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結婚しない関係

461コメント2017/09/28(木) 17:45

  • 1. 匿名 2017/09/27(水) 00:37:08 

    ガルちゃんをみると結婚したがっている人が多い気がしますが、彼氏と結婚をせず付き合うだけの関係を維持したいと思っている人いますか?

    +296

    -21

  • 2. 匿名 2017/09/27(水) 00:37:39 

    不倫

    +35

    -96

  • 3. 匿名 2017/09/27(水) 00:38:00 

    結婚しない関係

    +268

    -16

  • 4. 匿名 2017/09/27(水) 00:38:44 

    それが1番自由でいいと思う‼︎
    子供作らない主義なら。

    +561

    -16

  • 5. 匿名 2017/09/27(水) 00:39:39 

    >>2
    頭悪いんか

    +153

    -10

  • 6. 匿名 2017/09/27(水) 00:39:48 

    そうしたければ、すればいい
    あなたの自由だ

    +269

    -4

  • 7. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:21 


    結婚するなら真面目で経済力ある人の方がいいんだもの

    +216

    -12

  • 8. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:21 

    今の彼氏がそうだわ、もう2年付き合ってるけど結婚は考えられない
    一緒にいて楽だけど、家庭を築いたり子供を育てたりということは苦手だと自称してるし
    この人と結婚は無理だろうなと思ってるのと私に結婚願望があるのとで、
    そろそろ潮時かなと思ってる

    +546

    -8

  • 9. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:25 

    知人女性がその考え・・・だったけど結局男側が若い女の子に乗り換えて別れた

    +306

    -9

  • 10. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:29 

    周りから何と言われようと気にせず貫けるならかっこいい!
    女が哀れと思われるのが嫌で私は結婚してしまった。

    +221

    -6

  • 11. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:43 

    お互いが納得していればどんな形でも良いんじゃない?
    不倫とかそういうのでなければ。

    +232

    -3

  • 12. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:53 

    男にとっては最高だよね。
    責任取らなくていいし、別の女性と遊んでも罰せられない。

    +504

    -21

  • 13. 匿名 2017/09/27(水) 00:40:54 

    職場の先輩にいる。
    アラフォーで10年彼氏と同棲してる。
    結婚はしないらしい。お互いの両親にも報告済み。
    理由は聞いてません。色々あるのでしょう。

    +335

    -2

  • 14. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:00 

    私も賛成!
    家事や育児ノイローゼになりたくないし
    新鮮さを保てるし
    おじいちゃんおばあちゃんになっても
    仲良く縁側でお茶飲めるような、結婚考えない
    彼氏が欲しいわ

    +56

    -54

  • 15. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:07 

    遊ばれるだけ遊ばれて
    ボロ雑巾のように
    捨てられないようにね・・・

    +283

    -42

  • 16. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:07 

    >>1事実婚にはしないで、ただのカップルとして、ってこと?

    +71

    -0

  • 17. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:13 

    若いうちはいいけど

    +208

    -12

  • 18. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:37 

    フランス婚です。

    +57

    -15

  • 19. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:38 

    自営で建築やってる彼氏に、私を従業員扱いにしたいからって籍入れてもらえなかった。

    稼ぎすぎると税金が高いから、私に給料という名目でお金を支払って自分の所得を調節してた。法に触れそうだし、利用されて悲しくて別れた。

    +400

    -13

  • 20. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:42 

    エロ過ぎじゃね?

    +6

    -31

  • 21. 匿名 2017/09/27(水) 00:41:59 

    >>3
    これは石原さとみキャラかな?
    プリマビスタの時のクシャッとした表情そっくり

    +73

    -6

  • 22. 匿名 2017/09/27(水) 00:42:17 

    奥さん業に向いてないから
    つき合うだけがいいな

    +20

    -13

  • 23. 匿名 2017/09/27(水) 00:42:24 

    自分を大切にね
    傷つくのは女だから

    +183

    -25

  • 24. 匿名 2017/09/27(水) 00:42:36 

    お互いバツイチなので再婚する気はないですが、パートナーとして一緒に生きていこうとは言ってます。


    +297

    -4

  • 25. 匿名 2017/09/27(水) 00:42:38 

    31で、付き合って12年。同棲9年目。
    結婚したいと言ったら『今更?このままでよくない?』と言われる始末。
    妊娠したら結婚してくれるのか?と思いつつ…
    お互い都合のいい関係なんでしょうね。
    色々なしがらみもないし。

    +309

    -10

  • 26. 匿名 2017/09/27(水) 00:42:46 

    紙切れ一枚の差だし、普段は差支えないけど、緊急時を考えると入籍だけでもしておいた方がいいのかなぁ

    +240

    -8

  • 27. 匿名 2017/09/27(水) 00:42:49 

    良く言えば自立した関係、悪く言えば結婚ごっこ

    +113

    -19

  • 28. 匿名 2017/09/27(水) 00:43:24 

    長年連れ添って、一番きれいな時期をその人といたのに、結果若い女に乗り換えて自分は世の中から置き去り状態。
    まさに私。
    早く決断させれば良かった。
    主も今はそう思うかもしれないけど年がたつに連れて考えってのは変わるし、時すでに遅しになるから気をつけてね。

    +420

    -7

  • 29. 匿名 2017/09/27(水) 00:43:25 

    排卵してなくて子供出来ないって言われた時は本気でそれでいいかなーって思った。

    +122

    -4

  • 30. 匿名 2017/09/27(水) 00:43:38 

    親は心配するだろうけど、自分が良ければいいんじゃない?

    +86

    -2

  • 31. 匿名 2017/09/27(水) 00:43:38 

    >>17
    その意見いらない
    男だっておじさん、お爺さんと年取っていくんだよ

    +15

    -27

  • 32. 匿名 2017/09/27(水) 00:43:40 

    好きなのだけど、結婚が考えられない。
    いつか別れる日が来るんだろうな、、って思う時もあるし、この先関係を進ませようとも思えない。

    これってさっさと別れた方が正解なの?先が見えないのは皆同じだろうけど、 結婚するきのない関係って 一緒にいちゃダメなのかな?

    +125

    -3

  • 33. 匿名 2017/09/27(水) 00:44:21 

    19から同棲して35まで籍入れませんでしたよ
    特に理由もないけど、
    お互い仕事も忙しくて、親戚付き合いとか煩わしいしメリットないなーと思ってた。
    結局その後、籍入れたけど何ひとつ変わらず

    +187

    -10

  • 34. 匿名 2017/09/27(水) 00:45:08 

    もう子供生まない年齢に近づいてきたし
    子供育てるの無理だから
    理解ある彼氏とお付き合いだけがいいな
    誠実な人いないかしら

    +110

    -16

  • 35. 匿名 2017/09/27(水) 00:45:10 

    内縁関係なのかな。籍は入ってないけど一緒に暮らしてるし生活費も貰ってる。
    結婚ってなると両親絡んだり、いろいろ面倒だなぁって思ってるよ

    +151

    -8

  • 36. 匿名 2017/09/27(水) 00:45:36 

    女傷付くって、振られるってことでしょうか?嫁いって義母にいびられるとか、親戚づきあいのこととか考えたら、子供産まないんだったら嫁に行くメリット1つもないんですけど。家事やらされるだけ。

    +191

    -47

  • 37. 匿名 2017/09/27(水) 00:45:44 

    相当自分に自信が無いと不安になりそう。25,6歳位までは仕事もプライベートも充実してて向上心ありまくりでしかもちょっとモテてたから不安無かったし、結婚なんてしたらその充実した自由な時間が無くなる、結婚なんて墓場だと思ってたから数年付き合って結婚がチラつくと別れてた。

    +110

    -3

  • 38. 匿名 2017/09/27(水) 00:46:27 

    お互いずっと一緒にいるって思って
    形にこだわらずにいて同棲を7年してきたけど
    40前にして職場にきたっていう派遣の30前に子に乗り替えられた。

    結婚しておけばたとえ別れても何か残ったんじゃないかなって思う今日この頃

    +299

    -8

  • 39. 匿名 2017/09/27(水) 00:47:07 

    >>21
    リカコかと思ってた。
    いいんだよ!とか言いそうだし。

    +27

    -1

  • 40. 匿名 2017/09/27(水) 00:47:19 

    付き合うだけの関係のほうが気楽

    お付き合いすることと結婚することは全くの別物

    +98

    -4

  • 41. 匿名 2017/09/27(水) 00:47:26 

    >>15
    だからこうゆう意見いらなってば
    意地悪、究極のマイナス思考

    +29

    -48

  • 42. 匿名 2017/09/27(水) 00:48:46 

    >>38
    慰謝料請求してやれば?
    長く付き合ったのに、それは犯罪行為だよ
    私なら慰謝料もらうわ

    +110

    -40

  • 43. 匿名 2017/09/27(水) 00:49:10 

    結婚で2回失敗してるから、今の相手とは籍入れてない。籍入れてない分、気がラク。

    +97

    -8

  • 44. 匿名 2017/09/27(水) 00:49:22 

    お互いがブレずに確実にその考え方ならいいと思う。
    でもどちらかの本音がいずれは、いつかはと思っているなら酷だと思うから早めに話し合う方がいい。

    +122

    -3

  • 45. 匿名 2017/09/27(水) 00:49:56 

    お互いその認識ならいいと思う。
    そもそも、結婚したら関係が変化するよ。

    +28

    -1

  • 46. 匿名 2017/09/27(水) 00:49:57 

    本人達が良いならそれでいいと思う
    私は段々と『結婚したいほどは愛されてないんだな』って思えてきて辛くなったから別れた
    単に結婚したかったわけじゃなくて、本当に自分の事を大切に思ってくれてるのか分からなくなっていった
    そういう風に思ってしまわないんだったら付き合ってるだけの関係のままが気楽だと思う

    +153

    -4

  • 47. 匿名 2017/09/27(水) 00:50:11 

    結婚したい女と結婚したくない女は、永遠に理解し合えないっていうのががるちゃんあるある。

    +177

    -1

  • 48. 匿名 2017/09/27(水) 00:50:40 

    考え方はいろいろあるから
    本人らがそれでいいならいいんだけど
    女性が年齢重ねるのと男性が年齢重ねるのとは明らかに違う


    男性は中年になってもちゃんとした仕事して
    バリバリ働いてるとそれなりに魅力的になる人もたくさんいるから

    +105

    -5

  • 49. 匿名 2017/09/27(水) 00:51:10 

    アラフォーでそういう関係はイタい

    +36

    -29

  • 50. 匿名 2017/09/27(水) 00:52:28 

    離婚して8年。いろんな人に出会ったけど結婚は考えられない相手ばかり。自分自身もう結婚したくない
    彼氏と時々会えるし自分の時間もある関係は居心地いい。
    子供もう一人欲しいけど悩む

    +43

    -7

  • 51. 匿名 2017/09/27(水) 00:53:10 

    結婚に価値見出してない女性も一定数いることいい加減理解しようよ。別に年取って一人でもいいんだってば。彼氏がいればいいけど。結婚までしなくていい。

    +108

    -5

  • 52. 匿名 2017/09/27(水) 00:53:21 

    貧乏で結婚できないのね?
    可哀想に・・・

    +4

    -34

  • 53. 匿名 2017/09/27(水) 00:53:32 

    パートナーが交通事故に遭い緊急手術が必要になっても
    入籍していないと手術の同意書のサインはできないそうですね

    +126

    -7

  • 54. 匿名 2017/09/27(水) 00:54:59 

    >>53
    それがどうした。家族に頼めばいいでしょ。

    +22

    -40

  • 55. 匿名 2017/09/27(水) 00:55:21 

    >>9
    残念風に書いてるけどその知人女性は良かったんじゃないの?
    だって結婚してたって若い女に走る男はいくらでもいるし、結婚しない主義だったおかけでバツつかないで済んだし。
    慰謝料とかは取れないけど、そういう煩わしいのが嫌だから女性も結婚を求めなかったわけでしょ、
    月日とともに相手の考え方に変化が出て別れた、ってだけじゃない?

    +56

    -9

  • 56. 匿名 2017/09/27(水) 00:55:44 

    結婚した方が幸せになれないから。
    親の事、住む場所、親戚とか。
    今のままで幸せだよ。

    +20

    -18

  • 57. 匿名 2017/09/27(水) 00:57:01 

    仕事先のお客様が事実婚25年してました!
    20で出逢った人と、どちらもバツは無いけど想い合ってて、何より自由そうで羨ましく思ってました。

    ただ45で妊娠!海外旅行の行きの飛行機でわかったみたいで、酒が飲めなかった〜と笑ってましたね。子ども出来てからは関係がちょっと変わってしまったみたいで、旦那さんが尻にしかれてる感じですね。

    籍入れないならしっかり避妊はした方がいいですよ!

    +82

    -3

  • 58. 匿名 2017/09/27(水) 00:57:35 

    仕事は辞めない方がいいよ結婚しても
    人生で一番の後悔だよ
    もうじき離婚するのに

    +33

    -8

  • 59. 匿名 2017/09/27(水) 00:58:18 

    子供が欲しくないなら良いと思うけどな
    今の時代、幸せも色んな形が許容されてるし

    +64

    -0

  • 60. 匿名 2017/09/27(水) 00:58:23 

    自分働いてるのに、同居家族の分まで家事負担したくない。

    +42

    -2

  • 61. 匿名 2017/09/27(水) 00:59:18 

    まあ男は40からでも結婚して子供作れるけどね
    逆はそうはいかない

    +108

    -8

  • 62. 匿名 2017/09/27(水) 00:59:37 

    >>52視野狭いね

    +9

    -6

  • 63. 匿名 2017/09/27(水) 01:00:26 

    互いに愛情があれば「結婚しよう」となるはず。互いにその程度の相手ということ。

    +31

    -16

  • 64. 匿名 2017/09/27(水) 01:01:01 

    結婚して家族が増えて幸せな人もいるし
    結婚して子供作らない人生でも幸せな人もいる
    もちろん事実婚で幸せな人もいる

    いろんな幸せがあるのさー

    +121

    -0

  • 65. 匿名 2017/09/27(水) 01:01:08 

    事実婚

    +11

    -0

  • 66. 匿名 2017/09/27(水) 01:01:12 

    >>53
    天涯孤独の人だって手術してるよ。

    +44

    -9

  • 67. 匿名 2017/09/27(水) 01:01:20 

    こういうトピ見ると女の敵は女ですね。子供産まないと人間じゃない扱いする女性って一定数いる。

    +94

    -16

  • 68. 匿名 2017/09/27(水) 01:01:29 

    >>52
    すごく頭悪いね

    +21

    -6

  • 69. 匿名 2017/09/27(水) 01:01:30 

    男が結婚したいと思うような女じゃないってこと?

    +43

    -20

  • 70. 匿名 2017/09/27(水) 01:02:33 

    子供は作らなくても籍入れる方多いから
    籍いれない方は珍しいとは思うよ

    +89

    -3

  • 71. 匿名 2017/09/27(水) 01:02:46 

    逆パターン。
    色々事情があって、「落ち着いたら再婚しよう」と約束して離婚をした元夫。
    1人の気楽さに慣れてしまって、離婚して9年待ったけど、再婚する気は無いもよう。
    離婚する時は、「今よりもっと稼げるようになるから」と言っていたけど、その後風呂無しアパートで、趣味に囲まれて満足して生きてる。もう脈は無いと判断して別れました。
    バブル世代の人なので、旅行や食事などにはパーッとお金を使い、あとはその日暮らし。扶養しなくてもいいんだ、と思い、タガが外れてしまったようです。
    ちなみに私は結婚していた時は、難病を患い、入退院を繰り返していました。仕事も辞めざるを得ず、元夫が稼いでいた18万円をやりくりして生活していました。元夫の仕事はフリーランスの映像関係で、収入には波がありました。離婚してから、会社に在籍して、福利厚生もしっかりカバーしてもらった方がいいよ、と言い続けていましたが、右から左でした。
    たまにお金が入るとすぐに使ってしまう。
    その代わり、おごってくれる時はものすごいモラハラされます。だったら割り勘でいいのに……。
    旅行も、彼が行きたいと駄々をこねて、私を妻扱いして同伴させます。何がしたいのか、どういうつもりだったのか分かりません。
    年金は払ってないそうです。離婚を決意した時のあの上昇志向は何処に行ったのか……。
    私の持病についても、毎日痛み止めにモルヒネを飲むような状態ですが、フルで働くよね?そうしないと2人で生活出来ないよ?野草とかおかずにしてもいいんじゃない?と、あくまで再婚をして頑張る、という意欲は無いようです。
    私も今はギリギリでやっているので、再婚するメリットが分かりません。
    9年、長かったなあ。
    今度どなたかと縁があったら、目先の楽しみしか頭に無い人だけはやめておこう。

    +24

    -31

  • 72. 匿名 2017/09/27(水) 01:03:21 

    女が結婚したくないという考えの人もいることを本当にいい加減知ろう。

    +93

    -7

  • 73. 匿名 2017/09/27(水) 01:04:02 

    >>52
    ちょっと意味がわからない

    +7

    -5

  • 74. 匿名 2017/09/27(水) 01:04:14 

    家事や子育て向いてないから
    適応障害になりたくないから
    付き合うだけがいい、事実婚でもいい

    +20

    -2

  • 75. 匿名 2017/09/27(水) 01:04:34 

    一緒にいたくて結婚しても、義両親や親戚やらとうまく関係を築けずに離婚になる人も多いし、そういう煩わしさが結婚にはついてまわる。

    +64

    -1

  • 76. 匿名 2017/09/27(水) 01:04:42 

    >>67
    そういう人いるよね
    大体家庭の中でしか自分の価値を見いだせてない人だよ

    +20

    -10

  • 77. 匿名 2017/09/27(水) 01:05:00 

    子供育てれる自信がなくて子作りしてないけど、籍は入れたよー 籍入れない理由はなんで??別れる予定だから?

    +24

    -11

  • 78. 匿名 2017/09/27(水) 01:05:24 

    結婚しない関係って両親にも会わせていないですか?

    +21

    -3

  • 79. 匿名 2017/09/27(水) 01:05:58 

    結婚しない、じゃなくて
    結婚できない。んでしょ

    結婚しない関係

    +40

    -34

  • 80. 匿名 2017/09/27(水) 01:06:12 

    こういうトピとか同棲トピとかで必ず”女が損するだけー”って繰り返す人いるな
    逆のパターンだってあるのに

    +53

    -16

  • 81. 匿名 2017/09/27(水) 01:06:21 

    まあ浮気しても責任ないしね楽だよ

    +37

    -5

  • 82. 匿名 2017/09/27(水) 01:06:23 

    50年後とかに、もし不幸があって亡くなった場合は喪主とかってどうなるの〜?

    +11

    -5

  • 83. 匿名 2017/09/27(水) 01:06:46 

    >>77籍入れたのはなんで?

    +7

    -2

  • 84. 匿名 2017/09/27(水) 01:09:03 

    >>83
    そりゃあ(この人とずっと一緒にいたい、家族になりたい)ってなったからだよ。

    +25

    -3

  • 85. 匿名 2017/09/27(水) 01:10:00 

    ねこむってレイヤーが事実婚の妻がいる男と寝て妊娠して結婚してたね

    +89

    -1

  • 86. 匿名 2017/09/27(水) 01:11:12 

    籍いれないのは気楽でいいからって事かな?

    +26

    -1

  • 87. 匿名 2017/09/27(水) 01:12:40 

    >>49
    アラフォーで彼氏、彼女、といってるのは確かに痛い。
    余り物同士が、負け犬感出さないために傷舐め合ってる感じ。結婚する覚悟はなく。

    +13

    -20

  • 88. 匿名 2017/09/27(水) 01:17:15 

    フランス婚なんだってば。彼氏なんて言わないけど、旦那とも言わない。パートナーでしょうか。

    +15

    -13

  • 89. 匿名 2017/09/27(水) 01:18:04 

    >>54
    53です
    言葉が足りなくてごめん
    そういう事態に直面すると虚しいな、と最近思ったところだったので

    そういう時、たぶん病院には自分が一番先に到着するじゃないですか
    で、自分がサインできる立場ならすぐ手術をしてもらえるじゃないですか

    +10

    -7

  • 90. 匿名 2017/09/27(水) 01:19:10 

    既婚女性って攻撃的でこわいわ~
    意地悪ばっか言わなくても...

    +29

    -19

  • 91. 匿名 2017/09/27(水) 01:19:38 

    自立してなくて、相手もいない人にはどう説明しても分かんないよ
    籍入れるのだけが幸せと思うなら、そうすればいいんじゃない?

    +30

    -1

  • 92. 匿名 2017/09/27(水) 01:19:50 

    浮気し放題だし 男は結婚しようなんて言わないでしょ

    +44

    -8

  • 93. 匿名 2017/09/27(水) 01:21:42 

    >>92なぜそれが男だけだと思うんだろうか

    +36

    -9

  • 94. 匿名 2017/09/27(水) 01:21:56 

    40過ぎとかで籍いれない人なら見るけど、若い人はいなくない?
    もう年だからとか お互いバツ同士での事実婚の人しか見た事ない

    +31

    -4

  • 95. 匿名 2017/09/27(水) 01:22:40 

    >>93
    もちろん女もね 気楽でいいんだと思うよー

    +17

    -0

  • 96. 匿名 2017/09/27(水) 01:22:47 

    >>92
    浮気する男は結婚しても浮気するでしょう。でも慰謝料もらえるか。結婚してる人ってお金のためにしてるんじゃないの。私一人でも生きていけるんで。

    +18

    -6

  • 97. 匿名 2017/09/27(水) 01:23:19 

    今の日本では、
    配偶者でも事実婚でもなく、ただのパートナーとしてだと保険、医療、市役所関係などできない事も多くて…
    その解決策が二人で出ているならいいと思います!

    +49

    -1

  • 98. 匿名 2017/09/27(水) 01:24:50 

    付き合って23年
    同棲は10年してたけど今は解消しています
    私には親も家族もいないからなのかどうしても彼の両親への接し方がわかりませんでした
    同棲している時はほとんど同居状態でした
    長男だし将来面倒を見るのはわかっていました
    だけど、どうしてもしんどかったんです
    結婚はこの先もないでしょうが彼のことは大切に思っています
    結婚して同居となれば確実に離婚しています
    色んなしがらみのない関係で私はいいです

    +70

    -3

  • 99. 匿名 2017/09/27(水) 01:25:55 

    保険って死んでも自分に保険金入ってこない。配偶者手当もらえない。全部お金だよね。

    +61

    -1

  • 100. 匿名 2017/09/27(水) 01:26:55 

    子供が出来なければいいんじゃないかなー。
    子供できても事実婚だとどっちの姓を名乗るのかとか、子供同士って結構残酷だからいろいろ突っ込まれたりはすると思う。
    子供いなくて2人で人生を楽しむってのなら他人が口出しすることでもないかなと。

    +24

    -0

  • 101. 匿名 2017/09/27(水) 01:28:12 

    >>19

    え、うちの夫も建築士で個人事務所経営してるけど、わたしも節税のために、専従業者(経理)としてお給料貰ってる(帳簿上はw)よ。
    今聞いてみたけど、従業員雇うより、妻に専従業者になってもらった方が手続き諸々がスムーズな筈だけど…て、小首を傾げてたよ。
    てか、>>19は、給料貰ってることになってたんだよね?>>19自身の税金はどうなってたの?

    なんか、色々謎が多いシチュエーションだなぁと。

    +53

    -6

  • 102. 匿名 2017/09/27(水) 01:30:22 

    事実婚のおばさんが来たよ〜
    お互い50過ぎだし.相手はバツ1だからあえて籍はいれないで気楽に過ごしてるよ.

    この歳になって今更結婚したいとか思わなくなったしね〜..まあ家族になりたいと思ったらお互い籍入れたくなるかもしれないね.
    私は家族にはなりたいとは思わなかったからあえて追求しないでパートナーとして過ごす道を選んだよ.

    +62

    -7

  • 103. 匿名 2017/09/27(水) 01:31:11 

    専従者だと金額変えるとか面倒だからじゃない?
    従業員だとその月々で金額調整できるけど

    +14

    -0

  • 104. 匿名 2017/09/27(水) 01:31:28 

    >>90
    結婚してるだけで先輩風吹かせるオバさんいるよね

    +33

    -8

  • 105. 匿名 2017/09/27(水) 01:33:10 

    >>100
    友達は子供いるけど、籍入れないでパートナーのままだよ
    これから先も入れる気ないって言ってる
    友達の方が海外出張多くて、彼の方が時間融通きく職種だからほぼ彼が育児してる

    +30

    -3

  • 106. 匿名 2017/09/27(水) 01:33:25 

    数年同棲して生活を共にすると事実婚って扱いになるの?

    +16

    -2

  • 107. 匿名 2017/09/27(水) 01:33:54 

    ズルズル10年今の彼氏と一緒にいるわ
    正直子供はほしいwけどプロポーズされない
    もう34だし別れた方が良いんでしょうけどね笑
    私みたいな人います?

    +80

    -6

  • 108. 匿名 2017/09/27(水) 01:34:52 

    >>26

    同意。
    結婚で背負い込む面倒が多いから入籍は必要ないかも…と思ってたんだけど、手術が必要な時とか、お互い以外の誰かがいないと進まない事態がすごく嫌だなって思った。最後は彼に看取って欲しいし、彼を看取りたいと思う。

    +26

    -2

  • 109. 匿名 2017/09/27(水) 01:35:42 

    >>98
    いやそれ同居は嫌ってパートナーに言えばよかったと思うんだけど、なんも解決してくれなかったの?

    +12

    -0

  • 110. 匿名 2017/09/27(水) 01:36:22 

    子供を望まない、先々考えての生活するお金があるなら
    結婚はしないだろうね。ちょっと考えても面倒ごとが多いし、
    今の生活に何も不満がないので、これでいい。
    老後パートナーに何かあっても世話する気ではいるし。

    +24

    -2

  • 111. 匿名 2017/09/27(水) 01:37:39 

    +0

    -12

  • 112. 匿名 2017/09/27(水) 01:38:13 

    小梨だけど事実婚は先が不安だから結婚したよ

    +34

    -5

  • 113. 匿名 2017/09/27(水) 01:40:12 

    >>103

    え!従業者だと月々で調節できるもんなの?!報償金や残業代でってことか…?
    でも、あんまり露骨にやっちゃうと監査が怖い気がするんだが…。
    それに、従業者雇うと、健康保険入れなきゃいけないとかなかったっけ?

    ともかく、わたしは>>19とは真逆で、わたしを従業者で雇うのが面倒過ぎるから、じゃあもういっそ結婚しよう!的なノリで入籍したからびっくりしたんだよ。従業者の方が得するケースも普通にあるのか!的な。

    +8

    -2

  • 114. 匿名 2017/09/27(水) 01:47:45 

    >>109
    3年くらい言ってくれてたんですけどお義母さんが許してくれませんでした
    まぁ、私が負けて同棲解消した感じです
    彼と義母がいがみ合うの見てるのも辛かったので…

    +5

    -8

  • 115. 匿名 2017/09/27(水) 01:49:18 

    男としては1番それが楽で縛られずいいだろうね。
    女でその考えはアラフォーで婚期逃した人か、20歳前後の遊び盛り。

    +25

    -17

  • 116. 匿名 2017/09/27(水) 01:50:56 

    12年付き合った後別れ、別の人と結婚しました
    長年付き合っていたときの、他人からのなぜ結婚しない?という圧力すごかったです。
    男女共に。
    たまに理解を示してくれるおじさんがいたりして。おじさんの若い頃にもそういう恋愛があったのかもなぁって、、、
    2、3年付き合ったから結婚って考えはなんか嫌だ

    +39

    -10

  • 117. 匿名 2017/09/27(水) 01:58:50 

    >>113
    専従者の金額コロコロ変える方が税務調査ヤバイよ
    身内だから疑われるし
    従業員なら彼女かどうかなんて税務署はわからないし社保も短時間なら加入義務ないし

    +23

    -0

  • 118. 匿名 2017/09/27(水) 02:12:37 

    >>114
    なんていうかお義母さんの言いなりなのが嫌だね
    三年言って折れない姑もきもすぎる
    運がなかったですねお疲れ様です

    +28

    -0

  • 119. 匿名 2017/09/27(水) 02:13:51 

    >>115
    女もそうだよ。結婚と言う制度で縛れると思っている男は怖いよ。

    +15

    -7

  • 120. 匿名 2017/09/27(水) 02:17:37 

    籍を入れると家族の面倒ごとに巻き込んだり巻き込まれたりするからそれを避けたい
    そう思うのは変ですか?

    +25

    -4

  • 121. 匿名 2017/09/27(水) 02:17:49 

    結婚したくないとか言ってても、みんな至って普通の頭脳で、普通の仕事して、普通の風貌で、貯金も普通なんでしょ? そしたら普通の事をしといた方がいいよ。普通じゃない事をするには、信念や強さ、かなり自立してないと厳しい。世の中のお金持ちと貧乏の独居老人見てたら分かるじゃん。

    +47

    -14

  • 122. 匿名 2017/09/27(水) 02:24:56 

    >>117

    >専従者の金額コロコロ変える方が税務調査ヤバイよ

    うん、だからうちの場合、わたしの月々の給料+ボーナスは固定だよ。変動なんてさせないよ。

    >従業員なら彼女かどうかなんて税務署はわからないし社保も短時間なら加入義務ないし

    そりゃそうだけど、短時間勤務を前提にした給料を彼女に払ったことにして浮かせた税金っていくらよ?と。微々たるもんじゃない?リスクとメリットが釣り合ってないとしか思えないんだけど…。

    +11

    -3

  • 123. 匿名 2017/09/27(水) 02:28:06 

    スペックだけで人を愛せないから仕方ない

    +3

    -2

  • 124. 匿名 2017/09/27(水) 02:29:04 

    私のお母さん
    私が16.17の時から付き合ってるのに
    未だにしない(*_*)
    私27歳( Ö )
    もう結婚って事が
    めんどくさいって言ってる

    +42

    -1

  • 125. 匿名 2017/09/27(水) 02:39:41 

    事実婚で子供も2人いる夫妻がいたけど、家族みんな心根が美しいタイプというか人柄が良くて好かれてたなー
    お互いの考えがあって事実婚してる人もいるから、結婚してもらえないなんて愛されてない人と決めつけるのは短絡的だと思う

    +21

    -11

  • 126. 匿名 2017/09/27(水) 03:02:15 

    別に色んな形の付き合い方があっていいと思う。
    ただメリットデメリットで語るのは違う気がするんだよね。
    こちらが我々には自然、という方を選べば良いよ。違う選択をしたカップルにとやかく言う事ない、お互いにね。

    +19

    -1

  • 127. 匿名 2017/09/27(水) 03:08:09 

    私は結婚したけど、だからと言って結婚する形が正しい!とか思わないよ。
    ましてや人に強制してる人とかいたら図々しい人だなと思うわ。

    法律で夫婦と認められ、様々な権利を行使するのに有効だなとは感じるけど。何を良しとするかは人に指図されなくていい。

    +32

    -0

  • 128. 匿名 2017/09/27(水) 03:10:16 

    私はなんとなく時が来たから結婚するもんだわ~と思ってたけど、結婚せずパートナーとして長年過ごす人はポリシーがはっきりしてるイメージ。

    +7

    -2

  • 129. 匿名 2017/09/27(水) 03:24:03 

    >>38
    その男は結婚してても結局不倫しただろうし、結婚していなくて正解だと思う。離婚は大変だよ。

    +22

    -2

  • 130. 匿名 2017/09/27(水) 03:28:50 

    私は結婚したいなー
    相手いないけど…
    昔の職場の先輩に事実婚してた人いるけど、結局別れてたし
    籍入れないのは、少なくてもどちらかが結婚に踏み切れない何かがあるような気がする
    もし子供に恵まれなかったとしても、結婚したい
    面倒な親戚付き合いもしてみたい
    夢見過ぎ?笑

    +46

    -2

  • 131. 匿名 2017/09/27(水) 03:36:32 

    価値観の問題でしょうね。
    お互い自立した関係でただ付き合うだけなら問題ないと思いますが、どちらかが結婚を視野に入れると無駄な時間を過ごした事になります。
    同棲約三年無駄にしました。同棲や恋愛は何がメリットかというとお互いどちらかが嫌になれば簡単に別れられるのと各々の家族と関わらずにすむ事です。結婚すればお互い責任が伴うので自由恋愛を何人かと謳歌したければ繰り返しすればいいでしょうし、責任を持って1人の人と添い遂げたいのであれば結婚すればいいだけです。

    +20

    -0

  • 132. 匿名 2017/09/27(水) 03:42:26 

    >>122
    177じゃないけど、私の知り合いの自営業の友人二人も、身内を専従にするのは疑われないようにするため色々裏工作がいるから面倒と言ってたよ。住民票別にしたり。

    彼女が名義貸してくれるならその方が楽なんじゃない。
    金額の価値観はそれぞれでしょ。個人で経営してる人はすごく細かいお金もシビアだよ。億稼いでる人でも。

    +8

    -0

  • 133. 匿名 2017/09/27(水) 03:42:58 

    事実婚は男はメリットありだけど女性はどうかな。
    縛るものが無ければ男性は自由に行動するよ。
    突然、自分と別れて他の女と結婚しますなんて事になったら。
    婚姻関係であれば相手に責任を追求する権利があるけど事実婚だと無いからね。

    +36

    -6

  • 134. 匿名 2017/09/27(水) 03:48:57 

    >>12
    つまりそれだけ結婚は男にとってメリットないってことか
    でも女の方も大してメリットないと思うけどなんでみんな結婚したがるんだろう

    +7

    -1

  • 135. 匿名 2017/09/27(水) 03:49:09 

    >>127
    ちなみに、結婚するとどんな権利が得られるんですか?無知なので教えてください

    +6

    -7

  • 136. 匿名 2017/09/27(水) 03:56:41 

    セフレかな

    +12

    -4

  • 137. 匿名 2017/09/27(水) 04:21:59 

    >>105
    不正のニオイがするwww

    +9

    -0

  • 138. 匿名 2017/09/27(水) 04:22:40 

    近所の家で旦那さんが自殺しました。60代です
    それから3ヶ月後に奥さんが再婚しました。
    奥さんは60代前半で相手の男性も60代前半です

    事件の匂いがしますが何も証拠はありません

    +4

    -13

  • 139. 匿名 2017/09/27(水) 04:40:21 

    >>138
    事件の匂いって…
    どんな亡くなり方だったの?
    再婚って半年じゃなかった?

    +13

    -0

  • 140. 匿名 2017/09/27(水) 04:41:26 

    葬式とか法事に出なくていいとか、姑・小姑が嫌だから結婚しないのかな〜
    でもパートナーが入院とかした時に、病院でこの女は誰?って感じになるらしい。ICUにも妻じゃなきゃ入れない。

    +29

    -4

  • 141. 匿名 2017/09/27(水) 05:40:34 

    それって
    中年、老年期の男女ならありますね。

    バツイチとか連れ合いを無くして、既に成人済みの子どもあり。

    子どもとしては今更、赤の他人と籍など入れてもらいたくないが、まー付き合うだけならいいかなと思う。

    籍を入れられると相続時とか色々、厄介だしね。

    うちの父とかもそう。

    母が亡くなって、ガールフレンドはいるけど、籍とか入れないと思う。

    そうでなく、
    妙齢の男女が内縁関係のままでいるなんて、日本では止めといた方がいいです…………

    それって男に都合がいいだけ。
    そんな関係を維持する女はアホかと思います。

    女の価値がある時期は一瞬、そんな時期を結婚する気もない男に捧げる事は出来ない。

    後で後悔するだけです。

    日本はやっぱり結婚、籍をキチンと入れる、その価値に重きをおく社会ですから。











    +57

    -11

  • 142. 匿名 2017/09/27(水) 05:49:57 

    >>106
    事実婚と認められるのは、住民票を移して夫婦(見届け)の記載が必要。
    住民票が別の場合は何年経ってもただの同棲です。

    +19

    -1

  • 143. 匿名 2017/09/27(水) 06:01:14 

    彼44歳バツイチ子持ち。
    私30歳婚姻歴なし。
    年齢のこと子持ちであることバツイチであること。
    親に伝えるには重すぎて今のままの関係を8ヶ月間続けている。
    私は結婚願望はなく子供も切望してないけど、年齢的にこれでいいのかなと思って悩んでる。
    彼の事は好きだけど、上記のことをきっと大反対する親説得してまで一緒になりたいかと言われるとそうでもなく。
    彼は結婚についてどう考えているかは分からないけど少なくとも私のことを離す気は今のところないみたい。

    +20

    -2

  • 144. 匿名 2017/09/27(水) 06:02:23 

    信念があるなら貫けばいいけどなかなかつらい。
    まだ今の日本では。
    特に若さが重要視される女性は。
    加齢とともに経済力も人的魅力も格段に磨いておかないと、歳取って別れたとき詰む。
    けどそんなことできる女性なんてほとんどいないだろうから結婚したほうがいいのよ、女性は。

    +28

    -3

  • 145. 匿名 2017/09/27(水) 06:11:08 

    本当に手放したくないイイ女だと思われてたら、男も結婚しようって思うと思うよ。
    ほとんどが他にイイ女いたら、そっちに行くだけだと思う。

    +54

    -6

  • 146. 匿名 2017/09/27(水) 06:20:16 

    でも確かにこれだけ不倫が多いと婚姻という制度自体が破綻していると思わざるをえないね。
    一生一人を相手にって男女とも無理があるのかも。

    +22

    -0

  • 147. 匿名 2017/09/27(水) 06:28:39 

    >>107
    私は9年そんな状態でした。
    結婚しないで、2人でいて楽しかったけど、私の妊娠を機に、関係が変わりました。
    私は結婚したかった。彼との子どもが出来たことも嬉しかった。
    けど、彼に、子どもは認知して一緒に養育もするけど結婚はしない、今までの関係のままでいたいって言われました。
    認知とか養育って言葉がショックでした。2人の子どもなのになって思って。
    結局、子供は諦めて、彼との関係も解消しました。
    今も、なんとなく心のどこかが欠けたままです。
    もし結婚したいなら、私みたいになる前に決着をつけたほうが良いかもしれませんね。
    長文で失礼しました。

    +83

    -4

  • 148. 匿名 2017/09/27(水) 06:29:38 

    >>143
    貴女も40なら反対もしないが、
    30の若さでそれは止めとけ!
    親御さんが泣くよ…………

    都合のよい男に利用されないで!
    目を覚まして!!!

    +32

    -2

  • 149. 匿名 2017/09/27(水) 06:31:17 

    >>147
    そのパターンが多すぎ…
    結局、男はただでやりたいだけ…………
    でも、責任はとりたくない。

    +61

    -1

  • 150. 匿名 2017/09/27(水) 06:37:18 

    >>147
    男が悪いんじゃなくて価値観の違いでしょただの。
    なんで結婚せずに子ども育てるんじゃだめだったの?
    認知するって言ってるんだから男に落ち度はないじゃん。育てればよかったのに。堕ろしてしまうなんて赤ちゃんかわいそう。

    +11

    -16

  • 151. 匿名 2017/09/27(水) 06:49:50 

    10年も一緒にいると事実婚
    内縁関係になるよ

    でもこれからずっと一緒なら
    パートナーに何かあっても妻でないと場外に追いやられることもあるからね

    でもお互いそれでいいのなら
    他人の人生に口出しはしない

    +31

    -1

  • 152. 匿名 2017/09/27(水) 06:51:31 

    >>148

    他で相談させて貰ったときも同じような意見を貰って…自分でもそう思う。
    今仕事が上手くいっていなくて退職を迷ってたりで精神的に安定していないこともあるし、一緒にいて楽だし、すごく大切にはされているから離れる理由はないしと思っているけど、年齢考えたら別れるべきなんだろうな。
    他に相手ができる保証もないし、退職したら職歴的に就活苦労すると思うから、ここできっぱり切るとますます病みそうだと思ったり、でもずるずるしても病むかもだしね。
    コメントありがとう。

    +11

    -1

  • 153. 匿名 2017/09/27(水) 06:55:56 

    >>132

    19です。

    私の彼も、身内に給料払うと疑われたり税務署の調査が入ったり色々面倒だと言ってました。私はその辺に関して疎いのでよくわからないのですが、良くない事をしているな…とは思ってました。

    妻になれた方、うらやましいです。

    +5

    -0

  • 154. 匿名 2017/09/27(水) 06:58:32 

    >>150
    男が悪いなんてどこにも書いてないし、責めないでほしいなー。
    どちらかが結婚したいと思った時点で、事実婚のまま関係を続けることはできないよ。
    お互いに事実婚の関係に納得してるなら、子供がいても幸せだと思うけどね。

    +15

    -2

  • 155. 匿名 2017/09/27(水) 07:02:11 

    年齢バレるけど、
    一緒に暮らして、20年ちょっと。
    子供がいたら、良かったのかもしれないけど。
    向こうの実家は田舎で色々大変。
    二の足を踏んだ感じで、
    20年経ってしまいました。
    彼母は、亡くなったので、
    生保の受け取りを私にしてくれたらしい。
    今となると、不安だらけ。
    あまり先を考えたくない。
    私みたいにならない方がいいよ。

    +27

    -1

  • 156. 匿名 2017/09/27(水) 07:05:06 

    >>50
    どっち付かずの気持ちでいるなら、種違いの子供増やしてわざわざ戸籍を複雑にする必要もないし、生まれてくる子供が可哀想だから今のままでいいんじゃない?

    +8

    -0

  • 157. 匿名 2017/09/27(水) 07:20:08 

    私は未婚、現在彼氏なし(笑)なんだけど、
    既婚のアドバイスは結婚賛美だとは思わなかったよ。
    身近で悲劇のケースを見たからかもしれない。
    結婚するのがなによりいいとも思わないんだけど、40代で関係が破綻したきっかけは
    やっぱり男性の、独身主義返上だったから。

    女性はすっごく素敵な人なんだよ。正直憧れてた。カップルとしての二人にも。
    でも別れるときに彼氏が言ったって。
    「親にいつまて心配かけられないから」
    転職で入社してきた人とだったけど、あっという間だったよ。

    +38

    -4

  • 158. 匿名 2017/09/27(水) 07:22:12 

    3,11のあとに籍を入れる事実婚の人たち増えたけどね。
    それが事実婚ってどういうことなのか現してると思うけど。

    ただの内縁者には何の権利もないからでしょ。遺言とかだって皆用意してないし。突発的にもし何かあっても連絡すら貰えない。
    配偶者と同等にはどうあがいたって、なれんよ。

    +61

    -2

  • 159. 匿名 2017/09/27(水) 07:23:42 

    うちの中学の頃の先生の話だけど、今60代で1度も結婚しなかった。今も付き合いがあるからそういう人生の話もするけど、教師を早期退職してマンション買って旅行にあちこち行ったり好きな絵を描いたり個展を開いたりして謳歌してて羨ましい。昔、結婚の話もあったけど自分には合わなくて逃げ出したと言ってた。1人でも寂しいとか思わないし今幸せだと言ってる。お金も持ってるし、こういう風に自分に生活力があれば1人でもいいかなと思うけどね。

    +27

    -1

  • 160. 匿名 2017/09/27(水) 07:24:56 

    彼の親が毒親。彼を精神疾患へ追い込んだ。
    そのせいもあって、結婚は遠のいている。
    でも同棲している今が凄く幸せです。

    +6

    -9

  • 161. 匿名 2017/09/27(水) 07:28:03 

    たかが紙切れ1枚って言うけど、
    その紙切れで遺産の事、親の事
    色々関係してくるよ。

    +45

    -2

  • 162. 匿名 2017/09/27(水) 07:40:37 

    15年付き合って結婚したけど、付き合ってる時は結婚しないでこのままでいいかと思ってた。
    楽しいししがらみがないし、フランス人みたいでいいかなとか。
    でも結婚しても結局何も変わらず楽しかった。
    変わったのはたまにお互いの実家に顔出すくらい。
    そして結婚した途端子供を授かった。
    家族を作るのは思ってたよりだいぶ幸せだった。

    +35

    -6

  • 163. 匿名 2017/09/27(水) 07:46:05 

    リスクリスクって言うけど、それがいい人は歳取って1人になるかもしれないことまで考えてそれでいいってるんだから他人がとやかく言うことではないよね。結婚してるけど、色んなパターンで将来は考えておくものだし。

    +5

    -3

  • 164. 匿名 2017/09/27(水) 07:47:21 

    >>155
    相手の方にお父さんやご兄弟はいらっしゃらないんですか?
    内縁関係の方を生命保険の受取にするのって結構ハードル高いんですけどねぇ

    +9

    -0

  • 165. 匿名 2017/09/27(水) 07:51:01 

    冷静に考えると、50代くらいまでは何とかなっても60代以降になったら、男は若い方にいく。
    そうなった時、親も他界、兄弟姉妹からはそっぽを向かれ、子供もいない孤独に苛まれながら老後の心配しながら生きるのは嫌だ。
    やっぱり家族が欲しい。

    +35

    -1

  • 166. 匿名 2017/09/27(水) 07:52:51 

    今の彼氏とは結婚はチョットって思う。でも新しい人を探すのも簡単じゃないし、私自身も結婚願望がないから、このままでいい。

    +7

    -1

  • 167. 匿名 2017/09/27(水) 07:54:46 

    私は相手に遺伝病の難病が見つかって、結婚せずパートナーとでもいいんでは?って意見も出たけど、でも病気とかで危なくなった時、家族とか親族以外は呼んでもらえないこともあるから結婚したよ。

    +20

    -0

  • 168. 匿名 2017/09/27(水) 07:58:21 

    自立してて、それなりの年齢で子も持たないなら良いでしょうが、ただ面倒だと考えてる若者なら甘い!の一言です。
    結婚は保険です。結婚していないと女は圧倒的に不利です。よく考えましょう。

    +30

    -1

  • 169. 匿名 2017/09/27(水) 08:00:04 

    本人達がそれで幸せなら全然いいと思う

    ただ、個人的には病気でICU入った時とか家族しか入れなかったり
    家族の同意が〜の時とか色々問題ありそうなのが気になるところ。

    +20

    -0

  • 170. 匿名 2017/09/27(水) 08:00:19 

    若いうちは経験として同棲もありだけど、
    年配になったこと考えるとちゃんと
    家族になったほうがいいかも。

    +7

    -0

  • 171. 匿名 2017/09/27(水) 08:04:03 

    >>93
    そんな中で一緒にいる意味は?
    ただの他人だろう

    +12

    -0

  • 172. 匿名 2017/09/27(水) 08:04:52 

    >>19
    奥さんでも従業員なら給料払うことできるよ。結婚するしない関係ないよ。彼氏ひどいね。

    +30

    -0

  • 173. 匿名 2017/09/27(水) 08:07:51 

    結婚したら、何かと手続きは楽だよ。
    保険やら入院やら、家購入やら。
    良くも悪くも責任が出るけど、安心感もある。

    「別にいいかな」と言っていた友人は結局振られてたし、何か特別な理由がなければ結婚した方がいい。

    +32

    -0

  • 174. 匿名 2017/09/27(水) 08:08:30 

    結婚=子供いらないなら意味ない
    では決してないよ
    今の日本の法律上、籍を入れない内縁関係ってやっぱり色々とできないことも多いよ
    どんなに関係が深くても所詮は他人扱い
    余程の理由がなくて、相手も結婚に否定的じゃないなら結婚した方が良いと思う。
    自分と彼のためだよ

    +33

    -1

  • 175. 匿名 2017/09/27(水) 08:17:36 

    私が物心つく前からだからもう25年くらいだったと思うけど、祖父が亡くなってから祖母は事実婚みたいな状態で男性と暮らしてて、今年その相手が亡くなった。
    身寄りのない人だったから、入院中の祖母の代わりに手続きとかしなくちゃいけないけど、私達にとっては全くの他人で手続きとかややこしかった。結局祖母が外出許可を取ってなんとか頑張ってくれた。
    籍入れといた方が楽なことってあるんだなーと実感した。

    +8

    -0

  • 176. 匿名 2017/09/27(水) 08:17:47 

    >>24

    同じです。
    彼も私もバツイチ、お互い母親の介護もしている。
    彼には元妻との子供もいる。(離れて住んでる)
    なので特に結婚の話しはないですね。
    まあ彼も私も結婚で苦労したので、今の関係がベストでこのままが良いとお互い思ってるし。
    8年続いててとても仲良しです。
    でもこれが結婚歴もない若い人同士だったらまた違うよね…。

    +9

    -0

  • 177. 匿名 2017/09/27(水) 08:23:54 

    ここ見ていると子供を持たないなら
    大人同士好きにすれば良いと思っていたが
    敢えて籍を入れない女性は性格がキツイ人が多い気がするわ

    +29

    -7

  • 178. 匿名 2017/09/27(水) 08:26:51 

    自立した二人で、付き合うも別れるも自由、結婚という形に縛られたくないって建前は、どちらかに別れたい理由ができてしまった時にものすごく効果的だよね。
    付き合うときに自由なんじゃなくて
    あっさり別れていい理由付けにはものすごく便利。
    逆に別れたくない人の力になる根拠は乏しい。
    年を重ねたときの新しい恋のチャンスは女性の方が厳しいという意味で
    傷つくのは女、という古風なフレーズも間違ってはいないと思う。

    +41

    -0

  • 179. 匿名 2017/09/27(水) 08:27:01 

    >>147
    私はそんな経験も無い、普通のおばちゃんだけど、何となく気持ち解ります。何も出来ないけど元気出してね。

    +7

    -0

  • 180. 匿名 2017/09/27(水) 08:27:18 

    結婚はちょっと違うと思う男性とは別れた方がいい。若くて楽しい今はいいけど、年々ちょっとって項目が増えて結局別れることがほとんどだよ。
    次探すのも…って思っても、一年でも若い方が次は見つかりやすいんだから。貴重な時間は無駄にしない方がいい。
    いい人に出会ったら考え方変わるかもしれないよ。結婚、夫婦、家族が想像できる人に出会えるかも。
    言い方悪いけど、彼いるからまあいいやってキープで保険みたいな安心感要員になってませんか?

    +19

    -0

  • 181. 匿名 2017/09/27(水) 08:28:13 

    >>1
    私は再婚になるので、それを望んでます。結婚まではいろいろ問題があって考えられない。

    +1

    -0

  • 182. 匿名 2017/09/27(水) 08:29:19 

    友達が20代から30後半まで同棲してた。
    結婚や子供の話はした事なかったけど、本当はしたかったし欲しかったみたい。
    結果、若い女と彼氏が結婚した。

    +26

    -0

  • 183. 匿名 2017/09/27(水) 08:30:11 

    ズルズル付き合って適齢過ぎても同棲はしてもけじめをつけないのは、結婚という責任から逃れてる男って思ってしまう。バツイチ同士とか介護問題とか色々あるならいいけど、自由だからとか宣言しちゃってるのは信用できない。

    +40

    -0

  • 184. 匿名 2017/09/27(水) 08:31:01 

    一生添い遂げるので無ければ問題無いのかも。
    生涯共にしたい人は籍入れとかないとお互いの身に何かあった時、病院で説明受けられなかったり病室入れてもらえなかったりするのがきつい。

    +5

    -0

  • 185. 匿名 2017/09/27(水) 08:36:01 

    彼に何かあったとき喪主にもなれない、親に認められてなければ葬儀には出られても最後に一緒に遺族控え室にいることはできない、納棺などにも立ち会えないんだよ。
    考えたくないけど夫になにかあったら、喪主は私が先に逝ってなければ私がしてあげたい。最後まで一緒にいてあげたい。

    +7

    -0

  • 186. 匿名 2017/09/27(水) 08:36:53 

    >>19
    家族を従業員にしたり共同経営者にして節税はできるはずですよ。
    体良く騙された感じがする。

    +4

    -1

  • 187. 匿名 2017/09/27(水) 08:40:36 

    社会的にも結婚している方が
    なにかと有利なのかな、保険や
    保証など…

    +11

    -0

  • 188. 匿名 2017/09/27(水) 08:44:42 

    >>122
    自分のとこも帳簿上だけもらってることにしてるってコメントしてるじゃん
    身内の方がリスキーだからw
    微々たるもんを積み重ねる方がリスク少ないしね
    ちなみに本当に専従者給与払ってるのか、実際にお金の動きがあるのか
    税務調査で真っ先に調べるから気をつけてね

    +3

    -0

  • 189. 匿名 2017/09/27(水) 08:49:53 

    >>187それはそうだよ。
    扶養控除も受けられるし、男女ともに社会的信用が上がる。
    でも物理的に有利だからというより、
    ちらほらどなたかが書いておられるけど
    身内として扱われないことの大変さは
    多いと思う。
    身近な関係だけど、籍を入れないということは、
    周りから見れば、パートナーについて私は責任を負いません、と宣言している状態だからね。

    +25

    -1

  • 190. 匿名 2017/09/27(水) 08:53:09 

    結婚しない
    女性=籍を入れないけどこの人だけ
    男性=籍を入れてないからいつでも捨てられる
    って違いが悲劇を生むのかな…

    +37

    -1

  • 191. 匿名 2017/09/27(水) 08:59:23 

    独身主義の方を否定するつもりはまったくないんだけど、迷ってる方や彼氏が結婚願望なし、彼氏が結婚向きじゃない方は
    本当に一度しっかり考えた方がいいとおもう。
    一刻も早く。

    男って勝手で、独身主義者でも心身にふと年齢を感じたり親の老いを感じたりしたときに
    突然家庭の支えが欲しくなったりするよ。
    それが40代でくる傾向がある気がする。
    罪深いよね。

    女は同性に結婚しろって発言はタブーだったりするけど、男社会はまだけっこう言うよ。
    ちゃんと結婚して、支えてもらえとか。
    安定した家庭を持ってる人のドヤ感は女社会よりきつい気がする。仕事に直結する意味では。
    まあ女の風当たりもきついんだけど、きつさの種類が違うというか。
    男の40代の心境の変化は怖いよ。

    +31

    -0

  • 192. 匿名 2017/09/27(水) 09:04:19 

    法的に他人とはどういう事かを知った上で入籍しないなら好きにしていいと思う。
    でも殆どの人は万が一の事態に遭遇して「こんな筈じゃ無かった」と思うものだよ。
    子供の居ない夫婦ですら遺言が無いと相続関係者押し寄せてそのまま暮らしてた家に住むこともできない。賃貸だと大家さんの胸先三寸だけど、賃貸契約の名義変更が必要で、その時に断られる場合もある。
    病気になっても怪我をしても他人扱いで手術の承諾もできない、個人情報だから病状も知らせてもらえない。
    若いうちはいいけど、歳をとると不便な事が増えていくよ。
    そこまでの覚悟がある人じゃないとほんと辛いよ。

    +9

    -0

  • 193. 匿名 2017/09/27(水) 09:04:46 

    福知山線の電車事故の事思い出した。犠牲になった方の遺族に電車会社が見舞金だかを払ったんだけど、被害者と事実婚(未入籍)だった女は保証の対象外になって、それを不服として裁判起こした…ってやつ。
    事実婚選んだのは自分達なのに、なんでそういう時だけ配偶者ぶるの?だったらちゃんと入籍しろよ、と思った。

    +52

    -3

  • 194. 匿名 2017/09/27(水) 09:10:31 

    離婚経験者ならともかく、一度も結婚したことなくて彼氏もいるのに結婚はしたくないって女性って本当にいるのかな?

    私の周りでそういうこと言ってる人、大体無理してる・本心ではないよ。

    +31

    -4

  • 195. 匿名 2017/09/27(水) 09:15:21 

    そうなんだよね。
    生命保険、遺族年金なんかもそうだけど、
    100%そうじゃないかもしれないけど、
    同じ籍に入ってる家族のための制度だから、
    網の目からこぼれてしまう。

    知った上で覚悟して、あえて独身でいるメリットを選ぶのでなければ、
    多数の生き方から外れることはデメリットが大きいよ。

    +7

    -0

  • 196. 匿名 2017/09/27(水) 09:26:33 

    >>147
    けじめがつけられない、だらしない大人二人のせいで殺された子供可哀想。

    +16

    -2

  • 197. 匿名 2017/09/27(水) 09:36:25 

    結婚せず、長年同棲している
    男はずるいと思います
    責任無いんだもの
    けじめつけようとしていない
    相手が40前の女性だと
    『なんだこの男最低』と思ってしまう

    +31

    -1

  • 198. 匿名 2017/09/27(水) 09:38:08 

    >>1
    彼が地方の田舎住み、私が関東のちょい田舎住み。お互いアラフォーで両親と同居。
    私は一度ケガ入院した親のことが心配で嫁ぐのに踏み切れなません。
    兄弟は地方の田舎住みだし、相手の親と同居かも?とか考えるとまだ踏み切れません。

    +6

    -0

  • 199. 匿名 2017/09/27(水) 09:42:47 

    >>194
    私は縛られたくないから、一生彼氏だけ居れば良いです。
    月に1回しか会えない彼氏でも。

    +3

    -6

  • 200. 匿名 2017/09/27(水) 09:45:30 

    一般的でないのは確かだから、周りから色々言われたり思われてもおおらかでいられるならいいんじゃない?
    親が納得してもなんだかんだ親以外の人に色々言われたりしそうだけど、関係ないでしょ!ってキレるような人はちょっとね…

    +9

    -0

  • 201. 匿名 2017/09/27(水) 09:46:03 

    >>12
    男女平等なんだから男に一方的に責任押し付けなくていいよ
    浮気されても男を見る目なかったと思えばいい

    +5

    -1

  • 202. 匿名 2017/09/27(水) 09:51:31 

    私は彼の老後の面倒見たくないし、親戚付き合いとかしたくないから事実婚とか通い婚大歓迎。確かに好きだけど一緒に生活して家政婦みたいに炊事洗濯やるのが好きじゃない。恋愛と結婚のいい部分だけ取りたい気持ちが強い。みんな女が若い女に乗り換えられて捨てられるから結婚しろって言うけど、そういうことする男はその若い女に自分のしたことをされると思う。むしろ離婚で揉めて地獄見るよりラッキーじゃない?慰謝料とかもらうものもらえないとか言ったって300万程度でしょ。

    +7

    -4

  • 203. 匿名 2017/09/27(水) 09:53:57 

    正直に言うと、25〜50歳くらいの日本にいて事実婚の人は、いくら幸せそうでも、信用ならない人だと思ってしまいます。
    一生添い遂げたいと思ってるなら尚更。
    なんで結婚しないの?
    結局のところ、責任逃れしてるだけに見えてしまいます。

    +33

    -7

  • 204. 匿名 2017/09/27(水) 09:57:58 

    子供作らないなら全然ありだと思うよ。ただ、結婚する気もないのに、子作りだけはいっちょまえにするカップルは頭悪いと思う。

    +15

    -2

  • 205. 匿名 2017/09/27(水) 10:03:46 

    並みのスケールの女ならやめとけと思う。
    自由を掲げた男女関係がサマになるのは、
    絶大な仕事と経済力に恵まれた人だけだ
    それだって年とれば少し惨めったらしく見えるけど。

    +33

    -2

  • 206. 匿名 2017/09/27(水) 10:09:18 

    「逃げ恥」みたいのに憧れちゃう

    ハグからなんて素敵じゃない

    +2

    -3

  • 207. 匿名 2017/09/27(水) 10:10:37 

    一生いられれればいいの、が危ういよ、と
    このトピで心配している人は言いたいんだよ…。
    結婚してたってもちろん一生の保証はないけど、
    契約をしたという重さ、話し合いもせず一方的に逃げることはできないという制度上の保証はある。

    自分の意思に関わらず断ち切られるリスクがあるよ、ということは怖くはないのかな…。

    +20

    -1

  • 208. 匿名 2017/09/27(水) 10:21:32 

    >>194
    私。今まで5回プロポーズされたことあるけど誰とも結婚しなかった。ちゃんと仕事あって稼いでいるから経済的に困ってないし、実家も裕福だから、下手すると相手が逆玉になる。私は自分が一番で自分が大好きで、相手のために何かしてあげたいっていう気持ちが全くないの。だから結婚して夫の世話とかできないし、ただでさえ仕事が忙しいのに義理の両親とかそういうこと考えたくない。我儘ってわかってる。

    +22

    -3

  • 209. 匿名 2017/09/27(水) 10:36:52 

    >>199
    縛られたくないって、相手はその彼だけだけど束縛は嫌ってこと?
    それとも男が途切れなければ誰でもいいのかな。
    そこを見極めないと将来修羅場になるよ。

    +6

    -0

  • 210. 匿名 2017/09/27(水) 10:37:23 

    例えばさ。
    想像したくないことだけど、
    大好きな彼氏が入院したとして。
    本人の意識がなければ、親が「親族以外面会謝絶」にできるわけよ。
    同棲してたって、部屋の契約を切って引っ越すことも出来る。

    逆に彼女になにかあったとして、彼氏に生活を支える義務はない。トンズラ無罪。
    どちらにも起こりうることだからこそ、
    なにかが起こらずとも、ある日どちらかがリスクを意識したとたんに
    なにかが変わってしまうかもしれないよ。

    特殊なケースを除き、婚姻制度は必要に迫られて生まれたものだから、
    拒否するということは、リスクがあるよ。

    +21

    -2

  • 211. 匿名 2017/09/27(水) 10:40:25 

    逆DVから難病に苦しんだ男友達を支えて、五十過ぎてやっと離婚成立、籍入れた女性の話を思い出した。本気で好きなら何歳でも籍入れるよ

    +9

    -0

  • 212. 匿名 2017/09/27(水) 10:49:44 

    私はバツイチ子持ちだけど、2度と結婚しない。
    1人で育児家事仕事も出来るし、1人でも稼げるし、余計な人間関係もない。

    何で結婚して他人のパンツまで洗わなきゃいけないの?
    結婚が向いてる人はいいけど、私は無理。
    何で好きで独身を選んでいるのに、変人扱いされなきゃいけないんだろう。

    +14

    -2

  • 213. 匿名 2017/09/27(水) 10:58:19 

    今の所結婚はしない。
    ずっとしたかったけど、いろいろ事情があり入籍できず
    結局事実婚。
    別れるんだったら慰謝料はもらえるし問題ない。

    +4

    -3

  • 214. 匿名 2017/09/27(水) 11:02:10 

    >>42

    結婚はしたくないのにそーゆー要求はしっかりするんだ笑

    若い子に乗り換えられるのは想定内じゃないの?
    何の権利も主張も出来ないんだよ
    結婚してないんだから
    ただの彼女!
    飽きられて捨てられても文句言うなよ
    ただの遊びの女なんだから

    ちなみに責任とらない男に誠実な男なんていないからね

    +24

    -2

  • 215. 匿名 2017/09/27(水) 11:03:39 

    結婚相手の親に認めてもらえないような生き方をしているから
    家族に風俗勤務、反社会勢力、犯罪を犯したか巻き込まれた、何か結婚ができない理由があるんだよ

    +11

    -3

  • 216. 匿名 2017/09/27(水) 11:04:15 

    結婚してもらえなくて可哀想だなぁとしか思わないよ

    なんかいいように扱われてるだけの女って感じで

    歳いってる人だと特に

    +28

    -5

  • 217. 匿名 2017/09/27(水) 11:05:35 

    >>215

    納得しました

    +3

    -2

  • 218. 匿名 2017/09/27(水) 11:09:36 

    >>145
    その時点でどんなに好きでも
    彼女の性格や容姿はいずれ劣化し飽きて他の女が欲しくなる
    と冷静に考えれる男は結婚しないんだよ
    モデル芸能人レベルの美人でも想像力無い馬鹿な男が勢いで求婚し結婚するも結局飽きて不倫してるし

    +7

    -1

  • 219. 匿名 2017/09/27(水) 11:19:07 

    >>164
    ご両親は亡くなってて、
    ご兄弟はいますが、仲が良くなくて。
    消去法で、私が残ったのかな。
    向こうの実家は、
    土地を持っていたり、少し資産があるようです。
    詳しくは知りませんが。
    お金が絡むと、ドロドロするので、
    彼に何かあった時、
    自宅を出ていけと言われそうで、
    不安はあります。
    子供がいれば、入籍してたんじゃないかと、
    ふと思う今日この頃です。(笑)

    +0

    -1

  • 220. 匿名 2017/09/27(水) 11:33:33 

    ここにいます!
    結婚してもいいけど、期間更新制にしてほしい。
    結婚してから何が起こるかわからないのに一生を添い遂げる覚悟なんて出来ないです。

    +6

    -3

  • 221. 匿名 2017/09/27(水) 11:36:30 

    >>203
    あなたの言う責任ってなに?

    +4

    -1

  • 222. 匿名 2017/09/27(水) 11:38:42 

    >>199
    年取ると、その彼氏でさえも居なくなるよ。他にも相手にされなくなるし1人になるよ。どうするの?

    +6

    -0

  • 223. 匿名 2017/09/27(水) 11:53:38 

    事実婚きどってる人がいたけど、結婚してくれない彼氏との同棲でただの強がりだった。34くらいでたまり兼ねたのか突然、別の人とデキ婚に持ち込んでたよ。

    +7

    -0

  • 224. 匿名 2017/09/27(水) 11:53:40 

    >>220
    ごめんね、ちょっと聞いてもいいかな?
    この、なにが起こるかわからないのに、は
    自分に向けられた言葉としてとらえたときに
    傷ついたり突き放されたような気はしない?

    相手が大きな不幸に見回れたりしたときに一生支えるなんて確約できない、とか
    ニュアンスとしてはそういう意味かなと思ったんだけど。
    これから誰かを本気で好きになるかもみたいな明るい展望への可能性を残すより、
    不幸の確率を受け入れたくない的な。

    でも自分が不幸になったときに、支えるなんて言えない、と言われてしまうことは
    不安なことではないの?

    +5

    -1

  • 225. 匿名 2017/09/27(水) 11:56:28 

    >>221
    横だけど、予測不能の事態になったときに、一人で出来る範囲に関しては支えますという責任。

    +3

    -0

  • 226. 匿名 2017/09/27(水) 12:00:20 

    結局、籍を入れても入れなくても別れる人は別れるし、浮気をする人はするんだよね
    それなら結婚しないほうが別れやすいし毎日会う必要もないから楽だと思う

    +10

    -1

  • 227. 匿名 2017/09/27(水) 12:02:40 

    男側が結婚しない理由は結局相手の事をどこかで人生のパートナー(仮)だと思ってるから。絶対に死ぬまでこの人と一緒に居る、居たいと決めていたら籍入れるよ男は。

    女も同じ様な(仮)スタンスでつき合ってるなら良いけど、一生一緒だけど籍入れないだけと思ってる人はよくよく考えた方が吉。

    +8

    -0

  • 228. 匿名 2017/09/27(水) 12:02:47 

    >>191
    わかる~

    そういう時に男って長年付き合った彼女でなく
    ぽっと出の若い女と秒速で結婚決めます。

    古い女はあっさり棄てる。

    自分に若さを捧げた女を、長年愛していたはずの女を使用済みの下着のように棄てる。

    「俺、やっぱり子ども欲しいからさ」

    これが現実……………………

    +35

    -3

  • 229. 匿名 2017/09/27(水) 12:05:08 

    別れたいってことか。
    嫌になったときには。
    それが優先なら理解はできるよ。
    全然変じゃないと思うよ。
    それは迷うとかではなくてストレートに独身主義だよね。

    +6

    -0

  • 230. 匿名 2017/09/27(水) 12:09:09 

    >>228
    まあ、子供はともかく、
    身軽な付き合いは充分したから、今度は家庭を作りたい、なんてね。よくある話。
    いわゆる浮気男じゃないから、いい夫になったりするんだよね、このタイプ。
    基本モテ男だから嫁は年下の素直で可愛いコっていう。

    +9

    -0

  • 231. 匿名 2017/09/27(水) 12:13:55 

    独身主義=彼氏彼女と一生添い遂げる覚悟はない。相手にも添い遂げる覚悟を求めない。
    ってことだよね?

    それなら、一緒に住まずにデートするだけの関係のがほうがお互いにとっていいと思うんだけどなぁ。
    別れたいタイミングが揃えばいいけど、どちらか一方だけ別れたくなった時に一緒に住んでるとダメージ大きいし。

    +9

    -0

  • 232. 匿名 2017/09/27(水) 12:22:45 

    27歳ですが結婚願望全くなし!子供嫌いで1人行動大好き、お金の心配も無いのでかる〜い付き合いを楽しんで、老後は犬とゆっくり過ごす!人の世話なんてできませーん笑

    +9

    -2

  • 233. 匿名 2017/09/27(水) 12:30:41 

    どちらがサヨナラしたくなっても簡単に終わらせられるるのはメリットかもね。
    嫁姑関係もなさそうだし、介護も自分の親だけ考えればいいし、子供もいらないなら尚更良いかも。
    ただ彼氏彼女の状態だとどちらかが入院やら亡くなるなど大変な時には手続き含めどうなるの?関わらない感じ?



    +6

    -0

  • 234. 匿名 2017/09/27(水) 12:31:14 

    >>228
    まあ籍入れないような責任感無い男にとっちゃ「自分に若さを捧げた」なんて
    知ったこっちゃ無いでしょ。そこを考慮したり責任感じる様な男なら初めから籍入れてる。

    +20

    -0

  • 235. 匿名 2017/09/27(水) 12:37:38 

    >>228
    ちょっと違うかもしれないけど、
    友達のお兄さんがそういう感じだったようです。
    高校生から16年くらいお付き合いして結婚のタイミングを逃したのか、タイミングが合わなかったのか、その時はしたくなかったのか、浮気されたのかはわからないけど、その彼女に別れを告げた数ヵ月後に付き合った人とは半年くらいで結婚だったようですね。

    +3

    -0

  • 236. 匿名 2017/09/27(水) 12:44:34 

    男が、女のアラサーレベルの精神年齢に追いつくのは40近く、あるいは超えてから。
    どのくらい真剣に考えた上で男が「結婚なんて必要ないでしょ」とか「子供要らないや」とか言ってるかどうか。
    男は40近くで職場でも周りでも既婚者ばかり子持ちばかりになって初めて現実的に
    自分も子供欲しいなーと考えだしたりするからね。

    同じ独身でも、女がアラサーで考える様な事を男がちゃんと考え始めるのは10年後だと思っておいた方が良い。

    +7

    -0

  • 237. 匿名 2017/09/27(水) 12:47:50 

    >>233
    結婚しても重い病気にかかったり借金したりして別れることがある
    大変なことになったときお互いに関わらないと決めておけば楽

    +0

    -0

  • 238. 匿名 2017/09/27(水) 12:48:01 

    >>215
    浅はかだなー
    そんな理由しか思いつかないなんてね
    自分の狭い発想しかない人は
    分かった風な事言うだけ恥ずかしいよ
    黙ってた方がいい

    +2

    -3

  • 239. 匿名 2017/09/27(水) 12:49:21 

    彼氏と10年付き合っていて
    私は結婚願望がないので結婚してません!彼氏の親族の冠婚葬祭なども出席してるし、事実婚です。
    子供も好きではないし、育てるのに時間やお金を使うなら2人で旅行に行ったりのんびり生活したいからです。
    月1回温泉街に泊まりに行ったり、年2回海外旅行、ほかの休日は趣味のゴルフに行ったりと充実してますよ!
    いま、30なので結婚しないの?した方がいいよとかすごい聞かれますけどその選択をして今が楽しいので全然きにしてません(^^)

    +9

    -1

  • 240. 匿名 2017/09/27(水) 12:54:33 

    がるちゃんにいる女の人って、本当頭カチカチの世間知らずな下品な人多いね
    自分の価値観押しつけて何がしたいの?
    本人たちがいいならそれでいいじゃん

    +7

    -6

  • 241. 匿名 2017/09/27(水) 13:00:52 

    >>8
    私の彼も結婚願望なくて、付き合ってる関係がいいって言ってた。私も彼のこと好きだったから、まぁいいかと思ってたけどやっぱり心のどこかで結婚願望あった。だから30歳までに結婚考えてくれなかったら別れるって言った。そしたらプロポーズしてくれて、理由聞いたらこの先も一緒にいて2人で幸せになりたいからって。だから結婚しようって。8年付き合って29歳で結婚したよ。あなたが結婚したいと思っているなら、自分なりに期限決めてみて、彼にも伝えたらいいかも?!それでダメなら次に行くしかない!

    +12

    -0

  • 242. 匿名 2017/09/27(水) 13:03:46 

    事実婚の人って変わった人多いよね。
    知人男性は「結婚したいって言わない女だから付き合ってる」って言ってた。
    そこにいた人みんな引いてたよ。
    まあここはフランスじゃないからね…

    +17

    -2

  • 243. 匿名 2017/09/27(水) 13:11:16 

    子なしだけど籍入れたよ〜いれれない理由とかでもあるのかな?私は夫婦になりたかったからなったけど

    +7

    -0

  • 244. 匿名 2017/09/27(水) 13:13:07 

    >>105
    母子家庭手当もらってないならそれでいいと思いますよ。

    +1

    -0

  • 245. 匿名 2017/09/27(水) 13:14:49 

    結婚したくない、って、強がりだと思ってたけど。
    でも、自分の実家が資産家で、親が死んでも、自分が働けなくなっても余裕で生きていけるお金があれば、結婚しないかも。
    寄ってくる男も逆玉狙いかもしれないし。

    私は実家が資産家でもないし、働くのも好きじゃないから、結婚に逃げた面もあるわ。(もちろん好きで結婚したけど)

    結婚しないと不安って、経済的なことも大きいよね。

    +10

    -0

  • 246. 匿名 2017/09/27(水) 13:16:38 

    >>208
    私も一緒です。
    実家自営で裕福です。
    自分の稼ぎも普通の人より貰っていて不自由してません。
    私は仕事柄あちこち行ったりしていて楽しいので結婚する事によって家事や子供にしばられた人生は考えただけでむりです。
    彼氏は居ます。

    +9

    -0

  • 247. 匿名 2017/09/27(水) 13:19:26 

    >>242
    私の女友達と逆パターンだ笑
    変わった人と思ってないけどね私は
    日本の伝統的手段と違う選択してるから、変わってるって決めつけられる事も多いだろうけど。

    男でも女でも制度に価値見出ださない人もいるね

    +6

    -1

  • 248. 匿名 2017/09/27(水) 13:30:22 

    >>222
    結婚したからって年取ってから1人じゃない保証なんてないじゃん。もし離婚したら1人になるだろう。
    大した変わらんわ
    むしろ、離婚の原因は何にしろメンタルやられる。

    +7

    -2

  • 249. 匿名 2017/09/27(水) 13:39:50 

    お一人様だって、入院手術死亡はあるのに結婚してない関係だとなんか拒否でもされるの?ここで文句言ってる人って具体的に結婚しない人に何がされたわけでもないのにひどいね

    +1

    -4

  • 250. 匿名 2017/09/27(水) 13:44:48 

    葬儀トピで地方にお住いの方が、入院やお葬式に親戚中が来て料理したり着替えを用意したりすると書いてあって驚いた。学生運動世代の方には地方に帰らず非入籍カップルは珍しくなくて、特にトラブルもない。地域性もあるのかも。

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2017/09/27(水) 13:50:28 

    ここまで読んでみて思ったこと

    人の価値観にケチつけてる人は
    貧乏そうで不幸そう

    +16

    -1

  • 252. 匿名 2017/09/27(水) 13:51:56 

    付き合うのはいいけど 結婚しないのならそれなりのメリットがなければ付き合わない

    +3

    -0

  • 253. 匿名 2017/09/27(水) 13:53:02 

    >>32
    すごくよく分かる。

    +2

    -0

  • 254. 匿名 2017/09/27(水) 13:56:07 

    >>252
    好きな人と一緒にいたら楽しい気持ちになるでしょ
    それ以上のメリットってあるの?

    +3

    -0

  • 255. 匿名 2017/09/27(水) 13:57:28 

    理想は長く付き合いたくない 飽きるの早いから 彼氏〜って重く思い込まれると困る
    好きな男を抱きたいだけだから 1人であるはず無いでしょう

    結婚してれば契約だから1人で我慢するけど

    +0

    -0

  • 256. 匿名 2017/09/27(水) 14:02:19 

    >>254
    そうね〜 どう言ったらいいかな あからさまに安上がり扱いされたら嫌
    自分の経済的な負担にならない相手でないと困る 私に対してちゃんと気持ちを物で表してくれないと私が困らないように力になってくれたら満足 そんな人としか付き合わない

    +1

    -0

  • 257. 匿名 2017/09/27(水) 14:02:22 

    私はバツ1で子持ち、未婚の彼氏と同棲して彼氏から生活費貰ってます。もう子供産む気無いし結婚する気もないからその内終わる関係だと思ってます。

    +6

    -0

  • 258. 匿名 2017/09/27(水) 14:03:01 

    事実婚はフランス人みたい!と勘違いしてる人いるけど。
    日本の事実婚とは全然別物だよ?

    フランスはキリスト教ベースに法律があるから(結婚は別れない事が前提)、離婚するのが日本の比じゃないくらいものすごく大変なんだよ。必ず弁護士立てて裁判何年もやっても認められないケースもある位。それでも50%離婚するから、若者は結婚を選ばないカップルが多い。

    さらに日本と大きく異なるのは、フランスの事実婚は法律で守られているということ。
    財産の分割(別れる時や遺産)や、子供の保育園や学費の免除。事実婚の女性も育休や職場復帰当たり前で、働く時間も自分で選べる。

    フランスは事実婚はパートナーという扱いだけど、日本は他人扱いだよ。

    +26

    -2

  • 259. 匿名 2017/09/27(水) 14:08:34 

    男の性質的に多くの女を愛せる?から結婚出来るただ1人の女はステイタスなんでしょうね。でも結婚した所で実際しがらみや苦労が増えるのは事実だよね。世間体や意地やプライドは保たれるけどね。浮気や不倫して罰せられるって言っても殆どの男は養育費や慰謝料ちゃんと払わないよね?

    +5

    -1

  • 260. 匿名 2017/09/27(水) 14:14:15 

    前のコメントであるけど・・・

    〈事実婚だった男が、若い女と浮気して別れたから、そんな男と結婚しないで良かった。〉

    いやいや!結婚していれば、相手の女からも男からも慰謝料取って財産分与で家貰えたりするのよ。
    女が男と同じ職場なら、職場に女を追い出すよう訴える事も出来るし。(浮気女を社会的に悪者に出来る)
    制裁が心を落ち着かせる事もあるよ。でも妻でもない人が会社に言っても、事実婚で愛し合って証明なんて何も無いから同情なんてされない。

    事実婚なら、浮気されて別れた傷だけ負って何も残らないじゃん。

    +7

    -4

  • 261. 匿名 2017/09/27(水) 14:15:39 

    五月みどりという人は2度の法律婚1度の事実婚を経て、現在は同棲を20年以上してる。職業や生き方なんて人それぞれ、紛争があれば個別に折り合いをつければいいと思う。他人の事に首を突っ込まない。

    +4

    -2

  • 262. 匿名 2017/09/27(水) 14:16:35 

    >>259
    結婚してなければ、その慰謝料や養育費を貰える権利すら主張出来ないんだよ・・・

    +4

    -2

  • 263. 匿名 2017/09/27(水) 14:17:46 

    >>260
    そういう価値観の人は結婚すればいいし、男女の別れと生活は別物と考えている人は少数派かもしれないけど結婚は選んでないだけなんだよ。

    +4

    -0

  • 264. 匿名 2017/09/27(水) 14:20:17 

    >>261
    芸能人のように女が稼ぎまくってる人ならね。。
    あの人億の資産あるでしょ。

    しかも若い時は法律婚してるんじゃん。バツありの人が晩年だけ事実婚というのは、始めから事実婚で通す人とは経緯が全然違うよ。

    +10

    -1

  • 265. 匿名 2017/09/27(水) 14:20:47 

    嫁という名の家政婦が来たら男は安心してせっせと狩を楽しむよねー

    家が好きな発達障害の男ではないかぎり

    +4

    -2

  • 266. 匿名 2017/09/27(水) 14:22:23 

    ここまで読んだけど…

    結婚しない主義の人は、相手に求めるばかりで、見返りなしにこちらから与えるのは損だと思うタイプじゃないかな。

    結婚したい人は、いわゆる無償の愛というか、相手がどうにかなった時にも支えたいと思うタイプ。
    実際、離婚する人もいるから、最初のその決意は怪しいもんけど、少なくとも結婚するときは、「相手が病めるときも生涯変わらぬ愛」を誓うんだから。

    損得で考えて、結婚にメリットを見いだせないタイプ。
    そういう考えがあっても否定はしないよ。

    +6

    -7

  • 267. 匿名 2017/09/27(水) 14:23:35 

    お金があれば全て解決する
    試しに結婚もできるし離婚もできるし彼氏と暮らすこともできる

    +6

    -0

  • 268. 匿名 2017/09/27(水) 14:25:50 

    >>262
    別にさ。お金に困ってない人は慰謝料、養育費いらないし、分かってて事実婚選んでるんだよ。
    男に頼らなくても職があって充分に生活出来るんだったらいんじゃないの?

    +6

    -0

  • 269. 匿名 2017/09/27(水) 14:26:48 

    >>266
    逆にも読めるよ。文字で書いてある以上、主観が入るのは仕方ないとして結婚しない人が無償の愛をどこにも誓っていないとは言えないね。内心に誓っているのかも。タイプで人を選別するなんて乱暴

    +7

    -1

  • 270. 匿名 2017/09/27(水) 14:30:26 

    >>266
    ふいたw
    ずっと一緒に居ようと思ってるし面倒みるよ。決めつけないでよ。
    ただ、義家族の面倒はみません。
    結婚したからって不倫や旦那に相手にされなくなって日々の積み重ねで面倒みるの嫌になって熟年離婚したら一緒。

    +6

    -2

  • 271. 匿名 2017/09/27(水) 14:30:56 

    事実婚が、圧倒的にお金に困る予定の無い女性しか踏み出せるものではない事は分かりました。
    凡人の私には無理そう。

    +16

    -0

  • 272. 匿名 2017/09/27(水) 14:32:19 

    >>269
    内心誓ってても、
    手術のサインすらできないって…いみある?

    +5

    -4

  • 273. 匿名 2017/09/27(水) 14:33:28 

    お金とか生きがいあればいいと思う

    +5

    -0

  • 274. 匿名 2017/09/27(水) 14:35:01 

    義理家族の面倒は一切見ません!ってはっきり言う人とはつきあいたくないなー。
    相手にそれ言われたら、引くな。

    +9

    -2

  • 275. 匿名 2017/09/27(水) 14:39:56 

    >>274
    実際多いよ
    私の周りも年1しか義家族にあわないっていってたり、なるべく会う機会を作らないといっていたよ
    介護したくないってのが本音でしょう

    +2

    -1

  • 276. 匿名 2017/09/27(水) 14:40:17 

    手術のサインしてましたよ。病院によるんじゃないかな。しかも同意書については問題があって無効訴訟もある。これからの多様化には形を変えるのかもしれないね

    +6

    -1

  • 277. 匿名 2017/09/27(水) 14:43:08 

    私も結婚する前は、義実家の面倒見たくないし煩わしい関係嫌だと思ってたんだけど。

    結婚して義両親にとても良くしてもらって助けられてる。この人達に何かあれば支えたいと思うようになった。
    面倒=嫌なもの、ではなく、面倒をみてあげられる幸せっていうのがあるんだと自分でも驚いてる。

    私は結婚して法律面だけでなく、生き方がとても豊かになったよ。
    人それぞれ考えも環境も違うから強制する気はないけど。
    「背負う幸せ」てのもあると知って欲しい。

    +9

    -2

  • 278. 匿名 2017/09/27(水) 14:44:11 

    >>266
    逆よ、逆。
    無償の愛を与えたいし求めているから結婚という形に拘らないし、結婚してしまうと生活>>>愛になるから嫌なの。

    +4

    -2

  • 279. 匿名 2017/09/27(水) 14:44:29 

    どのようなカップルにも別れの確率は0%なんかじゃない。国家の制度とリンクしたい人もいれば極めて個人的な事で介入されたくない人もいる。好きにすればいい

    +3

    -0

  • 280. 匿名 2017/09/27(水) 14:45:32 

    >>272
    手術のサインは赤の他人でも出来るよ?
    あなた手術したことないの?

    +6

    -1

  • 281. 匿名 2017/09/27(水) 14:47:51 

    >>276
    単純に疑問なんですが、病院側にどうやって「内縁関係」と証明するんですが?
    口頭申告だけですか?

    +3

    -0

  • 282. 匿名 2017/09/27(水) 14:52:48 

    かかりつけだったので住所が何年も一緒だったのを事務局が知っていたんじゃないかなぁ。成人した子もいるので特に問題はなかったようです。

    +0

    -1

  • 283. 匿名 2017/09/27(水) 14:53:32 

    子供は欲しくないとパートナーという形を選んでいた先輩がいたんだけど、40も過ぎたところで相手の男性がやっぱり結婚もしたいし子供も欲しいと若い女性と結婚した。
    かなり病んで仕事もやめた。

    +15

    -1

  • 284. 匿名 2017/09/27(水) 14:55:28 

    >>265
    下品な思考回路であなたの心がスカスカなのが伝わってくるわ。

    ここでは事実婚派の人も法律婚派の人も、自分の主張をきちんとしてるけど、あなたみたいに相手側を蔑むしか言えない人は出て行って。 

    事実婚側から見ても迷惑。

    +3

    -1

  • 285. 匿名 2017/09/27(水) 14:57:20 

    >>282
    なるほど!ありがとうございます。

    +1

    -0

  • 286. 匿名 2017/09/27(水) 14:58:57 

    トピタイと関係ない法律婚の素晴らしさを説く人はトピを立てればいいのに。結婚をせず付き合うだけの関係を維持したいと思っている人いますか? だよここ

    +1

    -0

  • 287. 匿名 2017/09/27(水) 14:59:41 

    >>278
    266です。
    そういう考え方があるって、目からウロコでした。
    なるほど、確かに、結婚生活≫無償の愛になる面はありますよね。
    些細な事が気に触るようになって、なんでこんな風になっちゃったんだろうって。
    良くも悪くも、離婚するには両方が納得しないと離婚も難しいし。

    ちなみに、婚姻関係がない場合は、相手から一方的に別れたいと言われたら、皆さんすんなり身をひくの?
    どうしても別れたくない場合でも、別れなきゃいけないんだよね?

    +4

    -0

  • 288. 匿名 2017/09/27(水) 15:01:09 

    >>224
    >>220です。

    >この、なにが起こるかわからないのに、は
    自分に向けられた言葉としてとらえたときに
    傷ついたり突き放されたような気はしない?

    私は愛についての捉え方が多分世間一般と違うから傷ついたり突き放されたとは思わないです。本気で考えてくれてると思うだけで。

    >相手が大きな不幸に見回れたりしたときに一生支えるなんて確約できない、とか
    ニュアンスとしてはそういう意味かなと思ったんだけど。
    これから誰かを本気で好きになるかもみたいな明るい展望への可能性を残すより、
    不幸の確率を受け入れたくない的な。

    私の考え方だと、結婚しようがしまいが自分の最愛の相手に起きた不幸はもちろん受け入れるし全力を尽くして支えるという気持ちがベースにあります。
    だからわざわざ結婚する意味がわからない。

    逆に聞きたいのですが、あなたは自分と結婚したことで相手を不幸にしてしまう可能性は考えませんか?
    もし、相手が自分と結婚することで何かを諦めて後悔をしていたり、自分と子供を設けてから私以外の女性への本当の愛に気付いてしまった場合、どうしますか?
    妻だからといって家庭に縛り付けますか?
    苦悩の日々を送らせたいですか?
    私はそれがしたくないの。
    好きな男には無償の愛を捧げたいタイプなの。

    だから結婚するなら期間更新制がいいです!
    偽りのない愛情しか必要ありませんので。

    +2

    -1

  • 289. 匿名 2017/09/27(水) 15:02:27 

    一人っ子の友人が、まさにそう。
    名前を変えたくないからって。
    何年か一緒に暮らしていた年下のパートナーがいたけど
    別れてしまった。
    彼女の方に新しい恋人ができたという理由なんだけど
    新しい彼は、元彼よりもっと年下。
    はい、友人は美魔女です。

    +3

    -0

  • 290. 匿名 2017/09/27(水) 15:04:32 

    >>287
    「別れなきゃいけない」という考え方が無い。ある人をお互い好きになり、同じ住まいに住むことに同時に同意して、それが継続中である状態。一方が出てい行きたいのであればそれは仕方ないし、好きでいることには変わらない。好きじゃなくなる時が来たらそれまで

    +3

    -0

  • 291. 匿名 2017/09/27(水) 15:05:07 

    >>3
    ムカつくわーw

    +0

    -0

  • 292. 匿名 2017/09/27(水) 15:06:59 

    >>283
    悲惨な結末だね。

    +6

    -2

  • 293. 匿名 2017/09/27(水) 15:09:26 

    >>289
    一人っ子って関係あるの?

    +2

    -0

  • 294. 匿名 2017/09/27(水) 15:10:47 

    >>287
    そりゃあね、離れていかれるのは辛いよ。
    すんなりは受け入れられない。

    でも考えてみて。
    そうなるってことは相手は私じゃ駄目だと思ってるんだよ。気持ちがない人を、私は妻だから!と自分に縛り付けて何か意味ある?偽りの愛に何か意味がある?
    そうなっても縛り付けるってことは結局は生活やプライドを守りたいだけで、愛を守りたいわけじゃないんだよ。自分はどうであれ相手には既に愛がないんだから。

    人は本当に愛があれば結婚しなくても一生その人を愛せるよ。だから私は逆に、わざわざ結婚で相手を縛り付ける意味を教えてもらいたい。
    結婚ってさ、保身なだけじゃない?

    +6

    -2

  • 295. 匿名 2017/09/27(水) 15:12:59 

    結婚したことで、子供が生まれたことで、
    家族のために!って以前より仕事にも身が入るようになる男性もいるよね。
    責任感が良いふうに作用するパターン。

    自分と結婚することが全部相手の重荷になるっていうのは違うんじゃないかな。

    結婚が重荷に感じるなら、それはやっぱり向いてないんだよ。(それが駄目ってことではなく)

    +7

    -0

  • 296. 匿名 2017/09/27(水) 15:18:56 

    結婚で相手を縛り付ける、っていう考えがないなー。
    そりゃ、デメリットもあるけど、メンタル面において結婚するメリットもあるよ。
    それをお互い感じられないなら確かに結婚する意味はない。

    +6

    -0

  • 297. 匿名 2017/09/27(水) 15:20:31 

    >>295
    不倫にも身が入るようになるよ

    +5

    -1

  • 298. 匿名 2017/09/27(水) 15:26:21 

    結婚しない派は、
    最初から別れるときのことを想定してるの?

    +4

    -0

  • 299. 匿名 2017/09/27(水) 15:30:39 

    >>298
    別れるって概念が無い。互いに気に入っている男女がそのまま気に入ってると言う感じ。

    +0

    -1

  • 300. 匿名 2017/09/27(水) 15:30:49 

    家庭への責任を不倫をしながらバランスとってる男だらけじゃない。それって悲しくない?

    +6

    -1

  • 301. 匿名 2017/09/27(水) 15:34:43 

    マンションの単身エリアで知り合って結婚したけど、言ってないけど本当はまた別に暮らしたい。結婚は一応同居の義務があるから、理由のない別居は言えないよね。

    +5

    -0

  • 302. 匿名 2017/09/27(水) 15:35:42 

    結婚が保身という意見あるけれど。
    私は夫に何かあれば養うつもりだよ。子供含め。男に甘えるために結婚するわけでもないよ。
    周りでもそういう友達多いし、バリバリ働いてる。時代かね。

    結婚はしてもしなくても本人達が出した答えなら私は賛成だし、尊重されるべき!
    しない人を白い目で見る既婚者も嫌い。

    ただ結婚する女は男に頼るイメージ持たれてるなら、違うケースも沢山あるからねと言いたかっただけ!

    +7

    -3

  • 303. 匿名 2017/09/27(水) 15:35:52 

    私は不倫されたら本当にむりだな。
    他の女に出し入れしてるイチモツをぶら下げて帰ってくるような男は家に入れたくないし、他の女のいろんなところを舐め回したその舌に与える食事なんて作りたくないし、箸すら洗いたくない。
    そんな男との間に設けた子供は汚らわしい存在だとすら思ってしまうと思う。

    そんな男にしがみつくのは生活のためだけ。
    私はそんな生活したくない。
    だから結婚したくないんだよ。

    +13

    -4

  • 304. 匿名 2017/09/27(水) 15:38:07 

    >>300
    それが不安だから結婚しないってこと?

    +1

    -1

  • 305. 匿名 2017/09/27(水) 15:41:24 

    >>303
    それは結婚しててもしてなくても嫌でしょww

    +19

    -1

  • 306. 匿名 2017/09/27(水) 15:45:26 

    ここにいる事実婚派はかなりの稼ぎがある人達の意見てことでいいの?
    読んでると、バリキャリ並みに稼ぎのある人が出来る選択なのかなって気がしてきた。
    独身より

    +19

    -1

  • 307. 匿名 2017/09/27(水) 15:50:56 

    単純に、迷いつつ時間が過ぎてしまったわけではなく、結婚しない意思が自分も相手も明確にして関係を続けている人はすごいなと思う。

    私は若い時にそこまで結婚のメリットデメリットなんて真剣に考えてなかったから。

    +5

    -0

  • 308. 匿名 2017/09/27(水) 16:00:33 

    事実婚派は愛に対して純粋なんだね。
    本物の愛でなければ、一緒にいる意味がない、とか。相手の重荷になるぐらいなら、縛り付けたくない、とか。

    単純にそんなに長い間愛し続けられるのはすごいと思う。

    私は既婚(13年目)だけど、愛?というより家族の情になってるかも。愛してる、なんて気恥ずかしい感じ。

    私は今のところ結婚して良かったと思ってるけど、死ぬ瞬間にならないと結局のところ結論は出せないよ。(これから何が起きるか分からないし)

    +10

    -0

  • 309. 匿名 2017/09/27(水) 16:01:28 

    離婚の面倒くささを近くで見てしまったので、結婚に希望なし
    彼の家族とのお付き合いは避けたい
    子供いらない
    仕事がんばりたいから、あんまり家事できない
    束縛されたくない
    お互い好きな人ができるリスクは結婚してても同じ
    二人で話し合って決めたことだから、今のところうまく行ってるよ

    +7

    -0

  • 310. 匿名 2017/09/27(水) 16:02:01 

    >>304
    不安だから、じゃなくて、結婚したところで不倫されるような関係なら私は意味がないと思ってる。
    裏切られても踏ん張っている人を否定する気はないよ。
    これはあくまでも私が何故結婚を回避しているかっていう考え方を書いているだけで。

    男は本当に愛情があれば何も結婚という形で縛り付けなくても浮気しないし、頼んでもないのに生活の面倒も見てくれる。
    ちなみに私はもう20年内縁ですから何かあったら法的な効力もあるみたいだけど、私はその効力を行使する気はないです。
    私以外の女性の方が良くなってしまったのならそこまで。

    私は彼が自称種無しで子供は持てなかったけど、身近に子供をきちんと育て上げた内縁カップルもいます。

    だから結婚することで得られるメリットは法的に相手を縛り付けられることだけだとしか思っていないの。財産分与だとかなんだとか、そんなものには興味がないんだよね。
    彼は財産分与先は私にしてくれているけど、別にいらない。

    +7

    -6

  • 311. 匿名 2017/09/27(水) 16:04:00 

    >>306
    私は低所得ですよ。
    だけど生活のための結婚に興味がないだけです。

    +7

    -2

  • 312. 匿名 2017/09/27(水) 16:05:02 

    >>305
    結婚しちゃったら相手がどんなに汚らわしい存在になっても離婚は難しいよ。

    +6

    -0

  • 313. 匿名 2017/09/27(水) 16:09:36 

    >>310
    結婚しても、不倫もしないで本物の愛もあって、頼まれなくても生活の面倒もみてくれて、義理の親の面倒も見なくて良ければ、その方がよくない?
    その条件でも、あえて、事実婚派?

    +8

    -3

  • 314. 匿名 2017/09/27(水) 16:13:37 

    今は一生独身も珍しくないし
    未婚の母だってたくさんいるし
    結婚したところで失敗して一生独身な人もたくさんいるし
    何回結婚しようが失敗しかしていない人もたくさんいるし
    仮面夫婦もたくさんいれば幸せな結婚をしている夫婦もたくさんいて
    憎しみが強くなって配偶者や子供を殺しちゃってるのもたくさんいれば
    私みたいに幸せな内縁生活を送っているカップルもたくさんいる。

    いろんな形があっていいと思うよ。

    ガルちゃんは結婚がゴールだと思ってる人が多い印象だけど、幸せの形は人それぞれだよ。

    +24

    -1

  • 315. 匿名 2017/09/27(水) 16:14:48 

    >>313
    うん、何があっても事実婚派。
    逆に結婚する意味をおしえてくれる?

    +3

    -1

  • 316. 匿名 2017/09/27(水) 16:20:13 

    >>310
    相手の男性がもし、「やっぱり結婚してください、してくれないなら内縁関係をやめる」って言ってきても、結婚しないんですか?
    それなら脱帽です。

    +14

    -0

  • 317. 匿名 2017/09/27(水) 16:21:08 

    結婚=不倫
    になってる・・・www

    +7

    -0

  • 318. 匿名 2017/09/27(水) 16:22:53 

    >>316
    私もそれ聞きたいです。

    +8

    -0

  • 319. 匿名 2017/09/27(水) 16:27:37 

    310ではないけど、なんでそんなに見ず知らずの人に関心があるの?ねかまがてきとーに書き込んでるだけかもしれないのに

    +5

    -0

  • 320. 匿名 2017/09/27(水) 16:28:34 

    浮気されても慰謝料とれるとか結婚のメリットって制裁や罰で縛り付けれる事?みたい。

    +5

    -0

  • 321. 匿名 2017/09/27(水) 16:29:06 

    結婚する前に働いていたアラフィフの方がそうです

    15年以上つきあっていて、彼氏は10歳は年下かな?
    直接聞いたことはないけど、前結婚はしないと言っていたらしいです
    でも、派遣

    +3

    -0

  • 322. 匿名 2017/09/27(水) 16:29:58 

    >>316 310読んでないですけどそれで別れた人居たよ。ただその後知り合った彼氏とはすぐに結婚した。

    +4

    -0

  • 323. 匿名 2017/09/27(水) 16:34:43 

    >>320
    基本的にはそうでしょ。
    感情ってものがあるんだから、相手が心変わりしたら、精神的苦痛を感じるじゃない?

    本当は心変わりしないでほしいけど、それは無理だから、結局お金、とか制裁という形をとるしかない。
    結婚に限らずどんな契約だってそう。

    気持ちがなくなったら、それは仕方ないでしょって言えるってすごいと思う…
    泣き寝入りじゃん。

    +4

    -2

  • 324. 匿名 2017/09/27(水) 16:34:57 

    一回結婚して離婚したからもうしなくていいと思ってる。私の中では結婚てお互い協力して子供育てる為簡単に別れられないようにする契約みたいなもんかな。長くなると必ず女の方が結婚して貰えない女って目で見られるよね?それ以外楽だし自由だしデメリット無いよ。

    +9

    -0

  • 325. 匿名 2017/09/27(水) 16:48:23 

    どの辺が泣き寝入りなんだろう。
    本人が良いと思ってるならそれでいいんじゃないのかな。そもそも人間同士不可一体性があるとは考えていない人からすれば、泣き寝入りの観念が無いのかも

    +8

    -0

  • 326. 匿名 2017/09/27(水) 16:51:38 

    事実婚を選ぶ女性の意思の強さみたいなものは分かる気がするんだけど。

    「自分が男だったら」って思うと、結婚する事で彼女を安心させたいって思う。
    私は自立するから大丈夫!と強い彼女だとしても俺がいなくなっても安心して生きて欲しいと密かに思うから保険の受け取り人になって欲しいとかその他思うと思う。

    男に責任を感じないなぁとどうしても思えてしまうんだよね。

    +18

    -1

  • 327. 匿名 2017/09/27(水) 16:53:51 

    >>319
    310さんが適当な人だとは思えないんだけど。
    ネットだからこそ聞ける事実婚派の本音を知りたいという質問もダメなの?

    +0

    -5

  • 328. 匿名 2017/09/27(水) 17:01:53 

    相手の心変わりを

    悲しいけど仕方ない、で済ませられるか、
    そんなもの仕方ないで済ませられるかー!

    の違いなのかな。

    +9

    -1

  • 329. 匿名 2017/09/27(水) 17:02:51 

    彼氏はバツイチ子供あり。はっきり言って私の方が財産があります。
    いろいろ考えたら入籍する理由がない。そこそこ年なので、相手の親類関係や金銭的なことも考えちゃうからね。

    +8

    -0

  • 330. 匿名 2017/09/27(水) 17:03:59 

    >>310
    あなたはそういう生き方がいいと思ってるなら、それでいいんじゃない?でもさ、身近に内縁関係で子供も育て上げた人いますって書いてるけど、子供から見たらそれどうなんだろうねとは思う。やっぱり結婚して両親がいて、きちんと法的に守られていることも大事だと思うけどな。まぁ離婚したら結局意味ないとかいうコメントつきそうだけど。

    +7

    -2

  • 331. 匿名 2017/09/27(水) 17:04:47 

    >>326
    男の人だけじゃなくて女性側にも「守りたい」気持ちはあります
    だけど、その責任が経済的なものをカバーするだけなら制度に頼る必要はないかな
    女性も働いているし、若い人は自分で老後の事まで考えている人がほとんどだと思う
    途中で別れることも想定内だからこそ、「お互い相手を思いやって暮らせる」「不要に傷つけない」などメリットもあるよ

    +7

    -1

  • 332. 匿名 2017/09/27(水) 17:05:54 

    >>328
    そういうことなんだろうね。

    +3

    -0

  • 333. 匿名 2017/09/27(水) 17:06:16 

    >>328
    たしかに

    わたしは自分の心変わりも想定してます
    だって人間だから心が動くのは自然なこと

    +7

    -0

  • 334. 匿名 2017/09/27(水) 17:07:41 

    >>303
    よっぽどろくでもない男に引っかかったの?過去に。そこまで悲観してたら、なんかもう何もできない気がするけど。

    +7

    -1

  • 335. 匿名 2017/09/27(水) 17:09:37 

    >>334
    同意。事実婚ってやっぱり訳あり感否めないよね

    +8

    -3

  • 336. 匿名 2017/09/27(水) 17:10:53 

    今は事実婚のメリットを優先して決断してるカップルも多いんだろうね。

    でもひと昔前は、事実婚て「元愛人」がほとんどだったんだよ。妻と離婚後や妻の死後に事実婚として過ごす。
    だからイメージ悪くなっちゃってるのは否めない。あくまでイメージだとしても。

    +12

    -0

  • 337. 匿名 2017/09/27(水) 17:12:39 

    本音というのか、1つの考え方として、相手の中に自分を見出すことに価値を置いていないんだと思います。もちろんその尊さも理解してるつもり。具体的には「あなたは私の夫で私はあなたの妻だから、当然に財産を形成いたしましょう」と1ミリも考えていないってぐらい。

    別れるならそれも自由なつながり。これは高校生ぐらいから考えていて、いわゆる彼氏彼女の称号も違うなって感じていました。

    +0

    -1

  • 338. 匿名 2017/09/27(水) 17:16:44 

    >>329さんみたいなケースは「愛」ゆえの事実婚なんだろうなって納得するし素敵な関係だと思う。

    他の意見は正直引くものも多い。

    +4

    -0

  • 339. 匿名 2017/09/27(水) 17:17:20 

    >>333
    結局、生涯、お互い愛し続けられるか自信がないだけでは?

    +3

    -1

  • 340. 匿名 2017/09/27(水) 17:18:20 

    事実婚ねぇ…正直かなり微妙。社会での信用も得られにくいし、よほどの訳があるのかなとか思ってしまう。なんか触れてはいけないような。事実婚がいいと言ってるのは、本人達だけが良しとしてるイメージ。周りは変わり者の目で見てる人がまだまだ多いと思うわ。

    +11

    -2

  • 341. 匿名 2017/09/27(水) 17:21:01 

    >>311
    低所得で事実婚て。
    将来悲惨なイメージしか沸いてこないのだけど。

    +6

    -2

  • 342. 匿名 2017/09/27(水) 17:22:56 

    事実婚のトピなのに、結婚最高!で
    事実婚否定みたいなトピになってる…
    私は仕事が好きだし、その職につくために勉強も頑張ったから
    仕事は辞めたくない。もし結婚して仕事も家事も育児も自分に
    のしかかってくるくらいなら、結婚という形を取らずに
    お互い時間のある時だけ会う関係でいたい。
    子供が出来たら、1人で産んで育てるし。
    両親も「まだあと一人くらいは子育てできるから大丈夫」って
    言ってくれてるし。母に家事やってもらって、育児手伝ってもらって
    好きな仕事続けて、彼とは時々あって、デートするのが希望
    でも今付き合ってる彼は二週間に一回しか会わないんだけど
    「仕事続けていいし、家事は外注するから結婚して欲しい」としつこい笑
    あと、結婚願望のある人は安易に一緒に住んじゃダメよ。
    いつでもSEXできて家事やってくれて責任とらなくていい
    都合のいい女にしかならないし。それは事実婚じゃなくて
    ただの便利な同棲だからね。

    +11

    -6

  • 343. 匿名 2017/09/27(水) 17:24:19 

    両方経験してるんだけど、法律婚にはない良さってあって、この人は自分が傍にいたいからここにいたいんだな、って思うと前みたいにケンカしなくなった。自分も優しくなったのを実感してる。向いてる人には良いと思う。世間からはどうでもいいや。納税もキッチリしてるし。

    +9

    -2

  • 344. 匿名 2017/09/27(水) 17:29:02 

    >>342
    あなたのケースは事実婚とすら言わないよ。
    シングルマザーと言うのだよ。

    あとこれまで結婚派の人も「結婚最高!」なんて言ってたコメントなんてないよ。

    +9

    -0

  • 345. 匿名 2017/09/27(水) 17:31:28 

    同棲10年目にもなると今更結婚もという気持ちになってきてる。私ですらそうなんだから相方もそうなんだろうと思う。ここまでくると結婚という話すら私達の間には出ない。子供に興味もないからなのかな。親は結婚しろとうるさいけどね。ちなみに私32で、向こうは34です。賃貸マンションで家賃折半、生活費もほぼ折半で暮らしてる。

    +4

    -3

  • 346. 匿名 2017/09/27(水) 17:33:37 

    ここまで読んだけど、どちらも自分たちで背負って決めてるんだから周りからとやかく言われる事ではないと言うことね。

    +10

    -0

  • 347. 匿名 2017/09/27(水) 17:35:31 

    >>342
    子育てもご両親頼りか⁈
    事実婚云々の話じゃないんじゃないかな。
    ご両親が年老いて子育ても家事も頼めなくなったらどうするの?

    +9

    -1

  • 348. 匿名 2017/09/27(水) 17:36:21 

    >>316
    まず、私達の場合は彼は私の意思を尊敬して納得してくれています。確かに何度か「きちんとした形で責任がとりたい」とプロポーズはされました。

    だけど結局は10年くらい経った頃に
    「たしかに結婚に縛られなくても責任は取れる、結婚に縛られなくても一緒にいたい想いが強い。
    結局その想いがあれば何もいらないのかもと思う。
    そして俺がこう思えるのはあなたからの揺るぎない愛情がわかっているからで、やっとあなたが言わんとしてきたことがわかった気がする。
    自我を捨ててこそ真の愛情ってこと。結婚という形でしか責任がとれないと思っていた俺は自我の塊だったんだと思う。」と言ってくれました。

    あと世の中結婚して責任責任で結局かみさんに相手してもらえなくなって不倫してる男が多いけど、俺は他の女性への興味がまったくわかない、これは凄いことなんだと思う、俺は物凄い幸せもんなんだってことに気付いたとも言われました。

    私は運が良かっただけかもしれない。
    もし彼があくまでも結婚にとらわれて、私より結婚を選び、結婚しないなら出ていくわ!といって去られていたなら、私は彼を見送っていたと思います。

    ご理解いただけるかはわからないけど。

    +4

    -3

  • 349. 匿名 2017/09/27(水) 17:36:43 

    うちの親がそう。私は母親の扶養で、父と母は籍が入っていなかった内縁関係。
    何故籍を入れなかったのか聞いたら、父の親戚に反対されたからとか、父の仕事が軌道に乗ってなかったとか言い訳がましい理由。
    子供の私としては本当に嫌でしたね。今でも嫌です。子なしならいいけど、子供がいて籍入れないとか子供側からすれば理解できないです。

    +12

    -0

  • 350. 匿名 2017/09/27(水) 17:37:53 

    >>342
    あなたはそれでいいとして、
    子供がそれを良しとしてくれるかね…

    +7

    -0

  • 351. 匿名 2017/09/27(水) 17:40:10 

    自分に酔ってる感は伝わった

    +6

    -4

  • 352. 匿名 2017/09/27(水) 17:42:03 

    色々考えて結婚にメリットが見いだせなかった
    相手と何度も話し合い籍を入れずにパートナーとして生活してる。周りには理解されないけど、二人で決めたことだからいいと思ってるよ。
    まず第一に「こども」を選択肢なかったからなのかもしれないけど、子供がほしいなら籍入れたほうがいいと思う。

    +8

    -0

  • 353. 匿名 2017/09/27(水) 17:42:43 

    >>325
    うん、少なくとも私には泣き寝入りの概念がないですね。
    私から興味が離れてしまったならもうそれは仕方がないこと。凄く悲しいことだけど縛り付けるのは無意味だし、その悲しみは金銭で補填出来るものではない、それに捨てられた立場で慰謝料をもらうなんてこの上なくみじめ。
    まるで自分の愛がお金に変えられると言っているようなものだから。
    だから悲しいけど相手が去るならただただ愛が終わったと受け入れる、それだけです。

    +6

    -1

  • 354. 匿名 2017/09/27(水) 17:44:57 

    攻撃的な人いるなー

    +6

    -0

  • 355. 匿名 2017/09/27(水) 17:45:03 

    色々な考え方の人がいるんだねぇ
    内縁関係ってやつに偏見をもったり、色々勘ぐってしまう私みたいな人も沢山いるだろうから、大変だろうなぁ

    +15

    -0

  • 356. 匿名 2017/09/27(水) 17:47:33 

    >>344
    トピ主は
    >彼氏と結婚をせず付き合うだけの関係を維持したいと思っている人いますか?
    って聞いてるんだからいいんじゃないの?

    +2

    -1

  • 357. 匿名 2017/09/27(水) 17:50:19 

    子供が出来ても「結婚という形にこだわりがない」とか言って事実婚で子供を産んだ子は、出産後男が即効別に女作って逃げた。
    男は認知はしてるみたいだけど、そんな男女の元に産まれた子供が可哀想。

    +19

    -2

  • 358. 匿名 2017/09/27(水) 17:50:42 

    うちは外野から何を言われようが、次元が違う人が自分のものさしを振りかざしてきているだけとしか思ってないかな。

    +3

    -0

  • 359. 匿名 2017/09/27(水) 17:51:57 

    婚姻届けを提出したいって相手に言われたらどうするかって?

    いまのところ断るかな。どうしてもと言うなら関係の解消も仕方ないかも。向こうの家族の事を知ってるのでまぁ、無いだろうとは思ってる。今後については何もかも予定なし

    +3

    -1

  • 360. 匿名 2017/09/27(水) 17:52:41 

    どんな形であれ、外野に人の幸せの形を批判する権利なんてないよ。

    +10

    -0

  • 361. 匿名 2017/09/27(水) 17:56:32 

    >>347
    でも結婚だったら、夫に手伝ってもらうんでしょ?
    夫か母かの違いで「誰か」に手伝ってもらうのは一緒じゃん。
    親が年老いた時には子供も大きくなってるし、
    母が家事が出来なくなればは外注すればいいんじゃない?
    そのくらい払えるし。
    共働きの人は家事をやりたくなければ家事は夫がやってくれるの?
    私は仕事があるから、家事したくないんだよ?

    +1

    -8

  • 362. 匿名 2017/09/27(水) 17:56:51 

    年取ったら惨めだよ。
    体が動かなくなったらどうするの?
    籍も入れないお気楽な男は
    その頃にはもう居ないよ、恐らく。

    +18

    -0

  • 363. 匿名 2017/09/27(水) 17:59:06 

    >>361
    必ず手伝ってもらうことが前提w
    自力でやること考えなよ。
    甘えすぎてるよw

    +9

    -0

  • 364. 匿名 2017/09/27(水) 17:59:53 

    >>362が何かしてくれるなら結婚するかもだけど、関係ないでしょ。一生会わないないようなネットの向こう側の人間の老後なんてどうでもいいじゃない。トピずれだし

    +1

    -1

  • 365. 匿名 2017/09/27(水) 18:00:15 

    >>342
    男に頼らないってだけで、親に頼る気まんまんじゃん・・!
    仕事してる=自立してると勘違いしてる人だね~

    +15

    -0

  • 366. 匿名 2017/09/27(水) 18:00:28 

    >>361
    何もかも自分の思い通りに生きる貴女の考えは素晴らしいわね。私には理解できないけど。

    +8

    -0

  • 367. 匿名 2017/09/27(水) 18:01:48 

    >>360
    でもそこいら中に事実婚だか同棲だかだらけになったら
    嫌だな。
    まともな感覚の人が多数派であって欲しいわ。

    +8

    -3

  • 368. 匿名 2017/09/27(水) 18:02:11 

    >>330
    友人カップルのお子さんはもう26歳と22歳で、二人とも結婚して独立していますが、凄く仲良しな親子ですよ。
    愛に溢れた家族っていう感じ。
    やはり結婚していなくても愛が伝わっていたからだと思います。

    逆に私の両親は結婚していましたけどその内情はDVや虐待が日常茶飯事の仮面夫婦でした。何度も救急にお世話になるレベルのです。行き着いた先は一家離散でした。

    どちらが幸せかなんて、当の本人にしかわならないですよ。
    少なくとも私は両親が結婚していなくても愛情がある家庭で育ちたかったから、結婚という制度を軽んじて見ています。

    +8

    -1

  • 369. 匿名 2017/09/27(水) 18:04:31 

    >>361
    よっぽど、子供がほしいわけじゃないなら、
    その状況なら、子供作らないほうがいいんじゃない?
    出来たら出来たで産むとか、やめた方がいい。

    好きなだけ仕事した方がいいよ。出産した次の日から仕事行けるわけじゃない、しばらくは休まなきゃいけないし。

    +9

    -0

  • 370. 匿名 2017/09/27(水) 18:04:49 

    結婚推奨派ってやっぱり自我の塊ですね。
    こうなったらどうするのって損得でしか考えていない。
    そんな物差し振りかざされても解り合えないですよ。批判したいだけなら無駄。

    +7

    -8

  • 371. 匿名 2017/09/27(水) 18:06:13 

    神田うのが「行ったり来たり婚」とかやってるけど、
    あれを籍いれないでやってたのが萬田久子だよね?
    隣に家建てて住んで、行ったり来たり。
    相手の方はもう亡くなったけど、
    萬田久子が惨めな感じだったことは一度もないよね。
    >>362
    それは結婚してても夫に先立たれて再婚してない女性にも言えるのでは?

    +4

    -6

  • 372. 匿名 2017/09/27(水) 18:07:54 

    >>368
    結婚制度も否定、戸籍制度も否定、同性婚OK
    なんて変わり者が増えたら日本崩壊だ〜
    常識や秩序を重んじてほしいな〜
    と思います。

    +8

    -4

  • 373. 匿名 2017/09/27(水) 18:10:21 

    ほんの100年ぐらい前までは婚姻を政府に届け出ない人も大勢いたのに、振り幅大きいよね。少子化になったら老後の面倒ガーとかもだけど、こうやって人類の自由は成長していくんだな

    +2

    -1

  • 374. 匿名 2017/09/27(水) 18:11:41 

    >>371
    同じ一人でも惨めさが違うし世間の目が違う。
    それに愛人での生涯なんて胸張って生きられる?
    子供に「お母さんはお妾さんだ」なんて言える?

    +9

    -0

  • 375. 匿名 2017/09/27(水) 18:12:03 

    >>361
    おいおい、夫は自分の子供だから当事者になるのは当然だろう。
    夫は「手伝う」んじゃなくて親だから母親と責任は同じだっつーの。 

    なんかヤバい臭いしかしないなこの人・・・

    >>349さんの子供の意見読みなよ。
    あなたは自分の仕事が第一で子供の事考えてないから、他にコメントしてる事実婚派の人とは全然違う印象受けるんだけど。

    +12

    -0

  • 376. 匿名 2017/09/27(水) 18:12:10 

    萬田久子が、内心どう思ってたか、私は知らないけどな。
    金銭的な面では、きっと惨めじゃなかったよね。

    でも、惨めかどうかって、本人がそう感じるかどうかだから、他人に決めつけられたくないよね。

    +9

    -0

  • 377. 匿名 2017/09/27(水) 18:13:34 

    >>372
    その常識や秩序はあなたの中での常識や秩序でしかないということに気付かないならあなたはここにいるだけ無駄です。批判することしか出来ないから。

    結婚は常識でも秩序でもないですよ。
    誰がいつ決めましたか?

    +4

    -3

  • 378. 匿名 2017/09/27(水) 18:15:25 

    >>371
    萬田久子って不倫出産だよね?
    よく持ち上げるような事言えるね。
    不倫肯定の人?
    その陰で奥さんや子供はどんな思いをしてただろうね。
    きっと恨んでいたと思うよ。
    人を不幸にして子供まで産んだ女を
    惨めじゃないとかって肯定するのはどうかと思うわ。

    +14

    -2

  • 379. 匿名 2017/09/27(水) 18:16:25 

    >>377
    民主主義です。多数派が常識になるのは自明の理。

    +3

    -3

  • 380. 匿名 2017/09/27(水) 18:18:20 

    >>379
    民主主義ってそういう事じゃないよ

    +6

    -0

  • 381. 匿名 2017/09/27(水) 18:21:03 

    >>378
    横だけどね
    妊娠、ましてや出産までさせるほどの不倫をしていたっていう時点でもう夫婦はとっくに破綻していたんだと思うだよ。
    事実はわからないけど、時系列的に萬田久子が不幸にさせたわけじゃないと思う、決定打を下す存在になっただけで。
    私は不倫は絶対に許さないけど、うーん、そこまで夫婦が終わってたんなら仕方ないんじゃない?と思う部分もあるね。

    +5

    -9

  • 382. 匿名 2017/09/27(水) 18:21:52 

    >>380
    何まともに取ってるのw
    要は多数派がの世の中を作って行き.
    それが世の中の常識になっていくという事を言ってるんだよ。
    結婚制度だって誰もやらなきゃ世の中の主流にならなかったでしょうに。

    +7

    -2

  • 383. 匿名 2017/09/27(水) 18:22:12 

    >>371
    萬田久子は若い時は結婚したかったんだよ。
    でも相手はとても家柄の良い人で、萬田久子は部落の出身だったから先方の親が絶対に認めなかったんだよ。
    長年かけても認めてもらえなかった。

    それでも二人は愛して合ってたから、パートナーという形で子供を作ったんだよ。

    長年かけて事実婚の良さを受け入れて行ったのが萬田久子の生き方だよ。
    個人的に格好いい女性だと思うけど、彼女自身が惨めさを感じた事がなかったかどうかは本人じゃなきゃ分からないよね。

    +11

    -5

  • 384. 匿名 2017/09/27(水) 18:23:18 

    >>379
    じゃあさ、今や不倫が多数派みたいだから不倫はもう常識だよね!不倫が秩序だよね!

    +1

    -4

  • 385. 匿名 2017/09/27(水) 18:23:45 

    >>381
    内情は他人には解らないし男も悪いけどさ、
    せめてそれなら離婚してから子供作りなさいよ
    って思うよね。

    +6

    -1

  • 386. 匿名 2017/09/27(水) 18:26:04 

    >>384
    不倫が多数派かどうかなんて客観的な統計があるの?
    婚姻数は把握出来るけど
    不倫の数の正式な数字を
    あなたは掴んで常識だと断言してるの?

    +4

    -1

  • 387. 匿名 2017/09/27(水) 18:26:25 

    >>348
    なんか…すごいね。彼がそこまで言ってくれてるのに、結婚しないで事実婚に持ち込む意味は理解できないけど。まぁ子供がいないならそういう生き方もいいんじゃない?いたら、ちょっとどうかと思うけど。

    +8

    -0

  • 388. 匿名 2017/09/27(水) 18:27:19 

    >>383
    相手の男はたしな日本人じゃないよね?

    +2

    -0

  • 389. 匿名 2017/09/27(水) 18:28:58 

    私が今まで出会った事実婚のカップルは

    相手の宗教の問題で籍を入れてない、
    親族に犯罪者がいた、

    この二組しか会ったことない。
    なので、偏見ですが、やはり籍を入れられない事情があるんだろうなって勘ぐってしまうかも。

    ここ読んだら、親族や借金や宗教や、何かしらのネックがあるわけでもないのに、単に籍を入れたくない人がいるんですね。

    +11

    -0

  • 390. 匿名 2017/09/27(水) 18:30:26 

    >>348
    ちょっと頑固で変わり者っぽい。

    +7

    -0

  • 391. 匿名 2017/09/27(水) 18:32:01 

    年齢的にも身体的にも子供は無理なので、お互いに40越えてるけど付き合ってるだけです。
    一緒に住むといろいろ負担も増えるし、ストレスも溜まりそうなので、たまに会うくらいが丁度いい。

    もっと年を取って、まだ付き合ってたら、老後のことを考えて結婚するのもイイかなと思う。
    入院とかした時には、結婚してないのは寂しく感じたから。
    やっぱり結婚するかしないかは、子供が欲しいかどうかが大きいと思う。

    +2

    -1

  • 392. 匿名 2017/09/27(水) 18:34:15 

    >>385
    離婚に応じない奥さんだったのかもしれないよ。
    なんとも言えないよ、人んちのことなんて。
    外野が口出すことじゃない。

    誰かが書いてるけど身分的に認められない純愛だったとしたらやっぱり責められないな。

    チャールズとカミラもそうでしょ。
    本当は結婚したかったのに親族が認めなかったから全く気持ちがないダイアナと政略結婚をし、不倫を続けたらしいじゃん。
    私にはこういうケースは責められないわ。

    +6

    -4

  • 393. 匿名 2017/09/27(水) 18:34:49 

    >>370
    私は事実婚派の人の方がメリットデメリットにシビアな印象受けたよ。

    +11

    -0

  • 394. 匿名 2017/09/27(水) 18:36:17 

    >>348
    相手の幸せより、自分の主義の方を優先するんだ…
    そこまでいうなら、結婚して離婚したくなっても、話し合いですぐ離婚できるけどね。
    引っ越しが面倒なくらいで。
    みんな、別れたくないだの、慰謝料だのでもめるんだし。

    今となっては、相手が理解してくれて良かったね!

    +6

    -1

  • 395. 匿名 2017/09/27(水) 18:36:23 

    わざわざ結婚する意味を答えられる人はここまで一人も出てきていないね。

    +7

    -2

  • 396. 匿名 2017/09/27(水) 18:38:59 

    >>394
    え、だから結婚する意味ある?ってところ。
    何で結婚に拘るの?その理由を教えてくれる?

    +5

    -1

  • 397. 匿名 2017/09/27(水) 18:42:15 

    >>387
    >>390
    変わってるのは自覚してるから最初に私は世間一般とは考え方が違うって書いてる。
    でも結果的に、誰に何を言われようが私も彼も物凄く幸せな生活が送れているの。

    批判する権利はあなたたちにはないはずだよ。

    +7

    -2

  • 398. 匿名 2017/09/27(水) 18:48:31 

    >>396

    相手が結婚したいと思ってる気持ちに応える、
    って理由にならないかな?
    愛している人の気持ちに応えたいと思うのは自然なこととおもうけと。

    じゃー相手が死ねと思ってたら、応えて死ぬのね?とか言われそうだけど。

    これはあくまで片方が結婚したいと思ってる場合ね。
    二人共その意志がないなら、別に好きにすればいいよ。

    +3

    -0

  • 399. 匿名 2017/09/27(水) 18:49:59 

    >>388
    外国人?
    萬田久子の内縁の夫は佐々木力だよ。
    在日かどうか、とかならそこまでは知らないけど。

    +3

    -0

  • 400. 匿名 2017/09/27(水) 18:52:48 

    >>395
    する派もしない派も散々理由言ってるでしょ。

    どちらもお互いには真実なんだと思うけど?
    あなたが受け入れないからって一方的に結論つけるところが痛いわ・・・

    +4

    -1

  • 401. 匿名 2017/09/27(水) 18:59:27 

    萬田久子の夫は、萬田と内縁中にさらに愛人作って子供産ませてるよ。

    しかも、莫大な遺産は遺言により、愛人の子供への額が一番大きい。(前妻、萬田、愛人との子供合わせて5人いる)

    夫の墓に供えるお花は萬田が管理してたのに、愛人が供えたと思われる花を見つけて萬田は発狂して怒って捨てさせたんだよ。

    私には、萬田久子が十分惨めに思える。

    +21

    -0

  • 402. 匿名 2017/09/27(水) 19:08:21 

    >>1
    それって、ぶっちゃけセフ・・・なんでもありません

    +13

    -2

  • 403. 匿名 2017/09/27(水) 19:16:01 

    内情はどうあれ、結婚してもらえない女、という目で周りからは見られてるよ。
    ある意味彼氏なし独身より奇異な存在だから。

    離婚経験者には思わないし、30代ならこれからするのかな?とか思うけど、40代となると・・

    +11

    -1

  • 404. 匿名 2017/09/27(水) 19:21:48 

    >>372
    あなたの思う常識と秩序が標準だとどうして言い切れるんでしょう?
    わたしの勤務先は、アメリカ資本だからかもしれないけど、事実婚、同性婚、普通の既婚、独身の同僚それぞれが働いてます、そして、決して変わっていない普通の金融会社です
    みんなそれなりに明るく、普通に、一生懸命働いてます
    変な目で見る人はいませんし、事実婚、同性婚の相手に対しても扶養手当は出ます
    自分の近くに対象者がいないからって、侮辱しないでください

    +6

    -3

  • 405. 匿名 2017/09/27(水) 19:24:38 

    なんかさー、ここ読んでて、
    もっと結婚がカジュアルになればいいのになーって思った
    法律婚に事実婚、フランスのPACSみたいなやつや同性婚等々
    法律婚となると出自の問題や苗字とかDVから逃れてるとか
    色々あるからさー、もう少し面倒くさくなくなればいいのにと。
    法律婚だと面倒な「○○家の嫁」みたいなのもPACSだったら
    なくなる訳だし、子供に対してもフランスみたいに
    父親だけが認知した子、母親だけが認知した子、両親共に認知した子
    みたいにいろいろあってももいいんじゃない?
    でも、ここはアラフォー以上の高齢で頭の固い人が多そうだから
    マイナスたくさんつきそうだけど笑
    気負いなく「結婚してみよっか」みたいになればいいのにな

    +6

    -6

  • 406. 匿名 2017/09/27(水) 19:25:14 

    >>348、396、397
    全部同じ人でしょ。事実婚を肯定する意見以外は受け付けないって感じだね。なんかここまで必死だと旦那さんが洗脳されているようにすら感じる。結婚しようって言ってくれたのに、ねじ伏せて事実婚に持っていく→幸せだと気づかせてくれたって言う旦那さん。端から見たらおかしな夫婦?って感じ。って言ってもまぁ関係ないけどね、他人のことだし。どうぞご自由に。

    +11

    -2

  • 407. 匿名 2017/09/27(水) 19:30:29 

    お互いずっと結婚しなくて良いや〜ならいいけど
    相手が結婚したくなり更には他の女に行くことも考えておいたほうがいい
    特に今はそうでもなくとも後から子どもが欲しくなったりするから

    +13

    -0

  • 408. 匿名 2017/09/27(水) 19:30:39 

    なんだか、50歳過ぎたうちの両親みたい
    まるで昭和で時計が止まっちゃった人たちがいっぱいいるね
    子供に自分の人生を否定された母親みたいにかたくなな考えの人もチラホラ
    非婚者に偏見があったのってずいぶん昔のことだと思ってた
    いろんな人生が許されて、いろんな考え方の人がいていいんじゃないかなぁ
    だって、あなたの知らないどこかの誰かが、非婚を選んだとして、それがあなたの人生を否定することにはならないんですよ、誤解されてませんか?

    +9

    -4

  • 409. 匿名 2017/09/27(水) 19:34:52 

    >>406
    そこまで批判しといて捨て台詞がご勝手にw
    あなたキチガイねw

    +3

    -3

  • 410. 匿名 2017/09/27(水) 19:36:15 

    >>348
    あなたの生き方を否定はしません。旦那さんのご両親はいないのかな?親としては、仕事して、いい人見つけたらきちんと結婚して、その姿を見届けたら息子が自立したと安心するかな。もちろん、先のことなんて誰にも分からないからずっと安心っていう保証はないですよ。でも、人生の区切りというのは、大事かなと思います。親のために結婚するのかと問われるとそれは違うと思いますが、社会的な信用、子供がいらっしゃるなら親としての法的な責任それらを総合的に考えると、事実婚よりは結婚という選択をした方が良いのではないかと個人的には思います。

    +7

    -1

  • 411. 匿名 2017/09/27(水) 19:39:46 

    結婚しない自由を叫ぶ人って
    変わってるよね
    悪いことじゃないけど

    +13

    -3

  • 412. 匿名 2017/09/27(水) 19:49:46 

    >>409
    言葉遣いがちょっと下品。348と409同じ人だろうけど、多分何言ってもあなたには結婚の良さは伝わらないと思う。ちょっと自分のことしか考えてないのかなという印象を受けました。しかし、あなたは事実婚に肯定的な意見をお持ちのようなので、それならそれでいいのではないでしょうか?

    +9

    -1

  • 413. 匿名 2017/09/27(水) 19:52:17 

    入院しているとき、
    看護士がそうだった。
    多分、60近いけど、
    互いに働いて、一緒に住んでいること、
    20年余り。
    相手の実家への責任がなくて、
    そこはメリットだと思った。

    +9

    -0

  • 414. 匿名 2017/09/27(水) 19:54:16 

    事実婚派は精神的に強いね。

    敢えて籍を入れないより、入れたほうが色々スムーズだし、周りの理解も得られるからって理由で結婚する人も多いと思う。

    +8

    -0

  • 415. 匿名 2017/09/27(水) 19:59:17 

    >>368
    やはり家庭に問題があった人は、結婚を軽んじる傾向があるんですね。事実婚を肯定している人には、何かしら過去にトラウマがある人が多いから、そういう考えに至るのかな。

    +13

    -0

  • 416. 匿名 2017/09/27(水) 20:14:02 

    10年付き合ってるけど、結婚するつもりはない。
    今のままが一番。

    +5

    -0

  • 417. 匿名 2017/09/27(水) 20:19:34 

    一つ気になったので質問ですが、

    事実婚の方は、浮気、というか二股、三股は許せるんですか?
    パートナーと別れる気はないけど、他にも女がいるとか。
    それも仕方ないと受け入れる?それとも、籍は入れてなくとも、自分だけを見ていてほしいのか?

    結婚派は、お互い一人と縛りたいから籍を入れるわけだから、不倫は許せないとおもうけど。(中には許せる人もいるが)

    なんか、事実婚の方が縛られてない分、純愛みたいに聞こえるけど、隠れて浮気してるかもしれないよね?(隠れる必要ないから、そんなことしてるはずないって言い切れる?)

    +11

    -0

  • 418. 匿名 2017/09/27(水) 20:27:53 

    >>398
    私も闇雲に結婚を否定してきた訳じゃないですよ。
    それなりの理由があるなら結婚していたかもとも思います。たとえば海外への転勤とかだったら考えざるを得なかったかなぁと思うし。

    とにかく私は既に生計を共にしていて色々サインもし合っているのにわざわざ結婚する意味が見出だせなかったんです。
    逆に結婚してしまったら彼が心変わりした時や何かに挑戦したくなった時とかに私の存在が足枷になってしまうのは明確だから結婚はしたくなかった。
    小さい頃から父を見てそう感じていたので。

    これはたしかにただの私の成長家庭での人格の歪みだとか彼への愛情の押し付けだったのかもしれないけど、事実、彼は諦めることなくやりたいことをやって、その道で成功しました。
    もし結婚していたら彼は世間一般が言う“責任”をとるために夢を諦めて、やりたくないことをやり続けるつまらない人間になっていたはずです。
    私はそれは嫌だったんです。
    結婚にとらわれて自分に縛り付けることに意味が見出だせなかった。

    +3

    -5

  • 419. 匿名 2017/09/27(水) 20:30:24 

    結婚しても、やりたいことやって成功してる人、たくさんいるよ

    +13

    -1

  • 420. 匿名 2017/09/27(水) 20:38:42 

    結婚したくてもできないそれぞれの理由があるのだよ。
    私もそうですが、結婚全てやないですから。

    +7

    -1

  • 421. 匿名 2017/09/27(水) 20:41:39 

    よくわかんないんだけど、
    普通に夫婦として暮らしてたら
    はたからは入籍してるかしてないか
    わからないよね。
    それぞれの事情やライフスタイルで
    いいんじゃない? 紙切れ一枚役所に
    出すか出さないかの違いなんだから

    +5

    -3

  • 422. 匿名 2017/09/27(水) 20:58:48 

    誰に何を言われてもね、ご期待に添えるような問題点は見当たらないんですよね。
    うまくいってるからなー。
    うちの場合は結婚してたらうまくいかなかったと思う、絶対に。今ではお互いにそう思ってるから感謝しあって仲良くやっていますよ。

    +3

    -0

  • 423. 匿名 2017/09/27(水) 21:04:36 

    阿川佐和子や桃井かおりも
    60才ぐらいで結婚したよね。

    それこそ、結婚する物理的なメリットなんてなさそうだけど。
    人の考えなんて変わることもあるし、事実婚派の人も、絶対しない!って決めつけることもないんじゃない? 

    私は既婚だけど、この先結婚を後悔しないとは言い切れないよ。

    +8

    -1

  • 424. 匿名 2017/09/27(水) 21:58:31 

    結婚していても子供がずっと授からず夫が浮気相手との間に子供ができて アラフィフになってから離婚して実家に帰ってきた女性がいます
    ずっと夫婦でいたのにあっけなく終わるものですね
    帰る実家が無かったら惨めですよね
    旦那さんは跡継ぎが欲しかったのでしょうね

    +6

    -0

  • 425. 匿名 2017/09/27(水) 22:01:00 

    事実婚の人に対しては、人はそれぞれ考え方や生き方も違うので、それはそれとして見ています。
    けど、もし自分だったら彼氏と事実婚の関係は嫌だな。
    本気で一緒にいたいんだったら、結婚して欲しい。
    結果、離婚になったとしても。

    +9

    -0

  • 426. 匿名 2017/09/27(水) 22:36:30 

    意義を見出す、メリット、とかじゃなくて

    どんなに思ってても、それを証明できないから、
    籍を入れるって、気持ちを証明する手段だと私はおもってる。
    紙切れ一枚って言うけど、重複して出せないし、籍を入れる以上、その人なりに慎重になるでしょ。
    その気持ちが嬉しいよ。

    +11

    -0

  • 427. 匿名 2017/09/27(水) 22:39:36 

    人それぞれだから好きにすればいいんだよ。
    でも、男は年取ると子供欲くなるみたいだから途中で若い子に乗り換えられても
    後悔しないようにね!

    いたよ、周りに。
    若い子と浮気して子供が出来たら
    親に孫の顔見せてやりたかった〜って
    言って乗り換えたやつ!
    女は損だよねー

    よーく考えてね!

    +4

    -0

  • 428. 匿名 2017/09/27(水) 22:40:19 

    バツイチ、バツニ、バツサン、もう結婚しなくてもいいんじゃね?

    +5

    -0

  • 429. 匿名 2017/09/27(水) 22:48:19 

    離婚の多い職業なバツ1。今はどちらかと言うとビジネス的に一緒に住んでる。将来の事は何とも言えないな。

    +2

    -0

  • 430. 匿名 2017/09/27(水) 22:52:33 

    結婚より長続きしてるのが気に入ってる
    しばらくは続けたいな

    +3

    -1

  • 431. 匿名 2017/09/27(水) 23:03:59 

    経理だけど、相続税法で「婚姻関係20年以上の夫婦間の相続は税額控除大賞」って記事最近読んだ。

    その20年は、途中で離婚しても同じカップルで合計20年ならOKなんだって。
    結婚しないのは自由だけど保障されない事実ってシビアだと思った。

    +4

    -0

  • 432. 匿名 2017/09/27(水) 23:05:11 

    >>431
    ×税額控除大賞
    ○税額控除対象

    なんか楽しげなコメントになってしまった。

    +5

    -0

  • 433. 匿名 2017/09/27(水) 23:09:34 

    社内結婚の予定なんだけど入籍を職場にしられたくない
    結婚したいけど入籍するならこのままの方がいいかなと悩んでる。でも本当は結婚したい
    理由は自分が女性は平気なんだけどボス格の男性社員に嫌われてるから。ボス格男性社員が可愛いがっているアイドル女社員よりも私は営業成績がよくてそのアイドルを異動させて自分をアイドルがついてる役職(次長)に会社が置こうとした時に
    逆恨みをされて、アイドルの機嫌を損ねた。そして囲ってるボス格男性社員が上司に根回ししてその異動話を流した。それにはなんの未練も無かったし平気だったんだけどプライドを傷つけられたアイドルとボス格がその後もしつこく根も葉もない悪い噂を流し続けて男性社員達に嫌われるようになってきた
    彼氏は籍入れようって言ってくれてるけど嫌われてる私と結婚したら彼氏の職場での立ち位置とか将来に傷がついて迷惑なんじゃと悩んでる
    睨まれると今、関東で働いてんだけど北陸や東海、大阪地区に異動とか平気で夫婦でやられる
    入籍しないでこのまま隠れて付き合ってた方がいいかもしんないけどなあなあで終わりそうな予感もするし悩んでる

    +2

    -5

  • 434. 匿名 2017/09/27(水) 23:31:07 

    >>433
    そんな奴らのために籍入れられないなんて、悔しいね。

    別に関東じゃなくてもいいじゃん。地方でも夫婦でやられるなら。一人だけ行かされて、新婚早々単身赴任の方がいやでしょ。


    +5

    -0

  • 435. 匿名 2017/09/27(水) 23:32:57 

    日本ではなかなか理解されないかも。交際したらその次は結婚・出産といくのが当たり前だと思ってる人多数だから。

    +5

    -0

  • 436. 匿名 2017/09/27(水) 23:37:42 

    >>407
    そうなったらそれだけの関係よ。って39歳くらいでも本気で思えて自立してる必要があるよね。人を信用するって難しい。

    +4

    -0

  • 437. 匿名 2017/09/27(水) 23:38:31 

    >>434
    ありがと。そうですよね。やっぱり
    頑張ります

    +2

    -0

  • 438. 匿名 2017/09/27(水) 23:46:49 

    >>353
    その誠実な思いに応える男性ならいいね。たまにいい女性にクズがつくから。結婚するなら利用される可能性は減るね。結婚てそういう人かどうかふるいにかけるようなことが出来るよね。
    家族に会わせて面倒なこと一緒にして、簡単には裏切らないって約束する。実際ただそれだけ。3日もあればできる。してもしなくても紙切れ一枚なら別にしたらいいよね?

    +2

    -0

  • 439. 匿名 2017/09/27(水) 23:47:39 

    男はいつでも逃げられるようにしてるよね?海外は知らないけど日本人はだいたいそう。

    +2

    -0

  • 440. 匿名 2017/09/28(木) 00:16:54 

    >>132

    裏工作??うちはそんなんしたことないです。どんなことしてるんだろう。節税に、もっと上手いやり方があるなら是非とも知りたい(笑)

    専従だとでっかい金額を払ったことにするのが難しいから、年額で500万以上とかを払ったことにしたいなら従業者でなきゃまずい、というのは夫も言ってました。

    ただ、それだけの金額を払ったことにしちゃうと、彼女にかかる税金がヤバいことになるのは確実だし、勤務実態がない(名義だけ貸して彼女は他で働いてる)なら、保健とかどうしてるんだろ?と純粋に不思議だったんですよ。

    ちなみに、結婚すると従業に出来なくなる、だから入籍出来ない、という理屈が不思議なだけで、付き合っている彼女に従業として名義を借りることにメリットなんてない、と言っている訳ではありませんからね、念のため。
    まぁそういうズルも、マイナンバーの導入でこれから先は難しくなりそうですけども(^ー^;A

    +0

    -0

  • 441. 匿名 2017/09/28(木) 00:20:29 

    私がバツイチで彼氏は五歳年下。義母、義姉に嫌われているので結婚はしない。私も親族になるなんて絶対に嫌だし将来は自分の親の面倒をみたい。付き合って11年。

    +6

    -0

  • 442. 匿名 2017/09/28(木) 00:34:28 

    一対一なら理解できるんだけど、私の知り合いは、10年以上、男3人、女3人で一軒家に住んでて、皆んなと事実婚って言ってた。多夫多妻だって。
    私のキャパでは、理解の範疇を超えてて、唖然とした。
    世の中には色々な人がいるんだなと…

    +7

    -1

  • 443. 匿名 2017/09/28(木) 00:36:58 

    私37歳と彼氏38歳。
    『彼氏が~』と言うのが恥ずかしくなってきた。

    +6

    -0

  • 444. 匿名 2017/09/28(木) 00:39:16 

    親戚にいる。入院もお葬式も普通だったよ。誰かが何かしてあげたとかない。惨めでもないし、結婚していないというだけで掲示板とはいえそんなに憎まなくてもいいと思うけど

    +3

    -0

  • 445. 匿名 2017/09/28(木) 00:51:55 

    >>409
    ちょっと引く。別に皆、あなたの生き方自体は否定してないよね。個人的な意見を述べているだけなのに…否定される権利はないだの、挙句ご自由にどうぞという意見に対してはキチガイだの。あなたは何を求めているんですか。全然分からない。

    +3

    -0

  • 446. 匿名 2017/09/28(木) 01:08:29 

    生きている世界がちがうんだね。議論系トピだといつも思うよ。それでも日常の世界では皆穏やかに働いたり買い物したりしてる。いつまでもこういう日本でいられたらいいな。

    +2

    -0

  • 447. 匿名 2017/09/28(木) 01:09:19 

    いい年した男女が、結婚もせず一緒にいるっていうのが…。20代ですが同棲とか事実婚は支持しない。自分が何かあったとき、家族であれば保険金とか遺族年金とか色々残せるし、病気の説明も家族だから受けられるし、入籍なんて簡単なのに…。結婚しない男性はその女性がそんなに大事ではないんだと思う。

    +8

    -0

  • 448. 匿名 2017/09/28(木) 01:11:45 

    ここだと二頂対立になっちゃうけど実際の、結婚している人もそうでない人も色んな毎日なんだろうなー。和を以て貴しとなす

    +2

    -0

  • 449. 匿名 2017/09/28(木) 01:11:46 

    ま、結局は大多数の既婚者は、
    自分の通ってきた道が正しいって信じてるから
    他の選択肢は考えられないんでしょう。
    このことで語るのはそもそもナンセンスだよなー
    少数派なんだから。
    パートナーいて結婚してない、しない道を選んでる人たちは。
    議論しても多数決で、
    正しいのは結婚すること!ってなるにきまってる。

    +9

    -0

  • 450. 匿名 2017/09/28(木) 01:16:21 

    >>442
    セカオワハウスみたいだね
    あの人達は事実婚ではないだろうけど
    それっぽい関係の2人もいるような

    +3

    -0

  • 451. 匿名 2017/09/28(木) 01:20:33 

    >>418

    >結婚してしまったら彼が心変わりした時や何かに挑戦したくなった時とかに私の存在が足枷になってしまうのは明確

    「入籍をしていない」という理由ひとつで、心変わりしたときや何かに挑戦したくなったときに、心置きなく長年お付き合いしてきたあなたを袖にできる、配慮をせずに突っ走れる、という男なら、よしんば入籍してても結局はそうするでしょうから、これは杞憂と言わざるを得ません。

    あなたは入籍を怖いこと、厄介なことだと思っていて、だから入籍はしたくないと思うし、その恐怖心を圧してまで結婚することにメリットを見いだせない。それはそれでいいと思いますよ。事実婚だって、もしくは事実婚だからこそ、仲良く暮らしておられるカップルはたくさんいらっしゃると思いますしね。

    ただ、あなたの状況や気持ちは、決して普遍のものではありません。この先変わる可能性はいくらでもあるんです。
    もし仮にそういう変化があなたに訪れたとき、それを認められずに悪い方悪い方に自分(たち)を追い込むような真似だけは、どうかしないでくださいませね。
    あなたのご多幸を、陰ながらお祈りしております。

    +2

    -2

  • 452. 匿名 2017/09/28(木) 01:50:15 

    ここは結婚推奨派が事実婚を否定するトピじゃないはずなんだけどね、人の生き方をそんなに必死に否定して何か貴女達にメリットがあるの?

    +6

    -1

  • 453. 匿名 2017/09/28(木) 02:24:35 

    籍入れず、長く一緒にいる人は、お互いの家族の冠婚葬祭ってどうしてる?

    +0

    -0

  • 454. 匿名 2017/09/28(木) 02:49:21 

    否定というより忠告してる感じかな。
    ここかなり年輩の人が多そう。

    +1

    -1

  • 455. 匿名 2017/09/28(木) 04:01:06 

    ヒモ

    +0

    -0

  • 456. 匿名 2017/09/28(木) 11:25:46 

    >>454
    忠告する権利があると思ってるんだ?

    +2

    -0

  • 457. 匿名 2017/09/28(木) 11:31:34 

    >>426
    考え方が古いよ(笑)
    出来ちゃって仕方なくハンコ押してる男なんて私の周りだけでも何人もいるよ?結構な数のカップルが不倫しているし、離婚してるよ?
    結局はただの紙切れ一枚だよ。

    +3

    -1

  • 458. 匿名 2017/09/28(木) 12:14:41 

    >>453
    列席してます。届け出してない事を特に言ってないので知らないと思います。

    +1

    -1

  • 459. 匿名 2017/09/28(木) 12:31:41 

    私の友達もそうなんだけど、ここ読んでても事実婚のカップルって付き合いが長いイメージ。
    もし知り合ったタイミングが1~2年前とかだったら、結婚していたと思いますか?
    出会った時は若過ぎて、結婚は考えていなかった→そのまま十数年の付き合いになり、事実婚状態
    っていう方いますか?

    +1

    -0

  • 460. 匿名 2017/09/28(木) 13:46:23 

    >>459
    私ではないけど、友達カップルがお互いに子供嫌いで仕事が主軸って考え方でやってきていて、18年間同棲してるけど結婚はしていない。
    だけどそんな同棲生活が長くなってきた頃に彼女が、この人の子供なら産みたい!と思った人に出会ってしまったらしくて結婚を考えてたよ。結局は若気の至りで重くなりすぎてうまくいかなかったみたいだけどね。

    要は、彼女達は若さゆえにまだ結婚願望が湧き出てくる相手に出会ってなかった時にただ気が合う相手となんとなく同棲しちゃって、でもお互いに結婚願望はまったく出なくて、だからといって別れるほどの要因もないし既に家族状態になっちゃっているからずるずるしてるっていう感じかなと思う。
    ちなみに彼の方も一回本気の浮気してるんだけどやっぱり実らなかったみたい。お互いにもう恋愛は自由ととらえているみたいだよ。共同生活者みたいな立ち位置らしい。

    +2

    -0

  • 461. 匿名 2017/09/28(木) 17:45:51 

    >>417
    人に対して許せる、許せないの尺度を初めから持っていないと言えばいいのかな。上の人みたいにそういう世界に生きていないと言うのがピッタリくる。そんなのその時になってみなければどうするかなんて解らないとしか言いようがないんだよね。

    +0

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