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離婚寸前!回避された方

260コメント2017/05/09(火) 08:41

  • 1. 匿名 2017/05/03(水) 00:15:46 

    おられますか?
    どのような経緯で回避されましたか?

    私は夫の女性関係が原因でほぼ離婚確定です。
    でもこのまま離婚したら後悔しそうで踏み切れずどうしてよいのかわからず精神的にも病んできています。

    何でも良いのでアドバイス、後押し等いただけませんか。
    結婚2年目子どもはいません

    +335

    -13

  • 2. 匿名 2017/05/03(水) 00:17:17 

    いいや。「もっと早く離婚すればよかった」って後悔をすると思うね私は。女癖は治らないのよ

    +1003

    -10

  • 3. 匿名 2017/05/03(水) 00:17:38 

    女性関係は、切れない

    +559

    -6

  • 4. 匿名 2017/05/03(水) 00:18:03 

    お互い好きなら離婚はやめる。

    別れるのはいつでもできるから焦らない。

    +338

    -22

  • 5. 匿名 2017/05/03(水) 00:18:13 

    頑張って
    離婚寸前!回避された方

    +21

    -81

  • 6. 匿名 2017/05/03(水) 00:18:23 

    旦那の浮気。
    だから私も浮気。
    なぜか、御互い様ってことになって、今に至ります。結婚17年目。浮気は結婚3年目。

    +441

    -48

  • 7. 匿名 2017/05/03(水) 00:18:33 

    何年も経ってから離婚した方が後悔するような。
    早い方が建て直しもきくし。

    +459

    -7

  • 8. 匿名 2017/05/03(水) 00:19:27 

    あなたに決定権があります。
    後悔しそうだと思っているうちは、しなくていいと思います。
    周りに流されず、自分が別れたいときに別れたらいいのです。少しでも心残りがあるまま離婚したら、後から早まったかも、と思って後悔しますよ。
    心を落ち着かせて、しっかり考えて、納得したから離婚してください。

    +538

    -6

  • 9. 匿名 2017/05/03(水) 00:21:14 

    私の浮気。
    もう二度としないから、って謝ったら許してくれました。旦那の給料は良いからこれからも手放したくない。

    +35

    -140

  • 10. 匿名 2017/05/03(水) 00:21:15 

    女関係はいつまでも直らないよ
    子供居ないなら別れるべき

    +385

    -3

  • 11. 匿名 2017/05/03(水) 00:21:45 

    離婚寸前!回避された方

    +20

    -5

  • 12. 匿名 2017/05/03(水) 00:22:44 

    結婚は辛抱するかしないかだけの問題だって聞いたことはあります

    +170

    -17

  • 13. 匿名 2017/05/03(水) 00:24:28 

    妊娠したとき…

    +29

    -5

  • 14. 匿名 2017/05/03(水) 00:24:30 

    自分が納得していないなら別れるべきではないのでは?

    +121

    -3

  • 15. 匿名 2017/05/03(水) 00:24:40 

    ちょっとトピズレだけど小2のとき親が離婚寸前で父親に「どうせお母さんの方行くんだろ」って言われたのを未だに覚えてる。

    +335

    -7

  • 16. 匿名 2017/05/03(水) 00:24:47 

    フラッシュバックに何年も悩まされるより、さっさと新しい恋を探した方が良い。
    傷は一生消えないから、自分を傷つけた相手と暮らすより、傷を忘れさせてくれる人と付き合った方が絶対に良い。言い切れる。

    +362

    -10

  • 17. 匿名 2017/05/03(水) 00:25:00 

    私は子供がいるので離婚するのをやめましたが、子供が成人したら離婚するつもりです。

    +319

    -10

  • 18. 匿名 2017/05/03(水) 00:25:16 

    不倫され別居中です。
    うちは子どもが1人。私も今離婚したら後悔すると思い、まだ夫に気持ちがあるので離婚に踏み切れずにいます。
    辛いお気持ちわかります。まだ離婚話が出て間もないんですか?
    ご主人に急かされても、焦って答えを出す必要はないと思います。今は相談できる人に話を聞いてもらって気持ちが安定してから決めたらどうですか?

    +237

    -8

  • 19. 匿名 2017/05/03(水) 00:26:17 

    回避されて結局離婚しましたよ。
    付き合ってる場合でも同じでしょ。一旦わかれを回避しても、結局別れる。

    +173

    -14

  • 20. 匿名 2017/05/03(水) 00:27:03 

    >>1
    回避も何もあなたがうんと言わなければ離婚は出来ないよ。
    裁判になっても拒み続ければ、向こうの不貞だし、揉めに揉めれば3年くらいかかると思う。

    でも、回避でいいの?
    回避するのは簡単だけど、それで夫婦関係は修復できるの?

    +148

    -6

  • 21. 匿名 2017/05/03(水) 00:27:14 

    離婚も転職も後から後悔するもの。
    離れてみて、あーやっぱり前の方が良かった…と思うのはよくあるある。

    +205

    -17

  • 22. 匿名 2017/05/03(水) 00:28:53 

    人にアドバイスを求めても結果決めるのは自分。

    +143

    -4

  • 23. 匿名 2017/05/03(水) 00:32:05 

    掲示板だと離婚をやたら勧めたがる人がいるけど、回避して乗り越えた人もたくさんいるんじゃない?
    おしどり夫婦と言われてる芸能人熟年夫婦も、過去にはいろいろあったりしますよね。

    私は離婚の危機を乗り越えたその先の風景を見てみたい。
    ピリオドの向こうってやつ。

    +281

    -13

  • 24. 匿名 2017/05/03(水) 00:32:13 

    嫁姑問題、同居解消で精神保たれて回避!

    +42

    -4

  • 25. 匿名 2017/05/03(水) 00:32:47 

    主です。
    採用されて嬉しいです。

    皆様ありがとうございます。

    女性問題が発覚してから私から別れを切り出し夫も最初は拒否しましたがどうしても私が許すことができず最終的には夫も了承しました。

    それなのに今さらになって本当にこれで良いのかと迷いだしてしまいました。弱い自分が本当に嫌になります。

    子どももいないし早い方がいい!と思う気持ちと再構築してやり直した方がいいんじゃないかという気持ちがぐるぐる回ってとても不安定です。
    そんなことを考えても夫の方ももう再構築は無理っだろうと思っているかもしれませんが・・

    引き続きアドバイス、経験談等いただけたら幸いです。

    +231

    -6

  • 26. 匿名 2017/05/03(水) 00:33:46 

    別れがチラつく出来事は、どんな対価を与えられても拭えない。
    時間がたてば薄れて笑い話に出来ることもあるかもしれないが、一生抱える不信感。

    +188

    -2

  • 27. 匿名 2017/05/03(水) 00:34:29 

    もう主の答え出てるじゃん。離婚しないって方に背中押して貰いたいだけでしょ?

    +331

    -8

  • 28. 匿名 2017/05/03(水) 00:35:56 

    結婚後すぐ旦那の浮気でレス。レスなんだから私も浮気してよいよねとなり仮面夫婦18年目。

    いろいろ心理学とか勉強したんだけど、旦那の浮気は嫁が望んでさせている説があって、夫婦のカウンセリングなんかもあるよ。

    なんだかんだいって私は離婚寸前の状態が心地よいのかもと思ったりする。自由だし。

    +175

    -19

  • 29. 匿名 2017/05/03(水) 00:36:47 

    真面目同士だと再構築は無理とまっすぐに思い込んでしまうけど、まぁいいかーと思える人は続くみたいですしね。A型同士は離婚が多いと聞いたことがある。

    +69

    -17

  • 30. 匿名 2017/05/03(水) 00:37:11 

    うちは主人の浮気
    でも子供がいたので我慢しました
    今は仲良くしてます。でも今の状態になるまでに三年位かかったかな

    ギャーギャーうるさく根掘り葉掘り聞いたりしない、普通に冷静を保つ、美味しいご飯を作る。

    +151

    -32

  • 31. 匿名 2017/05/03(水) 00:37:30 

    >>6
    ある意味理想的。うちはセックスレスだけど、他は条件良いから別れられない。

    +58

    -4

  • 32. 匿名 2017/05/03(水) 00:37:49 

    1年くらい様子見るとか
    再構築も時間かかりそうだけど、頑張ってみてダメな時は離婚でいいんじゃない?
    迷ってるなら無理に離婚しなくても…

    +104

    -4

  • 33. 匿名 2017/05/03(水) 00:38:18 

    また浮気したら速攻別れると約束し準備する
    でも常にそんな疑う生活も嫌だよね

    +120

    -3

  • 34. 匿名 2017/05/03(水) 00:40:43 

    主の旦那さんはお相手とどんな付き合いだったんだろう?
    嫁が身を引く程の本気度なんだろうか?

    私は自分が完璧じゃないのを知っているので、人の失敗にも二度目のチャンスを与える派です。

    +133

    -11

  • 35. 匿名 2017/05/03(水) 00:41:12 

    うちもレスだからいっそのこと旦那が浮気してくれたらいいのにと思ってしまう

    +14

    -11

  • 36. 匿名 2017/05/03(水) 00:41:33 

    >>9
    甘いな…虫が良すぎる
    いつか同じ事されるよ

    +51

    -2

  • 37. 匿名 2017/05/03(水) 00:42:39 

    >>27
    この手のアドバイスする人実際結構いるけどウザいよね笑
    悟ってます感とか、、でも内容がないよ〜パターン。

    +19

    -25

  • 38. 匿名 2017/05/03(水) 00:44:35 

    泣いて謝られましたが、離婚しました。
    即離婚したかったのですが、結婚式をしたことや地元を離れて再就職したこと、両親のことを思って一旦我慢しましたが、無理でした。
    今では、何故あのときすぐに判断しなかったのかと悔やんでいます。
    結局、愛があれば……ではなく、対外的なこととプライドから即決出来なかったんだと思います。
    離婚して分かったのは、周りはそんなに人のことを気にしないんだなという事と、不安や不満を抱えてまで何年も我慢してまでその人と暮らしても仕方ないな、ということでした。
    家庭は我慢する所ではなく、自然にお互いが癒されるべき場所でなければ意味はないと思います。

    +320

    -4

  • 39. 匿名 2017/05/03(水) 00:44:58 

    離婚はいつでも出来るから、とりあえず今は決めなくてもよいんじゃないかな。

    うちも昔浮気されたけど、子無し結婚10年で思うことは火遊び程度の浮気で離婚するなんて勿体無い。

    たくさん話し合って夫婦関係も改善したし、あの時勢いで離婚しなくて良かったって思ってるよ。

    +186

    -18

  • 40. 匿名 2017/05/03(水) 00:45:06 

    >>8
    >>18
    ありがとうございます。
    たしかに今まであまり相談できずにいたのでもう一度自分の家族や職場の仲良くしていただいている人生の先輩方に相談し心を落ちつかせてから落ちついて考えてみようと思います。
    優しいお言葉をもらえてとてもありがたいです。

    +24

    -4

  • 41. 匿名 2017/05/03(水) 00:50:15 

    うちも旦那の浮気や諸々だけど、最近やっと落ち着いてきて相手がどんな考えだろが私はやっぱりもう一生一緒に生活できないな。てはっきりしてきた。でも、まだざわざわする気持ちもあるから今はこのままゆっくり消化して最後に離婚しか残らなくなったら離婚しようって決めてる。そして、そんな事知らない旦那は女と旅行中。

    +229

    -5

  • 42. 匿名 2017/05/03(水) 00:52:11 

    主の気が済むまで
    殴ってやればいい。

    +14

    -8

  • 43. 匿名 2017/05/03(水) 00:52:59 

    >>37
    プラスつけたいのにつかない…
    うざいよね、はいはいもうわかったからって切り上げたい感満載で悩んでる人煽ってどうすんのと思う

    +16

    -11

  • 44. 匿名 2017/05/03(水) 00:58:04 

    私の場合は結婚はしていなかったから重みが全然違うけど、付き合っていた人に浮気されて、一度は許したことがある。
    でも結局、また浮気するんじゃないかと心配になってばかりだった。
    「残業で遅くなった」と言われても、本当は女といたんじゃないかとか…
    そういうのに疲れて、半年も持たず別れました。
    浮気が発覚した時点で別れていればよかったと後悔しましたよ。
    許したつもりでいても、やっぱり浮気されたことは忘れられなかったです。

    知り合いの既婚男性も奥さんに浮気されて、それでも離婚せずにいたけど、どうしても浮気されたことが忘れられずに、結局離婚しました。

    主さんの旦那さんが反省していて、主さんもこれから旦那さんを信じられるなら、もう少し考えてみてもいいと思います。
    でも、今後旦那さんを信じることができないのなら、このまま夫婦でいても主さんがつらいだけだと思います。

    +120

    -5

  • 45. 匿名 2017/05/03(水) 01:00:19 

    旦那がパチンコ依存症です。
    今まで何度かウソをついてパチンコに行かれ、総額は100万を超えています。ひどい時は私の知らない間に勝手に財布からキャッシュカードを抜き使われたこともありました。今はほとんどのカードを解約し、今あるカードの暗証番号は教えていません。毎回「もうしない」と言いますが毎回裏切られ、信じることができません。家事や子育ての手伝いはよくしてくれ助かっています。
    子どもは1人ですが、まだ小さく離婚を悩んでいます。みなさんならどーされますか?

    離婚・・・➕
    離婚しない・・・➖

    +517

    -16

  • 46. 匿名 2017/05/03(水) 01:00:56 

    >>43
    離婚したい側なら新しいスタートとして背中押したいけど
    病んだまま働くブラック企業と同じで離婚しないなら背中を押すという表現で良いかどうか…
    離婚は労力使うからまず共感して欲しいしそういう一言が欲しいんだよなこういう時

    知り合いは相手が愛人(しゃもじみたいな顔)と結婚したから強制離婚だったな

    +18

    -4

  • 47. 匿名 2017/05/03(水) 01:01:08 

    二年で浮気って相当だよね

    子供いないなら次に進んだ方が幸せだよ

    +234

    -4

  • 48. 匿名 2017/05/03(水) 01:05:21 

    >>1
    病んでるの!?
    家庭内別居して住処見つけよう
    こういう時他人に戻ったら本音をぶつけれる
    都合の悪い事は棚上げと言うのはよくあるから

    +12

    -2

  • 49. 匿名 2017/05/03(水) 01:12:54 

    裏切りがあっての再構築なんて
    結局裏切られた方は、何かがあった時にその事を思い出す、絶対に忘れることはできないのです。
    不倫があって すぐに別れませんでした、再構築しました、今はフツーです。と言ってる人いますが
    果たして本当の気持ちはフツーなんですか?
    絶対に違うと思います。
    また、自分は良くても相手が自分を受け入れてくれない場合は絶対に再構築できませんよね

    +155

    -2

  • 50. 匿名 2017/05/03(水) 01:18:18 

    離婚回避して結婚生活続けてる人で、幸せな人は見た事ない。
    病気になったり精神病んだり、、、辛いのは子供にも影響してしまってるって事。

    +109

    -5

  • 51. 匿名 2017/05/03(水) 01:20:10 

    主です。
    皆様コメントありがとうございます。

    夫の相手は元カノです。
    夫は反省していてやり直したいと言われましたが、以前にも浮気まではいきませんが女性と二人で内緒で食事に行ったりしていたこともありその上で今回のことが発覚しもう信頼できない、またきっと繰り返すだろうと思い別れを決めました。
    それなのにここにきて気持ちが揺らぐなんて情けないです。

    他の方もおっしゃっていますが、両親や他の家族、お祝いしてくれた方々に申し訳ないという気持ちが強いのかもしれません。
    今さらになって楽しかった思い出がよみがえってきたりもして・・
    自分を裏切った相手なのにバカですよね。

    +177

    -1

  • 52. 匿名 2017/05/03(水) 01:20:13 

    子供がいないのならば離婚した後やっぱりって思ったら復縁再婚も出来ますよ。
    離婚後、主さんが復縁したいと思った時にもしもご主人に新しい相手がいたなら、自分の女性問題で主さんの精神も戸籍も傷付けたくせに、すぐ他の女性を恋愛対象として見るような浮気者だったと思えば離婚しておいて良かったと思えるんじゃないでしょうか?
    最悪なのは相手が変わってくれると賭けに出て子供を作り、やっぱり浮気癖が治らず離婚するパターンだと思います。
    一時の気の迷いで浮気をする男性もいるでしょうが、大体の浮気男は妻が傷付こうが子供ができようが変わりません。

    +161

    -1

  • 53. 匿名 2017/05/03(水) 01:27:10 

    子供も居ないみたいだし、別れた方がいいと思うけど、こればかりは難しいよね。
    私は二人目妊娠中に浮気発覚。
    周りの人達(両親や義両親)に離婚はしてほしくないと言われうやむやに。
    今は別居しています。
    世間体の為に婚姻関係続けているような物です。
    離婚への踏み切り方が分からなくなってしまいました。
    全ての決定権は主さんにありますよ。
    悩んで悩んで吹っ切れてから別れを選んでも遅くはないと思います。

    +79

    -1

  • 54. 匿名 2017/05/03(水) 01:28:08 

    後悔しない為に素直な気持ちを旦那さんに話した方がいいと思いますが、たとえ旦那さんを好きでも、不倫されたことは一生忘れらないし、一緒に居てもフとした瞬間に思い出して辛い思いをするのは主さんですよ。

    +56

    -1

  • 55. 匿名 2017/05/03(水) 01:32:55 

    暴力モラハラ気分屋の旦那がいます。
    一応暴力は義父に言ってからは収まったもののモラハラがあります。
    きょうは特に喧嘩がまして、私が溜め込んでたので今までの仕返しとして頭を狙いました。そしたら倍にして返されました。
    別れるべき?子どもはまだ幼いですが理解できる年齢。

    +138

    -5

  • 56. 匿名 2017/05/03(水) 01:35:06 

    これから先、その不倫男と子作りとかできるの?私だったら気持ち悪くて無理!キスも無理だわ。だったら子供いないうちに別れて新たな人生選んだ方が100倍マシ。子供いないのってある意味ラッキーだと思うよ。

    +164

    -1

  • 57. 匿名 2017/05/03(水) 01:39:05 

    浮気癖が治った人、見た事ないです。
    子供が出来ようが奥さんが闘病中だろうが繰り返す。
    そして浮気相手と一緒になってもまた繰り返しますよね、エンドレスです。
    それに付き合える女性は、ある意味すごいです。

    +163

    -1

  • 58. 匿名 2017/05/03(水) 01:41:27 

    姑と小姑が原因で毎日喧嘩していて、
    離婚について話し合い、離婚届にサインもし、
    次の休みに提出しようとしていたところで妊娠発覚。
    悩みに悩んで離婚は回避しました。

    +16

    -9

  • 59. 匿名 2017/05/03(水) 01:45:32 

    主です。連投すみません。
    遅い時間なのにコメントをくださった皆様ありがとうございます。

    トピをたてるときは自分が決めたことだろ!自分を裏切った相手なのに迷うなんて!とお叱りの意見が多いかなと思っていましたが皆様の優しいお言葉や励まし、経験談等私に寄り添った意見をいただけて本当にありがたいです。
    毎日ずっとおさまらなかった動機が少し落ちつきました。

    今はまだどっちを選んでも後悔するかもしれない気持ちがぐるぐるしていますがもう一度落ちついて考え、家族にも相談し決めたいと思います。時間がかかるかもしれませんが少しでも後悔しないように!

    +134

    -6

  • 60. 匿名 2017/05/03(水) 01:59:11 

    子供いないなら別れたほうがいいよ。
    やり直しできる。

    +82

    -1

  • 61. 匿名 2017/05/03(水) 02:13:55 

    私は子なしで、七年目にやられました。 二年別居しましたが今は一緒に仲良く暮らしてます。女癖は持病。。私も裏では遊んでます。

    +101

    -9

  • 62. 匿名 2017/05/03(水) 02:18:13 

    主さんお辛いですよね。わかります。
    私の周りにも同じような子が何人か居ました。
    酷いことを言いますが、浮気性の男は直りません。その時に反省したように見せても、今度はもっとバレないように!と考えます。
    お子様がいらっしゃらないのなら今は辛いだろうけど離れるべきです。
    何人も見てきました。実際、やり直した夫婦も奥さんが知らないだけで浮気してるのがほとんど。

    +63

    -0

  • 63. 匿名 2017/05/03(水) 02:18:26 

    暮らしているうちに不満積み重なりや
    私には最低限の小遣いなのに自分は風俗

    お互い主張を譲らず険悪に
    私が絶対離婚すると詰め寄り納得させ(夫、死相でる)夫の仕事の関係でいつにするか私がいくらもらうかなど話し合うのにご飯を重ね(別居中)
    そのままずるずると会食を重ね
    そのうちお互い思いやるようになり夫は猛省
    私を大事にすると誓い
    もう離婚は考えるだけでも疲れるしないね…って感じで仲良しに(夫、死相なくなる)

    ただ私は向こうの親に嫌われ離婚騒動から会っていない
    でもマンション買ってもらった
    介護、向こうの親戚付き合いも免除中

    +11

    -6

  • 64. 匿名 2017/05/03(水) 02:18:58 

    >>61
    聞きたいのですが二年間別居していて戻る時はどうやって戻ったのですか?
    私も別居しているので・・
    普通に戻れるものでしょうか?

    +49

    -1

  • 65. 匿名 2017/05/03(水) 02:29:17 

    主さんと似てるかも。
    うちも子なしの結婚2年目で浮気。同じく相手は元カノでした。しかも結婚したこと言ってなかった。別れた時に住んでた独身寮にいまも住んでるよーとLINE送ってやがった。元カノにもいろいろ期待させてほんとヒドい男でした。

    でも発覚してから離婚するまで2年間も悩みました(^^;
    でもいまはそれでよかったと思ってます。数ヶ月で即刻離婚してたら、もっと我慢すればよかったかな・・・と今頃後悔してたかも。笑

    そんなに時間がかかったのは、主さんと同じく、いろんな思い出があったから!友達だった時代を含めると8年の付き合いだったので。

    楽しかった思い出を糧に再構築するのもまた良し!
    私は楽しかった思い出が逆に足かせになってると感じて離婚決意しました。たった8年間の思い出だけで、これから先何十年もやっていけないと。

    もっと早く離婚しておけばよかった・・・と後悔するのと、離婚しなければよかった・・・と後悔するのはどちらが嫌ですか?
    私は後者だったので、時間をかけて考えました。

    +119

    -1

  • 66. 匿名 2017/05/03(水) 02:40:08 

    >>64
    定期的に連絡はしていました、辛くてどうしようもないときもありましたが、耐えました

    別居したさきの、更新のタイミングで、旦那を元の家に戻した感じです

    +16

    -0

  • 67. 匿名 2017/05/03(水) 02:44:58 

    会社の喫煙所の裏で人待ってたときに、男性社員同士の会話を聞いてしまった。。
    もう付き合い長かったから結婚したけど嫁じゃたたない、離婚は面倒じゃん?だからセフレが欲しい!既婚だと独身の女の子は全然相手にしてくれないから、既婚の女紹介してくれない?だとさ・・・

    そんな男性も、奥さんの前では一途で優しい素敵な旦那さんなのかな?不倫する人って、本気で二重人格っていう不治の病なんだと思う。声優のアイコみたいな。

    +138

    -5

  • 68. 匿名 2017/05/03(水) 02:48:40 

    両親や家族やお祝いしてくれた方々に申し訳ない??じゃあ離婚しなければいい。結局は自分の気持ちなんですよ。他人のせいにして自分で決める事ですよ!!

    +4

    -9

  • 69. 匿名 2017/05/03(水) 02:51:55 

    浮気相手が元カノって!∑(゚Д゚)
    それは遊びの浮気とは違うよね。
    私だったら別れる。
    元カノと繋がり切れなそうだもん。

    +104

    -2

  • 70. 匿名 2017/05/03(水) 03:19:53 

    >>65
    主です。
    コメントありがとうございます。
    本当に似てますね(^-^;
    うちの夫も元カノとLINEでまぁ激しいやりとりをしていました。結婚したことは言っていたみたいですが、奥さんに怪しまれなかった?という相手からのLINEに「そんなヘマしないわ笑」と返信していてバカにされたような気分でした。

    もしかしたら私も思い出が足かせになっているのかもしれませんね(^-^;

    早く決めないとと焦っていましたが離婚したことを後悔しないよう時間をかけて決めたいと思います。

    +132

    -3

  • 71. 匿名 2017/05/03(水) 03:27:08 

    主さん見てますよ。
    私も浮気された時眠れなかったから、よくわかるよ。

    +91

    -2

  • 72. 匿名 2017/05/03(水) 03:51:28 

    私も主人に職場の既婚女性と不倫され、再構築するか考え中です。
    不倫した・された夫婦のどちらの気持ちも知りたくて、ネット検索しまくりました。

    出た答え。今のところ、考え中。です。
    数年後に離婚になったら、もっと早く離婚しておけば…の気持ちになるかもしれませんが、答えを出すのにそれだけの時間がかかった・必要だった。という事ですよね。
    どんな事があっても一生添い遂げる!の気持ちで結婚したので、離婚を決めるのも簡単ではありません。

    でも主人にはフラッシュバックの事も伝えて、苦しくなったら話しを聞いてもらっています。
    先日は、相手の女性のいる職場に毎朝送り出す私の辛さがあなたには分かってる?と言いました。

    離婚しなければ良かった…と思いたくないので、私は時間をかけて考えます。
    「後悔」ではなく「必要な時間」です。

    +108

    -0

  • 73. 匿名 2017/05/03(水) 03:55:10 

    >>71私も同じく眠れません…。

    相手の女に
    「あなたのご主人とsexしたいので、ご主人を私に紹介してください」とメールしたい!

    効果あるかな…。

    +17

    -17

  • 74. 匿名 2017/05/03(水) 03:55:52 

    皆と同じ意見ですが、浮気癖は治らないと思う。
    結婚前から同じ女と浮気して、結婚してからも続けてる男を知ってるけど、主さんのご主人と同じように絶対バレない~なんて言ってる。
    本当に主さんを愛していれば主さんを悲しませるようなことはしないよ。

    もっと自分を大切にしてほしい。
    きっともっと素敵な出会いがあると思いますよ!

    +62

    -0

  • 75. 匿名 2017/05/03(水) 04:02:47 

    >>73
    同じレベルになっちゃうよ。
    勢いで自分を下げるようなことはやめておこう。
    他の方法があるよ。

    +33

    -0

  • 76. 匿名 2017/05/03(水) 04:09:33 

    >>75ダメですかね…。
    既婚と分かってて誘ってきた相手が許せなくて!
    他の方法が思いつきません…。

    +17

    -7

  • 77. 匿名 2017/05/03(水) 04:17:07 

    うちの親は何度も離婚を回避してなんとか仮面夫婦を続けていたけど、結局は結婚25年で離婚しましたよ。末娘の私が二十歳になると同時に父が母を捨てました。

    我が家の離婚の直接的な原因は完全に母の甘えです。
    うちの父も不倫していましたが、不倫に至った原因が母の度重なる甘えでした。
    母は不倫されても父を汚いもの扱いをするばかりで自分は何も改善する気がなかったため、結局は繰り返されてしまい、かといって自立も出来ないから不倫を黙認するしかない感じでした。
    父はずっと母を憎んでいて不倫で自分の精神バランスを保ちながら私達子供のために仮面夫婦でいた感じでした。

    子供の立場で色々経験して思うのは、不倫からの再構築というのは妻が許す許さないだけの話ではないと思います。再構築するなら不倫した原因を究明し、改善しないと繰り返されます。
    ちなみに原因がない不倫なんてそうそうないと思います。男も女も何かしらが満たされていないから不倫に走るんです。不倫は身体だけの関係だと思い込んでいると痛い目見ますよ。

    +96

    -32

  • 78. 匿名 2017/05/03(水) 04:19:24 

    >>76
    私も当時勢いで相手の女に突撃しようとしてたけど、あの時友達が必死に止めてくれて良かったと思ってるよ。
    とりあえず今は冷静に、証拠があるならそれらをしっかり残しておいてください。
    相手は既婚者のようだから、相手の旦那さんに訴えられる事もあるんだから冷静にね。

    +45

    -0

  • 79. 匿名 2017/05/03(水) 04:20:44 

    奥さんが大切なら浮気しない
    2度目はバレないようにやる
    浮気癖は治らない
    別の出会いがある
    疑う生活
    慰謝料請求
    ATM
    義実家放棄

    色々な意見があるけど決めるのは自分
    でも私に響いたのは
    1つでも迷う理由があるなら離婚はしない方が良い
    離婚は後でもできるから
    って言葉

    +53

    -2

  • 80. 匿名 2017/05/03(水) 04:20:59 

    子供いないなら別れる
    前の方も書いてるけど直らない
    ただ隠すのが上手くなる

    +57

    -0

  • 81. 匿名 2017/05/03(水) 04:23:52 

    >>73
    なんの効果を期待してるの?
    そんなメール送りたい!なんて、ハッキリ言って幼稚すぎ。心が不安定になってしまってるんだろうけど、どうか自分を下げないで。プライドを持って!
    旦那より相手の女を恨むタイプ?相手の女にそんなメール送らないといけないほど、旦那は不倫やめてくれないの?まずは自分の旦那ととことん話し合おう。夫婦なんだから。

    +39

    -2

  • 82. 匿名 2017/05/03(水) 04:31:01 

    >>78ありがとうございます。
    こちらが訴えられた場合、男の旦那の方が不利なのも分かっています…。
    それでも、これだけ苦しんでいる私をよそに、のうのうと日常生活を送っている相手が許せません!

    浮気って、やられたもん負けですよね。
    旦那にグチグチ言えば再構築も難しくなるし。

    +22

    -1

  • 83. 匿名 2017/05/03(水) 04:50:54 

    >>82
    行き場のない怒りよくわかりますよ。

    私は同居の義親にも報告したので、我が家での旦那の立場も弱くなったし何かあれば義親も私の味方になってくれます。

    再構築を選んで思いますが、長い目で見ればやっぱり浮気した方の負けなんですよ。
    大丈夫!時間が掛かるけど、その怒りも腑に落ちる日が必ず来ます。

    +22

    -0

  • 84. 匿名 2017/05/03(水) 04:51:13 

    >>81応援してくれているのだと思うけど…
    なんだか傷つくな…。

    >何の効果?
    再犯防止のためです。
    された側の気持ちを知ってもらいたいからです。

    >幼稚、下げない、プライド
    私達夫婦を守りたい、私なりのプライドです。
    やられたらやられっぱなしだと、再犯の可能性があるので。

    >相手の女を恨むタイプ?
    旦那にも自分にも落ち度があったと理解しています。
    あくまでも再犯防止が目的です。

    旦那とは話し合いました。
    でも旦那とどれだけ話しても、相手への私の気持ちは消火されるものではないです。
    浮気って、された側からするとそういう事です。

    +6

    -27

  • 85. 匿名 2017/05/03(水) 04:57:41 

    離婚じゃないけど、付き合ってた(と思ってた人)が結婚した。なにも知らなかったから、結婚の直前まで関係してたんだけど、未だ許せない。
    こちらがブチギレなければ関係を続けてたのかな? 奥さんに知られなければオッケーなの?
    そういう人はなんで結婚するんだろう……。
    そんな気持ちで結婚するから、ツライ思いする人が出るのだろうに。
    それでもって離婚は面倒だからしない、とか誠意の欠片もない男はホントひどいと思う。巻き込まれるのはイヤだから、奥さんには言わないけど……。スタートからやましい事があったりすると、いつか破綻するのかな……。

    +51

    -0

  • 86. 匿名 2017/05/03(水) 04:58:00 

    >>83ありがとうございます。
    やっぱり腑に落ちるまでは時間がかかりますよね…。
    私は無理なら離婚するかもしれません…。

    主さんへ、
    主さんが立てたトピなのにごめんなさい。
    引っ込みますね。
    ありがとうございました。

    +13

    -5

  • 87. 匿名 2017/05/03(水) 05:09:53 

    >>81
    キツイなーw
    浮気されて傷ついてる奥さんだよ?
    もう少し思いやって発言しようよ。

    +14

    -11

  • 88. 匿名 2017/05/03(水) 05:30:34 

    >>86>>87は同一人物でしょw

    +6

    -5

  • 89. 匿名 2017/05/03(水) 06:01:27 

    >>86>>87は同一人物でしょw

    +7

    -2

  • 90. 匿名 2017/05/03(水) 06:08:47 

    子供がいても離婚した親戚います。
    一度亀裂が入ると無理だったようです。
    好きではなくなったそうです。
    モラハラは治りません。
    早く離婚した方が幸せになります
    仕事を見つけて働いてます。
    好きじゃない男をATMにして、嫌な気持ちですごすより。新しい旦那様と結婚できそう

    +54

    -2

  • 91. 匿名 2017/05/03(水) 06:24:09 

    結婚って就職と似てるよなぁ

    +19

    -3

  • 92. 匿名 2017/05/03(水) 06:26:36 

    >>25
    離婚したくないんですね…。
    この先、妊娠中などに浮気をされるかもしれないですよ。
    不信感でいっぱいな日々になるかもしれないですよ。

    +32

    -1

  • 93. 匿名 2017/05/03(水) 06:27:15 

    >>91
    確かに。離婚ももう少し気軽に出来たら良いのにね。
    愛はなくても、しがらみとプライドが面倒すぎる。

    +24

    -0

  • 94. 匿名 2017/05/03(水) 06:29:40 

    その昔、結婚は「永久就職」と呼ばれてたしね笑
    どこが永久やねんっていう。。

    +46

    -2

  • 95. 匿名 2017/05/03(水) 06:32:17 

    性格によりますよね。
    私は一緒に住めないと判断しました。
    私に依存してきて無理でした。一人の時間が全くありませんでした。
    別居する時間がもったいないと思ったので別れました。無理して住む必要はないです。
    働けばいいことです。今は好きな人がいます。

    +32

    -0

  • 96. 匿名 2017/05/03(水) 06:39:29 

    子供がいないならラッキーと思って前に進みましょう
    あなたの人生を歩いていこう

    私は不倫した旦那が許せない
    子供いるのになんてことしてくれたの?って一年程経っても憎しみが増すだけ
    しかも二股、三股だよ

    時期が来たら離婚はすると思うよ

    +70

    -0

  • 97. 匿名 2017/05/03(水) 06:40:59 

    浮気する人は病気だから治りませんよ。
    また新しい人と浮気します
    あなたに嘘ついて出掛けて浮気して気持ち悪くなりませんか?平然と接してくる。

    私は相手の話を何もかも信じられなくなりましたよ。こっちは悪くないのに…

    +45

    -1

  • 98. 匿名 2017/05/03(水) 06:42:21 

    >>82
    もう見てないかもだけど1つだけ
    男の旦那の方が不利になるなんてことはないです。

    +8

    -0

  • 99. 匿名 2017/05/03(水) 06:43:16 

    主さんと同じで、私も結婚2年目、子供も居ない時に旦那が不倫して離婚寸前になりました。
    主さんは結婚後、自分が変わった部分はありますか?
    私の場合は何を勘違いしたのか私は女王様な気分になっていて、旦那に暴言吐く、家事をまともにしない、旦那が少しでも意見したら何倍にも返して文句を言い続けるなどをしていて、我慢して我慢して旦那は限界になって他の女性にいきました。
    それから反省して、再構築を目指し家事もちゃんとして旦那にも優しくするように心掛けていたら、1度な「お願いだから離婚して下さい」と言っていた旦那も女性と別れて戻ってきてくれました。
    今では子供も出来て仲良くしています。
    旦那は器用では無いので浮気をするとすぐに態度に出るタイプなので分かりやすいのですが、あれ以降浮気を疑うような気配はありません。
    「嫁の所為にして浮気するような男は今後も何かあるとすぐ女に走る」
    と友人から言われることもあります。
    私自身、旦那の事を100%は信用していません。
    けれど、あの離婚危機以来、私は旦那に思い遣りを持って接するようになり、夫も不満があれば我慢せず言ってくれるようになりました。
    主さんのところがどうなのかは分かりませんが、お互いの性格や接し方に改善すべき点などがあるなら見直してみて下さい。
    もし主さんに落ち度が無いのであれば、離婚を選んだ方が良いかもしれません。

    +73

    -3

  • 100. 匿名 2017/05/03(水) 06:43:25 

    >>84
    まだ見てるかな?
    あなたが傷つけられたこと、再犯防止を否定するわけではないです。

    ただ、
    相手の女に「あなたのご主人とsexしたいので、ご主人を私に紹介してください」とメールしたい! 効果あるかな…。
    ↑こんな内容のメールをすることが、本当にあなたのプライドなの?夫婦を守ることに効果的なのかな?

    再犯防止のために落ち着いて、別の方法を検討した方がいいと思います。
    なんなら相手夫婦と自分夫婦の4人、不安なら弁護士や御両親に立ち会ってもらって話し合い、もう二度と会わないと念書をとる。

    相手の旦那からしたらあなたの旦那は妻を寝とった男だから訴えられる可能性もあるけど、そしたらあなたも旦那を寝とられた側なんだから堂々と相手の女を訴えればいい。
    というか既婚同士の不倫はお互いの配偶者に訴える権利があるから、結局痛み分けってことでお互い訴えない場合が多いです。
    でもこのままあなただけ痛みを負うのもおかしいし、再犯防止の意味で相手の旦那に話してみては?それは旦那に止められてるんですか?

    +8

    -1

  • 101. 匿名 2017/05/03(水) 06:59:11 

    私が一番なら許すかな
    別れても女のバツイチじゃね

    +3

    -23

  • 102. 匿名 2017/05/03(水) 07:08:53 

    不倫する男の一番は嫁でも不倫相手でもない。自分の性欲だよ

    +86

    -2

  • 103. 匿名 2017/05/03(水) 07:16:30 

    >>101
    私が一番てどうやって確認するんだろ?
    家庭に戻りたい男は思ってなくても一番だよなんていくらでも嘘吐けるし。
    家庭に戻りたい=妻が一番では絶対にないよね

    +45

    -0

  • 104. 匿名 2017/05/03(水) 07:29:04 

    自分が一番かは相手の行動で直ぐに分かるよ

    +4

    -13

  • 105. 匿名 2017/05/03(水) 07:34:56 

    >>1

    まだ2年目で子供が居ないなら、旦那に好きな人と子供持たせてあげるために身を引けば?
    子供居ないのに離婚を躊躇するって食い扶持失う事が嫌としか聞こえない。

    +4

    -16

  • 106. 匿名 2017/05/03(水) 07:35:16 

    離婚すればいい。スピード離婚した。

    +18

    -1

  • 107. 匿名 2017/05/03(水) 07:43:22 

    >>106
    ウチもスピード離婚した。
    遠距離で結婚=同居=近場にセフレが居たのが発覚=しかも清算してなかった=無理
    看護師で手に職があったから、即地元に帰って再就職したよ。
    不信感とか苛立ちを感じた相手と再構築する労力があるんなら、自分の事に労力使いたいと思ったからね。
    人それぞれだけど、私はスピード離婚した判断は間違ってなかったと思ってる。

    +68

    -2

  • 108. 匿名 2017/05/03(水) 07:46:47 

    ギリギリまで耐えた方だと思う。わたしも離婚したら後悔すると思ってたから。でもだんだんエスカレートして、浮気だけじゃなくモラハラも酷くなって夫自身は自覚症状なくて全部わたしが悪いからだと責めるようになった。なんなら浮気したのもわたしみたいな脳内変換になったようで家に入れなかったり、子供を拉致ったりされた。子供が泣きながらわたしを嫌いだと言わされたムービーを送りつけられたときにプチっと何か切れました。義母に何故かわたしが謝れと責められ、もう精神科に通っての生活だったので子供だけつれてあと全部捨ててきました。後悔したのと母に怒られたことは、何でもっと早くに別れなかったんだということ。子育ても辛く感じた毎日だったけど、今はそんな感情もなく子供もわたしも安定していてうちは離婚するしかなかったんだなと思える。

    +70

    -1

  • 109. 匿名 2017/05/03(水) 07:50:36 

    >>1

    まだ2年目で子供が居ないなら、旦那に好きな人と子供持たせてあげるために身を引けば?
    子供居ないのに離婚を躊躇するって食い扶持失う事が嫌としか聞こえない。

    +9

    -11

  • 110. 匿名 2017/05/03(水) 07:51:45 

    話し合いができない夫なので
    夫婦関係は悪化する一方。早9年。
    なんだかなあ。

    +35

    -0

  • 111. 匿名 2017/05/03(水) 08:01:43 

    私の両親の話だけど

    父親がギャンブル依存症で、何十年も離婚の危機だった

    父親が亡くなる数年前くらいにギャンブルを辞めれたんだけど、仲が良かったのはその数年間でした

    夫婦のことは夫婦でしかわからないけど、母親が幸せだったのかは今でも聞かない

    ただ、最後仲良くなったのは子供としても嬉しかったです

    +22

    -1

  • 112. 匿名 2017/05/03(水) 08:29:54 

    >>1
    確定なんだね
    離婚したところで夫は元カノと付き合ったり結婚するかもね
    ひどい男だ
    金ふをだくれるだけとって離婚して早く次探すなりしないと
    とりあえず別居したら?

    +28

    -1

  • 113. 匿名 2017/05/03(水) 08:31:28 

    >>108
    子どもムービー事件ひどい
    子どもも傷つく

    +83

    -0

  • 114. 匿名 2017/05/03(水) 08:32:11 

    >>107手に職あると強いな

    +42

    -0

  • 115. 匿名 2017/05/03(水) 08:35:47 

    結婚してるのに不倫するような男は絶対にまた繰り返す。知人、友人で旦那に不倫された人が何人かいるけど再構築しても結局はみんな離婚してる。

    相手を常に疑う日常って精神的にめちゃくちゃ病むんだって。みんなどんどん病んでってまともな判断ができなくなってたって言ってた。
    そして一度不倫した人はそうそう簡単に変わらないって。嘘をつく、隠すことが上手くなるだけらしい。

    奥さんのことが大事で大切なら悲しませるようなことはしない。そういう人は欲に弱い理性がない人だから直らない。

    +53

    -0

  • 116. 匿名 2017/05/03(水) 08:38:39 

    人の意見なんて聞かずに自分で決めなさい

    +9

    -7

  • 117. 匿名 2017/05/03(水) 08:40:58 

    主が今後も浮気される覚悟があるなら離婚しない。また浮気されてさらに傷付くのが怖いなら別れよう。

    +12

    -0

  • 118. 匿名 2017/05/03(水) 08:41:42 

    結婚2年目で浮気なら今のうちに離婚した方がいいよ
    また絶対やるから

    +52

    -0

  • 119. 匿名 2017/05/03(水) 08:44:03 

    浮気を機に別居なんてどうぞどうぞ自由に遊びなさいって言ってるようなもの
    別居するくらいなら金貰って離婚するべき
    時間の無駄だよ

    +40

    -0

  • 120. 匿名 2017/05/03(水) 08:45:22 

    主は即離婚悩んでじっくり考えたいの

    +1

    -1

  • 121. 匿名 2017/05/03(水) 08:47:02 

    >>116これだよね
    最後は自分で責任もった判断を

    しかし結婚したてで浮気
    旦那も元カノも最低無責任いい加減な嫌な人種だね〜

    +7

    -0

  • 122. 匿名 2017/05/03(水) 08:49:47 

    男は本当に馬鹿だから相手の気持ちなんて考えずに行動する。そりゃ皆が皆ではないけど。
    思いやりの気持ちを持ってる人なら最初から浮気なんてしない。
    再構築しても思いやりなんてないのだから。また…する。

    +25

    -1

  • 123. 匿名 2017/05/03(水) 08:50:20 

    やぶれかぶれで奥さんも浮気をやり返してみるとか

    (白人と)

    +0

    -6

  • 124. 匿名 2017/05/03(水) 08:53:36 

    >>116
    主じゃないけど、不安な気持ち、相談しにくい内容、皆の意見はどうだろう…ネットで相談したい気持ちはよくわかるよ。
    揺らいでるから自分できめられない…というか、どうしていいのかわからないんだと思います。
    自分の人生だけど、そんな簡単に決められない事もあるもの。。。。

    +24

    -0

  • 125. 匿名 2017/05/03(水) 08:54:26 

    回避からの円満組って少数派なんだな

    浮気はきついわな

    +49

    -0

  • 126. 匿名 2017/05/03(水) 09:00:08 

    浜田の嫁は浮気されまくっているけど旦那が稼ぎまくるしなつみの元に帰ってくるから回避組だね

    +66

    -0

  • 127. 匿名 2017/05/03(水) 09:01:21 

    旦那が浮気。
    当時は社宅に住んでたので、窓開けてても何日もきれまくった。
    恐れをなして旦那はいつのまにか別れてて、私が怒ったら普段は気にしてる世間体も全く考えず何でもすると思って怖かったみたい。
    社宅だと仕事という生命線を握られてるからここで暴れたら旦那が焦るのをわかってたからわざと言ったというか利用したとこもある。
    社宅だと恥ずかしかったけどもうこの際別れてあのクソ田舎の実家に帰るよりはましだと思って恥を捨てた。
    近所の奥様方は知ってたと思うけど誰もつっこまず。そこまで仲良くはなかったからなあ。
    その後マンションも買ってくれ一石二鳥。
    あー浮気するような旦那を選ぶんじゃなかった。失敗。

    +44

    -3

  • 128. 匿名 2017/05/03(水) 09:08:08 

    >>23
    夫の不倫で離婚危機になり、夫が離婚拒否したので一応離婚回避したけど夫婦二人でいるときは会話ほぼ無し。子供と外出してるときは必要最低限の会話。夫の事は一切信用出来ないしピリオドの向こう側は仮面夫婦だよ。

    +26

    -0

  • 129. 匿名 2017/05/03(水) 09:09:20 

    >>100
    四者面談、弁護士等、その夫婦によって効果がある場合とない場合があります。

    三者面談をして(知人、彼、その奥さん)、その時は別れる約束をしたのに、その日の夜から連絡を取り、未だに不倫中の知人がいます。

    慰謝料に罪悪感をもたない不倫女もいるんですよ。
    約束したけど破っちゃった、またバレた時はお金出せばいいんでしょって考える不倫女。

    彼女いわく、不倫の慰謝料はせいぜい100~300万だから、それさえ払えば彼に会えるし、奥さんももう無理って離婚に同意するかも。と言っていました。

    奥さんの気持ちを考えると、この不倫女、地獄に落ちろ!ですよね。

    +36

    -1

  • 130. 匿名 2017/05/03(水) 09:18:06 

    >>123
    なんで白人?

    +6

    -0

  • 131. 匿名 2017/05/03(水) 09:19:06 

    とりあえず元カノから慰謝料ぶんどろう

    脊山アナもW不倫して慰謝料とられて
    あげく離婚したね
    ◯日はは女の子の日だから〜みたいなメール暴露されて

    +17

    -1

  • 132. 匿名 2017/05/03(水) 09:21:25 

    友だちの旦那
    ブサイクなのに友だち妊娠中に浮気
    友だちもあの顔で浮気しやがってと怒っていた

    (旦那は遊びとだからといいはり
    子ども3人目につき離婚回避)

    +9

    -1

  • 133. 匿名 2017/05/03(水) 09:23:37 

    マイナスを承知の上、話します。結婚10年目の子持ちの既婚男性の浮気相手でした。付き合った当初(私が当時20歳)のときは、既婚者とは、知りませんでした。泊まる回数が今まで付き合っていた男性よりも明らかに少ないことを問い詰めて発覚しました。それからは、彼への想いと、罪悪感、ストレスのジレンマに苦しみ、5回は、別れ話をしましたが、その度に、必死にとめられました。(男からしたら都合のいい浮気相手を逃したくないからそうなりますよね)奥さんに発覚してから、ラインのアカウントを何度か彼は消してましたが、それでも、彼から別れ話がでることはありませんでした。私が彼への想いを少しずつ抑えていき、10回目の別れ話で、やっと別れられました。その後も何度か連絡きましたが、ブロックしてます。男の浮気癖はなおらないと思います。どうにか、バレないように、浮気相手と繋がろうとします。ネットには出てないけど、ラインで、絶対に浮気相手とやりとりがバレない方法があるんです。トークで、検索してもそのときに浮気相手のやりとりは出てきませんし、友達一覧にも浮気相手がでないやり方があるんです。(非表示とか削除とか単純なものではありません)結婚2年目で浮気するご主人なら、また浮気する可能性は大きいです。浮気癖はなおらないといいたかっただけです。

    +49

    -3

  • 134. 匿名 2017/05/03(水) 09:24:33 

    >>73
    不倫女への制裁?シリーズで初めて見たパターン!
    不倫女の会社に乗り込むとか、電話して「主人がご迷惑をおかけしたみたいで…」とかは見た事あったけど。
    「sexしたいから紹介して」は、なかなか強烈!

    プライドないとは思わないよ!
    73なりの自己防衛なんでしょ?

    +6

    -1

  • 135. 匿名 2017/05/03(水) 09:30:33 

    主は年内に決断をくだすでしょう
    健康状態が鍵です
    夫は今後もゆうこりんの元旦那レベルでチャンスがあれば外でセックスできる女を探します

    +8

    -0

  • 136. 匿名 2017/05/03(水) 09:32:52 

    旦那は誠実な人とはほど遠い人間性みたいだから同じ空気を吸いたくないわね

    +3

    -1

  • 137. 匿名 2017/05/03(水) 09:39:31 

    >>134
    申し訳ないけど、奥さんちょっと頭おかしい人なのかなって思っちゃう
    違った意味で恐怖だから何かしら効果あるかもだけど

    +16

    -1

  • 138. 匿名 2017/05/03(水) 09:41:48 

    >>129
    この不倫女、本当に最低!
    不倫する人は男も女も、やっぱり脳内お花畑!

    +11

    -0

  • 139. 匿名 2017/05/03(水) 09:42:28 

    主は何歳?

    +2

    -0

  • 140. 匿名 2017/05/03(水) 09:49:28 

    >>137
    そうかな?
    再犯防止を目的としているって言ってたから、まさか紹介されたところで、本当に相手のご主人とsexしないてましょ!
    不倫女もそれを理由に紹介しないだろうし!

    効果があるか否かは別として、発想力は面白いと思った!

    +2

    -1

  • 141. 匿名 2017/05/03(水) 09:50:10 

    >>133
    適度に改行してください。
    ■で読みづらい

    +10

    -1

  • 142. 匿名 2017/05/03(水) 09:50:39 

    主さん、自分に都合のいい意見にだけコメント返していますね。
    別れたほうがいいという意見のほうが多いのに、そちらは見えないふりかな。
    そこから、主さんの別れたくないという気持ちだけはしっかり伝わってきます。
    旦那さんが主さんと同じように離婚回避の考えに変わってくれるといいですね。

    +56

    -6

  • 143. 匿名 2017/05/03(水) 09:53:38 

    「一生あなただけ」という誓いをしてからたった2年目でその誓いを破ることができる人間の、「一生かけて償う」ほど信用できない言葉はないよね・・・

    本当に一生かけて償うことができるような人間がいたら、その人ははじめから一生あなただけを守ってるよ

    +44

    -1

  • 144. 匿名 2017/05/03(水) 09:54:27 

    >>137
    不倫されて苦しんでいる奥さん達がみるトピなのにヒドイ!
    不倫は心の殺人という人もいるのに。
    された側は頭も心もおかしくなる位に苦しいっていうのに、人の気持ちが分からないのかなー。

    +1

    -12

  • 145. 匿名 2017/05/03(水) 09:54:52 

    何年も浮気していたことがバレなかったのは、意外と浮気相手が旦那を諌めていたりするパターンがあったりする。うちがこのパターンでした。浮気相手は、今は旦那のことを好きだけど、離婚までは望んでなく、旦那から、離婚話を私にすると提案が出ていたのを何度もとめてたみたいです。
    浮気相手曰く、うちの旦那と結婚できたとしても、絶対、浮気されるから、結婚はしたくないとのこと。浮気相手を攻撃するより、旦那と話し合わないと解決しないと思い知りました。

    +22

    -0

  • 146. 匿名 2017/05/03(水) 09:57:18 

    >>144
    実は144は不倫女?

    +6

    -0

  • 147. 匿名 2017/05/03(水) 10:22:42 

    ご主人とsexしたいから紹介してください女の話しはもういいよ
    執着質そうだから絶対まだこのトピ見てるし、やられたらやりかえさないと気が済まないらしいから、他人のふりしてコメントしてそう。
    だいぶ病んでるからもうそっとしておきましょう

    +12

    -3

  • 148. 匿名 2017/05/03(水) 10:29:37 

    自分が不幸になるのわかりきってて浮気性のカスとズルズル婚姻関係を続けるのは勝手だからご自由に。

    ただ、避妊は確実にしてください。

    もし子供できて逃げられなくなったら旦那さんまた浮気するでしょう。あなたはウダウダ言いながら子供のため生活のため婚姻関係を続けるでしょう。

    そんな家庭に生まれる子供がかわいそうです。

    +35

    -3

  • 149. 匿名 2017/05/03(水) 10:51:03 

    感情論抜きで結婚2年目で子ナシなら離婚した方がいい。
    ちなみに男の浮気癖は子孫に遺伝します。

    決定ポイントは旦那の職業、年収、将来性、
    次は性格、義実家への感情、価値観などです。

    +25

    -0

  • 150. 匿名 2017/05/03(水) 10:51:25 

    こういうトピで夫が浮気したから私もしてます(ドヤァ
    って人がいるけど全然羨ましくない
    夫のせいで男狂いに走るんだからお似合い夫婦ってことじゃん

    +35

    -1

  • 151. 匿名 2017/05/03(水) 10:52:44 

    >>149
    父親が浮気して母が離婚したのですが私も結婚したら浮気不倫しちゃうんでしょうか
    それなら今の彼氏とやっぱ別れてあげた方がいいですね

    +4

    -1

  • 152. 匿名 2017/05/03(水) 11:21:51 

    >>150
    なぜかイミフなドヤ感漂ってるよね
    そこまでいっちゃったら家庭崩壊もいいとこだわ

    +14

    -2

  • 153. 匿名 2017/05/03(水) 11:25:29 

    女性関係の程度によるかな。

    ただ性欲解消のための遊びか、
    気持ちまで行ってしまっている
    継続的な不倫か。。。

    基本的に浮気しない男はごく一部で
    男の性欲なんて、子供が新しい玩具
    を欲しがるような物だと思ってる。

    +30

    -3

  • 154. 匿名 2017/05/03(水) 11:26:28 

    私は入籍3ヶ月で妊娠里帰り中に自宅に女友達を泊めていました。結果何をしていたかわからないままでしたが、相手の女にも電話をして怒鳴り散らしました。
    その後、女の子に頻繁に連絡していたことや、私の女友達に口止めをしていたことなど発覚し、離婚の話し合いを1年続けておりました。
    主人がノイローゼになるくらいまで毎日毎日追い詰めてやりました。私も頭がおかしかったんだと思います。
    それから1年が経ちましたが、交友関係を全て断ち、SNSも全てやめ、電話番号も変え主人は人が変わったようになって今に至ります。
    信用はまだできませんし、自分のやり方が正しかったとは思いませんが、今は毎日が平和です。
    離婚は簡単ですが、お子さんがいないとはいえその後の障害も少なからずあると思います。
    よく考えられて決断されることを望みます。

    +18

    -7

  • 155. 匿名 2017/05/03(水) 11:34:07 

    >>142
    すみません。
    私自身が迷っている状態なのでじっくり考えて決めたらと共感して下さるご意見にばかりお返事してしまいました。
    ただやり直せても夫はまた繰り返すかもしれないし苦しむだけだけだろうという思いもあるので、経験談を元に早く別れた方がいいとアドバイスして下さった方々のご意見も真摯に受け止めています。

    ちなみに主は34歳です。
    年齢のことを考えると迷っている時間なんてあまりないのですが・・

    +41

    -3

  • 156. 匿名 2017/05/03(水) 11:35:33 

    >>153
    それ判断できないんだよね
    口ではただの遊びだと言ってても妻を納得させるためになんとでも言えるし
    うちは1回だったんだけどそれは発覚したから結果的に1回だっただけでバレなかったら継続してたと思うし
    全く相手に気持ちがないことはないと思うんだけど
    少なくとも会ってる時は妻より浮気相手のことが好きでしょ

    +27

    -0

  • 157. 匿名 2017/05/03(水) 12:02:01 

    いぐちも離婚します

    +3

    -0

  • 158. 匿名 2017/05/03(水) 12:03:51 

    私は1度は許した派です。

    ただ性欲だけの遊びだとわかって
    いたから。。

    次はもう無いけど、わからないよ
    うに上手く遊んでるのなら仕方な
    いですね。

    元カノとか、続いてる不倫だった
    ら絶対に許して無かったと思う。

    +37

    -0

  • 159. 匿名 2017/05/03(水) 12:12:25 

    旦那は自分が男として見られなくなった時に浮気するみたいね。
    それか奥さんからの旦那への尊敬がなくなったとかね。
    同じレベルで結婚てするでしょ。
    旦那批判するまえに自分はどうだったかと振り返る良いチャンス。
    反省がないと、離婚しても学習出来ないよ。
    向こうが悪いってだけの一辺倒じゃね。
    バカがバカとくっついて文句言ってるだけって思う。

    +14

    -4

  • 160. 匿名 2017/05/03(水) 12:15:20 

    >>129
    そこまで行くともつただの遊びじゃ
    なくて本気ですよね。

    +4

    -0

  • 161. 匿名 2017/05/03(水) 12:23:37 

    >>158
    性欲だけってどこで判断しました?
    やり直す気なら旦那の言うこと信じるしかないのかな
    でも丸め込まれるのもシャクな気もするし

    +17

    -1

  • 162. 匿名 2017/05/03(水) 12:47:51 

    私も去年危機ありましたよー。
    旦那がこそこそ女と連絡とってたので。
    その時はすっごい病んで食べれない寝れないでつらかったけど
    時間がたつと開き直りが勝って
    旦那の家金持ちだし、お金に困る暮らししてないのもあり、
    もらえるもんはもらわないと!って思って悠々自適な生活を取りました。子持ちの身でまた1から恋愛したいとも思わないし。
    子供もいたしね。
    子供いなかったら間違いなく別れてた。

    +35

    -1

  • 163. 匿名 2017/05/03(水) 13:00:28 

    結婚一年、妊娠発覚後の出生前検査で離婚話しになりました。
    旦那は検査は絶対するべき、陽性が出たら中絶希望。
    私は検査自体希望しておらず、ただ、それだけ主人が強く望むなら検査くらいは…と思っていましたが、あまりの旦那の障害者への拒否反応に今後の結婚生活、子育てへの不安が強くなってしまいました。
    だって産まれてからしかわからない病気の方が圧倒的に多いのに…。

    ちなみに私は32歳なので、病院からは特に問題がなければ検査対象外年齢と言われています。

    話し合いの中、検査せずに産みたいなら、健常者なら婚姻関係を続け障害児なら離婚、なんてありえない提案をしてきた旦那に心の底から絶望し、今妊娠4ヶ月で離婚を考え別居中です。

    でも、シンママになるなんて考えてもいなかったから正直不安と、家を飛び出してから旦那からの謝罪攻撃に心が揺らいでいます。
    ただ、今回の事をこの先許せる日が来るとは思えません。

    全然トピ回答になってませんが…

    どちらを選んでも辛いなんて…
    悩んで泣いて、覚悟決めるしかないんですよね…

    +51

    -1

  • 164. 匿名 2017/05/03(水) 13:15:12 

    >>163

    妊娠中にお辛いですね。
    どっちを選んでも辛い選択ですね。

    今はお腹の赤ちゃんのために悩みすぎず子どもを無事出産されてからもう一度考えてもよいのではないのでしょうか・・。

    +47

    -0

  • 165. 匿名 2017/05/03(水) 13:31:36 

    結婚が浮気のデキ婚。もうどうしようもない

    +7

    -0

  • 166. 匿名 2017/05/03(水) 13:38:55 

    >>147
    リアルブーメラン!
    147も絶対まだこのトピ見てるしw
    やられたらやり返してるw
    そっとしておきたいならスルーすればいいだけ
    なぜ147が仕切るw
    客観視できないんだね
    リアルでは付き合いなくない
    めんどくさくそー

    +1

    -9

  • 167. 匿名 2017/05/03(水) 13:54:04 

    >>163
    あぁ…凄く大変ですね。。。。。今は精神的に不安かとおもいますが、どうか、お体は大事になさって下さい。元気な子供がうまれますように!幸せが沢山貴女の元にやってきますように!

    +34

    -0

  • 168. 匿名 2017/05/03(水) 14:00:27 

    女癖の悪さは治らないとは思う。目をつむり続ける覚悟がないと、これからも辛い気はする。

    単なる火遊びと違って、元カノが相手なら浮気じゃなくて本気なんじゃないかと思ってしまう・・・

    +19

    -0

  • 169. 匿名 2017/05/03(水) 14:06:34 

    体だけの浮気なら、再構築の余地はある気がする。
    離婚するにしてもしないにしても、自分が幸せなら「あの時こうしとけば・・・」なんて後悔することは無いんだろうなぁ。
    私は裏切られたけど、相手の事を嫌いにはなりきれなかった。でも、相手に縛られてる自分自身の事の方がずっと嫌いで、別れを選択したよ。

    +21

    -1

  • 170. 匿名 2017/05/03(水) 14:11:40 

    お互い好き勝手やります、って人がいるけれど。。。一番になれない人同士というか、なんか虚しくならないのかな。
    この人しか居ないと思える人だから、一緒に居たいと思うような。

    +10

    -1

  • 171. 匿名 2017/05/03(水) 14:21:29 

    主さん、気持ち分かります。
    ウチも問題が色々あります。
    一つ解決したと思ったら次から次へ。
    ヒドイ喧嘩ばかりで、なんとかやってきました。

    友達や親からも離婚をすすめられてます。
    私自信ももうどうしたらいいのかどうしたいのかもわからなくなっています。

    自分の中でも離婚か継続か答えがコロコロ変わります。笑

    なのでいつ離婚になってもいいように下準備だけはキッチリしてる途中です。

    私は直感人間なので、直感だと継続なんです。
    頭では離婚を考えるんですけどね。

    ある人に言われて今考えてるところです。

    「自分の幸せとは何か?好きな物や事は何か?
    人の言葉を気にせず自分の事だけを考えてみて」

    と。

    考えると旦那が隣にいることばかりが頭に浮かんできます。

    私はまだ離婚時期ではないみたいです。

    まだまだ未熟なので私も旦那も揉めながら成長して行こうと思ってます。

    年取った時に、あの時代はひどかったよね〜と笑える日がくればそれで良しと思って目指してるとこです!

    もういいや!こんな男!ポイっ!て自分が本当にそれしか思わなくなった時に離婚でいいやって思ってます。

    周りはとやかく言うし、その責任は取ってくれないですよ!
    自分の幸せは自分が決めることです!

    どっちに向かうにしても自分の幸せに進むことしかないです!
    頑張りましよ(^^)

    +16

    -3

  • 172. 匿名 2017/05/03(水) 14:46:21 

    子供がいなければ離婚してもいいけど、子供がいたら知らないふりして生活するのも1つの選択。
    子供に貧乏させるよりは仮面でいいかも。

    +19

    -0

  • 173. 匿名 2017/05/03(水) 14:48:32 

    謝罪した方はラクになるんだよ。「謝罪した」から。それを受け入れてもらえたから。
    謝罪を受け入れればその後苦しむのは受け入れた方なんだよね。

    +49

    -0

  • 174. 匿名 2017/05/03(水) 14:51:34 

    小倉優子は浮気されて無視して回避無理で離婚

    +14

    -0

  • 175. 匿名 2017/05/03(水) 15:10:08 

    お仕事はなさっているのですか?
    どちらにしても、自力で生活できるようになっておく方が安心ですよね。

    結婚なんて一生の保証はないんだから。

    私の周りは、やり直しても結局別れている人が多いです。

    単に魔が差しただけで、ちゃんと愛されている。心から反省していて、もう裏切らないだろうと思えるなら、一回は許しても良いのかも。

    ただ、また浮気しそうとか、疑ってばかりになるなら辛いと思います。

    私は、一番身近な相手が信用できない人だったら、終わりだと思います。

    +13

    -0

  • 176. 匿名 2017/05/03(水) 15:14:16 

    浮気癖は直らないからね。
    こっちが世間体や過去の美化された思い出が足かせになって離婚を思い悩んでいる間も、相手はどうやって他の女とヤるか、次はどうやってバレないように浮気するか、そんなことしか考えてないよ。
    相手が年収1000万とかでもない限り、考えるまでもなくさっさと別れた方がいいよ。

    +19

    -0

  • 177. 匿名 2017/05/03(水) 15:21:58 

    今回避しても元に戻れる?
    一回頑張ってみてダメだったら別れても遅くないんじゃないかな。
    その間なんかあったときのために準備はできるし!
    結局主さんが決めることだけど、あやふやなまんま決断しないようにね!

    +4

    -1

  • 178. 匿名 2017/05/03(水) 15:27:01 

    >155
    ウチは30で結婚、34で離婚、37で再婚しました。
    34なら逆にそっから30年以上、ストレス抱えながら生活するのはキツいと思うよ。
    仮面夫婦や、子供独立からの熟年離婚より、早めに決断しても良いかもしれないんじゃないかな。。。
    旦那有責なら、慰謝料も貰えるし。

    ウチも浮気が原因だけど、男は謝って許して貰ってたらそこで終わりなんだよ。
    女はフラッシュバックに一生悩む。だから噛み合わないし、ストレスしかたまらない。
    って、最初の結婚で学びました。

    +28

    -1

  • 179. 匿名 2017/05/03(水) 15:33:52 

    看護師の知人の例です。
    ダンナは新婚の頃から浮気、子供が生まれてからはDVが加わった。
    それでも真面目で辛抱強い彼女は「付き合ってたころの優しいダンナにいつか戻ってくれる」と離婚しなかった。
    でも極度のストレスから何度も病に倒れ、看護師に復職出来ず今は心を病み精神科に通ってます。

    「まだ元気な頃に離婚しとけばよかった、、、」が彼女の口癖。
    手に職あったって、浮気症のDV夫にボロボロにされ、離婚したくなった時には体力を失ってた、、、
    こんな人もいるので、主さんよく見極めて早いうちに手を打ってください。

    +33

    -0

  • 180. 匿名 2017/05/03(水) 15:43:00 

    >>161
    158です。

    LINEのやりとりを見たので、その内容から
    わかりました。

    たぶんネットで知り合ったんでしょうね。
    話してる内容が下ネタばっかり。
    自分の事も嘘とホラばっかり。
    大して可愛くも無い女だったけ
    ど可愛い可愛いと誉めまくり。
    本来、女の子の洋服や髪なんて
    興味が無いくせに(笑)

    明らかにやりたくて仕方ない感が見え見え
    だったので。。

    そんなやりとりをしている時点でアウト
    なんですけどね。



    +4

    -0

  • 181. 匿名 2017/05/03(水) 16:31:39 

    女癖治らないと諦めて結婚生活するか離婚して新たな出会い求めるか主さん次第です。くれぐれも後悔のない選択をして下さいな。

    +6

    -0

  • 182. 匿名 2017/05/03(水) 16:43:36 

    私は焼きもちやきだから女癖悪いのと一緒に暮らすのは無理。

    +8

    -1

  • 183. 匿名 2017/05/03(水) 17:44:31 

    子供居ないなら離婚します!絶対に!!
    私は子供が小さいので諦めましたけど。

    +8

    -0

  • 184. 匿名 2017/05/03(水) 17:49:37 

    わたしの経験から結婚ってすごく大きな決断で一生この人と生きていく、一生大切にするって決めてすることだから裏切られたらもうそこで終わりだと思う。

    結婚3年目で子供がいなくて浮気されたけど再構築なんて無理だと悟った。
    旦那のことが大好きで別れたくなかったから許して再構築を目指したけど、精神的にめちゃくちゃ傷ついてトラウマになり、ずっとずっと疑心暗鬼の毎日だった。

    2年様子を見たけど一度裏切られたらそう簡単に信じられなくなること、常に疑ってしまうことが分かり自分の為に離婚した。

    ずっとずっと病んで相手を疑って生きて幸せなはずがないから。
    あのとき離婚して本当によかった。
    2年は過去の思い出が足枷になって別れられなかったけど、冷静に考えたら本当にわたしのことが大切だったら最初から裏切ってないって気付いたから。

    +33

    -0

  • 185. 匿名 2017/05/03(水) 18:14:22 

    主さんの唯一の救いは子どもがいないこと!!チャンスと魅力がいっぱいある。

    +8

    -0

  • 186. 匿名 2017/05/03(水) 18:16:23 

    回避体験じゃないけど
    毎日しっかり家事して育児して
    クタクタになりながら頑張ってる妻を
    顧みず放ったらかし
    仕事が忙しいと言いつつ
    妻以外の女とコソコソ隠れて会ったり
    妻にはマメじゃないのに
    女には頻繁に連絡したりしていた旦那
    私は許せないし旦那を信用出来なくなったから
    離婚だったけど同じような事態でも
    中には再構築出来る人もいる
    許せる心ってすごいと思う
    私には無理だった



    +22

    -0

  • 187. 匿名 2017/05/03(水) 18:31:05 

    私の浮気で離婚危機になりました。
    私はもう別れたかったけど世間体を気にして別れてくれませんでした。
    あの時別れられていればもっと幸せな人生送れたかなと思います。

    +1

    -11

  • 188. 匿名 2017/05/03(水) 18:35:19 

    浮気なんかされたら
    今後の夫婦関係続けられる自信無い
    1番の理解者で協力者でなければならない
    人生の伴侶に裏切られるって
    経験者にしかわからないと思う
    謝られたところで
    はい、そうですか
    わかりましたなんて簡単には言えない
    謝られたって私の心は
    抉られたように深く傷がついたままで
    主人の顔を見る度にイライラモヤモヤする
    このまま無理して結婚生活を続けて行くより
    スパっと離婚する事で新しいスタートを
    きったほうが後悔なく生きていけると思った
    浮気や不倫されて再構築なんて
    ゼロでなくマイナスからのスタートだと思う
    相当の覚悟が必要になる


    +25

    -0

  • 189. 匿名 2017/05/03(水) 18:37:41 

    旦那とは性格の不一致、軽いモラハラで離婚したいけど小1の子どもがいるから悩んでます。
    旦那といるのも母子家庭も嫌だー!

    +4

    -4

  • 190. 匿名 2017/05/03(水) 19:02:57 

    トピ主へ

    「奥さんに怪しまれなかった?という相手からのLINEに「そんなヘマしないわ笑」と返信していてバカにされたような気分でした。 」

    この一文で、あなたが大切にされてないのわかるじゃん!

    あなたのこと、旦那も元カノ、心の中でバカにしながら、一緒にご飯食べたり、SEXしたり

    あなた、その時、どうしてた?
    家で旦那の嘘を信じて待ってたんじゃない?

    この元カノだけでなく、浮気になれた女なんて、たくさんいるからね

    次、浮気された時、子供いたら、あなた大丈夫?
    子供のために我慢するとか言い出しそうね

    一度、別居してして、旦那の方からやっぱりお前がいいと言ってくれたら、まだ救われると思う

    あなた自身の優しさを利用し、バカにするような男、私は信用できない
    世の中には、あなたの優しさにちゃんと誠実に応えてくれる男はいるはず

    +54

    -1

  • 191. 匿名 2017/05/03(水) 20:01:21 

    旦那をATMにするより、別れたら新しい出会いがあるかもしれませんよ。

    子供がいてもいなくても、信頼がない人とは住めません。こうしている時間がもったいない

    +8

    -0

  • 192. 匿名 2017/05/03(水) 20:09:16 

    永作博美
    奥さんいる映像プロデューサーをCMを通じて知り合い
    略奪して男女の子どもに恵まれ
    オシャレエリアにコーヒーショップを出して女優業も順調で幸せそう

    +9

    -0

  • 193. 匿名 2017/05/03(水) 20:17:18 

    自分が本当に離婚しか道がないって思うまでしなくていいよ。後悔したくない様に生きようね。

    +7

    -0

  • 194. 匿名 2017/05/03(水) 20:29:47 

    >>23
    ピリオドのむこうにDV息子やヤバい娘が量産されている

    +8

    -1

  • 195. 匿名 2017/05/03(水) 20:32:01 

    >>34
    人の失敗に寛容であろうというのは立派な生き方だと思うけど、不倫はほとんどの場合、失敗じゃないんだよ。まず治らない、不治の病。

    +3

    -0

  • 196. 匿名 2017/05/03(水) 20:47:08 

    後悔しそうならもう少し待ってもいいんじゃないかな。

    +4

    -0

  • 197. 匿名 2017/05/03(水) 20:49:56 

    結婚2年で子どもいなくて、元カノと不倫なら、私なら別れます。

    ①子どもがいないなら、もし今仕事に就いていなくても再就職は難しくはないから

    ②浮気相手が元カノだから
    何らかの理由で別れた女性と再度関係もつことへの嫌悪感

    私自身、離婚しました。
    トピ主さんと同様に離婚を決めたあとに、相当迷いました。

    一生を共にすると思って結婚したのに、離婚していいのか、私が少し我慢すれば済むことじゃないのか、って

    でも感情じゃなく冷静に考えたときに、多分これから先の長い人生、この人はまた同じことをするだろうってこと、その時に今のことを思い出して、どうしてあのとき離婚しなかったのか悔やむだろうって、そう思い離婚しました。

    離婚から14年経ちますが、あのとき離婚という選択をしてよかったと思っています。

    +7

    -0

  • 198. 匿名 2017/05/03(水) 20:55:56 

    離婚してよかったってひとはいまはどんな仕事?きちんと稼げますか?わたしはずっと子どもが小さいから諦めてます。ずっと我慢しててけどわたしだけではほんとに稼ぎ少ないし。。

    +3

    -0

  • 199. 匿名 2017/05/03(水) 21:01:43 

    >>198
    看護師です。
    同じく離婚した友達は事務してるよ。

    +4

    -0

  • 200. 匿名 2017/05/03(水) 21:49:09 

    「損する結婚 儲かる離婚」
    離婚を考えてるならこの本に目を通しておくといいです。婚姻費用っていうお金10〜20万円を毎月、離婚するまで旦那さんから貰えるカラクリについて書いてあるよ。
    そういう点で焦って離婚はしないほうがいいみたい。
    引用はこの本の内容を解説してるブログ記事。


    藤沢数希さんの「損する結婚 儲かる離婚」は「離婚の教科書」として読むと、とても有用な情報が散りばめられてる。 - 俺の遺言を聴いてほしい
    藤沢数希さんの「損する結婚 儲かる離婚」は「離婚の教科書」として読むと、とても有用な情報が散りばめられてる。 - 俺の遺言を聴いてほしいoreno-yuigon.hatenablog.com

    名著の条件が人の感情を揺さぶることならば、この本は間違いなく名著だろう。 愛する彼女がいて、日々彼女の愛に感謝して生きている男の人がこの本を読めば、藤沢さんの主張はとても受け入れがたく、腹立たしく感じるものに違いない。 一方で、愛など既に冷めきって...

    +5

    -0

  • 201. 匿名 2017/05/03(水) 21:52:41 

    主に少しでも迷いがあるなら辞めなよ。
    絶対離婚と思ったら迷わないよ。
    どちらにせよ後悔しないようにね。

    +7

    -0

  • 202. 匿名 2017/05/03(水) 21:59:09 

    不倫する男は山ほどいるよ。
    また新しい人と一緒になってもその人が不倫しないとは限らないよ。
    バレずに上手いことやってる奴もほんとにたくさんいる。
    離婚が正しいか正しくないか答えは分からないけど、この人に限って絶対にないは思わないほうがいい。
    100%信じてると裏切られた時のダメージも大きいからね!

    +10

    -0

  • 203. 匿名 2017/05/03(水) 22:05:27 

    結婚3年目。子なしですが、最近旦那がmixiで出会った人とLINEを始めたらしく、頻繁に連絡し合ってます。怪しく思い隠れてLINEを見てみました。会う予定を立ててたり、HなLINEのやり取りをしてました。その彼女の事を悲しませたくないと書いてありました。嫁の事は悲しませてるのに。
    そして私のLINEの登録を消してました。それを見て気持ちが冷めてしまい、連休明け離婚届を貰って来ようと思ってます。同じ空気を吸うのも嫌です。

    +44

    -0

  • 204. 匿名 2017/05/03(水) 22:07:24 

    おまえなんかお父さんじゃない!

    +0

    -0

  • 205. 匿名 2017/05/03(水) 22:13:32 

    主さん、34歳か。。
    子ども欲しいなら年のことも考えるし悩むし焦りもあるだろうね。
    けど再構築して子どもできても出産で里帰りとかの間に…とすごく不安になってしまいそう。
    自分だったら無理だわ。

    +13

    -0

  • 206. 匿名 2017/05/03(水) 22:14:35 

    まだ大好きなうちは離婚しない方がいいですよ、私も同じ状況でしたが今は戻ってきてくれて子供も出来てもう5歳になりましたよ!
    どうなるかはわかりませんが、好きなうちは絶対後悔しますから…

    +14

    -0

  • 207. 匿名 2017/05/03(水) 22:30:51 

    その迷いはあなたが弱いだけよ
    新しい世界が怖いだけ。

    新学期、新しいクラス。
    初出勤。今までも「やっぱりやめたい」瞬間はたくさんあっても逃げなかったら楽しかったでしょう?
    一歩踏み出せばなんのことはないよよ

    浜崎あゆみの歌をあなたに

    いつでも始められる
    終わりにだってできる
    それでもためらうなら
    それこそ君次第
    答えなんてないそんなのどこにもない
    もしどこかにあるとしたら
    君はもう手にしてる
    貫くって決めたんなら思い切り胸はって
    顔をあげること

    +2

    -11

  • 208. 匿名 2017/05/03(水) 22:31:00 

    私は不妊で夫婦関係が悪化毎日罵り合う生活に夫が疲れて別居を半年した。
    だけどやっぱりお互いがいい。と思ってまた一緒に住みだしたよ。
    私たちはお互いこの人しかいないなぁ。だったけど
    不倫は…。年齢もあるかもしれないけど年を重ねて、子供ができて、どんな未来になっても後悔しないなら信じていくしかないよね。主さんの人生だから後悔ないように。

    +5

    -1

  • 209. 匿名 2017/05/03(水) 22:52:28 

    私も去年の夏に許せない大嘘をつかれました。そして夫に今すぐ離婚して!といわれ、その時専業主婦で4歳と2歳だった私はなんとか離婚を回避したく、無視され家にあまり帰ってこなくなった夫の機嫌を毎日伺って生活していました。
    でもこのままじゃダメだなと思って、半年前からフルタイムで働きはじめた。
    とにかくお金をまず貯めようと思った。
    それから夫の方から話しかけてくるようになったものの。
    専業主婦のときは見えなかった夫のモラハラや、その後発覚した借金など。しまいにはもう嫌いだから離婚したいっていってんじゃんといわれ、家を飛び出し別居してました。
    でも子供が手に負えないくらい情緒不安定になってしまい、おうちがいいと目のまわりが腫れ上がるほど泣き続ける毎日で。どうしたらいいのかわからなくなっています。

    +16

    -4

  • 210. 匿名 2017/05/03(水) 23:01:10 

    子供がいるなら悩むけど、いないなら何を悩むの??
    さっさと別れます。
    女癖は治らないよ

    +9

    -2

  • 211. 匿名 2017/05/03(水) 23:09:07 

    >>25
    思い出は美化されるからね!

    主さんがどちらが今後笑顔でいれるかだと思います。

    不倫されても許す!!私は大丈夫!!
    私は港よ!最後に私に帰って来ればいいのよ!

    ってタイプなら修復への道へ

    不倫…裏切られた…むかつく!ふざけんな!許せない!!!一生忘れられないだろうな。
    思い出してはムカつくし悲しくなるんだろうな。

    と思うなら離婚すべし!


    ちなみに不倫相手とは別れたの?
    慰謝料は請求したの?


    あと、不倫された話を義両親に言った時の反応はどうだった?

    不倫くらい仕方ないとか、あなたに原因があるんじゃない?とか、そう言う反応の親ならやばい。

    旦那は感覚が違う家で育ったんだなと思い別れる。


    別れて幸せになる!!!

    +19

    -0

  • 212. 匿名 2017/05/03(水) 23:10:03 

    子供がいるから悩むけど
    戻りたいとは思わない

    子供さえ傍にいればいい

    +5

    -0

  • 213. 匿名 2017/05/03(水) 23:12:17 

    >>209
    間違えて➖押してしまいました。すみません!

    最低な旦那ですね!

    そんな人といても今後いい事なさそう!

    +3

    -0

  • 214. 匿名 2017/05/03(水) 23:22:45 

    最近離婚しました。
    原因はギャンブル&浮気
    もちろん慰謝料もらいましたよ‼
    相手の女からもね‼
    初めは離婚するのも悩みました。
    気持ちがあったし、、子どももいたし。
    けど無理でした。
    離婚した後も辛いですが少しずつ少しずつ
    今は前に進めています。
    保育園が決まり仕事も見つかったので..。
    元旦那は子どものお金もギャンブルで使っていたので本当最悪でした(´・c_・`)


    +10

    -0

  • 215. 匿名 2017/05/03(水) 23:34:46 

    マイナス覚悟で。私が二十歳の時に働きだしたパチンコ店で旦那と出会いました。当時旦那は上司で既婚者。小さい子供が一人。子煩悩な人で、良く子供を職場の休憩所に連れてきたり、風呂入れるのは俺の役割なんだ~!とか皆に嬉しそうに話してました。でも、夫婦生活の現実は束縛がひどく、遊びに行かせてもらえない。なら、連れを家に呼んでもいいかな?と言っても、それも許されない。友達との付き合いも制限される。掃除はしない。料理もしない。知り合いに騙されて内緒で高額の布団を買わされてた。お笑いが好きで笑って見てると、うるさいな!つまらんわ!とテレビを消される。などなど、旦那が、当時の奥さんと精神的にも参ってきていて離婚を考えてた頃に私と知り合い、惹かれあってしまいました。結果、相手の奥様に、「もう私いらないから!(旦那の事)あなたにあげるわ!」と言われ、奥様と離婚して、一緒になりました。その後、奥様は、旦那の親友と再婚。子供をもうけるが、また離婚。その後、別の男と知り合うが、既婚者で、数ヵ月後に急性白血病で死亡。男性に縁の無い方なんだと思います。うちは、あれから8年。一人娘に恵まれ、子煩悩なパパで幸せです!

    +2

    -19

  • 216. 匿名 2017/05/03(水) 23:38:38 

    >>190
    主や不倫された女性の心をえぐっていますよ?
    SEXしたりとか、嘘を信じて待ってたとかの文章必要?
    逆に主をディスってて引く。

    +2

    -11

  • 217. 匿名 2017/05/03(水) 23:39:28 

    215です。うちみたいな例もあります。と言うことをお伝えしたかったです。浮気や不倫。難しい問題ですよね。でも、私も元々は不倫相手の立場だったので、同じことをされるかもしれない。と言うことは頭のすみに置いてます。

    +1

    -12

  • 218. 匿名 2017/05/03(水) 23:48:01 

    >>215
    不倫していたどうこうより、パチンコ店勤務のDQNに対してマイナス押させてもらった。
    あなた達の世界に興味なし。

    +12

    -1

  • 219. 匿名 2017/05/03(水) 23:48:27 

    長文失礼します。
    今朝主人の浮気が発覚しました。
    明日は仕事だと言っていたのに、浮気相手とLINEで遊びに行く約束をしていました。
    浮気が発覚してからは、『もうしない。相手とも連絡を取らない。明日は仕事があるから、仕事には行く」と言っていました。
    今旦那が寝た隙にスマホをみると、浮気相手とまだLINEのやり取りをしており、なおかつ会う約束も継続していました。
    主人のスマホから浮気相手にLINEをし、二度と連絡はしないこと、次連絡した場合はあなたのご主人に知らせる(相手は子持ちの既婚者です)と送信しました。
    私には3歳半と7ヶ月の子どもがいてるため、離婚はせずに様子をみようと今朝は思っていたのですが、今は離婚しようか真剣に悩んでいます。

    +26

    -0

  • 220. 匿名 2017/05/03(水) 23:48:43 

    >>201
    私も同感。本当に離婚したいと思ったら、今までの年月や周りの声とか世間体なんて、考える間もない程に離婚しか見えなくなる。

    早い内に離婚に踏み切れた人は、そういう事だと思う。
    迷いがある内は努力や再構築はできる。
    本当に離婚したくなったら、今の旦那との生活に努力なんてしたくなくなる。
    その時が離婚時。

    +11

    -0

  • 221. 匿名 2017/05/03(水) 23:55:16 

    私も去年、浮気と借金で離婚しました。
    主さんと同い年、子ナシです。
    大好きで、切り出されて暫くはすがりついたけど、子ども欲しいし愛してももらえないし、自分の幸せについて1年別居してじっくり考えました。

    結局何が正解か答えは出なくて、でも答え出ないまま5年10年といく可能性が大いにあったので、1年の区切りで別れました。

    今もあの決断が正解だったのかは分からないけど、確実に前向きになれています。
    自分から動けば新しい出会いもちゃんとあります。

    自分が納得するまで悩む時間も必要です。でもその時間は底無し沼の場合もあるので、いつまでと区切りを設けるのも良いかもしれません。
    ご参考になれば。

    +8

    -0

  • 222. 匿名 2017/05/03(水) 23:56:45 

    >>218
    結婚してすぐ大手の会社に転職してくれて、役職にもついて頑張ってくれてますよ。偏見を持たれる職業なので仕方ないですけどね。

    +3

    -8

  • 223. 匿名 2017/05/03(水) 23:59:43 

    >>202
    またしても同感。
    皆、また出会いはあるよ!って言うけど、次の人が女癖が悪かったら?(自分の見る目があるないは、ひとまず置いておいてね)
    お金に厳しいorだらしないとか、義実家と上手くいかないとか、今より悪い状況になるかもよ?

    その時、前の婚姻生活の方が良かったと思わないためにも、迷いが完全に吹っ切れるまでは再構築でいいと思う。
    もうたくさん!私はやれる所までやった!と思えれば、離婚しても後悔しないし、再婚しても前の方が…とは思わないよ。

    +10

    -0

  • 224. 匿名 2017/05/04(木) 00:06:23 

    >>207
    強い人ばかりじゃないでしょ。
    弱くて何が悪いの?
    不倫されたのだから弱っているに決まってるじゃん。

    新しい世界?
    現旦那との再構築も、新しい世界への幕開けかもしれないのに。

    浜崎あゆみとかも何か違うよね。

    +9

    -0

  • 225. 匿名 2017/05/04(木) 00:09:31 

    >>223
    そんなふうに思ってたら、そんな男しかやってこないよ。
    主は、真面目そうだし、他に優しい男の人を見つけられそうだけどなあ。

    +7

    -0

  • 226. 匿名 2017/05/04(木) 00:19:15 

    >>216
    190です。
    旦那のこと、すごく信じてた主の気持ちを思うと、同じ女として、その旦那と元カノは許せないよ。
    気持ちがわかるからこそ、共感できる。
    信じてたのに裏切られて、また信じるように自分で頑張らないといけないんだよ。
    例のLINEの会話一つとっても、心の中で何度も何度も格闘して、旦那を信じてみようと頑張ってるとおもうの。
    主をディスるなんてしてません。
    主の優しさを、主自身を大切にしてと言ってるだけ。

    +11

    -0

  • 227. 匿名 2017/05/04(木) 00:19:38 

    浮気・不倫トピって見るの勇気いるよね。

    私が不倫相手です。とか、
    奥さんに魅力ないからでしょ。とか、
    違う女とSEXした旦那。とか、
    された側の気持ちを完成無視した書き込みも多い。

    でも参考になる意見や親身になってくれる人もいるから、迷っている時はつい見ちゃうんだと思うけど。

    主さん、納得のいく答えが出るまではじっくり考えた方が良いよ。

    +17

    -0

  • 228. 匿名 2017/05/04(木) 00:33:43 

    >>222
    パチンコ店勤務なんて、職歴にキズがつくだけだし。
    大手とかってw
    金貸し屋とかそういうところでしょ。
    元妻もご主人もあなたもみんな似た者同士。

    +9

    -5

  • 229. 匿名 2017/05/04(木) 00:42:42 

    結婚2年子なしで不倫され離婚しました。初めは離婚したくないと思いましたが、別居し考える時間を作った結果、離婚せず再構築は難しいかなと。女癖は直らないと思うし、この先も許すことが出来ない。そしてまたされるんじゃないかって不安に思いながら生活するのは苦しい事だなと。信用を失ったら終わり。自分の幸せを考えたら、私は離婚を選んで間違いではなかったと思います。どちらがいい判断なのか人それぞれだと思いますが、主さんの幸せを願っています。

    +6

    -0

  • 230. 匿名 2017/05/04(木) 00:48:11 

    主人の浮気で揉めていた時に
    すぐに離婚する気はありませんでしたが
    お守りがわりに区役所に離婚届の用紙をを貰いに行きました。
    ちょうどお昼休みの時で、窓口に眼鏡にひっつめ髪の女の人がいました。
    けだるそうに「どうぞ〜」と呼ばれて窓口に行きました。
    離婚届をくださいと言ったとたん、満面の笑みで
    「二枚複写になってるんですよ〜」(書き方を細かく説明)
    「念のために3枚お渡ししときますね」
    「住所変更は○階の△番ですから」
    「お疲れ様ですぅ〜」
    そりゃあもう嬉しそうに見送ってくれました。

    これが世間の反応なのかと思ったら離婚するのが馬鹿馬鹿しくなりました。



    +9

    -5

  • 231. 匿名 2017/05/04(木) 01:08:57 

    >>230
    世間は人様の結婚離婚に感心ないから。。。

    +12

    -0

  • 232. 匿名 2017/05/04(木) 01:45:20 

    主さん、本当に本当に辛いよね。気持ちが手に取るようにわかります。

    わたしは10年子ナシで再構築したけど、結局その生活は半年でダメになった。
    夫が急に帰って来なくなったの。
    それを機に別居して1年半後に調停離婚した。

    精神的にも体力的にもかなり消耗したので初めの1年はそれを充填して、残りの半年で調停を起こして離活。
    1年間、いろいろ考えましたよ。
    夫を許そう許そうと思ってもやっぱり許せず、何もかも水に流して事実を自分の中だけで消化するだけの精神力、タフさが自分にはないと悟ったから離婚しようと決めた。
    負の感情を持ち続けたまま暮らすのに耐えられなくなったんですね。

    長くなってしまったけど、自分の中で絶対に離婚するんだ!という気持ちががっちり固まるまでは離婚は踏みとどまった方がいいと思います。






    +8

    -0

  • 233. 匿名 2017/05/04(木) 01:54:30 

    夫の両親は、我が子がかわいいので最終的には敵になります。

    心は許さない方がいいです!

    +15

    -0

  • 234. 匿名 2017/05/04(木) 02:31:04 

    浮気は、本当、タイミングだから……
    相手にその気がなければ、不倫は成立しないはずなんだけどね。
    何故、既婚男を選ぶのか不思議だよね。
    浮気しない人を探すなら絶対、女が生理的に無理な容姿の人じゃないと難しそう・・・
    浮気しない誠実な人って本当、居るの??誠実そうなフリは、みんな結婚生活するでしょ??
    結婚して、妻やって本当、分からなくなるよね・・・
    男って外でも内でも嘘ばっかりついてる生き物だと私は思ってるよ。

    +12

    -1

  • 235. 匿名 2017/05/04(木) 07:01:51 

    離婚寸前!回避された方

    +3

    -0

  • 236. 匿名 2017/05/04(木) 07:02:47 

    離婚寸前!回避された方

    +2

    -0

  • 237. 匿名 2017/05/04(木) 07:03:39 

    離婚寸前!回避された方

    +2

    -0

  • 238. 匿名 2017/05/04(木) 07:04:51 

    離婚寸前!回避された方

    +1

    -0

  • 239. 匿名 2017/05/04(木) 07:05:49 

    離婚寸前!回避された方

    +2

    -0

  • 240. 匿名 2017/05/04(木) 07:07:46 

    SNSの普及で、不倫してる人、多くなったような気がします。
    私はしたことありませんが、真面目だった友達さえ、パートに行くようになって、五年目で不倫しました。
    衝撃的でした。
    その会社で不倫してる人が多いってきいて、最初の頃、友達は嫌悪感示してたけど、会社でのストレスもあり、旦那以外の人との恋愛感情ドキドキ感は、自分を綺麗にし、充実した日々を過ごせると言っています。
    不倫してる男の人の気持ち、わかるとも言ってます。
    友達は確かに綺麗になりましたが、友達のご主人がお気の毒でかわいそうです。
    相手の方にも奥さんはいます。
    信用を失うことは自分や家族を不幸にすることに、いつ気づくのかな。
    隠れて不倫してることは、スリルがあって、生きてるって感じを味わえるんだと思う。
    ゲームしてるドキドキ感みたいな。
    やってる人は、そんな感じじゃないかな。

    私は、信用を失いたくありません。

    +6

    -0

  • 241. 匿名 2017/05/04(木) 07:16:59 

    職場のパートのおばはんがモテると勘違いして子どももいるのに不倫しまくり相手の婿養子の親激おこ
    婿養子、離婚して帰っちゃった

    +3

    -0

  • 242. 匿名 2017/05/04(木) 07:19:55 

    不倫は文化祭

    +0

    -4

  • 243. 匿名 2017/05/04(木) 07:23:44 

    不倫相手の女に坊主頭になってもらおう

    +2

    -2

  • 244. 匿名 2017/05/04(木) 07:24:32 

    お天道様は見ている

    +8

    -2

  • 245. 匿名 2017/05/04(木) 09:23:19 

    不倫は、男も悪いからね・・・・
    不倫に至るまでに妻に対してどんだけの悪妻ぶりかを伝えて同情を誘うかだよ。
    妻とは、結婚する気はなかった。勝手に家に入り込んできた、お金を散財する妻、子供も騙されて作った、ほとんど全部、逆です。
    結婚をしようと言い出したのも、旦那。一緒に住もうと言い出したのも旦那。散財して見栄をはるのも旦那。子供を作る行為が好きなだけ、よって勝手に中だしの結果も。
    嘘ばかりだよ。

    +6

    -0

  • 246. 匿名 2017/05/04(木) 13:32:45 

    綺麗な不倫なんてないよねー。
    主さんの選択はどーするのか知らないけど
    後悔ないようにね。

    +1

    -0

  • 247. 匿名 2017/05/04(木) 14:37:15 

    主は早かれ遅かれ離婚だべ

    次に誠実一途な旦那できるといいな

    +5

    -0

  • 248. 匿名 2017/05/04(木) 22:16:56 

    >>228
    最近はパチンコ店も、大卒しか採用されなかったり、きちんとしてきてるんですよ。でないと、競争率も高い業界で、企業として残っていけないから。なにも知らないんですか?(笑)あと、全国規模の大手の会社です。金融?(笑)(笑)主人にもコメント見せたら笑ってましたよ(笑)(笑)憶測で物を言わないで下さいね。それはあなたの勝手な想像ですから。ま、興味ないので失礼します。主さん、関係ないやりとり申し訳ありませんでした!!

    +2

    -8

  • 249. 匿名 2017/05/05(金) 20:45:07 

    主さん、お辛いですね。。。
    私は今、3歳の子供がいて、夫から好きな人が出来たので別れて欲しいと先日言われたばかりです。
    昨年から怪しい行動が多く、でも問い詰めると夫の性格的に急に出て行ってしまうと思い、子供にも影響が少なくなるよう、ある程度静観したりやんわりと相手と別れて欲しいと伝えましたが、駄目でした。

    妻は所詮他人だけど、我が子を切り捨てても相手女性を選ぶのだという夫に絶望しました。
    しかし、今は絶望が怒りに変わってきて、生きるエネルギーになっています。
    子供の有る無して主さんとは違う意見になるかもしれませんが、一旦法テラスや弁護士会などの相談しやすい所で専門家の意見を聞く事も必要です。
    別れるなら証拠の確保と、最大の慰謝料を。
    やり直すなら、お互いに向き合うしかない。
    うちは夫の収入が安定している事もあり、慰謝料と養育費の確保が一括で受け取れるかどうかで、離婚を受け入れるか考慮中です。
    不倫相手が一番欲しがってる物を、簡単に手放さなくても良いのですから、じっくりと。

    +5

    -0

  • 250. 匿名 2017/05/05(金) 20:50:11 

    主さん、
    迷ってる間に勝手に離婚届出されないように、とりあえず離婚届不受理届けを役所に出しといた方がよいよ〜

    +5

    -0

  • 251. 匿名 2017/05/06(土) 01:26:07 

    >>248
    >>218>>228のような、挑発や憂さ晴らしに付き合ってあげる事ないですよ。
    不倫トピや傷ついている人がいる深刻系のトピって、個人宛てに心ない書き込みをする人が必ず一人は出て来ますよね。

    しかもトピズレというか、トピの主旨とは違う書き込みをしちゃう人。
    まさに218なんて偏見の固まりでしかない、心ない個人宛ての書き込みだし。

    248さんのご主人が元パチンコ業界の人だからって、218と228に何か迷惑でもかけたのかって話でしょ。
    (今は北朝鮮の問題があるから、パチンコ=北朝鮮=悪と思っている人もいるみたいですけど、でもこのトピにおいて職業の内容はトピズレですよね。こういうとパチンコ業界の人はどうのうと反論してくるパターンが多いですが)

    そういう人って、自分の日常生活の不満や、何かトラウマ的なものを抱えていて、それらを匿名の掲示板で発散しているのかなと思っちゃう。
    それか単純に心がヤサグレているのか。

    トピズレの個人攻撃をしている人は、それでスッキリしたり挑発に乗るのを楽しんでいるのかもしれないけど、それを見せられる外野の気持ち…特にこういった深刻なトピの場合、トピズレ感が半端ないし、心ない書き込みに空気読めー!って思います。
    (この書き込みも本来の主旨とはズレていますが…汗)

    248さんの大切なご主人を中傷された事、パチンコ業界の偏見を正したい気持ち、とても良く分かります。
    でも最後の248の書き込みは、途中までの大人な対応を泡にしてしまうし、218や228の心ない書き込みを不愉快に感じたので、トピズレですがコメントさせてもらいました。

    長文ごめんなさい。

    +2

    -4

  • 252. 匿名 2017/05/06(土) 02:23:18 

    例えば不倫トピで、目を背けたくなるようなコメントをわざとする人って、
    してた・された→過去形
    してる・されてる→現在進行形
    身内や知り合いで上記の人がいる
    とかで、不倫=悪によって自分の中に生まれてしまった黒い感情を、ネットの中にぶつける事で自分の心の平常を取り戻そうとしているように見える。

    要は八つ当たり。ストレス発散?
    誰かを傷つけたり見下したりしても、幸せは得られないと思うのだけど。
    ネットの中で八つ当たりをしても、その人の問題解決にはならないと思うのだけど。

    不倫トピは悲しい人が多いです。

    +0

    -0

  • 253. 匿名 2017/05/06(土) 07:06:02 

    >>248
    必死(笑)

    +0

    -0

  • 254. 匿名 2017/05/06(土) 07:07:11 

    >>251
    パチンコ界の偏見ww

    +0

    -0

  • 255. 匿名 2017/05/06(土) 09:14:53 

    >>248
    >主人にもコメント見せたら笑ってましたよ(笑)(笑)

    ダセー夫婦(笑)

    +1

    -1

  • 256. 匿名 2017/05/06(土) 10:04:55 

    煽りって楽しい?

    +1

    -0

  • 257. 匿名 2017/05/06(土) 10:27:00 

    >>248
    >>251
    必死こいてパチンコ屋擁護してるけど、228みたいなのが一般的な見方だよ悪いけど。そもそも ちゃんとした大学を出たまともな人ならパチンコ屋なんかに就職しない。
    社会一般の価値観も分からずにドヤ顔で吠えてるの痛いよ。

    +3

    -0

  • 258. 匿名 2017/05/06(土) 14:48:08 

    どちらがいいかなんて誰にも分からないよ。
    体験談も人それぞれだし、結局決めるのは主さん。
    とにかく自分が後悔しないように選択するしかない。その結果がおもわしくないものになったとしても、あの時の自分にとっては最良の選択だった、もしもう一度時間が戻ったとしても同じ選択をすると思えれば、自分の人生が納得できるものになると思います。

    +1

    -0

  • 259. 匿名 2017/05/08(月) 11:36:22 

    >>248
    (笑)(笑)ってなんなの? 頭悪そう…

    +0

    -0

  • 260. 匿名 2017/05/09(火) 08:41:00 

    >>251
    いえいえ。こちらこそむきになってしまい大人げなくて恥ずかしかったです。必ず噛みついてくる人っているんですよね。ただ、私は、男が離婚を考える理由は「女」だけではなくて、私達のようなパターンもあるって事を伝えたかったのですがね…。そしてパチンコって言葉にもやけに食いついて来る人も。最近のパチンコ業界って、大卒で、銀行勤めてて、いい人生歩めるのに、そこからパチプロになってる人もいるような業界なんですが、古い考えのままで時が止まってる人ばかりなんですよね。偏見もいい所偏見ですよね。その台詞、直接パチンコ業界の人達に直接言ってみて下さい。って感じです。絶対言えないのに、ここで名前も知らない顔も知らない私に噛みついてくるのが腹立ってしまったんです。スミマセンでした!!

    +0

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