ガールズちゃんねる

介護で揉めたり疲れ果てたことある人

153コメント2017/09/12(火) 10:13

  • 1. 匿名 2017/08/20(日) 15:45:29 

    家族の介護問題で起きたトラブルや辛かったことを教えてください。

    私は、祖父母の介護に親戚たちが直面した時
    負担が大きい人とそうでない人に分かれてしまう状況を歯がゆく思ったことがあります。
    その後の財産相続問題とかを考えると、こういうのはギスギスするのではと思っていました。
    祖父母は結局は施設に入りましたが度重なる入院や呼び出しで、遠くから駆けつけるだけでも親や親戚は凄く大変そうでした。

    ネットだからこそ話せる、介護のえぐい話を聞きたいです。

    介護で揉めたり疲れ果てたことある人

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  • 2. 匿名 2017/08/20(日) 15:46:39 

    まだないけど、これから押し寄せてくる予定。

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  • 3. 匿名 2017/08/20(日) 15:47:03 

    義父母の面倒見ることになりそうなんだけど
    旦那の親なんだから旦那が面倒見るのが当たり前だと思ってる

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  • 4. 匿名 2017/08/20(日) 15:47:05 

    老老介護は深刻。

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  • 5. 匿名 2017/08/20(日) 15:47:16 

    ウンコを投げつけてくるとか

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  • 6. 匿名 2017/08/20(日) 15:47:33 

    えぐい話し…難しいですね

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  • 7. 匿名 2017/08/20(日) 15:48:44 

    家族に迷惑かける前に死にたい

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  • 8. 匿名 2017/08/20(日) 15:48:56 

    ヘルパーさんがおばあちゃんの財布から三万円抜き取った。

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  • 9. 匿名 2017/08/20(日) 15:48:58 

    私も>>2さんと同じく。
    祖父母はもういないが、70代の両親はまだまだ元気。
    こっちが70代になっても生きていそうだけど、今の元気のままではないよね、
    だけど70代になった私の方が、先に体壊しそうで世話できそうもない。

    一人っ子で、未婚です・・・はぁあああ〜

    +66

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  • 10. 匿名 2017/08/20(日) 15:49:18 

    全く何もせず、親兄弟とほぼ絶縁してたのに、遺産相続の時に一円でも多く金を毟り取ろうとする奴がでてくる。

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  • 11. 匿名 2017/08/20(日) 15:49:18 

    高齢親を持つ一人っ子の方語りましょう、ってトピを申請してるんですが全然採用されないんでここで語りたいです。同じ状況の方の話が聞きたいですね。

    +90

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  • 12. 匿名 2017/08/20(日) 15:49:35 

    ほんのちょっとした外出でも、電話で呼び戻される・・
    ご近所には謝ってばかり。
    謝って、謝って、謝って・・疲れた。

    +111

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  • 13. 匿名 2017/08/20(日) 15:49:46 

    手足は何とかなるけど、頭だけはしっかりしていてね!と親に言ってる
    認知症は本当に大変

    +125

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  • 14. 匿名 2017/08/20(日) 15:51:01 

    義母はお金ためこんでいて、
    その金は施設に入るために使うから1文も私たちに残せないからね、
    って言ってくる。
    正直、返答に困る。
    「ぜひそうしてください」って言いたけど
    それいったら怒るだろし。

    +110

    -4

  • 15. 匿名 2017/08/20(日) 15:52:12 

    祖父の介護に関して、
    「さんざん子供(孫)の面倒をみるので世話になったんだから、○○さん(母)が仕事辞めてみるのが筋!」と叔母が言ってきた事。

    核家族の叔母には、他人と暮らす大変さはわからないと思ったし、
    自分たちの親の時には、配偶者はノータッチで兄弟だけで話し合いも負担もし合おうと思った。

    +51

    -4

  • 16. 匿名 2017/08/20(日) 15:52:28 

    共働きなのに何故か旦那の母親を介護してる。まぁ、それはいいとして何故息子である旦那は一切ノータッチなのか。直接旦那に協力要請しても逆ギレされる…「母親は女だ。介護は女同士がいいに決まってるだろ!!何故、男の俺が女のおむつ変えたりしなきゃなんないんだよ!!!」ってさ…
    こちとら義母とは全くの他人じゃい。そろそろ離婚も視野に入れてる。

    +258

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  • 17. 匿名 2017/08/20(日) 15:52:36 

    身体だけ悪くなって頭だけしっかりされてても、結局介護する側される側親子が毎日喧嘩が絶えないって話を知り合いから聞くわ。家の中の雰囲気が毎日最悪だって。

    +107

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  • 18. 匿名 2017/08/20(日) 15:55:39 

    >>14
    それ私にお世話させてください!待ちかな?

    +21

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  • 19. 匿名 2017/08/20(日) 15:55:57 

    >>14
    私は「分かってますよー(ニコニコ)」って言って、同居1年後には施設に入ってもらったよ。
    毎月20万もぶっ飛ぶんだから、軽い認知症であっても有言実行してもらわなきゃ。

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  • 20. 匿名 2017/08/20(日) 15:56:38 

    綺麗事で正義感振り回して、実際介護してる側を責めてきた事があったよ。
    ひかれるだろうけどその時はあまりの悔しさで、豊田まゆこが乗り移ったがごとく発狂絶叫した。
    まさに憤怒した。
    でもそういう奴らって、どれだけこちらが感情を吐露しようと(冷静でも発狂状態でも)、「私が正義」だからイマイチ状況わかってないし、そうやってこちらが反撃したことに対してキョトンだったりぷりぷりしてるんだよね。
    これ書きながらイライラが甦ってくる。

    +115

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  • 21. 匿名 2017/08/20(日) 15:57:32 

    ちょっと>>1に違和感を覚える。
    主は単なる野次馬根性でトピ立ててそうで胸糞。自分の話かと思ったら、親戚を側から見てただけとか何だかなあ。こういうのはリアルタイムで経験してから語ったほうがいいと思うよ。
    だいたい「ネットだからこそ聞ける介護のえぐい話」って何なんだよ(笑)主のゲスの勘繰りにひく。2ちゃんの家庭板とかなら介護の話のスレが結構あったような。
    大体何が知りたいんですかね?ボケ老人抱えた家族が家庭崩壊する話ですか?

    +22

    -23

  • 22. 匿名 2017/08/20(日) 15:57:42 

    義理親の介護は知らん
    私には関係ない

    +90

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  • 23. 匿名 2017/08/20(日) 15:59:16 

    一人暮らしをしている実の祖母のお世話をしています。

    祖母の子供は、私の母(死去)、叔父(遠方)なので私がやるしかない。

    買い物、病院の送迎、掃除などでほぼ毎日行かないといけない。
    私は子なしの専業主婦だけど、正直毎日30分かけて通うのも面倒なので、一緒に住もうと何度も言ったけど、祖父の残した家から離れたくないらしくて断られます。

    今までお世話になった大好きなばあちゃんだから!と思って頑張ってたけど、先日祖母から
    「私が死んでも〇ちゃん(私)には1銭もお金はやらないよ。全部●(叔父)にあげるからね」と言われました。

    お金が欲しくて介護してる訳ではないけど、、、
    いちいち言わなくてもいいのに…。

    +274

    -1

  • 24. 匿名 2017/08/20(日) 15:59:48 

    >>14
    さりげなく施設のパンフレットとか見せて、これくらいの金額なんですよ~とかこういう設備が整ってるって最高ですね!など、天然装って煽ってみて欲しい。

    +29

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  • 25. 匿名 2017/08/20(日) 16:00:18 

    うちの母が姉妹で祖母を介護しているけど、認知症で丸々2日間 起きてたりするらしくて、年々、疲れ果ててきてる。
    成人すると姉妹でも実家(生家)に対しての考え方も違ってきて、独身の叔母と既婚孫有りの母では、価値観が違って、ギクシャクしてる。

    叔母は、祖母の介護の他にも、床の雑巾掛け(毎日)、早朝からの草取りを日課にしていて、やらないと気が済まないらしいが、うちの母は、雑巾掛けとか大変だから毎日やらなくてもいいんじゃない?ってスタンス。

    叔母は、腰や関節が痛いのに、それでも毎日、やってます。最近は、「何で私ばっかり?」って、よく不満を口にします。

    母は、祖母の介護をしながらも、孫と遊んだりしたいみたいですが、叔母から「そんな暇があったら、もっと手伝って」と言われるため、自粛しています。

    +56

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  • 26. 匿名 2017/08/20(日) 16:01:45 

    自分の親はもう見送った。旦那の親もそろそろ介護が必要な感じだけれど、覚悟はできてるからそこは問題無いです。

    ただ、義弟と義妹が口煩い感じ。何もしないのなら文句言うなと思う。エグい話を、と言うのならばそのうち1度は姑たちか義弟たちのどちらかをもう片方の前でこっ酷く泣かそうと決めている。姑たちも義弟たちも嫌いではないが、介護ばかりは「誰が上なのか」をガッチリ叩き込んでおかないと後々面倒になりそうなので。

    +81

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  • 27. 匿名 2017/08/20(日) 16:01:59 

    ちょっとこのトピ画腹が立つ、介護してきた身としては。
    真っ白な灰?ふざけてる?

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  • 28. 匿名 2017/08/20(日) 16:03:56 

    義母が昨年末に脳梗塞で倒れてから、未だにほぼ寝たきり状態で入院中。

    旦那は二人兄弟の長男で、次男も結婚して同じ市内に住んでるけど、義母の洗濯物は全て我が家でしてます。まだ介護してないだけ、いいかもしれないけど、汚れた洗濯物は義父が持ち帰るとか、交代で次男家族も洗濯を手伝ってくれるとかの気遣いは全くありません。

    義母は良いお姑さんだったし、倒れた直後は私も不安で心配しかなかったけど、毎回山のような、決して綺麗ではない洗濯物のお世話してると、なんだか…

    義実家に届くお中元やお歳暮のお裾分けは次男家族へ、汚れた洗濯物は我が家へ…かわいい嫁で居たかったけど、もう限界かも…

    +161

    -2

  • 29. 匿名 2017/08/20(日) 16:04:02 

    年を取ると変に頑固になるしね。
    昔はそんな素振りも無かったのに、
    色々な苛立ちをぶつけられてる気がする。

    +55

    -0

  • 30. 匿名 2017/08/20(日) 16:04:36 

    別に義両親嫌いじゃないんだけど、そんな軽々しく「介護します」なんて言えないし思えないよ。
    介護したいしたくないとかじゃなくて、だって大人を赤ちゃんお世話するみたいに世話するんでしょ?
    階段降りてる時に重くて滑ったらどうするの?
    少し目話した時にどっか行っちゃったらどうするの?

    +45

    -1

  • 31. 匿名 2017/08/20(日) 16:04:41 

    >>23
    酷いね、おばあちゃん。
    お金目当てじゃないのにね。
    お年寄りって、世話になってることに鈍くなって、当たり前みたいになってくるよね。

    遠方の身内から、たまーに、優しい言葉を言われるとコロッといっちゃうもんね。「あのこ(遠方の身内)に遺産をあげる」とかね。

    +169

    -0

  • 32. 匿名 2017/08/20(日) 16:04:58 

    今の老人はまだマシではないでしょうか。 施設もあれば、お世話をしてくれる人も日本人。

    今働いている世代や若者世代はどうなることやら、、、、

    +25

    -4

  • 33. 匿名 2017/08/20(日) 16:05:32 

    >>18
    嘘でも言いたくないw

    +5

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  • 34. 匿名 2017/08/20(日) 16:06:19 

    >>23悲しくて辛い話ですね。おばあ様もしかして少し認知症始まってるのでは?お金の問題じゃなくて私なら心が折れますね。

    +105

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  • 35. 匿名 2017/08/20(日) 16:08:01 

    >>23

    お祖母様から「介護要員」として下に見られていませんか? 

    介護される側の心理って結構恐ろしくて、可愛い子供や親戚には介護をさせない、可愛くない迷惑をかけてもいいと思える子供や親戚には平気で介護をさせるし文句も言う、ということが起きることが結構あるんです。


    自分で自分を守るために可哀想だとか思わずに自分優先で良いと思いますよ。 

    叔父さんがいるなら叔父さんを連絡先にしてくれとはっきり言えばいい。 

    介護のドロドロは自分で自分を守らない優しい人に降りかかってくるものです。

    +148

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  • 36. 匿名 2017/08/20(日) 16:08:02 

    >>23
    私も義母に気に入られて世話をするはめになるんだけど、
    義母は私には一切やらないで、自分の大事な大事な息子
    私からしたら義兄にたっぷり渡すようです。
    義兄は一切面倒みないのにね。
    もうやる前からやる気なくすわ。
    実の親とは違うからやっぱり見返りがないとやる気が起こらない。

    +114

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  • 37. 匿名 2017/08/20(日) 16:08:17 

    自分の親と同居。で、介護してます。
    父と母と2人して具合が悪くなったので、本当に大変でした。今は少し落ち着いてますが、義母も独り身だし、これから益々いろんなことがあると予想されます。旦那、長男、私は一人っ子…先が怖い。

    +29

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  • 38. 匿名 2017/08/20(日) 16:09:23 

    赤ちゃんは、日々成長する喜びを感じながらのお世話。しかも、期間限定。

    お年寄りの介護は、先が見えない不安がある。お金もかかる。内臓は健康な認知症だと、体力あるし、こちらも疲弊する。

    +136

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  • 39. 匿名 2017/08/20(日) 16:10:12 

    うちの実家の祖母、もうかなりボケてる。いま一緒に住んでないから私の顔わかんないと思う。うちの母とは昔からかなり仲悪かったし、私たち孫も相当いじめられた。いまボケた祖母の世話は娘(叔母さん)が全部やってる。私たちは一切ノータッチ、世話する理由がない。叔母さんはうちが貸してる土地の家賃も受け取ってるし、世話するのが当たり前。どんなに世話しないって思っても同居してると色々迷惑なこともたくさんあった。叔母さんは同居してないからその辺全然わかってない。祖母を怒鳴り散らす叔母さんを見て、少し祖母を不憫に思ったけど、私たちに祖母がしてきた事を思うとざまーみろって思います。

    +46

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  • 40. 匿名 2017/08/20(日) 16:10:51 

    >>28
    あなたは奴隷でもお手伝いさんでもないんだからやめていいんだよ。
    お金で解決できる部分は分担してみんなでなんとかすべき。
    血も繋がってないのにあなたにだけ負担がきてるのはおかしい。このままでは離婚も視野に入れてると真剣に話し合ってみたら。
    なんだかんだあなたがやらなくちゃ、と思って頑張りすぎると周りも当たり前に甘えるよ。

    +90

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  • 41. 匿名 2017/08/20(日) 16:11:27 

    突き詰めていくと、どうしても各々が「やってるのに」「自分だって頑張ってるのに」ってなりがちだった。もちろん介護されてる方も含めて。
    それは結局「快方に向かわない歯がゆさ」だからしょうがないよね。
    どうしたらいいかは正直分からなかった。何してても暗い影があったから。みんながみんな犠牲になる期間だった。
    でも逆にこれらのことを考えられるきっかけにはなったかなぁ。冷静さというか。
    どんな場合でも、人は責めきれないものがあるし、その都度やり方や伝え方、ほぐし方は模索しながら生きていかないとなって感じ。

    +16

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  • 42. 匿名 2017/08/20(日) 16:13:36 

    >>5
    壁になすりつけるとか
    漏らした下着を隠しておくとか

    悲惨

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  • 43. 匿名 2017/08/20(日) 16:15:18 

    >>35
    凄く納得しました。その通りです。
    義母は、娘ではなく嫁に介護してもらいたいらしい。娘は仕事が忙しいから負担になりたくないらしい。嫁は犠牲にしてオッケーてか?

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  • 44. 匿名 2017/08/20(日) 16:16:57 

    >>14 私は義母に「迷惑かけないように施設に行くからね〜」と言われたから、「じゃあいい施設探しますね」って返した
    本当は「そんなこと言わないでください、私がお世話しますから」とか言って欲しかったのかもだけど、そんな都合のいい嫁するつもりなかったから
    あれから十数年‥もう大概な年なのにまだ家に住んでる…

    +90

    -1

  • 45. 匿名 2017/08/20(日) 16:17:19 

    口だけ出して行動はしない嫁

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  • 46. 匿名 2017/08/20(日) 16:17:37 

    >>13
    いやいや私もそう思ってたんだけど、手足もね、自分ひとりでは何もできなくなるからかなり大変なのよ。
    頭がまともなぶん、下の世話は抵抗して大変だし(自分でしようとして道具を壊したり汚したり、粗相をしてかえって掃除がおおごとになったり、更に怪我をする等)他の事も同じ感じで、ほんとに目が離せないのは、寝たきりよりもある意味大変かもしれないよ。
    そして、動かなくなるから頭も早晩衰えて、結局認知症も出て来るんだよね。
    うちの母が現在進行形でこのパターンです。大変なのもしんどいし、悲しいよ。

    +22

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  • 47. 匿名 2017/08/20(日) 16:17:49 

    >>11さん 大丈夫、病院も行政も相談すればベストでなくともお互いに負担が無い方向で検討してくれますよ。あと、辛いかも知れませんが親の意思がはっきりとしている内にこと細かく話し合っておく事。何かあったら誰に知らせても良いとか、互助会など入会して積立しているのとか。


    +2

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  • 48. 匿名 2017/08/20(日) 16:18:34 

    >>8
    カメラ仕掛けといたの??

    うちのばあちゃんも
    金盗まれた言い出すけど、本当か嘘かわからん。。

    +36

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  • 49. 匿名 2017/08/20(日) 16:22:01 

    >>21
    結局大変だったのは親とか親せきで、主ではなかったんだもんね
    なんか人ごとな感じはするわな

    +2

    -1

  • 50. 匿名 2017/08/20(日) 16:22:22 

    親が末期がんで、約1年半の介護生活
    仕事も辞め、結婚も待ってもらって一人で看た

    何が辛かったって、兄弟がいるのに一人で看たこと
    育児を理由に、金銭的にも物理的にも助けてくれず、車で10分の距離なのに見舞いにすら来ない
    それどころか毎日の病状報告を強制し、眠る時間もなかった私を、もっとやれと責めたてた

    ちなみに大変だったよねーとは言われたけど、ありがとうもごめんねも言われたこと無い

    +110

    -0

  • 51. 匿名 2017/08/20(日) 16:23:22 

    介護士に怒られるとか叩かれるとか言われると
    妄想と真実のどちらかで悩む

    +19

    -0

  • 52. 匿名 2017/08/20(日) 16:24:44 

    ろくに動いてない人に限って、遺品(ブランド物とかいい車とか)持っていくっていう。
    多分嫌な思いとか苦労してない分、純粋に故人の思い出としてみれるのかな。よくわかんないけど。
    なんか介護の主力側は、疲労と安堵と愛憎と入り交じった、本当に脱け殻みたいになってて、あれ欲しいとか品定めする気力がないから、気づいたら、あれ?みたいな。
    損な役回りだよ。

    +55

    -0

  • 53. 匿名 2017/08/20(日) 16:25:35 

    自宅で介護するか施設へ入れるか考え中です。て言って入院延ばしてるやつなんなの?
    とりあえず退院して考えろや

    +8

    -3

  • 54. 匿名 2017/08/20(日) 16:27:41 

    >>50
    なんて事!大変だったね。ほんと お疲れ様でした。
    見知らぬ私からじゃ救われないだろうけど、お見舞いの言葉を贈りたいですよ。

    +61

    -1

  • 55. 匿名 2017/08/20(日) 16:29:19 

    >>1
    聞いてどうするんでしょうか?
    ご自分の親のこれからの介護に役立てたいんでしょうか?
    いまいち話に距離感を感じますね

    +5

    -11

  • 56. 匿名 2017/08/20(日) 16:30:36 

    >>23
    あなたが、してあげていること全部、介護保険のサービスで可能ですよ。認定を受けてみてはどうでしょう? あなたの限界が来る前に!
    現役ケアマネより

    +73

    -1

  • 57. 匿名 2017/08/20(日) 16:34:08 

    >>53
    病院にいた方が、安くて安心だからですよ!

    本当に迷ったり、準備中の方もいますが、中には故意的な方も、、、でもそれをOKしてるのは病院です。強制的に退院させる病院も中にはありますしね。

    +7

    -1

  • 58. 匿名 2017/08/20(日) 16:34:18 

    息子に遺産相続でやるお金を嫁は1円も使ってはいけないと義家族に約束させられている嫁です。

    姑は体は動くけど認知症&トイレができない状態。

    姑にけっこうお金つかっているのに、壁に丁寧に塗り付けられた大を掃除しつつ感謝されない無意味さにこちらが病気になりそう。

    さんざん嫁いびりされたから介護はしない!仕返しする!と思っていたけど、真面目にやってる自分はどんだけバカなんだと呆れます。

    +118

    -0

  • 59. 匿名 2017/08/20(日) 16:36:08 

    >>16
    施設か離婚

    +7

    -0

  • 60. 匿名 2017/08/20(日) 16:38:40 

    母が要介護3の父を自宅でみてるけど、父の兄弟がうっとうしい。
    表では、無理しないでねと母を気遣う事言いながら、施設の話をしようものならとたんに渋い顔をして嫌みを言ってくる。
    さんざん父のワガママや自己中ぶりに振り回されて、家族みんな疲れ果ててるのに、好き勝手言うんじゃねえよ。
    だったら大事な兄弟の介護、少しでもあんたたちが来てやってみろや。
    あと近所のババアども。
    父が飽きたからデイサービス行くのやめて自宅介護にしたら、陰で「お金がないからデイ行くのやめた」と噂してたらしい。
    もう、実情知らない奴らがガヤガヤ言うのがムカついてしょうがない。

    +101

    -0

  • 61. 匿名 2017/08/20(日) 16:39:43 

    難病の我儘な親戚を家族全員がそれぞれ100%の愛情とパワーで介護することを強制させられた。なぜヘルパーさんや施設を活用しない?なぜ介護に必要以上に湯水の如くお金を使う?こちらの意見は通用しなかった。

    それがきっかけで家族とは縁を切りました。

    +32

    -0

  • 62. 匿名 2017/08/20(日) 16:40:52 

    >>1
    『介護のえぐい話』…それぞれ大変だった話ではなく、『えぐい話』…ちょっと高見でふざけてるようで、違和感。

    +11

    -3

  • 63. 匿名 2017/08/20(日) 16:44:39 

    >>59

    16です。
    施設検討のことも旦那に相談してるんですが、「母さんをそんな豚箱みたいなところに放り込めるわけないだろ!」と全く聞く耳持たずです…
    なら、お前も少しは協力しろって話なんですけどね…

    +83

    -0

  • 64. 匿名 2017/08/20(日) 16:52:46 

    介護とかやだわ。冷たいけど子供なんかに頼らずそうなった時に施設入れるように準備してなかったの?っていいたい。

    同居もやだわ。実親でも義理でも。

    自分たちの生活があるんだし、同居とかも元気なのに面倒みてください。ただし、家族だから口出しします。的なのがただの親のワガママや。

    同居したら嫁が天下じゃなくちゃね。今の時代

    +29

    -2

  • 65. 匿名 2017/08/20(日) 17:04:50 

    介護はもちろんだけど、入院する、手術する、デイサービスに通う、施設に入る、
    ・・・何をするにもどんなことでも家族は本当にいろいろとやる事があるよね。
    若い時に自分は施設に入るから誰にも迷惑はかけないと思っていても、いつ急に怪我して歩けなくなるかも分からないし、想像より早く認知症気味になってくれば知らないうちに判断力も鈍るし。

    +41

    -0

  • 66. 匿名 2017/08/20(日) 17:10:37 

    海外で働いて、日本人がどれだけサビ残に文句を言わない人種か気づいてから「介護は移民」なんて無理だと悟った。
    移民の人も日本の介護職すぐ辞めると思う。
    これから介護離職がすごそう。なかなか施設入れたくても、今でさえ数百人待ちなのに、もっとすごいことになりそう。

    +30

    -1

  • 67. 匿名 2017/08/20(日) 17:11:29 

    >>1財産相続問題とあるけど、相続できる財産がある人はすべて使ってでもホームに入れるのが一番だよ。
    介護はお金で解決する
    問題は財産ない親の介護。

    +44

    -1

  • 68. 匿名 2017/08/20(日) 17:13:28 

    >>14
    家は義姉が言ってくる。だから財産なんて残らないからねって。
    嫁である私に釘刺しているかんじ。
    だから明るくきっぱり「施設に入る費用に使った方がいいですよー、子供に残す必要ないですよねー」と言う。

    私には介護する義務はないんだから他人事のような顔をしておくのが一番だ。
    もちろん財産なんて当てにしない。

    +48

    -0

  • 69. 匿名 2017/08/20(日) 17:13:29 

    >>62
    まだ他人事なんだろうね

    +4

    -0

  • 70. 匿名 2017/08/20(日) 17:16:20 

    離婚一択だね

    +5

    -0

  • 71. 匿名 2017/08/20(日) 17:21:35 

    >>58
    旦那の金で、掃除サービス使っちゃおう!
    「姑さんのために使う金だから、
    終わったら遺産で補填して下さいね」

    +19

    -0

  • 72. 匿名 2017/08/20(日) 17:27:03 

    疲れ果ててるけど、ここには書きたくない
    もっと分かり合えるトピで話したい

    +24

    -1

  • 73. 匿名 2017/08/20(日) 17:27:18 

    夜のトイレに行くのに転倒するので毎晩父とおばさんが介護してるけど孫の私も介護した方がいいのかな?

    +4

    -6

  • 74. 匿名 2017/08/20(日) 17:29:21 

    >>10
    その配偶者たちが口出しするような人だと余計に厄介だよね

    +4

    -0

  • 75. 匿名 2017/08/20(日) 17:40:52 

    >>23
    あまりにひどいわ。息子いるなら、息子にやらせたらいい。23さんはばあちゃんもうほっとけばいいよ。

    +44

    -0

  • 76. 匿名 2017/08/20(日) 17:47:46 

    同居の義母、主人、私で認知症の義父の介護をしている。
    義父はもう自分では何もできないし、感情さえなく意思の疎通は不可能。ケアマネさんやデイの担当者さんとの話し合いで、もう在宅介護は限界だと諭された義母。
    でもどうしても自分が最後まで面倒を見たいと言って聞かない。主人の兄弟がみんなで言っても無駄で頑固。でも介護がしんどいと泣く。
    冷たいかもしれないけど自分や家族の生活を犠牲にしてまで意地になって在宅介護にこだわる理由が私にはわからない。

    +85

    -0

  • 77. 匿名 2017/08/20(日) 17:54:27 

    >>37
    一人で見る方がいいよ。
    良いことも悪い事も全部自分。
    兄弟いると不公平で揉めたりするから、面倒見なくても遺産は取りに来るからね。

    一人で決めれるなら、疲れたら施設に入れても良いし、マイペースでできて良いよ小姑ある身だと羨ましいわ。

    +4

    -1

  • 78. 匿名 2017/08/20(日) 17:55:39 

    母の頭が少し弱くなってます。
    そして私の言ったことはなかなか聞き入れません。
    何度も何度も
    「溜めこまずに捨てましょう」など日々頑張って話しています。

    時々来る長女が「私が言った方が聞く!」と親切心から口を出してくるんですが
    私からすると、手柄だけ持っていかれてる気がしてモヤモヤ。
    実際に長女からの言葉でサッと行動を改めているかといえば
    私が根気強く説得してるからだと思うのです。
    一緒に買い物に連れだして
    日常の行動パターンを見るとか、もっと積極的に現状を見てほしいです。

    +24

    -0

  • 79. 匿名 2017/08/20(日) 17:59:34 

    >>17逆もまたしかり。。。
    頭ボケちゃってるのに体が動くと徘徊したりどこか行ってしまう。
    見張り続けるのは仕事してたりすると無理だから、友達のお母さんは仕事から帰ったらいなくなってて遠くで保護されたらしい。

    +8

    -0

  • 80. 匿名 2017/08/20(日) 17:59:42 

    >>67
    そうなんだけど亡くなってからもずーと気分が悪い
    仕方ないんだけど介護全くしなかったことが親不孝に感じるよ。

    +4

    -1

  • 81. 匿名 2017/08/20(日) 18:14:41 

    やっかいなのは、何もしないくせに口出しする身内!
    嫁にやらせるだけの旦那!

    施設に入れるのは可哀想って言っていいのは介護してる本人だけじゃない?
    やりもせずに言うなよ。

    そりゃさ、自宅の布団の上で死ねるってのが一番さ。
    美談にしたいなら手伝えー!

    +83

    -0

  • 82. 匿名 2017/08/20(日) 18:20:43 

    うちの会社、介護休暇を取得する人増えた。それだけ要介護者が増えたってことなんだよね。国も施設介護から在宅介護へ変えていきたいみたいだし、介護休暇取れる人は取得するの賛成です。

    だけど、介護休暇取得した人に限って妊婦への理解低い。私は妊娠中なんだけど、つわりで辛かったりしても「医者に診断書もらって休めば?仕事中に具合悪くなられる方が迷惑」とか言われる。
    あんたが介護休暇取ってた時、私サポートしたよね?!なんかそういう人に親身になって同情してた自分アホだな、と思った。

    +15

    -4

  • 83. 匿名 2017/08/20(日) 18:23:29 

    口出しただけで立派みたいに思ってる人いるよね。何もしないくせに態度だけは無駄にでかい。なんなんだアレ。
    愚痴がどんどん出てくるー。
    ここで少し吐き出せてちょっとスッキリ。

    +34

    -0

  • 84. 匿名 2017/08/20(日) 18:32:49 

    こちらが病むくらい、認知症介護は辛かった。義父だったけど、足腰丈夫な認知症だったから、徘徊とかしそうになるのを引き止めるのに苦労した。
    家中、失禁で臭くなるし。子供に迷惑掛けないように、施設を事前に探せって意見もあるけど、現実は厳しいよ。家も施設が空くまで三年近く待ったわ。
    親だって、まともなら子供に苦労させたくないと思っているだろうけど、意外とその日は突然やってきたり、全く家族の手を煩わせないなんて不可能だと思う。施設に入ったって、度々呼び出しはあるしね。認知症は病気で入院が必要だと、24時間介護者がつくことが条件の場合もある。

    +30

    -1

  • 85. 匿名 2017/08/20(日) 18:33:07 

    父からの暴力が嫌で私を置いて逃げた母が、年老いたから近くに住むと言って戻ってきた。
    父は他界している。
    こんな母でも介護しなきゃいけないの?
    今から逃げたい、また自由が奪われる。

    +24

    -5

  • 86. 匿名 2017/08/20(日) 18:41:24 

    主です。みなさんの様々な体験談、とても参考になります。

    私自身も親が年を取ってきているので、介護の話は真剣に聞きたいと思っています。
    そして、祖父母の介護についての強烈な話を両親から聞いてきたので
    みなさんにもそういう話があるのかなと思い、聞きたいと思いました。

    うちの祖父母は同時ではないですが認知症になりました。
    2人とも別の病気で倒れて病院に運ばれた後に更に認知症が悪化しました。
    私の聞いた話ですが、病院との入院期間の延長や施設に直接回してもらう為の交渉。
    まずはここがものすごく大変だそうです。
    あと、「家に帰らせたくない。」という祖母と
    「帰りたい」という祖父の気持ちのすれ違いがありました。
    施設に入った後も「帰りたい」と祖母や親戚の家、うちの実家に毎日のように電話があり
    私も実家に住んでいたので家族でノイローゼのようになりました。
    両親と私はその頃寝れなくなり、祖母は発狂寸前。
    私も祖父を見舞いに行きましたが、いろんな施設を転々とし
    目が虚ろで夜中叫び声あげたりする人が多い施設にいる祖父の気持ちを考えると複雑な気持ちでした。
    そして、祖父と身体の悪い祖母のケアの負担で親戚間がギスギスするようになりました。
    今まで仲良くしてた親戚の負担逃げ発言を聞いてから
    その親戚が大嫌いになって両親と共に怒りに包まれました。
    そこでたじろんではいけないので、話し合いを親戚一同でするように両親が頑張っていました。
    施設に入った後も色々トラブルが起きますが
    「入れてもらってる」という立場だったので祖母達も施設側に気を使ってました。
    両親は疲弊して2人ともすごく年老いてしまいました。
    そこで祖母が倒れてしまい、施設に入り認知もかなり進んでしまっている現状です。

    親から毎日のようにこのような話を聞き、祖父母に必要なものを渡しに行くか見舞う程度のことしか私はしてませんが
    それでもかなり疲弊したので、当事者はどれだけ大変なんだろうと思います。

    介護は人間の本性が出ると思います。
    その本性の話を聞いた時、うちの場合はかなりえぐかったので
    けっこう上品な親戚を持ってると以前まで思ってた私にとってはショックでした。







    +47

    -1

  • 87. 匿名 2017/08/20(日) 18:54:20 


    >>12
    主です。本当にお疲れ様です。
    辛いこと、苦しいことをここで吐き出して少しでも楽になってもらいたいです。


    >>16
    離婚の話を切り札として出して、介護は旦那さんに今日からさせるべきだと思います。
    あまりに不条理です。

    >>23
    私はお金は大きなことだと思っています。
    まずは距離を置いて貴女のありがたみを分からせることが大切だと思います。
    叔父と話し合いを必ずした方が良いと思います。


    >>81
    その通りだと思います。

    +5

    -1

  • 88. 匿名 2017/08/20(日) 18:58:13 

    >>85
    しなくて良いです。
    断固として拒否しないとあなたの人生が無くなると思います。

    +7

    -0

  • 89. 匿名 2017/08/20(日) 19:00:16 

    >>67
    主です。
    参考になるコメント、ありがとうございます。

    +2

    -1

  • 90. 匿名 2017/08/20(日) 19:32:38 

    私は一人っ子なので、私しか居ない、私がやらなくちゃと、一人で背負い込んでしまった事が辛かったです。
    まず役所に行き介護保険の申請から始まり、何から何まで私が立ち会い、手続きの全てを行った。
    やだ、やだ、と思っても実際に私しかおらず、誰にも交代して貰えない現状に不安ばかりが募りました。
    介護保険の申請から、施設入所にかかった年数は丸2年です。
    その間、主婦業と母親業をこなすのに精一杯で仕事は辞めました。
    何せ、役所に関する書類上の手続きが多すぎます。
    役所の職員にもケアマネにも腹が立つ事いっぱいありましたが、もう諦めの精神で乗り切るしかない。
    介護とは手続きです。
    ヘルパーもデイも、最終的な施設入所も全て手続き。
    この手続きがどんなに大変か、やった事のない人には想像も出来ないでしょうね。
    それを一人で乗り切った自分は、誰も誉めてくれないけど自分の中では『偉かったね』と言ってあげたいです。

    +81

    -1

  • 91. 匿名 2017/08/20(日) 19:46:50 

    >>90
    役所に電話したらワンストップで必要な手続きしてほしいなー
    無理でしょうけど。

    私は独身なので、本当に一人で支えることになったら破綻するかも。

    +15

    -1

  • 92. 匿名 2017/08/20(日) 20:13:50 

    >>23
    みてもらっててそんなこと言う婆さんの面倒なんかしなくて良いと思います❗
    金目的でなくて一生懸命やってる人に言える神経がわかりません。
    その叔父に遺産の話と介護を突きつけてみては?

    +9

    -0

  • 93. 匿名 2017/08/20(日) 20:16:00 

    遠方に住む姉妹に電話で相談、
    …って言っても愚痴とか、こんなことがあったよ、今こういう状態だよ、っていう日々のあれこれなんだけど、すぐにネット情報や新聞の家庭欄の豆知識みたいな「今さらそんなこと知ってるし、やってるよ」って事を上から目線でドヤッて説教&アドバイス()してくる。
    しかも話を被せてくる。
    こっちの話を聞く気がない。
    手も金も出せないなら、たまの数分、黙って人の話聞けないもんなの?

    +33

    -0

  • 94. 匿名 2017/08/20(日) 20:18:23 

    うちの母親は、父方の祖母の介護してて早死にしちゃったよ。
    父も、親戚も手伝ってくれないし金もくれないから、母は働きながら介護もしてたよ。
    母は、最後は病気で寝たきりになっちゃった。わたしに介護させたくないって言いながら、容態急変して死んでいった。

    旦那側の親を在宅介護させられそうな人へ。
    マジで、自分の人生ぶっ壊れる位なら離婚はありだと思う。いつ死ぬか分かんないし。
    正直言って、離婚したって自分が心身ともに健康なら人生なんとかなるよ!
    本当に他人の介護してたら病むよ。家族でも大変なのに。

    +46

    -0

  • 95. 匿名 2017/08/20(日) 20:25:04 

    手伝おうか?と言う家族。手伝うじゃなく、当事者意識を持て。
    たまにきて、正論を振りかざす。
    わたしがやって当たり前と思ってる。
    導尿や部屋中の畳にこびりついた便の掃除。
    夜中の徘徊。
    これらも辛かったけど、認知症の祖母の介護は、家でホッと出来なくなったことが一番辛かった。
    もっとしてあげたいこともあったけど、亡くなって少し解放された自分もいた。
    頑張ったな、わたし。
    ちなみに、畳に便事件の後すぐフローリングシートをひきました。やって正解でした。

    +42

    -0

  • 96. 匿名 2017/08/20(日) 20:28:37 

    介護うつになる
    まじで本当にやばい
    暴れて睡眠削られたら人間冷静な判断できなくなる

    +47

    -0

  • 97. 匿名 2017/08/20(日) 20:29:30 

    >>23
    ひどいこと平然と言うんですね。
    それなら「これからは叔父さんに介護してもらってね〜」と言って暫く放置すれば?
    少しはあなたの有り難みがわかるはず。

    +25

    -0

  • 98. 匿名 2017/08/20(日) 20:30:49 

    >>95
    畳にうんこ擦り付けられたら大変ですよね
    夏のうんこ祭りは地獄です
    それに耐えて処理するたび心が歪むというか死んでいく。脳細胞が死んでいくように心が死んでいく

    +50

    -0

  • 99. 匿名 2017/08/20(日) 20:44:50 

    母が今年亡くなるまで介護してました。

    昼間は父が看て私が仕事から帰って来て交代なんですが父が私に八つ当たりしてお前も1日やってみろとか散々言われたり、言う事聞かない母をどなり散らすので間に入ってまたストレス溜めて、かなり体重減ってしまいした。

    私もイライラするので母にキツく当たってしまう時もあり毎日自己嫌悪でした。

    +23

    -1

  • 100. 匿名 2017/08/20(日) 20:53:13 

    友達に祖母が施設入ったって言ったらおばあちゃんどう思ったかなって言われた。祖母と母も介護してたから二人も看るなんていっぱいいっぱいなのに。

    友達は介護した事無いし両親も健康で健在だから他人事なんだろうけど、何でそんな所入れるのみたいな事言うやつはイライラする。

    +57

    -0

  • 101. 匿名 2017/08/20(日) 21:00:03 

    >>100
    わかる
    黙っとけって思う
    親のうんこ処理してからもう一回言うなら聞く

    +29

    -0

  • 102. 匿名 2017/08/20(日) 21:00:39 

    >>100
    まじうざいよね
    そういう奴に限って絶対に在宅なんて出来ないよね。
    ソッコー施設さがそ!だよ(笑)

    +28

    -0

  • 103. 匿名 2017/08/20(日) 21:02:05 

    施設でもマメに通う家族からはクレームもなく、感謝の言葉をかけられるけど、ほとんど来ない家族に限ってひたすらクレーム怒られるってのはパターンらしい。

    手を出さない奴は、口だけ達者は世の中の摂理なのかな?悲しいね。

    +39

    -1

  • 104. 匿名 2017/08/20(日) 21:11:40 

    >>103
    人って実感して記憶して洗濯していくけど
    近くにいないと汚いところ見ないで済むから
    よい思い出が残りやすいんだと思う。

    +5

    -0

  • 105. 匿名 2017/08/20(日) 21:16:47 

    介護問題で離婚しました。
    義父がALSになり、義母と義姉で介護してたけど、夫に帰って来てほしいと泣きつき、夫は言われるがまま実家に戻りました。
    元夫は全く家庭を省みない人だったし、無視されたり怒鳴られたり家庭内別居状態だったので、付いていく気にもなれませんでした。

    介護で頑張っている皆さんが報われる日がきますように。
    どうかお体に気を付けて下さい。

    +39

    -0

  • 106. 匿名 2017/08/20(日) 21:28:25 

    >>16
    じゃあ、16さんのお父さんが要介護になったら、旦那さんはお父さんのおむつをかえてくれるのだろうか?
    男同士なんだから当然、旦那さんがやってくれるんだよね?

    +32

    -0

  • 107. 匿名 2017/08/20(日) 21:37:28 

    親族もそうだけど、ご両親が早死にした友人は、その事については本当にかわいそうだったなと思うけど、介護の現状については「生きてるだけ大事にできるんだから羨ましい」と、最初は励ましてくれてたものの、ちょっと居住エリアが離れてるし、こちらに呼んでも本人が一貫して拒否するし、近くに行っても働いてる場合じゃなくなるから、お金かかるけどヘルパーさんに最長で入ってもらってなんとかやってるって話をしたら、「どうして無理にでも一緒に住んであげないのか?」とか、さっぱりわかってくれない上に「親もあなたも我侭だ」とか説教めいた事まで言うので、友人関係までなんかいまいちになってしまいました。
    もともとは悪い人じゃないし、早くに親を無くした悲しみは大きかっただろうし、経験がないことなので仕方ないとも思いつつ、なぜこんなしんどいのに、友達にまで叱られなければいけないのかと思うばかりで、実際ここ数年疎遠気味です。

    +24

    -0

  • 108. 匿名 2017/08/20(日) 21:54:23 

    何もしないやつに限って口出しはいっちょまえww

    +28

    -1

  • 109. 匿名 2017/08/20(日) 21:54:30 

    両親とは近距離別居で、母が認知症になったので毎日通って世話をしていました。
    かなり過激な認知症で、かなりのストレスを感じていました。
    父に何度勧めても「病院には連れて行かない。医者には診せない。誰の世話にも
    ならず二人で頑張る」の一点張り。
    もう私が先に死んだ方がいいという心境だった時、遠方でバリバリ働く妹が
    このままではヤバいと思ってくれたのか、父をかなり強く説得して医者に
    診せるよう説得してくれ
    やっと受診しましたが、お医者様も絶句するくらい進行していました。
    その後何とか介護サービスを受けられるようになり、私も人間らしさを少し
    取り戻せました。
    その頃よりさらに進行していろいろ大変ですが、介護のプロの方というのは
    本当にすごいです。毎日感謝しています。
    もめたのはその時くらいですが、父は本心では家族だけで世話をしたいようですが
    父も私も持病があるので(父は特に深刻な病)無理しない方がいいと思っています。


    +29

    -0

  • 110. 匿名 2017/08/20(日) 22:14:09 

    現在進行形です。

    +10

    -0

  • 111. 匿名 2017/08/20(日) 22:28:21 

    >>101

    ホント一回やってみろって感じですよね。

    +17

    -0

  • 112. 匿名 2017/08/20(日) 22:41:08 

    認知症の介護でボロボロになっている時に介護の経験のない人から「病気だと思ってやんなきゃー。本人もわざとじゃないのよ」って言葉は暴力だと思う。
    そんなんわかってるけど、しんどいんだよ。

    言い方悪いけどゴールが見えない。本当にしんどい。

    +48

    -1

  • 113. 匿名 2017/08/20(日) 22:42:24 

    >>102

    ホントそんな事言ってるやつ程面倒みないですね。イラッとするんでその子には介護の事一切話さなくなりまた。

    +9

    -0

  • 114. 匿名 2017/08/20(日) 23:05:10 


    >>93
    主です。同意です。
    介護の現状話や愚痴などについて、家族や親戚は丁寧に聞くべきだと思います。
    私は両親と仲良くはなかったですが、介護の話は非常事態なので親の全面的味方になって聞いていました。
    当事者の大変さに比べれば、話を聞くくらい大したことではないです。
    姉妹さんには本音を話してみた方が良いと思います。
    このままだと話すたびにストレスが溜まると思うので。

    >>95
    フローリングシートのお話、参考になります。
    ありがとうございます。



    +6

    -0

  • 115. 匿名 2017/08/20(日) 23:12:01 

    私まだ二十代で壮絶な介護してるから赤ん坊とか余裕で育てられる自信がある。
    軟弱だったけど変な方向に鍛えられた
    しにたくなるけど

    +24

    -1

  • 116. 匿名 2017/08/20(日) 23:16:31 

    介護福祉士です、在宅でみているならヘルパーを利用してください。介護度によりますがショート宿泊など家族の介護を軽減できるものありますよ。
    高齢になると本当に頑なにこだわりがあってどうにもならない人もいますがケアマネジャーからのアドバイスなどでもっとヘルパー利用した方があなたのためよ的なことを助言してもらい介護ご家族は少しはラクして下さい。

    +20

    -0

  • 117. 匿名 2017/08/20(日) 23:21:47 

    訪問のサー責の仕事が激務で休みなんか書類上は取ってるけど、実際には仕事って事が多かった。常勤で8:30〜17:30勤務し、帰宅しても21:00から30分の支援、23:00から30分の支援、夜中のオムツ替えなど…パートの人達が休んだり辞めたりして抜けたら全てサー責が穴を埋めなといけなくて…
    自分の家庭の事が疎かになり退職を決意した。おまけに給料も遅延が多くなったりしてたし…3ヶ月も前に退職の意思を伝えたし退職届も書いた。有給消化もせずギリギリまで出動してたのに、いざ退職日になったら
    「後任のサー責が見つかってないんだから辞めれないよ。辞めるんなら後任探して来てから辞めるのが筋」って事業所の社長から言われた。
    もう、次の仕事も決まってたから
    すぐに労働局に相談行って無事退職できた。
    その事業所は翌年無くなってました。

    +5

    -1

  • 118. 匿名 2017/08/20(日) 23:26:45 

    >>116
    ありがとうございます。
    しかし貯金が0なのでお金に困っていて利用出来ません
    そして暴力振るうので多分NGです

    質問いいですか?
    夜中に機嫌が悪いと暴れて壁や床を蹴ったり殴るんですけど、
    手を縛るのは虐待になりますか?
    あと壁が壊れそうなんですけど、壁に貼る暴れる老人対処用の介護用品とか有りませんかね。

    +11

    -0

  • 119. 匿名 2017/08/20(日) 23:30:24 

    >>90
    主です。
    役所や施設での書類の手続きが大変だというお話、
    参考になります。ありがとうございます。

    他の方も書いているように、手続きの簡易化が必要ですね。
    マスコミが介護関係の手続きの大変さについてスポットを当ててくれたり、
    政治が動いてくれると良いのですが。


    +9

    -0

  • 120. 匿名 2017/08/20(日) 23:34:22 

    >>119
    なんか多分老人について政治がよい方向に向かう事はなさそう。ニュースとか見てると…
    仕方ないけど介護してる身としては辛い
    これからの人にしかスポットは当たらない気がします。
    せめて認知症の薬が出来ればいいな。

    +10

    -1

  • 121. 匿名 2017/08/20(日) 23:42:24 

    まさに今日。90歳の祖母が便を漏らし、床が便まみれ。夏のこの時期ほんときつい。拭いても臭うし、頭おかしくなりそうだった。母親と2人で片付けたけど、祖母が便が付いた手であちこち触るので、手を洗って欲しいと伝えると「私ばっかりいじめて!」「なんでお前らにそんな事を言われなくちゃ〜…」と泣き叫び出した。いい加減にして欲しい。近所にまる聞こえで、まるで私たちが悪いみたい。正直早く施設に入って欲しい。けど本人が頑なに行きたくない!!!というので父親も無理に入れることが出来ない状態です。毎日家に帰るのが憂鬱です。

    +38

    -0

  • 122. 匿名 2017/08/20(日) 23:47:06 

    >>90
    わかります!すごくわかります。
    周りは施設に入っているから楽よね…みたいに言うけど、それまでの手続きが本当に本当に大変です。
    しかも、入ってからも帰りたがったり、その施設が合わずに他に移ったり。

    私には姉妹がいますが、遠方にいる為に両親のことはほぼ私1人でやりました。

    姉妹に帰ってきてと一度言ったら、ムリ!と逆ギレされましたよ。

    両親が亡くなったら、本当に縁を切りたい。

    +23

    -0

  • 123. 匿名 2017/08/20(日) 23:52:47 

    完全同居で昨年義父を送り出しました。認知症と末期ガンで最後は大変でした。旦那は単身赴任、義兄は障害者施設に、義妹は近くに嫁いでいます。私はパートをしながら介護をしました。義妹は正社員だからとほとんど顔を出さず、最後まで義父の認知症行動をみないままでした。葬儀が終わり一段落した頃、姑から「あなた(嫁)は遺産相続の権利はないんだからね!」と言われました。そんなこと知ってるけど、改めて言われると自分て何なんだろうって落ち込みました。

    +45

    -0

  • 124. 匿名 2017/08/20(日) 23:53:03 

    >>120
    確かに、最近は介護についてマスコミが力を入れて扱うことがないですね。
    そこは残念に思っています。
    119さんも介護で疲れて大変だと思いますが、ご自身の体のために休息と栄養をしっかりとってください。
    うちの親も介護関係の呼び出しでバタバタして疲れているので、
    ニンニクの入った餃子を最近は頻繁に食べてパワーを得ています。

    +4

    -0

  • 125. 匿名 2017/08/20(日) 23:57:23 

    >>121
    全く同じ事がある

    +1

    -0

  • 126. 匿名 2017/08/21(月) 00:04:51 

    >>118
    主です。116さんではないですが、レスします。
    住んでいる所の地域包括支援センターで相談はされましたか?

    暴れると言うお話ですが、最終的にはおそらく田舎によくある山の高い所に構えた大きな精神病院に入れて
    強烈な薬物療法で落ち着かせるという方向性になると思います。

    お金が無いことについても、まずは相談したら良いと思います。

    手を縛るについては難しい話ですが、
    私なら縛ります。

    +8

    -0

  • 127. 匿名 2017/08/21(月) 00:38:54 

    >>14
    同じようなこと言われて『私も見習います!娘に迷惑かけたくないし』って即答しちゃったw
    義母は今、実母の介護で大変だから本気で言ったんだと思う。
    私の母も自分の両親の介護中だし、お金があるのとないのとでは周りの負担が全然違うって現実だよね。

    +3

    -1

  • 128. 匿名 2017/08/21(月) 03:53:53 

    母が要介護2の認知症。
    81歳の父と二人暮らし。
    車で10分の所に住んでいる私が、
    毎日実家に通い、父と二人で母を介護しています。
    ちょうど丸2年。
    昨年も、今年も12日から16日まで、お盆の準備から片付けを父と二人でしました。
    車で1時間の所に住んでいる、長男である弟は、
    去年も今年も一度もお盆に実家に来ませんでした。

    躁鬱病とリウマチで右半身が不自由な体で、
    正直、母の介護はつらいです。
    心身ともにボロボロです…

    母がデイサービスに通ってくれると助かるのですが、
    見学にも行きましたが、頑なに拒否して困っています。

    私自身が障がい者で、ヘルパーさんに家事援助をお願いしている立場なのに、
    両親に顔すら見せず、お盆に嫁の実家家族とハワイ旅行に行った弟が許せません。

    +33

    -1

  • 129. 匿名 2017/08/21(月) 06:34:15 

    旦那の母親がちょっと介護?支援?が必要になったんだけど、義姉とか義家族がなんも手伝ってくれない。
    孫の子育てだって、義姉は実の娘だからって全部頼ってたし、お金の援助もあったみたい。
    うちは、その辺全く頼ってないのに…。

    何で私がやらなきゃいけないんだろう?
    私は、両親は自分で看たよ。旦那なんてほとんどノータッチだった。
    ってか、今はまだ軽度だからいいけど進行したらどうしよう。
    仕事だって辞めなきゃ介護出来ないじゃない?
    だから、旦那が介護認定の申請とか今から施設探したり動き始めてるけど、本当に良いとこ取りの義家族には不信感しかない。



    +22

    -0

  • 130. 匿名 2017/08/21(月) 06:36:07 

    電車で1時間程の距離で離れて暮らす66歳の母が倒れ救急車で病院に運ばれ、検査をしたら認知症の疑いがあると医師から言われ、今は認知症判定の為に一緒に病院に通っています。

    3年ぐらい前から母は精神的に不安定気味で、1年前ぐらいの時は異常に怒りやすく体調も崩して
    おかしいと思って母本人に病院へ行こうと話したら激怒し絶縁宣言されました。
    しかし、救急で運ばれた時に連絡が入り今はなるべく一緒にいるようにしています。

    まだらボケのような状態で不安定・そして怒りやすく全ての話を肯定しないと興奮してしまうので一緒にいると疲れてしまいます。
    在宅で本格的な介護をする方々の話を読むと、今の自分はまだまだ大変なんかじゃないと理解しても
    66歳で頭から下はとても健康な母を見ているとこの先が怖くて仕方ないです。

    中距離に離れて暮らす姉や母と一緒に暮らしている弟は協力的ですが、価値観の違いを感じたり
    母が私に依存していて怖い。
    どうして通院しているか、なぜ薬を飲まなきゃいけないのか、今疑いがある病気が認知症である事もすぐに忘れてしまい
    もう昔みたいに普通に話せないと思うと悲しくて眠れないです。

    +8

    -0

  • 131. 匿名 2017/08/21(月) 11:49:43 

    暴言暴力がめちゃくちゃひどくて徘徊もある認知症患者に対しては、抑肝散という
    漢方がとてもよく効く場合があります。
    お医者様に掛かられている方は相談してみたら出してもらえるかもしれません。
    調べてみたら、メマリーやチアプリドなどは併用できる薬です。

    +6

    -0

  • 132. 匿名 2017/08/21(月) 12:43:26 

    介護してます。利用者で老老介護をやってたおばあいちゃんがいます。旦那さん大好きだったみたいで、亡くなってから一気に認知が進みコミュニケーションもあまり取れません。家族も面会に一度も来てないです。でも、どんなに認知が進んでも「お父さん大好き。あははっ」と笑顔でよく言います。只でさえ介護って大変なのに、感服しました。

    +5

    -0

  • 133. 匿名 2017/08/21(月) 12:43:26 

    私が仕事を辞めない理由はこれ

    私は気が強くないから、夫の収入で生きていたら夫親の介護を断れないと思う。

    夫には、私の親は私が見るから、あなたの親はあなたが見てねと言ってある。
    正社員で収入あるから、揉めたらいつでもさよならできると思うからこそ言える。
    気が強い人は、専業主婦でも言うだろうけどね。

    +11

    -1

  • 134. 匿名 2017/08/21(月) 13:16:07 

    姑がまだら認知症の頃、たまにしか来ない義弟が上から目線で「認知症の人の話は否定してはいけない」と私や旦那に説教したのが腹が立った。

    そりゃ基本はそうだし、進行した今はむしろそれでいいよ。発言自体が「ありえない妄想の域」だし、こちらの言った事もすぐに忘れる可能性が高いから。

    でもまだらの頃って嘘なのか本当なのか判断しにくい事を言うし、こっちの発言も中途半端に覚えてる。例えば今は「〇〇さん(故人)が見舞いに来た」とかなんだけど、まだらの頃は「先生が薬をやめていいと言った」とか(真実ではないが現実にありうること)なんだよね。

    だからこっちが下手に合わせて「そうなの。じゃあお薬飲まなくていいね」と言ってしまうと、今度は「嫁が薬飲まなくていいと言った」となるんだよ。その辺が難しいのに。

    +14

    -0

  • 135. 匿名 2017/08/21(月) 14:20:33 

    へんに動ける高齢者の介護は大変。寝たきりになってからの方が楽でした。動けないならこちらで全部出来るしばとうされようがベットから離れればいいから。

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2017/08/21(月) 14:26:35 

    姑が転んで1か月寝たきりでした。おむつ替えきつかった・・。姑も恥ずかしいのか、オムツ替えてる時に話しかけてくるんだけど、答えるのに息吸うと臭い嗅いじゃうからすごい性能のいいマスク買った。朝起きるとびっしょびしょのオムツ替えが待ってると思うと気持ちが沈んで仕方なかった。
    幸い一ヶ月で姑は起きれるようになったけど・・・いつかはまたやるんだよねぇ。
    介護職の方心の底から尊敬します。ありがとう。

    +12

    -0

  • 137. 匿名 2017/08/21(月) 14:28:18 

    >>129
    むしろやらなくていいのでは?介護は嫁の仕事というのはもう古い考え方。よほどお世話になっていないなら実子か旦那が見るべき。私は頑なに何もしなかった。旦那側の親戚なんて葬式くらいしか会わないし、何を言われても気にならないです。旦那には自分は一切みるつもりはない、兄弟で話し合ってくれといいました。正直、責められる理由もないし、義両親がどうなろうと知らない。

    +7

    -0

  • 138. 匿名 2017/08/21(月) 14:33:38 

    介護経験はないですが仕事でよくトラブルの相談などを受けます。最近はお嫁さんではなく兄弟で見ている方が増えています。そういう時代になってきているのかなと。お嫁さんがやはり介護を拒否したり嫌がるケースが多いですが、個人的にいい傾向だと思っています。せめて、実子がみるのが当たり前になってほしい。

    +15

    -0

  • 139. 匿名 2017/08/21(月) 14:43:34 

    実家のおばあちゃんを母がみています。もともと同居で私達兄弟の学費から普段の生活費など全部出してもらっていのでお母さんがみています。お金はあるのですが施設やショートを嫌がります。私は今はかなり遠くにいて結婚したばかりなので母を手伝えません。リハビリの仕事をしているので楽な介助方法や認知症の徴候、環境整備の工夫などをまとめた資料を送ることしか出来ません。ここを読んでいていろいろ考えさせられます。実際に手伝えない場合に何をしてもらったら助かりますか?参考にしたいです。考えているのは年に二回くらいリフレッシュの旅行をプレゼントです。旅行に行っているときは私と兄弟で協力しようと計画はしています。

    +3

    -2

  • 140. 匿名 2017/08/21(月) 18:38:21 

    >>135
    足腰丈夫な認知症老人の徘徊は、とても大変ですよね。
    体格良いと特に。

    +0

    -0

  • 141. 匿名 2017/08/21(月) 18:55:23 

    トピずれしてしまいますが、旦那が一人っ子、義父は 70代後半です。歳を取ってから産まれたので旦那は30代前半です。ガンやらを何度も患い、治ってはまた入院したり度々繰り返してます。その度に旦那が免許を持ってるので呼ばれたり、こき使われてます。もう長くないかもだと何回も言ってきます。最近は入院費も義理夫婦だけだと足りなかったりするので、旦那がいくらか工面したりします。正直、自分達の身ぐらい守ってもらいたいです。こっちは迷惑かけずにいるし、中学の子供が一人いて受験生だから何かとかかります。塾代やら高校の為の準備金やら。義理夫婦は別荘もあり、義母は旅行に行ってます。私は旅行になんかしばらくは行けてません。そのうちねが口癖になり、さっき爆発してぶちギレました。吐き出す場所がなくて書き込みしてしまいました。長文とスペース借りてすみません。きちんと話し合いをしたいとこのトピを見て思いました。

    +9

    -0

  • 142. 匿名 2017/08/21(月) 19:11:19 

    >>139
    素晴らしい心遣いだと思います。

    難しいでしょうが、施設やショートを利用してくれるとみんなが助かりますよね。
    まずは「ショートを利用して良かった」というお年寄りの声を集めて
    おばあさんに態度の軟化を促すことが大切だと思います。
    あと施設を見学してどういう所か安心させ、施設の方からやさしく説得してもらってはどうですか?

    +1

    -0

  • 143. 匿名 2017/08/21(月) 19:29:52 

    >>134
    その義弟、口を出すよりもっと手伝え!と言いたいですよね。
    完全にボケるのも大変ですが、
    まだらボケは周囲に疑心暗鬼を起こさせて振り回すところがあるみたいですね。

    +2

    -0

  • 144. 匿名 2017/08/21(月) 19:42:32 

    >>141
    それは腹が立ちますよね。金銭的なことは大切なので、シビアにいった方が良いと思います。
    義父母の別荘を売却させて、入院費を捻出させるべきではないでしょうか?
    かなり踏み込んだ話し合いが必要ですよね。
    精神的にも疲れておられて大変だと思いますが、
    話し合いの際は意見を通すために、事前に徹底的に言い方や話の進め方を練るのが大切だと思います。
    あと、旦那さんを141さんと同意見にさせることも大切だと思います。

    +3

    -0

  • 145. 匿名 2017/08/21(月) 19:46:53 

    県外に70代の義母が一人で住んでいるんだけど、
    お盆に久々に帰ったら、ごみ屋敷可してた…。
    時々話が変だし、認知症?
    近くに独身の娘が二人いて、頻繁に帰ってるみたいなのに、何も気にならないの?
    もともと全然頼りにならない義姉達で、うちに金の無心をしてくるくらいだから、あてには出来ない…。
    これからのことを色々考えると、胸が苦しくなる。

    +7

    -0

  • 146. 匿名 2017/08/21(月) 20:32:02 

    >>144 コメントありがとうございます。きちんと話をまず旦那として、それから話を進めたいと覚悟しております。お互い大変な時期に片方だけが担うのはどうも納得できない事を伝えます。金銭面でゆとりがあるならなおの事ですし。いろいろとアドバイスして頂き少し気持ちが前向きになりました。ありがとうございます。

    +1

    -0

  • 147. 匿名 2017/08/21(月) 22:00:27 

    >>139
    出来れば月一で預かって欲しいけど年に二回観てくれるならそれだけでも有り難い
    その間は旅行より休みたいです

    主さんや他の方レスくれ方ありがとうございました。
    とても親身になってくださり一人で悩んでいたので選択肢が増えました。
    ありがとう

    +3

    -1

  • 148. 匿名 2017/08/23(水) 23:11:58 

    これらのコメントを見ると…………

    癌死は悪くないと思いました。

    母は分かったときはいきなり末期癌であれよあれよという間に悪くなり半年でなくなりました。

    半年だから一生懸命介護出来たけど、あれが何年も続けば難しいですね…………

    母を見ていて私も亡くなるなら癌でいいわ!と思います。

    そりゃ末期癌は壮絶に痛むけど、今は薬でペインコントロールします。
    痛くなる前に薬を入れる。
    そうすれば頭はボーッとなるけどフツーに過ごせます。
    もっと悪くなるとずっと薬で眠らせる。

    癌は怖くないです!

    それより終わりのない認知症の方がずっとずっと怖いです。

    +5

    -1

  • 149. 匿名 2017/08/24(木) 02:10:15 

    62歳の父が要介護2で住宅型老人ホームに入所しています。
    7月の介護認定調査の結果、要支援2になりました。

    下肢の麻痺があり車椅子をレンタルしていますが、要介護2からしかレンタル出来ないらしいので、一体どうやって生活すればいいのか愕然としました。
    松葉杖使用してもほぼ歩く事は出来ないし、お風呂も介助がないと入れないし、着替えも介助が必要なのに…。
    ここ何年かは要介護2だったので、まさかという感じでした。

    9月に区分変更申請をしますが、要介護認定が出なければ老人ホームも退所しないといけなくなります。
    何故今回要支援になったのか役所に聞きに行ったら、調査票を見て『5m歩いた。10分間立位を維持できた。』と記載があったので本人が目の前でやりましたか?と聞いたら『はい。』と返答。
    父に確認したら『やってもないし、聞かれてもいない』と…。
    役所の闇を感じました。
    9月の調査の時はビデオカメラで録画しようかと考えています。
    施設自体も問題がありすぎて次を探さないといけないし…。
    お金になりそうな入所者には『調査の時には介護度が重くなるように演技をしてください』と打診があったようです。
    認知ではない入所者さん本人から聞いたので間違いないです。

    施設もだけど、父の事を私に丸投げしている弟達にも腹がたちます。


    +3

    -0

  • 150. 匿名 2017/08/27(日) 23:36:07 

    >>148
    言う通りだと思います。

    癌で早く逝った祖父と、長く生きて認知症になって施設を転々としてる祖父は
    比べると癌の祖父の方が幸せでした。

    +2

    -0

  • 151. 匿名 2017/08/27(日) 23:41:40 

    >>149
    お疲れさまです。
    次回の調査の時はビデオカメラでの録画、ぜひした方が良いと思います。

    149さんがすべてを背負う必要はありません。
    兄弟で介護の分担について必ず話し合いをしてください。
    きちんと分担させて、少しでも休養をとってくださいね。

    +1

    -0

  • 152. 匿名 2017/09/12(火) 09:52:52 

    >>23
    辞めなよ。もう

    +0

    -0

  • 153. 匿名 2017/09/12(火) 10:13:39 

    私はひとりっ子で、祖母を介護してました。
    母も手伝ってくれたのですが、母は少し感覚がおかしい人で、
    びしょ濡れになったオムツを変えなくても平気だしお風呂に1ヶ月も入れなくても平気
    パチンコに行きたがり
    週に三回祖母をデイサービスに通わせてるのに、私が仕事が休みの日は、私が起きる前にパチンコへ出掛け残された私に祖母の介護を押し付けると言う感じでした。
    私は正社員で働いており、休みの日は祖母の介護、そして周りには「介護は大変なのよー」と、ほとんど介護もしてない母が同情を買おうとしてるのが腹がたってたまりませんでした。

    けど、そんな祖母が亡くなって、
    祖母の遺産は、子供の母ではなく
    私に全て託されました。
    9人いた母の兄弟は、誰一人文句は言いませんでした。
    皆、私が頑張ってたのを知ってたみたいで。

    だけど、祖母が死んだ今では、何をしても後悔ばかりです。
    もっと、ああしてあげれば良かった。
    とか。
    介護をしてる友達からは、「家で面倒見ることは、何よりも凄いことだし、お婆ちゃんにとっても嬉しいことなんだよ」
    と、言われるけど、祖母が亡くなってから五年経つけど、後悔ばかりです。
    介護は、本当に大変です。
    綺麗事ではありません。

    +0

    -0

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