ガールズちゃんねる

もう耐えられない。イヤイヤ期の乗り越え方

1006コメント2017/06/21(水) 23:39

  • 1. 匿名 2017/06/06(火) 12:33:12 

    イヤイヤ期の乗り越え方教えて下さい。子供が嫌すぎて夫に離婚したいと言い、家庭崩壊寸前です。

    積み木を投げられアザが出来ました。本当に無理です。毎日薬を飲まないといけなくなり精神的にきついです。

    +1436

    -224

  • 3. 匿名 2017/06/06(火) 12:33:57 

    その前にそんなことで離婚するなんていう夫とは離婚したほうが良い

    +53

    -989

  • 4. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:20 

    文章から伝わる
    主の精神状態がヤバイ

    +3301

    -13

  • 5. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:26 

    子供はそういう生き物ですよ。

    +1218

    -177

  • 6. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:37 

    主さん。一人じゃないよ!思い詰めないで。
    ここで吐きだせるだけ吐いちゃえ!

    +2226

    -19

  • 7. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:47 

    +580

    -6

  • 8. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:49 

    近所だったらちょっと見ていてあげるんだけどな。
    息抜きさせてあげたいよ。

    +2338

    -24

  • 9. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:50 

    多少のことはあきらめる。

    +747

    -10

  • 10. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:54 

    もう耐えられない。イヤイヤ期の乗り越え方

    +85

    -231

  • 11. 匿名 2017/06/06(火) 12:34:57 

    逆に子供を褒めてあげる

    +45

    -224

  • 12. 匿名 2017/06/06(火) 12:35:04 

    子供はご主人に引き取ってもらって離婚したいってこと?

    +1400

    -7

  • 13. 匿名 2017/06/06(火) 12:35:20 

    そんな理由なら生むなよ

    +221

    -564

  • 14. 匿名 2017/06/06(火) 12:35:23 

    ふーちゃんだ

    +17

    -127

  • 15. 匿名 2017/06/06(火) 12:35:28 

    私も嫌いだったわ
    今じゃ懐かしい良い思い出

    お酒飲むなら寝かしたら晩酌したり好きなことして息抜きしよ

    とりあえず夜までは頑張って早く寝かそう!

    +1350

    -24

  • 16. 匿名 2017/06/06(火) 12:35:52 

    >>1
    真剣に子供に向き合い過ぎないで、たまには気を抜く事も大事だよ。
    イヤイヤ期も時期がくれば終わるから。

    +1578

    -12

  • 17. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:02 

    うちもイヤイヤ期真っ只中

    ご飯出せばイヤー
    パン出してもイヤー
    おやつ…イヤー
    遊ぼう!…イヤー

    そういう時期…と諦めてます。

    +1672

    -17

  • 18. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:14 

    子ども自身もなんでこんなに嫌なんだ?ってわからないと思うよ。
    そういう時期だからまともに取り合わないで、
    危険がない状態にしておけばいいと思う。

    +1253

    -15

  • 19. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:18 

    ここを乗り越えたら、いつか母の日に『お母さんだいすき』と下手な字で一生懸命書いてプレゼントしてくれる日がきっとくるよ

    +2454

    -20

  • 20. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:21 

    それは子供のイヤイヤ期というか主さんのメンタルが心配…うつ病みたいになってるのでは?誰かに相談したり保育園に預けたり少しお子様と離れないと

    +1608

    -14

  • 21. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:44 

    え、なぜ離婚?

    +309

    -192

  • 22. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:44 

    イヤイヤ期、大変すぎてどうやって乗り切ったか思い出せないくらい。女の子は3歳がイヤイヤ期よりもきついと聞いたけど、今まさにきつい状況。

    +1015

    -21

  • 23. 匿名 2017/06/06(火) 12:36:54 

    働きに出る。
    保育所に預けるのもあり。
    保育所がすぐ見つからなければ
    ヤクルトレディってテもある。
    ヤクルトは保育ルームがあるから
    預かってくれる。

    +1120

    -24

  • 24. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:05 

    大丈夫?毎日お疲れさま
    離婚したいって、子どもを置いて離婚したいってことかな?
    かなり参ってるみたいだから、まずは子どもと少し離れる時間が必要かも
    一時的にでも預けられる人はいる?プロ(シッターさん)に頼むのでもいいよ

    +1089

    -18

  • 25. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:19 

    10分くらい子供を別室に入れて一人の時間作る。10分でもいくらかマシだよ。
    子供が嫌で離婚って旦那に子供押し付けて主がいなくなるってことでしょ?あとから絶対後悔するよ。

    +1318

    -18

  • 26. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:22 

    うちもイヤイヤ期だけど…何故子供が嫌過ぎるの?イライラする時もあるよ、人間だもん。お互いね。でもイヤイヤ期って脳の成長に欠かせなくて仕方ない事って育児書に書いてて、そっかとなんか気が楽になった。主さん、大丈夫?
    離婚とかってより、虐待とかしないか心配...

    +156

    -453

  • 27. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:43 

    主 凄く分かるよ。わたしも今1才の男の子のイヤイヤ期に精神やられてる。上の女の子がイヤイヤ期がなかったから 子育てがこんなに大変だと思わなかった。

    +891

    -25

  • 28. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:49 

    積み木を投げられてアザができるくらい普通なんだけど…。子供に罪はない。子供を託児所に預けて、1日1人でお出かけでもしてみては?

    +262

    -307

  • 29. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:53 

    わかる。気持ちはすごくわかる。

    でもほんとイヤイヤ期なんて長い人生からみたら一瞬だから。無理に向き合おうとしないで、どうやり過ごすか考えて。。

    +1053

    -13

  • 30. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:58 

    ガルちゃん荒らしまくったら
    スッキリするぞo(*^▽^*)o
    アク禁喰らっても、離婚するよりマシだろ!?

    +54

    -190

  • 31. 匿名 2017/06/06(火) 12:37:59 

    がるちゃんやってる場合じゃねーだろ

    +47

    -272

  • 32. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:10 

    思いきって外にお散歩連れて行ったり気分転換してみては?
    家の中にいると余計気持ちが滅入るよね。
    大きくなればイヤイヤ期がどれだけ可愛かったか身にしみる苦笑

    +672

    -30

  • 33. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:12 

    本当に近所なら預かってあげたい。その間、買い物でも映画でもカフェでも昼寝でも、なんでも好きなことを主ができる時間をあげたい。我慢の連続で息がつまってるんだよね、一人で頑張って偉いと思う。

    +1662

    -16

  • 34. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:15 

    主さん、大丈夫?
    自分のお母さんに看てもらうこととかできない?
    休養が必要だよ。

    +783

    -17

  • 35. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:25 

    もうすぐ3歳なんだけど、
    私「そっか、いやかー。しかたないねー。じゃぁやってくれるまでお母さんあっちの部屋いるねー」
    って言うと、「やだー!おかあちゃんと一緒がいいー!やるー!」と大泣きしながらやってくれるようになった。

    ...これって虐待扱いになりますか?(T_T)

    +979

    -154

  • 36. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:26 

    イヤイヤ期と介護の辛さは体験しないとわからないよね

    +1067

    -11

  • 37. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:33 

    >>3
    よく読めよ

    +448

    -11

  • 38. 匿名 2017/06/06(火) 12:38:35 

    車やベビーカーに乗せたら寝るタイプなら
    ドライブに行くかイオンを延々と歩いてた。

    +430

    -11

  • 39. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:00 

    泣きなさい。
    子供がわめいた声と同じぐらい大きな声で泣きなさい。
    辛さを飲み込むからもっと辛くなるの
    わあわあ泣いたっていいんだよ。
    不思議と親が泣くと子供は心配そうにするものよ
    その後抱きしめたらいいの
    うちの子は、adhdと、asdの混合だけど、それでも私が泣くとヨシヨシしてくれたよ。
    完璧に子育てなんてできないんだから
    子どもが1、2歳なら親も1、2歳なんだから
    気負わずにね

    +1771

    -33

  • 40. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:07 

    今だけ!来月にはもっと聞き分け良くなるよ!そう思って毎日乗り切ろう!

    +467

    -11

  • 41. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:07 

    ママ友みたいに子育ての悩みを言える相手いますか?
    孤立してそうで心配です。

    +530

    -8

  • 42. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:20 

    実家とか少しだけでも子供と
    離れる時間作って息抜きした方が
    いいと思います!
    頼れないのなら数時間の保育とか?

    +293

    -12

  • 43. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:26 

    主さんだいじょうぶ?
    心配になってます
    うちはもうすぐ3歳の男児がいますが毎日イヤイヤ言われて私の心がポッキリいきそうです
    気をつけてることは、
    イヤイヤ言われてもこっちでどうにもできないことは心を無にしてスルー(宇宙語喋ってるわ、みたいな)
    癇癪中は何もさせない、放置(安全面は気をつける)
    短時間でも一人の時間を持つ
    かな

    +695

    -14

  • 44. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:28 

    うちは旦那が激務で私1人で抱え込み、毎日死にたくて泣き続けて結局旦那の許可をもらって実家にしばらく帰ったよ。
    息抜きして少しでも自分の時間を持てるといいですね。

    +721

    -10

  • 45. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:36 

    選択肢を与える。コレとコレのどっちが良い?って自分で決めさせるの。結構これで乗り切れました。

    +588

    -17

  • 46. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:42 

    なんでもいいからいやなこと言いたい事全部
    口にして吐き出しな!

    友達親だれでもここでも!
    主を責めないよ!

    ママになったことはないけれど
    大変なのは伝わった、聴くことだけはできます!

    +510

    -8

  • 47. 匿名 2017/06/06(火) 12:39:52 

    もう耐えられない。イヤイヤ期の乗り越え方

    +308

    -4

  • 48. 匿名 2017/06/06(火) 12:40:13 

    >>35
    全然虐待じゃないけどなぜそう思うの?

    +810

    -14

  • 49. 匿名 2017/06/06(火) 12:40:35 

    ならないよ、マイナスはあなたの意見にマイナスの感情を持ったんしなくて、その程度虐待なんてならないよの意味のマイナスですよ念のため>>35

    +430

    -12

  • 50. 匿名 2017/06/06(火) 12:40:55 

    心配ですね
    辛い時期を越えれば必ず幸せな未来が待っていると思って耐えるしかない

    +115

    -5

  • 51. 匿名 2017/06/06(火) 12:41:05 

    >>3
    何言ってんだこいつ

    +116

    -12

  • 52. 匿名 2017/06/06(火) 12:41:11 

    幼稚園のプレとかは?
    2才から週2で行かせてたけど楽出来たよ

    +164

    -10

  • 53. 匿名 2017/06/06(火) 12:41:50 

    ママだって嫌よぉぉぉ!って一緒に泣いてたよ(笑)
    あとは、今日はお母さんやめて赤ちゃんになります。ティッシュとって下さいばぶー。リモコン下さいばぶー。とか言って。
    案外小さいながらに、せっせと世話してくれたよw

    +1044

    -7

  • 54. 匿名 2017/06/06(火) 12:41:54 

    >>35
    大丈夫、それでいいと思います

    +243

    -4

  • 55. 匿名 2017/06/06(火) 12:41:56 

    マイナス付けるのなんで?

    +44

    -26

  • 56. 匿名 2017/06/06(火) 12:41:57 

    家でふたりきりになるとしんどいから
    毎日うろうろしてらたなぁ。
    公園行ったりプレイルーム行ったり
    電車みたり。

    +290

    -7

  • 57. 匿名 2017/06/06(火) 12:42:05 

    >>48 >>49
    ありがとう。>>35です。
    かなり大声で泣き叫ぶんです...。
    ある意味放置プレイに近いので、ご近所さんから見たら虐待みたいに聞こえるかと(T_T)

    +426

    -10

  • 58. 匿名 2017/06/06(火) 12:42:18 

    とりあえず、当たって痛いおもちゃは隠そう。
    落ち着いたらまた出したらいいし。
    イヤイヤ期大変ですよね。ほんとつらい。

    +309

    -6

  • 59. 匿名 2017/06/06(火) 12:42:41 

    こどもから離れる時間を作りましょう。
    保育園に預けて働きに出る。
    近所に親がいるなら、たまに見てもらう。
    無理なら一時保育に一日預けて
    その日は自分のやりたい事だけをする。

    そんな風に息抜きしながら過ごしているうちにイヤイヤ期は終わります。

    +170

    -8

  • 61. 匿名 2017/06/06(火) 12:43:26 

    1人で悩まないで!

    +125

    -7

  • 62. 匿名 2017/06/06(火) 12:43:58 

    >60
    経験したこともない人間にはなにもわからない

    +357

    -13

  • 63. 匿名 2017/06/06(火) 12:44:04 

    同い年くらいをお持ちの友達と愚痴りあったりして乗り切ってたよ!いや~本当に毎日夢中だったわ…げっそり!主さん息抜きして~!

    +181

    -6

  • 64. 匿名 2017/06/06(火) 12:44:19 

    イヤイヤ期ってことはお子さん2~3歳?主は専業主婦?
    旦那さんの休日にお子さん丸一日任せるとか(主が外出するもよし、旦那子供外出させて主は家でゆっくりするもよし)
    一時保育利用するとかしてお子さんと離れる時間作ることは可能?

    新生児期から続く慢性寝不足やひとりの時間が全く無くなって私も辛かったなぁ。
    旦那に子供任せて布団で大の字で寝たり、買い物行って気分転換してなんとか乗り切った。

    +253

    -10

  • 65. 匿名 2017/06/06(火) 12:44:23 

    昼間外でいっぱい遊んでみたらどうかな?
    家でこもりっきりだったりいつも同じ遊びだと子供もストレスになってイヤイヤが助長した気がする…

    主さん大丈夫?
    イヤイヤ期は自我の成長だからなんでもやってあげるより見守ることも1つの手だとも思う!
    あと、モノは投げちゃダメって教えたほうがいいのでモノを投げてきたらしっかりしかったほうがいいよ!

    +220

    -6

  • 66. 匿名 2017/06/06(火) 12:44:29 

    障害児が生まれたら それ一生続くから。

    健常児育ててるだけで楽で幸せなのに、何 ぜいたく 言ってるの?
    数年で終わるじゃん。

    +58

    -236

  • 67. 匿名 2017/06/06(火) 12:45:04 

    イヤイヤひどい時にはDVDや撮り溜めしておいた幼児番組つけておくのも良かったですよ
    無理にずっと遊びに付き合わなくても良いかも

    +306

    -6

  • 68. 匿名 2017/06/06(火) 12:45:21 

    分かります。
    主さんはきっと真面目なのでしょう。
    物事を計画通りに進めていきたい、でも進めない...
    子育て中は毎日その繰り返しで疲れますよね。

    +351

    -6

  • 69. 匿名 2017/06/06(火) 12:45:22 

    誰だって、そんな気持ちになった事あると思う。

    誰か、助けて~って

    主さん、自分だけじゃないから
    自分を責めないでね。

    一人きりで子育てしてる気持ちになっているのなら
    まずは、相談できる窓口が、市町村にあるから
    一度相談してみてください。

    一人で抱えこまないでね

    +201

    -6

  • 70. 匿名 2017/06/06(火) 12:45:45 

    >>66
    あなた子供いないでしょ?見てすぐわかるよ

    +221

    -21

  • 71. 匿名 2017/06/06(火) 12:46:01 

    私なんかトーマス踏んづけて足の裏血だらけよ。
    主さん、あの夜泣きの辛いの乗り越えられたんだからきっと大丈夫!
    イヤイヤ期まで成長した子供ならちゃんとごはんを与えて、危ないものとか危険なもの取り除いた部屋に遊ばせておいて大丈夫だから、自分はコーヒーでもお菓子でも食べてテレビ見たりゲームしたり少しでも好きなことやって回復しよ!

    +423

    -6

  • 72. 匿名 2017/06/06(火) 12:47:33 

    いつかはそんなこともあったと思える日が来る!
    頑張らなくていいからちょっと一人で息抜きをしてみたら?

    +50

    -8

  • 73. 匿名 2017/06/06(火) 12:47:40 

    こんなに可愛い子が憎たらしくなっちゃうのかな(*´-`)現在0歳

    +12

    -114

  • 74. 匿名 2017/06/06(火) 12:47:54 

    >>26あなた追い詰める人だね。
    主さんは色々悩んでて相談してると思うの。
    虐待もしてしまいそうかも知れないけどそうならない様に相談してると思う。
    子育ては自分と比べてはいけないよ。
    子供はみんな性格違うんだから。
    主さん、みんな言ってることと同じだけど、逃げ道を探してください。
    近くに児童館とかありますか?
    必ず悩みを聞いてくれる人がいます。
    1人で悩まないで!

    +366

    -10

  • 75. 匿名 2017/06/06(火) 12:47:59 

    今月子どもが2歳になるので参考にします。今はいい子ですが…

    +22

    -43

  • 76. 匿名 2017/06/06(火) 12:48:20 

    2歳11ヵ月と1歳の姉妹がいます。イラッとした時は好きなテレビ付けて10分だけ寝室で1人横になると少し冷静になれます

    +157

    -4

  • 77. 匿名 2017/06/06(火) 12:48:29 

    あなたはなにも悪くないしなにも間違っていない

    +232

    -7

  • 78. 匿名 2017/06/06(火) 12:48:31 

    うちは3歳になったところなんですけど着替えで
    ズボン渡すと→ズボンイヤ!
    スカート渡すと→これはイヤ!
    ごはんを出すと→ごはんイヤ!
    パンを渡すと→これ(ジャム)いや!と,まあ
    私本当にツノがはえるんじゃないかってくらい怒ってるんですけど…その顔見て娘が笑うんです。
    ほんとキィーッってなります(´・ω・`)
    イライラしたら1分くらいトイレにこもってたら落ち着いてきたりしますよ(°▽°)
    きっと今だけなので一緒に乗りきりましょう!

    +346

    -8

  • 79. 匿名 2017/06/06(火) 12:48:39 

    主さんの気持ちわかる。子供置いて離婚したいってのも。
    私ももう嫌だ。イヤイヤ期、上手に対応したいのにイライラして怒鳴ってばっかり。こんな自分に嫌気がさす。
    ママ友になんか絶対相談できない。話してダメ母親認定されるのがこわい。だからずっと引きこもり。イヤイヤ期の子供連れて外に出たくない。

    +532

    -10

  • 80. 匿名 2017/06/06(火) 12:48:40 

    近所なら預かってあげたい…とか優しい人が多くて、ちょっと私まで救われました。
    主さんは誰か頼れる人はいますか?独りで家にいるとどんどん抱え込んじゃうから、外に出て気分転換でもしたらいいよ。
    私もイヤイヤ期の頃に親も自ら亡くなったのも重なって本当に悩んだけど、まずここには話を聞いてくれる人もアドバイスしてくれる人もいるから周りに言えない事は吐き出しなね。
    主さん、このトピを立ててくれてありがとう。

    +439

    -6

  • 81. 匿名 2017/06/06(火) 12:48:41 

    わけあって、お母さんべったりだった2歳子供を一週間ほど預かってた。
    ようやくお母さんに会える日が来たので、その子に「今日は大好きなお母さんに会いに行こうね!」って声かけたら「いや!」って言って泣いてたよ。笑。
    イヤイヤ期の子供なんて何言っても嫌って言うんだよ、そんなもん笑

    どうか全てのイヤイヤに振り回されないで
    多少ほっといても大丈夫よ

    +511

    -7

  • 83. 匿名 2017/06/06(火) 12:50:06 

    障害児とイヤイヤ期の子供が一緒とか
    人として最低だな

    +134

    -60

  • 84. 匿名 2017/06/06(火) 12:50:06 

    大丈夫?
    イヤイヤ期はうちも荒れてたよ
    夫の仕事が新しく始めた事やってたから毎晩深夜帰りだったし産んだばかりの下の子もいたし
    お風呂イヤダーごはんイヤダー
    着替えイヤダー寝んねイヤダー
    の息子と3ヶ月の娘と私でボロボロになってた。
    旦那の休みの日に旦那に子供預けて一人で映画やショッピング行ってたよ
    主さんも一時保育とか利用してみたらどうかな?

    +213

    -9

  • 85. 匿名 2017/06/06(火) 12:50:14 

    ちょっと待ってよ。
    積み木みたいなものを人に向けて投げるなんて、絶対ダメな行為だよ。
    そこは叱らないとダメだよ。強く。

    +30

    -145

  • 86. 匿名 2017/06/06(火) 12:50:43 

    耳栓しちゃだめ?声は聞こえる程度に
    キーキー声うるさいよね。聞いてるだけで病む

    +274

    -6

  • 87. 匿名 2017/06/06(火) 12:50:46 

    イヤイヤ期、私の世代は第1時反抗期と言ってましたが、大変ですよね。我が家も凄くて数ヶ月、外出が出来ませんでした。ただ、これは、本当に大切な時期で、これがない子は思春期の第2反抗期を乗り越えないといわれていましたが、周りを見るとあながち、間違いではないように思います。
    今は余裕がないと思いますが、お子さんは、無事に成長されてますよ!
    中学生の二児の母より

    +324

    -11

  • 88. 匿名 2017/06/06(火) 12:50:54 

    >>82
    あなたもう消えて
    さっきからズレてるし頭おかしい人にしか見えないよ
    誰もあなたに共感してない

    +140

    -8

  • 89. 匿名 2017/06/06(火) 12:51:36 

    「子供と離れる時間を作って」とか、「働きに出たら?」ってのは今の主さんにとって解決にはならないかも。
    簡単に言うけど、預けられる場所だってない人もいるし、働くにしても就活してる間子供を誰に預ける?

    +355

    -9

  • 90. 匿名 2017/06/06(火) 12:51:50 

    認可保育園の一時保育は近所にありませんか?そんなにお金がかからずに預けられます。
    働いていなくても精神的にきつい状態であったりすれば、うちのそばでは働いてなくても預けることができます。私も預けて、少し心の余裕ができました。

    +109

    -5

  • 91. 匿名 2017/06/06(火) 12:52:11 

    とりあえず、ずっと外にいたな
    ギャーギャー言われても外の誰か人がいる場所の方が気分的に楽だった
    朝は公園・児童館、昼からは図書館とか

    早起きして朝昼夜ごはん全部作っといて
    思いっきり遊ばせたら夕方帰って、ごはん食べさせて風呂入れて7時半頃寝かしつけ

    イヤイヤ言われても短時間で済むよ

    +173

    -15

  • 92. 匿名 2017/06/06(火) 12:52:21 

    主です。コメントありがとうございます
    子供は夫にまかせて離婚したいです。だったら産むな、分かります。クズだって思います。預け先はないです。実家の母は忙しいのでたまにしか預かる事は頼めません。

    休みの日に旦那に預けてどこにいけばいいのかも分かりません。次の休みにやってみようかと思います

    +673

    -11

  • 93. 匿名 2017/06/06(火) 12:52:37 

    育児のつらい時期ってお母さんによってちがいますね!
    私は30分も連続して寝てくれない赤ちゃんだったのでその時期が辛すぎてイヤイヤ期は大丈夫でした。寝てくれない時は頭がおかしかったと自分でも思います。なので少しでも子供と離れて!一時預かりでもいいから!お母さん頑張りすぎてあの頃の自分の辛さ思い出すと近くにいれば預かってあげれるのに!と思わずにはいられません!

    +163

    -7

  • 94. 匿名 2017/06/06(火) 12:52:40 

    私も子供と一緒に泣いてたなー!
    あたりに辛い時は実家に帰らせてもらってたよ。

    +60

    -6

  • 95. 匿名 2017/06/06(火) 12:53:08 

    自分を責めてはダメだな
    別にあなたが悪いからイヤイヤになってるわけじゃない

    +261

    -6

  • 96. 匿名 2017/06/06(火) 12:53:29 

    ママもイヤイヤする。泣けると良い。隠れてタオルに顔を埋めて思いっきり叫ぶ!!!たまに旦那に預けて息抜きしてました。子育ては思い通りにいかないから割り切るしかないと思います。

    +73

    -5

  • 97. 匿名 2017/06/06(火) 12:53:30 

    >>82
    自分の母親を重ねるな

    +52

    -5

  • 99. 匿名 2017/06/06(火) 12:53:51 

    主を責めるコメントは既に弱ってる主には耐えられなさそうで心配なのでマイナスより通報押して消しませんか?

    +473

    -9

  • 100. 匿名 2017/06/06(火) 12:53:55 

    私が怒ると、子供がすごく心配そうに私の顔を見てくる。
    ごめんなさいとは言わないけど、反省してるというか、へこんでいる表情。
    そこで私が「ニコッ」て笑うと子供が「パァァ~ッ」って笑顔になる。
    そしてまた調子に乗る。私が怒る。

    繰り返し...。

    +242

    -8

  • 101. 匿名 2017/06/06(火) 12:54:26 

    前にすくすく子育てという番組で、イヤイヤしてるのを写真に撮って見せるという対処法をしている方がいて、私はまだイヤイヤ期を経験していないので、時が来たらそれをやってみようと思っていたのですが、イヤイヤ期経験済みのお母さん達から見て、その方法は有効だと思いますか?そんな事している心の余裕はなくなりますか?それぞれ自分やお子さんの性格などにもよると思いますが、どうなんでしょう?

    +133

    -8

  • 102. 匿名 2017/06/06(火) 12:54:42 

    実家に頼らないなら、少し保育園に入れて、短時間でも働いてみるのはどうだろう?
    私も無認可保育園に週2預けて働いてたよ。
    お金の為じゃなく、自分の息抜きの為だった。

    +86

    -8

  • 103. 匿名 2017/06/06(火) 12:54:57 

    主さん大丈夫?
    預ける先がないなら一時保育とか使ってみたらどうかな?
    少しだけでも自分の時間があるって違うよね。
    私の場合はアナ雪にハマってたから危ないものは隠してトイレのドアは開けてガルちゃんしてました。
    トイレが唯一の癒しだったな(笑)
    後は雨の日は子どもにyoutube見せて横で漫画読んでた。
    その代わり天気の良い日は必ず2時間ぐらい公園に行ったり外に連れ出してました。
    この時期って真剣に向き合い過ぎるとイライラしちゃうから使えるものは使ってやり過ごすしかなかったな。

    +222

    -5

  • 104. 匿名 2017/06/06(火) 12:55:04 

    主さんどちらかの親でも良いから頼ろう!
    皆経験する時期だけど耐えれないならその時期を誰かに頼りながら一緒に過ごして良いんだよ!
    一人じゃないからね!

    +19

    -19

  • 105. 匿名 2017/06/06(火) 12:55:26 

    私も去年娘のイヤイヤ期で精神的に参ってました。

    実家も遠方、知り合いもいない。旦那は激務で深夜帰宅、旦那実家はやや遠距離だけどやたら娘に逢いに来たがる→人見知り激しい娘が癇癪起こす→姑にイヤミを言われる→余計イライラ&落ち込む。児童館へ行っても人見知りで私にベッタリで全然遊ばない、輪の中に入れようとすると癇癪→家の中ではちょっとしたことでも癇癪起こす。1歳半~3歳まで本当きつかったです。

    春から幼稚園に通うようになってから言葉が増えて、娘の癇癪も少しずつ減ってきました。癇癪起こした場合はなんで怒ってるのかちゃんと聞いてあげると、「こうしたかったのー」「~が嫌だったの」と気持ちも教えてくれるようになって、少しずつ育てやすくなったなと実感中です。

    イヤイヤ期はずっと続くものではないけど、でもしんどいですよね。主さんは一時保育とか利用できるのなら利用してゆっくりする時間をつくってみるのも良いかもです。

    +188

    -4

  • 106. 匿名 2017/06/06(火) 12:55:30 

    いや、子供から少し離れることは大事だと思うよ

    +214

    -3

  • 107. 匿名 2017/06/06(火) 12:55:42 

    私ももう無理です。
    先程泣いたところです。
    毎日公園連れてくけど家着いたらもうダメで。
    実家も遠いし一時保育も満員だし頼れる場所がない。
    一人になりたい。。子供が可愛いと思えるのは寝た時くらいです。

    +448

    -7

  • 108. 匿名 2017/06/06(火) 12:57:01 

    >>82
    あなたは人間でいる資格があるように見えないけど?

    +35

    -9

  • 109. 匿名 2017/06/06(火) 12:57:09 

    変なのが湧いてるな…
    その頃の子供ってのは想像するより大変なんだよ…
    まぁ、文句言ってる人には一生わからないだろうし、一生経験することもないだろうけど

    +226

    -5

  • 110. 匿名 2017/06/06(火) 12:57:19 

    >>30
    楽しいですか?よくわかりません

    +35

    -1

  • 111. 匿名 2017/06/06(火) 12:57:22 

    イヤイヤ期でも育てやすい子と育てにくい子があるよね。
    育てにくい子のイヤイヤ期と言ったら。。

    +274

    -6

  • 112. 匿名 2017/06/06(火) 12:57:29 

    主さん、悪いけど父親ってあまり子供の事ちゃんと見てないし責任感も弱いし育児向きじゃないんだよね。旦那さんに引き取ってもらって離婚はお勧めしない

    +308

    -8

  • 113. 匿名 2017/06/06(火) 12:58:24 

    一時的にでも施設に預けてみたら?
    児童相談所とか
    このままだと虐待しそうってレベルなら預かってくれないかな
    診断書もあれば強いんじゃない?

    今、主に必要なのは精神論とか育児方法とかじゃなく
    子どもから長く離れる時間な気がする
    母親失格とか思わずに離れられるだけ子どもから離れたらいいよ

    で、主の調子が良くなったら迎えに行けばいい
    ぜんぜん悪いことじゃないと思うよ

    +317

    -10

  • 114. 匿名 2017/06/06(火) 12:58:31 

    私も、一日中ふたりっきりで家にいるなんて無理でとにかく毎日外へ出かけた。
    家で遊び相手するのも苦手だし、何より「あ、あそこ掃除しなきゃ」とか「あの書類どこいったかな?」とか、家の作業をやりたくてしかたなくなる。そうなると、こどものことが疎ましくなっちゃう。外出ると何も考えなくていいから、ただただこどもと遊んであげられるんだよね。

    イヤイヤ時期は出かける準備もなかなか進まず時間通りにはいかないし、店に寄れば買って買ってでうんざりするし買い物ひとつスムーズにできぬいけど、家にこもってるより時間も過ぎるの早いしいい。

    +199

    -5

  • 115. 匿名 2017/06/06(火) 12:58:32 

    主さん、わかるよー!わかるよー!!
    うち今2歳、イヤイヤだし、やりたいやりたいだし、なのに出来ないとギャン泣きだし、何者なんだと思う(笑)
    すっごくイライラするし怒ることも増えたし、自己嫌悪したりもするし、もう本当きっつい。

    気持ち分かるからここでぜひ色々話して!
    主さんだけじゃないからさ!

    離婚はきっと後悔するから、すこし考え直してみて!
    お腹痛めて産んだ子、簡単に手放すのは少し待ってみてほしいな。

    +314

    -5

  • 116. 匿名 2017/06/06(火) 12:58:55 

    >>92
    主さん 自分を追い詰めちゃダメだよー(´・ω・`)
    心ないコメントしてるのは子供いない人だよ きっと!
    一時預かりで二時間ほど1人になれるだけでも全然気分が違うから、近くの託児所とか調べてみたらどうかな?

    +98

    -12

  • 117. 匿名 2017/06/06(火) 12:59:23 

    >>82
    消えろ

    +25

    -9

  • 118. 匿名 2017/06/06(火) 12:59:37 

    >>92
    主さんから離婚したいと言われ旦那さんはどのような反応だったんでしょうか?
    きっと旦那さんもどれだけ主さんが切羽詰まっているのか気付いたのではないでしょうか。

    私は主さんの話を聞くことはできますが、何か対策をすることはできません。ネット上ですから。
    最後に頼るべきは一番近くにいる旦那さんです。

    旦那さんに、ベビーシッターを頼んだり少しの間実家に帰りたいなど何か対策を提案してみてはどうですか?
    旦那さんもきっと賛同してくれるはずですよ!

    +108

    -7

  • 119. 匿名 2017/06/06(火) 13:00:12 

    主さん大丈夫?休ませてあげたいよ。
    うちは今上が3歳、下1歳なんだけど、上の子の2歳後半がしんどかった。
    うちの場合はわりと育てやすいタイプだったのかもしれないから主さんには当てはまらないかも知れないけど、こっちがイライラすればする程イヤイヤはヒートアップしてた。
    こっちのイライラをなんとかやりくりして、意識的に抱きしめて、「大好き、いつもありがとう。○○ちゃんはママの大事大事よ」って言ったり、片付けや着替えやお風呂は「どっちが早いかヨーイドン!」って競走やゲームみたいにしたら、大分子供も落ち着いた。
    ただこういうのって精神的に追い詰められると頭で分かってても出来ないんだよね。。とにかく主さんが休めますように。
    そのうちもうちょっと物わかりもよくなって、ママのこと、助ける!って洗濯物一緒に畳んでくれたりするようになるから。そこまであともう少しだからね。

    +199

    -8

  • 120. 匿名 2017/06/06(火) 13:01:10 

    >>116
    子供がいない人だよ、きっと

    横だけどこの一文はいらないかと。

    +21

    -62

  • 121. 匿名 2017/06/06(火) 13:01:37 

    実家に頼ったり、地域の子育てセンターみたいなところに相談したり親子で遊びに行ったりした方が良いと思います。
    誰かを頼ってますか?
    友達や家族、プロに相談したり話すだけでも楽になりますよ。
    1人で抱えこんでると手を出してしまう恐れがあります。

    +17

    -11

  • 122. 匿名 2017/06/06(火) 13:02:10 

    私も、いつか楽になる、後から懐かしくなる、と言われても今が辛すぎて心が折れそうでした。
    イヤイヤ期にきちんと向き合わないと将来子どもが歪んでしまうのでは?と脅迫観念に苛まれながらもイライラして怒鳴って従わせたり、その後自己嫌悪に陥ったり、将来の反抗期を悲観したり。

    ダメ元で市の保健センターに電話して保健師さんに来てもらい、養育支援を受けました。
    週に何回か市から保育士さんを派遣してもらい、一緒に子どもを見てもらったり、子どもの相手をしてもらっている間私が昼寝をさせてもらったり。

    プロにイヤイヤ期の子どもとの接し方を教えてもらって細々相談出来て楽になりましたよ。
    どこかでうちの子は発達障害だから手がかかるの?と心配していたのですが、個別に発達検査も受けられてその心配もなくなりました。

    お住いの保健センター、市役所の子ども課などへ相談される事をお勧めします。

    +320

    -5

  • 123. 匿名 2017/06/06(火) 13:02:18 

    子供に駄目って言ってたら、どっちにする?に言い換えてみる
    子供は選べる喜びに変わるから機嫌悪くならない
    お母さんは子供の好みが分かって嬉しくなります

    +21

    -34

  • 124. 匿名 2017/06/06(火) 13:02:36 

    本当に主が精神的にギリギリなら、一時的に施設に預けたらどうかな?
    幼馴染が産後鬱になって、家事も育児も何もできなくなっちゃって、乳児院?に一時的に預かって貰ってたよ。
    数ヶ月経って落ち着いた頃に引き取ったみたいだけど。

    +34

    -6

  • 125. 匿名 2017/06/06(火) 13:03:25 

    ちょっとご近所に言われてもいいから
    違う部屋に避難する!
    ずっと一緒だと、例え子どもでも息がつまるよね

    +29

    -5

  • 126. 匿名 2017/06/06(火) 13:03:33 

    うちも下の子がイヤイヤ期突入した、毎日朝6時からイヤイヤしてるわ…。
    二人目だからある程度諦めて現実逃避してる。

    +121

    -5

  • 127. 匿名 2017/06/06(火) 13:03:42 

    >>82
    自分もイヤイヤ期で自分の親を死ぬほど苦労させたことがあるくせにな

    +15

    -11

  • 128. 匿名 2017/06/06(火) 13:04:45 

    >>82

    母親になる資格を語るのは母親経験済みの人だけじゃないかな?

    母親したことあんの?
    自分は性格悪すぎるから産まないんだよ!
    ってことだろうけど

    子梨への発言気を付けろよ!とか言う人は
    子ありが子梨のこと批判したらキレるよね?

    あなたは今それと同じことしてるよ?

    子ども産んでないのに子育て中悩みにぶつかった人間に暴言吐いたら反則ですよ

    +154

    -11

  • 129. 匿名 2017/06/06(火) 13:04:54 

    >>101
    うちは「撮らんといて」って大泣きした。

    +81

    -2

  • 130. 匿名 2017/06/06(火) 13:04:55 

    市で「育児サポート」制度はありませんか?
    自分も登録して、認可を貰えた一般家庭のお宅で格安で預かってもらったりしてもらえる制度です。役所のHPなど見てみたらどうかな?

    同世代のお友達とかいませんか?愚痴を言える身近な人がいればいいんだけど…。

    +18

    -4

  • 131. 匿名 2017/06/06(火) 13:05:17 

    主さんすごく疲れているみたいだから、少し休んだ方がいいよ。

    1〜2日、思いっきり育児家事サボって休もう!

    私も、2歳息子のイヤイヤがすごくて、こっちが疲れてもうヤバイ!って時はとにかく1〜2日、今日はもう育児家事サボる!って決めて過ごすよ。

    着替えたくないなら、部屋の温度調節してオムツ一丁で遊ばせて、今日は特別ね♪って言っていつもより多めにオヤツやジュースあげてご機嫌にし、見たがるDVDもその日だけは好きなだけ見させる!

    一緒にゴロゴロして過ごして、嫌がるならその日はお風呂もなし、疲れてるから、スーパーでおにぎりとか買ってきて、食卓で食べたくないってイヤイヤするから膝に座らせて食べさせて、パジャマの着替えも嫌がるならもうその日着てたもののまま寝かせる!笑


    毎日だとダメだけど、ご飯を食べさせることと、オムツかえてあげることだけちゃんとやれば1日くらいいいと思う!


    ちなみに私は、ご飯食べるのもイヤイヤするときは、とりあえず一口食べればOK!にして、食事終わりにします^^;

    その日は当たり前のように掃除なんかしない!どこもね!笑

    +355

    -4

  • 132. 匿名 2017/06/06(火) 13:07:28 

    82消えたな
    いいことだ

    +27

    -9

  • 133. 匿名 2017/06/06(火) 13:08:40 

    >>92
    クズじゃないよ、大丈夫。
    どこに行けばいいかわからなかったら、旦那さんとお子さんでちょっと出掛けてきてもらってもいいんじゃないかな?
    行きたいなと思った場所とか、子供とじゃ行きにくいなっていう場所に行ってみてもいいかも。

    今頃何してるかなって思ったりするよ。
    高くなくても新しい洋服を買ったり、美味しいの食べたりするだけでまた頑張ろうって思えるかも。
    でもがんばりすぎないでね。

    +98

    -6

  • 134. 匿名 2017/06/06(火) 13:10:25 

    >>107
    健全だよ!普通の感覚!
    心配しなくていい!
    とりあえず危険からは守ってあげて食事与えてあげればいいよ!

    +69

    -6

  • 135. 匿名 2017/06/06(火) 13:11:04 

    >>92
    近くのカフェに行って美味しい飲み物、あとデザート頼んでゆっくり食べればいいよ!

    +105

    -7

  • 136. 匿名 2017/06/06(火) 13:11:27 

    あぶないおもちゃは片付けてしまうのはどう?
    うちは三つ子なんだけど積み木は
    投げるのわかってるから与えてない。
    お着替えしよ?➡イヤ!
    ママもイヤ!って言うと笑うよ。
    本当はだめなんだろうけど
    鬼さんくるよ!って怖がらせることもある。
    最近はイヤイヤがましになってきたから
    鬼さん封印してます。
    1度大泣きしてみると本当に楽だよ。
    近くだったら話聞いてあげたいよ。
    育児って本当にしんどいよね。
    子どもかわいいのに…。

    +143

    -6

  • 137. 匿名 2017/06/06(火) 13:12:09 

    旦那さんは主さんに優しくしてほしい。
    「毎日大変だよな。ありがとう」など一言でも共感や感謝を伝えるだけでも、モチベーションが変わる事もあるのに。助けてあげてほしい。

    +167

    -6

  • 138. 匿名 2017/06/06(火) 13:13:25 

    休めない状況なのかな?
    人間、疲れたら休むもんだよー。
    じゃなきゃ体も心も持たないもん。
    真面目な主にこそ言えるけどさ、大人だから、親だからこそ、適当に力抜いてうまいサボりかた覚えよ。
    休みの日何していいか分からないみたいだけど、カラオケや映画はどうかな?
    買い物もいいね。好きなもの食べたりも。

    +18

    -12

  • 139. 匿名 2017/06/06(火) 13:13:39 

    すごくわかります。言葉は悪いけど、手をあげてしまうかor自分が死ぬかぐらい追い詰められてた時もあるよ。
    専業で子育て任せられてるんだから、ファミサポや一時保育も使っちゃいけない、と何故か思い込んでたけど、今思うとどんどん使っておけば良かった!
    主さん、子供は日々変化していきますから、必ず今より楽になる時は来ます。日記とかに思いを書き殴るのもいいかも。後で見返すと、成長もわかりますから。

    +156

    -5

  • 140. 匿名 2017/06/06(火) 13:13:44 

    変な奴は放っておけばいい

    +18

    -3

  • 141. 匿名 2017/06/06(火) 13:13:56 

    イヤイヤ期+赤ちゃん返り中の2歳児持ちの只今妊娠9ヶ月の妊婦です。
    旦那も毎日帰りが遅く、お互いの実家は遠く、
    周りに知り合いもいないので、本当に毎日イライラしてます。
    それなのに今月引越しをしないといけないので、その片付け。
    毎日泣きたいです。けど短時間でも子どもが保育園に行ってくれるのが唯一の救いです。
    今はしんどいかもしれませんが、お互い今を乗り越えて頑張りましょう!
    しんどい分、きっといい事があるはずだー!!っと思って私は頑張ってます(笑)

    +89

    -5

  • 142. 匿名 2017/06/06(火) 13:14:08 

    私も上の子が育てにくくて、乱暴でよく泣いて、だっこだっこだし、もう死んでしまいたかった(TT)
    頼れる人もいないし。上手に話せるようになる頃から落ち着いてきて、今は小学生になったけど、優しい子になってママ大好きって毎日言ってくれるし、乗りきれてよかったと思うよ。月並みだけど、いつかは終わるよ!
    そりゃまた違った悩みはあるけど、あの精神おかしくなりそうな日々みたいなことはないよ。

    +130

    -5

  • 143. 匿名 2017/06/06(火) 13:14:54 

    母親と言うのは、楽をする事に抵抗を感じる人が多く、忙しくて大変な状況でないといけないと思ってしまい、それが返って自分を追い詰めてしまう。

    +271

    -4

  • 144. 匿名 2017/06/06(火) 13:15:06 

    イヤイヤ期は終わった。
    4歳になり、今は何でもかんでも口答えするように。
    ちょっとやそっと怒ったぐらいでは効き目がなく、難しいです。
    それはそれで疲れる....

    +107

    -5

  • 145. 匿名 2017/06/06(火) 13:15:35 

    主です。批判が多いと思ったので意外でした。私は皆さんが思っているような人間ではありません。本当にクズなんです。虐待しそうとコメントがありましたが私もそう思います。

    金銭的な事もありますし、夫は保育所などの一時預りはあまりしたくないみたいな感じです。離婚したいと言った時は、離婚しても二人の子供には変わりないんだよ。離婚したからって関わらないってのは無理なんだよ。子供引き取っても俺は仕事あるからその間子供はどうするの?と言われました。

    すべて正論ですね。

    +322

    -8

  • 146. 匿名 2017/06/06(火) 13:15:52 

    うちの娘も本当に凄かったよ、イヤイヤ期。
    どこにも連れていけないし、一時保育も預けたけど泣きすぎて無理だと言われたこともある。

    預けてもいいとは思うけど、以外に気分転換も難しいんだよね。

    私は知り合いの人に、小さい頃に沢山泣いたり親を困らせる子は後で手のかからない良い子になるよ!と言われ、その言葉を信じて何とか乗り越えました。

    また、自分の為に早めに保育園に行かせ(3歳になる歳)働きました。
    そうしたらはじめこそすごく泣かれましたが、それから高校生になった今まで、大した反抗期もなく素直で良い子に育ちましたよ!
    今は本当に可愛くて可愛くて。
    大きくなればなるほど愛おしい我が子です。

    頑張れ!!

    +86

    -5

  • 147. 匿名 2017/06/06(火) 13:15:54 

    >>143
    そうだよ
    皆もっと休もうぜ

    +146

    -4

  • 148. 匿名 2017/06/06(火) 13:16:31 

    ほんと大変だよね。
    私は向き合わないようにした。
    見ないように。
    最低限のことはして、期待せずほっとく。
    あーしてほしい、こーしてほしい。という要望も頭の中で消した。

    イヤイヤ期ってすごいなー
    って第三者が見てるような感覚で。

    お風呂は機嫌がいい時に。
    ご飯も汚しにくい物を選んで。

    +95

    -3

  • 149. 匿名 2017/06/06(火) 13:16:48 

    主さん少しだけ離れた方がいいですよ

    遠方でも実母や兄妹または、旦那の休日利用で昔の友達と遊ぶなど。自分が思ってるより緊急事態だと認識してもらって誰かに駆けつけてもらうかファミリーサポートに電話してみて下さい

    イヤイヤ期が酷すぎて泣き止まない子どもと一緒に泣いたりして、この子どっか問題あるんじゃないか?!とかネットで発達障害について調べたり

    保健センターで走り回る息子みてこの子は育てるの大変だと思いますお母さんって言われ落ち込んだり色々ありました

    でも幼稚園入ったら別人格が憑依したのか!?位びっくりするほど癇癪がなくなりました

    長いイヤイヤ期、短いイヤイヤ期、ひどいイヤイヤ期、軽度なイヤイヤ期

    子どもによってほんと千差万別です。人の子と比べてしまいがちで悩みがちだけど、

    今はとりあえずお母さんを休んでいいですよ
    子どもも2歳ならお母さんもまだ2年目。

    お母さんやーーめた!ってなる前に
    お母さんやーーーすもっ!でママじゃ無い自分を思い出して気分転換してみて下さい

    +166

    -5

  • 150. 匿名 2017/06/06(火) 13:16:53 

    こないだ旦那に頼んで、息抜きに漫画喫茶いったら楽しかったよ~
    旦那は子供見れない人だから気になって早めに帰っちゃったけど(..)

    +21

    -7

  • 151. 匿名 2017/06/06(火) 13:16:54 

    主さん、大丈夫ですか?
    私の妹も2歳の子供がイヤイヤ期真っ只中で、夜中に泣きながら「もう無理。どうしていいか分からない。助けて」って電話きて、深夜に子供を旦那に預けて妹の家行ったてきたばかり。
    精神的にギリギリだったから、3日間私が子供を預かる事にしたんだけど、自分の子供のイヤイヤ期と比べものにならないくらい大変で、毎日だと辛いよなーって思った。
    身内で頼れる人がいないなら、行政に頼ってみたらどうかな?

    +218

    -4

  • 152. 匿名 2017/06/06(火) 13:16:57 

    >>82
    こんな考えの人がいるから、余計に追い詰められて辛い思いするんだよね。
    あんたにだってイヤイヤ期があって母親を困らせた時期があったんじゃないの?

    世の中からいなくなった方がいいのはどっちなのかよく考えたほうがいいんじゃない?

    +10

    -8

  • 153. 匿名 2017/06/06(火) 13:17:35 

    >>123
    「スカート嫌!!ズボンも嫌!!」
    「(5着くらい並べて)じゃあどれがいい?」
    「嫌ーーー!!!ギャース!!!」

    うちこんな感じなんですけど

    +338

    -2

  • 154. 匿名 2017/06/06(火) 13:18:03 

    自分は市の子育て相談などを利用していました。気持ちをじっくり聞いてもらえるだけでも、涙が出てくるほどでした。
    夫だと「じゃあそれでアナタはどうしたいの?」という感じになって、話してても辛かった…。
    そういう相談場所が主さんの地域にもあると思いますので、調べてみてはいかがでしょうか。

    +120

    -3

  • 155. 匿名 2017/06/06(火) 13:18:10 

    主さん、市役所の子育て担当の部署や保健師さんに相談してみて下さい!
    プロからのアドバイス貰った方が良いです

    預けてもまた帰ってきたら辛いだろうし、これからどう向かいあっていけば良いかとか、お子さんが言葉がまだ出なくてイヤイヤや癇癪が強いなら対処が必要ですし

    +47

    -3

  • 156. 匿名 2017/06/06(火) 13:18:12 

    イヤイヤ期は乗り越えなくていいんだよ
    適当にやり過ごせばいいんだよ
    一時保育やファミサポ、遠方でも親が元気なら遠慮せず預ける
    使えるものは何でも使う
    子供がちゃんと元気に生きてるなら、それだけでお母さんは十分頑張ってるんだよ!

    +193

    -5

  • 157. 匿名 2017/06/06(火) 13:18:43 

    イヤイヤも大事な成長過程のひとつ。母親ならみんなもがき苦しむ時、もちろん私も苦しかった。でも、いつかは終わりが来る、笑い話にできる日は遠くない。

    +14

    -15

  • 158. 匿名 2017/06/06(火) 13:20:02 

    主さんと主の旦那さんはおいくつなの?都会、田舎住みのどっちかな?

    +14

    -9

  • 159. 匿名 2017/06/06(火) 13:20:48 

    働いて保育園に入れて少し離れるようにしたら大分変わるよ。うつ病のため自宅保育が困難と診断してもらったら、地方だったら保育園に空きがあるかもしれない。24時間自宅育児は向き不向きがあるよ。私は働きだして、子どもと離れる時間ができて冷静になれる時間が増えたと思う。とりあえず一時保育で預かって貰って、一人でゆっくりする時間がいますぐ必要な気がする。

    +14

    -9

  • 161. 匿名 2017/06/06(火) 13:21:43 

    >>160
    あなたもクソだよ

    +19

    -15

  • 162. 匿名 2017/06/06(火) 13:21:53 

    変なコメントはマイナスではなく通報です。

    +90

    -6

  • 163. 匿名 2017/06/06(火) 13:22:05 

    主さんの場合はお子さんとの問題と言うよりは、夫婦間の問題な気がする。
    失礼だけどダンナさんがあまり協力的に思えないし、それが主さんを追い詰めてるのでは。

    +317

    -7

  • 164. 匿名 2017/06/06(火) 13:22:21 

    長男2才~3才のときは「何なのもう嫌ー‼一人になりたい」ってずっと思ってた。2歳下の次男がもうすぐ4才。「まだ3才だもんね…」って思える。長男に悪いことしたな…お母さんだっていきなり完璧にはお母さんできない。ちょっとずつ、なんだよね。焦らずのんびり育児したら良かったなって反省してる。そのかわり長男とはいまとっても仲良しで楽しいよ!
    あと、Eテレの「あまのじゃく」って歌にかなりハッとして救われました(T^T)

    +68

    -6

  • 165. 匿名 2017/06/06(火) 13:22:57 

    私も休みの日にいざ夫が預かってくれるって言っても、何していいかも、どこへ行けばいいかもわかんないな。

    主さん一緒にされたくないかもしれないけど、子どもを大切にしたいとか、ちゃんとやらなきゃとか真面目すぎるんだと思う。母親だから子どもを優先しないと、自分を捨てないとって考えちゃうみたいな、だから子どもを預けることに罪悪感がある。

    私は辛くなると夫に対して育児の大変さを感情的になって言ってしまうから、そうなると受け取る側の夫も感情的になるんだよね。わかってるんだけど、難しいよね。

    私、たまに子どものイヤイヤでこっちが感情的が爆発しそうになったら、わざとらしく自分も大の字になって手足バタバタしてイヤイヤしてる。自分がバカらしくて少しラクになるよ。子どもはキョトンとして笑ったりする。

    ご主人が少し預かるって言ってくれて罪悪感があるならまずは1時間だけでも家を離れてみるか、逆に外で遊んでもらったらどうかな。ご主人が見てくれて子育て大変なの実感してくれるかもよ。

    +64

    -5

  • 166. 匿名 2017/06/06(火) 13:25:01 

    >>129
    姉の子が風呂上がりに全裸で大暴れしてるの撮影したら「消せーーーー!!!」ってキレられたw

    +142

    -4

  • 167. 匿名 2017/06/06(火) 13:25:12 

    主さん、旦那さんが一時保育に否定的っていうけど、実際に育児してるの主さんでしょ。
    主さんがもう無理って誰か助けてって思うなら、そういう所に預けていいんだよ。

    +360

    -3

  • 169. 匿名 2017/06/06(火) 13:25:27 

    >>101
    写真や動画に撮る行為によって母親がその状況を客観的に見れて、子供にイライラしないってことならありだと思う。
    でも、その姿を本人に「ほら、こんなにイヤイヤ言って恥ずかしいでしょ?こんな自分みてどう思う?」って見せるつもりならどうだろう?私ならしないかな。。
    イヤイヤ期は大変だけど正常な発達段階だし、他者からどう見えるかを意識させるより、ありのままの自分を受け入れてもらえる安心感を与えてあげたいよね。。

    +120

    -3

  • 170. 匿名 2017/06/06(火) 13:25:34 

    子供の頃にじゅうぶんにイヤイヤ言えてなかったら、>>160みたいなのになるんだろうね

    +10

    -3

  • 171. 匿名 2017/06/06(火) 13:25:37 

    夫っていうのはもっと子供と関わるべきだな
    仕事もあって疲れてるからいつも見ろとは言わないけど、たまにくらいは見て欲しいな

    +207

    -3

  • 172. 匿名 2017/06/06(火) 13:26:25 

    「なんで子供はこんなに言うこと聞けないの」
    「なんで私がこんな思いをしなきゃいけないの」
    など、カッとなってもし虐待してしまったらどうしようなど、きっと毎日自分を責めて葛藤してるんだろうな…。私もこんな母親じゃ…と毎日葛藤してます。家にいたら息が詰まるし、外に出れば皆が幸せそうで惨めになる。
    でも寝てる間に美味しいものを食べるとか、小さい幸せを見つけると気分も少しは変わると思います。

    +31

    -3

  • 173. 匿名 2017/06/06(火) 13:26:26 

    >>161
    あなたもじゃなくてあなたが、だよ

    +6

    -2

  • 174. 匿名 2017/06/06(火) 13:27:02 

    寝てる時は本当に可愛いんですよね
    今思うと上の子のイヤイヤ期って可愛いもんだったな…と
    下の子のイヤイヤ期になってみて初めて分かりました

    +27

    -4

  • 175. 匿名 2017/06/06(火) 13:27:19 

    >>168
    あんたの発言、理解できんわー

    +1

    -5

  • 176. 匿名 2017/06/06(火) 13:27:19 

    家事は手抜きしよう。食事は買おう。
    風呂に1日くらい入らなくても死なない。
    子供が寝たら自分も寝よう、それかガルちゃん見て笑おう。
    男は正論で返してくる空気読めない生き物。
    一時的な事で離婚してもキリがないから、適当にやり過ごそう。
    甘いもの食べて、自分にご褒美たんまりあげましよう。休みの日はエステとかマッサージなんてどうよ。

    +313

    -3

  • 177. 匿名 2017/06/06(火) 13:27:34 

    クソ親とか言っちゃう人に子供産む資格があるとは思えないが…

    +17

    -9

  • 178. 匿名 2017/06/06(火) 13:27:45 

    >>129
    それもまた思い出として動画撮り続けたよ

    +7

    -3

  • 179. 匿名 2017/06/06(火) 13:28:08 

    市の児童相談係に相談しようと思ったのですが、何を相談したらいいか分からない。子供がイヤイヤ期って当たり前だし皆子育てを辛いと感じている。何をどうしてほしいか分からない。

    +148

    -3

  • 180. 匿名 2017/06/06(火) 13:28:32 

    気負わないでね。私もクズ母だったよ。死んだふりしてひたすら無視したことも一度や二度じゃありません。でも他でフォローしたりで子の情緒は安定してると思う。。

    +215

    -4

  • 182. 匿名 2017/06/06(火) 13:30:27 

    誰かに頼らないと駄目だよー
    私は両親亡くしてて、義両親にも甘えられず色々辛かったけど、同じような境遇の友達も育児でノイローゼ気味って聞いて少し安心出来た
    それから情報交換したり助け合うようにしてる
    1人で頑張らないでね

    +57

    -3

  • 183. 匿名 2017/06/06(火) 13:30:35 

    私もイヤイヤ期の子供と、3人上の子がいます。
    旦那は単身赴任中。実家とは仲が悪く一人で育児しています。

    べったり、イヤイヤで家事は出来ず
    上の子達も大変なのに発狂しそうなのを我慢しています。
    だからといって、子供を預けて自分の時間が欲しいわけではなくただ、イヤイヤだけ治まればなあと思っています。

    +17

    -4

  • 184. 匿名 2017/06/06(火) 13:30:38 

    >>160
    どんな親に育てられたんだか。

    +8

    -2

  • 185. 匿名 2017/06/06(火) 13:30:42 

    >>181
    経験者の意見を聞くのは十分参考になります
    私もイヤイヤ期の子供がいるからとてもありがたいです

    +66

    -2

  • 186. 匿名 2017/06/06(火) 13:30:49 

    おばちゃんが主さんの近所なら一日ぐらい見てあげたいよ。
    頑張り過ぎて疲れてしまったんだね。
    子どもを旦那さんに預けてどこに行けば良いかわからないなら銭湯やマッサージに行っておいで。
    主さんはリラックスして肩の荷を降ろす事が今は一番大切なんだよ。
    どうしても子どもが嫌ならオムツとご飯とお風呂だけとか最低限の事して後はほっときゃ良いんだよ。
    怒って手を出してしまうくらいならほっときゃ良い。
    横でテレビ見てるだけで良いんだよ。それでも子どもは育つもんさ。
    あまり自分を攻めちゃいけないよ。

    +242

    -3

  • 187. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:00 

    生真面目に子育てやったら鬱になるみたいやね
    私は大雑把に子育てやってるからわりと気が楽やわ。
    子どもなんてすぐ大きくなるんやから、さ。そんなに子育てに関して思い詰めなくていいよ

    +118

    -6

  • 188. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:04 

    我慢しないで!
    ご主人にとっても、子どもにとっても、主の代わりはいないんだから、休息をとるのも大切だよ。行政に相談して、一時預かりしてもらえる所を紹介してもらいうとか、実家に帰ってみてもらうとか、早急に手を打った方がいいよ!

    +13

    -4

  • 189. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:14 

    >>60>>66をコメントしたら言い返されたから
    >>82>>98のコメントで八つ当たりしてみた
    の僕ちゃんへ

    母親なめんな

    主悪くないから気にしない様にね

    +15

    -8

  • 190. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:23 

    うちも二歳イヤイヤ期真っ盛り。
    甥っ子がイヤイヤ期の時に、保育園のお迎えで先生に「イヤイヤ期で大変です。」と言ったら、「◯◯君(甥)はまだ可愛いもんですよ。もっと酷い子はすごいですよ」との返答。
    その酷いイヤイヤ期が我が息子だった…

    まだ会話が単語のレベルなので、要求が通らないと、噛む、叩く、引っ掻く。
    昨夜は夜泣きも酷かった。

    ワンオペ育児なので、一時保育にと思うけど、手続きに行くのが面倒だなぁ、こんなに癇癪ひどい子供を預かってもらうのは申し訳ないと思って躊躇している。
    今お昼寝しているから、その間に録画した番組を観て休もう。
    早く落ち着いてくれると嬉しいなぁ。

    +146

    -4

  • 191. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:29 

    >>160
    子供産む資格ってなんですかー?
    そんなのどこで取得できるんですかー?
    みんな家事 育児が落ち着いて息抜きで見てるんだからアホな書き込みやめてもらえますー?

    独身暇人さんは昼寝でもしてくださいねー

    +29

    -13

  • 192. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:31 

    >>181
    こう言う発言を見ると育ちは分かる

    +15

    -1

  • 193. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:42 

    >>179
    その気持ちをそのまま伝えれば大丈夫。
    聞いてもらうだけでも違うし、話して救われる事やアドバイスももらえるはず。

    +9

    -1

  • 194. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:50 

    >>1さん
    イヤイヤ期って、乗り越えなくても時が経てば終わるよ。
    本当だよ。
    (言い方悪いけど)3、4歳になればイヤイヤ期に比べて驚くほど聞き分けよくなるから。
    今はイヤイヤ言ってるならある程度放置でいいと思う。
    御飯だって食べないなら食べるものだけ与えてやり過ごすとかでさ、大丈夫だよ。
    お腹がすいたら食べるよ。
    とにかく無理しないで。積み木はもう出さないようにしよう。

    +132

    -3

  • 195. 匿名 2017/06/06(火) 13:31:53 

    これからケチョンケチョンに悪口書き込みますね
    それフルボッコにしてください
    それでストレス解消してください
    私があなたにネット越しにしてあげられるのはそれ位です

    +4

    -27

  • 196. 匿名 2017/06/06(火) 13:32:06 

    うちも今イヤイヤ期真っ最中。奇声や癇癪で頭痛がする。もうどうしていいか分からない。

    +34

    -3

  • 197. 匿名 2017/06/06(火) 13:32:47 

    みんな、毎日お疲れ様!!
    ほんっとに疲れるけど、頑張ろう!
    2歳4カ月男児持ちで妊娠6ヶ月ですが、みんなと戦友みたいな気分だ。

    +192

    -3

  • 198. 匿名 2017/06/06(火) 13:32:47 

    同じだ。

    さっきまで公園で二時間遊んできた。
    帰りたくないとゴネて駐車場でギャーッ!
    抱っこしようとしたらクネクネすり抜けながら喚く喚く……

    二時間走り回って暑くなって顔真っ赤だし、お昼ご飯の時間だし、どうにか無理矢理連れて帰ってきた。
    疲れた。

    私はトミカをおでこに投げられて青タンできた。

    おしゃべりできるようになって可愛くて仕方ないのに、時々頭に血がのぼるのが分かるくらいカッとしてしまう。
    大声をだしてしまったこともある。

    寝顔を見るたびに反省と罪悪感の日々です

    +218

    -5

  • 199. 匿名 2017/06/06(火) 13:32:49 

    >>145
    正論かなぁ?
    引き取って仕事してる間は子どもどうするのって保育園に預ければ?って思うんだけど。

    ご主人、言葉の通りにしか受け止めてなくて主さんの気持ちがわかってないよね。主さんは切迫してるけど、ご主人はただゴタゴタ面倒なことから離れたいだけって感じ。

    +317

    -4

  • 200. 匿名 2017/06/06(火) 13:33:00 

    プロに頼らなきゃ生きていけないってのもどうかと思うけど
    別にガルちゃんでくだらない雑談をするだけじゃなくてこういう相談をすることもいいことだと思うよ

    +7

    -14

  • 201. 匿名 2017/06/06(火) 13:33:21 

    149です
    旦那さんのタイプまで似てる気がします。
    ファミリーサポートとか書いたけど
    それすら旦那はもったいないと言いました。

    癇癪起こして噛みつかれた時は思いっきり反射的にビンタしてしまったこともあります

    それが決していいとは言いません。

    でもほんと言葉で通じてくれないイヤイヤに成す術が無いんですよね

    イヤイヤ期をビデオにとって見せたら確かに一瞬固まり黙ります。すぐ泣きわめくけどねw

    今5歳の息子に見せたら、照れ臭そうに嫌そうに、見んといてよーって言って止めます。

    主さんは今1年後、2年後想像し難いと思うけど、

    子どもは成長してほしくなくても成長してます。成長を止められません。

    たまぁぁに機嫌がいい時の笑顔や、寝顔でリセットしつつ1日1日やりすごしていけるならいいですね。ネットなんて無責任に母親に完璧を求めますけど、あんなもん不完全な人間が不完全な人間を批判してストレス解消させてるだけです

    私は他人の視線から逃げたくて極力外出を避けたダメ親です。でも息子は元気に育ってます

    ダメ親上等ですよ!親である自分も不完全だと知ってることほど子どもの為になる気すらします

    幼稚園あがって気づいたことは、1番ダメだ自分と思ってたら、周りも案外同じようにダメ親してたということですw 仲間意識ほどホッとさせてくれるものは無いですね

    +222

    -3

  • 202. 匿名 2017/06/06(火) 13:33:55 

    イヤイヤ期、もう少しで落ち着いてくるから、
    その間
    子供を託児所に預けたり、
    主さんがパートに出るなど
    自分の息抜き出来る時間を作ってみて
    子供と離れると、何してるか気になって来る
    そうすると多少のイヤイヤも許せたりするよ。

    子供も、言葉で伝える事が出来なくて、
    分からないからイヤイヤで表現したり、
    積み木を投げたり壊したりして、物に当たって表現してる。
    家も、これは行けない事だからと、毎回、叱っては泣き、叱っては泣き、眠くなってくるとグダグダになるから、泣くとすぐ寝る。の、繰り返しだったなー
    だんだん言葉で伝えられる様になると落ち着いてくるからね。ママもう少しだからね。

    辛いときはトイレに鍵掛けて閉じこもる。
    スマホ忘れずにね


    +10

    -4

  • 203. 匿名 2017/06/06(火) 13:33:55 

    ありのままを相談すればいいんじゃない?
    イヤイヤ期は当たり前だけど、その愚痴を言うのも相談ですよ。当たり前だからって、辛くないわけじゃないよ。

    +64

    -2

  • 204. 匿名 2017/06/06(火) 13:34:17 

    >>189
    日本語で書いてくれないか?意味が全然わからない

    +4

    -6

  • 205. 匿名 2017/06/06(火) 13:34:46 

    子を持って知る親の恩

    +10

    -4

  • 206. 匿名 2017/06/06(火) 13:34:56 

    >>160

    糞親以下の発言してることに早く気づこうね

    +9

    -3

  • 207. 匿名 2017/06/06(火) 13:35:03 


    主さん辛いの文面から分かる。
    家近かったらちょっと息抜きさせてあげたいレベル。
    いつか終わるからって周りに言われるけど
    それ言われるのも辛いよね。保育園とか
    幼稚園とか近くで園庭開放やってない?
    そういう所に行くだけで、子供が他の子と
    遊んでくれるだけで気持ち落ち着く所あるよ
    主さんが悪いんじゃない、子供も悪くないから
    お互いを追い詰めないでね

    +88

    -2

  • 208. 匿名 2017/06/06(火) 13:35:29 

    >>145
    旦那さんの言うこと、正論かなぁ?
    子育てしてるのは主さんなのに、なんで旦那さんが一時保育利用したくないとか言うのかわからないです。一時保育そんなに高くないですよ。
    精神的にもいっぱいいっぱいなら地域の子育て支援課に連絡して保健師さんを派遣してもらうなりファミサポ一時保育支援センターなど頼れるところは全部頼ってみた方がいいと思いますよ!
    旦那さんが子ども引き取って仕事あるのにどうするの?って、その場合は保育園に預けるしかないじゃないですか?離婚後親権が旦那さんになっても主さんに子どもの世話をさせる気なのかな?

    +251

    -4

  • 209. 匿名 2017/06/06(火) 13:35:42 

    主よ気持ちわかるよわかりすぎるよ。
    こんなん言ったら大量マイナス食らうだろうけど、私も一時期二人いるうち、下の子出産した時に上の子がイヤイヤ期と赤ちゃん返りミックスされちゃってひどいの何のって。旦那実家同居で旦那含めみんな協力的だけど、もう嫌になってしまってパパも好きだしおじいちゃんおばあちゃんも好きだから私が出て(どーせ旦那の実家だし)離婚したいと思った時期もあったさ。
    今はすごく辛いけど、ママに対して甘えてるだけなんだ。でもママ自身は辛いんだやね。私も近くなら今5歳3歳でお子さんと歳近いから見ててあげるよーなんて言ってあげたいな。二人も三人も変わらないし。
    旦那さんは激務?両実家とは関係良好?でも遠いのかな?
    主さんの車はあるのかな?ドライブしたりして気分転換してみたらちょっとだけスッキリするかも。
    これが難しいなら、鍵かければ子供は開けられないから2分でも5分でも部屋は安全にして携帯と場所が場所だから抵抗あると思うけど好きな飲み物とお菓子でも持ち込んで一人だけの時間で子供放置を多少はしていいよ。主さんすごく頑張ってる

    +111

    -3

  • 210. 匿名 2017/06/06(火) 13:35:45 

    主さん!市役所、区役所は近いですか?もし行けそうなら行ってた保健師さんとお話ししてみてください。一時保育も緊急一時保育とかあるので普通では予約取れなくても保育園使える場合もあると思うので。一回預けてゆっくりしてほしいです。

    +26

    -5

  • 211. 匿名 2017/06/06(火) 13:36:02 

    >>184
    産む資格のない人からですよ

    +7

    -4

  • 212. 匿名 2017/06/06(火) 13:36:12 

    旦那さんの言ってることわかるところもあるけど正論ではないような…

    +83

    -4

  • 213. 匿名 2017/06/06(火) 13:37:05 

    >>211
    納得

    +5

    -4

  • 214. 匿名 2017/06/06(火) 13:37:43 


    うちも一時保育はダメって言われた。だから精神やばかった。虐待しそうになって上の子に恐怖与えてしまってたし。
    でも今はあの時踏ん張ったからこそ子供と向き合ったよなって自己満足して今はすごく楽になったよ、会話もできるし

    +39

    -3

  • 215. 匿名 2017/06/06(火) 13:38:03 

    ざっくり2年乗り越えて!!
    すごーーくしんどいけど、絶対楽になるから!
    好きなもの食べてストレス発散だよ!

    +20

    -2

  • 216. 匿名 2017/06/06(火) 13:39:00 

    イヤイヤ期辛いよね…私も息子が2歳の時は、毎日毎日気が滅入ってたから分かるよ(T . T)

    もう最低限のことしてたらいいと思う。頑張らなくていい、ご飯も遊びも。私はそれでも収まらないから、泣きながら保健センターに電話して、心の相談?カウンセリングにも何回ものってもらって、それで徐々に回復できたよ。「お世話」しようと思うからいけない、「同居」してる、と3歳になった今も思うようにしてる。

    夫にもそれまで以上に、意識的に頼るようにしたら、だんだん協力してくれる度合いが増えてきたよ。主の旦那様はどういう方なのか分からないけど、ゆっくり話を聞いてくれるといいね。
    お母さんマジ頑張ってるよ、えらい!

    +64

    -3

  • 217. 匿名 2017/06/06(火) 13:39:43 

    189はまず子供いるのか?話はそれからだ

    +0

    -6

  • 218. 匿名 2017/06/06(火) 13:39:59 

    主さん、ご主人が冷静で、でも愛情があってよかったよ。
    二人の子なんだから、主さんが一人で抱え込むことないよ!
    ご主人に助けてもらって息抜きしておいで!

    あと、自分でクズだなんて言わないで!
    本当のクズはイヤイヤ期まで育ててないよ。

    私なんかイヤイヤ期終わっても「今日は大変だったわー。」と旦那に嘘ついて家事サボってた、あなたよりクズですわ!

    +127

    -4

  • 219. 匿名 2017/06/06(火) 13:41:28 

    うちも2歳5ヶ月の娘、絶賛イヤイヤ中です。

    靴下をうまく履けなくて泣き出して「ママ嫌!もうバイバイする!」って部屋を追い出されたり、絵本読んで〜っていうから読んだのに「ママうるさい!」と怒鳴って叩いてきたり…。
    正直、日中はお昼寝してる時ぐらいしか可愛いと思えません。

    このままではダメだと思い、最近は一時保育を利用するようになりました。
    2週間に一度、2〜3時間ほど預けて美容院に行ったりカフェで本を読んだり、のーんびりした時間を持つようにしてます。
    もうすぐ一時保育の日だから、あと少しだけ頑張ろう!って毎日言い聞かせながら耐えてますよ。

    この時期は、向き合いすぎると本当に気が狂いそうになりますよね。
    適度に息抜きする時間を持つと少しは楽になると思います。

    +113

    -4

  • 220. 匿名 2017/06/06(火) 13:41:35 

    イヤイヤ期も耐えられないなんてとか批判してる奴が、文句言われたから耐えられずに八つ当たりしてみた(ドャァ)だってさw

    +2

    -16

  • 221. 匿名 2017/06/06(火) 13:42:46 

    私は近所気にして、車の中の運転中にだけ大声出して、もううるさいー!!イヤイヤ言うなー!って叫んだ事がある。
    子ども驚いて静かになったわ。
    口が悪いのは罪悪感あったけど、へんにすっきりしたよ。

    +176

    -9

  • 222. 匿名 2017/06/06(火) 13:43:32 

    >>220
    料理のトピに行きなよ

    +5

    -2

  • 223. 匿名 2017/06/06(火) 13:43:53 

    うちもイヤイヤ期!
    実母や旦那がいると余計にひどくなるから、
    2人きりの方が気持ちのコントロールもできて
    まだマシ。
    さすがに絵本の角が頭に突き刺さったら
    ドアを閉めて一旦頭冷やします。
    反動で手を出してしまいそうで…。
    ただワガママなだけで叩いたりするときは
    痛みがわかるように軽く返すけど、
    こっちの都合が入ってるなって思ったときは
    トイレに行ったりして気持ちリセットしてます。
    あとはあ!ちょうちょ!とか気に入ってるものの名前をだして気持ち変えてあげたり
    イヤって言うけどちゃんとしてくれるの知ってるよーってむりやり抱き抱えてやると
    落ち着く時も。日々手探りですね(´Д` )

    +18

    -4

  • 224. 匿名 2017/06/06(火) 13:44:18 

    主は早急に一時保育利用した方が良いよ。そして休みなさい。
    上の人も言ってるけど、保健センターに連絡してみて
    保健師さんが来てくれる場合もあるよ。

    お金はかかるけど精神の安定の方が重要だからね。

    +166

    -3

  • 225. 匿名 2017/06/06(火) 13:45:01 

    主さんすごく分かります(´;ω;`)ウチも今悩んでてめげそうです。
    長文になりますが愚痴らせて下さい。

    もうすぐ2歳の息子がすぐ物を投げる子で、この前はオモチャをテレビに投げられ液晶破壊。
    そして昨日は出したばかりの扇風機を蹴ってガラスの引き戸が割れ、扇風機の羽根の部分が故障。
    旦那は近くにいるのにケータイに夢中で、こっちが必死に片付けてるガラスを息子が触り、手のひらに刺さりました。
    公園に連れて行っても毎回小さい子に砂を投げようとしたり、子供を叩こうとするのでこっちもめげそうです。
    旦那に相談しても皆当たり前にやってる。悩むのはおかしいみたいに言われ、どこに行っても居場所がない感じで辛いです。

    +275

    -4

  • 226. 匿名 2017/06/06(火) 13:45:51 

    主さん、
    分かるよ。分かるよ。
    うちも今1歳半すぎの子が癇癪持ち。
    可愛い時もあるけれど、
    なんで子ども作ったんだろ。。
    って後悔する時あるもん。

    +112

    -2

  • 227. 匿名 2017/06/06(火) 13:46:15 

    3歳になってすぐだけどイヤイヤ自体は減ったものの、抵抗がすごい。
    未だに時々ある帰りたくないー!が体力と知恵がついたのか1年前よりパワフルになってきた。帰宅したとたん私がプツンと糸が切れた状態になる。

    主も大変だよ。
    今まで素直だった子が豹変するもんね...

    +16

    -4

  • 228. 匿名 2017/06/06(火) 13:47:48 

    ここ見ていて泣きそうになる。皆お母さん頑張っているんですね。。9月に待望の子供が産まれますがこんな私が乗り越えていけるか不安になります( ; ; )

    +200

    -4

  • 229. 匿名 2017/06/06(火) 13:47:54 

    先輩ママたちの意見、とても参考になります

    +9

    -6

  • 230. 匿名 2017/06/06(火) 13:47:59 

    一時保育ダメなら旦那さんが仕事休みの日に預けたら?旦那さんが自分じゃ無理っていうなら、家に置いて主さん1人で勝手に外に出て行って携帯切ってカフェで1人でのんびりしてみたら?旦那さん全然主さんの辛さわかってない気がするわ。半日でも1人で見てみろ。

    +237

    -5

  • 231. 匿名 2017/06/06(火) 13:49:11 

    私も主さんの気持ちわかるなー。
    こんなに辛いなら子供なんて産まなければよかったと思ってしまう。
    何をするにもイヤイヤで、私の体調が悪い時は特に辛くて発狂しそうになる…
    一人だったらどんなに楽か。。
    好きなだけ寝たい。一人で好きな時にトイレやお風呂に入りたい。
    旦那は本当の意味で育児の大変さをわかってない。
    何でそんなイライラしてるの?こんなに可愛いのに〜みたいな事言ってくるし。
    可愛いけど、それだけじゃ乗り越えられないくらい大変なのに。

    +158

    -3

  • 232. 匿名 2017/06/06(火) 13:49:12 

    旦那さんの育児への協力も少ないのかな?
    旦那へのイライラもプラスされてるんじゃないかな。
    旦那の言葉だけが全てじゃないよ。
    自分の体に素直になる事のが大事。
    今は子ども預ける方法をさがす方がいいと思う。
    旦那が反対したら、じゃあ土日にパート行くからあんたが子ども見てよ、イヤイヤ期を味わってみて、とでも言えばいいよ!

    +109

    -3

  • 233. 匿名 2017/06/06(火) 13:49:19 

    主さんとここにいる同じ悩みで苦しんでいるみんなで愚痴り合いたい。それだけでもストレス発散になりそう。

    +79

    -2

  • 234. 匿名 2017/06/06(火) 13:50:51 

    私は旦那に相談したら、お前の対応方法が悪いとか言われた

    +28

    -5

  • 235. 匿名 2017/06/06(火) 13:50:52 

    早く色々なことから解放されたいな。

    +9

    -2

  • 236. 匿名 2017/06/06(火) 13:50:58 

    家に帰りたがらない時に…
    「早く帰ろう!」→「○○ちゃんの好きなおやつおうちで食べよっか」と言いかえたらgood★

    みたいなこと雑誌とかに書いてるけどそんなんとっくにやってんだわと思う。
    最後の最後の最後は怒鳴って泣かしちゃう。

    +303

    -4

  • 237. 匿名 2017/06/06(火) 13:52:40 

    >>228
    大丈夫ですよ。って軽々しく言ってすみません。ただ、不安ということは、それだけ我が子の事をしっかり考えている証拠だと思います。無事に産まれますように。

    +8

    -2

  • 238. 匿名 2017/06/06(火) 13:53:03 

    >>221
    そんなんでいいんよ。親も人間だもん。

    +9

    -2

  • 239. 匿名 2017/06/06(火) 13:53:43 

    ここの人の大半が生ぬるいことしか言わないからはっきり言う

    主が今の時期を乗り越えられない可能性は大いにある

    取り返しがつかなくなる前に然るべき機関に相談して助けてもらうべき
    がるちゃんやってる場合じゃない

    旦那も周りの意見も無視して、子どもの為の行動を取って

    +235

    -12

  • 240. 匿名 2017/06/06(火) 13:56:19 

    もうすぐ3歳だけど、イヤイヤ期に入った頃に「お、これが俗に言うイヤイヤ期か!」と覚悟を決めて
    イヤイヤ言う息子に対して「イヤイヤ怪獣きたなー!こうしてやるー!w」と言いつつコチョコチョしたり遊んでたりした。
    服着るときも追い掛け回して「まてーーー!w」って言って走り回ったり、「はいはーい。ママもいやいやー!w」と、常に遊んでる感じで気を逸らしまくってました。
    うちの子はその手が通じて、気づいたらイヤイヤが終わってました。

    きっちりやろうとするからイライラしちゃうので、もうこの時期部屋が汚くても食べなくても、服着なくてもしゃーない、どーにでもなーれー精神で乗り越えるぐらいが丁度いいかもしれません。

    +21

    -34

  • 241. 匿名 2017/06/06(火) 13:56:27 

    もう嫌!一人になりたい!
    って時は、アンパンマンかとなりのトトロ見せてた。うちは、この2つが最強。大人しくなる。
    テレビあんまり見せちゃダメとか、しんどい時は気にしない!
    お買い物もできなくなって行くのやめた(イヤイヤで買い物どころじゃなくなる)、生協、宅配バンザイ!。
    諦めが肝心。その時期はちゃんとなんてできないの。
    だんだん落ち着いてくるから、それからまた頑張れば良いよ。今はもう頑張るのやめよ。

    +45

    -6

  • 242. 匿名 2017/06/06(火) 13:57:38 

    >>204
    コメント100ぐらいまで読めば分かる

    +0

    -1

  • 243. 匿名 2017/06/06(火) 13:58:37 

    ママ、いつもないてばかりでごめんね
    ママ、いうこときかなくてごめんね

    いつもごはん作ってくれてありがとう

    いつも遊んでくれてありがとう

    ママ、だいすきだよ
    ママがだいすきだからあまえちゃうんだよ
    いつもこまらせてばかりでごめんね

    だいすきなママとたくさんおしゃべりしたいのにまだうまく話せなくて泣いちゃうんだよ

    だいすきなママとたくさんあそびたいのわからないことがいっぱいあるからふきげんになっちゃうんだよ

    はやく大きくなってママをたくさん笑わせてあげたいな
    はやく大きくなってママをたすけてあげたいな

    ママ、もうすこし、待っててね

    +12

    -100

  • 244. 匿名 2017/06/06(火) 13:59:47 

    主です。夫に言ってファミサポとか相談係に頼ってみようと思います。虐待してしまうかもなんて言ってもいいのか分かりませんが。

    +263

    -4

  • 245. 匿名 2017/06/06(火) 14:02:10 

    保育園、託児所を利用したらいいよ。息抜き大事。ギャン泣きしようが怯まないで。

    +14

    -4

  • 246. 匿名 2017/06/06(火) 14:02:28 

    読んでるとみんな優しくて涙出てくる。
    わたしも二人目出産後、上の子への接し方とワンオペ二人育児に参ってしまい、産後のホルモンバランスの乱れもあり鬱状態でした。
    ちょうど市の保健師訪問があって話を聞いてもらった少しスッキリしました。
    自治体の乳幼児育児相談みたいなものとかないですか?
    ご主人の言ってる事はもっともだけど、主さんがどうしてそこまでの気持ちになったかを理解してないと思う。とにかく子供と離れたいって思ってしまう主さんの辛さを分かってほしいですよね。

    +83

    -7

  • 247. 匿名 2017/06/06(火) 14:03:16 

    >>244
    そうだね。
    手始めに行動するだけでも違うと思う。
    いつでも頼れるものがある状況だと気持ちも軽くなるし。

    +12

    -4

  • 248. 匿名 2017/06/06(火) 14:03:43 

    私もイヤイヤ期つらすぎて死のうかと思った。ここじゃ絶対叩かれるけど手を上げたこともある。他の人は保育園の一時保育に預けなよなんて軽々しく言うけどまずその一時保育が空いてない。奇跡的に空いてたとしても1日じゃ疲れがとれなくて毎日泣いてた。なので私は働きに出ました。幸い資格を持っているのですぐに就職が決まり保育園にもすんなり入れました。2歳そこらで保育園に預けて可哀想って言う人もいるけど私は働いてるだけで随分メンタル違う。お金ご入ってくるっていう安心感もあるし。

    +166

    -3

  • 249. 匿名 2017/06/06(火) 14:03:47 

    旦那さん、冷静なんじゃなくて他人事な雰囲気・・・。自分が面倒みるわけじゃないからそういう風に言えるんじゃないかな?
    言ってる人いたけど、旦那さんが休みの日に1日全部1人で子どもの面倒見させてみたらどう?
    うちの旦那育児に積極的に参加してくれてたけど、急遽私が2週間ほど入院することになってその間ずっと子どもの世話を1人でやって、やっと私の大変さがわかったって言ってたよ。
    普段育児に参加していても主さんがいる状態で手を貸すのと全部自分でやるのとでは全然違うと思うよ!

    +155

    -6

  • 250. 匿名 2017/06/06(火) 14:03:50 

    >>243
    私も子どもの親だけどこういう他人の口出しマジうざい

    +25

    -5

  • 251. 匿名 2017/06/06(火) 14:03:57 

    言ってもいいよ。それだけ深刻なんだし、真剣に向き合ってるからこその悩みなんだよ。
    虐待してからじゃ遅い。貴女の心身が病んでからでも遅い。

    +64

    -3

  • 252. 匿名 2017/06/06(火) 14:03:57 

    うちの子は凶暴で、イヤイヤ期より全然前から噛みついたり引っ掻いたり物を投げつけたりで、常に私は傷だらけです。
    つらいけど、そこまで病むほどではない。
    泣き声のほうが私はきつい。

    +14

    -8

  • 253. 匿名 2017/06/06(火) 14:04:01 

    もうすぐ3歳。イヤイヤ期を通り越して?とんでもない時期に入ってる。午前中一緒に手遊びしてたら、上手に出来なかったのが嫌だったらしく手がつけられないほど泣きわめいて暴れてた。
    それで疲れ果て、買い物行かなきゃーと思いながらもう数時間経っちゃった。来年幼稚園入るまで耐えられるだろうか。。

    +95

    -5

  • 254. 匿名 2017/06/06(火) 14:04:51 

    託児つきの美容院行っただけでも気が紛れたよー

    +6

    -5

  • 255. 匿名 2017/06/06(火) 14:04:50 

    >>243
    なんかキモい

    +67

    -5

  • 256. 匿名 2017/06/06(火) 14:05:25 

    保育園入れて働くのはどうしても無理ですか?
    私も少し前まで同じでした。
    多分ノイローゼだったんだと思います。いつ飛び降りて死のうか、実家に預けてそのまま消えよう。ってずっと考えてました。
    実家が遠くて、主人も出張ばかり、友達もいない環境だったのでずっと引きこもってたのもいけなかったのかもしれません。
    義母や主人の勧めで一時保育を少し利用して今は保育園に入れて働いています。
    休みの日は、主人と子供二人で短時間ですが出かけてもらったりして一人の時間を取らせてもらっています。
    あの頃より少し成長した子供は、主人と喧嘩したりすると必ず私の味方をしてくれたり、体調を崩して寝ていると大丈夫?と布団を掛けてくれたりします。
    とても辛いですよね。でも、ママが頑張ってる事子供はちゃんと分かってくれてますよ。
    もっともっと周りに頼ってください!
    だれだって、一人じゃ子育ては無理ですよ!

    +21

    -6

  • 257. 匿名 2017/06/06(火) 14:06:03 

    義母か保育園に押し付けるのが一番だよ

    +4

    -22

  • 258. 匿名 2017/06/06(火) 14:06:51 

    >>257
    私はあなたに押し付けようかな。

    +20

    -8

  • 259. 匿名 2017/06/06(火) 14:07:33 

    押し付けるって言い方がもうダメだわ

    +68

    -5

  • 260. 匿名 2017/06/06(火) 14:08:03 

    >>243
    これもっと低月齢の赤ちゃんのママに向けてるやつでしょ。イヤイヤの時期はちょっと違うよ

    +77

    -4

  • 261. 匿名 2017/06/06(火) 14:09:16 

    主さんが心許して相談できる担当者さんに巡りあえますように。

    +11

    -3

  • 262. 匿名 2017/06/06(火) 14:09:43 

    部屋に閉じ込めて放置。かまいすぎなんだよ

    +12

    -10

  • 263. 匿名 2017/06/06(火) 14:10:15 

    主さん心配。

    私も長男がイヤイヤ。しかもうちの子赤ちゃん時から今もずっと癇癪もち。
    寝ないし暴れるし、癇癪起こすと手がつけられません、今までは、初めはあたふたし、そのうちイライラに変わり。何度もかわいくない、いやだ!と思ってたし、イヤイヤ 癇癪凄い 可愛くない。みたいにネットで検索したこともある。。


    今も癇癪凄いんだけど、もう無だよ。ここでよく貼られるキツネちゃんみたいな顔。
    抱っこしたりもできないくらいあばれたおすから、無になり、安全確認しながら放置してる。

    生まれながらの性格もあるだろうけど、癇癪もすひどいから、ダブルパンチです。

    ストレス発散でアイス食べちゃう(TOT)

    +119

    -6

  • 264. 匿名 2017/06/06(火) 14:10:49 

    嫌々言い出したらほたってる

    +1

    -0

  • 265. 匿名 2017/06/06(火) 14:11:09 

    主さんは今の状態を乗り切ってしまうと思う。基本的には育児に対して真面目にやってきた方だと思うんです。
    助けてもらえる人がいたり、一時的に預かってくれる施設があれば、ほんの少しでいいから助けてもらってください。
    一人になる時間は今一番必要だと思います。

    +24

    -5

  • 266. 匿名 2017/06/06(火) 14:11:19 

    >>262
    犯罪者予備軍

    +8

    -12

  • 267. 匿名 2017/06/06(火) 14:11:31 

    思えば夫は他人事、面倒な事は避けたいのかもしれません。一時期、危ない時期があって精神科に行きたいって行っても連れていってもらえませんでした。しばらく実家の母の家に行く?って話になりました。義実家は遠方+義両親離婚+精神的な病気でサポートは無理です

    +31

    -3

  • 268. 匿名 2017/06/06(火) 14:11:43 

    >>262
    あなたは、かまってほしいんですか?

    +0

    -5

  • 269. 匿名 2017/06/06(火) 14:12:56 

    皆育児やってますね!なるようにしかならないですよね

    +3

    -5

  • 270. 匿名 2017/06/06(火) 14:13:55 

    うちもイヤイヤです。
    イヤイヤな時期にプレとか正直だるすぎる!

    +22

    -4

  • 271. 匿名 2017/06/06(火) 14:14:05 

    今、子供がイヤイヤ期真っ最中のお母さん
    どれくらいいますか?
    ➕お願いします!

    +289

    -10

  • 272. 匿名 2017/06/06(火) 14:16:16 

    >>267
    私も心療内科検索してたよ
    家のそばにあるかチェックしてた

    +4

    -3

  • 273. 匿名 2017/06/06(火) 14:17:45 

    非常事態なんだから、お金使おうよ!
    子ども虐待してしまう前に、離婚する前にさ。

    一時保育
    コンビニでガルちゃんオススメのスイーツ買う
    ネット通販で自分の好きなもの買う
    夫に子ども預けて銭湯に行く
    美容院行く

    ガルちゃんで愚痴言って発散する!

    +128

    -4

  • 274. 匿名 2017/06/06(火) 14:17:52 

    犬と同じでエサやっときゃ育つ。

    +5

    -21

  • 275. 匿名 2017/06/06(火) 14:20:33 

    >>274
    そこの犬、呼んでないので来なくていいよ。

    +35

    -3

  • 276. 匿名 2017/06/06(火) 14:20:37 

    犬のエサ食べて育ってきたなんて274はかわいそうだな

    +32

    -4

  • 277. 匿名 2017/06/06(火) 14:21:39 

    変なのにいちいち絡むなよ
    余計に調子にのるぞ

    +28

    -3

  • 278. 匿名 2017/06/06(火) 14:23:55 

    >>270

    行かなくていいんですよ

    ってすくすく子育ての大なんちゃら先生が言ってた。
    何気にあの番組の先生達の言葉に救われた

    +59

    -4

  • 279. 匿名 2017/06/06(火) 14:24:27 

    精神的にまいってから友達付き合いも避けて誰にも本音は話していなかったので、話したことでの批判的なコメントもありがとうございます。読んでくれてありがとうございます

    +10

    -2

  • 280. 匿名 2017/06/06(火) 14:24:38 

    >>264
    ほたってる?
    ほったらかしてるでok?

    +6

    -2

  • 281. 匿名 2017/06/06(火) 14:24:58 

    地域の保健師に相談したら気軽に一時保育使って下さいって言ってた。
    精神的にきつくて、週5預けざるをえなかったり、一泊させたりしてなんとかやってる方もいるとか。
    気分転換に外出したり、一泊してゆっくりすることが大事だって。
    ひとりで日中癇癪きつい子見るのは無理だよ。
    相談事に乗ってくれるから、連絡して来てもらったらどうだろう。

    +89

    -3

  • 282. 匿名 2017/06/06(火) 14:27:20 

    >>35
    そうそう。うちの子も、そっかー嫌ならいいよ、やめとこう!と言うと逆に言うこと聞くよ。

    ちょっとはりきり気味に、やめとこう!って言ったら速攻でやりますやります!ってなるから笑っちゃう。

    イヤイヤ期ってよりあまのじゃくだよね。

    +29

    -3

  • 283. 匿名 2017/06/06(火) 14:27:52 

    お金かかっても良いから使えるものは何でも使ってます。たまに一時保育、家事は食洗機や乾燥機フル活用、用も無いけど子供乗せて近所をドライブ、たまに出前取ったり外食したり、子供が好きなDVD借りて一緒に見たり…。
    前は電気代もったいない!とかガソリン代もったいない!とか色々我慢してたけど、それどころじゃないと気付きました。
    母の私が精神崩壊するのが一番ダメだ、気が狂うよりマシだ!と言い聞かせてます。

    +137

    -2

  • 284. 匿名 2017/06/06(火) 14:29:01 

    多少金銭的にキツくても、そういう時期だと割り切って一時保育や気分転換にお金使っても良いと思う。ずっと続くわけじゃないから。

    +21

    -2

  • 285. 匿名 2017/06/06(火) 14:29:31 

    主さんが辛い事を素直に伝えて行こう!
    私はこれが一番心軽くなった

    +10

    -2

  • 286. 匿名 2017/06/06(火) 14:29:32 

    うちも同じくイヤイヤ期です。
    お子さんと一緒に習い事とかはどうですか?
    体操教室やスイミング等。
    体も動かすのでお昼寝もしっかりしてくれるし
    夜も疲れてるので早く寝てくれるし
    同じ月齢のお母さん方と話も出来るし
    先生方もイヤイヤ期の子を今まで山程見てきてるし
    その時にグズられても家の中よりは遥かにマシだと思います。
    お子さん自体も色んな事が出来る様になり
    成長が目に見えるしオススメです!

    +3

    -15

  • 287. 匿名 2017/06/06(火) 14:32:30 

    >>283
    わかります。身の安全はお金で買う。という考えも大事かなと思います。イライラして手をあげたりするよりかは。

    +21

    -3

  • 288. 匿名 2017/06/06(火) 14:32:42 

    私はイヤイヤ期は耐えられたけど、3歳児の今、なんでなんでが耐えられない。主さんの気持ちがわかる。ってか私も服薬始めたよ
    本当につらいよね

    +49

    -3

  • 289. 匿名 2017/06/06(火) 14:33:22 

    子供によって違うんですね。
    私はイヤイヤ期に外連れ出すのも
    億劫になります。

    +41

    -2

  • 290. 匿名 2017/06/06(火) 14:35:09 

    薬飲んでるよって人はプラス

    +16

    -1

  • 291. 匿名 2017/06/06(火) 14:35:17 

    イヤイヤ期真っ只中です。
    イヤイヤに付き合わなくていいですよね??
    例えば着替える時イヤイヤしても無理矢理着替えさせてしまって、その後脱ぎたいって泣かれてもほっといていいですか?

    +99

    -3

  • 292. 匿名 2017/06/06(火) 14:35:32 

    市に相談するの怖い。
    「みんなそういう苦労してるからもうちょっと頑張ろう」
    とか言われたら泣き叫んでその場から逃げてしまいそう。

    +155

    -4

  • 293. 匿名 2017/06/06(火) 14:37:48 

    >>153
    ギャース!にウケた
    でも、イヤイヤ期ってほんとそんなかんじだよね。
    もう、成す術がない。いろいろやり尽くした。
    それでも全部イヤイヤ泣きわめく

    +103

    -3

  • 294. 匿名 2017/06/06(火) 14:38:31 

    >>292それ絶対言われるでしょ!それか、今だけですから!みたいに流されて終わり

    +31

    -1

  • 295. 匿名 2017/06/06(火) 14:38:58 

    子供作る意味ある?

    +7

    -20

  • 296. 匿名 2017/06/06(火) 14:39:39 

    何というか‥
    一言
    うちも全く同じ状況

    私の子供のイヤイヤストレス限界で、両方の母親巻き込んでの喧嘩を度々繰り返してきました。

    でも、下の子供もうすぐ3歳、ようやくゴールが見えてきそうです。



    +5

    -4

  • 297. 匿名 2017/06/06(火) 14:40:42 

    なぜか一時預かりとかに行くことを
    マイナスに考えてる人結構居ない?

    可哀想。甘えだ。みたいな。

    少し離れるだけで心がこんなに楽なんだってわかって
    子供にも優しくできるのに。
    うちも2歳半で大変な時期だけど
    プレの日は余裕が持てる!

    +110

    -5

  • 298. 匿名 2017/06/06(火) 14:41:02 

    幼稚園のプレは?ホントおすすめ。
    私も辛かったけど、預けれる先があるだけで精神的にも助かるよ。
    母と子、お互い傷つけ合うくらいなら離れた方がいいよ。
    最初の準備で忙しくなるかもしれないけど、それはそれで気が紛れる。

    知ってたら色々準備してあげたい。

    +32

    -3

  • 299. 匿名 2017/06/06(火) 14:42:41 

    >>295
    意味があるから、あなたも産まれてきた

    +1

    -9

  • 300. 匿名 2017/06/06(火) 14:43:40 

    たしかにみんな同じだよ、みんな通る道だよって言われてもちっとも悩み解決にならない

    +21

    -2

  • 301. 匿名 2017/06/06(火) 14:43:51 

    プレってなんですか?(´・ε・̥ˋ )

    +9

    -2

  • 302. 匿名 2017/06/06(火) 14:44:27 

    一時預り2000円って安い?

    +26

    -6

  • 303. 匿名 2017/06/06(火) 14:45:40 

    安い

    +14

    -2

  • 304. 匿名 2017/06/06(火) 14:47:03 

    >>301
    プレ幼稚園です。幼稚園入園前の体験期間のことをいいます。「 プレ保育」「未就園児クラス」とも呼ばれています。 幼稚園には2年保育と3年保育があり、それぞれ本入園となる年齢の1年前からプレ幼稚園が始まりますが、実施している園としていない園があります

    +51

    -4

  • 305. 匿名 2017/06/06(火) 14:48:45 

    >>304ありがと♡プレも一年通う感じですか?

    +0

    -14

  • 306. 匿名 2017/06/06(火) 14:49:42 

    自分はイヤイヤ期なかったな
    ただ親に押さえつけられてただけなのに気づいた

    +6

    -7

  • 307. 匿名 2017/06/06(火) 14:50:16 

    >>244
    旦那さん亭主関白系なのかな?
    虐待しそう!とか言っていいと思うよ。
    ここで主さんが相談したいことをそのまま旦那さんに言っていいと思うよ。
    「もういっぱいいっぱいだ。本当に辛い。虐待しそう。◯◯(子どもの名前)は大好きだけど24時間緊張に包まれてて可愛いと思えなくなってきた。」
    「いつも遅くまで私たち家族の為にお仕事頑張ってくれてありがとう。周りからのプレッシャーもたくさんあったりで毎日大変だよね。本当に感謝してるよ。子育ては私が頑張るって思ってるよ。でも少しだけ助けてほしい。」
    本心をそのまま話せばきっとわかってくれるよ。目の前で涙見せたっていいんだよ。男の人はきっとわからないんだと思う。
    そして、旦那さんにも感謝の気持ちを伝える。(感謝の気持ちを伝えることで、向こうの心が開かれて頼みごとを受け入れる態勢になってくれやすい。)
    私の個人的な考えからの提案なので不快になられたらごめんなさい。
    旦那さん、主さんの気持ちをわかってくれるといいですね。

    +106

    -6

  • 308. 匿名 2017/06/06(火) 14:52:21 

    プレはプレで想像してみただけで胃がキリキリ。きちんとしたお洒落な綺麗な格好しなくちゃ、とか周りのお母さんや子供達とうまくやっていけるかとか今トイトレ難航中で間に合うかとか始まってもないのに悩んでしまう。子供にとっては楽しい環境が始まるからいい事なのにぐずぐずな母親で申し訳ない。当たり前にやってきた先輩方は本当に尊敬しかない

    +64

    -3

  • 309. 匿名 2017/06/06(火) 14:53:12 

    >>305
    うちの場合は、幼稚園内で、やっていたので、プレを週2で一年通っていて、そのまま年少にあがりました。

    +7

    -2

  • 310. 匿名 2017/06/06(火) 14:54:08 

    うちもひどいイヤイヤ期。
    さっきだいぶ前にウンチして、オムツも替えさせてくれない。
    癇癪おこして泣きわめき暴れて逃げる。
    もう、うんちがズボンに漏れてきてる。
    今も癇癪で泣きわめいてる。
    もう、やだ。
    公園に遊びに行くつもりだったのに、このままだと無理だな。
    いつかオムツ替えさせてくれても、ウンチがついたズボン洗ったり、もうやだ。
    もう何もかも嫌になって泣けてきた。

    +224

    -4

  • 311. 匿名 2017/06/06(火) 14:56:56 

    イヤイヤ期って案外赤の他人の言うことは聞くよね
    友達の女の子がすんごいワガママモードらしいんだけど、私の言うことはすんなり聞くし挙げ句の果てにはママである友達が抱こうとしたら私の方きた(笑)

    他人から見ると可愛いけどママさんは笑えないくらい大変なんだろうね。
    薬飲んでるってことは医者にも相談してるんだろうけど、感情コントロールの方法は言われてもなかなか難しいよね。

    +71

    -4

  • 312. 匿名 2017/06/06(火) 14:59:46 

    子どもを預けてもどこに行けばいいのか分からないという主さんの気持ち、すごく分かります!
    我慢して我慢して自分のやりたいことを見失うまで疲れてしまっているんじゃないですか?
    我慢しなくてもいいんですよ。
    コンビニ行っておいしそうと思えるもの手当たり次第に買ってみるとか、もったいないという気持ちを忘れて好きな本でも好きな服でも買ってみるとか。
    自分のためにお金使ってください。
    あなたは大切な人なんですから。
    たまには自分のことを優先してもいいんです。

    +88

    -3

  • 313. 匿名 2017/06/06(火) 15:00:18 

    イヤイヤ期に2人目妊娠。
    耐えられなくて、実家に帰ってきてます。
    母の言う事最初は聞いていましたが、最近は私同様イヤイヤされてます。
    毎日お腹蹴ってくるし、ギャン泣き。

    +14

    -13

  • 314. 匿名 2017/06/06(火) 15:00:44 

    >>310嫌なこと全部吐き出しましょう

    +2

    -3

  • 315. 匿名 2017/06/06(火) 15:00:53 

    イヤイヤ期で頭がおかしくなりそうになる上、旦那が発達障害で、もう人生がどうしたらいいのかわからない。

    +45

    -3

  • 316. 匿名 2017/06/06(火) 15:02:58 

    うちも、まさにイヤイヤ期!!
    感情的になっちゃうと本当にしんどいですよね…
    なので私は幸い実家が近いので母に頼ったり…
    頼れない友達は一時保育を利用してましたよ!!
    一時保育利用してみては??

    +4

    -4

  • 317. 匿名 2017/06/06(火) 15:03:11 

    うちの旦那も激務で協力してくれなくて私1人で頑張ったら
    ある日耳が聞こえづらくなった。常に水の中にいるみたいな。
    耳鼻科に行ったらストレスと睡眠不足が原因って言われた。
    主さんも心と身体の休養は絶対大切だよ。

    +122

    -4

  • 318. 匿名 2017/06/06(火) 15:03:15 

    >>315
    義実家は?

    +0

    -8

  • 319. 匿名 2017/06/06(火) 15:05:11 

    乗り越え方よんだり、ネットでアドバイス見てても、そのときしか救われない、
    そうゆう時期だから。とか、頭では分かってるけど、自分も人間だし感情あるから毎日優しくなんていられない。
    ギャン泣きが始まるともうぐったりげっそりしてくる。
    毎日朝起こすのに、また1日がはじまっちゃう、、って逃げたい気持ちになる。

    +27

    -3

  • 320. 匿名 2017/06/06(火) 15:07:43 

    外やイオンで見かけるママは、楽チンに見えるのは気のせい?
    私は外に出てもイオンのカートにのせても大音量の大泣きになって、せっかく気分転換させにきたのに自分も外にでながら泣いた

    +127

    -4

  • 321. 匿名 2017/06/06(火) 15:08:03 

    主さんまだ見てるかな?
    薬は効いてる感じしますか?私はイライラ酷くて漢方飲んだけど体に合ってない様で、辞めることに。

    薬は何か分かりませんが効いてない様な気がします。またはまだ飲み始めかな?
    一度症状が良くならないと病院にかかるか、相談してみて欲しいです

    あとは身近な旦那が非協力だとかなりの確率でノイローゼになると思います。
    旦那が態度を変えないなら短期間別居もありかと

    +12

    -4

  • 322. 匿名 2017/06/06(火) 15:11:20 

    旦那に相談しても、全く分かってくれないのもちょっと堪える。イヤイヤ期を理解してないみたいだし、他のお母さんはちゃんと見れてるし家事もやってるじゃんとか言われたら休日見てもらうなんてできない。

    +27

    -2

  • 323. 匿名 2017/06/06(火) 15:11:29 

    今一時保育も、保育園空き待ちしてたり、落ちてしまったお母さんが仕事で予約してて空いてない時があるんだよね
    一時保育の紹介文にはきちんと育児疲れでもって書いてあるのに、リフレッシュ目的だともう後回しにされるみたいですね

    +79

    -3

  • 324. 匿名 2017/06/06(火) 15:12:38 

    >>320
    楽な子とそうじゃない子はいるよね(^-^;
    複数育ててみて生まれながらの性格を実感した

    +25

    -2

  • 325. 匿名 2017/06/06(火) 15:12:50 

    母親の自信がなくなる。
    スルーしても鳴り止まないギャン泣きに
    消えちゃいたくなる
    毎日が。本当にどうしたらいいんだろうね

    +46

    -2

  • 326. 匿名 2017/06/06(火) 15:15:31 

    友達は、子育てって、幸せすごい感じるよねっていってたけど、私に子育てとは?と聞かれたら、一生とれない足枷としかいえない。それぐらい毎日大変。

    +94

    -2

  • 327. 匿名 2017/06/06(火) 15:18:18 

    あまりにも癇癪が酷くて、追い詰められてしまった時は児童相談所で相談して、長期で預かってもらう手段がある。
    1日からでも預かってくれる。
    重い鬱病とかになって何十年も引きずるよりは、短い期間で治して、少しづつ子供と触れ合う方が将来子供のためにもいいと思う。
    みんな通り過ぎると言っても、癇癪が酷い子供は想像を絶する。子供への愛情どころじゃなくなる事が多い。
    日中一人きりで、誰のサポートも受けられない人は少なくないし、そんな状態でなんでも頑張らないとって思い込んだらメンタル面でよくない。
    体も心も動かなくなる前に、福祉のサポートを利用する方がいい。
    保健師さんや相談員さんもそのためにいるんですよって言ってた。ひとりで苦しむより、相談して欲しいって。
    とりあえず保健師さんに電話して、急いで預かってもらったらどうだろう。
    相談出来る人がいるだけで随分違いました。

    +49

    -5

  • 328. 匿名 2017/06/06(火) 15:18:21 

    3歳年少の娘ですが最近反抗期で毎日ぐったりです。手を洗う、靴脱ごう、トイレ行こう、と何かするだけで嫌だと泣き叫ぶ。泣き方もなんか痛いこと怖いことでもした?ってぐらいに。
    もう娘の顔も見たくない、きっかけがあれば首でも絞めてしまうんじゃないかってぐらい疲れて遠方の母に数日来てもらいました。
    私となら嫌がるお風呂や身支度も「ばあばとやる~!」とすんなりやってくれました。
    私は母に任せて美容院行ったりゆっくり買い物したり息抜きもして。
    母が帰ったあと、「ばあばがこうすればいいって言ってたよ。」とそのときの話をすると最近も癇癪おこさず身支度はできるようになりました。

    楽しい数日を作って、そのあと楽しかった時を思い出すのがよかったのかなと思います。

    +89

    -2

  • 329. 匿名 2017/06/06(火) 15:18:59 

    母親失格だけど、最近まで息子のイヤイヤに耐えられず15時から焼酎飲んでました…
    それまでは18時に解禁してたのですがイヤイヤがひどく、15時にお酒を飲めることだけを楽しみにイヤイヤを乗り越えました。
    今はイヤイヤも落ち着きお酒も夜に少し。
    まわりのママ友には恥ずかしくて言えなかったけど、その頃はもうストレスがどうしようもなくてお酒に逃げてました。
    オススメ出来ないし悪い事だけど、私は救われました。

    +182

    -2

  • 330. 匿名 2017/06/06(火) 15:19:20 

    >>321体調悪くなり横になっていました。こんなんじゃダメだと最近薬はやめていたのですが飲んだほうがよさそうですよね。

    先ほど耐えられなくて違う部屋に来ました

    +7

    -2

  • 331. 匿名 2017/06/06(火) 15:20:46 

    主さん大丈夫ですか?私も今双子のイヤイヤ期真っ盛り!もう嫌だって思うときあるけど、まま遊ぼう楽しいねって言うのを聞くとこの子たちが楽しんでくれるの見ると嬉しいし、子供はあなたがいないと生きていけないのです!辛い時もありますが、お母さんたちは皆毎日試行錯誤です。真剣に向き合いすぎると疲れるからたまには気を抜いて、ずっと続く訳ではなくて今を乗り切って一緒に頑張りましょう!!

    +4

    -12

  • 332. 匿名 2017/06/06(火) 15:21:17 

    うちは抱っこしてると落ち着いてるけど 下ろしたり抱っこ紐使うと泣きわめく。左腕だけ太くなりそう。体も曲がるし。

    +6

    -3

  • 333. 匿名 2017/06/06(火) 15:23:13 

    主さん、このトピ申請してくれてありがとう。
    主さん大変だから不謹慎でごめんなさい。
    でも、コメントはみんなのリアルタイムで今辛いのは私だけでは無いって思えて涙が出ました。

    +173

    -2

  • 334. 匿名 2017/06/06(火) 15:23:43 

    >>129
    >>169
    101です。ありがとうございます!その番組で取り上げた親子は撮った写真を見せるとお子さんが写真の方に意識がいくので一時的におさまるような感じだったと思います。お母さんが少し冷静になれたりもするのかな?やはり子どもの性格にもよるんですね。

    +4

    -2

  • 335. 匿名 2017/06/06(火) 15:24:37 

    みんな頑張れ!!
    私3日掃除機してないし、今日は冷凍ハンバーグとカット野菜のサラダだよ。おもちゃまみれの、きったない部屋でガルちゃんしてる。子供はYouTube見てる。叩かれてもいいよ楽したいんだよ。
    こんな生活してたって今のところ負傷者ゼロだから!!

    +239

    -3

  • 336. 匿名 2017/06/06(火) 15:25:38 

    私も一時期精神的にやられてた。
    年子だから赤ちゃん返りとイヤイヤのコンボで地獄みたいな生活していました
    主とまっったく同じで、1人にしてください離婚してくださいって言った事もある。
    鳴き声か耳鳴りがわからないくらい病んでた、、、

    そんな我が家も上の子が3歳になったあたりでぐっと楽になり、今では毎日子供の事を可愛いなって思えるようになるで心の余裕ができました。

    あと1年くらい頑張ればトンネルの出口が見えてくると思います!!頑張ろ!!

    +12

    -2

  • 337. 匿名 2017/06/06(火) 15:25:55 

    夫の休みの日に一日面倒見させる、ってやってみたら子供は
    たまにしか居ない父親に対しては態度が良かったりするんだよな~
    それで夫は「たいしたことないじゃん可愛いもんだよ」とか言い出して
    更に私を追い詰める・・・涙

    +257

    -2

  • 338. 匿名 2017/06/06(火) 15:27:23 

    >>326
    私も生まれ変わったら子供生まないかも。でも今いる我が子はもちろん愛しいけど。

    +11

    -2

  • 339. 匿名 2017/06/06(火) 15:29:21 

    >>322
    他の家のことなんて、案外わからないものですよ。
    それに、お子さんの性格だって十人十色、育てやすい子もいれば育てにくい子もいる。どれだけ辛いか旦那さんに身をもって体験してもらうべきだと思う。1日でわかるとは思えないけど、何か感じるものは必ずあると思う。

    +8

    -2

  • 340. 匿名 2017/06/06(火) 15:33:27 

    イヤイヤだめだもう…
    旦那にもお前が子供に怒りすぎで何かありそうで呑気に仕事なんて行ってられないわ。と言われるし
    身内はいないから
    一時保育使いたいって言っても事故が多いのによくそんな事考えられるねって言われるし
    じゃあ見てて。お願いしますって言っても俺は父親だから。って意味わからない発言されるしもう逃げ場がないから
    今日は最低限の世話してイヤイヤって始まったらもうやらない。何されても何しても何も言わない事にした。

    +143

    -2

  • 341. 匿名 2017/06/06(火) 15:34:25 

    みなさん疲れてる…
    うちは今日は夜ご飯作るのお休みにします!!
    子どもだけ食べさせておけば大人は何でもいいし、たまにはいいですよね。
    ついでにお風呂洗いも水でざっと流すだけにしちゃおう。
    洗濯物も畳まずに放置してみよう。
    気が向いたら家事するけど今日はもうやめだー!

    +106

    -2

  • 342. 匿名 2017/06/06(火) 15:34:33 

    同じ状況の方が多くて安心します。
    うちもイヤイヤ期の娘と0歳の息子がいます。
    毎日怒るのも疲れます、寝不足でさらにイライラが増し、その時に限ってイタズラがひどい。
    怒鳴ったことも思わず手が出てしまうこともありました。
    母親失格だなと泣けてきます。
    でも子供に対してどうしたらいいのか分からない。
    みなさんのコメントを参考にして頑張ろうと思います。
    主さんも無理せず過ごせますように。

    +23

    -2

  • 343. 匿名 2017/06/06(火) 15:34:50 

    私は2歳の双子の子供がいます。ベビーカーに乗って一人が抱っこと言って癇癪おこして一人を抱っこすればもう一人も抱っこといい、頻繁に2人抱っこしながらベビーカーを押します。家に帰ってゆっくりしたくてもおままごと、目を離せばすぐに喧嘩!夫婦共々地方出身だから、頼れず、夫が激務で帰りが遅いからほぼシングルマザーのようなもん
    辛すぎて最近外に出るのも億劫になってて先週辺りインターホン鳴ってないのにインターホンの音が何回も聞こえたりしてヤバイなと思ったけど、ちょっと力抜こうと思い、思い切って3人で外出するようになったら、自分の気分転換になり少し気持ちが楽になったよ。

    +36

    -2

  • 344. 匿名 2017/06/06(火) 15:36:08 

    5ヶ月の子供といてイライラしてコンビニでお菓子買いまくって食べながら見てます。
    怖いな…がんばろう

    +25

    -3

  • 345. 匿名 2017/06/06(火) 15:36:33 

    保育園で働いてると、泣き方がすごい子っている。
    すっっごい甲高い声で「きゃーーーー!!!」って泣く子とか。
    保育園だから他の先生もわかってくれてるし人目とか気にしなくていいのにすごくしんどくなる時ある。
    うちの子どもこんなんじゃなくてよかったって思ったこともあるよ。
    同時に、家でこれされるお母さんどんな気持ちだろうっていつも思ってた。
    辛いなら無理しないで、頼れるものはなんでも頼った方がいい。
    虐待してしまったらもうだれも味方してくれない。

    +152

    -2

  • 346. 匿名 2017/06/06(火) 15:37:39 

    コピペですが、
    「イヤだ!」は、自分という存在を意識して主張できるようになったという証なんだそうです。
    イヤイヤ期は特に時間に余裕があることが重要。子どもはママが忙しくしているときや、自分のことを見ていないときこそ、イヤイヤしたくなるのだそう。
    イヤな理由を探すように、「どうしたの? こうしたいの?」と煽ってしまうのはNG。「そうだよね〜○○したいんだよね〜(イヤなんだよね〜)」と抱っこしたまま泣き止んで落ち着くまで待ちます。気の済むまで泣かせて落ちついてから、「じゃあ○○しようね」と言ってあげます。
    どんな場合でもいやいや期はいずれ過ぎ去るもの。
    主さん、応援しています!

    +2

    -38

  • 347. 匿名 2017/06/06(火) 15:39:25 

    >>330
    ダメじゃないよ〜!薬まで飲んでここに相談するくらいなんだから、真面目で良いお母さんだよ。
    ただ今はおやすみするのも必要かな

    薬は飲み続けた方が良いですよ〜
    漢方薬なら体質変わるまで時間がかかりますし、精神薬も医師の許可なしに辞めない方が安心ですね

    薬辞めてからかなり間があいてるとか、効いてない感じで薬辞めたならもう一度病院おすすめだよ
    私も他の受診もあったけど、何回も病院行ってましたよー

    +11

    -2

  • 348. 匿名 2017/06/06(火) 15:39:34 

    本当に父親が見てるとギャン泣きしない。
    なんで?
    本当になんで?
    絶対に大変さを理解してくれない。

    +117

    -3

  • 349. 匿名 2017/06/06(火) 15:41:33  ID:g2IjdAtTa9 

    主さん、気持ちとても解ります。
    我が家も、今、2歳の子どもがいて、イヤイヤ期真盛り…しかも、乱暴。
    先日は頭突きされ、歯が根元から二本折れ、首をむち打ちし、今も病院通いが続いています。
    正直、子どもを産んだことを後悔したことも何度もあります。育児ノイローゼにもなりました。私は保健師さんに相談し、町の一時預りを利用し、子どもと少し離れる時間を作っています。
    主さんのためにも、お子さんのためにも、そういった制度がありましたら利用してみては?
    愚痴聞きますよ、どんどん、書き込んでください。

    +77

    -2

  • 350. 匿名 2017/06/06(火) 15:42:57 

    すみません、長文です。
    4歳(娘)と2歳(息子)の母です。
    息子を妊娠中に娘がイヤイヤ期になり、ただでさえ妊娠で情緒不安定だったので最悪でした。
    批判されるかもしれませんが、上の子かわいくない症候群になりました。
    終いには旦那に「仕事に行かないで」と大泣きし、娘と出掛けてもらい救われたことがありました。
    主さん、一人で頑張らないで下さい。
    子供は主さんだけではなく、旦那さんの子供でもあるんですから‼
    私も只今息子のイヤイヤ期真っ只中であります(笑)
    笑い話になる日が来るまで頑張りましょう♪
    ちなみに、上の子かわいくない…の娘は、今私の心の支えになってくれています。

    +85

    -2

  • 351. 匿名 2017/06/06(火) 15:43:01 

    主のご主人がなんだか他人事で失礼ですがイライラします。
    2人の子供だよというのは、ご主人に言いたい。
    仕事が忙しくて日頃子供をみる時間がないのかもしれないけれど、もっと主の気持ちに寄り添ってほしい。
    どうしたら少しでも妻が楽になるか真剣に考えてほしいです。
    ダメな母親かもしれないって自分が1番思っているのに、それに追い打ちをかけるようなことばかり。
    離婚したら働きながら子供どうするの?って、保育園あるだろ。どんだけ何も知らないんだって思います。
    子育てって専業だったら妻が主体になるけど、1番身近なご主人の子育てに対する積極性って重要。
    あまり協力できなくてもかけてくれる言葉とか話聞いてくれて共感してくれるとか、そういう気遣いでどれだけ救われるか。
    主さん自分を追い詰めないで。みんな一緒。みんなイライラするし、手をだしちゃうこともある。みんなどこかでダメな母親だなって思いながらもやり過ごしてる。

    +130

    -2

  • 352. 匿名 2017/06/06(火) 15:43:30 

    主さんの旦那さん‥役にたってないんだなって思った。失礼なこと言ってごめん。
    物なげたら怒ってもいいとおもう。菩薩でいる必要ないよ。
    親も人間だから腹立つときは立つ、って私は0歳のときからこどもに言ってた。意味があったかは不明。
    でも自分の考えを口に出すだけでも自分が落ち着けた。

    +123

    -2

  • 353. 匿名 2017/06/06(火) 15:44:38 

    上の子のイヤイヤ期がたいしたことなくてこんなもんかと舐めてたら下の子のイヤイヤ期がすごくてすごい苦労した

    +18

    -3

  • 354. 匿名 2017/06/06(火) 15:45:09 

    3歳は可愛い盛りだというけど、可愛いと思えなくて落ち込む。

    +24

    -2

  • 355. 匿名 2017/06/06(火) 15:50:32 

    一人目のいやいや期はそれはそれはもう、腹が立ってしょうがなかった。
    いや!しか言えないの!?と怒鳴ってしまった事もあった。
    子どものいやいやが嫌いで子どもが嫌いな訳じゃないってふとした時に気付いた。
    私も物に当たりまくった。
    二人目、上の子のいやいや期を知ってたから、二人目のいやいや期は「いや!」と言われたら「あっそう」で流せた。
    靴いや!→じゃおでかけやーめたw
    ご飯いや!→へーおいしいのに。お姉ちゃん食べる?
    お風呂いや!→あーくっさ!くさくさくさ!臭くてもいいんだね、じゃぁ寝なよ~
    みたいな感じで流してたら自分自身も一人目の時にめちゃくちゃ悩んだのになぁ。とスルースキルが身に付いた自分に感心した。
    今、三人目いやいや期突入したけど、上の子達がいるからかそんなにきつい感じはしない。
    誰だって余裕無くなるときある。
    主さん、諦めも肝心だよ!あんまり真剣に真っ当にいやいや期の子どもと付き合うとお母さんが疲れちゃう。

    +77

    -3

  • 356. 匿名 2017/06/06(火) 15:51:14 

    3歳になったばかり男児です。
    自分の思い通りにならないとすぐに泣いてグズグズ言います。
    何歳頃まで続くのでしょうか?
    毎日イライラしてて、血管切れそうです泣

    +85

    -2

  • 357. 匿名 2017/06/06(火) 15:51:29 

    周りの同じくらいの子供がすごくいい子に見える。
    我が子が癇癪すごくて手に負えない。
    イライラしすぎて叩いてしまう。ダメだと分かっていても抑えきれない。

    +61

    -4

  • 358. 匿名 2017/06/06(火) 15:51:40 

    イヤイヤ期の2歳の息子。私妊娠9ヶ月。
    午前中、イヤイヤが激しく頭突きしてきたので「痛いことする人嫌い」と言って10分くらい部屋でひとり放置してみた。
    その後ハグしてしょんぼりした息子と公園に行ったところ、他の子どもたちのおもちゃを奪ったり、叩いたりと暴力的に。謝れと言っても謝らず。
    私が叱るとストレスを周囲に当たり散らすことが多いんだよね。最近エスカレートしてる。
    スキンシップたくさんとって大好きだといつも伝えているのにまだ足りないのかな。周りの目も痛いし公園にも行きたくなくなる。私だけに当たってくるならまだしも、人にやっちゃうのどうすればいいんだろう。

    +143

    -4

  • 359. 匿名 2017/06/06(火) 15:52:12 

    うちも2歳半の娘のイヤイヤで、わたしの心は毎日自己嫌悪でいっぱいです。。イライラして怒鳴っては謝り、その繰り返しで。頼れる人は夫だけだし、激務で日付が変わる頃に帰ってきて、土日も持ち帰った仕事してるし。

    夫も娘に優しくして欲しいと言い、前よりわたしの心を心配するようになったけど、がっつり一日は男の人って面倒見れないのかなー

    +12

    -2

  • 360. 匿名 2017/06/06(火) 15:53:30 

    イヤイヤいう子をなんとかなだめて一日一本にジュース我慢させてるのに夫が仕事帰りにジュースやお菓子買ってきてたり、隠れて飲ませてる。
    イヤイヤしてジュース欲しがると与えるから、殺意がわく。

    +122

    -2

  • 361. 匿名 2017/06/06(火) 15:54:56 

    うちも2歳と0歳の子供いて毎日クタクタです。早く2人が幼稚園に行ってくれたらと思う時もたくさんあります。
    人を育てるって本当に大変。2人が寝た後が私は唯一の癒しタイムです。。

    +45

    -2

  • 362. 匿名 2017/06/06(火) 15:55:04 

    >>145
    まぁ世の中的に正論と言えば正論なんだろうけど、いわゆる机上の空論だよね、旦那さんが言っていることは。
    そういったうわべだけの正論振りかざす人が母親という立場の人を追い詰めるんだと思う。
    主さん、クズなんかじゃないよ。
    あなたは真面目で、やっぱりお母さんだからここで相談したり離婚を申し出たりしているんだと思う。
    じゃなきゃとっくに虐待したり放置したりしてるはず。
    散々みんな言っているけど、今主さんに必要なのは子どもと離れる時間だと思う。煽るわけじゃなく少し育児ノイローゼというか鬱病みたいになっているんじゃないかと心配です。
    とにかく、誰がなんと言おうと、お金や物、人の助けで解決できることは多少お金がかかってもそれで解決しよう。
    私は専業主婦だけど近所の保育園が一時保育をやっていたから、旦那には言わずに平日4時間ほど預けたことあるよ。
    ずっと家にいなきゃいけなくて辛い時はテレビずっとつけたままにした時もあった。
    児童館とかでも定員はあっても数時間預かってくれるとこもあるし、ファミサポもある。デパートで買い物する間だけ託児サービスがあるところもあるし、地域の保健福祉課に相談すればサポートを受けられるかも。
    とにかく、数十分でも数時間でも子どもと離れよう。子どもを安全に預けられる先を探すことに集中しよう。
    子どもと離れている時間に、罪悪感持つ必要ないからね。
    1人で寝るもよし、ランチしたり漫画喫茶行ったりするもよし、お友達に会うのもよし。追い詰められるほど頑張ってきたから、今は少し自分を母親から解放しよう。

    +43

    -3

  • 363. 匿名 2017/06/06(火) 15:58:09 

    うちも今まさに子どものイヤイヤ期
    朝もたった10秒の検温を暴れてまた計り直しで『いい加減にしぃよ!』と怒鳴ってしまい自己嫌悪…。

    私保育士してたのにこんな感じですよ。
    保育士の時はどの先生より優しくて甘すぎとか言われてたのに、わが子相手だと全く通用しません。

    主さん一緒にがんばりましょうね!

    +172

    -2

  • 364. 匿名 2017/06/06(火) 15:59:16 

    >>351
    全文同意。
    旦那さんの発言、すごく無責任だし、意味不明だと思った。
    何もしない奴に限ってドヤ顔で正論()かますよね。
    口先だけの旦那さんより、主さんの方がよっぽどお子さんのこと考えてるし、ためにもなってると思います。

    +94

    -2

  • 365. 匿名 2017/06/06(火) 16:02:40 

    一歳半の息子
    泣く→一通りしたい事を聞く→全てイヤと言う(笑)
    じゃあこちらも諦めて、無視してごろ寝です
    イヤイヤ言うてもお腹が空けばご飯食べるし、遊びたけりゃ遊ぶし。イヤイヤ言ってご飯わざと落としたり、食べ物で遊びだしたり、おもちゃが気にくわないだとか、本人も思うようにうまくいかない事にイライラしている様子で、手を差し伸べてしまいそうになりますが、ある程度は自分でさせます。泣いて思い通りに行くと思うなよ!と思うので私はイヤイヤモード入ったら放置です。

    +11

    -3

  • 366. 匿名 2017/06/06(火) 16:03:12 

    毎日怒鳴りすぎて近所に聞こえるのがこわくなり窓しめた。

    +62

    -2

  • 367. 匿名 2017/06/06(火) 16:03:27 

    私もイヤイヤ期しんどかった

    ずっと一緒だしほんとしんどくて

    市で一時預かりとかやってないですか?

    幼稚園入るとほんと楽になるけど

    実家にすこし帰っておじいちゃんおばあちゃんに面倒みてもらってゆっくりするとかできないですか?
    心配です

    +4

    -2

  • 368. 匿名 2017/06/06(火) 16:04:01 

    >>1
    うちもイヤイヤ期真っ最中!


    ギャン泣きギャン泣き!もう大変!

    でもイライラしながらも笑顔見ると可愛いー♡って思うのの繰り返しだよ。

    頭白髪になりそうなくらいストレスまみれだけど、溜め込まないようにしてるよ!

    しかもシングルだから頼れる夫とかいないし!


    でも大丈夫だよ!みんな乗り越えてきてるから!

    ほんとヤバイよね。イヤイヤ期。

    +10

    -3

  • 369. 匿名 2017/06/06(火) 16:04:13 

    子供なんてそんなもんよ。
    アザもできたし顔にかかと落としされるしグーパンされるしひどいもんよw

    +9

    -4

  • 370. 匿名 2017/06/06(火) 16:05:56 

    保育園や一時預かりを利用している人、預けた後イヤイヤが激しくなることありませんか?
    うちは仕事してるからもともと保育園を利用してますが、保育園ではすごくいい子にしてるのに、
    家ではその反動でイヤイヤが凄まじい。
    家では甘えたいんだろうなとは思うけど、かなり大変です。

    +77

    -3

  • 371. 匿名 2017/06/06(火) 16:08:12 

    >>345
    トピズレになっちゃうけど私も保育士です。
    癇癪がすごい子っていますよね。
    うちの園では職員同士もあまりいい関係ではないので子どもが泣いてたら「また泣いてるの?」「〇〇してあげないからダメなんじゃないの?」って平気で言ってきます。
    もちろんその人が対応したってどうせ泣いてます。
    保育が仕事の保育士相手でもこんな対応されるし、園舎が住宅街にあるプレハブみたいなところだからご近所の目もすごく気になって日中の保育ですら辛い時がある。
    そういう子のお母さんいつも辛そうで心配になるし、私は独身だけど世の中のお母さん気の毒でならない。
    お願いだから自分で自分を追いつめないでほしい。

    +105

    -2

  • 372. 匿名 2017/06/06(火) 16:10:22 

    預かってあげたいって言ってる人実際そう思ってないでしょ

    +2

    -27

  • 373. 匿名 2017/06/06(火) 16:11:20 

    わたしもイヤイヤ期&つわりで、本当に余裕ないです…涙

    いろんな人の書き込み読んで泣いてたら、「ママ、大丈夫?」ってティッシュ持ってきてくれた。良い子だな〜なんてまた涙。

    +82

    -3

  • 374. 匿名 2017/06/06(火) 16:16:49 

    外行きたいー!じゃあ靴はこうね いやーーーー
    じゃあお外やめよう 首ぶんぶんぶんぶん
    やっぱ外行くのーーーー 靴はく?いやぁぁぁぁぁぎいいやあああ ゴチン、パリン(娘の頭直撃私の膝の皿の割れた音)
    声も出ない位痛かった
    それでものたうち回って泣いてる子をタクシー突っ込んで病院行った時はなんで子育てなんかしてるんじゃ私…と思ったね 
    今もう学生だけど反抗期も捨てたくなるほどムカツくし
    でもこういうのまんま色んな人に話してる
    別に酷い母と思われても構わん!位のがいいよ
     

    +106

    -2

  • 375. 匿名 2017/06/06(火) 16:19:02 

    分かります!!イヤイヤ期辛いですよね。私も命の母飲んでます。思い切って、一時預かりを利用してみては?何時間でも離れてみたら少し楽にならないかな。泣いても頼ってもいいんですよ。

    +3

    -2

  • 376. 匿名 2017/06/06(火) 16:20:58  ID:ZKpKI4igXr 

    大丈夫?
    実親近くにいないのかな?
    私も2歳になった息子いるからもうすぐかなと思ってる。
    旦那さん休みの日にでも1人の時間楽しめないかな?それか一時保育とか…
    子供も悪気ないから落ち着いてね!

    +5

    -4

  • 377. 匿名 2017/06/06(火) 16:21:05 

    ママー!って言ってくれるのも、おしり拭かせてくれるのも、一緒に寝られるのも今のうちだけ。可愛いじゃないか。
    中高生の反抗期なんか、おっかないだけだぞ。

    +4

    -23

  • 378. 匿名 2017/06/06(火) 16:26:15 

    >>329
    私も今日は運転しないって決めた日は、昼から飲むとこもあるよ(^o^;)
    子ども昼寝させて、自分は好きなもの食べたりがるちゃんしてダラダラしてる。
    そして夕方からの後半戦に備える感じで。
    ダメな親かも知れないけど、これが私のささやかな息抜きなんです。

    +36

    -2

  • 379. 匿名 2017/06/06(火) 16:31:35 

    離婚より、どこでもいいから保育園に入れて働いたほうがいい!イヤイヤ期は、ひたすら預けては?

    +1

    -2

  • 380. 匿名 2017/06/06(火) 16:31:52 

    主さんしんどそう

    早めに入れる幼稚園とかないですか?
    満3から預かってもらえる幼稚園とか近くにないですか?
    私は子供と二人が耐えられなくて、早めに幼稚園に入れました

    +7

    -2

  • 381. 匿名 2017/06/06(火) 16:34:51 

    お子さまがおいくつか分からないけれど、一時保育はどうですか?
    お金はかかってしまうけど、今は仕方のない時と割り切って。

    私は未就学児の子がいるのですが、一人育児で体調が悪くなり引きこもりがち、精神的に余裕がなくなり良くなかったので、近所の保育園でお願い出来ることになりました。
    子供も楽しそうに週2回行っているし、色々覚えて来ます。
    お迎え時にちょっと先生に質問することも出来るし、私も子供も良かったのかなと思います。
    私自身は外出が億劫な性格ですが、やはり家族以外の方と関わるのは大切かなと思います。
    主さんがよくなる方向に向かいますように。

    お子さまの年齢に該当されなかったらすみません。

    +9

    -2

  • 382. 匿名 2017/06/06(火) 16:35:06 

    私も書かせてください。
    ごめんなさい長いです

    いま2歳半の息子は本当に手掛かります。
    ご飯は食べない、着替えない、寝ない、片付けない、ギャーギャー騒ぎ毎日ママ、ママママママママママ言われて私も頭が狂いそうでした。

    正直言うと、頭をひっぱたいた事もあるし『どうせママの事嫌いなんだよね?ママも○○の事嫌いだよ。』と酷い事を言ってしまいました。
    どうしても他のお子さんと比べてしまい、うちの子は病気なのかな?と疑った程です。

    しかしある時、私の母が『もしかしたら赤ちゃん返りなんじゃない?』と言いました。
    いやいや、まだ一人っ子だしそんな事あるわけない。と思いつつ調べると、うちの子の様子に似ていました。
    思い返せば来年は幼稚園に行くため
    早くトイレが出来るように、きちんとご飯を食べるようにとたくさんの事を息子に要求してしまった。他人の顔を気にするばかりで私はダメダメ言い過ぎました。

    私は深く反省し今は息子の言葉に耳を傾けて
    いっぱい甘えさせてあげる事にしました。
    抱っこしてと言うのなら一度家事を止めてギューっとします。寝るときは『今日もありがとう大好きだよ。』と伝えました。
    最近は息子の笑顔が多くなり突然抱き付いてきて『ママ大好き』と言ってくれた時は涙が出てしまいました。

    とは言え暴れん坊の息子は今も変わらずですが…

    そんな時この曲を歌います。

    『あかちゃん』
    あかちゃん、あかちゃん、どうしてなくの
    だってあかちゃんだから
    あかちゃん、あかちゃん、どうしてだっこなの
    だってあかちゃんだから
    あかちゃん、あかちゃん、どうしておっぱいのんでるのだってあかちゃんだから」

    悩めるママたちを脱力(良い意味で)させてくれそうな曲ですよ。
    私は、あかちゃん♪の部分を子供の名前に変えて歌います。

    主さんの気持ちが少しでも軽くなればよいのですが…時にはゆっくり休んじゃいましょうー。

    +31

    -23

  • 383. 匿名 2017/06/06(火) 16:35:25 

    主さん、少し前の私を見ているようだよ。

    もう全部適当にしたら楽になったよ。ご飯もピザとか納豆ごはんとか適当にして、食べなくても無理に食べさせない。そのほかの家事もテキトーに。

    お昼寝の時は一緒に寝て、とにかく完璧を求めて無理しないでね

    +62

    -2

  • 384. 匿名 2017/06/06(火) 16:36:01 

    主さん大丈夫ですか?

    子供が成長するひとつの通過点、イヤイヤ期は辛いですよね。
    きっと子供もどうしていいかわからないのかな?
    後になって思い返す時には一瞬のように感じるけど今はキツイですよね。




    +7

    -3

  • 385. 匿名 2017/06/06(火) 16:36:56 

    児童センターとか行って相談したりは?
    保育士さんとかいますよね。
    何かアドバイス聞けるだろうし。
    少し預かってもらうとか。

    +4

    -2

  • 386. 匿名 2017/06/06(火) 16:43:48 

    一時預かりあるんだけど、1ヶ月前に予約しなきゃ予約取れない。。

    +53

    -2

  • 387. 匿名 2017/06/06(火) 16:48:04 

    主さんは色々悩んで考えるタイプの方だから、テキトーが逆に辛いんじゃないかな⁇
    だからやっぱり、子供預けて、自分の時間作って、自分の思う通りに邪魔されずに時間を使うってことが何よりストレス発散になるんじゃないかな⁇

    +20

    -1

  • 388. 匿名 2017/06/06(火) 16:48:08 

    ずーっとママママママママママ
    べったりで本当に何もできない。
    さっき昼寝し始めたわ。
    夜寝るの遅くなるけど、しょうがない。
    一生懸命やっても思い通りなんか一度もならないし、仕事みたいにあれをやればこうなるって決まってないから本当にきつい…。

    +57

    -3

  • 389. 匿名 2017/06/06(火) 16:49:43 

    うちも一歳8ヶ月、今日は本当に参ってる
    うちもオモチャとかガンガン私に投げてくるし昼寝してくれないし物を乱暴に扱う、嘘泣き、叫ぶ、怒る、この時期オモチャは投げたらダメとか言っても投げるんもんですか??どうやってしつけよう
    なんで少しでも昼寝してくれないんだろ
    ずっと家中わーわー走り回ってる

    主さん,分かりますよ!
    ご主人は仕事してるし男だし分からないかも
    まずは子育てママ同士で悩みや愚痴言ったりした方いいかも

    +32

    -2

  • 390. 匿名 2017/06/06(火) 16:55:26 

    うちも大変だったなぁ。
    ご飯イヤ。お風呂もイヤ。
    さわらないで、近寄らないで。
    ずーーっと泣いてた。

    まぁ別にご飯1.2日食べなくてもお風呂入らなくても死なないし。
    今日はそっとしておこう
    と、見守ってたら、ダイニングテーブルの下で泣き疲れて寝ちゃったの思い出した。

    あれから数年、今は一年生でだいぶ楽になったなー。
    今はお勉強という壁があるけど。

    完璧にやろう!としなくて大丈夫だよ。
    大丈夫。お腹空いたらイヤ!とか言わないでがっつくと思うから笑

    +11

    -4

  • 391. 匿名 2017/06/06(火) 16:56:40 

    近くに一時保育してくれる児童館はないですか?実家には頼れないですか?私は一時保育や実家に頼りリフレッシュ時間を設けてお母さんを忘れる時間をもらってます。ほんの一時間でも違うよ。気持ちが痛いくらいわかるよ。二歳イヤイヤ期女子の母より

    +3

    -3

  • 392. 匿名 2017/06/06(火) 16:58:20 

    みんな頑張ってる!
    うちも2歳半の息子がいる。5歳の娘と毎日ドタバタしてご近所からクレームくる始末。。
    氷入れたら「めー!やるのー!」と自分でやりたかったらしく、コップぶちまける。洋服は自分だ選びたいようで、先に出したら奇声上げたり。
    何が気に入らないのか、毎日違うし、いつスイッチ入るのかわからないから四六時中ビクビクする。
    寝てる時は天使なんだけどなぁ。
    怒ってばかりで、旦那にも嫌がられてる。そういや、最近帰るの遅いな(笑)
    一日でいいから、子供の相手しなくてゆっくり自分の好きなことしたい。

    +43

    -2

  • 393. 匿名 2017/06/06(火) 17:00:16 

    わかる!
    うちも二歳の男の双子育児中だけど精神やんで鬱病発症して離婚危機でした。
    お薬飲みながらだましだましやってる。
    できるだけ人のいない公園にいって放牧して雑誌を読んだりすこしゆっくりしたりして少しましになってきた。
    後はご主人と話し合って一時預かりに入れたり少しだけでも一人の時間をつくると良いと思われます。
    よく頑張ってらっしゃるんですね。
    いつもおつかれさまです。

    +26

    -2

  • 394. 匿名 2017/06/06(火) 17:01:16 

    女の子でもイヤイヤ期ひどいですか?
    周りは男の子がひどいイメージなのですが。

    +3

    -10

  • 395. 匿名 2017/06/06(火) 17:02:07 

    主さん、真面目な方なんだろうなあ。
    子供が何をしても、全部が主さんの責任ではないよ。
    どんな育て方をしたって、その子の産まれながらの性格ってあると思います。
    たまたま今が大変な時期なのかもしれません。
    何を言ったら一番主さんが楽になるのか分からないけど、とにかく休んでください。

    私も今イヤイヤに片足突っ込んだ息子が居て、毎日イライラです。
    これで良いのかなあ、と思うこともあるけど、
    毎日ご飯食べて、うんちして、お風呂入って寝てたらOK!ってことにしてます。

    +23

    -2

  • 396. 匿名 2017/06/06(火) 17:02:59 

    1歳半から3歳までのイヤイヤ期。
    噛み付く、泣き喚く、髪を引っ張られる。
    終わったと思ったら、4歳になり思い通りにならないと癇癪。
    小さい頃は手伝ってくれる人がいなくて、辛くなると子供の安全だけ確保してトイレで5分くらいひとりになりました。

    完璧を目指さなくて良いから、頼れるなら誰かに頼る。
    1日で良いから一時保育でもファミサポでも使う。
    離れるだけで少し余裕が出るよ!
    今日は掃除しないとか、今日はご飯は買ってくるとか適度に手抜きしないと疲れちゃうよ!

    +6

    -2

  • 397. 匿名 2017/06/06(火) 17:03:21 

    実家が近くだったら毎日のように入り浸りそう。
    土日旦那にみてもらってリフレッシュするのもいいんだけど、平日5日間が長いんだよね。

    +7

    -3

  • 398. 匿名 2017/06/06(火) 17:05:03 

    うちの子はまだイヤイヤ期前の一歳半だけど、周りのママ友さんに「いつまで抱っこしてるの?」って言われるくらい常に抱っこ。最近歩くようになったので少し楽にはなったけど、ベビーカーも自転車も号泣で拒否。
    生後2ヶ月から定期的に児童館に行ってるのに未だに慣れてくれない。児童館で知り合った人も、みんな最初はお母さん大好きなんだね~って言ってくれるけど、2時間経っても抱っこちゃんの我が子をみると、憐れみの目で見られる(´ヮ`;)この前なんか靴を持って離さないので仕方なく持たせたまま部屋に入ったら気に入らないことがあったようで靴で顔を何度も叩かれ、同じくらいの月齢の子はみんなお母さんから離れて楽しそうに歌ったり踊ったりしてるのに、なんで私ばかりこんな目に合わなければいけないのかと、今まで溜め込んでいたものが一気にきて、児童館で号泣してしまいました。今までの様子をママ友さんも職員の方もみんな知ってるので慰めてもらってちょっとスッキリしました。イヤイヤ期怖すぎる。

    +123

    -2

  • 399. 匿名 2017/06/06(火) 17:06:44 

    主さんが悩んでるのは本気で子どもと向き合っている証拠。十分がんばってるよ、これ以上無理してがんばることない。

    1.2日家事休んでって書いてある人もいるけど、なんなら1週間位テキトーでもいいくらいだよ!

    +9

    -2

  • 400. 匿名 2017/06/06(火) 17:06:53 

    主さん、子供に真剣に向かうあまり自分を追い込んでない?
    子育てにいっぱいいっぱいだと視野狭窄になりやすい。

    自分の好きなことをする時間を、なんとか作ってみて。
    休日の午前中だけでもご主人に預けてみるとか、
    近くに一時保育のある保育園、認証園でもいいし、ショッピングモールに
    入ってるような託児所で数時間でいい。
    少し息抜きしないと、倒れちゃうよ。

    ちなみに私は娘のイヤイヤ期の頃、何を否定されても
    「あっそー。」って受け入れつつ、こちらの思う通りに誘導してました。
    本人も何が嫌なのかわかってないし、まともに受け取らないように
    してたよ。

    +15

    -3

  • 401. 匿名 2017/06/06(火) 17:06:57 

    うちも下の娘がひどかった~

    自宅マンションのエレベーターのボタンが押せなかった押すまで家には入らない!いやーいやーだ

    ごはん、今は食べない!いやーだー

    スーパーのカート、押す押すっ!
    お母さんは絶対触らないでー、いやー!

    毎日こんな感じ。
    少し離れた所から、泣いてる所をビデオ撮影して
    大きくなったら見せてあげよっ。
    って思って
    毎日ビデオまわしてた。

    もう大きくなっちゃっ たけど。

    +27

    -2

  • 402. 匿名 2017/06/06(火) 17:08:19 

    2才前だけど既に新生児の頃やママが抱っこしないと寝てるしかない時期が懐かしい
    2才なると更にイヤイヤ酷くなると思うと恐ろしいわ
    2人目は無理だな 犬もいるし 普通に無理
    一人以上育ててるお母さん尊敬します

    +31

    -3

  • 403. 匿名 2017/06/06(火) 17:10:32 

    うわー。
    主の旦那うちの旦那そっくり。
    子供できてからイライラしてもの投げるようになった。
    外面だけは無駄に良いモラハラ。
    たぶんまだ父親になりきれてないんだよ。
    主はなにもわるくないよ。
    旦那に丸投げして、丸一日みてもらいなよ。
    そしたら少しづつだけど自覚持つようになってきたよ。
    主の旦那の言うように二人の子供にかわりないのだからもちろんみてくれますよね。
    とりあえずいまは主さんがゆっくりできる時間をつくるのが良いと思います。

    +29

    -3

  • 404. 匿名 2017/06/06(火) 17:10:50 

    うちもイヤイヤ期真っ最中。
    行き詰まりそうって感じたら一時保育に預けてるよ。
    お金は多少かかるけど、離婚や自分のメンタルやられるくらいなら、安いもんだよ。
    ムリしないで。

    +10

    -2

  • 405. 匿名 2017/06/06(火) 17:11:17 

    3歳と、先月2歳になったばかりの男児がいます。ちょうど今育児が辛くて辛くてどうしたらいいのか分からなくて、泣きながらがるちゃんの育児のトピ検索して、ここにたどり着きました。私はトピ主さんじゃないのに、皆さんの優しいコメント読みながら号泣してしまいました。

    +94

    -2

  • 406. 匿名 2017/06/06(火) 17:14:04 

    >>398

    わかる、すごい
    泣けた( ノД`)…

    +5

    -3

  • 407. 匿名 2017/06/06(火) 17:14:36 

    今思えばイヤイヤ期もあったのかもしれないけど、気付かなかったのかも(笑)
    私が家に居るのが苦手なタイプなので、運転もできないし、毎日おにぎり持参で自転車に乗せ遠くのアスレチックや水遊びができるような大きな公園を探しまくって連れてってたなー。あとショッピングモール。家だとあれ嫌これ嫌だけど、遊んでる時は遊びに夢中だし、帰りにおにぎり食べてから公園出れば自転車乗りながら寝てくれて家ついてもそのまましばらく寝てる。その間に1人ゆっくりランチタイム。ショッピングモールでは、寝てくれたらカート乗せたままスタバ入ったり。
    とにかく家にはいませんでした!友達も近くにいなかったから、1人でとにかく連れ回してたなー。
    もうすぐ2人目にそれをやり始める時期が来る。。

    +13

    -10

  • 408. 匿名 2017/06/06(火) 17:16:04 

    >>403
    主の旦那さんのこと、どこに書いてますか?聞いてスミマセン

    +2

    -2

  • 409. 匿名 2017/06/06(火) 17:16:32 

    主さん大丈夫??
    すごく心配です!
    精神も体力もものすごく疲れてるんだと思います。
    家の近くに子育て支援センターはありませんか?数時間無料で保育士さんに見てもらうことできますよ!使えるものはなんでも使いましょう!

    うちも今、2才の双子が絶賛イヤイヤ中です!奇声はあげるし物を投げるし喧嘩もすごいです。とにかくこの数ヶ月を乗り切るために、食器は紙皿、紙コップにしました。

    主さん、頑張らないでくださいね。
    誰かに助けてもらってください!!

    +55

    -3

  • 410. 匿名 2017/06/06(火) 17:16:43 

    >>2
    これ何やってんの?
    虐待じゃないよね?

    +1

    -5

  • 411. 匿名 2017/06/06(火) 17:17:10 

    イヤイヤ期は本当にしんどいよ。
    上の子が2歳頃の記憶あまりない。写真とか動画見返して、あぁ可愛かったなって思い出すくらい。育ててる親は必死で寝顔くらいしか可愛いと思えない時期だったなって。

    一生のうちのほんの少しの間だとはわかってるし、これが何年も続くわけじゃないこともわかってるけど、今が辛いんだよね!イヤイヤ言うのは子供が悪いわけじゃないし、お母さんが悪いわけじゃない!
    子供だからって全てを受け入れる必要はないよ、流すことも必要。
    ご飯食べなくても一食くらい抜けても平気、お菓子食べて機嫌良いならそれでよし、DVDつけっぱなしでも良い、掃除しなくても死にやしないよ、お母さんと子供は好きな物買って食べたっていいよ!普段は頑張って1日1個と決めたジュースや好物も今日だけ2個でもいいやって。
    人間育てるって本当に大変だもん、頑張ってるよ、お母さん!
    子育てを気楽にやれなんて難しいけど、たまに手を抜いたってバチ当たらないよ!

    +65

    -2

  • 412. 匿名 2017/06/06(火) 17:17:30 

    イヤイヤ期の子供を
    叩いた事がある +
    叩いた事はない -

    +153

    -17

  • 413. 匿名 2017/06/06(火) 17:18:34 

    隣の家の赤ちゃんが恐らくイヤイヤ期でよく泣いている。
    子なしだけど子供好きだし、安全面考えて30分くらいなら預かって遊んであげたい。
    昔はそうやって助け合いしてたんだろうけどね。

    +75

    -2

  • 414. 匿名 2017/06/06(火) 17:18:43 

    デキ婚かな?w 幼稚な親で赤ちゃんかわいそう

    +3

    -30

  • 415. 匿名 2017/06/06(火) 17:18:54 

    >>244
    もうさ、旦那さんには事後報告いいんじゃない?
    早く保健師さんに相談なり、一時保育なりした方がいいと思う

    +90

    -1

  • 416. 匿名 2017/06/06(火) 17:19:53 

    マイナス お疲れー

    +20

    -2

  • 417. 匿名 2017/06/06(火) 17:21:09 

    うちも2人目がイヤイヤ期。
    でも真っ向から向き合うの辛いから、しんどい時はゴハンはレトルトだし、掃除もクイックルワイパー、一緒に昼寝、癇癪起こしたときは放っておく、夕方からお酒飲んで気分転換、ムリしてまで外出しない、一時保育利用でなんとかやってます。
    とにかく今は「死なせない」ことを目標にがんばってる!

    +29

    -3

  • 418. 匿名 2017/06/06(火) 17:21:18 

    もうすぐ3歳の娘、全然御飯を食べません。
    フォークがいい、スプーンがいい、箸がいい、自分でやりたい、食べさせて、ここに座れ、皿の位置が違う…………
    あれがいい、これが嫌だと散々大騒ぎして、一口も食べずに、いらない!美味しくない!食べたくない!!!と絶叫されます。
    作ってる私、悲しくなります。
    じゃあもういいよ、と下げると、お菓子食べる!と大騒ぎ。ご飯の後だよ?と言うと嫌スイッチマックスで大騒ぎ。ひたすら泣き叫び、結局ひと口押し込んでベーっとされてその他何も食べずに1日終了することも。。
    毎日毎日これの繰り返しです。嫌になります。保育園でおやつは出てますが、常識の範囲内だと思います。もう疲れました。

    +59

    -5

  • 419. 匿名 2017/06/06(火) 17:22:29 

    うちも来月3歳の娘がいます。
    イヤイヤの真っ只中です。
    保育園に預けてるので主さんよりはだいぶ楽ですが、土日は泣きそうになります。
    でも、少し散歩したり気分転換するだけでも違うと思うので、頑張って乗り切りましょう。

    +9

    -6

  • 420. 匿名 2017/06/06(火) 17:24:12 

    私、子供いないから接し方わからないけど、でも近所だったら代わりにお世話してあげたいと思った(>_<)
    なにかできることあればいいのにな~

    +22

    -2

  • 421. 匿名 2017/06/06(火) 17:25:20 

    >>409
    無料で数時間見てくれるの?羨ましすぎる!
    うちの近くには児童館しかない。
    市の保育園の一時保育は1日2500円。
    きっと認可外とかで頼むともっと高いよね。

    +4

    -1

  • 422. 匿名 2017/06/06(火) 17:26:02 

    育児してて「あー、もう!知らない!」ってなる事あるけど、子供寝た後に好きな事したり、気を紛らわしてストレス発散しましょう!頑張りましょう主さん!

    +9

    -1

  • 423. 匿名 2017/06/06(火) 17:26:29 

    >>400
    マイナスついちゃってるけど、「あっそー」でスルーする時もあっていいよね。

    +34

    -2

  • 424. 匿名 2017/06/06(火) 17:26:51 

    >>346
    せっかく書いてくれたのに悪いけど、そんなのとっくにとっくにやってるんだよ。
    そんなので言うこと聞いてくれたら苦労しないよ。

    +46

    -1

  • 425. 匿名 2017/06/06(火) 17:26:55 

    全力で顔や体引っかかれて流血し、おもちゃや固いペットボトルを投げつけられ、毎日子供の残飯を食べ、洋服は全てヨレヨレ…
    もう嫌だよ。人間としての尊厳を取り戻したい

    +119

    -3

  • 426. 匿名 2017/06/06(火) 17:27:25 

    >>410
    トリミングだと思うよー。
    お腹周り毛玉になっちゃうからバリカンで刈るんだと思う。
    口に付けてるのは口輪で噛まれないようにする為の道具であって、虐待ではないよ。

    +7

    -1

  • 427. 匿名 2017/06/06(火) 17:28:36 

    うちもイヤイヤ期。双子で男の子。
    二人して癇癪がすごい。私やおもちゃを取り合って癇癪起こすし毎日が限界。虐待してると思われてるかも。
    癇癪の原因て何なんですか?心が満たされてないのかな?
    いつも私の取り合いしてるし抱っこも順番で我慢ばかりさせてた

    +32

    -2

  • 428. 匿名 2017/06/06(火) 17:29:36 

    既出かもしれませんが、
    全部逆の事を言いました。

    お願いだからにんじん食べないでね!
    たべる!

    お願いだから、お片付けしないでね!
    お片付けする!

    って感じで。

    +94

    -4

  • 429. 匿名 2017/06/06(火) 17:30:55 

    >>410
    落ち着いて
    マットの毛刈りだとおもう。
    長毛だから剃らないと滑ったりウンコ踏んでついたりするの。
    後は、毛玉刈り取らないと下が湿潤して膿んでしまったり穴が開いたりする。
    マスクは咬まれないため、お互いが怪我しないようにしてる。保定自体も特に問題ないよ

    +5

    -0

  • 430. 匿名 2017/06/06(火) 17:31:00 

    夜寝かしつけた後ドラマ見てる時間が唯一楽しみな時間。
    朝早くに起きられた時なんか地獄。

    +36

    -1

  • 431. 匿名 2017/06/06(火) 17:32:16 

    うちの3歳男児、最近、急に暴力的になって、お腹をパンチしてきたり、縦に並べるカップをぶつけてきて笑ってたり。。。
    妊娠中なのもあり、本気で叱っています。ご想像通り3歳児大泣き。

    その後、お互いに落ち着いた後、(もう忘れた頃)
    ギュッしよっかー
    と誘い、ギュッしています。

    それが正解かは分かりませんが、、、スキンシップを大事に過ごしているつもりです。

    +46

    -4

  • 432. 匿名 2017/06/06(火) 17:34:08 

    イヤイヤ状態になってる時に鏡見せて鼻水ぐちゃぐちゃの顔を自分で確認させて「お着替えイヤイヤ~しちゃったの?」と少し小馬鹿にモノマネすると本人的に自分を客観視して恥ずかしくなるのか収まりました。
    そのあと「さっきね、イヤイヤ~!ってなっちゃったの。」と当時(数分前)を振り返り話してくれるようになった。

    +58

    -4

  • 433. 匿名 2017/06/06(火) 17:37:22 

    主さん、大丈夫?
    一時の感情で離婚なんてだめよ。
    子供は育つんだからまた変わるよ。
    旦那さんは手伝ってくれたり話聞いてくれたりするのかな?
    うちもまだ4歳でえらそうな事言えないけど、3歳になれば幼稚園入れるし幼稚園に入れば14時くらいまで自由時間。
    私も入園してから精神が随分落ち着いた。
    自分に必要なのは一人の時間なんだと思ったよ。
    一人でカフェに入ったりちょっと本屋に寄ったり服を見に行ったり、それだけで癒されるしまた頑張ろうって思える。
    もうちょっと環境が変わるまで頑張ってみようよ。
    育児の辛さや大変さはよく分かるけど、何事も耐えるという事は必要だと思う。
    あんなこともあったって必ず思い出になるから。
    4歳にもなったら生意気になって、赤ちゃんの時や1、2歳を思い出して懐かしくて涙したりする日もくる。
    もう二度とその時の子供には会えないから…
    1日1日何気なく過ぎていくけど、昨日の子供にも二度と会えない。
    みんなで一緒に頑張っていこう。

    +16

    -3

  • 434. 匿名 2017/06/06(火) 17:37:50 

    一時保育積極的に利用しよう!
    取り返しがつかなくなる前に息抜きしないと…あまり思いつめないで。

    +10

    -2

  • 435. 匿名 2017/06/06(火) 17:38:09 

    うちもイヤイヤ反抗期真っ最中です。
    下の子出産してから毎日おかしくなりそうで旦那とも喧嘩ばかりでどうにかなりそうだったから思い切って実家に相談して恥ずかしいですが両親に来てもらったりと助けてもらってやっと子供が可愛いともう一度思えるようになりました。
    子育ては一人じゃできないから他人に笑われようが怒られようが誰かに助けを求めて頼るしかないと思う。

    +4

    -1

  • 436. 匿名 2017/06/06(火) 17:38:36 

    可愛さ余って、憎さ100倍

    子供産んだら皆んな通る道

    +14

    -5

  • 437. 匿名 2017/06/06(火) 17:41:28 

    長文になります。

    私も先月まで主さんと同じ状況でした。
    役所の家庭支援科に相談してたら すぐ
    に自宅まで来てくれました。そして、保
    育園やメンタルクリニックの紹介、自立
    支援制度の利用でヘルパーを頼めるなど
    様々なサポートがあると教わりました。

    また、週1に保健師さんが訪問 話しを
    聞いてくれたり、癇癪時の対応を見せて
    くれたりなど子育ての助言もしてくれた
    りなど。

    私は産後鬱からくる鬱病と分かり治療開始。
    かなりメンタルや家庭環境が改善されまし
    たよ。

    主さん、頑張りすぎたんですね。休んで下さい。

    +79

    -1

  • 438. 匿名 2017/06/06(火) 17:42:21 

    小学校がはじまってからの方が私は辛い

    +3

    -1

  • 439. 匿名 2017/06/06(火) 17:42:24 

    子供はイライラしてるお母さんじゃなくて
    ニコニコしてるお母さんをみたい
    って何かの記事で読んでから少しは楽になったよ
    子供が喚こうが泣こうが真剣に向き合いすぎずにこれくらい大丈夫〜
    って少し間を置くと、無理もなくいい感じに
    子供とニコニコ向き合えるよ

    子供は前頭葉が未発達だから欲求を抑えられない。それを全力でイヤ!って表現して抑えようとしてるんだってね。
    イヤイヤ期は前頭葉が成長しようとしてる証だから、重く考えずにみとどけてあげたらいいよ。
    子供も親も悪くない、むしろイヤイヤ期は良いこと。重く考えないでくださいね。私もイヤイヤ期の息子の育児、頑張ります

    +20

    -2

  • 440. 匿名 2017/06/06(火) 17:42:44 

    >>429
    そうなんですね。
    とんでもない画像なのかと思って気が立ってしまいました。
    教えてくれてありがとうございます。

    +0

    -0

  • 441. 匿名 2017/06/06(火) 17:43:02 

    2人目だけどイヤイヤ期。いつも出る時間より10分は早くて出る準備をしないとこの靴は嫌だ。あの靴がいいと言いながら、やっぱり嫌だ→靴を投げるの繰り返しでチャイルドシートで大暴れ。3歳8カ月くらいまではイヤイヤ期が続くよね。兄が幼稚園から帰ってくるとおもちゃの取り合いで兄弟喧嘩の始まりで、おもちゃを投げまくり、兄を叩きまくって更に喧嘩が酷くなる。毎日イライラが止まらない。預けられるなら息抜き大事だよね。

    +4

    -1

  • 442. 匿名 2017/06/06(火) 17:43:19 

    イヤイヤしてる時ヒマだったからよく動画とって旦那とか義実家とかに送ってたよ!
    どうして〜とか、なんで〜とかは特に理由はないから考えなくっていいよ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
    甘やかさない!
    安全に気をつけて適度に放置!
    預けて苦労を味わってもらう&息抜き!
    預かってくれなかったらお金払って預ける!
    泣いてるぐらい無視していいよ^_^
    死なない!
    ヒドイ子いるよね汗
    でも癇癪がヒドい子の方があとで賢かったりするよ。
    うちのイヤイヤなかった長男はやんちゃでバカだけどあった次男はとってもおりこうさん、夜中も暴れた姪っ子は今では1番手がかからないし、頭もいい。
    もうちょっとで楽になるよ。

    +21

    -1

  • 443. 匿名 2017/06/06(火) 17:46:14 

    イヤイヤ期というか…
    うちの子は凄まじい癇癪持ちで
    注意されると奇声を発して泣いて大暴れしてた
    あの時期は本当に死にたくなった
    常に可愛いと思って育ててる人の方がめずらしいと思うからあまり気にしない方がいいよ

    +70

    -1

  • 444. 匿名 2017/06/06(火) 17:48:50 

    私もイヤイヤ期真っ只中の2歳男児の母です。
    親は共働きで、義母は遠いのでほぼ1人で育てています。夫に何度殺意が芽生えた事か。
    毎日が戦争です。
    一緒に頑張りましょう。

    +21

    -1

  • 445. 匿名 2017/06/06(火) 17:55:18 

    昼寝から起きたら泣きわめきすぐに夜ご飯食べないと泣き止みません。
    なんとかお菓子で時間をもたせて16時に夜ご飯。
    夕方も公園に連れて行けばいいんだけど体力がない。
    みんな午前と午後外遊び連れて行ってるのかなー。。

    +3

    -3

  • 446. 匿名 2017/06/06(火) 17:56:14 

    私の事では無いんだけど…

    お隣のママが心配なんです。
    下の子がイヤイヤ期+上の子が“弟ばかりかまってないで私も見て!”って感じでママの関心をひこうとするが、スルーされがちで癇癪を起こすようで、朝から晩まで代わる代わるギャン泣きしてるような状態です。
    対応してるママさんの言葉遣いが荒くギスギスした感じになってきてて、たまに玄関先で会ったら挨拶をするくらいしか接点が無い私は
    「愚痴を聞いたり、預かってあげるくらいできるけどな」
    「このまま虐待とかになったらどうしよう…」「声を掛けても、騒音のクレームだと思われるかも…」
    「通報してみる?」と、悩んでいます。
    どうしよう…

    +37

    -6

  • 447. 匿名 2017/06/06(火) 17:56:43 

    主さん、、、
    わかるよわかるよ⁏( ಟ͝ ಐ ಟ͝ )⁏
    私もノイローゼになったから精神状態やばかったよ。
    毎日少しでいいから、どこかで必ず息抜きをするとか、
    旦那様の帰りがそこまで遅くなければ寝かしつけは任せてゆっくりお風呂に入ってリラックスをするとか。

    積み木の件は、まず痛そうなものは片付けておこう。
    今を乗り越えたらまた可愛い可愛い時期がくるし、
    辛いなら一緒に泣いちゃえばいいよ。
    お母さんだって辛いんだよって。
    うちの子は、ご飯イヤイヤが特にすごくて、バランス考えて作った食事を度々ひっくり返されたりしてて、私が泣いたら察したのか食べてくれるようになったり、
    子供にだってお母さんが辛いの伝わるし、
    お母さんがカッカッ怒ってると、余計に暴れるだけだから、違う部屋にでも行って深呼吸しておちついてね。
    イライラしてたら、違うことを考えてみるといいよ。

    子供がイヤイヤしてたら、うわー始まったよぉ〜って感じで、もう耳は塞いで、違うことを考えてると案外気がまぎれるしね。

    +9

    -0

  • 448. 匿名 2017/06/06(火) 18:00:03 

    >>446
    私も窓開けてるので隣近所に怒鳴り声聞こえてるかもです。
    通報はしないで頂きたい。
    虐待もするつもりないです。
    ただほんとイライラするので口調が荒くなってしまうのです。

    +81

    -4

  • 449. 匿名 2017/06/06(火) 18:02:57 

    うちもイヤイヤ期真っ只中。
    今、熱出してグッタリしてるのがかわいくて仕方ないくらい、毎日がモンスターだよ。
    まもなく臨月なのに、モンスターが暴れるから痩せる痩せる 笑。
    近くに一時保育とかないかなぁ??
    1日数時間離れるだけで、全然違うよ!
    みんな同じだから、思い詰めないでね。

    +7

    -0

  • 450. 匿名 2017/06/06(火) 18:04:41 

    辛い時こそご主人の協力が欲しいよね
    話を聞くだけでもいいのに働いてきてるからとか言い訳する人何人か聞いたけど怒ったよ
    男共は子供は一人で出来るもんじゃない二人の協力で出来たんだから協力しあって二人で育てていかなきゃいけないのに忘れちゃうんだよね
    奥さんを追い詰めてるのは子供じゃなく案外夫という大きな子供なのかも

    +22

    -1

  • 451. 匿名 2017/06/06(火) 18:07:49 

    私は3人子持ちですが、3人ともイヤイヤ時期やイヤイヤ程度もイヤイヤを収める方法も違いました。子の個性もあるし、日によって違うし、時間帯によって違うし、育児ってたいへんな仕事だと再確認しました。
    イヤイヤ期のしんどさや辛さは、うちの旦那には理解してもらえてないと思う。旦那に子を預けて外出した時は、旦那には酷いイヤイヤ言わなかったみたいだし。私がいつもイライラしたり怒っている、と旦那には言われていました。

    お子さんのイヤイヤが酷い時をこっそり録画して、ご主人に見せたらいいと思います。

    主は早く楽になるべきだよ。今まで頑張ってきて限界なんだから、頼れるものは何でも頼って、楽な時間を作って欲しいです。

    +72

    -0

  • 452. 匿名 2017/06/06(火) 18:07:58 

    2歳長男がイヤイヤ期真っ最中。
    妊娠中で下の子はおとなしい子であってほしいと願うばかり。女の子だから育てやすいかなー

    +2

    -21

  • 453. 匿名 2017/06/06(火) 18:10:34 

    >>186
    おばちゃーん!
    私が逆に肩の荷におりました。

    +22

    -0

  • 454. 匿名 2017/06/06(火) 18:13:34 

    保育士です。
    おかあさんたち、ご苦労様です
    朝も大変だと思いますが、笑顔でこどもを送り届けて下さりありがとうございます

    保育士だってイライラしちゃうことありますよ。
    おかあさんたちなら尚更ですよね。

    お疲れ様です。

    少しでも自分の時間を取れるといいのかな?と思います。

    求職、休職中と嘘をついたり、育休中と言ったりして預けるのも一つの手なのかなー

    バレないようにお願いしますね^_^

    +78

    -2

  • 455. 匿名 2017/06/06(火) 18:15:09 

    主さん、大丈夫ですか?
    保育士として働いていますが、イヤイヤ期のお子さん、もちろん居ます。
    私たちも、イヤだね〜ヤダよね〜なんて子ども達に言いながら関わっています。笑
    でも、子どもたちはどんなことがあっても
    お母さん、お父さんのことは大好きです。
    先生だいすき!って言われても、お家の方には敵いません。

    少し離れてみる時間があっても私は良いと思います。保育園によっては一時保育をしている所もあるので利用してみるのも良いと思いますよ。

    +49

    -0

  • 456. 匿名 2017/06/06(火) 18:18:24 

    保育園行かせずに家で見てる人は
    保育園の枠使わずに頑張ってるんだから
    息抜きお手軽利用コースくらい安く作って欲しいわ。激しい子は半日で限界だと思う

    +114

    -3

  • 457. 匿名 2017/06/06(火) 18:18:53 

    親にも預けられなかったので民間託児所に用事があるときに預けてちょっと長めにお願いして、息抜きしてましたよ!
    家で理由は忘れたけど、メーコブがいいの!!って泣き叫んで全裸になった時は笑ってしまいました。

    +33

    -0

  • 458. 匿名 2017/06/06(火) 18:19:38 

    >>101

    うちはダメだった。効果なし(泣)

    +1

    -0

  • 459. 匿名 2017/06/06(火) 18:25:01 

    うちも2歳ちょうどでイヤイヤ期だけど、発達遅くて喋れないから泣き叫んで暴れるだけで何が嫌なのかもわからない。イヤイヤって言えるのすら羨ましい。(それはそれで大変なのは承知してますが、発達への不安から喋れないのもストレスで)

    +42

    -0

  • 460. 匿名 2017/06/06(火) 18:31:01 

    イヤイヤ期って真面目なお母さんほどつらいんだよね。
    真正面から向き合ってしまうから。
    うちの子もイヤイヤでご飯食べないから「あっそー」でさっさと片しちゃうよ。
    今日も朝スティックパン半分くらい食べてジュースチョロっと飲んだだけで以来16時くらいまで何も食べなかったけどお腹すいてるから夕飯はほとんど食べられた。
    イヤイヤ期の幼児を対等な人として接しようったって無理。
    向こうだってイヤって言いたいだけだよ。
    自我の芽生えだもん。何がイヤなのかもわかってないんだから。
    色々言う人はそりゃいるけど知らん。気にしない。一食抜いたくらいで死にゃしないしそれでお互い穏やかに過ごせるんだからうちはそれでいいと思って適当にやってます。
    皆さんもあまり自分で背負い過ぎず、肩の力抜いた方がいいと思います。

    +135

    -0

  • 461. 匿名 2017/06/06(火) 18:32:08 

    私は思い切って外に連れ出したよ!
    最初は「やだー!帰る!」だったけど、だんだん落ち着いてきて「お腹空いた」とかいうから持ってきたお弁当食べたり。

    あと、子供と旦那を義母に預けたりしてたまに一人になる
    旦那いてもね、イライラしちゃうから(笑)

    あとこの前で泣いたり、ご飯食べなかったら猫に話しかけながら「あー、おいしい!」って食べたら「僕もー!(号泣)」って食べだした(笑)

    小さいけどモンスターだよね。

    積み木とか投げられるの嫌なら、一時的に閉まっちゃってもいいかもよ?
    それか当てられたら泣いた振り(笑)

    +33

    -0

  • 462. 匿名 2017/06/06(火) 18:34:09 

    2歳なりたての息子、とにかく偏食で数種類の物しか進んで食べません。今日も好きな鮭ごはんにちょっっとだけ苦手なふりかけをかけたらほとんど食べずに投げられました…まだ言葉が出ず、発達も少し心配で保健師さんに相談していて、口の発達に関わるからいろいろ食べさせてと言われたのですが、食べてもらえないのって本当にイラっときて作る気が失せますよね。しかも三食のことなので常にピリピリしています(T-T)何でも食べる子もいるのになんでうちは…と思ってしまいます。

    +37

    -0

  • 463. 匿名 2017/06/06(火) 18:34:15 

    うちは妹が子供嫌いで結婚してしばらく子供は欲しくないって何年も子供作らなかったけど、やはり子供欲しいって二人産んだ
    ていうか双子だった

    何だか子育てに煮詰まりそうなので、産まれる前から一時保育やファミサポを私が調べて、子供が半年から一時保育使ってる
    癇の虫が強い子で四六時中ヒステリックに泣きわめいて、うちの母親がかなりサポートしたけど(旦那単身赴任、激務で毎日帰れないので長く里帰り)産んで一年半過ぎるまで毎日のトータル睡眠が3時間あればいいっていう過酷さで、里帰りしてなかったら子供殺してたかもしれないって言われた位ボロボロだった

    一時保育もファミサポも使えるだけ使って下さい
    一時保育は好きな時間(開園時間内なら)預けられるから、旦那が反対してもこっそり預けてもいいと思う
    金額はうちの地区なら1日2000円
    多分どの地域でも高額ではないはず
    通院を理由に一時的に保育園も使えたりするから自治体に相談もいいと思う

    後はご飯食べよう!ではなく、ご飯食べるんだけどお味噌汁とスープどっちがいい?と選択肢を与えるといいかも
    お風呂とご飯どっちが先がいい?でも、ズボンとスカートどっちを着る?でもいい


    +34

    -0

  • 464. 匿名 2017/06/06(火) 18:34:20 

    7歳3歳の母です。
    上の子はあまり手がかからなかったけど、育児に慣れていないというかホントにストレスでいっぱいだったな。
    子育てに必死すぎて、子供が全然可愛いとか思えない、思う余裕がない。
    主さんの気持ちがすごくわかります。
    母親だからやらなきゃ!みたいなプレッシャー、ね。


    私の場合産んですぐって感じでなくて、時間がかかって段々母親になった感じです。かなり雑ですけど。
    ズボラでもいいと思います。笑えることが大切かなって思います。

    +20

    -0

  • 465. 匿名 2017/06/06(火) 18:39:33 

    私は母子家庭でフルタイムで働いてるから一緒にいれる時間は優しく、楽しい時間にしたいのになんでもママやだ〜と反抗して毎回30分位号泣してます。(女の子3歳)色々とネットで乗り切り方を読んでますがどれも効果なく毎晩子供が寝付いた後、明日の準備をしながら私も泣いてます。でも同じ気持ちの母親達がいっぱいいてホッとしました。いつか終わりが来ると信じ頑張ります( ; ; )

    +20

    -1

  • 466. 匿名 2017/06/06(火) 18:46:16 

    2歳1ヶ月。
    おもちゃで上手く遊べないと、鬼の形相で新幹線やトミカに当たり散らし投げ捨てる。
    見てて怖い時ある。
    毎日毎日、地雷を踏まない様に息子のご機嫌取り疲れたよ。
    溜め込むタイプだから、たまにブチ切れて息子の背中叩いたり、睨みつけてしまう。
    あんなに好きだったじいちゃんの家すら、
    いや、行かない、いや。
    ワンワン(実家にいると豆柴)いや、と言うようになって困ってる。
    とにかく、思い通りにならないと、叫び、暴れ、物を投げるように。
    思い通りになれば、気持ち悪いほどコロッと機嫌が良くなりニコニコ…。

    +49

    -0

  • 467. 匿名 2017/06/06(火) 18:50:39 

    うちも娘がイヤイヤ期。
    でも育児してて一番イラつくのが旦那です。
    あいつが一場面だけ見てしたり顔で綺麗事言ってくるのが最高に腹立つ。
    育児しない嫁のフォローもしないんなら黙ってATMに徹してろ、ATMは喋らないんだよ!って泣き叫んで夜中に家出したことあります。
    すごく精神的に参ってる時に心無いこと言われたからなんかもうカーッってなったんだけど、その後の記憶ないですよ。
    イラつくことあってもその時咄嗟に言い返せないから、あとでケータイのメモに腹立ったこと、嫌だったことを書き出して、旦那に読ませてます。
    LINEで送ると職場や友達に愚痴られると嫌だからあくまでも口頭で伝えるか家で読ませる。
    とにかく思ったことは伝えないと。
    だから批判覚悟でトピ立てした主さんの気持ちわかるし、それでよかったと思う。

    +91

    -2

  • 468. 匿名 2017/06/06(火) 18:51:00 

    2歳8ヶ月の娘がまさにイヤイヤ期中だけど、あんまりイライラしない。
    イヤイヤが始まってギャァァァって泣き出したら聞こえないフリしちゃう。
    ママ泣いてる子嫌い〜バイバイ〜ってほっとく。
    で、落ち着いてきたらギューっと抱きしめる。
    主さんはちゃんと向き合おうとしてるんだね。偉いよ!でも、イヤイヤしてる時は何言っても聞こえてないからさ、子が落ち着くまでほっときな^_^
    外にいる時にイヤイヤ始まったら潔く帰る!

    +23

    -4

  • 469. 匿名 2017/06/06(火) 18:57:15 

    >>372

    2時間位なら全然苦じゃない

    子無しだけど、しょっちゅう甥姪の面倒見てるし自分の用事でスーパー行くだけでも散歩行く?って連れ出してる(親がイライラしてるのが分かるから)

    そんなんで良ければご近所なら預かるわ


    +8

    -1

  • 470. 匿名 2017/06/06(火) 19:00:42 

    みんな言ってるけど、イヤイヤ期はまともに相手しないほうがいい。うちは二人目が本当にひどかった。
    イヤイヤ言われても被害が最小限で済むような状況を作って(買い物、外食しない、公園に行く)ご飯もおにぎりと味噌汁さえできればOKということにする。嫌だと言われたら、そうだね嫌なんだね、と言って放置。ご飯を食べなくてもオムツさえしてれば良し。昼寝しなくても放置。とにかく好きなようにさせる。
    うちの子は世話をされるのを嫌がってたから、逆に私のお世話をさせてあそんでたよ。歯磨きしてー髪の毛とかしてーって。今では良い思い出。

    +21

    -1

  • 471. 匿名 2017/06/06(火) 19:02:49 

    主さん大丈夫かな?
    追い詰められるのは子供だけじゃなくて
    旦那さんが協力的じゃないからだよね。
    私も甘えられないタイプだけど、子育てって1人では
    出来ないよね(;ω;)
    一緒に力抜きつつのんびりやろ!

    +10

    -2

  • 472. 匿名 2017/06/06(火) 19:04:16 

    大丈夫?、、じゃないか。
    うちは2歳9ヶ月。
    子供の性格にもよるし、親の性格にもよりますよね。
    うちの子もつみきやトミカなど、投げまくり、本棚から本出しまくり。もーほんとイライラするときあります。
    泣かせときます。落ち着くまで放置。
    イヤイヤの乗り切り方の講座を保健所で受けましたが、目を合わせず冷静に自分のことをやるのがいいそうです。
    いい方が悪いけど、少し無視。無表情で。
    落ち着くついたら、話し合いですね。

    +39

    -0

  • 473. 匿名 2017/06/06(火) 19:05:57 

    主さん子供ときちんと向き合って凄い偉いと思います。きっと真面目な方なのでしょう。私もイヤイヤ期の子供がいますがイヤイヤと暴れだすとそっかー、と言って気がすむまで泣かせたり暴れさせます。もちろん安全な状態で。気が済めばケロッとしてます(笑)外でイヤイヤが始まると嫌だよね〜と復唱してあ!あれなに?とか気が他に向くようにしてます少しでも参考になれば(^^;;
    あとは子供さんが寝た後に少し散歩をするとかベランダに出てぼーっとするだけでも気が軽くなりますよ♪
    1人じゃないですここでもいいからストレス発散してくださいね

    +9

    -1

  • 474. 匿名 2017/06/06(火) 19:09:43 

    今一歳4ヶ月です。
    イヤイヤ期っていつからですか?
    今から怖い。

    +8

    -2

  • 476. 匿名 2017/06/06(火) 19:10:44 

    >>438
    あーうん、また違った悩みがでてくるよね

    +3

    -0

  • 477. 匿名 2017/06/06(火) 19:11:44 

    >>475
    お母さんでない人は黙ってて

    +45

    -2

  • 478. 匿名 2017/06/06(火) 19:13:06 

    酒かっ食らうしかないわな…
    今夜もベロベロになるでー(^-^)v

    +7

    -1

  • 479. 匿名 2017/06/06(火) 19:18:45 

    年子の娘が2、3歳の時に、限界で窓から飛び降りたら楽になれる…と思う日々でした。

    ある時は安全を確保した上で、私だけ寝室に閉じこもりイヤフォンで音楽爆音にしてカラオケしました。強めの曲がオススメ♡
    私は安室ちゃんのBreak it♪

    主さんもどうかリラックスして、
    いいじゃん?食べなくても。
    こぼしてもいいじゃん?掃除すればいいのさ。今日はテレビ観てゆっくりしよ。
    部屋が汚くても死ぬわけじゃないし、たまには遅く寝たってさー。

    +29

    -1

  • 480. 匿名 2017/06/06(火) 19:20:35 

    旦那に抱いてもらう(/-\*)
    何もかも忘れさせて…

    +1

    -28

  • 481. 匿名 2017/06/06(火) 19:20:42 

    今朝私も泣いてみました
    そしたら子供も一緒に泣いてくれました
    それを見たら少し落ち着きました
    ママが泣いたら子供も悲しくなっちゃうんだなと思ったら、どんなにイヤイヤしても物投げても食べ物散らかしても、ママが好きなんだなと思いました

    +10

    -1

  • 482. 匿名 2017/06/06(火) 19:21:10 

    わたしは今やらかしてますよ。
    子どもたちが寝室で本などをぐっちゃぐちゃにしているのを知りながら、半額のオーストラリアビーフ焼いてビール飲んでます。
    もう、今日の精神状態なら子どもたちの相手するより後から寝室を片付けるほうが楽。
    夫が遅くに帰ってきたら嫌味を言われるけど、育児が辛いと言った私に「そう?」と言い放った時から、アンタは諭吉配達人だよ、という気持ち。

    毎日毎日、子どもにいろんな経験をさせたいと外出したり、栄養のある食事をと奮闘したり、虫歯を気にして泣きわめくのを押さえつけて歯磨きしたり、寝かしつけたりしんどいんじゃ!やってられんときもあるわ!って、たまに憂さ晴らししています。
    すっきりして、また明日からお母さんできます。

    +100

    -2

  • 483. 匿名 2017/06/06(火) 19:22:56 

    >>474うちは1才半~3才前までだった

    +4

    -0

  • 484. 匿名 2017/06/06(火) 19:23:58 

    うちもギャン泣きがしつこすぎて毎日イライラしてる
    怒鳴った後自己嫌悪に陥ったり

    最近はコメントにもあったように、靴履かないって言われたら、じゃ、お留守番だね、ママだけお出かけするわ、どうする?とか否定はしないで流すようにしてる

    双子でイヤイヤ期重なってるけど、ご飯の好き嫌いも別々であまりに二人がイヤイヤで食べずおかず残した時は、次の日はおにぎりと具沢山お味噌汁だけにした
    あまりのシンプルさに、え!って顔されたけど、○も△も嫌なんだよね、ママもう作らないって言ったわ
    疲れた時はレトルトも使うし、何ならフォローアップミルクで補うから手抜きしてる

    一人は泣き声が凄いヒステリックというか超音波出すタイプなので(鳥の雄叫びみたいです、しかも熱帯の)、外でそれやられると周りの人にぎょっとされるし本当に辛い
    迷惑かけないよう外では泣く度にちょっと甘やかしたら、家でもしつこくしつこく要望が通るまで泣くように
    で、怒鳴りつけて泣き止ます、自己嫌悪のループ

    一時保育も預けた日は帰ってからが酷くなったので、今は預けてない
    自分の時間欲しいから一時保育は助かってたんだけど、後何年我慢が続くんだろう

    +19

    -0

  • 485. 匿名 2017/06/06(火) 19:26:57 

    初めから反対の事を言ってるよ。「お薬飲まないよね?ママ飲んじゃお〜」すると「いやー〇〇が飲むー」と言う。「御飯要らないねー。たべないもんねー」って言うと「食べる」って言うよ。

    +23

    -0

  • 486. 匿名 2017/06/06(火) 19:28:06 

    みんなえらい!
    頑張ってる!
    今日の私も頑張った!

    +39

    -1

  • 487. 匿名 2017/06/06(火) 19:29:12 

    主さん
    ご自分を責めないでください☆
    主さんがそこまで悩む前に
    少しでも旦那さんの理解とか助けが
    あったらよかったのに☆とも思います(涙)

    1人で抱え込まないで
    旦那さんにお仕事数日間
    休んでもらって
    主さんは、完全にお子さまと離れて
    リフレッシュされるとか

    最悪な事態になるまえに
    回避できることを願います。

    男性の育休を推進していることご時世
    離婚となるくらいなら
    旦那さまが会社を休むことくらい!
    …なんて難しいでしょうか?

    子育てはママだけのものではありません!
    うまく息抜きしつつ
    主さんが休めるといいなぁ。

    ママ同士、応援しています!

    +3

    -1

  • 488. 匿名 2017/06/06(火) 19:33:51 

    私は子供が1歳の頃から週一でカラオケ行ってた。
    ランチもそこで食べて2時間歌ってドリンク頼んでも1000円いかないくらい。
    1歳のうちはおんぶしながら歌ってたら寝てくれてたし、2歳くらいになるとタンバリンやマラカス持ってくれる。
    3歳になるとEテレでよく聴く歌を歌ってくれる。

    私は一時保育に預けても自己嫌悪になっちゃうタイプだったから子供と楽しみながらストレス発散するのが合ってた。

    +39

    -1

  • 489. 匿名 2017/06/06(火) 19:34:46 

    >>176

    正論ですらないじゃん

    一時保育も駄目、俺は父親だから(なぜか育児しなくていい事になってる)
    働いてようとなかろうと、子供に対しての責任は双方100%づつある
    悪いけど手のかかる新生児~就園は、夫にもプライベートな時間なんかないと覚悟して欲しい

    うんちオムツ換えられない、お願いするまで換えない夫が育児を語る資格はないと思う
    子育ての正論は自分が実行してから言うもんだよ

    +61

    -2

  • 490. 匿名 2017/06/06(火) 19:38:51 

    私はイオンなど毎日行ってフードコートのうどん食べさせて自分はカフェオレ飲んだりランチ食べて楽してるよ。お昼の支度と片付けが無いだけでだいぶ楽。外だと食べるし。イオンの遊ぶところや公民館に寄って帰ったら昼寝。自分も休む。

    +30

    -1

  • 491. 匿名 2017/06/06(火) 19:40:38 

    私もです。何をするにもイヤイヤ…仕事にも支障がでて、昨日は子供の前で号泣してしまいました。子供のことだから我慢しなきゃと思いますが…精神的にいっぱいいっぱいで、どうしていいかわからないです。。

    +6

    -0

  • 492. 匿名 2017/06/06(火) 19:45:33 

    一時預かり保育の保育士です!
    1日2000円代で預かれますよ!
    申し込みの期間が過ぎてしまってもダメもとでTELしてみて下さい!
    きついんですって正直に話してみてください!
    できる限り保育園側はお母さんを助けようと努力しますから!
    イヤイヤ期で耐えられずリフレッシュで預けられる方沢山いらっしゃいますよ!♪︎
    子どもも泣きますが、大丈夫です!
    お母さんだから甘えから余計にイヤイヤ炸裂何でしょうね( ´∵`)
    無理せずに保育園に頼ってくださいね♪︎
    私達はお母さん達の味方ですから♪︎

    +71

    -0

  • 493. 匿名 2017/06/06(火) 19:45:37 

    >>286
    スイミング行かせたら余計体力ついて更に寝なくなったわ。
    寝ない子はマジでシャレにならんくらい寝ない。
    その状態に付き合いながら号泣2時間とか、もう堪らん。
    だめってわかってるけど、制御きかなくなって軽くだけど思わず足とか手とか叩いてしまう事もある。
    もう逃げ出したい。

    +21

    -0

  • 494. 匿名 2017/06/06(火) 19:48:23 

    煮詰まってどうしようもない気持ちわかります。
    うまく対応しなきゃいけないと思うと、もうお手上げになるよね。
    でも子どもって成長すると、自分の小さい頃のことなんて覚えていないんだよね。
    だから、開き直って理想どおりにしなくてもちゃんと育つから大丈夫よ。

    夫には自分と同じ目線を当てにしなくても大丈夫。
    うちは子育てほぼノータッチだったけど、高校卒業後の進路相談とか、
    社会的なかかわりを教えるところで、私が頼りなかったので出てきてもらいました。
    イヤイヤ期は大変だけどそんなに長くないから。日々成長しているから。

    +5

    -0

  • 495. 匿名 2017/06/06(火) 19:51:12 

    主さん

    精神的にかなり参って薬も処方されてるなら
    世間体気になるかもしれませんが施設に預けられてはいかがですか
    逃げなんかではないですよ
    預け先が 親でもなければ友人でもないし
    ただ施設ってだけですよ

    気持ちが楽になるまで児童相談所の職員さんに相談しながら主さんもお子様もいい方向に行くよう話し合ってみてください
    人に話を聞いてもらうだけでも違いますよ
    主さん 息抜きしてください

    +7

    -0

  • 496. 匿名 2017/06/06(火) 19:56:18 

    主さん、お気持ちよくわかります。
    うちの息子は幼稚園入るまでイヤイヤ期がありました。義母と同居で助けてもらっていても2人で発狂しそうでした。

    イヤイヤが酷いある日、義母の古い友人が家に遊びに来て息子のイヤイヤを見て真顔で「イヤイヤ期にちゃんとイヤイヤするのはいい事だ」と言いました。
    何故?と義母が聞くとその友人の息子さんはイヤイヤ期が全くない良い子だったけれど、頭が良く社会性もあるのに繊細過ぎて仕事が出来なくて家にずっといるそうで…
    友人の方は「子供はやるべきときにきちんと意思表示しなくてはいけないのよ。」とも言っていました。
    気休めにしかならないかと思います。だけれど間違いではないと思います。私はその言葉で救われました。
    イヤイヤ期も過ぎてしまえばあっという間です。
    あともう少し‼︎子供の成長の一時期だと思って我慢?してください。

    +25

    -0

  • 497. 匿名 2017/06/06(火) 20:02:10 

    主さんとりあえず外に行こう。
    1日位旦那に押し付けたってバチ当たらない。
    主さんの精神状態が本当に心配。
    あずけた後、したいこと思いつかなかったら気のみ気のまま行き当たりばったりで散歩とかどうですか?
    主さんにはまずリフレッシュが必要ですよ。
    私は日中は保育に預けて仕事してるんですが、それでもやっぱりイヤイヤはキツイ。それを1日中とか考えただけでも恐ろしい。それを今までやってのけてた主さんは本当に偉いですよ。
    どこか時間制の保育とか預けれたらいいんですが、やっぱりないのかな?

    +7

    -0

  • 498. 匿名 2017/06/06(火) 20:05:52 

    主さん私も精神科に通って薬飲みながら育児してます。
    娘はもうすぐ3歳です両親死別して旦那は仕事が忙しく帰らない日もありますし休みも数ヶ月に一回なので生まれた時から1人です。
    本当に辛くて娘と死のうと考えた事も何回もあります…
    私じゃなくて他の人の方が娘を幸せに出来るんじゃないかと思って施設にいれたいと保健師さんに相談した事もあります。
    今は保育園に預けて働いてますが
    仕事先で無視されてて…本当に毎日辛いです
    薬飲みながらじゃないと毎日生活出来なくて。

    +27

    -1

  • 499. 匿名 2017/06/06(火) 20:08:12 

    いずれ終わるとかみんなそうだよとか今辛い人にとっては追い打ちでしかない。
    一時保育なんか一ヶ月前予約で予約開始後すぐ満員になるし、そもそも事前に面談とかファミサポも登録とか毎日必死でそんな気力ない。
    旦那に頼んで1人になったって何がやりたいか忘れたし、子どもから逃げた罪悪感でベッドに横になって泣くだけか、必死で家事をやるだけ。

    私が今そうです。回答なってなくてすみません。

    +34

    -0

  • 500. 匿名 2017/06/06(火) 20:13:40 

    みんな休もうよ!
    取り返しのつかない行動に出るより、お金使ってて保育所とか預けようよ!
    旦那の意見なんて無視無視!自分を大事にしなきゃ!

    +21

    -1

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