ガールズちゃんねる

子供を諦めようとしてる方、語りませんか

604コメント2017/06/10(土) 10:54

  • 1. 匿名 2017/06/05(月) 00:17:50 

    40代半ば、昨年妊娠しましたが流産しました。
    パートナーはもうこの年齢で子供は考えられないと
    流産以降徹底して避妊するようになりましたので、
    もう子供は望めません。

    年齢的にももう子供を望むのはエゴだと重々承知してます。
    でも、諦めるって思った以上に苦しいことですね。
    同じように諦めた方、諦め中で苦しんでる方とお話してみたいです。

    是非とか良し悪しとか議論したいわけではないので、
    子供が欲しかったけど諦めざるを得なかった方限定で
    できれば穏やかにお願いしたいです。
    子供を諦めようとしてる方、語りませんか

    +1227

    -22

  • 3. 匿名 2017/06/05(月) 00:20:19 

    諦めきれない。
    諦めたと言い聞かせてるだけ。

    +842

    -27

  • 4. 匿名 2017/06/05(月) 00:20:31 

    >>1
    可愛い手

    +697

    -18

  • 5. 匿名 2017/06/05(月) 00:20:42 

    諦めるとはまた違うんですけど
    子供が欲しいと思った事が無くて
    もしもこのまま産まない選択をして
    将来やっぱり子供が欲しいと思わないかなって
    たまに不安になります

    +1105

    -35

  • 6. 匿名 2017/06/05(月) 00:20:46 

    説教は要らないと思うけど来るんだろうなあ

    +529

    -13

  • 7. 匿名 2017/06/05(月) 00:20:49 

    気持ちはわかりますが、相手がいるだけで羨ましい涙

    +548

    -40

  • 9. 匿名 2017/06/05(月) 00:21:30 

    募集すればいくらでも子供欲しい奴いるだろうけど今の旦那と子作りしたいよね

    +445

    -43

  • 10. 匿名 2017/06/05(月) 00:21:30 

    リスクも高いし諦めました。
    そういう運命だと受け入れてます。

    +558

    -11

  • 11. 匿名 2017/06/05(月) 00:21:31 

    お子さんのこと、辛かったですね。
    今は心が落ち着きましたか?

    うちは結婚前から夫から子供が出来ないんだと、言われていました。
    そして私も病気の関係で、出来ません。

    でもその事を嘆いてもいないし
    夫婦2人で(猫と犬がいてくへてますが
    )ゆっくりした時間を過ごしてます。

    子供だけが幸せの全てじゃないし、周りに子供まだ?と言われるけど、なんてことないです(*^^*)

    +1011

    -33

  • 12. 匿名 2017/06/05(月) 00:22:05 

    こういうこと言っていいのかわからないけどテレビで虐待で親に殺されてしまった子のニュースとか見るとすごく悲しくて主さんみたいな本当に子供が欲しい人のところに生まれてほしいと思ってしまう

    +1452

    -36

  • 16. 匿名 2017/06/05(月) 00:23:26 

    独身彼氏なし30歳ですが、リウマチ発症しました。頑張れば妊娠出産出来るかもしれませんが、ひどい時は痛みで自分の髪さえ洗えずお箸やコップすら持てない手でわが子を抱っこできないと思うと、子供は諦めなければ…と、思っています。主さんは健康ですか?健康ならば…今一度考えてみて下さい…年齢も大事かもしれませんが、私からすれば健康な方が羨ましいです。

    +696

    -75

  • 17. 匿名 2017/06/05(月) 00:23:40 

    エゴだと分かってても世間体を気にしてやめると後悔するよ。
    自分で子供のいない人生を想像して、それで納得できればやめどきなのでは?
    ご主人さんのしっかり話し合いされてくださいね!

    +540

    -26

  • 18. 匿名 2017/06/05(月) 00:23:41 

    欲しいなら早めに これは学生時代に教えるべき。

    +572

    -75

  • 19. 匿名 2017/06/05(月) 00:24:04 

    諦めるってことは欲しかったってことだもんね
    それは葛藤があるよね
    いたらいいだろうけどいなくてもいいやと思い続けて機を逃した私でもいざ産める年齢が過ぎそうになると強い後悔はないけどうっすら寂しいもん

    +611

    -3

  • 20. 匿名 2017/06/05(月) 00:24:52 

    私も諦めるかもしれない。
    流産して希望が無くなった。

    +326

    -9

  • 21. 匿名 2017/06/05(月) 00:25:16 

    39歳です。結婚して15年経ちますが一度も妊娠したことはありません。
    この15年積極的な治療はしていませんし、行為自体も少ないです。

    寂しいと思った事はありませんが、
    子供が居る人生はどんな感じだったんだろう…と最近になって想像してしまいます。
    もう少し行動を起こすべきだったかも。

    私の周りは友人含め子供が居ない子が多いのですが、
    そうでなければ比べて辛かったかもと思います。

    +796

    -13

  • 22. 匿名 2017/06/05(月) 00:25:40 

    こんな可愛い写真を選んだ主さんの所に
    赤ちゃんきてくれたら良かったのにな。

    +1318

    -17

  • 23. 匿名 2017/06/05(月) 00:25:50 

    長年不妊治療してたけど、流産や染色体異常だったりで諦めました。
    すごく子供が欲しかったから今でも辛いです。
    旦那の子供を産みたかったのに、もう叶う事はないんだなと思うと消えたくなります。
    いっぱい努力もして、お金や時間かけて、痛い思いや辛い思いをしても報われなかったな。

    +935

    -9

  • 25. 匿名 2017/06/05(月) 00:25:56 

    >>18
    早くからトライしてても切望してても授からない人もいるからあんまり日常では言わない方がいいと思う

    +408

    -31

  • 26. 匿名 2017/06/05(月) 00:26:39 

    現在36歳。
    何歳で諦めるべきなのかわからない。

    +609

    -6

  • 27. 匿名 2017/06/05(月) 00:26:45 

    この下にある「若くして家族の介護をしている人」のトピ見てみると、諦めどきも肝心かなと思わされる。
    ここ高齢出産の人多いから批判すると叩かれるけどさ、やっぱりあんまり歳行ってから産むと子供が可哀想だと思う。

    +541

    -57

  • 28. 匿名 2017/06/05(月) 00:28:53 

    夫の知り合いが40代後半で子供を授かり、夫は客観的に判断した様子で「俺達夫婦には子供より老後だな」と。女の私は希望が持てるかと思ったのに。夫との温度差に諦めざるをえなくなりました。

    +469

    -8

  • 29. 匿名 2017/06/05(月) 00:29:15 

    でも中には実際30半ばで不妊に気づいたって人も沢山いるから若いうちに自分の体のことは調べるべきだよね

    +490

    -8

  • 30. 匿名 2017/06/05(月) 00:29:24 

    不妊トピや高齢出産トピは、心無いコメントあるから、主さんが傷つくだけだと思う。

    +214

    -21

  • 31. 匿名 2017/06/05(月) 00:30:43 

    欲しいなら早く、をわかってない人なんてほんとにいるのかな?分かりながらもなかなか縁がない人が大半だと思うけどな。

    +621

    -28

  • 32. 匿名 2017/06/05(月) 00:30:48 

    >>27
    同じこと思いました。
    子供の人生設計も考えると、四十代では子供が将来苦労します。(経験者より)

    +371

    -39

  • 33. 匿名 2017/06/05(月) 00:30:53 

    セブンティウイザンって漫画、70歳の自然妊娠の初産で現代の現実ではあり得ないけど、社会が高齢出産に意見してこなくて(おためごかしもなくて)なんか和むよ
    あんまり世間の目とか考え過ぎなくていいんだと思う

    +22

    -108

  • 34. 匿名 2017/06/05(月) 00:31:13 

    私は結婚すらしていないアラフォーです。
    ずっと付き合ってる彼氏がいますが、鬱なので結婚も厳しい状況。
    別れればいいという人もいますが、私は彼氏が大好きでその選択肢は今の所ありません。子供も欲しく無いと前から言われています。
    まさか自分が子供を産まない人生を送るなんて考えてもいませんでしたが、年齢的にもう無理っぽいです。自分で選んだ道ですが、時々とても悲しくなります。

    +507

    -19

  • 35. 匿名 2017/06/05(月) 00:31:24 

    >>17
    世間体じゃなくて、生まれた子供の人生を真っ先に気にしてあげるべきだと思いますが

    +251

    -28

  • 36. 匿名 2017/06/05(月) 00:31:38 

    皆んなで笑ってください。
    なかなか子供が出来ず、諦めていました。主人もそれで納得していたと思ってました。

    ははは!

    主人は元カノに、子供が欲しいとラインをしているのを、たまたま見てしまい、あ〜男性はやっぱり会社とかでも言われたりするし、しんどいわな、と自分を言い聞かせてました。

    結果主人は元カノと子供を作り、私を捨てました。

    +1152

    -33

  • 37. 匿名 2017/06/05(月) 00:32:13 

    子供のことって男側の考え方と女側の考え方ってまじわるの難しそう。
    つくづく思うわ。その点は男っていいなって。

    +316

    -6

  • 38. 匿名 2017/06/05(月) 00:33:57 

    >>33
    こんな人ばっかりだもん、話なんて通じる訳ないよ。
    私はあの漫画、気持ち悪さしか感じないけど和む人なんているんですね

    +216

    -20

  • 39. 匿名 2017/06/05(月) 00:34:14 

    うちは旦那が45歳で初めての子供が産まれました。
    高齢で産むのはエゴだと言う人もいますが、エゴにならないようにお金貯めて育てればいいと思います。

    +451

    -139

  • 40. 匿名 2017/06/05(月) 00:34:35 

    一度授かってダメになってしまい
    それからできませんでした。
    残念ですけど今は受け入れています。

    +301

    -2

  • 41. 匿名 2017/06/05(月) 00:34:41 

    >>38
    どこが気持ち悪いんだろ

    +21

    -76

  • 42. 匿名 2017/06/05(月) 00:34:48 

    私の友達が不妊治療の末、ようやく双子を授かったけど、上の子が障がいを持って生まれてきました。
    旦那さんは全く協力もせず、相談しても
    「俺に頼らないで」
    と言ったそうです。
    友達には悪いけど、出来ないままの方が良かったんじゃないかと思ってしまいました。

    流れに身を任せ、出来なかったら受け入れる。それがいいのかな。
    私はそうして諦めました。

    +605

    -77

  • 43. 匿名 2017/06/05(月) 00:35:13 

    >>5
    じゃあ産んどけば?

    +5

    -48

  • 44. 匿名 2017/06/05(月) 00:35:30 

    流産されたのですね。
    辛いですね。
    ただ、流産することによって子宮内の老廃物がなくなるとのこと。
    流産されたことにより、新しい命が芽ばえやすくなっているかもしれません。

    +73

    -149

  • 45. 匿名 2017/06/05(月) 00:35:36 

    >>33
    私も世間の目が気になるタイプなのであの受け容れられ具合はホッとした
    フィクションだけどね

    +33

    -9

  • 46. 匿名 2017/06/05(月) 00:36:16 

    >>12
    わかんないよ
    主だって虐待するかもしれないし

    +60

    -56

  • 47. 匿名 2017/06/05(月) 00:36:56 

    >>36

    笑えないよ。
    大丈夫なわけないよね。
    辛すぎる。

    +1089

    -2

  • 48. 匿名 2017/06/05(月) 00:37:21 

    年齢的にも経済的にも諦めなきゃいけない時期ってくるよね。年齢はまだ30代半ばでも経済的にキツくなってる人も多い。
    女性が35過ぎるとダウン症の確率上がるとか、男性が40過ぎると自閉症の確率上がるとか、でも全員がそうとは限らないし、もっと若く産んでても障害児の確率もあるし。
    旦那(精子)側に絶対できない理由があるとかじゃなきゃ諦めきれないよね。
    でもお金持ちじゃないのに50近くに産むのは、子供のためには良くないのかなー。子供が小学生のうちに定年だし、20歳になる頃に元気で過ごせてる自信もない。答えが出ない

    +371

    -7

  • 49. 匿名 2017/06/05(月) 00:37:31 

    悲しくてのたうちまわった時期もあった、友達の子ども産まれたよ報告を無視してしまった時もあった、街中ですれ違う赤ちゃんも見れなかったけど、やっと赤ちゃんが可愛いと思えるようになりました。
    諦めたというより、時が過ぎたって感じです。

    +679

    -4

  • 50. 匿名 2017/06/05(月) 00:37:42 

    >>22
    どんだけ単純なの

    +15

    -49

  • 51. 匿名 2017/06/05(月) 00:38:56 

    ごめんなさい、負け惜しみに聞こえるかもしれないけど。
    今の日本には期待はできないし、年金ももらえないだろうに、税金は上がる一方、給料は上がらない。
    ロリコンも多いし、子どもを巻き込む怖い事件も多い。
    子どもを産んだらそれなりの教育をしてあげたい、それにはすごくお金がかかる。

    もう諦めたから、デメリットの部分ばかりを考えて自分を納得させています。

    来世では、自分の子どもたくさん産んで、賑やかに暮らしたいなぁ。

    +549

    -36

  • 52. 匿名 2017/06/05(月) 00:39:02 

    >>38
    絵空事でしかないけど私は気持ち悪くなかったな。慰められた。
    がっかりの繰り返しなのと、時間は戻せないのに世間は早く産めばよかったのにって責めるばかりの中で、もう少し自分に正直に頑張ってもいいように思えたよ。

    +67

    -5

  • 53. 匿名 2017/06/05(月) 00:40:00 

    諦めるどころか子供嫌いなのでいりません

    +19

    -74

  • 54. 匿名 2017/06/05(月) 00:42:14 

    近所のママたちにシカトされています。酷い。

    +72

    -42

  • 55. 匿名 2017/06/05(月) 00:42:44 

    子どもが全てじゃないと思うようにしている。
    欲しかったけど…。
    産んでない人間が言ったって、鼻で笑われるのかな。

    +299

    -3

  • 56. 匿名 2017/06/05(月) 00:43:23 

    すごくお気持ち分かります。

    諦めるのはすごく悲しいことだけど、
    「この人(夫)とだったらこの先2人でもいい」と思える人と一緒にいれることって
    実はすごくありがたいことなんだと思えるようになってきました。

    +482

    -0

  • 57. 匿名 2017/06/05(月) 00:43:30 

    可愛い子供見てると、ああ、私も子供も欲しかったなぁと思ってしまう事もあります。
    しかし近所のギャン泣きする凄くうるさい子供を見てると、私子供産まなくて良かったかも…と思う事もある。

    +431

    -43

  • 58. 匿名 2017/06/05(月) 00:43:44 

    不妊治療は38できっぱり止める!って言ってたのに38になったら、後1年頑張ったら妊娠するんじゃないかと思って、夫に隠して治療を続けてたんです。でもベビーカー押してるお母さん見ては泣き、近所に干してるベビー服見ては泣き…虚しくなってスッと諦めました!

    +521

    -4

  • 59. 匿名 2017/06/05(月) 00:43:44 

    子どもは?とか、欲しいと思わないの?って聞いてくるのは子持ち。中には作らないの?って聞いてくる人も。日常会話で子作りのことを平然と聞かれてるようでゾッとする。近しい人で心配してくれてるんなら心配してくれてありがとう、としか言えないけど。

    私はずっとフルタイムで働いてたけど、主婦や働かない人に働かないの?って聞いたこともないし思ったこともないんだけどな。

    +360

    -32

  • 60. 匿名 2017/06/05(月) 00:44:36 

    定年後まで子育てするのは、、って
    ご主人もよく考えての決断なんでしょうね。
    自分もあと1年かなって思っているのですが、
    たまに目にするセブンティウイザン?って漫画の
    お婆さんの諦めたことは一度もないって、
    後先考えず?に産んだっぽいのを見て(お試し)
    色々考えさせられました。

    +34

    -8

  • 61. 匿名 2017/06/05(月) 00:45:32 

    私は真剣に里子を考えました。

    +212

    -6

  • 62. 匿名 2017/06/05(月) 00:45:50 

    >>54
    酷いよね。私も線引きされてるのわかります。共通点が無いから仲良くなるのも無理があるんだろうけど同じ女性なのになんだかな、です。

    +67

    -4

  • 63. 匿名 2017/06/05(月) 00:46:14 

    私も今45才。

    諦めるまでが辛かったけど、諦めたら楽になったよ。何で子供が欲しかったんだろうと自問してみたら、私の答えは暖かい家庭を作りたいからだった。

    でも、よく考えたら、旦那と2人でもお互いを思いやって暖かい家庭が作れるじゃん。

    じゃあ、がんがん稼いで、やりたいことをやって、行きたい所に行って、食べたいもの食べて、旦那と仲良く暮らして行こう!子供のいない人たちにしかできない生き方を満喫しよう!と思えるようになったよ。

    +571

    -11

  • 64. 匿名 2017/06/05(月) 00:46:31 

    エゴなんかじゃない!

    母になるってすごいこと!
    大変でもあるから。。

    まだ望みがあるなら
    諦めないで欲しい!

    +59

    -61

  • 65. 匿名 2017/06/05(月) 00:48:08 

    >>16
    同じ病気です。
    本当に痛みがひどい時辛いですよね。
    私は結婚してますが、結婚後子どもを授かりたいと思い内服制限をし、関節ボロボロになりながら不妊治療してましたが、この春で諦めて自分の身体を優先しようとリウマチ治療再開させました。
    今は高額ですが色々と良い薬もありますし、今後を見据え体調整えられてパートナーが出来た際は内服コントロールしつつ妊活励まれてもいいのでは?と思います。
    出来た後も授乳は諦めなければいけませんが、抱っこ出来るように薬飲めばきっと子育てできると思います!
    痛みもかなりのストレスとなり、不妊に繋がると聞きました。
    まずはお身体御自愛下さいね!そして素敵なパートナーと出会えますように!

    +269

    -5

  • 66. 匿名 2017/06/05(月) 00:48:23 

    最後の不妊治療をステップアップします。ダメなら養子を真剣に考えてます。

    +187

    -5

  • 67. 匿名 2017/06/05(月) 00:48:38 

    まだ32歳ですが、検査の結果ほぼ難しいと。
    3ヶ月かかりましたが、吹っ切れて楽になりました。
    子供がいなくて不幸な人生にする。も、子供がいなくても幸福な人生にする。も、結局は自分次第。
    他人の幸せを羨むのをやめて、旦那と2人で自由に楽しんだり兄妹の子供を可愛がったりしています。
    寂しいし、子供がいる人生は幸福だと思う!
    でも人の人生を祝福し、一緒に喜ぶことのできるわたしの人生もなかなか幸福です!

    +467

    -6

  • 68. 匿名 2017/06/05(月) 00:49:06 

    同じくらいの年代の人の方が理解してくれるよね。
    年配の人はすぐ子供は?早く作りなさいよ!って無神経に触れられたく無いところに土足で入り込んでくる。
    私だって子供とても欲しかった。
    笑いながらそうですよね、なんて返してるけど心の中ではいつも悔しくて泣いてるよ。

    +322

    -5

  • 69. 匿名 2017/06/05(月) 00:50:08 

    うちは主より少し若いけど、収入であきらめた。

    +102

    -13

  • 70. 匿名 2017/06/05(月) 00:50:33 

    私は持病持ちで子供は諦めましたが、
    昔からそういう運命を受け入れていました。

    でも、なかなか受け入れがたい現実をきちんと「受け入れる」という事を
    学べたことは良かったと思います。

    科学や医療は日進月歩。
    だからと言って、無理矢理エゴだけで何かを得た場合、あまりいい結果にならないんじゃないかという直感があります。

    +130

    -7

  • 71. 匿名 2017/06/05(月) 00:51:48 

    もともと出来にくい身体で持病があり薬も服用している為、妊娠できたとしても健康な赤ちゃんを産める確率が低いとわかったので諦めました。子供が出来にくく治療も必要な身体がわかっただけでも正直ショックでした。友人からの子供の年賀状が届くたびに気分が凹みます。

    +150

    -3

  • 72. 匿名 2017/06/05(月) 00:52:53 

    37歳。離婚予定。子供はいない。
    今から再婚がんばるほどの気力もないから、子供産むことはあきらめてる。

    子供いたら離婚しなかったかな、子供欲しかったなって気持ちと、子供できる前に別れられて良かったという気持ちが半々。

    +338

    -5

  • 73. 匿名 2017/06/05(月) 00:55:53 

    40半ばでも、初産の人を沢山みています。
    たまたま健康な子が産まれてくれたらありがたいけど、リスクは大きいと思います。もちろん若い人もそうだけど障害のある子を育てる覚悟があるなら、まだ妊活を続けてもいいと思う。
    今子育て世代もいずれは子が巣立って旦那と2人の生活に戻るし、家庭はそれぞれ色んな形があって、2人の生活も悪くないと思いますよ。

    +170

    -11

  • 74. 匿名 2017/06/05(月) 00:56:06 

    子供はいなくても、旦那さんと仲良く二人でいられる夫婦がうらやましい。

    うちは子供できないことが原因でダメになっちゃったから。

    +305

    -2

  • 75. 匿名 2017/06/05(月) 00:56:42 

    晩婚化な上にここまで医療が進み、35歳は一応医学上の高齢出産のボーダーラインらしいけどそんなもん無視して、44歳だの45歳だので平気で生んでる人が増えてきた昨今だと、「積極的な治療をしてまで欲しくない」とか「年齢を考えて諦める」事が「勿体ない」だの「絶対に後から後悔するよ」とか言われて、悪と見なされ叩かれる風潮ってなんかおかしな事だと思います。
    妊活のトピとか見ても、35までに出来なかったら諦めるって意見にも勿体ないだのマイナスつけられたり、絶対諦めずに何が何でもゴリ推しで生んだもん勝ちが正義、みたいな風潮って正直気持ち悪いとすら思う。
    批判覚悟で言わせて貰えば、欲しいオモチャが手に入らなくてダダをこねまくるガキみたいな40代が多いなといつも思う。
    自分のエゴと、子供を生んだというステイタスが欲しいばかりで生まれた子供の気持ちはガン無視。ふざけんなと思う。

    +250

    -151

  • 76. 匿名 2017/06/05(月) 00:58:41 

    子供を産めなかったこと、本当は子供がとても欲しかった事、正直誰にも話した事無かったからこのトピに救われました。
    めっちゃ今泣いてる。タオルが鼻水だらけ。
    起きたら多分スッキリしてそう!

    +593

    -4

  • 77. 匿名 2017/06/05(月) 00:58:59 

    長年、結婚したいのにできなくてくすぶってたから、結婚できたら子供はできなくてもいいって思ってた。

    でも、人間って贅沢だから、やっぱり子供欲しいなって思ってしまう。
    できないんだから仕方ないけどさ。

    +248

    -3

  • 78. 匿名 2017/06/05(月) 01:01:33 

    バツイチです。子供が出来ず離婚されました。もうすぐ40歳、彼氏もいません。まだ完全には諦められず、どうして私は、、、とわーっと泣く日もありますが、運命なんだと言い聞かせながら家族連れをなるべく見ないように生活しています。いつかちゃんと前を向いて歩けるようになれたらいいなぁと思っています。主さん、吐き出させてくれてありがとう。

    +430

    -5

  • 79. 匿名 2017/06/05(月) 01:02:40 

    >>64
    プラスついてるけどさ、こういうコメントって同じ苦労をする仲間が欲しさに道連れとして引きずり落としたいのかなとすら思う。まあ「嫉妬するな」とかズレた批判をされるんだろうけど。
    諦めどきが肝心って書くとどうせマイナス付くんだよ。現実見ろよ

    +21

    -33

  • 80. 匿名 2017/06/05(月) 01:03:23 

    辛すぎてまだ語れないです。ごめんなさい。

    +254

    -3

  • 81. 匿名 2017/06/05(月) 01:04:17 

    子供連れの家族をみると家族っていいなーと思うけど、子供がいなくたって結婚したら2人でも立派な家族。貴方には守るべき家族(夫)がいるし、2人で人生を楽しめる。他のだれとも比べない貴方だけの家庭を築いてほしいな

    +217

    -8

  • 82. 匿名 2017/06/05(月) 01:05:10 

    >>76
    私も今めっちゃ泣いてるよ〜。
    心のデトックスだね。現実を受け入れて進むしかないもんね。明日から頑張ろう!(目は腫れているだろうけど 笑)

    +298

    -0

  • 83. 匿名 2017/06/05(月) 01:05:18 

    せつないな‥

    +175

    -1

  • 84. 匿名 2017/06/05(月) 01:07:00 

    つらいです。
    こんなに弱い人間だから親になれないんだなと思うと納得ですけど
    乗り越え方がわかりません

    +195

    -8

  • 85. 匿名 2017/06/05(月) 01:07:41 

    >>36
    辛かったですね。
    うちは旦那側で出来る治療は完了したので、
    妊娠するかは自分次第の可能性大です。
    遺伝子的な相性が悪い場合も含めて、妊娠に至らず
    旦那が諦められないとなると、他に行ってしまうかもですね。いつもそう考えています。
    まだ多少の希望はあるのですが、
    私だけで充分って言葉を聞きたいです。

    +159

    -1

  • 86. 匿名 2017/06/05(月) 01:08:33 

    産む才能がなかったと諦めるしかない

    +12

    -48

  • 87. 匿名 2017/06/05(月) 01:11:15 

    >>84
    >>弱い人間だから親になれない

    それは絶対に違うと思うよ。
    はじめから強い人なんかいない。どうか自分を責めないでほしい

    +278

    -3

  • 88. 匿名 2017/06/05(月) 01:12:14 

    このトピにこの広告。
    この漫画本気で気持ち悪い
    子供を諦めようとしてる方、語りませんか

    +212

    -14

  • 89. 匿名 2017/06/05(月) 01:12:59 

    主さん、わかるよ。

    私は36歳だけど旦那は52歳。
    去年妊娠して大喜びしたけど流産。

    辛くて悲しくてどうにもならなかったけど
    うちに限っては、もしかしたら
    生まれても苦労させるかもしれないから
    その方が良かったのかもしれない…と
    自分なりに受け入れるようになりました。

    かといって、上記のことをもし他人に
    言われたら、許せない気持ちになると
    思います。

    「人生は望むもの全てが手に入るわけじゃないんだ」という
    当たり前のことを思い知らされた気がします。

    せめて、今あるものを大事に生きようと
    思います。

    皮肉ですが、うちは夫の年が年なので
    子供がいないことについて外野から
    心ないことを言われることは少ないです。
    まあその年なら、作らないのもわからなくはないわ…って感じで。

    私の場合、諦めてしまえる理由の一つは、
    高校時代の親友が20代で亡くなっているからです。

    美人で賢くて優しくて人望があって…
    そんな娘さんを亡くしたご両親の悲しみようを目の当たりにしたからです。

    うまく言えませんが、世の中は、残酷なものだな…と強く感じました。
    この上ないほど素晴らしい我が子を授かっても、こんなにむごい形で奪われることもあるのか…と。

    願いが叶わないこと、望んだものが得られないこと、大切なものを失うことは
    だれにでも起こり得ることで、
    たまたま私はそれが今で、子供だったのかな…と。

    夫もいつか私より先に亡くなるかもしれないし、私も健康ではなくなるかもしれないし、両親もいつか亡くなる。
    それならせめて、失うまではその時間を大切にしよう、と思いました。

    本当は、里子や養子も考えましたが、
    夫の年齢的に難しいので、それも諦めました。

    +378

    -10

  • 90. 匿名 2017/06/05(月) 01:14:37 

    >>75
    トピずれ。通報しました。

    +6

    -47

  • 91. 匿名 2017/06/05(月) 01:16:53 

    私も諦めました。
    旦那はバツイチ、私は30歳で彼(15歳上)と入籍し、不妊治療を4年頑張りましたが、前の奥さんとの間の子に子供(孫)が出来た!と嬉しそうに話し、もう孫が出来たから子どもが孫と同級生とか年下だと恥ずかしいから!!と言われて諦めました。

    主さんも本当にお辛いかと思いますが、どうかその辛さや心の痛みが少しでも癒されますように....

    +245

    -7

  • 92. 匿名 2017/06/05(月) 01:19:32 

    都合悪い事言われたら通報とか(笑)
    子供かよ

    +46

    -29

  • 93. 匿名 2017/06/05(月) 01:20:00 

    トピを立てた者です。
    短い時間にたくさんのメッセージをありがとうございます。
    荒れるかもしれない、叩かれるかもしれないことは覚悟してましたので
    忌憚ないご意見もしっかりと受け止めております。
    思った以上に優しいお言葉が多くて涙目で読ませて頂きましたが、
    >>22さんのところで号泣してしまいました。

    本文にも書きましたが、一般論で議論するつもりはございませんし、
    昨年の短い妊娠期間にリスクや今後のことも考え尽くしたつもりです。
    繰り返しになりますが、諦めることを受け入れている途中です。
    ただ、昨年一度妊娠したことで、それがどんなに苦しいことかを
    思い知り、あまりのつらさに思わずトピを立ててしまいました。
    不快にさせてしまった方がおられたらお詫び申し上げます。

    同じように心の痛みや葛藤を抱えている方とお話できること、
    見ず知らずの私に労わりやあたたかいお言葉を頂けること、
    本当にありがたく感じております。
    あっという間にトピ落ちしてしまうガルちゃんにおいて
    短い時間だと思いますが、人に言えない心の叫びを抱えてる方は
    どうぞ書き込んで頂きたいと思います。

    長文で失礼致しました。
    書き込んでくださった全ての方に感謝をこめて

    +561

    -3

  • 94. 匿名 2017/06/05(月) 01:22:21 

    >>91
    あなたは本当にそれで良いの?
    まだ30歳だよ?
    旦那自己中過ぎる

    +457

    -11

  • 95. 匿名 2017/06/05(月) 01:22:22 

    47歳の小梨です。

    子供嫌いで一切欲しいと思わなかった。
    31で婦人科系の疾患で病院に世話になり、異常が見つかって子供は望めなくなった。
    はっきり言って何とも思わなかったわ。

    「あー手術面倒臭い」だけが感想。

    その後の人生でも、欲しいと思った事は一度もなかった。
    甥姪も鬱陶しいガキくらいの認識だったし。

    +37

    -141

  • 96. 匿名 2017/06/05(月) 01:22:46 

    何事もやろうとは思うけど、満足に出来ない夫なので、
    子供が出来たら家事育児仕事全部私に回ってくるって分かってるから、欲しくても無理だと諦めてる。

    +37

    -7

  • 97. 匿名 2017/06/05(月) 01:23:24 

    >>91
    旦那さん、デリカシーない様に思うのですが、
    91さんが大納得なら良いけど、そうでなければ、
    世間体なんて関係ないと言われた方が。
    自然妊娠の可能性もまだあるだろうし。

    +298

    -6

  • 98. 匿名 2017/06/05(月) 01:23:30 

    去年、40歳で最後の顕微授精で初期流産。 それで妊活を辞めて子どもも諦めました。
    結婚して18年、ずっと子どもを授かる事を夢見て治療を続けていました。結果、恵まれず努力は報われる事なく、現状を運命だと受け入れざるを得なかったですが、今振り返ると、見ることは叶いませんでしたが、確かに我が子に振り回されていました。そろそろ子離れしても良いのかなと。欲しかった気持ちは一生消える事は無いと思いますが、自然の摂理だと。ウチに子どもがないに特に理由もないと。自分が死ぬまでにどの位この気持ちを消化出来るかは分かりませんが、今はただ目の前にある現実をそのまま受け容れようと思います。

    +292

    -3

  • 99. 匿名 2017/06/05(月) 01:24:17 

    >>36がんばれ!

    +77

    -0

  • 100. 匿名 2017/06/05(月) 01:24:34 

    子供が欲しいのに出来ない辛さ、共感します。もがいてもどうにもならない事って気持ちの整理がつかないですよね。
    両親が年老いていくすがた
    余命宣告された人
    愛する人が離れていった人
    きっと受け入れるには長い年月が必要かもしれないし、この先ずっと受け入れられないかもしれない。
    それでも、今自分が置かれた環境だけは受け入れて生きていけば心から笑える日や幸せを感じられる時があるって信じてます。

    +139

    -1

  • 101. 匿名 2017/06/05(月) 01:24:46 

    子供を諦めて、ちょっと珍しい大型犬を飼い始めたよ。ブリーダーさんが飼い主同士の横のつながりを大切にしてくれている人で、みんなで犬つれて川に行ったり旅行に行ったりして集まってるよ。飼い主さんは子供のいないご夫婦が多くて、こんなところに私の入れるコミュニティがあった!みんな犬を家族に迎えて楽しそうに生活してるよ。

    +287

    -2

  • 102. 匿名 2017/06/05(月) 01:26:21 

    流産を経験すると余計葛藤しますよね。
    主さんの気持ちすごく分かります。
    今はご自分を労ってあげて欲しいですね

    +188

    -1

  • 103. 匿名 2017/06/05(月) 01:29:02 

    >>91
    そんな、旦那さんちょっと勝手だなぁ。
    でも不妊治療にも協力してくれたってことは、旦那さんも欲しかったし、優しい人なのかなぁ。
    だから91さんも旦那さんの良いところたくさん知ってて、好きなのかな??
    91さんが心から納得できるように願っています。

    +191

    -2

  • 104. 匿名 2017/06/05(月) 01:29:34 

    >>91
    旦那さんひどいね…

    30歳なら、他の人となら全然まだチャンスあるのに…って
    ついつい思っちゃうけど、あなたは
    旦那さんがいいんだもんね。でも辛いね。

    +233

    -2

  • 105. 匿名 2017/06/05(月) 01:30:04 

    私は20代から5年間不妊治療をしていましたが子宮体癌になってしまい子宮摘出を余儀なくされました。 小さい頃から夢はお母さんになる事だったので辛くて仕方ありません 夫とも自分達の子どもの事を想像して夢見てたのですが 諦めなきゃいけないことも人生には色々あるんだなとつくづく思います

    +292

    -0

  • 106. 匿名 2017/06/05(月) 01:32:20 

    >>87
    >>84さんではないですが、私も同じように考えることがあります。ほしい!まだまだ!だめだ…なんで。こんなに悩んでる自分は弱すぎるから。

    今のところなにか理由がないと納得できないんです。それが自分のせいなら納得できそうな気がするんです。やっぱり弱すぎるんですよね。

    +17

    -1

  • 107. 匿名 2017/06/05(月) 01:34:50 

    >>36
    キツイな!
    他人の私でも涙が出てくるわ!

    +226

    -0

  • 108. 匿名 2017/06/05(月) 01:38:17 

    >>95
    でも「諦めようとしている方」のトピ開いちゃうんですね…

    +106

    -0

  • 109. 匿名 2017/06/05(月) 01:39:12 

    >>101
    いいですね。
    私は子供ができずに離婚、再婚の気配もないですが犬との生活で癒されてます。
    キャンピングカーで犬と旅してるご夫婦なんて、素敵だなぁと思います。
    子供ではなくても、必要としてくれる存在があれば生きていける気がします。

    +201

    -1

  • 110. 匿名 2017/06/05(月) 01:43:08 

    前世の行いが悪かったのかな。。
    一人でもいいから産みたかった、我が子を抱いてみたかった。。

    +71

    -25

  • 111. 匿名 2017/06/05(月) 01:45:12 

    今はお金の工面、これから高齢の父と病気持ちの母の介護とで余裕が無くなるカウントダウンが始まっているので子供は諦めてます。26歳です。

    自分の将来がめちゃくちゃ不安だけど目の前の事でいっぱいいっぱい

    +131

    -4

  • 112. 匿名 2017/06/05(月) 01:48:52 

    独身だからトピずれになるかもしれませんが。

    小さい頃に性的いたずらされて大人になった今もまだ男性が苦手なままです。
    それでももしかしたら縁があるかもって考えて出会いを増やしたけど、やっぱり人を好きになれないまま。
    婦人科系の病気も一度したから更にハードルが高いだろうなって感じてます。
    人を好きになれない自分が、自分の子供のことまで考えているなんて馬鹿だなぁとも思いますが。

    それでも両親が赤ちゃんや小さい子を見る目が優しくて、孫を抱っこさせてあげられないのが辛い。
    ぐるぐる気持ちが回って辛いです。

    +232

    -2

  • 113. 匿名 2017/06/05(月) 01:55:22 

    >>36
    勝手な独断だけど凄く優しい人なんだろうな
    幸せや普通て何かわからないけど
    貴方が穏やかに過ごせますように

    +115

    -4

  • 114. 匿名 2017/06/05(月) 01:58:40 

    39歳夫と約10年付き合い結婚し6年ですが子供はいません。
    夫とは長い間レスで結婚を機に子作りをと話し合うも元々淡白な夫はなかなか行動には移してくれず月日だけが流れ離婚も考えました。
    そんな時に体に異変を感じるも我慢し1年半、体の痛みに耐えられなくなり病院へ行くとリウマチ診断されすぐに治療を始めました。
    抗リウマチ薬を服用してる時は妊娠は無理だと言われ、どうしていいかわからなくなりました。
    夫に対してもなぜ子作りを前向きに考えてくれなかった?子供いらないならなぜそう言ってくれなかった?と負の感情ばかりで現実をどう受け止めていいかわかりませんでした。
    今年40になります。
    リウマチの薬も減薬まではまだかかりそうで現実的に無理かなと諦める方向に気持ちを向けていってるところです。
    毒親育ちなので正直子供がほしい!と強く願っていたかといえば違うかもしれません。
    でも、自分の家族、夫と子供と私という家族が欲しかったなと。
    頭で諦めていても心がなかなかついてきてくれなくて情緒不安定になることも多々あります。泣

    +187

    -1

  • 115. 匿名 2017/06/05(月) 01:58:46 

    私も子供を諦めました。
    ここを見ていると、皆さん色んな理由で子供を諦めているんですね。
    安易に他人にお子さんは?と聞いてはいけないなぁとつくづく思い知らされました。

    このトピに来て書き込んで、行き場のない気持ちが浄化されていく感じがしました。
    それではおやすみなさい!

    +197

    -0

  • 116. 匿名 2017/06/05(月) 02:00:57 

    >>112
    良い女性臨床心理士に相談して、告白して、PTSDの苦痛から解放されてください!
    素敵な人と結婚してくださいね

    +110

    -1

  • 117. 匿名 2017/06/05(月) 02:07:00 

    >>42

    自分の子供のことだろうが!って殴りたいその友達の旦那

    +55

    -2

  • 118. 匿名 2017/06/05(月) 02:18:36 

    なんか腹立つ男の実話がいくつかありますね

    慰謝料がっぽりでも、社会的制裁でも受けて欲しい位です



    +160

    -1

  • 119. 匿名 2017/06/05(月) 02:28:34 

    >>36

    +36

    -1

  • 120. 匿名 2017/06/05(月) 02:32:11 

    >>112

    辛かったですね。

    私も四歳で知りあいの軽度知的障害のあるような人に乳首とかのいたずらされましたが

    大きくなってから大人数の前で、この人に昔こんなことされた!!って言ったら

    死ぬほどスカッとしました。ざまぁ!!と思ったし

    きっと仕返しとか出来ない相手なんだろうけど、どんな形でも幸せになることが仕返しだと思います!

    変態ばっかりじゃないですよ!人の傷がわかる人ほど人とうまくできる部分もある気がしてます!

    +117

    -6

  • 121. 匿名 2017/06/05(月) 02:32:14 

    >>88
    読んで泣いたよ
    70でもいいから授かりたい

    +18

    -22

  • 122. 匿名 2017/06/05(月) 02:37:24 

    なかなか諦められないよねって慰める一方で70歳で出産するフィクションなんて気持ち悪いってよく分からない
    フィクションくらい順調に生まれたっていいじゃん

    +105

    -23

  • 123. 匿名 2017/06/05(月) 02:52:50 

    >>78
    信頼できる人格者と再婚してくださいね、今度は!
    おかしな理由で離婚したがるような馬鹿との悪縁を断ち切ることができて、良かったですね!

    +45

    -2

  • 124. 匿名 2017/06/05(月) 02:55:23 

    >>74
    無条件で愛してくれる正常な人と再婚してくださいね!
    条件付の嘘の愛情なんて必要ない

    +57

    -1

  • 125. 匿名 2017/06/05(月) 02:56:42 

    邪魔なだけだしまじいらね

    +0

    -41

  • 126. 匿名 2017/06/05(月) 03:05:37 

    >>1
    ガルちゃんは偏った考えや誤った認識の人が多いけど、子どもを望むことがエゴだなんてことはない。年齢は関係ない。
    どうするかは人それぞれだから子どもを諦めることも貴方の選択ならいいのだけど、パートナーが避妊するから望めない、ってところが気になる。

    自分で決めることだよ。

    +26

    -11

  • 127. 匿名 2017/06/05(月) 03:15:09 

    この前まで子供欲しくて好きでもない人と結婚しようと考えてた25歳です。
    障害をもった子供でも欲しいですか?もし欲しいと思うなら、そんな環境にいることがすでに幸せですよ。自分は欲しいと思えませんでした

    +4

    -37

  • 128. 匿名 2017/06/05(月) 03:22:21 

    心優しく繊細な人ほど深く傷ついて立ち止まり、鈍いというかずーずーしい人ほどさっさと次にすすめるって言うね…なんとも皮肉

    +143

    -6

  • 129. 匿名 2017/06/05(月) 03:34:14 

    >>22

    わたしもそう思いました。
    主さんも22さんも、きっと優しい
    方なんだろうな。。

    +65

    -0

  • 130. 匿名 2017/06/05(月) 03:44:50 

    この子たちにもイトコが欲しいなぁ〜と言ってくる義姉に殺意しかわかない。

    +297

    -3

  • 131. 匿名 2017/06/05(月) 03:47:07 

    >>36
    結婚した元カノは「この人は私ではなく子供が欲しかっただけ」と悩む時が来るかも
    元旦那も「やはり36さんとの子供が欲しかった」と思う時が来るかも
    結果夫婦仲がギクシャクするかも
    一度は別れた事のある二人だし
    どうなるかは誰にも解らない

    そして36さんは辛い思いした分、絶対幸せが待っている!

    +259

    -7

  • 132. 匿名 2017/06/05(月) 03:58:21 

    >>93
    主さんの、お人柄が滲み出ている文章を読んで私も涙が溢れました。

    +170

    -1

  • 133. 匿名 2017/06/05(月) 04:00:30 

    今年40歳、旦那は33歳の仕事大好き人間
    急ぎの仕事もないのに会社

    休みは2週間に一度、日曜でも深夜1時過ぎに帰宅〜夜ごはん、朝は弁当作りで早起き、毎日3時間睡眠で自律神経とパニック障害になりました

    旦那が手作りご飯を食べないと体調崩すので気合いで用意していますが、もし子供が出来ても生活スタイルは変えたくないと言われました

    情けない話ですが、私は両親が他界しているのでワンオペ出来るか不安…

    +43

    -24

  • 134. 匿名 2017/06/05(月) 04:06:03 

    >>15
    クリスマスケーキ論だともう間に合わないね
    だらしなくデキ婚でもすれば?プッw

    +3

    -38

  • 135. 匿名 2017/06/05(月) 04:07:24 

    >>98
    子離れ!!
    確かに、そうかもしれないです
    これからは、自分自身の人生を楽しみたいですね

    +108

    -2

  • 136. 匿名 2017/06/05(月) 04:10:57 

    >>36
    慰謝料もらいましたか?

    +20

    -0

  • 137. 匿名 2017/06/05(月) 04:11:15 

    >>89さん
    わたしは当事者でもないのですが、あなたの文章の美しさに心打たれました。涙が出ました。
    たまたまわたしだったのではないか、と、私も理不尽が起こるたびに内省できる人でありたいです。トピずれすみません…

    +102

    -1

  • 138. 匿名 2017/06/05(月) 04:45:53 

    勝手に気の毒がられるのが嫌です

    +56

    -0

  • 139. 匿名 2017/06/05(月) 05:04:30 

    前の結婚は、子供は欲しいと話していて同意があったはずなのに要らないと言われたことが大きな理由で離婚しました。
    その直後、たまたま妊活雑誌を読んで治療出来る相手と環境があるのに辛い辛いと書いてあったことが不思議でたまらなかったです。
    むしろ、自分は子供を希望してもパートナーがいないことに泣けて仕方ありませんでした。
    いま、再婚して不妊治療をしています。
    パートナーがいて金銭的にも治療を許される状況にあり有り難いなあと思っています。
    体外授精もしていますが、なかなか授からないです。日本でも着床前診断がスタンダードになれば良いのになあと思っています。
    養子や卵子提供も考えます。夫の考えにより多分それらはしないと思いますが、日本でももっと一般的になれば良いのになあと、いつも思っています。
    いま40代前半で、45歳まで治療をして駄目だったら諦めようと思っています。今は治療を優先してパート。子供のいない人生決定したら、専門職なのでバリバリ働く常勤に戻ります。
    わたしは愛するパートナーが子供を作ろうと言ってくれていることが、結果的には授からなくても
    とっても幸せなことだと思っています。
    生意気な意見だったらごめんなさい。

    +59

    -25

  • 140. 匿名 2017/06/05(月) 05:36:00 

    産みたい気持ちもあるけど、人を育てる責任が怖い。
    人を育てる自信がない。
    もうアラサーだからちゃんと答えを出さないと相手にも悪いって思いながらずるずる5年付き合って結局逃げちゃった。
    根っこではもう諦めてるんだと思う。
    いつか後悔しても時間は戻らないんだよね。
    でもやっぱり怖い、向き合えない。

    +19

    -8

  • 141. 匿名 2017/06/05(月) 06:20:32 

    私は3年前、子供が欲しくて婦人科で検査しましたが、異常はなく…卵管造像もしましたが、夫が人工的なことに反対で、それ以上は進めることができず、諦めました。
    周りからは離婚したらなんて言われたり辛かったです。義兄弟のおめでたも隠されていたり、気を遣われるのがさらに辛かったし。
    絶対諦めきれるものではないけれど、夫婦二人の生き方を楽しめるようがんばりたい

    +126

    -1

  • 142. 匿名 2017/06/05(月) 06:34:14 

    40代は初期流産の確率とっても高くなるんだよね。
    障害児や死産の確率も。
    それを何度も繰り返すなんて耐えられない。

    +57

    -7

  • 143. 匿名 2017/06/05(月) 06:37:05 

    主さん 旦那さんとは不仲ではないので 今 目を向けるのは
    諦めた子供さんではないと思います
    夫婦で生きている今 基盤は夫婦です
    40半ばですから あと40年あります
    子供がいる夫婦でも40半ばはもう二人暮らしです
    自分と旦那さんを大切になさってください

    +58

    -8

  • 144. 匿名 2017/06/05(月) 06:37:41 

    なんどもなんどもなんども流産して諦めました。もうすぐ42です。友人からは忘れた頃にできるよ笑とか同僚も、私も経験したから分かるよ…と慰めてくれます。みんな複数人の子持ちなのできっと共感は得られないと思います。
    諦めようともがいてるうちに物理的に無理な年齢がやってくるのを待つしかないと思います。
    仕事でご高齢の方とたくさんお話ししますが、多くが心に秘めているけど子どもが欲しかった、兄弟を作ってあげたかったと語ります。あと一番切ないのは、夫に子どもを抱かせてあげたかったと。
    多分私も死ぬまで諦めきれないと思います。

    +132

    -1

  • 145. 匿名 2017/06/05(月) 06:40:01 

    30前半です
    持病の合併症で子宮を全摘出しました
    結婚はしてません
    彼氏もいません
    このまま一人でひっそり死ぬのかと毎日辛いです
    主さんはご主人いて羨ましいです
    誰が不幸で誰が不幸じゃないとか
    言い出したらきりがないですが
    主さんは愛する人がそばにいる
    よく不妊治療こじらせて不仲になり離婚など聞きますが40越えても体のかんけいがあるのはすごいと思います
    旦那さんを愛し支えてあげてください

    +167

    -0

  • 146. 匿名 2017/06/05(月) 06:43:00 

    >>133
    夜ご飯は自分で温めて勝手に食べてもらえないのかな?

    奥さんが身体を壊してるのに
    その生活スタイルを続けさせてるなら
    あまり良い旦那さんじゃないと思う…

    +155

    -1

  • 147. 匿名 2017/06/05(月) 07:05:05 

    >>104
    30歳で入籍して4年たったなら34歳じゃないの?

    +25

    -2

  • 148. 匿名 2017/06/05(月) 07:09:24 

    >>39 お金だけの問題じゃない

    +4

    -0

  • 149. 匿名 2017/06/05(月) 07:12:07 

    >>46
    口に出せなかったけどそれは毎回思っていた。
    虐待する人の多くは虐待するつもりで産んでないし子育ての大変さから虐待してるからね。産む前は本当に子供がほしかったのかもしれないけど、産んでみたら思っていたより大変だったとかでね。

    +103

    -2

  • 150. 匿名 2017/06/05(月) 07:16:41 

    昨日不妊クリニックに行ってきました。
    34という私の年齢だと体外受精しても50パーセントほど。
    32なら80位あるらしいからこの1年が大きいのね。
    よくガルちゃんでは男性も高齢になると不妊とか奇形になるとコメントされてますが卵子の老化に比べたら精子の老化は微々たる物らしいです。

    +90

    -6

  • 151. 匿名 2017/06/05(月) 07:21:40 

    夫婦で話し合い、子供は諦めました。
    経済的な事情と旦那も私ももうすぐ40ですので。

    でも旦那の気が変わって「やっぱり子供欲しいから離婚してくれ」といつか言われるんじゃ?と考えてしまうようになり、毎日ハラハラしながら過ごしてます。
    もし言われても、私には「離婚したくない」なんて言う権利はないよな。

    +102

    -7

  • 152. 匿名 2017/06/05(月) 07:26:36 

    すみません。
    マイナスかも知れませんが、息子が1人います。
    旦那が義両親(貧乏年金ぐらし)に金銭の援助をしていて旦那は掛け持ち、朝から晩まで日曜日も働いています。
    ちなみに共働き。
    それでも貯金は多くできず....
    二人目は諦めようと思ってます。
    諦めきれないのでどなたか潔く諦められる方法教えてください。
    つらい....

    +9

    -138

  • 153. 匿名 2017/06/05(月) 07:27:49 

    >>130
    本当に酷いね。
    読んでるだけなのに悔しくて悲しい。
    よく耐えたね。
    私ならその場で泣いてしまっている。

    +66

    -0

  • 154. 匿名 2017/06/05(月) 07:33:35 

    >>152
    二人目が欲しいと思ってたのに、諦めなければいけない状況は辛いと思うよ

    でも「1か2」と「0か1」には大きな差があるんだよ
    ここではトピずれたと思う

    +310

    -5

  • 155. 匿名 2017/06/05(月) 07:37:12 

    私の妹のことなんですが…
    30歳で子宮がんがみつかり、その時
    私と一緒に病状の説明をうけました
    2人で絶望で泣きました

    私には子どもがいますが、妹は独身…
    好きな人も付き合ってた人もいたみたいで
    手術後、別れたみたいです

    今は私の子どもに洋服を買うのが
    ストレス発散みたいで、私が洋服を買ったことは
    あまりありません
    可愛い洋服を見ると、本当に欲しかったんだなぁと実感します

    もし、妹がパートナーと結婚したいと思ったとき
    子どもが欲しいと思ったとき…
    私は何ができるんだろうかと思ったとき
    代理母が脳裏にやきつきました
    ですが、法律では養子になります
    もちろん、妹は卵巣もとったので
    卵子は私からの提供でーと考えました

    でも、日本ではやってない…

    私の子どもを我が子のように連れ出し
    遊ばせてくれると
    心が切ないです
    ありがとうと心から言葉にして伝えています

    +263

    -6

  • 156. 匿名 2017/06/05(月) 07:37:44 

    >>91
    自分の子供に近い年齢の人と再婚してるくせにいまさら世間体って。。別の人に変えたら妊娠できるかもよ?

    +127

    -2

  • 157. 匿名 2017/06/05(月) 07:37:53 

    >>152

    ・二人目を作ったら上の子が大学に行けない。などのデメリットを想像する。
    ・一人授かっただけでもありがたいと考える。

    というか、義両親への援助が多すぎない?
    共働きで日曜日まで働かないと援助できない額って異常だよ。

    旦那さんは、両親>>>あなたと子供
    だと思う。

    というわけで

    ・そんな夫との間にこれ以上子供を作ったら
    奴隷(仕送り捻出要員)の稼ぎが
    悪くなったと夫にモラハラされそう、

    も追加。
    二人目を欲しがるくらいだから旦那さんを愛してるんだろうけど、第三者から見ると
    仕送りのためにそんな妻子を犠牲にして
    将来のための貯金をあとまわしにする
    旦那さんって異常だよ。
    年金暮らしでも、シルバー人材センター
    や清掃アルバイトで足りないお金を
    ちゃんと自分で稼いでる高齢者はいるのに。

    離婚して実家で子供を育てる方が余裕もって生活できそう…

    +100

    -4

  • 158. 匿名 2017/06/05(月) 07:40:56 

    >>156
    本音は「俺は別にもういるからいいや」だよね。
    30歳の若い女性と結婚しておいて
    子供を持つ権利を奪うなんてひどすぎるわ。

    これでもし10年後に旦那さんが若い子と 浮気でもして別れたら、旦那さんは
    子供も孫も新しい若い彼女も手に入り、
    91さんは子供を諦めた上にバツイチ…
    みたいになるんじゃないかな。

    +176

    -3

  • 159. 匿名 2017/06/05(月) 07:40:59 

    40歳で2回目の流産した後、たまたまここに
    40歳が集まるトピがあって、流産した事を書き込みました
    その時に
    子供がいようがいまいが、あなたの素敵な人生
    とコメントを下さった方がいて
    それが凄く励みになりました
    流産すると、子供って本当に授かり物なんだなって実感するし
    それを決めるのは神様で、どう足掻いてもどうにかなるものではないんだなと感じました
    子供がいる幸せ、子供がいない幸せ、
    どっちが私にとって幸せなのか、それを神様が決めてくれているんだと思えるようになりました

    +145

    -0

  • 160. 匿名 2017/06/05(月) 07:41:32 

    私ももう厳しいかなって思ってます。
    2人で人生楽しめばいいって思ってる反面、身内の視線や言葉にはグサってくるものがある・・・。

    +81

    -0

  • 161. 匿名 2017/06/05(月) 07:42:18 

    >>152
    不妊で1人も出来ずに諦めた身からしたら「2人ほしかったのに1人しかいない。辛い」て言われても、ハア...そうですか
    としか。
    しかも病気とかでもなく金銭的な問題なら努力すれば可能性あるし。

    +208

    -5

  • 162. 匿名 2017/06/05(月) 07:42:59 

    第一子に見た目にわかる奇形があり、2人目は諦めた

    第一子の手術をしたら、ダメだった。
    子供なし

    +78

    -7

  • 163. 匿名 2017/06/05(月) 07:44:48 

    >>156
    91さんは今は34歳だし、今から離婚して別の人探すのもきつくないか?
    不妊の原因がどっちだか知らないけど91さんの方だとしたらなおさら。

    +10

    -4

  • 164. 匿名 2017/06/05(月) 07:48:21 

    >>155
    私も妹がいるから気持ちは想像できます。

    ただ、できれば、妹さんを憐れまないで
    あげて下さいね。

    妹さんは、自分の子供の代わりではなく
    ただ姪御さんが可愛いのかもしれないし…

    代理母、というのも、妹さんが望んでいるかどうかは分からないですから…

    子供がいなくても一緒に生きていける
    パートナーと出会えるかもしれないし
    パートナーがいなくても幸せな人生を
    歩めるかもしれません。

    あと、代理母といっても出産ですから、
    リスクもありますし、命の危険もあります。
    妹さんの夫の子供を産むために
    あなたの娘さんが母親を失うリスクを
    犯すことは、妹さんも望まないのでは
    ないかと思います。


    +141

    -4

  • 165. 匿名 2017/06/05(月) 07:51:20 

    >>163
    でも、今の旦那さんと一緒にいたら
    子供を産める可能性はゼロだよ。

    旦那さん高齢だから男性不妊の可能性の方が高いと思う。

    個別の案件は参考にはならないだろうけど
    歳上の友達が、37歳で結婚して38歳から立て続けに2人産んだから、91さんも
    諦める年齢ではないと思う。

    +13

    -5

  • 166. 匿名 2017/06/05(月) 07:53:29 

    子供ができなくて男性側から離婚したいというのはひどい。これはすごいわかる。

    でも、男性が子供作るの拒否してると、あなたはそれでいいの?次に行ったら?みたいなコメントなのはちょっとどうなのかと思う。
    もちろん、将来、やっぱり子供欲しいから別れようとか言ってきたらふざけんな‼︎ってなるけど。

    +25

    -13

  • 167. 匿名 2017/06/05(月) 07:53:58 

    最後の不妊治療が始まる前に身体を整えています
    近所付き合いはありません
    流産、介護、治療と背負っている立場なので分かち合えないです
    こちらから声を掛けてもスルーなので割りきることにしました
    偏見みたいなものを感じますが今が自分の人生の頑張り時だとわかっているので自分の役割に専念します

    +33

    -7

  • 168. 匿名 2017/06/05(月) 07:54:29 

    遺伝子検査をしたら主人の遺伝子に転座が見つからそれが不妊の原因でした
    流産も何回もして不育症と言われ義親には
    でき損ないの嫁と言われました

    ここにいる原因不明の不妊のかた
    遺伝子検査してみてください

    流産なんて不要な涙流すことないです

    +127

    -5

  • 169. 匿名 2017/06/05(月) 07:54:59 

    >>152
    義両親もご主人も一人息子も、あなたの大切な家族でしょう。
    義両親への援助をやめる、ご主人をもっと働かせる、息子にひもじい思いをさせる、
    ふたりめを作る方法なんていくらでもあると思うけど、今いるあなたの家族が苦しむだけだよ。

    +18

    -5

  • 170. 匿名 2017/06/05(月) 07:57:26 

    >>155
    妹さんと話し合ったんじゃなかったら、ちょっとそれは考えすぎでは…。
    私も子供いなくて、姉の子供めちゃめちゃかわいがってるけど、姉と私の夫の子供を育てようとは思えないですよ。

    +141

    -0

  • 171. 匿名 2017/06/05(月) 07:57:41 

    >>152

    みんな、自分で苦しんで苦しんで
    なんとか受け入れて諦めたわけだから
    「こうすれば諦められるよ☆」→
    「試してみました!諦められました☆
    ありがとうございます☆」みたいな
    ハウツーはないと思います。

    あとやはり、いくらマイナス覚悟でも、
    このトピでそれを聞くのはひどいのでは…

    もし仮に『義実家が裕福で仕送りなんかしてなくて
    専業主婦でゆったりと子育てをしていて
    2人の子供の教育にも十分お金をかけて
    あげられる知り合い』が、悩んでるあなたの家に来て、
    「3人目がどうしても諦められないのよー。
    あなたには辛い話しだと思うけど、
    どうしたら3人目を諦められると思う?
    2人目を諦めたあなたならわかるかなと
    思って来たんだけどー」と相談されたら
    ちょっと嫌だなと思わないでしょうか…

    +131

    -3

  • 172. 匿名 2017/06/05(月) 08:00:21 

    不妊治療はゴールを設ける事がなかなか難しいですよね…
    義理の姉も20年頑張ってました。
    当人と周りの気持ちにもズレが生じるし本当にデリケートな問題で思いも色々ですね。

    +43

    -0

  • 173. 匿名 2017/06/05(月) 08:01:00 

    >>165
    不妊クリニック通ってるからネット情報に惑わされずに答えると、年齢の視点だけで言ったら医師からしたら男性の49より女性の34の方が深刻らしいよ。これは男女の体の違いだから仕方ない。
    91さんは検査したんだろうしどっちが原因だかわかってるはずだからここで憶測しても仕方ない。
    不妊症の原因が旦那さんなら離婚して別の人探すのも手だと思う。
    でも91さんだとしたら0とは言わないけどかなり厳しい状況。

    +14

    -11

  • 174. 匿名 2017/06/05(月) 08:03:13 

    >>168
    何回もなんて、辛かったですね。。。

    私は一回でも、あんな辛いことは他になかったです。

    義親はちゃんと暴言を謝ってくれたのでしょうか?
    (多分、謝ってないですよね、そんな人たちなら)

    私は流産した時に胎児の遺伝子検査をしてもらいました。
    遺伝子異常(コピーエラー)でした。
    変な話ですが、遺伝子異常が原因なら、
    妊娠中の過ごし方(冷えやストレス)が
    原因ではなかったんだな、とほっとしました。
    でも、XYと書いてあるのを見て「ああ、
    男の子だったのか…」と。

    +117

    -1

  • 175. 匿名 2017/06/05(月) 08:03:27 

    >>39
    お金を貯めればっていうけど、完全看護の有料ホームに入るためには相当貯めないといけないよね。庶民には難しい。政府が在宅介護を推し進めてる中、ホーム入所は今以上に厳しくなるだろうし、小金持ちぐらいじゃ、どうしたって子供の世話になるしかないよ。

    +22

    -3

  • 176. 匿名 2017/06/05(月) 08:03:46 

    >>173
    医者かよ…

    +3

    -9

  • 177. 匿名 2017/06/05(月) 08:04:44 

    結婚してしばらくは2人で楽しんだ後に、いざ子どもをと思うとレスになってたとかの問題が…
    どんな夫婦も新婚以外はそんなにsexしないから。
    新鮮な内に自然に授かるのが理想。。

    +49

    -7

  • 178. 匿名 2017/06/05(月) 08:07:26 

    私もお金をかけて頑張ったけど無理だった
    そして、多分離婚する
    ふざけんなよ~(笑)

    +71

    -2

  • 179. 匿名 2017/06/05(月) 08:10:02 

    >>171
    いるよね、必ず「自分よりワンランク下にいる不幸(そうに見える)な人」に悩み相談する人。

    同じ立場の人や自分より恵まれてる人と
    違って、見下される心配がないから
    安心して「相談」できるんだよね。

    でも本人はそれに無自覚で「ごめんなさい、そんなつもりじゃなかったんです」とか言うの。

    私たちが独身の人に「結婚を諦めたみなさんに相談です。
    どうしたら子供を諦められますか…?」
    って聞くようなものなんだけどな。

    子供は諦めたけど、現実でもたまに、
    子供がいない人間をサンドバッグに
    したがる人間(無自覚)が寄ってくるから、
    それがずっと続くのはめんどくさいな。

    +124

    -1

  • 180. 匿名 2017/06/05(月) 08:10:50 

    21歳の時に発症した病気が原因で子どもを諦めました。
    病気原因の最初から子どもは産めないという前提での結婚だったので、たくさん努力されて結果諦めようか…という主さんとはまた違った気持ちかもしれませんが、子どもを諦めなければならない苦しみや悲しみはとても分かります。
    諦めて10年以上経った今でも、ふいに絶望的に悲しくなります。子を持ち幸せそうにしている友人や街行く人を羨ましく思う事も少なくありません。

    世の中はしょうがない事で溢れているんだな、と言い聞かせています。それでも私は不幸ではないし両親や周りの人や環境に恵まれた幸せ者だと思っています…強がりかもしれませんが。

    何の慰めにもならないかもしれないし余計なお世話かもしれませんが、子どもが居らずとも共に一緒に生きていこう生きていってくれるご主人がいる事、とても羨ましいです。
    前途の通り子どもが産めない前提で結婚しましたが、その事が理由の一つで後に離婚しました。

    主さんが心穏やかに過ごせる日が一日も早く訪れますように

    長文失礼しました

    +95

    -0

  • 181. 匿名 2017/06/05(月) 08:11:43 

    >>176
    私は33歳で旦那は年上なのですが、私の年齢ばかり厳しいと説明されるので「旦那の方が高齢なのですが、旦那は?」て聞いたら「男性は新しい精子が毎日作られるので男性の年齢は大丈夫です。」「ネットは嘘が多く書いてあるので信じないでください。」との事でした。

    +26

    -8

  • 182. 匿名 2017/06/05(月) 08:11:59 

    子供欲しいけど、できなかった。
    でも、子供欲しかったばっかり言ってると、自分でも、子供がいるのが当然でいないのは変って思ってるってことになっちゃうのかなと。

    それって、子供がいることが正しい!子供いないなんておかしい!子供は作るべきって言ってる頭のおかしな人と同類になっちゃうのかも。

    それに気づいてからは、子供がいなくてもかまわない。って思えるようになった。

    +71

    -1

  • 183. 匿名 2017/06/05(月) 08:13:33 

    >>152
    マイナス多いけどかなりツラいと思う。
    どちらかの実家の金銭問題って夫婦間に亀裂が生じるし。
    こちらのトピではないところで上げると皆さんから良いアドバイスが貰えると思いますよ。

    +70

    -2

  • 184. 匿名 2017/06/05(月) 08:13:37 

    >>133
    男性と女性の体力は違いますよね。
    私も新婚時代は共働きで、旦那の帰宅が遅いし寝るのも遅く、自分も寝るに寝られないのを繰り返す内に不眠になり、仕事を辞めるに至りました。
    私の場合は、電子レンジでチンして貰った時期もあったのですが、広い家ではないので先に寝ても起きてしまい、何となく狸寝入りをしている内に旦那の行動の全てが気になり出して駄目でした。

    ご自身が仕事をされているのなら辞めて、
    お弁当は御飯以外を前日用意するくらいにしないと、妊娠したら辛いですよって私もまだ治療中です。。
    専業で昼寝ありきの生活も体のリズムが崩れるので、あまり良くないのですが眠れる時に寝た方がマシです。

    +26

    -1

  • 185. 匿名 2017/06/05(月) 08:15:15 

    二人目不妊相談にはイラっとしたけど、結婚→一人目→二人目が幸せのピラミッドみたいに考えてる人がいるのも、なんだかなと思ってしまう。

    +78

    -4

  • 186. 匿名 2017/06/05(月) 08:16:30 

    >>152
    2人目うんぬん以前の問題では?
    何故そこまで切り詰めて義実家に援助する事に?

    +31

    -0

  • 187. 匿名 2017/06/05(月) 08:21:19 

    >>166

    「できない」のと「作らない」のは違うんじゃないかな…
    「作らない」のは、「子供が欲しい」という配偶者の当然の願いを黙殺する行為だから。

    結婚してから奥さんが「実は子供嫌いだから欲しくない」と言い出して
    子供を諦められない旦那さんが離婚、って
    パターンもたまに聞くけど、旦那さんがひどいとは思わないよ。

    ただ確かに「諦めた人」のトピだから
    部外者が離婚や再婚(諦めないこと)を
    すすめるのはちょっと違うよね。

    うちは元々、レスだったから夫と話したら
    「この歳で今から子供を育てるのは大変だから」と言われて、
    初めて夫が「未必の故意」(このままレスなら自然にできないまま歳をとるという
    故意犯)でレスだったと知った時は
    許せない気持ちがしたよ。

    それで、35歳まででいいから不妊治療をしたいと話した。
    もし治療もしないまま40歳50歳になったら
    多分私は夫を恨んでしまうし、一緒にいることが我慢できなくなると思ったから。

    結局は、できなくて、諦めたんだけど、
    夫が「子供が欲しい」という私の気持ちを
    無視しないで治療に協力してくれたから
    「2人でこれから生きて行こう」と思える。
    でもあそこでレスのまま、治療も拒否されたら、不信感で離婚していたと思う。
    「騙し討ち(子供ほしいふりしてわざとレス)するような男と一緒にいられるか!」って。

    +78

    -1

  • 188. 匿名 2017/06/05(月) 08:22:19 

    >>186
    いわゆるエネミー夫なんじゃない?

    夫がはっちゃけた搾取子で、妻子はその犠牲者。

    +8

    -1

  • 189. 匿名 2017/06/05(月) 08:23:22 

    >>14
    既婚、子なしだが言われたことないよ

    +4

    -0

  • 190. 匿名 2017/06/05(月) 08:24:00 

    >>131
    慰めてるつもりだろうけど、あなたのいうような、因果応報や苦労の先に幸せ的な事は現実的にどうかしら。
    嫌なやつらが必ず何かの報いを受けるって、現実ではまずないよ。
    最近立ってたガルちゃんのトピで、みーんな言ってた。

    私も投稿者と似たような経験をして、その後に元夫婦は幸せ、私は39で脳梗塞発症して数年後に癌ステージ4発覚で転移が多数ていう状況です。

    +19

    -3

  • 191. 匿名 2017/06/05(月) 08:24:06 

    >>152
    うちは逆で私の実家が経済的に余裕がないです。
    それぞれ生活がありますから援助なんてしません。
    今の人は70位までなら元気。
    働ける間はどんな仕事でもやってって突き放してます。

    +44

    -0

  • 192. 匿名 2017/06/05(月) 08:25:50 

    >>152
    現状を打破しない限り、息子さんの為にも
    2人目は諦めるしかなさそうですね。
    息子さんが社会人の第一歩を出遅れることなく迎えられる様に学費を貯めると言うことに専念されてください。1人もいないと2人目不妊とかの辛さがいまいち分からないのですが、、152さんご夫婦がしっかり愛情を伝えて自立させてあげれば、息子さんは兄弟がいなくても将来しっかりと自信を持って生きて行けると思いますよ。

    +14

    -1

  • 193. 匿名 2017/06/05(月) 08:26:25 

    >>185
    1人いるからもういいじゃない!て思われがちだけど
    「第1子ちゃん1人でかわいそう、妹か弟ほしいよねぇ」って、要らんこと言われるのは相当面倒じゃない?

    +22

    -13

  • 194. 匿名 2017/06/05(月) 08:26:57 

    >>179

    >現実でもたまに、
    子供がいない人間をサンドバッグに
    したがる人間(無自覚)が寄ってくるから、

    すごーーくよく分かります。
    ストレスためた子持ちが一方的に
    子供がいる幸せをマシンガントークで
    自慢してからトドメの言葉を残して
    スッキリした顔で去って行くのを
    何度も見たよ。
    子なしいじめでデトックスするのやめてwって思います。

    +60

    -2

  • 195. 匿名 2017/06/05(月) 08:27:34 

    不妊治療高額すぎる...

    +70

    -1

  • 196. 匿名 2017/06/05(月) 08:29:11 

    >>184
    その体力の違いに、男性は意外と気づいていないんですよね…
    自分と同じだけ動けないと「だらしない」
    「なまけてる」と言われる。

    +42

    -0

  • 197. 匿名 2017/06/05(月) 08:29:56 

    >>179
    友達なんて3人目を諦めなければいけなかった相談を私にしてくるよー。
    私が不妊症で1人もできない事知ってるのにさ。

    +159

    -0

  • 198. 匿名 2017/06/05(月) 08:33:14 

    体外受精やってみたいけど高額だからなあ。
    不妊治療はギャンブルてまさにその通りだと思う。
    体外受精しても出来なかったら少しは返金してほしい〜。

    +66

    -3

  • 199. 匿名 2017/06/05(月) 08:33:53 

    うちの職場、社長の母親(75)が一緒に働いてるんだけど、女は子供産んで初めて価値を認められるとか、女は子供を産んで育てて初めて一人前だといつも言ってくる。
    私は3人も産んで育てたのよ私は偉いアピール。
    職場で子供いないの私だけなので、そういう事言われると社会で生きてる意味無いと言われているようで本当に辛い。

    私は結婚後に卵巣嚢腫が出来て、妊娠希望だったので手術したけど再発手術の繰り返し。内膜症のせいで生理が来るたびに症状が重くなってしまうし再手術も本当に辛いので、結果薬で生理を止める事になったからもちろん妊娠出来ない。
    それも分かってるのに言って来るバーさんの神経が信じられない。貴女も若いうちに産んで育てれば今みたいに辛い思いしなかったんじゃない?産めば病気も治るのよ?とかまで言われた。産んで治るって昔の人は信じてるみたい。

    薬で更年期症状が出て心身病みそうだけど、同僚が理解してくれてフォローしてくれるのが唯一の救い。

    長くなってごめんなさい。
    でも吐き出す場所がなかったので、書き込む事で少しスッキリしました。

    +160

    -0

  • 200. 匿名 2017/06/05(月) 08:34:44 

    こんにちは。私も41で10歳年上の人と結婚し、子どもが欲しくて頑張っていましたが、18歳で出産した同じパート先の子が毎日子どもの話、姪っ子の話で気が滅入っていました。
    若くて不妊の子の前でもその話をするので、可哀想でした。
    ある日聞こえてきたんです。不妊の子が、
    「あの人も子どもが欲しいと思うし、あまり子どもの話は……」と言ってくれていて
    「もう40過ぎてんだから、子どもも諦めてるに決まってんじゃん(笑)」と。
    傷ついてパートを辞めました。
    何歳でも諦められないよ。

    +131

    -1

  • 201. 匿名 2017/06/05(月) 08:38:56 

    いつか出来る、あの人も40過ぎて出来たから大丈夫だよ〜
    無責任な励ましは如何なものか。

    +81

    -4

  • 202. 匿名 2017/06/05(月) 08:43:37 

    つらいとは思うけど生命の誕生には限界があるから
    芸能人なんかでも40過ぎで産んだ人ばかりクローズアップされてるけど実際は産めなかった人の割合の方が高いと思うよ
    「40過ぎでも産める」じゃなくて「40過ぎでも産んだ人もいる」が正解

    +166

    -1

  • 203. 匿名 2017/06/05(月) 08:43:43 

    >>197
    嫌な友達だね。
    怒ったりしないの?

    +25

    -0

  • 204. 匿名 2017/06/05(月) 08:44:57 

    >>198
    うちの病院は、数回できなかった場合は
    次回の割引があるよw

    +6

    -3

  • 205. 匿名 2017/06/05(月) 08:47:48 

    不妊治療を始めて3年目の33歳です。
    ウチの場合は旦那がこども好きで
    子供をかなり欲しがっているので治療をやっています。
    私自身は、本当に欲しいのかどうか分からなくなってきました。
    一人の時間が好きですし、旦那との二人だけの気楽な生活も好きです。そんな中途半端な気持ちで不妊治療受けるのも、お金が勿体無いなぁと考えるようになりました。それなら旦那と二人で旅行に行ったりしたい。もう諦めようかなぁ。

    +75

    -4

  • 206. 匿名 2017/06/05(月) 08:51:08 

    >>31
    私もそう思う。
    ドヤ顔してる人、じゃあその旦那と知り合えなかったらあなたはどうなってたって言いたいよ。

    +18

    -1

  • 207. 匿名 2017/06/05(月) 08:51:46 


    30代前半と40近い人では気持ちが違うかもね。

    +69

    -0

  • 208. 匿名 2017/06/05(月) 08:52:12 

    >>202
    そんなの誰でも知ってるよ

    +4

    -16

  • 209. 匿名 2017/06/05(月) 08:53:31 

    夫がEDで、することすらできない。夫も自信喪失してる。

    +60

    -1

  • 210. 匿名 2017/06/05(月) 08:56:04 

    >>23私も同じです。元々旅行が趣味なので、子供のいない生活を改めて想像したら、結構ワクワクも出来るもので。こんな気持ちになるのに10年かかりました。夫は諦めきれないみたいだからもう少しやると思うけど、自分の中で妥協なくとことんやって来たので、気持ちがまだ受け入れられるんだと思います。手術もして、死ぬ思いして、周りで同い年でデキ婚されたり、こっちが流産中に妊娠報告されたり、親から出来損ないって言われたり、呪われてるな〜と思うほど辛い日々でしたが、吹っ切れられる気がします。そしたら私を苦しめてきた運命を逆にせせら笑ってやるんだ!私は「可哀想」なんだから優しくしやがれって気持ちで世間にも対応出来るようになりました(笑)。そしたら気持ちも逆に優しくなれて、今妊娠中の職場の若い子が出血してたのが落ち着いて来て、それに対して本当に良かったなぁ、って思えます。
    子供がいないからって、こちらがばかりが気を遣って萎縮するのはおかしい。堂々と頑張ってきたけど、病気で出来なかったんです。そういう人もいるんですよ。って何度も聞いてくる人に言ったら、気を遣われるようになって、ざまみろ!そうやってずっと気を遣ってろ!って思ってます。表面上は穏やかに通してますけどね。

    +35

    -4

  • 211. 匿名 2017/06/05(月) 08:57:25 

    「若くして介護を経験している人たち」のトピを、目をそらさず読んでください。
    あなた以外の誰も幸せになりません。
    子どもを苦しめるために産むなんて親失格です。

    +79

    -23

  • 212. 匿名 2017/06/05(月) 08:58:13 

    子供がいたら、
    今、どんな生活して居ただろうと、
    ふと、一瞬だけ、考える。
    居たとしたら、いくつくらいなんだろーとか…

    +50

    -1

  • 213. 匿名 2017/06/05(月) 09:01:21 

    >>34彼氏が大好きなだけで十分幸せだと思う。
    堂々と大好きです!って言える人って割といないと思うよ。子供がいる人でも。
    そんな人と出会えたあなたはすごく幸せものだと思う。私ももちろん子供いないけど、夫が大好きかと聞かれたら正直そんなでもない。

    +8

    -0

  • 214. 匿名 2017/06/05(月) 09:05:02 

    もうできないからあきらめました。夫婦2人で楽しくやっていきます。子供がいても、何度も離婚して不幸な人も知っているので。

    +44

    -1

  • 215. 匿名 2017/06/05(月) 09:06:26 

    お金も貯めとかないとね

    +13

    -0

  • 216. 匿名 2017/06/05(月) 09:09:11 

    32才です
    3年治療して辞めた
    あれは無理。
    人間のエゴと金儲けでしかない 笑

    でもまだ諦めてはいない

    +76

    -2

  • 217. 匿名 2017/06/05(月) 09:12:08 

    みんなの辛い気持ちに一言。
    幸せって、自分の考え方次第のような。

    今、一人娘にお金がかかり始めた。
    思いきって家族で海外旅行へ行ったけど、ホントにお金なくなっちゃった(;o;)
    夫婦二人なら行き放題じゃないかあ!

    いとこの三兄弟家族や近所の4姉妹見てると、幸せを一ミリも感じない…この地獄は終わらないなあ、かわいそうって思うよ。

    夫婦二人の幸せもあると思うよ。
    子供なんて巣だってしまうし。
    孫を押し付けられてる大変なおばあちゃんもいるよ。

    穏やかな幸せを実感してほしいな

    +2

    -130

  • 218. 匿名 2017/06/05(月) 09:16:16 

    現在30代半ばです。
    一緒に婚活していた仲間が少しずつパートナーを見つけて飲み会のメンバーも集まりにくくなってきました。
    赤ちゃん誕生の報告が来たら
    一応「おめでとう!」の返信はしますが、その後の「抱っこしに来てよ~」とかはもう返信しません。
    そんな自分が嫌だけど、自分が幸せじゃないのに他人の幸せを喜ぶ事ができません。

    +80

    -6

  • 219. 匿名 2017/06/05(月) 09:25:37 

    >>12
    こういうのいつも思うけど、虐待するって思って産む人なんているんかな
    もちろん、虐待は絶対にあってはなはないことだけど、それとこれとはちょっと違う気がする。

    +36

    -0

  • 220. 匿名 2017/06/05(月) 09:27:14 

    男側に欲しい気持ちが強いと、穏やかじゃないよね…リミットが長い分。。

    +42

    -1

  • 221. 匿名 2017/06/05(月) 09:29:32 

    うーん。
    わたし、父親が35、母親が30の時のこどもなのね。
    今、45で父親すでに80 本当によぼよぼしてる。
    母親はまだまだ元気だけどね。
    孫を見せられなかったのは申し訳ないけど、わたしが今産んでも、わたしのこどもがわたしの今の年の時、わたしは90
    そう考えると仕方ないな、無理だなって
    そう思ったよ

    +74

    -4

  • 222. 匿名 2017/06/05(月) 09:30:21 

    私は不育症で6回流産してるんですけど、もう頑張れる気がしない。でも、まだ30歳なので周りからは期待されてる(._.)

    +90

    -0

  • 223. 匿名 2017/06/05(月) 09:31:33 

    まさに今つらいです。
    隙があると考えてしまうから予定をたくさん入れて忙しくしてもオムツのCMで気付けば涙がでたり。
    自分の感情のコントロールができない(泣)

    +59

    -0

  • 224. 匿名 2017/06/05(月) 09:32:03 

    養子でも立派な親になれる

    自分達の子供が欲しいのは当たり前の事だと思う
    ただ色々な形もあるよね

    +34

    -2

  • 225. 匿名 2017/06/05(月) 09:34:34 

    私には子どもが居ますが、障害をもっています。
    2人目は流産しました。しかもその時、出血多量で死にかけ、なんとか子宮は温存してもらったものの次に妊娠した場合のリスクも高く、ダンナには申し訳ないけど、子ども1人でお願いしました。
    子どもと野球やサッカーをしたかったそうですが…。ゴメン

    +25

    -17

  • 226. 匿名 2017/06/05(月) 09:36:14 

    28歳ですけど病気で21歳の時に子宮全摘出しました。なのでもう妊娠はできないので25歳くらいで産めたらいいな。って思ってた願いはかなわず。
    それでもいいよ。と結婚してくれた相手がいたから良かったけど旦那に申し訳ない。旦那もまだ33歳なのに。捨てられないか不安。どうしてもほしかったら養子も考えてます(*^^)v

    +104

    -3

  • 227. 匿名 2017/06/05(月) 09:39:05 

    私は自分が育ってきた家庭が大好きで、祖父母がいて両親がいて弟がいて…。裕福でもない平凡な家庭だったけど、大好きで。
    でもそれって、祖父母や両親が築き上げてきたもので…。
    だから私もそれに続くような家庭を築き上げたかった。その平凡な自分の家庭を築くために子供が欲しい。それはやっぱり贅沢な事で、エゴなのかなー。
    大人になったら結婚して、結婚したら子供が生まれるもんだって当たり前のように考えてたけど、当たり前じゃないんだよね。奇跡に近い。
    でもその奇跡がたくさんの人には訪れてるのに何故私には訪れないのか…。
    生理の時期はどん底な気持ちです。

    +71

    -0

  • 228. 匿名 2017/06/05(月) 09:41:40 

    >>217
    なんて人の気持ちがわからない人なんだ

    +85

    -0

  • 229. 匿名 2017/06/05(月) 09:44:36 

    >>217こういう人がマウンティングするよね

    +96

    -1

  • 230. 匿名 2017/06/05(月) 09:50:36 

    >>217の考え方嫌いだわ

    +98

    -2

  • 231. 匿名 2017/06/05(月) 09:57:21 

    >>18
    そりゃ、産むなら早いに越したことはないけれど
    学生の時に欲しくないって思っても、後から「欲しい」ってるかもでしょ
    人間の気持ちなんて変わるんだから

    +16

    -3

  • 232. 匿名 2017/06/05(月) 09:57:54 

    なんでもっと若いうちに結婚しなかったの?
    若いうちに結婚しさえすれば何も問題なかったのに

    +3

    -53

  • 233. 匿名 2017/06/05(月) 09:58:23 

    >>217
    素晴らしいマウンティング技術だね!

    +97

    -0

  • 234. 匿名 2017/06/05(月) 09:59:07 

    40才です。
    さんざん不妊治療に励んできました。(低刺激顕微10回、流産1回)

    右→子宮内膜症あり、左→癒着あり、処方はされていないけど橋本病ありです。
    こんな私でもまだ希望はあるのでしょうか。
    自信ありませんが夫が後悔のない様に最後に高刺激をしてほしいと話しています。
    治療は高額だし散々今までも大金を掛けさせてしまったのにまた頑張ることに何だか申し訳ない気持ちでいます。
    来月再開予定ですが希望持っていてもいいのでしょうか。

    +50

    -3

  • 235. 匿名 2017/06/05(月) 09:59:32 

    >>217
    夫婦2人で海外旅行に行き放題って金持ち以外そんな事出来ないよ。それが幸せと思える貴女の価値観とみんな一緒ではない。

    +80

    -1

  • 236. 匿名 2017/06/05(月) 10:00:50 

    海外旅行と1人の人間の命を天秤にかけるセンスがすごい

    +135

    -3

  • 237. 匿名 2017/06/05(月) 10:01:16 

    >>232
    若いうちに結婚しても子供出来ない人はできないし、高齢で結婚してすぐ妊娠した人だっている。
    若いうちに結婚が解決策とは限りませんよ。
    そういう心無い書き込みはやめましょうよ。

    +74

    -0

  • 238. 匿名 2017/06/05(月) 10:02:31 

    ここを見てるとだいたいの男ってクズだよね

    +41

    -4

  • 239. 匿名 2017/06/05(月) 10:04:55 

    40代半ばで子どもを産んで
    その子が将来結婚しようかという年齢になったら両親はすでに後期高齢者
    そんな老いた親をかかえて結婚できないし
    頼るべき兄弟もおらずたった一人で両親を介護して老いて孤独死するだけの人生を送る子どもの身にもなってみなよ

    +40

    -20

  • 240. 匿名 2017/06/05(月) 10:10:31 

    子供のいない夫婦なんて
    世の中にいくらでもいる

    と主人に言われて
    今まで気にしてたのが楽になった

    ホラー映画見たり
    楳図かずおの漫画読んだり
    思い浮かんだやりたいことで
    やれることをどんどんやっています

    +95

    -0

  • 241. 匿名 2017/06/05(月) 10:11:39 

    >>36
    辛いですね。
    読んでて涙が出てきました。

    +15

    -0

  • 242. 匿名 2017/06/05(月) 10:13:46 

    34で初めて体外しましたが、卵の質がすごく悪かった。先生に、こんなんあんまりないねんけどな〜とか言われちゃって…私ってそんなにもうダメだったの!?、とかなりショックで病気にもなってしまいました。
    採卵ばかり今度4回目です。毎回泣くし、やっぱりダメだと心底思うのですが。後悔したくないんですね…人事を尽くして天命を待つという感じでいます。
    だんだん年を重ねると、こんな世の中だし子供いない方がいいのかなとか、親が年だと可哀想とか、もし子供ができたらこれからの人生心配だらけになるとか。考え方も変わってきたように思います。
    なので今はもう神様に任せています。

    +37

    -1

  • 243. 匿名 2017/06/05(月) 10:14:47 

    >>217さんなりの励ましなのはわかります
    でもお子さんいらっしゃる方の夫婦2人の幸せ論ほど、一方的な気持ちの押し付けなのです。

    でも自分の気持ちの持ちようなのは確かです。
    けど、みんなそう思えるようになるまでの葛藤は、やはりお子さんがいらっしゃる方には理解できないと思います。

    +66

    -1

  • 244. 匿名 2017/06/05(月) 10:17:50 

    毎度の如くガルちゃんにいる意地悪なネットメ(ネット姑)どもに
    「子供がいなくて楽しんでいられるのも今のうちだけ。妻に合わせて自分も子供なんて欲しくないってフリしてたけどやっぱり男は父親になりたいって思うものなんだね。若い浮気相手との間に子供を作って、高齢で子ナシの妻は捨てられる、って話は結構あるんだよ。」
    とか、それはもう執拗にいじめられます。
    勝手に「人生サボってる選択こなしは惨めな老後を送って苦しめ」みたいなモラハラも沢山受ける。
    色々あって、子供を諦めて前向きに生きようとしている気持ちをズタズタに切り裂くような暴言を必ず吐く奴がいるので通報何度もしました。ゴキブリと同じでなかなか絶滅しませんが…
    だいたい「選択子ナシ」って何なんだよ?
    最初から選択する人なんてごく僅かで、多くの人はここの方と同じく治療や流産、色々な事を乗り越えた結果、子供のいない人生を選んだ人も沢山いるのにまぁ根拠なく決めつけては叩く人の多い事多い事。
    子なしトピなんてほぼストレス溜まった一部の子持ちによるサンドバッグ状態ですからね。
    このようなトピを立てて下さった主さんには感謝したいです。
    普段は子供がいない事を責められ、ネット上でいじめられても受け流す事しか出来ずに悔しい気持ちを沢山して来たから、このトピに救われる思いでいます。

    +50

    -7

  • 245. 匿名 2017/06/05(月) 10:21:25 

    今、産婦人科がやっている心理カウンセリングを受けています。
    自分でも気がつかなかった気持ちとか、ものの考え方とか、色々救われています。
    いつか心穏やかに過ごせるように、今は泣いたりもがいたりしながら自分の心と向き合っています。

    +45

    -0

  • 246. 匿名 2017/06/05(月) 10:21:53 

    >>91
    私も同じ状況です。私の場合は主人の息子は元奥さん側に行ったのではなくこちらにいてるので余計辛いです。
    秋には産まれ、私は我が子を抱くことはできないのになぜ他人の子のお宮参りで私が抱っこしないといけないのか……辛いです。
    私だって我が子を抱きたいのに。

    +51

    -4

  • 247. 匿名 2017/06/05(月) 10:25:05 

    >>36 ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ

    +2

    -35

  • 248. 匿名 2017/06/05(月) 10:26:34 

    >>247
    こういう書き込みしに来るって神経が死んでるの?

    +60

    -1

  • 249. 匿名 2017/06/05(月) 10:28:36 

    子供を幸せにできる保証なんて誰にもないから
    産まなきゃならないなんて事はないです

    +17

    -1

  • 250. 匿名 2017/06/05(月) 10:28:47 

    >>244
    子供がほしくてあきらめた人と最初から子供イラネな選択小梨では全然違うでしょ
    卑屈になりすぎ

    +15

    -13

  • 251. 匿名 2017/06/05(月) 10:29:23 

    採卵の卵のランクはほぼAクラスなのにいつも分裂時にストップしてしまいます。
    言われるのは結局見た目良くても卵の質が悪かった、の連続です。
    卵の質って良くなるんですか?
    年齢的にも絶望の崖に立たされています。

    +26

    -3

  • 252. 匿名 2017/06/05(月) 10:31:02 

    白髪が生えてきたのに不妊治療続けてて結果が出るのか自問してしまいますがあと少しだけ頑張って踏ん切りつけます

    +31

    -4

  • 253. 匿名 2017/06/05(月) 10:32:15 

    >>250
    こういう奴がネットで子なし叩きしてるんですかね。あまりにも叩かれ過ぎたらそりゃ卑屈にもなるわ。
    貴方はどれだけ誇り高いの?

    +6

    -4

  • 254. 匿名 2017/06/05(月) 10:32:47 

    >>152
    ここはあなたのくるところじゃないよ。
    分からない?

    +15

    -2

  • 255. 匿名 2017/06/05(月) 10:33:53 

    >>250
    小梨って表記気持ち悪いですね。
    普段から叩いてるのバレバレ

    +57

    -4

  • 256. 匿名 2017/06/05(月) 10:35:37 

    >>5
    子ども欲しくなかったけど授かってしまった。

    趣味が多くて1人の時間、1人で行動が大好きだったから戸惑ってる。

    自分を律して育児して4年。
    (子どもが寝ている時以外はスマホ、PC、テレビはみない)
    (スマホ、テレビなどに頼らない育児)

    ストイックに育児しないと甘えが出てしまいそうで。


    産んで良かったと声を大にして言えない自分がいます。

    +6

    -52

  • 257. 匿名 2017/06/05(月) 10:36:52 

    >>152
    「2人目を諦めようと思っている方、語りましょう」というトピを申請したら良いと思う。

    +62

    -0

  • 258. 匿名 2017/06/05(月) 10:39:28 

    歳いってからだと、子供は若くして早くに親の介護という現実が待ってる。兄弟がいればまだ良い。

    子供にそんな苦労させたくないからお互い施設に入るからその辺は大丈夫だと今は言っていても、苦労かけるのには変わらない。そんな事考えたらデメリットの方が遥かに多いのよね。確か高齢出産のメリットは頭の良い子になりやすいって事くらいだったかな。だからなんなの?って感じの事だし…笑;

    いつか吹っ切れて、楽しい人生を送れるとそう信じてる

    +27

    -7

  • 259. 匿名 2017/06/05(月) 10:42:19 

    すみません、子持ちですがコメントさせてください。

    私は長い不妊治療の末、38才でようやく子供を授かりました。28才からの長い長い道のりでした。

    でも、妊活と不妊治療に体力もお金も使い果たし出産して間もなく鬱になってしまいました。自分の世話もままならず、子供も祖父母に頼りきり。私は仕事復帰もできず、悲惨な暮らしぶりです。

    子供はかわいいです。かわいいからこそ「こんな母親でごめん」「私の子供として生まれてきてかわいそう」と思います。思うばかりで、起き上がるのがしんどくてたまらないのです。

    子供が欲しい!産みたい!という気持ちばかりで10年間突っ走ってきて、私は夫や子供の幸せを考えてなかった気がします。子供がいて初めて幸せになれると信じ、夫との10年間も不妊治療一色でした。

    子供がいてもいなくても、幸せは自分次第。不妊治療は気持ちに余裕をなくします。この世に生まれてもいない子供のために、すでにある夫婦の平穏な日常をすり減らしちゃダメだったな…と、すごくすごく実感してます。

    子供は今3才言葉が遅れてるので心配です。

    +29

    -73

  • 260. 匿名 2017/06/05(月) 10:48:45 

    >>256
    「ストイックに育児しないとヤバい人集合!」というトピックを申請してみたらどうでしょう

    +65

    -1

  • 261. 匿名 2017/06/05(月) 10:50:16 

    私は病気して子宮が無いので、完全に不妊です。
    不妊治療できるということは、まだ幸せじゃないですか。子供できる可能性があるんだから!

    +69

    -5

  • 262. 匿名 2017/06/05(月) 10:57:39 

    >>72
    再出発ですね。
    今後の人生あと50年くらいあるかも。
    まだ37ですよ。
    楽しい人生にできます。きっと。

    +23

    -0

  • 263. 匿名 2017/06/05(月) 10:59:15 

    人間って、自分の方が幸せだと判断した相手には優しくなれる、自分が持ってるものを持ってない相手は見下すとまでは行かなくても優越感からか優しくなれる、って聞いた事あるけど、一部の子持ちで、子供がいない人を執拗に叩きのめそうとする人いるよね?あれが不思議でたまりません。
    どう見ても自分の方が幸せで、自分が持っているものを持っていない相手なのに何が面白くなくて叩くんだ?と思う。
    ガルちゃんでも叩かれがちな「最初から子供を望まない人」だって、年齢や経済的な事情から精神的なもの、遺伝リスクなど様々な理由があると思います。
    何故あそこまで叩かれるのかが不思議でたまらない。叩いてるのが人の親だとしたら悲しいですね。

    +42

    -4

  • 264. 匿名 2017/06/05(月) 11:00:36 

    …やっぱり、友達から子供の写真付きの年賀状が届くとヘコみます。

    SNSで子供の話題でも全然平気なんですが。

    名指しで私宛に届く葉書に、子供の成長自慢は…キツいものがあります。

    平気なフリをしてますが、お正月が嫌いです。

    45歳も過ぎたのに、未だに辛い。

    多分、おばあちゃんになっても辛い。

    +87

    -6

  • 265. 匿名 2017/06/05(月) 11:02:13 

    女性ホルモンの持病があって、子どもができにくい体質です。結婚して10年。やっぱりできなかった。
    いっそ夫を好きじゃなければいいとすら思ってしまう。
    自分は諦められても、大好きな夫に我が子を抱かせてあげられないことが本当につらい。二人の赤ちゃんを抱っこする夫を見たかったです。

    +60

    -1

  • 266. 匿名 2017/06/05(月) 11:04:03 

    >>263

    『人間って、自分の方が幸せだと判断した相手には優しくなれる、自分が持ってるものを持ってない相手は見下すとまでは行かなくても優越感からか優しくなれる』

    それがすべての人間に当てはまるなら、優しい人は他人を見下してることになりますよ?何か違いませんか?

    +20

    -10

  • 267. 匿名 2017/06/05(月) 11:07:33 

    >>209
    スキンシップできるんだから羨ましい。
    バツイチより。

    +4

    -0

  • 268. 匿名 2017/06/05(月) 11:09:17 

    >>259
    幼少期、母親が鬱だと子供は一生アダルトチルドレンとして生きづらさを背負って生きていくことになりますよ。気持ちや経済面に余裕がないのに子供を産むのは不幸の始まりです。せめて毎日、子供を抱きしめて愛情を伝えてください。

    +33

    -2

  • 269. 匿名 2017/06/05(月) 11:10:02 

    >>264
    あれは、ワザと自慢してるんです

    +8

    -8

  • 270. 匿名 2017/06/05(月) 11:11:37 

    >>266
    他人の言葉をそのまま受け止めては突っかかるタイプの人ですか?
    「そういった例もある」という言葉の行間がわかんないかなあ。

    +13

    -3

  • 271. 匿名 2017/06/05(月) 11:13:52 

    たかが抱きしめるだけでチャラになったら警察いらないよね(笑)
    綺麗事ヘドが出そう

    +6

    -14

  • 272. 匿名 2017/06/05(月) 11:14:10 

    主さん どうもありがとう。
    中々この話は仲の良い友人とも出来ないし、同じ境遇の人を見付けるのも難しいので、今回こちらで色々な方の本音が知れて良かったです。

    当方も同じく諦めようと葛藤中です。 幸せになるもならないも自分たち次第だけど、叶わなかった気持ちにどう折り合いを付けるのかが難しいですね。

    +56

    -1

  • 273. 匿名 2017/06/05(月) 11:15:18 

    >>222
    周りの人は勝手なこと言うよね。
    辛いね。

    +20

    -0

  • 274. 匿名 2017/06/05(月) 11:18:00 

    >>271

    他人の言葉をそのまま受け止めては突っかかるタイプの人ですか?
    警察いらない系(笑)ヘドが出そう

    +9

    -4

  • 275. 匿名 2017/06/05(月) 11:19:03 

    >>256
    責任感と戦っているのかな。
    あなたなりに頑張っているんですよね。
    自分のことも大事にできるといいね。

    +3

    -0

  • 276. 匿名 2017/06/05(月) 11:21:56 

    私の近所のママさんは優越感からか幸せな私たちを当て付けていきなりはしゃいで見せたり大きな声を出したり振る舞いで自慢してきます。

    結構ママさんからそういうの感じません?

    +11

    -29

  • 277. 匿名 2017/06/05(月) 11:23:38 

    私の旦那は10以上も年上で二度流産をしました。
    私も40才になり子供は諦めました。
    猫もいて幸せですが、ふと旦那が年下、いや同じ歳くらいなら妊娠してたかなと思う時があります。

    +39

    -3

  • 278. 匿名 2017/06/05(月) 11:24:25 

    何となく社会に貢献出来ていない劣等感が拭いきれなくてツライ。
    「女性は子供を生んではじめて人生コンプリート出来る」という無言の固定観念は未だにあるし、年齢に見合う成長や価値観を持てないのは育児を経験してないからだ、という思い込みを自分自身が捨てきれずにいます。
    こういった話題のトピだと、お子さんのいる方のコメントにはマイナス付けられがちですが、個人的には育児を経験してきた方が、子供を持たない人生だってアリだよ、と言って下さると救われた気持ちになります。
    一時は「子供のいる人はみんな、子供のいない人を心の何処かで見下しているに違いない」という強迫観念に苛まれてたし、子供のいない自分が「子なしの人生だっていいものだよ!」と主張したところで
    「世間に貢献してない奴が何言ってんだよ」と言われるだけの気もするから、一部の子有りの方が理解を示してくれるのはやはり心強いなと思う。

    +72

    -0

  • 279. 匿名 2017/06/05(月) 11:25:42 

    >>276
    私はスーパーで1人で買い物してると、
    子持ちの女性からグイグイ割り込まれたりカートで押されたりします。子持ちの女性はみんな意地悪に見えます。

    +13

    -38

  • 280. 匿名 2017/06/05(月) 11:26:15 

    今1人目妊娠中ですが、2人目を諦めました。
    1人目妊娠で他の人以上に妊娠出産にはハイリスクが伴う体だった事が判明。
    私の命に関わる事なので1人目の時から考えなければならない事だったようです。

    +2

    -40

  • 281. 匿名 2017/06/05(月) 11:27:45 

    >>274
    この「気にくわないコメントした相手をおうむ返しで追い詰める」粘着、たまに出没するよね。
    モンスター系高齢出産のいつものあの方ですか?笑

    +2

    -13

  • 282. 匿名 2017/06/05(月) 11:28:53 

    >>259です。

    一生懸命コメントしたのに、なぜこんなにもマイナスなんでしょう…けっこう気持ちがズシっと落ちますね。

    +7

    -56

  • 283. 匿名 2017/06/05(月) 11:29:28 

    >>259
    心苦しいとは思いますが、元気になったらお返ししたらいいよ。

    今の段階で他人の言うタラレバ気にしてもしかたがないし、自分の考え方の癖が良い方向に行けたら関係性が変わると思います。

    認知行動療法調べてみたことなければ、調べてみるといいと思います。

    +10

    -2

  • 284. 匿名 2017/06/05(月) 11:32:25 

    >>281
    横ですが…荒らすのやめてください

    +11

    -4

  • 285. 匿名 2017/06/05(月) 11:33:00 

    同じくらいの時に立ってる若くして家族を介護してる人ってトピも高齢出産をせざるをえない方はぜひ読んでください。
    ここでは老後の自分達のお金や子供の教育資金がなくて子供欲しいって人はいないですよね?
    私は子供はこれから老後までに可能な貯金金額などを考えると30代半ばですっぱりあきらめました。
    結局一番人生苦労するのは子供だからです。
    高齢出産夫婦で子供できて将来老後破産の可能性夫婦の記事もいくつか読んで決断しました。
    子供が自分達のエゴのために苦労したり嫌な思いするのだけはどうしても避けたかった。

    +34

    -9

  • 286. 匿名 2017/06/05(月) 11:33:09 

    >>281
    あの人だったら笑えますね。
    今日は草生やさないんだね(笑)

    +3

    -5

  • 287. 匿名 2017/06/05(月) 11:34:25 

    パートナーに子供は欲しくないって言われてる方多いんですね
    男女で違うのは男性はやっぱり欲しいとなったら(相手にされるかは別として)子供ができるのに対し
    女性はあとから欲しいとなっても二度と生めない事でしょうね

    その辺の男女の違いを考慮しないパートナーは少し配慮がないなと思います

    +32

    -3

  • 288. 匿名 2017/06/05(月) 11:35:01 

    >>259
    気持ちは分かるけど、トピズレなんじゃないかな…

    +33

    -1

  • 289. 匿名 2017/06/05(月) 11:42:16 

    >>287
    逆のパターンの方も居られたような。
    自分(妻)は、年齢や子供の将来を考えて、キリのいいところで治療を卒業したいのに、夫の方が年齢なんて関係ない、今は40代で生んでる人なんか普通だし、自分(夫)も子作りなんて時間無制限だと思っていて、その楽観的すぎる考えをもつ夫との温度差に悩む方。
    このトピに限らず時々そういった話は聞くように思う。

    +7

    -2

  • 290. 匿名 2017/06/05(月) 11:43:07 

    人類いつか滅びるのに、子孫残さなきゃいけないのなんでだろう。
    生まれてきても、大人になったら社会の歯車にされてアクセク働き国債背負わされて苦行。さらに親の介護。

    悩み過ぎて、なんのために子供産みたいのか分からなくなってきた。

    +15

    -7

  • 291. 匿名 2017/06/05(月) 11:43:36 

    >>278
    子育て中ですが子供を産まないと社会に貢献してないとか、命のバトンが~というような意見は
    下らないと思ってますよ。
    独身だって税金払ってるし、世界的には人口増えてるし
    社会が成熟すれば、晩婚化と未産化は必然なのに今は叩きすぎ

    でも本当は産みたい人が様々な事情で産めないのは本当に悲しくなる
    子どもが欲しいけどパートナーがいないって人は
    出産だけでもする価値は多いにあるよ!
    と言いたい。
    これだけ子どもがいない女性を叩いてるんだから社会が認めるべき

    +13

    -22

  • 292. 匿名 2017/06/05(月) 11:44:56 

    >>291
    未婚シングル推奨ですか?

    +15

    -4

  • 293. 匿名 2017/06/05(月) 11:46:33 

    >>282
    トピずれだからですよ。
    お子さんがすでにおられる人のコメントに、悲しい思いをする人がいるんです。
    なぜ、と書かれてるのは、本当におわかりにならないのでしょうか? そのあたりを汲んで察することができるようになれば、ご自身も楽だと思いますよ。

    +88

    -3

  • 294. 匿名 2017/06/05(月) 11:50:07 

    この世は辛いことばかりだから、
    あえて「生まない」という愛情もあると思う


    +21

    -7

  • 295. 匿名 2017/06/05(月) 11:50:39 

    >>292
    もちろん積極的に推奨はしませんよ

    でも、婚活に苦戦してる同年代の女性たちを見ると
    今すぐ妊活すれば間に合う身体を持った女性たちが
    まずパートナーを見つけて結婚するって
    所で苦労してて本当に歯痒い

    +3

    -12

  • 296. 匿名 2017/06/05(月) 11:50:46 

    >>79
    あなたもズレてる

    +1

    -1

  • 297. 匿名 2017/06/05(月) 11:51:26 

    >>278
    世間の合格ラインって果てしないんですよね。

    新卒での就活を死にそうになりながら終えたら
    婚活が待っていて、
    結婚できたら、子どもは?
    子どもができたら、2人目は?
    保育園に預けたら、かわいそうね。
    会社では、これだから子持ちは。
    政治は、主婦の存在は負債だ、働け。
    子育て終えたら、子どもの結婚は?
    子どもが結婚したら、お孫さんは?
    孫ができたら、介護のあてになる人いないと不安よね?スープの冷めない距離じゃないと…。

    男性はとりあえず仕事してたら、うるさいことはあまり言われないんだよね…。

    自分なりの幸せ大事にできたら生きやすくなるかな。

    軸が世間の評価だと、どこまで行ってもしんどい。

    +75

    -1

  • 298. 匿名 2017/06/05(月) 11:52:02 

    >>291
    子どもが欲しいけどパートナーがいないって人は
    出産だけでもする価値は多いにあるよ!
    と言いたい。
    これだけ子どもがいない女性を叩いてるんだから社会が認めるべき

    ↑どういう意味⁇

    +30

    -1

  • 299. 匿名 2017/06/05(月) 11:53:16 

    >>292
    もうさ…
    いちいちそうやって突っかかっるんなら他のトピ行きなよ。貴方の全て気に入るような意見なんて、こんな不特定多数が意見を交換する場では聞けないですよ。
    こういう「スキあらば叩いてやろう」と画策している人間がかならず沸くから、この手の話題はなかなか冷静に語れない。とても残念に思います。

    +5

    -9

  • 300. 匿名 2017/06/05(月) 11:53:39 

    虫や動物は過酷だけどシンプルそうでいいな。

    人間は寿命が長すぎる。50年なら悩みも減りそうだ。

    +19

    -1

  • 301. 匿名 2017/06/05(月) 11:55:49 

    >>299
    いや、だけど未婚シングルマザー奨励はまた別の問題かと
    賛否両論ありますけどね。お子さんの立場に立って考えてみたら、手放しでは推し勧められないなとは思う。

    +19

    -2

  • 302. 匿名 2017/06/05(月) 11:57:57 

    殺伐としてるね。

    +8

    -3

  • 303. 匿名 2017/06/05(月) 11:59:37 

    >>299
    未婚シングルマザーについて、どう思いますか?
    未婚シングルマザーについて、どう思いますか?girlschannel.net

    未婚シングルマザーについて、どう思いますか?主は39才独身。子供がほしくて子供のトピックは必ず見ています。 最近、周りが騒がしいです。 同級生の中でもキャリアを積んでる人が未婚シングルを選択していて、すでに2人います。 話を聞いて自分も選択肢として...


    このトピから来た?

    +14

    -1

  • 304. 匿名 2017/06/05(月) 11:59:42 

    >>285
    高齢出産することで>>111さんのように自分の子供を介護で悩ませ、結婚や出産を諦めさせてしまうのは本当に酷。

    +43

    -3

  • 305. 匿名 2017/06/05(月) 12:03:37 

    35歳です。
    私は子宮頸がんで放射線治療と抗がん剤をしました。
    放射線治療の影響で卵巣が機能停止をして
    子供が出来ない体になりましたが。親が毒親だったので子供が出来ない事に何も感じなかったです。
    同じようになりたくなかったので、ホッとした部分もありました。

    +38

    -1

  • 306. 匿名 2017/06/05(月) 12:04:13 

    子ども問題本当に難しいですよね。私も30で12歳上の旦那と結婚しました。当初は二人とも子供はいらないって思ってたのですが、結婚したら実母からの孫攻撃が始まり、旦那も一次やっぱり子供…ってなった時期があったのですが、旦那今、47私、35で子供成人するときに今いたとしても旦那67?って思うと無理だろうな…と思ってしまいます。あとは昔から実母の過干渉がすごいので(モラハラ気質。今は実家から離れた場所で暮らしてます。この間は結婚してるのに孫がいないのはうちだけだと言われました…。)子供持ったらまた過干渉がエスカレートするんだろうなと思うと憂鬱過ぎて子供を持つことに全く踏み切れないです。正直、結婚して、両親との関係も良好で手放しに子供産みたい‼︎産む‼︎って思える人って羨ましいなと思います。子供を欲しい気持ちもあるんですが不安要素がたくさんあり過ぎてどうしたら良いのかわからない感じです…。

    +19

    -4

  • 307. 匿名 2017/06/05(月) 12:18:13 

    自分自身には迷いはなくても、周りを見ちゃったせいでドツボに嵌るパターンはある。
    友達が次々と母親になり、幸せな様子を見せられて平然としていられる人って意外に少ないと思う。
    自分の場合ですが「子供を産まない、産めない自分って欠陥品なんじゃないか?夫にも捨てられるんじゃないか?」って考え始め、ノイローゼからの鬱になった。
    世間体的には消えて無くなりたいくらい肩身が狭いのに、本音ではそこまで追い詰められたにもかかわらず、相変わらず1ミリも子供が欲しいなんて思えずに病んだ。
    自分の気持ちと頭が完全に分裂して、病名まで付けられましたよ。
    今だに思い出すとツラ過ぎてトラウマになりましたが、結局自分の気持ちには逆らえませんでしたけどね。結果、本能に逆らわずに無理矢理生まなくて良かったです。
    無理に生んで、特に自分のダメなところをそのまま受け継いだ子供が生まれちゃってたら、間違いなく虐待コース一直線だったと思う。
    悩んでる最中は余裕なかったけど、葛藤もある意味必要だったのかなと思う。だから「子供のいない素晴らしさ」を大手を振って語れる勇気は私にはありません。

    +43

    -2

  • 308. 匿名 2017/06/05(月) 12:21:24 

    生まない性である男性は、子供がいない人生をどう受け止めるんだろう。女性ほど苦しまないのかな…

    +38

    -3

  • 309. 匿名 2017/06/05(月) 12:23:57 

    >>305
    命、助かって良かったね。
    ACなのかな。
    今後の人生がよいものになりますように。
    お大事にね。

    +27

    -1

  • 310. 匿名 2017/06/05(月) 12:24:27 

    夫婦二人だけで楽しく生きて行こう!って夫婦でどんなに決意して納得して胸張って過ごしても、世の中の大多数が子有りだから、簡単に自分が妊娠できた事を良かったと思ってる人達や、子育てが生き甲斐!我が子最高!我が子の居ない人生なんて考えられない!みたいな人達とは話も合わないし共存出来ないと思う。

    もちろんこちらの生き方を尊重して、素晴らしいねって言ってくれる人は少しはいるかも知れないけど。
    大多数が子供居る人達の社会なので、社会から距離を置いて孤立する事も覚悟しなきゃなとも思う。
    差別的な対応も受ける事があるだろうし、それにいちいち怒ってても余計孤立するし。人生甘くないと思う。

    +15

    -14

  • 311. 匿名 2017/06/05(月) 12:28:58 

    >>310
    何故自分も同じ立場で気持ちが分かる筈なのに、そうやって追い詰めるような事をいちいち言うんだろう…
    子供いない人だって楽しく生きる権利くらいはあるでしょう。ここでくらい本音を言っても良くないですか?厳しいですね。

    +30

    -5

  • 312. 匿名 2017/06/05(月) 12:33:16 

    309さんありがとうございます。
    優しい言葉に、心がじんわりして幸せな気持ちになりました。

    +9

    -1

  • 313. 匿名 2017/06/05(月) 12:55:47 

    不妊治療を長年やると人格変わると思う。
    これを後遺症って言うのかな?旦那さんとギクシャクしたり、赤ちゃんを見ては泣いてばかりで、結果鬱になったり、ちょっとした事でも被害妄想で僻みっぽくなったり。
    何しても結果出ない人は早々に諦め無いと色んな意味で泥沼だと思う。夫婦2人で仲良く暮らして行く道を歩いて行った方が良いと思う。

    +67

    -1

  • 314. 匿名 2017/06/05(月) 13:06:15 

    私はアラフォー独身なので
    優しい旦那さん居る人が羨ましいです
    子供は欲しかったな
    諦めつくの45歳が区切りかな

    +34

    -2

  • 315. 匿名 2017/06/05(月) 13:07:59 

    >>306
    旦那が同年代ならまだ二人いけたね
    12も上じゃ考えなくちゃならいのは
    子供より旦那の介護だよね…

    +2

    -6

  • 316. 匿名 2017/06/05(月) 13:08:32 

    不妊治療も45歳くらいになると、ね…。

    45歳くらいになったら、少し気持ちが楽になれるかな。

    +22

    -1

  • 317. 匿名 2017/06/05(月) 13:09:36 

    >>310
    素晴らしくもないしかといって差別されて仕方ないなんてことはない
    単なる個人の選択

    +11

    -2

  • 318. 匿名 2017/06/05(月) 13:10:24 

    >>234持たないよりは持った方がいいんじゃない。旦那さんがやる気になってくれてるのはいいことだよ。やるだけやらないと後悔しちゃう。私もおんなじ感じだけど、そう思ってます。

    +6

    -1

  • 319. 匿名 2017/06/05(月) 13:16:57 

    旦那が成人時に定年超えだと節約したり
    老後資金を後回しにして子育てできても
    子どもが結婚前に要介護になり
    縁談に影響出てくるリスクがあるよね

    女性はこの親の介護問題ってわかる人多いけど
    40過ぎて呑気にこれから結婚して子ども欲しいっていってる
    男性は全くピント来てないみたい


    +26

    -1

  • 320. 匿名 2017/06/05(月) 13:19:55 

    男性との意識の違いはあるよね。

    リミットがあるから、わかってもらいたい。

    逆算してみろ!と。

    +25

    -1

  • 321. 匿名 2017/06/05(月) 13:21:19 

    >>197
    友達とはいえないね
    無神経すぎる

    +10

    -1

  • 322. 匿名 2017/06/05(月) 13:25:51 

    産婦人科医が、
    「43歳以上の妊活は積極的にはおすすめできない」と言っている記事をどこかで読んで、限界を感じました。

    45歳くらいには、すっかり気持ちを整理して楽になりたいなあ。

    時間が解決してくれるかな。

    中途半端に希望があり辛い。

    +57

    -1

  • 323. 匿名 2017/06/05(月) 13:33:40 

    母のようなお母さんになるのが夢でしたが、夫がギャンブル好きで収入もバイト程度。夫だけの収入だけでは、支払いだけで赤字。また常識もなく、子供が出来て俺がかまってもらえなくなるのが嫌だとか、子供出来てもギャンブルやめないとか言ってて、色々色々考えて、諦めました。私が夫に対して気に入らない言動をとると、理不尽に怒るし。私の両親も子供だけはよく考えなさいって言っています。私、37歳だし諦めまたつもりだけど、職場の人が妊娠したり、最近結婚したばかりの芸能人の妊娠のニュースとか、もう悔しくて悲しくて仕方ない。そう思ってしまう自分もイヤ。
    でも産まれたら苦労するのは目に見えてるし。

    +15

    -5

  • 324. 匿名 2017/06/05(月) 13:34:06 

    27で結婚して
    30で第一子
    33で第二子
    のはずだったんだけどな。

    +66

    -3

  • 325. 匿名 2017/06/05(月) 13:35:45 

    >>259
    私は独身だからかもしれませんが、マイナス多くて気の毒になりました
    この方は素直に正直に話しておられると思いましたし、貴重なお話しだと思いました

    +20

    -19

  • 326. 匿名 2017/06/05(月) 13:37:31 

    >>323
    結婚ってお金大事だよね。
    自分にしっかりした職があれば、お金のストレスが減って可能性が広がるのにって、私は今悔しいです。

    +7

    -1

  • 327. 匿名 2017/06/05(月) 13:45:00 

    >>307
    夜の航海を終えて朝が来た感じですね。
    お疲れ様です。
    私も乗り越えたい。

    +13

    -1

  • 328. 匿名 2017/06/05(月) 13:50:44 

    養子を迎えるのは
    パートナーの方とじっくり話をしないといけませんが色んな事情で両親がいない子が主さんのような方に大事にしてもらえたら
    一生の問題なので簡単には言えないですが
    事件やニュースを見てると何でこんな親に子供が来て家には、、、と考える時があります

    +18

    -2

  • 329. 匿名 2017/06/05(月) 13:51:57 

    人の痛みのわかる人間に、少しはなれた気がする。

    少しなれたからなんだ、って言われたらそれまでだけど。

    +29

    -5

  • 330. 匿名 2017/06/05(月) 13:52:25 

    今42歳。
    子供を持たない人生を選んで生まれたのかな、と受け入れる努力はしているけど、まだ心のどこかで諦めきれない自分としょっちゅう葛藤しています。
    けど、それでいいんだと思う。

    +52

    -1

  • 331. 匿名 2017/06/05(月) 13:54:38 

    >>91

    納得してるならいいけど。
    だけどご主人、なんか気持ち悪い。あんたの孫とか関係ないわ。今の妻の気持ち考えてないってことでしょ。なんで結婚したんだよ。イライラする。

    +27

    -1

  • 332. 匿名 2017/06/05(月) 13:57:14 

    いいと思う。同じです。

    +3

    -1

  • 333. 匿名 2017/06/05(月) 13:59:16 

    すみません、釣りとか荒らしではないです。
    コメント読んでると
    「義兄弟におめでた隠されていて余計ショックだった」
    「忘れた頃に出来るよと友達に言われた」
    とか
    周りの親族&友人はどのように言えばいいのですか?
    告げられた方も注意を払って言葉をかけていると思うのですが。

    +34

    -10

  • 334. 匿名 2017/06/05(月) 14:02:27 

    >>112
    こういう書き込み見ると本当にロリコンが許せなくなる

    +22

    -2

  • 335. 匿名 2017/06/05(月) 14:05:32 

    旦那が諦めようとしてくれない場合はどうしたらいいんだろう…

    +10

    -1

  • 336. 匿名 2017/06/05(月) 14:11:28 

    >>282
    トピタイを読まないからでしょ。

    女子会に呼んでない男性が乱入するようなものですよ。

    +31

    -2

  • 337. 匿名 2017/06/05(月) 14:13:59 

    不妊治療している人間に対し、なぜか
    「そんなに無理してお金を出してでも科学の力に頼って産みたいのなら養子をとればいいのに」
    という偽善的な発言をする人がかなり多く存在する。

    私はこいつのらの意味が分からない。
    養子をとるのと、自分の子(夫の子)を産みたいのは大きく違う。
    ただペットのように子供が手に入ればいいわけじゃないんだよ!!

    +68

    -8

  • 338. 匿名 2017/06/05(月) 14:18:14 

    >>323
    分かる
    夫に首をかしげるようなこと原因で作らない…?作れない?パターンなんだけど
    普段同じような感じで子どもに対することで悲しい思いすることあるけど、
    多分作って産まれたところで首をかしげることがさらに増え、失望したり、悩んだりってのがさらに増えるとも考えられるからまぁいない人生もいっかと受け入れてるところです
    悩みやすいから流産するかもだししたらさらに病みそうだし、いいやと思ってます

    +2

    -2

  • 339. 匿名 2017/06/05(月) 14:22:38 

    私の旦那は、子供が大嫌い。あと、旦那側の病気で病院にお世話にならないと、妊娠できません。
    旦那の妹の子供を「「可愛いね~」と言っただけなのに、同意を求めるなと不機嫌になる始末。。
    自分の甥も可愛くないのか・・・・。今では、子供についての話は禁句です。
    結婚前から子供がほしい事について、何回も話あったけど、欲しくないそぶりはなかったのにな。
    子供が欲しければ、協力するとは言ってくれたけど、こんなんじゃもう、望めないのだと思う。
    悲しくて悲しくて、仕方がない

    +27

    -4

  • 340. 匿名 2017/06/05(月) 14:23:44 

    アメリカでは7割の州が代理母出産を認めているそうですね。
    リスク、トラブル時の問題いろいろあるだろうけど日本でも認められればいいのに…
    見ず知らずの人でなくても、親戚とか友達のためなら代理になってもいいと思える人多いんじゃないかなぁ…

    +13

    -8

  • 341. 匿名 2017/06/05(月) 14:28:16 

    >>91
    旦那自己中すぎない?
    まだ30歳じゃん…後悔しないの?

    +12

    -3

  • 342. 匿名 2017/06/05(月) 14:29:59 

    私は子供ができなくて、養子縁組しました!
    今一才です。
    養子縁組は人に勧めたりするものではないと思っています。
    ただ、私はどうかと聞かれてたら、今幸せです!!
    最初は勿論不安もありましたが、そんな心配はどこへやらで、すぐに我が家の宝物となりました。

    +104

    -4

  • 343. 匿名 2017/06/05(月) 14:33:30 

    >>187
    プラス100ぐらいしたい
    すごくそうだと思った。
    なんと言ったら良いのか、なもやもやをキチンと言葉にしてもらった感じ。

    +7

    -2

  • 344. 匿名 2017/06/05(月) 14:33:49 

    病気で諦めるしかありませんでした。
    今、児童養護施設で働いています。
    私が諦めるしかなかった子供を身勝手な理由で傷つけたり 手放したりする親に腹が立ちます。
    中には災害や急な病気でやむを得ずな人達もいるけど、ほとんどが身勝手な親のせい。
    既に施設に預けてる子がいるのに二人目、三人目と産んでまた預けに来る人もいる。
    一度も親に抱かれることなく、乳児院を経由してうちに来た子もいた。
    今さら不平等だなんだ言っても変わらないけど、胸にドス黒いモヤが溜まって苦しい。
    このトピにだってお母さんになりたい人がこんなに沢山いるのに、なんでこんな捨てる人達のところにばかり赤ちゃん行くの。
    なんで面会日すらすっぽかすような人のところにまた赤ちゃん授けるの。
    なんで施設から出た子供のお小遣い巻き上げるような人のところに四人目が産まれるの。
    なんでそんな親でも会いたいって恋しがって泣いてくれる子をいらないって言えるの。
    なんで私のところには来てくれなかったの。
    慕ってくれるこの子達がいるから毎日頑張れるけど、やっぱり苦しい。

    +114

    -3

  • 345. 匿名 2017/06/05(月) 14:40:24 

    結婚するときに夫に「もし将来子供ができなくても、積極的な治療は希望しない」ことを話してから結婚しました。
    10代の時は当たり前のように結婚→出産っていうプロセスたどると思ってたので、思ってた未来とは違いますが、今は2匹の犬たちと穏やかに暮らしてます。
    うちの子たち(犬ですが)、とても可愛いですよ♪

    +31

    -3

  • 346. 匿名 2017/06/05(月) 14:45:12 

    トピズレだけど、ここの方が母になったら優しいおかあさんなんだろうね
    毒母持ちの私はこんなふうに望まれて産まれたかったな

    +24

    -5

  • 347. 匿名 2017/06/05(月) 14:47:05 

    >>325
    どうしてマイナスだらけに >>259がなったか?

    そこまでして授かった 3歳のお子さんに 愛情と責任が ちっとも感じられないからよ

    +22

    -6

  • 348. 匿名 2017/06/05(月) 14:54:30 

    >>323
    こういうこと安易にいうのもアレだが…
    離婚した方が幸せになれそう。

    +10

    -1

  • 349. 匿名 2017/06/05(月) 14:57:38 

    >>344 あなたの思いが伝わってきて涙が出ました。

    +37

    -1

  • 350. 匿名 2017/06/05(月) 14:59:28 

    >>339
    この旦那が私だ…
    本当に子供が嫌いでどうしようもない
    ただ嫌いと言うよりも、生理的嫌悪?と言うのか…
    私自身が幼少期ずっと親や親戚から性的虐待受けてたのもあるけど
    とにかく子供が嫌で嫌で嫌で嫌で仕方ない気持ち悪い
    結婚する前から「子供は産めない、産む気は一切ない」と言って結婚したのに
    今更産めるなら産んで欲しいとか言い出して辛い
    離婚すべきなのか悩んでる

    +10

    -3

  • 351. 匿名 2017/06/05(月) 15:01:44 

    私は第一子不妊治療中だけど、自然妊娠できなかった時点で、治療しても普通の人以上に確率は低いんだろうなと思っています。当たり前だけど。
    だから、もしかしたら一生妊娠できないかもしれないって覚悟も、今のうちからしています。
    もしこのまま子供ができなかったら、飼ってる文鳥にパートナーを連れてきて代わりに赤ちゃん産んでもらおうかなとか。そんなふうに一時期考えたりもしたけど、文鳥に繁殖をさせると、命を縮めることになるそうです。
    だから、出産とか子育てってそんなに簡単じゃないんだな〜とか考えてみたり。人間のエゴだなぁ、とか。
    トビズレ&不愉快な内容できたらすみません。でも文鳥は荒れた心を癒してくれるので、オススメです。
    子供を諦めようとしてる方、語りませんか

    +65

    -6

  • 352. 匿名 2017/06/05(月) 15:04:37 

    >>89
    気持ちとても分ります、、、
    身バレするかもしれませんが、少し前、海外へのボランティアに参加して
    悲惨な殺されてしまった友だちがいました
    大学内でも美人だと有名で成績も優秀、性格もすごく優しくて人気もあって、家柄も所謂「上級国民」的な子でした
    なんで彼女みたいな前途有望な人間が死んで、私みたいな奴が生きてるのかな?と疑問に思います
    本当に世の中というか自然の摂理は理不尽だよ、、、

    +15

    -12

  • 353. 匿名 2017/06/05(月) 15:09:44 

    給料カット、ボーナス無し。賃貸住まい

    子供にお金をかけてあげられない

    貧乏で惨めな思いさせるので、子供は産みません。

    +24

    -9

  • 354. 匿名 2017/06/05(月) 15:16:47 

    >>342
    お子さんとの出会いも運命の巡り合わせだね。
    1歳なんてかわいいさかりよね。
    子育て楽しんでね。

    +56

    -1

  • 355. 匿名 2017/06/05(月) 15:33:25 

    結婚5年目アラサー体外受精経験あり。
    完全には諦めていませんが、治療はきっともうしないと思う。この先、考えは変わるかもしれないけど。
    自然妊娠の可能性もゼロではないので毎月排卵あたりは一応と言う感じで。
    やっぱり赤ちゃん見ると可愛いしいいなって思う。
    でもいたら大変なことも沢山あるし、ちゃんと育てられるか不安もある。また知能や身体に障害を持たないとも言えないし、考え出すと分からなくなる。

    +21

    -1

  • 356. 匿名 2017/06/05(月) 15:39:34 

    やっぱりこの国ではマイノリティなんだよね

    +12

    -3

  • 357. 匿名 2017/06/05(月) 15:40:32 

    私も。
    それが原因で離婚したから人生早く終わらせたい

    +11

    -3

  • 358. 匿名 2017/06/05(月) 15:46:28 

    >>352
    ええーっ⁉︎
    横だけど、ア○○ッ○の事件ですか?
    だとしたら>>352さんもすごいお嬢様じゃないですか!
    私もあの事件はリアルタイムで見ていて本当にショックを受けました。被害者の彼女は、その育ちの良さや人を疑う事を知らない純粋さゆえ、あのような悲惨な事故に巻き込まれてしまったのかなと思っています。
    彼女のお友達の声をこんな所で聞くなんて思わなかったけれど、面識のない私ですがあの悲惨な事件が風化していってしまう事に悲しみを覚えています。
    彼女には世界を飛び回るという夢があったそうですね。
    すべては生きてこその喜びや悲しみでもあるのかなと思うと、色々な事を考えさせられます。

    +11

    -20

  • 359. 匿名 2017/06/05(月) 15:56:42 

    諦めきれないなら無理して諦めることもないのに
    でも旦那さんが非協力的じゃどうしようもないのかな
    旦那さんだって奥さんの体を気遣ってのことかもしれないしね
    でもそれならなおさら本当に欲しいならその気持を全力で伝えるべきじゃないのかな
    何歳だろうと体がどうだろうと子供を欲しいと思う気持ちはエゴじゃないと思う
    それをエゴと言ってしまったらそもそも何歳で子供を作ろうとエゴになっちゃうよ

    +9

    -10

  • 360. 匿名 2017/06/05(月) 16:01:03 

    スピリチュアル的だけども、生まれて来る前に、子供を産むか産まないかを決めてくるって聞きます。子育てはボランティアなんだとか…。
    じゃあ、私はなんの為に子供がいないのか?他にすべき事がある?!きっと前世で子育てコンプリートしたんだろうかとか、そしたら世の中のお母さん方はまだ勉強中なのかな〜みたいな変な考え方したら少し楽になりました。
    なんの為に子供がいないか…
    夫婦で仲良く暮らす事が目的だったり、ご主人が子供の代わりだったり、人それぞれなんだそうです。
    私は貯金して、夫婦と犬で楽しく暮らす予定です。

    +17

    -15

  • 361. 匿名 2017/06/05(月) 16:19:02 

    >>358
    横でごめんだけど、ア◯◯ッ◯はインターンだから違うんじゃないかな??

    +0

    -11

  • 362. 匿名 2017/06/05(月) 16:19:52 

    10年で6回流産してます。全て心拍確認後。不育症の検査して治療もしたけどダメで。そうこうしてる間に年齢も重ねたのでとうとう顕微授精までステップアップ。でも産めない。諦めた方がいいのか。悩んでます。でも諦められないよ。我が子の顔が見たいよ。

    +49

    -1

  • 363. 匿名 2017/06/05(月) 16:21:21 

    子どもを産むために一緒になったわけじゃないから、子どものいる幸せはなくても、一緒にいれたらそれでいいやって諦めました。
    いつまでこの幸せが続くかわからないから、不妊で悩む時間がもったいなく感じてしまったっていうのもあるし。
    不妊治療が辛すぎたから、もう思い出したくもない…それがあったから今幸せを感じられるのかも。

    +24

    -0

  • 364. 匿名 2017/06/05(月) 16:23:41 

    >>359
    いやいやエゴだろ。あたま沸いてる?
    40過ぎたら諦めろって言いたくもなるけど「いまどき40代の初産なんて普通」っていう情報操作がすごい。
    生殖医療業界って、利権絡みの癒着も一部すごいんだろうなと思うことがたまにある。認めたがらない人たくさんいるけど、超高齢出産と延命治療って医療業界の闇だと思う。
    儲からないと困る人間がいるからなのか、間違った情報もあまりおおっぴらには流さないのが逆に怖いなと思う。
    大体あんまりにも歳行ってから生んだら流石に子供が可哀想だよ。
    「若くして家族の介護をしてる人」のトピ見てみたら?そうやって無責任に高齢出産勧めまくる人って、モンスター老害や毒親の被害者を増やすのに加担してるとしか思えません。それとも自分と同じ苦労をする人を1人でも増やしたいが為ですか?
    ガルちゃんにいる高齢ママって老害予備軍沢山いすぎて、話も通じないしウンザリします。
    自分に都合の悪い事は徹底的に聞こえないフリして、子供にあたりまえみたく犠牲を強いるんだろうなあ。

    +49

    -20

  • 365. 匿名 2017/06/05(月) 16:32:26 

    >>364
    若い両親だから介護とは無縁とは限らないよ。病気や事故で若くして介護が必要になる場合もあるし、祖父母に育ててもらって孫が介護する場合もあるし。
    先のことなんて誰もわからないよ。

    私は祖父母に育ててもらって介護した身だけど、年齢的にも子育て大変だっただろうに今まで育ててくれて感謝しながら介護したよ。迷惑だなんて思わなかったけど、年齢関係なく一生懸命育てたかどうかじゃない?

    +28

    -9

  • 366. 匿名 2017/06/05(月) 16:37:08 

    1さん、同い年です。

    ずっと妊活して習慣性流産で10回以上流産してきました。
    もう数えるのもやめました。
    基礎体温も不育症治療も、遺伝子転座のための
    体外受精も高いので
    養子を取ろうと去年から研修に通いました。

    この春突然自然妊娠しました。
    旦那さんには、妊娠の可能性低いからと
    避妊はせずに大体のタイミング?生理開始日の2週間後にタイミング、程度でゆるく夫婦生活
    養子の研修などに通ってましたので
    妊娠は青天の霹靂

    肩の力を抜いて、吹っ切れたからなのかもしれません。

    1さんが諦めがつかないなら、もう年齢的に無理だから避妊必要ないよ、とか。
    ピル飲みはじめたから、とか、ご主人に避妊せずにいてもらうのはいかがですか?
    妊娠を期待してるなんておくびにもださずにコッソリ。
    もしできたらいいな、くらいで
    二人のあたたかな関係が一番大切と
    そんな空気で過ごしていたら
    金田朋子さんも43歳だ自然妊娠でしたし

    1さんのもとへ赤ちゃんがやってくることをお祈りしてます

    +16

    -37

  • 367. 匿名 2017/06/05(月) 16:38:40 

    私の場合、母親と仲良くて買い物や旅行が楽しかったから、子供が女の子だったら、お茶一緒にしたりそれが夢だった。
    治療中は、大きなドールハウス作ったりして。途中で辞めてしまったけれど。

    いつかゆっくり悟るのかな、子供のいない人生を。

    +44

    -2

  • 368. 匿名 2017/06/05(月) 16:41:33 

    40才以上の出生数は5万1000件(うち初産2万2千件)
    40代男性の初婚数は35000件

    少ないとみるか多いとみるかはともかく
    40代男性が結婚するよりはボチボチ多い
    操作ではなく人口調査で出てる事実


    ちなみに高齢出産は昔の方が多かった

    +24

    -3

  • 369. 匿名 2017/06/05(月) 16:44:14 

    私も同じような経験したけど自分が子供がほしいかじゃなく子供のことも考えたら諦められたよ
    五体満足な子供が生まれなかったら子供がかわいそうだと思うようにした
    親の看病もしたけど同じように大変だろうしね
    子供の人生を一生保証できる財産があるなら別だけど

    +30

    -1

  • 370. 匿名 2017/06/05(月) 16:44:21 

    >>360
    なんだかその考え方も、どこかを下げて自分を上にしただけのようで、わたし自身は違和感を覚えるんですよね。
    わたしは本当にそんなコンプリートしただなんていえるような人間では無いし。
    わたしが産まれて来た意味は何だったのだろうと考えてしまいます。

    +10

    -0

  • 371. 匿名 2017/06/05(月) 16:48:03 

    高齢出産援護と奨励腹イッパイ
    産みたきゃ産めばいいけどおしつけんなと思う。
    ここ最近の風潮なのか分からないけど、あまりにも40代で産む人が増え過ぎて
    「30代で諦めるなんて勿体ない!後から後悔するよ!」とか言われてる人も結構いるみたいだし
    それから早くに結婚、若くして治療を始めたけれど授からなかった、なんて人も中にはいるので、あまり個人的な主観のみで年齢なんて関係ないよと言って出産をすすめるのもちょっと気の毒かなと思う。
    ジジババ世代とか分かってない人多いから「50歳で生んだ人もいるんだからまだまだ諦めずに頑張ってみたらどうだ?」と、40代になりやっと治療を諦めた方が親戚から言われたという話を聞いて唖然となった。
    身内などの周りからせっつかれてる人、何気に沢山いそう…

    +28

    -2

  • 372. 匿名 2017/06/05(月) 16:59:13 

    必死で治療していた時は本当に辛かったな。今も家族連れや赤ちゃん見ると辛い時もあるけど、ある程度吹っ切れたら楽になった。
    でも今アラサーで可能性もゼロではない。
    このままアラフォーになった時にまた辛い思いを乗り越えないといけないんだろうな。選択してきた事や後悔など色々と。

    +23

    -0

  • 373. 匿名 2017/06/05(月) 17:00:25 

    >>368
    昔の人は20前後から産み始めて、5人以上産む方も多かったし、40代と言っても殆どが第2子第3子以降、ってパターンが多かっただろうから今とは事情が違うと思う。
    歳とってからの子でも、きょうだいや親戚が沢山いたから、もし親が死んでも養子として貰われたりする人も多かったみたいですしね。今は親が超高齢出産の一人っ子で、親が死んだら終わりとかだから、そこが懸念されてたりするんじゃないんですか?
    ただ現在なら高齢出産でも、第2子以降で30代後半とかならそこまで珍しくもないのかなと思う。

    +16

    -0

  • 374. 匿名 2017/06/05(月) 17:05:05 

    >>110
    前世がいっぱい子供産んで自分の時間を持てず苦労したから、今世はゆっくり自分の時間を持ちなさいって意味で子供に恵まれなかったと解釈してる。

    だから子供諦めた今、自分の為に人生謳歌するつもり。


    そう思わないとやってられんからね~

    +47

    -2

  • 375. 匿名 2017/06/05(月) 17:05:29 

    >>370
    360です。そうかもしれませんね、自分上げ…
    私自信があったんです…子育てに。

    でも、自分の気持ちが楽になるのが一番だと思うし、
    心が楽になる方法や考え方はみなさん違うと思いますので370さんも自分なりに見つけられたらと思います。

    +5

    -0

  • 376. 匿名 2017/06/05(月) 17:07:03 

    >>374
    同じく!人生楽しまなきゃやっぱり損だよ!

    +21

    -0

  • 377. 匿名 2017/06/05(月) 17:08:16  ID:pvn1Z246g6 

    私もお話聞いて欲しくて書き込みします。

    現在25歳、旦那同い年、不妊治療始めて4年が経とうとしています。
    毎月生理が始まったらクロミッドを飲み、飲み終えて数日したら卵胞を大きくさせる注射を3〜4本打ち、排卵を催す注射を仕上げに打ち、排卵日を特定して性行為をしているんですが22歳に結婚してから1度も妊娠した事がありません。

    旦那の精子の検査もして、精子の運動力が悪いとか数が少ないとかは特に問題なかったです。
    私も毎月排卵させる為に注射など打ってもらっていてきちんと排卵日を特定しているんですがなかなか出来ません。

    遺伝子の相性が究極に悪いのか、私が着色しづらい体質なのか、そもそも受精をした事があるのか…などすごく悩んでいます。

    まだ25歳とお医者様にも言われているんですが、不妊治療を約4年もしていて妊娠出来ないのにまだ25歳という問題ではないよなとどうしたらいいのか分かりません。
    体外受精にステップアップすればまだ若いし今の治療を続けるよりは効果があると思いますとも言われたのですが、私はどうしたらいいでしょうか…

    知識不足な私にアドバイスをして欲しいです(´・_・`)
    よろしくお願いします。

    +30

    -0

  • 378. 匿名 2017/06/05(月) 17:10:32 

    >>364
    言いたいことはわかるけどもう少し優しく言えないかな。のっけから頭沸いてる?なんて引いたわ…

    +15

    -6

  • 379. 匿名 2017/06/05(月) 17:27:42 

    >>377さん
    若くても何らかの理由で妊娠し辛いのかもしれません。私も20代で体外受精をしてやっと受精障害だと分かりました。
    私の場合はもう治療まではしないと言う考えに今は至ってます。
    若いうちだと治療が長引きそうな場合でも
    、体外受精と体外受精の間もゆっくり休むことができるし(心も身体も)、色々悩んだり考える時間にも余裕が出来るかと思います。
    都道府県によっては体外受精をした場合、年齢制限ありますが、その年齢以下なら助成金が出たりしますよ。
    私は全額返ってきました。

    +20

    -1

  • 380. 匿名 2017/06/05(月) 17:30:06 

    私は母親やけど、子供を産まずに欲しかったと泣いてる人のコメント読んで泣いた。
    私は幼い頃隣に住む子なしの夫婦に優しくしてもらったし、親戚の未婚のおばちゃんにも本当に良くしてもらった。子供の中にその人の優しさが宿って受け継がれて行くから、子育てって実の親ばかりじゃないと思う。



    +96

    -1

  • 381. 匿名 2017/06/05(月) 17:30:45 

    >>377
    私ならステップアップします。
    精神的にしんどいし、悩んでいる間に歳もとるし。
    若い分、ずるずる妊娠しなかったら辛い思いする期間も長くなりそう。
    でも若いのは正直うらやましいです。
    うまくいきますように^ ^

    +31

    -0

  • 382. 匿名 2017/06/05(月) 17:32:43 

    >>377
    病院を変えるのも検討。

    +24

    -0

  • 383. 匿名 2017/06/05(月) 17:36:37 

    38歳で、付き合って1年ぐらいの同い年の彼氏がいます。まだ結婚の話も出てないですけど、ここのスレを読んでると、子供が欲しいなら一日も早く動いた方がいいかと思い始めました。
    年齢もあるし、不妊かどうかも確かめたこともないし、焦ってしまいます。
    そもそも彼が結婚を考えてくれてるかもわからないので、聞いてみた方がいいですかね?

    +44

    -2

  • 384. 匿名 2017/06/05(月) 17:39:07 

    >>368
    昔の方が孫孫攻撃もっと酷かったのかもしれないね
    色んな事情に理解がないだろうし
    転勤とかも少なそうで孫孫攻撃も密だったかも
    避妊用具のクオリティとかも違いそう

    +6

    -0

  • 385. 匿名 2017/06/05(月) 17:41:58 

    以前、こんな田舎に日本人がみたいな
    テレビで、フィリピンの町で
    学校に行けない子供たちの教育を
    してる女性の話があって、
    身寄りを全て失くした10歳くらいの
    女の子と親子のように暮らしているの観て
    ちょっと羨ましいかった。

    血の繋がりはないけど、
    親子としての繋がりありって関係が
    日本でも認められたらいいのに…。
    (ただし女性だけね。男はロリコンが多いから駄目。)

    +19

    -1

  • 386. 匿名 2017/06/05(月) 17:43:03 

    >>380
    ちょっと勇気付けられました。
    優しいママさんありがとう

    +38

    -0

  • 387. 匿名 2017/06/05(月) 17:43:31 

    >>383
    子どもをどうしてもお望むなら、結婚したいこと子ども欲しいこと伝えたくなるよね、怖いけど早めに知りたいところ。方向性が同じだといいですね。

    とりあえず自分のブライダルチェックみたいなものだけしてくるとか。

    +6

    -1

  • 388. 匿名 2017/06/05(月) 17:45:16  ID:4Eovf8FYdF 

    >>377です。

    >>379
    >>381
    >>382
    お返事ありがとうございます。
    もしかしたら私も受精障害なのかもしれないと考えていた頃があるのですが、受精障害か判断するには体外受精をしてみないと分からないと言われて悩んでいました。体外受精してみようかなと少し勇気が出ました。
    体外受精をするには、ほぼ毎日病院へ行かないといけないと聞くのですが本当でしょうか?
    今週末に引っ越しするのでそれを機に全く別の病院に行かざるを得ないのですが、違う病院に行けば良い結果が出るかなと希望を持ってます(;_;)

    +24

    -0

  • 389. 匿名 2017/06/05(月) 17:45:27 

    >>368
    前半の意味がよく理解できないんですけど、どういうことですか?

    +0

    -0

  • 390. 匿名 2017/06/05(月) 17:50:47 

    子供いない人生もあるよ。
    中尾彬と池波志乃夫婦は子供いないけど仲良しで楽しそうですよ

    +6

    -9

  • 391. 匿名 2017/06/05(月) 17:52:31 

    妊活頑張ってましたが、
    10歳年下の弟嫁があっさり3人目を
    妊娠したの見て本当にガックリきました。

    所詮 若くないと駄目なのね(´・ω・`)

    そもそも。人間の妊娠率低すぎる。

    猫みたいにHしたら、排卵する体の仕組みなら
    良かったのに…。
    でもそうなったら、発展途上国で
    今よりもっと人口増えちゃうよね。

    +14

    -6

  • 392. 匿名 2017/06/05(月) 17:58:53 

    主さんは欲しいけど、無理やり諦めようとしてる感じですが。。

    パートナーに自分の気持ちを伝えて、もう少し話し合ってみたらどうでしょうか。

    自分の気持ちに無理やり蓋をしてしまうと、後悔するし、夫婦関係もぎくしゃくしてしまうと
    思います。

    +6

    -1

  • 393. 匿名 2017/06/05(月) 18:04:46 

    >>345
    犬を子と呼ぶのって気持ち悪い

    +14

    -24

  • 394. 匿名 2017/06/05(月) 18:09:31 

    >>255
    こなしってただのネット用語でしょ
    過敏になりすぎ

    +6

    -6

  • 395. 匿名 2017/06/05(月) 18:09:51 

    実は私も諦めていました。やっと授かった子も安静にしていたのに流産もしましたし。
    年齢ももう若くないので、養子の子を迎えようか…とまで考えていました。
    しかし、自然妊娠しました。本当に信じられません。

    +20

    -10

  • 396. 匿名 2017/06/05(月) 18:12:58 

    不妊治療はアホみたいに金がかかる。そりゃ男は若い女を求めるわ

    +10

    -7

  • 397. 匿名 2017/06/05(月) 18:13:22 

    おめでとうございます!

    +6

    -5

  • 398. 匿名 2017/06/05(月) 18:13:40  ID:rjwHulmLVP 

    流産、数回して不妊治療して私は半ば諦めてしまったけど主人が子どもについてどう考えているか知りたい。聞きたい!!

    この人生、私だけでいいと言ってくれるだろうか……やっぱり子どもいないと。。って言うのかな。。

    聞きたいけど聞けない。苦しいです。。また不妊治療再開はしないつもりです。

    +21

    -0

  • 399. 匿名 2017/06/05(月) 18:14:42 

    子供ができず、積極的治療もしませんでした。

    40歳になったとき旦那と話し合い避妊することにしました。
    理由は万が一子供を授かっても年齢的に育てることが難しいと判断したからです。
    私は同世代と比べて健康や体力に恵まれている方ではありません。
    大きな病気はないけど、小さなトラブルはしょっちゅうです。

    同世代の育児を見ていて、やはり親は気力、体力の勝負だと感じますし、子供が大学を出るまでに金銭的、精神的にどう支えてやれるかも不安がありました。

    子供を持たないと決めてから、将来を考える際のプランがすっきりしました。
    お金のこともそうだし、これからどう生きるかも。
    選択肢が減ったことでシンプルになったと思います。
    周りに迷惑をかけない準備だけは頑張って、あとは人生を楽しみたいです。

    +24

    -0

  • 400. 匿名 2017/06/05(月) 18:18:31 

    過去に二回流産して40歳をリミットにあきらめようと思ってます。
    卵管造影やったときに流産の痛みを思い出してしまい
    強気な気持ちがなえてしまいました。

    橋本病も見つかって子宮筋腫もあるし
    旦那には言えてませんがもう心がくじけてしまっています。
    それも自分の人生かなって思うようにしているけど
    40歳で初出産の話とか身近できくとやりきれなくて。

    +11

    -0

  • 401. 匿名 2017/06/05(月) 18:19:38 

    子どもの話になって聞かれたので、
    私は子ども欲しいんだけど、旦那が…。
    というと、話し合わなきゃダメだよってすぐ言われる。
    話し合っとるわ!話してもムダだったんだよ!

    話し合いなよって言葉が一番イライラします。

    +37

    -8

  • 402. 匿名 2017/06/05(月) 18:20:21 

    嘔吐恐怖症なので妊娠が恐怖です。
    嘔吐恐怖症の治療のために精神科へ通院してますが、なかなか妊娠する決心がつかず避妊してしまいます。
    最近は、嘔吐の不安が強くて怖くて食べられず低体重になり入院しました。
    もう30過ぎて何してるんだろう…と思いますが、過去のトラウマを乗り越えない限り私には子供は無理みたいです。
    もう何度も泣いて、疲れてしまいました。

    夫が子供好きなのでいつかは…!と思いますが、どうしても決心がつきません。怖いです。

    +17

    -16

  • 403. 匿名 2017/06/05(月) 18:27:22 

    >>400
    わかります。
    聞いたり見たりすると心が乱れます。
    まだまだ気持ち的に時間がかかりそうです。

    +8

    -0

  • 404. 匿名 2017/06/05(月) 18:27:26 

    学生の頃に性犯罪の被害に遭って、なぜか数年経ってから急にフラッシュバックしてPTSDを発症して、セックスができません。

    結婚しましたが、セックスは途中までしかできなくて苦しんでます。

    でも、赤ちゃんのことは諦めがつかなくてしんどいです。

    夫が優しくて「気持ちに整理がつくまで待つよ」「無理に産まなくてもいいよ」って言ってくれるから、なおさら辛いです。

    +59

    -0

  • 405. 匿名 2017/06/05(月) 18:31:24 

    >>402
    辛いですね。
    402さんなりに、よく考えよく頑張っているんじゃないかなと感じました。
    自分を責めないようにね、自分も大事です。

    +16

    -1

  • 406. 匿名 2017/06/05(月) 18:33:09 

    40代でも妊娠したとか不妊治療したという話はおめでたいなとも思うけど、私にとってはちょっと負担。
    昔なら周りも察して言わなくなる歳だったのに、現代はまだ「子供は?」って言われる。

    本気で治療を頑張っている方にはどんな治療をしたかはぜひ欲しい情報だろうから、そういう話が広まること自体はいいと思うんだけどね。

    +15

    -0

  • 407. 匿名 2017/06/05(月) 18:34:47 

    38歳、来月で39歳になります。

    2年半不妊治療してきましたが、精神的にも経済的にもそろそろ限界かな、と夫と話し合いました。
    内心どこかで「もう少し頑張ってみないか」と言われるのを期待していましたが、夫も色々ストレスだったのかすんなり「そうだね、よく頑張ったよ」と受け入れ。最近は避妊しています。

    いや、確かに限界だった。色々な意味でいつか諦めなきゃとは思ってた。
    でも、「待ってました」みたいな夫の顔は見たくなかった。被害妄想なんだろうけど、小作りって片思いだとある意味すごく孤独な作業ですね。ここに書きこまれている皆さんに幸せがありますように。

    +48

    -3

  • 408. 匿名 2017/06/05(月) 18:36:05 

    あなたは悪くないのに、つらいね。

    +18

    -0

  • 409. 匿名 2017/06/05(月) 18:40:14 

    結婚して10年目なんだけど、「不妊治療はしないのか」と遠回しに言われることが増えた。
    夫婦で話し合った方が良い
    不妊治療をするなら1日でも早く
    って…。
    うちは自然に授かるならいいけど、不妊治療はしたくないと話し合ったんだよ。
    そして年齢的にもう諦めたの。
    治療はしないの。
    なぜ治療しないのか、まだいけるのにとか、もう勘弁してください。

    +34

    -4

  • 410. 匿名 2017/06/05(月) 18:40:44 

    35歳で不妊治療
    体外で36で妊娠
    何度か失敗してるけど、そこそこ順調にいった

    生まれて来た子に問題があった
    発育とかそんなんじゃないけど、
    顔と身体に痣を持った子が生まれた。
    泣いた
    死ぬほど泣いた
    身体はまだよくても消えない顔の広範囲の痣はほんとにないた


    二人目が欲しいけど
    二人目もそうだったらとおもうと怖くて42になった
    兄弟が欲しいと泣かれるたびに
    申し訳なくおもうし、
    痣のことも申し訳ないとおもう。

    生まれたら生まれたで憂いはつづくし
    ずっとなんだかんだと
    人と比べたり
    落ち込んだり
    そんなことが続くんだと思います

    +27

    -20

  • 411. 匿名 2017/06/05(月) 18:40:47 

    優しい言葉かけてくれてる方見ると涙が出る。そんな私も子供は諦めています。
    みなさんにそれぞれの幸せがありますように。

    +41

    -1

  • 412. 匿名 2017/06/05(月) 18:43:40 

    避妊はしてません。でもできません。
    そういう人生もあるのかな〜なんて思ってます。
    でもできたら嬉しいと思うので、自然の流れに身を任せます。

    +24

    -0

  • 413. 匿名 2017/06/05(月) 18:46:01 

    みんながみんな子供ができるとは限らないんだなーという当たり前のことを実感してる。
    そう言えば私の叔母夫婦も子供のいないカップルだったよ。

    最近は子供のいないシニア世代はどういう老後を送るのか先輩たちのことが知りたい。
    子供がいないことで困ることがあるのか、備えた方がいいことはあるのか、夫婦間の介護とか、福祉サービスとか調べてる。

    子供を持たない、できなかった人たちも生きやすい世の中になって欲しいなー。

    +37

    -5

  • 414. 匿名 2017/06/05(月) 18:48:05 

    >>406
    40代なのに言う人いる?

    +9

    -4

  • 415. 匿名 2017/06/05(月) 18:50:15 

    >>414
    横ですが、テレビの見過ぎのおばちゃんとかが言うんじゃない?
    40代で出産した芸能人ネタとかよくやってるから。

    +8

    -0

  • 416. 匿名 2017/06/05(月) 18:50:38 

    33歳です
    29歳の時に卵巣腫瘍摘出手術受けて、妊活してましたが4年間一度も妊娠しませんでした
    不妊治療もしました
    最近また大きめの卵巣腫瘍ができてしまい
    子供諦めて治療に専念する事にしました
    妊活に疲れていた自分もいるので、むしろ解放感というかとても気楽な気持ちです
    一番辛いのは妊娠してるかもしれない時期
    薬を飲むのをためらったり、旅行の計画も一応妊娠してたらって事考えて時期選んだり
    色々制限される・・・
    頑張ってもできないもんはできないんだと思いました
    これからは好きな事やって気ままに生きます

    +29

    -0

  • 417. 匿名 2017/06/05(月) 18:53:13 

    16さん

    私もリウマチです。
    第1子を産んだ後になりました。
    確かにリウマチになると育児が辛く大変な時もありました。
    しかし、今は薬がたくさんあり自分に合う薬がきっとあるはずです!
    私は4年間かかりましたが寛解する事ができ、先月第二子を出産しました。
    出産後はまた悪化する可能性が高いですが、出産して良かったと思ってます。
    私は高額の生物学的製剤は使わず寛解する事が出来ましたが、短期間に寛解までいくには生物学的製剤を使用すれば高い確率で寛解できるそうです。
    費用と年月、どちらをとるかですが、今子供が欲しいと思ってるなら諦めずに考えてはどうですか?

    リウマチでも妊娠出産された方はたくさんいます。
    色々調べてみてください。

    +21

    -7

  • 418. 匿名 2017/06/05(月) 18:53:57 

    >>18
    でも、若い時だと経済的に厳しいのも事実だと思います。さらに若いからこそ遊びたい、みんなが遊んでる時に子育てに終われ遊べない……
    20歳で出産した友人が言ってました。

    +3

    -2

  • 419. 匿名 2017/06/05(月) 18:53:59 

    親から孫の催促って聞くけど、親には関係ないよね。他人なんてもっと関係ない。ただ言いたいだけのおせっかい。
    うちの両方の親は、自然に任せてできなかったら2人仲良くやりたいことをたくさんやりなさいと言ってくれるから助かる。

    +13

    -8

  • 420. 匿名 2017/06/05(月) 19:00:04 

    >>416
    すこし似た境遇です。
    私の場合は30歳で子宮筋腫の手術をしました。
    術後、不妊治療しましたが授かりません。
    現在33歳です。
    子供を産むだけが人生ではないって思っています。
    お互い素敵な人生経験を、たくさんしましょうね。

    +8

    -0

  • 421. 匿名 2017/06/05(月) 19:02:19 

    40だけど、まだ産みたい。

    +14

    -11

  • 422. 匿名 2017/06/05(月) 19:03:29 

    >>421
    諦めようとしている人のトピだよ。

    +12

    -3

  • 423. 匿名 2017/06/05(月) 19:03:41 

    一度 里親など考えてみませんか?

    +3

    -14

  • 424. 匿名 2017/06/05(月) 19:05:30 

    里親…そこまでして子育てしたいと思わない。

    +14

    -14

  • 425. 匿名 2017/06/05(月) 19:13:11 

    >>380
    ありがとう、すごくすごく救われた気持ちになった。このトピ読んでて涙も出ない私は心が枯れて死んでると思ってたら、このコメント読んで初めて涙が出ました。

    +23

    -0

  • 426. 匿名 2017/06/05(月) 19:16:04 

    >>419
    419さんのお母さん優しいですね。うちは兄弟二人とも結婚してますが、兄貴の奥さんも私も子供を望んでいない?(というか難しいと思ってる)ので子供いないです。親からの孫の催促すごいです。うちの親(たぶん特に母)は娘やお嫁さんの気持ちよりおばぁちゃんになれない私、が恥ずかしい、悔しいって思ってるんだと思います。昔からそうだったんですが、自分の気持ちばかり押し付けられるとほんとしんどいです…。私も419さんのお母さんみたいな言葉をかけてもらいたいなと思ってしまいます。

    +7

    -1

  • 427. 匿名 2017/06/05(月) 19:26:49 

    >>422
    本心では産みたい気持ちがあるってことでしょ

    +11

    -5

  • 428. 匿名 2017/06/05(月) 19:28:27 

    しばらく妊活してました。
    赤ちゃんにきてほしくて頑張ってたけど、その間、大好きなタバコを我慢して、コーヒーも飲む量減らして、食生活も変えて我慢をたくさんしました。
    それでも出来なくて、旦那とも頻繁に喧嘩して、妊活の意味を見出せなくなったりしました。

    パートナーと、何が本当の幸せか、よく話していただきたいです。
    赤ちゃんがいることが絶対的に幸せとは限らないので、世間や自分の思い込みと向き合ってみてください。
    主さんが諦めたということは、きっとそれがお二人の幸せの形だと思います!

    +10

    -10

  • 429. 匿名 2017/06/05(月) 19:32:25 

    >>407
    なんとなくわかる気がする。
    もう少しだけ…ぎりぎり数ポイント頑張りたい寄りだったんだよね、407さんは。旦那さんは旦那さんで優しいけど。

    +8

    -1

  • 430. 匿名 2017/06/05(月) 19:35:03 

    先日、子だくさんな女性に「子供は早く生んだ方がいいよ」と、初対面なのに言われました。
    旦那の友達の奥さんです。
    初対面でいきなり言われて、びっくりしたのにニコニコ笑ってる自分にもショックで…夜、寝るときに涙が出ました。一瞬で大嫌いになりました。

    +75

    -3

  • 431. 匿名 2017/06/05(月) 19:39:13 

    30代前半です。

    持病があり長年薬を飲んでいます。
    この薬は胎児の心臓に影響が出ることがあるため妊娠するためにはまず断薬しなくてはなりません。

    病気自体も子どもに遺伝する可能性のあるもの。私自身が治療に苦しんで来たので子どもには同じ思いはさせたくありません。

    結婚を考えてくれている彼がいますが聞いたら子どもは欲しい、とのこと。

    私は子どもが欲しくない訳ではないのですが持病のこともありいい返事ができません。

    発病してからずっと子どもを望んでいいのか葛藤して来ました。
    彼氏がいない間は一人で猫でも飼って暮らすか、と割り切れていました。でもいざ現実的な話になるとどうしていいか分かりません。

    同じ病気で三人の子どもを産んでそのうち一人に遺伝した人を知っています。
    健康な子が生まれてくる可能性もある、でも私にはそんなギャンブルのようなことはできないです。





    +18

    -1

  • 432. 匿名 2017/06/05(月) 19:53:28 

    うちはレスで出来ないけどこれからも無理だろうな。だからといって改善策とか不妊治療も考えてない。できない理由がレスっていうのがむなしくて悲しくなるけど、今はもうこれも運命だったのかなと受け入れて子供いない自分なりの楽しい人生考えていこうと思う。

    +28

    -0

  • 433. 匿名 2017/06/05(月) 20:00:09 

    私なんて46歳独身彼氏無しだから、子供なんて普通に諦めてるけど、いまだに、まだイケる!できちゃった婚でスピード婚して頑張れ!とか、クソ意味不明な事言われるよ。
    周りはとにかく無責任に色々いうよね〜〜!
    周囲の雑音なんかキニシナイキニシナイ!

    +55

    -0

  • 434. 匿名 2017/06/05(月) 20:06:26  ID:BH2N321pzG 

    >>410
    会社の後輩に顔に痣のある男の子がいます。
    でもその子はとても人懐っこく、素直な子です(^^)

    可愛い彼女もいるし、頑張り屋さんなので先輩たちにも可愛がられてます。

    410さんのお子さんもきっと、人の痛みのわかる優しい子に育つと思いますよ!

    そんなわたしはアラフォー独身彼氏なしです(笑)
    20代はそこそこ恋愛もしてきましたが、もうめんとくさくて仕事だけでいっぱいいっぱいです^^;

    +30

    -0

  • 435. 匿名 2017/06/05(月) 20:07:27 

    >>297
    横からでごめん。
    プラスもいっぱいついているけど。
    世間の評価なんてどうでも良くないですか?世間て貴方が困った時に助けてはくれませんよ。
    世間の評価を気にして憂鬱になっているのならば、貴方を不幸にしているのは貴方自身だと思います。
    多分、貴方は素敵な人で幸せな事沢山あるはずです。

    +5

    -2

  • 436. 匿名 2017/06/05(月) 20:11:25 

    老後の寂しさや介護のことが心配だから子供が欲しいor欲しかった、という人いますか?
    私は正直…夫を残して死んだ場合、子供がいないと天涯孤独になってかわいそうだなと思って不安になります。
    子供を産めないと諦めかけてる今、私は夫よりも長生きして夫を孤独死させないように頑張りたいです。
    子供をたくさん愛して育てて賑やかで幸せな家庭を作ることはようやく諦めがついたけど、夫を残して死ねないという不安は多分ずっと残るだろうなと思ってます。

    +6

    -2

  • 437. 匿名 2017/06/05(月) 20:15:14 

    >>91
    30歳の若さでバツイチの15歳年上の45歳と結婚したの?
    旦那さんはもう子供も孫もいるから子供は欲しくないかも。。。旦那さんに不妊の原因があるかもしれないですよ。
    まだ30歳!同世代の若い男性と再婚して子供を産むのも一つの選択肢だと思います。
    40代になって後悔しないようにして下さい。

    +12

    -2

  • 438. 匿名 2017/06/05(月) 20:15:21 

    高齢出産を否定する気は毛頭ないけど、高齢の私に諦めるな!まだ大丈夫!とかいう赤の他人の気が知れない。
    もういいよ。白髪も生えてきたし、疲れやすくて腰も痛いし、更年期だけでも辛いのにツワリとか陣痛とか、耐えれる気がしないよ。
    それともあんたが育ててくれるの?と思う。

    +38

    -2

  • 439. 匿名 2017/06/05(月) 20:18:16 

    >>438
    何歳なの?

    +5

    -1

  • 440. 匿名 2017/06/05(月) 20:18:53 

    >>431
    それはお辛いですね。

    私なら生まないと思います。
    遺伝したら、子供に同じ苦しみを与えてしまう。
    それだけは避けたいからです。

    我が子を幸せにしたい気持ちと、
    我が子を苦しませたくない気持ち。
    比べたら苦しませたくない方が大きいです。

    あくまでも私の場合なので、
    聞き流してください。
    傷つけてしまったらすみません。

    +7

    -0

  • 441. 匿名 2017/06/05(月) 20:20:04 

    わかるわかる。
    これは死ぬまでずっと、度々思い返す事になるんだろうなって思う。
    もし子供がいたらって。。
    子持ち家庭に接することが多いし、その度に子供欲しかったなって、しゅんってなるし。。
    でも、人って同じような境遇の人が近くにいないと
    あれ、私やっぱりなんかダメな人生の方にきちゃったのかな?思いがち。

    子供欲しかったって気持ちは消えないけれども
    いない人生にももちろん続きは死ぬまであって
    自分の人生、良くするのも悪くするのも自分次第って
    言い聞かせています。自分が見えてる世界が全てじゃない!って。

    何が正解かなんて死ぬまでわからないけれども
    今はそうやってやり過ごしています。

    +21

    -0

  • 442. 匿名 2017/06/05(月) 20:20:53 

    現在32です。28に卵巣嚢腫で手術しましたが卵巣は無事にあります。
    最近は再発があって様子みたら消えてて、今は筋腫みたいなのがガン検診で見つかって、同棲してる彼が赤ちゃん作ろうかって言われたけど、そんな簡単な事じゃないのにって。

    自分自身がこんなにも子供について真剣に考えたのは初めてで、苦痛でした。

    女性なら一度でも出産経験もいいかなとは思っても、パニック障害不安障害な自分がおり薬も飲んでいます。

    ネガティヴに考えすぎとは言われても、正直全くわかりません。
    今の仕事は楽しいし、彼との時間を共有できる幸せも満足しているのに、子供か、、、って。
    話が全くまとまりませんが、葛藤しています。
    今はいろんな幸せの形があって、でも女性だけリミットがあるってすごく不公平。
    不妊治療費も無料まで行かなくても1割だけなら少子化とかちょっとでも抑えられるんじゃないかなって

    +5

    -8

  • 443. 匿名 2017/06/05(月) 20:21:29 

    >>439
    45歳だよ(笑)
    子供なんてとっくの昔に希望を絶ってるよ。
    医学的にも限界超えてるのにね。世間はうるさいよ。

    +12

    -0

  • 444. 匿名 2017/06/05(月) 20:23:17 

    >>402
    すごくわかります。でも、なかなか理解は得られないだろうから現実社会でも口には出来ないから吐き出したいのに、ここでもマイナスついてしまっていますよね。この恐怖症はパニック障害ですし、結論出すのは難しいですね。

    +5

    -1

  • 445. 匿名 2017/06/05(月) 20:26:29 

    みなさん、生まれてきてよかったですか?
    私は不妊で悩むようになって、何のために生まれてきたのか、生まれてきた意味があったのか考えてしまいます。そしたら、赤ちゃんは生まれてきたいのか生まれたくないんじゃないか…という疑問も持つようになって、もう自分がどうしたいのか、さっぱり分かりません。
    天国で待機してるかもしれない赤ちゃんに「生まれたくないの?もう治療頑張らなくてもいいの?」と訊きたいです。

    +30

    -4

  • 446. 匿名 2017/06/05(月) 20:26:46 

    >>443
    45歳は世間的にはまだ若い!
    人生折り返し地点だよ。
    里子や養子も考えてみたら?
    親せきの子を養子に迎える人もいるよ。

    +2

    -34

  • 447. 匿名 2017/06/05(月) 20:29:12 

    私は40ですが、母親に出産時の痛みをあなたにも経験させたい!って言われて、
    何だこの母親って思いました。。
    陣痛の恐怖を味合わせたいってどんな願望なんでしょう。。
    痛かったーって話をしたいんですかね。。
    産んでない私からしたら、ただただ怖いだけです。
    トピづれすみませんでした。。

    +27

    -2

  • 448. 匿名 2017/06/05(月) 20:30:30 

    >>444…ありがとう。その一言だけで、すごく楽になります。身近に話せる友達がいなくて、ここでも話すの勇気いりました。感謝します!

    +5

    -1

  • 449. 匿名 2017/06/05(月) 20:31:00 

    >>437
    さっきから91さんの事をまだ30歳!てコメあるけど30で入籍して4年だから34歳じゃないの?
    34歳だと同世代と結婚するの厳しいよ。
    婚活市場だと34歳の男性はだいたい20代狙ってるし。

    +5

    -0

  • 450. 匿名 2017/06/05(月) 20:32:59 

    諦めきれない。けど明るい想像すら出来ない、私はなんでこんな体なんだろう

    旦那が子供好きで友人の子供たちや親戚の子供たちを、抱っこしたり構ってあげたりしている姿を見てると…なんだかこの世からフッと消えてしまいたくなります。
    私じゃない誰かと一緒になって、子供が出来て幸せになってもらうべきなんじゃないかなって。この人の人生潰してるのは私なんだなって考えだすと、いつまでも泣いてしまいます。

    身を引いて別れても、私はこの人しか愛せなくてきっと忘れられない。

    それなら、もう…もう消えたいなってなる。

    あぁまた涙でてくる、ちょっとお菓子かアイスか食べてからまた戻ってきますね(^_^;)


    +53

    -1

  • 451. 匿名 2017/06/05(月) 20:33:15 

    >>445
    やばい、考えすぎ。。すごいわかるけどね、、・
    ひとまず深呼吸して美味しくてあったかいお茶でも飲んで
    自分が一番楽しめること考えようよ。

    +18

    -0

  • 452. 匿名 2017/06/05(月) 20:33:34 

    >>446
    残念ながら45歳は若くはない。

    +35

    -2

  • 453. 匿名 2017/06/05(月) 20:34:54 

    >>446
    ハア?
    赤の他人のあなたが私の人生になんで圧かけてんの?
    そういうのがウザいって言ってるのに、なんで分からないかなー。無神経だしお節介だし、なにより鬱陶しいからやめな!

    +10

    -20

  • 454. 匿名 2017/06/05(月) 20:36:59 

    >>450
    わかるよー。笑顔で子供抱っこしてる夫を想像すると泣けちゃうよね。ごめんねってー
    うんうん。。。切ないよね。
    私も、あったかいうどんでも食べてくるわ。。笑

    +51

    -0

  • 455. 匿名 2017/06/05(月) 20:37:55 

    長年不妊治療をしていました。夫婦共に検査しましたがこれといった原因はありませんでした。
    25歳で結婚し、当然のように子供に恵まれると思っていましたが、現在34歳になり体外受精までしましたが未だに子供には恵まれていません。
    悩み苦しい時間を過ごし、夫に当たる事もあり、常に情緒不安定な毎日でしたが、夫の「子供がいたらプラスαで楽しい事もあるかもしれんけど、子供がいないからといってマイナスにはならんし、俺は今のままで幸せやし、(私)がいてくれたらそれでいい」と言ってくれました。
    その言葉に救われ、涙が止まりませんでした。
    今は新しく仕事を始め、休みの日は夫と二人お出かけする毎日です。
    辛い時間もありましたが、幸せです。
    長くなりすいません。

    +67

    -2

  • 456. 匿名 2017/06/05(月) 20:38:15 

    さっきから里子だの養子だのお節介焼いてる人何なの?

    +36

    -8

  • 457. 匿名 2017/06/05(月) 20:45:29 

    >>203
    怒ったりはしないけど、悲しい気持ちになりますね〜。。
    「私は3人目ほしいのに旦那が反対するの。3人目は諦める為にマタニティ服は捨てたよ。。」て本人は悪気もなく言ってるけど2人いてそんな悲しいと言ってくるなら私はどうしたら...

    +20

    -3

  • 458. 匿名 2017/06/05(月) 20:48:11 

    はーい!結婚して五年、私は諦めてもいいと思ってるんですが旦那が諦めてくれません。これから人工受精はじめるんですが、そこでも出来ずに体外とか言われたらどうしよう。温度差あります…

    +6

    -2

  • 459. 匿名 2017/06/05(月) 20:51:47 

    はぁ…このトピ、10コメント以上してるわ…。

    +16

    -2

  • 460. 匿名 2017/06/05(月) 20:54:19 

    >>458
    人工授精もしてないなら諦めるの早くない?
    体外受精何回かしてそれでもダメでも旦那が諦めてくれないなら話は別だけど。

    +7

    -5

  • 461. 匿名 2017/06/05(月) 20:56:02 

    諦めがつかず不妊治療やめてからも家でぼんやりしてたら、夫が猫の赤ちゃんを拾ってきました。我が子のように溺愛してしまってるのと同時に、いつか私たちよりも先に死んでしまうことが怖くて仕方ない。命って何だろうね。

    +45

    -0

  • 462. 匿名 2017/06/05(月) 20:59:49 

    妊娠する事って奇跡だと思う。私もそれを経験したかった。自分に似た子を抱っこして育児してみたかった。落ち着いても、いつかまたぐっと悲しい気持ちに襲われそうで恐い。

    +48

    -1

  • 463. 匿名 2017/06/05(月) 21:08:57 

    現在41歳です。
    父45,母40の時の子どもです。29歳から父の介護が始まり、なかなか縁遠く晩婚でした。
    なかなか妊娠できず、40を過ぎてしまいました。周りには親の介護をしている人が少なく、気持ちを共有することができません。
    つい先日、私と同じような境遇の女性と話す機会がありました。その方が、「迷うの分かるよ。私たち子どもができたとしても高齢出産になってしまうし、寿命に個人差はあっても普通は歳を取ってる方が早く別れがきちゃうよね。介護も早くからすることが多い訳だし。こんな思いを自分の子どもには味あわせたくないよね。」
    と言われて、同感でした。
    主人が赤ちゃんや子どもを見てニコニコしているのを見ていると心が傷むし、近所の子どもたちの制服姿を見ると悲しくなりますが、私は自分みたいな思いはさせたくなくて、子どもを持つことは諦めました。

    +22

    -6

  • 464. 匿名 2017/06/05(月) 21:11:51 

    今、35歳です。私の人生に自分の子供がいない事をとても寂しく思います。でもこれが私の人生です。
    子供の時に母に捨てられて、まともな人生おくれませんでした。でも家族がいても死ぬ時は1人の人多いですよ。

    +34

    -6

  • 465. 匿名 2017/06/05(月) 21:14:33 

    初め流産で、2人目は死産。
    もう辛い。精神的に辛い。
    妊娠出来るだけでもいいのかもしれないけど、死産した時の悲しみは経験した人にしかわからないと思う。
    また死産するかも。とか考えると、もういい。。。

    +62

    -0

  • 466. 匿名 2017/06/05(月) 21:16:14 

    >>453
    いやー怖い怖い。
    口が悪い。

    そこまで必死にならなくても~

    あ、私はコメントした人とは違うからね。ちなみに。

    +7

    -9

  • 467. 匿名 2017/06/05(月) 21:16:26 

    3回連続流産し、
    不育症?の原因もわからず
    諦めようと思った矢先に
    妊娠し今一歳です。
    諦めようと思って諦めらめる様な
    事ではないですよね。
    多くの女性が本当に苦しんでいます。

    +9

    -16

  • 468. 匿名 2017/06/05(月) 21:23:34 

    40過ぎると子どもも気の毒、とかいう人。そういうのも全部考えて、悩んでもどうしたって自分の子どもを産みたい、抱きたいって思いはなかなか諦められないよ。理屈じゃない。

    +54

    -3

  • 469. 匿名 2017/06/05(月) 21:28:35 

    >>276
    とんでもない被害妄想だね。大丈夫…?
    たぶんあちらは眼中にもないと思うよあなたのこと。

    +10

    -4

  • 470. 匿名 2017/06/05(月) 21:37:19 

    >>459 たくさん吐き出して!

    +2

    -2

  • 471. 匿名 2017/06/05(月) 21:37:58 

    様々な事情で妊娠出産に辿り着けない人がいる。
    でも大半が子持ちだから、理解に乏しい。

    私も何度も苦しい思いをして、今も葛藤しています。
    もうタイムリミットは目前なんだろうとわかってる。
    でも子供の気持ちを考えると頑張っていいのか分からなくなる。

    +9

    -1

  • 472. 匿名 2017/06/05(月) 21:41:21 

    >>39

    お金があれば育てられるものでもないよ。
    子供が社会に出ると、初老の出産はえげつないことを子供達に言われますよ。
    それを言われた子供のケアをちゃんとしてあげたらいいと思います。

    +6

    -10

  • 473. 匿名 2017/06/05(月) 21:41:21 

    30才から治療していましたが、昨年39才で治療を諦めました。。
    凄く子供が欲しかったから努力したけど、一度も妊娠反応は出ませんでした。
    主人とよく話し合って、これからは二人で楽しく生きようときめました。

    先週、同級生(一昨年結婚した)から「不妊治療するから、色々教えて欲しい」と連絡があり、なんとなく心がザワザワしてます。諦めたって言えなくて既読スルーにしてしまってます。
    もう不妊治療の苦しさを思い出すのは辛いから既読スルー続けたいけど、悩んでるなら聞いて欲しい気持ちも分かるから辛い。
    正直…察して欲しい。

    +34

    -6

  • 474. 匿名 2017/06/05(月) 21:43:14 

    >>67
    気を悪くされたらすみません。。
    養子とかは考えておられないのでしょうか?

    +4

    -28

  • 475. 匿名 2017/06/05(月) 21:46:59 

    >>474
    もうさ…静かに消えて欲しい。
    養子や里子の話をするところじゃないんだわ…ここは。

    +37

    -7

  • 476. 匿名 2017/06/05(月) 21:47:34 

    諦めようとしてるっていうか諦めた41歳だけど
    もうこのあとやることっていったら死ぬことぐらいしかない
    正社員で働き続けてるけど、どんなに働いても精神的には暇で暇でしょうがない
    死ぬまでどうやって暇つぶししていいのかわからない
    気が狂いそう
    夫や友達や実家の家族が元気なうちに死ねるといいな

    +34

    -3

  • 477. 匿名 2017/06/05(月) 21:49:23 

    もう不妊治療に年齢制限つけてほしいと思う。
    自分で何歳までって決めても「あと一年頑張ってたらもしかすると…」って考えちゃってしんどい。

    +15

    -1

  • 478. 匿名 2017/06/05(月) 21:50:28 

    私は人間失格なんじゃないかと泣いている時がある。
    夫に申し訳なくて。
    追い詰めてるのは自分自身だと思うけど、どうしてもそう考えてしまう。

    +30

    -0

  • 479. 匿名 2017/06/05(月) 21:52:18 

    >>474
    なんで産めないからって他人の遺伝子を身銭を払って生きながらえさせなきゃいけないのよ
    銭を払って納得できるのは自分の遺伝子だけだよ
    だいたい養子になるような子なんて子供を捨てるようなロクデナシの遺伝子引き継いだような出来損ないでしょ
    そんな出来損ないに払う金や時間なんてないわ

    +6

    -31

  • 480. 匿名 2017/06/05(月) 21:54:18 

    >>474
    みんな自分の子に会いたいんだよ。
    あなたは子供いるの?

    養子も軽々しい考えでは出来ない。

    +20

    -2

  • 481. 匿名 2017/06/05(月) 21:59:36 

    8年不妊治療しました。
    私39歳、主人45歳で諦めました。
    流産3回、不育症の疑いありと言われ、もう頑張れないと思いました。
    今、妊娠できたとしても、主人が定年になって、子供はまだ15歳。
    経済的にも無理だなと。
    学校現場に勤めていて、色んな子供やご家庭を見て、大変だなと思うばかり。
    たくさん幸せなこともあっただろうけど、子供は親が思うようには育たないんだなと改めて実感した。
    今はとにかく仕事を頑張ってる。
    毎日疲れるけど、治療してた時より充実してて、毎日楽しい。

    +19

    -1

  • 482. 匿名 2017/06/05(月) 21:59:56 

    なんで、そんなに高齢になるまで産もうと思わなかったの?
    自分が招いた結果ぢゃないの?
    欲しいなら若いときから努力したらよかったのに。
    年齢のせいにしないで

    +4

    -42

  • 483. 匿名 2017/06/05(月) 22:01:02 

    >>482
    なんで高齢と決めつけるかな
    私は20代からスタートだったよ
    それでもできなかったんだ
    しょうがないじゃない

    +38

    -0

  • 484. 匿名 2017/06/05(月) 22:03:59 

    >>479
    言い方がきついけど日本ではあなたと同じ意見の人が多いよね
    外国だと養子縁組みって普通なのに
    やっぱり向こうはキリスト教だからですかね?

    因みに私もあなたと同じ考えです。474さんみたいに養子とかすんなり受け入れられる考えを持てたら子供作る作らないでこんなに悩まないのになぁと思います。



    +4

    -2

  • 485. 匿名 2017/06/05(月) 22:04:52 

    辛すぎて最後まで読めませんでした。
    私も今年流産経験しました。不妊治療5年以上、44歳で初めての妊娠でした。赤ちゃんは18トリソミーで何れにしても長く生きられる体ではなかったとのこと...。
    来てくれた赤ちゃんには感謝しているけど、流産の手術後の喪失感は大きかったし、正直まだ完全に諦めきれてません。ただまた治療をしようという気にもなれないし、リスクが大きいことは今回のことでよくわかりました。

    +20

    -0

  • 486. 匿名 2017/06/05(月) 22:05:15 

    私も45まで 高い漢方薬飲んで 針通って 体外受精したけど 結局お金数が続かなくって諦めました。でも1年位は鬱状態でしたよ~(>_<)
    2年経った今でも子供見ると なんでウチに来て来れなかったんだろう…って悲しい気持ちになります。多分 死ぬまでこの気持ちは癒やされないと思うけど 前に進むしかしないので 頑張ってます。
    ホント主さんとお友達になりたいな。

    +25

    -0

  • 487. 匿名 2017/06/05(月) 22:05:30 

    旦那とは仲良いですが、レスです。新婚当初は、子どもが欲しかったです。今は、何で子どもが欲しいのかわからなくなりました。
    本能?世間体?自分のため?、、、?
    もう、いいじゃん。
    自然のまま流れのまま生きていこうと思ってます。

    +16

    -1

  • 488. 匿名 2017/06/05(月) 22:06:02 

    自分が招いた結果かぁ…
    キッツイなぁ…
    その通りなのよ。その通りすぎて、つらいなぁ…
    そうやって自分を責め続けてるからねぇ。
    いつか、それも自分の人生!と笑って言えるように、今を大事にするしかない、と、まだまだもがくよー

    +23

    -1

  • 489. 匿名 2017/06/05(月) 22:06:23 

    そんなに子供が欲しいのですか?
    生んですべてがいいことだけではないと思います。

    生んだ側は子なしの方を好きなこと出来て楽しそうっと思いますよ?

    +2

    -27

  • 490. 匿名 2017/06/05(月) 22:06:25 

    治療を始めたのは高齢と言われる年齢かもしれないけど、それまでは自然に授かると思ってたんですよ。
    不妊治療なんて考えもしなくて、結婚したら普通に妊娠するもんだと思ってたよ。

    +14

    -1

  • 491. 匿名 2017/06/05(月) 22:07:04 

    >>479
    酷いね

    +7

    -3

  • 492. 匿名 2017/06/05(月) 22:08:15 

    なんかここの皆で集まって、もやもやを吹き飛ばすくらいの大玉の花火打ち上げて、ビールしこたま飲んで気分を晴らしたいね(^ー^* )

    +32

    -4

  • 493. 匿名 2017/06/05(月) 22:09:32 

    やだ。
    顔文字やめてよ

    +1

    -18

  • 494. 匿名 2017/06/05(月) 22:11:12 

    私も40半ばです
    40過ぎたあたりで、もういいかな!って思いました
    だって人生半分過ぎたんですよー
    残りの半分は主人と楽しく生きていきたい
    仕事してお金を貯めて老後資金にして…
    私はそういう人生なんだなって思います
    産まなきゃって追い込まれていた時期が1番辛かった
    今は好きな時に旅行や美味しいもの食べに行ったり、趣味を充実させたりで楽しいですよ!
    それでも食事と運動にはかなり気を使ってます
    身体が資本なので!

    +19

    -0

  • 495. 匿名 2017/06/05(月) 22:12:50 

    >>351
    可愛い過ぎる!!
    なんだか一気に和んでしまいました笑

    皆さんに幸あれ

    +10

    -2

  • 496. 匿名 2017/06/05(月) 22:14:41 

    ようやく子どもが欲しいと思えた時に私は37歳でした。夫は一回り年上です。この年齢で子どもを持ちたいと思うのはいけないことなのでしょうか。諦めきれずにいます。1人なら大学は出してあげられそうです。

    +21

    -7

  • 497. 匿名 2017/06/05(月) 22:14:45 

    53で生んだ人もいるから、私はまだまだあきらめきれない。

    +5

    -17

  • 498. 匿名 2017/06/05(月) 22:14:59 

    子供いないで充実してる人だっているじゃん。
    なんで、そんなに自分を攻めて悩むのか。

    そんなんじゃ、子供生んだとしても
    次は子育てて悩んでノイローゼになるのでは?

    +6

    -14

  • 499. 匿名 2017/06/05(月) 22:16:35 

    >>472
    私自身、母が38の時の子で当時にしては結構な高齢出産ですが、えげつないことなんて言われたことありませんよー。あなたの周りにそういうひとが多いだけでは?

    +20

    -3

  • 500. 匿名 2017/06/05(月) 22:17:24 

    >>498
    なぜこのトピにいるの?

    +11

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード