ガールズちゃんねる

DVによる洗脳からの抜け出し方

255コメント2017/06/26(月) 00:34

  • 1. 匿名 2017/06/12(月) 12:31:54 

    夫はいわゆるDV加害者です。
    私も精神的に参り、離婚も考えているのですが、夫からは
    「お前が悪いから暴力を振るわれてもしょうがない。お前なんて誰からも愛されない」
    「お前に子供は育てられない。渡さない」
    等と言われます。
    私がしっかりすれば、家族も上手くやっていけるのかなと思ったりもします。
    公的機関の相談所では、完全にDV被害者として洗脳されていると言われました。目を覚ましましょうと。
    しかし頭の中での基準が全て夫で、何をやるにも「これをしたら夫が怒る、夫が不機嫌になる」等と思ってしまいます。

    DVから抜け出すことができた方いますか?

    +281

    -22

  • 2. 匿名 2017/06/12(月) 12:32:41 

    北九州監禁殺人事件
    尼崎連続変死事件


    で検索せよ

    +286

    -8

  • 3. 匿名 2017/06/12(月) 12:32:44 

    主さんよくトピック立てたね。大丈夫、ここから変わろう。

    +607

    -3

  • 4. 匿名 2017/06/12(月) 12:33:00 

    何がきっかけ?

    +76

    -5

  • 5. 匿名 2017/06/12(月) 12:33:22 

    役所の生活課に相談に行きなさい。あと警察

    +289

    -5

  • 6. 匿名 2017/06/12(月) 12:33:27 

    DVによる洗脳からの抜け出し方

    +201

    -5

  • 7. 匿名 2017/06/12(月) 12:34:11 

    仕事はしてるの?お金はある?

    何にせよ、いつでも逃げ出せるように、数日分の着替えとまとまったお金をリュックに入れて隠しておくといいよ!!

    +324

    -5

  • 8. 匿名 2017/06/12(月) 12:34:44 

    しかるべき所に電話を

    そういう男は変わらないし
    年取ると余計ひどくなる
    近所におじいさんから暴力受けているおばあさんがいるけど、おばあさん今入院してるよ。

    離れた方がいい。親か自治体に電話を

    +369

    -1

  • 9. 匿名 2017/06/12(月) 12:34:47 

    トピを立てたことが解決への大きな一歩になったね

    +352

    -1

  • 10. 匿名 2017/06/12(月) 12:34:49 

    私の上司は元彼がDV彼氏だったらしいけど、今でもその話すると元彼を擁護するように話すから完全には抜け出せてないようです。
    抜け出すのは難しいんでしょうね。

    +282

    -1

  • 11. 匿名 2017/06/12(月) 12:34:50 

    法テラスの方がいいような

    +17

    -19

  • 12. 匿名 2017/06/12(月) 12:35:05 

    毒親もパワハラもDVも逃げるが勝ち

    +315

    -1

  • 13. 匿名 2017/06/12(月) 12:35:42 


    ある意味ここも

    +19

    -11

  • 14. 匿名 2017/06/12(月) 12:35:43 

    加害者からはとにかく距離を置こう
    まずはそこから

    +168

    -3

  • 15. 匿名 2017/06/12(月) 12:35:49 

    抜け出すには違う相手を作るしかない
    私は友人、両親を間に入れたけど無理だった
    でも好きな人ができたら手こずったけどなんとか別れられました

    +109

    -2

  • 16. 匿名 2017/06/12(月) 12:36:07 

    DVやモラハラ、自己愛のターゲットになる人って自己肯定が出来なくて自尊心が低く、自分より相手を優先するんだよね。私がそうだったし、体験談読むとそんな感じ。

    まずは自信をつけよう。

    自信は成功体験の少しずつの積み重ねだよ。
    朝早く起きたとかでも成功体験を重ねて行くのが大事。

    +263

    -2

  • 17. 匿名 2017/06/12(月) 12:36:49 

    あなたの人生だから
    もっと自己中になりなさい

    +278

    -0

  • 18. 匿名 2017/06/12(月) 12:36:50 

    北九州監禁殺人事件の主犯の前妻は離婚して逃げたよ
    あの松永太から逃げられたんだ、主さんも出来る

    +287

    -0

  • 19. 匿名 2017/06/12(月) 12:36:56 

    話し合いをしようとか
    自分が上手くやればとか
    旦那と向き合ってる間は無理だと思うよ
    別れる話すらする必要ない
    とにかく離れる
    とにかく逃げる
    そんな家庭で育つ子供が可哀想と思わないの?
    父親いないより、貧乏より
    DV家庭に育つ事の方が可哀想なんだよ

    +298

    -1

  • 20. 匿名 2017/06/12(月) 12:37:03 

    自分ではどう思ってます?
    私はふとしたときにDVだって思い出すけど
    なかなか抜けられない状況です。

    もともと依存症っぽいし
    なんとか子供と逃げたいんだけどなぁ

    +63

    -1

  • 21. 匿名 2017/06/12(月) 12:37:11 

    暴力振るわれる恐怖を感じながら生きてく以上に辛い事なんてそうそうないよ。

    今より下は無いと思って必死に頑張れば何とかなるよ。
    逃げる勇気も必要。
    子供がいるなら尚更強くならないと!

    +140

    -0

  • 22. 匿名 2017/06/12(月) 12:37:37 

    私が悪い←DVするやつって必ず相手にこう言わすよね。
    殴った時点で男として底辺だわ

    +280

    -2

  • 23. 匿名 2017/06/12(月) 12:38:31 

    今抜け出して母子支援施設にいます。
    精神がじわじわと壊れていく前に逃げ出して下さい。
    離れた今、自分がどれだけ酷い状況にいたのか客観視出来ます。

    +258

    -0

  • 24. 匿名 2017/06/12(月) 12:38:31 

    15さんの書き込み納得出来るなぁ

    分かっててもほんと戻ってしまうんですよね
    ハァ
    こころって難しい

    +7

    -2

  • 25. 匿名 2017/06/12(月) 12:38:41 

    立証するのが難しいから発言などを録音しておいた方がいいですね

    +83

    -1

  • 26. 匿名 2017/06/12(月) 12:40:06 

    DVをしてる父親って、子供の教育にとって悪影響だと思うよ
    経済的な不安とかクリアしなきゃいけない大変さはあるかもしれないけど、主さんだけで育てた方がいい気がするよ

    +143

    -0

  • 27. 匿名 2017/06/12(月) 12:40:11 

    そんな環境で子供育てたら子供も将来簡単に人に手を出す人になりそうだね

    +107

    -0

  • 28. 匿名 2017/06/12(月) 12:40:24 

    元彼からの激しいモラハラにあっていました。最後あたりは交番に駆け込んだり、就職して転居もあったので念のため転居先の警察に相談実績を残したりしました。


    地域の相談ダイヤルがないかとか調べてみましたかね?
    使えるものは使って、何が何でも離れるって意識が大事かなと思います。

    +89

    -1

  • 29. 匿名 2017/06/12(月) 12:40:59 

    DV男は皆同じ事を言うよ

    +131

    -0

  • 30. 匿名 2017/06/12(月) 12:41:14 

    主さん、よくトピ立てましたね。偉いよ。前向きになれてる証拠だから、負けずに頑張って欲しい。
    私は抜け出すまで7年かかりました。20代ほとんど洗脳されてて、本当に後悔しています。
    私は女を捨てた生活をして、わざと嫌われるように仕向け浮気に走らせるようにして、別れを切り出しました。
    ただ子供がいなかったからなんとかなったのもあります。法律相談とか、法テラスとか利用できるもの沢山して味方を沢山作って欲しいです。
    洗脳されてる時はすごく怖いけど、洗脳解けるとなんであんなちっぽけな男って思いますよ。
    北九州の事件みたいな男なんてそうそういませんから。弱いから暴力や執着してたと思う。
    まずは公的な所に相談して、助けてもらってください。
    DV男は本当に心の中は弱いから、主さんもしっかり自分を持って頑張って。このままでやり過ごせばいいやと思わないで。私がそうだったから。
    応援してます。長くてごめんね。

    +204

    -0

  • 31. 匿名 2017/06/12(月) 12:41:32 

    カウンセリングにかかるのが一番早い
    DVによってリアルな感覚を失わせられるんだけど、
    その感覚を取り戻すには、同じように生(なま)の人間から何か言ってもらった方が早い
    世話好きな素人は大体DV気質なので、避けておいた方がいい
    カウンセラーを見つけるべき
    ただ相性があるので、同時に3人ぐらいかかってみて安心できる人を選んだらいいと思う

    +73

    -3

  • 32. 匿名 2017/06/12(月) 12:42:55 

    夫とずっと一緒にいるから脳がそうなってるんでしょ
    離れたら絶対変わるから大丈夫

    +152

    -0

  • 33. 匿名 2017/06/12(月) 12:43:08 

    そんな男と一緒にいる意味。。
    子供も悪い影響受けて捻くれた子になるよ

    +66

    -0

  • 34. 匿名 2017/06/12(月) 12:44:06 

    なんか、冷たいコメント多くない?

    +2

    -59

  • 35. 匿名 2017/06/12(月) 12:45:07 

    なんと!
    主さん応援するわ!

    チームがるちゃんがついたら100人力よ!!

    +195

    -1

  • 36. 匿名 2017/06/12(月) 12:46:55 

    あなたは悪くない。

    ケガは大丈夫ですか?ケガされているのであれば病院に行って診断書を書いてもらい警察に被害届を出しましょう。怖いかもしれません。ご主人から離れるには勇気がいります。だけど、あなたが動かないと、ずっとDV続きますよ。

    役所からシェルター紹介してもらうといいですよ。

    +130

    -0

  • 37. 匿名 2017/06/12(月) 12:47:00 

    >>1
    そう簡単には抜け出せないかもしれませんが、抜け出して生活すると
    自分を取り戻せた気持ちになるよ。
    もうダメ出しされない
    もうしつこくされない
    もうこう言ったらこうしなくてはいけない。
    自由。最高。

    でもか誰かが余計なことすると、逆戻り

    +82

    -0

  • 38. 匿名 2017/06/12(月) 12:47:12 

    うちもDVで、肋骨折られた事もあります。怒り始めるとこっちが反論出来なくなるまでとことん責められて人格否定され、自信もなくなり無気力になりますよね。私も夫基準で生きてきましたが、他人の意見を聞くことで異常だと認識出来るようになりました。
    一緒に離婚に向かって頑張りましょう。あなたも私も壊れる前に決別しましょう。

    +172

    -0

  • 39. 匿名 2017/06/12(月) 12:47:18 

    いやまず弁護士でしょ

    +22

    -3

  • 40. 匿名 2017/06/12(月) 12:47:29 

    こういう人は必ず
    「お前が俺を怒らせる」
    「お前が俺をそうさせる」
    と被害者ぶりますよね。
    何でも相手のせい

    もしそう言われたら
    「そんなにあなたに嫌な思いばかりさせてるのなら、私たち合わないのかもね。別れる?」と言ってみましょう。

    +204

    -2

  • 41. 匿名 2017/06/12(月) 12:47:59 

    実家に帰れないの?
    先ずはDV野郎と離れて洗脳を解くのが先決じゃない?
    実家に帰れないならシェルターへ。
    今すぐ身の回りの物だけ持って逃げて。
    どんな理由があっても暴力を振るって良い訳が無い。あなたは自分の身を守る必要がある。

    +98

    -0

  • 42. 匿名 2017/06/12(月) 12:48:07 

    DV
    モラハラ

    これは離れるしかない。治る治らないじゃない。

    +153

    -1

  • 43. 匿名 2017/06/12(月) 12:48:24 

    姉が付き合ってた男に洗脳されてた。
    そういう男って、家族から離そうとするのね。
    見えないところ殴る蹴るするし。姉、置き時計で頭殴られたって。でも、洗脳されてるから逃げないの。
    うちの親が男のいない隙に迎えに行って、役所に行ってDV被害者を一時的に預かってくれる施設に入れてた。
    姉、鬱病になってたよ。
    心が壊れる前に逃げて。

    +182

    -1

  • 44. 匿名 2017/06/12(月) 12:48:36 

    離れると、どうして早く逃げなかったのか?
    がしみじみかと思うよ。

    +51

    -1

  • 45. 匿名 2017/06/12(月) 12:48:59 

    >>1
    抜け出しました
    完全に洗脳されていましたが
    元々アウトドア派で家にこもるタイプではないので
    洗脳中は外に出るまでは時間かかりましたが
    外に出て人と交流をしたら1カ月程で
    洗脳は溶けました
    人と沢山情報交換して
    外の世界を沢山見て周りから
    「ありがとう」って言葉を沢山貰って
    『ダメ人間じゃない』
    『社会不適合者ではない』
    と、言うことに早く気付く事が出来ました
    外に出たら
    人にありがとうを言われる様な行動をしてみて下さい
    きっとその言葉が勇気につながり
    洗脳は溶けるはずです

    +114

    -0

  • 46. 匿名 2017/06/12(月) 12:49:03 

    ご主人がDVをやめるのを待っている間に殺されるよ。最悪子どもも。離れるしかないよ。

    +126

    -1

  • 47. 匿名 2017/06/12(月) 12:49:35 

    とにかく、人のせい素質の人から離れて。


    人のせい素質を検索。

    +42

    -0

  • 48. 匿名 2017/06/12(月) 12:50:58 

    知り合いは自分が殺される寸前までいって
    ようやく目が覚めたみたい
    周りの人間は何年も別れた方が良いって説得してきたんだけどね
    でも別れたのに
    またよりを戻しちゃった
    酷いこと言うようだけど、私はその人が何かある度に人に相談しては可哀想と慰めてもらったり励ましてもらったりする状況を少し嬉しがってるように感じてしまった
    究極の構われたい願望というか。
    旦那からの支配や束縛を無意識に愛のように感じているようだった
    辛さや悲しみの気持ちも本物だけど、何年もDVに耐えてる女性は恐怖以外にも複雑な感情を抱いていて簡単に逃げたり離れようとしない
    1人でも生きていける自信が必要だと思う

    +101

    -2

  • 49. 匿名 2017/06/12(月) 12:51:39 

    >>34
    夫から逃げろってコメントが冷たいって事?

    んなもん当たり前!!
    人間が腐っていくよりマシ!
    他人は所詮他人で、愛だ情だという以前に冷酷な相手を嫌いになって何が悪い?
    DVモラハラ男は人格障害だからいくら時間掛けて愛情掛けようが治らないよ

    +131

    -1

  • 51. 匿名 2017/06/12(月) 12:52:17 

    従兄弟が同棲中の彼氏に暴力を振るわれたらしい
    しかも近所の人が心配して警察に通報するレベルの暴力
    従兄弟はその彼氏と結婚したいらしい
    全部親戚の叔父さんに聞いた

    従兄弟には幸せになって欲しいけど、同棲の段階で暴力って結婚したら何されるか分からない
    キャリアウーマンで物凄くしっかりした従兄弟なのに暴力を振るうような人と別れない理由も分からない

    +44

    -0

  • 52. 匿名 2017/06/12(月) 12:56:03 

    >>50 お前が殴られちまえ

    +58

    -2

  • 53. 匿名 2017/06/12(月) 12:56:19 

    モラハラで離婚。でもあのまま離婚しなかったからきっとDVにもなってたと思う。
    相手のが一枚上手で、自分が悪いと思わせるのが手段。主さんの気づいて良かった。本当に良かった。離婚までは正直、大変だったけど離婚出来たよ。DVは身体的苦痛もあるから、いつでも逃げられるように、準備だけはしてね。子供は必ず連れていくんだよ。親権は別居中に一緒にいた親の方に行くことが多いから。
    抜け出すことは大変だけど、必ず抜け出せるから頑張ってください。

    +52

    -0

  • 54. 匿名 2017/06/12(月) 12:56:56 

    >>50
    頭悪いお前みたいなのは
    洗脳する前に逃げられる
    よほど巧みじゃないと
    よし洗脳しようって出来るものではない

    +63

    -1

  • 55. 匿名 2017/06/12(月) 12:57:58 

    暴力振るうような男は人間じゃない。うちの父親が母や兄に私に日常的に暴力を振るってたから。
    自分に自信が持てないから自分より立場の弱い女、子供に手を挙げる。一緒に居る必要はない。主さんの人生は旦那の為にあるんですか?違うでしょ?もっと自分を大事にして欲しい!!あなたを大事にしてくれる男性は必ずまた現れる!!ずっと一緒に居ると洗脳されるのは当たり前。逃げ出せないようにマインドコントロールする。うちの母は10年前にとうとう、DVに耐え切れなくなり相談窓口に電話、警察に通報で父親が逮捕された。今、母は49で再婚し、今は本当に大事にしてくれる人と一緒になって幸せそうですよ!

    +83

    -0

  • 56. 匿名 2017/06/12(月) 12:58:33 

    私もモラハラ旦那と離婚計画中です。
    長く一緒にいた相手なので、正直迷いもありますが、迷うのは私がまだ洗脳から抜け出しきれていない証拠だと思っています。
    洗脳から抜け出すのは大変だけど、不可能ではありません。一緒に頑張りましょー( ´ ▽ ` )

    +65

    -0

  • 57. 匿名 2017/06/12(月) 12:59:24 

    >>50
    おい!!サイコパスゲス野郎!?
    キモイから自分のち○こでもしゃぶっとけよ!!
    気持ち悪い、童貞くん♪

    +32

    -1

  • 58. 匿名 2017/06/12(月) 13:00:43 

    あなたは何も悪くない。心を強く持って!

    +21

    -0

  • 59. 匿名 2017/06/12(月) 13:03:03 

    逃げるが一番。

    DV気質の人は、可愛いのは自分だけ。大切なのは自分だけ。
    貴女が大切な訳じゃないんです。

    このタイプは、外面が良くて体裁をとても気にするので、DVする事を周りの人に理解してもらえない場合も多いですが、チャンスがあればいつでも逃げられるように荷物の準備をして、専門家や警察や弁護士や相談窓口へも行って、外堀も埋めておきましょう。

    相手に洗脳されて流されないように。
    どう考えても、威嚇や暴力や暴言をする人は異常なんです。

    +89

    -0

  • 60. 匿名 2017/06/12(月) 13:03:48 

    >>54
    まぁわからんけどさ
    なんとなくこのトピ見てると上下関係作るのが重要でちょっと怖いけど優しい教師みたいな感じでそこに体罰を混ぜていけばいいのかなと思った

    +1

    -19

  • 61. 匿名 2017/06/12(月) 13:04:49 

    >>50
    ここ“ガールズ”ちゃんねるだから!!
    キモイ男は来ないでくれます?
    ダッチワイフでも触って性欲満たしとけ!?

    +55

    -0

  • 62. 匿名 2017/06/12(月) 13:05:42 

    皆さん、バカなコメントには構わずに通報しよう!

    +42

    -0

  • 63. 匿名 2017/06/12(月) 13:06:21 

    >>50
    死ね、クズ男

    +51

    -0

  • 64. 匿名 2017/06/12(月) 13:06:52 

    お前なんか私の人生にいらない!と言ってやんなよ!

    世の中には暴力を振るわない優しい男性がほとんどなんだよ。
    女に暴力を振るう男なんかあなたから捨てちゃえ!

    +73

    -0

  • 65. 匿名 2017/06/12(月) 13:08:01 

    >>50
    お前を女100人掛かりでド突き回してやりたいわ!!

    +47

    -0

  • 66. 匿名 2017/06/12(月) 13:10:38 

    >>50
    通報しました

    +47

    -0

  • 67. 匿名 2017/06/12(月) 13:10:55 

    >>50
    お前、頭悪いな(笑)
    洗脳出来ないわwwww
    残念でした!!

    +37

    -2

  • 68. 匿名 2017/06/12(月) 13:11:36 

    >私がしっかりすれば、家族も上手くやっていけるのかなと思ったりもします。

    まったく関係ありません!
    主さんはあるがままの今の貴方でいい。
    おかしいのは100パーセントDV側だから。
    相手を変えようとか思う必要もない。
    ただ貴方が逃げてください。

    +71

    -1

  • 69. 匿名 2017/06/12(月) 13:12:45 

    主さん事件につながる前に助けを求めて!
    そんなんで人生終わらせるなんてもったいないよ!

    +22

    -1

  • 70. 匿名 2017/06/12(月) 13:12:50 

    貴方は子供も絶対に育てられますし、すでにガルちゃん民が付いていて愛されています。

    そんな所で色々と改善しようと考えずに、夫と言うブラック企業をさっさと一緒に退職しようぜ!!!
    DVによる洗脳からの抜け出し方

    +24

    -4

  • 71. 匿名 2017/06/12(月) 13:13:38 

    夫は殴ったりの暴力はないけど、ものすごく短気で怒ると罵声を浴びせられます。反撃できないくらい怖い。モラハラとはまた違うかな

    +54

    -2

  • 72. 匿名 2017/06/12(月) 13:14:49 

    ごめんなさい>>50ですが私は本当は引きこもりのガリキモオタです
    構われたくてついオラついたことを言ってしまいました
    ネットでカチャカチャいうことしか出来ない雑魚なので許して下さい

    +3

    -47

  • 73. 匿名 2017/06/12(月) 13:14:59 

    彼がモラハラです。3年洗脳され続けそれでも離れられない共依存です。私が言うことを聞いていれば優しくて素敵で、だから自己否定は強くなり彼には依存も強くなってます。苦しい...何もアドバイスできずごめんなさい、うまく気持ちの整理をつけ離れることが一番ですよね。
    主さん応援してます。

    +27

    -6

  • 74. 匿名 2017/06/12(月) 13:16:27 

    実家も職場も知られてる人はどうやって逃げましたか?家族に危害をと脅しされても屈しませんでしたか?

    警察に行ってもずっと守られる訳では無い時間が経てば来るかもという恐怖はどう拭いとりましたか?

    +15

    -1

  • 75. 匿名 2017/06/12(月) 13:17:02 

    >>72
    許せへんわ!!!?
    出ていけ!!女を舐めとると刺されるぞ!?

    +31

    -1

  • 76. 匿名 2017/06/12(月) 13:17:52 

    >>73
    同じような状況かも知れません。
    そのまま自分が耐えようと思ってますか?
    逃げようと思ってますか?
    こんな質問ごめんなさい

    +5

    -0

  • 77. 匿名 2017/06/12(月) 13:18:39 

    主さんがホントに洗脳から解かれたいなら、家を離れましょう。ご主人から離れましょう。とにかく物理的に離れないと無理だよ。連絡も取っちゃダメ。
    かわいそうだけど、主さんに金銭的な余裕がないなら、お子さんは施設に入れましょう。されたり見たりするよりはマシです。DV

    +49

    -0

  • 78. 匿名 2017/06/12(月) 13:20:23 

    離れることは出来ませんか?
    私もDVモラハラをされて精神的にボロボロになりました。そのせいで重度の精神疾患になった。
    元旦那側の親に言っても貴方が笑顔で〜とか散々いろいろ言われました。

    毎日毎日あー生きてるの疲れる。私なんか…私なんか私が悪いんだって6年ぐらい耐えてきました。
    けど人間の心って我慢の限界を達すると本当生きてるだけで精一杯になってもうこのままじゃダメだ…と必死に家を出て別居することにしました。

    まずは離れて洗脳をとくことが大切です。
    仕事はそこからでも遅くないし、それに今まで頑張り過ぎたんだから休憩も必要です。

    洗脳がとけるまでに離れてから数ヶ月、一年かかりました。
    とにかく早く離れた方が良いですよ。

    親権についてですが精神疾患だとかなり不利です。

    私は重度の精神疾患になったので、精神科に通院したり、育児や仕事がまるっきり出来ない状況になってしまって旦那側が数ヶ月から一年旦那側が面倒見たという、実績を取り経済的な面などで親権は旦那になりました。
    旦那側は自分に似た子供、自分の息子に似た孫は絶対手放すのを嫌がり、元々溺愛してましたし親権は渡さない、お前は精神疾患だし実績があるから余裕だからって感じでした。

    私は裁判して争う気力もないぐらいの状態で、元旦那は余裕の表情でした。

    DVだと分かるうちに、早く離れた方が良いですよ。
    私はDVモラハラだって感じず私が精神疾患だから、私がいけないから殴るんだって思ってました。

    主さんは悪くないですよ。
    応援してます。長文失礼しました。

    +75

    -0

  • 79. 匿名 2017/06/12(月) 13:22:56 

    診断書とって。
    あと別口口座に当座の生活のお金入れて逃げて。
    学校へも連絡しておくこと。

    診断書もある暴力行為あるので夫が学校まで来たら警察か自分に連絡するようにと伝達して。

    +36

    -0

  • 80. 匿名 2017/06/12(月) 13:24:29 

    主さんの旦那は仕事はしてるんですか?無職?
    旦那が仕事行ってる間に荷作りして、逃げ出しましょう!!
    お子さん居るなら連れて出て行きましょう!!早く、本当に!?
    そして、警察に行きましょう!!された証拠を見せましょう!!

    +18

    -0

  • 81. 匿名 2017/06/12(月) 13:29:50 

    >>72
    冗談でも言って良いことと悪いことってあんべ?いくらネットでもな。

    てめーの言ったことは許されることじゃねーんだよ、それぐらい覚えとけや

    +14

    -0

  • 82. 匿名 2017/06/12(月) 13:38:37 

    >>1
    主さんへ。
    DV・モラハラでしょうか?

    私もシェルターに入ったレベルの被害者です。
    経験した者から言いますと、自分を攻めてしまいがちですが、それは違います。

    嫌だなと思ってる主さんが正しいのです。
    本当に洗脳されると、嫌だな、不快だなと思う気持ちなんて沸いてこなくなります。

    あと、やたらに友人や知人に相談しないことです。分かるよ~うちも同じ!などと話を聞いてくれたとしても、途中から理解されなかったり、あなたも悪いところがあるんじゃない?、はやく出ていけばいいじゃん等と言われて、疲れます。そういう二次被害にあうことがあります。
    専門の機関に相談したり、専門の本を読み、まず自分は被害に遭ってるんだと理解してください。


    DVの他のトピも、じっくりゆっくり読んでみてください。攻撃的、へんな意見はスルーしてね。

    +63

    -0

  • 83. 匿名 2017/06/12(月) 13:56:18 

    昔の彼氏に長いこと洗脳されてて同棲と言う名の監禁まがいされてたけど相手が仕事行ってる間に姉に車で迎えに来てもらって逃げました。

    +24

    -0

  • 84. 匿名 2017/06/12(月) 13:56:18 

    主さんをうちに匿ってあげたい…

    頭でわかっていても子ども連れて独りで動くのってなかなか難しいよね

    +54

    -0

  • 85. 匿名 2017/06/12(月) 13:57:54 

    >>72
    違うでしょ
    こういうこと本気で言うバカたまにいる
    信じられないけど
    行動に移すよ
    こういう人

    +6

    -1

  • 86. 匿名 2017/06/12(月) 13:58:07  ID:4AiZlIAn63 

    まずは物理的に離れることからですかね…。一緒にいたら、離れなきゃと思っても 気持ちが引き戻されてしまうので、離れて少し客観的になる事が大事かと思います。
    あと、共依存ていうのかな?一人になるのが耐えられない人は、シェルターに行っても戻っちゃう人が結構いるみたい。
    私の周りでも2人いた。そういう時って相手は『俺が悪かった…そんなつもりじゃなかった…』って反省している風を装うから『今なら やり直せるかも…』とか思うみたいよ。
    そこ跳ね返せるまで粘ってほしいな。クズは何してもクズだから。

    +28

    -0

  • 87. 匿名 2017/06/12(月) 14:00:33 

    >>50
    刺されないようにね(^^)

    +12

    -0

  • 88. 匿名 2017/06/12(月) 14:00:49 

    >>72
    ほんならもう引っ込めw
    ここで言うても、怖〜〜いおばちゃんらに、袋叩きにされるだけやから(笑)

    +10

    -4

  • 89. 匿名 2017/06/12(月) 14:01:47 

    元彼、元旦那、父親がDVです。

    子供の頃から父親を見てこんな人と自分は絶対結婚なんてしないって思っていたのに、気がついたら母親と同じ立場になってました。
    元旦那に舌打ちされるだけでビクビクして、自分のどこがいけないのか、こうしなかったから怒らせたのかなって、そればっかりで強迫性障害になりました。
    相手は全て分かってます。こいつは支配出来るって分かっててやってます。ビクビクしてるのが全て相手に伝わってます。
    離れるまでは、私はこの人が居ないと1人では生きていけないんだ、何も出来ない自分なんかじゃ子供達のことも育てる事なんて出来ないって思ってました。でも子供達に、もうやめて!ママもう逃げようよ!って泣かれ目が覚め、親に初めて泣いて頼み出て行きました。警察にも行き病院にも行き、診断書を取ったり大変でしたがその慰謝料でやり直ししました。
    離れて数ヶ月経つと、あの人が居なくても私は生きていけるんだ。って思えるようにもなりました。
    私の場合は親や兄弟が居たからやり直す事が出来ました。頼れる人がいない場合は、使えるもの全てを使ってどうか幸せになってほしいです。

    +76

    -0

  • 90. 匿名 2017/06/12(月) 14:02:24 

    >>1
    相当無理。
    言葉やら態度もあるけど、
    私には風俗はこたえた。
    離婚したけど、まだまだ悩み苦しみ、一緒にいる人まで苦しんでる。
    本当浮気とか8年たってもまだまだ苦しい。
    殺してくれたら良かったのに。
    風俗行きたいならあっさり離婚してあげたのに、、
    家族としてややこしくなってから本性暴露的な裏切りは本当に時間とお金と信頼を無駄にする。
    女親にも金出させて家買ったり、出産したり。
    本当なかなか立ち直れない。

    +3

    -18

  • 91. 匿名 2017/06/12(月) 14:04:38 

    まずは話だけでも言わないと、と思い交番に相談したら、市内の署にDV扱う課があるから行って!女の警察官だから話しやすいと思う!って言われたから行ってみた。
    そしたら、担当の警察官はまず女じゃないし、話聞く姿勢は0。
    毎日見張られてて、買い物以外は基本的に自由に外出もできない話をしたら、面倒くさそうな態度になり、、生活費どれぐらいかかってるか金額聞いてきて、それだけメモしてた。
    被害に遭ってる内容の話はメモもせず。

    さらには、加害者をみんなの前で挑発して恥かかせればいいんじゃないのー? と言ってきた。

    ドン引き!

    で、急に、
    離婚したいの?どうするの?するなら市役所に電話するけど。って。。。

    え、いまここで結論?なにこの流れ。
    って感じで、何も話す気になりませんでした。
    雑すぎて、当時は呆れて即帰宅しました。

    いやな思い出です。

    +61

    -0

  • 92. 匿名 2017/06/12(月) 14:06:12 

    子供の顔見て!
    守らなきゃ、その笑顔!

    +20

    -0

  • 93. 匿名 2017/06/12(月) 14:10:50 

    ほんとに逃げるしかないよ!
    私は警察に駆け込みました。。
    別れて10年経った今でも似てる人を見かけると動機がする(><)

    +58

    -0

  • 94. 匿名 2017/06/12(月) 14:16:04 

    付き合う前から、あれ?なんか…って違和感はあったんだけど。
    その時は私の方が好きだったから、変なところは目をつぶって受け入れてしまったのが最悪だった。
    とっても後悔してる。
    主さん、まだまだ人生長いです。この先、その夫の顔色伺うだけの人生なんてやめて欲しい。
    自分語りになりますが、私は自分に自信がなかったから「どうせ私なんて幸せになれない、このままでやり過ごせばいいや」と思ってしまってた。
    けど別れたら、本当に幸せ。ごはんがおいしい。
    諦めずに、いろんな人の手を借りて新しい人生を踏み出してね。
    あなたの幸せを願ってます。

    +52

    -0

  • 95. 匿名 2017/06/12(月) 14:18:01 

    私の親戚も長年夫からのDVで人格崩壊しました。
    話が出来ないくらいすぐ泣く、優しい人だったのに逆に他人に対してキレやすくなったり…これはヤバいんじゃないか!と思っていたら夫が病死。
    直接のDVは無くなりましたが、夫の影に縛られて多分一生抜け出せないと思います。本当に気の毒です。
    主さん、トピ立てる勇気あったんだから絶対抜け出せますよ!
    何度も勇気を出さないといけないかもしれませんが、負けないで!

    +40

    -0

  • 96. 匿名 2017/06/12(月) 14:18:17 

    弱い犬ほどよく吠えんだよ、中身は弱いから大丈夫

    +28

    -1

  • 97. 匿名 2017/06/12(月) 14:21:01 

    >>50
    どうせリアルではきもがられて女と会話するのも困難だろうに何いってんの

    +0

    -0

  • 98. 匿名 2017/06/12(月) 14:21:03 

    >>89
    わたしの家もDVモラハラ環境です。母も私も行動監視されていて、買い物後はガソリンもチェックされます。
    自由に出歩けません。パートも不可能です。
    母も私も無職で行き場がありません。
    行けるとしたら母の実家の祖母宅ですが、別居なんて恥だ!絶対来るな!の一点張り。最悪です。

    シェルターにも行きましたが、他の入居者の詳細をバラしたり、悪口を言う職員ばかりで、最悪の環境だったので居られなくて出ました。たしかに、みんなすぐ退去してたから変だなーと感じていました。

    母も、いますぐ別れたいんだけど、お金も住みかもないし、DV父がわざと離婚届に判を押さないのも分かっています。

    ちなみに私は強迫性障害、不安障害です。(中学生くらいからたぶんすでにそうだった)
    毎日焦りと不安と怒りと多大なストレスで、壊れそうです。というか壊れています。

    +50

    -0

  • 99. 匿名 2017/06/12(月) 14:23:29 

    50みたいなアホは相手にすると喜ぶから
    相手にしないで黙って通報

    +6

    -0

  • 100. 匿名 2017/06/12(月) 14:26:03 

    妊娠中に産婦人科の先生が男ってことに激怒されて初めてもらったエコー写真を目の前でグシャってされました。
    検診のたびに罵られ、お腹の子の成長をただ一緒に感じて喜びを共有したいだけなのに…無理なのかな?ってお腹さすりながら泣いた。

    今でも脳裏にその日々がこびりついて、夫婦関係は悪化する一方です。
    前まで泣くことしかできなかったけど、我が子の笑顔を守るために、私は強くなります!

    離婚します!
    主さん!1人じゃないよ!私はあなたの味方だよ!一緒に頑張ろう!!

    +65

    -0

  • 101. 匿名 2017/06/12(月) 14:26:39 

    主さん、こういうセンターもありますよ

    自分、北海道住みなので参考にしかならないのですが…性暴力以外にもDV対応してくれるはずですよ

    +3

    -0

  • 102. 匿名 2017/06/12(月) 14:26:43 

    禅でも学び、全ての執着を断ち切って逃げることだね。
    これしかない。

    +1

    -4

  • 103. 匿名 2017/06/12(月) 14:28:08 

    画像貼れてなかったm(__)m

    +2

    -1

  • 104. 匿名 2017/06/12(月) 14:31:35 

    殴られて良い理由なんてない。
    普通は殴りたい程の相手とは別れるよ。
    それを殴って相手が悪いと罵るなんておかしい。
    主さんは何も悪くないです。

    勇気はいるし、簡単な事ではないと思いますが逃げてください。
    応援しています。

    +47

    -1

  • 105. 匿名 2017/06/12(月) 14:33:02 

    あなたは何も悪くない。
    悪いのは全て夫。
    暴力を振るっていい理由なんてどこにもない。
    どうか離れられますように。

    +28

    -0

  • 106. 匿名 2017/06/12(月) 14:34:25 

    親御さんからすればさ
    娘が殴る蹴る、罵倒される生活をさせるために結婚を祝福したわけじゃないよ
    それにあなたが友人の立場なら、なんて言う?
    逃げて‼って言うでしょ?
    答えは出てるよ!
    自分のためにも、自分を大切に思ってくれる人のためにも悪縁は物理的距離からでいいから断ちきろう

    +45

    -0

  • 107. 匿名 2017/06/12(月) 14:40:55 

    主さんが強気で出ると今度は情にうったえるようなこと言うかもしれないけど、ガンとして強硬な姿勢は崩さず惑わされないでね。

    +42

    -0

  • 108. 匿名 2017/06/12(月) 14:48:05 

    主さんが悪いんじゃなくて
    殴る旦那が 悪いんだよ

    子供にとって何が幸せだと思う?
    お母さんが笑顔になれない家庭って 不幸だよ

    +50

    -0

  • 109. 匿名 2017/06/12(月) 14:51:25 

    父がモラハラ、DVでした。
    今は父とは全然違う、大好きな夫がいますが、結婚10年いまだに夫にハラハラしています。
    普通の私じゃ好かれない。
    もっと頑張ってるとこを見せたい。
    認めてもらいたい。
    私のせいで怒ってるのかな…
    夫といると気が休まらない。
    言いたいことや直して欲しい事も、遠回しに子供が言うように仕向けたりしてしまいます。
    本当に、この洗脳から逃れたい。

    主さんも、お子さんいるなら早めの決断が良いと思います。

    +31

    -0

  • 110. 匿名 2017/06/12(月) 14:51:30 

    姉が家賃を滞納していると、保証人である私に管理会社から連絡が入った。
    姉は看護師で真面目な性格。おかしいと思って姉の家に行くと、痩せて身だしなみもボロボロな姉がいた。仕事を辞めてしまいお金が無いと言う。

    なぜ辞めたのか、貯金はどうしたのか、色々聞いていくうちに、同棲している恋人の存在が明らかになった。
    姉のお金をあてにして転がり込んで来てろくに働かず家事もせず、夜勤もやっている姉な対して「家が汚い、掃除を持っとちゃんとしろ、毎日布団を干せ、家事もろくにできないなんてお前は本当にダメなやつでな」って毎日ネチネチと怒る。
    姉は追い詰められて、とにかく家事を完璧にしようと退職してしまったらしい。でもどんなに家を綺麗にしても怒られる。恋人は仕事をしなくなり、貯金を食いつぶす。どうしたら良いのか分からない、と。

    役所に行って相談するように勧めた。姉はDVだと指摘され、シェルターに行くことになった。シェルターの場所は私にも内緒で外部との連絡も禁止。
    姉と連絡が取れない間にも、恋人が私の元に電話をかけて来た。姉をどこにやった、と怒鳴り散らされた。気の弱い人なら教えてしまうかも知れないから、シェルターの場所は誰にも言えないのだと思った。
    男は怒鳴った次の瞬間には「お姉さんに謝りたいだけなんです」と優しい口調になり、しかし、取り合わないでいるとまた怒鳴る。私の旦那がかわりに話してくれた。男相手になると、怒鳴ることなく腰の低い様子だった。

    賃貸を解消し、滞納した家賃や家具などの処分費を折半することで、男には縁を切ってもらった。
    姉は少しずつ働けるようになり、立て替えたお金を返してくれている。でもまだカウンセリングに通っている。シェルターで鬱病を診断されたらしい。鬱で正常な判断が出来なくなっていたのだと。

    DVって本当に恐ろしいです。先日テレビでやっていた北九州監禁殺人事件を思い出しました。常な誰かと連絡を取り合い、近況報告をすることで防げるかと思います。姉は仕事を辞めて以来ずっと男としか話しておらず、麻痺して行ったようです。

    少しでも不安に思ったら役所に相談してみてください。役所はちゃんと動いてくれます。逃げ込める場所が必ずあります。

    +64

    -0

  • 111. 匿名 2017/06/12(月) 14:57:59 

    弱い女性、子供に手を挙げるやつは人間じゃないよ。
    ただのクズだから。
    主は間違ってないよ。
    何も悪くない。
    今すぐ逃げて。

    +52

    -0

  • 112. 匿名 2017/06/12(月) 14:59:01 

    >>107
    DV洗脳される人は、情が深いがゆえにほだされやすい人が多いからそこ注意だよね…
    本当、土下座とか泣いて許しをこうとか、しばらく尽くす男になりきることもあるからね、相手。
    そこで「ここまでしてくれたのに許さないなんて私は鬼じゃないだろうか」と思っちゃダメなのよね

    相手の過去の暴力や暴言をどうか忘れないように
    ほとぼりが覚めたらまた再開されるから

    +53

    -1

  • 113. 匿名 2017/06/12(月) 15:02:35 

    旦那さんと一緒に暮らして毎日接してる間は洗脳は溶けないと思います。

    離れて過ごして、初めて普通の常識の世界に戻っていって、そこで旦那さんのおかしなところに気付くはず。

    経験者の意見です。

    大変だとは思いますが、しばらく別居する事を考えてみて下さい。

    +13

    -3

  • 114. 匿名 2017/06/12(月) 15:05:53 

    父からのDV被害で、言うとおりにしないと半殺しにあう…と母方の叔母に相談したら、
    働いてないなら何されても文句言えないでしょ!と言われた。 私ならすぐやり返すね!って。

    DVの影響で精神疾患で働けないと言ったのに…




    +53

    -0

  • 115. 匿名 2017/06/12(月) 15:08:22 

    >>40
    本当にそうですね‼︎
    自分のミスも全て人のせい
    ミスをお前が誘発
    そうさせたとよく言います。

    なかなか子供がいると別れられないですよ。渡さないと言われましたし。
    私もそうだけど‥
    子供がいなければいいですが
    いる場合、自分で稼ぐ力が無ければ現実
    精神的には楽にはなりますけど
    厳しい現実や生活が待っている事も事実ですからね。


    +20

    -2

  • 116. 匿名 2017/06/12(月) 15:10:50 

    >>78
    私もそういう風に義母から言われました。「あなたが堂々としてればいいのよ〜」とか、「笑顔でいるのが一番なのよ〜」とか…私が鬱で震えが止まらない時ですよ?旦那は、義母の前では猫被ってましたが、義母が帰った瞬間にまたウワーーッと言ってきました(笑)やっぱり人を見ているんですよね、そういうモラハラ気質な人って。

    私はその自覚も認識もなかったけれど、夫は外面のよいモラハラ旦那らしいです。私側の親族は皆それを言います。
    もともと、私の自尊心が低いこともあり、それに気づいた今も、ピースがガチッとはまってしまったように離れられないんです。子供のことや経済的なこともあり…
    子供のために、もう今は私が強くなるしかないと思ってます。まずもう「自分が悪い」と思うのをやめる努力をします。もっと旦那の悪口を吐露して生きていきたいと思います…しばらくはね。

    +29

    -0

  • 117. 匿名 2017/06/12(月) 15:13:25 

    働く。
    友達と出掛ける。
    旦那との接点を減らす。

    DVは悪!

    +43

    -0

  • 118. 匿名 2017/06/12(月) 15:16:31 

    主さんは何も悪くないよ!
    我慢しないで、しかるべき所に相談して逃げられる所があったら逃げて!

    +25

    -0

  • 119. 匿名 2017/06/12(月) 15:24:08 

    父からのDV被害にあってきた30代の者です。
    いまでも逃げられなくて(監視下)毎日奴隷のような生活です。命令され、家事炊事すべてを母とやり、食事はなにがあっても定時にレストラン並のメニューを出す。
    本当に疲弊しています。なぜ家を出ないの?と言われますが、働くことすら許されないのです。

    身内は、DV被害はどうでもよくて、この揉めごと事態を面白がり、迷惑がっているので、あてになりません。

    私としては、DVを受けてきたせいか男性は苦手で恋愛経験はありませんが、ごく普通の思いやりのある男性と一緒に生活をしたいと思っています。
    (前までは絶望、諦め、自分なんて…と思っていましたが、最近、結婚・誰かと生活したいな…と強く思うようになりました)

    何から始めればいいでしょうか?
    こっそり水面下で婚活のようなことをしたいのですが。。
    悩んでいて、たまらず書いてしまいました。
    ズレていたらごめんなさい。。。

    +37

    -1

  • 120. 匿名 2017/06/12(月) 15:28:13 

    私も服従しろ、俺が法律だと言われ、8年間洗脳されていました。
    私自身に身寄りがないこともありましたが、調子に乗った夫は、私が外で働くこともダメ、夫が出勤前にテーブルに500円だけ置いてあり、
    パン、牛乳、夜は麺類などとメモだけ置かれていました。
    さすがに階段から落とされ、頭から出血、頬骨が折れるほどの暴力で逃げました。
    他人事と思えません。
    1円も持っていなかったので、警察に行き、シェルターに入りました。シェルターはお子さんを連れても入れます。
    負けないでください。そして、裁判も顔を合わせない形でして欲しいです。
    長文失礼しました。

    +62

    -0

  • 121. 匿名 2017/06/12(月) 15:28:34 

    子供渡したら子供が殺されるよ!
    母親としての自覚を持って子供と一緒にそいつから逃げた方がいい!

    +34

    -0

  • 122. 匿名 2017/06/12(月) 15:50:28 

    最近離婚した者です。
    気を失うほど殴られたのをきにもうやっていけないなと、無我夢中で通報して元夫は逮捕されました。
    初めは逮捕まではしなくても、、とも思っていたけれど、私と子供の身が危ないと刑事さんもおっしゃってくれて逮捕してもらいました。拘留中謝罪の手紙などもらいましたが全て嘘にしか思えず。
    ここで流されたらまた同じことの繰り返しになると悩み、苦しみ、結局離婚以外はありえないと心に決め離婚しました。
    子供も私が殴られてるとこを何回か見ていますがこのまま一緒にいるほうが辛い思いをさせるだろうし、あの時離婚を決めてよかったと心から思ってます。
    顔色を伺うような日々を思い出すと寒気がするぐらい。とにかく、離れられるなら一旦離れましょう。

    +68

    -0

  • 123. 匿名 2017/06/12(月) 16:53:38 

    子供にも悪影響だよ。
    うちも父親がDV。怒らない日、物を投げない日はなかった。何かあると、挨拶をしてもシカト。
    だから、週に4日くらいは父親から無視されていた。
    私たち兄弟は、知能テストでは問題なしだったんだけど、いつ怒られるかという恐怖で勉強も手につかなかった。
    今でいう、発達障害みたいな感じだったよ。

    普通にやさしい旦那と結婚して、難しいとされる資格試験を受けたら簡単に合格したから、
    ストレスで勉強が手につかなかったのではと思っている。
    安定した家庭に育ったほうが子供の知能レベルも上がるよ。

    今みたいに相談機関もなかったし、あったとしても相談したとばれたらひどい目に合う家庭だったからね。

    +27

    -0

  • 124. 匿名 2017/06/12(月) 17:06:41 

    どんだけアホな相手だろうと暴力、暴言が許されるわけじゃない
    てめーはどんだけの人間なんだよ、この程度を許さないあんたの方が未熟だ。
    私は友達や親から徹底的にその男の悪口を言ってもらって目が覚めた。
    目が覚めたというか、とっくに気付いてたけど、やっぱりそうなんだ!と背中を押してもらえた。
    警察にも連絡して3ヶ月家から出ないで行方不明みたいな状態にして、ようやく解放された。

    +29

    -0

  • 125. 匿名 2017/06/12(月) 17:09:41 

    >>123
    なんか分かります。
    勉強よりも顔色を伺うことに必死だった気がする。

    だから、友達が通う塾に私も入りたいと言って入ったんだけど、今思えば、学校から帰って夜に怒鳴り散らされたり暴力を受けたくなくて、無意識に塾に逃げてたと思う。
    もちろん勉強は手につかず。

    +25

    -0

  • 126. 匿名 2017/06/12(月) 17:09:56 

    >>116
    >>78
    本当は親族もその人のDVとかモラハラは分かって言ってるパターンも多そう
    そりゃ親族からすればDV、モラハラ息子なんて返品されても困るから何とか嫁を言いくるめて引き取らせようとするよね
    返品された八つ当たりに今度は親族をターゲットにしそうだし
    嫁がただで一生引き取ってもらえるならこんなラッキーなことないよ
    ……と思うと心置きなく返品出来たわ
    私の場合は親族のそういう本音が透けて見えたから

    +23

    -0

  • 127. 匿名 2017/06/12(月) 17:15:13 

    今離婚調停中です。
    旦那いわく手をあげさせる私が悪いそうなので、警察と調停員の方に公平な判断をしてもらいたいと思っています。
    みんなにそんな男と別れろって言われても私にはこの人しかいないって周りが見えていませんでした。
    親も毒親、旦那には友達とも連絡を取れなくされて一人ぼっちで私さえ我慢すればと離婚を避けてきましたが、向こうから喧嘩の度に離婚だと言われ心も身体も限界でした。

    慰謝料を請求したら旦那、旦那家族、毒親に金にがめつい女だと言われましたがもう何言われても気にしません。
    それでも少し優しくされたくらいで旦那に縋りたい気持ちが残ってる自分が情けなくて気持ち悪いです
    私も頑張ります。
    一緒に頑張りましょう

    +46

    -0

  • 128. 匿名 2017/06/12(月) 17:21:38 

    被害に遭った方、
    被害に遭いながら成長した方、

    あとあと精心疾患になった方は、
    プラスお願いします!

    私はなりました。
    すごい気にしすぎ(笑)、肩が上がってるよ(笑)って学生時代から言われてたけど、笑い事ではありませんでした。


    +38

    -0

  • 129. 匿名 2017/06/12(月) 17:23:37 

    >>116です。
    >>126さんの返品発言に思わずクスッときてしまいました(笑)
    んーたぶん分かっている節もあると思うんですけど、やっぱり自分の可愛い息子だから、「この子がそんなに悪いとは思えないのよ〜(ニコニコ)」っていう感じだと思います。やっかいです本当に…

    今度夫になにか言われた時は、ICレコーダーに全部録音して、義母に洗いざらい聞かせてやりたいと思います。本当に理路整然と人格否定っぽいことまでしてくるので、さすがに驚くんじゃないかなと思っています(笑)

    +23

    -1

  • 130. 匿名 2017/06/12(月) 17:23:57 

    123です。

    なんで家族に暴力をふるっても捕まらないのに、他人を殴ったら暴行になるんだ~?って思っていたの。
    5歳くらいの時に時に親に言ったら何時間も怒られた。

    今になって、DVも警察や国が動いているっていうことを知ってから、私の考えはおかしくなかったんだって思ったよ。

    +34

    -0

  • 131. 匿名 2017/06/12(月) 17:26:16 

    常に近づいてきて見張られてる、目で追う、点検される環境なので、録音が難しいのですが、どうすればいいんだろう…
    警察ではノートに書くのは証明にならないと言われたし。

    +14

    -0

  • 132. 匿名 2017/06/12(月) 17:26:56 

    >>126
    ほんとそれ。
    でも、自分が産んで育てたのだから自分で責任を取ればと思う。
    DVの人って、小さい時に癇癪を起こしたときに感情のコントロール法を教わらなかったのかと思う。

    +23

    -0

  • 133. 匿名 2017/06/12(月) 17:28:16 

    >>131
    ぬいぐるみはある?
    ぬいぐるみの中に仕込める監視カメラを買ってくるとか・・・。

    +9

    -0

  • 134. 匿名 2017/06/12(月) 17:29:48 

    子供の為を思うのならすぐにでも離れて離婚
    何にも考えてないからその状態で居るんだなーって思う

    +5

    -1

  • 135. 匿名 2017/06/12(月) 17:39:37 

    父が逮捕を免れてるようなDV男だけど
    父の母親(祖母)やその兄弟たちも、かなりのDVモラハラ虚言癖。
    で、またその親もひどかったらしい。
    見事に代々連鎖してきている。

    私で止めなければと常に思っている。
    いまのところ自覚してるのは私だけ。
    生き生きして自信持ってる周りとはちがう自分に気がつき、とにかく生きづらい原因を突き止めたくて、いろいろ調べたり読んだりして被害者だということを自覚した。

    私の妹は、暴力は受けず、私がやられてるのを見て、聞いて育った。で、30過ぎたが、すっかり父親に似てしまった。モラハラ全開だし、注意しただけで皿投げるし、態度も思考も同じ…
    人の意見は聞かず。
    はぁ。

    +37

    -0

  • 136. 匿名 2017/06/12(月) 17:46:46 

    マインドコントロールに負けないでください

    わたしも自分に言い聞かせてます。

    逃げられないのは、相手からの洗脳で、
    抜け出せなくなっていくのが、相手の狙いであり、

    徐々に被害者が弱ってゆくことこそが相手の思う壺なのです。

    わたしも変な良心やら罪悪感やらで苦しんでいますが、悩んだらこれを思い出しています。

    +30

    -0

  • 137. 匿名 2017/06/12(月) 17:48:50 

    120です。
    みなさん苦労されていて胸が痛みますし、なんとか主さんも救われるといいと思います。
    プラスを下さった方ありがとうございます。実はがるちゃん初めてのコメントでした。
    私の場合は親が蒸発してしまったので無理でしたが、頼れる親友や親族がいると裁判も頼もしいので是非、病院での診断書などをとってもらいたいです。
    私は警察に行き、痣などの写真を婦警さんに撮ってもらいました。ストーカー法を使い、シェルターから出てなんとか一人暮らしになりました。
    お金はこっそり貯めておかないとキツいです。
    取れるだけの慰謝料も。是非、思いきって見てください。

    +21

    -1

  • 138. 匿名 2017/06/12(月) 17:50:44 

    1.手記や日記に詳細に被害状況を記録

    2.第三者による目視(こっそり目撃でもいい)と証言

    3.現場の録画録音

    性被害や経済的暴力は、記録が困難です。
    わたしは逃れるために提示出来る証拠を得ようと何年も費やして無駄にしましたが、証拠が無くてもあきらめないで、逃げ出そうとしています。


    ここにきて
    ひとりじゃないって感じられます。

    +24

    -0

  • 139. 匿名 2017/06/12(月) 18:02:00 

    DVシェルターで少し働いてたことあるけど、シェルターに逃げても「あの人には私がいないと」「私が我慢すれば」と帰られる人が半数近くいましたよ
    離婚して新たな生活を始めても戻られる人も
    被害者なのに被害者意識が少ない、自責の念があるかたがとても多いです
    長くかかるけど絶対断ち切る強い意志が絶対必要!

    +48

    -0

  • 140. 匿名 2017/06/12(月) 18:04:56 


    私は、ワザと転勤族と結婚したよ。
    家族、親せきからは総スカンだったけど、披露宴が終わるまでの辛抱だと思って無視した。
    それからは、関わってない。

    子どももいるけど、普通に育っている。子供に悪影響だから、子供ともかかわらせたくない。
    全部自業自得だと思っている。

    +13

    -0

  • 141. 匿名 2017/06/12(月) 18:08:08 

    主さんは何にも悪くない。むしろ優しくて素直な素敵な性格だから被害に合っちゃうんだと思う。そんな素敵な主さんが人としてカスな旦那といると本来楽しく生きれるはずの主さんの人生が台無しだよ。
    人生は自分の選択でどうにでも変われるから、逃げるなら今だよ。大丈夫、DVする心の弱い男から絶対に逃げれる。主さんが単独で離婚を申し出ても絶対に了承しないと思うけど、離れ方はなんぼでも調べたらあるよ!まずはDV相談所だね。辛い道を選ぶも幸せの道を選ぶも、選択をするのは主さん。長くなりました。

    +26

    -0

  • 142. 匿名 2017/06/12(月) 18:22:19 

    お子さんには手を上げられてないんですか?

    DVは、直接的な暴力が子供に向かなくても精神的な虐待にあたります。
    我が家がそうでした。公的機関の介入で離婚も成立しました。関わり合いなりたくないので慰謝料や養育費はナシです。

    離れて始めて自分の現実に気がつきました。
    暴力に愛情はありません。
    耐えたところで、お子さんの心に深い傷をつけるだけです。
    一緒に生活している間は、まともな判断はできていませんよ
    離れて正常に戻るまでも時間はかかりますが、自分のため、お子様のためにも頑張ってください。

    +20

    -0

  • 143. 匿名 2017/06/12(月) 18:28:22 

    主人がモラハラで離婚を迷っています。
    上の子は学校が変わるし、ずっと専業だったのでやはり不安があります。

    安定するまでは実家のお世話になるつもりなので、家賃光熱費はかからないのですが、子どもの世話はあまり頼れない感じです。
    (介護の祖母がいるため)

    やっていけるのか。
    でも週末になると、家事の粗を探しては暴れ、体調が悪くて休めない毎日に限界が来そうです。



    +19

    -0

  • 144. 匿名 2017/06/12(月) 18:34:36 

    つらいね、よく頑張ったね。
    もういいよ頑張らなくても、あなたは何も悪くない、あなたはあなたの人生を生きればいい。
    旦那さんの事は抜きにして今後はあなたと子供の人生を生きればいい。ただそれだけです。

    DV被害者に大事なことはDVという事実が現実に起こっていて、それが本人に向けられている事。
    私さえ我慢すれば、とか、私が至らないとか、それは間違いだと認める事です。
    あなたは何も悪くない、悪いのは全て加害者です。
    それと、自立をすること、自分の主導権は自分で握ること。加害者の居ない人生ほど素晴らしいことはありません。

    +25

    -0

  • 145. 匿名 2017/06/12(月) 18:39:51 

    被害者になる人って優しい人が多いよね。

    どうしても相手を悪く考えられないのなら、私が居なければこの人は加害者にならなくてすむ、
    そう考えてみてはどうでしょうか。

    相手にもその意見を押し通して離れる。
    今は離れることを第一に優先して下さい。

    +29

    -0

  • 146. 匿名 2017/06/12(月) 19:00:52 

    経験者だけど物理的な距離置くのが一番効いたよ
    「この人にはADHDがあって衝動が抑えられないんだから自分だけはわかってあげないと」って思ってたし本当に可哀想で辛かったけど
    一ヶ月もたったら「あのクズ男のこと弁護士に相談して慰謝料ぶんどってやろう」って考えられるようになった

    +27

    -0

  • 147. 匿名 2017/06/12(月) 19:21:07 

    私も、これをしたら旦那が機嫌悪くなる。
    これを言ったら眉間にシワが寄る。
    など毎日旦那の顔色伺いながら生活してる。
    昔、携帯を家に忘れて出かけたら、すっごい剣幕で怒られた。
    だから今はスマホを絶対に手放せない。
    旦那から着信が3回とか入ってるとまた機嫌悪くなってるのかと考えちゃうし。
    旦那が機嫌悪くなってると、自分が何かやらかしたかな?とか不安で仕方ない。
    そんな夫婦関係おかしいのかな…。
    洗脳されてるのかな…。

    +35

    -0

  • 148. 匿名 2017/06/12(月) 19:40:20 

    >>147
    毎日、笑えてる?
    私はあなたが心配。どこの誰かも分かんないネットの書き込み同士だけど、きっと人生ってもっと楽しいものだと思う。
    怯えて損してることがたくさんあると思う。

    負けないで、あなたはそんなに弱くない。
    本音をぶつけて分かり合えないなら、自分のために幸せになる選択を!

    +26

    -0

  • 149. 匿名 2017/06/12(月) 19:50:54 

    元カレがDVする人でした。
    ズルズルと3.4年付き合い続けたものの、私が仕事で引っ越す事になったら、私もあんなに彼に依存?していたのに、あっさりと気持ちが離れました。
    とにかく距離をおくことが大事です!!!

    +24

    -0

  • 150. 匿名 2017/06/12(月) 20:41:22 

    >>148
    ありがとう。
    勇気をくれてありがとう。

    +8

    -1

  • 151. 匿名 2017/06/12(月) 20:51:35 

    トピ主です。
    皆様コメントありがとうございます。

    夫からは私一人家を追い出されており、今は実家で暮らしております。

    幼稚園児が一人いるのですが、夫からは離婚する、だけど子供は渡さないと言われています。

    夫を分かってやれるのは私だけだ、私がちゃんと支えてやれば家庭円満になるのかなと考えてしまいます。洗脳されていますよね…。

    以前警察にも相談したことはあります。

    +29

    -0

  • 152. 匿名 2017/06/12(月) 21:04:00 

    旦那さんの方から主さんを追い出してるのね。離婚すると言われているなら離婚して離れれば解決すると思います。
    主さんの方は離婚したくないのかな。

    +5

    -1

  • 153. 匿名 2017/06/12(月) 21:11:23 

    >>151
    今お子さんはご主人がひとりで育ててるのですか?
    主さんはお子さんと全く会っていないのですか?


    暴力を振るう人を分かる必要はありません。
    理解できなくて当たり前です。
    それはお子さんも一緒です。
    お子さんも辛い目に合いますよ。

    +26

    -0

  • 154. 匿名 2017/06/12(月) 21:28:55 

    まさかとは思うけどマイナス覚悟で書くけど釣りではないんだよね。
    ここに来て家を追い出されてるってあったから。
    違ってたらごめんなさい。

    +3

    -4

  • 155. 匿名 2017/06/12(月) 21:33:23 

    >>151
    主さん、これから家庭円満になることはまずありえないので、実家を頼れるなら、離婚を強く、強くおすすめします。
    なにより主さんのためになるし、お子さんにとってはそれが一番良いです。

    私は子供側の立場です(アラサーです)
    父は、妻ではなく、長女の私だけに対して集中的にDVモラハラを行い、小さい頃から私を洗脳してきました。ターゲットを一人にしぼり、見てる人をも傷つける方法です。
    始まったのは、自我が芽生えてきたあたり…いや、小学生になるあたりからです。
    母は、ふつうの家庭に育ったのでDVなどの知識もなく、上の子への厳しさ、しつけだと思っていたようです。仕事をやめて結婚したので、立場上弱いとも思っていたみたいです。

    DVはひどくなり、小学校高学年からは暴力がひどくなり、中学生くらいからは、因縁をつけて殴られ蹴られ、髪の毛をもち引きヅラれの日々でした。見えないお腹はアザだらけ。全部、母がいない時です。
    父は外面が良いので誰にも信じてもらえず…
    母も、妹も、たぶん怖くてなにも出来なかったと思います。

    学校では切り替えて頑張って明るく振る舞っていましたが、勉強をがんばる、将来を考えるという気持ちはなかったです。適当にまわりに合わせて過ごして卒業し進学しました。
    で、一応働きましたが、DVによる精心疾患でいまは働けなくなりました。
    長年のDVによる心への影響は、かなりのものです。

    なので、主さんとお子さんには、別の新しい道を歩んでほしいです。私のようになってほしくないなと思いました。
    長くなりましたが…主さん応援しています!



    +35

    -0

  • 156. 匿名 2017/06/12(月) 21:42:42 

    女からもDVもある。

    +11

    -2

  • 157. 匿名 2017/06/12(月) 21:48:09 

    元カレに洗脳されてました。
    お金は集られ、避妊もしてくれず、言葉の暴力で精神的にボロボロになりました。口癖は『僕を怒らせるお前が悪い』でした。誰からなにを言われても『デモデモダッテ』で別れず無駄にした2年弱。

    本当に無駄な時を過ごしたと思います。洗脳がとけたのは誰からの意見でもなく自分で『これはおかしい!!!』と思えたからでした。

    自分の人生です。1度しかない大切な人生。
    後悔ないように周りに助けを求め、あらゆる公共機関を頼って、逃げてください。

    DVするような人間は男だろうが女だろうが人間の皮を被った悪魔です。人ではないので、そう思って対峙すると良いと思います。

    30になったら死ぬとほざいていた元カレ。もうすぐ30になるけど、本当に死ぬのかな?どうせ死なないと思うけど。口だけのDV野郎はその腐った根性叩きのめすほど徹底抗戦してやりましょう。

    +27

    -0

  • 158. 匿名 2017/06/12(月) 21:48:28 

    こういうDV男は死ぬまで治らない!!早よ逃げよ!!

    +12

    -0

  • 159. 匿名 2017/06/12(月) 21:49:38 

    離婚したいと言われている理由は何なんだろう。

    +2

    -1

  • 160. 匿名 2017/06/12(月) 21:51:45 

    離婚したいと言われているなら逃げたくても逃げられないという状況ではないんだね。旦那のほうは離れたがっているんだよね。

    +2

    -1

  • 161. 匿名 2017/06/12(月) 22:01:41 

    DV男って「おまえが俺を怒らせるから悪い」ってセリフを常套句のように言うよねー
    元夫といた時はそのセリフを間に受けてた。なんとか怒らせないように努力しても、めっちゃ小さいことで暴れて殴られる。でも優しいところも沢山あったからより別れられなかった。典型的な洗脳者だよね。
    私は親に強制的に離されて目が覚めたよ。
    DVは治らないよ。クズ男に期待するのはやめよう。世間体なんて関係ない。自分の身は自分しか守れない。お金はがむしゃらに働けば絶対軌道にのる。自分の人生を自分のために生きよう。

    +27

    -0

  • 162. 匿名 2017/06/12(月) 22:10:15 

    トピ主です。
    言葉足らずですみません。

    私が夫の言うことに少し反発したら、俺が家賃払ってるんだからここは俺の家だ、出て行けと追い出されました。
    その為、現在子供は夫のところにいます。
    子供のところに戻りたくて、私は離婚はしたくないとずっと言っていました。

    私が子供と離れたくないから離婚したくないと言う為、夫は離婚を強気で言ってくるのかと思えて来ました。
    私が離婚してもいいという姿勢を示せば、向こうの態度も変わってくるのでしょうか。

    +26

    -0

  • 163. 匿名 2017/06/12(月) 22:24:07 

    DV夫が変わってくれるなんて夢は見ない方がいい。
    一刻も早く逃げること。
    離婚を切り出したら、またキレる。束縛する。逃げられなくなる。
    離婚の話は弁護士など第三者を通して。
    DVシェルターなどを活用して、完全に逃げ切ってから離婚。
    子どもも一緒に連れて。

    +25

    -0

  • 164. 匿名 2017/06/12(月) 22:37:35 

    今はとても平和で幸せに過ごしています。
    でも、本当に時々ですが、当時の悪夢を見て思い出して恐怖を感じます。
    ただ、少しずつ…
    悪夢の頻度も減ってきています。
    月日が時間をかけて忘れさせてくれると思います。

    +11

    -0

  • 165. 匿名 2017/06/12(月) 22:45:46 

    トピ主さんありがとう。
    片方は離婚したい、片方はしたくないって難しいですね。
    依存しちゃってるところもあるのかな。 宗教と同じようにそれしかないって思ってしまっているのかな。
    洗脳されてるから離れた方がいいって言われたならその方がいいと思いますよ。 行きたくなるけど我慢してみて、実家で自分を癒してから、DV されてても一緒に暮らしたいのか改めて考えてみたらどうかな。 うちは精神科受診もしたから、薬出してもらって少し落ちつくのもいいかもしれないですね。
    がんばってください。


    +6

    -1

  • 166. 匿名 2017/06/12(月) 22:46:29 

    DV加害者の厄介なところは、自分に悪いところは一つもないと思い込んでいるところ。

    逆に被害者が、自分が悪いと思ってしまうんですよね。トピ主さんも同様。

    あなたは悪くないよ。今まで頑張ってきたんだね。これから幸せになろう!

    +18

    -1

  • 167. 匿名 2017/06/12(月) 22:52:54 

    DV男って妻に依存して甘えてる事もよくあると思う。離婚したいと向こうから言ってるならトピ主さんの気持ち次第で状況変わる気がする。実家に乗り込んできてトピ主さんを連れ戻すような気が向こうにないなら。

    +7

    -0

  • 168. 匿名 2017/06/12(月) 23:00:35 

    >>162
    払ってるのは俺だ オレの家だ

    これは、うちのDV男もまったく同じセリフを言いますよ。

    主さんの夫は、完全にDVの人、危険です。
    これからは、おそらく、お子さんの成長とともに、DVや言葉の暴力、モラハラは、もっと増していきます。だんだん主さんも精神的に参ってしまい、正常な判断ができなくなり、顔色を伺いながら生活するようになってしまうと思います。そうなると、DV男の思うつぼ。簡単には逃れられなくなります。

    で、気になるのは、お子さんといま離れていることです。
    DVの夫は、子供を利用しています。(悪い意味で)

    もしかして、DV人間の思考を考えると、
    主さんが居ない状態だと、
    家事育児をしない母親です。と夫は世間に主張することもできます。というか、そういうふうな言い回しをして、主さんを加害者に仕立てあげ、自分は被害者だと主張する可能性があります。
    DV人間は、被害者になるためにはどんなことでもします。陰湿で悪質です。

    ただ、戻ってまた一緒に生活をするのは良くないです。かならず増しますよ。

    見つからないように、お子さんを連れて逃げることはできないでしょうか?

    +19

    -0

  • 169. 匿名 2017/06/12(月) 23:13:30 

    私 パジャマ姿のまま
    真冬の夜中(12月29日しっかり覚えてる)
    サンダル履きで30分走って
    警察署に駆け込みました。

    警察官と話をして
    覆面パトカーに乗って
    あと1台パトカーで自宅の向かいました

    自宅では、物が壊れてるから
    器物破損容疑で夫は連行

    そのうち警察官が増えて
    写真は撮るはキープアウトのテープ貼るはで大騒ぎ

    私も警察署に戻り事情聴取

    結局 夫は親戚が身元引受け人になって無罪放免

    その後はモラハラでしたよ

    今は別居してるけど
    DVは一生治らないと思う
    奴らの性格の一部なんだよ



    +15

    -0

  • 170. 匿名 2017/06/12(月) 23:21:21 

    主さんの親は、100%味方になってくれていますか?

    DV人間は、巧みな話術を使い、被害者ヅラし、涙を流したり嘘を言ったりして、被害者側(主さん)の身内をまるめこむこともあります。

    +20

    -0

  • 171. 匿名 2017/06/12(月) 23:21:41 

    私はモラハラの父とDVの姉のもとに育ちました。私は30歳まで洗脳が解けず、姉からの暴力に耐えてきました。「殴られるようなお前が悪い」などの洗脳が解けてきた頃、少しアホみたいですが私と姉の関係をサザエさんに出てくるカツオとワカメで例えたらちょっとだけ客観的に見れるようになりました。カツオがワカメの髪を掴んで壁に頭を何度も打ち付けていたらきっと誰もがビックリして止めようとすると思います。私はそんなことをされていたんだ…と気づくことができました。主さんの場合は例えばマスオさんがサザエさんに(主さんがされている)DVをしていることを想像してみてください。サザエさんはマスオさんにそんなことをされる必要はあるのでしょうか?
    きっと主さんはDVされることが日常になりすぎているんだと思います。主さんは何も悪くないです!私は主さんとお子さまの幸せを心から願っています。
    長文になってすみません

    +17

    -0

  • 172. 匿名 2017/06/12(月) 23:39:17 

    30分相談無料の弁護士に相談するなり
    多少のお金は掛ったとしても
    絶対、調停に持っていける

    先に弁護士つけて
    調停離婚に持ち込んだ方が勝てる






    +10

    -1

  • 173. 匿名 2017/06/12(月) 23:49:09 

    >>170
    それは他の人格障害入ってると思う

    +4

    -0

  • 174. 匿名 2017/06/13(火) 00:02:35 

    私も洗脳されてるのかな…
    自分が被害者か加害者かわからなくなる。
    しがみついたりしてしまう。
    相手は理路整然と話すけど、おかしいこと言ってる気がする。
    相手は至って堂々としてて自分は悪くないのスタンス。
    その強気な姿勢を見せられると、自分が悪いような気がしてくる。私が間違っている気もする。
    ずっとこういうのを行ったり来たり。

    +15

    -0

  • 175. 匿名 2017/06/13(火) 00:10:56 

    >>123
    私もそうでした!今考えるとビックリするくらいボーっと生きていました。勉強の概念が分からないくらい。それで通知表を持って帰るとまた父親に怒鳴られるという悪循環。でも今思うのはあの時に勉強できるほど頭が冴えてたら家の状況に耐えられず死んでいたと思います。防衛反応だったんですね きっと。

    +8

    -0

  • 176. 匿名 2017/06/13(火) 00:16:46 

    >>170
    分かる!そうやってジワジワやるんだよね!知らない人は信じちゃうから、騙されちゃうんだよ!

    +12

    -0

  • 177. 匿名 2017/06/13(火) 00:18:23 

    まさかの初めての彼氏がDVでした。
    あとから知ったけど本当に色んなものに書いてある通りでキレたあとは優しいし、私が大切って言ってくれたから信じてた。
    でもどんどんエスカレートして夜中に友達からたまたま電話かかってきたら「うるせぇ!」って蹴られてケータイ破壊されて、真冬だったのにスェットで夜中に外に引きずり出されてそこで気づいた。
    「普通じゃない」って。
    そのあと別れたいって話したらやっぱりブチ切れ、最終的に死ぬとまで言われて本当に病みました。
    警察行こうか迷ったけど行けなかった。
    今なら証拠集めて通報してやるのに。

    +12

    -0

  • 178. 匿名 2017/06/13(火) 01:06:14 

    弁護士です。
    お子さんと別居してしまっているなら、一刻も早く弁護士に依頼して監護者指定と子の引渡しの仮処分と審判を申し立ててください。時間が経つと離婚の際に親権が取りにくくなります。
    ハズレの弁護士もいます。上記の手続が正解なので「まずは離婚調停かな?」とか言う弁護士は無視して、他の弁護士に相談すること! 費用は法テラスが使える場合もあるので弁護士に聞いてみてください。

    法的なこと以外で言うと、別居しているうちにマインドコントロールはとけていくと思います。第三者や信頼できる人の客観的な意見を聞くのも良いです。ここのコメントを読むのも悪くないですよ。

    では、良い弁護士が見つかりますように!

    +18

    -0

  • 179. 匿名 2017/06/13(火) 01:21:52 

    >>151
    アホかwwww
    みんなヨシヨシしてくれて励ましてくれて、ちょっとは気が済んだ?
    お前さあ、しっかりせえよ
    相手と刺し違える気迫で対峙せんかい!!
    つか、普通は全力で逃げるのが大事だけど、子供がもし危険なら自分の命を懸けて対峙せえよ
    キチガイを分かってやれるとか思い上がるな!!
    キチガイはキチガイでそのまま処理すればいいんだよ
    その甘さがDVに繋がると理解しないとまたDV男に捕まるだけ
    それが望みなら、死ぬまでキチガイ男に殴られてろ

    +2

    -17

  • 180. 匿名 2017/06/13(火) 01:30:40 

    主さんの旦那は子供にたいしてどうなのかな。

    +6

    -0

  • 181. 匿名 2017/06/13(火) 01:31:09 

    主さん、がるちゃんでも、他のとこでも、変わらない法則があります。
    DV男は絶対に治りません。
    そして、暴力をあなたのせいにします。私の元カレもそうでした。
    あなたと、お子さんの大事な人生をDV男に潰されてはいけません。
    とにかく、距離を置くこと、安全な場所に避難してマインドコントロールから離れてみてください。そうすると、いかにDV男がありえないか、実感できます。

    +10

    -0

  • 182. 匿名 2017/06/13(火) 02:24:15 

    同じようにDVに合われてるお向かいのおばさんが心配して、あなただけは逃げなさいと言われた。毎日暴力されてるの分かってるけど身内だから余計に何もできずごめんなさいと。でもある日通報してくれた人がいてくれて。警察が来てくれたけど外では弱い旦那は何も言えずもじもじして口喧嘩ですみたいな。逆に外では強い私ははっきり物が言えるのですが、警察が帰ったらまた同じだなと思ったからお騒がせてすみません。と帰って頂いたんですが。正直口では勝てるんです。だからこそ歯が立たないからもう思考が停止して終わるのを待つ毎日で。実家は数百キロ離れた距離。お金もありませんでしたし。ただその日警察の若手の人が気になったのか一時間くらいして、丁度また殴られてる頃、そっと訪ねて外にきてくれて何か音がすると思ったらびひりな旦那は部屋に閉じこもって、私が外に出たら抱き締めてくれたんです。多分そんな気がしたんですと。隣は旦那の爺婆、すぐ前は実家、隣は叔父向かい側は身内、この状態で毎日これでおかしいなと思ってと。心配で来ました。もう大丈夫。辛いならこのまま引き取るか、警察が介入しますと言われたら、もう実家に連絡しようって、絶対いいたくなくて我慢してたけど。でもずっと引きずってますよ。男の人はみんなこんなんじゃないのかなとか、 先日も知り合いが平気で女性に手を上げだの目の当たりにしましたし、巻き添えくらいましたし。

    +7

    -0

  • 183. 匿名 2017/06/13(火) 02:57:21 

    お前が悪いから暴力を振るわれても仕方ない‥…
    悪いからといって暴力を振る事は普通しない
    お前なんて誰からも愛されない‥…

    言ってる事がまともな思考の発想でないので
    で距離を置いて離れた方がいい!


    +9

    -0

  • 184. 匿名 2017/06/13(火) 02:57:41 

    みんなが味方してるけど普通のDV での洗脳とは違ってるなって思うんだ。
    暴力振るいながら優しくして離れられなくしてる訳じゃなくて、離婚したいって追い出してるからな。
    暴力で主をコントロールしたいとか主の旦那は思ってないような気がするよ。

    +3

    -7

  • 185. 匿名 2017/06/13(火) 03:00:02 

    DVのヤツの思考回路は、

    お前のものは、オレのもの。
    お前の時間は、オレの時間。など。
    ジャイアンに例えられたりしてるよ。

    パートナーや家族は、知らず知らずのうちにマインドコントロールされていくの。最初は、ん?変だなと思う程度だけど、ジワジワと洗脳していくんだよ。

    これは、本当に経験した人しかわからない。
    無知な人に相談しても、理解されないから。
    暴力=喧嘩 だと解釈されたり。
    とくに理由もなく一方的に暴力を受けた。。という経験がない人からすると、まず理解できないから、『そこまでされるってことは、何か言ったの?』とか、『仕返しすればいいのに』とか言われたりする。
    奥さんにも原因があるんじゃないか?と思われる。だから、相談したのにすごく自分が責められてるような気持ちになるから、そこで余計な疲労がたまる。もういいや…って諦めたくなったりもする。

    でも、ここでぜったい諦めてはいけないの。

    だから相談は、かならず専門機関にすること。



    +15

    -0

  • 186. 匿名 2017/06/13(火) 03:18:13 

    お前が悪いから、お前がダメだから○○してやるんだ。

    これ、かならず言うね。

    あと、加害者は、殴るために目の前の家族を怒らせたり、挑発したりするよ。
    殴るために材料探してるだけ。
    理由なんてあとから適当に付けられるから。
    んで必ず相手が悪いことにする。

    暴力のあとは優しくなる ってよくテレビでも言われてるけど、そうじゃない場合もあるよ。
    うちは、優しさは一切ないパターン。

    +14

    -0

  • 187. 匿名 2017/06/13(火) 03:21:53 

    DVってさ、日に日にひどくなっていくだけなんだよね。
    同時に心も病んでいくからさ…

    +9

    -0

  • 188. 匿名 2017/06/13(火) 03:24:19 

    ちなみに。
    旦那の親はどんな方ですか?
    DV傾向がありますか?
    けっこう重要です。

    +12

    -0

  • 189. 匿名 2017/06/13(火) 03:35:47 

    私なんか、DV男に支配されて思い通りに外出も出来ないから、コソコソヒソヒソDV専門の電話相談に電話したら、
    あなたが家から出ないからよ!そりゃー仕方ないわねぇ!って半ばキレ気味で上から目線で言われたよ…

    その人、質問しても返答がイマイチで意味不明だったし、DVについてなんにも知識ないようなオバさんだった。

    ハズレだったなー。
    しばらくイラついたし大後悔したよ。

    +21

    -0

  • 190. 匿名 2017/06/13(火) 04:05:35 

    愛されていないのに一緒にいる人生は馬鹿馬鹿しい
    意味がない

    +12

    -0

  • 191. 匿名 2017/06/13(火) 04:34:44 

    主が捨てられたような形になってるんだ。
    主は戻りたいんだ。
    だけどそこまでなってたらきびしいと思うよ。 結婚した時の男と別人と思った方がいいと思うよ。

    +10

    -1

  • 192. 匿名 2017/06/13(火) 06:27:05 

    俺を怒らせるおまえが悪い
    何度も言われると洗脳される
    すぐに洗脳から抜け出すのは困難だけど、行動におこして手順をふみ逃げ出し避難してほしい

    私は警察→役所→シェルター→母子家庭支援施設
    に行きました
    その間DVに強い弁護士さんを紹介してもらい、法テラスを通して調停→裁判を経て離婚できました

    私も何度も自分が我慢すれば大丈夫、なんとかやっていける、と思っていました
    逃げ出すまでに5年かかりましたがシェルターに着いて一晩過ごしたらすごくホッとしましたよ

    夫がどう思うかばかり気にしてしまいますが、そんなの気にせず子供の親権監護権離婚を主張してほしいと思います

    離婚して数年たっても心の回復には時間がかかります
    職場、実家、友達と連絡を経ち失うものもありましたが元夫と離れた今はシングルマザーでも有意義に過ごせていますよ

    主さんにもつらい状況から抜け出してほしいです

    +10

    -0

  • 193. 匿名 2017/06/13(火) 06:35:04 

    まずは役所へ相談して
    お子さん幼稚園行ってるなら引き取れないかな
    相手側が子供を養育していると親権監護権が難しくなるから

    +5

    -0

  • 194. 匿名 2017/06/13(火) 07:36:42 

    被害者は何も悪くない
    殴ったり、抑圧する方が悪いんだよ
    証拠としてボイスレコーダーのアプリなどで録音して、離婚への準備をした方がいい
    離れる時に後ろめたさを感じるかもしれないけど、母親が殴られたりしているのを見ている子供の心が壊れる前に、勇気を出して欲しい

    +2

    -0

  • 195. 匿名 2017/06/13(火) 07:41:20 

    前夫がDVでした。

    ずっと誰にも相談もできませんでしたが、子供の前で暴力を振られた時に、離婚後のことを色々学ぶために市役所に勇気を出し相談したところ、夫のすることはDVだということを教えてもらいました。
    それまでDVだと内心少しわかりつつも、私も悪いところがあるし、私が我慢すればいいと思っていましたし、それに対し違和感もありませんでしたが、第三者に指摘され自分が今置かれてるそのときの現状をしっかり理解しました。
    シェルターに避難することを勧められましたが、また私が我慢すればいいとのループでなかなか離婚できずにいましたが、あるときをきっかけにシェルターに避難することを決意。
    それからは、弁護士を通じ離婚し、今は寮で自立に向け生活しています。

    シェルターに避難したとき、初めて夫のいない生活を送りましたが、自分もびっくりするくらいもう幸せすぎて、夫がいるだけでどれだけ辛かったのか思い知らされました。

    一緒に生活してる間はDVがあってもそれがある意味普通で、慣れてしまいますが、頑張って抜け出してください。
    勇気を出した先に本当の幸せが待っています。

    +4

    -0

  • 196. 匿名 2017/06/13(火) 08:08:26 

    >>170

    まさにそれ!
    私の元夫もDV野郎でしたが、私の親戚がまるめこまれていました。
    夫とも、その親戚とも縁を切りました。

    +5

    -0

  • 197. 匿名 2017/06/13(火) 09:02:34 

    >>74
    最悪、仕事は辞めて逃げる覚悟は必要と思う。
    実家には近づかず、事情は話して協力してもらう。
    協力が得られないなら実家とも音信不通にするしかないかも。

    +1

    -0

  • 198. 匿名 2017/06/13(火) 09:23:46 

    >>131
    相手は24時間あなたのことを見張ってるのですか?
    仕事もせず?
    睡眠もトイレもしない?
    そんなことないですよね。
    仕事してるならその間にICレコーダー買いに行って帰って来る頃〜また出かけるまでの間ずっと録音状態でこっそりどこかに忍ばせておけば…と思うんだけど。

    +2

    -0

  • 199. 匿名 2017/06/13(火) 09:32:01 

    >>147
    顔色伺ってる、緊急の用事でもないのに何度も着信、携帯忘れると怒る時点でもう立派なDVです。
    暴力なくてもです。
    とにかく逃げて!!

    +0

    -0

  • 200. 匿名 2017/06/13(火) 10:26:05 

    >>198
    DV男は、定年退職して家にいます。
    録音するだろうという知識がある男なので(被害者を守る側の職業だったので)、つねに監視、点検されているので、こちらも慎重にミスがないようにしなければいけません。
    ちょっとでも物の位置が変わったり、なにか違うなということには、すぐに気がつく男なのです。

    +4

    -0

  • 201. 匿名 2017/06/13(火) 10:44:08 

    >>15
    私も同じ。身内や友人はまったくあてにならない。

    恋人がほしい。。。
    もうこんな生活やだ。

    +4

    -0

  • 202. 匿名 2017/06/13(火) 11:01:19 

    私は5年間DV被害者でした。別れる時も洗脳されていてダメ人間の私にはあの人しかいない!と思っていましたが、ダメ人間じゃないし、奴隷じゃない。我慢しないで生きていいんです。顔色伺わないで、自由に笑って暮らせます!

    +6

    -0

  • 203. 匿名 2017/06/13(火) 11:09:55 

    DVの被害者は貴方だけじゃなく、家族や心配してくれるみんなもですよ。私は猫に物を投げつけられ、震え怯える猫を見て目が覚めました。相談出来る人や、守ってくれる人は貴方の幸せを願っています!ここに集まったガルちゃんのみんなもです!

    +6

    -0

  • 204. 匿名 2017/06/13(火) 11:17:19 

    >>1さんは、公的機関に相談して自分の置かれてる立場が分かっただけでも
    大きな一歩を踏み出したよ
    私もかつてDV被害者でした
    当時子供も居なかったし命の危険があったので(持病が悪化)
    民間のDVシェルターを頼って逃げ出したけど
    いざ逃げたら、数日のうちに逃げて良かったって心底思えた
    自分の置かれてた環境がどれだけおかしかったか、客観的にみれて
    洗脳もあっという間に解けましたよ

    +6

    -0

  • 205. 匿名 2017/06/13(火) 11:22:20 

    知り合いの元夫がDV男だったらしく、まだ付き合ってる段階で山奥に置きざりにされたり暴力を振るわれたりしてたらしい。
    別れて、今は彼氏らしき人がいるんだけど話を聞く限りその人も何か怪しい感じ。
    避妊してくれないみたいだけど、その子も避妊してと言えないらしい。
    その子はギャルで結構性格もキツいんだけど、嫌われるのが怖い・捨てられたくないって思うんだって。
    私だったら結婚してないのに避妊しないのなんて無責任だと思うし、その子にアドバイスしても言えない…。で終わってしまう。
    他のコメントにもあったけど、彼氏にされた嫌な事を話して同情されるのをちょっと喜んでる様にも見える。
    コメントに、「DV男から誰の家だと思ってる、出てけ!お前が俺を怒らせるからお前が悪い!」と言われるってあったけど、私だったら「お前が家に居ろって言うから住んでる!お前が出てけ!(例え自分が無職で男が家賃払ってくれてるとしても言う)」「お前が勝手に怒ってるだけ!だからお前が悪い!」と言い返しちゃう。
    私は普段は大人し目だけど、追い詰められたら絶対やり返すよ。
    DV被害者の方の話を見ると本当に男がクズなだけだし、私がやり返してやりたい位ムカついてくる。
    私の知り合いの子もそうだけど、皆ちゃんと価値がある。
    だから、自分を大切にする為にも逃げ切って欲しい。

    +8

    -0

  • 206. 匿名 2017/06/13(火) 11:29:52 

    >>178
    離婚調停を無視するって事?

    +2

    -0

  • 207. 匿名 2017/06/13(火) 13:44:22 

    私も今、やっと決意したところです。土下座、お前がいないとダメと言われますが離婚します。
    離婚が本気だと伝わってからは旦那が情緒不安定になり仕事を休んで寝ています。
    気が狂いそうです。頭と心が一致せず苦しい日々でしたが洗脳なんですね、
    このトピありがとう。

    +6

    -0

  • 208. 匿名 2017/06/13(火) 13:55:42 

    結婚当初は別人だったから、この人なりに頑張ってくれてんだな、私も真面目すぎて息苦しかったかなとか考えてたら帰ってきて、涙してる私に語ることは自分のことばかり。自分は辛い、周りがおかしい、
    酒乱に暴言、なにか言うと怒鳴られてて家や私の財布から金抜く、私を家から引きずり出したこともお前が口答えしたからと。俺の家、俺の金、生活費もくれなくなった。
    涙をふいて強くなります!

    +4

    -0

  • 209. 匿名 2017/06/13(火) 18:18:11 

    >>200
    仕事してなくてもどこかへ出かけるってことはないの?
    何ならトイレ行ってる間に家出て警察に電話とか。
    追いかけて来られたら大声で騒いでトラブルを周りにアピールしたらいい。
    そういう奴は人目につくの嫌がるし人前ではいい人ぶるから。
    気づいた誰かが通報してくれるかもしれない!
    特に夜なら。
    とにかくどうにかして逃げる方法を考えよう!

    +3

    -0

  • 210. 匿名 2017/06/13(火) 19:42:22 

    逆らうと出ていけ!俺の(家賃払ってる)家や!!
    言うこと同じなんですね、。私は実家親が無いので、一番困ることを言って、言うことを聞かせたいんですよね。私も今洗脳状態だと思う。
    外の人と関わろうと思う。

    +6

    -0

  • 211. 匿名 2017/06/13(火) 19:48:26 

    >>155
    さんもどうか幸せになってください。大事にされて大事にされること味わってください。
    私は40代の持病あり派遣で実家もないのでなかなか踏ん切れませんでしたが、DV夫から離れて生きなおします。諦めません。

    +5

    -0

  • 212. 匿名 2017/06/13(火) 19:51:09 

    相手にしたら、病むのはこっち。話し合いできないから自分の感じてること気持ちで決めて動くしかない。色んな不安があるかもしれないけど、今の苦しさからは解放されれる。そしたら生きる力が沸いてくるかも。
    ↑自分にも言い聞かせてます。

    +5

    -0

  • 213. 匿名 2017/06/13(火) 19:52:40 

    義両親は私に彼の全てを押し付けようとしてきます。相談しても無駄でした。

    +5

    -0

  • 214. 匿名 2017/06/13(火) 19:53:45 

    どんどんひどくなってるよ。暴力じゃなくても、こちらは不安な生活に慣れてしまう。

    +5

    -0

  • 215. 匿名 2017/06/13(火) 19:54:29 

    私は今生活費もらえてない。

    +3

    -0

  • 216. 匿名 2017/06/13(火) 19:57:25 

    仕事行かずに胃が痛いとかなんとか言って、たらふく食べてずっと布団の上でゲームしてる。聞くと怒鳴られるから聞くのやめてる。

    +2

    -0

  • 217. 匿名 2017/06/13(火) 19:59:53 

    外面はいい。礼儀正しい。私にだけ、お前って怒鳴る。離婚言ったらやっすい土下座された。でも、俺は俺は、で私の気持ちなんて考えてなかった。

    +6

    -0

  • 218. 匿名 2017/06/13(火) 20:01:23  ID:TOIjmiubIh 

    離れるしかないんですよ、あと外の人とふれあって今の自分が置かれてる状況が普通じゃないと気づくこと。

    +5

    -0

  • 219. 匿名 2017/06/13(火) 20:02:42 

    区の女性相談なんかは、当たりはずれ大きいから期待しない方がいいかも。私は逆にムカつきすぎて強くなれたけど。

    +5

    -0

  • 220. 匿名 2017/06/13(火) 20:03:17 

    まともに向き合ったらダメだよ。マトモじゃないんだから。

    +4

    -0

  • 221. 匿名 2017/06/13(火) 20:05:36 

    私が悪い、結婚前は優しかった、とかとか色々思うけどとにかく今自分がどんな気持ちで過ごしてるか、嫌なのかそれでいいのかを考えるだけで充分な気がする。

    +7

    -0

  • 222. 匿名 2017/06/13(火) 20:12:26 

    私も洗脳状態だと思います。嫌なのに出てく勇気がない。体を壊したりしてる。荷物整理からでもします。

    +2

    -0

  • 223. 匿名 2017/06/13(火) 20:14:27 

    話し合いできないですよね、だから離れるしかない

    +5

    -0

  • 224. 匿名 2017/06/13(火) 20:17:08 

    私は旦那のこと死ねと思いながら離婚できずにいた。洗脳、共依存というやつでした。

    +3

    -0

  • 225. 匿名 2017/06/13(火) 20:18:44 

    憎くて腹立って仕方ないのに相手にぶつけられなくて我慢してるから体にも心にも良くない

    +3

    -0

  • 226. 匿名 2017/06/13(火) 20:22:09 

    仕事で誉められたりお店の人に親切にされたり人に親切にしてお礼を言われたり
    そんなことが少しでも折れた心の自信になった。

    +2

    -0

  • 227. 匿名 2017/06/13(火) 20:23:48 

    死のうかと思ったことあるけど幸せを味わってから死にたいと思って、そしたら離れなきゃと思えました。

    +4

    -0

  • 228. 匿名 2017/06/13(火) 20:25:35 

    お爺さんがお婆さんに偉そうに怒鳴ってる姿みて、あんな風になりたくない、まだ、逃げれる若さがあるうちにと思って離婚した。

    +3

    -1

  • 229. 匿名 2017/06/13(火) 20:26:46 

    怒鳴ってたかと思うとベタベタ優しくしてくるのは何??全部自分のためだよね?

    +4

    -0

  • 230. 匿名 2017/06/13(火) 20:29:32 

    マイナスかもしれんけど、DV婚姻中にたまたま私のこと好きだという男の人に出会って自信が戻りました。強くて優しい男は女を傷つけたりしない。

    +6

    -0

  • 231. 匿名 2017/06/13(火) 20:48:09 

    >>207
    私もこのトピを読んで離婚を決意しました。

    トピ主さん、あなたの立ててくれたこのトピのおかげで勇気を貰い、新たな人生に向けての決意が固まった人がいます。どうか自信を持ってください。

    皆で幸せになりましょう!

    +5

    -0

  • 232. 匿名 2017/06/13(火) 20:57:33 

    >>222
    気づかれないようにね!

    +3

    -0

  • 233. 匿名 2017/06/13(火) 22:44:05 

    >>211
    どうもありがとうございます。ここで、同じ経験・悩みをもつ方々の意見が聞けたり、解決策などを見ることができて、いい場だなと感じています。

    意思を強く持ちながら、周囲に惑わされず、しっかり新しい生活をする方向に向かいたいと思います。
    お互い頑張りましょうね!!

    +4

    -0

  • 234. 匿名 2017/06/13(火) 22:52:29 

    >>223
    そうですよね!

    まず、DVの特徴は、
    『話し合いができない』です。
    もっともらしく話すけど、よく考えると、は?って感じのおかしな文章ばかり。

    会話のキャッチボールにならない。
    話をズラす。

    だからまともに言い返したり、対応したり、応戦すると、どんどんDV男の思うツボになり、ジワジワとコントロールされていく。

    +8

    -0

  • 235. 匿名 2017/06/13(火) 23:20:40 

    お前なんて誰からも必要とされていない、結婚してやった俺に感謝して生きろと言われ続けています。

    最近何のために生きているのか分からなくなっています。洗脳されているのかな。

    +5

    -0

  • 236. 匿名 2017/06/14(水) 16:51:25 

    二人だけの世界で生きるのは危険。洗脳されやすいから。相手の話はマトモに聞かないこと。
    私も頑張る。

    +4

    -0

  • 237. 匿名 2017/06/14(水) 16:54:50 

    不安で動けない!嫌になる。自信が無くなってるのもDV野郎の洗脳によるものらしい。それもまだピンときてない自分。1人になるのが怖くてたまらない。こんなの普通じゃないのに。

    +2

    -0

  • 238. 匿名 2017/06/14(水) 17:34:04 

    不安で動けない!嫌になる。自信が無くなってるのもDV野郎の洗脳によるものらしい。それもまだピンときてない自分。1人になるのが怖くてたまらない。こんなの普通じゃないのに。

    +2

    -0

  • 239. 匿名 2017/06/14(水) 18:39:01 

    助けて。死にそう。今、やっとの思いで離婚届け書いてって頼むだけで怒鳴りながら罵られて人格否定された。お前は頭がおかしい。誰でも無理。自分で気付かないのか、分からないのか、、、
    そのままそっくり返す言葉ばかり。まともに受けちゃダメだと分かっていてもダメージすごい。

    +6

    -0

  • 240. 匿名 2017/06/14(水) 18:44:37 

    同じ1日のうちに、怒鳴り散らして奴隷みたいな扱いされたかと思えば、エアコン寒くない?大丈夫?と別人の顔になりませんか?訳が分からない。

    +4

    -0

  • 241. 匿名 2017/06/14(水) 19:33:38 

    >>17
    響いた。

    +1

    -0

  • 242. 匿名 2017/06/14(水) 19:34:34 

    このトピで冷静になれてます。ありがとう。

    +2

    -0

  • 243. 匿名 2017/06/14(水) 20:05:23 

    体調悪くなりませんか?自分では大丈夫と思ってても体は正直です。呼吸も浅くなってると言われました。栄養のあるもの食べたり、何かしら自分を労るようにしていきましょうね。

    +3

    -0

  • 244. 匿名 2017/06/14(水) 20:07:43 

    大丈夫。自分を大切にしてあげてください。

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2017/06/14(水) 20:17:19 

    洗脳されてることに気付けて良かった!
    洗脳に気付かないと先に進めないから(>_<)

    私も元DV被害者です。
    勇気がいるけど、旦那さんの元を離れましょう。
    別れるときは、人がいる所で・自分の周りに味方を付けておく、これは大事!DV加害者は何をするかわからないから。

    主さんがんばろう!
    私も洗脳中、別れるときは相手が暴れて辛かったけど、今は幸せだよ^ ^

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2017/06/14(水) 20:43:25 

    私は簡単な日記をつけてます。傷ついたこと言われたこと。優しい日があるから相手の機嫌次第の毎日だった。
    今はそれを見返して冷静になれてます。

    +2

    -0

  • 247. 匿名 2017/06/14(水) 20:47:49 

    離婚すると決めてから言い返せるようになった。前は話が通じなくて諦めてたけど溜まってた。離婚すると決意するまでは本当に長く辛かったし病んでたけど。自分が離れることを本心では喜んでるのが今は分かる。

    +2

    -0

  • 248. 匿名 2017/06/14(水) 20:51:32 

    私は人のためになら尽くせるのに自分のことは鈍感で後回しにするところがあるから、自分を客観視して私が守ってあげるわ!みたいな気持ちで強くなれました。

    +3

    -0

  • 249. 匿名 2017/06/14(水) 21:29:51 

    離婚するよ!!もうこんな人に振り回されて生きるのやめる!今苦しんでるここの人達も応援してます。頑張ろう!

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2017/06/14(水) 21:32:07 

    不健全。誰だってこんな環境にいたらおかしくなるよ。自分を責めるのはもうやめよう。

    +3

    -0

  • 251. 匿名 2017/06/14(水) 21:40:20 

    自業自得で報われないクズの気分に付き合わされることない。そいつの人生がうまく行かないのはそいつの責任。私は尊い人間だ。もう充分付き合った。もう終わり。こいつを産み育てなにもしてくれない義両親に返そう。

    +4

    -0

  • 252. 匿名 2017/06/14(水) 21:43:43 

    私、トピ主じゃないけどここのコメントに励まされた。みなさんありがとうございます☆

    +4

    -0

  • 253. 匿名 2017/06/15(木) 15:22:02 

    私が機嫌悪そうにしたり体調悪そうにしたりしてると機嫌が悪くなる。
    意見や考えを言うと怒鳴られ否定。しつこい。家事したり仕事に行く時は機嫌が良くなる。
    ダメージ受けないように逆らわず淡々とやるべきことをやってます。離婚するので荷物を減らしたり現実に向けて少しでもできたら自分を労る時間を持ちます。ゆっくりですがいっぺんに動くエネルギーが無いので。

    +3

    -0

  • 254. 匿名 2017/06/15(木) 15:27:25 

    >>245
    私トピ主じゃないけど励まされた。何回も読んでる。

    +2

    -0

  • 255. 匿名 2017/06/26(月) 00:34:11 

    彼からのモラハラ、DV。
    自分が悪いのか、彼がおかしいのか分からない。

    +0

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