ガールズちゃんねる

子育て迷走中の方

331コメント2017/09/01(金) 13:04

  • 1. 匿名 2017/08/31(木) 00:14:44 

    感情的に怒りすぎると自己肯定感の低い子に…
    鬼やオバケに頼ると脅しは良くないと言われ…
    子供の気持ちに同情しすぎると甘やかし…
    親がブレるのは良くないことだし…

    様々な情報を目にしすぎて、子育て迷走中の方いらっしゃいますか?

    +610

    -5

  • 2. 匿名 2017/08/31(木) 00:15:52 

    子供はたちだけど
    何が正しかったかなんて
    いまだにわかりません

    +375

    -9

  • 3. 匿名 2017/08/31(木) 00:17:00 

    周りのママ友が教育ママで
    1歳なのにこんな事も出来ないの?とか
    絵本はこうやって教えるんだよ!とか言われて辛い。。
    そんな小さい時から知育って必要なの?

    +544

    -9

  • 4. 匿名 2017/08/31(木) 00:17:23 

    子育て迷走中の方

    +304

    -20

  • 5. 匿名 2017/08/31(木) 00:17:36 

    子供4歳
    産まれてからずっと迷走してます

    +485

    -1

  • 6. 匿名 2017/08/31(木) 00:18:12 

    怒りすぎないようになんて言われても無理だよー
    子供のいない義兄夫婦に何がわかるってんだ!育ててる親はまともな大人に育てる責任もあるし、人に迷惑かけないように必死なんだよ。きれいごとだけでは子育てなんてできないんだよー、と先日からイライラしてます

    +507

    -7

  • 7. 匿名 2017/08/31(木) 00:18:14 

    過信し過ぎた子育てよりも>>1さんみたいに迷いながらも道を探す子育ての方が絶対にいいと思う。

    +461

    -3

  • 8. 匿名 2017/08/31(木) 00:18:19 

    頭の良さは遺伝子の力って思う

    +141

    -9

  • 9. 匿名 2017/08/31(木) 00:18:23 

    子育て迷走中の方

    +24

    -14

  • 10. 匿名 2017/08/31(木) 00:18:32 

    ネットの情報にあれこれ影響受けすぎて、自分らしい育児ができてない。余裕がない。

    もっと穏やかに冷静に子供と接したいんだけどなぁ。

    +313

    -7

  • 11. 匿名 2017/08/31(木) 00:18:58 

    迷走してるうちに子供は成長してる

    +305

    -3

  • 12. 匿名 2017/08/31(木) 00:19:56 

    子育てにいっぱいいっぱいで爆発してしまう…。
    そして夜娘の寝顔見ると爆発したのを後悔してしまう…。

    +427

    -7

  • 13. 匿名 2017/08/31(木) 00:20:17 

    >>9
    それ逃走中

    +215

    -2

  • 14. 匿名 2017/08/31(木) 00:20:33 

    こう言っちゃなんだけど、犯罪者の親はどういう躾や教育をしたのか気になる...。
    もともとそういう気質だったのかな?

    +483

    -1

  • 15. 匿名 2017/08/31(木) 00:21:06 

    >>3

    確率とかはわからないけど、
    英才教育受けててもアホに育つよ。
    私がいい例だね。
    兄は天才か?!ってくらい勉強はできるけど、人として大切なものが欠けてる。

    +279

    -2

  • 16. 匿名 2017/08/31(木) 00:21:09 

    >>2
    わかる!
    うちももう大学生だけど、
    何が正解かはいまだにわからない。

    ただ、適当ながらも
    その時出来ることをやって
    子どもに大事だよっていう事を伝えて
    安心感さえ与えられたら
    いいんじゃないかと思う。

    能力とか学力とかは
    人それぞれだし、
    小さい時と大きくなってからじゃ
    全く違うから、
    小さい時に人より出来ないとか
    遅いとか悩む必要も無いよ。

    +127

    -4

  • 17. 匿名 2017/08/31(木) 00:21:24 

    今はまだ幼児だけど、思春期とか乗り越えられる自信ない

    +346

    -2

  • 18. 匿名 2017/08/31(木) 00:22:20 

    育児雑誌(○○クラブ)に振り回された赤ちゃん時代。

    +157

    -2

  • 19. 匿名 2017/08/31(木) 00:22:38 

    クドクド言い過ぎたり怒ったり、最後はギュッと抱き締めるの繰り返しなんだけど…DVと同じパターンなんじゃないかと悩んでいます(手をあげたことは一度もない)

    +528

    -7

  • 20. 匿名 2017/08/31(木) 00:22:58 

    主、感情的じゃなく、冷静に叱るが正解だよ

    +5

    -39

  • 21. 匿名 2017/08/31(木) 00:24:18 

    今月1歳になったけど、数ヶ月前までは赤ちゃんのお世話って感じだったけど、もう自我が芽生えて親の言うことも少しはわかってきてるから本当に子育ての難しさ痛感する。

    +235

    -6

  • 22. 匿名 2017/08/31(木) 00:24:28 

    >>14
    なんの事件かは言わないけど全国でニュースになった殺人の犯人の同級生でした。

    すごく頭よくて親も教育ママ。
    保育園も一緒だったけど5歳くらいで漢字も読めてた。
    母いわく、その犯人のお母さんは我が子が勉強出来るのか誇りだったらしく我が子は他の子とは違うのよ的な感じだったらしい。
    きっとお母さんに勉強勉強ばかり言われて自分のやりたい事が出来なくて居場所もなかったんだろうね。

    +287

    -4

  • 23. 匿名 2017/08/31(木) 00:24:40 

    私は初めての育児でちゃんとしなきゃ、ちゃんとしなきゃ子供にもその圧が伝わってしまったのか遠慮をするようになってしまい育て方間違えたかなと思った事もありました。

    遠くから子供を見るようになって子供達で解決する事もできるようになったし心配しすぎも良くないなと感じました。

    自分語りですみません。
    まだまだ子育て終わってませんが一緒に頑張りましょう

    +220

    -3

  • 24. 匿名 2017/08/31(木) 00:25:19 

    虐待も良くないけど過干渉もヤバイからね

    虐待されても自立して生きてく手は無くはないけど、過干渉は自立することを奪うからね、過干渉の方が社会的なダメージでかいの注意

    +199

    -4

  • 25. 匿名 2017/08/31(木) 00:26:54 

    母親にアドバイス貰うのも手だよ
    あと、深く考え過ぎない
    余計迷うよ

    +11

    -30

  • 26. 匿名 2017/08/31(木) 00:27:08 

    子育てって難しい。
    大切にしすぎると過保護と言われるし、厳しくすると「虐待」と通報されたりするし。

    +193

    -5

  • 27. 匿名 2017/08/31(木) 00:27:31 

    友達やママ友に比べて、我が子への関心が薄いことに気付いた。

    遊びに連れてったり衣食住を整えたりはするけど、自分が積極的に遊んであげたり、何かを教えてあげるのが苦痛。

    可愛いことは可愛いけど、それはなついてくるからであって、元々子供嫌いだし早く成長して自立して欲しい。
    関心が薄いせいか怒ったり感情的になることはあまりないけど、煮詰まる。

    +370

    -18

  • 28. 匿名 2017/08/31(木) 00:27:55 

    わからなくなるよね、
    親も子もひとりひとり能力も性格も違うんだもん、完璧な正解なんてわからないもん育児書通りなんて無理よねー

    ひとの道理に外れた人間にさえならなければオッケー!と思いながら育てていきたいとは思ってるけど、方法とかコツとかないもんかねー

    +63

    -4

  • 29. 匿名 2017/08/31(木) 00:29:09 

    育児に疲れて今日の娘の昼ごはんアンパンマンパンだけだったわ…。
    ごめんよ、こんな母親で。

    +475

    -7

  • 30. 匿名 2017/08/31(木) 00:29:35 

    ぶつかったら自分が同じ歳だった時を思い出したりして参考にする。

    +8

    -9

  • 31. 匿名 2017/08/31(木) 00:30:38 

    教育ママは本当に疲れる!笑

    +63

    -4

  • 32. 匿名 2017/08/31(木) 00:30:55 

    息子がバイトを始めました。21時30分までの契約ですが、今日は24時頃まで帰って来ませんでした。どうやら22時まで残業して、その後店長たちとお話してたそうです。息子には早く帰るように言いましたが高校生を22時まで働かせるバイト先もどうかと思いませんか?

    +146

    -69

  • 33. 匿名 2017/08/31(木) 00:31:21 

    トピズレかもしれませんが…
    23歳フリーター。彼氏は29歳学生(社会人経験あり)
    1年交際中の彼氏との間に子供ができました。
    しかも三つ子。
    先日分かったばかりで頭の中が混乱してます。

    デキ婚で三つ子…
    いきなり3人の母親になるなんて…

    まだ彼氏や家族にも話せてません。
    彼氏には妊娠したかもしれないから婦人科に行くとは言いましたが、まさかの三つ子…
    投げられそうで怖いです…
    どうすれば良いでしょうか??

    ちなみに私たちはきちんと避妊していたつもりです。

    +8

    -132

  • 34. 匿名 2017/08/31(木) 00:31:27 

    >>29

    たまにはいいじゃん!
    アンパンマンも本望だよ!

    +467

    -3

  • 35. 匿名 2017/08/31(木) 00:31:32 

    怒るんじゃなくて落ち着いてその場で叱るのがいいみたい
    感情は出さないでどうしてそうしてしまったのか話を聞いてあげる

    でもね、これが難しいんだよね本当に

    +293

    -1

  • 36. 匿名 2017/08/31(木) 00:32:11 

    >>33
    逃げられそうで
    ミス訂正します

    +4

    -18

  • 37. 匿名 2017/08/31(木) 00:33:49 

    >>22

    家族がいるいて、雨風しのぐ家もあって、
    それでも居場所がないってつらいよね。
    気が休まらないのはつらいよね。

    +51

    -2

  • 38. 匿名 2017/08/31(木) 00:35:27 

    >>33
    つまんない釣り

    +77

    -2

  • 39. 匿名 2017/08/31(木) 00:35:55 

    >>37
    やっぱり押し付けは良くないですね。

    +7

    -0

  • 40. 匿名 2017/08/31(木) 00:35:57 

    >>32
    トピズレ

    +22

    -2

  • 41. 匿名 2017/08/31(木) 00:37:11 

    >>33
    知らんアホ

    +58

    -2

  • 42. 匿名 2017/08/31(木) 00:39:17 

    >>33
    そうしてる間にも子供は成長してるんだよ
    どうするかともかく、なるべく早く伝えた方がいいのでは?

    +34

    -6

  • 43. 匿名 2017/08/31(木) 00:39:52 

    >>33

    避妊に失敗してしまったのですね、激しく動揺してしまう気持ちお察しします。

    あなたが生みたいと思う気持ちが強いことと、周りのサポートが受けられること、きちんと育てる環境をまず確保してください。

    難しいのであれば、酷ですが堕胎や、里親制度のある機関に相談してください。

    まず彼か親に打ち明けてみては?
    話はそれからだと思います。頑張れ。

    +28

    -28

  • 44. 匿名 2017/08/31(木) 00:39:55 

    中学になるとまわりが出来る子ばかりで焦りました。今となってはもう、遅いのかも…。勉強も飛び抜けるわけでもなく、部活も帰宅部…
    せめて、スポーツはして欲しかった…。
    自分の育て方が悪かったのだと泣けてきます…

    +85

    -31

  • 45. 匿名 2017/08/31(木) 00:39:59 

    1歳2ヶ月の子育て中です。
    皆さん叱るときは言葉だけで叱りますか。
    言ってダメなときはどうしたら良いのか、、、
    手をぺちんとたたいたりしても良いのでしょうか

    +103

    -12

  • 46. 匿名 2017/08/31(木) 00:40:48 

    渡辺美奈代みたいにはなりたくない

    +90

    -7

  • 47. 匿名 2017/08/31(木) 00:42:29 

    必死に頑張ってることは母親だから当たり前で、子供に何かあると真っ先に母親のせいにされる。
    保健師さんに相談すると「感情的にならずに教えてあげましょう」と言われ、実母に相談すると「甘すぎ!もっときつく怒らなきゃだめ!」と言われる。

    寝ない、食べない、癇癪持ちの2歳児育児、ただいま迷走中です。

    +254

    -3

  • 48. 匿名 2017/08/31(木) 00:43:40 

    >>33
    悩んでる暇なんてないと思うけど
    赤ちゃんどんどん育っていくしどういう結果になろうがまずパートナーや親に相談すべき

    +7

    -3

  • 49. 匿名 2017/08/31(木) 00:44:03 

    育児つらいです
    自分が母にヒステリーに口汚く怒鳴られずっと支配されてきて、カッとなると同じことを子供にしてしまっています。
    どうしたら断ち切れるのか分からなくて苦しいです

    +256

    -5

  • 50. 匿名 2017/08/31(木) 00:45:35 

    >>33こんな所で言い訳してる場合ではない

    +11

    -2

  • 51. 匿名 2017/08/31(木) 00:45:41 

    >>45
    私は手は出さずに少しキツくダメ!
    って叱ってます。
    1歳1ヶ月ですが怒ると泣くので怒られてるのちゃんとわかってますよ。

    +25

    -4

  • 52. 匿名 2017/08/31(木) 00:45:57 

    そもそも自然妊娠で三つ子って有り得るの?
    不妊治療してる人のイメージ

    +13

    -22

  • 53. 匿名 2017/08/31(木) 00:47:53 

    >>29
    あたしも朝、アンパンマンパンだけ子どもにあげました。今偏食で困ってます。プリンを朝だしたら、見た瞬間から食べず…見た目だけで口にしない食べ物ばかりで心配です。食べず嫌いは治るのかしら

    +86

    -2

  • 54. 匿名 2017/08/31(木) 00:49:08 

    >>52
    双子で100分の1
    三つ子1000分の1

    +10

    -1

  • 55. 匿名 2017/08/31(木) 00:49:28 

    せっかく育児の話してるのに>>33 のせいで話ブレちゃったんだけど。
    不快。
    ここで相談しないで彼氏に相談すればいい話。
    それか自分でトピ立てて。

    +87

    -3

  • 56. 匿名 2017/08/31(木) 00:49:54 

    自分自身が放置子だったのと、毒親に育てられたのもあり、ぜったい我が子には寂しい思いをさせないと胸に誓った。
    でも、自分の子を育てるにつれて
    親にされた言動が理解できないことがどんどん出てきて、憎しみは増すばかり。育児にも自信がもてなくて辛いです。

    +124

    -0

  • 57. 匿名 2017/08/31(木) 00:57:59 

    生まれた時は元気に育ってくれるだけでいいって思ってたのに、2〜3年経っただけで他の子と比べてしまう
    あれが出来るこれが出来る、あの子はああなのにうちの子は…って
    外では静かにおとなしくさせなきゃいけないし、人様に迷惑かけないように子持ち様にならないようにあっちこっち頭下げて歩いてる
    大人の顔色を伺うような子にはなってほしくないってずっと思ってたのに、少しは私の気持ちもわかってよ!ってなる日もある
    そう思った日は子供の寝顔見て「こんなこと思ってごめんね」って泣きそうになる

    +181

    -1

  • 58. 匿名 2017/08/31(木) 00:58:55 

    優しく言えば調子に乗って、キツく言えば泣いて話が通じない
    根気強く、感情的にならないで
    なんてそんなの無理…(ToT)でも毎日必死だよ

    +158

    -1

  • 59. 匿名 2017/08/31(木) 00:59:05 

    >>44
    お母さんは悪くないです。帰宅部だっていいじゃないですか。
    中学時代大人しかった子が、大人になってどんどん花開いていった様をたくさんみたことあります。
    まだまだお子さんには選択肢がたくさん、夢たくさんですよ。

    +178

    -1

  • 60. 匿名 2017/08/31(木) 01:00:28 

    育児がこんなに大変だと思わなかった。
    今3歳の娘、口達者過ぎて辟易するくらい。
    小学校受験のために毎日習い事、本人はとっても楽しそうだけど、毎日こんな勉強ばっかりでいいのか、勉強なんかいいからひたすら遊ばせてあげるほうがいいんじゃないか、そしたら私も娘ももっと気持ちにゆとりが生まれるんじゃないか、と悩んでる。
    とは言え、小学校受験必須だからそんな選択肢はないんだけど…

    +13

    -21

  • 61. 匿名 2017/08/31(木) 01:00:57 

    >>22
    教育ママなのに保育園とかの矛盾が問題だと思う

    +6

    -21

  • 62. 匿名 2017/08/31(木) 01:03:17 

    遊びに出かけた帰り、5歳の子供が疲れたからか我儘ばかりなうえしつこく反抗的な態度をしてきて、自分も疲れていたこともあって駅から家までクドクドしつこく怒ってしまい子供が泣いても止められず、家に帰ってから自己嫌悪。
    自分がもっと大人になって軽く流すなりしたら良かった。最近こんなことばかりで自分のキャパの狭さが嫌になる。

    +197

    -2

  • 63. 匿名 2017/08/31(木) 01:03:31 

    >>61
    昔は知らないけど教育ママだけど保育園に入れてるママさん多いですよ。
    働いてるママさんが多いからね。

    +17

    -8

  • 64. 匿名 2017/08/31(木) 01:05:42 

    共感できるコメントがたくさんありました。

    ほんと、くどくど叱ったあとに反省します。
    こんな育て方で、間違った道を行く人間になってしまったらどうしよう…と不安になる時もある
    だから、言いすぎたよね、ごめんと謝り、子供の長所を褒めたり…あ、これDVで支配する手段…と不安になったり、ほんと迷走中。

    +191

    -2

  • 65. 匿名 2017/08/31(木) 01:06:46 

    もうどうしたらいいかわからなくて今日も泣いてしまいました。
    もうすぐ3歳。なるべく怒りたくないけどアニメの影響で口が悪いし言うこと全然聞きません。
    テンションが上がるともっと言うこと聞かなくなります。お友達には手を出されても絶対やり返さないけど、4月から幼稚園に入ってどうなるか心配です。常にテンション上がってそうで

    +39

    -2

  • 66. 匿名 2017/08/31(木) 01:06:51 

    寝かしつけが苦痛です。本人も寝れなくてバタバタしてるのに。
    1時間以上横になってるとイライラしてくる( ; ; )

    結局は自分が自分の機嫌をよくすることが全ての答えに繋がるような気がする。
    なので寝た瞬間、すぐビール飲みました(笑)

    +167

    -0

  • 67. 匿名 2017/08/31(木) 01:07:52 

    >>55無視すればいいやん

    +5

    -4

  • 68. 匿名 2017/08/31(木) 01:10:01 

    公園にいるときは自由に遊んでくれるからいいけど家に2人でいるとついついテレビ見せちゃう
    向き合った遊び方がわからない

    +152

    -2

  • 69. 匿名 2017/08/31(木) 01:10:08 

    事情があり、兄の子供(2歳11ヶ月)を育てて半年の独身です。
    子供の父(私の兄)は入院中、子供の母は法に触れる事件を起こし、離婚して親権は父側です。
    叱った時やオモチャを買って欲しい時等、大泣きしながら「ママに会いたいー」と言われます。
    ママに会いたいと言われてしまうと、それ以上叱るのも気が引けて、黙って抱きしめる事しか出来ず、それを分かってるのか最近はすぐにママに会いたいと泣き出します。
    離婚原因が複雑で、2歳の子供に理解できる話しではないので伏せてる状況で、会わせる事も出来ないし、どうしたらいいのか。

    +227

    -1

  • 70. 匿名 2017/08/31(木) 01:10:10 

    >>51
    私の叱り方が悪いのか、きつくダメと言っても笑っています(TT)

    +8

    -0

  • 71. 匿名 2017/08/31(木) 01:16:22 

    教育の仕方ってネットみてるとあれもダメ、これもダメ、あれは良いこれは良いって書いてある事がバラバラで。その都度自分がぶれるし否定されてる気分になる。

    +20

    -1

  • 72. 匿名 2017/08/31(木) 01:17:53 

    すぐに癇癪を起こす息子。
    キーキー泣き叫んだし、髪をむしったり、壁を蹴ったり。
    そのうち落ち着くと言われたけど、全然落ち着かない。

    +77

    -1

  • 73. 匿名 2017/08/31(木) 01:28:22 

    >>69
    可哀想だね…自分の子じゃない2歳児を見るのって色々大変だと思う。お兄さんはどれくらい入院するの?それまでは甘えさせてもいいんじゃないかなと思ったけどおもちゃ買ってはきついね。

    +197

    -1

  • 74. 匿名 2017/08/31(木) 01:31:51 

    うちもなかなかの迷走中だけど頑張るベクトルが自分の為の子育てになってなければ大丈夫、ちゃんとした子に育つよ!と思って頑張ってる

    よくいるよね、気が付いたら母親自身の面子を守る為の子育てしてる人。
    うちの子は○○が出来なくて恥ずかしかった・ちゃんと躾がされてないと他人から思われたくない・この学校に行って欲しかったのに…とか

    そんなの願いが叶って自分の為に生きられない子になるわ。親は先に死ぬのにね。

    +7

    -6

  • 75. 匿名 2017/08/31(木) 01:32:51 

    娘(発達障害) 息子(疑いあり)
    どうしていいかわからなくて毎日ため息しかでないよ。

    +137

    -0

  • 76. 匿名 2017/08/31(木) 01:34:48 

    子供が1歳ですが、教育ママってどんな感じですか?私もそうなっていそう。。

    +9

    -0

  • 77. 匿名 2017/08/31(木) 01:39:54 

    >>75
    うちも発達の疑いありで1年通院中。
    でも発達「障害」って言い方なんなんだろ?って疑問に思ってる。「障害」とか言うからいかにも悪いみたいに思っちゃうけど私は「特性」と詠んでいる、発達特性。
    特性だから、そうゆう仕様であって他人より劣っている訳ではない。

    +42

    -29

  • 78. 匿名 2017/08/31(木) 01:45:58 

    私は迷走し過ぎて児童相談所に相談しながらやってるよ。
    上辺だけの素人ママ友なんかに頼って傷付き迷うのはもう止めた。私の子は世界にひとり。自分が納得出来るやり方で迷っていきたい。

    +86

    -1

  • 79. 匿名 2017/08/31(木) 01:48:13 

    >>60
    何で小学校受験必須なんですか?

    +40

    -0

  • 80. 匿名 2017/08/31(木) 01:56:59 

    >>73
    ありがとうございます。
    入院の原因が元奥さんにあり、当初の予定ではもう退院してるはずが長引いてます。
    オモチャ買って、お菓子買って、公園から帰りたくない等、すぐに「ママに会いたいー」と泣きだします。
    子供も環境の変化や親に会えない寂しさで辛い思いをしてるのは分かってますが、私も子育て未経験なのでどうしたらいいのか分からなくて。

    +142

    -1

  • 81. 匿名 2017/08/31(木) 02:04:56 

    何回も同じことで怒ってるけど、全然聞かないから鬼来るよって言っちゃう。
    短気ですぐ怒ってごめん。
    怒るから嫌いって言われちゃった。

    +47

    -1

  • 82. 匿名 2017/08/31(木) 02:07:24 

    >>80
    子供は素直だから、80に書いてある素直な気持ちを言うといんだよ。
    公園帰りたくない→困ったねぇ~お夕飯の支度もあるしどうしたらいんだろ?とか
    お菓子買って→う~ん?買ってもいいのかなぁ、お姉ちゃんお母さんじゃないから分からないや~とか

    子供には下心見えちゃうから素直に接すれば思いもよらぬ言葉をくれたり、自分の気持ちも楽になるよ

    +106

    -1

  • 83. 匿名 2017/08/31(木) 02:15:07 

    >>3
    私の近くにも一歳で英語教育云々言ってるお母さんがいて、周りも「やっぱり必要だよね〜」なんて言ってるから私もなんだか焦っちゃった…。1歳なんて公園で自由に遊ばせることか教育くらい呑気に考えてたから。
    正直そんなに高い教材買うのも躊躇うし…

    気休めにもならないかもしれないけど、先週の「ホンマでっかTV」で脳科学の先生が「3歳神話なんて未だに信じてる人がいることに驚きますね。そんなもん早くやったって忘れるに決まってるじゃないですか。」って言っててちょっと安心しちゃった(笑)

    +165

    -7

  • 84. 匿名 2017/08/31(木) 02:26:54 

    >>81
    私も何かと鬼出すわw
    ドアの方見て怖がった顔するとすぐ言うこと聞くしつい使っちゃう笑

    +12

    -3

  • 85. 匿名 2017/08/31(木) 02:32:09 

    1歳1カ月の娘を育てています。
    可愛すぎて毎日、可愛い可愛いばっかり言っています。比較的育てやすい方なので、いまのところ怒ったりはないですが、これから反動(?)がこわい。

    +39

    -16

  • 86. 匿名 2017/08/31(木) 02:38:19 

    今小学生の女の子だけど自分の生活費を稼げる人に育てたい。

    +60

    -2

  • 87. 匿名 2017/08/31(木) 02:43:22 

    下の子出産で、義実家に上の子預けてたら、YouTubeにハマっちゃって大変。
    義両親が遊びにくると、「YouTubeママ見せてくれない」って義両親の携帯で見出す。
    今まで絵本大好きで、寝る前は毎晩絵本を読み続けてたのに、たった数日で「絵本じゃなくてYouTubeがいい」って言われると、なんか悲しい。

    +210

    -3

  • 88. 匿名 2017/08/31(木) 02:46:28 

    >>69
    お疲れさま。心が痛むね。

    ちょっと違うかも知れないけど、うちの子は私に怒られると、「パパとおじいちゃんとおばあちゃんに会いたいー」って泣くよ。同居してんのに。

    心から会いたいって言うより、味方がほしいって意味合いだろうから、まだそこまで深く心配しなくていいのかも…なんて、楽観的過ぎる?

    +97

    -1

  • 89. 匿名 2017/08/31(木) 02:48:26 

    時には力を抜いてるコメ見ると安心する。

    +21

    -2

  • 90. 匿名 2017/08/31(木) 02:56:06 

    年長、2歳、0歳がいるんだけど、同じ年長さんのひとりっこを見ると、うちはかわいそうな思いを沢山させてるんじゃないかって後ろめたい。

    手もお金もかけたいから選択ひとりっこですとか
    読むと、それが正解なのかなぁ…なんて。もちろん誰が一人選べるわけじゃないし、みんな大好きだし、楽しいし後悔してないけど、不安になる。

    +83

    -9

  • 91. 匿名 2017/08/31(木) 03:00:21 

    >>90
    うちは、逆で選択一人っ子だけどやっぱり兄弟つくってあげた方が子供の為によかったのかと思うことがある。
    悩みは尽きないですね。

    +163

    -2

  • 92. 匿名 2017/08/31(木) 03:07:30 

    兄弟ケンカばっかりしててどこまで介入すべきなのか。お互いさまだから勝手にやってくれと思うんだけど、ちゃんとそれぞれの言い分を聞いてやらないとダメだよね…。ほんとすぐケンカするからいちいち聞いてられないのが本音。

    +21

    -2

  • 93. 匿名 2017/08/31(木) 03:34:47 

    >>3

    そのママ友はいつか痛い目にあうから大丈夫
    1歳でこれができないとダメ言うぐらいだから
    これからもっと我が子に固定観念を押し付けるんだろうなぁ

    +84

    -2

  • 94. 匿名 2017/08/31(木) 03:37:22 

    一歳。意思疏通ができないから、なにして遊べばいいかわからない。永遠と同じ本を読んだり、マジックテープをはがす作業をしたり、子供のためなら見守って一緒に遊んであげればいいんだけど30分もたない。そして、癇癪がはじまった。頭がいたくなって眠たくなる。一度鬱病が回復したのに、孤独な育児のため、またおかしくなってる。センターとか行くと、みんな上手に遊んであげてるんだなって自分きちんとしろと思う。

    +70

    -1

  • 95. 匿名 2017/08/31(木) 03:48:15 

    >>76

    育児は育児本通りで忠実に実行
    テレビはダメおかしはダメおもちゃはダメ
    車の中の音楽は発達にいいクラシック
    お昼寝は臨機応変はなく絶対何時から何時
    就寝時間も起床時間も同様
    習い事は子どもの気持ち無視で幼少期から

    周りのママ友こんな感じだよ

    我が子だけど1人の人間だという
    自覚が親にない人が教育ママなような気がする

    +13

    -8

  • 96. 匿名 2017/08/31(木) 03:58:18 

    >>56

    なかなか出来ないけど
    自分の親を親と思わないようにするくらい
    切り離さなきゃ辛いだけだよ
    絶対いい子になるよ!

    +9

    -0

  • 97. 匿名 2017/08/31(木) 04:15:39 

    昔の人も、同じように子育てに悩んでたのかな。
    ネットもない、ママ友なんて言葉もない時代。
    家事とかだって今より時間かかって、子供もたくさんいただろうに、今の子育てのほうがしんどいような気がするのは私だけかな。

    もう少し、いろいろうまくできると思ってたけど全然、何もできない。

    +96

    -1

  • 98. 匿名 2017/08/31(木) 04:18:18 

    魔の2歳児、悪魔の3歳児、もう過ぎたはずなのに年々子育てが大変になってるとしか思えない。
    自分の親としての成長が、子供の成長に追いつけないのかも。

    +15

    -0

  • 99. 匿名 2017/08/31(木) 04:20:13 

    しんどい、ただただしんどい。
    迷走マラソン、どこにゴールあるの?

    +40

    -0

  • 100. 匿名 2017/08/31(木) 04:24:21 

    >>75
    まったく同じです
    上の子供が診断済み
    下が今年1年生で疑いありです
    頑張ろうと思う時ともう無理だと思う時の差が激しいです
    今は後者です
    眠れません

    +22

    -0

  • 101. 匿名 2017/08/31(木) 04:32:08 

    周りの環境って大事ね。
    クズ地域ってあるよ。

    +8

    -0

  • 102. 匿名 2017/08/31(木) 04:54:13 

    >>3

    この間、ほんまでっかTVで、脳科学の澤口先生筆頭に先生方が幼児教育は意味がないと言ってたよ

    澤口先生は「いまだに三歳神話を信じている人がいることが驚き。意味ないから。幼稚園で漢字書けるとか英語話せるとか全く意味ないから」と言ってた
    他の先生も「ぼくは小学生になるまで字が書けなかったけど教授になれた」と言ってた

    我が子達は小学生中学生だけど、周り見ていても、早くに何か出来たからといっても今は平凡な子いるし、外駆け回っていたような子が頭良かったり、本当どうなるか分からん

    +125

    -2

  • 103. 匿名 2017/08/31(木) 05:03:18 

    >>68

    無理して向き合わなくても良いと思う
    テレビ消して、絵本や積み木や好きなおもちゃをその辺に置いといて、一人にしてみたら、一人で考えて遊びだすよ
    ママ、〇〇しよう〜と誘ってきたら遊んであげたらいいし、一人で遊び出したら口挟まない

    暇な時間、一人で考え出す時間、ボーっとする時間は子供にとって大切だよ
    テレビずっと見ていたら、子供の脳は疲れると思う

    +72

    -0

  • 104. 匿名 2017/08/31(木) 05:58:29 

    みんなの本音が聞けていいね。リアルだと話せないこともかけて嬉しい。

    +59

    -1

  • 105. 匿名 2017/08/31(木) 05:59:21 

    私もです。
    何と言いますか、母としてはちゃんとした意見を持った方がいいと思いつつ一つ一つの判断にいつも迷ってます。
    常に私の中に2人の自分がいて、1人は厳しい自分、もう1人は穏やかな自分。
    例えば外で子供が何かした時に、穏やかな自分は「子供は今これがどうなるか試したいでしょ?脳トレ中なんじゃない?今は周りの人の迷惑になるわけじゃないから、見守ったら?」という。でも厳しい自分は「今はいいけど、急に人が現れたらすぐに行けないかもしれないでしょ!だから泣いてもいまここを離れるべき」という…結果いつもあたふたしてると思う

    +28

    -1

  • 106. 匿名 2017/08/31(木) 06:11:05 

    最近まで子供とおもちゃでどう遊んだらいいか分からなかったけど、「大人の私だったらこのおもちゃで遊ぶとしたらどうするか」やってみたら案外ずっと遊べる事が分かってきました。「英語でおままごとしてみよう」とか「漫才してみよう」とか「ブロックの遊び方をかえてこの色のブロックを野菜と見立ててサンドイッチ作りごっこしてみよう」とか大人も結構脳トレになりますし、子供もそういう遊び方あるのか!と急におもちゃに集中して遊んでくれるようになりました。怒ってしまって反省の日々ですが、子供が楽しそうにできることを見つけてあげられた時は嬉しい。

    +46

    -0

  • 107. 匿名 2017/08/31(木) 06:31:19 

    今まさに悩んでます。ため息しかでない。
    もうすぐ9歳、やる気もない、片付けない、思いやりがない。夏休み衝突ばかりで疲れました。
    毎日同じこと注意しても何も反省してない。
    母親失格でしょうが、我が子への愛情がもうわきません。

    +101

    -2

  • 108. 匿名 2017/08/31(木) 06:45:47 

    >>63
    そういう人が多い少ないじゃなくて子供の気持ちからすれば、自分のそばにいてくれるわけでもなく教育のことだけしか興味がないって所が解せないんですよ
    面倒見てくれるのは保育士さんなのに教育だけ口出すってどういうことよって子供心に思うんです

    +3

    -0

  • 109. 匿名 2017/08/31(木) 06:53:08 

    >>95
    教育ママっていうかおもちゃだめ以外普通じゃない?
    寝る時間なんて癖ついた方が子供の体調にいいし、音楽なんて何聞かせたっていいし
    幼少期の習い事って教育っていうより遊んだり友達と関わらせる目的で子供が楽しそうなのに行ってる人が多いと思う

    +16

    -3

  • 110. 匿名 2017/08/31(木) 06:53:52 

    私は子供達にオバケが出るよ〜みたいな叱り方はしなかったし、私自身もされなかった

    オバケとか言われても理解できないというかオバケって何?って感じだと思う
    よく電車で騒ぐ子に「周りの人に怒られるよ」と言うのは駄目と言われているけど、それと似た感じ
    自分が怒られていることに対してなぜオバケや他人が出てくるのか分からない
    イコールで繋がらないんだよね

    どうして今は注意されているかの原因をしっかり伝えるべきだとは思う

    +32

    -0

  • 111. 匿名 2017/08/31(木) 06:54:59 

    >>95
    就寝時間お昼寝時間も気にしない連れ回し親が書いてたらwwww

    +14

    -0

  • 112. 匿名 2017/08/31(木) 06:58:30 

    >>74
    言いたいことはわかるけど他人を貶す人がいい子育てねぇと思ってしまう

    +7

    -0

  • 113. 匿名 2017/08/31(木) 07:00:06 

    トピ主です。
    共感できるコメントばかりで安心しました。

    5歳と3歳と0歳の子がおり、子供の興味のあることをさせて才能を伸ばしてあげたいっていう気持ちだけはあるのに、一人一人じっくり向き合う時間が無くて「一人っ子のほうが良かったのではないか?もっと要領が良くて賢いママのほうが子供たちも幸せになれたんじゃないだろうか?私は子供を自立できるように育てられるのか?」と考えてしまいます。

    しつけに関しても、どこまで厳しくどこまで自由にさせていいのか分からず、昨日はほとほと疲れて怒る気力も無く、お風呂でちょっと目を離している隙にシャンプーを全部使い泡だらけになって遊ぶ次男をただ眺めていました(-_-)

    +75

    -1

  • 114. 匿名 2017/08/31(木) 07:00:18 

    >>74こういうのって他人の心の中妄想してまで落としたいって何か心に闇を感じる

    +1

    -0

  • 115. 匿名 2017/08/31(木) 07:02:05 

    子供の躾に文句つける人って だいたい小梨。子育てした事ないくせに 偉そうに文句言う。

    +8

    -6

  • 116. 匿名 2017/08/31(木) 07:05:36 

    大人としてキチンとした姿でいればいいんですよ!
    今は分からなくても、親の背中を見て育っていきますから。

    +6

    -1

  • 117. 匿名 2017/08/31(木) 07:08:20 

    一生懸命育ててきたつもりでした。愛情も注ぎ、時には叱り、家族で旅行も行き色々体験したり、好きなスポーツも応援してきました。夫婦仲も普通です。とても明るい子でした。中学生になったら急に口もきかずに思春期突入。それは自然な事だと思いましたが、高校生になっても会話もなく、私の誕生日も母の日も体調悪くても特に何も言ってくれません。
    私の子育ては間違っていたのかもしれません。

    +34

    -11

  • 118. 匿名 2017/08/31(木) 07:08:59 

    男の子の母親としては、頭を良くする!とかもいいんだけど、犯罪者にならない育て方をおしえてほしい。
    先天的におかしな部分を見分ける方法とか、犯罪を犯した人の育児傾向とか。

    連日のニュースを見てると不安になる。

    +117

    -4

  • 119. 匿名 2017/08/31(木) 07:09:46 

    >>76
    だらしがない人から見れば誰だって教育ママになっちゃうし、間違った方向で厳しすぎるママから見れば誰だってだらしないママになってしまうそんなもん
    教育ママかしら?だらしないママかしら?って思える人は気にしないで大丈夫

    +6

    -0

  • 120. 匿名 2017/08/31(木) 07:11:16 

    >>110
    そういうのを昔は神様が見てると言えたんだけどね。
    今は信仰をもたない時代だから。
    何にでも理屈で説明しないといけない。

    +3

    -0

  • 121. 匿名 2017/08/31(木) 07:13:21 

    もともと子育て迷走中だったのに、ついこの前子どもが発達障害と診断された。
    今までよりも更にどのように育てていけばいいのか、どう接していけばいいのかわからなくなった。
    早く療育へ通いたい。
    なんで私の子なの?
    私何にも悪いことしてないのに。
    空気が読めないことの障害…療育行けば多少なりとも子どもはよくなるの?
    もう分からん。

    +63

    -1

  • 122. 匿名 2017/08/31(木) 07:14:42 

    >>113

    5歳を筆頭に三人の子供がいたら、実家に頼れる場合を除き、そんなもんだと

    興味あることを伸ばしたいなら、本買ってあげたりDVD見せたり、たまに出かけてみたりで良いんじゃないかな?
    子供の興味はコロコロ変わるしね、今から気負ってたら疲れるよ
    習い事にしても小学生になって自分の意思で始めることの方が長続きするし伸びる
    親にやらされるほど無駄なものはない

    以前、宇宙飛行士だった毛利衛さんの講演会聞きに行ったことあるけど、毛利衛さん自身が7人だか8人兄弟で、親には放っておかれた、と。
    受験勉強してる横で兄弟が喧嘩していた、とw
    昔は子沢山だから、そんなものかなと思うよ
    構いすぎも害だしね

    +70

    -1

  • 123. 匿名 2017/08/31(木) 07:18:18 

    >>121

    原因分かって良かったと思ったら気持ちが楽だよ
    うちも通級通いの発達障害の子がいるけど、変わってきてるよ
    発達障害に気付かないまま、とか、親が検査拒否したりで、大人になって苦労する例が多いから、今気付けたなら、大丈夫

    +54

    -2

  • 124. 匿名 2017/08/31(木) 07:19:56 

    周りは2歳差の二人目がどんどん生まれ、一人目の子は色々自分で出来たり、トイレも言葉も早い。うちの子は私が手を貸しすぎな気がしてきた…甘ったれでイヤイヤ、トイトレは進まない、すぐ携帯ちょうだい!などどう接するのが正解かわからず迷走中です。他の子を見ると家で落ち込む。こんなママでごめんね

    +33

    -0

  • 125. 匿名 2017/08/31(木) 07:22:24 

    >>14
    女の場合は家庭不和→ぐれる→ぐれた男をつくる→覚醒剤
    男の場合は愛情不足→放置または過度なしつけ→家以外での暴力行為、になりそう。女の子の場合、悪いほうに流れるのは親友もしくは彼氏からです。刑務所に入っている覚醒剤常習者、ほぼ男に誘われてますので、こどもの交遊関係は小さいうちから把握しておいてください。

    +30

    -0

  • 126. 匿名 2017/08/31(木) 07:25:25 

    >>120

    あー、神様説ね
    「神様が見てるよ!」と言って諭すのも「神様ってなあに?」とか言われると子供に答えるの難しい
    その手の絵本、仏教やカトリックの子供向けの本を読ませてみたら分かりやすいのかもね

    神様で思い出したけど「バチが当たるよ!」という怒り方はどうなんだろう
    自分のしたことが自分に返ってくる、という考え方は使えそうな気もするが

    +4

    -3

  • 127. 匿名 2017/08/31(木) 07:26:21 

    >>117
    辛いでしょうね。元気だして。
    うちの子どもはまだ小さいので特にアドバイスとかはできないですけど、
    子供に愛情をかけた気持ちには共感できるので。

    +5

    -0

  • 128. 匿名 2017/08/31(木) 07:26:27 

    2ヶ月早く早産で産まれたので周りのお子さんより発達がゆっくりの2歳4ヶ月の娘はまだあまり
    話せません。親戚等に話せないの?大丈夫?相談しに行ったら?私の娘は1才だけどもう話すよ等言われていつも落ち込み迷走してます。病院の先生には3歳すぎてくる頃には追いついてくるよ、と言われてますが心配で、、。最近パパやアンパンマンを指さして言うようにはなりましたが……
    他の赤ちゃんと比べられるのが辛いです

    +69

    -1

  • 129. 匿名 2017/08/31(木) 07:29:23 

    結局は良いも悪いも遺伝次第
    蛙の子は蛙

    +2

    -7

  • 130. 匿名 2017/08/31(木) 07:43:40 

    若干ネグレクト気味で育てられたコンプレックスからか、
    子供に対して必死すぎな自分が絶対よくないとわかりつつ、とめられない。

    +14

    -0

  • 131. 匿名 2017/08/31(木) 07:43:54 

    神様が見てるよー とか
    お天道様が見てるよー とかで育ちましたが、正直素直にそう思えませんでした。
    「神様が見てるよー」とか「お天道様が見てるよー」「バチがあたるよー」っていうくせに宗教の勧誘は嫌う大人がよく分からなかった。
    まぁ私も宗教の勧誘嫌いだけど。

    +4

    -4

  • 132. 匿名 2017/08/31(木) 07:46:53 

    ついつい、よその子と比べてしまう。何するのも遅くて、よく言えばマイペースなうちの子、シャキシャキしてて器用になんでもこなす甥っ子。
    お嫁さんに、「すごいね、しっかりしてるし、成長早いね」って話ししてたら、「お義姉さんの子は優しいですね…。うちは、すぐ癇癪起こすし、スネるし…」
    しっかりしてるように見えても悩みはある。
    完璧な子はいないなぁ、と思った。
    ちなみに二人とも2歳後半。

    +70

    -1

  • 133. 匿名 2017/08/31(木) 07:52:54 

    >>131

    宗教の勧誘は別でしょ
    勧誘に回る宗教は怪しいのばっかりだし

    +9

    -1

  • 134. 匿名 2017/08/31(木) 07:53:04 

    4歳目前男児。
    最近叱ってもバカ!とかベー!とかやってくるしたまに言葉遣いが悪い。
    毎日同じことで怒っても翌日には…下手したら次の瞬間には同じことの繰り返し。
    はぁ…

    +10

    -1

  • 135. 匿名 2017/08/31(木) 08:08:18 

    毒親の元で育ったせいか、子供の目線になろうとしても、親からして貰って嬉しかった事とか何かを言われて嬉しかった事とかが無いから、何をして何を言ってあげたら良いのか分からずに戸惑う。基本的な生活習慣ではなく精神的な面で、子供に対してもまだ一定の距離を置いてしまう自分が嫌い。

    +6

    -1

  • 136. 匿名 2017/08/31(木) 08:09:02 

    >>14
    なんか、その「犯罪者」のくくりってどこまで?と思う。だってさ、万引きとかも思いっきり犯罪なわけで、だけど多くは捕まっていない。だけど犯罪に変わりはない。
    だとしたら、どうやって育てたら万引きなんてする子になるの?って思う。
    何が言いたいのかわかりにくいかもしれませんが、犯罪のくくりはテレビのニュースで持ち上げられるような事だけでは無いと言うことです

    +2

    -5

  • 137. 匿名 2017/08/31(木) 08:10:39 

    ママ友が添加物をすごく気にして、オーガニックとか添加物ゼロの宅配使うって言ってた。
    私はせいぜい国産品使う程度だし、この先ベビーフードも利用する気だし、Eテレ見せながら家事してるし…
    なんか不安になってしまった。ダメ母なのかな。

    +12

    -14

  • 138. 匿名 2017/08/31(木) 08:13:18 

    DVじゃないかと心配されてる方がいますが
    DVは
    根本的に相手を傷つけようという意図があるので
    それとは全く違いますから
    大丈夫ですよ!

    +2

    -1

  • 139. 匿名 2017/08/31(木) 08:15:09 

    >>117
    え、それこそがまっとうな反抗期であり思春期ですよ、順調に育ってるんです。
    大丈夫!

    +44

    -0

  • 140. 匿名 2017/08/31(木) 08:16:52 

    >>113
    5歳と3歳と0歳!?
    それは大変で当たり前ですよ!
    もはや健康ならそれでいいっていうレベルです。
    おかーさん毎日の育児本当にお疲れ様です!

    +104

    -2

  • 141. 匿名 2017/08/31(木) 08:20:43 

    >>117

    むしろ正常に成長しているような

    私の弟も同じ感じで、高校の時は食事以外部屋にこもるし、ほとんど会話無しだったけど、社会人になってからかなぁ、普通?になって、今は一番家族想い。
    私より親に優しい

    +42

    -0

  • 142. 匿名 2017/08/31(木) 08:27:24 

    子供の気質の差って本当に大きい。
    ガツンと怒っても、クドクドと後引かせなければ大丈夫だと思うよ。
    ケロッとしてる子は何回も言わないとダメだけど。
    一回言っていう事聞ける子なんてラッキーとしか。

    親子喧嘩したっていいじゃない?
    子供にだって人権や気持ちがある…なんて言っても
    やっちゃいけない事とかは身体で教えなければいけない場合だってある。

    +4

    -2

  • 143. 匿名 2017/08/31(木) 08:27:50 

    >>14
    私、こういうのが気になって 市橋の手記(ただの逃亡記でしかなかった)や 神戸のサカキバラ、秋葉原の加藤とかの親の書いた本読んだけど、これが決め手!っていうのはなくて、本人の持って産まれた性質に沿った教育や子育てが出来ていなかったという印象があった。

    親がしたいという子育てや教育が 必ずしも我が子に良いとは限らないもん
    頭でっかちじゃなく、今の我が子にはどう接したらいいのか?と日々迷いながら子育てしてるうちは まだ大丈夫な気がします。

    そのときは子どもが理解しなくても いずれ分かってくれるというか。

    +11

    -2

  • 144. 匿名 2017/08/31(木) 08:28:45 

    一心同体の親子の方が危険な気がする。
    子どもの事を何でも知ってるつもりが、近過ぎて子どもの問題点が見えてない。
    学校で自分の子どもが何故浮いてしまうのか、友人関係が上手くいかないのか?がわからず、自分の子に問題は無いから、きっと周りの子たちが悪いんだ!と思いこんで、自分の子の話を鵜呑みにする。
    愛情はもちろんかけるけど、親は俯瞰で見守らないと。
    自分の子も悪さをするおそれがあると思って育てないと、信じ切っちゃうと、子どもに振り回されてブレるよ。
    ダメな事はダメと言える、ぶれない姿勢が親には大事かも。

    +19

    -3

  • 145. 匿名 2017/08/31(木) 08:35:15 

    うちは12歳ですが、習い事(塾も含め)色々させましたが全て中途半端に終わりました。ひとつでも続けてれば、自信が持てただろうにと思う。
    一人目は失敗続きです…
    今、習い事から解放されて楽しそうだから
    それで良かったのかも。

    +25

    -1

  • 146. 匿名 2017/08/31(木) 08:35:23 

    >>134
    大変だけど、頑張って!
    人として大事なことは言い続けた方がいいと思う。
    その時は言うこと聞かなかったりわからなくても、ずっと親に言われた事は耳に残ってると思うから。
    今すぐに改善されなくても、長い目で言い続けて欲しい。

    +5

    -0

  • 147. 匿名 2017/08/31(木) 08:38:37 

    >>107
    無責任な母親だなw
    その手を焼いている子供。
    産んでから今まで、育てて来たのは誰なの?
    9歳相手に衝突??
    母親が子供と同レベルですか(笑)

    子供が悪いんじゃない。
    まずは母親のあなが「大人」になれば?
    自分の不甲斐なさを子供のせいにして、何が子供を愛せないだ??

    バッカじゃないのw
    私は同じ母親として、こんな母親のもとに生まれてしまった子供が、気の毒で仕方ない。

    自分でできないなら、役所の虐待相談窓口行って、間も無く虐待してしまいそうですと言って、相談でもしてくれば?

    +2

    -54

  • 148. 匿名 2017/08/31(木) 08:40:49 

    ママ友が、「うちの子は、自分からドリル持ってきてやるよ~」
    と言うが、本当にそんな子いるの?と思う。
    うちだって、言えばやるよ!でも言わなきゃ、やらなくてもいいかなぁ~今日は休みかな~の空気だす。
    こっちだって言いたくないよ。でも言わなきゃやらないし、見てなきゃ雑になるし。
    見てるって言うと「厳しすぎだよ」とか言われるし。

    +2

    -10

  • 149. 匿名 2017/08/31(木) 08:46:29 

    息子が小学校の時、友達に誘われて少年野球に入りたい!と言ったから入れました。
    でも、野球が好きになれなかったみたいで、二年半でやめさせました。
    親として中途半端でやめさせることが良くないと思い、半年悩み、親子でじっくり話し合いましたが、他の習い事もさせたかったので、思い切って本人から監督に言わせ、チーム全員に別れを言ってやめました。
    幸い、次に習った習い事にハマって、大きくなった今でもずっと趣味として続けているので、思い切って辞めさて良かったと、今では思ってます。
    何を言いたかったかと言うと、子どもに何か一つ、自信のある事や達成感を味わえる事を経験させてあげるといいのかな?と思いました。
    勉強でもスポーツでもその他何でもいいので、得意なことを伸ばしてあげれば、子どもはストレス発散にもなるし、いいのかも⁈

    +62

    -0

  • 150. 匿名 2017/08/31(木) 08:46:37 

    私も今、小学生、2歳、0歳の3人を育ててるけど毎日叱ってばかりだよ!そりゃあ母だって叱らずに毎日ニコニコしたい!!もう何が正解とかもはや無いと思ってる。よそはよそ、うちはうちってね。
    比べちゃう気持ちはもちろんあるけど、比べた所で、よその子が我が子よりかわいくなるわけではないから。
    世のお母さんたち本当に育児お疲れ様です!

    +30

    -1

  • 151. 匿名 2017/08/31(木) 08:50:42 

    >>107
    失格とは思いませんよ。
    何度も何度も衝突するって結構エネルギー使うじゃないですか。それでも何度も分かってもらおうとするというのは母親としては当然と思います。
    何かいいやり方があればいいのですが、今はそれを考えるのもきついでしょうし冷静な時の方が策が見えたりしてくることが多いと思うので、まずは疲れを何かで癒してください。

    +5

    -0

  • 152. 匿名 2017/08/31(木) 08:52:56 

    >>147
    言い方wバッカじゃないの?って。
    そうやって子供を叱ってるのですか?

    +16

    -2

  • 153. 匿名 2017/08/31(木) 08:58:44 

    つらいので書き込みさせて下さい。
    子供一歳半。
    最近は午前中買い物や公園に連れ出して、午後はDVD三昧になってる。
    帰宅後旦那が時々散歩に連れ出してくれるけど、もう毎日しんどい。

    +79

    -3

  • 154. 匿名 2017/08/31(木) 09:01:04 

    ずっと周りの意見に左右されて、迷走してました。

    TVで林先生が、最初に聞いてそうだな、と納得したことを実践してそのあとに聞いたことは僕はやらないって言ってたのを聞いて、だんだん落ち着いてきました。

    +8

    -1

  • 155. 匿名 2017/08/31(木) 09:03:39 

    みんな焦りすぎじゃないかな?
    親としての責任感があって、客観視できてる人が悩むんだと思うわ。
    成長段階に応じた愛情をかけてあげて、優しく厳しく、根気よく朗らかに見守ってあげて!
    子育てに成果なんて無いかも知れないけど、子育ては子どもの為じゃなく、自分の為なんじゃないかな?と、3人の子育てを20年近くやっていて思う。
    今になって、必死だった日々に後悔無いし、楽しかったわー!と思える自分の気持ちが、しいて言えば子育ての成果かな?

    +15

    -2

  • 156. 匿名 2017/08/31(木) 09:11:56 

    >>144
    確かに、うちの子に限って、、、!
    って、学校にすぐクレーム言いに行ってたモンペの子が、浮いてた。
    すごく口が悪くて、他の子の悪口言ってばかりの子だから嫌煙されてたのに、親はそんな姿を知らないから。
    親子で近所の家にも何件も文句言いに行ってたわー。

    +1

    -1

  • 157. 匿名 2017/08/31(木) 09:12:05 

    >>47
    保健師さんは基本感情的になるなっていうよ。うちもその言葉を信じて我慢してやってたけど、怒ったりした方がちゃんとすることもある。アフターフォローさえすれば多少感情的でもいいと思う。人間みんなそうだし、この先いろんな人のいろんな感情に振り回されていきていくんだから。

    +16

    -0

  • 158. 匿名 2017/08/31(木) 09:13:24 

    >>47

    実母に相談
    →これがそもそも間違い。
    人に聞けば聞くほど分からなくなるから、まずは自分で紙に書き出してみると意外とシンプルかもよ。

    +4

    -0

  • 159. 匿名 2017/08/31(木) 09:14:21 

    1歳3ヶ月テレビ見たがって困る。旦那は一日30分くらいでお願いという。でも、義実家に毎週行くのですが、ずっとテレビをつけっぱなしの家。私も見させたくないけど、旦那も出張で家にぜんぜんいないし、ワンオペ育児でたまにはゆっくりご飯食べたい。テレビつけっぱなしでもうまく育児いってる人いますか?毎日3時間くらいみさせて毎日自分をせめています。

    +56

    -1

  • 160. 匿名 2017/08/31(木) 09:15:36 

    親が聖人君子みたいに物分りがよくて穏やかだと、繊細すぎる子になってしまい、学校や社会に出てから精神を病んじゃうかも。
    世の中は色んなキツイ人ばかりだからね。
    愛子さまがそうじゃないかな?

    +5

    -1

  • 161. 匿名 2017/08/31(木) 09:18:05 

    叔母1に口うるさく厳しく育てられ、塾通いし成績も優秀だったイトコ→25歳引きこもりニート

    叔母2が仕事忙しくてお金だけ与えられてテキトーに育てられたイトコ→29歳コミケだけは行くニート

    叔母3がネグレクト気味だったイトコ→23歳大学中退フリーター

    結果みんなニートかフリーター…育て方もアレだったかもだけど血筋なのかな…笑笑笑
    私は一応ちゃんと働いてるけどね…結婚もできなさそうだし自慢できるような娘では無い…

    +13

    -1

  • 162. 匿名 2017/08/31(木) 09:19:50 

    >>159
    Eテレよく考えて工夫されていて面白いから、楽しく朝夕お世話になってます。
    折り合いがつけられるといいですね。

    +49

    -0

  • 163. 匿名 2017/08/31(木) 09:20:56 

    >>161

    …うん、血筋かもね。
    こんなにニート多発する家も珍しい。

    +22

    -1

  • 164. 匿名 2017/08/31(木) 09:23:45 

    子どもの前で格好つけないで、いつも真剣にぶつかってきました!
    みなさん、そんな感じじゃない?
    楽な子育てなんて無いよきっと
    楽な子は後が怖いわ
    中年になってからチカンで捕まった教授とか、犯罪犯す人がたくさんいるんだから

    +20

    -0

  • 165. 匿名 2017/08/31(木) 09:26:18 

    2才8ヶ月。つらい。
    実家の母は、かわいさゆえに甘やかす。
    人の事、育児ノイローゼだから、病院行けとか言い出す。
    トイトレもうまくいかない。
    わたし以外トイレまで抱っこして連れてって、トイレさせて抱っこトイレから戻る。見ててバカバカしい。
    なら、オムツでしてください。
    口答えしかしない。
    聞いててイライラする。怒るとバァバ家に行く。と泣き出す。
    旦那は今週末は仕事の用事でいないらしい。
    つかれた。

    +31

    -3

  • 166. 匿名 2017/08/31(木) 09:26:23 

    >>27うちの両親もあまり遊び相手や勉強を教えたりを積極的にする親じゃなかったです。「今日学校どうだった?」みたいな会話もなかったし。でも、一人で遊んだり、少し大きくなったら友達と遊ぶようになったりで別に寂しいと思ったことはなかったし、ここまで育ててくれた親にはとても感謝しています。それに過干渉でなかっなおかげで、自分で考えて自分で決めようという意識が、子供の頃からあったと思います。とにかく、こんな人間もいるので、現状をそんなに気にすることではないと思います!

    +5

    -1

  • 167. 匿名 2017/08/31(木) 09:28:05 

    >>159
    旦那の一日30分の根拠はなんなの?夫は仕事とは言えワンオペで頑張ってるのにね。息抜きでつけていいと思う。育児の実態が分かってないだけだよ。
    うちも1歳半で3時間くらいつけてるけど、実際に画面観てる時間は1時間もないと思う。言葉も普通に出てるし、つけっぱなしじゃなければ良いんじゃないかな。

    +44

    -0

  • 168. 匿名 2017/08/31(木) 09:28:15 

    >>162
    ありがとうこさいます!まさに、朝、夕みせてます。それくらいならいいのかなぁ…。何歳くらいから一人遊びしてくれるかなぁ(T_T)

    +7

    -0

  • 169. 匿名 2017/08/31(木) 09:31:32 

    >>167
    ありがとうこさいます!旦那は育児書とかでも見させすぎると癇癪起こしやすい子になるって見たらしく…。でも、義実家でつけまくりなので30分とか無理ですよね。みなさん結構つけてるのですね!少し気が楽になりました。うちの子は、リモコンもってつけろと暴れだして、見始めたらじっとして邪魔しても消しても発狂しだします…。性格なんでしょうか…。

    +7

    -0

  • 170. 匿名 2017/08/31(木) 09:32:20 

    >>165行かなくていいよ。親が、精神的にあなたの妨げになってる

    +2

    -0

  • 171. 匿名 2017/08/31(木) 09:39:11 

    >>34
    アンパンマンも本望(笑)

    …ホロリ(つд;*)

    +37

    -1

  • 172. 匿名 2017/08/31(木) 09:41:27 

    >>147こんな親に育てられた子供が可哀想〜

    +5

    -0

  • 173. 匿名 2017/08/31(木) 09:41:47 

    一歳二ヶ月
    子供自体とくに問題ないんだけど
    育児生活にもう。。。
    平日しんどい
    今日は朝起きたくないと思った
    毎日偏頭痛
    肩痛い(泣)

    週1回、2.3時間でも働く方向にしようかと。。

    押し潰されそうで逃げたい



    +32

    -1

  • 174. 匿名 2017/08/31(木) 09:42:26 

    発達障害の傾向ありの息子がいます。今年の4月から小学生になりました。週一で通っていた療育は入学までしか通えず、こどもの悩みを相談できていた先生や保護者ともなかなか会えなくなりました。小学生でこれだけいろいろ悩みがあるならこの先はどうなるか、、怖いです。

    +22

    -0

  • 175. 匿名 2017/08/31(木) 09:45:50 

    今は、自分の時間があって当たり前に育った世代が子育てしてるからね
    育児も家事も仕事も男女平等じゃないと不満で、更にパパもママも好きな事して遊びたいんでしょ?
    金銭的にも時間的にも精神的にも、子育てするには精神的に難しい時代よね
    親の世代も、悠々自適に暮らしたいと思ってる世代だから、サポートして欲しくてもそうそう頼れ無いし

    +8

    -3

  • 176. 匿名 2017/08/31(木) 09:46:02 

    保育園の日の朝は余裕が無くて、子供が「ママー!ママー!」って言うことにも構わず、「今そんな時間じゃないでしょ!早くご飯食べて!早く着替えして!」って何が何だか分からないまま登園させ、帰ってきて散らかった部屋を片づけながら「あー。さっきこれで遊びたかったんだろうなぁ〜見て欲しかったんだろうなぁ〜」と思われる跡を見つけるとなんか虚しくなる。

    もっと余裕を持ってもいいのかな。

    でも一つ一つちゃんと聞いてたら次から次キリがなくてまたイライラしちゃう。

    +72

    -0

  • 177. 匿名 2017/08/31(木) 09:50:36 

    >>169
    うちなんか、何もやる気にならない日は午前中2時間、午後お昼寝明け2時間とかDVD見せちゃう日あるよ。

    あーあ、長時間見せちゃったって後ろめたいの苦しいから、「今日はDVD見る日ね!好きなの選びな!映画館ごっこね!」って割り切ってる。部屋暗くして、お菓子とジュースも用意したりして。

    +10

    -3

  • 178. 匿名 2017/08/31(木) 09:51:43 

    2歳になったばかりの息子がいます

    姑に「甘やかし過ぎ、構い過ぎ」と言われますが、じゃあどうしたらいいのか分かりません
    私がネグレクトで育ったので、適度な関わり方が分かりません
    ちなみに旦那も「姑は昔、基本放置で支配するタイプだった」と言っていて、その反動で我が子には愛情かけまくりです

    誰かに、私達の関わり方がこれでいいのか1日見て欲しい。
    どこに相談すればいいですか?

    +22

    -0

  • 179. 匿名 2017/08/31(木) 09:54:40 

    >>178
    まだ2歳じゃん!構いすぎなくらい構ってもらえるなんて、なんて幸せなんだろ。うちなんて赤ちゃんいるから全然構えてないもん。
    自立を学ぶのはまだ先だよ。ママが疲れない程度に無理せずいっぱい構えばいいよ!

    +48

    -0

  • 180. 匿名 2017/08/31(木) 09:56:51 

    子どもが病気だったりして大変な人はもちろん悩むし、子どもが健康で普通に育ってても悩む
    ヤンチャな子だと悩むし、大人しい子でも悩む
    結局皆さん悩みながら育ててるわ

    +8

    -0

  • 181. 匿名 2017/08/31(木) 09:57:44 

    >>137

    なんでマイナスつけるのかな

    大丈夫だよ!私もそんな感じ

    +5

    -0

  • 182. 匿名 2017/08/31(木) 10:01:38 

    迷走しまくってるーーー
    五歳の息子がいて第二子妊娠中なんだけど
    妊娠中や産後は上の子のケアを大事に!ってよく聞くのに
    つわりでかなりおろそかにしてしまってるし
    ご飯もろくなもの作ってやれてないし
    夏休みどこも連れていけなかったし
    余裕があったら歯医者も皮膚科も連れて行きたかったけどしんどくて行けなかったし
    おまけに話しかけられてもしんどくて
    今ちょっと無理!とか答えるのもザラ
    夏休みで生活リズムも狂いまくり
    誰か私を責めてください…

    +38

    -2

  • 183. 匿名 2017/08/31(木) 10:05:42 

    >>165
    トイトレなんてほっとけばいつかできるようになるよー!
    幼稚園に通わせてるけど、もう年長なのにたまに漏らしてる子とか周りに普通にいるよ!
    トイトレは二歳代とかから思い詰めるのほんともったいないと思う!!
    4歳くらいになってようやくやばいかな?くらいで大丈夫だよー

    +27

    -1

  • 184. 匿名 2017/08/31(木) 10:06:55 

    子育てを上手くやってる様な人を見たらしんどくなるから、自分より大変な人が世の中にはたくさんいるんだから、自分は幸せな方だ!とたまに思う様にすれば?
    良くない思考かな?
    でもそれで今のささやかな幸せを感じられたら、少し楽になるんじゃないかな?

    +2

    -1

  • 185. 匿名 2017/08/31(木) 10:09:10 

    >>147 絶対ママ友になりたくないタイプ。
    なんでそんなに偉そうなの?

    +4

    -0

  • 186. 匿名 2017/08/31(木) 10:12:46 

    >>182
    そんなの責められるわけないじゃん!つわり大丈夫ですか?みんなつわり中はそうだよ。
    お子さんも5歳なら、きっと分かってくれてるよ。落ち着いたら無理ない範囲で遊んであげれば!

    +25

    -1

  • 187. 匿名 2017/08/31(木) 10:15:04 

    うちの子2歳半ですが、家のおもちゃで遊んでても急に投げます。それが0歳の子や私にあたったり、窓ガラスに当たりそうになりました…それを「当たった人が大怪我するよ!」とか「窓に当たって割れたらだれか大怪我するよ!」と言うのですが、全く効かないです。窓には昼間も遮断カーテンしてますが…何回も何回も言ってるのにどうしたら分かってくれるんだろ。まだ外の子にはしないのでまだいいですが…

    +25

    -2

  • 188. 匿名 2017/08/31(木) 10:17:43 

    >>165
    うちの娘、小学校三年生くらいまでパンツ湿らす事あったわ。
    ヤバい!と思ったらしく、パンツを隠してた。笑
    さすがに呆れて病院連れて行こうかと思ったけど、自分で恥ずかしいと自覚してからはやっと無くなったから、個人差大きいよ。
    親は色々言ってくるけど、私は3人目の子だし、自分も小学生でお漏らしの記憶があったから、蛙の子は蛙だと思って見守ってた。
    お友達から指摘される事だけが心配で、先生には伝えてたけど、恥ずかしい事だと心底思ってから、やっとパンツを濡らさななくなって、ホッとした。
    ヒヤヒヤだったけど、今は普通の中3です。笑

    +23

    -0

  • 189. 匿名 2017/08/31(木) 10:18:23 

    >>85
    わかります。
    うちも1歳7ヶ月の息子が育てやすく、普通の口調で「それダメだよー」と言うと素直に辞めるので、今のところカワイイカワイイばっかりで育ててます。

    が、イヤイヤ期でどかーんと来るのでは…とビクビクしています。

    +9

    -1

  • 190. 匿名 2017/08/31(木) 10:19:07 

    >>169
    テレビ大好きなんだね。Eテレ楽しいもんね。
    一緒に歌ったり、踊ったり、笑うシーンで大袈裟に笑ってみたり。遊びのツールとして考えればテレビも悪いものじゃないと思うんだよねー。
    付きっきりで一緒に見なくても、ちょいちょい参加するだけでもさ。

    +32

    -0

  • 191. 匿名 2017/08/31(木) 10:22:51 

    >>151
    107です。ありがとうございます。
    子供に対して何も感情がなくなったら終わりですもんね。少し冷静になれました。
    とりあえず寝ます。起きたら趣味のガーデニングをします。夏の間すっかり荒れ果てしまいましたが。子供のことは少し忘れて自分の心を元気にしたいです。ありがとう。

    +7

    -0

  • 192. 匿名 2017/08/31(木) 10:23:38 

    トイトレって3歳までにって風潮あるよね。
    なんでだろ?幼稚園入るまでに取れてれば良くない?

    +44

    -0

  • 193. 匿名 2017/08/31(木) 10:23:59 

    >>179
    >>178です。ありがとうございます(TT)
    イヤイヤ中なのに聞き分けも良く、優しく穏やかな子なのですが、言葉が遅くて人見知りが激しい様子を見た姑に「構い過ぎて喋る必要がないから言葉が遅いんだ」とよく指摘され凹んでいます。

    今は療育も通ってるし、4月からは躾に厳しい幼稚園のプレに通う予定なので、マイペースな所やコミュニケーション面が改善されるかなと思ってるのですが、厳しい園よりもノビノビ系の園の方がいいのかまた迷走中です(^_^;)

    とりあえず今はたっぷり愛情かけてあげようと思います!

    +3

    -0

  • 194. 匿名 2017/08/31(木) 10:25:08 

    2歳と0歳の育休中です。
    子育ては本当に難しくて辛いことの方が今のところ多いです。
    だけど可愛くて仕方なくて、保育園に預けて働くことに不安ばかりで、正直、1人の時間が大好きた私にとって四六時中子供と一緒は辛いはずなのに、子供たちを預けることの方が辛くて仕方ない。心配。
    1人の時間欲しくて1日の終わりに2人とも珍しく早く寝てくれた時は、ラッキー!って喜ぶけど、2時間映画観てる最中、心配で何度も見に行ってしまう。
    矛盾してるな〜〜‥。
    正しい子育てできる自信なんてありません!
    でも愛してあげることはできます!
    健康に生きて、犯罪者にならなければそれで良い。

    +8

    -0

  • 195. 匿名 2017/08/31(木) 10:31:23 

    まだ0歳だけど色んなニュースや病気の話しを聞くと、無事に大人になってくれさえすればいいと思うようになった。

    +20

    -0

  • 196. 匿名 2017/08/31(木) 10:31:29 

    4歳1歳半の兄弟を育児中です
    怒らない日は無い
    毎日何かやらかすし放っておく事はできない
    だけど、それ以上に一緒に何かをして遊ぶ時間を作るようにしてる!
    上の子は一緒に工作したり、下の子は一緒に踊ったり!
    怖いだけの母になるのは嫌なので、厳しくも楽しい母が理想です

    +6

    -0

  • 197. 匿名 2017/08/31(木) 10:41:21 

    迷っているので教えてください(>_<)
    5歳の息子が、自分では動かず「お水ちょーだーい!」「ティッシュとってー!」等言います。
    私のほうが近かったりすぐに取れる時は普通にやってあげるのですが、手が離せない時は「今こういう状況だから自分でやって欲しい」とお願いしても「嫌だー!ママがー!」と言って聞きません。
    (たまに自分でサラっとやる時もあるのですが、気分次第なのか?違いが分かりません)

    息子が自分で出来ることなので、私は本人が困るまで放置したりするのですが、頑なに動こうとせず。

    私も手が空いたらとってあげてもいいんだけど、なんか途中で折れるのも甘やかしているような気がするし、

    でもそのままだとずーっと親子で根比べのようなピリピリした空気になってなんだかこっちも頑固で大人気ないような、別にそこまでしなくていいのかなと、モヤモヤしてしまいます。

    こんな状況の時、他の方ならどうするかお聞きしたいです。

    +18

    -1

  • 198. 匿名 2017/08/31(木) 10:51:24 

    小さいうちからあれもこれも順調に出来る子は少ないわ
    他と比べてどうするの?
    自分だって他の人と比べて出来ないこと沢山あるでしょ?
    時間がかかって当たり前
    それぞれ個性もあるし
    悩みが尽きず大変だろうけど、うまくストレス発散しながらやっていくっきゃない
    ちなみに私は、気の合うお友達と愚痴を言い合ってストレス発散してました

    +5

    -0

  • 199. 匿名 2017/08/31(木) 10:57:08 

    >>197
    5歳の娘がいるのでわかります!うちなんか、「もういい!フンッ!!ママのケチ!!」とか捨て台詞吐いてくし…

    手が空いたときにまだ取ってと再度言ってくるなら、取ってあげちゃうかな。時間経つと必要無くなって言ってこないことの方が多いから。
    「これくらい自分でやりなさいよ…」と言って渡すとニヤニヤしてるから、理解はしてるんだろうな。

    +14

    -0

  • 200. 匿名 2017/08/31(木) 10:59:35 

    >>128
    2歳男児がいますが1歳半健診で指差しまったく出来ませんでしたよ。言葉も(いないいない)ばぁ!と(じゅー)ちゅ!だけでした。もちろん再検査でしたが2歳直前の再検査では指差しができて3個くらいの単語が言えました。

    すでに指差しが出来るなら、理解は出来ているので焦らなくても大丈夫じゃないでしょうか。
    周りは無責任に親を追い詰めますよね。
    私もなんの根拠もない心無い言葉にとても傷つきました。最初はすごく悩みましたが今は、ゆっくりでも成長を感じるので子供を信じて見守ろうと思っています。

    +6

    -0

  • 201. 匿名 2017/08/31(木) 11:02:10 

    >>33さん

    あえて釣られてみるわね。
    きちんと結婚して、子どもが欲しいと思ってから双子を授かった私でも、特に乳児期の双子育児はしんどかったです。
    幼児の今でも楽ではない。

    ましてや三つ子の大変さって、私も想像つかないくらい、もっと大変だと思う。
    「何とかなる」とか絶対思わないでね。甘く見ない方がいいですよ。
    子どもを不幸にしては絶対にいけない。

    +3

    -0

  • 202. 匿名 2017/08/31(木) 11:04:38 

    >>148
    居ると思います。でも100%じゃないと思いますし、たまたまその日そうやっただけの事を自慢げに喋っただけかもしれないですよね。

    +2

    -0

  • 203. 匿名 2017/08/31(木) 11:05:44 

    私も毎日迷走してる。

    うまくいった日もあれば、ガミガミ怒ってばかりの日も。
    毎日寝顔に謝ってる。

    +28

    -0

  • 204. 匿名 2017/08/31(木) 11:09:25 

    大量の育児指南書に翻弄されるのがわかってるから、そういうのは読まないことにしてるよ。妊娠中にイメージだけどこういう子育てをしたいということを日記につけてある。

    +7

    -0

  • 205. 匿名 2017/08/31(木) 11:10:31 

    >>159
    付けっぱなしです。でも当たり前の風景だからか?特別には感じていないみたいでチラッと見て止めて他の遊びやって、休憩がてらまたチラッと見てって感じです。
    本を読み聞かせたり適度に外出したり、他の事もやっていれば良いかなって思っています。
    親は見てるものをダメ!って私でも納得しないし。

    +27

    -0

  • 206. 匿名 2017/08/31(木) 11:10:52 

    寝顔に謝るってよく聞くけど意味が分からない。子供のために叱ってるんじゃないの?暴力したり、無意味に叱るなら謝ったほうがいいとおもうけど、いちいちごめんねーごめんねーとか言われる子供が可哀想だと思う。

    +4

    -6

  • 207. 匿名 2017/08/31(木) 11:12:14 

    分かります分かります。
    他のお母さんの対応がなんだか輝かしく見えます。
    私は本当にこのやり方であってるか分からないから、わたしが育児をしているところ誰も見ないでほしいーってよく思います。
    堂々としていたらいいと言いますが、まぁ表向きはそうしないとやっていけないという…

    +8

    -0

  • 208. 匿名 2017/08/31(木) 11:15:10 

    >>197

    昔「すくすく子育て」で見たけど、幼稚園・保育園で一人でできることを家でお母さんに「やってー!」と言って来るのは、お母さんが甘えられる存在かどうかを確認している、試している、ということもあるみたいですよ。

    忙しくて手が離せないときは、「できるでしょ!」と言わずに、やさしく理由を言ってあげたらどうでしょう…って197さんはきちんと「いまこういう状況だからやってほしい」ってお願いしてるんですよね。

    かくいう私も、毎回うまくいくわけじゃないんですが、こういう理由で「やって!」と言ってくる場合もあるんだ、と知っているのと知らないのでは、こちらの気持ちも違う気がします!

    +24

    -0

  • 209. 匿名 2017/08/31(木) 11:15:44 

    誰になんて言われようと関係ないよー!子供の母親は自分だけなんだから。
    誰も責任なんてとってくれないよ。
    私は旦那と義母がたまにトンチンカンなアドバイス言ってくるから、

    自分が思うように育てます。と言ってるよw
    いちいちいちいち他人の言うこと聞いてたらこっちもしんどいし、子供も困惑すると思う。

    +5

    -0

  • 210. 匿名 2017/08/31(木) 11:16:51 

    >>206

    感情的に叱ってしまって良くなかったな、と反省する時もあるってことですよ。
    そういうことが全くないあなたみたいなお母さん、うらやましいです。

    +14

    -0

  • 211. 匿名 2017/08/31(木) 11:24:27 

    >>210
    そういうことか。みんな繊細なんですね。世の中は自分の母親含めて全てが理想通りにはいかないと思います。感情的に母親に怒られたことがない人間って存在するのでしょうか?
    思い通りにならないこともたくさんある中で、大人になったときに色々な困難に立ち向かえるようになればいいと思います。

    +6

    -0

  • 212. 匿名 2017/08/31(木) 11:30:58 

    ちょっと違うかもしれませんが、私は昔からジャンクフード大好きで親も気にせずなんでも食べさせる親でした。自分が親になり、周りの人を真似して無添加にこだわったりしてみましたが、やっぱり、アンパンマンポテトとかステックパンとか普通にあげちゃう…

    +23

    -1

  • 213. 匿名 2017/08/31(木) 11:34:41 

    >>85
    3年前のわたしを見ているようです。
    うちの息子は癇癪もなく親の言うことをよく聞いて、注意したことはすぐにやめるし納得してくれる育てやすい子でした。
    夜泣きもイヤイヤ期もなくにこやかで元気で活発。お風呂も好きだし食事は好き嫌いもなし。
    子育てで困ったり悩んだことなんてありませんでしたし、児童館でワガママな子を見るとしつけが悪いんだなぁと思っていました。
    何でうちの子はこんなにいい子なんだろう、むふふと思っていたら、3歳になってイキナリきました、反抗期。
    もう何を言ってもききません、ものすごくワガママだし、一度言い出すとしつこいし、抱きついてくるときにエルボー、頭突きなど痛いことばかり。
    なんで?!と困惑していましたが、実母に相談すると「これが普通の子どもだよ」と言われました。
    一方、散々子育てで苦労していたママ友は、3歳になって落ち着いて一気に楽になった〜と言ってます。
    結局いつ大変かはわからないけど、楽な子育てなんかないんだなと実感しました。

    +58

    -2

  • 214. 匿名 2017/08/31(木) 11:38:36 

    >>199
    >>208
    197です。なるほど納得です!
    このまま大人になっても何もしない亭主関白な男なったらどうしようー!今からしつけなければ!と遠い未来のことを気にしていましたが(笑)
    まだそこまで突き放す必要は無さそうですね。
    ホッとしました。

    +5

    -0

  • 215. 匿名 2017/08/31(木) 11:40:06 

    >>197
    できないときは正直に「できない。ほら、ママ○さてるから」って。
    まぁ当然のことダメなの分かってるので、
    「10数えるまで待ってー」
    「○○の歌(子供が好きな歌)が歌い終わるまで待ってー」
    「この野菜切るの終わったらね」
    (子供もどのくらい待てばいいか具体的に分かる方がいいと聞いたのでこの手を使ったり、)
    「そうだなー。○○(子供)の方が上手だから自分でやってみる?」
    (自分できるよ!見て見て!というのに上手くシフトできればやってくれる時もある)

    でも正直10回やって何回か当たればオッケーっていう感じです。こちらとしては百発百中の確実な方法知りたいところですが、専門家さんもそういうものだとテレビで言ってました。

    +5

    -0

  • 216. 匿名 2017/08/31(木) 11:45:48 

    >>157

    保健師さんの人柄にもよるよね。
    教科書通りのことを言ってくるだけの人もいれば、「それはつらかったですね、お母さん。」って共感してくれたうえで、こんな追い詰められた状況でもできそうなことを選んで意見してくれる人もいたりする。

    相談しても「分かってないなぁ…」って感じのアドバイスたとガッカリするよね。

    +9

    -1

  • 217. 匿名 2017/08/31(木) 11:48:42 

    育児日記いいなと思います。大変な時ほど時間が早くたって当時のことを忘れがちと聞くので、
    当時の大変さを育児日記に書き留めてます。
    当然のことそんな毎日書く時間ないし疲れるので、イライラした時ほどこっそり写メや動画に撮っとくと日付も残るしあとから見ても状況分かる。カレンダーに小さい字で書くこともあります。
    そして時間を作ってそれを育児日記にまとめて書いている時、「このときは本当に大変だったなー、よく私頑張ったなー」って数週間前の過去の自分を褒めることができる。
    そうやって自分を励ましてます。

    +9

    -0

  • 218. 匿名 2017/08/31(木) 11:49:30 

    >>186
    うう…ありがとう(´ ;ω ; `)
    もう夏休みも最終日なのに何もできずにいて、ひどい罪悪感に駆られてました…
    引きこもりでよその子と全然遊ばせてあげることもできなくて。
    それなのに吐くたびに走ってきて背中をさすってくれる息子に申し訳なくて仕方なくて!
    一刻も早くつわりが終わるよう耐えますね
    優しいお言葉ありがとう!

    +16

    -0

  • 219. 匿名 2017/08/31(木) 11:58:26 

    >>213
    ざまーみろ。育てやすい子の親って何でも躾のせいにして他者を見下しているから大嫌いです。
    どれだけの人をそういう目で傷付けてきたか、じっくり味わい反省して下さい。

    +19

    -34

  • 220. 匿名 2017/08/31(木) 11:58:31 

    >>85
    1歳1ヶ月ならまだイヤイヤ期入らん子多いから、そんなものじゃない?

    +4

    -0

  • 221. 匿名 2017/08/31(木) 12:11:17 

    >>213躾が悪いんですね

    って周りから思われてるよ。
    ちゃんと返ってくるね。

    +13

    -11

  • 222. 匿名 2017/08/31(木) 12:14:17 

    >>182幼稚園の預かり保育とか、あれば良かったね。上の子かわいそう。

    +2

    -6

  • 223. 匿名 2017/08/31(木) 12:16:50 

    >>192
    1歳5ヶ月の娘がいるんだけど、この前トイレトレ始めた?みたいなこと言われたよ。なんでみんなそんなに早いんだろうね

    +13

    -0

  • 224. 匿名 2017/08/31(木) 12:17:33 

    ちょっとトピずれかもしれないんだけど教えてー
    子どもが幼稚園年長男の子で、やたらと怖いものとかを見たがる
    夏休みだからホラー映像番組とかやってたのも
    やめなさいよと言っても見たがる
    あとで後悔するよと言って見せたらやっぱり夜眠れなくなってビビって泣く
    このあいだのほんとにあった怖い話も見たがりまくって
    また怖くて眠れなくなるよと言っても絶対見たい!もう泣かない!で見る→眠れない怖いのパターン
    断固見せないべきなのか
    それとも見たいなら見れば?にすればいいのか
    男の子だからこんなものかなとも思うんだけど…
    たまたまかかったサスペンスドラマの殺人シーンとかもハッとしたように見るし
    別に執着とかしてるわけじゃなさそうだから深刻ではないんだけども、家庭内のテレビの方針に迷走してます
    みなさんどうしてますか?

    +5

    -1

  • 225. 匿名 2017/08/31(木) 12:20:20 

    >>69です。
    共感やアドバイス、ありがとうございます。
    事情が複雑で周りに相談できなくて、どうしていいか分からず不安だったのでとても助かりました。
    まだ2歳で甘えたい盛りですよね。たくさん愛情を注いで、素直に子供と向き合っていきたいと思います。

    +3

    -0

  • 226. 匿名 2017/08/31(木) 12:21:49 

    >>212
    うちの母は無添加とか無農薬にこだわって手作りお菓子も作ってくれました。でもその反動でジャンクフード大好きですよ!ほどほどでいいんだと思います。

    +20

    -0

  • 227. 匿名 2017/08/31(木) 12:24:40 

    >>182幼稚園の預かり保育とか、あれば良かったね。上の子かわいそう。

    +2

    -5

  • 228. 匿名 2017/08/31(木) 12:26:22 

    うちの娘は小5なんだけど、叱っても言い返してきたり、でも、だって、を繰り返し、全く効果がない。
    正座しなさい!と言うても、足しびれた!疲れた!と言い、私は益々ヒートアップ。
    私は母親になるべきじゃなかったと思う事多々あり。

    +31

    -0

  • 229. 匿名 2017/08/31(木) 12:26:36 

    >>223
    歩いたのが0歳で早かったからとか?周りに張り合いたい、凄い!って言われたいからとか?遅いとだけは言わせない!とか?
    ごく稀にオムツ代が勿体無いからとか?

    +2

    -1

  • 230. 匿名 2017/08/31(木) 12:27:23 

    子供が転ぶとすぐに駆け寄ってだいじょうぶ〜!?痛かった〜?って起こすママの子供ほど、すごく大げさに泣きわめくイメージがあって、(実際何度もそういう場面見てる)自分の子供が転んだときほとんど手を差し伸べたことがありません。大丈夫?ってさらっと聞くくらい。
    子供はちょっとくらい血が出てもうんともすんとも言わずまた走り出すくらいたくましくなったけど、それを見てた知らないママさんからすごく軽蔑するような目で見られて私ってそんなにひどい母親に見えるの?って思った。

    +13

    -12

  • 231. 匿名 2017/08/31(木) 12:29:28 

    >>222
    どこが可哀想なの?
    パパだっているんだし、ママが特別なおでかけとかしてあげられなかっただけで、軟禁してたわけじゃあるまいし。
    よその子に簡単に可哀想なんて言うもんじゃない。

    +25

    -1

  • 232. 匿名 2017/08/31(木) 12:33:21 

    >>231でもガルちゃん出来るんだよね?子供の話聞けないのに。責めてくださいって言うから素直に責めてごめんね。つわり妊娠言い訳にし過ぎ。

    +5

    -13

  • 233. 匿名 2017/08/31(木) 12:35:26 

    >>224
    うちの子も5歳になってからやたらと「(番組予告でやってた)怖いの見たい!」と言います。
    そういう時期なんですかね?!
    私は夜中泣かれたりしたら面倒だから、今のところはどうにか気をそらして見せないようにしています。
    それでも本人が見たいなら見せてもいいのかなぁ?
    答え出なくてすみません。

    +5

    -0

  • 234. 匿名 2017/08/31(木) 12:37:12 

    >>128
    私の子は3ヶ月早く生まれてしまい、言葉も遅かったです。
    そのときはすごく心配や焦りもありましたし、子供の検診などでも色々言われました。でも4歳の今、口から産まれた子だねっていわれるまでおしゃべりするようになりましたよ。その子にはその子のペースがあって人それぞれなのでゆっくりまったり子育てして日々の成長を楽しんでくださいね!

    +10

    -0

  • 235. 匿名 2017/08/31(木) 12:38:40 

    娘が一歳三ヶ月。
    育児方針も特になく産んだ時から迷走中w
    産んでみたら低体重だったり母乳で躓いてすぐ完ミにしたり、最近だと偏食が酷くてパンと果物ばかり食べさせてる。
    まだ歩かなくてハイハイばかりなのも心配。
    でも毎日元気に生きてれば少々食べなくても癇癪起こしてもいいかなって思ってる。
    自分の育児に全く自信もポリシーもないけど、なんかそれでもいいかなって最近開き直ってるわ。
    未熟者同士一緒に成長してけばいいんじゃないかなーと!

    +32

    -0

  • 236. 匿名 2017/08/31(木) 12:46:11 

    子育ての悩みというか、病院について悩んでいます。
    近所に1ヶ所しか小児科がなく、先生が適当というかしっかり見てくれません。子供をあまり見ず、問診票を見て「風邪だねー」とすぐ薬を出します。ネットにも同意見がたくさん書かれていますが、周りに小児科がない為割と混んでおり、診察時間は1分くらいで終わります。
    その為、先日大きい総合病院に連れて行ったのですが、「これくらいなら掛かり付け医で大丈夫。まずは掛かり付け医に見てもらって。必要なら紹介状書いてくれるから」と言われました。
    主人に話したら、「総合病院は重症の人だっているし、軽症で行くのは非常識だ」と言われました。
    子供は11ヶ月で、39度の熱で離乳食は拒否、ミルクは普段の半分くらいしか飲まない状況でした。
    結局、手足口病ですぐに良くなったのですが、まだ喋れないし何かあってからじゃ遅いしと思ったのですが、心配し過ぎだし非常識だったのでしょうか。

    +1

    -1

  • 237. 匿名 2017/08/31(木) 12:58:07 

    >>232
    性格わるー

    +5

    -2

  • 238. 匿名 2017/08/31(木) 13:01:21 

    >>236病院って本来そういうものですよ。
    でも初めてのことだらけで心配になるよね。
    子供は平熱が高いので39度代の熱はザラにあるし、食事とれないのは当たり前。
    熱なのにミルク半分も飲めたらスゴイよ。もう一歳近いし、水分摂れないならジュースとかで補えるよ。飲めるもの、食べれるものをとらすのが優先。
    おしっこが明らかに少なくて呼吸がおかしいなら問題だけど。

    +10

    -0

  • 239. 匿名 2017/08/31(木) 13:04:00 

    >>232
    絶対友達になりたくない

    +13

    -0

  • 240. 匿名 2017/08/31(木) 13:04:11 

    >>237何とでも言ってくれて良いけど、反論出来ないからって論点ずらさないで。

    +1

    -7

  • 241. 匿名 2017/08/31(木) 13:15:01 

    >>232
    つわりの重さも症状も人それぞれだからね
    すぐガルちゃんやる暇あるのにって言う人いるけど、子供が寝てるかひとり遊びしていて自分の体調もよければスマホちょっと触るくらいいいでしょ
    四六時中やってるわけじゃあるまいし

    +27

    -0

  • 242. 匿名 2017/08/31(木) 13:15:28 

    昼ごはん作りが本当に面倒。今日はオニギリ。ごめんよ。

    +26

    -0

  • 243. 匿名 2017/08/31(木) 13:17:51 

    自分に甘い人が多過ぎ。人間って楽な方に転がっていくから気を付けてね。後で返ってくるよ。

    +1

    -6

  • 244. 匿名 2017/08/31(木) 13:25:41 

    >>219 底意地わるいですね。
    子供もそう育つんだろうな。こわい。。

    +19

    -1

  • 245. 匿名 2017/08/31(木) 13:29:54 

    >>241うん、効率悪過ぎ。今の間に出来ること多いでしょ。そして反省してのループ。

    +1

    -6

  • 246. 匿名 2017/08/31(木) 13:34:02 

    迷走してる。叩かないこと、のびのびと育てること、人に迷惑かけることや命の危険がある時は叱るってことは心がけてるけど、おもちゃぶつけられたり、引っかかれたりしたら私の顔が能面になる。心が狭いと旦那に言われてイライラ。

    +6

    -0

  • 247. 匿名 2017/08/31(木) 13:34:59 

    >>244
    どうでしょう??私もそれだけ散々嫌なことを育てやすい子のママに言われたし、目線などでも受けてきたから許さないよ。
    それが底意地悪いなら大半の人間は底意地悪いですよ。
    誰も言わないだけで、心に許せないと思う傷を抱えた人なんて沢山いますよ。

    +7

    -13

  • 248. 匿名 2017/08/31(木) 13:41:49 

    >>247本当そう。人が悩んでる時に上から目線で育児のベテランみたいな顔して、優越感に浸ってどっちが底意地悪いんだよ。

    +10

    -3

  • 249. 匿名 2017/08/31(木) 14:01:25 

    >>224

    うちの子は小学生低学年なんだけど、TSUTAYAでたまたま見つけたチャイルドプレイを見たがってた。

    私も小さいとき見たから軽い気持ちで借りようと思ったけど念のためネットで『小学生、チャイルドプレイ』で検索したら、トラウマになるから絶対見せない方が良い、とか沢山書かれてた。

    確かにホラー映画で経験にプラスになることはないなぁと思い、これからもホラー系は見せないことにした。

    小さいうちは悪影響でしかない。

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2017/08/31(木) 14:02:14 

    はいはい、もうピリピリしないの

    +7

    -0

  • 251. 匿名 2017/08/31(木) 14:12:09 

    >>24
    うん、児童精神科の先生も本で書いてた。
    過干渉は結局親の想い通りにしたいという気持ちが大きすぎて、表面上はそれなりに育ったように見えても後々おおきな問題が発生しやすいんだって。

    +17

    -0

  • 252. 匿名 2017/08/31(木) 14:32:58 

    >>147私はあなたのような母親の方が嫌です!!

    +8

    -0

  • 253. 匿名 2017/08/31(木) 14:45:48 

    >>45
    いいと思います。躾のためにぶつのと、自分の感情でぶつのは、意味が違います。私も子どもがお箸はフォークで遊んだ時には、危ないということを教えるためにわざと腕にチクッと刺しました。ね、痛いでしょ?危ないのよ?と言いながら。

    +7

    -2

  • 254. 匿名 2017/08/31(木) 14:54:06 

    >>233
    >>249
    お返事ありがとうございます!
    ですよね、やっぱり見せないに越したことはないですよね。
    それでもみんな見たがる時期なんだということだけでもわかってよかったです。
    怖いなら見なきゃいいのに、なんで意地になって見るんだよーという繰り返しだったので。。
    いわゆる怖いもの見たさってやつなんですかねー。
    チャイルドプレイなんか大人になった今見たらちゃっちい気がしますが、子どもからしたらきっと怖いですもんね。
    うちもなるべく見せずに気を逸らしてみます!

    +3

    -0

  • 255. 匿名 2017/08/31(木) 15:05:25 

    しつけがなってないって周りから言われたくない為ある程度厳しくしてるつもりだけど、1歳児には響かない
    悪いことしたら叱るけど面白いのか悪さ繰り返すし
    どうしたらいいの?って思っちゃう

    +16

    -0

  • 256. 匿名 2017/08/31(木) 15:17:01 

    >>253
    1歳2ヶ月には躾は通用しないですよ。なぜ痛いことをママがするのかも全く解らないまま、この人は私を叩くって事だけは覚えていきますよ。
    もっと先でもっと言う事聞かないで苦労するのに1歳から叩いてるようじゃ続かないですよ。
    間違った事を教えないでください。悪いけど1歳を叩くことを躾ですからと言おうが『素晴らしいですね!』って判断する専門家はいないから。それが答えだよ。

    +11

    -2

  • 257. 匿名 2017/08/31(木) 15:20:22 

    >>255
    1歳には理解出来ないからそれが普通です。
    躾がなっていない!って誰が言うの?ガルちゃん?ママ友?もし現実に躾がなっていない!って1歳代の子に思う人がいるなら、その人が知識無さ過ぎて変なだけですよ。
    でも気にしないわけにいかないのは分かるので、そういう場面になりそうな場所に行くのを避けてみてはどうですか?

    +7

    -0

  • 258. 匿名 2017/08/31(木) 15:23:10 

    5歳と2歳を育ててる。5歳と向き合って遊びたいけど、2歳が割って入って来てオモチャとかグチャグチャにするしなかなか遊べなくてモヤモヤ現実逃避してしまう( ; ; )すぐ取り合い、喧嘩になるししんどい。2人で仲良く遊んでくれたらどんなに穏やかに過ごせるやらと思ってしまう。

    +11

    -0

  • 259. 匿名 2017/08/31(木) 15:30:00 

    >>230さんみたいな親に育てられたけど、自立はするけど親は助けてくれないと思っているので親に相談したり頼ったりしたことがありません。他人より遠い存在です。

    +10

    -1

  • 260. 匿名 2017/08/31(木) 15:57:52 

    子どももう高校生とかだけど、小さい頃から、感情的になって怒鳴った、とか、1日ガミガミと怒っていた、とか、子どもに対してイライラする、という経験がない。といっても聖母のような母だというわけではなく、なんというか、そこまで子どもに興味を持てないでいる。
    別に何しても、あーそうなの、いいんじゃない別に。あなたと私は違うし。みたいな。
    結局私は、私以外のだれにも関心を持てないんだな…母になるべき人間じゃなかったんだな…と思ってる。
    だから、子どもに感情的になってるママたちを見るとうらやましいというか、ママとは本来そうあるべきだよな、偉いな、それに比べて私は…と。
    なんとか今のところ普通に育ってるように見えるけど、これ精神的なネグレクトだよね。
    周りからは、落ち着いていて感情的にならないよね、おおらかでいいお母さんだね、などと言われるけど、本当は全然そんなんじゃないんです。

    +24

    -0

  • 261. 匿名 2017/08/31(木) 16:02:31 

    こっちがどんだけ頑張ろうと、評価したりレッテル貼るのはいつも世間様。
    もう、子育て世代と会うのが怖い。

    +7

    -0

  • 262. 匿名 2017/08/31(木) 16:07:44 

    誰もお母さんを認めてはくれないよ。自分さえしっかりしていれば他人の評価なんて気にならないなんて言うけど、世間から孤立するのも怖いからやっぱり気になるしさ。

    +6

    -0

  • 263. 匿名 2017/08/31(木) 16:13:46 

    >>247

    私もそう思います
    大人しいお母さんがみんな躾のせいだと
    思っていないかもしれないですが
    私の周りの方々の大半は
    躾のせいやら親がどっしり構えてないやら
    落ち着いて育児してないからやら
    言う方達でした

    たかだか3.4年育児しただけの人が
    言ってる人が多かったので
    きっといつか大変な時を味わうはずと
    思い耐えてます

    我が子が大人になってから手がかかる
    ようになるよりマシだと毎日頑張ってます

    +15

    -1

  • 264. 匿名 2017/08/31(木) 16:18:17 

    やっと人からの評価される環境(学校、会社)から離れられたのに、子供産んでからまたその環境に一から飛び込まなきゃいけなくなった。しかも、一歩世間的に間違った言動があると睨まれたり、邪魔にされたり。しまいには親としての責任、母としての世間的イメージもあるから、自分はよしとしてやっている子育てに、それは間違ってる!なんでそんなことするの?!なんて言われると…もう怖くて一歩も外に出られなくなる。

    自分が幼少期から児童期にかけて、先生たちから異常がられたり睨まれたり、頻繁に怒られていたから、いまだに手足動かしただけで間違えてる!なんて言われるんじゃないかと人の目ばかり気になる。

    だから子供が一人遊びができなかったり喋れなかったり泣き暴れたりすると人の目がものすごく怖い。躾がなってない!親ならこうするべきなのにできてない!あの子供からは離れた方がいい…なんて思われてるんじゃないか。怖くなる。

    子供、産むんじゃなかったかな。苦しかったときを思い出して私も苦しくなるし、こんな母親に育てられて子供も不遇と思っちゃうんで辛い。

    +9

    -0

  • 265. 匿名 2017/08/31(木) 16:22:00 

    >>219 ざまーみろって、、
    気持ち分かるけど、こういう言い方する人って同じ母親として恥ずかしい。
    やっぱり言い方ってある。

    +25

    -0

  • 266. 匿名 2017/08/31(木) 16:23:48 

    そんなに他人からの評価が気になるのかな。

    +3

    -0

  • 267. 匿名 2017/08/31(木) 16:25:44 

    母親追い詰めるのって結局同じ母親だよね。

    +34

    -0

  • 268. 匿名 2017/08/31(木) 16:31:35 

    >>32
    高校生の息子相手に過保護すぎ。
    息子さん可哀想。
    バイト帰りにお茶くらいしたいでしょーよ。

    +5

    -4

  • 269. 匿名 2017/08/31(木) 16:34:32 

    >>266
    だってさー、自分はよかれと思ってやってることを、先生や他の大人たちからいろいろ言われるんだよ。それがあまりにも続くと、自信もなくなってくるし、自分が間違ってるんじゃないかと疑ってしまうよ。

    +3

    -0

  • 270. 匿名 2017/08/31(木) 16:35:05 

    同じやり方でも、子どもが持って生まれた気質によっても変わるし、本当に難しい。

    野菜嫌いには無理に食べさせるべきなのか、給食が始まれば自然に食べるようになるというのを信じれば良いのか。

    +14

    -0

  • 271. 匿名 2017/08/31(木) 17:14:01 

    >>269
    どんな世界にも全てを認めてくれるという条件はないよ。その“あまりに続く”というのは?
    保健師・助産師・小児科医などあらゆる機関からNOと言われた育児は見直しが必要かもよ?

    +3

    -2

  • 272. 匿名 2017/08/31(木) 17:59:08 

    >>24
    まさにうちそれだったわ。笑
    うちの家族は裕福な方だったし親は堅い仕事に就いていて社会的立場があった。
    周りから見たら普通の家庭だったと思う。

    でも実際は過保護&過干渉で年頃になっても門限あるわ化粧するな、髪染めるな、不良とつるむな、携帯持つと不良になる!化粧したり髪を染めると不良になる!制服は着崩すな!スカートは短くするな!親に逆らうな!親の言うことが絶対だ!
    とにかくガチガチに固められて小さい頃から親のいいなりで言うこと聞かないと怒鳴られた。

    結果私は学校で浮いてイジメられたしニート引きこもりにもなり、その後反動でキャバ嬢風俗嬢やってうつ病、統失になりました。

    とっくの昔に自立してるけど両親大嫌いで距離置いてます。

    しつけしなさ過ぎるのもダメだけど何事もほどほどにですね。



    +10

    -0

  • 273. 匿名 2017/08/31(木) 18:02:10 

    虐待してないのに嫌がらせで虐待犯扱いして警察に通報する役所の職員も実在するからねぇw
    やってらんないよね〜w

    +3

    -1

  • 274. 匿名 2017/08/31(木) 18:23:37 

    1歳~2歳前までは理解できないから怒るより
    やめようねと怖い声で言っていたずらの原因を親が作らないようにすると良いそうです
    言葉は分からなくても空気は分かるから親が怒ってるということを理解させるのが大事らしい…

    +4

    -0

  • 275. 匿名 2017/08/31(木) 18:27:32 

    頼むから、躾はちゃんとして。

    スーパーとかで鬼ごっこしてるのを止めない親を見た。


    子持ちは偉そうにしすぎ!

    +3

    -13

  • 276. 匿名 2017/08/31(木) 18:34:31 

    >>223

    私達からみて祖父母世代の人が言うには、紙おむつがまだない時代は歩き出した頃にはオムツとってたらしいのよ
    赤ちゃんといえども、わかるらしいのね、トレーニングすれば
    正確には布おむつが濡れて気持ち悪いから子供がトイレでするようになるんだけど、
    それを祖母に聞かされてるから、とか、オムツ外れたら外出時に荷物減るから、オムツ代かからないから、とか、まぁ理由はそれぞれだけど、出来ることは出来るんだよ
    今は紙おむつだから、遅いけどね

    ま、幼稚園行くようになったら、周りの友達みてトイレでするようになるし、大人になってもオムツな人はいないから
    各家庭それぞれの方針で良いかと

    育児する上で比べたりは禁物だし、方針が違うことは聞き流すのがベストだね

    +6

    -1

  • 277. 匿名 2017/08/31(木) 18:47:44 

    私はここまで生きてきて、親のせいにしたことはないです。学校行って社会に出てわかったことは結局自分がどう生きてきたか、だと思ったから、皆さんのコメント読んであまり思い詰めないで欲しいなと。それと、なんでもかんでもお母さんがやる必要もないのかなと。私は親はもちろん、親の友人や祖母にも叱られたことあって、それは今でも覚えているし、トラウマだのなんだの思っていません。親以外に怒られるというのはこのご時世プラスだけではないと思うのですが…。
    他人に怒られることで身内が見えてなかった気付かなかったこともあります。
    母がよく言うのは、ママ友は気の合う者同士でくっついた方がいいかも、です。
    母も教育ママと交流したことがあるらしいのですが、子によってはただの圧迫育児にしかならないと言っていたので…
    私も2歳の娘がいますが、自分の力だけでなんとかなるとは思ってません(笑)
    両親や先生やお友達の力を借りながら私も成長しなきゃなと。自分語りすみません。

    +3

    -0

  • 278. 匿名 2017/08/31(木) 18:57:20 

    息子はかわいい。
    娘はかわいくない。泣かれると本気でブサイク

    +1

    -14

  • 279. 匿名 2017/08/31(木) 19:06:45 

    自分があまり子供に付き合ってやれず、毎日自己嫌悪です。下の子の面倒で上を構えず、最近吃音、どもるようになってきました。先が見えない。
    毎日子供を傷つけてばかりだ、、、

    +5

    -0

  • 280. 匿名 2017/08/31(木) 19:23:24 

    >>183
    ママ友いなくてネットのこういうの鵜呑みにしていざ幼稚園行かせたらオムツしてる子は60人いて7人だけ。うちの子より早生まれの子も取れてた。

    プールは大きい方に入らないし可哀想なことしたよ。
    自らトイレするようにもならなかったし。すぐさまトイトレして3歳半でとったよー。

    +8

    -1

  • 281. 匿名 2017/08/31(木) 19:32:11 

    3歳の子供がわがままな事ばかり言うから、『ママの事そんなに嫌いなら来なくていい!(近づかなくていい!)』って言ってしまって、言いすぎたかな〜と思っていたら、
    『ママ、大好きだもん!!』って私の一枚上手をいってきた( ; ; )
    それで二人とも笑ってしまって仲直り…

    3歳の子の方が私よりよっぽどすごい( ; ; )

    +15

    -0

  • 282. 匿名 2017/08/31(木) 19:35:51 

    皆さん旦那さんと子育ての方針について話し合ったりしますか?

    +2

    -0

  • 283. 匿名 2017/08/31(木) 19:41:15 

    トピずれすみません、トピ画の女の子ネットで見る度ほんとに可愛いと思ってた
    名前知ってる方いませんか?

    +0

    -2

  • 284. 匿名 2017/08/31(木) 19:42:18 

    子育て迷走中の方

    +5

    -0

  • 285. 匿名 2017/08/31(木) 19:58:49 

    過干渉で思い出したけど

    子供が幼稚園の頃に、クラスメイトな過干渉の親がいた
    子供喧嘩一つでママ友にいちいち報告、習い事たくさん、やることすべて指示に従わせる

    そしたら、年長の時点でその子供、表情なくなってね
    お母さんがいないところでは、無気力なものだから、園長先生がお母さんに「口出ししすぎ」「習い事の量減らしてあげて」と忠告

    小学校は別々になったから、その後どうなったかは知らないけど
    過干渉は本当に害

    +11

    -0

  • 286. 匿名 2017/08/31(木) 20:12:10 

    子どもが小さい時から、冷静に叱ってたら、
    高校生になった頃、その叱り方が気持ち悪くて
    怖くて、何故叱られてるか考えられなかったって。

    +7

    -0

  • 287. 匿名 2017/08/31(木) 20:18:59 

    >>282
    方針!みたいにがっちりとは話さないけど
    こんな子になってほしいよね〜とか
    1つでいいから得意なものを見つけてほしいよね〜とか
    幼稚園でこんな嫌なことがあるから先生に相談してみるわ〜とか
    そんなくらいのことなら話すよ
    ……当たり前のことかも、参考にならなかったらごめんね

    +1

    -0

  • 288. 匿名 2017/08/31(木) 20:36:26 

    子供優先にするのが疲れる

    掃除とか片付けとか邪魔されるから、したいことも子供が寝るまで後回し

    自分も大事にしたいよって思うのは我が儘なのかな

    +30

    -0

  • 289. 匿名 2017/08/31(木) 20:58:38 

    迷走中と言うか……私の子供に産まれて可哀想。
    私なんかよりも他のお母さんのところに産まれた方が絶対に良かったのに。
    私がお母さんであることがこどもにとって最悪で最低の事だ。

    +12

    -0

  • 290. 匿名 2017/08/31(木) 21:01:12 

    >>45
    1歳4ヶ月の娘が思いつく限りのあやし方であやしても仰け反って泣き叫んでオムツ替えをさせてくれず、あやしてもダメならと、「お尻ピンッだよ!」と言って、叩きました。
    もちろん手加減して。
    その後、前よりはマシかな‥くらいになったけど、オムツ替えの度に「ピンッ!」と言いながら
    自分で自分のお尻をペチペチしてます。

    +4

    -0

  • 291. 匿名 2017/08/31(木) 21:03:53 

    >>287
    ありがとうございます
    うちはあまり旦那とそういう話する機会がなくて…
    一度子供の事で相談したら、そんなの大した事じゃないって言われてからなんだか溝を感じてしまって
    皆さんはどうなのかなって気になりました(^-^)

    +0

    -0

  • 292. 匿名 2017/08/31(木) 21:15:15 

    夏休み終わってまた幼稚園イヤ!が始まって辛い。
    ずっとワンオペでやってきたから、ほんとに報われない気分。

    地元で親のそばで助けを借りて子育てしてる人と、そうでない人じゃ、
    ひとくくりに子育てって言っても、全く別物だよな…
    と骨身に染みて実感してる、この頃。
    今ちょっと笑えないです。

    +17

    -0

  • 293. 匿名 2017/08/31(木) 21:15:22 

    私が過保護で、子が1人で生きる力をどうやってつけてあげればいいのか分からない。加減が分からない。

    でも今の世の中本当に怖いですよね?途中(離れた友達宅)から1人で学校から帰って来たとか言われるとゾッとする。

    +9

    -1

  • 294. 匿名 2017/08/31(木) 21:20:06 

    >>147
    落ち着け。冷静さにかける。非難ばかりでは人の心は動かせないぞ。

    +2

    -0

  • 295. 匿名 2017/08/31(木) 21:24:52 

    >>267
    これに尽きる。難しいな子育てって。

    +3

    -0

  • 296. 匿名 2017/08/31(木) 21:54:23 

    >>288
    我儘じゃないよー全然
    もちろん子のために尽くすのが生き甲斐のママさんもいるだろうし尊敬するけど
    そうじゃない人が大半なんじゃないのかなー
    私は子どもが幼稚園入ってからなんて割と適当育児にシフトしちゃいました
    昼寝だってするしスマホだっていじるさ

    +11

    -0

  • 297. 匿名 2017/08/31(木) 21:54:52 

    褒める、刺激をたくさん与える、認める、信じて待つ。をやってたらちゃっかちゃかな子に。
    もちろん家の中や室内で走ろうとしたり、手を離そうとしたり大声を出したら叱ります。
    でも全く手応えなしです。
    2歳の男の子です。

    友達の同じ年の男の子はとっても大人しいんだけど、その友達に怒らないの?ちゃんとしつけしなきゃーって言われて。。
    全否定された気がしてつらい。
    旦那は子供にうるさいって怒鳴りつけて、酒飲んでサッカー見てるようなやつだし、
    親は私たちが遊びに行こうとしても来るなって言う。
    誰にも相談できないし、頼りにならないし、辛い。
    さっきも子供にワガママ言われて、旦那が怒鳴りつけてきて、やってられなくて大泣きしちゃった。
    1人で誰も知らない所に逃げたくなる。

    +8

    -0

  • 298. 匿名 2017/08/31(木) 21:57:23 

    >>272
    >>251
    子育てのさじ加減難しいね。

    過干渉って、子供のことを心配してだけでなく、親が周りの目を気にして自分の立場を守るため、って理由もあるのだろうね。

    夜遅く帰ってきても怒られず放って置かれ気味で育った子も、過干渉な親に育てられて自由がなかった子も、自分が親になったときには反面教師にして子育てする傾向あるよね。

    +5

    -0

  • 299. 匿名 2017/08/31(木) 22:02:11 

    >>230
    私もそうですよー。あら、こけた。大丈夫?って顔見ておしまい。血とか出てたら手当するけど、たいしたことないなら見守る。駆け寄って心配する人もいるし、私達みたいな人もいるし、ただ、それを他人に押し付けたらいけないですよね。
    でも、自分の育児が正しい!と思わないと迷走してしまうのかも。難しいですね。

    +6

    -0

  • 300. 匿名 2017/08/31(木) 22:05:39 

    トイトレ真っ最中。
    頑張ってできたら褒めて、ダメでも怒ったらいけないとわかっているのに!!
    今日も2回続けてパンツにうんちしてしまって、2回目は感情的に怒ってしまった。
    ほんとダメな母親だなーって今反省しながらガルちゃんしてました!!

    +5

    -0

  • 301. 匿名 2017/08/31(木) 22:10:24 

    >>35
    頭ではわかってるんだけど、
    なかなかできない。

    3歳男児なんだけど
    グズグズがエスカレートして号泣しだすと
    もう手が付けられない。
    私の声なんて届かないし
    息子は、自分のワガママを泣きながら叫び続けてる。
    そうなるともう無表情で思考もストップして
    泣き終わるまで無視してしまう。

    +13

    -0

  • 302. 匿名 2017/08/31(木) 22:11:44 

    2歳半の子どもを育ててるけど、言葉がものすごく遅くて、病院での言葉の練習と、療育に通ってる。
    今日も、同じくらいの歳の子が、言葉が遅くて未だに喃語ばかり話す我が子を見て、馬鹿にしてきた。
    ごめんね、私も言葉が遅かったし私に似たんだね。
    幼稚園に入学するまでにはお話できるように母ちゃん頑張るからね...。

    +18

    -1

  • 303. 匿名 2017/08/31(木) 22:14:43 

    子供2歳半。まさしく今日、午前中発達の遅い子供の教室行って帰りにスーパー寄った。最初はカートの中で大人しかったけど途中からギャー!って大声で叫びまくり。口押さえたら面白がってもっと大きな声出すし、大きな声出さない!って言っても聞いてないし、たまらず口をパチンて叩いたけどもっと大声出す。
    すぐにレジに行って会計中もギャー!ギャー!

    イライラしすぎてこのまま本当に置いて帰ろうかと思ってしまった。結局会計中に構ってくれないからか急に静かになった。

    子供が言うこと聞かずやかましい親専用スーパーがあったらそこで買い物したい。

    +34

    -0

  • 304. 匿名 2017/08/31(木) 22:15:36 

    保育士って露骨に子供を差別する人いるんだね。ショックだったわ。

    +8

    -0

  • 305. 匿名 2017/08/31(木) 22:23:31 

    >>302
    姉の娘が3歳過ぎても全然しゃべらなくて、私や母の方が心配してたわ
    もちろん姉には絶対言わないようにしてたけどね
    姉はおおらかだからあまり気にしてなくて、療育とかもさっぱり行ってなかったけど
    保育園入ってからはちゃーんと人並みに話し出して驚いたもんだよ
    あなたは療育もきちんと行って頑張る気持ちもあるんだから、絶対大丈夫だよ
    入園するまでには!と気負わなくても、入園したらびっくりするほど色んなこと覚えてくるさ
    あんまり自分にプレッシャーかけないようにね

    +14

    -0

  • 306. 匿名 2017/08/31(木) 22:41:08 

    もうすぐ中学生の娘。
    過干渉に育てていたと今更気づいた。
    子供の意思を尊重してあげる事ができてなかった。
    子供の為と本気で思っていたけど、
    私の意見を押し付けていただけだったのかも。
    この11年間、よかれと思ってしてきた事が
    子供にとっては苦痛だったんじゃないかと気づいた。
    気づいたんだけど、これからをどうしていいのかわからない。こんな母親でごめん。

    +22

    -0

  • 307. 匿名 2017/08/31(木) 22:42:35 

    2歳半の息子は発達グレーで様子見。
    親子教室に通っています。

    息子は大きな病気もせず元気だし、少しずつでも成長しているから今やれることを頑張ろう!と前向きに考えられる時と、少食偏食で身体小さいし、やっぱり発達遅れてるし、将来どうなるんだろう〜子育て辛い辞めたい、と病んでしまうことの繰り返しです。
    叱るんじゃなくて怒鳴ってしまうこともあります。母親向いてない。

    +11

    -0

  • 308. 匿名 2017/08/31(木) 22:43:42 

    >>117
    アドバイスではなくて申し訳ないんですが、私自身が反抗期そんな感じでした…。中学生から高校まで。途中で反抗期は終わってたんですが、なんだか後に引けないというか、恥ずかしくて。大学で県外に出たことをキッカケに親のありがたさを痛感して今までごめんなさい、と手紙を書き、今では以前と同じように戻りましたよ。子供さんもきっと大丈夫だと思います。たくさん愛情かけて育てられたのですから、子供さんもわかっていると思います。

    +6

    -0

  • 309. 匿名 2017/08/31(木) 22:46:12 

    生まれながらの気質もあるし、母親の育て方次第でどうこうなるものではない気がする。
    むしろ育て方次第で大きく変わってると思うと、教育ママになって子どもに過度な期待をしたり、一生懸命に叱ってるのになんでわかってくれないんだと感情的に叱ってしまったりするし。
    生死に関わること、他人に怪我をさせたり損害を与える事以外は諦めも肝心と思っている。
    ダメ母の言い訳かもしれないけどさ。

    +12

    -0

  • 310. 匿名 2017/08/31(木) 22:47:54 

    子供には大切、大事な宝物って毎日言ってるよ。
    大好きって。私は言っもらえず苦しんだから。
    子育てに正解はない!みなさんファイト‼

    +14

    -1

  • 311. 匿名 2017/08/31(木) 23:02:23 

    >>307
    親子教室に通わせたり、子どもの将来を考えて悩んだり、いいお母さんだよ。
    大丈夫。

    +7

    -0

  • 312. 匿名 2017/08/31(木) 23:02:59 

    ここ読んでて、みんな悩んでるんだな。他のお母さんの外で見せるニコニコ顔にシュンとして(自分はできない、とか考えて)、もうお母さんがたくさんいるようなところ行きたくないと思ってたんだけど、ガルちゃんママは悩みを話してくれるからホッとする。私だけじゃないんだなって。
    実際にメンタル的なこと話すとあからさまに引かれるからね。

    +25

    -0

  • 313. 匿名 2017/08/31(木) 23:09:44 

    4さいの娘を子育て中〜
    働いてるから保育園に入れてるんだけど、
    毎日が慌ただしくて怒ってばかり。
    「早くしてー」「ちょっと待ってー」が口癖
    すぐ散らかすから部屋は散らかってるし、未だにウンチはオムツだし笑
    テレビはお風呂までつけっ放しだし。
    ご飯の前はお菓子もあげちゃうし
    (お腹空いてるから)
    たまに怒りすぎて寝顔を見て泣くときもあります。
    >>310
    さんが言うように子育てに正解はないと思うし、悩んだら子育てしてきたママさんからアドバイスもらったり。
    ママ友に相談したり。
    それでも悩みます笑
    なので、ここでのコメ、参考になるー!
    悩んでるのは自分だけじゃないんだなーって\(^^)/

    +11

    -0

  • 314. 匿名 2017/08/31(木) 23:11:16 

    私の息子はアニヲタで学校以外は自宅警備員です
    何の取り柄も希望もない息子ですが私はそんなできの悪い息子が大好きです
    かなりの変人ですが私の大切な宝物です

    +14

    -0

  • 315. 匿名 2017/08/31(木) 23:15:19 

    1歳4ヶ月の娘相手に本気でイライラしてしまい、毎日自己嫌悪でつらい。最近は夜寝つきが悪くて毎晩寝るまで1時間以上最大音量で泣き喚いてる。もーーうるせーな!!寝ろ!!とか言ったり、時にはひどすぎて手に負えなくて泣き喚いてる娘を無言で見てるだけしかできない。賃貸だからご近所さんへも申し訳ないとは思ってるけど、どうにもならない。毎日夜が来るのが苦痛で仕方ない。

    +20

    -0

  • 316. 匿名 2017/08/31(木) 23:23:00 

    >>22
    居場所って大事だよね
    親が私の気持ちよりも
    世間体しか見えてない感じだったので
    居場所ないって思ってたなぁ
    親の理想に合うように嘘ばっかついて
    息苦しかったわ
    祖父母に優等生だって変に持ち上げられて
    期待されるのも辛かった

    ありのままを見て欲しいってずっと思ってたから
    自分の子供にはそうしようと試みてはいるけど
    何が正しいのか、さっぱり。
    褒めるのも叱るのもなんかわざとらしくなっちゃうというか、違和感を感じてしまう。

    +4

    -0

  • 317. 匿名 2017/08/31(木) 23:29:21 

    >>312
    引くようなお母さんばっかりじゃないと思うよ
    話す場所にも寄るのかもしれないけど。

    この前、区でちょっと育てにくい子や子育てに悩んでいるお母さんの集まりがあって、行ってみたらすごく良かった。
    保健士さんに話聞いてもらって泣き出しちゃうお母さんがいたけど、隣で聞いてたらもらい泣きしちゃった。
    悩みも似ていたので、情報交換もできたし、何より仲良くなれて嬉しかった!

    +5

    -0

  • 318. 匿名 2017/08/31(木) 23:39:21 

    育児に自信あるお母さんをみて
    比べて、落ち込んでるお母さんもいる。
    正解なんてないし、比べることないのになーと思うけど、比べてしまう気持ちもわかる、同じ年同性だと尚更ね。

    +2

    -0

  • 319. 匿名 2017/08/31(木) 23:41:57 

    >>267やっぱり女は怖いよ。栃木だっけ?ママたちが一人のママを自殺に追い込んだ殺人事件。女は結託したら殺しにかかるから。

    +4

    -0

  • 320. 匿名 2017/08/31(木) 23:53:55 

    ひとりっ子の年長女児持ち。youtube含めネットとの関わり方に悩み中。音声認識のおかげで文字入力できずとも検索できてしまって困る。フィルターかけてても関連動画でアダルトなものが出てきてしまったり。悩んだ結果、一旦iPadからyoutube消してしまった。

    +1

    -0

  • 321. 匿名 2017/08/31(木) 23:59:10 

    私、過干渉母かも
    今調べたら当てはまることがたくさんある
    子供は小2だけど、私にいちいち色々聞いてから行動してる
    どうしよ
    明日から変わらなきゃ

    +3

    -0

  • 322. 匿名 2017/09/01(金) 00:00:15 

    身近に良いお手本にできる人がいると救われる

    私は自分自身がまさに自己肯定感低いタイプで
    両親の育て方にも納得いってなく、お手本にはできないのですが

    旦那の両親の育て方をお手本にしてます
    息子にも、旦那のように育ってほしい!
    そう思える人と結婚してよかった・・・

    +7

    -0

  • 323. 匿名 2017/09/01(金) 00:01:02 

    >>315

    私もそういう時期あった夜が苦痛で仕方なかった
    私も怒鳴ってしまったり無言で見てるだけとかあって自己嫌悪だったけど
    今思えば叩いたりしてしまうよりそれで少し自分の気分落ち着くなら良かったかなと思ったよ
    1時間も泣かれたらそれは辛いの当たり前だもん

    +4

    -0

  • 324. 匿名 2017/09/01(金) 00:04:19 

    >>303
    私もそのスーパー行きたい

    +5

    -0

  • 325. 匿名 2017/09/01(金) 00:07:40 

    子が幼稚園年長なんだけど、去年転勤してきて転園したのもあって特定の深いママ友がいない
    そのせいで子どもも園外で遊ぶような友達がいない
    ご近所さんも全く顔見知りなし
    習い事だけは週一であるし楽しんでやってるけど
    これってやっぱりまずい…のかな…
    自分が幼稚園の頃って、幼稚園から帰ってからも同じマンションの子たちと毎日マンション前で遊んだりしてたなぁと思って
    他のママさんがどんなもんなのかわからないけど、ボスママグループは午前保育のたびに集まってるってのだけはわかる
    ママ友は別にいらないんだけど、子どもに悪影響あるかなぁ
    同じような方います?気にしてない?

    +9

    -0

  • 326. 匿名 2017/09/01(金) 00:20:50 

    >>3
    大丈夫!履歴書に書くわけじゃないので関係ありませーん

    +1

    -0

  • 327. 匿名 2017/09/01(金) 00:27:34 

    1歳半、ご飯全く食べない、アトピー、食物アレルギー複数。かわいくてかわいくてしかたないけど、ふと不安になったりイライラしたり。
    もともと子ども好きだけど、育児は別物ですね。育児を通して自分のダメなところがどんどん見えてきてつらいです。責任感に押しつぶされそう。

    +5

    -0

  • 328. 匿名 2017/09/01(金) 00:58:07 

    >>328
    うちもそうでした!
    この時期は辛かったT^T
    今も偏食あるけど、すくすく成長してます!
    気分転換はしてますか?
    ダンナさまやご両親にサポートしてもらって1人の時間作ってますか?

    +1

    -0

  • 329. 匿名 2017/09/01(金) 08:10:52 

    5歳と2歳9ヶ月の下の子のイヤイヤ期&夫は単身赴任で誰にも頼れず1人育児に限界が来て下の子を満3歳児で幼稚園に預ける。義母にも色々言われたし謎の罪悪感?みたいな気持ちも正直ある。
    でも上の子との違いにかなり参ってこの選択に至った。うーん。

    +1

    -0

  • 330. 匿名 2017/09/01(金) 10:14:29 

    まさに昨日・今日と別々の場所で発達相談の案内をもらった。
    うちの子の様子を見て思うところがあったみたい。
    3人産んで、3人目が一番手がかかる。
    これが長子だったらたぶん一人っ子にしてただろうと思うほど。
    現実で言葉には出してないけど、産まなきゃ良かったと思ってしまうくらい毎日が辛い。
    上の子は言葉も遅かったし、夫の甥は発達障害だし、そういう血筋ってあるのかな。

    追い詰められてる。

    +6

    -0

  • 331. 匿名 2017/09/01(金) 13:04:14 

    一歳半~三歳ぐらいまで本当に辛かった。
    感情的に怒ったりしたので、子供は一時期顔色を伺うようになり、新しいママが欲しいと言われ、三歳半の今は乞音があります。
    罪滅ぼしのように母親業頑張っていますが、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    +6

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