ガールズちゃんねる

うつの人を助ける事はできますか?

600コメント2017/09/24(日) 20:20

  • 1. 匿名 2017/09/21(木) 23:36:47 

    知り合いにうつの方がいます。
    会うと私も気持ちが沈んでしまいそうになりますが、少しでも力になりたい気持ちもあります。
    解決策はありますか?

    +79

    -192

  • 2. 匿名 2017/09/21(木) 23:37:14 

    病院に付き添う

    +201

    -64

  • 3. 匿名 2017/09/21(木) 23:37:29 

    見守る

    +539

    -7

  • 4. 匿名 2017/09/21(木) 23:37:43 

    正直めんどくさい



    ごめんなさい

    +425

    -210

  • 5. 匿名 2017/09/21(木) 23:37:56 

    難しいね
    あっちがあなたを求めない限り

    +554

    -8

  • 6. 匿名 2017/09/21(木) 23:37:58 

    そっとしておきましょう。

    +534

    -5

  • 7. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:12 

    見守る
    うつの人を助ける事はできますか?

    +315

    -7

  • 8. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:15 

     そばにいてあげる
    うつの人を助ける事はできますか?

    +37

    -132

  • 9. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:19 

    言葉で何とかしてあげようとしても無理だから
    寄り添って話を聞いてあげるだけ

    +487

    -13

  • 10. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:21 

    助ける事は出来なくても傷つけない事は出来る

    +539

    -12

  • 11. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:24 

    合わないほうがいい
    縁切り

    +43

    -110

  • 12. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:33 

    >>4
    お前が鬱になったら周りはそうしてやるからな、1人でなんとかしろよ

    +384

    -85

  • 13. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:44 

    自称うつ って沢山いるからね。 友達のわがまま聞いてあげれば良くなるよ

    +37

    -77

  • 14. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:50 

    ありません
    知人では救いになりません

    +219

    -25

  • 15. 匿名 2017/09/21(木) 23:38:55 

    専門家に任せる

    +337

    -9

  • 16. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:06 

    泰葉は無理やな

    +76

    -14

  • 17. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:12 

    そっと寄り添う
    1人でいたそうな時は離れてあげて

    +224

    -6

  • 18. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:14 

    除霊。

    精神分裂病とか霊が憑依されてることがあるみたい。

    +17

    -84

  • 19. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:17 

    うつの人を助ける事はできますか?

    +29

    -14

  • 20. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:26 

    下手に元気出して!とか励ますことはあまり言わない方がいいと思う。結局は自分で這い上がっていくしかない。主さんはフツーに接して深追いしないのが一番。

    +351

    -4

  • 21. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:30 

    素人が助けるなんて出来ないよ

    +249

    -11

  • 22. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:32 

    わたしもうつ病です。
    ごめんなさい、わたしならしばらく放っておいてほしいかな。
    力になってくれなくていい、放っておいてほしい、でも忘れないでほしいかんじ。
    わがままで申し訳ないんだけど…

    +588

    -14

  • 23. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:32 

    私の体験からすれば結局本人次第。本人が開き直るしか無い。

    +248

    -6

  • 24. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:36 

    主さん優しいね。
    周りができることはないかな。
    連絡があったら返事するくらいでいいと思うよ。

    +249

    -7

  • 25. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:47 

    結局、本人が自力で克服しないとどうにもならない。周囲は本当にサポートでしかない。

    +161

    -3

  • 26. 匿名 2017/09/21(木) 23:39:59 

    何もしなくていいです。
    あなたが気を遣わず普通にしていてくれるのが一番です

    +200

    -3

  • 27. 匿名 2017/09/21(木) 23:40:10 

    >>13
    皆は、あなたみたいに仮病を使わないのよ。
    あなたは我儘聞いてあげたら治るんだね。楽でいいね。

    +67

    -16

  • 28. 匿名 2017/09/21(木) 23:40:21 

    見守るのが相手にとっても主さんにとっても一番だと思う
    相手のために…と思ってやったことが逆効果になって、相手自身も期待に応えられない自分に絶望して悪化とかよくあるから

    +141

    -1

  • 29. 匿名 2017/09/21(木) 23:40:25 

    ほっといた方が落ち着きます。が、あまり声がかからないとそれはそれで自分はこの世に必要のない人なんだとヤバイ方向へ行く可能性もあるので、適当が一番。

    +135

    -4

  • 30. 匿名 2017/09/21(木) 23:40:33 

    >>1
    会うだけで気持ちが沈みそうになるようなメンタルの主には何も出来ないと思う
    厳しい事言うようだけど、鬱って本当に難しいから本人が立ち直るのを待つしかないよ
    相手が求めてきたら応えてあげたらいいと思う

    +191

    -0

  • 31. 匿名 2017/09/21(木) 23:40:34 

    医者でもそう簡単にいかないんだから、共倒れになるのがオチ。

    +147

    -6

  • 32. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:12 

    数ヶ月に1度連絡するくらいでいいと思う、忘れてないよってことだけ伝われば

    +139

    -0

  • 33. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:12 

    私鬱病です。
    いまだに眠れない夜を過ごしてます。
    ぴーてぃえすでぃーではございません。

    +4

    -33

  • 34. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:15 

    ガル民に多そう
    仕事しないで生活保護受給してるくせにネットはやるクズ多数

    +8

    -47

  • 35. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:29 

    うつの人を助ける事はできますか?

    +20

    -16

  • 36. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:29 

    もとの性格も関係してると思う
    元々わがままだった人は大変

    +57

    -17

  • 37. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:36 

    とにかく話を聞いてあげて。
    疲れ過ぎたんだよ、きっと。
    1日も早く良くなるといいね。

    +55

    -7

  • 38. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:40 

    関わらない方が良い精神が病む鬱病は凄い負のエネルギー甘く見たら駄目!

    +156

    -9

  • 39. 匿名 2017/09/21(木) 23:41:44 

    無理…
    他人を傷つけすぎる
    家族がなんとかお願いします

    +38

    -10

  • 40. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:18 

    人によりけりだけど
    依存される事もあるので念頭に置いといてね
    お互いが共倒れになるよ

    +127

    -3

  • 41. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:19 

    精神病院へぶちこむ

    +24

    -41

  • 42. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:32 

    鬱です。
    主さん優しいね、そう自分のことを想ってくれる人がいることが幸せわ、、たまに話聞いてあげることかな?
    あんまり主さんに依存されても、主さんも気分落ちるからね。

    +119

    -4

  • 43. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:35 

    >>34
    つまりがるちゃん民だと言いたいのか。
    理解した。

    +5

    -4

  • 44. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:45 

    また病人を攻撃する人格障害が湧いてきたね。メンタル系のトピに必ず来るね。

    +86

    -5

  • 45. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:46 

    >>1
    会うと気分が沈むなら、救えないと思う。
    沈む・でも助けたい!の気持ちに押しつぶされて主さんが病まないように・・・

    +63

    -1

  • 46. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:51 

    >>1
    >解決策はありますか?

    楽になることがあるとしたって人それぞれだから
    そういうことがわからずにこういう質問の仕方をする人は本当に関わらないほうがいい
    相手の負担になるだけだから
    親切にしたいなら別のジャンルで困ってる人がいいと思う

    +24

    -1

  • 47. 匿名 2017/09/21(木) 23:42:53 

    その子が催眠術にかかりやすいなら催眠術師の所に連れてけばいいよ

    +2

    -26

  • 48. 匿名 2017/09/21(木) 23:43:16 

    >>2
    これは友人がすべきことではない

    +68

    -3

  • 49. 匿名 2017/09/21(木) 23:43:17 

    元うつ病だけど、まず助けられないよ。
    親切心や同情心で手を差し伸べると、あなたごと沼に引きずり込まれます。
    そこまでの覚悟なんてないでしょ?
    中途半端に接するぐらいなら何もしない方がいい事もある。

    +192

    -3

  • 50. 匿名 2017/09/21(木) 23:43:43 

    私も教えてほしい。夫が鬱の気がある。
    いまは睡眠薬と安定剤飲んでるけど気分の浮き沈みが結構ある。
    うまい接し方がわからない。

    +79

    -3

  • 51. 匿名 2017/09/21(木) 23:43:59 

    積極的に関わろうとは思わない
    精神弱ってる人相手ならその人の人生にまるまる向き合う覚悟のようなものが求められそうで、ムリ。

    +13

    -1

  • 52. 匿名 2017/09/21(木) 23:44:07 

    親友でも解決することはできませんよ。
    大切なのは時々でいいから連絡を取ってあげてください。返事がないときは「ちょっと調子悪いのかな…」と思って、そっとしておいて。
    調子の良いときがきたら、以前と同じ様に接してあげてください。
    いつでも近くにいるからね、というスタンスで。

    +58

    -4

  • 53. 匿名 2017/09/21(木) 23:44:57 

    うつ病に限らないけど、 こういうトピ見ていつも思うんだけど
    自分が病気にならない人なんていないのに病気の人を馬鹿にしたり誹謗中傷したりする人ってただの馬鹿なの?
    いつか自分がうつ病になればいい

    +92

    -9

  • 54. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:00 

    友人を鬱病で亡くしたことがあります。
    あちらが必要としているのであれば、それをあなたが面倒くさい、縁を切りたいと思わないのであれば、できることをしてあげてほしいです。
    ご飯に誘われた時などは話をただ聞いてあげるだけでもいいと思います。
    症状にもよりますけどね。

    +50

    -1

  • 55. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:01 

    DRでもNSでもPSWでも受けることあるから素人判断で動かないほうが却って親切。

    近づき過ぎず見守る。

    +11

    -2

  • 56. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:18 

    >>25
    >>23
    本当にそう思う。私も経験者。いくらこちらが手助けしてあげたくても、本人が前向きにならなければ絶対無理。
    サポートすればする程、ウザがられるから。
    鬱の人はポジティブな人と関われないし、関わらないで下さいと精神科医から言われるよ。
    それもどうかと思うけど。

    +39

    -0

  • 57. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:35 

    双極性障害(いわゆる躁うつ病)治療中です。
    現在はどちらでもなく穏やかな気分なので書きます。

    力になりたい!って言われると、「人に助けられないと何も出来ないお前はダメ人間だ死ね」って言われてるように感じます。

    もちろん、精神病患者なんて社会のゴミだと言われても仕方ない(実際に迷惑かけているから)と思います。
    穏やかな気分になると、気持ちは嬉しいよーと流せたりとか、そんなつもりじゃないってわかるんですけど、落ちてる時に言われると本気でそう感じます。


    とにかく、早く治ってほしい っていう気持ちが負担です。こっちだってなりたくてなってないのに、早く治したいのに、と焦ってストレスになります。
    早く良くなるといいね と言うのをやめてもらって、嫌なら捨ててくれと言って 自分で頑張ればなんとか持ち直してきました。

    本当にその人のことを思うなら、そっとしておいてあげてください。
    もしその人が助けを求めてきたり、なにか望んできたときに、やっと助けてあげてください。

    +74

    -7

  • 58. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:38 

    鬱の病院も話し方が優しくて否定しない先生です。
    話を聞いてあげるだけで良いと思いますよ。

    主は頑張り過ぎないで良いと思います。
    自分も暗い気持ちになるなんて良くないですよ。
    人のペースがありますから自分を1番に!
    綺麗な物や景色を一緒に見たり話を聞いてあげたり。
    普通の友達で居てあげれば良いです。
    結局は自分の戦いです。

    +26

    -0

  • 59. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:40 

    自分は家庭環境が原因で、中学ぐらいからうつ病になりました。勉強はそれなりに頑張り、大学へ行き良い会社へ就職しましたが、ずっといなくなりたいという気持ちが消えないです。
    周りからは頭良いし良いところに勤めてるのに甘えんな!と言われますが、気持ちはずっと晴れないままです。

    +45

    -2

  • 60. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:52 

    助けようと思うと共倒れしちゃう

    一緒に生きよう と思ったほうがお互い楽かも

    +37

    -1

  • 61. 匿名 2017/09/21(木) 23:45:57 

    がるちゃんの雑談トピにお前なんか嘘ついてるとか怠け者だとか言われた。
    鬱病なのに。

    +14

    -6

  • 62. 匿名 2017/09/21(木) 23:46:11 

    美味しい御飯を一緒に食べてあげたら少しずつ元気になると思う。
    食べ物って心も体も元気にしてくれる。

    +21

    -1

  • 63. 匿名 2017/09/21(木) 23:46:20 

    頑張れ!とか元気出して!とかは絶対に言わない。いつも通り接する。

    +27

    -3

  • 64. 匿名 2017/09/21(木) 23:46:32 

    >>1
    会うと私も気持ちが沈んでしまいそうになりますが、少しでも力になりたい気持ちもあります。


    鬱の人は人の目線や気持ちにかなり敏感だから、
    主さんの気持ちの揺れにすぐ気付くんじゃないかな。

    力になりたいというポジティブな気持ちには目が行かず、
    沈んでしまうネガティブの気持ちばかりが気になると思う。

    +16

    -2

  • 65. 匿名 2017/09/21(木) 23:46:32 

    あんまり気を使わないでいいかと…
    私は「気を使わせてる」って感じると自己嫌悪に陥っちゃうので

    +31

    -2

  • 66. 匿名 2017/09/21(木) 23:46:43 

    王将にでも連れていけば大丈夫

    +7

    -15

  • 67. 匿名 2017/09/21(木) 23:46:46 

    連絡は控えめでいい。ただたまに連絡してくれて、たわいない話をするくらいでいい。
    深く付き合い過ぎてあなたが倒れることがないように。
    専門家や薬、時間に任せるしかないから。
    元鬱患者より。

    +47

    -1

  • 68. 匿名 2017/09/21(木) 23:47:12 

    仕事は行けない(行かない)のに何でネットは出来るの?

    +6

    -27

  • 69. 匿名 2017/09/21(木) 23:47:47 

    5年くらい鬱で通院していました。
    人と接すると、言葉や行動に過敏反応してしまって怒りや悲しみの感情になりやすかった気がします。
    もし側にいてあげたいのなら、鬱病患者としてではなく、普通の友達として接してあげてください。
    解決策はどうだろう…職場も変えて結婚して、通院も薬もいらなくなっていつの間にか完治してました。新しいことしてみたり行ったことないところにいって、嫌な記憶を遠い記憶にしてしまうことも効果ありました。
    ただ、鬱病になる前のようには家族以外、純粋に人と触れ合えなくなりました。人には一切期待しないし信じてません。
    でもそのぶん人間関係がドライなので楽です。

    +35

    -2

  • 70. 匿名 2017/09/21(木) 23:47:51 

    私も被っちゃった
    友達程度の関係なら関わらないこと
    向こうもそれを望んでいると思います

    +10

    -1

  • 71. 匿名 2017/09/21(木) 23:47:57 

    自分が鬱になって分かったけど
    どうにも動けない時に友達にあれこれされても重いんだよね
    強いて言えばそっとしといて欲しいかも

    +70

    -0

  • 72. 匿名 2017/09/21(木) 23:48:32 

    主さん優しいですね。

    私自身うつ病なんですが、普段ほっといてもらえるほうが楽かな。

    +37

    -1

  • 73. 匿名 2017/09/21(木) 23:48:45 

    >>1 
    少し距離を置いた方がいいよ。その人と会って落ち込むようなら、巻き込まれちゃう。
    距離をおきつつ、プレッシャーをかけるような言動はしないで見守る。

    +16

    -1

  • 74. 匿名 2017/09/21(木) 23:49:13 

    主さんは【共依存】を調べた方がいいと思う

    近くにいたり話を聞くと「なんとかしてあげなきゃ」「何か力に…」って思ってしまうのは、ごく普通の感情だと思う
    (普通というか優しい、責任感が強い)

    でも自分で思うほど素人には何もできない
    救うノウハウも持たないのに手を出そうとすることは自己満足の欺瞞だよ

    身をわきまえて距離感を間違えないで付き合う事、時には距離をおくことも思いやりの1つだよ
    「してあげる」以外の優しさが必要な時もある

    +47

    -1

  • 75. 匿名 2017/09/21(木) 23:49:52 

    >>53
    弱い立場の病人を攻撃してる人は、人格障害だから何言っても無駄ですよ。
    ハタから見てるとこういうトピで病人を攻撃してる姿は異常に見えますが、きっと本人は自己愛性人格障害の自覚も無さそうですよ。
    通りすがりで病人側の人をフォローしたら、こちらにまで噛み付いてきますから。

    +26

    -0

  • 76. 匿名 2017/09/21(木) 23:50:09 

    知り合いレベルで鬱サポートなぞ御法度。
    素人がほじくって悪化することもある。
    闇面白好きのお節介。

    +26

    -4

  • 77. 匿名 2017/09/21(木) 23:50:23 

    鬱の友人から容姿をけなされて縁を切りました。
    鬱が関係してたのかはわかりませんが、そこまで言われて付き合う必要ないな。相手が病気であっても。

    +24

    -9

  • 78. 匿名 2017/09/21(木) 23:50:28 

    最近、「うつ病」として治療を受けていた人が 実は「双極性感情障害」であった というケースが増えてきています
    昔でいう「そううつ病」ですね
    ハイな時と沈んでいる時はまるで別人のようになってしまう人もいます
    うつからそうになりかけな時など 自分の気持ちを人に聞いて貰いたい時があります
    そのような時に話を聞いてあげると気持ちが楽になる事もありますので そうしてあげてください

    +19

    -5

  • 79. 匿名 2017/09/21(木) 23:50:32 

    他の人と同じ接し方でいいんじゃないかな

    鬱の人も特別扱いされると、落ち込んだり甘えたりするから

    あなたは普通の人と同じで、まったく変わってないよ、と感じさせてあげた方がいいと思う

    +20

    -0

  • 80. 匿名 2017/09/21(木) 23:50:37 

    大丈夫な人間とダメな人間がいるんだよね

    +20

    -1

  • 81. 匿名 2017/09/21(木) 23:51:06 

    こちらがそっとしてても
    鬱の当人が毎日のように
    連絡してくる場合はどーするの?

    +4

    -2

  • 82. 匿名 2017/09/21(木) 23:51:41 

    会わないで、LINEではないメールでたまに連絡はどうでしょうか?
    文字だとハードル高い時は可愛い、面白い画像添付だけでも私なら嬉しいかも
    疲れているので、更に疲れないように返事をしてもしなくても良い関係が助かる

    +8

    -1

  • 83. 匿名 2017/09/21(木) 23:51:50 

    >>68指は動くんだな。

    +8

    -7

  • 84. 匿名 2017/09/21(木) 23:52:11 

    >>53

    >>57です。
    私も自分がそうなる前は「精神病?甘えじゃん」と思ってました。今でももしかしたら思っているのかもしれません。何よりも誰よりも自分が1番怠けてる自分に腹が立ちます。

    私があの時うまく流せてたら、私がもっと気にしない性格だったら……とたくさん思います。ならない人は私よりも優れた人です。上手に生きれる人です。
    そんな感じなのに、なったことがない人が なった人を責めるのは 別に不思議じゃないです。ただただ、なってごめんなさいって思います。

    患者側が「責めないで」なんて言えません。なったのが悪い、風邪と一緒かもしれません。責めないでよ!と怒る人は、病理役得を感じてる偽物の患者だと思います。

    +10

    -7

  • 85. 匿名 2017/09/21(木) 23:52:22 

    会社に鬱病って事で仕事来てない野郎がTwitterで「USJ行ってきました!楽しかった~♪」なんて載せてたから見た会社の人達がブチギレ(怒)
    最近仕事出てきたけどほとんどの社員が無視してる

    +13

    -19

  • 86. 匿名 2017/09/21(木) 23:52:48 

    >>50
    軽い鬱のような状態なら、外で軽い運動を続けたら治る。

    +15

    -3

  • 87. 匿名 2017/09/21(木) 23:53:21 

    自分を救うのは自分だよ
    ここに気づいたら回復は早いと思います

    +38

    -2

  • 88. 匿名 2017/09/21(木) 23:53:26 

    鬱病ですが次第に治る兆候にあります。
    きちんと生活リズムを整えてます。

    +16

    -1

  • 89. 匿名 2017/09/21(木) 23:53:34 

    私は鬱である事を許して欲しい。
    うまく言葉にできないんだけれど、常に社会から責められているような気分。
    鬱になってからずっと、いつ治るの?って、私がまともになる事を期待されてるのを感じる。そんなの自分が一番知りたいし、ずっとそれを願ってる。
    でも時間がかかるんだ。
    だからもし出来れば鬱でもいいよって、そのままを許して欲しい。

    +40

    -7

  • 90. 匿名 2017/09/21(木) 23:53:34 

    病気だから、素人が下手なことしない方がいいと思う…
    その人のためにも主さんのためにも

    +16

    -0

  • 91. 匿名 2017/09/21(木) 23:53:47 

    鬱って言っても、いろんなタイプがあるからね~
    私が一時期そうでしたよ!
    でも、正直、鬱は一緒にいて、話を聞いてあげてもなんの意味もありません。
    それどころか、鬱は相手にうつりますよ。
    確かに本人は、なんで私のことを理解してくれないの?とか思うかもだけど、やっぱり病院へ行くしかないかな。私は病院で隔離され、手足縛られ
    壮絶な体験をしました。
    でも、通院でも良い人もいるし
    ただ、薬づけになるのも確かにあります。
    何故、そうなってしまったのか?
    それを聞くのは逆効果だと思います。
    病院へ付き添うのはありだと思いますよ。

    +22

    -4

  • 92. 匿名 2017/09/21(木) 23:53:50 

    >>78
    Ⅰ型かⅡ型にもよるけど躁の時だから話できるは違うと思うわ、むしろ悪化させる可能性だってある

    +8

    -1

  • 93. 匿名 2017/09/21(木) 23:54:41 

    鬱は脳の病気だよ。
    主は白血病や心臓病の人を救えるの?

    まず、病気の事をよく理解するべきではないかな。
    何となく聞いてて知ってるっていうのは、知ってる内に入らないよ。

    +28

    -1

  • 94. 匿名 2017/09/21(木) 23:54:41 

    助けるってのが、まず間違え!
    鬱は、一度なると抜け出せません。

    +7

    -8

  • 95. 匿名 2017/09/21(木) 23:54:43 

    生半可な気持ちでは関わらない方がいいですよ

    この人のために一生を捧げるくらいの覚悟がないと、うつ病の人を助けることなんてできない

    身内の私でさえ、うつの家族に疲れる時があります

    ただ、そうやって少しでも力になりたいって思ってくれてることは、うつ病の本人も、その家族もありがたいと思っています

    うつ病はどんな病気かを理解する、それだけでもいいんです

    +30

    -1

  • 96. 匿名 2017/09/21(木) 23:55:26 

    自慢話やハッピーな話しは禁止、何に傷ているか分からないから。その子の好きなものとか好きな場所や好きな食べ物屋に一緒に行ったりする、前に行きたいと言った場所とかに出掛けたりする。本人が何に辛くて苦しいかの話しを聞いてもポジティブな返しや他の人で例えるのは禁止、自分の今の気持ちを否定された気持ちになるから。今まで接してきたように普通に友達としてたまに合って遊べば良いんじゃないかな?

    +22

    -1

  • 97. 匿名 2017/09/21(木) 23:55:39 

    >>38

    確かに(T_T)

    +4

    -1

  • 98. 匿名 2017/09/21(木) 23:55:40 

    助けたかったし支えたかったけど、振り回されてそれでも許して励ましたけど、やっぱり振り回されて最終的に私まで鬱をもらいました。離れたら徐々に元気を取り戻すことができました。家族ならそばにいますがそれ以外の鬱の面倒は精神科医のような心の人以外は厳しいと思う。

    並大抵のことではないと思います。

    +30

    -0

  • 99. 匿名 2017/09/21(木) 23:55:52 

    かかわったら地獄だよ

    +16

    -9

  • 100. 匿名 2017/09/21(木) 23:56:16 

    躁鬱と鬱病は違うからごっちゃになってる人は病状の違いを調べたほうがいいですよ。
    あと鬱病で薬を毎日飲んでる人は薬の副作用で躁状態に似てるような状態になる人が居るけど、この場合は躁鬱では無いから対応は鬱病の人として接しないと悪化しますよ。

    +17

    -1

  • 101. 匿名 2017/09/21(木) 23:56:20 

    あなたが鬱を治したり救ったりするのではなく、適切な専門家や医療機関を調べてそこに繋いであげてください。本人に合った専門家や治療方法が見つかれば、結果として鬱は良くなり本人は救われることになるでしょう。
    あなたが直接なにかをしようとすれば、鬱病患者が一人増えるだけになるかもしれません。お気をつけください。

    +8

    -2

  • 102. 匿名 2017/09/21(木) 23:56:38 

    >>85
    知らないんだね
    その同僚は典型的なうつ病だよ

    +11

    -14

  • 103. 匿名 2017/09/21(木) 23:56:50 

    知人って、彼氏?友達?男?女?自分の人生捨ててでも力になりたいってレベルじゃないなら、たまに会ってお茶するぐらいで深入りしない方がいい。

    その知人がトピ主の親切を心の拠り所にして、トピ主が多忙で構ってあげられなかったり、トピ主が辛くなってお世話どころじゃなくなった時に、その知人をもっと追い込む事になるから、素人が中途半端に構うのは良くない。夫婦でさえ離婚する人いるよ。

    +21

    -1

  • 104. 匿名 2017/09/21(木) 23:56:57 

    ミイラ取りがミイラになるだけだよ
    危ないから
    鬱は移るけど、誰かが直すことはできない
    自分でどうにかするしかない
    関わらないのが一番

    +26

    -1

  • 105. 匿名 2017/09/21(木) 23:57:04 

    元気になったら、また仲良くしてほしい。

    それだけ。

    +30

    -2

  • 106. 匿名 2017/09/21(木) 23:57:10 

    父が鬱になったときは鬱と言う言葉も初めて聞いてどういうものなのかも全く知らず私はどうしたらいいのか分からなくて何も出来なかった、母が必死に支えてました。
    仕事も休職させて、気分転換できるように趣味をつくって、父にあう病院を探したりと頑張っていました。
    その後仕事復帰して定年までしっかり働いてくれました。10数年たった今でも何ヵ月かに1回は病院に行っています。母に感謝です。

    +28

    -1

  • 107. 匿名 2017/09/21(木) 23:57:43 

    相手が話をしてきた時は聞いてあげる
    決して否定的ではなくむしろ肯定的に

    +12

    -0

  • 108. 匿名 2017/09/21(木) 23:57:55 

    縁を切りました
    10年以上友達でした
    支えてあげたいと思って寄り添ってたつもりですが無理でした
    このままでは自分も巻き込まれると思ったのでこの選択をしました

    この選択が正しいとは思ってないけど
    自分の生活を大事にしたいと思ったから後悔していません

    鬱の連鎖に巻き込まれないようにしてくださいね

    +36

    -4

  • 109. 匿名 2017/09/21(木) 23:58:14 

    男がいたらそれでいいから女友達はいらないや。

    +2

    -7

  • 110. 匿名 2017/09/21(木) 23:58:39 

    自分を押し殺せるなら。

    みんなどこかしらで辛い思い(鬱になるくらい)してるのに、自分の頑固すぎる思いや考えでそうなって周りから許される(鬱だからと理由が言える)姿見るとうんざりする。いじめられたりしてなってしまった人に対しては思わないけど。

    +6

    -12

  • 111. 匿名 2017/09/21(木) 23:58:39 

    昔鬱病だった立場から言わせてもらうと、解決策があるならとっくに治ってる。
    助けてあげたい、力になりたいって気持ちも、そう思ってくれる人がいるのは有難いことなんだけど正直プレッシャーでしかない。
    鬱病患者にとっては「助けようとしてくれてるんだから救われなきゃいけない」「元気にならなきゃいけない」って追い詰められる。

    出来ることがあるとすれば、何もしないこと。
    付かず離れず見守るぐらいの距離感がいいよ。

    +43

    -1

  • 112. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 00:00:21 

    >>68

    >>57です。
    自分の未来が読めないからではないでしょうか。
    今日は少し歩けても、翌日は一歩も歩けない日もあります。

    目をパチっとまばたきをするのに、努力したこと ありますか?
    寝返りをするのに努力したことは?
    息をする努力をしたことは?

    多分ないと思います。私は今までありませんでした。
    でも、落ちてる日は努力が必要です。体も脳も言うことをききません。

    いつでも自由に出勤(労働)できて、ノルマがなくて、突然何ヶ月も急用できる会社があるなら、時給10円でも働きたいです。
    そうでないと、余計に迷惑をかけてしまうので……。

    +12

    -4

  • 113. 匿名 2017/09/22(金) 00:01:16 

    出来ない。大親友が鬱になってどうにか助けようと思った。
    しかし巻き込まれて酷いことに。
    別人になるんだ、イライラをぶつけられて私がおかしくなりそうに。
    私の人格否定したり媚びたりの繰り返し。
    関わると自分がダメになる。
    本人は病気だから薬大量に飲みコントロール不能で開き直る、家族お手上げ→友人になるんだけど…理解しようと思って付き合うとこっちがやられた。悲しいけど距離おいた。

    +16

    -1

  • 114. 匿名 2017/09/22(金) 00:02:45 

    >>84
    横だけど
    私も双極性障害2型だけど不思議じゃないと思ってる時点で同じ穴のムジナ
    ただただごめんなさい?
    なったのが悪い?
    大体双極性障害は病気じゃなくて障害
    ふざけるなよ!

    +3

    -12

  • 115. 匿名 2017/09/22(金) 00:03:58 

    鬱の時は、冷静状態では考えられない言動をしてしまう(踏み外す)ことがあり、後から本人がそれを悔い苦しむ鬱スパイラルに陥ります。親近者以外はガラスの薔薇を扱うよう接して暖かく見守るだけでいい。ゆっくりだけどトンネルから抜け出た時に「おかえり」してあげるだけでいい。

    +22

    -2

  • 116. 匿名 2017/09/22(金) 00:04:00 

    タイムリー
    先日うつの友人からLINEきて心配で電話したら話を聞いて欲しいとのことで会うことになりました。
    会うことは構わないのですが果たしてどうしてあげたら良いか?と思いましたが、ここにきて下手に色々言わずいつもどおり接するのが一番だと分かりました。
    ありがとうございます。

    +24

    -0

  • 117. 匿名 2017/09/22(金) 00:04:48 

    助けたい、治してあげたいって思わない方がいいのかも。
    それって相手に「こうなって欲しい」って思うことだけど、それだとお互いしんどくなっちゃうんじゃないかな。
    きっと本人も元気になりたいけどなれないしんどさがあるから。
    共倒れにならないためにも、「私はあなたが大事な友達だよ」ってことでいい気がする。

    +29

    -1

  • 118. 匿名 2017/09/22(金) 00:05:02 

    >>40
    この意見に意義あるなあ。
    「依存」するのは違う病気かもよ。



    +5

    -7

  • 119. 匿名 2017/09/22(金) 00:06:29 

    そとそも人を助けるなんて無理
    うつ病だろうが健康だろうが無理

    +29

    -0

  • 120. 匿名 2017/09/22(金) 00:07:08 

    私は助けてあげれませんでした。
    色々勉強して支えてたつもりでしたがダメでした。
    今となっては後悔しかありません。

    +8

    -1

  • 121. 匿名 2017/09/22(金) 00:07:54 

    キツイこと言うけど、偽善だよ。

    目の前で辛そうにしてるのを見ると何とかしなきゃって思うけど、これが事故で血だらけで瀕死の状態だったら医者以外は手を出せないでしょ?心の病気はどこに傷があるか本人も分からないから精神科通に年単位で通う人が多いのよ。何気ない天気の話でさえ相手が傷つくかもしれないよ。

    +25

    -1

  • 122. 匿名 2017/09/22(金) 00:08:29 

    おそのさんタイプの人じゃないと無理だと思う

    +14

    -4

  • 123. 匿名 2017/09/22(金) 00:09:04 

    私の親友が鬱病になってしまった事がある。
    親友は施設育ちで、身寄りが一人もいなくて何もかも自分で頑張ってたから、疲れてしまったのだと思う。

    部屋から一歩も出られなくなり、アパートから追い出されそうになってしまったから生活費はうちが出した。
    うちには不労所得があるから、そこから。

    あと、病院代や税金も。
    これは特殊なケースだし、本当はそこまでしなくても良いと思うけど、小学生の頃からずっと一緒の友達だから、別に何てことなかった。
    私も親も働いているからね。

    主さんのお友達に親がいるなら、親に見させるべきだよ。


    +17

    -1

  • 124. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 00:09:28 

    >>114

    それでも、人様に迷惑をかけている身ですので、私は申し訳ないと感じます。
    私もなりたくてなったわけじゃないです。
    でも、健康な人より社会貢献出来ていないのは事実じゃないですか?

    それなのに、障害だから!と自己弁護する気持ちにはなれません。

    +5

    -6

  • 125. 匿名 2017/09/22(金) 00:09:31 

    >>84
    おっしゃることはわかります。
    でも、私はやっぱり「責めないで!」と言いたいです。私の親友2人が鬱になりました。1人はもう15年以上。でもね、2人ともそれまでバリバリ仕事を頑張ってきた人たちなんです。
    「なってごめんなさい」というあなたも、きっと真面目で優しい人。「なってごめんなさい」と自分を責めるのが、この病気の代表的な症状だと私は知っています。

    +21

    -3

  • 126. 匿名 2017/09/22(金) 00:10:34 

    素人が余計なことをすると、たいてい最悪の事態となる。
    敢えてなにもしないのがベター。

    +8

    -1

  • 127. 匿名 2017/09/22(金) 00:10:58 

    私 鬱です

    友だちと話すより、がるちゃんでコメントしてプラスもらえた方が嬉しい

    正常じゃないのはわかってますが、今はその方が気が楽

    +63

    -2

  • 128. 匿名 2017/09/22(金) 00:11:34 

    >>84
    >なったのが悪い、風邪と一緒かもしれません。

    「ごめんなさい」と言いながらも今もあなたはそういう風に考えている時点で発症する前と今でも根本的に変わっていないのではないでしょうか。
    別に他人の考えて方を否定はしませんがちょっと引っかかったので。

    +4

    -1

  • 129. 匿名 2017/09/22(金) 00:12:33 

    MRの父が言っていたのですが、精神科医の先生が変わった人が多いと言われるのは、どんなに知識がある人でも結局相手に引っ張られてしまうからだそうで・・・

    ましてや素人が下手に直接的に助けようと思うのは非常に危険。

    +25

    -3

  • 130. 匿名 2017/09/22(金) 00:12:43 

    >>50

    うちの夫も先日心療内科で鬱状態との診断が出ました。今は休職していますが、早く辞めたいと言っています。

    私は専業主婦ですし子供も小さいので、会社を辞められると困りますが、夫が自殺などしたら元も子もないので、辞めたいのであれば受け入れるつもりです。
    とにかく休養させるしかないのかな…と思っていますが、医者でもないのでどのようにするのが正しいのか正直わかりません。

    最初、鬱だと聞いた時は、私もかなり精神的に落ち込みましたが、私まで落ち込んでいては家庭崩壊すると思い、今はとにかく普通に接するように心掛けています。

    +22

    -2

  • 131. 匿名 2017/09/22(金) 00:13:37 

    うつ病はどん底にいる時よりも、ちょっと回復しだした頃の方が危ない。

    とことん落ちきっている時はそもそも自殺するパワーすらない。

    +37

    -1

  • 132. 匿名 2017/09/22(金) 00:13:50 

    >>28

    まさにその通りです。
    本当に(>_<)

    +5

    -1

  • 133. 匿名 2017/09/22(金) 00:13:52 

    鬱の人は視野が外じゃなくて内側に向いてるので、どんなに励ましても周りの声が届かないんだよね
    悪気がある訳じゃないから責める訳にもいかない
    でも本人も、もがいて苦しんでる。でも無理に外に引っ張ると失敗するから入ってはダメ
    その境界線の所で静かに待つのがいいんだろうけど根気がいるからあなたが疲れてしまうかもしれない
    出来る事は限られてると割り切って待つことに徹するほうがいいかもね

    +23

    -0

  • 134. 匿名 2017/09/22(金) 00:13:55 

    主さん優しいね。
    私もひどいうつから少し回復してきているので、自分だったら…の話をします。

    主さんは何もせずそっと寄り添う感じでいてくれたら嬉しいです。そのお友達から連絡があったら話を聞いてくれるだけで助かります。
    後ろ向きなことしか言えないけど、うんうんと言って聞いてくれると理解してくれようとしてるって思えて心強いです。うつだと何もできなくなるので誰とも連絡も取りたくなくなります。話すこともないし。
    治るまで数年かかるかもしれないけど、元気になったらまた以前のように付き合ってくれたらとっても嬉しいです。

    +25

    -1

  • 135. 匿名 2017/09/22(金) 00:14:11 

    発狂したんだよ。
    近寄ってただで済むと思ってないよね?
    一緒に地獄の底まで落ちる覚悟があるならどうぞ。

    +9

    -12

  • 136. 匿名 2017/09/22(金) 00:14:59 

    鬱の人につられて病んでしまう人がたくさんいますよ。
    助けてあげたいという気持ちはわかるけど、専門家に任せるべきかな!

    +23

    -1

  • 137. 匿名 2017/09/22(金) 00:15:02 

    >>130
    素朴な疑問なのですが、休職中なのに生活費とかはどうしてるんですか?ご自身が働かなくても大丈夫なんですか?

    +6

    -4

  • 138. 匿名 2017/09/22(金) 00:15:21 

    鬱になっているときは、その気持ちが非常に重く、あなたのために嘘をつき続けなければならない状態に陥る
    あなたが色々やってくれるとあなたが悲しまないように元気なふりをする治ったふりをする。本当はツライのに余計ツライと言えなくなる、言えていた相手を失ったように思う
    それであなたから離れたくなる。それをあなたは優しい気持ちで追いかけてそばにいようとしてまた負担になり…そのうちあなたも巻き込まれる
    負の連鎖になるのでプロに任せてその指示に従うのが一番の対策だよ

    +8

    -1

  • 139. 匿名 2017/09/22(金) 00:15:28 

    >>124
    悪いけど躁鬱でも薬をしっかり飲んで立派に社会貢献していますが?
    「障害者はみんな人より社会貢献できていない」と一括りにしようとしている時点で無知というか考え方を改めた方がいい。

    +5

    -9

  • 140. 匿名 2017/09/22(金) 00:15:33 

    家族の中でも本当に信頼してる人じゃないと
    鬱陶しくなったり自己嫌悪に落ちるだけだから
    中途半端に助けようとか思わない方がいいと思う。
    強いて言うならSOS来た時に連絡とってあげる位でいいかと。
    嫌いな父親に頑張れって言われるのと
    大好きな母親に言われるのと鬱の人は意味が違ってくるし。
    信頼してない人から頑張れと言われたら
    「こんなに頑張ってるのにこれ以上どうすればいいのか」
    「私の努力を知らないくせに」と思うけど
    信頼してる人から言われたら本当の励ましに聞こえる。
    鬱の時は人間関係で色々左右される。

    +13

    -0

  • 141. 匿名 2017/09/22(金) 00:16:23 

    助けること、できませんでした。
    大事な人を亡くしました。
    あれから10年以上経つけど、どうやったら助けられたのか未だに分かりません。
    一生後悔しながら生きていくしかない。

    +13

    -0

  • 142. 匿名 2017/09/22(金) 00:16:55 

    別れた彼氏がいきなり鬱病になりました。
    今までの生活、態度、言葉一変して360度変わりました。
    私は理解してあげたく構わず、見守り、自然に振舞ってきました。
    だけど私も彼の生活や態度に我慢我慢我慢が生じてきて最後は私から去って行きました。遠距離だったのもあり、私が今までの彼とは違うことにいくら病気でも付いていけず見守れなかった。
    器の小さいなダメな彼女でした。
    だけど、別れて私はこれでいいんだと言い聞かせてます。私までダメになりそうでした。彼の愛情がなかったわけではなかったけど私には物足りませんでした。
    負けてしまいました。
    ごめんなさい。

    +7

    -6

  • 143. 匿名 2017/09/22(金) 00:17:55 

    >>103

    違う。
    頼れないよ。

    貴方の知っているそのかたはうつ病とは違うかも

    +3

    -2

  • 144. 匿名 2017/09/22(金) 00:18:27 

    >>4
    マイナスいっぱいだけど家族以外は本音はこれだわ。職場には、寛解するまで来ないで欲しい。大人しくしおらしくしてくれれば助けたいけど、わたしは鬱だから配慮して、ドャァってされてから受け付けない。

    +15

    -2

  • 145. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 00:18:49 

    >>125
    レスありがとうございます。
    私も、友人や知人が言ってくれるその気持ちは、穏やかな気分になった時に 嬉しかったなー、と思いました。こんな自分を思ってくれたことがただただ嬉しかったです。
    だから、あなたのその優しい気持ちは、ご友人もきっと喜ばれると思います。

    でも、やっぱり、どう考えても、私は 責める人がいてもしょうがないと思ってしまいます。

    もし、私を責めて そのことで責められた人がいたのであれば、
    私が悪いのだから、その人を責めないであげてほしい と思います。
    私さえ健康だったら、その人は責められずにすむのだから、諸悪の根源は私ですので……。

    真面目で優しいだなんて、私には勿体無い言葉です。ただ、世渡りが下手で打たれ弱かっただけなんです。
    優しいのは貴方ですよ。ありがとうございます。

    +5

    -4

  • 146. 匿名 2017/09/22(金) 00:19:12 

    >>129
    私もそれが言いたかったです。
    うつは信じられないくらい人が変わります。全部後ろ向き、ネガティブな方にしか考えられなくなります。
    主さんが力になりたいという気持ちは優しくて素敵だと思うけど、一緒に谷底へ落ちてしまったら元も子もない。自分も引きずられそうだと思ったら、あっさり離れて連絡も絶ってください。負の力ってすごいんですよ。

    +20

    -1

  • 147. 匿名 2017/09/22(金) 00:19:28 

    私もうつからやっと社会復帰したとこだけど、まだ浮き沈みあり。
    友達が基本的に放置しつつ、数ヶ月に一回「ヒマだよー」と連絡してくれる。大丈夫?とかじゃなく、ヒマだってのが有難い。こっちも適当に流せる。

    +11

    -0

  • 148. 匿名 2017/09/22(金) 00:19:34 

    >>1
    引きこもり鬱か構ってちゃん鬱のどっち?
    鬱に移される可能性あるし利用されるから後者なら深入りしない方がいい。

    +3

    -2

  • 149. 匿名 2017/09/22(金) 00:19:48 


    ほっといて

    +5

    -3

  • 150. 匿名 2017/09/22(金) 00:20:38 

    うつって結局自分の力で治さないといけないからね…。周りが無力なのは仕方のないことだよ。相手のためにあれこれすると相手にも自分にも負担になる。静かに見守るのがいいと思うよ

    +10

    -1

  • 151. 匿名 2017/09/22(金) 00:22:31 

    実際にはなかなか共感出来ないし
    力になりたいみたいな、そういうのが
    かえって迷惑になったり、もっと悪くなってしまうかも。
    接するなら少しでも鬱ついて知識を得て
    それから向き合うのがいいと思う
    漠然と向き合うのはお互いしんどいかも

    +8

    -0

  • 152. 匿名 2017/09/22(金) 00:22:41 

    >>127
    うん。私も同じ。

    +5

    -0

  • 153. 匿名 2017/09/22(金) 00:22:46 

    >>145
    この人さっきから自虐的だね
    なりたくてなった訳じゃないのに病気になった人が諸悪の根源?
    真面目で優しいのとは違うと思う。

    +8

    -6

  • 154. 匿名 2017/09/22(金) 00:23:06 

    ほっておくのが一番だよ。
    変に励ましたりせず、何にも聞かずただ側にいる。私はうつ病で落ち込んでる時は人からの気づかいは嬉しいはずなのに、心が空っぽだから何にも感情がないというか、気づかいは嬉しいのに、それに応えられないのが辛かった。
    主さんも引きずられてうつ病になる可能性もあるし。

    +10

    -1

  • 155. 匿名 2017/09/22(金) 00:23:10 

    助けてあげる。なんて傲慢なことは思わない事と
    鬱の人に引き込まれないようにすること
    自分も鬱になってしまったら共倒れだし
    あと相手に依存させないのも優しさだと思う。
    昔私もなんとか力になってあげたい!と
    相談にのったり励ましたりしてたら依存されて
    自分が辛くなってしまったし
    相手も試し行為なのか自殺を仄めかしたり
    手首切っただの薬飲んだだの
    たぶん気にしてほしくてやったんだろうけど
    エスカレートしたことがあったよ。
    あと鬱と一言で言っても
    頑張れ!と言ったらダメな人もいれば
    頑張れと励まされて頑張れる人もいるよ
    やっぱり専門家に任せるのが一番だと思う。
    ただ今まで通り普通に接してあげたらいいんじゃないかなぁ

    +6

    -4

  • 156. 匿名 2017/09/22(金) 00:23:22 

    >>123 まさにその通りだと思う。金銭的な面も家事とかの生活面も、親と同じレベルで世話を焼いてあげられる余裕がないと無理だよ。もちろん返金も求めない豊かさ。

    それに、その知人はトピ主の優しさを当たり前に受け取って、鬱から抜け出したらトピ主をポイっと捨てるかもしれないし逆に自分が鬱になる可能性だってある。素人には無理よ。

    +7

    -3

  • 157. 匿名 2017/09/22(金) 00:23:38 

    >>142
    あなたは頑張ったんだし、それは彼も感謝しているはずです。本人も辛いけど、周りで支える人も辛いのはよく分かってると思う。
    誰も悪くないです。たまたま、そういうことがあって別れただけなので気にしないでください。

    +7

    -0

  • 158. 匿名 2017/09/22(金) 00:23:59 

    うつ病にはなったことはありませんが、以前豊田真由子並にきつい上司の元で働いていたときは毎日朝出勤するのが辛くてたまりませんでした。

    友人Aに話したところ「そんなの適当に聞き流したらいいんだよ!気にした方が負け!私なら右から左に聞き流すね!別に辞めたらいいんだし」と言われて、話するんじゃなかったと思いました。
    辞めるのは簡単だけど、その上司以外の人はそこまでキツイ人もいなかったし、安定した職業だったので辞めるという選択は極力避けたかったからです。

    友人Bに話した際には、ただうんうん、と真剣に聞いてくれるだけでアドバイスらしきものはありませんでしたが、友人Bの存在の方が私は救われました。
    聞いてくれるだけでいいんだ。解決策は自分で見つけるんだと気づいた体験でした。

    +25

    -2

  • 159. 匿名 2017/09/22(金) 00:25:17 

    >>141
    あなたのせいではないよ。あなたが負担に思うことは故人は望んでいない
    あなたに楽になって欲しいと思っていたはず
    あなたの人生をしっかり歩んで幸せになることが望みです

    +9

    -0

  • 160. 匿名 2017/09/22(金) 00:25:37 

    友達の彼氏が鬱だった

    付き合って数ヶ月してから知らされて
    過去に死のうと思った、通院してるなど

    カミングアウトされてから
    すごい頼られたり、俺って〇〇でこめん
    など願ってもない言葉を言われたり

    私には支えられないと別れた
    友達ではいると言ってたけど

    見守るというなの放置

    +6

    -2

  • 161. 匿名 2017/09/22(金) 00:26:58 

    助けるのは無理。
    うつの人の言動をただのワガママだ訳わかんないとかムカつかずに、終わりが見えなくても静かに受け止められる精神力がある人だけが終わりを見ることができる感じかな。

    +23

    -1

  • 162. 匿名 2017/09/22(金) 00:27:35 

    >>129
    それはどうかな。臨床前から周波数振り切れた強者のP志望多いし。

    まぁ八墓村レベル傾聴後に合コン行っても飯マズ。宇宙人になって一人前の世界。

    +2

    -2

  • 163. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 00:29:48 

    >>139
    薬も治療費も全額自己負担されているんですか?
    健やかな人が行かないところに定期的に通う分だけ、健やかな人よりも社会に負担をかけているのではないでしょうか。

    また、薬を飲んだ途端によくなって、誰にも何も言わず迷惑をかけていらっしゃらないのでしょうか?それは違うのでは?と思います。
    薬を飲んでさえいれば悪化しない訳では無いのもご存知だと思いますし、そのことでいつどうなるかわからずそれも迷惑をかけていると感じていますし、周囲に気を使わせてしまったりする場面もあると思います。

    また、障害者だからしょうがない!迷惑なんかかけてなくて貢献してるわ!という主旨(違ったらごめんなさい)のようなことを声高に主張することで、ほかの同じ病気の方が肩身が狭くなるのでは?と思いました。
    私もみんなで話す会のようなものに参加したことがありますが、貴方のような方は初めてですので、誤解されて追い詰められる人がいたらどうしよう、と不安になってます。

    +5

    -6

  • 164. 匿名 2017/09/22(金) 00:30:30 

    精神科の先生でも、救えない患者はいる。
    素人がどうこうするのは不可能だよ。

    鬱の人と会うなら、相手を否定しない。
    「頑張って!」と応援しない。
    ただただ話を聞くだけしかないと思う。

    +26

    -0

  • 165. 匿名 2017/09/22(金) 00:30:31 

    >>1
    つかず離れず見守るのが良いと思う。
    万が一のことがあっても自分を責めることはないよ。

    +4

    -0

  • 166. 匿名 2017/09/22(金) 00:30:37 

    医師でさえ粗処方以外出来てないのに・・・無理!何かしてあげようとか熱量自体が抑々無意味だし不毛
    そっと寄り添うだけで良いと思う・・・でも普通は寄り添えないよね?
    動物に触れるのも良いと思います。犬とか猫とかペットセラピーの効果は意外と効果あると感じます。特に猫は・・・猫カフェ行ってみるとか
    強制じゃなくて自発的にする散歩とかも良いかもしれません。一緒に散歩とか。犬と散歩とか。

    +7

    -0

  • 167. 匿名 2017/09/22(金) 00:31:43 

    鬱の人って適当に話聞いて否定しなければ喜ぶよ。
    悩んでいるからアドバイス乗ったけど意にすぐわなくて怒ってた。自ら持ちかけてきたくせに。

    +5

    -10

  • 168. 匿名 2017/09/22(金) 00:32:45 

    知り合いなんでしょ。ほっときなよ。
    会うと自分まで滅入るんだよね?
    それはその鬱の人が不快に思うからでしょ?
    そんな人が救えない。一緒に住むとか、一緒に畑とか土いじりするとか行動療法に付き合える?

    +5

    -2

  • 169. 匿名 2017/09/22(金) 00:33:21 

    >>147
    いい友達だね!
    こっちの様子を気遣われるとしんどいから、ひまだよーくらいの返事しなくてもいい程度の連絡をたまにだと助かる。
    私もうつだからそういう関係羨ましい。

    +7

    -1

  • 170. 匿名 2017/09/22(金) 00:33:43 

    >>137

    130です。

    今はまだ年休消化中なので、普通にお給料が支給されています。
    夫の会社では、休職しても一年程は健康保険の傷病手当金?などで、休職前と同等のお金が支給されるため、当面はお金の心配は大丈夫そうですが、いずれは私も働くことになると思います。

    夫は、10年以上ほとんど休みなく激務に耐えれるくらいメンタルは強い方でしたが、新しい上司と上手く行かず精神的に参ってしまったようです。

    今までは鬱になったと言う話を聞いても、うちの家族は大丈夫と思っていましたが、鬱病になるきっかけは本当にどこにでもあって、些細なことで発症してしまうものなんだと実感しています。

    他に話せる人がいなくて落ち込む日々でしたが、がるちゃんに書き込めて少し気が楽になりました。
    長々とすみませんでした。

    +21

    -3

  • 171. 匿名 2017/09/22(金) 00:33:58 

    >>137
    大丈夫じゃないよー。
    保険の傷病手当と貯金を切り崩しています。
    独り暮らしだし、心療内科+生理不順やアレルギーとかあるから医療費がハンパないからさー。
    ※私は一般企業に所属。公務員ではありません。

    +1

    -1

  • 172. 匿名 2017/09/22(金) 00:33:59 

    鬱に加えて恐らく発達障害持ちの人間のわがままにかなり振り回されて頭痛がひどい時期があった。
    相当根気がないと付き合えない。

    +8

    -0

  • 173. 匿名 2017/09/22(金) 00:35:40 

    「知り合い」ならかか関わらなきゃいいじゃん。
    解決策はそれしかないでしょ。鬱なんて明日、はい治りました!なんて病気じゃない。何年も、ずっとかもしれない。再発するかもしれない。
    ただの知り合い程度に出来ることは何もないよ。

    +6

    -0

  • 174. 匿名 2017/09/22(金) 00:35:56 

    癌患者や糖尿病患者を救えます⁇
    救いたいと思うのが間違ってます共依存ですよ

    +9

    -1

  • 175. 匿名 2017/09/22(金) 00:36:31 

    できると思ってた。
    でも私には出来そうもない

    +6

    -1

  • 176. 匿名 2017/09/22(金) 00:36:35 

    私もうつで通院しているけど、知人や友人程度なら助けたいと思わず普通に接した方が良いと思う。
    ただ今まで通りにくだらない話や相槌を打ってくれる友人がありがたかった。

    助けたいと思うなら自分の人生を投げ打っていいと思う家族か恋人じゃないと無理だと思う。
    中途半端に介入すると共倒れして互いにしんどくなるし、相手が息抜きが出来たらいいな位な感覚の方が良いと思う。

    +7

    -0

  • 177. 匿名 2017/09/22(金) 00:37:11 

    >>153
    不愉快にさせてしまったのであれば申し訳ないことでございます。

    うつ病は心の風邪 と言われいたことがあるので、風邪にたとえてもいいでしょうか。
    同じ環境で過ごしても、風邪をひく人とひかない人がいます。
    風邪をひいた人は、もちろんなりたくてなったわけじゃないです。
    でも、風邪で仕事を休んだりしたら迷惑をかけます。そうしたら、風邪をひかなかった人が怒るのも当然だと思います。
    だから、風邪をひいて申し訳ないし、自己管理が出来ていない自分が悪いと思います、

    おっしゃる通り、真面目で優しくなんてないです。
    ただ、久しぶりに穏やかな気分なので、外部と交流をしようとこの掲示板に来ました。

    私の書き込みで不愉快にさせてしまったのであれば申し訳ないことです。重ねてお詫び申し上げます。

    +4

    -4

  • 178. 匿名 2017/09/22(金) 00:37:13 

    鬱のことを知って理解すること。(鬱は気の持ちようとかではなく、脳の病気だとかそういう事を。)
    でも鬱は十人十色だから、それだけで鬱をわかった気にならないこと。

    これだけでも助けにはなると思う。
    最近は読みやすい漫画とかも多く出ているので良かったら読んで見てください。

    +5

    -1

  • 179. 匿名 2017/09/22(金) 00:37:40 

    私自身も鬱(軽度)で通院中です。
    それを知るこれもまた鬱の友人から久々に「話を聞いて欲しい」と連絡があり、お互いに傷を舐め合うように1年過ごしました。
    私の方が症状が軽いため、どちらかというと向こうの話を聞いて、その都度対応してきましたが、私が辛い時にこちらの話をしてみても、向こうのコンディションが悪ければスルーされずっと連絡が途絶えます。
    とにかく感情の起伏が激しくて、疲れます。
    最近、調子良さそうだな…って思っても、次✉するときはどん底に居ます。
    そして、最後には「この1年、何も変わらなかった。進展しなかった。今は自分以外の事は考えられない。」と言われたので、それきり連絡を経ちました。
    自分もその気持ちわかるから、そうしたけど、本当は心配でたまりません。でも、自分には何も出来ないんです。
    主様、どうか深入りはなさらないで下さい。
    自分の心が傷つくだけです。

    +8

    -3

  • 180. 匿名 2017/09/22(金) 00:37:56 

    2年以上付き合ってる彼氏が鬱です。少し理解しているつもりだけど、些細なことで落ち込んで具合悪くなるし、やたらと会いたがります。会いたいと言われることは嬉しいことだけど、自分が色々悩んで辛いときや1人でいたいときは、どうしたらいいかわからなくなり、こちらもつらいんだよ、という気持ちになります。鬱は鬱でも人それぞれ。
    言い方は悪いですが、あなたに何かしてほしいと望んでいるのかはわからないので難しいですね。
    けれど、あまり深刻に話さずにひたすら聞き役になったり、質問攻めにしたりしないようにしたり、普通に接することがいいと思います。

    +0

    -1

  • 181. 匿名 2017/09/22(金) 00:38:50 

    >>153
    だからさ、自虐的になるのが鬱の一番の症状なんだってば。

    +13

    -3

  • 182. 匿名 2017/09/22(金) 00:39:44 

    >>163
    ぶっちゃけ、
    シンプル簡単に言ってください。
    せっかくの意見だもの、その方がきちんと伝わります。

    +2

    -3

  • 183. 匿名 2017/09/22(金) 00:40:19 

    病人救おうとして救えなくて、次は世界を救おうとして救えなくて、次は恵まれない子を救おうとして救えなくて、を繰り返してる人が居るけど、実はこのように過剰に救いたい人はその本人が誰よりも救われたい人らしいので治療が必要なんだそうです。

    +21

    -1

  • 184. 匿名 2017/09/22(金) 00:41:45 

    >>177
    不快なんかじゃなーい!

    +5

    -4

  • 185. 匿名 2017/09/22(金) 00:42:13 

    元彼が鬱病で助けてあげようと色々頑張ったけど
    軽度鬱と診断されてた私が結果的に自殺未遂。
    1番お互い気持ちをわかりあってたと思うけどそれは共依存で
    下手したら2人で自殺未遂してたかも。
    中途半端な気持ちで助けるとか思わない方がいいよ。

    +15

    -1

  • 186. 匿名 2017/09/22(金) 00:43:28 

    鬱の人にロックオンされたことあるけど毎日毎日こっちの都合はお構いなく電話かかってきてた。
    なるべく否定しないようにウン!ウン!そうだよね!て聞いてると、どうしたらいいと思う?教えて!どう思う?としつこく言うから、こうしたら?と私の意見を言うと、でもね!でもね、と言い訳ばっかし泣きながらまた同じ話を何時間も繰り返し言う。最高6時間切ってくれなかったわ。
    次の日も今、買い物中だから後でって言ってるのに泣き出してお願い、今ね。。ってまた話し出す。
    ごめん切るよ!て切ったら どうせ私なんてって長々とライン。恨みつらみ言われて逆ギレ!
    ほとほと疲れました。構ってちゃん鬱だったんだろうけど距離おきました

    +19

    -3

  • 187. 匿名 2017/09/22(金) 00:44:19 

    うつ持ちの元カレから連絡が来て無視もできず返信していたらいきなり連絡無視の状態です。

    自分から余裕ないと振ったくせに
    今度は寂しいと連絡が来て
    振り回されっぱなし。
    これも病気の症状なんですか
    返信の内容も慎重に考えないと
    どうなるかわからないし
    この先もずっと振り回されなきゃいけないんですか。

    こっちまでおかしくなる。助けて

    +14

    -1

  • 188. 匿名 2017/09/22(金) 00:44:55 

    >>177
    分かってくれないことは責められないよねー
    私もなるまで脳の病気とか言われてもピンと来なくて分かんなかったし、度々「私って弱いな」と思って落ち込むよー

    +6

    -2

  • 189. 匿名 2017/09/22(金) 00:45:13 

    何を言っても無駄な人種だよ。ほしいのは全て受け入れてくれる人だけ。

    +11

    -2

  • 190. 匿名 2017/09/22(金) 00:46:04 

    >>141
    後悔なんてしないでください。助けたいと思ってくれて、今もそんな風に思ってくれる人がいてどれだけ幸せか。
    きちんと言葉で伝えられなかったかもしれないけど、とても感謝しているはずです。
    その方はもう苦しさから解放されて楽になったはずだし、大切なあなたが自分のせいで悲しい思いをしているのは辛いと思います。
    忘れることは難しいと思いますが、ご自分を責めるのはやめて幸せになってください。

    +0

    -0

  • 191. 匿名 2017/09/22(金) 00:46:07 

    >>187
    症状かもね!
    優しくすると依存されて大変だからさっさと拒否った方がいい。

    +3

    -0

  • 192. 匿名 2017/09/22(金) 00:48:25 

    責任もてないなら何もしない方がいい、
    私は少しでもと話を聞いてた、きっと他の人もそう、でも疲れるのかな?いなくなり私だけになりストーカーではないけど仕事していても電話なるし出れないし、自殺した。
    少しでもだった、大丈夫だと思ってた、なんか、なんとも、逃げるわけではないけど、ちゃんした専門家の人に任せるのが1番なのだと思います

    +1

    -2

  • 193. 匿名 2017/09/22(金) 00:48:33 

    >>163
    あなたの病気は分からないけどそれは他の難病を抱えている人達にも言えること?
    自立支援を受けることが社会的に悪だ・迷惑だとでも考えているの?
    あなたの言うように病気になった人が悪いの?諸悪の根源なの?
    それはさすがにうつや他の病気や障害で辛くても必死に働いていたり生きている人達に失礼じゃない?

    +7

    -3

  • 194. 匿名 2017/09/22(金) 00:49:38 

    >>122
    おそのさんタイプめちゃめちゃわかります。
    こーゆうタイプなら最後まで見守れてきたとわかります!
    私の母がそのタイプでへこたれず気にせずに強くて前向きなので私の元彼が鬱になったときお母さんに相談したらやはりマイナス志向ではなく彼の気持ちも心からわかってあげられてました。
    私は母のようなおそのさんのようなあんな前向きで最後まで見守れるポジティブな性格ではなかったためさよなりしましたが、主さん支えてあげたい気持ちはわかりますが自分まで精神的に追い詰めて精神的に体壊さないように頑張りすぎないでくださいね。

    +4

    -2

  • 195. 匿名 2017/09/22(金) 00:50:10 

    自分は友達を心配したり話は殆ど聞かないのに人に求めてばかりよね。

    +4

    -0

  • 196. 匿名 2017/09/22(金) 00:50:24 

    トンプソン真理子先生の
    リーキーガットの本がオススメです。
    鬱に限らず精神疾患は脳ではなく
    腸から来ています。

    +1

    -1

  • 197. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 00:50:24 

    >>182
    そうですよね、長いですしわかりづらいですよね、ごめんなさい。できるだけまとめます。

    ・治療費を全額自己負担でなければ、健やかな人よりも税金を使って迷惑をかけている
    ・すぐに完治するものではないので、病気で迷惑はかけてない!とは言えないと思う

    上記のことから
    ・迷惑をかけてない(全額自己負担&即時完治を満たす人)は極々僅か
    ・経験上、迷惑かけていないと思っている人もほぼ見たことがない
    ・だから、強気に理解を求めるようなことを言うと、そういう人が多い=精神病患者は概ね厚かましい と誤解を生み、余計に患者の肩身が狭くなることを危惧している

    です。

    +2

    -8

  • 198. 匿名 2017/09/22(金) 00:50:27 

    >>187
    無視で大丈夫です。
    自分の具合の悪い時だけしんどい話聞いてくれなんて都合のいい話ないです。本人も分かってるけど、あなたに頼りたいんでしょうね。
    でも、あなたが病気になったら大変なので、周りに人でなしと言われようとキッパリ縁を切ってください。
    私もウツです。それで恨んだりしませんよ。
    万が一何かあってもあなたには何の責任もないから。

    +9

    -0

  • 199. 匿名 2017/09/22(金) 00:54:57 

    >>1
    主さん、たくさんの人が言ってくれてるとおり、深入りし過ぎないことは大切だと思う。
    それから、これを機に鬱について勉強しておくことも必要だと思いますよ。
    「誰だって鬱になるなりそうなくらい辛いことはある!」とか、「自虐的すぎない?」とかいうコメントを見ると、あーまだ理解されてないことがたくさんあるなぁと実感しました。
    お知り合いだけでなく、いつ大切な家族がなるかわかりません。自分がなるかもしれません。
    この機会に勉強してみてください。

    +7

    -0

  • 200. 匿名 2017/09/22(金) 00:56:21 

    自分の心が壊れても大丈夫な人は
    そばにいて寄り添ってあげたらいいよ
    でも 限界の日が必ず来る
    そしたら二度と関わりたくなくて
    離れてホットしてる自分に気がつく
    自分が壊れてるから相手を壊してる事に
    気がつくはずもないし…
    本当家族で支えた方が他人に害を
    与えないだけましだと思う

    +9

    -0

  • 201. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 01:02:32 

    >>193
    半分Yesで、半分Noだと思います。

    自立支援を受けることが悪とは思ってません。
    自立するために、支援を受けたのなら「自立した自分すごい!どや!」じゃなくて、支援を受けさせてくれたことに感謝するのが先だと思うんです。
    難病や障害で何か介助が必要な人がいて、「なりたくてなったわけじゃないんだから、支援されて当然」っていうのは違う気がします。
    「迷惑をかけてごめんなさい、支援してくれてありがとう」と思うのが普通だと思いました。

    私自身、私がこうなったのは 普通の人みたいに、日々のストレスを上手に受け流せなかった私が悪いと思っています。
    だから、私なんかを責めたせいで、他の人が責められるのは申し訳ないと感じます。
    その感じ方についてはいろいろだと思います。

    失礼なことを言っているのであれば、申し訳ないです。
    たくさんの方を不愉快にさせてしまったかもしれませんが、社会のゴミ(私個人が です)の言うことだと流して頂けたら幸いです。
    言い訳になりますが、久しぶりにガルちゃんに参加できたのではしゃいでしまったのかもしれません。ごめんなさい。

    +5

    -9

  • 202. 匿名 2017/09/22(金) 01:02:54 

    >>157
    142です。157さんの言葉が処方箋の薬になっています。気持ちも楽になってます。
    温かいお言葉お心遣いありがとうございます。鬱病って心の見えない病気だからこそ相手の浮き沈みもあるし、どんなにこっちが頑張って支えたくてもうまくいかないことありますもんね。
    温かいお言葉本当に本当にありがとうございます。私はこの道を選んで間違いではなかったとこの言葉から後押しされた気持ちになりました。感謝してます。

    +1

    -0

  • 203. 匿名 2017/09/22(金) 01:06:22 

    主さん…

    冷たいようだけど、家族以外は、負担にならない範囲でしか
    助けようとしない方がいいよ。

    あなたの人生を差し出す覚悟がないなら。

    うつの人は、死ぬほど「他人に迷惑をかけたくない」と思ってる一方で
    死ぬほど他人の助けも求めてる。
    自分の話(不安)を際限なく聞いてくれる人を求めてる。

    不安を聞いてもらった直後は「すっきりしたよ、ありがとう」って思っても
    またすぐに不安が蓄積して、また吐き出したくなる。
    いくら聞いてもらっても、よくなるわけじゃない。
    はっきり言えば、精神的な介護(排泄処理)と変わらない。

    だから始めは、「たまに会って不安を吐き出す」とか「1回だけ、1時間電話で悩みを聞いた」程度だったのが、
    際限なくあなたの時間を奪いたがるようになる。

    うつの人は余裕がないから「こんな時間に迷惑だろうな」とか「あいつ明日仕事だから
    あんまり長電話したら迷惑だよな」とか
    「あいつ結婚してるのに週に何回も呼び出したら迷惑だよな」なんて気遣いをする
    余裕もない。

    本人からしたら「あいつ(依存相手)に
    聞いてもらわないと(優しくしてもらわないと)死ぬ!」くらいの緊急事態
    (のように感じる)だから
    相手の都合や迷惑なんか考えてる余裕はない。

    そこで、健康な友達相手なら、あなたも「いや、さすがに迷惑だから」「今日は無理」と言えるけど
    相手がうつで、拒絶されたり、迷惑だと思われたりすると
    自殺しかねないくらいショックを受けると分かってしまうと
    あなたは断れなくなるし、迷惑だとも言えなくなる。

    けど、今主さんが感じてるように、うつの人の話に真面目に付き合うのは
    すごく「疲れる」し「気分が落ち込む」。

    だから、うつの人とまともに向き合って助けようとする人は、
    ほとんどは自分も抑うつ状態になるか、限界を感じて相手をブロックするのがオチになる。

    友人の関わり方として、自分がまきこまれないで済むのは
    「自分が都合のいい時に、うつじゃなかった時のような軽い付き合い(遊び)をする」程度だと思う。
    ようは、気晴らし要員かな。

    うつのことや、本人の不安を語る(聞く)場ではなく
    「カラオケをする」「カフェめぐりをする」「買い物をする」「野球を見に行く」みたいに
    「話す」以外のことをして楽しい時間を一緒に過ごすだけ。

    これが回復の助けになる場合「も」ある。
    ただこれはあくまで、うつが回復して来て、
    本人の気力がもどりかけてる段階の話だから
    ガチでうつモードの時は、素人にはどうしようもない。

    とにかく、無料カウンセラーにだけはなるな。

    もし助けたいなら、本人を精神的に助けようとはせずに、
    うつのせいでできなくなってる部分を助ける方が、まだマシだと思う。
    (掃除、買い物、手続き、病院探し、親に連絡など)

    ただこれも、本当は親にまかせるべきだから
    深入りはしない方がいいと思う。

    最初の段階で「この人は親身になって私の不安を聞いてくれる」と思われると
    後から断るのは本当に難しくなる。

    友達なら、病院やカウンセラーや実家療養などをすすめて、
    あとはせいぜいたまに気晴らしに付き合う程度に留めた方がいいよ。

    うつの「不安」は病気の症状だから、
    いくら聞いてあげても励ましてあげても
    よくはならない。

    インフルエンザの人が病院に行かずに
    「熱が辛い」と話してるのを何時間も
    聞いてるようなものなんだよ。




    +30

    -3

  • 204. 匿名 2017/09/22(金) 01:06:44 

    最初は友達だから前向きになってほしかった。けど自覚ないのか同じつらい出来事をいつも口出しして同じアドバイスを繰り返す日々。自殺も止めた。
    でも感謝されなかった・・・ホスクラに通うホス狂いのように必死に何度も説得してて全然変わらず私は理解しない奴と思い去っていき
    「どうしてわかってくれないの」と何度も何度も思った。正直今も思うけど此処はホっとすべきなんだよね・・・そう思えた人が羨ましい。

    +5

    -1

  • 205. 匿名 2017/09/22(金) 01:09:29 

    今鬱病です。
    母親とうまく関われず学校をいってません。
    彼氏はいますがうまくコミュニケーションが取れません。
    母親は怒りやすく付き合いにくい。
    また私は周りとうまくコミュニケーションが取れなくて悩んでます。
    対人関係が最悪で辛いです。

    +2

    -3

  • 206. 匿名 2017/09/22(金) 01:11:14 

    >>187です。

    >>191
    ありがとう。もう何きても連絡しないことにする。

    >>198
    ありがとう。元カレの病気理解してる人周りにいないのわかってるから上から目線かもだけどかわいそうで構いたくなる。切ることも優しさかな

    +1

    -1

  • 207. 匿名 2017/09/22(金) 01:12:26 

    >>18
    真面目にそういうこというのやめな。

    +5

    -4

  • 208. 匿名 2017/09/22(金) 01:14:05 

    >>201
    もういいよ
    さっきから連投しているみたいだけどはしゃいでこのトピに書き込むならやめた方が良いよ
    それにこのトピで補助受けている人が「自立した自分すごい!どや!」なんて思ってる人いるのかね
    感謝してるのが当たり前じゃない?
    返信が的外れ
    トピズレだしもうやめた方がいいよ

    +14

    -4

  • 209. 匿名 2017/09/22(金) 01:14:47 

    私は5年ほどうつになり、この一年ほどでようやく安定しました。
    あくまで私の場合なんですが、家族である夫とペットのうさぎが私を必要としてくれたことが、一番の生きる力になりました。
    ふたりともどんな時も変わらない態度で大好きや楽しいを伝えてくれました。
    大好きな親友が「あなたが死んだら私は生きていけないよ」と言ってくれたことも大きかったです。
    重度の時、自分は存在してはいけないと考えていました。親に否定されてからうつになったので、誰かから必要とされた体験から人生が好転したと思います。生きていてもいいのかなって思えるようになりました。
    主さんとその方との間に信頼関係があるのなら、あなたといると楽しいって言葉でストレートに伝えてあげるのもいいかもしれません。
    中途半端な関係や嘘だと、気を使わせてるなと自分を責めてしまうので、そっとしておいてあげた方がいいです。主さんの身が滅びないためにも。
    ほんとにひどい時は優しさも受け止められません。全てが自分を責めているように感じてしまうんです。
    元気になるのを笑顔で待ってくれるだけで十分ですよ。

    +4

    -2

  • 210. 匿名 2017/09/22(金) 01:24:01 

    近すぎず離れすぎず

    +4

    -0

  • 211. 匿名 2017/09/22(金) 01:24:28 

    結局否定しないで甘い言葉ほしいだけじゃん。そんなんで生きられると思ってんの?

    +5

    -10

  • 212. 匿名 2017/09/22(金) 01:24:33 

    重度の鬱だったけど友達の前では元気だった頃の姿しか見せたくなくて友達もそれを察してくれたのか連絡とか会話もいつも通りで居てくれたのが凄い救われた

    +10

    -0

  • 213. 匿名 2017/09/22(金) 01:27:26 

    ここ読んでいると鬱の旧友がグチっぽいだけなのか鬱のせいかわからなくなってきたわ。

    +8

    -0

  • 214. >>57(双極性障害治療中) 2017/09/22(金) 01:27:34 

    >>208
    少し誇張したかもしれませんが、過去ログをご覧になった上で「自立した自分すごい!どや!」なんて人はいない!とおっしゃっているのであれば、そうかもしれません。

    アンカーつけて書き込みがあったので、返信しなくてはいけないと思い込んでました。
    本当に、トピズレも甚だしいですね。すみませんでした。二度と現れません。もし不愉快でしたら通報すると書き込みが消えるようですので、そうして頂けると幸いです。

    お目汚し大変失礼致しました。
    トピ主さんの問題が解決しますように。

    +7

    -1

  • 215. 匿名 2017/09/22(金) 01:29:51 

    >>205
    まるで昔の私と同じ状況だなぁ。実はお母さんとの関係が一番悩んでたりしない?

    +6

    -0

  • 216. 匿名 2017/09/22(金) 01:30:37 

    定期的にささいな話でも聞いてあげるだけで全然違うと思う。常に構われると、有難いんだけど苦しくなるから皆の言う通り基本は見守ってあげてたまに手を差しのべるスタンスが一番やないかな

    +2

    -1

  • 217. 匿名 2017/09/22(金) 01:31:41 

    >>205 コミュニケーション取れないのに彼氏できたの?
    普通は逆だよね。彼氏いるならバラ色で浮かれ気分になるのが普通なんじゃない?

    +2

    -6

  • 218. 匿名 2017/09/22(金) 01:32:19 

    パニック障害からのうつ病でした。
    はっきり言って何もしない方がいい。
    変に依存されて困るのなら尚更。
    私は異常に依存してしまい、迷惑かけたと治った今思う。

    +11

    -0

  • 219. 匿名 2017/09/22(金) 01:32:43 

    現実と向き合いたくなく逃げたいだけの人間

    +3

    -14

  • 220. 匿名 2017/09/22(金) 01:33:04 

    出来るよ。私は助けてもらったけど、相手がもう白髪だらけだった。まだ若いのに

    +2

    -3

  • 221. 匿名 2017/09/22(金) 01:33:17 

    うつの時の愚痴?相談?ってさ、実は本当の原因ではないことが多いよね。だから何アドバイスしてもらっても解消されないの。
    でも本人も本当の原因に気づいてなかったり、気付いても心の傷だから言えなかったりする。
    その本当の傷を見つけ出して癒すなんて他人には無理だし、一言一言真面目に聞いてたら滅入るよね。
    だから言葉そのものより、疲れてるんだなぁ、みたいな大まかな所に目を向けて受け流しつつスキを見て褒めたら良いよ。
    私あなたのそういう真面目なところすきだー、とか
    〇〇できたんだ!一歩前進したじゃん。とか
    いい部分に目を向けさせられたら成功かな。

    +7

    -0

  • 222. 匿名 2017/09/22(金) 01:40:32 

    >>197>>201

    >・治療費を全額自己負担でなければ、健やかな人よりも税金を使って迷惑をかけている
     ・すぐに完治するものではないので、病気で迷惑はかけてない!とは言えないと思う


    これって
    自分を責めてるつもりなのかもしれないけど変な誤解を生むよ
    生まれつき病弱だったりする方や障害者の方自体が医療費かかるから迷惑だって言ってるのと変わらないよ
    上で誰かが書いて通り誰だっていつ障害や難病になるかも分からないんだし
    それに自立支援の意味間違ってるよ

    +8

    -3

  • 223. 匿名 2017/09/22(金) 01:47:00 

    うつ病は病気です。素人がどうこうしようとしても、本人も周りも悪化していくだけです。医師に任せましょう。
    これはアルコール等の中毒にも言える事です。
    素人では病気故なのか性格なのかも分からず双方辛い思いをするのが関の山です。手助けではなく理解を深めましょう。

    +11

    -2

  • 224. 匿名 2017/09/22(金) 01:47:48 

    うつの経験者です。

    うつが酷い時って、極端に体力や思考力が落ちている状態なんです。健康な時なら何でもなくできることが物凄いエネルギーを要する。これは鬱になった人しか解らないと思う。例えばメールを打つ、会話をするだけでもしんどい。人と関わるだけのエネルギーすらないんですよ。なので皆さんすでに書かれてますが、放っておいてくれるのがいちばん助かる。

    「助けよう」と気負ってしまうと主さんも共倒れになってしまう可能性が高いので、基本は放置。相手が何か求めてきたら応じる。アドバイスはしない、気分転換などは無理に勧めない。静観しつつ見守る、くらいの距離感がちょうどいいと思います。

    私の場合になりますが、必要なのは休息・ストレスのない環境(=人と関わらない)・回復する時間でした。

    +21

    -1

  • 225. 匿名 2017/09/22(金) 01:50:35 

    昔の友達、いじめのトラウマで鬱発症したよ。所謂内弁慶でいじめっこのいない仲の良い人達のいる前だけ
    「あいつら許せない」とか散々言ってたけどそれでも鬱憤は晴れないのか積もり積もって発症。
    「住所知ってるんだし今からでも言い返したら?」と言ってもでもでもだってで終了。んでまたいじめっこの悪口。解決したいわけじゃなく
    「そうね、本当ひどいね」とかとにかく自分を認めてほしかったんだと思う。なので母性溢れる人じゃなきゃやってけない。合理的でクールな人やいざ仕返しできるような気の強い人から見たらいらいらするだけ。

    +8

    -2

  • 226. 匿名 2017/09/22(金) 01:52:09 

    鬱病から自殺の予告されたよ。人と関わりたくない人もいるかもしれないけどこういう鬱もいる。

    +8

    -1

  • 227. 匿名 2017/09/22(金) 01:56:10 

    >>197
    一時的に社会に迷惑をかけても、有難いと思って元気になってからまた貢献すればいいのでは?みんな病気でも消費税、固定資産税、住民税など払ってるし、健康保険も払ってるわけだし、保険適用イコール迷惑ではないと思いますよ。
    うつじゃなくても誰だって風邪やケガくらいするよね。みんなお互い様の社会保障制度です。

    +12

    -3

  • 228. 匿名 2017/09/22(金) 01:56:50 

    精神科医が何年もかけて打ち解けて治療してく病気だからね。友達だからといって何とかしようと思わない方がいい。

    +14

    -1

  • 229. 匿名 2017/09/22(金) 01:58:56 

    精神病に関してはプロに任せた方がいいけど、日本は精神医療後進国なので無理です

    +8

    -3

  • 230. 匿名 2017/09/22(金) 02:02:39 

    鬱になったのは仕方ないけど頼むから医者とカウンセラー以外にグチらないで。アドバイスいらないけど優しさはほしいって一番タチが悪い。

    +12

    -5

  • 231. 匿名 2017/09/22(金) 02:04:05 

    >>201
    あなたは、鬱の前にHSPを疑ったほうがいい

    人の目を気にしすぎて自分をがんじがらめにしていることそのものが鬱の原因だよ

    もし釣りならゴメンね

    +5

    -3

  • 232. 匿名 2017/09/22(金) 02:08:39 

    >>209
    >>1さんは「会うと気持ちが沈んでしまいそうになります」と言ってるから
    「あなたといると楽しい」は嘘になるんじゃないかな…

    「私はあなたが好きだよ」ならまだわかる。

    +7

    -0

  • 233. 匿名 2017/09/22(金) 02:09:40 

    >>201
    あなたの身近な人が風邪をひいたら、あなたはどう思うの?
    迷惑‼医療費のムダ‼と思うの?
    大抵の人は大丈夫かな?お大事に…と思うんじゃないかな

    もしかしてだけど、たまたまあなたの近くに嫌な顔する人がいただけで、そんな冷たい人間のルールをこれからのあなたの人生に採用するの?



    +8

    -2

  • 234. 匿名 2017/09/22(金) 02:12:47 

    鬱ってなんだろう。
    みんな悲しんで苦しむ時あるよ。

    病院行くと病名つけられて、終わり。

    苦しんでも、病院行かなければ
    病名つけられない。

    環境だよね。
    周りだよね。

    そして、自分だよ。

    偉そうな事行ってすみません。

    +7

    -12

  • 235. 匿名 2017/09/22(金) 02:13:13 

    まず鬱が何なのか 真実を知るために勉強しないと助けられないし、本人も治すのはかなり難しい。

    一応リンク貼っておくわ。
    [Part1]「うつ病啓発」キャンペーンの功罪 -- 薬の光と影 -- 朝日新聞GLOBE
    [Part1]「うつ病啓発」キャンペーンの功罪 -- 薬の光と影 -- 朝日新聞GLOBEglobe.asahi.com

    世界中で人の命を救っている新薬だが、副作用という「陰」もつきまとう。Part1では、うつ病キャンペーンをめぐる議論を紹介。Part2ではサイエンスライターの佐藤健太郎が、薬価高騰の背景を解説する。


    あと、薬の副作用で長引いてることも多い。
    一応ご参考までに。

    うつ脱した人より

    +6

    -0

  • 236. 匿名 2017/09/22(金) 02:23:16 

    >>1
    そういうのがウザかったりする。

    +6

    -1

  • 237. 匿名 2017/09/22(金) 02:23:37 

    うつで通院している者です。
    申し訳ありませんが、気分が落ち込んでいる時はあまり他人と接したくありません。
    しかし、毎日気分が落ち込んでいるわけではないので、気分が落ち着いている時はその方から話しかけられることもあると思います。その時は世間話の相手になってあげると相手の方喜んで下さると思います。

    +8

    -0

  • 238. 自宅警備員 2017/09/22(金) 02:38:07  ID:jZEW1iiinC 

    >>1状態によるけど
    ちょっと助けになればな、の考えだったらやめといたらいいと思うよ
    やるなら人生共にするぐらいの覚悟で
    ちょっと気遣って良くなる病気じゃないからね

    +2

    -0

  • 239. 匿名 2017/09/22(金) 03:19:17 

    やっぱり薬しかないんだよね。合う薬と医者。そして同じぐらい見守る事が大切

    +10

    -1

  • 240. 匿名 2017/09/22(金) 03:38:28 

    症状酷い時は携帯触る元気も無いしましてや着替えて出掛ける元気も無い、ほっとおいたほうがいい。
    外に出られるようなら軽い症状の時だろうし、あんまりゴミゴミしたところに行かないで自然の中綺麗な空気吸わせてあげたら良いと思う。

    ただの友達がここまで面倒見てくれるかどうか分からないけどさ


    +6

    -0

  • 241. 匿名 2017/09/22(金) 03:39:11 

    鬱は治る病気だからね、時間がかかる人もいると思うけど。
    相談されたら相談に乗ってあげればいいんじゃないのかな?

    +10

    -1

  • 242. 匿名 2017/09/22(金) 03:54:30 

    >>1
    病気前と変わらない接し方をする。特に治ったとき。今は性格が変わってしまったような言動でも、それはあくまで症状です。
    あと、快方に向かうまでは無理に外出に誘わないのがいいです。病気は気晴らしでは治りません。連れ出しても、気分転換にはならずに疲れさせるだけになってしまいます。

    +9

    -0

  • 243. 匿名 2017/09/22(金) 03:57:02 

    >>233
    もう消えるって言ってんのにそんな風に絡んでやるなや。そんなひどい書き方して、釣りじゃなかったらどうするん?めっちゃ傷つくと思うで。そうでなくてもこのトピにはガチの人もおると思うし。
    少なくとも私には一生懸命な人に見えた。頑張り方があっとんのかはグレーやけどね。

    +7

    -0

  • 244. 匿名 2017/09/22(金) 04:01:38 

    ま~会社を休職してる人には申し訳ないけど退職してくれないかな~こっちが迷惑なんだけど。たまに仕事出てきても何も出来ないし役に立たないんだから退職して気持ちがスッキリすれば改善するんじゃないかな?だから他の会社に就職すれば新たな環境で気持ちも晴々するよきっと。

    +7

    -12

  • 245. 匿名 2017/09/22(金) 04:13:26 

    >>244
    鬱で休職中ですみません
    自分がなってみれば、絶対分かるよ
    その言葉、そっくりブーメランで必ず返ってくるよ

    +15

    -4

  • 246. 匿名 2017/09/22(金) 04:14:06 

    鬱経験者ですが、無理です。安易に関わらないでください。そちらにもエネルギーを使うので好きなようにさせておく事です。

    +6

    -0

  • 247. 匿名 2017/09/22(金) 04:16:08 

    >>5昔鬱の人と関わった事思い出してズッシリときました。

    本当に難しいので温かく見守る事が一番なのだと思いますね。

    +3

    -0

  • 248. 匿名 2017/09/22(金) 04:22:13 

    なぜ「休職」して「退職」しないの?
    会社行きたくないんでしょ?
    辞めちゃいなよそんな会社。みんなも応援してくれるよ「他の会社でがんばってね♪」って

    +4

    -10

  • 249. 匿名 2017/09/22(金) 05:07:35 

    早朝から釣り針がデカすぎるよ

    +8

    -0

  • 250. 匿名 2017/09/22(金) 05:13:42 

    斉藤一人さんの本に牛肉を食べるといいって書いてあったよ。合わないことは起こらないからと。確かにがっつり肉食で鬱の人っていなさそう。

    +0

    -2

  • 251. 匿名 2017/09/22(金) 05:52:27 

    家族とか本当に身近な人ではないなら、たとえ友達でも見守るだけがいい。
    私は手を差し伸べてしまって、依存されて、自分まで鬱になったから。
    今はだいぶ良くなりましたが、悪いこと言わないから、そっと見守るだけにしておいたほうがいい。

    +14

    -0

  • 252. 匿名 2017/09/22(金) 06:03:28 

    精神科医とカウンセラー以外は役に立つことはできません。
    主さんの気持ちはありがたいけど、申し訳ないけど、本人と家族にしてみたら、素人に何かされるほうが迷惑です。
    もどかしいかもしれないけど、そっとしておいてあげてください。

    +10

    -1

  • 253. 匿名 2017/09/22(金) 06:06:17 

    若い頃、鬱で引きこもりで
    10年間自宅で引きこもり経験があります。
    (現在は結婚して子なし、パートですがシフトの日は元気に働いております。)

    本人が自分から動かない限りは
    腕の良い精神科医かカウンセラーでもない限り

    他人が助ける事はなかなか出来ないと思いますが…

    本人が望めば会ってお茶したり
    ラインでお喋りしたり
    寄り添う事は出来ると思いますよ。

    +8

    -0

  • 254. 匿名 2017/09/22(金) 06:07:35 

    助けてあげられることはないよ。
    残酷だけど、逆に距離をとった方がいい。
    うつの人と長時間接すると、そのひともうつになる可能性大だよ。
    ただ落ち込んでるのとは違うからね。ずっと暗闇にいる感じだよ。あなたも付き合ってずっと暗闇にいる?
    投薬とカウンセリングだね。必要なのは。
    そっと見守ろう。

    +14

    -1

  • 255. 匿名 2017/09/22(金) 06:21:10 

    専門の人と家族に任せればいい。
    赤の他人が近づきすぎると痛い目に合いますよ。

    +9

    -1

  • 256. 匿名 2017/09/22(金) 06:40:43 

    私は20年うつ病がよくなったり、悪くなったりの繰り返しでしたが、サイン○○○という薬で劇的に良くなりましたが。
    友達には一切頼っていません。
    お医者さんに任せて下さい。

    +3

    -0

  • 257. 匿名 2017/09/22(金) 06:43:24 

    >>1
    一生遊んで暮らせるお金あげれば治るんじゃない?

    +3

    -4

  • 258. 匿名 2017/09/22(金) 06:47:33 

    私も鬱でしたが、一ヶ月に一度、友人がポストの中に私の好きなジュースと手紙をいれてくれていました。「風邪ひかないように」とか「明日から台風です」等、一言のみ。ペットボトルにキャラクターのシールが貼られてるだけの時もありましたね。
    今思うとありがたいという気持ちもあったのですが、少しでも外の空気に触れる機会を作ってくれたのかと思うと、彼女がそうしてくれなかったら今どうなってるかわかりません。ただ、これは本当に人によるし、私だから嬉しいと感じられたのでおすすめは、安易に出来ませんが…。

    +15

    -3

  • 259. 匿名 2017/09/22(金) 07:37:25 

    鬱は病気だから医者に任せる以外にない。
    盲腸を医者以外の人が治せないのと同じ。

    +7

    -2

  • 260. 匿名 2017/09/22(金) 07:40:43 

    うつやとうしつは関わると影響されて自分も病気になるぞ。
    ウイルスや菌なんてないのに感染するんだよ。

    +4

    -3

  • 261. 匿名 2017/09/22(金) 07:45:23 

    無理です。専門医に任せましょう。
    病んでる人の側に居ると貴方も引きずりこまれます。
    鬱は患者自身が戦わないといけません。
    患者自身も相手に理解を求めてはいけません。
    専門医に任せましょう。

    +8

    -0

  • 262. 匿名 2017/09/22(金) 07:47:03 

    癌や脳卒中だと助けようとしないのに鬱だと助けようとするのは偽善だよ。
    病気じゃなくて気分の問題か何かだと思ってるから助けられると思うんだよ。
    癌や脳卒中の病気は医者にまかせるしかないのと同じなんだからほっといてあげないと助けようとしたら期待に応えなきゃとプレッシャー与えて鬱の人に気を遣わせて悪化させるよ。

    +3

    -2

  • 263. 匿名 2017/09/22(金) 07:51:36 

    ごめんなさい

    こちらまでおかしくなるので無理です

    +9

    -1

  • 264. 匿名 2017/09/22(金) 07:53:42 

    癌だと遠くから見守るしアドバイスしないのに鬱だと介入してくる人は何なんだろうね。
    もう治りましたが昔鬱病を患った時に、あまり親しくない人にメール返信の出来ずに居たら、近く寄ったからと自宅にアポ無しで来られた事がありますが、具合悪いのわかるよー何でも言ってねーと言われていちいち報告しなきゃ自宅に来るのかと嫌だった記憶あります。
    鬱病の人に自宅攻撃は絶対にやめて下さいね。
    自宅に来られるくらいなら、と無理して返信したり元気なふりをしなくてはいけなくなるのでお節介は患者を悪化させます。

    +10

    -2

  • 265. 匿名 2017/09/22(金) 07:55:06 

    鬱は病院に通い続けて薬を飲んでも簡単には治らないのに、素人にできることなんて何もない。
    自分も鬱状態に陥るのが関の山です。
    失恋や離婚、退職等の明確な原因があって、一時的に喪失感のある鬱状態とは違い、特にこれと言った原因が無くても落ち込んだりするのがうつ病。
    ゴールが見えないからこそご本人もご家族も大変なんです。
    私も学生時代の友人が鬱になり、何とか助けたかったけど無理でした。

    +7

    -2

  • 266. 匿名 2017/09/22(金) 07:55:15 

    主さん優しいね。
    助けることは出来ないけど、心に傍らにそっと寄り添うことは出来る。
    治すのは、医療や薬の助けがあっての本人の生きる力。

    +1

    -1

  • 267. 匿名 2017/09/22(金) 08:00:35 

    無理でしょ。友達にいるけど普段は明るい子なのに鬱に入るとかなりめんどくさい子になる。
    自分病んでます、でも幸せですアピールしたりSNSではいきなり自分の嫌いなタイプの人間について語りだす始末。
    イライラするから鬱に入ったら距離おくようにしてる。
    落ち着いたらまた連絡取るを繰り返してるわ。

    +2

    -3

  • 268. 匿名 2017/09/22(金) 08:03:41 

    鬱病は癌のような病気と同じように医師が治すものなのに(癌患者も身近な人には辛いと訴えたりもう死にたいと言ったりします)
    鬱病の人を助けたいと思ってしまう人は「メサイアコンプレックス」かもしれません。
    これも精神的な病気なので治療が必要です。
    アダルトチルドレンの人が陥りやすい疾患です。

    +5

    -2

  • 269. 匿名 2017/09/22(金) 08:06:17 

    「うつ」って、パニック障害を併発するよね。要は鬱なのに、なんだかわけの分からないパニックになったりすると、いったい何の病気なんだろうっていろいろ心配しちゃう。

    +4

    -6

  • 270. 匿名 2017/09/22(金) 08:15:50 

    みんな優しいんだね。私は、はっきり言って無理。なるべく関わりたくないかな

    +7

    -2

  • 271. 匿名 2017/09/22(金) 08:17:49 

    メサイアコンプレックスの人は自分が助けたように相手も自分を助けるようにと、いずれ同じ行為を要求してくるのが特徴です。

    以下抜粋

    メサイアコンプレックスの人は元々は自分に対して劣等感を抱いている人が多いのです。ですから、誰かを助けることにより自分はこんなに価値のある人間なんだ、人に必要とされる人間なんだと劣等感を克服しているのです。
    しかし、メサイアコンプレックスの人の困るところは他人にも自分と同じように誰かを助けるよう要求することです。自分は誰かを助けることによって自分の存在価値を見出しているので、それを否定されると自分の存在自体も否定されているように感じ、殊更相手につきまという傾向があります。

    +7

    -3

  • 272. 匿名 2017/09/22(金) 08:18:59 

    仏のような心じゃないと無理
    こちらの気持ちなんか全然考えない。
    自分の調子で人を使い相手の気持ちは無視。考える余裕ないんだろうしそういう病気なんだと分かる。
    けどもう疲れたし引きずり込まれて本当病む。
    何でも許されると思わないで欲しい。こっちも感情あるし家族以上に話聞いてあげたのに。
    ってつい愚痴ってしまいました
    ここに書いてあるコメント見てあ、みんなそうなんだなと救われた。
    このトピありがとう

    +7

    -6

  • 273. 匿名 2017/09/22(金) 08:19:46 

    自分も鬱だから助けたくないし
    誰かに助けてほしくもない

    +1

    -2

  • 274. 匿名 2017/09/22(金) 08:22:47 

    鬱病の人を助けたいのは優しさとは違いますよ。
    偽善的な心理のために相手を利用してはいけません。

    +6

    -5

  • 275. 匿名 2017/09/22(金) 08:26:32 

    私は鬱病だけど、
    誰にも会いたくない。
    その後、友人が鬱病になり、
    私ならわかってくれるだろうと
    いろいろ話してくる。
    最初は、
    まあ少しくらいなら、気持ちもわかるし、
    話を聞いてもいいかと思ってたら、
    依存がひどくなり、
    急に今からどうしても会いたいとか
    泣きながら電話がきて、
    私もいっぱいいっぱいになった。

    今思うのは、
    相手を受け止められないなら、
    最初に手をさしのべるより、
    距離を置いて見守ることの方が
    本人のためだったかもしれない。

    +11

    -4

  • 276. 匿名 2017/09/22(金) 08:28:43 

    >>271
    身近にこういう人いる
    疲れる

    +5

    -1

  • 277. 匿名 2017/09/22(金) 08:37:37 

    >>276
    メサイアコンプレックスは統合失調症の症状のひとつです。
    救おうとする対象は身近な人だったり、世界を救うだったり、地球を救うだったり、規模は様々ですがメサイアコンプレックスの人も本人は自覚はありませんが精神疾患ですから、対象者か思わしくない反応をした場合、あなたのせいて私も鬱になった等患者を引き摺り下ろす行動に出ます。

    普通の人は鬱病の患者を見ても、癌やその他の病気と同じように医師に任せて介入しませんから境界線がわからず助けようとする人は既に精神疾患を隠し持っている事があります。

    +1

    -5

  • 278. 匿名 2017/09/22(金) 08:37:59 

    トピずれ。
    ここで鬱には関わらないと言っている人達。
    他人事ではないよ。誰にだってある日突然なる可能性がある。
    私がそうだった。
    まさか能天気な自分がなるとは思ってもみなかった。

    +7

    -7

  • 279. 匿名 2017/09/22(金) 08:42:26 

    知り合いに鬱の人いる
    仕事中辛くなって薬を10錠くらい突発的に飲んだら倒れて病院に運ばれて水で流してもらったってインスタにあげてて心底引きました
    それをあげてどうしてほしいんだと

    +7

    -0

  • 280. 匿名 2017/09/22(金) 08:45:41 

    鬱は医者も薬も治せない。治るための助け。
    鬱である本人が気づき、治るためにどうするかを自らの意思で決め、行動することから治る一歩が始まる。

    +9

    -0

  • 281. 匿名 2017/09/22(金) 08:46:52 

    >>277
    そうなんですね
    元々人との境界線がわからない人でほとほと困り果てて私の生活に踏み込まないでほしいと頼んだら罵倒された挙句、共通の関わりのある人達に色々吹き込んでるらしく私が病み気味

    +5

    -0

  • 282. 匿名 2017/09/22(金) 08:48:36 

    私は前、重度の鬱病でした。
    正直、鬱病になる前(もう精神病だったかも)は、私の話しを聞いてくれる人を求めていました。
    話しを聞いて、相手してくれる人。
    家族はダメでした。
    友達に求めましたが、そこまで親身になってくれる友達はいませんでした。途中でもう無理ってなる人ばかりでした。
    結果、旦那が治してくれました。

    これは私の経験からの感想ですが…生半可な気持ちで支えてくれるのは、後々裏切られた気持ちになります。
    よく、少しでも話せばスッキリするよとか言われると思いますが、患ってる方からすると何から話せば良いのかわからず混乱してしまいます。

    何にせよ、支えたいと言ってくれる人…病気が治った後で有り難かったと気づきました。
    私はもし友達に鬱病の人がいたら…深く関わることはしないです。
    色々矛盾しているけれど、旦那だったら自分を削ってでも助けたい。そういう相手でないと、自分が潰れてしまいます。
    長文失礼しました。

    +4

    -6

  • 283. 匿名 2017/09/22(金) 08:48:57 

    ウツの人に他人が出来ることは何もないよ
    あえて言うなら「放っておいてほしい」です
    私が数年前にウツだったので。

    休業中は職場の人からしょっちゅう電話かかってきてすごく嫌だった
    心配だからって言ってジャンジャン電話かけることが「ケア」だと
    勘違いしてるんだろうな。効果真逆だよそれ。ホントやめてほしかった

    +10

    -1

  • 284. 匿名 2017/09/22(金) 08:57:47 

    >>203
    一番納得いく書き込みだと思う。
    鬱の人にも、鬱の周りにいる人にも、どっちもわかる!ってなる。

    鬱の人は会社やめてほしいみたいな書き込みにも、ならうつになっても誰にも助け求めんなよ!とか書いてるひといるけど、後輩だったり、同僚だったりして、一方的に攻撃うけてきずついてる人かもしれないんだよ。家族ならまだしもたにんだから、配慮せえとか言われても、なんでって?なるよ。

    +4

    -3

  • 285. 匿名 2017/09/22(金) 09:00:43 

    >>12
    鬱経験あるけど、友達にはある程度距離置かれたほうが楽
    それで恨むのは新型かボダだろ

    +9

    -2

  • 286. 匿名 2017/09/22(金) 09:00:52 

    義母がうつで精神病院に強制入院してた
    入院前は買い物一つでもスーパー内をエンドレスに廻ってました
    アレコレ買わないと心配で仕方無いと言って
    ほっとけば閉店までウロウロしたでしょう

    病院の検査も電話して勝手に断ってたし
    自分は病気じゃないし、お金が掛かるからという理由でした

    その他たくさんありすぎて、家での介護はほぼ無理です
    今は退院して家に居ますが再発したら、また病院にぶちこみたいと思います

    +3

    -2

  • 287. 匿名 2017/09/22(金) 09:01:12 

    無理だと思うし、自分も必死に頑張ってるから、適度に付き合わないと引っ張られそうになるから、ほどほどで付き合う事にしている。

    +1

    -0

  • 288. 匿名 2017/09/22(金) 09:03:59 

    メサイアコンプレックスか、まーた新しい言葉を
    しかしカタカナ好きねえ、サイコロジーコンプレックスってやつかい

    +7

    -2

  • 289. 匿名 2017/09/22(金) 09:04:21 

    父がアルコール依存性からの鬱だったよ
    構えば構う程症状が悪化していった
    親族で相談してみんなで突き放したら、たまに薬は飲むけどアルコールは一切辞めて、通常の生活を送れるようになった
    突き放すのはすごく心配で心が痛かったけど、結果的には良かったし、父に必要な事だった

    症状は人それぞれ
    知人が下手に構うと症状が悪化する人もいるから、気にかける程度で専門医と家族に任せる方が良いよ

    +3

    -0

  • 290. 匿名 2017/09/22(金) 09:05:06 

    >>286
    それでいいよ、家族にも生活があるし素人がどうにかできるものじゃない

    +1

    -0

  • 291. 匿名 2017/09/22(金) 09:11:20 

    過去に鬱病を患った事がありますが、とにかくそっとしといて欲しいです。
    素人に引っかき回されたら気を使ったり気を揉んだりしてどんどん症状が悪化しますから疲れさせ無い事が一番大事だと思います。
    悪化してからじゃ薬だけでコントロールも難しくなるから関わらないで欲しいです。
    あと自宅には絶対に来ないで欲しいです。
    あと疎遠になった人が、連絡先も知らないのにアポなしで嬉々として自宅に来た事が数回ありますが、親しく無いのに自宅まで来る人は引っかき回して疲れさせて悪化させたかったとしか思えないです。

    +8

    -0

  • 292. 匿名 2017/09/22(金) 09:14:34 

    >>288
    心理学を学んだ者ですが、
    関係ないトピックに病状を全部載せるのはおかしいので、確答するトピックのみその都度情報を載せています。

    +2

    -2

  • 293. 匿名 2017/09/22(金) 09:14:49 

    昔はうつになる人は真面目で几帳面と言われていたけど、
    現在では甘やかされて育って自分に甘く、普通の人が我慢出来る範疇の事が我慢出来なくてうつになるケースや、
    発達障害で人と上手くやれずそのストレスでうつになる人の方が多い。

    +6

    -7

  • 294. 匿名 2017/09/22(金) 09:16:07 

    また人格障害の人が湧いて来たね。
    治療しないのはなぜなんだろう。

    +6

    -1

  • 295. 匿名 2017/09/22(金) 09:16:25 

    4年間うつ病を患っていましたが、私の場合は家族以外に自分が鬱だということを他人に知られたくなかったので、外ではカラ元気を通していました。言ったところで頼るつもりなどないし、関係に悪影響を与えるだけだと思ったので
    でも今から思えば、頼りたいと思えるような友人もいなかったんだなと…
    うつ病の時期は頼れると判断した人に依存してしまうので、下手に手を差しのべるのは危険だと思いますよ

    +1

    -0

  • 296. 匿名 2017/09/22(金) 09:20:02 

    助けたい、というのは本人のため?
    きつい言い方かもしれないけどそれはおこがましいと言うものよ。
    もしかしたら自分のためじゃないの?
    自分が誰かを助けてあげたいという気持ちは素敵。
    だけど、誰かに何かをしてあげる事で自分を慰めようとする共依存は違うような。

    家族ではないのだから
    鬱の人は放っておくしかないよ。
    放っておくといったら言い方悪いけど、
    見守ってあげるしかない。
    正直友人には何もしてあげることはできない。
    あなたには何もできないし、しなくていい。
    何もしないこと、見守ること、
    良くなったらまた普通に暖かく迎えてあげる。
    それがあなたにできる唯一のこと。

    +7

    -1

  • 297. 匿名 2017/09/22(金) 09:21:29 

    メサイアなんとかっぽい人が知り合いに居る
    その人は世界とか地球を救うと言ってて、それについて意見するとキレる

    +4

    -0

  • 298. 匿名 2017/09/22(金) 09:25:30 

    ありがとうと言われたくて感謝されたいがためにあえて病人に近づく人も居るって事だね。
    そしてそれが患者にとってありがた迷惑だったりして期待していた感謝が引き出せないと、負荷をかけて病気を悪化さて引き摺り下ろすと。

    患者が望まないのに近寄らない、見守る人が一番優しいという話だな。

    +12

    -0

  • 299. 匿名 2017/09/22(金) 09:28:22 



    がるちゃんみんの老害死ね韓国人死ね はなんで許されんの?
    だったらうつ病も死ねよ!

    うつになるやつって大体家族と同居だったり支えられてる。甘えられる。自分がかわいいんだね。
    本当に大変な人はうつになってる暇なんかねーよ。

    +3

    -9

  • 300. 匿名 2017/09/22(金) 09:31:09 

    >>293
    鬱になりやすい=打たれ弱い人だから、真面目でも甘やかされでもなる人はなる
    打たれ強くてもストレスが強すぎればなる
    つまり誰でもなる

    +16

    -1

  • 301. 匿名 2017/09/22(金) 09:31:28 

    >>294
    うつの人の負のオーラと波長が悪いから引き寄せるんだよ(´;ω;`)

    +1

    -2

  • 302. 匿名 2017/09/22(金) 09:31:39 

    >>278
    横からですが、鬱は誰でもなるは間違えてますよ。
    あれは生まれつきの気質プラス環境でなるので。
    貴方は自分で能天気と思っていただけで、そういう気質は元々あったという事です。

    +4

    -5

  • 303. 匿名 2017/09/22(金) 09:33:28 

    煽りバイトは荒らすトピ少し選んだらどうか

    +6

    -0

  • 304. 匿名 2017/09/22(金) 09:37:01 

    >>273
    助けねーよ
    がるちゃんやってねーで寝ろよ

    +1

    -2

  • 305. 匿名 2017/09/22(金) 09:37:06 

    一人暮らしの義母が今年に入ってから鬱になった。
    それまで元気だったから放ったらかしにしてたのを後悔した。
    病気になってから義姉も義兄も増々寄り付かなくなった。
    ふざけんな自分の親だろ?って思って
    私と旦那だけは週1〜2回は義母宅へ行っています。初めは『帰って』とか謝ってばっかりだったけど何もしなくていいからと食べたい時に直ぐ食べられる様に用意して来たり、喋りたくない時は黙ってテレビ観て、義母が喋りたくなったらひたすら聞いた。
    そしたら少しづつ良くなって、私達の訪問を待つ様になった。

    せっかく良くなって来たと思ったら先日、姪の運動会に行くのに車の運転が不安だったのか、叔母が泊まりがけで来るのが不安だったのかわからないけどまた塞ぎ混んでた。
    またふりだし。
    旦那と二人で義母に寄り添うしか出来ないけど、最悪な事だけは避けられる様に頑張ります。

    +8

    -2

  • 306. 匿名 2017/09/22(金) 09:42:04 

    >>305
    優しいね。旦那さんもうれしいと思うよ。

    +8

    -0

  • 307. 匿名 2017/09/22(金) 09:42:11 

    ごめん、横だけどメサイアコンプレックスが統合失調症の症状ってのは先走りすぎ。
    統合失調症の症状に、世界が終わりそうな感じや自分が選ばれた人間だって妄想があるのは本当だけど、メサイアコンプレックスの範囲はもっと広い。
    どこで何勉強したのか知らんけど、適当な知識でドヤるのはやめてくれ。

    +8

    -1

  • 308. 匿名 2017/09/22(金) 09:42:22 

    >>301
    オーラとか引き寄せ言う人まで湧いてきたのかい笑
    オカルトトピを立てなよ

    +5

    -0

  • 309. 匿名 2017/09/22(金) 09:43:31 

    >>302
    本当にそう。
    人間関係うまくいかない、大事な人との別れ、家族を亡くした(殺された)、暴力を受けた、…
    辛い事が起こっても鬱になる人ならない人いる。その人の元々のメンタルの弱さだよ。

    +2

    -5

  • 310. 匿名 2017/09/22(金) 09:43:59 

    >>302
    後付やんww
    なりやすい性格なんて数値化できないし、なってからなら誰でも言えるわ

    +3

    -1

  • 311. 匿名 2017/09/22(金) 09:44:20 

    >>307
    横だけど、メサイアコンプレックスが統合失調症の症状の一つだと広まると困るの?

    +1

    -3

  • 312. 匿名 2017/09/22(金) 09:45:08 

    >>308
    負のオーラがすごいって、さっきからずっと鬱患者本人が書いてることですよ。

    +0

    -1

  • 313. 匿名 2017/09/22(金) 09:46:10 

    >>311
    単純に間違いが広がるのはよくないのでは?

    +3

    -1

  • 314. 匿名 2017/09/22(金) 09:46:30 

    そりゃ世界を救うとか言ってた人はそれが統合失調症のせいだとバレたら困るでしょ。
    バレたら恥ずかしいきら否定する事に必死にもなるよ。

    +3

    -3

  • 315. 匿名 2017/09/22(金) 09:47:24 

    変な人ばっかだねw

    +5

    -2

  • 316. 匿名 2017/09/22(金) 09:47:57 

    みんな大丈夫ですよ。
    私は幸福の科学に救われました。

    +0

    -12

  • 317. 匿名 2017/09/22(金) 09:48:46 

    >>314
    得意気に心理学の知識ひけらかしてた人が間違い指摘されたら必死で揉み消すよね
    恥ずかしいもんね笑

    +1

    -1

  • 318. 匿名 2017/09/22(金) 09:49:02 

    >>315
    お前含めてね。(笑)本当に鬱?(笑)

    +0

    -1

  • 319. 匿名 2017/09/22(金) 09:49:10 

    >>310
    気質も遺伝。
    大学で習ったよ。
    それになりやすい遺伝子もある。



    うつの人を助ける事はできますか?

    +0

    -0

  • 320. 匿名 2017/09/22(金) 09:49:37 

    >>318
    鬱はガルちゃんしないで寝てなよ

    +0

    -0

  • 321. 匿名 2017/09/22(金) 09:50:36 

    >>319
    すごーい、ネット大学卒業なんだね!

    +1

    -0

  • 322. 匿名 2017/09/22(金) 09:51:41 

    うつの人を助ける事はできますか?

    +0

    -0

  • 323. 匿名 2017/09/22(金) 09:52:13 

    横だけど、ハタから見てると、
    メサイアコンプレックスについて「その知識は間違いだ統合失調症とメサイアは関係ない」と必死に書いてる人アンカーがしつこいけど、粘着質なところがまさに統合失調症だよね。
    メサイアコンプレックスとやらが統合失調症だと広まると困るんだろうね。

    +3

    -0

  • 324. 匿名 2017/09/22(金) 09:53:30 

    ここ、鬱周辺の人がゆるゆる情報交換する場でしょ

    心理の知識書いてる人はそれでここの人救いたいの? それが受け入れられないとキレるの?
    それメサイア・コンプレックスじゃん…自分が医者行きなよ

    +6

    -1

  • 325. 匿名 2017/09/22(金) 09:53:49 

    >>309
    メンタルって確かに生まれつきだよね。
    ブラック企業の人が全員鬱になるわけでもなく、上にのし上がれる人もいるし。

    +8

    -0

  • 326. 匿名 2017/09/22(金) 09:54:15 

    鬱病で本当に悩んでる方は男性のが多いよね。(ピュアで正直だからか)
    仕事バリバリこなしてたり。
    患者数は女性のが多いらしいけど、悪いけどそのなかには新型うつ〜メンヘラも多そう。
    がるちゃんに書き込んでるうつ病患者はネット大好き甘ったれのイメージ…
    全員じゃないだろうけど。

    +1

    -5

  • 327. 匿名 2017/09/22(金) 09:55:30 

    >>323
    連投乙www

    +0

    -2

  • 328. 匿名 2017/09/22(金) 09:55:33 

    ガルちゃんのメンタルトピは治った人が書いてるんだと思ってた。

    +3

    -0

  • 329. 匿名 2017/09/22(金) 09:56:28 

    糖質の人、、、
    アンカー粘着の症状が出ちゃってるよ。
    薬飲んで休みなよ。

    +4

    -0

  • 330. 匿名 2017/09/22(金) 09:56:41 

    家族だったら心が休まる時間を作ってあげる
    焦らせないようにする

    +3

    -0

  • 331. 匿名 2017/09/22(金) 09:56:41 

    あなたは鬱かもしれません! て広告多いし。
    精神科医も金儲け狙ってますね。

    +0

    -6

  • 332. 匿名 2017/09/22(金) 09:59:52 

    ほうっておいてあげなよ。

    +2

    -0

  • 333. 匿名 2017/09/22(金) 10:01:47 

    要はあれだね、
    新型うつ、エセうつ病が増えてるせいで、本当に苦しい人からしたら迷惑だね

    +6

    -0

  • 334. 匿名 2017/09/22(金) 10:02:46 

    >>22
    鬱って自分で判るんですか?
    どのようになるんですか?

    +0

    -0

  • 335. 匿名 2017/09/22(金) 10:05:16 

    親が鬱だから来たけど変な流れだ…。
    鬱は家族でもどうしょうもないよ、寝たきりならいいけど変に元気出されると大変。自殺未遂何度もしたり。
    疲れたのでもう親捨てたいくらいですよ。

    +4

    -1

  • 336. 匿名 2017/09/22(金) 10:05:16 

    >>253
    10年間引きこもり…粗大ゴミじゃん。
    食事与えてくれた家族と養ってくれてるダンナに心から感謝しなよ。

    +2

    -13

  • 337. 匿名 2017/09/22(金) 10:06:25 

    知識を載せてくれる人がいた方が助かる。
    もう鬱病は治ったけど、鬱病の当時そっとしといてくれる友達とアポなしで押しかけて来る知り合いが居て、押しかけて来る人を断るのも悪い気がして無理して対応してその後グッタリしてたから、
    過剰に助けたい人も病気なんだという事を前もってあの時知ってたら、居留守使うとか工夫が出来たのになと思う。

    +7

    -1

  • 338. 匿名 2017/09/22(金) 10:06:37 

    10年引きこもりでもセックスだけはできる人いるよね、だから女が叩かれるんだよ。

    +4

    -4

  • 339. 匿名 2017/09/22(金) 10:09:31 

    10年も鬱なのは薬が合ってないんじゃないかと思います。
    病院変えたら薬が変わったら快方に向かう人も居るので、長引いてる人は薬が合わず余計に悪くなって居る可能性ありますよね。
    鬱だけじゃなく他の体の病気でも病院と薬が変わったら完治するのはよくある話です。

    +2

    -1

  • 340. 匿名 2017/09/22(金) 10:09:44 

    >>335 お疲れ様です。
    そこまで来ると大変ですよね。
    私も鬱の姉にさんざん振り回されました。
    ガン患者とかと違って、外見からは全くわからないからたち悪い。

    +0

    -0

  • 341. 匿名 2017/09/22(金) 10:13:30 

    >>317
    私も大学で心理学専攻してたけど
    メサイアコンプレックスと統合失調症の誇大妄想は別モノだよね
    >>216は心理学を学んだとか言って実は本読んだだけで間違った知識をひけらかしている感じw

    +4

    -1

  • 342. 匿名 2017/09/22(金) 10:15:15 

    アンカーの人さすがにずっとアンカー付けて粘着質でしつこいけどそれでも糖質じゃないのか?

    +3

    -1

  • 343. 匿名 2017/09/22(金) 10:15:55 

    ここは、糖質が暴れるトピになりました。

    +1

    -2

  • 344. 匿名 2017/09/22(金) 10:16:11 

    ごめんレス番号間違い>>276が間違った知識のしったかぶりちゃん
    >>216さんとは関係ありません

    +0

    -1

  • 345. 匿名 2017/09/22(金) 10:18:09 

    鬱病トピから糖質ホイホイトピになってる...
    鬱病の人が糖質に粘着されるのをトピ内で証明してしまっている皮肉な展開。

    +3

    -2

  • 346. 匿名 2017/09/22(金) 10:18:32 

    10年引きこもりってすごいね。
    旦那さん優しい方なんだろうね。

    +1

    -0

  • 347. 匿名 2017/09/22(金) 10:20:33 

    引きこもりだけど、セックスは好き
    がるちゃんもAVもみる!

    +1

    -4

  • 348. 匿名 2017/09/22(金) 10:21:50 

    創価学会、顕正会の人の場合、そのから脱会し、偽本尊を処分すれば治ります

    +3

    -3

  • 349. 匿名 2017/09/22(金) 10:23:16 

    >>345
    あなた人格障害で人と上手くやれなくてどこに行っても嫌われ者で
    そのジレンマから鬱になったクチだね

    +1

    -2

  • 350. 匿名 2017/09/22(金) 10:23:26 

    だから!



    幸福の科学が助けてくれるから!

    KEEP YOUR HEAD UP!

    +0

    -6

  • 351. 匿名 2017/09/22(金) 10:24:32 

    >>277
    ↑知ったかぶりで間違った情報をドヤ顔で書いているのはこれだった

    +3

    -2

  • 352. 匿名 2017/09/22(金) 10:25:31 

    一人で抱え込んじゃうタイプの人ならなんとかしてあげたいけど、厄介なのは「自分病気だからー」を盾に、他人におんぶに抱っこの人

    +5

    -1

  • 353. 匿名 2017/09/22(金) 10:26:26 

    あたしを洗脳から救って

    +0

    -3

  • 354. 匿名 2017/09/22(金) 10:27:20 

    でも確かに私の友達は鬱で4年仕事を休んでるんだけど
    鬱の原因が不倫なんだよね。
    そして鬱で傷病手当貰いながら、また不倫して妊娠して更に鬱が酷くなった。
    だから叩く人の気持ちも少し分かる。
    真面目で優しい人がなるってわけでもないんだよね。

    +2

    -2

  • 355. 匿名 2017/09/22(金) 10:28:16 

    さっきからずっとアンカー付けてる粘着質な人は、今日1日粘着するターゲットを見つけたのかな?
    でもこのトピでやらないでね。
    鬱病のトピだからね。
    ハタから見てて邪魔です。

    +5

    -1

  • 356. 匿名 2017/09/22(金) 10:28:17 

    エセうつのがるちゃん民どもシミズフミカを見習え

    +0

    -4

  • 357. 匿名 2017/09/22(金) 10:31:09 

    >>355
    ゲロブスお前さっきから糖質糖質しつこいし邪魔だよ。
    鬱ならネットなんかみるなよw
    自然と触れ合いなw

    +0

    -7

  • 358. 匿名 2017/09/22(金) 10:31:11 

    鬱の人が何も求めてなかったら何もしてあげれる事はない

    +6

    -0

  • 359. 匿名 2017/09/22(金) 10:35:35 

    とりあえず勉強になったのは、がるちゃんにガチのうつ病患者はいないということ。

    +2

    -4

  • 360. 匿名 2017/09/22(金) 10:37:08 

    治った人が体験を元に書いてるんでしょ

    +4

    -0

  • 361. 匿名 2017/09/22(金) 10:39:43 

    >>360
    おーいトピちゃんと読んだ? 最初の方、今うつ病患ってますってコメント沢山あるよ。

    +3

    -1

  • 362. 匿名 2017/09/22(金) 10:41:25 

    薬漬けが辛い…

    +3

    -2

  • 363. 匿名 2017/09/22(金) 10:43:17 

    >>1

    少し力になる
    はできないよ
    自分の時間やお金や幸せを削ってでも、がっつりと奉仕するか、
    まったく何もしないか
    奉仕する気がないなら、自分からは動かないほうがいい

    +2

    -0

  • 364. 匿名 2017/09/22(金) 10:45:11 

    アンカー付けて喧嘩腰な人はイジメみたいだよなぁ。
    いつもメンタル系トピに人格障害が沸くから、その病気の当事者じゃなくてもたまに病人側の人庇ったりすると、こちらにも攻撃して来るんだよなぁ。
    鬱でも何でもない人から見ると、メンタル系のトピでアンカー付けて攻撃してる人こそ治療したほうがいいと思って見てる。

    +9

    -1

  • 365. 匿名 2017/09/22(金) 10:45:48 

    本物と怠けの見分け方が難しい

    +7

    -1

  • 366. 匿名 2017/09/22(金) 10:47:23 

    最近の精神医学業界では
    鬱は自己愛性人格障害か境界性人格障害か発達障害の2次障害としてしか見ていない

    正直性格が悪くて誰からも嫌われる人格障害の人が
    そのジレンマから鬱になっているだけので薬が効かないし性格も悪いので
    医師も皆手を焼いてるよ

    +2

    -9

  • 367. 匿名 2017/09/22(金) 10:48:54 

    >>364
    がるちゃんにはうつ病はいないから大丈夫だよ。
    みんな10年引きこもるようなニートの甘ったれだから。
    シリア内戦でも体験してこいって感じ。
    うつになってる時間がないからw

    +1

    -7

  • 368. 匿名 2017/09/22(金) 10:51:49 

    幸福の科学入ったら、あのリーダーとのセックス強要してきそう

    +1

    -1

  • 369. 匿名 2017/09/22(金) 10:53:03 

    幸福の科学の宣伝やめれ

    +3

    -0

  • 370. 匿名 2017/09/22(金) 10:54:29 

    ちさと 古くさい名前

    +0

    -0

  • 371. 匿名 2017/09/22(金) 10:57:21 

    とにかく殆どの意見は、
    周囲は見守るしか出来ないし患者も助けは望んでないってことで一致してるでしょう。
    そして過剰に助けたい人自身も病気だから、患者もしつこく介入してくる人には罪悪感を感じずに断固断っていいという事ですよね。

    +7

    -0

  • 372. 匿名 2017/09/22(金) 10:58:52 

    なんでうつ病の人が平気で子ども産むんだろ。
    産後うつじゃなくて元々患ってる人!
    うつ病は子どもうまないでください。
    うつの母親にはうんざりするほど振り回されました!
    育児放棄、家事やらない→まあうつだから仕方ない。
    アホかって感じ。

    +13

    -0

  • 373. 匿名 2017/09/22(金) 11:00:02 

    二時障害うつです。

    そう思ってくれて、伝えてくれる
    だけでとっても心強いです。
    うつの時は、正常な判断ができず
    反対に傷つけてしまう時もあります。
    後からとっても悔やみますが
    それでも、関わろうとしてくれる
    友達に感謝してます。本当にありがたいです。

    +3

    -1

  • 374. 匿名 2017/09/22(金) 11:01:08 

    >>364
    リアルで振り回されてイライラしてしまった人も多いのかな?と思いました。
    うつ病は厄介ですね…

    +1

    -2

  • 375. 匿名 2017/09/22(金) 11:03:59 

    イライラしてしまったならそれ専用のトピを立てればいいのに、あえて何度もアンカーで絡んで攻撃的な書き方をして、荒れるような展開に持って行ってるように見えて、その病気の当事者ではなくても見てて不快です。

    +1

    -1

  • 376. 匿名 2017/09/22(金) 11:05:53 

    友人が鬱になった経験あるから言うけど、気持ちを寄り添わせちゃダメ!!
    自分も鬱になってしまうよ。
    助けるということは、鬱に寄り添うのではなくて、道を示してあげる事。
    たとえば病院に連れて行ったりとか、病気の状態を見て無理がない程度に外出したり、でも辛そうなら途中でやめて帰ったりとか。
    鬱の本人は気持ちを分かってほしい、寄り添ってほしいというかもしれないけど、それだけは絶対にダメ!!
    やっちゃいけない。
    助けてあげたいなら冷静な視点でいられるないといけない。
    気持ちを寄せたら助けてあげることもできなくなる。

    今は私の友人は鬱から立ち上がって通院も必要ないくらいに元気になったよ。

    +5

    -0

  • 377. 匿名 2017/09/22(金) 11:05:57 

    >>375がるちゃんに何を求めてんだか

    +1

    -1

  • 378. 匿名 2017/09/22(金) 11:07:08 

    >>375
    うつじゃないもんね、ニート死ね

    +1

    -2

  • 379. 匿名 2017/09/22(金) 11:08:23 

    気使わせるのが嫌なんだよね

    薬は嫌です

    +0

    -1

  • 380. 匿名 2017/09/22(金) 11:09:45 

    がるちゃんはエセうつ病多いと思います。
    ニート引きこもりもトピ頻発に上がるし。

    +1

    -0

  • 381. 匿名 2017/09/22(金) 11:11:11 

    人格障害の人は毎回メンタル系トピを荒らしてるけど、その病気の人に甘えるなと言うわりに自分の治療しないのはなぜなの?
    その病気の人じゃないけど毎回トピ荒らしてる人は治療しないの何でなんだろうと気になるよ。

    +4

    -1

  • 382. 匿名 2017/09/22(金) 11:14:56 

    母がうつになってるからこのトピはすごく参考になった みんなありがとう

    +6

    -0

  • 383. 匿名 2017/09/22(金) 11:15:00 

    専業主婦叩き、兼業叩き、シングルマザー叩き、
    不妊叩き、若いママ叩き、独身叩き、老人叩き、韓国人叩き、男叩き、精神疾患叩き、障害者叩き、

    この国の女は性格悪すぎ

    +6

    -2

  • 384. 匿名 2017/09/22(金) 11:19:04 

    自分が鬱だった時はどんな仲良かった友人でも一切連絡とかできなくて、心配してくれるメールが届くのすら恐怖でした。
    テレビも見れなかったし漏れてくる音もダメでした。
    家族も母親としか話しできなかったです。
    そっとしておくのが一番です。。

    +3

    -0

  • 385. 匿名 2017/09/22(金) 11:20:24 

    下手に関わるのはやめた方が良いと思います。

    私は若年性更年期の友人に寄り添った結果、鬱になりました。

    メンタルの病気は伝染するから気を付けてください。

    +1

    -0

  • 386. 匿名 2017/09/22(金) 11:29:21 

    旦那の不倫が原因でうつになりました。
    食事も喉を通らないし、もう存在を消したいです。
    毎日死にたいです。

    +4

    -0

  • 387. 匿名 2017/09/22(金) 11:30:58 

    >>373
    そうなんだ
    反対に傷付けてしまう事もあるんだね

    373のペースで良くなると良いね

    +0

    -1

  • 388. 匿名 2017/09/22(金) 11:31:08 

    頭痛い…

    +1

    -0

  • 389. 匿名 2017/09/22(金) 11:31:36 

    >>356


    見習わない!

    +0

    -0

  • 390. 匿名 2017/09/22(金) 11:34:08 

    You can,t

    +0

    -0

  • 391. 匿名 2017/09/22(金) 11:37:05 

    死にたい

    +3

    -1

  • 392. 匿名 2017/09/22(金) 11:48:05 

    風邪をひいている人を助けることはできるか。

    という質問に、ウィルスを気合いで倒すみたいな答えは無いと思います。

    休ませるのが一番なんですよ。

    鬱になっている人にも、声を大にして言いたい。
    高熱でフラフラの時に仕事や家事を頑張ることで、風邪が治るなんてことはありません。
    つまり、なるべく考えずボーとできて人との関わりを少なくして自然を感じられるような環境へ身を置くことがベストです。というか早いです。
    薬は症状を緩和する対症療法でしかないです。

    +4

    -1

  • 393. 匿名 2017/09/22(金) 11:50:51 

    向こうから何か言って来たら聞いてあげるという感じでいいと思う。

    医者でもない人が「助ける」というのは危険だし、難しい。

    +1

    -0

  • 394. 匿名 2017/09/22(金) 11:57:13 

    大変なのは家族、とにかくお金がかかるから。
    働けないから収入が無いうえ毎日家にいて、通常であれば家族は働きに出ているので昼間はエアコンなどは使わないで済むのに、兄がいるとクーラーにテレビ他、光熱費がかかり何よりうちは電気代がかかった。
    本人はうつのせいや人のせいにして、私からしたら逃げてるようにしか思えないんだよ、心底疲れた、うつの人の家族にこそ救済処置あってほしい。

    +3

    -0

  • 395. 匿名 2017/09/22(金) 12:03:58 

    私自身、鬱気味だけど結局自分自身しか自分を助けることは出来ないと思っている。周りがいくら善意の手を差し伸べてくれても自分の心や体が自発的に動こうとしなければ意味がないのかもしれない。

    +0

    -0

  • 396. 匿名 2017/09/22(金) 12:05:43 

    経験談です。
    不快な方は飛ばしていただければ幸いです。


    ..私も13歳~25,6歳まで、約13年間鬱でした。

    きっかけは恐らく、親の離婚(離婚したことそのものではなく、そこに至るまでの数年間罵り合いや無視などの喧嘩ばかりの毎日)によるものと、その状態で受験勉強をしなければならなかったこと、学校でもいろいろあり、
    それらが重なって段々死んだ目になっていきました。

    最初の頃はそれはもうどん底で自殺を考える毎日で、
    でも数年その状態だったのち高校卒業後は大学に行かず働いたことが私の良い選択だったのか、職場の良い人たちに恵まれたおかげかだんだんとその状況から抜け出しました。

    すると今度は自分でも「今迄みたいな暗い毎日過ごしたくない、死にたくもない、毎日楽しく過ごせたらどんなにいいだろう」と前向きなことを思っていても日によって良くなったり悪くなったりでそれがコントロールできず長年苦しみました。

    27歳の今、何がきっかけか分かりませんがとても落ち着いています。目標も出来て資格取得のために勉強したり、テレビを見て笑えるようにもなり、ずっと夢見ていた平凡な日々を送れています。

    最終的には本人が「抜け出したい」「変わりたい」という気持ちになることが必要なのかもしれませんが、私には職場の人たちが優しい方たちだったというのがとても重要な分岐点だったと思います。

    特別扱いせず、ただただ人としての優しさを持って接してあげるだけで十分だと思います。
    鬱は短期間で良くなることは少ないようです。
    私は元の精神状態に戻るまでに13年かかりました。20年以上かかる方もいるようですし、5~6年で良くなる方もいるようですが、年単位の期間がかかることが大半のようです。
    きっと酷いことを言っても励ましの言葉を言ってもどっちにしても否定的にとらえてしまったり落ち込んだ気持ちが回復することはないので、
    周りは接する機会がある時には「人よりちょっと繊細な人」という位の意識でソフトな接し方をしてあげることがマイナスにならない方法ではないかなと思います。
    プラスにもならないかもしれないのですが、、

    +4

    -2

  • 397. 匿名 2017/09/22(金) 12:14:35 

    元鬱です。
    「何とかしてあげたい」っていう善意はすばらしいけど、ほぼ無理だと思うから、ぐっとこらえた方がいいよ。

    相手が話聞いてほしいときにひたすら頷いたり、
    出かけたくなったときに、心身に無理のない外出につき合ってあげたり、
    そんなことかな。

    相手も「助けて!」と思ってるだろうけど、
    自分も色々犠牲にして巻き込まれる覚悟がなければ、無理だよ。

    +2

    -0

  • 398. 匿名 2017/09/22(金) 12:21:52 

    他の病気だと助けようとは思わず医者と薬にまかせて遠くから見守るのに、鬱病だと医者や薬を飛び越えて助けようなんて考えるのは傲慢ですよ。
    癌患者が友達に居る人は癌の人が体もメンタルも辛いのを知ってると思うけど、癌患者だって毎日辛いとか痛いと言ったり頻繁に死にたいと言ったりするけど、医者と薬が治すものだから何を言われても巻き込まれず一歩引いて見守ってますよ。

    +4

    -0

  • 399. 匿名 2017/09/22(金) 12:23:56 

    ごめんなさい。正直関わりたくないです。こっちも鬱になりそうなので。
    だからそっと見守るか関わらないかな。

    +2

    -2

  • 400. 匿名 2017/09/22(金) 12:26:29 

    「共感」「同調」できない人はハッキリ言って逆効果
    余計な事せずにそっとしておいてあげることが大事

    +5

    -1

  • 401. 匿名 2017/09/22(金) 12:27:14 

    なにも聞かずただ傍にいる

    +2

    -0

  • 402. 匿名 2017/09/22(金) 12:27:22 

    できません。
    助けようって行動しても簡単に治るものじゃないから。
    家族の理解があっても自殺してしまう人はいる。

    +13

    -0

  • 403. 匿名 2017/09/22(金) 12:28:44 

    いたけれど、すっごく依存されたと思ったら、今度は攻撃的になってきて距離を置いたよ。
    ライブや遊びには行けてオールも出来るのに、仕事は行けない、家事も出来ないとか理解不能になってきたから。しかも、真面目に生きている人を見下す発言を度々してきて、私もストレスでおかしくなりそうになった。
    私は専門家じゃないから、メンタル系の病気の人の付き合い方がわからない。
    関わらずにいるのが一番。

    +12

    -0

  • 404. 匿名 2017/09/22(金) 12:29:47 

    普通は風邪でも癌でも鬱でも誰かが病気になったら見守るだけにしますよね。
    本人意思を無視して押しかけたりするのは、親切を装った違う何か病人を利用してるのと同じだと思います。
    たとえば変な宗教だったり変な民間療法だったり親切のフリした承認欲求だったり、患者の意思を無視して介入して行く人は何か裏に別の目的がありますよ。

    +8

    -0

  • 405. 匿名 2017/09/22(金) 12:35:49 

    >>305
    義兄と義姉はそっとしておいてあげてるかもしれないね
    しょっちゅう嫁に来られたら気使うよね

    +5

    -0

  • 406. 匿名 2017/09/22(金) 12:37:13 

    主さんは患者さん側から頼まれましたか?
    患者さんと親しくない場合で主さんのほうが年上だったりしたら余計に気を遣わせて関わる前より何倍も鬱の症状がおもわしけい状態に向いてしまうかもしれないので、相手との関係によっては見守るどころか離れるのが優しさになることもありますよ。
    私は鬱の時に嫌いな人に自宅までつきまとわれたから、年上で怖いしストレス溜まるし違う病気も併発しそうでしたよ。むしろ併発してたかもしれないと思うくらいしんどかったです。

    +7

    -0

  • 407. 匿名 2017/09/22(金) 12:37:55 

    できない。
    あなたの時間の無駄。

    +5

    -0

  • 408. 匿名 2017/09/22(金) 12:42:03 

    サプライズと一緒で、一方的な独りよがりの優しさは本当は優しさじゃなく別の何かだよ

    +8

    -0

  • 409. 匿名 2017/09/22(金) 12:43:27 

    してあげられる事は何もない、うつの精神状態で色々構われる方がしんどいのでは?

    +13

    -0

  • 410. 匿名 2017/09/22(金) 13:02:51 

    出来ないと思う。
    私も周りに3人鬱の人がいるけど、元々考え方のクセみたいなのがあるんだよね。
    柔軟性がなくて、割り切る事が下手で諦めが遅い人。
    それが鬱になる事で更に強く出てしまう。
    いつかその殻を破るまで待つしか無いと思うよ。
    薬とかではなく、何かのきっかけで治る人も多いし。
    治った時に温かく受け入れてあげれば十分。

    +6

    -4

  • 411. 匿名 2017/09/22(金) 13:16:26 

    鬱がひどい時は何もできないし、身近な人に依存。
    鬱が少し良くなると親しい人を口撃、欠点ばかりが目に付くらしい。
    さらに鬱が良くなるとイライラや掃除洗濯にこだわりが出る。
    鬱が軽くなると仕事に出るが、人間関係で躓き再発。
    経済的な問題で回りが苦しむ。
    私は支えている家族ですが、とても辛いです。
    生半可な気持ちではとても支えられません。

    +3

    -0

  • 412. 匿名 2017/09/22(金) 13:25:47 

    一度助けると、むこうが頼りにして来て途中で嫌になっても投げ出せないと思うからやめた方がいいと思います。
    普通の友達でいるのが一番かな。

    +5

    -0

  • 413. 匿名 2017/09/22(金) 13:28:01 

    母が10年前に躁鬱発症。私も6年前に躁鬱発症。
    大切な人なら尚更、助けたい!元気になってほしい!と思うのは当たり前のことだと思います。思うのは。
    でも、相手に『いつかは鬱の前の状態になる!』と期待をするとしんどくなるのは自分ですよ
    相手の方もプレッシャーになりますしね。
    相手の気分が優れる時に歩みより気分が優れない時は見守る。
    そんな関係がお互い楽だと思いますよ
    主さんも優しいですし、こんなに想われてる相手の方も優しい方なんでしょうね




    +2

    -0

  • 414. 匿名 2017/09/22(金) 13:33:37 

    >>387
    373です。

    こればっかりは、本当に人それぞれ
    治療法が違う病気だと思います。
    ありがとうございます。

    +0

    -0

  • 415. 匿名 2017/09/22(金) 13:35:15 

    基本的には専門医に任せた方がいいと思う。
    うつは脳内物質の分泌のバランスが崩れてることが多いから、適切な薬を処方してもらって治療すればちゃんと治るよ。
    もし病院行きたがらない、とかなら、「最近ちゃんと眠れてる?不安で眠れなかったり睡眠の質が悪かったりすると体調崩しやすくなるから、それを相談するだけでもだいぶ違うんじゃない?」とかって促してあげるといいんじゃないかな。

    +4

    -0

  • 416. 匿名 2017/09/22(金) 13:42:22 

    できない。
    這い上がるのは本人にしかできない。
    助けてあげたいという気配に気付くと上がれない自分がふがいなくなりまた深く落ちる。

    でも、軽くする事はできる。
    うつの状態だけど、それでいいと居場所を空けておく事。
    他は何の役にも立たない。

    個人的に鬱状態で友達(主)に会えて、ありのままをさらけ出せる友人はそんなにひどいのかとは思うけど。

    +4

    -0

  • 417. 匿名 2017/09/22(金) 13:45:18 

    うつの知人を見てて思うのは、
    人間だれでも嫌な状況に長いこと陥ると、それだけで身体に悪いホルモンとかが出て病気になりそうなので、誰でもそうならないために、あまり嫌な状況に自分が陥らないように、前もっていろんな手を打って自分がある程度快適な状況で暮らせるように努力しているはず。
    うつの知人は、そういう発想がなくて、先見性のないままその場その場の自分のやりたいことを優先して、結局不愉快な状態に陥っている。そしてうつが悪化する。
    でもいくら傍から言っても、将来のリスクを軽減するために行動することができない。
    楽しいことをやりたいというのはモチベーションになっても、
    リスクを軽減するためというのがモチベーションに成り得ないタイプ。
    簡単に言うと、自業自得にしか見えない。気の毒なんだけど。

    +2

    -10

  • 418. 匿名 2017/09/22(金) 13:57:06 

    地元の人間が普通じゃなさすぎる奴多すぎて
    そうなった。
    どういう育ち方したらあんな残虐極まりない
    人間になんの。って思うレベル
    例えば中学の時に私にいつも笑顔で接したり
    挨拶してきた男先輩いたから知らず知らずに
    好きになって、ある日ラブレター()を靴箱いれたら
    1時間も経たないうちに学年全体に噂が広まって
    大騒ぎになって、しかもそのラブレターは
    「ビリビリに破ってトイレに捨てた」とか。
    当時は「あぁそう…(小並感)」としか思って無かったけど
    今思えば中学時代は人間なんかじゃなく宇宙人
    しかいなかった。
    しかも私今22であれから10年近く経つのに
    未だに私に執着したり執拗に悪口、冷やかしを
    言う人がいる
    嫌われるような事した覚えないのにさあ
    そこまでして私に勝ちたいのか、悪目立ちしたいのかと
    地元に宇宙人しかいなさすぎて人と関わるの
    苦手になるし物凄い欝になるし、もう本当にサイコパス

    +1

    -3

  • 419. 匿名 2017/09/22(金) 13:58:38 

    >>258
    病気が良くなるのを待ってくれてる人がいる、ってそれだけで支えになるよね。

    +7

    -0

  • 420. 匿名 2017/09/22(金) 14:11:31 

    昔、鬱だという友人から、つらい助けて、ってメールがあって仕事早く切り上げて飛んでいったのに、
    着いたら「どうしたの?」ってケロッとしてるから馬鹿馬鹿しくなってそれ以来うつや統失系の人に特別扱いやめた。お礼も言わないし。
    発症した友人には「病院行けば?」と一言いって、距離を置く。

    +7

    -0

  • 421. 匿名 2017/09/22(金) 14:12:58 

    夫でない限り、ほっときます。
    私、つられやすいので。

    +4

    -0

  • 422. 匿名 2017/09/22(金) 14:13:23 

    以前ガルちゃんに書かれていたけど「返事はいいからね」と時々友人にメール送るアイデアがいいと思った。
    見放すわけでもないから。

    +7

    -0

  • 423. 匿名 2017/09/22(金) 14:22:02 

    大好きだった友達がなったけど、何考えてるかわかんないし、病気って思って付き合って来たけど結局無理だった。昔の彼女はもういないんだなーと残念には思った。でも、自分も罵倒されたり酷い事言われたり耐えられない。こっちが今度は鬱になりそう。

    +2

    -0

  • 424. 匿名 2017/09/22(金) 14:24:23 

    時々すごく死にたくなります。鬱ですか?

    +0

    -0

  • 425. 匿名 2017/09/22(金) 14:28:40 

    死にたいって気持ちは誰でもサラッと浮かぶと思う。
    でも、毎日その思いに駆られる、その事ばかり考えてしまうようなら早めに病院へ相談してね。

    +1

    -0

  • 426. 匿名 2017/09/22(金) 14:33:35 

    >>423
    鬱だから罵倒したりって意味がわからないですね。
    本当に鬱だと人を罵倒する元気なんかとても無かったよ。

    +2

    -2

  • 427. 匿名 2017/09/22(金) 14:34:14 

    中途半端に助けるとか言ってるなら止めといた方が良い
    相手も可哀想だから、相手が信用して、頼ってしまって
    主が、それを受け入れ続けるなら助けたいって思うのも良いだろうけど
    途中で、メンドクサイ!とか、私にもやる事があるの!とか
    放り出すぐらいなら、中途半端な偽善は迷惑だと思う

    +4

    -0

  • 428. 匿名 2017/09/22(金) 14:34:26 

    うつ病です。
    たまにメールでも下さるとありがたいけど無理はしないでいいよ。
    病気のことはお医者さんと自分で頑張ってますので、見守ってください。

    +7

    -0

  • 429. 匿名 2017/09/22(金) 14:35:38 

    3億あげたら治るよ

    +2

    -4

  • 430. 匿名 2017/09/22(金) 14:38:58 

    >>336
    そんなこと書けるお前が粗大ごみだ
    いやそれ以下だろうな

    自分も妹がうつ病で塞ぎ込んで寝たきりだからこのトピで少しでも何か出来ることがないか
    心の底から助けてあげたいと思ったが来たのが間違いだった
    優しい温かい人達の書き込みもあったが

    +3

    -1

  • 431. 匿名 2017/09/22(金) 14:41:57 

    友達はそのままでいいよってスタンスでいてくれた。
    私の前では自然体でいなよって言葉をくれた。
    だから、体調が急に悪くなっても素直に言えたし、時間を遅らせてもらったり。

    もう一人の大事な友達もこんな自分を否定せず肯定してくれた。
    二人にはとても感謝してる。

    +6

    -0

  • 432. 匿名 2017/09/22(金) 14:43:28  ID:X3sXOqWWku 

    鬱病は本来必ず良くなります
    だから信じて待つだけ。

    体調良くなったら遊ぼうね!だけで良いんじゃないの?

    +8

    -0

  • 433. 匿名 2017/09/22(金) 15:02:55 

    うつは完治しないので、
    上手く付き合えるように治療は専門家に任せて
    周りの人はいつも通りを心がける。
    以上

    +3

    -0

  • 434. 匿名 2017/09/22(金) 15:04:46 

    私もうつ病です。
    それはインフルエンザの人と一緒にいて若干うつされてる感じかなと思います。
    たまにメールくらいでいいと思います。
    支えるというのは元々真面目なうつからすると申し訳ないと思うし、元々変な人からするとかまってもらえるカモだと思ってると思う。

    +5

    -0

  • 435. 匿名 2017/09/22(金) 15:05:42 

    当事者としては助けてあげるなんて大変なことしなくっても、理解してもらえるだけで充分ですよ。
    私は元彼に理解さえしてもらえず、蔑まれてわたしが我慢できずに少し回復してから私から別れを切り出しました。
    鬱のとき、心の支えになったのは彼ではなく理解してくれる先生や兄弟、友人たちでした。
    未だに気持ちが暗くなり理解してくれている知り合いにさえ会いたくない日もあります。けれど、理解者がいることはわたしにとって抗うつ薬よりもカウンセリングより大事な治療薬になっています。

    長く、拙い文でごめんなさい。

    +5

    -1

  • 436. 匿名 2017/09/22(金) 15:09:53 

    お金があれば治るとかかる書いている人がいるけど、でも一理あるかもしれない。

    昔友達が鬱で自殺してしまったんだけど、
    いつも口に出していたのがお金の心配だったよ…
    それ以外にも彼と別れたりとか悪い事が続いてたんだけどね。
    やっぱりお金の心配って精神病むよ、特に弱い人は。

    +5

    -0

  • 437. 匿名 2017/09/22(金) 15:18:17 

    甘えすぎ
    甘やかすな
    鬱は病気じゃない
    極度の横着者だ

    +0

    -10

  • 438. 匿名 2017/09/22(金) 15:23:31 

    >>366
    こういう鬱の人をひとくくりで性格悪いとか言える、病気の人に辛辣なことを平気で言える神経の持ち主の方がよっぽど性格悪くて人から好かれないと思うし、関わりなくないと思いますね。 
    あなたの周りの鬱の人が性格悪かったのかもしれないけど、私の知人の人は本当に自分より人のことを思いやれる人望のある人ですよ。
    人の痛みに対して鈍感な人こそ気づかぬ人格障害じゃないんでしょうか。

    +3

    -0

  • 439. 匿名 2017/09/22(金) 15:27:18 

    私はうつになって誰かと遊びに行くのも辛くて自分から一切の連絡を絶ったけどある日友人から元気?って連絡を貰えて嬉しかったよ
    やっぱり一人だとどんどん悪い思考にハマるから他愛ないことを話すだけでも気分転換になると思う
    出来れば今後の生活面とか仕事とかアドバイス貰えるともっと助かる(なかなか自分から行動を起こせないから)

    +2

    -1

  • 440. 匿名 2017/09/22(金) 15:39:33 

    本人が変わりたいと思えるかどうか。
    他力本願な人は鬱から抜け出せません。

    +1

    -2

  • 441. 匿名 2017/09/22(金) 15:44:52 

    会社に仕事をしない社員がいます。
    その人、鬱と診断されたと言われているけれど、土日には出掛けたり自分の趣味のこと楽しんだりしています。
    その社員が働かない所為で周りの仕事の負荷が高くなりこっちはてんてこ舞い、それだけでなく自分の仕事が期日までに出来なくて人に押し付けておきながら、本人は「夜寝られなくて…」と会社で居眠り。
    下流に迷惑がかかるし仕事だから渋々フォローはするけれど、みんなが我慢してやってます。上司は精神的なことだからと見てみないふり。
    私はそんな人、助けたいとは一ミリも思わないです。

    残業申請して給料だけもらう給料泥棒、アウトプットが出ないなら手取り減るけど休職でもしててください。

    +0

    -0

  • 442. 匿名 2017/09/22(金) 15:45:03 

    うつでも、自殺してしまうようなうつは性格いい人がなる深刻なやつだけど、
    絶対自殺しないうつは、新型うつと言って、わがまま病としか思えないケースも多々あるよ。
    ひとくくりにはできない。

    +2

    -1

  • 443. 匿名 2017/09/22(金) 15:48:19 

    悪いけど、綺麗事言ってんじゃないと思うわ。
    鬱はほんとうに人を振り回すよ。
    そしてあなたも巻き込むよ。
    関わらない方がいい。
    家族に任せた方がいい。

    +2

    -1

  • 444. 匿名 2017/09/22(金) 15:49:53 

    会うと疲れるってことは
    無理なんだよ
    病院の先生だって患者でもある程度の距離を開けないと自分も引きずられちゃうといってるくらいだから

    +1

    -0

  • 445. 匿名 2017/09/22(金) 15:50:41 

    会って気が沈むならその人も「自分のせいで友達に嫌な思いをさせてしまった」ってさらに苦しむんじゃないかな。
    私もうつ病だったことがあるけど、当時は気分も沈んでたし身なりを整える気力もないから本当にみすぼらしくて友達に見られたくなくて距離を置いてた。友達は時々メールで「何かあったら駆けつけるから言ってね」って言葉をくれてあとは放っておいてくれて、私が回復してからは前と変わらず接してくれた。そういう「プレッシャーを与えない距離感」が助けになってることもあるよ。

    +3

    -0

  • 446. 匿名 2017/09/22(金) 15:53:25 

    >>18
    あたしそれあると思う。全く信じてもらえないけど
    高校生の時に厄介なのが取り憑いてるからってヨボヨボのお爺さん2人係でとってもらった経験がある!無料でやってもらったんだけど本当に気持ちが、心が楽になった!
    それからは、占いとかは信じてないけど気休め程度に塩風呂に入ったりして簡単な浄化はしてる。その体験の前に精神科に通ってたけど先生は悪くないのに他人に自分でも分からない気持ちを言うのが嫌でずっとイライラしてて治らなかったよ_/\○_

    +1

    -1

  • 447. 匿名 2017/09/22(金) 15:56:23 

    >>441
    うつ病の診断って症状を自己申告するだけだから病院で「うつ病」って言われても実際当てはまってない人もいるんだろうな。
    うつ病になったら眠れない(逆に寝過ぎることも)だけでなく、今まで楽しめていたことも楽しいと感じず無気力になってしまうので仕事だけ辛くてそれ以外は楽しめるならただのサボりか適応障害なんじゃ…

    +3

    -1

  • 448. 匿名 2017/09/22(金) 15:56:29 

    このトピを見て思ったのは、周りで発症する人がいたら鬱病より人格障害と統合失調症の人に気を付けようと思いました。

    +3

    -0

  • 449. 匿名 2017/09/22(金) 15:56:37 

    無理じゃない?程度もあるし
    自分から抜け出す人は出来るし
    躁鬱までいっちゃう人も居るし
    何とかしたいと言うより行動や言動の変化を見て
    適切な病院を捜してあげる事ぐらいじゃない
    鬱病と躁鬱なら飲む薬も違う訳だし
    脳や心から来る病気は中途半端な気持ちで救おうなんて思うべきじゃないわ、自分の時間も人生も捧げられる位の気持ちで向き合わないと先ず無理

    +2

    -0

  • 450. 匿名 2017/09/22(金) 15:58:05 

    色んなタイプがいるから難しいね
    私は鬱なの!!ってタイプは距離おいた方がいいよ。自分がおかしくなりそうになったよ。

    +1

    -0

  • 451. 匿名 2017/09/22(金) 16:01:44 

    >>22
    私も今、治療中ですが、これ凄くわかります。
    「何か手伝ってもらいたいことある?」などと気遣いされると、
    逆に心配や迷惑をかけてしまってるんだなと自分を責めてしまうし、
    「気持ちの持ちようだよ!頑張れ!」なんていう言葉で励まされると、
    この人は何もわかってないんだなと思ってしまう。
    だから周りには、ただそっと見守っていて欲しい気持ちが強いです。
    私はそれが理解してもらうということだと思ってます。

    健康な人から見たら、ワガママで面倒くさく見えるかもしれないけれませんが、
    相手から助けを求められない限りは、そっと見守るというような距離感で
    良いと思います。

    +10

    -1

  • 452. 匿名 2017/09/22(金) 16:03:56 

    鬱でSNSしてなかったら本物かな?

    +2

    -0

  • 453. 匿名 2017/09/22(金) 16:09:44 

    糖尿病の人助けられますか?
    癌の人助けられますか?

    という質問だったら、万場一致で助けられない&介入し過ぎという意見で埋まりますよね。
    鬱病だって脳内と血中のホルモン濃度が変化してるから医者にしか助けられないのは素人にも分かり切ってる事なのに、他の人も書いてたけど、医者を飛び越えて助けようと思う人も病んでますよ。

    +11

    -0

  • 454. 匿名 2017/09/22(金) 16:11:59 

    >>452
    鬱だって、重度から軽度まで症状が様々ありますし、
    治療中で徐々に良くなっていっている段階で、気分転換にと
    SNSをやる人だっていると思いますよ。

    なのでSNSをやっているかやっていないかで、鬱かどうかなんて
    わかるはずがないです。

    +8

    -1

  • 455. 匿名 2017/09/22(金) 16:12:18 

    私は5月頃、中度の鬱と診断されました。
    自分はこの世に必要のない人間だと考え、
    いかに人様に迷惑をかけず死ねるかを真剣に調べたりしてました。
    今は抗うつ剤を飲んで安定してるけど、助ける事は出来ないと思います。
    自分で認知の歪みに気づき、乗り越えるしか方法がないと思います。
    他の人も書いているけど、「元気にしてる?私はいまこんな状況で〜…返事はしなくても大丈夫だよ」みたいなメールを月1位で送ってくれる方、凄く嬉しいです!
    見守ってくれる人がいる、というのは鬱患者にとって凄く支えになります。
    逆にうちの母なんですが、鬱と知って大騒ぎし、会いたくないと言ってるのに押しかけてきて
    「鬱と向き合う」みたいな本を3冊置いて帰るような人は本当勘弁してほしいです(笑)

    +11

    -0

  • 456. 匿名 2017/09/22(金) 16:12:41 

    仕事のせいで鬱になった、でも、その仕事が好きだから辞めたくない
    抜け出せず10年以上毎日鬱の薬と睡眠薬
    って人がいるんですけど…
    この場合は辞めたほうが良いんじゃ?とか言わないほうが良いんでしょうか?



    +1

    -0

  • 457. 匿名 2017/09/22(金) 16:14:11 

    >>447
    血液検査で診断出すので間違ってますよ。
    医者にかかりたての時は症状が重くてうまく喋れなかったりしますから、医師は検査結果の数値から診断と薬の処方を決めていますよ。
    患者が症状を嘘をついても血液検査でバレますし、薬を飲まなくても同じく血液検査でバレます。

    +4

    -1

  • 458. 匿名 2017/09/22(金) 16:22:25 

    >>455
    >「返事はしなくても大丈夫だよ」みたいなメール
    これは、とても助かりますね。
    返事を強要するような内容は、とても負担です。
    返事をしたくても億劫でなかなかできないということが
    私はありますので。

    心の中ではこうしたいと思っていても、身体がついていかないという感じです。
    分かりやすく言うと、身体に鉛がついていつかのように重く、
    毎日お風呂に入ることさえも億劫で、入りたい気持ちはあるけれど結局、
    何日間もお風呂に入れない日が続くということもありますから。

    +7

    -0

  • 459. 匿名 2017/09/22(金) 16:23:41 

    鬱の友達に親身になって接していたけど私が自分のこと受け入れないからって去ってったよ。同級生は皆去っていって沢山励ましてたし一時期切れてやろうかと思うほど腹が立っても長い付き合いだからと信じていたのにこの仕打ち。本当むかつく。言い返せないからいじめっこをネットで悪口書きまくったと話してたから私もその対象に入れてネットに書いてるか唯一無二の人間に悪口言いまくってるだろうな。こういうケースもあるので期待しすぎない方がいい。

    +2

    -4

  • 460. 匿名 2017/09/22(金) 16:24:33 

    >>458
    すみません、訂正です。
    「身体に鉛がついているかのように重く」 でした。

    +2

    -0

  • 461. 匿名 2017/09/22(金) 16:33:47 

    名前の通りに鬱々としてひきこもる鬱や入院してる鬱は嫌いではないけど皆が嫌がってるのは死にたい死にたいとか兎に角話を聞いてばかりの鬱だね。私も遭遇したからわかる。私の場合は4人鬱いたけどいずれも構ってちゃんでこっちがおかしくなると思った。まだ人にそう接しようとしない鬱の人は一緒にされて可哀想だなと思う。

    +2

    -3

  • 462. 匿名 2017/09/22(金) 16:35:57 

    ここに書いてあること全部分かる。分かりすぎる。
    してあげられることとかない。散々出てますが
    関わらないであげるのが一番良い。
    自分がパニック障害と鬱になった時は家族以外誰にも言わなかったし誘われても行けないから友達ほとんどいなくなったけどそれで本当良かったと思ってます。

    >>1 知り合い程度なら関与しない方が良いよ。特にそうやって考えてトピ立てちゃう性格の優しい主さんはなおさらやめといた方がいい。のみこまれます。

    +2

    -1

  • 463. 匿名 2017/09/22(金) 16:40:55 

    発達障害からくる二次障害で鬱になったけど、私はそっとしといてほしい派ですね。最初に勤めていた職場でよくしてくれたパートのおばさんが最近どう?悩みあるなら話してよってしょっちゅうLINE送ってきて一回だけ飲みに行ったけど鬱なんて病気じゃないでしょ、発達障害や鬱に甘えてるだけって言われてそれから自分が旦那と結婚するまでのエピソードや結婚してどれ程幸せなのかを永遠と語られてしんどかった。それ以来会ってないけど相変わらず飲みに行こう、悩みがないなんて嘘でしょ?何かあるでしょってしつこくLINEが来るのでもうブロックしました。苦労を分かってくれとは言わないけど、こっちの話を真剣に聞く気もないのに中途半端に心配面してほしくない。

    +4

    -0

  • 464. 匿名 2017/09/22(金) 16:41:08 

    あえて病気の人に近付く人は何のために近づいてるのか気持ち悪い。
    糖質なのかもしれないけど連絡先知らないのに自宅におしかけたり、明らかに行動おかしい人居ますよね。
    鬱病の人か具合悪くて断りの文句をうまく言えないのを利用して押しかけたり引っ掻き回しすぎだし、それで鬱病の人がおかしくなったら鬱病の人を悪く言い出すけど、嫌いな人に鬱病の時に粘着されたら誰だって悪化して変になると思います。

    +2

    -0

  • 465. 匿名 2017/09/22(金) 16:44:20 

    >>464見守れず過剰に助けたい人も精神病って他の人が書いてたよ

    +3

    -0

  • 466. 匿名 2017/09/22(金) 16:45:20 

    >>52 さんや他の皆さんも似たようなことをおっしゃっていますが、
    私は、自分のほうから友達と距離を置きたくなってしまいます。
    心配や負担をかけたくないという思いもあるし、
    健康な時と違って、出掛けたり自分から連絡することすら、もの凄く労力がいるので。

    そのことを理解してそっと見守って貰えたら、心からありがたいなと思います。

    +4

    -0

  • 467. 匿名 2017/09/22(金) 16:55:18 

    >>462
    私も家族以外には言えていない状態です。
    時々、連絡をくれる数少ない友達に悪いなと申し訳ない気持ちで
    いっぱいになるけれど、かと言って積極的に連絡したり、会ったりできず
    どうしようもない状態なので、そのことで悩みすぎて苦しくなります。

    +2

    -0

  • 468. 匿名 2017/09/22(金) 17:02:14 

    自称鬱だと言う彼氏の母親(診察は受けてない)が家族が誰も相手をしないからって私に求めてくる。
    最初は〇〇行きたいと言われたら連れて行っていたけど、有り難みもないし家族には連れて行ってもらっていないと言っていたのを聞いて正直ムカついた。
    それでも〇〇連れてけ、私は〇〇行ってないから行きたいと言われ連れて行くけど私の車でタバコを吸って灰を車の中に落としても謝らず掃除もしない。
    花が好きだからってイベントに誘うと何回も行ってるからいいや、でもまぁ誘ってくれてるなら行ってもいいかなと言うのもうんざりするけど我慢してます。
    私の悪口言って他人から、もっと色んな所に連れて行ってあげないと鬱の人はかわいそうと私が怒られる。
    色々我慢した結果私は人が話しているのを見ると私の悪口を言ってるのかなと思ってしまったりして人前でも仕事でも辛いし些細なことでイラついたり気持ちが沈んだり仕事中だろうが涙がでたりするようになりました。
    それでも彼氏の母親は私は1人で寂しいとか、どこにも行けないと言いふらしている。
    私に帯状疱疹がでても本当にそれストレスで出たの?と聞かれ、あなたにストレスなどあるのか?と言われてから色んな事が爆発し一緒にいるのも声を聞くのも辛くなりました。
    長々とごめんなさい。
    助けたくても助けられません。
    私は冷たいひとなのかな。
    どうしたらいいのかわかりません。

    +2

    -0

  • 469. 匿名 2017/09/22(金) 17:07:24 

    うつ病が甘えだという人は、きっと同じようにうつ病になれば、
    その気持ちがわかると思う。

    自分の場合も以前、周りにうつ病の人が二人ほどいたけれど、
    その時は全く理解できなかった。
    けれど、数年後に今度は自分がうつ病と診断され、やっとその人たちの気持ちや
    大変さがわかった。

    見た目ではわからない病気だから、一見何ともないように見えて何かと
    誤解されがちだけど、この辛さはきっとなった人じゃないと、
    わからないのかもしれないなと感じる。

    +9

    -0

  • 470. 匿名 2017/09/22(金) 17:10:17 

    私はうつ病はもう個人とうつ病との付き合い方だと思ってる。自分の個性の一部でもあるし、自分の出来る範囲内で共生するしかないんだろうなと思う。もし戦えば副作用であまりにも疲れてしまって酷い状態になるだろうから、常に自分の精神と体力と相談している感じ。上にもコメントがあったけども、ただうつ病の基本的な知識が増えてくれたら言う事はない

    +3

    -0

  • 471. 匿名 2017/09/22(金) 17:13:04 

    私なら!と思っていても、ミイラ取りがミイラになる可能性も。優しすぎる人はダメだよ。

    +4

    -0

  • 472. 匿名 2017/09/22(金) 17:20:20 

    周りがどんなに気をつかったり頑張っても無理なときは無理だよ。下手したら引きずられてしまう。
    もし本人の力で浮かび上がってこれた時はフォローしたり普通に接してあげるのがいいと思う

    +3

    -0

  • 473. 匿名 2017/09/22(金) 17:24:02 

    >>384
    >どんな仲良かった友人でも一切連絡とかできなくて、
    >心配してくれるメールが届くのすら恐怖でした。

    この気持ち、とてもよくわかります。今の自分がまさにこんな状態なので。
    今ではケータイをチェックすることすら怖くなってしまいました...

    +4

    -0

  • 474. 匿名 2017/09/22(金) 17:36:36 

    >>245
    確かに、それは言えてる。
    鬱病っていつ誰がなってもおかしくない病気だからね。
    例えば若くても産後うつになったり、更年期の影響で鬱になる場合もあるし、
    身内の死や介護などがキッカケで鬱になる場合もある。
    この病気は、決して他人事ではないんだよね。

    +6

    -0

  • 475. 匿名 2017/09/22(金) 17:42:31 

    肯定も否定もせずに話を聞く。

    鬱の人と付き合うのは本当大変だと思う。

    よく一家で鬱病とか聞くけど、鬱々してる人といると、
    鬱が移っていく。

    結果みんなマイナス思考になってあまりいい事ない

    +4

    -0

  • 476. 匿名 2017/09/22(金) 17:45:39 

    低血糖からの鬱になって仕事も辞めて静養してたのに、知り合いに無理矢理、浄霊ってやつに連れ出された。

    病気だから、休んでれば大丈夫と言ってるのに連れ出されて、真冬の極寒の中、意味の分からない事するために会館?に連れてかれて、本当に辛かった。
    30分近く、椅子に座らされて俯かされて、身体しんどいのに。
    その知り合いも一緒に浄霊を受けてるんだけど、ずっと寝てたわ。
    私は望まない目に遭って、ずっと地獄の思い。
    しかも、50円で良いからお布施してって頼まれた。
    こっちは無職なのに、ただでさえ一人暮らしって1円も出したくないじゃん、お布施だけじゃない、往復の電車代もあった。
    でもエネルギー低下してるから、言う通りにしかできなかった。
    強く言えなかった。

    縁切ったけど、元気になった今さら、ものすごく腹たってきた!
    金返せや!!!!

    +6

    -0

  • 477. 匿名 2017/09/22(金) 17:50:36 

    妹が鬱で一緒に暮らしてるよー
    周りが治してあげよう!励まそう!って力むだけ
    放っておいて…ってなるし親が一度いつまで引きこもってんのよ!いじめで3年間も〜って怒鳴った時は大変な事になった。

    2ヶ月に1回位無言で私の部屋に入ってきてずっとうつむいて立ってる時があるんだけど何も聞かずに一緒にゲームしたりネイルやったりで
    聞かれた事に答えてこっちからは何も聞かないで、好きな事や楽しい事をただ共有してました。

    ポツリポツリと辛い事など話してくれて
    自分でもどうにかしたいのに外に出るのが怖いとか胸の内を徐々に明かしてくれて今は内職と週に一度だけ私と同じ職場で働いて元気になってきました。

    通勤中にうずくまったり、職場でやっぱ辞める…とか何度かあって自分が本当はどうしたいのか考えてそれに向かって行動していったら良いと思うなぁっていつも言ってます。

    親戚とかは大丈夫!若いもんね!元気出しな!とか軽率な発言で自殺未遂になったりするから
    本当に根気よく一生を捧げる覚悟がないと駄目かもしれない。

    +4

    -0

  • 478. 匿名 2017/09/22(金) 17:54:02 

    主さん、自分に置き換えて考えてみては?

    例えば、生理中とかどうよ?
    生理痛無いタイプかもしれないけど、もしあるなら、ちょっと想像してみて。
    ホルモンのせいで、イライラしたり鬱々としたりしない?

    そんな時に、アレヤコレヤ外野に世話かけられたら、しんどいと思う。

    鎮痛剤一つ渡されて、あとは知らんぷりされた方が楽でしょ?

    +0

    -0

  • 479. 匿名 2017/09/22(金) 17:54:14 

    主さん、助けてあげられないなんて、と思う必要ないですよ。むしろ私が助ける!と考える人のほうが危険です。鬱はなまやさしいものじゃありません。素人がどうこうしてあげようなんて無知か傲慢なだけです。必要なときは私がいるよ、待ってるよ、というメッセージを伝えてあげるだけで充分だと思います。主さん優しい方なんですね。

    +3

    -0

  • 480. 匿名 2017/09/22(金) 17:55:46 

    なんとかしてあげようとしたこともあったけど、結局なんの役にも立てなかった。
    専門家に任せて
    本人がなんとかするしかないんだよね…

    +3

    -0

  • 481. 匿名 2017/09/22(金) 17:59:51 

    うつ病です。
    彼氏からの遊びの誘いに断れなくて毎週のように遊びに行ってた。
    でもほんとは行きたくなくなかった。

    ほっといてとも言えず。。
    結局自分から振ってしまった。

    +1

    -0

  • 482. 匿名 2017/09/22(金) 18:00:46 

    結局、本人次第。
    側にいてあげるだけでいい。
    してあげても、自分の思うような結果にはいかないよ




    +3

    -0

  • 483. 匿名 2017/09/22(金) 18:01:34 

    薬は飲んで
    しっかり眠らせてあげたいね

    +2

    -0

  • 484. 匿名 2017/09/22(金) 18:02:35 

    鬱って
    心の風邪なんだって
    少しでも気分が楽になればいいね。

    +1

    -0

  • 485. 匿名 2017/09/22(金) 18:02:50 

    うつになった原因による
    私の場合は職場のストレスに加え周りにも2人も殺そうとしてくる人がいたから
    環境を変えたりすれば治るかも

    +0

    -1

  • 486. 匿名 2017/09/22(金) 18:06:21 

    >>468
    あなたもう半分病んでますよ。そんな苦痛な環境に身を置き続けるなんてメンタル健全じゃないです。頭では彼氏の母親だからとか困ってる状態の人は手助けするべきだとか考えるでしょうが、どんな場合でもそうするべきじゃないのはわかりますよね?人は他人の健康や幸せじゃなくて、自分の健康と幸せに責任があります。あなたの最優先の責任として、あなたが快適に過ごせるように、その我儘ババアと距離を置かなくちゃ!

    +3

    -0

  • 487. 匿名 2017/09/22(金) 18:06:35 

    >>480
    本人に、自分でもどうしたいのかわからないって言われると、周りももっとわからないよね。

    提案しても否定ばかりで、じゃあ自分で考えろーって思ってしまった。

    +1

    -1

  • 488. 匿名 2017/09/22(金) 18:12:15 

    旦那の死にたいってメモを見た時
    涙が止まらなかった。
    でも、それも含めて
    ゆっくり受け入れて
    精神科で投薬治療して
    会社もしばらく休んだけれど
    今は、会社にも戻れて
    再発はしてないよ。

    鬱になった本人は、自分の考え方の癖を
    自分なりに認めて
    うまく、付き合う方法を見つけるしかないみたい。
    真面目で人に愚痴を吐けない人がなりやすいみたい。
    鬱になった原因を取り除ける環境が作る事が出来れば
    少しは快方に向かうかも。

    人の死や、出産、環境の変化で鬱になったのならば
    時間が解決出来ると信じてあげて
    とにかく、ただ友達でいてあげればいいと私は思います。

    +2

    -0

  • 489. 匿名 2017/09/22(金) 18:12:42 

    >>485
    アナタそれうつじゃないでしょう。妄想あるから別の病気。いいお医者さんにしっかり治してもらうんだよ。

    +2

    -0

  • 490. 匿名 2017/09/22(金) 18:16:16 

    来るもの拒まず去るもの追わず

    程度によっては自分が去らなきゃ大変だよ

    +1

    -0

  • 491. 匿名 2017/09/22(金) 18:16:51 

    誰か病気になると張り切る人居るよね
    様子見て向こうから何かあるまでそっとしてあげればて言うと
    冷たいとか友達じゃないのか!とか
    アホかと思うわ、自分の自己満を相手に押し付けてると全く考えないで応援応援て
    他人の病気にはしゃいでる奴ほんまムカつく
    SNSでポエムみたいな事書いてその人の事書いたり
    ほんまに自己中できしょい
    こんなん知り合いに持ったら病気になった時本当に迷惑だと思うわ

    +5

    -0

  • 492. 匿名 2017/09/22(金) 18:19:07 

    甘え病を助ける必要あるの?
    毎日しんどいけど鬱なんてなってる暇ないわ

    +0

    -13

  • 493. 匿名 2017/09/22(金) 18:21:49 

    うつ病は、甘えではないです。
    もっと、理解してあげてください。
    やる気どうこうではなくて
    どうにもならない、虚脱感と不安感
    寝れなかったり、食欲不振

    他人の行動を
    その人の抱えている背景もわからずに
    ただ、非難するのは
    傲慢な考え方です。
    皆が皆、自分と同じような考え方ではないですよ。
    世の中は、色々な人がいます。
    自分が正しいという思い込みが
    人を傷つけることも
    あるんです。

    +15

    -0

  • 494. 匿名 2017/09/22(金) 18:26:09 

    うつ病になると
    判断力、決断力が鈍るそうです。
    どうしたいかどうかは、心が病気になっているので
    その人の本心ではない
    でも、本心も一部ある
    周りからすると、少し面倒くさい症状です。

    +3

    -0

  • 495. 匿名 2017/09/22(金) 18:35:49 

    先ず眠れなくなるよね
    寝ないと寝ないとって布団に入っても全然寝れない
    そんで体が鉛みたいに動けなくなって
    やる事なす事遅くなるしだんだん外に出るのも人と会うのも億劫になる
    家に居ても部屋に閉じこもって風呂には入らないしご飯も食べたり食べなかったり
    何にもしてないただただ怠いんだよな
    テレビの音や音楽も煩く感じて実際家でも何もせずに本当に無気力になってる
    そのうち死ぬ事ばっかり考えてる
    この状態が続くのヤバイんだと思うよ
    こんな人を助けようってそんな簡単な話じゃないよ

    +5

    -0

  • 496. 匿名 2017/09/22(金) 18:38:32 

    >>37
    このコメント素直にうれしい
    何を言われても、『お前なんか死ねばいいのに』と思ってた自分には癒される言葉です

    +2

    -0

  • 497. 匿名 2017/09/22(金) 18:41:58 

    介護鬱です
    親の仕事と、介護とを
    自分と子供のことはさておき、親優先で2年間1人で頑張って来ました
    が、徐々に体に不調が出始め、もう限界…

    親の仕事は自分しか出来る人がいなくて、もし自分が居なくなったらどうなるんだろう…とか
    マイナスのことばかり

    自分が不調続きなので、頑固な親とも言い争いが絶えず、とうとう子供にも影響が出始めました

    姉妹が居ますが、跡取りは自分なので、相談しても人ごとです

    もう疲れました

    +3

    -0

  • 498. 匿名 2017/09/22(金) 18:44:40 

    知人が若い頃からずっとうつを患ってるんだけど、
    若い頃は妻帯者と不倫ばかりして心を病んで
    オバサンと言われる年齢になってからは周囲が皆結婚して、自分だけ独身なので心を病んでいる。
    いやいやだから、ある程度の年齢でまともな独身者を見つけて結婚しなよと思う。
    メンタルの強い人でも、40歳過ぎて独身ってけっこうきついのに、
    メンタル弱いのにどうしてそんな考えなしなの?って。
    不倫する元気はあるのに、独身男性と付き合う気力がないのはなんでなの?って。

    +0

    -1

  • 499. 匿名 2017/09/22(金) 18:45:56 

    うつ気味なのか、元々性格が被害妄想っぽく陰気なのか、軽度の障害なのかがわからず、対応に苦慮してしまう人が近くにいます

    自分の心まで沈んでしまうようなら、付き合いは笑顔で挨拶程度にとどめておいた方がいいですよ

    +5

    -0

  • 500. 匿名 2017/09/22(金) 18:47:16 

    アドバイスは地雷になることもあったし
    どう言っても正解がないような気がするから
    何も言わないで聞いてあげるだけが一番いいのかも。
    医者もそうだよね。

    +6

    -0

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