかスルーする技術身につけようと頑張ってるところ。
大事なことは反論せずに、粛々とこなすことにする。
いざとなると難しいんだけどね…

[30. 匿名]

うちの親もそう。論理的な討論とか不可能。だから関わりを絶つのが一番。

[31. 匿名]

私の親もそうでしたよ〜。
実家住まいで、周りからも出て行けば？と言われてたけど、それさえも簡単にいかない…
私の希望なんて全然聞いてくれませんでしたよ。
反論すると、関係ないことまで言われるようになるので、私は諦めてました…

[32. 匿名]

いや
私の言うことはいつでも正しいんだよ？
まじで

[33. 匿名]

何言っても無駄でしたー
言い合いする自分が惨めになるし疲れるから
無視する

[34. 匿名]

家を出て行けば？

もし、家を出てるなら
「貴方の老後の面倒は見ません。縁切ります」
で、良いのでは？

[35. 匿名]

私自身もそうだから思うことなんだけど、
こういう発想する人って、自身も少なからずそういうところがあるんだよね。
対処法は、歩み寄ろうとする勇気だ。

[36. 匿名]

旦那がそう！
否定されるとキレる。うっとおしいから、そうなんだぁーってしかもう言わない。

[37. 匿名]

ガルちゃんで喧嘩してる人は大体それ

[38. 匿名]

>>25
↑
こういう人が1番めんどくさい！
あの子もスカッとジャパン見て攻撃的になってるのかな…w

[39. 匿名]

諦めて周りの人がどんどん離れていくから
実際、老後は孤独だろうと思うよ
もしまだ対処できるなら無理のない範囲でね....

[40. 匿名]

わかる！
旦那がまさしくそう！
周りがいくらおかしいと言っても聞き入れない
本当に困ってる・・・

[41. 匿名]

学校の先生してる知り合いがそうだ。
全部自分が正しい。教育者は偉いと鼻にかけてる。
でも、ぶっちゃけ世間知らず。
まともにやりあったら面倒臭いので
へ〜そうなんだ〜とかありがとうそうだねーとか言ってわざとやり合わないようにする

自分が絶対正しい！と思ってる人って一方方向からしか物事見れない人や人を見下してるから、自分と違う意見は論破しようとしてきて面倒臭い。

[42. 匿名]

本音では正しくないかもしれない事を何となく気づいてるけど
ごまかして押し通そうとしてるんじゃないかと思う事は多い

そういう場合いくら何が正しいかをきちんと説明しようとしてもあんまり意味がない
わかっててわざとやってるから

[43. 匿名]

私も少しそんな所がある。
自分の意見が正しいと思わない人っているの？
他人の意見を聞く耳を持ってるし、間違えは認めるけど、他人の意見に流されて自分の意見が無い人もちょっと嫌です。

[44. 匿名]

相手にしない

うちの姑がそうだよ
だから友達が一人もいない
もちろん私も近寄らない

[45. 匿名]

同僚のオバサンがそんな感じ…。やりにくいったらない。

[46. 匿名]

口を開けば不平不満で正直話もしたくない
専業で１日テレビの前に座り洗濯や犬の散歩くらいでドヤッてる
働きに出ても問題起こすから専業なんだろうけどって思う

[47. 匿名]

自分の意見を持つ事と自らが正しいを主張するのは似てるようで似てない

[48. 匿名]

>>43

[49. 匿名]

でも、結局さ、自分も相手が間違ってるってスタンスなんだから
相手となんら変わりないんだよね。

ただ言われる側ってだけで。

確かにそういった面もあるね。って受け取れる度量の大きさの人は
そんなこと思いもしないだろうから。

[50. 匿名]

母親がそんな人多いねー。といううちもそれ。
母親は長女で婿取りだから、誰も意見出来ない。自分のやり方が1番正しいと思ってるし、それを押し付けてきます。
でも放っておくと付け上がるし、私のやる事いつも否定するから時々反論すると大げんかになります。反面教師にして生きていこう

[51. 匿名]

自分が正しいと思ってる発言をしてきたら、喋り終わる前に被せて被せて被せて、それってあなただけの世界の話だよね？私はこう思うから押し付けないでよ〜ってしつこく言う（笑いながら）
そしたら逆に相手がこいつめんどくさいって思うようになってくれて接点減らしてくれる
そう言う人ってなんとなくだけど、うんうんって適当に相槌打つ人メインに自己講演会開いてくる気がしたので

[52. 匿名]

普通そうじゃない？って言われるとすごくイライラする！私のカルシウム不足かしら。
でもこれ言われると普通がわからないんだよねーっていつも言ってる。
それか、普通ってなんなんだろ？って聞いてめんどくさい奴になる。

[53. 匿名]

もっとレベルの高い人連れてくる

アイデンティの崩壊に繋がるから急にへそ曲げてどっか行くよ

[54. 匿名]

そういう人って何言っても意味が無いよね…
はいはいって聞き流しているけど、自分にも関わってくるような内容だとこっちにも被害が出るし…

[55. 匿名]

見てるとどこかで自分を善、相手を悪にしているふしがある。
100％正しくなくても、どこかに言われるべき原因があるなら、
その部分だけでも受け取れる人は成長すると思う。

ここは受け入れられないけど、一理ある。というような受け取り方。

[56. 匿名]

仕事で一緒に働いても自分のやり方を相手に押し付けるよね その人の楽なやり方があるのにわざわざ指摘してムッとさせてるのに「早いやり方教えてあげたのに態度悪くてムカつく！」って言ってるけどそれはあなたにとってのやり方である事に気がついてないんだよね
その時点で餓えから目線だし

[57. 匿名]

義母がそう。自分の意見が絶対、他の意見を認めない。で、何か困る事があると「誰誰がこうしろと言った」「誰誰の言った通りにした」とすぐ人のせいにする。
そして、その性格に似たのが夫。
生き地獄。

[58. 匿名]

縁を切る。アラフォーだから、ストレスになる友人とは距離置いた。
親族だったら難しいかな？私の親は遠方だから2年に1回くらいしか会わないようにしているけど。

[59. 匿名]

自分が間違ってたと確実な時は、別の視点でアラを探して攻撃して来る。

まさに今やられた。

[60. 匿名]

親子の場合だと、親と子のパワーバランスは絶対的と思ってる場合がありそう
それ以外でもパワーバランスで正しさが決まると考えてる場合は風潮や環境が変わらないとなかなか難しそう

[61. 匿名]

義母義父と近所のママ友がそう。
プライド高くてめんどくせい

[62. 匿名]

これ、そう言っている人たちも「自分が正しい」と思ってるよね？
私はこんなに正しいのに、どうしてこの人は自分こそが正しいと思っちゃってんの？ってことだよね。
犯罪とか社会的な常識はともかく、個人の考え方なんてみんなそれぞれ自分が正しいと思ってるんじゃないの？
ここで偉そうに語ってる人も一緒だよ。自分は大人の対応してますけど相手が間違ってますって言ってるんだから一緒一緒。

[63. 匿名]

否定してさらにめんどくさくなるし
嫌な思いするから
ん？って思うこともそうだねーって聞き流す！
被害を最小限にするのが一番

[64. 匿名]

携帯ショップにきた、偉そうな客が、そんな人だった！うちの携帯ショップは予約制なんだけど、予約もなくきて早くしろ！と怒鳴る。この人は何度もきてるから予約制なのはしってるはず。
お客様は神様だ！的なひと。仕事上、下手にしかでれないの分かってて、本当に偉そうで、私もギリギリです！どこかの私学の教師なんですって。
こんなのが教育者なんだと、ビックリ。
物を投げる様に渡したり、お前呼ばわり。怒鳴る。
わがまま。順番を守れない。あー、本当にストレスたまる！こんな人への対処法ってあるんですかねー？

[65. 匿名]

無関心になる

[66. 匿名]

ガル男のことかと思った
いっつも上から目線で女の悪口言ってるし

[67. 匿名]

意外にかまってちゃんでうざいとこもある

[68. 匿名]

我慢している姿見せて変わらないなら諦める
自分が我慢して丸く収まるなら許せるけど、大切な人まで我慢するなら諦めて見切る
これで負担が減ったから気持ちが軽くなった

[69. 匿名]

「普通はこうだ」「普通は世間では通用しない」「そんな人見たことない」「日本人ってそういうのが普通」「ネットorテレビではこう言ってた」

「普通！普通！普通！」を連発して借りてきた言葉で「自分」を武装する。
お前が見てきた狭い世の中だけが「普通」じゃないからな！！！

[70. 匿名]

お店に選びにいっても
自分の思い込みで
これはこうでしょ？
とか言い切ったりするから
やんわりと店員に訂正されて
たまにそれで恥かいてる。

心の中でクスクスしてる。

[71. 匿名]

自分が傷つかなうように必死なだけで
他人を傷つけようとしてるわけじゃない気がする

そう思うんですねって気持ちでいてやったらいいのだと思う

[72. 匿名]

自分の説に説得力を持たせるために「普通は～」という人は要注意だね
子供の「みんな持ってる」と同じ

[73. 匿名]

私の母もそう。
もう結婚して家出たけど、たまに電話で話すとよく喧嘩になる。
独身の頃は衝突したくなくてハイハイって聞いてたから、私が自分の意見を言うのが気にくわないらしい。
そのくせ電話しないと「冷たい！」って怒り出す。

娘がいなくなり父が病気がちになり、今は寂しいんだろうな…と思ってなるべく聞いてあげるけど、正直疲れる。

[74. 匿名]

上司がそうです。
中途半端な笑顔でやり過ごし、心の中でこの人はご病気なんだな、気の毒だな、と思っています。

[75. 匿名]

トピ画のブス気持ち悪いよ

[76. 匿名]

必死で自分を守ってる人って感じ
そういう人って話し合いもできないでしょ
他人のひとつの意見ですら、自分を否定されてると思うんだよ
適当に流す

[77. 匿名]

友人が私の健康問題について「あなたのためを思って！」と口やかましく言ってくる。
的外れな事が多いので時々説明するけど、本当に聞く耳持たない。

[78. 匿名]

言える相手には「へぇ〜私とは合わないわ」って言ったことある。
言いにくい相手には「へぇ〜いろんな考えの人がいるね」で話し変える

[79. 匿名]

>>62
正にこのコメントのあなたがそうですね

[80. 匿名]

何が正しいかって明らかな根拠を示すのが一番いいと思うけど
それが無理だと同じ考えの人の数を集めたり、威圧したりとだんだん穏やかじゃない方法になっていくのかな

[81. 匿名]

どんなに立派な人であっても、そういう人は
「聞く耳を持たない人である」
と解釈した方が自分が楽になれると思うよ

旦那がまさにそれよ。自己肯定感高すぎて。
言い返したら100倍になって返ってくるし
うちの子供は言ってもムダだからって何も反論しない
何かあった時はフォローしてるけど
子供の将来が少し心配です

[82. 匿名]

>>78それいいですね、使ってみます

[83. 匿名]

こう言う人って会っても1人で自分ばっかり話してる率高いよね

[84. 匿名]

そうかぁ、色々な考えがあるねー
で良いよ。みんな自分の考えがあるし。

[85. 匿名]

母が一時そうでした
少しでも自分と違う意見は信じられない、敵と言う感じ
一回、「そうだねって相槌打ってればいいのに！」と言われて、さすがにぶち切れて「肯定だけする存在が欲しいなら人形相手に話してれば？！あかべこはずっと頷いててくれるよ！！」と言ったことがあります

[86. 匿名]

そういう人って自分より上だと思ってる存在の意見はすんなり聞いてコロコロ話が変わるよね

[87. 匿名]

彼ががまんまこれだ･･･。

ちょっとした事で喧嘩が始まって全て理屈で返されてこれはこうだろう、お前は間違っているって叱られて、言い返す気にもなれず無視したら無視したで相手も無視で普通に３日ぐらい無言の生活になる。

[88. 匿名]

>>38
　↑このトピの代表的な人
自分が1番正しいと思ってる人だわ。

[89. 匿名]

自分の考えが正しいと思う事自体が問題というより
そこは人それぞれ様々な考えでもいいって感覚がどの程度あるかで違いが出てくるのかなと思った

最低限合わせたほうがいいって範囲と、自由でもいいって思う範囲が人によって違うなーとは思う

[90. 匿名]

>>62心当たりがあるんですね…

[91. 匿名]

付き合いが長いと始まる!って察知出来るから、その時点でお先に失礼しま〜すみたいにフェイドアウトしてる。

[92. 匿名]

人間生きてる限り客観的に自分を見る事が出来ないから、気づくタイミングが来るまで変われないと思う。
身も蓋もないけど…

[93. 匿名]

うちの義母もそう。「私が教科書よ」みたいな。そういう義母は夜間の高卒だから説得力無いのよね。聞き流してるけど

[94. 匿名]

>>62
本当それ。
でもこのトピの趣旨は「正義ヅラしてるワガママな人に困ってる主を慰めてぇ、被害者同士で愚痴るのもアリ」なのでマイナスも仕方ないね。

[95. 匿名]

いつも自分が正しいと思ってる人です
聞き流されるのは不満だけど、聞き流した人はバカだと思っちゃって、
よけいに「自分が正しい」感が増します
自分の主張する論理の穴は、結構自分ではわかってるから、
そこを突かれると痛い
誰かに正してほしくて、主張してるのかもしれない

[96. 匿名]

>>25
テレビと現実をいっしょにしたらダメよ
痛い目にあうのはあなただよ

[97. 匿名]

うちも！
突然、〇〇って知ってるか？教えてやろうか？みたいに語り出す。現役時代の武勇伝？とか
後期高齢者なので親孝行だと思ってへーすごいね！って対応 数年会ってないけどさw

[98. 匿名]

親だとキツイよね
加齢で視野が狭くなってるところもありそう
距離置くしかないのかなー

[99. 匿名]

対処法は否定しないことかな。自分でも薄々わかってるけど変えられないのかもしれないし。そばにいると腹が立つと思うけど。

[100. 匿名]

元彼がそうでした。
自分の意見があることはいいけど、
否定ばっかりしないで、と、
きちんと言ったけどまったく直らなかったので
結婚も考えていた相手でしたが別れました。
ここまで話にならない人っているんだなあと
いい勉強になりました。

[101. 匿名]

ママ友で
私の意見にいちいち突っ掛かる人が居るけど
私も負けずと聞こえないふりしてるけど…
話してると凄く疲れて、この人本当に嫌いだ
と思った時に、よくよく考えると
この人何事も受け流す事が出来ない人なんだと、
そして、自分も同じで流せないタイプなのでは…
と、思った時に
受け流すスキル学ばないと、この人と一緒になる！イライラしたらこの人と一緒なんだ！
と、思ったら、自分の心の中で「イライラしたら同類、右から左え～受け流すぅ～♪」と唱えてます。

[102. 匿名]

ふーん、へー、そうだねぇ　と言っておけばいい

何を言っても聞き入れないんだから、ソイツはそういう人なんだと割り切るしかないよね

でも旦那とか、自分の身内だったらツライかも
聞いてるこっちがイライラしていつか爆発してしまいそう

[103. 匿名]

母がそうです。記憶違いすら正しいと思い込んで
勝手に悲劇のヒロイン。
こうだったよね？と言っても話通じず。
もうこっちの心の余裕もないので
距離おくことにしました。
構ってもらってたうちが華だと、気づけばいいけどね。

[104. 匿名]

自分の意見と少しでも違う意見を言ったりしたら、大声出してキレだすよね。
年寄りジジイに多い。
ほんと厄介。

[105. 匿名]

不倫脱略とかしちゃう人種は、
屁理屈並べて、まくし立て、自分を正当化するから要注意だよ。何に対してもそう。

対処法は、、

綺麗ごとを信じるのではなく、行動で判断する。
そしてなるべく関わらない。

[106. 匿名]

先ず荒縄でグルグル巻きにして熱湯をかけてヌメリと余分な油を取り除きます。
次に粗塩をよくすりこみ何度も棒で叩きながら冷水で洗い流します。これを約10回繰り返します。
その後、一晩ベランダ等に放置してカラカラになるまで天日干しします。
包丁で均等な長さに切ったら、丸めてゴミ箱にポイ！

[107. 匿名]

>>86
分かる
通信販売や宗教にはまるとやっかいなんだよ～

[108. 匿名]

>>64
分かります。私も接客業していた頃
「先生」「公務員」には良い思い出がありませんでした。
何がそんなに偉いのかと聞きたくなるぐらい
偉そうだよね。
それも、自分より下だと思うと偉そうな態度
だけど、自分より上にはペコペコだよ。
私は、その偉そうな奴らの上司と知り合いだったので、知り合いと分かったとたん、面白い位
そいつらペコペコに変わったよ。

自分より若い弱い立場の人にしか吠えられない
哀れな人だよ。

[109. 匿名]

>>106
不倫女にこれ出来たらスッキリするよねー
トピ画もベッキーだし 笑笑

[110. 匿名]

>>109
え！ベッキーだったの？
判らなかった！

[111. 匿名]

>>5
気持ち悪い
不細工なうえに醜い表情
吐き気する

[112. 匿名]

いつも自分が正しいと思っているひと？どーするか？？？
警察に通報する。

[113. 匿名]

上司がそう
面倒だからそうですね〜って言って話合わせておく

[114. 匿名]

そういう人と思って対応するしかない
姉がそう。親にそっくり。
私を人生失敗ばっかりとかちゃんとした友達作れとか自分の基準でしか物言わないから傷つきます。
ちなみに私は一般的な仕事もしてるしそれなりに楽しい時間を共有できる友達もいるので自分が失敗とは思ってません。

[115. 匿名]

>>86
本当それな
下に見られてるって気づいてムカついた覚えがある

[116. 匿名]

いつも自分が正しい＝バカなので法的に潰してしまうと
いいと思います。

[117. 匿名]

そのプライドの高さを逆手にとってどんどん利用する。
「私は無能だからこんなこともできないんだけど、●●さんならこれぐらい余裕だよね？」
これで何人倒したことか。笑

[118. 匿名]

向こうからしたらこっちがそう思われてる可能性もあるよね。
難しい

[119. 匿名]

その手の人に関してはスルースキルを身につけるしか対処法なし。

[120. 匿名]

>>105
不倫略奪？不倫脱略？

[121. 匿名]

いつも自分が正しい＝バカ＝常識的な法的知識を持ち合わせていないので
自分がしてることが一線を越えているか判断できない。
法的処置をとりましょう。
具体的には一線を越えたらすぐ１１０番。←バカだから一線を超えて
いるとわからないｗ

｢知は力なり」ベーコンでしょかｗ

[122. 匿名]

家の父親もそう。間違ってるくせに人の意見は否定しかしない。自分のことは褒めまくる(本当に！俺はすごい系)若いときはムキになって反論したけど、今はもう無視してる。
案の定誰も近寄らなくて嫌われもの。働きもしないで口うるさいことばっかり言ってたら嫌われるに決まってる。さっさと死ね

[123. 匿名]

睨みきかせていてバカというのがいちばん痛いｗ

[124. 匿名]

>>122
で８０代とかだったりするんでしょう？
どうしちゃうとそーゆう勘違いをしてしまうのだろうか。
ああ、ばかだからかｗだよな。
あるいは新しいタイプの認知症なのかもしれないｗ

おれはまだイケてるぜ？８０だけどｗ
ガキのけんかｗｗｗ

[125. 匿名]

旦那と旦那の両親。
まともに対処する程の価値はないので、聞き逃してます。

[126. 匿名]

すみません。いま黒いので。

[127. 匿名]

>>118

向こうからこっちがそう思われる？？
な～～～い！

自分の頭で考えて柔軟に対応できる人と
いつも自分が正しい（新しいタイプの認知症）はちが～う！

ちが～～～う

[128. 匿名]

気が弱い＝人間が弱いだもんなあー
原始人的思考ｗ

[129. 匿名]

家族とは別だけど仕事で困る時は、
「どうしたらいいですか？困ってるんですが。」
と言うようにしてる。全く自分のミスを認めない人と今働いてるけど絶対に謝らないし、
「私じゃありません、でも上に伝えます」
みたいに恩着せがましいのでイライラする。こっちも引かないでいればその内別の人が来てくれて平謝りされるので解決するからただの時間稼ぎだけど。

[130. 匿名]

>>123

こーゆーのね
>>5

[131. 匿名]

うちの叔母もそう。
喪主はうちの親なのに、葬儀の打ち合わせに出席して全てにたいして口出ししたので葬儀は高額に。
お金は一切ださないのに。せめてお金だしてからにしてよ。

[132. 匿名]

「そう(でもないけど、あなたはそう)なんだ‼」

「凄い(興味ないけど)ね」
と思って聞いてる

[133. 匿名]

>>108
同じ様な立場の方がいて、何か嬉しいです！ありがとう！そうなんですよね！女で年下、と舐めてくるんです！本当ならキレてやりたかったけど、やはりそこは社会人としての理性が働きました。
あの教師に何が教えられると言うのか、本当に疑問です。あと、警察官の方で横暴な方がいました！向こうは知らないだろうと思ってますが、1人の社員の知り合いでした。あんな警察官に何が守れると言うのでしょうか。あの方々が亡くなっても悲しむ人なんて絶対に、いない！と思える瞬間でした…

[134. 匿名]

会社のパートさんがそうです。

こういう人って、自分の間違いは、絶対謝らない。
でも、他人の間違いは、重箱の隅をつつく。
”私は一切間違わない”＆”あなたが全部間違ってる”前提で話が進むから、仕事一緒にするのが本当に嫌です。

[135. 匿名]

それでも異性だと流せたりするけれど、同性だときついものがあるｗ

[136. 匿名]

>>43
他人の意見を聞く耳を持ってなくて、間違えは認めない人への対処法だよ

[137. 匿名]

トピずれですがNHKで月1くらい
で放送されている、さだまさしの
生番組があるんだけど、

さだまさしが個人的な見解とか、
奇抜な意見を言うたびに横から
すーっとこのお手製テロップが
出てきて面白い。

あまりにも人気で、意見には
個人差がありますの文字入り
タオルまで発売されちゃって（笑）

このトピずっと見てたら相手に
タオルを見せたくなるなぁ。

[138. 匿名]

>>93
「夜間の高卒だから」がいらんよね

[139. 匿名]

ちなみにさだまさしは
問題作〜意見には個人差が
あります〜
っていう曲も作っちゃった（笑）

[140. 匿名]

夫がそうです。
私がどうしてもそう思えない時に反論すると、お前はいつも自分が正しいと思ってるるよな！と怒りだし喧嘩になるので 正直うんざりです。
その言葉、そっくりそのままお前に返すわー！！

[141. 匿名]

うちの父親もそうです。
父は、同意して共感してあげると喜ぶので、父親の思考回路に合わせて話します。
ある程度共感した上で意見を言うことで会話が成立するのですが、手っ取り早く出ていくのがいいですよ。
就職を機に出ていきましたが、あまりの快適さに驚いてます。笑
一人でなんでもじっくりできるのは嬉しい。

[142. 匿名]

構わない
基本全てシカト
相手するとますます調子にのるし
一緒に居ると同類に思われるから離れる

[143. 匿名]

私の実母もそう。何か言い争いがあっても、絶対に自分の非を認めない。私は悪くないあなたが全て悪いのオンパレード。
いつもはいはい貴方の言うとおりです全て私が悪いですって平身低頭して謝ってたけど、ついこの前バカバカしくなってほぼスルーしてたら、さらに彼女の怒りに拍車をかけたらしく、縁切りされた(笑)

[144. 匿名]

私のことだ…
主人に生きにくいやろって言われる…

[145. 匿名]

うちの親もそう
意見すればお前がおかしい普通じゃない
こういう考えの人もいるから。って言ってそれ以上は相手にしない

[146. 匿名]

>>5
うわっ！キモッ！！

[147. 匿名]

まさに毒親にやられた
同じことを何回も言って飽きないのかな？
そのうちやり過ぎて身内じゃなく他人に訴えられてしまえばいいんだよ

[148. 匿名]

冷たくするのが一番効果的

[149. 匿名]

私、そういうタイプです。
「私はそうは思わない。なぜなら…」のようにしっかり意見交換出来る人とは「そうなんだ、わかった」と気分爽快で会話を終えることが出来ます。相手も自分のように考える「べき」とは全く思っていません。
主さんの親御さんが「子どもは親の言うことに従うべきだ！」というタイプなら、早い自活しか対処法はないと思いますが、もし私がわが子に「お母さんはまちがってる！」と意見されたらめちゃくちゃうれしいです。

[150. 匿名]

一呼吸置いてから、そうなんですか。または、そう言う考え方なんですね〜。と流す。
そう思わない？って振られたら、私は特に。と作り笑顔で対応する。

自分の思うように事が進まないと、変な正論を盾に怒りを撒き散らす人っているよね。ただ冷めた目で見てる

[151. 匿名]

お局おだ。
普通はー
口癖

[152. 匿名]

義父がそう。絶対同居は無理だと思う。

[153. 匿名]

うちの義父が一番酷くて、次は義弟、義兄、旦那の順かな。

自分が一番正しいから自分の倫理から外れる人は「悪」だから言いくるめないと気がすまない。
自分の家系と私の家系ならうちが間違ってる。
そりゃ周りに人はいなくなるよね。

義父は女よりもチビなんだけど、頭が良いわけでもないんだけど、コンプレックスがスゴいんだろうなぁって感じで聞き流してる。
ちなみに旦那兄弟も皆チビ。
小さい犬程良く吠えるの意味が良く分かる‼

[154. 匿名]

うちの父がそうで小さい頃から嫌だったけど、ふと自分思い返してみたら私もそうかも、、って思えてきた。。

父みたいにならない様にって生きてきたし、穏やかな旦那と結婚したのに私だんだん父に似てきてる。。

[155. 匿名]

ママ友にいた。
すべて否定される。何もしらないのに、「旦那が言っていたから絶対正しい！」とすべての情報源は旦那。金持ち、地元の権力者には媚び売る。

ウチは地元民じゃないし、若いからビンボーだと思われているから、見下されまくり、私が奴のお気に入りママと仲良く話していても、私の話だけ必死に否定してくる。周りのママ達もドン引き。

最近、ボッチになったみたいで、すり寄ってくる。
保護者会で会いたくないなぁ〜
こっちは、ランチも連絡もお断りしてんだから、すり寄って来ないで欲しい。

[156. 匿名]

しょうがないよ。可哀想な人だと思えばいいよ。
相手の性格は変えられないから。

[157. 匿名]

私もどっちかと言うと芯が強いとか
我が強いとか言われててこっちの部類
だと思うんですけど、それも正解でも
正解は１つではないよっていわれたのと
正しい事が正解じゃない場合もあるよと
言われてハッとしました！
なんでも白黒つけなくてもグレーもありな
事もあると言われて少し考え方が変わりました！

[158. 匿名]

イライラするけど聞き流す
突っかかってもイライラ増すだけ笑

[159. 匿名]

父親がそうで、自分の意見しか受け入れないなら人と会話する意味なくない？
って言いかけたけどなんかかわいそうになってやめた。
高齢だしもう考えが凝り固まっちゃってるんだろう。

[160. 匿名]

すぐに私に言わせるとあんな者と言う
世界中で自分が一番と思ってるみたいで
話題を変える様にしています

[161. 匿名]

対処法？
一緒にいないことかな。
疎遠になります。

[162. 匿名]

正に今日上司がそうだったー
言い訳とか言われてへっ？て感じ
事実を言ったまでですが
理由つけて怒りたいだけだろ
指導とかものは言いようだね
結構旦那がそうってコメあるけど上司の奥さんいたりしてｗ
無視・肯定も否定もせず・言い返さずあたりが対処法か
今度ひたすらはいだけ返して一切それ以外の言葉発しないようにしてみようかな
余計イライラさせそうだけどｗ

[163. 匿名]

>>76
プラスいっぱい押したい
上司がそう
結局お山の大将って感じなんだよね
私が上司を小馬鹿にしてるのばれてるから私にあたりきついのかな
めんどくさいし憂鬱だけど一言言うならだせーーーーと言いたい

[164. 匿名]

政治皇室トピにいっぱいいるよね

[165. 匿名]

いるいる。
30代の男性でそういう人に遭遇したよ。
自営で高収入の人で、イケメン部類なのに独身の理由が分かった。
「俺の考えが絶対」って前提で会話する。
仕事ではそれで成功してきたんだろうけど女性相手にそれは…と思ったわ。

[166. 匿名]

ガル民じゃん

[167. 匿名]

「プロの立場から言わせてもらうけど」
って言われたことがあるけど
その人の現役時代は20年前…
常にそんな感じの人で対応しようとするなら
喧嘩しかなくなるので、グッと我慢してる
こっちの感覚や好みまで自分と違えば
「それ間違ってる」と騒ぎだす

[168. 匿名]

子供が３人居る妹と何かと比較してきます。基本的に子育てしてる方が立派な人間らしいです。
不妊治療して、流産も2回して欲しくても出来ない状況を分かってるのに、子供がいない人は孤独で寿命が短い等と平気で言ってきます。こっちの気持ちを理解してもらう事に疲れました。

[169. 匿名]

対処法か…。

絶対に同じ土俵には、立たないことにしてます。

自分の意見を通さないと気が済まない、つねに認められていないと気が済まない、正しいと認めさせることで安心感を得る、あるいは優越感を得る…


こんなタイプの人は、コンプレックスがとにかく凄い。
そして、そこに向き合えないメンタル。

ゆえに理路整然とした話し合いは、不可能です。



そんな人を何とかしようとすると、時間も体力も精神力も多大に消費します。

そこにエネルギー向けるなら、自分の将来にエネルギー使った方が健全。


よほどの愛情や親切心があるなら、関わってもいいと思いますが…。
かなり引きづられるので、接触は最低限がおすすめ。

[170. 匿名]

同僚がそれ。
だからなるだけ、話したくない。
大嫌い。

[171. 匿名]

お局がそう。
人望ゼロです、ハイ。

[172. 匿名]

今まで会ったそういう人は皆バツイチだった。
なんか納得した。

[173. 匿名]

「自分が正しいと思ってるのはお互い様」はわからなくもないけど
自分の考えを押し付けるかどうかがちがう。

[174. 匿名]

義母がそれ。
話し合えばわかりあえるかと思って、話し合おうとがんばってきたけど、
結婚10年でもう諦めました。

こちらの話は最後まで聞かない、
最後には「何をゴチャゴチャ言ってるの？そんなことより～しなきゃダメよ」とか
頭ごなしすぎる。

[175. 匿名]

人に押しつけて逃げる人ってあんまり信用できない
私だって逃げてやるわよ！
もうこりごり！

[176. 匿名]

極力関わらないようにしてるんですけど、なにせ相手は自分が絶対的に正しいと思い込んでるんで。他の人たちみたいに服従しない私のことが気にいらないみたいでwwストーカーのごとくつきまとってくるんで困ってます。
毎日毎日機嫌が悪くて誰彼構わずケンカ売ってるけど、そんだけいつも腹立つってことは会社に合ってないんだと思うんだけどな。嫌味じゃなくて、本人のためにも早く辞めたらいいのにと思う。

[177. 匿名]

>>5
画像が怖い…

[178. 匿名]

そうゆう人ってプライドがメチャクチャ高くていつまでも根に持つタイプが多いから面倒だ。
自分が正しいと思ってる事を
相手が認めるまで攻撃的になるのは自分が言ってる事に自信がない現れなのかなって思ってる。
不安なんだよきっと

でも相手したらこっちが疲れるからダメよ
興味を持たない事。苦手な人のために疲弊してももったいない

[179. 匿名]

職場のボス 私が一番な人 影では嫌われちゃってる

[180. 匿名]

その人の意見に合わせる
そうだね。あぁーそうだねって聞いて

[181. 匿名]

聞き流しておけばいいよ。
そういう人の大概は後々、勝手に自爆するから。

その時に( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯって笑っとけばいい。

[182. 匿名]

うちの母親もそう。
こっちが何話しても否定から入るか、説教くさい。
否定しなかったらしないで必ず一言目が

「そりゃそうだ」「当たり前じゃん」

もう何も喋りたくなくなる。ほんと感じ悪い。
自分が一番正しいと思ってて何話しても偉そうで何様って感じ。

[183. 匿名]

>>41
わかる！私の親戚の教師もソレでした
公務員で教育者である自分の考えが一番正しいといつも思い込んでる
あと学校と会社って違う世界だからか、教師って世間知らずが多い
世間知らずな自分自身に自覚がなくて、人の話を聞いたり学ぼうとしないのもヤバイ
社会的に見てトンチンカンな事を平気でして、周囲や親戚に注意されると逆ギレする
年端もいかない幼くて立場の弱い生徒を相手にドヤ顔するしかない人生なんだろうな
偏見ですが教師ってプライドの塊のお子ちゃまがすごく多い気がします

[184. 匿名]

母親がそう。しかもちょっと人を小馬鹿にする。
耐えかねてやめてと言い続けたのに、マトモに捉えず終いにはヘヘッと笑い流したのでブチ切れた。

そしたら「何がいけなかったの⁉︎じゃあ私どうすればいいの⁉︎土下座すればいい⁉︎ ほらごめんなさい‼︎土下座までしてるじゃない！」と逆ギレ。

これじゃ本人は何が悪いのか気付いてないし、何も意味がないんだよ。いくら言っても無駄だからもうスルーする事にしたよ。

[185. 匿名]

>>93
夜間の高卒だから・・は関係ないのでは。
学歴と生きる知恵というのか人間としての力（コミュ力とか人間的な魅力とか）は違うと思う
確かにお母様はそこが自慢（頑張ったのよと）なのかもしれない。どんな事情があったのかわからないけど夜間の学校を卒業するのはやっぱりそこそこ努力があったんじゃないかなと思う
あなたも人を見下してるよね
あなたより学歴が上だと素直に聞けるの？

[186. 匿名]

私の両親、親戚もほとんどそうです！
特に母は私の事は自由にできる存在だと自分で言っていて吐き気がしました。
あと「あなたのために～」とか「心配で言ってるのよ」と言って、自分達の思い通りにしない私を悪いことさせてる気にさせるのが得意技！

うちの場合は反論しても話にならないので、無視したり距離を置いてます。罪悪感はあるけれど優しさは絶対に出さない。そうすると少し考えを改めて(すぐ戻るけれど)すり寄ってくるので、自分が妥協できる点で話をつけるようにしています。

義母は真逆のタイプで理解があるのが何よりの救いです。大好き。

[187. 匿名]

反論すると面倒なので右から左へ聞き流す

[188. 匿名]

>>185
めんどうくさそうな人だね、この人。

[189. 匿名]

今は老若男女みんなそう
１４歳で友達と２日間プチ家出して服のまま海に飛び込んでゲラゲラ笑いながら「ウチらすごくね！？」とはしゃいでる女子中生に大人や友達が何を言おうと「理解できない人にはできへんやろなｗ」って思ってるでしょ