ガールズちゃんねる

親の再婚について

201コメント2017/05/31(水) 13:45

  • 1. 匿名 2017/05/02(火) 22:17:06 

    私は中学3年生です。私は小さい頃に両親が離婚したため、ずっと母と2人で暮らしてました。ですが、今度母が再婚することになりました。私はその再婚相手のことが嫌いだから再婚に反対と母に伝えましたが、私の人生に文句を言うなと、キレられました。私はこれからどうすればいいでしょうか?

    +334

    -8

  • 2. 匿名 2017/05/02(火) 22:17:46 

    その気持ち、痛いほどわかる。

    +389

    -3

  • 3. 匿名 2017/05/02(火) 22:18:03 

     
    親の再婚について

    +18

    -31

  • 4. 匿名 2017/05/02(火) 22:18:15 

    >>1
    頭ポンポンしてギューーーってしたい‼

    +193

    -42

  • 5. 匿名 2017/05/02(火) 22:18:19 

    児童相談所に電話

    +238

    -19

  • 6. 匿名 2017/05/02(火) 22:18:30 

    お母さんのこと悪く言いたくはないけど
    今は母より女になっているんだね…

    +502

    -4

  • 7. 匿名 2017/05/02(火) 22:18:31 

    まぁ高校卒業したらさっさと家出るしかないな

    +400

    -5

  • 8. 匿名 2017/05/02(火) 22:19:06 

    頼れる親戚がいたら電話して味方になってもらう

    +270

    -6

  • 9. 匿名 2017/05/02(火) 22:19:21 

    毒親っぽいね…
    数年我慢して、成人したら家を出て自由になろう!

    +344

    -7

  • 10. 匿名 2017/05/02(火) 22:19:25 

    自分の部屋があるなら簡単なのでいいから内鍵を付ける
    鍵つけられないなら開けられないような工夫を

    +368

    -1

  • 11. 匿名 2017/05/02(火) 22:19:48 

    義父にイヤガラセしたら再婚とりやめてくんないかな

    +11

    -32

  • 12. 匿名 2017/05/02(火) 22:19:55 

    自立できるまでは我慢しかないと思うよ。
    子供の人生より自分の人生か、、、子供としては凄く嫌だよね。

    私は4歳くらいでの母親の再婚だったから何の抵抗もなかった。

    +231

    -4

  • 13. 匿名 2017/05/02(火) 22:20:46 

    寮がある高校を今から探して
    入学できるよう勉強頑張って!

    +266

    -0

  • 14. 匿名 2017/05/02(火) 22:21:03 

    ひどいね。子供の事ちゃんと考え欲しいです

    +158

    -7

  • 15. 匿名 2017/05/02(火) 22:21:30 

    相手の男(義父になる予定の人)はどんな人?
    いかにもなエロオヤジだったら、今すぐにでも親戚のおうちに逃げた方がよいのでは…

    +312

    -4

  • 16. 匿名 2017/05/02(火) 22:21:56 

    主さん、再婚相手のどんなところが嫌いなんですか?

    +150

    -3

  • 17. 匿名 2017/05/02(火) 22:22:29 

    母子でガル民なんじゃないか?
    お母さーん、ここ見てる??

    +24

    -16

  • 18. 匿名 2017/05/02(火) 22:22:34 

    2人で生きて来たのにお母さんそんなこと言うの?

    +54

    -24

  • 19. 匿名 2017/05/02(火) 22:22:49 

    主にはごめん。
    お母さんも寂しいんじゃないの?娘はいつか巣立っちゃうし、好きな人ができて結婚の話が出て、親の女の顔気持ち悪いって年頃なのもわかるけど、お母さんにも人生があるからね。

    +71

    -102

  • 20. 匿名 2017/05/02(火) 22:22:52 

    その男には気をつけるんだよ!!!

    +271

    -0

  • 21. 匿名 2017/05/02(火) 22:22:57 

    どうして嫌いなの?
    なんとなく、じゃないよね?

    +139

    -6

  • 22. 匿名 2017/05/02(火) 22:23:01 

    離婚するような女はろくなのいないからな

    +22

    -68

  • 23. 匿名 2017/05/02(火) 22:23:26 

    辛いね。誰か相談できる大人がまわりにいたらいいのに。

    ただ、あなたもいつか恋をしたら、お母さんの気持ちが分かる日が来るかも知れない。

    +30

    -32

  • 24. 匿名 2017/05/02(火) 22:23:34 

    同じ親として情けないわ

    子供を優先出来ない親はダメだ

    +279

    -12

  • 25. 匿名 2017/05/02(火) 22:23:55 

    やはり自立しかないですね。
    早く自立しようという思いはありますか?
    そうなるように行動できる?

    +86

    -3

  • 26. 匿名 2017/05/02(火) 22:23:57 

    主さんのあ母さん、子供のことを全く考えないんだね。

    +129

    -11

  • 27. 匿名 2017/05/02(火) 22:24:51 

    女という生き物は基本自分が一番可愛いからね

    +59

    -10

  • 28. 匿名 2017/05/02(火) 22:25:17 

    難しい…
    もしお母さんが主を優先して結婚諦めて…
    そしたら主が今度家を出にくくなりそう

    +123

    -5

  • 29. 匿名 2017/05/02(火) 22:25:26 

    中学生だと自分じゃどうにもできないレベルの話だよね…働くこともできないし。

    +150

    -1

  • 30. 匿名 2017/05/02(火) 22:25:31 

    普通は年頃の娘がいたら、かなり再婚に慎重にならない?
    血の繋がらない男性と同居しなきゃならないわけだし。

    +270

    -3

  • 31. 匿名 2017/05/02(火) 22:25:31 

    再婚相手の人なんだけど、その人だから嫌なのかな?
    それともお母さんを取られるような気分になるからどんな人でも嫌なのかな?

    どちらにしてもお母さんが再婚を止める気がない限り、4年弱我慢して
    高校卒業と同時に一人暮らし出来ないかな?

    +141

    -2

  • 32. 匿名 2017/05/02(火) 22:25:58 

    何か理由があって相手の事嫌いなんでしょ?何かされたりした?

    +19

    -2

  • 33. 匿名 2017/05/02(火) 22:26:08 

    >>30
    普通はね。

    +57

    -1

  • 34. 匿名 2017/05/02(火) 22:26:46 

    >>22
    離婚に至るまでそれぞれ事情があるんだから勝手なこと言わない方がいいんじゃない?

    +66

    -3

  • 35. 匿名 2017/05/02(火) 22:29:39 

    親の再婚について

    +53

    -1

  • 36. 匿名 2017/05/02(火) 22:30:14 

    その再婚相手のことが「嫌い」な理由を知りたい

    +84

    -5

  • 37. 匿名 2017/05/02(火) 22:30:38 

    お母さんだって一人の女だし、人間だからね。「文句を言うな」と言われた時点であなたより再婚相手の方が大事ってこと。学費だけちゃんと出してもらいな。一緒に住みたくないなら進路の先生と相談して寮付きの高校に行くとか。遅くても大学進学、就職時には独り立ちできるようにしなさい。
    残念だけど娘を二の次にするような人はこれから先も変わらない。お爺ちゃんやお婆ちゃんなんかは頼れない?話を聞いてくれるなら、ちゃんと自分の気持ちを言っといた方がいいよ。

    +235

    -5

  • 38. 匿名 2017/05/02(火) 22:30:54 

    今グレて勉強サボると低収入の仕事にしかつけなくなるから、自立するために勉強は頑張ろう
    稼げる手に職を調べて。
    お母さんみたいに男に頼らないと生きていけなくなっちゃいけないよ

    +286

    -2

  • 39. 匿名 2017/05/02(火) 22:31:19 

    どこが嫌い?

    +6

    -3

  • 40. 匿名 2017/05/02(火) 22:31:21 

    お母さんは高校卒業まで待ってくれないのかな(´・_・`)

    +122

    -2

  • 41. 匿名 2017/05/02(火) 22:31:34 

    どうすれば…ってどうしようもないのでは?
    お母さんはもう決めてるんでしょう?

    +29

    -10

  • 42. 匿名 2017/05/02(火) 22:32:12 

    勝手な偏見で申し訳ないけど、
    もし再婚したとして新しいお父さんが主と仲良くしたら
    お母さん焼きもちやきそう…。

    +59

    -3

  • 43. 匿名 2017/05/02(火) 22:34:21 

    理由理由っていうけどさ、思春期の頃なんて知らないオヤジなんてどんな人だろうと嫌だと思うけど…。
    反抗期だと自分の親だって嫌になるときあるんだし。嫌だって思うのが普通の感覚だと思うよ。

    +260

    -3

  • 44. 匿名 2017/05/02(火) 22:35:33 

    なにもこんな多感な時期に再婚しなくてもね…。

    +181

    -0

  • 45. 匿名 2017/05/02(火) 22:36:59 

    お父さんのところには行けませんか?
    事情を話してわかってくれる方なら、そうした方がいいかもしれません。

    +86

    -2

  • 46. 匿名 2017/05/02(火) 22:37:22 

    嫌いな人と同じ屋根の下で暮らすとなるとね…
    再婚は反対しないから、せめて主さんが独立するまで待ってとお願いしてみるのは?

    +83

    -2

  • 47. 匿名 2017/05/02(火) 22:37:23 

    母親の彼氏を悪くいうと母親と彼氏に嫌われて虐待される可能性あるから気を付けないとダメよ。

    +54

    -1

  • 48. 匿名 2017/05/02(火) 22:38:06 

    主さんその相手の人
    お母さんを取られたから嫌い?
    それとも人間性が嫌いなの?

    +14

    -7

  • 49. 匿名 2017/05/02(火) 22:38:32 

    成績いいなら新しいお父さんにうまいこと学費出させて、専門職につける大学の学部入り寮に住むとかは?自立目線で進学考えよう。

    看護師や薬剤師とか、食いっぱぐれないし融通きくよ

    +104

    -2

  • 50. 匿名 2017/05/02(火) 22:38:54 

    私も父親が再婚するあの女が嫌い。

    +21

    -4

  • 51. 匿名 2017/05/02(火) 22:40:08 

    とりあえず寮のある高校に進学すればいいかな

    ただそれまでの数ヶ月に相手が主に何かしないか心配

    +23

    -1

  • 52. 匿名 2017/05/02(火) 22:40:34 

    まって!私と全く同じ。
    中3で親が再婚しそう。
    別に嫌いじゃないんだけど、 まだ結婚もしてないのに高級車買ってるし 家に帰りたくないっていうか前のお父さんが忘れられない。 いい人ではなかったんだけど 小さい時いっぱい遊んでもらった記憶が忘れられない。
    誰にも言えないから とても苦しい。

    +171

    -2

  • 53. 匿名 2017/05/02(火) 22:40:57 

    主の母の年齢と職業は?
    あと相手の簡単なプロフィールは?

    +14

    -5

  • 54. 匿名 2017/05/02(火) 22:42:02 

    義務教育の、しかも女の子がいるのに、更に反対されてるのに再婚!?

    お母さん、ダメ人間だね。
    私の人生に口出ししないでって、自立できない年齢の子供抱えて言う言葉じゃない。
    主さんの親権取ったなら、その主さんが大人になるまで面倒見ること覚悟の上のはずだし、それが嫌なら離婚しなきゃ良かったんじゃん。

    過去の自分の選択ミスを、子供に押し付けてるだけでしょ。反吐が出る。

    主さん、祖父母でも父親でも担任の先生でも養護の先生でも、とにかく誰でもいいから信頼できる人に相談してみなよ。

    あなたのお母さん、おかしいよ。
    熱くなってごめんね。

    +147

    -12

  • 55. 匿名 2017/05/02(火) 22:42:12 

    マジで心配なんだけど!
    母親も相手の人も配慮なさすぎだわ。

    +100

    -1

  • 56. 匿名 2017/05/02(火) 22:42:23 

    寮のある高校ってすごく高いイメージだけど、そうでもないの?奨学金とかになっちゃうかもしれないけど、入れるには入れるのかな?
    新しいお義父さんがお金ちゃんとある人か心配だな。

    +51

    -1

  • 57. 匿名 2017/05/02(火) 22:43:21 

    私の人生も何も、子供産んだら成人までその子第一で考えるのが親
    再婚するなら子供が成人してからにしろ

    +79

    -1

  • 58. 匿名 2017/05/02(火) 22:44:12 

    主です。再婚相手が嫌いな理由は、前に出かけた時に、私には優しいのに、母のことは馬鹿にしているような言動が目立っていたからです。他にも理由は沢山あります。私は母が今まで一生懸命育ててくれたことに、本当に感謝しているし、母のことが大好きです。そんな母を馬鹿にしたことが許せないです。そんな人に母が奪われることが悲しいです。一緒に暮らすなんて絶対に無理です。でも母の老後を考えると再婚したほうがいいのかなとも思ういますが、どうしても受け入れることが出来ないです。

    +179

    -2

  • 59. 匿名 2017/05/02(火) 22:44:15 

    主さんはきっと今までお母さんと2人で頑張ってきたんでしょうね。
    幼いながらも支えて来たと思います。
    お母さんの再婚相手が嫌いな理由はわかりませんが、
    お母さんのキレ方は違うと思います。
    中学生はちょうど大人と子供の間くらいだと思います。
    でもまだ母親は必要だし、自立出来る歳ではない。
    お母さんが
    私の人生に文句を言うなと言うけれど、主さんの人生にも関わる事。
    多感な時期に良くも知らない男の人が急に日常に入ってくる事、その人が父親的存在に世間はなる事、
    母親が女性になる事、、
    やはり今はきっと無理なんだと思います。

    子供にとって再婚は離婚以上に大きな出来事だと思います。

    嫌だ、反対、やめてくれ、ではなく、
    お母さんとしっかりゆっくり話して。
    そしてお母さんのお相手との信頼関係を作る事が大切なんだと思います。

    まだ子供なのに大変ですよね。
    でも、いつかは自立していかなきゃならない日は必ず来ます。
    後悔のない様、まずは自分を大切にして下さい。
    再婚するにしてもきちんと自分の身は自分で守って。
    そして親戚に信頼出来て味方になってくれる人を確保して下さい。

    +76

    -0

  • 60. 匿名 2017/05/02(火) 22:45:08 

    >>19
    寂しくても、正直自己責任
    別に結婚しなくても単に付き合い続けるだけとかいくらでも方法あるし、結婚しても同居する必要はない

    +10

    -2

  • 61. 匿名 2017/05/02(火) 22:45:33 

    主には優しいのに、お母さんには馬鹿にした態度…⁉︎
    なんかやばくないかそれまじで!

    +199

    -2

  • 62. 匿名 2017/05/02(火) 22:46:05 

    主さんごめん

    本当の話?

    +12

    -14

  • 63. 匿名 2017/05/02(火) 22:47:26 

    >>58
    その男が老後の面倒見るなんて到底思えない。
    今社会福祉充実してるし、伴侶がいなくてもうまいこと国は助けてくれるよ。
    しかも、優先しなきゃなんないのは何よりも主だし。

    +91

    -1

  • 64. 匿名 2017/05/02(火) 22:47:50 

    小4の頃に母が再婚し、小6の頃で離婚し、半年後ぐらいで同棲しているどうしようもない母の高3の娘です
    嫌なのすごくわかります。でも頼るのは母親しかいないもんね。
    思春期で知らない男の人と一緒に暮らすのは怖いし心配なことばかりだと思うけど、何か嫌なことがあったらすぐに誰かに言って相談すること

    +115

    -0

  • 65. 匿名 2017/05/02(火) 22:48:22 

    余計なお世話かもしれないけど、義父には気をつけて下さい。

    +109

    -0

  • 66. 匿名 2017/05/02(火) 22:48:51 

    その再婚相手とではお母さんも幸せになれないよ

    とにかく、高校は県外でも寮にあるところにして中学卒業まで待ってもらった方がいいですね
    自分を守ることが一番です。
    危なそうな男だと感じてしまいました

    +74

    -0

  • 67. 匿名 2017/05/02(火) 22:48:58 

    主さんが嫌いと思うのは、本能的ななにかが働いているのかな。。

    私も離婚した親です。
    娘と長らく二人きりで暮らしています。
    主さん、うちにおいで。って言いたいよ。
    古い家だけど、広いから(;´Д⊂)
    ビンボーだけど、美味しいごはん、いっぱいつくるよ!

    +127

    -11

  • 68. 匿名 2017/05/02(火) 22:49:50 

    私の人生に口出しするなって、それはお母さんの人生の選択がお母さんにしか影響しない場合にのみ言えること
    相手の男が家庭に入り込むことで、主さんの生活にも影響が出るのにその言い方はない

    私の人生にも影響がある、はっきり言って迷惑だと告げて、どうしても再婚するなら条件付きで認めるし、条件を飲まないなら徹底的にこの縁談を壊してやると言う

    条件は主さんの好きなようにしたらいいけど、私なら、絶対に同居しないこと、家には入らないこと、子供(主さん)の育児を放棄しないこと、を条件にするかな

    +72

    -0

  • 69. 匿名 2017/05/02(火) 22:49:58 

    中学の時に両親が離婚したけど、私達姉妹だっていつかは結婚とか仕事とかで家を出て行くし、ずっと一緒にいるわけではないんだから、お父さんもお母さんも早く新しい人見つけて幸せになって欲しいと思っていたけどな









    +12

    -21

  • 70. 匿名 2017/05/02(火) 22:51:12 

    深い付き合いだから馬鹿にしたりできんだよ。二人の関係は第三者にはわからないよ。

    +14

    -19

  • 71. 匿名 2017/05/02(火) 22:51:35 

    >>53
    母は普通の会社員です。相手の人は大手に勤めています。

    +52

    -0

  • 72. 匿名 2017/05/02(火) 22:52:09 

    >>69
    姉妹がいて相談相手がいるのと、
    主さんみたいにたった一人しかいないケースを一緒にしちゃだめじゃない?

    +40

    -2

  • 73. 匿名 2017/05/02(火) 22:52:16 

    私もね、同じ経験があるから凄く気持ちが分かるよ。
    だって、いきなり好きでもないアカの他人と暮らすんだもん。今までなかった制限もされるし、今までの考え方も、全部その義父中心になっていくから…
    中3の多感な時期に、ホントやめて欲しいよねー!
    せめて後、4~5年我慢してほしいよね!

    主さん、辛い時があったら、いつでもガルちゃんに相談しに来なよ!親身になってくれる人もいっぱいいるからね(*´ω`*)

    +95

    -0

  • 74. 匿名 2017/05/02(火) 22:52:23 

    知り合いの先輩はいま離婚調停中で他の男の家に行ってそうじと耳かすをとってあげてるらしい…
    その間子供はうつ病の旦那に預けてる。それでも子供を一番に考えているらしい。一番は自分だろ。こういうの聞くと腹立つ。主大丈夫かい?

    +65

    -0

  • 75. 匿名 2017/05/02(火) 22:53:45 

    >>70
    えー、私旦那と付き合い長いし深いけど、
    お互い尊敬しあってるから続いてるんだと思うけど。
    逆にいま熟年離婚増えてるけど、それって旦那が育児も家事もせず、家に帰れば「お茶!」「風呂!」とか言ってたからじゃないの

    +21

    -2

  • 76. 匿名 2017/05/02(火) 22:54:36 

    >>69
    あなたはそうでも、私なら嫌だ
    嫌だと思う意見を大切にしないと

    +20

    -1

  • 77. 匿名 2017/05/02(火) 22:56:05 

    >>71
    大手ならお給料もいいのかな?
    それならお金の心配ないし、寮付きの高校行ったらいいのかなと思うけど…。
    その男借金とかバツイチとかそういう隠れた情報ないのかな

    +55

    -0

  • 78. 匿名 2017/05/02(火) 22:57:35 

    反対して別れたとしたらもう再婚は出来ないと思うよ。主が独身貫いたり結婚するなら婿さんもらって母の面倒一生見れるの?

    +4

    -23

  • 79. 匿名 2017/05/02(火) 22:57:36 

    >>77
    相手の人バツイチです。しかも子供もいます。1ヶ月に数回その子達と会っているようです。

    +65

    -0

  • 80. 匿名 2017/05/02(火) 22:58:51 

    高校卒業までお母さん待って欲しいな。
    今同居やだな

    +41

    -0

  • 81. 匿名 2017/05/02(火) 22:59:01 

    >>77
    相手の男が大手だからと言って、主さんにお金出してくれるとは限らないよ
    むしろ自分の子でもないのにと言って渋るかも

    第一、なんで離島でもあるまいに、わざわざ家から出て寮生活しないといけないのさ
    (離島だったらゴメンだけど)

    +67

    -2

  • 82. 匿名 2017/05/02(火) 23:00:26 

    >>78
    母親の自業自得でしょ
    自分の人生云々言うなら離婚しなきゃいいのよ
    そもそも、老後の生活は自分のお金で考える時代
    主さんの母も会社員だし、老後主さんに頼る必要ない

    +31

    -2

  • 83. 匿名 2017/05/02(火) 23:03:12 

    私も同じでしたよ。うちの場合は、母親にキレられてはいませんが、周りにも説得されてもういいよって言うしかなかったんですけど。
    幸い義父は私に対してちょっと距離を置いてる感じで特に被害的なものはありませんでしたが、ずっと嫌いでした。
    おばあちゃんの家とか親戚の家には頼れませんか?
    中学三年生なら高校の間だけ、その後は一人暮らしなど出来るならその方がいいと思いますよ。
    やっぱり他人特に嫌いな他人と住むのは苦痛しかありませんよ。
    うちは、結婚して子供が産まれてから色々考えも変わってきて、和解というか感謝するようになりました。でも、それまではずっと早く死んでくれと思っていました。

    +32

    -0

  • 84. 匿名 2017/05/02(火) 23:04:04 

    >>79
    バツイチかぁ、しかも子供いるんならますます主さんへ援助は期待できないわ
    難あり同士の結婚だし、思春期に血の繋がらない男と同居なんて出来ないよ
    相手の男も、血の繋がらない思春期の女の子と同居なんてしたら何が起こるか分からない
    母親は残念だけど再婚は諦めるべき
    子供が自立してからすればいい

    +77

    -3

  • 85. 匿名 2017/05/02(火) 23:05:04 

    難しい問題だよね。
    再婚は避けられないとしても、同居していく上で何か性的な問題が起きたら証拠集めて対処していくしかないんじゃないかな。
    主の教育費出してくれないって問題も発生するかもしれないし…。

    そうなったら初めて行政の力を借りよう。

    +10

    -9

  • 86. 匿名 2017/05/02(火) 23:06:14 

    >>78
    なんで他責的なのさ、この縁談壊れても主さんのせいじゃないでしょ
    むしろ、それを理由に一生主さんにタカって生きていくつもりなの?
    迷惑。

    +25

    -0

  • 87. 匿名 2017/05/02(火) 23:07:15 

    >>85
    何かあってからじゃ遅くないか?

    +28

    -1

  • 88. 匿名 2017/05/02(火) 23:07:23 

    高校受験ってだけでも大変なストレスなのに、このタイミングで再婚の話とかありえないよね。

    +79

    -1

  • 89. 匿名 2017/05/02(火) 23:07:45 

    >>85
    起きたらその時対処しよう、って本気!?
    何か起こったら取り返しつかないよ!?
    起こらないように予防することが何より大事でしょ。
    そのためには再婚してもらわないのが一番良いの。

    +42

    -1

  • 90. 匿名 2017/05/02(火) 23:10:55 

    >>84
    え、でも具体的にどうやって再婚阻止するの?
    それができないから主さん相談してるんでしょ?

    +6

    -1

  • 91. 匿名 2017/05/02(火) 23:12:36 

    大手…これも中学生の情報で収入どこまでわかるかな。バツイチで子持ち、きっと養育費も払っているだろうからお金を持っているかどうかも微妙な…

    +52

    -0

  • 92. 匿名 2017/05/02(火) 23:14:57 

    私が中2の時に母は彼と出会ったけれど、最初は嫌だった同棲はせず長い時間かけて仲良くなり私の高校卒業とともに同棲して、のちに再婚したよ。

    もし、私の気持ちも考えずさっさと同棲再婚されてたら今の母との関係はなかった。

    +51

    -0

  • 93. 匿名 2017/05/02(火) 23:15:45 

    うちの父も私が反対したけど聞き入れず再婚したよ。
    父からも継母からも私は邪魔者扱いされた。
    もう私は大人になって結婚してるけど、今でも父が許せないや。
    精神も病んで心療内科に通ったりカウンセリング受けてたり。

    ろくでもない親の元に産まれると苦労ばかりだよ。

    +83

    -0

  • 94. 匿名 2017/05/02(火) 23:16:45 

    お母さんに「中学卒業するまで一緒に住むのは
    止めてほしい。高校生になったら、
    一人暮らしさせてほしい(又は、寮がある
    高校に行かせてほしい)」って相談してみては?

    +92

    -0

  • 95. 匿名 2017/05/02(火) 23:16:52 

    何故今じゃなきゃダメなの?と聞いてみたら?
    本当に愛し合ってるというなら私が高校卒業するまで待って!とお願いしてみては?

    お母さんその彼と知り合ってどれくらいなのかしら?ちょっと突っ走ってる感があるな。いまのこの勢いで結婚するのはあなただけでなくお母さんも不幸になるかもしれない。
    本当に結ばれるべき相手なら3年くらい待てるはず

    +78

    -0

  • 96. 匿名 2017/05/02(火) 23:17:04 

    お母さん、条件良い人だから焦ってるんだろうね。お金出してくれるならATMと割り切るのもありだけど、実子がいるなら微妙だね。はっきり言うけど、そんな相手を選んだのもお母さん。お母さんを慕う気持ちもわかるけど、切ることも考えたら?

    +54

    -3

  • 97. 匿名 2017/05/02(火) 23:19:59 

    >>84
    周りを巻き込む。周りから母親を説得してもらう。
    相手の家族を探し出し、そっちにも協力を仰ぐ。
    全員でこの縁談を潰しにかかる。
    交換条件を出す。再婚するなら老後の面倒は一切見ないとか。

    +9

    -1

  • 98. 匿名 2017/05/02(火) 23:20:12 

    祖父母に相談してみることは出来ませんか?
    出来れば母方の祖父母。
    おじいちゃんおばあちゃんがガツンと言って、お花畑のお母さんが目を覚ましてくれたら良いんですけどね…。
    きっとお母さんは「アンタのせいで!」と責めるでしょうね。
    それで渋々お母さんの再婚は受け入れるとしても、再婚相手の男と同居は絶対に避けましょう。
    なので祖父母宅に身を寄せて、高校卒業までお世話になりましょう。
    貴女はもう手のかかる乳幼児じゃないので祖父母の負担もほとんどないでしょうから「自立出来るまで祖父母宅に同居」が一番現実的だと思います。

    +63

    -0

  • 99. 匿名 2017/05/02(火) 23:20:56 

    お母さんが経済的にもパートナーが必要だったとかなにかあなたの人生にとってもメリットのある選択なんだと説明するならともかく、そういう訳では無さそうだよね。
    あなたともうちょっと歩み寄れたら良いのにね。あなたがもう大人になっているなら私の人生!っていうのもわかるけどまだ中学生の子が居る間はお母さんの人生はあなた(娘さん)の人生でもあるのに…

    お母さんに大切なこと思い出して欲しい。

    +22

    -0

  • 100. 匿名 2017/05/02(火) 23:21:31 

    >>96
    大人じゃないのに、切るったってどうするわけ?
    精神的に切ったとしても、経済的には支えが必要な年齢よ?

    +7

    -2

  • 101. 匿名 2017/05/02(火) 23:22:07 

    お母さん焦ってるのか女になっちゃってるのか知らないけど、娘に切れるくらいだもん、再婚潰したらあなたのこと恨むんじゃない?再婚してもしなくても、あなたは傷つくことになりそう。お母さんと距離置いたほうがいいよ。

    +52

    -1

  • 102. 匿名 2017/05/02(火) 23:23:15 

    母が若くして私を産んで実父とは死別、その11年後に再婚、4年後に妹2人生まれました。再婚相手のお父さんは私を必要以上に厳しく育てましたが、妹達はめっちゃ甘やかされて育ちました。
    見ててイラッイラするし、そのせいで長いこと口きいてません。

    +73

    -0

  • 103. 匿名 2017/05/02(火) 23:23:30 

    >>96
    お母さんを切るって、それは大人からの意見で中学生の子には厳しいのでは(T_T)
    実際まだ一人では生きて行けない年齢だもの。お母さん頼るしかないのにそのお母さんを切るのは無理じゃないかな

    +73

    -0

  • 104. 匿名 2017/05/02(火) 23:25:28 

    仮に主さんと新しい父親が仲良くできたとしても、お母さんは嫉妬してきそう。
    再婚するなら高校から寮か下宿させてくれと条件を出した方がいい。

    +27

    -0

  • 105. 匿名 2017/05/02(火) 23:27:17 

    >>101
    まだ義務教育なのにどうやって距離を置くのさ
    再婚阻止してお母さんとの関係が悪くなるリスクより、再婚認めて性的虐待とかされるリスクの方がデカイし、虐待とかなくてもどっちみちお母さんと気まずくなりそうなら、再婚してもらわない方がいいよ

    +21

    -1

  • 106. 匿名 2017/05/02(火) 23:29:12 

    >>101
    恨まれても再婚してもらわない方がマシだよ、娘の立場なら
    血の繋がらない男と再婚なんかされたら、主さんは安心して暮らせないもの、それなら母親一人に恨まれても安心して生活できる方がいいわ

    +35

    -0

  • 107. 匿名 2017/05/02(火) 23:29:31 

    母親が娘に中学生で親の再婚話で悩むなんてことさせてるんだから、子供だって大人になるしかなくない?学費出すのは親の義務だし。再婚認めなきゃ学費出さないっていうのは虐待になるんじゃないの?それこそ児相に相談できそうだけど。

    +24

    -0

  • 108. 匿名 2017/05/02(火) 23:29:44 

    脅すようで申し訳ないけど、
    今お母さんは、母ではなく女になってるから、
    子供より男が大切。
    結婚したいのに、邪魔する子供は敵扱い。
    こういう女は、子供が虐待されても、
    男と離れたくないから守らないよ。
    むしろ性的虐待されたら、娘に嫉妬する
    可能性もある。
    私の考えすぎかもしれないけど、
    お父さんや祖父母、親戚、学校の先生、
    色んな人に相談して!!

    +83

    -0

  • 109. 匿名 2017/05/02(火) 23:32:44 

    今すぐ縁切れとか距離置くって話じゃなく、そういう準備をしておけってことでしょ
    別れたお父さんとか、祖父母とか、近い親戚とか頼れる人を探すとか
    行動に移さないと何も変わらないよ

    +27

    -0

  • 110. 匿名 2017/05/02(火) 23:35:11 

    中3の子供が何言っても無駄。
    当人同士が望んでて婚姻届出しちゃったら終わりだもん。
    我慢するか自分の身は自分で守るしかない。

    +7

    -4

  • 111. 匿名 2017/05/02(火) 23:39:13 

    可哀想

    中学生の娘がいるシングルですが、トピ主さんのお母様は少し自分勝手ですね。

    思春期真っ只中に突然中年男性と一緒に暮らすだなんて、嫌ですよね(そう思うから再婚考えていない)。

    女には大きく分けて二通りいて、母親を優先できる人と女性としての性を優先させたい人、トピ主さんのお母様は残念ですが後者だと思います。

    お母様以外に祖父母や叔父叔母など、相談できる親戚はいませんか。
    もしいらっしゃるようなら、相談するのが一番だと思います。

    トピ主さんが心身ともに健康に学生生活を過ごせることを祈っています。

    +57

    -0

  • 112. 匿名 2017/05/02(火) 23:39:16 

    >>90
    そこで、未成年だから少年法があることを利用するんですよ
    最終手段だけど

    主さんの不安も聞き入れずに再婚するなら、「母親から虐待されている、継父も加わりそうだ、助けてくれ」と母親の職場にSOSするよと告げる
    同時に、継父の職場にも同じことをする

    会社員なら評判が落ちるだろうし、私ならそれやられたら嫌だね
    特に継父、大手ならその手のことには敏感だから一発でアウト
    そのリスク背負ってまで再婚するかって言ったら、まず逃げ出すよ

    何かあっても主さんは義務教育中の子供、法的には最大限に守られる

    +35

    -6

  • 113. 匿名 2017/05/02(火) 23:39:45 

    ごめんなさい長文です。
    お母さんが大好きなあなたがここでお母さんのことを悪く言われるのはキツイよね。
    でもね、ここに出てくる意見が世間一般の子を持つ親の考えだと思っていいとおもうよ。
    今まであなたをひとりで育ててきたことは他人のわたしでも尊敬します。女手ひとりで子どもを育てるのは体力はもちろん経済力も必要だし簡単じゃありません。
    でもまだ子育ては続いているのに自分の人生に口出しするな!の言葉だけはありえない!悲しいかもしれないけどお母さん今その人のことで頭一杯なんだと思う。でも、そういう意味でも少し頭冷すくらいの時間が必要な気がするな。
    とりあえず1年、とかできれば高校卒業するまで…とかあなたの意見も伝えてみたら?相手が嫌いだから!では無くまだ気持ち的に新しいお父さんを受け入れられない。と。
    その相手があなたには優しいというのならその相手も交えてもう少し時間をもらえませんかと話してみたら?
    家族になるってことはそういうこと。相手が話し合いに向き合ってくれるか、そのときの態度でも相手を見極めることができると思うよ。

    +54

    -0

  • 114. 匿名 2017/05/02(火) 23:41:07 

    せめて中学卒業まで待ってもらえないの?
    高校は寮に入ろう

    +8

    -0

  • 115. 匿名 2017/05/02(火) 23:42:22 

    お相手にもよるんじゃない?
    再婚を急いだ母親に問題があったとか、、、?
    再婚して幸せなお子さんいっぱいいるよね

    +0

    -5

  • 116. 匿名 2017/05/02(火) 23:42:29 

    義父が相当いい人でないと、主は家にいずらくなるよ。
    本当はあと2〜3年高校卒業するまで
    待ってくれたら良かったのに。それから再婚でもよくない?
    お母さんもこれを逃したら。って、もう女になっちゃったんだね。で、再婚した後はあなたのお部屋はちゃんと一部屋もらえるの?2人は新婚だから夫婦の営みもあるだろうから、その辺ちゃんと配慮してほしいよね。
    私も高校の時、母が再婚し正直嫌でした。皆んなと夕飯食べたくないから遅くまで街フラついてたし、学校の帰りの電車で悲しくて涙が止まらなくなったり。
    でもだからといって、不機嫌な態度をとったら、もっといずらくなるから、なるべく普通な感じでたまには笑顔も出すと多分自分も居やすくなると思う。
    義父が思いやりある人だと良いね。
    たまに良い人もいるみたいだから悲観的ばかりにならないでね。

    +44

    -1

  • 117. 匿名 2017/05/02(火) 23:44:54 

    >>110
    私なら、婚姻届出したあとでも、ちょっと時間が経った頃、ジワジワお互い相手が悪口言っていたと吹き込むな

    で、その頃若くて可愛い子を雇って義父を誘惑させて、食事とかに誘わせて帰りを遅くさせ、
    母親には「この間若い美人と義父が一緒に歩いてたよー」と吹き込む
    この間も悪口を吹き込むことは忘れない

    極めつけに、頃合いを見て女物のハンカチや香水を義父のカバンに仕込む

    お金が厳しかったら、祖父母や父親に「学習教材を買いたいけれどお金がない」と言って出してもらおう

    +9

    -7

  • 118. 匿名 2017/05/02(火) 23:48:33 

    中3なら自立すればよい

    +3

    -38

  • 119. 匿名 2017/05/02(火) 23:49:22 

    >>118
    母親登場!!

    +28

    -1

  • 120. 匿名 2017/05/02(火) 23:50:49 

    そして非行がはじまる
    大体そう
    家に帰りたくないんだ
    じゃあ俺たちと一緒に朝まで遊んじゃう?って

    +27

    -1

  • 121. 匿名 2017/05/02(火) 23:50:56 

    >>118
    中3に自立を求めるくらいだもの、勿論母親は、自分の子供くらい成人まで面倒見るくらい自立してるよね?
    まさか、男がいないとダメだとか言わないよね?

    +34

    -0

  • 122. 匿名 2017/05/02(火) 23:52:27 

    精神的に自立するしかない
    こんな親に何をいっても無駄だから

    +9

    -0

  • 123. 匿名 2017/05/02(火) 23:53:39 

    どのコメントも危機管理能力無さすぎてビックリ。
    なんかモラハラ夫トピとかでよく「結婚するまではいい人だった」とかコメントあるじゃん。
    同居した途端豹変したらどうするの?
    むしろ今すでに主さんのお母さんいないとこでは馬鹿にした態度とか、絶対ヤバイ奴じゃん。
    家全体が腹空かせたライオンのオリ状態なんだよ?
    そこに美味しそうな仔羊放り込むもんだよ。
    部屋に鍵をつけるくらいじゃ身の安全は確保出来ないよ。
    再婚は回避出来なくても、同居は絶対ダメだってば。

    +41

    -3

  • 124. 匿名 2017/05/02(火) 23:53:43 

    波瑠のドラマもそうだけど結局自分も母親と同じような人生歩む人多いよね
    なぜか

    +1

    -1

  • 125. 匿名 2017/05/02(火) 23:54:42 

    主です。再婚相手は相当の養育費を払っているようなので、お金は微妙だと思います。ただ、あまり母がこのことを教えてくれないので分かりません。私の大好きだった祖父は他界したので、相談できる人は祖母しかいません。でも祖母も最近体調が優れていません。高校で寮に行くのは金銭的に無理だと思います。母は社会人まで心配だから一人暮らしをするなと言っているので、家を出るのは、まだまだ先になりそうです。あと、高校を卒業してから再婚して欲しいと何度も頼みましたが拒否されました。

    +75

    -2

  • 126. 匿名 2017/05/02(火) 23:55:22 

    私も一度反対した時、"あんたも幸せになれるから。"って説得されて全てを諦めたよ。女で居ることを選んだんだなって。だから、母の望み通りいい娘を演じて周りからは絵に描いたような仲良し家族って言われてる。それでも母は、今のお父さんとの子供だったらもっと可愛かったのにって冗談交じりで言ってきた。いつかは絶対に自立出来る日が来るから頑張ろうね。

    +68

    -1

  • 127. 匿名 2017/05/02(火) 23:55:57 

    >>38
    これこれ!私的にはこれすごいキタ‼いいねを100回くらい押したい!

    家庭環境が原因でグレちゃう子いるけどとにかく自分を大切に!勉強もちゃんとやっていれば将来幸せになれる選択肢広がるから絶対グレないでお勉強は頑張って!出会う相手も変わってくるから。

    +62

    -0

  • 128. 匿名 2017/05/02(火) 23:55:58 

    ここより
    市の相談所に相談した方がよい
    なんとか寮付きの学校入るまでは伸ばしてもらえないかとか対処してくれるかも

    +8

    -0

  • 129. 匿名 2017/05/02(火) 23:56:30 

    娘がいて再婚は、ホント相手を厳選しないと色々怖いわ。
    せめて成人するまで付き合うだけにして欲しい。



    +36

    -0

  • 130. 匿名 2017/05/02(火) 23:57:05 

    寮付きの仕事しながら夜間高校は?

    +1

    -12

  • 131. 匿名 2017/05/02(火) 23:57:51 

    >>112
    それいいな
    他人からされたら訴訟したくなるけど、
    自分の子供相手に民事訴訟しても中学生からお金は取れないし、名誉毀損の刑事責任も少年法だし。
    何も持ってないことを、逆に強みとして最大限活かせるね。

    +20

    -0

  • 132. 匿名 2017/05/02(火) 23:59:37 

    どうしても無理だと思ったら、母親に頼らず市役所と児童相談所に相談して、児童養護施設に逃げることも視野に入れておいて。

    +37

    -0

  • 133. 匿名 2017/05/03(水) 00:04:41 

    焦って結婚は良くないよ。
    それと家族が反対する結婚もうまくいかない。

    ちゃんと話し合おう。その彼氏がちゃんとした人なら向き合ってくれると思う。残念ながら向き合ってくれず無視してふたりで結婚へ突っ走るようなら最悪。

    寮のある学校や親戚、高校の間だけ我慢して家を出るとかそこまで考えないとかもね

    +17

    -0

  • 134. 匿名 2017/05/03(水) 00:06:22 

    >>125
    お母さん、自分は好き勝手するくせに娘のことは縛りつけようとするんだね。
    先生で信頼できる人はいない?
    脅すような真似は良くないけど、最悪寮付きの高校以外は受験しないって言ってみるとか。
    お金なんて、正直どうとでもなると思うよ。高校入れば、あなただってバイトくらいできるでしょ?
    可哀想だけど、あなた一人ではどうにもならないと思うし、母親に何も言っても無駄だと思う。
    他の大人を巻き込むしかないよ。

    +52

    -1

  • 135. 匿名 2017/05/03(水) 00:06:33 

    例え特に嫌いな所がなくても急に赤の他人と家族として暮らすなんて嫌でしょう

    +8

    -0

  • 136. 匿名 2017/05/03(水) 00:07:14 

    >>125
    身内には頼れなさそうなんだね…。
    お母さんのクズっぷりが想像以上で、本当に状況が深刻だわ。
    もうコレ主さんだけで解決出来るような問題じゃないわね。
    行政に助けを求めてみてはどうでしょうか。
    区役所に「こども家庭支援課」とか似たような名称の部署があるから、とりあえずそこで相談してみて。
    なんならいじめSOSホットラインとかに電話してもいい。
    例えそこが管轄外だとしても、ちゃんとしかるべき機関を紹介してもらえるから。
    そこで父親と連絡とってくれるとか、児童施設へ一時避難か、他にもいろんな選択肢教えてくれるから。

    +58

    -0

  • 137. 匿名 2017/05/03(水) 00:09:27 

    もういっそあることないこと児相に相談しちゃえば?
    嘘だとバレたって「再婚させたくなかった」って泣けば同情してもらえるよ。

    +27

    -2

  • 138. 匿名 2017/05/03(水) 00:11:23 

    >>112
    嘘はよくないんじゃないかな
    誰も信じてくれなくなるよ
    私も親の再婚どころか彼氏っぽい人がいただけでも嫌だったけど

    +6

    -0

  • 139. 匿名 2017/05/03(水) 00:16:37 

    同じような環境で育ちました!
    私のところは籍だけは待ってくれましたが、私が中1の頃から私の家に住み、事実婚みたいな感じでした。

    母は子供(私と妹)よりいつも男を優先しました!
    男も最初は謙虚でしたが、数年で本性発揮!
    短気でややDV気質でした。
    たぶん主さんのお母様に対する態度が本性だと思います!!

    うちの場合だいぶ男が年下だったので、私が(我慢して!)歩み寄って仲良くしてみたりすると、母は女丸出しにして、嫉妬してきましたよ!
    なら連れてくるなよ!とずっと思ってました!!

    私は我慢して耐えて、爆発したので成人してから家を出ました。
    養われている限り、お母様が強行突破されるならどうしようもないと思います。
    最低高校は通わせてもらって、高校でバイトするなりして、一人立ちの準備を進めるしかないと思います。
    ひとり暮らしを想像して賃貸情報サイト見たり、家具見たり、お金のシュミレーションしたりが私の趣味でした!

    ただ、今のうちに何故今籍をいれる必要があるのか、もう少し待ってもらえないか、もう少し話し合いをしてみてください!
    頑張って下さい!!

    +44

    -0

  • 140. 匿名 2017/05/03(水) 00:24:55 

    >>137
    「再婚させたくなかった」だと、「アラアラ、お母さん取られちゃうと思ってヤキモチ妬いちゃったのね〜」とか斜め上の解釈されるから逆効果だよ。
    言うなら「いやらしい目で見られてる気がするから同居したくない」だね。
    これだと受け手側の主観なのでウソにはならない

    +45

    -0

  • 141. 匿名 2017/05/03(水) 00:33:19 

    なんと声をかけていいやら、、
    児童相談所や市のホットラインに相談する方がより具体的にあなたをサポートしてくれると思う。
    同じ母親として、辛い思いをさしてごめんね。
    あなたが安心できる環境につけますように。

    +42

    -0

  • 142. 匿名 2017/05/03(水) 00:56:43 

    個人的にはお母さんがまずずるくて酷いし、相手の男もヤバそうな条件揃ってるし、自分の将来を考えたらどんな嘘だってついて再婚阻止するな。だってそれで自分の将来決まっちゃうんだよ?
    母親の将来なんて知らないよ、それこそ自己責任でこっちを巻き込むなって話だし。
    主さんが大学出て大きな会社入って素敵な人と結婚したかったら、今頑張りどきだよね。

    +10

    -0

  • 143. 匿名 2017/05/03(水) 00:58:25 

    >>140
    このお方すごいいろいろアイデア出してくれるね。
    すごいなぁ、私は役所に相談とかしか思いつかなかったよ!

    +10

    -0

  • 144. 匿名 2017/05/03(水) 01:03:42 

    でも中高生で親が再婚はあるよね
    お母さんは長年1人で子育てしてきたんでしょ
    ただ嫌だじゃお母さんまた1人で頑張るしかないじゃない
    具体的に嫌なことされて無ければ譲歩出来ない?

    +1

    -19

  • 145. 匿名 2017/05/03(水) 01:04:58 

    冤罪まで考えてなんだかな

    +5

    -1

  • 146. 匿名 2017/05/03(水) 01:10:58 

    >>145
    リスク回避だよ。
    災いの芽は若いうちに摘むべき。

    +11

    -3

  • 147. 匿名 2017/05/03(水) 01:14:05 

    >>144
    いや、主さんは再婚自体は譲歩してんじゃん。
    ただ時期を、高校卒業まで待って欲しいって。
    あと3年待つくらい母親も譲歩しなきゃ。

    +61

    -0

  • 148. 匿名 2017/05/03(水) 01:15:31 

    私もあった、しかも一人っ子だったから余計に寂しかった

    +8

    -0

  • 149. 匿名 2017/05/03(水) 01:16:00 

    女一人で子供育てるのって不安って気持ちわかる。
    自分が倒れたらみんな共倒れだから。
    二人いたらなんとかなるけれど、、。
    自分がガンになったら子供たちどうする?
    会社辞めなきゃいけなくなったらどうする?
    って思うよ。
    もしそうなったら高校中退、もしくは高校進学できないとか、可能性あるよ。
    その人の事いやかもしれないけど、
    その代わりそういう時でも、人並みの生活はできるよ。

    なら離婚するなよ、って思うかもだけど、
    我慢もたくさんして、離婚したくないのに、
    そうせざるを得なかった場合だって普通にあるよ。

    でも中3とかじゃなくもうちょっと早い時期だったらよかったよね。

    +2

    -27

  • 150. 匿名 2017/05/03(水) 01:23:03 

    再婚相手も今すぐの入籍を反対してたのに女であることを選んで泣きながら入籍を強行した同級生の母親。

    同級生、母親のために、家を支えるためにに警察官になるために頑張ってたのに、母親がそんなんだからグレて縁を切ってたよ。

    ゆくゆくは結婚するつもりなら思春期の子がいる大人なんだから入籍待てばいいのに

    入籍を急ぐところが女だよね

    +27

    -0

  • 151. 匿名 2017/05/03(水) 01:26:01 

    >>1
    私も主さんと同じでした(その時の年齢もぴったり)!
    反対したら父親のところへ行けば、と突き放され…。
    仕方なしに我慢しました。
    振り回されて辛い子供時代を生きたので、母親に対して恩とか感じません。あんな母親にはなるまいと思ってます。
    生活的に自立できるまでは、我慢するしかないかと思います。

    +29

    -0

  • 152. 匿名 2017/05/03(水) 01:34:52 

    主さん、今まで2人で頑張ってきたから見限るのは大変だと思いますが、女の顔になった母親だから、
    、全力で逃げてください。
    高校は、定時制でも通信でも、きっちり学べばその先があります。まずは家を出て。
    働きながら勉強する人はいくらでもいる。私もその一人です。

    +47

    -2

  • 153. 匿名 2017/05/03(水) 01:37:07 

    >>149
    主さんのお母さんかなw

    再婚したからってお金の心配がないなんてこと、どうして言えるんですか?
    逆に義理父が借金あったり、リストラされたり、義理父がお荷物になる事だってありえますよ!

    働けなくなった時、仕事がなくなった時、ひとりでどうするかくらい考えてから離婚するのがまともな親じゃない?

    私も同じ経験をしましたが、私はバカだったので家に帰りたくなくて夜中までプラプラやんちゃして、妹は義理父と顔を合わせたくなくて引きこもりになりました。

    せめて成人するまでは子供1番で考えて欲しいです。

    +44

    -1

  • 154. 匿名 2017/05/03(水) 01:44:14 

    看護師がいいと思います。看護学校探して家をでる

    +12

    -2

  • 155. 匿名 2017/05/03(水) 01:59:06 

    再婚じゃないけど、わたしが2歳の頃に両親が離婚してから父は疎遠。
    母は常に彼氏がいる状態で、数年単位で彼氏変わるんだけど、付き合ってすぐに男を家に住まわせるんだよね。
    小さい頃はそれこそよく分かってなかったけど、小学校入った頃くらいからは嫌だったなぁ。
    リビングとかでダラダラできないし、してたら「彼氏がいるんだからダラダラしないで!」って母に怒られるし(自分の家なのに)
    母の彼氏と二人きりになると気まずいし、女全開の母を見るのも気持ち悪かったし、とにかく最悪だったわー。
    わたしが中学生になった頃から家に知らないおっさんがいるのが嫌で家出するようになってさすがにヤバイと思ったのか、今度は彼氏と外で家借りて同棲し始めた母。
    一人暮らし状態のわたしが学校行ってる間にごはんだけ作っていなくなってる感じ。
    結局そのまま一緒に暮らすことなくわたしも卒業して仕事始めて家出た。
    今はわたしも二児の母だけど、当たり前のことだけど子ども一番。
    もう30になるけど、うちの母みたいに女捨てきれないクソ女に対する嫌悪感がまだある。
    ろくな育て方してこなかったくせに一丁前にわたしに育児を語ってくる母がムカつく。
    ホームには預けるけど介護は絶対にしない。

    +75

    -1

  • 156. 匿名 2017/05/03(水) 02:20:48 

    私は再婚相手の立場です。

    当時、連れ子(娘)は5年生でした。
    付き合っているとき主人はいつも娘を大事にし、私を馬鹿にする?じゃないけど、とにかく子供1番で私2番ってのを全面的に出しているのを思い出しました。
    なのでお相手なりの気の使い方?とも感じました。
    違ったらごめんね。

    でも、反対してるのに押し通されるのも辛いものだよね。

    +8

    -28

  • 157. 匿名 2017/05/03(水) 02:26:22 

    私は再婚した父と絶縁状態です。
    母が亡くなって一年もせずイチャイチャしていたのは許せなかった。

    +41

    -1

  • 158. 匿名 2017/05/03(水) 02:33:28 

    母親が再婚を強行するなら、自室の部屋に頑丈な鍵をつけてもらうことと、お風呂に入る時間はおじさんは近寄らないようにしてもらうことを約束してもらうこと、同時に市役所の児童家庭課とかこども未来課とかそんな名前の部署と児童相談所に、母親の再婚相手が性的な目で見てきて怖いと相談しておくこと(相談した履歴があるだけで、役所は次に何か連絡が来たときにすぐ対応してくれる)、身体を触られた等があればすぐそこに連絡すること、くらいが今できることかなぁ。
    お母さんを大切に思う気持ちはわかるけれど、今のお母さんは残念ながらもう昔のお母さんじゃないと割りきって、自分を守る行動をとって欲しいです。
    あなたから私や、ここでアドバイスをくれる人逹は見えないけれど、ひとりじゃないことは忘れないでね。

    +41

    -1

  • 159. 匿名 2017/05/03(水) 03:04:37 

    私も同じ様な境遇でした
    小2で離婚して母方に引き取られそれ以降カレシとおもわしき男がコロコロ家に泊まりにきてました
    中学生の時に母彼が転勤になるからアンタも転校するとか言われたり(当然全力で拒否した)
    連休や長期休みは家族ごっこに付き合わされて友達との予定や部活の予定も潰された
    正直、男側が性的だとか何かなくても確実に精神が疲弊して病むからなるべく早く実家から離れる算段立てるべき
    私はバイトに部活に生徒会と兎に角学校の事や勉強頑張って家に帰らないようにしてたわ
    それでも家族ごっこに付き合わされて色々潰されたし病んだけど母親の異常性に気づいた上で対応してれば多少は違うかもね…
    あまり参考にはならないけど、1人で抱え込まないで相談できる身近な大人には積極的に助け求めてね

    +40

    -0

  • 160. 匿名 2017/05/03(水) 03:46:42 

    私も昔同じ立場だったことがあります。でも母の幸せ優先というか、、幸せな顔を見たら反対したくなかったけど、、
    新しいパパを無理して好きにならなくていいし、無理して家族にならなくていいと思うけど、お母さんが恋愛して再婚するのはいけないことではないって事を忘れないでね。たまに子連れで再婚することを否定する方もいるから。

    どうしても馴染めなかったら早めに独立性するしかないですよね。

    +7

    -13

  • 161. 匿名 2017/05/03(水) 04:38:14 

    昔思い出してつらい。。

    児童相談所に連絡とか書いてる人いるけど、そんなことしたら余計面倒なことになって主さんが苦しむんじゃないの。

    相談したとこで住むとこ提供してくれる訳じゃない。
    まず、心当たりがある頼れるひと身近にいませんか?気軽に相談できる相手とか。。

    私は当時そんな人いなかったから毎日辛かった。
    今思い出しても死にたく、辛くなる


    +29

    -0

  • 162. 匿名 2017/05/03(水) 05:44:23 

    学校や友だち、部活に気持ちを集中させて、家に近寄らないようにしたら?

    施設育ちの友だちは、家が施設だったから、中学生ぐらいからは割り切って、寝に帰るだけになってたよ。楽しい学校生活を送っていたよ。

    高校の3年間は我慢するしかないね。義理のお父さんには経済的な面でお世話になるかもしれないからね。

    +5

    -0

  • 163. 匿名 2017/05/03(水) 08:15:51 

    >>156

    親の立場の意見なんて要らないですよ。
    自分を正当化したいだけで、子どもが受けた心の傷までわからないでしょ。
    気を使われる子どもも気を使っている。
    うちは上手く行ってるなんて思わない方がいい。

    +37

    -2

  • 164. 匿名 2017/05/03(水) 09:02:20 

    私はシングルマザーで子供が1人います。
    高校受験って1人では難しいです。
    塾の送迎、高校の情報集め、説明会に参加、三者面談対策、などなど上げたらキリがありません。
    そんな大変な時期になんで気持ちが落ち着けない状況をお母さんは作るのでしょう。
    高校選びって大変な作業です。
    その辺(主さんの将来のこと)をお母さんはどう考えてるか聞いたことありますか?
    お母さんと再婚相手との関係性については皆さん親身になってくれているので、私からは高校受験についての親の重要性を。

    公立、私学共に学校説明会のあとに個別説明会を設けてくれているので親が同席して話を聞かないといけない。
    内申書に書いてもらうため英検、漢検、数検のどれか一つでもいいから最低3級以上、できれば準2級は持ってないと受験資格がない学校もある。だから受験料の他に問題集など金銭的援助が必要。(私は会場に付いていきました)
    夏休みで成績の伸び具合が決まってしまうので、もし塾通いしてなかったら集中して勉強に取り組まないと、周りは合宿等で凄く勉強するので落ちこぼれてしまう。塾に通っていても過去問などを解く宿題がたくさん出るはずだから精神面を含めて静かに勉強できる環境が必要。
    勉強時間が増えて、睡眠不足になるので体調管理がとても大切。

    高校受験は親が子供と同じ方向に顔を向けて闘わないと志望校合格は難しいです。
    お母さんは主さんと同じ方向に顔を向けてますか?
    これをお母さんにぶつけてみてください。
    それでも再婚を最優先事項にするのなら、この先も主さんのことを一番に考えてはくれないでしょう。
    もしお母さんが相談に乗ってくれないときは先生にありのままの生活状況を話して受験に挑んでください。
    心が乱れていると勉強に身が入らないので苦しいでしょうが、勉強することだけは諦めないでくださいね。
    勉強ができれば奨学金で大学進学も見えてくるから主さんの自立にも繋がりますから。

    みんな応援してます!

    +19

    -1

  • 165. 匿名 2017/05/03(水) 09:08:32 

    >>5
    再婚するってだけで児相に電話するの?

    +7

    -4

  • 166. 匿名 2017/05/03(水) 09:21:15 

    再婚じゃないけど、わたしが2歳の頃に両親が離婚してから父は疎遠。
    母は常に彼氏がいる状態で、数年単位で彼氏変わるんだけど、付き合ってすぐに男を家に住まわせるんだよね。
    小さい頃はそれこそよく分かってなかったけど、小学校入った頃くらいからは嫌だったなぁ。
    リビングとかでダラダラできないし、してたら「彼氏がいるんだからダラダラしないで!」って母に怒られるし(自分の家なのに)
    母の彼氏と二人きりになると気まずいし、女全開の母を見るのも気持ち悪かったし、とにかく最悪だったわー。
    わたしが中学生になった頃から家に知らないおっさんがいるのが嫌で家出するようになってさすがにヤバイと思ったのか、今度は彼氏と外で家借りて同棲し始めた母。
    一人暮らし状態のわたしが学校行ってる間にごはんだけ作っていなくなってる感じ。
    結局そのまま一緒に暮らすことなくわたしも卒業して仕事始めて家出た。
    今はわたしも二児の母だけど、当たり前のことだけど子ども一番。
    もう30になるけど、うちの母みたいに女捨てきれないクソ女に対する嫌悪感がまだある。
    ろくな育て方してこなかったくせに一丁前にわたしに育児を語ってくる母がムカつく。
    ホームには預けるけど介護は絶対にしない。

    +7

    -0

  • 167. 匿名 2017/05/03(水) 09:24:01 

    >>166
    すみません、投稿したまま放っておいた画面を戻ったら二重投稿されてしまいました。

    +12

    -0

  • 168. 匿名 2017/05/03(水) 09:26:30 

    私自身、シングルマザーだから思ったことは、”女”の部分ばかり見られがちだけど、生活のこともあったりするのかも。子供の大学の費用とか、老後、子供に頼らずに生きていくためにはどうしたらいいか、とか考えたら”再婚”の文字が頭に浮かぶときもある。

    そういったことをいろいろ考えた上でのお母さんの発言だったのかもしれないね。

    +19

    -3

  • 169. 匿名 2017/05/03(水) 09:35:30 

    主さんも大変ですね。
    相手の男性はバツイチで子どもに養育費も払ってるし、面会もしてるよね。
    何が原因で離婚したのかはわからないけど、本気で再婚するのなら
    お互いを尊重できる関係であるべきですよ。
    でもその男性はお母さんを馬鹿にしたような言い方をするというのは、
    完全にお母さんを上から目線で見ていますよ。
    再婚してもうまくいくかどうか。
    結婚しなくても恋人同士でいたらいいのに、その男性はお母さんの
    心の隙間に入り込んだんですね。
    お母さんは自分の人生だから、というけど、再婚は子どもの人生をも左右する
    ので、慎重に行動してほしいですね。
    他の人も書いてますが、スクールカウンセラーや学校に相談することも
    必要だと思います。
    家庭の状況を一人で抱えずに周囲を巻き込んでください。

    +8

    -0

  • 170. 匿名 2017/05/03(水) 10:08:48 

    児相は虐待の通報のイメージがあるけど、子供の家庭に関する相談でも受け付けているはずだよ。
    電話で匿名でも話せると思うし、一人で悩むより第三者の意見を聞いた方が冷静になれると思うよ。

    +6

    -0

  • 171. 匿名 2017/05/03(水) 10:13:33 

    すごく気持ちわかる。私は中二の時に母親が再婚しました。父親は早くに亡くなっていたし苦労している母に幸せになって欲しいとも思ったから反対はしませんでした。
    最悪な生活になったよ。普段は無口なのに酔うと抱きついてきたり服の中に手を入れてじかに胸触られたり下も触られた。本気で嫌がってるのにスキンシップだとか言ってね。ストレスで喘息と慢性蕁麻疹になった。大人になった今でも忘れられないし恨んでる。
    世の中そんな人ばかりではないけれど知らないおじさんと暮らすなんてストレスでしかないよね。
    話を聞いてくれる親戚とかいたらそうだんしてみるのもいいかも。

    +39

    -0

  • 172. 匿名 2017/05/03(水) 10:17:56 

    私は二人の幼児の母だけど、旦那が本気の浮気して相手と結婚したいし、家も欲しいから早く離婚して欲しい、って言われて当然、だんこ拒否でしたが、
    じゃあ、家を出ていくといわれ、
    そんな他の女のとこにいく状態を子供に見せたくないし、子供が男性不信になるし、父親を恨む気持ちを一生抱えたままで生きて行かなきゃいけない、それを避けたくてしょうがなく離婚承諾しました。

    自分勝手な理由、何も考えずに離婚する人だけじゃないって事もあります。。

    +18

    -2

  • 173. 匿名 2017/05/03(水) 13:26:18 

    主さん、すごくわかるよ、、
    私は今高2なんだけど、主さんと同じくらいの時両親離婚して母親がチンピラみたいなやつと付き合い出して何度か私もあったことがあるんだけど、ほんとに嫌だった、母親が愛人のとこに行って夜遅くまで薄暗い家の中一人ぼっちだった、でもグレたら負けだと思って、それに受験生だったから、勉強に集中しようって思って頑張ってた、それでも限界が来たから、父親に相談して、今父親と暮らしてます、とにかく周りにいる親戚とかに相談してみて!それしかないと思う、私の母は今頃ごめんね、悪かった、もう1度やり直そうなんて言ってくるけど、ほんと変わらないよ、もう自分から母親捨てた方が良いよ、父の方が大事にしてくれています、長くなってごめんね、私と似てたからつい書き込んでしまいました(><)

    +29

    -1

  • 174. 匿名 2017/05/03(水) 14:02:34 

    お母さんの新しい生活を応援したいことを伝えつつ、高校卒業するまで待ってもらえないか相談してみては?
    お母さんの人生も応援しないと、将来依存がすごくなり、あなたの人生が詰んでしまうかも。

    +2

    -0

  • 175. 匿名 2017/05/03(水) 16:50:01 

    自動車などの工業系に興味とかあったら、学費のみならず、衣食住まで心配しなくて良い進学先もあるみたいですよ。
    就職先は決まってしまうけど。

    +3

    -1

  • 176. 匿名 2017/05/03(水) 17:51:41 

    小学生の時に離婚した母は私が中学行く頃に今の義理父を家に連れてくるようになった。嫌だったけど母は何かとすぐに出て行けと暴力を振るうので面と向かって文句は言えなかった。
    こたつの中で足を触ってきたり、目が覚めると覆い被さられてて足を触られた事もあった。子供だった私は自分の勘違いだったのかと思っていて母親にも何て説明したら良いのか分からず、未だにその事を言えないでいる。
    私が卒業して家を出た後に再婚したけど「何であなたはお父さんと呼ばないの?」と母に言われるけど、無理。現在癌で闘病中の義理父が早く他界しないかと思ってる。アラフォーだけど、たぶん結婚や出産も経験できないと思う。
    母親の人生もあって子供が枷になるという表現があるけれど、犠牲になるのはいつも子供だよね。

    +22

    -0

  • 177. 匿名 2017/05/03(水) 18:41:27 

    自分の意思でも無いのに他人の男と住むのに抵抗あるよね
    だから離婚したけど彼氏作る気無い

    +2

    -0

  • 178. 匿名 2017/05/03(水) 18:47:21 

    主です。今日母にあんたのせいで台無しと言われました。今まで一緒にいた時間は、簡単に崩れていくんだなと思いました。母が昔のような優しさを取り戻すのは、無理なんだとわかりました。私の大好きな母は、もういなくたったんだと思うと、悲しくてずっと泣いています。裏切られた気分です。みなさんの優しい意見に勇気を貰えました。本当にありがとうございます。

    +42

    -0

  • 179. 匿名 2017/05/03(水) 19:18:15 

    私も母親が再婚して
    小さい時は貴方のためよって
    言われ続けてた
    中学入るくらいに気付いて
    昔の優しい母親はもう居ない
    母親自身が男性に愛されたくて
    寂しくて再婚を選んだって
    実際私は再婚した父親から
    言葉の暴力受けてたし
    お皿とか灰皿とかリモコンとかも
    投げられてたよ
    それでも2年ぐらい
    母親は自分だけDVから逃げて
    私は再婚相手の所に置いて
    母親は新しい男捕まえてたよ
    あーこの人もう人間的に
    ダメだわ。って見限ってから
    高校行ってバイトして
    とりあえずなんとか生きてた
    精神病んで高校中退してしまったけど
    高校の友達は今でも仲良くしてる
    そして今では結婚して
    子供もいるし旦那とも
    周りの夫婦に比べれば
    まだ喧嘩少ない方だと思う
    母親も女だけど
    優先すべきは子供が居たら
    普通は子供第1だよね
    あまり母親に干渉しすぎたら
    主がしんどくなるよ
    いい距離感でほっといた方がいい

    +6

    -0

  • 180. 匿名 2017/05/03(水) 19:24:31 

    まさかお母さん、おめでただったりしないよね?
    なんでそんなに結婚を焦るのかな。
    私も思春期の娘が居るひとり親だけど、娘に嫌な思いさせたくないから、再婚なんて考えていない。
    老後は、きちんと貯蓄して、娘に迷惑かけないようにしたい。

    +11

    -0

  • 181. 匿名 2017/05/03(水) 20:09:17 

    >>178
    なんて勝手な母親なんだ!
    貴女の子でしょって怒鳴ってやりたい。
    お祖母ちゃんのところでお世話になれませんか?
    具合が悪いなら余計1人でいるよりいいだろうし、お互い自分のことは自分でできるよね?

    +26

    -1

  • 182. 匿名 2017/05/03(水) 21:01:23 

    私の戸籍上の母親はお父さんの20数年らいの愛人。
    高校生の時にクラスメイトがたまたま不倫現場見てなぜかイジメられるように……。
    お母さんもおかしくなって、家の事しなくなり、夜遊びはじめ帰ってこなくなった。
    それから三年前我が物顔で妻の座に。
    私が自分達のせいでどんな目に合ってきたのかしってるくせになぜか自分が被害者みたいな顔してる。
    あなたのお父さんを支えてきたのは私よ!!感謝して!みたいな……。
    ガサツで自分の外見に必死に金と意識使ってる。
    買い物行ったら上から下まで買って10万コース。
    香水臭くて家中臭い……。
    ほんとこの世から消えて欲しい。

    +10

    -0

  • 183. 匿名 2017/05/03(水) 21:42:25 

    >>178
    辛いね、すごく辛いよね。少しでも気が紛れるならここに書き込みしてみて。無理にしなくてもいいからね。
    何もできないけどあなたの味方でありたいです。

    +12

    -0

  • 184. 匿名 2017/05/03(水) 21:55:48 

    主さん。
    私も同じ境遇で育ち、こちらのトピにも何回かコメントした者です。

    あんたのせいで台無し!??
    こっちが言いたいですよね!
    私は母子家庭で周りから可哀想な目で見られたり、本当のお父さんがいる普通の家庭の友達が羨ましかったり、辛い思いをしながらも、母の為だと我慢したり努力して頑張りました!
    主さんもお母さんの事は嫌いじゃないってコメントもあったから、そんな感じじゃないかな?
    裏切られた気分もよくわかります。

    でも主さんを心配して応援してくれる人が、私も含めこれだけたくさんいますよ!!
    顔も見れない、直接何かしてあげられるわけでもないけど、しばらくトピ見に来ますね。
    辛かったら吐き出して!!
    悩んだら一緒に考えましょう!

    +15

    -0

  • 185. 匿名 2017/05/03(水) 22:07:03 

    >>178
    主さん、辛いね、悲しいね。
    おばちゃんは胸が苦しいよ。
    主さんに会って、ぎゅーとしたいよ。

    +7

    -2

  • 186. 匿名 2017/05/03(水) 22:14:37 

    今後の自立と安全のために、ぜひ高等工業高専に進学することをお勧めします。大抵寮があるから家から出られます。高専は国立または公立だと学費も安いですよ。そして就職も確実にあります。今は母親との葛藤に時間を潰すより受験勉強に集中しましょう。日本全国に高専はあるので再婚両親から遠く離れることもできます。
    いろいろたいへんことがあるけど相談に乗ってくれるひとや助け船を出してくれる人は必ずいますよ。辛くてもグレたらおしまいだから頑張っていこうね。自分の子供時代のと重なって応援したくなりました。

    +7

    -0

  • 187. 匿名 2017/05/03(水) 22:15:07 

    親戚に女全開の母親いるけど、子供めちゃくちゃ離れたがってる。
    ヒステリックな人で娘をそばに置きつつ男もいてって生活。ジジババも孫の味方にはまったくならず男がいようが我関せず。
    でも悪いけど、子供も大嫌いって言ってるわりには母親そっくり。行儀悪いし口も悪い。
    身近な大人が一番のお手本だから、違和感感じるなら早めに逃げた方がいい。
    気がついたら自分も同じ道歩いてるなんてよくあるから

    +3

    -1

  • 188. 匿名 2017/05/03(水) 22:26:54 

    主さん、辛いね、辛すぎる
    まだ中学生のあなたに、そんな悲しい思いをさせるなんて…
    お母さんが、間違ってるよ
    あなたのせいじゃないからね、あなたは何も悪くないからね

    +11

    -0

  • 189. 匿名 2017/05/03(水) 22:47:13 

    >>168
    そうなんだよね。
    私もシングルだけど、金銭的にも精神的にも頼りになる旦那様がいる人が羨ましく見えたことが数え切れないほどあるわ。
    でも、想像するだけで、子供の負担考えたら子供が成人した後だなと思って必死に働いてる。
    お母さんが冷静になってくれたらいいのにね。

    +8

    -0

  • 190. 匿名 2017/05/03(水) 22:54:48 

    >>189
    189だけど前言撤回。
    あなたにはかわいそうだけど、お母さんはもうダメだ。
    きっとそれは男に捨てられるまでなおらない。
    再婚相手があなたに手を出さなくても、2人の関係にあなたまで振り回されてヘトヘトになっちゃう。
    どうにかしてお祖母様のところに行ったほうがいいと思う。
    何もしてあげられなくてもどかしいけど、どうかあなたが心落ち着ける場所に行けるように祈ってます。

    +9

    -0

  • 191. 匿名 2017/05/04(木) 03:10:01 

    >>168
    私の母も義理父を家に連れてきた時、「手に職もない私1人で子供を養っていけない、あなた達のため」と言われました。でもそう言われるのが辛かったです。
    中には義理父と上手くやっている子供もいるけど、思春期の時期に知らないおじさんと一緒に住んで生活を共にするのは苦痛以外になかったです。何とかなるとか思わないでほしい。

    +10

    -0

  • 192. 匿名 2017/05/04(木) 03:26:15 

    >>178
    私も思春期の頃、母が男(後に再婚)連れてきて一緒に住み始めたけど全然馴染めずに家が苦痛でたまらなかった。母親には経済的に乗り切るためとか言われたけど、娘としては思春期のいい思い出はない。高卒と同時に県外に行って専門学校に行って、専門職してる今は数年に一度くらいしか帰ってない。母はなかなか帰省しない私を不思議がってる。だから主さんの気持ち痛いほど分かるよ。
    余計なお世話だけどアラフォー、未婚の私が主をうちに迎えてもいいと思うほど。
    親戚に頼れる人がいるなら家を出るのもアリだと思う。

    +8

    -0

  • 193. 匿名 2017/05/04(木) 11:36:59 

    仕方ないと思う。

    +1

    -2

  • 194. 匿名 2017/05/04(木) 12:28:22 

    主さん、あなたは何も悪くないよ。

    +4

    -0

  • 195. 匿名 2017/05/04(木) 14:24:29  ID:ZFFehULlBy 

    私も同じような境遇です。
    18歳の時で、再婚ではなく同居でした。
    色々嫌な思いはしたけど、母は女だし、私は家に住まわせてもらってるのでしょうがないと思いました。
    もう昔の話。
    今は母に会いたいと思わない。

    +2

    -0

  • 196. 匿名 2017/05/05(金) 02:42:32 

    親はとにかく自分勝手。離婚も再婚も自己中心。子どもの気持ちは考えないし都合悪くなると全て子どものせいにして押し付けてくる。
    周りには親らしいアピールしてるけど、ただの良いとこ取り。

    +1

    -0

  • 197. 匿名 2017/05/10(水) 00:04:30 

    その後、主さんどうかな?
    >>178を読むだけで胸が苦しくなります。
    どうかどうか、主さんが笑っていますように。
    他愛のないことでいいから、ほんの少しでもいいから、笑っていてほしいな。

    +2

    -0

  • 198. 匿名 2017/05/11(木) 20:17:55 

    >>197
    主です。母に酷いことを言われてから変わったことは何もありません。何も無かったかのように生活しています。母がドラマを見ていて、子供が母親に捨てられるというシーンで泣いていて本当に腹が立ちました。私の母も同じだと思います。でも197さんのように気にかけてくれる人がいるんだなと思うと、これからも頑張ろうと思えます。本当にありがとうございます。

    +3

    -0

  • 199. 匿名 2017/05/11(木) 22:09:37 

    主さんのお母さんは、自分が自分の子供を傷つけている自覚がないんでしょうね。
    自活できるようになれば自由になれます。辛いこともあると思いますが、それまで頑張って…。応援してます。

    +0

    -0

  • 200. 匿名 2017/05/12(金) 18:47:04 

    >>198
    197です。
    落ち込んでいるのにお返事ありがとう。
    本当に優しくて良い子だね(o^^o)

    お母さんの態度は悲しいね。
    泣きたいのはこっちだよね。

    家が近ければ、おばちゃんとこおいで!って言いたいよ!
    料理は上手じゃないけど、なんでも沢山作って、お腹いっぱい食べて、ゆっくりお風呂に入ってゆっくり寝なさい!って言いたいよ(*_*)

    ちゃんと食べて、眠れていますか。

    今は、お母さんと暮らすしか出来ない年齢だから、辛いけど、これから自立していくにはどうしたらいいのか、よく将来のことを考えてみるのがいいかなーなんて思います。
    将来的な事を考えると、看護師さん、理学療法士、言語聴覚士、などがいいかな、と。
    信頼できる大人がいるなら、相談してね。

    おばちゃん、たまにここに来ますね。

    無理しないでね。

    +2

    -0

  • 201. 匿名 2017/05/31(水) 13:45:51 

    主さんとは少し状況が違いますが、私の母も再婚し(17才年下)大変な目にあったので、心配です。
    私には上に姉が2人。当時、私は小学3年生でした。
    実父とはあまり仲良くなかったので離婚は賛成しました。義父とは仲良くでき順調でしが、中学3年生になる頃、義父に告白され怖くなり母に助けを求めても助けてもらえず、逆に妬かれ「お前が誘ったんやろ?怒」と。それ以降、母とは変な距離ができ完全には信頼出来なくなり寂しかったです。他にも色々ありますが。。
    しばらくして、私に彼氏が出来ると距離は無くなり?いつもの母に戻りましたが。母は大事で大好きですが、モヤモヤした物はとれません。今は私も結婚し子供もいますが義父がいる実家にはあまり帰れません。
    上の姉達も何度か、母が留守中に襲われそうになったと言ってました。自分語りが過ぎましたが…
    お母様以外に頼れそうな所があれば迷わずに助けを求めてほしいです!主さんが、義父さんに何かされる前にお母様とこれからも仲良くいられるように。
    児童相談所に連絡するれば、いい方法を教えてくれるんじゃないかと思います。
    せめて、主さんが家を出るまで待ってくれたらいいんですけど…

    +0

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