二世帯住宅ってどうですか？

[1. 匿名]

主人の両親と二世帯住宅を検討中です。
その際は、キッチン、バス、トイレ、光熱費なども完全分離の予定です。
今は車で20分くらいの距離に住んでいて、月に2回程一緒に外食に行ったり義理の両親と仲はいいと思います。
ただ同居に関してあまり良い話を聞いたことがないので不安もあります。
実際に同居の方どうですか？

[2. 匿名]

絶対やだ

[3. 匿名]

やめとけ

[5. 匿名]

うーん、難しいなー

[6. 匿名]

義実家に2泊しただけで胃痛で通院した私は
誰がなんと言おうと同居はしたくない。

[7. 匿名]

出典：moreaboutmusic.info

[8. 匿名]

我慢できなくなりそう

[9. 匿名]

主さん、
今くらいの距離感がちょうど、いいですよ

[10. 匿名]

せっかく良い関係なんだし今の距離感を崩さない方がいいと思う。

[11. 匿名]

離れてるからウマクいってるのかも
緒に暮らすってなったらお互い見たくないとこまで見えちゃうからな…

[12. 匿名]

何度同じようなトピ立つんだよと

[13. 匿名]

最近は敢えてキッチン共有の二世帯住宅を建てる家族が多いらしい。
親に食事を作ってもらうんだって。その分自分たちは家事を気にせずバリバリ働くと。

[14. 匿名]

月に2回だから仲良くできるんです。
毎日となったらお互いに嫌なところ見えてきて大変ですよ。

[15. 匿名]

親の方も世話にはなりたく無いって言う意見も多いでしょ？やっぱり色々と遠慮したり肩身が狭くなるのは嫌みたいよ？

[16. 匿名]

私のいとこ（学生）の家がそんな感じです。
ただ、その子の親もその子も、親の両親のことでだいぶストレスが溜まってるとか…

もちろん、仲良く暮らせる方もいるとは思うんですが、適度な距離を置くことも大切かな、と思います。

[17. 匿名]

考えただけでお腹が痛くなります。笑

[18. 匿名]

一緒に住むとなると、関係が変わってくるかもね〜。まずは、同居から始めてみるとか？？

[19. 匿名]

二世帯住宅の方、お話聞かせて

二世帯住宅の方、お話聞かせて二世帯住宅を考えています。同居している旦那の家族と合わなすぎてストレスです（価値観の違いなど）二世帯住宅のメリット・デメリットなど聞かせてください

[20. 匿名]

経験者は皆同じことを言う。
『やめとけ』と。

[21. 匿名]

絶対に同居しなければいけないなら、の案（二世帯）

うちも、義母はいい人だしうまくやれているほうだと思いますが、
適度な距離とお互い自分の世界があってこそ、だと思っています。

[22. 匿名]

私の家もトピ主さんと全く同じつくりの二世帯住宅ですが
絶対にやめた方が良いです。
私の場合は父方の祖父母と住んでいますが、
一緒で良かったことよりも今は嫌なことの方が多いです。
因みに私は今、学生でこれは
子ども側からの意見です。

[23. 匿名]

自分としては、止める理由が知りたいです！いや、二世帯を肯定してるわけじゃなく、『どうしてやめた方がいいのか』って具体的な理由が聞きたいだけです。

[24. 匿名]

絶対いや！
たまにご飯行くくらいで、ちょうどよい

[25. 匿名]

親友の話しですが、別居の時にたまにお茶を飲みに来るお義母さんと、そこそこ良い関係だったから、将来年を取ってから生活の違うまま同居するより、早い内からお互いの生活に慣れようと早目に同居しましたが、そりゃーなかなか大変みたいです。次に何かあったら、家をでる！って位にに大変みたいです。親友なので細かい事まで話を聞きますが、私だったらとっくに出てる位大変です。泣
自分の親でさえ同居してれば口論もあるのに、他人の分言いたい事も言えずストレスも凄い事になりそう。できるなら二世帯にしても、私なら同居はしません。

[26. 匿名]

現在子ども（義両親にとっては孫）がいて、それでも関係が良好なら、
もしかして大丈夫かもです。

[27. 匿名]

24さんの、

〉たまにご飯行くだけでいい

が、「たまごご飯」って見えてマイナスするところだったw

あれっ？このレスがマイナスなるか？！汗

[28. 匿名]

私は二世帯ですが、そこまで嫌とは感じませんが
はっきりものを言うことはできなので
少しストレスはたまるかなと思います。

でも、夕食つくってくれたり、調味料なくなったらもらったり、
いいこともけっこうあります。

[29. 匿名]

経験者です。
完全分離でも玄関が一緒ならダメ。
とにかく後悔ばかりです。
早く出ていきたいけどローンが。。。

[30. 匿名]

２ｃｈの姑スレッドで読んだ書き込みで今でも心に残っているのが、
「同居とは、休んでいる時でもエンジンを切れない、ギアがつねにニュートラルに入った状態」
というもの（運転しない方はピンとこないかもしれませんが）

ああ、まさに！と思いました。

[31. 匿名]

玄関も別々をお勧めします。

可能なら玄関の方角も変えて出入りを干渉されない形のほうがお互い気を使わなくて楽ですよ。

[32. 匿名]

やめた方がいい…

[33. 匿名]

やめたほうがいい～４９％
やめるべきだ～５０％
いいと思うよ～１％

こんな結果になるのではないかと。

[34. 匿名]

経験者です

姑のせいで、子どもに「ママ嫌い」と言われます。私を悪者にするのです。姑の事をママと呼ぶようになるのも時間の問題ですね。主人は見てみぬふり。パートに行きながら「私は何のために居るのだろう」と考えてばかりです。

子どもが居ても、こういう例ありますという事で書きました。

[35. 匿名]

やめた方がいいですよ！私は2世帯同居5年しましたが、毎日気が休まる事がありませんでした。キッチンが別でも、やはり同じ家に暮らしてると何かと気を使うしね！

[36. 匿名]

同居や二世帯してる人から経済的な事以外でいい話なんて聞いたことないよ。
たまにガルちゃんでも義母と仲良しって言ってる人いるけど、ほんとかよって思っちゃう。

[37. 匿名]

光熱費などお金を別にしても絶対に嫌！
無理無理無理無理絶対嫌w
今のままで十分ですよ。
悪いことは言わないから…

[38. 匿名]

旦那さんの親の性格によりますね。
過干渉タイプならアウトだと思う。

私は、結婚して二世帯で家を建てて同居してますが全く問題ありません。
(キッチン、リビングなどは2世帯分作って別です)

それもこれも、彼の両親が干渉しないタイプだからだと本当にありがたく思ってます。
今はローンも半々だし、忙しいときはご飯もお願いできるし正直いいこと尽くしです。

[39. 匿名]

うちも同居だけど本当に勧めません‼︎(私は孫の立場です)

少しの事でも気を使わないといけないし生きてる心地がしませんよ。一緒に住むと嫌なとこばかり気になりますよ。うちは祖父母の部屋のニオイが気になってます（泣）

[40. 匿名]

同居する前は、すごく仲良かったし好きだった姑が、同居したとたんに大嫌いな存在に。実親なら言われてもムカつかない事も、姑だとムカつく。余計な干渉が多すぎ。絶対やめるべき。

[41. 匿名]

多分お互いストレスになると思いますよ‼︎

[42. 匿名]

ココ見ちゃってから腸に異変が起きたらしく？屁が止まらなくなっちゃいました・・・
どぅしてくれる！(T . T)

[43. 匿名]

38 素晴らしいですね！姑さんも出来た方だけど、嫁のあなたも心得た方なんでしょうね。嫁の受けとめ方でも、嫌かどうかがだいぶ違うような気がする。

[44. 匿名]

最近同居解消しました。

一応円満、解消。

お舅さんもお姑さんも、離れてみれば、良い方々ですが、
生活となると話は別。
NOと言えず、同居中は、自分という人間を、個性を、ずっと殺して生きていました。

お姑さんから見たら、まあまあな嫁だったかもしれませんが、
私からしたら、窒息寸前の、まさに生き地獄でした。

同居するなら、外に出てバリバリ仕事をしないと、気がおかしくなりますよ。

[45. 匿名]

旦那が長男で、結婚当初は「土地はあるから2人の家を建てなさい」次に会った時には二世帯に話がすり替わり、その次に会った時には完全同居の方向に話が変わっていました。
あー、最初からそれが目的だったのね と。
嫁いだ義姉が実家依存でほぼ毎日子供を連れて帰ってくるし 嫁にいけなかった義祖父の姉妹も頻繁に泊りにくるような家なので
怖過ぎて旦那を説得して同居は出来ないと言ってもらいました。
どうして嫁と暮らしたがるのか、ごく稀に素敵なお姑さんと円満に同居されてる方の話も耳にしますが
お互いの苦労が増えるだけだと思うんですけどね…二世帯で妥協するなら玄関から何から全て別で顔を合わせないなら、いいかなあ。

[46. 匿名]

今でも月2回なんて多いと思うよ。
それが義両親の意向なら 同居は危険！干渉されそう。
二世帯でも同居はお勧めできない。

[47. 匿名]

主人が長男ですが
家を建てるのを検討している事を
ご両親に報告を最近報告しました。

その際姑さんは特に言ってこなかったのですが
舅さんが
理想は二世帯にして…と言われましたが
絶対に無理です！！！
男の人は仕事で昼間いないからいいですよ！
家に主婦は2人いらないですし
働きに出て子供を姑さんに
任せきりも何だか嫌ですし…

まだ妹達が小さいですし
まだご両親も若いので
主人の地元でうちらの家を建てます。

いい距離感で仲良くしていくのが
何だかんだうまくいくのかな～っと
思います。
近すぎてはダメですよね(>_<)

[48. 匿名]

二世帯じゃなく同居ですが、やめれるならやめた方がいいです❗️❗️いくら性格がいい姑さんでも今までの育った環境が違うので、何かしらズレを感じストレスたまっていきます>_<
今の距離が一番いいと思いますよ〜❗️後悔してもしてしまったら解消しにくいです(ू ˃̣̣̣̣̣̣o˂̣̣̣̣̣̣ ू)

[49. 匿名]

私の実家が、両親と弟家族の二世帯にしたとこ。
両親の話を聞いていると、自覚はないけど弟家族に過干渉だと思う…嫁の立場なら絶対嫌だって、娘ながらに思ってます。
生活サイクルの違いは確実にストレスです。同じ家だとやはり騒音も気になるし。

[50. 匿名]

絶対絶対やめるべき！
徒歩5分の距離にすんでるけど、それだけでもいっぱいいっぱいですよ！
その前は車で15分のとこでした。
近くなってから過干渉になり、いきなりピンポーン！だし、ほんっと無理です。
ゾッとすることばっかり。
さっさと引っ越したい！

[51. 匿名]

トピずれすみませんが、、、
いつか義両親が亡くなって自分たち夫婦と子供だけになった場合、二世帯住宅って台所もお風呂ももてあまさないんですか？
トイレは使えるとしても。

[52. 匿名]

友人が何人か二世帯の人がいるけど、良好な関係のお家でも「別居できるんなら絶対別居の方がいい！」と言います。
助かる部分もあるけど、それ以上に気を使う。ちょっとした生活習慣の違いが気になると、気になって仕方なくなる。
夜中にシャワーやトイレ等、親世帯にうるさくないか、自分の家になのに気を使って休まらない。
子供に甘すぎる。必要な事で叱っているのに「そんなに怒らなくても…。」と横槍を入れる。当然子供は叱られると親世帯に逃げる。母親はオニババ扱い。
友人が我が家に遊びにくると、上記のような愚痴を目一杯こぼして行きます。

[53. 匿名]

完全分離型の二世帯です。
最初の一年は私が出産したこともありピリピリしててあんまり仲良く出来なかったのですが
今はけっこう仲良しです！
ただ、私の場合姑さんがいないのと
二世帯だけど会うのは週に1、2回なのでもっと距離感が縮まると嫌になるだろうなーとは思います。

[54. 匿名]

友人が完全二世帯の住宅を建てましたが、ストレスで不妊。義理両親が将来亡くなったら、こんな広い家いらないしどうしようと言ってました。

[55. 匿名]

完全分離ならいいと思う。（玄関も全て別）
光熱水費等お金がかかる部分も。上下で分けるなら2階住人が使う水道も一階に付けた方が良い。
インターネット回線も。

NHK受信料も。
一軒だから勿体無いと思っても、本当に完全に分離をお勧めします。
小さなことでモヤモヤします。（経験あり）

そして住む前に色々約束事をしっかり確認しておくこと。（合鍵は持っていても勝手に入らない。雨が降っても洗濯物はそのままで、、など。）

うちは完全分離の二世帯ですが、まあまあうまくはやっています。
上記のお金の件で少しモヤモヤはありますが。。
お互い干渉し合わないのが一番です。

いざという時だけ助け合いましょう。

[56. 匿名]

完全分離型の二世帯に住むお向かいのうちも
ほぼ絶縁状態
姑は近所に嫁の悪口を言いまくり
お嫁さんの気苦労をひしひしと感じる

そんな我が家も風呂と玄関は一緒の二世帯
うちの姑も嬉々として私の悪口噂話を吹聴してくれてます

ああ、町会なんかジジババの巣窟
嫁さん同盟でも結成したいよ

とにかくどんな形であろうと
同居はダメ絶対！

[57. 匿名]

二世帯です。外階段で、玄関も別だし風呂キッチン全部別です。
私は不満はなく、家賃いらないしラッキーって感じです。
同じマンションでも隣人にあまり会わないのと一緒玄関も別だと会いません。
週末だけ一緒に外食しますが、それも食費うくし作らなくて良いから助かります。義母が良い方だからかもしれません。
デメリットはうちの母が気軽に遊びに来れないこと。玄関別だから会わないし、義母もいつでもどうぞって言ってくれるけど、やはりうちの母は来づらいので私が実家に帰っています。

[58. 匿名]

正直、早くポックリ逝かないかと
思った事が何度もある。
冷静に考えると最低だけど
そのくらい、同居する
嫁はツラいのよ。
二世帯だって大差ない！

[59. 匿名]

距離感って大事ですよ！！

今の決断によって将来が左右されます。熟慮してください。

入るのはスムーズに行っても、出るの大変ですよ！！

お互いに大嫌いになってからでは取り返しがつきません。
上手くやっていくには絶対距離感は必要です。

[60. 匿名]

51さんがおっしゃっているゆくゆくの使い勝手と、二世帯建築って、もしもの時になかなか売れないって聞きました。
私も長男の嫁で、義実家との関係も良好で同居をほのめかされ、考えた時期もありましたが、ダンナに止められました。ダンナに感謝。

[61. 匿名]

いくら今は良い関係でも、いざ一緒に暮らすとなると、気を使って我慢ばかりでストレス溜まります。
私は精神的に強くなかったので、鬱になりました(泣)
同じ名字でも、所詮は他人なんだと、つくづく思いました。

[62. 匿名]

やめた方がいい。
旦那の転勤のお陰で今は別ですが去年まで同居してたけど精神的にキツかった。結婚前はいい人だと思ってたし上手くやっていけると思ったけど、生活しだすと不満しかなかった。
特に子供ができるとお風呂に入れたりした後裸でバタバタはできないし。
所詮この家の中で他人は私だけ、とよく落ち込んだなぁ。離れた今、またいい関係が築けるようになりました。

[63. 匿名]

私は、否が応にも数年後の同居が決まっています。揉めたし、今でも嫌ですが…

現在、義両親の住む家をリフォームしていずれ一緒になる予定ですが、玄関も別が良いんですね！
水回りは絶対別々に！とアドバイスをもらったことはあります。

参考になりました。

[64. 匿名]

はいはーい。

二世帯住宅に住んでる女子高生が通りますよっと。

ほんとにストレスどころじゃなくて笑えない。

母さんなんか義母のせいで鬱病になったし、私も兄弟も小さい頃からかなりストレスたまってます(ToT)

[65. 匿名]

絶対やめた方がいいですよ。

お子さんいるなら、お子さんまでストレスでおかしくなると思います。

実際私がそうですから。

[66. 匿名]

絶対にやめたほうがいいです。
後から後悔しても遅いです。
危険なことはやめときましょう。

[67. 匿名]

金銭的な援助がないのなら、どんどん年老いていく他人と同居するメリットなんてあるはずがない。

[68. 匿名]

金銭的な援助って、たとえば土地はあるとして3000万の家を建てたらどのくらいの割合でもってもらえばいいんでしょう？
ご家庭にもよると思いますがみなさんどうしてるの？

[69. 匿名]

玄関も二つ、お風呂も二つ、キッチンも二つ。
そんな二世帯住宅をみかけますが、近い将来親世代はいなくなりますよね。

その時に、その家は半分住人がいないという不思議な現象が起こりますよね。
壁を壊してつないでも、全部二つずつあるんですよ？

将来子供が大きくなって、再び自分達と同居してくれる事を待ち望みます？

そんな変な家、お辞めになった方が宜しくないですか？
あ。私経験２０年の１級建築士ですわ、ご参考までに。

[70. 匿名]

今の距離感が丁度いいんじゃないかと…。

どんなお姑さんかにもよる。うちの姑は過干渉で世話好き。完全同居ですが、例え二世帯分離住宅だとしてもこちらの生活に踏み込んでくるでしょう。それで良いこともあればストレスになることもあります。精神的なことも含めると同居は良し悪し1:9くらいかな〜

お互い線引きちゃんと出来るならいいと思います。ストレスは必ずあります。

[71. 匿名]

主さま。
なぜ今さら二世帯なんですか？
コメント読んだ限りでは今現在の状況が良好だと思うんです。今が良いから「二世帯なら大丈夫かなあ」
と思われてるみたいですが、、、

絶対に辞めなさい！！
完全二世帯でも良い話を聞いた事がないんです。
私は田舎住まいで噂は流れてくるんですね、聞きたく
無くても。二世帯から出て行かれた若夫婦もいますし、旦那様の親なんて他人ですからね。
完全二世帯の人達なんて私からしたら頭がおかしいと思う。(すみません)私自身は同居で泣きを見た1人です。心が休まる日、ぐっすり眠れる日は1日たりとも
ありませんでした。
あなたが私の身内なら全力で止めます！
人生は長いんですよ！
今が良くても先は分かりませんよ！

[72. 匿名]

二世帯分離住宅は将来持て余すし勿体無い。同居はどんなにいい相手でも必ず気疲れします。一番いいのは近場で別の家。

実の親なら言えるちょっとしたことも義両親には言いにくいです。小さなストレスが蓄積して大きな精神障害になりますよ(-_-)散々言われてますが距離感大事！！！！！

[73. 匿名]

産まれたときから二世帯でお婆ちゃんとお母さんは仲良しでお母さんが特にお婆ちゃんに感謝し尊敬してる姿を見て育ったので抵抗ないんですが、みんな反対意見がほとんどですね。
二世帯で玄関一緒とかあるんですか？
うちは全てバラバラで一階の廊下で繋がってました。
親が共働きだったので保育園のお迎えやおやつはおばあちゃんがやってくれてお母さんの帰りが遅いときはお婆ちゃんはおかず多目に作ってよくお裾分けしてくれました。なので私にはお袋の味が沢山あります。
お母さんは嫌み１つ言われたことないそうです。お父さんに甘い所だけちょっと困ったことがあると聞いたことがありますが…
お嫁さん側も、お姑さん=うるさいとか面倒と最初から思い込んでる人も、多い気がします。旦那さんだって他人なんだし…確かに嫌な人はいると思うけど、こちらがまず年少者でもあるわけですし謙虚に接したり、揚げ足とらなきゃ上手くいくこともあると思うけどなあ…
少なくとも、子供にとって祖父母と暮らせることはとても良いことです。
私はお茶や着付け、編み物や出汁の取り方などは全ておばあちゃんに習いました。本当に感謝してます。
なので私は嫁にいったら同居すると決めてます。

[74. 匿名]

私の実家も主人の実家も２世帯住宅でした。
私の方は玄関から別の完全分離タイプ
主人の方はお風呂、玄関共有タイプ

困るのは今は義両親ともに
元気だとしても
亡くなった後、空き家になった後の事まで
考えていた方が良いです。

特に分離タイプの方は
空き家になっても掃除はするので
電気、水道は停められず
お金は払いますし、住んでないと家は痛みます

主人の実家も私の実家も
空き家状態になり結婚している兄弟が私達だけだったので
両方に住んで欲しいと言われましたが
主人の実家はリフォーム拒否、
結果、自分の実家をリフォームし
住んでいます。
自分の実家なので良いことも沢山ありますが
公園、学校、幼稚園なども遠く
子育てするには不便な場所です

２世帯住宅にするなら
絶対、玄関から別
そして今だけでなくその後のことも
考えていた方が良いです。

[75. 匿名]

73ですが、追記です

結局、類は友を呼ぶんだと思います。
失礼な言い方だけど、そう言う相手を選んだから親もそう言う人なんじゃないかと…と言うことは自分も？とはきっと本人たちは気付かないのではないかなと感じました。
みんな、自分は悪くなくて相手が悪いっていつでも思ってそう。歩み寄る努力とか、上手くやる努力を怠ってるんじゃないですか？
やっぱり似た者同士くっつくように世の中できてるんですね。

皆さんの意見を読んでて、そりゃ生きにくい世の中になるわけだなあと思いました。昔は隣の家の子もついでに一緒にお風呂いれてあげたりとか普通だったとよく聞きますが、身内に対してもそんな意識じゃ誰とも仲良くなんかできないですね…

おばあちゃんのドレッサーで朝の身支度をするのが毎日楽しかったなあ。毎朝登校前におじいちゃんに正座して、行ってきますと挨拶をするのが日課でした。大きくなるにつれてたまにそれを怠るとおじいちゃんにとても怒られたのも今ではよい思い出です。友達が来るとおやつも奮発してくれて夜ご飯も食べさせてくれて帰りは皆でお見送りして。。なので私の家に来たことのある友達はみんな、未だにおばあちゃんの思い出話一緒にしてくれます。本当に嬉しいことです。


このトピを反面教師にして私は自分の家族のような家族を作れるように努力します。トピずれ失礼しまし

[76. 匿名]

＞74

あなたはしょせん独身。
みんな最初は努力するんですよ。
現実は違います。
結婚は理想やきれいごとではありませんから。
経験者のコメントはあなたの何倍も大事です。

[77. 匿名]

どんなに良い方でも、気はつかいますよー。
同じ他人でも旦那には言えるけど、義両親に言えますか？
私は言えなくて、ストレス溜まって、病気になりました。

気にならない方、ストレスが溜まらない人なら同居出来ると思います。
二世帯とは違うのかもですが、参考までに〜

[78. 匿名]

ベランダの物干し場所のみ共有の二世帯です。
結婚前は、この姑さんとなら仲良くできる！と心から思ってましたが、やはり義理の親子の関係です。
色々問題がありましたし、これからも色々あると思います。
57番の方も言われてますが、私の母が気軽に遊びに来れないです。
時間をもどせるなら、二世帯でやっていける！と思っていた若い私に教えたい。

主さんの今の距離がちょうどいいと思います。

[79. 匿名]

75
類は友を呼ぶ

そんなことを言い切るあなたには
どんなお姑さんとの同居が待ってるのでしょうね

嫁の立場になって初めてわかることがある
同居すると意気込んでいるあなたも
これから経験するんです

結婚して同居してから
このトピを思い出してみてくださいね

[80. 匿名]

住宅関係の人に、こないだ聞いたけど、いくらキッチンとかを別にしても、玄関を一緒にしたりお互いに行き来できるドアなんかを一枚でも付けてしまったらもう完全同居と同じだって>_<
これからなら考え直した方がいいと思います

[81. 匿名]

うちは二世帯。
ぜーったいやめておきなさい( ´ ▽ ` )ﾉ
姑は小姑に、私の悪口しょっちゅう言ってますし…。
二世帯は人生最大の後悔‼

[82. 匿名]

73さん
それはあなたのお家のお祖母様が稀に見る素敵すぎる方だったのです（´-`）.｡oO（
お母様は幸せですね(^O^)
でも、みんながみんなそうではないのです
あなたが結婚してお嫁に行った家のお姑さまは正反対かもしれません
こればかりは博打と一緒かも

[83. 匿名]

自分の親ならまだマシだけど、姑さんと無職義理兄と暮らすのは…絶対無理！！
憎み合うことが、目にみえてる…。

[84. 匿名]

絶対にしない方がいい！
今我が家では私達家族も含め三世帯同居……(´；ω；｀)

大姑と姑がもともと仲悪い中に私がいるから今毎日地獄……泣
子供の為にも今年中には出る予定です！

[85. 匿名]

二世帯解消と共に離婚します。
旦那さまが何が何でも主さまの見方をしてくれるのなら、上手くやっていけるのかもしれませんが…
お姑さんの嫌なところどころか旦那のちょっとした発言まで気になってきてしまいます…

[86. 匿名]

私は自分の両親と二世帯に住んでます。
なので、気をつかわなくて済むかな～と思ってましたが、常に主人と両親の板挟み状態。
主さんのご主人がその板挟みの中、主さんのことを守ってくれるかどうか。それが一番大事かも…
ご主人が両親側につけば地獄になると思います…

水道管は太めにしておくのがオススメ。
市の水道管から家の敷地面までの水道管は共有になることが多いので、どちらかの世帯が水を勢いよく使ってると、もう一つの世帯が水の出が若干悪くなります。

それと二世帯で縦で切るのか横で切るのかでも変わるかも。
エレベーターをつけて、両親を上階。子世帯が下階にすると子供の足音や、ご主人が残業で夜中に帰宅しても親世帯まで響きにくいので、お互いストレスが減ると思います。
我が家はHMでそのように勧められ、エレベーターをつけました。２００万くらいで設置できるし、親も上階のほうが日当たりも良いので満足してるようです。

長々と失礼しました。

[87. 匿名]

義理の親では無く自分の親と同居なら全然ＯＫ！(笑)

[88. 匿名]

二世帯住宅に住んでます！

私はうまくいってます(^_^)

一階に人が居るストレスはありますが、アパートに住んでるくらいのストレスです！

私の周りの同居している友人たちも、うまくいっていて、旦那のお父さんお母さんが大好きと言っています！

うまくいかない方が多いとは思いますが、なぜか私や私の周りの同居している友人は仲良くやってますよ(^_^)

[89. 匿名]

二世帯はマジ危険。ならお金折半できる同居の方がいいと聞く。もしするなら絶対に家の鍵を渡してはいけないよ。自分の家なのに気が抜けなくなるよ。
夫の実家とは30分以上離れた場所でありたいな。自分の実家は10分くらいがベストだと思う

[90. 匿名]

干渉する親かどうかで、違うと思います。

私の義父母は本当に干渉しない人なので、感謝しています。

逆に自分の母は干渉がすごいので、自分の母とは同居出来ないと思います。

[91. 匿名]

75
結婚に夢を見れてるのは素敵ね。
いざ結婚してその素敵な夢が
ぶち壊されなきゃいいね。

現実はそんなに甘くない。
優しい笑顔の裏に
怖さがあるのを知らないのかしら？

どんなにニコニコしていたって
100％イイ人とは限らない。
それを知らない為にも
ある程度の距離感は大切なのよ。

[92. 匿名]

よっぽどの理由がない限り絶対やめた方がいい！

やってみるかーとか両親ともいい人だしなんて思って始めると悲惨ですよ。同居してる人からは、愚痴しか聞いたことないです。
上手くいってる人なんてごく一部。

[93. 匿名]

現在完全同居の21歳主婦無職←妊娠中
私は同居は嫌だったのに旦那が家賃を払わなくていいからと旦那の実家に同居。
始めは子供が産まれて小学生に上がるくらいまでには同居は辞めるという目的で現在承諾しましたが、旦那に話を振るとお金の話ばっか。妊娠を気に仕事辞めてしまったので今は旦那の収入に頼ってる身で強く言い返せない…。
てか、元は子供の面倒を見てくれるから同居のがいいと提案してくれた旦那ですが、そんな事は一切なく、折角の仕事も辞めざるを得なかったです。
この先出ることを諦めるしかないのか…このままだとずっと居ることになりそうで憂鬱です。

因みに現在は旦那とその両親と父方の祖父母と私の構成になっています…。

[94. 匿名]

「完全同居よりはマシ」それだけ。

[95. 匿名]

義両親はいい人だし干渉もしてこないけど、二世帯なんて絶対嫌だ。
実の両親でも嫌。

お互いの親も気楽に暮らしたいと、こども世帯との同居なんて望んでいません。

二世帯とか誰にメリットがあるのだろう。
お互い気疲れするだけだと思う。

[96. 匿名]

常から疑問なのですが、玄関や水回りが別なのに、二世帯住宅って意味あるのですか？
廊下だけで繋がってるとか、玄関からしか出入りできないとか…。

別世帯と変わらないような。

私は同居です。
いろんなことがあきらめられるので、中途半端に悩まなくてすんでいます。

あ、もちろん完全別居がいいですよ。
でも、将来家二軒分の世話をするのがもったいないので、合理的に考えて同居しています。

スルー力を鍛えて、ネットで愚痴ってストレス発散です。

★子どもには義両親の悪口を言わない。
というか、嫌な気持ちを言葉にすると、よけいに記憶が残るので、嫌なことがあったら、即記憶から抹消します。

[97. 匿名]

玄関以外は別です。
主人と喧嘩すると間に入ってくる。仲介に入ってるつもりが100%主人の援護w主人と共に責められる…。マイペースで色々やりたいけど、できない。同居してみて旦那次第なのかな？とふと思ったけど、関係ない。やめた方がいい。精神的に潰れる。

[98. 匿名]

私も二世帯です(^^)

玄関もお風呂もトイレも全部別です！
家の中も壁でしきられてるし
全然平和ですよ(｡･ω･｡)
旦那も別々の生活って意識してくれてる
ので✨

[99. 匿名]

子供の立場からみた話です。
実家が、私が高校生まで完全同居→
その後は玄関等すべて別で、廊下で繋がってる2世帯です。

どちらも母、子どもともにかなりストレスで、いい思いしたのは父だけだとおもいます。

どちらにしても敷地内にいる限り、祖父母は勝手に入ってきます。
母の仕事終わり、だらだらしたい時間などもお構い無く。なので母は気が休まらなそうでした。

生活サイクルも違うので、朝早くからガタガタ音をたてられるし、夜は夜で、かなり早い時間から気を使わなきゃいけない。

完全同居のときなどは、私たちが起きて朝食を食べる時間(寝坊じゃなく、普通に学校いく時間です。)にはもう祖父母の友人が上がり込んでいるから、
パジャマで顔も洗ってない状態じゃ居間にも行けないし、居場所がなくて朝食はキッチンの片隅で食べてました。

孫でさえ、祖父母は身内のようで他人で、ストレスでしたよ。
母は電話するたび不満を漏らしています。
選択肢があるなら、ホントにおすすめ出来ません…

[100. 匿名]

私も二世帯です(^^)

玄関もお風呂もトイレも全部別です！
家の中も壁でしきられてるし
全然平和ですよ(｡･ω･｡)
旦那も別々の生活って意識してくれてる
ので✨

[101. 竜]

偽タイ銃卓。すいませんマイナスつけないでね。

[102. 匿名]

どうして同居したいと思うのか姑側の意見も聞いてみたいものです。

うちの義母が同居にずっとこだわっているけど、周りにうまくいってる嫁姑なんていないのに自分だけは仲良くやっていけるとでも思っているんだろうか？

[103. 匿名]

>73さん

私も２世帯歴が数十年。娘も嫁に行く年頃になりました。
これまでの心労や傷ついた数々の事は、自分の胸に飲み込んで生きてきました。
おきまりの同居するまで義父母は、さっぱりした干渉しないタイプのように思い判断を誤りました。

確かに仕事をしていたので助かる面もありましたが、それより数倍のストレスでした。
主人には時どき愚痴を聞いてもらってましたが、
子供たちには一切、祖父母の悪口を言いませんでした。なにげなく子供の口を通して、義父母に伝わる事も危惧していたし
何より子供にとっては血がつながった祖父母。
アカの他人の嫁とは関係性が違いますよ。

だから成人した娘は祖父母が大好きで、私の気苦労なんて知りませんし私も娘に今さら言いません。

まだまだ貴方は世間しらず、狭い家庭の中での自分の立場からだけで見た２世帯同居を讚美するのはよいですが、同居して苦労している人を非難するのは自分の未熟を露呈しているようなものですよ。

長文、失礼しました。

[104. 匿名]

好かれようと思わない。

利用てきることは利用する。

そう割りきったら、楽になりました。

[105. 匿名]

中で往き来できるドアは作らない方がいいよ

[106. 匿名]

姑と完全同居です。

基本いい方だけど…

●日中一緒にいるのは旦那で無く姑‼‼
●自宅なのに気が休まらない
●こっちは無関心貫き通しても向こうが干渉してくる
●姑は普段の食事は全然作らず、嫁が作る物に文句つける
●旦那•子供•嫁で出かける時はほぼ付いて来る
●子育てに余計な口出ししてきて非常にやりにくい

他にも言い出したらキリがないくらいデメリットばかり‼
そんなんで身体壊しました(/ _ ; )

二世帯だと多少緩和されるかもしれないけど、かなりストレスは溜まると思います。
トピ主さんがストレス溜めない性格なら何とかなるかも…？

でも、義家族とは離れて暮らして円満でいられると思います‼‼

[107. 匿名]

73

孫からみた祖父母と妻からみた義両親は全く別物でしょう。
子供にとって祖父母は厳しい面もあるかもしれないけど、基本的には可愛がってもらうもの、育ててもらうものですから。
もちろんあなたのご家族が素晴らしかったのだろうと想いますが、祖父母の悪口を子供に言わないようにしてる母親も多いですしね。

自分がお母さんの立場になったこともないのに人を馬鹿にするのはやめた方がいいです。

おばあさんは嫌味も言わなかったとありますが、あなたはとても嫌味な方ですね。

[108. 匿名]

68それならありかな。
尚且つ光熱費、諸費用もちで。
30坪しかない家に二世帯とか冗談で言われ
しかもお祝い金5万とかで
それなら無し。と断った。ローンじゃなくて
一括購入とかしてくれるならあり。

[109. 匿名]

二世帯住宅建てて住み始めた友達が、住み始めてすぐに、
『もとのアパートに帰りたい』
って、泣いてましたよ

[110. 匿名]

完全同居（義母他界、義父のみ）で、割と自由に上手くやってるけど、同居の何がイヤって、旦那の兄弟の帰省！
向こうは実家だし、って大きい顔してくるけど、こっちは今現在住んでるんだよ、何４泊もしようとしてるんだよホテルじゃねーぞ、とイライラする。
いいことはお金が浮く。家賃光熱費食費雑費車の保険代、全部義父持ちです。
義両親揃ってるなら同居はなかった。するもんじゃないです。

[111. 匿名]

別居のままで、自分達だけで家庭を築いた方が数百倍楽しいし幸せですよ！
うちは徒歩2分の距離でも無理だったので、徒歩15分に引っ越ししました。それだけで夫婦喧嘩が皆無になりましたよ！

距離が絶対に大事です！行きたい時だけ行って顔を合わせるのがベスト！

[112. 匿名]

気を使うのは、お互い様だからねぇ。
うちも二世帯ですが、姑と私の距離の取り方が似てるから、うまくいってるのかも。
愚痴は、お互いの知らないところで言い合えばいいや、と。

デメリットばかりに目を向けないことも大事です。
実際、手があるって楽です。

お互い頑張りましょう。

[113. 匿名]

７５
誰もあなたの思い出話になんか興味ないのよ～
トピずれも甚だしいわよ～
チラシの裏にでも書いてなさいな

[114. 匿名]

旦那と最初に暮らした時だって、自分とは違う生態に驚いたり、イラついたりした。

それが年代も違う他人ならなおさら。

私は結婚前に半年程、実家で暮らしたのですが、実の両親でさえ、起きたらすぐパジャマから洋服に着替えろとか、9時には就寝する両親と暮らすの大変でした。

[115. 匿名]

うちの親が同じ敷地内で別居してるけどそりゃもう嫌ってます。
出掛ける時に鉢合わせると、どこいくの？とか、私は気にならないけど母的にはゲッ！会っちまった！いちいち聞くなボケェ！てな感じみたいです。
高齢だしご飯の支度をして部屋まで持っていくんですが、毎日の事だとうんざりみたいです。
近すぎるのは嫌ですよね。
そんな母を見てたので同居は断固拒否してうちの旦那は次男だけど長男が家買っちゃったのでかなり期待されてましたが、どうしても嫌で去年家買っちゃった。

[116. 匿名]

うちは建築費は全部義両親持ちで、私たちは自分たちの光熱費と固定資産税を払ってるくらいなので経済的にはすごく助かっています。
将来介護は任せたよという義両親からの暗黙のプレッシャーは少しあるけど、今のところ元気だしぽっくり逝くかもしれないのであまり深くは考えていないです。
あとは基本別々の生活なので、大家さんがいるアパートで暮らしてるくらいの気遣いの感覚です。

あとはあまりいい嫁になろうとしないのがコツかな。
実害がなければちょっとご近所に私の悪口言われるくらいは許容範囲と思ってます。
我が家の場合は揉めて私たちが家を出たらでっかい家を残されて困るのは向こうなので、気持ち的に強気でいられるっていうのはあります。

[117. 匿名]

私も旦那の実家の土地に家を建てられて住んでいます。
赤ちゃんが生まれて.お構いなしに部屋に入ってくる。
嬉しいのはすごく伝わりますが...
少し気を使って欲しい。
同居するなら、旦那さんがきちんと姑と自分の間に入って、フォローしてくれるかが本当に重要‼︎
なんだかんだ母親が好きなのは分かりますが
肩身が狭い自分の事も理解してくれればうまくいくと思います。
姑の事の相談なども親身になって聞いてくれるか。
間に挟まる旦那さんも大変だと思うけど
同居は本当簡単な事ではないですよ。
ご飯のおかずや洗濯物の干し方子育ての仕方など見てない様で見てますし
うちの姑だけかもしれませんが...
私は同居を始めて痩せたし母乳も止まってしまいました。
主さんの所は本当うまくいけばいいですね♡
うまくいくコツは
お互いが首を突っ込まないこと‼︎だと思います。

[118. 匿名]

51さん
うちの実家は兄夫婦が玄関共同の二世帯で暮らしていて、今は両親共他界しているのですが、お風呂もキッチンも2個づつ、トイレだけで4個もあります…(￣◇￣;)
田舎の大きな家だし手入れも大変みたいです。…かと言って売りに出しても売れなさそうです…

兄夫婦は私が結婚したらここに住めば～？と言っていますが兄弟でもまっぴらゴメンです^^;

[119. 匿名]

旦那が頼りになるかきちんと見極めた方がいいですよ！

うちの主人、同居はしたくないと義母に言い出すのに三年もかかりましたから。

会う度に夫婦の部屋はここにして～壁紙はこれに変えて～テレビ台は買い替えて～など義母の妄想が膨らむばかりで聞いててうんさりしました。

自分の親だったらビシッと言えるんですけどね。

[120. 匿名]

ウチも二世帯完全別々です。風呂、キッチン、トイレ、玄関とお互いの好みがあるので家を建てる話になった時にはっきり旦那に言いました、全部別にして欲しいと。風呂だけは旦那が二つも風呂いる⁇と言われましたが譲りませんでした。今となってはすべて別々にしてよかった〜、仏壇とか置きなくないし。

[121. 匿名]

友達が二世帯…ではなく、親子で同じマンションで階が違う所に住んでいます。
同じ所に住んでいると言っても連絡を取らない限り顔を会わせる事もないようですし、旦那さんの方は近いので安心らしいし、丁度良い距離感を保てているそうですよ(o^^o)

これならもし、両親が亡くなるor関係が悪くなる⁈になっても引っ越しも簡単にできそうですね。

[122. 匿名]

うちは完全同居ですが、お義父さんが洗い物してくれたりお義母さんが買い物してきてくれたり、頼めば夕飯も作ってくれるし助かってます。
下の子どもを見ててもらい、上の子の幼稚園のお迎えや病院連れて行ったりが出来るし。
マイペースで気を使わない性格の両親なので、生活習慣の面で衝撃もありましたが(両親とも所構わずおならを恥ずかしげもなくすることとかw)助かってることの方が多いので仕方ないかな～と思っています。
ただ、自分の家でもあるのにソファでゴロゴロとか出来ないのがつらいw
だからゴロゴロしたいときは２階の自分たちの部屋に逃げてます(笑)

[123. 匿名]

渡り廊下で繋いだ母屋と離れの完全別居の友達がいますが、あちらへ繋がる廊下のドアは常に鍵掛けてます。
家電話と新聞くらいしか共有してないそうですが、それでも物凄いストレスみたいですよ。
来客の車とか、普段働いてる友達が昼間家にいるだけでイチイチ何か言われるらしい。
直ぐ側に住んでるとどんな小さな事でもイライラに繋がるみたいですね。

[124. 匿名]

私は義理の親じゃなく、実の親との同居だけど、実の親でもストレスがたまって、別居したいと思ってる位なので二世帯にしろ同居はやめたほうがいいよ。子供が小さいときは見てもらえるけど、甘やかすし、絶対別居がいい。

[125. 匿名]

トピ主さんへ

ここまでの皆さんの意見を聞いて 今どんな感想をお持ちですか？
すごく気になります。

[126. 匿名]

メリットは金銭面だけかね。

[127. 匿名]

同居だと旦那の兄弟や親戚にも気を使うよ！

兄弟にとっては実家なわけだし。

[128. 匿名]

二世帯の1日を想像しただけで動機がする

[129. 匿名]

地方出身の長男の嫁の私は同居は避けて通れない道。。。


ダンナは「年取った親と同居するのは当たり前。むしろ子どもには核家族はよくない」という考えの人なので絶対に避けられません。
義父が亡くなって、義母が一人暮らしになってから尚更その雰囲気が強くなり、「家建てないとな～」って話題になると私は気乗りしません。。

今は義母とはいい関係が出来ているとは思いますが、義母は人と仲良くできるタイプじゃないというか、自分の弟とも断絶状態(主に弟嫁と。義実家帰るたびに悪口聞かされる)、今住んでいる家の両隣とは境界線でモメたらしく不仲。
結婚する際、式のことで色々もめて私たちともほぼ断絶(義父の末期がんのためにうやむやのうちに和解？)、うちの実家となんて当然断絶(震災後に色々あって和解)。


･･･こんな人と長きにわたって仲良くできる自信ない。(涙)
でもある時ダンナに詳しくは言わなかったけど「自信ない。本当はあまり同居したくない」って言ったら「なんで悪いこと起きるとしか考えられないんだ！俺の親なんだ！年寄り一人にしておけるか！！！」ってブチ切れられて･･･その後は私からこの話題に触れないようにしている。

でも義母も「このうちももう古いから建て替えることがあれば○○したほうがいいわよね。誰が立てるかわからないけど･･･。」とか遠巻きに同居する方向で話してくる。


そして将来あんまり考えたくないことだけど、義母より先にダンナが亡くなったりしたら･･･とか考えてしまったりして超不安。
義母の家系は女性が長寿系統(９０歳以上生きた人が多々)。
義父の家系は男性が結構短命傾向(義父含め６０代前半に亡くなっているor病気療養してる人が多々)。
ダンナ自身も痛風持ちで最近高血圧の薬も飲んでる(;´д｀)


嫌なことしか思いつかないこと攻められても、こう書き出してみると尚更私じゃなくても悪いことばっかり考えるのは仕方ないことだと思うわーーー。

[130. 匿名]

どうしてこんなに同居問題で揉める人・嫌な思いする人が多いっていうのに夫側って同居したがるんだろう。

姑側もどうして一緒に住みたいって思うんだろう。

[131. 匿名]

自分は、親が祖母と同居してたパターンですが、小さい頃は分からないけど、それなりの年（小学校高学年くらい）になると、母は何も言わなくても、母と祖母の関係が分かってくるんですよね。

辛いですよー母が祖母に気を使ってるのを身近で見るのは。何とか笑いの会話の中に母を入れようと、子どもながら気を使ってましたね。ポツンと居る母の側に、しれーっと座ったり

懐かしい。
そんな祖母も一昨年亡くなり、やっと母の笑顔を見ることが出来るようになりました。

[132. 匿名]

130さん

旦那は日中仕事で居ないから、どこでどう衝突するだろうなーと想像が出来ないのでしょうね。それに、「俺の親だっら、（いい人だから）上手くいく！」と信じてならないのでしょう。

姑側は、可愛い息子、孫の世話が出来る、身近で成長が見れるという所がメリットなんだと思います。

[133. 匿名]

うちの近くの家が二世帯らしくて、毎日洗濯物を別々に干してるんだけど、風がものすごく強い日にお母さんたちの洗濯物は早々取り込んで、お嫁さんの家族の洗濯物はずーっと干してあったよ。風が強くて飛ばされそうでこっちがヒヤヒヤしたし、ホコリまみれで気の毒だった。
洗濯物くらい取り込んであげればいいじゃんって思ったけど、お互いの家庭に立ち入らない＆干渉しないって決まり事を作ってるのかもね。

[134. 匿名]

私は、１階が姑、２階が私たちで住んでます。
玄関・お風呂共用で、キッチン別です。
完全同居から二世帯に引っ越しましたが、すっごいラクです。
子供たちが学校から帰って来る時間に、まだ私は仕事から帰ってないので、出迎えとおやつをやってくれます。

結局、義両親の性格次第だと思います。
私は、姑だけだし、その姑が、孫の面倒を見てると楽しいと言ってくれるので。

[135. 匿名]

同居の理由なんて単純じゃない？
大好きな息子とまた暮らしたい、孫を手元に置いておきたい、夫婦二人だけの会話のない寂しい家より息子と孫に囲まれた周りからも羨ましがられるような幸せな老人になりたいんですよ。
そこに嫁への配慮なんて入ってるわけない。
嫁は息子と孫と自分達の老後の世話係ぐらいの感覚ですよ。

義母も敷地内同居で本当大変そうです。
80代の義祖父母の病院通いの送迎から入退院の身の回りの世話、食事、掃除の手伝い…自分の親だって年老いてるのに同居だから呼んでやることも、看に行ってやることも出来ない。
若いうちは金銭的援助があったけど、今度は義父母が金銭面もみてあげている様子。

子供の面倒見てくれるから助かるって話も、子供に手がかかるなんてほんの数年のこと。
犠牲にすることの方が多いですよ。
自分はなんなんだろうってよく義母がつぶやいてます。

よく考えてくださいね

[136. 匿名]

＞73さん。
私の母親は完全同居でした。
私は孫の立場の今現在学生です。まさか母親が祖母と仲が悪いなんて知りませんでした、、
祖母が亡くなって初めて母から愚痴を聞きました。
あからさまな悪口ではなかったものの、嫁イビリは酷く、密かに泣いてたそうです。
私からしたら血の繋がりのある祖母ですが
母親からしたら父の親なんて他人なんだなあと。
私も結婚なんてまだ現実考えられませんが母親は大変だったと思う。

[137. 匿名]

二世帯はヤバい。
隣に住んでる旦那さん、離婚して出て行きました。
奥さんの両親と二世帯でしたが上手くいかず。

[138. 匿名]

趣味の教室で次男夫婦と二世帯で同居してる姑さんがいますが、毎回教室でお嫁さんの愚痴を言ってます。2階が次男夫婦の住居で台所とトイレが別らしいですが「嫁は家にいるのにトイレ掃除しないから私がついでにやってあげてるのよー！お礼もないの！」「本当に何もしない嫁でね〜！働きもしないし家の事もやらないのよ！孫も女の子なのに落ち着きがなくって嫁に似たんだわ」「同じ屋根の下に暮らしてるから私がやってあげないと家がまわらないの！今の嫁は恵まれてるわよね〜私はこういう息抜きがないとやってられないわよー！はぁー(ため息」って。
お嫁さんが気の毒になる。

[139. 匿名]

ここ読んでると、将来が不安になる。
１歳と5歳の息子二人いるけど大人になって結婚したら嫁にこんな事言われるんだと…
でも、自分だったら絶対にイヤだと思ってしまう矛盾…


二世帯住宅で住んでくれる嫁さんは本当に出来た人だと思います。

[140. 匿名]

同居どころか、家が近いだけでも
嫌だ！

[141. 匿名]

二世帯でもうまくいってるコメントには、マイナス押したり叩いたりする人が多いね。
嫁世代のサイトだから仕方ないか。

[142. 匿名]

うちも、完全分離型二世帯です。

義両親ともとてもうまくいってました。

お金をあまり持ってない義両親なので、光熱水費うちが払ってます。

そのくらいはいいと思ってたら、今度は生活費が足りないと言い出し、生活費の援助までする羽目に！！

この先何十年もうちが生活費を出すのかと思うと腹が立って来てそれからとっても嫌になりました。

甘えるのいい加減にせーよ！と思います。

まさかの展開もありますので、色々と覚悟が必要です！

適度な距離が必要です！

なので、子供の学校を口実に外出を増やしてます。

[143. 匿名]

お金の問題で二世帯住宅建てるくらいならローコスト住宅2軒建てるわ。ストレスためるくらいなら家を妥協する。

[144. 匿名]

はい、あなたがたがン年後、ン十年後に息子の嫁から言われてキレるのでしょうねwww

[145. 匿名]

わたしの家も完全二世帯です。子どもの意見ですが。
読んで頂ければと思います…

父方の祖父母と母の日と私たち四人兄弟妹です。お風呂も台所もすべて。

幼い頃は母は専業主婦で、祖父母は勤めにでてます。自営です。

祖父母が帰るまでは日中ひとりで母が家のことを。
帰ってからは家族みんなで食事、子どもの私たちにとっては教育的にもすごくよかった環境だったとおもいます。
九九や平仮名等、お風呂でおじいちゃんに教わたっり、思春期も母に反抗する態度を祖父母に叱られたり、、、
いま思うと私たち兄弟にはよかったです。
母は上手くこなしていたと思います。小言を言われていましたが、あっそ！みたいなくらいにしか受け取っていなかったですね。もちろん、ちゃんと聞く態度で。

いまは母は祖父の介護を祖母と協力しながらやっています。兄弟も母や祖母が介護で疲れているときは代わりに祖父の面倒をみて、弟や妹が祖母と母をお出掛けにつれていっています。

兄弟は兄以外は就職で家を出ていますが、月に二回ていどは実家に戻っています。

二世帯のポイントは難しいことは抜きに、一言でお嫁さんの適応力なのかなーーと思います。

最近の流行りの二世帯は親世帯がいなくなったら賃貸経営をするのが流行りです。そのために１、2階の間にはコンクリートや吸音材を施工します。
こういう環境で、育ったので家が好きで家の仕事をするようになりました！

[146. 匿名]

トピ主さん、検討中って事はまだやめられる状況ですよね。回りの二世帯建てた人たち、ほとんど数年で別居していってます…。同居してもらうために猫被ってた姑が、だんだん本性現してくるとかで。

介護とか絶対に同居しなきゃいけない状況なるまでは、土地も建物も別に住んだ方がいいですよ。建ててしまったら別居もなかなか難しいし、義両親が元気なうちから一緒に住むのは個人的には反対です。

[147. 匿名]

二世帯、大丈夫？
時々会う距離がベスト!義父母は実の親じゃない！
心休まる時がありませんよ！
今はもうそれぞれの生活がある。会って別れたあとは何を言われてるか分からない。
考え方は十人十色違うから。。。
お嫁にいったいじょう、自分を守ってくれるのは自分自身。
自分を大切に！！

[148. 匿名]

二世帯、大丈夫？
時々会う距離がベスト!義父母は実の親じゃない！
心休まる時がありませんよ！
今はもうそれぞれの生活がある。会って別れたあとは何を言われてるか分からない。
考え方は十人十色違うから。。。
お嫁にいったいじょう、自分を守ってくれるのは自分自身。
自分を大切に！！

[149. 匿名]

135さん

ほんとそう思います。姑に必要なのは息子と孫。嫁は従順なタイプなら別にいてもよし、歯向かうタイプならいらない存在ですよね。あわよくば回りに良い姑アピールするためのアクセサリーにしようとしてたり…。

友達が同居だったんですが、子どもを産んだとたん「もう離婚して実家に帰っていいわよ。孫は置いていってね」って言われたそう。普通の姑ならそれを隠すけど、本音はそうなんだろうなって思ってます。

[150. 匿名]

独身のときに知り合いが二世帯住宅を親が建てたっていう男性を薦めてきた。あとはお嫁さんだけって。絶対無理と思ったのでお断りしました。怖いわ～。

[151. 匿名]

うちは玄関から水周りから全て別々です。最初は玄関くらい一緒でもいいかと思ってましたが、今では別にしてよかったと思ってます。気配は感じますが、程良い距離感でわりと上手くいってる気がします。ただ夫婦共働きなので、日中は勝手に入ってきてるだろうことは覚悟してますけどね。

[152. 匿名]

意外に反対意見が多くてビックリです。私はいずれ年老いて同居するくらいなら、と完全二世帯に踏切りました。子供がいないせいもありますが、基本完全二世帯なので用事がない限り関わることはありません。生活用品をこまめにくれたりするので大変助かってます。ただなくなりそうなタイミングで買ってきてくれるので、ん？とは思いますが、それは二世帯で住む時に覚悟してたことなので諦めてます。そういうのが我慢ならない人はやめたほうがいいと思います。あと、旦那は常に嫁の味方であることは絶対条件です。

　
　

[153. 匿名]

生肉触っても、水でさっと洗って終わり。ハンバーグこねたあともさっと洗ってタオルになすりつけて終わり。同居なんてあり得ない。

[154. 匿名]

そもそも二世帯や同居する人ってどんな理由？
・親が高齢で介護？
・金銭的理由？
よくマイホーム資金貯めとか聞くけど、同居するくらいなら一生賃貸でいいわ

旦那の周りやたら同居が多いけど、すごい気になる
それにつられて旦那も「二世帯」を匂わせるのが本当に嫌

[155. 匿名]

やめといた方がいいですよ。

とってもできた義母さんに
気が休まらなくて、常に気を張ってる生活に疲れて身体壊しました。

限界迎えて家を出ました。

いまだ心も体も治りません。

[156. 匿名]

二世帯について同居についてのトピで賛成する人の方が
圧倒的に少ないのに、なんで聞くのかなぁ？

私の幼馴染みが結婚して義両親と同居するって話を聞いて
大丈夫なの？って聞いたらウチは凄く仲良しだから大丈夫！
って言って1年後
同居、二世帯だけは絶対止めた方がいいって私に言うように
なりました
理由としては皆さんが書かれてるように、干渉されるからです
休みにいなければどこに行ってた？
また実家に行ってたの？
ちょっとそんなに子供に怒らなくてもいいじゃない
ウチの息子はこういう味付けが好きなのよ
等々色々たくさん言ってました
こういう事が毎日続いて日々ストレスが溜まっていくそうです

[157. 匿名]

もし、義両親がいくら優しい人だったとしても、
一緒に住んでみないとわからないことたくさんあるよ。

いったん一緒に住みだしたらなかなか別居はしにくくなるよ。

[158. 匿名]

二世帯だろうが何だろうが同居は同居です。
ちなみに完全同居も別居も二世帯住宅での同居も経験しているもうすぐ50になるおばさんです。
今は二世帯住宅に住んで早17年になりました。
この歳ですから義両親はもちろん高齢（共に80代前半）です。

80代の両親にあれこれ言われることは今はほとんどないです。
以前はひどかったですけどね。
今、口煩くしたら面倒見てもらえなくなることが分かっていますからね。
毎日のようにタクシー代わりに医者に乗せて行ったり重いものを運んであげたりしてますよ。
幸い、二人とも元気なので今は自分たちのことは基本自分たちでやってますが
80過ぎたしもう時間の問題かなと思ってます。

ぽっくり逝ってくれるなんて夢のまた夢だと思っていた方が身のためかなと思うようになりました。
今の年寄りは下手したら100まで生きますからね。
同居なんておやめなさいとしかいいようがありません。

[159. 匿名]

やめた方がいい。
いい人かそうじゃないかは問題じゃない。
交わることなんてないよ。嫁と義理家族は。

強制でないのであれば、あえて戦火に飛び入る必要はありません。

心身共に無茶苦茶になりたいのであれば、どうぞ、お勧めします。

[160. 匿名]

やめた方がいい。
違う、家族になるんだから。
他人です。
ストレス増やしてどうするんですか？

[161. 匿名]

孫の立場からの意見見てると分かりやすい。

ばあちゃんは優しい、ばあちゃん大好き、うちは仲良かった。いい年になっても母親の苦労や悲しみに
気付きもしないような人だと同居の事も気軽に考えるんだろうね。
気付く子供は２歳くらいから母親を思いやれる。
そういう人は同居断固反対。

[162. 匿名]

家は別で敷地内同居ですが
基本居留守で身を潜めて生活しています

常に何もかも綺麗を保たないといけないし
いらない物まで
ありがとう！ニコニコ
と受け取るのに疲れました

[163. 匿名]

あとは旦那がどれだけ奥さんのフォローしてくれるかだろうね
こっちに干渉してこないでって伝えるのも「妻が嫌がってるから～」とか、そのまま伝えるような旦那は最悪
基本奥さんの味方して上手くフォローしてくれる旦那さんじゃないと上手くいかないだろうね

そんなうちの旦那は確実に親世帯に入り浸って、義両親と揉めたら関わりたくないからスルーするのが想像つくから絶対無理

結局同居って誰が特なの

[164. 匿名]

既に何人か書きこんでるけど、
玄関も別にしないと！
完全に別々の家にしとかないと！

小さい子供がいるなら
面倒見てくれるとか、
メリットもあるのかな？
でも、自分の実の両親じゃないから
気軽に頼む事はできないよねー。

[165. 匿名]

友人の話で二世帯ではありませんが…
旦那さんのご両親がちょっと古い考え方のようで、老後はここの家(田舎)一緒に住んでくれるのよね？当たり前よね！といつも言われています。まだ友人は20代ですが。
大型連休時は常に全日数を旦那実家で過ごし、友人家族の誕生日には必ず数万のお金を送ってくるとのこと。
友人は義理両親とは上手くいっている、いろいろよくしてもらっているから一緒に住む予定なのも仕方ない、と言うけれど旦那さんは転勤族。しかも旦那実家は田舎すぎて支店がない。
旦那さんは一緒に住めないのに同居予定なんてなに考えているんだろうって思ったけど…
ぶっちゃけただの介護要員だと思われていると思う。
帰るたびに○○さんが介護してくれるから安心ね！って言われるそうですし。

一緒に住もうって言ってくれる親の大半が嫁が介護してくれるって思っているんじゃないでしょうか。
旦那さんのご両親が亡くなるまで介護をしなければならないことを念頭に置いた上で二世帯や同居は考えた方がいいと思います。

[166. 匿名]

二世帯住宅ではなかったのですが、歩いて5分の所に義親の家があり
主人も私も仕事をしていますので、子供はまず義親の家に帰りみてもらっています

一緒に行動をするのは
週に1‐2回の外食（義親は基本的に夕食は毎日外食）
週に1‐2回のスーパー銭湯（一緒に外食後スーパー銭湯）
月に2回の温泉旅行(日帰りか泊まりかは行った先であれば泊まるって感じですね)

将来どうなるかわかりませんが、今の所はこんな関係が続いています

[167. 匿名]

今二世帯に住んでます。出来るなら、やめることを薦めます！
どんなに分けても必ず何かしらでもめます。夫との喧嘩の原因は、ほとんどそれです。
何度、家を出たい、二人だけの家がほしいと思ったか…

[168. 匿名]

今二世帯に住んでます。出来るなら、やめることを薦めます！
どんなに分けても必ず何かしらでもめます。夫との喧嘩の原因は、ほとんどそれです。
何度、家を出たい、二人だけの家がほしいと思ったか…

[169. 匿名]

年寄りになった自分はどうしたいのか？
自分が一人っ子だった場合、親をどうしたいのか？
旦那が一人っ子だった場合、義親をどうしたいのか？
それを考えれば、自ずと見えてくるような気がします。

[170. 匿名]

敷地内に別で家を建てて暮らしてる友達もストレス半端ないって言ってるのに
二世帯なんて辞めといた方がいいに決まってる。

例え、玄関水周りなど全て別だとしても嫌だ。

うちは私の実家のそばに家を建てたよ。

[171. 匿名]

私(嫁)両親と上下玄関別の完全分離型二世帯です。唯一つながっているドアも鍵付きなので、数日顔を合わせない事もしょっちゅうです。

メリット
・土地代無し。建設費折半。
・光熱費及び基本料金、NHK、ネット費用半分(むしろ多めに払ってもらえる)。
・役員とか班の会議とか地域行事は全部やってもらえる。
・草むしり、庭の手入れも全部してくれる。
・子供が産まれたら親に見てもらって働く予定(今妊娠中)。子持ちの友達はパートに出たいけど子供預けるのに数万円払って働いて、いくら手元に残るんだろう。。。って感じなので。
・野菜や調味料など、足りない時にもらえる。逆に作り過ぎた料理や余った野菜などおすそ分けして処分に困らない。
・頻繁に使わない家電(アイロンとかトースターとかミキサーとか)は買わなくても下から借りるので、物を減らせる。
・老後の面倒も距離感があるから完全同居よりは楽(なはず)。

デメリット
・アパートより音や声が気になる。ウチは親世帯の方が声がデカくてうるさい。
・建設時、全部任せると言った割に意外と口出しをしてくる。
・庭の手入れはありがたいが、石を置いたり花を植えたりのセンスがちょっと違う。
・親世帯に親戚が来た時に顔を出すのに、旦那をつき合わすのがちょっと可哀想。
・義両親も二世帯に賛成してくれていて、招待すれば来てくれるが、やっぱり気を使わせてるだろうなって何だか申し訳無い。その分頻繁にこっちから行くようにはしていて、週２回くらいは遊びに行ってご飯を頂いたり、作って持っていったりしていて、同居の実両親より接する機会は多いかも。

両親が死んだら下が空いちゃうけど、そんなに部屋数も多くないので子供部屋や趣味部屋にしても良いと思ってます。ゆくゆくは子供が同居してくれるなら自分達が下にスライドしても良いし、同居しないなら家を売っても良いし。
実両親と義両親だと違うかもですが、ウチは二世帯良好ですよ。

[172. 匿名]

完全同居している者から言わせて頂きます。
まずは、離れてるからこそ良い関係だと思います。二世帯とはいえ、同じ屋根の下で毎日暮らすのです。
皆さんが言ってるように、やめといた方がいい。あなたはまだ間に合う。
ちなみに私は、義親の事を宇宙人だと思って生活しています。そう思ったら少しは楽になりましたよ。

[173. 匿名]

完全分離型、ただし2階のドアは繋がっていて行き来可能。子供の習い事の付き添いで普段私が留守にしてる時間に、たまたま忘れ物があって帰宅すると義父がウチのリビングに掃除機かけてました。吐き気がして、一週間リビング行けなかったです(о´∀`о)。普段『常識を考えた行動を…。』と言ってる方々なんですが。ノックもせずに入ってくるし。もう好きにやらせて頂く事にしました。他人と割りきって、形だけ仲良くさせて頂いてマス。皆さんも、悩みすぎないように、体をお大事に…。ある程度開き直れれば楽になります…

[174. 匿名]

完全に別々の二世帯住宅に住んで１７年。良い面は、子供達が小さい時は義両親が散歩に連れて行ってくれたり、可愛がってもらったこと。時々、夕飯のおかずのおすそ分けをいただくこと、私の実家が遠いので心強かったこと・・・です。悪い面は、やはり気がぬけないし、顔をあわせたくない時でも、毎朝、一声掛けて出かけて行かないといけない。上手な嫌味を言われる等。

最初からルールを自分の中で作り、それを崩さないことが大切です。外食以外は、家の中では一緒にご飯は食べませんし、顔を合わす時間も短時間にするようにしています。長時間一緒にいると、義母の押しの強さに負けてしまいます。義父が亡くなり、大学生や高校生になる孫の行動が気になるらしく、お願いしていないのに、孫の世話をしようとして困っています。そして、なぜか、伝えていない話の内容を知っています。階下から聞いているのかしら・・・と思うことしばしば。大きくひっくるめるとお世話になっているので、「よし」としています。

[175. 匿名]

敷地内同居です。
義理の両親との関係は良好です。

でも、この良好とうのが曲者です。
私の我慢の上でしか成り立ってない良好なのです。
あちらにも言い分はあるでしょう。私しか我慢をしてないとは言いません。

本来おかしくないですか？
家で疲れるという現象。
家は仕事から帰って来て、ほっとする、気を使わないで良い唯一の場所のはずだと思います。

メリットもあります。
子守を沢山して頂きました。
疲れて夕食を作りたくないとき、愛情のこもったおかず頂きました。
町内の行事、代わりにやっといてくれます。

自慢したい程、よく出来た舅と姑です。
でもやっぱり疲れるのです。
うまく行かない方が当たり前じゃないですかね。
まだ選択の余地が残ってるのなら、私は二世帯にはしない方をすすめます。

[176. 匿名]

体調悪い時など子どもの面倒やご飯を手伝ってくれているので良いとこもあると思います。
玄関も別でご飯も一緒に食べるのは週１くらいですが。

[177. 匿名]

やめとけ
バカ

[178. 匿名]

うちの母が敷地内同居でした。
一つ屋根の下に住んでいるわけではなくても、祖父母に言いたい事も言えずいつも気を遣って、最終的には鬱病になり入院しました。
鬱になった事で親の介護は免れましたけど、母の人生って同居によって狂わされたなと思います。

[179. 匿名]

考えただけで吐きそう

[180. 匿名]

旦那さんの親なんだし、大事にしましょうよー。
確かにお互いの相性次第のところはあるかと思いますが…。
うちも２世帯ですが、助かることの方が多いです。祖父母との交流は子供に必要だと思うし。
私は考え方が古いので、相手かたに嫁に行った身だし、文句を付けるってのが何だか嫌です。
２世帯は私の修行でもあるし、それはそれでいいと思ってます。
なんでも思い通りやりたい方は無理だと思います。

[181. 匿名]

義理姉が同居しているけど、大変そうです。

その子供(私の姪)はすごくおばあちゃんに気を使っています。というか、おはあちゃんの機嫌を損ねないようにさらっと嘘をつく。それも小さな頃から。
その嘘で困る人はいないんだけど躊躇なく小さな嘘をつくのを見てると、何だか怖いです。

お姑さんの性格にもよると思うけど、同居はあまり良くないと思います。

[182. 匿名]

完全二世帯住宅でしたが、初めに 行き来ができる扉（私たち家族が住む側からだけ鍵ができる）を何があるか分からんから開けとけ！と姑に言われ鍵を開けておくことに。そしたら、娘（孫）を理由に自由に行き来。しまいには、家具の配置を勝ってに変えたり、寝室や他の部屋にも入る始末。最悪でした。
かなりストレスたまると思うのでやめておいた方がいいと思います。あと、2つずつあるってあとあと困ることになると思います。
とりあえずうちは、喧嘩して出てしまいました。当然ですが、向こうの家のお金も出していたのでもったいなかったですが、今は離れた所に普通の一軒家を建てて住んでます。

[183. 匿名]

絶対やめたほうがいい
存在自体うっとうしくなってくるからww

[184. 匿名]

二世帯ではなくの同居ですがやめといた方がいいと思います。
ただでさえ一緒にいると気を使うのに同じ屋根の下、気が休まる時はありません。
いい人なのですが、やはり択一報告するのが面倒です。遅く帰ると心配されるし、子育てにもうるさいし。
旦那がいないとあれこれするので同居解消したい！

[185. 匿名]

嫌です、とか、無理です、ってそういうコメントいらなくない？

経験者からの意見が重要でしょ！

私もお風呂だけ共有の二世帯で旦那の両親と暮らしてますが、色々あります。
何かあってぶつかりあっても家を建てた以上、どこにも行けないしね…。

でも子供を預かってもらいやすいし、足らないものを借りれるし、共有スペースは掃除してもらえる！笑

相性もあるだろうけど、相手の悪いとこばっか見ても仕方ないと思ってます。

[186. 匿名]

絶対おすすめしない！いくら普段は仲良いとはいえ、よく知った夫以外の他人と同居する事のストレスは半端じゃないよ
私の場合も義理の両親と仲良くて、息子夫婦と同居したいという義母の頼みもあって最初から二世帯通り越して義理の祖父祖母夫婦も合わせて三世帯の家に住んでたけど、毎日気をつかって体調も崩れまくったし本当に疲れるよー！
今は夫と二人暮らしだけど、同居解消して適度に距離できてからは同居する前のようにストレス無く接する事ができるから、ある程度の距離はあったほうが絶対いいと思ったよ。しつこいようだけど本当におすすめしない！

[187. 匿名]

キッチン、バス、トイレ、光熱費が別なのはもちろん。玄関も別。一度玄関を出ないと行き来が出来ないような造りの二世帯住宅に住んでいます。
1階が義両親宅、2階が我が家なので、マンションの階違いに住んでいるような感覚。用事がなければ顔はあわせません。
ここまで分かれていれば、二世帯住宅も悪くないですよ。
あ、良くもないですけど。

[188. 匿名]

二世帯は私の修行って…何故修行するんだ？

[189. 匿名]

玄関だけ共有の下が夫両親、上が夫婦＋小学生二人の2世帯に住んでいます。
良い嫁を演じると、キツいと思います。
家は、旦那が細かいので、私が気遣いをしなさすぎると、何度かぶちキレられました。

出ていく事も出来ないし、一応謝りましたが、一生忘れません!!
唯一の救いは、介護が必要になったら旦那が早期退職してするつもりな事くらいかな…。

義両親は、悪い人達では無いけれど、やはり皆さんが言うように所詮他人。

同居は、回避できるなら避けた方が無難です。

行先を告げてからじゃないと出掛けられないとか、出前は何となく取らなくなったとか、病院通いのタクシー変わりにされたりするとかのデメリットは、いくつも浮かびます!!

家族だけで住めるなら、どんなに幸せだろう…。

[190. 匿名]

子供の頃ずっと二世帯でしたー
元々同居だったけど、母親が祖母に嫌気がさしたけど、姑が私の父や私と一緒に住みたがってて、間を取って二世帯に
キッチン風呂トイレ別にするだけで、気が楽になったっていつも母が言ってましたよ
私もおばあちゃん子だったから、下に降りるだけで会えて嬉しかった

[191. 匿名]

便利なことはある
ただ絶対姑夫婦が下の階ね

[192. 匿名]

旦那の親を大事にするのに別に同居する必要はないでしょ！
放れて暮らしててもちょこちょこ顔出したり電話したり、いくらでも孝行できるし。
同居するって自分の家庭築けないってことだよ。
義両親の築いたご家庭にお邪魔させていただく感覚というか。
同居したが最後、いくら旦那が優しくてもアウェイ感ハンパないからね！

[193. 匿名]

生まれる前から二世帯でした。
風呂、キッチン、玄関、トイレすべて別々でした。
母は良かったみたいですよ。

[194. 匿名]

完全別の二世帯住宅にしても
同居には変わりないし
お互い嫌なところが見えてきて
うまくいっている人なんて見たことも聞いたこともない
今は車で20分と程よい距離に住んでるからこそ
うまくいっているんですよ

考え直して親との同居なんて
本当に絶対やめたほうがいい

[195. 匿名]

うちは敷地内別居ですが、恐ろしく過干渉な姑のせいでわたしは住む前から体調崩しましたよ…

いろいろあり今は関わらないようにしてるけど、自分達に子供ができたらまた干渉してきそう…。一応老後は私たち夫婦の世話にならない予定だけど、車に乗れなくなったら通院や買い物手伝ったり、入院とかしたら嫌でも関わらなきゃいけなくなりますよね。

とまあ長くなりましたが、同居はオススメできません(^_^;)

[196. 匿名]

二世帯住宅や同居しないように
長男は避けてました
付き合うときから長男かどうか
確認してました
次男と結婚したので
同居はありえません

できてる人尊敬します

[197. 匿名]

なんでかな？旦那さんが二世帯したがってるの？
夫の両親と一緒に住むなら夫にだけはメリットいっぱいあるね
どちらかだけに都合の良い方針はあまりとらない方が良い

[198. 匿名]

夫の両親と完全分離二世帯住宅を建て住みましたけど、
離れて住んでた時は、仲良くてきっとうまくいくと思ってた夫の親の嫌なところが
やはり近くに住むとどんどん見えてきて
完全分離二世帯住宅なら大丈夫だろうなんて
甘かったことを後悔しました
一度入ってしまったからには出るに出られないし
やめた方が身のためです

[199. 匿名]

現在義両親と二世帯です。
当然、やめることをお勧めします。

どうしても二世帯にしたいなら、玄関共用はやめたほうがいいです。
うちの場合ですが、孫ＬＯＶＥもあって、出かける時、帰ってくる時はかならず出迎えられます。
毎日、毎日、｢どこ行くの~｣｢何時に帰るの～｣に辟易です。
もちろん自分らが出かけるときは何一つ言わずに出て行きます。

しかも義弟が失職したため帰省し、義両親エリアでですが、ニートになってます。
ニートの癖に、私の育児に文句言ったりもします。
もしご主人にご兄弟がいたら、そういう危険もあるということで。

ローンもありますが、同居解消も考えてます。

[200. 匿名]

同居とあまり変わりないから
水回り一緒にしたほうがいいかも。

ミニキッチン、シャワーくらいにしたりして。
そうしないと、親世帯がいなくなったときに
困る。リフォームするか売るか貸すか。。。

[201. 匿名]

母と祖母の間に挟まれて母の涙を何度も見てきた私は同居は絶対反対です。

[202. 匿名]

あなたの実家の親御さんはなんとおっしゃってるの？
もし賛成なさってるとしたら
世間知らずの同居の苦労を知らないお方なのかしら？
私がもしあなたの実家の親だったら全力で二世帯住宅同居でも止めます
嫁姑問題は一生なくならない永遠のテーマ
そんな苦労を娘にはさせたくないのが普通の親

[203. 匿名]

メリットなんてないと思った方がいい。
同居なんてそのくらい精神的に良くない。
最初はいいかもしれないけどこれから何十年と暮らしていくうちに絶対後悔する。
相当メンタル強くなきゃやってけないと思うよ。

[204. 匿名]

うちは何回も断りましたが
半ば強制的に同居を迫られ
完全分離型の二世帯でローン、光熱費も親もちで
二世帯同居スタート。

私は専業主婦(姑が働きに行かせてくれません)
そして姑、舅、旦那は自営業なので家で仕事。
義親は無趣味なので出かけない。
子世帯を過干渉。


お金の面では良くなったらけど
たまに
ストレスで気が狂いそうです

[205. 匿名]

あの、スレチ承知ですみません。
もし結婚する彼氏から、同居じゃなきゃ結婚出来ないと言われた場合、どのようにするのがベストでしょうか?御意見お聞かせください

[206. 匿名]

73です
マイナス覚悟でしたがやはり…
皆さんの文章を見て、自分の非はなく義両親の愚痴ばかりで切なくなりました。

私は長年付き合ってる彼と今年結婚予定ですが、彼の両親とも仲良く、しょっちゅう泊まりにも行くしお義母さんと私の二人で出掛けたりします。私の仕事の都合でなかなか結婚に至っていないのに、早く結婚してと言われたこともないですし、とても感謝してます。
私の大好きな彼の両親だからと言うのもありますし、彼と関係のない所でも私を常に心配したり気にかけてくれる事が心地よいからです。
高校出て、大学から実家を離れたので最初の何年かはホームシックでしたが、彼と付き合ってからはそれもなくなりました。
苦労されてる方からすると私は夢物語語ってる独身の女でしかないのかもしれないけど、
母はおばあちゃんが亡くなった今でもおばあちゃんがよく作ってくれたあんこのレシピを、私が帰省する度におばあちゃんのあんこもちだよと言って作ってくれるし、思い出話を写真を見ながら毎日します。もう少し長生きしてくれたらなあといつも話しています。
皆さんが思っているように、全員が過干渉でお節介で嫌な人ばかりではないと思います。
駄目に決まってると言い切る人があまりに多くて、なんで頭から決めつけるのかと、なんだか悲しくなりむきになってしまったので反省してます。嫌味な言い方したことも、すみませんでした。

私は例外だったんだなって、今まで気付かなかったので、気付けたことが良かったと思います。ありがとうございました。


私の祖母を出来た祖母だったと言ってくれた方、ありがとうございました。今年の冬も、おばあちゃんが教えてくれた室内履きの靴下を編みましたよ♪♪とても暖かいのです。

[207. 匿名]

私は二世帯（水周り、玄関別）ですが、不満は無いです。共働きなので助けてもらう事が多く、孫も可愛がってくれるし、父も母も大好きです。
結婚してない義妹も一緒にいますが、話も合うし本当の妹のように可愛いです(^-^)

優しい旦那さんを育てた父母を尊敬してます(^^)

[208. 匿名]

絶対止めた方がいいです！！
どちらの親とも同居経験がありますが、自分の親でも大変でした。親に気を使い、旦那に気を使い･･･。疲れるだけですよ。

たまに会うからいいんです。たまに会うから我慢できるんです。

子供が出来たら尚更大変。同居は苦労しかないと思います。

[209. 匿名]

うちは共同スペース有り２世帯です。
義母と住んでますが、すごく問題になったことはないです。
それも、私も義母も家にずっといるタイプではなく、顔を合わせない日もあるくらいです。
子供を預かってもらったり、夕飯をもらったりくらいで、お互いあまり干渉せずほどよい距離感を保ってると思います。

[210. 匿名]

絶対止めた方がいいです！！
どちらの親とも同居経験がありますが、自分の親でも大変でした。親に気を使い、旦那に気を使い･･･。疲れるだけですよ。

たまに会うからいいんです。たまに会うから我慢できるんです。

子供が出来たら尚更大変。同居は苦労しかないと思います。

[211. 匿名]

二世帯でも、同居は同居。私はストレスで離婚考えて、結局は義両親と別居しました。もう二度と戻りたくない。

[212. 匿名]

結婚前から主人の建てた二世帯住宅に住み3年が経ちます。
トイレ、お風呂、キッチン全て別で玄関は一緒

主人の両親は干渉しない性格で、今のところ嫌なところが見当たりません
むしろ夕飯のおかずを一品くれたり、旅行などで長期留守の時は観葉植物に水やりをしてくれたり、外出中荷物が届くと受けとってくれていたり…と助かる事ばかりです
お互い干渉しないので丸一日会話しない事もザラです
悪い事ばかりでは無いと思いますよ！ただ、大声の喧嘩などは流石に出来ないですね…

[213. 匿名]

73、206のこういう善意の塊の自分語り大好きな人は将来強烈な姑になり、嫁を苦しめる、に一票。

[214. 匿名]

まさに、今、仮同居中です。
半年仮同居してます。

本当に疲れます。

元々、別々の家庭で育ったんですから、
家庭内のルールは違って当たり前。
姑側からすればいい事、当たり前の事が、
嫁側から、いい事、当たり前の事とは限りませんので日々の生活でお互い気になるとこも出てきますし。価値観が違うんですよね！

だから！相手に合わせたりする事にも疲れますし、相手に気を遣われる事にも疲れたり…。

姑、舅に腹が立っても、文句も言えず我慢するから、またイライラしたりしますし…。

構われ過ぎても、うざくなりますし…。

うちの姑、舅に限ってとか、思わない方がいいですよ。自分が何もかも受け入れれるとしても、相手もそうだとは限りません。

[215. 匿名]

２０５さん。同居も色々な形態があるし、開始時期の問題もあるので、彼と結婚したくてある程度は譲れるのなら譲ってもいいのでは。でも譲れない部分があるならそこは引かない方がいいです。

私の場合、「夫親寄りに住むのは構わないが、互いに自立できる状態での完全同居は絶対なし。老後は状況に応じて考慮する」でした。それでも「最初から完全同居でなければ」と言い張る夫に、私は容赦なく破談を申し渡しました。結局は夫が折れましたが。

だって、私は何が何でも一生同居しないとか、自分の親寄りに住みたいと言っている訳ではない。いわば、１００あるうちで９０まで夫側に譲ってるのに、夫は１００譲るのでないとだめだと主張してるような物。そんな人と結婚したら、自分の意見が全部封じ込められてしまうのが目に見えてますからね。

[216. にゃんこ]

姑の立場から言わせてもらいます。私がまだ40代の時に主人が亡くなり、3人の子供も独立して今１人です。孫もいますが、今の所同居なんて考えた事ありませんよ。息子夫婦、娘夫婦どちらともです。何故そんなに同居したがるのか不思議です。お互いに少し距離があった方が見なくていいことも多いですし、私もその方が気楽です。所詮人間は１人です。年をとったら、その時考えます。お互い仲良い関係でいたければ、同居は無理です。

[217. 匿名]

皆さん同居反対なんですね。
うまくいってると書けばマイナス。
そんなだからうまくいかないんですよ。
嫁として可愛くないもの。

[218. 匿名]

私なら嫌だ。
お正月の挨拶に行く1日ですら憂鬱に感じる。

[219. 匿名]

うちは実父親が早くに亡くなったのもあり、私の実母と同居ですが、
とにかく鬱陶しく感じますね。

まったく、結婚して家買ってすぐに越して来やがって！！！
もう１４年になりますが、ストレスだらけの１４年。。。
自分の家なのに、自分の家じゃないみたいです。

口を開けば人の悪口、愚痴が多いんで疲れるんです。
それに横でずーーっと監視されてるようで寛げませんね。

生活時間も違うので
ＴＶも大きい音量できないし、洗い物の音にも気を遣う。
めんどくさいんで、ほぼ口きいてません。
母が仕事に行ってくれてる平日昼間は唯一羽が伸ばせます！


私はまるで、親と結婚したみたいです(-_-;)
ちなみに自分の友達も家に呼んでませんよ～。

旦那がおおらかなのが、唯一救われてます。普通嫁の親と同居なんて嫌ですよね。

１つの家に主導権握るのは一人でいいんですよ。
自分のペースで家事が出来る、一人の時間がある方が断然いいと思いますね！！！