ガールズちゃんねる

旦那に義母の悪口、不満をうまく伝える方法

100コメント2017/09/08(金) 15:27

  • 1. 匿名 2017/08/13(日) 12:04:19 

    義母は言い表せないくらい変わっています。自分が一番。義姉、主人は幼い頃から洗脳されているので不思議に思っていません。今までで嫌だったことは我慢しました。けれど、子供が生まれから子育てに関わってくるので我慢できないことも多いです、、『ママ友は作るな』『スマホはするな』『プール、海は危ない』等々。遊園地も海もスキーも行ったことのない旦那を傷つけそうで、それを辞めさせたいことを上手く言えません。みなさんは義母の悪口不満を伝えますか?

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  • 2. 匿名 2017/08/13(日) 12:05:21 

    そんな義母これからも関わってくの疲れるだけだからはっきり言って縁切ったほうが楽じゃないかね

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  • 3. 匿名 2017/08/13(日) 12:05:53 

    旦那に義母の悪口、不満をうまく伝える方法

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  • 4. 匿名 2017/08/13(日) 12:06:01 

    伝えない、いくら変でも夫にとっては実母だから夫はいい気持ちしないよ。
    義母と距離を置いて静かに過ごす。

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  • 5. 匿名 2017/08/13(日) 12:06:13 

    旦那に義母の悪口、不満をうまく伝える方法

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  • 6. 匿名 2017/08/13(日) 12:06:24 

    病院行ったことないだけで統合失調症じゃないの?
    そこまでひどいの聞いたことない。

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  • 7. 匿名 2017/08/13(日) 12:06:39 


    私の旦那の義母はドケチ!!
    貧乏くさすぎて家に行きたくないし
    ご飯も一緒に食べたくない

    義姉も頭おかしくて、子供の面倒もまともに見ないメンヘラ!!

    義家族がおかしいなって思ったら
    まず結婚を考え直したほうがいいです!

    旦那も同じ価値観で育ってるから

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  • 8. 匿名 2017/08/13(日) 12:06:46 

    不満なら言ってもいいけど悪口を言う必要は無いのでは?

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  • 9. 匿名 2017/08/13(日) 12:06:52 

    おかあさんがこんな事言ってくるんだけどどう思う?と聞く。気にしなくていいと言えば気にしなくていいし、お母さんが正しいと言うなら旦那ごとさよならー!

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  • 10. 匿名 2017/08/13(日) 12:07:42 

    旦那に言っても
    『ふ〜ん。。。』で終わり。
    結局自分が我慢するか、縁きるか、です

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  • 11. 匿名 2017/08/13(日) 12:11:03 

    義母、バカ過ぎて直接言っても伝わらない

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  • 12. 匿名 2017/08/13(日) 12:11:03 

    悪口は言わないけど、言われたことそのまま伝えて自分が嫌だった旨 伝えます。
    でも主さんの場合、旦那さんはどちからと言うと世間の常識みたいなものを知らなさそうだから伝わらないか?

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  • 13. 匿名 2017/08/13(日) 12:11:43 

    そんな旦那さまと結婚したのだから諦めましょう

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  • 14. 匿名 2017/08/13(日) 12:12:13 

    結婚する前に気付かなかったの?

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  • 15. 匿名 2017/08/13(日) 12:13:11 

    今度はアナタが旦那を洗脳していくしかないのでは?

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  • 16. 匿名 2017/08/13(日) 12:13:17 

    義母が変わり者だと旦那に悪口いっても、旦那が可哀想だよ。主の両親が変わり者だと旦那から言われたら、哀しいでしょ?

    だから義母に子育てに口出しされたら、旦那に言わず直接義母に断ればいいだけだよ。主は母親なんだから、子供を守るには「いい嫁をやめること」
    義母が旦那に逆ギレしたら、その時に「貴方を傷つけたくなかったから言わなかった」と言えばいい。
    男って板挟みが一番苦手だから、旦那を巻き込まない方が夫婦仲上手く行くよ。

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  • 17. 匿名 2017/08/13(日) 12:13:29 

    >遊園地も海もスキーも行ったことのない旦那を傷つけそうで、
    行けないお子さんを傷つけてますが、それはいいんですか?

    >今までで嫌だったことは我慢しました。
    あなたも旦那さんに洗脳されてますね。

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  • 18. 匿名 2017/08/13(日) 12:14:06 

    上手くもなにも 旦那にだけはストレートにぶつけて あとはスッキリすればいい

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  • 19. 匿名 2017/08/13(日) 12:16:04 

    >> 『ママ友は作るな』『スマホはするな』『プール、海は危ない』等々。

    私だったら直接、理由を聞いて
    笑顔で『そんな考え方もあるんですねぇ』って聞いとく
    旦那には『こんな事言われたけどどう思う?』聞いてみたら?
    悪口はやめておいた方がいい

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  • 20. 匿名 2017/08/13(日) 12:16:13 

    「お義母さんに○○と言われて腹立つ」ではなく
    「お義母さんに○○と言われて悲しい」で押しています。

    やっぱり親を悪く言われると本能的に私に嫌悪感を持つだろうし、
    自分の母の欠点を、たとえわかってても、
    指摘されると素直に聞いてくれないと思うので。

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  • 21. 匿名 2017/08/13(日) 12:17:12 

    悪口じゃなくて、事実をありのまま伝えます。

    それで、変わるわけじゃないけど、不快に思ったことは言わないと、実際、平気なんだと思われていたので。

    努めて冷静に伝えます。

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  • 22. 匿名 2017/08/13(日) 12:17:40 

    伝える必要なし。自分が愛した夫の母親だよ。自分だって自分の母親の悪口を夫に言われたら嫌な気分になるでしょ。謙虚な心と思いやり持ちなさいよそろそろ。

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  • 23. 匿名 2017/08/13(日) 12:18:27 

    言ったところでママ大好き野郎だから意味無いので無視してプールとか連れてってるww
    携帯に連絡くるなら、『今お義母さんが連絡してきてるのも携帯なんで触るなって言うなら今度から出ませんね❤』って言ってやれ

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  • 24. 匿名 2017/08/13(日) 12:18:27 

    >>1 子供起きてる時にスマホ触ってますか?寝てる時はいいと思う。そういうことではなくて?

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  • 25. 匿名 2017/08/13(日) 12:25:18 

    うちの義母もおかしい。
    何事も細かく大袈裟。

    無自覚マザコンの旦那は違和感感じてないから始末が悪い。
    私が何か言えば、全部義母に筒抜け。
    何でも母ちゃん言うことは正しい・・・。

    ウンザリ。

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  • 26. 匿名 2017/08/13(日) 12:27:45 

    嫌いとかムカツクとかの言葉は避けて、困るとか悲しいって言葉を使って伝える。
    『おかあさんに◯◯って言われて困っちゃった……。私はこう思うんだよね。どうすればいいと思う?』
    て感じで。

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  • 27. 匿名 2017/08/13(日) 12:27:55 

    私は主人ごと絶縁したい。
    それって離婚かww

    決定的な理由は無いけど、乳幼児かかえて仕事してるのに、主人は何も手伝わないから、いるだけで手間増えてる。
    いないほうがマシ。

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  • 28. 匿名 2017/08/13(日) 12:28:28 

    旦那を傷つけそうって、旦那が「それは俺が傷つくから母親に言うな」ってこと?
    それとも、トピ主が気を回して「旦那が傷つくかも」って勝手に思ってるだけ?

    ここ、意外と重要だと思う。
    トピ主の思い込みなら、実際は意外と旦那は傷つかないかもしれないし。
    その場合はどんどん言ってよし。
    子育ては「義母じゃなく、トピ主がする」ものなんだから。

    もし前者だったら、旦那は洗脳されたことに無意識に傷ついている可能性がある。
    カウンセリングに連れて行けば、少しは義母との関係が改善するかもよ?

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  • 29. 匿名 2017/08/13(日) 12:29:17 

    どんだけオブラートに包んで愚痴を言っても、悪い言い方で義母に伝わる不思議。

    他人の親とは一生うまくいかない。

    +76

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  • 30. 匿名 2017/08/13(日) 12:31:45 

    義母が電話かけてくるのが嫌
    陣痛中に来たことが嫌だった
    孫が旦那に似てると言ってきてムカついた

    など旦那には言ってますよ。

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  • 31. 匿名 2017/08/13(日) 12:31:59 

    たまぁーに会うぐらいなら黙ってるけど、頻繁に会う、将来的に同居とかならきちんと伝えないといけないと思う。ましてや子育てに口出してくるならこっちの生活に影響があるんだし。
    もちろん悪口はよくない。だから言葉を選んで注意や相談として話すべき。
    旦那さんはいい気がしないかもしれないけど、結婚した以上家族なんだからきちんと解決しないと。
    全部は解決できないだろうからこちらも妥協はしないとね。

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  • 32. 匿名 2017/08/13(日) 12:33:59 

    うちの旦那は、父親がまったく子どもに興味無かったようで、夏休みや冬休みに家族で出かけた事なんて皆無だったらしい。
    プールもスキーも、遊園地も、ショッピングセンターすらも。外食もほぼ無かったらしい。
    更には毎日とにかくかまってもらえなかったみたい。

    だからいま、自分の子どもにどう接していいか分からないみたい。
    父親を知らずに育ったも同然だから。

    +20

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  • 33. 匿名 2017/08/13(日) 12:34:42 

    言いたい!めっちゃ言いたい!けど言えない。
    だからガルちゃんで発散するしかないwww
    だけど遊園地も海もスキーもこれからは気にせず楽しめばいいと思いますよー♪
    主さんの家庭では禁止されて育ったわけじゃないんでしょ?
    嫁いだから何でも言うこと聞かなきゃいけないなんておかしいよ。
    何言われても無視( ̄σ・ ̄)

    +20

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  • 34. 匿名 2017/08/13(日) 12:35:06 

    ありのままを旦那に伝えます。
    伝えたところで解決しないことの方が多いのでストレスがたまる一方です。

    +23

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  • 35. 匿名 2017/08/13(日) 12:35:27 

    口は出さずに、金だけ出して欲しいよね~。

    +35

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  • 36. 匿名 2017/08/13(日) 12:36:37 

    その都度思ったことをそのままストレートに伝えてます。

    +15

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  • 37. 匿名 2017/08/13(日) 12:37:48 

    >>20
    そう?
    悲しいも腹立つも一緒だわ。
    結局悪口と受け取る男はなんて言っても悪口ととるよ。
    無意識なら何言ってもいいわけじゃないし、腹立つなら腹立つって言える夫婦関係がいいわ。

    +9

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  • 38. 匿名 2017/08/13(日) 12:40:03 

    >>37
    激しく同意。
    何だかんだで、母親>>>>>>嫁
    なんだよね。

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  • 39. 匿名 2017/08/13(日) 12:40:14 

    年に数回しか会わないなら我慢する。頻繁に会うなら「お義母さんは私達の事を思って言ってくれていると思うけど…私はこう思うんだけど、どうかな?」って伝える。

    +13

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  • 40. 匿名 2017/08/13(日) 12:42:01 

    >>32
    うちの夫もそう。
    だから父親にはなれないと思って、今のところ子無し。
    今はうちの父から父親のあるべき姿を学んでるところ。
    いつか父親になる決意が芽生えるかな・・・。

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  • 41. 匿名 2017/08/13(日) 12:43:19 

    義母だけではなく、義理の家族の不満なんて絶対旦那には言えない。
    一度、不満を遠回しに伝えたら、それだけでブチギレられた。
    手がつけられないほどに。
    やっぱり自分の家族を悪く言われたくないよね。
    もう二度と言うまいと決めた。

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  • 42. 匿名 2017/08/13(日) 12:43:24 

    私は逐一伝えてる。さっきの嫌味かなーとか、○○って言われた時カチンときたとか、旦那は基本私よりでフェアな人なので言ってる事が間違ってなければ、「うんうん、確かにそうだね」って味方してくれるよ。だから不満は全く溜めてない。

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  • 43. 匿名 2017/08/13(日) 12:43:34 

    たとえ病的なおかしさがあっても
    旦那には事務連絡的にしか伝えない
    事実のみ淡々と伝える
    私自身の感情は伏せる

    旦那自身母親がおかしいこと知ってるし
    その血を引いてることを恥じて
    傷ついてるから
    更に傷つけるのはかわいそう

    +7

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  • 44. 匿名 2017/08/13(日) 12:44:52 

    >>41
    手がつけられないほどって怖いな。

    +7

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  • 45. 匿名 2017/08/13(日) 12:46:03 

    うちのは言っても理解しないと思う。
    ドラマ見ながら、同居してる嫁さんえらいなー私には無理だわー
    こんな優しい姑さんいいなー、私行い悪いからこんないい人とはめぐりあわない運命だからなー
    とか遠回しに言ってストレスを少しぶつけている。

    +15

    -1

  • 46. 匿名 2017/08/13(日) 12:46:36 

    義母さんにこんなこと言われたんだけど、もし私の両親があなたに同じこと言ったらどう思う?と聞く。そしたら大体(やだね。腹立つかも)と客観的に想像つくみたい。

    +14

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  • 47. 匿名 2017/08/13(日) 12:49:19 

    >>41
    あーなんかわかる。
    義理家の人間とはかかわらないようにするしか方法がない。
    ありがとう、休日パート、おかげで姑に会わなくてすむ。

    +8

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  • 48. 匿名 2017/08/13(日) 12:49:18 

    夫は基本私の味方なので素直に伝えるよ。嫌な事されたら言い過ぎなくらい義母に注意してくれる。夫だから頼りになるけど、自分の息子が同じタイプになると少し複雑。

    +9

    -3

  • 49. 匿名 2017/08/13(日) 12:50:37 

    >>44本当怖かったですよ。
    あんな風になったの、10年間であの時だけです。
    ちなみに旦那は週一で必ず義実家に顔を出す義実家大好きです。

    +9

    -1

  • 50. 匿名 2017/08/13(日) 12:51:54 

    頭イカレちゃってる系の人には、どんなに言葉を選んでもダメよ〜
    言ったところで結局「私は悪くない!むしろ悪いのはあなた!だいたいあなたがね〜…あの時はああでね〜だから、あなたが悪いのよー‼️ムキーッ‼️」

    で、気付いたら一番の悪者が主になっているとw

    私はそのパターンが嫌になり、夫にはハッキリと。
    「あんたのオカン、頭おかしいで。あんたも聞いてておかしいのに、気付かへんのか?
    分からんかったらええわw
    とにかく私は、あのオカンとの付き合いはご免や。
    子供らもな。今は勝手に連れてったらええけど、そのうち気付いたら、近寄れへんようになるよ。」と言いました。

    あれから12年。
    私もそうですが、息子は小6から。娘は小5から。
    「おばあちゃん嫌い。」と言って、会っていません。

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  • 51. 匿名 2017/08/13(日) 12:51:56 

    うちの姑も主さんの姑さんと負けないくらい偏屈な人だよ。長くなるけどごめんね
    他人の文句ばかり言ったり、私が実家での話をすると何故か自慢話に聞こえるらしく気にくわないと怒り、反対に自分の娘(義理姉)の話ばかりする主に義理姉の貯金額や友達が多いだの下らない話ばかり、
    そんな人なんでこっちが意見したりしても私の頭がおかしいだの自分が被害者みたいに言ったりするんで面倒くさくて縁切りましたよ。
    うちの旦那は毎回私の愚痴を聞いていたけど最後には我慢しろ悪い人じゃないで終わります。

    +9

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  • 52. 匿名 2017/08/13(日) 12:52:27 

    ①悪気はないよ。
    ②気にすることじゃない。
    ③そういうつもりで言ったわけじゃないと思う。
    夫に不満を伝えると、だいたいこの三つのどれかで返ってくる(^_^;
    一度許せないことを言われた時は「悪気がなかったら何言ってもいいの!?」と言い返しましたけど…。

    +54

    -1

  • 53. 匿名 2017/08/13(日) 12:52:41 

    旦那に義母の嫌な所言っても理解してくれない。
    やっぱり男ってマザコンだよね。

    +21

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  • 54. 匿名 2017/08/13(日) 12:55:17 

    うちも今まで姑に色々言われてきましたよ…
    去年まで盆と正月は旦那と子供だけ帰省させてたのに今年の正月に義実家に挨拶に行った時に『うちの息子に子守りさせんな息子を休ませろ』って言われた。
    私には実家も親もいません。旦那は実家に帰れば両親や兄弟がいて幸せそうで羨ましい。
    かと言って私は義実家に行きたくありません。
    気を遣いまくるし、姑や小姑にグチグチ嫌味や愚痴を言われるから。

    +21

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  • 55. 匿名 2017/08/13(日) 12:55:34 

    義実家とは結婚後、子どもが生まれ10年間くらいまでは我慢していた。
    不満は数えきれないほどあるけれど向こうも同じ気持ちだとは思う。
    旦那は激務で休みもなかなかとれない中、
    義両親がアポなしで来て、1日中、狭いアパートに居座られたり堂々寝室で昼寝されたり
    義父の気まぐれで遠出したり(運転が雑で怖い)
    さんざん振り回されてきた。
    ある時、ブチッと切れた私は旦那に言った。
    「今まで頑張ってきたけれどあなたが見て見ぬフリをしてきた、義実家との仲を取り持って来てくれなかったあなたに問題がある」
    と、言ってからうまく疎遠になったから何にも言われなくなった。

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  • 56. 匿名 2017/08/13(日) 12:57:20 

    洗脳、ってすごいですね(^_^;)

    こういう義母がいる旦那と結婚したからには、旦那と義母はセットだと思わないとだめです。
    「自分が思いつかないような上手い言い方があって、旦那から言ってもらえば義母が折れてくれる」ことは絶対にありません。
    トピ主のストレスがたまる一方だと思います。
    あきらめて義母が言うように過ごすか、離婚した方がいいです。

    このままだとお子さんに旦那のような「楽しみがない子供時代」を過ごさせることになりますよ?
    それが嫌なら離婚も視野に入れたほうがいい良いと思います。

    「それはさせたくないけど、でも旦那が傷つく・・・」とか言ってるうちは、旦那>子供ってことです。
    義母と旦那にに洗脳されてるってことです。

    +7

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  • 57. 匿名 2017/08/13(日) 13:00:53 

    >>51
    ウチと全く同じです。
    旦那の母も他人の文句ばかり、自分(義母)の子供の自慢話をしてくる、あんた頭おかしいと言ってくる。
    旦那に愚痴を言ってもお母さんに悪気はないからで終わってしまう。
    私も縁切りたい。

    +4

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  • 58. 匿名 2017/08/13(日) 13:09:53 

    旦那、本当に義両親たちにはっきり言ってくれないから腹立つ。
    「もう帰るから!」ってはっきり言ってくれたらいいのに、「もう帰ってもいいかなって…」と曖昧なことナヨナヨ言うねん。そんなんだから「そんなこと言わないでもうちょっといなさいよ!ほら!この子(孫)だってそうしたそうじゃない。ところでもうチケット買ったのよ」って言われるねん。てかなんで許可もなく勝手に買ってるんだよ。
    それを旦那に「なんではっきり断ってくれないの!」と指摘しても「あの時はそういうの言えない雰囲気だったじゃないか」という。そんなのいつもそうじゃん!そんなところで空気読むなよ!
    だから私がいつも代わりに義両親にはっきり言うんだけど、キツイ嫁扱いさ。今日は私はいろいろあって虐待扱いされてしまったわ。

    +6

    -1

  • 59. 匿名 2017/08/13(日) 13:11:48 

    言うけど、夫から義母には伝わらない。
    夫が謝って終わる。
    謝って欲しい訳じゃないから、ますますイライラする。
    夫婦揃って、それはちょっとと思うことは言ってくれるけど、本当に酷い時だな…

    +5

    -0

  • 60. 匿名 2017/08/13(日) 13:19:04 

    >>52
    私もこれが返ってくるよ!
    親の悪口言われたらいい気はしないのはわかるけど、明らかにおかしい事言ったりしたりしていても認めない。旦那はそういう義母に育てられてるからおかしいと思わないんだよね。

    +6

    -0

  • 61. 匿名 2017/08/13(日) 13:25:41 

    そう、
    「悪気ないと思う」
    ↑悪気がないから厄介なんだってば。

    +21

    -0

  • 62. 匿名 2017/08/13(日) 13:30:34 

    あなたがする事は「毒姑」の毒を夫までの二代連鎖で止める事だな。黙っていると旦那さん、我が子に
    「自分にされたように危ない事を一切させず過干渉で口うるさい父親」になる。そうなるとお子さんが何事につけ神経質で失敗を恐れて挑戦しない器の小さい子になってしまう。姑の言う事は流して我が子には楽しくダイナミックな遊びや環境を与えて明るく褒めよう。ママがまず人生を楽しんで生きて。

    +6

    -0

  • 63. 匿名 2017/08/13(日) 13:31:35 

    もう旦那に言ったところでどうにかしてくれるわけではないので、私はもう本人に言っちゃってます。
    不満だけじゃなく、お礼や感謝も。
    もちろん言い方やタイミング考えますけど。
    おかげで相手も私にいろいろ言ってきます。でも気にしない。関係が悪化したわけじゃなくむしろ良くなった気はする。

    +9

    -0

  • 64. 匿名 2017/08/13(日) 13:37:40 

    私はされたことや言われたことはすぐ旦那に言うよ。
    義理母にこう言われた!〜された!とか。
    だって事実でだし。
    うちの場合まだ旦那に悪気はないからとか言われないからマシだけど、旦那も義理母が気が強くて人の悪口大好きなの承知してるから旦那も息子なのに喋りたがらない。

    だから旦那は私にごめんね。義理母注意しようかって言うけど私が旦那に告げ口したってまた思われてめんどくさくなるの嫌だから、大丈夫とは言ってる。
    とりあえずそのされたことや言われたことを頭に入れといてもらえたら良い。
    だから私はなるべくストレス溜まらない最低限、関わらないようにしてます。

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  • 65. 匿名 2017/08/13(日) 13:54:07 

    悪口や不満を伝えると言うよりも、
    「お義母さんがこう言っているけどあなたはどう思う?」と相談する風がいいのでは?
    男の人はあまり深く考えないので、ちょっと深く思案してもらう必要があるよ。
    あと「旦那に悪いので言えない」というのは分かる。
    私もそう思って来た。
    でも、夫婦の事はどちらかで抱えたら行き詰るかも知れない。
    旦那さんと風通しよく話せる方がいいよ。

    抱え込み過ぎないでね。抱え込み過ぎてメンタル病んだ私より。

    +6

    -0

  • 66. 匿名 2017/08/13(日) 13:54:19 

    旦那には文句をいいます。昨日も義母のことで激しい言い合いをしました。
    義母には、普段は遠く離れて暮らしているので、会うときは何もなかったように接しています。
    本当に不思議なんだけど、なんで自分がされたらどう思うか、嫁は旦那を通じた他人でしかないって分からないんだろう。仕事と思って一時我慢すればいいのにね。
    旦那も親となると正常な判断ができなくなるし、本当に不可解なことだらけ(´・ω・`)

    +5

    -1

  • 67. 匿名 2017/08/13(日) 14:10:29 

    私は自分の親がおかしいって思ってるけど、それでも人に親のこと否定されると、自分のこと否定されたって感じるよ、どうしても。自分を生み、精神的に大きな影響を与えた人たちだからね。

    親が何を言ってこようが、どんな育児をするかは夫婦で決める、っていう感覚がご主人にあれば問題ないはず。
    もしそうでないのなら、「じゃあなぜ私と結婚したの?」ってところから話し合う必要がありそう。

    そんで「夫婦の意にそぐわないこと言われたとき、私が拒否すると角が立つから」って、義母さんの窓口は全部ご主人になってもらうようにする。
    主さんのご両親が直接ご主人に電話してあれこれ指示したりすること、勿論ないでしょ?

    +9

    -0

  • 68. 匿名 2017/08/13(日) 14:27:37 

    嫁姑問題で拗れちゃってる人は、夫にも姑を敵認定させたいと思ってるから良くない。
    夫にだって母親に愛された記憶があれば、母親を悪く言われれば辛いって。

    どうしても伝えないといけない問題があるなら、同時に義母さんの良いところもご主人に言ってあげて。何かしらあるでしょ。
    でもお母さん料理上手だよねとか、あなたを立派に育てたことは尊敬してるとか、何か一つぐらい言えるでしょ。

    普通の親を持って育ったから、親を否定される辛さを味わったことが無いのだろうけどね。

    +6

    -2

  • 69. 匿名 2017/08/13(日) 14:37:49 

    >>66

    男性って親の事になると客観性を失くすね。
    介護殺人の加害者も実の息子が一番多いらしい。
    親の老いを認められないんだって。
    その点、女性って冷めているというか現実的だよね。

    +8

    -0

  • 70. 匿名 2017/08/13(日) 14:39:58 

    どれだけ旦那が悪くても義母には絶対言えない

    その代わり、私の母にはボロクソに旦那の悪口言いまくってますww

    +6

    -0

  • 71. 匿名 2017/08/13(日) 14:43:32 

    前に子連れで初帰省したときにメチャクチャ旦那に文句言ってしまった。
    そしたら次回行った時にやりすぎなくらい気を遣われた。
    旦那がそのまま義実家に言ったみたいで、気まずい(-_-)
    言わなければ良かったー!
    てかすぐバラす旦那にも引いた。

    +12

    -0

  • 72. 匿名 2017/08/13(日) 14:58:12 

    不満は旦那にすぐ伝える
    お義母さん本人にも言うけど
    黙って蓄積して爆発したり恨んだりするより良いよ
    あくまで事実のみで悪口は言わない

    +6

    -0

  • 73. 匿名 2017/08/13(日) 15:19:31 

    私は同居で一歳の子供がいるけど、自分の子育て方針とは違ったことされたりすると(一人目なので神経質すぎると自分でも理解してます)すぐイラっときてやり場がないため、旦那に今から愚痴を言うけど何も言わなくていい。聞き流してね。って言ってバーっと言いたいこと言って勝手にスッキリして、あとは目を瞑る。
    とてもいいご両親で自分が神経質なのもわかってるからある程度は自分が我慢してます。
    最初は旦那に伝えてもらったけど、最近では本当に嫌なことは直接言ってます。言いにくいですよねー(´・ω・`)

    +4

    -1

  • 74. 匿名 2017/08/13(日) 15:41:24 

    愚痴言いたいだけだけど、聞いてくれますか?
    過干渉な同居姑のせいでノイローゼになり、先週とうとう爆発してこども連れて家出した。
    即効住むアパート見つけたけど、入居まで2週間あり、仕方なくホテル生活することに。
    お盆ということもあり、連泊することもできず、空いてるホテルを転々としています。
    旦那にはこども巻き込むなと言われたけど、これ以上あの家で我慢できそうにないし、どっちつかずで味方になってくれない旦那には説教されたくもないし、、、
    私が折れるべきでしょうか?
    こどものことを考えたら元の家に戻るのが一番だと分かっているんですが、、、
    ちなみに旦那からは、姑は悪気があるわけじゃないんだから気にするな言われています。

    +9

    -1

  • 75. 匿名 2017/08/13(日) 16:01:05 

    やっぱり他人とやっていくのは難しいですよね。

    +10

    -0

  • 76. 匿名 2017/08/13(日) 16:02:36 

    夫の家族の文句や悪口は夫には絶対に言わないでおこうと決めていた私。ですがわりと結婚して早々、姑のあまりの非常識な言動が目立っていた。しかも全てお金絡み。初めは我慢していたけど私の両親にまで失礼が及んできたので切れた。「一体そっちどないなってるん?黙って聞いてりゃこれや。今までのあれもこれもそれもどれもいい加減にしろ!姑に言うとけーーーーーー!!!!!」って言った。嫁やからってヘコヘコせんぞ こっちは

    +6

    -0

  • 77. 匿名 2017/08/13(日) 16:08:02 

    >>52 「私があんたの頭を後ろからグーでボカンって殴って私があー悪気はない!って通用すると思う。あんた痛いでしょ 嫌な気持ちになるでしょ!言った方の主観じゃねーんだよ!言われたされた方がどう思うかが大切なんだよ!あんたの言う悪気はないは一番タチ悪いから!言った本人に反省さす事も相手の気持ちを考える事も奪っている事になるから!」って夫に言ったら分かってくれた

    +8

    -0

  • 78. 匿名 2017/08/13(日) 16:12:52 

    >>74
    私は夫がわからんちんな時は、夫が逆の立場で考えられるように、たとえ話をする。
    「あなたが私の親と同居してて、毎日毎日つべこべ口出しされて、それを私に相談したら「悪気があるわけじゃないんだからいちいち気にしないでよね」って言われたら、どんな気持ち?」って。
    でもホテルを転々としてるってことはご実家がないのかな。
    もうとっくに試してたらスイマセン。

    +7

    -0

  • 79. 匿名 2017/08/13(日) 16:54:22 

    >>71

    すぐ伝えてくれる旦那さんと次は気をつけてくれる姑さん、いい人だと思うよ。うちは姑の事を100%通してやるしその為には私を強烈に押さえつける。姑もそれで当然といい気になってるし。あなたも姑さんの良い所を見て感謝の気持ちを伝えてあげてね。裏山だわ。

    +3

    -1

  • 80. 匿名 2017/08/13(日) 16:56:11 

    同居のストレスも育児のストレスも旦那に言ったところで理解してもらえなくて余計モヤモヤするから、私が上手いことストレス解消していくしかないって諦めました。

    +4

    -0

  • 81. 匿名 2017/08/13(日) 17:09:12 

    義母のデリカシーない発言に嫌気がさして、洗いざらい伝えましたが、夫の反応は「悪気があるわけじゃないんだから、気にするな」
    その後、これまたデリカシーのない実父の発言に夫がちょっとイラついていたようなので、「お父さんになんか言われてたね、まぁ悪気ないんだから気にしないようにね」って平然と言ったら、夫、大激怒。
    「いやいや、あんたいつもそう言ってるじゃん」ってたしなめたら、それから義母と私の関係もちゃんと考えてくれるようになった。
    今は、義母が意味不明なこと言ったら、その場で一言注意してくれるよ。
    もちろん私も実父にはちゃんと言う。

    +10

    -0

  • 82. 匿名 2017/08/13(日) 18:27:56 

    旦那には言ってもいいと思うけど
    義兄弟には言っても無駄。
    逆に私かま悪者扱いされるだけ。

    +2

    -0

  • 83. 匿名 2017/08/13(日) 19:21:42 

    支配的で人は人が通用しない家でとにかく変人なので疎遠になる機会を伺ってましたが、向こうからうってつけの大義名分をくれたので旦那にそちらの思い通りにはならないと言ってもらって、もうこちらからすすんで関わる事はない

    +1

    -0

  • 84. 匿名 2017/08/13(日) 19:42:06 

    >>78
    ほんと、そうですよね。
    旦那にとっては親でも嫁にしてみれば他人なんです。家の旦那も、昔は想像力がなくて、私が義両親から言われたこと(イヤミとか)話すと
    「俺の両親のことが嫌いなのかよ」と、言って逆ギレしてきました。
    「私の両親があなたに対してイヤミを言ってきたことがある?あなたは私の実家で平気で昼寝するけれど私はあなたの家に行くと食事作ったり片付けまでさせられたうえにイヤミまで言われるんだけどね」と、私が言ってからはなにも文句を言ってこなくなりました。旦那は私の実家ではチヤホヤされるんだもんね。何故なんだろうな。

    +16

    -0

  • 85. 匿名 2017/08/13(日) 20:17:24 

    自分の家に都合のいい事ばかり言う。
    私の実家の事は考えてくれない。

    ○んでほしい。

    +4

    -0

  • 86. 匿名 2017/08/13(日) 20:44:56 

    何が何でも嫁より両親が優先の夫って
    母と嫁が溺れたらどっちを助けるって質問で「母親に決まってるだろ。母親の代わりはいないけど嫁の代わりはいる。」って言っちゃうような人なんだろうね。
    妻子は親孝行のツールなんだ。

    だけどちゃんと大切にしていれば嫁は親が死んでからも一緒にいてくれる人なわけで、自分の老後を虚しく寂しく悲惨なものにするのと引き換えに、いま嫁を親孝行に使うとかさ
    ほんと孝行息子すぎて笑かす。

    +4

    -0

  • 87. 匿名 2017/08/13(日) 20:48:02 

    結婚当初は相手の親の事は絶対に悪く言わないって自分の中で決めてたし、まさかあんなにこやかな義母が嫌味ガシガシ言うなんて想像もしてなかったなー(遠い目。。)
    最初の数年は夫にやんわり伝えていたけど、それでも不機嫌に黙り込んだり、話打ち切られたり。その後、何度も喧嘩して話し合って、
    愚痴は聞くが対策はナシ→離婚覚悟の喧嘩&話合い
    →会う回数を減らせば良いかも⭐️と夫がやっと気付いたらしく、お盆は無理しないでいいよって言ってくれたから、今年は夫一人で帰ってもらってる。
    お盆行かないって夫に言うまでの数週間、ひどい偏頭痛で通院もしてたけど、今日夫を送り出したら嘘みたいに頭痛が消えた。
    義実家ストレスって怖いわー。

    +19

    -0

  • 88. 匿名 2017/08/13(日) 23:00:39 

    皆さんのおっしゃる通り…
    本当は主人の家族の悪口なんて決して言ってはいけないんだと思ってたけど、、
    主人が口下手でうまく私と義両親との仲を取り持つことができなかったことがあり、
    結果として「ここだけで愚痴らせてくれ。今の時代は姑よりも嫁の言うことを聞かなくてはいけないんだって。」と舅に愚痴られ、
    どう考えてもその件に関してズレているのは義両親だと思うところもあり、
    そこまで積み重なってた件もあり
    義両親なことが大嫌いだとはっきり主人に言ってしまいました。ゴメンなさい…とは思いますが、自分を守れるのは自分しかない、我慢にも限界があると思って、守ってもらえないのなら離婚するしかないと思ってます。
    私だって義両親とうまくやろうと思ってたのに、なかなか難しいですね。

    +6

    -0

  • 89. 匿名 2017/08/14(月) 00:21:23 

    >>74
    自分もまさにそんな感じで先月家出して、今は新居で子どもたちと悠々と過ごしています。
    今とてもしんどいでしょうが、なんとかこの2週間乗り切ってください。でもご無理はなさらず…頼れるところがあればいいのですが…。
    先のことを考えるのは生活が落ち着いてからゆっくり考えたらいいと思います。家出するほど追い込まれてしまっているのに、あなたのことを心配してくれない旦那の言うことなんて無視したらいいですよ。お母さんの精神衛生が良いほうが、将来的にも子どもたちにとって良いのではないかと。
    本当、苦しいでしょうが、あまり自分を追い込まないでくださいね。

    +7

    -0

  • 90. 匿名 2017/08/14(月) 01:12:06 

    全部、正直に(ちょっと大げさに)言う
    理解が深くない時は
    「大事な娘が結婚して、相手のババアから同じことされても許せるの?」
    と言うと全て義母が悪いことになる もちろん本当に義母が悪いですw


    +4

    -0

  • 91. 匿名 2017/08/14(月) 01:13:25 

    悪口...
    私はもし自分の母親の悪口を言われたら許せないわ。

    +0

    -0

  • 92. 匿名 2017/08/16(水) 06:04:48 

    我慢すれば するだけ ストレスになりますよ
    義母さんの 事もいい関係でいたいけど
    チクチク 嫌味行くたびに言われてたら
    我慢する方がバカらしくなるし 旦那とその事で
    喧嘩も沢山しました 結果 親側に付くと
    実感したので 諦めました
    言わないと さらにエスカレートするし

    +1

    -0

  • 93. 匿名 2017/08/16(水) 22:59:25 

    言いたい事ありすぎるけど
    旦那と義母が仲良すぎて言えない。
    彼氏彼女みたい!きもちわるい!
    産まれてくる赤ちゃんの勝手に名前付けようとするのやめろ!
    まだ産んでもないのに2人目せかすな!
    夜ご飯食べてる時に訪問してきて夜中まで居るのクソ迷惑!
    お金の催促いい加減にしてほしい!

    失礼しました^^;

    +0

    -0

  • 94. 匿名 2017/08/19(土) 21:30:34 

    野菜とか送ってくれたり私に何かしてくるわけではないから良い義母なんだろうけど

    やっぱ子供産まれてから嫌になった

    こないだ帰省して、少しの間預けたんだが田舎の婆さんだから一歳の動きに付いていけずずっとなんかたべさすし
    来るのわかってんだから少し片付けろや

    暑いのにクーラーも入れてあげず

    子守りがまったくできない

    暑いのは自分たちだけだったらいいけど
    1日クーラーつけるわけじゃないんだからさ
    なんか羽織っとけばいいし

    車も助手席で抱っこするし

    旦那も強く言えない
    いったいあんたは誰に逆らえるんだよ

    まじでキレそうだったけど超我慢した
    大人になろう大人になろう。。
    普段から短気な私には超ストレスだった

    もうほんとなにかしでかしそうで嫌

    この子になにかあったらこ○す

    次言うと思う


    あと小言がうるさい!私に対してではなく旦那にいっつもなんか小言

    よくキレないよな
    もう私だったら。。。
    やばいわ

    息子って優しいんだね


    私の母は都会人だからよかったわ











    +2

    -0

  • 95. 匿名 2017/08/22(火) 09:58:12 

    >>94

    気持ちは分かるけど我が子を助手席で抱っこさせるのを黙認したらあなた同罪ですよ

    それから、「この子になにかあったら・・・」を本当に言うんですか?
    私が逆の立場だったら即離婚です。

    +0

    -1

  • 96. 匿名 2017/08/25(金) 00:50:18 

    >>51
    >>57
    こういう義母って本当に多いのかな、わたしも同じ状況だよ
    義姉だけでなく義弟・義姉の娘&息子(義母の孫)たちの自慢話が止まらないw

    +1

    -0

  • 97. 匿名 2017/08/26(土) 23:25:37 

    うちの義父母は距離感が皆無です。
    私がとうとう精神的に参ってしまって、
    以前友人に義母について相談をしたLINEを主人に勝手に見られて、すごく嫌味を言われました。
    私は県外に嫁いだので友人にも滅多に会えないし、連絡手段は主にLINEなんですが、主人が私の知らないところで勝手にLINEを見たらしくて、もう誰にも相談できません。
    でも義父母は変わらないし、主人はなんにも話を聞いてくれないし、どうしたらいいのかわかりません。
    なんとかうまくやっていきたいんですが、
    向こうは自分らの主張ばかり押し付けてきてこちらのことはお構い無し。
    病んでしまいそうです。。
    真剣に悩んでます。。つらい。

    +0

    -0

  • 98. 匿名 2017/08/27(日) 12:22:24 

    70近いばあちゃんが、高速一時間かかるじいちゃんの病院のお迎えに連れてってあげると言ってきて、旦那が「危険だわ楽しくないわ許すわけがない‼」
    義母が毎回、トンデモ発言してくれるので旦那は毎回キツく断る。楽は楽だけど、旦那(息子)に怒られた八つ当りを影で私に言って来る‼ウザいわ~‼
    義母はヒステリックに、義父はじっとり。
    そして、私の両親には別人の様な愛想を振り撒いてて、気持ち悪い。

    +2

    -0

  • 99. 匿名 2017/08/28(月) 20:19:28 

    >>98
    うちの義母は武田鉄矢の、首を可愛く曲げて、垂れ目シワシワのニカって笑った時とそっくりな作り笑いをします。
    本当にホラー。仕事と義父の世話が大変だからって私には八つ当り。

    +1

    -0

  • 100. 匿名 2017/09/08(金) 15:27:31 

    義母の話題になると、かなりオブラートに包んで伝えても毎回激昂されるからもう話題にしないことに決めた。褒め言葉以外は受け付けられないみたい。
    夫もいい歳だけど、まだ自分の親を客観視できないんだろうな。

    +0

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