ガールズちゃんねる

親戚に引き取られた人

129コメント2017/07/05(水) 13:45

  • 1. 匿名 2017/07/03(月) 18:42:28 

    私は母子家庭なのですが、中学生の時に母親が精神病になってしまい、親戚(祖母と叔母)に引き取られました。引き取られてからは毎日美味しいご飯もあるし、二人とも優しくて幸せです。
    ですが、最近母親から「寂しいから戻ってきて欲しい」と連絡が来ているそうです。家にいた時、あまりいい思い出がないのですが、いつまでも親戚に頼るのも良くないかな…と悩んでいます。
    親戚に引き取られた方、その後どうなりましたか?

    +275

    -8

  • 2. 匿名 2017/07/03(月) 18:43:19 

    切ないね…
    親戚に引き取られた人

    +177

    -24

  • 3. 匿名 2017/07/03(月) 18:44:03 

    >>2
    誰?

    +137

    -18

  • 4. 匿名 2017/07/03(月) 18:44:29 

    産んでくれたことを感謝して
    恨まず
    仏僧のような気持ちになれるなら
    戻るもよし
    なれないなら、
    ほどよい距離を保つべし

    +389

    -8

  • 5. 匿名 2017/07/03(月) 18:45:01 

    主さんが幸せな方を選べばいいと思う

    +416

    -3

  • 6. 匿名 2017/07/03(月) 18:45:40 

    頼れる時に思いっきり頼っていいんだよ
    人一倍苦労してきたんだから
    母親、寂しいってだけで戻ってきてだなんて勝手だな

    +525

    -6

  • 7. 匿名 2017/07/03(月) 18:46:36 

    主はいくつなんだろか?

    +224

    -2

  • 8. 匿名 2017/07/03(月) 18:46:39 

    >>3 菊池桃子

    +96

    -7

  • 9. 匿名 2017/07/03(月) 18:46:43 

    上手くやってる人はいいけど
    そうじゃない人はきついよね

    主さんは戻るのは先伸ばしした方がいいよ
    祖母さん
    叔母さんと相談してみたらいいし
    貴方が嫌なら大人の二人から上手くお母さんに伝えて貰えばいいよ

    +425

    -1

  • 10. 匿名 2017/07/03(月) 18:46:54 

    うちの母は統合失調症
    一緒に暮らすくらいならと結婚して家を出た
    私の事を女としての最大のライバルと見てくるので

    +282

    -7

  • 11. 匿名 2017/07/03(月) 18:47:03 

    主は今いくつなの?

    +34

    -2

  • 12. 匿名 2017/07/03(月) 18:47:03 

    お母さんの元へ帰っても大丈夫?
    なんか心配、、、。
    自分のことを最優先に考えていいと思うよ!

    +345

    -1

  • 13. 匿名 2017/07/03(月) 18:47:29 

    >>8
    名前を聞いても分からない〜

    +8

    -23

  • 14. 匿名 2017/07/03(月) 18:47:41 

    自分の幸せを一番に優先していいと思う。親なら理解してくれるよ

    +122

    -5

  • 15. 匿名 2017/07/03(月) 18:48:00 

    学生なら戻らない方が良いと思うよ?

    +247

    -0

  • 16. 匿名 2017/07/03(月) 18:48:27 

    >>13
    昔スーパーアイドルだった人。

    +43

    -6

  • 17. 匿名 2017/07/03(月) 18:48:43 

    全てを捧げる覚悟がないなら、精神病患者の側には行かない事。
    引き込まれて逃げられなくなるから。

    +347

    -2

  • 18. 匿名 2017/07/03(月) 18:48:46 

    親戚のおばさんだって、ずっと育ててきた子が家から出たら凄く寂しいよ。生みの親より育ての親だよ。

    +443

    -6

  • 19. 匿名 2017/07/03(月) 18:49:18 

    >>1
    迷惑をかけたくないと思うのも当然の感覚だけど、おばあさんとおばさんは迷惑に感じているのかな?
    率直にお二人に聞いてみるのがいいと思う。迷惑じゃないなら幸せな記憶がない母親の元に戻るのは賛成できない。

    ひとり立ちできる年齢なら一人暮らしもいいと思う。

    +323

    -1

  • 20. 匿名 2017/07/03(月) 18:49:19 

    もっと平和なサイトとかでひっそりと話きいてみたいトピだ。ガルちゃんだから下手したら傷つくよね

    +31

    -5

  • 21. 匿名 2017/07/03(月) 18:49:20 

    何年一緒に過ごしたか分からないけどお婆ちゃんだって老い先短いだろうしあなたがいなくなったら寂しいと思うよ。おばさんもあなたのこと娘だと思ってるはずよ。

    +201

    -1

  • 22. 匿名 2017/07/03(月) 18:49:38 

    いきなり戻る戻らないの二択で考えなくてもいいと思うよ
    いい思い出もないならたまに会うくらいでもいいんじゃないかな、気持ちがないならもちろん会わなくてもいいし

    +136

    -2

  • 23. 匿名 2017/07/03(月) 18:49:58 

    おかあさんの元に行くんじゃなくて、お母さんを近くに呼び寄せることはないのかなぁ

    +30

    -5

  • 24. 匿名 2017/07/03(月) 18:50:33 

    ウルッときた( ;∀;)

    +2

    -6

  • 25. 匿名 2017/07/03(月) 18:50:47 

    >>1
    「あなたを手離して後悔してるから戻ってきて」
    「自分の力であなたを幸せにしたいから戻ってきて」
    とかならともかく、
    「(自分が)寂しいから戻ってきて」
    ってのは…他の状況が分からないから断言はできないけど、私だったら戻らないかな

    お母さんの主治医の奨めなら前向きに考えるけど、不安定な状態での言葉を真に受けて振り回されない方がいいと思う

    あなたが「戻らなきゃ」「戻ってあげなきゃ」って感じるうちは止めといた方がいい気がするなあ…
    あなたにとってはただ一人の家族だから寄り添いたいのも望みを叶えてあげたいのも当然だけど、周りの大人の意見を聞くのが一番いいと思うよ

    +267

    -4

  • 26. 匿名 2017/07/03(月) 18:52:30 

    お母さんは『お金なくて生活苦しい、そうだ、娘がお金稼げば生活安定する!悩みも聞いてくれるし、いいことだらけ!』と思ってるのかもね。
    引きずり込まれないように、気をつけて。

    +255

    -1

  • 27. 匿名 2017/07/03(月) 18:52:41 

    そこのお宅に子供さんはいるのかな?仲良くしてる?
    私は預かった方の家庭の娘だった。小さかったから母を取られたようで寂しかった。

    +18

    -13

  • 28. 匿名 2017/07/03(月) 18:53:47 

    いい思い出がないなら戻らない方がいい気がする。
    寂しいから戻ってきてって勝手じゃない?

    +165

    -0

  • 29. 匿名 2017/07/03(月) 18:54:07 

    >>19
    ごめん。間違ってマイナスに触ってしまった。
    プラスです。

    +4

    -7

  • 30. 匿名 2017/07/03(月) 18:54:07 

    育ててくれた親戚を一番大事に親孝行もしっかりしつつ、お母様にも時々連絡してたまにでも会ってあげたらいいんじゃないかな。
    どっちにも全力で応えるのは無理だから、主さん無理せずほどほどにね。

    今まで大変だったね。
    私も訳あって一時期他人に育てられたのですが、育ての親は優しくて本当にいい人達でした。
    でも実の親と違って完全には打ち解けられなかったし、心の底から甘える事はできなかった。
    育ての親の愛をひしひしと感じてたけど心の奥底は孤独だったよ。
    主さんもそういう時期あったんじゃないかな?
    個人的には育ててくれた人達を誰よりも大事にしてあげてほしい。

    +115

    -2

  • 31. 匿名 2017/07/03(月) 18:54:07 

    主さんはおいくつですか?
    主さんが成長して社会人になるなら、今後頼ろうとしているのかな?とかも思ってしまいます
    後悔しないように…

    +118

    -0

  • 32. 匿名 2017/07/03(月) 18:54:18 

    これが男の立場なら男なら迷わず母親の為に戻るだろう。
    女は薄情とはよくいったもんだ。

    +2

    -55

  • 33. 匿名 2017/07/03(月) 18:55:52 

    >>1

    お祖母さんも叔母さんも可愛がってくれてるなら、自分の幸せ考えなよ。
    お祖母さんと叔母さんの所にずっといれば良いんだよ。
    わざわざ不幸になりにいくことないよ。

    +146

    -0

  • 34. 匿名 2017/07/03(月) 18:55:55 

    すいません!主さんのコメに、
    間違えてマイナス押しちゃいました。

    親戚の方に、ここに書いたように、
    「二人が優しくて幸せ。だけど、
    いつまでも頼ってて良いのか悩んでる」って、
    素直に言ってみた方が良いと思う。
    主さんが親戚の方といたいなら、
    その事もちゃんと言った方が良いよ。

    +97

    -1

  • 35. 匿名 2017/07/03(月) 18:56:28 

    主です!なんだかもうどうすればいいのかわからなくて、トピ立てました。皆さんコメントありがとうございます。
    私は18歳です。今年受験だし、家にいたら碌な生活はできないのが目に見えています…。
    祖母は戻らなくていいと言っていますが、叔母は結構気分屋で、帰れと言われたりもするので悩みます。もう五年近くお世話になっているので…。
    生活費は父が入れてくれてるらしいのですが、月々一万円なので、正直足りていないと思います。そこもネックです。

    +239

    -2

  • 36. 匿名 2017/07/03(月) 18:56:59 

    母からの立場で言わせてね

    もし私が原因で子供から引き離されてしまっていたなら、自分が寂しいから戻って来てなんて私なら言えないなと思った
    おばあ様やおば様から主さんが今幸せに暮らせているのは聞いているんじゃないかと思うの

    きつい事言ってごめんなさい
    親は子供がどうしたら幸せなのかを願うもの
    元気になったから顔見せに来てねくらいなら分かるのだけど、寂しいから戻って来てなんて子どもをなんだと思っているの!と言ってしまいたい

    +182

    -2

  • 37. 匿名 2017/07/03(月) 18:57:05 

    これから恋愛やら結婚するときがくるかもしれないから戻らない方がいい

    今相手がいるかもしれないけど

    ほどよく

    結婚するから出ますってなったらえらいことになりそう

    +8

    -0

  • 38. 匿名 2017/07/03(月) 18:58:11 

    私の父は、実父と死別して実母が再婚するからと芸者をしていた叔母に預けられた(捨てた)んだけど、叔母が大層可愛がって育ててくれたそう。芸事を教えてくれたり色々。そうしたらご贔屓にしてくれていた歌舞伎役者さん(全く有名では無いし、門跡も大した事ない方)に養子にと請われ、叔母は養子に出した。養子先でも散々可愛がられてちょびちょび舞台に端役で出ていた。今は人知れず引退して普通のお爺さん。
    歌舞伎役者さんに引き取られ、端役で舞台に立つ様になったら、突然実母が我が物顔で楽屋に来て養父に追い出されたらしい。

    +130

    -1

  • 39. 匿名 2017/07/03(月) 18:58:39 

    産みの親より育ての親。
    主が毎日美味しいご飯が食べられるのも学校に行けるのも育ての親2人のおかげですよ

    +150

    -0

  • 40. 匿名 2017/07/03(月) 18:58:57 

    私は15歳から一人暮らししました。どこにも居場所がなくて。
    主は居場所があって羨ましいぞ!

    +94

    -3

  • 41. 匿名 2017/07/03(月) 19:00:41 

    普通は生活と精神が安定してから、やっと娘を戻せるのに、自分が淋しいから戻したいという理由はおかしい。

    +45

    -0

  • 42. 匿名 2017/07/03(月) 19:01:05 

    お母さんの精神病は治ったの?治ってないなら戻る選択肢はないと思うけど…
    主さんがもう大人で、お母さんの面倒看なきゃって責任感もあるのかな?
    でも自分の幸せを一番に考えていいと思うよ。

    +46

    -0

  • 43. 匿名 2017/07/03(月) 19:01:13 

    おばあちゃんとおばさんに、素直な気持ちを話してみたらどう?
    きっと二人も、あなたと同じ気持ちだと思うよ。じゃなかったら、今あなたから、寂しさをを感じなかったというセリフは出ないんじゃないかな。

    度合いによるけど、精神病患者は手強いよ。
    親子だから、家族だから、友達だからなんて理屈は通じない。
    相手の気持ち、客観性が分からないというか、省みる余裕がないから周りをいいだけ振り回す。
    今は良くなったかは分からないけど、たまの面会からで良いんじゃないかな。

    +67

    -0

  • 44. 匿名 2017/07/03(月) 19:01:40 

    母が精神病です。私は母の元で大人になりましたが、いい思い出など1つもありません。自立した今は電話で話すこともありません。
    文面からすると主さんはお祖母様と叔母さまの元で真っ直ぐ育っているように感じます。
    お母様の所に戻ることで主さんがお母様の犠牲になる可能性もあります。その場合、主さんも病みます。
    くれぐれも慎重に、最悪のケースも想定して決めてくださいね!

    +110

    -0

  • 45. 匿名 2017/07/03(月) 19:02:56 

    受験生なら 尚更 帰らなくていいと思う。
    受験終わって 落ち着いたら また考えれば?
    お父さんいるなら お母さんの寂しさを埋めるのはお父さんの役目だよ。

    叔母さんから 気分次第で『帰れ』と言われるのは辛いね。
    でもさ、主さんの今が1番大事だよ。
    お母さんの事は 周りの大人が考えればいい事なんだから、感謝しつつ 気を使いすぎて自分を犠牲にしないようにね。

    +121

    -0

  • 46. 匿名 2017/07/03(月) 19:02:57 

    >>8
    どうして菊池桃子さん?

    +9

    -0

  • 47. 匿名 2017/07/03(月) 19:03:06 

    親を見捨てるような感じで罪悪感があると思うけど、子供が思う以上に
    「子供の幸せが親にとっての一番の幸せ」
    なんだよ

    自分を殺して親の言う通りにする方法の親孝行じゃなくて、親が至らない代わりにたくさんの人に助けられて幸せになる方法の親孝行の方が、最終的にお母さんにとっては幸せだと思うよ

    幸せだと感じる今の生活が、お祖母さんと叔母さんにとって迷惑どころか幸せであることを物語ってると思います
    迷惑かも…と気を遣われるよりも、「ありがとう、幸せだよ」って伝える方がお祖母さんも叔母さんもあなたを引き取って本当に良かったと思えるんじゃないかな

    +41

    -1

  • 48. 匿名 2017/07/03(月) 19:04:44 

    一万円って正直絶対足りてないよね。てことは親戚が足りてないお金は出してくれてるのかな?
    親戚にすごく甘えているご両親だなと、思ってしまいました。

    +186

    -0

  • 49. 匿名 2017/07/03(月) 19:05:00 

    主さんは今何歳くらいなんだろう
    居心地が良いなら高校出て一人暮らしするまでお世話になったらどうかな?

    私は母が統合失調症で距離を置いてるけど、寂しいってすごく言うんだよね
    母の「寂しい」には際限が無くて周りが全て悪いっていう思考回路だから応えようとし過ぎると自分が潰されてしまう

    主さんの人生は主さんだけのものだよ
    主さんが決めて良いんだからね
    お母さんの気持ちは一旦置いておいて主さんがどうしたいかだけで決めて良いんだよ

    +26

    -2

  • 50. 匿名 2017/07/03(月) 19:08:04 

    主です。度々すいません。母は良くなったのかについてですが、実は何年も会っていなくて、わからないのです。というのも、母は外面だけ本当によくて、家ではヒステリーを起こして凄かったので…。
    あ、でも話によると揉めて仕事また辞めたらしいので、治ってないかもですね…
    一生ものの資格を持っているので、職場には困らないと思いますが…

    +109

    -0

  • 51. 匿名 2017/07/03(月) 19:09:50 

    職場また辞めたってことはもう何回も辞めてるの?
    かなり難ありっぽいね…

    +39

    -0

  • 52. 匿名 2017/07/03(月) 19:10:54 

    >>35
    とりあえず、今は受験に集中した方がいいから戻らないに1票。大学生になったら一人暮らしはどうかな?

    +97

    -1

  • 53. 匿名 2017/07/03(月) 19:12:49 

    おばあちゃんの気持ちに甘えましょう。おばさんはいっそ、気にしなくて良いよ。
    お金のことは気がひけるだろうけど、学校出してもらって、就職して、地に足がついたあなたを見せるのが、おばあちゃんにとっては最高な恩返しだよ。
    みんな言ってるけど、寂しいから戻れっていうのは、お母さんのただのワガママ。
    あなたの将来設計より、自分の気持ちを優先したいだけに聞こえるよ。
    あなたが大事にしたい人、出来る人を大事にして下さい。

    +122

    -3

  • 54. 匿名 2017/07/03(月) 19:13:06 

    >>50
    一生ものの資格持っていても精神病なら就職難しいよ。

    +68

    -0

  • 55. 匿名 2017/07/03(月) 19:15:33 

    >>50
    聞けば聞くほど戻る理由が見当たらなさすぎるよ…
    お金の事が心苦しくてネックになってるなら
    「受験が終わったらバイト代を家に入れるので、ここでの生活を続けさせて欲しい。母だけじゃなくて父親も迷惑かけてごめんなさい。私の気持ちの問題で、今までの足りない分を少しでも返したい。」
    って伝えてみてはどうかな?

    あなたはまだ大人に守られるべき年齢だよ
    変に気に病んで、間違った選択をしないようにしてくださいね

    +160

    -1

  • 56. 匿名 2017/07/03(月) 19:16:07 

    >>35
    祖母が良いって言ってくれてるんだから
    甘えさせてもらいなよ。
    今年が受験なら、尚更戻らない方が良いよ。
    お金がネックなら、今は家の手伝いを増やして、
    バイトを始めたら、ご飯に連れてったりしたら?


    +122

    -0

  • 57. 匿名 2017/07/03(月) 19:17:35 

    お父さんが居るならお父さんと暮らすのが普通と思うけど 
    お父さんは離婚して別家庭が有るのかな?
    でも養育費1万っておこずかいだけだよね・・・

    +85

    -0

  • 58. 匿名 2017/07/03(月) 19:20:41 

    >>50 主さん、私は戻らないほうがいいと思うなあ。

    主さんの性格が遠慮がちになってしまってるのはこの環境のせいかもしれないね。
    叔母さんもちょっと気まぐれかもしれないけど、叔母さんはあなたの事が心配だから言ってしまうこともあるかもしれないし…何とも言えないけど。
    でも、精神病の気まぐれはそういうのとは違うからね。下手したらあなたの生活が犠牲になるよ。
    まだ10代なら、そんな母親の近くにいるのはおすすめできない。
    大学受験終わるまでまずは勉強と学校を頑張りなさい。そして、何とかして一人暮らしできるようにしたらいいと思う。それまで親戚の家にお世話になったほうがいいよ。
    私も家族が精神疾患で沢山面倒くさいことがあったから、なおさら思う。
    あなたの人生はあなたのものですよ。

    +63

    -1

  • 59. 匿名 2017/07/03(月) 19:22:10 

    主です、またまたごめんなさい。みなさんのコメントが本当にありがたくて…。
    戻らないほうがいいですよね。今は受験を優先して、大学に入ったら恩返ししたほうが良いという言葉にすごく心が動かされました。
    父は離婚して再婚はしていません(彼女はいるかもしれませんが)
    実は父は外国人なんです。だから、母国に行ったり日本に来たりうろうろしています。日本にいるときは時々会いに来ます。3か月に一回くらいです。

    +126

    -0

  • 60. 匿名 2017/07/03(月) 19:24:40 

    月1万で学費、生活費どうしてるんだろう…

    +27

    -0

  • 61. 匿名 2017/07/03(月) 19:26:28 

    そもそも『寂しいから戻ってきて』なんて自分本意な理由だなぁ

    +49

    -0

  • 62. 匿名 2017/07/03(月) 19:28:45 

    学校の友達に相談できることじゃないからねえ。匿名掲示板ならではの相談だね。
    そっか、お父さんには一応会えるのね。会えるならこういう事は相談できる?
    仕事は外国でしてるのかな。でも、それでも一万しか親戚に渡していないのはちょっと…そのお父さんもどうかとは、正直思う。

    +54

    -0

  • 63. 匿名 2017/07/03(月) 19:28:51 

    >>38ですが、ちなみに父が実母に捨てられたのが2歳の頃で、養子に行ったのは6歳。実母が楽屋に来たのは中学生の頃だって。父は叔母さんと養父母には大変感謝していて、母=叔母・養母、父=実父・養父で、実母は自分を手放した事実から母とは思っていないよ。私も幼い頃から事情を聞かされていたので、父の産みの親を祖母だと思った事は無い。でも、そういう図々しい産みの親の方が長生きしてしまって100歳過ぎても生きてるんだよね。私の父も85歳過ぎてるんだし、もうそろそろ解放してやって欲しいよ。

    +67

    -0

  • 64. 匿名 2017/07/03(月) 19:29:21 

    揉めて仕事辞めたのかぁ…
    お母さんの病気が治って、生活が安定したら一緒に暮らしたいって、今回は断ったら?
    今は金銭的に心苦しいかもしれないけれど、それは親の責任だから!あなたが悩む事じゃないんだよ。今はお祖母さんに甘えていいんだよ!
    大学いけばバイトもできるから、少しづつ恩返しすればいいよ。

    +27

    -1

  • 65. 匿名 2017/07/03(月) 19:31:42 

    人はそんなすぐに変われない。
    大人になってからでも、たまに顔出して親孝行するという手もある。
    貴方が大人になって自立できるまで、生活リズムは変えない方がいいと私は思うよ。

    +23

    -0

  • 66. 匿名 2017/07/03(月) 19:31:56 

    >>59
    今はまず、自立することを最優先で考えたほうがいいよ。正直、あなたのお父さんもお母さんも、社会的にみたら難しい立場だよ。

    +50

    -0

  • 67. 匿名 2017/07/03(月) 19:32:13 

    引き取られたわけではないけど母親が統合失調症でアルコール中毒でだいぶイカれてたので怖くなって親戚の家に逃げ込みました。母親は私と一緒に住みたいみたいでしつこいです。絶対に戻らないし会いたくもない
    ちなみに親戚の家では私の荷物置き場はタンスの上段二段とその上だけで部屋はなかったですけど(いきなり逃げ込んだ私がわるいので)毎日お弁当も作ってくれて美味しいご飯もつくってくれて母親からもかくまってくれて感謝しかないです。

    +93

    -0

  • 68. 匿名 2017/07/03(月) 19:32:22  ID:O88wPJK1tA 

    私は実家で育ちましたが、家庭環境はお世辞にも恵まれてなく、何度家や家族を恨んだか分かりません。
    他の家なら当たり前に出来ることが出来なくて、諦めた事がたくさん。
    お母さんと一緒になって、お母さんを恨まない?
    諦めるのが火を見るより明らかな事はない?

    同情や義務感で親元に戻るというなら、行かなくていいと言ってくれる人がいるなら、行かなくていいです。
    まだあなたは子供なのだから、今は守ってもらう立場だよ。

    +28

    -0

  • 69. 匿名 2017/07/03(月) 19:34:30 

    >>1
    絶対に戻っては駄目だよ。
    精神病は周りの人間も引きずられるから。
    学生さんなら親戚の家に居るべきだし、社会人になっているならすぐに家を出られる貯蓄や準備をしたうえで戻ってみてはどうでしょうか。
    私は同じ状況で小学生の時に親戚に引き取られて、母親が寂しいというので情で家に戻りましたが、情緒不安定な母親の影響を受けて引きこもりに。
    その後、自活して家を出ました。
    引きこもり時代から社会復帰までは記憶にないくらい暗い時代だった。

    +68

    -0

  • 70. 匿名 2017/07/03(月) 19:34:34 

    お母さんって看護師さん?

    +15

    -0

  • 71. 匿名 2017/07/03(月) 19:36:51 

    >>45
    母子家庭って書いてるよ!
    お父さんは健在で子供の世話をしている元嫁母にお金を渡してくれてるけど、離婚してるんだよ。

    +7

    -0

  • 72. 匿名 2017/07/03(月) 19:39:49 

    戻らなくていいと思うよ。
    言っちゃ悪いけど「寂しいから」って呼び戻すようじゃ帰ったってろくな生活出来ないよ。

    叔母さんには確かに迷惑かけてるよね。
    でも、おばあちゃんも帰らなくていいって言ってくれてるんだから、受験が終わるまではいさせてもらって、受験の後はバイトして生活費を入れるか、1人で暮らすか考えてみたら?
    1度叔母さんにはきちんと話をしてみたら良いんじゃないかな?18歳なら大人に守られて良い年齢だけど、働くこともできる訳だから、そこは頭を下げたら良いと思うよ。

    申し訳ないけど精神疾患のある方と安易に一緒に暮らしてしまうと抜け出せなくなるし、引きづられてあなたまで精神病んでしまう可能性があるからね。

    帰らない事が「冷たい」とか「親不孝」って訳じゃないから、心無い事を言う人もいると思うけど気にしないで自分の人生を1番に考えるんだよ!

    +70

    -0

  • 73. 匿名 2017/07/03(月) 19:44:28 


    戻る方向なら、週に1回とか週末を過ごすとかお互いに少しずつ慣れて行ったほうがいいんじゃないかな?いきなり戻るはやめよう!
    あと、今は受験に集中してほしいな!

    わたしの意見としては、きちんと親戚の方とお話をして1人で悩まないでほしい。2人に悪いと思ってしまうのであれば、大学に進学したあと一人暮らしをするか、バイトをして生活費をいれるとかはどうかな?

    正直お父さんが入れてる1万は少ないよ。

    +15

    -2

  • 74. 匿名 2017/07/03(月) 19:50:21 

    あなたが祖母、叔母の元にいて幸せを感じているのは、きっと育ててくれたお二人の愛情があるからだと思いますよ。
    迷っているのなら、率直に祖母、叔母に伝えて見たらどうでしょうか?

    +26

    -0

  • 75. 匿名 2017/07/03(月) 19:52:01 

    叔母の立場から言わせてください。
    主さんがもしかしたら本心では帰りたいかもしれない場合もあり得るので、帰りなよと言ってしまうこともあるかもしれません。
    お祖母さんが帰らなくていいと言っているなら尚更に違う選択もしやすいようにそう言います。
    でも今現在美味しいご飯が用意されて幸せに暮らしているなら、叔母さんも主さんの平和な生活、幸せを願っていると思いますよ。
    お母さんの元に帰ることに不安があるなら、お祖母さん叔母さんに素直に話して甘えてもいいと思います。

    +65

    -1

  • 76. 匿名 2017/07/03(月) 19:52:44 

    叔母さん凄くできた人だね。お金に余裕ないと出来ないわ。叔母さんの旦那さんとか理解してもらえてるのも凄いよね。
    しかも大学も行けるなんて!

    +28

    -4

  • 77. 匿名 2017/07/03(月) 19:55:45 

    お母さんに戻ってきてと言われたことは祖母や叔母は知ってるのかな?
    優しく育ててくれた祖母叔母ならあなたの意思を尊重してくれて、あなたの好きなようにしていいのよ と言いそうだなぁ

    どうなんだろうな…
    主さんがベストだと思う選択が出来れば一番いいんだと思うけど…

    +5

    -0

  • 78. 匿名 2017/07/03(月) 20:02:25 

    旦那が2才の時に母親のネグレクトで親戚の家に引き取られその後はたらい回しで育った。
    15才の高校受験で有名進学校に合格した時、「自慢できるから」という身勝手な理由で母親から「戻っておいで」と言われ13年ぶりに実の両親と暮らすことになった旦那。

    就職、結婚した今でも両親の言いなりにしかなれない旦那。
    親戚の家で受けた虐待や幼い頃から親と暮らせなかった寂しさ、愛情の飢えなどから複雑な心の病を抱えている。
    そんな旦那を診てくれている心療内科の医師から言われたのは、恐らく旦那は一生親の言いなりにしかなれないということ。「言うことを聞かなければまた捨てられる」という恐怖に支配されているので、“親に逆らう”という選択肢は旦那には無いのだそうだ。

    そんな旦那は結婚する時には敷地内同居を親に命じられ、言いなりに。
    その際、自分たちの家のローンの他に、両親の住む家のローンとリフォームのローンを肩代わりした。

    その後姑が車で事故を起こすと、新車買い替え代として800万のローンを旦那が組まされた。

    その他に“親孝行”という名目で旦那両親に毎月8万をお小遣いとして取られている。

    旦那とわたしのお給料合わせても手取りで合計50万弱。そのうち48万が旦那両親に肩代わりさせられたローン+お小遣いで消えて行く。

    正直もう旦那とは別れたいと思うこともあるが、わたしにも捨てられたらこの人は一体どうなるのかと思うと可哀想で捨てられない。
    わたしが守らないと、と思ってしまう。

    +11

    -31

  • 79. 匿名 2017/07/03(月) 20:04:58 

    主さんまだ18だよね…。出来る範囲でバイトとかも考えたほうがいいかもしれないけど、受験するならまず勉強しっかり頑張ることかなあ。叔母さん、おばあちゃんへの恩返しはまずそれだと思うよ。
    でも、18ならではの楽しい時間も、ちゃんと過ごしてほしいな。お友達と笑って話せる時間を大切に!

    +34

    -0

  • 80. 匿名 2017/07/03(月) 20:06:41 

    ありがとうございます。主です。長文失礼します。
    祖母と話してきました。母が祖母に電話で戻ってきてほしいと伝えています。やっぱり戻るのはやめます。祖母に「何より孫の1が可愛くて、ここまで育ててきた。もうあのバカ娘(母親です)の元に戻る必要はないし、お金は貯めてあるから安心していい」と言われました。なんだか、ここで相談して、祖母とも話せて、心が軽くなりました。大人になってしっかり恩返ししたいと思います。
    ちなみに叔母はバツイチで実家に戻ってきていて、子供はいません。母と似てちょっと気難しいところがありますが、根は良い人で、いっぱい可愛がってもらったし、帰れも本心で言っているとは思えません。迷惑は本当にかけていますが…。父は自営業です。

    みなさん、本当にコメントありがとうございました。親と暮らせなくて、父親は外人で、私もハーフで、あまり仲のいい友人ができてなくて悩んでましたが、ここで相談してよかった。また頼ることがあるかもしれませんが、ガルちゃんの皆さんを信頼しています。

    +174

    -0

  • 81. 匿名 2017/07/03(月) 20:12:53 

    >>80
    主さん良かった。あのね、「迷惑」じゃないの。あなたはちゃんと育つべき人間です。
    まだ時間は沢山あるの。まずは大学に頑張って入学して、それから現実的な金銭面とかで恩返しとしてバイトとか色々考えたほうがいいよ。

    +104

    -0

  • 82. 匿名 2017/07/03(月) 20:19:07 

    >>80
    逆に言えばお祖母ちゃんは、月一万円しか主さんのお父さんからもらってなくても、主さんを育ててくれてるんだよ。その上そんな風に言ってくれるなんて、よっぽど主さんが可愛くて大事なんだよ!
    だから今は受験に集中して、受かったらバイトしてお金入れるなりすればいいよ。
    叔母さんも本気で主さんが嫌なら、大人なんだから実家出るよ。出ないってことはみんなで暮らす方を選んでるってことだよ。
    応援してるよ!

    +91

    -0

  • 83. 匿名 2017/07/03(月) 20:19:20 

    菊池桃子の理由を誰か教えて下さい

    +7

    -5

  • 84. 匿名 2017/07/03(月) 20:19:22 

    あなたが祖母、叔母の元にいて幸せを感じているのは、きっと育ててくれたお二人の愛情があるからだと思いますよ。
    迷っているのなら、率直に祖母、叔母に伝えて見たらどうでしょうか?

    +22

    -0

  • 85. 匿名 2017/07/03(月) 20:19:58 

    主さんと同じ環境で育ちました。
    私も母の元には帰りませんでした。
    しばらくたって、母は自宅で亡くなってました。
    母に寂しい思いをさせてしまった と後悔しました。
    一緒に暮らしてた時は嫌な思いをしたりして辛かったけど、もっと母と話したりすればよかったと思います。
    すみません、あくまでも私の場合です。

    +9

    -21

  • 86. 匿名 2017/07/03(月) 20:27:00 

    >>85
    辛かったかもしれないけど、間違ったらあなたも巻き添えになったかもしれないんだよ。
    精神病患者だったら、娘と一緒にいて話したとしても解決にならないことが殆どだよ。

    +50

    -1

  • 87. 匿名 2017/07/03(月) 20:37:09 

    この本が少し参考になるかも。よかったら読んでみて下さい。図書館で借りれると思います。著者の女性がまだ幼い時にお母さんが精神疾患を患い、30年にわたってお母さんを支える話です。2巻も出てますが、こちらは著者が結婚して3人で暮らす話です。本には一緒に暮らすにあたっての苦労や注意する事がよく描かれています。どうか無理せず主さんが幸せになる選択をして下さいね!
    親戚に引き取られた人

    +10

    -1

  • 88. 匿名 2017/07/03(月) 20:39:58 

    主さん決断できてよかった!!

    おばあちゃんやおばさんにとっても
    あなたがいまは学業に専念し
    自立できる土台を作る方が、長期的には絶対幸せです。

    一瞬の気の緩みで「実母だから」と、引きずられてはなりません。

    いまは、受験。
    受かった後は、学業をしっかり行い、就職に備えること。

    仮に受験に落ちたとしても
    引け目に感じることはありません。

    成績が壊滅的でなければ、奨学生として格安で予備校にいけることもあります。
    (東京にもありますが、「北九州予備校」など)

    学歴はバカにできません、将来へのパスポートです。

    しっかり自活し「あなたの人生」を歩んでください

    そして就職したらおばあちゃんとおばさんを、温泉にでも連れて行っておやりなさい

    +59

    -0

  • 89. 匿名 2017/07/03(月) 20:41:37 

    >>85

    気持ちはわかりますが
    あなたが一緒に住んだからといって
    お互い幸せだったかもわかりませんよ

    お母様の人生はそのようなものだったのです
    割り切りも大切です

    +29

    -0

  • 90. 匿名 2017/07/03(月) 20:41:49 

    主さん、お祖母さんにきちんと打ち明けられて受け止めてもらえてよかったですね。

    どうかお母さんと暮らさない選択をした自分が冷たいとか責めないでくださいね。ここの人達はちゃんと理解してる人ばかりだし、むしろ安心さかてると思います。

    精神的な病をかかえている家族と向き合うのは本当に大変です。共倒れしてしまいます。まずは自分の人生をこれから歩んでいく為の準備をしっかりしてくださいね。幸せになる権利は誰にだってあります。もし、お母さんと会ってみたいと思うなら、社会人になって自立できる自信がついてからのほうがよいかも。精神的や金銭的に頼ってこようとするかもしれないけど、いくら家族といえ人それぞれ人生があるんだから気に病まないように。お母さんはお母さんで自分の人生に責任採らないとね。

    +21

    -0

  • 91. 匿名 2017/07/03(月) 20:49:03 

    私は7歳で母に捨てられ、一度20歳の時に「会いたい」と連絡が来ましたが拒絶しました。
    母が75歳で他界したと母方から手紙が来ました。
    「死んだのね。ふ~ん」位にしか思いませんでした。
    それ位です。ホント。全く後悔してませんよ。

    +53

    -0

  • 92. 匿名 2017/07/03(月) 20:50:12 

    >>85
    お母様を亡くされて辛かったと思います。
    でも、お母様が亡くなったのは、あなたのせいではありません。病気のせいです。
    もし、一緒に暮らしていても同じか、もっと悪い結果になっていたかもしれない。
    後悔するより、自分の幸せを考えて自分の為に生きてください。
    お母様も同じ気持ちだと思います。

    +24

    -0

  • 93. 匿名 2017/07/03(月) 20:52:56 

    >>80さん
    うんうん、お祖母さんと叔母さんと一緒に暮らすのが一番良いと思うよ。今は受験が大事。
    いっぱい勉強して、自分の夢叶えて、幸せになってね。それがお世話になっている2人への恩返し。

    お金のことは今はお祖母ちゃんに甘えて良いと思う。バイトも少しはもちろんしていいと思うけど、バイトのし過ぎで勉強しなかったら本末転倒だからね。大学卒業して会社入って、そのお給料で2人にお礼をしても良いと私は思う。

    ガルちゃんのみんなも優しいね。
    心があたたかくなったよ、ありがとう。

    +31

    -0

  • 94. 匿名 2017/07/03(月) 20:53:22 

    叔母側の立場だから、参考になるか分りませんが。
    いろいろと事情があり、2歳の双子、10ヶ月の子供を引き取って育てています。主さんとは状況も違うし期間も全然短いけど、迷惑なんて思った事ないですよ。私は独身で子供がいないので、初めての子育てでいきなり上の子のイヤイヤ期、下の子はミルクを全く飲まず、ちゃんと育てなきゃいけない責任感と不安に押しつぶされそうになった事は何度もありました。それでも、両親がいなくても寂しくないように、最大限の愛情で接しているつもりです。
    あなたのお祖母様や叔母様もきっと、迷惑だなんて思ってないと思いますよ。あなたが幸せになるのを願っているはずです。
    主さんがお母様と暮らしたいのなら止めませんが、お祖母様や叔母様に迷惑かもしれないからお母様と暮らすという決断だけはして欲しくないな。

    +54

    -1

  • 95. 匿名 2017/07/03(月) 20:55:40 

    みんな、少しでも良い知恵を考えてあげよう。
    いつもはふざける私ですが、
    何だか涙が出てきた・・・

    +21

    -1

  • 96. 匿名 2017/07/03(月) 21:02:40 

    >>1
    お母さんは一人で生活できてるんですか?
    何の精神病か知らないけど一人で生活していける能力があるのなら
    戻る必要はないと思います

    +3

    -0

  • 97. 匿名 2017/07/03(月) 21:03:01 

    年取って年々感じるんだけと、1年ってあっという間に過ぎちゃう。
    あなたの生まれた18年前なんてついこの間だよ。
    それがあと大学の四年間しかないの。もしかしたら大学他県ならあと半年。
    お祖母ちゃんにいっぱい甘えてあげてね。

    +16

    -0

  • 98. 匿名 2017/07/03(月) 21:06:09 

    進学、就職をするとびっくりする位世界が広がります。色々な人と出会って触れて、きっと考え方が変わったり、余裕みたいなものも出来る様になります。
    今は狭いコミュニティで居辛さを感じる事があっても、そんな事を明るく、一緒に笑い飛ばしてくれる様な元気な人とも出会えたり。

    今まで良い子すぎて、優しすぎて悩んでしまったのかな。おばあちゃんが甘えろと言ってくれたのだから、たくさん甘えましょう。
    きっと今度はおばあちゃんに頼ってもらえるくらい、元気で優しい人になれるよ(o^^o)


    +14

    -0

  • 99. 匿名 2017/07/03(月) 21:06:39 

    >>87
    私はこの作者みたいに母親に優しくなんてできないよ
    この作者はすごいね
    一人で頑張ってきて
    所々共感できるんだけど、私は母親の為に病気について勉強したり
    支えてあげたりってできなかったよ

    +13

    -0

  • 100. 匿名 2017/07/03(月) 21:13:51 

    私は、姉の子供が頼ってくれたら嬉しい。
    生活費かかるけど、そんな高額ではないし。
    遠慮しないでほしい。

    +20

    -1

  • 101. 匿名 2017/07/03(月) 21:15:01 

    国立大の寮は安いよ〜
    狭いけど、自分のバイト代でまかなえる

    +8

    -1

  • 102. 匿名 2017/07/03(月) 21:15:06 

    私は逆に親戚にこいつ(母親)を引き取ってくれと頼んだけど
    断わられた

    +6

    -0

  • 103. 匿名 2017/07/03(月) 21:18:50 

    >>71
    離婚してても父親は父親だよね

    +5

    -0

  • 104. 匿名 2017/07/03(月) 21:19:12 

    ガルちゃんの皆に感動
    良トピ 涙
    主さん受験頑張ってね!

    +40

    -0

  • 105. 匿名 2017/07/03(月) 21:23:08 

    主さん、お祖母さんと叔母さんにすごく愛されてるね!!!

    複雑な家庭環境なのにほんと真っ直ぐ良い子に育ってるのが伝わるよ!

    だから、無理に良い子にならなくていいんだよ。
    無理に良い子を演じる事は、お母さんの都合の良い子になるだけだよ。

    お母さんの事が心配な気持ちも分かるけど、10代の子に精神病患者を支えるのは無謀な事!
    主さんは自分の幸せだけを考えて、強く生きて欲しい!

    +35

    -0

  • 106. 匿名 2017/07/03(月) 21:28:13 

    >>80
    そうやってお祖母さまとすぐに話し合える環境って羨ましい。
    素晴らしい環境で生活できたからこそだと思うよ。

    +19

    -0

  • 107. 匿名 2017/07/03(月) 21:34:38 

    離れてたほうがうまくいく時もあるよ
    一緒に暮らしてた時はもうお互いボロボロだったけど
    精神病の母親を施設に入れて、それからずっと会ってないけど
    写真見る限り、家にいた頃よりもいい顔してる

    +16

    -0

  • 108. 匿名 2017/07/03(月) 21:36:41 

    もう結論は出たようですね。
    私は主より少し年上ですが、ほとんど同じ境遇で育ちました。

    片親の元に帰るか悩んだこともありましたが、結局今は、私にとって一番大切なのは育ての親である祖父母だと感じています。きっと主さんの選択も間違ってはないんじゃないかな?(^^)

    本当はここには書ききれないくらい辛いことがたくさんありますよね。自分をしっかり持って、時には息抜きしながら勉強を頑張ってください。
    いつか独り立ちする頃には、同年代の誰よりも痛みの分かる素敵な女性になっていると思います。

    なるようになります。絶対、大丈夫です。
    応援してるよん!!!

    +32

    -0

  • 109. 匿名 2017/07/03(月) 21:46:46 

    主さんいい子

    幸せになってね

    +31

    -0

  • 110. 匿名 2017/07/03(月) 21:48:16 

    >>50

    ぶっちゃけ、貴方もそのうち仕事をもって家庭をもつ。
    子離れしてもらわないといけないからこのままの方がいいと思うよ。
    月1ぐらいの面会をしたらどうでしょうか?
    喫茶店でお茶をしてお母さんの話を聞く。
    それぐらいでいいと思うよ。

    +20

    -2

  • 111. 匿名 2017/07/03(月) 21:58:58 

    おばあちゃんとお話し出来て良かったね!
    幸せになってね。

    +20

    -0

  • 112. 匿名 2017/07/03(月) 22:13:27 

    主さんに幸あれ
    それが1番の恩返し!

    +16

    -0

  • 113. 匿名 2017/07/03(月) 22:19:38 

    主さんは何一つ罪悪感を感じなくていいの。
    自分が何になりたいか考えて
    受験にのぞむのが
    お祖母さんや叔母さんへの孝行ですよ

    応援してます

    +19

    -0

  • 114. 匿名 2017/07/03(月) 23:06:36 

    母親の所に戻るの気が進まないなら自分の気持ちに従うのが一番。受験生なら尚更安定した生活ができるところで勉強しよう。今はこれからの人生の土台を作る大切な時期だよ。娘だから親と一緒に暮らさなきゃとか人に迷惑かけないで生活しなきゃとか考えないで。あなたの将来がダメになる。
    精神的な病気の人と一緒にいると引っ張られるから気を付けないとね。何事もまずは自分よ。
    受験頑張ってね。

    +9

    -0

  • 115. 匿名 2017/07/03(月) 23:28:28 

    実母が躁鬱病です。
    私が幼稚園児の頃からおかしかったので、かれこれ30年近くです。
    結婚して、母から逃げるように家を出ました。

    精神病は治りません。
    本人に自覚症状がないから本当に大変です。
    何度も何度も苦しめられました。

    私の場合は父や兄弟がいるから、皆で協力してなんとかやってますが、主さんひとりでお母さまを支えるのは無理だと思います。
    既にコメント出てますが、こっちがやられますよ。
    お祖母さまや叔母さまが、言葉は悪いですがまともな人間で良かったですね。
    今は受験や自分のために頑張ってください!
    主さんが幸せになることが、お祖母さまや叔母さまの幸せでもありますよ。

    +16

    -0

  • 116. 匿名 2017/07/03(月) 23:48:21 

    おばさんが帰った方が良いと言っていたのは、あなたの存在を迷惑に感じているような言い方だったのかな?
    おばさんは、自分たちの元にいてくれるのは全然構わない、嬉しいと思っているけど、実母の存在が気になって(遠慮というか、実母の方に気を遣ってるというか)言ってるのかもしれない。
    もし後者なら、あなたが心地よいと感じるいまの環境で暮らして、将来、おばあちゃんとおばさんに恩返ししてあげればいいんじゃないかな。

    +8

    -0

  • 117. 匿名 2017/07/03(月) 23:49:39 

    祖母の従姉妹という遠縁過ぎなお家に、面倒見て頂いたことあります。
    離婚した両親がどちらも1円もお金を入れなかったこと
    引取り先のご夫婦ともご高齢で、ほぼ他人の中学生が家の中にいることが疲れて無理だということで、1年弱で別の親戚の家に移りました。
    主さんは、血縁的にも近しいお家だし、家族の一員としても受け入れられています。
    どうか、今の罪悪感より自分の生涯を考えて下さい。
    いま大事なのは大学へ行くこと(勿論、数年働いて学費稼いでからでもいいですが)。面倒見ずとも迷惑かけようとも、親は気軽に甘えてきます。つきまとわれたり金銭せびられても壊れない暮らしとバックボーンを築くには、学歴とか資格とかが1番役に立ちます。どうか、優しさで迷ってしまうことなく、自分の人生を守って下さい。

    +16

    -0

  • 118. 匿名 2017/07/04(火) 00:05:47 

    主さんが、心の優しい、まっすぐで素直でひたむきな女の子なんだなってことが、とても伝わってきます。
    すでに、こんなに素晴らしい女性になれているあなたが、この先、もっともっと自分の幸せを沢山つかむ人生を歩まれることを、本当に本当に本当に心から願っています!

    +12

    -0

  • 119. 匿名 2017/07/04(火) 02:27:05 

    >>15社会人になっても戻らない方が良いよ
    どうせ稼ぎアテにされて食い潰されるだけ…
    何のために必死で働いてるのか分からなくなる

    +11

    -0

  • 120. 匿名 2017/07/04(火) 02:49:38 

    情けは人の為にならず。私も親戚が引き取ってくれて不運を免れたけど、メンタルヘルスの親の側に居てもいいことない。振り回される。

    +9

    -0

  • 121. 匿名 2017/07/04(火) 02:52:18 

    主さんの人生大切にして。

    +12

    -0

  • 122. 匿名 2017/07/04(火) 13:57:00 

    お母さんには、主さんの元気な姿を見せに行ってあげればそれでいいと思います。

    それよりも、勉強を頑張って学業を修め、進学ののちは就職して、一人前になっておばあさまと叔母さんに恩返ししてあげてください。

    それと、今のこの瞬間、学校や友達や恋や、主さんのキラキラした時間は今しか味わえないものでもあるから、おばあさまの言葉に甘えて自分の人生を大切にしてくださいね。

    +3

    -0

  • 123. 匿名 2017/07/04(火) 13:58:22 

    私の母も精神病で入院した。
    小学校3年から4年間叔母宅にお世話になったけど、叔父も歳の離れた従姉妹も本当に良くしてくれた。中学に入って自宅に戻ったけど、入退院を繰り返していた母とそれに嫌気がさして壊れていく父と暮らすのは苦痛でしかなかった。高校を卒業後すぐ家を出て、県外で結婚。現在離れて暮らせば優しくもできて関係は悪くないけど、一緒に暮らしていたら本気で刺していたかもしれない。
    自分の人生を壊さないためにも、そして愛情をくれる親戚がいるならなおさら、絶対に戻らない方がいいよ。

    +6

    -0

  • 124. 匿名 2017/07/04(火) 18:13:11 

    私は、姪っ子を育ててます。
    主さんから見て叔母にあたります。

    私は、姪っ子は自分の子供のように錯覚するくらい、可愛いです。離したくないですが、姪っ子は、姪っ子の人生があるので、色々世の中を見て学んで経験して、自分の道を見つけるのが、姪っ子の一番の幸せと思ってます。
    私は、姪っ子を縛る事だけは絶対にしないと心に決めています。

    主さんも、本当の母親がいるけれど、一生、親といる義務はないので、自分の生活や時間を大切にして欲しいです。

    +5

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  • 125. 匿名 2017/07/04(火) 19:22:21 

    私も姪の面倒を見てた叔母です。
    主さんと同じで祖母と叔母で中学生から姪を見てました。

    母親は私の姉で離婚しうつ病で生活保護を受け、毎日酒乱で暴れまわって、そのせいで姪は学校に行くこともままならぬ感じで、私のとこで引き取りました。
    私も実の子以上に可愛がり、とても素直な子で病気の祖母を一緒に看病したりと、もうなくてはならない存在だった。

    お金なんか気にしないで、私の子供でいてほしかったけど、子供なりに生活費とか気にして20歳を迎えて父親の元に行ってしまったよ。

    もっと本当の親だと思って甘えていいんだよって叔母の気持ちはそうだと思うよ。

    主は子供なんだからお金の心配より、おばあちゃんや叔母さんに愛されてるなら、その恩を愛情で返してあげて!
    それで主は家族の一員だよ(^^)

    親に恵まれなくても、あなたの事を思って心配してくれる人がいるなら決して不幸じゃないよ。

    母親は自分が寂しいからであって、主の事は考えてないから相手にしちゃダメだよ!!

    +2

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  • 126. 匿名 2017/07/04(火) 19:26:41 

    主さんはまだ子供なんだから、大人達の心配はしなくて良いんですよ。
    自立するためにこれからの数年は特に大事な時期です。
    もし戻るにしても今じゃなくて良いはず。
    あなた自身が一人立ちして、お母さんに人生を左右されないようになってから考えた方が良いです。
    祖母はあなたを支える気持ちがあるようですし、母が本当に母としてあなたを思うなら無理は言わないと思います。
    無理を言うなら病状が悪いと思って下さい。

    +2

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  • 127. 匿名 2017/07/04(火) 21:50:41 

    主さん
    私の母も精神疾患でした
    だから小学→高校までを伯母家族や祖父母に養育してもらいました
    私も皆さんと同意見です
    お母さんのところに行くべきではない

    実母の事は私は植物人間だと考えています。
    医師として精神疾患の患者と関わった養老孟司さんの書籍にそんな一文があり、私はその言葉に救われました。
    血縁関係があるからと、他者はとにかく固定概念で善し悪しを判断しがちです
    面倒を見なければいけない、一緒に暮らすのは当然であると。
    でも、そんなのは患者とその家族の過酷なトラブルの歴史を知らない部外者の幻想であり、理想の押しつけでしかありません。

    大学に行ける環境と学力があるならば、あなたが本当に経済的にも精神的にも自立できるようになるまで、周囲に助けてもらってください。
    社会に出たら残念ながらあなたにはこれからたくさんの偏見の目が注がれます。
    それはかなり露骨です。他言はなるべくしないこと。
    でもどうかこらえてくださいね。
    心から応援しています

    +1

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  • 128. 匿名 2017/07/05(水) 06:34:09 

    美味しいご飯が食べれて、優しくしてくれる家族がいる、今の主さんの環境は、とても大切。その環境にいたいと望むのは、決して甘えでもなく、冷たいことでもないよ。精神病の人を支えるのは、とても大変。大人でも手に負えない部分があるから、学生ならなおさら戻ったらダメだよ。

    +1

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  • 129. 匿名 2017/07/05(水) 13:45:26 

    相談する文面からも主さんの人柄の良さ、素直さ、明るさ(大変な思いをしてる
    だろうに暗いエピソードを省いて感情的じゃない相談できている)が伝わります。

    きっと幸せになれるよ。

    恩返ししたいという気持ち、大切にして素敵な大人になってください。

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