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未練があったけど離婚した方いますか

124コメント2017/07/12(水) 22:44

  • 1. 匿名 2017/07/01(土) 13:31:15 

    色んな事情で、相手(元ご主人)に愛情が残ったまま離婚された方はいますか?また、その後後悔はしていませんか?

    主は夫のことが好きな気持ちが大きかった分、裏切られて糸がプッツリと切れてしまいました。でもまだ好きな気持ちが残っているので、離婚に踏み切れません。

    +154

    -11

  • 2. 匿名 2017/07/01(土) 13:31:54 

    未練があったけど離婚した方いますか

    +235

    -10

  • 3. 匿名 2017/07/01(土) 13:32:15 

    子どもの為に

    +18

    -21

  • 4. 匿名 2017/07/01(土) 13:33:05 

    旦那に浮気されて離婚したけどまだ好きだ戻りたがってる女性がいる。旦那は戻る気さらさらない。

    いっときの気の迷いで離婚したら後悔すると思うよ。よくかんがえて

    +250

    -11

  • 5. 匿名 2017/07/01(土) 13:33:14 

    まだ離婚してないんかい

    +127

    -9

  • 6. 匿名 2017/07/01(土) 13:34:02 

    最初だけ!その後は自由だから楽だしもっと好い人が現れたらもと旦那なんか忘れるよ。まぁ子供が鋳なかったからかな。。。

    +104

    -13

  • 7. 匿名 2017/07/01(土) 13:34:09 

    結婚後、たった2年で不倫された。
    好きだったけど、この人はこれからも不倫や浮気を繰り返すのだろうと思い、すぐに離婚しました。

    +293

    -4

  • 8. 匿名 2017/07/01(土) 13:34:11 

    嘘つきマザコン
    離婚しますか?

    +202

    -9

  • 9. 匿名 2017/07/01(土) 13:34:11 

    離婚だってフル方とフラれる方が居るわけで、どちらかは未練残るのは普通じゃん。

    +170

    -10

  • 10. 匿名 2017/07/01(土) 13:34:26 

    夫のパチンコと借金で。未練あったけど。
    この先絶対にもっと苦しむと思って子供の将来の為と思って離婚しました。
    5年経つけど。正解だったかはわかりません。
    経済的にはとても楽になりました。

    +257

    -4

  • 11. 匿名 2017/07/01(土) 13:35:12 

    私は姑が色々口出ししてきて、旦那も姑側についてしまい…
    長くなるので理由は省きますが、旦那から離婚を切り出され、泣く泣く離婚しました。
    離婚して4年。
    未練ありまくりでしたが、最近になってようやく好きな人が出来ました。

    +252

    -4

  • 12. 匿名 2017/07/01(土) 13:35:16 

    主理由は?

    +11

    -3

  • 13. 匿名 2017/07/01(土) 13:35:23 

    仕方ないよ。
    悪い縁を切らなきゃ良縁は入ってこないよ。

    +249

    -6

  • 14. 匿名 2017/07/01(土) 13:35:44 

    >>1
    未練があったけど離婚した方いますか

    +36

    -34

  • 15. 匿名 2017/07/01(土) 13:37:05 

    一度は一緒になった人なんだし、多少の未練というか
    これでいいのか?ぐらいは、大半の人が思うんじゃない?

    +215

    -3

  • 16. 匿名 2017/07/01(土) 13:37:09 

    女が決断した時は「もう後ろは振り向かない」状態だから、主さんの場合はまだまだ考えて、準備する時期なんじゃないかと思います。

    +153

    -5

  • 17. 匿名 2017/07/01(土) 13:37:41 

    離婚ほんと多いなぁ
    平和ボケで自分可愛い奴ばかりで忍耐力かなさすぎなんだよ!

    +17

    -54

  • 18. 匿名 2017/07/01(土) 13:37:43 

    色情因縁

    断ち切るべき

    +14

    -6

  • 19. 匿名 2017/07/01(土) 13:38:27 

    >>1
    自身で判断しなよ
    決められない人が離婚なんて無理

    +54

    -15

  • 20. 匿名 2017/07/01(土) 13:38:52 

    ここのトピに元彼のことしばらく引きずって無駄だったってコメントがあった
    早まった決断をしないで欲しいと思う反面
    離婚に踏み切るまでの時間が無駄だったと思わないようにして欲しいなと思う
    時間の無駄だったと思うこと
    時間の無駄だったと思うことgirlschannel.net

    時間の無駄だったと思うことママ友から、ご主人が浮気したことを相談されました。 彼女は感情的になって、別れるとばかり口にしていました。 ところがある日、そんなこと無かったかのように嬉しそうに子供が出来たと継げられました。 結果的によかったことだと思...

    +43

    -2

  • 21. 匿名 2017/07/01(土) 13:39:45 

    >>17
    荒らしてトピ伸ばすバイトがあるとどこかで読んだのを思い出した

    +10

    -5

  • 22. 匿名 2017/07/01(土) 13:39:56 

    友達が旦那の海外転勤について行きたくなくて調停離婚した。
    大好きなのに。
    かなり引きずってたけど、女って薄情だよね。
    好きな人できた瞬間、元旦那ってなあに?って感じになってた。
    ドン引きしたわ、離婚理由にも。
    疎遠にしたわ、流石に。

    +201

    -20

  • 23. 匿名 2017/07/01(土) 13:40:21 



    糸がプツッって切れたのにまだ好き何だね~
    意味が不明。

    +22

    -28

  • 24. 匿名 2017/07/01(土) 13:40:36 

    でた女の悪い癖
    男はこうだから
    女はこうだから
    と一区切りにする
    人それぞれだから

    +46

    -10

  • 25. 匿名 2017/07/01(土) 13:40:48 

    結婚てなんなんだろうね
    あたしも今年入って結婚したけどよく考えさせられるよ

    +114

    -4

  • 26. 匿名 2017/07/01(土) 13:42:21 

    すみません。
    もしかして、いつものあのアパート更新のトピ主さんかと思ったりしてワクワクしている自分がいます(〃ω〃)

    +75

    -3

  • 27. 匿名 2017/07/01(土) 13:42:44 

    未練たらたらの人いるよね
    離婚してるのに自分の実家にまで一緒に行くとか
    そんなんなら離婚しなきゃ良いのに
    毎回そんな話聞かされるのもうんざり。
    そういう人ってクズな元旦那でも依存しなきゃ生きられないんだろうなと思ってる。

    +13

    -8

  • 28. 匿名 2017/07/01(土) 13:43:21 

    未練があるなら離婚しないほうが良いよ。友だちで離婚後もなぜか元旦那が自分を好きでいるって思ってた子が元旦那が再婚したらヒステリーおこしてた。元旦那と再婚するつもりでいたみたい。

    +143

    -3

  • 29. 匿名 2017/07/01(土) 13:44:48 

    くよくよ悩んだり涙が出るうちは、離婚すべき時期じゃないかも。

    涙一滴も出なくなりカラッカラに渇いて冷静に離婚したいと思えたら離婚OK。

    +194

    -3

  • 30. 匿名 2017/07/01(土) 13:44:48 

    未練があるなら離婚しないでいいよ。
    見るのも嫌だし、話すのなんかも嫌でたまらなくなってくるのを待ったらいいよ。
    本当に相手のことを嫌いになると、不思議なもので相手の匂いがすっごく不快になるよ。
    嫌いになるのを待っていたら、もしかしたらまた仲直りできてしまうかもしれないし。
    とにかく無理しないでね。

    +109

    -2

  • 31. 匿名 2017/07/01(土) 13:45:03 

    いってんばり

    +11

    -4

  • 32. 匿名 2017/07/01(土) 13:45:54 

    相手から離婚って言われました。その後1年は、ずっと落ち込んで鬱状態だったけど、少しずつ持ち直しました。そのうち相手の嫌なところに気づき始め、別れて良かったと思えるくらいになりました。もちろん、自分に落ち度はあるから、自身もないし何もない、気持ちは弱ったまま生活のためだけに仕事をし、無理やり前向きに頑張りました。
    毎日自分を責め、相手も責め、相手を許し、自分を慰め気持ちを整理し気持ちが吹っ切れたら、離婚から2年経つ前に彼氏ができました。
    元旦那にそれっぽっちの気持ち?って思われるかもしれませんが、あっちが離婚後数ヶ月で次に気持ち向いてたから罪悪感なんて持ちませんでした。

    +91

    -4

  • 33. 匿名 2017/07/01(土) 13:48:41 

    すごい未練あってドロ沼だったけど、離婚したら何をあんなに悩んでたんだろってくらいスッキリして明るくなった人はいるな〜

    +49

    -1

  • 34. 匿名 2017/07/01(土) 13:48:45 

    踏み切れないなら踏み切れるまで一緒にいればいいじゃん。
    迷ってる内は早まらない方がいいと思うよ。
    一度別れたら寄りを戻すことは難しいしね。

    +89

    -3

  • 35. 匿名 2017/07/01(土) 13:49:48 

    夫に対して未練があるなら離婚しないで悩んででてもいいんじゃない?
    子供のために離婚しなかったっていうのは首かしげるというか迷惑
    まあうちの母親なんだけど小さい時から喧嘩とお父さんの悪口ばっかり

    +49

    -0

  • 36. 匿名 2017/07/01(土) 13:50:37 

    >>17
    姑かなw

    +9

    -1

  • 37. 匿名 2017/07/01(土) 13:50:54 

    >>1

    まだ好きならわざわざ離婚しなくていいじゃない?
    その時の感情だけで決めたら後々後悔するし損すると思う

    +37

    -0

  • 38. 匿名 2017/07/01(土) 13:51:38 

    未練がありすぎて再婚後も前の旦那の名字なのってる人がいる。再婚相手の男性と知り合いなんだけど家の表札も前の旦那の名字で 本当は違うのにって今の旦那が落ち込んでる。

    +84

    -1

  • 39. 匿名 2017/07/01(土) 13:53:55 

    主、子供いるんなら慎重にね。
    離婚は想像してるよりすごく大変で面倒だし、もし子供が義務教育始まってるならほんっと色々大変だよ
    子供いないのならまだいいけど、わたしの友達は子供いなくても離婚しぶってる。
    とにかく、慎重にね!あとから離婚しなきゃ良かったってなっても遅いからね、!

    +28

    -8

  • 40. 匿名 2017/07/01(土) 13:54:22 

    >>24
    人はそれぞれだから
    男はこう
    女はこう
    って区切るのは女の悪い癖
    ってすごい矛盾だね笑

    +13

    -4

  • 41. 匿名 2017/07/01(土) 13:57:00 

    >>1
    今すぐ決断する必要はないのでは?
    それとも、離婚迫られてるの?
    いずれにせよ、ハンコ押したら終わり
    よく考えて

    +15

    -0

  • 42. 匿名 2017/07/01(土) 14:02:19 

    離婚時、
    10年以上一緒にいたから愛はなくても情は沢山あって、ただ無理なものは無理ときっぱり!
    その後良縁あって再婚した今の暮らしの中でも、ふっとたまに思い出して、落ち着いていて欲しいって思うことは、離婚して20年たっても私はあります。

    +35

    -2

  • 43. 匿名 2017/07/01(土) 14:05:16 

    >>17
    私もそう思う。
    ここではマイナスつくような人だけど、耐えて耐えて耐えまくってやろうと思ってる。

    +8

    -2

  • 44. 匿名 2017/07/01(土) 14:09:06 

    >>43
    ええ…
    体もメンタルも壊さないようにね

    +18

    -1

  • 45. 匿名 2017/07/01(土) 14:10:23 

    相手から離婚を迫られてるなら別だけど、自分が勝手に迷ってるだけなら迷いがなくなってから離婚したら良いのでは?

    +26

    -0

  • 46. 匿名 2017/07/01(土) 14:11:23 

    主です。優しいお言葉も厳しいお言葉もありがとうございます。

    長くなります。
    結婚後、義実家の借金と税金滞納や年金未納、宗教が発覚し、義両親の老後は長男である夫と私が経済的にも面倒をみなければならない状況なので、自分の子供は諦めて義両親と夫の4人で二世帯で家を建てようと仕事も義実家へのフォローも私なりに頑張っているところでした。でも、夫が先日、男だけの温泉旅行に行くと言いつつ、そこに女友達も入っていたことがわかりました。浮気はしていないのかもしれないけど、社員旅行でもなければ学生時代の友達でもない、恐らくSNSで知り合った女の人達です。今までも同じことがあったので信用するのが難しいです。結婚前に、結婚したら男女混合で温泉はやめてと伝えていました。世間からみたらそんなことで離婚なんてと思われるだろうし、私の心が狭い、我慢が足りないのは充分承知なのですが、虚しさと悔しさでいっぱいなところです。

    +222

    -3

  • 47. 匿名 2017/07/01(土) 14:14:17 

    私も近々離婚予定です。
    旦那に裏切られ本当に心がズタズタに、
    でも子育て、仕事しなきゃいけないし本当に辛かった。
    でも働きはじめてからわかったけど、旦那の事すきだった…
    けど、依存に近かったかな~
    自分で仕事、子育てのリズムが出来てきたらなんかもういいやぁ~。
    みたくなりました。
    子供が父親いなくなってしまったのが申し訳ないけども、今は二人で楽しく生活してます。
    旦那の不倫、暴れる、暴力、アル中で離婚なんでとりあえず今平和だなぁって感じですかね。
    (不倫する前はごくごく普通の夫でした。)

    +75

    -0

  • 48. 匿名 2017/07/01(土) 14:15:14 

    >>46
    は?完全に離婚案件なんだけど
    子供も諦めたうえそんな義両親と二世帯建てるとかお人よしもいいところ

    +264

    -1

  • 49. 匿名 2017/07/01(土) 14:16:31 

    >>46

    さっき急いで別れなくてもいいじゃないって書いたけど、その理由なら私は別れて人生やり直す。
    夫への不満だけならともかく、夫以外の火種は我慢したくない。

    +220

    -2

  • 50. 匿名 2017/07/01(土) 14:19:21 

    >>46
    結婚ていうのは、相手のマイナス部分も全部受け止めることだから、重くて辛くても好きだから頑張れる!と思える相手じゃなきゃないと辛いよね。お金にも女にもだらしそうな旦那、あたしなら離婚するなぁ

    +122

    -1

  • 51. 匿名 2017/07/01(土) 14:22:00 

    主さん、旦那さんへの愛情かな?
    情とかじゃなくて?
    今離婚したら私が悪者?とか思ってない?
    よく自分のご両親とか親友に相談したらどうかな?
    答えはすぐ決まると思うよ。

    +54

    -1

  • 52. 匿名 2017/07/01(土) 14:22:10 

    >>1
    主さん、旦那さんと知り合ってどれくらい経つの?
    長く一緒にいれば、情というものがわいてくるし、それは中々消えないと思うよ。
    今主さんにあるのは、旦那さんが好きというより情みたいなものじゃないのかな?

    私も旦那の浮気で離婚前提の別居中なんだけど、好きとか嫌いっていう気持ちはないけど、例えば、詐欺に合ったら可哀想、みたいな部分はあるよ。知り合って20年近いし、自分の人生の半分近くを一緒に過ごした人だから。
    でも、冷静に考えてみると、この人と一緒にいても幸せにはなれないって思うし、お互い、昔みたいな気持ちには戻れないことも判る。
    だから、離婚する。
    こればっかりは、気持ちに整理がつかない限り、どうしようもないよ。
    考えたところで解決もしない。
    ある日何かが吹っ切れたって感じで、気付くんだよね。
    焦らず、まずは、離婚するつもりなら、離婚後の生活面についての準備をしておけばいいんじゃない?
    何時でも離婚はできるから。

    +30

    -1

  • 53. 匿名 2017/07/01(土) 14:22:15 

    >>46
    自分と自分の実家の為に沢山の大事なものを
    諦めてまで寄り添ってくれる主さんの
    気持ちをないがしろにするって、
    ごく普通に感謝の気持ちや思いやりがあったら
    できないですよ。
    主さんがそれでも好きならしょうがないけど、
    現実的に生きていく上で、「好きな人といるだけで
    幸せ」という気持ちはそんなに長くずっと
    続くものでもないですよね。
    私は慎重に離婚を考えてもいい気がします。
    主さんには幸せになって欲しいです。

    +118

    -1

  • 54. 匿名 2017/07/01(土) 14:23:06 

    >>1
    好きな気持ちが残ってるのは、今だからだと思う。そりゃ昨日まで好きだった相手を、裏切られたからといえ、すっぱり気持ち切り替えるなんて難しい。でももう少し時が経って冷静になれれば、気持ちは冷めていくと思う。自分を裏切った相手を、再び信頼することはできますか?

    +22

    -1

  • 55. 匿名 2017/07/01(土) 14:23:25 

    >>22
    いやーー海外赴任に帯同した経験がある立場から言うと、海外赴任についてくのって相手の都合で自分の人生変えられちゃうから、物凄く大変だし離婚考えるのも分かるわ。
    実際海外転勤に一緒に行って、現地で離婚した夫婦も見たし帰国後即離婚した人も知ってるから
    それだけじゃなんとも言えん

    +92

    -1

  • 56. 匿名 2017/07/01(土) 14:27:20 

    一度嘘つかれて発覚した時、もう嘘つかないで今後は相談してって言って許したのに1ヶ月たたないうちに嘘つかれた。私が嫌がるとわかってて。長年付き合って信頼を築き上げてきたのに一気に失った。嘘つかれるともう信用できないんだよね、本当のことを言ったとしても疑っちゃう。

    悪縁を切らないと良縁に巡りあえないですよね。

    子なしで20代なら次々!って思えるけど30歳なんで離婚は勇気入ります…

    +38

    -1

  • 57. 匿名 2017/07/01(土) 14:27:22 

    主さん。
    他の方も書かれてたけど、悪い縁切らないと
    良縁は来ないってやつだと思う。

    +108

    -0

  • 58. 匿名 2017/07/01(土) 14:29:07 

    理想が高過ぎたんじゃないの?

    +0

    -14

  • 59. 匿名 2017/07/01(土) 14:33:19 

    >>55
    でも結婚する前に海外勤務の可能性がある人って
    わかるよね?

    +17

    -4

  • 60. 匿名 2017/07/01(土) 14:33:21 

    未練あるならとことん自分が納得するまで一緒にいたらいいよ。
    正直「すぐ離婚!」という人の気持ちがわからない私は、とことん納得するまで離婚には頷かなった。早く解決すりゃいいってもんでもない。そんな風に動いてたら、一生後悔すると思った。そんな後悔を抱えて生きてくくらいなら、苦しくても、納得するまで相手と居てやる、と。
    法律的には落ち度がある方は離婚を求めても拒否されたらそれ以上求められないんだから、堂々とすればいい。
    アドバイスがあるとすれば、相手の落ち度の証拠となるものものはしっかりと残すこと。
    ドラマのあなたのことはそれほど、でも、東出の役に痛いくらい感情移入して見てしまった。見る人によれば、相当キモいんだろうな、というのもわかってる。
    でも自分の人生だから、自分の納得のいくように生きないとね。

    +28

    -2

  • 61. 匿名 2017/07/01(土) 14:34:17 

    そんな事が後からわかるなんて事ないと思う。
    釣り。
    もし本当にあったなら確認不足。

    +2

    -1

  • 62. 匿名 2017/07/01(土) 14:36:28 

    >>46
    52です。
    コメントしたら、主さんの再度のコメント見つけた。
    なんか、私の場合と似ていて驚きました。
    うちも、義実家のことが理由で子供を諦めて、夫婦で義実家の金銭面を助けていたのに、旦那が浮気して、事もあろうによそに子供作ったの。
    旦那は相手の女を愛しているわけではないけど、こうなった以上は私とは暮らせないと、離婚を告げられたんです。
    まあ、どこまで本音なのかは知らないけど。
    人は、早く別れた方がいいと言うけど、中々踏ん切れなかった。
    でもね、うちもそうだし、主さんご夫婦も同じだけど、男は狡いと思うよ。
    私も、旦那には多少の情はあるけれど、別れて暮らしてみると身軽でいいなと実感しています。
    少し時間は掛かったけど。
    主さんも、自分が幸せを念頭にして決断してくださいね。
    焦らなくてもいいから。

    度々の長文、失礼しました。

    +105

    -0

  • 63. 匿名 2017/07/01(土) 14:37:09 

    主は洗脳されている。早く覚醒しないと。

    そのままでいいなら、離婚しないでそのままでいてください。

    +34

    -1

  • 64. 匿名 2017/07/01(土) 14:45:33 

    >>46
    その状況で何でまだ踏みとどまってるのかが謎(^_^;)
    よっぽど旦那さんのことが好きなんだ?
    でも旦那さんは悪いけど主さんへの思いやりが足りてないと思うし、子どもいないならこれからいくらでも人生やり直せると思う。

    +92

    -0

  • 65. 匿名 2017/07/01(土) 14:47:20 

    主さんやさしいーー
    私なら離婚します!
    子供もいないみたいだし

    +85

    -0

  • 66. 匿名 2017/07/01(土) 14:49:06 

    >>46
    >世間からみたらそんなことで離婚なんてと思われるだろうし、

    いやいやいやいや、理由ガッツリあるじゃん。
    皆言ってる様に離婚迫られ無いなら主の気持ちのペースでいいんでは。子供欲しいとかなら別だけど。

    +98

    -1

  • 67. 匿名 2017/07/01(土) 14:58:05 

    >>22
    大好きなら、よっぽどの理由がない限り海外でもどこでもついて行こうと思うのが普通じゃないの。元々そんなに好きじゃなかったんじゃないかな〜
    あなたに言っても意味ないけどさ。
    薄情な人って本当いるよね、元旦那さん同情するわ。

    +2

    -10

  • 68. 匿名 2017/07/01(土) 14:58:11 

    旦那のことはまだ好き
    でも義母が精神病で子供(1歳)を殺そうとしたり
    義父がわたしの胸を揉んだりDVも酷くて…
    今、子供連れて実家に逃げてきた
    旦那もどっちつかずなので離婚しかないと思う

    +108

    -0

  • 69. 匿名 2017/07/01(土) 15:14:33 

    >>46
    主…我慢するところが違うわ…。
    旦那さんは一緒にこの危機を乗り越えてくれる主のことに完全に甘えてる。

    その甘えがそのまま義両親の生き方と重なります。
    その義両親と家を建てても全て貴方に乗っかるでしょう。
    そこじゃないよ!!
    頑張るところ!!
    人生まだまだ色んな事があります
    踏ん張らないといけないその時までその頑張りとっといて下さい

    +89

    -0

  • 70. 匿名 2017/07/01(土) 15:26:36  ID:Jwg9Bj2sfd 

    46

    主さん、
    それは、我慢しなくて良いよ。
    他の女とお風呂とかありえないです。
    何を、旦那考えてるの?

    仮に浮気してて、子供できたら
    どうするつもりなんですかね。

    二世帯にして、子供諦める←

    主さんの人生は?

    離婚が、すべてじゃないけど、

    我慢も、すべてじゃない。



    +110

    -0

  • 71. 匿名 2017/07/01(土) 15:27:22 

    >>59
    海外転勤無いって言われてても突然海外事業部とか出来たり、現地企業に出向になることもあるからなぁ

    +10

    -1

  • 72. 匿名 2017/07/01(土) 15:39:28 

    主さんそこまで考えてがんばってるの
    すごいと思います!

    義両親、旦那のフォローばかりに感じたので、主さん自身を大事にした生活もしていいんじゃないかなぁ

    +24

    -0

  • 73. 匿名 2017/07/01(土) 15:40:21 

    主、人が良すぎて、逆に旦那に舐められてるんじゃない?

    もーこっちが腹立ってきた。

    フツーの女性ならクズ旦那もクズ義実家もすぐ捨てるよ。

    主はそんなに自分に自信がない人?
    何か愛情に飢えてるとか?
    旦那のどこが好きなの?顔?

    主さん一人が犠牲になってるのに、旦那は何を犠牲になってるの?

    甘くみられてるし、舐められまくりだよ。

    許せない。

    +103

    -0

  • 74. 匿名 2017/07/01(土) 16:20:54 

    >>1
    私は愛情は残っていませんでしたが世間体を気にして離婚せず。
    信頼していませんが家族としては問題なくやっています。ご近所や親戚にも仲良し夫婦だとおもわれています。実際仲は良く上手くいっていると思います。
    迷いのあるうちに離婚しても引きずりそうだし、暫くは様子を見られてはいかがでしょうか?
    みなさん、色々な事情を抱えながら何食わぬ顔で夫婦を家族をしているのだと思います。

    +9

    -0

  • 75. 匿名 2017/07/01(土) 16:34:32 

    友人が、
    「好きな人できて離婚したいんですけど、もし、離婚して、その人と結婚できなかったら、夫に復縁してもらうって約束はできるかな?」
    と言って来て、何をいってんのか?と思った。
    「それは無理でしょ。」といったけど、
    彼女に言わせると一度結婚したんだから、彼は私に責任があるそうです。
    引いた・・・。いろんな人いるよね。その友人とはもう、会わなくなりました。

    +49

    -0

  • 76. 匿名 2017/07/01(土) 16:39:44 

    こんな言い方しちゃうとアレだけど

    捨てろそんな旦那!!
    献身的に支えてくれる貴女の事をきっと面倒を全部被ってくれる都合のいい存在にしか思ってないよ
    今に至るまで随分色々と我慢してきたのではないですか?その離婚理由全てを聞いて「そんなことで」と思う人はいませんよ
    後悔のないように今、決断すべきと私は思います ご自身の幸せのために生きてくださいね

    +59

    -0

  • 77. 匿名 2017/07/01(土) 16:41:39 

    >>46
    それはあんまりだ!
    未練が無くなるまでゆっくり考えたらいいと思ってたけど、それはあまりにも酷い!
    そこまでされていい妻(嫁)なんていないよ。旦那さんは主がどこにも行かないと思ってて、主さんの愛情にあぐらをかいてるんじゃないかな。
    義両親との二世帯住宅のためにローンを組む?
    それだけではなく子供も諦める?
    その上に義両親には借金もあり、更には宗教も?
    そんな中、旦那さんは女同伴で(グループでとは言え)温泉だ?
    温泉に行く金があったら、そして主さんに感謝してるなら、一番にそこまで我慢させてる妻を労るべきよ。
    あのね、暴力って体に受けたものだけじゃないよ。あなたの心が「子供も諦める」ほどまで我慢を強いられてるのも、精神的なDVになるよ。その上浮気かもしれないことも飲み込むなんて、あなたの心が壊れてしまうよ。

    逃げていいんだよ。本当に。逃げていい。
    逃げるのも勇気がいるけど、一度肩の荷を全部おろしたらいいよ。きっと楽になると思う。
    どうかどうか自分を大切にしてね。あなたが一番あなたを大切にしてあげないと、心が壊れてしまう。

    長々とごめんなさい。
    心のからあなたのことを応援しています。

    +79

    -0

  • 78. 匿名 2017/07/01(土) 17:10:43 

    度々すみません、主です。
    本当に本当に皆さんありがとうございます。皆さんのお言葉に号泣してしまいました。私に呆れている方が大半だと思うのにそれ以上に応援や擁護してくださった方、お辛い経験を話してくださった方も本当にお一人お一人に会ってお礼をお伝えしたいくらいです。
    膿が出始めたのか少し体調が悪くなってきてしまったので、求められていないとは思いますが、またここで報告させて頂けたらと思います。
    これから夫が帰宅します。ここ数日どう振る舞っていいのかわかりませんが、感情的にならないよう日常を演じます。

    +69

    -0

  • 79. 匿名 2017/07/01(土) 17:37:50 

    >>78
    そう、感情的になって暴言吐いちゃうと、後々、離婚のときに使われちゃったりするから、気をつけてね。
    私も、それだけ気をつけていたから。
    何か辛いことがあれば、ここで吐き出したらいいと思う!
    無理しないでね。

    +45

    -0

  • 80. 匿名 2017/07/01(土) 18:13:51 

    >>46
    そんな事でってことはないよ。
    それが価値観の違いだから。

    浮気してるなら論外だけど、女友達とも遊びたいっていう人と、それが嫌って人は無理に一緒にいなくていいと思う。
    旦那さんも嘘つかなくて良くなる。

    義実家のことは、主が何か責任を負う必要は一切ない。旦那さんもない。義両親が自分たちでどうにかしなきゃいけないこと。

    価値観の合う人はいる。主は直さなきゃ行けないような、間違ったところはないです。
    もっと自分を甘やかして守って下さい。
    自分の人生は自分のもの。

    +26

    -0

  • 81. 匿名 2017/07/01(土) 18:21:17 

    なんか旦那さんは、主に感謝なんてしてなさそうだし、文句も言わず付いてきてることに気が付いて無さそう。
    当たり前というか、そういうもんかくらいに思ってると思う。

    離婚って言われて初めて気付くのかもね。
    もし主に駄目なところがあるとすれば、我慢しすぎたとこだね。

    我慢しなくていい生活を手に入れてください。
    すぐそこに転がってるはずです。

    +26

    -0

  • 82. 匿名 2017/07/01(土) 18:22:58 

    >>78
    もう一度いう
    呆れたりしてる人は誰一人いない
    そんなに自分を責めないで

    このトピお気に入りにして待っておくから
    報告でも相談でも何でもいい
    これから先、幸せになるためのツールとして活用して下さい

    +60

    -0

  • 83. 匿名 2017/07/01(土) 18:41:43 

    >>10
    正解じゃん。
    金無いと心が荒むよ。

    +7

    -0

  • 84. 匿名 2017/07/01(土) 18:52:27 

    >>78
    少しづつ離婚後の準備したらどう?
    貯金とか仕事とか。
    そうしたら自信がついて別れたくなるかもよ。

    +17

    -0

  • 85. 匿名 2017/07/01(土) 18:52:46 

    私も離婚しようか迷ってる
    旦那の風速通いや不倫を知って精神的に参ってる

    他の人からは呆れられるけど、それでも旦那のこと嫌いになれなくてそんな自分が嫌になる
    旦那はもう不倫もやめて心入れ替えた離婚したくないと言ってる
    子ども3人いてパパとしては文句なし

    だけだ毎日フラバとの戦いで疲れた
    離婚したほうがこの苦しみから逃れられるのかな
    でも私は経済力ないし子ども3人連れてまともな生活できるかも不安

    旦那に対してきっぱりと気持ちが冷めてしまえばラクなのになと思う
    主さんの複雑な気持ちわかる

    +36

    -0

  • 86. 匿名 2017/07/01(土) 18:53:03 

    我慢したけどそれだけ苦労した甲斐があったなと
    将来思えるような我慢ならしても良いよね。
    でも主さんの我慢や苦労って報われないどころか、
    感謝すら満足にされてないような…。
    主さん、たぶん、主さんが努力しただけ
    幸せになれる相手ってたくさんいるよ。

    +25

    -0

  • 87. 匿名 2017/07/01(土) 19:19:10 

    74です。
    主の離婚理由を読んでいませんでした。
    すぐに離婚なさった方がよろしいかと思います。
    そんな理由で子供を諦めたり、裏切りの内容が非道すぎます。
    またありますよ。
    自身の貯蓄はきちんと確保して早く逃げて幸せになって下さい。
    相手は逃げられると思ったら口では何とでも言うでしょうが、また裏切るし普通は大切な人にそんな苦労背負わせないです。
    どうか主さんが幸せになる選択ができますように。

    +27

    -0

  • 88. 匿名 2017/07/01(土) 19:31:02 

    マザコン
    わたしが不満言っても解決しようとしてくれない。
    解決しようと思ってると言うから、どうやって?と聞いたら、
    わたしを説得する、だって。
    口で説得するだけ。
    行動で解決しない。
    結局わたしに我慢させるだけ。
    あなたの宗教狂いの親をどうにかしろ。

    +11

    -0

  • 89. 匿名 2017/07/01(土) 19:32:40 

    私も義両親のために夫婦で転職をして夫名義でぼろぼろの義実家を建て替えて同居しました。
    結婚前からもう住める状態じゃないから建て替えたいと言われていて、若かった私は主人の両親だし助けてあげたいと自然に思ってしまったんですね。
    同居後は義両親は感謝どころか私たちと息子の建てた家という認識で私も正社員で働いているのは全くの無視。夫は元々嘘つきでしたが、義両親が味方するのを良しとして地元の友人と独身のように遊び歩いて私は義両親に特に義母に嫌味を言われながら生活していました。
    貯金も義両親がふんだんに口出しした自分の理想とはかけ離れたマイホームローンと夫の飲み代に消えて、最後は実家に逃げ帰りました。

    老後を平気で押し付けてくる時点で義両親は、あなたを人として見てませんよ。ご主人もなめてかかっています。泊まりで温泉なんて同居後にされたらどうしますか?味方は誰もいなくなるのです。

    私は実家に出戻り後に目が覚めて離婚調停後に、職場で良縁があり再婚。高齢出産になりますがやっと自分の家族と家を持てました。

    どうか幸せになって下さい。

    +48

    -0

  • 90. 匿名 2017/07/01(土) 19:37:44 

    >>68
    どっちつかずになる旦那さんの気持ちももちろん分かるよ、だって親だもん。
    でも、結婚したんだから旦那さんは自分でつくった家族に責任をもつべきだと思う。

    +19

    -0

  • 91. 匿名 2017/07/01(土) 19:57:42 

    どちらかが離婚したいと申し出たらもうその関係はダメだと思う。しのごの言わず離婚してあげなよって思う。

    +8

    -2

  • 92. 匿名 2017/07/01(土) 20:18:10 

    >>22
    結構旦那の海外転勤についてって、でも適応できなくて離婚、って聞くけどね

    +18

    -0

  • 93. 匿名 2017/07/01(土) 20:58:15 

    >>46
    それはツライね、、
    十分頑張ってるし、我慢もしてきたよ。
    すぐ離婚って結論つける必要はないよ。ただ我慢し続けることはないし、離婚しても誰もあなたを責めないよ。
    私も最近離婚した。するまでは凄くなやんだし、もう30歳だし、世間体もきにしたけど、離婚したらすごいすっきり!
    一緒に頑張ろう!

    +11

    -0

  • 94. 匿名 2017/07/01(土) 21:36:22 

    >>46
    主、優しくて責任感の強い人だね。
    悲しいけど、男の愛情なんてそんなもん。主がそんなに頑張ってるの分かってて女と温泉行くとかクズ男すぎる。
    海老蔵もロクデナシだけど、僕がこんなんだから、色んな人を助けたいというような麻央が来てくれたんじゃないっすかねー、て言ってたの思い出した。

    自分の気持ちに正直に。もはや改善は望めないから、そんな彼でも好きだ、支えたい、なら一緒にいればいいし、未練なくなったら素敵な男性と再婚して子供も作って欲しいな。

    よく考えてね。

    +13

    -1

  • 95. 匿名 2017/07/01(土) 21:47:22 

    >>68

    即離婚案件

    +8

    -0

  • 96. 匿名 2017/07/01(土) 22:03:55 

    私はまだ好きで離婚を後悔してます。
    だけど…
    主さんの話を聞いたら離婚して新しい幸せを掴んで欲しい。
    頑張ってきましたね。
    主さんの幸せを願います。

    +21

    -0

  • 97. 匿名 2017/07/01(土) 22:12:51 

    >>46
    とりあえずボッコボコに殴って、次の温泉嗅ぎつけたら、尾行する!
    …やりすぎ?笑

    探偵つけると30〜40万くらいするんだもん

    +6

    -0

  • 98. 匿名 2017/07/01(土) 22:23:17 

    >>46
    主さんの年齢にもよるけど、良い人と出会って子供もって…ってもっと当たり前の幸せを掴める可能性ある年齢なら、次いっちゃっていいと思う。

    わたしも離婚寸前までいったけど、1ヶ月くらいずっと悩んでたらもう何が何だかわかんなくて勢いで寸前までいった。再婚相手と出会えるのか、出会えたとしても何年後なのか、子供を産めるリミットの年齢までに再婚相手と出会えるのか、不妊治療することになるのか…とりあえず1ヶ月間考えてもわかるわけないことで頭グルグルだった。

    +12

    -0

  • 99. 匿名 2017/07/01(土) 22:32:39 

    >>46
    なんか独身気分だね、旦那。
    もうそれは治らない気がする。

    信じて裏切られてを繰り返してボロボロになってやっと離婚する決心がついた!ってなってから離婚するより、早く決めたほうがいいと思う。

    迷ってる時間がもったいない!

    +12

    -0

  • 100. 匿名 2017/07/01(土) 22:35:30 

    RIKACOの離婚とか未練タラタラだったよね。
    古いけど小柳ルミ子とかも?この頃は子供だったけど、子供ながらにケンヤくん酷いって思ってた。

    +6

    -0

  • 101. 匿名 2017/07/01(土) 22:45:55 

    >>67
    私の場合だけど、自分も大事な仕事があって、育ててくれた両親もいる日本で過ごしたいのに、赴任に着いていくのだけが人生じゃないよ。
    うちは話し合って旦那の単身赴任になったけど、子どもは可能性的に諦めることを選んだ。事業的に2030年まで移動もなさそうだし。
    片道3日半かかるところで、年に二度しか会えないし、旦那は着いてきて欲しそうだったから、旦那が近くに好きな人が出来たら離婚も仕方ないかもしれないと思っている。

    +7

    -0

  • 102. 匿名 2017/07/01(土) 23:25:23 

    すみません、ものすごく長くなりました。
    ご不快の方は申し訳ありませんが、飛ばして下さい。

    >>46
    主さん、「特に欲しくなくて子供を作らなかった」のと、「本当は子供が欲しかったけど(事情があって)諦めた」のは、同じ子供のいない人生でも大きく違うよ。

    それが主さんやご主人の体質的なことなら、諦めることから気持ちを切り替えるまでの過程も、主さんさん達夫婦が納得できるようになるけど、義両親の経済的事情(借金あって税金滞納してるのに二世帯住宅を欲しがる)からなんて、人生悔やんでも悔やみきれないよ。
    私は子供に恵まれなくて治療を諦めたのね。夫も私も「これが最後」と思うところまで体外受精をしたけど、自分達で納得して諦めたんだけど、それでも「あの時あと一回チャレンジしていれば、今頃は小学生の子供がいたのかな」なんて、街で子供さんを連れたご家族や下校する子供さん達を見ると、無性に後悔することがあるよ。

    今は私も夫も年を重ねて夫婦2人だけの生活を楽しめてはいるけど、それは愛し合っていられるからこそだと思う。

    主さん、主さんがそこまで自己犠牲を払ってまでも、ご主人や義両親を守らないといけないなんてことは無いよ。浮気かもしれないことをされて、それがSNSで知り合った女とか本当に有り得ないよ。そんなどこの馬の骨とも分からない女と旅行してまで風呂に入る時間があるから、主さんに花の一本でも買ってきてあげたらいいのにと、こんなおばさんの私でもすごく腹が立つよ。主さんはさぞかし辛かっただろうね。

    あと義両親がお金が無い(借金してる)のは宗教とは関係ない?少しでも関係あるなら、借金を繰り返してしまうよ。

    主さんが「ご主人と共に生きていった先に、何が残るか?」をぜひ考えてみて。そこに残るのが「二人の愛と絆」だと自信があるなら、何かとあってもご主人や義両親と暮らしていけばいいよ。でも「自己犠牲でボロボロの私」が残りそうなら、とにかく1日も早くそこから避難して。

    今は自分に色んな意味で自信が無いかもしれないけど、ご主人から卒業するような気持ちでもいいから、骨の髄までしゃぶられて、主さん名義の借金をいくつも作らされる前に避難して下さい。

    男女関係における未練はね、ある意味、相手への愛ではなく依存からきている場合もあるよ。今の未練が混合の主さんの人生に負の連鎖を招く依存なら、すごく辛くても断ち切った方がいいよ。

    もう十分頑張ったよ。主さんは義両親の奴隷でもない、ご主人に奉公するために結婚したわけでもないてしょう。どうかどうか自分が幸せになるために生きる勇気をもてるようになってね。

    +38

    -1

  • 103. 匿名 2017/07/02(日) 00:06:42 

    >>101
    旦那より両親??自分の仕事を捨ててまで
    海外赴任についていく価値もなかったんだ…

    旦那さん本当に可哀想

    +3

    -10

  • 104. 匿名 2017/07/02(日) 03:27:29 

    >>55
    そうだよね。私自身が海外駐在長かったし、何ヶ国も行ったけど、その国で生活する、仕事する、周りの人現地国や日本人とも仲良くするって大変だよ。

    一概に責められないよ。かなり大変だよ。

    +12

    -0

  • 105. 匿名 2017/07/02(日) 04:38:13 

    知り合いの元夫婦は、妻側が未練ありで離婚。
    未練がなければ縁も切れるだろうに、
    互いが全く噛み合わないまま離婚後も繋がっている。
    離婚しても互いのせいでどちらにも不幸は続くらしい。

    +1

    -0

  • 106. 匿名 2017/07/02(日) 04:57:48 

    >>55
    夫の職場は海外赴任が多くて離婚率が非常に高いです。奥様がホームシックになるパターンが多いようです。
    国内でも単身赴任を選ぶ方も多いですよね。海外なら単身赴任+子供諦めるか、一人で子育てするか等の付加問題も付いてきます。

    好きだったらという価値観だけで物事を選択されない方も多くいらっしゃると思うので、選択は人それぞれではないかと思います。
    私は過去に不妊治療に全く協力的ではない夫と離婚しました。あまり親しくない友人に理解出来ない!好きな人の子供じゃなくて誰の子供でもいいんだ!相手が可哀想!と言われてしまいましたが…。何が幸せかは人それぞれなんですよ。

    主さんは何が第一優先なんでしょうか?多少の心残りと後悔するかもという気持ちは時間が解決してくれますよ。投稿を読んでいるととても優しくて謙虚な方だなと。そしてそれに甘えているご主人だなと。ご主人だってそのご両親はもっと他人です。新しい人生も選べますよ。

    +7

    -1

  • 107. 匿名 2017/07/02(日) 12:29:25 

    元夫から離婚したいと切り出され、未練はめちゃくちゃあったけど離婚を受け入れたよ。

    離婚したいと言われてから同じ家で生活した3ヶ月は本当にキツかった…お互い気を遣いすぎて。
    家に居れば居たで普段と変わらず接するように頑張り…居なかったら居なかったで、何してるんだろう…帰ってこないな…と不安になり。
    家に居るのに息が詰まる感じ。
    もう元には戻れない、これ以上無理に2人で生活してたらお互い鬱になる、夫の気持ちも変わらないって悟った時に離婚を受け入れることができたよ。
    受け入れるまでに半年くらいかかったけどね。

    +14

    -0

  • 108. 匿名 2017/07/02(日) 14:23:24 

    >>91
    離婚して「あげなよ」ってあなた笑

    切り替え早そうで強そうな人だけど、上から目線すぎでは。

    +3

    -1

  • 109. 匿名 2017/07/02(日) 19:06:21 

    去年夫の不倫で離婚しました。(子なし)
    そこに至るまではいろいろあったので、友人連中には呆れられましたが、本当になかなか踏ん切りがつきませんでした。
    でも夫はもう二度と私を愛することはないと悟ったとき、無理矢理一緒にいてもこの先二人とも幸せになれないと決断しました。
    その後は会ってませんし、連絡もとっていません。けれど、自分にもたくさんダメなところあったなぁという後悔を未練と言うのなら、まだ未練がある状態かも…
    だけど、一緒にいても幸せだと思えない人といるより、やっぱり今の方が幸せです。

    +18

    -0

  • 110. 匿名 2017/07/03(月) 00:01:03 

    こんばんは、主です。長くなるので分けて投稿させていただきますね。

    昨日は皆さんに沢山ご厚意頂いたのにきちんと説明できず、今になってしまい申し訳ないです。親身になって答えて頂けて、誰にも言えず一人で苦しかったけど、とてもとても救われました。

    私と似た境遇で私の比ではなく周りに尽くしてきた>>52(>>62)さん>>89さん。

    ご自身の思いと闘いながらもちゃんと現実と向き合っておられる>>7さん>>10さん>>11さん>>32さん>>42さん>>47さん>>56さん>>60さん>>74さん>>93さん>>96さん>>98さん>>102さん>>107さん>>109さん。

    気付かせて頂いたことが沢山ありました。お辛いことを思い出させてしまったのにご自身のお気持ちを教えて頂いたことを無下にしません。

    そして上記番号以外のほぼ全ての皆様、通りすがりだとしても、応援してくれたり、励ましてくれたり、寄り添ってくれたり、怒ってくれたり。

    ネットの繋がりですが、少なくとも私という人間一人がここの場で助けて頂いたのは事実です。本当にありがとうございました。私は鶴にはなれないし、おこがましいですが、皆様に今以上に幸せが増えますよう祈っています。

    +18

    -0

  • 111. 匿名 2017/07/03(月) 00:26:06 

    連投しようと思ったら半日かけて作ったメモが全部消えてしまいました(笑)これは長い自分語りはやめておきなさいということなのかもしれませんね。

    とりあえず、私と夫は付き合いからトータル16年(結婚生活4年目)で私は32歳です。初めて付き合ったひとなので、相手の見た目とか関係なく洗脳や執着している部分が大きいのは自覚しています。でも、日々の生活の中で夫にふとドキドキしたり、美味しいものがあったら食べさせてあげたいと思ったり、夫が死ぬ夢をみたら泣いて飛び起きたりと、夫がいない環境は想像してもよくわかりません。でもそれは好きとは違う情で、錯覚なのかも?と皆さんの教えから自問自答しているところです。

    昨日から夫ととは会話をほとんどしておらず、まだまだ手探りですが、明日から引っ越しに向けて部屋の整理や物件探し、車の処分など現実的なことからやっていきます。その作業の中で、自分の強い意思を確認していきたいと思います。

    +16

    -1

  • 112. 匿名 2017/07/03(月) 11:58:14 

    主さん、こんにちは。
    52(62)です。

    32歳からすると16年間は長いですね。
    多感な時期を一緒に過ごして来たんだし、旦那さんのいない生活を想像するのが難しいのは、よくわかりますよ。

    コメント読んでみると、主さんはまだ旦那さんのことが好きなのかもしれないね。
    大切にしているのがよくわかります。
    (それだけに、旦那さんの身勝手さが腹立たしいんだけど!怒 )
    それに、一方的に別れを切り出されては、混乱してしまうだろうしね。
    私は、旦那から別れを切り出されたとき、悲しいより怒りが先に立ったんだけど、それでも、時間が経つと、独りになる淋しさや悲しさが襲って来ましたよ。
    共通の趣味もあったし、友達も共有しているし、自分の周りから楽しかった時間が消え去っていくという思いは、耐え難いものでした。
    こういう事は、考えたところで解決するものではないと思います。
    上手く言えないけど、ある日突然、気付くんですよ。目が覚めるとでもいうのかな…。
    だから、無理に結論づけないで、目の前のやるべき事を片付けることに集中するのも良いと思う。

    ところで、引っ越しの準備など始めるんですね。
    離婚が決定的なのであれば、旦那さんの不貞を証明するものを用意しておいてくださいね。
    慰謝料は、離婚後3年間請求できるそうですが、離婚してから請求するより、慰謝料などの財産問題をクリアにしてから離婚する方がいいです。
    後だと、そんなに苦痛もなく離婚出来たと捉えられる事もあるので、気をつけてくださいね。

    コメントしてくれた人たちのコメNo.を律儀に羅列する主さんは、真面目ないい方だと思います。
    申し訳ないけど、主さんみたいないい人は、旦那さんには不釣り合いだと思います。
    気持ちの整理はなかなか付かないとは思うけど、一緒にいていい人ではないと思う。
    まだ32歳なんだし、子供だって望めるんだから、自分の幸せを優先してください。

    主さんの幸せを祈っています。
    長々失礼しました。


    PS トピが閉じるまで、何でもここで吐き出したらいいと思うよ!身バレしない程度にね。

    +15

    -0

  • 113. 匿名 2017/07/03(月) 19:27:13 

    >>111
    付き合いの長さに惑わされないで。
    気持ちも大切だけど、自分が幸せになるためには辛い決断が必要になる時もあります。

    夫婦の絆や家族を築くことは、好きって気持ちだけじゃ難しいです。
    お互いに対しての思いやりや尊敬が必要だと思います。

    ご主人やこれから同居しておそらく主さんが一人で介護をしていく義両親は主さんに対して思いやりや尊敬の態度を示してくれていますか?

    気付いていると思いますが、今回のことだってチャンスがあれば身体の関係まで平気で進むと思います。主さんはそれでも好きだから一緒に居たいと思えます課?

    離婚を推奨するわけではないけれど、32才ならまだまだやり直しが出来る年齢だし、辛い時期を強く乗り切っていただきたいです。

    +8

    -0

  • 114. 匿名 2017/07/03(月) 22:11:31 

    >>111
    誤解を与える言葉だったらすみません。
    主さんには子供さんがいらっしゃらないので、離婚に踏み切れる環境が羨ましいです。
    私には乳児がいて主さんと近い年です。今、離婚を考えています。
    理由は夫の不貞です。本気で許せないのに、子供のことを考えると離婚に踏み切れません。とりあえずいま2週間別居してますが、夫は再構築したいらしく連絡を取ってきます。
    離婚を進めるために家を出ましたが、やはり、子供にとって父親がいない環境が可哀想で、踏み切れません。
    私は子供がいなかったら、この年齢なら絶対別れてます。
    見切りつけてすぐに新しい人生を歩みたかったです。

    主さんも、情で踏ん切りがなかなかつかないでしょうが、これからの人生の方が長いので、幸せになる道を模索していってください。
    主さんらしい後悔のない人生を!

    +8

    -0

  • 115. 匿名 2017/07/04(火) 06:26:20 

    >>112(52.56)さん
    何度も優しくしてくださって本当にありがとうございます。私の実像は112さんがおっしゃってくれたような出来た人ではないのですが、112さんのように何かを強い気持ちで乗り越えてご自分の足で立っている女性は、ご自分には強く他人には優しく、気高いということを感じ、私もそうなりたいと思いました。
    実は、結婚前に一度、半年だけですが夫と別れたことがあり、その間に「あ、私大丈夫かもしれない」と"目がさめる"その感覚を少しだけ味わったことがあるんです。その時にもう私の人生に現夫とは割れた皿で、縁を切るべきだったのに、私の未熟さと弱さから戻ってしまいました。違う男性と遊んでみたり、お付き合いしたりもしたのですが、そんな夫への腹いせのように男性を利用した私にはもちろん良い男性が現れるはずもなく、自分には夫しかいないと勘違いしてしまいました。今思うと、私は男性に依存しているだけで自立できずにきた人生だったなと、30歳過ぎてるのに自分の愚かさに辟易しているところです。なので、再婚とか出産とかひとまず忘れて、自立することを目標に少しずつ強くなります。
    今のところ、私にも至らぬところが沢山あって夫にも我慢させていたし、それなりに尽くしてもらったので慰謝料などは貰わずに協議離婚の方向で進めようと思っています。ただ、夫はマイナスな話し合いには逃げたり、対面ではすごい怪訝な顔、私の投げかけを無視してメールなどで気持ちを言ってくる悪い癖があるので、それが少し怖いですが…怖いなんて言ってられないですよね!
    112さんがこのトピに吐き出してもいいよと言ってくれたことが支えになります。

    +9

    -0

  • 116. 匿名 2017/07/04(火) 06:32:13 

    >>113
    ありがとうございます。113さんのように客観的に教えて頂けると冷静になれます。好きだけではどうしようもならないことがある、結婚前からこの言葉を理解していたつもりですが、真の重みを私はまだわかっていなかったようです。

    113さんや他の皆さんが気にかけてくださった二世帯の話なのですが、実は話を持ちかけたのは私なんです。騙したようでごめんなさい。寧ろ、義父母は距離を保ってくれ、色々とよくしてくれたし、借金にも理由があって、既に病気を抱えている義父母を支えていきたいと思っていたのです。でも、どんな事情があろうと借金や宗教する人達は、どんなに良い人でもやはり普通ではないんですよね。そして、〇〇のためにとやることは誰のためにもなりませんよね。一人相撲でした。
    私の母親も同居で苦労して離婚しているのを見ているのに、私はどうして歴史を繰り返すどころか改悪した同居をしようとしていたのか、本当に頭が弱くて嫌になってしまいます。こんなのだから、お恥ずかしながら夫にも舐められたんだと思います。

    +5

    -0

  • 117. 匿名 2017/07/04(火) 06:36:17 

    >>114さん
    お身体大丈夫ですか?子供がいない私ですら体力気力を奪われ、何かを考えても考えなくても血が通っていないような感覚になるのに、114さんはそれに加えて体調がよくない産後でお子さんのお世話もあるから、倒れてしまわないか心配です。私はわかったようなことは言えないですが、母親だから強くあり続けなきゃとか思う必要はないと思います。勿論離婚を勧めているわけではないですが、114さんも一人で抱え込まないでくださいね。私が言うのは違うかもしれませんが、このトピには優しい方が今だプラスをつけてくれたり、コメントくださるし、少なくても主の私がいるし、112さんがおっしゃってくださっているように1ヶ月ここで吐き出しても大丈夫ですから。赤ちゃんのために嫌でも無理しないといけないとは思うのですが、体や心を壊すようなご無理はされませんように。

    +7

    -0

  • 118. 匿名 2017/07/04(火) 12:33:00 

    主さん。
    >>60ですが、すごく、気持ちわかりますよ。
    ただ、主さんの誠実さや真摯さには、誇りを持ってください。

    離婚するといいこともあるよ!
    今まで、妻だから、奥さんだから、と諦めていたこと、全部できますよ!
    私の場合は、遠くの友だち訪ねて1人旅、毎月美容院で髪を染める、自分の好みだけで洋服を買う、男友達と連絡を取る、とか。あ、あと脱毛(笑)
    結婚してても上記のことが当たり前に出来る人には、「そんなこと?」という人もいるんでしょうが、私は結婚生活中、すべて遠慮している自分がいました。
    でも、そういう、小さな、自分の幸せを、ぜひ紙に書き出して、それを自分で実現していくことを目指してみてください。
    それこそ、「夢だった仕事で働きまくる」だって「もうちょっと年収あって優しくて素敵な旦那さんと再婚して子どもも産んで幸せに暮らす」だって実現出来るんです笑
    悪いことばっかじゃありませんよ!
    正直、前の旦那のこと以上に好きになる人はいないと自分では思ってるけど、それはそれ。もう後悔はしていないです。

    +7

    -0

  • 119. 匿名 2017/07/04(火) 18:07:59 

    旦那に過去殴られたことあって軌道修正してますが、また別れたいと思ってます。稼ぎが少なく、仕方ないから私が働いても趣味に時間を費やし家庭のことはうやむやです。
    子供が小さく、わたしも車運転できず頼れるときは頼っててでもふとしたとき、これでいいのかと悩みます。あと定年まで価値観合わないまま暮らすので辛いです。お金を使い果たしてなんぼという旦那にはお手上げです。
    あと、不潔で実家はゴキブリ屋敷、素手でゴキブリ潰したこともあります。
    そんなにやばいなら逃げたらと言われますが経済的にギリギリで逃げられなくて辛いです。

    +1

    -0

  • 120. 匿名 2017/07/04(火) 18:46:17 

    離婚したてです。
    私から切り出し、押しきりました。それでもこれで良かったのかって区役所の入口で引き返そうかと考えたり、届けを出してからも気持ちが整理できてません。ただ、離婚届を書くことになる前は傷ついて泣いての繰り返しでした。
    なので、相手が変わると言っても待つことができませんでした。
    2つの道は歩めないから、あの時離婚して良かったとこれからしていくしかないと思っています。

    +11

    -0

  • 121. 匿名 2017/07/11(火) 22:24:16 

    こんばんは。112です。
    主さん、みなさん、その後如何お過ごしですか?
    もう、このトピ見ていないかな?
    突然、猛暑がやってきて、九州では大雨。
    各地で大きな地震があったり…
    当該地域にお住まいの方々には、お見舞い申し上げます。
    くれぐれも無理なさらず、ご自愛くださいね。

    +5

    -0

  • 122. 匿名 2017/07/11(火) 23:48:31 

    >>121
    ちょうど、開いたところでした。奇遇ですね。109です。

    みなさん、季節がめぐるたび、あのときこうだったなーなんてふと思い出すことが増えて辛い思いをしたりしませんか?

    いつか時間が癒してくれると信じて…
    今目の前のこと、今の自分を大切に生きていきたいです。

    +2

    -0

  • 123. 匿名 2017/07/12(水) 22:00:50 

    >>122
    こんばんは。121です。
    122さんと私、似た状況での離婚ですね。

    私が後悔するのは、中学生時代、もっと勉強すればよかったな~みたいなことですね(笑)
    あ、でも、別の人と結婚していたら…って思うことはありますよ。

    まだ元旦那とつきあう前ですけど、3人つきあえそうな男性がいて、ひとりは結婚には向かないけどつきあうには最高な人。
    もうひとりは、人間性においては一番よくて誠実な人。でも、電話してたら、お義母様の邪魔がほぼ毎回入る。
    で、元旦那は、一番積極的にアプローチして来た人。

    よく結婚は勢いというけど、元旦那の勢いに押されたところもあったし、やっぱり、つきあう前から毎回邪魔するお義母様付っていうのは、躊躇しちゃいますね。
    元旦那も、不誠実なことをしたけど、根っからの悪人ではないんですよね。
    結局、破綻しちゃいましたけど、難しいですよね…人を選ぶって。

    私の場合は、思い出して辛いってことはないですけど。
    元旦那は他人だからって割り切れるようになってきているけど、堪えるのは、身内の無理解ですね。
    離婚の原因を、身内から私のせいだとなじられた事があって、それは傷つきました。
    実弟からだったので。
    親以外に味方はいないんだと、思い知りました。

    +4

    -0

  • 124. 匿名 2017/07/12(水) 22:44:57 

    >>123

    こんばんは。
    122です。

    私も、元夫のことは、根っから悪い人だとは思えませんでした。内向きな私と正反対の、陽気で社交的で、行動的な人でした。
    人生の3分の1は一緒に過ごしましたし、たくさん楽しい思い出があるので、同じ場所に立ったときなどはまだ辛くて仕方ないときがあります。

    あまりにも違いすぎて、若い頃はそれがよかったけれど、結局は一生を歩むパートナーにはお互いに相性が良くなかったんだと思います。
    本当に、難しいですね。

    私は家族とあまり折り合いがよくなく、離婚の原因を全く話していないので、家族は私が子なしだから気軽に離婚して大してショックも受けてないと思ってます。
    自業自得だけれど、誰にも離婚の苦しみを話せなくて、ここにきてしまってます。。。

    +4

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