ガールズちゃんねる

お姑さんの立場の方!お気持ち聞かせてください!

453コメント2017/07/18(火) 18:36

  • 1. 匿名 2017/07/09(日) 21:20:55 

    義理母大嫌い!という嫁目線のトピはあるのですが、お姑さんの立場の方からのご意見も聞かせていただきたいです
    嫁のこと、大嫌い!とか、こんな所が至らない!等、教えてください

    そういう主は、子離れできない義理母に出会った瞬間から周囲に分からない程度に傷つけられたり、産前産後も色々なことがありましたが笑顔で乗り切ること7年…
    ですが、義理母さん側は嫌われてるのは気づいている上でのいじわるなのか?!とかすごく気になります

    +292

    -18

  • 2. 匿名 2017/07/09(日) 21:21:55 

    その前に、姑が見てるのか?

    +429

    -16

  • 3. 匿名 2017/07/09(日) 21:22:10 

    このトピは伸びる!

    +22

    -52

  • 4. 匿名 2017/07/09(日) 21:22:25 


    ここに50代いるかな?

    +353

    -20

  • 5. 匿名 2017/07/09(日) 21:23:17 

    圧倒的に嫁世代が多そう

    +541

    -14

  • 6. 匿名 2017/07/09(日) 21:23:21 

    がるちゃんって普通に姑いるよね
    読んでて分かる
    いるのか?なんて思ってる人の純情なことよ

    +625

    -11

  • 7. 匿名 2017/07/09(日) 21:23:37 

    聞いてどうすんの。がるちゃん離れたら無難にやってるよ。

    +7

    -55

  • 8. 匿名 2017/07/09(日) 21:23:39 

    60歳前後以上の方だよね?

    ガルちゃんやってないような、、、

    +27

    -100

  • 9. 匿名 2017/07/09(日) 21:23:57 

    今は時間帯が悪いと思う
    昼間姑風情の人いっぱいいるよ

    +260

    -4

  • 10. 匿名 2017/07/09(日) 21:24:12 

    >>4
    いるよ〜
    40代半ばの私が知らないことを知ってる人がいっぱいいるもん

    +365

    -7

  • 11. 匿名 2017/07/09(日) 21:24:13 

    姑側が見てたらトピ主さんの内容見てファビョりそうw

    +21

    -13

  • 12. 匿名 2017/07/09(日) 21:24:48 

    「~~というものですよ」とか押しつけがましい説教書いてくる人は姑世代だと思うからいるよね

    +404

    -11

  • 13. 匿名 2017/07/09(日) 21:24:53 

    マイナス覚悟で
    嫁は初めからちゃんと挨拶もなく家に入ってくるタイプの人で何しても「ありがとう」はなくて
    だんだん、いい姑するのが疲れて距離置いてます。もしかしたら、嫌いが態度に出てるかもしれないです

    +825

    -10

  • 14. 匿名 2017/07/09(日) 21:25:12 

    「~かしらん」て書く人は50代だろうから姑けっこういると思う

    +249

    -26

  • 15. 匿名 2017/07/09(日) 21:25:36 

    長男トピに姑さんいたよ。連投してた。

    +162

    -5

  • 16. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:02 

    姑がここ見てたら嫌すぎる…

    +252

    -19

  • 17. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:03 

    本当に今の若い娘は気がきかないし、自己中心だわ。時代なのはわかるけど、嫁ぐとはどういう事なのかちゃんと考えなさい。

    +30

    -225

  • 18. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:17 

    また雑談トピつくってるのか…

    +3

    -26

  • 19. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:28 

    だよね
    40代からすると「絶対この人私より年上」って人結構いるもん

    +356

    -7

  • 20. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:29 

    ガルちゃんこあいよ

    +13

    -9

  • 21. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:42 

    >>17
    釣りにしか見えない

    +183

    -4

  • 22. 匿名 2017/07/09(日) 21:26:50 

    姑の口癖を当てるトピみたいになってる(笑)

    +113

    -8

  • 23. 匿名 2017/07/09(日) 21:27:08 

    んー、うちのばか息子と結婚してくれて嬉しかったけどすぐに息子が尻に敷かれてるのがわかった時はちょっと複雑だったかな。息子とふざけて笑ってたときにお前って呼んでたし。がさつ?

    +796

    -59

  • 24. 匿名 2017/07/09(日) 21:27:17 

    姑たち、きっともう寝てるよ。

    +55

    -30

  • 25. 匿名 2017/07/09(日) 21:27:27 

    もうすぐ年寄りは寝る時間なので明日期待

    +211

    -15

  • 26. 匿名 2017/07/09(日) 21:27:29 


    あなたは姑?

    はい→プラス

    +57

    -240

  • 27. 匿名 2017/07/09(日) 21:27:52 

    土曜のこの時間に、ネットやる姑いる?

    +50

    -35

  • 28. 匿名 2017/07/09(日) 21:27:56 

    40代の書き込み多いな!笑
    ばばぁばっかじゃん

    +66

    -64

  • 29. 匿名 2017/07/09(日) 21:28:11 

    私も気になる‼
    お義母さん、私の事どう思ってるのか…
    きっと息子の嫁ってだけで、嫌ぁな存在なんだろうけど…

    +351

    -8

  • 30. 匿名 2017/07/09(日) 21:28:13 

    >>1
    私48歳でガールズではありませんが、姑です
    好きも嫌いもないですね、年に数回会う程度です

    何故と問われれば、私の姑、お嫁さんにしたら大姑が健在だからです
    嫁イビりされまくったので、大姑には近寄らせたくないです
    お嫁さんに曾孫はまだか?と息子達が結婚して1ヶ月経たずに言いましたよ
    変わらぬババアだと、改めて思いました

    +995

    -5

  • 31. 匿名 2017/07/09(日) 21:28:25 

    >>27!?!?

    +62

    -6

  • 32. 匿名 2017/07/09(日) 21:28:34 

    >>27
    今日日曜ですよ

    +156

    -3

  • 33. 匿名 2017/07/09(日) 21:29:01 

    >>27
    お姑さん、曜日感覚が…!?

    +263

    -5

  • 34. 匿名 2017/07/09(日) 21:29:10 

    40代くらいの姑、結構居そうだよね。

    +167

    -7

  • 35. 匿名 2017/07/09(日) 21:29:21 

    性格の悪いタイプの姑はクズすぎる
    そういう奴に限って長生きするのな

    +155

    -13

  • 36. 匿名 2017/07/09(日) 21:29:27 

    確かに、、
    回りのお姑さんと話していても(良い嫁)
    ってのあまり聞かないような気がする

    +95

    -5

  • 37. 匿名 2017/07/09(日) 21:29:27 

    >>28
    今さらか

    +13

    -3

  • 38. 匿名 2017/07/09(日) 21:29:40 

    少年隊トピの人達とか?もっと上?

    +6

    -9

  • 39. 匿名 2017/07/09(日) 21:30:03 

    綺麗な人ならなにも言わない。ブスで嫁いで来たなら少しは努力もしなさい。だからイライラするのよ。

    +8

    -67

  • 40. 匿名 2017/07/09(日) 21:30:09 

    >>17
    私コメント30ですが、あなたみたいなババアですよ、私の姑

    +164

    -8

  • 41. 匿名 2017/07/09(日) 21:30:14 

    >>28
    ガルちゃんというよりババちゃんだっていつも言われてるやんw

    +46

    -4

  • 42. 匿名 2017/07/09(日) 21:31:06 

    良い嫁とか悪い嫁とか判断するような立場じゃないでしょ

    何様なの?

    +61

    -32

  • 43. 匿名 2017/07/09(日) 21:31:08 

    見た目が派手で、言葉遣いが悪く、タメ口
    息子が選んだので仕方ないかもですが
    苦手なんです

    +437

    -11

  • 44. 匿名 2017/07/09(日) 21:31:11 

    明日の朝6時くらいに伸びてるかも!!

    +47

    -6

  • 45. 匿名 2017/07/09(日) 21:31:40 

    結婚して子供を持ってこそとか書いてる人の中でもとりわけ説教臭いのは姑世代でしょうな

    +213

    -5

  • 46. 匿名 2017/07/09(日) 21:31:58 

    私は夫に出会え、子を授かり、
    平凡だけど本当に幸せだなぁと
    思ってます。

    なので、夫を世に出してくれた
    義両親には感謝の念しかありません。

    且つ、義母は器の大きな女性で私も
    嫁を迎える時は義母のように優しく
    控えめで、いつも笑顔で安心させてくれて、
    義母のように大きな心で迎えたいと
    思ってます。

    でもたまに、義母が本当に良い人なので
    無理をさせてしまっているのではと
    不安になります。

    今度帰省したら、あらためて義母に
    夫を産んでくれた事、私への対応について
    感謝の気持ちを話したいと思ってます。

    多分、義母はガル民ではないけど、
    本当に大好きで感謝してます。
    いつも、ありがとうございます。

    +78

    -203

  • 47. 匿名 2017/07/09(日) 21:32:30 

    今40代で息子が24歳で大学からの彼女と結婚して今年姑になりました。
    ガルちゃんのおかげでほどよい距離をもつように心がけてるのでいざこざはありません。(どう思われてるかはわかりませんがたまにお嫁さんからLINEくれる感じです)
    正直、孫を見たいとも思いますが絶対にプレッシャーをかけないようにしなきゃですね。

    +792

    -12

  • 48. 匿名 2017/07/09(日) 21:32:46 

    >>39
    姑がブスで息子がブスならブスな嫁が来るに決まってるだろう~?

    +223

    -8

  • 49. 匿名 2017/07/09(日) 21:32:54 

    >>42
    姑から見てってことでしょ
    嫁側も姑のこと良トメとか糞トメとか書いてるしね…

    +45

    -4

  • 50. 匿名 2017/07/09(日) 21:32:56 

    姑も言いたい事あるけどぐっと、こらえてくれてると感じる。私は典型的な気が利かない嫁だから。子供達(孫)にも優しくしてくれて感謝してます。旦那にはなんか言ってるかも知らんけど、シラネ

    +299

    -14

  • 51. 匿名 2017/07/09(日) 21:33:01 

    >>46
    自分への手紙ですか?

    +71

    -3

  • 52. 匿名 2017/07/09(日) 21:33:27 

    娘のように可愛いなんて嘘ばっかだよ。

    +349

    -6

  • 53. 匿名 2017/07/09(日) 21:33:50 

    姑ががるちゃん見ても、同じ姑世代や老害の悪い話ばっかりで居心地悪いと思う…
    ガラケーでネットはしてて、アットコスメには結構いるよ。

    +7

    -7

  • 54. 匿名 2017/07/09(日) 21:34:38 

    40代の姑かぁ。姉の年だよ。

    +23

    -2

  • 55. 匿名 2017/07/09(日) 21:34:52 

    >>46
    あの…トピずれですよ

    +129

    -2

  • 56. 匿名 2017/07/09(日) 21:35:25 

    >>51

    自分?

    +6

    -0

  • 57. 匿名 2017/07/09(日) 21:35:31 

    >>46
    なんかこう…姑世代のような空気の読めなさ

    +192

    -3

  • 58. 匿名 2017/07/09(日) 21:35:46 

    大事に育てた可愛い息子が選んだ子なんだからいい子に決まってる
    子供が1人増えた気持ちだから可愛くてしょうがない。
    自分の子供と同じだから
    その分間違ってるな、直して欲しいなと思ったら我慢せずちゃんと言う。
    特に不満も無し。
    遊びにきた時には、自分の実家に帰ってきたみたいにゴロゴロくつろいで欲しい。
    お嫁さんも思ってる事を色々話してくれるから上手くいってると思う。

    +390

    -48

  • 59. 匿名 2017/07/09(日) 21:35:55 

    私も息子が二人いるから将来姑になるかもしれないんだな~。うまく付き合えるだろうか、今から不安w

    +221

    -2

  • 60. 匿名 2017/07/09(日) 21:35:58 

    私の前では言葉使いも丁寧だし、気を使ってくれるんだけど我が息子に対してはエラそうだし睨んだりしてるのもちゃんとわかってますよー
    何も言わないけどね(-_-)

    +262

    -90

  • 61. 匿名 2017/07/09(日) 21:36:21 

    ちょっとお、姑じゃない人の書き込みの方が多いじゃない

    +179

    -2

  • 62. 匿名 2017/07/09(日) 21:36:47 

    若くても場の空気読める子はいるし
    歳とっていても常識のない嫁もいると思う
    若いから、、とかじゃなく
    結局は性格の問題だと思う

    +286

    -5

  • 63. 匿名 2017/07/09(日) 21:37:00 

    お姑さんの立場の方!お気持ち聞かせてください!

    +41

    -2

  • 64. 匿名 2017/07/09(日) 21:37:04 

    まだ若いのにとても気のきく嫁です。
    母の日にプレゼントもくれて、私と、私の娘ともお盆に男抜きで飲んだりして楽しいです。(私は早めにわざと寝るといって退散して若い子達で話せる環境にしてます)
    どう思われてるかはわからないけど、姑を嫌いな子の方が多いと思うし、悪く言われてたら悲しいけど…
    私は嫌いではありません。

    +467

    -4

  • 65. 匿名 2017/07/09(日) 21:37:09 

    >>55

    あっ、すみません、、、

    タイトルだけ見て、長文書いてるうちに
    (自分の反映されたら)流れが違う感じに
    なってました(T-T)

    でも、私はまだ嫁はいません

    +2

    -45

  • 66. 匿名 2017/07/09(日) 21:37:18 

    嫁です。

    私は28歳です。
    姑は67歳です。

    チクチクチクチク言われます。
    ガッツリも言われます。

    大嫌いです。

    +34

    -79

  • 67. 匿名 2017/07/09(日) 21:37:26 

    20代の息子が二人いますがまだ姑ではありません。強いて言うなら
    予備軍かな??息子達にはそれぞれ長くお付き合いしている女性が
    おりますし、面識もあります。この方達がお嫁さんになったら…と
    想像した事はあります。しかし資産管理など任せられるかな?と
    考え始めると心配事が増えそうなので結婚が決まるまで考える事は
    やめました。(不動産業営んでおり、どこか手頃なマンションに
    住んでもらうつもりなので同居の予定はありません。)

    +28

    -45

  • 68. 匿名 2017/07/09(日) 21:37:31 

    >>17
    嫁ぐという事はどういう事なんですか?
    教えてほしいです。
    例えば結婚したら義実家の言う事は絶対とか、つくして当たり前とか、老後のお世話も宜しくねとかだったら、息子さんは生涯独身もちろん孫の顔なんて見れないですよね。

    +253

    -6

  • 69. 匿名 2017/07/09(日) 21:38:03 

    高校生の息子いるけど
    うちの子のこと好きになって付き合ってくれてありがとうって思うよ
    なるべく嫌われたくないけど好かれようと頑張らず
    あまり干渉しないようにしようと思ってる
    私のお姑さんがそんな感じの穏やかな人なので将来の
    目標にしてます

    +303

    -2

  • 70. 匿名 2017/07/09(日) 21:38:06 

    >>57

    すみません、、

    間違えました。

    長男四年生
    まだ嫁はいません。

    +3

    -28

  • 71. 匿名 2017/07/09(日) 21:38:24 

    息子夫婦が子育てがちゃんと出来てるか心配だわ。今息子と相談して、小学卒業まで一緒に暮らそうと話し合ってるの。大丈夫って言ってるけど心配だわ

    +1

    -85

  • 72. 匿名 2017/07/09(日) 21:38:44 

    ブクマした!
    コメント延びるのを楽しみに待つ。

    +11

    -8

  • 73. 匿名 2017/07/09(日) 21:39:43 

    60代以上いたの知ってる
    井上真央ファン!!

    +40

    -1

  • 74. 匿名 2017/07/09(日) 21:41:16 

    50代がいるとすればスマホ以外でやってるのかな?スマホだと老眼で大変そう。

    うちの姑も子離れできてない、娘より息子が特別かわいいのはわかるけど執着されると困るね。

    +2

    -24

  • 75. 匿名 2017/07/09(日) 21:42:42 

    >>17
    昭和の時代に戻って暮らせ!

    +25

    -6

  • 76. 匿名 2017/07/09(日) 21:42:47 

    >>1なんかトピタイうざ

    +5

    -12

  • 77. 匿名 2017/07/09(日) 21:42:57 

    >>66
    めちゃトピずれ

    +25

    -1

  • 78. 匿名 2017/07/09(日) 21:44:39 

    >>45
    そう。
    独身や既婚子なしトピなんかを猛烈な暴言と意地悪なコメントで荒らしまくるのも圧倒的に高齢者の姑世代だし。
    未婚、子なし、専業主婦のガルちゃん3大サンドバッグトピには100%出没する。

    +79

    -11

  • 79. 匿名 2017/07/09(日) 21:45:04 

    私には娘がいないから、息子達とよりお嫁ちゃんと一緒に買い物行くの楽しいけどなぁ

    +19

    -16

  • 80. 匿名 2017/07/09(日) 21:45:10 

    40代です。お嫁さんは26歳。とても良い子で、買い物に誘ってくれたり、ランチにも行きます。
    気を使って私からは誘わないんですが、これって気を使って誘ってくれてるのかな…だったら申し訳ないなぁ(^_^;)
    お花屋さんに勤めていて、よく花をくれるのでお礼に炊き込みごはんなど多めに作って渡したりしてますが…
    ガルちゃんみてると全て迷惑がられてるのでは?と不安になります(*_*)

    +421

    -4

  • 81. 匿名 2017/07/09(日) 21:45:44 

    私は嫁の立場だけど、職場のおばちゃん達が「息子が共働きだからって皿洗いとか洗濯をせっせとしてるみたいでさぁ…嫁の尻に敷かれてるみたいで情けなくなっちゃった」と言っててびっくりした。

    +538

    -10

  • 82. 匿名 2017/07/09(日) 21:47:49 

    私の母が姑の立場だけど同居なら色々気になるみたいだよ。
    やっぱり目についてしまうって。
    でも関係がこじれたくないからとだいぶ我慢してる。
    本当に、お互い様だと思った。
    同じことをしても娘の私と嫁のやる事は捉え方が違う。

    そりゃそうだよねぇ、
    自分だって姑さんより実の母親の方が話しやすいし愛着ありますよね。
    それと同じかなと。

    +254

    -3

  • 83. 匿名 2017/07/09(日) 21:48:23 

    >>64
    そうやって気を使ってるお姑さんなら、嫌われてないと思うよ。

    +227

    -3

  • 84. 匿名 2017/07/09(日) 21:51:57 

    >>80

    必要以上に気にしなくても良いかと。

    ほどよい距離を保ちつつ仲良くされているみたいですし、
    もしお姑さんのこと嫌いなら絶対に誘いません(笑)わたしなら。

    +283

    -0

  • 85. 匿名 2017/07/09(日) 21:52:03 

    息子が今年結婚するのでもうすぐ姑になります。
    私は44歳で息子とお嫁さんは25歳です。
    私も嫁の立場では苦労したので
    お嫁さんにはあまり干渉せず適度な距離感で接したいと思います。
    すごくかわいい子で料理が上手なので
    うちの息子が捨てられないか心配です。笑

    +333

    -3

  • 86. 匿名 2017/07/09(日) 21:52:13 

    聞きたい聞きたい
    将来いよいよ年取って一人で暮らすのが厳しくなった時
    自分の息子一家と暮らしたい?娘一家と暮らしたい?

    +3

    -10

  • 87. 匿名 2017/07/09(日) 21:52:39 

    >>27
    居るよ。

    +2

    -1

  • 88. 匿名 2017/07/09(日) 21:53:11 

    >>47
    嫁の立場からすみません。わたしも息子さんと同じくらいの歳で子供が一年近く出来ず、姑に孫見たいなー!と言われて辛いです。
    47さんのようね姑さんならいいのに。誰だって期待するのは分かるけど、言葉に出されると辛い!

    +177

    -3

  • 89. 匿名 2017/07/09(日) 21:57:35 

    私は小姑になるんだけど、温厚な母がはじめて悪口言うの聞いたのが弟嫁の。
    私も嫌いで距離おいてるけど、母が言うには、なんか言って離婚されても気がかりで先にいけないから(今元気だけど)余計な話はしないで関わらないだそう。

    +147

    -8

  • 90. 匿名 2017/07/09(日) 21:57:46 

    姑トピなのに嫁が書き込んでるwwトピタイ読めないの?

    +110

    -4

  • 91. 匿名 2017/07/09(日) 21:58:35 

    >>55
    殆どがトピずれじゃん
    主さんが「お姑さんの立場の方」って言ってんのに 嫁の立場の人ばっかり(笑)

    +125

    -1

  • 92. 匿名 2017/07/09(日) 21:59:25 

    正直、嫁が嫌いです。

    +96

    -7

  • 93. 匿名 2017/07/09(日) 22:01:32 

    ぶっちゃけると、あまり好きじゃないですかね…
    最初は仲良くなりたい、と思ったんですが、私が作った料理をゴミ箱に捨ててるのを見て、無理そうだなと思いました。

    +327

    -9

  • 94. 匿名 2017/07/09(日) 22:01:51 

    お姑さんに聞きたいんだけど

    誠心誠意対応すればするほど
    高圧的に、そして召使いのように
    使うのが増長するのはなぜなんですか?

    貴方達は私達嫁にとって他人でしかありません。
    介護義務もないのですよ。分かってます?

    +212

    -46

  • 95. 匿名 2017/07/09(日) 22:02:28 

    87
    だけど
    年取ったら,施設入りたいです。
    自分が介護で苦労してるから
    そんな思い誰にもさせたく無い
    もんね。

    +73

    -1

  • 96. 匿名 2017/07/09(日) 22:03:56 

    姑40歳だからガルチャンにいそう

    +11

    -4

  • 97. 匿名 2017/07/09(日) 22:04:43 

    もはや「ガールズ」ちゃんねるじゃないよな

    +77

    -9

  • 98. 匿名 2017/07/09(日) 22:04:50 

    >>94
    ですが、すべてのお姑さんがお嫁さんを召使いのように扱っているわけではないですし、全てのお嫁さんが誠心誠意対応してくれてる訳ではないと思いますよ。

    +170

    -11

  • 99. 匿名 2017/07/09(日) 22:05:20 

    嫁は嫌いです。

    +32

    -4

  • 100. 匿名 2017/07/09(日) 22:05:54 

    息子の弁当、3食、洗濯しなくて良くなったので自由に動けて嬉しいです。正社員で凄く働いてるのにテキパキ家事をこなしてくれるお嫁さんなので安心してます。
    今は旅行いったり時間を気にせず近所の人とご飯食べに行ったりして楽しいです。

    +135

    -9

  • 101. 匿名 2017/07/09(日) 22:07:19 

    >>90
    私はお姑さんがはじめからいないし、子供は娘だけだから敢えてトピ読んでるよ。
    将来の娘のためにも

    +7

    -11

  • 102. 匿名 2017/07/09(日) 22:07:21 

    はい、姑の立場です。
    実はお嫁さんがかなり図々しい人で私の家に来ると冷蔵庫の中から、お菓子や魚を持って帰ってしまいます。最近では、これが普通なのでしょうか…?彼女を傷つけなくないので、何も言えません…

    +297

    -9

  • 103. 匿名 2017/07/09(日) 22:07:44 

    >>99
    嫌いならお互いに関わらないのが正解だよ~
    嫁と姑が結婚したわけじゃないんだから

    絶縁!ゼツエン!ソレソレ♪

    +44

    -7

  • 104. 匿名 2017/07/09(日) 22:10:50 

    好きになろうと努力してるよ
    息子が選んだ子だしね

    +100

    -5

  • 105. 匿名 2017/07/09(日) 22:12:10 

    息子と結婚しただけで私の娘になるわけではないし、他人ですから。
    幸いな事にかなりの資産がありますので息子にもその嫁にも一切世話に
    ならなくてすみそうです。墓地も買ってあります。永代供養の手続きも
    済んでます。私との相性より息子と末長く生きていける人ならそれが一番
    良いと事だと思います。

    +361

    -7

  • 106. 匿名 2017/07/09(日) 22:13:15 

    >>85
    19の時のお子さんですか
    随分若い時に結婚されたんですね

    +26

    -23

  • 107. 匿名 2017/07/09(日) 22:13:49 

    私自身が同居で嫌な思いを沢山したので、長男夫婦には、干渉しないようにと決めてます。
    老後は主人と仲良くして一人になって介護が必要になれば、施設に入るつもりです。
    お金貯めなきゃ

    +188

    -3

  • 108. 匿名 2017/07/09(日) 22:14:28 

    >>102


    それは図々しいの域を越えてるのでは?

    私は姑さんのうちの冷蔵庫を勝手に開けませんし、姑さんもうちの冷蔵庫を開けません。
    手癖が悪いと言うかきちんとしたしつけもされていないお嬢さんですね。
    ただ、それも息子さんが選んだひと、
    諦めるしかないですね。

    物を勝手に持っていってほしくなかったら、
    家にあげないか、隠すしかないですね。
    残念ですけど(TT)

    +271

    -1

  • 109. 匿名 2017/07/09(日) 22:18:06 

    >>94
    あなたのお姑さんじゃないからわからないわ

    +18

    -1

  • 110. 匿名 2017/07/09(日) 22:18:27 

    >>90
    私もまだ嫁の立場だけど、息子がいるから将来の為にも聞いてみたい事もあるし参加したいな。
    それに御姑さんがこんな風に感じてるんだな〜って事も知りたい。
    だから別にお嫁さんがコメントしてもトピずれではないんじゃないかな?
    ただの姑悪口コメだとちょっとこのトピでは違うかなと思うけど。

    +50

    -2

  • 111. 匿名 2017/07/09(日) 22:18:49 

    う~ん。
    どんなに気の利く、素直な、お嫁さんでもね
    同居だけはしたくないかな。
    義理両親と20年以上同居だったので。
    もう2度と、お互いに気を使う生活は無理。

    +254

    -0

  • 112. 匿名 2017/07/09(日) 22:19:29 

    私は小姑の立場なんですが、弟の奥さんのことを「お嫁さん」とか「義理の妹」とかいう感覚よりも、人としてとっても尊敬しています。
    これは母(弟の奥さんから見たら姑)も全く同じ気持ちです。理由はいくつもあります。(優しい、仕事熱心、責任感がある、愛情深いなど)
    私も母も弟の奥さんが大好きです。「弟(母から見たら息子)を愛してくれている」、これは本当に大きいです。
    弟と共に暮らしてくれる、弟と幸せになりたいと思ってくれる、血の繋がりが無くてもそんな風に思ってくれる人がいることは奇跡だと思います。
    小姑の私と姑の母が望むことは、これからも弟夫婦が元気で仲良く幸せに暮らしてくれること、それだけです。それが叶うことがどれほどの奇跡かを、世の中の「お嫁さんに意地悪をする義理の家族」全員に解って欲しいです。

    私自身が一人っ子長男に嫁いでいて、姑から意地悪をされまくってきたことも、私と母には弟の奥さんを迎えるための勉強になりました。
    「自分(姑や小姑)が原因で弟夫婦が喧嘩するようなことがあれば、それはとても恥ずかしいことだ」と思っています。

    姑ではなく小姑なのにこんなに長くなってすみません。

    +380

    -1

  • 113. 匿名 2017/07/09(日) 22:20:15 

    >>105
    理想のお姑さん

    +120

    -2

  • 114. 匿名 2017/07/09(日) 22:21:17 

    >>24
    起きてるよ、ネットに常駐してる姑なら50代か60代前半でしょ。

    正直、自慢の嫁ではないけど、息子が幸せにやってくれるならそれでいい。
    欲を言えば、ウソでもいいから私の前では猫かぶってほしい。

    嫌いではないつもりだけど、接し方がわからないんだよね。接しなければいいんだろうけど、そこまで悟にはもう少し時間が必要かも。
    寂しいというより虚しいと思うことがある。

    +31

    -4

  • 115. 匿名 2017/07/09(日) 22:21:54 

    30代、小姑です。というか、親戚のおばさんですが、いとこのお嫁さんが、お祖母さんのいる我が家にはじめて挨拶に来られた時、冬の季節だったので、みかんをお出ししたら、いとこにミカンの皮をむいてもらってて、そりゃないだろ…と思い、いい印象は持てなくなりました。

    +5

    -45

  • 116. 匿名 2017/07/09(日) 22:22:22 

    >>102
    嫁の立場ですが、それ怒って当然ですよ!
    冷蔵庫のもの勝手に持って帰るなんて普通のお嫁さんならしませんよ。
    姑さんがそこまで我慢する必要ないと思います。

    +305

    -0

  • 117. 匿名 2017/07/09(日) 22:24:34 

    >>90
    あたたは姑?

    雑談待ちの人は黙って待ったほうが…
    ww

    +0

    -6

  • 118. 匿名 2017/07/09(日) 22:25:28 

    >>115
    みかんの皮くらいいいじゃないの
    それよりいとこの嫁さんに文句つけるほうが嫌だわ

    +122

    -4

  • 119. 匿名 2017/07/09(日) 22:26:57 

    でもね 姑も 何十年かは嫁だったの 同居だったの
    2人とも60代で他界するまでね

    2回目の東京オリンピックを経験するわ
    1回目は赤子だったから覚えてないけど

    普通に50〜60代いますよ
    じゃないと 百恵ちゃんストーリーなど展開出来ない
    このチョコとっても美味しかったわ
    お姑さんの立場の方!お気持ち聞かせてください!

    +56

    -1

  • 120. 匿名 2017/07/09(日) 22:27:47 

    >>116

    でもさ、
    そういう常識が通じない相手に怒って逆恨みされたら損だよ。
    距離をおいた方が無難。

    +77

    -1

  • 121. 匿名 2017/07/09(日) 22:29:01 

    姑さんに質問!
    孫ってそんなに可愛いのですか?
    義両親特に母もうちの母も覚めてる人かと
    思いきや、孫にデレデレ。
    可愛がってくれて嬉しいのですが、
    こんなに人が変わるなんて思っていなかったので

    +125

    -6

  • 122. 匿名 2017/07/09(日) 22:29:11 

    姑が新婚旅行について来たがる
    旦那も連れたがってる、舅に先立たれたから可哀想だろと。

    +0

    -50

  • 123. 匿名 2017/07/09(日) 22:30:39 

    >>94
    最近の姑でそんな人いるかなあ?
    私の回りは皆お嫁さんに気を使ってるよ

    +15

    -9

  • 124. 匿名 2017/07/09(日) 22:31:19 

    トピズレだけど、お姑さんの家に遊びに行くと、美味しいって言ったもの・便利と言ったもの、絶対その場で在庫くれたり後で送ってくれる。
    欲しくて言ってるわけじゃないけどあまり断るのも失礼だから受け取り、後日お礼を贈るとお礼のお礼が返ってくるという…。
    お姑さん、とても優しくていい人なんだよね。だからこそ気を遣って渋々やってるなら申し訳なさすぎてどうしよう。もう構いたくないのに、空気読めない嫁とか思われてたらって。
    申し訳ないからいらないと伝えようにも伝えにくい。
    今ちょっと悩んでる。世のお姑さんって、息子夫婦にものをくれる心理ってどんなものなんでしょう?

    +145

    -2

  • 125. 匿名 2017/07/09(日) 22:34:48 

    >>120
    確かにそこは怖いところだね!
    帰省してくる時は極力物を減らしておくとか?
    お嫁さんに恵まれないのも辛いんだね…

    +17

    -0

  • 126. 匿名 2017/07/09(日) 22:35:54 

    ガールじゃ無い事に気がついて下さいね

    +3

    -19

  • 127. 匿名 2017/07/09(日) 22:37:00 

    >>124
    特に食べ物なんかは、あなたにはもちろんだけど、息子にも食べて欲しくて送ってると思いますよ。
    お礼のお礼まで送る方だから、贈り物や人に何か選んだりする事が好きなんだと思います。
    お嫁さんとも仲良くしたい気持ちの表れだと思います。

    +175

    -1

  • 128. 匿名 2017/07/09(日) 22:40:40 

    わたしは、嫁なんだけど、「共働きだから、大変ね!息子にも家事させなさい」って言ってくれる。
    私にも兄嫁(ここも共働き)にも、週2回はおかずくれる。
    孫の面倒も、めちゃみてくれる。暇だからーって。

    自分の母親は、孫が来ると疲れるとか、旦那の給料だけで生活出来ないくせに、子供なんか産んでって、罵ってくるから、姑さんも本心では、どう思ってるか不安です

    +164

    -1

  • 129. 匿名 2017/07/09(日) 22:40:59 

    >>14
    年配の人か純文学に影響されたサブカル被れだね。

    +8

    -2

  • 130. 匿名 2017/07/09(日) 22:41:10 

    お姑さん世代に質問です

    お姑さんやお舅さんの前では息子さんのことなんと呼ぶのが正解なんでしょう

    いつもは息子さんのことニックネームで呼んでますが、義両親の前だとなんと呼んで良いのやら悩みます

    ○○さんは正直、むず痒いのですが、
    ○○と呼びすてだとお姑さん、お舅さんは気になりますか?

    +97

    -0

  • 131. 匿名 2017/07/09(日) 22:43:19 

    結婚して20年交際期間合わせて26年ですが
    一度も姑の手料理を食べたことがありません
    ご飯時に食べて行きなさいとも言われた事なく
    ご飯準備するから…と言われると帰宅してます。
    私も何度かしかご飯食べてもらった事ないから
    お互い様ですね

    +11

    -5

  • 132. 匿名 2017/07/09(日) 22:44:55 

    小町に聞いて

    +6

    -0

  • 133. 匿名 2017/07/09(日) 22:46:31 

    >>124
    あなたに喜んで貰えるのが嬉しいんだと思う。
    私も息子夫婦にすぐあげたくなるもん。

    +68

    -0

  • 134. 匿名 2017/07/09(日) 22:47:56 

    >>130

    お姑さんの世代にもよるかも。

    私はアラフィフだから、
    ○○さんみたいな呼び方は不自然な感じがする。
    (世代がもっと上ならその方が良いかもだけど)

    逆にニックネームとか呼びすて、○○くんとかだと、仲良いんだなーと微笑ましくなる。

    +90

    -1

  • 135. 匿名 2017/07/09(日) 22:54:29 

    がるちゃんやってるぐらいなら相当若い姑になるね?でき婚かな?

    +5

    -14

  • 136. 匿名 2017/07/09(日) 22:58:36 

    主人の先妻の子の嫁なんてどーでもいいわ。孫なんて私とは血すら繋がってもないし可愛いとも思ってない。本当は『婆ちゃん』だなんて呼ばれるのも違和感。でも一応“長男”だから都合よく家の借金と仏壇だけ背負わせて私の本当の息子達には楽させたかったのに、あの嫁ときたら長男かもしれませんがうちはもう別で生活もしてますしそちらの面倒までは見られないですって。あの嫁と結婚するまでは私の言う事だけを聞いて給料が入れば何も疑わず毎月主人名義の家のローンを払わせてた都合のいい長男だったのに。入れ知恵しやがって。。キーーーッ‼

    とか思われてそうです♪(私は長男嫁)

    +20

    -22

  • 137. 匿名 2017/07/09(日) 23:00:03 

    質問!
    ご自分の息子さんが お嫁さんに尻に敷かれていたり、高圧的な態度を普段とられていることが
    透けて見えたときの心境は?
    家庭で夫の立場が弱く 妻が実権握ることは、姑さんもご存知の通りだと思う。
    しかし、こと ご自分の息子さんだった場合・・・・^^;

    +90

    -2

  • 138. 匿名 2017/07/09(日) 23:05:51 

    >>137特に何も
    私も鬼嫁の自負があるので
    むしろ頼りない息子をリードしてくれて、ありがとうって感じですが

    頭をバンバン叩くのだけは、ムカつきますわ

    +102

    -0

  • 139. 匿名 2017/07/09(日) 23:10:30 

    >>136この姑の面汚しが!

    +3

    -1

  • 140. 匿名 2017/07/09(日) 23:11:59 

    尻に敷かれて息子が情けないし嫁は養って貰っといて何様なんだと思ってますよ
    無視して冷たくしても息子について家に上がり込んでくるので相当鈍い天然ちゃんです

    +4

    -30

  • 141. 匿名 2017/07/09(日) 23:13:05 

    私も小姑の立場ですけど
    弟の嫁が凄く高圧的で家族で集まると弟下げがひどくて家族みんなモヤモヤしてしまいます。
    なんで実の両親の前で弟の悪口が言えるのか
    なにか意図があってそういう事言っているのか
    集まった時旦那の悪口を言ってしまう方の心境も聞きたいです。
    両親もこのお嫁さんへの対応に困っています

    +72

    -8

  • 142. 匿名 2017/07/09(日) 23:14:00 

    姑の立場だけど嫁いびりしたい意味が分からない(^-^;
    問題ある子だったとしてもだからって
    いじめはどうかと思う
    後、介護は実子でいいと思うんだけど
    弱いとこ見られたくないよ
    嫁ちゃんにだって両親いるし気を使うからさ
    嫁ちゃんのことは好き。結婚してくれて感謝してる。

    +128

    -2

  • 143. 匿名 2017/07/09(日) 23:15:52 

    知り合いのお姑さんは
    料理上手で
    まさにお嫁さんの胃袋つかんた感じ(笑)
    遠方なのにしょっちゅう来たがるし
    うまくいってるみたいだけど
    傍目でお姑さんがすごく頑張ってて
    お嫁さんは甘え上手だなって思う。

    +122

    -0

  • 144. 匿名 2017/07/09(日) 23:19:46 

    お義母さんたちはなぜ
    孫の名前をつけたがるの?

    +55

    -4

  • 145. 匿名 2017/07/09(日) 23:19:54 

    自分の息子が嫁に尻を敷かれて嫌って人
    いるけど自分の息子が嫁にDVしたり他の女と浮気していたりモラハラ発言してる方が引くし無理

    息子が嫁に尻を敷かれて嫌って人ってモンペだよね。どんだけむちゅこたんloveなの

    +163

    -9

  • 146. 匿名 2017/07/09(日) 23:23:03 

    >>137
    息子と夫の格の違いを感じるだけです。夫婦関係の公私の区別がつけられないようでは
    ダメですね。家の中でどうであれ、一歩外に出たら立ててもらえるようでなければね。
    まだそのようなシーンを見た事はありませんが、お嫁さんがよく出来た人なんだと思いますよ。

    +6

    -6

  • 147. 匿名 2017/07/09(日) 23:23:31 

    ここ見てたら私が旦那を尻に敷いてることバレバレかもしれないと思えてきた
    あんたのバカ息子さ、麦茶をコップに注ぐことさえまともに出来ないんだけどどんな育て方してきたの?
    なんでもお膳立てしてあげてたんだろうけどそうやって甘やかすから自分じゃ何一つ出来ない役立たずのクソ野郎に育つんだよ。
    今はATMとして働いて貰って2年後に計画離婚するから!それまでよろしくね!

    +133

    -41

  • 148. 匿名 2017/07/09(日) 23:24:35 

    >>16
    逆に見てもらいたいかも。(笑)

    孫フィーバー、アポなし突撃訪問、嫁実家を見下す発言をしようもんなら嫁は孫共々あなたから離れていきますって分かってもらいてぇもん。

    +53

    -3

  • 149. 匿名 2017/07/09(日) 23:25:44 

    姑世代の人に言いたい。
    息子が可愛いからと言って甘やかして育てるのは本当に本当にやめてもらいたい。
    嫁が苦労するから。

    +141

    -12

  • 150. 匿名 2017/07/09(日) 23:26:16 

    >>136そうですか?あなたと同じ立場だけど、先妻の子が結婚して子供が生まれた時、私の知らない長男の赤ちゃん時代を見ているようで嬉しかったです。初孫にもなるし可愛くて仕方ないです。お嫁さんがきて、孫が産まれて、息子と本当の親子になった気がしてます。お嫁さんとの関係も程よく良好❗

    +35

    -1

  • 151. 匿名 2017/07/09(日) 23:27:30 

    嫁の尻にしかれてるくらいのほうが結婚生活はうまくいきますよ。
    特にずっと実家暮らしで、家事や衣食住に関わる支払いを自分一人で経験したことがないような男性なら。

    +131

    -3

  • 152. 匿名 2017/07/09(日) 23:30:20 

    >>148
    私も夫の両親にここ見てもらいたい
    私が書き込みしてること分からせてやりたい

    私が妊娠できないのは私のせいじゃありません
    あなたの息子が毎晩のように大酒食らって長風呂に入るせいで健康な精子が造られないんです
    いくら言っても生活習慣変えてくれないんですよ
    何の為に私がパート辞めたのか分かって下さい
    1日でも早く赤ちゃんが欲しいから病院通いのためにやめたんですよ 孫欲しかったら息子に言ってやってくれませんか?

    +148

    -11

  • 153. 匿名 2017/07/09(日) 23:31:45 

    >>81
    共働きなら当然のことかと…。

    昔はそりゃ専業主婦多かっただろうからわからんだろうけど、時代は変わってんのにね~。

    +126

    -1

  • 154. 匿名 2017/07/09(日) 23:31:46 

    息子さんの先妻の子供に 法律で決められた遺産相続される場合、やはりいい気持ちしませんかね。
    いえ、自分が その子供の立場だったものですから・・・。 質問です。

    +6

    -2

  • 155. 匿名 2017/07/09(日) 23:34:49 

    嫁です。
    うちは共働き、フルタイム。
    子供が二人、どちらも保育園。
    よく義母から「お手伝いできることがあったら言ってね」と言われるのですがどういうことだったらお願いできる範囲でしょうか?

    +35

    -4

  • 156. 匿名 2017/07/09(日) 23:41:17 

    養って貰っといて何様なんだ!とか言う家に限って、威張るほど大した生活はさせてないよね

    +143

    -4

  • 157. 匿名 2017/07/09(日) 23:42:39 

    夫にに指示してるのバレてるなぁー。だって、言わなきゃ何も出来ないし、言ったってできないし、毎日イライラするんだよね。
    甘やかされて育てられて、息子のことは褒めるけど、娘のことは褒めたの聞いたことないし、私のこともお世辞でも褒めたことないからね。
    男だから甘やかされてむかつくんだよね。

    +89

    -7

  • 158. 匿名 2017/07/09(日) 23:44:10 

    >>102

    ほとんどの人はしないと思いますが
    子供夫婦は親に甘えて当たり前って思ってる人もいるし
    もしかしたら旦那さん(息子さん)から「冷蔵庫から持って来ていいから」と言われてるとか?

    +28

    -2

  • 159. 匿名 2017/07/09(日) 23:49:13 

    >>154我が家の財産がいづれ、ということでしょうか?家は次男が子連れのお嫁さんとの結婚ですが、最初は戸惑いましたが、とてもいいお嫁さんなので、孫も分け隔てなく可愛がってます。息子に譲ったものがやがて彼の子供には平等に渡って欲しいと思いますよ。と言うほど残す物はありませんが一概には言えませんが、お父様のご実家とはあなた自信良好ですか?可愛がってもらっているのなら、優しくしてあげて下さいね。きっと差別なくしてもらえますよ

    +6

    -0

  • 160. 匿名 2017/07/09(日) 23:49:16 

    >>123
    そうですよね。
    私は50代前半で息子達はまだ学生なので姑の立場ではありませんし、回りの同年代も姑の立場より嫁の立場ばかりです。
    体の衰えは常々感じていますが、嫁姑の考え方は30代前後の若い方々と近いと思います。
    私達の年代はここも小町も2chも見ている人も多いと思うし、世の中の風潮も感じ取ってると思います。
    こんな言動をすれば嫌われる、絶縁されると思うと、息子と結婚する女性に対して非常識なことはできないです。
    若い方にすれば50代は年寄りで老害と言うイメージでしょうけど。

    +32

    -1

  • 161. 匿名 2017/07/09(日) 23:50:11 

    姑なんですけれど、うちの嫁さんはメッチャ気が強いです。
    息子はいつもばんみかされていますが、私は全く気にしてません。
    立ち居振る舞いがガサツなだけで、
    普通のご家庭でキチンと躾されたお嬢さんだと思っているので、
    全然どうでもいいことです。

    近くに住んでいるんですけれど、滅多に会いません。
    普段のやり取りはフェイスブックで、
    嫁さんが孫たちの画像や動画をわんさか送ってくれるので、
    私はフォトショップで孫画像を編集したりして、
    その程度の付き合いです。

    さすがに老眼なのでスマホでブラウジングはしません。
    タブレットを使っている50代です。

    +60

    -4

  • 162. 匿名 2017/07/09(日) 23:54:15 

    >>155
    それは、ざっくばらんにおかあさんにお聞きになってみてはいかがでしょうか。
    もしくは、こういう事が困っています。と言ってみるとか。

    +4

    -0

  • 163. 匿名 2017/07/09(日) 23:55:31 

    嫁の立場でごめんなさい
    私はタメ口だし、義実家行っても何も手伝わないし、手のかかる娘(孫)もよく見てもらってます
    姑とは毎日連絡取り合うぐらいで、よく飲みにもいきます
    産後はかなり仲悪くなったりもしたので、姑の本音を知りたいような知りたくないような(笑)
    思ってることはたくさんあると思うけど、実母に甘えられない私をたくさん甘やかしてくれてありがとう

    +69

    -10

  • 164. 匿名 2017/07/09(日) 23:57:45 

    50代の姑です。
    嫁とは買い物や食事、映画などよく一緒に行きますが、すべて私の払いです。
    仲いいというより出して貰えるから?
    いいように利用されてる感があります。
    息子も尻に敷かれてるようですし、本音を言うと もっと掃除しろ って感じです。

    +113

    -13

  • 165. 匿名 2017/07/10(月) 00:01:06 

    >>71
    息子さんが大丈夫だと言ってるのに、信用できずに心配して勝手に一緒に住む計画ですか?
    それを過干渉というではないですか?
    下手したら息子さんからも疎まれますよ。

    +47

    -2

  • 166. 匿名 2017/07/10(月) 00:04:27 

    >>141

    その場の雰囲気にもよるけど
    悪口のように聞こえて、悪い部分も含めて情があるんじゃない?
    悪い部分ってその人の個性でもありおもしろい部分だから。

    良いところってあまりネタにならないですよね。
    優しくて~、働き者で~、って毎回褒めてるのを聞かされても
    話が広がらないし、おもしろくない。

    本当の悪口なら、怨念こもりすぎて義家族の前で言えませんよ。

    あとは、話す話題がなくて間が持たなくて、
    旦那さんの話ならみんな共通の話題になるから話しやすいっていうのもある。
    嫁が自分語りしても嫌でしょ?

    嫁が旦那の話をしなくても済むように
    周りも話題をたくさんふってあげたらいいよ。

    何なら「いい話も聞きたいな~」とサラリと言ってもいいと思うけど。

    +37

    -3

  • 167. 匿名 2017/07/10(月) 00:04:51 

    これから姑になる年齢の者は、嫁の立場としてそりゃあ酷い目に遭ってます。
    私達の上の世代の姑達の意地の悪さときたら…空前絶後とはこの事。だからね、
    本当〜に心の底から、息子のお嫁さんに世話をかけたくない!と切実に思って
    います。同居なんてとんでもない!お孫ちゃんも産んでも産まなくてもどちら
    でも良いから夫婦二人が仲良くしてくれればそれが一番です。

    +144

    -1

  • 168. 匿名 2017/07/10(月) 00:12:19 

    >>124
    息子に食べさせたい。息子に良くしてほしい。自分が嫌われたら
    息子に被害が及ぶかもしれない…のどれかだと思う。
    ありがたく受け取っておけばいいよ。でもお礼状のお礼はやり過ぎだね〜
    だけどそのお姑さんは悪い人じゃないと思いますよ(笑)

    +96

    -1

  • 169. 匿名 2017/07/10(月) 00:19:28 

    >>17
    あなたに嫁いだわけじゃないよ
    今時、その古い考えはやめた方が
    いいよ。

    +37

    -5

  • 170. 匿名 2017/07/10(月) 00:21:35 

    >>60
    お嫁さんが息子さんに対してエラそうなのは、息子さんに不満がある→息子さんが悪いかもしれない、とは思わないんですか?

    例えばあなたがご主人に対して穏やかに接することが出来ない時もありますよね?それはほとんどの場合、ご主人に何か不満が募ったからじゃないですか?そういう背景があるのに、一場面だけを見て「嫁が悪い」ように思ってるのはどうなのかな?と思いました。

    +143

    -17

  • 171. 匿名 2017/07/10(月) 00:22:42 

    >>141
    自信満々に息子を褒める姑には実態をわかってほしくて悪口を言ったりします。
    ある日夫の実家で「息子は一人暮らしが長いから何でもしてくれるでしょ?子どもも好きだから良いパパでしょ?あなた幸せねぇ」と言われたから「お言葉ですけどあなたの息子さん家事はもちろん食べた食器すら下げませんしお弁当箱を毎日出す習慣もないですし子どもが泣いていてもスマホばっかりですよ?反面教師にして息子には自分のことは自分でできるよう教えるつもりです」と言いました。

    +205

    -5

  • 172. 匿名 2017/07/10(月) 00:24:45 

    息子に対する嫁の態度が気になるお姑さんが多いんだね。

    +76

    -0

  • 173. 匿名 2017/07/10(月) 00:27:47 

    >>159
    父の実家とは縁が無いのです。20年前に母が離婚したきりで。私の父の父 (祖父) が亡くなったのを機に、
    祖父の遺産相続を済ませました。私の父も若くして亡くなったらしい。両親よりも先に。
    ですから祖父とも祖母とも縁が無いのです。他人同然でしょう。相続の際、私の身辺調査もされたらしい。
    まあ、相続は滞りなく終わりましたが。
    ですが ふと、祖母には 釈然としない 気持ちは あるんだろーな~、と。。(^^;
    過ぎた話なので、質問しても詮無い事ですが。  姑 (祖母)としては、やっぱ いい気持ちしないか。。!

    +2

    -0

  • 174. 匿名 2017/07/10(月) 00:28:05 

    >>130
    うちの息子のお嫁さん、
    私たち親の前では○○さんって呼ぶから
    「普段通りで構わないよ」と言ったら
    いつも呼んでるニックネームで
    言うようになりましたよ。
    そのほうが自然ですよ。

    +47

    -1

  • 175. 匿名 2017/07/10(月) 00:30:07 

    ひどい嫁がきたら息子もその程度と思って諦める。
    想像以上に良い嫁がもらえたら奇跡が起きたと喜ぶ。
    それだけ。

    +146

    -3

  • 176. 匿名 2017/07/10(月) 00:31:43 

    長男が22で、彼女の写メみせてきた。可愛い子だった。あんまり可愛い子はいやなんだよね、 浮気しそうだから。しかも近畿の子。うち九州。挨拶に伺うのも遠いし嫌だわ。まだまごなんか要らないし、結婚まだまだしなくてよいわ

    +2

    -57

  • 177. 匿名 2017/07/10(月) 00:33:05 

    >>164
    カモられてますよ。それにお嫁さんもあなたの事は好きではない。
    掃除しろと思われてるあなたの気持ちもわかってると思いますよ。
    仲良しごっこですね。

    +113

    -1

  • 178. 匿名 2017/07/10(月) 00:35:48 

    >>176
    結婚前提なんですか??ただの彼女でしょ?お母さん、先走り過ぎ…(笑)

    +88

    -1

  • 179. 匿名 2017/07/10(月) 00:35:57 

    >>164
    出し過ぎでは?映画も?辞めなさい。
    わたしはご飯しか奢らないかな。

    +40

    -3

  • 180. 匿名 2017/07/10(月) 00:37:18 

    >>171
    その時、お母さんどんな顔してました?

    +10

    -1

  • 181. 匿名 2017/07/10(月) 00:38:06 

    姑ですよー。
    長男次男ともお嫁さんがいます。
    どちらも可愛くて優しいお嫁さんです。遊びにも来てくれますし、子育て、家事、申し分ないです。私はあまり口を挟まず、若い夫婦のやり方を尊重しています。私の若い時よりずっとしっかりしていますよ。だから別に言うこともないです。
    息子を取られたとかいうお姑さん‥‥その感情は私には全くないですね。
    自分の息子を大事にしてくれるお嫁さんですよ、なら私も大切にしますよ。

    +152

    -0

  • 182. 匿名 2017/07/10(月) 00:52:00 

    息子2人です
    みなさんのお姑さんはしっかりした方が多そうですね
    すみませんが私自身、料理は苦手だし、親戚付き合いも苦手だし、夫と仲良しなので息子夫婦とは必要最低限のお付き合いで良いと思っています
    お嫁さんが嫌でなければ一年に一度くらい一緒にご飯を食べにいきたいです

    同居もしたくありません
    老後の蓄えはしてありますから大丈夫ですよ

    家事の苦手な私ですが息子達には惜しみない愛情をかけて育てました
    親バカですが他人の気持ちのわかる優しい子に育ったと思っています
    そんな息子たちの選んだお嫁さんですからいい子のはずです
    心配は一切していません

    貴方達の人生です
    いろんな家族の形があって良いと思っています
    仲良く暮らしてくれれば親は嬉しいんです

    二人で幸せになってね

    +156

    -1

  • 183. 匿名 2017/07/10(月) 00:55:07 

    >>171
    あああーーー
    私もこれ言ってやりたい!
    私も旦那の悪口を姑のいる前で言うんだけど、ぶっちゃけお前の育て方が悪いせいでこんなことに困ってるんだよ!と分かってもらうために悪口言ってるようなもんです…
    いつになったら気づいてくれるのかなー?

    +80

    -9

  • 184. 匿名 2017/07/10(月) 00:56:46 

    トピズレですが・・
    先週姑からお金の無心をされました。
    これが初めてではないけど、旦那は私に黙って時々渡していたみたい。(子供が見ていた)旦那とはそれで、大喧嘩になった事があるので、もうあまり姑の話しはしてません。
    ただ、電話があった事を伝えると、…ある?お金?
    あったら送って…だとー
    無視するように言われるかと思ったのに…
    義理父は働いてるし、義理兄夫婦同居。たまに兄夫婦からも、貸してです。返ってきた事ないので、私からはもう貸してません。
    今日振り込む予定ですが、イライラして眠れない。

    +94

    -1

  • 185. 匿名 2017/07/10(月) 00:59:39 

    >>164
    お嫁さんと仲良くするのはいいけど、少し回数を減らしてみては?
    あなたがモヤモヤしてるように、向こうも何か思ってるかも知れないし。たとえば義母さんとのお付き合いで掃除もできないわ!とか

    +25

    -2

  • 186. 匿名 2017/07/10(月) 01:04:18 

    友達が41歳で25歳の息子を持ってます。今年に姑になったけど、一番下の三男君がまだ六年生で忙しいから、お嫁さんがお手伝いしてくれるらしく、とても喜んでます。

    +4

    -7

  • 187. 匿名 2017/07/10(月) 01:30:20 

    >>164
    金づるとして利用されてますね

    +25

    -2

  • 188. 匿名 2017/07/10(月) 01:32:12 

    >>167
    姑の鑑みたい
    ただ、息子さんにきつくそれを言ってきかせてほしい
    お母さん思いの息子さんだから逆に解釈して代わりにいびられます

    +9

    -2

  • 189. 匿名 2017/07/10(月) 01:58:32 

    実家は田舎で私達兄弟、両親、祖父母(母の両親)、曾祖母(祖父の母)で住んでました。
    父と祖母が仲悪くて…父は働いていて接点が少ないのに険悪さは凄まじく、挟まれる母が不憫で幼心に嫌でした。だからなのか所詮他人なんだから仲良くできないだろ、ぐらいの気持ちで結婚しましたよ。
    今は滅多に顔を見せないダメ嫁です~。子供もいないし、向こうからしたら息子の顔を見られればイイかなぁ~と。結婚7年目ですが今だに義父さんには人見知りされてます…

    +7

    -0

  • 190. 匿名 2017/07/10(月) 02:06:10 

    >>171
    その後の姑の反応は?
    是非聞きたい!

    +27

    -0

  • 191. 匿名 2017/07/10(月) 02:12:29 

    >>175
    はぁ。
    「もらえたら」ってなに?

    あなたにあげるわけではない。

    私はサバサバした姑です!アピールしたかったのかしらないけど、その言葉で息子の妻になる人を自分より下扱いしてんのが見え見え。

    +12

    -27

  • 192. 匿名 2017/07/10(月) 02:20:16 

    嫁です。
    やっぱり実娘と嫁は違いますよね、嫁の私が菓子とか贈ると要らねとか言って、実娘からだとあらそう〜とか言ってw態度があからさまに違う。そんでもって嫁が実家に帰る事知るとウチの嫁だろとか言う割には実娘を常に呼び寄せるからね。何だコイツって感じだよ。嫁イビリする人の末路、嫁が心の中で哀れんでるよ。

    +16

    -8

  • 193. 匿名 2017/07/10(月) 02:28:55 

    小姑もいいですか?
    うちの愚弟がまもなく結婚。
    現在もだけど、結婚後も嫁実家と同居するらしい。
    家賃節約と、共働きだから家事が楽になる。メリットしかないそうだ。
    最初くらい自分たちでやれよ。結婚したいだけで全然自立出来ないんじゃん。と甘えた考えの2人が嫌いになった。

    愚痴ってごめんなさい。

    +25

    -32

  • 194. 匿名 2017/07/10(月) 03:06:38 

    >>194
    うわぁ、典型的な嫌な小姑。
    弟夫婦がそれでよければいいんだよ。
    自分の家で同居ならまだしも、出て行くんだから姉のあなたにとやかく言う権利ないと思いますよ。

    +79

    -9

  • 195. 匿名 2017/07/10(月) 03:29:30 

    ガルちゃんじゃないじゃん…びっくり

    +7

    -2

  • 196. 匿名 2017/07/10(月) 03:55:42 

    102さん
    それは酷いですね
    ふつうでは有りません
    一度息子さんに相談をしてみてはどうでしょうか?
    ダメなら嫁のご両親に言うしか有りません
    この先何十年間泥棒をしますよ
    まごが生まれても母親の真似をしますよ
    私は中年で再婚しますが彼の弟嫁が酷くて皆で義弟に言いました
    因みに、義弟は死別で先妻の長男いますが義妹は意地悪したりご飯を四年間も作らなかったのです
    自分の子には大事にしているのです
    挨拶しない、お金の催促ばかりする義妹
    当たり前のことが出来ないなら離婚して下さいと言ったら
    ご飯を作るようになりましたが、朝ごはんはご飯のみが週4くらい
    因みに、義妹は専業主婦

    +7

    -0

  • 197. 匿名 2017/07/10(月) 04:21:09 

    >>194
    別にとやかく言ってませんけど?

    こちらの親の気持ちを考えないところもむりなので
    フェアードアウトです笑

    +2

    -24

  • 198. 匿名 2017/07/10(月) 04:30:07 

    >>180
    >>190
    ポカーン( ゚д゚)でしたね!
    新婚の時は良い嫁だと思われたくて3年ぐらいは姑の息子自慢を聞いていたけどある日もういいやって思ったので。
    母親の目線と嫁の目線て全然違うんだなぁと実感しました。

    +61

    -0

  • 199. 匿名 2017/07/10(月) 05:42:58 

    姑がコメントすると、
    いい姑か悪い姑が嫁側のジャッジを受けて、
    悪ければ説教されるトピになっている。
    こんなんで姑側の本音なんて書き込めないよ。

    理想的な姑だと評価されてるコメント、「こんな人なら良かったのに」的な成りすましも混ざってると感じる。

    +94

    -1

  • 200. 匿名 2017/07/10(月) 05:48:30 

    >>197
    子どもが生まれてないなら、夫婦2人で一回独立してみろという気持ちはあるよね。
    弟側の親の気持ちより、若夫婦に大人としてのプライドはないんですか?と思うので、嫁姑問題とはまた別かと。

    +28

    -1

  • 201. 匿名 2017/07/10(月) 06:25:49 

    嫁も嫁だよね

    +12

    -7

  • 202. 匿名 2017/07/10(月) 06:31:49 

    姑が、子供はあまり口出ししない方がのびのび育つのよ〜って言ってきた
    32の息子にあの女と離婚しろって影で口出ししてるくせにどの口が言ってるんだかwwwww

    +106

    -4

  • 203. 匿名 2017/07/10(月) 06:43:40 

    やっぱりここ偏屈な姑ばっかだな(´・_・`)
    まともな姑はガルちゃんなんかやらないんだよ。

    +10

    -9

  • 204. 匿名 2017/07/10(月) 07:24:02 

    やっぱりここは偏屈な嫁ばっかだな(´・_・`)
    まともな嫁はガルちゃんなんかやらないんだよ。

    +4

    -15

  • 205. 匿名 2017/07/10(月) 07:24:55 

    この先なりきり姑が続きますwwwww

    +3

    -5

  • 206. 匿名 2017/07/10(月) 07:34:22 

    >>164
    自分で支払いしてまで姑とご飯なんか食べたくないと思うよ
    掃除しろなんて思ってる狭量の姑なら特に

    +71

    -9

  • 207. 匿名 2017/07/10(月) 07:42:50 

    息子が2人、まだ高校生
    夫が一人っこだったので 姑には本当に苦労した。豊田議員、松居一代みても懐かしく感じるレベル
    息子たちははそれぞれに良いところと悪いところがあって お嫁さんは苦労する面もあるだろうなー、と思う
    自分が苦労したぶん、お嫁さんや夫婦の人生を尊重していきたいと思ってる
    男の子を育ててる親はしっかり独立させなきゃ、と思いながら将来への覚悟もしてるから 本当はちょっと寂しいんだよ

    +65

    -1

  • 208. 匿名 2017/07/10(月) 07:45:16 

    なりきり嫁も続きます wwwwww

    +2

    -6

  • 209. 匿名 2017/07/10(月) 08:10:22 

    子供が男の子二人だったから
    三年前結婚した長男のお嫁さん=娘ができたみたい

    LINEで孫の画像送ってくれたり
    母の日にプレゼントくれたりする気遣い

    最近LINEで「お義母さん」→「お母さん」に変わったのが 小さなことだけど
    凄く嬉しい 単純だと自覚してますがw

    +110

    -1

  • 210. 匿名 2017/07/10(月) 08:37:24 

    ごめんよ私の姑。
    姑さんに質問!

    なんでおかずを持ってきたりするの?
    あまり料理好きでもなく上手でもない姑だけど、気が向いたらコロッケ(爆発多め)持ってきたりするのよ。
    胡椒の味ばかりで形も悪いし美味しくはないのだけど、断れないし。
    下手な料理は他にもあるけど、それは良いとして
    何故おかずを持ってくるの?
    そんで、子供(孫)にばあちゃんのとお母さんのどっちが美味しい?という子供には気を使う質問を私の前で平気でする。
    頭の悪い姑だから悪気は無いのかとは思って付き合ってるけど、
    暇なのかしょっちゅう電話もしてくるし。
    パート休みの日に友達の家に遊びに行ってる時に電話あって、
    友達の家にいると伝えたら
    「何時頃に帰る?」と何で聞くの?

    あ…私って姑の事嫌いなんだな…
    気づかないふりしてきたけど、やっぱだめだわ。

    +98

    -7

  • 211. 匿名 2017/07/10(月) 08:38:50 

    私は息子が2人。やっぱり娘欲しかったなぁ。

    +40

    -3

  • 212. 匿名 2017/07/10(月) 08:40:25 

    ここ読んでると、自分が昔酷い目にあったから
    嫁にはそんな思いさせたくない
    的な書き込み決行あるけどさ、
    そーゆー姑さんに限ってわりと面倒くさいよ。

    +62

    -12

  • 213. 匿名 2017/07/10(月) 08:50:16 

    >>210
    田舎の人だからじゃない?
    都市部だとそういう発想あまりない。
    若い姑ならなおさら。

    +14

    -1

  • 214. 匿名 2017/07/10(月) 08:52:51 

    >>212
    わかるよ、
    自分はヤバそうだという自覚がある人の方が安心かと思う。

    +17

    -1

  • 215. 匿名 2017/07/10(月) 08:55:24 

    >>100
    あなたは自由で楽しいでしょうが、お嫁さんは絶対ストレス溜まってるよ。
    働いて三食作って洗濯までするなんて…わたしも同じ立場だからわかる!
    本当に辛い‼︎
    お嫁さん働いてるなら晩ご飯ぐらいは作ってあげればいいのに…。
    作るの無理なら食費をたくさんあげて下さいね。

    +37

    -26

  • 216. 匿名 2017/07/10(月) 08:57:44 

    姑として問題ありの人って、嫁の時代からちょっと面倒くさい人だったりしなかった?
    嫁として扱いにくい人が、扱いにくい姑になっただけではないかと思う。
    身近な人数人を見ていてそう思う。
    自己中、被害妄想、おせっかい、自己顕示欲強い、かまってちゃん、このあたりの性格の人ね。

    +84

    -1

  • 217. 匿名 2017/07/10(月) 09:01:32 

    >>215
    同居とは書いてないけど、どうなんだろう。

    +20

    -3

  • 218. 匿名 2017/07/10(月) 09:05:06 

    書き込めば
    ヨソの嫁から
    八つ当たり

    姑、心の俳句

    +97

    -2

  • 219. 匿名 2017/07/10(月) 09:05:47 

    49歳、孫3人いるばぁばです
    私の母親が弟のお嫁さんの悪口を言ったりとひどい姑だったのですが、実際に姑になってみて実感していることを書きますね。

    まず、お嫁さんは本当に心から実の娘のように可愛いです。
    よく気が利くしっかり者さんで、息子のことを好きになってくれて感謝しかないです。
    夫婦ケンカをしたらもちろん!お嫁さんの味方ですね。

    私との関係もほどよい感じで子守りも頼まれますし信頼してくれていると思います。
    息子夫婦のことも口出しは一切しません。

    このまま平凡で当たり前の毎日が幸せだと思えるような家庭を二人でずっと築いていって欲しいと心から思います。

    +94

    -3

  • 220. 匿名 2017/07/10(月) 09:23:26 

    >>215
    同居じゃないと仮定すれば、姑としたら最高だと思う。信じてくれて口を出さず、自分の楽しみを見つけて生きている姑、いいじゃん。

    +41

    -0

  • 221. 匿名 2017/07/10(月) 09:27:42 

    うちの母は嫁姑問題で腎臓壊したり血を吐くくらい悩まされたから、兄嫁には物凄く気を遣ってる
    でもある日「お母さんそんなに私に気を遣わないで下さい」と奥さんから言われたらしい 笑
    娘の私より奥さんとの約束を優先する母を見て、少し寂しいけどなんか安心したよ
    2人でお出かけするときのノリが女子大生みたいでちょっと笑うけど

    +70

    -0

  • 222. 匿名 2017/07/10(月) 09:28:18 

    姑も悪いけど、一番悪いのは旦那だよね。
    過干渉も暴言も、旦那が一言注意してくれるだけでいいのにやらないんだよね。だから姑が調子にのるんだよ。
    私はまだ姑にはなってないけど息子がいて、嫌な姑にはなるまいって思ってるんだけど、旦那が息子に、結婚してもちゃんと嫁子供連れて盆正月はこっちに来るんだぞ、そうじゃないとママが泣くぞって話してた。お嫁さんきっと来たくないし、私も姑の次は息子のお嫁さんに気を使わなきゃならないの?ってうんざり。旦那よ、嫁姑超えて仲のいい家族ってのはお前の幻想。

    +123

    -0

  • 223. 匿名 2017/07/10(月) 09:38:28 

    >>136
    私は孫の立場ですが、実の祖母は父が学生の時に亡くなっていて、私が生まれる前に祖父が再婚しています。
    わたしにとっては、生まれてからずっとおばあちゃんで、すごく可愛がってもらえて、小学生の頃は2人で日帰り旅行も連れていってくれました。
    結婚して家を出てからも実家に帰ると喜んで迎えてくれます。
    大きくなってから血の繋がりが無いことを知りましたが、特に気にしていません。

    +7

    -0

  • 224. 匿名 2017/07/10(月) 09:40:20 

    私は50代の嫁です
    まだ姑います
    私は子供いないので姑にはなりませんが
    50代の姑さん達にはまだ姑さんがいるのです
    そこも考慮してください

    +62

    -0

  • 225. 匿名 2017/07/10(月) 09:46:35 

    職場の女性の人間関係、あの面倒臭さがずっと生涯続く感じだね
    正直関わりたくない

    旦那、息子の立場の人に
    とても難しい関係なんだ、という事を分かって欲しいよ
    この際分かってくれるだけでいい
    いや、家にはそんな事絶対にあるはずない!とか言い出すからね

    +15

    -2

  • 226. 匿名 2017/07/10(月) 09:48:22 

    >>209
    ラインでお義母さんからお母さんに変わったのって、嫁のスマホ画面見ないとわからなくないですか?

    私は大学生の娘と息子がいる嫁の立場ですけど、友達追加しようか迷ってます。
    嫁とのラインは面倒におもいませんか?

    +1

    -29

  • 227. 匿名 2017/07/10(月) 10:02:29 

    >>225
    実はわかってるのよ、
    それを認めてしまうと改善しなければならないからばっくれてるだけ。
    「いじめと認識していませんでした」と言い放つ教育関係者みたいなもん。
    一番立場の弱い人に解決を押し付けようとする卑怯者または弱虫ってことです。

    卑怯者と弱虫は、強い者の味方になります。
    嫌いになるよね、こんな男じゃ。

    +18

    -1

  • 228. 匿名 2017/07/10(月) 10:03:30 

    >>222
    それをちゃんと旦那に伝えてください

    +7

    -1

  • 229. 匿名 2017/07/10(月) 10:12:02 

    先日 姑になりました
    今までは気軽に嫁の立ち位置で色々とコメしてましたが、姑への憎悪感がすごい
    読みたくないなぁ…と毎回思いつつ参考にしようと姑の悪口トピ読んでます
    どちらの気持ちもわかりますが、そんなに嫌わないでよ
    こっちもこっちでかなり気を使っています
    お嫁さんとは仲良くしたいと思っているもの…
    でも無理なのかしら

    +62

    -1

  • 230. 匿名 2017/07/10(月) 10:12:52 

    >>228
    なんで旦那に??
    息子の方に言ったよ。

    +6

    -0

  • 231. 匿名 2017/07/10(月) 10:29:23 

    >>215
    同居だったら手伝うけど、別居でも手伝わないといけないの?まして食費渡せって
    行ってたら行ったで文句いうくせに

    +26

    -0

  • 232. 匿名 2017/07/10(月) 10:31:04 

    小姑の立場で申し訳ないです。

    嫁さんは前々から分かってる事なのに前日の夜とかに連絡してきて、強引に孫を預けに来ます。
    母は自分の用事を後回しにしたり予定を調整してまで預かってます。
    それと、嫁さん家族に夕飯を作ってあげたりしても、食べた後は後片付けもせずにずーっと携帯をいじって子供の面倒すら見ません。

    他にも色々とありますが、とにかく母の事をなんだと思ってるのかな?って思います。
    前もっての連絡とか食べた後のお皿洗いとか、ほんの少しでも相手のことを思いやる気持ちを持って欲しいです。
    母は優しいので我慢してますが、たまに不憫に思います。

    +48

    -1

  • 233. 匿名 2017/07/10(月) 10:36:27 

    >>231
    見に言ったけど、これは215が完全に勘違いしてるね。
    今までの弁当やら食事やら洗濯やらの子育てがひと段落ついて、あとはお嫁さんに任せたよ、ありがとう、息子のことよろしくね、って感じにとれたよ。
    かみついてるひとは、お嫁さんが家政婦みたいな不当な扱い受けてると勘違いして怒ってる。

    +61

    -0

  • 234. 匿名 2017/07/10(月) 10:37:41 

    >>231
    テキパキ家事をこなしてくれるお嫁さん、って書いてあるよ。
    別居してたらそんな事わからないでしょ⁇

    +2

    -9

  • 235. 匿名 2017/07/10(月) 10:40:31 

    >>124です。
    127さん、133さん、168さん、ありがとうございます。

    息子にも食べさせたい、それはあると思います。礼儀と感謝の気持ちを持ちつつ、お礼をしつつ、好意は好意と甘えて受け取ることにします。

    義理両親は甘いもの苦手なのに、大好きな私のためにいつもケーキを用意して待っててくれるような人たちです。
    優しくて穏やかな義理両親をこれからも大事にしたいと思います。
    旦那も義理両親と同じように優しい穏やかな人です。バクチで大借金とかよほどとんでもないことをしない限りは危害は加えません。笑

    +21

    -0

  • 236. 匿名 2017/07/10(月) 10:46:33 

    >>234
    なんで?別居しててもなんとなくわかるんじゃない?

    +23

    -0

  • 237. 匿名 2017/07/10(月) 10:55:37 

    >>234
    別居でもわかるでしょ
    同居だったら姑も手伝うべきだけど
    姑も長い間、家事と仕事をしてきたんだよ。
    少しくらい自由にさせてくれ

    +31

    -0

  • 238. 匿名 2017/07/10(月) 11:00:41 

    嫁の立場です。
    基本、嫁の立場で姑の文句を言うと、同じ境遇の人から「そーだ!そーだ!」と共感されることも多いけど、姑から嫁の文句を言うと姑トピにまで嫁が乗り込んできて老害扱いされる・・・・・
    (ガルちゃんは嫁世代が多いから仕方ないのかなぁ)
    なんか姑になるのが怖くなってきました。
    とりあえずごめんなさい。

    +24

    -0

  • 239. 匿名 2017/07/10(月) 11:02:13 

    姑さんは、言いたい事もあるだろうけど飲み込んでくれてるんだろうなってのがなんとなくわかる。
    細かい事言わないでこちらはこちらの家政に任せてくれてるのかね。
    旦那は、大らかに育ち過ぎじゃない?って思うところもあるけど、まぁ良くも悪くも寛容さが親譲りなんだろうと思う。
    距離を考えて接してくれてるの、うちも息子だけだから将来は自分も通る道なんだと思います

    +22

    -0

  • 240. 匿名 2017/07/10(月) 11:03:38 

    >>230
    旦那がいらんことを息子に吹き込むんでしょ?
    まず旦那から締めることをオススメする。

    +6

    -0

  • 241. 匿名 2017/07/10(月) 11:06:19 

    >>234
    わかるでしょ、
    家に遊びに来たほんの2時間でもわかるよ。
    友達ですら、一緒に住んでなくても気がきく、テキパキしてる、ドン臭い、無神経とかわかるじゃん。

    +55

    -0

  • 242. 匿名 2017/07/10(月) 11:14:34 

    姑の立場です。
    息子夫婦に子供が生まれたのですが
    名前が「心結」(みゅう)です。
    正直、キラキラネームは就職に不利になる、名前が原因でいじめられるという話を聞くので辞めるべきだと思うのですが姑が注意するのってよくないって聞くしどうしたらいいのでしょう?
    ちなみに息子は賛成みたいで名付けは嫁ちゃんです。
    注意すべきですか?
    注意すべき→ぷらす
    しなくてよし→マイナス

    +12

    -43

  • 243. 匿名 2017/07/10(月) 11:17:33 

    前さキラキラネームトピで姑に名前の口出しされて嫌だって書き込みあって名前をみたら「リトル」。これはさすがに注意されても仕方ないし口出しではなくない?

    +64

    -0

  • 244. 匿名 2017/07/10(月) 11:17:42 

    息子の嫁さんの事を色々言う人がいるけど、何をそんなに言う事があるのかなと思う
    自分の夫や息子ならまだしも、あなたの人生には
    ほとんど関わりのない人なのに

    お嫁さん、元気で生きてたらそれだけで良くない?

    +30

    -5

  • 245. 匿名 2017/07/10(月) 11:19:25 

    >>242
    プラマイが反映されないので。
    それ、私だったら嫌だけど言わないかな。言ってもお嫁さんは聞かないし、聞いたとしてもわだかまりが残るだけ。絶対なにもいわないほうがいいよ。
    息子さんがそれでいいと思っているのなら二人に任せるしかないと思います。

    +11

    -1

  • 246. 匿名 2017/07/10(月) 11:21:55 

    >>242
    姑側ですが、プラマイが反映しないのでゴメン。
    息子夫婦がいいと思ってるならいいんじゃない?
    「キラキラは就職に不利」という情報くらい息子さんだって知ってるだろうし、
    本人たちにとったら、そんなにキラキラに感じないんだよきっと。
    私の感覚でもそこまでキラキラではないと思う。

    娘も息子も結婚したら別世帯。決断を受け入れて見守るだけでいいと思う。

    +13

    -1

  • 247. 匿名 2017/07/10(月) 11:25:59 

    >>244
    そこがね、悩ましいところでもあるのです。

    例えは悪いけど、大切に育てた盆栽がヨソの家で雑に扱われたら悲しいじゃないですか。
    男女入れ替えて考えてみてください。
    娘のだんなさんが、「俺の人生にお前の親とか関係なくね?」と言われたら悲しくないですか?

    +28

    -3

  • 248. 匿名 2017/07/10(月) 11:29:58 

    >>226
    自分のスマホで、お嫁さんから来た返信でわかるでしょ。
    「お母さんはこの予定で大丈夫ですか?」みたいなのとかさ。

    +27

    -0

  • 249. 匿名 2017/07/10(月) 11:31:14 

    >>155
    これ私も言われますが、お願いしたことはありません。
    夫の判断に任せればよいと思います。

    +6

    -0

  • 250. 匿名 2017/07/10(月) 11:41:10 

    >>247
    なぜ、雑に扱われるのか
    必ず何か理由がありますよ、そういう態度を取るとき
    自分の息子が家事の協力してないんじゃないか??
    自分の息子が何か至らないんじゃないか?とか
    そこは思わないんですかね
    二人で協力し合わないと今は結婚生活やっていけないですよ
    共働き多いし

    +13

    -2

  • 251. 匿名 2017/07/10(月) 11:47:24 

    >>250
    問いかけに対して率直に感想を述べただけなんだけど、
    なぜそんなにケンカ腰に噛みついてくるのか。
    私はあなたの姑ではないよ。

    +4

    -4

  • 252. 匿名 2017/07/10(月) 11:54:52 

    >>130

    私は嫁の立場だけど、義実家に行ったときは、○○君(いつもは呼び捨て)と呼んでいたら、旦那様のことを○○君と呼ぶのは恥ずかしいことよ!人前では○○さん、と呼びなさい!といわれたー!!!!


    今思い出してもむかつく…
    そうだとしても、もうちょっと言い方あるやろ…

    +68

    -6

  • 253. 匿名 2017/07/10(月) 11:56:33 

    お姑さんに聞きたいです。盆、正月に道が混む中帰っても、2泊しかできないの?もっと泊まれないの?って必ず言われます。子供が産まれ、日帰りで帰省するって事前に言っておいても、その場で、え!泊まれないの!?前日には、夕飯まで居られないの?って言われます。帰ってからのLINEで車借りてまでも帰ってくれてありがとう。子供達とご飯を食べられるのって幸せなんです。って言ってくれましたが、普段が物足りなさすぎるみたいなので、ありがとうと言われても感謝の気持ちよりも、もっと帰ってきてよ!って要望のほうが強く感じてしまいます。自分達のスケジュールやお財布事情も考えながらできる範囲親孝行しているつもりですが、盆や正月は子供世代には無理してでも自分達の為に行動してほしいですか?それで孫に無理させて体調崩したりしても自分達が盆や正月を楽しく過ごすことが大事ですか?

    +39

    -3

  • 254. 匿名 2017/07/10(月) 12:01:04 

    >>242
    私も、世間と比べると そんなに眉をひそめる程 突飛なキラキラではないと思う。
    ただ、お孫さんの将来 (~20歳前後ではなく、~50歳前後以降)を 考えたとき、
    大人の女性の品格は 感じない お名前だな、とは思う。ジュニアアイドルの芸名のような。

    他人の無粋な想像で恐縮ですが、ご両親は 甘ったるくチャイルディッシュな「みゅう」というお名前を
    名付けるあたり、
    ババアになった頃を考えてないんじゃないかな。

    ま、お孫さんも中年女性になれば下の名前で呼ばれる機会もそう無いでしょうし、
    本人もとっくの昔に慣れてるでしょうが。 おおむね賛成・遺恨を残す前提で一言口に出すかな。娘だって老いるんだぞ、と。

    +13

    -0

  • 255. 匿名 2017/07/10(月) 12:01:10 

    >>247
    気持ちは分かるけど、ヨソに出した盆栽はもう自分の盆栽ではないからね。
    悲しいなと思うのは自由だけど、それをあーだこーだとやかく言うのが問題。
    大事に育てた息子さんが選んだ奥さんなんだからそれで良いじゃないですか。

    +44

    -4

  • 256. 匿名 2017/07/10(月) 12:01:16 

    うちの旦那、なぜか自分の実家ではいい人ぶる。洗い物手伝ったり、子供のお世話したり、ゴミ出しまで!
    私のことも、普段はママかお前っていうのに、○○ちゃんて呼ぶ!
    私は将来息子がいい旦那ぶってても簡単には信用しない。ちゃんと家事手伝ってんの?って聞ける母親になるつもり。それが結局夫婦円満につながって、息子の幸せになるはずだし。

    +71

    -0

  • 257. 匿名 2017/07/10(月) 12:02:43 

    私も姑の立場ですが、嫌いではないです。
    私もお姑さん苦手だったので、自分はたまに会うくらいにしてますし、同居する気もないです。
    ここにいるお姑さんはまだ若い人たちで、お嫁さんも若い人が多いと思うので、あまり参考にならないかも。
    みなさんのお姑さんは50後半から70前半とかですよね?

    +30

    -0

  • 258. 匿名 2017/07/10(月) 12:02:45 

    >>253
    質問に見せかけた嫌味。

    +8

    -10

  • 259. 匿名 2017/07/10(月) 12:05:33 

    お嫁さんトピに姑が乱入して意見すれば袋叩きにするわりに、
    姑が意見を言うトピだと平気で乱入して怒りをぶちまけてるね。
    姑側の率直な意見は書き込めないね、
    この意見ならお嫁さんたちも気に入るはずという建前なら書けそう。

    +33

    -2

  • 260. 匿名 2017/07/10(月) 12:08:16 

    >>255
    ああだこうだは言いませんよ、だから「悩ましいところ」と表現したまでで。
    本音だから仕方がない、
    本音にダメ出しされても困る。

    +8

    -0

  • 261. 匿名 2017/07/10(月) 12:09:36 

    嫁さんたち、突っかかりすぎだよ。
    少し黙って。

    +73

    -5

  • 262. 匿名 2017/07/10(月) 12:10:20 

    嫁が姑のこと 悪く言うより
    姑が嫁のこと悪く言う方が

    怖い気がする

    自分が認められてないって
    おもうのかなー

    わたしは姑のこと
    嫌いでも好きでもないです

    夫の母。それだけの存在だし
    期待もしてないから嫌な気にならない

    +16

    -1

  • 263. 匿名 2017/07/10(月) 12:12:49 

    姑が発言すれば攻撃対象になるだけ、このトピも嫁さんの愚痴に埋まってしまうんだね。

    +22

    -2

  • 264. 匿名 2017/07/10(月) 12:13:03 

    文句つけるような嫁が来ても
    息子の出来が悪かったんじゃない?とか思っちゃう
    結婚前に姑の感じ悪くても、それが理由で婚約破棄にはなかなかならないと思います。嫁に文句いうなら、それを選んだ息子を責めたら?

    +17

    -3

  • 265. 匿名 2017/07/10(月) 12:22:03 

    >>164 .匿名 2017/07/09(日) 23:57:45

    50代の姑です。
    嫁とは買い物や食事、映画などよく一緒に行きますが、すべて私の払いです。

    -----
    同行してくれるだけありがたいと思った方がいいですよ

    +21

    -32

  • 266. 匿名 2017/07/10(月) 12:24:21 

    今の姑世代の人って、自分が若い時に姑からいびられたりして大変だったから自分はお嫁さんに優しくしたいって人と、自分は文句も言わず夫や義家族に尽くしてきた!嫁としてそれは当たり前だから息子の嫁もそうあるべき。って人に分かれる気がする。
    どちらも義家族に耐えてきたお姑さんなんだろうけど、考え方によってはお嫁さんに対する態度が全然変わってくるよね。

    +56

    -3

  • 267. 匿名 2017/07/10(月) 12:26:25 

    旦那の兄弟の嫁の事だけがとにかく嫌いでたまの盆暮れ正月位に顔を合わせるのも嫌。
    それがなければ義実家もう少し頻繁に顔出したい。
    はっきり嫌いって言っていいですか?

    +8

    -0

  • 268. 匿名 2017/07/10(月) 12:28:14 

    >>164
    私だったらお姑さんが全額出してくれたとしても一緒に映画や食事に行きたくないです。誘いたくもないです。そんなことでお金出すなら自分の老後の為に貯金して欲しい。
    あなたのお嫁さんはお嫁さんとしては(?)かもしれないけど、あなたのことを気を使わなくていい優しくて太っ腹なお義母さんと思ってるでしょうね。

    +78

    -1

  • 269. 匿名 2017/07/10(月) 12:30:07 

    >>265
    嫁側だけど、こういうお金出させといていいとこだけ享受しといて何様みたいな偉そうな人が身近にいるから嫌
    付き合ってやるってていなら金出させんなよ、意地汚いっていうか卑しいっていうか

    +4

    -8

  • 270. 匿名 2017/07/10(月) 12:34:51 

    >>164

    割り勘にしたら2度と 来ないと思うよ

    +44

    -0

  • 271. 匿名 2017/07/10(月) 12:45:14 

    お姑さんに聞きたいです。
    私のお義母さんは、私や夫の誕生日どころか孫(私の娘)の誕生日すらスルーなのに、私達家族が母の日や誕生日にお義母さんにプレゼントを渡すと当たり前のように受け取ります。
    あまり裕福なお義母さんではないので孫全員の誕生日祝いを…というのは難しいのかもしれませんが「ごめんね、私は何もしてあげれていないのに」や「私も何もあげてないから、来年からはいらないよ」とかいう言葉は一切無く申し訳ないと思っている気持ちすらないようなので、毎回プレゼントを渡すのが嫌になってきました。
    はっきり言って私はケチななので何もしてくれない人にプレゼントはあげたくありません。
    でも夫の母なので大切にしたいという気持ちはあります。
    お姑さん方、やっぱり誕生日や母の日に何もなかったら悲しいですよね?

    +24

    -6

  • 272. 匿名 2017/07/10(月) 12:48:43 

    息子さんがバツイチの女性と結婚したいと言ったらやはり良い気はしませんか?
    子供無しの女性という設定で意見お聞かせ下さい。

    +16

    -1

  • 273. 匿名 2017/07/10(月) 12:52:00 

    長男の嫁がビア樽のような体型をしていて、私が訪問しても全然動かないし料理も一切しない。
    小二の息子がいるのに朝は菓子パン、夜は惣菜か外食。
    その癖、長男の稼ぎが少ないから私も仕方なく仕事に出てやってるんだ。と言っていたらしい。
    しかも一人娘なので、遠方の両親を呼び寄せて同居を計画しているらしい。
    長男と孫が不憫なので離婚させたいが、長男が離婚する気がない以上は黙って見守るしかないのか。

    +21

    -21

  • 274. 匿名 2017/07/10(月) 12:55:41 

    >>272
    息子が30歳以上ならあり、ようこそいらっしゃいませ。
    それ以下だったら、正直な気持ちは少しイヤかも。

    +27

    -0

  • 275. 匿名 2017/07/10(月) 12:56:12 

    >>271
    人それぞれだと思います。
    向こうもありがた迷惑で、欲しくもないものをもらって、無理して笑顔でお礼言ってるかもしれませんよ。

    +3

    -1

  • 276. 匿名 2017/07/10(月) 12:58:56 

    >>273
    最後でずっこけました!
    息子さんが気にしてないならあなたが言うことは何もないのでは?口を出せば間違いなく過干渉、嫌われます。
    息子さんデブ専かもしれないし。

    +51

    -1

  • 277. 匿名 2017/07/10(月) 12:59:24 

    >>273
    息子さんがいいなら一切口出しはしない
    息子が選んだ人
    夫婦にしか分からない事もあるし

    息子が離婚したいと直接言ってきたら協力する

    +35

    -1

  • 278. 匿名 2017/07/10(月) 13:00:30 

    >>271
    私は別にかまわないです。
    お礼を言ったり、喜びを表現することが下手なので、ないほうがありがたいです。

    +6

    -0

  • 279. 匿名 2017/07/10(月) 13:03:53 

    >>271
    もらわなくても全然悲しくない。その分自分たちが美味しいもの食べたり、孫のために使って欲しいです。

    +19

    -0

  • 280. 匿名 2017/07/10(月) 13:05:39 

    >>271

    その奥さんを選んだ息子を育てたのは
    あなたなので あきらめも大事だとおもいます

    息子さんが幸せならよくないですか?

    +7

    -1

  • 281. 匿名 2017/07/10(月) 13:06:36 

    274

    ありがとうございます。参考になりました。私自身の話なのでいつかパートナーが出来ましたら、初めての結婚以上に相手のご家族には誠実に向き合おうと思います。

    +2

    -0

  • 282. 匿名 2017/07/10(月) 13:07:59 

    >>280 です
    アンカー間違えてつけました
    すみません

    >>273 につけるはずでした

    +1

    -0

  • 283. 匿名 2017/07/10(月) 13:08:06 

    ガルちゃんやってる姑すごいな!
    うちの婆はメールもできないしLINEなんてもってのほか!ショートメールがたまにくるけど、句読点も改行もできないのですごく読みづらい。

    +22

    -1

  • 284. 匿名 2017/07/10(月) 13:09:17 

    もうすぐ嫁になる立場で乗り込んでしまって申し訳ないけど、
    姑に対して「お前の息子の育て方云々」言ってる方、それを選んだのは自分自身では…という疑問が…
    でも結婚して暫くしたら私もそう愚痴ってるのかもしれない

    +58

    -2

  • 285. 匿名 2017/07/10(月) 13:09:36 

    >>274

    272、281です。すみません。
    返信機能の正体をいま知りました。

    +1

    -0

  • 286. 匿名 2017/07/10(月) 13:12:01 

    純粋に疑問。ここ見てるとお姑さん世代の人はみーんな本当にみんな苦労してるばかりなの?
    うちの母60歳は、死んだ父方の祖母(お姑さん)に可愛がってもらってたっぽい。祖母は男3人兄弟全員の嫁のこと、いつも名前+ちゃん付けで呼んでた。数年前に亡くなって遺品整理してる時に、プレゼントの箱に年月日・誰から何でもらったものって書いてラッピング用紙まで一緒にしまってあったの見て嫁3人みんな大泣きしてたよ。
    そういうの見てるからやっぱり人それぞれだと思ってたんだけど実際どっちが多いのかな。

    +62

    -0

  • 287. 匿名 2017/07/10(月) 13:13:45 

    >>284

    結婚して数年経つと
    姑の猫かぶりの猫がとれて本性がみえるんだよ

    結婚当時は気にならないことが
    みえてくるから。

    +23

    -1

  • 288. 匿名 2017/07/10(月) 13:15:16 

    >>283
    50代だったら余裕でしょ、
    30代で2ちゃんねるに参加してた世代だよ。

    +9

    -0

  • 289. 匿名 2017/07/10(月) 13:22:04 

    苦労した人が多いんじゃないかな。でも今は嫁姑の距離感がどんどん変化してるから、悪気なく姑が仲良くしようとして、ご近所さんのお古もらってきたり孫のお世話しようとしただけでも嫁側が、ゴミいらね!触るなババア!ってなるパターンもありそう。


    +8

    -0

  • 290. 匿名 2017/07/10(月) 13:24:07 

    182さん

    すっごく素敵なお姑さんですね。
    お嫁さんはもちろん、息子さんも幸せでしょうね。
    私は嫁の立場ですが、旦那いわく、母親と嫁が仲良かったら自分も嬉しいとのこと。

    優しくて素敵なお姑さんだとこちらも頑張ろうという気になります(*´꒳`*)

    +6

    -0

  • 291. 匿名 2017/07/10(月) 13:27:52 

    >>275
    >>279
    同じ「寂しくない」という意見なのに、言い方でこうも変わるとは。
    >>275みたいな姑だったら今後一切プレゼントなんかあげたくないわ。

    +4

    -0

  • 292. 匿名 2017/07/10(月) 13:34:39 

    姑のふりをして「嫁は、いいやつ」アピールしてる
    やついるね。
    姑に文句ばかりいってるやつは、自分も
    言われるんだろうね。
    頑張って育て上げた息子が大事にされて
    なければ文句も言いたくなるわ。
    嫁の奴隷じゃないからね。カンチガイしないで。

    +10

    -6

  • 293. 匿名 2017/07/10(月) 13:36:22 

    >>4 50代

    +0

    -0

  • 294. 匿名 2017/07/10(月) 13:37:18 

    >>14 かしらん なんて使わないけど。

    +3

    -0

  • 295. 匿名 2017/07/10(月) 13:39:05 

    ラインで嫁が息子を呼び捨てにする。
    姑宛のラインなら 君くらい付けてよ。

    +14

    -9

  • 296. 匿名 2017/07/10(月) 13:40:53 

    >>191
    いえいえ、そんなつもりで言ってないです。
    省略し過ぎて悪かったけど「来てもらって」という
    気持ちです。そんな所に引っかかられて驚きました。
    言葉って難しいですね…

    +19

    -0

  • 297. 匿名 2017/07/10(月) 13:54:49 

    姑は嫌いじゃない。
    でも、小姑は大ッ嫌い!

    +17

    -1

  • 298. 匿名 2017/07/10(月) 13:56:18 

    お姑世代の方、まだいらっしゃいますか?

    こんなこと書くと悪く思われるかもしれませんが、私はお姑さんが子供の名前を呼び捨てしたり、我が子のように接するのが嫌です。
    私の両親は、ちゃんと○○くんと呼んでくれるし、お白湯やおやつも、○○あげていい?と聞いてくれるに、お姑さんは名前は呼び捨て、おやつも勝手に食べさせるし、髪も勝手に切ったりしています。
    息子の子供は可愛いと思いますが、やめてほしいです。

    +50

    -6

  • 299. 匿名 2017/07/10(月) 14:01:58 

    >>80
    いい嫁アピールですよ…間違いなく気を使ってます。それをわかってないとだんだん嫌われますよ。

    +5

    -6

  • 300. 匿名 2017/07/10(月) 14:05:32 

    嫁が子供連れて自分の実家ばかり行ってるのって、やっぱいい気しないんですか?
    詮索したり孫比べる様な事言わなければもう少し行くのですが。

    +6

    -1

  • 301. 匿名 2017/07/10(月) 14:10:34 

    うちの姑、アイパッド使いこなす人だからここ見てそうな気がするわぁ笑
    全くと行っていいほど関わって来ない。
    旦那にも連絡がめったにないみたい。
    孫関係は郵送で祝ってくれる。
    私が嫌いオーラを出し出してから余計疎遠になったけど、いらんストレスがなく1番体調がいいです。

    +27

    -5

  • 302. 匿名 2017/07/10(月) 14:14:41 

    >>298
    その人が非常識なんですよ。そんな事する人まだいるんですね。
    お子さんのためにもならないし、ママ、頑張ってババにガツンと
    言ってください。

    +7

    -1

  • 303. 匿名 2017/07/10(月) 14:18:40 

    >>298
    孫はまだ居ないので教えて下さい。
    勝手に食べさせたり髪を切ったりするのは
    論外だと思いますが、名前を呼び捨てにするのもダメですか?

    +16

    -0

  • 304. 匿名 2017/07/10(月) 14:22:12 

    トピずれすみません。嫁ですが…
    ここ見ていて思い出した。

    義実家に帰省し、夫がオムツを替えたのを見ていて姑と小姑で「いいわねぇ、オムツ替えてもらって」と言われた。うちの夫なんて~と愚痴。

    オムツ替えてもらうのってだめですなの?
    「今はイクメンが流行ってて、みんなしますよ」って説明したけど。
    確かに尻に敷いてるかも知れないけど、姑さん方はそれくらいでムカっとくるものなのでしょうか?
    普段夫は朝から夜遅くまで仕事の為、子供二人の育児は基本ワンオペです。

    +36

    -2

  • 305. 匿名 2017/07/10(月) 14:24:30 

    >>303
    呼び捨てくらい、私は気になりません。
    孫からしたら祖父祖母なので。
    勝手に何かされるのは嫌ですけど、何かしてくれようとする気持ちは有り難いです。

    +18

    -4

  • 306. 匿名 2017/07/10(月) 14:29:54 

    息子にくっついてイヤイヤ子連れ帰省してるのわかってるよ。一々私や夫に気を遣っていて大変だよなと思ってる。私もそうだったしね。
    かと言ってあまり無理して帰らなくていいなんて言えば嫌って遠ざけているみたいだし、向こうの親御さんにも誤解されかねない。難しいところだね。息子は私たちを喜ばせたい一心で来てる気持ちもまたわかる。だから息子にはいつも言ってるよ、家より嫁さんの実家へ多く行けってね。
    お前も逃げずに嫁さんと一緒にきちんと行け!とは伝えてあるよ。

    +94

    -0

  • 307. 匿名 2017/07/10(月) 14:35:39 

    自分の実家ばかりに偏りすぎない様にたまには旦那家にも顔を出したいと思っているのですが、子供の節目節目にお祝いをいただいてるばかりか、訪問の度に豪華にもてなして下さり手伝いもいいからと言われますが、義母も働いており疲れてる所に毎回悪い気がしてしまいます。
    母の日や父の日などの行事以外に嫁から行きたいと言われる事は、どのようにお思いになりますか?
    また、これらをどのように伝えたらいいでしょうか?

    +9

    -1

  • 308. 匿名 2017/07/10(月) 14:40:30 

    >>307
    >>306
    ここが嫁姑関係だったりして…まさかね…??

    +6

    -3

  • 309. 匿名 2017/07/10(月) 14:42:29 

    >>303
    嫁が子供にちゃん付けしていたらそのように
    祖母もちゃん付けしないとダメですね。

    +20

    -3

  • 310. 匿名 2017/07/10(月) 14:55:21 

    >>303
    なぜか呼び捨てされるのが嫌なんです、頭では祖父母だとわかってるんですが…気にしない方もいらっしゃるとはおもうんですが…

    両家集まった時など、ずっと抱っこしながら名前呼び捨てしてうちの孫!アピールが強く、うちの両親が寂しそうにしてたので、余計そう思うのかもしれません。

    +27

    -3

  • 311. 匿名 2017/07/10(月) 15:06:06 

    >>308
    うち子供が娘なんで違うと思いますよ。
    結構義実家でゴロゴロ寛いじゃうんで嫌いじゃないですよ、義実家行くの

    +2

    -1

  • 312. 匿名 2017/07/10(月) 15:08:47 

    長男の家族とは仲良くやってます。
    次男の嫁は夜の仕事でお金はあり、息子は頭が上がらないみたいです。
    もう、子供も出来ないみたい。
    正直、苦手です。
    なぜ、こんな嫁を貰ったのか不思議です。

    +4

    -12

  • 313. 匿名 2017/07/10(月) 15:11:50 

    >>306
    じゃあ、予定日あるからって断ってよ!
    嫌なのわかる私は優しいってか?
    断ってから言ってよね。

    +1

    -16

  • 314. 匿名 2017/07/10(月) 15:14:45 

    >>308
    306です。偶然ですね笑 私もびっくりしました。
    307さんのような気持ちはやはり物凄くうれしいです。そんな風に考えてくれるなんて有り難い限りです。しかしながら決して無理せず肩の力抜いて気長に構えていてほしい。子育ては今が勝負、じじばばへの気遣いなど二の次三の次でと思いますね。一番身近を一番大切に思ってほしい。

    +9

    -0

  • 315. 匿名 2017/07/10(月) 15:18:09 

    息子や孫を自分の所有物だと思ってる姑がチラホラいるね。

    +47

    -2

  • 316. 匿名 2017/07/10(月) 15:21:18 

    気の利いてる姑の投稿みると旦那に見せたくなりますね。あなたの母親とえらい違うねと。

    +39

    -1

  • 317. 匿名 2017/07/10(月) 15:25:23 

    母は甥2人が病気するたび自分は仕事休んでまで
    預かるんだけど、お嫁さんからは一言もないと愚痴ってた。
    いつも弟が頼んできて連れてきて連れて帰るって。
    二人で夜遊びの時も預かって、迎えの時タクシーから降りても来ない。
    入学祝いを10万単位で渡してもお嫁さんからはお礼なし、って。
    私には両親に実家を明け渡すようお姉さんから
    言ってくださいとラインしてくる。
    もちろん私も嫁の立場ですが、弟のお嫁さんはちょっと信じられない感じです。

    +34

    -1

  • 318. 匿名 2017/07/10(月) 15:34:37 

    男女のお子様をお持ちのお姑さんに質問です。
    息子の嫁が生んだ孫より、娘が生んだ孫の方がかわいいって本当ですか?

    +17

    -0

  • 319. 匿名 2017/07/10(月) 15:39:45 

    わたしの姑は本当にいい人。
    帰ったらいつも色々してくれる。

    でも、子供生まれてやっぱり難しいと思った。
    わたしは母がうちの祖母にいびられてたし、姑は本当心広くていい人なのに、やっぱり子供のことで色々言われたりするのはしんどい時もある。

    わたしは八方美人で、姑にも孫(わたしの子供)のことたくさん見せてあげたくて、夫がいなくても遊びに行ったりしてるけど、結構きつくなってきた(><)

    いじわるされるわけでもないし、よくしてくれてるのに。

    一日中義理実家に子供も2人で帰ったとき、こんなに疲れるんだとびっくりした。

    だから、数時間だけにしようと思ってたんだけど、義理母がご飯食べて帰ってね!とか言ってくれる、、、

    まだ1歳にならない子供と義理実家で食べることはわたしにとってストレス以外の何者でもない。
    昼ごはんはまだいいんだけど、夕飯の時間時はギャン泣き。
    義理両親が気を遣ってご飯はやく食べてくれて、2人でぎゃん泣する子供抱えてお散歩。
    わたしはその間1人でぼっち飯笑
    何しに帰ってきてるかわかんなくなった。

    義理母に抱っこされて泣いてる子供。
    わたしが抱っこした方がすぐにおさまるんだけど、義理母が自分で宥めたそうだからわたしはそれを本当生暖かく見守るしかない。

    何度もいうけど、義理母は人間的にもものすごくできていい人だし、友人の話聞いてもこんないい姑さんはいない。
    いないのにわたしはしんどいってなる。
    子供生まれる前は本当にこんな未来あるなんて思ってなかった。
    たぶん、わたしの心の余裕ないのかなって。

    +26

    -11

  • 320. 匿名 2017/07/10(月) 15:41:55 

    >>319
    うん、終わってると思う
    義母さん可哀想

    +16

    -16

  • 321. 匿名 2017/07/10(月) 15:42:04 

    >>58
    こういう人嫌い
    私は、いいお姑です!お嫁さん大好きっみたいないい感じに話す姑こそ嫌われてんだわ。
    可愛い息子!って書いてる時点で腹立つ。
    可愛いのは可愛いでしょうね、子供なんだからさ。いちいち書くとこよ。
    うちのキチガイ姑みたい。
    仲良くしたいの、お嫁さんとみたいな。
    実は皆にわからないように嫌がらせしてんでしょ。うちのキチガイ姑はそうなんです。
    仲良くしたいのじゃなく、お前は邪魔だから、
    こっちはほっといてほしいから、一生老人ホームにでも入ってでてくんな地上に。

    +6

    -21

  • 322. 匿名 2017/07/10(月) 15:42:19 

    >>313
    あんたが家の嫁でなくて良かったと心から思った

    +17

    -1

  • 323. 匿名 2017/07/10(月) 15:44:41 

    義母が養子とりで、義母の実母も健在。
    要するに、嫁いだことがない姑が、嫁を貰うとどんな気持ちなのか知りたいです。

    +15

    -0

  • 324. 匿名 2017/07/10(月) 15:45:42 

    >>306
    あなたみたいな良いお姑さんに出会いたかったです。
    私の姑はうちの家に来て当たり前、あんたの実家?知らないよ~っていうやつだから。
    ちゃんと行きなさいなんていったことないですよ。
    うちの姑の寿命をあなたみたいな良い姑の人にあげたいなー

    +29

    -1

  • 325. 匿名 2017/07/10(月) 15:48:45 

    なんで嫁側が偉そうにつべこべ書き込んでんの?

    +8

    -12

  • 326. 匿名 2017/07/10(月) 15:48:49 

    >>321
    あなたがお姑さんにひどい目にあわされてるのはわかるけど、58さんは違う人でしょう。
    何でもかんでも文句言うのはおかしいよ。
    最後の2行は、ちょっとひどいと思う。

    +26

    -2

  • 327. 匿名 2017/07/10(月) 15:56:17 

    >>13

    うわー!内の嫁と全く同じです。

    挨拶が出来ない、お礼が言えない。
    一体どうしたらこうなるのか、何なん?と思う。
    人としてどうよ?って。

    基本中の基本が出来て無いって親の躾だから。
    姑の私が色々言うのも面倒だから一線引いて付き合ってる。
    息子や孫は可愛いから、こずかい上げたり旬な果物送ったりしてるけど
    決して嫁に食べさせる為じゃ無い。

    出来れば息子と孫だけ来ればいいと思ってる。
    嫁は他人。息子の連れ合いとしか見てない。将来私達が死んだら財産(預貯金等)
    息子に行くって事は嫁が喜ぶ事になるから
    残そうと思わない事にした。
    葬式代、もしもの為の施設代金のみ。
    自分の寿命が解ってるなら使い切りたいけどね。笑
    反対に、常識的で大人な嫁なら残して上げたいと思う。
    これが人間の感情なんだよね。

    利口な嫁は得するが非常識で鈍臭い嫁は損をする。笑

    +24

    -22

  • 328. 匿名 2017/07/10(月) 16:03:58 

    >>13
    なんか細かいことが気に入らないんだと思う
    男の子を公園で遊ばせるのに ジーパンはいてたら スカートはいて女らしいしぐさを・・
    車で30分のところに住んでた時には 一週間顔を見せなかったら
    最近こないね 主人が嫁ちゃんのファンだから会いに来てね
    お姑さんは 何もかもに目をつむってくれればいいのに
    旦那が嫁に満足してれば 文句言う必要ないと思うけど
    嫁にもらった・・・と思うからすることなすこと気に入らない
    息子が独立して家庭を持った・・・って思えばいいんじゃないのかな

    +9

    -0

  • 329. 匿名 2017/07/10(月) 16:04:10 

    嫁に老後見てもらうつもりなのに、嫁イビリ。
    どんな心境よ

    +8

    -10

  • 330. 匿名 2017/07/10(月) 16:04:39 

    >>271

    悲しくないよ。
    だって、私も姑のプレゼント選びが面倒だったから。
    それに記念日自体がそもそも面倒だから要りません。
    その代わりこっちも何もしないから期待もしないで欲しい。

    +15

    -0

  • 331. 匿名 2017/07/10(月) 16:06:32 

    >>329

    誰が面倒看るって?
    姑を一括りにレスするな。
    嫁に面倒見て貰うつもりは無いから。
    今どきの姑は、今の嫁にそんな期待してないよ。
    私の周りではね。

    +33

    -0

  • 332. 匿名 2017/07/10(月) 16:07:11 

    >>327
    何してもお礼を言われない・・・って
    嫁のしてほしいことをしてくれてるの?
    (してほしいことしてくれたら自然とお礼を言ってくれると思うけど 
     してほしくないことをしてるのでは・・・)
    それに いつも気になるのが お礼を言われない・・・って皆言うけど
    お礼を言って欲しくてしてあげてるの?
    ただ自分がしたいからじゃないの?勝手にして 勝手にお礼がないって怒るのは
    間違ってると思う
    私からしたら 別にしてほしくない・・・と思う

    +15

    -12

  • 333. 匿名 2017/07/10(月) 16:10:14 

    >>331
    それでも 面倒見るのは 嫁だよ
    病院に入院する時 保証人が必要 そんな書類を準備するのは 旦那だけではなく嫁
    入院に必要な準備をするのも嫁 先生の話を聞くのも嫁
    まったく嫁の世話にならない・・なんてことはあり得ないよ

    +12

    -12

  • 334. 匿名 2017/07/10(月) 16:13:19 

    >>199

    気にせず無視すればいい。
    ここは姑のトビ。
    嫁は来るな。出しゃばりだなー。
    将来、出しゃばり姑決定だね。

    +16

    -2

  • 335. 匿名 2017/07/10(月) 16:14:25 

    >>319
    嫁の立場だけど。分かるよー
    私のお姑さんもすごくサバサバしてるけど気にかけてくれたり、好きなんだけど子供産む前の方が良かった。
    2人でコンサート行ったり、私1人で義実家行ったり。

    出産してからも、陣痛が長かった私によく頑張ったねと泣いてくれたり、程よい距離で良くしてくれてるけど、自分が子供を産んだからこそ血の繋がりは大きいっていうのも分かったし、ところどころに息子と孫が第一なのが垣間見えてしまう。
    それでも本当に良くしてくれて感謝しているし、この気持ちの半分はヤキモチなのかもしれないけど。

    +17

    -1

  • 336. 匿名 2017/07/10(月) 16:14:54 

    >>333

    あり得るの。
    息子が居るから。
    息子にはキチンと話してるから心配しなくて大丈夫。
    それに、気の利かないトロイ嫁だから息子も嫁を当てにしていない。笑

    +3

    -8

  • 337. 匿名 2017/07/10(月) 16:15:25 

    >>327
    私は嫁側ですが、自分の息子さんはちゃんと躾なってると言いきれますか?ぶっちゃけ財産なんていりません。送ってくれる食べ物も嫁に食べさせようと思って送ってる訳じゃないってのもこちらも分かっていますし。
    息子と孫だけが帰ってくれればそれでいいのなら私達嫁だってその方が助かりますけど
    実家

    +14

    -5

  • 338. 匿名 2017/07/10(月) 16:16:15 

    >>89
    具体的にどういうところが嫌いなの?
    あなたの息子も悪いのかもしれないじゃん。
    小姑が姑と嫁の悪口とか…こわっ

    +4

    -2

  • 339. 匿名 2017/07/10(月) 16:18:11 

    >>17
    こんなこと言う人がいるから 結婚したくない人が多くなるんだと思う
    時代は変わってる
    少子化で大事に育てられた子供たちに 嫁ぐ意味を考えろ・・・って
    そりゃ老舗や代々続く商売の家に嫁ぐならまだしも・・・普通の家庭で・・・
    それに嫁を選んだのは自分の息子 嫁ぐ意味を考えない嫁を貰った息子を嘆きなない
    そんな息子に育てた自分を嘆きなさい
    でも夫婦が2人幸せなら 何の不満があるんだろう
    自分たちは自分たちの暮らしを大事にして 老後困った時に助けてもらう・・くらいの
    距離感を持ってほしい 干渉しない・・・と思う姑

    +3

    -2

  • 340. 匿名 2017/07/10(月) 16:20:25 

    >>332

    出た出た!あー言えばこう言う。
    あのね、大人なら何かして貰ったら「ありがとう」と言うのは当たり前でしょ。
    それが社交辞令。それが大人の世界なの。
    嫁は娘じゃ無いの姑は他人。けじめを付けなきゃ。

    普通に出る挨拶が出来ないのは普通じゃない。
    小学生でもできるのに。
    具体例は嫁が見てるかもしれないから言えないの。ごめんね。

    +24

    -2

  • 341. 匿名 2017/07/10(月) 16:20:54 

    >>338
    嫁を嫌いになるくらい 関わりあった・・・ってこと?小姑さん
    大事にしてる・・・って思っていても 有難迷惑ってあるし
    距離感を大事にしないと 

    +4

    -1

  • 342. 匿名 2017/07/10(月) 16:23:57 

    >>340
    私は こんなにしてあげてるのに・・・と勝手にしてるだけなのに
    恩着せがましく言われるのが嫌なだけ
    なら別に何もしてほしくないから 干渉しないで・・・ってだけ
    特にうちの姑は 何度もお礼を求めてくる
    もらった時 家に帰って電話で 次にあった時・・・それを一度でも忘れると
    烈火のごとく怒る・・・それなら 欲しくもないものはいらない・・・ってだけ

    +12

    -7

  • 343. 匿名 2017/07/10(月) 16:24:37 

    >>337

    だから?ここで言っても解決しないでけどね。

    +5

    -0

  • 344. 匿名 2017/07/10(月) 16:28:19 

    >>343
    貴方みたいな面倒くさい人が姑さんじゃなくてよかったー

    +2

    -6

  • 345. 匿名 2017/07/10(月) 16:29:51 

    >>342

    それは、あなたの夫に相談した方がいいよ。
    姑が烈火のごとく怒るのはどうかと思うわ。

    私は干渉はしないし嫁に文句言ったことは1度も無い。
    息子が選んだ女性だから息子夫婦が上手く行っていればいいやと思い黙ってる。
    同居するつもりは無いし、来た時だけ適当に付き合えば良いと割りきってるから。


    +12

    -0

  • 346. 匿名 2017/07/10(月) 16:30:19 

    >>340
    嫁だって 皆にお礼を言わない・・・わけではない気がする
    無言の抵抗もあるんじゃないの?
    お礼が言えたら いい人・・・って風潮あるけど
    口ではうまいこと言って、おなかの中黒い人いっぱいいるよね
    特に大人の対応のできる人(食べるものだと捨てたり)
    若い人・・ってそれができないだけじゃあないの?(欲しくないものもらったり)
    結婚して 初めて姑・・・と言う人とあって 
    生まれて初めて 大人って汚い 口では喜ばすこと言って 後ろを向いた瞬間悪口
    ・・・みたいなあの衝撃は今でも忘れられない

    +4

    -6

  • 347. 匿名 2017/07/10(月) 16:35:20 

    あげてもお礼を言ってもらえない・・・って言う姑さん
    それは本当にお嫁さんの欲しいもの?
    欲しくないものもらって、とっさに大人の対応ができないだけじゃあないの?
    お礼を言わない相手を責めるんじゃなく 
    なぜお礼を言ってもらえないのか 一度ちょっと考えてみれば?
      まあ きついお嫁さんもいるけど
      自分の娘を見ても 自分の世代とは違うし 
      親との接し方にしても 学校の先生に対しても(目上の方お年寄り)
      仕方ない部分もあると思う 自分ができるから できたから・・って
      嫁に求めても仕方ないと思う

    +6

    -10

  • 348. 匿名 2017/07/10(月) 16:36:40 

    >>52

    当然じゃん。他人だもん。
    それは無い無い。

    +1

    -0

  • 349. 匿名 2017/07/10(月) 16:38:07 

    >>337
    わかる 友達のとこなんて 息子に食べさせて・・・って品物送りつけてくる
    それになんで嫁がお礼を言わなきゃいけないの
    旦那が言えばいいだけでしょ

    +14

    -4

  • 350. 匿名 2017/07/10(月) 16:40:25 

    トピのタイトル読めない馬鹿嫁が多すぎる

    +9

    -4

  • 351. 匿名 2017/07/10(月) 16:40:28 

    姑と嫁の仲が円満にいくのってやっぱり適度な距離感を保つ事だと思う。関わり過ぎても良くないしかといって関わりが無さ過ぎてもよくないし。
    好き同士で結婚した夫婦でも喧嘩したりするんだからやっぱり色々難しいですよね

    +29

    -0

  • 352. 匿名 2017/07/10(月) 16:42:05 

    >>271です。
    お姑さん方、沢山の意見ありがとうございました。
    私はお義母さんからプレゼントのお返し欲しいわけじゃないんです。
    私は自分が何もしていない相手に何かをしてもらった時「申し訳ない」という気持ちが1番にくるし、何かしてもらったらお返しをするのが当然だと思っていたので、お義母さんはどうして平気な顔でプレゼントを受け取れるんだろう?別にお返しが欲しいわけじゃないけど「何もしてあげられなくてごめんね」とか思わないのかな?とずっと不思議でした。
    でもみなさんの意見を見ていたら、お義母さんは本当はプレゼントを貰うこと自体迷惑だと思っていたのかもしれないと思いました。
    お金もそれなりにかけて実用的なものをと思って選んできましたが、それが迷惑だと思われたのなら馬鹿らしいです。
    お互いイライラしない為にも、今後は金額を下げるなり廃止するなりしたいと思います。

    +22

    -0

  • 353. 匿名 2017/07/10(月) 16:53:35 

    私の姑もいい人だと思う!でも、籍入れるまで泊まりにすら行かせてくれなかった。息子が産まれたら孫は凄く可愛いみたいで毎週毎週預けに行ってる。旦那が連れてって連れて帰ってくる。息子の母親の私としては凄く都合がいいと思ってしまう。そんな態度なら息子もあわせたくない。
    旦那と息子と3人で暮らす家を探す時だって旦那実家の近くじゃないと駄目とか言われて言う事を聞かないとあんた達は何があってもずっと一緒にいたいようには思えない。とか根拠もない事を言われる始末。だけど困った時は旦那を通して助けてくれるから感謝もしてる。姑の嫁はどうでも良くて孫は可愛いみたいなの本気で辞めた方がいいと思う。

    +22

    -0

  • 354. 匿名 2017/07/10(月) 17:04:06 

    353です。
    付き合ってる時は泊まりもだめとか言われていたのに妊娠の挨拶に行った時は産後は義理実家でしばらくゆっくりしろ。とか言われしたが嫌悪感半端無かったです。孫が産まれるとなった瞬間そんなに変わるものかと。本当信じらんない。

    +8

    -7

  • 355. 匿名 2017/07/10(月) 17:18:55 

    >>327
    うわー…
    嫌な姑…。

    +27

    -3

  • 356. 匿名 2017/07/10(月) 17:28:25 

    まだ気づいてない姑と嫁いるけど、息子は母親に似た人と結婚するのです。
    嫁姑が仲悪いところは、性格悪い同志の姑と嫁なのです。
    あきらめなさい。

    +20

    -4

  • 357. 匿名 2017/07/10(月) 17:31:52 

    姑よりも舅が…でもまぁしょうがないと割り切れるのは異性だからかもしれない。姑で色々言われたとしても職場のうるさい先輩に言われてると思えば苦ではないかも。まあでも大体そんな人は周りに言いふらす傾向にあるからタチが悪いんじゃないのかな。ここにいらっしゃる全ての姑さんか悪いとは思わない。私ももしかしたら姑にいずれなるのかもしれないし。なるべく迷惑をかけないような人間になりたいとは思ってる。

    +4

    -0

  • 358. 匿名 2017/07/10(月) 17:34:06 

    >>89
    小姑感丸出しでこわい!
    温厚な母が〜って、身内には温厚で優しくても嫁には意地悪する姑っているからね?

    +33

    -1

  • 359. 匿名 2017/07/10(月) 17:38:21 

    >>354
    付き合ってる時は泊まりはダメって当たり前じゃ
    ないの?
    結婚前はよそ様の大事な娘さんなんだから、そこはしっかり線引きされてのことでしょ。

    +34

    -0

  • 360. 匿名 2017/07/10(月) 17:57:32 

    うちの姑、いくらお礼いっても挨拶しても
    影で「あの子はお礼をいわない!挨拶もしない!」て怒ってるんだけど
    嫁の声聞こえてないの?

    +43

    -1

  • 361. 匿名 2017/07/10(月) 18:11:28 

    長男の嫁だけど好かれてないと思う。
    次男は婿に行っていて、三男はまだ独身だけど彼女は働きながら看護学校に行っていて、会話の中で比べられる。
    ◯◯ちゃんはすごいよね〜若いのに働きながら看護学校に行くなんて。働き出したら収入もいいだろうし!いい子見つけてくれたわ〜。◯◯ちゃん(私のこと)は手に職とかないしね〜。もっと稼げたらね^^;はぁ…。いとこの◯◯ちゃんは教師だし◯◯ちゃん保健師だし、なんでなんだろうね。
    みたいに言ってくる。
    私だって自分の稼ぎが悪いことや手に職ないことに劣等感ありますよ…。
    分かってるけど傷つくよ(T_T)
    今は元気だからいいけど、いずれ家とか買ったら小さくていいから私の部屋がほしいって言われたけど、同居とか嫌だな。
    なにしろうちら夫婦収入少ないし、私一人っ子で両親も心配だし、これからどうなるのか不安。

    +41

    -0

  • 362. 匿名 2017/07/10(月) 18:12:02 

    同僚が姑予備軍なんだけど、
    「最初から同居したい。同居するなら最初からの方がいいって言うでしょ?」
    とか
    「老後の面倒は見てくれなくていいから、老人ホームの利用料を3人(息子が3人いる)で負担してねって言ってある」
    とか言っててモヤモヤする。
    同居って言っても団地住まいだし、老人ホームの利用料って安くても20万くらいはするよね?
    なんか、怖い。
    うちの娘はそこには嫁がせたくない。
    嫁の気持ちは何も考えてないみたい。
    50代なんだけど、自分が嫁の立場の時の気持ちは忘れちゃってるのかな。

    +25

    -0

  • 363. 匿名 2017/07/10(月) 18:23:52 

    >>80
    私は1歳の子供がいるので、炊き込みご飯とか作って渡してくれたらすごく助かります!子ども見ながら料理するのも大変なので。とても羨ましいです!

    +8

    -0

  • 364. 匿名 2017/07/10(月) 18:38:12 

    結婚したてで今は良いお義母さんだけど、ちょっとずつ旦那の言う面倒くさい性格が見えてきた
    自分の思い通りに行かないと声が低くなる
    しかも義妹さんに産まれた赤ちゃんの名前にボソッと私にだけ聞こえる声で「そんな名前…」と言っててひいた
    きっと結構きつい本性が隠れてるに違いないので警戒してる

    +28

    -0

  • 365. 匿名 2017/07/10(月) 18:43:09 

    >>362
    分かります
    普段接してる人の姑の顔を見ると、他人でも怖いですよね

    バイトしてた時感じの良い先輩に
    すごく明るくていい子だね
    だけど普段の性格は全然違うんでしょ?
    うち息子二人いるから将来どんな嫁がくるか今から怖いのよ
    あー怖いわー

    と突然言われて軽くトラウマになりました

    +7

    -0

  • 366. 匿名 2017/07/10(月) 18:50:03 

    >>182
    いい人過ぎてつり臭いぞw

    +3

    -0

  • 367. 匿名 2017/07/10(月) 18:50:58 

    >>359
    たまたまばったりあっても挨拶も無視で
    ふんっみたいな顔されてました。

    +0

    -0

  • 368. 匿名 2017/07/10(月) 18:53:34 

    48歳姑の立場から本音で書きますね。

    息子と結婚してくれて、息子を父に、私と主人を爺婆にしてくれてありがとう。
    月に一度、なんだかんだ理由をつけて会いにきてくれて嬉しいです。
    イベント毎のプレゼント交換は正直面倒なのでやめたいです。
    うちにきた時も気を遣わずリビングでグウグウ寝てる所がかわいいです。
    食事中や団欒中もスマホ片手なのが気になります。
    息子の悪口は私たちにはいいけど、孫の前では言わない方がいいと思います。
    主人の還暦祝いや、私の退職祝いなど、企画実行してくれたのは気も効かない息子達ではなく、あなただという事、わかってますからね、ありがとう。

    本当の子供のようにとは恐れ多いけど、あなたの事好きですよ。これからもよろしくね。

    +50

    -1

  • 369. 匿名 2017/07/10(月) 18:54:40 

    >>60
    偉そうに見えるだろうけど、夫婦なんだし対等な態度なだけでは?
    睨んだりもするでしょう。夫婦なんだから。

    +9

    -1

  • 370. 匿名 2017/07/10(月) 19:13:39 

    ラインで嫁が息子を呼び捨てにする。
    姑宛のラインなら 君くらい付けてよ。

    +3

    -8

  • 371. 匿名 2017/07/10(月) 19:15:30 

    >>273
    共働きなのに、なんで嫁が悪者なの?
    料理だって息子がやればいいじゃん。
    朝ごはんだって息子が作ればいいでしょ。
    息子も同罪だよ。
    (うちも共働きなので朝ご飯は夫担当、毎日子供のためにバランス考えて作ってくれるよ)

    +17

    -1

  • 372. 匿名 2017/07/10(月) 19:20:20 

    ウチのお姑は、年金など月19万の収入があるのに、「子どもが親をみるのが当たり前だ」と、「生活費は入れない」2LDKの我が家の「玄関で暮らす」「死ぬまで離れない」と息巻いています。助けてください。

    +27

    -1

  • 373. 匿名 2017/07/10(月) 19:20:23 

    正直複雑な気持ちですね(^^;)
    私50代、息子夫婦30代前半。

    おっとりふわふわしてておとなしい感じの嫁で、悪い子ではない。
    でも年齢の割に幼くて、行動がトロくてイライラすることも。
    働いてはいるけどお給料も安いみたいだし、持病もあるようで体も強くない。
    外食に行ったときも、息子が嫁にごはんを取り分けてあげたりうちわであおいであげたりしてて気になりました。

    私は男の子4人育て上げて、自分でもサバサバちゃきちゃきした性格だから全然タイプが違うんですよね(^^;)

    +2

    -19

  • 374. 匿名 2017/07/10(月) 19:21:16 

    >>371
    ね、どうして息子もどこか悪いところがないか
    と思わないのかが不思議
    全て嫁が悪い、息子は全く悪くない
    という人多いですよね

    本当にこれをお姑さんに聞きたい

    +10

    -1

  • 375. 匿名 2017/07/10(月) 19:26:20 

    お姑さんに質問です!
    息子が遊びに来るときに、嫁も一緒じゃないと気になりますか?

    うちは最初は夫婦で孫連れて行ってたんですが、頻度が多すぎて私が疲れたのと、私がいないほうが姑も気を遣わなくていいかなと思い行かなくなりました。
    共働きだし、夫が実家に子供たちを連れて行く日は私は自由に過ごしてます。
    義実家で子供の面倒を見るのは夫の仕事で、もしそれを姑や義姉にやらせていたら悪いのは夫、私には関係ないしお礼を言う必要もないかなとも思っています。
    逆もしかりで、私が実家に子供を連れて行く時は夫はノータッチです。

    息子に子供の面倒を押し付けて、義実家に子供預けて遊び回ってる非常識な嫁だということになってるかなと思いまして…。

    +11

    -1

  • 376. 匿名 2017/07/10(月) 19:29:39 

    ここ見てて、やっぱり姑って嫁が気に食わない生き物なんだなと思った。
    仲良くするんじゃなくて、不仲にならないように年に1回挨拶する程度の関係がいいのかも。

    +20

    -0

  • 377. 匿名 2017/07/10(月) 19:33:11 

    お姑さん方に質問です。

    嫁が専業主婦って気になるものですか?
    最近ふとしたことから、私がなんで専業してるのか義姉と義母がちょくちょく話してたらしいことがわかったんですよね。
    専業になるに至った事情は旦那が折に触れて話してたので、知らなかったわけでもないと思うのですが。
    今はパートに行ってるけど、
    もしかして怠け者嫁とか思われてたのかなー?と気になってしまいます。
    気にしすぎかもしれませんが…。




    +8

    -0

  • 378. 匿名 2017/07/10(月) 19:38:56 

    >>368
    是々非々で素敵なお義母さん。
    見習いたいです。

    +8

    -0

  • 379. 匿名 2017/07/10(月) 19:40:25 

    嫁ですがやっぱあんまり頻繁に会わない方が良いかな?

    お正月、GW、盆、くらいがお互い上手く行きますかね?

    でも割りと家が近いと最低でも一ヶ月に一回は顔出さないと嫌な感じに思われそうで恐い、、子どもがいるし

    +7

    -0

  • 380. 匿名 2017/07/10(月) 19:42:42 

    >>364
    なかなか怖そうな感じですね…。
    警戒して吉だと思います。

    +4

    -0

  • 381. 匿名 2017/07/10(月) 19:45:49 

    息子は結婚してくれなくてもいいや
    みんなワガママばかりだもん

    +4

    -5

  • 382. 匿名 2017/07/10(月) 19:48:17 

    お姑さんへ
    私は鬼嫁かもしれませんが、息子さんのこと、心の底から愛しています。
    それはわかってくださいね。

    +20

    -3

  • 383. 匿名 2017/07/10(月) 19:56:26 

    >>381
    みんなワガママばかりというけれど、実際自分達はどうだったのか本当に知りたいんだけど。凄く良好な関係だったんですか?お互い一切不満などなかったんですか?

    +5

    -1

  • 384. 匿名 2017/07/10(月) 20:05:12 

    >>383
    個人的なことだけど
    結婚する少し前にお義母さん亡くなりました

    私の旦那はマスオさんだけど
    うちの母との折り合いが悪くて
    私はサンドイッチで本当に辛かったです
    それ以外の問題でも私も含め人間ってワガママですよ
    もう人間関係にはほとほと疲れたな

    +9

    -0

  • 385. 匿名 2017/07/10(月) 20:05:27 

    結婚前に我が家の使っていない二階を見て同居したいと。
    凄く悩みましたが、お金を貯めたいから2年たけ、と言われズルズルと(笑)
    家事の8割は私がしています
    仕事忙しそうだし、もともと苦手だったみたい
    いつ洗濯するの?とかいつ掃除機かけるの?とか考えたくないから、やってもいい?と聞いたら、何故かズルズルと(笑)
    でも可愛いです
    出来ないことは素直に言ってくれたほうが気楽です

    +12

    -0

  • 386. 匿名 2017/07/10(月) 20:12:26 

    何で嫁のレスが多いんだよ。
    関係ないだろ。ここじゃないよ。
    嫁のトビで姑が出れば文句言うくせに。
    来ないでね。

    +27

    -2

  • 387. 匿名 2017/07/10(月) 20:14:57 

    >>284
    そうそれ。
    結局はお互い様で、そんな旦那を選んだ嫁、そんな旦那を育てた姑、なんだよね。

    +0

    -2

  • 388. 匿名 2017/07/10(月) 20:15:26 

    385です
    お嫁さんを大切にしたら、息子を大切にしてくれるかな?とちょっといやらしい考えはあります。
    私もパートですが働いてるので、時々イラッときますが、、。

    +0

    -0

  • 389. 匿名 2017/07/10(月) 20:16:47 

    >>384

    大変だったね。
    結局は嫁だろうが婿だろうが同居したり近い関係になると
    面倒になるもんなのよね。
    だから私は嫁とは一線引いてる。
    親しくなろうとも仲良くしようとも思わないな。
    普通でいい、お互いに依存せず大人としての一定の距離間で付き合ってもらいたい。

    +1

    -0

  • 390. 匿名 2017/07/10(月) 20:17:39 

    >>381
    この言葉・・・どうなんだろう
    息子のこと考えてないよね
    息子が幸せなら 姑にとって悪い嫁でもいいんじゃないの
    いい妻なら・・・夫婦2人が幸せならいいじゃない・・・と冷めた目で見てください

    +3

    -0

  • 391. 匿名 2017/07/10(月) 20:18:26 

    >>383
    個人的なことだけど
    結婚する少し前にお義母さん亡くなりました

    私の旦那はマスオさんだけど
    うちの母との折り合いが悪くて
    私はサンドイッチで本当に辛かったです
    それ以外の問題でも私も含め人間ってワガママですよ
    もう人間関係にはほとほと疲れたな

    +1

    -0

  • 392. 匿名 2017/07/10(月) 20:18:48 

    同居をしている、もしくは同居希望のお姑さんに質問です。同居をしたい理由は何ですか?実際私が今同居したいとお姑さんに言われているので気になりました。(私に直接言ってきた訳ではなく旦那に言ってきたそうです)

    +5

    -0

  • 393. 匿名 2017/07/10(月) 20:21:45 

    >>373
    なんで息子が嫁にご飯をよそってるので イライラするの?
    そこが問題だと思う 
    夫婦がいいならそれでいいし
     姑さんと外食するだけで 感謝の気持ちを持った方がいいと思うけど

    +16

    -1

  • 394. 匿名 2017/07/10(月) 20:23:25 

    >>368
    一回り上の旦那なのね?
    その息子はあなたの実子?
    旦那の連れ子?

    +1

    -3

  • 395. 匿名 2017/07/10(月) 20:25:28 

    >>369
    姑さん・・・ってやっぱり基本男尊女卑
    男を敬ってたてて・・・の世界だよね
    現実問題 共働きだと・・・男もある程度家事の分担は必要
    世の中 変わってきてます 姑さんも考え方を改めてください
    大金稼いで 専業主婦なら 旦那に尽くす・・・ってのもわかるけど

    +4

    -0

  • 396. 匿名 2017/07/10(月) 20:25:43 

    >>298
    私は逆で、うちの子達だけ君、ちゃん付けなのが気になる。夫は姉妹がいるんだけど、その孫達に対しては呼び捨て。私に気を使ってくれてるんだろうなあとは思うけどね。難しいね。

    +2

    -0

  • 397. 匿名 2017/07/10(月) 20:31:04 

    >>362
    お金を子供に要求する親は軽蔑する
    普通の親なら 少しでも子どもにお金を残そうとするはず
    迷惑かけたくない・・・と思っても 
    病気で入院すれば 保証人とかいろいろ迷惑かけるもの
     老後は迷惑かけないように 足腰鍛えて
     老人ホーム代は貯めてるし 子供に家の頭金くらいのお金は残してやりたい



    +5

    -1

  • 398. 匿名 2017/07/10(月) 20:37:08 

    >>373
    私の姑も男4人育ててサバサバした性格だからと自分で言ってますけど、サバサバと意地悪は別ですよと思いながら聞いています。

    せっかちでガサツな人だから、私みたいな話し方がゆっくりな人が嫌いなんでしょうけど。私もガサツでせっかち大嫌いです。

    +15

    -0

  • 399. 匿名 2017/07/10(月) 20:37:09 

    >>47
    う、胸が痛い。。
    孫見せたいのは山々なんですが、
    うち旦那側セックスレスなんです。

    なんて姑には言えない。。(°Д°)
    そんな義両親もう70歳。。(°Д°)

    +0

    -0

  • 400. 匿名 2017/07/10(月) 20:39:27 

    >>386
    トビwww

    +0

    -1

  • 401. 匿名 2017/07/10(月) 20:51:27 

    >>375

    思わないよ。気にしなくて良いと思う。
    でも、頻繁に来なくても良いんだけど、息子も孫も。
    こっちも予定あるしね。

    年に1回か2回で良いでーす。私個人はね。

    +6

    -0

  • 402. 匿名 2017/07/10(月) 20:52:17 

    >>292
    嫁は姑の奴隷じゃないからね。カンチガイしないで。

    +13

    -1

  • 403. 匿名 2017/07/10(月) 21:05:47 

    >>273
    離婚したらあなたの息子が孫にご飯作るようになるんですか?
    それか同居してあなたが作ってあげるの?
    それなら別に嫁の両親と同居するのと変わらないと思うけど。
    なぜ嫁が悪者なのかが訳がわからないんですけど。

    +14

    -0

  • 404. 匿名 2017/07/10(月) 21:06:12 

    お姑さんが私の留守中に無断で鍵を開けて、家の中に入ってきます。
    閉めていた襖が開いていたり、物の位置が微妙にズレてることが続き、気づきました。

    お姑さんの立場の方、なぜこんなことをするのか教えてください。

    +17

    -0

  • 405. 匿名 2017/07/10(月) 21:09:12 

    >>292
    嫁だって息子の奴隷ではないんですよ。
    専業ならまだしも、共働きなのに満足に家事育児もできないのなら、嫁の態度がキツくなってもしょうがないとも思いますけどね。
    嫁の態度に文句言う前に、息子の躾をしたほうがいいお姑さん山ほどいますよね。

    +29

    -1

  • 406. 匿名 2017/07/10(月) 21:13:43 

    >>318
    当たり前。

    +5

    -2

  • 407. 匿名 2017/07/10(月) 21:16:19 

    >>404
    それ、本当に姑の仕業で確定なんですか?普通に犯罪ですよね。
    カメラか何か仕掛けてて確実に証拠があるなら、夫に訴えるべきでは?
    ここで質問してる場合ですか?

    +14

    -0

  • 408. 匿名 2017/07/10(月) 21:25:44 

    養妹が20歳そこそこで未婚の母で、養父母宅に住んでいます。養妹は妊娠したので結婚しようとしたらしいのですが、彼がアルバイトの身分だったので養母が厳しい言葉(これは親として娘を大切にしてほしかった、そんな気持ちだと思います)をかけて結婚反対して、未婚の母として子供を産ませたらしく、
    数年後に私たち夫婦の結婚が決まりました。(この時、養妹は24歳、子供は3歳です)
    私たち夫婦の両家顔合わせの席で、夫がお手洗いに立った時に養母がすかさず、母と私(父は亡くなってます)に、「よく職場の方やお友達に、嫁が養妹にヤキモチ焼いたりするらしいって聞くの、だからそれだけは気をつけてね」と優しい笑顔で優しい口調ですが、少しトゲがあるように言われました。
    私の母は何にも思わなかったようですが、私はちょっと顔合わせの席でそんなこと言うなんてとムッとしてしまいました。
    結婚して後日、夫の父方の祖母のお見舞いに伺った際には、体も弱って寝たままのお祖母さまに「養妹ちゃんをよろしくね、仲良くしてあげてね、よろしくね」と言われてしまいました。
    なんだか養妹ばかり、と養母が言ったとおりムッとヤキモチ焼いてしまっていました。

    今は適当に距離をとって付き合っていますが、養母の気持ち、お祖母さまの気持ちは娘、孫、可愛さからくる心配だったのでしょうか?

    夫は独身の頃は、未婚の養妹に特別優しい訳でもなく、普通のお兄ちゃんとして妹と姪っ子を可愛がっていたと思います。

    +4

    -4

  • 409. 匿名 2017/07/10(月) 21:26:36 

    何をあげても、嬉しいのか嫌なのか顔一つ変えない嫁。気を使いすぎて疲れる!

    +2

    -7

  • 410. 匿名 2017/07/10(月) 21:27:25 

    嫁の立場のアラサーですが

    純粋に姑の立場の話が読みたかったのに嫁の書き込みが多すぎてうんざりしたわ
    正直このトピタイで書き込む嫁も嫁だと思った…

    +16

    -4

  • 411. 匿名 2017/07/10(月) 21:37:36 

    >>100
    お嫁さんの負担大きくないですか…?

    +6

    -4

  • 412. 匿名 2017/07/10(月) 21:39:45 

    姑は義兄嫁のことを本人に対して以外には呼び捨てで呼んでいる。(たぶん私は呼び捨てされていない)

    お姑さん方、これって今時普通のことですか!?
    文字通り嫁を貰ったという意識の表れなんでしょうか。

    +1

    -2

  • 413. 匿名 2017/07/10(月) 21:47:11 

    初めて義理実家に泊まらせて貰いました。
    食器を洗う
    布団の上げ下げ
    布団干しは重いからしなくていいよ、と。
    使った部屋を掃除機かけようとしたら、クイックルワイパーだけでいいよ
    と‥。
    食事の準備を手伝うべきだったか。
    そこまでやるとやり過ぎ?
    と、思ったけどやっぱり手伝うべきですよね?
    加減がわからず気のきかない嫁だと思われたかも‥。甘えすぎたかと後悔。
    皆さんはどうしているのでしょうか。

    +4

    -1

  • 414. 匿名 2017/07/10(月) 21:48:19 

    >>408
    嫌味とかでなくて本当にわからないから聞いていい?
    養妹ってなに?養女にもらった?って事でいいですか?

    +9

    -1

  • 415. 匿名 2017/07/10(月) 21:51:42 

    >>413
    姑がやらなくて良いというならしなくて良い。
    やらなくて良いと言われたのに気の利かない嫁と思われて
    しまうなら姑が意地悪なので疎遠にしても良いと思いますよ。
    頑張って合わせる必要なし。

    +23

    -1

  • 416. 匿名 2017/07/10(月) 21:56:16 

    嫁の方が多いじゃん!!
    トピのコメ数伸びなくてもいいから、姑のコメが純粋に読みたかったわ
    クソトピになったね
    「私こんなにつらいの聞いて聞いて〜」っていう空気読めない嫁多すぎ

    +17

    -5

  • 417. 匿名 2017/07/10(月) 22:00:10 

    >>414
    408です〜赤面〜本当に恥ずかしい
    義理の妹です、あと養母って。お姑さん(お義母さん)です
    恥ずかしい

    大バカ嫁は私です。

    +7

    -1

  • 418. 匿名 2017/07/10(月) 22:01:13 

    >>416
    だって本心書いたらめちゃめちゃ怒るんやもん…

    +3

    -0

  • 419. 匿名 2017/07/10(月) 22:03:37 

    >>417
    いえいえ、打ち間違いは誰にでもありますよ。
    気にしないでください。わかりました。義妹さんてすね。
    もう一度読みに行ってきますね。

    +5

    -0

  • 420. 匿名 2017/07/10(月) 22:11:22 

    本心書いて欲しいー
    でもあれかな
    嫁が何かと気に入らないのも、イラっとくるのも
    複雑な気持ちになるのも
    もろもろ嫁に関する事は全て

    理由なんて特にない!
    愛情込めて育てた息子がただただ可愛いから!
    本能的にそう思うから仕方ない、それだけ!て感じかな

    +8

    -0

  • 421. 匿名 2017/07/10(月) 22:27:31 

    >>80
    いい嫁アピールですよ…間違いなく気を使ってます。それをわかってないとだんだん嫌われますよ。

    +3

    -0

  • 422. 匿名 2017/07/10(月) 22:29:46 

    ごめん、、、ここに書くくらいじゃ伝えきれないな。トピずれ指摘あるけれど嫁さん側の本音がみれて良かったわw実の親子でも合う合わないあるのにまして他人じゃねぇ。
    いや~いろいろ考えさせられたよ!

    +14

    -1

  • 423. 匿名 2017/07/10(月) 22:36:31 

    >>306
    あまり無理して帰らなくていいなんて言えば嫌って遠ざけているみたいだし、向こうの親御さんにも誤解されかねない。難しいところだね。

    何心配してんの?
    自分が来て欲しいだけでしょ?
    言い訳にしか聞こえない。

    +5

    -2

  • 424. 匿名 2017/07/10(月) 22:41:30 

    ここまでコメを読んできましたが、苦労されているお嫁さんが多くて胸が痛くなりました。
    私はとてもガールとは言えない年齢の姑です。

    母として「頑張って(又は大切に)育てた息子」というお気持ちはわかるのですが、それは親として当然のことだと思うのです。その息子が独り立ちして妻を迎え家庭を築く、それを今度はじっと見守る。

    これまで息子の人生がうまくいくようにあらゆる努力をしてきて、私達母親は「手を出す(貸す)こと」が当然でしたが、息子が家庭を築くために今度は「手も口も出さない」努力をしなければならないと思います。とは言え、長年母親をしてきた癖で、ついつい手も口も出したくなるお気持ちもわかりますが、ここはじっと堪えるところなんだと思います。私達は単なる母親を卒業し、新たに義理の母=姑にシフトチェンジをして、お嫁さんに新しい世代の子育てや夫婦関係や考え方を(息子家族を通して)学ぶ番がきたのではないかと思います。

    私達がどんな姑になるかによって、お嫁さんはそこから自分の姑像を描いていくでしょう。つまり、私達のあり方が、お嫁さんの世代や孫の世代に影響を少なからず与えてしまいます。それならば、末永くみんなに幸せになって貰いたいと思うのが人情じゃないですか。

    孫達もおばあちゃんとお母さんの関係をよく見ています。自分で考えることができる年になったら、孫も嫁姑という言葉も得てきて、自分の家はどうなのかと観察できるようになります。その時に、お母さん(お嫁さん)が笑顔で「人と人だから色々あるけど、お母さんは幸せよ。」と言ってもらえるように、私は頑張りたいです。

    お嫁さんにもご両親がいて「娘の幸せを願い懸命に大切に育てられてきた」んですもの、嫁ぎ先があの家で良かったとご安心頂けるようにするのが義母のつとめですよね(*^^*)

    私達が強いられた「辛い嫁体験」を次の世代に負の遺産としてのこさないように、息子を選んでくれた女性(お嫁さん)には幸せになって貰いたいです。

    ある年寄りの長話でした。すみません。

    +38

    -4

  • 425. 匿名 2017/07/10(月) 22:48:58 

    >>420
    本心書くと怒涛のダメ出し来るから書けないね。
    わかってるから黙ってる、でも本音はこうなのよ、それすら我慢ならない人がいるよね。

    というか、ここで「ああ、本心はそんな気持ちなんだろうな」と反論もせず言い分を聞いてくれるお嫁さんは、きっと素敵な姑になると思うんだよね。
    しつこく反論しなければ気が済まない人こそ、面倒な姑予備軍だと思います。

    +14

    -1

  • 426. 匿名 2017/07/10(月) 23:17:33 

    母の日や誕生日に息子の名前でプレゼントを贈ってくれるけど、受験日も間違えそうになったりする、あんなに何でも忘れるうちの息子が、当日に届くようにできるわけがない。しかも、花束だの口紅だの、いつも私の好みを考えてくれてる品を。それをしてくれてるのは絶対にお嫁ちゃん。うちは息子がアホ過ぎるけど、どこの家もそういうのってちゃんと伝わってるよ。素直に嬉しいしありがとうと思う。

    +14

    -0

  • 427. 匿名 2017/07/10(月) 23:28:24 

    私はお義母さんによくして貰っていると思います。
    食材をくれたり、金券を貰ったり、私の誕生日のお祝いまでしてくれます。
    保育園からのお迎え要請の電話があり頼めばお迎えにも行ってくれますし、一日子供をみてくれたりもたまにします。凄くお世話になってるので介護はできる範囲でならやってあげたいと思っています。
    でもやっぱりどうしても下の世話や入浴介助は自分にはできないと思います。そう思ってしまう自分が情けないです。良くしてもらってるのは介護のためなのか?とか常に思ってしまいますが姑さん達からすればやはり下の世話や入浴介助まで嫁にして貰いたいと思いますか?介護とはどこまでしてあげたらいいのでしょうか。漠然としていてすみません。

    +4

    -2

  • 428. 匿名 2017/07/10(月) 23:37:34 

    >>408
    養妹www養母www
    どうやって変換したらでてくるの?w

    +5

    -3

  • 429. 匿名 2017/07/10(月) 23:42:28 

    >>427
    私達のような、これから姑になるか、なりたての世代は
    嫁の世話になりたいと思う者は少ないのでは?

    +8

    -0

  • 430. 匿名 2017/07/10(月) 23:44:59 

    >>409
    全然嬉しくないのです。趣味や好みが違うのです。何もあげなくてよし!

    +5

    -1

  • 431. 匿名 2017/07/10(月) 23:47:26 

    >>429
    それが、お義母さん達は70代なのです。
    もうそろそろ介護が必要になってくる年齢なので私達が面倒見てあげなくちゃ!とは思うもののどこまで求められるのか、実際そうなって自分がどこまで出来るのか不安です。

    +3

    -0

  • 432. 匿名 2017/07/10(月) 23:48:27 

    私が離婚してからは長男と2人で住んでいたので、長男が結婚してからは3人で住んでいます!
    広い家じゃないので、会話や行動が丸見え…
    私の前では言いませんが、今日は嫁が息子に「おじさん〜。デブ〜。抱っこして〜。」と言っているのが聞こえました。息子夫婦は同い年なのになんでおじさん!?とイラッとしましたが、本人たちはそれが普通みたいです。
    あとは私がいないときや早く寝たときを狙ってしてるのか分からないけど、夜の音が聞こえたとき不快です。。

    +1

    -12

  • 433. 匿名 2017/07/10(月) 23:51:46 

    嫁と仲良くなれるとは思ってない。無理に会おうとも思わない。
    それより腹がたつのは嫁の母親が我が物顔で息子を連れ回してる事。
    何かと便利使いしている。息子だって身体を休める休日が必要。
    妻子のために疲弊するのは一家の長として当然だと思う。
    しかし、嫁の母親や嫁の実家の雑用にこき使われる息子を見るのは
    辛すぎる。婿養子にやったわけではないし夫も私も息子に頼み事が
    したくとも遠慮しているというのに…本当にモヤモヤしてしまいます。

    +6

    -12

  • 434. 匿名 2017/07/10(月) 23:53:30 

    >>431
    もう近々にきている問題なら、きちんと話し合いを。
    出来ないものは出来ないと言うことも円満の秘訣ですよ。

    +6

    -0

  • 435. 匿名 2017/07/10(月) 23:57:54 

    >>425
    ほんとその通り!
    人の意見にしつこーく反論してばかりいる人こそめんどくさい姑予備軍だねw

    +6

    -0

  • 436. 匿名 2017/07/11(火) 00:03:17 

    >>432
    えー、夜の声を聞かれるなんて絶っっ対、嫌だ
    聞きたくもないし
    お嫁さんも姑さんも、それぞれ可哀想
    お互い我慢してるんだろうな
    別々に暮らせたら良いのに…
    色々事情があるんでしょうね

    +13

    -0

  • 437. 匿名 2017/07/11(火) 00:09:18 

    >>434
    アドバイスありがとうございます!やっぱり話し合うべき時が来たら話し合う事ですよね。話し合って歩み寄り最後まで見届けれたらって思っています。普段の生活ではそんな態度全く見せれない冷たい嫁って思われてると思いますが少しでも親孝行できるよう頑張ります。お互いムカムカする時もあったりしますが悪口、意地悪、比較されたり直接私に言ったりしてこないのでそれだけで良いお姑さんで良かったです。

    +4

    -0

  • 438. 匿名 2017/07/11(火) 00:12:24 

    >>433
    親孝行な良い息子さんじゃないですか。人を大事にできる心のある息子さんですよ〜!

    +6

    -3

  • 439. 匿名 2017/07/11(火) 00:26:36 

    >>437
    そうそう、介護保険もあるし、今から準備しておけば
    サ高住付きのホームに入ってもらうことも可能です。
    とにかくお互いの想いを伝え合って妥協点を見つける事が
    大事です。若い世代は子育てに仕事と大変です。その上
    我々の介護までしてもらおうとは思っていませんからね。

    +4

    -0

  • 440. 匿名 2017/07/11(火) 00:37:09 

    うちの息子夫婦は私に気を遣ってなのか甘えるとか夜の生活の気配を全く出さない。
    ちなみに部屋は隣。孫はまだいない。
    前に夜勤がなくなって帰ったら多分してた。だけど私が帰ってきたからやめた様子。バレバレ。
    内心いい気味〜と思ってしまったので、何度か邪魔してしまった。
    あとはたまに睡眠薬を飲んで寝るんだけど、そうすると熟睡するからその間になにかあるんじゃないかと思って飲んだように見せかけたら、案の定な結果だった。
    息子夫婦30代前半なのにいつまで続くんだろ。
    すみません匿名なので本音で書いてしまいました。

    +0

    -32

  • 441. 匿名 2017/07/11(火) 00:43:39 

    >>440
    釣りですか?それとも本気で書いてます?酷すぎませんか。
    あなたのような姑がいるからいつまでたっても嫁と姑の溝が
    埋まらない。どうして若い夫婦の邪魔をするんですか。
    理解出来ません。匿名だから本音?あなたなら匿名でなくても
    言いたいこと言って、したいことしてると思いますけど。

    +24

    -0

  • 442. 匿名 2017/07/11(火) 01:02:44 

    >>440
    こんな時間にネタ投下?w

    +16

    -0

  • 443. 匿名 2017/07/11(火) 07:21:06 

    共働きで忙しいのはわかるけど、朝は起きない
    掃除しない
    ご飯作らない
    使った食器すら洗わない
    正直、子供なんか作らないでほしい。
    恐ろしい

    +1

    -7

  • 444. 匿名 2017/07/11(火) 07:39:09 

    375さんはどうかわからないけど、行かせるのは別にいいけど相手の都合聞いてからにした方がいいと思う。
    こっちにも予定がある。
    いつまでも実家だからってふらーっと寄られる気分でいられると迷惑

    +1

    -0

  • 445. 匿名 2017/07/11(火) 08:57:51 

    >>377
    わかるわかる。私は舅にあぐらかいてると言われたけど、実際は旦那と働くことに関して猛反発されたんだよ。だけど、実質を知らない人からしたらそんなもん。 気にしないでスルー力身につけたらいい。

    +0

    -0

  • 446. 匿名 2017/07/11(火) 09:59:56 

    36歳と27歳のお嫁さんがそれぞれおります。
    36歳さんは自分のお母さんべったり。息子が飲み会にでかけたら、ちょっとの時間でもすぐに実家に帰るみたいです。私のお母さんは私で見るからそっちはあなたが見てね、的な感じ。でも気は使ってくれます。27歳さんは横に住んでます。働いているからおかず時々作ったりはするけど、いつ休みか知らないし、うちには用事がない限りは来ないし、私も行きません。
    私自身、人付き合い苦手だから、時々話したり、ご飯食べたりするんで十分です。
    今、実父が認知症で介護してます。大便のついたパンツ洗ったりしていますが、これを自分に対してしてほしいとは思っていません。夫と二人でいけるとこまでいって、無理になったら施設に入ろうね、って話しています。

    +6

    -0

  • 447. 匿名 2017/07/11(火) 13:13:30 

    >>446

    そんな姑が殆どだよね。
    ガルちゃんで良く言う、同居しろだの介護宜しく!と嫁に言う姑は世間知らず。
    嫁に期待はしてないから、こっちにも期待はしないでねと思う。
    割り切って付き合った方がいい。



    +5

    -0

  • 448. 匿名 2017/07/11(火) 13:17:22 

    >>409

    何もしてあげなきゃいいのよ。
    ほっとく。

    +3

    -0

  • 449. 匿名 2017/07/11(火) 13:20:15 

    >>425

    嫁が反対意見レスするのは、相当気が強く我が強いから
    まー、将来、嫌な姑間違いなしだよ。
    素直さも無ければ可愛げもない。

    +2

    -0

  • 450. 匿名 2017/07/11(火) 13:22:40 

    >>440

    ツリぽいな。
    嫁の立場の反論レス~笑
    これ、絶対に作り話しだよ。

    +4

    -1

  • 451. 匿名 2017/07/11(火) 23:19:40 

    誰かが言ってたけど、母親が息子・娘に愛情いっぱいに手をかけて育てるのは、次へのバトンタッチのため...結婚相手へ子供を託すためって...

    私は嫁立場ですが、そう思って子育てしてます。

    +6

    -0

  • 452. 匿名 2017/07/13(木) 05:31:20 

    >>443

    元々がだらしない女。

    +1

    -0

  • 453. 匿名 2017/07/18(火) 18:36:34 

    >>450

    息子夫婦の夜の声なんか聞きたくもないわ!!私なら別居する!!

    +3

    -0

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