ガールズちゃんねる

離婚寸前までいった夫婦

123コメント2017/09/11(月) 15:04

  • 1. 匿名 2017/09/09(土) 22:36:37 

    結婚生活がもうすぐ2年になる夫婦です。
    結婚当初から喧嘩ばかりで、ヒートアップしたら主人は物を壊したり突き飛ばしたりする様になりました。
    その他にもほんとにあり得ないなって思う様な事がちょくちょくあって離婚を考える様になったのですが、
    この人ともう一度立て直したいなという思いもあり、毎日悩みまくっています。
    離婚寸前だったという同じ様な経験をされた方、その後どうなりましたか?
    経緯などもお聞きしたいです。

    +135

    -21

  • 2. 匿名 2017/09/09(土) 22:37:36 

    どうせ離婚するんだから早めに

    +339

    -7

  • 3. 匿名 2017/09/09(土) 22:38:08 

    危害を加えるのはアウト
    離婚しなさい

    +410

    -5

  • 4. 匿名 2017/09/09(土) 22:38:14 

    昨日もこんな感じのトピ立ったね
    結局は他人だと割り切ってあまり干渉しないことにしたよ
    付き合ってた頃とは話が違うことを身を以て実感

    +209

    -4

  • 5. 匿名 2017/09/09(土) 22:38:45 

    突き飛ばすとか怖いね

    +247

    -1

  • 6. 匿名 2017/09/09(土) 22:39:10 

    どうしようかなって悩むなら、やり直せる可能性がありそうな気がしますね。

    +29

    -26

  • 7. 匿名 2017/09/09(土) 22:39:23 

    物を壊したり突飛ばしたりするって、衝動的にやっちゃうことだからなかなか治らないと思う。
    妹の旦那が主さんの旦那さんと同じだった。
    妹は2年くらい立て直そうと我慢して生活してたけど、結局旦那は変わらず離婚したよ。
    もっと早く離婚すれば良かったって言ってる。

    +321

    -1

  • 8. 匿名 2017/09/09(土) 22:39:27 

    主いくつ?
    子供がいないなら早めに別れた方が本当にあなたのため
    性格は何があっても変わらないし合わないものは合わない!

    私は妊娠中の夫の不倫で離婚寸前になりました
    子供がいるのでやはり簡単に離婚とはいかず、子供の父親としてのみ存在を認めてます

    +255

    -10

  • 9. 匿名 2017/09/09(土) 22:39:38 

    別れた方がいいよ

    +105

    -6

  • 10. 匿名 2017/09/09(土) 22:40:26 

    男性女性より力あるんだからそのうち骨折られて病院行き、結婚生活終わりにした方が

    +131

    -0

  • 11. 匿名 2017/09/09(土) 22:40:57 

    やり直したいと思うならスルースキルを磨くこと。
    相手が変わることを期待しない
    一度4ヶ月くらい家出されてケンカもめんどくさくなった。

    +113

    -4

  • 12. 匿名 2017/09/09(土) 22:40:59 

    世の中頑張っても変われない人は多数いるよ

    +111

    -4

  • 13. 匿名 2017/09/09(土) 22:41:06 

    相手への愛情があって立て直したいのなら反対はしないけど
    過ごした時間への執着や無駄にしたくない、という思いならそれこそ無駄だからもう終止符を打ちなね

    +143

    -2

  • 14. 匿名 2017/09/09(土) 22:41:28 

    >>8
    なんか虚しいね。。。

    +21

    -13

  • 15. 匿名 2017/09/09(土) 22:41:33 

    浮気とかならともかく(浮気してもいい、って意味じゃないよ)
    暴力系はやり直さない方がいい気が…

    +202

    -0

  • 16. 匿名 2017/09/09(土) 22:42:52 

    物にあたるやつにろくな奴はいないよ

    +177

    -1

  • 17. 匿名 2017/09/09(土) 22:42:53 

    手が出るのは癖だからなおらないよ

    +137

    -3

  • 18. 匿名 2017/09/09(土) 22:43:01 

    子供いるの?居ないなら作らないほうがいい!

    +146

    -1

  • 19. 匿名 2017/09/09(土) 22:43:23 

    勝ち負けや善悪にこだわる男は夫婦ゲンカを起こしやすい

    そもそも『ヒートアップする』関係性が問題で、
    旦那が短気か、主が反感買いやすいか、
    原因はどちらかだけでなく組み合わせもある。

    おだやかな夫婦は両方か、片方が相手を全面的に許してる場合が多い。

    +140

    -2

  • 20. 匿名 2017/09/09(土) 22:43:47 

    私は暴力夫と離婚しましたよ

    +79

    -0

  • 21. 匿名 2017/09/09(土) 22:43:50 

    離婚寸前までいった夫婦

    +18

    -2

  • 22. 匿名 2017/09/09(土) 22:44:44 

    好きで結婚したんだろうから簡単じゃないと思うんだけど、物に当たったり突き飛ばす男って全体的に少ない方よ。

    ダメダメ、今のうちに離縁して。

    +176

    -0

  • 23. 匿名 2017/09/09(土) 22:44:45 

    >>14
    死ぬときに幸せならいんじゃん?
    子供がいると子供の幸せが一番なんだよね、わかるよ〜〜
    離婚して仕事して子供もしっかり立派に育てられます!って言い切れる人はそういないよ

    +11

    -4

  • 24. 匿名 2017/09/09(土) 22:44:46 

    あなたにする行動はあなたの子供にもする可能性大!暴力系はダメだね。

    +95

    -1

  • 25. 匿名 2017/09/09(土) 22:45:49 

    自分が生理前の情緒不安定の時って相手を困らせる言葉かけちゃうから自分にも非がある気がする

    喧嘩の内容にもよるけど
    不倫浮気暴力借金はやり直せない

    +21

    -3

  • 26. 匿名 2017/09/09(土) 22:46:10 

    浮気未遂みたいな事があり離婚寸前までいきましたが、実行犯ではなかったのでやり直しました。
    でも主さんみたいにDV系の原因だったら別れていたと思います。
    私の知る限り、一度暴力的な行為をする関係になった男女はなかなか元に戻らないので。
    DVをする男が変わる事もありますが、それは大体がパートナーが変わって一から関係を築き直した時です。

    +36

    -5

  • 27. 匿名 2017/09/09(土) 22:46:13 

    殴り合い→別居まで行ったけど、子供が小さいし一応戻って一緒に住んでるけど、別室で過ごしてるし顔を合わさないようにして過ごしてます。旦那はATMとしか思ってません。

    +81

    -4

  • 28. 匿名 2017/09/09(土) 22:46:25 

    私の元夫も主さんの旦那さんみたいな人で、怒りのコントロールが出来なくて大変でした。
    私もなんとか上手くやろうと思って10年以上頑張ったけど、子供もできなかったし、ストレスも溜まるばかりで時間の無駄だったなと思います。
    別れるなら早い方がいいです。

    +114

    -1

  • 29. 匿名 2017/09/09(土) 22:46:48 

    手を出してくるのは怖いですね。私も夫と離婚寸前の大喧嘩したことありますが、手を出してきたことはありません!出したら即離婚です。そういう人は子どもにも手を出しそうで怖い。

    +86

    -1

  • 30. 匿名 2017/09/09(土) 22:47:34 

    まだ子供がいないなら、離婚すべき。

    私は子供生まれてから色々あって離婚したいと思うけど、踏ん切り付かないもん。
    子供いなかったらとっくに離婚してる。

    +85

    -2

  • 31. 匿名 2017/09/09(土) 22:49:08 

    主です。
    皆さん、コメントありがとうございます。
    私は今31歳で、子供は居ません。
    家も賃貸だし、いわゆる離婚を踏みとどまる理由(子供が居る、持ち家であるなど)は無いです。

    旦那が8歳年下なので、まだ子供な考えが抜け切れていない部分もあると思います。

    やはり、私の所みたいな夫婦は離婚している事が多いみたいですね。

    新しい道へ進まないと、という気持ちと、
    もう一度ゼロから作り直したい!という気持ちが入り混じっている状態です。

    +115

    -5

  • 32. 匿名 2017/09/09(土) 22:49:13 

    無断借金で離婚調停まで行ったよ
    子供が泣いて止めたのと本人が全額返金したので様子見してる

    怒鳴るとか物に当たるのは暴力予備軍だと思うので躊躇せず離婚する

    +61

    -0

  • 33. 匿名 2017/09/09(土) 22:50:38 

    主の場合は離婚をすすめる。
    子供いないなら尚

    +115

    -0

  • 34. 匿名 2017/09/09(土) 22:50:59 

    好きでも嫌いでもないけど、人として尊敬出来る所も情もあるとなると相手の今後も幸せも願えるからなかなか踏ん切り付かないし、家庭を任せられてるとなるとこのままでも成り立つ関係ならダメになるまでこのままでもいいのかなって錯覚する。

    +4

    -4

  • 35. 匿名 2017/09/09(土) 22:51:46 

    主さん別れた方がいいって本心ではわかってるんじゃない?
    そう言う迷いが男をつけ上らすと思う

    厳しい言い方でごめん

    +132

    -1

  • 36. 匿名 2017/09/09(土) 22:52:03 

    >>31
    子供いないなら別れるのが正解!!
    ものに当たるやつにろくな奴いない!

    +69

    -0

  • 37. 匿名 2017/09/09(土) 22:53:16 

    旦那の自己愛が半端ないんだと思う。
    人のために自分を犠牲にしようなんて発想ないよ。
    義実家が甘やかしたせいだよ。




    +115

    -0

  • 38. 匿名 2017/09/09(土) 22:53:20 

    子供居ないんだし、暴力を妥協しなくても
    他にもいい人いるよ!がんばって!
    35億!

    +126

    -1

  • 39. 匿名 2017/09/09(土) 22:53:29 

    主さん、私の夫もキレるとそんな感じ。
    物に当たったり出て行ったりする。うちは子ども生まれたばっかりで、話し合って立て直したよ。
    それからキレることも物に当たることもなくなった。
    話し合いの内容としては、次同じことがあったら離婚するってはっきり言ったよ。

    +70

    -2

  • 40. 匿名 2017/09/09(土) 22:54:29 

    自己愛強い奴は子供できても自分一番だからね!

    +71

    -0

  • 41. 匿名 2017/09/09(土) 22:54:34 

    >>31 物に当たる&突き飛ばすは、考えが子供だからとか関係ないよ。
    そーゆー人は例え歳を重ねてもひどくなる事はあっても治る事はない。
    離婚をすすめる。もしくは、子供作らない。

    +69

    -2

  • 42. 匿名 2017/09/09(土) 22:56:24 

    旦那まだ23か…
    今を乗り越えたら後々はうまくいくかもだけど
    その保証もないしね

    +78

    -3

  • 43. 匿名 2017/09/09(土) 22:58:16 

    >>31もう一度ゼロからやり直したい
    もう今までの歳月があるんだから今更ゼロになんて出来ないよ。

    主が相手に子供な考えが抜けきれてないって感じるなら向こうは、主が上から見てるって感じてるかもね。

    +30

    -0

  • 44. 匿名 2017/09/09(土) 22:58:53 

    >>39さん
    話し合いをして、すぐにその癖はなくなりましたか?
    すみません、主さんではないですが、私も同じような状態なので参考にさせていただきたいです。

    +11

    -2

  • 45. 匿名 2017/09/09(土) 22:58:56 

    いざという時のために、あまりに旦那さんの態度がひどいなら音声や動画で証拠を残して、日記は書いておきましょう。一人で悩まずにご両親や弁護士さんにも相談しておいたほうがいいですね。

    +29

    -0

  • 46. 匿名 2017/09/09(土) 22:59:25 

    心の声を言葉にするのが苦手な人は自分にイライラする
    それが上手な相手に余計切れる、負けまいと物を投げる手が出るような。

    義両親の力関係はどうですか?

    +17

    -0

  • 47. 匿名 2017/09/09(土) 23:01:57 

    うちも同じ。立て直そうと思った。一緒に長くいると
    こいつは私じゃいと生けていけないと変な情になって中々離婚に踏み切れない…

    +7

    -7

  • 48. 匿名 2017/09/09(土) 23:02:36 

    専業主婦じゃないならいつ離婚してもいいと思う

    +27

    -1

  • 49. 匿名 2017/09/09(土) 23:03:43 

    主です。

    今回の喧嘩で離婚届も貰ってきて、お互い記入済みです。

    一人で住む家も来週から探し出す予定なんですが、こんなモヤモヤしたままで本当に離婚しても良いのか、まだやり直せる方法があるんじゃないかと考える日々です。

    スパッと割り切れない自分の性格もほんとに嫌になります。

    +64

    -18

  • 50. 匿名 2017/09/09(土) 23:05:29 

    必要な喧嘩と必要じゃない喧嘩があって、お互いを傷つけ合うような喧嘩しか出来ないような相手なら別れた方がいいと思います。

    +40

    -0

  • 51. 匿名 2017/09/09(土) 23:07:13 

    人生一度しかない
    まだ31なんだから、子供できないで、これ以上想像外の悲劇が起こらないうちに逃げた方がいいよ

    +44

    -1

  • 52. 匿名 2017/09/09(土) 23:07:13 

    子供が出来たら変わるかもって思ってたけど、男は変わんない。いつまでたっても自分が1番。
    良い旦那さんは、最初から良い旦那さん!

    +113

    -0

  • 53. 匿名 2017/09/09(土) 23:08:10 

    >>49
    モヤる気持ちもわかるけど、
    このまま一緒に居たらもっと酷いことになってた可能性大な案件だよ。
    子供居なくてよかった!
    子供いて、子供に暴力〜で離婚ってことになったら仕事探しも苦労するし。何より金銭面でも苦労する。
    子供居なくて離婚って、そんなに後ろめたくないよ。

    +47

    -2

  • 54. 匿名 2017/09/09(土) 23:08:11 

    旦那がヒートアップして一度壁に物を投げたので義母に告げ口した
    『一緒に暮らしてそんな事は一度もないし、よっぽど腹が立ったんだろうか・・・』だって。
    相手が親だからでしょ、それは。

    +110

    -3

  • 55. 匿名 2017/09/09(土) 23:08:20 

    >>1
    いやいや、男も女もDVはアウトじゃない?!
    むしろ世に放流して別の被害者を産まないで~とも思うけれど主さん心配です!

    +5

    -0

  • 56. 匿名 2017/09/09(土) 23:09:34 

    子供がいてもいなくても、
    絶対に離婚した方が良い!と思うのは、
    "暴言をはく、又は暴力をふるう旦那"
    子供へも悪影響だし、暴力が悪化して、
    殺されてしまう事件もあったから。

    主さん、突き飛ばされて、打ち所悪かったら
    亡くなる可能性もあるし、これから悪化したら、
    殴られたり蹴られたり・・殺される可能性もある。
    好きだから一緒にいたいのか、依存してるのか
    分からないけど、自分の命を大切にしてね。

    +56

    -0

  • 57. 匿名 2017/09/09(土) 23:14:05 

    一緒に暮らしてたら情もあるし「変わってくれるかも…」って期待しがちだけど、
    うちはことごとく裏切られ続けました。
    人間そうそう変わりません。

    +67

    -0

  • 58. 匿名 2017/09/09(土) 23:14:13 

    DVされる人ってそう言う相手選んでるかのように続くっていうけど、そうなの?

    +11

    -4

  • 59. 匿名 2017/09/09(土) 23:16:27 

    義両親は、お義父さんが短気でお義母さんとよく喧嘩していたみたいです。
    義両親は離婚していますが、一番の原因は嫁姑問題らしいです。

    今義両親の関係も悪くは無く、たまに皆でご飯に行きます。

    お義父さんのお父さんも短気だったみたいで、これは遺伝だなと思います。

    主人とお義父さんは凄く仲が良く、月に一回は2人で会っています。
    お義父さんは昔から子供を溺愛していて、それが今も続いているという感じです。

    主人は結婚前から、自分の家族は親が離婚してしまい凄く悲しい思いをしたから、自分は絶対幸せな家庭を作りたい!と言っていました。

    でも、お義父さんと同じ様な事をしてしまっていますよね。
    私達の喧嘩は義両親も知っていて、
    お義父さんは主人に「あとで絶対後悔する。俺みたいになって欲しくない。家族を大事にしろ。」と言ってくれていました。

    +17

    -1

  • 60. 匿名 2017/09/09(土) 23:16:30 

    私そんな扱い受けるならシングルでいるわ
    何でそんな男と一緒に居たいの?

    +30

    -1

  • 61. 匿名 2017/09/09(土) 23:17:10 

    >>49
    人生選択の連続でその度にとっても迷う。でもどの選択も選んで見ないとわからない。1度は結婚した縁だってあるし迷って当然。

    でもね、主の情報からだと主の選んだ道は9割正しい道だと思う。

    +17

    -0

  • 62. 匿名 2017/09/09(土) 23:19:50 

    うちも同じ。立て直そうと思った。一緒に長くいると
    こいつは私じゃいと生けていけないと変な情になって中々離婚に踏み切れない…

    +7

    -1

  • 63. 匿名 2017/09/09(土) 23:22:58 

    今。まさに危機状態。

    +29

    -0

  • 64. 匿名 2017/09/09(土) 23:24:13 

    >>31
    主さん、うちと全く一緒。子どももいなく、賃貸です。年齢も同じ、うちは旦那は29歳だけど。
    うちは、私には手を出さないけど、物に当たる。手を出さないと言っても、クッションとかぬいぐるみとかの柔らかい物なら投げてくる。

    たださ、踏み止まる決定的な理由は無くても、厄介なことに情があるんだよね。。
    うちは離婚せずに頑張りたいと思ってるところ。

    +32

    -5

  • 65. 匿名 2017/09/09(土) 23:24:13 

    私が主さんの親なら引きずってでも実家に連れて帰るわ。
    どうせゼロからやり直すんなら暴力ふるわない男とやり直しなさいって説教する。
    学生だって女子供に暴力ふるわない男が大半なのに、ハタチ過ぎて幼いから暴力ふるうってどんな言い訳だよ。

    +86

    -1

  • 66. 匿名 2017/09/09(土) 23:27:45 

    私の父親は物にあたり散らす癖がいまだに直ってませんよ。母は私が居たから離婚を出来なかったみたいで死んだ目をしてます。はっきり言って治りません、そういう人は。精神がずっと幼稚なんですよ。言葉で言い返す知能も無いんです。

    +62

    -0

  • 67. 匿名 2017/09/09(土) 23:28:27 

    これが50歳、60歳になっても…って考えたら
    1人でいる方がラクな気がする…

    +53

    -0

  • 68. 匿名 2017/09/09(土) 23:30:04 

    >>44
    今のところ大丈夫です
    うちは喧嘩してもヒートアップする前にお互い様距離をとるようになりました。
    落ち着いた時に「あー言うのが嫌だった。」「こー言うのが嫌だった。」と話し合いするようになりお互い謝りそのことは引きずらないようにしてます。

    喧嘩すると私が気が強いので火に油注ぐように主人に言ってしまうので、物に当たったりしてたんだと思います。私自身もそういう所を直して、今は仲良く家族で暮らしてます
    >>44 さんも主さんも納得のいく答え出るといいですね

    +7

    -1

  • 69. 匿名 2017/09/09(土) 23:31:22 

    主です。
    皆さん本当に色んなご意見ありがとうございます。
    とても嬉しいです。

    私も第三者からこういう話を聞いたら絶対やめとき!って言ってるだろうし、
    自分だったら絶対すぐ離婚するのに!って思ってたと思うので、
    自分はこんなにズルズルした性格だったんだなと驚いています。

    早くこの状態から抜け出したいです。

    +50

    -1

  • 70. 匿名 2017/09/09(土) 23:31:56 

    殴られたり言葉の暴力もあった。そのうえ浮気された。離婚届渡したけどビリビリに破かれたよ。
    その後は不倫のゴタゴタ(私が弁護士に相談した)で旦那も反省したのか、今では私の方が立場はうえです。
    浮気されたのは本当に最悪だったけど、これがなかったら離婚してたか暴力振るわれ続けてただと思う。災い転じて福となす。と思うようにしてる。

    +2

    -3

  • 71. 匿名 2017/09/09(土) 23:33:51 

    >>68
    質問の答えからズレてました
    すみません

    すぐに物に当たらなくなりました
    次の日には汚れた部屋も全て1人で掃除してました

    +2

    -1

  • 72. 匿名 2017/09/09(土) 23:34:40 

    男が手をだす場合って、女がヒステリックかもしれない。逃げ道のない責め方をすると男は反論できずに物や人にあたる事がおおい。もし主がヒスなら離婚しても繰り返しちゃうよ。

    せっかく結婚した相手なんだし、お互いに怒鳴らない、怒らないを約束して、なんで物にあたるのか聞いてみたらどうかな?
    ただ逃げずにやり直したいと思う主は偉いよ。

    +14

    -19

  • 73. 匿名 2017/09/09(土) 23:35:08 

    >>64さん
    同じなんですね。しんどいですよね。
    ご主人は暴言とかはありますか?

    +1

    -0

  • 74. 匿名 2017/09/09(土) 23:35:15 

    私は口も達者で間違ったことも言い回しもしない、頭の回転が早いタイプで、相手に逃げ道を与えない言い方でドドドドド!!!!
    とまくしたてるタイプ。

    説明下手なうちの旦那はパニックになって私を突き飛ばして家を出ようとする(とりあえず逃げたくなるらしい。)。
    それでも私は話すのをやめないし怯まないから余計にパニックになってる。

    こんな私の場合、元々親にもそういうところは良くないと昔から言われていて、自分でも相手を追い詰めてると理解してる。
    だから、自分のその部分を改善する努力をするのと引き変えに、相手にも手は出したらあかん!と言ってる。
    昨年本当にそれで離婚寸前まで行ったけど、うちはこの1年努力のおかげかうまく行ってる。
    このパターンの場合、お互いの努力次第で何とかなると思います。
    女が悪くないのに手を出すような男の人であればこれには当てはまらないけど。

    +27

    -16

  • 75. 匿名 2017/09/09(土) 23:37:20 

    女に暴力ふるうような男は関わらない方が良いと思う

    私は最初我慢してたんだけど、ヒートアップした旦那が首締めてきたので返り討ちでボコボコにしてやった
    現在離婚協議中で、知らなかった借金も発覚した

    私が昔格闘技してたことは告げずに離婚します

    +92

    -0

  • 76. 匿名 2017/09/09(土) 23:37:57 

    >>68
    44さんではありませんが、すごく参考になりました。
    うちは、私が口が立つ憎らしい性格していて、主人は我慢がたまって爆発するので、私が嫌味を言い始めたら距離をおくようにしてみます。。

    +12

    -1

  • 77. 匿名 2017/09/09(土) 23:43:22 

    >>72さん
    主人はすぐにカッとなるので、そうなると私は話す気が無くなりその場を離れたりしてました。

    精神的にも本当に辛かったです。

    でも、何で私だけがこんなヒドイ事言われないとダメなの?ここまで言わないとダメな事なの?と、我慢が爆発して負けてたまるかっていう気持ちが芽生えてきて、言われた事と同じ事を言い返してやろう、同じ気持ちになればいい!
    という気持ちになり、言い合いが増えました。

    そして両方の親を巻き込む位の大喧嘩になったりもしました。

    今はそこまで大きな喧嘩はなくなったんですが、相変わらず喧嘩の時の主人の言葉は刃物みたいです。
    それに嫌気がさして本気で離婚を考える様になりました。

    +17

    -0

  • 78. 匿名 2017/09/09(土) 23:48:10 

    >>72
    ヒステリックな男もいるよ。だからって手あげないよね。
    言葉で勝てないからって暴力振るう方が悪いわ。暴力振るう男の幼稚性が問題。

    +7

    -1

  • 79. 匿名 2017/09/09(土) 23:51:44 

    >>73
    64です。
    実は暴言で言えば私の方なんです。ケンカになると相手の弱い部分をかなり攻め込んでしまいます。
    旦那は言い返せず、「うるさい!」「(部屋から」出ていって!」と言うのみ。それでも私がまだ攻め込むと、とうとうクッションを投げたり壁を殴ったりします。
    主人は理不尽なことや自分が先にキレるタイプではありません。
    私が機嫌が悪いと雰囲気が悪くなり結果ケンカになるので、私に非があるのかなと、、それだと離婚しても次また同じことが繰り返されるだけ。
    だから、自分が変わりたいって思うし、自分が変われるなら主人との未来はまだあるのかもって思って、踏ん張りたいと思ってるところです。

    主さんのご主人は、先にキレてくるタイプですか?主さんは言い返したりしない方ですか?

    +3

    -1

  • 80. 匿名 2017/09/09(土) 23:53:12 

    友達の旦那さんの話なんですが、喧嘩になるとすぐ暴力、しかも妊娠した後も暴力。 泣く泣く堕ろして離婚しましたよ。妊婦に暴力なんて人間じゃない! 暴力振るう奴はロクな奴じゃない!

    +44

    -1

  • 81. 匿名 2017/09/09(土) 23:55:48 

    >>74さん
    主です。私も白黒ハッキリさせたい性格で、主人に対してもブワァーッと追い詰めていた所もあったのでそこは気を付ける様になり、大きな喧嘩はそこからはなくなりました。

    私は、手が出た俺が本当に1番悪いけど、そうさせてる○○も悪いって言われたんですが、74さんはそういう事は言われなかったですか?

    確かに私もかなり追い詰める言い方をしていて、そこは本当に反省するべき所だし絶対治したいと思って気を付けていますが、
    そうさせてる〜が悪い。って、DVの典型的な言葉だなと思ってしまいました。

    +26

    -4

  • 82. 匿名 2017/09/09(土) 23:56:02 

    主人が過食嘔吐で、こちらも疲れて来ている。同じような方いないかな?

    一緒に楽しく食事をしても、その後トイレで吐いてる音を聴くとすごく冷める。

    +6

    -0

  • 83. 匿名 2017/09/09(土) 23:57:26 

    チンピラがごろごろいる会社に入った旦那、ヤクザの下っ端なう。もう旦那ごと替えたい。

    +9

    -1

  • 84. 匿名 2017/09/10(日) 00:01:09 

    仕事を出来ないようにしてるんやろが!
    あほか

    +0

    -0

  • 85. 匿名 2017/09/10(日) 00:09:30 

    子がいない段階でこれは相当深刻。
    子が生まれると二人の生育歴の違いがもっと鮮明になるから余計に大変だと思う。

    +12

    -0

  • 86. 匿名 2017/09/10(日) 00:11:49 

    >>79さん
    うちは、多分喧嘩の内容でいえばよくあるカップルや夫婦の痴話喧嘩で終わっているであろうレベルの言い合いだと思います。
    それを主人は舌を巻き出したり、余計な一言をつけて言い返してくるのでそれに腹が立って喧嘩が大きくなって行く感じでした。

    そして私も、ムカついたらとことん相手を追い詰めるみたいな所もあったので、
    そこは79さんと一緒で本気で自分を変えたいと思い、今はほぼそれが出る事はなくなりました。

    もうあの時の相手に嫌な思いをさせる自分には戻りたくないので、この先も気を付けて行こうと気持ちを固めています。

    多分違う相手だったら痴話喧嘩程度で終わってるんだろうなって事も大きくなるので、
    この人とは合わないんじゃないかなと思いながら悩む日々です。
    優しさを持った相手を求めてしまいます。

    +7

    -1

  • 87. 匿名 2017/09/10(日) 00:14:44 

    DVとモラハラはその鱗片が見えたら即離婚するのが賢い。
    こればっかりは性格だから絶対に治らない。仮に本人に病識があったとして心療内科に自発的に通院したとしても治療薬というものも無い。ただずっとカウンセリングして考え方を変える、自分を抑える訓練をするだけで、完治はしないし一生カウンセリングを続けない限りすぐ元に戻る。

    +11

    -0

  • 88. 匿名 2017/09/10(日) 00:15:34 

    私は暴力振るわれて離婚しましたよ。4年悩んで離婚しました。結婚した後早い段階から暴力ふるいはじめたので、子供つくるのは怖かったので子供はいません。
    主さんの気持ちはよくわかります。でも暴力振るう人は治りませんよ。

    +9

    -0

  • 89. 匿名 2017/09/10(日) 00:19:01 

    >>81
    うちの元旦那もDV野郎だったけど、口癖のように俺を怒らせるお前が悪いって言ってた。暴力振るう男の特徴だよね、、、

    +43

    -1

  • 90. 匿名 2017/09/10(日) 00:22:07 

    籍を入れて5年…

    モラハラとDVで悩んでます
    先週は人がいる大勢の前で道端で殴られたので
    警察呼んで逮捕してもらいました

    手に職があればとも思いますが
    かれこれ7年社会とは交わっていません
    不安で働く意欲もありません

    あと一歩の勇気と子育てと生活基盤

    頭ではわかってます

    離婚しても生活能力があるか…
    本当に相手に対して愛情がないんです
    会話します
    ちゃんと営みも拒みません(拒むと無理やりされる)

    離婚するのは、みんな簡単なように書くけれど
    生活にたいしての不安が一番の不安材料です

    +13

    -14

  • 91. 匿名 2017/09/10(日) 00:22:43 

    情が執念に変わらないうちに行動した方が良いと思います
    行動が酷くなってからだと、別れてもストーカーになったりしそう

    +7

    -0

  • 92. 匿名 2017/09/10(日) 00:27:55 

    >>77主さんかな?
    うちも似た旦那だよ。なんでそんなひどい事言えるの?って思うよね。
    でも、なんか離れられなくて離婚しなかった。
    結局、旦那を分析して怒らないようにきをつけたり、旦那に何かを求めるのを止めたら楽になったよ。よく聞く言葉だけど『過去と他人は変えられない。今の自分は変えられる』の精神で頑張ったな。

    今は夫も穏やかになり、私に合わしてくれるようになった。子供つくる事も何度も話し合いして口論になったけど、今は子供が二人いて旦那も溺愛してて幸せ家族になったよ。こんなに良い旦那になるなんて思わなかった。専業主婦、完全否定派だったのに今は勧めてくるぐらい。
    でもあの時に離婚しとけばよかったかなって思わなくもないけどね(笑)

    離婚して、今のご主人以上に素敵な男性に出会える自信があるなら離婚したらいいと思う。まだ後悔しそうなら、納得いくまでぶつかって喧嘩しなよ。
    長々ごめんね。

    +16

    -3

  • 93. 匿名 2017/09/10(日) 00:30:46 

    もう理屈じゃない
    別れた方がいい

    +8

    -0

  • 94. 匿名 2017/09/10(日) 00:32:24 

    情が執念に変わらない内に…
    まさにそのとおりですね。
    自分の性格的に、まだ何か出来る事はあるんじゃないか?と、いつまでも頑張りそうで、
    それもこわいので離婚を決意したのもあります。

    こういう思いを向けるのはこの人では無いな、と何回も思ってはいたんですが、
    本当にいい加減に踏ん切りを付けないと行けないですね!

    +6

    -1

  • 95. 匿名 2017/09/10(日) 00:46:11 

    まさに今私がそれで離婚します
    一度お酒を飲んで暴れて家のなかはめちゃくちゃ私も投げ飛ばされたりビンタされたり首を絞められたり。
    その時は子供が小さく許しました
    次やったら離婚と約束して
    それでも大声を出し物にあたるのはちょこちょこやってました
    そのうちエスカレートしてほんとにヤバイんじゃないかっていつも不安でした
    ついに最近またお酒飲んで大暴れしました
    うちの親にも暴行未遂みたいなこともしました
    警察もきました
    その日から別居し離婚したいと伝えました
    普段は普通に優しくて外面がとてもいいです

    言えることは早いうちに決断できてよかったと言うことです いまとなっては寂しさもなにもなく
    こんなにも旦那は私にストレスを与えていたんだなって再確認できました。
    主さんも今回はこのレベルですんでますが次はどうなるかわかりません
    私もやっと、大きな事件で目が覚めました
    長くなってしまいましたが、
    早めに決断をして新しい人生をあゆんでください!

    +28

    -0

  • 96. 匿名 2017/09/10(日) 00:55:31 

    我慢して立て直せるならいいけど、そういう男を甘く見ない方がいいよ。何かあったら周りが悲しむからね。自己責任では収まらないよ。

    +3

    -0

  • 97. 匿名 2017/09/10(日) 01:11:05 

    >>89
    一種の洗脳に近いかも。

    そういう男に限って高いびきで朝までコース
    悩んでる相手を放っておくんですよ
    悪い奴ほどよく眠るとはよく言ったもので

    +7

    -0

  • 98. 匿名 2017/09/10(日) 01:18:41 

    ウチは娘が産まれ病室で名前を考えている時に、旦那のiPad借りたら風俗発覚。
    陣痛31時間で、徹夜で立ち会ったのに、娘が産まれた2日後には風俗行ってた。
    病室で産まれたばかりの娘と2人になって泣いたよ。

    どうやったら私以上に苦しみを与えられるか考えた結果、今まで通り接してある日突然いなくなること(心の準備が無いから落差に耐えきれない)

    娘が1歳になったら離婚してやる!って決意して、それからは証拠集めや慰謝料、養育費、仕事のアテ、貯金など水面下で離婚準備した。
    妊娠8ヶ月くらいの時に独身と偽り合コン(場所は相手の女の家)娘の1歳の誕生日の2日後に、ゴルフの後ソープ行きたいってLINEで言ってた。
    出張がほぼ毎週あったから、月に1回は行ってた。
    あと、週末もキャバ嬢とゴルフ行ったり。

    証拠が出るたび体が震えて、涙が出て、吐き気がした。
    でも、旦那には何も言わずニコニコしてたよ。

    娘の1歳の誕生日会が終わって、ゴルフ(と言う名のソープ会)に送り出してから、離婚届、証拠、恨み辛みの手紙、指輪を置いて家出した。
    親に迷惑かけたくなくて、ビジホに泊まった。

    案の定、旦那から電話とメールの嵐。完全無視。

    いろいろあって戻ったけど(2年経つ)未だに思い出すと体が震えるし、涙も出てくる。
    0歳児の育児に離婚準備に、娘をあやしながら「今頃風俗行ってるだろうな」って思いながら1人泣いてたのとか地獄みたいな1年間だった。

    ちなみに旦那は、私と娘がいないと行きてる意味が無いとの事と、私の執念深さと、私に嘘をつけない事と、失う物の大きさ(地元では有名な会社の経営者でもある)を痛感したので、ここ2年は99%何もしていない(隅々までチェックずみ)

    長文すみません。

    +49

    -4

  • 99. 匿名 2017/09/10(日) 01:20:56 

    毎日突き飛ばされて、暴力振るわれたいとか
    物壊されたいなら
    変態SM夫婦として離婚しないでずっと一緒に居れば良いと思うよ

    いつか相手は変わるかも‥と期待して一緒に居るなら
    変な期待はやめた方が身の為

    +16

    -1

  • 100. 匿名 2017/09/10(日) 01:24:40 

    >>98
    飲み屋で働いてたからわかるんだけど
    ゴルフやる男は高確率でキャバの子達と合コン状態になって楽しんでるよね
    それを知っているからゴルフやる男とは絶対に付き合わないと決めている

    +16

    -1

  • 101. 匿名 2017/09/10(日) 01:29:47 

    >>100
    旦那は経営者なので、周りの人達も経営者ばかりですが、証拠集めの時にメッセンジャーやLINE見たけど、反吐が出そうな奴ばっかりです…。

    40代妻子ありなのに、大学生とデートしたとかしたいとか、素人の女の子と飲むと月曜日はゴールの確率下がるから、金曜日にするとか。
    奥さん知ってるのかどうか分かりませんが…。

    とりあえず経営者はロクなのがいないと思いました。

    +37

    -0

  • 102. 匿名 2017/09/10(日) 01:43:39 

    >>81
    私の中で「そうさせてる〜が悪い。」の言葉はDVの典型的じゃなく、相手に責任の半分を転嫁して反省を本気でするつもりのない唯の甘っちょろい言い訳だと思ってる。

    こういうタイプの人間は話にならないと諦めて、付き合う必要がないと主が判断したら別に離婚でも何でも好きにしたら良いけど、この手の人って男女問わず、DV問わず、例えばガルちゃんでも叩きトピの流れの際、叩きのアンチ活動の人が「叩く方が悪いから、それに対して何を言おうが自分は悪くない。」みたいな。多くないですか?
    だからこれはDVの典型セリフでは私の中ではないと思ってる。


    手を出すことは確かに悪い。ただ、私が正直夫にしてる言葉の攻撃も精神的DVだと言われたら当てはまる。
    やり直したいならお互い結構しんどい思いをするレベルの努力は必要。過程で例えば別の問題(浮気だとかで)ガッカリさせられることだってあるかも。
    迷われているなら、お互いにパートナーの為に本気で努力し続けたいと思えるかどうか話をされてみるのもアリかもしれないです。
    どう転んでも、もやもやはさせない方が絶対に良いと思います!





    +9

    -1

  • 103. 匿名 2017/09/10(日) 01:45:14 

    >>101
    私の旦那そっくりだ〜!
    経営者で風俗通い!趣味はゴルフと麻雀でキャバクラも大好き。無断で朝帰りもある。飲む、打つ、買うのオンパレード!
    今までもいろんなことあり、裏切られ気持ちは冷めてるからもうどこで何しててもどうでもいいと思ってるよ(笑)喧嘩も逆ギレするからめんどくさいし。
    何も求めてないし、子どもたちを育てる資金源にしか思ってない。子供の養育資金が十分確保できたらスッパリさようならの予定だよ〜!

    +13

    -1

  • 104. 匿名 2017/09/10(日) 02:07:38 

    >>100
    私の友達の銀座で働いてる子達も週1でお客さんとGOLFだわ。
    ねーちゃんとまわりたいオヤジと、タダでまわりたいねーちゃんと需要と供給が成り立ってるよね。

    +24

    -0

  • 105. 匿名 2017/09/10(日) 04:51:31 

    >>1
    主さんが立て直したいと思っても
    突き飛ばしたり物壊す旦那無理でしょ!
    どんどんエスカレートしたら突き飛ばすだけじゃ済まないよ!きっと 怒った時に自分の気持ち抑えられない人なんだから。

    +0

    -1

  • 106. 匿名 2017/09/10(日) 05:53:45 

    悩むうちは白黒決めない方がいいのでは…。後悔しないように考えて、迷いもなくなりはっきり決断してから行動に移してもいいかと思います。意外と冷静になれてなかったりするから。

    +11

    -1

  • 107. 匿名 2017/09/10(日) 06:05:57 

    >>102
    わたしも同じような経験がありますが、102さんの意見も経験者としての意見だなって分かりました。

    同じような状況になったことない人からすれば、DVの部分が印象強くなってしまって、そこだけがクローズアップされたアドバイスになってしまいますよね。
    自分の大切な決断を、誰かからのアドバイスを必要としなければ決めらないような状況は全く冷静になれてないと思います。
    冷静になって、よく考えて、自分の気持ちに一番正直な答えを出せるといいですね。
    結局、周りの意見や世間体などは他人事なので。自らの決断は自らにしか返ってきませんよ。

    +7

    -1

  • 108. 匿名 2017/09/10(日) 06:21:49 

    主の今の状況の悩みや迷いを深く考えずに、離婚だ離婚だと簡単に言ってる人たちのコメントの軽さがヤバい。まぁ結局は他人事だしね。後に後悔しようが、好転しようが関係ないからね。
    乱暴なことは絶対に良くないけど、自分自身にも少しでも迷いがあるなら色々試行錯誤してみた方がいい。よほど命の危険があるとかではないのなら、せっかく縁があって結婚したのだし、色んな向き合い方をしてみては。
    もし離婚して、別の人と再婚したとして、次の人は乱暴なことをしない人だったとしても、いちいち事あるごとに追い詰めてくる奥さんだったらまた上手くいかないんじゃないかな?とも思うよね。

    +13

    -1

  • 109. 匿名 2017/09/10(日) 06:48:53 

    >>74 間違ったことも言い回しもしない、頭の回転が早いタイプで

    自己評価高すぎw頭の回転が早い人はこれ言ったら相手がどう思うかまで考えられる人のことを言うんだよ
    自分がこうと思ったらガンガン口に出すのはなにも考えられないただのバカだよ

    +26

    -3

  • 110. 匿名 2017/09/10(日) 07:53:53 

    >>74
    自分がモラハラって気がついた方がいいよ
    男でも女でも暴言暴力はモラハラとDV

    +19

    -0

  • 111. 匿名 2017/09/10(日) 08:01:47 

    >>79
    旦那さんのために離婚してあげようと思わないところが自己中
    言い返せないんじゃなくて言い返せるけど自分もそこまで言ったら修復不可能だから言わないでくれてるとは思わないんだろうな

    +4

    -4

  • 112. 匿名 2017/09/10(日) 08:10:23 

    今思えば浅はかでした。
    考えや趣味が合う人だから結婚したのですが、夫は自分の時間が大切な人で(わたしもそうですが)、子供を持つことを考えてなかったんです!
    私は結婚したら家族を作るのは当然だと考えていたので愕然としました。
    私は離婚を切り出しましたが、夫は離婚より私の願いを叶える方を取ってくれました。
    びっくりするくらい子煩悩な夫ですが、二人目は考えられないって。
    子供が2~3人いて大変ながらも賑やかにしてる家族を見ると、やっぱりこの結婚は失敗かなと思ってしまいます。

    +2

    -10

  • 113. 匿名 2017/09/10(日) 12:07:32 

    隣人夫婦
    5年目から今は別居中
    子供二人おるから週末だけ旦那が来る
    最初から怒声だらけの毎日で救急車も
    きた始末
    別居や離婚は正解だな…

    +9

    -0

  • 114. 匿名 2017/09/10(日) 14:46:58 

    主です。
    皆さん、沢山のご意見をくださって本当にありがとうございます。
    一つ一つ、何度も読ませていただいています。
    親身になって考えてくださる方も沢山いて、
    本当に嬉しいです。
    自分ではだいぶ冷静になれたと思っていたのですが、
    まだ冷静じゃないんじゃないかというご指摘があり、ハッとしました。
    確かにその通りだと思います。
    まだ気持ちに波があるので、焦らずに考えて行かないとなと思いました。
    私のこの諦めの悪い性格に本当に嫌気がさしているので、早く決めないと!と思っていた部分もある気がします。

    ありがとうございました。

    +15

    -0

  • 115. 匿名 2017/09/10(日) 15:07:13 

    旦那手だす
    旦那の父も昔暴力してたらしい
    そのたびに親戚に迷惑かけてたらしいから今やかなりの嫌われ者
    嫌なとこ嫁いだわ
    収入安定してて普段はイクメン、料理こなすからまだ我慢できる

    +1

    -1

  • 116. 匿名 2017/09/10(日) 19:51:08 

    義実家が毒親で毎回大げんかになりましたが、夫の洗脳が解けて、義実家と晴れて絶縁出来たので、平和です

    +2

    -0

  • 117. 匿名 2017/09/10(日) 20:20:13 

    結婚してから10年目、旦那が40過ぎてから喧嘩が増えた。職場で熟年離婚が多いらしい(^_^;)その絡みか、相当熟年離婚を恐れているみたい…
    喧嘩のたびに離婚してもへそくりもきっかり2分割するんだみたいな話ばかり言われて…
    悪いけど、へそくりしてないんだけど離婚サイトとかみて勝手に妄想している旦那にマジ疲れる
    引き寄せの法則だよね?離婚したくないと思うと逆に離婚が現実になるんじゃない?と言いたい…

    +3

    -0

  • 118. 匿名 2017/09/10(日) 23:52:46 

    突き飛ばしてくるなんて案件即離婚です。絶対に無理です!

    +0

    -2

  • 119. 匿名 2017/09/11(月) 00:26:29 

    主さんがんばれ!

    私は現在離婚になってしまうのかどうか不安でいっぱいです。
    主人を怒らせてずっと無視されています。
    離婚はしたくないしできれば元に戻りたいけれど、無理そう。

    +6

    -0

  • 120. 匿名 2017/09/11(月) 01:05:34 

    >>119さん
    主です。
    ありがとうございます!
    頑張れっていう言葉が、今は凄く嬉しいです!

    119さんも色々大変みたいですね。
    大丈夫ですか??

    +1

    -0

  • 121. 匿名 2017/09/11(月) 01:35:35 

    >>120
    主さんありがとうございます!
    正直かなり参っています…
    私の場合は主さんと違って私に原因がありますのでちょっと違うかもだけれど。
    ただ、大好きで夫婦になったのだから色んなことがあってもやり直したいと揺れる気持ちすごくわかります。
    どういう結論を出すかはわからないですが、
    お互いしんどいけれどどうにか乗り越えましょうね。

    +3

    -1

  • 122. 匿名 2017/09/11(月) 10:20:39 

    旦那が三年で五人と浮気。浮気をするたびにバレる脇の甘さ。もうやっていけないと離婚を切り出したすぐ後に私の母親が脳梗塞で倒れました。父はすでに他界していたので、母を引き取って介護しなくてはならなくなり離婚は保留。その後母は後遺症も残らず回復していったんだけど、介護で大変なときに旦那が心身ともに支えてくれたので、もう一度やり直す事にしました。人生どうなるか本当にわからないもんですよ。

    +2

    -0

  • 123. 匿名 2017/09/11(月) 15:04:53 

    >>74
    このタイプの人って暴力振るわれる人多いよね。
    うちの母もまさにこのタイプ。
    口下手な父をこれでもか!と言う程に言葉で追い詰めて、追い詰めて、殴られたり物を壊されたりするパターンを何度も見てきた。
    暴力は絶対ダメだけど、言葉の暴力も大概だと思うよ。このタイプの人は自分が賢いと思ってるけど、全然学習能力のない馬鹿にしか見えない。
    両親の喧嘩を見てたら父が気の毒でしょうがなかった。皆父には呆れてたけど、父の味方だった。

    +4

    -0

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