ガールズちゃんねる

毒親育ちで育児が辛い人〜

124コメント2017/09/04(月) 18:23

  • 1. 匿名 2017/08/20(日) 15:58:25 

    子どもを産んでから、両親は毒親だったと確信しました。
    反面教師にして子育てを頑張ろうとしていますが、辛くてしんどいです。
    手のかかる子で、怒鳴ったり手を叩いたりしてしまうこともあります。

    正直、私みたいな人間は母親になるべきじゃなかったんだと後悔しています。
    毒親育ちの人は、どうやって子育てしていますか?

    +233

    -26

  • 2. 匿名 2017/08/20(日) 15:59:24 

    毒親育ちじゃなくてもそんなもんだから気にすんな

    +360

    -10

  • 3. 匿名 2017/08/20(日) 15:59:55 

    毒親育ちで育児が辛い人〜

    +2

    -28

  • 4. 匿名 2017/08/20(日) 15:59:59 

    +14

    -28

  • 5. 匿名 2017/08/20(日) 16:00:05 

    血筋だからね。
    親に似た育て方してしまうよ。
    自分はしないと思っているのに、母親と同じことをしてしまい
    絶望する。

    +297

    -16

  • 6. 匿名 2017/08/20(日) 16:00:12 

    だから頼ったりしないし何も期待してないよ~

    +79

    -2

  • 7. 匿名 2017/08/20(日) 16:01:16 

    +4

    -5

  • 8. 匿名 2017/08/20(日) 16:01:17 

    毒親育ちで育児が辛い人〜

    +80

    -16

  • 9. 匿名 2017/08/20(日) 16:01:55 

    主さんがお母さんを毒親だと思ったのはどんな時ですか?
    私も母が喧嘩の時一緒に死のうと言う、勝手に郵便物を見る、彼氏と別れさせられた等色々あり子供を作るか迷っています。

    +139

    -4

  • 10. 匿名 2017/08/20(日) 16:02:26 

    毒親育ちだから怒鳴ったりするの?
    あんまり関係ないと思う。

    +139

    -28

  • 11. 匿名 2017/08/20(日) 16:02:28 

    >手のかかる子で、怒鳴ったり手を叩いたりしてしまうこともあります。

    >正直、私みたいな人間は母親になるべきじゃなかったんだと後悔しています

    そしてトピを立てただけなら立派な毒親では?

    +9

    -39

  • 12. 匿名 2017/08/20(日) 16:03:39 

    良くないことを注意するだけになっちゃってる。
    良いところをたくさん褒めないとダメだよね。

    +146

    -3

  • 13. 匿名 2017/08/20(日) 16:04:07 

    子供を叩きたくなったら、自分で自分の手を叩くとイイですよ。(右手で左手の平をひっぱたく感じで…)すごい音がします。痛いのは自分の手…そんなに痛くなるほど、子供を叩きたいのか、一度冷静になれます。難しいかもしれませんが、試してみて下さい。

    +208

    -6

  • 14. 匿名 2017/08/20(日) 16:05:24 

    関係ない。うちは超毒親だったけど、私は子どもに同じ事をしてない。反面教師かもしれませんが。
    自分がされて嫌だったり辛かったから、自分より大事な子どもには同じ事をしたくない。

    +93

    -7

  • 15. 匿名 2017/08/20(日) 16:05:41 

    そうそう。思い出したけど母親から褒められた記憶ってあまりないなぁ。いつも怒られるかバカにされるか。

    +166

    -2

  • 16. 匿名 2017/08/20(日) 16:05:46 

    毒親って子どもが認定するものだからね、「私も毒親に育てられたから手のかかる子を叩いてしまう」だけじゃ、いずれ子から毒親認定されかねないよ
    そこがわかってないと子にそう言われた時に発狂する完全な毒親になってしまう

    +50

    -2

  • 17. 匿名 2017/08/20(日) 16:05:46 

    上手くいかない事を毒親のせいにしてるうちは乗り越えられないかも。
    誰だって育児は大変。でも喜びも沢山ある。
    自分の未来を大切にしたいなら毒親忘れろ。

    +119

    -6

  • 18. 匿名 2017/08/20(日) 16:05:51 

    >>1
    きちんとした育児をしなきゃと力入れるから出来ない時に自分を責めるんだよ。
    そして親を引っ張り出す。
    気楽に育児しなよ。完璧な人なんていないんだから誰だって怒ったり叩いたりして後悔することはあるよ。子供の性格にもよるしヤンチャなら尚更いう事きかないだろうし。

    +78

    -2

  • 19. 匿名 2017/08/20(日) 16:06:34 

    毒親っていうか、昔の親はみんな叩いてなかった?私はめっちゃ頭叩かれて育ったけど。
    でも今は自分の子供を叩こうとは思わないから、親は関係ないと思う。

    +90

    -12

  • 20. 匿名 2017/08/20(日) 16:11:05 

    毒親だからってさ、じゃぁ毒親の親も毒親だったから毒親になったんじゃない?毒親に育てられたから自分も怒鳴ってしまうって、子どもからしたらそんなの関係ないし言い訳じゃん。
    手のかかる子だから??うちの子は発達障害だけど、だからって怒鳴るのが仕方ないとか叩くのは仕方ないとも思ってないよ。グっと堪えてるよ。

    +33

    -7

  • 21. 匿名 2017/08/20(日) 16:12:54 

    今度は子育てうまくいかないのは親のせいか
    人のせいにした生き方って楽かい?
    毒親育ちで育児が辛い人〜

    +35

    -25

  • 22. 匿名 2017/08/20(日) 16:12:55 

    具体的にどういうこと?
    毒親だから子育て辛いじゃ意味わからないよ

    +17

    -5

  • 23. 匿名 2017/08/20(日) 16:13:51 

    普通の親の元で育った人なら、育児を通して改めて自分の親に感謝するとかなんだろうけど、毒親育ちだと育児を通してますます自分の親の事が分からなくなってスパイラルに嵌るって感じだからなあ…毒親育ちあるあるだと思うんですが。
    大体、自分が親からして貰って嬉しかった事、って言うのが分からないから、我が子にどう接していいのか分からずに苦しんだ。今も苦しんでます。
    反面、やられてイヤな事だけはわかるので、それだけは我が子にしないでいようって感じです。
    私は毒親の元から半ば逃げるような感じで家を出たし、毒と縁を切って自分の人生を生きたかったから結婚し、子供を生んだ事には後悔ないけど、そう思わせてくれたのは夫と義両親さんがいたからって言うのもありますね。
    ただ、夫と義両親と、4歳になる息子が一緒にいるのを見ていると「ああ、普通の家族ってこんな感じなんだな」と思わされてしまい、何とも言えない疎外感に襲われてしまう。自分だけが普通じゃないという変な疎外感ですかね?
    せめて息子には私と同じ思いはさせないようにしたいと思う。

    +173

    -0

  • 24. 匿名 2017/08/20(日) 16:14:06 

    自分が大人になって考えてみて、やられて嫌だった事は子供にしない! うちは暴力や暴言で子供を黙らせる、子供の意見は聞かない、子供の恥より親の都合だったのが嫌だったから、しない子供が悪い事したら何故ダメかちゃんと説明してわからせる。

    +27

    -2

  • 25. 匿名 2017/08/20(日) 16:18:40 

    私は逆?ですよ。

    私の両親は普通の人です。
    私自身、理不尽に怒られたなど親に対する負の記憶はほとんどありません。
    なのに自分がちゃんと子育て出来ていない気がしてとても辛いです。
    しっかり育てられたはずなのに、なぜ自分はこうなってしまったのかと考え込んでしまいます。

    +20

    -5

  • 26. 匿名 2017/08/20(日) 16:19:21 

    毒親だったら余計に嫌だった事は子供にしないってなる

    +26

    -5

  • 27. 匿名 2017/08/20(日) 16:20:06 

    産後すぐ母に会った時に、
    「母乳だけじゃ足りてないからミルクを足している。」
    と言ったら、
    「ミルクは駄目だ!ネットとかでも調べてみなさい、ちゃんと育たない。母乳のみで育てなさい。」
    と言われた。
    ミルクは栄養もしっかりしてるし育たない訳がないのに何を言ってるんだと唖然としたわ。
    しかも別に好んでミルク足してる訳じゃなくて、母乳があまり出ないから足してるのに。
    他にも色々言われて、精神衛生上良くないからあまり会ってない。

    +86

    -0

  • 28. 匿名 2017/08/20(日) 16:20:53 

    >>1
    それは親のせいにしてるだけなのよ。
    毒親じゃなくても、貴方は育児が辛かったんだよ。
    毒親ってのはあくまで、後付の理由なんだよ。

    +7

    -29

  • 29. 匿名 2017/08/20(日) 16:23:22 

    どうしても手が出そうな時は子どもをぎゅっと抱きしめるようにしています。3秒くらいで、ひとまず怒りのピークが過ぎるので。
    反面教師にしてるだけ葛藤があって苦しいですよね。

    +30

    -0

  • 30. 匿名 2017/08/20(日) 16:23:45 

    母親は祖母(毒親)のようにはならないと決めて私を産んだそうですが結局タイプは違うけど毒親になってる、私は母親と縁を切りました。最近知ったのは曾祖母も毒親だったということ。これ遺伝しますよ私は怖くて子どもなんて考えられない
    みんな「私は大丈夫」って思うけど遺伝子には逆らえないよ

    +29

    -6

  • 31. 匿名 2017/08/20(日) 16:24:31 

    私の母親も身体的な暴力こそあまりありませんが、とにかく精神的な支配が強い人で毎日延々と続く嫌味と自慢と言葉の暴力に本当に苦しめられました。
    そんな私はとにかく母親を反面教師に2人の子育てをしています。
    時々嫌味な言い方をした時は「これじゃ母親と一緒だ、気をつけなきゃ」と、大嫌いな母親からの言葉の暴力を思い出して「自分の子にあんな思いはさせてはいけない」と強く思って何とか育児頑張ってます。

    +51

    -0

  • 32. 匿名 2017/08/20(日) 16:25:32 

    毒親とか関係無いと思う。

    育児って皆んなそんなもん。
    辛い時にちゃんと周りにヘルプ出せていますか?
    今の自分に問いかけてみてくださいね。

    +2

    -17

  • 33. 匿名 2017/08/20(日) 16:25:59 

    子どもの頃に言われたりされたりした事ってそれが良くても悪くても根深く刷り込まれてしまう。
    感情ではすごく嫌だった、絶対親のようにはならないって思っていても、自然と思考や行動パターンが親と同じになってしまう。
    だからこそ親からの理不尽な子育ても、自分がされて嫌だったのに同じことをしてしまうのでは、子供に同じような思考を刷り込んでしまうのではという恐怖はある。

    +33

    -0

  • 34. 匿名 2017/08/20(日) 16:26:11 

    子育てが楽しいし子供がかわいいから親の毒加減が分かった

    +9

    -2

  • 35. 匿名 2017/08/20(日) 16:27:18 

    ファミリーヒステリーだっけ?
    あれで坂上忍の父親も祖父もDVだったってやってて遺伝子怖いと思った

    +34

    -2

  • 36. 匿名 2017/08/20(日) 16:28:55 

    過去のフラッシュバック的な感じで、育児していく中で親にされた嫌な事や言葉を思い出す。
    「何もできない落ちこぼれ」とか「何で放課後誰とも遊ばないの?誰にも好かれてないの?」とか、テストで悪い点数とったら何度も平手打ちされる、等…。
    そして益々親が嫌いになる。

    +75

    -0

  • 37. 匿名 2017/08/20(日) 16:29:03 

    毒母のようにはなるまいと思っているのに、似たようなことになってしまっていて自分を殺したいくらい苦しい。
    旦那に定期的にダメ出ししてもらって意識して直すようにしている。
    どんなに取り乱したりヒステリーになっていても「お母さんみたいになってるよ」と言われると冷静になる。

    +36

    -0

  • 38. 匿名 2017/08/20(日) 16:29:24 

    私の子供が小さい時はおばあちゃんの悪口を聞かせてはいけないととても気をつけてましたが、子供達が大きくなるにつれ、おばあちゃんが如何に酷い人格の人間か子供たち自身が気づくようになりました。子供たちのいる目の前で母親である私が泣くまで罵声を浴びせたり怒鳴り込んできたり……でも、子供たちはいつも私の味方でいてくれるし、敵であるおばあちゃんに対抗する味方同士のような感じでとても仲良しの親子です。

    +21

    -5

  • 39. 匿名 2017/08/20(日) 16:32:25 

    毒親育ちのトピ今まで何回かたってるから見て欲しい。
    コメントの前半は「いい大人が親のせいにするな」だとか何も気持ちわからない人が余計追い討ちをかけるような事を言ってくる
    二次被害ってやつです。

    三つ子の魂百までの言葉のように、自分が子どもの時にされた事はその人の人格を左右します
    乗り越えるには相当の精神力がないと難しいです。
    これは親のせいとかのレベルじゃないんです

    +101

    -0

  • 40. 匿名 2017/08/20(日) 16:33:23 

    毒親トピックってたくさん経験談書かれるよね。それだけ毒親って多いのよ。けれどみんな自分も毒親にならないよう一生懸命に育児してる。自分だけじゃないのよ。主もみんなも頑張れ!

    +11

    -4

  • 41. 匿名 2017/08/20(日) 16:34:50 

    >>28
    こうゆう理解ない人の多いこと。親が毒じゃない人はどれだけ苦しんで生きてきたか解らないから平気でこうゆうことを言う。

    +54

    -1

  • 42. 匿名 2017/08/20(日) 16:37:27 

    私も、私の姉も同じ目にあってますが、車という密室の中で逃げ場ない状態で私の母親は私を攻撃してきます。叩くとかそういう事ではなく「あんた、何であの時あんな言い方したの?!」と突然何ヶ月も前の事を持ち出したりして喧嘩をふっかけてきます。その時子供たちは後部座席に乗っています。
    突然怖い口調で私を責め立てる怖さに子供たちも泣きだしますがお構い無しです。
    私はあんな自己愛性人格障害の母親と同じような生き方育て方は絶対するまいと思いながら生きています。

    +32

    -0

  • 43. 匿名 2017/08/20(日) 16:39:18 

    別に毒親育ちじゃないけど、今、子どもが3歳で反抗期がひどくてひっぱたきたくなるときがある。
    そういう時は引っ叩いた妄想?想像?して心を落ち着かせてる。

    +7

    -0

  • 44. 匿名 2017/08/20(日) 16:40:42 

    私は毒親育ちで子どもをあきらめましたが、同じく毒親育ちで子どもがいる人もいます。
    やはり自分が受けなかった愛情を子どもに注ぐのはむずかしく、ネグレクトしている母親もいますが、自分は受けなかったけれど一生懸命に愛情を注ごうとする母親もいます。
    後者は『自分はしてもらえなかった』という心の葛藤はあるようですが、小さいころの自分にそっくりな子どもに愛情を注ぐことで、浄化される部分もあるようです。
    私は子どものころの自分を、今の自分が抱きしめる想像をしますが、そんなときは涙がこぼれます。

    +54

    -0

  • 45. 匿名 2017/08/20(日) 16:43:16 

    毒親に育てられたことが無いひとは、本当に理解できないらしい。
    うちの主人がそうだった。義理の父母はもう亡くなっていないけれど優しい親だったそうだ。
    うちは毒親だからって言うと育ててもらった親にそんなこと言うもんじゃない!大人なのに親のせいにするな!って言われた。

    訳あって1年ほど、うちの実家に同居することになり、何か話合いをしようにもまっっったく会話にならなずヒステリーをおこす凄まじい毒っぷりを目の当たりにして2ヶ月で同居解消した。

    それ以来、毒親持ちを否定することは無くなった。

    +78

    -1

  • 46. 匿名 2017/08/20(日) 16:45:30 

    当時の泣いてる自分を想像して今の大人の自分が慰めてる所をまた想像するといいんだよね

    +16

    -0

  • 47. 匿名 2017/08/20(日) 16:47:49 

    子育て大変なのは毒親だったかどうかじゃないと思うよ。何かのせいにするより、旦那とともに手を取り話をよくして、2人で子育てしていく方が楽しいと思うよ。

    +3

    -13

  • 48. 匿名 2017/08/20(日) 16:48:26 

    ふとした時に親と同じ行動をとってる気がする。
    同じ道を歩んでる気がする。
    気付いて軌道修正するけど、子供に影響与えてしまったかと不安になる。

    +48

    -0

  • 49. 匿名 2017/08/20(日) 16:48:28 

    >>38さん
    私は反対に、祖母との触れ合いを引き裂かれるような事を母にされたり言われたりしてきました

    祖母と夜遊んでいて寝るのが遅くなってしまったら、「そんなにおばあちゃんが良いならおばあちゃんの子になりなさい!」と言われる
    おやつは母が用意したもののみ、それ以外のものや買い食い禁止だったのですが、祖母にもらった飴を舐めていたら頰を叩かれ、飴も吐き出させられる
    祖母が亡くなった時最後にお別れしたいと言ったのにお葬式に行かせてもらえない
    今でも祖母含め父方の親戚の悪口を毎回同じ内容を聞かされる

    等と徹底的に祖母と私が関わる事を阻止されてきました
    祖父母との同居で色々あったのかもしれないけど、私にとっては共働きの両親の代わりに面倒を見てもらい沢山思い出もあったのに、今でもそれらは心の傷になっています
    母に対して、祖母と私の仲を引き裂いておいて自分だけ幸せなおばあちゃんができると思ったら大間違いだよ、という気持ちになってしまい、妊娠も報告せず、出産後も手は借りないつもりです

    38さんのように子どもにとってはおばあちゃんだから嫁姑問題に巻き込まないようにという気持ちでいてくれたらまた違った見方ができたのかもしれません

    +9

    -2

  • 50. 匿名 2017/08/20(日) 16:50:03 

    人間なんて、所詮されたことしかしてあげられない
    毒親持ちは親になるべきじゃない

    +5

    -5

  • 51. 匿名 2017/08/20(日) 16:50:37 

    私は子供が物凄くワガママ言って泣いて暴れたり、すごく甘えてきたりすると、腹が立ってしまう。
    私の時はそんな事許されなかったのにって。

    悩みすぎてネット色々漁ってたら、それは拗ねてるんだって。自分にしてもらえなかったから。
    確かに、子供が自分の幼い時の姿で出てきたら、思いっ切り優しくしてあげたいって思ってしまった。

    それで自分を愛してあげようって書いてあったんだけど、自分を愛するって具体的にどういう事なの?
    誰か分かる人教えて下さい。

    +31

    -1

  • 52. 匿名 2017/08/20(日) 16:51:03 

    すごくわかる。
    私は2歳の息子がいるけど、正直男の子ですごくほっとしてる。もし女の子だったら、自分がしてもらえなかったことをしてもらえる娘に、心のどこかで嫉妬してしまう醜い自分がいるかもしれないと思うと怖い。
    子どもは女の子がいいな♪っていう人が多いけど、そういう人は母親との関係がよかったんだろうな。

    +33

    -2

  • 53. 匿名 2017/08/20(日) 16:51:18 

    >>41 毒親持ちは大変なのは報道などでわかるけれど、自分の子育てはまた別な問題では?子供が欲しくて、望んで産んだのではないでしょうか?

    +1

    -14

  • 54. 匿名 2017/08/20(日) 16:51:20 

    こどもなんていらんかったのに!おまえらさえいなければもっと自由になれたのに!

    母からしょっちゅう言われたセリフ

    貧乏育ちで習い事なんて社会人になるまでしたことなかったから、小学生でやりたいことなんでもさせてもらえる娘が羨ましい。
    こんなにこの子は恵まれているのに、なんで言うこと聞かないの?この子のせいでお金で悩まないといけなくなった!この子さえいなければ…こどもなんて産むんじゃなかった…

    人間は自分がされたようにしかできないの?子どもはかわいそうにだし、自分も苦しいしもう消えてなくなりたい

    +26

    -0

  • 55. 匿名 2017/08/20(日) 16:54:15 

    >>52
    女の子欲しかったけど毒親育ちだから自分がしてもらいたかった事を全部やってくうちに満たされてきた

    +12

    -1

  • 56. 匿名 2017/08/20(日) 16:55:31 

    子供時代幸せだった人は子育て中は子供時代を再体験する感じで楽しいらしいけど、毒親の子だった人は自分の子を羨む、嫉妬のような気持ちと、自分の不遇さや子供時代の苦しさを再認識させられる感じが辛いんですよね。

    どうしたら楽になれるかなぁ。

    +54

    -0

  • 57. 匿名 2017/08/20(日) 16:57:51 

    毒親なのか夫婦不仲な両親だったのか今でもよくわからない。でもそこにとらわれすぎると、自分も子に毒親認定されるから、自分の子に叩くは絶対しないと決めたよ。

    +5

    -0

  • 58. 匿名 2017/08/20(日) 17:00:56 

    >>41
    いやいや、毒親持ちですよ。未だに、憎んでます。
    でもね、それを毒親のせいにしてもだめじゃない?
    自分がされて嫌な事、子供にしなきゃ良いだけですから。
    子育て楽しい私はじゃあ、どうしたらいいのかしら?

    +3

    -11

  • 59. 匿名 2017/08/20(日) 17:02:01 

    毒親関係ないって言ってる人もいるけど、子どもが大切で一生懸命育てていきたいと思っていても、知らず知らずの内に親からされて嫌だったことが出てきてしまうんだよね
    それだけ根深い影響を受けているという事
    友人、夫であってもそういう経験が無ければなかなか理解してもらえないと思うので、こういう場所で同じ経験をした人と語り合ったり気持ちを吐き出したりしてまた前向きに子どもと向き合えるようになるならそれは良い事なのでは?

    +25

    -1

  • 60. 匿名 2017/08/20(日) 17:02:13 

    子供を産んでから毒親だと気付きました。

    抱きしめられた事も、一緒のお布団で寝た事も、手を繋いだ事すらありません。褒められた事ももちろんなし。運動会やマラソン大会で1位を取っても、水泳大会で新記録を出しても、音楽会で伴奏担当になっても…書道展で金賞を取っても。
    幼稚園の時にみんなお母さんと手を繋いでて私も繋いだら、触らないでよ!赤ちゃんじゃないんだから!1人で歩けるでしょ!と言われました。自分からは手を繋げない人になりました。(今は我が子には繋げますが)

    なんでそんな事も1人で出来ないの?お母さんはそんな事くらい1人でやってた!いつまてま甘えてんの?と思ってしまう事もあります。
    たまに苦しくなり、毒親育ちのママ友ってか友達と毒親育ちの育児について話をすると気持ちが楽になります。


    +31

    -1

  • 61. 匿名 2017/08/20(日) 17:07:58 

    毎日飢えて育ちました。
    しかも母親のオヤツは決まって変な食べ物だった。魚の骨を揚げたもの、大豆の酢浸け、塩揉みしたきゅうりの絞り汁・・・
    おなかがすいて、隠れて固いそうめんをポリポリ食べたりしてた。

    現在乳幼児の母親です。
    食事中子供が満腹になったあと
    ゴハンやおやつで遊びだし、遊びたいがためにもっとくれとグズり出すと心底イライラする。
    このくそ野郎。豚が。等と汚ない言葉で思ってしまう。
    顔にも出てるんだろうなと思う

    +18

    -11

  • 62. 匿名 2017/08/20(日) 17:08:36 

    子供産むまではすっかり心の奥にしまいこんでいた嫌な記憶が、子供と接する中で嫌でも思い出されてしまう。うちは母子家庭で祖父と母から暴言暴力を受けていた。

    アホだバカだと言うくせに教育には一切お金をかけず、はしかや水疱瘡で長期休む度に授業からは取り残された。

    進学せず早く働いてお金を入れるものだと刷り込まれ、言われた通りに生きてきたけど、奨学金や通信など勉強する方法があることさえ知らなかったし、今思うと先生や周りの人が少しでも助言してくれていたら、なりたかった仕事を今していたのかもしれないな。ネットで調べられる今の子が羨ましいな

    +30

    -2

  • 63. 匿名 2017/08/20(日) 17:09:21 

    つらいよー

    母親と一緒
    なんか、かーとむかついて
    物にあたったり
    子どもいつつ夫婦で大喧嘩

    その後はどーと後悔と反省。

    でも一歩でも前に進みたいから、
    すごく集中して当時子どもだった
    自分がしてほしかったことを
    思い出す。それをする。

    子どもに
    「ごめんなさい。」と
    謝る。
    抱きしめる。
    せめておだやかな時は
    「大好きだよ、ありがとう生まれてきてくれて」と
    何度も伝えている。
    まだ2歳だけど、
    色々分かるよね。

    未熟な母親でごめん。

    夕飯作ってくるわ。

    +18

    -3

  • 64. 匿名 2017/08/20(日) 17:10:26 

    同じ怒り方をしてる!!
    急に怒鳴るみたいな
    すぐ感情的なるのほんと嫌

    +42

    -0

  • 65. 匿名 2017/08/20(日) 17:12:02 

    >>58
    理解できなくて人を傷つけるんなら黙ってた方がいいんじゃない?

    +9

    -2

  • 66. 匿名 2017/08/20(日) 17:15:42 

    自分の親のようにはなるまいと怒鳴るのを我慢する→結局10回に1回位怒鳴ってしまう→自己嫌悪→お前(子供)のせいでまた怒鳴ってしまった。

    連鎖を断ち切りたくてこんなに頑張ってるのに、いつまでもいつまでも親と同じようなことさせやがって!!!!←謎の爆発

    +15

    -2

  • 67. 匿名 2017/08/20(日) 17:27:16 

    >>53
    こうゆうことサラッという

    +11

    -1

  • 68. 匿名 2017/08/20(日) 17:27:48 

    これでいいのか?これで正しいのか?と常に自問しながら育児していて辛くなる
    なんだろう、反面教師にしなくてはと思う気持ちが強すぎて常にテンパっている感じ
    自分が無関心が辛かったから関心を持つように共感したり誉めたりたくさんしてるけど、これじゃ過干渉なのでは?とか、自立心を育む弊害になるかな?とか、なんだか考えすぎていていつも疲れるんです
    心では泣きたいのに笑顔でいなきゃ!明るいお母さんでいなきゃ!と無理する感じ

    +20

    -0

  • 69. 匿名 2017/08/20(日) 17:28:39 

    毒親持ちの自分は絶対に人の親にはならないと決めてる
    自分の両親も二人とも毒親持ちだった
    虐待の連鎖は私の代で断ち切る

    +20

    -0

  • 70. 匿名 2017/08/20(日) 17:31:00 

    >>5
    血筋じゃなくて環境だよ
    みんな自分が体験した事しか出来ない
    育った環境でそうなってしまうだけ

    +15

    -0

  • 71. 匿名 2017/08/20(日) 17:34:36 

    なんかこれでいいのか…と
    凄いへこむ。自分とそっくりな性格で
    同じ失敗しちゃうのが嫌だから
    厳しくなる。

    毒親育ちに限らず
    大変なんだと思う、子育てって。

    クセのある子供からまたクセの強い子供が
    生まれ、ぶつかり合うからね。

    あんた、勝手に生きていきな!
    と言いたくなる気持ちよくわかるわー

    +14

    -0

  • 72. 匿名 2017/08/20(日) 17:37:16 

    主人の両親は穏やかで優しくて恩着せがましい事など絶対言わない人ですが、私の母親はthe毒親です。主人も最初は私の親だからとても優しくしてくれましたが、主人のいない所で私にネチネチ嫌味を言う嫌な性格を少しずつ見聞きしてるうちに全く私の母を受け付けなくなりました。あれほど優しい義父母でさえも「もう、一緒にどこかに行くのはお断りしたい」と言ってきました。
    子供たちも私の母の事はとても嫌っています。プライドが高く孫でさえ、進学校に通う子をひいきして可愛がり周りに自慢する姿にドン引きしています。

    +17

    -0

  • 73. 匿名 2017/08/20(日) 17:39:08 

    実母が毒親だからこそ、反面教師と思って子育てしています。
    我が子には人格否定や頭ごなしに叱りつけたりすることは絶対ないですし、夫の悪口を子供に言うこともせず、夫婦が互いに尊重し合うようにしています。
    実母は世間体の為に「孫に会わせろ」と言い、孫と娘と三世代で出かけたがりますが、子育てを手伝ってくれることはありません。
    私も極力頼りたくないし、子供が大きくなったら会いに行くこともしません。

    +19

    -0

  • 74. 匿名 2017/08/20(日) 17:40:04 

    >>51
    子供や夫を抱きしめて愛してると言ったりはどうかな
    あの頃の自分は辛かったけど、今の自分には新しい家族がいて幸せ
    だからあの頃の自分も、もう安心していいんだよ、よく頑張ったね、私は知ってるよって
    強く逞しく、諦めず頑張った素晴らしい私だから幸せを手に出来たねって思うだけでもいいんじゃないかな

    +12

    -0

  • 75. 匿名 2017/08/20(日) 17:41:54 

    私も毒親育ちですが、ネグレクトも虐待もしていません。していないと胸を張って言えます。
    なぜなら私がされてきた事は絶対に子供にはしないと強く強く思いながら生きてきたからです。
    子供は2人いますが、2人ともとても優しい子供たちです。今でも時々母から辛い仕打ちを受けますが子供たちは強く優しくかばってくれます。だから私も強くなりました。
    毒親を憎んでいるからこそ、優しく強い母親になれるはずです。私も頑張っています。

    +31

    -4

  • 76. 匿名 2017/08/20(日) 17:49:26 

    毒親に孫を会わせるのも控えた方がいいんじゃない?
    自分が子供なら母親が祖母に虐められてるみたいで辛いよ
    それって虐待の一種だし

    +18

    -0

  • 77. 匿名 2017/08/20(日) 17:54:28 

    女として張り合ってくる毒母だった

    幼いうちから容姿をけなし、
    好きな男の子をしつこく聞き出してはからかいつづける
    彼氏ができなければバカにし続け、
    彼氏ができれば干渉して別れさせようとする。

    20代でオシャレに目ざめた頃、毎日毎日おかしい、似合ってないとけなしてくるから
    「お母さんのアドバイスいらない」と言ったら
    「カワイイと勘違いしてるから教えてあげたのよ!」ってスッゴイ顔で言ってきた。

    ああいう風にならない、なりたくないと思いつつ、娘ができたらもしかしたら…って怖かった
    結局二人の息子の母になりました。
    まさかとは思うけど、ちょっと安心かな?

    +21

    -0

  • 78. 匿名 2017/08/20(日) 19:13:27 

    >>23
    してもらって嬉しかったことが無いなら
    自分が親にして欲しかったことを我が子にしてあげよー

    +6

    -0

  • 79. 匿名 2017/08/20(日) 19:20:33 

    私は子供も分かる歳になったので、毒親育ちだと言う事を正直に話しました。
    小さいなりに、「お母さん辛かったね」と受け止めてくれたので、「絶対にこの子には同じ目には合わせない!」と強く心に誓いました。

    毒親育ちの子は毒親になるのが本当なら、自分がその流れを断ち切らないと、自分の子も孫もみんな同じ苦しみを味わう事になる…と考えると、「どうせ毒親育ちだし…」なんて言ってられなくなります。

    毒親育ちという大きなハンデの育児は辛いし苦しい事いっぱいあるけど、カワイイ我が子を守る為、やるしかないんです!

    +12

    -0

  • 80. 匿名 2017/08/20(日) 20:16:26 

    >>79子供にうまく話せるか自信がない。一生話さないかもしれない

    変にお母さん可哀想とか、苦労自慢だとも思われたくないし…ひねくれてしまったのかな。色んな気持ちが入り交じってしまう

    +5

    -0

  • 81. 匿名 2017/08/20(日) 20:18:55 

    自分の代で毒育ちの系譜が途切れ、幸せ家族の連鎖が繋がることを祈ってる

    +16

    -0

  • 82. 匿名 2017/08/20(日) 20:35:03 

    「毒親育ちなんて関係ない」って言うのは、主さんを追い詰めるだけだと思います。毒親育ちじゃなくてもそんなもんだとか、毒親育ちを言い訳にするなとか…。
    私は子供がいないので何も言えませんが、どうかどなたか有益なアドバイスをお願いします。

    +9

    -1

  • 83. 匿名 2017/08/20(日) 20:55:19 

    みんな自分とたたかってますね(๑•́₋•̩̥̀๑)変な意味じゃなく、自分の苛立ちをちゃんと抑えてて、えらいな〜って、すごいな〜って思いました!(私はできていないので)

    私は、ひとりっこ。怖い母のもとで育ちました。父は家庭には無関心でパチンコかテレビばかりでした。

    抱きしめられた記憶はありません。←母本人も言ってました!
    プレゼントを用意しても喜んでもらえません←未だに(笑)
    母が切れたらととにかく、叩かれましたね〜!掃除機の柄とか、棒とか!そういう時代でもあったようですよね!やめてよーって泣き叫んでましたけど、なかなか止まりませんでした!痛かったなぁ…。

    他人にはとてもいい顔してたけど…。でも、母に恨みとかはないです!


    いまの私には、子ども小さいのが2人。旦那も私も感情的になって怒ってしまうばかりなので、改めて気をつけたいと思いました。

    やっぱ、ハグやチューや、愛していることを言葉で伝えるのは大切みたいですね♡

    +3

    -1

  • 84. 匿名 2017/08/20(日) 21:02:17 

    育児は自分がしてもらったことを自分の子どもに返していくことだそうです。
    毒親育ちの私には「普通の親・育児」が苦行で修業でした。
    ただひたすら自分が言って欲しかった・して欲しかったことを子どもに与えました。
    普通の育ちをされた方には理解できない毒親育ちの母が持つ葛藤ジレンマです。
    世間じゃ「子を持って親の有難みが分かった」と言いますが、私は子を持って小さかった自分の偉さや有難みを認識しました。
    毒親持ちの育児も20数年、苦しく厳しいこともありました。
    でも虐待の連鎖を断ち切ると言う大きな希望を持っています。
    主さん、きっと明日は今日より笑顔が増えているよう祈っていますよ!

    +20

    -1

  • 85. 匿名 2017/08/20(日) 21:07:31 

    私の母は母親より女ってタイプで不倫体質。
    いっつも私達子供3人を家に放置して自分は浮気相手の所へ出かけてく。
    父は短気ですぐ暴力。今の時代だったら逮捕されてるレベル。私も兄も妹も母も一通り父の暴力で救急車に乗った事ある。
    父と母の会話はケンカしか見た事ない。
    母は私が小2の時出て行きました。いつも怒鳴り声と暴力の中で育ったのでずっと幸せな家庭に憧れてました。
    ずっと母親の優しい愛情に飢えていたので娘ができた今は私がして欲しかった事を娘に全部してあげてます。
    娘を可愛がる事で昔の自分を救っている感じです。
    娘に昔の自分を重ねて見ているからかもしれません。
    私は母の手料理を食べた事も無いし絵本を読んでもらった事も抱きしめられた事もありません。
    なので私もやり方がわからなかったけどそれを親のせいにしてたら自分は変われないので親の事は忘れる事にしました。
    苦しむ事はありますが人のせいにしてる限りは成長はできない気がして。



    +16

    -0

  • 86. 匿名 2017/08/20(日) 21:08:01 

    本当子供を産んでから毒親だった事に気付きました
    うちの親は食事の栄養なんて何も考えてなかったし疲れてるから自分で勝手にあるものどうぞスタイル、ちゃんと見てないから私が赤ちゃんの頃の火傷の跡が今でもはっきり、病院にも行かなかったそうでそれを笑ってごめんね〜で済ます母
    なのに自分は子育て頑張った私は凄いばかりいいまくり、周りにはうちの娘は家事手伝いもしないと愚痴りまくってちょっとはお手伝いしてあげてとか知らない人に説教くらう
    おまけに超がつく過干渉で思春期のプライバシー0、周りの友達がブラジャーつけてても私はダメ、毛も剃ったらダメ、見た目女らしくしちゃダメなのに中身ばかり女らしくなれと怒鳴り散らす
    仕事と遊びで家にいない父
    反面教師にして頑張ってるけど晩御飯一回の手抜き料理も許してくれない旦那に私なんてまともな料理が出てきたのは週2くらいだったとか言ってしまってる...
    食だけは毒親の手抜き食が身に付いてしまっていて辛い
    子供にはちゃんと作ってあげたい

    +9

    -1

  • 87. 匿名 2017/08/20(日) 21:33:00 

    私も毒親育ちで育児してます

    家を出て幸せに暮らしているけど時折
    フラッシュバックして涙が止まりません

    赤ちゃん訪問で両親に育児とか相談したり
    助けてもらえばいいと言われたが私が妊娠中に母に
    言われた保育園に預けるお金で見てあげるからお金よこせの
    一言が忘れられなくて頼ることができません
    気軽にジジババに頼れる人が羨ましくて仕方がないです

    +19

    -0

  • 88. 匿名 2017/08/20(日) 21:33:43 

    >>85私も似た環境で育ち今は2歳の娘がいます!
    私も似た感じで娘産まれるまでは自分の事が一番可愛くてずっと悲劇のヒロインみたいに自分は可哀想って思って生きてきたけど娘産まれて娘に全エネルギー注いでるうちに自分の生い立ちなんかどうでも良くなってきたというか 笑。この子幸せにしてやりたい!って気持ちで乗り越えるしかないから。
    だけど普段忘れてても現実に戻される時もある。
    義母に会った時。
    義母は母の鏡みたいな人だから手作り料理にお裁縫、家庭菜園などなんでも当たり前にこなせる人だから一緒に居ると辛い。
    ちょっと買い物行っただけでも野菜の選び方で口出され、台所で料理を手伝えば野菜の下処理の仕方や包丁の使い方に口出され。
    洗濯物の干し方や畳み方、アイロンがけの仕方ありとあらゆる家事の仕方がわからない私に溜め息つかれる。
    やっぱりまともな母親とまともな家庭環境で育たないと大人になっても苦労する事が多いですよね。
    そっちの克服の方が私は辛いです今。

    +8

    -1

  • 89. 匿名 2017/08/20(日) 21:42:17 

    >>41
    こうゆう

    +3

    -2

  • 90. 匿名 2017/08/20(日) 21:43:20 

    >>67
    こうゆう…

    こういうですね

    +3

    -2

  • 91. 匿名 2017/08/20(日) 21:46:36 

    湊かなえのホーリーマザーポイズンドーターを読んでみると考え変わるかもしれませんよ
    毒親育ちで育児が辛い人〜

    +1

    -2

  • 92. 匿名 2017/08/20(日) 21:59:48 

    多分主さんは一生懸命子供と向き合って子育てしてるんだね
    少し力抜いて気楽に(できないかもだけど)肩の力抜いてみてね

    +10

    -0

  • 93. 匿名 2017/08/20(日) 22:48:03 

    親と同じ道をたどるのが怖くて妊娠中から本を読み漁りました。

    海外の本だけど
    「毒になる親」
    という本が良かった。毒母や毒父はその親も毒である場合が多く、家族間で謎のルールを確立させ子をいつまでも縛りつける。
    当てはまりすぎて怖かったです。

    +11

    -0

  • 94. 匿名 2017/08/20(日) 23:20:31 

    わかる。幼児期にされた事・されなかった事が、子供を通して蘇り、辛い。
    だから一人っ子を一生懸命育ててる。
    親を反面教師にしている。

    ウチは旦那がキチンと働いてくれてる。
    私も万が一離婚しても生活出来るように、資格を持った。
    子供と穏やかに会話が出来る家庭になっている。ママ・パパ・おウチ全部大好きと言ってくれ、毎晩安心して眠っている。

    自分がされて辛かった事をしなければ大丈夫。自分が憧れた家庭を目指せば大丈夫ですよ。

    +7

    -0

  • 95. 匿名 2017/08/20(日) 23:31:31 

    >>88
    私も。
    でも、実母からは出来ないと頭ごなしに怒鳴られ叩かれた。教えてくれないくせに。

    ウチの義母は教えてくれる人。教えてくれる人に出会えて、身内になれて良かったじゃん。
    一からやり直し出来てラッキーだよ。
    ウチも娘だから、教わった事をちゃんと教えてあげられる母になる努力中。

    +5

    -0

  • 96. 匿名 2017/08/20(日) 23:36:19 

    まだ結婚の予定すら、彼すらいませんが。
    いわゆる毒親で今どこにいるのかすらわかりません。
    今私は23歳ですが、母は25歳の彼氏と住んでいると聞いています。。
    ほんとうにずっと毎日辛くて死にたくてたまらなかった。時々フラッシュバックする。
    先日同窓会があり、子供ができ結婚してる友達が数人いてとても幸せそうに見えた。でも支えてくれる家族や親がいるからこそできること。
    支えてくれる家族や親がいるって。どれだけ幸せなことか。
    私は子供を産むことに罪を感じてしまう。
    誰かに頼るというのもわからない。なんでも1人で抱え込んでしまう。
    こんな私もいつかは誰かと一緒になりたいな。思うぶんは自由だよね...。

    +7

    -1

  • 97. 匿名 2017/08/20(日) 23:37:10 

    私は出産直後今までの不満をぶちまけました。自分はこうされて嫌だったと叫んで殴りました。スッキリしました。親はショックを受けていましたが、そこからいい方向に変わったと思います。

    +10

    -1

  • 98. 匿名 2017/08/20(日) 23:47:54 

    自分がされて嫌だった事、絶対我が子にはしない、されたかった事をしてあげる!と強く思っている人と、
    自分がされて嫌だった事を私はこんなに我慢してきたんだからと我が子に対してイライラしてしまう人の差は何なんだろう・・・
    因みに私は後者ですが。

    +7

    -0

  • 99. 匿名 2017/08/20(日) 23:51:17 

    母親にされた嫌な事をしないように、自分みたいにならないようにと思って考えると
    どんどん、どんどん深みにハマっていく。
    だからと言って考えないと同じような事をしてしまっている。
    育児に正解がないのはわかってるし、子ども次第で変わってくるのはわかってるけど
    たまには正解が欲しくなる。

    +7

    -0

  • 100. 匿名 2017/08/20(日) 23:53:36 

    物心ついてから親と口喧嘩をしたり反抗した事がないというか、させてもらえなかった。
    だから子どもが思い通りにならなくて拗ねてたりするのを、どこまで見守ってて、どこから叱ったらいいかわからない。

    +4

    -1

  • 101. 匿名 2017/08/21(月) 00:08:14 

    母は「何がダメなのかわからない」毒親。
    私は子供二人産んで、上は小学生だけど「死ねばいいのに」「産まなきゃよかった」は思春期にも絶対子供には言わないようにと心に誓っている。
    あと妊娠中の娘を突き飛ばす母にはなるまい。

    +11

    -0

  • 102. 匿名 2017/08/21(月) 00:25:57 

    母親は感情の起伏が激しくて、私は常に顔色をうかがっていました。
    いつどこで何がきっかけでスイッチが入るか分からないので、話しかけるのすらビクビクしていました。
    怒るとビンタされたり、髪をつかんで引きずられたり、水をかけられたり、馬乗りになって首を絞められたり、包丁を突きつけられたりしました。
    これは毒親ですか?

    大人になった私はカッとしやすく、人にどう思われてるかを異常に気にして、とにかく生きにくい人間になりました。

    今、2歳と4歳の子供を育てています。
    母親と同じ事をしないように、子供達に私のような辛い思いをさせないように、母親を反面教師にしているつもりですが、それでも時々ものすごく不安になります。

    +11

    -0

  • 103. 匿名 2017/08/21(月) 00:32:35 

    そんなに怒りのコントロール難しいもんかな?手がかかるってどんな感じよ?

    +0

    -10

  • 104. 匿名 2017/08/21(月) 01:05:39 

    >>98
    私は両方あります。普段どんなに「前者」を心がけていても、時々ゾッとする程、親の嫌だった部分に自分が似ている事に気がついて泣きたくなる。
    (この子は良いな~私が子供の時とは大違いだ。だからこれ位は我慢しなさいよ!)
    と思う時もあるし。
    子供を産んで、我が子を通し、自分の子供時代を幼少期から嫌でも思い出してしまいます。
    あとは、私自身、承認欲求が強く、誰かに褒めて欲しい、話を聞いて欲しい、可愛がって欲しい、愛して欲しい
    という、まるで子供みたいな気持ちが強くてしんどいです。
    主人とうまくいっていないので、余計その思いが強くなりました。

    +12

    -0

  • 105. 匿名 2017/08/21(月) 03:14:09 

    私も両親から虐待されて育ちました。
    出産直後は辛かったな~。
    フラッシュバックが凄かった。
    非虐待者は自己肯定感が低いし、親と過ごした約20年の間、心を安らぐことができず、ずっと緊張感を持ちながら生きてきたのよ。
    普通の家庭に育った人には決してわからない世界。
    でも自分の子供には、私のような「自分は生きていると人に迷惑をかける邪魔者」みたいな思いを抱えて欲しくなかったから、歯を食いしばって子育てしたよ。
    幸い旦那がまともな家庭育ちで、私の理解者だったから、いろいろ教えて貰った。
    あと、自分がされたかったこともした。一緒に料理するとか。
    とにかく、愛情の欠如=自己肯定感が低いから、できる限りの愛情を注いだよ。
    今、息子は11歳。明るく元気に育ってくれてると思う。
    実親とも絶縁したし、私は旦那と息子と幸せになる!
    そう思って頑張ります。

    +14

    -1

  • 106. 匿名 2017/08/21(月) 07:47:10 

    >>98
    多分思考のスピードが速くなって来たんだよ
    子ども持つ前から色々本読んだりネットで似た境遇の人の話見たりこういう所でヒントを得て、
    やっぱりまず最初は「私なんてこんな事してもらえなかった!!」「私だってやって欲しかったのに、なんであんたばっかり!」って思うけど、それでわーっと号泣するに始まって
    ぐっとこらえる、とか、うるっとする、になって、
    それから「してもらえなかった」って1秒くらい思うくらいになる。

    そんな事を繰り返すうちに、「この子は昔の私だ!」ってダブる様になったりして、昔の自分にしてあげるようにする。
    そこからさらに、「この子は何を望んでいるのかな?」になるんじゃないかな

    +5

    -0

  • 107. 匿名 2017/08/21(月) 08:22:42 

    毒親育ちや、両親の不仲が色濃く影を落とすのは女の子な気がする。
    上手く恋愛できない、結婚できない、育児で毒親と同じことして苦しむ…。
    男の子にももちろん影響はあるだろうけど、
    考えなしな分、女の子よりはマシかな。

    +8

    -2

  • 108. 匿名 2017/08/21(月) 11:47:32 

    「この人みたいになりたくない」と思うより、誰でもいいから理想の人を見つけて「この人みたいになりたい」と思ったほうが脱却しやすいですよ。

    +8

    -0

  • 109. 匿名 2017/08/21(月) 11:57:45 

    一度、徹底的に
    誰からも否定、批判されない環境で
    思いっきり自分の気持ちを
    語って表現することを
    お勧めします。

    そのためには、
    お子さまを一時的に託児所に
    預けたり、
    旦那さんが休みの時には、
    旦那さんにお子さまを
    預けて、

    男女共同参画センターや
    民間のカウンセリング室で
    カウンセラーさんに
    トピ主さんの今の気持ちを
    話して
    聴いてもらうと良いと
    思います。

    カウンセリングの場では
    どんな気持ちを話しても大丈夫。

    「子どもの頃に毒親に育てられて、
    生きづらい。自分の子どもを
    愛情たっぷりに育てたいけど、
    どうやって子どもに愛情を
    注いで育てたらよいか
    わからない。」

    「子どもの手を叩いたり、
    怒鳴る子育てをやめたい。
    でも、なかなか
    やめられなくて
    つらく、苦しい毎日を
    過ごしている。」

    など・・・。

    カウンセリングの時には、
    もし、他人に話したら
    絶対に否定、批判されそうな

    「私も親から
    愛情をそそいで欲しかった。
    でも、私は親から愛情を
    そそいでもらえなかった。
    なのに、
    なんであんた(自分の子ども)ばかり!!」

    「私なんてこんなこと
    親からしてもらえなかったのに!!」

    「私が親から得られなかった愛情を
    自分の子どもが獲得するのが
    赦せない。自分の子どもに対して、
    怒りと憎しみを感じる。」

    という心の叫びを
    言っても大丈夫です。

    この心の叫びは
    トピ主さんの心のなかにいる
    傷ついた子どもの心の叫びです。

    トピ主さんの子どもが
    愛されて当然のかけがえのない
    存在なのであれば、

    トピ主さんの心のなかにいる
    傷ついた子どもも
    愛されて当然のかけがえのない
    存在です。

    トピ主さんの心のなかにいる
    傷ついた子どもがボロボロになりながら
    大声で愛を求めて泣き叫んでいるのに、

    その内なる子どもが
    自分の傷ついた気持ちを
    だれにも聴いてもらえず、
    必要な心のケアも受けられずに
    放置されてよい訳がありません。

    カウンセラーさんに
    トピ主の内なる子どもの話しを
    聴いてもらいましょう。

    もし、カウンセリングに
    抵抗があるのであれば、
    アダルトチルドレンの
    自助グループに参加して
    自分の内なる
    子どもの愛を求める心の叫び、
    悲しみ、怒りを
    思いっきり話すと
    良いかもしれません。

    自助グループでは基本的に
    「言いっ放し、聞きっぱなし」なので、
    だれからも否定、批判されずに
    安心してご自分の気持ちを
    話すことができると思います。

    こうして
    「自分は親から愛されなかったのに
    どうしてあんた(自分の子ども)ばかり」
    という内なる子どもの心の叫びを
    誰からも否定、批判されない環境で
    話して、思いっきり号泣することを
    何回か繰り返すことによって、
    自分の子どもと接するときに

    「この子を子ども時代の
    昔の自分だと思って、
    自分が親にしてもらいたかったことを
    してあげよう。」

    と思えるようになるのかもしれません。

    そして、いつかは気がつくでしょう。

    「自分の子どもの手を叩いたり、
    怒鳴ったりしていた時に
    私が本当に傷つけていたのは
    他の誰でもない、
    子ども時代の自分自身だったのだ。」

    「自分の子どもに怒鳴っていた時に
    自分が本当に怒っていたのは
    親から愛情をもらえず、
    泣きじゃくり
    傷ついていた
    子ども時代の自分だったのだ」と。

    +1

    -3

  • 110. 匿名 2017/08/21(月) 12:24:52 

    毒親育ちの人が必ずしも育児がつらい訳じゃないよ。
    ただ、怒鳴ったり叩かれたりして育ってきた人は、虐待の連鎖で子供にもしてしまう場合があるけど。

    いい訳にしてるだけかもしれないけど、私がそう。
    母親は私が小さい時から男取っ替え引っ替えしてて…小1〜小6の色んな意味で成長する6年間母親の男に怒鳴られ殴られ育った。
    その男を養う為、母親は昼夜働いてたから、その男と2人きり。
    私が子供の頃は体や顔にケガしてようが、虐待って騒がれる時代じゃなかったから、誰も気付いてくれなかった。

    今子供いるけど、ちょっとしたいたずらや散らかしで怒鳴ったり、言う事聞かないと叩いちゃう。
    あいつと同じ事しちゃいけないって頭では分かってるんだけど…
    本気で悩んでて専門のカウンセリング行こうと思ってるけど、殴るとかの虐待の他に性的虐待もされてたから、そう言うのも言わなきゃいけないと思うと気が重いし。
    カウンセリング行ってる間は子供預けなきゃいけないから…
    旦那や母方の祖父母に預けてるのバレたらカウンセリングの事もバレるし…
    今でも祖父母へ母親の男癖の事悪く言うのに、知ったら怒り狂うと思うし…

    私は子供の事だけを考えて行動しなきゃいけないのは分かってるんだけど…
    どうしたらいいのかわからない。

    +5

    -0

  • 111. 匿名 2017/08/21(月) 12:32:23 

    自分が親から話しかけてもらいたかった
    優しい言葉を自分の子どもに話す時、
    その優しい言葉の贈り物は
    本当は自分の内なる子どもにも
    贈られることになります。

    自分自身を愛するように
    他者を愛することは
    夢ではない。

    +2

    -0

  • 112. 匿名 2017/08/21(月) 13:28:11 

    やっぱり、甘えたいはずの子供の時期に甘える事が出来ず、思春期の反抗期が必要な時期に反抗する事も許されず・・・
    の家庭で育つと私みたいになるんだな。私も出産してから、色々違和感や、生きづらさを感じる事が非常に多くなりました。親に対する恨みも増し・・・

    子供は凄く可愛いし、この子が自立した成人になるまで頑張らなければ、とは思っていますが・・・
    母親という鎧をかぶって、必死に子供と接している感じです。
    母親じゃないあくまでも1人の人間の私自身は、どこかポッカリ穴が空いたまま、孤独です。
    ここの皆さんのコメント、共感する事ばかりです。

    +8

    -0

  • 113. 匿名 2017/08/21(月) 15:32:10 

    大人になった自分が
    子どもの頃の自分に向かって
    どんなメッセージを送っているのかを
    観察することがとても大切かもしれない。

    大人になった自分が
    子どもの頃の自分に対して
    どのようなメッセージを
    送っているのかを知るための
    手がかりとして、

    自分が自分の子どもに
    どのようなメッセージを送っているのかを
    観察すると良いと思う。

    もし、自分の子どもに対して
    「あんたなんか産まなきゃ良かった!」
    とか、
    「大嫌い」というメッセージを
    送っていたとすれば、
    それと同じメッセージを
    大人になった自分が
    子ども時代の自分に向かって
    言っている。

    自分が誰かに発する
    メッセージは本当は自分自身への
    メッセージです。

    毒親の元で育って、
    自分が毒親から受けたメッセージと
    同じメッセージを自分の子どもに
    言っている人は
    自分の心のなかにいる
    内なる傷ついた子ども時代の自分にも
    同じメッセージを送っている。

    つまり、自分の子どもを虐待することは
    自分の内なる子どもを虐待をする
    一種の精神的自傷行為と言えます。

    子ども時代に親から
    散々、心を傷つけられたのだから、
    もう、自分の子どもを虐待することを通して、
    内なる子ども時代の自分を傷つける
    必要はないのですが、

    悲しいかな、
    内なる子どもは

    「親が自分を虐待するのは、
    自分が悪い子だからなんだ。
    だから、自分で自分を
    罰しなきゃいけないんだ。」

    と思い込んで一生懸命、
    自分自身を憎もうとするのです。

    子ども時代の自分に対する憎しみを
    自分の子どもに投影し、
    自分の子どもに憎しみのメッセージを
    送ることによって自分の心のなかの
    自己嫌悪の声をかき消そうとするのですが、

    悲しいことに
    自分の子どもに憎しみのメッセージを
    送れば送るほど
    自分が子どもに送ったメッセージと
    同じ憎しみのメッセージを
    自分の内なる子どもにも送ることに
    なります。

    だから、大人になった自分が
    子ども時代の自分に向かって発していた
    憎しみのメッセージを
    愛のメッセージに変えるための
    第一歩として、

    最初のうちは嘘でも
    本心を伴わなくても
    構いませんので、

    鏡に映る自分に向かって

    「大好きだよ。」

    「愛してるよ。」

    「あなたに大嫌いだなんて、
    言ってごめんね。
    本当はあなたのことが
    世界で一番大好きだよ。」と

    愛のメッセージを
    ささやくことから
    始めてみると良いかもしれません。

    それらの愛のメッセージは
    傷ついた子ども時代の自分が
    ずっと求めていたメッセージだと
    思います。

    子ども時代の自分に手紙を書いて、
    自分が親から与えて欲しかった
    愛のメッセージを
    自分の内なる子どもにプレゼント
    してあげるのも良いでしょう。

    きっと、内なる子どもは
    涙を浮かべながら
    無条件の愛を与えてくれたあなたに
    感謝するでしょう。

    トピ主さんの心に
    平和と愛と安らぎが訪れますように。

    +0

    -0

  • 114. 匿名 2017/08/21(月) 18:37:42 

    今年子どもが生まれた。
    母は「もっと連絡寄こしなさい!」「たまには孫の顔見せなさいよ~」等々うるさい。
    私が普通に育てられたなら反省するんだろうけど、「あんたのキンキン声が耳障りなの!」「お父さんもあんたもいらない!一人になりたいの!」って小さい頃から言われ続けたこと忘れてない。殴られた痛みも覚えてる。
    それが子ども達が巣立った途端、「さみしいからもう一人生んでおけばよかった」なんて言ってるのを聞いたときは呆れて言葉も出なかった。
    ようやく望みが叶ったんだから大人しくしてればいいのに。
    こんな親に罪悪感なんか感じさせられてたまるか。これからもずっと疎遠だ。
    私の子は毒にさらされないように絶対に守る。

    +7

    -0

  • 115. 匿名 2017/08/21(月) 21:50:57 

    両親共に手をあげる人でした。叩かれ過ぎて過呼吸起こしてるのに、泣き止めと言い更に叩く母。父からは蹴られてお漏らししたり、鼻血が出るほどビンタされたり…対子どもではないですが、彼などに対して、カッとなると、自分を抑えきれなくなって手が出たり、物に当たったりしてきました。こういう性格を治したい。治らないのでしょうか。

    +5

    -0

  • 116. 匿名 2017/08/21(月) 22:01:11 

    性的虐待を
    受けていたことを
    カウンセラーに言いづらい、
    でも、誰かに話を聴いて欲しい人は
    性的虐待を受けていた人のための
    自助グループで自分の気持ちを
    話したら良いかも。

    インターネット上では
    「パーシーの花園」という
    子どもの頃に性的虐待を
    受けていた人のための
    オンライン自助グループがあります。

    子どもの頃に
    性的虐待を受けていた人は
    殴る、蹴るなどの
    身体的虐待や

    人格を否定する言葉の暴力に
    さらされる心理的虐待を
    受けた人が多いので、

    性的虐待にとどまらず、
    子どもの頃に受けた
    ありとあらゆる虐待と
    心の傷について
    話すことができると思います。

    ご参考までに。

    +2

    -0

  • 117. 匿名 2017/08/21(月) 23:14:21 

    別トピで、出産直後に実母にひどい目に遭わされた事を書いたら、
    作り話って言われたよ
    やっぱ普通の親に育てられた人には理解してもらえないよね
    子どもを産んだら親の有り難みが分かるって???
    はぁ???ってカンジ
    むしろ逆だよ
    なんで、可愛い我が子に暴言吐いたり、傷つけることが出来るのか

    +12

    -0

  • 118. 匿名 2017/08/22(火) 11:48:52 

    >>115
    抱きしめて「大丈夫だよ、大丈夫だよ」と言ってあげたくなりました(๑•́₋•̩̥̀๑)

    +3

    -0

  • 119. 匿名 2017/08/24(木) 11:16:35 

    育児というか、子育てが辛い。
    もう子供は小5だけど、叱り方、注意の仕方がわからない。
    たまに殴ってしまう。
    私みたいのは親になるべきじゃなかった。

    +1

    -0

  • 120. 匿名 2017/08/25(金) 03:25:55 

    >>51
    私も前にそれわからなかったけど自分を自分の大切な友だちだと思うとなんとなく理解出来るようになったよ
    もし大切な友だちがこんなふうに悩んでたらどんなふうに声かけるかな?とか
    自分を粗末にすると他人からも大切にはされないんだよね

    +0

    -0

  • 121. 匿名 2017/08/25(金) 03:31:20 

    >>78
    それすらわからない
    小さい時からずっと諦めてたから
    「暖かい家庭が欲しい」が夢だった
    親に何して欲しいとかはない

    +0

    -0

  • 122. 匿名 2017/08/25(金) 13:54:57 

    最近極力毒母に会わないようにしてる。でもなんだかんだ理由をつけて会いに来る。
    今日久々に会ったら、そろそろあんたも子離れしないと。と言われた。
    まだうちの子は小2と小4なんだけど。
    私が小3の頃は母は不倫に夢中で私達子供は完全に放置だった。
    いつも会うたび、うちの子と、自分の知り合いの子を勝手に比べて罵られるし。
    あーむかつく。言い返せない自分が悔しい。絶縁できた人が羨ましいです。そんな勇気もない。
    子育ての悩みもいっぱいあるけど、まだ私の中の一番の悩みは母親かもしれない。もういい大人なのに自分が情けない。

    +1

    -0

  • 123. 匿名 2017/09/03(日) 21:40:02 

    子育てしていて、私はこんな恵まれた環境じゃなかった。って娘達に対して妬ましくなって落ち込む時はこういうトピ見ては『私だけじゃない』と安心して少し元気になります。
    プラス押しまくりました。
    私も子育て頑張ります。

    +1

    -0

  • 124. 匿名 2017/09/04(月) 18:23:53 

    毒父(酒乱DV)、毒母(ネグレクト)、毒祖母(ドケチ、嫁いびり)のトリプルコンボで育ちました。

    私も生後半年の娘を育てていて、昔のことを思い出して辛くなってました。

    でも、昔は今と違って、子供の人格を尊重しないのが当たり前だった、と別のトピで知って、時代が違うからしょうがないか〜と楽に思えるようになりました。

    +0

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