ママ友と気まずくなったきっかけは何ですか？

[1. 匿名]

子どもが赤ちゃんのころから遊ばせたり親子カフェにいったりするママ友がいます。
わりと程よい距離で付き合ってきたのですか、発達に心配がありうちの子供が療育に通い始めた昨年あたりから「療育なんて可哀想」「小さい子に親のエゴ」などとモヤモヤする発言を何回かされ、引きずっています。
ちなみにそこの子は３歳半でママも言えないしほかのお友達とも興味がないみたいで遊べない状態ですが、療育反対派なのでこのまま様子を見るそうです。たまーに会うと療育のことをまたクドクド言われます。
その他は面倒見が良くて割といい人なのですが…
唯一のママ友なのでうまくやってければと思ってましたが、もう距離をおきたくなってきました。
皆さんはママ友と気まずくなった出来事はありますか？

[2. 匿名]

他に目を向ける

[3. 匿名]

療育行かせない方がかわいそうです。

[4. 匿名]

子供が小さい頃のママ友は違う幼稚園に入ってから自然と離れた。

[5. 匿名]

金銭感覚

[6. 匿名]

ママ友って言葉がダメですわ

[7. 匿名]

まだオムツ外れてないの？
まだ母乳飲んでるの？
コレが引っかかり10年たっても苦手

[8. 匿名]

[9. 匿名]

深く付き合わない方がいいと思う、仲悪くなる原因になる

[10. 匿名]

主さん軽くママ友の子ディスってるね…

嫌なら会うな！

[11. 匿名]

あるよー
気まずくなったも何も、いきなり無視されるようになったw

[12. 匿名]

人の容姿についてあれこれ言ってるのを聞いて、少し距離を置きました。

[13. 匿名]

子ども同士のトラブル

[14. 匿名]

グループラインで軽いいじめみたいなのをされてから。
LINEのつぶやくところで私のことを悪く言っててそれ以来そのひとのこと避けた
今は引っ越して会うこともないし幸せ。

[15. 匿名]

LINE既読スルー
しょっちゅう｢一緒に児童館行きませんか？｣とかうぜー( ´_ゝ`)

[16. 匿名]

腹6分目
あ、深入りしすぎたと思ったら距離を取る

[17. 匿名]

小学校入ったら一気に付き合い減ったよ！

[18. 匿名]

価値観の合わない人と付き合うのって疲れるよね。
そのままフェードアウトでいいと思うわ。

[19. 匿名]

主も。

[20. 匿名]

距離を置けばいいと思います。
そもそも今もたまーに会う程度なんでしょ。

[21. 匿名]

自分がこんなにも子供にしてあげてるのよ！！！っていう馬鹿みたいな見栄の張り合いの話になってた時にアホらしいと違う方向を見てたら気づかれた時かな

[22. 匿名]

無理に付き合う意味

[23. 匿名]

何言われてもウチはウチ
よそはよそ。気にしないのが一番だよね。

[24. 匿名]

うちの子以外を誘ってバーベキュー
私のラインブロック
ステータスに悪口
幼稚園時代のボスママです。小学校別になって本当に良かった！！！

[25. 匿名]

家庭家庭での事だからと割り切れないで自分の考えを押し付ける人は無理です

[26. 匿名]

子供の相性
金銭感覚
家と家の距離
ママ同士の相性
全て揃わないとママ友から友達には発展しない

[27. 匿名]

スポ少関係は気を遣うかもね。
嫉妬とかもあるし。

[28. 匿名]

ランチ行っても他のママ友達や先生の悪口ばかり言うグループ
ウンザリしてたらなぜか向こうが私を悪者扱いw
そこで吹っ切れて縁切ったわ

[29. 匿名]

娘がいじめられたから。

ママ友の娘がお母さんや権力者には良い子で、自分より下に見てる子やスクールカースト最下層には悪魔の顔を見せてるのをママ友はまるで気づいてない。
指摘しても認めないだろうから離れた。

[30. 匿名]

そこまでして付き合う意味あるかい？

[31. 匿名]

悪気なく1人っ子ママに上の子は？と聞いてしまい、気を悪くさせない様に何か言わなきゃ言わなきゃと思ったけど、言葉が出なくてその後その方とは気まずいです。てか、嫌われてる様な感じです（ ; ; ）

[32. 匿名]

根掘り葉掘り！

[33. 匿名]

主さん叩かれてるけど、向こうのが変じゃない？
療育受けさせない親なんて変じゃん、そもそもそんな状態なら３歳児検診で引っかかるでしょ、
それなのに受けさせてないってことじゃないの？

それとも自分の子が変なのを気づくの嫌だから療育受けてることに対してイラついたりディスってるのかな、その人

[34. 匿名]

無理に付き合う意味ある？
子どもの療養よりママ友との付き合いが大事なの？

[35. 匿名]

考え方が違う人とは距離を置いたほうがいい。
それでも会わないといけないなら、会った時は自分から療育の話はしない、話題を出されても「ま、一応 通ってるけど楽しく遊ぶ感覚だよー」とサラリと切り上げて別の話題にする。

[36. 匿名]

主もイライラ溜まってるんだろうけど、そのママ友と同じになっちゃってるよ

[37. 匿名]

>>1
幼稚園は別なの？それならＦＯしちゃっていいと思うよ。

[38. 匿名]

数ヶ月から数年前の話を蒸し返してくる。
「そう言ってたよね」
「そう言ってたよ」
うわァ！

[39. 匿名]

>>1
そういう人は子供のために距離置いた方がいいですよ。
その手の人は療育に行かせないでかわいそうって言い返したらきっと烈火の如く怒り狂うと思います。
ママ友は子育ての価値観が真逆だと本当に疲れるけど合う人なら良い息抜きになるので合う人と仲良くした方が親子共楽しく過ごせる

[40. 匿名]

近くて深くて息詰まる！

[41. 匿名]

相手の人も他人に過干渉な変な人だけど、主も変わってるよね。
療育の話をしなければ良いんじゃない？
というか、なんでそんな人と会うの？嫌なら上手くフェードアウトしなよ。
ガル民に相手の人を批判させるのが目的でトピ立てたんじゃないの？
言葉の早い遅いは個人差があるし、3歳半なんてまだ友だちと上手く一緒に遊べる年齢じゃないよ。そんなのは幼稚園とかの集合生活に入ってから覚えるんだよ。

[42. 匿名]

友達の子供が、食事の席で机の上に立ち上がりました。友達は注意をしなかったので、わたしがお行儀悪いから降りなさい、と注意したら、次の日から口を聞いてくれなくなった。

[43. 匿名]

療育否定と言うより、自分の子素直に受け止められない親って多いからなぁ…

[44. 匿名]

飲み会食事会を断ったけどしつこく誘ってきた時に

[45. 匿名]

保育士だったママ友。育児に対しても何故かベテラン気取りで上から目線で子供の発達や行動に逐一口を挟んでくる。極めつけはまだオムツはずれてないの？やばいよ！と他のママ達の前晒し者にされた。

[46. 匿名]

十代でもないのに毎日会うこと、家の行き来。

[47. 匿名]

>>36

ん？よく分からない
同じってどういう風に？

[48. 匿名]

その場にいない人の噂話。

なぜか伝える人が、話題を振ってくる

[49. 匿名]

自分の子供に障害があるかもしれないのは
ギリギリまで信じたくないよ
疑ってみたり、いやコレができるし正常だ。とか
親は色んなこと考える
主は受け入れが早かったんですね

ママ友さんは自分が否定していた分歩み寄るには
時間がかかるし受け入れられないから。
困ったら連絡してくるかもしれない
ホントはめちゃくちゃ悩んでるかもしれない。

[50. 匿名]

>>26
あー、納得。特に金銭感覚。
うちの方がお金あるって知った途端、妬んでくるババアがいてほんとウザかったわ。

[51. 匿名]

子供が会いたいっていうから。
って、子供が はまだ赤ちゃん

[52. 匿名]

〇〇ちゃんが遊びたい。っていうから行っていい？
とか
〇〇ちゃんが行きたくない。って言ってる。
とか
〇〇ちゃんが…

って、さも子供の意見を聞いているかの様で、自分の都合を押し付けて来る人。

[53. 匿名]

暇つぶしの構ってちゃんだと知った時

[54. 匿名]

>>37
FO…

[55. 匿名]

うちの園にもいる。明らかに子供は多動なのに療育行かせないママ友。しかも２人。
先生に何言われても全否定で、園長からも要注意人物認定されてるわ。

[56. 匿名]

よくわからん
秘密の告白大会。
悪口大会。
とにかく、〜〜大会。

[57. 匿名]

>>6
じゃあ何がいいんだろう
子供つながりの友達だから友達って呼びたくないし
知り合いでいいのかな

[58. 匿名]

親として責任感がなさ過ぎるやつ。
送迎が面倒で療育行かせなかったり、病院に旦那が連れて行ける日にしか行かせなかったり。

[59. 匿名]

ママ友と旦那の妹が同じ職場だったんだけど、義妹が仕事できない＆音信不通でばっくれたらしく、それ以来気まずいです。。。

[60. 匿名]

>>36
横からだけどそのママ友と同じになっちゃってるっていうのは本人に「あなたの子供喋れないのに療育連れて行かないなんてかわいそう。親のエゴだよ」と言ってしまった場合じゃないの？
ネットでくらい愚痴らせてあげようよ

[61. 匿名]

>>47
クドクド言ってくるママ友
そのママ友の子供を軽くディスる主

同じ土俵に立たないほうがいいってことじゃないの？

[62. 匿名]

よそグループのトラブルを聞いて、明日は我が身と思う私と、根拠なしの「大丈夫」とかいう目の前のママ友。

トラブルになりました

[63. 匿名]

義姉がスポ少にいて、ママ友んちが入部。
すんごく仲良くなり、わたしに内緒で２人で買い物とか行ったりした。ばったり出くわし、気まずかったわー
義姉は、明るく人気者だから紹介したら友達取られる
だから無関係な人を選ぶよ

[64. 匿名]

人のことに口を挟むし、首突っ込んで振り回してくる

[65. 匿名]

子供きっかけで疎遠になるのは仕方ないけれど、親同士の妬みとかだと面倒。

[66. 匿名]

距離なしがいた

[67. 匿名]

一緒に行こう！何から何まで一緒に〜と。

[68. 匿名]

主です

すみません、私の言葉不足でした。
相手のお子さんに罪はもちろん何もないので３歳半で話せずというのは叩く意味で書いた訳ではありません。療育受けさせたら？なんて出すぎたことも勿論言うつもりはありません。
1クラスしかない幼稚園で毎日顔を合わせることもあり完全に切るのは難しく…。

彼女は基本的にはいい人で、療育に関しての考え方だけが合わなくて、もやもやが募って…という感じなのです。
引き続き私への批判も含めでいいので色んなエピソード待ってます。

[69. 匿名]

訳のわからない集まりが多い

[70. 匿名]

幼稚園入るまでは、親しかったママ友。
園バス待ちで、私がボスママに無視されたら、一緒になって無視しだしてきた。
そっかー、そっかー、私のこと嫌いだったんだねー！

[71. 匿名]

同じ年で地元も同じママ友。
高校時代の私の親友と同じ中学だったらしく、卒アル見せてもらったら中学ですでに髪も染めててケバい格好をしていた…。
ママ友はそのことは知らないんだけど、学生時代に出会ってたら絶対友達にはならないタイプだなーとは思いました(^_^;)

[72. 匿名]

アパートに住んでる人をマイホームに呼んだら、
私達拡散あるねー
みたいに言われた。

マイホームなんて珍しくも何ともない！
心くそ貧乏なやつ！

[73. 匿名]

>>1
同じことＲ君のママに言われた事ある。歳も一緒。喋れないところも一緒

[74. 匿名]

自撮りばかり、上から目線で元々ナルシストっぽくて好きじゃなかったんだけど、私や他のママとも仲良くしてる子をSNSでブロックしたり避けてるって知ってから、その子と仲良しアピールしていたのに、裏の顔ひどくて無理だと思った

[75. 匿名]

友達の価値観が違う

[76. 匿名]

ママ友なんて目にみえなくても常にマウンティングの対象にされるんだよね

中学校に入っても成績や世帯収入でマウンティングされる

[77. 匿名]

親の精神年齢が子どもだよねえ

[78. 匿名]

「あんなやつ」「あいつ」「あれ」
そんな呼び方されてた。

[79. 匿名]

いつも思うけど、
具体的なこと書いたら、
私のことかも？って気づかれたりしないのかなぁ
もしかすると、ガルちゃん見てるかもしれないし…
バレた時の方が気まずい。

ママ友とかいろいろあるけど、
何があるか分からないから、
対人関係の悩みことは、信頼してる人までにしてる。

[80. 匿名]

最初から距離はつめない。
ちょっとさびしいくらいがちょうどいいよ～。
自分がしんどい時でも無理なくやれる程度にとどめておく。

[81. 匿名]

いい歳して頭ん中が中高生レベルだね

[82. 匿名]

21で結婚して24歳で娘を産んでるんだけど、信頼してたママ友に「あそこはできちゃった婚だから教育にお金かけられないのよ」と言いふらされてた。
百歩譲って本当にデキ婚ならわかるけど、デキ婚じゃないし！！

[83. 匿名]

>>68
主、腹黒(笑)
相手の子がママとも言えないとか友達と遊べないとかわざわざそんな情報入れる必要ないよね。
3歳半はまだ上手く遊べないよと言われて、幼稚園児であることも後からさらっと情報入れて(笑)
幼稚園に行ってても性格上、上手くお友だちと遊べない子も沢山いるからね。
療育の事も賛成派と反対派がいて当然。
余計な事言われても正しいと思って療育通ってるんだから、気にする事ないでしょう。
実際相手を叩きたいだけで気になんてしてないと思うけど。
他所は他所っていう線引きを主もしっかり出来てない人なんだと思うわ。

[84. 匿名]

うちも子どもに発達に遅れがあって、子どもの発達の事や療育、幼稚園の事で悩んでいたら、ママ友に会うたびに大丈夫だよ〜とか考えすぎ〜とか言われのがストレスでだんだん疎遠になった。

[85. 匿名]

悩み事を聞いた時

[86. 匿名]

うちの娘(小2)なんだけど、私が仲良くしてたママ友の娘(同じクラスの子)に
「◯◯ちゃんは東京に一回しか行ったことないの？なんで？◯◯ちゃんの家貧乏だから？」と言われて「私は一年に2回は行くよ？変なの！」と言われたらしい。
それ以来、子供が言うということは家で親が言ってるのかな…と変に勘ぐってしまう。

[87. 匿名]

専業で夫が単身赴任の人が毎日連絡してくる。一緒にボランティアやってるけど相手は暇なのか無理な時間に連絡してきたり。私は仕事と家事の合間でやりたいのに生活リズムが合わない人とはイライラが募ります。

[88. 匿名]

「ここだけの話」と言った、言い出した人がいろんな人に話してた「ここだけの話」。

[89. 匿名]

だから嫌なんだよ
暇がある人は

[90. 匿名]

幼稚園が一緒なのかー。

でも主さんがそれに関してはなに言われてもスルーするか、「別に私は可哀想だと思ってないから、会うたびにそんなこと言わないでよ。気分悪いよ。」ってハッキリ言ってあげたら？
それで相手に文句言われたり、避けられたらその程度の人間ってことでしょ。

[91. 匿名]

人見てチラっと内緒話をしてくる人。
気まずいだろう

[92. 匿名]

>>1
療育が可哀想なんて思う人いるんですね。今受けてる子多いのに…。少し他の子と違うと親としては不安だし、治せる事があるなら子供のために少しでも早く療育させる事は素晴らしいと思うのですが。考え方が違うんですね。苦手と感じるなら、深く関わらないようにするしかないですよね。他にもママさん達いるんだから。

[93. 匿名]

悪口ばかり

[94. 匿名]

ママ友と従姉が高校の同級生。
ママ友、高校のときに色々やらかして停学処分になったらしい。
その話を聞いてから少し気まずい。

[95. 匿名]

家を教えたら次の日来たから、気まずい

[96. 匿名]

>>79
なりすましがいる
リアルで聞いたこと書く人がいるよ。他人のふりしてね。

誰が犯人かわからない。それぐらいだよ

[97. 匿名]

最初はうまくお付き合いできてたのですが
ママ友の子がいやいや期に入り私の子の遊ぶおもちゃをとったり 子の顔に砂をかけたりしてもまったく注意しないので 私がママ友の子になるべく角がたたないよう優しくやめてね～っと注意したら わざとじゃないから！とか言って逆ギレされた…そのママ友は幼稚園のプレで出会ったのでこれからも付き合い長いのがしんどい でも頑張って誘いを断ってなるべく距離おいてる

[98. 匿名]

すごく仲が良かったけど
子供の数の違いで会わなくなった。
さびしいけどしょうがない・・・

こっちは不妊で子供２人いるのがすごくうらやましいし
ママ友は２人目がよく動くようになってから子供を怒鳴るようになった。
私は子供に怒る姿は滅多にみせないから余裕のあるママに見えてると思う。
お互いにつらい部分があるので、自然と必要以上に会わなくなった。

でも気持ちもお互い理解してるから、もっと子供が大きくなって
落ち着いたらまた仲良くできたらいいなって思う。

[99. 匿名]

ここを見ても分かるとおり
ママ連中とか主も含めてみんな性悪なので
付き合いとかしないのがお互いのためなのである

[100. 匿名]

人の家の財布なのに、異様に詮索してくるママ友。
いやらしい

[101. 匿名]

ママ友って助かることもあり、めんどくさくもあり…だよね。

嫌なら会うな！って書いてる人とかは、リアルで嫌な人とは全く付き合わなくてすむ幸福な人なんだろうなぁ。
それかママ友ゼロな自分カッケー！みたいな人なのかな。
ごもっともな意見なんだけど、ネットで愚痴るくらいいいじゃん。

[102. 匿名]

人のことを話しまくってる
聞いてても気まずいよ。

[103. 匿名]

>>79
みんな多少のフェイク入れてるでしょ？私はいつもそうしてるよ。
リアルでママ友の悪口なんて言えないし、ガルちゃんで発散してる人多いと思う。

[104. 匿名]

>>83
腹黒、と書いてるけどこの人の性格がいいとも思えん。笑

[105. 匿名]

今すごい苦手な人がいる。
前会った時は話しかけてきて色々聞いてきたのに、次会った時は「別人か!?」ってくらい無愛想…かと思えば突然うちの子供の好きなキャラのグッズ大量にくれたり…掴めないというのか、波長が合わない人。
その人と喋っててもなんか心がザワザワする。
その人、一人じゃ行動出来ないみたいで常に誰かといる。
「あの人♪」って思えば擦り寄ってってしばらくベッタリ、突然プレゼントしたり…飽きたらまた他の人の所に行ってる感じ(*_*)

[106. 匿名]

>>1
物理的に会わなくするのも手だよね。
延長保育とかないの？

[107. 匿名]

同じサッカー教室の子
自分の気に入らない事があると、手を出してくる

プレから一緒で、現在年長だけど、今だにうちの子に手を出してくる
何よりも気に入らないのは、目の前で自分の子供がよその子供に手を出してるのに、「ダメよー」ぐらいの怒り方をするその親
一度たりとも、こちらにまともに謝る事なし。

プレからずっと変わらずそういう対応。小さい子どものすることだから、とずっと我慢してきたけど、もういい加減ぶちギレそう。
距離を取りたいけど、同じ園だし、卒園まで我慢するしかないのかなと。
こちらのムカムカ、気づいてる？
か○くんママ？

[108. 匿名]

ママ友ってある意味学生時代の延長だよね
そこに子供が加わった感じ(´・ω・｀)

[109. 匿名]

子供同士が離れて行くと親とも離れていく。

赤ちゃん時代から親子で付き合っていたけど、
小学校入ってお互いに別の子と仲良くなって
子供同士が遊ばなくなったら親とも会わなくなったなぁ。

[110. 匿名]

仲良かったママ友さんと一緒に幼稚園役員になってから関係悪くなった

[111. 匿名]

療育を受けていない子と療育を受けてきた子では大きくなった時にかなり差がでます。
療育を受けさせなかった子はかなり大変で手がつけられなくなることもあります。
それに、その子の為に適切な教育を受けさせないのは、言い過ぎかもしれませんが虐待と同等です。
主さんは、お子さんにとって間違ったことはしていないし、正しいので胸を張って縁をきりましょう！！

[112. 匿名]

前まで仲良しの人の悪口を言ってくるママ友。
あれは何

[113. 匿名]

>>68
嫌でもしょっちゅう会うんじゃ
ますます、当たり障りのない会話だけにしたら良いんじゃない？
今まで気づかなかっただけで
その人とは合わないことが判明しただけのことよ

[114. 匿名]

自分より幸せだと粘着して不幸にしようとする。
障害も自分の子供より重度だと、うちの子は軽度だからと上から目線。
自分の子供が重度だと、成長するにつれてやっかみが大変だよ～
ぶったぎったほうがいい。　

[115. 匿名]

私の友達、第２子妊娠してるつわり中に、ママ友(？)に、
「○○(自分の子)が△△ちゃん(友達の子)とプリキュアごっこしたいってずっと言っててー！」ってずっと言われ続けて、安定期入ってすぐ、自宅にそのママ友と子供招待したらしい(^_^;)
そしたら、いろんな準備とか掃除とかしたのと長時間滞在されたので、友達お腹張っちゃったって(>_<)
赤ちゃんの方が大切なのに…無理しないで帰ってもらえば良かったのにね…

[116. 匿名]

私から声をかけない限り気付かぬ素振りをするようになったママさんがいて気まずい。私が何か余計な事を言ってしまったか、つまらないから話しかける必要なしと思われているのか。そんな事が続いて私からも声をかけるのをやめてる。

[117. 匿名]

障害児同士の親御さんも人間関係は相当厄介なので気をつけたほうがいいですよ。
苦労して育児していていい人が多いなんて幻想。

[118. 匿名]

私は嫌われた方だけど、療育ではなく自分で捜した教室等々に通ったり、本で知識を得たり、ありとあらゆることを試して効果を実感したことがあったので人に話したら、自分のやり方を否定されたと受け取られてしまい嫌われた。
その後、なかなか受容できない人、ただ悩みを分かち合いたい人、どんどん先に進みたい人とは温度差がありうまくいかないことも知った。

[119. 匿名]

1人目産んでからいろいろ病気して2人目が欲しいけどなかなかできない状態が続いた時に、2人子どもがいるママ友から、何度も2人目はどうするの？って無神経な事を聞いてくる。病気の事説明してるのに。
あと、うちの子が作った積み木を、そのママ友の子が何度も壊しうちの子が泣いたら、〇〇ちゃん（うちの子）はひとりっ子だからこういう事されるの慣れてないんだね〜とか言って子どもを叱らない。
マウンティングが多くて嫌になり、避けるようになった。

[120. 匿名]

気まずくなってる訳ではないけど、私が距離を置こうと思ったママ友。
○○が好きなんだよねーと言う話をされて、私も○○に興味があったので、一緒だねーなんて話をした翌週。
私が検索していると、その○○に新しい話が出たので、『そう言えば○○が新しく変わるみたいだよ。どうなるんだろうねー？』なんて学校行事の時に世間話的にふってみたら
『はっ？私○○なんて嫌いだし興味なーーーい！』というような、前の発言と180度変わった事をしょっちゅう言ったり、やたらと自分の子供がしている習い事を絶賛ごり押ししてきたりで、話すのがしんどくなった。
これからは適度な挨拶程度で過ごそうと思う。

[121. 匿名]

お昼どこで食べるとかそういう選択の時にいつも「何でもいい」「どこでもいい」ばかりで疲れた。
ある時こちらも「何でもいい」と言い切ってみたけど「本当に迷う～本当に何でもいい」ばかり。

それでウダウダしたのがきっかけで距離を置くようになった。

[122. 匿名]

年取ってからも友達と言われて、ええ！いつまで続けらのだろうと思ってしまったこと

[123. 匿名]

私的には本当に気の合うって思う人以外はあまり深い付き合いは元々したくないし、小学生にもなれば子ども同士で遊ぶ約束とかするようになるのに先走って何週間も先の自分（親）の夏休みスケジュールとか報告してくる人。
そういう人は自分の都合や意見を控え目ながらグイグイ押しつけてくる。

[124. 匿名]

小さいときから仲良くしている家族が近所に何軒かありました。
その中のひと家族のコとは同性同年齢。発達の差が出てきてから徐々に気まずくなりました。
うちは定型発達どおりでしたが、相手方がうちより何でも遅くなり、言葉がとくに遅く、結局その子は障害がありました。
とくにピリピリしてた時期は、トイレトレーニングのときでした。やはり相手方は遅く、なかなかオムツがとれなくて、同じ幼稚園でしたが年長時のお泊まり保育の前なんか、もう少しで耐えられないくらいの無言の圧力を感じました。
また、うちは3兄弟ですが、相手方は旦那が子作り子育てに協力的ではなく、ひとりっ子なので更に妬ましかったんだと思います。(私は上に子がいるので発達の遅れとか気にしないのですが、ひとりめのママさんはそういうのすごく気にされますよね)
その後、近所のママさんとつるみだし、私たち家族は仲間に入れてもらえず(私はいいけど子供がかわいそう)
小学生になったいまでは、挨拶程度しかしなくなりました。
私はつるむのとかママ友とか面倒なので、かえって付き合いがなくなってうれしく思ってます。

[125. 匿名]

療育っていうのは、プロがその子が生きやすいように子育てをサポートするんだよ。

小さいうちはいいけど、大きくなるにつれてトラブルが増えていじめに繋がりかねない。

[126. 匿名]

あるある。
仲良く話しかけてきたと思ったらいきなり無視された。
でも、他のママ友がいる前では挨拶くらいはするようにしてる。
ギスギスが伝わって周りに気遣いされるのも嫌だし。

[127. 匿名]

>>105
何でもあげたら友達になれるって考える人はダメだよ。他人との距離感なしだもん
あなたのことはそれほどのしょこたん！

[128. 匿名]

「過保護だなー」って笑われてから。
駐車場から店に入るまで、2歳半の娘を抱っこしてたら言われた。

イヤイヤ期で手をつないでくれないんだよなぁ。

[129. 匿名]

>>104
私はこれ1さんの相手のママ友だったらこわいなと思いながら読んだw

[130. 匿名]

親切でお節介。
詮索だいすきな人

[131. 匿名]

>>118
子育てなんてみんなそれぞれに悩み考え思考錯誤してその子その子に合うようにやってるんだから自分のやり方を押し付けたりごり押しするのは避けられるよね

[132. 匿名]

>>70
同じこと私もある！
かなり落ち込むよね・・・。
仲良いと思っていただけにダメージ大きかった。

そんな人は精神が中学生から成長していないんだよ・・・。

ちなみに私のその元ママ友は、中学の時、いじめられっ子だったからそんな行動に至ったのかなと今になっては思う。
自分がいじめられないために誰でもいいからボスママの生贄を作っておけ
みたいな・・。

そのママ友、ボスママが引っ越していったら手の平返したようにまた愛想が良くなったよ。
もちろんもう関わらないようにしてるけど。

[133. 匿名]

>>68
自分が子供に療育を受けさせてる、それをママ友に否定される。
この話に、相手のお子さんが３歳半でうんぬんっていう情報、必要ですか？
相手のママ友を、お子さんの発達に遅れがあるように語って、療育に関して無知で無責任な母親っていう印象に誘導してますよね。
私はそれが一番胸糞悪い。
言葉不足じゃないよ。一言も二言も多いんだよ。

[134. 匿名]

ワン切りをされること。
その人がめっちゃケチなのは周知の事実だったんだけど。携帯にその人から着信履歴があって、掛け直すと「あ、電話したけどでえへんかったやろー　何回も鳴らしてんけどなー　忙しいとこごめんなー」ってやりとりが多かった。
その頃の私の携帯は着信履歴と共に何秒間着信していたか出るやつで、その人からの着信はいつも「00：01」だった（笑）

[135. 匿名]

ママ自身はいい人で大すきだったんだけど、お子さんの性格が悪過ぎて。

[136. 匿名]

うちの家賃や出かけた場所を速攻で検索されたから。

[137. 匿名]

沸点が低い。自分の子を守るために、少しぶつかったり言い返したりしたよその子を泣くまで叱りつけていた。

[138. 匿名]

子供（9歳）横でセックスしてるって言ってきたとき

良識ある方だと思ってたから

かなり引いた

正直気まずい

気持ち悪くて

[139. 匿名]

うちの姉が近所のママ友と仲良くしててお互いの家に年がら年中行き来してていい関係だったのに、そのうち「〇〇さんとこの子供、部屋中めちゃくちゃにして片付けもしないで帰る」とか「出かけるとき、車出すのいつもこっちばっかり。駐車場代もガソリンも何も言わないし。」とか、散々不満タラタラ言いながらも付き合ってた。
すったもんだ色々あったけど幼稚園行くようになったらお互いの環境が変わって一切付き合いがなくなった様子。

結局散々モヤモヤしてもその程度の付き合いなんだなって思ったから、自分自身の時は深入りしないように只今実践中。

[140. 匿名]

>>133
私は療育なんて全く無関係のような健常の子持ちのママが言うのとお前が言うなよ状態の人から言われるので印象違うから書いてくれた方が状況わかってよかったけど。
それに主さんは相手のママの事無知で無責任とか悪くは書いてないよね？状況書いてるだけだよね。
被害妄想が過ぎるけど大丈夫

[141. 匿名]

娘がママ友の子供に無視されたり意地悪をされると悩んでいて、担任の先生に相談したようで、先生がそのママ友に連絡し注意してしまったらしい。すぐにママ友から謝罪の電話があり子供同士のトラブルは解決したけど、お互い気まずく今は無視されてるなと感じる。

[142. 匿名]

>>135
お母さんいい人なのに子供が性格悪いとモヤる
縁がなかったんだと思うしかない

[143. 匿名]

保育園の役員ママ。
あれ？と思うことは何回かあったけどやっぱり無理だわ。
自分から役員やるって言ったのに（最初真っ先に仕事が忙しいと断ってたくせに、低月齢ママだと会長やらなくていいと聞いて手のひら返した）
園と保護者間のトラブルも、先生に恨まれたら嫌だから自分の口からは言いたくないと拒否。
私が全部やったんだけど、それも陰でボスママと色々言ってた。
もうこいつ無視でいいかな。

[144. 匿名]

私は2人目不妊で一人っ子ママ。
やたら兄弟は？とか自分の子供の兄弟自慢してくるので、なんとなく気まずくなり距離置きました

[145. 匿名]

子供のスイミングで知り合ったママ友。今も子供たちは同じ小学校。

小学生になってからママ友のお子さんがぐんぐん頭角を示してきて選手コースに。

子供が2歳の頃からお互い熱心に通わせているうちに良く話すようになったんだけど、
最近は会ってもなんかそっけない感じが。

選手コースのことで頭いっぱいでうちなんて眼中にない？！
それとも、差が付きすぎて向こうが気を使いすぎてそうなってる？！
うちは相手の子が凄すぎて嫉妬の気持ちはほぼないんだけど・・・。

習い事で実力の差が付きすぎると難しいね。

[146. 匿名]

小さい子のおもちゃを奪い取っても叱らずワガママ放題。
気に入らないことがあると泣いて大騒ぎして回りの子どもが悪いかのような雰囲気にする。

こんな親子とは一緒に遊べないので誘わなくなりました。

[147. 匿名]

>>140
すまん。つい熱くなった。大丈夫。

[148. 匿名]

>>31
児童館で会ったママに二人目聞かれた。
よく聞かれてた時だから内心またかと思いながら、うち一人っ子だからと言うと、うちもだよと。
一人っ子のママでも質問はしますよ。
悪いことしたって思わなくていいと思う。
かわいそうだの踏み込まなければ人数聞いただけだから。
私も構えすぎないようにします。

[149. 匿名]

トピ主のママ友はお子さんに問題があるかもという事実が受け入れられていないんだろうね。

療育を受けるのは大切だとそのママ友もわかっていると思うよ。

トピ主が療養を受けさせるという行動は正しいけど、
そのママ友の子供の障害に向き合えないという気持ちもトピ主はもっと理解してあげれるといいね。

[150. 匿名]

>>111
宗教みたいな書き方が怖いわ。
3才くらいの時に療養に通わせるかは
家庭によって考え方が違うし 夫婦て話し合っているのかもしれないし人それぞれだと思う。

[151. 匿名]

>>124
相手のママ、必死に育ててるんだと思いますが。
ひとりめのって言ってますが、要は一人っ子だから気にしすぎだけどうちきょうだいいるからに聞こえる。
差が出来てつらいのはむこうでは

[152. 匿名]

子供が性格が悪くて意地悪し放題のジャイ子
ママはうちの子いうこと聞かないからーとヘラヘラ
その上ママからうちの子に偶然を装い何度も物をぶつけられたり、子供に関する情報をハブられた
回りのママ達はその親子と関わらなきゃならないときは面倒くさいから黙って我慢してる

ここまでくると、疎遠にされても仕方がないんじゃないかな

[153. 匿名]

療育行くよう勧めてくれて、同じ発達の悩みで仲良くしてたママ友。私が高卒と知ったとたん手の平返し、やたら幼児教育の大事さ（学歴は大事だよ〜とのチクリとセットで）を押し付けて来て、引きました。もちろんあちらから距離置いて来たわ。
ラッキーだったけどね、周りにも同じことしてて引かれてたから。

[154. 匿名]

>>1
３歳半てことは年少かな？
まだ集団生活始まったばかりだし、様子見っていう相手の言葉も分かるっちゃわかる。
でも年中になっても状況が変わらなかったり、園や保健所から療育の話が出ても否定したりあなたに噛みついてくるようなら、そのときは距離置いてもいいのかも。

[155. 匿名]

転勤族だから
｢どうせ3年もすれば、また転勤でいなくなるんでしょ?｣
とか、学校行事のお手伝いに行ったら、
｢何も知らないくせにで、しゃばるんじゃないよ!｣
とかはあった
ひどいのだと、挨拶してもガン無視

本当にごくごく一部のママだけどね

[156. 匿名]

仲良くしすぎたせいか、だんだん遠慮がなくなり何でもヅケヅケ言ってくるようになった。少しずつ疎遠にしていったらそのうち相手が転居が決まり、転居してからは住所さえ聞いてません。

[157. 匿名]

とある母子家庭のお子様に、うちの子がいじめられた
そこのママに、私を中傷するようなことを吹いて回られた

我が家が市外に引っ越して解決

[158. 匿名]

>>155
転勤はないけど、地元じゃないって理由で無視や子供遊ばせないってあったわ

[159. 匿名]

子供について口を出したり、相手のママを悪く言う人って、大体ＰＴＡに絶対に入りたがらないか、役員になってボス的存在になる人のどちらかだよね。

[160. 匿名]

>>158
地元だからってそんなに偉いのか？って思うよね。

[161. 匿名]

不倫相手の子供が出来ておろして、ヘラヘラしてたから。

[162. 匿名]

>>121
これ困るよねってかイラっとする！
ママ友じゃなくても距離置きたくなる

[163. 匿名]

>>31
ひとりっ子の親ですが、そんな事では嫌いになったりしませんよ！
世間話のひとつで聞いただけとわかってると思いますよ！

[164. 匿名]

ラインに遠回しに悪口書かれた…

[165. 匿名]

主みたいなタイプがいちばん面倒くさそう。

[166. 匿名]

>>138

え。横でヤッチャだめなんだ。
家、狭いからそこしかないんだけど・・・

[167. 匿名]

幼稚園の一緒のママ。
つくあっていくと宗教に熱心。
うちのポストに色々はいってきて。
こわくなり。卒園のとき、
「急にそっけなくなった」と泣かれた。
ばれてたか。。根はいい人なんだけど。

[168. 匿名]

エステに勧誘されたから

[169. 匿名]

>>133
なにカリカリしてんの
落ち着いて

[170. 匿名]

>>150
言ってることも一理あるけど、療育は学べる時期、吸収できる時期が限られてるのも事実だよ。
だから早期療育は大事なのです。
怪しいな…でもまさか、障害なわけないよねって見ないふりして小学生になって困って駆け込んで来る子、山ほどいるよ。
まぁでも、発達に親が疑問を持たなければ軽い障害は見過ごされちゃうし、難しいよね

[171. 匿名]

入園のタイミングで引っ越してまだ新しい住所を伝える前にお祝いが送られて来た、なんで？って聞いたら入園予定の幼稚園に電話して聞いたって…
幼稚園にも、え？って思ったけどママ友につい、そこまでしなくても…と言ってしまって疎遠に。

[172. 匿名]

>>83
あなたも療育反対派？(笑）
主さん別に腹黒くないと思うけど

[173. 匿名]

>>135
>>142
あれなんだろうね、複雑な気持ちになる。
子の性格の悪さって親の性格とかしつけに限らないのかな？
うちの子もお友だちに嫌なことしてないだろうか。

[174. 匿名]

主さんと同じような経験したので書きます。
経緯や状況的には同じ感じで、私の場合は
療育否定してたママさんは結局4歳くらいから自分の子を療育通わせてました。その子は普段は大人しく自分の世界に入っていますが、何かあると突然奇声を発して暴れだします。
あとから向こうのママさんに療育否定してたことを謝られました。もっと早く通わせてたらって今となっては思う、って。

向こうのママも葛藤してるかもしれないよ。
まぁそれも散々ディスっといて…ともおもうけどね。
心が狭くてすみません。

[175. 匿名]

ある近所のイベントに誘われて現地で待ち合わせしたら向こうは自分が同じマンションのママ達と4〜5人でやって来た。「ごめん〜こっちからも誘われちゃって、同じマンション付き合いがあるから断れなくって…」結局、イベント中わたし達親子はポツン、別行動だった。誘ってくれたから来たのにバカらしくなって途中で帰って来ちゃった。
後で「今日はごめんね〜」ってメール来たけどあまり気にしてない様子だったのでFOしました。
見下されてたのかな？いい勉強になりました。

[176. 匿名]

格差、経済力や子の出来、身なり、旅行回数など。
知らねー。

[177. 匿名]

>>7
言葉悪いけど、うざいよね。
ほんと余計なお世話って感じ。
私は4ヶ月早く母親になったのをやたらアピールする
学生時代の友達がいってきて、
あんまり会いたくなくなった。
4年早く母親になったらまだしも、4ヶ月で先輩ヅラって…
子供同級生だし、同じ目線で話せないならママ友になる必要ない。

[178. 匿名]

そうなる前に転勤するのである意味楽です。

[179. 匿名]

ありがとう、ごめんねが出来ないママ友とは距離を置きたくなる。
自分が相手にした事は絶対忘れず見返りを求めるくせに、相手からしてもらった事は全く感謝もせずすぐに忘れる。
モヤモヤするので距離を置きたい…。

[180. 匿名]

>>163
所が、私は2人子供が居て別顔なんで、全然似てない兄弟なら1人っ子の方がマシだわ!とか言ってるのが聞こえてきて、あぁ。私の反応が気に入らなかったんだなぁ。と思い、反省して居ます。

[181. 匿名]

飲食店、児童館、公園等どこでも隠そうともせず乳を頬り出して授乳。
すれ違う男の人を見て、さっきの人元カレ似てたと意味のわからない報告。
私の息子も元カレに似てるらしい。
やめてくれ。

私が子供を叱ったり言い聞かせていたりすると何故かその人も毎回被せてうちの子を叱ってくる。ちなみにその人にはなんの迷惑も掛けてない。

その人の子供は、うちの子やよその子のオモチャを奪ったり少し乱暴な所があるが、それについては見守るというか、親は口を挟まない主義らしい。
子供同士で解決させるんだって。
ちなみに１歳。

帰省したからと田舎で取れた野菜をくれるが、全部腐ってる。
色んな事が重なり、嫌な所しか目につかなくなり、連絡を控えるようになって疎遠。

[182. 匿名]

>>1
主さん嫌な思いしちゃったけど、どう考えたって受ける事でなんの害もない療育を受けさせないほうが親のエゴ以外の何ものでもないんだから気にしないで。
普通に気の合うママと付き合えばいい

[183. 匿名]

隣。ウチは3人、隣は2人子供がいて、4～5才だったから「ウチとこ子供がうるさくてごめんねー」って謝ったら、「えー？全然うるさくないよー、音聞こえないもん」って言ったので、ありがたいなあと思ってた。そしたら幼稚園で息子が隣の子供に「オマエとこ、うるさいんじゃ」と言われたらしく、ヘコんで帰って来た。家の中では「隣、うるさい」って文句言ってたのかと思って、裏表あるから大嫌いになった。全然聞こえないなんてウソつかずに、「ウチも子供いるからお互い様よー」って言ってくれたら良かったのに、って思った。

[184. 匿名]

相手の男の子が、友達数人に声かけて、うちの娘を殴る蹴る。
私自身が目撃して注意し、ママに報告に行ったら、
「理由もなく息子はそんなことしない。そっちに殴られる原因があるんじゃ？」
て言われて、人生で一番腹立つ瞬間だった。
もう口も聞かなくなったけど、そこの息子の悪態ぶりが評判になり、親子で完全に孤立してた。

[185. 匿名]

元は仲良いママ友だったけど、違うママ友からよくない評判を聞き距離をおくようになった
よく考えると非常識なとこがちらほらあったし

[186. 匿名]

二、三日仕事を休んでるからと、まだ発熱がある子を保育園に預けてた時にこの人とは合わないと思い、徐々に離れていった。本人も気づいたのか話をしなくなって来た。

[187. 匿名]

療育園通わせてる同士でも色々あるよ
うちの所はクラスにいろんな子がいるし(なんでこの子が？って子も、肢体不自由児とか、重度の子も)
そこはみんな表面上は当たり障りのない会話してるけど、自慢とかじゃなく報告で「去年の今頃は一言も話せなかったのに成長した」なんて話を先生としたら、隣のママの子は今も一言も話せない子なのに気づいて気まずくなったり。

心臓病とかで知的の遅れはまったくない子もいるし。
療育園にたどり着いてるということはみんな悩みを抱えて来たということなのに、その中でもあそこよりはマシ、あのこよりこれ出来る、とかママ友同士めんどくさいよ。ってトピズレごめんね。

[188. 匿名]

子供同士が仲良くてママとも親しくしてたんだけど、遊ぶ約束した当日に急遽他の親子一組も一緒に遊ぶことになった。私は面識はあるくらいの人だったんだけど、終始2人でしゃべってて私はポツン。子供は子供でうまく2人の間に入れなくてべそかいてたから結局親子で遊んでたよ。

[189. 匿名]

習い事で、うちの子が選手になったからです。

始めるのはダントツで遅かったので余計に…。

無視や仲間ハズレや遠回しに悪口言われたりと、その人の子供がその習い事を辞めるまで散々でした。

[190. 匿名]

あるママ友と親しくしてたんだけど
お互いの年齢が判明したとき。
向こうは私の事を年上扱いしてたのに
私の方が5歳以上若かった。
ママ友がショックで固まってたのよく覚えてる。

[191. 匿名]

ママ友なんて居ても居なくても良いんだから、楽な相手とだけ付き合おうよ。
無理に仲良くなんてしなくて良いんだよ。

[192. 匿名]

>>161
全く同じ！同一人物かと思ったわ。

[193. 匿名]

うちの子も療育行ってたけど、健常児のママ友には分かってもらえなかったな。発達に対して神経質過ぎと言われてさ。やっばり当事者にしか分からない悩みは多々あるしね。最終的には療育で知り合った親子と遊ぶ方が何でもさらけ出せて楽しかったよ。
距離感保って付き合うのがオススメ。

[194. 匿名]

主さん、全く同じ事が私にもありました。

我が子が多動で言葉が出ず、私自身ノイローゼになりかけていた時に「発達相談に行こうかな」と言ったら説教されました。
療育は頭おかしくなる、発達障害と認定されたら一生台無しになる、我が子が信じられないのか…等。

その後色々あって疎遠になり、今では療育のおかげか子どもも私も落ち着いてきました。

元ママ友の子もうちの子と特性が少し似てる気がするけど、多分まだ受け入れられないようでSNSで愚痴をこぼしているようです。

[195. 匿名]

ママ友いらね。仲良くなっても会話のほとんどが子供話しだし、心底気分転換出来る学生時代の友人とは違うよね。
挨拶だけは笑顔でしっかりして、たまに世間話しする程度で十分だと思う。私は10年上記だけど、困った事ないよ。

[196. 匿名]

26で生んだ長子の幼稚園で知り合った同年齢のママ友
フランクで話も合って一緒にいるのが楽しかったけど
旦那さんが高齢で大学生の息子がいると知った時点でお察しすべきだったんだけど
算数弱くて気づかず
頭の良いお兄さんを育ててすごい的な褒め言葉を言ってしまってから急に距離を置かれました

[197. 匿名]

7って、言われてもそんなに気にすることじゃなくない？
3才だと、おむつしてるのも授乳も少数になるから言われても仕方ないんじゃない？成長には個人差があるから、言われても全然気にならないわ。

[198. 匿名]

>>110
これママ友あるあるだよね・・・。

うちの子供の幼稚園でも、
仲良しママ達で役員に立候補→仲間割れ
ってことあったよ。

役員として仕事をすることによってお互いの距離感が近くなりすぎたから？！
どちらかが仕事が出来なさ過ぎて、仕事ができるほうのママさんが愛想つかしたから？

理由を知りたい！

[199. 匿名]

子どもが小さいうちの出来事はそんなに影響なかったんだけど、子どもが大きくなって、進学先がけっこう決定打！
かたや旧帝大レベル、かたやマーチ。

[200. 匿名]

ママ友というか、子供同士で遊ばせてる間話す程度の相手だったけど。
うちの子を怪我させたのにメールで｢すみません。でもうちの子にも言い分があるみたいで･･･｣と直接の謝罪がなかったこと。
うちの子の身体に傷付けたのは事実なんだからまずは親が直接謝りに来るべきだと思った。

その一件から、会っても会釈する程度。

[201. 匿名]

>>105
そういう人、結構多くないかな。
昨日はニコニコ。今日はツンツン。

[202. 匿名]

1人目の子が同じ学年で仲良くしてたママ友。私の息子の方が半年ほど先に生まれて、最初は『いろいろ教えてください〜♡』って感じだったのに、2人目の妊娠がわかった途端、

『2人目の妊娠の辛さは全然違うから！上の子見ながらとかほんと大変だからねー』
『30歳までに産んどきたいよねー！高齢出産ってつらいしさー』（私が今年で30歳になるの知ってるのに！）
『一人っ子の親って、その子ばっかりに集中してるから神経質すぎて困るよね、、』

とか、急にマウンティングしてくるようになって距離を置いてる。

[203. 匿名]

チャイルドシートないと言うか足りないから車乗せられないと言ったら冷たくなった。

いやいや。。。

[204. 匿名]

なぜか授業参観とか懇談会とかたくさん他のママが居る場所では私を避ける。でも2人切りになるといろんな事を話したり、ご飯に行ったり、スポーツジムに一緒に行ったり、ラインで近況報告したりと仲は良いはずなんだけど、他のママ友が居る場所では私を避ける（笑）最近あからさま過ぎて距離を取ろうかなと思ってる。いったいどういう心理なんだろう...

[205. 匿名]

旦那の仕事を馬鹿にされた

[206. 匿名]

>>204
あなたと一緒にいると恥ずかしい(外見や行動、言動など)と思っているか、あなたがボスママに嫌われているから仲良いと思われたくないか、ではないですかね？
またはその方がかなり裏表がある性格であなたを見下しているかだと思います。

[207. 匿名]

うちの子が公園で喜んで水遊びしてたら、汚いからうちは入れないと言い出した。
他にもたくさん遊んでたのに。
自分の息子が叩いたり、乱暴しても笑って見てるだけなのにうちの子が取られたものを取り返すと「貸してあげてね」って言っててモヤモヤした！

[208. 匿名]

コソコソが多いママ友。

5〜6人で仲良くしてるんだが、みんなには内緒で2人で会いたがる。（私ではない）

嘘に気付いてしまう事が何度もあり、めんどくさくなって距離置いてる。

[209. 匿名]

八方美人すぎるママ友。

幼稚園のサークルも地域のサークルもあれもこれも全部に首つっこんでる。

みんなと仲良くなる事に必死で、その場その場で調子のいい事ばかり言ってる！

[210. 匿名]

>>112ただ単にその人と合わなかったんでしょ。

[211. 匿名]

>>206やはりどれにしても余り良い理由では無いですよね。他にも仲良くして頂いてるお母さん達が居るので、その人の事は余り気にせずいこうと思います。お返事ありがとうございます。

[212. 匿名]

体調が悪いからと子供の行事に来ない。
病院にいきたいから子供を預かってくれと
図々しいお願いを色んな人にしてる。

なのに遊びには頻繁に出掛けてる。

自分を助けてくれるママ友を見抜いて依存。でも本人は他のママ友のために動く事は絶対にない。

[213. 匿名]

LINEきて数分で
見てないの？
忙しいの？スタンプ、スタンプ、スタンプ…
まだ未読だよ((T_T))、スタンプ、スタンプ…
トータル15分くらいで23件。
無理。

[214. 匿名]

まま友って難しいね。
がるちゃん見るからママ友と話した後とか、なんかだめなこと言わなかったかな？とか話の振り返りしちゃう

[215. 匿名]

>>204
他の人とはランチなどに行く仲ではないのかも。
避けてるんじゃなく、他の人とは行事でしか出会えないから話してるだけだと思うけどな。
結構あるあるですよ。

[216. 匿名]

>>214
1人反省会ね。
するする。

[217. 匿名]

なんだかモヤモヤする付き合い。
それがママ友。
そんなもんなんだろうね。

[218. 匿名]

>>217独身時代のようなお友達付き合いは出来ないもんね。お互いいろいろ気を使い過ぎてモヤモヤしちゃうのかな。本当に難しい。

[219. 匿名]

子ども同士のことは私もお互い様だと思ってるんだけど、

どうみてもわんぱくでたたいたりするタイプの子の親から先に
「お互い様だからー」
って言われたことがあってモヤモヤした。
やられるほうからしたらお互い様じゃないけどな。

わんぱくタイプの親は思ってても言わないほうが感じがいいと思う。

[220. 匿名]

価値観が合わないママ友といて、頭痛や腹痛がするほどストレスに。子供の付き合いのことを考えると完全には切れないのが辛い。

[221. 匿名]

保育園のママ友と一切付き合いをやめるってアリ？
ちなみに全員。
なんかもうモヤモヤするの疲れた。

[222. 匿名]

うっかり同じことを２回聞いてしまったとき、「はぁ？」と苦い顔をされて以来、その人の前ではヘマばかりしそうで、よそよそしくしています。

仕事ができそうな美人だったけど、愛想がなくて冷たい印象で、好きになれず近寄りがたい人でした。

悪口に思われそうで、そのことを他のママ友に話すこともできずモヤモヤしたまま。

愛嬌って大事だな～って思う。

[223. 匿名]

口が軽いから

[224. 匿名]

年上のママにガッツリ敬語を使われると、ドスンと壁を感じるよね…？
ガッツリ敬語使われて微妙だったなぁ。。。

[225. 匿名]

>>221
挨拶だけしてる
誘われたら親の介護とか、仕事があるからでいいと思うよ

[226. 匿名]

馴れ馴れしい年下は無理だわ…

[227. 匿名]

お誘いがしつこいからこっちから距離をおいたのに
あの人とは距離をおいた方が良いわよ。って言ってるらしい
見栄張り？人からは避けられるのは惨めなのか自分の立場？を守る人
何が何でも人からは良く見えたいらしい
自分から人を避けるのは良いみたい

多分その人とは合わないのか変わってて
暇なのに
今手が空いて！とか、今ちょうど終わったとこ！とか嘘を言う
別に暇なのがダメな事？恥ずかしい事？って知らなかった
あ、そう。と話し合わせてたけど疲れる

[228. 匿名]

そーゆー人はそーゆー人達で集まってるよ

[229. 匿名]

>>224
わたし43で年長の母だけど、特に親しくない人とは敬語よ？
そっか、それで引いて行く人がいるんだ。。
難しいねー。
勉強になったわー。

[230. 匿名]

同じ地区の母親2人に嫌がらせをされてる私はどうすればいいんだーっ⁉︎
(子持ち世帯が5〜6軒の田舎住みです、一軒家のため簡単に引っ越したり出来ず)

[231. 匿名]

>>229
同じく。
自分が年上って言うだけでタメ口とか失礼だと思っていました。
特別仲良くなればタメ口だけど。

[232. 匿名]

>>230
挨拶のみ、会話は避ける。
子供に被害が出たら先生に相談。

親の空気に子供は敏感だから子供の関係にも上下できてしまうよ。
気に入らないと子供に危害を加える方向なら周りに相談しておかないと

って子持ち世帯が少ないと厳しいかな。

[233. 匿名]

>>232
230です。アドバイスありがとうございます。
実は少し前に私、息子(1歳)、息子と同い年の子、そのお母さんの4人でいるときに嫌がらせママが来て同い年の子とそのお母さんだけに「一緒に小学校行こうね〜」って言ってきたんです。
学年が違うので学校に着いたら別々ですが朝の集団登校のときに息子に何かされないか心配です。

[234. 匿名]

>>225
ありがとう！
最低限の挨拶だけにして集まりは心置きなく断る。

[235. 匿名]

みんなモヤモヤしてるんだね


私もだけど

[236. 匿名]

距離なしだったから、
　聞いて～聞いて～、って毎日家にくる。
最後の方は、顔を見るだけで耳鳴りがしてた。
　無理して合わせてたんだろう
居留守で乗りきりました。

[237. 匿名]

>>236
そんな人、本当に居るんですね(´；Д；`)大変でしたね。

[238. 匿名]

ご近所、高校時代の友人で二児(下の子がうちの娘と同級生赤ちゃん)と、関係を断ちたいんだけどどうやったらいいんだろう。お互い自宅も知ってるし、友人はいわゆる距離無しのママ。我が子自慢や色んな事を一緒にやろうって強要してきたり何かと付き合うのが苦痛になってしまいました。気まずいきっかけがむしろ欲しい。

[239. 匿名]

ご近所、高校時代の友人で二児(下の子がうちの娘と同級生赤ちゃん)と、関係を断ちたいんだけどどうやったらいいんだろう。お互い自宅も知ってるし、友人はいわゆる距離無しのママ。我が子自慢や色んな事を一緒にやろうって強要してきたり何かと付き合うのが苦痛になってしまいました。気まずいきっかけがむしろ欲しい。

[240. 匿名]

ご近所、高校時代の友人で二児(下の子がうちの娘と同級生赤ちゃん)と、関係を断ちたいんだけどどうやったらいいんだろう。お互い自宅も知ってるし、友人はいわゆる距離無しのママ。我が子自慢や色んな事を一緒にやろうって強要してきたり何かと付き合うのが苦痛になってしまいました。気まずいきっかけがむしろ欲しい。

[241. 匿名]

宗教勧誘されてからさけてる

[242. 匿名]

家庭の用事をとやかく言われて注意された
発表会の席を取っててと頼まれて取ったら､
「自分で席取れたんだよね～保険かけたみたいになったね～アハハハ」
こういう方々はさようなら

[243. 匿名]

>>201
私が今それかも。
物をあげたりとかはしないけど、４月の入園後はニコニコ挨拶して、そこそこ上手く関係出来ていたと思う。
でも５月に身内の不幸があってから気持ちが安定しなくて、誰とも話したくなくなり、その理由を説明出来るほど仲が良くなったわけでもないからたぶん周りは急に近付くなオーラ出されたと感じたと思う。
今少しずつ浮上してきて、挨拶も交わせないこの状況はヤバいと思いつつ、どうしていいか分からない状態。まだよく知りもしないママから、私鬱だったとか、言われたくないよね？

[244. 匿名]

自分の子供の言うことは正しくて、間違っていても聞く耳もたない…
子供の為と色々我慢して付き合ってきたけどもう無理

[245. 匿名]

習い事で自分が出掛けられないからなのか､とやかく家のお出掛けを注意される

発表会で席取りしてほしいと言われて取ったらやっぱり良いや
保険だったねあはははと笑われる､ごめんの一言もない
もう完全無視に決まってるよね

[246. 匿名]

嫉妬ムンムンなママ友。
うちの娘の私立小進学。
我が家は地元公立校も含め、夫と娘と相談を重ねた結果、夫と娘の希望で受験して第一志望校に進学。
私立受験することは一切、私から公言したことは無し。
ですが同じバス停の娘の仲良しのママ(三十半ば、茶髪ネイルアートしまくり、実家の支援受けまくりな御方)に
我が家の私立受験が知れた瞬間から大変。
園バス停で挨拶しても、不機嫌顔に無視。
子供連れで我が家に遊びに来たと思ったら
「あなた達の受験を素直に応援できない」って。。。
一度も応援してくれと頼んだことありませんが!!!苦笑
ママ友は「私立校に通う子供がいるママ」になりたかったそうで、学費も全額、実家が負担してくれるそうだけど、
旦那さん猛反対だとかで希望叶わず。
そんなの旦那さんが納得するように話し合いを重ねようとしないあなたの責任です。

ママ友の嫉妬のお陰で、仲良し同士の子供同士は
遊びたくても遊ばせてもらえません。
子供が不憫です。。。
そして、その嫉妬ママ友は卒園した今、
あることないこと触れ回っているそうですが、
ガルチャンの皆様の書き込みのお陰で
ママ友の醜態に、同じ土俵には乗りたくないと
気分一新です。