母親としての自信がない人、話しませんか？

[1. 匿名]

SNSを見ていると、素敵なお母さん方が沢山いて、毎日、忙しなく仕事、家事、育児をこなしている自分と比べて落ち込みます。
この間、子供を寝かしつけている時、先に寝てしまって、仕事から帰ってきた夫が子供を寝かしつけてくれたようで、次の朝「ネグレクトだ」と怒られました。
夫の母親は、何もかも完璧で、夫が母親のことをとても慕っているのが見えて、また、ダメな母親だと悲しくなります。

[2. 匿名]

よそはよそ。うちはうち。

[3. 匿名]

そんなのネグレクトにならないよー大丈夫。
むしろ旦那さんがモラハラ気味で心配

[4. 匿名]

　

[5. 匿名]

旦那さんに問題ありかと・・。

[6. 匿名]

子どものことが好きならそれだけでいいと思います。

[7. 匿名]

snsの母親も大変なはず。

[8. 匿名]

結局は自分が一番大事なんじゃないかって落ち込むことがあります。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

心配なら産むなよ。
お金ないなら絶対に産むなよ！
迷惑してるわ、わたし。
貧乏な家に産まれてブスだし。

[11. 匿名]

新米ママさんにSNSは80パーセント毒だと思う。
ゆっくり自分のペースで子育てすればいいと思うよ

そして旦那酷い・・・・・・

[12. 匿名]

主さんの旦那さんのお母様は完璧なのに、何でそんなに思いやりのない旦那さんが出来上がったんでしょうね。

[13. 匿名]

SNSにアップしまくるお母さんなんて嫌だ

[14. 匿名]

旦那さんがちょっと...

[15. 匿名]

夫おかしい

[16. 匿名]

SNSにはいいところしか載せないから、信じたらダメだよ。

[17. 匿名]

じゃあ貴方ははモラハラだね♡って言ってやれ！育児放棄なんてしてないじゃん(*ﾟε´*)主の自信のなさは夫にも原因ありそー

[18. 匿名]

子供より先に寝てしまっただけでネグレクトだって奥さんに言っちゃう旦那さん、どうだろうか。

[19. 匿名]

旦那のいい方いや

[20. 匿名]

自信過剰な母親より、手探りでも子供と一緒に成長する母親の方が素敵！

[21. 匿名]

旦那は、仕事してるから育児の大変さが分からない❗１日体験してみろと言い返してみれば？

[22. 匿名]

完璧な母親なんかいないよ

[23. 匿名]

私も今日トピ立てようかと思ったくらい、育児に自信なくて落ち込んでいた。
周りと比べちゃいけないと思っていても、どうして自分はうまく出来ないんだろう、やってあげられないんだろうって思っちゃって…。
主さん、毎日お疲れ様です。
旦那さんの言葉は気にしちゃだめ。

[24. 匿名]

でもさ、腹くくって母親になるって決めたのは自分じゃんか。
自信なくたって良いじゃん。

やるべきことをやってれば。
寝オチしちゃったのは駄目だったね。もう無いようにしよう。次だよ次！！

[25. 匿名]

SNSなんて見なきゃいい

[26. 匿名]

SNSなんていいところしか載せないんだから気にしちゃダメ！

[27. 匿名]

来月で2歳になる娘がいます。
言葉は遅く、ママすら言わないし、コップ飲みも嫌がるし、スプーンやフォークも上手に使えません。周りと比べるのはよくないと分かりつつも何か自分の育て方？がダメなのかと泣いてばかりの毎日です。

[28. 匿名]

SNSはいいところだけ切り取って見せてるんだよ！
あなたもいいところだけ切り取ればステキなママの一丁上がり。
気にしても仕方ないよー

[29. 匿名]

叱る事、が難しい
つい自分の感情で怒ってしまう

[30. 匿名]

私なんて自分の気分次第で怒りまくりだよ

[31. 匿名]

落ち込む人はSNS見ない方がいいよ。
そもそも、SNSにキラキラライフを上げてる人達だって、リアルにキラキラか分かったもんじゃないよ？子供放置でSNSの為の写真撮ったりしてるかもしれないし。
その瞬間だけ切り取ったら誰でもキラキラ主婦になれるよ。
それに旦那さんも厳しすぎるよね。疲れて寝落ちしただけでネグレクトなんて。

[32. 匿名]

うちの子はすごく不器用で何をするにも遅いのでイライラして怒ってばかりいる。自分はダメな母親だと思う。

[33. 匿名]

主さん疲れてるんだよ。
ゆっくり休んでほしい。

出典：www.apdphoto.com

[34. 匿名]

常に自信なんてないです。

まだ1歳なのに、娘の行動にイラッとしてしまう自分が情けない。
大人なのにこんな小さな子供相手にイラつく自分が情けない。

寛大な心を持った母親になりたいのに、足元にも及ばずです。
当たり前ですが、イラついても手は出してません。それだけは絶対にしないと固く決めています

[35. 匿名]

多分ダメな事の積み重ねで自信もなくなったし夫も怒ったのでしょう
主が書いてる一回こっこりの出来事だけで自信喪失なんかしない

[36. 匿名]

寝かしつけ
子供より先に
寝てしまう

はーい私でーす!!
でもいつの間にか子供も寝ています。
旦那さん帰宅して気づいたなら寝かせればいいだけ
旦那さんがおかしい
気にしないで力抜いて～!!

[37. 匿名]

夫単身赴任中で自分はフルで仕事をしています。
子供四歳。お腹に6ヶ月の赤ちゃんがいます。
昨日娘におばあちゃんの家で寝たいと言われました。今日もおばあちゃんの家で寝たかったと…あまり甘えさせてあげられてないのかな…こんな母でごめんね

[38. 匿名]

自分自身のキャパオーバーなので、一人っ子決定です。
2人目考えられません(＞＜)
ごめんね。

[39. 匿名]

またかよ

[40. 匿名]

自信満々な人なんていないと思う。
てか、胸張り過ぎてる人なんか信用できない。
みんなそれぞれ、このやり方で大丈夫かな？もっと別の方法が良いのかな？て迷いながら時には不安も抱えながら子育てしてるんじゃないかな。
そんな時に一緒に話し合ったり支えながら乗り越えて行くのが夫婦だと思うのに、旦那さん酷いね。

[41. 匿名]

子供に怒鳴り散らしてストレスライフしてる友人のインスタを覗いたところ、とてつもないゆるふわキラキラライフを送ってる模様の数々

SNSは嘘が蔓延してる

[42. 匿名]

子育ては少し手抜き位が調度良いと思います。
手をかけすぎると何も出来ない子になりますよ

子供より先に寝てしまう事はよくあること。
あんまり神経質にならず自分のペースで子育てを楽しんでね

うちの子はマイペースにポジティブにすくすく育ってますよ

[43. 匿名]

子供たちが乳幼児のころ、ひとりで二人を見るのにいっぱいいっぱいで、トイトレ失敗したパンツを泣きながら洗ってた。
子供たちが小学生になった今、ちょっとしたことでイライラして叱り飛ばして、自己嫌悪してる。
私はいつになったら母親になるんだろう？とか思う。

[44. 匿名]

今日おもちゃ片付けないで遊びに行こうとしたから怒鳴りつけました。特に反省してません。

[45. 匿名]

>>27
育て方がダメじゃないですよ。
成長って個人差がものすごいじゃないですか、だからあなたのお子さんはゆっくりのんびり成長していくお子さんなんだと思いますよ。
大丈夫、いずれみんな出来るようになります。

[46. 匿名]

SNSなんて見るなー！あんなもん、作り物だよ
良いことしか載せないよ！

[47. 匿名]

わたしも同じです。
2児の母、最近パートを始めましたが、毎日これでいいのかと自問自答しては、自己嫌悪の日々です。
周りのお母さんたちが、ハツラツと輝いて見えます。
ポジティブになりたい。

[48. 匿名]

SNSやってるキラキラママ(自称)はいつもメイクしてオシャレして、本当よくそんな余裕あるなーって思う。わたしなんか毎日すっぴんボサボサですぐおっぱいあげられるように半裸だし、旦那にも見せられないわ笑

[49. 匿名]

とりあえず、旦那にグーパンチ

[50. 匿名]

それだけ疲れてるってことなのに､旦那さん思いやりに欠けるなー｡

子どもが成人しても社会人になっても自分の子育てが満点だったなんて自信を持てる母親なんていないと思いますよ｡
ありきたりな言葉ですがお子さんとゆっくり成長していけば大丈夫です｡

[51. 匿名]

娘、3歳。
同年代と比べておしゃべりがつたないんだけど、私のせいかな、と落ち込んでしまいます。

[52. 匿名]

SNSのお母さんを悪くいう気はないけど
それがお手本では無いから
最初から、完璧なお母さんになれる人は
いないよ
全部が全部同じやり方なんてムリだし
SNSのお母さんは
参考になるかな？程度で良いんじゃないかな？
完璧でいなきゃ！と思う心は、歪を生むよ
主さんは、主さんのやり方で少しずつ
お母さんになっていけば良いんじゃないかな
頑張ってね！

[53. 匿名]

なるべく自分が責められないようなエピソードだけ書いて
慰めてもらおうとしてるのがみえみえな主

[54. 匿名]

SNSなんて参考にしない方がいいと思う。
みんな、綺麗な写真しかアップしないから(笑)
そもそもどっかから拾ってきた風景画像を載せて「子供とのんびりお散歩♪」とかアップしてる人もいるよ。
SNSの画像が全ての生活なんて大間違い。
綺麗な部分だけを切り取って全体で見たら、あら部屋がきたな～い。なんて五万とある。
いくらでも気取ろうと思えば気取れる。
私の知り合いなんか家計簿の様子をインスタグラムにアップしてるけど、本当の家計簿じゃなくて水増ししたインスタグラム用家計簿とかあるから。
支出と貯金の額でだいたい収入わかるようにわざとやってる。
そんなくだらない世界よ。
それより主さんの旦那がやばいと思う。
自分の母親がそれで当たり前と思っちゃってる時点でまあ子育て成功とは言えないお義母さんの。
全く完璧じゃないよね、旦那の躾がなってないから。
優しくて良い旦那なら「いつもありがとう」って言う。

[55. 匿名]

従姉妹の話だけど、子供を殴ったり蹴ったりしてるけどSNSでは素敵な主婦だよ…
SNSなんてアテにならん。

[56. 匿名]

子供が現在イヤイヤ期真っ只中。とにかくもうあれもいや、これもいや、癇癪起こしてすぐに泣く。特に食事は戦い。色々考えてご飯を作っても、手づかみで壁にベチャッ！と投げられたり、ふざけて口に入れたものをベっと床に吐かれたりした時は言いようのない怒りが込み上げて、自分の子ではなく何か無機質的な物体として、もう本当に大嫌い！と感情的に思ってしまう自分がいます。。旦那は出張族でたまにしかいないし、床や壁にこぼされたおかずを拾いながら泣き叫ぶ子供と一緒に堪えきれずボロボロと泣いて、毎日毎日もうどうやってここから抜け出したらいいのか。疲れた。母親ってなんなんだろう。

[57. 匿名]

私専業主婦なのに私より子供の扱いが上手い
遊ぶのも上手いしご飯食べる催促とかも
なんか、私いらないな～って思ってきちゃう

[58. 匿名]

まだ一歳なのに2日に一回はベビーフード使ってる。
生活のためにパート出初めて、手伝わない夫へのイライラで優しく出来ないときもある。すごく大事に思っるのにダメダメ母で落ち込む

[59. 匿名]

そんな、旦那が怖いよ。

[60. 匿名]

要領がいい人は何でもこなすよね。

[61. 匿名]

うちの義母も自分の育児に自信持ってて、旦那もそれを認めてる感じ…
義母のような対応も求められてる気がして嫌だ。

[62. 匿名]

私も自信ないです。自分の子供ですら一人一人違うし、自分の思う通りと言い聞かせてもそれが正解すら分からない。ただ子供の視野を小さくするか大きく見せられるかは大きな役割だと思ってます。

[63. 匿名]

そもそもSNSってのが胡散臭い
おめーは、芸能人かって突っ込んでやりましょう
頭沸いてる奴がSNSにハマる

[64. 匿名]

仕事していても子どもにイライラしてしまったりして自己嫌悪になりますよ。
完璧なお母さんなんてないですよ。

[65. 匿名]

私は育児に向いてない。
みんなみたいに出来ない。
何で子供産むまでわからなかったんだろう。。
毎日疲れる。

[66. 匿名]

中3の息子がいるのですが、反抗期がなくて本当に心配しています。
期末テストではいつも学年トップ5に入っていて、数学と英語はいつも学年トップです。
幼稚園の頃から英会話スクールに通っていたので、英検１級も取得しています。
３年生に進級してからは生徒会長も務めています。
運動はあまり得意ではないようですが、ピアノを習っている影響もあり合唱コンクールではピアノの伴奏も担当しました。
塾も週3、家庭教師は週2、英会話教室とピアノは週1
私から見てもほんとうに毎日大変な生活にも関わらず
全く私に反抗して来ないのです。
周りのお母さんに聞くと、みなさん反抗期があるようなので本当に心配です。
それどころか、母の日には〝お母さん毎日お弁当ありがとうございます〟なんて
手紙とお花までくれました。
しかし、反抗期がないと、特に男の子の場合後になってから爆発するという話
を聞いて本当に不安で仕方ありません。
来年は受験も控えており、偏差値70の高校を目指している息子ですが
私自身も緊張と不安でいっぱいです。

[67. 匿名]

SNS上だけの素敵なお母さんかもよ。
良い部分しかアップしてないだろうし、そこだけかいつまんでみれば素敵なお母さんになるのかもよ。

[68. 匿名]

まさに今朝、溜まったものが溢れ1人で泣きました。

2歳の息子の私にとって気になる面(よく泣くとか、すぐ怒るとか、他の子より遅れてるとか)が、
全部私の育児力のなさのせいだって追い詰めて。

公園とかでキラキラしてるお母さん方見てると落ち込みます……みんな大変な所はあるんだろうけどね。

[69. 匿名]

>>66
確かに…自分の息子なら不安かも…

[70. 匿名]

もうすぐ2歳になる子がいるけど、この約2年間自信があった事なんて一度もない！
今旦那が単身赴任中で毎日子供と二人きりの生活で息苦しい。
逃げ出したくても誰かに話したくても話せず辛いよー。
子供が言葉が遅いのは私のせいなんじゃないかと最近思ってきた。

[71. 匿名]

snsに興じる母親は信用できないけど(本当に一生懸命やってる方がいたらごめんなさい)、子供寝かせようとして先に寝ちゃう主さんの方が私は好きですよ。
子供が笑っていられたらいいのです。

[72. 匿名]

最近パパが大好きで自身がなくなってきました。
たしかに二歳になったからと少し躾を厳しくし始めたり妊婦で体がつらく一緒に走ったりできないし、子供のイヤイヤにイライラして返してしまったりしてるからなんだろうけど、、、

[73. 匿名]

子育て自信満々の方が頭おかしいと思う
不安になったり、立ち止まったりするのが正常なんじゃない？

[74. 匿名]

主です。採用されてびっくりしています。
みなさんの温かいコメントに涙が出ました。
私もフルタイムで働いているので、朝も帰ってきてからも、ずっとバタバタしてしまって、子供にきちんと愛情を注いであげられているか、ずっと不安でした。
夫は、自分の母親を尊敬しているので、実家で一緒に育てたいと言っています。みんなで実家に行くと「お母さんの料理は手が込んでいて美味しい」「お母さん疲れたでしょう、食器洗うよ」など、私には決して言わない言葉をかけています。先日も実家へお邪魔した時、体調が良くなかったので、夫にこっそり「体調が良くないから、帰りたい」と言うと、「今、お母さん、りんご剥いてくれているんだよ！もう少し我慢できないの！」と怒られました。
母親と私を比べていることは、結婚前から気付いていました。夫の母親は専業主婦だったようで、朝早く起きて朝練に行く前にお弁当を作ってくれた、とか、休日は手作りのお菓子を一緒に作ったなど、思い出話をしてきます。
私も「お疲れ様」の一言くらい欲しいです。
長文になりました、すみませんでした。

[75. 匿名]

SNSって良いことしか書かないじゃん？？？

そういうことよ！

みーーーんな一緒よ(^.^)

[76. 匿名]

>>74
じゃあお母さんと結婚すれば良かったんじゃない？と、言ってあげて！

[77. 匿名]

主さん、私と寝かしつけてる途中で先に寝てしまって子どもも寝てた後に起きたけどドキッとしてしまったよ。

ここに書き込んでくれている人もそういう経験があるからこそコメントしてくれていると思うよ。

私はつかまり立ちから歩き出した今に至るまで４回くらい子どもが後頭部を打つことがあって、見てるつもりで見ていない自分、ちゃんと成人まで無事に守っていけるか、いかないといけないのにダメなぁって思う。

[78. 匿名]

>>74
ちょっと！
主さん！子育てより旦那が大問題だよ！

[79. 匿名]

母親としての自信なんてないよー。今、年中と3歳姉弟。
自分の親がクズ100パーセントの毒親だったからたまにぜったいしないしないって意識してるのにどうにもならない時には実母のようにしてしまって上の子をグチグチ怒りすぎてしまう。叱られたことはなく、怒鳴られたことや感情に任せて殴られたことはあったけど、叩きはしない。でも口で色々言いすぎてしまって自己嫌悪。
その後に「〇〇しなかったのが嫌だった。でもママの××が悪かったごめんなさい。△△がごめんなさい。□□って言って嫌な気持ちにさせてごめんなさい。☆☆ってやっちゃって悲しい気持ちにさせてごめんなさい。本当は大好き、仲直りしようぎゅー」ってするのがお決まりになってる。子供は私がソファやベッドに背もたれして、お腹と太ももが空いてる体育座りをして太ももとお腹の間の骨盤のあたりに子供を座らせ、手を握りながら目を見て話す。

親子間だから大丈夫かなー今のところはって思ってとにかく一つ一つ子供の前で反省してってしてる。
親には謝られたことなんて一度もないし、子供に怒りすぎるのはよくないけど、子供も(上の子は)人生5年生、母親５年生だから、甘えてるのは承知で子供と一緒に成長できたらなと思ってる。

でも本当に自身なさすぎて旦那に泣きながら相談してる。お決まりなのは「大丈夫だよ！娘見てみなよ君のこと大好きだし、君も前に比べたら子供に対して良くなってるよ」って言ってくれるのが少し気が紛れる。

自分が親にされたことが自分が親になって酷いと思ってるからこそ、子供にどう接していいのかが一番自信が無い

[80. 匿名]

SNSに
ボサボサ頭とスッピンとボロボロの部屋着着て写メ。
今日も1日中ゴロゴロー！昨日旦那と喧嘩したし、仕返しに晩御飯は作りませーん！
#スローライフ #化粧めんどくせ #旦那腹立つ

…なんて載せる人おらんよ。

子育ては皆不安で一杯だし、疲れてるし悩みも沢山あるよ。
主さんも、疲れてるんだから寝落ちしたっていいんだよ。旦那さんには1回ガツーンと言う方がいいな。

[81. 匿名]

>>74
主さんが完全にないがしろにされてますね…
関係ない私まで腹立ってきました
ほんま、旦那にグーパンチ

[82. 匿名]

張り合うように素敵ママの演出、
家のコーディネート、インテリアは完璧
夫にも子供にも愛されてるあたし☆
ちょっとでも暇があれば公園！支援センター！
大事なママ友とおしゃべり☆
手作りのおやつ、パクパク食べてくれてすぐなくなっちゃいました☆
クリスマスには山盛りのプレゼント☆
あたしの誕生日にはダイヤの指輪☆

こんなの信じちゃ駄目ですよw
SNSの為にやってるから裏ではカツカツ
リアでは余裕なくスマホばっかいじってて悪口言われまくってますからw

[83. 匿名]

>>80
そんな人現れたらフォローしちゃう(笑)

[84. 匿名]

料理が好きじゃなくて、子供に申しわけない(TT)
ちなみに旦那が食べない今日の夕飯はチャーハン、ほうれん草のおひたし ベーコンエッグだった。
給食たくさん食べてきてって思っちゃってます…

[85. 匿名]

SNSでキラキラしてる人のを鵜呑みにしちゃ行かんよ。
私も写真で見られるからインスタとか結構見るし自分もやってるけど子供のことは載せないし見てない。
これをしたあれをしたことを、記録として手軽だからやってるだけで。
SNS映え気にしてる母親の子供はもしかしたら寂しいのかもよ？スマホでパシャパシャ取られてアップするの待ってて

[86. 匿名]

>>74
義父さんが義母さんに余裕を与えてくれていたから
義母さんはそんな義母さんになれたんだと思う。
このままだと、主は義母さんのようにはなれないよね。
なぜなら、旦那が余裕を与えてくれないからね！！

旦那の性格大問題だと思うよ

[87. 匿名]

主さん、義理のお母さんは専業主婦だからできる面もあったのでは。専業主婦だけどそんなこと出来ない私がいうのもなんだけど(^_^;)

働いているのはご自身の目標があるからなのかな。教育費とかお金の面からなのかな。もし後者ならご主人にだったら専業主婦になりますと言っておしまい。

[88. 匿名]

SNSに子供の写真あげて可愛いくて仕方ない♡ってあげてる人ほど子供に怒鳴ってるよ
私の友達がそうだし毎日イライラしてるし
現実なんてこんなものだよ
旦那さんが酷いとしか思えない
主さん頑張ってるのに
家事育児全部やってみろって言いたくなるわ

[89. 匿名]

SNSにアップさせてるのを鵜呑みにしたらダメだよ。
嘘は書かれてないだろうけど綺麗事な事が多いとおもうから。
育児なんて個々に合わせないと駄目だし、正解なんてないし。
自信が持てなくなる気持ちも十分分かります。
私の子供は成人しましたが育児が間違ったかな。。って今でも思う事有りだし。
考え出したらキリがない。
愛情を注いでたら問題ない！

[90. 匿名]

そもそも子供をちゃんと育てられるか不安で妊娠、出産に踏み込めない私よりかは全然立派

[91. 匿名]

SNSは幸せな私、可愛い子供、優しい旦那で幸せそうな私をみてみてみてみてみて！！！！
ってところだからね。

[92. 匿名]

かまって欲しいからなんだよね
お米を撒き散らしたり、おしりふき全部出したり、芳香剤ひっくり返したりする
どうして、お母さんが困ることばかりするの！って怒ってしまう
遊びたかったんだね、一緒に遊ぼう、と言える時間と心の余裕が欲しい

[93. 匿名]

あーまさに今日、風邪ひいて熱ある３歳の娘に30分くらい薬飲みなさい！って無理じいして泣かせてしまった

もう一週間熱下がらないし、病院にも何回か連れてって薬もらってるのに飲んでくれなくてイライラ

[94. 匿名]

私なんて、子供起きてて、私寝てるとかしょっ中だわ。。。 だけど、口に入る物は置かず、窓は施錠って感じで安全面だけはめっちゃ気をつけてるけど。んで、旦那にそれで怒られたら、大ゲンカだなw 向こうが謝るまで許さんね。

[95. 匿名]

子供より先に寝落ちしちゃっただけでネグレクト呼ばわりなんてバカバカしい。そんなの気にしちゃダメよ。

[96. 匿名]

SNS云々ではなく、主の夫のモラハラがひどい。主は悪くない。そんなことで自責の念にかられないで！この先も夫がそんなこと言うなら話し合うとかした方が良い。

あとSNSに「母業やってますアピール」するのは、信じない方がよいかも。中には見栄張りたいだけの人いるし。私のもと同僚もSNSにたくさんあげてたけど、後日「下の子に手がかかり上の子に当たり散らしてしまって。そしたら上の子、神経症のような症状が出て・・・本当に申し訳ないことした」と言ってた。SNSに頻繁にあげてたのはその時期。本人もイライラして当たる→自己嫌悪→それを打ち消すようにSNSで育児楽しんでるってアップしていて負のスパイラルだったと反省してた。

そんな人もいるから。SNS見て自己嫌悪や自責の念にかられないで。主が自分を追い込んでいるようで。頑張りすぎないで。

[97. 匿名]

>>27
うちも来月2歳になる男の子がいます。同じで意味ある言葉はでてません。ママは？って聞くとまーまーまー。と言うくらい。成長はその子によると自分に言い聞かせてますが、朝から晩までギャーギャー泣いてる状態が続くと私も一緒に泣きたくなります。

[98. 匿名]

>>27
そういうのって何歳何ヶ月までに完成していないと発達障害です！！とかになるの？？
育て方どうこうって皇族なみに専門の係が何人も付かなきゃ誰しも上手いなんて居ないと思います。

周りの子と比べてしまうなら、今主婦なら変に集まりとか行って自分を追い込むのをお休みしてみては？
私も思ったことがあるんだけど、あぁいうのって出来が早い事を見て欲しくて連れてきてる人も多いよね。
きらきら育児してるの♡って嘘くさいまでのアピールとかさ

[99. 匿名]

育児で大変なんです、と話すと子どもが1人遊びしてる間に家事出来るでしょ？昼寝してる間に出来るでしょ？って言われる。
1日ロクに家事出来ないまま過ごしてるって言えず‥2歳児、家事はじめ何かしようとしたら号泣しながら抱っこ要求してくるんです。

[100. 匿名]

>>93 お薬粉末ならそのまま飲ませてないかい？お薬飲めたね便利よ。
抵抗があれば薬局で聞いたかわからないけど、少量の水を粉末薬にたらしてねって丸めたやつを上あごに強制的に口開いた瞬間にくっつけて飲ませる。
お熱の時の看病とかに大変だよね、気分転換に外にも気軽に行けないし子供はいつも以上にぐずるし。
先の見えないゴールではないけど、長い長いゴールだとは感じるから。近々中ならまたここにおいで

[101. 匿名]

ほんと、育児もしながら、自分のおしゃれも楽しんでる母親見ると羨ましいわ。
そんな余裕自分にはない。

[102. 匿名]

今日は、なぜか夕方ずっとぐずっていて、何をしてもダメで、うるさいなーーと大きい声で怒ってしまった…まだ、1歳になったばかりなのに…たまに自分の感情がコントロールできなくなる…いつか、手が出ちゃうんじゃないかと怖くなる…

[103. 匿名]

>>66
気を付けてね。
恐らく自慢の息子なんだろうけど、そういう子供に限って裏がすごいから。
しかも秀才な子なので、裏の部分を隠す事も秀逸ですよ。
実際、そういったお子さんを見た事あるけど、最終的にはご両親が大変そうだった。
以上、現役教師より。

[104. 匿名]

>>103
スカッとしたー！先生ありがとう！

[105. 匿名]

何がすごいのかは、SNSでは、分かりません！
愛情いっぱいに、人として、何が必要かを教えて欲しいです。
みんなのお子さんが素敵に成長しますように♡
つらい事もずっとでは、ないので頑張りましょう！

[106. 匿名]

自分は実母同居で協力的な旦那もいるのに2歳の娘一人の育児ですら体力的にいっぱいいっぱいでワンオペ育児トピとかたまに覗くと自分がいかに甘くてダメな母親なんだろうと思って凹みます。

[107. 匿名]

私は、いつまでも洗濯物の山は消えないし、洗い物はすぐにためるし…あまりキチンとしてない母だなぁと思っています。

でも先日、小学校五年生の長男がふと、『ママ大好き。優しいよね。ぼくのママで良かった。』と言ってくれました。
泣きそうになりました。

[108. 匿名]

>>93
チョコアイスに混ぜちゃえ！！

[109. 匿名]

義母完璧じゃないし。旦那の子育て失敗してるじゃん。親離れ子離れしてないモラハラマザコン夫育てといて。それくらいでネグレクトとか言われたらブチ切れますわ。
母親の自信のある人なんていないと思います。主さんは全然悩まなくていい事に旦那のせいで悩まされる。

[110. 匿名]

>>102
分かる！うちも1歳4ヶ月の子がいるんだけど同じ！
何をしてもイヤイヤ、ご飯中もイヤイヤ、オムツ替えるのもイヤイヤ、でもおっぱい！おっぱい！って来る。
私の場合、感情コントロール出来なくなりそうな時は娘の安全確認して隣の部屋に暫くこもってみたりします。
そうすると少し落ち着くかな‥。

お互い大変だけど、ほどほどに頑張りましょ(^-^)

[111. 匿名]

１日１回は「ダメな母親だ」って思ってしまう。
母親向いてないって思う。
でも近所のママ友も同じこと言ってた。
そーゆー時って周りのお母さんがすごくしっかりして、いいお母さんに見えて辛くなるんだよね。
でも悩んでるのは頑張ってる証拠！って思って過ごすしかない。
寝落ちするほど頑張ってるの！って大声で言っていいんだよ！！

[112. 匿名]

SNSにあげているお母ちゃん達って
ケータイいじっている間 子供どーしてんかね？
放置プレイが多そうに見えるけど？

[113. 匿名]

>>103
だから66の人は心配してるんじゃないの？？
現役教師から釘刺されたらどうすればいいの。
可哀想に。

[114. 匿名]

>>113
あの文面読んで素直に心配してる人とは到底思えないけど。だからマイナスもすごいじゃん。

[115. 匿名]

辛くなった時は意外と良いのよ！和田アキ子の『あの鐘を鳴らすのはあなた』

[116. 匿名]

思える位が丁度いいよな気がする…
近くに自信満々な奥さん達がいるけど 全く子育てが変な放牧になってる
自己中にキレたり怒ったりだけ
叱る事が出来ない奥さん 放任の奥さんもいて周りは迷惑してる
だからかな⁈ 思える位の方々の方がマトモに…ね…

[117. 匿名]

>>27
うちは8月で2歳になる息子がいます。
うちはコップすら渡してません。いつもストローマグ。こぼされたくないから…。スプーンやフォークも放置されて手づかみで食べまくってます。言葉も遅いですよ。でも上の子(6歳)も2歳以降からぐっと成長した記憶があるので、全く気にしてません。周りと比べたりせず日々の成長を見てあげていれば大丈夫ですよ！言葉も3歳くらいまで出ないようなら保健センターに相談すれば良いと思います。

[118. 匿名]

子供が側にいたら写真撮る暇もないわ。 ましてやSNSに投稿してられない。
ご主人が居てくれたら、うっかり寝落ちだって出来るのにね。わかって無いなあ。ご主人だって、うっかり電車乗り過ごしたとかあると思うんだけど。

[119. 匿名]

4歳の男の子の母です。
夜泣きが酷かったり、旦那の帰りが遅かったりで子育てに限界を感じてましたが、最近やっと心に余裕が持てるようになりました。
２人目欲しいと思えるようになった矢先、即妊娠しました。悪阻がきつくて息子に対してイライラすることが多くて辛いです。それもわかって妊娠したのに酷いですよね、、、抱っこしてと言われても流産とか怖いので少ししかしてあげれなくて可哀想なことをしたと自己嫌悪。

[120. 匿名]

この間なににスイッチ入ったのか
わからないけど幼稚園で家で
怒ってるような怒り方してしまった！
まあまあでかい声だったから
周りにも聞こえてたと思う
やってしまったわ
もっと優しく怒れるようにならないと思って

[121. 匿名]

>>93
薬は粉ですか？粉ならココアの粉末と混ぜて水で少し溶いてスプーンで食べさせるとイケます！薬剤師さんに教わったやり方です！

[122. 匿名]

フルタイムで働いた後に夕飯のしたくや片付け、子供のお風呂やお世話をして添い寝したら疲れてそりゃ寝落ちしますよ！
私なんて週3日5時間程のパートなのに家事も適当ですし、添い寝でほぼ毎回の寝落ちしてますもん。
うちのダンナもですけど、男の人って自分の事は棚に上げてデリカシーない事を平気でいいますよね‼︎
子育てしながらフルタイムでお仕事されてる人、本当に尊敬します。
完璧目指して無理するより、主さんに合ったペースで大丈夫ですよ！

[123. 匿名]

今日すごく怒ってしまった後、息子がウンチしたいと言いトイレへ。
私が怒っていると思い、一生懸命トイレットペーパーを使ってお尻を拭いてた。いつもは私が拭くのに、、
終わって、『ママ！おちりじぶんでふいた！』って笑顔で言われてウルウルしながら凄いね！って返した。私に笑って欲しかったんだと思う。きっとすごい怖い顔して怒ってるんだろうなと反省。

[124. 匿名]

世のお母さんが3日に1度はかかる「私、ダメ母かも…」病だと
東村アキコが「ママはテンパリスト」で言ってたよ！
みんな同じだよ
フルタイムで働いて子育てしてるお母さんがどんだけ大変か笑える感じで描いてくれてますww

うちは1人目がもう小学生だからもうそんなに手がかからないけど、2人目がもうすぐ産まれます
仕事も続けるし、手を抜くとこは手を抜く気満々ですよ〜
大丈夫、長女もおてんばで、あんまり怒らないパパにべったりな時もあったけど、そのうちママ大好きになります

旦那は完全にモラハラですね
そんな事私なら絶対言わせないけど、主さんもどこかでキレた方がいいと思います

[125. 匿名]

三歳の子供に、ママ好きじゃないと言われて落ち込みました。
普段イライラして怒ったり、私に原因があるのはわかりますがこれがこの子の本心なのかと悲しくなりました…

[126. 匿名]

今はSNSで他所の子やお母さんと我が子や自分を比べてしまうから、余計辛い気持ちになるよね〜。見ちゃいけないよ！あんなのバーチャルな世界だと思った方が良い。皆良いところしか書いてないもん。怒鳴ったとかキレたとかウザいとか書いたら虐待だって叩かれるし、あえてネガティブな事世界に発信したくないし。
私も1人目の時にひよこクラブ読んでたんだけど、あんなの理想像でしかないよ。だから私はもう雑誌もSNSも見てない。子どもが寝たらガルちゃんで暇つぶしするくらいがちょうどいいの。

[127. 匿名]

こんなに頑張ってる奥様にネグレクトだなんて言う旦那さんに仕上がってるんだから、義理のお母様も完璧ではないですね

[128. 匿名]

母親やめたい。2才半の息子。
イヤイヤ期で口が達者で口答えばっかり。
片付けしてって言えばママと～と泣き出して手に追えない。
実家に来ればみんなに甘やかされて、怒れば私が母親(実母)に怒られる。

怒ってばっかりで嫌になる。

[129. 匿名]

出掛けたりする度にSNSにアップする人って、暇そうでいいなと思うわ。
そんな暇あったら寝たい。
いいなー素敵だねー
って言われたいだけだよね。

[130. 匿名]

ラブラブアピール、家族仲良しアピール
程離婚しているよ！！数年後なんだけどね。

[131. 匿名]

2歳の息子が風邪引いても高熱や週末じゃ無い限り
元気だったら2、3日様子見するのは旦那に虐待だと言われます。
それを言われるのが嫌なので鼻水垂らしてるだけで小児科行ってますが
1週間に1回ペースで行くこともあり正直疲れてきました。

[132. 匿名]

私はフルタイムで働いて、同居の義母に食事の用意や子供の送り迎えをお願いしてしまっています。フルタイムで働いて、家事育児も全て自分でこなすお母さんを見ては、自分は家事能力が劣っていて、子供への愛情も充分注げていないのではないかと不安です。

[133. 匿名]

私も自信ない。2歳半のわんぱくでイヤイヤ期な男の子の双子を育ててる。
頼れる人がいなくて、休む暇がなくてイライラしすぎて気分のムラが激しい。こんな母親だから息子たちの情緒に良くないんじゃないかと心配。
だからといって息子達を預けられる人もいなくて、リフレッシュなんて出来なくてもうずっと情緒不安定。
ただでさえ双子だから我慢する事ばかりなのに息子達に申し訳ない。そんなふうに母親に思われながら
成長していく息子たちも嫌だろうと思ってがんばる

[134. 匿名]

まじめに質問したいです。
うちテレビ見せてないんですが、Eテレって見せないと発達に影響しますか？
周りがみんな見せてるから、学校でいう教科書を買わない親ぐらいの感じになってるのかなって。

[135. 匿名]

長文です。ごめんなさい。
今二人目妊娠中で3歳の息子がいます。安定期なのに吐き気や頭痛があり外に行きたい、遊ぼう、横にならないでって言われつらくても横になれず子供も甘えてるのかワガママばかり言うのでイライラしてしまいます。
うるさいとかいい加減にしてよと怒鳴ってしまい息子に怒らないで、ママ嫌いと泣きながら言われ私もハッとして子供と一緒に泣きました。夫に聞いてほしくても激務で時間もなく、話しても育児なんてみんな大変なものでしょと言われてしまい気持ちのやり場がありません。
自分の都合で子供に我慢させてるのに自分本位にしかりつけて最低です。なんで私はこんなに育児が楽しめないんだろう…

[136. 匿名]

>>135
３歳なら幼稚園まだ？そのあいだに好きな事したり身体休めたりは難しい感じ？

[137. 匿名]

主さん見てごらん。
よその旦那さまに失礼かもしれないけど、清々しいほどのフルボッコだよ。

完璧な義母の元で育った旦那は「ネグレクト」の真意も知らずに、相手にばかり完璧を求めてさ。
モラハラの側にいたら自信なくすのも当たり前。
私も子育て真っ最中だから偉そうな事は言えないんだけど、ある意味で子供は自分の力で育ったりもするんだからさ。
思い詰めずに一緒にやっていこうよ。

頑張った貴方が報われる日が必ず、必ず来るよ。
私もそう信じてます。

[138. 匿名]

旦那さんひどっ！
ママだって疲れてるのに。
子供を愛せない親ならもっとひどい事意識的にやってるって。
うっかりミスはネグレクトでも虐待でもない。
旦那さん口が達者みたいだから言われる事マトモに
聞いてたら疲れきっちゃうよ。

大丈夫です！主さんはいいママだよ。

[139. 匿名]

>>74
旦那さんちょっと…大丈夫？
マザコンというか自分の母親に恋しちゃってるんじゃない？
普通じゃないよそれ。

[140. 匿名]

SNS辞めると楽になる。そんなんめちゃ見栄張ってるに決まってるし。

母親が完璧だと子供の息が詰まるから、たまにはダメ母ちゃんでいいと思う。
そのせいか旦那も息子も掃除機かけてくれたり、マッサージしてくれたり、普通に手伝いをしてくれるからありがたやーと生きてますよ。

[141. 匿名]

ごめん、トピズレだしよそのご主人にこんなこと言うのはいけないって重々承知の上なんだけど、お嫁さん貰って所帯を持った成人男子が「お母さんお母さんお母さん」って…ご主人…気持ち悪い。

[142. 匿名]

主さんの場合旦那さんが思いやり不足だよ。
私も働いてるけど子どもの寝かしつけに先に寝るとかよくあるし、疲れてんだからそんな日もあるさ。
それでネグレクトとか…
共働きなら協力する気はないのかね。
義母ができて嫁ができないなんておかしいとかいうなら本当義母と結婚すれば？って感じ。
主さんいつもお疲れさま。

[143. 匿名]

>>136
はい、3歳になったばかりで近所の母子参加のプレ幼稚園に週1行ってます。幼稚園に入ったら気持ちに余裕もできるのでしょうか…

[144. 匿名]

>>1
SNSを見ない、アプリを消す。

[145. 匿名]

娘、高2。
インスタントラーメンとカレーで育てた。
今隣に来て中間試験の勉強してる。
相当ひどい虐待さえしなければ子供はママが好きになる。
そしてそんなパパならいずれ子供から嫌われるかも。
落ち込まないで、悲しまないで。

そして同居は絶対反対！

[146. 匿名]

主さん、それはご主人が酷いね。
仕事もして育児もして家事してたら
ほんといっぱいいっぱいになっちゃうよね。
旦那さんのそんな言葉気にしなくてもいいよ！
これからも何か言われてもスルーしよ！

義母のことも気にしなくてもいいよ。
そんな素晴らしい義母なら
そんな暴言吐く旦那さんにはならないから。

主さん、息抜きしてね( ；∀；)

[147. 匿名]

叱るというより怒ってしまうことが多い。
たまに手を出してしまうこともある。
ダメな母だなー。ごめんよ。

[148. 匿名]

大丈夫だよ
世の中立派な人間育てた人の方が少ないんだから
今の日本人見てみなよ
ロリコン社会、性犯罪、殺人、窃盗毎日のように起こってるじゃん
ちゃんとした人間なんて１割もいないんだから
世の中変な人多いし

[149. 匿名]

子どもの頃は親が絶対で、成長すると自分の親を客観視できるようになって、親の欠点や、自分の考え方との違いが見えてくると思うんだけど
主さんの旦那さんは、義母を神聖視する子ども時代の精神のままで大人になっちゃった感じがします。
義母さんは子育てでそこを失敗したよね。
私も自分の息子をまともな大人に育てられるか不安だらけで自信皆無です。

[150. 匿名]

1時間以上寝かしつけてるのに騒がれると嫌気がさしてガルちゃん見ちゃう。
旦那に疲れたと言うと母親失格と言われ親戚に相談するとすぐノイローゼと言われる。
本当に少しでいいから愚痴を聞いてほしい。

[151. 匿名]

ﾅﾝｻｲﾆなっても
自分自身の性格がガキなので
なんだかんだ辛い。
きちんと育ててはいるけど
正直、産むんじゃなかったなーって
後悔することも多い。
子育てするには
向き不向きがあるんだと思った。

[152. 匿名]

>>135
仕方ないよー。
妊娠中で体調悪いんだもの。
3歳のお子さんには可哀想だけど出来ないものは出来ないの。
座って出来る遊びを考えよう。
それかご自宅の玄関かベランダに小さな砂場を作るとか。
壁に大きな模造紙貼って好きにお絵描きさせるとか。
天井からおやつぶら下げてジャンプしてキャッチさせるとか。
あ、ごめん、これは猫みたいね。
ダンボールハウスで基地作るのも楽しそう。

今は自分優先でいいじゃない。
ママ自身も含めて、お兄ちゃんと赤ちゃん、１つの体で
3つの命を守っているのだから。

[153. 匿名]

２歳８か月
子供は可愛いんだけど、
「私、育児に向いてないな」と思うときがある。
躾をちゃんとしなきゃと思うのに、
あまりにも言うこと聞かなすぎて
こっちが先に疲れてしまう。

[154. 匿名]

>>103 ちょっとわかるかも。トピずれしちゃうけど、ウチの娘の同級生一人そんな感じの子いる。

今日も遊びに来たんだけど、小３のわりに大人びていて言葉遣いもすごく丁寧で礼儀もすごく正しい。でも遊びの様子がチラリと聞こえた時にその子の裏というか闇を見てしまって。

「ねぇ？何で今そんなことやってるの？時間なくなるじゃん。」「あー！！（怒）そんなことしてるから遊びの時間少なくなるんだよ！！（怒）」と周囲を捲し立てる。

その子、門限が他の子よりも早く、その上1分でも遅いと家に入れてもらえないと周囲から聞いた。だから他の友達がグダグダ遊びを決められなかったりすると自分の遊びの時間が減ることを当たり散らしてた。

帰り際、出したお菓子を食べきれてなかったから「持って帰る？」と聞くと「いいです！そうされるのキライなんで（怒）」「あー（怒）猛ダッシュで帰らなきゃ！」と。そして玄関出るとき捨て台詞のように「〇〇ちゃんがグズグズしてるからこんなに遅くなったんだ！バカヤロウ」って。

その子のお母さん、学校で会うときは愛想よく、ただ「ウチの娘はちゃんとしてないから厳しく言わないと聞かないの～(笑)」って謙遜しつつ（厳しいからウチの子はちゃんとしてる）って雰囲気で言うけど・・・外でこんなこと言ってるの知らないと思う。多分そうとう締め付けてる。だから年齢以上の振る舞いが出来るけどその裏がある、と思ってしまった。

ごめん。ずれちゃって、しかも長文で。

[155. 匿名]

外に出てみるといっぱいいっぱいになってるのは自分だけじゃないなと思う光景も見かけるし、旦那に何か言われたら「めんどくさっ」て言い返してる。

自信なくても育てていかなきゃだし、先は長いんだからそんなに毎日張り切ってらんないよね～。

とりあえず他人のSNSとか全く興味ない・見る習慣がなくて良かったと思う。

[156. 匿名]

3歳と1歳育ててます。
専業主婦なのに寝落ちします。
精神的虐待じゃないかって位大声で怒鳴ったりオモチャ投げたり無視したり、子育てが嫌で死にたいとすら思います、というか子供の前で死にたいよーと言います。
ダメなの分かってます。
こういう日があるかと思えば一日中全くイラっとしない日もあって優しくできたり、差が激しくて自分でもコントロールできません。
どこかに相談すべきかな…。

私なんかと比べたら、主さん働いてるし立派です。

[157. 匿名]

未婚で子ナシですが
なんか泣けてきた

主さんも他の皆さんも無理しないでくださいね

[158. 匿名]

私も育児に自信ありません…
晩婚で高齢出産なにでその時点ですでに自信がないのですが、子供の前で旦那とケンカしてしまうことがあって、ほんとに母親失格だと思います…

離乳食も本のように何品も作ってなくて可愛くもできないし、混ぜただけのような物ばかりで…
色々と自信ないです…。支援センターにいっても他のこに比べてよくぐずってるし。

[159. 匿名]

>>143
そしたら追加で一時保育も利用してみるとか。離れる時間を持つことは悪じゃないよ。

[160. 匿名]

玩具を閉まっても一緒に片付けても出してくるからある程度は拾いつつも
旦那が帰るくらい前に一気に玩具片付けるんだけど
早く帰ってきたり夕飯支度して目を離していたら
鍋や玩具転がってたりします(息子は鍋とボウル好き)
今日一日中何してたんだよ。と溜息つかれたり文句を言われるともう何もかも嫌になります。
何で１日に何回も掃除機かけて息子と精一杯遊んで
家を綺麗にして旦那のために好きなご飯いっぱい作ろうとしてるのが
全部無駄になってると思うと家事している意味があるのかなと泣きたくなります。
保育園が見つからないんだから
じゃあ私が仕事行くから育児と家事してくれと本当に思います。

[161. 匿名]

朝弱くて朝ご飯作ってあげられてない(;_;)
食パン焼くのが精一杯…。
自分も子供の頃パンばかりで
しっかり朝ご飯を食べる習慣がなくて作る気にも食べる気にもなれない。
ダメ親です↓

[162. 匿名]

10ヶ月の子供の寝つきが本当に悪い。
9時くらいに寝に入ってもまっっったく寝る気配なく布団抜け出してリビングに行きたがる。トントンしようにも絵本読み聞かせようにも暴れて私の体に乗ろうとしたり、布団や枕でせき止めても乗り越えて全く意味なし。0時ちかくならないと寝ない。それまでなにもできない。私は早く寝させたいが旦那は無理に寝させなくても、とリビングに連れていって遊ばせたりする。
お昼は散歩連れていったり、昼寝させないようにしたこともあるけど夕方の中途半端な時間にぐずりだしたりする。
もしかして私の日中の過ごし方やもしくは寝させ方に問題があるんじゃ、と何度も泣いた。
旦那が遊ばせに連れていくとため息がでます。うまく寝させられない自分にです。
寝つきが悪いお子さんをお持ちの方、お持ちだった方と特にお話聞きたいです。

[163. 匿名]

みんな書いてる通り旦那さんがちょっと…ですね。
でも主さんの旦那さん、かなり筋金入った感じなので洗脳を解くのが難しそう(>_<)
それに義母さんも息子さんのそんな姿を見て何も言わないんですよね…？

[164. 匿名]

５歳の娘がいます。娘の事が大切なのに、最近、口答えやワガママが多くなった娘にイライラして可愛く思えない時があります。可愛くないと思ってしまった事に対して、「ちゃんとした母親なら子供の事を可愛くないなんて思う訳ない、私は母親として失格だ」と自己嫌悪に陥ります。娘がワガママなのも、私が間違った甘やかし方をしたからだと思います。毎日毎日悩んでいます。ニコニコ優しいお母さん達に出会うたびに、自分の至らなさを感じて、涙が出そうになります。可愛く思えない時があるなんて変ですよね？

[165. 匿名]

経済的に厳しいので、早めに仕事復帰しなくちゃいけない。早くに保育園に通わせるお母さんでごめんね。

[166. 匿名]

>>162 1歳3ヶ月の娘、まさに同じ状態です。寝室で寝させようとしてても、リビングに脱走してしまう…。
旦那にも協力してもらって、全部屋の電気を消して、私も旦那も娘無視で寝たふり！！するとようやく寝てくれます…(;´д｀) それでも40分はかかりますが(ｰｰ;)

[167. 匿名]

夕べからグズグズいって、なかなか寝ない一歳の子供に、朝から怒ってしまった。２～３日前から風邪気味でマスクして、生理痛でお腹もいたくて。イライラしてた。
お母さん全然寝られなかったんだけど！！って。
そしたら鼻水ダラダラ垂らして、泣いてた。風邪ひいて具合悪かったのに、気付いてあげられなくてゴメンねと、私も泣いた。
本当にダメ母だ。

[168. 匿名]

>>123
息子さん可愛い！
ママの笑顔が見られて良かったね！
涙出ちゃった。

[169. 匿名]

主さんは全然問題ないと思います。
旦那さんの発言、酷すぎますね。
私は３人兄弟の真ん中なのですが、私だけ母から嫌われており幼い頃から冷たくされ叩かれる日々だったので自分の子どもには感情的に怒る事なく過ごせています。
幼少期がトラウマになり子どもは１人にしました。
私が嫌われていた理由は母が大嫌いな姑、小姑に私の容姿と性格がそっくりだった為です。

[170. 匿名]

>>154
お母さん気づいてほしいね、その子の裏の顔。

[171. 匿名]

>>157さんは優しいな。

[172. 匿名]

SNSみたことないや。がるちゃんオンリー。文字だけでもしんどい時あるのに映像って脳にこびりつくから余計にしんどくなるよ。

見ないのが一番。

[173. 匿名]

子育てって常に大変。

手がかからなくなったと思えば、今度は子どもの友達関係や進路に悩まされる。

特に小学生からは親が近くにいてあげれない、子ども一人で知らない世界に飛び込む。嫌なことがあってもすぐ助けてあげられない。本当に心配がつきない。

まだ親が近くにいれる赤ちゃんや幼稚園、保育園の間はリラックスしてたくさん抱き締めてほしい。本当に一瞬だから

[174. 匿名]

いつも怒鳴り散らしてる声が丸聞こえのお母さんもいろいろ悩んで考えてるんだろうな。ヒステリー怖、とか思ってごめん。

[175. 匿名]

>>74
じゃあ私もお義母さんみたいに専業主婦にしてって言ってみたらどうですか？
フルタイムで働かせておいて ねぎらってくれない旦那さんひどい！

[176. 匿名]

自信なんかないよ。私は兼業なんだけど、育休の間も家にいるのが息が詰まってしまって、1年で復帰した。復帰したらしたで、職場に迷惑かけたくないからフルタイムで働いて、余裕もなくて子供にも夫にも負担をかけたと思う。
子供が保育園の頃は子供にも無理させたんだろうな…園の先生に呼び出しくらったこともある。
子供のことを第1に考えるべきなのか、でも自分のキャリアを潰したくない…とか毎日が葛藤で苦しかった。自分も子供だったのかな。
今は少し余裕も出てきた。昔より家族関係もいい木がする。
今辛いお母さん達も、それが一生続くわけじゃないから、大丈夫だよ。

[177. 匿名]

>>154
すっごく分かる。
うちの子のクラスにも物凄く締め付けられてる子がいて、実際しっかりはしてるけど、そのストレスなのか人の嫌がる事ばかりする。
2年生で既にお友達からも嫌われだしてるよ。
でも親は知らないんだよね。自分の子供のそういう闇の部分。

[178. 匿名]

>>156
私もそうでした！
旦那が単身赴任で3歳の子と2人きりの1年間ホントにつらくて死んじゃいたいって子供の前で泣いたり旦那に電話で当たり散らしたりしてました…本当、子供に申し訳なく思ってます。今は小2になりママ大好きと言って私をいたわってくれますよ。ゆっくりしな〜とか言ってくれます。まだまだ大変でイライラする事も多いけど、トンネルを抜けられる時がきっと来ますよ！頑張ってください！

[179. 匿名]

毎日叱ってばっかりで、そんな自分が嫌いになってます。今日も自信をなくさせるような叱り方をしてしまって後悔…明日は笑顔で接して、叱る時も落ち着いて言い聞かせれるようになりたい。

[180. 匿名]

>>156
私も子供がその位の時そうでした。あまりにイライラしてオムツを投げまくったり雑誌をビリビリに破ったり、それみて子供はワーワー泣いてたよ…育児相談できる人がいなくて完全に精神不安定でした。
小学校に入った今はオムツ投げた事、笑い話にして子供が話してます。どーしてもストレスで怒ってしまうことがあるのでイライラしない日に怒っててもママは愛してるんだよと言い聞かせてました（笑）
頑張って！

[181. 匿名]

主さん、皆さんおっしゃっているように、主さんはがんばっています。
そして、これ重要です。主さんの文を読んで多くの人が思ったのは、トピックのタイトルは子育てじゃないです。ダンナが問題ありの人！です。

フルタイムで働いていて、子どもより先に寝ちゃうことなんて、あってもおかしくないし、毎日してるわけでもないのに、ネグレクトって言われたんですよね？もっとも助け合わなければいけない人に対して、そんなことを言うなんて。

また体調のよくない奥さんより、リンゴむいてる母のほうが心配なのも変。

私が主さんの親だったら、そんな家に嫁がせてしまって、とても心配です。(こんな書き方でごめんなさい)

とにかく、主さんが自分の子育てを卑下することなんて、どこにもないです。

ダンナさんにそんなことを言われて、ダンナがひどい！ではなく、なんて自分は母親としてできてないんだろうって主さんが思ってしまうことが心配です。

今はお子さんも小さいからよくわからないかもしれないけど、お父さんがお母さんにそんな態度をとるのを見て育つお子さんも心配。教育的に。

多忙な毎日でお子さんのために色々できなかったと思うこともあるかもしれませんが、それはあんまり気にしないでくださいね。
長い目で見て、お子さんのためになるようにやっていけたらいいなあと思います。

ここで吐き出せたのもよかったですが、普通に話したらもっと色々あるかもしれないですね。
身内だと感情が入るので、できたら第三者に相談してみるのもありかと。
参考までに、うちは自治体で保健師さんが子育て相談を窓口でも電話でもしてくれています。
あまりに子どもに怒りすぎる自分が情けなく、一度電話したことがあります。会ったこともない方ですが、逆に知り合いより客観的に判断してくださって的確にアドバイスをくれて心が軽くなったことがあります。
日々の出来事を、一度整理されてみるのもいいんじゃないかなと思ったりしました。


色々書いて、余計しんどくさせちゃってたら、ごめんなさい。

母親として悩む主さんのことを、お子さんは大好きだと思います。おいしいものでも食べてリフレッシュしてください。
明日もお仕事がんばってくださいね。

[182. 匿名]

息子と私が熱出て息子は寝付かず寝てもすぐ夜泣き。
もういい加減にしてくれよ〜とイライラしてしまう。
息子は辛くて泣いてるはずのに母親失格だと思う。

[183. 匿名]

今日娘を怒りすぎたなーとか反省の毎日です。
SNS本当に見るのが辛いので見てません。

[184. 匿名]

>>162
うちも同じくらいの月齢ですが、バタバタ動くのでおんぶして動きを封じて、その間に家事をします。おんぶすれば部屋が明るくてもラジオの音が聞こえても寝てくれます。身体が密着している安心感と揺れが気持ち良いみたいです。

ファムキャリーのおんぶ紐オススメです。

[185. 匿名]

>>183
義務でもないし見なくても生きていけるから見る必要なし！インスタとかブラウザでも見られるし、アプリ消してもいいと思う。

スマホは便利だけど必要ない情報まで目に飛び込むから困るよね。

[186. 匿名]

>>121さん
>>100さん
優しいコメントありがとうございます(；＿；)
一週間ずっとお熱と薬の心配ばかりして余裕がなくなってたのでここのみなさんも色々悩みながら頑張ってるんだなぁと心強く感じました

ヨーグルトやジュース、アイスなど色々試してもダメで、｢お腹のバイキンマン退治しようね｣など諭してもダメで疲れてしまいました（´-`）

明日、ココア＆お薬飲めたね試してみます！

[187. 匿名]

奥さんが主さんみたく小さい子供いてフルタイムで働いてくれてたら、それだけでありがたいことなのに なんて夫だ！

[188. 匿名]

子供より先に寝ちゃうことしょっちゅうあるよ！
ごはんも頑張って作ったって食べてくれないから、コープのレンチンハンバーグやアンパンマンカレー多用してる
大丈夫か心配になるけど、今んとこ元気で大きく育ってってるよ
でも、栄養バランスにうるさい義母が知ったら卒倒するかも

[189. 匿名]

子供の自閉症がわかってからしばらくはショックだったし、他の健常な子と比べちゃって子供が愛しく思えなくて母親として失格だなと自分を責めました。
今でも急に自信なくす。
愛さなきゃって思うようじゃだめだよね。
正直いうと他人の子も憎い。
人間としてダメだな…もう

[190. 匿名]

>>159さん
ありがとうございます。私は専業だし家事育児は当たり前と夫にも思われていて一時保育利用していいのかなと言い出せませんでした。でも自分と子供の為にも利用したいし夫に今の気持ち話して、探してみます！
>>152さん
ありがとうございます。今まで頑張って外遊びに付き合ったりしてたから自分自身もつらかったんだと思います。アイディア頂いた家でできる遊びやらしてみます！つらくなった時おっしゃって頂いた言葉思い出して子供と上手く付き合いたいと思います！

[191. 匿名]

3歳の娘育ててます
娘より早く寝るときありますよ！
小さい頃もありました。
離乳食食べてくれなくて落ち込んだり母乳出なくて落ち込んだり。
すぐ子供にイライラしてしまったり、ちゃんと出来てない自分にイライラしたり。
でもうまくいかなくて当たり前！子育てに模範解答なんてない。いい母親かどうかはその子が大きくなってからしかわからない。一生わからない。
いつも手探りで悩んでこれでいいのかな？大丈夫かな？って思ってる方がいいと思う！私は完璧な母親！なんて自信持ってる人の方が信用できない。
私もよく旦那に怒られてますが、気にしてません。いつも一緒にいるのは母親なんだものー

[192. 匿名]

失礼だけど、主の旦那がマザコンって事だけはハッキリ言える。
男気あるようでいて、最愛であろう妻への言動がおかしい。

育児は十人十色だけど、周りに迷惑かけるような大人にならないしつけとか
見守りが一番大事だと痛感した。
男の子育ててるけど気を付けよう。

[193. 匿名]

おわぁー…私はいつも2歳児より先に寝落ちする…
昼寝の時は貴重なリラックス(もとい、家事だわ)タイムだし
ワンオペ育児だからとてもじゃないけど自分の時間なんて取れないし。

この時期だけ！と諦めの境地よww

[194. 匿名]

>>189
他の子と比べてしまう時が一番しんどいよね。
ヒトラーじゃないけど、愛せないって分かるよ。
言葉が遅い？テストの点が悪い？
そんなのマシじゃない！って心の中で思っちゃうもの。

[195. 匿名]

SNSはSNS用に撮った写真などを貼ってるだけで、育児とは別。

そうわかっていても充実してる母親、おしゃれな母親みると切なくなるからインスタアンインストールした。

結構周りを意識せず、自分が楽しいようにすごせるようになった

[196. 匿名]

同居してるけど、本当に子どもにも悪影響でそうで同居解消したい。
娘と二人だと笑顔でいられるのに、義両親といると顔が怖くなるしイライラする。
何でも、ママが悪いのよ！とかママ怖いね～とか子どもに言うのやめてほしい。まだ一歳半だけど言ってることは理解できてるみたいだから、少しずつ躾してるだけなのに、、、子どももバァバって喜んでいくし、自信なくす…せめてママって言えるようになってほしいわ

[197. 匿名]

子供と一緒に寝落ち、うちでは普通だ、、、何でネグレクトなのかな。

私自身、毒親育ちでネグレクトだったため、子育ての見本がなく、毎日不安や悩みでいっぱい。

子供と一緒にシルバニアやEテレを楽しんでる。母親らしくないなーと思うし、子供も、他のお母さんとちょっと違うといいます。
でも楽しいと言ってくれるので、よしとしてます

[198. 匿名]

>>196
完全同居ですか？なるべく一緒にいる時間を減らしたいところですね。
子供は母親大好きだから、そのうち「ママの悪口いうおばあちゃん嫌い」になるかも。
甘やかしてくれるから、今はばぁばになってるだけだと思います。
でもその今の状況が辛いんですよね、、、
子供に悪影響だからって旦那様に相談しても無理ですか？

[199. 匿名]

>>58
私なんかベビーフードは毎日使ってたぞ！あと毎日納豆。2歳になる今も毎日納豆必須で、朝は焼きおにぎりチンだけだよ。最近は小原さん（クワバタオハラの）のブログから情報を得て、青汁パウダーをヨーグルトに混ぜるという小技を覚えました（笑）。これで野菜も摂取。

byもうすぐ2歳男子の母

[200. 匿名]

>>161
あれ、、私普通に子供（6歳）に、スティックパンやレーズンパンとヨーグルト出してる。
ダメ母親なのかな、、、
フルーツ足すときもあるけど。
以前、おにぎりと具沢山味噌汁にしてたけど、保育園に遅刻しそうで、私がイライラしちゃうから止めちゃった。
反省しないといけないのか。

[201. 匿名]

小学校1年生の子供に毎日イライラ。
ダメな親だなと自分で思う。

[202. 匿名]

>>1本当に育児放棄と虐待されてた立場からすると軽々しくネグレクトだなんて言う奴は許せない。
そんなことでネグレクトだなんて、とんだモラハラ野郎だよ。ネグレクトって具体的にどういうことなのか旦那にキッチリ教えたほうがいい。
相手と対等に話をすること、それすら許されないような関係なら先のこと少し考えたほうがいいよ。

[203. 匿名]

私としては、妻として母として90点くらいのつもりだったのに、夫は70点とつけてきたこと！
冗談だよーとは言ってたけど、かなり自信が揺らいだ。確かに子どもは小柄だし体重も少ないけど、元気だから大丈夫だよねーと言ってくれてたのに！子どもが小さすぎるのはやっぱり私のせいなんだろうか？と自分を攻めてしまう。

[204. 匿名]

>>125
子供がそう言えるってことは二人の関係が安定しきってるってことでは?
そう言っても揺るぎない関係、息子さん穏やかに育ってらっしゃる。

[205. 匿名]

主がSNSやったら「今日は旦那が寝かしつけしてくれました。私はゆっくりリラックスタイム」って書けてるよ。
きっと主の言うキラキラさん達も同じ感じだよ！大丈夫。

[206. 匿名]

幼稚園、小学校の行事や運動会、マラソン大会、全く興味ない人いる？

子供のマラソン練習も付き合って○位になったよ！って聞いても、子供や夫の前では喜ぶしお祝いもサポートも精一杯するけど、本音はふーん。って感じ。
もう何年もそうなんだけど。
行事見に行くのも嫌いではないんだけど本当に成長見ても何とも思わない…。

[207. 匿名]

自信をもって子育てやっている人ってあんまりいないと思いますよ。私もそうです。

昨日、次女に算数の問題を聞かれたときに、何回説明しても次女が理解できず。イライラして「塾に行きなよ！」と怒ってしまった。
その後、長女に「さっき○○に勉強のことで強く怒っちゃって、かわいそうなことした」と言ったら、「大丈夫じゃない？今、歌ってるから」と言われました。
長女に気を使わせ、次女を強く怒り…。

心の余裕がほしいです。

[208. 匿名]

私がSNSやってたら
「今日も１日家にいたーなので寝間着DAY。髪数日ぶりにとかしたよ。子供は1人で指しゃぶりで寝てくれる様になったよ。手抜きばんざーい」って感じだよ。きっとSNSやってない大半の人はこんなだよ。愛があれば大丈夫だー

[209. 匿名]

自信ある方が危ないのでは？と最近思うようになった。保育士でも、SNSで自分の思いを発信してる人程、考え方が偏りがちなんじゃないかと。正解なんて無いはずなんだから。
主さん、身近な人に否定されるのは辛いですよね。でも、子供はちゃんと分かりますよ！

[210. 匿名]

あまりにもイライラすると叩いてしまうことがある。お尻で効かないときは頬も。絶対手は出さないことを守っているお母さんは凄いと思う。自分には無理だった。育てたように育つとのこと…このままではだめすぎる。どうしたら良いでしょうか(T_T)感情がコントロールできない。

[211. 匿名]

>>80それ、流行らせたい！！

[212. 匿名]

6歳と3歳の母親をしてます。
私も昔は完璧な母親目差してました。朝は早く起きて、食事はバランスの取れたもの。毎日公園に連れて遊ばせる。風呂も寝かしつけも完璧にやっていました…けど途中で疲れてノイローゼ気味になってしまい、気晴らしにと短い時間でパートを始めたら、良い意味で手抜きを覚えて今では子供も私も笑顔が増えたように思います。心の余裕ができたからか、病気もしなくなりました。

家事育児が完璧で誰が得するのか？
家族みんなが健康で笑顔でいられればそれで良いと思います。

[213. 匿名]

10歳の子がいるけど、10年間一度も自信持てたことなんてない…
仕事しながらの毎日で一緒に何か…お菓子作りとかしてあげてないし、申し訳ないなーっていつも思ってる。

でも本当に頑張ってる人はSNSにあげる余裕なんて無いはず。
育児なんてキラキラじゃなくて泥臭いものなんじゃないかなー。って自分を庇ってる…笑

いいことだけなはずがない笑

だから追い込まず子どものことで悩んであげれるだけでいいんじゃないかなー。

[214. 匿名]

181さんの意見が全部正解だと思います。
主さん、ご実家は頼れませんか？
実はうちの夫もモラハラで相談所のかたから181さんと同じ
意見をもらいました。
まだ寝かしつけが必要なお子さんがいるのではお互い若いご夫婦でしょうし
先が長いです。
我が家は結婚20年近く子供も大きいですが、子供は今では私は精神的虐待の被害者だと
言います。
ここまできたら遺族年金のためふんばっているし、お互い体が弱ってきたので
いざという時必要な時もあります。

旦那さんの印象ですが、数年前の冬彦さんのドラマ観てましたか？
冬彦さんで検索してみてください。
マザコン夫の話です。
旦那さんも冬彦さんなのではと思いました。

そして義母さんは自分の子供、または自分の身内以外は愛せない方なんじゃなかな
と思います。
いくら専業だったからって子供にべったりはしませんよ。
時間があれば自分の趣味や友人と遊びます。
旦那さんと義母さんの親子は異常です。
2人がうまくいってるだけにだけに気付かないでしょうが
主さんにはわかるでしょう。
旦那さんと義母さん、この2人はお互いにとって
パーフェクトな存在なんですから、下手に否定したら
恐ろしい事になりそうです。

環境を改善するには問題は山積みですし、主さん1人では
解決できないです。
DVセンターやご実家等相談して下さい。
幸せになるために前に進んでくれる事を願っています。

[215. 匿名]

主さん普通だよ。私も添い寝しながらいつの間にか寝てるよ。
ご主人が堅物すぎ。完璧な育児なんてないのに。

[216. 匿名]

離婚して15年
男も作らず昼夜働いて3人の子供を育てました
いろいろあったけど下の子も成人になりました
若い時にたくさん苦労？したみたいです
（自分ではそう思ってないけど）
身体のあっちこっちにガタがきて
今内緒で病魔と闘ってます


真ん中の子に彼女ができ
母親の話や意見を聞かない感じが数年続いていました
いろいろと考え思い話し合いをしたのですけど
聞く耳持たずで出て行くことになりました

心に穴が空いてる気がします
何が良い事なのかもわからないです
私はなんだったのでしょうね

どうせしぬなら今でも良いのかな
なんて思ってます

誰にも言ってないから
ここで吐かせてもらいました
スレチごめんなさい

[217. 匿名]

子育てに追われてかわいそう

[218. 匿名]

>>204
私、イライラして感情で怒ってしまうことが多くて…たぶん本心なんだと思っています…
子供はとてもパパっ子です。私がいなくても平気で。
好きじゃないと言われたので、じゃあ全部お父さんにやってもらいなさいと突き放しました。
なんだかうまくいかず、つらいです。

[219. 匿名]

生後1ヶ月の息子が居ます。

子供は幸い良く寝てくれるので、まだやり易い方だと思うのに、私は早く外に出たい、旦那と二人の時間も欲しいとか思ってしまいます。

なんかまだ母親になりきれてない気がして仕方ない。子供は可愛いし、責任もって子育てしようとは思ってるけど、早くも自分の時間がたっぷりあった時とか、旦那と二人でいっぱい出掛けた日々が懐かしくなってる。

子供のことを１番に考えないと！って義務感で動いてるけど、自然に子供のことだけを考えられてない自分ってどうなん？って思う。
母性が弱いんだろうか。

自己嫌悪だけが増えていく。

[220. 匿名]

>>210
全く同じです。
まだ4歳。下にも居るから上の子が大きく見えて、
「なんでこんなことも出来ないの？」
「なんで注意しても同じことするの？」
なんでなんでなんで…
比べる必要なんてないのに、
上の子は上の子なのに、どうしても大きく見てしまって、変な期待してしまってるのか怒鳴って叩いてばかり。
反省しても、また次の日には怒鳴ってしまう。
他のお母さん見てると余裕あって優しく接しててキラキラして身なりもちゃんとしてて、自分が惨めになる。
母親失格。
もうなにもしたくない。

[221. 匿名]

>>219
今までみたいな自由な時間はしばらくとれないって覚悟してたはずなのに、いざそうなると辛いよね。ほとんどのひとはそう思うんじゃないかな。

[222. 匿名]

女同士の人づきあいが苦手な私。
おかげで娘が幼稚園でお友達と遊べない。
一緒に遊ぶ子はいるけど、私がその母親と表面だけの付き合いだから、Aちゃんは違うBちゃんと仲良さそう。
娘はAちゃんがBちゃんと遊んでいる時は、他に遊ぶ子いないかなぁと、ぐるっと回って声をかけてくれる子がいないかと考えているそう。
それを聞いて涙出そうだった。
人づきあいができなくてゴメンね。AちゃんとBちゃんの母親同士仲良さそうだもんね。母親の私がAちゃんとBちゃんのお母さんと仲良くなれれば、一緒に遊べるのにね。

[223. 匿名]

>>222 自分が子供の時の事を思い出したけど親同士の仲の良さは自分に関係なかったよ。うちの親は社交的で私は内気。親が仲良いから休みの日その子といた時もあったけど嫌だった。
ABちゃんの親と仲良くなっても、AB子2人の気が合ってれば結局あなたの子はハブじゃないけど、ワンテンポ遅れた関係？になるよ。1人で楽しめる様にハマる物見つけてあげたら？それか受け身じゃなくなる様に工夫するか！

[224. 匿名]

>>162
別に早く寝かせなくてもいいと思う
幼稚園や小学校始まったら疲れて寝るし
ショートスリーパーかもしれないし！
一回ほったらかして勝手に眠くなるのを待ってみたら？
コーヒー飲みながら

[225. 匿名]

ママができないときはパパが寝かしつけやればいい。共働きなら当然。義母が完璧にやってたからといって自分も完璧にやる必要はない。うちのおふくろは…とか言いだしたら、黙れお前はマザコンかって言ってやれ。
旦那に育児や家事の分担をする意識がないなら主は家事育児に専念するために専業主婦になるって申し出たら？
そのぶん旦那さんが稼いでくればいいんじゃない？
たまごクラブとかひよこクラブとかの雑誌、SNS、それを全て鵜呑みにしないほうがいいよ。SNSでは素敵ママでも、リアルでは子供にひどい態度、全然子供を見てないママもいるよ。逆にSNSやってないママの方がちゃんと子供みてたりするよ。SNS大好きなママは仲間内で自分がどう見られるかに気を取られてて子供とちゃんと向き合ってないように思える。

[226. 匿名]

>>223
親は関係ないよ
結局自分の気があう子と仲良くなるから大丈夫！
ニコニコ楽しそうに遊んでたら人が寄ってくるよ
ニコニコで居られるようにお母さんが大きく受け止めてあげて

[227. 匿名]

誕生日、クリスマス、最近はハロウィンまで…
正直、行事がめんどくさい。

[228. 匿名]

母親としての自信ないですよ。子供の成長と共に悩みが変わっていってその度に壁にぶち当たる。そして、自分のダメな部分に嫌でも向き合わなくちゃいけなくてその度に自信なくすよ。いつも試行錯誤して子供と二人で少しずつ少しずつ成長していってる気がします。
子育てって半分以上が苦労、大変で占められていると思う。かわいくてたまらないけどね。

[229. 匿名]

>>223
>>226
ありがとうございます。
娘も私に似て受身で不器用なんです。そして寂しがり屋。かわいそうな事をしたな、と思います。
ほんと私は自信がない。気が合う子を見つけられるとよいけれど。親から見ても、嫌われてないけど、誰からも好かれてない。そんな感じの子なので気になって仕方ないのです。娘には自分に自信がある子になって欲しいです。

[230. 匿名]

ママ友が出来ない私。昔から女子の集団て苦手だったし仕方ないのかな(＞人＜;)
子供はお友達と仲良くしてるみたいだけど行事とかは私がポツンとしてるから子供もポツンで申し訳なくなる。

[231. 匿名]

主様、旦那さんひどすぎると思います。
働いて育児やって、そんな簡単にネグレストとかいうな〜o(｀ω´ )o
主様には失礼ですけど旦那さん、ちょっとマザコンですか⁈

SNSでも、イラストでやってる方は面白くて、わかる〜連発で、首取れそうになってます。
キラキラしてない自分と同じだなって。
最近のお気に入りのヤマダモモコさんは自虐系で、いつも笑わせてもらってます。
自分駄目育児だなって思っても、表では言わないけど、みんなそうかもって思えるし。

Instagram

7,077 Likes, 66 Comments - ヤマダモモコ (@yamadachiko) on Instagram: “嘘でもいいから痩せたって言って！ ・ ・ #ヤマダモモコの風林火山 #鼻水止まらず風邪の如く #カレーに飽きたらハヤシライスの如く #今日はまだ火曜日の如く #体重は動かざること山の如し ・...

[232. 匿名]

>>229私に似てと言いますが子供の性格って産まれた時から決まってると思います。特性というのかな？赤ちゃんの時ベッドに置いたらギャン泣きな子とかすーっと寝てくれる子とかの違いがあった事を思い出して！誰も自分の性格に当てはめないよね個性です。幼稚園になってもそうだよ！幼稚園の記憶なんて大人になれば数個あればって感じなんだから今を悩んでないでもう少し大きくなった時に自信が持てる何かを見つけてあげたら？その時同じ趣味とかの深い友達ができたら良いよ。今の寂しさはお母さんの愛で埋められる。

[233. 匿名]

お母さんをやめたーい！
実母は義祖母を自宅介護している為、私が子育ての悩みや愚痴を言っても「いいじゃない。先があるんだから。介護には先がないよ。」と言われます。そうなんだけど…わかってるけど…吐き出す場所もないし、本当逃げたい。

[234. 匿名]

心から子供を愛してればそれで十分！
人間だもの。感情的に怒るのも、自己都合で物事を考えるのも仕方ないこと。
一日のうち少しの時間でもギューってして、大好きだよ、宝物だよってことを伝えれば愛情は必ず伝わると思いますよ。

みんな子育て頑張って！
子育て終了したオバサンより。

[235. 匿名]

>>162
大丈夫、そんなもんだよ。
そのくらいの子供なら昼寝もしてるし睡眠は足りてるって考えて子供が眠くなるまで家事したりテレビ観てたりしていいんじゃない？
気楽にいこう。絶対寝ないわけじゃないんだからさ。

私も早く寝ない子供達にイライラしてたけど私が9時までに寝かしつけたいって思ってただけで、子供にはそんな事関係ないんだよね。眠たい時が寝たい時なんだよ。

旦那さんが子供の相手してくれるならゆっくりお茶でも飲んでのんびりしたら？仕事で疲れてるのに子供の相手してくれるなんていい旦那さんだよ。

[236. 匿名]

主の旦那だってさ、嫁が疲れて寝ちゃったのを理解できないくらい 残念な夫の癖にね。

私 お母さん歴２１年なんだけどw
いいお母さんになりたかったけど、やっぱり無理なことは無理なんだ。だから出来なかったら ゴメンねと謝り 辛かったら助けてくれないかい？とお願いし、できることはきちんとやる をしてきたよ。
やっぱり完璧が理想だけど 辛い時 助けて！できないよ、ごめんって言える強さも必要かなと。
自分が完璧じゃないからこそ、子供達には素直に助けを言える強さを持って欲しいと思いました。

[237. 匿名]

とりあえず皆さんの意見をまとめると、『主の旦那一発殴らせて』でOK？

[238. 匿名]

>>220
210です。
うちも4歳で下に１人居ます。
私が4歳の子に怒鳴り散らしてしまった後、下の2歳の子が4歳の子をよしよしと頭を撫でている姿を見た日には、自分は何やっているのだろうと消えたくなります。
もしかしたら私は220さんの言う「他のお母さん」で、まわりからは怒らなそうに見られるタイプかもしれません。きっと見えないところで皆悩んでいるのでしょうね。明日こそは穏やかに過ごしましょう！

[239. 匿名]

>>206
お祝いをしたり精一杯サポートしたりって、すごくいいお母さんですね
逆に喜ぶくらいしかしてないです
せいぜい応援したりお弁当をつくるくらいで

206さんが頑張りすぎて、喜ぶより先に疲れてしまっているのかも？
忙しい時期が過ぎたら思い返すと楽しい思い出になっているかもしれませんよ

[240. 匿名]

>>10
ブスだと思うなら整形したら⁉