母子家庭 父子家庭で育った方

[1. 匿名]

私は学生時代に父を亡くし、母子家庭で育ちました。
友人はその事をもちろん知っているのですが、成人してから『聞きにくいんだけど、家族とかお父さんの話していいの？』と聞かれたことがあります。
私は『お父さんお父さん必要以上に言われると正直嫌かもしれないけど、別に意識しなくてもいいよー！笑』といった感じで返した記憶があります。
...なんですが、友人は長い付き合いなのですが、お父さんの話が多い気がします。父の日、父の誕生日、還暦祝いから、日々の父との話、父にしてもらったことなど...。アラサーですし、私は特に母の話はしませんし。
こういった経験ある方いませんか？
私が心が狭いのでしょうか。
ふーん、そうなんだ。と返してずっと我慢してきましたが、イラッとしてどう返していいかわからなくなってきました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

＞＞１
おまえの気持ちわかる！
これから頑張って生きていけ！

[5. 匿名]

管理人はこんなトピしか採用しないの？

[6. 匿名]

お父さんの話していいの？とか聞いてくる奴ウザイわ

[7. 匿名]

私は離婚の母子家庭でした。
離婚か死別か、そしてその理由にもよると思いますよ。

[8. 匿名]

その子ファザコンなんじゃない？

[10. 匿名]

>>3
急にどしたｗ

[11. 匿名]

分かる！
父親亡くなったんだって言うたび「ごめん、変なこと聞いちゃった」って言われる
こっちからしたら普通のことなんだけどなぁ

[12. 匿名]

>>7友達の場合、母親が事故死→「話したくない」とはっきり言ってくれました。

[13. 匿名]

知ってる真奈美ちゃんのこと思い出した　(´；ω；`)
真奈美ちゃんこれからもずっと元気でありますように

[14. 匿名]

団地住まいが多かったな
虫歯率も高いと聞いた

[15. 匿名]

父子家庭はろくなことにならん
母に引き取ってもらいたかった

[16. 匿名]

母子家庭でした

父親はDVでした。

母からは、
「あなたたち(私と妹)さえいなければ、離婚できたのに」
と、アラサーになった今でも言われます。

おかげで、
今現在も、心療内科受診中。

しっかりアダルトチルドレンです

[17. 匿名]

母子家庭です。
母親に甘えられないため学校の先生にめっちゃ甘えてた……

[18. 匿名]

わざわざファザコンの話は聞きたくないわね。
反応しなければ、そのうち言わなくなるんじゃ？

[19. 匿名]

>>16
アダルトチルドレンってなんですか？
コナンみたいな感じ？

[20. 匿名]

ウチも父死んで母子家庭だけど、イラっとはしなかったな〜。父の事あんま知らないから、父居る家庭の話は興味あったな〜
へーそうなんだーとか。

[21. 匿名]

父子家庭で育った
子供の頃友達がお母さんの話したら別の子が「この子お母さんいないんだからそんな話ししたらダメだよ！」って言われたけどその言葉に一番傷ついたわ
別に気にしないよ
親がいないことに変にこだわり持ってたり偏見持ってる人ほど気を使うんだよ
そして自分で気づいてるのか知らんけど失礼な事言ってくる
主の友達も「家族とかお父さんの話しして大丈夫？」って聞いてくる時点で母子家庭に偏見持ってるよ
だから主も嫌な気持ちになるんだよ

[22. 匿名]

え、この場合、ファザコンは主じゃないの？
友達は普通に会話してそうだけど、主がファザーズコンプレックス患って、過剰反応しているように見受ける。

[23. 匿名]

父子家庭の３人兄妹。
貧乏だし、女1人でいろいろと辛かった。

[24. 匿名]

>>3
熱いとこすみませんがアンカー覚えてください

[25. 匿名]

男の人が父子家庭や母子家庭で育っても大人になって辛い経験しても痛みや悲しみに耐えれる男性は大勢いるからそれでいいんだけど。
女の場合は父子母子家庭で育ったら嫌な思いして人生逃避してあっちの世界へ逃げちゃう人が多い世の中だと思う。

[26. 匿名]

>>19
アダルトチルドレンは、精神科医の香山リカさんが作った新語だよ。
精神科医が言うんだから間違いないよ

[27. 匿名]

主人さんのはフレネミーじゃないのかな

私も父を5歳の時に亡くしてます。今の職場ではさも父親がいて家庭円満が当たり前かのような扱いで、よく父親の話題を振られます。面倒なので私も父親がいる設定で話してますよ。だっていないって言ったら面倒になっちゃうので。何言われるか分からないし…

[28. 匿名]

母子家庭で育ちました！
私が5歳で離婚してそこから父親とは2～3回しか会ってません！

そのせいかはわかりませんが、
今19歳で彼氏いたことないです(笑)
あと、基本的に人間と関わりたくないので仕事以外で人とは話しません。
友達も0人で話し相手は姉のみです。。。

[29. 匿名]

その友達、お母さんと仲悪いのかな
まあお父さん大好きなのは間違いないね
今度言われたら「いいな～お父さんと仲良さそうで」って言ってみれば？

[30. 匿名]

>>3えらそうだな！おい

[31. 匿名]

私は離婚して母子家庭なので、考え方が違うかもしれませんが、私は自分から話します。変に気を使わせるのが嫌なので✨
でも亡くなってると、周りのそういう話あまり聞きたくないですよね。嫌だと言えたら良いのだろうけど、言えないんだとしたら話を流すしかないと思います。

そして片親だと犯罪者が多いっていうことを書いた方、それってかなり偏見ですよね。小学校の時に人権について習いませんでしたか？

[32. 匿名]

意識しなくていいよーって
言ったときに、いいんだ！！
ってなってしまったのかもね
そのお友だち

[33. 匿名]

私は父子家庭だけど、何回も母親エピソード言われたら流石にイラっとするかもね
いやだだったら必要以上にその人に近づかなければいいよ
そのことに対してどんな感じ方するかとか、トラウマになってるかとか千差万別だから、あなたがイラっとするならその気持ちを優先してあげなよ

[34. 匿名]

私は母親とアパートに住んでるだけど、
就活の面接の時に「ここにお父さんとお母さんと暮らしてるの？」って聞かれて「いえ、母と二人で暮らしてます。父はおりませんので。」って答えたら、「ごめんね…」って言われた。なんか気まずかったな。

[35. 匿名]

>>25
イミフ

[36. 匿名]

私はむしろ父子家庭で育ったけど、友達がお母さんお母さん言ってても別になんとも思わなかったけどなーー。ただ単純に両親そろってると賑やかそうで楽しそーって羨ましいなーくらい。

[37. 匿名]

>>21
主じゃないけどなんか納得した

[38. 匿名]

私も小1の時に父親と死別で母が育ててくれました。父親がいたらいいなとはいっぱい思ったけど友達のお父さんの話しを不快に感じることはなかったよ。大好きな友達だからかも。

[39. 匿名]

むし

[40. 匿名]

たまーにいるよねそういう人
本人は空気読めてる！と思ってるから、タチ悪い
主さんの違和感は消えることはないと思うよ

[41. 匿名]

>>9
片親で育ったけど、結婚も普通にできたよ。

[42. 匿名]

小学生の頃、親が離婚し
ずっと母子家庭です。
実家暮らしと言うと甘えているとか思われるけど
実家とはいえ賃貸だし母と2人で毎月カツカツ。。。

[43. 匿名]

お父さんの話ししても大丈夫？とか気を使ってる感じ出してお父さんの話めっちゃしてくるとかウザいな
その人空気読めないでしょ
大丈夫って言われても普通は話さないよ
そういう人は絶対自分では気づかないからお父さんの話しされたらへーって興味なさそうに流したらいいよ

[44. 匿名]

母子家庭でしかも小学校〜中学までの数年間母が病気の為、養護施設にも一時期入ってた。

我が家は母は仕事ができて一般家庭より裕福だったし、養護施設も超金持ち園だったから負い目が皆無のせいかその時期のことや家のことを聞かれたら普通に答えるんだけぉ周りの反応ったらなかった。。
みんなサーっと引いて顔が固まるんだよね。

でも、両親揃ってようが大人になったらなったで未婚、既婚、子持ち、子無しで色々気をつかう場面もあるし人と関わるのって難しいよ。

[45. 匿名]

アラサーなのにと思うかもしれないけど、思春期には毛嫌いしちゃった父親が20代半ば過ぎた頃から可愛く思えるようになる場合があるんです。
社会人になって働くことの大変さがわかると臭いとかハゲてるとかキモいとかを押しのけるほどの感謝の気持ちが湧くし、父親も母親もだんだん色々が鈍くなってきて子供が親を見守るようになるのもあるかと思います。
母子家庭で育った人が複雑な気持ちになっちゃうかもしれないけど、父親が健在だとそういう気持ちになる人もいるということは理解してもらえると嬉しいです。

[46. 匿名]

アラサーだけど
友達に父親の話なんてしないし
親しくてもこの話題はしないほうがいいかな？
って話題は意識的にしないようにしてる。
主さんのお友達近くにいたらちょっと苦手だな。

[47. 匿名]

きちんと育てられればどっちでもいい。

シングルじゃなくても屑親沢山いるんだから。

[48. 匿名]

>>4
そういうの、やめて。

離別にしろ死別にしろ、片親で育った人はいろんな想い抱えながら大人になってる。
人の痛みがわかる人が多いよ。

[49. 匿名]

両親が離婚して父子家庭に。母親がいなくなって数年、もう何とも思わなくなった。
父親は子供より女に夢中で遊んでもらった記憶が無い。
でも父親が彼女を連れてきて、その女の人に沢山遊んでもらって一緒に寝てもらったりした。
その女の人が帰るときに悲しくなって涙が止まらなくて大泣きしてしまった。
あぁ・・平気なつもりでもやっぱり辛かったんだなと思った。

[50. 匿名]

>>1
あえて、その人の気にしてそうなことを話題にする人っていますよね
そんな感じかなあ
普通ならそんなに父親の話ってしないかも

[51. 匿名]

>>19

ググれよ。うっざ

[52. 匿名]

うちは父子家庭だから珍しがられた

でも幸せいっぱいに育ったよ〜

気使われてお母さんのこと言われることもあるけど
疎遠だし面倒だから亡くなりましたって言う
大抵これいうと黙るよ

[53. 匿名]

母子家庭って、手当てとかで手厚くまもられていますよね
子供の病院無料とか、修学旅行のお金も出るとか

病院無料は本当にありがたいと思う。

[54. 匿名]

うちは死別の父子家庭。
幼稚園の頃に亡くなって、小学校の時にはみんなが知ってたと思う。

でも、誰もお母さんの話ししていい？なんて聞いてきた子いないよ。もしかしたら気を遣ってくれてたのかもしれないけど、普通に話をしてたし家族の話で気まずくなる事はなかった。

トピ主は学生時代に亡くなったから気遣ってそんな事聞いたのかな？でもさ、普通気を遣ってたら様子を伺いつつお父さんの話は控えるだろうし、わざわざ確認取って来る辺りが失礼だよね。

小学校からの友人いるけどさ、今でも普通に家族の話するし、友人だって普通にお母さんの話するよ。

[55. 匿名]

先に気を遣いながらもあえて父親の話しが多い…
これが傷口でしょ～？感が辛いんじゃない？

[56. 匿名]

片親だって言うと可哀想に〜って態度をしたり「苦労したのね」「大変だったのね」って言うおばさん何なんだろうね。

こっちはそれが当たり前で育ってきてるから大変だと思った事はないんだけど。自分の事を可哀想とも思ってないし。

[57. 匿名]

その友達余計なひと言が多そうだけど、
もしかして、そんな鈍感な人だか
父親がいるとこんな感じの毎日
を、悪気なく伝えてるつもりなのかな

[58. 匿名]

小学校の時に母親が自殺したけど、誰にも言った事ないから、友達が自分の母親の話しても笑って聞けたかな。

逆に片親アピールたくさんする子苦手だったなぁ‥

父親いない友達が急に「あーあ、お父さんが生きてたら50歳かぁ」って言ってた時は、モヤモヤした
反応に困る‥

[59. 匿名]

母子家庭育ちです。
小学校までは運動会とかお父さんいてほしかったし、家族旅行の話がつらかった。
それ以降は、まったく気にしない

[60. 匿名]

私が小学生、姉が中学生の時
父が病気で他界しました。
母は朝から夜中まで内職で
２人とも大学・短大まで出してくれました。

小学校の担任から
給食費免除の話をされた時は
『子供が食べるものなので
ちゃんと払わせて下さい』と。

家庭教師つけてくれた時に
そこの先生に『再婚は？』と聞かれ
『この子たちの父親は
他界した夫だけなので』と。

当たり前のことかもしれないけど
母すごいな、って未だに思う。
身内ながら尊敬してる。

[61. 匿名]

片親の人ってコンプレックスの塊だったり、ちょっとひねくれてるから苦手。

[62. 匿名]

旦那、友達、子供に手当り次第にめっちゃ依存するじゃん、コイツと思ったら
母子家庭育ちだった
愛情に飢えてるから誰かに依存しなきゃ自分が保てないらしい。

本人気づいてないから厄介。
嫉妬とか思い込み凄いし
ある意味病気だと思う。

[63. 匿名]

幼稚園の時から死別の父子家庭です。
結構ドライな子供だったのか
思春期の時に
周りの子が「お母さんが～」
と話していても
「ふーん」ぐらいにしか思ってなかった。
「泣いてわめいた所で生き返るわけじゃないし」
って思って。

[64. 匿名]

私が15歳のときに父が不倫して出て行ってから母子家庭だった！15歳の思春期で一番大事な時期での不倫がトラウマ。ろくに家に帰ってもこなかったから父って存在がどういうものなのか今だにわからない。でもお母さんに愛情たっぷりで育てられたから、別に不自由ない。

[65. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、うちは、父が亡くなってるって話をした時の反応というか、言葉でその人の、人となりがなんとなく分かる。
だいたい、外さない。

[66. 匿名]

ひとり親で育った人を批判する奴、トピズレだしうざ
荒らしってやつ？

[67. 匿名]

気を使われすぎなのも、確かに嫌な気分になりますが

私は親が離婚して、母子家庭で育ちましたが
親戚一同が集まってる時
叔父の嫁が
「あそこに住んでる家の子供は片親だから、本当にどうしようもないんだよね」と私がいる前で言ってました。

だったら、私もどうしようもないのか！と思いましたが、そういう風に気を使うどころか
信じられないようなことを言っちゃう頭の悪い人もいるので、
気を使われすぎた場合は
その人なりの優しさなんだなと思って嫌な気分にならないようにはしてます。

[68. 匿名]

母が私がお腹にいる時に離婚して母子家庭
母は父の話を一切しなかったのと私が物凄く馬鹿だったのが合わさって、
「父親」というのが他の家庭には存在するんだと認識したのが小学校上がってからだった
友達に「お父さんってなにするの？」って聞いて困らせたこともある

[69. 匿名]

うちは母子家庭。
昔いい感じになった男の人に、両親の話になって普通に母子家庭であることを伝えたら、
すごいびっくりした感じで、
「すげ〜俺母子家庭の女の子と仲良くなることほんと多いんだよね〜！」
と言われてなんかカチンときました。

[70. 匿名]

両親が不仲からの離婚で母子家庭です。
高校のとき、英語の授業で連休中のエピソードをスピーチするとき、クラスメイトが
「両親の結婚記念日だったので、食事に行って、子どもからはペアグラスをプレゼントしました。」
みたいなことを言っててすごく衝撃的だった！！
結婚記念日を祝うって無縁だったので、そんなドラマみたいなことするのか！って。

[71. 匿名]

>>53
医療費助成受給券がある都道府県多いから。

シングルじゃなくても無料〜数百円だよ。

[72. 匿名]

気を使われるのも若いうち。そのうち周囲の親も病気やら寿命やらでポロポロ抜けて行きます。そうしたら母子も父子も無くなるから。

[73. 匿名]

死別の父子家庭でした。
母がいなくて本当に寂しかったし泣いた事も沢山あったけど、不思議と友人を羨ましいとかよそのお母さんの話が嫌だとか思った事ないよ。

貧乏なのも辛かったし、よその家庭を気にする余裕がなかったのかな？

[74. 匿名]

両親が離婚し片親になりましたが、その片親も蒸発して、祖父母に育てられました。
一時は施設におり、通常の家族は知りません。なので、家族はドラマが見本です。

親しい関係になれば家庭事情は話しますが、基本、家庭については話しません。
何かにつけて、育ちのせいだと言われるのが嫌だからです。

[75. 匿名]

>>67

それ、昔の人はよく言った事みたいだね。
うちも片親だったから、祖母によく言われたよ。「あそこの家は片親だからって言われるから、きちんとしないとダメだよ。」って。

死別でも離婚でも、片親だからって後ろ指指される時代があったし、そういう考えが残ってる人は今もいるんだろうね。両親揃っててもロクデモナイのだっているのに。

[76. 匿名]

色々大変かもしれない。でも、結局そうなっちゃったのは自分次第だったんだよ。

[77. 匿名]

母子家庭で育ちましたが、母子家庭で育った人には変な人が多いといつも難癖をつけてくる人がいます。
子どもの力じゃどうしようもなかったことをそんな風に言われてもどうすりゃいいんだよ

[78. 匿名]

母親をガンで15歳の時に亡くし、父子家庭になりました。
高校生の時、体育祭の係決めの時に女友人とちょつと不穏になった時にその子が「お母さんがいないくせして」とみんなの前で吐き捨てられた事が今でも
悲しくなります。みんなもシーンとなってしまったし。
で、月日が経ち元旦那もケンカすると「お母さんがいないクセに」と同じ言葉を何度も言われ離婚しました。
人の悲しみに石つぶてを投げるような人は、許せないです。

[79. 匿名]

>>75
うちも祖父(そう思いたくもないけど)に片親の子供は碌でもないんだ！欠陥品だ！って言われましたよ。母子家庭になったのはあなたの息子が自殺したからなのに。その理由には少なからず私が、子供が重荷だったのもあるんでしょうけれど。田舎で、しかも母子家庭になった理由が理由なので、あまり近所の子と遊ばせてもらえなかったな。遊んでたら理由つけて子供の親や家族が迎えに来るの。子供ながらに理由は分かってたけど、家にも近所にも居場所がなくて寂しかったな。

[80. 匿名]

会社経営者ですが、一人施設で大半を育ったという女性を雇っています。まだ、半年だけど。

遅刻が多く、何かと言うと聞いていない、そう指示されていない。と言い訳をします。それ以上言うと私は施設育ちで母親はいるけど当たり前の教育を受けてこなかった。それを言ってるのですか？と。片親、施設育ちを免罪符のように使う。
時間を守る事などは施設育ちでも教えられなかったんですかね。
あなたの人懐こい所に営業として魅力を感じて雇った。と言っても片親だからそれが処世術で、それが自分の武器ではないとか。
頭を抱えてます。何か言い訳、保険をかけてるのですかね。
生まれや育ちをいい意味の反面教師にしてもらいたいです。

[81. 匿名]

わたしが母のお腹にいるときに父が亡くなってしまい、わたしは一度も父親と会ったことのない母子家庭で育ちました。母は本当に大変だったと思いますが、母や姉や祖父母たちにたくさん愛情注いでもらって、わたし自身は寂しい思いをしたことは一度もないですし、会ったことはないけど父からの愛情も感じます。
「父親がいない」と安易に言うと気を遣わせてしまうことが多いので、例えば美容院とか浅い付き合いの人に家族の話をされるときは父親がいる体で話すことも多かったです。周囲の人は理解してくれてるし、父親がいないことで嫌な思いをしたことはないなぁ。

[82. 匿名]

祖父母は孫というのは手放しで可愛がりたい存在なんだよね。それが生活となると躾をしなきゃいけない。
人様の迷惑にならないように。

[83. 匿名]

中学の時に離婚
それからずっと父と会ってない
片方の親から愛情を感じられないだけですごいコンプレックス。お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！とか言えなかったな。
母親は兄ばかりを可愛がって父親に似た私は嫌われています。学費の面でも差別。
ポロポロと泣いてしまう日があります。

[84. 匿名]

母子家庭育ちです。小学生の頃は、母子家庭まだ2人くらいしかいなくて、色々言われたりしたな。

やっぱり子供ながらに、父親欲しいなって色々感じてた。

[85. 匿名]

>>78
そういうのって、何か自分より秀でてると、
でもあの人って整形だから。在日だから。とか、何か人とは違うところを指摘して自分が安心したいだけなんだよね。
そういう人間性はどんな環境の育ちにもいるから。

[86. 匿名]

父親はほしかったけど、母が連れてきた男の存在も地獄だったよ。その二人に子供も出来てさ。私の存在は？って思ってた。虐待とかされてないけど、そう思ってた。
無い物ねだりなんだよね。

[87. 匿名]

私は父子家庭。
異質かもだけど離婚は中学進学する前に子供の私から頼んだ。
家庭は裕福でも両親が不仲で顔を合わせても互いに無視する家庭内別居状態。母の口にする父への悪口が酷かった。　
父は私が成人するまで我慢するつもりいたらしく、私を大切に考えてくれていたので、裁判では父を庇護する発言をして母を追い出す形に。
いなくなって清々していたから、周りの友人に気遣われると申し訳なく思ってました。
部活で怪我をした時に友人の母親から、幼い子供の対応するみたいに「痛いね、痛いね、怪我をして可哀想」と手当てをされた時、込み上げるものがあって泣いてしまった。
その友人がほんとに羨ましくなったよ。

[88. 匿名]

父親の浮気で離婚片親です。話それちゃうけど、死別じゃなくて浮気やＤＶで片親の人は自分の結婚どう思いました？ 今アラサーですが親の苦労を見てたし、私も離婚するんだろうなと思ってしまってまったく結婚願望がわきません。

[89. 匿名]

うちはちょっと変わってて両親が事実婚。父親は少し離れたところに住んでるから母子家庭っていうのかな。事情話すと面倒だからいつも離婚してるって言うし、それすら面倒なときは結婚して家にもいる程で流してる。これから自分が結婚となったときに相手やその家族にどう思われるかが最近不安になってきた。

[90. 匿名]

>>1
悪いけど被害妄想だと思う。

[91. 匿名]

父子家庭で育った中学時代のクラスメート、すごくしっかり者だったなぁ。
ご飯、掃除、洗濯の家事をこなしてた。
今頃良い奥さんになってそう。

[92. 匿名]

>>1
私はそんな風に聞いたりしないけど、お母さんいない子にはお母さんの話していいかやっぱり迷うよ。ここみても、したらしたで嫌がる人もいるし、しなきゃしないで偏見だ、とか言われるし。
主の友達だって、100%悪気があってお父さんの話したわけじゃないんじゃないかな。「遠慮する方が失礼なのかな？」って迷ったのかもしんないし。それともコメントにあるようにフレネミーかもしんないけどさ。
そんな風に友達を疑うようになるのなら、いったん離れてみて、それでまた仲良くしたかったら近づけばいんじゃないのかな。

[93. 匿名]

えー、その友達、フレネミーで決定なの？？
コメントが母子家庭や父子家庭の人が多いから、フレネミーとか、ちょっと考え方が偏りすぎだと思ったけどなぁ。
お父さんのこと話していいよ、って言われてんのに話さないのもな…とも思うよ。
主は若いのかな？
ま、どっちにしろその子とは距離置いた方がいいね。

[94. 匿名]

両親揃ってても毒親とかいるし、
毒まではいかなくても優しくない親なんてゴマンといるよ。寂しかった、羨ましかった。までならいいけど、片親のせいでこうなった。というのは言い分けでしかない。

[95. 匿名]

個人的には私はその友達がかわいそうだけど。
話していいよ、と言われたから話したら嫌われたという…
その子はお父さんのこと大好きなのかもしんないし。
でも主が複雑になる気持ちもわかる。
でも今更その子に「お父さんのこと話すのやめて！」って言うのもどうかと思うから、うまいこと距離とって。

[96. 匿名]

「お父さんの話多いよ！」って思うのは、あくまで主の主観だから。
その子にとってはそれが普通なんだよ。
だからどっちが悪いとか、そういうことじゃないと思う。

[97. 匿名]

>>65
嫌な性格だねー。
いちいちどんな反応するかチェックしてんのかい。

[98. 匿名]

>>1
この質問を母子家庭の子じゃなくて、両親いるお家の子にしたら、たぶんこのトピとは違う答えがいろいろ返ってくると思う。
主が辛い気持ちは分かるけど、その友達を悪者と決めつけるには早いと思う。

[99. 匿名]

私は母を早くに亡くして
父子家庭で育ったけど
友達が母親の話してても
なーんとも思ったことなかった

でも大人になって姉に
「お母さんの話してくる人って無神経だよね。いちいち傷つくよねー。」て言われて
ビックリした記憶がある

お母さんウザイ！とかの友達の愚痴を聞いてても、平気だった私が変わってるのかな？

[100. 匿名]

太ってる友人の前でみんなでダイエットの話しをしてたらキレて帰ったの思い出した。何故キレたのか本人に後で言われるまで誰も気付かなかった。

たまに会う関係ならまだしも、しょっちゅう会う友人なら、
いちいち「あの子は片親だから親の話しはしないでおこう」とか考えないと思う。
色んな話題の中の一つでしょ。

主が気になるのならフェードアウトした方がお互いの為だね。

[101. 匿名]

主、それ意地悪されてるってきづかない？
わざとだよ

[102. 匿名]

私は両親いる家庭だけど、主が考えすぎだと思う。
その子はたぶん悪気ないと思う。
でもそう感じるなら友達ではいられないだろうね。

[103. 匿名]

>>92
＞したらしたで嫌がる人もいるし、しなきゃしないで偏見だ、とか言われるし。

わかるこれ。
こっちもだからこそ迷うんだよ。一人一人感じ方違うからさ。
それで主の友達は「話していい？」って聞いて、いいよと言われたから話しただけなんだよ。たぶん、悪気ないと思う。お父さんの話多いつもりもないんだと思う。
みんなフレネミー認定早すぎないかな。

[104. 匿名]

ちゃんと心の中にいるじゃない。
普通に生きていても親は大体子供よりも先に旅立って行くものだし、もしお友達のお父さんエピソードを聞かされたら、自分のお父さんが生きていたらこんな年代だったんだなって想像したり楽しい姿を思い出してあげたらいいんじゃないかな。

[105. 匿名]

主の気のせいじゃないの。
主が過敏になってるだけで、友達はそんなに父親話してないかもよ。

[106. 匿名]

思うに、主はなんだかんだお父さんの話、ちょっとでもしてほしくないんじゃないの？

[107. 匿名]

>>99
私も同じ。
友達が親の話してもなんとも思わない。
だから主の気持ちがよくわからない。

[108. 匿名]

>>1
＞お父さんの話が多い気がします。父の日、父の誕生日、還暦祝いから、日々の父との話、父にしてもらったことなど...。アラサーですし、私は特に母の話はしません

ごめん、私もアラサーで、うちは両親いるけど、私は友達にも会社の人にも家族の話よくするよ。主はしないかもしれないけど、そういう人も世の中たくさんいるよ。
だからお父さんの話多いからって、主にイジワルしてるとかではないと思う。

[109. 匿名]

>>108
うちは母子家庭だけど、わたしも母の話よくしちゃうわ。
家族の話するかしないかは、その子次第だよね。

[110. 匿名]

なぜ気を遣われるのが当然だと思ってるのか

[111. 匿名]

私は大事な友達がお父さんを亡くしていたら、
お父さんの話してもいいよと言われても
そんなにペラペラ喋らないな。
親しきなかにも礼儀ありでしょ。

[112. 匿名]

そうかー、なんだかんだ気を遣ってほしいってことなのか。
でもそう思いだしたら、友情って続かないよね。

[113. 匿名]

私は親が離婚して欲しかった。
四人兄弟で毒親、毒親戚
今も子供が居たから離婚出来なかったと今も言われる
片親の子は夫婦喧嘩を聞かなくてすんだ‼と楽しそうだった。
子供の為と言うなら子供の前で夫婦喧嘩して骨折とかしないでよ
片親の子がうらやましかった
両親いたけど幸せではなかった
人前ではニコニコしなきゃダメで
家では虐待
今も実家に行くと気分が悪くなる
実家から着信なると吐き気する

[114. 匿名]

>>111
お父さんの話が多いか少ないかなんて、主の主観でしか判断できないんだから、他人から見てどうかなんて実際わかんないじゃん。主が過剰に反応しすぎだってことも考えられる。
というか、友達に「気を遣え！礼儀だろ！」って思うなら、もう友情なんて続かないからどっちにしろ無理でしょ。

[115. 匿名]

主はここで「その友達が悪い！」ってなったら、その友達を非難して友達やめるの？

[116. 匿名]

主がお父さんの話しが多いと感じるならば
多いんじゃない？
嫌なら離れたら？

[117. 匿名]

えー話していいって言っといてそれかぁ…
結局聞きたくないってことなのね…。
じゃやっぱり聞きたくない、心狭くてごめんって言うの？
お父さんの話多いって言っても、どれくらいが多いのか少ないのかなんて個人によるから、いっそきっぱり話さないで、とかの方がその友達も楽だと思う。

[118. 匿名]

代々母子家庭です。
男を信用出来ない、アテにしてない。
恋愛？なに？それです。現実主義でドライです。友人がなかなか出来ない。心を許せない。

[119. 匿名]

主、学生かと思ってたら、アラサーかい！

[120. 匿名]

でもさ、もし「お父さんの話今後一切話さないで！」とか言ったら言ったで友情壊れそう。
まぁそれはそれで仕方ないのかもだけどね。
アラサーってそう言う時期さ。

[121. 匿名]

アラサーで「なんで私の気持ちわかってくれないの⁉︎」ってなってるのなら、ちょっとおこがましいと思う。
それぞれ歩んできた環境が違うんだから、考え方や行動が違うのは当たり前。
友達だからって、何でもかんでも自分の思い通りにはならないし、言わないと伝わらないことの方が多いよ。
もしその友達とこれからも仲良くしたいのなら、ちゃんと言葉で伝え合わないと、想像だけでどんどん悪い方向に行っちゃうよ。
ガルちゃんなんてその友達のこもなんにもわからないのに悪い方向にしか持ってかないんだから。

[122. 匿名]

めちゃくちゃマイナスついてるけど、片親の場合非行に走る確率は両方いるのにくらべて数倍になるのは事実なわけで
だから私は子供の希望によったら再婚はありって考えなんだけどがるちゃんは子供がいるのに恋愛なんてありえないって考えのクソババアが多すぎて腹立つわ
再婚相手の虐待の可能性なども十分ありえるがそのへんをうまく見極めて再婚相手を考えてほしい

[123. 匿名]

バカだから数字で出ても判断つかないんだよ
両親揃ってもくずなやつはいるってそりゃそうだろ
割合でいえば母子家庭のほうが悪さする確率があがるだけ
もちろんいい子に育つのもたくさんいる

それ以上でもそれ以下でもない

[124. 匿名]

主が違和感あるなら、その友達が嫌味だわ。
それに一々会話に両親の話する？友達同士の話なら分かるけど、いい歳した人がお父さんお父さんって私の周りには居ない。
あ、昔いたわ～結果別の事が切っ掛けで疎遠になったあの子は元々嫌われ者だった。

[125. 匿名]

私は旦那が母子家庭(同居が嫌で離婚)
だったけれど、姑が母子家庭大変だった感を主張しすぎて疎遠になりました。
「私はいかに母子家庭で大変だったか」を妊娠中5時間も話しにきたり
「子供3人抱えて母子家庭は大変だった」と語りまくったり(育児はほぼ祖母)
「借金して子供を高校いかせてあげた。」と言いながらまだ高校の奨学金をはらっています30歳旦那


なのになぜ彼氏を作る？
育児もごはんも祖母任せって聞いてますけど？だからみんなから距離置かれるんだよ。


まともな母子家庭はいないんだなと痛感しました

職場の父子家庭(お母さんはスクーターの事故で亡くなられました)のほうがよっぽどしっかりしている

[126. 匿名]

>>123
両親が離婚したのなんて子供には関係ないし、旦那の浮気や暴力で離婚したとかもある
で、自分の落ち度があったわけじゃないのに母子家庭は育ちが悪いとか非行に走る確率が高いと言われてもすんなり受け入れられんのでしょうね

自分も母子家庭ですけど、母親はヤンキーあがりで顔も覚えてない父親もチンピラだったらしいしそりゃ離婚するわなーって感じ
母子家庭育ちは男女ともにやっぱり育ち悪いなーって思うこと多いわ
たまたま運動できて有名大学にスポーツで入ったけど回りで母子家庭なんて誰もいない
自分は世間知らず過ぎて今まで死ぬほど恥かきまくったわ

[127. 匿名]

片親 犯罪率でググっみて

[128. 匿名]

学歴が低いほど離婚率はあがる、学歴が低いほどDQNが増える
DQNだからまともに子供を育てられない
だから、母子家庭だから子供がグレるのもあるのだろうが、元から両親が揃ってようがぐれそうな環境の可能性もあるわけでね

[129. 匿名]

他にも友達いるなら、フェイドアウト。
違和感感じてる時点で破綻するのは時間の問題。

[130. 匿名]

主が気にしすぎ。
お父さんのこと聞いてイラッとするのは、羨ましいからでは？

[131. 匿名]

私が1歳のころに離婚して母子家庭だけど、言ったら無駄に気を遣ってくる子とかもいるから、父親いることにしてたわ。
でも母親が父親のこと嫌ってて離婚して以来会ったことないけど、正直会ってみたい気持ちもある。
言わないけどね。

[132. 匿名]

人からなんかして貰うとかもの貰うとか図々しい人多いよね

[133. 匿名]

>>1
母子家庭(離婚)です
アラフォー　アラフィフになると親の話とかふられなくなるよ　お互いの健康の話が中心　良い病院知らない？とか(笑)

[134. 匿名]

DQNだの柄が悪いだ犯罪者ばかりなボッシー目にするなら自分等がそういう環境にいて頻繁に目にしてるんだろうね

死別で片親のクラスメートいるけどぐれてないよ、親思いだし成績優秀
父親は生前人望あったから悪い印象ないみたい死んで１０年以上すぎても会社の同僚が元気にしてるか定期的に連絡してくるんだって

[135. 匿名]

離婚で父子家庭で育ったけれど、離婚当時は周りの人たちの反応が凄かった。
「かわいそう」って言葉が大嫌いになるくらいに。

だから私は気にせず家族の話をしてくれる人は有り難いと感じる。

[136. 匿名]

正直アラサーになると親、特に父親が亡くなってる人って結構いるから避けるべき話題って感じがなくなる。死別じゃなくても病気や介護がでてくる年代だしね。

[137. 匿名]

代々母子家庭って、、、

[138. 匿名]

学生の頃、父親が他界していることを同級生に話したら、そういう事は黙っていた方がいいよって言われたなぁ。聞かれなければわざわざ話す事もないけれど…なんか失礼だなって思ったよ。片親を見下してるんだろうな。

[139. 匿名]

死別でのシングルは別って批判してる人もわかってると思うよ

シングルの育ちが悪いとか非行に走るとかって話題のときに絶対にうちは死別ですが大学にいって今は幸せにって人が出てくるけど

[140. 匿名]

品がない、一般常識がない、マナーを知らないって人が多い印象
お箸のもちかたとか、言葉遣いとか

教えてくれる環境じゃなかったら仕方のないことなのかもしれないけど、苦労してそう

[141. 匿名]

私のところは、母が死別で私が高校生から父子家庭になりました。
多感な時期にお母さんいないのは正直辛かったけど、友達がお母さんの話をしてるのを聞いてても何とも思わなかったです。逆に友達のお母さんにはお世話になりっぱなしでしたねー。

[142. 匿名]

母子家庭だから犯罪者にとかよく言うわ。母が一人で頑張ってた姿見てきたから、悲しませるような事は絶対するまいと思って生きてきたよ。親が揃っているかどうかでなく、その親の「質」が子供に出るんじゃないのかね。

[143. 匿名]

>>140
二親揃っても人間性までは教育して貰えなかったなかったみたいだね。可哀相に。

[144. 匿名]

母子家庭批判したり見下すトピじゃないんだけど文句つけに来た人何しに来てんの
不平不満あるならよそにトピ立てなよ

[145. 匿名]

>>143
事実を言われた必死に否定するのってなんでなん？
別にあなたが違うならそれでよくね？

こういうの母子家庭トピで毎回思う

[146. 匿名]

お父さんの話しても大丈夫？ってわざわざ聞いてくれるなんて私はその友達優しいと思うけどな
主に対して変に気を遣う関係ではいたくなかったんじゃない？主の許可を得て家族の話題を敢えて普通に出す事で、お互い変な気を遣わないようにっていうその子なりの思いやりにも感じる
意識しなくていいよって言ったのは主自身なんだし、嫌なら別に今からでも嫌だって意思表示したらいい
その友達は誠意を持って尋ねてきてくれただけ、だから主も"申し訳ないけど父の話はしたくないんだ"ってその子の誠意に応えれば良かったんだよ。主の言葉に従って家族の事話してるだけなのにその子にイライラをぶつけるのは違うんじゃない？
私も母子だしモヤモヤする気持ちは分かるよ。でも育った環境は人それぞれだし普通の基準も人によって違う訳だから、その友達みたいに分からないなりに歩み寄るしかないじゃん。主は何か歩み寄る努力はしたの？
というか気を遣ってくる人に対して不満がある人ちらほらいるけど、複雑な家庭の人なんか私だって気遣うわw
これに関しては誰も悪くないし仕方ない。不満がある人は意思表示すればいい

[147. 匿名]

>>144
トピタイだけみたら母子家庭全般についてにとれなくもないけど

[148. 匿名]

>>145
寧ろあなたの主張したい母子家庭の下品さだの真実とトピ主の質問になんの相関性があるのか問いただしたいわ

[149. 匿名]

主さんと違って私は離婚の母子家庭です。
父は酒、たばこするし、水商売の黒服？勤務だったため、夕方でかけて早朝帰宅。昼まで寝ていました。
子供ながらに恥ずかしかったし、他の子のお父さんとは違う、見せたくないと思っていました。
昼まで寝てるから友達も家に呼べないし。
私の家から出ていくお父さんを友達に見られて
◯◯の家からヤクザみたいな人が出てきたけどあれお父さん？？て小学生の時、純粋に聞かれてしまい
違う、知らない人。と言ってしまいました。
そのあと中学生の時離婚して新築マンション引っ越して、ようやく父から逃れられてクリーンな生活になった！と喜んだ記憶あります。
その後も金借りに来たりと本当に嫌でした。

母もフルタイムで働いており、姉も歳が離れて家を出ていったので
可哀想な鍵っ子でした。
夜の７時くらいに暖かい電気が灯ってる家の窓？を見て「ああいうの羨ましい、すごく、好き！」と母の前で言ってしまったことあります。今思えばどんな気持ちにさせたんだろう？と思います。。

でも別に友達に聞かれてもあっけらかんと
最低な父親だった！と笑い話にできるだけの過去になっています。
ただ、その影響なのか？いまだに喜怒哀楽は表現するのが下手で甘えベタです。

[150. 匿名]

>>60
内職だけで子供二人を大学や短大、
家庭教師まで付けられるものなの？

[151. 匿名]

>>64
あなたのお母さん、出来た方だね。
私があなたのお母さんの立場なら
夫に捨てられた悲しみや悔しさを
子供にぶつけていたかも知れないし
可愛がる余裕が持てなかったと思う。
あなたのお母さん、
心の傷を隠してあなたには優しく接してくれたんだね。強いな、、、

[152. 匿名]

>>78
そんな言い方する奴居るんだ？！
旦那さんまで？！
読んでて怒りが込み上げてきた！
私がそばに居たら口だけは誰にも負けないから
やっつけてやりたい！

[153. 匿名]

>>80
施設育ちだからそうなんじゃなくて、
その女性が単なる甘ったれの我儘な人なんじゃないですか？
すみません、周りにそのような方が居なくて
あくまでも想像でしかないんですが。

[154. 匿名]

>>113
もう実家にいかなくて良いよ
毒親とは早くさよならしましょう
何も言わずに引っ越す
一切こちらからは連絡しない関わらないのが一番です
これからは自分のために生きましょう！

[155. 匿名]

私も死別で途中から片親家庭
マウンティングしてくる輩は沢山居たよ
暗くなるからこちらからはあえて闘病の事はオープンにしないし葬式した後もなるべく 暗くならないように配慮したつもり
でもそれって逆効果で その場に居ない時には周りだけで自●か〜〜とか だから
言わないとか 憶測で査定されまくったとか…
この人よりは私幸福とか何かある度に言われてたよ…
日本人は島国だからそうゆうの仕方ないと大人に諭されたけど当時は嫌だったし
外人はいいなとか幼い思考が満開だった
横並びないしね!
大人になれば色んな人間がいるから考えも１０人トイロと悟れたかな⁈
でも 嫌なモンだよね…自分の努力じゃどうしようもない親の事で差別視
今 偏見の中の皆さん ガンバロ お互い‼️

[156. 匿名]

私が高校生の時に父を亡くしました。
母だけなのをいい事に義親はやりたい放題！主人が見ていない所で私に『母子家庭のくせに』『そんな事もわからないの？お母さんがしっかり育ててくれなかったのね』など嫌味と奴隷扱い。でも主人や近所の前ではいい姑を演じていた。主人が鬱になった時に相談しに行ったら『あんたがちゃんと面倒をみないからよ』と。主人が治ってから反撃にでて、4年立ちますが一回も会っていません。子供達には罪をないのですが会わせた事もないです。

[157. 匿名]

>>89
事実婚ってどんな理由でするのか知りたい…

それも「程」ではなく「体」ですよ。

[158. 匿名]

うちは高校生の時に両親が離婚して(母親の不倫が原因)父子家庭になりましたが、事情があり、ここ5年ほどは母親と暮らしてます(親権は父親ですし、仲違いしたわけではありません)
高校生までは普通の家庭で育ってましたから、他の方の両親の話は気にしませんが、あまり仲のいい夫婦じゃなかったので仲がいい両親の話を聞くと羨ましくなったりはします

[159. 匿名]

両親健在でも、両親ともに毒親で、父親が激務、単身赴任、母親に家事育児丸投げ、実質母子家庭だった

あんまりうれしくない

[160. 匿名]

子供の時はド田舎のせいか母子家庭がうちくらいしかいなくて、そりゃ嫌な思いもしたけど大人になると片親で育った人と普通に出会うからあんまり気にしなくなったかなー。
父親の話されても私は父の記憶がないから「へーお父さんってそうなんだ～」みたいな感じで聞いてる。
ただ主さんの友達みたいに敢えてお父さんの話ばかりしてくる場合は嫌かも。
その人性格悪いと思う。お父さんの話をした時の主さんの表情見て楽しんでると思うよ。

[161. 匿名]

父子家庭育ちだけどお母さんの話されても特に何も思わない。
面白話とか笑って聞いてるよ。
けど一度だけ友達が別の片親育ちの複雑な家庭の友達のこと話してる時に「私は両親揃ってて普通の家庭で良かった〜って思うんだぁ」って言われた時はすごく嫌だった。
私が片親育ちなことも知ってるのにそれ私の前でよく言えたなって。

[162. 匿名]

母子家庭で育ってる息子は父子家庭の子と親友だよ。
小中高とずっと仲良くしてる。
私も母子家庭で育ったけど仲良い友達はみんな家庭に事情を抱えながら育った子ばっかり。
やっぱり同じような境遇の人の方が分かり合えるよね。
きっと、主さんの友達は幸せな家庭で育ってるんだろうね。

[163. 匿名]

母子家庭で育ちました。
結婚時に相手の親から母子家庭という理由で反対されました。
私にはどうやっても改善出来ない事に反対されると辛いですね(^^;)
孫が産まれて何かと親切にしてくれますが、最初に反対されたことは忘れていません。

あと元彼にも母子家庭について聞かれたので答えたら、俺は両親に愛されて育ったなぁ〜。ってチョイチョイ言われて冷めました。
私だって母にいっぱい愛情もらったよと。

[164. 匿名]

>>160
その人性格悪いと思う。お父さんの話をした時の主さんの表情見て楽しんでると思うよ。

↑
そんな風に捉えるんだ？！
私はその友達単におめでたいだけで、
そんな悪い人には思えないけどな。

[165. 匿名]

父が自殺したため母子家庭に。
ずっと母子家庭だったことをもちろん夫や義両親たちは知ってるんだけど、事故死ってことにしている。
カミングアウトは老後かな。

[166. 匿名]

離婚の母子家庭です。
母親には一回もいった事ないけど寂しいし一人っ子だから親が死んだらどうしようって今から考えてしまいます。

友達は父親と死別していますが、やっぱり触れないように話をしています。

[167. 匿名]

夫婦で喧嘩したり仲が悪いのは子供に悪影響だから と私を理由にして離婚した母親
ずーーっと言わないけど父親が欲しかった
彼氏とか連れてきたらどうしよう 気持ち悪い

[168. 匿名]

主さんは心が狭いんじゃなくて普通の感情だから自分を否定しなくていいと思いますよ。
お友達にも悪意はない気がします。
こういう機会はこれから先も山のようにあるので、うまく受け流すしかないと思います。つらいですけど。
主さんは元気なお父様の記憶があるでしょうから、その時の良い思い出を思い出すとか、ポジティブな感情に変えられたらいいですね。でも寂しいとかつらい気持ちもどこかで言えたらいいかな。

私は両親を亡くしてしまったので、子供の頃から、どこへ行っても胸が痛くなることはありましたが、時が経つにつれ少しずつ慣れていきました。
みんないろいろ、ありますよね。

[169. 匿名]

きっと主は素敵な人で友人は嫉妬してるんじゃない？！

[170. 匿名]

私が主の立場だったら、やっぱり嫌な気持ちになる。たまにだったら主も何も気にしないと思うけど、その子は父親の話が多すぎるから気になるんだよね。自然に距離置くしかないと思う。

[171. 匿名]

婚活・結婚にあたって片親であることが障害になった経験がありますか？

YES➕
NO➖

[172. 匿名]

うちは、母子家庭の生活保護、高級住宅地の中の唯一の団地育ち。母子家庭差別ありとあらゆるもの経験した。
一番きつかったのは、小1の時、自分自身が生活保護や母子家庭の意味をわかってなくて、担任に、どうして私は給食費の袋をもらえないのか聞きに行き、はー？聞いてないの？あんたは母子家庭で援助してもらってるからいらないの、それくらい親に教えてもらいなさい、と言われたことかな。親には聞かなかったが、なんとなく理解した。
同じ片親家庭や生活保護の子達は、グレたり不登校が多かったが、強かな行動を起こす子 苛烈なハングリー精神を持つ子もいた。
私も小3位で、教師の差別発言を指摘するような、モンスタークレーマーな子供になったよ。人を信用せず、自分本位な理論武装で相手を言いまかし自分を守るような。高校では生保を受けずに済むようになり、素直さが出てきて、友達もできたけど。

[173. 匿名]

主さんの違和感わかる気がする。
私にも、父親と死別と知った途端あからさまにお父さんの話をするようになった知り合いがいるから。この人は、二人きりじゃなくて数人でいる時にお父さんの話題をみんなにふるから、私だけ何も言えなくなる様子を見て楽しんでいるか、優越感を得たいんだなと思って傍観してるよ。

[174. 匿名]

いつから片親になったかによるけれど、生まれた時から片親だと、成人する頃には片親家庭という事に達観した思いが出てくる気もする。
両親揃っていても辛い家庭はたくさんあることとか、片親家庭でも幸せがあったなーとしみじみ思えたり、家庭を築き上げる年齢になって、もちろん典型的幸せな結婚を望むのだけど、たとえ家族に何かあっても乗り切る経験値や自信が付いているというか。

[175. 匿名]

父子家庭で育ったけど
皆んながお母さんの話しするとやっぱり愛情ある話しが多くてお母さんって大事なんだ。
って思う位かな。
自分には一生手に入らないって割り切ってるから嫌な気持ちになったりはしないです。

子供の頃はお母さん居ないって言ったら捨てられたの？言われて傷ついたりしたなぁ。

[176. 匿名]

片親でも愛情たっぷりな家庭もあるし、両親そろってても愛情のない家庭もあるじゃん。偏見持ちすぎな人多いね。そういう人って実は寂しい人多いんじゃない？他人を見下して自分は幸せだとしか考えられない人たちだと思う。

[177. 匿名]

離婚の母子家庭だけど、父親がいないのが当たり前で育ったから、なんとも思わない。変な気を遣われる方が、逆に申し訳なく感じるわ。
友達は悪気ないファザコンなんじゃない？嫌ならそれとなく話題変えるか、距離置くかな〜。

[178. 匿名]

>>52
黙らせたいの？
黙らせて言った側に申し訳なさそうにして欲しいの

[179. 匿名]

私も中学生の頃に父親を病気でなくしました。
看護師の母が支えてくれて、何不自由なく大学いって、そこそこの会社に就職できました。
父とは仲がよく、いい思い出しかないので、亡くなったことが受け止められないまま大人になってしまいました。
会社に入り、友達がなにげに、
「お父さんに買ってもらった」
と、ダイヤのネックレスなど見せてくれたのですが、一度だけいたたまれず泣いてしまったことがあります。
たまたまその日が命日だったのもありますが。
友達にも申し訳ないことをしました。
今は家庭も持ち、夫も子どもも、当時の私たちの歳を越えました。
でも、まだ父の死を受け止められません。
受け止めるつもりもないけどね。
子どもたちを、父に会わせたいなーと、常に思っています。

[180. 匿名]

片親家庭で育った人に回答してもらうトピなのに、犯罪率高いとか聞かれてもないこと書く人はたぶん両親育ちだよね？

それが統計的事実でも、今回の質問内容には関係ないし、片親育ちが集まるって分かっててわざわざマイナスなこと書きに来るなんて、心が荒んでると思う。

[181. 匿名]

>>165
本当の事言う必要ないと思う。
年取ると余計に気遣うことに疎くなるから傷つく事言われる可能性大だよ。

[182. 匿名]

うちは両親不仲で家庭内別居(その間母は何度も自殺未遂)→離婚→父は実は不倫していてすぐ新しい女と再婚という家庭で育ちました。
今は母と兄弟は他界し、父はいるけど毒だし疎遠です。

私は結婚して、やっと人並みの人間らしい生活をしてるけど、育った家庭環境の悪さから人格も歪み、自律神経も失調して目眩が止まりません。
心療内科とカウンセリングに行ってます。

私はまだ出来た人間にはなれてないようで、両親に恵まれた旦那や友人に対して嫉妬する事は多いです。
そういう部分を何とか改善しようとカウンセリングも受けてますが、なかなかうまくいきません。

[183. 匿名]

自分の大好きな家族の話すらしちゃいけないの？
片親なのはその家庭のせいなのに なんで普通の家庭の楽しい話を我慢しなきゃいけないんだろう？
みんな そんなに人に気を使わせるのが好きなの？

[184. 匿名]

>>165
それって結婚詐欺だよ！
自殺した親がいる子供と結婚なんてさせたくないのに卑怯だよ！

[185. 匿名]

正直、母子家庭、父子家庭の子は偏見持たれやすい。
けど、勉強ができる子は偏見持たれにくい。

[186. 匿名]

>>184
それはあなたの考えでしょう。みんなが同じとは限らないよ。

[187. 匿名]

>>184典型的毒親タイプ。あんたみたいな人が親戚にいるかと思うとゾッとする。それこそ結婚詐欺だわー

[188. 匿名]

>>183
あなた友達のいないでしょ。人に難癖ばかりつけて嫌われて。

[189. 匿名]

>>176
同意。

[190. 匿名]

私も自分が弱っている時に、友人のお父さんとの楽しい日常を聞いて、帰宅後無性にイライラして泣いてしまったことがある。普段意識しない父親のこと、亡くなった時のことなどがフラッシュバックしてしまったんだと思う。
然り気無く話題変えるとか、トイレに立つとかして耳に入れない方がいいのかもね。

[191. 匿名]

父子家庭で育ちました。
母親とは死別です。
「かわいそう」って思われるのが嫌でした。
一番嫌だったのは義理親に誉められた時に「片親なのにエラいよねー」とか言われた。
悪気はないみたいだけど感じよくなかった。

[192. 匿名]

>>16父親はもちろん最低だけど母親も最低だね。あんたらが作ったのに何娘達に責任転嫁してんの。

[193. 匿名]

トピ拝見しました。>>1にも書いてますが変に意識されるのが傷つくのですね。リアルな気持ち聞けました。
身近に母子家庭の子がいます。私はもちろん母子家庭(父子家庭も)には偏見は全くないんですが、ただその子はお父さんが悲惨な亡くなり方をしたので変に気を遣ってしまってました。家族に関しての会話の時に知らず知らずに傷つけてしまってたんではないかと思いました。

[194. 匿名]

父子家庭育ちです。小さい頃からたくさん嫌な思いをしました。お母さんの似顔絵を描く授業が小学生の頃にあって、担任に事情を話しましたがお母さんの似顔絵以外認めないと言われ、母の遺影の模写をさせられました。

[195. 匿名]

私が小6になる頃から6年くらい母子家庭だったよ。大学入学後に両親復縁。
その間は友達関係でいやな思いしたことはなかったけど、やっぱり貧乏なのは辛かったよ。
今でも軽くトラウマ。
あと、離婚のゴタゴタが姉の高校受験と被ってたから、
離婚後の母はとにかく「お姉ちゃんにはかわいそうなことをした」モードで、
その後我が家はお姉ちゃん無双状態。私と妹はほとんどスルー。
すごーくいびつなパワーバランスで、家が居心地悪かった。
母がそんな風になったのも大人になった今ではわかるけど、
空気扱いもそれはそれでなかなか辛いものがあったよ。

[196. 匿名]

>>125
まともな母子家庭もいると思います
その一例でよくそんなに決めつけられるね

[197. 匿名]

母とは死別で父子家庭だった。有無を言わさず高卒で働いた。まぁ両親がいる子より貧しいのは分かってたし寂しい気持ちもあったけどかわいそうとかは言われたく無いな。片親だから〜とか言われない様に振る舞いとかはしているつもり。。。

[198. 匿名]

母子家庭でした。

親に甘えられない代わりに、塾の先生とか寄ってくる大人が好きだったな。

[199. 匿名]

>>8
もしくは嫌味な奴

[200. 匿名]

聞いていい？
母子家庭の男性だけど、母親に甘えられなくて
他の人(学校の先生とか職場の人とか)に
甘えるようになったりする？

甘えられなかった代理を
他人で満たすみたいな

[201. 匿名]

私は父子家庭。
職場に母とは絶縁してるんですよ〜って誰かに言ったからか多分広まっていて、母の日とか誰も何も言ってこなくて有り難かった。
売れ残りの花とか持って帰れるのですが、自分用にもらってました。

[202. 匿名]

>>185さんの言うとおりだと思う。
父とは死別の母子家庭だけど、一生懸命仕事して育ててくれてる母親をバカにされたくなくて、勉強して旧帝大に入学した。
そうしたら、母をバカにする人はいなかったし、今はそれなりの仕事に就いて楽させてあげられるので良かった。

でも、父には生きていて欲しかったっていう気持ちは今でもずっとある。

[203. 匿名]

私は別に家族仲良しアピールされてもなんともないよ！家族の形はそれぞれだからね。けどもし相手が私が片親で育ったと知って、さらに嫌がらせのためにわざと言ってきてるんだとしたらむかつく笑
主の友達がどんな気持ちで話してるのか分からないけど、私は悪意がないなら気にならないかな〜

[204. 匿名]

夫の両親は5歳で離婚し父子家庭で育ちました。実母には離婚以来会ったこともなく記憶もあまりないと言っています。
私は大学で上京したので母親とベッタリではないものの、結婚後も頻繁にラインや電話をしており夫にもいわるゆる「オカンあるある」を笑い話としてよく話しています。
心の中では「俺に母親がいないって分かってて何でお義母さんの話ばっかりするんだろ」って思ってるのかな…トピ主さんもそうですが、口では「気にしないよ」って言ってくれますもんね。。

[205. 匿名]

母子家庭でもう慣れてるけどやっぱり両親そろってるのは羨ましい。
寂しい…

[206. 匿名]

主さんの話とはまた別だけど、若い頃に好きだった彼が、家族の話をやたらする人で、うちは離婚の母子家庭＆機能不全家族だったから、だんだん聞くのが嫌になってきてその彼から離れた事があったなぁ。
心が淀んでたんだろうけど、幸せな家庭の話を聞くのが辛かった時期がありました。
歳を重ねたら平気になったけどね。

[207. 匿名]

デリカシーない人だね、そのお友達。嫌なやつ！
ハゲてる人に本人が気にしてないよと言ったとしても、わざわざ何回もハゲネタ話すかね？
それと同じだよ。クソ性格悪いわ。
縁切りして、もっと思いやりのあるお友達作りな～！

[208. 匿名]

シングルマザーです。
私自身は両親が揃った家庭で育ちました。
でも幼い頃から夫婦喧嘩が多く、そのうち子供である私に八つ当たりが来ることもあり、そんな家庭が嫌で家出することもありました。
だから不仲を見せるよりは…と思い離婚しましたが、子供が「母子家庭だから」と偏見の目で見られ、両親揃った子から嫌がらせをされてることを知りました。
不便をかけないよう精一杯、私なりにしているつもりですが私は母子家庭の経験がないのでわかりません。
片親にしてしまった私の責任だと思います。
どうすれば良いのか…

[209. 匿名]

母子家庭で育ったけど母が再婚してからが本当の地獄。下に２人子供ができて家庭内では４人と１人って感じだった。
義父の実家の墓参りや法事にずっと自分だけ呼ばれてなかった事に気づいた時に、あぁやっぱり私は家族じゃないし連れ子って位置から何年たっても抜け出せないんだって実感。
特に殴られて育ったとかじゃないけど、言葉や雰囲気ごグサグサささるものがあった。

[210. 匿名]

父子家庭だったけど学生のころは周りにお母さんいないこと内緒にしてたな
学校行事で親居なくても仕事だと嘘ついてた
私が五才くらいのとき母がいなくなり親戚と住むことになったけど夜中しょっちゅう吐いてたし身体がとても弱かった今考えると相当ストレスあったんだと思う

[211. 匿名]

主です。全部読ませて頂きました。
色んな意見ありがとうございます。
私はここで友人の事を難癖つけたかったわけではないのですが、聞いてもらえる、言える場所がほしくて書きました。
距離を置いたり色々手探りで関係は続けています。
友人にも良いところ、たくさんありますし。
しかしそのお父さんの話以外でも、私の話にマウンティングしてくることがちょくちょくあり、自慢話として、一言自慢を言ってきたりするので我慢しています。
例えば、この間外食行ってね。一番高いコースだったんだけど。だけの話など。
他の友人はそのような感じではないので気になってしまうのです。
皆さんのお話や意見参考にさせて頂きます。

[212. 匿名]

母子家庭になったばかりの母親です。
息子は0歳です。
DVから息子を守るために離婚しました。
元夫は息子のむの字も無いです。
なので、面会交流も無しです。

私は普通に息子を愛して育てていますが、
父親は愛してもいなく普通じゃないどころか、
まだ0歳の息子を乱暴に扱いました。
警察と児相に通報されてます。

ひとり親にしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
まさか、子どもを心待ちにしていた元夫が、そんな酷い父親になるだなんて、生まれるまで思いませんでした。

たぶん、元夫は精神を病んでいるんだとは思いますが、息子を守るつもりで離婚したけれど、結果的に、息子を傷つけているんですよね。

どう伝えていけば良いのかわかりません。
父親に愛されてなかったって、知ったら傷つきますよね。
なんて言えば、わかってもらえるんだろう。