ガールズちゃんねる

親が過干渉すぎて辛い…

267コメント2017/07/29(土) 13:24

  • 1. 匿名 2017/07/15(土) 22:02:22 

    私は大学1年生です。

    私の母はとても過干渉です。

    私の行動に全て口出ししてきます。

    もう大学生になったので、自分で考えて、
    思った通りに生きたいのにそれが出来ません。

    とても窮屈に感じ、辛いです。

    今は一人暮らしではなく実家暮らしですが、
    早く一人暮らしをするか、結婚したいです。

    同じ方いますか?
    また同じだった方で今どうなってるのか
    聞きたいです。
    親が過干渉すぎて辛い…

    +259

    -14

  • 2. 匿名 2017/07/15(土) 22:02:58 

    早く家出るしかないよ

    +466

    -6

  • 3. 匿名 2017/07/15(土) 22:02:59 

    怖いにゃ
    親が過干渉すぎて辛い…

    +48

    -24

  • 4. 匿名 2017/07/15(土) 22:03:27 

    過保護のカホコ

    +208

    -10

  • 5. 匿名 2017/07/15(土) 22:03:33 

    親が過干渉すぎて辛い…

    +5

    -6

  • 6. 匿名 2017/07/15(土) 22:03:50 

    行動全てって例えば?

    +54

    -6

  • 7. 匿名 2017/07/15(土) 22:04:19 

    たぶんそういう家の親は自立しない限り一生言い続けると思う

    +352

    -7

  • 8. 匿名 2017/07/15(土) 22:04:30 

    ところが家を出たとたん、その煩わしさがありがたく感じるんですよ

    +45

    -114

  • 9. 匿名 2017/07/15(土) 22:04:36 

    専門学校卒業と同時に1人暮らし始めました。
    家賃があるから実家暮らしに比べてなかなかお金貯まらないけど、家賃=自由を手に入れてると思っています。笑

    +268

    -6

  • 10. 匿名 2017/07/15(土) 22:04:37 

    親からしたらいくつになっても子供だからね…
    親に自分の考えで行動したいってちゃんと話すべきだね。

    +207

    -8

  • 11. 匿名 2017/07/15(土) 22:04:41 

    学生で未成年だとすぐに一人暮らし!ってできるものじゃないからね。
    あと少しがんばれ。

    +146

    -4

  • 12. 匿名 2017/07/15(土) 22:04:41 

    母がそうなったのにも理由はあるはず

    +26

    -63

  • 13. 匿名 2017/07/15(土) 22:05:03 

    ガルちゃんなんてしてないで勉強はどうしたの?
    勉強しなさい

    +22

    -67

  • 14. 匿名 2017/07/15(土) 22:05:10 

    脛かじりの大学生風情が利いた風な口をきくな

    +53

    -87

  • 15. 匿名 2017/07/15(土) 22:05:37 

    うちもそう。
    毒親じゃない?

    +251

    -26

  • 16. 匿名 2017/07/15(土) 22:05:41 

    家を出たいって言ったら激怒されそう

    +233

    -6

  • 17. 匿名 2017/07/15(土) 22:05:55 

    家出た方がいいよ
    仕事でも結婚でもいいから

    +211

    -11

  • 18. 匿名 2017/07/15(土) 22:06:09 

    わたしは大学3年の時に一人暮らし始めましたよ。お金もないし大変だったけど、バイト増やしてなんとかやりくりしました。

    +90

    -3

  • 19. 匿名 2017/07/15(土) 22:06:10 

    大学生でこの質問なん!
    高校生とかだったら分かるけど。
    もう大人なんだから自分の意見はっきりと親に言えっちゅーの!

    +35

    -84

  • 20. 匿名 2017/07/15(土) 22:07:04 

    話が通じる親ならとっくに和解してるわってことなんだよ。
    大学生にもなって親に困ってるなんてことは、さっしてくれよ。

    +350

    -8

  • 21. 匿名 2017/07/15(土) 22:07:06 

    飲み会とか心配されてるのでは?大学一年生はまだ未成年だしね

    +52

    -5

  • 22. 匿名 2017/07/15(土) 22:07:09 

    この春大学生になって娘が家を出ました

    サークルにも入り週末にはバイト、多忙だし帰宅も遅いらしく
    この前はオールしたらしいです
    これ、家にいたら毎回叱ってたと思うのですが離れてると心配はしても
    あまり腹が立たなくなるから不思議というか、大人になってきたんだな、なんて思ったり

    出来れば親元を離れるコトをオススメします

    +376

    -6

  • 23. 匿名 2017/07/15(土) 22:07:55 

    彼の親の息子への過干渉がもう、、、。
    もう成人もしてるんだからそろそろ子離れして欲しい。何も自分で決めれない男になってますよ!

    +133

    -3

  • 24. 匿名 2017/07/15(土) 22:08:00 

    家出る事に対しても色々言ってくるから大変だよ
    私は「どうやって生活していくんだ?水商売でもするのか?」と出たあとの心配までされてめんどくさかった。

    +199

    -3

  • 25. 匿名 2017/07/15(土) 22:08:09 

    私の場合は独り暮らしをしたくても許してくれなかった。「独り暮らしをしたい」といったら「頭がおかしいのか?」と母親に言われた。子供が自立しようとしているのにキチ扱いされて悲しかった。
    結婚して家を出た今は清々している。

    +287

    -3

  • 26. 匿名 2017/07/15(土) 22:08:09 

    義母が旦那に対して過干渉だけど
    結婚して家を出ても過干渉だよ。
    どうしたらいいのー

    +161

    -3

  • 27. 匿名 2017/07/15(土) 22:08:16 

    親の金で生活してる奴が思った通りに生きるのは無理

    +146

    -19

  • 28. 匿名 2017/07/15(土) 22:08:49 

    家でないと結婚すら難しい現実
    私過干渉な父に婚約破棄されて、ブチギレて家を出て今普通に結婚して幸せ

    まぁ、強行突破って最悪な形だったけど(◎-◎;)

    +88

    -6

  • 29. 匿名 2017/07/15(土) 22:09:04 

    主さんは違うかもしれませんが、
    親が過剰に干渉してる子って性格に癖がある人が多い気がする…

    +174

    -25

  • 30. 匿名 2017/07/15(土) 22:09:31 

    そういう親はいくつになっても干渉するよ。
    早く逃げたほうがいい。
    そういう親は自分がかわいいの。
    おままごとの延長なんだよ。

    一緒に朽ち果てたくないなら、
    必ず遠くに就職するんだよ。

    +198

    -11

  • 31. 匿名 2017/07/15(土) 22:09:31 

    30代、結婚して8年、実家の近くに家を建てました。
    昼間誰が家に来てたの?ママ友だよー(ママチャリ見たらわかるでしょ?)
    20時ごろに、まだ出かけているの?とメールが来たり、昨日家に行ったら居なかったんだけど。と言われたり。
    実親だけど、ぐったり。

    +273

    -5

  • 32. 匿名 2017/07/15(土) 22:09:54 

    反抗期あった?
    ある程度自我をだしておかないと、親は子供を自分の所有物だと勘違いするよ。
    そして、大人になったら逆に依存される。
    就職したら家でられるといいね。

    +165

    -5

  • 33. 匿名 2017/07/15(土) 22:10:02 

    >>1
    過干渉の親だと、距離なしになる。
    自由がなかったのか独占欲が強い。依存性執着心もある。
    すごく、人に接してくる。良くない人になる。
    トラブルばかりだよ

    +37

    -7

  • 34. 匿名 2017/07/15(土) 22:10:22 

    結婚しても出産しても口出しされました
    孫の進路にも口出ししてきます

    +143

    -5

  • 35. 匿名 2017/07/15(土) 22:10:34 

    過干渉って、飲み会で遅くまで〜ってのを怒る親とはまた違うでしょ。
    とにかく自分の支配下におきたかったり、とりあえず私の言うことなんでも聞きなさいってタイプなんだよ。

    +196

    -3

  • 36. 匿名 2017/07/15(土) 22:10:48 

    主の親世代、教育熱心で、子供の進路が母親の価値が上がるような人多かった。
    自分の子供の進路に影響出るようなクラスメイトの子供がいれば、学校の先生に文句言ったり、PTAやって運動会の席をいい所にしてもらう、先生にひいきしてもらう。
    気に入らない子供とママはPTA役員のランチ会で悪口大会してでも、主みたいな子供の為にいい環境にしようとするママ世代だよ。大学行っても社会人になっても結婚相手も当たり前のように口挟むのは当然だよ。今始まった過干渉ではないよ。

    +5

    -11

  • 37. 匿名 2017/07/15(土) 22:11:01 

    大学の頃は一人暮らしで、就職で実家に戻ったけど干渉が酷かったので転職してまた一人暮らししました。
    距離を置くとかなり楽になりました。
    まだ大学1年生で実家から通えていて、これからだんだん授業も少なくなるだろうから在学中に一人暮らしの許可を得るのはもしかしたら難しいかもしれないけど、就職は確実にチャンスだと思います。

    +32

    -3

  • 38. 匿名 2017/07/15(土) 22:11:12 

    >>29

    たとえばどういう性格?

    +4

    -1

  • 39. 匿名 2017/07/15(土) 22:11:43 

    結婚も親の気に入った人じゃないと、できないんじゃない?

    +61

    -1

  • 40. 匿名 2017/07/15(土) 22:12:29 

    自立したらいいよ
    自由になる代わりに大変さもわかるだろうし

    +24

    -7

  • 41. 匿名 2017/07/15(土) 22:12:39 

    最近何かのトピで見た、女優さん?のコラムを誰か載せてあげてください。

    +9

    -1

  • 42. 匿名 2017/07/15(土) 22:12:51 

    自分が親から逃げる為に結婚に逃げようと男を利用すんなよクズ

    +8

    -28

  • 43. 匿名 2017/07/15(土) 22:12:58 

    すごく人が何してるか気になる人になってしまう人がほとんどです。
    親が「あの子とは遊んではいけない」と制限してるので、大人になっても普通に人にやるようになるし、根掘り葉掘りしつこいくらいプライベートを聞こうとする。

    内緒ねと言いつつ、近寄ってくる。
    特定の仲良しを作りたがる。
    母親に支配されたように他人を支配しては楽しんでる。

    +85

    -5

  • 44. 匿名 2017/07/15(土) 22:13:57 

    小5のとき、家から徒歩5分くらいのところにあるスーパーに初めて1人でおつかいに行くことになったんだけど、母親が後ろから木の陰に隠れながらついてきてた(笑)
    さすがに心配症すぎる。

    +7

    -18

  • 45. 匿名 2017/07/15(土) 22:14:39 

    休みに実家に帰った方が、仕事で忙してるときより疲れます。

    +70

    -1

  • 46. 匿名 2017/07/15(土) 22:15:16  ID:IsrQoqXrvy 

    人に過干渉になってる。
    人との距離が変。
    人懐こいと言うのか、懐に入るのが得意。

    過干渉が嫌だったはずが、人のことを操ろうとする。

    +46

    -2

  • 47. 匿名 2017/07/15(土) 22:15:20 

    一人暮らししても彼氏が出来ても結婚出来ても離婚できても、主のお母さんは口を挟む。大学生のうちにどうしたら稼げるか考えた方がいいよ。バイトして、貯金貯めた方がいい。

    +30

    -2

  • 48. 匿名 2017/07/15(土) 22:15:22 

    私は、かなり過保護な親に育てられました。
    ドン引きするレベルだったので、私はこのままではヤバイと気が付きました(中学生の頃)
    大学に入るきっかけで、ひとり暮らししました。
    家庭科は得意でしたから絶対上手くいくと思ってましたが、世の中そんなに甘くない…
    新聞の勧誘をやめてもらう事や、大家さんに対応してもらう事など、上手く出来ずに本当に情けない思いをしました。
    社会勉強はお早めに

    +124

    -1

  • 49. 匿名 2017/07/15(土) 22:15:38 

    本当に過干渉かどうかちゃんと二人を見てみないと分からないから何とも言えない。主は自立した考え方してる? フラフラしてたら、何から何まで口出しされるのは仕方ない。

    +12

    -11

  • 50. 匿名 2017/07/15(土) 22:15:39 

    友達は家を出てわざわざ遠くの地域に就職したのに、固定電話置かされて毎日決まった時間に親御さんから電話かかってきてたよ。友達も携帯に転送して応戦してたけど結婚するまで続いて大変そうだったな…。

    +57

    -2

  • 51. 匿名 2017/07/15(土) 22:15:48 

    毒親なのか、それとも過保護すぎるのか、どれぐらい過干渉なのか分からないけど
    早く一人暮らしができると良いね。
    ただ結婚は焦らないほうが…
    結婚してもきっと過干渉だから旦那さんとうまくやっていけるか心配

    +41

    -1

  • 52. 匿名 2017/07/15(土) 22:16:18 

    いいなぁ。愛されてて。

    +4

    -19

  • 53. 匿名 2017/07/15(土) 22:18:31 

    トピタイで思い出した高校時代のいきすぎた母親たちのおもしろエピソード
    小中高とバスケやってて高校は強豪校
    ・試合前、円陣掛け終わった後に「いけいけー」「よっしゃー」っていう母親たちの声のほうが大きかった(母親たちは母親たちで事前に円陣してたらしい)
    ・ちょっとした練習試合なのに応援行かせろって言ってコーチに断られたら校長室に直談判
    (この試合は振り返ると本当におもしろい。ちょっとした練習試合に本格的な応援してるからこっちは苦笑い、相手はドン引き)
    ・後でチェックするように動画撮ってるのに応援に夢中になりすぎた母親が立つたびに
    邪魔になる、最終的に立ちっぱなしになって後半20分くらいずっと母親の後ろ姿
    ・応援でメガホン使ってた人がもっと威力増すようにって拡声器持って来て
    大声で拡声器使うから体育館中に耳が痛くなるくらいの「キーン」って音割れ音が鳴り響く
    ・遠征先で同じホテルに泊まる

    高校は地元離れたからうちのお母さんは来れなかったけど
    このエピソード話すと行きたかったっていう
    大事にしてるあまりにしすぎちゃうんだろうね

    +3

    -11

  • 54. 匿名 2017/07/15(土) 22:19:11 

    同じく母親が過干渉ですが、独り暮らしなのである程度距離が出来ましたが週3回位は訪ねて来るので結構疲れます
    心配してくれているのは分かるのですが窮屈に感じますよね
    主さんも早く独り暮らしできると良いですね

    +49

    -0

  • 55. 匿名 2017/07/15(土) 22:19:38 

    私はそれで就職を機に上京1人暮らしをしました。
    いちいち監視されたり、自分を否定されることもなくなり、
    1人暮らしはすごく楽しいです。
    やっと自分の人生ができる!って感じ。

    +73

    -0

  • 56. 匿名 2017/07/15(土) 22:19:54 

    実家にいる時は、夢で森の中でクマに襲われる夢や、家の周辺にクマ(グリズリー)が数頭居て家から出られなくて、クマがいない隙に家を出ようとしたら襲われる夢を何度も何度も見てました。
    ふと気になり夢占いを調べてみたら、色々なサイトの答えはバラバラだけど、あるサイトでは母親から逃げたい。と、書かれていて、納得した。 現に家を出て10年、全く見てない

    +60

    -2

  • 57. 匿名 2017/07/15(土) 22:21:16 

    母親から支配されると、知らないうちに人を支配するようになるんだと何かで聞いたよ

    +69

    -3

  • 58. 匿名 2017/07/15(土) 22:22:21 

    >>43
    すごく分かります。
    関係ない所まで突っ込んで聞いてきて、あんたには関係無いでしょうがと何回も思いました。
    理由を1から説明しないと納得してくれない、納得するまで聞く。(本人無関係のことでです)

    +9

    -0

  • 59. 匿名 2017/07/15(土) 22:22:47 

    私の後輩にもいましたね、もう大学生なのに帰る時間まで親に決められてたり大変そうでした。
    お金をそれなりに用意する(バイトはしてますよね?)、周りに家に泊めてくれる友達や先輩を探す(相談して、もし何かあったらお世話になることがあるかもしれない、と事前に伝えておく)、味方を沢山つくっておく、家出用のバッグをもしもの時の為に用意しておく。
    その上で、親と話をしてみてください。親御さんにもう大学生になるので自分の思うように行動したい、この状態が今後も続くようなら私は家を出ます。
    と伝えてみてはどうでしょう、それで親御さんが怒り狂うようでしたら、もう話し合いしても無駄だと思います。その後は自分でどうするか考えて応えを出して下さい。多分準備してるうちに、自分の中で応えは出てくると思います。

    私の後輩は家出してやるー!つって最終的に家に戻りましたね。本人の中でも色々思うことがあったらしい。それから親とも真剣に話し合い、親御さんも少し反省してくれたとのことでした。
    まぁちゃんと収まったのか本当のところは分かりませんが。

    +10

    -1

  • 60. 匿名 2017/07/15(土) 22:24:06 

    例えば露出度の高い服着てたり、ちゃんと勉強してなかったり、チャラい男と付き合ってたりしてない? 年頃の女の子抱えてるお母さんは、一番過干渉になるときかも。命に代えても守りたい存在だよ。ちゃんとお母さんの気持ち、何が心配なのか考えて、それでも腑に落ちなければ、家を出てもいいかも。どの程度の干渉か分からないけどさ。

    +14

    -20

  • 61. 匿名 2017/07/15(土) 22:24:59 

    過干渉のレベルにもよる。

    自分は高校生の時、これはもう家を出るの一択しか自分を護る道はないと思った。
    大学に行って、4年束縛期間が長くなることに耐えられなかった。
    高卒で就職したけど、かなり必死にやったので一部上場企業に就職できた。
    7ヵ月で初期費用を貯めて家を出た。

    心を殺されるくらいなのか、ただまっとうな社会人にするために、
    自堕落に走り勝ちな年齢ゆえに釘を刺されているだけなのか、
    それが分からないと何ともいえない。

    +58

    -2

  • 62. 匿名 2017/07/15(土) 22:26:18 

    結婚を期に家を出た
    心配してるとかは口だけで実際は自分の思い通りにしたかっただけだったみたいで今は逆に連絡なしで絶縁状態にまでなった
    家を出た方がいいけど焦って結婚すると相手の見極めが出来ないから気をつけてね

    +60

    -0

  • 63. 匿名 2017/07/15(土) 22:27:33 

    うちの親も過干渉。
    大学遠くて、片道3時間もかかるのに独り暮らし許してくれなくて、、、(わりと裕福なのうだったのでお金が問題では無いです)
    大学も、親が決めたようなものだったので遠いし長続きせず中退しました。
    そこから親との仲が拗れてしまい、家出してほぼ強行で独り暮らししました。
    それから四年後、結婚して地元を離れ四国に住んでいます。

    +71

    -5

  • 64. 匿名 2017/07/15(土) 22:27:42 

    早めになにか別の趣味を見つけてもらったほうが、親の為でもある。

    なので、干渉してきたら自分の考えをキッパリいう。そのとき気まずくなったりを怖がっちゃいけないよ。
    年取って子供に干渉することだけが生き甲斐になっちゃったら地獄だよ。
    自分の人生のすぐそばには子供はずっといないんだってことを悟らせたほうがいい。

    +37

    -0

  • 65. 匿名 2017/07/15(土) 22:31:17 

    どれも過干渉親に育てられた友だちの性格に一致してて驚き。
    みんながみんなでは無いと思いますが。

    +36

    -0

  • 66. 匿名 2017/07/15(土) 22:31:26 

    28で旦那いるし、子供いるのにわたしの交友関係にまで未だに口出してくるよ!
    唯一連絡とってる小学校からの友達なのに!!

    +38

    -1

  • 67. 匿名 2017/07/15(土) 22:31:56 

    男性からの電話も取り次いでもらえず(ケータイ無い時代)このままじゃ、彼氏も出来ない!と就職と共に一人暮らししました(会社の寮みたいなものだったけど)。
    お陰で良い夫と結婚し、幸せですよ。

    でも、一人暮らしには、十分気をつけてね。
    出来れば寮とかの方が安心かも。

    +33

    -1

  • 68. 匿名 2017/07/15(土) 22:33:16 

    姑が正に過干渉。
    進学、就職ですら親の言いなり。
    結婚まで。
    旦那もそれに支配されてしまい、正常な判断が出来なくなり、鬱になりました。

    +29

    -0

  • 69. 匿名 2017/07/15(土) 22:34:12 

    うちもそうだと思う。18で専門学校進学と共に独り暮らしし、就職してももちろん29で結婚するまで独り暮らし続けました。私も家賃=お金で自由を買いました(安くはないですが…)実家暮らしならお金たまる、一体いくらどぶにお金を捨てるようなマネしてるんだと母に言われ続けましたが実家暮らしに戻ることは無かったです。全く後悔はなく快適な暮らしでした!

    +7

    -0

  • 70. 匿名 2017/07/15(土) 22:34:32 

    文句があるなら自立しましょう。

    +12

    -6

  • 71. 匿名 2017/07/15(土) 22:36:09 

    そういう親は一人暮らしするにも大変だよ。
    もし一人暮らし出来ることになっても、なるべく実家から遠くにした方がいいよ。

    +54

    -1

  • 72. 匿名 2017/07/15(土) 22:38:33 

    干渉の度合いか全く分からない。主がフラフラしてる可能性だってあるし。

    +7

    -1

  • 73. 匿名 2017/07/15(土) 22:39:29 

    過干渉かと思うと突き放す二面性があって
    都度闘っては勝ったり負けたり
    でも何とかちょっとづつ要望は認めさせた
    少しは闘わないとね
    それでもだめなら離れてみるしかないけど
    学生の身分じゃ一人暮らしはおんぶにだっこみたいなもんだから
    過干渉からは逃げられないと思う

    +17

    -2

  • 74. 匿名 2017/07/15(土) 22:39:37 

    仮に家を出たとしても過干渉は変わらない

    +7

    -2

  • 75. 匿名 2017/07/15(土) 22:42:15 

    ガルちゃん民も結構過保護な親多いからね
    ある程度の歳になったら手を離してあげないとね
    まあ心配なんだと思うよ、大学は特に最初は大人しい子程変な事に巻き込まれたりするから

    +45

    -1

  • 76. 匿名 2017/07/15(土) 22:42:24 

    一人暮らしするときに意地悪されてマンションの保証人になってもらえなかった
    一人暮らししても毎晩電話してきた
    途中から電話にも出なくなって帰省もしなくなってはや10年
    結婚したことも言ってない

    +41

    -2

  • 77. 匿名 2017/07/15(土) 22:43:40 

    自分は就職してお金貯めて絶縁したよー今年の春
    自立するまでの家選びにも散々文句言われたけど、もう二度と会わないんだからと思って耐えた!
    お盆も正月ももちろん顔出さずのんびりする予定

    +8

    -0

  • 78. 匿名 2017/07/15(土) 22:45:03 

    たまの帰省で、子供を預けて遊びに行きたいのに

    誰とどこへ行くか、何時に帰るかしつこく聞いてくる。

    めんどくさいから、どこにも行けないか子供を連れて行く。

    時間気にして出かけるのも怠い

    +6

    -14

  • 79. 匿名 2017/07/15(土) 22:45:10 

    はーい。まだ過干渉ですよ…。
    結婚して、旦那の仕事の都合で、割りと近所に住んでます。
    毎日、メール 電話。 
    子育てへの口出し 孫のお泊まり催促 おかず作ったから取りに来い…
    と、グッタリです。(昔よりはまだマシですが。)
    よほどの事がない限り、遠くに住む事をお勧めします。

    +43

    -3

  • 80. 匿名 2017/07/15(土) 22:50:05 

    私は過保護と言うより、疑われながら暮らしてました。
    部屋を勝手に荒らして持ち物や手紙を調べられたり。
    昔、万引きしたのが悪かったのだと思いますが。
    友達もあの子はダメだとか、バイト先にも確認しにきたり。
    親から離れたくて外泊ばかりしていたので余計です。
    結婚し子育てしていてもうるさいですよ。
    遠回しに来ないでと伝えると逆ギレです。

    +27

    -7

  • 81. 匿名 2017/07/15(土) 22:52:50 

    私も過干渉で育ちました。特に父親から。
    小学校受験で大学までエスカレーター女子校で進学(途中で別の共学に受験したいといっても無視)、結婚後も出産後もずーっと過干渉。
    幸い今実家と離れてますが、先日も子連れで帰省する際は、新幹線の何号車だと、エレベーターはどこにあって大きなトイレはどこにあるとかまで調べて連絡あった。ありがたいけど心配されすぎで辛いです。

    +51

    -1

  • 82. 匿名 2017/07/15(土) 22:54:02 

    大人になると、人のことをほじくり返すようになるよ。
    独身時代も人に依存しては、嫌がられてる。
    自分のことは答えてるようで答えてない。
    人に答えさせてる。
    何かにつけて「あなたが言った」というし、「そう言ってたよね」と相打ちかけるような話し方。

    あれほど嫌がった母親に似てるよ。
    人を支配し出すし、相手に答えさせてる。判断もさせてる。そんな話術がある。小さい頃から知ってる子だから、「またやってる」と思って見てるよ。
    こちらからは連絡すらしないわ。
    トラブルばかり起きるからだよ。尻拭い。

    +9

    -5

  • 83. 匿名 2017/07/15(土) 22:54:49 

    干渉が嫌で大学の時に一人暮らししました、一人暮らししたらマシになったんですけど結婚して子供産まれたらまた干渉がひどい。病みそうな位干渉してくる。

    +15

    -0

  • 84. 匿名 2017/07/15(土) 22:54:56 

    親と離れたくて家を出ました。
    援助もしてもらいませんでした。
    うるさいメールも着信も無視です。
    相手したくない時は気付かないフリ、疲れたフリをしてきました。
    バイトどんどん入れて、貯金がんばって、結婚しました。

    普通にLINEとかしてますけど、うっとうしいこと聞かれたら無視してます。
    仲は悪くないと思います。会うのは1年に2回程度です。

    +7

    -2

  • 85. 匿名 2017/07/15(土) 22:57:39 

    主さん辛いね。
    うちも母子家庭で過干渉です。結婚して子供もいる30過ぎの私に未だに干渉してきます。家を出ようとしてもダメで、結婚しようと旦那が挨拶に来たら2階のベランダから飛び降りて逃げようとしたり。結局強行突破で結婚したけど、結婚式も台無しにされて。旦那は実家と近所なのでずーっと見張られてる感じがします。もうすぐ旦那の実家で敷地内同居なのですが、母の行動が心配です。

    +29

    -0

  • 86. 匿名 2017/07/15(土) 22:57:52 

    自立を喜ばない親は毒だよね
    普通は応援して、困った時は助ける
    心配性じゃなくて自分の手元に置いて操りたいんだよ

    +74

    -2

  • 87. 匿名 2017/07/15(土) 22:59:10 

    >>1
    意地悪な人になる。
    距離がおかしい。
    相手が嫌がってると理解しない。
    独占欲は強い。
    人から距離を置かれることがわからない。

    結婚後はご主人について回る。
    ご主人の飲み会に参加してる。
    人と深い仲になりたがる。
    恩着せがましい。
    根掘り葉掘りする。
    言うまで同じことを聞く。
    人によってくる。
    告げ口は大好き。
    人と人が揉めると喜んでる

    相手にすると疲れる。

    +11

    -3

  • 88. 匿名 2017/07/15(土) 23:00:49 

    総じて夫婦仲が良くないというか、旦那さんに興味がなくなった母親に多いよね

    +64

    -0

  • 89. 匿名 2017/07/15(土) 23:00:54 

    結婚するとご主人に愚痴や悪口を言う。
    近所の悪い出来事を話したがる。
    夫婦揃って詮索魔。
    余計なことを言うようになり煙たがられてるが、裏で人を支配しては楽しんでるよ。

    +5

    -1

  • 90. 匿名 2017/07/15(土) 23:01:39 

    旦那の親がそうだわ

    +6

    -0

  • 91. 匿名 2017/07/15(土) 23:02:37 

    >>1 主さん含め、過干渉に苦しんでいる人は
    先日の渡辺えりさんのトピを読んでみてください。
    解決策が見つかるかもしれません。

    【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれる
    【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれるgirlschannel.net

    【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれる ■『あなたはお母さんのことが嫌いなはずです』と言い切ってしまう所に心が震えます。 ・「病んでおられる」「愛情ではありません。」とバッサリ...

    +16

    -1

  • 92. 匿名 2017/07/15(土) 23:03:12 

    もう中学くらいからずっと一人暮らししたかった。
    親の干渉が酷かった。
    毎朝起こしにくるついでに、
    学校のかばんをあさって友達との手紙とか交換日記すべて読む&携帯チェック。
    私がまだ寝てると思ってやってたみたいだけど全部気づいてた。
    好きな人とかの事も書いてあったから思春期には本当に耐え難い苦痛だった。
    ずっと親元早く離れたくて、高一で中退して専門行き直して18から東京出てきて一人暮らし。
    親は反対してたけど、東京で仕事の勉強会があるから2週間だけウイークリー借りて東京行ってくるねーって言って、
    そのまま東京に住み着いたwww
    快適過ぎるくらい快適だよ!

    +35

    -1

  • 93. 匿名 2017/07/15(土) 23:03:20 

    母親から旦那(当時婚約者)とのLINEのやりとりを風呂に行ってる間に盗みみられ気に入った内容はバレないよう自分宛に転送して保存してたのを知った時は鳥肌立った
    家出てから腹立つことがあり未読スルーしてると携帯、家電を鳴らしまくり、出ないなら今からそちらに行く!とメール
    「怖い」と言ったら傷付いた!と泣いて被害者ヅラされる

    結婚するってなるまではここまでじゃなかったのに

    +30

    -2

  • 94. 匿名 2017/07/15(土) 23:03:58 

    独り暮らしってお金かかるんだよ
    全部勉強もバイトも実家にいるのと同じようにできるなら、やればいいよ
    親に干渉されなくなったら淋しいと思うよ

    +8

    -17

  • 95. 匿名 2017/07/15(土) 23:04:01 

    結婚するなら、数年は一人暮らしして子離れさせてからにした方がいいよ。

    結婚しただけで過干渉から解放されると思ったら大間違い。

    過干渉すぎて夫にまで下らない事でちょくちょく電話したりして、下手すれば離婚問題に発展するから。

    ……私の話だけどね。

    +44

    -1

  • 96. 匿名 2017/07/15(土) 23:07:07 

    >>94
    干渉と支配を履き違えない方がいいよ
    実際苦しんでる人がいて悩んでいるんだから。

    >>1 主さん、
    この渡辺えりさんのトピを読んでみてください。

    解決策が見つかるかもしれません。
    【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれる
    【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれるgirlschannel.net

    【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれる ■『あなたはお母さんのことが嫌いなはずです』と言い切ってしまう所に心が震えます。 ・「病んでおられる」「愛情ではありません。」とバッサリ...


    +5

    -5

  • 97. 匿名 2017/07/15(土) 23:07:42 

    家を出るのも難しい。

    前に一人暮らししたいと軽く行ったら、
    せっかくここまで可愛がって育ててきたのに。
    最後は嫁に出さないといけないのに、なんでもう出てくの?。
    って怒られたよ。

    +34

    -1

  • 98. 匿名 2017/07/15(土) 23:07:51 

    結婚後、子どもを持つと過干渉になってる。
    子ども同士の約束とか一緒に遊んだりする。
    コンサートに行ったりするし、直にどんな子か知りたがるよ。
    噂も大好きになるので、あちこちに聞き出そうとしてる。
    気にならんだってさ。
    あの人ってどんな人?
    何してる人?
    あさくは付き合えない人。
    深く聞いてくるから、みんな逃げ出す

    +13

    -3

  • 99. 匿名 2017/07/15(土) 23:08:09 

    私も干渉されるのが嫌で18歳で1人暮らしをし、今は結婚しましたが何かあるたびに干渉されます。
    つい先程も母に口出しされたので「私は夫の元に嫁いだのだから夫の意見に従います」
    と伝えたら泣いてました。

    おそらく母と連絡を取り続ける限り干渉は続くんでしょう。
    泣くなんて異常です。

    +46

    -4

  • 100. 匿名 2017/07/15(土) 23:08:45 

    すみません投稿がうまくいかず、内容かぶりました

    気にしないでください

    +2

    -0

  • 101. 匿名 2017/07/15(土) 23:11:02 

    人に依存するよ。
    ベタベタした関係。

    友達からの手紙とかは勝手に開封して読んでる親になる。

    +25

    -0

  • 102. 匿名 2017/07/15(土) 23:12:07 

    私も過干渉親でずっと窮屈で、大学は実家で我慢したけど、社会人になってから親の反対を押し切って一人暮らしして自立したよ。過干渉な親はいくつになっても変わらない。環境変えたければ自立するしかない。自立した当時はギクシャクしたけど今は結婚して離れてるけど良好な関係築いてます。

    +17

    -0

  • 103. 匿名 2017/07/15(土) 23:13:24 

    1人暮らしが楽すぎてホームシックになった事一度もない。
    ストレスから解放されました。

    +47

    -0

  • 104. 匿名 2017/07/15(土) 23:14:27 

    がるちゃんみてると過保護なおかんがおおいなーっていつも思ってる
    ド田舎住みで町内全員知り合いの私には全然理解できない。

    +14

    -1

  • 105. 匿名 2017/07/15(土) 23:14:28 

    学生一人暮らしを経て、転職を機に実家に戻ったら、無職になった母親に干渉されまくった。
    仕事の日の晩ご飯や休みの日の予定、誰と何して遊ぶのか知らなきゃ気が済まないらしい。
    スケジュール管理してくれるマネージャーさんと思うことにしてます。

    +11

    -2

  • 106. 匿名 2017/07/15(土) 23:15:02 

    過干渉の親の子供に多いのが
    逆ギレみたいな人が多い。
    人の心の中とか土足で踏み込んでくる。
    踏み込んできて「話すあんたが悪い」と言う。

    普通の人は踏み込んで来ない。
    あたりさわりな〜く。スルーすることができないの。

    +32

    -2

  • 107. 匿名 2017/07/15(土) 23:15:32 

    仕事して一人暮らししようとしたら保証人が必要でいきなり躓いた記憶がある。
    結局会社に頼んだけど。

    +27

    -0

  • 108. 匿名 2017/07/15(土) 23:19:53 

    しんどいよね。うちの家は両親祖母が過干渉。人に愚痴ったら「大事にされてるね!」って言われるから辛い。何が大事にされてる、だよ。高校の時暗い部屋で泣いたよ。

    もし出れるならいつか家出た方がいいよ。私は去年どうしても許せない事されて最近一人暮らし始めたばっかり。ちなみに30代です。

    +49

    -1

  • 109. 匿名 2017/07/15(土) 23:21:26 

    親が子供の事を、人格を持った1人の人間として扱っていない事が一番の問題。

    子供は親の付属品ではない。

    +64

    -1

  • 110. 匿名 2017/07/15(土) 23:21:29 

    なんかテレビでやってたけど娘に探偵つけて誰と遊んでるか調べたりしてる親もいるらしい。
    恐すぎる!!

    +25

    -2

  • 111. 匿名 2017/07/15(土) 23:22:12 

    きっと過干渉の親って子供のことを信用してないんだろうかね?心配性なだけ?うちは結婚してからちょっと酷くなったような気さえする。私に子供は居ないけどきっと居たら孫のことにも口出すんだろうな…

    +16

    -2

  • 112. 匿名 2017/07/15(土) 23:24:39 

    過干渉の親意外と多いんだね…

    +28

    -1

  • 113. 匿名 2017/07/15(土) 23:27:32 

    田房永子 「母がしんどい」
    原わた 「ゆがみちゃん」

    どちらも漫画なので読みやすいです。
    おすすめ。

    +24

    -0

  • 114. 匿名 2017/07/15(土) 23:30:17 

    何度か毒親トピにて書き込みましたが、「ゆがみちゃん」という漫画を
    お勧めします。毒親からの脱出です。あとは田房永子さんの「母がしんどい」などの
    毒母シリーズ。田房さんのブログもたぶん、何か心の支えになると思うので
    ぜひ検索してください。

    +20

    -2

  • 115. 匿名 2017/07/15(土) 23:30:50 

    他人に過干渉になるよ。
    友達依存だったり、支配しようとする。
    友達の対人関係を支配しようとする。
    「あの子と仲良くならないほうがいいよ」みたいなことを言う。
    仲良くなろうと思ってないので、言われた方は「?」なんですが、言うこと聞かないと「せっかく人が教えてやった〜〜」と上から言ってくる。

    話を聞いてると
    母親に遊ぶ子を決められて育ったんだと思う。
    子供の友達の悪口を保護者から聞いて、子供に話してる人いるでしょ。全くそれ。
    子供の前で人の悪口を言う保護者。不倫してるとか、あそこの子は支援が必要な子供だから様子見てきてと親に頼まれて見てる子供。報告するまで母親は厳しい。
    子供は聞いてるから、学校で話してるよ。
    「お母さんがそう言ってたよ」って。

    人に立ち入るんだよ。

    +20

    -3

  • 116. 匿名 2017/07/15(土) 23:31:27 

    結婚して今年32歳で4歳になる子供が1人いるのに、未だに過干渉だよ〜。
    今第二子妊娠中で心配もあるかもしれないけど、毎日のLINEや電話にうんざり。
    私の事、まだ高校生か大学生くらいに思ってるんじゃないのかっていうレベル。

    一定の距離を保ちたいのに、それを許してくれない(冷たい等言われる)
    私がすでに新しい家庭を作っているって感覚がないんだろうなぁ。

    根っから過干渉なタイプの母親は、多分家を出てもずっと過干渉だと思う…。
    自分の支配下に置きたいのか自分が淋しいのか、よく分からんが。
    すでに書かれてるけど、このタイプは子供が新しくやることは最初否定しがちだから(一人暮らし、車の運転、結婚等)、家出るのも中々大変かもね…。
    でも家を出て精神的に楽には絶対なるはず!

    +32

    -1

  • 117. 匿名 2017/07/15(土) 23:34:49 

    過保護ではなく干渉されて育ちました。
    思い通りに私が動かないと、一切無視されます。
    反抗できないので反抗期はありませんでしたが、20のとき家出したことが最初の反抗でした。
    その後、一人暮らしをすると決めたら、もちろん数ヶ月間無視されました。
    その家賃光熱費を家にいれてくれたらいいのにという理由で反対されたので、一人暮らししながら、仕送りも続けましたが、お金がまわらなくなりました。
    結果、すぐに来られない距離に嫁いで、程よく過ごしています。
    毎日のようにメールは来ます。
    電話は、1時間以上話されるので、メールのみにしています。

    +19

    -2

  • 118. 匿名 2017/07/15(土) 23:44:25 

    最近、自分の考えが干渉されていた結果だと気づきました。
    実家のそばで一人暮らししている友人が多いのですが、私はずっと不思議に思っていました。
    というより、親が、なんで実家にいないで一人暮らししてるの?!おかしいんじゃない?!と馬鹿にしていたので、刷り込まれていました。
    自立していたんですね友人たちは。
    私はおかげで、自立できませんでした。

    +38

    -0

  • 119. 匿名 2017/07/15(土) 23:54:59 

    年齢のわりに浅はかで軽率な子って、親が過干渉でウザい!とか文句言ってる子が多い印象。

    +3

    -10

  • 120. 匿名 2017/07/15(土) 23:59:17 

    自分の行動に責任持ちます。
    今までありがとうございました。
    頑張ります!

    って言って家出た方がいいよ。
    学費は払ってもらってるなら学業おろそかにしなければ大丈夫じゃない?
    自立大変だけど、もう大人になるしがんばって!

    +8

    -0

  • 121. 匿名 2017/07/16(日) 00:04:01 

    うちもかなりの過干渉。
    独身の頃、友達とノリで行った占いで「あなたは親から遠くに離れれば離れただけ幸せになれる。」って言われたことがある。
    信じてた訳じゃないけど、結婚して転勤で県外来たら親から解き放たれたように毎日楽しくやれてます。里帰り出産で実家に1ヶ月いたらもう無理だった。
    過干渉の親からは離れるのが1番だよ。

    +39

    -0

  • 122. 匿名 2017/07/16(日) 00:07:08 

    家も過干渉だったなぁ。
    どうしても家を出たくて、一人暮らしの物件決めて、後は親の同意だけだったんだけれど
    契約書破られてブチ切れた。
    説得しようと何を言っても分からないから思いっきり殴った。気が済むまで。
    そこからはトントン拍子に事が進んで一人暮らしが出来た。
    なんてDQNな人間だろうと今になって思う事はあるけれど、それ位しないと
    分からない人間に、分からせるにはそれしかなかった。
    逃げられて良かったと毎日感じる。

    +27

    -1

  • 123. 匿名 2017/07/16(日) 00:08:09 

    極度に心配性の母

    基本は優しいけど、保守的過ぎて一気に冷酷になる瞬間がある
    何でも自分の感覚で押し付けて、平気で空気を壊してきます。

    +34

    -1

  • 124. 匿名 2017/07/16(日) 00:12:13 

    旦那の親だな。
    前の彼女とも色々文句を言って別れさせて。
    私の結婚の時も家を勝手に決められそうになった。
    因みに建売の一軒家。200万円は出してやるけど後の数千万はローンで払えと。
    勿論断った。家くらい自分達で決めたい。

    +21

    -1

  • 125. 匿名 2017/07/16(日) 00:15:43 

    母親が過干渉です。
    自分が心配だとか、やってあげたいとかいう気持ちを
    あなた(私)のためという名目でぶつけてきます。
    断ると、こんなに思っているのに!と被害者になります。

    育ててもらったのに勝手かと思いますが、しんどいです。

    +48

    -1

  • 126. 匿名 2017/07/16(日) 00:18:06 

    過保護にしている?していた?側です。
    まだ小1と4歳前ですが、育児で悩み今週幼稚園に相談した際に言われました。
    上はいろいろやらせ始めていたのですが、まだ3歳と小さいけど教えたらできる、できると信じてあげる、失敗してもやらせてあげるのが子供の為でもあると。それでもがいているのかもしれないと言われ、やりたがればやらせています。
    まだ3日ですが大暴れする事が減りました。
    親として、決して束縛したい訳ではなく、イライラやっているからとか親は手助けのつもりなんです。
    でもそれでは自分の意思も持てないし、外で本人が困るんですよね。
    ここの意見をある種のアドバイス的に見させていただきます。

    +7

    -1

  • 127. 匿名 2017/07/16(日) 00:23:22 

    過干渉は、弱い物への支配です。
    子どもは親の所有物ではないと言ってやりたい。親自身が自立出来てない。子どもを思い通りに操れないとヒステリックにわめく姑。子どもにとったら、その通りにしか育てられてないので、結婚したら、あなたの息子は、思い通りに行かないとわめき散らします。毒親と気付ける子どもは辛かったと思うけど将来がある。毒親と言う事にすら気付けない子どもの人生。親達よ。責任取れますか?

    +26

    -1

  • 128. 匿名 2017/07/16(日) 00:26:07 

    過干渉が酷くて、酷すぎると、逆にもう親から逃げる気力をも、子どもから奪うんだよね。。。
    虐待やDVと一緒だよね。

    +32

    -1

  • 129. 匿名 2017/07/16(日) 00:27:20 

    >>125
    あ〜めっちゃ分かります、うちと全く同じてす。
    面倒くさいですよね。

    +9

    -1

  • 130. 匿名 2017/07/16(日) 00:35:18 

    >>125育てて貰ったって思わなくても良いんだよ。
    産んだ以上、育てる責任があるのは親なんだよ。
    気に負わないで良いからね。

    +21

    -1

  • 131. 匿名 2017/07/16(日) 00:36:04 

    カウンセリング通ってますよ
    最初はうつの症状で受診したんだけど
    良い先生に出会い初めて自分の中ではタブーにしてた親の愚痴や嫌悪感を吐き出すことが出来たよ。

    結局はお母さんは変えられない。
    自分が変わらないと!
    予想通り私が変わると母はしがみついてましたが自分を一番に考えて行動することにしてますよ。

    親を大切になんてしなくていい
    まずは自分を大切に出来てからだよ




    +15

    -1

  • 132. 匿名 2017/07/16(日) 00:40:31 

    「あなたのために」は「私のために」が正解だからね。
    過干渉な親ほど言いたがる。
    心配って便利な言葉を盾に、支配しようとしてくる。

    +29

    -1

  • 133. 匿名 2017/07/16(日) 00:41:12 

    逃げるための結婚は絶対うまくいかないよ
    あなたの親に似たような、心に問題を抱えた男を撰んでしまう可能性あり

    +10

    -3

  • 134. 匿名 2017/07/16(日) 00:44:30 

    お母さん自身も女だと思っている人だと、子供の洋服着たり、スタイルに自信あれば足を出したり張り合うお母さんもいるからね。洋服を買いに行っても自分の思い通りにしたいから子供にあれこれ口をはさむ。
    お金ない大学生だと自立したいけど、出来ない環境、苦しいよね。
    何をするにも口をはさむ、女を意識している母親だと洋服、スタイル、食べ物、彼氏にまで友達のように査定してくるから気をつけてね。

    +8

    -1

  • 135. 匿名 2017/07/16(日) 00:45:26 

    自由を手に入れるって大変ですよね。
    主さんはまだ大学1年生で、もし学費も生活費も親が出していて
    炊事洗濯掃除とかの身の回りのお世話もしてもらっているなら
    「思った通りに生きたい」って難しいよ。
    経済面、生活面で自立して初めて好きにできる。
    もちろん主さんの人格を無視してるような過干渉なら別だけど。

    +17

    -1

  • 136. 匿名 2017/07/16(日) 00:45:45 

    >>125
    毒親あるあるですよね~
    私もそうです
    毅然とNOと言いますが何故こちらが罪悪感をもたないといけないのか(´д`|||)
    疲れますよね

    +17

    -1

  • 137. 匿名 2017/07/16(日) 00:47:54 

    はるのドラマ思い出した。
    あれはきつい、、、。

    +8

    -1

  • 138. 匿名 2017/07/16(日) 00:50:55 

    とりあえず成績は上位で。
    自分の身の回りのことは自分でする。
    もちろん自分で朝もきちんと起きる。
    親に隙を与えない感じで、自分の自由を勝ち取っていく。
    親に意見する前に自分はどうなのか振り返ってみよう。
    それでうるさいなら突破だ。

    +4

    -8

  • 139. 匿名 2017/07/16(日) 00:57:06 

    自立するしかないと思います。
    もう親とは連絡とってませんが幸せです。

    +6

    -1

  • 140. 匿名 2017/07/16(日) 01:14:57 

    >>138
    過干渉の親って、子供がしっかりやってるかどうか
    とかあんまり関係ないんだよ。
    自分の思い通りにしたい、支配したいってのが元にあるから。

    +33

    -1

  • 141. 匿名 2017/07/16(日) 01:21:42 

    高校、大学になっても子供の部活やサークルに行くお母さん。良いお母さんに見えるけど、子供の事やってますアピールを実は夫にしてる。子供の事をしていれば習い事が出来る、自分の都合のいいように子供を利用して洗脳して味方にしてる母親いる。

    +6

    -1

  • 142. 匿名 2017/07/16(日) 01:31:37 

    >>80
    万引きしたゴミ人間とか引くわ

    +1

    -7

  • 143. 匿名 2017/07/16(日) 01:42:23 

    親元離れて大学生してます

    うちも親が過保護ぎみでした
    離れてからは自分で考えて行動してます。そうするしかないから。

    そして、ひとり暮しするしかないって意見が多くありますが、私もそうだけど1さんみたいに過干渉で今まで親に決定を委ねてたひとはいざひとり暮し始めるとな上手くいかないことも多い
    徐々に自分の意見を通すことに慣れて離れていった方がスムーズに行くと思うよ

    +5

    -2

  • 144. 匿名 2017/07/16(日) 02:07:12 

    うちの母親もかなり過干渉で、
    最近ついに一人暮らしを始めました!
    快適すぎてもっと早くするべきだったと思います!
    一人暮らしする時にも色々言われたり、鍵をひとつよこせと言われたりしましたが頑なに断り、自由に生活してます( ´ω` )
    実家暮らしの時は色々言ってくる親が嫌で辛い時もありましたが、一人暮らし準備の時もなんだかんだ助けてくれたりしてやっぱり親って有難いと思います。
    今はいい距離感でとても良い関係です( ´ω` )
    主さんもすぐには難しいかもですが、家を出ることを本当におすすめします!!
    長文失礼しました

    +7

    -1

  • 145. 匿名 2017/07/16(日) 02:19:05 

    >>104 今時町内全員知り合いなんて所があることに驚く
    親の過干渉じゃなくて村の過干渉がすごそう

    +15

    -1

  • 146. 匿名 2017/07/16(日) 02:21:17 

    >>141
    なんでそんなに他所のことに過干渉なんだろう
    そのお母さんの心の中を読めるエスパーですか!?

    +3

    -2

  • 147. 匿名 2017/07/16(日) 02:27:57 

    >>125
    うちの親も一緒。いい加減キレて「私のためっていうなら私が断ってるんだからやめて」って言ったら「あんたの為じゃないよ◯さん(うちの夫)の為だよ」と言ってきた。ここまで来ると親に改心してもらおうなんて淡い期待は消える

    +16

    -1

  • 148. 匿名 2017/07/16(日) 02:54:07 

    過保護・過干渉=毒親

    +15

    -1

  • 149. 匿名 2017/07/16(日) 02:58:06 

    うちの親も過保護で過干渉だった。
    子供は自分らの所有物で自分らの思い通りにならないと頭を叩いたり怒鳴られたり文句言われたりした。

    化粧をすると不良になる、ケータイ持つと不良になるみたいなバカなこと言って世間からズレてたし近所からも嫌われてた

    +17

    -1

  • 150. 匿名 2017/07/16(日) 03:31:44 

    母親が過干渉でした。
    高校生のとき、原因不明の吐き気とパニックで心療内科に連れて行かれ、病院の先生から過干渉が原因の心身症、パニック障害と言われました。
    26で結婚して家を出ましたが今は自分のペースで過ごせてすごく幸せです。 

    +16

    -1

  • 151. 匿名 2017/07/16(日) 03:37:33 

    学生の時も社会人になってからも干渉されずにうまくやってたから結婚して2世帯住宅で一緒に住み始めたら、実母が過干渉になった。夫が遅いと浮気を疑うし今じゃ私も浮気してると思われて自由に買い物にも行けず、友達とも気軽に会えない。
    でももう高齢だから出ていくこともできない。本当に勘弁して。辛い。

    +27

    -1

  • 152. 匿名 2017/07/16(日) 03:44:23 

    過干渉な親って子供の自我が自分の自我と同一だと思ってそう。だから、子供の言動で親が納得しない事は思い通りになるように攻撃してくるんだよ。

    +31

    -1

  • 153. 匿名 2017/07/16(日) 03:45:30 

    うちにも大学1年の娘いるけど、結構何でも話してくれる子だったけど好きな人できたみたいで、しつこく最初聞いてたら もうほっといてって言われたよ…気になるけどじっと我慢
    まぁ自分の時は干渉されず自由にのびのびしてたからなぁ

    +6

    -10

  • 154. 匿名 2017/07/16(日) 04:13:52 

    これは過干渉になるんでしょうか…ちなみにうちの両親
    服装、化粧のダメ出し。スカートなんて似合わない!気持ち悪い!髪の毛切れ!
    25歳のときにうちは門限5時と言われる。もちろんシカト。
    遠出したり服を買うと金がもったい無い!でも自分たちは好きなもん買いまくり
    一人暮らしは金がかかるからと反対される。もちろんシカトして今は一人暮らし中
    過干渉と思ったらプラスで

    +53

    -1

  • 155. 匿名 2017/07/16(日) 04:27:06 

    毒親しんで欲しい

    +9

    -4

  • 156. 匿名 2017/07/16(日) 04:27:15 

    いまだにこれだわ
    どこに行くの?誰と行くの?
    もういい歳した大人なんだが

    +12

    -1

  • 157. 匿名 2017/07/16(日) 04:27:57 

    >>154
    いやそれ毒親だよ

    +24

    -1

  • 158. 匿名 2017/07/16(日) 04:29:31 

    >>152
    そう。
    自分の一部だと思っているらしく
    自分の思ってない行動に子供が出ることに違和感あるみたい

    +8

    -1

  • 159. 匿名 2017/07/16(日) 04:29:58 

    働きはじめて自立したことで、親の異常さに気付きました。
    過干渉、ダメ出しばっかり、私の得意なことにけちつける等々
    いくら母親のために何かしても、満足することはなく不満ばかり言われました。
    今は音信不通で、やっと少しずつ自分の人生が始まった気がします。

    +35

    -1

  • 160. 匿名 2017/07/16(日) 04:34:35 

    今大学生だけど、母がずっと過干渉でした。受験生の頃は一人暮らしさせないように、片道一時間半の場所にある大学も実家から通いなさいって言われたし。結局大学入って遠く離れたところで一人暮らししてるけどそれでも干渉をやめない。毎日用も何もないのにメッセージ送ってくるわ、ビデオ電話してくるわ、それでまた2日経ったら今度は電話。返事しない日があると鬼電、しまいには大家さんに電話しようとする。うちの友だちの電話番号も聞いてくる。それと絶対恋愛禁止。一番腹立つのは、家にいると暴言吐かれるし、いないと寂しいだの会いたいだの。こっちがテストだろうが何だろうが、それを理由に電話断ろうとすると、何で私の気持ち考えてくれないのとか言われる。もう限界きたから何ヶ月も連絡してないけどこれからどうすればいいの。

    +28

    -1

  • 161. 匿名 2017/07/16(日) 04:48:57 

    >>160
    そのままの距離を保って、あなたは自分らしい生活をしていればいい。

    そのうち体の不調や仮病を使って気を引こうとしてくるから、騙されちゃだめだよ。

    +21

    -1

  • 162. 匿名 2017/07/16(日) 05:24:03 

    >>161さん
    ありがとうございます。そう言われれば、連絡断つ前も、最近体調悪い、癌だったらどうしよう、私が死んだら誰があなたの面倒見るの、というメッセージが何回かきました。私にはすごく重く、ストレスに感じました。そして最近は、おばあちゃんの体調がよくないから会いに来てと言っています(母親は今実家で祖母と暮らしてる)。騙されないように気をつけます。

    +20

    -1

  • 163. 匿名 2017/07/16(日) 05:31:47 

    不安で仕方ない欲求を満たす為に子供へ干渉するよね。
    知れば一時的に満足だろうけれど欲求が収まらないからタチ悪い
    子供には人格があって、感情があるっていつまで経っても理解しない。
    自分と常に意志疎通が容易に出来て当たり前って思ってる。

    +22

    -1

  • 164. 匿名 2017/07/16(日) 06:42:57 

    真剣に一人暮らしをしたいと言ってみたほうがいいよ
    厳しいことも言われるだろうけど自分の気持ちを伝えたほうがいい
    大学の4年間は本当に大事だよ
    遊びも勉強も今しかできないことがたくさんあるよ
    自分の人生を生きて欲しい

    +14

    -0

  • 165. 匿名 2017/07/16(日) 06:56:30 

    >>118
    自立って言葉よくみんな言うけど何が自立なのかよくわからないんだよね。一人暮らし(家を出る)だけが自立ではないと思うよ。一人暮らししてても実家に頼ったり援助してもらってる人もいるもんね。
    あなたは自分の事「自立できなかった」って言うけどまだまだこれからあるじゃないですか。これから自分なりに進めばいいと思うよ。

    +8

    -1

  • 166. 匿名 2017/07/16(日) 07:24:36 

    >>63地元が分からないのに四国に住んでいます。と言われても

    +4

    -6

  • 167. 匿名 2017/07/16(日) 07:30:00 

    まずは家を出よう。
    バイトして家賃稼ぐなり大学の寮に入るなり、なんとでもなるよ。
    今度は電話地獄が始まると思うけど、何回かに一回出るって決めてあとは無視すればいい。
    がんばれ。

    +15

    -2

  • 168. 匿名 2017/07/16(日) 07:39:39 

    >>166突っかからないの!

    +4

    -2

  • 169. 匿名 2017/07/16(日) 07:58:11 

    もうすぐ私に子供が産まれます。
    多分男の子なのですが、それが解ったとたん、将来は自分達が経営している会社を継がそうと思っていると両親から言われました。
    今まで子供(私)の幸せより自分達がどうかばかり考える人達だなと思っていたけれど、まさか孫にまでそれを押し付けてくるとは思いもせず、ショックで何も言えませんでした。

    そんなんだから実の息子には継いでもらえなかったの気づいて下さい。  

    +22

    -0

  • 170. 匿名 2017/07/16(日) 08:10:07 

    自立を阻んでくる場合、
    諦めちゃうと、一生独身、一生実家暮らしに
    なる可能性高いから、
    とにかく負けないでー。

    +16

    -1

  • 171. 匿名 2017/07/16(日) 08:10:55 

    >>163
    ほんとこれ。

    +2

    -1

  • 172. 匿名 2017/07/16(日) 08:28:11 

    おつかれさま。親はこちらの気持ち無視でやってあげてる、と思うタイプ?
    世に聞く酷い過干渉よりはマシだったけど、私も随分苦しみました。
    まずは精神的にきつかったので、大学でカウンセリングを受けたよ。
    ちなみに、私は実家出て独り暮らしだったんだけどね…毎日電話やメールの攻撃がすごかった。
    仕事するようになっても、一緒に食事しようと来たりした。
    結婚して新幹線で三時間の距離になって、やっと解放されたよ。それでも毎日LINEがくるけどね。
    悲しむかな、なんて気にせず無視するようになったよ。こちらはこちらで子育てや家事、付き合いで忙しいから、自然と構ってられなくなったんだよね。

    +4

    -1

  • 173. 匿名 2017/07/16(日) 08:30:45 

    何か聞かれても、私が答えるより先に親が返事をしていた
    思い通りに行かないときは親が不機嫌になって、周りが合わせる羽目になった
    学生の頃は過干渉の親に洗脳されてて、言われるままに従ってたけど
    家を出て親と離れてから、急激に頭の中がスッキリしていく感覚になって
    親から連絡があると、せっかくスッキリしてきた頭の中がまたうるさくなってイライラして、大人になって反抗期が始まってしまった

    +17

    -1

  • 174. 匿名 2017/07/16(日) 08:38:27 

    知り合いで、40過ぎてるのに毎日親に弁当作って貰って、外泊も自由にさせてもらえないって人がいる。もちろん独身。親が死んだら死ぬのかな。

    +18

    -0

  • 175. 匿名 2017/07/16(日) 08:46:42 

    家を出ろって簡単に言うけど
    まずバイトして貯金してる?
    初期費用に生活できるまでの
    最低限の物を揃えるのも
    考えてるより甘く無いよ

    結局親が保証人にならなきゃ
    なんにも出来ない訳だし
    今のがるちゃんするような
    呑気な生活は親のお金で
    なりたってる事は忘れないで

    あなたが自立できるぐらい
    バイトもして
    物件も見つけてって
    行動起こしたら親の反応も変わるはず
    ただ大学は確実に留年するけどね

    +10

    -0

  • 176. 匿名 2017/07/16(日) 08:47:09 

    甘いな。過干渉はいつまでも過干渉だよ。
    社会人になっても、結婚しても、子どもを産んでも。私の母は死ぬまで過干渉でしたわ。

    +9

    -1

  • 177. 匿名 2017/07/16(日) 08:49:25 

    >>170
    全体数からすると人数はすくないけれども実際に存在するね

    毒親から自立すら妨害されて結婚不可能で、
    生涯独身女性って。実親の介護要員と、葬式と、墓守
    の為だけに生かされてるような状態になっているよ

    +10

    -1

  • 178. 匿名 2017/07/16(日) 09:08:11 

    そういう親は結婚しても遠くに住まない限り
    ちょくちょく来て勝手に掃除したり何かのつけて口出してくるよ。
    ソースは自分。
    結婚しても自立できてない。
    わかってるけどヒス起こされるの怖くて好きなようのさせてる。
    実際子供の面倒もよく見てもらってるから反発もしづらい。
    ちなみに結婚する28歳まで実家だったよ。もちろん門限あり。

    なんだかんだ言って、お母さんに嫌われたくないんだよね。
    もう自分も子持ちアラフォーなのに・・

    +15

    -1

  • 179. 匿名 2017/07/16(日) 09:13:59 

    過干渉の親は自立しても干渉してきます。
    私は大学から1人暮らしをしたけどメールが朝から毎日寝るまで来て、更には海外に行っても朝から毎日 スマートフォンが主流になるとラインで毎日朝から変わらずで、結婚後も同じ状況です。
    帰省するたびに服装や髪型化粧まで批判され、こうするべきだ!と言われ、行動までも干渉されます。
    毎日のスケジュールを伝えて誰とどういう関係の人と会うのかも聞かれます。
    結婚後は旦那のことまで口を出すようになり、旦那の体型、服装、出勤時間、退社時間、給料、休日の過ごし方、まぁ、とにかく1つ1つ干渉してきて、それが親として当たり前当然!と両親共に思っているようです。
    だけどやってあげるだけで肝心のことは教わっていないので私が「知らなかった」というと馬鹿にしてきます。
    ほんとにめんどくさいと思うばかりです。

    +10

    -1

  • 180. 匿名 2017/07/16(日) 09:15:30 

    >>163まさにその通り…

    +2

    -1

  • 181. 匿名 2017/07/16(日) 09:23:50 

    うちの両親は共に母親に育てられたことがないから母親を知らない。ゆえにどうやって子育てすれば良いのか知らないから過干渉になった。
    過干渉こそが親としての当たり前の子育てと思っている。
    10代、20代は激しく対立してさっさと遠い距離に離れたけど、他の家より過干渉。
    何かにつけて行動すべてに文句つけてくる。
    とにかく自分たちの考えが一番!と思っていて他の人たちを下に見下すばかり、とくに服装とか見た目、でも派手なのは大嫌い、自分たちより下だと思ったらコケ下ろす、「あの小汚い服装なに?」みたいな感じで。
    お中元お歳暮とかも文句ばかり、「こんなのセンスがない。」と言っている。
    自分たちはいつも最高のものを選んでいる!と言っている。 そこまでの自信がある意味すごい。
    だから、自分たちの指示通りに従っておけば良いと長年言われ続けたまに帰省して親といるときが一番緊張する。

    +8

    -1

  • 182. 匿名 2017/07/16(日) 09:40:45 

    私の親は毒と過干渉が混じった親。
    だから大変。
    しかも両親とも毒親育ち。
    父はサイコパスなのでは?と思える位凄い環境で育ったせいでペットを飼って死なせても何とも思わない人。
    逆に死んだら新しいのを買えばいいと言うような人。
    そんな残酷な所があるのに遊びに行くとなると誰とどこへ行くのか?聞いてくるし相手の電話番号も教えろとうるさい。
    ちょっと出かけるだけでも母に一緒に行ってこいだし…
    過干渉って年取ったら余計酷くなるのかな?

    +8

    -0

  • 183. 匿名 2017/07/16(日) 09:41:06 

    私は結果的に完璧メンタル病んで通院中。長文ごめんね
    とても自立どころではない、非常にまずい状態へ陥る

    医者の強制的な命令の親面談で

    (親自身がオカシイから、かならず親も面談させる回がある
    病院の”御願い”では聞き入れないことが判ってるから強制ね)

    ハッキリと「親も子離れして下さい」「口出し過ぎ」「干渉し過ぎ」
    「全然子離れしてない」、だとか ずばっと言われないと
    まったくもって全然気が付かない

    立場のある医者から、ズバーっと断定されないと
    親自身も、子供への接し方や、対応方法がオカシイとすらも
    1ミリも思ってなかったようだよ

    その様子を見て私自身も驚愕したよ改めてね

    『えっ!?、100%私が正しい!とか、100%正解だ!
     と本気で思ってたんだ!!』ってね

    『本当に子供の為になる良いことを私はしているのだ!!』
    と心底おもってたみたいだしさ。

    実親の価値観押し付けだとか、コトあるごとに指図・命令
    をしたり、過干渉、過保護、全般について

    むしろ嫌がっている子供のほうが頭がオカシイのだ、とか、
    親のいうことを素直に聞かない子供が悪いのだ、
    落ち度があるのは子供のほうなのだ、子供が我儘いうから
    いけないのだ、とか、
    親へ反抗したり親へ抵抗ばかりするからお前がいけないのだ

    とか、思ってた。(実親のほうがね)

    +7

    -0

  • 184. 匿名 2017/07/16(日) 09:57:29 

    私の親友の親が過干渉&毒。
    電話で話していると誰と電話してんのよ?とか聞いているの聞こえてくる。
    遊びに行っても電話かかってくるし…
    そのせいで親友は精神病んで通院するハメに…
    しかも今では症状が酷くなり自殺する可能性はあるし妄想恋愛とか出て本当にヤバイ…

    +9

    -1

  • 185. 匿名 2017/07/16(日) 09:59:17 

    友達の親が異常な程過干渉だった。社会人になってもトイレのサリタニーボックスチェックされて生理の周期合ってるかとか家に帰ったら携帯渡してメールチェックとか。そんなレベル?友達反動で色々おかしくなってたよ。

    +9

    -1

  • 186. 匿名 2017/07/16(日) 10:03:42 

    結婚も出産もして年齢も30なのに未だに全て決めようとしてくる。私が何か言うと批判ばかり。
    自分の子供には同じことはしたくない!

    +4

    -0

  • 187. 匿名 2017/07/16(日) 10:12:06 

    うちも…とにかく自分が気に食わない事はシャットアウトだよね
    何故ダメなのか理由を聞いても、もうこの話はしたくない!の一点張り
    話が通じないのよ

    +2

    -0

  • 188. 匿名 2017/07/16(日) 10:15:49 

    うちの親もすごい過干渉で家出るのも許してもらえなかったけど、
    もう部屋決めたから来週出るわ!って出たよ。
    家でてからは干渉されることも無く仲良くやってるが
    休みの度に何かと呼ばれる。
    もう少し街中に引っ越そうと思うって言ったら
    は?無理。って言われた。

    +7

    -0

  • 189. 匿名 2017/07/16(日) 10:16:00 

    友達風、親友風などそんな気持ちのノリで
    親と関わってたらログなことないよ。

    しかも、ウチの親は超が付くほど綺麗好きで人に伝える言動も完璧に接して人の話しをしっかり聞いてるけど最後に完璧な言い分出して家族を傷けるハメになる。

    完璧に言いたいこと言って気がついたら
    言いたい放題になってしまい家族に対して
    とても口うるさいよ。

    まぁ、あれだね。最後に超が付くほど綺麗好きで完璧主義の親の話しを大人しく
    しっかり聞いてる人はいつか我慢爆発して
    容赦なく暴れまくる言動に繋がって居て
    その恐ろしさは親は昔知って居て忘れがちになって居るか、その恐ろしさは親は知らないハメになる。

    +1

    -3

  • 190. 匿名 2017/07/16(日) 10:23:43 

    早く頭の中の針を抜かないと人生を棒に振るよ

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2017/07/16(日) 10:24:19 

    過干渉って母親のほうが多いのかな。
    女性には子育て本能か何かがあって、自分の複製品を作ろうとする傾向が強いのかな、なんて勝手に思ってるんだけど。

    >>1が聞きたいことに対する答えになるようなならないような話だけど、じゃあ大学卒業して就職して、まあ一人前の社会人ってやつになったとして、それで過干渉な人がいなくなるかと言ったらそうでもなくて、自分と同じように仕事をすることを求める(仕事の優劣とは別次元で)女性上司であるとか、あるいは上司としての権限も当該業務の技能自体もないのに人の仕事に干渉してくるバカとか、本当にいろんな人がいる。
    というわけで、そういう人から逃げ続けるわけにいかない以上、人の干渉のかわし方、押し返し方を今のうちにお母さんで練習しておくってのもいいかもよ。

    +3

    -2

  • 192. 匿名 2017/07/16(日) 10:25:02 

    今回もともと他県に行っていて家の引っ越したんだけど。
    住所教えたからもういいじゃんてなるんだけど
    また見に行きたいと。往復で何時間も掛かるし、何より旦那に気を使う。中間地点で待ち合わせか、近辺まででと断った。何が気になるの?
    子離れしろ

    +5

    -0

  • 193. 匿名 2017/07/16(日) 10:27:55 

    皆さんが口をそろえて「過保護」だの「過干渉」だの言っていますが、それは自分の基準であって、一般的にはそれほどではない親のことを、本人は凄くうっとうしく感じている子供もいれば、世間的には相当な過干渉過保護な親でも、その子供はそれ程気にしていない場合もあるし・・・。
    結局のところ、親というのは(特に母親)、子供の事を心配したり、意見したりして当然だと思うのです。
    他人だったら、何も言いませんよ。親だからこそ、本当は言いたくない事も言うのです。

    それに、もしあなたたち子供が自立心を持ってやる子供ならば、親はそんなに過保護過干渉にはならないと思います。そうでないから、親が意見を言ったり、余計な心配をするのではないでしょうか?

    あなたたちも、結婚して子供を持って育ててみれば、その事がよくわかると思います。
    自分の親をここまで嫌ったり悪く言う子供が多くなっているのは、今の時代を象徴している現象とも感じます。
    「毒親」だの「老害」だの・・・、今の若い人たちは自己中心的思考が強く、他人に対する思いやりや感謝の気持ちが足りないと、悲しく思います。
    親たちは、その事を心配しているのだと思います。

    +5

    -20

  • 194. 匿名 2017/07/16(日) 10:32:38 

    去年のクリスマスの約束で最後、ボブディランのTimes they are a-changin'を歌ってたのを聴いてちょっと泣けてきた
    恥ずかしながらこの曲知らなかったんだけど…この歌詞親に送りつけたいくらい

    +1

    -0

  • 195. 匿名 2017/07/16(日) 10:41:31 

    大学に入ったら、成人したら、社会人になったら、結婚したら…過干渉はなくなるかと期待したけど一向になくならないよ。いつまでたっても1人の大人として見てくれない。電話に出なかったらなぜ出なかったかいまだに聞かれるよ。
    自分の所有物だから、自分の言うことを聞いてくれないと嫌だし全部把握しておかないと嫌なんだよ。親は変わらないよ。
    結婚して遠くに暮らしたからまだ今はいいけど、里帰り出産のときは苦痛だった。

    主さん就活とかお金かかるし大学は我慢して就職は遠くへするか、仕事してから1人暮らしするのがいいと思う。がんばれ!

    +3

    -0

  • 196. 匿名 2017/07/16(日) 10:59:15 

    一人暮らしなんて絶対に許してもらえず、20歳になっても何時に帰って来るんだ?誰と行くんだ?何しに行くんだ?それは、何の友達だ?聞かれまくり家出る時には、行ってらっしゃいより早く帰って来いよ!だった!
    今日遅くなったから、泊まるなんて電話した日には、罵声をまきちらし周りに聞かれる。
    みんなでお泊まり会は、途中で親が迎えに来て恥ずかしくて仕方なかった。
    結婚するしか逃げ道がなく20歳で結婚!もちろん初めての相手!結婚していても旦那が夜勤の日は、帰って来なさい!と相変わらずでした!
    いまだに着信があると怒鳴られるんじゃないかと震える。

    +8

    -0

  • 197. 匿名 2017/07/16(日) 11:07:03 

    分かる。過干渉って過保護ともまた違うんだよね。
    干渉してくるのに、本質を見ていないというか。

    +14

    -1

  • 198. 匿名 2017/07/16(日) 11:15:02 

    結婚して子供もいるのに、未だに母親が過干渉。心配性で思った事はすぐに口にするタイプ。
    今はもう実家から遠方に住んでるのに、私の事が気になると止まらないのか、出るまで鬼電してくるのは当たり前。そして出ると「何してたの?子供の面倒しか見てないくせに、電話にすぐ出れないってどういうこと?」と言われたことあります。
    そして、子供が手足口病になったとき、1週間くらい引きこもってて、さすがに後半子供もストレス溜まってきたからベランダでシャボン玉してたの。それ知ったら「子供のことを第一に考えられない、自分が外に出たいからって病気の子供を連れまわすな、子供が死んだら母親のあなたのせい」と狂ったようにキレられた。
    最近の口癖は「もし子供に何かあったら、あちらのご両親に申し訳ない」(もし孫に何かあったら、旦那家の孫だから旦那両親に申し訳ない。そんな母親を育てたのは自分だから、私にも責任があるからお前はもっとしっかりしろ。と遠回しに言っている。)
    義母は全く干渉すらしてこないので、旦那もうちの母親の言動にぶっちゃけドン引きしてる時がある。干渉しすぎで。

    +10

    -0

  • 199. 匿名 2017/07/16(日) 11:39:12 

    うちは父親が年々過干渉になってきているね、年取るとそうなるのかな?

    +1

    -0

  • 200. 匿名 2017/07/16(日) 11:47:42 

    うちの母も、本当に心配性で
    自分のこと本当に心配してくれているのがわかってたんだけど、
    一人暮らしも絶対だめ!っていう母親でした。(親父は無干渉)
    なので、高校卒業してすぐ親に言わずに(たぶんまだまだ反抗期でした)彼氏の家に居候
    最初はめちゃめちゃ怒られたんですが、
    そこから自立するためにお金もため実際一人暮らしを始めてから約10年になります。
    親とはほどよい距離感で、今ではしょっちゅう会って飲みにいったりとお互いが自立できた気がします。
    いや、本当に極端な例で申し訳ないんですけど
    突発的に出て私は正解でした。
    そして、親のありがたみが死ぬほどわかりました。。

    +2

    -0

  • 201. 匿名 2017/07/16(日) 11:51:39 

    >>193
    こういうお母さんこそ、子を完璧に育てようと空回りすると思います。
    親のありがたみなんか、迷惑かけまくらないと気づかないですよ。絶対

    +9

    -4

  • 202. 匿名 2017/07/16(日) 11:54:54 

    うちもです!
    知り合った男性とご飯食べるだけで、嫌な顔され、いい人がいても「あの人は◯◯だからだめ」と恋愛にまで口をだしてきます。
    友達関係にも首を突っ込みます
    実家暮らしですが、帰りが遅いとチクッというし、本当に腹が立つ!
    おかげで親の顔色を見て生きる人生です。
    母親の目にかなう人がいないと思うので、もちろん結婚なんてできる気がしません。
    もういや!!

    +14

    -0

  • 203. 匿名 2017/07/16(日) 11:55:57 

    過干渉の親って、自分の意見とかやりたいことをゴリ押しして「だって、気になったんだし、そう思ったんだから!」みたいな謎の理論をグイグイ押し付けてくることがかなり多そう。
    話し合いもできないし、理屈じゃ通じないことが多すぎると思う。

    ただ、私の親の場合だけれど、親として自分が関わりたいと思ったこと以外は、全く完全に放置されたりする。
    ほんの少しでも助言をしてくれると本当にありがたいと思うような時に、全然何もしてくれない。
    意見を聞いても「そんなの知らないわよ!」としか言われない。

    +15

    -1

  • 204. 匿名 2017/07/16(日) 11:56:15 

    過干渉なかなか周りの友人知人には理解されなくて辛い。子供の事思ってるんだよと。結婚して子供が産まれてしばらくは過干渉が酷くでも親の事を悪く言ってはいけないから夢に見て大汗かいて起きることもしばしば。もうこんなの嫌で大ゲンカして前よりは距離を置いてくれるが、今だに用がなくても近状報告しろと電話がくるとイライラして眠れない。もう親がいなくなるまで苦しめられそうです。

    +18

    -1

  • 205. 匿名 2017/07/16(日) 11:59:24 

    ここ2年ぐらい目眩で悩んでいました。
    原因はなかなか子供が授からないストレスだと思ってたけど、出産してからも目眩で困っていました。
    しかし、ここ数日体調は良かったんです。でも、今日過干渉の母親から理不尽な連絡が来てから目眩で立てなくなりました。急いで薬を飲み落ち着いてきましたが、原因が分かりました。あいつだったんだ。ほんとにもう解放して欲しい。

    +13

    -0

  • 206. 匿名 2017/07/16(日) 12:05:09 

    >>97
    まさにそれ!そういわれ続けて実家から出してもらえずズルズル30歳です。

    +10

    -1

  • 207. 匿名 2017/07/16(日) 12:59:08 

    >>97
    せっかくここまで可愛がって育ててきたのに。

    ↑まずこれ、人として言ってはいけない言葉なんだからあなたは気にしなくて良い。
    あなたは自由と幸せになる権利がある。
    私も似たような事何度も言われたよ、何かにつけて。子供育てるの当たり前なのにわざわざ口出して本当に恩着せがましい。
    私も一人暮らしする時みんなから微妙な反応されたよ。特に父親。2回大喧嘩したわ。一人暮らしする事打ち明けた次の日、私が仕事に行ってる間に勝手に私の部屋から物持ち出したりしてさ。いつも溜め込む私だけど怒りをぶつけたよ。
    「今まで払った学費全部置いてから出ていけ!」って怒鳴られたよ。

    つい長文になって失礼しました。所々キレ口調で書きましたが、もちろんあなたの事怒ってるわけじゃありませんからね(汗)
    せっかくここまで可愛がって育ててきたのに。 って言葉私も言われたことかるから心底イライラしてついレスしました。何が「可愛がった」だよ。散々苦しめたり人の心無視したくせに。ちなみに私は「せっかく~のに」って言い方大嫌い。親が多用してたから。

    親に負けないでね。>>108より。

    +15

    -0

  • 208. 匿名 2017/07/16(日) 13:06:59 

    私も大学3年生になりましたが、門限は22時まで、1か月に3回ほど遊んだだけで 遊びすぎと怒られる、遊びに行くときは どこに誰と何時までどうしてっていうことを聞かれます。飲み会は毎回私だけ一次会で帰るし、彼氏や友だちですら泊まりは厳禁です。
    そしてついこの間は、就職しても5年は家を出るなと言われ、就職後すぐに家を出る予定だったので、さすがにそれは無理と言いましたが、どう思ってるのか…
    もう21歳なのに 本当に過保護、過干渉でいやになります…

    +21

    -0

  • 209. 匿名 2017/07/16(日) 13:16:45 

    主さん、私なんて37歳でいまだ親が過干渉だよ。
    26で結婚して、やっと親から逃れられると思ったのもつかの間30歳で離婚、子供なし。
    27で境界性人格障害と診断され、離婚を経て色々悩んでカウンセリングも受けたけど、最終的に親は選べないし、今さら親のせいにしても仕方がないので、一人で生きていく準備をしています。
    37歳の娘に向かって、知らない人の車には乗るなと本気で言う75歳の父。
    母も最近までは似たような感じでした。
    一人暮らしをした事もあったけど、今はお金の為に実家で暮らしつつ、早くあの世に行って欲しいと願いながら、ひたすら貯金に励んでいます。


    +16

    -2

  • 210. 匿名 2017/07/16(日) 13:33:40 

    うちも上京するまで何もかも決められて
    そぐわないとネチネチ言われてたな。
    だから流行りとかから無縁の10代でした。
    上京してから結婚しちゃった。今は諦められたのか何もありません。

    +8

    -0

  • 211. 匿名 2017/07/16(日) 13:39:34 

    親じゃないけど隣が干渉してくる
    後をつけられたり待ち伏せされた事もある
    もうストーカーの域

    +5

    -4

  • 212. 匿名 2017/07/16(日) 13:40:30 

    過保護な親元から離れたくて、ワザと関東にしか拠点を置いてない会社ばっかり受けて、無事一人暮らし成立。性格も変わったし、何より自由が出来て幸せです。

    +11

    -1

  • 213. 匿名 2017/07/16(日) 14:18:55 

    監視されるから、
    偶然を装って同じもの買って来たりする。
    偶然じゃなく嫌がらせだけどね。
    私だけじゃなく色んな人にも同じ嫌がらせしてるんだろうなぁ。

    +1

    -1

  • 214. 匿名 2017/07/16(日) 14:28:50 

    26にもなって帰る時間とかどこにいくにも許可が必要。もう結婚してる友達いるのに自分だけおいてかれた子どものままな気分

    +15

    -0

  • 215. 匿名 2017/07/16(日) 14:31:12 

    独り暮らしをしても毎日、何してるの?とメールが来る。結婚しても毎日メールや電話攻撃。私や孫のスケジュールを全部把握しないと気が済まないみたい。

    +9

    -0

  • 216. 匿名 2017/07/16(日) 14:34:23 

    彼氏の母親が職場に「ウチの息子よろしくお願いします」と電話したらしい。
    10年前の話だけど未だに怒ってる。
    小さいときからのこういった過干渉の積み重ねで彼は母親のこと大嫌いだし距離置いてる。たまに会っても母親の言動にイライラしっぱなし。
    でも母親だから絶縁はできないし大切にしたいという気持ちはあるんだよね。だから辛そうよ。

    +9

    -1

  • 217. 匿名 2017/07/16(日) 14:44:20 

    親だから心配するのはわかる
    でも子供に色々な経験をさせたり、独りで生きていく術を教えるのも愛情でしょう
    親はいつまでも何も出来ない子供だと思い込むのは辞めましょう、所有物ではありません
    皆さん、自分の人生を生きていいんですよ

    +8

    -1

  • 218. 匿名 2017/07/16(日) 14:47:08  ID:7bNUcQTq5f 

    まさに親についてどうしたらいいものか考えていた所。うちの場合は30過ぎても子供を操りたい。支配したい。自分の思うようにしたい。っていう親。側からみたらそう見えないと思うけど。人生を諦めた時もあったけど、こんな人生嫌だ。

    +7

    -1

  • 219. 匿名 2017/07/16(日) 15:04:11 

    過干渉親に育てられた子供の性格が私そのままでぞっとした
    私は母親に洗脳されてて30まで気付かなかった
    なにもかも手遅れになる前に逃げれば良かったよ
    経験者にしか理解は出来ないけど完全に精神の虐待だと思う

    +11

    -0

  • 220. 匿名 2017/07/16(日) 15:35:29 

    干渉ババァってホントお人形世話してる三歳児並みだよね。

    +5

    -1

  • 221. 匿名 2017/07/16(日) 16:33:02 

    >>23さん
    私の旦那の母も旦那への干渉が凄まじいです。
    私と旦那が付き合っている時、私が別れ話をしたら「ほんとにやめるの?」と電話がありました。
    おいおい、あんたが、でしゃばるとこじゃないでしょ。
    因みに、私の旦那も自分で物事決められません。

    +3

    -1

  • 222. 匿名 2017/07/16(日) 16:53:45 

    ノックして0.5秒で部屋開けるのどうにかならんかな
    ドア開けたらパソコン丸見えな部屋の配置だから本当に嫌だ
    鍵なんかつけたら発狂しそうだしつっかえ棒的な良い物無いんだろうか

    +6

    -1

  • 223. 匿名 2017/07/16(日) 17:07:02 

    義母が過干渉でうざい。
    私が実家帰ることもいちいち報告しろと。うちの親が乗ってる飛行機が無事飛んだかとかもその日のうちに連絡しろと。結婚式の打ち合わせにも勝手にやってきて、テーブルセットとか引き出物に口出ししてきてた。面倒くさいわーとか言いながら。うちの両親は相談すればきちんと乗ってくれるけど、基本的には私の判断に任せてくれる。そういう親の元で育ってるから義母がほんとにうざい。

    +12

    -0

  • 224. 匿名 2017/07/16(日) 17:11:43 

    過干渉な親って自分のその感覚が正常だと思ってますよね。

    +7

    -1

  • 225. 匿名 2017/07/16(日) 17:35:28 

    去年まで、親の言うことは絶対だと思っていました。就職し、一人暮らしして気がつきました。24歳。

    +5

    -0

  • 226. 匿名 2017/07/16(日) 17:45:39 

    >>223
    ウチの義母もウザイ!
    旦那が無視するから、私と孫にまで干渉するように…。
    何回も電話くれくれ攻撃。話すことないっつーの!

    +7

    -0

  • 227. 匿名 2017/07/16(日) 17:58:38 

    妊娠してから旦那が転勤になり、病院に通う為に実家に帰ってきてますが、まあ辛い。
    食事も好きなように食べれないし、出掛けるにも行き先と誰と会って何をするかと何を食べてくるかを言わなくちゃいけないし、少しでも遅いと帰ってきてから何か言われる。
    更年期なのかヒステリックだし、もうほんと嫌だ。
    産んだら子育てが忙しすぎて大変と聞きますが、これから解放されてストレスなくなるなら幸せだろうと思ってます。
    子ども産んだら疎遠になりそうです。

    +4

    -0

  • 228. 匿名 2017/07/16(日) 17:58:55 

    「自分の親が過保護だったから、自分の親が○○だったから自分はこうなってしまった」と言って、何でも親のせいにするような子供は、確かに自分に自信がなく、自己主張が苦手な人が多いと思います。
    でもこれは、親の育て方のせいだけではありません。
    持って生まれた性質というのも大いに関係しているのです。
    同じ親から生まれた子供でも、兄弟によって、性格も行動も違います。
    多くの親は、子供の性質に応じて、色々な対処をしているのではないでしょうか?
    親のしている事が、過干渉だ、過保護だと思うなら、自分自身がもっとしっかりしたらいいと思います。
    子供を「支配したい」とか「親の思う通りにしたい」なんて思っている親は、あまりいないと思います。



    +2

    -13

  • 229. 匿名 2017/07/16(日) 18:03:29 

    マンツーマンディフェンスやな

    +1

    -0

  • 230. 匿名 2017/07/16(日) 18:05:23 

    過干渉な親のエネルギーはすさまじいですよね!
    私の母も過干渉で、それがいやだったので遠くに就職して結婚しました。飛行機で二時間かかる距離。
    それでも、自分の仕事を休んででも遊びにくるし、来たら来たでうちのことを勝手にやって、満足げに帰っていきます。。
    帰った後、私はぐったり!
    やめてくれ、と言ってもキョトーンとされて、気がついたらあれこれやっている。。
    そう簡単に来れない海外にでも移住すればよかったとたまに思います。

    +12

    -0

  • 231. 匿名 2017/07/16(日) 18:25:05 

    >>228
    いますよ。うちに。
    あなたにあげるよ

    +4

    -0

  • 232. 匿名 2017/07/16(日) 18:42:40 

    家を出たいからという理由で
    結婚させられた旦那さんは可哀相

    +0

    -8

  • 233. 匿名 2017/07/16(日) 18:59:40 

    ど田舎出身のため大学進学を機に一人暮らしをはじめたところ、ATMで生活費を引き出す→親が通帳記帳してそのコピーを送ってきて「これは何に使いましたか?詳しく教えてください」「携帯で誰にどのくらい電話したか教えてください」って明細を求められ(普通に食費とかです)毎日鬼電してきて「ちゃんと勉強してるの?変なことしてないでしょうね?」「何で電話に出ないの?」「今日は何時までバイトなの?」など質問攻め。一方的に趣味の悪い服を送ってきて「これで自分で洋服を買う必要ないでしょ」「化粧なんてしなくていいのよ」
    小中高と、部屋をあら捜しされたり、交換日記や手紙を勝手に見たりするような親です。

    +14

    -0

  • 234. 匿名 2017/07/16(日) 19:29:15 

    過干渉が鬱陶しくてちょっと反論すると「ごめんね悪い親だね」とか「至らない母親でごめんね」とか言ってくる。
    謝ってるふりして、こっちが罪悪感を覚えるような文章を送ったり、言ったりしてくるから何言うにしても心臓痛くなる。
    母と喧嘩して母から謝ってもらったことなんて一回もない。
    私のためとか言って、ただ言いなりにさせたいだけなんだろうなぁと思う。

    +9

    -0

  • 235. 匿名 2017/07/16(日) 19:43:42 

    毒親って、キモい…。

    +2

    -0

  • 236. 匿名 2017/07/16(日) 19:46:37 

    学生の間は親のお金で暮らしている手前ある程度諦めていた
    就職を機に家を出てほっとしたよ

    +0

    -0

  • 237. 匿名 2017/07/16(日) 19:48:42 

    結婚して家を出て15年目のアラフォーですが、一緒に食事をすれば「○○食べなさい。××も食べなさい。」とずっと言われ続け、買い物に一緒にいけばこれを買いなさい。あれは買ったらダメと口出しされ母の見えない所にうっかり行ってしまったら「○○ちゃあ~ん‼」と叫ばれます(-_-;)

    他にも異常だと思うことが多々ありましたが、それでも母なりに気にかけてくれているから思って聞き流して広い心を持つように心がけてきました。

    ですが半年前に決定的なことがあり、私も息子もとうとうぶちきれて以来連絡取っていません。結局娘も孫も自分の思い通りに動かしたいだけの人だということがよく分かりました。

    +7

    -0

  • 238. 匿名 2017/07/16(日) 20:08:33 

    私も過保護で過干渉だと思ってたけど、ここ読んだら全然大丈夫だった。

    +0

    -0

  • 239. 匿名 2017/07/16(日) 20:27:00 

    大学で一人暮らししてた時「家帰った?何食べた?」って毎日電話かかってきたよ
    「部屋に男の子は入れないでね」「お母さんもここに住もうかな」とかね
    30過ぎても過干渉でイライラする

    +9

    -0

  • 240. 匿名 2017/07/16(日) 20:43:14 

    周りの子の家がゆるすぎてついていけないです。
    例えば今からドライブで夜景見に行こ!ですかね言ったら、ほぼみんな行く感じです。
    大学生だし大学の間しかそんな突発的なことはできないからしたいのですが、親が絶対に許してくれません。このまま卒業するしかないのでしょうか。
    当たり前ですかね?やっぱり…

    +3

    -0

  • 241. 匿名 2017/07/16(日) 20:51:51 

    留守中に家に入ってくるのやめて欲しい。

    +2

    -0

  • 242. 匿名 2017/07/16(日) 21:10:18 

    1人暮らしなんてさえてもらえないよ、絶対反対される

    +4

    -0

  • 243. 匿名 2017/07/16(日) 21:16:08 

    「親の言うこと聞いてたら間違いない」
    「あなたのために言ってるんでしょ」それで支配する、こちらの気持ちなんて関係ないからね

    +9

    -0

  • 244. 匿名 2017/07/16(日) 21:30:05 

    主さんへ。
    私も同じでした。大学へ入った頃から親の過干渉がひどくなり(昔から過干渉でしたが大人になっていくにつれて離れて行こうとする私に対してヒートアップした)心を病みました。
    精神科のカウンセリングに通ったり、結局大学も辞めてしまいましたが、今は家庭を持ち実家とも距離ができたので幸せです。この何年かは辛いかと思いますが、外にたくさん出て社会と関わりを持つ時間を大切にして、早く自立することです。親離れや時には親を嫌う勇気も大切です。幸せになる権利はあるんです!がんばってください!

    +3

    -0

  • 245. 匿名 2017/07/16(日) 21:30:31 

    >>234
    うわぁ、ウチの母親と同じだ!
    謝罪の文章がウザイウザイ。
    謝るぐらいだったら最初からしなければいいのに。直るわけでもないし。言い訳ばっかり。
    母親高学歴なんだけど、人の気持ちがわからない馬鹿なんだよね。
    親戚や関わった人からも嫌われてる。

    +6

    -0

  • 246. 匿名 2017/07/16(日) 21:46:53 

    >>228
    貴方は子供の気持ちがわかる善良な親か、過干渉をしていることに気がつかず、自分が一番正しいと思ってる毒親だと思いました。
    本物の過干渉毒親は貴方が思ってるより強烈ですよ。

    +6

    -0

  • 247. 匿名 2017/07/16(日) 21:55:46 

    私も同じでした。22で家を無理矢理出たら警察に家出捜索届けだされたり結婚も反対でずっと家に居ろと言われ続けてきました。仕事も親の職場か親が送迎できないと駄目だったり…。結婚を強行突破したら数年縁を切られましたが、今は孫2人の行動を全て把握してないと嫌みたいです。まさに毒親。

    +4

    -0

  • 248. 匿名 2017/07/16(日) 22:12:36 

    わたしの父が酷かった。彼氏できたら別れさせようと必死。出掛けるたびに怒る。友達や彼氏などと携帯で電話してる時、近くで怒鳴って電話を終わらせようとする。家出たいって言うてもダメと即答。夜の21時まわっても家に帰ってなかったら父から沢山の着信。友達との旅行も絶対に許してもらえない。休日に予定入れてたのに予定キャンセルして家にいろっと命令。仕事に関しても色々と口出しされて嫌だった。他にも色々ありますがキリがないので。あまりに酷かったので母に謝られた事あります。学生とかなら分かるけど、20越えても変わらずでした。


    今は結婚して家を出て幸せです。でも結婚する時に父に「小さい頃おれ(父)と結婚するって言うてたんやぞ」って言われて怖かった。。


    もし離婚したとしても絶対に実家には帰りたくない。

    +0

    -0

  • 249. 匿名 2017/07/16(日) 22:47:28 

    うちも過干渉だった。
    そして更年期のせいか
    私の何もかもを否定したいらしく
    批判、否定ばかりされ
    ここ数年、辛かった。

    知らないうちに他人も支配してしまおうとしてしまっているのか
    自分の前から去って行く人がたくさんいた。
    もっと違う親だったら違う自分だったんじゃないか
    そう思ってしまう。

    +0

    -0

  • 250. 匿名 2017/07/16(日) 22:49:30 

    もうアラフォーなのに
    未だに親からダメ出しばかりされる。
    髪型や服装、子育ても。
    否定ばかり。

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2017/07/16(日) 22:53:51 

    旦那の母親が干渉しがち。
    まだ子供だと思われてるのかな

    +1

    -0

  • 252. 匿名 2017/07/16(日) 23:16:02 

    長文ごめんなさい。
    私の親も過干渉で、過保護だった。
    親がダメと言うものは絶対にダメだったし、門限も高校生で何もないときは6時半とかだった。
    親の機嫌が悪いと、無視みたいにされるし、社会人になっても、勝手に日記や引き出し見られた。
    本当に毎日が窮屈で息苦しくて、それに歯向かえない自分が本当に大っ嫌いだった。
    だから、独り暮らしできたときにはすごく嬉しかったし、会社辞めて実家と同じ駅を利用することになったときも、わざわざ、アパート借りて決して実家には戻らなかった。
    結婚して子ども産んで、里帰りも嫌だっけどなんとか三週間持ちこたえた。
    今は私もいろいろな経験を積んだことにより、自分の意見も言えるし、自分が変わったことによって、親も変わっていったよ。
    私の子どもには、なるべく自分のことは子ども自身に決めさせているし、子どもが意見を言えるような環境を意識して作っている。
    主さんも、今の状態から抜け出せるといいね!!
    でも、悩んでいるってことは、きっと抜け出せると思う!!

    +7

    -0

  • 253. 匿名 2017/07/17(月) 00:22:16 

    親が過干渉だけど、本人が気づいていないパターンってあるのかな。
    親の話聞いてて普通じゃないって思ったんだけど。
    本人は独特な感じで変わり者。
    両親は大好きみたい。
    無神経で自分中心なところもあっていつも誰かの不満言ってる。
    過干渉じゃなくて甘やかされているだけなのかな。

    +1

    -0

  • 254. 匿名 2017/07/17(月) 07:43:52 

    もうすぐ義実家で二世帯。
    実母が毎日義実家監視に既に行ってる。

    +0

    -1

  • 255. 匿名 2017/07/17(月) 08:29:42 

    今日は休み。それでも母は電話してくる。1日に4~5回。休日に私の携帯が鳴る度に夫が不機嫌になるからツライ

    +0

    -0

  • 256. 匿名 2017/07/17(月) 09:03:27 

    過干渉な親が嫌で大学進学を機に一人暮らしした。
    父親は大学に入ったら、テニスして恋愛するものと思い込んでいて、テニスサークルに入って法学部か工学部の男子を捕まえろと言われて呆れた。交際相手の学部指定までする?と言ったら、就職に有利だし誇りが持てるじゃないかと言われた。テニスなんかしたくないし入会しなかったら、卒業間際に、とうとうサークルに入らなかったと言われた。は?そんなにこだわってたの!?
    いとこが大学院に行ったのに影響され、就職決まったのに突然大学院に行って学者になれと言われ、結婚してからもしばらく大学院に行けと言われた。
    今は育児中の専業主婦だけど、働く準備をしてくもんの教室開けと言われてる。くもんとか興味ないし、生活に困ってないんだけど。働く気はないと言ったらボランティアしろと言われて訳わからない。
    最近父親は子供四人東大医学部に入れた教育ママの話をよくして、見習えとか言う。あー、子供をコントロールするのが好きなんだなあと思った。
    なぜ父親が子離れしないかというと、たぶん両親が不仲で私が高校のときから別居してるから。子供しかない寂しい人なんだと思う。

    +9

    -0

  • 257. 匿名 2017/07/17(月) 21:07:58 

    主人の両親そろって過干渉。
    孫にも干渉されそうになったので、事後報告で引っ越したよ。

    何度もしつこく言えば、強く押せば息子は自分達の意見を聞いてくれるって思われていたから、どれだけ真剣にこちらの気持ちを伝えても聞く耳を持たない。
    こんな経験ありませんか?

    もしかしたら、主さんも優しいのかもね。
    譲れない時は、絶対に自分の意見を曲げない強さを持ってね。応援してます。

    +3

    -0

  • 258. 匿名 2017/07/18(火) 04:44:13 

    >>253
    あまりにも深く洗脳され過ぎて子供本人ですら異常に気が付かない
    なんだかオカシイという違和感を持つだとか
    漠然としたもやもやの疑問視をするだとか
    そういう発想すらな~んにも出てこない場合ですよね。実はうちの
    きょうだい(あえて平仮名)がそう。普通はありえないんだよね。
    唯一、なんかいろいろおかしいと思って病院の門叩いたのは私だけ。
    他きょうだい達は、何も気付く事なく相変わらず過干渉生活しているよ
    本人達はへんだと思ってないから我こそが常識人!と自信満々だけどね
    うちは強烈な方なので>>209>>242さまと似た感じ。結婚するまで潔癖に、
    独身者は家から出るな系で子供の性別関係なく徹底管理して自立阻止派


    私は幸か不幸かメンタル病んだから田舎の偏見で〇チ〇イ扱いをされ、
    親から見放された為に結果的には解放されました。「もう勝手にしろ!」
    「お前みたいな常識ナイ変なやつは親にも手に負えない」ってね(笑)

    +4

    -0

  • 259. 匿名 2017/07/18(火) 04:58:29 

    >>253
    >両親は大好きみたい。
    >無神経で自分中心なところもあっていつも誰かの不満言ってる。
    >>258のきょうだいもこんなかんじですよ。そっくりです

    私は親は大嫌いでトラウマ最悪級したがメンタルへも響くということで
    カウンセリングして貰い、大嫌いから、大の苦手意識へと考えかたを
    かえましたがどちらにしろ好きにはなれない、ソリが合わない、
    まったく相容れないですね

    +2

    -0

  • 260. 匿名 2017/07/18(火) 09:38:55 

    親が強く言えば子供が言うことを聞いてくれるような関係が多いのかもね。
    親にとって聞き分けが良くて都合の良い子とか、通っている学校や勤め先などが自慢できるような子供だったりすると余計に執着されていると思う。

    でも、急に親の態度が変わったことがあった。
    あれだけしつこく根掘り葉掘り聞いてきたり付きまとうようなことをしてきたのに、受験に失敗したり就職が親の希望したところではなかったために、「こんなに恥ずかしい子は要らない!」と言われた。
    自慢の我が子なら良いけれど、自慢にならないような子は要らなかったんだと思う。

    静かになってよかったなと思っていたら、今度は「結婚相手は親が決める!絶対に他人から羨ましがられる相手と結婚させる!」と妙に親が張り切って、逆に縁談をぐちゃぐちゃにされ続けたよ……。

    +2

    -0

  • 261. 匿名 2017/07/19(水) 00:09:32 

    私の母親も過干渉でした。
    過干渉にプラスして、逆らうと激怒するので必死にいい子を演じて従ってきました。高校も母が決めた所。大学受験に失敗したときは、恥ずかしくて近所の人には言えないと毎日言われたものです。

    そんな母親は、私が大学1年の時に急に亡くなってしまいました。今まで自分の意見を殺して生きてきたので、お恥ずかしながら母がいなくなったら自分で服も決められない。何をするにも誰かにgoサインを貰わなければ不安になってしまう様な大人に育っていました( 笑 )
    大学4年になった今では治ってきたのですが、ずっと自分のセンスを否定されてきたので自分に自信は持てません…
    子供を心配する気持ちもあると思いますが、自分の意思で行動できない子供になってしまうので、自分の子供には自由な教育をしたいですね。

    +4

    -0

  • 262. 匿名 2017/07/19(水) 21:06:06 

    >>13
    何この人…

    +0

    -0

  • 263. 匿名 2017/07/19(水) 21:10:31 

    >>256
    娘が付き合うのを嫌がる親も多い中、一理あると思うよ
    テニス部じゃなくてもいいし、
    法学部か工学部というのは大学によるけど
    うちの大学なら、医学部か経済だな
    理工学部でもいいわ

    +0

    -0

  • 264. 匿名 2017/07/26(水) 20:33:57 

    初めて投稿させていただきます。
    私も過干渉?過保護な親で未来が見えず、悩んでたところでした。同じようなことで悩んでいる方が多く、安心しました。
    我が家は親の言うことがすべてです。
    社会人になった今、来年あたりには一人暮らしかしたいと思っていたのですが、父に一人暮らしなんてしたら縁を切る。学費は全て返してもらう。結婚なんてさせないとも言われました。
    今まで部活をしていても、勉強するために辞めろと言われれば辞めたし、進路も自分の意思と言えるかはわからないほど親の言うことを聞いてきました。
    学費を払ってるんだから当たり前だと。私も反抗しなかったのが原因です。
    一刻も早く家を出るべきなのでしょうか。
    でも今まで育ててもらった手前、ありがとうございました。と出ることもできません。
    長々とすみません。

    +0

    -0

  • 265. 匿名 2017/07/26(水) 22:25:44 

    >>264
    まだ見てるかな?

    学費を払って子供に教育を受けさせるのは親として当たり前の事。
    だから、それを振りかざしたり学費を返せなんておかしな話。

    なにがなんでも出て行って欲しくないから、色々な事を言ってごねているだけ。
    すぐに学費をポンと返せない、無理難題なのを分かって言ってるんでしょうね、きっと。

    子供はいずれ親から巣立つものです。
    マジメに受け取りすぎたり、罪悪感を感じて気に病みすぎないでね。

    +2

    -0

  • 266. 匿名 2017/07/27(木) 08:13:38 

    >>265
    ありがとうございます。
    お返事が来て嬉しいです。

    もう少し楽観的に考えてみようと思います。ありがとうございます(^^)

    +0

    -0

  • 267. 匿名 2017/07/29(土) 13:24:00 

    うちの母親も過保護なのか過干渉なのかわからないけど凄くめんどくさいです。
    もともと仲は良いけれど何でもかんでも把握しようとしてくるし、自分がしてる事が当たり前かのように言ってきます。一人暮らしは危ないから駄目。仕事掛け持ちも駄目。
    早くお金貯めて家を出たいと思ってコツコツ頑張っていたけど数年前に父親の会社が潰れてしまい家計が苦しい時があっていつもより多く渡していたので今はあんまり貯金も残っていません。
    今は父親も新しい仕事を始めて平穏に暮らせているし年齢的にも自立しなきゃと思っていずれ家を出たいと言ったら、「結婚まで出る必要は無い。もし出たらあんたのせいで娘が家を出たって父親に言う。」と言われました。

    先月は旅行と車検でお金がないから貸してと言われ、今月も厳しいらしく、また貸して欲しいと言われて渋々お金を渡しました。
    そのほかにも知らない内に私の名義で保険に入っているし、支払いが遅れてると封筒が届きます。
    なにこれ?って聞いても気にしないで。の一言で終わり。
    なんかもう最近は母親の事が信用できないというか恥ずかしくて仕方ありません。
    自分は絶対こうなりたくないと思います。
    最近できた彼氏にもちょっかい出したり勝手にLINEしたりします。自分の立場と年齢をわきまえてほしいです。

    長文でごめんなさい。
    すごくイライラモヤモヤしてて書いてしまいました。

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード