ガールズちゃんねる

大学卒業後就職しない、ってぶっちゃけみんなどう思います?

645コメント2017/06/10(土) 22:58

  • 1. 志桜 2017/06/02(金) 23:53:28  ID:46ou9lVPwt 

    いい大学に行って成績も悪くない、就活をすればきちんとしたところに就職できるだろうと思われている女子大生が、卒業後は就職せずに結婚って、どう思いますか?
    わたしは様々な事情があって大学卒業後は就職せずに彼と結婚する予定です(事情を理解してくれている彼がそうしようと言ってくれて)。仕事は、文章に関わる仕事を好きにさせてもらえることに。就職、ではない感じです。収入も低いし安定しないと思われます。このことは彼以外はまだ知りません。親も、ゼミの教授も、友人も。
    こういったことについてのみなさんの本音を知りたいです。
    自分の子や、教え子や、友人がこういった道を選んだ場合、みなさんはどう思いますか?
    わたしと同じような立場の人も自由に発言してください。
    もちろん、一般意見も大歓迎です。
    大学卒業後就職しない、ってぶっちゃけみんなどう思います?

    +59

    -316

  • 2. 匿名 2017/06/02(金) 23:54:32 

    広沢かな?

    +615

    -12

  • 3. 匿名 2017/06/02(金) 23:54:52 

    正直もったいない
    ただ本人の自由だから好きにしたらいいと思う

    +1083

    -11

  • 4. 匿名 2017/06/02(金) 23:54:57 

    だったら最初から大学行かなければよかったのに、高いお金だして

    +1128

    -131

  • 5. 匿名 2017/06/02(金) 23:54:57 

    事情によると思うけど、書けないことなの?

    +517

    -5

  • 6. 匿名 2017/06/02(金) 23:54:57 

    一度は就職して働く経験をした方がいいよ。
    就職してから結婚してもいいわけだし。

    +1074

    -23

  • 7. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:04 

    もったいない。

    +408

    -23

  • 8. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:07 

    裏山C

    +304

    -27

  • 9. ぶっちゃけアンチ委員長 2017/06/02(金) 23:55:15 

    「ぶっちゃけ」って言葉嫌い!!
    おばさんしか使わない言葉だよ!!

    +51

    -223

  • 10. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:20 

    自分のやりたいようにやれば良い

    +489

    -10

  • 11. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:26 

    とりあえず大学芋の食べ方を研究しますね

    +48

    -53

  • 12. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:30 

    事情による。

    +413

    -4

  • 13. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:37 

    甘い
    つらいことから逃げている
    楽してる
    世間知らずになる

    +111

    -149

  • 14. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:40 

    もったいないって思うけど
    大学生活も就職のためだけじゃなく経験だし
    いいんじゃない?

    +732

    -22

  • 15. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:43 

    好きにしたらいいと思うけど
    今度、就職しようと思ったら面接で理由聞かれるの当たり前、印象あまり良くないって感じかな

    +751

    -18

  • 16. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:44 

    絶対リバース観てトピ立てたでしょ(笑)と思ったら違った

    +156

    -11

  • 17. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:51 

    まあ、人ごとだからね…
    いろんな道があっていいと思う。
    私は安定した職に就いて働きたい。

    +329

    -3

  • 18. 匿名 2017/06/02(金) 23:55:53 

    親に甘え過ぎだとは思うけど、たとえば司法試験に現役合格しなくて浪人するならありかな

    +310

    -20

  • 19. 匿名 2017/06/02(金) 23:56:03 

    目的もなく大学に行く人も多いから、そういうタイプの一人だったんだろうなーと思うだけ。
    自分が思うほど、世間はあなたに興味ないよ。

    +661

    -13

  • 20. 匿名 2017/06/02(金) 23:56:08 

    数年ぐらい社会経験してからでもいいのではって思うけど、まぁ他人がどーこう言う話じゃないな

    +350

    -4

  • 21. 匿名 2017/06/02(金) 23:56:16 

    自分が就職する気がなくしなくていい環境なら良いんじゃない? それだけ

    +235

    -2

  • 22. 匿名 2017/06/02(金) 23:56:49 

    彼とお互い納得してるならそれもありなんだと思う。
    もったいないけど、普通にうらやましいよ~

    +205

    -11

  • 23. 匿名 2017/06/02(金) 23:56:52 

    事情知らなければ、就職できなくて結婚に逃げたのか〜と思っちゃう

    +376

    -32

  • 24. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:09 

    卒業後すぐ結婚じゃなくて
    ちょっとは社会を知った方がいい
    歳とって無知ほどしんどいものはないよ

    +528

    -9

  • 25. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:12 

    子どもの立場では自分の自由だと思って気にしないだろうけど、
    いざ結婚して今度は自分が親の立場になったら、高い学費払ってもらって4年も費やして親に申し訳ないなって思うんじゃない。

    +349

    -10

  • 26. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:14 

    小説ライター翻訳……?

    結婚を抜きにしても自分の人生に納得いくならいいんじゃないでしょうか
    もう決めてるんでしょ?
    今更他人の意見気にしなくてもいいじゃない

    +229

    -4

  • 27. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:18 

    親かわいそう
    高いお金を払って大学行かせたのに、就職しないなんて

    +239

    -84

  • 28. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:25 

    大学までいかせてもらったのに親に申し訳ない。
    あと、うらやましい。普通、働かないと食っていけないから。

    +312

    -29

  • 29. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:28 

    別に自分の人生なんだから好きにしたらいいと思う

    +123

    -5

  • 30. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:31 

    大卒だから勿体ないとか思わないけど、就職して働く経験をしてから結婚した方がいい。
    大卒だからとかはどうでもいい。
    若いうちはパートでもなんでもいいから働く経験をするべき。

    +310

    -17

  • 31. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:35 

    べつに何も感じないけど、一度は社会を経験するって人生にとってプラスなことも多いと思う。とくにきちんとした指導が受けられるのは雇用形態的にも年齢的にも新卒のうちだけだから。

    +288

    -5

  • 32. 匿名 2017/06/02(金) 23:57:48 

    人それぞれだとは思うけど、一度はちゃんと社会に出て働くべきだとは思う。
    学生時代には学べないことがたくさんあって視野も広がるし、生活にメリハリもあって、就職して良かったなと心から思います。

    +190

    -13

  • 33. 匿名 2017/06/02(金) 23:58:04 

    結婚するんだったら、いいんじゃない
    結婚もしない人だったら、どうやって生活していくのと
    根掘り葉掘り問いただす

    +26

    -16

  • 34. 匿名 2017/06/02(金) 23:58:33 

    いい大学に行って成績も悪くない、就活をすればきちんとしたところに就職できるだろうと思われている女子大生

    まず、自分のことをここまで自信満々に書けるのがすごいわ

    +611

    -17

  • 35. 匿名 2017/06/02(金) 23:58:34 

    会社に就職しなければならないなんて誰が決めたんだい?
    他の人がこういう人生を選ぼうとその人の自由だし、誰にどう思われるとか気にしたところで仕方ないことだよ。

    +112

    -19

  • 36. 匿名 2017/06/02(金) 23:58:37 

    親御さんが納得されるならべつに良いかと。
    友人も主さんと同じでしたが、正直もったいない!って私含め友人達はみんな思ってましたね。
    でもその人の人生だから、好きに生きたらいいと思います。

    +88

    -1

  • 37. 匿名 2017/06/02(金) 23:59:02 

    親が、400万円位?学費を負担してくれたのに…。
    って思っちゃう。

    一緒に居たいから、彼は今結婚したいとかじゃ、ちょっとね…。
    事情がわかんないけど。

    こないだ、進学したいけど、親にお金の都合で就職して欲しいって言われた人のトピ立ってたよね。

    +189

    -14

  • 38. 匿名 2017/06/02(金) 23:59:05 

    周りは、留学とか司法試験準備とかってくらいだったな。就活しないのって。

    事情が分からないから何とも言えないけど、学費を出したろうご両親も納得してるならいいのでは?
    ただ周りはかなりかなーりやっかむと思うから気をつけな。就活決まらない子はだんだん病むからね。

    +114

    -4

  • 39. 匿名 2017/06/02(金) 23:59:20 

    もったいない!!
    日本は、新卒入社が人生の中で最もいい条件で、良い企業に就職できるチャンスなのに!

    +262

    -8

  • 40. 匿名 2017/06/02(金) 23:59:49 

    若いうちは無理もきく!
    結婚しても、未来の選択肢は幅広いと思うし、子育ても両立できるパワーもある。
    いいなぁ、書いてて人生やり直したくなった。

    +16

    -5

  • 41. 匿名 2017/06/02(金) 23:59:52 

    一度は就職した方がいいよと思ったけど、結婚・その後も決めてるなら好きにしなよ~
    新人育てて1年とかで辞められるならもっとやる気のある人と働きたいからいらない

    +247

    -7

  • 42. 匿名 2017/06/02(金) 23:59:53 

    周りの目を気にすることはないと思いますよ。
    本当に自分が納得できるのであれば、応援します。
    選択肢は多いほうがいいとは思いますので、じっくり考えて見てください。

    +38

    -1

  • 43. 匿名 2017/06/03(土) 00:00:11 

    羨ましい……
    結婚してくれる人がいて、自分の仕事もちゃんとあって
    死ぬほど羨ましい、お幸せに!!

    +80

    -13

  • 44. 匿名 2017/06/03(土) 00:00:15 

    Fラン工業大学インテリア学科卒だけど、ちゃんとした資格がないからか、女の子は就職しなかった子がけっこういる。
    ちゃんと就職した子でもハウスメーカーの営業とかデザイナー事務所の見習いとか。。。
    アパレルに行った子もいるし、意味あったのかな?とか思っちゃう。

    +114

    -16

  • 45. 匿名 2017/06/03(土) 00:00:16 

    学費と4年間養ってきた親御さんが気の毒

    +43

    -26

  • 46. 匿名 2017/06/03(土) 00:00:27 

    娘を持つ親の立場としたら、大学はあくまで学ぶ場所であってイコール職業訓練所ではないとわかってはいても、高いお金払って大学まで出してやって、卒業したら結婚しますじゃ心の底から祝福は出来ないかな。
    そして、社会経験なくたった22歳で生涯の伴侶を決めてしまっていいの?とも思う。色んな意味で手放しで賛成とはいかないなぁ。

    +250

    -17

  • 47. 匿名 2017/06/03(土) 00:00:56 

    彼がいなくなっても自立できるスキルあった方が良い。それが就職なのか、文章の仕事なのかはあなた次第

    +156

    -0

  • 48. 匿名 2017/06/03(土) 00:00:57 

    親も知らないって話だけど,まずはお互いの両親に話してみてからじゃないかな?
    あなたも両親のおかげでここまできたわけなんだし。

    +154

    -2

  • 49. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:10 

    私が親なら何の為に高い金出して大学行かせたんだか…って なげくけどね。
    大学卒業してって…22とかでしょ?世間から見たら お子ちゃまだよ。

    まぁ…あなたの人生だけど。

    +174

    -15

  • 50. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:13 

    世間知らずになりそう。

    +129

    -10

  • 51. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:13 

    私もやりたいことがあるので就職しません。勿体無いと言われようと全く気になりませんね。世の中選ばなければ仕事はたくさんあるし、どうにかして生きていけると思います。それでやりたいことが上手くいかなくても、最初から就職してやりたいことを諦めた方が絶対に後悔すると思っています。
    ゼミの先生も、周りの友達も応援してくれています。たぶん、主さんが思っているほど周りはやいやい言ってこないと思いますよ(^^)

    +22

    -26

  • 52. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:27 

    色々な選択肢があって良いと思うけど、大学出たから云々ではなく一般的な社会人生活を送る方が後々良いと思う。社会生活の中で体験することをしないと、世間知らずな考え方をするかも、という怖さがある。

    +58

    -2

  • 53. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:31 

    幸せでいいんじゃない?
    旦那も新卒だったらアレだけど旦那にある程度の収入あればいいと思うし
    キャリアガー社会県警ガーとか言ってるのは幸せに嫉妬してる女でしょ
    行き遅れるよりは100倍いいしウエディングドレスも若いうちに着た方がいいよ

    +26

    -28

  • 54. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:40 

    3人に一人は離婚する世の中でリスクが高すぎない?死別したらどうする?何かあったら一人で生きていける?
    社会経験とお金はいくらあっても困らないよ!

    +113

    -7

  • 55. 匿名 2017/06/03(土) 00:01:49 

    息子がそんなんなったら腹が立つ!大学費用高いのに。

    +28

    -8

  • 56. 匿名 2017/06/03(土) 00:02:26 

    何のために大学行ったんだか
    馬鹿じゃないの
    親可哀想

    ↑みんなの飾らない本音はこれ

    +203

    -18

  • 57. 匿名 2017/06/03(土) 00:02:32 

    >仕事は、文章に関わる仕事を好きにさせてもらえることに。

    ガルちゃんに書き込むバイトとか?

    +82

    -4

  • 58. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:02 

    何ていうか

    うらやましい

    人生イージーモードすぎる

    +107

    -12

  • 59. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:02 

    いざ働きたいって思った時

    四大出て社会経験なしじゃ選ばれにくいだろうね

    +161

    -6

  • 60. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:08 

    結婚して、一生履歴書を書かないような暮らしするのなら、別にいいと思う。
    履歴書を書いたときに、一行でも書けるものがあるか、書かないことに対して理解してもらえるか、それだけのこと。
    自分の子供が同じようなことしようとしたら、止めるよ。

    +105

    -1

  • 61. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:09 

    出来ちゃったとか?
    間違っていたらごめんなさい
    勝手な憶測です

    +61

    -3

  • 62. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:28 

    じゃあ短大でよかったじゃん。っておもう

    +20

    -6

  • 63. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:32 

    トピずれ

    この手の話になると、「大学費用を親に出させて」とか「高い授業料を使って」とか言う人が必ずいる。
    よその家の考えや経済状況なんだから大きなお世話でしょ。っていつも思う。

    +42

    -51

  • 64. 匿名 2017/06/03(土) 00:03:42 

    とりあえず新卒で就職して1年くらい働いて寿退社がいいと思う

    +25

    -12

  • 65. 匿名 2017/06/03(土) 00:04:04 

    大卒で正社員に就かないなら、
    最初っから大学行かずに高卒で職歴つけてお金貯めて、
    結婚→出産の方が早婚というライフスタイルからしたらベストなんじゃない?って思う。

    +92

    -15

  • 66. 匿名 2017/06/03(土) 00:04:07 

    地方の聞いたこともないような私立大学とかだと結構あるよ~
    就職しないというより、全然違う業界に進むこととかよくある。

    +25

    -1

  • 67. 匿名 2017/06/03(土) 00:04:44 

    小説家とか翻訳家とか目指すのかな…?
    自宅でする仕事も有るもんね。

    今まで大学4年間でアルバイトもしたんだろうし、世間知らずでは無いよね…?

    事情を知らない周りからは、
    結婚を選ぶ=楽な方へ
    って思われるかもしれないけどね。

    主さんは世間体を気にするタイプかな?

    +18

    -6

  • 68. 匿名 2017/06/03(土) 00:04:58 

    万が一将来離婚した時、社会経験まったくないとひとりで行きていけないのでは?

    +99

    -2

  • 69. 匿名 2017/06/03(土) 00:05:17 

    私の友人
    東京の短大に進学していい男見つけて就職しないでフリーターで自分の好きなことやりながら交際は続けて28歳で結婚。
    羨ましい

    +60

    -7

  • 70. 匿名 2017/06/03(土) 00:05:18 

    事情とやらがよく分からないから何とも言えないけど、何のために大学行ったん??とは思う

    +20

    -2

  • 71. 匿名 2017/06/03(土) 00:05:21 

    とりあえずご自分のご両親と彼のご両親が納得している話ならそれでいいと思うよ
    私の同期にも何人かフリーターになった子いたし、在学中に結婚した子も一人いた

    言い方が冷たいかもしれないけど、そういうのって本人や家族にとっては重要な話なんだけど、それ以外の人から見れば「そうなんだー結婚おめでとう。なんかもったいない気がするけどいいんじゃない?」って思われてそれで終わりなんだよ

    +127

    -0

  • 72. 匿名 2017/06/03(土) 00:05:29 

    >>63
    でもそれだけ書き込みがあるってことは多数派な意見なんだよね。

    トピ主はお金を稼ぐ大変さがわからないんだろうなあ

    +31

    -5

  • 73. 匿名 2017/06/03(土) 00:05:39 

    >>1

    へぇー そうなんだ。としか思わないけど。少数だけど特別珍しい訳でもないと思います。
    トピ主さんが、医学部卒で国家試験も受かってって言うのなら話は別ですけど。

    +40

    -0

  • 74. 匿名 2017/06/03(土) 00:05:43 

    大学で使った数百万円が勿体無いような...
    そのお金で好きなもの買ったり留学したり資格取った方がいい気がする
    高卒でも資格があれば仕事見つかると思うし
    その方が楽しくない?

    +17

    -8

  • 75. 匿名 2017/06/03(土) 00:06:19 

    新卒で経験しておかないと数年後働きたくなってもパートさえも無理じゃない?
    というか私は主の事情を知らないから厳しい事言うのは気が引けるけど何で大学行ったの?
    親御さんが知らないって?なのに彼は良いって言ってくれる?おかしくない?結婚も親御さんは知らないって事だよね?
    彼は彼女の事好きだから今はそう言うよ
    二人共ちょっとお花畑で世の中舐めてない?
    自分が親だったら学費一括返済しろって言うわ

    +131

    -13

  • 76. 匿名 2017/06/03(土) 00:06:31 

    私、卒業と同時に結婚して
    専業主婦になったよ。

    社会人を経験してないから
    世間知らずだとは思うけど、
    大学に行ったから、
    いい夫と出会えて結婚出来たわけだし、
    何不自由無く専業主婦してられるし、
    結婚して20年、苦労せず
    ストレスなく過ごせてるから
    後悔も全く無いよ。

    +41

    -70

  • 77. 匿名 2017/06/03(土) 00:07:29 

    自分の娘だったら何とも言えない気持ちになるわ

    +59

    -6

  • 78. 匿名 2017/06/03(土) 00:07:32 

    >>72 多数派な意見

    で、多数ならどうなの?

    +5

    -10

  • 79. 匿名 2017/06/03(土) 00:08:10 

    親が一生懸命働いて稼いだ数百万円の学費が全部パアになるじゃん

    +23

    -11

  • 80. 匿名 2017/06/03(土) 00:08:25 


    何となくだけど小説家を目指している感じですかね?
    今は同人活動しているとか?
    憶測の上に乗っての話で悪いけど、私の知人に二次創作してて専業主婦って方いましたよ
    「エロ同人誌書いているのご主人知らないの?!いつ原稿書いてるの?!」って話はしたことあるけど、「なんで就職しないで専業主婦しながら同人書く生活送ってるの?」ってのは話題になったことないわ
    というか興味が無かった

    少なくとも赤の他人ってのはそんな感じよ

    +35

    -0

  • 81. 匿名 2017/06/03(土) 00:09:20 

    まず親に言えよ

    +90

    -2

  • 82. 匿名 2017/06/03(土) 00:09:37  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です
    これ書いたらさらに批判されそうだけど

    【事情】
    ヤクザの父とキャバ嬢の母の間に生まれる
    わたしが生まれてすぐに父は母方の実家から3000万円以上を騙し取って逃走、離婚
    母それ以来男遊びに耽る
    母方の祖母に厳しく育てられるが愛情は注がれない
    唯一愛してくれた曽祖父はわたしの不注意で死亡
    誰からも慕われていた曽祖父を死なせたことにより、わたしは「世間体を考えて殺さない、一応育てる」程度の存在に
    もともと自分の生まれた意味に疑問を持っていたわたしは、生まれて来なければよかったという気持ちが深まる
    だが、消えることもできないし、死んだら死んだで迷惑がかかる
    家族親戚が一番気にしている世間体が悪くなる
    惰性で大学生まで生きる
    しかし限界を迎え自殺
    恋人が予定よりずっと早くわたしの自殺現場に到着したことによりギリギリで死ねず
    愛する恋人に「生きてるだけでいいから生きて欲しい、一緒にいて欲しい」と泣かれ、彼のためだけに生きることに
    その他、幼少時代からの自殺未遂経験、いじめ、潔癖症、人間嫌いなど
    “かいつまんで”言うとこんな事情です

    +14

    -136

  • 83. 匿名 2017/06/03(土) 00:09:41 

    大学生と、大学院生、2人の親ですが、

    将来本人が困らない様に、
    塾に通わせ、
    予備校に通わせ、
    学費負担、送り迎え、懸命に協力して来たから、
    本人がやりたい仕事に就ける事を一番願ってるし、応援してる。
    そのまま結婚で専業主婦ならガッカリする。

    でも主さんは専業主婦では無いのよね?
    やりたい仕事を自宅でするんだよね??

    +52

    -7

  • 84. 匿名 2017/06/03(土) 00:10:39 

    就職しないって決めたんなら、周りの目は気にしないで勝手にしていいんじゃない?

    +20

    -0

  • 85. 匿名 2017/06/03(土) 00:11:04 

    主は将来、世間知らずな専業主婦になりそう

    +77

    -5

  • 86. 匿名 2017/06/03(土) 00:11:17 

    就職してもそこが良い職場か分からないし、結婚しても幸せになれるとは分からない。自分の人生なんだから他人に意見なんか聞かず一人できちんと考えて決めた方がいい。

    +16

    -0

  • 87. 匿名 2017/06/03(土) 00:11:23 

    そんなの本人の自由だと思う
    ひとつ気になるのは、そんな大事な話を「彼しか」知らないって事ね
    普通は親に挨拶があると思うんだけど。
    これから家族になる人なのに、なぜ親に紹介出来ないの?何か後ろめたさあるからここで聞いてるのでは無いですか?
    周りを無視して突き進むつもりなら、それなりの覚悟は必要だと思います

    +21

    -0

  • 88. 匿名 2017/06/03(土) 00:11:35 

    >>82

    釣りっぽいね。

    +173

    -1

  • 89. 匿名 2017/06/03(土) 00:11:38 

    私も年上の彼氏がいて結婚も決まっていましたが
    就職して3年働いてから結婚しました。
    お金のためじゃなく、自分の知識と経験のために就職は一回はした方がよいと思います。
    今思うとあのまま結婚してたら
    社会に出てから学んだことを何も知らずに一生を終えたのかと思うとゾッとします。
    本当に学ぶことは多くて貴重ですよ。

    +33

    -4

  • 90. 匿名 2017/06/03(土) 00:12:09 

    自分がいいならいいんじゃない?
    ただ、いまは舞い上がってる時期だからねー
    もし彼氏と上手くいかなくて結婚しなかったり、結婚しても離婚したり、子供ができて思ったよりお金かかったり、給料下がったりして夫の給料でやっていけなくなったりしたら、普通に働かなくちゃいなくなる。
    中途採用は経験者優遇の会社が多いから、大卒でも職歴ないと、職歴ある高卒に負ける確率高いよ。
    だから少しでもいいから普通の会社で働いてた方が将来安心だと思う。

    +14

    -2

  • 91. 匿名 2017/06/03(土) 00:12:20 

    うん、釣りトピだね
    みなさんおやすみなさい

    +125

    -1

  • 92. 匿名 2017/06/03(土) 00:12:22 

    大学出て就職したものの数か月で体壊してフルタイムで働けなくなった私みたいなのもいるし
    みんなそれぞれ

    +15

    -1

  • 93. 匿名 2017/06/03(土) 00:12:57 

    2年くらい働いてみたらと思う。仕事のマナーとか世間知を蓄えるために。貯蓄だって働かなかった場合に加えて数百万できるわけだし。

    大学行ったからには就職すべき、とは思わない。ただちょっと勿体無いな、と。

    +14

    -0

  • 94. 匿名 2017/06/03(土) 00:12:58 

    社会経験、就職活動経験はあったほうがいい。

    うちの兄は大学卒業後、小説家を夢見て就職せず卒業。結果的に夢破れ、そのまま定職に就かずフリーターへ。
    私は兄のようにはなるまいと、大学卒業後、就職氷河期を経て就職。現在5年目。
    貯金額、収入額、経験値ともに全然違うし、将来的なこと考えても・・・ね。

    +19

    -1

  • 95. 匿名 2017/06/03(土) 00:12:59 

    卒業と同時に結婚で専業主婦とか
    正直羨ましいと思う。

    社会人は学生の時に想像してたよりはるかにきつい。経験してみないと分からない辛さがある。
    でも苦労すると同時に、考え方がしっかりするし
    自分を磨けるチャンスでもある。
    一生働く予定ないなら、そのまま専業主婦でもいいと思うけど、自分の子供が手を離れたら正社員で働きたいと考えるなら、職歴なしでの就活は大変だと思う。

    +34

    -0

  • 96. 匿名 2017/06/03(土) 00:13:09 

    何もその人の事知らなかったら
    親不孝者って思う…

    +7

    -2

  • 97. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:07 

    本日の釣りトピはこちらですか?

    +71

    -0

  • 98. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:08 

    >>82
    凄い重い事情ですね、

    私みたいに普通の平凡な人生送って来た者からは、安易な事は言えない…。

    主さん、辛かった思いを良く、ここで吐露してくれたね。
    遠い場所から応援するよ!!

    +8

    -46

  • 99. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:10 

    親に話していないっていうのは・・・マズイと思う。
    彼と二人で双方の親に説明というか、相談しないとサ。
    二人で決めたから!って突っ走ると、親子関係が悪くなる。

    +4

    -2

  • 100. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:18 

    先に旦那が死んだらどうすんのさ?
    経験が無いとどこも雇ってくれないべ。
    生活保護とか辞めてよ!

    +18

    -3

  • 101. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:20 

    >>76
    76さんのご主人が本当にいい夫だっただけで、
    あんまり参考にならない気がする。
    主の彼氏は、これから先20年苦労なくストレスなく、養ってくれる保証あるのかな?

    +40

    -0

  • 102. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:32 

    >>82
    なんて言うかそれらが釣りじゃなく事実なら壮絶すぎて掛ける言葉がないわ…
    だったらこんなとこに書き込みしないでも好きにしたらいいやん。

    +75

    -3

  • 103. 匿名 2017/06/03(土) 00:14:54 

    私も卒業後、就職しないで2年バイトして結婚したよ。
    自分でも親不孝だったかなと思うけど、
    親も納得してくれてたし、
    今の夫に出会うこともできたしで、何も後悔してない。

    学費出してもらってたなら親が納得してくれるかもちゃんと考えた方がいいんじゃないかなー。

    +9

    -5

  • 104. 匿名 2017/06/03(土) 00:15:27 

    自分でまともに金稼いだことない妻を持つ夫は必ず苦労する。お金を稼ぐ大変さを知らない妻は、お金は勝手に湧いてくるものくらいに思ってるから。

    +77

    -3

  • 105. 匿名 2017/06/03(土) 00:15:38 

    大学卒業後就職しない、ってぶっちゃけみんなどう思います?

    +58

    -2

  • 106. 匿名 2017/06/03(土) 00:15:43 

    >>82
    それで働かない理由になるのがすごいけど
    あなたの人生だし好きにしたらいいのでは

    +78

    -1

  • 107. 匿名 2017/06/03(土) 00:16:22 

    え!( ⊙ _ ⊙ ) 釣りなの!?

    釣りじゃないと思うよ。

    主さんは本当の事を書いてくれたのに!

    +4

    -47

  • 108. 匿名 2017/06/03(土) 00:16:34 

    >>105
    わぁすごい★

    +20

    -3

  • 109. 匿名 2017/06/03(土) 00:16:49 

    はい、解散

    +48

    -2

  • 110. 匿名 2017/06/03(土) 00:16:52 

    今までのお金がもったいないと思います。
    でも、実際そういう人いますよね。

    +5

    -2

  • 111. 匿名 2017/06/03(土) 00:16:56  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です。
    各トピへの反応ですが、学費は自分で払っています。
    大学進学で家を出るまで、「いいことをしたらお小遣い、悪いことをしたら罰金」という家で暮らしていました。(褒めたり怒ったりは一切なし)
    それで貯めたお金と、奨学金(返済無用)で生活費も全てまかなっています。

    +6

    -53

  • 112. 匿名 2017/06/03(土) 00:17:08 

    >>82
    釣り針がでかすぎて本当な気もする壮大な話だねw
    もし小説家を目指していてこういう話を書きたいんだけどなーってことなら止めなさいね


    さて、本当だとして真に受けてアドバイスをすると「血族とその血族がいうところの世間体から逃げなさい」の一言です

    加えるなら、ご両親(夜や闇の下で働いて生きる)とは違って日の下で働いて生きていて行くといいよ

    +60

    -0

  • 113. 匿名 2017/06/03(土) 00:17:15 

    >>107
    ピュアだなぁ

    +14

    -2

  • 114. 匿名 2017/06/03(土) 00:17:37 

    わたしは後悔しないとかじゃなく周りは無視なの?
    その彼も怪しいよ
    なんで親に黙って勝手に決めるの。
    もちろん絶縁を覚悟してるだろうね。

    +23

    -0

  • 115. 匿名 2017/06/03(土) 00:17:39 

    私は社会人経験で得るものはたくさんあったし、自分の子供にもせめて2~3年は社会に出て働いてみてほしいなと思うけど…

    >>82が本当なら、周りの意見なんて気にする必要ないんじゃない?
    これからは彼の為に生きると決めたんなら、それ以外の人があなたをどう思おうと、いちいち気にしてたらやっていけないと思う。

    +20

    -0

  • 116. 匿名 2017/06/03(土) 00:17:55 

    なんか釣りくさいな

    +28

    -2

  • 117. 匿名 2017/06/03(土) 00:17:55 

    主さんが決めた事だし彼もそれを賛成して結婚するのだかは、他人が意見するとか要らないんじゃない?
    ただ彼は社会人として働いてあなたを養うのだから、この先一度も就職してないあなたと価値観はずれる事は想定しておいてね。

    +7

    -0

  • 118. 匿名 2017/06/03(土) 00:18:01 

    高等遊民だな〜と思う!
    別にそうしてもいいと思うけど、その贅沢な環境を理解して感謝すべき

    +10

    -1

  • 119. 匿名 2017/06/03(土) 00:18:07  ID:qtG4L8pIbT 

    大学卒業後就職しない、ってぶっちゃけみんなどう思います?

    +41

    -0

  • 120. 匿名 2017/06/03(土) 00:19:15 

    全然いいと思う。
    私も大卒後就職せず好きな勉強してその後27で結婚して専業主婦やってるよ。お小遣い稼ぎで在宅をちょっとしてるくらい。ぶっちゃけ旦那の性格と稼ぎ次第で人生いくらでも変わる。もちろん自分の稼ぎも大事だけど余程のキャリアコースじゃない限り無理する必要もないなと思う。

    大学時代の同級生も卒業後フリーターになった子や専門入り直した子や就職後すぐ寿退社した子とか、本当に色々いるし。

    主さんの事情も読んだけど、生きたいように生きるのがいいよ、環境が許す限り。
    1度しかない人生だから。



    +24

    -5

  • 121. 匿名 2017/06/03(土) 00:19:49 

    >>95
    私は大学卒業後に専業主婦は羨ましくないな~。
    子供が大きくなってからパートに出るってなったとき、一般的なことが分かってないから苦労するってパターンよくあるよ。(本人が苦労するというより、雇った側の人間が苦労する)

    +80

    -1

  • 122. 匿名 2017/06/03(土) 00:19:54 

    私は大学卒業後ブラック企業に就職。何とか3年間働きました。
    毎日親が起きる頃に家を出て、家に帰るのは深夜の一時。でも大学卒業後の職歴に傷をつけたくなくてなんとか3年間は、と思って頑張った。

    実家だけど家の事はもちろん何もできず、部屋は散らかっていく一方、ストレスで親と会話するのもしんどくて無視ばっかり。

    辞めたい、と親に話した時は家族の誰も反対せず、ずっと正社員にこだわってた親も今は、大卒だからって、バイトでもなんでもいいよ、と

    普通に生活して普通に会話出来るのを喜んでくれた両親。今は正社員ではないけど大学へ行かせてもらえた重みや感謝は計り知れない。どんな形であれ、一度でも必死になって働くことは本当に大事だと思う。

    +55

    -0

  • 123. 匿名 2017/06/03(土) 00:20:23 

    そこまで波乱万丈な人生なら、
    わざわざここに相談する意味あるかな?
    自殺までした人間が、世間体がどうのこうのとかで
    大卒で就職しないとおかしいですか?とか聞くのがおかしいと思う。
    自殺する覚悟あったんなら、大卒で就職せずに愛する彼氏のお嫁さんとして生きていくって覚悟したらいいじゃない。
    釣りかよーーー

    +75

    -0

  • 124. 匿名 2017/06/03(土) 00:20:49 

    その境遇が本当なら、残念ながらそもそも、就活してもきちんとした企業には就職できないと思う。

    +21

    -1

  • 125. 匿名 2017/06/03(土) 00:21:28 

    最近のお気に入り
    大学卒業後就職しない、ってぶっちゃけみんなどう思います?

    +41

    -1

  • 126. 匿名 2017/06/03(土) 00:23:55 

    >>78
    大学出て働かないなんて、普通の神経なら恥ずかしいから大きい声で言えないってことかな?

    +2

    -3

  • 127. 匿名 2017/06/03(土) 00:26:05 

    >>121
    私も専業主婦、羨ましくないな~
    夫に依存して生活することになるもんね
    選択肢が狭まるから自分には窮屈

    何かあっても一人で生きていける力は持っていたいよね

    +24

    -16

  • 128. 匿名 2017/06/03(土) 00:26:50 

    まず周りを納得させてからやることでしょ
    二人の独断でやるって自立も出来てない養われの身の人がやることでは無いよ。
    相手も誠実であれば必ず親に挨拶行こうとなるから
    それも無い時点で、信頼が出来ない話だと思う
    そういう相手に未来託すのは危険過ぎるよ

    +2

    -0

  • 129. 匿名 2017/06/03(土) 00:27:31  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です

    ごめんなさい、釣りトピの意味があんまりわかりません。
    思った以上に反響があって、ひとつひとつちゃんと読ませてもらっているのでまだ100までしか読めていないのですが、今更って思われるかもしれないですが...
    そもそも、死にたいわたしとそうじゃないみなさんでは、あんまり話が噛み合わないなって思いました、ごめんなさい。
    〜〜なったらどうするの?って、死ぬだけですよ。

    +2

    -75

  • 130. 匿名 2017/06/03(土) 00:27:44 

    ここでの書き込み様を見ている限り、希望している職種は向いてないんじゃないかな?
    社会には出ずに、大人しくお嫁さん頑張った方がいいかもね。
    事情を知らない人は無視しておけばいいんじゃない?

    +12

    -0

  • 131. 匿名 2017/06/03(土) 00:28:20 

    主カオス!
    じゃね!

    +35

    -1

  • 132. 匿名 2017/06/03(土) 00:29:35 

    途中で出てきた主は、どうせ成り済ましだから無視していいと思う
    多分主はまだトピ立ってるの気付いて無さそう

    +10

    -5

  • 133. 匿名 2017/06/03(土) 00:30:33 

    >>121
    それ、わかります!
    社会人経験がなくて、40過ぎてから働き始めた派遣のおばちゃん、とにかく仕事ができなくて…
    運悪く私が指導係でしたが、仕事をする上での常識がまったく身に付いていなくて苦労しました。
    結局、本人もなかなか思うようにいかず職場に迷惑をかけているという自覚があったようで、すぐに辞めていきました。

    +37

    -0

  • 134. 匿名 2017/06/03(土) 00:30:58 

    >>129
    そもそも相談する場所間違えてるから、話が噛み合う訳ないじゃない。
    だったら、同じ死にたい人に聞いたらいいと思うよ。
    ここでコメントした人たちは、そういう気持ちであなたにコメントしてないと思うから。

    +46

    -0

  • 135. 匿名 2017/06/03(土) 00:32:00 

    広沢?

    +5

    -0

  • 136. 匿名 2017/06/03(土) 00:32:05 

    私は大学4年のときに結婚したよ
    持病があって就活とかあきらめてたから
    専業主婦になりたかった

    今、結婚して15年以上経ちます
    持病のため、子供はいないけど夫婦仲はとても良いです
    このまま病気療養をしながら一生を専業主婦で終えると思います

    +18

    -21

  • 137. 匿名 2017/06/03(土) 00:32:07 

    私だったら親に申し訳ないから無理にでも就職するけどな…結婚は別にその後でもいいかなって思う。

    +4

    -1

  • 138. 匿名 2017/06/03(土) 00:35:41 

    文章あまり上手くないね
    お嫁さんのほうが向いてるかも
    社会経験積んだ方が色々ネタが増えて本とか書けるようになるかもよ

    +63

    -1

  • 139. 匿名 2017/06/03(土) 00:35:52  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です。本人です、全部。
    匿名じゃなくてID公開でしてるんですが...

    釣りっていうのは嘘って意味なんですね?
    嘘じゃないです。
    今まで誰かに自分の境遇だとかを相談したことが何度かあったんですが、その度に、もっとひどい人もいるだとか言われていたので、嘘だと思われるほど波乱万丈?なものだと思っていませんでした。
    結婚のことだけは、お互いの家族は知っているし、了承も得ています。

    +6

    -35

  • 140. 匿名 2017/06/03(土) 00:36:14 

    主さん、世間体を気にするの??

    今まで壮絶な人生だったし、
    親御さんも一般人にはちょっとわからない人生の方だし、

    今更世間体を気にして、大学卒業後結婚したら、周りにどう思われるかなんて、
    気にしなくて良いと思う…。

    これからは暖かい家庭を、築いて行って下さいね。 以上。

    +31

    -0

  • 141. 匿名 2017/06/03(土) 00:36:38 

    51 です。なんというか、主さんの事情を知らず能天気な書き込みをしてしまって申し訳ないです...
    前向きな感じの就職しないという選択肢ではないのですね。

    +1

    -9

  • 142. 匿名 2017/06/03(土) 00:36:46 

    彼と結婚って事は自活できないレベルの収入しかもらえないような仕事なんだよね?
    彼と離婚したらどうするの?
    彼が怪我や病気で働けなくなったらどうするの?
    文章を書く仕事やりたいなら、どこかの出版社のライターをやるとか、普通に働いて土日だけフリーでライター仕事やればいいんじゃないのかな。
    在学中になんかの文学賞を取ったとか、雑誌社でライター仕事をしてたとかじゃない限り、この先もずっと稼げないと思うよ。
    あなたの考えは甘いなーっていうのが世間一般の認識だよ。

    +36

    -3

  • 143. 匿名 2017/06/03(土) 00:37:02 

    まあ本来の大学は勉強をする所で、就職する為のものではないので、勉強をしたならばいいのでは。


    というのは建前で
    親が可哀想だな~
    働きたくないのかな~
    (結婚するなら)デキ婚かな~
    って思います。

    +12

    -0

  • 144. 匿名 2017/06/03(土) 00:38:39 

    >>129
    トピ主よ。。。え?死にたいの??結婚するのに・・・死にたいの???
    大学とか卒業とか就職とかその前に、あなたご主人のために生きるって決めたんでしょ!なら死にたいわけないでしょ!生きる理由があるでしょ!
    ~~になったらどうするの?って、死ぬんじゃなくて、ご主人のために生きるんでしょう!!?

    こういう矛盾してることとか、非現実的なこと書いてるから釣りとか言われちゃうんだよ。

    +90

    -1

  • 145. 匿名 2017/06/03(土) 00:38:52 

    私も大卒でフリーターです。

    両親も理解してくれています。
    私が言うのもどうかとは思いますが、人生は一度しかないので主さんの好きなように生きて行けば良いと思います。

    みんなが新卒で正社員で働かなくてはいけないという決まりはないので、周りの目を気にしなければ大丈夫だと思いますよ!

    ただ、ご両親には必ず伝えて理解して頂いてからの方が絶対良いと思いますよ。

    +14

    -4

  • 146. 匿名 2017/06/03(土) 00:39:27 

    高卒フリーター独身、同級生は就活生の身からしたら羨ましい。

    私も就職してないから人のこと言えないけど、結婚はやりたい仕事してからって決めてる。
    主婦になったら、絶対行動範囲も時間も限られてくるし、年齢制限だって引っ掛かるかもしれない。

    こんなこと言ってたら一生独身かもしれないけど(笑)

    主さんたぶん年近いんじゃないかな、後悔しなかったらそれでいいと思うよ。
    ただ毒親でなければご両親に恩返しはしてくださいね。

    +6

    -1

  • 147. 匿名 2017/06/03(土) 00:41:16 

    >>1自己PRとかのネタが書けなくてひきニートになった私みたいな存在もいますが?

    +7

    -0

  • 148. 匿名 2017/06/03(土) 00:42:42 

    私も家事手伝い長いです。

    実家が会社経営してるからお手伝いしてます。

    お金に困らないなら働かなくてもいいと思う

    +20

    -2

  • 149. 匿名 2017/06/03(土) 00:42:53 

    >>139
    145です。

    ご両親は知っているのですね。
    失礼しました。

    だったら、主さんが世間体などを気にしなければ好きなように生きて行っても良いと思いますよ。

    +15

    -0

  • 150. 匿名 2017/06/03(土) 00:43:04 

    >>129
    死ぬだけ?
    結婚したとしたら彼は?
    残された者の事を考えれないような人に結婚なんか向いてないよ

    +21

    -1

  • 151. 匿名 2017/06/03(土) 00:43:31 

    大学卒業後、結婚する予定があるなら親には言った方がいいと思うけど。彼氏の親にもね。就職のことも。反対されたらどうするのかな??

    +1

    -0

  • 152. 匿名 2017/06/03(土) 00:43:56  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です

    144さんへ
    矛盾してるのはわかっています
    死にたいと呟くたびに彼に「生きるって約束は?」だとか言われます。
    彼と一緒にいたい気持ちはあります。
    彼のために生きていたいとも思います。
    でも死にたいんです。
    彼がそばにいない時間が苦痛で、彼以外の物事ほとんど全てが苦痛で、死にたくてたまらないギリギリのところで、彼との約束だけで踏ん張っている状況です。
    わたしの世界には彼だけならいいのにと、非現実的なことをいつも考えています。

    +2

    -60

  • 153. 匿名 2017/06/03(土) 00:44:05 

    136
    持病可哀想にね。健康なのが幸せ。

    +5

    -0

  • 154. 匿名 2017/06/03(土) 00:44:17 

    >>139
    主だかどうだかよく分からないけど
    >>1で書いた内容の設定と変わって来てるんだけど

    最初じゃこの事は彼とわたし以外は誰も知らないって話になってるよ
    コロコロ情報変えないで

    +59

    -0

  • 155. 匿名 2017/06/03(土) 00:44:22 

    文章がとにかく読みづらいんだけど
    ほんとにそういう関係の仕事やるの?

    +62

    -0

  • 156. 匿名 2017/06/03(土) 00:46:16 

    主さんと同じ感じを経て既婚です。
    ウチの大学にはそういう子は沢山いました。自分の個性で自由業をしてる子もいますが卒業後即専業主婦の方が多いです。私は楽器の講師をしてます。卒業大学とは関係なくもともと家系で師範持ってたからです。
    授業料はもったいないですが肩書を高額で買ったと思えなくもないです。

    +11

    -0

  • 157. 匿名 2017/06/03(土) 00:46:24 

    文章の仕事は向いてないから真面目に働いた方がいい

    +72

    -0

  • 158. 匿名 2017/06/03(土) 00:46:53 

    人間嫌いなのに彼氏できるのがよくわからん
    せっかく結婚まで申し込んでくれたんならその先の幸せのためだけに生きなよ
    コメント書いてくれた人にも失礼

    +26

    -1

  • 159. 匿名 2017/06/03(土) 00:46:58 

    主さんへ
    よくわからないけどトピの内容と変わってきてない?途中参加だけど、死にたい?とか何でそうなるの‥

    +48

    -0

  • 160. 匿名 2017/06/03(土) 00:48:01 


    なんか、酷い人生だったのは分かるし
    周りに相談したらもっと酷い人もいる!
    って、『今、私が辛いの!』って分かって
    貰いたい気持ちも分かる。でも主さん、
    彼の為だけに生きるとしても貴女が
    働かない理由にはならない。私は就職氷河期と
    言われた世代の人間だから、もう就活嫌!
    結婚したーい!って思ってました。
    こんな理由じゃないとは思うけど、今ぐらいが
    丁度就活の時期かな?周りからは就活嫌だから
    結婚して専業かよ!って思われるね
    彼が死んだら私も死にます。だから必要以上の
    お金は要らないって事かな?子供だなぁと
    思った。主さんの人生だから好きにしたら
    良いと思うんだけど、彼が死ぬとかではなくて
    働けなくなったり、働かなくなった時に
    彼の為に生きてるのに、死ぬのかな?働くのかな?

    +17

    -1

  • 161. 匿名 2017/06/03(土) 00:49:28 

    主さんが好きなように生きて行けばいいですが、

    周りは基本的に、大学行ったのに勿体無いとか大学卒業したら就職するものでしょ?と思われる方がほとんどだと思うので、
    ここで相談するのはあまり良くなかったみたいですね。

    でも、主さんが幸せになれることを願っています。

    +3

    -0

  • 162. 匿名 2017/06/03(土) 00:49:42 

    >>139
    今まで専門家に相談してる?
    大学に在籍しているなら「学生相談室」みたいな名称のカウンセラーがいる部屋があるはずです
    そちらに相談が一番(必要ならカウンセラーから適切な病院の紹介もある)

    もし本当の話ならこのアドバイスが一番だと思うので一応書いとくわ

    +29

    -1

  • 163. 匿名 2017/06/03(土) 00:50:16 

    主、病みすぎてて働くどころではない。
    病院に行った方がいい。

    +66

    -2

  • 164. 匿名 2017/06/03(土) 00:50:29 

    性格悪くてすいません。
    2018旧帝大卒で就活で苦労してる私は若干イラっとしました。
    なんか「私は大手に行ける器なんです」ってアピールしてるように感じたんですけど、就活したんですか?
    就活は大学本当に関係ないし。知ったかのように喋らんでほしいです。

    卒業後も自分一人でがんばってつもりならいいけど、彼氏に頼りながら仕事って…。
    そんな中途半端なの、正直うまく行かないと思う。

    大学まで行かせてもらって卒業するなら自分一人で歩いて生きてみなよ。

    てか、就活すらしてないんだから、こんなとこで質問せずとも、自分の中で答えは決まってるのでは?

    +65

    -12

  • 165. 匿名 2017/06/03(土) 00:51:41 

    就職しないで結婚するにしろ、普通親を納得させてからでしょ
    駆け落ちでもするつもり?

    +4

    -1

  • 166. 匿名 2017/06/03(土) 00:51:47 

    不幸な境遇で幸せいっぱい仕事も好きな事(収入不安定だけど)していいから
    こんな私どう思う?
    って言いたいんでしょ?
    親が893さんでも彼のご両親は理解してくれてるならどうぞご勝手に
    〜になったら死ぬだけ
    これは許してくれた双方の両親、幸せにしようとしてくれる彼への最大の裏切り行為だと思うけどね
    死ねば解決すんのは主だけ
    周りは大変だよ?
    事故、事件疑われて司法解剖されて近所からあらぬ噂され心神耗弱して通夜葬式
    その後法事全部の尻拭いを彼らにさせるって事分かってんの?

    +37

    -0

  • 167. 匿名 2017/06/03(土) 00:52:08  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です

    彼とわたし以外誰も知らないのは、わたしが就職せずに卒業後すぐに結婚することで、家族が知っている、というか思っているのは「わたしと彼がいずれ結婚するであろうこと」です、わかりづらくてごめんなさい。
    あと、「文章を書く仕事」は、適切の表現ではなかったです、ごめんなさい。
    みなさんの想像は当たらないかなと思います。

    みなさんの反応だとかに返していたら、トピずれさせてしまいました、ごめんなさい。
    どうやって修正したらいいのやら...

    +7

    -48

  • 168. 匿名 2017/06/03(土) 00:53:13 

    大学生活は人生経験として生かされると思うから、学費がもったいない!とは思わない。卒業後結婚→専業主婦は全然アリだと思う。
    ただ「就職活動」「新卒で働く」という経験をしないのがもったいないな、と思う。「結婚&新社会人として頑張る」という選択肢をどうして選ばなかったのかな?って思っちゃう。実際働いた経験のない人って、年取ってから世間知らずになっちゃったりするので。

    でも、主さんみたいに特殊な環境で育った人は、すでに私たちとは違う経験をしてきてるわけで、たとえば精神的だったり身体的な病気で働くのが難しい人も世の中にはいるから、卒業後結婚→専業主婦でも「本人の自由だし、そういう人生もあるよね」と思います。

    +8

    -0

  • 169. 匿名 2017/06/03(土) 00:53:18 

    主さん、

    これからは、物事を前向きに考えて、
    優しい彼に愛情たっぷりもらって、
    幸せな家庭を築いて下さい。

    死ぬ とかは、簡単に考えない様にしましょうね…。
    みんな、平等に、いつかは死ぬんです。死ぬまでは、頑張って生きるんです。
    ガルちゃんでも度々そう言うトピが立ちますよね!
    波乱万丈だった人生は、主さんをたくましくしている筈だと、私は思います。
    彼に支えられ平凡な幸せをつかんで下さい。

    +7

    -5

  • 170. 匿名 2017/06/03(土) 00:54:16 

    >>167
    生い立ちいったんなしにして「大卒だけど就職しなかった人~!その後どうですか?(^◇^)」って軽く聞いてみたらどうかな?

    +42

    -0

  • 171. 匿名 2017/06/03(土) 00:55:04 

    でも、大卒のお母さんもいいものだよ、昔だって学歴あったけど敢えて結婚という人はいて、子供は幼稚園からお受験とか小学校受験とか…。
    親の学歴必要だったりしたら大卒の肩書きは無駄じゃないし、一馬力で家庭が回るなら、絶対に就職しなきゃいけない人の椅子も奪わなくていいから貴重な存在です。

    何もかも持っている人が、何もないこれから作らなきゃいけない人の生きていく術を奪うのが見ていて嫌になること沢山あります。

    だからこういう人が一定数いることに私は賛成です。

    +18

    -0

  • 172. 匿名 2017/06/03(土) 00:56:00 

    >>167

    彼氏の親も結婚知らないのは
    まずくない?主の彼氏も主も
    ちょっと常識疑うレベルよ
    知らない女、許してもない女が
    急に身内になるという親や親戚に
    とっては一番面倒臭いやつ

    +31

    -2

  • 173. 匿名 2017/06/03(土) 00:56:18 

    結婚するか就職するかじゃなくて、結婚もして就職もするんじゃダメなの?
    社会人経験はあったほうがいいし、入社してすぐ妊娠して産休育休とることにならなければ迷惑じゃないし、新人がすぐ結婚するもしくは学生のうちに結婚してたっていうのはかなり少数派だけどいないわけじゃない。

    もし就職しないなら、フリーランスで働くって大学には言ったほうがいいと思う。
    大学の就職率下げないために。

    +6

    -3

  • 174. 匿名 2017/06/03(土) 00:57:19 

    私が主だったら結婚しても就職する
    せっかくのキャリアあるのにもったいない

    +8

    -4

  • 175. 匿名 2017/06/03(土) 00:57:28 

    >>164
    不幸アピールは凄いけど、私優秀で大手に就職楽勝ですアピールはないと思うよ、この主さん
    なんか太宰治(金持ちの子で放蕩人生)をこじらせた感じはするけど、三島由紀夫(官僚の子、自分も若いころ一時期公務員)をこじらせた感じはしないって言えばいいのかね

    +32

    -0

  • 176. 匿名 2017/06/03(土) 00:58:14 

    そういう人生を否定するわけじゃなく、ここで就職しなかった体験を書いてる人達はちゃんと手順踏んでやっているだろうからちょっとケースが違うと思う

    +4

    -0

  • 177. 匿名 2017/06/03(土) 00:58:14 

    でもでもだってちゃん?
    一体何がメインかわからなくなってるなら紙にでも書いて整理してからコメントし直さないと修正難しいよ?

    +32

    -1

  • 178. 匿名 2017/06/03(土) 00:59:10 

    主さん
    だからさ最初の気持ちとか思いだけで良かったんじゃない?
    大卒後の自分について で‥
    余計なことだけど後から死にたいとか、、もう決めてるんでしょ?文章の仕事在宅?でするって。頑張ってってしか言えない。ごめんだけど

    +19

    -1

  • 179. 匿名 2017/06/03(土) 01:00:28 

    主さん、
    周りを気にせず、
    これからの人生は、
    気楽に
    頑張ってね。

    それしか言いようがない!!

    +7

    -0

  • 180. 匿名 2017/06/03(土) 01:01:09 

    私も大学中退という道を選びました。

    みんな行くからなんとなく大学に進学して、当たり前に就活するという風潮に途中まで乗っかってましたが、会社行きたくない、帰りたいと毎日思いながら通勤する毎日を想像してしまって、そんな人生は嫌だと思ったんです。








    +3

    -5

  • 181. 匿名 2017/06/03(土) 01:01:11 

    後だし情報が多すぎて訳が分からない
    社会をもう少し勉強した方がいいよ

    +31

    -1

  • 182. 匿名 2017/06/03(土) 01:02:35 

    結局働かずに結婚するんでしょ?
    それでいいじゃん!
    みんなが働いた方がいいよって言ってるのに
    全く予想してなかった家庭環境の話ぶっこんでくるし。
    自分の中で結論出てるじゃん。
    社会に出て働くの向いてないと思うから、働かなくてもいいよー(笑)
    みんながみんな、肯定してもらえる生き方出来ないんだから
    自分のやりたいように生きればいいと思うよ。

    +68

    -0

  • 183. 匿名 2017/06/03(土) 01:02:52 

    悩む前に在宅で文章の仕事するなら今からやっといたほうがいいよ
    どれくらいお金になるのか分かるから

    +0

    -0

  • 184. 匿名 2017/06/03(土) 01:03:17  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です

    もうこのトピは終わりにしたほうがいいですか?
    わたし的にはコメントが来なくなるまでみなさんの意見を聞いてみたい気があるのですが...

    何に答えようと思ったか忘れちゃいましたが、覚えている分だけ...

    ・就活はしました。内定もいただきました。
    ・死ぬことについてのご指摘に対して。自覚は以前からありましたが、今回改めて思ったのは、わたしは極めて自分勝手で自分が可愛いだけの人間ということです。わたしんで周りがどうなるかは、ご指摘の通りかと思います。わたしの意見としては、「わたしは死にたくてたまらないけど、あなた(彼に向けて)が生きてって言うから生きてるの。わたしを生きさせている責任を取って。」です。実際に彼に言ったことも何度かあります。最低なのはわかっています。彼を上手く愛せない自分が嫌です。

    +8

    -45

  • 185. 匿名 2017/06/03(土) 01:03:47 

    好きにしたらいいよ
    就職しなくても経済的に余裕があって生活できる人もいるし
    世間知らずにはなるだろうけど、一生そうやってのんびり暮らせる人もいるもんねえ

    +9

    -0

  • 186. 匿名 2017/06/03(土) 01:05:33 

    >>184
    OK
    まずはカウンセリングに掛かりましょう

    +57

    -1

  • 187. 匿名 2017/06/03(土) 01:05:39 

    あの慶応卒の小出恵介だって自分の性格じゃあ勤務できないわって悟ったらしくそっから監督か俳優の仕事に行こうって決めたらしいよ。気持ち的にムリなら別に大卒だからって就職しなくてもいいのでは?有名大なんて変な仕事始めた人とか夢追い人みたいなのゴロゴロいるじゃん!

    +23

    -0

  • 188. 匿名 2017/06/03(土) 01:06:23 

    自分のことばかりで彼の幸せは何も考えてないんだね。

    彼からしたら、
    俺がいないとすぐ死ぬ死ぬ言うから別れられないし、下手に機嫌損ねると死にたいって脅迫される…。→彼まで精神病に。

    責任か共依存か、結婚するとして…
    妻の収入はない、いつか働くにも実績がなくて採用されない、その割には自分でいい大学出てるからいい会社入れると、夢の世界の住人。→経済面でも共倒れ。

    彼のために生きます、じゃなくて、彼のためにまずは病院行ってみない?
    距離を置くとか心を強くするとか、彼のために何かしてあげてるの?

    今結婚したら夫婦と言うパートナーじゃなくて、ただのお荷物だよ。
    精神的に自立して彼を支えられるようになってから(せめて迷惑をかけない存在になってから)結婚じゃダメなのかな。

    +63

    -0

  • 189. 匿名 2017/06/03(土) 01:06:34 

    主「大卒で就職しないのどう思う?みんなの意見聞きたい!」
    みんな「〇〇になったら大変だから少しでも働いてみたら?」
    主「〇〇になったら死ぬだけだよ。みんなと話噛み合わないわ」
    みんな「…。」
    わがままというか、かまってちゃんというか、遅くきた中二病っていう印象も受けるね…
    愛されて育たなかったから
    ちょっと好きだと言ってくれた男にぞっこんになってしまう。
    そして愛を確認したいから
    わざわざ死ぬと言って彼氏に心配してもらって確認するっていう歪んだ愛情表現。
    死にたいけど、死んだら何も残らない。
    でもなにかを残したいし、世間にも少しだけ自分を知ってて欲しい。
    だから物として残る文章の仕事したいし、友達いなくて自分の話聞いてもらえないから、ガルちゃんに質問って感じかな?

    +87

    -0

  • 190. 匿名 2017/06/03(土) 01:06:52 

    どんな話膨らませるためにこのトピ立てたんだろう
    というか本当の主は?

    +7

    -0

  • 191. 匿名 2017/06/03(土) 01:06:57 

    私も、カウンセラーさんとか、心療内科とかに相談した方が良いと思います。


    今後、もし、自宅以外で働く事になっても、お母さんみたいにお水の仕事はしない方が良いと思う…。夜の仕事を否定してる訳ではなく、
    水商売をする人はしっかりと自分を持ってる人じゃないと、堕ちて行く一方なので。
    人間、堕ちるのは早いよ。

    彼と結婚するなり、同棲するなり、どちらにせよ、幸せになって欲しいです!

    +19

    -0

  • 192. 匿名 2017/06/03(土) 01:08:46 

    勿体無い

    社会に出ると新卒カードがすごく強いってのが痛いほど分かるよ。
    最初に入る会社ってその後の転職先にも影響するから大切だし

    +8

    -2

  • 193. 匿名 2017/06/03(土) 01:09:07 

    主のご両親が納得してるなら全然いいと思う!
    でも、大卒だから入れる会社もあるし、一度くらい正社員で働いてボーナスもらって海外旅行したり、花のOL時代を楽しんでも損しないと思うな〜。
    婚約者がいるならなおさら自分のお金で遊べる最後の時間だと思ってしまうー!

    +10

    -0

  • 194. 匿名 2017/06/03(土) 01:09:50 

    生きさせてる責任をとってって…怖い。
    別れたいって言ったら死にますって脅しじゃん。

    解放してあげなよ…

    +84

    -2

  • 195. 匿名 2017/06/03(土) 01:10:16 

    息子がいるけど、こんな変な女に引っ掛かったらと思うと頭が痛い。
    こんな子供じみたことを言わないで、シッカリしてよ成人でしょ。

    +82

    -1

  • 196. 匿名 2017/06/03(土) 01:11:03 

    律儀に真面目なコメントしてあげてるのが、がるちゃん平常運行中だなと思う
    みんな親切だよね

    +26

    -0

  • 197. 匿名 2017/06/03(土) 01:11:45 

    大学の学費自分で払ってるのなら自分の人生だし本当に自由に決めて良いと思うけど…
    親に行かせてもらっていたのならまず親と話をするべきだと思う…彼だけでなく。
    私は今大学1年だけど、自分の為にお金を出してくれた親に話もせず就職しないで結婚は申し訳なくて絶対出来ないし、そういうことではなく周りに自分がどう思われるかを気にしているのはあまり理解出来ない…
    どういった事情があるのか知らないし、他人の私が意見するのもおかしいんだけど。
    まぁでも実際友達に主さんみたいな人がいても、そういう考えでそういう道選ぶ人もいるんだな~自分とは価値観が違うなって思うだけかな多分。

    +0

    -0

  • 198. 匿名 2017/06/03(土) 01:11:53 

    釣りくさい

    +15

    -0

  • 199. 匿名 2017/06/03(土) 01:12:39 

    いやー釣りでしょ

    最初に「就活すれば就職できそうなのに」って書いてあるのに「就活しました。内定もらいました」

    +83

    -0

  • 200. 匿名 2017/06/03(土) 01:14:09 

    私が彼氏の親ならトピ主と絶対に結婚させたくないわ

    +14

    -1

  • 201. 匿名 2017/06/03(土) 01:14:32 

    144ですが、トピ主と向き合うのが面倒に思えてきたぞ・・・(`・ω・´;)
    私はあなたが釣りじゃないと信じて回答しますよ。

    まずはそうですね・・・
    死にたいと思うなら、ご主人のことを考えてほしいね。彼のために生きると決めたと言った以上、死にたいと言うのはおかしいでしょ。前の人も言ってるけど、もしあなたがいなくなったとき、残された彼の気持ちを考えてみてくださいな。そう思えば生きなきゃいけないって思えませんか??

    だいぶトピがずれてきてますけど、大学卒業後は就職するのかしないのかっていう本題。
    これに関して、トピ主の場合は就職してもいいし、しなくてもいいと思います。
    「就職=経験値が得られる、将来のために必要」という意見はあるけれど、トピ主の場合はそれ以前の話だからね。彼と生きるためならば就職したほうがいいし、彼が経済的に頑張ってくれるならしなくてもいいんじゃないですかって感じ。
    ただ社会にでると視野が広がるのは事実。彼だけの世界に浸るよりは、大きな世界を見るのも悪くないですよ。

    +15

    -3

  • 202. 匿名 2017/06/03(土) 01:15:08 

    主は結婚するより先に精神科に行ったほうがいいよ

    +64

    -0

  • 203. 匿名 2017/06/03(土) 01:16:29 

    途中参加なんで主さんの事情よくわかんないから1の文と主さんは内定をもらってるって事からだけコメさせてもらうけど

    私は大卒後やりたいことがあって就職せずその事をひたすらやり続け10数年。ほぼ大成してきたけどそれの合算収入はたぶんアルバイトをゆるくやった感じで10数年程度だと思う。やりたいことやれたけど経済的にはキツイ10年だった。
    就職してたらその10年の間にン100万~1000万の貯金あるんだろうな…。30代になるとどっちも幸せだろうけど就職した組の家庭経済と安定は羨ましいの一言だよ!




    +6

    -1

  • 204. 匿名 2017/06/03(土) 01:16:59 

    私、主さんとそっくりな娘さんを持つ親を知ってる。
    でも水商売じゃないから別人だけど。

    そのそっくりな娘さんは、心が不安定で、
    何度か自殺未遂をしてる。

    何年か前からは、彼氏さんが支えてくれてて、彼氏さんが、「お母さん、僕が付いてますから僕に任せて下さい!」って言ってくれてる…。

    その娘さん、今はアルバイトしながらどうにか頑張ってるよ。小さい頃から差別されて学校に行ってなかったとか、色々有ったけどね…
    主さんも、これからは、きっと良い方向に行くよ!
    誰かもコメしてたけど、
    皆、いずれ死ぬんだからさー!!急いで死ぬ事考えなくて良いよ!

    +15

    -1

  • 205. 匿名 2017/06/03(土) 01:17:17 

    144さん狙われてるw
    彼氏さんの二の舞にならないように気をつけてくださいね

    +3

    -0

  • 206. 匿名 2017/06/03(土) 01:17:51 

    主さん
    自由に投稿出来るからそれぞれ考え方有るよ。彼がいて支えてくれるなら色々なこと話して、親にも話した方が良いと思う。

    +3

    -0

  • 207. 匿名 2017/06/03(土) 01:18:03 

    中学二年生みたいですね
    彼と自分を逆の立場で考えて見たら?
    彼氏は内定貰ったのに死にたがってて引き止めたら生きさせてる責任とれって言われたら困らない?
    働かない死にたがってる彼氏を自分が養っていくんだよ
    負担はものすごく大きいと思わない?
    病院に行きましょう

    +38

    -1

  • 208. 匿名 2017/06/03(土) 01:20:09  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です

    201さんへ

    最後までありがとうございます。
    ごめんなさい、面倒臭くて。
    ご意見の件、考えてみます。

    +1

    -17

  • 209. 匿名 2017/06/03(土) 01:20:22 

    主さん結婚おめでとう 
    お幸せに。
    親は893だけど…

    +6

    -0

  • 210. 匿名 2017/06/03(土) 01:21:47 


    トピ主さん 発言小町へ言った方がいいよ。 おやすみー

    +12

    -0

  • 211. 匿名 2017/06/03(土) 01:22:00 

    >>167
    私は今就活してるけど、それは自分がやりたい仕事があるっていうのと、親への恩返してきな側面が強いかな。
    この会社でこういう仕事がしたい、将来こうなりたい!って思いがないといくら有名大でも良いところには就職できないよ。一流企業は東大早慶内での戦いで学歴があるのが前提だから。

    ご両親とも複雑なようだし、特に恩返ししたいとか、親孝行したいって思いがないなら、そのまま結婚しても良いと思うな。
    大学生は単純だから友達が卒業して結婚するんだ〜って言ったら、普通に羨ましい、いいなーって反応するよ!笑

    +2

    -3

  • 212. 匿名 2017/06/03(土) 01:24:13 

    トピ主さんは、就職しない方が良いと思う。

    彼を大切に。
    幸せになって下さい。

    +12

    -0

  • 213. 匿名 2017/06/03(土) 01:24:17 

    >>197です~
    すみません、事情書かれてるの知らずに書きました。
    私には想像しきれないですが今まで大変なことだらけだったんでしょうし、もう周りのこと考えずに思うがまま好きに生きるのが良いんじゃないですか?
    主さんの感じだったら社会に出たらまた自殺したくなってしまう事が沢山あるだろうし、彼が好きなら結婚して生きて幸せになって下さい。

    +1

    -0

  • 214. 匿名 2017/06/03(土) 01:25:36 

    結婚に逃げんだなーっては思うけど

    働くことなんていつでもできるしね。

    パートでもいいんだし。男がいいって言ってんならいいんじゃない?

    周りを気にしちゃうなら一年でも就職した方がいい。

    +7

    -0

  • 215. 匿名 2017/06/03(土) 01:26:17  ID:46ou9lVPwt 

    トピ主です。

    このトピックは終わりにしたいと思います。
    気付いていたけど、「もしかしたらなんとかなるんじゃないか...」と思っていたこと(例えば彼のご両親のことだとか)、甘い考えを持って逃げていた現実を思い知らされました。
    彼と話をします。
    わたしの話に付き合ってくださった方、ありがとうございます。
    不快にさせてしまった方、ごめんなさい。
    みなさんごめんなさい、ありがとうございました。

    最後までこれは言わせていただきたいです、釣りではないです。
    矛盾の理由は、たたかれるのが怖くて100%の事実を書けなかったことと、わたしの文章の拙さです。
    たたかれるの、当たり前なのに。

    +10

    -33

  • 216. 匿名 2017/06/03(土) 01:28:42 

    >>82
    「生きてるだけでいいから生きて欲しい、一緒にいて欲しい」と泣かれ、彼のためだけに生きることに
    こういう事言われたいだね。トピ主墓穴ほったね

    +3

    -1

  • 217. 匿名 2017/06/03(土) 01:30:33 

    カウンセリング受けにいきましょ!
    私は小学生の時から10年近く母親がうつ病で、色々あって誰にも相談できずずっと辛かったんですが、大学にあったカウンセリングを大学卒業するまで受けて本当に気持ちが楽になりました。
    カウンセリングって聞くと、大袈裟に感じるかもしれないけど、そこまで難しく考えずに。一回行って合わなければ、そのカウンセリング室にはもう行かなきゃいいんだし。
    とりあえず生きよう!今まで辛かったのなら、これから楽しいことがあるって信じて!

    +9

    -1

  • 218. 匿名 2017/06/03(土) 01:30:43 

    >>208トピ主さん

    就活経験者ですが、メンタル的にやられているトピ主さんに内定出す会社ってどんなのでしょう?
    今の時代、本当に地方の零細企業以外は中小企業でもWEBテストで性格診断があります。
    鬱傾向にある人は弾かれるようになってるし、死にたい人が会社の志望動機とか何語るんですか?
    今の話聞く限りじゃ就活の部分だけとってみても嘘にしか見えない。
    逆に事実だとしたらその内定を出した企業は絶対に人手不足のブラックだから行かないほうがいいです。仕事で余計に精神病みますよ。

    +48

    -0

  • 219. 匿名 2017/06/03(土) 01:32:49 

    社会の枠組みの中できちんと責任が果たせる程のメンタルや社会性を持ち合わせていないようなニオイがプンプンするので、
    仕方ないんじゃないですか?
    働かないんじゃなくて、働けない人なんでしょう。

    あなたを大学卒業させるために、どれほどの税金が無駄になったかくらい、ちょっと調べて、しっかり主婦してください。

    +13

    -0

  • 220. 匿名 2017/06/03(土) 01:33:05 

    ヤクザとキャバ嬢の子供も結構いるし
    メンヘラ女性と交際結婚する男性で自殺未遂助けたり力になる発言する人も結構いる。
    大卒後就職しない人もたくさんいるし、文章に携わる仕事をしてる人もたくさんいる。

    主さんは全部足してるだけ。そんなに悩まず幸せ掴んでね!

    +10

    -0

  • 221. 匿名 2017/06/03(土) 01:35:08 

    >>215
    話まとめると嘘を書きましたってことね

    +12

    -3

  • 222. 匿名 2017/06/03(土) 01:36:56 

    なんだかよくわからないトピでした、ちゃんちゃん

    +16

    -0

  • 223. 匿名 2017/06/03(土) 01:57:05 

    彼に責任取れって…
    不幸や自殺を盾に彼を振り回してるメンヘラサディストだよ
    彼もあなたも結婚の重さが分かってないし主は無責任で責任転嫁
    そんな人が在宅での仕事上手く行くの?
    クライアントによっては期日早められたり振り回される事多いよ?
    そんな事になってキーッ!ってなったら?
    また死んでやる!って脅すわけ?

    +21

    -1

  • 224. 匿名 2017/06/03(土) 01:57:36 

    やりたいようにやればいいじゃん、他人にどう思われても。
    大学出たらそのまま就職するのが一般的なルートだけど、一般的なルートをたどって幸せになれそうにないと判断したのにわざわざその道を辿る必要なくない?

    親は子供に幸せになって欲しくて大学にやったけど、
    子供である主は「親が考える子供の幸せ」をたどるのが幸せじゃないと思うなら、自分の幸せを模索すればいいと思う。
    もし全額給付の奨学金で国立出たとしてもね。
    やりたいことをやって、それを通じて社会に貢献すればいいんだよ。

    +7

    -0

  • 225. 匿名 2017/06/03(土) 01:59:20 

    トピ主さんの場合、大卒なのに就職しないのをどう思われるかって世間体を気にする次元にないです。支えてくれる彼がいるとのことなのでまずはそれを理由に生きてみてください。今は毎日の全てが受動的になっているのだと思います。それから自分のやりたいことやるべきことを見つけてみてください。能動的になれば少しは生きていきたい世界が広がってくると思います。

    +2

    -0

  • 226. 匿名 2017/06/03(土) 02:03:04  ID:46ou9lVPwt 

    ぜーんぶ嘘ですよ。

    +20

    -4

  • 227. 匿名 2017/06/03(土) 02:04:36  ID:46ou9lVPwt 

    そう思う人は思ってればいい。

    +1

    -11

  • 228. 匿名 2017/06/03(土) 02:07:08 

    彼氏と別れることになったら
    ただの無職の女だけどそれでいいならいいのでは

    +6

    -1

  • 229. 匿名 2017/06/03(土) 02:09:54 

    ……いろんな人がいるなあ・・・

    +11

    -0

  • 230. 匿名 2017/06/03(土) 02:09:59 

    ボーダーじゃん
    医者に行った方がいいよ

    +25

    -0

  • 231. 匿名 2017/06/03(土) 02:12:57  ID:Mm1XxuBdCd 

    友達がそのパターンでひと周り上のお金持ちと結婚した。
    友達は高学歴だけど社会経験がないし旦那さんが甘やかすから 世間知らずでズレてる。
    穏やかな優しい子だけどお祝いあげても内祝いもないし 何でもしてもらって当然ってかんじ。

    +6

    -2

  • 232. 匿名 2017/06/03(土) 02:17:21 

    偉そうにご立派な意見の人や勿体ない志向のこうでなくては的なのはスルーしていいのよ。
    肯定してほしい気持ちがここで現れただけでそりゃ他人だから100%オッケーにはならないけど、ここは一寸高飛車になって、いいよといってくれた人の意見だけを読んでみて下さい。
    ちょっとした心の薬になると思います。
    私はあなたを否定しませんよ。

    +8

    -0

  • 233. 匿名 2017/06/03(土) 02:19:26 

    別に、就職するために大学に通っていたわけじゃないと思うし、4年間勉強したことや教養が無駄になるわけでもないと思うけどな。
    仕事だって、少しはする予定なら、何の問題もないのでは。

    それより、主自身がそのことに迷いを持ってることが、問題かな。

    私なら、迷ってるうちは、後戻りできない方向には決めないかも。
    結婚したら新卒で就職することは二度とできないけど、新卒で就職してから結婚するのは、いつでもできるから、、、迷ってるなら、結婚を先延ばししたらどうかなあ。

    +4

    -2

  • 234. 匿名 2017/06/03(土) 02:46:15 

    >>226
    >>227
    うーわ。これが本音か。真面目にコメントするんじゃなかったわ。

    +14

    -3

  • 235. 匿名 2017/06/03(土) 02:57:01 

    そんな早く結婚したら人生台無し

    +2

    -3

  • 236. 匿名 2017/06/03(土) 02:58:34 

    大学出たのにとか学費がもったいないって書く人がいるけど、大学は別に就職するために行くところではないし。
    世間体だって、世の中ほんとうに様々な生き方をしている人がいるのだから、まわりとおてて繋いで一緒に歩く必要もないよ。好きにすればいい。
    親のことにしても、親孝行の形はたくさんあるから、気にしなくていいよ。頭の中に留めておいて、いつか実行できればいいと思う。

    +9

    -3

  • 237. 匿名 2017/06/03(土) 03:01:16  ID:46ou9lVPwt 

    拙い文章もあると思いますが、どんなに一生懸命対応しても、分かり合えない人はいるものですね。当たり前ですが。あ、一生懸命はまた揚げ足取られるかな。

    232さんありがとうございます。
    他の、真面目に答えてくださった方やわたしを否定せずに意見をくださった方も。

    +2

    -15

  • 238. 匿名 2017/06/03(土) 03:23:45 

    人に聞くなよ、自分で判断しろ

    +8

    -0

  • 239. 匿名 2017/06/03(土) 03:24:27 

    >>56
    夢を追いかけて家庭に入る人と、定職に就いた方がいいという無難な道を取るかってことだよ。
    昔からそれは変わらない。
    ご家庭の両親が許すなら、自分の道切り開いてみなよ!

    +3

    -0

  • 240. 匿名 2017/06/03(土) 04:27:34 

    うちの妹も県内一の進学校から国立大出て、3年ほどパートみたいな非正規の仕事して結婚したよ。

    旦那さんは大学で知り合った人で、一部上場企業の業界大手で、専業主婦+子供3人いて習い事たくさん。いい人捕まえるためにも、同レベルの大学に行く必要があると思うので、それはそれでいいんじゃないかな。

    +10

    -1

  • 241. 匿名 2017/06/03(土) 04:32:53 

    真面目にレスしたら、締められた後だった…なんだこれ。

    +6

    -0

  • 242. 匿名 2017/06/03(土) 06:36:14 

    人生いろいろですが…
    結婚後、別れる事になった時や
    御主人になる方が病気で働けなく
    なった時は、主さんが働かないと
    生活できなくなります

    パートでもバイトでも経験して
    みるのも良いかと思います
    お金の大切さ価値観も少し
    学生の頃とは違ってくるかもしれませね

    +2

    -0

  • 243. 匿名 2017/06/03(土) 06:43:25 

    >>14
    え、大学って基本的に就職(仕事)のスキルや知識身につけに行くとこだよ
    経験がしたいってなんの?
    学費ドブに捨てられた親がかわいそうだわ

    +3

    -11

  • 244. 匿名 2017/06/03(土) 06:46:08 

    遠い将来働かなきゃいけない状態になったときに、就業経験があった方がいいと思われます。
    例えば、旦那がリストラとか病気とか死別とか。
    プライド高いからだけで、使いづらい人になってもねえ。
    子供にも良いアドバイスができないのではないでしょうか。

    +1

    -2

  • 245. 匿名 2017/06/03(土) 06:46:42 

    >>1
    あなたは就職のための進学なの?

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2017/06/03(土) 07:00:15 

    4年かけて寄生先を見つけたって考えれば万々歳なんじゃないの?
    こういう人も旦那の扶養に入っちゃえば将来年金ももらえるし保障もしてもらえるんだよね
    ガルちゃんとしては最高の生き方なんじゃない?

    +12

    -0

  • 247. 匿名 2017/06/03(土) 07:09:01 

    とりあえず、今いる友達と話が合わなくなる。

    +2

    -1

  • 248. 匿名 2017/06/03(土) 07:14:32 

    そもそも大学は就職するためのところじゃないから。
    自分の人生を自分で決められたならいいじゃないですか。色々周りの目を気にしすぎてたら病んじゃいますよ。
    あなたが後悔せず、幸せならそれでいいと思います。
    自分次第ですよ。

    +7

    -0

  • 249. 匿名 2017/06/03(土) 07:16:30 

    就職するために大学いった(行く)わけじゃない派多くてびっくり
    みんなそんな安易に何百万も学費や奨学金払ってんの?

    そりゃ就活難民の大学生が多いわけだわ。
    将来見据えて大学選びしなかった自己責任だけど。

    +12

    -6

  • 250. 匿名 2017/06/03(土) 07:20:52 

    他人からしたらお好きにどうぞくらいしか思わない。
    でも今後就活する時、大卒以上の資格を求められる会社は沢山あるから、良かったんじゃないの?

    +4

    -0

  • 251. 匿名 2017/06/03(土) 07:26:02 

    親不孝

    +1

    -5

  • 252. 匿名 2017/06/03(土) 07:48:04 

    私も大学卒業して就職せずに結婚しました。
    就職しないなら大学に行く意味がないと、考えたことがなかったので、驚きました。
    大学で学べたことは自分にとって自信になりましたし、素晴らしい友人達にも出会えたので全く後悔はしていません。そういう方もいると思います。
    子どもを育てながらパートをするにも、大卒の方がすんなり仕事が見つかりますし、この先何があるかわかりません。
    どんなことも意味があると思いますよ。
    自分の選択に自信を持って生きてくださいね。

    +7

    -18

  • 253. 匿名 2017/06/03(土) 07:48:38 

    親には言えよ。どんだけ金も労力も出したと思ってんの?
    彼には言いました なら、四年時の学費からお世話になりなさい。
    二人でやっていけるものならやってみな。私達親は一切関わりません。
    理由も言えない親ならいないも同じと思います。

    +8

    -5

  • 254. 匿名 2017/06/03(土) 07:51:11 

    旦那に永久就職だからいいんでないの?
    これで子供産んじゃえばガルちゃんでめちゃくちゃでかい顔できるよ

    +9

    -4

  • 255. 匿名 2017/06/03(土) 07:51:27 

    みんなちょっとでも働いたら?って言うけど大手ならともかく中小だとすぐ辞めるのがわかってる人は迷惑だよw

    +25

    -0

  • 256. 匿名 2017/06/03(土) 07:51:28 

    >>1
    ざっくり読んで、メンタル的に働けないのは理解した。就職せず結婚しなよ。
    ただ、きちんと病院にかかろうね。
    あなたが大変な人生を歩んだのわかるけど、そんなあなたを支えたい彼の為にも、あなたも精神的に健全な状態目指すべき。
    そうで無いと共依存で地獄のような結婚生活しか見えない。
    万が一子供が産まれたら、あなたと似たようなダメージ与える事になるよ。
    母親が常に死にたい気持ちでいるって、貧困やDV以上にキツい。結婚すると決めたなら、それは自分で頑張るんだよ。
    そんな環境で大学卒業できるって幸せな事だからね。
    私はそう貧困でも無かったけど、変わり者の親の意向の為に高卒で働いたからね。

    +24

    -0

  • 257. 匿名 2017/06/03(土) 07:55:16 

    それは親に相談。以上

    +7

    -2

  • 258. 匿名 2017/06/03(土) 07:58:45 

    簡単に死ぬ死ぬ言うな。
    もの書きで生きていくには稚拙な文章ですね。
    むしろあなたの経歴が本当なら、もっと鬼気迫った作品が作れるのではありませんか?

    息子を持つ母として、あなたみたいなメンヘラちゃんと結婚するっていわれたら反対します。
    メンヘラって感染るよね。
    うちの息子 優しいから 彼女がメンヘラだったらきっと捨てれなくてズルズルいくんだろうなと心配になります。ズルズル挙句メンヘラになったら、今迄手塩にかけて大事に育ててきたのに耐えられません。
    就職云々の話が途中から脱線してるし、釣りならもっと設定を決めてからにしてください。

    +33

    -1

  • 259. 匿名 2017/06/03(土) 08:03:52 

    私も大学卒業後、高校の時からお付き合いしていた夫とすぐに結婚したので、(夫が専業主婦を望みました)37歳の今まで社会経験がありません。

    この人生に私は不満はないけれど、やはり社会経験がないので、世間知らずな事は否めませんし、世界も狭いです。それに、やはり社会人経験がないというのは少し恥ずかしくてあまり言いたくないと言うか…。

    今、子供がおりますがお母さん同士で社会人の時の話なんかを伺うとキラキラして楽しそうだなと羨ましくもなります。
    ご自分の人生なので、納得されているなら良いと思いますが、スキルがないまま数年後社会に出ようと思った時は相当不利になるという事は間違いないのは理解しておく方が良いと思います。

    +17

    -4

  • 260. 匿名 2017/06/03(土) 08:07:04 

    メンタル的には辛いけど主が結構恵まれてる状態だという事を段階的に知ると、裏切られたような気になるのかものすごく叩き出すのね。
    2ちゃんねるもたいがいだけど、あっちのほうがまだ知的な感覚は上だなと思う。嫌ならスルーだし。

    毒女ニュースに戻ったほうがいいよ、このサイトは。

    事情があって最初から全部を出せないなんてのは普通にあることだよ。
    匿名だけどチクリと刺すのも程々にしないと人を殺しかねない。

    +10

    -7

  • 261. 匿名 2017/06/03(土) 08:17:50 

    会社のお局が言ってたんだけど、大学=婚活。若いうちからターゲット決めて活動する費用=学費みたいよ。

    うまく説明出来てないけど、高卒には高卒程度の出会いしかない、大卒は大卒の出会いがあるって。お局の娘も大学卒業してすぐ結婚してた。奨学金の返済をお局がしてるみたいだけどね。主さんも親に学費出して貰ってるんだから、きちんと親には話しないとね。親がうちの会社のお局みたいに学費=出会いって思う様な親なら反対されないでしょ。

    +11

    -0

  • 262. 匿名 2017/06/03(土) 08:25:18 

    ちょっと分かりづらいので、万が一作家になりたいと仮定して考えてみた。
    社会人経験が会った方がいろんな人と出会えるし、学生時代は味わえなかった経験を沢山できる。人間関係、業務ともに。それによって人間の幅や深みも出る気がするから、あせらずに色々やってみてもいいと思う。

    >>1の説明だけでは分かりにくいのでなんとも言えないけど。

    +0

    -0

  • 263. 匿名 2017/06/03(土) 08:28:30 

    うちの親が、大学進学させたのにすぐ結婚して退職なんかされたら親不孝よねー、と友人に話してるのを聞きました。しっかり社会人しようと決意した瞬間でした。

    +7

    -6

  • 264. 匿名 2017/06/03(土) 08:34:27 

    >>1
    どこで、いつ、誰と出会うのかは誰にも予測がつかない
    その出会いによってこの先の人生が大きく左右しても、それもまた仕方のない事
    私はもう母親の立場だけど反対はしない
    就職せず結婚したからと言って大学での経験が無駄になったとは決して思わないよ
    思うように頑張ってみればいい

    +1

    -0

  • 265. 匿名 2017/06/03(土) 08:35:14 

    子供が就活するようになった時に逆鱗に触れるようなこと言っちゃだめだよ?

    +4

    -1

  • 266. 匿名 2017/06/03(土) 08:40:48 

    姉が卒業後、やりたい事があると、好き勝手やり親のお金使い我が儘放題で今高齢ニート。
    友達は仕事を持ち新しい人間関係を築き大人になりましたが、子どものまま、でも皆と対等だと思って上から目線の姉は嫌われ孤立しました。親もなくなり今更一緒に暮らしたいとか頼ってくるのが許せないです。

    +6

    -0

  • 267. 匿名 2017/06/03(土) 08:43:32 

    やりたいことがあるなら、自分で生活したうえでやるべき。切羽詰まらないとダラダラするだけ。

    +0

    -0

  • 268. 匿名 2017/06/03(土) 08:45:05 

    本音を言うと、すごくうらまやしい…
    できれば自分も働かず結婚したいよ
    ただ人生何があるかわからないからやっぱり職は必要だよね

    +10

    -0

  • 269. 匿名 2017/06/03(土) 08:46:32 

    主が酷く病んでしまった最大の原因、「曾祖父が私の不注意で~」…かな?
    それまでにも色々ダメージあるけど、少なくともご老人の世話をしてた、会いに行ってあげていた、でも事故が起こったかなんかで激しく八つ当たりのように周りから攻められて鬱になったのでは?
    これは介護してた嫁さんとかでも親族から叩かれたりして起こる現象に近いと思いました。
    若いのに責めを負ったのは気の毒です。

    身内のお見舞いに行ったことがありましたが微妙な異変に気づかずナースコールを出来なかった者です。周りは私を責めませんでしたが私は自分を責めて10年位生きました。

    曾祖父さんの死は宿命だと思って生きていって欲しいです。あなたのこれからの人生の方が大事です。

    +10

    -0

  • 270. 匿名 2017/06/03(土) 08:51:09 

    社会経験ないと、後に仕事したいってなったときに
    相当苦労すると思う。
    人生経験として無い物ねだりする時がきそう。

    +5

    -1

  • 271. 匿名 2017/06/03(土) 08:52:01 

    婚約者が理解あるし
    両親も許してくれるなら
    なんら問題ないと思う。

    ただし、主さん本人は
    この先不安ないの?
    今は何も想像できないとは思うけど
    長い人生何があるか分からない。

    +3

    -0

  • 272. 匿名 2017/06/03(土) 08:53:40 

    あなたの立場なら
    彼もいいって言うから卒業後は結婚したい!
    世間は羨ましい半分、一度は社会に出た方がいい
    せっかく親に大学まで出させて貰ったんだし
    親の立場からなら
    せっかく大学まで出させてやったのに
    就職もせず結婚だ!ふざけるな!!
    これまでの学費と生活費を返せ!!!
    って感じじゃない?

    +1

    -4

  • 273. 匿名 2017/06/03(土) 08:58:16 

    家族が病気になっちゃって介護するために就職できなかった子はいたけど、そういう理由以外なら「働きたくなかったんだろうな〜なんか色々幼そう」とは思う。

    +7

    -2

  • 274. 匿名 2017/06/03(土) 09:01:21 

    新卒就職率が低かった時代にやっとこさ就職できた身からすれば
    こんな売り手市場の時代にその選択は勿体ない・・・

    +10

    -1

  • 275. 匿名 2017/06/03(土) 09:03:14 

    >>272
    返せって…
    下にきょうだいがまだいてその子が進学したくても苦しいとかならそのセリフはまぁわかるけど、お金持ちから笑われそう。親が。

    +0

    -2

  • 276. 匿名 2017/06/03(土) 09:09:45 

    主さん、ちゃんとメンタルの病院行ってますか?
    今のその状態で結婚しても幸せになんて絶対なれないし、彼まで巻き込んで共倒れになると思う。
    勿論そんな精神状態で内定頂いた会社で働くなんて会社にも迷惑かけるわ。
    まずあなたのメンタルを立て直す事、それから始めませんか?

    +5

    -0

  • 277. 匿名 2017/06/03(土) 09:15:14 

    私の弟だったら反対するかも
    経済的に自立せず社会人として経験がない人なんてちょっと嫌だな
    せめて1、2年待ちなって思う

    +6

    -1

  • 278. 匿名 2017/06/03(土) 09:16:53 

    >>252
    社会人経験がない人はパートタイムも難しいよ
    友達がまさにそれで落ちまくり
    まだ見つかってない
    下手に大学出てたら尚更
    いまにわかる

    +10

    -1

  • 279. 匿名 2017/06/03(土) 09:20:42 

    >>272

    私は既に親の立場だけど
    学費もったいないなんて
    発想は出てこない。
    元取るために大学行かせた
    わけじゃないから。

    +5

    -3

  • 280. 匿名 2017/06/03(土) 09:24:15 

    女の子なら良いんじゃない?
    男でこれはないけど。

    +4

    -1

  • 281. 匿名 2017/06/03(土) 09:25:45 

    釣りでも、事実でも、メンタルを病んでいるのは事実っぽいね。
    ごめんだけど私の経験からどうしてもそういう人って、少しでも何かあると簡単に仕事休んで周りに迷惑かけるイメージがあって、でも他の人みたいにきつく注意もできないしすごく腫れ物扱いなのよ。なまじダラダラ長く居続けて仕事できないわけでもないからクビにもできないし。
    あなたはあなたで辛いんだろうけど、穴を埋めされられて皺寄せがくる同僚もかなり辛いからね。
    だったら卒業後すぐ結婚するコースなら誰にも迷惑かけなくていいのかな?とは思うけど。

    +11

    -0

  • 282. 匿名 2017/06/03(土) 09:28:16 

    いい大学ってどの程度?
    東大一工早慶、旧帝あたりだと勿体ないと思うけどそれ以外だったら別に良いんじゃない?
    結婚したければすればいいのでは。

    +5

    -1

  • 283. 匿名 2017/06/03(土) 09:30:10 

    わたしの親世代は、卒業即結婚はよくあったらしいです。
    せっかく、いわゆるお嬢様学校!の四大出たのに就職なんかするとお嬢様が薄れてしまうので
    そのまま結婚!
    もしくは家事手伝い
    だって
    就職するこを反対されたそうです。

    おめでとうございます。

    +3

    -0

  • 284. 匿名 2017/06/03(土) 09:30:49  ID:46ou9lVPwt 

    全部読まずにコメントくださってる方も多いみたいですね。
    量が多いから仕方がないかなとも思いますが。
    また、「この人わたしのこと知ってるの?」って思うようなコメントの方もいて、驚いています。

    それから、情報の追加ですが、
    アルバイトはしています。
    高校はアルバイト禁止だったので大学生になってからですが、塾の講師とコンビニ店員をしています。
    あと、彼が子供は3人ほしいと言っていますし、3人授かるかはわかりませんが、子供が欲しいです。
    また、わたしは自分の子供には愛情をたくさん注ぎたいと思っています。
    自分がしてもらえなかったし、そうしてほしかったと思うので、小学校中学年くらいまでは、いってらっしゃいとおかえりの時に必ず家にいる母親になりたいです。
    仕事は、今現在、パートで雇ってくれる当てはあります。必要になった時にどうなるかは微妙ですが。
    それから、彼について。
    彼は一つ年上で、就職は一部上場の大手部品メーカーです。
    福祉等が手厚く、結婚や子供に関しての補助金?や制度も良い内容のものがあります。

    +3

    -29

  • 285. 匿名 2017/06/03(土) 09:34:07 

    他人の事は別に良いんじゃないかなあ

    大学同期で学生結婚もいたし卒業すぐもいたけど、皆しっかり働いて
    良い家庭築いてるよ。

    勿体無いは別に学費の事じゃなくて、キャリア積む事とか社会人としての
    楽しみとかそういう意味で勿体無いって事もあると思うけどね。

    人によって出会いも違うし自分の立ち位置しか認められないほうが
    狭いなあと思う。
    私は晩婚だったけどね。
    自分では晩婚で良かったと思ってる。

    +5

    -0

  • 286. 匿名 2017/06/03(土) 09:37:53 

    何年か前に自殺したツイッター上の有名人の〝メンヘラ神〟に似てるね。

    境界性人格障害で自殺未遂しまくりのエッセイスト志望の女の子で、確か義父がヤクザだった。
    お母さんが恋多き女なのも一緒。

    最終的に彼氏も共依存になって自殺教唆しちゃって、捕まっちゃった事件。
    恐らく不起訴だけど、彼氏の人生めちゃくちゃだよなぁ…と思った記憶。
    慶應法学部のエリートだったのに。

    +11

    -0

  • 287. 匿名 2017/06/03(土) 09:38:24 

    >>284
    確かに親から愛情貰えなかった子や実家の居心地悪い子は早く結婚するよね。

    +1

    -2

  • 288. 匿名 2017/06/03(土) 09:41:54 

    >>284
    聞いてみたいけど大学行った目的は?
    将来なりたかった職業は?

    もし旦那がリストラ、離職、早くに居なくなった時は
    3人の子抱えて、仕事何するつもり?

    +7

    -2

  • 289. 匿名 2017/06/03(土) 09:44:10 

    男か女性かわからないけど、ソコソコの大学卒業してから国立医学部に入学して、医学生になる人が毎年何人か居るって聞いた事がある。

    元々医学部志望か就職がダメで、医学生になったのかわからないけど、我が家は田舎の其れなりの収入だから、都会の金持ちのする事はわからないと息子が話してた。

    大学を二度行く事にした人本人に、理由を聞けば色々悩みや決意とかあるんだろうな。

    国立医大に行き直せる頭も凄いけどでも、二度も大学進学するのは、田舎のビンボーには理解が出来ないし、頼まれても自分には出来る経済的余裕が無いな。

    +2

    -3

  • 290. 匿名 2017/06/03(土) 09:51:03 

    ママ友で特に大卒で仕事経験ない人は何か焦りがあるよ。
    気の毒な程。
    特に中年過ぎて離婚や旦那の収入減った時、
    子どもいれば働かなければならない状況に陥るよね。
    その頃、長年働いてきた年下の人達の下で安いパート
    させられるんだよ。
    何も資格も経験も無ければ中卒の同僚と同じ職場環境だよ。
    その覚悟はあるのかな。

    働かない、まともに働いた経験無いリスクって大きいよ。

    +12

    -2

  • 291. 匿名 2017/06/03(土) 09:51:28 

    別にいいと思うよ!甲斐性のある旦那さんで羨ましい。うちはフルで共働きだから…

    ただ、実母が主さんみたいに結婚、社会を知らず、社会常識に欠けてたから色んな面で周りと浮いてた。人間関係、冠婚葬祭や内祝いとかのマナー、お金の価値観や常識(40歳の普通のサラリーマンなら最低40万は貰ってるでしょ?とか)が一般人とズレていてそれに気づかず煙たがられていたのは子ども心にわかった。気まぐれでパートに出ようとして、綺麗な服きて料理を運びたいと若い子ばっかりのとこに応募したり。しかも面接で真っ赤な口紅…

    適度に外とコミュニュケーション取りながら暮らしてね

    +5

    -1

  • 292. 匿名 2017/06/03(土) 10:03:43  ID:46ou9lVPwt 

    288さんへ

    大学に行った理由は、惰性や家族の世間体です。
    そのことが土台にあり、その上に「行くならここかなー」というのが積み上がりました。
    死にたいのにおかしなやつだと思われるかもしれませんが、警察官を志していました。(精神的はもちろんのこと、身体的にも無理だなとなり、諦めましたが。)
    犯罪心理学に興味もあったので、学部は法学部です。
    それから備考ですが、警察官の前は獣医を志していました。物心ついた時から中学2年生くらいまで。
    愛猫の死に自分で思ったよりも動揺して、精神的にこれでは獣医はつとまらないと判断し、諦めました。

    最後の質問は、今までのわたしのコメントを見ていただければ察しがつくと思います。
    できるだけ生きようとは思いますが、生きていくために何をするかどうするかは、その時になってみないとなんとも言えません。
    今のところはパートか、書道の先生あたりで考えています。

    +1

    -24

  • 293. 匿名 2017/06/03(土) 10:04:39 

    >>284
    母親が毎日死にたい死にたいと言い続けてる状態で子供が欲しいとか…産まれた子供が可哀相です。
    なぜ、メンタル面を完治させようと思わないの?
    妊娠して苦しくなっても薬飲めないよ?

    +23

    -0

  • 294. 匿名 2017/06/03(土) 10:10:23  ID:46ou9lVPwt 

    病院にはいかないのかというご指摘ですが、今ちょうど、心理学の教授のお知り合いの精神科医の方を紹介していただいているところです。
    近々行く予定です。
    これを言うのを忘れていました。

    死にたい母親の子供は〜というのは、自分でも思っていましたが、やはりかわいそうですよね。
    愛情を注いでも、わたしのようになってしまうんじゃないかという不安もあります。

    +0

    -15

  • 295. 匿名 2017/06/03(土) 10:19:10 

    私は額に汗して働く自分が大好きなので、主を羨ましがる人が多いことに驚いた。
    日本人っていつの間に労働が嫌いになったんだろう

    +8

    -3

  • 296. 匿名 2017/06/03(土) 10:20:35 

    最初の投稿だけで書いてる人多いけど主はそういうのではないよ
    自暴自棄で結婚って言った彼にさえ息苦しさを感じこうなったのは彼のせいだから責任取ってもらう
    結婚は付き合ってるからいつかはと双方の親は思ってるだけで両家の挨拶さえも済んでない
    仕事を在宅でして〜になったら死ぬだけなんて言う人
    大卒で就職しないは有りか無しかは自分の中で結論出てるんだよ
    一番聞いてほしいのは生い立ち

    +21

    -1

  • 297. 匿名 2017/06/03(土) 10:25:09 

    >>294
    主?

    +1

    -0

  • 298. 匿名 2017/06/03(土) 10:25:18 

    マーチ出たけど私の周りにそんな子沢山いる
    海外行って好きなことしてる子や旅行行ってぷらぷらしてる子、すぐに結婚した子、みんな家がお金持ちってのが共通だけどね
    私は新卒で一応就職して働いたけど1年くらいで辞めてしまった

    +6

    -1

  • 299. 匿名 2017/06/03(土) 10:28:07 

    反吐が出そうなほどの構ってちゃん
    まるで境界性人格障害だね
    君子危うきに近寄らず
    退散しよっと

    +26

    -1

  • 300. 匿名 2017/06/03(土) 10:28:12 

    就職するためだけに大学行ったわけじゃないだろう
    例えば結婚するにしても相手に大卒を望むなら自分も大卒の方が有利よ
    今時はね
    当然子供の教育にも影響が出る

    +4

    -0

  • 301. 匿名 2017/06/03(土) 10:28:17 

    別にいーんじゃなーい?

    親が出してくれた学費、奨学金だったと思って親に返済しろよ。

    +3

    -6

  • 302. 匿名 2017/06/03(土) 10:30:07 

    中堅大卒だけどすぐ結婚は学科で1人程度しか聞かない
    プラプラしてる子もいないし、すぐに会社辞めた子もいない
    最低でも3年は勤めてるし長年勤めてるほうが多い

    理系のせいかな。

    +7

    -4

  • 303. 匿名 2017/06/03(土) 10:31:10 

    自分の話を聞いて欲しいだけで、他人の意見を聞き入れる気はない感じ!結論は自分の中で出て、自分の中の結論と違う意見を言われたらシャットダウン。何か分からんけどとりあえず、将来生まれる子どもが不幸にならないなら良いと思うよ!

    +31

    -1

  • 304. 匿名 2017/06/03(土) 10:33:36 

    彼氏がそうしろと強くすすめてるわけじゃないなら
    一度は就職活動から経験しておくべきだと思うよ
    結婚を考えてる今は何を言われようとこの彼氏と一生一緒だと思ってるだろうけど
    客観的に考えたら人間の愛情なんてものに絶対なんてないんだから
    それに、どうせ定職につかなくてもいいと相手が思ってるなら
    いつでもそうできるってことなんだから
    就職して合わなかったら辞めればいいと気楽にできるじゃん
    単に就職活動や定職につくのから逃げる気持ちが少しでもあったら
    彼氏とうまくいかなくなったり、定職につかなくていいという彼の気持ちが変わったり
    周りの家族から反対されたりしたときに、ものすごい辛さと苦労をしなきゃいけなくなるよ

    +6

    -1

  • 305. 匿名 2017/06/03(土) 10:36:11  ID:46ou9lVPwt 

    わたしかどうかはIDを見ていただければと思います。
    わたしにとって都合のいいコメントについつい耳を傾けがちですが、きちんとすべてのコメントは読んでいますし、受け止めてもいます。
    シャットアウトというつもりではないのですが、まだここで話せていないことも理由となって「違うのにな」って思ってしまって...
    ごめんなさい。

    少し前に彼とわたしの今後について“こうしようね”というのは決めたのですが、今日あたりもう一度話し合いをしようと思いました。
    みなさんの意見を、厳しいものも含めてすべて、話し合いの参考にさせていただこうかと思います。
    今、まとめているところです。

    +3

    -26

  • 306. 匿名 2017/06/03(土) 10:38:41  ID:46ou9lVPwt 

    それから、わたしの中の結論は出ていません。
    彼のいう通り全てがうまくいって幸せになれたら...なんて甘い考えに浸りつつ、彼の優しさに甘えつつも、これが良くないのはわかっているんです。
    決めきれないんです、頑張りたいとも思うけど、わたしはわたしに甘いみたいで。
    楽な方に逃げたいと考えてしまいます。

    +1

    -21

  • 307. 匿名 2017/06/03(土) 10:39:45 

    私は奨学金借りず、親に払ってもらって卒業。
    私は正社員で働いたことない。
    親の仕事ちょっと手伝いするだけでお小遣い毎月何十万もらってた。
    結婚しても専業主婦だしこれからも正社員とかパートで働く予定はない。

    +4

    -10

  • 308. 匿名 2017/06/03(土) 10:39:56 

    >>292
    書道の先生ってそれなりの大学出てたり長年経験無いと無理ですよ。
    大卒とは思えないほど
    考えが浅はか過ぎます。
    それから塾関係こそ親や子との人間交流多いですから精神面で
    強くないと無理ですよ。

    +30

    -0

  • 309. 匿名 2017/06/03(土) 10:40:29 

    大学って ちゃんとした職を得るために行くものだったんですかね?
    あの頃にはそこまで考えられてなかった。
    今の自分の状況は 大学に行かなくても手に入るから 高い学費出してもらって ほんと親に申し訳ないです。

    +0

    -2

  • 310. 匿名 2017/06/03(土) 10:41:04 

    >>76
    悪く言うつもりはないんだけど、20年も前のことを引き合いに出されても…

    +14

    -2

  • 311. 匿名 2017/06/03(土) 10:44:14 

    >>303
    思うのだけど、これ50位の精神疾患の母親が息子大卒すぐ結婚したいと言われて
    スレ立てたんじゃないかな。

    大卒とは到底思えないし嘘吐き上手だし言い訳ばかりで社会人経験不足だし
    奨学金借りて学費払っていきなり結婚で金に困ってるんじゃない?

    +20

    -1

  • 312. 匿名 2017/06/03(土) 10:44:56 

    親に大学行かせてもらってって書いている人多いけど自分で学費出しているかもよ
    それに大学進学が自分の希望ではなくて親の希望で仕方なく行っている人もいる
    それに大学には就職するために行くところではない。学ぶところ。
    どんな学問でもきちんと勉強していれば普段の生活でも役に立つしお金の無駄ではないと思う。

    +4

    -0

  • 313. 匿名 2017/06/03(土) 10:47:54  ID:46ou9lVPwt 

    308さんへ
    書道の先生になれるだけのものは持っています。
    塾は現在のバイトであって、仕事にするつもりではありません。
    浅はかだとは、わたしも思っています。

    +2

    -15

  • 314. 匿名 2017/06/03(土) 10:49:06 

    >>307
    それはたまたま運が良かった話
    一生安泰の人は一握りだし

    そこ目指すのはバクチだと思うよ

    +2

    -0

  • 315. 匿名 2017/06/03(土) 10:50:23  ID:46ou9lVPwt 

    わたしは1996年生まれの大学四年生です。
    残念ですが、311さんの仮説は何もあっていないです。

    それから、もう一度行っておきますが、学費は自分で出しています。

    +2

    -13

  • 316. 匿名 2017/06/03(土) 10:51:56  ID:46ou9lVPwt 

    勝手なやつだと思われるでしょうが、勝手に作り上げた“わたし”に対してのコメントはしないでほしいです。
    そうじゃない批判や厳しいお言葉は、きちんと読んでわたしなりに受け止めます。

    +0

    -12

  • 317. 匿名 2017/06/03(土) 10:56:43 

    自分が納得してるならいいのでは?
    みんながみんないい会社に就職するためだけに
    大学に行くわけやない。
    選択肢が広がるように勉強できる場を両親が与えてくれたことには感謝するべきやし、すごく恵まれとるとは思う。周囲の人たちの気持ちを考えるのは大切やけど顔色伺う必要はない。
    自分がそうしたいなら両親や先生たちにわかってもらえるように努力すればいいだけではないですか?

    +3

    -0

  • 318. 匿名 2017/06/03(土) 10:57:06 

    トピ主の文章の仕事って何だろう?

    小説やコラム?それともフリーのライター?どっちにしろ社会人経験があった方が良いと思う。

    フリーのライターならどこか会社に所属してからノウハウ学んで独立がいいと思う。円満独立なら人脈も手にはいるしマニュアルがあるってだけでも一から自分で作り上げて客を開拓するより効率がよい。
    それとも人脈は既に大学のサークルで構築済みかな?それならごめん(>_<)

    +4

    -0

  • 319. 匿名 2017/06/03(土) 10:58:30 

    >>291
    うちの母親もそう。
    と言うか腰掛けOL2年程度で結婚だから何もわかっていない。
    社会の仕組みも社会の変化も。
    浦島太郎状態。

    話は合わないし相談しても響くものは何一つ言えない。
    しかも自分だけ持ち上げる狭い価値観押し付ける。
    さっぱり尊敬できないよ。

    担当美容師さんや職人さん、仕事の上司、あと教師や塾の女の先生と
    母親較べると同世代とは思えないほど妙に話が年寄り臭いし
    価値観狭いし母親はバカだなあと思う。

    将来子どもにそう思われる可能性は高いと思うよ。
    子どももバカなら気付かないだろうけど。

    +22

    -1

  • 320. 匿名 2017/06/03(土) 11:05:00 

    就職しなくてもいいと思う。子どもがいたらそれから好きなことできないし。
    だいたい1年以内にはできる人が多いと思う。
    卒業してなんか好きなことやったらいいんじゃないでしょうか。

    +2

    -1

  • 321. 匿名 2017/06/03(土) 11:07:43 

    悪いこと言わないから精神病を治して、週1.2くらいでパートなりなんなり出た方がいい。結婚は好きにすればいい。
    まさに主のなれの果てみたいな人が実家の隣人にいるけど、近所中迷惑だよ。なんせろくに働かないまま専業になって統失(もしくは鬱)拗らせてうちや他のご近所さんを監視したり虐められてる!って喚いてるんだから。
    働いたことないし働く気もないからパート落ちまくる、仕事が一週間も続かない。
    物凄い非常識なクレームを平気で学校や近所に言う。
    どうみても精神病なのに家に篭りきりで誰も指摘してくれる人はいないし、治療する気ゼロ。
    私が小さい頃は鬱気味だけれど、手作りお菓子作ったりする家庭的ないいお母さんで娘も国立大行くくらい優秀だったのに、気づけば娘二人ともニート、優しかった旦那さんまで近所の人にウチが監視されてるって喚くようになった。
    もう一家全員容貌からしてやつれておかしなことになってるし、その一家に監視されたり尾行されたりしてるご近所さんまで鬱になった。
    証拠集めも難航してるし、警察にも突き出せないから近所中が頭を痛めてる。
    本当の話だよ。
    だから私も鬱になった時、即病院にいって医者の言う通り、週1.2で外出やバイトして治療に専念したよ。

    +17

    -0

  • 322. 匿名 2017/06/03(土) 11:10:23 

    就職しないで結婚するのは勝手にしたらいいと思うけどまだ自立も出来てない学生が独断で決めるのは危ない事だよ。まず周りを説得させてからで無いと主が望むような暮らしは待っていないよ。

    仮に自分で全部学費も出していて親にも頼る必要も無いような人はここで相談しないと思う。そういう人は学費出せるほど社会で働いた経験があるって事になるしね。

    彼と二人だけで決めたいのならまずは親を頼らず自立するのが筋では無いですか

    +6

    -1

  • 323. 匿名 2017/06/03(土) 11:16:04 

    大学卒業して、結婚し子育て一段落ついて初めてパート来ている人いる。
    その年で初めて働いてるからか常識があんまり。
    いつか外に出たいのなら若いうちにバイトでいいから経験しててほしい。
    おこづかいほしーわみたいな人にいばられたくないです。

    +8

    -1

  • 324. 匿名 2017/06/03(土) 11:17:44 

    大学時代の4年間で学ぶことも出来るしバイトも出来るわけだから人それぞれだと思う。
    事情があって周囲が納得しているなら尚更問題ないかと。

    +4

    -0

  • 325. 匿名 2017/06/03(土) 11:19:40 

    言ってること書くたびに変えてくるから全部嘘にしか見えないよ

    +13

    -1

  • 326. 匿名 2017/06/03(土) 11:23:15 

    簡単に自分で学費出したって言うけど
    大学に在学しながら学費も稼ぐって相当な事だけどね。
    どんな仕事を経験してきてその結論に至ったのか不思議です

    +12

    -0

  • 327. 匿名 2017/06/03(土) 11:23:59 

    勝手に作り上げた私って、ここの人達は主の知り合いではなく、ここに書かれた情報でしか主のことが分からないんだから仕方ないかと。本当の主を理解した上でアドバイスが欲しいならここではなく、身近な人に相談したら良いと思いますよ

    +22

    -0

  • 328. 匿名 2017/06/03(土) 11:24:16 

    >>14
    14さんの意見が大人で素敵だとおもいました

    +4

    -0

  • 329. 匿名 2017/06/03(土) 11:25:07 

    何を勉強したかにもよるけど、芸術系で音楽とかなら企業に就職せず細々と個人レッスンとか
    する人も多いしなぁ。でも文系だとか商業系とか理系とかなら、とりあえずは就職ってした方が
    いいと思うよ。腰掛程度でもいいから。今時、学校出てすぐに専業主婦って人は相当少数派だから、
    主さんがママになってママ友とかできても、社会経験があるなしじゃ違ってくると思う。それに子育て一段落していざ働きたいと思っても、就業経験が全くないと難しいと思う。

    +1

    -0

  • 330. 匿名 2017/06/03(土) 11:32:00 

    結婚なら良いと思うけど、大学出てフリーターはもったいないなって思う。

    やりたい事があるとか夢があるとか、フリーターでもフルで働いてるとかなら良いんだけど、大卒でフリーターなのに週に3日とか来ないとか、残念だなって。まぁ、その子と家族が納得してるなら良いんだけどね。

    +0

    -0

  • 331. 匿名 2017/06/03(土) 11:32:41 

    就職する人は就職の為に活動するよね
    それと同じで結婚と進路を決めてるなら主も結婚に向けてきちんと計画的に活動するべき
    彼とした口約束だけで話は進まないよ
    まずは周りにきちんと挨拶、説明をして二人が結婚することに理解を貰うべき

    +1

    -0

  • 332. 匿名 2017/06/03(土) 11:36:51 

    トピ主さん、私小説かいてみたら良いよ~
    拗らせぶりが西村堅太みたい。あの人は日雇いはしてるけど。イマイチ私には合わなかったけど芥川賞録ってるし話題になったから需要はあると思う。

    +2

    -2

  • 333. 匿名 2017/06/03(土) 11:38:31 

    >>327

    主の言ってる意味は、あなたの言っている意味と違うんじゃないかな。
    それはたぶん主も良くわかってるでしょ。
    311とかに言ってるんじゃないかな?

    +1

    -2

  • 334. 匿名 2017/06/03(土) 11:41:57 

    私は大学出て就職せずフリーランスのイラストレーター兼デザイナーやってます。
    大学卒業当時は、もしかしたら周りの人には「人生舐めてる」「無謀だ」「親がかわいそう」と思われていたかもしれません。
    ただ、自分の健康面や精神面と照らし合わせると会社という組織で働くのは絶対向いてないと自分自身が1番よくわかってたので、在学中から仕事をもらえるようがんばりました。
    卒業してもう10年ほど経ちますが、平均以上に稼げていますし、当時から付き合ってた彼と結婚もしました。
    主さんの話を聞いてると、なんだかんだ主さんは自分自身のことがよくわかってるように思えます。できないことは無理してやらなくて大丈夫。誰だって得意不得意があるし、社会の中には主さんや私みたいな人間が実はたくさんいます。ちょっと変な人にしかできない仕事もあります。
    ただ、彼のことは大事にしてあげてくださいね。私は主さんのこと応援しますよ!

    +10

    -1

  • 335. 匿名 2017/06/03(土) 11:51:40 

    会社で働きつつフリーでライターもやってます。
    とりあえずプライドが高くてメンタル不安定な人は、即フリーで働くのは絶対に無理。
    その文章力じゃいま現在物書きなんて片手間程度にしかやってないんでしょ?
    これからどうやってスキル付けていくの?
    クライアントだって遊びで依頼してくるんじゃないんだよ。
    初めはコネで仕事を得られるかもしれないけどそんな甘い考えじゃ見捨てられます。
    一度会社で働いて社会の仕組みを理解した方がいい。

    +14

    -0

  • 336. 匿名 2017/06/03(土) 11:52:15 

    主さんは若いのに傷つきながら今がある。

    こうしないとダメになるとか、好きにすればいいけど後悔しないようにねとか捨てゼリフ的に脅す人多くてびっくりだ。

    旦那さんに何かあっても主の潜在的スペックはわりと高めだと私は判断してます。バイトしたことあるし。

    旦那さん急になくなって子供抱えたら?
    何のために保険があるのよ?住宅、生命、医療、学資保険、今はガン保険やお給料保険もあるよ。
    私の親戚の昭和のおばちゃん達はそこはしたたかにガッツリと整えてましたよ。+元気な人はパートやってたし。

    自分が働く万歳で自信のない人を怖がらせ過ぎだよ。

    +2

    -7

  • 337. 匿名 2017/06/03(土) 11:54:58 

    主さん、不幸な自分に酔ってる上にプライドも高いねw
    結局どうしたいのか分からん

    +18

    -1

  • 338. 匿名 2017/06/03(土) 12:01:01 

    色んな情報を後出ししてるけど、結局主さん心は決まってる感じじゃないですか?
    結婚されたらいいんじゃないかな

    +3

    -1

  • 339. 匿名 2017/06/03(土) 12:01:30 

    いいと思いますよ
    というのも、もし主さんが中堅大卒、成績優秀。だが文系で手に職は何もなし、やれば出来る知力はあるがやる根性がない、なら望むような世間体のいい就職は難しいでしょうし(勝手な推測ですみません。違ってるなら聞き流してください)

    主さんは大卒すぐ結婚は勿体ないかな?と考えているようですが、正直精神的に不安定なら中堅大卒の女子がいくような優良企業の総合職は無理
    かつ腰掛一般職は4大卒だと本当に狭き門です

    「就職できるのにもったいない」ではなく「主さんのメンタルと実力だと世間体のいい正社員就職は難しい、なので卒業と同時に結婚が世間体的に最善の選択」だと感じました

    しかし可能なら正社員で就職とまではいかなくとも、子どもが出来るまでの間派遣、契約社員として世間と繋がる努力はしておいた方がいいと思いますよ
    将来旦那さんと何らかの理由で離れる、もしくは旦那さんの収入が減る可能性もなくはありません
    それに皆さん仰る通り、精神的に落ち着くためにも何らかの形で社会と関わっておく方が良いと思います

    +8

    -0

  • 340. 匿名 2017/06/03(土) 12:05:30 

    親の立場なら本音は就職して欲しい
    友達なら特に何も思わない
    自分なら就職できない事情が無ければ就職する

    +0

    -0

  • 341. 匿名 2017/06/03(土) 12:06:04 

    私も主さんと同じような感じです。
    中堅レベルの女子大を卒業と同時に結婚しました。

    プロポーズは在学中にされ、夫は歳上で社会人だったので私の両親にはすぐ挨拶に来てくれました。
    大学の友だちには、親友を除きギリギリまで言いませんでした。就職活動中の友だちに言うのは少し気が引けたので……

    私も、就職しないことに申し訳なく思ったのですが、両親は、就職のために大学に行かせた訳ではない、大学は学ぶ場であり、親の義務として通わせたのだから、と言って結婚を喜んでくれました。

    しかしながら、他の方も書いているように、社会に出て働くていう経験はしておいて損はありません。私はその後よいお話をいただき就職しましたが、社会人の大変さや、理不尽なことに耐えねばならぬこと、自分の思い通りにならないこと、経験しないとわからない事を沢山知りました。
    今後専業主婦になった時、より主人に感謝の気持ちを持てると思います。


    +3

    -1

  • 342. 匿名 2017/06/03(土) 12:12:39 

    できちゃった婚で学生の時に妊娠して、
    内定辞退そのまま結婚のパターンの人何人かいるよ。もったいないなーって感じ


    大学卒業後、例えばすぐ結婚するなら
    親や旦那に経済的に依存するしかないから、
    かなりリスキーだよ

    +4

    -1

  • 343. 匿名 2017/06/03(土) 12:15:17  ID:46ou9lVPwt 

    みなさん色々なご意見ありがとうございます。
    まだいただけるのでしたら自然消滅するまでこのトピを見ていたいですが、今のところのわたしの考えとしては
    ・彼と話し合う
    ・彼以外の人(特に彼のご両親)ともお話をする
    ・病院で治療をする
    ですかね、働くことも視野に入れつつ...
    “一般人”に擬態することはできているので今のところ大学でもバイト先でも普通の女子大生だと思われているんですが、疲れるんですよね...
    そのせいで余計に病んでいっているっていうのもある気がします。
    就職はやはり長い目で見てこの心を直してからの方がいいかもしれません。

    +1

    -16

  • 344. 匿名 2017/06/03(土) 12:17:36 

    学費払えるほど働いて来たんでしょ?
    すごいね
    どんな仕事してたの?

    +9

    -2

  • 345. 匿名 2017/06/03(土) 12:23:11 

    >>344
    野暮なこと言いなさんな…

    +3

    -0

  • 346. 匿名 2017/06/03(土) 12:25:18 

    書道の先生ってw
    メンタルが不安定で死にたい死にたい言ってるのに、生徒集めて責任を持って育て上げられるのかな。
    そして確定申告その他諸々の経理はちゃんとできるのかね。

    あなたの文章からは自分に相当な自信があるように受け止められるけど、正直見通しが甘いよ。
    これが私が作り上げた"あなた"だったらゴメンなさいね笑。

    +19

    -0

  • 347. 匿名 2017/06/03(土) 12:30:10 

    >>343
    一般人に"擬態"って、何か自分が特別な存在だとでも思ってるの?
    あなたがどんなに不幸な人生を歩んでいようと他人には関係ないからね。
    "あなた"は"あなた"であって、他人にとっちゃそれ以上でもそれ以下でもないその他大勢のうちの1人に過ぎないんだよ。

    +23

    -0

  • 348. 匿名 2017/06/03(土) 12:33:45 

    私は大学出て一年だけ働いて結婚したけど、ほんとにあの一年は貴重な経験だったと思う。子育てしてて思うようになった。あの一年がなかったらもっとバカだった。ただでさえバカなのに。

    +9

    -1

  • 349. 匿名 2017/06/03(土) 12:34:24 

    >>343
    それがいいですよ
    はやくお互いの両親に話をして安心させてあげてください。
    まず簡単に結婚を認めて貰えるかは分からないですけど

    +1

    -0

  • 350. 匿名 2017/06/03(土) 12:35:44 

    習い事の先生はもうちょっと精神が落ち着いてからにすれば?
    クレーマーや訳分からん厄介な人が来たとき臨機応変に対応できないかもよ。
    スキルはあっても人間力が足りないと指導者にはなれないよ。

    +7

    -0

  • 351. 匿名 2017/06/03(土) 12:38:00 

    後出し情報が多すぎて、何が何やら…。
    お気持ちは決まっているようなので、好きにされたらいいと思います。

    +7

    -0

  • 352. 匿名 2017/06/03(土) 12:38:29 

    がるチャンって基本的にコメントする奴のほとんどが知能低いよね。
    理解力wwww

    +3

    -16

  • 353. 匿名 2017/06/03(土) 12:41:34 

    自分の人生なんだから、好きにしたらいいと思うよ。自分で判断したらいい。

    私は、短大卒だけど就職しないで結婚した。
    子供が今大学生の40代のおばさんだけどね。
    パートもしたことないし、ずっと専業主婦してる。夫は転勤族で今は単身赴任中。
    子供が私と同じように卒業後、すぐに結婚したいと言ってたらとめるかも??やっぱり、自分自身が世間知らずだとわかっているから、子供には社会人を経験して欲しいかも??でも、自分の人生とりあえず後悔はしていないし、いざとなったら年老いた親からの支援や遺産が少しは入ってくると思うので...

    +4

    -6

  • 354. 匿名 2017/06/03(土) 12:47:00 

    結婚は働いていようとなかろうとその気になればいつでもできるんだし、せっかく内定貰ってるならとりあえず働いてみてもいいと思うけどな〜。
    意外と楽しいかもよ?
    来年の4月まではまだまだ時間があるし、それまではカウンセリングに通いつつ今後を考えておけば?
    まだ焦って答えを出さなくていいよ!

    +1

    -1

  • 355. 匿名 2017/06/03(土) 12:48:06 

    とりあえず病院行くべき!
    以上!

    +8

    -0

  • 356. 匿名 2017/06/03(土) 12:49:17 

    主さんの考えがまとまってきているようでよかった。治療して、しばらくは彼に支えてもらってゆっくりしたらいいよ。これまで波乱万丈だったんでしょう。
    私も「一般人に擬態」という表現はどうかと思うけど、自分にいっぱいいっぱいのときはそういう考えになる気持ちもわかる。
    落ち着いて、もう少し大人になったときに主さんが「一般人」だと思っていた人たちにもひとりひとり彼らなりの人生があったんだと理解できるようになると思う。

    +8

    -1

  • 357. 匿名 2017/06/03(土) 12:50:54 

    私の母が短大出て→家事手伝い→結婚。

    世間知らず過ぎて、子供の私が苦労した。

    +13

    -2

  • 358. 匿名 2017/06/03(土) 12:54:00 

    >>352
    そのガルちゃんでコメントしてるあなたもね

    +12

    -0

  • 359. 匿名 2017/06/03(土) 12:55:41 

    そういう人生もありって話もあるけど
    誰に相談も無しのただの口約束はダメだよ
    身内が勝手にヤクザの子どもと結婚したなんて事後報告受ける彼の家族を無視しちゃいけない。

    +5

    -0

  • 360. 匿名 2017/06/03(土) 12:59:10 

    私も大学卒業して事実婚して、経済的にも大丈夫だったので就職しませんでした。でも親に申し訳ないという気持ちがあったのでパートしてお金渡したり旅行に連れて行ったりしました。

    もったいないとか反対する気持ちもわかるけど、私はそうできる環境ってキャリア志向のない人からしたら羨ましいものだと思うけどなぁ。

    +1

    -0

  • 361. 匿名 2017/06/03(土) 13:02:17 

    就職と言うか、パートやバイトはするべきかな?と思います。
    今塾講師のバイトされてるんですよね?
    続けるのはダメなのでしょうか?
    工場などの対人以外の仕事もいいと思います。

    バイトでもパートでも、家計に協力することで自分の存在意義を感じて少しでも自信に繋がる気がします。
    家で一人でいてもマイナスなことばかり考えてしまうでしょうし。

    ただ、個人的に書道の先生はやめた方がいいかな…と。
    主さんも心配ですが、精神的な状況で突然お休みされたり、日によって気分の上がり下がりが違ったりするような塾には通いたくないし、子供にも通わせたくありません。
    お金の絡むこともありますが、私は我が子が精神を病んでる人間に関わることは避けたいです。

    人と関わる仕事以外で探されてはどうでしょうか。

    +6

    -2

  • 362. 匿名 2017/06/03(土) 13:02:53 

    主さもう一回何が言いたいか聞きたいかまとめてからコメントし直して
    私の何を〜とか言い出したら与えられた情報の中で皆コメントしてくれてるのにそんな言い方失礼だと思うよ?
    それならもう勝手にしろよってなるよ?
    ちょっと上から目線的な言い方にも感じるところもあるし
    結局は説明不足な主にも原因あるんじゃない?


    +21

    -1

  • 363. 匿名 2017/06/03(土) 13:03:04 

    家庭環境が良くなくて自分で学費稼ぎながら大学に通って在学中に10歳上の彼と結婚して妊娠出産、卒業後は在宅で仕事してる、小説家希望の知人がいます。
    SNSで「在宅だけど仕事してるのにPTAの仕事押し付けられそうになった!」とかすごくピリピリしてたり、裁縫やら写真やらDIYやら自分がやってることをSNSでつながってる人が話題にしようものなら勝手にアドバイスしてくる。
    自己顕示欲がものすごく強いし、いつも充実した生活アピールしてるから「普通」の人生じゃないことがコンプレックスになってるのが伝わってくる。
    自分かわいそうって考えになっちゃってる人はまわりの人と比べたら負い目を感じる思考回路になっちゃってるだろうから、一般論は追わなくていいんじゃないかな。
    頑張れるなら普通の人生を目指してみればいいし。
    何事もなく育って来た人でも社会に出たら何度か転職する人もいるし、みんな何度か仕切り直しながら生きてるので、「どうせすぐ辞めちゃうし」とか「私には無理」じゃなくて「すぐ辞めちゃうかもしれないけどとりあえずやってみる」のもいいと思う。
    それが大学出てすぐでも、結婚してしばらく経ってからでも、主さんの自由で。

    +6

    -1

  • 364. 匿名 2017/06/03(土) 13:04:17 

    >>361
    横からで申し訳ないけど工場も人間関係がものすごく重要だよ
    食品系はとくに強いおばさんたくさんで主みたいな人はすぐ辞めていくよ

    +5

    -0

  • 365. 匿名 2017/06/03(土) 13:05:34 

    素晴らしいと思う、周りに流されないで。
    自分の与えられた環境で好きなことして。
    大学行ってなかったら、彼と出会わなかったかもしれないし、文章にも向き合ってなかったかもしれない。
    ご両親に大学行かせてもらったことに感謝だと思う。

    +3

    -5

  • 366. 匿名 2017/06/03(土) 13:06:10  ID:46ou9lVPwt 

    一般人に擬態という表現は良くなかったですね。鬱のわたしが、それを隠してということが言いたかったんです。みんなそれぞれ事情があるのはわかっていますが、重度の鬱の人はそこまでいないんじゃないかなと思います。みんなわたしみたいに鬱じゃないふりしてるのかな?
    本当に重度の鬱なら、鬱じゃないふりをして生活なんてできないでしょって言われたことあるし、ここでも思われるだろうけど。

    +5

    -13

  • 367. 匿名 2017/06/03(土) 13:08:56 

    鬱だったんですか?
    結婚の前に病院ですね

    +8

    -0

  • 368. 匿名 2017/06/03(土) 13:14:25 

    鬱病のとき結婚なんて重大な決断していいの?
    セカンドオピニオンは?

    +17

    -0

  • 369. 匿名 2017/06/03(土) 13:14:41 

    後出し多過ぎ〜〜www

    +15

    -0

  • 370. 匿名 2017/06/03(土) 13:15:00 

    別に好きにすれば良いよ。
    主の人生だもん。

    でも勿体無いと思う。
    色んな人や世界を見たいとは思わないの?

    ていうか、子供産まれたら、子供に何のアドバイスするの?
    全部旦那任せ?
    情けなくない?

    +3

    -2

  • 371. 匿名 2017/06/03(土) 13:16:46 

    鬱病なのに病院やカウンセリング通ってないの?
    それ本当に鬱病なの?

    +16

    -0

  • 372. 匿名 2017/06/03(土) 13:17:32 

    がるちゃん民が真面目なの良いことに利用されたね。
    話がメチャクチャ過ぎる

    +10

    -1

  • 373. 匿名 2017/06/03(土) 13:18:46 

    鬱なの?
    治療は?

    気になるなら治してから、就職すればいいじゃん。
    選ばなきゃ、就職できるよ。

    +7

    -1

  • 374. 匿名 2017/06/03(土) 13:19:40 

    鬱じゃないよ、ただの中二病かまってちゃんだから大丈夫!
    悲劇のヒロインで同情してくれるのは彼氏だけじゃないかな

    +21

    -1

  • 375. 匿名 2017/06/03(土) 13:20:20 

    一般人に擬態(笑)香ばしすぎ(笑)

    +18

    -1

  • 376. 匿名 2017/06/03(土) 13:21:46 

    鬱病も一般人の括りに入ると思うんだけど…
    文章と文章のやり取りなんだから、もっと分かりやすく情報出してくれないと困るわ。
    そういうちょっとした気遣いができなくてよく内定貰ったり、鬱病患いながらバイトできたねぇ。

    +18

    -0

  • 377. 匿名 2017/06/03(土) 13:23:47 

    2ちゃんで相談すれば?
    ここは主さんみたいに自分に酔ってるような物書きをする人には冷たいよ。

    +20

    -0

  • 378. 匿名 2017/06/03(土) 13:25:02 

    今すぐ心理学の勉強でもしたら?

    +3

    -0

  • 379. 匿名 2017/06/03(土) 13:26:33 

    メンヘラの物書きは、確実に自殺する。

    やめとけ。

    それなら、規則正しい生活をして外に働きに出てる方が良い。

    +11

    -0

  • 380. 匿名 2017/06/03(土) 13:33:35 

    2ちゃん行ったらこんな真面目なアドバイス貰えないよ
    あっちの方がもっと厳しいから

    +4

    -1

  • 381. 匿名 2017/06/03(土) 13:35:19 

    コメントをすべて読んでないからズレてるかもしれないけど、私は大学在学中に婚約してすぐに結婚しました。
    関関同立なんですが、私が1年の時に旦那は4年で付き合い始めて彼が東京勤務になり3年間遠距離をしての結婚でした。

    それから15年、何の問題もなく仲良くしてます。
    でも結婚って運があるので
    早めに結婚して離婚した人や家庭内別居な人も沢山います。
    そういう人は自分のキャリアを積まなかった事に後悔してる。
    社会経験ある人と無い人では再就職も全然違うから。
    多分、私が今離婚して社員になろうとしても出来ないと思う。

    相手の事をよく見て冷静に決断した方が良いですよ。

    +5

    -0

  • 382. 匿名 2017/06/03(土) 13:37:02 

    就職氷河期の平成元年生まれだから勿体無いって思うほどの就職先に勤められるような学年じゃなかったからなんとも言えない。
    さらに就職して10年くらい勤めるならいいけどどーせ女って5年くらいで結婚して辞めるんでしょ、
    それなら就職してもしなくても一緒な扱いかな私の中では。

    +8

    -0

  • 383. 匿名 2017/06/03(土) 13:38:01 

    >>379
    同意。
    わたし文学や哲学を扱う大学に進学したけど危なそうな子多かった。
    たくさんの人と接しろとは言わないけど、自分と彼(夫)だけで完結する生活は避けたほうがいいよ。

    +4

    -0

  • 384. 匿名 2017/06/03(土) 13:39:05 

    そんなの事情によるでしょ。
    言いたくないなら言わなくてもいいけど、それを隠して意見聞こうとするのは意味なくない?

    +1

    -0

  • 385. 匿名 2017/06/03(土) 13:39:54 

    勿体無いっていってる人は大手企業かなんかに勤められる人のことを言ってるじゃ?

    就職はしたけど近所のお店とかに就職だったら大学出てなくても就職出来たんじゃないの?ってなっちゃうし

    +3

    -0

  • 386. 匿名 2017/06/03(土) 13:40:12 

    大学って馬鹿高い金が消えてくのに、重度の鬱の人がよく働きながら通えたよなあ

    +6

    -0

  • 387. 匿名 2017/06/03(土) 13:40:38 

    仕事に入った新しい人材に教えるってエネルギーが必要

    早々と辞めますって聞いた時って
    今まで教えてきた時間と労力返してって欲しいって思ってしまう

    厳しい事を言うけど
    仕事するんであれば中途半端な気持ちでは来て欲しくないや

    +5

    -0

  • 388. 匿名 2017/06/03(土) 13:42:04 

    大学では留学もしたし就職のことを考えて入ったわけじゃないんだよね私の場合はね。
    だから人それぞれ。

    +2

    -0

  • 389. 匿名 2017/06/03(土) 13:43:26 

    離婚したとき職歴なしだと困るし、離婚しなくても自分の貯金持ってた方が良いよ。
    経済DVにあったらどうする。
    なんでも理解ある旦那なら良いけど、自分の欲しい物はどうするの?
    旦那のお金自由に使っていいの?

    +3

    -2

  • 390. 匿名 2017/06/03(土) 13:43:35 

    >>384です。
    すみません、鬱病だったんですね。
    病気なら仕方ないとしか言えません。
    しかし精神状態が不安定で仕事さえ出来ないのに、一大決心とも言える結婚を決めてよかったのですか?貴方も彼氏さんもお互いのご家族も。
    それも含めてすべて問題ないならいいのですが、特別な理由があるなら、やはり他人の意見を聞いてどうするのですか?

    +3

    -1

  • 391. 匿名 2017/06/03(土) 13:44:21 

    >>249
    そんなたいした金じゃないだろw 

    +2

    -5

  • 392. 匿名 2017/06/03(土) 13:48:39 

    病気なのに悪いけど
    多分、彼氏さんは結婚を甘く見てるんだと思う。
    そして主さんも。
    子育てって本当に大変なんだよ。
    子供を作らないで2人でいるなら上手くいくかもしれないけど、子供が出来ると破綻するよ。
    子供と奥さん両方のケアをしながら仕事をするなんて普通はしんどいと思う。
    冷たいようだけど、鬱が理由の離婚って多い。

    +19

    -0

  • 393. 匿名 2017/06/03(土) 13:53:10 

    鬱は精神疾患の二次障害の場合があるから子ども作ると決めてたら今の何倍も苦労を覚悟しないと
    お子さんに遺伝の可能性が大きい

    +6

    -0

  • 394. 匿名 2017/06/03(土) 13:56:31 

    >>393
    鬱も最近は遺伝って言われてるしね…

    +2

    -0

  • 395. 匿名 2017/06/03(土) 13:59:52 

    これから病院に通うんでしょ?
    鬱って誰が診断したの?
    最終判断は医師じゃ?
    主さん後出し多過ぎてコメントするのも難しいよ
    何をメインに聞きたかったの?
    大学卒業で結婚しながら在宅ワークという就職が良いか悪いか?
    それとも生い立ちが酷い、自分の不注意で人が亡くなった事で幸せを望んじゃいけないと思ってる?
    もう分けわかんない。文章に携わる仕事するならもうちょっとまとめて!

    +12

    -0

  • 396. 匿名 2017/06/03(土) 14:01:09 

    一度は社会にでて色々経験したほうがいいよ。
    兄の嫁が大学卒業までもうすぐで就職先も決まってたのに子供ができて、そのまま就職せず今も専業主婦でやってるけど、本当に非常識!!
    というか考え方が甘い。
    家族で、やっぱり社会にでてないからあんな感じなんだね、、って言われてるよ

    +3

    -3

  • 397. 匿名 2017/06/03(土) 14:01:39  ID:46ou9lVPwt 

    後出し情報が多いとか、ちゃんとまとめてからというご意見があります。
    なかなか一度に全てをまとめてというのは難しいです。
    わたしの能力が低いことも理由ですが、他にもまだたくさんあるので。
    彼には2年かけてやっと全て伝えたんです。
    ちゃん説明しようと思ったら、長い時間がかかります。
    本当に、ここまでやっておいてあれなのですが、このトピはもう終わりにしたいと思います。
    少なくとも、わたしはもうここに書き込むことはありません。
    みなさんのご意見は続く限り読ませていただきますが。
    もう、わたしの気持ちは決まったので。
    本当に申し訳ありませんでした、ありがとうございました。
    厳しいお言葉をくださった方にも感謝していますが、特に、甘くはないけれど暖かいコメントをくださった方には救われました。ありがとうございます。

    +3

    -22

  • 398. 匿名 2017/06/03(土) 14:02:21 

    仮に今から親に報告して反対にあったらどうする?
    彼の口だけの話が、いきなり変わって別れ話にでもなったら?
    働き先も無く鬱治療に専念するしか無くなってしまいますよ。

    +1

    -0

  • 399. 匿名 2017/06/03(土) 14:03:54  ID:46ou9lVPwt 

    ごめんなさい、最後に、鬱についてですが、以前に診断だけ下されています。
    治療のための通院をしていないだけです。

    +2

    -13

  • 400. 匿名 2017/06/03(土) 14:06:57 

    奨学金返すためだけに就職して30近くで結婚したいとこがいる。
    プライドが高くちょっとばかっぽい

    +2

    -0

  • 401. 匿名 2017/06/03(土) 14:07:40 

    早く治療行きなよ
    結婚よりも先にそっち行くべき
    悪いけど主が皆に何を伝えたいのか全然分からない
    重症だと思う

    +15

    -0

  • 402. 匿名 2017/06/03(土) 14:08:17 

    鬱の人と暮らすって、すごい労力が要る。

    このまま結婚したら、共倒れすると思う。

    就職云々の話ではないと思う。

    +22

    -0

  • 403. 匿名 2017/06/03(土) 14:09:05 

    おいおい…一体何だったんだよ…
    まとめれないから自分から打ち切るって…
    本当に良い所の大学行ってるのかね?
    そんな勝手な打ち切りで良い所に就職できそうな女子大生?
    無理矢理すぎでしょ

    +27

    -1

  • 404. 匿名 2017/06/03(土) 14:10:30 

    >>397
    え!?
    もう決まったんだ。
    すごいね、一生に関わる事をこの短時間で決めてしまうなんて。。

    良いね、悠長で。

    +11

    -2

  • 405. 匿名 2017/06/03(土) 14:11:42 

    3人の子育てって仕事より大変と思うのは私だけ?

    +16

    -3

  • 406. 匿名 2017/06/03(土) 14:12:08 

    デタラメと分かっていてもつい覗いちゃうわ
    文章の仕事ってこういうお仕事じゃないのw

    +5

    -0

  • 407. 匿名 2017/06/03(土) 14:14:57 

    >>377
    酔ってる酔ってない以前の話だよ
    全部読んで理解出来てる人は居ないと思う

    +6

    -0

  • 408. 匿名 2017/06/03(土) 14:17:36 

    >>366
    私かなり重い鬱になって10何年かかってようやく数年前から持ち直してきて今何とか日常生活送れてる
    だから鬱の人を否定したくはないし鬱トピでも否定しないけどあなたは鬱?って思う
    何か違う

    +15

    -1

  • 409. 匿名 2017/06/03(土) 14:19:11 

    社会経験少なくていいのかな?
    今後働きにでるの大変そうだな~
    と一瞬だけ思うけど、どうでもいいや

    +2

    -1

  • 410. 匿名 2017/06/03(土) 14:20:10 

    皆、もう構わないでおこう
    主旨から離れすぎたうえに勝手に話を終わらす人なんだし
    叱咤激励も意味無かったんだよこの主には

    +10

    -0

  • 411. 匿名 2017/06/03(土) 14:21:35 

    >>405
    一人でも大変なのに三人って凄いです…
    お母さんファイト!

    +1

    -1

  • 412. 匿名 2017/06/03(土) 14:33:29 

    主の
    わたしの意見としては、「わたしは死にたくてたまらないけど、あなた(彼に向けて)が生きてって言うから生きてるの。わたしを生きさせている責任を取って。」です。実際に彼に言ったことも何度かあります
    いくら病んでるにしても酷い

    +23

    -0

  • 413. 匿名 2017/06/03(土) 14:38:59 

    決まったなら良かった。

    トピずれですが、
    彼のこと、幸せにしてあげてくださいね。
    きっと正義感と責任感の強い優しい人なんだと思います。
    あと、結婚するならば、彼の家族も含めて幸せになってくださいね。
    大好きな彼を育ててくれたご家族ですから。

    +2

    -1

  • 414. 匿名 2017/06/03(土) 14:40:23 

    誰か主さんの発言まとめてくださいm(_ _)m
    全部読めない…

    +7

    -0

  • 415. 匿名 2017/06/03(土) 14:41:13 

    >>411
    うちも一人だよ。
    主さんが3人欲しいって書いてたから

    +0

    -0

  • 416. 匿名 2017/06/03(土) 14:44:38 

    最強の新卒カードが・・・(ぁ

    +5

    -0

  • 417. 匿名 2017/06/03(土) 14:48:31 

    鬱ってわかってるなら完治するまでは子供つくらないでほしい。毒親に育てられたら子供が可哀想過ぎる。

    +22

    -0

  • 418. 匿名 2017/06/03(土) 14:51:25 

    35歳です
    大卒後、結婚して専業主婦の人は、パートが決まらないと嘆いてます。
    仕事をしていた人は、退場後も、以前の職場から声がかかりパートしています。

    +4

    -3

  • 419. 匿名 2017/06/03(土) 14:53:26 

    その文章を書く仕事をしている人間から一言。

    文章を書く仕事って、自分が経験してきたこと・見てきたものが本当に大事になるよ。
    例えば、趣味で何かの展示会にいったら、あとからそれ関連の仕事が来て役に立つこともあります。
    そういうことを考えると、就職をしないというのは本当にもったいないことだと思うよ。
    実際に社会人になるのと、そうしないのとでは書ける文章の幅が違ってきます。
    私は、あえていろんなことを経験したり、見るようにしたりしていますよ。

    +15

    -0

  • 420. 匿名 2017/06/03(土) 14:57:24 

    きゅうり生活

    +2

    -0

  • 421. 匿名 2017/06/03(土) 15:02:16 

    正直事情による。
    文書に関わる仕事って何?大卒じゃあなくても出来るやつ?
    そこが分からなかったら答えようが無いよ。

    ただ、その文書に関わる仕事が大卒じゃあなくても出来るなら学費もったいなかったね。

    +3

    -0

  • 422. 匿名 2017/06/03(土) 15:07:40 

    主へ
    400超えのコメントで何か一つでも自分が欲しかった言葉あった?

    +5

    -0

  • 423. 匿名 2017/06/03(土) 15:12:04 

    実家が資産家で高等遊民として人生を過ごしていけるなら別にいいんじゃない?
    僻みや妬みを言う人はいるだろうけど、気にする必要はないと思う。

    他に、資格とって弁護士や会計士を目指してるとか芸術家方面に進むつもりなら
    全然いいと思う。

    +2

    -0

  • 424. 匿名 2017/06/03(土) 15:23:48 

    >>415
    失礼しました

    +0

    -0

  • 425. 匿名 2017/06/03(土) 15:28:05 

    そもそも就職するために大学行ってるっておかしな話だと思います。自分の学びを豊かにするために行くものであって、その才能をつかえる仕事につければラッキーな現代です。違った形で自分の長所になる場合だってあります。主婦だって立派な仕事です。大学で学んだことが家庭でも役に立つといいですね!

    +3

    -5

  • 426. 匿名 2017/06/03(土) 15:33:17 

    関関同立のある大学を3年前に卒業したけど、新卒で就職した会社まだ勤めてる子私の周りには半分いないかも
    裕福な家の子もそこそこだからか、ワーホリ行ったり単に海外で遊んでるだけの子もいる
    非正規でシェアハウス住んでる子もいるしそろそろ結婚し出す子もチラホラ
    まあ人それぞれじゃないの

    +10

    -3

  • 427. 匿名 2017/06/03(土) 15:45:55 

    まず鬱の治療だよ

    +8

    -0

  • 428. 匿名 2017/06/03(土) 15:47:32 

     事情にもよるんじゃないでしょうか。
    私の場合で、大学4年に見ず知らずの男から強姦未遂にあってしまい、PTSDとうつ病になってしまい、就活がほとんどできませんでした。何とか大学は卒業させてもらえたものの、精神科に通っていました。度重なるフラッシュバックとうつ病の症状で医者からアルバイトも止められました。
     今でもフラッシュバックはありますが、うつはだいぶよくなって、一般企業で働いています。

    +3

    -3

  • 429. 匿名 2017/06/03(土) 15:54:59 

    >>1
    別に女性なら働かずに結婚してもOKだとは思いますが
    でも、将来子供が手が離れた時 経済的理由で働かなくてはいけなくなった時・・が心配も

    働くこと=お金を稼ぐ
    ・・・のはもちろん社会人としてのマナー・常識を勉強・教えてくれる場でもあります
    社会人としての常識・挨拶から始まり、ビジネス文書の書き方などなど

    +2

    -3

  • 430. 匿名 2017/06/03(土) 15:57:36 

    >>411
    うちも一人だよ。
    主さんが3人欲しいって書いてたから

    +0

    -0

  • 431. 匿名 2017/06/03(土) 15:57:57 

    来年大学卒業ですが、逆に主さんはすごいと思う。

    彼氏とは結婚したいなとは思いますが、私は社会人の方に比べたらまだ考えが甘いと思うし、社会に出てもっと成長しなくいゃいけないなって考えてるので

    まだ家庭を持つ程の覚悟は私にはありません

    +6

    -2

  • 432. 匿名 2017/06/03(土) 16:01:36 

    人生いろいろですが…
    結婚後、別れる事になった時や
    御主人になる方が病気で働けなく
    なった時は、主さんが働かないと
    生活できなくなります

    パートでもバイトでも経験して
    みるのも良いかと思います
    お金の大切さ価値観も少し
    学生の頃とは違ってくるかもしれませね

    +5

    -2

  • 433. 匿名 2017/06/03(土) 16:01:53 

    元から就職したくなくて、遊ぶために大学に行って結婚相手を見つけるために大学行ったのかなー。とか、そんなイメージ。他人だからどうでもいい。

    身内なら大反対する。社会経験が無い人は、本当に痛い。離婚したりしたら、1人で生きていけなくて、親に泣きついてきそう。

    +10

    -1

  • 434. 匿名 2017/06/03(土) 16:04:00 

    マイナンバーが出来たから、就職厳しくなったと思う。
    ニート期間もバレバレ。
    正社員ない期間もバレバレだから。

    +3

    -0

  • 435. 匿名 2017/06/03(土) 16:04:22 

    >>426
    関関同立レベルって、そんな人たちばかりなのか。
    東京で働く私の周りはそんな人たち、ほとんどいないわ。

    +5

    -3

  • 436. 匿名 2017/06/03(土) 16:05:46 

    「大学出たのに勿体無い」という人が多いけど、主さんが学んでた学科にもよる。

    少しズレるけどデザイン学校の先生が卒業式に「4年間デザインを学んで分かったことは、自分にはデザインは向いていないということ」と言う生徒もいる。と言ってた。
    完璧な人間はいないしそおいうこともあるのだから、また自分が興味のある書くことを一から頑張ってみたらいいと思います。興味を持てることがあることが、まず素敵だと思います。旦那様に感謝して頑張ってください!

    +5

    -0

  • 437. 匿名 2017/06/03(土) 16:10:51 

    別にいいと思う
    本来は大学って良い所に就職する為に行くもんじゃなくて勉強をする為に行くもんだから、良い仕事に就くには大学くらい出ないとっていうのが当たり前になっちゃって何か変だよね…

    +2

    -3

  • 438. 匿名 2017/06/03(土) 16:17:45 

    留学なり、したいことすればよい!
    就職するために大学いくわけではないし!

    +1

    -1

  • 439. 匿名 2017/06/03(土) 16:28:10 

    >>47
    ここまで読んで一番しっくりきましたわ。(私は主ではないけど)

    なぜ、他の人が本音でどう思うかがそんなに知りたいんでしょうか。
    もし想像がつかないのだとしたら、人間に対する理解がまだまだ浅いのだと思います。
    文章を書く以上、受け手の人間というものを理解しなければ、独りよがりになってしまいますよね。

    特別な能力がない人こそ、新卒というカードを利用し、働くことを通じて人間や社会への理解を広げるのは有効だと思います。どうしても就職よりも今ここで文章をかかなければならないんだ!というよりは、彼氏も同意してくれてるし好きなことを優先していいですかという風にみえてしまうので・・・。別にそれでもあなたの人生なので、他人がどうこういうことはないと思います。でもその程度の感覚なら、一度働いてみるのもいいですよと思いますよ。違った環境に身を置くことで、自分の新たな一面を知ることになるかもしれません。

    さらに、リスクヘッジを考えるというのも大事だと思います。彼氏が不慮の事故で亡くなったりした場合、経済的に大丈夫ですか?不労所得があるなどそれらの心配がなければ心強いですね。
    あとは、親や周囲の人に思っていることを伝えてみて反応をみてはどうでしょうか。
    見知らぬ人の本音がどうというより、関わりのある人の思っていることのほうが影響があるでしょうから・・・。

    +0

    -0

  • 440. 匿名 2017/06/03(土) 16:35:05 

    >>414


    中堅大学4回生
    塾とコンビニバイト

    卒業後は結婚し、専業の予定
    文章に携わる仕事(書道の先生)をしようと
    しているが、文章に携わる仕事という変な
    言い回しの為に、みんなに物書き(小説家)と
    勘違いされる。大学は返済不要の奨学金。
    >>1で『就活すればちゃんとした企業に就職出来ると
    思われている』と誰かから言われている。
    この書き方だと就活してないと思われるが
    後に内定を貰っていることを暴露。なら、『』内の
    発言は不要と思われる。

    親は893とキャバ嬢(離婚)
    自分を愛してくれた曽祖父は自分の不注意で死亡
    愛猫死亡→獣医諦める
    警察官志す→メンタル弱く、体力なく諦める

    彼氏に対してかなり依存しており、自殺を図った時に
    予定よりも早く彼氏到着(私死ぬからと報告した模様)
    の為に死ねず、生きてるだけで良いから生きてくれと
    言われたから私は生きている。だから私を生かす為に
    責任取って働いてね。と思っているし、言っている。
    因みに彼氏が死んだり、彼氏と離婚、別れたら死ぬ。
    結婚して就活せず家にいるつもりと言っているのに
    彼氏がいない時間が苦痛であり、結婚して家に入れば
    彼氏は仕事でいない為、死にたい欲が増えるだろう事も
    理解しているのか不明であるが働かない。
    鬱と診断されるも通院無し。更には自分以上の
    鬱は中々いない、みんな『なんちゃって鬱』と
    思っている。(本当の鬱の人ならば自分は鬱じゃない、
    鬱と気づかない人が多い。また、鬱の診断方法自体も
    信憑性に欠けるものがある。)

    特徴→自己評価がかなり高く、相談するけど
    アドバイスされると言い返したくなる面倒な性格。
    自分が一番不幸な人であり構ってちゃん。
    アンカーの付け方を知らないのでややこしい。
    話が矛盾しまくりであり説明下手なのに
    トピコメを見ては『そうじゃないんだけどな…』
    とガッカリしている。コメントしている相手は主と
    何の面識もない人間なので想像でしか物を言えないが
    それを『勝手に作りあげた私』として捉える為、
    本来の質問ではなく、勝手に作りあげている人間に
    対しての否定へと趣旨がずれている。

    口癖→釣りじゃありません
    このトピックは終了したいと思います

    名言→一般人に擬態


    一般人の私から見る主、上から目線で
    言葉の節々に自分凄いアピールが見える
    自己愛性主義。就活時代によく見られる
    結婚永久就職希望の働きたくない理由を
    正当化したいが為に『働きたくない』を
    隠すように色んな言葉が貼りついている。
    自分勝手、自殺願望、依存症、治したいと
    思いつつもメンヘラの私が居心地が良い為
    抜け出せなくなっている構ってちゃん。


    尚、>>397で主は退席。
    今後の書き込みは無いが、みんな
    コメントしてね状態である

    +41

    -0

  • 441. 匿名 2017/06/03(土) 16:36:17 

    主さん無責任だなぁ
    ここ一ヶ月書き込めるんだよ?
    皆心配したり怒ったりしてくれるのもまだまだ続くのに自分だけ決まったしもう良いや〜どうもね〜で去って行くって…
    いい大学のいい会社の内定を頂いた大学生とはとても思えない

    +8

    -0

  • 442. 匿名 2017/06/03(土) 16:48:00 

    友達にいるけど…
    彼氏が逃げたよ。。
    とよりも、周りが就活するじゃん?
    でも主みたいなひとはノロノロしてるよね。だから浮くんだよ。周りとも話が合わなくなるし。
    皆就活でのストレスが凄いのに…!
    だから友人もなくすし、彼氏は周りを見て本当にそれでいいのか?と思うらしい。
    大学生活はやめ見てても就活すると現実を突きつけられるからね。

    で、その友達は今は大学も中退したわ。
    居場所がないって、どこまでも甘い人だった。

    +1

    -2

  • 443. 匿名 2017/06/03(土) 16:52:14 

    >>243
    大学によってカラーは全然違うよ。研究者養成校もがあれば、リベラルアーツを重視してる学校もあるし。就職が目的!とはっきり掲げている大学ももちろんあるけど。

    +2

    -0

  • 444. 匿名 2017/06/03(土) 16:53:48 

    >>442
    彼氏に逃げられ、本人自殺したってのがあったよ。その昔。
    遺書がまた彼氏への恨み辛み・・・だけどそれは一方的な被害妄想。
    主はカウンセリング受けたほうがいいと思います。

    +4

    -0

  • 445. 匿名 2017/06/03(土) 17:00:18 

    最大の親不孝だ‼

    +0

    -0

  • 446. 匿名 2017/06/03(土) 17:05:31 

    疲れているから駄トピを見てしまったww
    みんな優しいなぁ
    自分の人生を生きる気すらない甘ちゃんのこの人に誰も「勝手におっ○ね」とか書かないんだもの

    私は卒業前に入籍したけど、ずっと働いてて良かったと思ってる
    経済的にも自立していたいし。
    人様の人生だから、就職しないのも自由だけどね

    +9

    -0

  • 447. 匿名 2017/06/03(土) 17:07:14 

    大学進学はできるならした方が良い場合が多いし
    正社員として就職する経験もできるならした方がよい場合が多い

    +1

    -0

  • 448. 匿名 2017/06/03(土) 17:11:44 

    子供が産まれて、貴方も働く必要が出た時に必要になるものだから、別にいいとおもう。
    親としても就職より結婚のが嬉しいだろうし

    +0

    -2

  • 449. 匿名 2017/06/03(土) 17:19:49 

    本人がそれで後悔しないなら別にいいんじゃないかなとしか思わない!周りが口出しすることじゃないし!
    ただ、彼氏がそう言ってるとかになると話は別で、理由にもよるかもだけど、この人との将来は考えられないなと思うかも!

    +1

    -0

  • 450. 匿名 2017/06/03(土) 17:25:07 

    働いた方が良いけど、雇う側も腰掛けで鬱病の新卒こられても迷惑だろうしな

    +8

    -0

  • 451. 匿名 2017/06/03(土) 17:25:35 

    自分の人生お好きなように

    +6

    -0

  • 452. 匿名 2017/06/03(土) 17:25:42 

    >>435
    お金持ちの娘さん達はね

    +3

    -0

  • 453. 匿名 2017/06/03(土) 17:26:55 

    お祈りメールきたら病気悪化しそうだね

    +5

    -0

  • 454. 匿名 2017/06/03(土) 17:27:10 

    就職して元を取らないと、なんて考えたことはないな
    一応大学卒業後4年経っても働いてるけれど2回転職してる
    主のこと責められないわ
    鬱ではないけどね

    +4

    -0

  • 455. 匿名 2017/06/03(土) 17:28:51 

    男で同じことしたら叩くくせに…

    +3

    -1

  • 456. 匿名 2017/06/03(土) 17:31:42 

    何しに大学行ったの?と思う。
    結局どれも中途半端にしか出来ないから就職出来ないんじゃ、、、としか思えない。
    大卒フリーターとか、高卒や中卒より使えない。

    +2

    -3

  • 457. 匿名 2017/06/03(土) 17:33:50 

    まあお金持ちの娘さんなら卒業と同時にお見合いして結婚したり親が就職斡旋して数年経ったら結婚させたり、海外旅行とか行かせて遊ばせて貰ってる子とかもいるけれど、主さんは全くそんな感じではにいからなー
    鬱で結婚して大丈夫?

    +6

    -0

  • 458. 匿名 2017/06/03(土) 17:33:56 

    大学や専門学校って学費高すぎ!
    工業高校や高専卒業して自動車メーカーや電力会社に就職するパターンが一番親孝行だわ。

    +5

    -5

  • 459. 匿名 2017/06/03(土) 17:34:41 

    夫婦どちらかが鬱の家庭で上手くいってるところ見たことない
    大抵破綻して離婚か仮面夫婦

    +7

    -0

  • 460. 匿名 2017/06/03(土) 17:37:43 

    >>440
    学費自分で出してるは確認したけど返信不要の奨学金ってどこにあった?
    いま探してるけど分からない
    もしかして主の文章から推測しての情報かな?
    わたしは念押しして「自分で払っている」と話してるし「親はキャバ&ヤ○ザ」、「大学進学は惰性、世間体」って書き込みからあくまで自分で稼いで出した物と解釈していた

    まあ仕事は塾やコンビニバイトで払えるほどみっちり働いてる感じにも思えず。主も鬱だし…

    +1

    -1

  • 461. 匿名 2017/06/03(土) 17:39:31 

    ちゃんと考えがあってのことならいいんじゃない
    …って、考えある人ならこんなふうに人に聞かないか。
    やめなよー印象悪いよーって言われたらやめるの?
    ちなみに私の大学には、四年の初めごろに仕込んでデキ婚に持ち込んで卒業後そのまま結婚した子もいるけど10年経って別れずにやってるみたいよ
    私はどうかと思ったけど本人が幸せならいいんじゃない

    +3

    -0

  • 462. 匿名 2017/06/03(土) 17:40:18 

    嘘を塗り重ね過ぎて話の辻褄が全く合ってないよ

    +0

    -0

  • 463. 匿名 2017/06/03(土) 17:41:09 

    >>458
    二人とも私の叔父さんだけど、
    A.工業高校卒38歳。メーカー勤務。年収800万円(同じ会社の大卒は1000万らしい)。
    B.マーチ卒40歳。中小の不動産勤務。年収560万円。
    やっぱり高卒でいいトコ就職した方が勝ち組だね。
    高い学費払って大学卒業して、低収入だったり遊び呆けてる人って何考えてるの?

    +1

    -3

  • 464. 匿名 2017/06/03(土) 17:41:55 

    物書きするなら、系統にもよるだろうけど、社会人を経験した方が深みが出ると思う。

    +6

    -0

  • 465. 匿名 2017/06/03(土) 17:49:33 

    死にたがってるのに彼氏と生きていきたい
    苦しい気持ちは彼氏の結婚や生きてくれって言葉のせい?
    滅茶苦茶だから月曜日にでも精神科行ってらっしゃい

    +2

    -0

  • 466. 匿名 2017/06/03(土) 17:50:48 

    私は、医療受付と居酒屋のアルバイトしながら常に動けるようにシフト制のところ選んで声優になります。
    今大学四年生で、来年卒業予定です。私が今思うのは、資金が何をするにも必要だということ。主さんは物書き?も、自分のお金ではやらないんですか?

    りゅうちぇるが言ってたように、今はやりたいことをやる時代だと思っています。

    税金の支払いとか主さんはどうするの?
    相手が払ってくれるの?親?
    気になったので質問です!

    +3

    -2

  • 467. 匿名 2017/06/03(土) 17:52:02 

    >>458
    大学進学が増えたのって単純に高卒よりも上の就職先を目指したい人がたくさん居るからだよね
    学歴トピでも「将来の選択肢が~」なんてお決まりの内容だし
    でもいざ大卒で就職しないって話になると「大学は就職の為では無く勉強するために行く」って流れになるのが何だかなあ。それは事実だけど、高卒で就職する人には否定的な流れがあるから不思議

    +2

    -2

  • 468. 匿名 2017/06/03(土) 17:52:48 

    浅はかだなって思う。
    新卒のうちに一度就職して社会人経験を積まないと
    後になって就職しようと思っても難しい。
    正直、派遣すら紹介が難しい。良くてコールセンター。

    絶対に一生就職することが無いにしても
    社会人経験がないと母親になったときに苦労するよ。
    ママ友同士の交流なんかも、社会人経験がしっかりしてる人の方が上手くいってる。
    それに、子供に社会との関わり方を教えられないよね。

    以上、派遣会社社員で社会をしらない母親に育てられて苦労した女より。

    +6

    -1

  • 469. 匿名 2017/06/03(土) 17:53:34 

    個人的に、声優も小説家もものを作り出すことに関わる仕事、そして技術や感性、今までの経験やこれからの経験が、豊富であればあるほどいいと思うから
    もし専業主婦?になる予定だったら
    趣味でやればいいと思う

    どんな環境、どんな人でも売れる時は売れるし

    +3

    -0

  • 470. 匿名 2017/06/03(土) 17:55:19 

    違うトピで大卒の方が就職が有利とかムキになってた人がいたけど中にはこういう人がいるから、就職していう親がいてもおかしくないのよ。それをこどもが可哀相だのいうけど、なんのために親に甘えて高い費用だし貰って大学へ、、、と思うと親のほうが可哀相だな。それを自分でバイトして学費払っていたなら何も言わない。
    マイナス覚悟だけどね

    +1

    -0

  • 471. 匿名 2017/06/03(土) 17:55:51 

    いま、内定をもらったところで研修していますが、アルバイトと仕事は全然違うことを実感しています。理解と実感は違うから

    私も似たような職?を目指すものとして
    社会に出た方がいいと思ったのですすめます

    +4

    -1

  • 472. 匿名 2017/06/03(土) 17:57:53 

    新聞配達なら返信不要の奨学金あるの知ってます!が、とても大変そうですよ

    +1

    -0

  • 473. 匿名 2017/06/03(土) 17:58:45 

    昭和の頃なんてそんな人多かったよ〜
    貴女の人生 好きに生きなよ
    もったいたないとか何がもったいたないのかも分からん
    多少社会に出て働く事は男性の立場とかも理解しやすいからいいだろうけど
    早く結婚 子育て終えてからだっていくらでも働けるわよ?
    逆にその方がお仕事も長く続けていける
    子供が中学生くらいまでは半日パートとかしてね
    私は独身時代幼稚園教諭だったけど40から全く違う職種についてもうずーっとその業界でお仕事してるもの
    全然平気
    専業主婦だって良いよ
    自分の思うように生きて‼︎
    貴女の人生一度っきりだからね

    +4

    -3

  • 474. 匿名 2017/06/03(土) 17:58:49 

    何も目的も無く「惰性、世間体」で大学行くからこうなる
    塾パートとコンビニバイトでちゃんと学費は払えたのでしょうか?その仕事ではまだ返済は終わって居ないでしょうから、これから返済がんばらないといけませんね。でも主は鬱だし困りましたね

    +2

    -0

  • 475. 匿名 2017/06/03(土) 17:59:14 

    人のいなそうな場所で休むことは出来ると思うけど、人の気配のしない場所で休むことはなかなか出来ないよ。それが出来るのは大学卒業後の短い期間だけだったりするから就職しないのもありだと思う

    +1

    -0

  • 476. 匿名 2017/06/03(土) 17:59:50 

    主、恥ずかしい奴だな
    もう大学4回生なんでしょ
    メンヘラきついよ

    生い立ちが悪く波乱万丈だったってぶっこんでるけど就職しないのとなんか関係ある?
    別に大変な人生過ごしてきた人も普通に働いてるよ
    彼に結婚してもらって井の中の蛙でずっといた方がいいよ
    だって主みたいなめんどくさい奴と働きたくないし

    +22

    -1

  • 477. 匿名 2017/06/03(土) 18:00:13 

    >>458
    近所で工科高卒で大手メーカーに入社した子がいてすごいと思った。

    +1

    -3

  • 478. 匿名 2017/06/03(土) 18:01:42 

    別に好きにすればいいと思うよ。

    でも、社会人経験のない人がいきなり子育て一段落して社会に出てくると化石みたいで対応に困るので、永遠に専業主婦になれば誰にも迷惑かけないよ。 社会に出るならそれなりの覚悟が必要。
    パートでもちゃんと社会人やってた人が殆どだと思うから。

    +2

    -0

  • 479. 匿名 2017/06/03(土) 18:08:14 

    >>454
    元とる取らないは、お金出した親側の話だよ 
    将来子どもに投資するには覚悟しないといけないね
    仕事が続かなくても親が大学行かせた意味あったと満足出来てればそれでいいのでは

    +3

    -1

  • 480. 匿名 2017/06/03(土) 18:09:31 

    >>284
    そんな状態で子供欲しいとか考えが甘いと思います。
    今の時点で死にたいと思ってるのに、それで子供欲しい?さらに育児が加わると悪化するんじゃないですか?
    無責任ですね。

    +12

    -0

  • 481. 匿名 2017/06/03(土) 18:10:50 

    >>477
    工業高校は成績上位者を学校が推薦して一流企業の入社試験を受けさせるんだよ。
    大手のメーカーやインフラが高卒社員が多いのはそのため。
    しかも、高卒だから給料が低いってことはなく、課長クラスまでは出世できるから年収1000万はかたい。
    工業高校の優秀な生徒たちは、学力はあるけど大学に経済的な理由でいけない子達も多い。

    +7

    -1

  • 482. 匿名 2017/06/03(土) 18:11:11 

    出産した経験のある母親、おばあちゃんたちが「子供は産んだほうがいいよ」って一言いうだけで、それ以上は何も言わない。なんでそんなに素晴らしいならもっと言ってこないのか?先人たちの名言もなんでもっとわかりやすくその文章について教えてくれないのか?これに気づけるのは自分も子供を産むか、理論的な考え方が良しとされる社会から抜け出てる時か、好きなことをしてるとかしかないと思うよ。そういう意味では就職してない時期があってもいいとも思う

    +1

    -0

  • 483. 匿名 2017/06/03(土) 18:12:10 

    結局なんとなくで大学行く人も多いって事だね

    +1

    -0

  • 484. 匿名 2017/06/03(土) 18:13:45 

    文章に関わる仕事するなら、なにかと社会経験は積んだほうがいいよ。
    有名な作家さんやライターも異口同音にそう言ってる。

    +0

    -0

  • 485. 匿名 2017/06/03(土) 18:14:35 

    全部読みました。その上で先ほどの意見を。
    声優になると先ほど書いたものです。トピ開いた時は似たような目標持って生きていく人だ。と思いました。しかし、返信を見ると残念な気持ちになりました。

    個人的な考えです。私も21でまだ甘いところもあります。その上の意見だとみなさんも思ってください。

    声優も小説家も人の心を動かす仕事だと思います。読む人がいて私たちがいます。相手がいることによって私たちの作品は評価され価値が生まれます。そしてお金をもらいます。
    このトピであなたは、自分と真逆の人の意見を受け入れましたか?受け入れないで一方的に切っている印象です。

    私たちが目指している職業は、他の人より批判されやすくメンタルにきます。嫌な噂を立てられたり、ないことを書かれたり。

    主さんはまだ未熟だとおもいます。

    こんなトピと言ってはいませんが
    言葉遣いも綺麗とは言えない、小説じゃないから汚くてもいい?トピだから?そんなのは言い訳です。恥ずかしい。今の状態じゃいいものなんてかけないと私は思う。もっと真剣にやってる人は何千人います。甘えんな!って思いました。

    人としてのベースが全然できてない

    私だって親に虐待された、ご飯一週間食べさせてくれない時もあった、首締められた。21歳ですが精神面でまだ同い年より未熟だと思います。

    私だけじゃない。みんな何かしら抱えてる
    自分だけが特別つらい、と思っちゃダメです。

    物書きになる前に人として素敵な人になったらどうかな

    同い年?かもしれないから
    批判じゃなくてアドバイスとして受け取ってほしい

    声優の友達や先輩は確かにお金ない人が多いけど素敵だと思う。まっすぐ、芯があって。

    人の、心を動かすという職だからさ。

    +14

    -3

  • 486. 匿名 2017/06/03(土) 18:18:19 

    別にいいんじゃない。結婚した後になんかあって旦那さんが働けなくなった時に、妻にそれなりの学歴があれば働きに出ることができるよ。

    +3

    -0

  • 487. 匿名 2017/06/03(土) 18:18:46 

    籍まだ入ってないならさっさと入れてた方がいいよ
    じゃないと振られるよ

    +2

    -3

  • 488. 匿名 2017/06/03(土) 18:20:19 

    大学卒業して1年くらい海外とか色々行って経験とか積むのもいいなっと思うけど、私は怖くて出来なかった。

    +3

    -0

  • 489. 匿名 2017/06/03(土) 18:22:10 

    >>481
    私の父は高卒だけど…最後は役員というか取締役までいったよ。
    まぁ一流企業の関連企業だけどね。
    何十種類も資格持ってる。

    +2

    -3

  • 490. 匿名 2017/06/03(土) 18:28:37 

    ご飯を食べる為に働く。暖かい布団に寝る為に働く。健康なら大人として当たり前。きちんと教育するべき。自分勝手な考えの人が多すぎ。歩いている道路、公共施設、安い医療費、ただで使える綺麗なトイレ、全てみんなが働いて成り立っている社会です。

    +5

    -1

  • 491. 匿名 2017/06/03(土) 18:29:19 

    大学は就職のためだけに行くわけではないからいいんじゃないかな。大卒だからその結婚ができで、子育てが一段落ついてパートに出るのも大学で資格取ってれば有利!何より友達や教育方針だって高卒と大卒は大きく違う。

    +4

    -0

  • 492. 匿名 2017/06/03(土) 18:41:05 

    主、よく内定貰えたね

    +7

    -0

  • 493. 匿名 2017/06/03(土) 18:48:24 

    義両親に話し行ってないんかい!

    +3

    -0

  • 494. 匿名 2017/06/03(土) 18:48:33 

    タイムリーすぎる。
    私も今大学四年の就活生です。
    私の場合は受けた会社ほぼ落とされてやる気さえも失ってる状態ですが。
    特にやりたい!って仕事もないし、甘いって思われそうだけど就職浪人して何かしら資格取るために勉強しようかなーって思ってます。
    ただ親に対する罪悪感はあります

    +3

    -0

  • 495. 匿名 2017/06/03(土) 18:55:55 

    言ってることメチャクチャ。
    常に死にたい気持ちでいて、もし旦那と別れたり旦那が働けなくなることがあったら死ぬだけ、でも子供ほしい
    子供が生まれてから旦那が怪我や病気で働けなくなったら、その状態の旦那と子供残して死ぬつもりなの?

    +7

    -0

  • 496. 匿名 2017/06/03(土) 19:00:49 

    とりあえず彼氏はこの人とは結婚しない方が良いと思う

    +8

    -0

  • 497. 匿名 2017/06/03(土) 19:03:15 

    鬱の時は、人生における重大な決断はしない方がいいよ。

    +5

    -0

  • 498. 匿名 2017/06/03(土) 19:07:22 

    マジレスだけど
    キャバ嬢やる親やそれを許す親族が世間体気にするの?今更じゃない。
    そんなに自分の人生が嫌ならさっさと自立すればよかったのに。

    +7

    -0

  • 499. 匿名 2017/06/03(土) 19:08:33 

    同期生が実際に卒業後就職せず結婚するとかなったら目玉飛び出るくらいびっくりすると思うw

    甘えとか思わないな。ただ絶対「なんで?!」とは聞くと思う。珍しすぎる。なんだかんだ働きたい女子が多いからさ。

    ずっと家庭にはいるのが夢だったっていうなら嬉しいね!

    +3

    -0

  • 500. 匿名 2017/06/03(土) 19:11:28 

    普通に就活したら、良いところに就職できるとか就活してもないのに他の就活がんばってる就活生に失礼かと思う
    結婚したいならしたら良いけど、離婚したとき職歴ないと大変だよ

    +4

    -1

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